△ �� 浮気を許しませう！！ △ ��

純愛ならば、浮気を許しましょうヨ！！
浮気した本人が一番、苦しむことになるのです。
そこから這い上がる恋人を見守って行きましょう。

この考えを覆してしまうような、浮気された経験談も待っています☆

終了。

浮気は許されないです！

そら純愛とは別の次元の問題だろ。

>>3
なんでだろー♪

>>4
そうですかね。どの辺がですか？

>>6 コテハン消えてたね…

自分以外の人と仲良くしてるひとと
ちゅうとかするのっていやです

>>8
ふむ。わかるけど。
付き合ってたら、嫌なことはたくさんあるし。

浮気をした自分を許せないでいるのに
周りが許すとかいうのはいかがなものか。


なーんちて。俺は浮気はしてないぞ。

浮気したら殺す。
覚悟しよう。

許すとか許さないとか、それ以前に
本人に聞くことも怒ることもできないと思う。
それよりも哀しくなるのが先・・・
気づかないフリしてしまうだろうな

不倫・浮気板ってあるけどな。

浮気＝純情ではない

浮気するようなﾔｼとは付き合いません。
場合によっては>>11に禿同

>>13
知ってます。
>>14のような「浮気＝純愛でない」定説があるからココで。

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　（ﾉ＾＾）ﾉ　　 （＾＾） （≧□≦）ｂアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアン！！！！　 ﾍ（＾＾ﾍ）　
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ﾍ（＾＾ﾍ）　　 　（≧□≦）ｂモララーちゃん、ほんとかわいいでちゅーーーー！！！！ 　　 　 （ﾉ＾＾）ﾉ

>>12
ある意味、許してる？
怒りより、悲しい・別れるのがイヤって気持ちが勝ってる、ということで。

>>15
「浮気＝純情でない」ならなおさらむこうだと思うが・・。

まぁ、どうでもいいことだ。
どっちかっていうと人としての信用とか倫理観の問題で
純愛だからあーだ、こーだっていうことじゃないと思うがね。

つーかそんなの許して誰かと穴兄弟になるなんて
気持ち悪くてやっとれませんが。

カラダの浮気くらいなら別にいいと思うけど。
誰にだってあやまちくらいあるでしょ。
それに結婚したとして何十年間も浮気しない確証なんて誰にもないんだしさ。
許せないなら別れればいいし、ｷｰｷｰ言うほどのことでもないような気が。

>>17
許していることになるのかな。
哀しいのは、きっと自分の魅力のなさだろうなって思ってしまう。
自分のせいだから、許すも許さないもないんだよ。

>>18
だからー、その定説が無意味ってことを言いたいの。
純愛でなければ、イヤな思いをするような人とは付き合いません。
知ってると思いますが、
浮気でなくても穴兄弟にはなります。

浮気　だめ

>>20
大丈夫？　
そういう考えだと、いっぱいツライことあったんじゃない？

>>19
同意です。

浮気を許すとか許さないとかじゃないよね。
浮気する相手を選ぶか選ばないかの話。
人を束縛する権利は誰にもないんだからさ。
というより、心までは束縛出来ないと思う。

ちなみに私は浮気をした事がない者ですが。

まぁ、浮気されてから考えればまた変わってくるのかもな。
こんなの浮気される前から考えてもシャーナイ。

しょーもないってことだ。

浮気おっけーの宣告受けた
いいよといわれてもなあ

>>22
浮気だからダメっていうのはオカシイ。
どんなに常識だと思われてることにも、その理由がある。
常識だから常識ではない。

>>25
もう浮気された子も存在するワケで…
君を中心に回ってはおりません。

>>24
前者と後者の違いがイマイチ分かりません。僕には。

>>23
いっぱいあったわけじゃないけど、自分をよく知っているから。
過小評価しすぎるって言われても、自分に魅力あると思ってない。
だから浮気されても仕方ないのかなって思うし
それがどうしても哀しかったら別れるし…

>>26
「私もするから」ってのはなかったんですか？

>>28
君は浮気されちゃったんだ。

>>29
確かにあなたが一番、知ってるかもしれないけど。
それは関係ないんじゃない。
あなたの考えが万人の真理ではない。全く逆の考え方の人もいるし。

>>31 単純。

なかった。寝耳に水ではぁ？ってかんじ
見合いでもしてくれならまだわかるが

まぁ「自分は絶対に浮気しない！」って思ってるひとだって浮気する可能性は否めないでしょ。
人生何があるかわかんないんだし。
大切なのは事象よりも将来性だと思うんだけど。

うちの彼はひどい浮気性です。
言っても治らないし、別れるのも嫌だから
今はもう見ざる・聞かざるで通してます。
「あんたバカだよ」って言われるけどそれでもいい。
許すのが愛だとか、そんな風には思わないけど
好きだから一緒にいられるだけでいいという人もいるって事は
浮気を許せない人たちも知っておいてくれてもいいと思う。

>>1よく考えてモノイイナヨ
他の女にツンコ突っ込んだり
他の男に突っ込まれたり、くわえ込んだりするわけだ

全く許す気になれん
とゆーか、愛なぞ一気に無くなる

まぁ、なんだかんだいって
人の意見まったく聞きそうにないな・・君。
ここまで見ると。

童貞がいくらHを想像してもショウガナイのと一緒だからね。
一概にこうだって決めつけれるもんではないってのを理解しといたほうがいい。

夢見がちな

というか、あたしはカラダなんかよりココロのほううが大事だと思うので
カラダの浮気をされても殆ど気にならないんだよね。
というか一方的に責めるのも何か違う気がするし。
そりゃちょっとは嫉妬するけど、それだけ。彼のカラダに執着してるわけでもないし。
結局は何を重要視してるかだと思う。

浮気する人は浮気する人同士似たもの同士で付合って欲しい。
それなら許してもらえるんじゃない？

というかさ、浮気しようと思って浮気するような人間ているの？
気の迷い、とか弱さからっていうひとが大半じゃないの？
だいたい「絶対」なんてのはこと恋愛に関してはありえないと言ってもいいくらいのことなんだしさあ。
相手に完璧さを求めてもどっかで破綻すると思うんだけど。

>>38 どうにかして勝ちたいのね？
＞＞ここまで見ると。
取って付けない様に（ｗ

>>42
いや、全然おもしろくないよ。
まだ１が浮気されて許してるってのなら納得できる
スレだなってことだよ。

>>37
付き合う前に散々、突っ込んできたじゃん。

浮気は浮気なんだと思うんだけど。
浮気しようとしてするのと
酔った勢いとか気の迷いとか弱さにつけこむ（つけこまれた）のとは
同じ罪の重さだと思う。

仮に浮気したいとふと思っても、それを実行しないのが
相手に対する誠実さでもあり、浮気をするような人間になりたくないと
いう自分の強い意思だと思うんですが。

浮気を正当化する人は、正気かと疑ってしまうま。

>>43　もちろん君は面白くありませんよ。

>>46
つまんないからｻｹﾞﾃ。
ほら、僕もつまんないからｻｹﾞﾃﾙﾝﾀﾞﾖ

>>47
つまらないなら、レスチェックしないでヨ（ｗ

>>41
はぁ？
その理屈ってレイプされた方が悪いとか
レイプする方にも暗い心の闇があるとか言うような奴の論理でしょ

でも本当に好きで大切な相手だとしたら、そのひとの全部を受止めて、
それから成長する＆させていくことの手伝いをしていこうとは思わないの？
そりゃ浮気はいけないことかもしれんし、罪を認めなきゃいけないかもしれないけど、
それを許せない、だから別れるっていうなら・・・
それはそこまでの関係でしかないってことじゃないの？

>>49
レイプ云々の論理とはかなり違うと思うけど。
あなたが相手のことを盲目的に愛して、絶対浮気しないって誓っても、浮気するときはするんだよ。
悲しいことにね。
そりゃしないかもしれないし、可能性の問題ではあるけど。

しないと決めたら
しない人はいる。
でもそういう人を見極めなきゃ。

>>52
絶対、見極められない。

>>52
いるかもしれないけど、人生何十年間とあって、その間浮気しない人間なんて希少だと思う。
悲観的かもしれないけどね。
でも、そういうことがあったとしても変わらずに好きでいられたらスバラシイじゃないですか。

>>51
それじゃあ何？
君恋人が出来ても「いつかどっちか浮気するかも」って
思ってつき合ってんだ
そんで、したらしたで
「ゴメン気の迷いだったの」とか「心が弱ってたの」とか言うんだ
そんで言われたら
「アナタも心が痛んで弱ってたのね。許してあげる」
って言うわけだ

・・・神ですか？

少なくとも俺は人間なんでそんな事出来ないし、許せませんが
それじゃあ『恋人』ってカタチは何なん
ホントは愛してるって
ホントって何なん

僕だって浮気されれば、悲しいしムカつく。
だから、罪悪感等を与える。
で、這い上がってこいやー！！と叱咤する。
ってな感じです。

>>55　
浮気だけ許せない理由はあるんですか？
それとも全部、許さない？
何も許せないのが人間ですか？

自分に相手がいても、付き合うか付き合わないか、なんかは別にしても、
ふっと気持ちが惹かれていく瞬間というのはある気がする。
そればかりはどうしようもないような…。
浮気か、といえば浮気な気もしなくもないけど、いいかげんなわけじゃないだな。

だいたい結婚もしてないのに
浮気だ何だって言う事はおかしいよ
束縛する権利などない









とか言ってみる

浮気は主義の問題。
しないやつはしないし、
１度したやつはまたするね。

>>55
別にそういうふうに思って付き合うなら最初から恋人にはならないと思うけど。
なんだかあなたは極端すぎないか？
浮気したことに対して言い訳なんていらないよ。見てれば心情くらいはだいたいわかるし。
だから何も言わずに許してやるってこと。それだけ。
状況によりけりではあるだろうけどさ。
そのひととこれから先、生きていくことへの覚悟みたいなもん。
ただ、長く続けるつもりがない恋人、と思って付き合ってるんだとしたら・・・
そりゃあ「絶対浮気しない」って言えるかもね。
あたしとしてはそっちのほうがダメだと思うんだけど。

浮気って可能性の問題だと思うんだけど。

>>58
そういう気持ちの浮気（？）は、
バレようもないし、
自分で考えるしかないねぇ。

>>60 それは真理かもしれないし真理でないかもしれない。

誰だって欠点はあると思う。恋人同士なら何かを妥協してるでしょ。
顔がよくないとか、性格がきついとか、エッチがよくないとか、いろいろ。
そういうのを許さないのは心が狭いと言われて、
「浮気をした」または「浮気症」っていう欠点？だけは許されないんだね。
むしろ許したら馬鹿だとか本当は好きじゃないんだろとか言われてさ。

煽りじゃないけど、本当にそのへんわかんないんだよね。
確かに嫌だけど、別れるほどのことか？って思っちゃう。
なんで他の欠点と同じ扱いじゃダメなの？誰か上手に説明してほしいな。

>>65
あなたが相手を信じていられるのなら、
それでいいんじゃないですか。
おれはそう思う。

>>65
ふうむ。僕も説明して欲しいっすねぇ

>>67に同じく、説明して欲しい。

あたしもわかんないから説明してほしい。

でも説明できるひとなんて存在するのかしらね。
みんな自分の中の価値観で生きてるんだから、
そのひとにとっての真実が他人にとっては真実じゃないかもしれないし。
まぁ、真実なんてものはありはしないんだけどさ。

浮気は信頼関係に影響するから
他の欠点とは一線を画すのではないでしょうか。

>>61
多少文体が荒くなったわけだが
まだスマンが反論させて
>そのひととこれから先、生きていくことへの覚悟みたいなもん。
>ただ、長く続けるつもりがない恋人、と思って付き合ってるんだとしたら・・・
>そりゃあ「絶対浮気しない」って言えるかもね。

長く続けるつもりだからこそコイツを悲しませないとか裏切らないとか
誓うんじゃないの？まあ誓う以前に俺は浮気とか思いつかないけど
それも君にいわせりゃ”可能性の問題”って言って
それがまだ訪れて無いだけだと言うんだろうけど

俺には浮気する奴の気持ちが分かんないから
許す気持ちも分かんない
って事でした　
もう、考え方の違いなんで
俺の考えは曲がんないし

>>71
裏切りを知らない者は、裏切りを許すことも知らない。

何かの小説で読みました。
彼女が浮気したらどうしますか？

>>71
＞もう、考え方の違いなんで
＞俺の考えは曲がんないし
そういう問題ではないかと。
考えは直接、否定しないけど、
考える過程でオカシイとこあるから。

>>70
そうかもね。
でもそれだけじゃない気がする。
一回の浮気がそれほどまでに（別れる原因になる程に）トンデモナイコトだとは思いがたいし。
それにまぁ、そんなことくらいで壊れるような信頼関係ならあってもなくても同じじゃないの？

というかもうこれ以上あたしの意見を述べたところで意味がないようなのでもうやめます。
各自己の中の信念にのっとって生きてください。

>>71
じゃあそれはそれでいいんじゃないの。
カンガエカタの違いなんてしょうがないことだし。

>>74
＞というかもうこれ以上あたしの意見を述べたところで意味がないようなのでもうやめます。
＞各自己の中の信念にのっとって生きてください。

んなこと言ったら、２ｃｈの意味が…（ｗ

>>76
いやーでもほら、なんとなく不毛な争いだなあと思って・・・。
だって否定派のひとたちも肯定派も理解しあえないし、しようともあんまりしてないし。
今のところは、だけどね。
（でも処女スレや茶髪スレよりは全然マシな展開だと思うけど）
自分に文才やら表現能力やらが乏しいのが悔やまれるよ・・・。

>>77
じゃあ、まあ気長に（ｗ

昔は自分も浮気をするタイプだと思ってた。
でも気持ちが浮つくようなことはあっても、
行動には移す気にはなれなかった。
気持ちは縛れないかもしれないけれど、
行動はいくらでも自分で制御できるものだと思いました。
自分のしていることは分かってて行動しているはずだと思うから
浮気が仕方ないものだとは思えないな。
一度の浮気も相手にとって耐え難いケースもあるだろうし、
別れる原因になってしまうこともあると思う。
許せるか許せないかはケースバイケースかなあ。
根っからの浮気者に関しては、友達には面白いけれど、
彼にはなってほしくない。病気が一番嫌。

浮気は許しませんが、心変わりはどうしようもないです。

>>79
僕も、浮気は仕方ないものとは思いません。
制御できるものだけど、過ちはある。と、された側になったら思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。

浮気と他の欠点とを同じ扱いに出来ないのは、
自分の男（女）としてのプライドが関わってくるからじゃないかな、
と言ってみるテスト。

>>83
欠点も酒乱であるとか、暴力を振るうとか、
ギャンブラーである等のでかいレベルから、
気が弱い程度まで色々欠点にもレベルがあると思う。
どれをでかいと思うのもその人次第だよ。

>>84
欠点をどう見るかは人それぞれだね。確かに。
ごめん説明不足だったんだけど、
「浮気が絶対許せないっ」て人に限っての話ね。83は。

浮気＝付き合っている人を深く傷つけて裏切る行為

何で妥協出来る欠点と同じに考える輩がいるのかが、わからない。
「付き合う」というのは確かに結婚じゃなく、口約束に過ぎないけど
付き合っているからには浮気＝悪なのは間違いないと思うんだけど…。

浮気した人なら、どんなに好きでも別れます。浮気は最低の行為だから。
他の人のものに一時的になってしまった恋人なんて興味ゼロになるし。
浮気するような人とは付き合いたくないし。

>>86
＞浮気した人なら、どんなに好きでも別れます。
そんなに簡単に結論出せるなら本当に好きじゃないんだよ。

では、次に浮気を許せない理由について。
浮気と欠点の違いは、おおむね分かってきました。
浮気に限らず、人を傷付ける行為は別れる原因になりやすいですからね。
浮気の単純明確さを踏まえても、浮気が絶対的なものになってる気はするけど。

この問題にも関係するのですが、
なぜ人々は「浮気したら別れる」と言うのでしょうか。
この定説（？）に縛られて、別れるカップルさえいる気がします。
これがこのスレの主要な命題なんですが。
僕は>>1のような考えなんですが、

＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
人々は何故、浮気を許さず別れてしまうのか？？

信頼関係を崩すから、なのでは？
何言われても、信じられなくなる、とか…。
でも、浮気はされる側にも原因があると思っているので、
自分だったら浮気をした、された時点で、
恋人ではずっと満たされなかった何かを発見してしまい、それを恋人と埋められない
事に絶望して別れるかなー。

ぬー

>>89
そっか。信頼関係がキーかなぁ。
「自分だったら」ってのは経験談？


信頼関係を崩し、自分をすり減らす。そこから何かを学ぶ。
一番、傷付くのは浮気した本人であり、一番、成長するのも本人かと。
そして、信頼関係を再構築していけばいいんでない？
僕は>>56のように思うんだけど。

あるいは、浮気したらどんなに厚い信頼関係でも「無」になるの？

浮気してたら全然”厚い信頼関係”じゃねえだろ。
頭悪いんじゃねえか。

>>92
浮気する前の話ですよ。勿論。
普通、>>92のように考えます？
頭悪いんじゃねえか。って言ってみる。僕も。

浮気されても、安易に別れに走りたくないのが本音。
好きな気持ちは変わらないから、苦しむ。
だけど、付き合うというのは信頼の上に成り立つ約束だし
浮気を一度でもしてしまった人とはそれが消えてしまう。
例え、浮気をした側が後悔していても。
浮気という行為自体、人としてモラルのない最低の行為でしょう？

>>87
＞そんなに簡単に結論出せるなら本当に好きじゃないんだよ。
あんたこそ、裏切りという行為が及ぼす状況を知らな過ぎる。


>>91
浮気した本人がいくら傷つこうと、一度浮気してしまったのなら
信頼の回復なんて見込めないよ。

>>94
>>91は浮気された側の考えです。

＞浮気という行為自体、人としてモラルのない最低の行為でしょう？
これを決めつけるのではなく、その理由を聞きたいスレです。

>人としてモラルのない最低の行為

ﾊｱ?

