〒〒　　　純情郵便局　　　〒〒

　　　　　　あなたの大事な想いをとどけます。


参考スレッド
【あの人に手紙を書こう…】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/988473268/l50

★注意★
この手紙の返事をかけるのはあの人だけ･･･。

２２２２

気持ちが重すぎて、普通郵便では切手が足りません…。

今３がものすごくイイこと言った！

>>3
内容証明とまでは言わないが、せめて書き留めにしとこうぜ。

　　　　力自慢ですからまかせてください。

　　　依頼がきませんね。
　　　営業開始時間をまちがえてしまったのかもしれません･･･
　　　まぁ、ゆっくり待ちます。

バイトさんおねがいします･･･
今夜も残業で頑張ってるであろうNちゃんへ。
今日もお仕事お疲れ様！頑張ってるんだろうね。
Nちゃんは、見えないところでだれより努力して、実力つけて。
でも知らん顔しててきぱき仕事してるんだろうな。
また、あなたにつりあう女の子になりたい。
新しい生活で刺激も多いだろうけど、
どうかあの楽しかった時期を忘れないで･･･。

今日の分受け取りました。
このスレ最初の一通ですね、大事にお預かりします。
それではおやすみなさい。

ゆうぱっくで彼女に思いを届けてください。

伝えたいことがあるんだ 君のことが好きだから
はてしなく続く 長い 道を 君と歩いてゆきたい

今の僕が君に あげられるものがあるとすれば
ありふれた愛のことば それと 明日の約束だけ

こんなにせつなくなるほど 人を好きになれるんだね
君と出会った夏を 決して 決して 忘れない

Uh...
やがていつかこのときも 思い出に変わってゆくんだね
その時 こゝで こんな風に 今のまゝで会えたらいいね

気づかないうちに 愛は 知らないうちに心は
思い出だけを 置き去りにして 流されてゆくから

もういちど生まれたとしても きっと君を見つけるから
なぜ君か分からない でも 君しか見えない

こんなにせつなくなるほど 人を好きになれるんだね
君と出会った夏を 決して 決して 忘れない

この夏が来る ずっと前から　きっと時はこゝへ向かって 流れてた
ふたつの道が ひとつになる こゝからは 君を　ひとりにさせない

もういちど生まれたとしても　きっと君を見つけるから
なぜ君か分からない でも 君しか見えない

やしさくなる 強くなれる 君となら　夢 追いかける
君と出会った夏を 決して 決して 忘れない

伝えたいことがあるんだ 君のことが好きだから
はてしなく続く 長い 道を 君と歩いてゆきたい

○○さんへ

تفكّر أيّ شخص ممكنة , لكنّ
أنت الذي تلخّص نظريّة الرجل للاختبار
يجلب هذه الطّريقة متى
القراءة بدقّة نظريّة الرجل
اللّحاق بالجسم , تذهب اليابانيّ
بنّيّ للتّجادل مع/ب العمل , يرى
بمجرّد أنك يعتقد أنّ واحد ثبّت

>>12
なかなかロマンティックなこと書くじゃん。
やるね、君。

今更だけど　電話とってくれぃ
今更だけど　もっかい会いたい
あの頃は若かったんです。許して

配達age

おかしなことになってしまいました。
ここで出会ってまだ短いけど、
あなたのスレにのめり込んでいきます。
自分がこんな風になってしまうなんて、想像してなかったし、
確かに不思議でしょうね。

でも、幻の世界でしかない。
もう、重症なのです。。。笑ってしまうくらい。。。

バイトさん、これは局留めでお願いします。

>>12
ワラタ
解読してみるワ

昼ageします。

バイトさんに届けてもらいたい
手紙があるんでここに書きます。

Mさん、もうこの板も２ちゃんも
見てないかもしれないけど、
ここで会った時から好きだった。
ずっと自分の気持ちを抑えていてすごく苦しかったよ。
でもあの時は君のことを傷つけて取り返しの
つかないことをしちゃったね。
今でも机の中には君が欲しかったものが入ってる。
もう渡せなくなっちゃったけど、君のことはずっと覚えて
おきたいから捨てずに持っておくよ。
もしどこかで会ったり、連絡することができるようになるかも
しれないし、自分としてもちゃんと渡したいと思ってるからね。

バイトさん、ちょっと重い手紙かもしれませんけどよろしくお願いします。

初めて嫉妬を覚えたのはあなたでした。
これが初恋っていうんですかね？
２０歳の初恋、遅すぎですね（笑
大人ぶっていたけど本当は凄く子供なんです、私。
だからあの時は訳も分からずに
１人で突っ走って１人で転んで
１人で勝手にいじけてました。
あなたにたくさん迷惑もかけました。
今更ですがごめんなさい。
普通に通り過ぎて行ってしまう今日この頃ですが
お互い別々に楽しくいられたらいいですね。

夜配age。

ＳＳさん
俺はあなたが好きでした。でもあなたも男
俺はずっとあなたが好きでした
あなたは知らないと思うけど・・・
仕事を紹介してくれて、それを断ってしまってごめんなさい
反省してます
あなたとは一緒にいたかったけど、俺はあなたを諦めます
あなたは普通に女が好きで、俺には叶わない恋で・・・
もうメールも電話もしません
幸せになってください
心から愛してました

あなたに会えなくなってとても長い時間が流れました。
あなたとの恋愛は思い出だけが支えで、
いつも私は泣いてたね。ずっと空回りの片思いに近い関係。
だけど私も幸せになります。
あなたとは比べようもない程、優しい人です。
お互い親になって･･･そしたらいつか
笑って会えたら良いね。
サヨナラ

泣けるぜ、畜生…。
(pД；)

お元気ですか。
体だけは元気ですが、精神的には
お互い悶々とした日々をすごしていますね。
ガムシャラなあなたのことですから、
目標が定まれば、大きな力を発揮するはずと信じています。
友人として、あなたの夢がかなう事を祈っています。
私も、今年はあなたに負けないように目標にむかって
行動するつもりです。
ところで、しばらく会っていませんよね。
目鼻がついた頃にでも会いませんか？
その日を励みにがんばります。

バイトさん、配達の方よろしくお願いします。

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往復葉書が帰ってこない…。

このスレ好き…

いいスレなんであげます。

今日は沢山投函されていますね。
大事にお預かりします。

それでは、おやすみなさい。

午前age

昨日はありがとう。
今日はさすがにねむくて今までｳﾄｳﾄしてました。
もっと早くあなたに話せばよかった･･･
少し反省。

今日も雨降りです。
少し肌寒いので、あたたかくして寝てくださいね。

愛してくれてありがとう。

おやすみなさい。

hai

お互い切ないんだね。
本当はこの気持ちごと
抱きしめて欲しいのに。
貴方を失いたくないから。
今のままの関係で居たい。
弱い人間でごめんね。

昨日はメールありがとう
でもそのメール結構辛いんだ
本当に好きだから、俺は忘れたい
叶わない恋だから・・・
俺は絶対忘れない
ありがとう

(　´�D｀)ノ＜あげ

あなたが遠くに行ってから、もう何年経ったことでしょう。
私、昔のあなたの年齢を軽く越えてしまいました。
近頃、あなたが私に言った言葉をよく思い出します。
言われるたびに意味が分からず、悲しくて独りで泣いた言葉。
でも、今はあなたの気持がわかるような気がします。

何年か前に、あなたの故郷の方に旅行に行く機会がありました。
聞いていたとおり寒い場所ですね。
その場所にあなたはいないけれど、道路の町名表示は、
私が間違いなくあなたが好きだったことを思い出させました。

もう、一生会うことはないあなた。
どうか元気でいてください。
幸せでいてください。

今日はおつかれさま。
とってもたのしかった。
先月は行けなくてごめんね。
分かれたばかりなのに、もう会いたくてたまらないよ。
また今日からさみしいけど、来月を楽しみにがんばるゾ。

ありがとう
ありがとう
ありがとう

ごめん。

お父さん、今度帰ってきてくれるのをお腹の中のこの子と待ってます。
毎日声だけは聞かせてね。

もっと自分に自信があったら、もっと君に会いに行けるのかな。
そう思うようになって、
私は君に会えない時間、悶々と悩むのではなく
せっせと女に磨きをかけるよう意識するようになりました。
だから、それだけでも、君に感謝しています。
あと、恋するキモチって２年ぶりなのよ、実は（笑
だから、それもホントに嬉しいの。ありがとう。

飛脚だてやんでぃ！
全国津々浦々、山の上から海の向こうまで、
想いを待っている人がいる限り、こちとら飛脚でぃ！

名前も知らないあなたを好きになって早一カ月
毎週あなたの顔を見るために
休日返上であなたのいる所へ通っているのを知っていますか？
今日私が外に出て帰ってみると
机の上に手紙が有りました
どきどきしました　あなたからだと思いました
でもその手紙を置いていったのは違う人でした
その人も僕があなたに思いを寄せるように
私に思いを寄せていました…
悲しく　そして寂しかったです
私はなぜかその名前も知らない差出人に
一抹の同情を覚えました
その人も私も同じように苦しいのです
あなたはこの私の気持ちを分かってくれますか？
来週また行きます
おやすみなさい

Ａさん、大好きです。
あなたには彼氏がいて、俺はまだ思いを伝えられないけど
いつかきっと、素直に思いを伝えようと思ってます。
それまでは仲の良い友達を演じていようと思います。
いつかきっと、あなたに好きと言わせてみせます。

ってちょっとだけ思ってみたりしました。

age

ちょっと疲れたからあの店に行かなくなったのに、
最近、やたらと会いたくなったが、あなたはもう来てないみたいだね。
会えないと思うと余計に会いたくなるよ。

あげてくださった方々ありがとう。
付箋紙一枚でも配達します。

ごうへ。

ごうがいたからここまで頑張ってこれたよ。
最期まで本当にどうもありがとう。
ごうのこと心から大好きだよ。
できればこれから先もごうと一緒に過ごしたかったけど…。
昨日のプロポーズ本当に涙が出るくらいとっても嬉しかった。
その気持だけで充分だよ。
１ヵ月後からは空の上からごうの幸せをずっと見守るからね。

ごう、本当にどうもありがとう。
あなたがいてくれて私は本当に幸せでした。

のぞみより。

ねえ、Ｓさん
わたし、貴方の所に逝きたいの・・。
逝きたいよ・・・。

大好きです。

どこに行けば君に会えるのですか?東京を探しても会えない。
会いたい人に会えないのはなぜなんだろうか・・・
　いつもの場所で待ちつづけたあの頃。もうすぐ違う日が
やってくる

私は私と はぐれる訳にはいかないから
いつかまた逢いましょう その日までサヨナラ恋心よ

嘘をつくぐらいなら 何も話してくれなくていい
あなたは去っていくの それだけはわかっているから
見つめあった私は 可愛い女じゃなかったね
せめて最後は笑顔で飾らせて

涙が悲しみを溶かして 溢れるものだとしたら
その滴も もう一度飲みほしてしまいたい
凛とした痛み胸に 留まり続ける限り
あなたを忘れずにいられるでしょう

許してね恋心よ 甘い夢は波にさらわれたの
いつかまた逢いましょう その日までサヨナラ恋心よ

時を重ねるごとに ひとつずつあなたを知っていって
さらに時を重ねて ひとつずつわからなくなって
愛が消えていくのを 夕日に例えてみたりして
そこに確かに残るサウダージ

