★シャイな人達のor人達との恋愛事情★

シャイな人達の考えてる事がわからないor上手くつき合っていく為には？
自分はシャイ（内気）だけど、好きな人or彼氏彼女に対してどう行動したらいいの？
etc…

お互い情報交換しあって、良き恋愛に発展するよう頑張りましょう！

ルール
・基本的に、真面目な恋愛相談スレです。煽り、荒らし、ネタは放置で
・馴れ合いは嫌う人も多いので、このスレを良き方向に持っていくためにも
　必要以上に話しこむ場合は別の場所でするようにしましょう
・人間関係、詳しい状況を知らせてもらえるとレスが返しやすく、とてもありがたいです。

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関連スレ
20歳以上のシャイな男性に質問。
http://love.2ch.net/pure/kako/1006/10067/1006773801.html
20歳以上のシャイな男性に質問。その２
http://love.2ch.net/pure/kako/1009/10099/1009937489.html
20歳以上のシャイな男性に質問。その３
http://love.2ch.net/pure/kako/1010/10104/1010413378.html
20歳以上のシャイな男性に質問。その４
http://love.2ch.net/pure/kako/1011/10118/1011891402.html
20歳以上のシャイな男性に質問。その５（dat落ち中）
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1014730697/
＝＝シャイな男性にききたい＝＝
http://love.2ch.net/pure/kako/1010/10101/1010184772.html

関連スレを他に補完できる方、できればよろしくお願いします。
（特に内気な女性に関連するスレを）

「シャイだから避けてしまう」のと「嫌いだから避ける」の違いが知りたい。

トリップをもう一度取り直してみたり。

>>4さん
難しい所ですが、
相手の方から誘われたり、積極的に来られた場合、シャインは必ず顔に出てしまうタイプなので
「シャイだから避けてしまう」場合は「嫌そうな」顔はまずしませんね。
恥ずかしいような、困ってしまったような顔をしてしまいます。
また明らかに嫌いな人の場合は事前の態度からして少し冷たいですね。
無視をしてしまうかもしれません。
社交辞令にも限界があるってところでしょうか。

>>シャインさん
「嫌そうな」顔と「困ってしまったような」顔の区別ができない(涙)
この前、私が友達と輪を作ってしゃべってた時に目が合ったんですが、
すぐ逸らされちゃいました。相手、嫌そうな顔をしてたかも。
最近、相手との距離が少し離れている時(4〜6ｍ位?!)に目が合うと、
こんな事ばっかりです。
１対１ですれ違うときは、向こうから挨拶してくれる事もあるけど
「嫌いだけど仕方ない」系の社交辞令だと思います。嗚呼･･･

>>4=>>6さん
うーん、詳しい事情がわからないので何とも判断しづらいのですが
あまりネガティブに思いこむのはよくないですよ？
社交辞令、社交辞令、と思ってたら何時までたっても一歩が踏み出せないままです。

話しかけてみたり、誘ってみたり…、相手に対して行動を起こした上で、その反応を見ない限り
相手が自分を嫌ってるか？、社交辞令か？、なんて誰にもわかりませんよ。

・レス補足
一慨には言えませんが
困ってる場合は、目尻は大体さがります。
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝって感じに。

逆に嫌な場合は顔がひきつるので目尻はどちらかというと上がりかげんです。
判断する際には目元を見てみるとよいかもしれませんね。
ただ、それだけで判断するのは間違っているとシャインは思いますが
（緊張で上がるって場合もあるし、それだけで判断するのもおかしいですしね）

明日、一目ぼれした女の子（距離を縮め自分的には脈あり？と勘違いしている）
を遊びに誘って告白しようと思います。
しかしやっぱりすごく緊張します。
うまくいくコツとを教えてください
だれか僕に勇気を下さい。
お願いします

>>9
ｶﾞﾑﾊﾞｯﾃﾈ

迷わず行けよ
行けばわかるさ！！！！

結果報告よろしくね！
いいな〜

test

昨日の晩生まれて初めて好きな人に好きって言えました。
Ｈの最中だったし、「好き」ってはっきりとは言えず、
「○○さん、ちょっと好きかも」程度でしたけどすごく満足しています。
この恋が実るかどうかはわかりませんが、すごく嬉しい。。。

>>9さん
やはり雰囲気とかムードが大切なんじゃないかな？
デートの場所の周辺とか下見した？
どこかしら落ち着いて話せる場所（公園あたりがベストかな？）を
帰り際にさっと用意してあげられたら、答える側としても楽だと思うよ。

告白する時は相手の目を見て、正直に自分の気持ちを伝えればいいかと。
変にどもったり緊張したりなんかしても、決して逃げ出さないようにね。
（シャイだとこれがきついかもしれないけど頑張って）
後は…
「ただ好き」とかじゃなくて、自分のどういった所が好きかとか言って貰えると
結構女の子って嬉しいと思うよ。
シャインの経験談だと
自分に自信を与えてくれたり、自分の新たな魅力に気づかせてくれたりする人に対しては、
女の子ってそんな無下な態度取らないから。

…そんなところかな。告白、頑張ってね。

最後に
結果はどうであれ、相手の気持ちをちゃんと尊重してあげてね。
告白するのも大変だけど、返事を返す人の方がもっと気持ち的に大変なんだから。

>>14さん

少し内気な自分の殻から一歩踏み出せたこと、本当におめでとうございます。
その人が>>14さんの性格を、誰よりも理解しているのなら
相手にとってこれほど嬉しい事は他に無かったでしょうね。
書き込み見てて、なんだか微笑ましくなってしまいましたよ（w。

自分自身に満足していて幸せならば、
これからもその気持ちを大切に、自分を少しづつ変えていく努力を続けていってくださいね。

わかりづらいので訂正（苦笑

＞自分自身に満足していて幸せならば
「ちょっと好きかも」と言えた努力した自分に満足していて、今幸せならば

>>16
レスありがとうございます。
失恋しても実ってもひっそりと報告させてもらおうと思います。

とりあえずage。

妹の友達をスキになりました。
こんな兄は逝って良し？

>>9
さりげないやさしさとかを大事にしてみたら
なーんてどんな感じかわかんないけど
悔いのないように
健闘祈る！

勇気はたたえるけど
「ちょっと好きかも」をＨの中で言うっていうのはどうかな・・・
言われたら、・・・へこみそう

>>シャインさん
漏れものすごーくシャイなのよ
で、好きなこの前になるとやたら顔とかまっかっかになっちゃって
何しゃべっていいんだか
さっぱりわかんなくてしどろもどろしちゃうんだけど
こーいう気持ちって相手側に伝わるのかな？
伝わってほしいと思うんだけど

シャイな自分が最近女の子と普通に話せるようになりました。
今までは、緊張したりしていたけど。
次なるステップを。サークルの女の子の電話番号を知りたいのですがなんて聞いたらいいですか？
ちなみに私はサークル内で入ったばかりの立場が低い者です。

>>24
恋愛下手な自分が言うのもなんですが
まずは知り合った子ととにかくダベることじゃないですか？
それから徐々に親しくなっていき、電話番号ゲット
ってなると思うけど
でも、サークル入ってるなら
「なんかあるかもしんないから電話番号教えて」って正直（？）に
言った方がよいと思う
ただ、ここから先が問題なんだけど電話するタイミングなんだよね。
しつこいと嫌われるし、逆にかけないのも問題。
電話よりメアドのほうがいいんでないかい？
ながながとすまそ

今日、デートに行ってきました。
シャインさんに言われて考えて、時間がなかったのですが
デートプランを建て直し告白に備えました。

買い物をし、その辺をぶらぶらしてから軽く食事しました。
その後告白する･･････
はずでした。
しかし僕は、シャイというよりへたれでした。
好きということができなかったんです。
気持ちを伝えたいのに言葉が出てこないのです
そしたら雨が降ってきて仕方がないので家路につきました・・・・
別れ際に告白するのもおかしく感じ、すごすごと帰ってきました

ああああああああー
なんて駄目人間なんだろう。ほんと鬱
誰かなんか言ってください

私なんぞが声かけていいのかよって。そんなのが強くなっちゃって。
迷惑かけっぱなしな、そんな毎回。

>>26
分かるよ！しかし終わってしまったことを悔やんでも始まらない
次のデートのときに今日の分もこめて告白すればいいさ
それに気持ちってのは案外伝わるもんなんじゃないかな？
「目は口ほどものを言う」とか言うしさ

>>20さん
別に、妹さんを好きになったわけじゃないんだから
そんな罪悪感にかられる事はないと思うけど
けど、もし>>20さんがその友達にがっついていって傷つけた場合
妹さんにも少なからず災いが降りかかるわけだから、妹さんの立場というものも考えてあげてね。
（最悪、友達と絶交って事になるから）。
具体的なアドバイスが難しいところだけど、
妹さんと三人で遊びにいく内に徐々に仲良くなっていって、相手からの告白待ち
ってのがシャイン的には、あまり波風が立たない良い方法かと。

>>23さん
好きな娘の前ではしどろもどろになっちゃうのはシャイの宿命みたいなものですよね。
伝わるかどうかは、相手次第ってところかな？
学生さんとか若い人は、恋愛経験が少なかったりそういう人と接する機会が少ないから
「つまらない人」とか思われがちだし。
逆に経験豊富な人には
「そういうところがかわいい」とか思われやすいですね。

でも、辛い言い方かもしれないけど
「シャイだから」という事を「いいわけ」に努力しなかったら
そういう気持ちが伝わったところでそれまでですよ。

例えば、シャインは
「何話していいかわからない」という短所を
逆に「相手の話を聞いて上手く相づちを打てたりできる、聞き上手になった」
という長所に変えたし

「緊張しすぎて早口になって何言ってるかわからない」って言われたから、
意識的にゆっくり間延びした口調で話すようにして
逆に「落ち着きがある人」とか「癒し系」とか言われるようになりましたよ。

努力次第で「シャイ」は物凄く魅力的な人間になれますよ。
好きという気持ちが相手に伝わってほしいという気持ちもわかるけど
けど、その好きな人に好かれるような自分になれたら
もっともっとハッピーなんじゃないのかな？
長文で失礼。

>>26
焦る事ないよ。次もあるし。
ある時自分でも不思議な位すんなりと告白できちゃったり
するかもよ。

>>シャインさん
参考になりました。

俺はむっちゃテレ屋で、特に女の子と話す時ははにかんでしまう。
そのおかげで、職場の女の子はみんな勘違いしちまってる。
いろんな子からアプローチされちまうし、そのおかげで、シャイな
俺はますますシャイに。あーぁ、悪循環。彼女にそっぽ向かれるし・・・。
いろんな子からアプローチかけられるのは、本当にきつい。
それが同じ職場のいろんな視線を感じながらとなると、尚更。（鬱

>>24さん
例えば、シャインなら
「あっ、この前携帯変えたんだ」って話題をふって
相手が「あっ、じゃあ番号教えて」って来たら
教えた後、交換という形で教えてもらいますね。
逆に相手が自分の番号を聞いてこず「へー、そうなんだー」って来たら
「だから、自分の番号教えるね」って切り返して番号交換に何とか持ち込むかな？

でも、やっぱり>>23さんのいうようにサークル仲間なんだから
普通に電話番号聞いても相手にとっては迷惑でも何でもないと思いますよ？
それでも駄目というなら
「連絡網」を作る事をみんなに提案してみるとかどうかな？
「万一のためにもサークル連絡網でも作りませんか？」って感じで。
下の者だったら結構こういう雑用みたいな仕事、任せられるんじゃないかな？
これなら大義名分という形できちんと電話番号ＧＥＴできるし（ｗ。

>>シャインさん
先ほども書きましたが
電話のタイミング。
これについてはどう考えますか？

はじめまして、こんにちは・・・相談乗ってくださいませ。
とてつもな〜く私はシャイ。。あ〜恥ずかしいったらありゃしません！

好きな男の子がいます。その人も100�lシャイです。。
でも、勇気を絞り出して、その人のお友達からメールアドレスを
ｹﾞﾄして、メールしたいんですって言いたいんですが、
あちらがこちらをなんとも思ってなかったとしても
嬉しいことですかね？メールしてくれますかね？
ﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾗﾌﾞﾒｰﾙ。工房です。

>>9＝>>26さん
まだまだ先は長いよ。
別に嫌われたりしたわけなんじゃないんだから、これから何度もチャンスはあるわけだし。
今回のデートでまた一歩仲良くなった、告白して上手くいく確率が高くなったって考えれば楽だよ。
逆にそうやってあせったりしたら、上手くいくものも上手くいかなくなっちゃうって。

今回、「告白する」という決心がついただけで「物凄い進歩」だって自分でも思ったでしょう？
その気持ちを大事にこれからも努力していけばいいと思うよ。
これからもガンバレ、何か聞きたい事があったらまたどうぞ。

>>33
いくらシャイだからって、彼女がいるのにもかかわらずそういう態度をとり続けたら、
やっぱり相手からしてみたら「八方美人」、「信じられない」って思われちゃいますよ。
シャインも「みんなに優しいんだね」とか「偽善者だね」って物凄い皮肉受けた事あるし…。

でも、だからって職場の人達みんなに急に冷たくしたら、職場に居づらくなっちゃいますよねぇ…。
まぁ、けど、悪くいってしまえば「自業自得」なんだから、これからはそういった所を少しづつ治すようにしましょう。
「彼女がいる」って事、ちゃんと伝えてますか？？、「自分は彼女一筋」とかそういうところ、きちんとしてますか？
そういった所はきちんとしないと、シャイなはにかみとかはみんな「気がある」って思われちゃいますよ。

>>36
そりゃうれしいＹＯ

>>38
ホントですか！安心しました。ﾄﾞｸﾝﾄﾞｸﾝﾄｸﾄｸ・・。

彼女はいないみたいなんですけど、好きな人がその人に
いた場合・・・・・・・どうなんでしょう・・ﾜｵ！！

>>36
男の立場から言わしてもらえば
突然女の子からメールないし電話が来ればうれしいよ
ましてや第３者経由で来たってコトは
それだけ自分に対して真剣なんだって気持ちになる。
（まぁ僕がその人ではないからわかんないけど）
意外とそういう健気な人って好かれると思うな。
とにかくやってみなはれ

よろしこ

23さん
ありがとうございます!!
今日は安心して勉強できます笑
テスト近いのに、そんなことばっか考えて・・・
ではでは・・・！！ｼｰﾕｰ！

>>23さん＝>>35さん
電話のタイミング…
うーん、シャイにとっては電話する事自体結構難しいような…（苦笑。
だから、メール教えてもらった方がいいっていうのはあながち間違いではありませんね。
メールは電話みたいにプライベートな時間が思いっきり割かれる事は無いから
返事が返ってきやすいし、メール好きな子は結構いると思うし
それより何より「文章なら推敲できて、シャイのぼろが出にくい」って大きな利点あるし。

で、電話のタイミングなんですが、
やっぱり番号聞いたら、その日のうちにはかけた方がいいかな？
これは人によっては意見がわかれるところだけどシャインだったら
聞いといたり、教えてもらったのにもかかわらず、ずーっと電話してこなかったら
「なんなんだ！」って感じになりますね。
ただ、ぶっちゃけ、あんまり話す事もないのに電話しても相手にとってははた迷惑でしかないか、と。
好きな人だったら、何でもない電話でも嬉しいところだけど
好きでもない人だったら、どんな電話でも「迷惑」ってのが悲しいけれど真実ですね。

相手の性格にもよりますが
相手の反応が悪かったら、電話は控えた方がよろしいか、と。

>>36さん
女の子からのメールは大抵喜ばれるってのが、この世界の掟みたいなものです（苦笑
でも、急にメールが来たらお相手さんもびっくりするんじゃないのかな？
ちゃんと、そこらへんの事情みたいなものはきちんと説明した方がいいよ？
でないと、「何で自分のメアド知ってるんだ？？」って感じで不安になっちゃうから。
後、シャイはメールの返事とか少しそっけなかったり、来なかったり、来ても遅い事があるかもしれないけど。
決してめげないようね、好きな気持ちを何時までも大切に。

やっぱり一般的な常識として

＞やっぱり一般的な常識として
あれ？、何でこんな言葉が？？
訂正、削除って事で（苦笑

>>シャインさん
すいません>>３６も僕です。正直に自分の気持ちを書いたけど
ご指摘のとおりいきなり来たらちょっちビビります。
なので訂正がてら４０も書き込みました。
電話の件サンクス！
この36さんもうまくいくといいね。

わっ、レス飛んでしまっていましたごめんなさい。

>>27さん
そうですねぇ…。遠慮しすぎたりして逆に迷惑かけるって事よくありますよねぇ。
「下手くそな自分なんか端っこで踊っていればいい、端っこならば迷惑がかからないから」
って感じで…。シャインも昔、そういう人間でした、シャイというより心を閉ざしてた状態でしたね。
でも、それが迷惑なんですよね、とりわけ本気で自分の事を心配してくれる人にとっては。

だから、「心配してくれる人達のためにも、自分を変えていこう」って、
思うようになったらいいんじゃないかな？

難しい事かもしれないけど、でも同じ事を繰り返してたら
傷つけた人達に対して「申し訳ない」って思わないかな？？
少しでもいいから変えていけば、傷つけた人達もどこかできっと喜んでくれてると思いますよ。
自分の罪の意識みたいなものも軽くなるし、だから変えていくための努力していかないと。

>>22
亀レスすみません。
なんで凹むんですか？
「大好き」って言わないとだめでした？
好きだとは口にしない方がよかったんでしょうか。。。

>>14=>>47さん
たぶん、「ちょっと」好き「かも」という部分が
ちょっと＝十分な量でない（Ｈしてるのに遊び？？）
かも＝１００％でない（本気じゃない？）
と、解釈できない事もないから凹む、と言いたいんではないでしょうか？

でも、普通ならそんな気にするレベルの発言ではないか、と。
（自分に極度に自信がない人だと、少し凹んでしまうかもしれませんが）
逆に>>14さんの性格をよく理解していれば
いじらしい姿が伝わってきて物凄い嬉しい言葉でもありますし。

口にしない方がよかった、なんて、一生懸命努力したのに悲しい事言わないでね。

今日、がんばって電話します。

>>49
その調子だ！

>>49
よーしいけ！
僕も今日勇気を出してあいに行こう

今日好きな人にあった人へ
どうでしたか？
僕の場合相手の子すごーく無口だからあまり話が弾まなかった（泣）
でもそこに惹かれたんだけどね

I am SHYBOY!!I am SHYBOY!!I am SHYBOY!!

あげとくよ

このスレの内容見て、なんか安心した。ありがとさん！！

>>55
どんな状況なんだ？よかったら話してよ

このスレの雰囲気ものすごく好きです。私も頑張らなきゃ！
今、シャイな人と恋愛中です。
このスレを見てるとなんとなくだけど
彼の気持ちがわかって物凄く愛おしくかわいく見えちゃいます（笑）
みなさんも頑張ってくださいね。

>>57
あなたの文章見てなんか安心しました

好調age！

なんだかスレが良き方向に向かってるようで
建てたものとして非常に嬉しい限りです。
勇気を出したシャイ人に幸せが訪れますように…ﾅﾑﾅﾑ

>>58
えっと・・・
私の文章のどこが安心するのかよくわからないですが（ﾆｶﾞﾜﾗ）
でもそういってもらえるとなんか嬉しいです。ありがとう。

あぅっ、すみません６０は私です。
関係ないのでsage。

応援age

ここの>>1はマメでいい奴だな。
俺もシャイな女人に恋してるし、俺もシャイだし応援age

はじめまして、相談にのってください。
会社に好きな子がいます、部署が違うので話したことないです
出勤時に見るぐらいです、上司や先輩は話しにのってくれてその子の
事は結構教えてくれました。後は自分が行けって感じなんですけど
シャイでどう声をかけたりするか悩んでます。彼氏はいないようなんで
何とかしたいです。オレってへたれ・・

>>64さん
声をかける…、シャイにとってはかなりの難関ですよね。
うーん
部署が違っても飲み会（合コンみたいなもの）とかで一緒になったりすることはないのかなぁ？？
友達とかは結構そういう機会に、別の部の娘と仲良くなったりしてますよ。
逆にそういう機会がないと、本当に部署が違う娘とは仲良くなりづらいですね。
上司や先輩が、そうやって>>64さんを応援してくれるような良き人達なら
そういう機会をセッティングしてもらえるよう頼めませんか？？
シャインでもさすがに、友達などの援護なしで
別の部署の娘にいきなり声をかけるなんて事まずできません（苦笑）。

会うたびに挨拶を心がけて、徐々に「よく会いますねー」って感じに話していく事も可能だけど
それだとかなり長期戦というか、それ「だけ」で終わる可能性もありますしね。

同じ部署の子じゃないんだから、
「自分が行け」とか言われても「そんなご無体な」って感じです。
話す機会を作るのさえ難しいんだから。

>シャインさん
ﾚｽどうもです、声掛けるの難関ですよね、好きな子ってなったら余計言いにくい
です。他部署との飲み会なんてまずないですね、セッティング頼んだことは
ないですけど、直接行けっていう人達が多いんです・・好きなら行くぞみたいな。
慣れだとは思うんですけど難しいですね。いざ行っても他の人がいる前で何て声を
かけるかも分からないですね。

シャイな人って、男でも女でも、かわいいよねー。
だきしめたくなっちゃう。

>>64=>>66さん
「好きなら行くぞ」って女子中学生の玉砕覚悟の告白じゃないんだから…（苦笑。
会社によっては他部署との関係の距離がかなり遠いってところもありますし、
やはりそこでは集団ができているのだから、そこにいきなり割って入るのはかなり苦しいものがあります。

だからこそ、割って入るきっかけってものが必要なわけで、それでみんなで集まる機会があれば一番かと思ったのですが
…さてさてどうしたものか。他の人からの援護が期待できないとなると…

…例えば、その人の趣味か何かわかりますか？？
趣味がわかっていてかつ自分と同じ趣味だったら大分楽というか、シャインなら向こうが１人の時に
「あっ、〜さんから聞いたんだけど…」って具合の前置きをして話しかけ
趣味仲間としてなんとか上手く話を広げていきますね。
やっぱり同じ趣味を持っている人には誰でも「話しやすい」って印象持ちやすいですから。

コンサートでもスタジアムでも、
見知らぬ人同士が短い間で急に仲良くなるって事よくありますしね。

逆に全くしらないような趣味だったら
「〜に興味あるんだけど、どういった感じのものかわからなくて…。そしたら、〜さんが詳しいって〜さんから聞いて」
って感じで、話すきっかけをつくればいい事だし。

『自分が急に知らない人に話しかけられたとして、どんな話をしてくれたら一番嬉しいか？？』
って考えたら、やっぱりシャインならば趣味の話ですね。

>シャインさん。
先輩方は速攻当たって行く人なので僕が行かないのは不思議らしいです。
趣味までは聞いた事ないです、明日にでも聞いて見ます
お前が聞けって言われると思いますけど・・
あと話しかけるとしてシカトというか冷たくあしらわれるとか考えちゃうんですけど
その辺は何かアドバイスありますか？小心者ですね・・

>>104さん（でいいのかな？？）
うーん、そうですねぇ…。
>>104さん自身ならどうですか？？
いきなり人に話しかけられて、
けど、相手は自分の好きな趣味の仲間だったり、その趣味に興味を示してくれる人だった場合
（特にその趣味について「教えて欲しい」とか質問されたら）
シカトしたり冷たくあしらったりしますか？？
子供じゃないんだから、社会人としてのマナーが最低限備わっている人ならそんな事しませんよね？

それに、大抵の女性は自分の好きな事（特に趣味）について「話すこと」好きですよ。
ただ、下心があったり、自分の話をきちんと聞いてくれなかったり…
礼儀が足りない人が嫌いなだけです。
>>104さんはそういう人間ですか？？、違うでしょう。

変に、「彼女と仲良くなって、あわよくば…」なんて心を出さず
自然に純粋に、趣味仲間として接せられれば
まず、無下にあしらうような人なんていませんよ。
いたとしたら、ちょっと性格的に難ありでは？？とシャインは思ってしまいます。

落ち気味なのでage。

みんな上手くいっているのかな？
シャイな男女に光あれ。

夕べ一緒に食事に行きました。
やっぱり全然伝わってないみたいです。
「好きな人おらんの？」とか言われてしまいました。。。
「あなたです」とも言えませんでした。
セフレ関係決定ですかね。
でも好きだから今のままの関係でも嬉しいです。

シャインさんへ。
いつもここをＲＯＭさせてもらっているものです。
唐突のお願いですみませんが。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1021033833/
ここのスレに出張して、シャインさんの丁寧なレスをここでも役立ててもらえませんか？
スレの雰囲気に相応しいシャインさんだからこそお願いします。
迷惑だったらスミマセン・・・。

妹の友達にはなっなんと彼氏がいたーーーー！！（涙）

>>74
(: ´Д`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

シャインさん、ご意見お願いします！

私はシャイな女です。
好きな人は、仕事上直接係わりない上司で、シャイな私はまともに話したことはなく、
挨拶すらまともに出来ない状態で･･･。
でもめちゃくちゃ目とか合うし、なんか近づいてきたりしてくれるので、そこそこ脈ありなのか？
（うぬぼれでなく）って感じなんですが、私がこういうキャラなので、話しかけたりしにくいみたいで、
全然距離は縮まらないばかりか、意識しちゃってむしろ遠くなってる感じです･･･。
その人も私から見るとシャイっぽい感じなんですが、ウワサを聞くと、結構女泣かせというか、
二股野郎っていうか、そんな感じなんですよね。

お互い意識してるんですが、まったく近づけず、いい加減片思い状態がつらくなって来たし、
もうすぐ異動で会えなくなるので「メールで告ろう」って思ってるんですが、悪いウワサ聞いちゃったので、
『目が合ったりするのも、ただの「女好き」だからなのか？？』とか考えてしまって、いまいち勇気がでません。
が、好きなので、自分の目で彼がどんな人なのか確かめたいし、飲みにでも誘いたいのですが、
ほとんど話したこともないのに、突然メールで誘うのって、どうなんでしょうか？？

