【愛是】恋してシェイシェイ！！【越国境】

中国娘に恋してます。
でも　何考えてるかサパーリわからん。
今までつき合った事ある人いる?
いたら色々教えてホスィ。
おながいします。本気なんです。

国際恋愛語りたい人もどうぞ！！
文化も国境も越えて　恋しようぜ。

強いよ

>>2えっ、何が？
性格?

性格というか、まあとにかく女が強いの。
知り合いで中国人と結婚した人なんにんかいるけど、
１人を除いて別れてる＆こりごりだって言ってる。

主義主張のぶつかり合いにはなるだろうね。

自分は直接にはあんまり知らないけど。

物凄い勢いで罵倒されても、凹まないで言い返せるか
じっと耐えれないとダメだね。

あ。
だからやめとけ、と言ってるわけじゃないよ。

ふーん。。。そうかぁ。
やっぱり苦労するのかな？
日本の気の強い女とは比べ物にならないくらい、ってことだよね?
確かに言いたい事はっきり言うけど、
そんなところも解りやすくて俺的にはｲｲ!!んだけど。

>>5 あ、そんな印象あるね、確かに。
怒ったら　街中でも切れそう。ｗ
母国語で。

>>5は　中国娘とつき合った事あるの?

中国人は（も）非常に個人主義的ですので。
（同時に家族主義でもあるけど）

たとえばこっちがそれは悪いことだ、と言っても、
向こうは向こうでこれにはこうこういう事情がある、
という感じで譲らないですよ。

>>9
友達としての付き合いしかして無いけど、とにかく自己主張を
して相手と言い合うのは当然と考えているよ。

>>10　ううーん　ヤパーリそこが一番　日本人と
相容れない部分なんでしょうか。
当然日本人が「まあ、いいや」にならざる得ないもんね。結構苦痛かも。
良い接し方とかないのかな?
周りの人で、こんなやり方で関係保ってるって方、いないんですか？

ｽﾚﾀｲすっげーｲｲ!!ﾊﾏった!!

>>11　それは、友達でも　恋人でも、どんな関係であれ、
自己主張はきちんとする、ってことですよね？
そうなると、俺自身はいいとしても、周りとの付き合いで
ぶつかる事もでてきそうですね。（友達や親に会わせた時とか）

>>13　ｻﾝｸｽ
貴方も国際恋愛いかが？ｗ

家族関係（あるいは家族と認めた相手関係）に対しては、
自己主張は成りをひそめる。
ような感じに見える。

しかし、たとえ結婚しても、旦那は家族（この場合の意味での）と認められるわけではなく、
旦那であっても他人の場合が多い。

>>16　ええっ。。そうなんですか？
家族を大事にするって印象は強いんですが…。
ケコーンしても、実家寄りなんですか？
ちょっと嫌かも。

HN入れ忘れた。12.14.15.17＝１です。

>>16　そのぉ…
出来れば周りで付き合ってる方の　口説き方も聞きたいんですがｗ
ストレートに押せ押せでOKってことですかね？

ｽﾚﾀｲすごいなぁ。
これなら大丈夫だよ。>1

>>1
ｷﾐ、愛知県に住んでいないよね?

まず、中国人は経済的な問題から日本人と結婚したがるということを
しっかりと認識しておくべき。
これは実際に中国に住めば分かると思う。
あと押しが強いのは確かだが、
それ以上に自己中心的な部分はかなりあるから、
相手にかなり引きずられる恋愛になりそう。

>>1
２ｃｈ用語を駆使して頑張れ

>>1
いないよね?

久しぶりにあげてみる。
>>20自信持ってヨイってことでしょうか？ｗ

>>21？？？いえ、ちがいますが？

>>22一番気にしてるところです。
だからお金持ちじゃないってマメに表現してます。
必要な時は遣うけど、基本的に持って無いョ、と。ｗ
日常会話でもお金の話良く出るんですよね。
給料安いとか、アレは高いとか。
なんかやたら金にこだわるってイメージが…。
相手に引きずられる恋愛は…ドンと恋！です。ｗ

スレタイが安物の韓国映画みたいだな

>>23　…例えばどんな？モナーとか？

>>24　いまーす！

>>26確かに　周りのスレタイ見てたら恥ずかしくなってきた。
真面目は真面目なんですが。。。

>>25 ﾖｶﾀｰ
いやね、似た境遇のﾋﾄって案外多くて。
そう、私の恋人（≠ｶﾉｼﾞｮ）も中国からの留学生。
ｲﾔな確率はよく当たる性質なので…。

お互い、がんばりましょー。

今日ふられた。
タイトルがスゲ―目に染みる。

>>29ありがとう、そしてせっかく応援してくれたのにごめん。
君は頑張ってなー！！
応援してるぜ！！

>>1>>30氏
よく頑張った！これからも頑張って行きましょう！！

今NHKで中国語やってます

>>31　ｻﾝｸｽ
>>32　とりあえず、みるわ。

なにー？ふられたとな？
ｽﾚたてたのがばれたのか？？

まぁ、元気出せよ。
中国人の女なんて星の数ほどいるぞ。
というか、何億もいるぞ。

>>34いや、２ｃｈはみてないだろ。ｗ
スレタイがこれだから、なんか居心地悪いわ。はは。
たまたま好きになったのがクーニャンだっただけだから、次はワカラン。
でも何億って聞くと、確立良さげだね。
一応国際恋愛うたっちまったからなぁ。
>>29さんに進行頼もうかなｗ

あるぞ、中国人と付き合ってたこと。
向こうにいたこともあるし、いろいろ教えてあげられるかも。
ちなみに出身どこのヒト？
大陸のヒトなら固いから大変だよ。

付け足すィです。
友人の中国仁から聞いた話なんだけど、
1980年代ぐらいまで、大学生でも付き合っているのが学校にばれた場合
放校処分（退学）になったそうな。
実際、1997年北京で、北京大学の生徒が学校内で恋人同士手をつないで歩くすがたが
見かけられるようになったとニュースになったぐらい。
香港仁、上海仁、台湾仁は割りとさばけてるけど、
それでも、日本人と比べると貞操観念は固いと思うよ。

>>36>居心地悪いわ
う〜ん、ageてよいものか?
進行云々と在り、mixさんのﾚｽも御座いますので一応あげ。

結果は…、残念でしたね。
いきなりの急展開で、経緯が気になったりもしますが、無粋ですね。
女性との関係の構築は肌色、言葉ｶﾝｹｰ無く、ﾑｽﾞｶｼｲですからね（主観）、
これにめげず、がんばってね。

>mixさん
興味深い（made me happy）ﾚｽありがとう。←状況はあまり芳しくないので。
彼女は山東省済南出身の24歳の留学生（4年生）です。　私は19、ﾌﾘｰﾀ、知り合って7ヶ月。
2度の告白済み（3ヶ月前）ですが、今のところPCﾒﾙ友です。　此れといった好転の兆し無し。
ｶﾞｰﾄﾞが堅いとはよく聴きますが、やはりそんなかんじ。　どんなｱﾄﾞﾊﾞｲｽでも仰ぎたいです。
中国板、ぼの板（詳細）でも進行しておりますので宜しければ、御目を通し下さい。

>>39
返事遅くなりました。
なるほど山東省の方ですか。チンタオかな？
沿海部の方は、内陸のヒトよりは進歩的な考えを持ってるので、
上に書いたことは、まあ、それほど気にしなくても良いかもしれません。

一応聞いておきたいのは、その方は私費の留学生？
それとも国費留学生ですか？
もし私費の留学生なら、バイトと勉強などで忙しいんじゃ無いかな。
それこそ遊ぶ暇も無いくらいだと思う。
漏れの場合、自分が中国語、相手が日本語を勉強していたので、
一緒に勉強をしてたのが良かった。
と言うことで中国語勉強するのもいいかもね。

ところで中国板、ぼの板て？
ここに来るようになって日が浅くてね。

>>40　ﾚｽｱﾘｶﾞﾄ
彼女は大学寮生活ですが、ﾊﾞｲﾄもしていますね。
ですから、私費留学生かと思います、ちなみに地方私立大。
私は最近、NHKで中国語を学び初めたところです。
いたずらな印象を与えたくないので、当面は彼女に話す事は無いでしょう。
　>忙しいんじゃ無いかな。
それほどにﾀｲﾍﾝでしたら、仮に私への気持ちが皆無じゃなくても、
彼女が及び腰になるのは頷けます。

>>41
馴れ合いｶﾃｺﾞﾘの「ほのぼの」、学問・文系ｶﾃｺﾞﾘの「中国」のことです。
各ｽﾚ名は、ぼの板：「好きな子に〜」、中国板：「◆もうすぐ情人節〜」、です。

>>42
中国人は基本的に濃い。
だから、日本だとしつこいと取られかねないことも、
中国人同士は割りと普通かな。
あまり気にはしないように。

それと前も書いたように、
固いのは固い、結構今まで付き合ったり、
告白されたりと言うのが無かったのかも。
だから時間を置いてアプローチすることも考えておけば？

>>43
ｱﾌﾟﾛｰﾁか、「重い」と退かれるのがｺﾜｸて。
彼女は友人としては、評価してくれているような素振りも見せますので、
この期に及んで告る事で、失望とかさせたくないのですが････
勿論、好きな気持ちは強くて、ｶﾉｼﾞｮにしたいとは思うけど、
彼女の心情が全く以って汲めないでいるので、どうにも動けない。

ところで、相手が私費留学生の場合、
どんな事に気を遣ってあげられたらｲｲですか?

>>44
私費留学生に限らず、留学生は皆大変なんですが、
よく相談を受けたのは、アルバイトの紹介。
それと引越しの家探し。
結構大変だったりしました。
特に漏れの彼女の場合はいくつか
バイト掛け持ちをしていたので大変で
試験前などは、勉強とバイトでへろへろな状態で、
よくレポートなどを手伝いましたね。
俺がレポートかいてる間に寝てたかな。
それと、バイト関連でめんどくさかったのは入管。
就学ビザ更新申請に付き合ったとき、週に取ってる授業時間数から
預金通帳まで調べるしつこさで、入管のヒトに食ってっかかったことがあります。

やっぱり金銭面には気を使いました。
知ってるかもしれないですが中国には「割勘」が無いんです。
男女関係無く、「請客」誘った方が全部持つやり方です。
その代わり機会と余裕があるとき、そのお返しをするのが
中国方式。
そんなわけで、金銭的には大変かも知れません。
もし車を貴方が運転できるなら、遊びに行くときはドライブなんかいいかも。

>>44
彼女をいきなり理解するのは大変かも。
貴方から見て彼女はどんな子ですか？
おとなしい子なんじゃないかと思うんですが。

まず中国人留学生の輪に入って、中国人同士の付き合い方
考え方を肌で感じるのがいいかもしれない。
貴方が感じているように、彼女も貴方を理解に苦しんでる
と考えられないかな。
彼女の友達とまず親しくなるのがいいかも。

>>46
経験者は語る、というか…ｽｺﾞｲですね。
ﾅﾝｶ、凄く為になる、お会いできてうれしいです。

実は、ｶﾉｼﾞｮの友人からはよく思われていない様な気がします。
私の外見が遊んでそう、に取られがちなのも理由にあるかと、あと社会的地位…。

彼女は快活なんですが、性格は…ﾏｼﾞﾒなｶﾝｼﾞで、おとなしいとは異にしますが似ていますね。
近づきになるには、どこか遊びに連れる他無いと思っていたのですが
相手が学生である事、留学生・寮生である事を鑑みると誘いづらい、
というか誘えてない。　今までｶﾉｼﾞｮいないので、拙いのも確か。

今は、ｶﾉｼﾞｮ付き合いよりも、何でもｲｲから力に成りたいって思うのですが････
それを解ってもらえるにはどうすればいいかなぁ。
今更「好きって云ったけど、あなたの力に成りたいんです」と云っても邪推されそう。
第一、状況が芳しくないので、藁にも縋る、ｶﾝｼﾞを与えかねない、むずかしい。

ところで、あなたに御伺いする事じゃないですが、ﾊﾞｲﾄで就労ﾋﾞｻﾞは取れますか?

ﾚｽ期待age

>>47
まずビザについてですが、無理だと思います。
就労ビザは、就職もしくは特殊な技能資格を有するヒトのビザ
と考えた方がいいでしょう。

>彼女の友人からよく思われてない…ということだけど、
お互いよく知らないんじゃないのかな？
俺の場合も彼女は留学生寮でした。
とりあえず通いましたね。片道2時間ぐらいかかりましたけど。
留学生寮では、イベントをやったりもしてますし、
何より10人近い人数でみんなで料理をしてそれを食べると言うのは日常です。
友達つくって遊びに行くのでも楽しいですね。
寮ごとでまた規則も違うと思いますが、
中国人留学生の輪に入ってしまってみれば、
結構ああ、なんだと思い違いに気付くかもしれませんよ。

敢えて力になりたいと言う必要は別に無いと思います。
中国には親切（お節介）を請け入れるのが礼儀みたいな考え方が非常に根強く
例えば食事を断ったり勧められたタバコ（吸えないヒト意外）を
断るのは非礼に当たります。自分のタバコを持ってる時も断らず、
受け取り代わりに自分のものを差し出す。
まあこんな感じなので、貴方が親切で申し出たことに拒否はしないでしょう。

取りあえず、一緒に勉強をはじめたらいかがでしょう？
中国語勉強するのにも、彼女との接点作るのにもいいと思いますよ?