想いを紡いだ言葉まで 影を背負わすのならば
海の底で物言わぬ貝になりたい
誰にも邪魔をされずに 海に帰れたらいいのに
あなたをひっそりと思い出させて

諦めて恋心よ 青い期待は私を切り裂くだけ
あの人に伝えて…寂しい…大丈夫…寂しい

繰り返される よくある話
出逢いと別れ 泣くも笑うも好きも嫌いも

許してね恋心よ 甘い夢は波にさらわれたの
いつかまた逢いましょう その日までサヨナラ恋心よ

あなたのそばでは 永遠を確かに感じたから
夜空を焦がして 私は生きたわ恋心と

「ありがとう」　その一言で　世界が変わる

ありがとう。君のおかげで今まで以上の恋をしているよ。
君がいるから、今私は恋をしてる。
今日君と握った手を見たら、ドキドキしてる。
もっと目を見て話すよ。すごく照れるけど、
どうか嫌われたなんて思わないで。私頑張るよ。
視線そらさないように話すよ。
いつか自然に笑い合えるその日まで。変な文章でごめんなさい。
　　愛してるよ。

手紙ありがとう。
いつも心のこもった手紙で、君の気持ちが伝わってじんわりします。
でも、君に期待をもたせることはできないから、返事は書かないね。
ゆっくり落ち着いて頑張ってください。

あと何年かすればお互い普通にやりとりできるようになるよ、きっと。

あげます。

誤配はダメよ

あなたに出会って良かったよ。うれしいです。
生まれてきてくれてありがとう。

ほんとに配達してんのかYO!>>59

たまに

Ｙ・Ｎさんへ
友達やり直そう
君への恋心は封印するからさ
僕の告白断ってなんとなくやりずらいのはわかるよ
だけど僕は君がいないとおかしくなりそうなんだ
君の存在は僕の中では他の誰よりも大きいから
返事待ってます・・・Ｓより

いつもお仕事お疲れ様です。影なら応援しています。
でもそのことを君は気づいていないと思う。
気づかないで欲しいと思うけどそろそろ限界です。
出会って２年経ちました。
なにも私に気を使う必要はありません。
ただそばに居てくれるだけでいいのです。
お願いします。

君へ送った僕とお揃いの懐中時計。
手にした時、君が心からの笑顔で喜んでくれたこと、今も覚えています。
色々思い出はつまっているけど、
僕の時計は止まってしまいました。
そう、２年前のあの時から・・・・。

何度も直そうかと思ったけど、まだ直せそうにないようです。
例えその秒針が再び動き出そうとも、新しい時計を買おうとも、
僕の中の時間は、ずっと止まったままでしょう。

だから、まだ直さないことにしたんです。
もう一度、振り向いてくれるときまで。
君と、再び同じ時を刻むことが出来るようになったときに、
やっと本当の意味であの時計は動き出せるのですから。

今はまだ、胸張って君の前に現れることはできません。
だって、結果らしい結果は出せてないし、皆が驚くほどの成長もしていないから。
でも、君への思いは、例え３０を過ぎても４０を過ぎても、
変わることはないでしょう。
「待ってて」なんて我侭なことは言いません。
自身も実力も、胸張れるぐらい付けることが出来たとき、
もう一度、君に会いにいこうと思ってるから。

その時、願わくば金色の懐中時計が再び動き出さんことを・・・・


・・・さぁ、今日も頑張ろう！明日の自分の為に！

昨日はそっけないメールしてごめんね

夜配あげ。

民営化しても身分は公務員

付き合って！！

好きです。

今夜ちゃんとお別れを言います。
貴方が見えるから、
貴方が見られたくないなら側にはいられません。
初めて会った時の姿でお別れします。
じゃあ。今夜。

今週会えたら告白しようかな?そんな日々をおくっています。
側にいるだけでいい。こんなわがままかなえてくれるかな?

おやすみなさい。

今まで色々ごめんなさい。
仕事頑張ってな。
あんたの事ほんまはめちゃめちゃ好きです。
おやすみなさい。

もう二度と会えないあなたでも元気でいてね。
縁のめぐり合わせでいつかまた会えるかもしれないし。
というか、けっこうまた出会えると信じてる（笑）
例え恋人同士じゃなくても。
あなたは色んな人と恋をして人生を楽しんでね。私なんかを待たずに。

今日もメッセできて嬉しかったよ。毎日毎日何時間も話してるのに
こんなに辛いのは片想いだからだね。
他の子の話するたびに胸が痛いよ。いつも不安だし泣きたくなる。
でもいいんだ。この想いはまだ言わない。気づいてるだろうけど
言葉にはしなから・・・。
言葉にするのは約束した日が来てから、、、ね！！おやすみ。

まだ、お手紙を便箋に書き写してる最中です。
チョット、休憩。。はふー。
ワードで書いたお手紙（漢字変換や、書き換えも利くから）それを、プリントアウトして
印刷したものを、ちゃんとした便箋に綺麗に書くの。
ＰＣ無いときはね、大学ノートに下書きしてから便箋に移っていたんだよ。
だって、いつも失敗しちゃうの。ぶっつけ本番は、ダメなんだ・・。
何時からそんな臆病な私になったんだろうね・・・。
だって、3年だよ。同じ事書いちゃいけないって思ったし、書いた事は責任とりたかったから。
沢山のお手紙書いたよね・・・。だから、忘れちゃうの。。話した事を・・・ｗ

あと、もう少しで出来上がるよ！！お手紙が！！
ブルーベリーの香りをつけて送るからね！！
もう少しなの・・。お風呂も入って無いんだー。。あはは。。
いいんだー。ガンバル！！最高のお手紙にするからね！！
郵便屋さん、大切な人なのです。
どうか・・・届けてくださいね。。。

こんなに好きになった人は初めてだよ、多分この先も、こんなに
好きになれる人なんていないと思う。本当大好き。
もう会えないかもしれないけど、大好き。
でもこれ以上好きでいるといつか会えるんじゃないかって
このまま何年も中途半端な気持ちのままで引きずってしまうから
もう忘れます。

でもほんとは会いたいんだよ、メールとかしたいよ。

今日は沢山話しできてうれしかった。

あなたが少しでも元気がでますように。

離れてるけど、気持ちだけは側にいるよ。
遠くから、いつも心配してるし想ってるからね。

なんで君はメールしかくれないの？電話は駄目なの？
そんなに俺の声を聞くのはいやかい？
でも俺が電話すると1時間は付き合ってくれるよね？
メールはもう嫌なんだ・・・気持ちがわからない。
君の言っていることが真実かどうかも分からない？
そろそろ、2人で会ってじっくり話しがしたいんだ・・・
そしたら、俺の本音伝えるよ。だから君の本音も聞かせてくれ！
それじゃ・・・

あいかわらずおとなしくしている、まさちゃん。
今日久しぶりにお会いしました。
めずらしく同僚と２人だけで一番物静かで
素敵なまさちゃんに会えて嬉しかったです。

ご苦労様です。

あなたの、そういうところが好きです。

お願い、もう少し危機感を持って。
今年は進級して欲しい。

一日に１回でいいから、メールでいいから連絡が欲しいです。
本当は電話したいけど、きっと君は忙しいだろうから。
君にあいたいよー。どう思ってるのか不安でたまんない。

おはようございます。
集荷ageしておきます。

俺の母さんと別れてくれ！！

郵便事故こわい

age!

例のブツは届けた
あとはお前次第だ。

いつも情けないことばかりこぼしてごめんよー
でもあなたのその声を聞いているとなんだかずるずる話してしまうのです。
明日こそは、明日こそはもっとしっかり！と決心しつつ今日もあなたに
なだめられてる、ほんとごめんなさい。

昨日はメールありがとう！
本当は毎日でもメールしたいけど、でも忙しそうだしね
ずっと愛してるよ

電話下さい。
メール下さい。
もっと話しをしよう？
君の事を良く知りたいから・・・
でも俺に敬語を使うのは止めてくれないかな？
いつまでも距離が縮まらないような気がして寂しくなるから

At last I got an appointment of meeting you on Satuaday.
I will say to you I love you.
I want to hear the answer, that sounds Y-E-S.

Please bring it to her, Mr.Postman. This is air mail.

今あなたはどこにいるの？
何してる？元気でｶﾞﾝﾊﾞｯﾃますか？
楽しく笑っていますか？・・・元気ですか？
明日も、元気なあなたを見たいです

君がここからいなくなってから随分長い時間が
経っちゃったけど、すごく苦しくて辛かった。
君のことを考えなかった日はなかったし、
今もずっとどこかで会えたらいいと思ってる。
その日まで自分の道を信じて進み続けるし、
必ずかっこいい男になってみせるから。

今まで素っ気ない態度で接してごめん。
君の前ではなかなか素直になれないんだ。
でもね、それは君の笑顔が素敵だからなんだよ？
これからは、少しづつ君に近寄れるよう頑張るよ。
だから、もう少し待っててくれないかな？

『Are you ready？』

Hey Hey Hey Hey Hey (Hey Hey Hey Hey Hey)
Hey Hey Hey Hey Hey (Hey Hey Hey Hey Hey)
Hey (Hey) Hey (Hey) Hey (Hey) Hey (Hey) Ah

あいつもこいつもあの席を
ただ一つねらっているんだよ
このクラスで一番の
美人の隣りを
あーみんなライバルさ
あーいのちがけだよ　Oh yeah yeah yeah
運命の女神さまよ
このぼくにほほえんで
一度だけでも
勉強する気もしない気も
この時にかかっているんだよ
もし駄目ならこのぼくは
もうグレちまうよ

Hey Hey Hey Hey Hey (Hey Hey Hey Hey Hey)
Hey Hey Hey Hey Hey (Hey Hey Hey Hey Hey)
Hey (Hey) Hey (Hey) Hey (Hey) Hey (Hey) Ah

二枚目気どりの秀才や
あのいやな悪党番長も
胸はずませ待っている
どの席になるか
あーあの横顔を
あーみつめられたら　Oh yeah yeah yeah
授業中天国だよ
このぼくにしあわせを
与えておくれ
勉強する気もしない気も
この時にかかっているんだよ
もし駄目ならこのぼくは
もうグレちまうよ

『Thank you』

※君と夏の終わり　将来の夢
　大きな希望　忘れない
　10年後の８月　また出会えるのを　信じて※

最高の思い出を…

出会いは　ふっとした　瞬間　帰り道の交差点で
声をかけてくれたね「一緒に帰ろう」
僕は　照れくさそうに
カバンで顔を隠しながら
本当は　とても　とても　嬉しかったよ

あぁ　花火が夜空　きれいに咲いて
ちょっとセツナク
あぁ　風が時間とともに　流れる
嬉しくって　楽しくって
冒険も　いろいろしたね
二人の　秘密の　基地の中

（※くり返し）

△君が最後まで　心から
　「ありがとう」叫んでたこと　知ってたよ
　涙をこらえて　笑顔でさようなら
　せつないよね　最高の思い出を…△

あぁ　夏休みも　あと少しで　終わっちゃうから
あぁ　太陽と月　仲良くして
悲しくって　寂しくって
喧嘩も　いろいろしたね
二人の　秘密の　基地の中

（△くり返し）

突然の　転校で　どうしようもなく
手紙　書くよ　電話もするよ
忘れないでね　僕のことを
いつまでも　二人の　基地の中

君と夏の終わり　ずっと話して
夕日を見てから星を眺め
君の頬を　流れた涙は　ずっと忘れない
君が最後まで　大きく手を振ってくれたこと
きっと忘れない
だから　こうして　夢の中で　ずっと永遠に…

（※くり返し）

（△くり返し）

最高の思い出を…

おととい、とうとう君に告ってしまいましたね。でも本当は酔ってて何を言ったかのか半分くらいしか覚えてなーい！
でも今日告ってから初めて君と会社で顔を合わせたよね。君から挨拶してくれるなんて思わなかったよ。
あー返事は確か、私を心のトモだとしか今は見れないって言ってたっけ・・・
でもそれって半分嘘でしょう？絶対に落としてみせるから！！