うーーーマジで悩んでます。
アドバイスお願いします！

>>76
シャインさんではなくてスマソだが
僕はメール出した方がいいと思うよ
やっぱり物事のきっかけって「行動」しかないと思うんだ
漏れの場合、大学1.2年のとき同じクラスで好きな人がいたんだけど
必修が終わった3年でもう逢えなくなったの

「もう逢えない！」って気がしたらいてもたってもいられなくなった
ってゆーか
（僕もすげーシャイなんだけどそんなこといってられなくなった）って
感じでとにかくその人が出てそうな授業とにかく捜しまくって話をしたの
そりゃ最初はぎこちなかったし、相手にしてみれば（なんでこいつがいきなり
来たわけ？って感じだったと思う）
でも、何もしなきゃ始まらないわけだしやってみたら？
ちなみに僕の場合、それなりに会話も弾んでます。
友達以上恋人未満てとこかな？
あと変な質問で申し訳ないけどどーしてメアド知ってるの？

>>14さん
今の関係のままだと後々、ダメージが高くなると思います。
本気で考えてるなら、彼女の深い部分に触れた方が良いのではないでしょうか？

>>77さん、
レスありがとう！

そーなんだよね。「行動」しないと何も始まらないよね。
あなたは「もう会えない！」って思ったら、シャイな自分なんてかなぐり捨てて
行動に移せたんだね。カッコイイじゃん。
人って、そういう「大切な人・モノ」に出会ってしまって、それを離さないために
勇気を出したり行動したりすることで、自然と「シャイ」とか克服して行くもの
なのかもしれないね。
私も一歩踏み出さなきゃなにも変わらないね。
勇気をありがとう！

ちなみに、メアドは、同じ職場だから知ってるだけだよ。
だから、もち、社内のメール･･･ちょっと告りづらいけど、しょうがないね。

>>76さん
メールじゃパワーが弱い気がします。

それこそそれで引っかかるようでは、
ウワサ通りの人物なんじゃないかと疑ってしまいます。

なのでメールなら、すぐに返信してこない方が悪い人ではない気がします。
実際、これから離れる人に告白した子がいましたが、
「忙しくて合う機会無いから…」
って断ったことがありました。

しかし別の友達では同じように断ってたのに
現在、長距離恋愛してるカップルも存在します。

なんにせよ、自分ができるところまでがんばれれば
それで良いのではないでしょうか？

時間は限られてるようですし…
後悔しない道を選べば、後悔だけはしない。

>>76さん
メール出すのはいいと思いますが
そこを「直接会って誘う」という事にはさすがに変えられませんか？

告白もそうですが、メールと口頭では受け取る側からしてみれば印象が少し違います。

メールはやはり事務的な印象が少しありますからね。
社内のメールだったら尚更。

後、社内メールなら、相手も周りの目を気にして読まなければならず、特に「告白」だったら尚更読みづらいです。

相手に返事を期待する場合
その相手の人が返事をしやすいような環境を整える事が、返事を気持ちよく返してもらったり、良い返事が返ってくるための秘訣ですよ？

>>14さん
…うーん。
>>14さんはお相手さんに自分の想いに気づいてほしいから、
シャイな自分の殻を少しでも破ろうとしたんだよね？

なら、相手に自分の想いがまだ伝わっていないなら努力は続けるべきだと思いますよ？
今の関係のままでもいいというなら、別にシャイン如きが口を挟むような事じゃないけど。
でも、それじゃ努力した自分が、努力した自分に満足してた自分が可哀想というか…、思いっきり矛盾しますよね？？

きつい言い方かもしれないけど、
『セフレ関係決定ですかね』
少なくとも、自分で言ってしまったらそれまでですよ？

>>73さん
返事遅くなりました。

シャインは別にいいというか、向こうのスレでも役に立てるのなら嬉しいのですが
向こうの方の意見もちゃんと聞きましたか？
スレの為を思った、責任感からの行動かもしれませんが
決めるのは少なくとも向こうのスレの方達でしょう？？

どちらにしてもシャインの一存だけでは決められない事です。
期待に応えられずごめんなさい。
でも、気持ちは物凄く嬉しいですよ。

>>20=>>74さん
うーん、彼氏いましたか…。
ご愁傷様という言葉しか思いつかないのが悲しい所です。
このままあきらめるて次に向けて頑張るのか、それともなんとか振り向かせようと頑張るのかはわかりませんが
できるだけ応援させていただきますよ？

良スレですね。ここ。

おれは女性と話すのは好きなのに、スキンシップが苦手です。
微妙な関係の子とデートしても、手もつなげないし。
普通に女友達と話してても、手の触れる距離までは近づけません。
それもシャイな部類に入るのかな。。。とほほ。

恥ずかしがりやさん過ぎて逆に声を張ってしまいます。
だから恥ずかしがりとも思われてません。
おとなしくしゃべろうとすると、逆に声が震えそうなんです。
どうしたらいいでしょう。

>>76さん

追加レス（というかこっちがメイン？？）。

お相手さんがどんな人かははっきりとはわかりませんが
噂が本当ならば
突然誘われる事については向こうは「大喜び」かもしれませんね。
餌に食いつく魚のような感じでしょう、ななつここのつさんのいうように。

参考になるかはわかりませんが

シャイならば突如の飲みのお誘いはともかく
「告白」は、たとえ「いいな」と思った人でも思いっきりひく可能性が強いです。

自分に自信がない人なら、尚更「これは冗談じゃないか？？」って思ってしまい
引く可能性が強いです。

シャインは特に…駄目です。
相手の事が全然わからない、自分の事も全然知ってもらえていない、そんな状態で恋人関係になっても、
「こんな人じゃなかった」って感じでお互いすぐ別れる事になってしまい、相手を傷つけてしまう事になるかもしれませんから。

もし、相手が本当のシャイ、というか相手の事を真剣に考えられるような優しい方なら
お互いの事を思って、気持ちは嬉しいけど、と一度告白を断るかもしれません。
だって、恋人関係じゃなく友達関係でもお互いの事は徐々に知っていけますからね。

まぁでも、このスレのレスだけで相手を判断するのはあまりに早計なので
やはり、短い期間かもしれませんができるだけ接するようにした方がいいですね。
行動を起こさなければ何も始まらないし、何も相手の事がわからないわけだから。
後悔しないよう頑張ってください。

>>83さん
スキンシップ…　あぁスキンシップ　スキンシップ…。
シャイにとってはこれも大きな壁ですよねぇ。

でも、勘違いしてほしくないのはスキンシップは意識的にすればいいというものじゃない事。
あくまでムードというかさりげなくとるからこそ、スキンシップなわけだから、
なんだろう…、そんな気にする事はないと思いますよ？
まぁ、さすがにつき合っているのに手さえも繋げないってとこまで来ると問題があると思いますが。
あっ、昔、そんなような人間いたなぁ…、誰の事だろ？？（ｗ。

まぁ、だから>>83さんはその頃の「シ○○ン」に比べればシャイだなんてまだまだ。
純粋で真面目な方と思いますよ？

>>84さん
シャインは恥ずかしい話ですがしゃべり方を変えようと思った時、ゆっくりしゃべる練習を鏡の前で毎日してました。
鏡に映る自分を相手だとイメージなんかしたりしてね。
写真貼って練習した事もあったなぁ。

普段の生活習慣から意識づけるようにすると上手くいくと思います。
やはり「慣れ」は大事かと。

>>78
>>82
レスありがとうございます。
彼とは社内という事もあるのであまり押せません。
というかそのまえに今の自分では自信持てないので、
アプローチできないです。
自分に自信が持てるように努力続けます。
夜だけじゃなく昼間もつれて歩いてもらえるような女になりたいので。
かなり時間かかりそうですが（ｗ　がんばります。

>86
サンクス

>>14さん
解釈の仕方が全然違ったので、修正。

現状に満足しているようですが、早い内に断ち切った方がいいと思います。
恋愛にエネルギー使いたくないからセフレ関係が成立するわけで、
どんな努力を考えてるのかわかりませんが、それは報われないでしょう。

彼を想うなら、安易な恋愛は止めるべきではないでしょうか？
いつか彼は誰も愛せない様になりますよ。

相手を想う気持ちが消え、自分の気持ちを押し付ける…
そんな自分勝手な人間になるのではないでしょうか？

14さんを花に例えれば、葉っぱが小さく、
また太陽の光も届いてないイメージがあります。

交友関係を広げてみてはどうでしょうか？
どうも、周りから暗いと思われてると思っている方のように感じます。
もしそうなら、明るめイメージにメイクや髪型に工夫をいれてみてはどうですか？
これで出だしに弾みがつくはずです。

授業前にカキコ…（ﾄﾞｷﾄﾞｷ）

私、ここのスレ大好きです。住人のみなさん、これからも頑張ってください。

>シャインさん
相談したい事があるのですが詳しい事情がここには書きづらい事なのでできません（大泣）。
メルアドも学校のだからさらせないし・・・、かといってシャインさんのメアド知ってるわけでもないし・・・
うぅぅ・・・
いつかうちにＰＣが来た時に相談にのってやってください（笑）。

捕手

出勤前レス

>>14さん
人は現状に満足できない、不満があるから変えようと努力したりするんです。
自分を少しでも変えようと思うなら、今のままでは駄目だという気持ちがわずかでもあるという事。
その気持ちを忘れずに、自分を変えようと努力していってください。
「満足感」…というより妥協の麻薬に浸りすぎて努力するという事をやめてしまったら、人間そこで終わりだとシャインは思います。

後、わかってる事かとは思いますが、自分に自信がない、変に相手に遠慮するという事は
自分の事が好きな相手にとっては迷惑…というか悲しい事この上ない事です。

自信が無いからアプローチできないという気持ち、同じような経験があるシャインにはよくわかりますが
そういった遠慮の気持ちが人知れず相手を傷つけているかもしれない…という事を決して忘れないでください。

なんか偉そうでごめんなさい（苦笑。でも、自分と似たような所があったので、アドバイスです。

>>57さん
えっと…、シャインの捨てメアドだったらさらせますんで
そんな「いつか」を待たなくてもいいか、と（w
[email protected]
↑
ここに相談事でも送りつけてやってください（ｗ。

他の方も何か詳しく相談にのってもらいたい時はどうぞ。
メッセも時たま夜繋いでたりする事もありますんで

シャイ彼が今度合コンに。
職場の人に誘われたらしいんです。
いい歳なのに独り身だから皆さん気を使ったのかな。
そんなことを嬉しそうに私に報告してきます。
どんな態度取ったらいいんでしょうか？

>>92
なんかよくわからなくなってきました。。。ｗ
これからどうしていきたいのかも自分の中ではっきりしていません。
ちょっと考えますね。
ではまた。

もう、堅物なんだから〜。
硬くしてｲｲのはコ・コ・だ・け・よ〜

>シャインさん
うわー、ありがとうございますッ！！
早速、メールの方射出させていただきました（ﾄﾞｷﾄﾞｷ）。
本当に困っていますのでどうかよろしくお願いします。

>>93
付き合ってるんでしょう？
でしたら、どっちでもいいと思います。

「行くの！？」でも「楽しんできたら？」でも。

包み隠さず話してるんで問題無いのではないでしょうか。

不安を感じるかもしれませんが、信頼してる証拠ということで
送り出すに１票！

>>ななつここのつさん
ありがとうございます。
包み隠さず話してる・・・のなら大丈夫でしょうか。
実は携帯も最近２台目を持つって報告がありました。
でも番号はまだ教えてもらってないんです・・・
２台目を持つ理由も知りません。
はあ・・不安は感じまくりです・・・

>>93
では、自分に当てはめて考えましょう。
93さんが携帯２台目持つとしたらどんな場合でしょうか？
その時、メモリーは同じ人物はいれるか。

疑心暗鬼になってますね。
疑ったらキリ無いですよ。

そんな時は
「プライベート用と分けたの？」
って聞けば理由くらい答えてくれるのでは？

>>14さん
まぁ、まだ時間はたっぷりあるのだから
ゆっくりと自分の納得いく答えを見つけていってください。
世の中には絶対正しい、絶対間違ってるなんて事はないのだから
よく考えて自分の納得する答えを見つけ、その通りに行動していくのがいいと思います。

>>57さん
こちらも早速返事の方、返しました。
返事の方にも書きましたが、まずは落ち着く事。
自分が落ち着かなければ相手を見る余裕なんて生まれませんよ？

>>93さん
彼氏じゃなかったのなら、「ちょっと…」ってな感じなのでしょうが
彼氏なのであれば別に問題ない事でしょう。
むしろ隠し立てしないでそういう事があるという事をきちんと報告している時点で
彼を信じてあげなければ駄目だと思います。
シャイはウソとかあんまつけない性格だしね。
逆にやましいことがあるのら、報告したりせず隠すのが普通です。
携帯の話もしかり。

お相手さんはそのへんの事をちゃんと考えて、>>93さんに対してきちんと事実を報告しているのだから
それで疑心暗鬼になるのはお門違いというか、むしろ彼に対して失礼だとは思いませんか？？

合コンに関しては…そうですね。
軽くツッコム程度の答えがいいんじゃないんですか？、「楽しみなんかい！！」ってな感じで（ｗ

>>シャインさん
まだ起きていらしたんですね。（ｗ
私は最近睡眠障害で、眠れないんです。

アドバイスありがとうございます。
シャイ彼を「彼氏」として良いのか、実はわからないんです。
ずいぶん前に私のほうから私の気持ちは伝えました。
それに対して彼のはっきりした返事は無いんです。
あれから１年、週に１．２日会う関係です。
他の人に言わせると私は俗に言う「キープちゃん」だそうです。
でもその人と接していればそういう人かそうじゃないかわかりますよね？
私は彼はそんな人ではないと信じています。
が、自分は彼女なのか仲のよい友達なのか、位置づけを認識していない為、彼に不安を感じることは多いんです。
彼は「シャイ君」なので、しかもかなり「まじめ君」なので、私達の歳から考えても「付き合う」＝「結婚」を考えてしまっていると思います。
だから私達の複雑な環境も含め（ちょっとここではお話し出来ないのですが）気軽に私に返事をできないのもわかっています。

ただ嫌われてはいないとは思います。
シャイ彼との距離を、少しずつ縮められたらと願います。
これからもときどきアドバイスお願いしますね。

ああ、長々と。すみません。

友人同士で集まっているときは女の子と普通に話せるけど、
二人だけになると何も話せなくなってしまう自分。
何か無駄にトークのネタを探して沈黙発生・・・。

なかなか仲良くなった女の子で、名前は聞いたのですが、
次、会った時なんと呼んだらいいのですか？　○○ちゃん？○○さん？○○←呼び捨て。
ちなみにお互い大学生同士、同じ学年、そしてサークル仲間です。
いい感じに呼び合えるようになったら、精一杯勇気をだして番号を聞いてみたいと思います。

愚痴っぽくなるかもしれないけど
ちょいと聞いてくれ
今まで何度か勇気を出して話してきたんだけど
相手の人の気持ちが全く分からない
（別にしかとするわけではないがやたらと無口）
しかも話すときはきちんと話してくれるのに、無口の時はなにいっても
全然だめ
脈がないならすぐにあきらめます。
でもなんだかさっぱりわからない
ってゆーか自分もなんかさめてきた気がする
なんかアドバイスない？

シャイなのもいいかげん疲れてきた。

>>103
>　なんと呼んだらいいのですか？　○○ちゃん？○○さん？○○←呼び捨て。
これこのまま相手に聞いてみたら？
それが会話のきっかけになるし。頑張れ！

>>93さん
他に大きな悩みをかかえていらっしゃるようですね。

それは置いておいて、「キープ」に関してですが、
自分の感覚から言っても「キープ」とは違います。

それに仲の良い友達でもないでしょう。
普通、合コンの話を報告します？

･･･その前に週２で合ってたら（しかも１年）
付き合ってると言っていいのでは？

年齢を考慮に入れれば、結婚を視野に入れても問題は無いと思います。
ただ障害は沢山あるようなので、
一人ではなく、二人で乗り越えるような心構えで望めばいいのではないでしょうか。

>>104さん
背景が見えないので文面だけで解釈すると、
”なれ”が必要ではないでしょうか？

外国へ行ったら中々自分の意志が伝わらなくて、やきもきしませんか？
それと同じ雰囲気を感じます。
(通じないので放置された･･･)
話とはズレてるかもしれませんが、
脈ある無しに関わらず、話し込んでみてはどうでしょうか。

他者への理解が深めることが、
人の気持ちを理解することに繋がると思いますよ。

>>93さん
「キープちゃん」とかどうかなんて、人が勝手に言ってるだけの事だから
>>93さんは自分が信じる道を突き進んでいってください。
彼はそんな人ではないと信じてる…、とてもいい事だと思います。

シャイは真面目でもあり優柔不断でもあるから、決断にはやはり少々時間がかかり
どうしても長期戦になってしまいがちです。
シャイと上手くいかない人、付き合えない人、の理由の多くは、この「時間」に耐えきれなくなって
シャイの言動を「何も考えていない」、「何もしようとしてない」と評価し
あせって強引に気持ちを押しつけたり、愛想をつかしたり、相手が信じられなくなったりしてしまうからです。
シャイからしてみれば、真面目に考えての言動が「何も考えてない」と見られるのは

「自分の事を全く理解してもらえてない」、苦痛以外の何物でもないですからね。

で、この場合ですが
やはりシャイ彼にしてみれば、一朝一夕で出せる結論ではないと思います。
年齢的なものもあり結婚というものを意識せざるをえないならなおさら
真面目な人間だったら結論を出すのには時間がかかります。
「自分は本当に相手を幸せにできるのか？」、生活はどうする？、なんて感じで不安になってるかとも思います。
だから、できるかぎりシャイな彼を信じて支えてあげてください。

シャインから見ても、彼が本当にシャイなら
今の>>93さん達の関係は、ただの仲のいいもの同士には見えませんよ？
また何かあったら相談にのりますんで、今はただ頑張ってください。

わっ、早くレスしないと遅れちゃう…（苦笑）

>>102さん
好きな娘の前だと緊張してしまう…。
そんな時は「聞き上手」に徹してみるのはどうですか？
聞き上手といってもただ聞いてるわけではありません。
相手の話しを聞き、その話題について上手く話を広げていくんです。
「この間ね、〜なんて事があったんだ」ときたら
「ふーん」とかいった返事を返すのでなく「えっ、それでどうなったの？」って感じで。
趣味の話をしてきたら、知っているなら仲間トークを、
知らないなら「詳しく教えてくれる？」みたいな感じで、とにかく話を広げるんです。
これなら、無駄にトークのネタを考える必要はない（相手にあわせるのだから）し、かつ、相手にとっても話しやすい話題になりやすいですしね。

>>103さん
参考になるかどうかはわかりませんが
シャインは見てもわかる通り（ｗ
同年代の人でも、少し下の年齢の人でさえも、「さん」づけが基本です。
少し仲良くなってきたら名前に「さん」付けとか、その程度って感じです。
よほど親密にならないかぎりさすがに異性の人を呼び捨てにはできませんね（苦笑。

まぁ、でもこの場合は
そうですねぇ…、他の人がどう呼んでいるかを参考にしてみたらどうですか？？
無難にいくのならサークル内での通称…というより一般的な呼び方で統一しておけばいいと思います。
仲間意識が強い中で、自分だけ違う呼び方をするのはどうかな？って感じがしますんで。
まぁまぁ、２人きりの時なら別にいいんですが、相手に聞いてみるのもいいと思いますね。
ただ、やはり基本的には「さん」づけが「最低限の礼儀」だとシャインは思います。

>>104さん
お相手さんはシャインが見る限りだと、プライベートな空間・時間を大切にするって感じかな？
http://www.charamil.com/
ここの８タイプ（かな？）を一度見て、つきあい方、接し方の参考にしてみるといいと思います。

自分の空間を大切にする人、個性的な人にとっては
自分の領域にずけずけと踏みいるひと、個性を尊重してくれない人は、
例え好きな人であっても、あまり良い顔をしないというか無視したりもします、脈あり、なし以前に。
だから、それに耐えられないようだと、厳しいようですがこの先つき合っていけたとしても
ケンカがたえない、というか少々きついかな…、とシャインは思います。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

では。
あー遅刻するー。

シャイであろう人に電話番号を聞きたいんですが
どうしたらいいでしょうか？

彼はいつも遊んでる男友達たちの友達で
時々偶然会える、という感じです。
だから会える時はいつも周りにたくさん人がいるし
なかなか2人になる事も難しいです。

2人になるべし！

あまりにシャイすぎると、タイミングずれてうまくいくはずだったものもうまくいかなくなるかも。
相手とのリズムつーのもあると思うし。やっぱ勇気出して最初の一歩を踏み出すことが、必要と思う。
それにより後々、うまくいくかいかないか分かるし。

つーか好きな人とちょっとでも話せるならお前らそんなにシャイじゃないと思うんだがどうよ？
俺なんて好きな人に喋る事すら出来ないよ。話題がないよｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!! ヽ(`Д´)ﾉ







鬱だから首吊って逝きます

>>114 まあ紅茶でも飲め。

>>114
そう思う。話なんてできないよ､頭の中真っ白でからだもフリーズって感じで・・・。
相手の顔さえも白くなっちゃって､表情が読めないよ。
ただ､ニコッと挨拶して視線が一瞬だけ合って終わりやん。
後で､あの話すればよかったとかさんざん思うし､
今度あったらこの話題しようとか準備してても成功したことない。
以前､無理やり話題作って話したらかなりしらけたし。
なんせ､彼女の前だと金縛り状態な自分をちょっと締めて頃したい。

>>116
やっぱそうだよな。俺たちこそ真のシャイボーイ（ズ）！







･･･嬉しくない。

とうしゃいしゃいぼーい

>･･･嬉しくない。　に禿同100票。

チャンスは何回もあったんだ。先月、誰もいない死角の廊下ですれ違った時も可愛い瞳が
「なんかいって！」ってゼタイ訴えてた。はっきりと分ったんだ。
だけど俺は哀れにも､無視を装った。馬鹿な奴！！逝った方がまし。
あと、話し掛けて欲しくって彼女が近づいてきた時も、
わざと友達と話すのを辞めずにますます楽しそうを装って無視した。
馬鹿な俺！ゼタイ逝くべし。
こんなにこんなにこんなに好きなのに１�oも距離が近づかない。
シャイのばかやろう！！！　ウヮヮヮヮヮ〜ン！！！！

もう恋愛やめろ！次は話し掛けろ、それが出来なきゃ恋する資格なし。お前の場合、シャイっていうのと違うと思う、友達と楽しそうに装ってえのがそう思うし。＞１１９

>>女の子でもイイ？さん
高校生でしょうか？
場合に寄っては”カルイ”と見られる場合もあるので、
その点は注意した方がいいでしょう。

それと電話番号を聞く前に会話をした方がいいと思います。
共通の話題を探すか、もしくは基本的な質問でも十分です。
そして会話の最後に
「まだ話したいから番号教えて。」
とすれば、教えてくれると思いますよ。

番号聞いて拒まれることはまず無いと思います。
でもかかって来ることはシャイならあまり期待できないかもしれません。

番号の聞き方
・相手の番号を聞く　　　「０９０･･･」
・聞いた自分の電話に打つ「０９０･･･」
・打ち終わったらかける　（かかるのを確認する）
後はリダイヤルでアドレスに登録すれば、ＯＫ。

個人的にはメールアドレスまで聞いた方が良いと思います。

相談にのってください。
学校で毎回同じ女の子から僕の方に視線を感じるんです。
向こうは僕のことを知っているみたいですが、僕はその子の事あまり知りません。
顔をどこかで見たことあるかなって思うくらいです。
その子は僕に声をかけたがっている様子なのですが僕も意識してなかなかその子に近づく事ができません。
電車で声をかけられかけたのですが、僕は緊張してそのまま電車を降りてしまいました。
その子は僕に顔を見られたと思い、僕は視線を感じるのですが気まずくなっているんです。
僕がその子に声をかけれたら、その子の気持ちも楽になると思うのですが・・・
どうしたらいいと思いますか？

シャイな僕ですが、なんとか勇気をだして女の子のメルアドまで、
聞きました。
しかし、今度メール送るねって言ったものの、なんて送ればいいのかわからず困っています
。何かアドバイスください。お願いします

おはようございます。
今日は休日だから朝からフル稼働です（ｗ

>>女の子でもイイ？さん
基本的にはななつここのつさんのアドバイス通りでいいと思います。
「仲間の輪」、「社交辞令」を重んじるシャイなら、普通に聞いても
「電話番号を教えてくれない」、仲間の輪を乱すような行為をするという事はまずないと思います。
が、シャイからかかってくる事はまずないし、これだとシャイからしてみれば「軽いな」という印象を持ちがちです。

「趣味などの話でもっとお話したい」、という事を意識させて（電話番号を聞きたいからという目的だと思わせない）
メアドまで聞ければ完璧だと思います。
シャイの場合、電話だと上手く話せない事が多いので（電話嫌いって人もいる）基本的にはメールでやりとりするのがいいかと。

>>114さん
まぁ、シャイっていうのはあくまで自分が認めるものでなく、人が認めるものだからその基準はあいまいでしょう。
他の一般的な人から見れば、シャインだって立派なシャイボーイです（女の子と話してるといまだ顔が赤くなります）。

でも、シャインは自分をシャイだとは思ってません。
自分なりに一生懸命努力してきたから、そんな自分に今は少しでも自信というものがもてるからです。
シャイな自分を変えるのは「慣れ」という事もありますが、やはり努力も大切だと思います。
前にもここで書きましたがシャインは昔、鏡の前で会話トレーニングしたり、
好きな人を「いとこ」や「旧年来の友達」だと暗示をかけて少しでも緊張をとこうとよく頑張ったものです（ここまでくると馬鹿ですね。