>>49　ﾚｽｱﾘｶﾞﾄ
とてもｱｸﾃｨﾌﾞな方なんですね、とても真似できそうにないなぁ…。
通うとは、いきなりなんですか?　…気には成りますがお伺いするのは無粋ですね。

>申し出たことに拒否はしないでしょう。
結構時間経っているのに彼女の生活すら知らないので、
知らずに負担をかけてしまいそう、未だ性急な気が致します。

中国語は或る程度出来てから、と思っていたのですが、
考えてみればその必要も無いですね。
発音等を訊けば、会ったりできるかも???（期待）

なんか、慣習等の相違で気をつけねばならないような点が御座いましたら、
引き続きｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願い致します。

>>50
慣習の違いで驚いたのは、
結構レディファーストをしっかりしてる点でした。
う〜ん、もしかしたらその友人（上海人）だけかもしれないけど。
彼女の車の乗り降りから、コートの脱着までしっかりこなしてました。

基本的に、欧米嗜好が高いんです。
面白いのは、そのまま取り入れようとするんです。
映画の話しなんですけど、もし英語でＯｈ　ｍｙ　Ｇｏｄ
みたいなセリフがあった時、
日本人の場合、チクショウみたいな訳になるんですが、
これが中国語の場合、
　我的上帝!!　（私のキリスト）
みたいな直訳になってるんです。
と言うところからみても、非常に欧米的なものを取り入れる傾向が
若い人の中では強いみたいなんですが、感覚がちょっと違いますね。

どうでもいいが１さんよ。
シェイシェイではない。正しくはシェシェだ。

>>51　ﾚｽｱﾘｶﾞﾄ
ﾚﾃﾞｨｰﾌｧｰｽﾄか、個人的には好きな感覚ですが
身に付いたものでないとﾎﾞﾛが出たりでﾑｽﾞｶｼｲですね。
う〜ん、練習の仕様が無いが…　がんばろ。

>>52　ﾋﾟﾝｲﾝ表記じゃないと、どちらにしろ正しいとはいえないよ。

保全

>>53
レディファーストと言うよりも尻に敷かれるの方が
表現的には正しいかもしれないですけどね。
前、誰かがここでいってたけど、強いですよ中国人の女性。

>>55
強いって…、気が無い相手にはどう接するのでしょうか?
ﾅﾝｶ、最近空回りしているｶﾝｼﾞを強く受けていて。

断りとかって、ﾊｯｷﾘしているのでしょうか?
それとも、相手を配慮しての応対をするのでしょうか?
千差万別でしょうから、風土的な傾向で構いません。

あげ

>>56
はっきりと答えると思いますよ。
基本的にＹＥＳ、ＮＯはっきりした人たちですから。
特に沿海部の女性なんかは、きついってよくいわれてます。
実際、どんな方なのかわからないので、
一概には言えませんが。もう少し情報が頂ければ、
お力になれるかもしれません。

もし配慮されてると感じるのであれば、
もしかすると、考えているか、
戸惑っているのかもしれませんね。
考える時間をあげてみてはどうでしょう？
おそらく長期戦になりそうなので、
ゆとりを持ってあげてください。
因みに自分の場合付き合うまで、
2年近くかかってます。
覚悟しといたほうが良いかもしれないですね。

>>58
では、経緯及び現状を。
補足：彼女は日本語が不自由で無い程度出来、大学では寮生活（留学生寮?）を送る。
今年度卒業を迎えるが将来は決まっていないらしい。→帰国如何も不明。

ﾊﾞｲﾄで出会い、ふとした事から好きになり、4ヶ月後告白するも「翌日に返事を」と成り、
そして「余り知らないから…友達からなら」と言われる。　その際PCﾒｱﾄﾞを反古に記し渡すが連絡無し。
そのまま3週間が過ぎよう頃、気持ちを終わらせる想いで手紙を書く、内容はきっかけ、想いの程、引導。
遅刻してきた彼女に何とか渡す。　その際Y/Nで返事を、と告げるが伝わらなかった。
その翌日、ﾒｰﾙで答えると仰り、後日、年の差(彼女↑5)、兄弟が居ない事を示唆し、
「私は付き合うより友達の方がいいと思う考えです。」という内容のﾒｰﾙが届く。　私は進展を望み甘受する。

いままでの遣り取りはPCﾒｰﾙのみ、当初週に3通位送っていたが、ﾚｽは大体1通（全て1Kb）。
その間、ｶﾚｼの有無やらをそれとなく伺うと、ﾚｽ無し（距離を保とうとの事、故か?）。
ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで会う機会も2回発案されるが、ﾒｰﾙのﾀｲﾑﾗｸﾞが大きく結局立ち消え。
三月に彼女から「暫くﾒｰﾙ出来ない、ﾊﾞｲﾄも休む」と。（後になって解ったが、春休み中の一時帰国）
長期を覚悟して、質問を求めないﾒｰﾙを週1送る方針にする。　27日後、ﾒｰﾙが着て関係再開するも…

現在、ﾒｰﾙﾚｽが著しく少ない。　最近ｹｰﾀｲを購入し（彼女は持ってる）ﾒｱﾄﾞ教えるもﾚｽ無し。
購入前に機種を訊いて、結果的にそれに合わせたのが原因かも???
また、以前はﾊﾞｲﾄ先でも会釈を交わしていたが、3週間前からは視線が合わない、特筆すべき心当たり無し。
強いていえば、私が未だに想っているので、情からの関係を終わらせようとしている。か?

ﾒｰﾙの遣り取りではあからさまなｱﾌﾟﾛｰﾁは無し、関係当初では真意を伺うべく直接対話を試みるが立ち消え。
そしてここに至り、関係の終わりを感じさせる雰囲気が漂い始める。　今週は初めてﾒｰﾙが出来なかった。


客観的な判定をお願いします。　また、関係の終息も覚悟は出来ているので、
もしそのようなら、未練の残らない終わらせ方を御提案下さい。
あくまでも彼女が好きですが、それが彼女の負担となるのなら甚だ不本意です。
それでは、宜しく御願い致します。

あげ

>>59
客観的な判定はできませんので、あくまで私の主観になってしまいますが。
こと恋愛に関して言えば、他者の客観的な意見よりも、
貴方自信がどう思ってるかが重要なわけで、
例え、あきらめなさい（もしくは、あきらめるな）と漏れが言ったとして、
それが、理解はできても、納得できないという事はあるものです。
そしてどんな決断でも結果、何かしら未練、後悔は残ると思います。
だから、貴方が感じるままを決断するのが一番間違いないでしょう。

貴方の「好き」が彼女の負担とならないようにするには、
彼女が貴方に対して持っている感情、ようするに彼女のもつ「情」と
貴方のもつ「情」が近づけば良いわけです。
彼女の答えは「友情」と言う答えを出したわけですよね？
もし貴方が、彼女と何らかの接点を残してはじめからやり直すなら、
貴方が持つ「愛情」を「友情」にすりかえるかもしくは、
見せかける必要があると思います。

ここでなんですが、第三者が入ると遊びに行ってもうまいこと友達で収まるし
二人でやり取りしてるよりは自然に「情」を薄められてごまかせます。
イベント、バイト等の「他に目的がはっきりした接点」でも同じ効果があります。

中国人の方が、日本人に対して持っているイメージは
すごく複雑です。彼女の友達によく思われてないのでは･･と以前言われて
いた原因もその辺りにあると思います。
恐らく彼女の周りには、中国人の友達はたくさんいるでしょう。
ですが、日本人の友達を必要としてないわけではないはずです。
世の中には偏見持った人も多いですから。

国際恋愛で難しいのは、相手の気持ちを理解することと伝えることです。
恐らくなんですが、貴方が考えているより日本語が通じてないと思います。

長くなりましたが、どちらの選択肢にせよ、
後味悪くならないためには、友人の一人に戻ることが重要になるでしょう。
自分の気持ちの切り替えるのに、他の女性と遊びに出るのも悪くないかもしれません。
でも、彼女には伏せておくことをお勧めします。

意思疎通の拙さは薄々感じてはいました。
私が見ている彼女と感じる彼女とでは、食い違いを感じる事多々でしたので。
問題は、彼女の真情を酌めないでいる故、判断を下せない事ですね。
経験の浅さ（無さ）も関係して、どういう行動に出ればいいかが解らないのです。
国際恋愛云々以前に、恋愛初心者なので…。

付き合う事自体には具体性を以って惹かれているﾜｹでは無いので、
気持ちの切り替えは出来ましょう、多くを片恋慕で葬った経験もあります。
そこで、また問題となるのが次の一手が読めないことです。
当事者が云っていては仕様が無い事では有りますが、
今迄彼女との繋がりは殆ど無かったので、こちらがどう動けば相手に伝わりましょうか?
恋愛ｱﾌﾟﾛｰﾁが会釈程度だったもので、親睦を深める目的の誘いでも、
彼女の目にはそうは映らないでしょう。

彼女にとって私の存在が軽いであろう事も、関係の希薄化に拍車を掛けているかと思われます。
私には事が彼女次第で動いている気がしてなりません、要は彼女の気持ち無しでは進展は無い、と。
何よりも、彼女にとっての私の存在価値の向上が先決ですね、今は鴻毛程度でしょう。
また、それすら手段を講じられないのですが…。

何か、ﾑｽﾞｶｼｲ?事に巻き込んでしまい申し訳無いです。
自体は思う程に込み入ってはいないかも知れませんが、私には万策尽きた感があります。

あげ

このスレ、純愛板に定着してるわりには伸びてないねｗ

スレタイは気に入ってるんだけどね。

>>62
あちこち旅をして思ったことがあります。
それは認識し得る世界の中心には常に自分がいるということ。
ようするに世界の中心は自分なんです。
彼女の次の一手よりも、今、自分がどうしたいかで考えてみてはどうですか？

彼女の気持ちも当前気に掛けなくてはならないわけですが、
彼女の気持ちを、100％理解することは絶対無理なわけです。
最初に言ったように彼女にとっての世界の中心は彼女なのですから。
ならば、彼女がこうして欲しいとか、こうしないで、ということに対し
答えるべきですが、いちいち気を使って彼女の先回りをしようとするのは、
的確でないこともあるだろうし、精神的に辛くなると思います。
こういう時は前にも言ったように、
彼女と貴方の間に誰かをいれたほうがいいでしょう。
貴方にとっても、彼女にとっても、気が楽にはなると思います。

親睦を深めるのにどう誘えば…ということですが、
同じバイトの友達（できれば女性）に協力してもらってはどうでしょう？
事情を話せば、手を貸してくれる人もいると思います。
中国人の女性が、喜びそうなものとして、ドライブなんか良いと思います。
人数4.5人以上で、彼女と中の良い子に協力してもらい、
ドライブに行くというものですが、貴方が運転もできれば言うことないです。

夏休みに入ると、航空チケットが倍近い値段になることもあって、
おそらく夏休み中は日本にいるでしょうし、
今のうちに計画を練って夏に備えるのも良いかも。
バイトをやってる仲間で今から盛り上がっとけば、
意外とうまく良くかもしれませんよ。
もし、あなた以外の人でそういうことが得意な人がいれば、
協力してもらってみては？
もちろん貴方自身が中心になれば「没問題」です。

こんなとこでしょうか？

関係無いけど、ニュースでやってたシンヨウの領事館の事件。
元彼女の家のすぐ近くで起きたみたい。
中国の公安（警察）もやり過ぎだけど、ボーっと見てた領事館の人
あれじゃただの野次馬とかわらんでないの!!

留学中のタイ人男性と付き合っていました。
一緒にいても何故か私を見ない。
「ハズカシイ」とは言ってたけど。
シャイなのかな・・・と思ってたら彼、
夏にやる盆踊りが大好きだった。
ニコニコして踊る。そして私を呼ぶ。
子供に混じってはしゃぐ彼。OH〜

彼女と、星の王子様に会いに行ってくる事になりました♪（ﾒｰﾙ欄）

>>66　ﾚｽｱﾘｶﾞﾄ
結構ﾑｽﾞｶｼｲ?ｺﾄいいますね〜、やはり動かなさ過ぎていたのか。
彼女とは、ﾊﾞｲﾄは同じですがｼﾌﾄが重ならないので、
私と彼女を知れる人物となると、例の「よく思われていない!?」感じを与える娘になるんです…。
私と同じｼﾌﾄで、彼女に積極的に話し掛けている女性が一人いるのですが、
結構年が離れているんです（30前位?）、気さくな方でよくしてはくれそうなんですが、
如何せん年齢が離れているから…、どうなんでしょう???
気心知れた若い娘がいないのが難点。（ﾌｧﾐﾚｽ等と対極性のﾊﾞｲﾄ）

領事館の問題は頭が痛いですね…。
御国柄や状況からして、あのような行動も致し方無いｶﾝｼﾞもしますが、連日の放送で日本全体に
対中国へのｲﾔ〜な雰囲気が在って、…彼女が何とも思ってなければｲｲのですが、無理だろうな。
気を遣うと返って刺激してしまいそうで、そっとしておくしかないのかなぁ。

>>68
無邪気でいいね、ｿﾉﾋﾄ。　ほんわか恋愛…、(ﾟдﾟ )ﾎｽｨ

>>69
うーん、そのよく思われてないかもしれない女性が、
カギを握ることになりそうですね。
では、その女性と仲のよい男性はいませんか？

なんだかこの前のレスについて、
ハードルが高いと感じられているようですね。
あそこでいい足りなかった部分がちょっとありますので付け加えると、
テンパってたら、はっきりいって深みにはまるわけです。
あなた自身が、楽しむ余裕が無ければ、相手もしんどいと思ったほうがいいです。
まずは十回ぐらい振られてみるのもいいかもしれませんよ？
怖いもんなくなるでしょうから。

今あなたは、恋愛初心者であることを言い訳にしているような気がします。
誰だって最初はそうですが、どこかで覚悟を決めたから、
恋愛初心者でなくなったわけです。
とことんやれば、結果を受け入れるのも難しくないでしょう。
だからなんだか、心残りがあるようなので思うのですが。

メールが返ってこないときなどしんどいときは、
笑い飛ばしてればいいんです。
きつい言葉で振られた時はネタにして下さい。
張り詰めていればそれは相手にも伝わるし、
相手が張り詰めてしまう原因なのです。
「恋愛」から離れた部分で、緊張をほぐさなければ、
お互いに、居心地が悪いんじゃないかと思います。

おそらく彼女も恋愛初心者のような気がしますよ。
告白されて「兄弟がいない」って…珍回答ですよね。

>>68
う〜ん、過去形って事は…。
付き合った後の事のほうがもっと大変なんだよな。

>>70
いますよ、件の女の娘（Sさん）と仲のｲｲﾋﾄ（Iくん）。
ですが（私の好きな、：Lさん）彼女に話し掛けている女性（Yさん）とも仲がいいんです。

どうやら、SさんとIくんは傍からは「付き合っているのかなぁ」位に親密らしく、
Yさんとの仲は主にﾊﾞｲﾄのみでﾊﾅｼ友達って感じらしい。
しかしIくんとSさんの仲はあくまで推測の範疇で詳しくは判らない、同様にYさんとも。
鍵は、Iくんっぽいんですが、これまた私と齢が離れている（19→27?）。
ついでに、ﾊﾞｲﾄに来ない事も多く、ｲｲﾋﾄではあるがｳﾗがありそう…な、ﾋﾄ。

十回くらいﾌられるかぁ…、
重い印象を与えないようにと考えた事も多いけど、性格からして実践はﾑｽﾞｶｼそう。
相手の出方次第でしたが、どうも彼女はそんな感じじゃないみたい。
追いかけたら風のように逃げてしまいそう。

確かに。　恋愛初心な事に引け目は感じていますね。
また、心ひとつで臨む覚悟が十分に出来ていないのかも知れません。
相手の返し方で心乱す事も多いですが、深刻にさせているのは他でもない自身なのかも。
望みは強く、故に杞憂があり…、ここいらで腹を括らないと。
これまでの片恋慕遍歴の所為で、頭だけで恋愛をする癖がついているのでしょう。
開き直れは出来ないでしょうが、重くしない事は念頭にあります。
（それをどう実践すればいいかがﾜｶﾘﾏｾﾝが。）

ここで補足するのは野暮ですが、彼女の返答：「兄弟がいないので…」というのは
私との年齢差に関係していて、「弟もいないので年下とどう接すればいいかﾜｶﾗﾅｲ」
という意味だったと思います。
告白した時の驚きや、流説から、私も、彼女も恋愛初心だと思います。
もしそうなら、これを彼女にとってｲｲ経験にさせてあげたいのですが…。