あげておく。

いつもいつも寝てるね・・・。
起きろ〜！！！！

君に私の想いは届かない。できることなら、毎日顔だけでも見たかったよ。
君にとって私の代わりなどいくらでもいるんだね。
私には、もう君しか考えられない。
だけど、迷惑だったのなら諦めます。
そう思って昨日、泣きはらしたらまぶたが腫れてみっともないや。仕方ないや。

あんたはいつも自分勝手
迷惑かけるから連絡しないなんて、それってズルくね？
今までどれだけ私に甘えてた？
あんたいつからそんなに強くなった？
そんな訳ないよね、一人で悩んで胃潰瘍にまでなって…
私があんたを好きな事そんなに迷惑？

お願いだよ。もう少し私に甘えたままのあんたでいて…

今度会う時はもっと距離縮まるかな？
私、「頑張る」って言葉嫌いだけど今回だけは「頑張る」よ！
こんなに近くにいるのに会えないのが切ない。
こんなに近くにいるのに話せないのが切ない。

ゆっくりでいいんで、私のこと知ってください。
わたしもあなたのこともっと知りたいです。
不安一杯で毎日がドキドキだけど、この気持ちに気付かせて
くれたあなたに感謝します。

とりあえず、よろしくね！

舞子ちゃん
僕だけを見てくれよ〜

あれから何年たつでしょうか？おかわりないですか？
女のわたしはあなたと違って随分かわりました。
いまから思えば子供じみて、おかしな愛でした。
愛しているともないとも言わず、自然に別れました。
何故だか、近ごろ思い出します。忘れものでもしてきたように。
聖橋で会いませんか？あの聖橋で・・・

今頃なにしているんだろう。もう思い出だけど、
今でも関西の女は嫌い。
私にした様にやさしく、私にした様にワガママを、私にした様に愛してるんだと思う。

だから関西の女はきらい。

最後に会ってから26日、最後に電話で声を聞いてから18日。
メールの返事もこない。元々あんまり返事こなかったけど離れてしまうと
余計にこたえる。
こんなことなら、結局連絡こなくなるなら私の気持ち伝えればよかった。
好きだよ！大好き！
結婚したあなたにそう告げてもあなたが困るだけだから。
やさしいあなたが困った顔するのが目に見えてたから何にも言わずにさよなら
したけど。
友達として連絡は取れると思ってたのにだからこの思い封印したのに・・・
何で連絡無いん？今すっごく会いたいよ！声が聞きたい

おはようございます。
では、朝の配達age。

貴方が好きです。子供っぽいとこも、しっかりしてるとこも。
外見から惹かれたわけじゃないから余計に想いがつのります。男はやっぱり中身ですね。
顔で好きになった人なら、もうすぐに諦められるのに！今は貴方の顔が一番好きですし。
貴方の優しさが心にしみて忘れられないよー。どうすればいいのでしょう。
もっと貴方のことが知りたいよ。そしたら、もっと仲良くなれるかなって思うから。

貴方に会えることで、こんなに笑顔でいっぱいになれるんですね
それだけ、気づかぬうちにどんどん好きになっていたのでしょう｡｡｡
貴方は私が思いを寄せていることに気が付いているのでしょうか？
こういう環境だから、自分なりに一生懸命、気持ちを抑えているけれど
･･･本当は大好きです。いつもおちゃらかしているけれど･･･
私の思いが通じたらいいのに｡｡｡いつも変わらない貴方をみながら思います
明日からまた1週間、お互いに頑張りましょう

今度、ぜったいに一緒に飲みに行こうね^^

私も君に出会えてよかった。どんどん自分が変わっていくよ。もっと、磨きかけたいよ。君に愛されたいのから。
もし、君に愛されたら天にも昇るくらい幸せなのにな。伝えられたらどんなにいいだろう・・・
私は君の気持ちはわかりません。知りたいけど、独りよがりに思えて打ち消してしまうから。
君の気持ちを知ったらもっと素直になれるかな？でも、今は負担になってしまうのならと気持ちを抑えてる。
素直になりたいけど、なれないんだよね。でも、好きなんだよ。誤解されたくないの。
来週からまた、君に会えるといいな。顔だけでも見たいです。
でも、飲みにも行きたいかも。あ、あの映画みたいな。なーんて、贅沢です。バカな私。

元気か？　俺は明日（もう今日か）からまた仕事だよ。君もたぶんそうだね。
少しは仕事に慣れたか？
憧れてた仕事なのに現実とのギャップが激しいって言ってたけど、誰だってそうなんだよ。
なーんて偉そうに書いてるけど、俺も同じようなもの。
憧れてもいなかった仕事についたらやはりつまらなかった。ん？　君の方がましか。
留学してた姉貴は帰ってきた？　お父さんの病気は良くなった？
何か力になれることがあったらいつでも言ってこいよ。遠慮するなって、ほら。
小学生の頃から周りに遠慮してしたいことをしてこれなかったと言ってたけど、
それが君のいいとこでもあり、いつまでも持っていてほしい優しさだけどさ。
たまには甘えてみるのもいいんじゃない？

あっ、そうだ、まだ言ってなかったっけ？　来月から少しの間だけ東京に戻ります。
転勤といえば転勤なんだけどさ、もっとさらに遠いところ。サウジアラビア。
笑っちゃうよな。東京と仙台の200kmですら俺らには遠すぎたのに、サウジだよ、サウジ。
アラビアのロレンスみたいなゲリラがいるのかな？　それはそれで楽しそうだけど。
現地にいい女の子いるかな。ムスリム女性は顔を見せないっていうから、出会いなんてまずないだろうな。
日本に戻る４年後にはきっと誰かと結婚して、子供に凝った名前つけて、幼児英会話教室に通わせてたりするのかな？
で、俺はパソコンに日本語ソフトつけて２ちゃんでも見てるのか。半角とか(笑)

出会ったのはいつ頃だっけ？　もうかなり昔のような気がする。
まだ大学生で、未来のことなんて何もわからなかった。
あの頃の友達はいま何してるんだろう？　みっちゃんとか斉藤とかさなちゃんとか。
もう１度10代のあの頃に戻りたい気もするけど、それも面倒くさいな。授業とかテストとか大嫌いだったし。
でも……君にだけはもう１度会いたい。会いたい。本当に会いたい。

好きです。付き会ってください。返事待ってます。

>>116
短すぎだな
なぜ好きか理由を書こう
気持ちが伝わらないな

>>115
なんだか思いが伝わってきました。
もう１度会えるといいですね。

昼あげ。

君に会いたい。
傷つけたことを謝りたいし、
渡したいものは渡すことができなくて
机の中にしまってある・・・。
引き出しを開ける度に思い出すよ。
でももし君がもう一度連絡をしてくれたら
ここには2度とカキコしないし、自分の気持ちをはっきり言いたい。
だからもう一度だけ連絡してほしいんだ。心から願ってる。
この願い、彼女に届いてくれることを祈ります。

本日最後の集荷で〜す☆

郵便やさ〜ん　まってまって！これも届けてください〜！

あなたが好きです。初めてあった時は他の人に夢中だったんだけど、
あなたのことがすごく気になって気になって。いつのまにか…。
ちょっと手の届かないところにいる人だけど、あなたの優しさとか、
こっちまで嬉しくなっちゃうような笑顔とか、ホントに大好きです。
すごく忙しいのはわかってます。だから、メールもたまにでいいから返してね。
もっともっとあなたのこと知りたい。いっぱいお話してみたい。
あなたにとってはまだ「知り合い」程度なのかもしれないけど、私は本気！
この想い、あなたに届け〜〜〜！！

１歳年下のあなたへ

初めて出会ってから、もうすぐ２ヶ月です。
あなたは私と何回ことばを交わしたことがあるとか、そんなこと覚えちゃいないでしょう
でも、私は、初めて会ったときから何となく気になっています。
ていうか好きなんです！
あなたがお見立てしてくれた品物、とても大事につかっています。
あなたと会える回数は少ないけど、あなたとの思い出は会うたびに増えるよ
いつか絶対、「知り合い」から「友達」に昇格するからね。
そして・・・「恋人」にしてほしい。

あなたに少しでも「かわいいな」と思ってもらいたくて
私は久しぶりに、オシャレに気を遣っています
あなたに出会えて本当に嬉しいよ。

あげ

恋なんてしようとしてするものじゃないなんて冷めてた私が
君を好きになって自分のダメなところがいろいろわかってきた。
時間をかけても治していこうって思えたよ。
きっと、君に出会えなかったらわからなかった。
君のおかげで不思議くらい自分が変わって行く。まだ、ぜんぜんダメだけど。

優しい君にいつまでも見守って傍にいてもらえたならすごく幸せ。
もっと、君を知りたい、理解したい。心の痛みさえ分け合いたい。
君にならいつか私の心の傷さえも見せられる気がする。
君に癒される。いつも、勇気をくれるから。

君ともっと仲良くなりたいのに。もっとおしゃべりな自分も見せたいのに。
周りの目ばかり気にして思いとは違うことしてしまったり。バカすぎる、私。
本当はもっと自分を出してわかり合いたいのに。君に気ばかり遣わせてるよね。（泣

冷たくて、甘えてる自分が優しい君を知らずに傷つけてしまったりして後悔ばかりだよ。
本当にごめんなさい。
不安だよ。このまま、離れていかないでほしい・・・。
君は私にとって本当にかけがえのない存在です。
それから、明るい君といると楽しい！もっともっと、楽しくなりたい。
憂鬱なんて吹き飛ばせって感じになれる。

ごめんね。君に本当は嫌われてた事わからなくて。。。鈍感すぎたぞ！
優しさ＝好意ではなかったんだよね。私って君の親切心を勘違いしてたんだね。
苦しめてごめんね。これで最後にするから。もう追いかけないから。安心してね。
さようなら、大好きな人。これからも君が幸せであるように・・・
聞こえないか・・・。

あげとく

なんか良スレっぽい。

120さんがあの人だったら・・・と夢見てみる。
絶対違うと思うけど（ｗ

今日は休日だったんだよね？ゆっくり休めた？
あなたとの距離が以前より縮まっているけど、それだけに今度は
「彼女いるの？」って探り入れるの相当勇気ひつようになってきたよ・・

ねぇ私のこと、どう思ってるの？
私のこと、たまに思い出したりしてくれてるの？
　サラっと聞けちゃえばどんなに楽だろうね。
　
,,,つーかココまで「友達感覚に仲良し」かつ「脈はナシ」状態の恋、初めてだよ。
たのむよ、あんたの頭んなか一度見せてくれ！！（笑

おねいさん。今は元気に暮らしていますか?
今日で1年経ちました。1年だよ。長かったけどもう1年経つんですね。
結構、好きでした。喧嘩したけど。また会えたら
頭下げますよ。ごめんね。

桜咲く

集荷あげ。

君に会えるのは、次はいつなんだろう
私のことまだ覚えていてくれてるのかしら
・・・・ぶっちゃけ、君のこと考えてる時間が少なくなってきた。

クラスで喋るようになって
やさしさに気付きました。
あなたがどれほど回りのことを考えた行動をしているか、
私は知っています。
どうかこの思い、受け止めてはくれまいか！！

君がこんなに好きなのに、気持ちが君に届かない気がして・・・
君にしたら私の好意は重荷なの？少しはうれしい気はあるの？
いつかは君の気持ちはマイナスへと進んでいくの？

君を忘れられられたならこんなに切なくはないんだろうね。
女から追いかけたら引かれるのわかってるのに、この思い止められない。
でもね、もう多分君を愛してるから、君が曖昧なまま友達でいてほしいなら
私はそうしてあげるよ。