好きな人にもっと好きになってもらうためにも、誤解されないようにするためにも
まず一歩を踏み出すようにしましょう。
そんな自分に鬱になっているという事は、
今の井自分に満足していない、自分を変えたいって意志がある証拠なんだから
まずは自分なりに頑張っていってください。

>>116さん
「以前､無理やり話題作って話したらしらけたし」

自分で勝手に決めつけていませんか？

人から聞いた、ましてや自分自身で聞いたわけでもないのに勝手に判断し、
努力の芽をつみとるのはいかがなものかと。
また失礼な言い方かもしれませんが
>>119に書いてある文章を見る限り、少し「思いこみ」が激しすぎるきらいがあります。
自分の中だけで悶々とした気持ちを抱えても何の問題の解決にもなりませんよ？
自分の思っている事が本当かどうか確かめるためにも、
「話す」という事が大切だという事は自身よくわかっているはずです。

無理矢理話題が作れるのなら、話しかけられないわけじゃないのだから
今の自分が駄目だとわかっているなら、シャイを「いいわけ」にしたりなんかせず努力を続けていってください。

>>マッティさん
うーん…、どうしたらいいかですか…。
この場合、人に聞く事よりまず「自分がどう思うか」が大切だとシャインは思います。
マッティさん自身どうしたいのですか？？

気まずくなっているその雰囲気を打破したいと思っているんですか？

打破したいと思うなら、やはり自分から話しかけなければいけないと思います。
向こうからしてみれば、マッティさんのシャイ故の行動により、
たぶん自分が避けられている、嫌われてるのでは？と思っている事でしょう。

事情を伝えるなりなんなりして（その事について謝るべきかどうかは判断に任せます）、
自分から話しかけなければ相手がよほどの性格でないかぎり（めげない性格、気にしない性格）、
話しかける事を遠慮したまま、このままずっと気まずいままだとシャインは思います。


>>124さん
詳しい事情がわからないので、何ともアドバイスがしづらいのですが
最初は、サークル内だったらサークルの話とか、バイト仲間だったらバイトの話とか、
相手にもわかりやすい無難な話に終始つとめた方がいいと思います。
自分の趣味とかの話をするのはもっと後ですね。
出会い系サイトとかだと、「自己紹介」からはじめて一方的に自分の事をだーって書いていく人が多いみたいだけど、
そういうのって、ただ自分を押しつけてるみたいで相手から見れば迷惑な事この上ないんですよね。
そこらへんは気を付けるようにしてください。

出だしとかは季節の話から始めるのが無難といえば無難かな？
もうすぐ梅雨という事で「風邪をひかないよう気を付けてくださいね」とか
さりげない気遣いを入れるともっといいかな？

後は相手が返事を返しやすいように、どこかしらに「質問」を入れればいいかと思います。

１２３のマッティですが、その女の子に声をかけたいのですが何て声をかけていいのかもわからなくなっています。
その子のことはあまり知らないのに気軽に声をかけるわけにもいかないし・・・
話すきっかけがあれば話をしたいし、友達にでもなって、いずれは恋愛に発展すればもちろんいいと思っています。
話さえできれば全然普通に喋ることが出来ると思います。
ただ声をかける勇気があればいいのですが・・・
何て声をかけていいかわからないだけです。

トルシエさん、シャイと違うのなら、何なのでしょうか？　性格が悪いのですか？
素直じゃないのかもしれない｡でも、彼女の前では素直になれない。

シャインさん、アドバイスありがとう。
思い込みですね｡こうあって欲しいというのが現実とコンヒューズしてるかも。
もう少し、冷静に心を見つめてみると、こうです。
彼女の前だと、「別にいいよ、無理して親しくならなくても」と思う心が強くて、
遠く離れて思うと大好きでたまらないんです。
現実に弱いのでしょうか。

腹筋１000回やってから逝きます。

>>127 マッティさん
一例を上げますので、参考にしてください。

「あのー、もしかしたら、どっかで会ったことあったけ？
　前に声かけてもらった時、ちょっと記憶に無かったんだよね。
　勘違いなら、勘違いでもいいんだけど･･･
　あー、〜組の･･･って言います。（ペコリ）」

（とりあえず名前は聞きましょう）　

組を聞けたら（あー勝手に高校生と仮定してます）
「あーそれだったらアイツいない？」
･･･と取りあえず世間話から始めましょう。

「何かようだった？」

などストレートな問いは避けた方がいいでしょう。　
それと最後は
「じゃあ、また･･･」

これで挨拶を交わすくらいの仲にはなれると思います。

　 ∧＿∧ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（´ι _` 　）＜　>>129　前に声かけてもらって無くてもそう言うの？
　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|.
　（＿（＿_）

>>シャインさん・ななつここのつさん
彼から合コンの報告無いよ〜
あと携帯２台の話、ただの機種交換だった〜
彼のこと信じていない訳じゃないけど、何を考えているのか全くわからないから不安だらけです。
今日は愚痴っぽくてすみません。。。。

>>130
123を参照にしてますから。

130の答えは”そうは言わない”になります。

いいなと思った女性に
こっちからメル友になってもらいました。
普段会えないので速攻で遊びに誘ったんです。
でも、断られてしまいました・・・
と思ったら電話なら大丈夫と返ってきたんです。
電話したくてたまりません。
でも、何を話せばいいでしょう。

>>93さん
すべて理解してる人はいないでしょう。
親子、友達、恋人にしても、すべて93さんを理解してくれてる人はいますか？
いたとしてもそんなに多くはないはずです。

なので
”わからなくて当たり前”
みたいな心構えが必要なのではないでしょうか？

>>133さん
速攻誘うと、速攻引くこともあります。

焦ってるというか、がっついてるように捉えてしまったのではないでしょうか？

個人的にはメールアドレス聞いた方がいいのではないでしょうか？
料金高くつくんで個人的には電話よりもメールのほうが、
長く付き合えます。

電話（orメール）内容に関しては
「どうして会ってくれないんだ！」
みたいな内容は控えた方がいいでしょう。

最近の出来事を面白可笑しく誇張して話してみては？

俺もシャイだが苦労するよね。

自分も相手もシャイさんていうか、気持ちを伝えるのが
下手な同士なんだけどどうすればいいですか？（・∀・）

シャイな俺なんか消えちゃえ！
馬鹿！！

>>137さん
付き合ってるのでしょうか？

付き合っているのなら、
一味変えて”手紙”を書いてみてはどうですか？

　 ∧＿∧ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（´ι _` 　）＜　 人の目を見て話せないんだよね……疲れる
　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|.
　（＿（＿_）

>>139
付き合ってないんでスッ。。(ﾟ∀ﾟ)!

友達に頼んでアドを聞いてもらったのですが
｢名前を教えてくれたら教えてもいいよ｣といわれました。
知ってもなんか恥ずかしくて送れなさそうです・・。
アドは知りたいけど恥ずかしいんです！
どうすべきでしょう？

好きな女の子のメルアドをなんとか聞き出したのですが。一回目はどんなメールを送ればいいんでしょうか？
実は、その子は大学の食堂で隣の席に座った、というか自分から隣に座って声をかけました。女の子大学４年（２２）です。自分（男）は２１歳の一つ年下です。
その時、一回だけ会って知り合いになっただけで、まだそれ以上のつながりはないです。
いままでスッゴイシャイでろくにおんなのこと話もできなかったので、最初のメールでなんて内容を送れば
いいかわからないのでアドバイスお願いします

>>137さん
関係がイマイチなので何ともいえませんが、
端的に言ってしまえば、どちらかが動かなくてはならないでしょう。
”手紙”は一つの手段にしか過ぎません。

なので現状を考え、自分ができる手段を実行すればいいと思います。

>>142さん
”聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥”
と諺通りになると思いますよ。

ここで踏み止まって、シャイを維持するより、踏み込んでみてはどうでしょう？
さらに最低限できることをやっておくと結果が良いものになると思います。

>>143さん
この時期の４年だと就職活動がメイン。
なのでそれに準じる内容にしてみてはどうでしょう？

>>144さん
同じ大学のそのまま大学院に行くらしいです。
一応、明日ある格闘技の大会を友人と見に行くので、それをネタにメール送ろう
とも考えてみましたけど・・・。その彼女、格闘技には全く興味ないのです。
番号聞いて明日で二日目、そろそろメールでも送りたいのですが・・・。
例えば他には、どんな内容がいいと思いますか？　

>>143さん
院ですか･･･
院試、卒論と早い時期から忙しくなるので、
気分は受験生みたくなると思います。

そうですね。基本的には”引き出す”話はどうでしょう？

大学、学部によっては院に行くのが当たり前なところがあるので、
「院（orゼミ）は何やってるんですか？」
関係だと確実に返って来ると思います。

ただあまり頻繁に送ると迷惑になるかもしれないので、
そこら辺は注意が必要だと思います。

良スレですね。僕も一言、相談書き込ませていただきます。
現在、取引先の会社に気になる女性がいます。
週、２回ほど仕事でその会社に出向き、合うたびに数分程度の
たいしたことない（天気やニュースのことなど）会話をしています。
しかしその先、どうやって電話番号を聞いてデートに誘ったら良いのか
女性経験の少ない僕にとってはわからないのです。
スレ違いかもしれませんが、この相談にどなたかアドバイスしていただけないでしょうか？
お願いします。

１４４＝１４６さん、アドバイスありがとうございます。
明日格闘技見にいって、席も前の方なのでテレビに映る可能性も
ありえるので、それについてメールってどうですかね？やっぱり相手に興味がない
のは辞めるべきですか・・・。

>>143さん
基本的に４年のこの時期は自分のことでいっぱいいっぱいです。
なので、興味うんぬんより、他人を気にする余裕がないように思います。
そんなわけで自分なら、そうします。

最後は自分で決めるものなので、
あくまでも一意見として参考にしてください。

>>147さん
シャインさんが来ると思うので、それまで待ってみては？

”番号を聞く→デートに誘う”は難アリかと･･･
メールアドレスを聞いて、会話の続きで内容を深め、

「評判の店があるんだけど、ちょっと一人じゃ･･･
　って店なんで、もしよかったら一緒に行きませんか？
　はいか、ＹＥＳでお返事、お待ちしてます。」

のように一人じゃ行けないような場所に誘ってみれば、
いいかのではないでしょうか。

重要なのは、過程のメールでどこまで親しくなれるか、だと思います。

今日は質問がいつもより多いですね。
ななつここのつさん、お疲れさまです。

>>マッティさん
シャインだったら、そうですねぇ。
「あっ、最近よく会う…よね？」って感じで入って
「この前声かけてくれなかった？、勘違いだったらごめんね、でも何か印象に残ってたから…」
って繋げていきますかね。そこからは相手の反応次第で話を変えていくって所でしょうか。
名前はとりあえず聞いた方がよろしいか、と。
後は…、相手が、声をかけたのに反応が無かった事を気にしていたら
素直に理由を話し謝るのが礼儀だとは思います。

「何て声をかけたらいいか？」
それと同じような気持ちをそのお相手さんも抱いていたかもしれない、
という事は肝に銘じておいてください。


>>116さん
うーん、文面を見る限りだと、「現実に弱い」というより
「素の自分を好きになってもらいたい」って気持ちが強いのかな？、と思います。
気にいられようと努力する事を「軽い人間だと思われそうで嫌」とか
「自分を偽ってるみたいで嫌」とか思っていませんか？？

素の自分、そのまんまの自分を好きになってもらえたらそれは確かに幸せかもしれませんが、
でも、それは徐々に親しくなっていくうちにつれて「理解」していくものです。
それにシャイをなおそうと努力したり、相手に話しかけようと頑張る事は
自分を偽る、というより、より美しく見せるための「化粧」みたいなものですからね。

後、「無理して親しくならなくてもいい」、本気でそう思っているのなら
他の人からみれば「その人の事を想う気持ちはその程度」と思われてしまいますよ？？

>>93さん
人は人、自分は自分。
人は誰にだって他の人には立ち入ってほしくない領域があるように
誰にだって全てを話すというわけではありません。
>>93さんはどうですか？
誰か１人に、大切な事もどうでもいいような事も、自分のすべてを包み隠す事無く話した事ありますか？？

それが当たり前なのですから、あまり深く気にする事はないです。
深く考え気にしていくと、だんだん人が信じられなくなってしまいます、昔のシャインのように。
シャイ彼はきちんと合コンがあるという「事実」を伝えたのだから
何も言わず信じてあげましょう。
「疑う」という事は相手を「蔑む」事と、シャインはこの年になってふと思ったりなんかしてます。

レス第２弾

>>133さん
うーん、少しあせりすぎたというかデートに誘うのはまだ早いと思います。
「会いたい」という気持ちはわかりますが、メル友になってもらってすぐの早い段階で
「会いたい」とデートに誘ったら、「下心」があると判断されるのがオチです、例えそういう気持ちが無かったとしても。

徐々に仲良くなっていって、相手から逆に「会いたい」と思わせるくらいの仲になれるよう頑張りましょう。
電話で話すことは、「相手の」趣味の話が一番いいと思います。
世間話もいいですが、自分が一方的に話すような事は無いように注意してください。

>>137さん
お互いシャイ同士まら
どちらかが一歩踏み出さなければ、ずっとそのままである可能性が強い事をお忘れなく。
ましてや、つき合ってない、相手が自分を好きかどうかわからないなら、
尚更>>137さん自身が踏み出さなければそのままの可能性が強いです。
詳しい事情はわかりませんが、２人きりになれるチャンス、「伝えなければならない場面」を作り出せば
シャイ同士でも少しは自分の気持ちに素直になれるとは思います。
後、伝えるのなら、やはり口頭がベストです、メールは気持ちが弱いです。

「気持ちを伝えるのが下手」、気持ちはわかりますが
大切なのは上手下手じゃなくて「気持ちを伝える」って事ですよ？
逆に行動しなければ相手に気持ちが伝わる事なんてまずないです。
それに、お相手さんもシャイなのだから、
例え下手だっとしても>>137さんの素直な気持ちは似たもの同士よくわかるんじゃないのかな？

>>142さん
相手からしてみれば、名前も知らない人とメールするのは「何だかな」って思ってるんじゃないですか？
シャインからしてみれば「交換条件」で出しているというより、当たり前の事として聞いているとシャインは思います。
少し好意を持っているのかもしれませんね。

まぁ、でもそれでも気がひける、というならお相手さんの名前を交換条件として聞いてみたらどうですか？
それで恥ずかしい気持ちも「おあいこ」って事で（ｗ

>>ななつここのつさん
ご返答ありがとうございます。
そうですね…。僕は気持ちが焦ってしまって
どうしても考えが先走りしてしまうのです。
もう少し会話の内容を深めて、せめてメアドを聞けるまで
がんばってみたいと思います。←できるかなぁ…

>>144
ありがとうございまスッ。

>>151
メールは弱いですか？

レス第３弾、今日はたくさんレス（ｗ

>>143さん
そうですねぇ、院に進むから就活話題はなしとして、なら、卒論の話はどうですか？
そろそろ少し煮詰まってくるころだから、どんな事を研究しているのかを聞いて
最後「卒論、大変でしょうけど頑張ってください」と応援してあげるのがいいと思います。
他には、食堂で知り合ったのなら、
閑話としてそこのメニューで何が美味しいかとか話して、お相手さんにも何が好物かを聞いてみるのもいいと思います。
いずれにしてもメール内容は、相手が理解できる、話しやすい無難な内容をチョイスするようにしましょう。

後は…、お相手さんは４年生で、
卒論だけでなく、院生試験の勉強もあるわけなのだから、プライベートはそれなりに忙しいはずです。
そんなわけだから、メールの返事がしばらく無かったとしても、
連続で送られたり、催促される事は「迷惑この上ない事」ですんでそこらへんはご注意を。

>>147さん
電話番号をＧＥＴするよりまずメアドをＧＥＴした方が「まだ早い段階の恋」にはいいかと思います。
メールならば、時間を気にする必要もなく相手にとってみれば返事も返しやすいですし、
恋愛ベタな人ならメールのやりとりであまりボロが出にくいですしね、文章は推敲できますが吐く言葉はやり直しがききませんから。

まずはメアドを聞いて、しばらくやりとりをして徐々に仲良くなっていって
そこではじめてデートに誘うのがいいと思います。
誘う場所も、あくまで相手の趣味に合わせた場所で
デートというより「一緒に楽しむ」って感じをかもしだせば、相手もＯＫしてくれる確率は高いと思います。

電話は…その後ぐらいかな。シャインにとっては。

まぁ、いずれにしても少し「あせりすぎ」です。
相手が好きな気持ちはわかりますが、まず落ち着いてください。
あせると、自分の気持ちが先走りすぎて、相手の気持ちが考えられない、周りが見えない状態に陥りがちで
何事にも失敗しがちになってしまいますよ？

>>137さん
そこらへんは人によりけりですが
シャインは
メール→電話→生告白って順で、メールで気持ちを伝えられるのはあまり好きではありません。

「好き」って気持ちは、それは文面からは伝わると思います。
「好き」って書いてあれば、それは好きなんだから。
でも、文面でいくら「これくらい好き」と言われても
少し無機質な感じがやはりしてしまうし、実際に会って言われる言葉に比べれば、魅力が確実に薄れてしまうんですよね。
メールでいくら励まされるより、相手の声を聞くだけでほっとするのと同じように…
「言葉（声）」ってやはりそれだけ力があるものだとシャインは思います。

それに…、やっぱり面と向かって言われるのが、恥ずかしいけど、嬉しいじゃないですか！
>>137さんはどうですか？、もしお相手さんに告白されるならどんな手段でされるのが一番嬉しいですか？？
それを考えれば、その時点ですでに答えは出ていると思います。

シャイな人に「赤ちゃんは今すぐにでも欲しい」と言われました。
私との間にとは言ってませんが。
これはどんな心理なんでしょうか？

>シャインさん
ご返答ありがとうございます。
僕は、恋愛経験が少ないため、早くしないと機を逃してしまうと思い、
つい焦って行動してしまっているようです…。
友人や知り合いからも「彼女の一人ぐらい作れ」とせかされているうえに、
付き合うなら自分の好きな女性じゃないと、という盲目的な考えを持ってしまっているので、
今回のように、その相手と会話する機会が週１・２回だけとなると、気持ちがドンドン焦ってしまうのです…。
とりあえずはメアド聞けるまで、気長にがんばってみようかと思います。

>>155
いいアドバイスありがとうございまスッ！
それは口頭で言ってもらえるのが１番嬉しいでスッ。

>>156さん
うーん…
いろんな意味にとれるのでシャインとしても明言しづらいのですが

考えられるのは
・結婚願望のあらわれ
・遠回しのようで、率直すぎる不器用な告白
・ただ単に子供好き、言ってみたかっただけ

こんなところでしょうか。
いずれにしても、さりげなく同調して理由なんかを聞いてみたらどうですか？

＞＞シャインさん
ありがとうございます。
シャイな彼にいきなり告白してしまった馬鹿者です・・・
告白後、彼に振り回されっぱなしです。
彼の言葉にあたふたしています。
その様子を見てじっくり観察されているような感じです。
連絡はマメにはしてくれません。（極度の面倒臭がりと本人は言っています）
すみません、スレ違いでしたでしょうか・・・

お忙しいところすいません。

自分、ちょっと人見知りなんです。話かけるのはできるんですが、その後の会話が盛り上がりません。
後々、「面白くないこと言ってたかな」とか不安になってしまって仕方がありません。
飲み会などでも女の子と話していても、会話途切れがちになるし。
その子もいつのまにか、他の男の人と話してて自分は独りになってたり。
……皆盛り上がってるところに独りぽつーんっているのはかなり寂しいです。
聞き上手になろうともがんばってみましたが、あまりうまくいってません。

どうしたら、シャイから脱却できるでしょうか？微妙にスレ違いですいません。

おやすみ前レス。

>>147さん
「付き合うなら自分の好きな女性じゃないと」
これは別に悪い考えではないと思います。
本気で好きになれない相手とつき合っても（つき合っていく内に好きになれたら、と思っても）、
その相手の好きという気持ちに自分が応える事ができず、逆に相手を傷つけてしまうだけになってしまうかもしれませんしね。
遊びでつきあったり、身体目的でつきあったりする人達も多い中
文面から察するに、>>147さんは律儀というか真面目な方ですね。

まぁ、でも
「付き合うなら自分の好きな男性じゃないと」
これは相手も思っている事かもしれませんから
今は焦らず、気長に、好きになってもらえるよう努力していきましょう。
焦りはとかく誤解を生みやすいものです。周りが、相手が見えなくなるから余計にね。
また何か聞きたい事があったらどうぞ。

>>156さん
「シャイな人達との恋愛事情」って事ならスレ違いではないのでは？

詳しい事はわかりませんが
もしかしたら彼も、いきなり告白されただけにその後どう接していいのかわからず
あたふたしているのかもしれませんよ？
振り回しているようで、実際は彼の方も振り回されているのかもしれません。

でも、>>156さんが告白したというなら
「子供が欲しい」発言はもしかしたら彼の賭けかもしれませんね。

まぁ、いずれにしても憶測に過ぎないので
心の片隅にでも置いといてください。

と、思ったらカキコが（ｗ

>>小心者さん
聞き上手になろうと努力してみた、ってどんな事やってみたのかな？
もしかして、ただ「相手の話を聞いてるだけ」とかになっていたりしていませんか？
会話は言葉のキャッチボールです。
聞き上手といっても、自分の意見をいうなり率直な感想を述べるなり
さらに詳しく追求するなりで、相手の話を上手く広げていくようにしなければ
「会話」は、当然途絶えてしまいます。
聞き上手のための練習には、
テレビの司会者の話し方を参考にして真似るのがいいですよ。
「踊るさんま御殿」のさんまさんのトークは特にタメになると思います。

後、言葉がとぎれがちになってしまうのは「慣れ」という事もありますが
頭の中で整理できない内に話し始めてしまうからそうなってしまうという事もあります。
かといって、ずっと考え込んだまま返事をしないのは、それはそれで問題がありますから
そういう場合、間延び口調で話すようにしてその間に少しづつ話す内容をまとめていくのも手だと、シャインは思います。
これは鏡で練習するのがいい訓練になると思います。

シャイから脱却できるよう、頑張ってくださいね。

昨晩、電話しました。
その時は留守番電話だったんですけど
かけなおしてくれました。
女性と用もないのに電話するのは初めてでしたが
仕事の話とか他愛もないこととか話していたら
１時間以上経ってました。
今度飲みに行きたいねと言ってくれたし、
自分はまた電話するねと言って切りました。
ただ、相手は年上なので、大人だなあという印象を受けました。

シャインさん丁寧なレスありがとうございます。
しばらくずっと悩んでいたのですが、
具体的なアドバイスのおかげでもっと頑張れる気がしてきました。
ＴＶ番組などを見て勉強してみますね。

好きな人は社交的な人なんですがわたしは非社交的です。(重度の)
そういう人が自分みたいな性質の奴に振り向いてくれる例はあるんでしょうか・・・
シャイ云々じゃなくて、直し様が無いところなのでちょっと不安。。。

同じ学校の先輩（女）と最近メールとし始めて、
メールなら上手くいっているけど、
実際にあってしゃべると上手く話せないかもって不安です。
きっと彼女を笑わすことなんて俺には出来ないんだろうなーって。

>>166　14さん
難しいと思います。
セフレは心を使わないから成り立つわけで、
見て来た恋愛ではドロ沼が多かったです。

そういった14さんの弱いとこを見抜いて、今の関係をもっているのだから、
言葉は悪いですが”ボランティア感覚”じゃないのかと思ってしまいます。

それとすでに自分を嫌ってる傾向が見えます。
性格は直すのは難しいのですが、
自分を卑下しても幸せにはなれないのではないでしょうか？
だから、自分のプラス面を語れるようになった方がいいと思います。

個人的にその人の傍から離れた方がイイと思いますが、難しそうですね。

>>167さん
別に最初からベラベラ喋る必要も無いのでは？
それに年上なら、ある程度一歩引いた状態の会話の方が
むしろ自然ではないですか？

当方シャイな男です。いない歴＝年齢だったのですが、先月やっと彼女ができました！
告白するのもやっと、キスするのなんてすごい緊張して震えてました。
相手は恋愛経験バリバリな女の子で、Ｈしたい（とはいってないが）そういうことを臭わす発言
をしてきて、どうしようか迷ってます。自分としてはあと一ヶ月くらいまってほしいんです。
あんまりまたすと相手はさめてしまうでしょうか？

はじめまして。シャイな大学１年生女子です。
このほど入った部で好きな人が出来ました。しかし、まともに話が出来ません。
昔対人恐怖症＆醜形恐怖症を患って以来、努力して何とか改善の方向に行っているとは思うのですが、異性とはまだギクシャクしてしまいます。
しかも好きな人となればなおさら｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

夏休み前までに何とか仲良くなって告白したいのですが、どんなことをして仲良くなったらいいでしょうか？
その人は学年が離れていて、部以外ではほとんど会いません。てか会えません。
ほとんど親しくもありません。

この前勇気を振り絞って勉強について質問したんですけどそれっきり目立った会話は無いです。
向こうは私の事を嫌っては無いと思うんですけど・・・特に意識していないようです。

部内の連絡網があるのでメルアドとＴＥＬは知っているんですけど、他は彼女がいないことぐらいしか知りません。

⊂⌒~⊃｡Д｡）⊃　←最近まさに毎日こんな感じでテンパってます。

>>171
とりあえず、男の人に緊張しないようにしとくといいかも。
その人以外にも緊張するの？
あと、部だったら打ち上げとかは？

>>168
やっぱり離れた方がいいですよね。
でもその通り無理そうですｗ
仮にもし付き合えたとしてもずっと引け目を感じて
何時も気を使いすぎてしまいそうです。。。
ここまで彼のことを好きにならなければ自分がどういう人間でも
気にしなかったと思うんです。
相手の事、あまりにも好きになり過ぎてしまいました。。。