中国人は、嘘をついたり騙したりしても
罪悪感を感じないらしよ。
国民性だって詳しい人が言ってた。
騙される人が、悪いって考えらしよ。

>>73
そうらしいね
中国人の国民性については『妻も敵なり』という本に詳しい
てごろで、めちゃ面白い本なので一読をお奨め。

面白いとこ抜粋してみると、
中国には20世紀になるまで（魯迅が出てくるまで）、
言文が統一された「中国語」ってのがなかったんだって。
極端な話、山ひとつ越えるともう言葉が通じなかったりしてたらしい。

先人たちが情緒をつづった文章を読んで、
自分のなかのある同じ感情を認識するという訓練がなされないため、
1000年以上日本語を使い続けてきた日本人と比べて、
感情の機微が理解できないんだそうだ。
恋愛って概念自体、日本から持ち込まれたものなのだとか。

ちなみに魯迅は、
その繊細な精神性とさりげない気遣いに惹かれて、
日本人の奥さんをもらったそうです。

このスレおもしろい。
age

>>73
確かに、そんなところもある。
罪悪感がないかどうかまではわからないけど。
現地に行った日本人が中国人に対して抱くイメージは
とにかく楽天的、で、いい加減、強烈に利己的。
>>66
のスレで書いた、世界の中心は自分という考え方は、
中国的だと思う。（中華思想？）
これは下手すると、ただの利己的な奴になってしまうが、
考え方によっては、自分さえ変われば、
世界を変えることが出来るというものでもある。

よく彼らに対し、空気が読めないという見方をするが、
実は読めないよりも、読まないの方が正しい気がする。
自分たちが正しいと信じてるからだと思う。
そういや、こんなことがあった。
中国人の元彼女と一緒に、テレビを見ていて、
ニュース番組で殺人事件について報道していた。
それについて、彼女は、
「う〜ん日本は怖いわ、中国じゃ殺人事件なんて起きないわよ。」
中国ではそういったことは報道されていないらしい。
「いや普通に中国でも起きてるでしょ？」
こういったら喧嘩になった。
あくまで自分の非を認めないのは、特徴かもしれない。

こんなことがあったので参考に。
漏れが片思いをしているヒトには、
現在恋人イナイ。
だから、片思いなのをわかっていつつ
東京→京都遠距離でよく遊びにいってる。
以前からお互いの約束は
「好きなヒトができたら別れ話をしよう」
でもって、電話すると、「好きなヒトできた？」
「ん〜ん…。」「早く彼氏作って俺を楽にしてくれ」
こんな会話はしょっちゅうである。
この会話の意味は俺にとって、
ヒラキナオリと照れ隠し。こういうこともあるかもな。

>>77
???↑し、しまった。
まちがいて書き込んでしまった。
>>72
上のレスは前、漏れが書いたやつ。
俺の場合本気で10回以上振られてるけど、
前書いたのは例えだから、本気で振られる必要はないけどね。
要は、土台作りなわけ。
半分以上はというか全部本気だけど、
お互い、友達の前でもネタにしてるから、
重くはならない。向こうも、笑うしかないかと言っている。
やり方は嘘っぽいかもしれないけど、
おかげで、気を使わずにすんでる。

このやり方が、その中国人の子に当てはまるかわからないけれど、
少なくとも、貴方が動きやすくはなるはず。
ずっと恋愛モードはお互い疲れる。
ずっと緊張してると、間延びして、
メリハリがない付き合いになるよ。

恋愛以前に、お互い本音をぶつけ合える環境作り、
これって、人付き合いじゃとても重要。
まず相手が、おとなし目の子なら、聞き役に慣れて、
本音で物を言わせなければならないし、
そこまでの信頼関係作らなきゃ。

>まず相手が、おとなし目の子なら、聞き役に慣れて、
>本音で物を言わせなければならないし、そこまでの信頼関係作らなきゃ。

どうしたらｿｺへ持って行く事が出来ますか?
主観に終始するのですが、彼女は私をさほど必要としていないかと思います。
自ら自身のｺﾄは話して来ませんし、いままでの質問に問題が在ったのかも知れませんが。
まぁ、恋人に限らず、他人に腹を割る事は易いものでは無いですね。
彼女に語らせるまでの導入は、どんなものが宜しいでしょうか?

>>79
まず、自分の本音をぶつけること。
言葉だけじゃなくて。
あと必要になるのは、彼女を理解しようとする努力かな。
彼女の言葉だけでなく、態度だったりを含めて。

自分の中にある好きを考えると、
いろいろなもので構成されてるでしょ？
それに具体性をもたせるのが手始めだと思う。

守ってあげたいだったり、
チカラになりたいとか、
Kissしてみたいだったり、
むかつくってのもあるかもしれない。

それに対して彼女はもう球を
投げ返してきてるはずじゃないかな？
言葉になってなくても。

ありがとうだったり、
ごめんなさいだったり、
うれしいだったり、
照れくさいだったり、
こまっただったり。

そこをヒントにしていくしかない。
なんだか、今お互いフォークボールみたいな
受け取りにくい玉を投げ合ってる状態にみえる。

ごめん。長くて。
で、上の続き。

コミュニケーションが続くためには、
どう返していいのかわからないような球は極力投げない。
そして、相手の様子から、次にどの辺りにボールがくるか予測する。
うまく誘導して、受け取りやすい球を投げてもらうのがこぼさないコツ。
相手が何を投げようかと困ってるときは、待ってあげる事が大切。
焦ってはだめ、早とちりもだめ。

具体例に移ろう。
例えば、貴方がチカラになりたいを行動で示し
ありがとうと言ってもらう。
これは、貴方が投げた球も、彼女が投げた球も受け取りやすい。
同じ職場で働いてれば、そんな状況はいくらでもあるでしょ？
これを、自然にやることだね。
でもってこれを積み重ね、そのうちチャンスが生まれる。

中国語で「どういたしまして」は言える？
知らなければ、　Mei　guang　xi　メイ　ｸﾞｧﾝ　シィ　
　　　　　　　　3　　　1　　軽声
いえいえ、をつけるなら、　Na　li　　　na　li　　ナァリィ　ナァリィ
　　　　　　　　　　　　　2　　3　　　2　　3
4.5日いなくなるけど、進展があると良いね。

（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ
http://freehost.kakiko.com/freen/wasyoi.html

私が想いを伝える事は、彼女を理解しようとすると出来なくなります。

私が、少し想いを顕すと、彼女からは梨のつぶてになる。
気持ちに応えられないとの表明でしょうか?
ﾊﾞｲﾄではｼﾌﾄの関係からすれ違いですし（週に2度、それぞれ1分も会えない）
ﾒｰﾙは彼女待ちなので、余り出せない。（気付いたら新着5、とかだと引くでしょ）

やはり、今ある関係を如何に近づいたものにさせられるか?　が要になると思う。

あげ

今ある関係、をより親密なものにするには、どうすれば効果的なのかな?
PC→ｹｰﾀｲﾒｰﾙ移行作戦はお流れになったけど…。
初期の段階での意思疎通手段の獲得（音沙汰無し、からPCﾒｰﾙへ）を踏襲するような
発展のさせ方は有るのかなぁ。
PCですとやはりｲﾆｼｱﾃｨﾌﾞは彼女に在り、私が受身になるのは必至。
その上関係を進展させたい意向は、取り敢えず彼女からは感じられない。
現状打開のきっかけが無いと、進展は考えられない気がするのだが、
巧く事を運ぶにはどうすればいいいのか。

彼女が感じるだろう雰囲気の重さの問題点には気付いている。
それを壊す為には、想いを易く伝える習慣が必要となろうが、
どうも彼女はそれすらも重いと受け取るのか、ﾚｽがなくなる。
…今気付いたのだが、思い過ぎかもしれない。
私は習慣付けてﾒｰﾙを送る傾向に在り、彼女もそう受け取っているっぽい。
先週、5日遅れた（送れなかったのだが）時も、「久しぶりだね」と。
ｵﾚはﾒﾙﾏｶﾞかよ?と思ったが、考えてみるとﾚｽを求めていたとはいえないかも。
3月の長期音沙汰無し期間を経た事で、ﾒｰﾙｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝからﾒﾙﾏｶﾞに関係が変わったのか?
事実、ﾚｽ無しのｼｮｯｸを和らげる為、未だ3月の傾向（ﾚｽを要せず）は変えていない。

どうやら当面の課題は、関係を変化させる事の他無い様です。

salvage

チャイニーズガール。

>>85
うーん、メールを使うのはあまりよくないと思う。
個人的に好きでないのもあるけど。
他のスレでもメールの返事が返ってこない等々のスレを見るけど、
基本的にメールは、回覧、連絡網ぐらいのもので良いと思う。
まず、お互い、あまり深く知らない状態でメールをやり取りすれば、
いろんな誤解を生みやすいから。
相手の様子、心理状態がはっきりしない状態で意思疎通はしたくない。
告白にいたる道筋として考えてるヒトも多いと思うけど、
これではタイミングが計れない。
その上、普段の会話でさえ、誤解を呼ぶことはあるだろうに、
メールの場合、見た側の誤解を放置して更なる誤解を呼ぶかもしれない。
そして最も陥りがちなのは、返事を期待してしまうこと。
すぐ返ってくるものという認識があるから。
企業、会社では、メール対応というものが存在するけれども、
相手からちゃんと答えをもらわなければならないモノに関しては、
絶対ほかの手段でも連絡をとってる。
見落としがあるし、貴方が思ってる重要度と、相手の認識に差があれば
当然返信が遅くなったりが考えられる。
それと、相手の立場にたって考えてみて？
気軽に答えられないメール、どう答えて良いかわからないようなメール
それについては、返事が返ってこなくて当然でしょ。
使い方難しいよメールって。

なんかいつも長くてごめんなさい。
コミュニケーションだったっけ？
今の重い空気から、抜けたければ、
彼女を笑わせる。これに限る。一番重要なのは、
貴方が笑わなきゃね。
相手もつられるくらい。そうすれば、笑わなくても和むんじゃない？

うぇ?
どーすりゃいいの???

がんばれ!!気の持ちようだって。

多分、ﾒｰﾙ以外ではどう仕様も無い気がする。
その上、ﾒｰﾙでもどうにか成りそうも無い気がする。

…いやねぇ、ﾊﾞｲﾄで会う時も目が合わないんですよ、向こうにｿﾉ気が無いみたい。
ﾒｰﾙが続いて（一応）いなければ、脈無し確定→次ぎの方どーぞ、の立場。
彼女が興味を持つような話題を提供し、それについてのﾒｰﾙを交わすという関係、に
持ち込めなければ、彼女の都合まで惰性で続くがｲｲ方…ってｶﾝｼﾞ。

いままで、彼女の事だけ、で生きてきたが、ちょっと気持ちに距離を置こうかと思います。
他に目を向けるものが出来たﾜｹではないが、やはりこのままではﾀﾞﾒになるから
昇華の意味で、気を逸らそうかと思います。
それが素敵な事であっても、実際、地に足の付いていないﾋﾄに気持ちを預けるのはﾑｽﾞｶｼｲ。
それでも、気持ちはあるからﾒｰﾙは続けようかと思います。
従い、意識の上ではﾒｰﾙ中心の交戦にﾄｰﾝﾀﾞｳﾝしてしまいますね。

どうしても、から、あわよくば、に移行する気持ちは、自分でも好ましく無いと思うが、
張り詰めていると、恋愛を愉しむ余裕すら無くなり、彼女への想いも苦痛を伴う故薄れそう。
同じ退く、なら、当たって砕けてみればと御思いかもしれませんが、
敢えて彼女を失う心づもりは未だ出来ません。
これを潮時と捉えるのかも知れないですが、自分からは諦められないので。

以上は意識表明としまして、恋愛の術を伺うのは非常に有益ですので、
当面はｿﾚを中心にｽﾚ運営をして行きたいと思います。　御付き合いお願いします。

>>92
貴方に対して、ただ頑張れと言ったのは無責任だったでしょうか？
俺は、そろそろ片思い1年になる。
その間、いろいろあって泣かしたこともあるし、
デートしたことも何度もある、
実家にまで遊びに行って、向こうの親とも会ってる。
なぜか付き合ってくれないのだけど。
はっきり言って、逢うのなんか月一回行ければ良いほうだ。
いつだったか、京都までいったは良いけど、
彼女とほとんど喋らず爆睡して帰ってきたこともあった。
時代は変っても、恋愛ぐらいは、
「笑顔と体力で」のりきれると思ってる。
ガッツ石松じゃないけど。

あなたはどんな恋愛をめざし、どんな恋愛術を必要としてるのか
この際ちゃんと聞いておきたいな。

好きなヒトを笑わせるテクニックと言うスレを発見。

>>93
昔はｽﾃｷだったのに…（お約束）
ﾋﾄはどんな状況に在っても艱難からの完全なる解放は無いのかも知れないですね。
相手のﾋﾄとﾃﾞｰﾄの経験を持つあなたは、私にとってはいい方、だが
それでも私と変わらないくらいに悩みはありそう。

無責任とまではいかないが、途方に暮れる感じはあった。
尤も、何を求めているか自分でもﾜｶﾗﾅｲので、当然到る結果だったかも知れない。
来ないだろうと確信していても、彼女からの歩み寄りを何処かで期待しているみたい。
総てが後手後手な感じが強く、しかし先手は見当もつかない。
何が間違っていたか、どれが拙かったか、すらﾜｶﾗﾅｲ。

そうだね、目指すものですかぁ…。
ｷｽや抱擁とか、嗤えてくるけど具体的にはそんなかんじ。（ｾｸｰｽはﾋﾞﾐﾖｰ）
自己分析ですが：気が小さいので、いままで付き合いが無かった。
しかし、恋愛（片恋慕に終始）は常でしたので、過去の願望は未だに在る。
解り易くいうと、年甲斐も無いが、相手依存の稚拙ともいえる恋愛をしたい。
求める関係は、長男だからか?　ﾍﾞﾀﾍﾞﾀ甘えられる雰囲気の在るものが夢。
ﾒﾝﾍﾙ入るけど、世界で2人だけしかいないような想いを互いに持ちたい。
飽くまで夢、だが。

ﾃｸﾆｯｸは解らない。
数学を知らない者にどの公式を教わりたいかを問うようなもの。
ですが、知っておいて決して損にはならないので
知識の面で教わりたいとの所存です。

十分に糧に成り得る経験ではあるが、叶うなら良いもので在って欲しい。

いちおうﾒｰﾙしているし、返っても来るが…、
やはり彼女との距離は感じざるを得ない。
これから、だけど。

>>95
>来ないだろうと確信していても、彼女からの歩み寄りを何処かで期待しているみたい
ならば貴方が歩みよらなければならないんではない？
前に相手のボールを受けると表現したけど、それが「聞く」って事だと思う。
>>83で言ってた
>私が想いを伝える事は、彼女を理解しようとすると出来なくなります。
それが分かっているなら、
あきらめるべきとか、そういうことを言いたいんでなくて、
彼女のスタンスに合わせてやり方（スタンス）を変えるべきだと思う。
それが貴方から歩み寄るということだと思うな。
それが出来ない、しないという事は彼女にとって無視されてるのも一緒。
貴方が伝えたいお思いはいろいろあるわけだし、又方法もいろいろなら、
他の方法もきっとあるでしょ。