でも、君が少しでも愛されたいなんて思っていたなら
早く伝えてほしい熱く燃え始めてるこの恋心を掴まえてほしいよ。

君の心のまま受け止めよう。二人の行方は君が選べばいい。
どんな答えでもいつまでも君のこと信じてるから。

元気ですか？もう連絡をとらなくなってから一ヶ月。
本当はメールや電話したいけど、
返ってくるあなたの反応がわかりきっているので出来ません。
この一ヶ月、私が連絡を絶ったら、
あなたから連絡してきてくれるかな、とか淡い期待を抱いてました。
ばかだね。そんなことあるわけないのに。

思えば私からばっかり。
あなたは仕方なくつきあっててくれただけだったのかも、いや、そうだよね…。
それに気づかないふりして、まだあなたを好きなままの私がいます。

昨日、友達と会ったとき高校の話になりました。
あのころ、あなたは毎日笑ってたね。覚えてる？
台風で学校休みになったらわくわくするね、って話してた日。
帰りぎわに、廊下で進路の話してくれた日。
それと、「まだ好き」って言った私に「ごめん」って言った日と、
「頑張って」って言って去ってった最後の日のことも…。
去年の今ごろは、当たり前みたいにあなたの笑顔が毎日近くにあったんだね。
今更後悔だよ。何やってたんだろう。

お願い。早く帰ってきて。ここがもうあなたの居場所じゃなくても。
会いたい。
まだ、あの日のあなたの留守電が消せないでいます。


郵便屋さん、長くなってごめんなさい。配達お願いします。

受取拒絶により還付いたします。
再差出の場合は改めて切手をお貼り下さい。

好きと思ったのは去年の11月。そう、もう、半年も経つんだよね。
やっとの思いで気持ちを告げてから一ヶ月。
この一ヶ月は色々ありました。興奮したり、寂しかったり。。
あなたは私の気持ちが落ち着くまで、ずっと待っててくれてたね。
いや、もしかしたら、どうしていいのか、わからなかったのかも（笑）
年の差って気にならない、ってこと初めて知りました。
あなたが教えてくれました。
少しずつ、二人がお互いを見てきているように思えます。
気持ちが一つに感じるようになりました。
私はあなたに癒されてます。とても自然に、とても安心できる、
忙しい中、忘れてた優しさを教えてくれるのはあなたです。
出来ることならあなたにも、私がそうありたい。
私はあなたが大好きです。いつもありがと☆王子。

良スレですか？

　　　　　巛巛巛
　　　　　┃┃
　　　　　┃┃
　　 　 　┃┃＿
　　　 ／　　　　 ＼
　　/　 　　 ―　― |
　　|∃ 　　　-　　- |
　　�煤@　　　　　>　|
　　 |　　　　┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　｜　　　┃─┃|　 ＜　良スレあげじゃ!!!ﾎﾟｲｽﾞｿ
　　｜ ＼　　 ▼　/　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　|　　　￣　￣|

Ｔへ
残酷な電話。
東京に行ってしまったあなたをせっかく忘れたのに。
やっとの思いで忘れたのに。
フトンにもぐりこんで携帯耳に押し当ててあなたの声
もらさぬよう聞き入って、
子守唄のように心地よく耳に響いて。

本当は今会社でつらいんだ。泣いてしまいそうだった。
ありがとう、きっと助けに来てくれたんだね。


私やっぱりあなたが好き。絶望的になるほどあなたが好き。
その色っぽさも、下ネタ大好きなとこも、
無邪気な残酷さも、私を振り回して楽しんでるとこも
自分を否定されると怒るとこや、
私が否定されてるともっと怒るところや。

この先どうやってあきらめたらいい？ねえＴ教えてよ・・・。

あなたがすきです。
でも、あなたをこんな不細工なわたしが
想ってたら、迷惑ですよね。
ごめんなさい。
でもまだすきです。

朝の集荷age

あなたは　「大好きな人と結婚したい」と言った。
私も　大好きなひとのそばにいたい。
あなたの大好きな人は誰ですか？
冗談で　「○○さんと結婚しようかな？」と口にするあなた。
私は　笑えないよ・・・
その言葉が　本心なら　どれだけ嬉しいか・・・
その言葉だけは　軽く流せないの・・・
私はあなたが大好きだから。
いつか　その言葉が本当になればいいのにな・・・

好きなのに・・・二人の関係が発展するのが嫌なの？
友達以上恋人未満のあいまいな状態が好きなの？
私のことを好きって言ってくれるけれど、何が本心なのかわかんないよ。
私は、あなたのことが好きです。だから一緒に居たいし、一緒に居てる。
友達としてじゃなく、大切な存在として・・・
どうしたらいいのか、わかんないよ。本心教えてよ。

夕age

あー・・胸がうずく
ちきしょう

君のこと考える時間が少なくなってきてるのに、
きょうの昼間、仕事の休憩中、ふと君が隣を歩いているような感覚を
かなりリアルに思い出してしまったよ。
ひょろっと高い君の背丈・顔の位置・私の顔をのぞきこむ目・・・
あれは何だったのかな。

ねぇもしかして、君も私のこと思い出してくれてた？
私、そういうテレパシー的なものすぐに信じてしまうの。ていうか確信してるの。
だから、ひとりで勝手に思った。
「あ・まだ気持ちの割合１０％くらいずつは両思いかも」って。

夜中age

連続age

age

ＷＣ記念age

君に今日は会えなかった。それだけで、気分沈んでしまう。
そのくせ君といても緊張してろくなこと話せなくてしらけさせるだけで・・・

それでも、君に会えると家に帰ったあととか休みの日のテンションがぜんぜん違う。
心の奥からウキウキしちゃう。なんか元気になっていくみたいなの。

君のことが好きだけど、君の気持ちがわからないからこれ以上はきっと追いかけることできないけど。
君のこと大好きだから。いつも、応援してる。迷惑にならない程度に側にいられたらいい。

だから、早く元気になってね！笑ってる君が本当の君だよ。
もちろん、笑えないときは無理して笑うことないけどね。。。

なおへ

愛してる

この一言だけ伝えたい
もう口に出せなくなったたった一言。。。

いつかあなたを振り向かせます。
６年前から好きだったんだから！
諦めないよ、３年待って、やっと会えるようになったんだから。

そして昔みたいに何気ない話をしたり、遊んだりしたいなぁ。

いつかあなたから連絡をくれるんじゃないか、そんな期待を未だに捨てきれない私がいます。
いいかげん、あきらめなきゃね。

……元気でやってるかな？

私とキミってまだ友達っていうか、友達なりたてだけど
私はどうやらマジで好きになってるみたい。
恋なんて２年ぶりな私がドキドキするなんて信じられないよ。
キミからのメールが無い日は何度もケータイ見てぼんやり。
「何してるのかなー」
まだまだ好きなんて言えないけど、いつかキミと一緒にいれるように
なれるといいな。
キミの好みをリサーチしていくから教えてよっ！

この想いチョットでいいから届け〜！！

　夏休みにバイトしていて８月中でバイトが終わりと
聞いた時、少しでも仲良くなろうとしてバックルームで
話し掛けた時ホントに緊張していた。あの時貴方が
「この飴玉１個食べると願いがひとつ叶うんですよ」なんて
飴玉くれたっけ。付き合えたらいいなぁなんて思いながら
飴玉食べたこと覚えている（笑）
　んでもって遊びに行って告白。１週間待ってくれって
言われた時は駄目かな？、なんて思ったけど飴玉のおかげかな
付き合うことが出来て。でも飴玉が口の中で溶けるのと同じで
その願いの効果は１ヶ月で消えちゃったな。

　ごめんな、別れてからも俺が打つメールに答えてくれて。
再告白した時に好きな人が居るって聞いた時、電話口では
「幸せになれよ」なんて言ってたけど、心で泣いてた。
んでも諦めきれずに誘いつづけて、貴方が切れて、
んで音信不通。自業自得だよな。

　元気で仕事がんばってる？鉄道会社に入るとは
驚いたけど、日本の地理頭に入れて仕事してる？付き合ってる時
関西地方が分からなかった程なのに大丈夫かななんて考えてしまう。
　貴方の事はなるべく思い出さないようにしてるけど、それでも時々
思い出してしまう。バカだな、忘れなくちゃいけないのに。
　叶わないかもしれないけど、もう一度会いたい。
なにか手に負えない事があったらがんがん言ってきてくれ。
って何でも屋じゃないけどな（笑）
　んじゃ元気で。偶にはメールください。っというか
返事くださいな。
　

夕age

４ヵ月後・・・また会えますね？
忘れないで下さいね。

毎日、会っていたのに、会えなくなってから
そろそろ4ヶ月．．．　　胸が痛い。
言ってはいけない事を言い放ち、傷つけたのはお互い様．．．

お願い、連絡して。
連絡先を知らせてないけど、調べればすぐにわかること．．．

今日、会社帰りにちょっとしたラッキーなことがあって
そのウキウキしたテンションのまま、
君に会いに行こうかなって思った。
「さりげなく通りかかった」を演出できるかな、なんて思ってさ。
でも、君のいる職場近くになったらやっぱり緊張してしまい
また次回ね、って自分に言い聞かせてﾏｼﾞで素通りしてきちゃった。
こんなんじゃ気持ち届かないよね。
気付いてもらえる努力をしなくちゃなって、思った夜でした。

今日も暑かったね。
溶けずに生きてますか？
私は元気です。元気過ぎて困ってしまいます。
だから。会いに行くよ。
どうしても伝えたかったことがあったのに、
何度電話しても出てくれないんだもん。
だから。直接言いに行く。
こういうのダメかな？
一歩間違えればストーカーっぽい？
だって、半年前にあなたが言ってくれたんだよ、
「●●の誕生日には二人でお祝いしよう」って。
○○歳最後の日は一緒にいたいよ。
男性に対して、こんなに素直に気持ちをあらわすことなんて
○○年間生きてきて初めてなんだよ。
お願い。突然会いに行っても困った顔しないでね。

新婚２ヶ月目まだまだＬｏｖｅｌｏｖｅなんだろね。
結局伝えられなかった私の思い。やっぱり言えばよかった。ずっと後悔しています。
言ってしまえばもう会えなかったかもしれないけど、会うどころかメール１つで
涙が出るほど嬉しくてあなたが恋しい。スッパリ連絡途絶える方がきっと早く忘れることが
出来ただろう。

昼age。

(　･∀･)ノ＜あげまーす。

>>167
いつもありがとう。
大事な人に伝えたい事はありませんか？
普段口に出して伝えられない事は、
文字にするのも良いと思いますよ。

夕age

age

明日はあなたにプレゼントがあるの。うけとってね。
また私のこと見つけて、ニカって笑ってね。
好きです。どこか知らないところになんて行かないでね。

ひとちゃん、制服デートするのはいいけど
脚ばっかみるのはやめてね。
だけど、いつも相談のってくれたりとか
やさしかったり、年上なのに弟みたいな時があったり
すっごくいろんな魅力をもってる
ひとちゃんが大好きだよ！！！

君の性格って男の子だけどかわいいと思う。
だから、大好き。

＞168
(　･∀･)ノ＜いいんですか？でも恥ずかしいんで名無しで書きます。
　　　　　　　

今までの恋愛がうまくいかなかったからすごく不安だよ。
昔のことのせいで自信がないし、君には好きな人がいるんだから・・・。

久しぶりに会えたアナタ。
今日くれた笑顔で、私の胸はホントにきゅんっとなりました。
いままで「私のこと好きになってほしい」って気持ちの強い恋愛してきてたけど
あなたに対しては「そうやって笑ってくれるなら何もいらない」って想う。
今日のプレゼントで、私の気持ちには気付いてくれたかなぁ。
また会いに行った時には、勇気を出してもう１歩踏み出してみようと想ってます。
好きです。

