●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ ２●

-告白- は行えばよいというものではないと思う。
告白の成功確立を上げるために前もって
努力した事、する事、あるだろ？

自分をちゃんとアピールしたり、
相手のこと出来るだけ理解しようとしたり。

語り合おうよ。

旧スレはこちら
●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ！●
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1010218990/l50

†　皆のレスで勇気と希望がもらえるスレになりますように　†

もう会えなくなった人に告白しようとする場合は何すればいいですか？

一度告白してダメだった場合。
再挑戦について何でもいいから知りたい。

このスレを読むまでは、気分屋さんな相手に振り回されて、苦しくなるたびに
「もう告白しちゃってケリつけよう」と思って、でも言えなくて、の繰り返し。
でも、このスレを読んで、そういう終わらせるための逃げの告白はしたくない、
と思うようになりました。そしたら、少し気持ちが楽になりました。
まだまだ、やるべきことはいっぱいあるし…。頑張ろう。

このスレ終了。

新スレおめでとうございます
俺も状況が変化したら報告します
ここは恋に挑戦しようとする勇気をくれるスレです

相談したいことがあります。

私は２５歳男。隣の職場の１９歳の女の子を好きになってしまいました。
仕事上接点が無く、今まで話したこともほとんど無かったのですが、
去年の１２月頃、社内メールで思い切って映画に誘ってみました。
当然断られ、１月も断られましたが、２月に誘ってみたところ、OKをもらい、
１回映画を見て食事をしました。

それから３月も３回ほど誘いましたが、「予定がある」と断られ、３回目の
誘いのメールには、返事さえもらえませんでした。

電話も何回かしているのですが、４回連続で出てくれず、コールバックなしです。

ちなみに彼女が良きにしろ、悪しきにしろ、私を会社で意識していることは
素振りからわかります。私が酔いつぶれた時に、彼女がすごく心配していた
という話もほかの人から聞きました。

私としては自分だけ空回りしている気がするので、しばらく冷静になるために、
しばらく様子を見ようと思っています。

こんな関係になってもお互い会社で話さないというのが、致命的のような気がしています。
ちょっと気まずくなっていますが、それでも本当は積極的に会社でも会話すべきですよね？

相談したいのは２点あります。
１つは脈が無いと割り切って彼女をあきらめたほうがいいのか？もう１つは
しばらく様子を見るという判断がいいのか、悪いのかです。

>944（前スレ）
すまん、もうすこしまっててくれ。

題名変わってないのね。（ｗ

色事師さん。無理を言ってごめんなさい。
待ちます。

>>1 華麗なる色事師氏。

新スレ、お疲れ様です。
オレ自身このスレではＲＯＭ専でしたが、新スレ記念（wと言う事で書き込ませて貰います。

>>8さん
いくら「彼女が良きにしろ、悪しきにしろ、私を会社で意識している」としても、
あなたの文章を見る限り、彼女が「恋愛対象」としてあなたの事を見てないのは火を見るよりも明らか。
よって「脈が無いと割り切って」ではなく、客観的に見て「完全に脈ナシ」と考えるのが妥当。
「告白するまで諦めきれない」と言うのなら告白自体は止めはしないが、
そうでないのなら新しい出会いを探した方が、あなたのためだ。

「しばらく冷静になるために、しばらく様子を見ようと思っています。」
自分がそうするしか「冷静」になれないのなら、そうするしかないんじゃないのか。
「いいか」とか「悪い」とかの問題じゃないだろ？

あげときます

とりあえずバストのサイズ聞きました。
なんでだろ？

あらかじめ、少しぬいておく。ギラギラを減らすため

再びあげときまする。

>>8
すげえ
心配してくれているんだ、彼女はきっとテレているんだよ
もっともっと押し押していけばいいと思うよ
押しが足りないんだよ w

はじめまして。新スレできたみたいなのでお邪魔します。
男です。　相談とかじゃないんだけどみなさんの意見を聞かせて。

前に感じたことなんだけどね。
まず、イイと思った相手に片思いするでしょ。
仲良くなりたいからメールとか電話とか、直接会ったりしてるうちに好きになるよね。
でもさ、「付き合いたい、告白したい」って本気で相手を思うようになってデートに誘ったりしても
何回も断られたり｢今度こっちから誘うよ｣とか言われても連絡なかったり。
みんなそういう経験ないかな？

俺はそんな関係が続いちゃうと、
LikeとLoveの境目って言うのかなぁ？そのLikeの壁を越えられないんだよね。
好きなんだけど好きになりきれないって感じ。

好きになった相手が自分に好意を示してくれないと、想いが冷めていっちゃう。

こんな時、ありませんか？

>>18
諦めるか再起を期すかどっちかだろう。。。
断られたら冷めるようにならんと困る。自分の好意を断られたのだから
普通は諦めるか冷めるかどちらかだろ。。。

っていうか悩みはそれなんか？

>>19
今は悩んでないよ。昔だらだらそんな関係が続いちゃったから
これで良かったんだろうか？っていう自分の中で引っかかってたんだ。

断られたら冷めるようにならんと困る。自分の好意を断られたのだから

そう言ってもらってすっきりしました。

>944

▲好きな人がいます。１度だけ飲みに誘って、１度だけ２人で飲みに行きました。
▲その時、彼には好きな人がいることがわかりました。

特にという理由はないのかもしれないが、なぜ一度目の飲みに行こうとの誘いに
応じてくれたのか、その時の彼の心中を944なりに考えてみたかな？
その好きな人が実在するのか、944からのアプローチと見てとった果ての安っぽい嘘か、
どちらだと思いますか？好きな人の事の具体的な話はあったのかな？

▲だけど彼は敏感に私の気持ちを感じとったようで、翌日から明らかに私を避け始めました。
▲時間をおこうと思って、しばらく気にしないふりをしていましたが、
▲彼の態度は硬化する一方でした。

その日からレス944の日までに何日経過してる？
彼は会社の同僚、それとも学生さん同士？

▲ここで私がはっきりふられなければ、彼はますます自分を追い込みそうな気がして、
▲私は彼をまた誘いました。メールで電話より直接話したかったのです。
▲でも彼には案の上、断られてしまいました。

良くも悪くも彼に944の事について何かを言わせたかったのかな？
ふられてあげようと思ったのかな？
そうであるのなら彼は今現在、944からの二度目の誘いの意図を知っていますか？

▲そして「僕には好きな人がいる。ごめん」とメールがきました。
▲告白する前にふられるって悲しいです。
▲私は特別彼にアプローチしたつもりはないのに、１度誘ったことで気付かれたのかな？

ずうずうしい奴ですね。
俺なら気が付かないふりをして944の事をもっと知ろうと思います｡（蛇足）

▲もう諦めるしかないのかな？

彼とどのような状態になるのが今の944の目標ですか？
ぎくしゃくしてなかったころの友達状態？　恋人？

▲私は周りの男の子とも気軽に話すタイプだし、２人で飲みにいくキャラだから

944の大よその年齢を教えてください｡
あなたは素敵な女性のはずです。

▲飲みに誘っても相手の負担にならないと思ったんだけど。。。

予測が必ずしもあたらないからこそ恋はハガユク楽しいのです。

▲はぁ。。鬱です。

とびきりのお洒落をして、思い切って街に繰り出そう｡
自分の力で精力的に活動フィールドを広くしていこう。
広くするのもいいけど、フィールドは何個も作ったほうがいいよ。

▲これから少しずつ仲良くなれる方法を教えてください。

回答レスを待つ。
皆でかんがえよう。

>>944
１の色事師も書いてるが、具体性が少なすぎて判断つけづらい。
仕方がないとは思うが、944の主観に寄りすぎててちょっと彼の意図やそう思わせる
背景が分からない。彼の周囲の人間にあたるなどして、情報収集しなおす事を勧める。

>>944
気持ちをはっきりとは伝えていない、ここが良くも悪くも重要だ。
友達に戻るなら、そのあたりの事はとぼけつつゆっくり普通にやっていけばいい。
だがもし、攻め気を失っていないなら改めて外堀を埋めていったほうがいい。
相手のタイプにもよるが、ちと返事が早い気もするしな。
とにかく身も心も仕切りなんだ。１の言うように外に目を向けるのもいい。

ちなみに、「前もらったメールって誰宛？誤送しちゃダメよ。で、誰宛？」なんて
頭の悪いやり方もあるが、勧めない（W

はじめまして。
しばらく前からROMしていたのですが、このスレのおかげで
いつもいつも性急（ｗ　だった自分にどうにかストップかけることができています。
焦らずじっくり。確かに告白する前にやっとくことは沢山ありますね。
んー勉強になります。これからも勉強させていただこうと思います。良スレ…
華麗なる色事師さん、頑張って下さい。

特撮？

>>25
おう。大槻ケンヂが率いてるんじゃないほうだ。（W
勇気と愛の尊さを特撮に教わった、しがない色事師の一人さ。
sageとくぞ。（藁

そんなに詳しくないけど
ああいう典型的なノリは好きだ
将来○○グリーンあたりになりたいものだ

くよくよするな。

いざとなったらこのスレと
レスをくれる人達皆があなたと一緒に戦ってくれる
心強いパートナーだ。

忘れるな！

>>944さん
まず、あなたの書き込みから分かる客観的事実。
・「１度だけ飲みに誘って、１度だけ２人で飲みに行きました。」
・彼には「あなた以外」の好きな人が居る。
この２点だけだ。
あとは、あなたの思い込みか妄想に過ぎない。
それと「そして『僕には好きな人がいる。ごめん』とメールがきました。」については、
確かにどう言う経緯で彼があなたの気持ちを察知したのかが不明だが、
あなたが「好き好きビーム」でアピったり「好きです」と告白する前にこう言う事を言われるのは、
その後のあなたからの誘いを断ってるトコを見ても、間違いなく予防線を張られてると言える。
「もう諦めるしかないのかな？」
書き込みから判断すれば、現段階での彼女になれる可能性は０％に等しい。
その事実を踏まえた上で、諦めるかどうするかの判断はあなたに任せる。
つーか、そんな諦めるかどうかなんて事は人に聞くもんじゃない！
自分の恋愛だろ？自分から好きになったんだから、自分の恋愛の責任くらい自分で取れ！

「これから少しずつ仲良くなれる方法を教えてください。」
まず（彼があなたの事を避けているとして）その避けている本当の理由が分からない以上何とも言えない。
また、あなたが彼とどう言うに関係になりたいで、答えも変わる。
もし彼を諦めて「友達関係」（つーか、元々がどれだけ親密だったか不明だが）でいいのなら、
彼が本当に「私の気持ちを感じ」て「翌日から明らかに私を避け始めました。」と言うのが事実とすれば、
あなたの方から彼に対して「もう全然好きじゃないですよ〜」って事を態度や言葉でアピるしかないな。
もしあなたがまだ諦めれきれないのなら、相手にウザがられない程度で少しずつアピり続けるしかないだろ。
悪いが、オレにはこれくらいの方法しか思い付かない。
つーか、避けられてるのが確かなのなら、原因を突き止める方が先だと思うが。

新スレおめ。

このスレを発見して、色事師さんにすごく感謝しています。

3年間好きな人がいました。
その人との思い出が多すぎて、ずっと忘れられずもう3年も過ぎてしまいました。
そしてつい最近、やっと気になる人が現れました。
彼は離れたところに住んでいます。
でも、彼の仕事（営業）で月に1度か2度ほど会えるくらいですが、
私を見つけるとかならず声をかけてくれます。
ずっと前の彼を忘れられずにいた私は、
どうやってその彼と仲良くなれるかわからなくなっていました。
ただ妄想ばかりが広がっていたんです（ｗ
でもこのスレをずっと読んでいて、こんな私にも自信が出てきました。
いつの日か彼の彼女になりたいと思っています。
そのために少しずつ前スレの＞７をクリアして行きたいと思います。

スレ違いのカキコすみません。色事師さんに感謝が言いたかったです。

前スレはブラックアウトする前に自分のマシンのＨＤに保存しましょう。

●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ！●
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1010218990/l50

>32
スレの一番上にある「全部」のアンカーをクリックして
全レスを取得してからだぞ（藁

>33
ってことは昼間しか出来ないな（w

ちなみに前スレの7とは・・・・

・告白相手の誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
・告白相手の好きなもの・きらいなものを三つ以上言える。
・告白相手と携帯・メールで3回以上コミニュケーションしたことがある。
・告白相手と友人を含めたとしても飲みに・遊びに行ったことが3回以上ある。
・告白相手はあなたの好きなもの・きらいなものを1つ以上言える。
・告白相手はあなたの誕生日、学校名・職業、休日、恋人の有無を知っている。
・告白相手はあなたのキャラ・個性を好意的に思っている。
　（あくまでも例として）
このくらい物理的・心理的に距離をつめてから告白すれば
成功確立は３割・４割は上がると思うが。
どうだろう。

＞・告白相手はあなたのキャラ・個性を好意的に思っている。
ここはわからん。
あとはクリアしてるぞ！

ああでも漏れの場合、
もう相手には「好き」ってことは知られてるんだな。
恥ずかしいような、でもちょっと嬉しいような・・・
ﾔﾘﾆｸ・・・

まあ文字通りﾌﾗｲﾝｸﾞｽﾀｰﾄだけど、
このまんま進んで行くしかないんだな。

>>37
確かにやりにくいかもしれんが、相手に好ましく思われて嫌な人はいない。
その分好きな人に対して正面から向き合えるしな。弱気なんてぶっ飛ばして愛を掴み取れ！！

>>27
おう、反応してくれて嬉しいぞ。にしてもグリーンとはシブいな。（W
まあ、何色であっても自分の人生のヒーローは自分自身だ。
皆が苦しい戦いを勝ち抜いてハッピーエンドを迎えられるように応援してるぞ！

このスレも２に突入なのね・・・
色事師さん他にはお世話になってます。
告白するまで、がんがるぞー！

恋をすると周りが見えなくなる
ここまで振りまわされるとは思わなかった
妄想の中で一喜一憂するのにも疲れた
あらゆる局面は良い風にも悪い風にも解釈できるし
一体どれがホントのことなのかわからないよ
愛した人を諦める勇気も必要なのかも

つか激しくｽﾚ違い

23歳にもなると好きになった人にはたいていすでに男がいるし、
かといって本当に好きな人以外の人に告白なんてできない。
というかそれは「告白」ではない。

こんな状況で「告白する前にやっとくこと」は、
告白なんていう暴挙に出ないように相手の嫌な所・ダメな所を
無理やり探して、その恋を自分の中で終わらせてしまうことです。

>42
とってもわかる２４歳です。

しかし、久しぶりの恋だし、どうにかして
もう少し近づきたいと思う。
告白はしたことがなく、する勇気はまだ無い・・。

>42
当選する宝くじを買ったとしても、君はそのお金を手にすることは出来ない。
当たるはずはないと思いそれをすでに捨ててしまっているからだ。

>>44
ううむ。例えの意味をもう少し具体的にしていただけないだろうか？
何となく分かるのだけれども、ちょっと外れているような。。

自分も>>42と同じ境遇で、もう26歳。
21歳の時に片思いを1度したことがあるだけで（もう醒めてるが）、
それ以降は好きな人ができたことはない。
たぶん、このくらいの歳だと、大抵は彼氏持ちのはずで、
前スレの7の恋人の有無チェックなんかやるまでもないという感じ。

恋愛経験のない初心者が彼氏持ちにアタックするのは無謀なので、
結局、恋愛経験がないままに終わるんじゃないだろうか？

なんつうか勝手な決め付けってーのは
１番ダメな行動だと思うんだよね。

「大抵彼氏持ちのはず」とか「自分には無理」とか
勝手に理屈をこねてただビビってるだけだろ？
そんな奴に恋愛が出来るかっての。

こうやって書くと「どうせ僕は・・・」とか言うんだろうな。
それだったら勝手に凹んでな。
俺は頑張ってやるからさ。

▲当選する宝くじを買ったとしても、君はそのお金を手にすることは出来ない。

万が一の確立で、彼女が君の行為を受け止めることがあるとしても、君はその幸運を手に入れられない。

▲当たるはずはないと思いそれをすでに捨ててしまっているからだ。

彼女が自分を愛する事などあるはずがないと、彼女を見つめることさえ止めてしまったからだ。

>>47
45です。レスどうも有り難う。
そういう意味だよね？
いや、42を見て、好きでもない人に告白する必要はないんじゃないか、と思って。
正直、彼女が欲しいと聞かれると、欲しくないと思う。
今の生活は充実しているし、それに入り込む余地はないし。
ただ、華麗なる色事師氏のレスを見ると、よくできた人間だと思うし、
そんなレスを書けるのは、それなりの恋愛遍歴を経てるのも一因だと思うので、
自分も少しでもそういう経験を積んで、成長したいなと思う。

>>46
ネガレスでゴメソ。
実はそれ以前の段階で、ここ数年、好きな人が全くできない。好きな人の作り方、でもあれば、教えて欲しいくらいだが、
告白と違って、さすがにそのあたりは自分の問題だと思うので、
何とかしないとな。
まあ、俺も頑張るさ。

>>42
おれもいつも(今も)相手に彼氏がいたりで
恋愛経験はないけど…。
自分を呪うのはおれも同じだが、
それと頑張るのとは別だと思う。
例え失敗してもなにかしら得る物があるから、
その度に少しずつ勉強していけば良い。
積み重ねればいつかどこかに届くかもしれない。

確かに成功する可能性は正直小さいだろうが、
頑張らないことには結果は出ない。
努力を続ける事が大切だ。

ああ、失敗だらけのダメ男が偉そうな事を…。
逝ってきます。

>48
まわりくどくてすまなかった。
ただ42を読んだときに、あまりのイサギヨサが悲しすぎた。

おそらく42は自分への戒めの意味を込めてレスしたんだね。

▲23歳にもなると

恋愛でも人間関係でも仕事の関係でも学問の関係でも、これからまだまだ経験せざるをえない
出来事がたくさん42には用意されているはずだよ。
そこから今まで思いもよらなかった新たな価値観を知ることが必ずある。
今まで自分が座右の銘としていたことが間違いだったと気づくこともある。
希望を捨てずに可能性を追求するという事も、選択肢の中の1つに存在するという事に
気が付いてくれれば幸いだ。

早くも、再度、またまた
良スレの予感・・・・・・

すげー説得力だな１は

告白後のことなのですが、相談に乗っていただけるとありがたいです。
告白はしたのですが、「交際」を申し込んだわけではないのです。
つまり恋人同士という間柄ではなく、とても微妙な関係。
告白に対する相手の返答は「拒絶」ではありませんでした。
かといって積極的な「歓迎」でもなかったような気がします（主観）。

この場合、きちっとしたカタチで「交際」を申し込むべきなのでしょうか？

更に、相手がなかなか会ってくれない。
会う約束をしても直前でキャンセルされる事ばかりです。
会えない理由ってのも、まぁこれも主観なのですが、どうも腑に落ちない。
女性ってのは気まぐれなものだ、と言ってしまえばそれまでなのですが、
「あぁ会いたくないんだな」という風に考えざるを得ないパターンが多いです。

自分なりに分析してみると、こちらの「好きだ」という気持ちが9だとすると
相手は1くらいで、あまり過度に要求を突きつけてもウザがられるのでは？と
考えてしまいます。

相談内容の焦点がぼやけてしまって申し訳ないのですが、「押す」べきか「引く」べきか、あるいは「待つ」べきか。

宜しくお願いします。

>>53
すっぱりあきらめる。

もう一度はっきり告白すればよい。文面だけ読んでると、彼女は付き合いたくなくて、まあ、日本人的にはっきり
言うのはさけてると思う。で、告白というか、白黒つける意味は脈うんぬんじゃなく、貴方が納得するため。
押すっていうのは違うと思う。

前スレに載っていたと思うが・・・。
告白後だと違うのかなあ？

>>53 半濁音さん
「きちっとしたカタチで『交際』を申し込むべきなのでしょうか？」
彼女に彼氏が居ないのを確認した上で、あなたがその彼女と「付き合いたい」と考えてるのなら、そんなものは当然至極。
本来なら告白時に「好きだから、付き合って欲しい」と言うものだ。
少し話が変わるが、あなたの書き込んでる事の大半は（自分でも書いてるが）妄想か思い込みばかり。
まず、あなた自身そこから抜け出す事から始めてくれ。
妄想や思い込みや気後れなんかは、恋愛におけるあらゆる行動に影響を及ぼす。
「会う約束をしても直前でキャンセルされる事ばかりです。」
これは１度や２度じゃなく、何回もドタキャンされてるのか？
「会えない理由ってのも、・・・どうも腑に落ちない。」
具体的にどう言う理由で断られたんだ？それとも教えてくれなかったのか？
「あまり過度に要求を突きつけてもウザがられるのでは？」
「過度な要求」って言うのは一体どう言う事を言ってるんだ？
例えば、彼女に予定があるのに「その予定を断って、オレと会ってくれ」とか言えば、そうかも知れんが。
普通に誘ったりするのは別に「過度な要求」だとは思わんが。
憶測だが、あなたの場合「過度な要求」というよりも、彼女に「過度な期待」をしてないか？
「『押す』べきか『引く』べきか、あるいは『待つ』べきか。」
「引く」と「待つ」は、ほぼ同義じゃないか。
それにあなたの言う「押す」とは、何を念頭に言ってるんだ？
「告白」か？それとも他の事か？

>53
あなたは告白する前にどんな行動をしました?
ここは告白する前に様々な行動をしておいて、
OKをもらう確率を少しでも上げていこうと言うのが主題であると思うのですけど。

色事師は人生相談もＯＫなのか？

初めまして。ハタチ女です。
今、バイト一緒の人に桃色片思い中で。
前スレ読んで悩んでるくらいなら仲良くなるための努力とかしなきゃだな、と。
好きになって２ヶ月ちょいたつんだけど
それまでは携帯番号もアドレスもしらない状態から
今はメールのやりとりできるように。
誕生日には向こうからおめでとうメールくれたし。
ぶっちゃけ多少は気に入られてる気もしてるんだけど。
で、こないだ急遽バイト変わってあげた時に
今度お礼するからって言われて、じゃ今度何かおごって、と。
そのあと時間あいちゃったけど向こうからメールで
お礼の件だけど、なにか食べにいきたいの？二人？それとも他にも誘ってみんなで遊ぶ？
って言われて二人がいいなぁって答えたんだけどさ。
今までがんばれたのに弱気になってきたよぅ。
二人で会えたら告白するつもりなんだけど。どうなんだろ？

>>60
先に向こうから告白してきたりしてな（ｗ
「二人？それとも他に〜」って相手が言ってるのは、もしかしたら
相手も60さんに気があって「脈あるかも」とか思ってて、「でも
勘違いだったら恥ずかしいよな」とか思ったので、「二人？それとも他に〜」
と言い出したのかもね。
まぁ楽観主義者の漏れの言う事だからあてにならんけどね（藁