気分転換だの、相手を笑わせろだのという注文をしたけども、
それが貴方にとってちょっと難しい注文だという感じは薄々してます。
でも、そもそも貴方が彼女に出してる注文
「俺はお前が好きだからお前も俺を好きになってくれ」
も、難しい注文なわけでしょ？
なら惚れた貴方が歩み寄りなって。

前に聞き役になれと言ったけど、言葉でない部分で彼女は語ってると思う。
聞き役で大切なのは、ちゃんと聞いているということを相手に伝えることだと思うから、
貴方なりの解釈で良いから答えてあげるべき。

二人だけの世界になったら、俺と好きなヒトの間に生まれるのは、
恋愛でなくて、あきらめだろうな…。

>>96
メールねぇ…。苦手だなあ。
前、余計なこと書いて泣かしてしまったし。
電話ならまだ誤解も解けるから、そっちの方がいいな、俺は。

過去ﾚｽ読み返してみて思ったのですが、私と彼女との関係の認識は如何でしょうか?
告白から始まった関係ですので、表現するならば：甘いもの、をお思いかも。
実際は、相手が同性でも通用するようなもの、なんです。
かつて恋情を含んだようなﾌﾚｰｽﾞも在りましたが、返事は無言、でした。
彼女からのﾒｰﾙは悪く言えば味気無く無味乾燥、非常に事務的な印象を受ける。
（まぁ他国語でのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝは未だに容易ではないでしょう）
これが“語らざる想い”の顕れであろうか。
多分、あなたの有益な（使い方が解らなくても、その価値は解る）ﾚｽが
私に反映されないのは、認識の相違ゆえだと思います。

そもそも、彼女が私を恋愛対象として見られる見込みの有無すら知らない。
ﾒｰﾙからは他人行儀なｶﾝｼﾞを受けますし、私もそう呼応せざるを得なくなっている。
今、私が彼女に精神的に近づきたい気持ち、は敢えて伝えるべきでしょうか?
私はｿﾚを恋情の延長と捉えられかねない危険性を常に畏れ、ずっと避けて来ている。
そのﾘｽｸを冒すだけの価値は、現段階においてありますか?

>>99
恋愛の延長なのは仕方ないよ。
でも相手にそれを常に意識させる状況においてしまうのは止めたほうがいい。
近づきたい気持ちを伝えるのは悪くは無いと思う。
そのあとにワンクッションおくことを心がければ。
何か別のメール以外の接点は無いの？
趣味とか？

こんばんは。えー、興味深いスレだったので、カキコします。
私は台湾人の男性とつきあってます。留学経験ありなので、いろんな国の友達
がいます。もちろん、中国にも。（北京ですが）　ここで、中国人はこういう
国民性だ…みたいな考えは、ただのステレオタイプですから、捨ててください。
えー、とにかく、がんばって！難しく考えずに。愛情っていうのは、音楽と
同じで国境を越えますよ。味気無い返事は、彼女がシャイなだけかも。人間の性格
に、国籍は関係ないです。日本にも、都会と田舎があるように、それぞれの国に
それぞれの地域があり、それぞれの地域性の傾向こそあれ、個人は個人なのですから。
愛を確かめたいなら、「私を愛していますか？」と率直に尋ねるもヨシ、ひたすら
「愛している」と愛の言葉を送るのもよし、ただやさしくそばにいて行動で表す
もヨシ。考えるより、即行動だよ！自分が真剣ならば、真剣だということを
伝えなくっちゃ。中国語を少し勉強してみたら？気負わずに、友達感覚で、
もう少し頻繁に電話してみればどうかな。

そうですか、近いうちに気持ちは伝えようかと思います。
恋愛意識は、いまでは努めて抑えているので邪推しなければ伝わりようもありませんが、
敢えていうなら、ﾒｰﾙを続けている事がその「意思表示」になるかも知れません。
まぁ、従来の印象では上記の行動のすら、ｿﾚ↑と捉えられる可能性は大きいです。
この問いに、相手からの了解なりの返事は控えたほうがよろしいですか?

ﾒｰﾙ以外の接点はﾊﾞｲﾄ。　でも最近はそうも呼べない状況であります。
彼女をとりまく友人に気がまわり、彼女もそうなのか?、お互い他人のよう。

>>101　ﾚｽありがとう。
ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに考えていきたいですが、互いの人生すら変えかねないｺﾄでもあり、
私も彼女もいろいろな意味で慎重に運びたいと思っている。
想いだけで叶うのなら、どれほどｽﾃｷなものだろうか。
でも、ｲｲﾓﾉは手に入りにくいもの、対人関係も然りでしょう。
彼女にはそれだけの価値がある、そう思えるから、
辛いけど暗中模索しつつも前に進もうとしています。

>>103
考えすぎだと思うなぁ。想いを大切にしたい気持ちはわかるけれど、
恋愛ですばらしいのは恋人同士が一緒に過ごす時間ですよ。言葉で伝えることが
不器用なでままならないならばらなおさら。きっと、自分が少し臆病であること、
自分でも気がついているのではないでしょうか。たとえば自分に好意を示して
くれている人がいて、自分はまだその人に対する気持ちが定まらない場合、
思われている方だって情緒不安定になってしまうよ。

正直、学生時代とは違って、大人の場合、「好きです、付き合ってください！」
というプロセスは必要ないんじゃないかな、と思うんです。（個人的に。）
やはり最初に人間同士の信頼関係を築いて、初めて人生の大切なときを共に
過ごすパートナーとして自然に意識していくもののような。だから、自分がどう
自分の恋愛感情が暴走しないように意識しつつ、相手の女性の生活に溶け込んでいくこと
が大切なのではないでしょうか。最初に「友達からなら…」と言われたのは
そういうことだと思うんです。

>>101
101に同意。
自分の気持ちというものには、間違いもへったくれもないのだから、
それを信じて突き進むのは悪いことではない。
もう俺は、あきらめることをあきらめたよ。
なるようになるしかないと。
要は表現の仕方だと思う。彼女が受け入れられる方法があるはずだと思うよ。

もし、101の彼女が言うように、ただシャイなだけなら、
確かめる方法はなくもない。
貴方が彼女をリードすればいいだけのこと。
貴方が、デートに誘えばいい。彼女の寮に遊びに行ってもいい。
出来るだけ、彼女があいてる日に目星をつけて
誘うときはYes、No簡単な答えで答えられるように答えを導いてあげればいい。
ただシャイなだけで、また、貴方を別に嫌っていなければ、
普通にＯＫが出ると思うよ。
なんにせよ、こう着状態なのだから、少し動いたほうがいいかと思うよ。

中国人はアソコのしまりが抜群らしいよ

>>104の前段落、最終行の対象は具体的に言いますと、Lさん（好きな相手）ですか?

恋愛には大きく憧憬型と平安型があるかと思います。
多分101さんは後者でしょうね、私は反対です（総て惚れている）。
もともと、性格面から（見た目を気にする）異性付き合いを不得意とするので、
友達から恋愛に発展するｹｰｽには向かないのでしょう。
それに輪をかけて、私は惚れっぽい性質（原因は渇望でしょう）なので、
異性の友人は持てないと思います。　→恋情に支配され

>>105
私を一番悩ませているものは、彼女の気持ちを酌めないでいる事です。
もともと、彼女の言葉は総て文字から自分を通して表れてきていた。
彼女には悪いが、拙い文章ほど語らぬものはないと思う。
そして、私のﾌｨﾙﾀｰを通り着色される（悲観的な見方が多い）。

前出の想いを伝える、を>>105のﾃﾞｰﾄに絡めてもﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞかなぁ?
以前は逢う計画も立ち、彼女も比較的好感触で返してきてくれたので、
期待は持てますね。　話し合いを中心に持ってくるか否か、どちらがよりｲｲですか?
心理学的には、恋愛では回数多く会う事が成功の秘訣といわれますし、
今後を考える参考として試金石にもなりましょう。
先日、有・無気音の質問をしました。
返事は着ていませんが、関連して会う申し出が出来るかも知れません。

>>105
貴方は想像力が貧困には見えないから、きっと悲観的でない見方も出来るでしょ？
あまり焦って思いを伝えないように。
これはテストと思ったほうがいい。何よりもアピールしなければならないのは、
一緒に居て安心できるかってこと。うまくいけば次もある。
だけど、いい雰囲気、いける、と思えた瞬間があるならその時は伝えていいと思うよ。

彼女と買い物は行ったことある？楽しいよ。
多分彼女の違った一面が見られると思うよ。

ｱﾚｱﾚ?　想いは必ずしも伝えてはﾀﾞﾒなの?

大事なｺﾄいうの忘れてた。（というか、自身忘却してた）
ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰに乗じて、花と音楽CDﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしたんですよ、そしたら…
「何で贈り物をしてくれるのですか?　…友達としてなら嬉しいですよ」と。
安易に展望が望めなくなったのは、多分この時からだったと思います。
私は「片想いとは判っているから、今はそれでもいい」と。
そして彼女は「いい友達ができた、うれしい」

これ、どーよ?

>>107　そうです、Ｌさんのことです。

ちょっとイライラしてきたぞ。よく言えば繊細で慎重、でも正直、キツイ言い方
すれば、インテリぶって屁理屈こいてる小心者にしか思えないですよ。恋愛はね、
人を愛し愛されるということですよ。それだけです。恋愛経験がなく、
自信がないのであれば、そういう自分を全てさらけ出して、素直にＬさんとの
関係を築くことですよ。心理学などのセオリーにとらわれすぎ。

バレンタインデーにプレゼント、とっても素敵だと思います。それに対して、
「友達としてなら…」って言われて、それに凹んでどうする！それだけ相手も
慎重ということですよ。この調子で誠意と愛情を表して、うまくいけば、
いつかは相手も好意をもってくれますよ。

>>109
恋愛に完璧な両思いはないと思う。
違う人間同士が好きになるわけだから、
まったく同じ思いを共有するってのは無理な話。
片思いは当然。
どこからが「付き合う」で、どこまでが「友達」というラインなどないのだから、
気にしなくて良いと思う。それより、嬉しいというのは、
悪い感情を持ってないということだと俺は受け取る。

でも、感情というのは日々変化するもの、
嫌われる時もあるし、好きになったという感情を持つときもこれから出てくると思う。
そういう相手の気持ちに応えてあげられれば自然とうまくいくよ。

>>110の101
ちょっと彼の代わりに弁解。恋愛初心者のオトコはみんなステレオタイプ。
初デートのときは、下見行ったりプランを綿密に練ったりということは、
するもの。
そういえば、友人の中国人男性から、
「キスするタイミングが分からない」
と相談を受けたことがある。どこの国のヒトも大して変わらないみたいだね。

はあ、なんで弟のデートに付き合わなければ…。
面倒くさい。さっさと京都行けばよかった。
ま、かわいい義妹が出来ると思えば仕方ないか。
ちょっとからかいに行ってきます。

>>110　いつもお付き合いｱﾘｶﾞﾄｳ。
>そうです、Ｌさんのことです。
私は彼女を急かさない様ひとまず想いは留めて置いて、彼女が整理するのを待とうと思いました。
104のいうようなら、あの時、どう接してあげられればよかったですか?

ｲﾗｲﾗは…、わかります、ﾊｲ。　でも、ただ口応えしているﾜｹではないのです。
やはり、恋するたびに「今度こそは付き合いたいな」と思い、
かつての失敗の理由がﾌﾟﾛｾｽの拙さゆえでは無かった分、慎重・臆病?に成らざるを得ない。
自発的な恋愛では告白→NGしか経験が無いのですが、今回の展開は今までとは違い続いているんです。
希望も膨らんでいて、今更当たって砕けるﾜｹにはいかないのです。（2回目の告白はｿﾚでしたが）

2回目の告白の時は、私の社会的な素性を明かしました。　
そう、まっさらな状態の私を理解した上で、関係の如何を問いたかったので。
前出ですが、想いを以って相手を慈しむ感情の遣り取りは夢です、できればそうしたい。
ですが、>>109となった以上、>>97.L9〜11のような理由により、
いたずらに想いを伝えようとしても、重がったり困惑したりで、迷惑をかけてしまいそう。
事実、関係当初の頃はそうしたら放置されていたので、控えようと考えを変えた。
彼女が仮に恋愛初心で、私に対しての不安が在るのなら、
現在の私の心情を曝け出す事で彼女は少しは安心してくれますでしょう、たぶん。
でも…、ｿﾚって一般的な答えじゃないような。　ﾌﾂｰそういうのは重いと捉えられませんでしょうか?