私の好きだったあの人。
ここに書き込みがあったので、少し驚いてます。

前の彼女への想いを綴っていますが、私の気持ちは
どうなるのでしょう？
前の彼女の事を想い続けているのに、私の告白をＯＫ
し、普通の恋人同士と変わらずデートもし、ＳＥＸもした。

私の事を、前の彼女ほどでなくとも、好きになって欲しかった。

別れる事になった時、あなたの口から前の彼女への想いを聞いた
時は、ひどく傷つきました。
私の事を、恋人として見てないのだったら、最初から放っておいて
くれればよかったのに・・・。

愛の無いデート、愛の無いＳＥＸ、そして、愛の無いキス・・・。

もう、こんな思いは２度と経験したくない・・・。
正直、彼には幸せになって欲しくない・・・。

これからは、私の事を本当に想ってくれる人と付き合って
行きたい。

あの日がやってくるね。一年が経つよ。やっぱ会いたい人には
会えないのが世の中なんだね。
何していますか?横浜の街にいっても見かけないし会えないし
どこへいけば会えるのかな?
　会えることを信じて毎日　君と出会った場所に通いつづけているけど
もうすぐ・・・仕事変えたいから思い出になるんだろうなぁ。

>>177
なんだか山崎まさよしの「ワンモアタイム・ワンモアチャンス」を思わせるような
状況だね・・・
ううっ切ない。

＞178
(　･∀･)ノ＜♪いつでもさ〜がしているよ、どっかに君の姿を〜

このスレッドができて、1ヶ月がたちました。
正直、このスレッドを立てた時には、
こんなに沢山の人達が、大事なお手紙を
私に預けてくださるとは思いませんでした。

まだバイトで頼りない若造ですが、
これからもこのスレッドを利用してやってください。

大切な人への心のこもったお手紙、今日も集荷します。age

>>178
レスみてくれてありがとうございます。m(--)m
言われてみればあの歌詞に似ていますね。
会いたい人は死んでないです。会社辞めただけです。
　自分の会社じゃないのでよくわかりませんが
この人の会社に行く仕事がとても好きでした。

君のこと好きな気持ちがどんどん募っていく。
例え現実が大きな壁となり、私たちの行く道を遮ろうとしても君となら乗り越えていきたい。

君の優しい手を取ってどこまでも行きたい。どんなに心が揺らいでも君のことが大好きだよ。
君を信じたい。信じさせてほしい。

でも、今は一段一段の階段登っていこう。君と手を繋ぎたい。

｜ﾟ∀ﾟ)ノ□

あなたと会えるのは月曜と火曜だけ．．．
いつも行くコンビニで働く貴女。
あなたとの時間を少しでも長く過ごしたくて
今日もカラアゲ棒を頼む僕。
明日こそ、気持ちを伝えたい。
でもきっと伝えられない、情けない僕．．．

｜ﾟ∀ﾟ)ノ♥

昼age

はげかけたペディキュアを、塗りなおしました｡
あなたに恋したことで､､私どんどん綺麗になる｡
来週また会えますね｡
今度こそ､私を抱いてください｡

こんど君に会う時には、私のほうから電話番号きいちゃうかも知れない。
もうプライドなんてなくっていい。
でも、私こんど会う時までに必ずキレイになってるからね。
君の心を奪っちゃうよ。
キレイになるために規則正しい生活だってしちゃうんだから！
もう寝るぞ。おやすみ、Ｙ君。

君のことが好きで、でも現実は引き離されていくことが山積みで。
君が望んでくれるなら色々な障害を乗り越えたい。

だけど、まだ君にも気持ちを確かめてなくて、
私が勝手に恋心に熱くなってただけだったのかな？

君は本当は誰が好きなの？

私は君を好きでそれだけで幸せだけど、それでも、好きだからこその先の夢を見てしまう。
それは、いいことなのかな？それとも、君を苦しめることなのかな？

付き合うことが無理なら、贅沢を言わないから、せめて、会社で会いたい。
つながりが消えてしまぬよう。大切な君の心を繋ぎ止めたい。








君が私に振り向いてくれる可能性ってどれくらいあるんだろう？

あなたのために今日も私はオンナになる

あなたは笑うと、とても素敵な表情になります。
仏頂面でいるなんてもったいないよ。
その笑顔をもっと見せてください。

わたしがあなたを笑顔にさせちゃう力を
手に入れたい・・と思っています。

今の仕事、いつも辞めたいと思うけど君に会えるから続けているようなもの。
「よくやっているね」といわれて「仕事が好きだから」といっているけど
本当は「好きな人に会えるから」いや「君が好きだから」なんだよね。
いつか本当のこといいだけど、この会えるトキメキ瞬間を
もう少し大切にしたいです。　ゴメンナサイ。

age

年賀状の返事が来ないかった理由はもしかして、あれですか？

ごめんなさい。
もう軽率なことはしません
でも、あれで過去の事はふっきったつもりです。
これもただの言い訳ですが、、、許して下さい。
ごめんなさい。
激しく後悔しています。
でも、決して許してはくれないのでしょうね・・・

あなたのあの文字が、また見たいです。

おやすみage

好きです。
あなたに彼女いるのに、困らせてごめんなさい。
あなたのことを想って寝つけません。
明日は普通に振舞いたいです。

アナタに恋してよかった。
今日もキレイになりたいなぁって想ってた。
こうして私も少しずつ変わっていくの。

どうしても、周囲の目がうるさくて君と話せなかったり
緊張でぎこちなくても君を好きという気持ちは本気なんです。

今、できるだけ治そうと必死になってるんですがすぐにはかわらないので徐々に治すから
お願いです、君が好きという気持ちがに嘘や偽りはありません。

信じてください。君を本気で好きです。
君から誤解はされたくないです。不安にさせたくないです。
わかってもらえたなら、一歩前へ進みたいな。

>>198
ごめんなさい、
>>気持ちがに＝気持ちに、です。

何かええスレッドやなぁ・・・

みんながんばれ！
私もがんばれ。月曜日には今度こそ勇気を出して話しかけられますように。
恥ずかしくて全然話せないけど本当は好きです。
うちわくれて嬉しかったよ。宝物だよ。ありがとね。

ＷＣおめでとうage

僕は周りが熱くなれば熱くなるほど冷めて一線引いてしまう様な奴で。
本当に欲しいモノは誰にも知られたくないって思っていて、誰にも知られないままにそれを手に入れてきたけど。
だけど、こればかりはどうしようもないだろう。君が好きだという事だけは。
これだけは僕の胸の奥にしまっていたままじゃどうにもならない。一歩だって進めないだろう。
今すぐとはいかないと思う。でもいつかは伝えようと思ってる。
その時が来たらどうか、僕の望む結果ではなくとも応えて欲しいと思う。
そうすれば僕はきっとうつむかずにやっていけると思うから。

今日はごめん。土日会えないのが辛いよ。

あなたは天才です。あなたは素晴らしい。
あなたのセンスに、いつも爆笑したり。ﾆﾔﾆﾔ微笑んだり。
あなたの美意識とセンスは最高です。
私はあなたの、１番のファンです。
でもね、、、

あなたの足跡を探しに、２ちゃんねるに来るのが楽しみでした。
前までは・・・。
今は・・・、
もういい加減にしてください。
ゆっくり、あなたの発した（かもしれない）言葉
たちを噛み締めるのが好きなのに、
あなたはお祭りが大好きで、勝手にお祭りをはじめてしまって、
私はそれを追い掛けるのが精一杯で、
もう、疲れてしまいました。
いつも、見えない何かに追われているようで。
いつも消耗してしまいます。
今では、ネットに繋ぐのさえ、おっくうになってしまいました。

分かってるのかな？

レスもろくに返せずにごめん。
でも、あなたはつぶやいているだけで、レスなんか必要ないのかもしれませんね
あなたの声はちゃんと私に届いていますよ。伝わっていますよ。

でも、いつまでこんな状態を続けるの？
もう消耗してしまったよ。
できれば普通に、、、、

普通に声をかわしたい。
その方法は、もう分かってるはずですよね。

P.S.いつも人が少ない時間に書き込みするのは>>205こういう理由です。

　　　　　あなたが大好きです。

>>203
相手も待ってるかもしれないからできるだけ早く伝えてあげてね。

君のことが大好きです。でも、現実的な問題は難しいけど。
君を好きというこの気持ちが一番大切だって思うの。

君が運命の人だと思うの。君はどう思ってるかわからないけど。
少しずついろいろなこと改善できるといいな。

だって、君のこと本気で好きだから。努力していきたいよ。
この気持ちが伝わるといいな。

あの日、あなたに出さないお手紙をかきました。
あれからいろいろあって、わたしもちょっとずつ変わったけれど、
悪いようにはなっていない、自信があります。
今度会う時には、わたしも、いま、しあわせにしてるよ、っていいたいです。
いまは、言いがたいから、電話はしません。
あなたがやさしくて、いいひとだったってことは、
きのうよくわかりました。まちがいなくわたしはしあわせに過ごしていました。

とにかく、あなたを応援します。
しあわせに暮らしていてください。
いつか、いつか、きっと、のみましょう。
それまで、元気に生きているつもりです。

今日はアナタに会えない休日だったけど
私はメイクの技を磨いていました。
アナタに惚れちゃったから、私はキレイを磨くよ。
きれいな肌・きれいな目元で、アナタの心を奪いたい。

ねぇ、次に会う時は、私もっと魅力的な女になってるといいな。
まだ片想いだけど、きっとアナタを振り向かせる。

親展だったのに、ﾓﾛﾊﾞﾚ（涙

このスレも民営化だ！

現実的に考えれば障害ばかりで、不安だけど。
君のこと好きだから、がんばりたいよ。

でもね、君が諦めるとか言い出したら。。。
もうね、どうにもならないってわかってるから
本当は目の前の障害より君の気持ちの方が心配なんだよね

今は君を何ひとつ助けることができないけど、一生懸命がんばるから。
別れの言葉なんてひとつも聞きたくない。

わがままばかり言って困らせてごめんなさい。
でも、それくらい君が好き。お願い離れていかないでください。

age

もうそろそろ限界かな・・・
貴方が好きなこの気持ちに変わりはないけれど
もう　封印しようと思います・・・
いつの日か　笑って貴方に逢えるように。

本当に君が好きです。君には他の人にはないものがたくさんあるから。
他の人じゃ代わりになれないよ。
本当に君が必要だよ。形なんかなくてもいい。
君ともっと仲良くなりたい。君が好きです。
ずっと待ってるよ！

私にはあなたが見れる。毎日。
でもあなたには私が見えない。

だから疑心暗鬼になったりするのかな。

そう思うと、私生活を覗くようなことも、
私を試すようなことも、全部仕方がないと思う。

許してあげる。

いい仕事してください。励みにします。

最近会社で私が綺麗になったとか、変わったとか言われてるよ。
あなたそう思う？
なんかあったんじゃないって聞かれるよ。
ホントは貴方のことを言いたくて仕方ないんだから・・・
ぜ〜んぶ貴方の影響だよ。
あなたも気がついているよね？
早く私を捕まえた方がいいよ！
だって貴方をこんなに好きな人は他にはいないと、思うよ。
私はもてるんだから！早めに私を捕まえて！！
女なれしてなくて、趣味もそんなにないあなただけど、一緒にいるととても落ち着くの！
服のセンスも無いし靴もいつも同じ、だけど貴方が一番すきよ！