でもけっこうイイ線逝くんじゃない？
頑張れ！

>>59
人生相談はここじゃなくて人生相談板じゃないのか？

>>61に同意
当方男で似たような状況なんだけど今月中に告ろうかと、、、
気になってないならいくら急とはいえバイト代わったくらいで俺なら飯おごりません（藁
やっぱバイト関係だと「２人きりで」って誘うのは外した時のダメージでかいんで「それなら、、、」って言ったんだと思われ

>>60
漏れも>>61,>>63に同意。
「それとも他に〜」っていうあたりがかえって脈あり。照れ隠しだと思う。
ここで変に弱気になっちゃうと相手の方も
「誘ってまずかったかな？」とか思っちゃうかもしれないので、
まあ無理に強気になる必要はないけど、
今まで通りで行くのが吉と思う。
がんがれ！

>４８
好きな人。いつか、自然にできる。
つくろうと思ってつくるものではない。
それが恋。

好きな人がいるのも、結構つらいものだ。

>>65
いや、好きな人がいて片想いというのはいいと思うよ・・・。
彼女のために頑張ろうとするし。（たぶん）
人間として成長しない？

漏れは数年前に1度だけ片想いをしたことがあるんだけど、
（レベルが高いし彼氏持ちだったのであきらめてしまった）
何か、いい経験だったなあ、って思うよ。苦いけど。
失恋で体重が減る、なんてなかなか味わえないと思う。

……美化しすぎかなあ。（ｗ
近いうちに、その相手に会ってみようと現在、画策中。

>>60
他の人がレスしている通りだと思うよ。
それに弱気に出て失うものもあるのだから、強気に出ても。
ただ、告白するのは、>>35を見て、
ついでに、前スレを読んでみてからにしては？
華麗なる色事師氏はすごいと思うよ、ホントに。

>>57
同意。

>>66
美化しすぎ！！

　こんばんは、前スレからここの書きこみをずっと見させていただいていたものです。
前スレの頃は恋愛にそれほど関心がなく、ただ皆さんの書きこみが学問的（？）にも
すごく興味深いものだったのでずっとＲＯＭさせていただいておりました。
　もう誰かに恋することなんてずっと無いのだろうなぁ・・と思いつづけてはや一年、
今回、そんな思いに反して見事なまでに恋に落ち「つつある」自分に気づいてしまい、
相談半分、叫びたい気持ち半分（ｗ）で書きこみさせていただきます。

　まず簡単に自己紹介しておきますと、当方は現在21歳の大学生です。一年程前に当時
付き合っていた彼女（初めての彼女＆一年半続いた）と別れ、そしてそれをひきずると
いうほどでもありませんがそれ以来ずっと一人身を続けています。簡単に言えば、誰か
と付き合う必要性というものを全く感じなくなってしまった・・と言った感じかもしれ
ません。
　とまれ、そんな風に独身貴族ｗな生活を満喫していたわけなんですが、最近、日に日
に一人の女性の存在が私の中で徐々に大きくなってきていることに気づきました。
前スレのスタンダール風に言えば、「恋愛の結晶化」が進行しているような感じです。
　相手の女性は、ありがちですけど大学の後輩です。それも始めはそれほど親しいと
言うわけではなく、言葉を交わすこともありませんし、その子の印象と言えば、ただ
単に「顔立ちの整った子だな〜」というだけのものでした。

　それが、ふとした偶然がきっかけで彼女からメールが着て（単なる事務的な用件）、
その後も偶然と片付けるにはもったいないような出来事が少しあり、現在はちょっと
した用事で2週に一度ほど二人で会えるような間柄（仕事ですが）になってしまいま
した。先日、初めてゆっくりと話したのですが、話した感じもすごく良い子で、こ
んな子なら付き合ってみたいな・・という風に感じました。
　偶然⇒神の思し召しｗ・・だなんて思うほど夢見がちな人間ではありませんが、
それでも偶然として片付けてしまうには勿体ないような気がして、その影響もあっ
てか普段勉強したりしている時にでも、ふと彼女のことを考えてしまっています。

「恋はするものではなく、落ちるものだ・・」というのは本当だったみたいです。
　とうに枯れ果てたと思っていた自分の心の泉の中に、今だ枯れきらぬ水源が存在
することを再確認し、正直言って少し戸惑っています。
　

ふむふむ。

落ちた恋ならば底まで落ちるのが恋のあり方なのか、それとも奈落にまで落ちる前に
踏みとどまるのが人としての正しいあり方なのか、その二つの狭間の中で迷っていま
す。資格試験という命綱（勉強に没頭することで忘れることも可なり）はありますが、
それにしても深みに行きすぎれば引き千切れてしまう物のように思われます。

実らない恋ではないと思います。しかし、待てば必ず実るという恋ではありません。
今まで恋というものを頼りとしない生き方を選んできたが故に、逆説的にそれが自分
に施されたあらゆる命綱から自分を切り離すものであるかのように、当方には思われ
ます。

合理的に考えるならば、井戸の外から水を汲むが如く振舞うのが一番だと思われるの
ですが、普段はそうすました態度を取れる自分が、彼女のことを考えるといても立っ
てもいられなくなってしまいます。

十縷とはいかず、一縷というわけでもなく、適度な可能性に望みをかけ、成功すれば
良いものの失敗してしまえば他のものまで全て失ってしまいそうなほどの恋に発展し
てしまいそうな、そんな予感がひたすら怖いのです。

よーし、パパ突っ込んじゃうぞーー！！

「お前は何が言いたいんだ？」

>>42
この歳になるとみんな男（相手）がいる？
たとえ100万人がそうであっても、その次の1人目が同じと言い切れるか？
悟ったような台詞を口にして諦めるのは老人になってからでいい。
自分の将来の道を狭めるのは他人じゃない。自分自身なんだ。
漏れには42が「愛し、愛されたい！」と叫んでるように見えるぞ。

それを敢えて絶ち切るのならばその時期は今においてなく、絶ち切ることによ
って訪れるダメージならば、自己で補えるとは思います。
ただ、それにしても絶ち切ることが余りにも惜しい気がして、現在は思いを絶
ち切ることもできず、かと言って思いっきりアタックすることもできず、どう
しようもない葛藤の海の上で孤独に震える帆船のような心境です。

一体どのようにすればいいのか、全く自分では道が見えてきません。
どなたか、助言をくださいませ。

長文＆途中から純文学風に無駄に書きかけてそして中途半端なままに
終わってしまいｽﾐﾏｾﾇｗﾖﾅｶﾆﾐｼﾏﾅﾝﾃﾖﾝﾃﾞﾀｾｲﾃﾞｽﾈ

>>73
小説読んでたら、無駄に長文が書きたくなってきただけなのでｽﾐﾏｾﾝｗ

実際はそんなに深刻なわけではなく、
「いい子だから好きになりそうだけど、失敗しちゃったらあとあと
面倒くさくなる（自分の気持ちが）かもなー、どうしよー。今のう
ちに距離おいとこーかなー」
ってことです、はい

>>63
>気になってないならいくら急とはいえバイト代わったくらいで俺なら飯おごりません（藁

な…何ッ！そういうものなの！？
私の好きな人は一度授業のノート見せてあげたらものごっついパフェを
おごってくれたぞ！！もしや……いかん、都合の良い方に妄想が…

>>60
頑張って！告白できてもできなくても、良い日になるといいね。

ちょっと要約してみる。

２１歳大学生オス
１年半続いた初めての彼女と別れ
１年間１人身だった。

事務的な用件で後輩からメールが来て
偶然と片付けるにはいかない出来事が少しあり
今は２週に１度、仕事ではあるが二人で会える。

話した感じは凄く良い子で付き合ってみたいなと感じている。

>>74
合理的に考えて、1/100万はすごく効率悪いですが
効率気にしてたら恋愛できませんか

前ｽﾚの933です。相談のってくれた方々ありがとうございました。
結局友達としての関係を継続中であります。
CDを交換したりとか、たまにメールを送るくらい。

んで、こないだ話してたら、今月の30日が誕生日だって教えてくれたんですよ。
うーむ。この機を逃したらもう一年やってこない！
どーしよ。友達として誕生日おめでとう、と言うべきなのか
一緒に祝させてもらえない？とかいって告白してしまうべきなのか・・・。

>>79
効率を気にしながらでも恋愛はできるぞ。ただ、本当の恋愛がはじまったら、
途中で考えられなくなるか、どうでもよくなってくるだけだ。（W

>79
今までずーっと打てなかったバッターが
打席に立った時に
「あぁ、絶対打てないな」って思ってたらダメな訳じゃん。
「打ってやる！」っていう気持ちが無いと
ホームランが打てるはずない。

理論的にあーだこーだ言う前にバットを振る方がいいんじゃねぇの？
もちろん闇雲に振るだけじゃなくて
ちゃんとピッチャーの事を調べてから振るべきなんだけども。
頭でずーっと考えてるだけじゃ見逃し３振のまんまだぞ？

>>81
恋は盲目ですかｗｗ

>>82
「打つ」という目的があればですよね。
恋愛においては、バッターボックスに入らない、もしくは野球
をやらないという選択肢も成り立っちゃうわけで、その辺りが
難しいです。
恋愛を強制する法律でもあれば、82さんのおっしゃるように割
り切ってがんばれるかもですがｗ

82さんと被ってしまいますけど
恋二番さんにこの言葉を・・・。

進み続けなさい貴方が期待していたことが
　　偶然見つかるでしょう
　　
座ったままで、偶然にチャンスを見つけたと
　　　　　言う話はこれまで聞いたことがない

>83
そういう奴は確かにいるんだけどさ
その場合は相手がいないか、ただ単に逃げてるだけだって。
あんたの場合は相手がいる訳だろ？
頑張ってみる価値はあるんじゃねぇの？

付き合いたいと思ってないんだったら
何もしないでも別に良いけどな。

>>85
アタック⇒成功＞＞何もしない＞＞＞＞＞＞アタック⇒失敗
期待値を取れば、何もしないのがベターなのです。
って言い訳ｗ

>>83
人が人を愛するのは強制する法律があるからでも、DMAに命じられているわけでも、
聖書に書いてあるからでもない。心がそれを欲するからだ。

恋が盲目にするのは、「恋愛なんてしなくていい」と思う心だ。

んじゃ、期待値取って何もすんな。
勝手にそうしてろ。
んで「もう諦めました・・・」とか書きこめば終わりじゃねぇの？

これ以上何も言う気にもなれんよ。

＞86
何もしない事ほど最悪なことはないですよ。
例え、失敗してもそこから学ぶことは
たくさんあると思いますけどね。

＞８６
恋愛しないことを主張するのはこのスレの意図と大きく外れると思うのだが。

>>86
ネタにﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲかもしれんが。

何もしなければ何も得られない。何も失わない・傷つくよりマシ、と思ってるかも
しれんが、一日ごとに確実に大事なものを失ってる。
だから、自分さえ騙し切れないような言い訳を口にするのはやめとけ。
自分に嘘をついても、おまえ自身の現実は嘘にはならないんだ。

>90
別にそういう議論しても構わないとは思うんだけど
86はただ単に
「傷つきたくないから何もしませーん」ってしか見えないな。
諦めるってのも選択肢には確かにあるんだが
その選択肢を出すのが86は早い気がするんだ。

＞91
禿同。
まさにそのとおりっす。
言い訳ばっかりしてたら
後で絶対後悔すると思います。

>>60　ラムネさん
少なくとも相手はあなたに好意を持っていることは間違いないと思います。
自分も全く気にならない子なんて２人でなんて誘いません。
今回が初めて２人で会うんですよね？
まだ告白しなくても良いんではないですか？焦る必要はないと思います。
それよりも今度会った時に、また２人で会う約束を取り付けたらどうですか？
食事でも飲みでも映画でもカラオケでも良いと思います。
飲みに行くなら高くないけど居酒屋ではなくて雰囲気の良いお店とかが良いかも？！
なにを誘うかは相手の興味を探ってですね。ここは積極的にいきましょう！
あと２､３回会ってしっかり地固めしてから告白しても遅くないと思います。
その前に相手から告られたりして（ｗ
こういう地固めをしましょうっていうのが前スレ、このスレの意味だと思います。
あなたなら上手くいくような気がします。がんばってください！！

ちなみに過去好きな子と２人で花火行って告って振られたハタチ男です。
あのときは勘違いしちゃったのかな？
今思うと２人で会えるようになるのも１つのステップにすぎないと思います。
そして付き合うっていうのもそこから後のことですよね。
あぁ、傷ついても良いから恋したいなぁ。
やっぱり人間、人を好きにならないと日々の生活がつまらないものです。

おおもりよしはる＝ロリペドオタ、アニオタ、モツオタ、ベトオタ、ブルオタ、セガ信者
ひまわりと幼女のすじまんこに異様な執着心を燃やしているﾛﾘﾍﾟﾄﾞ絵描き
２浪して九州大学歯学科に進むがプロのイラストレーターになるために大学を中退、
同人活動とＵＯに専念する日々を送るが、その生活は苦しいらしい（藁
自らを画家と呼び、ともすれば不真面目なものと見られかねないアニメ絵を「芸術」
の域にまで高めようとしている（らしい）。 　もう、死ねよ…と。
UOではKanaeというテイマーと、SASAWOという斧戦士（赤キャラ）を持っている。＠Izumo
【すじ】　おおもりよしはる
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1016348976/
オリジナルキャラ七瀬香奈恵抱き枕（すじ丸出し抱き枕）
http://www.p80.co.jp/p/k_sinki/yoshiharu/kanae2002.html
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/otaku/1016198191/

日々精進！！今日は寒いね。ﾗﾗﾊﾞｲ。

名スレだね、ここ。
前スレ早くhtml化しないかなー。
俺も今気になる人がいるから参考になる。焦らずじっくりの精神だな。

もうdat落ちしたのか旧スレ。
誰かうｐしてあげれば。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1010218990/

私もじっくり恋します。

100
ホントここはいいスレだ。

>>77
漏れが金欠なだけかも知れないけどさ
ノート見せてあげたって事は学生でしょ？金余ってる訳なさそうだし
妄想と言うから聞こえが悪いけどポジティブシンキングって言えば聞こえが良くなるってば（藁
お互いがんばりませう

>>６１、６３、６３、６７、７７
レスありがとうございます☆超嬉しい。
二人で会うのが少し恐くなってたけど（間がもたなかったら...とか）
取りあえず一緒にいれること楽しまなきゃって思いました。

>>９４、バイク乗りの色事師さん
そうです、二人で会うのは次が初めて。
他にもう一人いれてボーリング行ったことならあるけど
バイト以外で会ったのはその一回だけかな。
確かに次告白しなくてもいいかも。もっと仲良くなってから。
でもでもまた会おうっていえるかな...微妙。

ホントにがんばろうって思えてきた。
二人で会いたいって答えた時に危うく力つきるところでした。
今度の水曜バイト入れ違いだけど会えるから、その時にいつ会うか決めよっ！

>>933
特別な日って事で告白したくなる気持ちは解るが、あせらない方がいいぞ。
その日に誘って二人きりでお祝いが「当たり前のように」できるなら攻めても
いいと思うが、そうでないなら一度落ち着いて親密度を考え直してみるのを勧める。
攻めに転じる場合も、相手の予定を把握した後に攻め所を詰めておくべきだな。

>>103
ナルホド。
しっかりした考えだね。

>>78
とかく勘違いしがちだが、どちらかしか選べないなんて事はないんだ。全ては自分次第。
資格と彼女。二つの強敵に立ち向かう為に、今こそ恋する自分に変身だ！！
＼(＼o-)ヘン〜(-o／)ゝシンッ!!＼(｀O´)／トウ!!

鹿児島の友よ

君の成功を祈らずにいられない。
俺たちは死ぬまで親友だ。

>>94 です。

>>60 >>102　ラムネさん
２人で会うのが自然になるくらいからでも遅くはない！！
また会おうって言えなくても、会いたいということを匂わせておくのは大切かな？
例えば、食事行って家に帰った後にメールで
「今日は楽しかったよ、ありがとう。また今度遊ぼうね〜」とか。
そうすれば相手も誘いやすくなるんじゃないかな？
そんでバイトで会った時に前に会ったときのこと少し話して、
「今度バイトが空きの時にまた飯でも食いに行かない？」みたいにさりげなく言ってみる。
まぁあとは反応見つつなのかな？
本当だったら男が誘った方が良いんだけどね。恥のかき役は男で良いので。
んで、ここがポイントだと思うのだが、誘う時に「今度会ってもらえますか？」
とは言わない方が良いと思うんだな。
「また会おうよ〜」くらいの気軽さが大切か？
「会ってもらう」だと、相手は「会ってあげる」になって重荷になる気がする。
これは漏れがそうであって他の人はどうだか知らんが、まぁ参考までにね。
そんなことやって話したりメールしたりしてればスゲー仲良くなれると思うよ。
がんばれ！！

漏れもこんなこと言える立場ではないのだが・・・

失恋を一度も経験したことがないという人は、ある意味うらやましい限りだが
それはとても危険な事でもある。
若い頃に経験しておかないと、その人の成長過程での人格や人間性形成に重大な欠陥をもたらす事となる。

痛みを知らぬ者は、痛いと訴える者の心を察する事は出来ない。
痛みを知る者は、痛みを知る者知らぬ者両者の心を察することが出来る｡
殴られた経験が多ければ多い人ほど、殴る時の手加減をよく知っているものだ。

好きな人が失恋しかけているという絶好のチャンスが回ってきたとしよう。
好きな人が泣きながらあなたに相談にのってほしいと言ってきた。
この時、あなたに失恋経験があるのとないのでは、好きな人が感じるあなたの言葉の説得力に違いがでる。
好きな人は、失恋経験がない人にはどうすれば失恋を経験しなくてすむのかを聞いて話はそれでおしまいだろう。
必ず愚痴は失恋経験ありの人に話す｡　共感してくれるからだ。
前スレで出来るだけ色々な経験をして、それに対する感想と自分なりの考察をもつ事が武器になると書いたが
これはその典型的な例である。


あるスレッドを紹介したい。

これは昨年末、俺が胃痛にのたうち回っていたときに立てたスレッドだ。
失恋を経験することで人がどんなにやさしく、強くなれるか垣間見ることが出来ると思う｡

http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1009779879/

失恋経験はお金を払ってでも手に入れたい自分自身のかけがえのない財産だ。

944です。レスありがとうございました。感激しました。
すぐにでも回答を書きたかったのですが、自分なりに色々と考えていました。

できる限りのリサーチの結果、彼には彼女がいることがわかりました。
正確にはもう別れているらしいのですが、まだ時々会っていて、復活するか、しないか・・・という状態らしいです。

１度だけのデートで、彼が私には「女」としての関心を持っていないことはわかりました。
でもご馳走になったので、翌日、お礼を兼ねて「今度は○○に行こう！」と半ば社交辞令風に会社のメールにメールをしました。
恐らく、そのメールで彼は何かを感じたのでしょう。
以前から２人で遊ぶような仲ではありませんでしたが、
職場では普通に冗談も言い合い、職場のみんなで飲みに行く程度の友達程度の仲良しでした。
それがそのデートの翌日から、本当に私とは目も合わせず、会社の飲み会にも参加しなくなりました。
多少は私のマイナス思考もあるかも知れないけど、明らかに私を避けていたのです。
そして元気もなくなっていました。
面倒くさいことになった・・と煩わしく思っていたのか、
私に同情していたのかはわかりません。
私も悲劇のヒロイン気味かも知れませんが、彼に対して「ごめんね」という気持ちで
次第にいっぱいになってきたのです。
噂ではもてるらしいので、女の子の気持ちに敏感なのかも知れないし、
彼の優しさで「これ以上は踏み込まないで」というサインだったのかも知れません。
「お前のことは受け入れられないよ」という・・。

彼を２度目に誘ったのは、狭い職場でお互いに気まずいのはイヤだったし
彼らはきついノルマを抱えているのに、余計なことをストレスにさせてしまい申し訳なかったので
誤解（ではないんだけど）を、ときたかったのと
自分の気持ちをちゃんと話す方がいいと思ったからです。

つきあいたい気持ちは勿論ありましたが、それより「人を好きになる」ってことはやっぱりいいことだと彼が気付かせてくれたので、
「それだけで満足できたから気にしないでほしい」ということをせめて伝えたかった。

でも彼は案の上、私の誘いには応じてくれませんでした。
だから、彼は私の誘いの意図は知らないと思います。

その２度目の誘いのあと、彼から「好きな人がいるからごめん」とメールがきたのです。
私は「あなたは私のお気に入りだったのに残念！でも優しい気持ちが嬉しかったです。好きな子とうまくいくように祈ってます」と返事しました。

その後少しは彼の態度も軟化してきましたが、
まだまだ、避けられている感は否めません。

でも私はやっぱり彼が好きなんです。
また２人で遊びに行きたいし、色々な話を聞きたい。
彼は面倒くさいのが苦手なタイプなので、私の気持ちを感じ取った以上「友達として」私と遊ぶことができないタイプです。
ただ、偽善っぽく思われるかも知れないけど、
彼が今の私と同じように元カノを想って切ないのなら、
それはそれで、うまくいってほしいという気持ちもあります。
今は、好きだからつきあいたい・・という気持ちより
好きだから、仲良くなりたい・・・というのが正直な気持ちです。

告白する前にふられるって、私はよっぽど嫌われてるってことですか？
ふられたあと、距離を縮める方法をアドバイスお願いします。
長文で本当にすいませんでした。。

>1
あなたは良スレ請負人ですか？

反省。。。
本当に長文を書いてしまったようです。
皆さん、本当に申し訳ありません。

>今は、好きだからつきあいたい・・という気持ちより
>好きだから、仲良くなりたい・・・というのが正直な気持ちです。
といいつつも、チャンスあれば付き合いたいって気持ちはあるんじゃないかな？
達観出来てるなら、彼を好きなまま、二度と会わなくても、平気だろうし。

男女間を越えて好きだから、それを気ずかしてくれてありがとうというようなことを伝えたいんだろうけど、
相手が、さけてる以上、別に伝えなくていいんじゃないかな？
エネルギーの無駄というか。
やっぱ、どこかまだ彼に執着してるように思うが？

＞ふられたあと、距離を縮める方法をアドバイスお願いします。
時間。

遅くなりましたが、レスくれた方、どうもありがとうございました。
愛した人に同じように愛されたいからあらゆる努力を惜しまないつもりです。
嬉しかったよ。

＞華麗なる色事師さん
失恋、その時はものすごく苦しいけれどもそのたびに人は成長していくものですよね。
漏れも本当に好きだった子に振られて男ながらベッドで泣きました。
でもそれを経験したお陰で自分に足りないものも見つかりました。
成功よりも失敗から学ぶことの方が多いと思います。
漏れは失敗からタダでは起き上がりません！！
負け犬の遠吠えかもしれませんが、過去の全ての経験が今の自分にプラスに働いていると思います。
このスレにこんなことを書くのは間違っているかもしれませんが、
マジで共感してしまったので思わずカキコみました。