でも、そうはいっても動かないと始まらないだろうし、ﾊｲﾘｽｸは承知の上。
彼女からの返信は着ていないので、慣習通りにﾒｰﾙするなら、明日か明後日。
その時にお誘いの申し出を致そうかとおもいますので、（ﾄﾞｳｽﾚﾊﾞｲｲｶ　ﾏｯﾀｸﾜｶﾗﾝ）
具体的妙案等御座いましたらご教授下さい、参考にしたいです。

こんばんわ。「イライラしてきちゃった」なんて言って、ごめんなさい。
書き込んでから、とても反省してしまいました。

といいながら、何故だかすご〜く心配で応援したくなるんですよ。がんばれ！と。
＞＞まっさらな状態の私を理解した上で、関係の如何を問いたかったので。
ということですが、自分のことを具体的に伝えるのは、恋愛が始まってからで良い
と思うんです。たとえば、自分が生きてきた上であったとてもつらい出来事や
トラウマなど、「恋人が出来たら全てをさらけ出して癒してもらいたい」という様な、
自分を理解してもらいたいと願う気持ちは誰しもが持つものだと思います。
でも、それは言ってみればエゴであり、愛するよりも愛されたい、受け入れるより
受け入れて欲しいという気持ちの表れだと思うんです。となると、恋愛の入り口で
それを求められた方は、チト辛い。惚れた弱みとは良く言ったもので、始めはやはり
自分を前面に出す前に、相手を受け入れ、包み込む準備が出来ているよ、という
余裕を見せることがとても大事だと思うんです。

メールじゃイカンよ！バイトで会ったときや、休憩時間でも、始まる前でも後でも、
向き合ったときに話をしなくちゃ。メールじゃ、心はなかなか伝わらないですよ。
誘う前に、もっと、彼女の趣味だとか、行ってみたい場所だとか、見たい映画だとか、
そういうとりとめも内容でいて実は重要なLさん情報を手に入れ、自然に、「じゃァ
この日に一緒に行きませんか？」な〜んて誘うのはどうかな。もちろん、これらの
Lさん情報は、面と向かって、少なくとも電話で会話して。もっと自信をもって！
あなたは必ず、やさしい素敵な彼氏になれると思いますよ。

やさしいお言葉かけて下さりありがとう、救われます。

今迄に彼女に見せた私自身は、在り様であってﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄじゃないです。
騙された?と思われたくないので、敢えて伏せたりとかは考えていない。
1つ大きな事が有りますが、それも付き合えそうになったら伝えようかと思っています。

私の今の恋愛に際しての姿勢は受け容れてあげたい、より、受け容れて(ﾟдﾟ )ﾎｽｨですね…。
寮生活で友達といて異邦国で勉学に勤しむ、そんな彼女が私を必要とし得るのかなぁ?
包み込む準備意思表示の具体行動、が見当もつきません、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい。

ﾒｰﾙじゃｲｶﾝの!?　よく仰られるのですが、ﾊﾞｲﾄじゃ彼女と話たり…って難しいんですよ。
たぶん、世間で言うﾊﾞｲﾄと認識が異なっているんだと思いますが････
現在、ﾊﾞｲﾄでしか彼女とは会えないのですが、そのﾊﾞｲﾄ現場で会えるのは特定の条件下で、
定刻になって私が集合場所に戻るとｿｺに彼女がいるんですが、彼女ら（他に20人くらい）は
点呼及び、注意事項の説明を受けているんです。　そして1分程で彼女らは速やかに仕事場へ…。
その帰り支度の間だけ同じ空間にいられるのですが、彼女の他にもその学友、知らない老若男女の方々、
消防以来の私の友人、がいて…　そんなんで行動しても彼女が好奇の目に晒されて迷惑しそう。
あと、何となくだけど彼女の友人も揶揄してそうな印象をときどき受ける。
従って、公然と行動する事が、必ずしもいい結果を返すとはにわかには信じられない。
そうなるとﾒｰﾙ、だが、ｺﾚが基より芳しくない。
方法は決まっているのかも知れないですが、認識が異なっているといけないので、
一応説明させて頂きました。

PCﾒｰﾙはｲﾆｼｱﾃｨﾌﾞが執れなく会っての行動がままならないのなら、電話くらいが妥当でしょう。
ですが2週間前、関係のｹｰﾀｲﾒｰﾙへの移行を目論んでPCﾒｰﾙにてｱﾄﾞﾚｽ教えるも放置。
その後のﾒｰﾙにはﾚｽが着ているので、読んではいたんだろうなぁ。
いま、ｹｰﾀｲの番号教えって?　って訊くのは････、怖くて出来ないんですけど〜（鬱

ただいま。
>>114、104
同意です。
きっちりまとめてもらったという感じです。
>>115
>寮生活で友達といて異邦国で勉学に勤しむ、そんな彼女が私を必要とし得るのかなぁ?
包み込む準備意思表示の具体行動、が見当もつきません、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい。

いろいろあると思います。親しい日本人の友達が居れば情報量は、ずっと増えます。
だから、自分の場合バイト探しから日本語の勉強まで、手を貸していました。
日本語の会話などでは、日本人の友達の居る居ないで、
大分日本語の自然さも変わってきます。正しい日本語と自然な日本語は必ずしも
同じではないですから。彼女が普段の生活の中で、
日本語について疑問をもってることは多いですよきっと。

笑い話を一つ。中国人の彼女を実家に連れて行ったときの話です。
ピアノを弾きたいということで実家にピアノが使われずに置いた在ったので、
実家に誘ったことが原因でした。その当時は、友達としての付き合いはあったのですが、
お互い普通に意識しては居ませんでした。
異国の友人の実家を訪ねるということで彼女も気を使ったのでしょう。
手土産を持って家にきました。普通中国ならこういう場合お酒かタバコらしいのですが、
家の両親は両方やらないというので、花束を持ってうちに来ることになりました。
そして玄関で、家の両親が出迎えたとき、彼女は
「オトウサン、オカアサン、宜しくお願いします…。」
こう言って家の両親に花束を渡したわけですが…。あまり実家のほうに
女性を連れてったりしたことが無かったので、
家の両親は完璧に勘違いをしてしまいました。
彼女の言った言葉をそのまま中国語に直訳すると違和感は無いんですが、
日本語になるとこんな誤解も生まれるわけです。
わけもわからず一家総出（終いにはばあちゃんまで実家に遊びに来た。）
で歓待を受けた彼女は上機嫌で帰ってゆき、
それからちょくちょくうちに遊びに来るようになった。
これが、その子と付き合うようになったきっかけです。

参考にはならなかったと思いますが…。

彼女が髪切ったような気がする。
････
週末では関係進展の望みを持って、それをたかめ、
それでも、週初めに彼女とすれ違うだけの環境に殺され、ﾅﾝｶ辛い。
そんなんの繰り返ししてますわ、この2ヶ月近く。
結局>>92のような想いに到る。

多分、精神面が覚束無いんだと思う、恋愛するに対して。
本当に彼女が好きなのかも判らなくなってきた。
彼女に会えるまでの、ﾊﾞｲﾄでの6時間の大半を彼女の事を考えて幸せだったり、
自然に笑んでしまったりしているけど、彼女に会える時間が近づくにつれ
何となく、会うのがｲﾔなのかも知れないという感情が湧き熾る。

何でこう思うのでしょうか?　どうしたらいい?
楽になりたい想いが好きを超えて、このままでは自然消滅という最悪の終わり方を選びそう。

>>117
辛いな。それでもきっとこの経験は後に生きる。

前から聞こうと思ってたんだけど、
バイトがどんなバイトかいまいち想像つかない。
バイトのことで彼女が日本語をうまく理解できずに困ってる可能性は無いの？
何かしら貴方が力を貸せることが有る気がするのだが…。

>>118
ﾊﾞｲﾄは…
ﾛｼﾞｽﾃｨｯｸ（後方支援）という分野で、流通の仕分けのようなもの。
ﾒｰｶｰから送られてきた品物を、各店舗毎に個数を振り分け配送するというもの。
振り分け作業は機械で行う。　各々持ち場を振り分けられ、時間毎にﾛｰﾃｰｼｮﾝさせる。
忙しいかにも拠るが、接触が少ないので原則話をする事は無い。　2時間毎に小休止。
週に2〜3回の出勤で私は〜22：00、彼女は22：00〜。

言語面での障害はﾈｲﾃｨﾌﾞで無い限り、長く伴うものだと思う。
知り合いに英・加留学している・いた人物らがいて、やはり最初は辛かったと。
そこで、彼女に「どうなの?」と訊いたところ、もう慣れたと。
　…そこから切り込みたかったのに〜。（悪問屋め!!）
彼女からの返信ﾒｰﾙは、殆どが私からの質問に答える形式を採っており、
何か訊いてくる時も、Y/Nで終わりそうなものや当り障りのないもの。
今ではそれも無いような…。

主観ですが、この思いを経る代償が、
彼女の生活に入られる事だと信じて辛苦なるそれを遣り過ごしている。
でもさぁ、もうそろそろ報われたいなと思う、1年に満たない今、それを望むのが贅沢でも。

自分で報われたろ思うことも出来る。でないと続けられないから。

バイトについては分かった。なるほどね。
確かにそれじゃ、日本語力もそれほど必要ないか…。
んー、じゃ一つ提案。
買い物に行こう。だ、どうやら貴方は地方にすんでるらしいので
東京に彼女を連れて行く作戦。彼女は東京に来たことはある？
結構うまくやれば安く来れる。高速バスの往復チケット、使いきり途中の
18切符などなどだ。これらを使えば結構安くなる。
で、次は宿。ラブホといきたい所だが…、新宿、渋谷、池袋辺りなら
漫画喫茶なら一晩千円程度。わりときれいでカップル個室を設けてるところも有る。
泊めてくれるような友達がいれば問題なしだが、無理ならそういう手もある。
ユースホステルの会員なら、それもアリだ。一泊2900￥割と手軽でしょ。
また、東京でなくてもよければ、シーズンｏｆｆの観光地は狙い目だ。
ビジネスホテル、ホテル値切れるからね。この前軽井沢行ったときは、
温泉つき旅館を8割値切った。サービスは悪くなったけど。
とにかく、彼女が中国人なら、お得な手段でどこか行くというのには絶対反応を示す。
元彼女は、新宿でも当たり前のように値切ってた。俺でさえ引いたけど。
俺の経験で言ったら、「お得」と「買い物」の嫌いな中国人女性は一人もいなかった。
興味は示すと思うよ。

>>120　???
････。
いきなり旅行、ですかぁ…?　折角ですけど、10割方ﾑﾘ。
あの〜、今まで二人で会った事すら無いんですよ?
仮に向こうに私への想いがあるとしても、それでもﾌﾂｰ断られるんじゃないのかな。
名古屋が隣なので、そこへ日帰りでというのなら出来るかも。
それでも、8割の確立で巧く行かないような…。

でも、出掛けるお誘いというのは良さそうですね。（ﾊｲﾘｽｸ ﾊｲﾘﾀｰﾝ）
どう切り出せばいいのかなぁ。
彼女、今年が最終学年度なので、休暇中でも掴まらないような…（気がする）。

自分の位置付けは見る方向によって変わりますし、現状に甘んじられないのがﾋﾄの常ならば、
最悪で無い今は、報われていると言えるのかも知れないですね。

このスレのタイトルなんかすごく好き。

宿泊に関しての情報は、情報として教えてあげればいい。
誘う前の話題みたいな感じ。こんな話題情報を集めておいて、
これぐらいの金額でも、こんなこと出来るよという前ふり。
こういう話題から彼女の興味や、趣味を探って、デートの参考にする。

せっかく彼女も日本に来てるわけだし、興味は示すはずです。
こういったお役立ち情報をストックしておき、もし彼女が逆に、
「○○が欲しいんだけど、どうすれば安く手に入る？」
みたいな質問が出てきたとき、
「ああ、なら一緒に買い物行こうか」
というのが、俺の場合パターン的に多かった。
別に意識してたわけじゃないけど自然とね。

彼女は卒業したらどうするつもりなのでしょうか？
それ考えたら、今できることをやっておかないと、
本気で後悔するよ。

彼女の卒業後は、2回程訊いた事が有るけど返って来なかった。
将来は、わからない、だって。
たぶん、帰国してしまいそう…、そう在って欲しくないが。

彼女との計画もいいですが、今はｲﾝﾌﾗの増築・改良をしないと元も子も無くなりそう。
今までのﾊﾟﾀｰﾝですと、ちょっと気が有る感じのﾒｰﾙ内容になると放置されてきた。
先ずｹｰﾀｲでの繋がりを得ない事には、始まりませんね。
困った事に、ｹｰﾀｲ購入の際に機種を訊く目的で「どういうのがｲｲかなぁ、何使ってる?」って訊いたら、
機種は解かったのですが、「持ってないのですか?」と。
この意味するところは、彼女は私がｹｰﾀｲを持っているだろうとして関係を保っていた。
その間、番号を訊かれたりは無かったので、暗に、関係の進展を望んでないんじゃ、と思うんです。
ねぇ、どうすればｲｲ???　　

p.s.　週末居なくなるので、出来れば保全お願いします。

俺もいなくなるんだけど…。
age

うゎ、堕ちるかなぁ…（不安）誰か保全お願いします。
それではｽﾚ存続を願いつつ、行って来ます。

age

前から困っているんだけど…
ｶﾉｼﾞｮを持つ事への憧憬に起因するだろう惚れっぽさ、を麻痺させるには、
直接解決の他に、よい方法はありませんかね???

これが厄介で。

ただいま。
>>128
痛い目にあうことかと。今まで以上に…。
意地悪いこと言ってみましたが、そんなもんです。
また、淡白になっても人生つまらないです。

何か目新しいヒトでも？
貴方には、ぶっちゃけ話が出来る女性の友人が必要だと思います。

>>130　>淡白になっても人生つまらないです。
自分の性格が信念に叛する事よりかは辛くないだろう?

毒食わらば皿まで。
実はこの間、旅行先でｽｺﾞｸﾀｲﾌﾟの女性を見つけたんです。
今まで、ﾊﾞｲﾄに来たりしていた他の女性を「いいな。」と思った事は結構有りました。
流石に後ろめたい気はしていましたが、悪癖だと割り切ってました。
しかし、この間の場合は違っていた。
そのままでいたら二度と会えないｺﾄ、そして後悔するだろうｺﾄが、脅迫観念と成り、
結局、彼女に接触してしまいました。
今の恋人の事は直前まで頭を過ぎっていましたが、それを振り切って。
思いの上のみで気持ちを持ってしまう事は、仕様が無いかもしれませんが、
今回は明らかにそれらとは一線を画し、異にしています。
私は、彼女に同じ事をされたら嫌だろう････
今の恋人に唯一の繋がり：PCﾒｰﾙ、を断つﾒｰﾙを送りました。

自分でも限界を感じていたのに、認めたくなくて、今までの因習を絶ちたくて、
惰性で関係を延ばしていた…、意地になっているとも判っていた。
いろんな具体的進展法案を持ちかけられても、いまいち気が進まなかったのは、
私たち二人の間の温度差を、他でもない私自身が肌で感じていたからだったろう。

度々口にしていた、「彼女からﾌってくれるなら私は潔く身を退く」は逃げだった。
自分で決断を下せる勇気が無いばかりに、意識の上で彼女にその事を押し付けていた。
彼女がやさしい事、自身を圧しても私を気遣うだろう事を感じつつも。
皆に引き際を問うた事も、今回、ﾀﾞﾒ元で再度告白して終ろうと思った事も現実逃避だった。

私には最後まで彼女の真意・心意が解りませんでした、6ヶ月前の告白からずっと。
彼女の思い遣り、彼女の手法、彼女の見栄…。
私は彼女を愛していたのでは無く、ｶﾉｼﾞｮになる彼女を欲していたのだろう。
自己愛の壁は今回も超えられなかった、それは言葉より人種よりも大きな障壁だった。
彼女で、自分を変えたかった、その発想がそもそもの誤りだったろう。
こんな事は繰り返すまい。

mixさん、101さん、その他各位、いままでありがとう。
私はもう少し独りでいる必要があるかと思います。

ん〜。自己完結。自己満足。て感じだなそれじゃ。
しょうがないな。

>>133
いろいろｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さったのに…ｺﾞﾒﾝﾅｻｲね。
奇しくも初期のmixさんのﾚｽ：>>61の通りの運びでした。

もともと、異文化情報を仰ぐ為にあなたと遣り取りしていましたが、
いつの間にか、恋愛面でもそうなっていました。
私には無い発想が新鮮で、ﾜｰﾄﾞﾊﾟｯﾄﾞに残す位有益に感じました。
彼女の事と同様に、私にとって良き出会いでした。　ありがとう。

一週間くらいageておきます。

>>128が今後も弊害を成しそうです。
情念の抑圧はｱﾌｫな試みかも知れませんが、ﾏｼﾞﾒに悩んでいます。
極端なﾊﾅｼ、最高のｶﾉｼﾞｮを得られれば万事解決でしょうが、そうもいかない。
自己ﾚｽのｺﾋﾟﾍﾟですが、よろしければｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい。