>172

早速アドバイスありがとうございます。
男の人と話す時の緊張はカッコいい人だと特に激しいです。好きになった人は顔的にはお世辞にも
カッコいいとは言えない人だと思うのですけど、恋は盲目とはよく言ったものです^^;
昔好きだった人に顔の事で苛められてから、男の人がみんな私の事をブサイク（実際そうです）と評価しつつ接していると思うと
理屈では分かっていても、すごくいたたまれない気持ちになって腰が引けてしまうみたいです。

あと、部の打ち上げというか飲み会が７月にあるらしいので、その時に告白してしまおうと思います。我ながらヘタレですがメールで（ﾆｶﾞﾜﾗ
親しくないのにいきなり告るのも向こうがｺﾞﾙｧ!(ﾟдﾟ)だろうと思ったので、それまでに会話ぐらいは普通にしようと思っているんですが。

今までみたいに簡単に諦めるのは楽だけど、もうそんな事をしたくないです。
木曜に部活なんで少しでも話してみますヽ(；´Д｀)ノ　緊張する・・・

>>14さん
直しようがない、ってあきらめたらそこで終了ですよ？
振り向いてくれる例…、それを聞けば満足なんですか？
シャインだったら、本当に相手の事が好きだったら
もっと好きになってもらおうと努力します。
例え、それが徒労に終わっても評価されなくっても
努力した自分にだけは、せめて満足できますから。
それに、努力した自分を好きになってもらえたらもっと嬉しいですしね。

好きになりすぎて自分がどういう人間か気になる…、気持ちはわかります。
でも、だったら相応しい人間になれれば問題はないと思います。
言ってる事は確かに安直、幼稚な事かもしれません、
「なれたら苦労はしない」、重々承知です。
けそ、まず目標を持たなければ成長は見込めないし
自分を本気で変えようと思うなら、目標を高く持たなければ、
その成長も微々たるものだとシャインは思います。
シャインだって未だに自分が嫌いです。
けど、好きだった人がそんな自分嫌いなシャインを「嫌い」だと言った以上、
それを変えなければいけないと思って、今も頑張っています。
そして、今はそんな自分が少し好きです。参考に…なりませんね、すみません（苦笑。

>>167さん
先輩というのなら、逆に砕けすぎる事自体問題ありだとシャインは思います。
相手が気さくな方ならまぁいいのかもしれませんが、
ただやはりある程度の礼儀を重んじた方が、先輩にはいい印象を持たれやすいと思います。
大学のサークル話ですみませんが
サークル内で年上の先輩にモテる男は、大抵、真面目というか礼儀正しい人達ばかりでした。
後輩にモテる人は大抵その逆でしたね。
普段、接する人達といい意味で「話す印象が違う」から、逆に好印象を持ちやすいそうです。
無理に笑わそうとすると、返って「普段話す連中と変わりない」＝悪印象を与える事になるかもしれませんよ？

後、初めからそんな不安になっていたら、上手くいくものも上手くいかなくなってしまうかと。
メールで上手くいっているのなら、ある程度は話術（？）に好印象は持たれているのだから
少しは自信持っていいと思います。

少し風邪をひいてしまったらしいので
なんかレスが少し変、むちゃくちゃかもしれませんがご容赦を（苦笑。

>>170さん
シャイン的には、物凄く真面目な方とお見受けできてとても好印象なのですが…（ｗ
さすがに彼女ともなるとそうはいかないかな？

でも、何で一ヶ月待ってほしいのか…、何か特別な理由でもあるのですか？
大切な理由なら、それは話し合って乗り越えた方がお互いのためいいと思うので
「理由」を尊重した方がいいと思いますが

大した理由でないのなら、それはシャインから言わせて貰えれば「わがまま」だと思います。
つき合っていないならともかく、堂々とつき合っているのなら
ましてや相手がそのような事をほのめかしているのだから
「据え膳食わぬは男の恥」…、というより相手を不安にさせるだけです。
相手にとってみれば、向こうから告白されてつき合いだしたのに
手も出してもらえないとなると、自分は遊びか？などとやはり不安に思ってしまうと思います。

もし、大した理由でないのなら、自分のわがままで好きな人を不安にさせるのはどうかとシャインは思います。
まぁ、だからといって相手が求めてないのに迫るのは問題アリですけどね。
ただ雰囲気的にそういう雰囲気になったのなら、やはりそういう行動をとらないと
女の子としてはやはり不安に思ってしまうと思います。
昔、好きな人にキスさえできず、そのまま去られた人間もこの世のどこかに存在しているぐらいですから（苦笑

>>へタレ大学生さん
「恋は盲目とはよく言ったものです」
ははは、なるほど。

これの意味が本当にわかってきてるのなら、
ヘタレ大学生さんが男性恐怖症を克服するのはもう少しだとシャインは思います。
そう、これが「真実」なんですよ。
好きになった人には「あばたもえくぼ」、相手がどんな人間だって気になんかしませんよ。
だから、それなりに輝いてる人は、誰かに好きになってもらおうと一生懸命努力しているんです。
それが自分のすべてを愛してもらう事にいずれはつながる事になるわけですから。

大学生さんは７月に告白ですか…。
期間は短いかもしれませんが、やれる事は精一杯やって頑張ってみてください。
メルアド知っているのなら、軽くやりとりしてみてはどうですか？（もうしてるのかな？）
話で緊張するのなら、やはりメールでやりとりした方が
緊張もしないし文章が推敲できるわけだから、上手くいきやすいと思いますし、
短い間でもそれなりにやりとりできるわけですから、少しでも仲は深まると思います。
（ただ、部活内でも話すようにする努力は忘れないでほしいです）

こないだの合コンで気になった人ができ、聞きづらくて彼の友達に
メアドを聞いてまた一緒に飲みたいとさっそくメールを送りました。
すぐ返事をもらえたけど、それ以来メールしてません。
彼に意識されていなくても勇気だしてまたメール送ろうと思います。
でもなんて送ればいいのかわからないのです。
合コンの時は彼とは席が隣りだったんでけっこう話したけど、
趣味の話はしなかったんで。緊張して私の方からあまり
かけられなかったけど彼の方から話しかけてくれたのが
とてもうれしかったなあ。

>>ななつここのつさん
>>シャインさん
相手に相談したい事があるので(仕事等)
そのときはっきりさせようと思います。
報告させてもらいます。
半端な状態だと諦める事も期待を持ち続ける事もできませんね。

>シャインさん

アドバイスどうもありがとうございます。実はメールまだしたことないんですよね（←ヘタレ）
今まで私は必要以上の人との関わりを避けてきた感があるので、メールに限らずコミュニケーションの距離のとり方が上手くないようです。
大した用もないのに、いきなりそれほど親しくもない下級生からメール来たら迷惑かな?　とか考えてしまいます。
男性の方、そういうシチュエーションのメールについてはどう思うものなのですか？　質問ばかりですみません。

明日はいよいよ待ちに待った部活(*ﾟдﾟ*)
今からウキウキしてますけど、反面少し気が重いです。

とにかくがんばるぞ！　

同じゼミに随分前から好きな子がいるんですが、なかなか上手く
話し掛けられませんで。勉強の質問を口実に話はよくするんですが、
雑談をしようにもどんなタイミングでどういう話を切り出したものか
迷い、結局お礼を言って会話を終わらせてしまいます…。

これじゃ単に勉強熱心な奴です。違うのに（;´Д｀）

こういう場合どういう内容から切り出していけばいいものでしょうか…。

今だったらＷ杯の話題に乗らない人は少ないと思う。
あと、雑談に切り換えるのはそのうち自然に出来ると思う。

好きな子にメール送ったら彼氏がいることが判明。
でも、メールくらい送れるって言われたけど、ただの暇つぶしかよ俺は。
勇気ふり絞ってメール送った結果これだもんなー

>>150
シャインさん、今朝チャンスがあったので彼女に話しかけました。
用意しておいたワールドカップの話題でありきたりでしたが、
1ヶ月ぶりくらいでほんのちょこっとの会話がありました。
やった！！　ちょっと進歩したかも。彼女はみんなの人気者だから、
望み薄ではありますが、自分なりに努力して関係をチョッとでも作り上げて行きたいよ〜。

ただ漏れが話し掛ける前に彼女が何か言いかけたのをさえぎって、サッカーネタに
持っていってしまったのが悔やまれます。何か話さねばと言う気ばかりがあって
チョッとまずかったかな｡でも来週も何か絶対話すぞ！！
話していくことによって、新天地が開けそうな予感が・・・ｽﾙ。

みんなそれぞれ頑張っているようで、何かシャインとしても嬉しいかぎりです。
シャイな人達が努力した結果が上手くいく事を心から願っています。
当の本人は風邪なんかひいたりしてますが（苦笑

>>177さん
最近の話題（Ｗ杯）でもいいのですが
前の合コンの時の話とかしてみてはどうですか？
曲がりなりにも同じ時を共有したのですから、思い出話みたいなものとか。
後は、合コンの時に趣味の話をしてなかったのなら、趣味の話をしてみるといいと思います。
で、次に飲みに行く時を楽しみにしてるみたいな事でしめると良いかと。

>>180
別に「お礼」を言ったら会話は終了というわけではないのですから
お礼の後に少し続けてみてはどうですか？
質問聞しといてその間に話をするというのは失礼ですが、終わった後なら問題ないでしょう。
相手がよく質問する相手なら、シャインだったら
一通りやりとりが終わった後
「あっ、そうだね。うん、ありがとう、いつもごめんね？
そういえば、〜さんって…」
といった感じで話していきますかね。

もっと仲良かったりしたら、シャインならお礼という意味も込めてお昼とかご馳走したりするんですが
この場合は文面見る限り仲は微妙なので、ちょっとそれは相手に警戒されそうでパスですね。

話そうと思っても話せない。
「おはよう」とか「おつかれ」と言えるチャンスもあったのに
言えなかった。
彼女が他の男と話しているところを目の当たりにするだけで
あの敗北感、焦燥感・・・。

あー、質問への返答が飛んでました。
さすが風邪頭、ぼけぼけしてますね。

>>ヘタレ大学生さん
今日の部活、うまくいきましたか？

まぁ、それはともかく…

メール送るのならあらかじめ相手にことわりは入れておいた方がいいですね。
「今度、メールしてもいいですか？」みたいな感じで。
突然知らない人からメールが届いたらさすがに誰でもビビりますから。

理由も適当につけて。
相手の趣味がわかるなら「〜のとびきりの情報手に入れたんで先輩にこっそり教えますよ」とか
まぁこれはちょっと姑息かな？（苦笑

でも、まぁ
普通部活の後輩（特に異性）から来るメールは、よほど非常識なメールでないかぎり
（深夜に送ってきたりとか、連続で送ってきたりとか、返事強要したりとか、一方的に話してるだけとか）
微笑ましい…、というか嬉しいものですよ。普通の人ならね。

参考になりましたか？

>シャインさん

ありがとうございます！　昨日は送れませんでしたがいずれ機会があったら送ってみます。

昨日の部活は・・・結論から言うと大成功でした （●´∀｀●）　幸せでした。
練習の最初の方は、練習場所が離れてたのであまり会話というか接点がなかったんですけど、
途中から話せるようになって（しかも自然に）、向こうも色々話を振ってくれたりしたので楽しかったです。
で、その後みんなでご飯食べに行ったんですけど、運良く向かいの席を確保できたので、
たわいもない色んな話題で盛り上がることが出来ました。

やっぱりこっちが構えているとダメなんだなあ、って思いました。
今度も肩の力を抜いてもっと気楽にいってみます。

>>181 >>184
レスサンクスです。
助言を参考にして今日は多少なりとも雑談に持ちこむことができました。
次からは口実を作らなくても挨拶から自然に雑談に持っていけそうです。

相手がわりと大人しい人なので、こっちがイニシアチブをとって話題を振った
ほうがいいとは思うんですが、何分話下手なもので…。焦らずいきます。

また何か有りましたら相談しますので、どうかよろしくお願いします。

自分は男なんです。
相手のほうからメールこないってのはやっぱり
自分に氣がないからかな〜？
相手の人も自分もけっこうシャイさんかもなんでスッ。ﾀﾌﾞﾝ。

どうも初めまして、最近好きな娘ができました。俺は倉庫で働いていて、
その娘はその会社の事務で働いています。
事務が終わると2時間位倉庫を手伝いにくるのですがなかなか話し掛けるきっかけがありません。
女の子とは普通に話せるのですが好きな娘に話かけるのは照れてしまいます。
お互い働いて日も浅いので親睦会でもひらいて誘ってみようと思うのですがどうでしょうか？
どなたかアドバイスお願いします。

>>189さん
気がある、なしを気にするのではなく、
気を引くために、メールに工夫を加えてみては？

>>190さん
開いてみてはどうでしょう。
トークに不自由はしてなさそうなので、話題に困る事は無さそうですね。
終わりに電話とメルアド聞くのをお忘れなく。

１７歳女です。シャイというか・・・自分に自信がなさすぎて男子と話せません。でもこないだ
予備校で話しかけてきてくれた人がいて、うちわとかもくれたりして（私めちゃ背
高いのですけど『スカウトとかされそうだね？』とかにこっと話しかけてくれたり）
それ以来なんか気になってしょうがないです。でも私ホンットに自分に自信なくて
（スタイルはいいかもだけど顔が。）男子と話すのも慣れてないんだけど、どうやって
もちっとお近づきになれるでしょうか。というか私ただ単にカンチガッてるだけ？
むしろスレ違いだったりしたらすみませんsageときます。

予備校なら問題の解き方とか、受験情報の交換など話すネタは多いはず。
席が一定なら、まずは普通に話すことから始めてみては？

>>192
シャイな女性のほうが可愛いです。マジ。
自信が無いなら、化粧とかはどう？

>>192
自分に自信がないのはよくないよ。
（勉強面でだけどあたしは一流大学なのに自分に自信がなくて鬱病ですよ）
でも、>>193のゆうとおり飛び込んでみな。
傷ついてもいいって思えるようになったらいいね。

あたしもたぶんすごくシャイで、女友達より男友達の方が多くて仲いいのに
好きな子にはメールも出せないんだよ。
前酔ってる時その子に電話したら一方的に切られちゃって、嘘つかれたりとかしたけど
まあいいやーだまされてもって思ってから気が楽になった。
時間がたったら、その子が私をすごく大切にしてくれるようになった。
自分に自信がないから、プロポーション磨いてシャイを克服したいって思ってる。
>>192は背高いならいいじゃん。
顔に自信がないなら軽くメイクしな。メイクで顔変わるよ。
がんばってよ。まだじゅうななじゃんね。

>>192さん
長身がコンプレックスになって、
今まで距離がをとっていたのだと思います。

しかし、そろそろオトナになってきたので、
容姿をあげつらう人も減ってくるでしょう。

何が勘違いなのかは分りませんが、
少なくとも個性的だと認めてるのではないでしょうか。

>>『スカウトとかされそうだね？』
　「え！ストーカーされそう？」
などと今度話し掛けてきたら、会話を弾ませてみればどうでしょう。

注）人間性を疑られない様に。

基本は出身校、志望校、講師の話題。
さてがんばろう、受験生。

あのー凄く気になる人がいます。今度飲みます。告白っていうか、思ってる
こと素直にいうつもりです。かわいいなって思うよとか一緒にいると楽しい
よとか。迷惑かもしれません。でも、思ったことだから言っていいと思うんです。
それで、終わるならそれまででしょう。

この時期の風邪は夏風邪というんでしょうかねぇ…。

>>189さん
誰にだって忙しい時はあったりするわけだし
相手が>>189さんと同じシャイなら、
返事を書くのに少し時間がかかるって気持ち、なんとなくでもわかりませんか？？
返事が来ないからといって嫌われてると判断するのは早計かもしれません。

ただ、自分のメールを見直してどこかおかしい所はないか
相手が返事を返しづらい＝興味がない事を一方的にしゃべっていたり、質問系の文章を入れずに返してないか
そういった事をチェックする必要はあると思います。

まぁ、いずれにしてもこちらから連続で送るのは留めて
相手からの連絡を待った方が無難かな、と。

>>シャイな19才さん
とてもいいと思います。
働き初めの頃はやはり誰だって不安なのだから、
そういった会を開いてもらえると、案外嬉しいのかもしれません。

後、彼女が倉庫の手伝いに来てくれるのなら逆に話しかけやすいんじゃないのかな？
普通、「事務」と「実務」は位置的に、社内的にも結構離れていて話しかけづらいもんですよ。
逆に向こうからこちらの場に入ってきてくれるのなら、これはもう環境的にも話しやすいと言っていいでしょう。
さりげなく手伝ってあげたりしながら、「ちょっとだけ」（仕事の邪魔にならないように）声をかけたりとか
「いつもご苦労様」ってねぎらいをかけるなりすれば、
働きはじめて間もなくの者にとっては、とても「心強い」ものですよ。
お誘いの方、頑張ってね。

>>192さん
予備校生なら、話す話題に事欠かない、仲良くなるにいいチャンスだと思います。
志望の大学、受験の話、勉強内容の話、予備校内の話からはじまって
そこから少しづつパーソナルな話をするように仲良くなっていけばいいと思います。
わからないから教えて欲しい、と勉強について質問するのもいいか、と。
席とかは一緒なのかな？、いきなり隣に座れとかは言わないけど
ある程度近い席に座って、授業後に少しでも話しかけるようにすればいいと思うよ。

向こうから話しかけてくれて（しかも「スカウトさせそう」って言葉はなかなか普通言えません）、
しかも何らかのもの（うちわ）をくれたわけなのだから、向こうは少なくとも、悪くは思っていない、好意的には思っているはずです。

勘違いかどうかなんて、もっと深く話すようになってから考えるもの。
今は、お相手さんと仲良くなる事に努めてください（勉強は忘れずに（ｗ）。

後、自分に自信がないのなら、やはり努力して自分を変えていけばいいんです。
自分嫌い、コンプレックスは努力で克服するものです。
逆に努力せずにそのままの自分で妥協なんてするから、益々コンプレックスに陥るんです。
努力が足りないって事もあるけど…、けど努力して少しでも自分が輝き出せば、
きっとそんな自分が少しは好きになるはずです。
それに好きになったら、相手にとっては「あばたもえくぼ」そんな所全く気になったりなんかしませんしね。
>>195さんのアドバイスも参考に、少しづつでも頑張っていってください。

>>197さん
告白するのはいいかと思います、女の子にとっては告白される事はよほどでないかぎり嬉しいはずです。
自分の正直な気持ち、伝えられるよう頑張ってください。
ただ、相手の気持ちは尊重するようにしましょう。

告白、という舞台では自分の気持ちを一生懸命表現するあまり、どうしても気持ちが一方的になりがちです。
どんな結果であれ、相手に必要以上に「気にさせる」ようなしつこい、ねちっこい発言はしないよう気を付けましょう。
告白が上手くいく事、願っています。

実は俺、超シャイ。

捕手

age

好きな人がｼｬｲでﾃﾚ屋です。
でも自分もめっちゃ照れ屋・・・このまま進展がないまま終わりそうだ

>>203
何もしないと偶然のきっかけがない限り、そのまま終わるよ。
ガンバレ！

>>203さん
わかっているのなら、尚更それを打破しなければならない事は
他ならぬ自分自身がよくわかっているはずです。

どちらにしてもこの先
照れ屋の性格は少しづつなおしていかなければ、恋愛において「−」となる事が多いです。

今がそれを修正する時と考え、全力で改善にあたってみてはどうでしょうか？
相手も照れ屋なら、多少のぎこちなさだってわかってくれるはずですよ。

照れて上手くいかない時だって『相手も同じ事を考えているのかも…』
と思えれば、仲間意識みたいなもので少しでも心強いはずです。
ゆっくりでもいいですから、前進していってください。
せっかくの恋が勿体ない事にならないように…

いろんな意見ありがとうございました。予備校、女子間は仲いいし話せる女子は普通に
男子と話してるのですがその人たちの中でも勉強の話題は（何故か）全然ないです。
そういう系の話題は女子同士、男子同士て済ませてて。。でも私の友達は普通に話せて
るんですけどね−−今日の帰り「お疲れ〜」って友達が言ってる横で私は何も言えません
でした。。自分最悪・・・もっと頑張ります・・・でも、何か今まで同じクラスで話して
なかったのに突然話しかけるのは不自然な気がしてどうしても気が引けてしまいます。
シャイすぎる自分が本当嫌だー！

はじめまして。
付き合い始めて２ヶ月の彼女がいるのですが、
お互いシャイでまだ手をつないだことがありません。
今度会うとき、手をつなぐところまで進展していきたいんです。
それで、どうやってそのタイミングにもっていったらいいのか
わからないんです。
「手つなぎましょうか」と言おうと思っているんですが
こんな感じでいいですか？
やっぱ焦ってんのかな、俺。

明日、好きな人と初めて２人きりで食事に行く約束をしました。
今からすごく緊張してしまって、吐きそうなくらい･･･。
その人とは今まで２人きりにはなった事がなくて、いつも周りに
人がいたから話せてたけど、今度は何を話せばいいのやら･･･。
はぁ、明日はきっと緊張して何もしゃべれない。もしくは
緊張しすぎて、やたらに喋りまくってしまう・・・かも。
落ち着いていつもみたいに接したいけど、できるかとても不安です。
お腹痛くなったらどうしよう･･･。
あぁ、誰か助けてください〜〜〜

風邪完治、記念レス（ｗ

>>207さん
うーん…。
スキンシップはあくまでさりげないから嬉しかったりするわけで
「手つなぎましょうか」と真正直に言われた所で果たして女の子は嬉しいものなのかどうか…。
（がっついてると思われると−印象ですしね、後「手つなぎましょうか」は少し他人行儀のような気がします）
まぁでもお互いつき合っていてなおかつ二ヶ月も何も進展がないのなら、こういうのも嬉しい…かな？？

けど、それは人それぞれだから何ともいえないとこです。

ただ、さりげなくそういうタイミングに持っていくのなら少し人混みが多いところに連れて行くのがいいかな？
（コンサート会場とかがベスト、駅前のスクランブル交差点とかでも可…かな？？）
それで人混みを、こうかきわけながらはぐれないようにそっと手を繋ぐのが不自然なくていい感じかと。
後は映画館とか少し暗い所でさりげなく誘導するときに手を繋ぐとか。
他にも相手が少し酔っぱらっているなんて時にも…あっ、これは手を繋ぐよりもう少し接近した方がいいかな？（ｗ

まぁ慣れるまでは、タイミングがつかみづらいというか、遠慮しすぎて手を繋ぐのも大変かと思いますが
上のレスを参考に徐々にでも慣らしていってください、でないと某人間のように「本当に好き？」などと問われ、嫌われる事となります（ｗ

>>208さん
とりあえずイメージトレーニングはしておきましょう。
鏡の前で相手を思い浮かべるなりして、少しアドリブつけて話してみるようにしましょう。
よく、会ったときに話す内容を前もって考える人がいますが、シャインの経験上からするとそれは逆に失敗する事になりやすいので
（前もって話を考えておくと、その通りにいかない時、予想外の事態の時にアドリブがきかず「総崩れ」になりやすいです）
あくまでイメージトレーニングはアドリブでするようにしましょう。気休めにはなります。

後、少し意識しすぎです。
変に不安になったりするのはもちろんの事、いつも通りにしよう、いつも通りにしようと気負うと
逆にこれが上手くいかないものです。だって、平常時はそんな事考えたりしませんからね。

緊張する気持ちはよくわかります、それはもう好きな人と２人きりですから。
でも、難しい事かもしれませんがあくまで肩の力を抜いて自然体に…、他でもない自分自身を相手に知ってもらうためにも。
頑張ってください。

話す内容は…普段とあまり変わらない話をしてみるのが無難では？？
いつものメンバーについて話してみるのも両者共通の話題としていいかと思います。
まぁでもそんな、「何について話せばいいか」とか変に気負う必要はないか、と。
あくまで純粋に「対話」を楽しんできてください。

他には…、どうしても緊張してしまった時
気持ちは落ち着かせるためにも普段よりもスローペースで話すのがいいかと思います。
ゆっくり話している間に気持ちを落ち着かせたり、考えをまとめたり…、何度も言ってきている事ですがそれなりに効果はあると思います。

では、気休めかもしれませんが頑張って。

しゃいなのも良いけど、勇気を出さないとアッと言う間にとしとるよ。
私も異常なほどシャイなせいで、あっというまにみそじです。
シャイ＝考え過ぎなのですよね。
それさえ直せば良いと思います。

>>192さん
では、シャインから質問させていただきます（ｗ。

そのお相手さんが『スカウトとかされそうだね？』とにこっと話しかけてくれた時
『なんでこの人、今まで同じクラスで話してなかったのに突然話しかけるんだろう？』
なんて感じにそのお相手さんの行動を「不自然」と感じましたか？

感じなかったのなら、「そういう事」です（ｗ
>>192さんがやろうとしている事はそれと何ら変わりありません。
自分だけがおかしいというのは、それこそおかしいです。

「不自然」と感じたのなら、それは、シャインもそうでしたが、少し自意識過剰気味です。
自分が思っている事をみんなもそう思っているんだと思いこみすぎです。
ほとんどの人はそんな風になんか感じてなんかいませんよ。

シャインなんて、昔、正直に、とある娘に「今まで話した事なかったから、話すの少し気がひけて…」
なんていったら、「じゃあそんな私と仲良くなりたくなかったんだ」と一蹴されてしまいましたよ（ｗ。
人間みんな、自分と同じような事を考えているわけではないのだな、と悟った瞬間です。

クラスメートとして仲良くなる事に、罪とか不自然さとかそんなのありませんよ、今までがどうとか関係なく。
逆にそういうのを意識している事自体が、シャインも言われた事ですが「勘違いくん」ですよ？（苦笑