善悪の基準なんて各々が飼っているものでしょ？
その時代や環境にもよるだろうし、そこで培われた価値基準なわけだから
他人の尺度を他人が勝手に否定はできないはずなんですよ。本当は。
でも浮気が絶対的な悪事だとは私はどうしても思えないんですよ。
誰にだって過ちをおかすことくらいあるだろうし、生まれてから死ぬまで
他人の基準からみた「悪事」を行わない人なんて皆無だと思うし。

自分で書いてて訳がわからなくなってきましたが、まぁそんなかんじです。
理解し合おうともしないで一方的に浮気は悪と決めつけられる人が信じられない。

だからといって、浮気＝別に悪くない
なんていうのは絶対に有り得ない事だと思うんだけど？

カップルそれぞれ、と言ってしまうとそれまでだけど
付き合うということには、制約があると思う。
浮気＝良くないこと、と思いつつ　欲に負けて　してしまう
そして恋人が悲しむのであれば、浮気＝悪だと思う。

浮気を悪と肯定しない人たちに逆に訊きたいんだけど、
自分は人と付き合っても場合によっては浮気をするの？
「許されるべき浮気」って一体何？

>>98　　恋人を裏切らない浮気（ぷぷ

うんこ

俺なんか、バイトの送別会で他の女性と話をしただけで嫌われましたが何か？

ってーか酷いだろ。別に手を出したとか口説いたとかじゃなくて、普通に他の女に話をしたら速攻で縁切れました。

>>101
そりはひどい。ぷぷ

浮気する、またはそれを許すのなら最初から結婚すんな馬鹿タレ！
何を夢ばかりみてんだ

やっぱ酷いよね？俺が普通？それとも相手が普通？

>>101
それは相手の器が小さいと思って、切られてよかったと思うべき気がするが。

千とティヒロの肝試し君、さきほどから色々なスレで気が合いますな…

>>97>>98
色恋に善悪を持ち込む時点で無理があるな。
色恋の付き合いなんて、互いのｴｺﾞが噛み合ってるか、ｽﾞﾚてるか、
ただｿﾚだけの話しで、どっちがｲｲとかﾜﾙｲの問題じゃねぇよ。

まあ相手の独占欲と上手く付き合えりゃそれでｲｲって事だな。

過ちは人間の常、許すは神。しかし、許しすぎるはただのバカ。

浮気許さない派は極論が多いなぁ。

>>98
「浮気＝別に悪くない」なんて言ってるレスありましたっけ？
>>97も、悪だけど許されてもいいって言ってるだけで。
「浮気を悪と肯定しない」は浮気するか否かは関係ありません。
あと、「許されるべき浮気」はありません。
あらゆる浮気は許されると。

>>101
かわいそうですね（ｗ

>>107
そういう考えもぜひ聞きたいのですが、
「無理がある」理由などを書いてもらいたいです。

>>103
誰か個人的な知り合いに言ってるのですか？

信頼ってもろいものだと思うんだよね。
浮気しても話し合うことで強固になる人間関係はあっても、
信頼関係が厚くなることは余り想像できないなあ。
それから、本人が成長するのはいいけれど、
相手のことはきちんと考えてるのかな。
相手も自分の浮気によって成長しろということ？

さっさと氏ね。
このスレ。

ふさけんなっつーの！
浮気に寛容な女が増えたら困るからやめろ。
俺がもてもてになったら、その精神はすばらしいので可。

そんな前提で相手と付き合えるかってんだよ。
頭悪いやつは氏ね。

ａｇｅる奴も一緒に氏ね。

浮気を許すか許さないかなんて、初めから意味のない討論だよね。

>>111
なんで僕らを浮気した側に立たせるの？
何回も言ってるように、されたときの考えです。
別に話し合うことによって厚くなるなんて言ってません。
浮気して崩れたとしても、また築けばいいじゃんって話。
浮気以外のことでは、そのようにしてるんだから。

>>114
なんで前提とかが出てくるのか分からない。
>>115
だから、その理由を。

>>113
どういう意味すか？

>>116　　なかなかおもしろい奴だ。応援する。（ぷぷ

>>91
それは秘密です。でも、まぁ、自分がその立場になったら、って事ですね。
>>111
おっしゃる通りかも。
>>115
意味がない？1はそう思ってないからスレをたてたんじゃないんですか？
どうなんでしょ？

ところで、浮気した側っていうのは後悔するもの、なんでしょうか？
1の考えている純愛の浮気って、どんなものなんでしょうか、意見を聞きたいです。
浮気してすぐに後悔、なんて安易なものではない気がするんですが。

事実をしっかり受入れて、それから先どうするのかっていうのが大事だと思うんですけど。
いつまでも過去の一部分に囚われてたらそこから先の成長なんて無理なんじゃない？

>>119
浮気のシチュエーションは関係ありません。
で、後悔というより、苦悩で考えてます。
勿論すぐに苦悩する人もいます。
浮気されて悲しんでる恋人を見て。
あるいは、その後も今まで通り接してくる恋人を見て。
ここで苦悩しない人もいます。むしろ調子に乗って浮気を繰り返す人。
彼らも、浮気を何の後ろめたさもなく肯定してる人の場合は除きますが、
浮気の、人を傷付けるだけの行為の無意味さに気づきます。
正直いつになるかは分かりません。早い人も遅い人もいます。
うーん。最後はやっぱり信じてるとしか言いようがないのかな。
いつか苦悩して、這い上がって来れる人だと。

まだ試行錯誤ですね・・・

>>120
具体的にはどういうことですか？

>>121
具体的に、というか。
「浮気した、された」ってことから目をそらしちゃいけないと思うんですよ。
で、反省なり行動（別れる、とか）なりすればいい話であって。
浮気という行為をどうしても許せないならｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってないで別れろ、と。

まぁ浮気完全否定派の人間だって所詮は人の子なわけだし、
自分が浮気する、またはそれに相当する行為をする可能性だって否めないでしょ？って。
人間、そんな四角四面じゃあ生きられません。
だからといって多数にのっかって大きな顔をしてるヤツはキライだけどね。

>>122>>120
許す派も否定派も、現実を受け入れることが大事って意見ですね？
合ってます？

>リピュア＆89

だーかーらー、
上のレスでみんな意見言ってるように、
浮気というものの捉え方や価値観が人それぞれな訳でしょ。
しかも、言うまでもないが
浮気を許す許さないも、付き合ってる当事者同士で結論を出す訳ジャン。
当事者二人の付き合い方とか生き方とか、そういう状況になってしまった経緯とか
色んな要素を考慮に入れて当事者が結論を出す。
ここで語り合っても無駄なのでは？と言いたい。
ここで話の展開を広げても答えは出ないんだから
いくら話し合ってもまた振り出しに戻ってしまうよ。無駄だ。

実際あなた達は浮気した相手を許すか許さないか自分の心で判断するでしょ？
ここで人の価値観聞いて、どう反映させるのかい？

浮気は会議室で起こっているのではない、当事者の間で起こっているのだ。
って感じですかね。

>>124
長文を一言で片付けて悪いが、あらゆる恋愛ネタがそうじゃない？

勿論、１つの答えはでないよ。
異なる考えを対立させることが重要です。

>>リピュアさん
まぁ、2チャンなんだから雑談ってことでいいのか。
ちなみにリピュアさんは浮気された事あるの？

>>126
まあイイっすよ（ｗ

されたことも、したこともあります。
した方はバレてませんが。

両方とも1回限りです。言うなればＷ浮気？（ｗ

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1020711204/l50

いちばん不幸になり易いタイプだな

つーか、何が驚いたかって、浮気はしてもいいものとか主張する人がいること。
悪いことと判ってて浮気するっていう事自体、最低じゃん。
肯定派は結婚しても浮気するのか？
「結婚してりゃ浮気はしない」とでも言うのか？

リピュア ◆5ZzSexTo とは付き合いたくない。

否定派って別に「浮気おっけー」とは言ってなくない？
「悲しいけどしょうがないよなあ」みたいなスタンスというか。わからんけど。

浮気をされても、もちろんいやなんだけれども、
許してしまうだろう自分がいる。

あまり良くないことなのかも、とたまに思う。

>>133
どうも不倫者の意見に似ていると感じるな
「浮気はしょうがない」が、自己肯定に向かえば、の話だが

それにしても浮気を受け入れる人は幸せから遠ざかりそうでは有るね

浮気は、本能、快楽の為と割り切れるか、切れないかの違い。
一緒に暮らしたいと思ったら、滝にでも打たれるべし。
私なら、子供が出来ないよう注意すべし、と割り切ってしまう、
いや、しまいたい

知り合いに「結婚してないんだから浮気したっていいじゃない」って
言って浮気してる女がいるんだけどこれってまともなのか？？
いろいろな男を知りたいんだと。

ただ、浮気経験あるいは心動いた経験のある人がその上で
浮気はよろしくない、でもしょうがないかもしれない、
と言うのと、


自分には浮気なんて考えられない！絶対許せない！
と言う人と、



後者のほうが意外に危険な気もするのです。

俺も浮気されたら悲しいけど許してしまうね。
まあ浮気する状況っていうか、向こうの気持ちによるけど。

しかし「浮気はしかたない」と思いたくないし、思われたくないな。

>>138
自分に甘い後者は非常に危険ですね。居直り強盗ですね。

>>138
アンタは駄目な奴だな
浮気っていうのは別れてから付き合うこととは違うぞ
自分はアンタみたいな考えを一生もちそうにはないね（ｗ
もう、これは人間性の問題だな

>137
そんなに色んな男を知りたければ、フリーになればいいのにね。
そうでなければ、ただの卑怯者だわ。

浮気はしたこともされたことも無いけど

絶対許せない！と言う風に憤慨しなかったとしても
ざっくり刃物で心を傷つけられたように心から血がドクドク出て
耐え切れなくなって、その後別れてしまうと思う。

一度浮気を許すと、繰り返すらしいですね。
じゃあ何でそんな、一人のこの人と付き合いたいって思えるような
相手と付き合わないのかな、って思ってしまうよ。

相手のことをわかった気になって甘えているだけにしか思えない。

>>142
そうそう、そうおもう。どうして一人の感情を持った人間を
「キープ」や「予備」と物のように扱えるのかがわからない。

ばれるから浮気

浮気もしてるときは楽しい〜

その女もう20代後半だからフリーで遊んでると売れ残りになっちゃう
可能性があるでしょ？女の心理としてさ。
だからそうならないように結婚対象の彼氏キープしてんだよ。
それで出会い系サイトでセフレ探し＆今よりランクが上の本命探し
してる。それでなんの罪悪感もないのがすごい・・。

んーと考え方としてはさ。
遊んでなかった人は遊びを覚えたらはまりやすいって考え方もあるからね。

ただ浮気心って誰でもあるもんだしー。自分を考えても。

ってわけでしょうがない派。

私は悲しくて悲しくて駄目だと思う。浮気をしたい人はそういう人同士で
付き合えばいいね。「許してよそれぐらい」なんて事は思えない・・・

>148
確かにそうだわな。誰にだって浮気心自体はある。
ただ浮気した本人が｢だから仕方ない」と居直るのはオカシイでしょ

＞＞149
自分ではどうにもならないことがあります。人の死や、地震、戦争など
あきらるしかないです。例えが極端かもしれませんが、苦しむのは自分
だけですむと思えば許しチャイナYo！

誰でも、遊びを覚えれば嵌るよ。
でも、ある程度の所まで来たら、
遊びもしなくなるよ。
「無意味」と言う事に気が付いて。
懐かしく思い、たまに遊びたいと思ってもね。

誰かが甘く誘う言葉に〜もう心ゆれたーりしないでー
切ないけどーそんな風に〜心はしばれーなー

ということでされたら非情にむかつくが基本的に浮気は容認。
自身の魅力不足を痛感するな。
帰ってきたら帰ってきたで許すかな。

>自身の魅力不足を痛感するな。

これって女の心理なのでは？
浮気心ってステーキもうまいけどすしもうまいって感じで
どんなにステーキがうまくてもすしを食べたいという欲求は消えないよ。
だからいくら自分の魅力を磨いても見当違いの努力だと思うんだけどな。

あのー、女も浮気はするんですよ。
男の魅力がなければ、
他の男にくっ付いちゃう...

身体の浮気はなんとかゆるすけど、
心の浮気は許せないなぁ。

>>156
それは本気です。

>>150
それはおかしいですよね。
っていうかそういう事言うのは開き直ってる。
自分でもおかしいって思いながら言ってるんだと思います。

なんかこのスレ・・凄いね。タイトルも凄いんだけど・・ひぇ〜〜スゴ過ぎ・・
なんか・・圧倒されながら一気に見たよ・・・びっくり仰天っす。

ま、板違いなんだけどね。

浮気するのがを仕方ないと思ってる人は、
浮気をされても仕方ないと思えるんだよね？
似た考え方を持ってる人と付き合えばいいさ。

身体の浮気は心の浮気に比べればマシとかいう説もあるけど
「本命は貴方だよ、安心して♪」とか言って、他の男に抱かれにいくような女
なんて誰が許せるんだよ。付き合いたくもねーよ。

※　
※　なんか交通整理が上手くされないなぁ…
※　ちょっとぐらい話がズレるのはいいですが。
※　浮気許す派の見解（僕の意見？）は、
※　
※　浮気は悪いことであって、したくも、されたくもない。
※　しかし、された場合は他の過ちと同様に許そうぜ。　
※
※　ってことです。
※　決して「悲しいけ仕方ない」ではありません。
※　した時に「許してくれろ」ってものでもありません。
※　
※　長いスレになったけど、ログ読んでくださいね。
※　
※　常識（定説？）を述べるときは、その理由も述べてください。
※　常識だから常識ってのは止めてください。　
※　あと浮気肯定派は基本的にいません。許す派です。否定派のみなさん、ヨロシク。
※

>>161
>しかし、された場合は他の過ちと同様に許そうぜ。

>した時に「許してくれろ」ってものでもありません

矛盾している・・・

>>162　立場の違い。
納得いきませんか？

>>161
許す許さないって
シチュエーションにもよるんじゃないの？

それを罪ととるか誰にでもある過ちととるかなんだと思う
私は「良くあること、しょうがないこと」として、受け止めれたらいいナと
思うけれど受け止めることは出来ないよ。

だって、浮気をする人は繰り返すから。同じ間違いをする人間はばかだ

>>164
基本的に、あらゆる浮気において。
浮気した本人がそのことに苦悩して、磨り減り、這い上がってくるまで期間は
それぞれの浮気によって異なりますが。

なぁなぁ。男友達と歩いてるだけでも浮気と見なされるの〜？
友達と恋人の境って何？どっからどこまでが許されるのかな。

>>166
＞浮気した本人がそのことに苦悩して、磨り減り、這い上がってくるまで期間は
＞それぞれの浮気によって異なりますが。

結局、それぞれって書いてあるとおり
それぞれになっちゃうんじゃないの
ここで、許さない！なんて言ってる人も
実際に浮気されたら許してしまう人もいるだろうし、
許すって言ってる人も、許さないようなシチュエーションもあると思う。
あらゆる浮気ってのを、シチュエーションも考えずに
討論する意味あるのかな〜

>>165
罪だって許されます。しょうがないことでもありません。

浮気を繰り返す人もいますが、永遠にじゃない。
そこは相手を信じるとしか言えないけど。

婆さんは、爺さんの浮気癖で60代で痴呆症になって、
一人寂しく死んだよ。
爺さんは、翌日には愛人と結婚した。
それでも、許せと？
俺は許せんな。

>>168
これはスタンスの問題です。
>>167
スレ違いなんで、あなたが思うようにして下さい。
まあ話し合ってもイイんですがね。

>>170 それは君の問題ではありません。僕もヒドイ爺さんと思います。

>>170
婆さんはそれでも爺さんを愛していたんだね。
そんな婆さんに萌え。

リピュアさんの浮気された相手の女性はどんな人？

>>174
どんな人って言われても…。
快男児ならぬ快女児かな。

浮気＝許すべき過ちではない。

付き合っている関係そのものが揺らぐ過ちだから。
浮気した側が反省しても、浮気した事実にされた側が苦しむのは変わらない。

>>138
結局、乳は今回も最低だったんだな
危険って、何が危険なんだかね（ぷ

漏れなら人の心は移ろいやすいが、しかし恋人になったらそれでもその人だけと誓って付き合う
浮気は許さないし、しない
他の異性と関係する時はつらくとも別れる時
しょうがないと開き直る乳に純情を語る資格はない
正直、乳には不倫浮気板のほうがなじむんじゃないの？

戦争は悪だけれどもそれでも起きてしまうことを否定できない。
起こさないようにする努力は必要だけれども、
戦争絶対反対と叫んでるだけなのは非現実的。


てことです。

>>176　うーむ。なんとも反論しづらいなぁ（ｗ

浮気は他のものより重大な過ちだと勿論、思う。
した側も、された側も苦悩します。そのカタチは違うかもしれないけど。
なんで許したらいけないのかな？

それとぼくは仮に自分が浮気しても許してくれと言ってるわけではないです。
ただ相手が浮気しても許してしまうだろう、とは思います。

＞なんで許したらいけないのかな？
もてない男のチャンスが激減するからに決まってるだろ！

浮気にとらわれずに
相手が嫌と思うことをするべきじゃないと言うことは確かじゃないの？
浮気されたら嫌なことをしておいて、
許す許さないはその人また、そのシチュエーションによるんだからさ