そのためには何故に自分が惚れっぽいのか?
ｶﾉｼﾞｮを持つ事への理想意識ですね。　あと、ﾓﾃたいのもあるだろうな。
これらはｶﾉｼﾞｮが出来る事である程度解消される見込みが有ると思われるが、
後者は解消されない気がする。　ﾓﾃたいってのは、万人が対象なんですよ。
学生の頃は通しでｿｺｿｺﾓﾃていた事が原因で、ﾅﾝｶ深層ではﾓﾃて然るべきという意識が在るみたい。
最近思うに、現実味の無いﾓﾃ方だったのだろうと思います。
例えば、ｱﾉﾋﾄの事は「いいな」とは思うけど、付き合いたいとは思わない、って具合。
まぁ、本命からは無かったのに、変に自信が付いてしまっていて…、彼女居ない暦＝年齢。

片想いの段階って言うなれば最も相手を想っている状態って言えるでしょう?
相手との遣り取りで深まる想いも有りましょう、でも嫌いな面も知っている。
片想いは理想と空想（妄想）で相手を築きあげるので、想いのﾏｲﾅｽ要因はうんと少ないかと。
そんな状態なのに、全くの他人に惹かれたりする。　状況によっては浮気・不倫ですね。
片想い状態の疲弊がそうさせたと決めるのは楽ですが、もし違っていたら…。

>彼女ができるためには必要な･･･
そのｶﾉｼﾞｮが、惚れっぽさが錯視させた感情に付き合わされていたら?
惚れるというのは、殆どｲﾝｽﾋﾟﾚｰｼｮﾝかﾙｯｸｽでしょう?
ましてや渇望状態に在れば、言葉は悪いが「空腹に…」である可能性は高い。

感情は制御できないものだから厄介である。
理性で押し留め様なら後悔し、ｶﾅﾘの時間引き摺る。（因果な性格してます…）
出来れば、眼を肥やす…みたいに動じないような意識に間接方法で達したい。

age

「あなたと出逢えて良かった、困った事が有ったらいってね」としたので、
彼女とは今度こそﾎﾝﾄの友人関係になったんだと思う。
今後、また恋心が頭をもたげてくるかは判らない。

もしもの時は、またｺｺのどこかで相談しているだろうから、
協力してやってください。
それでは、また。

俺にとって、ヒトを好きになると言うことは、
常にコミュニケーションが成立してから後について来た。
確かに相手のルックスや、インスピレーションもあるのかもしれないけど、
好みの顔や、スタイルがいいというだけで、
お付き合いしたと言うヒトはいない。
昔、２年ほど付き合ってた彼女にいたっては、フィーリングでさえない。
何回目か逢った時に、友人の目の前で大喧嘩をして
「貴方とは生理的に合わない」
ここまで言い切ってた。
自分も同じく、苦手だと思ってたのに、ひょんなきっかけで付き合った。
こんなこともある。
本音で喧嘩できる相手というのは、俺にとって付き合う時の第一条件。
「あ、いいな」「かわいい」
こんなのは惚れたうちに入らん。
これを、惚れたというなら、彼女がいたときでさえ
常に5，6人のコに惚れてたことになる。
彼女と同等に扱ってたら精神的に参るよ確実に。

言ってはなんだけど、問題意識がずれてる気がする。
大体、理性で恋愛できるのだろうか？
目を肥やしたければ、傷つくのを恐れないで感情の赴くまま
本気の恋愛をするしか無いと思う。
もっと修羅場くぐるべきだと思う。

ageてよいものか…???。

>彼女と同等に扱ってたら精神的に参るよ確実に。
口にするも憚りますが、今まで関わりの有った女性の多くに具体的な好意を抱いてきた。
殆どは雰囲気や容貌、（…世の中って、意外と美人が多い気がする）
救いは何も無かった事なのですが、ｺﾚが生まれ持ってのものなら、
いつかはｶﾉｼﾞｮを悲しませる事になるんじゃないかな?と、杞憂かも知れませんが。

ですが、現段階においては問題は総て絵空事の範疇。
ｶﾉｼﾞｮが居ながらも目移りする事を怖れているが、
自らにとってｶﾉｼﾞｮが特別な存在で在るなら、他人とは先ず同等とは扱えないだろう。
持ってみなければわからないのかもしれません。

この、相談に来る事への行動否定にもなりますが、
先ず物事を首尾良く運ぼうと念頭にするのは、必ずしも賢明とはいえないようですね。
利害を考えていたら、結局は独りでいる事の方が目先には有利に映ろう。
感情在りきなら理性で恋愛は出来ないだろうし････

修羅場をくぐる…か、前にもいわれた言葉です。
いま、何をしたらよいのかはﾜｶﾘﾏｾﾝが、気持ちを新たにして次に臨もうと思います。
今更になってこんなことに気付くなんて、私の思索もまだまだかな。

余り周りを見ないで、自身と相手のｺﾄを見据えて、考えてみよう。

age

目移りすると言うか、女の子が気になるのは男としちゃ当然。
彼女がいようがいまいがね。
でも、ただの友達と彼女をわける手段として、
相手のコとどんなビジョンで付き合いたいのか考えてみる。
そうすると恋人にしたいのか、友達でいいのかわかってくる。

考えたって仕方が無い。最終的には、好きかどうか？だ。
好きなら前に進むし、そうでなければ進まないだけだ。

男には三種類のタイプの男がいるらしい。
指をくわえて見てるだけで終わってしまうやつ。
うだうだ考えてから行くやつ。
何も言わずにかっさらっていくやつ。

女の子なら、一度くらいは、
「とりあえずさらって」
と思うときがあるらしい。どんな時かは教えてくれなかったけど。
きっかけになるのは行動力。
次に必要になるのは、包容力。
最終的には、経済力。
ルックス？見慣れてくればどうでも良くなる
だそうだ。

ﾋﾞｼﾞｮﾝで具体的に考えてみる、か。
興味深い発想ですね。

私の場合は気が多いらしく、気になる相手ならｷｽの場面とかでも容易に発想出来、
かつ違和感を感じられるｺﾄはない。
理想のｼﾁｭｴｰｼｮﾝだから、余計眼を曇らせているのかも知れないですが。
どんな想定で、どう鑑みるのか。
例えば上記のｼｰﾝを想定したとき、相手を愛しく思えるか?とかでしょうか。
ﾋﾞｼﾞｮﾝについて詳しく知りたいです。

美人は3日で飽きる（ﾊﾟﾝのCM）とかいわれてるけど、ﾎﾝﾄなのかな?
女性の内面までは踏み込めず、表面のみに恋していた私には、
にわかに信じられないのですが。

美人だから飽きるのかどうかは定かでないけど、
見慣れてくればどうとでも良くなる。
美人であることに問題は当然ない。
興味の対象として、美人であるというのは良いけれど、
高飛車で、わがままで、横柄だったりすると
友達になるのもごめんなさいだよ。
最もそんなヒトでも、結局、じっくり話すと
以外にかわいげのあるヒトだったりもするから、
多少のことは目につぶります。美人だしね。

kissしたりSexしたりを想像したって、下半身が元気になるだけ。
そういうことじゃなくて、どういうスタンスで付き合う事を相手に求めるか？
ということ。
ただ愚痴を聞いて馴れ合うだけなら、友達としてで十分だし、
デートだってそう。ただ遊びにいくぐらいなら友達としてでも行く。
俺が求めるのはその先にある。
「一緒に戦って行ける相手」
だと思う。
もし、俺がぶっ倒れても
こいつがいれば目いっぱい自分が前向いて戦える。
こいつがいるから半端なことで倒れられん。
そんな感じの気持ちだ。
半端な信頼関係だとそれが出来ないから、
まず、本音が言えて、本音が返ってくる相手だな。

そうかぁ…。
だから一緒にいてﾄﾞｷﾄﾞｷするﾋﾄより、安心するﾋﾄを勧められる事が多いのか。

私の場合は、その両者を同様に欲してしまうからﾀﾞﾒなんだけど、
成程、どちらがｲｲか?とかじゃなく、そのﾋﾄに求めているﾓﾉを
明確に把握する事は出来そうですね。
それを基に自らの望めるものと照らし合わせられれば、
自分にとって相手がどんな存在で、どうなっていくかを捉えられそうです。

異性との接触にあたり、恋愛感情を交えがちな私には、
それを抜きにして信頼関係を築くに到る事はﾑｽﾞｶｼｲでしょう。
一時が万事のような性質な為、初期の段階での客観的分析から成る
相手の存在把握が一層重要になるといえよう。

相手を自らの支え（≠依存）とする感情は、
相手に対して求めるﾓﾉなんでしょうか？　それともそう感じるﾓﾉなんでしょうか?

相手に求めていいときと悪いときがある。
相手に余裕が無いとき、自分の心を決めかねてるとき、
それと、相手が求めているものがただの友人としての関係のとき。

そんなときは、「感じる」ことで、俺の場合は納得させる。
電話でたわいの無い話。本当にいいたいことが別にあるときでも、
電話で声を聞いてると、それだけで胸の中が
落ち着いてしまうときなんかがそう。

本当に大事なのは、自分だけでなく
相手も似たような感情をもってること。

それとただ依存しあう関係だけでなく、
こいつの前でかっこ悪いところは見せたくないな…みたいな。
いつも相手の視線を受けている事を意識することで、
前に進む原動力とするのも大切なことだと思う。

好きになった相手を尊敬できなくなったら、惰性になる。
そういう意味では、彼女という存在は
俺にとって最も怖い批評家的な存在でもある。

age

Lさんとは未だにﾊﾞｲﾄで会っている。
ﾒｰﾙの遣り取りこそ無くなったが、彼女が捉える私のﾎﾟｼﾞｼｮﾝは変わっていないかと思う。
要は、取り巻く環境は前と変わっていなく、変わったのは自身の心情のみって事かな。

私の今回の恋愛は傍から見て如何なものでしたか?　　　感じたままでいいので。

考えすぎだ。
もし、ライバルがいたら指くわえてるだけで終わっちゃうよ。
考えたって理論じゃ割り切れないから、
俺の場合とっくに考えるのをあきらめた。
相手の事をもっと知るにはもっと会話するしかない。
いろいろ考たところで、相手の気持ちは相手にしか分からないもんじゃない？

>>149
mixさんが云ってた、男のﾀｲﾌﾟ。　　かつては1番目だった。
学生の頃までは、ﾚｯｾﾌｨｰﾙ･ﾚｯｾﾊﾟｯｾが座右の銘だった。
そう、待っていればなるようになるんじゃないか?と。
知らない･解らない事について考えて、帰結に到れない怖れがあったのかも知れない。
『待てば海路の…』『急いては事を…』『魚心在れば…』　また、助長する言葉も幾つも在った。

まぁ、待っていてもどうにも成らなかったから、考え方もそれなりに変わって、
想いを告げる事を念頭に思考するように成ったのだが、今まで成功したためしが無い。
深く想う割には気が多く、1＋1/6年で4人に想いを告げる事をするが…。
ﾌﾟﾛｾｽを踏まえず、告白する点がいけないのかもしれないが、私はそうしか出来ないみたい。

能動的にも受動的にもｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを持ち、述懐するのも可笑しいですが自尊心も高い。
だから、心から受け容れてくれるﾋﾄを求め、そのﾋﾄを大事にしたいと思う。
でも、先ずどう見られるかが気になり、平生自分を作り上げ装う。
ﾒｲｸｱｯﾌﾟ等と本質的には変わらないかも知れないが、問題は苦痛な事。
頼りないが、要は自然に振舞う事など出来そうもないって事です。
好きな女性を相手にするなら殊更に。
ﾏﾄﾓな関係に到れるには、想える人物に、私の想いと同じ想いで想われる事（ﾔﾔｺｼｲな）しか、
方法は無いのかもとさえ思う。　そんな事は滅多に無かった事だが。

相手のﾋﾄをどれだけ想うといっても、自身の守りは緩めない。　これが自己愛かも知れぬ。
こんなだから、求めるものも一向に得られないのかもしれない。

人からどう見られてるか気になる…？
難しいな。誰でもそうだと思うけど、
知り合った人の数だけ「自分」は存在してる。
家族といるとき、仕事場にいるとき、友達といるとき、好きなコと一緒にいるとき
親の前じゃ子供だし、仕事場では同僚、友達といるときは友人、こんな感じで
知らず知らず使い分けてるとは思う。
その場その場で、「相手」から求められてるものが違うからそれはしょうがない。

でもだ。
それって、複雑な立体である自分と言うやつを、
様々な角度から見た為に起こる錯覚みたいなもので、
結局「自分」と言う存在は１つだけ。
だから、装って作り上げた自分でさえ
結局貴方の一部分なわけじゃないのかな？

人付き合いのうまい人というのは、
見せる「面」をたくさん持った複雑な形をした
石っころ見たいなもんだと思う。
貴方の場合、自分の一部を否定して削ってしまったが為に、
見せる「面」が少なくなり、不自然になってしまうんじゃないかな？

人間も恋愛も完璧なものなどありえないのだから、ありのままを認めるのは大切。
世界中にいるどんなカップルも、100％同じ愛情で愛し合うことなんて出来やしない。
所詮違う人間同士が付き合うわけだから。

例えば、暗闇を手探りで進もうという時、誰しも無事に終点に至る事を願うだろう。
私にとっての恋愛もいまはそんな感じである。

結果から見てみれば呆気無いﾓﾉだったかも知れないが、
今回のそれも終点：付き合うこと、に到る為、心中は必死だった。　焦燥感かも知れない。
自己を飾るﾂｰﾙとして相手を求めていたﾜｹではないのだが、
目の前の目的を失う事が恐怖だったのだろう、現にいまは惰性に在る。
これは無限の可能性を有すともいえようが、自由の束縛に在るともいえる。
元来、人間は後者と捉える傾向が強く、そして私もそうだろう。

閑話休題、その時想いを寄せるﾋﾄに、どうにかして好きになってもらいたいと発想する。
だから装わざる自分を見せられない。
そしてぎこちなさだけが後に残り、それを嫌悪し、伝わることを怖れる…この連鎖。
自身が好きでもない者を、どうして他人が好きになれるか?
そうは思えど、そう簡単には変われない。　→目標が無いとﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝも得られない。
誇れるものを持てなく怠惰なうちは、求めるものは得られなくても仕方なしと思う。

自らが、少なくとも恋愛に於いては未熟であるとの見解は以上より。
相手をどう受け容れるかについては、試行錯誤する余地もあり巧く運ぶ自信は在る。
しかし、それ以前の問題に悩まされている感じである。
繰り返しになるが、こちらから惚れた場合は先行きが暗い。
恋愛が、斯くも難解なものとは思わなかった。
そうさせているのは自身かもしれないが、今の所解決の糸口は見つかっていない。