>>208
その気持ちよくわかりますー！！
本当に食事も喉を通らないというか吐きそうになるんですよね。
私も正直、今の彼氏と二人で会い始めた時はどきどきばくばくの連続でした。
でも、やっぱしそういうところ含めて男の人ってみてくれますよ。
私なんて「そういうとこがかわいい」なんて言われて撃沈しました（笑）。

>>シャインさん
いつもレスありがとうございます。
前から気になっている事なんですがシャインさんのフリメアド
[email protected]
どうして「shine」じゃないんですか？
スレと関係ない話でごめんなさい（笑）

最近下がり気味

>>212=57
シャインさんじゃないけど、シャイ＝shy だからと思われ。

>>214さん、代返ありがとうございます（ｗ。

>>212=>>57さん
「shyne」な理由は、「シャイン」が「光輝く」の「shine」じゃなく「shy」から生まれた造語だからです。
それに「shine」はローマ字読みされると大変ですから、ね（ｗ。

謝意

大好きなシャイ君に、手作りクッキーをあげました。
でもそれ以来ずーっと話していないんです。
あげて、私がいなくなってから、
シャイ君は「なんでオレなんやろっ？」ってなことを言っていたらしいです。
たぶん私が好きって気づいたんでしょうけど
それいらい、会っても挨拶すらないってのはどーでしょう。脈無し？

元々、向こうから話しかけてくることは少なかったんですけどね(´Д`;)
二人だけの時はよくしゃべるんですけど、
周りに友達がいたら、全然ダメで。あぁ〜久々に話たい

>>とれんでーさん
シャイには、自分に自信がない故にシャイ、という人が多いです。
彼がもしそういった人間だとしたら、突然のクッキーに対し
これを好意と信じていいのか？、それとも社交辞令か？、と１人悶々とした気持ちで悩み
勘違いくんになりたくない故に、慎重に行動しているのだと思います。
それで避けたりしているのかもしれません、本当に自分が好きなのかどうか、様子見というか「試してる」というか…。
「なんでオレなんやろっ？」って言葉は、自分に自信がない正直な気持ちの表れでしょう、たぶん。
『オレなんか、〜さんに好かれるような男か？？、なんで？？』、ってな感じで
当の本人がいなくなってから話すというのがいかにもですね。

まぁ、いずれにしても当の本人にしかその本心はわからないのだから
脈無しと決めつけるのは早計です。

少し冷たくされても『シャイとはそういうものだ』と思い、根気強く普段通りに接してあげましょう。
変にこちらまでぎくしゃくすると、シャイくんはそういうぎくしゃくした関係が嫌になって逃げてしまうかもしれないから。

後、クッキーの話は、相手から話すまでこちらから、「美味しかった？」とか「手作りなんだ」、とか、
かえって相手に重いプレッシャーを与えるような聞き方はしない方がいいと思います。
（ヘタにすると、迷っている彼を追いつめる事になってしまうでしょうから）

では、根気強く頑張ってください。

>>218
ありがとうございます。
彼は自他共に認める女としゃべるのが苦手な人なんで。

それでも、私としゃべってるとき「今はけっこー素」みたいなこと言ってくれたので
結構期待してます。

てか二人だとしゃべれるんだけどなぁ・・・(;´Д`)

>219
周りに人がいるときに話せないってのは
なかなか克服できません。
２人なら話せるのなら、その辺はきっぱりあきらめて
２人のときを選んで話しかけるようにしていけばいいと思います。

シャインさん、お久しぶりです。

実は昨日意中の彼から告白されました。
もちろんＯＫしました。
ここまで色々あったけど、成功にこぎつけるにあたって、シャインさんやもちろんその他の人のアドバイスが
すごく参考になりました。
何よりも恥ずかしがってばかりではいけないと改めて知ることの出来た出来事だったと思います。

ありがとうございました。

>>ヘタレ大学生さん
お相手さんから告白されたんですか！！、それは本当におめでとうございます！！
７月に告白するって事（でしたよね？）が、いい意味で無駄になってしまいましたね（ｗ。

…どうですか今の気持ちは？
告白されたぐらいなら、もう対人恐怖症＆醜形恐怖症は目の前ですよね？
だって今は、信じられる人が傍にいるんですから（ｗ。

つきあい始めはまだ、少しぎこちなさいっぱいで色々つまづくかもしれないけど
めげずに、徐々にお相手さんと２人で乗り越えられるよう頑張っていってくださいね。

もし何か、
つき合っていくうちにさまざまな問題・不安を抱え、こらえきれなくなったら。
そんな時はこのスレをまた利用してやってください。



何時まで続くかはわかりませんが（ｗ

うわっ、最悪の誤字…。

対人恐怖症＆醜形恐怖症は目の前ですよね？
↓
対人恐怖症＆醜形恐怖症克服は目の前ですよね？

ああ、本当に申し訳ありません！！
この駄目駄目シャイン、どうぞ、ヘタレ大学生さんのおもむくままに
煮るなり焼くなり好きにしてください…（ｗ

しかも誤字じゃなく脱字だし…。
ああ、あたふたしてた頃の自分に戻ったようで鬱…
伊豆あたりの海にでも現実逃避したい気分…。
もしくは東京湾の海の底か…。
いずれにしても海がシャイ色に染まるまで、シャインのシャイが抜けきるまで浸かりたい気分。

チョコくれようとした人にﾎﾝﾄに背を向けて逃げ出したことがある。
恥ずかしくて。

シャイなのでなかなか進展しません・・・。
顔を見るのも喋るのも恥ずかしいです。
やっぱり恥ずかしくて避けるよりも、笑顔でいたほうがいいですか・・・？

ところで、好きな女の子（片思い）にメール送る時って最初の出だしどんな感じ？
例えば、いきなり○○の映画見たって変ですよね？
こんな小さいことまで気になる自分が嫌だけど、アドバイスください

気を取り直して…

>>225さん
今はどうなのか、その経験をどう思っているのかがが気になるところですが…

『もし、自分がその相手の立場だとして、相手に背を向けて逃げられたら…』、
そんな風に相手の立場に立って物事を考えられるようになると
シャイな性格も自ずと変わっていけるもんだなぁと最近シャインは思ったりしてます。

>>226さん
まず、自分の気持ちに正直になってよく考えてみてください。

好きな相手がいるとして、『その人と少しでも進展したい』、そう思うのなら
当たり前の話ですが、避けていては進展できません。
避けるのと、笑顔でいるのとでは、それは笑顔でいる方がいいに決まっています。
恥ずかしいだけなら、「初々しい」という点でそういった所を好きになる人もいるかと思いますし
理解してくれる人もいるでしょうが
『好き故に避ける』
こういうシャイ特有の難しい乙女心（？）を理解できる人なんて、まずいません。
「わかる〜、わかる〜」っていう人もいるかも知れませんが
例えば自分の好きな人にそういう態度取られたとして、「あっ、この人好き故に避けてるな」ってわかりますか？
「もしかしたらそうかなぁ？」と思っても、「でも、勘違いと思われたくないしな」って結論を出してしまうでしょう。

無理に笑顔を作れ、とか、恥ずかしがるな、とは言いませんが
好き故に避けても相手に−印象を与えるだけなら、しないようにするのが最も効果的な策だとシャインは思います。

最後に、参考になるかどうかはわかりませんが…
笑顔で相手の顔を見るようにしてると徐々に慣れてきてね、自然と顔がほころぶようになりますよ。
やはり慣れは大切です。１秒でも２秒でも継続して続けていけば、相手にも好印象を与える事になりやすいし、緊張のつがいも徐々に外れてきます。
逆に、恥ずかしがって緊張してばかりだと、顔の筋肉も突っ張ってしまって、笑顔もどことなくぎこちなくなってしまいまいがちですね。

後、付け加えて言うと、笑顔でいるとかなり相手と話しやすいです。
これは相手にとっても、自分にとっても。
話がうまい人って、大抵ムスっとしたりなんかせず笑顔でいる人が多いでしょう？
あれって「話がうまいから笑顔」、というよりは「笑顔でいるから話上手」ってシャインは思うんですよね。
まぁ、あまり参考にならないかもしれませんが一応…。

>>226さん
笑顔の方が当然いいと思います。
避けていいことが何かあります？

>>227さん
最初はさし当って、共通の話題や日常の出来事を取り上げてみては？
どんな関係なのかがイメージできないので、
関係に合わせて内容を考えてみればいいと思います。

学生同士なのか、バイト仲間なのか、会社の同僚なのかで違ってくると思います。
でもいきなり
「少林サッカー見た？」
とかは厳しいと思います。

例を示せば、
タイトル：少林サッカー見たんだけど･･･
　　内容：バカバカしくて面白かった！
　　　　　（略）
　　　　　ところで映画は好きな方？

とラストに聞いて、反応を待つなんてどうでしょう？

>>227さん
メールの出だしですか…。
うーん、>>227さんと相手との関係がわからないから具体的なアドバイスはできないけど

一応、シャインが書くメールの一例をさらしあげときます（あまり面識がない人へ送る場合のメールです）
あまり参考にならないかもしれませんが…

＞こんばんは。　　　　　　　　　　　←挨拶、基本
＞もう梅雨ですね。今年は例年より少しむし暑いため、さらに憂鬱感が増しそうな感じですけど
＞でも、雨が降ると街がいつもより少し落ち着いた感じがしていいですよね？　　　　←季節の話題で入る
＞雨の日に窓の外から濡れた街を見るのが、自分は結構気に入ったりなんかしています。
＞〜さんはどうですか？、梅雨はやっぱり嫌いですか？　←相手への質問も忘れず
＞アウトドア派にとっては、この季節はたまらなく不愉快な季節でしょうね。
←適度な改行で読みやすく
＞さて、シャインはそんな中、じめじめとした気候に腐らぬようジムでトレーニングに励んでいたりしている毎日です。←映画の話とか近況をいれるのはここらから
＞もうすぐ夏だし、今年は海でひさしぶりに思いっきり泳ごうかなって思ったりしているから
＞いつも以上に、ジムのプールがシャインによって占領…いやいや有効活用されたりなんかしています。
＞顔に似合わず（典型的インドア派と言われますから）ですけどね（ｗ。

こんな感じでしょうか。
まぁ、シャインの文は少し堅すぎるので、あくまで話の流れ方を参考程度にとどめておいてください。

シャイな女の子に質問。

気になる相手がデートに誘ってくる場合、
どんなシチュエーションで誘われたい？どんなセリフで？

>>227です。
詳しく書かなくてスミマセン。
彼女は大学３ねん（一つ年上）。大学生で、知り合ったキッカケは、食堂で
話しかけたことです。学年、学科も違うし、別にサークル仲間ってわけでもないので、
まず偶然会う事はないです。彼女、スポーツには興味ない、それに実は彼氏はいることは判明しました（最近）。
でもメールくらいならオッケーだよって言われています。だから今はメールくらいしか、できません。

ワールドカップage

>>227さん
恋人がいるのに諦められないってことでしょうか？

しかし、恋人がいるということを踏まえて付き合えなければ、
つまり、友達（知り合い）として接しなくては、
もしかしたら悲劇的な結末になるかもしれませんよ。

恋人としてしか見れないようでしたら離れた方がいいと思います。

人によっては”しつこい”とか”ウザイ”という評価になります。
彼女の考え方は
恋人がいるから、そのことを考慮に入れてほしい
ということだと思うので、それができないなら諦めた方がいいと思います。

好きという気持ちは分らないでもないですが、
それを相手に押し付けるのは、再考の余地ありだと考えます。

>>231さん

男でごめんなさい（ｗ。

>>232=>>227さん
うーん、難しいですねぇ。
三年だと卒論や就職活動はこの時期まだですからねぇ。
まぁけど、何かしら準備しているか、とか聞いてみるのはありかな？
後は、（相手が）専攻している学科の内容とか聞いてみるのも無難かな、と。

あっ、そうそう、はじめてのメールなら自己紹介とかする必要があるかと思うけど
長々と自分がどういう人間か？とか語るのはやめた方がいいよ。

出会い系サイト特有の自己紹介垂れ流しメールは、あんまり女性の人って好きじゃないんですよね。
自分の話を聞いて貰えず、一方的に話されるのが嫌なのと同じ感じで。

自分のプロフィールとか自分の趣味とかお返事まってますとか
結局、そんなのは最初のメールにはまったく必要のない事なんですよね。
こういうのを最初から書く人って、みんなあせっているというか、
物凄く相手への配慮を忘れているような感じがしてかなり印象悪いです。
まぁ、自分の名前くらいはさすがに伝えないと気味悪がられるは思いますが（ｗ
（後、この場合は食堂でメールアドレス教えてもらった者と伝える必要はありますね）

…
「こんばんは、〜さん。食堂でメアド教えてもらったものです」
出だしの自己紹介はこれくらいにして、まずは無難な話で責め
そこから少し自分の近況を伝え（相手への質問も忘れず）、
最後に「では。　　　〜（自分の名前）」でしめるくらいが丁度いいかと思います。

決して、自分の都合を相手に押し付けないように
そしてなにより、はじめての相手に対する繊細な配慮がファーストメールには必要なんじゃないかなとシャインは思います。

ななつここのつさんのレスに激しく同意。

例え好きであっても、あくまで気さくな友達として接してあげなければ
彼女はいつか
あなたの必死な行動、好かれようと頑張る行動を

あなたに好意的なら「罪の意識で重たい」、「彼氏がいるのに…」と感じるだろうし
どうでもいいなら「うざい」、「迷惑」といつか思うでしょう。

もし、彼の事とかで相談されたらどうするつもりなんですか？？
普通にさらっと、相談にのってあげてアドバイスしてあげる事とかできますか？

まぁ、文面からはどう思っているのかがわかりづらいところなので何とも言えないところなのですが
普通に、素直にただ「仲良くなりたい」と思っていろいろ行動するのなら
上記のレスを参考に大いに頑張ってほしいです。

ただ、「いつかきっと…」みたいな略奪（失礼）的思考は
いつかきっと悲劇的な結末を引き起こしますよ？
それも自分だけならまだしも相手までもが傷つく結末にね。

シャイン自身の経験故、真剣に忠告させていただきます。

異性との友達関係ほど線引きの難しいものは無いです。
世渡りがヘタというか、自分の気持ちに素直すぎるシャイならなおさら。

…

まぁ、だからといって
どうなるかわからないところが、人間の感情であり、人生でもあるんですけれどね（苦笑。
（実際、略奪愛だって成功（？）している例はいくつもありますし、それを恋とか愛とかいう人もいますしね）

補足sage

間違えないでほしいのは
シャインもななつここのつさんも
>>227さんの気持ちから何からすべてを否定しているわけではない事。

誰か好きになって、その人の為に一生懸命になる事はとてもいい事だと思うし
いつもなら手放しで>>235みたいな応援レスだけですませる所なんですけどね。

ただ、今は、少し状況を考えてほしいです。
彼女には彼氏がいる。そんな彼女があなたに求めているのは何か？　望まない事は？
…ゆっくり考えて結論を出してほしいです。
後になって後悔しないためにも、是非ともお願いします。

横レスすみません。

>異性との友達関係ほど線引きの難しいものは無いです。
>世渡りがヘタというか、自分の気持ちに素直すぎるシャイならなおさら。

この辺の意味がいまいちよくわからないのですが…
なぜなんでしょうか？？
興味があるので詳しく教えてください

シャインさん,ななつここのつさん、意見ありがとうございます。
自分でも、よ〜くじっくり考えてみることにします。
たいへんありがとうございました。

公の場で、すれ違いざまに顔を会わす程度。
なかなかデートに誘うチャンスが無い。チャンスをつくれない。
気持ちを言えない。

相手が男でも女でも目を見てしゃべれない。
相手がずっとこちらの目を見て話掛けて来ても、すぐそらしてしまう。

致命的だ・・・鬱

>>57さん
「友達と恋人のライン引き」
ありがちな話で例えるなら、
２人組の女友達の１人に好かれた時、
もう１人に遠慮して応えられないことでしょう。

この場合、友達として付き合って、そのうち彼氏とのケンカの相談役に。
しばらく彼女は自分の傍にいたけど、彼氏が迎えに来て離れていった時、
笑顔で見送れるかどうかということ。

そしてもし恨んだり憎んだりするなら、それは悲劇的な結末であるということ。

そうですね。
ここで自分の好きな子の恋愛相談に乗ってたら･･･
それが自分以外の人で、そしてうまくいってしまったら･･･

そう考えると中々の悲劇でしょう。
人によっては喜劇かもしれませんけどね。

>>57さん
ななつここのつさんのレスに付け加えるなら

『相手が幸せになってくれればいい』と妬み・そねみ無しで応援しても
『気持ちが重たい』などといわれたりして向こうからひかれる罠もあるという事。

異性の人とのつきあい・ラインひきは、恋愛にかなり慣れた人でも難しいものです…。
友達感覚で接していたらいきなり告白されたり…（それで断ったら一気に気まずくなる）
その逆で、徐々に仲良くなっていけたと思って告白されたら、「友達でしょ？」と一蹴されたり。

シャイは真面目で素直な人が多く、異性の友人も少ないって人が多いから
いわゆる「友人としてのつき合い方」が普通の人よりヘタクソというか、わからないんですよね。
しかも恋をしはじると、シャイはとかく直球勝負になりがちであって
相手と接する時に、傍目から見てもバレバレの行動を平気でとったりしちゃうんですよね。

そして、それが相手を傷つけるって事に繋がる事がよくあるんです。

シャイは純粋で自分の気持ちに正直すぎる人がまた多いから…
本当にシャイは罪深き生き物です（ｗ。


>>240さん
なんだか気持ちだけが走っているよう感じがしますね。
文面通り、公の場で顔を会わすだけ程度の仲なら、
まだ、「デートに誘う」とか「気持ちを言えない」という段階ではないと思うんですよね。
あんまり焦っていると相手に「がっついてる」と思われて、悪い印象を与えるかもしれませんよ。
まずは少しすつ話すようにする事からはじめた方がいいと思います。

>>241さん
相手の目を見ることが恥ずかしいのでしょうか？、それとも怖いのでしょうか？
相手の目をまともにずっと見ているのが怖いなら、
顔は相手の目線からそらさず、自分は多少遠くを見るような感じで目をぼやかしてみるのがいいか、と。
へんにうつむいたり、横を向くよりはまだマシだと思います。
そして落ち着いたら、また相手の顔をみるようにする。
致命的もやり方次第で軽傷です。

こうしていく内に徐々に慣れていくのが治していくためにはいい方法だと思います。

あまり目をそらしていると
変に誤解をされたり、相手を不機嫌にしたり、『やましい事があるのでは？』などと思われたり
あまりよろしくない目に遭うことが多いです。
今からでも少しづつ変えていくようにしましょう、自分の幸せのためにも。

>>225
俺も同じ事やってしまった事ある！
思い出したくない忌まわしき過去だ・・・。
あの時の俺は本当にｱﾌｫだった・・・・・・。

最近好きな人と二人だけで映画に観に行ったのですが、
お互い大人しくてシャイなんです。
でも、あんまり向こうから質問とかないのも、自分に興味が
ないからなのかなぁとネガティブになったりもします。。
三年近く友達な関係なんだけど、本当の気持ちは恋人同士になりたいなぁ
と思うんです。
これからどうしていけばいいでしょうか？

>>245
君の性別を明記せよ。

>>246
男です。

あんま長いこと友達やってると、恋人関係に発展しなくなる怖れもあるなぁ。
2人でいる機会を作って、君がオトコを意識させるしかないんじゃないかな。
ドライブ逝くとか、水着や浴衣とかの季節モノを買いに逝くとか。
オサレさんなら、服の見立てをしてあげるってのもありかな。

自分が、シャイであるってえのと、好きな相手が好意あるかないのかは関係ない！履き違えるな

>シャインさん
>ななつここのつさん
丁寧な説明ありがとうございました。
なるほど、友達付き合いというのも難しいものなのですね・・・。
今の彼と出会った頃、お互い彼氏・彼女持ちとかでなくてよかったなと思ったりしてます。
私はそういう風な見方で見れば物凄い恵まれてるほうなんですね。
今の幸せ、大切にしていきたいと思います。

age

皆さんに質問です。
先日、好きな人に何気なしに彼氏いるの？
と聞いてみたところ。
秘密だと言われました。
いるのか・いないのかどっちの可能性のほうが
高いと思いますか。
ちなみに私も同じ質問されたので
仕返しに秘密だと言っときました。
これは予断です。

彼氏の定義ってなんだろうね。

>>245さん
シャイな子なら、２人っきりで出かけただけで大丈夫だと思います。
それとシャイな子が積極的だったら、シャイじゃないでしょう。

このまま、のんびり進んでもしばらくは問題無いと思いますが、
はっきりさせたいなら、科白紡いでみては？

>>ぱるこさん
ぱるこさんが年下なら、いないと思います。
年上の意地みたいなもんです。

でも、ぱるこさんには今のところ、気は無いように思います。
今度は立て続けに
「好きな人は？」
と聞いてみて反応を見ましょう。

>>248
ありがとうございます。

>>249
それは私のこと？ですよね。
すみません。頭こんがらがっちゃいました。

>>254
ありがとうございます。
大丈夫ってのは、何が大丈夫なんだろう？？？すみません、アホォで。。。
>>245の自分に興味がない〜ってところかな？
シャイな子が積極的だったらシャイじゃない、あ、そうですよね（笑）
そうですね、のんびり進みたい気持ちもあるけど、はっきりさせたい
気持ちもあり微妙なので、二人だけで遊ぶ機会を増やせたらなぁと思います。

>>252
秘密って言う時はいないけど、いない言うのが恥ずかしいか、相手に
気を持たせたいから言うことが多い。
頑張れ！

190で質問をしてアドバイスをしてもらった者ですが、今日、親睦会を開きました。
番号は交換しなかったのですが彼氏はいない事がわかりました。
これからなにか進展があったら報告しようと思います。

>>252

あなたに、気をもたせたいのでは？

が・ん・ば・ってー！

>>245さん
三年近くも友達関係を続けているのならば
お互いについても結構知り合った頃でしょう。
なら、
自然と相手の事について知ろうとしなくてもいい→特に質問しなくてもいい
となっているのだと思います。
相手がシャイなら「質問しようにも積極的にいけない」という可能性も考えられますね。

いずれにしてもお互いシャイで、２人同士遊びにいけるのだとしたら
それほどあせらず、じっくりいけばいいと思います。
あまり突然に男を意識させようとしても、普通の女の子ならともかく
シャイならようやっと慣れてきた頃に急激な変化をされては、やはり戸惑ってしまうでしょう。
今のシャイな相手からいきなり迫られたりしたら、>>245さんだって戸惑ってしまうでしょう（ｗ。
シャイが相手ならもうちょっとじっくり構えた方がいいかな、とは思うんですけどどうでしょうか？

>>ぱるこさん
シャインはたぶん「いない」と思います。
「秘密」という含みを持たせる事で、あたかも相手にいるように思わせ、せめてものプライドを保っているのかと思います。
「からかっているだけ」という線もありますが
はっきし「いない」と言う事に抵抗を感じているような人なのかもしれませんね。

ただ、ぱるこさんに
「もしや自分にもチャンスあるかも」なんて感じでやきもきさせるために、
いるのにもかかわらず「秘密」といっている可能性も無きにしもあらずなので難しいところですね。

いずれにしても、同じ質問をされた時に、仕返しなんかせず正直に話して
「はい、ちゃんと答えたよ。〜さんも答えてね」なんて感じでふればよかったとシャインは思います。
ちょっと勿体ない事をしましたね。

>>259シャインさん
どうもありがとうございます。

＞じっくり構えたほうがいい。
じっくりというと、時間をかけて焦らずにって感じでしょうか？
これからも二人同士で遊ぶ機会は増やしたほうがいいですか？

気になっている男性がシャイで、自身もシャイな女性に質問。

そんな男からデートに誘われるとしたら、どんなシチュエーションを望みます？

>>261
誘われるならどんなでも。
でも、周りに知り合いとか友達とかめっちゃいる中で誘われたら困る

>>262
こちらもシャイだから、周りに誰かいる状況で誘うことは無いから大丈夫です。

>>263
直接＞電話＞メール、だね。成功率で言うと。

>>シャインさん
かなり遅れましたがありがとうございました。
何かこのままだと、進展していかずにいつまでも
平行線をたどっていくのではと思う自分がいて情けないです。
進展していきたいと思っていて、自分の彼女に対する気持ちも
これからはぶつけていきたいと思っていますが、
転機みたいなものは必ず起こるのでしょうか？

>>245さん
シャイな子が二人っきりでデートするということは、
単なる友達と考えてはいないと思うので、
さっさと友達から恋人へ移行しても”大丈夫”と思ったんです。

あんまり長いこと続けていくと、相手の方が不安になるかもしれないので、
そろそろ”付き合って欲しい”と言った方がいいのかもしれません。

消極的思考のお持ち方だと思うので、ここはひとつ
いつか、いつか、と先延ばしにせず、今感じるチャンスを生かしてみてはどうでしょう。

俺にぴったりなスレﾊｹｰﾝ！

そーいや、シャインさん、昔のなつさんのスレから見てました？

>>226ななつここのつさん
ありがとうございます。

単なる友達と考えていなければ私も、凄く嬉しいです。
チャンスを生かす、イイですね。ありがとうございます。
相手はシャイで大和撫子タイプだと思うんですが、二人きりで
デートってのは結構重い感じに思っているのかな？

>>245=>>260さん
一番怖いのが、シャイが恋愛に慣れていない分、
少し進展させようにも急にあせりすぎたりがっつきすぎたりで、
相手にひかれるって事なんですよね。
それで「じっくり構えた方がいいのでは？」とアドバイスを送ったわけです。
あせらずじっくりと…というのは「気持ち」にゆとりを持ってほしい故に言った言葉です。

お相手さんの気持ちがどうなのかがわからないので難しい所ですが
もし、お相手さんが>>245さんに友達以上の好意を持っているとしたら
三年も続いていて、これ以上の「行動」のじっくりは、返って逆効果になるとも考えられます。