おはようございます。

朝の集荷age

>>220
いつもごくろうさんです。

俺と貴方が付き合って1年になるね。
この1年間色々な事がありすぎて、もう疲れたよ。
自分で言うのもなんだけど、貴方に尽くしたし努力もしたと思う。
今まで他の4人の男に勝って、そしてその度に俺は傷ついた。
貴方は俺と他の男を平気で天秤にかけてきたね。
貴方が他の男といるのを知りながら黙っていたときもあった。
辛かった。悲しかった。悔しかった。
結果的に自分のためになった、なんて奇麗事言うつもりは無い。
表面的にはいつも許してきた。だけどもう限界だよ。
ワガママを笑って許してきたけど、これ以上傷つきたくない。

もう恋愛なんてしないよ。
愛なんて所詮、イデオロギーだって気がついた。
愛は素晴らしい、愛は尊いって？ バカバカしい。
俺は独りで歩いていく。だから、貴方もこれからは独りです。
きっと貴方は独りでも、自分の幸せを掴めると信じています。

今までありがとう。幸せでした。
そして、これからもお幸せに。

age

>>223
失敗しとるage

もうすぐアナタに会えるかな
その日には、きっと私は前回よりもお肌つやつやで笑顔のかわいい女になってます！
だからアナタも笑顔になっていろいろお話ししてね
好きなの
アナタのどこがｶｯｺｲｲのかなんて、全然分からない
でも、いつしか私の「タイプ」はアナタになっていました

今日も私の支えでいてくれてありがとう

良スレの予感

夜配age

離れ行こうとする君の背中を今すぐ抱きしめて引き止めたい。
もう、どこにも行かないって約束してよ！
じゃないと、どうすればいいのかわからない。。

気持ちはそうやって薄れたりしてしまうものなの？

お願いだから、君の心をこうして抱きしめて放したくない！
もう、どこにも行かないってお願いだから約束してよ！

今すぐここに来てよ！君がすごく好きだよ！

鯉！いつでもいい！深夜でも！
いいから！きてくれぇぇぇ

もう少したったら、君が驚くことする。イヤだなと思うかもしれない。
「ふーんそうなんだ!」って感じで受け止めてもいい。
だけど、・・・
同じ過ちはしたくないから少し困惑させるかも。すまん

返事がこねえよ

>>231
ツェッペリンでも聴いてろ

>>232
クルムゾンでも聴いてね。

夜age

あなたを好きになってよかったよ
久々にどきどきして、私すこしキレイになれた
ありがとう
でも、もうあなた好みの女でいたい、とかは思わない
私は私の人生をいきます
もっと私に合うパートナーに出会えるように思います
短い間だったけど、本当にありがとう
あなたの夢も叶うといいね

神の導きか、悪魔のいたずらか。

不幸にもタイミングがずれてしまって、
結局デートすることも、付き合うこともなかったね。
お互いに相手のことを思うあまり、傷ついて、傷つけて。

でも、、、、、

今、私には静かな愛情が芽生え始めています。
あなたの幸せを心から願えるような。

おやすみage

ブランキー聞いたら涙が止まらない。

保守age

最近　いろいろ考えるよ
君が優しくしてくれると
嬉しくて　切なくて　どうすればいいのか
わからなくなるよ
優しくしてくれると　私　勘違いするよ
大好き
諦めがつくまで　勘違いしててもいいですか？
あなたからのお誘いがない限り
秋くらいまでは逢えないだろうから・・・

前までは、別になんとも思ってなかったけど
どんどん好きになりました。
でも好きになったらなったで、
ウワサが出てきちゃったりで、すっごくつらいです・・・。
でも、まだ絶対あきらめません。
時々話しかけてきてくれてありがとう。
本当に大好き！

七夕だね。来週は・・・
笹の葉、サラサラってあの頃、初めて会った頃は髪は長くサラサラだった。
どうして髪をきったのかわからなかった３年前。
嫌われた２年前だけど自分の存在を認めさせた去年のこと。
違う部署でたまに顔をあわせるけど　七夕で二人はまた出会うよね。
年に一回の二人がやる会社のだから出会えるの楽しみにしています

卒論・就活といろいろ相談に乗ってくれてありがとう。
彼女がいる事を知っていて、好きになったから…つらい思いをすることは承知していました。
でもね、あなたからそんなに心配されると勘違いしちゃうよ…私。
明日会えるかな？「会いたい」って言うのは、私の我侭かな？
あなたを好きになって、どんどん不安が募るの。
あなたを好きになって、
幸せな気持ちより不安な気持ち大きくなっちゃう私は子供なのかな？
そろそろ、答えを出そうと思います。
ひとり相撲は、疲れちゃった…。

周りの目が気になり
声をかけることも
そばに行くことすらできません。

あなたの友達が　わたひの友達の友達だったなんて　知らなかった。
あなたとのこと　悪いうわさでも立っていたら　本当に困ります。
私は笑いものなんでしょうか？　本当に鬱で。

今日はここまで

おはようage。

ただいまage。

私は２ちゃんでネタにされるために生きているのですか？

２ちゃん＞＞＞＞＞＞私

またいつか来ます。

お仕事ご苦労様です。
あと数日　同じフロアで仕事だね。だけど意識しているのは
お互いたしか・・・
　妙な空気は過去のせい?それとも将来の不安。二人が出会って
５年目の会社の行事だから・・・
でも今年で最後だと思う。

私があの場所にいる時に、あなたが何をしていたか、
帰ってきていろんなログをざっと見て分かりました。

という訳で根本的な不信感はどうしてもぬぐえません。

言葉言葉言葉言葉言葉言葉言葉言葉言葉言葉言葉言葉。
ずっとこの言葉の洪水の中で一生過ごすのでしょうか？
ここが何よりも心地良いんでしょうか？
じゃあ、私は必要ないですね。
必要なのは幻想としての私。

会えなかったことは予想通りで何ともないのですが。

age

あったかくして寝てね。
おやすみ。

君のこと諦めてからチャキチャキ生活してたよ、私。
この板にも来なくなってた。
でも今日はちょっとまったりしたくて、純恋板に再来。
君のこと好きだったときはとても楽しかったな。と思い出したよ。

でもね、またきっと素敵な人に出会えることを信じてるんだ私。
君に恋してた時より、行動範囲ひろくしたしね。
君との恋より、もっと安らげる相手を見つけたいと思ってるよ。
だから、君も夢が叶うといいね。

あげます

あなたの嘘の見分け方が得意になりました。
ありがとう。
もうきっと会えないのでしょうね。
残念です。

相変わらず細い体だね。今年も一緒のお仕事終わりだね。月曜で・・・
　今日、自分の手続きに会話もなく書類を揃えて周りを
驚かせていたね。去年も自分からは名乗らなかったのにね・・・
君の後姿を眺めて自分も相変わらず少しの未練とためらいを
感じた。

早くあのスレを抹殺してください。

覚えていますか。もう忘れたでしょうか。
あの頃の私は、何もできなかったけれど・・・
だけど、今でも大好きです。変わらずに。

きっとこれからもずっと、愛しています。

眠れない。

このやり場のない怒りをなんとかしてほしい。
愛情を確認する方法なんていくらでもあるはず。
こんな手の込んだ方法は、もううんざりなんです。

あなたに触れる勇気がなければそれまでです。

連絡したいモードになりつつあるよー。
でも、連絡しないけどね。もう会いたいとは思ってないから。

めっちゃ惚れてます
妬きまくりなんだけど出さないようにしてるつもり。
でも見えちゃってるんだろうなあ・・
大好きで、大事にしたくて
だけど飛び込むのが恐くて
もっと一緒にいたい　もっと知りたい
言ってもいいかなあ？
一緒に住みたい。

今日友達になれたアナタ。
まだ名前と、アナタのなんとなくの印象と、携帯番号とメルアドしか知らないけど
これからもっと仲良しになれるといいな。

いままで、相手にぞっこんになって、振り回されて疲れる恋が多かった私だけど
もしアナタとうまくいくようになったら、なんか自然体でいられてよさげに思う。
やっぱり長く、安らげて、友達みたいでいられて、尊敬できるパートナーが欲しいから、
アナタが「その人」でありますように。

仕事中ですが、気分転換にカキコ。

今までのこと、いろいろあったけど、後悔なんかしてないよ。
激しくムカツくけど。（ｗ
運命と思って諦めるよ（ｗ

やっぱ好きだもん。じゃまた。

集荷age

間に合ったかな？
のんきちんれしょ。
まったく・・・ぷるるん。

　先週の日曜日は、ありがとう。
無理言ったのに、会ってくれて…。
とても、嬉しかった。

　つい調子に乗って木曜日も会いたいってわがまま言っちゃった。
「仕事あるから…」って申し訳なさそうに電話がくれたね。
ホントに会いたいだけだったの。
感情が押さえられない…というか、わがまま言っている事に気付かないくらい会いたかった。
あなたとの温度差を感じちゃった。
ごめん、まだ子供だね。
あなたのように、大人の付き合いはできそうにもないみたい。
あなたの気持ちがわかればいいのにな…。
ごめんね、わがままばっかりで。

もういちど君に会いたい。あの頃の君に会いたい

あげ

胸の奥がきしんで痛むよ。
君のいろいろ表情や態度や仕草が目に焼きついてる。
君が来なくなってしまうことを想像するだけで苦しくなる。
行かないでほしい。無理とわかっていても言わずにはいられないよ。

顔は笑っていてもどうしても心が泣いてしまうよ。。。

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みんな甘いな。

あげておきます

じゃおれも

君が好きだよ！君が誰を好きで、私をどう思っていても。
あのね、どうして不安だったかわかったよ！
君にどれくらい愛されてるか知りたかったんだと思う。
口では平気とか言いながら君に私一人を愛してほしいと願ってたんだと思うよ。
でもね、わかったんだ。君に愛されてるわけではないろうね。
それを思い知るのがきっと辛かったよ。
でもね、それでもね。君が好きだから。君が誰を好きでも私を愛してなくてもいい。
私は君を愛してるよ！離れてしまう日が近づいててこれ以上先へ進む方法なんて見つからないけど。
君を好きなことは消えないってわかったよ。だから、もう悩まないよ！君が好きだよ！
これからも、ずっと君を好きでいさせてね！

週末集荷age

私の好きな君へ
今日は私に君の今の状況や辛い気持ちを告白してくれてありがとう。
恥をかいてまで伝えてくれたこと忘れないよ！そんな、正直な君が好きです。
いつか、君に連れ去ってほしいくらいです。
私は君についていきたいです。どこまでも。

私も君なしじゃ生きられません。本当に愛しています。
もっと正直になってわかりあっていこうね！
それから、たくさんのハードルを超えていこうね！

君が私を許してくれるなら求めてくれるなら君と共に生きていきたいです。
愛しい君にもっと近づき抱きしめたい。
私を君のもとに導いてください。ますます愛してます！

カレーはどれぐらいの辛さが好きですか？

実はすきなんですよ。

本当ですか？私も好きですよ！

お誕生日おめでとうでした。
私ね、付き合っている相手は
私のこと本当は好きじゃないんじゃないかって思うみたい。
それでひどく不安になるの。
不安で不安で、それしか考えられなくなる。
納得！って感じでしょ!?
あなたと付き合う前に分かっていたら、もう少し一緒にいられたのかな？
…なんてね、もう大切な人いるよね。
私も早く良い人みつかるとイイナ☆
やっぱり、また逢いたい！逢えるといいね！