彼女の事は未だに夢に見ている。
精神的不安定（気持ちの整理が出来ていない）の顕れらしい。

さてさて…。
その昔、万物の尺度は人間であると言った哲学者がいたけど、
全ての尺度は貴方自身なわけだ。
物事をプラスに見て、自信として欲しいな。

自分を好きになる必要は無いと思う。
好きになったら人は努力をしなくなるから。
でも、欠点やら弱点を含めて自分を肯定するのは必要だよ。
前も言ったように、装ってる自分、演技している自分でさえ、
貴方の一部だと俺は思う。
見せられないはずの部分でさえ、それを欠点と取るか、とらないかは
相手次第だ。そう恐れることは無いはずだよ。
欠点と取られたら？
直す努力をすれば良い。その程度のことだよ。

しかし…、「閑話休題」って久々に見たな。
ばあちゃんからもらった手紙以来だよ。
それほど本筋からずれてたわけじゃないし大げさな使い方のような気もするけど
文章も恋愛も難解にしてしまったり大げさになるのは、もしかしたら癖なのか？
最近俺まで釣られて難解な文章に走ってる気が…。

文章の固さは、指摘される落ち度が無い様にとの、自己防衛の顕れかと思います。
客観視出来るほどではありませんが、自己の把握はｿｺｿｺかと。
それが故に、好かれる事への弊害のようなものも見えて…。
受け容れて欲しいけど、想いだけ深入りして傷つきたく無いと、ｼﾞﾚﾝﾏに陥る。
…ここでもそうだ、合理的に考えているから、利益本位で考えているから、
自己を繕ってしまうんだろうな。　自身の根底に流れているものを垣間見た気がする。

出来る限り、例えｿﾚが傍から見たら不十分でも、相手を幸せにさせたいと努力したい。
多分、そうすることで自分が一番報われるだろうから。
前出だけど、総ては自分のなかだけでのｺﾄだからなぁ。
杞憂しても（そうならばｲｲのだが）得るものは無いだろうし、
どっちみち無限の選択を経て生きていく上では、後悔は尽きないだろう。

あとは…、些細なことですぐ心が折れそうになるのが問題かな。

傷ついたり後悔する事を恐れてるみたいだけど、
傷つきやすい人間と、傷つかない人間、
幸せな人間と不幸な人間。
この両者を分けるのは何だと思う？

気の持ちようだと俺は思うよ。
どんな恋愛にだって後悔する部分はいくらでもある。
でもそれを悔いて、楽しかったこと、嬉しかったことまで、
悲しい思い出にするよりは、
割り切って楽しかったと思いたい。

それと、相手を幸せにしてあげたいというのは、エゴだと思う。
貴方が思ってる幸せが、果たして相手にとって幸せかどうか？
それすら分からない。本人を除いてね。
それにだ。
もし自分を不幸と思ってない幸せものにしてみれば、
そんなのおせっかいとしか言いようが無い。
自分が不幸だと感じていても、相手がそう思ってるかどうかだってわからない。

一番大事で明確なのは、好きかどうかじゃない？
自分がどうしたいかだ。
その他の理由なんてあとからついてくる。
無限の選択だろうがなんだろうが、選んで前に進めばそれなりに道は開ける。
でも、何も選ばないと言う選択肢を知らず知らず選んでしまえば、
少なくとも前に進むころは出来ないよ。

好きってｺﾄは、相手を幸せな状態で在ってほしいと願う事じゃない?
私の場合は、具体的に「あなたの笑顔が好きだから、いつも見ていたい」だったけど。

私が相手の人をどう出来るかは解らないけど、些細な事でも気遣うくらいは出来そう。
大した人間な自負は無いから、相手の人生を大きく幸せな方向に向けさせられるような自信は無いよ。
でも、小さなｺﾄでも相手がそれを嬉しく思ったりしてくれれば、それで良かったりする。
相手の心の中に私の存在が少しでも在れば、必ずしも欠け代えの無い存在で無くてもいいんだ。

気の持ちようというのは難しいな。
でも、妥協こそすれど、悪い方向に考え行動する事は無いだろう。
どんな選択にもそれなりの意味は在るかと、そもそも人間は完璧には成れない。
反省する事は大切だけど、ｿﾚはあくまで全体の一部でしか無いですし。

前に進むこと…か。
棄権したﾚｰｽを進展させることって、できるのかな?

は〜…。どうもうまく伝わってない気がするなぁ…。

＞好きってｺﾄは、相手を幸せな状態で在ってほしいと願う事じゃない?
＞私の場合は、具体的に「あなたの笑顔が好きだから、いつも見ていたい」だったけど。
本当にそれだけでいいのか？
笑顔を見ているのも、幸せを願うのも付き合わなくても出来ないことではないよ。
今更だけど、自分の気持ちに素直になれよ。
夢にまで見るほど好きなら、きっとそれだけの関係に納得できないよ。

＞私が相手の…
前のレス>>155良く見た？相手の考える幸せ＝要求が何なのか把握してからでないと、
空回りするだけだよ。
＞でも、ちいさな…
ただの「いい人」で終っちゃうよ。いい人、いい人＝どうでもいい人。
いいのか？それで？

後は、気の持ちようについてね。
要は起きてしまったことは受け入れろってこと。
反省と否定は違うよ。貴方は否定してる。
>>156で言ってることは、本心を否定してない？
棄権したレースを進展させたいのが本当のところだろ？
惚れたら…あきらめなさい。

気持ちなんてのは変化するように出来てるの。
じゃなきゃ浮気も離婚もありえないし、
俺は片思いの相手を追っかけるなんて時間の無駄はしてないよ。

「貴方の笑顔をずっと見ていたい」
これを言ったら前に、写真をもらった。
「こんなで良かったら好きなだけ見て」
…こういう手ごわい奴も世の中に入るんだ。気をつけてね。

そういえば立川のリータンどうしてるかな？
お店引けてからよく飲んだけど。

ﾎﾝﾄのところ、自分でもよくﾜｶﾗﾅｲんです。
誰かを好きに成ったっていっても計るものが無いから、それが本心なのか否かが。

所在無げに考えてみると、Lさんに対してどうしてああいう想いを抱いたか解らなかった。
あなたが仰った法で彼女を見ても、なんでだろうと思う始末。
気を逸らせられた女性：見ず知らずのﾋﾄと彼女、そう大差が無い気がする。
私が8ヶ月思っていた分だけ、他人よりかは特別なのかも知れない。
でも、それは自分の中だけでの事で、本質的には何も為していない。
主体は自身だから、私がいいと思えばそれはいい、ともいえるが…。

「あなたの笑顔が…」は彼女に最初に伝えたことば。端的に著すとどうも印象が変わるみたい。
やはり総ては、他人以上に想っていてくれる事が前提です。
実際は、抱きしめて体温を、柔らかさを身体で感じたり、
ｶﾉｼﾞｮと1つになりそうな位ｷｽしたりしたいけど、それらだけを求めていたら、
ｴｺﾞに他ならない。　互いが良さを感じられなければ意味は無いかと。
好きって事は、自己犠牲しつつも相手の為に何かをしてあげたいと感じる気持ちだと思う。

本心否定の積りはないよ。
確かに、今でも毎日彼女から声を掛けて来る事を期待してる。
でも、事の経緯を決めていたのは総て自身だった、いまは当然の帰結だと思っている。
自らが決めた結果だからその本質は捉えている、だから期待はしても否定はしていない。
尤も、否定は彼女自身にも及ぶ。　彼女に会えた事は後悔していない。
ただ、願った通りに事が運ばなかった事を残念に思う、それだけ。

>>158
珍しいね。中国の女性ってあまり酒やタバコやらない人が多いんだけど。
薦めない限りだけど。

>>159
俺の言ったエゴではないのかと言うのは、
良い悪いは置いといて、貴方からの一方通行だという事。
＞すきって事は、自己犠牲しつつも相手の為に
＞何かをしてあげたいと感じる気持ちだ
これも確かに好きって事の一部で、大切なものだと俺も思う。
だけど考えて欲しいのは、相手がそれを望むかどうか。
付き合うまでの貴方の気持ちのあり方としてはそれで良いけれど、
付き合い始めた時、どちらかの犠牲が基盤の恋愛はうまくいかない。
相手にとっても重荷になる。

それに、自己犠牲という言葉を使ったけれど、
もし俺が君の好きな相手の立場なら、
「犠牲」だなんて思うなら、何かをして欲しいと思わない。

献身とか、犠牲と言う言葉を、傍から見ている人間が言うならわかる。
でも当の本人にとって見れば、いたって当たり前の行動を
しただけだと思えなければ、相手によっては
押し付けがましいととられかねない。
何故なら、相手が犠牲を望んでるわけじゃないから。


…彼女を好きになった理由ね…。
そう言えば聞かれたことがある。
「どうして私？」
たくさんありすぎて、わからん…。
でも特に理由なんかなくて良くはないのか？

ﾋﾄを好きになるのに理由なんか無い、とよく言われるけど、
何かしら理由が無いと落ち着かないのかも知れない。
付き合っている時に相手のｺが「どこが好き?」って訊くのは、
相手が自分をちゃんと見ているかが気になるから訊くらしいね。

恋愛に際しての姿勢はどう在るべきなのでしょうか?
私は折衷とかを重要視するので、敢えて犠牲というｺﾄﾊﾞを用いたのですが…。
どちらかが引っ張っていくという考えは、相手に大きく左右されそうで不適と思われます。
…他には在りますか???

飽くまで、ｶﾉｼﾞｮは他人だからそのｺﾄを埋める努力は出来ても、
完全に消す事は出来ないと思う。　だからこそ相手を気遣わなければ巧く行かないかと。
他人だからこそ得られる充足感も多分に在ると思う。
そうでなければ、斯くも魅力的な関係に映らないだろう。

ｽﾚとはあまりｶﾝｹｰ無いけど、>>69に関連して…。

http://www.planetary.or.jp/muses-c/pc/　←が、参加者の募集をしているようです。
与える情報の少なさから、名簿などの2次利用目的は無さそうなので御安心を。
勧誘とかはあんまり好きじゃないけど、Lさんと私とを繋いでるﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄなので、
機会を与えてくれたせめてもの返礼として宣伝します。

大好きなあのﾋﾄ、大切なあのﾋﾄとのちょっとした宇宙旅行、いかがですか?

どこが好き？には答えられても、何故とかどうしてって聞かれても…。

まあ…、いいや。
それは良いとして、まだ諦めるつもりはないと言うことなら、
もうちょっと精神面から離れて、行動面で考えてみたほうが
俺としても建設的なアドバイスができるかも。

というのも、こちらの片思いはうまくいきそうになってきてる。
今度、はじめて自分から逢いに来ると言ってきた。

ここに来るまで長かったけど。
電話　　　週１回、
メール　　週１〜0回
手紙　　　月1回
遊びに行くのは、月0.5〜１回ぐらい。
振られた回数は…12回？

最初にメールではなく電話を薦めたのを覚えてるだろうか？
メールでは「聞き役」になれないのが、一番悪いところだと思う。
それに比べ電話の場合、まだ相手の状況を予想しやすい上に、
リアルタイムでお互いの気持ちを知ることが出きる。

電話をかける→Ｋさん…最所は世間話、適度な頃に突っ込みをいれたら恋愛話へ移行
→俺…取りあえず聞き役。後日メールにて意見。→場合によりメール、若しくは
電話が次の日に掛かってくる。

これが基本的な会話の流れだった。
メールの使い方は、じっくり考えて答えを出すとき
もしくは、返事が返ってこなくても差し支えないけれども、
意見を言いたいときに使ってる。

こう言う感じになってからだろうか？
聞き役になれたことで、
相手の心情や、その他の情報が入って来やすくなり、
行動もしやすくなった。

今相手は少しまだ迷いがいろいろあるようで、
今度の日曜に直接逢ってはなすことになりました…。
どうなることやら。

それはよかったですね!!
片想いってのは往々にして深まるほど辛くなるけど、
希望が見えたりするからがんばれるんだよね…。

諦める気は…とあるけど、多分もうﾀﾞﾒ。
こちらからのｲﾝﾌﾗは無く、完全に相手待ち。（例え来なくても）

前にｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙの喩えが有ったけど、今は彼女が何処にいるか解らない感じ。
前はどんなん投げればいいか、彼女は楽しんでいるかが問題だったけど、
何処を向いてどうしたらいいかも解らない、一旦終わらせてしまったからね。
今までに経てきた片想いと同じ様相を呈してきた、どうやらこれが常らしい。

投げれば返って来るかもしれないけど、もし彼女に当たったりしたらどうしよう。
ﾘｽｸ承知で叶えるほどの想いでもないと思う。　私はあまりにも臆病。

難しいねそれは…。
まあ希望が見えてたからがんばってるわけじゃないな俺の場合。
強いて言うなら意地なのか？自分の思いに対する意地かな。

最初は「自分の気持ちを伝えたい」だったから、目いっぱい告白した。
でも今は少なくても自分の思いが伝わってないわけじゃないと言う
確信もあるから、片思いでも良いから相手の気持ちを汲んであげて、
その上で、お互いにとってBestな距離を測ってるところ。

なんにせよ片思いでも楽しんでるかな。
俺の気持ちだけでなく相手の気持ちもなるようにしかならないのだろうし…。
何かある度に、電話の前に長いこと座って電話したものかどうか
考え込んだりしてる自分にアホだなと思いつつも、
今の状況を受け入れてしまったせいか、楽しいと思える。

キャッチボールをもう一度するなら、まず相手を誘わなきゃね。
またははじめからやり直して見なければ。

彼女は、いまの関係をどう捉えているのかな。

何かの機会に接触して見ようとの目論見は未だ在りますね、虎視眈々と。
今は彼女と距離をとって頭を冷やしているつもりなので、
切迫した気持ちは無く、悪く言えば夢見の状態にあります。

さて、その何かの機会にもし際した場合の接触方法として、
以前のﾒｰﾙは止めた方が無難ですか?
与えるｲﾒｰｼﾞとか（止めたって云ったのにﾅﾝﾃﾞ送って来るの?、と）
第一発展度合いの薄いﾂｰﾙのようで、mixさんも指摘なさっていた事ですし。
あﾞ〜でもなぁ、そうなるとﾊﾞｲﾄでの直接接触しか無いか…。
先行き暗いな。

どうしても一言いいたかった…
シェイシェイ（sheishei）じゃなくて、シエシエ（xiexie）って発音するのよ〜

辛いこともあるかもだけど、がんばってよね。
ひっそり応援してまつ。

age

う〜ん。正直に考え直したって言うのはありじゃない？
俺の場合、結構うまいことまとまってきたのは、
ちゃんとルールを最初に決めてあったし、
自分の気持ちを率直にぶつけてこれたせいだと思うよ。
少なくとも俺は本気で隠し事してないし、
だれだれに告白されたとか、元彼に逢った話とかも…そういうのも向こうも話してくれる。
ま、それでも友人公認の片思いなんだけどね。
みんなの前とかでもお互いにネタにしてるし…。