ちなみに
＞好きな人が失恋しかけているという絶好のチャンスが〜
ということも実際ありました。彼女との距離が数百キロも離れているため、
付き合うとかそういうことはしないと思いますけど、その後すごく仲良くなれたことは事実です。

>114
断じて負け犬の遠吠えではないよ。
その経験があるから、それをちゃんと糧に出来ているから今114は
皆に勇気がでるレスをする事が出来ている｡
立派な武器になっていると思います｡

>>944（前スレ）＝>>109さん
「告白する前にふられるって、私はよっぽど嫌われてるってことですか？」
そうじゃない。
>>29にも書いたが、あなたは彼に予防線を張られてるんだ。
あなたも書いてるが「彼の優しさで『これ以上は踏み込まないで』というサインだったのかも知れません。
『お前のことは受け入れられないよ』という・・。」
恐らくその通りだろう。
「オレには好きな娘が居るから、オレの事が好きなら悪いが諦めてくれ。」って言うのが
その後の彼の行動からしても、彼の本音じゃないのか。

「ふられたあと、距離を縮める方法をアドバイスお願いします。」
「方法」の問題じゃない。相手の気持ちの問題だ。
相手に「何らかの関係で続けたい」と言う気持ちが無ければ、いくら「方法」がどうのこうの言っても同じだ。
もし方法があるとしたら、「友達でいいから、仲良くしてください」と直接言う位しかないんじゃないのか。

ただ私見としては余計なお世話だが、あなたは失恋したのだから「好きだから、仲良くなりたい」なんて思わずに、
彼の事はスッパリ忘れて新しい恋を探した方が、あなたのためだはと思うがね。

944さん｡あなたは別に振られたわけじゃないと思いますよ｡
「彼には他に好きな人がいた＝あなたを嫌い」ということではないでしょう？
「振られた」と悲観的に考えるのはよくないと思いますよ。
今まで彼があなたを意識していなかったとしたら、今回のことをきっかけに
あなたを意識するようになったかも知れませんよ。
これからいくらでも事態は変えられるのです！あなた次第です。
色事師さんからの答えを待ちましょう。

>>944（前スレ）＝>>109さん
両方の立場を経験した身からレスさせていただきます。

漏れの場合だが、振られた後に元の関係以上に仲良くなれた子と全く口も聞いてくれなくなった子の２パターンある。
こればっかりは相手次第だからどうしようもないというのが結論か？
相手が元の友達みたいにしたいと思っていれば仲良くなるだろうが、逆の場合はまず無理だろう。
口も聞いてくれなくなったと書いたが、最初は９９４さんの場合と同じような感じだった。
だからがんばって仲良くなりたいと思い、がんばればがんばるほどデフレスパイラル状態になっていき、
結果的にメールも返してくれない、顔も合わせてくれなくなった。
当然のことながら現在は全く連絡等も取っていない。

そして、告白される前に振ったこともある。これもちょうど９９４さんと同じような状態かな？
漏れのことを好きになってくれた子とも当然気まずくなり、今まで普通に話していたのに
それ以来殆ど話さなくなった。true lifeさんが言ったように、予防線を張った感じだ。
あの時から半年以上経つ。最近やっと、ぎくしゃくはしているが話すようになった。
深追いせずに、そんなことも無かったかのように振舞ってるしかないと思う。
これが１００％の解答ではないが、参考にしていただければ幸いです。

そうだよ！ふられたとか嫌われたわけじゃないんじゃないんじゃない？
１度はデ−トしたんだし、少なくても嫌われてはいないよ。
あなたが明るくしていれば、彼も意外とあなたを見直したりするかもよ。
あなたの優しい気持ちは彼にも通じていると思うけど・・。
ここをチャンスと思うかこれでダメだと思うかだよね。
あなたの存在が以前より彼にインプットされたわけなんだからさ。
しつこくしない限り、必要以上に嫌われることはないんじゃん？

私も似たような経験あります。
って言うか、相手に好かれてると思うと、なんかひいちゃう。
相手が嫌いなわけじゃなくて、多分自分が嫌いだからなんだと思う。
その彼も同じような感覚かも知れない。
彼女がいるのは本当なのかも知れないけど。
だから、原因があなたにあるとは考えずに、彼側にあると考えるべき。
要するに、誰かも書いてたけど、何事もなかったように接したら？
彼もそのうち拍子抜けして、素に戻るでしょう。

私も、好きな人に予防線張られてるのかなあ…。
去年の春に知り合って、友達として少しずつ仲良くなって、年末くらいから
好意が伝わるような行動をちょっとずつとってました。
クリスマスやバレンタインにプレゼントをあげたり、折にふれて、あなたと
出会えて生活が楽しくなった、みたいなことも言ってみたり。
プレゼントは喜んで使ってくれたし、その間も順調に仲良くなっていって、
少なくとも拒否はされてないし、友達としては好意を持ってくれていると
感じたことさえありました。
でもホワイトデーの後、きちんと気持ちを伝えたいと思って「話がしたい
から電話していい？」ってメールを送ってから、どうもつれなくされて。
それ以来、どう動いていいものかわからなくなってます。
完全に避けられてるのなら諦めたいけど、優しく話しかけてくれることも
あるし、彼の中途半端な態度に迷うばかりで。
拒否じゃないなら、頑張りたいんですけどね。

こんにちは。前スレからずっとロムっていたのですが、最近ちょっと皆さんにお話を
聞いて欲しくて書き込んでみます。

彼とは一年ほど前に知り合って以来、月に１、２度会う程度です。メールはちょくちょく
送っていますが、彼は仕事が忙しいのでレスは来たり、こなかったり。
二人で遊んだことは今まで一度だけしかないのですが、そのときは忙しい合間を
縫って私の誘いに応じてくれました。（その時別れ際の彼女がいたとの話も人づてに聞きました）
以来何度か二人で遊ぶ約束をしましたが、年度末の忙しさのせいと、彼が仕事上で怪我をしたことも
あって、以来約束は一度も叶っていません。
私の周りの比較的現実的な目で恋愛を見る人は、「彼からじゃあこの約束は守れなかった
ので、代わりにどこかへ行こう」と言われないのだから、何とも思われていないの
では？と言います。でも逆に「誘えば必ず『この日なら大丈夫だと思う』って言って
くれるんだから、少しは好意的に見てくれているんじゃないの？」と言う友達もいます。

最近一度だけ友達と一緒に会いましたが、次に会えるのは随分と先になりそうです。
飲みにでも行かない？と誘いメールを出してみたら、やはり「これくらいなら多分
大丈夫」とのレスがきました。でも具体的な日にちは決まっていません。
一体どうしたら、効果的な誘いができるんでしょうか…？？？

現実的な意見のとおり、やはり「じゃあ代わりにどこかへ」
という話を彼からされることなく、私が誘うまま二人で遊ぶことができて告白しても、
振られそうな予感がするのです。
かといって確実に彼を二人で出掛けられるように誘い出す方法もわかりません。
乱文ですみませんが、ご意見を聞かせてください。
私も自分の頭の中をもうちょっと整理できるところはしてみます。

>>944
ちゃんとリサーチしてくれたようだな。
他のレスにもあるが、「復活するか、しないか」なんて状態の彼女がいる男なら
予防線を張られても仕方ないし、貴女を嫌っているわけでもないだろう。
何度も言うが、友達に戻るだけならゆっくり普通にやっていけばいい。
でも、ホントは944はまだ諦めてないだろ（W

>>944
諦めてないってのが漏れの勘違いで、気持ちを切り替えたいなら１の言うように
広い世界を見ろ。落ち着いてみてはじめて見えてくるものも多い。
ただ、そうでないならきちんと失恋できるまでもう少し頑張ってみるといい。
とにかくもう一度話せる状態にする為には、必然をつくる事だ。
同じ仕事やイベントに入るようにするんでも、偶然を装ってばったりでも
かまわない。ただ、ウザがられたら元も子もないから、少ない回数で効果を
上げるポイントを絞っていくべき。

私も予防線張られてる組の一人です。
せめて、ちゃんと失恋させてよ！って思う時もあります。
彼の耳に入るように「彼氏ができた」ってウワサが広まるように仕向けたりしてみたけど、効果ナシでした。
つきあうとか何とかより、とにかく友達状態に戻りたいんですよね。
彼氏ができたと思われたら、向こうもバリアといてくれるかなぁ・・なんて思ったんだけどね。

>>121
多分、あなたと相手の恋愛速度が違うんだろう。
ちょっと落ち着いて折々の自分と相手のアプローチ内容を思い返してみるといい。
足りないようなら頑張るべきだが、そうでないなら相手を置いてきぼりにしてるかもな。

>121
なんつうか気にしすぎな感があるな。
彼も人間だからいつでも優しく話掛ける訳では無いでしょ？
ちょっと機嫌が悪かったりしたらちょっと強めに返したりする事もある。
それを気にした所でしょうがないかなとは思うが。

>122
なんつうかスレの趣旨を忘れてないかい？
ここは告白して成功する確率を上げる為のスレなんだわ。
あなたはまだまだ途中な気がするのよ。

「代わりにどこかへ行こう？」って言われないから
「何とも思われてない」って言うのもちとわかるんだけど
それは「今の時点で」の話。
これから先いかに相手から
誘「われる」様に頑張るかってのが１番力を入れるべき所かなと思う。

まずは会うって事が大事だから
あなたから積極的に誘いにいくってのが良いかなと思う。
それで自分を売り込んでいけば良いんじゃないかな。
そうすれば必然的に向こうから誘いがくると思う。

>>122
食事にでも誘えば？告りはひとまず置いといてさ
例えば好きな料理・美味しい店の話をして、自分の知ってる・彼の行ってみ
たそうなお店に一緒に行こうと誘う。
好きなサインを抑止して、友だち感覚で。最初はね。

>127補足
もちろん自分を出しすぎてもダメよ。
適度に適度にね。

>>122
詳しい事がわからないので、誘い出す手だけ。
彼に対しての「引き」か「押し」が弱いようなので、具体的な日程を相手に
決めさせ、キャンセルするともったいないと思う位の所を予約してしまうとか、
相手の興味のあるイベントに絡めて誘うとか。時期もののイベントなら更にいい。
逃してしまう事にリスクを持たせる。で、保険として「今度ドタキャンしたら
今度はあなたが誘うこと！」とか約束させてしまえ。（W

>>125
おいおい。それだと逆効果だぞ。
何らかの理由で予防線を張ってるんだから、口実を与えてもだめだろ。
ぶっちゃけた話、ホントに友達に戻りたいだけなら共通の友人にでも頼んで
飲みにでも連れ出してもらう→いきなり同席→腹割って話す→友達に戻る、
ってな乱暴な手もある。相手が男ならな。
ただ、きちんと恋愛の結果を出したいならやっぱ追っかけるしかないのだ。
連続ｶｷｺｽﾏｿ。

華麗なる色事師
可憐なる色事師
カレー好きな色事師
特オタ気味な色事師
バイク乗りの色事師
ライダーな色事師
（出演順）

色事師軍団最強！！

>>132
ﾜﾛﾀ(W ﾃﾞﾓｱﾘｶﾞﾄ。
連続ｶｷｺｽﾏｿ。逝ってくる。

このスレすごく良いですね。
早く前スレを読みたいです。

「告白」は高校生（１０年近く前）の頃一度したきりで（玉砕でした）
それ以来受け身な恋愛しかして来ませんでした。

それが最近、職場の年下の男性（後輩）を好きになり、
何年も恋愛を休んでいた私は戸惑い、この板を右往左往してます（w

告白なんて今は全く考えてもいませんが
ココはとても勉強になりそうです。

>134
いらっしゃいませ。

メールは普通に返事くれるし、電話でも普通に話すし、
こっちからメール送らないと向こうから送ってきてくれるから
嫌われてはいないと思うんですが、
食事に誘うたびにシカトくらうのは
予防線張られてるんですかね・・・
もう一回誘うべきかな・・・

>>132
バイク乗りの色事師　改め　ライダーな色事師ですんで。
同一人物であります。

予防線張るのは良いが、どうせならはっきりと振って欲しいよね。
そうしないと次になかなか進めんからなぁ
悪役になって振ってあげるのもまたやさしさかも？！

傷付くのが恐くて何もしないで居ると何も出来ない奴になってしまいそうで嫌だ。

今日、＞３１で書いた最近気になっている人に会えます。
今日も彼と話をするため、頑張ってきます！
迷惑だろうとか考えてたら何も進めないんですよね。
ちょっとぐらいわがままでイイくらいなんだと思います。
しっかり今日はアピールしてきます。

>138
前スレ263の神の言葉を参照のこと。

>139
おうっ！　がんばれ！！
強気で行けーー！！

前スレよみたいーーーー！！

ライダーな色事師さん。特オタ気味な色事師さん。名無しさん、愛さん。
どうもありがとう。
彼のこと、諦めたと言えば嘘になるけど、１００％無理だってわかってるから。
もう仕方ないなぁと思っています。
予防線張る気持ちもわかりますし。
1回つきあってくれたのは、彼の礼儀というか・・・。
友達とまではいかなくても、普通に話せる同僚くらいの関係にはなりたい。
でも確かに時間しかないですよね。私はもう全然普通にしてて、他の人ともバカ笑いとかしてるけど、
彼の方は私に対してすごくぎもちない。
時々「バカみたい。自意識過剰なんじゃないの？」って思ってしまうこともあって
そういう自分にまた自己嫌悪。
何を書いてるのかわからなくなった。。
華麗なる色事師さん。お時間あったらこんな私にお言葉下さい。

好きって告白して振られたら、元の関係になるのは難しいだろうね。
性格にもよるところはあるんだろうけど、誰にとっても、振った、振られたってことが
前にあると、なんか思うとこあるのでは？
振られる前とか好意見せる前は、付き合いたいって気持ちでも、それが結果的にふられた後に、
普通の友人通りに接してっていうのは、分からなくもないが、相手の気持ちにもよるだろう。
で、仮にさけられてたら、別に執着しないで、終わりにっていうか、自然にしてればいい。
たとえ、自分の思惑とは違った感じにとられて、さけられても、自分が相手に特別な感情（愛情でも友情でも）
が、なければほっておけばいいし。
意識してない相手が、どういう行動とろうと、普通、気にしないじゃない？
やっぱ意識してると思う。その意識が、相手にはうざいと感じるのかもしれない。

レスありがとうございます。

>>127
そうですね、まだまだ途中どころかはじめの一歩くらいのような気がします。
メールとか電話だと私も上手く言葉に出来ないので、誘うのが一番だ！と思って
遊ぶ約束を持ちかけています。
ただ向こうの仕事の都合上、会う約束が一ヶ月先、二ヶ月先になることも珍しくない
ので、それまでに私が何ができるか？ということなんでしょうか。

>>128
そうですね、とりあえず次の為にリサーチしてみます。

>>130
「キャンセルしたら次はあなたが」ってなんか、良いですね（笑）。
でも過去の流れた約束を蒸し返すのは、良くないですよね？
（仕事だったんだから仕方ないだろとか思われちゃいそうだし…）

>>122
気にする事はない。最初の誘いに応じてくれればそれでいいのだし。
つーか、仕事というハンデがある相手に変に遠慮してる余裕はないぞ。気遣いは必要だが。
相手だって今度こそ仕事の空いてる時にあなたを誘うだろうしな。

>>122
まあ、最初の誘いに応じてくれればいいわけだが、一応補足しとくと
これには保険という以外ににも幾つか利点がある。
まず、相手を連れ出しやすくなる。約束が相手の重い腰を上げやすくする。
次にまた連絡をとる為の口実にできる。さらに、上手くすれば会わない間でも
相手に自分の事を考えさせる事ができ、あなたへの意識づけに繋がる。
距離も時間も共有し辛い以上、ネタは大事に連携させる事を意識していきたい。

>>126、127
すごい。あれだけの書き込みで、普段友達から言われているのと同じような
答えが返ってくるなんて…。
彼の気持ちが固まってないだけなんじゃないの？とか、彼の言動にいちいち
過剰反応しすぎだよ、とか、ほんとよく言われます。
反応が薄いのも、すぐに「私のこと、嫌いなんだ？」って考えちゃうし…。

でもこのスレと出会ってから、ずいぶん気持ちが軽くなったんですけどね。
友達として仲良くなれたとはいっても、そこから進展するためにやっとく
ことは、私の場合まだまだ幾つもあるわけで。
こんなところでへこんでる場合じゃないぞ、と思えるようになりました。

ありがとう、華麗なる色事師さん。ありがとう、このスレ。

>>108
華麗なる色事師さん、はじめまして。
私は去年の11月に四年半付き合っていた彼と別れて、失恋板でいろいろカキコしていた
者です｡リンク先のスレは大好きです。私自信も正月明けにレスした事を覚えています｡
どうにかこうにか彼のことがやっと気にならなくなり始め、純情板に来てこのスレを知りました｡
あのスレが華麗なる色事師さんが立ててくれたスレとはびっくり･･････
ありがとうございました。あのスレのおかげで私自身どんなに救われたかわかりません。
あなたの言うとおり、失恋はかけがえのない経験だと私も思えるようになってきました。
それもこのスレのおかでです。またまたありがとうございますです。
彼の事が完全に吹っ切れて、また新しく好きな人が出来たら
私も相談にのってほしいです。
ホントに感謝です｡

リンク先スレ読んだ。
110のレスの意味がよくﾜｶﾀ（涙

　　 　　　　　　　　　　　　　　(￣￣<　 　　　／￣＞
　　 　　　　　　　　　　　　　　　＼　 ヽ　 　／ ／ｿ
　　 　　　 　プ　ロ　ジ　ェ　ク　ト＼　 ヽ P r o j e c t　X
　　 ─────────────────────
　　 　　　　　　挑戦者たち　／|_／ ／＼Challengers
　　 　　　　　　　　　　　　　　|　 　／　　　＼ 　　丶
　　 　　　　　　　　　　　　　　＼／　　　 　　 ＼__ノ

♪　風の中のすばる　砂の中の銀河　♪
♪　みんな何処へ行った　見送られることもなく　♪

「2002年初冬
　戦後最悪の不況を記録したこの日本に、
　先進国特有の少子化問題が訪れました｡

　バランスを失う男女比率、ロマンスを失う男女関係。
　時間の節約とばかりに自分の気持ちを打明けようとする若者たち。

　その時、成功確立ゼロの告白を救うため、
　色事師と名乗る一握りの２ちゃんねらーが立ち上がりました。

　次回プロジェクトＸ、
　『玉砕を救った伝説の男達』

　ご期待ください！」

>150
ワロタ・・・・
はら抱えてワロタ・・・・・

>150
カコ（・∀・）イイ！

確立じゃなくて確率

昼休みあげ

昨日、営業マンの彼に会いました。
どうやら好きビームが私から出てたみたいで、
一緒に居た人に気づかれてしまいました。そしてその人に
「彼は営業だから、みんなに優しいよね。勘違いしてしまうよね」
と言われてしまい、ちょっと鬱。
でも、懲りずに食事に誘いたいと思ってます(w
昨日は他のメンバーも一緒に誘ったんですけど、
仕事があると断られました。
また誘うつもりなんですが、周りの誰にも気持ちを知られたくないので
最初から2人で食事ということになってしまいます。
最初から2人ってのもアリなんでしょうか。
自分の中では最初は数人で、そのうち2人きりってのが
自然だと思うんです。でも、他の人に気持ちがバレるのが
イヤなんです。もしアリなら、来週にでも誘ってみようかと…
最初から2人っきりで食事した人っていますか？どんな感じでしたか？

>>109
少しきつい事を書くが、ふられた後の距離を縮める方法は彼に対して何もしない事。
それより次の恋早く探した方がいいんじゃないかな？あなたの文面読んでいるとそ
の男何か性格悪そう。ふった女の対処の仕方が最悪。もっと爽やかになれよって感じ。
そんな男やめといた方がいいよ。あなたもその彼が他の女の子と話してるのを見ると
嫌な気分になると思いますが、恋愛に関しては女性の方が有利だと思います。
自分の事を思ってそうな人を探すのも手です。

>>108
ずっとこのスレを紹介してくれるのを待っていた！
この前ズレはないのですか？

age

色事師のみなさん、おしえてください。

告白したい相手がいます。
その人とは、卒業以来１度もあってません。
卒業後一度たわいのないメールを交換したくらいです。
卒業する前は、二人で遊びに行ったりしてました。

どうしても忘れられなくて、気持ちを伝えられなかった後悔もあって
一度気持ちをきちんと伝えたいのですが、
１ヶ月ちかく会ってない状態で呼び出して告白するのは無謀ですか？
告白する前に、食事とかに軽く誘ったりしたほうがよいでしょうか？

>>159
いくら色事師の皆さんが優しいからと言っても・・・

このスレッドは
「告白する前に好かれてるの嫌われてるのと悩むより、
告白の成功率そのものが上がるように、相手が受け入れやすいように振舞おうじゃないか！
その方が告白する方もされる方もハッピー」
というスレッドなんだろ？
違うのか？

前スレが読めないのでわからないのですが、華麗なる色事師さんと
他の色事師さんは別人？？つうか、前スレ読みたいよー（泣）

>１５９
多分無謀です。
もっと確率をあげてから！！

>>160
会えなくなって時間がたった相手に対して
どうやって行動したら確率があがるか聞きたいんだけど。
ごめんなさい、どうしてスレ違いなのかわからないです。

いまは好かれてるか、嫌われてるか悩んでなくて
告白する事は決まってて、その方法としていきなり告白していいものかを
聞きたいのですが。
スレ違いですか？

>163
まぁ、とりあえず「会ってすぐ告白」は間違いなく無謀かと思われ。
忘れちゃいけないのは、「告白する事」ってのがゴールではない事。
ある意味そこから始まりなんだからさ。

いかにあなたと相手との距離を縮めるかってのを
行動の中心にした方が良い。
ただ、「会おう！会おう！」ってあなたが言ってもウザイだけ。
相手から「会いたいな」と思わせる様にさせる方向で、１つ。