最近のアナタは素直で良い。と思う。
がんばれ。
がんばれ。

大好きなアナタへ。

毎日お疲れ様です。疲れてませんか？無理されないでくださいね。
この間、メールで好きの人の話を長々としましたよね。私はボロが出ないように
結構必死でした。バレちゃってもよかったかなぁ・・・なんて今更思ってます
けど、今の自然な関係が崩れちゃうのが怖くてなかなか私の気持ちをアナタに
伝えることができません。切ないっスよ、ホント。それにアナタは誰にでも
優しいから、"あの人が好きなんじゃないか"って心配になっちゃうんです。
そこがアナタのいいトコロかもしれないけど、本当は私だけを見ていてほしいんです。
ワガママかな｡｡｡でもその位の気持ちです。
長々と書いちゃいましたが、"大好きです"って一言をアナタに伝えられれば十分です。
明日も頑張りましょうネ！

　　　　　　　　　　: ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡゜.゜..
　　 ﾐ /彡　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
..ﾐ､|ﾐ /／彡　　　　　幸せになりたい！！！
ミ.|.ﾐ/ .／.| 　 　　　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
.|/／|.　　[]　∧ｖ∧　　　　　　　　　　: ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡゜
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7/7は七夕・・・一年に一度あえる、素敵な日。
　　　　　　　　　　　　　　　　「こころの遠距離恋愛　大切に・・・」

いつかほっぺたにキスするのー・・・先生♪

私のこと要らないって言ってくれないかな。
以前ほどあなたを軸に世界が回っているわけでもないから、
もう、大丈夫ですよ。
傷付くつもりも予定もないって言ったのが、
あなたの負担になっていないか、心配なんです。

今日は七夕ですね。
短冊の変わりといってはなんですが、
あなたの願いを書いてみませんか？

七夕集荷age

みんな死ねばいいと思う。

ここにいる
ここにいる
ここにいる
ここにいる！

精神が自由じゃないと生きていけない

ここは、息がつまりそうだ

ここにいるから！

あなたが好きなのは誰ですか？
わたしはあなたが好きです。
あなたが誰を好きであろうと、わたしはあなたが好き。
あなたにとってわたしは何ですか？
ただの年下の女の子ですか？
わたしはあなたの事、ただの年上の男の人だなんて思っていません。
大事な、大事な人です。

あなたが生きてきたほとんどの時間をわたしは知らないけど、
今、出会えてすごく嬉しいです。
あなたに恋してるわたしは今までで一番好きな自分。
わたしは、あなたが好きです。

良かったら見守っていてください。
それで充分。
チャンスなんかもうないから。

すべてを捨てて、駆け落ちしたい。

昔みたいに仲のいい友達になれますように｡｡｡
もぅ大丈夫ですよ…諦めはとっくについているから。
会ったらやっぱりひかれるものはあるけれど
後ろ髪はひかれてないですよ
いやがるあなたを追いかけたりしないから
安心してくださいね。
これからも普通におしゃべりしてね。

七夕配達age

もしよければ花火大会の日。私の横に居て下さい。
それだけでいいです。

僕は君に会えない夜、辛くて、やり切れなくて一人で酒を飲む。
そうしている間は君の事を考えずに済むから。でも、何かの拍子にはっと目覚める。
そして悲しくなる。
君に会えないことが悲しいのか。君を一時でも忘れてしまったことが悲しいのか。
それは分からないけど。
そして寂しくなるんだ。空しくなるんだ。自分が何て空虚なんだろうと思い知らされる。
僕には君しかない、なんてそんな事は無いけれど、それでも君に会えない日は辛くて。
早いとここんな日々に終止符を打ちたいって、強く思うんだ。
でも現実はそんなにうまく事は運ばなくて。また明日ももがくんだろう。
もっと何とかできれば良いのにな、なんて。俺ってどうしようもない奴だろう？
悲観するのはもうやめた筈なのに。上手くやれないから、やっぱり明日ももがくんだろう。
今は手遅れにならないことだけを祈るよ。待っててくれ、なんてとても言えはしないから。

　　 ﾐ /彡　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
..ﾐ､|ﾐ /／彡　　　　　　明日何事もなかったかのように元気でいたい　好きだよ　体に気をつけてね。
ミ.|.ﾐ/ .／.| 　 　　　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
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貴方は花火見るのって好きですか？
花火、好きなんだろうか。わからないや。

時間を惜しんででも
もっと貴方の事を考えたい。
もっともっと貴方の事を考えたい。

自分のとったあの行動は想像以上に貴方に迷惑と負担を掛けたのかもしれません。

私に彼らに有無を言わせない力があれば別なんですが。

age

>>296
頑張って！！
なんだか、応援したくなってしまいました・・・

大好きな君へ
本当は昨日から辛かった。今もまだ、引きずってる。
君がレスしてくれてるの知ってるよ、ありがとうね。
本当にすごいうれしかったよ。君の本気が伝わったよ。
君を信じてるからね。

それからね、現実でもっと近づいていけたらいいね。
君と仲良くなりたいよ。

それから、もっと君に優しくしてあげられるようになりたいよ。
不安になると、うじうじしちゃうから。ごめんね。

本当はもっと君に優しくしてあげたいの。愛したいの。がんばるからね！
君に愛されたいよ！本当に君が大好きだよ！

　　 ﾐ /彡　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
..ﾐ､|ﾐ /／彡　　　　　　もう逢えない美弥へ　幸せになれよ　俺も好きな子見つけたから　お前も知ってる人だよ
ミ.|.ﾐ/ .／.| 　 　　　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
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集荷age

正直、あなたが好きなのかどうかわかりません。
見ていると幸せだし、目で追ってしまうし、つい話題にしてしまう。多分恋しているんでしょう。
でも、あなたはひどく綺麗な顔で、私はただ美術品を見るようにあなたを見ているだけなのかもし
れません。だって、あまり話したことがないのだから。でも、たぶん、話せたらもっと好きになる
でしょう。
まったく、面倒臭いことになりました。
あなたが好きなのか、あなたの外観が好きなのか、それだけでも気持ちに整理がつけば…。
恋をすると、他人に隠したり、嬉しかったり悲しかったり、めんどうくさいことが多い。

アナタとは随分前からの知り合いのような気がしてきてる。
僕がネットを始めたのは99年の冬・12月。
そして2000→2001→2002。
いつもアナタがそばにいてくれた気がする。
不思議だな。
本当だったらとても嬉しい。
それがアナタだったら。

集荷中。

集荷強化期間age

連続age

手紙をありがとう。近くには行けないけど、あなたの夢を応援しています。
また、私も今選択に迫られています。あなたを思いつづけるべきかそれとも･･
よく考えて、あなたも私も幸せに進む方向を選びます。あなたもこれだと思う
道を迷わず進んでください。最後にあなたに出会えたことは、最高の喜びです。

キミと知り合って５年。
半年以上音信普通になってたと思ったら急に連絡ついてバカ話したり。
何なんだろね。不思議な関係だね。
これからも私とそんな”不思議な関係”でいてほしいな。

それでね、こないだ誕生日おめでとうって言えなくてごめんね。
言いたかったんだけど、もしかしたら彼女といるかな、仕事の邪魔にならないかなって
ずっと考えてたら日付変わっちゃった。

お誕生日おめでとう。大好きです。

裕一へ

　彼女、去年からいたんだね。
会わなくなって１年、貴方以上の男はいなくて、誰ともつきあわなくって
もし今でも私のこと想ってくれてたらな・・・って思ってた。
そんなわけないか、散々傷つけた私のことなんか。
好きなのかどうかよくわかんないんだけど、忘れられない。
でも、フッきる努力をします。

あのね、君はね彼女から離れられないよ。
そう感じる。わかってる。私に入る隙間なんてないよ。
今までありがとうね。

苦しみと痛みと孤独の

闇から僕を助けてくれたのは

あなたの笑顔でした

一緒に行きたい所があるんだ。それ、今月いっぱいで終わっちゃうんだ。
割引券もあるよ。もう一緒にどこかへ行く事はないんだろうか。
あなたじゃなきゃだめなんだやっぱり。元どおりは無理だろうし、
また同じ事繰り返すだろうしね。でもまた一緒にお酒も飲みに行ったりもしたいよ。
だけどここでしか誘えないや。。。まだ好きなのかなぁ、、、わかんないや。R

ひろしくんへ

好きです。もう私の気持ちなんてとっくに気がついてるよね？
ひろし君の気持ちももう知ってる。だからこそ思いを告げることができないんだよ。
言えばひろしくんを困らせるだけ、悩ませるだけってわかってるから。
そしてそんな状態で出された答えがどうであろうと素直に受け止められやしないから。
でもいつまでもこんな状況続けていられないよ。眠れない夜が増えていくよ。
早く・・・少しでも早く思いを告げてもあなたが困らないように決断を下してください。
どんな決断であろうと必ず思いを告げるから。
決断を先にあなたから聞いたとしても、それが私にとって悲しい決断だったとしても、
必ず「好き」と言うから。言わなきゃ進まないから・・・。

大好きな君へ
君の気持ちがわかったよ。もう追いかけないから安心してね。
もっと、正直にがんばってね。
・・・・・・・・・。
言葉が見つからないや。じゃね。

本当は君に引き止めてほしかったのに。引き止めてくれないね。
そうだね。これでいいね。本当にさようならだね。
元気でね。

ごめん、すごい勝手だけど、彼女ってなんなの？
それでも、君は彼女を愛してるんだよね。
でも、君は誰のものでもないよね。
私なんで気兼ねなんかしちゃったんだろう？バカだったよ。

ごめんね。本当にごめん。
迷惑をかけてごめん。
君を幸せに出来なくてごめん。
君の相手になれなくてごめん。
抱きしめてあげることさえできなくてごめん。
君より先に生まれることが出来なくてごめん。
君と僕とは同じ時代に生まれてきたのに、何で？って思う。
何も考えずに君を愛する事ができたらいいのにねって思う。
二人でどこかへ逃げる事が出来たらどんなに幸せなんだろうって思う。
逃げれないよね、馬鹿だよね。
もう、いいんだ。
君が諦めたように、僕も君の事、忘れるよ。
別々の場所で幸せになろうよ。
きっと僕ら、強いよ。
誰かを失っても生きてゆける。
バイバイ。
・・・好きだったよ。

僕の一番大切な人へ

そんなに自分を追いつめないで。
悩まないで。
どうすればあなたが簡単にハードルを超えられるか、いま考えている。

本当ですか？君を信じてもいいですか？

うん。
当たり前じゃー！

わー！信じます！大好きです。

集荷ageします。

こんばんは。私はまだ仕事をしています。
あなたは、ビールも飲まずに私の仕事を終わるのを待ってくれています。
さっき「迎えに行く」って電話をくれたから、ビール飲めないもんね。
その、優しさを、誤解してしまいそうになります。
私は、あなたが好きです。ずっと一緒にいてほしいと思っています。
でも、あなたの心の中には、私じゃない人がいます。
私には「好きだ」って言ってくれました。でも、まだ元カノが忘れ切れてない・・・。
たくさんキスもした。抱きしめてくれた。どんどん好きになっていった。
なのに、私はあなたの一番にはまだなれません。
それなのにどうして、そんなに優しくしてくれるんですか？
こんな夜中に、どうして「迎えに行く」なんて言ってくれるんですか？
期待しちゃうじゃん。
待つのはつらいです。お願いだから、私だけを見てください。

ねぇ！怒ってないから！緊張させてします私が悪いの。
謝るから！ねぇ！失敗したっていいじゃない！
何度でも失敗しようよ！君を信じてるよ！ね！
何度でもトライしようよ！

君のことが好き。大好き。
君に会ってから君のことが忘れられない。
好きだよ。たぶん、ずっと・・・。
何もかも放り投げてしまいたいくらい君が好き。
まだ、間に合うような気がするんだ。
今から君に想いを告げてもそれは間違いじゃないって・・・。
今から君を迎えに行く。
僕と君が一緒に歩める幸せの道。きっとあるよ。
一緒に歩こう！
僕が幸せの道見つけるよ。
迷わずに探し当てるよ。
だから、僕を信じてついてきて。