遊ぶ機会は増やせるならば増やすに越した事はありません。
じっくり…って言っても今までのペース通りにまたーりと…ってわけじゃないですよ？（ｗ
心に常に落ち着きを持って、踏み出せる所は勇気を持って踏み出して、頑張ってもらいたいです。
言ってる事むつかしいですね（苦笑。

>>207=>>265さん
転機は必ず起こりますよ。
つき合っているのだったら、尚更起こらないというのはおかしいでしょう。
ずっとそのまんまの関係でいる、>>207さんが言う平行線のままって事は、この世の中なかなかない事ですよ。

同性ならともかく異性の人相手となると、
やはりどこかしらでほんのささいな事で急接近したりヒビが入ったりするのが人生だと思います。
お相手さんだってずっと平行線のままで我慢できるわけはないでしょう。

ほんのささいな事でも転機は必ず起こりますよ、良い方向か悪い方向かは別にして。
後はそのチャンスをいかに掴むか、逃さないかです（悪い転機の方ならば、いかに対処するか？）。

それより今は、その転機を自分のものにするための精進を重ねる事の方が大切なのではないですか？

「シャイな子」が「ジャイ子」に見えて仕方がない。逝ってよし？

かく言う私もシャイ子です。好きな人の前だとかなり挙動不審・・・。
相手には丸わかりなんだろうなぁ。いや、何しろ恥ずかしいんだよ。
神よ、助けてくれぃ。まともに喋らせてくれい。

>>ななつここのつさん
なつさんのスレの頃はずっとＲＯＭってました。

もの凄くいい雰囲気のスレだったから、逆に自分が入るとその雰囲気を壊しそうで
それで入れなかったですね、陰でずっと応援してました（ｗ。
でも、今、考えると少しでも自分のレスで役に立てるようだったなら入っていけばよかったですね。

初期の頃の方達は今は場所を移してどこかで頑張っているようですが…、
今、それぞれの方達がどうなっているのか？、幸せになっているのか？
少し気になったりもしています。

123と127のマッティです。
友達とかに相談のってもらっているのですが、なかなか声をかけることが出来ません。
もうすぐ夏休みなのでこのままだと２ヶ月も会うことができません。
その子は僕がその子に気付いていることをわかっていたとしたらこの場合、その子は声をかけてもらうのを待っていると思いますか？
友達が代わりにその子に声をかけてあげると言われているのですが…
これって良いことですか？
今度はその子のことをいつも考えていて悩めば悩むほど何も手につかなくなります。
その子の気持ちはどうなっているのかわからないし…
僕と同じくらいなやんでいるのかな〜？

>>270シャインさん
ありがとうございます！

＞一番怖いのが、シャイが恋愛に慣れていない分、
＞少し進展させようにも急にあせりすぎたりがっつきすぎたりで、
＞相手にひかれるって事なんですよね。
なるほど。自分の心に落ちつきをもつことが大事なんですね。
相手さんもガッツかれるのは嫌なのかな？内気な子だと。

＞もし、お相手さんが>>245さんに友達以上の好意を持っているとしたら
＞三年も続いていて、これ以上の「行動」のじっくりは、返って逆効果になるとも考えられます。
逆効果とは、具体的に何故なのでしょうか？
友達以上の好意をもっていることもありますよね？

＞じっくり…って言っても今までのペース通りにまたーりと…ってわけじゃないですよ？（ｗ
これはどうしてでしょうか？

心に常に落ちつきを･･･これ、本当にその通りなんだけど
いざとなると、ドキドキしちゃったりします。むつかしいです。

＞友達以上の好意をもっていることもありますよね？
を修正して

友達以上の行為をもっていないこともありますか？

普段謝意ボーイなので、相手の意見にたまたま反対（意見を言うこと自体少ないが）したら「逆切れされた」と
いわれました。

シャイな女の子は一途ですか？
そうとも限らない？

>>245さん
デートが重いのではなく、
恋人でもない人と一緒にいることが重いのではないでしょうか？

もし、彼女が他の男友達ともデートするようになったら、
普通に流せるでしょうか。

また、彼女も245さんが他の女友達と２人きりでデートしていたら、
どう思うでしょうか。

そんなことはしない、してないということを証明するためには定期的に会えば解決。
それだと恋人に移行した方が手っ取り早いでしょう。

なので、今ある想いを言葉にして紡いでみては？

それと
>>友達以上の行為をもっていないこともありますか？
はあります。
勿論、無い場合もあります。

だから相手の気持ちをたしかめるために、告白ってあるんじゃないですか？

>>シャインさん
メール、送っておきました。
もしよろしければおこしください。

シャイな女の子に質問。

シャイな男とたまに顔を会わせます。
それほど親しくなくたまに挨拶程度の会話を交わす程度。お互いに相手の詳細情報は知りません。
でも、その男は光線を浴びせてきます。
しばらくしたら、その男のことが気になり始めました。好きかも知れない・・・。

その男に対してどう反応する？

>>279
今まで通り。
しばらく様子を見る。

お互い気になってるがお互いシャイだから、お互いの気持ちを確かめ合うこともできない。なかなか進展しない。
相手の気持ちも確認できない。

シャイ同士で今深い仲だという方々、仲が深まったきっかけは？その一歩は？

>>261
私なら彼とはやっぱり二人でゆっくりいられる所で、まったり話すのが一番いいです。
逆に騒がしい所とか、人がいっぱいいる所は勘弁してほしいです。
後、友達に会わせられるのも…、一人くらいならいいですけど、自慢とかされるのはちょっと嫌です。
『そこまでして見栄を張りたいの？』って思っちゃいます。

>>279
光線だけじゃ勘違いかもしれないから私も様子見ですね。
もう少し話してお互い突き詰めて確信できたら、それから少しづつ行動にうつします。

>>281
私の彼とは仲が深まったきっかけは、飲み屋で話していた時。
自分がシャイすぎる事で悩んでいる、って話したら、彼が同意してくれた上で相談にのってくれて…。
しかも「そういうとこがかわいい」って言ってくれまして…、えと、その後はご想像にお任せします（笑）。
今、思えばシャイな彼にとっては「そういうとこがかわいい」なんて言うことは、
一世一代の大博打みたいなものだったんでしょうね、少し無愛想な言い方だったけど（笑）。
真剣に悩みをうち明けたりして、少し弱い所を見せて頼りにしたのがよかったのかなー？

彼がシャイなんですけど、いつも自分から
誘ってばっかりです。一生このままなのでしょうか。

>>282
いつまで様子見？
どのように突き詰めますか？

え〜と、例えばその男にどのような行動をとって欲しいですか？

>>273マッティさん
あー、ちとびっくりしました。その女の子私かと思った。
私は、その女の子の状況ですね。
最近何度か話しかけようと試みたのですが、体がゆうこときかなくて。
いまだ話しかけれてません。
ほんとに、ヘタレで。別のスレにも書き込んだんですけど。
シャイのせいなのか、ビビリのせいなのか、・・・ほんと勇気ない。行動力ない。
なんとかしたいのに、あーーーーーーーーーー・・・

今、とても好きな子がいるのですがめちゃくちゃシャイなためろくに話したこと
がありません。
その子とはよく目があったり、噂話で自分のことが好きらしいことを聞いたん
ですが、その子もシャイで話し掛けてきません。
どちらも受身系の場合、どうすればいいのでしょうか？
このままだとずっと平行線のまま終わりそうな感じがします。

>>マッティさん
友達の力を借りるんですか…。
良い、悪いはともかくシャイな自分から脱却するのなら
シャインとしては、できるなら自分の力で話しかけてもらいたいです。

その子は一度自分から話しかけようとしたのでしょう？
お相手さんは「自分」の力だけで話しかけたんです。
それなのに、マッティさんは人の力を借りるんですか？
シャイだからって何時までもいいわけにしてては先に進みません。

夏休みも目の前。
危機感を感じているのなら、なおいっそう奮起してほしいです。

>>275＝>>245さん
もし、お相手さんが友達以上の好意を抱いているのだとしたら
ななつここのつさんが前にも言ったと思いますが
>>245さんが今までどおりじっくりいけばいくほど
つまり、友達感覚でつき合われればつき合われるほど
お相手さんは「自分に女としての魅力を感じていないのでは？、興味ないのでは？」
と不安の気持ちが増していきます。

かといって、がっつきすぎれば相手もひいてしまう可能性あり。
だから、落ち着きを持って、少し踏み出す所は踏み出して…
あまりリスクが伴わないやり方だったらそれしかシャインは思いつきません。
やってる本人にとっては一番難しいでしょうが。
それだけ、長年友達関係が続いてしまうと、いざ、と言うときの「さじ加減」が非常に難しいところです。

ある程度のリスクを覚悟するのなら
ななつここのつさんが言うように告白してしまうのもありかもしれませんね。
相手の気持ちもそれではっきりしわかるし、上手くいけばつきあえる。
それ相応の覚悟と代償がつきものですが、
はっきりさせたいのなら、変にこざかしい回りくどいやり方よりこれが一番いいと思います。

相手が自分に好意を持っているのか、どうか？
それをさぐるのは、恋愛経験が少ない時は難しいかもしれませんが
相手がシャイな女の子なら、
２人で結構な回数会っている時点でそれなりの好意はあるとは思います。
シャイな子なら異性の人と２人で遊びにいくことも、結構勇気がいる事ですから。
ある程度の自信は持って欲しいです。

>>277さん
基本的にはシャイな女の子は一途です。

いろいろな見方はあるとは思いますが
自分に自信がない人ほどシャイに陥りやすいという観点から見ると

自分が好きになった人、
つまり好きになっていく内に自信が無かった自分を「恋の力」で変えてくれた、生まれ変わらせてくれた人には、
シャイは絶対的とはいいませんがかなりの信頼感を寄せます。

自分を救ってくれた命の恩人かのように。

元々、自信がないから
少々ちやほやされたからといっても、
うかれたり急にふてぶてしくなったり、そういう「勘違い」する人も少ないですしね。

シャイな女性に質問。
シャイな男からデートに誘われるとしたら、どんな感じで誘われたい？

>>288
電話で少し恥ずかしそうに「今度会おうよ」がいい。
さらっとが一番。

重々しく言われるのって好きじゃない・・
さらりと言って欲しい・・

>>289
電話知らない場合は？

>>288
私も電話がいい。
冗談っぽいのは、からかわれているみたいで好きじゃない。
あと、あんまり気張ったデートじゃなくて、行き慣れている普通の場所がいい。

>>291
電話やメールも含めて、ある程度親しくなってからでないと。
いきなり誘われると、疑って余計なことを考えてしまうので駄目。
ガードを固めて断ってしまうと思う。

女の子に自分（俺）の誕生日が近いからって
いきなりその話題を持ち込むのってマズイですか？
今はその子と連絡できる唯一の方法はメールだけです（悲）
上手いメールの仕方などありますか？

>>292
もちろん真剣に誘うつもりです。

やはりもっと親しくなってからじゃないと厳しいですか。
電話番号すら知らない男じゃダメって？
相手は気があるって気づいてると思うのだが。・・というより、いざ誘えるかが問題。

　　　　　　もうすぐ夏だね。長いよねぇ・・夏休み。

付き合って2ヶ月、彼氏はもうホント有り得ないくらいにシャイな上
あたしもとんでもなく照れ屋なのでサパーリ無進展だったんですが、
なんだか最近ようやく彼も慣れてきてくれたみたいで。
座ってて何気なーく肩くっつけたり、目が合ったらにこってしたり、
この前は映画に誘ってもらいました。

シャイな人とのお付き合いはなかなか関係が進展しないってのもありますが、
でもゆーっくり仲良くなっていく喜びっていうのも確かにありますよね。
「あ、またﾁｮﾄ近くなったなー…ｖ」ってやつが。

なんか自分に自信がない子が好きなんだけど、俺が彼女を好きなことを友達から聞いたらしくて
それからだか知らないけどメールをあんましてくれないっす。それで最近俺だけ気まずいんだけど、
俺のことあんま興味なかったのかな？それを知ってから俺のこと意識しだすとかないかな？
他に好きな人いたらそっちのことばっか考えてこっちは邪魔だったりすんのかな・・
とりあえずもうちょっと気軽で気楽に話せる関係に持ってくために努力しようと思うけど。。
あー　好きだ―　

>>296
まさに純情恋愛だな、いいね〜

>>297
それをそのままコピペして友人をたどって送れば大成功の予感。

age-

>>284
私の場合は、最初は軽い世間話で話すようになって、そして徐々にお互いの悩みについて話すようになって
・・・そこである程度の好意は持たれていると確信しました。
必死に元気づけようとしてくれたから、ただの社交辞令には思えなかったんですね。

相手が本当に好意を持っているか調べるには、
多少話すようになってから、ふと弱みを見せてみるのもいいかも。

>>288
好きな人ならどんな感じでも大抵ＯＫだけど、
そうじゃない人なら、重たい誘い方だけは勘弁してほしいです。
あまりにデートする気満々な誘いは・・・、好きな人でないとひいてしまいます。

友達感覚というかフレンドリーというか・・・
「あっ、今度、〜に行かない（行きませんか？）？」ぐらいがいいかなー？
重たい誘いは断るのも辛いです。
あと、やっぱ親しくない人でないと警戒してしまいます。

>>296
その気持ちわかりますー！！
徐々に進展していくのが、楽しみというか・・・
ＲＰＧのレベルアップみたいに、ちょっとした進歩が物凄く嬉しいですよね！
進歩がゆっくりだからちょっとした幸せも深く深くかみしめられるし！
我慢強さが必要だけど・・・、でも、シャイ同士の恋愛って純粋で幸せな恋愛ですよね！

挨拶だけで終わってしまう。
何か自然なネタは無いものか

久しぶりの書き込みです。報告レスです。
終わっちゃいました。
詳細を書こうとするとかなり長くなってしまうので。。。
とりあえず私の気持ちは伝わっていましたが、
相手が世間体から抜け出せなかったという所でしょうか。
それを捨てられるほど私のことを想ってくれていなかった。ですかね。
気持ちを伝えた事に後悔はしておりません。。。
曖昧に終わってしまうよりずっと良かったと思います。
恋愛に限らず自分の気持ちは伝えないと損ですね。
次がんばります。

さて、失恋板へお引越し。ありがとうございました。

シャイな女の子に質問。

シャイな男から、すれ違うわずかな時間に
周りに聞こえないようにこっそり誘われるとしたら以下のどれがいい？

１．今度デートして。
２．今度ドライブ行こ。
３．△月△△日、○○に来て。
４．０９０××××××××電話してと書いたメモを渡される。
５．その他（これの場合、詳細書いて欲しいです。）

>>283さん
お二人はつき合っているんですか？？
つき合っているのならなおさら長い目で見てあげないと！

つき合っているのなら二人の仲が一生このまま、という事はまずないです。
シャイは慣れるまで非常に時間がかかるだけ。
心の中では常に何とかしようと考えていて、少しでも行動に移そうと努力しています。
ただ、いかんせん考えすぎというか…行動に繋がらないんですよね。

まぁ、それが「何もやっていない」「何も考えていない」という風に誤解されるのですが…（苦笑。

>>286さん
シャイ同士の恋愛ではどちらかが先に行動を起こさなければ、距離が縮まるなんて事はないです。
平行線が続くだけ。

「どうすればいいか？」と聞かれても、この場合、答えは３つしかないです。

・その平行線に相手がじれて話しかけてくるのを待つ
・>>286さんがじれて話しかける
・結局何もないままお別れ

どうしたらいいかを聞くより、まず、自分の気持ちに正直になった方がいいかと思います。

このスレの中には、好きな人がいてその人に好かれようと一生懸命頑張っている人達がいます。
その人達のレスを参考に、もう一度、自分の頭の中で本当に相手の事が好きかどうか考えてみてはどうですか？

>>293さん
いきなり誕生日の話題…それはいかにも「プレゼント」を期待しているだけって感じがしますね
女の子側からしてみればよほどの人でなければかなり嫌でしょう、危険です。

…そうですねぇ。
相手に気づいて貰えるかどうかは別として、さりげなく文の最後あたりとかに「占い」の話してみたらどうですか？
こんな占いサイトがあって自分は〜月〜日生まれでこんな結果だった、とか。
今日ついていない出来事があって…よくよく考えたら今日〜座の運勢は最悪で…、とか。
ちょっと姑息ですが、誕生日を「知らせる」方法ならいくらでもあります。
ただ、「気づいて貰えるか」どうかは保証しませんけど（苦笑。

後、上手いメールの仕方は
自分が相手の立場に立ってみた時、どんな文章が嬉しいか？なんて考えたりするようになれば
自然と身に付いていくものですよ。

>>３０４
私は３か４かな。
１と２は社交辞令かも？と。
ただ３は本当にその日に重要な用事があったら辛い・・。

>>306
要するに電話番号すら知らない程度の男だが、ＯＫ？

４がＯＫの意見がもし多かったら、実際メモ用意してチャレンジするつもりです。

>>307
ＯＫだと思いますよー。
お互いのことをほとんど知らなくても、お互いに興味を持っていれば大丈夫だと思う。
がんばれーーー！！

>>297さん
まぁ、お相手さんの気持ちは当の本人しかわからないと思いますが…

可能性は二つ。

・その友達から好きらしい事を聞いたので、早めに芽をつぶしておこう…「つき合いたい」という下心が見えるから友達関係も勘弁。

・好きだから恥ずかしい、自信の無い自分なんかじゃ…、そう考えると意識的に避けてしまう。

どちらが真実としても、もう少し話してみてそれとなく相手の行動から気持ちを探ってみる必要がありますね。
その点においては、もうちょっと気軽で気楽に話せる関係に持ってくために努力しようとするのはいい事かと思います。

ただ、「悪い方の真実」に出くわした場合は、迷惑をかける前に即刻撤退する事をおすすめいたします。

>>302さん
>>302さんの両親は、毎日どういう風にどんな話題で話しかけてくれますか？
>>302さんの友達は？？
そういう所にも答えはあります。
ここでシャインが言葉で、文章で返すより
実際の言葉で聞いて、体験した方が参考になるんじゃないですか？

もちろん、ここのスレの過去ログにもいろいろな答えがのっています（ｗ。

>>14さん
結果報告ありがとうございました、そしてお疲れさまです。

結果がついてこない事には、いいことなんてないのかもしれないけれど…
けど、それでも、以前より大分変わった>>14さんの姿を見ると
不幸中の幸い…
というよりむしろ、
これが新たな幸せの為の第一歩となってくれるものとシャインは思ったりなんかしてます。

本当に考え方が変わりましたね。

少なくとも、確実に、以前よりは素敵になっています。
後は、その素敵な自分を信じて、自信を持って、新しい道を進んでいってください。

これからも努力を続ける事はお忘れなく…。

レス違いだったら、ごめんなさい。僕の場合は相手が、恋愛経験全くなく、
今まで、男の人と２人きりで遊びに行った事はないそうです。
僕は、相手に携帯を聞いて、メール結構してます。仕事先でも結構話ます。
結構脈ありっぽい行動もあるんですが、いざ誘ったら、
「みんなで行きましょう。」と返事。これは、普通無理だなーと
思ったんですけど、メールで、２人きりって、嫌なんです。
話してる時の間って言うのが耐えられないから、嫌だと言うてました。
みんなで遊びに行くのはオッケーとのことで、複雑です。
これは、諦めた方がいいのか、じっくり頑張るべきか、みなさん教えて下さい。

>>311
あきらめる要素なんか何もないでしょ。まずは彼女が言う通り
皆で遊びにいくべし。彼女のペースに合わせてあげて
ゆっくり進んでいくのが一番かと。

シャイとは違うけど、トラウマ的に男性不振気味だった今の彼女、最初はえらく警戒された
な。基本的にオレもシャイというかヘタレだけど、面の皮が厚くなったら平気になった。

>312
ありがとう。焦らず、ゆっくりいきます。
>313
どのように、進展していきました？？

>314
　職場が一緒なので、普通に話しかけてたよ。職場のうわさ話のなかで、前の彼氏の
　ひでぇ話を聞いたので、まあ誠実さをアピールする方針にした。

　メール出して放置されても気にせずに出し続けたし、デート誘って断られても何度も
　誘ったし。んで、こころ開いてきたなーと思ったらとりあえず、仕事で一緒になった
　機会を見計らってメシに誘って、なんどかデートしたら告白したよ。それでうまく逝
　った。

会えるとしたら、たまにすれ違う程度。

皆の前では話しかける為のネタをいつも考えてます。
でも、いざというときに結局話掛けられず・・・。
２人になるチャンスはほとんど無いが、仮にチャンスがおとずれたとしても、結局他愛のない話で終わり。

・・・まずはたくさん会いたい。

>315
マジレス感謝！！
僕も同じ職場で、誘って断られた、次の日、気まずいかな？って思ってたけど、
向こうは、明るく挨拶してくれました。メール返事で一喜一憂などせず、
頑張ります！！また報告します。

あー…もう…

私は恋愛においてシャイ。
でも好きになる人はシャイな人が多い。
だからこくってくる人（押してくる人）としか付き合ったこと無い。
よって満足の行かない不本意な人とつきあうこともしばしば。
自分に原因があるとしか言いようが無い。鬱だし脳。

>319
シャイな人でも濃くってきます？？

質問。
シャイ同士で、今つきあってる方。
きっかけは？

age

>>14
ちょっとは期待してたんだが、現実、そう甘くなかったか。

それにしてもよく決断しましたね。
お疲れ様でした。

あげ

>>311さん
ちゃんとお相手さんは、そういった事情・理由を話して誠実な態度をとっているわけだから
別にあきらめる事はないような…。
普通、避けたいくらい嫌いな人だったら、そういった理由なんか話したりしないでしょう。
「みんなでいきましょう」で終わらせるはず。
変な誤解（避けられてる、とか）を受けたくないわけだから事情を話しているんです。

それなのに、当の>>311さんが誤解してしまっていてはあまりに身もふたもない事です（苦笑。

それに彼女は今まで二人きりで遊びにいった事がないのでしょう？
自分がその栄えある最初の特別な存在になりたい気持ちはわかりますが
「あせりすぎ」です。
まずは彼女のペースに合わせていって、徐々にそういった事に慣らしてあげるようにしてあげましょう。

経験上のアドバイスから言わせてもらいますと
そういった恋愛経験がない人にいきなりがっつきますと、
「そんな人じゃなかった」「イメージと違う」でジエンドがオチです。
恋愛経験が少ない人ほど、とかく相手に対して夢見がちなイメージを抱きやすいんですよね。

>325
マジレス禿しく感謝！！
恋愛経験が少ない人ほど、とかく相手に対して夢見がちなイメージを抱きやすいんですよね。
>>
まじで、勉強になりました。また何かありましたら、相談？にきます。アリガトウ！

319>さん
　　それはやめた方がいいと思うよ。
　　結果、自分も相手も幸せじゃないもん！

321＞さん
　　シャイ同士はあまり居ないようです（ｗ）＆（泣）

俺ってやっぱりシャイなんだと実感しました。

サークルで年下の女の子に話しかけるとこもできなかった。
目があっても、自分から声かけられなかった。大きな声も出ず、すぐ目をそらして
しまうような行動も。それに女の子の前で無口になってしまった。鬱
ぜったい、あの先輩ってシャイって思われただろう・・・・。
別に意識していない女の子には、話せるようになったし笑わすことも
できるようになった。まわりに男友達にはコイツ経験豊富だと思われることも
いばしばあるんだけど・・・。実際は今日が本当の俺なんだと。
いつも今日みたいにシャイの自分が現れ、いつもチャンスを逃し
失っていくんだ

大勢の場が苦手。公の場が苦手。なんとか２人きりで顔を会わせるチャンスは無いものか。。

age

自分シャイだからageまくり

シャイな人ってのは喋りかけないでオーラが出ているのだろうか？

>332
　んーなもんじゃわからないよな。

今度こそ333

>>270 シャインさん
遅れましたがありがとうございます。

>それより今は、その転機を自分のものにするための精進を重ねる事の方
>が大切なのではないですか？
おっしゃる通りだとしばらく考えてみてわかりました。
どうにかして、その転機を必ずものにしたいです。
最近は、どんなにゆっくりでもいいからほんの少しでも進展していけたらいいと
思っています。
どうも漏れは話が下手なので、聞き上手になるよう精進します。
あとは、彼女が年上なのですが、たまに敬語を使うことが
あることを無くしていけたらいいのですが・・・。

シャイだからage

中学高校結構もてたんだけど、（自分で言うなｺﾞﾙｧ！！逝ってよし！）
超シャイだったから、逆にこっちが意識してしまって。全然駄目だった。
かなりもったいないことした。

最近はシャイってことはなくなったんだけど、
会話が続かない。。。
話題があれば、そこそこ話し続くんだけど、間が空くとすごーく長い。

待ち行く人達話しまくってるけど、何話してんの？？

私の好きな人最近、何か深い考え事をしているようで
皆が「変だ」と言っていて、なんか話し合わなきゃな。って友達が言ってるくらい
変みたいなのですが・・・
この前廊下で会ったとき、思いっきり避けられたのです。
「変」だろうが「シャイ」だろうが、これはさすがに脈なしですよね・・・
明日会うのですが話せるでしょうか。また避けられたらと思うと・・・嗚呼

シャイ。片想いしてるんだけど向こうもシャイ。
向こうの気持ちは全く分かりません。確認する勇気も無い。伝える勇気も。

お互いシャイで、目が合うとはにかんで
ただ微笑むだけだった。

大好きだったけど、言いたいことも言えなくて
ダメになってしまった。
だけど、いい思い出。

以前は相手も照れてるようにも感じたが、最近何とも思ってくれてないような気が・・

>>278ななつここのつ　さん。
ありがとうございます。
本当のことをいうと、普通に流せないです。はい。。
というか、とてもショックな気持ちになると思います。
今ある想いを言葉に･･･、はい、頑張ります。。

>>287シャインさん
ありがとうございます。
告白して、もし悪い感じになったら今までの友達な関係が
崩れてしまったら、、なんて考えるととても怖いです。
でもはっきりさせたいのなら、これしかないんでしょうか。