具体的にどうしたら良いのかなんて
あなたの事は全然分からんから答え様が無い。
ただ、上に書いたみたいな方向に頑張ってきゃなんとかなんじゃねぇのかな？

>>163 =>>159
いや、スレ違いじゃないと思うぞ。
160はなにか勘違いをしてるんだと思うぞ。

卒業する前に二人で出かけたりしたのか。
どちらが誘ったのだ？

とても仲がよかったにしても、
一度食事にでも誘って、様子をみて
イイ感じならその時告ればよいぞ。
ちょっと不安に感じたのなら次の機会を待つのがよいぞ。

>>163

＞会えなくなって時間がたった相手に対して
＞どうやって行動したら確率があがるか聞きたいんだけど。

二人で遊んだことがあって、空いた期間が1ヶ月。
向こうがどんな気持ちかは分からないんだから、
まず「特に嫌われてはいないけど好かれてもいない」という地点に居ると仮定した方がいい。
その上で、自分が同じ立場ならどんなアプローチを好ましく思うか考えるべき。

＞告白する事は決まってて、その方法としていきなり告白していいものかを
＞聞きたいのですが。

いきなり告白した場合
「まだよくあなたを知らないから」なんて断り方だけは
絶対相手にさせない、という自信があるのか？

>>165
勘違いしてるつもりはないんだが・・・。
自分が男か女か、二人で出かけたのは何回か、どんな会話をしたかって
全然書き込んでない159にマジレスして・・・お前らホント優しいな(^_^;

>159
いきなり「好きです。付き合ってください。」
じゃなくて、好意を持っているような言葉を言えば
いいのでは？
「１ヶ月全然会ってなくて寂しかった」とか。
それからでも告白は遅くはないと思うけど…。
自分の気持ちをすっきりさせたいだけなのなら
ストレートに言うべきだけど。

>166
Q なぜマジレスするのか。
A そこにレスがあるからだ(w

そんな事言ってたら純愛板いられねぇっての。
１が全く情報出さずにスレたてたりするからな(w

>>159＝>>163さん
「色事師のみなさん、おしえてください」
コテハンに「色事師」と付かないオレがレスするが、怒んないでくれよ（w

「告白する事は決まってて、その方法としていきなり告白していいものか」
他のレスにもあるように、そんなもの（両想いでもない限り）ハッキリ言って無謀だ。
まずはあなたの気持ちをアピりつつ、彼にあなたの事を意識させながら２人の距離を少しづつ縮める。
これが告白する前に絶対やっておく事だ。
卒業前の段階であなたと彼がどれだけ親密だったかは分からないが、
とりあえず又２人で２，３度何処かに出掛けたりする事から始める事。
その時に、態度やセリフで彼にアピったらいいと思う。

（あなたに当てはまるかどうかは別として）とにかく「玉砕覚悟」の告白ほど、無意味な物は無いのだから。

>944 ( >>142 )

いつも御指名ありがとうございます。（片膝地面
しかしまあなんだな、156の言うとおり
944の好きになった男は、よく言えば誠実であり悪く言えば了見のせまい奴と感じてしまうな、
正直なところ同じ男として｡　不器用すぎる。十人十色というからそれもしかたないか。
このストーリーが男女逆での出来事なら話はわかる。
好意をよせられた女性がひいてしまう。安易に想像がつく。
が、勇気をふるいおこして好意を示してくれたり恋を告白してくれた女性に対して、引いてしまってどうする。
ストーキングされたわけじゃないんだから。なぁ、世の色事師たちよ。

「今は好きな人がいて、その人の事で頭がいっぱいなんだ。ゴメンネ。でも君から告白されてうれしいよ」
と言って、ニッコリ微笑んであげればいいだけのことだよ。
ここで笑顔でいるからまた友達としてやっていけるし、
告白した側も全人格が否定されたわけではない事に気が付くから
自己のアイデンティテー・プライドは保たれるだろ？
もてるのならもてるで、今までの関係を壊さずにすむ爽やかな断り方というスキルを身に付けたいものだ。
彼の心の中の恋人という予約席には、たまたま944よりも先に彼から割り当てをもらった女性がいたというだけの話だよ。
嫌われているわけじゃない。

944は今、頭の中は彼の事を好きだと思う本能とそうでいてはいけないという理性の戦いの
場になっているでしょう。この際だからたっぷり苦しみましょう。何事も経験。

さて今後の行動ですが、以下に三つのオプションを用意しました。

１、諦めずにチャンスをずっと待つ。
　　　ポジティブシンキングこそ人生の醍醐味！

２、すっぱり諦める。
　　　日々の恋愛パワーを未来の恋人サーチに振り向ける｡

３、数値として定量化された具体的な引き際を設定しそれを超えた場合１から２に移行する。
　　　・冷たい態度が９０日続いたら、
　　　・三ヶ月以内に彼の方から声をかけてくれる事がなかったら、
　　　・電話やメールで１０回放置されたら、
　　　　etc

どれを選択しても精神的なパワーをかなり消費します｡
しかし、どのような結末を迎える事になったとしてもその時944は
今の944より一歩大人に、恋愛上手になっている事でしょう。

がんばれーーー！

>>150
それ、涙出ながら笑ったよ。ありがとう。

>>華麗なる色事師殿
はじめまして、だな。初めて直で挨拶させてもらう。（崖の上で片膝地面
アンタの真摯なレスが俺は好きだ。
＞ストーキングされたわけじゃないんだから。なぁ、世の色事師たちよ。
はっきり言うな(w　さすが１。まあ、禿ではないが同意だ。

何百行ものレスを簡潔にわかりやすく書く事の方が難しいんじゃないかな。
ここに相談レスする人はそれでなくても、頭の中を好きな人に惑わされているんだから｡
アドバイザーたる者、アドバイスする前に聞きだし上手にならなきゃ。
相談者を余裕を持って迎えてあげなきゃ。
わからない事があるならこっちから聞いてあげればいいんだと思うよ。
アドバイザーの皆様もどうもありがとう。

>>150
漏れもﾜﾛﾀ。ﾏｼﾞｱﾘｶﾞﾄ。

>>特オタ気味な色事師殿
こちらこそはじめまして。
そういうあんたのレスも俺にとってはかけがえのない参考書だぞ。
俺がなかなかレスできない時に、あんたのレスを読むとほっとする。
これからもよろしく頼むぞ。（友情ﾊｾｰｲ

みなさんレスありがとうございます。
>>160さん、詳細が足らなかったんですね。ごめんなさい。
詳細かきます。その後みなさんのカキコのレスをアップしますね。

わたしは今年大学を卒業しました。
相手は、一個下の男の子で、サークルの後輩です。
帰る方向が一緒で話すようになって、帰りにご飯を食べに行くようになって
休日も遊ぶようになりました。

誘うのはたいてい相手からが多いですが、わたしからも誘います。
話の内容は、相手がわたしにいろいろ質問して答える感じです。
（好きな音楽とか、サークルの話とか、最近観た映画とか）
「先輩かわいいっす」とか「話す時緊張する」といった社交辞令も時々。
最初はあんまり目もあわせてくれなかったんですが、
最後の方はちゃんと目をみて話すようになってくれました。

>172-175
カコ（・∀・）イイ！

ふたりで出かけたのは５、６回くらいです。
初詣でとか、バレンタインデー、ホワイトデーも含めて。
バレンタインデーは「チョコ渡す人いないからさみしいなぁ」っていったら
「じゃ、俺にください」って言われたのであげました。
卒業式の日には「先輩俺に告白するならいまですよ（w」って言われたんですが
なんにもいえなかったです。

バレンタインデー、卒業式と告白チャンスを２回も逃してるのですが
どんな男性に会っても、彼の方が好きだなぁって思って忘れられないので
なんとか気持ちを伝えて付き合えればいいなと思います。

詳細はこんな感じです。

>>164
あんまり「会おう、会おう」って言わない方がイイですか？
待ってたほうがいいのかなぁ。
一度誘ってみて、またちょっと時間を開けた方がイイってことですか？

>>165
誘ったのはお互いって感じです。

>>166
詳細たりなくてごめんなさい。さっきアップしましたので、
なにかアドバイスおねがいします。
＞自分が同じ立場ならどんなアプローチを好ましく思うか考えるべき。
自分が相手なら、好きじゃない相手からのアプローチはすべて受け入れられないです。
だから、ある意味わかりやすいんだけど。
＞「まだよくあなたを知らないから」なんて断り方だけは
＞絶対相手にさせない、という自信があるのか？
そうですね。よく知らないからっていうのはないとおもいます。

>>167
アドバイスありがとうございます。
「寂しかった」ってイイですね。
言ってみようと思います。
卒業の時は相手に「寂しい」っていってもらえたので
今度はわたしから言ってみようと思います。

>>169
相手は私の好意をなんとなく気付いてたような気がします。
卒業式の時「俺に告白するならいまですよ」っていわれたんで
気付かれてたかなって思いました。
カマ書けられてたような気もしますが。。。
最後の一文、ずしりと心にきました。
正直、いま玉砕しても告りたい気持ちだったので。
ありがとう。

長文ごめんなさい。sage

私は実は、冬にもう好きな人に好きと言っちまうか…と思い詰めていたのですけど、前スレを見つけて、「あぁ、私はまだ何も全然がんばってないんだなー」と気付き、告白をとどまった者です。
実は、その好きな人にメルアドを聞かれたんだけど、半年間くらいほとんどメールも電話もした事が無くて…。
とりあえず、メールをやりとりできる関係になりたいな…と思い、思い切ってメールを送る様になりました。
私が出せば、超短文やそっけない返事の時もありますが、大体５分以内に返事をくれます。即レスくれなくても、次の日の早朝や一日以内には返してくれます。
が、相手からはほとんどメールは来ないです。
それで、来ないメールじゃなくて直接話したいな…と思い、最近電話もしましたが、私は電話が凄く苦手で全く盛り上がりませんでした。
やっぱり、ちゃんと逢って話さないと、私は駄目みたいです。
それで、もうほんとに逢いたくて、逢って話したくなって、思い切ってＧＷ誘ってみようかな〜ととても悩んでいます。
でも、勇気が出なくて言い出せないでいます。もし、ほんともしも、良い方向に考えて誘いに応じてくれたとしたら、何をしたらいいかわからないんです。
こっちから誘っておいて、一度も遊んだ事がないから、どうしたらいいのかわからなくて…。
物凄い勇気を出したら、誘えると思うけれど、一度悪い方向に考えてしまうと、迷惑かも…逢ってくれても話が続くのかな…なんて考え出して、一人吐きそうになっています。

でも、でもね、前スレの華麗なる色事師さんのテロの話、あれを読んだ時、後で後悔しないように頑張ろう!!と思ったんです。
なんか、1歩も踏み出してない状況で、書き込んでしまってごめんなさい。
ここを見たら、がんばろう、後悔したくないって強く思うんです。
がんばって、暇だったら遊ばない？って誘ってみようかな。

>180
今回の恋が全てだと思ってはいけない。
勇気を振り絞るのは男女関係なくとても大変なことだ。
だがやらねば先へは進まない｡
180がそこまでがんばってみようかなと思うようになれたのなら、180にとってそれはとてもよいことだ。
心から応援したい。
よい返事をもらえる誘い方などはこのスレのアドバイザーがとくと教えてくれるはずだ。
落ち着いて行けばいい。

>>159
詳細な説明どうもありがとう。他アドバイザーの皆のおかげでいい方向に
行ってるみたいなんで、漏れからは補足だけ。

とりあえずいきなりの告白を避けて、とりあえず遊びに行くのを基本方針に。
落ち着いて社会人オーラの一つも見せ付けてやれ(W
話を聞くかぎり、相手が攻めきれなかっただけって気もするしな。

つーか、余裕をもった方がいいと思うぞ。玉砕？ﾊｱ？って位にネタはそろってる。
足りないのは自信と余裕だけ。がんがれ。

>179
俺は164なんだけど、待ってた方が良いって訳じゃない。
もちろん気持ちを前に出して行くべき。
だけど、あんまり向こうの事を考えずに
「会いたい。会いたい」言っちゃダメだよと。

つーか見た感じ悪い感じはしない。
っていうかさ、
相手はもしかしたらあなたの事好きなのかもしれない。
もちろん相手のキャラによるけどさ、
そんなに軽くない奴なら彼の言葉を信じて良いかなと思う。

まぁ、とりあえずは誘う事から・・・じゃないかな。
もしダメなら「付き合うなら今の内って言ったじゃない！」って
泣いて怒れ(w

>180
とりあえず君がする事は改行をしっかりする事だな(w
煽りじゃなくて頼む。

前スレでも色事師が言ってたけど
自己完結しちゃうのははっきり言って良くない。
誘う前から「誘って何をしたら良いんだろう・・・」とか考えて
自己完結しちゃいけないぜよ。
もちろん何も考えずに行き当たりばったりで誘ってもダメだけどさ。

とりあえず誘ってみてから考えるってのも手かなとは思う。
あなたと相手と共通の友達とどっか行くなりするのも良いだろう。
「GWなんか予定あるの？」とかから切り出してみるのはどうかな？

>>175
アンタにそういわれると照れるな(w
こちらこそこれからも勉強させてもらう。よろしくな。（友情ﾊｾｰｲ

>>180
おう。漏れも180を応援するぞ！
基本的には、自分のよく行く所に誘えば勝手がわかってる分楽ではある。
他の事を考える余裕もできるしな。あと、相手との共通の話題が少ないのかも。
相手からのメールが少ないのもそれが一因かもしれない。
敵を知り、己を知れば百戦危うからず。
自分の中の勇気を振り絞ったんだ。次は有効な武器（情報）を集めるときだ。
戦いは、これからだ。

>>180
>でも、でもね、前スレの華麗なる色事師さんのテロの話、あれを読んだ時、後で後悔しないように頑張ろう!!と思ったんです。

なんだそりゃ？
華麗なる色事師さんはテロリストなのか？

>185

915 ：華麗なる色事師 ：02/04/14 04:13 ID:3AtVxZ34

人生のリセットボタン

去年、俺の中学時代の同級生が亡くなった｡

９月１１日午前、ニューヨークで翼に燃料を満載したアメリカン航空機がテロリストに
ハイジャックされ、世界貿易センタービルに突入し紅蓮の炎を上げた。
２時間半後、ビルは大量の土煙を発生させながら崩壊していった。
前代未聞、未曾有の大参事となった。何千人もの人が命を失った。
ハリウッド製の最新ＣＧを使用したアクション映画にしか見えなかった。

事件後２カ月くらいたった時、違う同級生から○○があのテロに巻き込まれて死んだと聞いた。
中学時代の思い出がすぐに思い起こされた。
今でも時々ニュース映像でビルの崩壊シーンを見る事がある。
あの中に彼がいたんだと思うと、あそこにいたのが彼ではなく俺だったらと考えると
いつも目の前が真っ白になる。
タイムマシンがあったなら、思い出の日々に戻り2001年9月11日は
貿易センタービルには行くなと教えてあげたい。

人は一人では生きていけない。
彼も誰かに愛され、誰かを愛していただろう。
彼の理不尽な運命に、いくつものやりきれない悲しみが生まれたに違いない｡
無差別テロという邪悪な主義主張の実現方法を呪うばかりだ。

恋愛に、仕事に、趣味に、自分自身と自分が愛し、自分を愛してくれる人たちのために
彼の分まで人生を楽しくアグレッシブに生きたいと思った。
ただただ、彼と亡くなられた何千人の方の冥福を祈り、関係者の方にお悔やみを申し上げ
る次第です｡

皆、ボケっとしてないで何かを考え、行動しような。時間は黙っていても過ぎていくよ。
俺もがんばるからさ。

お初です。
自分も相談に乗ってください。
当方２５歳男で資格試験浪人生なんですが
バイト先の塾社員（２３歳）に惚れてしまいまして。
取り敢えず「誘わなくては！！」という事で勇気を出して誘ってみた所、
先週末デートする事が出来ました。（映画→酒って感じで）
ところが彼女、今週になって異動になってしまいまして、
職場では会えなくなってしまったんです。
試験は五月半ばにあるのでＧ・Ｗは勉強しなくてはならずちょっと誘い辛い。
精々「暇が有ったらご飯でも」位しか誘いようがなく、
彼女もその誘いにはノーリアクションです。
メールは続いているのですが、状況が状況だけにちょっと次の一手が思い浮かびません。
流石にこの状態で告白して玉砕する訳にもいきませんし。
良きアドバイスをお願いします。

>>186
うーん、俺の軽佻浮薄な悩みとは雲泥の差だ・・・。
いや、俺のも真剣な悩みなんだけどね。

序に言うと４年近く付き合ってた彼女に半年前振られて
（結婚出来ないって理由で。苦しかった・・・もっと早くここに来てれば救われたのかも。）
漸くキチンと好きになれた人なんで出来る限りの手を尽くしたいと思ってます。

俺だったら多少GWをつぶしてでも１日はﾃﾞｰﾄに誘うよ。
まだ出会ったばかりなら、だんだんﾃﾞｰﾄするペースを増やせばいいし、
焦ることはないと思います

>>187
漏れは試験終わってから誘う方がいいと思われ
だってデートしてても試験のことが少しでも頭にあったらやっぱ楽しくないし相手にも失礼だと思う
やるべき事すべて済ましてからの方が精神的にも余裕が出来るし試験の励みになるしさ

華麗なる色事氏様。レスをありがとうございます。

彼は、最近は少しずつは、元のように話してくれるようになりました。
私もわざとらしくないように、話し掛けたりして明るく接しています。
「世話がかかるなぁ。もう〜！」って、無理して思うようにしています。
おめでたいかも知れないけど、無理してそう思わないと、自分に負けそうだから。
私が落ち込んでいると、彼もますます自分を追い込むでしょうし。。

諦めるしかないのは１００％わかっているのですが、
1度好きになってしまったので、簡単には割り切れないものですね。
でももう心の中でひっそり想うだけにして、自然に他に好きな人ができるのを待とうかな。
華麗なる色事氏さんの３の方法に近いですね。
その間にゆっくり、じっくり自分を磨きます！
また相談にのってください！
おまけ・・・
私、ほんと〜にストーキングっぽいことしてないんですよ。
ただ1回デートに誘って、そのあとお礼と「また行こうね」ってメールしただけ。
これだけで予防線張られちゃうなんて、男性も結構敏感なんだなぁと実感。

>>190
資格試験って司法試験のことでしょ、たぶん？
だとしたら試験終わってから・・・なんてのはとても無理だと思うよ。
自分からはアドヴァイスはできないけど、がんばって！！

違ってたらごめん。

>>189さん
>>190さん
そのどちらかで迷っているんですよね・・・
ただ、ここで丸々一日潰してしまうのは自殺行為なんで
それだけは出来ないんですよ。
ただ、基本的に学校が一緒とかバイト先が一緒の人としか
お付き合いした事ないので頻繁に合わないっていうのがちょっと不安で。
前に付き合ってた彼女と長かったので本当に久し振りの恋愛ですし
態様も変わってますしね。
例えばちょっと前まではメールなんて無かったですし。
自分としては一応一日一回くらいのペースでメールしてるんですけど
それが多いのか少ないのかも分らないですし。
>>192さん
当たりで。
択一（五月の半ばにある試験の事です）が終れば一息つけるんで
それ以降に一日潰すのは自分の中では「あり」です。
・・・受験生全体から見たら「なし」かも知れませんが（ｗ
ただ、異動１週間前にたまたまメール交換→デートって流れになれた事は
ちょっと偶然としては嬉しかったりしていまして、
何とかいい方向に持って行きたいんですよね。
ともかく、応援ありがとうございます！！頑張ります！！

以上、長文失礼しました。

スレのタイトルが「今のおいらにぴったりだなぁ〜って」思うだけで
中を見たことがなかったんですが、
読んでみたらかなり素敵なスレなんで、早速失礼させてもらいます。

お互い好きで、付き合うことになってた彼女が、おいらが連絡すると
((((ﾟдﾟ;))))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ になるよーになって、居留守を使われ、
このまま別れるのは嫌だったから毎日電話してたら、「もう電話しないで」って
言われてしまいました。

彼女のことは時間を掛ければ忘れられそうなんですが
こーゆー状況になるのを避けるにはどーすればいいのか教えてください。

↓こっちでちょっと聞いてたりします（ｽﾝﾏｾﾝ）
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018948933/935-950

彼女の友達に言われたのは「Ｒちゃん(おいらの好きなコ)は、もうおいらのこと好きじゃないし
おいらのこと傷つけたくないから電話に出ない」ってことです。
でも、((((ﾟдﾟ;))))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ もマジらしくて、その説明がつかないんですわ。

しかもこの話には続きがあって、この彼女の友達は、実はおいらに気があって
別れさせるために話を脚色したらしいんです。どの程度かは不明ですが。
彼女の親しい友達は、みんな((((ﾟдﾟ;))))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ の理由を知ってるらしくて
このコしか相談に乗ってくれなかったわけなんです。

なにとぞ、御考察と御助言のほどをお願いします m(__)m

リンク先がDAT落ちしてるんで補足です。

こっちから電話しても出てくれなかったんですが、
彼女からの、((((ﾟдﾟ;))))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ の留守電が入ってたことがあるんです。
なに言ってるのかは不明なんですが、番号で彼女だってのはわかるんです。
彼女の番号で他の人が掛けたって可能性も捨て切れないんですが。

彼女の友達が、話を脚色してるのがわかったのは
おいらと彼女がデートしたのを知らないのに、
「彼女とは最初から脈なし」って言い方をしてるからです。
それに、あれから全然電話してないのに「もー絶対電話しちゃダメ」って
念を押したりするとこも変なんですわ。

わけわからんことが多すぎなんです。

>>121
＞「話がしたいから電話していい？」

恋愛連敗中のおいらが言うのもなんなんですが。
つれなくされてるのは、この質問のがその一因ってゆーのもあるのかと思われ。

この質問に「No」の返事が返ってくるのは、完全に嫌われてる場合のみ。
つまり、脈ゼロ。メールするだけ無駄。

かと言って「Yes」と返事が来るのは、かなり脈在りの場合のみ。
要するに「Yes」だと、いかにも「気があります」ってふーに聞こえるんで
かなり答えづらい質問なんですわ、コレ。

>>194
・・・ワケワカラン・・・
結局付き合ってたわけじゃないんですよね？

勝手なことを言わせて頂くと、コミュニケーション不足
のようにに思えますが。

かといって、お互いにちょうどいいコミュニケーションのとり方
深め方っていうのも難しいんですよね。
彼女の友達？とかいう第３者は、とりあえずおいといて
いいんじゃないかと。
恋愛に無関係な人に中途半端に介入されるのは、
自分にも恋愛相手にも困りものですね・・・。

>>196
たしかにね。
「電話しいい？」まで聞けるなら、電話すればいい。
相手に用事が有るなら又、後で電話するねと成るはずだ。

確かに、恋焦がれ、頭の中ではもう灰にもなりかねない相手の
電話番号お液晶に出し、悩むのも緊張するのも理解できる。
しかし、悩み、時間が過ぎ、この時間じゃ迷惑かな・・・
なんて思うぐらいなら、電話をしろと、言いたい。
何故なら、俺なら電話が掛かってきて迷惑な人には番号教えないから。