でも、結構こういうスタンスが出来るまでは大変だったよ。
相手は根が真面目なヒトだから、
「○○さんの気持ちにどう応えていいか分からん」
と電話の向こうで泣かれたこともあったし…、
その都度その都度言ってることが変化する彼女に対して、
俺は俺で振り回されてたし。
今回はホント思い知った。
女心と秋の空ってホントだな。
たぶん、オトコの思考回路は下半身とそれを
正当化するための理屈で構成されてるのに対し、
オンナの思考回路は、そのときの気分だったり、
ジェラシーやらなにやらのたくさんの感情そのまま。
オトコって単純だぁね、女性に比べると。

楽天的な俺としてはそこに希望を感じてしまう…。
でもって俺の話はいいとしてだ、
前も言ったけど、休憩時間とかに話せないのかな？
二人でじゃ無いよ、雰囲気的にも話題的にも厳しいだろうから、
第三者を交えて社交辞令を突破口に、彼女が許すぎりぎりのライン
を見極めるしかないかな。

ﾊﾅｼは出来ないですね、彼女とはﾊﾞｲﾄの時間帯が違うんです。

元々彼女は私と同じ22：00まででしたが（その時に好きになった）、
その後22：00からのﾊﾞｲﾄへと移行してしまったので、
私が丁度帰る時に彼女は出勤し、そして注意事項等の説明を受けている。
私は傍らを通り過ぎるだけ。　その時に話掛けると彼女とﾊﾞｲﾄ先の邪魔をする事になる。
彼女にも休憩時間は有るけど、最低でも2時間後。
その時に私が居たら完全にﾔｳﾞｧｲﾋﾄになる（何で帰っていないの?ｺﾉﾋﾄ、と）

社交辞令か…、なまじﾄﾞｱをﾉｯｸしてしまったから今更ｲﾝﾀｰﾎﾝ押しても、どうかなぁ。
しかも相手は「もう帰ったかも?」と思っていても不思議じゃない、それを、ねぇ…。
彼女からのｱﾌﾟﾛｰﾁやら、誘う材料と成りそうなｲﾍﾞﾝﾄの興る事を期待している、この頃。
堕ちるﾄｺまでって感じじゃなく中途半端な分返って厄介で、手を施す術に見当が着かない。

こんな及び腰してちゃ世話無いが、どうも楽観視の出来る状況に無い感じ。

あ、七夕だ。

今宵だけ　かささぎ渡す　離れしこころ
七夕の夜　君に逢いたい

…何故逢いに行かん？

>>171
イベントなんて待ってても、都合よくは行かないでしょ？
花火見に行くとか、海に行くとか、山に行くとか…
出来ることはあるでしょ？
そろそろ腹を決めなきゃな。思い切った行動に出れないのはそのせいだ。
失うものがまだ残ってるわけではないでしょ？
うだうだしてるから、何時までたっても煮え切らない。
次の恋愛のステップにするという意味でもっても、
Bestを尽くすというか、遣り残さない方がすっきり前に進める。
駄目元で誘うんだな。

それに、彼女にとって日本で過ごせる時間が、
貴方がそうやって考えてる間にも過ぎって行っているのを忘れないで。
腹を決めて、どう動くかを考えなよ。

逢いに、行く?　（どうして出来よう?いや出来やしない。←反語）

腹を括り切れないのは、彼女の記憶が私にとってｷﾚｲなままで在るからだろうな。
要は拒絶とかの嫌な記憶が無い分、傍からは大した関係ではなかったのにｿﾚに甘んじている。
そんなところなんだろう。
告白のし直しってｱﾘかな?　以前よりかは私を捉えて貰えているだろうし。（希望的観測）

花火か…、近所で毎年大きな花火大会が有るから（今月末）、
夏の兆しが見えて来た頃から常々「誘って一緒に行きたいなぁ」と思っていたんだけど、
この状況になってから考えもしていなかった。
以前仰っていたｸﾞﾙｰﾌﾟでｱｿﾋﾞに行くっていうのを、花火に応用出来るかも。
彼女だけじゃなくって、彼女の友達と一緒なら誘い易いかな。
いまの彼女との繋がりはﾊﾞｲﾄしかないからそれ関連になりそうだけど、
ﾊﾞｲﾄ仲間で、ってｺﾄにしたらいいかもね。　…企画立案進行役は私になるか。
思い立ったが吉日、明日ﾊﾞｲﾄの仲間に持ち掛けてみます。
人数、手筈、ｺﾚだけは止めとけ、…のｱﾄﾞﾊﾞｲｽ御座いましたら、よろしく。

明日、ﾊﾞｲﾄに行く前に（15：00）もう一度ｺｺを覗くので、先走っていたら留めて置いて。

さて、うまくいきそうかな？
俺が実際に誘ったときは、場所の確保から、
浴衣の手配までやった。

特に留学生の場合、浴衣を着る機会なんてそうそうなかったので、
喜んでたっけ…。どうやったかというと、
留学生の後援や、国際交流を目的とした地域団体
があって、そこに協力して貰った。たぶん似たような事をしてる
団体があると思うんだけど…。地元の大学、商店会辺りに知り合いがいれば、
情報を集めてみると何か出てくるかも。
誰か知り合いの子でそういうのに協力的な女性がいれば、
協力して貰うのがいいかな？そういや姉か妹はいないのか？いなそうだけど…。

トイレの場所くらいはいくつか確認しとく。
酒飲むならその点には十分注意が必要。女性用は混むし…。
それと虫除けなんかもあるといい。
そうだな〜、あと食べ物は用意した方がいいかな。

誘う相手なんだけど、車でこようとするヒトがいたら要注意だ。
まずいないと思うけど…。貴方の場合、車は乗らないと見た。
送迎の邪魔されるから、車できそうなやつには駐車場がないし…とか言ってね。
貴方が車で着て送り迎えをするのはいいんだけど、警察の取締りには十分気をつけて
送り迎えはうまくやれば、二人で話すいい機会だから逃す手はないよ。
うまくやれよ。

映画：ｻﾄﾗﾚに出てきたような夏祭りな感じで、散歩みたいなのを考えていたんだけど…。
彼女の寮から2ｋｍくらいのところで催すんです。

さてﾊﾞｲﾄのﾋﾄにですが、持ち掛けれなかった…、時間的には大丈夫っぽいけど、幸先悪いかな。
Lさん誘うには内情知れたﾋﾄがいいのだけど、居ないから難しい。
狙いは、前云ってた彼女によく話し掛けたりするﾋﾄなんですがなんせ歳離れているから。
次のﾊﾞｲﾄまでに、計画の骨子を作ろうかと思いますので、
ﾋﾄは何人くらいがいいか（年齢、性別も）、食べ物はどんなん?、開演何時間前位がいいかな?→
　→芝生ｱﾘの大きい公園で行うけど、遅いと駐車場無いし、早いと間が持たない?

何となく圧倒されててｷﾂいけど、がんばってみます。

人選が厄介。
ﾊﾞｲﾄにはそれこそ老若男女がいて、みんな横の繋がり。
誘うっていっても難しいのですがどうしたらいいかな?　そもそも、ﾊﾞｲﾄというのがﾏｽﾞいか?
そうした方が彼女を誘い易いとは思ったのですが、やはり万事巧くは回らないみたい。

要は雰囲気が気になっている。
比率では高齢の方が多いから、多分宴会ﾑｰﾄﾞになるんじゃないかな。
個人感情が入っているから評価は出来かねるが、余りいいｶﾝｼﾞじゃない気がする。
彼女たちと空気が違うような…。
かといって具体的なﾋﾞｼﾞｮﾝもこれといって無い。

気にし過ぎでしょうか?

……人選てそんな気にしなくていいよ。
同じバイトしてるヒトで、普通に話してるヒトはいないの？
高齢のヒト…？いいと思うけど…？

彼女のことは君が面倒見ればいいじゃん…。
大事なのは彼女を誘うことと、コミュニケーションの
間をもたすのに彼女と仲の良いヒトがいれば良いんじゃないのか？
考える順序が逆だと思う。まず、声を掛けなきゃね。
それでどんなヒトが何人ぐらい来るのかによる。

それとだ、浴衣の話を出したけど、あれは彼女を誘う口実として
使えると思ったんだけど…。
彼女を知らないヒトにでも国際交流みたいな名目があれば
そういうものとして受け止めるだろうし、
これで多少は誘いやすくなる。
女性であればおしゃれには興味はもってるはずだし。

理屈はいいから、誘いなさい!!
気にしすぎ…。
動いてうまくいかなかったら考える。
考えてるだけじゃ駄目だ。

多分話し掛けようとすると彼女、構えそうな気が何となくするから、
それが気掛かりなんだけど、…しょうがないか。

・先ず彼女らを誘うか、それは或る程度こちらを整えてからにするか。
・当日のｽﾀｲﾙ（どんな催物にするか）は決めておくか、彼女らを交えてから考察するか。
・口頭で伝えるか、それとも文書か?　両方か。
これだけ、月曜までに決めておきたいです。

ﾚｽ貰う度に何となくだけど、巧くいきそうなｶﾝｼﾞが湧いてくる、ありがとう。
でも、授業を受けて解った気になるｱﾚ、に近いだろうから油断は禁物だね。

なんとも言えない。相手を知らないわけだしね。
まあでも俺ならこうするよという事で参考に。

１．まず誘いやすいヒトを何人か先に誘う。
２．その誘ったヒトの中で、イベントのビジョンを大まかに組む。
３．次に彼女に予定を聞く。俺の場合は口頭で。
４．うまく彼女が参加できるように調整をして、最終的な詰め、
　　イベント要素を盛り込む。

イベント要素
例
1．お料理
花火大会の前に、どこかで食べ物を準備。一人で一品作る。
みんなで何か作れれば楽しい。
餃子の皮から作る本場の水餃子の作り方なんかも教えてもらえたりすれば嬉しい。
花火を見ながら食べたあとは、おいしかったものについてはレシピを公開。

2，どんちゃん騒ぎ？
俺も含めてだけど、友人に楽器、音楽好きが多い。俺は、ジャンベ、篠笛。
友人1サンシン、ギター、友人２二胡、友人３チェロ…酒飲んでどんちゃん騒ぎ
とんでもなく目だつはず。

番外編
浴衣。日本の伝統文化と国際交流という名目。
　自分がやった時は、留学生会館、和太鼓の奏者などの人たちと共に、
　河原でかがり火を焚き、留学生には浴衣を着てもらい、チャリティーのコンサート
　を行った。浴衣は着物、和服の会社の知り合いに、企画の趣旨を説明し、
　協力を仰いだところ、ただで人数分まとめて借りられた。
　花火大会主催者と、ちゃんとミーティングをして準備したから出来たわけだけど。

>>181
↑はちょっと飛びすぎたかな…。
これぐらいやらなければ気がすまない性格なので…。
さて、企画の立てかたイベントの盛り込み方についてだけど、
まず、先に問題となりそうな点をあげる。
花火を見る場合だと、
1．人ごみのせいで移動が辛くなる。
　　↓
トイレ・食べもの・飲み物の心配…
2．どう間をもたせるか…
　　↓
無理のない、コミュニケーション…

この問題の解決方法が>>181のイベント例二つになる。
俺なりのやり方だけどね。
イベント案１の利点は、例えば面識のない人間同士が手っ取り早く
仲良くなるには一緒に作業をすることだと思うし、皆で予算を出し合って
料理すればコストもかからない。
イベント案２については、単に自分の特技をつかうことで、目立ちたいだけ。
でも、うだうだ自己紹介するよりは盛り上がることは間違いないし楽しい。
何より、話すきっかけや、楽しい雰囲気を作りやすい。

これが、俺の場合の企画の発想の仕方。
参考になったでしょうか？

183

昨日、彼女を誘ってみました。

実は、月末だと思っていた催しが思いの外早かった為、
それが後押しとなって行動できました、それでも土壇場で尻込み(；ﾟдﾟ)ｱﾌﾞﾅｶﾀｰ。
上記が理由で人集めが難しそう。
前に云っていた年上の女性は来そうだけど他が皆無。　ｺﾚは拙いか?
>>181での数字を振ったﾌﾛｰﾁｬｰﾄが参考になり、↑の女性は誘えた。
彼女は結構積極性格なので、今後のﾋﾄ集めには期待できる。

お誘いは口頭で為さられたと仰っておられましたが、
今迄の流れから意思疎通の不足を感じていたので招待状にしました。
○×形式なので、多分返って来るだろう。（予定では今日）
いろいろ残念は有ったけど、一次目的は達成できたからそれなりに良かったと思う。
後の当面の課題はﾋﾄ集めと、彼女の返事待ちです。

神様、ｷｭｰﾋﾟｯﾄﾞさま、どうか彼女からよい返事が返ってきますように〜。

うﾞ〜、梨のつぶて。
ﾜｹﾜｶﾗﾝ

だから、直接口頭で聞くんだって…。
へこんでる時間も勿体無いし。

そういう時は、直接よりも周囲のヒトに頼みなさい。
意図がばれると相手も態度を固くするだろうから、
イベントである事を前面にして誘ってみればどう？
この場合は直接じゃなくて、人づてに。

まだあきらめちゃ駄目だよ。
とりあえず、何か名目を立ててカモフラージュして、
気にしてないよって態度でがんばれ。

名目に関しては国際交流とか、バイト仲間の親睦などあるでしょ。
イベントとしての体裁を整えるのを忘れずに。

あ、そういやチャイニーズだったね。
単に忘れてる可能性も…、大いにある。
何にせよ、返答が必要な場合、メールや手紙でなくて、
直接聞くってのは原則。確実だからね。
会社でもそうなんだから。

今回はお流れってｺﾄで。

彼女とは来週まで逢えなく、
もし学校まで行くというなら、それこそｱﾌﾞﾅｲﾋﾄにされかねない。
花火大会は週末に有るので（例年と違っていた、終業式に合わせたか!?）、
今回ばかりは彼女からのｱﾌﾟﾛｰﾁ以外に進展可能性が無い、万策尽きた感じ。

遣り方が拙かったかも知れない、…というのは、
浴衣が鍵になると思ったので、返答用紙付招待状を浴衣の雑誌の2〜3Pに挟んで、
雑誌を紙袋に容れて渡した。
　→彼女が単なる贈り物だと思って「後で見よう」と放って置いたら…。

あとさぁ、渡す時も家に忘れて来たり、後でﾊﾞｲﾄのﾋﾄに迷惑かけて渡したり、
元々ﾅﾝｶ幸先悪かったし、私が彼女に向いていないｺﾄの表れのよう。
こうも顕著に不発が続くと、やはりそうなんだろうかな、と思う。
好転の兆しが全く見えなくて、自分でどうにか出来る自信も無くなってきた。
願掛けしても何処吹く風って反応で、流石にﾁｮｯﾄ、あかんわ、自分。

ｹｰ番（彼女知ってる筈なんだけどね）を記しておいたので、
彼女が学校の無い金曜が、最後の山場ですわ。