＞しかし、された場合は他の過ちと同様に許そうぜ。　

こんな事言ってるけど、
浮気以外にも許せる過ちと許せない過ちがあるんだからさ
どんな事を言いたいのかがイマイチわからん

結局>>1はどうしたいんだ？

>>181
チャンスも増えるじゃん。女もするんだし。

>>178
乳って本当に最低なんだなぁ
呆れたよ
別れてから付き合えばいいだけのことだろ
何で「浮気」がしょうがないことないなるのかねぇ

で、危険な理由は？（ぷ

>>183
そうだけど数がちがう

心変わりをしたならば別れれば良い
とはまるで思えませんので。


危険なのは、↑のような考え方になったりするから、など。

馬鹿ですね
浮気は魅力的な男女の間だけで繰り返される
だからもてない人におはちは回って来ませんよ

>>182
よく意味が分かりません。被害者は過ちを許そうぜって話です。
冒頭の文は、僕もずっとそう述べてます。

>>160
亀ﾚｽだけどそれ　はげどう

体の浮気されたことあるけど
いま私を抱いてるこの腕であの子も抱いたのかとおもうと
すごくすごく悲しくて　想像するだけで胸が痛くて
結局それがひっかかってて一ヵ月後くらいに別れたよ・・・

異性とUSOをついてまで会うことに腹が立っているのか、
会うこと自体に腹が立つのか、両方なのか、自分は愛されて
いないとすぐ思ってしまう嫉妬心、もしくは寂しさに打ちのめされて、
最愛の人の過ちを共に直していこうと言う気持ちになれないことは、
自分にとっても良くない事だと思いません？
一見、良い事を言っているみたいだ。

>>189
別に処女・童貞同士ではなかったんでしょ？
浮気自体がイヤだったんなら、浮気経験者は愛せない？

>>160の状況はこのスレと関係ありません。>>161参照。

>>190
自分に負い目感じてる人しか、そう思わないんじゃない？　３行目あたりね。

>>191
でも同時進行でされるとへこみますよ
会えないときとか、また会ってるんじゃ・・とか疑ってしまう
しかもこの同じ部屋で！同じベッドで！

鬱

>>192
愛する弱みってやつですよ。
バランス良く愛し合う2人になりましょう、少なくとも
そう努力しましょう、と言うことです。
解説はご法度ですか？

>>194
いえいえ。バリバリ解説して下さい。

しかし、バランスよく愛し合う2人（おしどり夫婦）は、
知ってる限り一組もおりません。家族のためとか、生活のためとか、
大義名分を背負ってなんとかやっている、と言うのが現状のようです。

　

したい人はすればいいさっ

ｼｰﾗﾅｲｯ

自分が浮気しているから、
彼氏がもし浮気しててもいいやって寛大になれる。
束縛もしないですむ。
あんまり会えなくても文句言わない。
気持ちに余裕ができた。
これって曲がった愛の形だけど･･･でも楽になれた。

>>199
気持ちに余裕ってのはあるね。
最低と言われようが、それでうまくいっているカップルも結構いると思う。
やっぱりエネルギーをどっかで分散しないとお互いぶつかって磨り減ってしまう
ってのはあるでしょ。そのバランスがうまく取れないカップルもいるでしょ。
とくに恋愛依存症タイプはね。ほんとは仕事や趣味で分散できればいいんだけどね。

>>200
わかってくれて嬉しい。
今まで、お互い好きすぎて縛りあう関係ばっかりだったから、
今の自由な関係もいいな、って思ったり。
友達には、不健康だね、って言われるけど･･

>>201
彼氏は浮気してること知ってるの？
そんなことしてるなら、
付き合わなきゃ良いのになー

>>199
ニュータイプっすねぇ。このスレでは。
今、浮気してるわけですが、それ以前に浮気してバレた経験はありますか？
あるいは、浮気された経験は？

>>202
まっさか。浮気は知られたら絶対だめでしょう。
彼氏がもし浮気してても、私は知らないし。
付き合っていきたい相手だけど、頻繁に会えない関係なので、
発散する場が必要･･･というのか。
間違ってるのはよくわかってるんですけど。

>>203
過去に浮気したことはありません。
というか、浮気なんてできないぐらいに束縛されるような関係ばかりでした。
浮気された経験もない。相手も浮気できないぐらいに濃い関係だったので。
そんな過去の反動なのかもしれないな。

>>204=199
＞今の自由な関係もいいな、って思ったり。

自由な関係って、自分だけが自由なだけじゃん
彼氏のこと本気で好きなら別れてやれよ
自分だけが、楽になって相手は知らないってやつか
発散する場所が必要とか言ってるけど言い訳しか聞こえない

浮気したらティンポ切るスレとは対称的だなーｗ

>>204
そっか。間違っててもいいんですが、
このスレとしてはバレたときが楽しみです。
他人事なんでスイマセン。貴重な資料になりそうです（ｗ

>205
確かにいまさらだけど、
彼のことあんまり考えたことなかったかも。
元々、彼に二股疑惑があったり、連絡してきてくれなかったり、
デートドタキャンしてきたり、っていうことがあってからの浮気だったので、
自分の浮気を正当化しちゃってるんだと思う。

でも絶対にばれないし、自分のためにやっぱりやめられないよ･･･

>>206
そうですねぇ（ｗ

>>208
わかってるんだけど止められないかー
まあ、あとは自分自身の問題だからな
でも、自分の為に止められない？って何で自分の為？
自分だけが、良い思いをしたいってことか
それって、自分の為になるのかな？
楽な方へ楽な方へいってしまう事って良いことなのかなー

>>210
自分の（悦楽の）ためにって意味です。たぶん。

浮気したという事実はまぁ仕方ないとしよう。
それを隠し通すという努力を怠ったというのが嫌だ。
それって結局相手をどうでもいいと思ってるってこと。
それで許してくれってのはどうなんだろう。
ばれなきゃいい、と言い切ることまではしないけど
するならするでルールがあるよね。
知らなきゃそれでお互い幸せなんだもん。
１９９さんもくれぐれもお気を付け下さい。

>>210
いやいや彼のことなど考えてなくて、
結局「自分のため」自分のわがままでしかない。
って分かってるんだけど、やめられないーって意味です。
自分が今の恋愛で傷つかない方法、って感じ･･
全然ためにはならないし、よいことじゃないと思うよ。
保身？？

ほんとは浮気もなく、束縛もなく、お互い大好き、ってのが理想なんだろうけど、
難しいことだねぇ。

うちのとこ、199さんとこと似てるかも。
お互い「カラダよりもココロ」っていう考え方をしてて、
どっちかが他の人とカラダの関係をもっても何も言わないしあまり感慨もない。
でもお互いなくてはならない存在だっていうのはもちろん思ってて、
結婚するまでの期間はいうなればモラトリアムみたいなものだと思ってる。
たぶんもう精神的に離れることはないっていう確信めいたものがあるからこうしていられるのかもしれない。

でも自分の浮気を許す相手が外人の場合
ピンプじゃないかと警戒してしまう。
売り飛ばされたりしたらしゃれなんねーよ

>>213 (199)
ちなみに、その彼氏以外に付き合ってた人はいるの？　浮気じゃなくて。

>>207
バレて修羅場をここに実況、
ってのもこのスレにとっては盛り上がるかもしれないけど、
絶対バレないはずなんで、期待に添えないと思いますよー

>>212
そのとおりと思う。
ばれなきゃ何やってもいいだろ、とは絶対思わないけれど、
ばれて開き直ったり、泣いて許してくれ、ってのは最悪だよね。
私も今は絶対にばれない状況だけど、ばれないようさらに気を引き締めます。
100万光年分の一、ばれたとしても、許してなんて言いません。

>>213
なんかみてると、
ハッキリ言って、もう彼氏のことあんまり好きじゃないんじゃない？
ただ、付き合ってるというステータスを捨てたくなくて、
付き合ってるんじゃないかと思う。
完全に
自分＞彼氏
それも、完全に自分の方が大きいよね
もちろん自分の方が大きかったらダメという事は無いんだけど
彼氏への気持ちが全く０に近いように思える
そこまでして付き合ってる事に意味ってあるのかな

>>212
浮気してたんだ、と告白された場合はどうしますか？

>>214
似てないっすよ！
そんなふうにオープンにはなってないもん。
お互い浮気してたとしても絶対言わないし、もしばれたら別れだと思う。
そこまでわりきったカップル（特に夫婦）ってのもたまに話聞くけど、
なんかすごいですよね･･･

>>216
二股ってことですか？？
今の浮気は、ずっと同じ人ひとりとの浮気です。
でもその人は私に彼がいることも知っているので、二股ではないのかな、という感じ。
浮気相手とはセックスだけの関係じゃないんで、
その浮気相手の存在に、ものすごく癒されてます。ずるいよね。

>>220
いや。今までの恋愛経験の話です。

>>219
あーそれは別れます。
自分からバラすってのは相手も別れる覚悟でしょ？んで別れる。
例え真っ黒でもムリヤリ否定してくれたら許しちゃいます。
騙されてあげます。

>220
いや、うちだってそんなオープンなわけじゃないよ。
でも長いことつきあってたら雰囲気とかでわかるじゃないですか。
「あ、もしかして他の女と何かやましいことしたかな？」とか。
そんな何回もあるわけじゃないけど。

その人の精神的に弱っちいところも少しはわかってるつもりだから、
「しょうがないなあ」ってかんじ。
結局すごく好きだし大切だから別れないだろうな。

>>218
ステータスというか･･
会っている時や電話で話している時は、純粋にすごく楽しいんです。
すごい好きだと感じる。共通の趣味もあるし。
でも、あまり会えない関係で、なおかつ彼は会っている時以外は淡白。
付き合っていることも忘れてしまいそうなこともあるぐらい。
だからそこで生まれる欲求不満を浮気相手に解消してもらってる気がする。
そうすることで、彼氏にわがままも言わないし、彼氏に対してやさしくなれる。

うーん、何書いても、寂しいわがまま女だ。

ここ初めて読ませてもらったよ。
私も参加させて下さい。
私は今の彼氏と同棲始めてから、3年目に突入した者です。
今まで30人以上と浮気してきました。
（Hしないでただ遊んだだけの人を含めて）
現在も、遊びたいなと思う男が2人います。
彼氏も私が遊んでる事は全部知っています。

彼氏は浮気はしてません。してても責める気はありません。
昔はかなり遊んでたそうですが、今は浮気が面倒くさいと言っています。
親公認なので、3ヶ月ぐらい前からお互いの両親に
「そろそろ結婚したら？」と言われてしまいました。
彼氏にも結婚しようか？と言われています。
でも私はもっと遊びたいからまだまだ結婚はしたくありません。
ちなみに彼氏の事は好きです。

彼氏以外の男に興味を持つのは悪い事なんでしょうか？
ちなみに私は20歳で彼は28歳です。

非難浴びそうですが（笑）
こういう付き合いもあります。

>>221
過去の恋愛経験、普通並にありますよ。
と言っても5人ぐらいだけど。
浮気はしたことないです。
する必要もなかったし、する機会もあまりなかったです。

>>223
なんだ。お互い浮気も報告しあってるのかと思ったよ。
そういう夫婦の話、二組知っているので。
結婚していて、一生パートナーとして一緒にいたい、
でも、エッチだけは他の人とたまにしたい、っていう場合ならアリなのかな、
とは思うけれど･･･微妙。難しい問題だ。

>>225
ここは、浮気の是非を問うスレじゃないんですよ（ｗ
まあ参考にはなりますがね。

>>224
＞そうすることで、彼氏にわがままも言わないし、彼氏に対してやさしくなれる。

なるほどね
最悪だな
彼氏は、浮気される代償として、
優しくされたり、わがままを言われなかったしてるわけだ
こんな付き合い方をされてる彼氏がかわいそうだと思わない？
ハッキリ言って、もう彼氏の事好きじゃないんだよ。
いい加減につなぎ止めるのは止めて、別れてやれよ。

グループ交際すると、
嫌でも、浮気にはなるよ。（ｗ

>>228
知らなきゃ彼氏も幸せじゃん。他人が口を出すことではないよ

>>227
そうですかぁ〜。
体験談もOKと書いてあるので書かせて頂いただけです。

>>228
もういいすよ（ｗ
恋愛充電中さんの想像の範囲を越えてるんですよ。
本人も自覚してるんですから。最低だと。

>>231
いいんですが、出来れば
新スレ立てて下さい。
>>229
すごい環境（ｗ

私は199さんの気持ち分かる気がするけどなぁ。

>>228
でもどっちもやめられないんです･･と悪のループ。。。
彼がデートドタキャンしたり、電話するって言ってしなかったり、
会う約束忘れたりしなかったら、浮気もしないのに･･とまた言い訳。
最低です。

>>230
>>232
なんだかやさしいですね。ｱﾘｶﾞﾄｳ。
恋愛充電中さんの意見はとてもまっとうで正しいですよね。
しかし、いけないと分かっててしてるってのもたちが悪い。私。

このｽﾚはお手上げだな（ｗ

ある意味、ｱﾒﾘｹﾝｯ

なんか派閥が増えてきましたねぇ。
・浮気許す派（僕）
・浮気肯定派（199さん、225さん等）
・浮気否定派

私も199さんと似たような事してたよ。遠距離＋浮気性の彼と付き合ってた時。
二股してしばらくはラクになれる。でもそのうち疲れちゃうんだよね。
浮気相手のほうは本命の存在を知ってたんだけど、やっぱ情が移るみたいで
彼氏と別れてくれーって言われるようになって。
結局どっちとも別れましたよ。疲れました。

不倫するひととしない人は右手と左手ぐらい違うとどっかに書いてあったﾅ
しない人は一生しないし、する人はするということらしい。

浮気を肯定または許すというひとと、一生浮気しないで、相手にもそれを当然求める人とは
接点がないのかもね
浮気って今の関係を温存した上に成り立たせるものだから、心変わりとは全く違うし

ところで、
>>199さんと>>225さんは純愛って思ってるの？

1は浮気されたことがないのか？

>>239
不倫と浮気をゴッチャにしないように。
不倫は一般的に継続的なものだし。

>>240
あ、参加させて頂いていいですか！（嬉）
今スレ立てようとしたんですが、
スレの立て方が分からなくて、アタフタもがいてましたヨォ（爆）

>>241　ログを。

>>238
私はもっと自然にもっとずるく、
自分が傷つかない方法を築き上げてしまったのかも。
彼への気持ちと、浮気相手との関係は、今のところ疲れず両立中。
浮気相手は、元々私を好きでいてくれた人で、もちろん彼と別れろと言うけど、
今は、浮気相手でも全然OKといってくれている。
あ、どんどん私の悪者情報が自分の口から･･？

>>240
純愛の定義ってわかんないけど、
純愛とは思ってないし、いいこととも思ってない。
この関係が終わるのは、相手にふられた時か私に新しい好きな人ができた時でしょうね。

>>243
参加して下さい。あなたのような人の意見も重要です。
ただ浮気の是非を中心に語られるとチョット……

この板自体に人がいなくなってきたなぁ…
レアル戦まで耐えられるかな。

いいんじゃねーの〜。
本人たちが文句言わないで、文句言ったとしても当事者だけで解決して
他人に迷惑かけず世間体を気にしなけりゃ。

ただし、氏んでも子供は作るなよ。子供が可哀想だ。

>>240
純愛って何ですかね。ムズカシイ。
愛っていうのもよく分からないです。
今の彼氏とは好きだから一緒に居たいという気持ちだけです。
でも他の男とも出会って遊びたいんです。
私の場合、199さんのような罪悪感がなく、開き直ってますからね。
周りから見たら、純愛ではないでしょうねきっと。

>>246
浮気の是非求めても答えは出ませんもんね。
ガキんちょでゴメンなさい。。

今ログ読んできました。
私が言うのもなんですが、
浮気をほかの欠点とともに許しましょうよ、っていう1さんすごいね。
一度浮気が許されてしまったら、
許された方のわがままや甘えってどんどん大きくなると思う。危険では･･

今日は寝ます。おつかれさまです。
芯でも子供は作りません。がんばります。

>>246
答えが出ないのは別にイイんですよ。
議論して、それぞれが答えを出せば。

結婚して、その後も浮気は続けるってのはダメなの？

>>251 訂正　>>246じゃなくて>>249ね。

>>250
どうも。ログ読んでくれて。
いつか痛い目（彼が苦悩し、磨り減ること）に会わせてやるって気持ちも大きいです。

また来て下さいね。

>>253
なんで「彼」って書いてるんだろ（ｗ
僕の場合、彼女です。

※　
※　レアル戦までは読書で時間潰します。では、また。
※
※　レスする人は過去ログ読んで下さいね。
※　とりあえず>>161を読んで。（ >>161の訂正：肯定派もいました。）
※

>>253=>>1
＞いつか痛い目（彼が苦悩し、磨り減ること）に会わせてやるって気持ちも大きいです。

許そうぜとか良いながら
結局これが本音かよ

浮気した側に罪の意識がないなら
許す許さないの問題ではないと思うんだけど。

ところで浮気を許す派っていうのは
自分も浮気をするの？
「許してやったことあるし、自分も一回くらいいいや」って。

>>257
>>161ぐらい読んでくれろ。
浮気はしません。
許す派と否定派、浮気する可能性は変りません。

>>256
痛い目に会って、這い上がってこいよって気持ちです。
本音を暴露したつもりはありません、
最初からこういう気持ちは言ってますよ。
>>56とか。

>>257
浮気に罪悪感ない人は存在するけど、
恋人が傷付くことに罪悪感を持たない人はいません。

え”許してくれるの？浮気したの？？
うわー、うれぴー・・・。
だから大好き

>許す派と否定派、浮気する可能性は変りません

アンタほんとにバカだな
自分は生まれてこの方３０年、一度も浮気心が湧いた事が無いがな
アンタの主観が皆に当てはまるわけ無いだろ？

１は２ｃｈにﾈﾝﾁｬｸしすぎ。
キモイ。

浮気なんて勢いで、と言うのが私のパターンですから
風俗あたりじゃ何の反応もしませんね、一見。
彼女からしてみれば、私が痛い目にあっているとは微塵たりとも
思ってないでしょう。かといって、浮気を黙認しているわけでは
無いのですが。愛する彼女（彼氏）が他の男（女）に抱かれている
となれば、誰だっていい気はしないでしょう。ましてや、レイプ
と違って、同意のもとで行っているとなれば腹立たしい。
しかし、そのことをいつまでも攻めるより、自分に何が足りないのか
カッコつけずに話し合って変える事で、お互いより魅力的な関係に
なっていくと思います。少なくとも私はそうしてます。
でも主張先で「ハメはずしも仕事のうち」、は直りませんってこんな
の昼間に書く必要あんのかなー。仕事しYo！