そじゃない皆さん？？

>194
彼女風邪ひいてるんだよ。

みなさん、ありがとうございます。
改行、すみませんでした。
自分でも見てビックリしてしまいました。
見づらくてほんとすみません…。

頑張って誘いたいですが、勇気が出ないかもしれないです。
実は、彼と私には共通の友達はいないんです。
とりあえずここまでは、二人で進めてきた…
というとおかしな言い方なんですけど…。
でも、断られたら断られたで、気が済むような気もします。
誘えたら頑張って誘ってみます。
ありがとうございました。

>>198
なるほど、確かにそうだ。
でもなかなか通話ボタンが押せなくて
１時間くらい夜道を歩き回ってる俺って・・・（；´Д｀）

相手の方から番号聞かれたから少しは自信持っていいはずなのに・・・。

すまん、愚痴っぽくなってしまった。

でも明日からＧＷなので気合入ってます。
みなさんもがんばりましょー！

さあいよいよ明日会うんだ･･･
再告白はもうちょっと心の距離を詰めてからだな。

更に今日現在までの状況を補足しますと
取り敢えず一日一回はメールのやり取りはあります。
ほぼこちらから送ったもののリアクションですが。

矢張り自分としては連休中に誘うべきかそれとも試験明けか、という点と
メールってのはどの程度の匙加減でやるものなのか、
という事について引き続きアドバイスを頂きたいです。
宜しくお願いします。

>>196、198
あ〜、つれなくなった原因はやっぱりそこにあるのかなあ…。
実は、その日一度は電話したんですよ。
そしたら彼が外出中だったから、もらったお返しのお礼しか言えなくて、
それで「後で改めて電話していい？」って意味でメールを送ったんです。
でも、友達と飲みに行くからまた今度、って感じでメールが来て終わり。
今度、って言われても、タイミング逃したらできない話だったのに〜。
上手く逃げられたような気もするし…。

>>201
相手から聞いてきたくらいなら、押しちゃいましょうよ、通話ボタン！

こんばんは
今まで告白してきた男の子は皆好きになってほとんど喋る事もなく、
私から突然告白して結果的に玉砕してきた私ですが、（四連敗中）
春から大学生になり、また気になる人ができました。
同じ大学の同じ学科の同じ専修の人です。
今回はまず、友達になり、仲良くなっていっぱい色んな事を喋って、
その上でもっと好きになって、相手にも自分の事を知ってもらってから
告白したいと思うのですが、
かなりのあがり症なもので気になる人には全くうまく喋りかけれません。
相手の男の子も控えめな人っぽくて女の子と喋ってるのを見たことがありません。
授業とかほとんど同じだけど、お互いにグループ同士で固まってるので
喋るきっかけがありません。
どうしたらいいでしょうか？

>>197

RESどうもです。
そのコミュニケーションを取ろうとして、ずっと連絡してたんですが
次に聞いた言葉が、お母さんを通しての「もう電話しないで」なんですわ。
最後に会ったときは、いい雰囲気だったのに．．．
結局のところおいらも「ワケワカラン」のです（泣

>>199
＞彼女風邪ひいてるんだよ。

嗚呼、実際そーだったらどんなに癒されることか．．．

英雄とは普通人より勇気がある人ではない。５分間程勇気が長続きするだけの話だ。

>>206
連敗中のおいらが言うのもなんなんですが、
まず、自分の気持ちの切り替えが大切かと思われ。
自分がアガってたら、相手もプレッシャーを感じて
うまくいくものもいかなくなります。
思い切って気持ちを切り替え、ラフな会話から入って
とにかく「いい友達」になることですわ。
自分の気持ちを伝えるのはそれからでも遅くはないです。

ところで、おいらの質問で恐縮ですが、
その男の子から電話番号聞かれて、実際電話が掛かってきたら
((((ﾟдﾟ;))))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ になったり、居留守つかったりします？

>>201
あ〜、むちゃむちゃ気持ちわかりますわ。
って、おいらも彼女に電話するのに、夜の街を徘徊したりしてました。
そーゆーときは、走り(ジョギング)に行くのがいいんですよね。
走ってる時は、彼女の事で頭がいっぱいなんで
気がついたらその日のノルマが終わってます。

結局、自分の気持ちの切り替えが大事なんスよね。
自分がアガってのが、彼女を((((ﾟдﾟ;))))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙにしちゃった
ってのもあるみたいで。
「なにしてる〜？」ぐらいのラフさが必要かと思われ。
とにかく、気軽に話し合える関係を保つことですわ。
どっちかが((((ﾟдﾟ;))))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙになったら終りです。

>>208
激しく同意！
カス・ダマト(マイク・タイソンの師匠)がタイソンにしてた話がいい例ですな。

＞英雄も同じようにビビッてるんだ。
＞でも、臆病者との違いは、勇気をだしてそれをやり遂げることサ。

>>211
ちょっと１の真似をしてみたが、参考になったかな？
で、彼女の((((ﾟдﾟ;))))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ についてだが、正直これは何とかして
直接会った方がいい。間接手段では望み薄だろう。

>>180
先の言葉は180にも言っておきたい。
もう180は大きな一歩を踏み出している。
歩き出したのならできるだけ止まらない事だ。そうすればその分早く目的地に着ける。

>200
おお、しっかり改行されてる(w
見やすいです、はい。
ありがとね。
ま、それは置いといて。

「私とどこかに行きませんか？」っていう
直接の誘いじゃなくても良いと思うんだよね。
「ゴールデンウィーク、凄く暇なんだけど」
ってさりげなくアピールしても良いかなと思う。
ただ、本当にさりげないと「ふーん」で終わっちゃうから注意な(w
直接誘うよりかは、幾分気が楽だとは思うがどうよ？

今の段階ではちょっと厳しいかもしれないけど
理想としては「こっちから誘う」んじゃなくて
「向こうから誘わせる」ってのが１番じゃないかなと思う。
もちろん、それが今すぐ出来るかってなると疑問だけどさ。

>あうあう
正直、ちょっと俺らから
具体的に「こうだ！」って言うのは無理かなと。
やっぱり二人の間の雰囲気とかは当人の間でしか分からんしね。

>212で色事師が「直接会うべき」って言ってるけど
俺はそれはしない方が良いと思うが。
その事で余計彼女の態度がひどくなる可能性がある。
間接手段では望み薄ってのは確かだけどな。
ここらへんは、あなた自身が考えるべき事だな。

つーか思い当たる節は全く無いのかな？
「そういえば・・・」みたいなのがあるんだったら
それについてじっくり考えて、どうするかを決めるべきかなと。

>>121
俺が言いたい事は196とはチョト違う。
むしろ俺はそんな子が可愛く思う、負担には思わ無い。
俺が言いたいのはね、電話いいって聞くことはもう電話したと同じじゃないって事

そしてね俺が思う事。
>>121は会ってるうちに少しでも、心の中の壮大な思いを相手に匂わせた？？
相手はホントにその気持ちに気付く感じだった？？
そして告白しなきゃいけなかった日は3/14しか駄目だったのか？？
相手は中途半端でなく、今まで道理、普通に接してるのじゃないか？？
3/14日以降、どう接してきたのか？

俺が思うに、嫌いな人、興味の無い人に、番号とか教えないのと同じで
そんな子には、てかホントに普通としか思わない子には最低限でしか相手しないよ（俺はね
だから、例えば相手が俺なら押せ押せってことなのよ。
ホントに鬱陶しいなら断るからさ。
頑張ってみたら？？俺は応援するよ。

あ〜飲んできてカキコしたら、外はもう明るいじゃないか・・・・。
そんな時間にオヤスミなんて、GW初日から堕落しまくり・・・。

>>201
確かに電話のタイミングを逃すと掛け難いモノだ。
だから俺はいつも聞いた5分後ぐらいで笑い込み出かける
「又かけってって言ったから掛けてみた」とね。
そうすると自分が次に掛けるときに楽なものだ。
緊張するのは分る、けど一度掛けてごらんよ、2回目はホントに楽だから。
そして2回目に1回目の悪かったところを直しTRYするだけ、それだけ。
やっぱり始めは相手の出方わから無いから緊張するよ、けど番号眺めるだけじゃね
緑押しちゃえ！！
掛けたいんだから、気持ち悟られてもいいじゃん！！
何が怖い？？怖くないだろ？？恥かしいんじゃなくて？？
出なかったらどうしよう？？覚えてるかな？？ってか？
だからそんなヤツには番号は教えないって！！
今日実行だ、早くしないと他の手が伸びるかもね・・・
がんばれ！！

そうだ！かけよう！

現在の自分のほんのちょっぴりの勇気が、未来を大幅に変える！！！！

バックトウザフューチャーみて思った。

>>206
その気持ちすごくよく分かるぞ！
やっぱり大学にもなると大抵いつものグループとくっついてしまうから
違うグループの人と話すのは至難の技だな。特に時間が経てば経つほど。
それは仕方ないから、まずは同じクラスにあなたが存在しているということを
相手に意識させるしかないと思う。
授業の時にさりげなく近くの席に座ってみたりね。
それでレポート提出があるときなんかに、その子の近くでレポートの内容について話するんだ。
んで、その子の様子をうかがいながら、ちょっと目があった瞬間に話しかける。
「あの問題できました？ちょっと見せてもらいたいんですけど」とかね。
一度きっかけができたら後はそのまま話しちゃえ！！
あとはクラスの飲み会とか無いのかな？あれば酒が入ったときに狙い撃ちだな。
酒が入ってテンション上がっていれば普通はお互い楽しく話せるよ。
まぁとにかく時間はすごくかかるだろうけど、こればかりは仕方ない。

他の人はなんて言うのかな？

>>209
>その男の子から電話番号聞かれて、実際電話が掛かってきたら
>((((ﾟдﾟ;))))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ になったり、居留守つかったりします？
例えば、
「かけてきたのにむこうが黙ってしまう」とか
「あまりにも真剣すぎて（悪く言うと独りの世界にはいってて）
　なにか約束しようものなら大変そうだ」とか
「そもそも電話の目的がよくわからない」とか
「必要以上に”気付いて（　ﾟдﾟ）ﾎｽｨ”ｵｰﾗを感じる内容」とか
だと（（（゜Д゜）））ｶﾞｸｶﾞｸ･･･略　　　　になるかも。そうでなければ別に。。。

レスありがとうございます！！

>>209
そうですよね！まだまだ四年間あるので「いい友達」から
はじめても全然遅くないですよね（でも彼女とかいたらショック（゜Д゜;））
今までは焦りすぎてたので･･･。
はじめはラフに、ラフにを心がけていこうと思います！
もしその子から番号聞かれて電話かかってきちゃったりしたら
へたれな私だったら居留守使っちゃうかもしれません。
「電話なんかでしゃべれっかよ〜〜！！((((ﾟдﾟ;))))」
ってなっちゃって･･･。だめっすよね･･･

>>218
そうなんですよ！ほんとグループってのはやっかい！
でもうちのクラスは同じ専修の先輩いわく、皆めちゃくちゃ仲良くなれる
っていうクラスらしいんです。なんか授業で旅行みたいなのとかがあるとか。
飲み会は水面下で計画中という噂を聞きました。
授業のときもなるべく近くになりそうな席に頑張って座ってます。
空き時間とかも彼が芝生で遊んでる側をうろうろしたり･･･
でも彼が側を通るといきなりテンションが上がってしまうんですよ。
友達と喋ってても。かなり不自然。

火曜まで会えないかと思うとかなりブルーな連休です･･･

>>155

その彼が155に声をかけてくれる時と、155以外のスタッフに挨拶をする時とで
何か違う部分を感じるかな？

現在の彼の155への印象がどんなものか、そこらへんから探っていきたいが、
155の彼への想いは、155が周りの人たちに秘密にしていようとしても、彼経由で
周りにばれるという懸念も予測しておいたほうがいいよ。
155自身は秘密にはしているつもだが、周りが感ずくのは時間の問題だとね。

最初から二人っきりでの食事も、出来うる限り偶発や偶然や必然性があったほうがいい。
彼が155の会社を訪れるのが月に一度か二度ではこれは難しいかな｡

相談したい事があるので時間があるとに連絡をくださいと書いたメモを
さり気なく今度の飲み会の帰り際に私らどうだろう。
もちろん携帯の番号を書いておく。
かかってきたらあらかじめ用意しておいた、会社に対する愚痴や現在の業務に対しての
疑問、不満などを相談する。これがうまくいけば第一の足がかりとしたい。
そして徐々にプライベートな会話にもっていく。好きな音楽のジャンルは何？
どんなスポーツが好き？　などなど。
155の第一目標はまずここだ。

>>212
RESどうもです。
やっぱ、直接会わなきゃ駄目ですか。
でも、かな〜りむずかしい気が．．．
手紙出したんですけど、まず返事は期待できないし、
読んでくれるかさえもわからないんです。

>>214
お気持ちだけで十分です。
おいらも、どーゆーことなのかわからんのです。

>>219
＞「あまりにも真剣すぎて（悪く言うと独りの世界にはいってて）
＞なにか約束しようものなら大変そうだ」

あ、思いっきり思い当たるフシが．．．
ってゆーか、その前に却下されてるんですよねぇ (-_-;;ｺﾏｯﾀ
一週間に一度の電話で、真剣すぎて怖いって思われたとも思えないんですわ。

>>220
がんばれ〜！
って、あくまでさりげなくラフにね。

「電話しないで」って彼女が言ったのは本当みたいなんで、手紙を書いてみました。
内容は、
「(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙにさせてごめん」
「もう電話しない」
「でも、外で会ったら無視せずに、声でもかけてよね」
って、ほとんど「別れ」の内容なんですが。
彼女が会って話ができる状態ではないので、距離をおくべきかと思いまして。

それと、他のコにアプローチを始めました。
いや、本当に嫌われてるんだったらあきらめるべきだし、
まだおいらに気があるのなら、
(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙどころではなくなるのではないかと思ったからです。
実際、おいらも電話するときは(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙに近いものがあったんですが
「電話しないで」って聞いてから、それどころではなくなりました。

アプローチを始めたコはすごくいいコで、すぐに仲良くなれそうです。
かなり前からスキスキ光線を感じてました。
こんな、他のコを自分の恋路に利用するおいらに、お叱りを下さい。

じゃ
今から会いに行ってきま〜す！

>>224さん
頑張れ！！吉報を待つ！！

>>224
ъ(ﾟДﾟ) Good Luck!

>>224
漏れは仕事だったよー。漏れの分まで楽しんできてくれー。

>>223
こら！なにやってんだ！(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙの彼女はどうした！
…これでいいか？

まずは、誠心誠意相手に尽くそう。それからだ。

今おいらは「I子」という同じサークルの子に恋してしまっています。
携帯番号やメアドは最初の飲みの時に「交換しよう」と言われたので交換しました。
それからは2日に一度くらいメールのやり取りをしています。
一度のメールで続く会話は4,5回くらいです。
一度、メールで「アタシさあ同じ学科の男に目つききついって言われたんだけど
どう思う？」と聞かれたときに「全然可愛いって」と返したら、「安心した〜」
と言われました。
そのほかにも、I子が困っている内容のメールを送ってきたときに
俺もそうだよ系のメールを返すと「心強いよ〜」とか、そんな感じで返ってきます。
あと、「こんなところにこんな店があったよ！」とか送ると、
「今度詳しい場所教えて〜」とは返ってきますが、まだ実際に一緒にその店に行ったりとか
はしていません。
果たして彼女はおいらを恋愛対象としてみてくれているのでしょうか？
それとも単なる友達もしくはキープ君としか見てくれてないのでしょうか？
あと、もし告白するなら、そのタイミングなんかのアドバイスもお願いします。
ちなみに出会ってから大体3週間くらいです。

>>223
「叱って下さい」とのオーダーなんで、多少厳しい事を言わせてもらう。
つーか、安易だな。自分でもわかってるとは思うが。

正直、先の書き込みでは(233同様）詳細が見えないので問題点が特定しづらい。
とはいえ、何をすればいいかの大筋位わかってるんじゃないか？
223のやっている事は(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙの彼女は勿論、アプローチを
かけている子にも、何より自分自身に対して唾を吐くような行為だ。

>230
まだ出会って３週間なんだよね？？

>>果たして彼女はおいらを恋愛対象としてみてくれているのでしょうか？
それとも単なる友達もしくはキープ君としか見てくれてないのでしょう
か？

っていきなり二極化してしまうのはどうかって思う。
230のことを恋愛対象として見るのかどうかは、これからの
あなたの行動次第。その内容からするとすごくいい感じに
思える。
だいたい大して気にも留めない子に２日に１回の割合で
メール送らないでしょ。「今度詳しい場所教えて」は彼女の「誘って！」の合図かもしれないし。

大好きな人と早く付き合いたい気持ちはすごく分かる。
そして自分はその人にどう思われているんだろうと不安になる
気持ちも。けどまだ焦っちゃいかんよ。
まずは２人で何回か遊んでみたら？？
そしてその時にしっかり自分をアピール！！

>>223
幾つか仮定をしてみようか。

（仮定１）
彼女は親友から、君の悪い噂を吹き込まれた。
彼女は半信半疑ながら、親友の「彼が本気かどうか試して見なさいよ…」との
言葉に従い、とにかく距離をとって見ることにした。

（仮定２）
彼女は別の男性に気があって、223を当て馬にした。
かなり前からスキスキ光線を感じていた男を自分の恋路に利用していただけだった。

（仮定３）
実は彼女は余命幾ばくもない。本当は誰かに助けを求めたかったが、時間のない
彼女は223の負担になる事を恐れ、嫌われてもいいから身を引く事にした。

>>230 女々しい男
確かに今は友達としてでしか見ていないかもしれないが、“単なる”ではないと思うぞ。
女の子が何かを悩んでいる時にそっとその相談にのってあげられる
関係であることはすごく良い傾向にあると思う。
「心強いよ〜」って言われるんだろ？つまりあなたのことを頼りにしているわけだ。
今は良い人かもしれないけど、その子に対して超良い人なってやれ！！
それには多少くさい事も言わなければならないかもしれないけどね。
「何か悩んでいる時にはいつでも電話しておいで。俺には遠慮しなくても良いから！」とか。
メールならこれくらい送れるだろ？
それに「こんな店〜」って送るくらいなら誘って一緒に行っても良いんじゃない？
きっと大丈夫な気がするぞ。
まだ出会って３週間ならまだまだ。最低３ヶ月くらいかけていくくらいの気合いがないとね。
恋愛ってすごく悩むし疲れる。でもいいじゃない！！好きな子に対して疲れられるのなら。
相手が純粋であればあるほど、２人で会うのが自然になるくらいでないと厳しいと思われ。
しっかり時間かけてけよ。決して焦るな！！君なら上手くいくよ。

>>223
色々並べてみたが、どれがいい？
つーか、223は本当はどうしたいんだ？

>>230　女々しい男さん
あなたから彼女へアピったりせずに彼女からのアクションを見ただけで、
「恋愛対象」かどうかなんか分かる訳ないだろ！
あなたの態度に対する彼女のリアクションも見ないと、所謂脈の判断なんて出来る訳ない。
「もし告白するなら、そのタイミングなんかのアドバイスもお願いします。」
まだ２人で出掛けた事も無いんだろ？今はまだ、そんな事考えてる段階じゃない！

お久しぶり。覚えてくれてる人もいるようなので復活してみるテスト。
>>230
>>232も言ってるけど、世の中に恋愛対象の人や逆に嫌いな人より、普通の人が圧倒的
多数を占めている。230もまだその中に居ると考えた方が良いだろう。でも、書き込みを
読む限り、230は普通の人の中でも上に上がりつつあると思う。ただ、相談に乗るのも
大切だけど、そこで自分を捨ててしまうことは無いように。相談の中でもしっかりと
自分の気持ちを出していければ、上に上がる加速度が付いてくると思う。そして、やっぱり
もっと自分の教えたお店に誘うべきだと思うぞ。サークルが同じなら、活動が終わった
あとにでも誘えないかな?
時間をかけるのは大切なんだが、それは「また明日誘えばいいや」っていうことではない。
出来るだけ密な時間を、長く過ごしてその中で相手を知り、自分を相手に印象づけていく。
そのために全力を注いでいこう。

あと、前に出ていた勇気の話で、ふと好きな言葉を思い出した。
「最初の勇気は、勇気なんて無いことを認める事さ」
勇気を出して告白、も良いけど、その勇気の根拠がどこにあるのかを考えてみよう。

戻りました。

うーん
何か彼女は自分から結構喋ってくれるのだけれど、
俺のほうからのアピールが足りなかったような気がする。

>237
＞出来るだけ密な時間を、長く過ごしてその中で相手を知り、自分を相手に印象づけていく。
＞そのために全力を注いでいこう。
そのとおりだね。
がんばるよ。

>>みなさん
わざわざおいらのために時間を割いてもらってありがとうございますｍ(＿＿)ｍ
もう、頭の中がみなさんの為になる色々なアドバイスでいっぱいで
何を書いていいかわからなくなってます(＾＾；)
とりあえず焦らずに、もっと自分のことを彼女に知ってもらって、
もちろん彼女の事もよく知って、それから2人で会おうよって言おうと思います。
進展があったときにはまたお世話になるかもしれませんが、
そのときはまたよろしくお願いしますｍ（＿＿）ｍ

>>215
レスありがとうございます。

自分の気持ち、匂わせてるつもりなんですよね。
彼が車を買った時に、遊びに行こうよ、って誘ってみたり。
これは、もう一人別の人を含む食事という形になり、日付まで決まってたんですが、
彼の仕事の都合で流れてしまって、そのままです。
いつか行こう、とは話してるんですが、はっきりいつ、っていう代替案がなかった
ので、「本当は行くの嫌なのかなあ…」と思って、怖くて再度誘えずにいます。
バレンタインも、チョコ以外に彼の趣味に関する物をプレゼントしたので、たぶん
義理とは思わないだろう…と思ったんですけど。

奥手な私からすれば、これでも頑張ってアピールしたつもりだし、周りの友達も、
「気付いてるんじゃない？」って言うんですけど。
でも、もしかしたら気付いてないのかなあ。
絶対気付いてくれてる、っていう自信はありません。
むしろ、そのアピールをしてた頃の彼の反応を考えると、友達としての好意程度に
しか思われてない可能性も…。

3/14以降の態度が変わっていったのは、どちらかというと私のほうだったかも。
考えがマイナスになってしまって、彼に優しくされても辛かったくらいなので。
下手に優しくしないでよ、冷たくするならずっと冷たくしてくれればわかるのに、
なんて思って。
そのムードが彼に伝わってたとしたら…きっと話しかけにくいですよねえ？