最近、映画に誘ったら、また行きたいみたいなことを言っていました。
相変わらずのんび〜りなペースなんです（笑）。
これは女性の気持ちとしてどうなんだろう？
ある人は、あまり野心はもたないほうがいいよ、みたいなことも言って
くれたんですが、どうなんでしょうか？
私としては自然な成り行きで付き合いたいなと思うんです。
また、アドバイスよろしくお願いします。

age

なんだか。少し答えづらい質問が増えてきましたね（苦笑

>>328さん
相手が「この人はシャイだ」って気づいた確証がどこにあるんでしょうか？？
それとも、そのお相手さんは>>328さんの行動をいつも気にかけて逐一チェックしていたりするのですか？
たかが、シャイな自分が一回現れただけ。悔やんでネガティブになっているくらいなら
次から治そうとすればいいじゃないですか。
はっきし言ってしまえば、そのままなら同じ事を繰り返すだけです。

シャインも昔、よくそうやって何回も失敗して何度も鬱になりましたよ。
「こんな自分見せたら、もう次からは相手は思いっきりひいてるんじゃないか…」って。

けど、あんまりそういう事、相手の方は特に気にしていないもんですよ。
昔、思い切って聞いてみたら「意識しすぎ」と思いっきり突っ込まれましたよ（ｗ。
そういうの相手が気にするようになるのは、もっと深い仲になってからです。

『自分だったらこうだから、だからあの人もそう思っているのでは？？』
シャイな人に結構共通する事だけど、たぶん、こういう風に考えていやしませんか？？

自分の感情のものさしだけで相手の気持ちをはかっていては
いつまでたっても、相手の気持ちが見えてこないままです。

自分は自分、人は人。
「十人十色」の言葉の通り、
人には人それぞれの考え方があるって事を少しづつ認識していくようにしましょう。

相手から　言われたわけでも　あるまいに　何を恐れる　シャイな若者（字余り）

>>329さん
もっ、もう少し具体的にお願いできませんでしょうか？？（苦笑。

とりあえず二人きりになれる手頃な場所ならカラオケという手があります。
少し周りがうるさいかもしれませんが、我慢できれば結構いいところだとは思います。
お酒が入っていれば結構いいムードになりますし…。

けど、まぁ
別に普通に食事に行ったり、飲みに行ったりするのも十分、二人で話せる場だとは思うのですが…。

>>343
デートに誘ったりする前の段階なんです。
誘うときに周りにバレてしまうのが嫌なのです。そういう意味で２人きりになるチャンスが欲しいのです。

>>332さん

…えーと。
…
…
シャイは結構周りを気にしたり、仲間の和を大事にするタイプだから
（あまり波風を立たせないように周りに気を遣う）
結構、社内恋愛とかサークル内恋愛とか
ある一定の枠組み、グループ内で、あまりにも露骨に「好き好き光線」を放たれると

仲間の和を尊重するあまり、「話しかけないで」オーラを発するかもしれません。
茶化されたり、冷やかされたりするのも嫌な人、多いですから。

それ以外では、特に二人きりの時なんかでは
話しかけないでオーラは、基本的には出さないと思います。

>>334=>>207さん
まぁ、敬語を使うのは人それぞれというか…
シャインもこんな感じで普通に敬語を使ったりしてますので、
それだけで『少し壁ができているのでは？』なんて思ったりするのはどうか、と。
あまり気にしない方がいいと思います。
逆に、彼女と徐々に親しくなっていって
そういった敬語が取れた時、ガッツポーズするくらいの気構えでいけばいいんじゃないでしょうか？

>>336さん
>>336さんは普段男友達とどういう話をしていますか？
大抵、それとあまり変わらない事です（ｗ。
女の子だから、異性だからといって、話す内容は別に格段特別になるわけではないと思うのですが…

『必ず興味がわく話をしなくては！』
『面白い話をしなきゃ！！』

そう思って話そうとすると、逆に堅苦しく不自然な間ができてしまうもんです。
会話は「自然」だからこそ面白いもの。

まぁ、だからといってさすがに女の子が退くような話をするのはどうかとは思いますけどね。

>>344＝>>329さん
別に、必ずしも会って誘う必要はないか、と。
メールで誘うのもありでしょうし、電話で誘うのもありでしょう。
それならある意味、二人きりですし。

まぁ、電話番号はともかく…
メールアドレスを聞いたりするのは別に問題ない事でしょう？

問題無いことですか。・・・確かにそうかもしれない。
同じ部署のコのアドレスを聞くときは別に何とも思ってないから意識せず聞いたが、
いざその彼女に聞くとなると躊躇してしまう。

>>とれんでーさん
返事が遅れてしまいました、もう話したりしたのでしょうかね？

まぁ、それはともかく
何か深い考え事をしているのなら、ある事に悩んでいるのなら
誰だって邪魔をしてほしくないって事もあるでしょう、もしかしたら悲しんでいるのかもしれない。

たった一回の事で、好き嫌い、脈あり脈なしを判断するのはあまりにも「早計」すぎます。
何の根拠も証拠もない事。

判断するのはもっとひざをつきつめてたくさん材料が出そろってから。
証拠不十分では、いくら起訴をしたって無駄ですよ（ｗ。

>>338さん
自分の片思いがそれで終わって、満足ならそれでいいでしょうけど
それで果たして>>338さん自身満足なんでしょうかね？

せめて相手の気持ちを聞くぐらいだけなら、バチだってあたるわけでもないでしょう。
何もしなきゃ、何も話さなきゃ、何もわからないままです。
そうやって何もしないまま何もわからないまま、何も理解できないままで恋が終わってしまうと
後でずっとその後悔だけが、「何もわからなかった」という事が悶々と頭の中で何度もリフレインしていき、
長い間ひきずる事になってしまうかもしれませんよ？

まぁ、こうして何か話しても
ただシャインは水飲み場へ連れて行くだけ、水を飲むかどうかは当人の勝手なんですけどね。

>>340さん
どうしてそう思えるのか？
具体的な根拠は？？

長い間話していると、お互い緊張がとれるって事もあるでしょう。
特にシャイは最初物凄く緊張するから、長い間話していくと
心の底から相手を信頼できてきて、少しづつ心を開いていくって事もあります。

まぁシャイにとっては、そうやって徐々に心を開いていく段階において
「わがままになった」とか「いつもと違う」とか言われて失敗するなんて事は
結構日常茶飯事な事なんですけどね（苦笑。

>>341さん（長いレスですが…）
まぁ、また映画に行きたいといっているあたりから
好意的に思われてる事は間違いないでしょう、それが友達止まりかそれ以上かはわかりませんけどね。

はっきりさせるなら、やっぱり言うしかないかな？
まわりくどく聞いていってもたぶん失敗するでしょう。
>>341さんの性格的にも（悪い意味ではありませんよ？）、
お相手さんの少しボケてる性格的にも。

それなりのリスクは覚悟しなきゃいけませんけどね。
そのリスクに耐えられないというのなら、やはりこれまで通り接していくしかないでしょう。

ただ、そういった場合問題となるのは
そういうまたーりとした展開に>>341さんがずっと耐えていけるかどうか…。

お友達（なのかな？）の方がそういう風な事を言ったのは

たぶん、
そういう遅々とした展開に>>341さんが耐えきれなくなって、
相手の気持ちも考えない重たい想いを一方的に彼女にぶつけて彼女を傷つけてしまい
双方嫌な想いをひきずってしまう、という事を一番に危惧しているからでしょう。

そういう「いつかきっと…」的な野心を持っていると、
不器用な人はやはりどこかで顔に出てしまったりでぎこちなくなったり
ちょっとした事で自分の「好き」という想いが吹き出してしまい、
「何で好きになってくれないんだ」って事になってしまうかもしれないし…。
だから、あまり「いつかきっと…」的な野心は持たない方がいい、と。
>>341さんの少し不器用な性格をわかっているから故の言葉でしょうね。

野心を持たず友達と割り切ってしまえば、そういう考えはあまり沸いてこず
自然と付き合えますから。

ひさびさにいっぱいレスし疲れたので、早めに寝ます。

>>347＝>>329さん
おかしな話ですが…
どこか後ろめたい、おどおどした気持ちを持っていると、
やはり態度もどこかおどおどしたものとなってしまいます。

そうなると
相手も「この人、下心があるかも…」と警戒されてしまうかもしれませんね。

メールアドレス聞くのはどうしてか？
まぁ細かい理由は人それぞれですが、大抵はその人と仲良くなりたいからでしょう。
なら、聞くこと自体は問題ないじゃないですか、仲良くなりたいんだから。
少し考えすぎです。
拒否されたら、その時はその時考えればいいじゃないですか。
相手に聞く前から悩んでも何も解決の糸口にはなりません。

返事有難うございました。
最近普通に挨拶できるようになりました。
でもいろいろあるみたいで。
なんか見てても大変だなって思うんで、
「いつでも相談してね」って言いたかったんだけども
言う機会が無くって、手紙書いたんですよ。
よかったのかな・・・。
あつかましかったかもしれませんね。
悩みを相談してもらってはないですが、普通の会話はしますし、良かったのかな。

ちょっと失礼します。　全然女の子と話せない男です。
この前合コンみたいなものをしたんですけど全然喋れなくて、帰り際に
いいな・・」と思ってた女の子を友達に「家近くまで送ってあげて」
と言われて送って帰ったんです。
車内ではあまり話も出来ませんでした。
彼女の家まで結構複雑な道で、僕が「帰れるかなぁ」と言ってみたら
「もし迷ったら電話して」と携帯番号を教えてもらえました。

知ってる道まで帰れたころに、彼女からちゃんと帰れたかだけ確認の電話が
かかってきました。

これって脈あるんでしょうか。。
これからどうしたらいいんでしょうか。。
アドバイスお願いします。

長文＆分かりにくい文ですみません。

好きな人は
「俺ｼｬｲだから、自分から告れないんだよねー。だから相手から告ってくれないとﾑﾘ」
っていってた。女の子に。ｼｬｲなのか？って感じですた。
しかも、かなりﾄﾞｷｭｿな発言じゃない？
いくらｼｬｲでも好きな人には告れよって感じ。

353の男は確実にシャイではないね。

自分は今気胸ですが、彼氏が出来てしまった好きな人に
「こういう時に好きな人に気持ち伝えて振られる行動するのって迷惑かな?ヤバいよね?」
と言ったら、何故か笑顔になってずっとこっちを向いて黙っていました。友達に話しかけられるまでずっと。

こういう時って普通「人による」とか「体を治せ」とか言う反応が来ても良いはず。
又は「誰が好きなの?」とか「どうして振られるって決めつけてるの?」という。
後者2つがないと言う事で相手には自分の気持ちが気づかれている可能性が高いのです。
気づいているならそれ相応の受け答えをすればいいのに、何故あの行動…

公の場に弱い。
せめて２人きりの空間がつくれれば良いのだが。
せめて知っている人が周りに居なければ。

>>352さん
「そういうやさしさに惚れました」
ってことじゃないの？

初対面なので、脈あり＆無しの判断は難しいです。
どうすればいいのか･･･
この場合、デートに誘うしかないのではないかと思います。
会う機会が無い場合、設定しないといけませんから。

「迷ったら電話して」
と来てるので
「デートに誘おうか迷ったので、電話しました」
と返すのはどうでしょう？>>女性陣

>>356さん
激しく同意です…
そのせいで今日も告白できなかった…もう2ヶ月も…

二人きりじゃないと話せないこともあるけれど、二人きりだと話が続かなくて
気まずくなってしまう・・・。

>>358=>>355
２ヶ月なんてまだまだかわいいもんです（泣）

とにかく二人でゆっくり話をするのが一番だね。
シャイな人ってギャグも通じないしすぐ黙りがちになるから
出来るだけ落ち着いてハッキリと気持ちを伝えないとすぐ逃げちゃうからね。

>>357
「デートに誘おうか迷ったので、電話しました」
これちょっと微妙かも。真剣に言われたら引いちゃうかもよー。
まだ一度しか会ったことないならやめておいたほうが無難。
普通に「遊びに行こう」で良いと思うよ。

俺も相手もシャイでなかなか普通に話できなくて
いつもメールのやりとりだけだったけど
とある成り行きで思い切ってコクったら成功した。
そしたら実はその娘に「他の男を紹介する」という予定が友達の中であったらしい。

「もう少し仲良くなったらコクろう」って思って躊躇しているうちに
意中の人が他の誰かを紹介されている可能性があるわけ。
いつまでも恥ずかしがってないで、早めに思いをぶつけよう！

僕は21の童貞のです。つい最近できたも彼女も処女です。
近いうちにホテルに行こうと話してるんですけど初めてなもので利用のしかたがわからないんです。
親しい友達も童貞なので聞けないのでお願いします。料金とかはわかるんですけど、
部屋の借り方とか、出かたとか、お金はいつ払うとか、不安ばかりなので教えてください。

３６４
ホテルはどっちのホテル？えっちな方？
ラブホだったら行けばわかるようになってるから
心配いらない。

>>365
休憩できるようなラブホです。

３６６
車入れて入口のところに部屋をえらぶパネルがあるから
ボタンを押してえらぶ。その部屋に行くと鍵があいてる。
入るとロックされる。終わったら電話してお金を払う。
するとロックが解除される。　というのが俺のよく行った
ところのパターン。その他にもいろいろある。

ラブホにこんどーむは常備してあるんですか？

３６８
ベッドのところに２個ぐらいおいてあるところもあるし、
おいてなくてもフロントに電話すれば売ってくれる。

>>367
いろいろとありがとうございます！
終わったら電話は何て言って電話すればいいんでしょうか？

なんとかして好きな子を誘いたいのだが、人目が・・

友達の話ですが。。。
職場で出会った二人はお互い意識してるのに、二人ともシャイで
関係が進まない状態だったんです。
どっちかが頑張れば、どっちかが引いてしまう。
そんな事ばかり繰り返して、メール交換もしないまま一年が経ちました。

友達は習い事をはじめ、そこである男の人に出会いました。
その男の人は女の人には慣れてないみたいで不器用だけど
一生懸命アプローチしてきました。
彼女から、好きな人がいる事を聞いても諦めませんでした。
いつもその彼女の事を気にかけて、心配してくれていました。
始めは彼女の方は、何とも思っていなかったけど
職場の彼との関係が全然進まなくて落ち込んでいたときに、
タイミング良く電話をかけてきて、話を聞いてくれたのがきっかけで
徐々に二人の距離は縮まっていきました。
それから一ヵ月後、完全に新しく出会った彼を好きになり、
かなり悩みましたが付き合うことになりました。

しばらく付き合って話していくうちに、彼と以前に好きだった彼は
同じ高校の同じクラブに所属していた事がわかりました。
以前好きだった彼にも、二人が付き合ってることが耳に入るかもしれないし、
3人とも割と近くに住んでるから二人で一緒にいる所を見られて
しまうかもしれない。
以前好きだった彼には本当に申し訳ないけどって、彼女は言っていました。

みなさんも、こんな事にならないように、頑張ってください。

>372
耳（目？）が痛い話だ・・・

シャイで好きな人の前だと緊張してしまうという人に
対策方法として一例を。あくまで一例ですが。
就職活動の先生から聞いたのですが、
人の体というのは、何かを食べているとすごくリラックスした状態に
近くなるそうです。
だから、ディスカッションの時などは何か食べながら参加すると
緊張がほぐれて非常に意見を言いやすくなるのだとか。

シャイな皆さん。無理矢理でも何か食べて体をほぐしましょう。
わたしはこの話を聞いて以来、彼に会う前には軽く
飲み物やお菓子などをとることにしています。
無理に食べ過ぎて気持ち悪くなったり、
そんな自分の馬鹿々々しさに笑えてきたりしつつ、
前より話し掛けられるようになった・・・かも。

ずっと片想いしてる相手の女性もシャイ。
私が勇気を出さなければ何も始まらないのは分かってるのだが。

当方男なんだけど、一回しか話した事ない子に「去年同じクラスだったよね…。
また同じクラスになったから少し話さない？」と食事に誘ってもokですか？

ひさびさに…

>>352さん
脈ありかどうかはそれだけでは判定できませんね。
友達が気を利かせたり、相手と口裏合わせて
そういう状況を作り出したとも考えられるし
それとは逆のたんなる社交辞令という線も捨てられないわけではありませんから。
（彼女がとても礼儀正しい人の場合）
まぁ、でも電話番号を教えてくれたり、大丈夫かどうか向こうからかけてくるあたりから
多少なりとも好意的かな？

まぁ後は、これから>>352さんがどうしていくかです。
合コンで知り合った人なら、連絡取らなければまた会えることはまずないです。
向こうからかけてくれればそれにこした事はないけど
相手から連絡なければ、女の子だって「私に興味ないのかな？」で終わらせてしまう可能性ありますから。
会いたくなければ連絡取らなければいい、会いたかったら連絡とればいい
それだけの事です。
断られた場合は特別な理由がなければまぁ残念ながら「その程度」って事で。

しかし…
シャインや他の人が何もレスしなかったらどうするつもりだったんですか？？
質問は自由ですけど、自分がどうしたいかだけはせめてはっきりしてほしいです。

>>353さん
はっきし言えば
シャイは自分から好きな人に向けて「自分はシャイだ」なんて言う事はまずないです。
自分に自信が無いシャイは、人前では
「挙動不審で異様に弱くなる」、か、「自信の無さを悟られないように強くみせようとする」か
このどちらかのパターンが大体の行動パターンです。
シャイって事を人にカミングアウトしたりする事は、まず相当仲良くならないとできません。
言ったら言ったでこんな風に相手にひかれる事がほとんどですから（ｗ。

たぶん、その男の人は、自分を弱く見せる事で女性の母性本能をくすぐろうとしているか
それとも、自分が立場的に上になりたいから
相手から告白してもらおうと言葉で誘ってけしかけているのか、おおよそそんな所でしょう。

お互いつき合ってもいないのに
あっけらかんと「自分はシャイだ」って言えるんだったらシャイは苦労しませんよ（ｗ。

彼女ができてもただ甘えたいだけかもしれませんね。
そういった意味で「相手から告ってくれないとﾑﾘ」なのかも。
自分の立場が上なら思うがままに甘えられますからね。
例え嫌われても、「自分から告白したわけじゃないし」って口実ができるわけだし。

＞シャイな人達の考えてる事がわからない

自分の場合しゃべれなくなるし、ぎこちなくなる・・・

うーーん
やっぱりあやしい態度だ・・・

>>355さん
相手に彼氏がいないのならいい感じかもしれないけど
相手に彼氏がいるのならあまり深追いすると痛い目あいそうかなぁ…。
もしお相手さんが>>355さんの気持ちに気づいているのなら、遠回しに
「告白はやめてね」って事を無言の抵抗で伝えようともしれいるかもしれません。

だって、この場合>>355さんを励ましたら「告白される」わけだし
友達関係ならその人をどん底に突き落とすような発言はできるわけないですしね。

それに…
例え「好き」という意思表示であったとしても、
「略奪愛」は>>355さんが望む事ですか？
いずれにしてもこれ以上の深追いはオススメしませんね。

今まで通りに何事もなかったかのように接してあげるのが「優しさ」だと思います。
耐えられないのなら、伝えてしまうのもいいでしょうけど
もし最悪の事態に陥った場合、相手を傷つける事に>>355さんは耐えられますか？

恋愛はタイミングが命です。
タイミングを逃したら、どんなにお互い好きでも結ばれる事はまずないし。
例え上手くいっても、略奪愛はお互いの心に傷が残ってぎくしゃくするだけです。
そういった場合、相手の幸せを心から祈るのがシャイン的には本当の優しさ、愛だと思うのですが…いかがなもんでしょうか？

>>356さん
少し前のレスにも同じような質問があったと思いますが
二人きりの状況を作り出すのなら、一にも二にも相手を誘うのが一番です。
その相手を誘う段階において、周りの目が気になるならメールや電話で誘うのが一番です。
チャンスを待っていてばかりだとタイミングを逃して、そのまま終わりって事になりかねませんよ？
きっかけなんて自分で作るものです。
「本当に好きだかららそれくらい構わない！」ってぐらいの気構えでなくちゃ！！

>>359さん
相手の話を広げようとしていますか？
会話は言葉のキャッチボールと言うけれど
シャイっていうのは大抵、来たボールを生返事で「小さくしてしまう」習性がありますんで
だからそのまま続けていくと、いつの間にかボールが無くなって…、つまり会話がそこで途切れる可能性が出てきます。

相手が話しやすいような来たボールよか大きいボールを返せるよう頑張ってみましょう。
シャイが饒舌になるかどうかは、その相手の引き出し方にもかかっていると言っていいかもしれません。
話しやすい人にはシャイは意外と饒舌になりますし…、うざったいくらい語り出すときもしばしばだけど（苦笑

自分はあやしくなる態度をまず直さんと・・・

私の場合、周りにはばれないように、そして意中の彼女にのみ
気づいて貰いたくて何気にあやしい行動をしています。

>>371さん
>>356さんへのレスを参考にしてみてください。
それでも何か問題があるときはまたどうぞ。
人目が気になるのなら、
１・人目が気にならないとこで誘う（電子上とか）
２・「好きだから！」という気持ちを胸に頑張って誘う（これが一番望ましい）
３・あきらめる
このどれかしか主な選択肢は無いと思うのですが？？

>>372さん
そのお友達さんに是非伝えてほしい事があります。
『そこから何か学んだのなら、決してあなたは不幸ではない』って。
そのお友達さんも、自分の今の状態が、自分だけでなく人をも傷つけた原因が
何より自分にあるという事は誰よりもわかっているはず。

そこから自分を変えようと努力し、
本当に変える事ができたなら…、
きっと傷ついた人だって少しでも喜んでくれるはずです。

…是非ともそのお友達さんには頑張ってもらいたいものです。
シャインのお友達にも似たような人がいますから。

>>375さん
ダメっていったらどうなるんでしょうか？
まぁ、そんなジョークはともかく
うーん…、シャインは女性じゃないからその辺のさじ加減はわからないけど
ちょっと誘い方が重たい…かなぁ。
別に去年同じクラスだった事はアピールする必要はないでしょう。
逆に、『同じクラスだったのに、顔を知らない…』って事で
逆効果を与える可能性ありかと。食事に誘うくらいならそんな気張る必要はないですよ。

agein

シャイ同士でつきあってる方々に、つきあうきっかけが何だったかを聞きたい。

今日も結局なにも出来なかった、一日中側にいたのに。
Ｔシャツに短パンの今日の彼女にシャイな私は半分ドッキリ、半分ドギマギ。
彼女の笑顔で今は満足、だけど現状は打破したい・・・・
そんなこと考えながら、日がな一日過ごした今日、また不完全燃焼。
なんか段々大胆になっていく彼女。僕のこと、どう思っているかなぁ・・・
考えると夜も眠れず・・・（続く＠その内に）

age

シャイだから参考にしたいage

>>383
知り合ったきっかけ、好きになったきっかけではなくて、
付き合うようになったきっかけという意味でしょうか？

>>387
付き合うこととなった直接のきっかけよりも、
何がきっかけで仲が深まったかを聞きたいです。

>>388
難しい質問ですね。あれがターニングポイントだったと振り返るのは、
意外と難しい。仲を深めた事柄を「」で、その中でも一番大きかったと
思われる事柄を『』で括ってみました。

最初は「メール」で連絡を取り合っていました。
そうしているうちに「二人で出かける」所用があり、
『その時にちょっとしたトラブルと、ちょっとしたスキンシップがあった』

告白のタイミングを伺いながらも、シャイなのでなかなか告白できず、
「電話」や「二人で会う」事を数回繰り返しているうちに、
付き合う事になった。

＃『』について
かなり私的な出来事だったので、詳細は話せません。
スキンシップについてですが、キスとか抱擁ではないです。

>>389
ありがとうございます。
キーは、トラブルの共有ですね。

私にも何か起こらないかなぁ。
というよりまだまだ接点少ないからなぁ・・・。

接点が増えれば、自然と「トラブル」や
「アクシデント」が起こる機会が増えるよ。
まずは接点を増やしたり、今ある接点を
最大限に活かすことじゃないかな。

接点増やしたいけどなかなか・・・。
ほんとシャイだし。

>>390
待っているだけでは何も起こらないと実感しましたね。

初めて二人であった時と付き合う事になった時は相手から誘って来ましたが、
その間の二人きりで会う時には私から誘いました。

何もしなければそのまま離れてしまう状況だったので、
シャイな私もさすがに焦り、自分から告白しようと何度か連絡したのですが、
告白できなかった。そうこうしているうちに、相手の方から動いてきた。

偶然に左右された事柄も多くありましたが、
仮に縁や運命やタイミングというものがあるとしても、
それに頼るだけでは「淡い思い出」で終わっただろうと思います。

動かなければトラブルもスキンシップも起こり得ない。
相手にばかり動く事を望むのは酷でしょう。

　　　　　

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1026180142/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>383
私の場合は前にも書いたけど、
自分のあまりのシャイさに落ち込んでいた時、彼が励ましてくれたのがきっかけです。
哀れむでもなく慰めるでもなく、共感してくれた上でそんな所が好きと言ってくれたのが何よりも嬉しかったです。
これもトラブルとかアクシデントの内に入るのかな？

でも改めてしみじみ思うのは、今の彼とつきあうこのきっかけの前に、
もし、私がシャイなままで二人の接点があまりないままだったら
このターニングポイントも絶対起こらなかったと思います。
接点を増やして、お互いどういう人かいくらかでもわかりあえたからこそ
今の彼との関係があるんだなーって。のろけてすみません（笑）

シャイだから参考にしたいage

シャイってのはホント不便だよ
俺はもうすぐ告らないといけないのに
話もあんまかけれずにただメールばっかして

>>398
私もそんな感じでした。
「今日こそ告白しよう」と思って電話をするのですが、
「暑いねー」の後が続かない。他愛ない話をして終わり。

付き合っているわけでもなく、友達というにも微妙な関係だったので、
毎日電話するのも変だと思い、また一週間後に電話をする。
「こんにちは。あの…」から後が続かない。また他愛ない話をして終わり。