>>261
自分の例を挙げて、人の主観性を否定しないで下さいね。
主観で主観を否定するとはビックリ仰天（ｗ

>>263
自己満足派ですね。あなたは浮気されてるの？

>>264４で思ったが・・・やっぱり>>1はだめな奴なんだな

浮気も認めないとやっていけない程度なんだろう・・・
哀れだ

>>264
＞あなたは浮気されてるの？

彼女の性格からすると、しても私には気づかないようにするでしょう。
何の根拠も無しに疑ることは出来ませんので、またそんなこと考えて
いたら、お互いやになっちゃんじゃないでしょうか。呼べば来るし、呼ば
れれば行くし、おそらくお互いそれで満足しているんじゃないかな。
「自分が浮気するのは快楽のためです。」と、彼女（彼氏）に言う人はいないで
しょう。（スワッピング倶楽部は別）いちYo
私は問われれば反省しつつ、「このような失態、一生の不徳のいたす所、誠に
申し訳なく、深くお詫び申し上げます。」と、平に誤ります。て言うか、
誤りました。その時彼女は許してくれました。そのおかげで（どんなおかげだと）
私にも其れなりのノウハウが、身に付き今に至っております。

>>265
どうしてダメか言えないんだから。止めて。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1019043959/449

>>1
極端な話だけどさ、浮気した彼女が
反省して「もうしない」って（一応）言った。
そしてしばらくしてから、また浮気が発覚した。
それでも許せる？

>>266
>>263の方だけど、まだ君は痛い目合ってないから、彼女もそりゃあ、そう思ってないでしょ。
あと、彼女を傷付けてる（付けた）ことについては、どう思いますか？
それとも、彼女は傷付いていないのですか？
黙認もしていないとなると、どういう心理だと思いますか？

>>268
許せるねぇ。同じ過ちを繰り返すのは馬鹿だけど。
その場の反省で判断してるワケでもないので。
一応、>>121を参照。

>>1
だったら、あんたは何を基準に
「ああ、こいつとはやっていけねぇから別れようかな」と
思うの？（浮気関係のみ）

>>1みたいな都合のいい女はいいんじゃない？それで幸せなんだから。
男は>>1をとりあえず付き合ってるだけですね、都合のいい女。
でもね、>>1の彼氏みたいなのって、逆に浮気されると即縁切るよ
だって、大事に思えないから、>>1だけじゃ満足できないから
浮気してるんだからね。

浮気する人間って言うのは、自分がショック受けないと辞めないよ。

ショック受けても辞めない奴は辞めないけどね。

リピュアさん、痛い目に合わない方が良い、合っても合ってないように振舞うほうが良い、
と思いますよ。心が苦しい、寂しい、腹立たしいのは、自分で制御出来ない（相手が浮気すること）
ことだからじゃないでしょうか。
悔しくて恨みに変わっては、大切な人（気持ち）を失うことになります。
自分の心であれば制御可能です（個人差はあるけど）傷ついた自分の心をいかに元に戻すか
大切な人と共にがんばるのが一番良いのでは。
私の彼女については、傷ついてないそうです。
最初はうれしい→なんで？→寂しい→不安と考えましたが、傷ついてないと言う以上、彼女の
心理は、解りましぇん！ただうそはイカンそうです。

>>271
直接、浮気で「別れよう」と思うことはないかもしれません。
その過程で、性格的にマイナスポイントが出てくるかもしれません。
それが溜まれば、別れます。
勿論、こんな風に計算立てて考えませんが、普通に別れるときと変らないかと。

はじめから相手の浮気を許すわ〜、なんていってる
１には純愛の資格なしってみんないってるじゃん。

まぁ、馬鹿で理解できないからこんなに続いてるんだろうけど。

要は別れる原因は浮気が原因じゃなくて
フィーリングでしょ。
なんかやっぱだめだわーコイツっておもったら別れるッテ事じゃろ
つまり浮気以外で別れる事がほとんどだと。

浮気で「なんかやっぱだめだわーコイツ」と
思わない人がオカシイと思うんだけど。

１は激しく自分が異端であることに気付いてません。

つーか人の意見を聞いても理解を示そうとは大してしません。

>>265
よく最初の方が分からないなぁ。彼女の心理も分からないけど（ｗ

>>272
僕は男ですが。それは仮定の話ですか？

>>278
それには同意。
許しはするがその時点で冷めるな。

>>277
それは君の意見です。
>>278
そうなるのかな。
>>279
できれば、どうオカシイか説明してください。
盲目的に浮気＝ダメってのは止めてください。
>>280
異端でなければ、このようなスレ立てる必要はないですからね。
大きく言えば、地動説（ｗ
どの辺が聞いていないか教えて下さい。

>>283
さっさともうこねぇよ、ウワァァンでも貼り付けて
他の板へ去るか回線切って首吊って下さい☆

訂正。>>281で書いた>>265は>>275の間違いです。

不倫・浮気板では？

>>280さん、１は理解を示そうとしているとは思いますよ。理屈っぽいけど（ｗ
異端である事をわかったうえでスレ立ててるんだろうし。
ただ「浮気はダメに決まってんじゃん」っていう常識？で語られても
わかんないんだよ。それこそ決め付け。なんでダメか？を聞きたいんでしょ。
世の中にはいろんな人がいるんだって事を知ってもいいと思うけどなぁ。
ここの住人も。
カップル板に言った方がいいかもしれない＞１
前にあった浮気村スレも伸びてたし。ただ、スレタイは変えた方がいいかも

>>284
反論するなら、ちゃんと反論してください。ツマラナイ。

浮気を許すかどうかの要素は考えるものじゃありません。
感じるのです。
直感です。
主観です。
客観的なものは必要ないのです。

>>286
あそこは空気が荒みすぎ（ｗ

>>286
>>13-15を参照して下さい。

>>287
あら。キレイに代弁してくれてドモです。
カップル版かぁ。今、カップルでないんで行ったことないんですよ（ｗ
ここより人が少なそうだし。

>>1
>>276の答えはそれこそログを読めば判るよ
しかも大した答え方してない
自分の意見だけ通してるよ

>>289
ある意味そうなんですが、
考え方と言うか、考える過程を話してるんですよえねぇ。

前レスも空気も流れもｾﾞﾝｾﾞﾝ無視して書くけど。
私は体の浮気はされてもおーけーだなー。
心が他の人を見たら悲しいけど、それでも嫌いにはなれないだろうなー。
つきあっていても、いなくても、
いっつも心は片思いですよ。
ずーっと、勝手に好きなだけ。自己満足野郎ですな。

>>279の間違い

>>292
そうですかね。自分の意見を聞かれたもので。
粗探しじみてきましたが。
>>271に対しては、どういう答えが必要だったのですか？

>>295
>>279？　君の意見に対して？
それぞれの意見がアルと思うのが普通でしょ？

浮気しない相手と付き合えば傷つくことはない。少なくとも浮気問題では。
浮気されても気づかない振りをして、お付合いを続けるか。
好きだけど浮気が絶えず、別れるか、好きだから我慢しておしん人生を歩むか、
人それぞれだと言うことです。私はメリットがあるのでちょっとおしん気味かな。
いや、ムコーがおしんかな？　ちょっと偉そうになってすまん。

>>294
好きな限りは相手しか見えないんですね。
付き合ってない相手の場合は、忘れられるんですか？

>>298
はい。向こうが「おしん」です（ｗ

わり。もういいよ。
結局個人個人の考えと
付き合っている人達の問題だし。

俺の場合は、浮気という不貞行為をしてしまう人とは
信頼関係が一度で大きく崩れ去っていく。
浮気っていうのは、付き合っている間柄の中で
一番してはいけない行為だと思うから。
それに対して「何故？」と答えるような人とは
友達にもなりたくないし付き合いたくもない。

そうですか。
じゃ、もう終わりですね。
遊びも浮気の一つだとすればね。

>>301
なんだ。人の意見を聞かないのは君じゃないですか。
>>293で言ったように、考える過程の話をしてるんです。

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>>302
あなたはどなた？　>>301の彼女？（ｗ

付き合う＝他の誰とも関係を持ちません、っていう契約みたいな物なん？
それはもっともなんだけど・・・
なんつーか、それが一番大事だって決め付けちゃうと
ほかの大切な事を逃してしまうような・・・
たった一度の浮気を許せずに、大事な人との関係を
簡単に終わらせちゃう方が悲しいかも・・・個人的に。
うまく言えないや。文章力がないのを悔やむなー

荒れるのは１が悪い。

理由はスレの主旨が曖昧すぎるから。

純愛だから浮気しても何しても許したれってか〜。
俺欲張りだから相手にも純愛望むなー。
そういう意味で自己愛も強いんだろうなー。
面白いねこのスレ。

あ、スレタイは嫌い。

浮気って言うか、人を好きになると言う事も、
一つの浮気だと思うけど。
浮気＝恋愛だから、恋愛を極めるには浮気も必要。
勿論、振られて、次の恋愛に進むとしたら、浮気ではないけどね。

>>307
踏まえておきます。

>>308
やはり浮気したら純愛じゃなくなりかすかねぇ？
僕も自己犠牲してるワケではないっすよ（ｗ

>>306
うむ。わかるような気がします。
契約違反＝即別れ、てな感じもして。

>>311
そういうことも踏まえて
sage進行にシテ欲しい。

つーかどのへんが曖昧か分かってる？
それが致命的でもあると漏れは思うんだが。

>>310
うん？どういうこと？
浮気も恋愛の一種ってのはまだわかるけど、冒頭はどういうこと？

>>313
自分の場合、恋愛は浮気から始まったってことー。

E-mail欄に、sageと･･･

>>312
どこが曖昧か、曖昧にしか分かりません。
教えて下さい。
聞いてから、sage進行にするか考えます。

>>1
あんたは人の意見否定してばっかりだろ
このスレ意味ねーよ

失礼いたしやんした

>>314
そのことと>>310の冒頭って関係あります？

>>315
勘違い？（ｗ　それは分かってます

そうか、やっぱおしんになっていたのかって何で君が知っているんだ！
この俺が気づかないのにー、さては浮気相手は君だったのか。
なんてことにもなってしまう男女関係。夫婦喧嘩は犬も跨ぐように
他人がアドバイスや意見を言うのは危険である。と思う。
しかし、勉強（2ch）にはなる。と思う。
実は、おしんをまともに見たことがない・・・・すまん

>>310
個人的には俺との恋愛と次の恋愛の間にけじめ付けて欲しい。

>>311
浮気されても許せる人ってのは純愛なのかもね。
許せない方は自己愛の方が強い。
その辺で既に純愛では無くなっちゃうのかなー。

>>316
まずスレタイがこの板では煽りだから荒れて当然。

曖昧なのは「純愛」「不倫」の定義。

｢純愛」の定義はここでもたまに
｢純愛って何さ？」みたいなスレが立つし、
全員がこれって納得するような定義が出来てない。

｢不倫」も程度が様々だ。
付き合ってからの時期、不倫の回数、相手の反省具合、相手の信用度など
様々なものを考えて以降のことを考えるだろう。

そういうものを考えられなかったとしたら
スレ立てに失敗してるってことだよね。

だからsageてdatに逝って欲しいんだ。
なんだかんだ１がごねたって板違いなんだし。
１の定義だと純愛板に様々なものがきてしまう。

>>317　
あれ。戻ってきたの？（ｗ

してません。具体例をプリーズ。それには反論するかもしれんがね。

>>321
浮気を“許す”のは純愛かも知れないけど
浮気をはたらく人は純愛のそれとは大幅に違うだろ？

>>1
あと少し暇だから（ｗ
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>>324
違う。

>>324
違うけど、結果的に浮気が次の純愛に
発展する場合も無いとは言えない。
ただ、>>321で書いたけど俺的には
その間にけじめ付けて欲しい。
次ぎ行く前に別れろって事な。

>>322
スレタイは覚悟の上です。目は惹きますから。
純愛と浮気（不倫ではないです）の定義は、このスレには余り関係ないと思うのですが。
そういう風に進めてきたつもりです。まあ反対意見も出たけど（ｗ

最後に矛盾を１つ。純愛版もどんな場所か定義されてないでしょ？

>>329
いや、純愛板定義されてるけど。
日本語が読めることぐらいは期待してレスしてるんですが。

要するにあんま考えないで思いつきで立てちゃったってことですかね？

ちなみに純愛と浮気の定義は、関係大有りだと思いますよ。

>>325
真面目に質問してるようには思えないので却下。

スレ殆ど読まないままレスしたんだけど、
荒れるの解るわ○（ﾜﾗ

>>330
下らない煽りは止めてネ。
＞ちなみに純愛と浮気の定義は、関係大有りだと思いますよ。
そう思うなら、どうしてそう思うかを書いて下さい。

>>332
え？ログを読んでみたらってこと？
それとも煽りに乗ってる僕を見て？

>>333
いや、前に書いたでしょう。
浮気にも程度があるってことです。
そして浮気を許すことは往々にして純愛以外の要素で決めると思うんですよ
それも前に書いた信用度だとか・・うんぬんですね。
あと
＞そういう風に進めてきたつもりです。まあ反対意見も出たけど

そういう風に進めてきたつもりになってるだけですね、これは。
純愛板が定義されてることに関しては反論できないのですか？

>>334
君の言葉の端々。やなー。
意見交換ってより、いかに相手を
やり込めるかってのが大事っぽい。

>>334
相手をいちいち嘲笑してる感じ○
荒れないほうがおかしいよ○

この抽象的な議論でレス３３０か・・・
すごいなオマエラ（ぷぷ

独りよがりなとこを感じますね・・。
例えば公共の場で物事が多数決で決まったあともそれに納得せず
ぐちぐちと不平、不満をいってる類の人間を想像させます。

サッカーボールが手に当たった。
それはゲームの流れには影響は何もなかったかもしれない。
故意だったかもしれないし、そうでなかったのかもしれない。
でも、ハンドはハンド。反則とられますな。

気の合う仲間同士の遊びなら不問にすることも出来る。そういう遊びもありでしょう。
でもそんな馴れ合いゲームを真面目に遊ぶ気にはならないんじゃないかね。
ダラダラと玉蹴りするんならそれはそれで楽しいかも知れんけど。
その遊びは一体何なのか？って疑問はある。

>>335
前の意見はリンクしてくれるとあり難い。君は名無しなので。
この考えは考える過程やスタンスについてのものです。
要素の方は、信用度は他のスレでも出てきます。束縛についてのスレなど。

「つもり」については、まだ途中ですから。

とりあえず純愛版の明確な定義を持って来て下さい。

>>341
>>322ですね。

純愛板の定義は上を読んでください。
あなたの主観的な解釈でスレ立てていいわけがないのです。
思いっきりスレタイに不倫って入ってるんだからそっちいきなさい。

もう結果は見えてますよ。
あなたに魅力がないですから。

無駄に盛りあがってるな。
浮気の定義なんざ独占欲が基準だろ？
相手が独占欲を何処まで受け入れられるか？
自分の独占欲と相手の人間関係との折り合いを何処で付けるか？
それだけの事だ。

「許す」なんてのは、結局自分の方が正しい。
と、自分を相手より上に見ているってことだ。

>>336>>337
だって煽ってくるから。助長してるのは分かってるけど。
>>339
そういうトコを煽るからでしょ？（ｗ
真面目に議論してくれろ。

>>340
もう少し具体的にプリーズ。
あと故意でなければハンドは取られません。審判の判断ですがね。

>>340
それは、絶対的なルールをつくり、それに基づいて確実に遊べ
と言うことか？２人だけのルールで良いのか？審判は誰か？

>>344
煽りも余裕でﾜﾗって返さな
煽ってなんぼ、煽られてなんぼの
２ｃｈでスレ立ては無理や。

>>340
ここは気の合う仲間同士の馴れ合いの場でないのだから
厳然としたルールに従え、と解釈しましたが。

>>342
>>322なら、>>341で「この考えは考える過程やスタンスについてのものです」って
言ってるますし、ログにも書いてます。

定義ってそれだけ？？　へなへなへな（ｗ

>>343
僕は浮気の定義なんて話したくないのですよ。ゴメンナサイ。
「許す」は、そういうトコあるかもしれませんね。

>>344
まあそうなんですが、ある意味、
煽りがこの考えを否定する根源のような気もして。

>>348
あのー、考える過程やスタンスがﾋｯｼﾞｮｰに重要だと
思っていたのですが。違うんでしょーかね。

許す、許さないの決だけとるスレなのですか？

あとスレ違いってのには
激しく同意です。

いきなりここきて不倫を許すなんてあると
「ハァ？」とか思うんですが。

ちゃんとルールに従うべきだと思いますよ。
ちっちゃい子だって砂場は仲良く使うでしょう？

>>350
僕に質問ですか？
僕はそういうスレだと思いませんし、過程やスタンスが大事だと。

>>348
ﾊｧ？お前の中では浮気の定義が無くて浮気という現象が発生するのか？
浮気の定義に善悪を持ち込んでるから、「許す」とかそういう言葉が出てくるんじゃねぇのか？

俺は色恋を善悪で語るのがｵｶｼｲと言っている。
それでもお前がお前の定義による浮気を、許す・許さないで語るのであれば、
俺はｺﾚ以上言う事はねぇよ。

>>351
わかってますが、ここは砂場じゃないんですよね。
「浮気許す＝純愛でない」と出来るだけ多くの人が思ってる板に
出すことが有効ですから。

>>354
あのー、それがいわゆる公共の場での
独りよがりってみなさんおっしゃってるんですよね。

その例えとして出したんですが、理解できませんでしたか？

>>353
無いなんて言ってない。感情的にならないで下さい。
それぞれが判断すればいい、と思います。
そして、それはこのスレと関係ないと言ってるだけです。
あと、善悪を出したことは一度もありません。