彼が、215さんみたいな人だといいなあ。嫌なら嫌で、きちんと断ってくれる人。
そうであることを祈って、アプローチを続けてみようと思います。
嬉しい書き込みでした。本当にありがとう。

今日思いきって「ＧＷに食事でもどう？」
ってメールだしてみましたが見事にスルーされました（ｗ
この間もそうだったんですけど。
こういう場合はそっとしておくべきか、
それとも何事も無かったかのようにメールすべきなのか・・・悩みます。
数日待ったら返事来るとか・・・って希望持ちすぎですよね？
こういう時は追わない方がいいのでしょうか？

>>241
ＧＷはもう予定が入っちゃっていた？
まあ漏れはとりあえず試験に専念する！がんがる！
みたいなﾒｰﾙを送るのはいいんじゃないですか・・？
ＧＷ中は、励ましﾒｰﾙを送ってもらうのを狙いに・・・ｗ

で、終わったら美味いもん食いたいから、とか
（終わるのはＧＷでも試験でもいい。なんかのタイミングで）
言って、また誘ってみればよいのでは。

>>242さん
予定は・・・どうなんでしょ？
今朝「今日は研修です」みたいなメールが来ましたが
僕が書いた内容に対するリアクションは無かったです。
速攻で返事書いちゃう自分が情けない（ｗ

で、２４２さんが言うみたいに何度も誘うのってありなんですかね？
明確な返事をくれないってのはどういう意味があるのかな？

>>240

世の中で鬱陶しいと思い断る人はそんなに居るもんじゃないよ。
そんな人に話し掛けないし。
マイナス思考はどれだけでも出てくるのは分る。
けどプラス思考も同じ思考だってことを忘れないでね！！
決して、マイナス思考はリアルじゃないよ！！

前に華麗なる色事師 が書いてたけど
今の状況が悪いならそれをニュートラルに持って行く。
ニュートラルでそれ以上を望むなら恋愛に発展させる（確かこんな感じだったはず
今の貴方は少しでもニュートラルな関係にちかずく事だね！！
そんなに難しくないガンバレ！！

>>244さん
なるほど・・・ポジティブさだけが自分の取り得だと思ってたのに
この件に関しては凄いネガティブになっていたのかも。
どちらにしろ僕がうごかなかければ駄目なんだし
取り敢えずメールは出しつづけてみます。
ありがとうございます！

ってことで模試受けてきます（ｗ

＞特オタ気味な色事師

特オタ気味な色事師さん、ＲＥＳをいっぱいどうもです。
あのコに「電話しないで」って言われてから
周囲の人間がみんな自分のこと嫌ってるよーに思えて鬱だったんで
ちょっと感動です。

おいらに与えられた資料だけから判断すると、おいらはもー振られたんです。
連絡しても一切返答してもらえず、しまいには「電話しないで」って言われたんですから。
だから、他のコにアプローチしてそのコのことを忘れるのは
「アリ」なんじゃないかと思うんです。

でも、彼女の口からは何も聞いてないので、そんなに簡単にあきらめられませんし
おいらの置かれてる立場を、いろんな状況から判断しようとすると
ほんとに「ワケワカラン」のですわ。
彼女はおいらに冷たい素振りを見せたことはないですし
実際会うと、いつもいい雰囲気だったんです。

（仮定１）はちょっとないです。
おいらが、むちゃむちゃ本気だってのは痛いほどわかってるはずです。
だから、(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙになっちゃったわけなんですが。
親友から悪い噂は、可能性は低いけどあるかもしれません。
でも、それだとなおさらおいらと会って話すはずだと思うんですが。

（仮定２）はあるかもしれませんが、可能性は低いです。
それだと、(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙの説明が付けにくくなります
今後、詳細をつめていこうと思います。

（仮定３）は、「(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ病気説」にも似てますね。
でも、やっぱそれはないです。

おいらの仮説はこーです。

【仮説１】
最初はおいらに気があって、ビビッて(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙになっていた。
その後、あまりしつこいんで嫌いになった。
でも、パブロフの犬のよーに、おいらから電話があると
(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙになる習慣だけが残ってしまった。

【仮説２】
最初から、おいらの他にも何人か候補が居て、臆病な性格からか
みんなに対して(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙになっていた。
そして、おいらは単に落選した。
今では、コナ掛けてた相手なので、しゃべり辛いから無視してるだけ。

【仮説３】
やっぱり、おいらに気があって(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙになっていた。
おいらが更に連絡とるための攻勢を強めてきたんで、
本当にどうしようもなくなって「電話しないで」ってつい言ってしまった。

やっぱ一番近いのは【仮説１】かと思います。
一番無いのは【仮説３】ですかね。ほとんどおいらの希望的観測です。

>>206さん
「どうしたらいいでしょうか？」
方法についてはその場の状況しだいで色々な考えがあると思うので、
敢えてオレからは提案しない。あなたの友達や他の相談員各氏の意見を参考にしてもらいたい。

ただ１つだけ。
「かなりのあがり症なもので気になる人には全くうまく喋りかけれません。」
自分の性格やつまらん見栄や恥ずかしさに心を囚われてチャンスを逃すようじゃ、後悔のしようもない。
あなたの性格からして、「喋りかける」と言う一歩が非常に勇気の要る難しい事なのは良く分かる。
しかし、あなたの段階の一歩は客観的に見てさほど大袈裟なことじゃない。
今は「自分が変わらなきゃ、相手も変わらない」位の気持ちで望め！
あと当然だが、彼女の有無位はハッキリ知っておくべし。

>>187=245

連敗中で、今もドツボにはまってるおいらが言うのもなんなんですが、
メールで返事がもらえないときは、電話か直接会って誘うべきかと思われ。
ただ、今回は乗り気でないってことみたいなので、続けざまに誘うのは
避けたほーがいいと思うのですが。

試験がんばって下さい。

>>243
誘う以外の会話が成り立ってれば
何度も誘うのはアリだと思うよ。
研修中なら、たとえフリーの休日があっても
ゆっくり休みたいかもしれないし、
あんまり無理には誘えないけどね。

明確に答えないというのは、明確な理由がないって
ことではないでしょうか？
だったら、あまりマイナスに考えない方がいいよ。
おたがい激励しあいつつ、ＧＷがんばってね。
メールのやりとりができているんだから、あせらないで
信頼関係を深めていけるといいね。。

＞とはいえ、何をすればいいかの大筋位わかってるんじゃないか？

特オタ気味な色事師さんのアドバイスを読み直してみたんですが、
やっぱり直接会って話すべきってことですか？
実は、「もう電話しないで」ってのは、電話でお母さんを通してのことなんですが、
彼女の家に直接行ったときのことなんです。

これまでにも彼女に連絡を取ろうと直接家に行ったことはあったんですが
いつも留守だったんです（いずれの場合も、本当に外出中だったんだと思います）。
でも、そのときは土曜日の午前中ということもあり、彼女は家に居ました。

勇気を出して、呼び鈴を押すと誰かが二階から降りてきて
玄関のドアの横の小窓からこちらをうかがいました。
すぐにドアを開けてもらえるだろうと思って待っていたんですが
ドアがなかなか開かないんです。
後からわかったんですが、そのこちらをうかがったのは彼女でした。
２階から降りてきて、訪ねてきたのがおいらだとわかると
一階の奥の部屋に引っ込んじゃったんです。

ドアの開く気配がないので、おいらは手持ちの携帯から中へ電話してみました。
お母さんが出て
「Ｒちゃんいますか？」
というおいらの言葉に、すごく動揺した声色で
「ちょっと待ってね」

それから２分の空白の後、おいらは自分が誰だが名乗ってなかったんですが、
「Ｔくん(おいらの名前)？ Ｒは居るけどＴくんとは話したくないって」
「それから、もう電話しないでって」
おいらの真っ白になる頭の中で考え出された言葉は
「そうですか。それは大変失礼しました」
その言葉に、お母さんは早くこの会話を終らせたいって感じで
そのまま何も言わずに受話器を置きました。

そんなわけで、彼女に直接コンタクトを取る手段ってのがないんです（泣

＞つーか、223は本当はどうしたいんだ？

最終的には、もちろんそのコと一緒になりたいんですが
とりあえず今は、どーゆーことなのか会って話がしたいんです。
本当においらのことが嫌いなら、
今回新たにアプローチしてるコと付き合う方向にもっていきます。

※補足
前出のお母さんとの会話のなかで「すごくおびえてる」って言われて
彼女が(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙだってのがわかりました。
実は、半年前にも(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙの留守電が
入ってたこともあったりするんですが。
(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙの真意がわかれば、状況が掴めそーなんです。

>>251
それは怖いかも＞直接家にくる
はっきり言わない女の子の方も悪いけど
電話に出ない、という行動で断っているつもりだったんじゃないかと。
その上で「直接家に」という予想外の行動に出られたら
ちと（（（゜Д゜）））ｶﾞｸｶﾞｸすると思うのね。やっぱり・・・
手紙も反応なし、電話拒否られたら、そうするしかない！と
思う気持ちもわかるのだが・・・
断りの言葉も出てこない、という時もあってさ、そういう時に
いろんな行動をされると、追い詰められたような気持ちに
なってしまうんだよね。本当に勝手な言い分なのだけれど・・・

他の子にｱﾌﾟﾛｰﾁするっつーのはアリだと思う。
振られた、っていう認識も正しいと思う。
ほんとのところ、（（（゜Д゜）））ｶﾞｸｶﾞｸの理由は彼女にしかわからんし、
忘れるように努めるのも、相手への想いの一つの形。

あ、でも忘れる方法って新しい恋だけじゃないからさ・・・
すぐに次の子に行くのは「あてつけ」みたいにも見えるよ。

>>253
即レスどうもです。
やっぱそーですよね。おいらは振られたんですよね。
新しい恋を探すことにします。

でも、一つわからないのは、
彼女はかなり前からおいらの電話に(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙだったんです。
しかも、彼女から(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙの状態で電話を掛けてきたこともあったんです。
それでも、実際会うとすごくいい雰囲気だったんです。

って、今となっては永遠の謎ですが．．．

>>254
了解です。
でも、誰かが側に居ないと孤独で胸が潰れそうになるんです。
正直、どんな病気よりも辛いッス。

>>255
実際会うと凄くいい雰囲気

会ったら、普通どおり接してしまうものじゃない？
彼女はすぐに態度を豹変できるほど、激しい性格じゃないように思えるし。
それと「付き合う」ってことはたぶんぜんぜん違うことだと思う。

断ってるってことを察してくれ！っていうのもずるいけど、
「断りの言葉」が直接彼女の口から出てこないからといって
いつまでも彼女を想っていていいわけではないと思うよ。
彼女にも、あうあうさんにとってもね。

想いが伝わらないのは辛いけど、何もしないこと、っていうのも
愛情表現のひとつじゃないかな。

寂しいのは辛い・・・けど、好きな人が出来たら、その人を
楽しませてあげたいし、寂しいときは人を楽しませるナニカ、について
考えてみるのもまた一興。
がんがれ。

>>257
なるほど。30分ぐらい考え込んでしまいました。
恋の終りとはこーゆーものなのかと。
「きっぱり、はっきり振ってくれ」ってゆーのは
ワガママな要求なんでしょうかねぇ？

＞会ったら、普通どおり接してしまうものじゃない？

うん、おいらもそー思うんですが、明らかにスキスキ光線を発していたんです。
おいらの勘違いって言われればそれまでなんですが。
本当に嫌われてるのだとしたら、何がいけなかったのかってゆー謎も深まるんですわ。

正直、おいらは彼女が幸せならそれでいいんです。
でも、一切返答なしに、人づてに「もう連絡しないで」って言われても
「はい、そうですか」ってゆーふーに引いていいものかどうかとも思うんですわ。

↓こんな、おいらが見てはいけないよーなスレまで見つけてるし．．．

女の子の好き好きサインって？ Part2
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018759827/

彼女に連絡取るのは止めるし、他のコへのアプローチも進めるんですが
このまま諦めるには、どーも不に附に落ちないんです。
考えれば考えるほど、謎が深まるんです。
やっぱ、特オタな気味な色事師さんの言うよーにきっちり会って話すべきかなと．．．
ダメですか？

>>258
わがままではないと思うんだけど
今すぐというのは難しいかと。
だって「話したくない」「電話しないで」っていうのは
間接的にであれ、彼女の言葉だから。

会話が成立しないと思う。
会ったとしても、あうあうさんがスッキリするとは私には
思えないです。
人を好きになる理由と同様に、付き合えない理由も
説明することがすごく難しいから。
好きあっていたら、ずっと一緒に「何故好きなんだろう？」
って考えていてもいいわけです。
そうじゃないときは、振るほうも振られるほうも、辛い。

まだまだ辛いと思うけど、なんとか自分の想いを
手なずけて、がんばってほしいよ。。
今後いつか機会があったら、間接的でも直接でも
誤解がとけるといいけどね。。。

続けざまにすいません。仕事しまーす。

>>259
了解です。
おいらにとっては、彼女から「付き合えない」の一言が聞ければいいんですが
いつか話せる日が来ることを期待しつつ、距離を置くことにします。
お仕事中、ありがとうございました m(__)m

頑張って誘ってみました。
でも、ダメだったです。やっぱりダメだったです。
忙しいかも…って言われてしまいました。
でも、本当はそれ程は忙しくないのだと思います。
ただ、断りたかったんだと思います。
やっぱり、私はずっと鬱陶しかったのだと思います。

アドバイスをくださった色事師さん方、名無しさん、
どうもありがとう。
とりあえず、勇気を出す事ができました。
でも、告白の前の、告白する前にやっとく事で
拒否られちゃった。

私は、もう諦めなきゃダメなのかなー。
でも、簡単に諦められたら、苦労しないんだけど…

試験終了しました。
中々の出来で一つ心配事が減りました（ｗ
>>249＝あうあうさん
成るほど直接電話・・・今その度胸は無いですけど
連休明けて試験前とかにもう一回誘ってみます。
あうあうさんも大変そうですけど頑張ってください！！
（具体的アドバイスができずに申し訳無い。）
>>250＝２４２さん
メールのやり取りで信頼関係を築く、ですか。
なるほど・・・一応返事があるのはまだましってことですね（ｗ
殆どあちらから先にメールが来ないんで粘着になら無い程度に頑張ってみます。
しかし、メールって難しいですよね。
昔は無かったから電話する口実適当に作れたのに
今は簡単な用事はメールで済まさなきゃいけないですもんね・・・
お陰で真意が伝わり難いったらありゃしない。
おっちゃんには辛いです。

>>244
今、彼と一番いい感じで仲が良かった頃の自分を思い出しながら、
その頃の関係になんとか自然に戻っていけるよう、頑張ってます。
今日は普通に話せたし、私がバレンタインにあげたプレゼントを
今でも使ってくれていることがわかりました。
少なくとも嫌われてはいない、って思えるようになってきました。

好きな人ができると、どうしてもマイナス思考に陥りがちですが、
負けないでニュートラルな関係に戻せるよう、頑張ります。

>>263
その粋だ！！
負けるとかじゃない、プラス思考で考えるのだ！！
プレゼントを私の前で使うって事は、もしかして・・・！？
てな感じで、のほうが明日から楽しいでしょ？
貴方がその人の前で（鬱　にならなければ大丈夫だって！！
自分に自信を持って下さい。
応援してます。
また結果聞かせてね。

>292=187

ありがとう（泣
特オタさんにはお世話になってるんですが、
他の色事師さんもRESのしようがないんでしょうね。
とにかく「ワケワカラン」のです。
コンタクト取ろうとして、次に聞いた言葉がいきなり「電話しないで」ですから。
お互い頑張りましょう。

>261=180

「がんばれ〜！」としか言えないんですが
口聞いてくれる分、おいらよりは状況が明るいかと思います。
180さんの話を聞いてる限りでは、やっぱ無理っぽいんですが、
ここでスッパリ諦めるよりも、友達としてたま〜に連絡をとりつつ
時期をうかがうのも「アリ」かと思われ。
友達で居るのもダメなんてゆー心の狭い男だと
逆にキッパリ諦めがつくものかと。
がんばれ〜！

>>260
うーん。242の言う事も確かにそうだといえばそうなのだけれど。
最初の書き込みでは「付き合ってる」との事だったので押す（確認する）方向で
考えていたのだけれど。付き合う前ならまだ彼女の反応はわからないでもないんだが。

距離を置くのは一つの手段だろう。ただ、寂しいからといって気持ちのない
間に合わせのような恋愛はするべきじゃない。それだけは言っておくぞ。

>>266
すまん、もしよかったら少しだけもっかい話聞かせてもらえるか？
2ch的にこの呼びかけはどうよ？と思いつつだが。(W

こんばんわ。始めて質問をさせていただきます。
最近、同級生で始めて会ってちょっと話してアドレスを聞いた子が気になりだしたのですが、
実は他校に彼氏がいて、まぁそれほど会えないらしいのですね。
メールしてても向こうから自発的に送ってくることはないにせよ、話しのなかでも結構話題を振ってくれます。
とりあえず、パケ代がヤバイので「また五月からメールしようね」と言われました。
彼氏と自然消滅を待つには遅いのかな？とか思ったりしてる次第です。
五月にはいったら彼女からのメールを待ってみて、来なければ送ってみようかと。
ご指南お願いします。

>>180
おう。頑張って誘ってみたか。ん？何かレスに空きがあるぞ？
ははーん、空欄埋めをやってみるテストか。パパがんばっちゃうぞー(w

…ふんふん、『今回は』ダメだったか。『今回は』忙しいかも…って言われたか。
でも、『本当に』忙しかったのだと思います。『断りたくはなかったのかも』と思います。
別に180が『鬱陶しいとは思っていない』と思います。

とりあえず、『今回は』勇気を出す事ができました。
でも、告白の前の、告白する前にやっとく事で『今回は』拒否られちゃった。

私は、『諦めたくないんだけど』もう諦めなきゃダメなのかなー。
でも、簡単に諦められたら、苦労しないんだけど…『まだ諦めたくないんだー』

>>180
勝手にレスいじってｽﾏｿ。でも、細かい事を言う前にこれだけはいっておくぞ。
どんな色事師も180に「相手を想う気持ち」は教えられないんだ。それは君自身のものだから。

>>269それがいいよ。しばらくキープ

＞特オタ気味な色事師

あ〜、はっきり付き合ってたわけではないんです。
ってゆーか、知り合った頃は、彼女には彼が居て押せない状況だったんです。
でも、彼氏と別れてたのがわかって押そうとしたら、(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
になって、返事をもらえなくなったんです。
で、その最初のうちの(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙは、おいらのことが好きだったから
ってのを、彼女の親友から聞いていました。
でも、向こうから連絡してくれる気配がまったくないんで、家に直接行ったりして
なんとかコンタクトを取ろうとしたら、>>251のよーなことになってしまったわけです。
それで、おいらの>>247の【仮説１】が一番近いんじゃないかと思ったんです。

「電話しないで」ってのは彼女の本心だろうと思うんで、諦めるつもりなんですが
ほんと「ワケワカラン」ので納得がいかんのですわ。

>269
連敗中にしてドツボにはまってるおいらが言うのもなんなんですが
頑張ってください。
(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙにならないよーに注意です（ｗ

>261=181，>270

おっと
脈アリかナシかってことだと、若干ナシ目だとは思うんですが、
特オタさんの言うよーに、諦めるには早いよーな気がしますね。
実際話したのは181さんなんで、文面だけからはなんとも言えないんですが．．．

>>273
手間とらせてｽﾏｿ。そか、そういう事だったか。
だとすると色々また考えられるんだが。
彼氏とヨリを戻す（あるいは彼氏にプレッシャーを受けている）状態だったとか。
まあ、そういう事であれば少し距離をとりつつ情報を集めなおすべきかな。
一切を拒否するような断り方をする子もいないわけじゃないからな。
ただ、できるならどっかで直接話をしておくべきだとは思うぞ。

>>274
そうそう。漏れ自身もコメントしておこう。
「お前ら！（振るなら振ると）告白（行動）する前にやっとくことあるだろ！」

>>272
>>273
とりあえず現状維持に努めて、進展があり次第報告させていただきます。
しかし彼氏持ちってやりにくいっすね・・・・（汗

>275
＞少し距離をとりつつ情報を集めなおすべきかな。

そーすることにします。
ってゆーか、一切のコンタクトを拒絶されてるんで「少し」距離を取ろうとしても
おもいっきり距離を取ることになってしまうんですが．．．

では、おやすみなさいませ。

途中だった。ﾎﾝﾄｽﾏｿ。
いっとくが、274はまだﾜｹﾜｶﾗﾝ!以上、変に諦めるなYO!!