恥ずかしくても自分から連絡を取り続けたのは、
「告白してもしなくても、このまま遠ざかってしまう」という
時間的なリミットへの焦りがあったからです。

私の場合は結局は相手が動いてくれましたが、
私の言動の何かが伝わって「押してもいけるぞ」と思ったのではないか、
という気がしています。

　　

ただでさえ機会少なくしかもシャイすぎるうえに相手もシャイ。なかなか・・・

シャイを逆手に母性本能をくすぐって彼女をゲットした友達がいました。
シャイが必ずしも悪いほうに働かないいい証拠だと思いました。

シャインさん再び降臨
期待age

良スレですね。

金曜日に、ずっと好きだったけど、1回しか話したことのない人に話してみようとおもいます。このスレみてがんばろうと思いました

シャイでもいい
優柔不断でなければ･･･ﾅﾐﾀﾞ

（泣）

このスレのサブタイトルは「ヘタレの恋」です。
がんばれよ。

ううう・・・
また告白できなかったよ。
くそー
自分に腹が立つ・・・

寂しいやつカモン

は〜い、俺俺

重複する質問、悩みが多いですね、最近。

>>383さん
シャイ同士のつき合いはないけど
でも、何というかな…仲が深まるきっかけはあまり普通の人達と変わらないと思うよ。
ほんのささいな事から急に好きになったり、徐々に友人としてつき合っていくうちに好きになったり…
シャイだから「特別」って事はあんまりないかな？
唯一の違いは、お互い「好き」って感情を内に秘めがちだから、付き合えるまでは
「進歩があっても進歩してるように見えない」事。
それで折角じわじわと進歩しているのに、結構みんな「脈無しかも」ってあきらめてしまいがちなんですよねぇ。
シャイ同士の恋愛はとにかくめげずに頑張るのが吉。
それに頑張っていれば、自分のシャイも徐々に改善されていきますしね。
このスレ見ましたか？
シャイな人達でも本気で誰かに恋して、それで相手に好きになってもらおうと
必死で自分を変えていこうとしてる人達、多いですよ？

何かが起こるのを期待するのではなく
そのチャンスを自らの手で引き起こし、切り開いていくぐらいの力。
そしてそのチャンスを最大限に生かせるぐらいの情熱。
今の>>383さんにはそれが少し足りないんじゃないかな？

>>392さん
接点は増やそうと思えば増やせられます、話しかけるだけでも進展はありますしね。
具体的な事情はわかりませんが
シャイを盾にして行動しないなら、結局その程度のものって事になってしまいます。

話しかけるのが苦手なら、それを上手くカバーするための方法を考えればいい。
何か口実を作るなり、友達に頼むなり
その人の友達から仲良くなっていったり…
シャイを克服できればそれが一番いいのだけれど、もし克服するのに時間がかかるようなら
せめて、そのシャイさをカバーする方法を頭で考えてみてはどうですか？

>>398さん
おかしな話だけど、あせる必要はないんじゃないかな？
あんまり焦って、自然に話とかできなくなったら
いわゆる「最後のツメ」ってやつも上手くいかなくなってしまいますよ。
今は精一杯その告白リミットまで、どれだけ頑張れるのかが大切なのではないか、と。

それに、もうすぐ告白しなくてはならない、それだけせっぱつまっているのなら
時が来れば必ず身体と口は動いていくもんですよ。
逆に言えばそれでも動かないなら、その程度って事です。
（シャインはシャイをいいわけにされるのが一番嫌いです）
あまりあせらずに。

>>401さん
うーん。他にライバルになりそうな人とかいないのかな？
相手の人が気になってる人とか…、昔好きだった人とか…。
特にいないのなら、あまりあせらず長期戦覚悟で頑張った方がいいと思うよ。
シャイな人は「相手との距離感」ってのを非常に気にするタイプだから
あんまり親しくない人に急に「好き好き」されると、ピューっと逃げだしてしまいます。

今は、機会は少なくてもそれを目一杯いかせるように
必死に自分のツメを研いでみては？

>>404さん
金曜日…って事は昨日だったのかな？
このスレの内容が何よりも>>404さんの背中を後押しする原因になってくれたのなら
シャインとしても嬉しいかぎりです。

何もせずに後悔するくらいなら、せめて何か行動した方がいい。
（それが相手に多大な迷惑をかけるとなると、話は別だけど）
結果は別として
そういう風な気持ちが持てるようになった事、
今は大いにそんな自分に誇りを持ってください。
それが自分自身を変えるいいきっかけとなってくれるはずです。

>>408さん
自分に腹が立っているのなら、後少し！！
シャイな自分をいいわけにせず、それどころかそんな自分に腹が立っているのならば
何よりも自分を変えようとしている気持ちがあるって事。

もう少し！　後少し！

ひとしきり自分をなじったら、自分が相手の事をどれくらい好きかをもう一度考えてみよう。
きっと勇気が生まれてくるはず。
後は、肝心な時あせらないよう、恥ずかしいけど予行演習とかやってみるのもいいかも。
そうする事でも不思議と希望や勇気がわいてきますよ。

シャインよ、
　そこまで長文かけるのに、なんで相手を口説けないんだ?

>>413
口で言うのと文章は全然違うよ。お笑い芸人が立派な小説家にはならないんだから。
ただ、こーゆー人って自分の想いを伝えようとしてめちゃくちゃ長文のメール
送ったりして、素で引かれたりするんだよな（ｗ

明日チャンスなんで話し掛けてみます
相手が来なかったら・・・ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

相手から誘われて、出かけました。
その後、相手（女）から話し掛けられることがへりました
そして、こちらからも話し掛けてません…
誘ってみたら「忙しくて来月になる」といわれましたが･･･。
その間に何も話せそうもないんですが不味いでしょうか…
話し掛けたいんですけど、話すと周りに話のないよう
丸ぎこえだったりするので
なかなか勇気が出なかったりするのです。
そんな自分が逝ってよしなのは分かってますが…
携帯はもってないのでＥメールアドレスを聞くのがいいでしょうか?

私もけっこうシャイなんですが、好きな彼もとってもシャイ…。
このままなにも進展しないのはツライので、勇気をだして月曜日に
「好き」って気持ちを相手に伝えようと思ってます！

超シャイな彼氏がいるんですけど、私も奥手なうえ
彼もシャイなのでまだデートもしたことがありません。
社内恋愛なので、なかなか外で二人で会うきっかけがなくて･･･。
今度思いきって食事にでも誘おうと思ってるんですが、
面と向かって誘われるのと、メールで誘われるのと
どっちがいいですか？

まだまだ深い仲ではない。こちらからの一方的な片想い。
彼女はシャイ。私もシャイ。まだお互い連絡先を知らない。
どのようにデートに誘うのが良い？

彼女来ませんでした　　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ﾁｷｼｮｰｰｰｰｰｰせめてﾁｬﾝｽｸﾚﾖ・・

age

チャンス欲しいです。

男性でもシャイな人は好き避けします？
何度か２人で食事した仲なのに、挨拶すらしてくれないことも…。
私もシャイで好き避けしてしまうので、お互い無視状態です。
くそーー！

>>416さん
>>相手から誘われて
相手はいつ、どこで誘ってくれたのでしょうか？
状況は同じなはずですよね。

>>「忙しくて来月になる」
ん、ちょっと相手が引き気味なような気がします。

携帯の方が相手が単メールしやすいと思うので、
安いの購入してみては？

基本はグチの聞き役です。
応用はグチの切り返しです。

>>419さん
付き合っているんだから、どっちも可だと思います。
予定があると思うので、どちらかというとメールの方が良いでしょう。

「どっか行こう」より「ここに一緒に行きたい。週末で空いてる日ある？」
にしてみては？

>>419さん
それだけでは何とも言えません。
取り合えず、電話番号聞きける仲になりましょう。
そこからデートに誘いましょう。

>>423さん
挨拶は基本なんで、返ってこないからといって
挨拶は欠かさない方がいいでしょう。

しないで、そのまま”サヨナラ”になるのはイヤでしょう？

シャイな人を好きな人、頑張って下さいね〜。
私の彼は付き合って一年になるのに未だにデート中に目が合うと逸らすほどの
シャイ男です！
それでも彼のほうから食事に誘ってきて告白されました！
それまでは２年間くらい私の片思いで、ここまでたどり着くのは長〜かったで
す。

シャイな人。いきなり好きな人に挑戦せずにまずはなんとも思わない周りの人で練習しよう。

俺はそれでシャイを克服しました。

しゃいあんつ。

まわりのひともきんちょうすんねん

>>429
嫌われてもいい奴から挑戦するんだよ。半分ヤケで。
緊張は俺もしたよ！！でもそんなんすぐにどーにかなるもんじゃねえからそこは勇気をだそう。

>>ななつここのつさん
そうですよね。挨拶ぐらいしなきゃなーと思います。
でも今日もできなかった…。うーん。
明日二人で出かけるのですが、こんなことでくよくよしてて
うまくいくのかなと思ってしまいます。
緊張で会話が成立するかちょっと心配。

>>423さん
多分、緊張で会話は成立しません。
これで安心。

シャイな子とは、やっぱり時間をかけて仲良くならないといけないのかなぁ・・・。
どうも自分の気持ちだけ焦ってしまって話しづらいです。
でも、自分から行かないと発展も無いし勇気を持って頑張るか！

>>416さん
この場合、彼女の方が「恋愛テクのために押して引いてみた」のか
「本気で引いた」のかその区別がつきづらいところなのですが…

まぁ「忙しい」というのならば、その本人の意志に添うようしてあげるのが
それなりの、配慮ってものでしょう（こちらから誘ってるわけだし）
あまり催促したりせず「楽しみにしてます」ぐらいで待ってあげるのがいいと思います。

後、メールアドレスは聞いておいた方がいいでしょう。
というより、メール以外で彼女としっかり話せる場を設けられますか？
相手が話しかけてこなくなったから、こちらも話しかけない…
これではどんどん悪循環になっていくだけです、メールででもいいですから少しは話しかけるようにしましょう。
但し、相手は忙しいとの事なので、あまりにしつこい、どうでもいいようなメールは
送るのを避けた方が無難かと思われます。

>>がんばる！さん
月曜…一昨日でしたね。
気持ちは伝わりましたか？
シャイ同士の恋愛は、お互いが遠慮しがちでなかなか進展がない穏やかすぎる恋愛だから
「好き」という気持ちを伝える事で一度波風を立てるのもいいことかもしれません。
あまりにも慣れすぎた故、「好き」といわれてはじめてそこから相手を意識をし出すって人もいますしね。

まぁ、それより今は
そういう気持ちを持ってシャイな自分を変えようとしたって事に誇りを持ってください。
自分なりの勇気を持って何かをしよう！って決めた人に、いまさらシャインが言うことなんて全くありません。
とてもいい事だと思います。

>>418さん
シャイは人目をよく気にするから（社内恋愛ならなおさら）
二人きりになれるチャンスが全くないのなら、面と向かって、は避けた方がいいかと思います。
人にそういうとこ見られると、たぶん反応がかなり無愛想になったり、逃げてしまったりしてしまうかもしれませんから。
どちらか？と言われれば、それはもう面と向かって言われた方が嬉しいに決まっているんですけどね。

それに、お相手さんが極度の奥手というなら
面と向かって言われると、返事返すのにかなりしどろもどろになってしまうかと思います。

嬉しいのは「面と向かって」、けど返事しやすいのは「メール」、こんなとこでしょうか。

>>419さん
連絡先をまだ知らないなら聞いておく方がいいと思います。
電話番号でもメアドでも、知っていればそれだけ相手とのコミュニケーション手段が増えるわけなのだから、得になるに決まってます。

まだ聞けるような仲でない、と言うのなら話しかけて、少しでもお互いを見知るような状態に持っていくようにしましょう。

お互いいろいろ話すようになって、それでメールもいっぱいやりとりするようになって
相手の趣味とか好きなものもだんだんわかってきて…

肝心のデートはその後、って所でしょうか（趣味とかわかってるとデートに誘う場所も決めやすいし）。
まぁあくまでこれはシャインのやり方ですけどね。

>>420
まだチャンスはあるのかな？　、それとももう猶予はないのかな？

ここであきらめるかあきらめないかは、本当に>>420さんの気持ち次第。
ここであきらめて新たな道に走るのも、人生
あきらめずに頑張るも、これまた人生。

どちらにしても後悔だけはしないよう、頑張って。
（でも、自分の好きな相手を自分自身で傷つけてしまうような事は…後で辛いから避けるべし）

>>423さん
人がいるような場所では基本的に、シャイは仮につき合っていたとしてもいちゃつくのは「嫌」と感じる傾向にあります。
人目を気にしすぎる故かいちゃつくという行為自体が人に見られるって言うことを
「恥ずかしい」と感じ、理性によってすべてシャットアウトしてしまうんですよね。

んで、これはたかが「挨拶」にも通用するかっていうと…
通用します。

たぶんお相手さんにとっては、>>423さんと何度も遊びにいっているだけに
たかが挨拶だけにもたぶん気恥ずかしさを感じてるのだと思います
『これで何か>>423さんに挨拶でもして、もしちょっといちゃつくぐらいの感じになってしまったらだよ。
　もしかしたら周りの人につき合ってると噂されちゃうんじゃないか？』
って感じで。まぁ要はたかが挨拶一つにも、彼は理性と何度も闘っているってわけです（ｗ。
好き避けとは、ちょっと違うのかな？

携帯番号は向こうから友達を通じて聞いてきました。
けど、会話が続かなくてあまりかかってこなくなりました。
しかも、緊張しすぎて電話もしかとしてしまったり、勇気出して
みんなで遊ぶ約束をしたのに緊張しすぎてドタキャンとかしてしまいました。
次の日大丈夫？？って電話が来て以来、一ヶ月以上も連絡がないです。
こっちからかけるべきだと思うけど話す事がないです。
メルアドは知らないです。　何を話せばいいでしょう？？

相談させてください。
接点はあるのですがまだ話したことない人が好きです
お互い意識してしまいすれ違う度にぎこちなくなってしまいます
相手は男の人と話してるとこ見たことないくらいシャイな人です
私も異性とはあんまり話せません・・
このままでは何も変わらないとわかってはいるのですが･･･　　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

つうかこのスレ、ヘタレ多すぎだYO！
漏れなんか・・、漏れなんか！
この間勇気を出して「好きだ」って言ったら「彼氏いるんだ・・ごめんね」って言われたーYO！
しかもその後「○○君（漏れの名前）とはずっと付き合いたいって思ってたけど彼が・・」って追い打ちまでかけられたーYO！
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ!! ｵｿｽｷﾞﾀｰYo!!
でもこれでよかったんだーYOね？　、シャインさん。
別れ際に「それでも友達でいいなら」って言われて・・、でも「彼氏の迷惑になるといけないから」って断って別れてきたけど･･
漏れ、間違ってなかったーYOね。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ!! ｶﾚｼﾄｶﾅﾗｽﾞｼｱﾜｾﾆﾅｯﾃｰYO!! ｽﾞｯﾄｽｷﾀﾞｯﾀｰYO

>>438
読んでるうちに切なくなってきたーYO…。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>437
似た感じ。
私の場合は、何度も話してるけど、いつも一言二言で内容が無いから。

>>436
少し質問！
緊張するって、どのぐらい緊張するの？
あと緊張をほぐすためには、どうして欲しい？

質問です！
部活で一緒であんま話したことのないシャイくんが好きなんですが
メールだと「気をつけて帰ってね」とか「肌が白い」とか言ってくれるのに
実際会うとほとんど話しません。
ほんとはきらわれてるのかなぁ。
あっちからメールこないし、どうでしょう？

＞442
本当のシャイっぽく漏れは感じるんだけど、みんなはどう？

４４４

ﾍﾀﾚでｽﾏｿですが相談させて下さい。
人一倍シャイで人見知りなのですが、周りからはマイペースで話しかけにくい
印象をもたれているようで、いっつもﾎﾟﾂｰﾝとなってます。

一応愛想良くはしているのですが、シャイでも声かけられやすくするにはどう
したら良いでしょうか？

>>445
ばかになれ。　いや、いい意味でね。
私の高校の恩師の名言。

>>446

早速ﾚｽありがとです！！

自分的にはかなりﾊﾞｶなんですが、見た目お嬢様風らしいので
ﾎﾞｹたりﾊﾞｶ言うと引かれる事が多いんです。
「面白い人だったんですね」ならﾂｶﾐはOKなんだけど、
「おかしな人だったんですね」ってなると鬱。

もうちょい空気が読めるようになれればいいんだけど、
慣れですかねぇ。。。

>>447
空気は私もうまく読めませんからね・・・永遠の課題。

とにかく素直が一番なのかもね。
最低限の愛想は必要だけど、変に愛想ばかり振り撒いていても、
本当に自分と相性のいい人は寄って来ないと思うし。

>>446
面白い！！！！！
その高校の恩師はプロレスファンだな（ｗ

>>447
＞見た目お嬢様風らしいので
＞ﾎﾞｹたりﾊﾞｶ言うと引かれる事が多いんです。

その場合は真面目にいこう。
とりあえずお前が女としゃべれる香具師なら
その相手の友達と真面目なトークを展開して
相手としゃべれるようにしてみたらどうだろうか？

age

>>449

お前さぁ、いちいち「香具師」て単語使うな。

>>436さん
少し常識的面から考えてみてください。
仮に、緊張しすぎたというそんな理由があったとしても
電話をしかとしたり、「自分から」みんなで遊ぶ約束をしたのにドタキャンするとか。
そういった行動を取られたら、誰だって嫌に思うでしょう？
仮に好意的に思っていたとしてもそんな行動取られたら、好きな気持ちだって冷めてしまいますよ。

お相手さんに対して
きちんと理由を話して、その事に対し誠意を持って謝罪しましたか？
また他の人達に対しては？
今回の件は、きつい言い方ですが自業自得といってしまえばそれまでの事。
後は、ここから、自分を変えようとするかどうか…まぁ、それは>>436さんの気持ち次第です。

>>437さん
まず、何故異性の人と上手く話せないのか？、そこからはっきりさせましょう。
異性の人と話すと緊張しすぎるからですか？　、それともはずかしいからですか？
もしくは、話しても上手くしゃべれず場をしらけさせてしまいそうなのが怖いからですか？

いずれにしても、お相手さんが>>437さんと同じようなタイプの人間ならば、
多少ぎこちなくとも、そういったシャイの気持ち、きっと理解してくれるんじゃないのかな？
それでも自分の事を理解してもらうのは嫌？

ぎこちないって事は、お互いが相手から話しかけられるって事を待ち望んでいる状態になってるって事でしょう。
結局、いずれはどちらかが動かなければならない事。
相手もおんなじ気持ち抱えているのかもしれないんだから、これ以上ぎこちなくならないよう
勇気を振り絞って話しかけ、一気にお互いの「緊張」を解き放ってしまいましょう。
まずはそこから。
『ぎこちなさだって慣れればスムーズとなる。
　けど、コミュニケーションをとらなければ、慣れる機会だって自ずと生まれず』

>>438さん
よかったかどうかはシャインが判断する事じゃないけど…
でも、大変勇気が要る決断だった事でしょう。本当にその人の事が好きだったんですね。
本当に好きだから、友達状態でいてもきっと重たい気持ちを彼女に押しつけてしまうのでは？と思い、
きっと自らひいたのでしょう。

…
相手の幸せを心から願えるという事…なかなかできたものじゃないですよ？
それだけでとても立派だとシャインは思います。
後は…、相手の幸せを願うだけでなく、ね。>>438さん自身も必ず幸せになってください。
きっと、それはお相手さんも望んでいる事だろうから。でもまぁ…今はゆっくりと休んでください。
本当にお疲れさま。

>>442さん
嫌いならそんな誉め言葉、言ったりなんかしませんよ。ましてや相手を気遣ったりする言葉なんてね。
そんな悪知恵働くほどシャイは器用に生きれたりなんかしません（ｗ。
それに…、社交辞令の言葉とは少し違う雰囲気がしますよ。

詳しい事情がわからないから難しい所だけど、
でも、少なくとも嫌われてはいないと思いますね。
たぶん、恥ずかしくて面と向かっては上手く話せないんじゃないのかな？
メールだと多少自分の気持ちが言える（書ける）って程度で。

メールがむこうから来ないのは、
たぶん自分から送るとなると何から書けばいいのかわからなくて、それで送れないでいるんでしょう。
返事のメールはきちんと返ってきてるんだよね？、ならもう少し自信持っていいと思うよ。

>>445さん
うーん、難しい質問かも。
一般的な観点からなら、>>446さんの言うとおり、いい意味でバカになるのがいいと思うけど
でも>>445さんのイメージからだと、それは逆にマイナス効果になるかな。
やっぱりその人の外見から得られる印象ってのも結構大事だから

そうなるとですねぇ…。うーん、例えば、上手い相槌を入れられるようになるといいかな。
こちらから話しかけても生返事だけで返されると、やっぱり人間「なんか話しづらいな」って印象持っちゃうと思うんですよねぇ。
でも、だからといって別にへんにノリのいい返事は返す必要なんてもちろんなく

例えば相手の自慢話には
「えぇっ！？、凄い！。それってどういう事なんですかぁ？」
とかいった感じに、素直に感情をあらわした返事を返せるようになるといいと思います。
これなら相手からしても、話の続きを話しやすいですしね。
（返事の中に、意識的に「５ｗ１ｈ」を入れるようにするといいと思います）

ボケたりバカになったりするのもそれはそれでいいと思うけど、それと「話しやすさ」とは
また違う、別次元のものだとシャインは思います。

>>436
ぎりぎりまだ間に合うよ。
きっと彼は次の日の電話で撃沈したのでしょう。
こっちから電話して謝れば、きっと彼は察してくれるよ。

話題？
「懺悔の旅に一ヶ月間行ってきました。」でいいじゃん。

物渡すときに、「はいっ。」っていって渡すだけでもかなり変われる。
俺はそれでがんばったＹＯ

☆ゅ

トウシャイシャイボーイ♪

＞シャインさん
うぅ・・こんな漏れに優しいレス。
ありがとーYO。
不覚にもガッコのPCの前で泣きそうになったーYO・・。
今思えば彼女は漏れよりずっと大人だったと思うYO。
漏れが友達付き合い断って、それで別れる時
「いつかどこかでお互い幸せになった姿で再会して、
　こんな事もあったね・・っていえるようになりたいね」
って・・｡
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ｱﾘｶﾞﾄｰYO!!ﾓﾚ､ｼｱﾜｾﾆﾅﾙｰYO!!。

女の子に話しかけられたらふつうに笑いながら話してる
けど自分から女の子に話しかけることはあんまない
女の子とは遊ばないことで有名
男友達にはふつうに話しかけるしいつもみんなで遊んでる

彼はシャイなの？それともただの女嫌い？

やっぱり好きな人・気になる人からメールが来たら、
すぐに返事書いちゃいますか？

>>459
普通に考えたら、女嫌いの男なんてそうそう居ないよ
シャイと考えるのが妥当

>>460
書いちゃう。
でも、書いたメール読み返して、「何かチガウ！」と書き直すこともある。
で、相手の返信10分待っただけでイライラしたり。

・・・俺ってｱﾌｫ

結構、シャイな女の子なんだけど
遊びに誘ったら行きたいんだけ、ちょっと先延ばししてほしいって
いうことでした。
俺のこと嫌いからなのかな？

フツー以下に思っている、ラブラブビームでまくり異性から、
メールが来たらどうしますか？

>>463
「行きたいんだけど」という言葉が出てるのだから、
あなたの事は全然嫌ってないと思う。もしかしたら、あなたに会う為の
準備をしているのかも。ｵﾝﾅﾉｺは忙しいのよ(はぁと)
>>464
「おぃおぃ、どうした！暑さで脳みそヤラれたか(笑)」系の
ツッコミの返信を出します！全然タイプじゃない人からそういう
メールが頻繁に来たら、さすがに鬱陶しくなりますが。

「私はひいている」とあきらかに伝わるような慇懃無礼なメールを出す。>>464

ＲＯＭたけど、たまにはage

>>459さん
女嫌いの人なら、普通、話しかけられても義務的な対応をするだけです。
ふつうに笑いながら話すって事はできません。
話しかけられてもあまり話そうとせず、露骨に嫌な顔するのが女性嫌い。
彼はシャイと見て、まず間違いないでしょう。
＞女の子とは遊ばないことで有名
↑これは、彼がシャイ故に相手を誘えないか
それとも超がつくほどの真面目かと見ればいいんじゃないでしょうか？
たくさんの恋愛をするより、一つの純粋な恋愛を大切にするタイプでしょう、きっと。
どちらにしても純粋ないい方だと思いますよ。間違っても女嫌いって事はないでしょう。

>>460さん
好きな人にはすぐに返事を書こうとするけど
どんな内容を書いたらいいかでうんうん唸って、結果かなり遅くなるのもシャイ。
返事がすぐに来ないからといって、シャイな人に対し
「もしかしたら嫌いなのでは？」とすぐに判断する人が多いのはシャイとしては辛いですねぇ。

>>463さん
はっきし言って「考えすぎ」です。

急に断れない大切な用事ができた時、>>463さんはそれでも予定通り約束を守りますか？
それにお相手さんも女性の方なら、女性ならではの事情っていうものもあったりするわけでしょう（まぁ、それは考えすぎでしょうが…）

ましてや、彼女は先延ばししただけで断ったわけでもないですしね。
野暮な詮索をせず、笑顔で了承してあげるのがそれなりの優しさってもんです。

>>464さん
人の意思をあまりに無下に扱ったりバカにしたりするのは自分の主義に反するので
一応冷静に対処します。
それでも暴走してきたら、はっきりと伝えてお断りします。