>>1
あなたは「付き合っている間柄」で
「一番してはいけないこと」は何と思う？

>>355
だから、一人よがりに思われても仕方ないのは分かってます。
地動説ですから（ｗ

最後の文みたく煽らないで下さい。ヨロシクです。

>>357
なんだろう。あまり考えたことないな。
これやったらお終いってのは無いと思います。
例えば、何ですか？

>>358
いや、思われてもって・・。
せめてsageるとかできないんですか？

自分勝手でわがまますぎると思いますよ。
この板がおもしろいと思う人がいればあげてくれるでしょうし。
あなたがsage進行していても。

>>360
禿同sage

>>360
まあ、そうかもしれませんがね。
一度、見てイヤになった人は見なければ良いワケで。
ちょっと考えておきます。

※
※　ココのことは神頼みで、散髪に行ってきます。
※　僕も感情的にはなりたくないのです。
※　だから、落ち着いていきましょう。
※　これについての反論は抑えてください。お願いします。
※

>>356
感情的にじゃなくてそういう文体のｷｬﾗなんですよ。
そういう煽りはいちいち入れないで下さいね。荒れる元になりますよ。
>善悪を出したことは一度もありません。
そうですか、では許す・許さないってのは何を基準に判断してるのでしょう？
自分（相手）の独占欲から逸脱する行為を「ﾜﾙｲ事」だという前提で話しをしてませんか？

ｽﾚを立てたのは貴方でも、2chで立てたｽﾚは貴方ﾀﾞｹのﾓﾉではありません。
排他的に別意見を切り捨てて、自分の主張をする為だけのｽﾚにするﾂﾓﾘでしたら、
2chのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝに抵触しますので、別のﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな所で展開して下さい。

>>364
どうも許す、許さないの基準は個々人の問題であって
ここでは重要でない、というのが１の意見であったと。

>>350の答えが>>352ですから。

私も彼が何考えてるのかちょっと分からないのですけれどね。

>365
ようは自分の意見を肯定してくれればいい、そう思ってるんでしょうよ。
異なる意見に対して反論してくる所は、自分を否定する人は許さない、
締め出すといった感じ。イエスマンが欲しいなら最初からそう言えばいいのに
って思った。
そうじゃないのなら、人それぞれ色んな意見あるんだから、
｢ああ、なるほど。そういう人もいるんだ｣って受け流せばいいものを

2chでも孤立してしまうなんて…かわいそう

>>366
鋭い！

>>368
いや、何回か出てない？
１は煽りやめてーって言うのもいいけど
煽りを呼び寄せてしまう我が振りについても考えるべきだと思う。

実生活でも「癇に障る」人にならないように。

>>369
＞いや、何回か出てない？

ｽﾏｿ。
レス全部読んでないんだわ。（ニガ藁

いやー、２ｃｈって本当に怖いですね！！

実社会の縮図みたいで。

>>371
＞実社会の縮図みたいで。

そこが面白い一因でもある。（藁

２ｃｈでコテハンやるには
「ちょっとムカツク人間」ぐらいだとどうしようもないですねぇ。

それにプラスαがないと。

>>373
へ。どゆ事？

やっぱりアゲますわ。鬼のいぬまに（ｗ
なんで皆、「それぞれ考え方が違う」ってのが大好きなの？
そりゃあ勿論、違うよ。
でも異なる考え方を対立させ、議論することによって、各々の考えを深めるられるでしょ？
自分の意見に反発されたら、やれ排他的だ。やれイエスマンを望んでただけだ。って言いだすのオカシイ。

浮気されて嫌いになったら
許す許さないも無いんじゃないのか？

1対その他の状況でも議論と言い張るのかのう。
粘着してるのは1じゃねえか？

>>376
嫌いになったらって、それにも過程があると思うのですが。
浮気されたら何故、嫌いになるの？とかあるでしょ。

>>377
人数は関係ないです。１対１の集合です。
議論においては粘着も仕方ありません。


浮気の定義は皆さんがそれぞれ思うもので結構です。
基本的に全て当てはまると思います。公認の浮気等は除きますが。
そして>>1のような過程で、浮気を許しましょうってのが僕の望むものです。

>>378
＞浮気されたら何故、嫌いになるの？とかあるでしょ。

嫌いになった理由って何？
例えば、嫌なことされて嫌いになるってことあるよね
浮気って嫌なことだよな
それで相手を嫌いになることあるじゃん
何でそんなことがわからないんだ？

>>375の「鬼のいぬまに」は
「鬼のいぬまにヒドイことばかり言って」ということです。
鬼は皆さんではなく、僕です。一応。

>>379
なんでも嫌なことをされたら、嫌いになって別れるんですか？
そういうことを言いたいんです。

>>381
イマイチ何が言いたいかわからん

嫌いになって別れる場合もあれば、
辛い思いはしたくないのでわかれる場合もあるけど
どういう事を言いたいんだ？

>>382
極端な意見だけど、
デートで遅刻されたら嫌な思いするけど、それくらいじゃ別れない。
でも、浮気においては「浮気したら別れるから」なんて断言してる人もいる。
勿論、断言しない人もいるけど、そういう風潮にあることは確かでしょ？
だから、>>376のように簡単には片付けられないと思うのですが。

>>383
極端すぎかと思われ･･･

>>383
浮気したら別れるって断言しても
実際に別れないのもいるでしょう？
断言してるのが悪いのなら、
「許せ！」だなんて断言してる>>1はどうなんだ？
それに、嫌な思いというのは人それぞれであって、
浮気された嫌な思いも人によって感じ方が違う。
遅刻での嫌な思いをそれくらいと言ってるけど、
浮気だって、それくらいと思える人もいれば、
めちゃくちゃ嫌になる人だっている。
過去のトラウマ等が絡んで浮気されただけで、
嫌いになってしまう場合もある。
そういった背景を無視して、
一括りに「許せ！」って何で断言してるんだ？

>>384
まあ極端です（ｗ　スイマセン。
でも、浮気がマイナスに絶対視されてるとおもうのですよ。

いや明らかにプラスではないだろ

>>1
浮気がバレて、しまったと思っても、許す事でしめたと思われたら
元も子もないと思われ…

>浮気がマイナスに絶対視されてるとおもうのですよ

そんなの当たり前じゃん。
背信行為しておいて、プラスに見れるわけねえじゃん。

>>385
浮気が絶対視されてると言いたかっただけです。
＞勿論、断言しない人もいるけど、そういう風潮にあることは確かでしょ？
って言ってるじゃないですか？
無視はしてません。大小は関係無いと思うだけです。
＞過去のトラウマ等が絡んで浮気されただけで、
＞嫌いになってしまう場合もある。
これに関しても>>1の考えは有効だと僕は思います。

言葉尻に執着しないで下さい。煽りに聞こえちゃうと思うけど。

>>387　>>389
プラスなんて言ってませんよ。お願いしますよ。
>>388
そりゃあ最初はそう思う人も思いますが。僕は>>121のように考えています。

>>390
う〜ん
>>1ってさ
文章をちゃんと自分で理解して書いてるのか？
抽象的すぎてわからん

＞無視はしてません。大小は関係無いと思うだけです。

でも、無視して書いてるようにしか思えない
無視せずにそこにも触れて書こうよ
それに、大小が関係ないって言ってるけど、
何に対しての大小？
ちゃんと主語を書いてくれ

＞これに関しても>>1の考えは有効だと僕は思います。

これもさ
どういうった事で有効なのか
>>1の頭の中でしか理解されてないんだよ
もう少し具体的に書いてくれないかな？

>>389
同意。浮気は裏切り。

マイナスに絶対視されてるからダメ
ッてことはプラス「にもなりうる」ってことじゃないのかね？

>>375
対立した意見に反発して議論を避けてるのは貴方でしょう？
「このｽﾚには関係無い」と言ってね。
議論を望むなら質疑に理論的に回答して下さいね。

>>1
相手を信じるのならばトコトン信じて、裏切られても後悔しない（苦悩しない）
カッコいいけど相手も人間、他人な訳だから裏切られたら怒るべし。

つか、浮気を許さないと、捨てられる。
だから「浮気は、大した事無い」と
言い聞かせているのでは？

違うなら、すまん。

>>392
大小っていうか、嫌な思いの感じ方の違いは関係ないと思うってことです。

他のあらゆる浮気のシチュエーションと変わりないってことです。
トラウマ云々のが他とどう違うのかが分からない。
何故、有効じゃないのか理由があれば、教えて下さい。

>391
じゃあ何て言いたいんだ？
±０ とでも言いたいのか？

>>398
何で人それぞれが思う気持ちの大小を関係ないと言えるんだ？
それじゃあ、>>1に聞く
>>1は異性と付き合ったことがありますか？
あるんだったら、別れたことはありますか？
もし、わかれた事があるならその理由は何ですか？
別れた事があれば、是非理由を教えてほしい。

＞何故、有効じゃないのか理由があれば、教えて下さい。

理由？
何で理由をこっちが言うんだ？
そっちが理由があって有効だって言ってるんだよな？
理由も無いのに有効だって言ってるの？
こっちが有効だという理由を聞いてるんだからさ
無効なんてオレは言ってないんだから、
まずは有効の理由を教えてくれ

>>397
違うと思います。そういう経験はありません。
>>396
怒りますよ。>>56って感じです。

>>395
相手の意見を頭から否定したことは一度もありません。
論理的な意見に対しては、論理的に反論してきました。
そう思われないなら、具体例を出してくださいよ。

>>400
下から答えるけど。他のシチュエーションと同じだって僕は言ったでしょ。
ってことは、どう有効かは僕がずっと述べてきたことです。>>1もそうだし。

この考えに関係ないって言ってるだけです。

>>399
マイナス地域の中で絶対視されてるって言いたいのです。
ちょっと分かりづらい表現でした。さっきは。>>386

>>401
>>56は自分が這いあがるのでは。
そんなに愛されているのなら、浮気に対して問題は無いのでは。
自分が怒っていて、其れを許すことで相手が苦悩し、あなたのために
努力すると本気でお思いか？

>>402
>>1はさー
これをやられたら絶対に別れるな〜っていう考えは無いの？
どんな事を相手がしても許すの？

>>403
そう。浮気した本人が這い上がるってことです。僕は関係ないです。
一例だけど、
浮気されたら、浮気するような奴は嫌いって思うでしょ？
そして彼は苦悩し、這い上がってくる。
もうマイナスポイントはないんだし、許せるんでない？
てな理屈です。

>>404
今のところ、具体的に何かやられたら別れるってのは無いです。
僕が別れるときについては、>>276参照して下さい。

>>405
浮気した本人はそれほど苦悩しません。
苦悩するとすれば、浮気するかどうかだと思います。
ホントに苦悩するならば、浮気など最初からしません。
しちゃってバレたら、開き直るか、から誤り。これにつきます。

>>401
>>364の質問に答えて頂けてないから言っているのですが？
でも面倒でしたらもう結構ですよ。痴れっとそんな事を言いきってしまう人では、
今後建設的な意見交換は望めそうもありませんので。

>>407
相手を傷付ける行為を繰り返しても、永遠に苦悩しないと思いますか？
>>121を踏まえて。

>>406
そのさ
マイナスポイントなんて考え方好きじゃないんだけど、
例えば、>>1がマイナス１００ポイント貯まったら
別れる基準としよう

それで、浮気をされた
ある人はマイナス１０ポイントとする人もいれば、
マイナス５０ポイントとなる人もいる
もしかしたらいきなりマイナス１００ポイントになる人もいるでしょ？

であるならば、浮気をしたら別れると言っても悪くは無いよね？
それとも、浮気はマイナス１０ポイントとか決まりでもあるの？

>>408
ああ。だって皆で鬼のいぬまにガヤガヤやってたから、１つ１つに答えられなかった。
じゃあ、答えます。スイマセン。
それぞれ皆さんが悪いって思うことが悪いことです。
僕には定義できません。
僕が言いたいのは、どんなに悪いこと（浮気）でも許しましょいってことです。

>>409
そんなに浮気ばっかされる環境を改善せずに、さー苦悩しろと言われても
いちYoごめんなって言うけど、なんで浮気性のあるおれと付合うのって、
いちゃうけどね！

>>410
僕もそういう考え方はしてません。嫌いです。
＞勿論、こんな風に計算立てて考えませんが、
って書いてありますよね？
浮気や、具体的な事柄では別れないってのを言いたかっただけっす。

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>>412
ボーッと見てるだけじゃありません。普通に色々と改善します。
それと勿論「苦悩しろ」なんて言いませんよ。

>>413
>>400の前半には答えてくれないの？

＞浮気や、具体的な事柄では別れないってのを言いたかっただけっす。

これの答えにも繋がると思うしね

>>415
結局相手が浮気するのは、何かが足りないか、よっぽど好きモノか、
苦悩するのは、やっぱ自分じゃないかな？

>>416
答えてもいいけど、このスレ主旨に繋がるの？
別れた理由は、性格的イヤなとこが積もったとかだけど。

>>417
された方も苦悩するし、傷付くと思います。
した方もしないですか？

>>418
>>1の考え方からすると
＞性格的イヤなとこが積もった

何でこれが許せないの？
許してやれよ
苦悩してはい上がってきたら許せるんでしょ？
そしたら、はい上がってくるまで見守ってあげたら？

>>419
浮気するまでは苦悩するかも知れないけど、しちゃったらどうかなー。
気持ちいいこと、あなたを天秤にかけて、あなたの方が軽かった、
てことですから。

因みに、浮気相手の子供が出来たらどうするの？

>>419
少なくとも苦悩しない人もいる事は確かです

>>421
長期的に考えても、ですか？
>>420
すいません。イヤなとこッテ表現は失敗でした。
性格に言うと、性格的に合わないところです。

>>424の追加。
長期的に考えてもですか？　相手を傷付け続けることに対して。

>>411
>ああ。だって皆で鬼のいぬまにガヤガヤやってたから、１つ１つに答えられなかった。
貴方ﾀﾞｹの板じゃないんだから当然でしょう？
しかし、排他的だとかｲｴｽﾏﾝが云々だとかに対する文句はｼｯｶﾘﾚｽしてるのにね？

まあｲｲです。で、それが貴方の「理論的」な回答なのでしょうか？
私は「貴方」に聞いているのですよ？それで質問の答えになっていると思いますか？
もし本当にそう思うのであれば、私と貴方は会話が成立し難い様ですね。

>>424
なるほど
そしたら、浮気するような性格は合わないから別れる
それで良いんじゃないの？

>>423
確かと言われても、僕はそう思わないのですが。
粘着で悪いが、どういう人がそれに当りますか？

>>422
下ろすなら関係ないです。
下ろさない場合は浮気相手と付き合うか。シングルマザーか。だよね？
そうしたら、僕だけの問題ではなくなってきます。

1は矛盾してる
その証拠に2chですら敵作りまくってるよ。
1の味方なんているか？

ちゃんとこのレスにも答えろよ？
「文体が論理的じゃないから却下」
「ここは浮気についてのスレ」
「ここは僕のスレ」
　　　↑
こんな風に答えるなよ？こんな風に答えること自体
2chは間違ってるんだよ。
スレッドは立てた1のものなのか？違うだろ？

「2chでは」の間違い

>>428
＞どういう人がそれに当りますか？

自分の知り合いに
そういう人がいたから確かと言った。

＞確かと言われても、僕はそう思わないのですが。

>>1の視野の中だけで決めつけるのよそうよ
世の中広いんだからさ
>>1にはわからない事なんてたくさんあるんだから
理解しろとは言わないけど、自分とは違う考えの人がいることだけは認識しようよ。

>>427
浮気は一部の人を除いて、悪いことだって思ってますから、
違うと思います。
自分で悪いと思ってれば、直しようがあります。


>>426
なんなの？　ちゃんとやってよ。
あんな、どうとでも取れる質問に対して君の望む答えを出すのは難しい。
みんなの意見を総合すると排他的って意見だったから、
それについて答えただけです。
次は「もうイイヨ」とか言わないで下さいよ。

>>424
その場合、相手（浮気した方）が苦悩するより、困り果てるといったほうが
良いでしょう。やっぱ浮気された方が、這い上がるしかないじゃない。
もっとも私の自論ですが。

>>432
直しようがあるなら大丈夫なの？
それなら、悪いと思ってなくても、
相手がイヤだと言えば直してくれる場合もあるんじゃないの？
何で直してと言わないの？
浮気だって直してくれる場合と直してくれない場合があるよね？
性格だって言えば直してくれる場合あるし、直してくれない場合もあるよ。
同じじゃないの？

>>431
あなたの知り合いのヤツは途中経過じゃないの？
だから、言葉尻を突っつかないでよ。
その後に聞いてるじゃん。ちゃんと。どういう人って。

>>429
どこが矛盾なのですか？
勿論、僕だけのものじゃありません。でもスレ主旨には沿いましょうよ。
「文体が論理的じゃないから却下」って>
>331の「真面目に質問してるようには思えないので却下」のこと？
>>277、どう答えろっていうの？（ｗ