私も君が大好きだよ！何を犠牲にしても君について行くよ！
君が本気なら手遅れなんかじゃないよ！
早く迎えに来て！抱きしめて！私を愛して！
たくさん距離が今はあっても諦めないよ！何度だって何百回だって再トライできるよ！
君の全てを愛したい！
私も君と歩いていきたい！私を放さないで。もっと、私の愛を感じて！
しあわせになれるよね！大丈夫だよ！がんばるからね！
君を信じてるよ！私を迎えにきてね！
絶対しあわせになろうね！愛してる！君についてくよ！

二人で幸せになれますように。

ありがとう！大好き！

お前ら、泣かせやがる・・・。

は〜い！
http://cgi.members.interq.or.jp/www1/q-mail/gh/img/13.jpg

泣いてくださりありがとう！

昨日君に初めてあったお店に行きました。

あのときと同じ音楽
あのときと同じ料理
あのときと同じお酒
あのときと同じ眠気

あのときと違うのは僕の右隣だけ。

帰りの電車の中では女の人が泣いてました。

僕は泣きませんでした。

君の心には何が映っているの？
私の心は君の心に映っているかな？
だったらいいのにな。

君が元気になるといいな。それが私のしあわせだな。
私も元気になりたいな。じゃないと君にエネルギーあげられないもんね。
一番大切なこと忘れてたかな。
空気みたいに君を包んで愛せたらいいのにな。

なやむ。いつもありがとう。いつもいる。6人のひとりなんだよ・・・
だけど今度二人きりになる初めての経験なんだよね。
　火曜日ちょっと冒険してみようかな?と思う。

明日電話するね。
また電話取らないのかな？
まだ忙しいのかな？
ごめん。こんな関係になったのはあたしのせいだと反省してます。
色々無茶苦茶な事言ったけど、ほんまは大好きです。
もし時間あったら、明日電話取ってね。

あげておきますね。

ちゃんと、真剣に、お付き合いがしたい。
応えてくれますね？

私は君とちゃんとおつきあいしたいよ。

ありがとう

うん、おつきあいしてね！

君がしあわせならそれでいいよなんて言いながら
笑ってみるけど　すぐに口の端が歪んでしまって
君のことを諦められない事を痛感した

どうしてこんなに君のこと好きなんだろう
状況や現実を考えられないわけじゃないけど
そんなもの気にならないくらいに君が好き

君がいてくれるなら退屈な毎日も色を取り戻し
鮮やかに輝きだすよ
君を好きだと魂が叫ぶ
どうしようもないくらい君が好き

できるなら君とふたりでしあわせになりたいよ
ふたりでこの重いドアを力いっぱい蹴り飛ばして
手を繋いで走り出したい
君との道を歩き始めたい

恋をしてみて楽しさと苦しさを知ったけど
やっぱりやめられないのは楽しいからだよね
大好きな君を思うだけで心が満たされていく
だからこの先何があってもいい
君を好きでいたい
君のいない世界なんていらない
君は私の全て
私の弱さにも気づかせてくれる
ひとりでなんて生きられない
いつも優しい君と生きていきたい

あの時ちゃんと謝ったのに
君は僕の文面を読んでなかったんだね。
正直言ってがっかりしたよ。
君なら文の意味を汲み取ってくれると思ったのに。
今は僕のことを理解してくれる人と付き合ってるけど
どうせそのことを言ってもまた勘違いして僕のことを
バカにするんだろうからね。
あ〜あ、やってられないな。

私はただの沢山の友達の中の１人だろうけど、あなたがイギリスにいる間、すごく寂しい思いしてるの。
好きなの…。意地っ張りで言えないけど、好きなの。ねえ、お願い。振り向いて。
イギリスまで会いに行っていい？

一宋へ

あなたとは、うまれた国も違うし、言葉も違う。
私は韓国語話せるのに、日本語一生懸命勉強してくれてるの
すごいうれしいよ。親の反対押し切って日本にきてくれたの、うれしかった。
真面目なイメージのある韓国人だけど、あなたはすごく不良っぽくて。
結婚するまで彼女にはきれいな体でいてほしい」なんていう韓国の一般的な考え
みたいなのは無いみたいだし・・・・「兵役終わったから」とかいって金髪にして。
でも、本当は一途でやさしいあなたが好きです。
今度韓国に行って、ちゃんと認めてもらおうね。

サランヘヨ、イルソン。

荒れてるね。

手紙集荷age

こんばんは。よく雨が降りますね。そっちはどうですか？
もしかしたら、あなたの出張先は今ごろ台風直撃でしょうか？
少し、心配です。ちゃんと帰ってこれるのでしょうか？
いつまで出張なのか分からない、って言ってましたね。
帰ってくるときは、連絡してくれますか？
そこまで気が回らないですか？相手が私だったら・・・・・
元カノだったら、連絡しますか・・・？
今朝早かったから、もう寝てしまってると思うから、メールはしません。
明日からまたお仕事頑張らなきゃいけないもんね、お互い。
次はいつ会えるか分からないから、少し寂しいです。
私の仕事が落ち着いたらおいしいもの食べに行こうねって約束、覚えてますか？
一緒においしいビールが飲みたいです。
明日もお仕事頑張ってください。おやすみ。

君と毎晩愛を語りあったね。
私たちは、それをこれから、少しずつ叶えていくんだ。
信じようよ。見つめあおうよ。確かめ合おうよ。
君じゃなきゃダメなんだよ。
少しずつ進展していこうよ。一緒に考えようよ。

あなたが自分の国に帰った日、私は今は遠いインディアンサマーの空の下で
友達みんなに囲まれて泣きました。親友の裏切り、長い片思い、ライバルの
出現、いろいろあったけど、あなたに会わなかったら私はここまでこれなかった。
私たちは幸せになれなかったけど、きっと今もどこかで繋がってるね、
私たちみんな、色んな国に散らばってしまっても。

私、やっと新しい人を好きになったよ、Steve。
ありがとう。そしてさよなら。来世があるかなんて分からないけど、
次に生まれたときにもあなたとはきっとまた出会いたい。
私に生き方も、成績も、容姿すら変えてしまう程の力を与えて救い出してくれた、
あなたは確かに私の運命の人でした。

台風だよ。
首都圏JR各線が止まったら大江戸線が便利ですよ。

新宿西口→上野御徒町(JR御徒町駅)
新宿→大門浜松町(JR浜松町駅)

上野御徒町駅は日比谷線　銀座線に雨に濡れず乗換えができます。
日比谷線(北千住　春日部方面)はここが乗り換え便利です。

南北線にも接続しています。
新宿西口→飯田橋駅(駒込、王子、東川口方面)
新宿→麻布十番駅(目黒、武蔵小杉、横浜方面)

早く帰るんだよ。

昼の集荷age

今更言ってもどうしようもないのかもしれないけど。
君は会社に必要な人間だったよ。それだけは確かだよ。
だから、毎日が不安でしたかないよ。
こんな、結果しかならなかったことすごく後悔してる。
何一つできなかったね。ごめんね。
辛い時君がいつも私をかばってくれたね。いつも、君は明るく楽しく話してくれたね。
ありがたかったよ。いつも。そんな姿を思い出すとすぐに涙がこぼれます。
君のどんな姿もステキでした。目に焼きついてます。
どうしてこんなに好きなんだろう。というか本当に好きです。
君はスーパーマンみたいな人だったよ！今すぐ戻ってきてほしいくらいだよ。
前言撤回します、みたいに帰ってきてくれたらすごいな！なんて。。。
君に感謝してます。本当に君はステキな人だよ。自信もってね。大好き。

親愛なる君へ

足掛け３年の片思いになってしまいました。
３年前の夏、３ヶ月だけど一緒にバイト出来て、生まれて初めて
人を本気にすきになってちょっとした会話が楽しくて
毎日毎日、先輩のことを考えて、楽しかったな....
先輩はあっという間に夏の終わりにバイトを辞めちゃったけど。
携帯教えてもらったけど結局掛けれなくて、後悔して
でもまた再会したりして。まだ好きだなんだ、と思っても何もできなかった。
たった３ヶ月の思い出が今でも鮮明なのがいけないんだよね。
でも先輩以上に好きな人現われないよ〜。
その間別の人と付き合ったりしたけどやっぱりだめだった。
どっかで先輩のこと考えちゃってたよ。

あー！新しい恋愛がしたい！いいかげん先輩のこと忘れちゃいたいよ-。ばか。

あげます

夜配age

あんたが好きだっつーーーーーの！！！

「好きです。」

私の気持ちを配達してください。

こんばんは。今日は楽しかったよ。
でも、もうこれで最後です。
頑張って、会わないように、連絡とらないようにします。
もう、待つのは疲れました・・・・・・・
これからは一人で生きていきます。
今までたくさん楽しい思い出を、ありがとう。

じゃあね。ばいばい。おやすみなさい。

やっと　ふんぎりがつきそうです。
君に出会えて本当によかった。
ありがとう。
でも、もう諦めなきゃ。
できることなら　もっと早く
君に出逢いたかった・・・

あなたの幸せを心より願っています。

あなた、さよなら！

>>365
やめてください！そんなこと言わないで下さい。お願いです。
君が好きです。私には君しかいません！
私たちこれからだよ。私を信じてよ！諦めたりしないで！お願い。

君には私が絶対必要だよ。
私にも君が絶対必要だよ。わかってほしいよ。

突然冷めたりしないでね、突然別れを告げないでね。
お願いだよ。

私は君のこと信じてるからね。信じて待ってるからね！

まだ、始まったばかりの２人だけど
君の事が本気で好きだから。この人生の中で君を失うことは最大の失敗と
本能が感じているから。君と離れたくない。君をずっと好きでいたい。

時には傷つけ合うこともあるけれど素直になれれば、君となら心を癒し合えるから。
君を信じているよ。愛しているよ。

どんな形でもいいから君と一緒にいたいんだ。
君と会えない人生なんてくだらないよ。
だから、私と繋がっていてほしい。

２人でまだ小さなこの愛を暖めてい行こうよ。
そして、大きくして行こう。深めて行こう。

君が私に優しくしてくれるように私も君に優しくしてあげたい。
だからお願い、私の手を握り締めて放さないで。

まだ、君のことすきだよ。
あいしてる。

君が本当に君ならば、
私も君のこと心から愛してる。

恋する気持ちは、形がないから君に見せてあげることができないけど
少しずつ少しずつ繋ぎ合わせて深く大きくしてゆけば
きっと、君に届くはず。

君に私の気持ちを証明することは難しいけれど
私の気持ちは確実に君に向かって育っているよ。

君と心が繋がっていると思うだけで心が安らぐよ
君なしじゃ私は生きられないから
いつか、もっと確かな想いを君に届けられるように

どうして電話かけてきたんですか？
私は一生懸命忘れようとしてたのに・・・
この前のメールも、辛かったけどシカトしたのは
あなたを忘れたかったから。
もう待つのはツライから・・・・
あなたは、何を考えているのですか？
私にはさっぱり分かりません。
私に何を望んでいるのですか？
中途半端なことはしないでください。
これ以上、私のお酒の量を増やさせないでください。

３年前は、単に「気になる人」だった。
２年前は想いを胸に秘めていた。
１年前は混乱していた。
そして今、ささやかな希望が芽生えている。

こうして書き出すと、思い切りの悪い奴だね。つくづく。
こんな私で良かったら、どうかよろしく。

夜配ageします。

昼age

すきすきすき。

このスレ好き。
配達員さんご苦労様。

ageます。

>>380
どうも、ありがとう。
大事な人へのお手紙はありませんか？

>>381
ありがとう。私からも。