>>277
そりゃそうだろ(W
なにしろ今の相手より幸せにする（なる）のが最低条件だ。

相手がボール（アプローチ）を受けるのをやめてしまったら、
もうどんなにボールを投げても無意味。
投げれば投げるほど相手の心にボールが当たって傷つけるだけ。
恋愛はキャッチボールだからね。
「痛い！もうやめて！」って悲鳴を聞くまでやめない、というのは残酷じゃないか？

>>273
漏れはもうその子はやめた方が良いと思う。
連絡しないでって言われてるんだからもう退いても良いでしょ。
そりゃ会って話せば普通に話してはくれるだろうよ。
例えばあなたに嫌いな人がいたとするでしょ？その人から話し掛けられたとしよう。
一応普通には話すでしょ？それと同じじゃない？きっとそんなものだよ。
納得いかないだろうけどさ、これ以上はお互いのために良くない。
もう携帯のメモリからも彼女を消してしまえ。
あなたが納得いかないからって彼女に迷惑をかけちゃいけないよ。
きっともう彼女の中では整理がついていることなのだから、あなたも整理した方が良い。

なんで俺がこんなことを言うのかというと、同じようなことを経験したことがあるからだ。
俺の時は最初は相手から電話番号聞かれたり、電話してきたりもした。
今度ライブに一緒に行こうとも言われた。
それで脈ありかな？って思ったんだ。それで食事に誘ったりしたけど、
何故だかいつも答えは一緒。「今週も来週も週末は忙しいの」
それでもうダメかなって諦めかけてた時、相手から夏休み一緒に遊びに行こうって言われた。
本当に訳分からなかった。まるで雲でも掴んでいるような感触。
脈ありだかなしだか全く分からなかった。
それで夏休みに一緒に花火に行って俺は告ったんだ。そしたら
「今日来て付き合ってもいいかなって思った。でもやっぱり友達でいたい。」
どう思う？訳わかんなくない？振られたんだけど、この後俺は結局退く事ができなかった。
だって付き合っても良いかなと思ったって言われたんだもの。
でもそれは彼女の優しさだったんだな。
その後俺はあうあうさんまではいかないけど、たぶん同じような事をしたよ。
でもやっぱり避けられるばかりで、結局最後は「もう私のことは放っておいて」だってさ。
たぶん優しすぎるんだな。よく言うだろ、優しすぎるのも罪だって。
だからさ、もう彼女のことを追いかけるのは止めろよ。
連絡も一切取ろうとするな。電話じゃなければ良いって話でもないと思うぞ。
時間が経てばきっと冷めるからさ、今は我慢しかない。
そして今回の経験を次回に生かせ！！きっと何か学んでいるはずだろ？
失恋して何も学ばない奴なんていないと思うんだ。

まぁ俺は直接あなたのことを知らないが、でも思ったことを書かせてもらった。
ひとつの意見として目を通してくれれば幸いだ。
お互いに大人の恋愛に近づこうではないか！！

>>281
ｽﾏｿ。言いたい事はわかるんだが、はっきり言っておく。
揚げ足を取るようだが、恋愛はキャッチボールではない。それは例えにすぎない。
確かに見極めは微妙だが、押す事も引く事も必要なんだ。
ただ、告白における過程において「起きなくてもいい」悲劇がおきるのを
防ぐためにこのｽﾚはあるのだと、漏れは思っている。その為に皆レスをするのだと。

>>281　と同じ意見だな。
俺の友達が昔言っていたよ。
「相手の気持ちを察して退くことも大切なんだ。それが大人の恋愛ってもんじゃない？」
ってな。これは全てにあてはめてはいけないとも思うが、
はっきりダメだって分かったら退くことも愛情なんだな。
たぶん誰でも同じだと思うのだが、自分の想いが伝われば相手も分かってくれると思って
必要以上にしつこくしてしまうことが一度はあると思うんだ。
でもそれは大抵ダメなんだな。それのこともそこで分かるはずなんだ。
想いが重いになってしまうのかな？
以上、経験者は語るのコーナーでした。

強調しておくが、
「はっきりダメだって分かったら」の話だからな。

>>278
レスがいっぱいついていてちとｱﾚだが、念のため補足しとくぞ。
漏れは気持ちの整理と、今までとこれからの事について考えるために
距離を取って情報を収集する事を勧めている。
皆もそうだと思うが、彼女を苦しめるのも278が苦しむのもいいとは思わない。

>>285
禿同。

華麗なる色事師さんはどう思うのだろう？
聞いてみたいな。

>>288
確かに聞いてみたいな。
つーか、ライダーな色事師殿も直でははじめまして、だな。
こちらの言葉が足りずに手間をかけさせたかもしれん。ｱﾘｶﾞﾄ。
ＧＷだからってレスしまくりでｽﾏｿ。多くの意見があった方がいいからな。

ﾃﾞﾓ ﾗｲﾀﾞｰｯﾃｷｸﾄ ﾁｶﾞｳﾄｼｯﾃﾃﾓﾄﾞｷﾄﾞｷｽﾙﾖ

(((((((( ;ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ

>>284
そうだよな。うん。
自分はなんかそんな感じのことで40日間
ぐるぐるといろいろ考えて悩んでたんだ。
で今日やっと、考えたってどうしようもない
チャンスは来るかもしれないし来ないかもしれない
きたらその時、見違えるような自分を見せればいい
そういうのが言葉でなくて心で理解できたと思う。
いや、当たり前の事だと思うんだけどね。
納得できなかったんですよ１月も。
自分の言ってること間違ってないですよね？

>>291
漏れだってかなりの時間悩んだぞ。
本当に考えて考え抜いた。考えてもどうしようもないのに。
言われてみればあたり前なのだが、実際自分がその立場になると難しい。
でも今回であなた自身も理解できたはずだ。この経験は決して無駄にはならないだろう。
全く間違っていないと思うぞ。
これが身をもってしっかり理解できた人は強い。見てて心に余裕があるな。
これであなたも一歩前進したと思う。おめでとう！！

>>289
直接ははじめましてだな。よろしく。
ﾄﾞｷﾄﾞｷｻｾﾃ　ｽﾏｿ(w

>281
同意です。ただ、おいらの場合は「もうボールを投げないで」なのか
「ボールを投げるの待って」なのかわからないのですわ。
可能性としては「もうボールを投げないで」のほーが断然高いんですが。

＞ライダーな色事師
RESどうもです。
おいらもやっぱり諦めたほーがいいとは思うんですが
まだ状況が掴めないだけに、自分の気持ちにけじめをつけるのを保留してる状態です。
ライダーさんと違うのは、まだ相手にきっちり断られてないってことなんですわ。
だから、自分の気持ちにけじめをつけるためにも、
ちゃんと会って話すべきではないかと思うんです。

＞特オタ気味な色事師
毎度どうもです。
色事師の人に、二人もＲＥＳしていただいて感動です。

彼女のちょっと遠めの友達に(彼女の親友はおいらと話したがらないから)
状況を探るよーに頼んでるんですが、連絡はまだです。
「もう追いかけないから、(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙが治まったら連絡するよーに」
との言付けも頼んであります。
水曜日に新たにアプローチしてるコに会うことになってるんで、
それまでにどちらからも連絡がなかったらまた考えます。

硬派(振りだけ)で通してるんで、身近にこーゆーこと相談できる人間が居ないんですが
ここのおかげで他の人の意見が聞けてありがたいです。
進展があったらまた報告します。

>>293
いやいや、あのね、もう電話しないでって言われた時点できっぱりと断られてるぞ。
それくらいいい加減分かれよ！！
それからね、あんたの気持ちにはけじめはついてないかもしれないけど、
向こうにしてみたらもうはっきりけじめはついてるんだ、きっと。
だからもう追いかけるのはやめろ。彼女の友達にまで迷惑かけるな。
けじめをつけるのを保留うんぬんじゃなくて、あなたに残された選択肢はもう１つしかないよ。
もう勝負は１２０％ついていると思われる。だからここは男らしくきっぱり退け。
そして人間的にもっと強くなれ！！
普段は諦めるなと言うが、今回は状況が違いすぎる。

それからたぶん相手の子ははっきりと物を言えない子なんだよ。
女の子ってそういうところがあるんだ。できるだけ相手を傷つけたくない。
そしてはっきりと言って自分が悪者になりたくないって心理だな。
もういい加減彼女を解放してやれ。悪いことは言わないから。
世の中自分の思う通りにならないことはいっぱいあるんだよ。

ひとつ聞きたいことがあるのだが、あんた一体何歳だい？

>>293
あともう一つ、「(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」ってどういう状態なの？
２ちゃんねらーじゃない俺にとって分からない表現でね。
言葉で説明してくれるとありがたい。

>>296感受性鈍いタイプ？　想像力ないタイプ？

∧ ∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　(　ﾟДﾟ) ＜　ムーンウォークで 298ｹﾞｯﾄｫｫｫｵｵｵ！！
　　 　 ./ つ　つ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　〜（＿⌒ヽ　　　　　　(´⌒(´
　　　　 .)ノ ｀J≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 　 (´⌒(´⌒;;
　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ あれ？

>>297
２ちゃんねらーじゃないって言ってるじゃん。
普通はわかんねーよ。
つーかいろいろな取り方があると思う、ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙだけじゃ。

>>262
試験お疲れ様でしたー。
心配事がひとつ減ってなによりっス。
彼女の研修も無事終わるといいですね。

うわっ、遅レスで３００ｹﾞﾄｰしちゃった・・・

>>295　　ライダーな色事師さん
＞そしてはっきり言って自分が悪者になりたくない

激しく同意いたしますです。（当方女）
かえって傷つけるのに、と後から後悔したことあります。

う〜ん、大いに煽ってもらっても良いのだが・・・
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙだけだと正確な状態が分からないからアドバイスしにくいんだよね。
電話に出ても話してくれないのか、怯えて言葉も出ないのか、お互い沈黙が続くのか、
相手が泣き出しちゃうのか、はたまた電話にすら出てくれないのか・・・
もしマジレスが欲しかったら書いていただけるとありがたいです。
もうどうでも良くて流しても良いことなら無視してくれて結構。
あなたの問題であるのだから、あなた自身で決めてください。
少なくともここに悩みを書くくらいだからみんなの意見が聞きたいのでしょ？
悪いが俺はｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙだけで全ての状態が分かるほど
感受性鋭くないし、想像力も豊かでないんだ。いまさらだがすまん。m(_ _)m

>>301　２４２さん
女性からそう言っていただけると非常に心強いです。
いろいろな子の話を聞いたり、自分で考えたり悩んだりして
きっとそういうものなんだろうなぁと出した一つの結論であるので。


それにしても前スレはやくHTML化しないのかな？
もう一度最初から読んでみたい。あれは永久保存版だな。
初めてこのスレに来る人も前スレを読んでからの方が良いと思うんだ。
保存し忘れた一人なのでちょっと気になっている。

保存しますた

だから言ったでしょ。

>>304
あぷキボンヌ。
っていうか一冊の本にしても売れそうだよね。
俺なら買うよ、ちょっと買うの恥ずかしいけどさｗ

うｐのやり方がわからん。
教えてくれればうｐするぞ。

前スレは華麗なる色事師の名言集みたいなもんだな。

そのうちhtml化するべ

すぐ消すのではやくローカルに保存してください｡
http://www5b.biglobe.ne.jp/~lic/

>>310
おぉ！神様仏様！
ありがとう！！！！
これで前スレ読める

>>310
ありがとう、仏様！！
助かったよ。何か悩んだ時は前スレから読み返そう！！
きっと解決策が見つかるはずださ！！

>273
彼氏/彼女と別れた直後って言うのは、相当微妙な時期で、もちろん一発逆転付き合える
事もあるんだが、少なくともゴリ押して良い時ではない。怪我したところに手当しようと
消毒剤をかけると当然染みるわけで。

そして、ライダーな色事師も言ってるけど、やっぱり結論は出てしまってる。理由が
分からないから・はっきり断られていないから・と言って粘ってしまうと、彼女の周囲
からの評価まで落としかねない。それは次の恋愛をするときにマイナスになりかねない。

相手の子の性格が分からないから何とも言えないけど、今は自分の行動を徹底的に振り
返って、悩み抜いて、その「理由」を探し出す時じゃないかな? 今ダメだったからと
いってそのまま次の恋愛に進めば、また相手を(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙにさせるかも
しれない。逆にその理由が分かれば次の恋愛で同じ轍を踏むことはなくなる。告白の
成功率だって上がるだろう。

おれも同じように相手に振られて、理由が分からず相手を問いつめてしまったことが
あって。時間をおいて考えて、今ではその理由も分かるけど、今はもう謝ることも
出来ない。せめてその時学んだことを生かせれば、と思う。

>>269
遅くなってｽﾏｿ。
とりあえずメール続けて、この人いい人だなって思わせることからかな？
そしてそのうちカラオケとかにでも誘ったら？
高校生だと飲みにいくとかできないし、お金もないし、せめてこのくらいが誘いやすいかと。
まずは相手の中で自分の存在を大きくしていくこと。そこからでしょ。
でも高校生くらいだとやっぱり見た目重視な傾向にあるのかな？
是非、いろいろ悩んで悩みぬいてください。そして良い恋をしてください。
近い将来絶対に役に立ちますから！！

２時間前
メールで振られました

＞華麗なる色事師さん

とっても亀レスすみません。
レスありがとうございました！まさか華麗なる色事師さんから
アドバイスがもらえるなんて！何回何回も読みました。
そうですね、私に対する彼の態度とみんなに対する彼の態度を
比較したら同じだと思います。先日、彼に初めての電話をしました。
連休中の食事に誘ったんですが仕事が忙しいと断られました。
でも、とても自然に話すコトが出来ました。
私の気持ちはそのうちみんなにバレてしまうでしょうが、でも
いつかは逆手にとってアピールすることも必要になるかもしれません。
まだまだ、ずっと先の話ですが、いつの日かちょっとだけ彼にとって
私の存在が特別になる日を楽しみにします。
それまで、まずは自分の存在をわかってもらうことに努力します。
ちなみに、今週も会うんです。もちろん、他の友達も一緒ですが、
でも、一生懸命アピールしてきます！

>>310
ログ保存したぞ！　仏様！　ありがとう
これからゆっくり読むよ。

>>310
仏様ありがたぅ。
今500まで読んだ、すっごい(・∀・)ｲｲ!!

>316
いやいや、そんな大げさにお礼を言われる事ではないよ。


▲でも、一生懸命アピールしてきます！

あんまり気張らない方がいいぞ。
さりげなくさりげなく・・・・・・

すいません。相談です。
あたしはもうすぐ25才になる女性です。
好きな人がいるのですが、その人は、けっこう遠い存在で、告白に必要最低限の
情報を聞き出すことができそうにありません。
その人とは、顔見知り程度の関係で、月に一回、会えるか会えないかです。
やっぱり、自分の年齢のこともネックになるし、好きな人は、二つ年下です。
あからさまに本人に聞くと、引かれそうで怖いです。
どうしたらいいのでしょうか？
ちなみに、その人の周りの人とも、仲良くなりかけています。でも、せっかく仲良く
なったのに、好きな人のことを聞いたら、なんか、下心がミエミエな感じにとられて
しまうのではないかと、不安です。
あんまり、恋愛の話も、しないものですから・・・

この場合、どうしたらいいでしょうか？何かいい作戦、ありますか？？

>>320
彼の周囲の方と仲よくなれそうなのだったら、その機会を
生かさないテは無いですよ。
年齢のことも、遠い存在であることも、
気にしなくていいですよ。これから、なのですから。

人を好きになる気持ち、その人のことを知りたい気持ちは
「下心」なんかじゃありませんよ。
大切にしてください。

周りの方々に「彼ってどんな人？」と尋ねたら、
いずれ「直接聞いてみたら？」ってこともあるかもしれませんよ。
恋愛に限らず、好ましい人のことを尋ねるのは
そんなに変なことじゃないと思います。
がんばってくださいね。

>>320
二つ年下なんて、全然気にすることないよ〜

>>320

おまえ厨房みたいだな。顔見知り程度で
「必要最低限の情報」も知らないくせに
告白するほど好きだと言い切れるのか？
とても２５の恋愛に見えん。

そんなんでうまくいっても続かないからヤメトケ

３２０の女子よ。
頑張れい！！
少なくとも、まず、周囲の人間とも親しくなれい！

月一で会えるのって、ただ顔を会わすだけなのかい？
何とか近ずくのじゃ。
あえて、さぐらなくても会話をするうちに女がいるかわかるものじゃ。
好きな女がいて付き合ってない場合はわかりにくいかなぁ。
しかし、おぬしが好きか？これが一番重要じゃ。
好きならばどーんと行けい！！
で、あまり会えないそのひとのどこに惚れたの？

>>315＝フライングスタートさん
取り敢えずはお疲れ様でした！！
続けるにしろ諦めるにしろ、今はゆっくり休んでください。
連休ですし（ｗ　
俺の分も遊んでおいてください。

>>300＝２４２さん
亀レスありがとうございます。
俺も亀レスですけど（ｗ
取り敢えず研修は終ったみたいで今は休日出勤とかしてるみたいですね。
メールも何とか繋いでます。
相変わらず俺から出して返事が来るってパターンですけど。
ウザく無い程度に出せてると思います。

みなさん、レス、ありがとうございます。
>>321
優しいレス、ありがとうございます。やっぱり、好きな人に近づくには、勇気を
ださなければなりませんね。
そういってもらえて、少し気が楽になりました。がんばります。
>>323
厳しいですね。でも、普通はそう思うかもしれませんね。
あたしは、この年ですから、何人かの男の人と付き合っているので、恋愛経験が
少ないわけでもないと思います。でも、こればっかりは、自分でもどうにもできないんです。
好きになったとわかったとき、何度も自分をごまかして、諦めようとしました。
でも、やっぱり、その人が好きなんです。っていうか、理解してもらえなくても、
しょうがないんで、いいです。
>>324
ありがとうございます。がんばってみたいと思います。
好きになった理由は、会えた時、毎回、アイコンタクトみたいな感じで、すごく目
が合うようになったからです。それで、カレのこと、気になりだして、気がついたら、
ものすごく好きになっていました。目が合うと、何秒か視線をそらさず、笑いあうって
感じです。でも、近くで話をするときは、うまく話はできないんですけど、とても
感じのいい人で、会ううちに、どうしようもないくらいすきになってしまったんです。

それにしても、どうやって周りの人に切り出そう。
あたしの好きな人は、かなり人気者なので・・・

>315
気持ちが落ち着いたら（今でもいいが）、語られよ。

>320
誰でも最初は顔見知りからだよ。
皆そこから一歩ずつ歩みだす。
アイコンタクトがあるなら可能性もある。
自分の感性を信じて、さあ、作戦を練っていこう。

もしモデルやアイドルから告白されたら
例えどんな状況だったとしても君はOKするだろう？
つまり重要なのは外面。
ミッキーマウスや、ピカチュウが人気あるのは可愛いからで
性格が良いからではありません。

好きな人とあうのに君は普段と同じような服を着ていないか？
髪の毛とか、匂いとか、眉毛とか大丈夫？
好きな人が少しでも自分に良い印象をもって欲しいのなら
身だしなみにも気合入れてくださいね。
あたりまえですが汚いより綺麗のほうが好かれます。

このスレは告白前にやることが主題ですが、
常に小奇麗にしておくことは告白して成功する
可能性を高めてくれます。

普段買わない服をかったり、違った髪形にしたり
エステに通ったり・・・。
外見を磨くためにもっとお金と時間をかけること！

ちょっとしたことの積み重ねで
アピールしたときの相手の反応も変わってきますよ。

>>329

＞ちょっとしたことの積み重ねで
＞アピールしたときの相手の反応も変わってきますよ。

わかるわかる。

逆に「今度押されたらのってもいいかな」と思ってるような相手が
会ったときに小奇麗にしてなかった場合、
汚いことと
「私は気を使うような相手じゃないということか・・・」という思いとの
ダブルパンチで結構冷めます。

アタック中の方気をつけてください

>>295 >>296 >>302
＞ライダーな色事師

大方同意です。
彼女に未練はないと言ってしまえば嘘になりますが、もう忘れるつもりです。
ただ、ホントに「ワケワカラン」のですわ。
次の恋愛の教訓にするためにも、特オタさんが言うよーに
どーゆーことなのかはっきりさせるべきだと思うんです。

「電話しないで」ってゆー言葉の文面のみから判断すると、まさにおいらは振られたんですが、
その言葉の真意を確かめることぐらいは許されるのではないかと思うんですわ。
とゆーのも、おいらは彼女と3ヶ月も話してないんです。
実は、この「電話をしないで」ってのも本当に彼女の言葉かどーか
とゆー疑いを持つに足りる事情がありまして．．．
真相がわかり次第、きっちり説明いたします。

(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙは、おいらも状況がよくわからんので、
なんとも説明しよーがないんですが、極度にアガってる状態かと思います。
おいらに会いたくないなら、きっちりそー言ってもらいたいんですが．．．

ちなみに、おいらはそろそろ二十代中盤にさしかかるとこです。

>>331
はっきりさせたいと望んでもはっきりしないこともある、と
知ったことが一番の教訓かと・・・

>>313
＞カレー好きな色事師

RESどうもです。まったく同意です。
おっしゃるとーり、今はどー動いても事が進展しそーにないので、
何もするつもりはありません。
ただ、事の真相を確かめる為に、しばらくしてから彼女と話してみるつもりです。

もちろん、恋人になるためのアプローチをするわけでもありません。
だから、新たにアプローチしてるコと
ちゃんと付き合ってからにしよーかと思っています。

>>332
なるほど．．．

>>331
あうあうさんの今までのレス読んだけどさ、彼女の気持ちわかるような気がする。
可能性として私の意見を聞いてね
１、以前までは彼女はあなたの事が好きだったかもしれない
２、今はあなたのことは好きじゃない
３、実は会いたくないくらい嫌いで、そっとしておいてほしい
４、でも、先はどうなるかわからない（ごめん、期待持たせるみたいで）

今の段階ではこれが彼女の気持ちじゃないかなって思う
ガクガクブルブルなんだけど、あなたに乱暴されやしないかとか、あるいはひどいことを
あなたにしたという罪悪感か、それとも、もうひとつ可能性として考えられるのは
あなたのことが好きだったけど、ドキドキしすぎて付き合えなくなっちゃった事。
あなたにドキドキしすぎて近づけなくなり、好きという気持ちから脱落してしまった。
そして、脱落した後、あなたに何の魅力も感じなくなった。
こう思うんだけど実際にはその人にもわからないかもね

ごめんなさい、あうあうさん。
後半３行に私の言いたいこと書いたつもりだったけど、たぶんわからないと思う。
私の過去の恋愛の経験上からの意見なんだけど、
うまくいきかけてる恋にタオルを投げたくなるときってあるよ
あの人がもっとうまくリードしてくれればとか思っちゃって、自分って駄目だなあって自己嫌悪で
最後に彼女は会いたくない、電話しないでって言ってるんだから電話しちゃ駄目だよ

>335

おお、まったくもって同意ですわ。
って、それが正解かどーかはまだわからんのですが。
真相を知るにはまだ時間が掛かりそーです。

RESどうもでした。今日はこれで失礼します。
おやすみなさいませ。

>>331

正直・・・・

そこまで自分の気持ちを優先するか！？

と思いました・・・

「電話をしないで」という言葉が彼女のものであろうとなかろうと、
結果はもう出ているじゃないですか。なぜ、会う必要があるのですか。

なんか、目的が変わっていませんか？
この恋の真相を追究したり解明したりすることは、あなたにとっては
意味のあることかもしれないけれど、
彼女にとってはいつまでも終わらないのか、辛い、ってことしか
感じないのでは。好きな人に、そんな思いをさせない方がいいでしょう？
そこまでして得るべき教訓なんて無いと思うのですが。

私は、もう、放っておいてあげて欲しいです。

ごめん、行動する気はないんだよね＞あうあうさん

＞その言葉の真意を確かめることぐらいは許されるのではないかと思うんですわ。
なんかこういうのが気になったんで。

＞そこまで自分の気持ちを優先するか！？
同感だった。

あうあうは一つのことが気になっちゃうと周りが見えなくなるタイプなのでは？
白黒つけることはそれ自体は悪いことじゃないけど、
それを迫られると逃げ出してしまう人も居る。どちらが間違ってるとかじゃなくて。

次の子にアタックするならするで、
あうあうのそういう部分を是としてくれるかどうか、も
視野に入れて仲良くなっていけばいいんじゃないか？

なんか言葉が足りなかったような気がしますので自己レスですが

＞一つのことが気になっちゃうと周りが見えなくなる
というのは個性のうちだけど、
相手がどう感じているか察しようとする視点を持つこと、持とうとする必要はあると思います

>あうあうさん
新たにアプローチしてるこがいるなら、もうガクガクブルブルのこなんか
忘れよう。真相なんて、どうでもいいじゃん。
真相が気になるなら、新たに他のこアプローチなんてすんなって
思うのですが、みなさんどう思います