１は「純愛なら」なんて自分で書いてて
他人が純愛の定義はなんなんだ？なんて聞くと
「スレとは関係ない」なんて答えてる。

こんなのと議論できると思う？

スレ主旨には沿いましょうよ・・なんて
板違いは「俺が立てたいと思ったから」で理屈通しといて
よく言うわ・・。

スレ主旨に他人が沿わないのも
「俺が沿いたくないから」て言われたらどうするんですかねぇ。

>>435
＞あなたの知り合いのヤツは途中経過じゃないの？

途中経過ってどういう事だ？
なあ、頼むからもう少し具体的に話してくれないかな？
オレがバカなのかもしれないけど、
言ってることがわからなすぎる。


オレが確かにいると言った事に対して

＞確かと言われても、僕はそう思わないのですが。
＞粘着で悪いが、どういう人がそれに当りますか？

と言うことは、「確か」と言ったことに対して、
「確かじゃない」って言ってるよね？

それに対して、
>>431でいやいや確かだよ。実際にいるよと言うことで、書いたわけだ
わかってくれるかな？

矛盾指摘されまくってんじゃん。
今頃必死に論破しようと文章考えてるんだろうね。
モニタの前で顔真っ赤にしながら（ｗ

>>433
それは相手のこと好きなの？

>>434
大丈夫ってのがこのスレの考えです。さっきから堂々巡りですよ。
直してとは言いますよ。普通に。

>>440
と言うことは、
性格が合わなくても性格が直せるのに、
何で別れたの？

>>432
私の>>346での質問は、
>では許す・許さないってのは何を基準に判断してるのでしょう？
>自分（相手）の独占欲から逸脱する行為を「ﾜﾙｲ事」だという前提で話しをしてませんか？
です。再度言いますが、貴方の基準について、貴方の意見を聞いているんです。

ｿﾚに対する貴方の回答が、
>それぞれ皆さんが悪いって思うことが悪いことです。
>僕には定義できません。
ｺﾚでは、私の質問に「理論的」な回答が得られたとは到底思えません。
全く質問の答えになっていません。
質問に答えてもらえず、自己主張ばかりされても「議論」は成立しません。

>>442
>>346は>>364の間違えです。

>>440
好きかと問われれば、好きと答える。
幸せかと問われれば、幸せと答える。
これ常識。
しかし、その実態はUP・UPいっぱいです。
それでも一緒にやろうとがんばっている。
この生活が良いか悪いか、問えますか？
浮気してもされても、2人で暮らして生きたいなら
ガマン・ガマンってとこですね。もちろん、
もうしちゃだめだよって怒っちゃいますし、怒られ
ちゃいます。

>>437
スレ違いのことを言う理由はないけど、
いた違いのスレを立てる理由は申しました。
すれ違いのことを言う理由があるなら、それを言ってくれ。

>>436
だから、それぞれ皆が純愛だと定義するものが純愛だと思います。
だから、関係ないって言ったの。

>>439
矛盾だったら、大人しく屈しますよ（ｗ

>>438
だから、今まで書いてきたように、
苦悩して這い上がってくる期間は長期になる場合がありますってこと。

下の方は何？　
自分の価値観に縛られてるっていうから、そんなことはないよって説明したの？
これでね↓
＞だから、言葉尻を突っつかないでよ。
＞その後に聞いてるじゃん。ちゃんと。どういう人って。

>>445
そうですねぇ。
スレ違いのことを言う理由ですか。
１がむかつくから、でいいですかね。
独りよがりな理由なのは承知です。
まぁ、お互い様じゃないですかぁ（藁

>>441
なんでそうなるの？？　浮気と性格の違いは説明したでしょ。イジメ？（ｗ

>>442
僕個人の基準は関係あるの？
僕のココでの発言の全ては、
>それぞれ皆さんが悪いって思うことが悪いことです。
>僕には定義できません。
この基準をもとにしてます。

>>447
浮気と性格の説明って
悪いと思ってるとかってやつ？
でも、直せるなら良いんじゃないの？

それじゃあ
性格が合わないだけで何で別れるの？
それくらい許そうぜ！
直るかもしれないでしょ

>>444
ごめん。野武士さんの主張って何でしたっけ？
ぐるぐる回って、分からなくなりました。スイマセン。

いつまでたってもsageないしー。
自分の意見ばっかいって
人の意見には１，２行ぐらいのそっけないので返すしー。
しかも言ってることわっかんないのたくさんあるしー。
しかも忠告聞いた覚えないしー。
いい人も敵に回すしー。
恋愛以前の人との付き合い方からやり直したほうがイイヨー。

>>448
自分が悪くないと思ってる性格を直す？
ちょっとでも悪いと思ってれば、相手に言われて直すけど。

>>直るかもしれない
浮気の方ははこんな希望的観測じゃない。

>>449
リピュアよ、お前もたいへんですね。
私もちょっと整理してみます。

>>452
ごめんね。

つ

むり〜

>>449
＞それは相手のこと好きなの？
これは、相手をフォッとけぃと言う私の考えに対しての発言です。
それに対して>>444が答えです。

>>456
その辺はさすがに分かるんですが、
野武士さんの元々の主張が分からなくなりました（ｗ

>>457
元々は>>388か。

板違いはさげろって。
うぜーからよー。

浮気を許すことで、相手が苦悩から這い上がるだろうと、
それに対して、されたほうが這い上がることになるだろうと、
このへんかな？

>>451　リピュア
浮気が性格では無いのかー
浮気って内面的な事だと思うんだけど
性格からくる部分もあると思ってたんだけど
違うのかな？
もし違うなら、性格って具体的にどういうもの？

浮気の行動はどこから来るもの？

>>447
>僕個人の基準は関係あるの？
大いにありますよ。
相手が悪いっていうのが前提じゃ無いと、
「許す」という概念自体が発生しないのは解りますよね？
で、貴方は「許しましょう」と主張するからには、
貴方が浮気（相手の独占欲から逸脱する行為）＝悪いと定義していると思ったので、
その確認をしたかったのです。

そもそも私は、許す許さないの問題の前に、
独占欲から逸脱する行為が悪であるという定義に疑問を投げかけています。
で、その疑問に対して貴方は、「そんな話しはしたくない」と議論を避ていました。
だから別の意見を切り捨てる排他的な行為だと思ったのですよ。
ｺﾚで解って頂けるでしょうか？

>>459
わざわざココに立てた理由については述べてあるんだから、それに反論して下さい。

>>463
ああーん？
そんな独りよがりな理由で公共の場で
定められたルールを破っていいと思ってんの？

ってけっこう前のほうに誰かいってたけど。
スレタイに浮気とか入れてる時点でお前だめだわー。

>>459
確かに板違いかな
しかし、>>1を見ると純情じゃないかな？
もうすこし付合ってみるよって仕切る訳じゃないけど。
まずいかなー。

>>462
あなたは浮気を悪くないと言いたいのね？
そうなら、そうと言ってよ。単純に。
では、どのように悪くないか言ってください。
前に言ってるのならリンクして下さい。スイマセン。

>>461
浮気も性格からくるかもしれないけど、その行為（他の人とＨ）も重要です。
みんなそこを嫌うでしょ。
そして、合う合わないじゃないところも、他の性格と異なります。

>>460
わかってきました。
では、気を取り直して、１つ質問。
野武士さんは浮気を許されたら、永遠に続けるのですか？

>>465
だから誰も削除依頼だしてさっさと消えろとまではいってないじゃん。
人が忠告散々してんのにsage進行もできない１に人として問題ないかい？

あと人に意見散々書かせるくせにさー、すげー淡白に反応返すんだよね。
みんな見ててそういうとこにむかついてると思うよ。

>>466
性格からくるものがあるんだったら、
それで別れても良いって事だよな？
みんなはどうかしらないけど、
許さなくても良い事例があるって事だよね？

それと、>>432で言ってたけど
＞浮気は一部の人を除いて、悪いことだって思ってますから、
＞違うと思います。
ここで一部の人を除いてと書いてあるよね？
もし一部の人と出会ってしまったらどうするの？
どこまで許してればいいの？
それとも、そんなの見分けがつくから
そこで判断して、一部の人だったらすぐに別れるとでも言うの？

>>468
言い訳ですけど、
僕も１つ１つじっくり行きたいですよ。
でも、そんなことしたら、他のレスに答えられない。

>>467
いやー！腰が持てばなんとかって感じです。
家族（子供）ができたりすると、金銭的にも、時間的にも
体力的にも厳しいですね。
制限が無ければ永遠に続けます。

>>469
文章の一部だけで判断しないで。
性格から来るものだけど、違うって言ってるんだから。
性格だから別れてＯＫなんて言ってません。

その一部はスワッピングとかです。

淡白な答えで、スイマセン。

>>470
ハァ？
それこそsage進行にすればいいじゃねーか。

>>471
そっかー（ｗ
もう１回、確認するけど、
彼女が傷付いている事に関しては何ともないの？

こいつ阿呆なのか？

>>472
それなら、性格について具体的に答えてくれないかな
浮気が性格じゃないって言えるんだったら、
どういうものが性格なのか答えられるよね

それに、その一部がスワッピング？
スワッピングしたら直らないの？
そんな答えなの？
なあ、もっとまともな意見をだしてくれよ
まあ、それじゃあスワッピングだとしよう
その理由を教えてくれ

>>473
イチリあるかも（ｗ

>>477
てめぇは利とかうんぬんじゃなくて
板違いってことがわかってんなら
ちゃんとsageろよ。

上に書いてあんだろーが。
こういう風にいわれんの何度目だ？

sage進行で。
板違いな上に１はオカシイし。

>>479
言語障害でないことを期待している。
あと鶏は三歩歩いたら忘れるというが・・。
もしかしたら・・

>>476
おいおい、まともな質問してくれよ。
こんな質問に、どうまともに答えろって言うの？

＞浮気が性格じゃないって言えるんだったら
言ってない。浮気は性格だけど、他の性格とは異なる。異なる点は２つ述べたよね。

スワッピングについて答えても良いですが、
このスレの考えはスワッピングは除いてあります。そのことを前提にして下さい。
飽きたら止めると思います。

sage

>>466
>>343も同じ事を書いてますが、
相手が独占欲を何処まで受け入れられるか？
自分の独占欲と相手の人間関係との折り合いを何処で付けるか？
それだけの事なんだと思うのですよ。

で、相手が悪いという事は、自分の独占欲が正当であるという事でしょう？
特定の人やﾓﾉを独占したいという欲望はあって然るべきとは思いますが、
果たしてその欲望に正当性なんてものがあるのでしょうか？私は無いと思います。
だから一概に相手が悪いと決め付ける事は出来ないといので、
最初から許す・許さないという議論はｵｶｼｲのでは？と疑問に思った次第です。

>>474
>>275ごらんあれ
IDに注目、私です。
世の中、浮気されても傷つかない人もいます。一見。
ほんとのとこは私にも解りません。なるたけ、いや極力バレないように
ガンバッてます。

>>481
前提が多すぎ
都合が悪くなると前提とか逃げてさ
いい加減にさ
そういう前提もあるんだから
あたかも>>1の意見が全てのような書き方やめろよ
例外があるなら例外があると何で最初から言えないの？
あとでそういう例外があると言うことに気づいたら
何で前提になんて言わないで素直に
「そういう例外もあるよね」と言えないんだ？
前提とか言ってるけど、その前提って>>1の頭のなかだけじゃん
それなら、今ここで前提について全て書いてくれ
その前提のもと書くからさ

>>483
浮気の定義もう少し分かりやすく書いて下さい。スイマセンけど。
ここをよーく理解しないと進めないので。

>>485
そういうの・・前のほうでも誰かいってたけどさ。
「スレに関係ない」んだと。

純愛なら浮気を許そうよ、で
純愛が何であるか、浮気が何であるかも１は定義してないんだ。
みなさんにおまかせー。
そんな馬鹿な話があるかってんだ・・。

>>485
君は都合悪くなると答えないで、こっちに他の質問するだけじゃん。

前提を出したこと、他にあったっけ？　リンクしてくれる？
スワッピングは例外です、って言う必要ないじゃん。
幼稚園児かい？？（ｗ

>>486
何度も書いてますよ？
「独占欲から逸脱する行為＝浮気」と定義するのが、
一番無理が無い定義だと思っています。
ｺﾚ以上解りやすい書き方は、今の私にはちょっと無理です。

では、逆に貴方の浮気の定義は何でしょう？
何故「浮気＝悪」になるのでしょう？回答お願いします。

>>487
どんな純愛でも同じって言ってるだけでしょ。

>>489
わり、俺もわかんねぇ。
もうちょっと簡単な言葉で・・もしくは例でも出して
書いてくれねぇかな。

本当は１が定義すべきだったんだよなぁ・・。
浮気は、その人の出来心で初めてで、本人も非常に反省してるもの
とします、とかさー。
そうすりゃ1の言う「スレの主旨に沿った話」ができたんじゃねーの？
この定義を変えながらやっていけば。
もう遅いけどさ。

>>490
ﾊｧ?お前純愛がどんなものであるかも決めてないくせに
なんでどんな純愛でも同じ、なんていいきれるんだ？

>>リピュアさん・・
私あなたの味方じゃないですが・・・
あなたって人は、なんか・・とてつもなく凄いよね。
こんなに反論あっても、まだ語り合って少しでも理解し合おうっと
するのですね。なんていうか互いの意見を理解するために衝突を恐れないって
いうか。その勇気は私は少し羨ましいです。
がんがれ〜（笑

>>489
独占欲とは何ですか？　これを平たく言ってくれたら分かるかも。

ごめん。僕の定義はあとで。順番に行かして。

>>493
もうちょっとスレを読んでから発言したほうがいい。
彼が理解し合おうとしてるかどうかを。

>>491
浮気かどうかの判断は独占欲が基準になるという事です。
何度も言われてますが、人によって浮気のﾗｲﾝは違うでしょ？
で、そのﾗｲﾝは相手をどれだけ独占したいか？って事で決まる。
極端な事を言えば、自分以外の人やﾓﾉを視界に入れて欲しくないという、
非常に強く歪んだ欲望を持っている人には、その人から目を逸らしたﾀﾞｹでも、
「浮気」と言えてしまうと言う事です。

>>リピュアよ　がんばれ！
お前ら、どうぞ進めてください。

>>493
ありがとー（ｗ
忙しいので淡白でスイマセン

スレ全然読んでないけどね。
あんたらアフォ。オスの本能とメスの本能は根本的に違う。
生物がどんな本能を持って生きているのかを知れば、浮気が
解明できる。単純だ。

オスはより多くの雌に自分の種を残したい。
メスはその中で一番優秀なオスの種を頂いて、大切に育てる。
それだけ。

>>494
相手を支配・ｺﾝﾄﾛｰﾙしたいとか、自分のﾓﾉにしたいという欲求だよ。
要するに自分の思い通りにしたいっていう事。ｺﾚで解る？

>>496
ふむふむ。で、>>483の下に続くわけですね。
正当性はあると思います。自分だけでなく、共通の理解ですから。

>>496
どうも違うと思う。
独占欲以外にもその人の倫理観でも
決まると思うよ。
あとどうも言葉の選択が間違ってる気がする。
相手の浮気の限度ラインを超えてしまうこと、で別にいい気もするし。

>>497
野武士さんもアリガトー

>>499
人間には理性があるんで。
せめてスレ読んでからアフォ呼ばわりしてください。

ここは何を語りたいんですか？
過去ログ読んだけどサッパリです。

つーか何気に俺のレス無視されてるな・・。
答えにくいのは無視ですか。

>>491-492
についてぜひ意見が聞きたいなぁ。
頼むよ。

>>506
っていうか、どれ？？　名無しなんだから（ｗ

>>502
倫理観を持ち出すとさらに難しくなっちゃうので、
単純に「欲と欲」、「ｴｺﾞとｴｺﾞ」の話しにした方が解りやすいかなぁと。

私の国語力が至らない点に関しては、ﾅﾝﾄｶ解る範囲であれば見逃して頂けると幸いです。

>>506
今読んでます、だと思う。失礼

>>509
いや、そんなに突っ込んで考えなくてもいいみたいよ。
１さんの「前提」によると。

浮気を許さないという人間は、世の中の悪全てを否定したいの？
相手を騙して自分の欲を追求したい人間もいれば倫理観を大切
にしたい人間もいる。それだけのことじゃん。

亀レス、スイマセン。

>>492
広義には決めてます。「好き」
>>491
同じ結果だった気がします。僕の性格上（ｗ

>>511
勝手に代弁しないで下さい（ｗ

>>512
えぇ、至極正論なのかもしれませんが・・。
もうちょっと流れを読んで書いていただきたい。
そんなのたぶん１００も承知です。

>>513
こういうレスがさー癇に障るんだよね・・。
分かっててやってるならいいんだけどさ。
さて寝るか。

>>505
このログの仲から、スレ主旨を探し出すのは至難のワザだと思います。
とりあえず>>1の考え方で浮気を許しましょうってことを言いたい。

>>516
一応、聞きますが、どういうトコがですか？

なんかねぇ、
1さんが発言していく度にこのスレから人が離れていくように見えて仕方がない。
せっかくいい意見があるのに。もったいないですね。

>>519
僕もしますね（ｗ
悪循環の極みですわ。

リピュアよ、風俗も浮気になりますか？

>>521
彼女と二人で決めて下さいよ（ｗ
僕の場合は、入ると思います。

手だけでも？

>>523
微妙ですねぇ（ｗ
相手との兼ね合いもありますが、オーラルは違うかな。

手だけですって、どう説明しますか？

>>525
彼女に？

一度、行ってみたかったんだ。でも、君の手の方が良かった。
風俗を体験したかっただけだから、他はやってない。お金高いし。

こういうこと？

いいですよ！それそれ。
そもそもバレた原因にもよるが、心ある彼女ならまだしも
浮気は許さんといった場合、説明がつくかどうかです。
あくまで、君の風俗観によってですが。

ﾕﾙｼﾏｾﾝﾝﾝｰ

１はなんでこんなに責められてるのかなあ...。

まず「許す」ということを、
例えば「法律がそれを許す」とか「処罰が免除されて許された」とか
いう意味での「許す」＝認可・許可＝で使うから、とりあえず
感情的な反発を喰らうのかな？　
「自分の方が正しい。と、自分を相手より上に見ているってことだ」
と、解釈されたりもしてるしね。
そうじゃなくって
「許す」ということを、１は「受容」という意味で使いたいんでしょう？

浮気された恋人が、浮気した相手を（浮気の定義は各人それぞれで結構）
「浮気」という行為そのものは「許す」ことはできない、腹が立つ、
悲しい、苦しい、この傷は一生癒えない！・・・と感じても、
それでもまだ、浮気してしまった相手を「受容」してしまう、
涙はらはら流しながらでも愛し続けてしまう
そういう気持ちって純愛とはいえませんか？・・・とか何とか。
そういうことを主張したかったんじゃないの？
で、彼の中では、きっちり「受容」できてしまうので「許しましょう」
と賛同を求めたかった、というくらいのとこかな？

１、違ったら御免。

>>528
やべー！また怒られるー

>>527
確かに納得いかないかもね（ｗ
で、この話のオチは何ですか？　何が言いたいの？
ただのオモシロ雑談？

>>529
ゴメン。違うわ。
最初の方は良かったんだけど、そんな健気じゃありません。
ただの論理です。許す論理。

理解してくれようという気持ちがウレシイです。

>>529
違ってないと思うよ。
ただ、叩かれるのはそれだけの事を
伝えるのに５００レス掛かっても
無理な１の態度と文章の曖昧さ。
でないの？

>>532
違うんかい！違うんかい！！（禿藁
もう、わけわからん。

>>533-534
久しぶりの登場ですね。

>>529のように感情的なものだったら、自己満足に一人で浸ってますよ。
スレ立てる必要がありません。

>>531
リピュアよ、よくぞ聞いた。答えよう。
浮気をするのが快楽のためで、恋愛感情はもたない
関係ならば私の許す定義に当てはまり、深い感情を持てば
別れる要因になる定義になります。たまたま男に生まれ
男が遊びやすい環境に育っただけで、一歩間違えば浮気
所ではなかったかもしれない。ただ、相手にどう説明しても
駄目な人は駄目ですので、自分に合った良い人を探すか創るか
しないと私は辛いですね、いろいろと。と言うことで、
「金の縁なら私は許し、心に至れば別れを口にする」を>>1に
言いたい。でも正直難かしすぎ！いろいろありがとう、寝ます。

>>536
じっくり考えときますわ。どもです。

※
※　僕が主に言いたいことは、下記の４つです。上手く継ぎ接ぎして下さい。
※　>>1 >>56 >>121 >>161
※　しなやかに質問して下さいね。しなやかなスレ目指してます。一応。
※　では、寝ます。
※

>>532
なるほど。
議論がかみ合わないわけが、一発でわかった（笑）。

何がどう違うのか、その場できちんと述べないからやね。
「ただの論理です。許す論理。」だけじゃ、弱すぎる。
しかもいまここで唯一の論点として挙げた「許す」という単語を
いとも簡単に分別（ぶんべつ）なし（どちらの意味なのか明解に
提示し直さずに）用いるのは、ちょっと注意が足りない。
無駄に議論を混乱させるだけになる。
「受容の論理」として立て直してもいっかい語り直すかい？

って、私も寝させていただきます。


>>533-534
違うんやて！違うんやて！！（笑）

>>488=>>1 リピュア

＞「文体が論理的じゃないから却下」
＞「ここは浮気についてのスレ」
＞「ここは僕のスレ」
確かに、前提というのは初めて出したのかもしれないが、
>>1の考える範囲以外での意見が出た時に
上記のような回答をしてる
これらの回答からすると、
>>1が頭の中で条件的な前提の元に話をしてるかと思ったからそう書いた
スワッピング以外に前提は無いというなら
それは、オレが間違ってたのかもしれないな

それでさ
スワッピングをすると人は何故浮気が直らないのか書いてくれないかな？

それと前提だって言ってたけど、
前提って議論する為には条件として
最初に言うべきじゃないの？
後で前提だと言っても、言い訳にしか聞こえないよ
前提という言葉を理解しましょうね。

社会に出て論議した時に、もし、前提を言い忘れたら、
「最初に言っておくべきでしたが、もうしわけありません」
ぐらいつけましょうね。
そうじゃないと、みんなからバカにされますよ。

このスレうざい
2ちゃんに一般社会の常識持ち込んで誠実ぶる頭でっかちの幼稚な1
みんななんでこんな幼稚なナルの1にここまでつきあってんの？
1はきもいよ？リアルではナルで現実の自分を受け入れることのできない臆病者のブサ男だろーな
もっと現実と向き合えば？メルヘンの世界で理想の女のコと遊んでると幾つになってももきみの男としての魅力育たないよ？

１は彼女に５股かけられても「浮気」である以上許すのか？
「浮気」の定義はみなさんに任せます、とかいってるが
１が決めないと糞すれになるのわかりきってるジャン。

アホだな。

いいからsage進行しろっつうの。
せっかく1もsageてんだし。

1みてーな糞とよく論議出来るな。
馬鹿じゃねぇの？

>>540
その３つ、>>429のパクリじゃん。
しかも、>>435で答えてる。言いトコ取りするんじゃなく、全部を読みましょう。

＞スワッピングをすると人は何故浮気が直らないのか書いてくれないかな？
知らないよ。スワッピングの人は悪いと思ってないと言っただけ。

だから、君は幼稚園児か？って言ったの。　聞いてる？
議論をズラさないで。言う必要ないって言ってるのに、それを無視して自分の疑問をまた投げ掛けてる。

議論なんだから、ちゃんと答えてくれないなら、僕も君の質問には答えません。
君は結局、何を言いたいの？　何もないでしょ？　揚げ足を取りたいだけでしょ？
自分の意見を主張しましょう。

って、また煽りに乗ってる自分（ｗ

>>539
>>529さんは、そんなことを求めてなかったので。
ケースが違う。短絡的に納得しないで。ヨロシク。

>>544
真面目に答えましょう
幼稚園児じゃないよ
幼稚園児がこんな言葉使いますか？
もう少し考えて発言しましょうね

それと、前提について何も書かないね
都合の良いことだけ書いて、
都合の悪いことは書かないんだなー
それ、オレに対して指摘してたと思うけど
自分はどうなんだ？

それと、質問にちゃんと答えてくれないかな？
こちらが

>>469で
もし一部の人と出会ってしまったらどうするの？
どこまで許してればいいの？
それとも、そんなの見分けがつくから
そこで判断して、一部の人だったらすぐに別れるとでも言うの？

と質問して
その答えが
>>472での
＞その一部はスワッピングとかです。
という答えをしてるけど、
こっちが質問したことに対して、
答えになってない
見分けがつくのか？と質問したのに、
これでは見分けがつくかどうか曖昧ですよ。

それじゃあ、もう一度簡単に質問させてくれよ

＞浮気は一部の人を除いて、悪いことだって思ってますから、
＞違うと思います。

これに対して
その一部の人というのは見分けがつくのか、つかないのかどっちなのか答えて欲しい
＞その一部はスワッピングとかです。

それと、自分の意見を主張しましょうって
前から書いてあるとおり、
人それぞれなんだから、
浮気は全て許しましょうだなんて
決めつけるのはおかしいんじゃないの？って言っていますよ。
もう少し、理解力をつけてくださいね。

>>546
ゴメン（ｗ　もういいわ。
＞幼稚園児じゃないよ
＞幼稚園児がこんな言葉使いますか？
＞もう少し考えて発言しましょうね

腹いせに荒らそうが、何でもして下さい。では。

>>547
自分の都合の悪いことには答えずにそんな事だけに反応するんだなｗ
自分で幼稚園児ですか？とふっておいて、
困った答えが返ってきたから答えないってやつかｗ

で、さらに、オレの意見が自分の理論では証明しきれないからからやめるのか？

出来たら、これには答えてよ
＞その一部の人というのは見分けがつくのか、つかないのかどっちなのか答えて欲しい
この質問さ

>>548
＞幼稚園児じゃないよ
＞幼稚園児がこんな言葉使いますか？
＞もう少し考えて発言しましょうね

じゃあ、まずこの発言にだけ語ってくれ。一歩譲ってお願い。いい？
＞スワッピングは例外です、って言う必要ないじゃん。
＞幼稚園児かい？？（ｗ

＞だから、君は幼稚園児か？って言ったの。　聞いてる？
＞議論をズラさないで。言う必要ないって言ってるのに、それを無視して自分の疑問をまた投げ掛けてる。

これが前振り、質問。
で、あの答え？　どうですか？

>>545
参考までに。
>>539と>>529さんはどちらもID:CSgaJFhy
同一人物なので、
そこんとこきっちりしとってや。
さ、仕事仕事。

>>550
あらま（ｗ　そうか。ゴメンヨ。
じゃあ、>>529のとき、そこまで求めてるとは思わなかったのです。
和解的な投げ掛けだと思ったので。

>>549
いいよ
スワッピングは言う必要ないじゃんって言ってるよね
でも、前言でスワッピングは前提と言ってるよね
前提ってのはある条件なんだよね
そういう条件を最初に言わないのはおかしいんじゃないの？って言いたかった
論議するのに前提を最初に語っておくのは当たり前じゃないのかな？

それに、スワッピングってこれ具体例だけど、
確かに、そんな事いちいち言わないだろうってのはよく理解できますよ
でも、何故スワッピングがその一例なのか？
抽象的な答えが無いんだよね
だから、スワッピングについて質問するしか
こちらは理解出来ないんだよ。

＞で、あの答え？　どうですか？
で、この答えで良いのかな？
もし、質問してる意図と違うなら
指摘してください
そちらが納得できるまで答える努力をしますよ。

そう。前提。
スワッピングは除外するって前提をワザワザ最初に言ってあげる必要ある？
必要あるとすれば、君は幼稚園児だ。
ってこと。
>>552のどこに、>>549の答えがあるの？
なんで、↓のような言葉使いの問題になるの？

＞幼稚園児じゃないよ
＞幼稚園児がこんな言葉使いますか？
＞もう少し考えて発言しましょうね

「（幼稚園児でなければ）スワッピングは言う必要ないじゃんって言ってるよね」(>>549)

君は僕の質問の意図を理解してた。なのに。言葉使いの問題を出してくる。
「幼稚園児がこんな言葉使いますか？」
これは明らかに詭弁。

こんな詭弁を言われたら、>>547に繋がりますよ。

訂正：　(>>549)→(>>552)　でした。

>>553
＞スワッピングは除外するって前提をワザワザ最初に言ってあげる必要ある？

>>552で
＞確かに、そんな事いちいち言わないだろうってのはよく理解できますよ
こうやって言っていますよ
ただし、抽象的な前提があればだけどね。

で、その抽象的な前提を出してと言いたかったんだよ
スワッピングという行為が何故、一部の人になるのかという前提をさ
その抽象的な前提は書くべきでしょ？

「こういう場合は除くけどね」とかさ

それとも、抽象的なものは無くて
具体的に「スワッピング」という行動だけが前提なの？

それと、幼稚園児ってふってきたのはそっちだよね？
君は幼稚園児か？って言ってるけど、
その根拠は何？
どうして幼稚園児になるの？
もっと具体的にどこがおかしいか指摘しないと、
ただの煽りとしか見受けられませんよ

と、こっちも努力してるからさ
こっちの答えにも少しは答え欲しいんだけどさ

＞その一部の人というのは見分けがつくのか、つかないのかどっちなのか答えて欲しい
この質問ね

>>556
え？！　幼稚園児の比喩の意味が分からなかったの？？
「これはしちゃダメよ」とかイチイチ言っておかないといけないのが幼稚園児。
そういう前振りあったでしょ？
＞スワッピングは例外です、って言う必要ないじゃん。
＞幼稚園児かい？？（ｗ
＞だから、君は幼稚園児か？って言ったの。　聞いてる？
＞議論をズラさないで。言う必要ないって言ってるのに……

つかいなよ。
つく。つかない。関係ある？

最初はつかない。
でもその後、スワッピングだから、イヤでも見分けつくよね。

>>557
＞「これはしちゃダメよ」とかイチイチ言っておかないといけないのが幼稚園児。

あっごめん
それは見落としてた

で、なるほどね
つかないのね

それじゃあ、２つ質問
見分けがつかないのに、何で
「スワッピングとか」と答えたの？
しかも、これは前提だって言ったよね
ということは、スワッピングをする人は一部の人の条件の一つだとすると、
スワッピングをしたらその一部の人だと見分けがつくと言ってるようにみえるんだけど
そうじゃないのかな？

それと、もう一つ
質問多くてわるいな

見分けがつかないと言うのであれば、
もしその一部の人と出会ってしまったらどうすればいい？
いつも許してたらずっと別れられないよね。
そしたら、一部の人かもしれないので、
浮気したら別れてもいいんじゃないの？

>>558
なるほど
で、どうしてスワッピングはダメという条件に入るの？
そっちの理論だと悪いからダメ？という事で理解して良いのかな？
そしたら、浮気だって悪いんじゃないの？
良い悪いという判断は人それぞれが判断することであって、
>>1決めつけることではないよね？

もし、悪いと言うことが条件でないなら、
そのスワッピングはダメとなる条件を書いてね。

>>558
それと、
もしいきなり浮気でスワッピングしてきたら、
それだけで別れて良いんだよね？

１つ目は。
言葉足りなかったけど、
最初はつかないけど。
その後、スワッピングだから、イヤでも見分けつくでしょ。当事者たちは。

２つ目は。
スワッピングに同意したら、スワッピングすればいい。
拒否したら、やめさせればいい。それだけっすよ。

スワッピングは分かってるよね？　日本語にすれば「夫婦交換」ですよ。
両者同意のもとでやります。

>>560
最初から許してるんだから。
>>561
状況が把握できません。ごめん。どういうこと？

>>563　追加
また言葉足りなかったけど
最初からスワッピング・カップルは許し合ってるんだから。

>>562
スワッピングって夫婦間に
もう一人入る場合もそうだと思ってた
もしそうなら、こっちの認識不足だな
でも、それならスワッピングするという行動は、
同意の上でしかやらないから、
浮気ではないよね？
浮気の行動では無いのに、何で浮気をするしないという事に関連があるの？
どうしてそう結びつくのか教えてください

>>564
＞最初からスワッピング・カップルは許し合ってるんだから。

と言うことは、最初から見分けつくんじゃないの？

それに、スワッピングをするような人以外に、
一部の人に当たる条件は無いのかな？

>>565
それでも合意してるでしょ？　みんな。３人とも。
そういうプレイだから。

ある種の浮気ゴッゴだから、
浮気を悪いと思ってない一部の人＝スワッピング
と答えました。

>>566
最初ってのは出会ったとき。という意味です。

基本的に無いです。
公認の浮気も、そうですが。スワップみたいなもんでしょ？

>>568の「最初」は>>558の「最初」ね。

そろそろ放置プレイか？

>>568
基本的に条件がないのに
何でスワッピングはその「一部の人」という条件に入るの？
何か基準があって条件に当てはまったんじゃないの？
もし、基準が無いのであれば、
スワッピングは一部の人だというように決めつけれないよね？

>>570
もう少しいいかな？ｗ

>>571
条件がない、とは言ってません。スワップ以外にははない。って言っただけです。
条件はありますよ。
スワップ等は最初から許し合ってるからです。

>>566に答えて>>568で、どうして>>571が出てくるの？

>>566 他に条件はあるの？
↓
>>568 他にはない。
↓
>>571 全ての条件がない。

>>573
>>568で
＞基本的に無いです。
って言ってるよね？
これは条件に対して言ってるんじゃないの？
そうとれるように書いてあるんだけどさ

前にも、一度書いたけど
なるべく、主語を書いてね
今回のように、勘違いしてしまうこともあるからさ

それと、スワッピング以外に無いって言うのは、
スワッピングをする人＝最初から浮気を許す人＝一部の人
という認識でいい？

それと、
スワッピングをする人以外＝浮気を悪いと思ってる人
という事でいい？

>>575
まず君の質問を読んで。>>566
＞スワッピングをするような人以外に、
＞一部の人に当たる条件は無いのかな？
会話なんだから、全部は言いません。
たしかに言葉足らずだけどね（ｗ

一部の人って、浮気を悪いと思ってない一部の人？
それならＯＫです。

下も基本的にＯＫです。
スワップみたいな、言わないでも分かるような例外を出されても困るけどね。

>>576 追加
「最初から浮気を許す人」の場合の浮気はスワップですよね？

>>576

そしたら、
スワッピングのような事をする
浮気を悪いと思っていな一部の人付き合ってしまった場合、
浮気されたら別れて良いってことでいいかな？

>>578
なんで？
スワップ（＝浮気）なんだから、許してるんでしょ。
別れる必要ないじゃない。

スワップ愛好家が相手（一般人）の許可無く、
スワップしたら、それはもうスワップでない。
ただの浮気。
スワップ愛好家だって、ただの浮気は悪いと思ってる。

>>579
でも、過去にスワッピングした事がある
もしくは、スワッピングしようと持ちかけてきた場合はどう？
それとも、スワッピングをしている進行形だけの条件なのかな？

>>581
スワップ愛好家も同意のない普通の浮気は悪いと思ってます。
持ちかけられたら？（ｗ　知らないよ。
受け入れてもいいし。拒否してもいいし。

>>581
素朴な疑問なの？　ふざけてるの？
どっち？？

もう誰もついていけないな・・。
ジャニーズ板逝くといいよ。

★☆★暇潰しにはもってこいのｽﾚでございます。★☆★

>>584
どういう比喩？

>>585
イイヨ。何でも答えて上げるよ。
スレ主旨に沿ってれば（ｗ

>>581
それじゃあ、
＞スワッピングをする人＝最初から浮気を許す人＝一部の人

という質問に対して、

＞一部の人って、浮気を悪いと思ってない一部の人？
＞それならＯＫです。

ＯＫだという答えを>>1は出したけど、
ＯＫは間違えてたって事でいい？

それで、
浮気を悪いと思わない人はいるのいないの？

>>583
>>1が何を言いたいのか理解したいと思ってるんだけど
曖昧な表現が多いから、
一つ一つ理解しようと思ってね

>>587
偉そうだな・・しかし。
不倫・浮気板の存在意義について語るか？

>>587
ログ読むのめんどーなんで、浮気を許容する理念・メリットを教えてください。
またデメリットもあったら教えてください。

>>588
よくない。
どう考えても、その時の「浮気」は「スワップという浮気」でしょ？（ｗ
>>577にも書いたし。

「スワップという浮気」以外の浮気は皆、悪いと思ってます。

＞>>1が何を言いたいのか理解したいと思ってるんだけど
＞曖昧な表現が多いから、
＞一つ一つ理解しようと思ってね

で、僕が意外な答え出したことあった？　最近。
意味あるの？　遠回りしてるだけじゃない？

>>589
>>585に対してだから、当然、偉そうになるわな。

>>590
メリット？　好きな人と一緒にいれる。
デメリット？　苦悩期間が長くなるかも。

>>591
なるほど
それじゃあ

＞「スワップという浮気」以外の浮気は皆、悪いと思ってます。

これは、>>1が思ってるという事で認識したらいい？
それとも、「皆」という言葉が入ってるけど、
「みんな＝他の人」という認識でいい？

＞で、僕が意外な答え出したことあった？
意外というか、上でも書いてあるけど、
どっちにとって良いのかわからない表現があるから
そこをまずは、明確化しようと思ってます。

ログを読んだんだが・・
このスレの主旨はどうもこのスレが
板違いなのに納得しない１に憤慨し罵詈雑言を吐く
を主旨にしていると思われたんだが・・。

>>592
メリットで好きな人と一緒にいれると書いてあるけど、
浮気された時点で嫌いになってしまったら
メリットでもなんでも無くなるよね？
そしたら、別れても良いよね？

>>593
他の人がそう思ってるかは知らないが、
合意なき浮気は皆が悪いと思ってます。


＞上でも書いてあるけど、
＞どっちにとって良いのかわからない表現があるから

さっきから、君が見落としてるだけのような気がするんだけど…

＞「スワップという浮気」以外の浮気は皆、悪いと思ってます。
これ、どう見ても、
皆のことについて述べた僕の意見です。
他に取りようはない。

※
※　ちと出掛けて来ますね。ヨロシク。
※

>>597
いやごめんな
一応確認だけしておこうと思ってな
それと、さっきも主語をつけてと言ったんだけどその時の主語は

＞僕は「スワップという浮気」以外の浮気は皆、悪いと思ってます。

と、つけるとわざわざ確認しなくて良いからさ
なるべくつけてくださいね。

それじゃあ、浮気＝悪いだよね
悪いことをした人と別れるのってダメなの？
悪いことされて嫌いになって、別れてしまうっていうのはダメなの？

>>597
それと
「スワップという浮気」以外の浮気をしてる人は、みんな悪いと思って浮気してるの？
それとも、それ以外の浮気でも、悪いと思ってない人もいるの？

ＰＣにコーラぶっかけちまった・・・ＰＣの調子が悪い・・・

５時間もやってたんか！
おまいら熱いなー。（藁

で、「浮気を許しませう」
と呼び掛ける事によって
１はなんかメリットあるんか？

>>602
メリットというか。
盲目的に浮気がマイナスの中でも絶対視されてる
っていうのが厭というか、気持ち悪いというか。

>>560
まあ、どこかで浮気＝悪いって思ってます。
その浮気という行為だけでなく、それによって人を傷付けることを含めてね。
>>599
まあ主語は気にかけときます。
＞僕は「スワップという浮気」以外の浮気は皆、悪いと思ってます。
これは間違ってるけどね（ｗ　正解は↓
「スワップという浮気」以外の浮気は皆、悪いと思ってると僕は思ってます。

＞悪いことをした人と別れるのってダメなの？
ふむ。堂々巡りをしたというか、スタートラインに立てたというか。
「あらゆる過ちを許しましょう！！」ってのがこのスレの考えです。

だから、本格的に議論したいところなんですが、
ちょっと用事があり、今日は戻って来れないかもしれません。
とりあえず>>538を参照して下さい。

レス少ないと思いますが、もし多かった場合、
答えそびれることもあると思いますが、ご了承下さい。
しなやかな催促には応じます。

>>603の訂正：　>>560→>>600

>>603=>>1　リピュア

>>600の質問にもう少し明確に答えてもらっていいかな？
＞まあ、どこかで浮気＝悪いって思ってます。

この答えからすると
「スワップという浮気」以外の浮気をしてる人は、みんな悪いと思って浮気してるという認識で良いですか？
悪いと思わずに浮気する人は全くいないという認識で良いですか？
例外があるなら最初から言ってくださいね。

>>605
では最後に。
例外はありません。みんな「浮気＝悪い」と思っています。
屁理屈のような例外は出さないでね。

>>606
なるほど
＞例外はありません。みんな「浮気＝悪い」と思っています。
それでは、これの根拠を明確に示してください
これだけ、言い切れると言うことは
根拠ぐらいあるよね。
どういう根拠からこう言い切りますか？
何かアンケートを元にでもしてますか？
常識とか普通なんて言葉だけで片づけないで、
是非、根拠を明確に示してくださいね。

>>603
へ？でも自分でも>>161で
＞浮気は悪いことであって、したくも、されたくもない。
って言ってるやん。
悪い＝マイナス
なんでないの？

悪いことを許し、許されたからといってそれはあくまでも悪いことには違いない。

浮気＝マイナスを打ち破りたかったら「許す」とは
違うアプローチせなプラスに覆すのは難しいで。

じゃ、またそのうち顔出すわ。

ごめんなさい、ごめんなさい。
ageてしまいました。
許してください。おながいします。

何事も無くスレッド一覧まで落ちた・・・ほっ。
ここ最近今日ほど恥も外聞も無い人間で
よかったって思った日はないで。(藁
なんて扱いデリケートなスレや。
愚痴っとらんで風呂いこ、風呂。

浮気は嫌だけどしたければしたでしょうがない
相手を許すとか許さないとか…

>>607
法的に浮気を悪事とするなら、調べた限り夫婦で配偶者に不貞な行為があり、
婚姻を継続し難い重大な事由を裁判所が認めたとき、と民法第770条第1項に
書いてあった。お付き合いするときに、念書の様なモノを書いたとしても
それが裁判で有効なものかはわかりません。
少なくても、恋人同士での約束で、浮気は悪事と証明するのは困難では
ないでしょうか

>610
お疲れサン

>>613
ありがとん。（ﾃﾚ

お前ら、やっぱ板違いですね。

>>538
え〜、浮気完全否定派ですが
基本に立ち返って、許すか許さないかですが・・・許さん。
と言うより、『許さん』という立場を皆とるべきでしょ。
よく例に出るように、戦争を反対しても無くなりはしないけど
戦争を許される世界なら、さらに拡大するわけだ
抑止的意味を含めた『許さん』でしょ
それに浮気したくなったら一つの恋を終わらせましょうよ
>>1も許す、罪悪感を与える、這い上がるのを待つというけど
それはただ自分に未練があって別れられなくなるだろうって事でしょ
許さない方が罪悪感は与えられるだろうし、
それによって、大切な人が去っていくって事を身をもって学ぶわけだ
何も感じない奴ならそれまでだけど成長する人はいるし
這い上がるのを待たなくても、そこで学んだ人は
次の大切な人を決して裏切らない人になれるわけだ

ということで自分に気持ちが残ってても俺は『許さん』

>>1って妄想激しいんだよな
自己顕示欲丸出しだし
しかも馬鹿だし

>>607 恋愛充電中
皆が「浮気＝悪い」と思っている根拠は、
「浮気＝悪くない」と思ってる人がいなかった、という体験だけです。
それだけで十分です。
常識を疑うこと重要です。
しかし、今回は本題に進めさせてください。ヨロシク。

>>608 １５点
浮気はマイナスです。
僕は「マイナスの中でも絶対視されてる」って書いたんですよ。
簡単に言えば、悪の枢軸ってな感じです。
「マイナスに絶対視されてる」なら>>608の反論は正しいでしょう。

>>615 ５５
やっと本題ですね（ｗ
まず恋人に対して、初めから「浮気されても許すから」って断言するワケでもないし、
社会（周り）には浮気の浮気の無意味さ等マイナスを伝えてますから、
抑止は変らず働きます。
罪悪感は即効性の観点で見れば、許さず別れた方があるでしょう。
しかし、長期的に見れば、浮気の無意味さに辿り着くワケで変らないと思います。
大切な人が去っていくってことは、なにも絶対に別れるなと言ってるワケではないので、
他のところで十二分、身をもって学べます。
そう考えると、例え自分の未練のためであってさえも、
浮気されたからって別れる必要がない。
少なくとも、浮気をマイナスの中において絶対視するのはオカシイと思います。

反論をお待ちしています。

>>617
そういうことは皆、分かってるのです。
さも自分だけが知ってるがごとく、わざわざレスを書く心理が僕には分かりません。

まだやってんのか馬鹿どもが。
sageろってガキが。
氏ねクソが。

>>618
ありがとん。

もひとつ。

「純愛なら許しませう」

では、現実には自分は純愛で、相手は純愛では無い場合もあるわな。
そういう場合はどうなるん？
浮気は悪いことと思いつつも、純愛でない相手は浮気を繰り返す。
仏の顔も３度までじゃないけど、人間にも限界ってもんがあるやんか。
それともこれはお互いに純愛って前提なんか？

>>619
今回は忘れずちゃんとsageるわ。
まあそう怒るなや。

>>618
＞「浮気＝悪くない」と思ってる人がいなかった、という体験だけです。

なんだこの程度の事で論議するのか？
全然十分じゃないぞ
言い切ってたから、それはみんなが納得できるような根拠かと思ったんだけどなー
社会に出てこんな程度の根拠で、
議題に乗せようと思わない方が良いよ
みんなから笑われますよいや、こんな議題は無視されますよ。

>>620
レスどもです。
「純愛なら」ってのは、「好きなら」ってことです。
前に「純愛＝好き」と広義に定義したと思います。

だから、愛し合っていたならば、浮気は許しましょうってことです。
相手が自分を好きかどうかは分からないって言われるかもしれないけど、
それはもう浮気以前の問題だから・・・

>>621
では、君の言葉全ての根拠を出してもらいます。
ハイ。↓の根拠は？？
＞社会に出てこんな程度の根拠で、
＞議題に乗せようと思わない方が良いよ
＞みんなから笑われますよいや、こんな議題は無視されますよ。

>>623
まずは、>>1の根拠が根拠として役に立たないこと

あなたが出会った人は何人ですか？
この世の中には何人いますか？
あなたのサンプルは少なすぎて
役にたつレベルではありません。

根拠がなり立ってない議題について、
議論しようとする人はほとんどいません。
それは無駄なことだと言うことぐらいわかりますよね？
それを、議論しようとするなんて、
笑うか無視する人が多いと思いますよ。

それと、人の本心は他人には１００％わかりません。
あなたが会った人が「悪い」と思ったと感じても
違う可能性があります。

>>624
やめようね。その根拠は？って続くから（ｗ

くっだらねー
バカじゃん（ﾌﾟ
暇人どもが

　

なんか静かな夜ですねぇ
良くも悪くも主要選手だった充電中さんを
リピュアは一蹴しちゃったみたいだし

浮気でも純愛なら許せだと？！！！ほざけ！！
じゃあもう一人先に付き合ってるほうは純愛でないというのか？
本気の愛は一人にしか注げないものだ！どうせ付き合って
お前よりこいつのほうがなんていいだすのは目に見えてるじゃねぇか！！
それだったらぜんぜん気のない女と遊んでやってくれているほうがましだ！！
ほかの女に最終的に全部持ってかれる可能性が高いのに。
純愛の浮気を許せだと？なめたことをほざくな！！

＞「純愛なら」ってのは、「好きなら」ってことです。
＞前に「純愛＝好き」と広義に定義したと思います。
＞だから、愛し合っていたならば、浮気は許しましょうってことです。

言いたいこと解らんでもないけど、
「純愛＝好き」は広義すぎくないか？
「好き」と「愛してる」とでは可也の差がないか？

一応gooのオンライン辞書で調べたやつのせてみるわ。

じゅんあい 【純愛】

邪心のない、ひたむきな愛。

あい 【愛】

（1）対象をかけがえのないものと認め、それに引き付けられる心の動き。
　　　　　また、その気持ちの表れ。
（ア）相手をいつくしむ心。相手のために良かれと願う心。
（イ）異性に対して抱く思慕の情。恋。
（ウ）何事にもまして、大切にしたいと思う気持ち。

すき 【好き】

　　　 （1）心がひきつけられること。気持ちにぴったり合うさま。

愛し合ってる状態での浮気に対して「許しましょう」と言ってるのなら理解出来るんだけど、
ちょっと好きになりつつある、でも相手の事よくまだ知らないんだよなーって状態での浮気なら
とっとと分かれてまった方が無駄な時間を費やせんでもｲｲ!!かもしれんやん。
その辺考慮して今よりか狭義ぎみに「純愛」の定義してくれれば有難いんやけど。


＞相手が自分を好きかどうかは分からないって言われるかもしれないけど、（←先手打ってきよったな!（藁
＞それはもう浮気以前の問題だから・・・

では相手が自分の事好きでは無いと分かった時点で別れるのはあり？
そのきっかけが他の何物でも無く浮気だったとしたら？

>>628
一蹴されたのかな？

こっちは根拠を答えたんだけど、
それについて反論が無いんだもんなー
反論されてないってことは、
もう同意してくれたって思ってるんだけどね。

反論があるなら、
具体的にどこがどう違うかぐらい書けると思うんだけど、
どこが間違ってるか具体的に書けないから、
仕方なくあのレスかと思ったよ。

>>631
反論できるでしょー。リピュアも。たぶん。
>>624の中にも、いっぱい根拠ないことあるし。
ただキリがないだけ（ワラ

ごめんなさい。またアゲてた。スンマソン。

結構やってるなー。でも話がグれーっぽいですね。

>>634
グレーか。
白黒の問題に突入する前に
レピュの頭の中に散らばってる
白いピースと黒いピースを
仕分け中って感じっすかね。

ほな、明日また覗いて見ますわ。

>>635
嫌いじゃないね。ここ。
　
おやすみ。

コンバンワ。
はっきり言って、混乱してますわ（ｗ
条件を限定すれば簡単なんですがね…他の条件でも有効かを只今、見極めてます。

１５さん、ちょっと待ってね。
野武士さんも。
>>629さんは興奮を抑えて下さい。

オヤスミ。

訂正↑↑　１５点さんでした（ｗ

>>618
どーも何かピンと来ないのがやっと解った
要するに１は『１の事をすごく愛して、愛して、愛してるんだけど浮気しちゃう人』を
大前提として言ってるんだな。・・・いるか？そんな奴

>まず恋人に対して、初めから「浮気されても許すから」って断言するワケでもないし、
>社会（周り）には浮気の浮気の無意味さ等マイナスを伝えてますから、
>抑止は変らず働きます。

（答）働きません
（理由）１のような奴が多くなってきてるから
　　　　社会的に浮気は悪いとされてて自分も解っててもやっちゃう
　　　　でバレたら平謝りして
　　　　「自分の彼氏（彼女）は結局許してくれる。エヘヘ」
　　　　と鼻を垂らして笑います。
　　　　

>>636
俺も嫌いじゃないね。
取り扱ってる素材は結構いいもんやとも思う。
ただ素材の扱い方がいまいちなのと、
後はスレタイがなー、考えられる中でも最悪やわ。
浮気許せますか？とかにしとけば割と受け入れられてたんちゃうんかな？
んで、１の内容にに「純愛だからこそ許すべきだと思います」とか。
ま、今更言うても始まらんけどな。
せいぜいsage忘れんように気をつけとくわ。（藁


>>637
俺も>>635の訂正
レピュやのうてリピュやったな。


一つ言うときたい。

俺は「純愛だから、浮気を許す」って理解出来るんや。
俺には到底許せへんけど、この考えがどこから出てくる物なのかは解る。
ここんとこ俺のスタンスはこのスレでの最初のレスから変わってないはずや。

因みに俺の思う純愛は↓な。

じゅん 【純】
まじりけがない、そのものだけであるなどの意を表す。

あい 【愛】
（1）対象をかけがえのないものと認め、それに引き付けられる心の動き。
（ウ）何事にもまして、大切にしたいと思う気持ち。

ただ、「純愛」を「好き」って所まで広げられると納得いかんのや。
理由は>>630のレスの上の方に書いた感じな。
まあ、解ってくれたからこそ真剣に
考えてくれてんのやろうと期待してるわ。

ほな、出掛けるんでまたな。

とりあえず少し答えときます。
>>639
そうのような前提はないですね。そんな人は僕もいないと思います。
当てはまる条件については>>637で言ったように、見極め中ですが。
抑止については最初は55さんの言うようになると思いますが、
時間はかかりますが、ただ恋人を傷付ける無意味な行為って部分も広まっていきます。
本当に長い期間が掛かると思います。もしかしたら戦争がなくならないように……。

>>640
たしかに「好き」ってのは広義過ぎますね（ｗ

浮気されたあとも、我々は愛し合ってたと確信できる状態。
勿論、浮気してるんですから倦怠感などはあったと思いますけど。
また曖昧にしか表現できてないけど、これが最小の条件です。

「浮気を絶対視しない」　これ自体も色々と幅が出てきちゃうんですけどね。
「浮気した本人も苦悩し、這い上がってくる」
この２つの考えを元に浮気を許す場合、
２人の関係がどこからどこまでなら有効なのかってのを考えてます。


皆さんの意見をお待ちしてます。

>>1
そもそも、法的に浮気を悪事だと説明するには、>>612で述べたように
非常に困難なことだと思う。（俺なりに）。
>>640が述べたように、スレタイ「浮気許せますか？」の方が、意見を
言いやすくするんじゃないかな。
板違いはカワンないけど。

>>640
＞１の内容にに「純愛だからこそ許すべきだと思います」とか。
激しく同意。↑

>>641
お！やっと相互理解の為の議論っぽくなってきたやん。
でもリピュ節は相変わらずやな。（藁

＞２人の関係がどこからどこまでなら有効なのかってのを考えてます。

ここんとこもちょっと世俗人の俺にも理解出来るように説明したってや。
これはどこまで浮気を許せるかって事を聞きたいんか？