もう何も言うことはない。
みなさんのおっしゃる通りであります。

よ〜く考えてみた。
俺が彼女の立場ならやっぱりガクガクブルブルになるな。
どうですか？＞All

((((((((((ﾟДﾟ))))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙの発端はわからないけど
もう会わないで、電話しないでという態度を取って3ヶ月。
押してほしくて引いてる期間にしては長すぎる。
「はっきりさせたい」つって会ったとしても
他の子にアプローチしてるのなんか知ったらキレるかもしれん。
（バレなきゃいいじゃんって問題じゃないぞ、念の為）

>344ライダーな色事師さんに同意。参考までに当方23歳女。

同感
ストー力一ってのは別に特別な人がなるわけではなくて
あくまで一般の人がなるらしいからね

ストー力一呼ばわりするのはあれかもしれないけど
粘着質なところが見えるからなあ

それに真面目な文に顔文字使うのも
なんとなく変なんだよねえ

皆さんのアドバイスをいただけませんでしょうか↓

僕は告白を心に決めた子がいます。
その子は先日、彼氏と別れたばかりの女の子で別れた原因は彼の暴力など
にあるようです。この暴力というのも尋常ではなく酷いときには裸にさ
れ置き去りにされて、通りすがりのおばさんが保護してもらったりとか
・・・
そういうことが原因でその子とカレは別れたり寄りを戻したりを繰り返
していて、その数６回に上ります。
僕はそんなにカレがここまで非常になれるのが分かりません。この子は
性格もよく、とても優しい子で笑顔だってとてもかわいいです。
でも、何度も別れては寄りを戻すくらいなので、その子はカレの
ことがよっぽど好きだったようです。
で、今回はカレの親が死んで葬儀に行こうとしたら彼が何故か
物凄い剣幕で来るなって言ったらしいんです。
それでなんだかんだともめて別れたらしいです。
別れる前までの僕としては仲の良い友達から相談役のようになって
頼られるようになっていこうと思っていましたが
急遽別れたというので僕としては、近くの動物公園にでも気分転換を
しに誘ってあげようかと思っています。あの子は動物が好きらしく僕も
動物が好きなので調度いいのでは無いかと思っています。ただ、あの子
がいままでのカレから受けた仕打ちを考えると、余りあるものだし相当
落ち込んでいるだろうし僕はどのように慰めたりしてあげたらいいのかと
悩んでいます。
こういった場合には女の子として、どんな言葉や行動に救われると感じる
のでしょうか？また男なら、どんな行動や言動にでるべきなのか教えてく
ださい。

当方、女です。
彼女はそういうのが好きな子です。
きっとあなたでは満たされないでしょう。＞347

＞＞３４８
他スレでも失恋板でも意見を聞いてみたのですが
やっぱりＭじゃないか？っていうような返事をもらってます。
でも今回ばかりは、その子も固く別れることを決心したようで
友達からも念を押されているようなのです。
一部ではカレのキツイ接し方をするときと、あとでやさしく接してきたりする
ギャップに惹かれているのではないか？ということも言われています。

やっぱりマゾ女なんだろうねぇ…。
別れたからマゾが直ることもないだろうし、
そういう子にはそんな酷い男といる方がある意味幸せさ。

なんとか気を引くことって出来ませんかね？
本当に悩んでるんです
胸が痛いんでよね
そのカレが憎くてたまらんのです。
でも、僕がなにか行動にうつせば
それは即、彼女には僕は悪者ということになるのでしょうし

相手のことを理解する方法にもよるけどな。
積極的に話すっていうのも苦手な人もいる
わけだしねぇ・・・自分の経験上好きな子
には堂々と話しかけるべきだね。でも初対
面で馴れ馴れしいのはNGだな。即嫌われる
パターンだね。

>>347
複数の女性から聞いた事がある意見なのだが、男から暴力をふるわれる女というのは、
男に暴力をふるわせるという事を何かしらしているものだと。
俺に意見をくれたその女性たちは互いに知り合いでもないのに、同じ見解を述べていたので
俺自身とても興味深くよく憶えていた。真偽のほどは判断しかねるところだが。

しかし、347の好きになった女性は、暴力をふるわれながらも別れてはまた付き合いはじめを
繰り返している。ということは彼女自身が自分の気がつかない心のどこかで、彼からの暴力を
許容してしまっていると考えられないだろうか。
彼女自身に暴力の事を質問したところで、暴力をふるわれることは嫌いだと答えるだろう｡
どうどうめぐり。

この手のケースは後々まで、互いに解決できない心の問題を引きずることが多い。
最終的な判断はもちろん347が下すのだが、
やると決めたのなら、精神的にくたくたになる事を覚悟して臨むべきだな。
何事も経験か・・・・・・

がんばれ！！

>325
ありがとうございます
諦めたほうがいいと思っております

>327
そうします
次の連休に入ったら書きます

>329-330
僕の敗因が書いてある

a

b

>>347
むかし心理学の本（なんだったかなぁ・・・忘れたけど）を読んでた時に
似たケースがあったよ。
俺は心理学の専攻でもなんでもなく興味本位で本を読んだだけだから詳細は
忘れたけども。

今回のあなたのケースと合致するかどうか分からないけど、つまり
「恋人に暴力を振るわれて別れても、何度でもヨリを戻してしまう人」、
もしくは
「何度別れても似たような男に引っ掛かってしまう人」ってのは、
もしかして幼い頃に父親に暴力を振るわれた事があるかもしれん。あるいは
もっと深刻なDVとかね。

幼い頃に父親から暴力を受ける。
↓
幼いが故に反抗する事が出来ない。
↓
「これが父の愛情なんだ」と思い込む事で自分の精神のバランスをなんとか保とうとする
↓
成長して成人になっても、その事が心的外傷となっていて、「愛＝暴力」の様な
認識が自分の中に形成されている（もちろん無意識）

たしかこんな内容だったと思う（違ってたらゴメン。識者の方フォローよろしく）
俺も今から本棚を漁ってみる。

>347>358

家庭内ストックホルム症候群かな？

＞特に幼い児童の場合、どんなに酷い目にあっても親以外に頼れるものがないので、
＞親に対し一切抵抗できないという問題があります。
＞これが原因で、DSS(家庭内ストックホルム症候群)に陥る事もあるとか。
＞本来は嫌いなタイプなのに、
＞親(虐待をしていた)に似ているから好きになってしまうというものです。

引用部分はニュー速＋の、多分監禁21歳男のスレッドのどれかから。

>>359
あ、そうそうそんな感じです＞家庭内ストックホルム症候群
DSSという言葉は覚えてないけど。
本棚を漁ったけど、それらしい本は無かった。もしかしたら学生時代に
図書館で斜め読みしてた本のどれかに書いてあったのかも。

って事で、上の方で書かれてるように彼女の態度から簡単に「そりゃMだよ」
とかって判断するのは微妙に危険な気がします。根っこはもっと深いトコに
あるのかもしれない。そうすると恋愛などとはまた別の次元の話しになりますね。

＞特オタ気味の色事師さん
『今回は』って思っていいのかなー。
まだ諦めたくないけど、これからどう繋がっていけばいいかわからない。
相手の人には、何か約束しない限り偶然でない限り、
もう会えないんですよね。
だからって、また誘うのが怖い。
メールしても迷惑じゃないのかな…って考えて、メールも出来ない。
私は送ってたけど、相手からは送ってきてはくれないし、
返信はきても、返信がきて、そのメールに返信した返信はあまりないし。
この前誘ったのも、メールで誘ったんだけど、
忙しいならムリにでなくていいよ。
って送ったら、その返事はないし。
これって、よっぽど鬱陶しいってことじゃないのかなぁ…。
これから、何事も無かった様に、
何気ないメールを送ってもいいのですかね。

私は、恋愛したことがないから、よくわからない。
誰かが好きになってくれたこともないから、よくわからない。

＞上の方で書かれてるように彼女の態度から簡単に「そりゃMだよ」
＞とかって判断するのは微妙に危険な気がします。根っこはもっと深いトコに
＞あるのかもしれない。そうすると恋愛などとはまた別の次元の話しになりますね。

358にﾄﾞｳｲ

Mというよりは家庭内ストックホルムか共依存の匂いを感じました。
だからって347が今度「オレが救ってやらねば・・・」とか思い始めると
その彼女にとってまたそれが良くなかったりとかして。
あくまで推測だが

「カレー好きな色事師」を「華麗なる色事師はカレー好きなんだあ」、と思って
前スレ途中まで読んでたのはオレだけか。過去ログから入ってリアルタイムじゃ
ない奴でも少数派かなあ。

神ならぬ華麗なる色事師一人ではモチベーションが高くても持続は辛いよと
思って読んでたら、みんなやさしいな。いいコミュニティが持続して欲しい
もんだ。オレが誰かに惚れた時にこのスレ続いてたら、泣きついちまいそうだ。

>>347
まずは、つらい恋愛になるかもしれないけど頑張って欲しいな。
その上でアドバイスになるかどうか自信はないが、一つ意識しておきたいことがある。
それは、相手の子は本意であれ不本意であれ、元彼に依存しているであろう事。
先天的な性格なのか後天的な病気なのかは分からないが、どちらにしても関係ない。
(おそらく、347に相談するあたり後者の可能性が高いとは思う)
>>347の中で、「保護」「非常(非情?)」「カレから受けた仕打ち」「慰め」という風に
元彼を「悪役」として見ているように感じるが、彼女にとってはそうではない。依存する
必要がある存在。まずそこの価値観にズレがあっては、相談も理解できないと思う。
まずは彼女を理解すること、そして「慰め」るのではなく「赦し」てやることが、
彼女と元彼の依存関係を解いていく一歩になるんじゃないかな。抽象的で申し訳ない。

でももし現状から、「元彼の事を忘れろ」「おれが元彼の代わりになる」などと言って
しまえば、347の言うとおり自分が「悪役」になってしまう。それでは結局元彼とヨリを
戻すのを手伝うようなもんじゃないかな?

別の彼氏/彼女に振られた相手に告白するときに、「あいつの事なんか忘れさせてやる」
と言うのはよく聞く台詞(いや、実際聞いたことはないんだけど)。でも、本当に自分は
元彼/元彼女の代わりになれるのか。あるいは代わりにしかなれないのか。どちらにせよ
空しくない? 俺は、俺以外の男に簡単に代わりになれるような彼氏になりたいとは思わ
ないし、相手にとって元彼はおれが簡単に代わりになれるような男ではなかっただろう。
お互いに「かけがえのない」人間なんだから。

うぅ。文章纏まらない。

>>354
おつかれさま。せめてその恋が354の人生の糧となるように。

>>361
今自分が思っている感情は何? そして、自分が誰かを好きである事は、裏を返せば、
「誰かが好きになってくれている状態」を最もよく理解している状態でもある。
そして、メールの1通をすごく重く考えているけど、メールって良い意味でも悪い意味
でももっと軽いものだと思う。本当に361のことを嫌がるなら、今は簡単に361の事を
拒否できるようになっている。それでも361は拒否されていない。
前スレでも言ったけど、恋愛でOK/NGを判断するのは相手であって、自分ではないんだ
から、いろんな可能性を探ることは良いことだけど、深刻に考えることに意味はない。

>>363
分かりにくい名前を付けて申し訳ない。でもカレー好きなのは事実で。昨日も今日も
カレー食ってるし。

＞カレー好きな色事師さん
メールは軽い、ですか。
そうなのかも知れませんねえ。
彼女の場合は本当にタイムラグが凄くって一喜一憂しないで済むけど
俺の事どう思ってるのかな？ってたまーに思っちゃいます。
何とも思ってないだろうけど（ｗ
ttp://www.vinet.or.jp/~katsu/
↑同じカレー好きとして楽しめるかもしれませんね？

>>180
大丈夫。断られてるわけじゃないんだろ？だったら全然問題なし。
メールについて言えば、実際漏れも結構返ってこない（返さない）事がある。
漏れも相手もいつでも返事できるとか思ってついつい返事を後回しにして
しまったりして。でも、会ったら「前はゴメンねー」ってカンジで何も問題なし。
365も書いてるけど、メールは電話と違って相手を拘束しない分軽いもの。
深く考えずに何気ないメールくらい送ってみなよ。

>>180
相手には「約束すれば、偶然でなければ」また会えるんだよな。
すぐに約束を取り付けるのは大変かもしれないけれど、諦めたくなくて
諦めなくていいのなら、簡単に諦めちゃいけない。

例え恋愛した事がなくたって、180は人を愛する気持ちを知ってる。

>>180
とりあえずはちょっとずつでもコミュニケーションを取るようにして、
慣れる事とお互いを知る事に努めていったほうがいい。
人に好かれて嫌な気がする奴はそういない。その辺は安心していいと思うぞ。
他に情報などあるか？ネタが多ければその分他のアドバイザー達も具体的な
アドバイスがしやすくなるはずだ。

>367
禿同
前スレで華麗なる色事師も書いてるよね。
コミニュケーションの幅を広げる手段であって、
依存するもんじゃないと。漏れには難しいんだが・・・・・

>>5に感動！
おれもそんな感じでよく話もせず告ってしまったことがある。
あれは逃げの告白だったかも
もっとじっくり恋するようにするよ

＞367
＞369
わしも今までの恋愛は
話をしないで告白してしまったことが
何回もあるんですよ。
まあその当時はシャイなせいで女性としゃべるのが
苦手だったってのもあるんですけど。
やっぱりメールとか電話でコミュニケーションするのが
基本ですよね。

age

>>347
ドメスティックバイオレンスとかそういう知識が少ないので上手くアドバイスできないが、
俺の女友達でも似たような人がいる。
たまに一緒に飲みに行って彼氏のことについて話したりもするのだが、
話を聞く限り明らかにどうしようもない彼氏なんだな。
わがまま放題みたいな感じで。
んで、どうして別れないの？って聞くと
もうこれから先誰も自分のことを好きになってくれないかもしれないからと言っていた。
たぶん自分に自信がないんだな。
それから彼氏/彼女がいるという状態が欲しいと思われる。
友達に聞かれたときに「彼氏いるよ〜」って言いたいんじゃないかな？
だからどんなにわがまま言われても暴力ふるわれても彼に依存してしまう。
そして自分がいなければ彼はダメなんだって思ってしまっている。
それから誰かも言っていたが、暴力振るわれた後に普通に戻ると
ふと、やさしくなるらしいんだ。だから離れられないと。
そのギャップに惹かれているのかどうかは分からないが、
その彼女は暴力やわがままを許容してしまっている。
だから彼氏もそれでいいんだと思ってさらにエスカレート。

あとは過去の恋愛がトラウマになっているとも言っていたなぁ・・・
そのとき優しくしてくれたのが今の彼だとか。

こういう場合ってどうすれば良いんだろう？俺は経験ないので分からないです。
とりあえず彼女の気分転換を手伝ってあげたり、相談にのったりしてあげて
より身近な存在に近づくことからなのかな？
>>347の子が俺の友達と同じようなのかは分からないが、
こういう人もいるくらいで聞いてくれればよいと思う。
俺はそういう人の心理を理解しにくいのではっきり言って分からない。
具体的には他の人のスレを参照ｷﾎﾞﾝ

ただ、彼女だって今のまま良いとは思っていないはずだよ！！
がんばれ！！

今日告白しました！
・・・しかし答えは「考えさせて。」でした。

タイミング誤ったのか？とか、もっと煮詰めてからのほうがよかったのか、とか
いろんな事が頭のなかで渦巻いてます。

こういう場合良い返事は期待できるのでしょうかね・・・？

「（どうやって断るか）考えさせて。」
ということです。

>375
大丈夫。期待しとけ。

ってレスを待ってるんでしょ(w
はっきり言ってしまえば、相手にしかわからんのよ、
その答えの意味は。
だから待つのが１番よ。
なんか煽ってるみたいだけど、ほんとにそう思うからなんで。

>>375さん
「こういう場合良い返事は期待できるのでしょうかね・・・？」
あなたの詳しい状況が良く分からないので断定は避けるが、
一般的にこう言う返事をするのは、５０／５０と考えるのが妥当だ。
とにかく即答で断られてはいないのだから、望みがゼロと言う訳では無いと思う。

>>376、377、378
レスありがとうございます。
恥ずかしながらいい年こいて生涯初めてのマトモな告白だったんで、
不安が先走ってレス欲しさにカキコしてしまいました。

今は待ちます、結果も・・・ここで報告したいと思います。

age

>>336
＞最後に彼女は会いたくない、電話しないでって言ってるんだから電話しちゃ駄目だよ

了解です。
なんか、336さんのほーがおいらより状況わかってるよーな気がします。

>>338=242,
あ〜、お叱りはごもっともです。

>>340=332
＞あうあうは一つのことが気になっちゃうと周りが見えなくなるタイプなのでは？

当たってます。人相学上も、眉毛くっきりはっきりのＶ字(自意識過剰)で
耳は前を向かずに横向き(人の意見を聞かない)です。

＞相手がどう感じているか察しようとする視点を持つこと、持とうとする必要はある

心得てるつもりなんですが、なんとも．．．

＞ピピチャン
RESどうもです。
彼女のことは忘れるつもりなんですが、どーも解せないんです。
とは言っても、やはりすぐには動けないんで
とりあえず数ヶ月間の冷却期間を置いて、様子をみます。

＞ライダーな色事師
まいどどうもです。
(((ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙの理由は、>>335さんのが当たりかと思います。
おいらの言葉が足りなかったよーなので、次で少々補足します。

>>345
おっと、おいらの言葉不足の様です。
「百聞は一見にしかず」と言われるよーに、
文章ですべての状況が説明できるわけではなく
不明な部分は個人の経験なり知識なりで補足していくわけで
その補足の仕方が人によって違うために、意見の相違が出るのかと．．．
って、言い換えれば、結局おいらの言葉不足なんすけどね。

>>346
あ〜、顔文字は2chだからいいかなぁ〜って思ったもんで。
そもそも、おいらも状況がわからんので言葉での表現も難しいんですわ。

おいらが解せないのは、告白も、告白前にすべきこともやってないのに
その前に却下されてるってことですわ。
その理由が(((ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙっつーのもなんとも。

加えて、家に行くってゆーのはそんなに特別なことでもないかと思うんです。
以前も彼女の家に直接行ってましたし、歩いて３分のとこですから。
補足も含めて、↓以下箇条書き

1.彼とはもう会ってないことを知り、3ヶ月前に彼女と会った。
いい雰囲気だった（おいらの主観含む）。

2.それからも、会うために電話＆訪問する。頻度は１週間に１度程度。
いずれも不在。以前(一年前)に、一度だけ居留守を使われたことがあるので
もし会いたくないだけの場合を考え、頻繁に連絡することは避けたが、
後の知人に証言によると、ほんとに居なかったらしい。
一年前の居留守の理由は、
「おいらに気があって、舞い上がってしまったから」（彼女の友人談）

3.夜はいつも居ないので、土曜の昼に会いに行く。
呼び鈴を押すと、彼女がこちらをうかがう。その後、沈黙。
待つこと３分。誰か居ることは確かなので、携帯から電話。
同居人（実はお母さんではないんです。ｽﾝﾏｾﾝ）が出て「ちょっと待って」と。
その後、約２分の沈黙（何か話してるらしい）。
「すごく脅えている」「話したくない」「電話しないで」を伝えられる。

もちろん、おいらと「話したくない」って言ってるんで
おいらは何もするつもりはないんですが、基本的に「ワケワカラン」のです。
状況から察するに、>>247の【仮説１】か、>>335 >>336さんのが当たってる
かと思うんですわ。

永いよ

>>382
おう。確かに長いな。
つーか、こんなにあるなら情報は出しといて欲しかったが（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>382
これならとりあえず説明のつかない事でもない。合ってるかどうかは別だが。
つーか、直接(((ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙを確認したんでもなければ、
単純に断り方の下手な子だっただけって事も十分考えられるな。
怯えてるってのはただの口実で、とにかくシャットアウトする事しか考えてないのかも。

>383
ｽﾝﾏｾﾝ

>385
＞怯えてるってのはただの口実

まいどどうもです。
なるほど、そーゆー見方もありますね。
ってゆーか、そー思っておいたほーがいいのかもしれません。

>>386
おう。でも、これは「わかりやすい理由」の一つにすぎない。
確率はそこそこ程度にはあると思うが。いいか悪いかは別として、な。

＞あうあう
まあ、本当に(((ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙでないならその方がいいが、そうでないとも
限らないだろ？距離をとろう、って事ならその辺は慎重にした方がいいぞ。

＞カールおじさん
相談に乗ってあげたいんですが、そーゆー知識も経験もないものでして。
>358 >359さんの言うストックホルム症候群があたりでは？．．．と思います。

＞ﾌﾗｲﾝｸﾞｽﾀｰﾄ
がんばれ〜！

＞180
メールの返事が返ってこないのなら、メールは止めたほーがいいかと思われ。
諦めがつかないのなら、電話か直接会うってことになりますが
それなりの覚悟はしておきましょう。
って、367-369の特オタ氏に何気に同意。
（おいらが振られたからって、ほかの人まで鬱にしちゃいかんよな。）

>375
377と378に同意ですわ。
こればっかりはなんとも．．．

＞特オタ気味な色事師

あ〜「脅えてる」ってのはホントっぽいんですよね。
以前、おいらと会ったときもすごく舞い上がってる感じのときがありましたし。
でも、今回のは状況が違うって言えばそれまでなんですが．．．

＞距離をとろう、って事ならその辺は慎重にした方がいいぞ。

承知しました。

今日はこれで失礼します。
おやすみなさいませ。

＞あうあう＞「百聞は一見にしかず」云々
そうだな。だから漏れは例えこの条件下でも諦めろ、とは言わない。
先に断っておくが、他アドバイザーの意見はもっともなものが多く、貴重なものだ。
どれ一つとして軽視してるわけではないし、いたずらに煽ってるつもりもない。
ただ、漏れとしては視野狭窄による「思い込み」で失敗するのを恐れている。
押すべき所で押せず、引くべき所で引けない恋愛は悲劇に繋がりがちだからだ。

>>336＝335
＞あの人がもっとうまくリードしてくれればとか思っちゃって

どうゆうふうにリードしてほしかったんですか？
教えていただければありがたいです。
気になったものでして．．．

>391
同意であります。
では、また。

>>390
おう。ｵﾔｽﾐ。…続きは次読んでくれ。で、情報収集は判断材料を集める＆冷静さを
取り戻す為に勧めてるんだわ。まあ、判断力や公正さは大抵低下してるんだが。
でもやらんよりマシ。勝手に自信喪失したり、自信過剰に陥っても相手の迷惑だと思われ。
とゆーのを、一色事師の意見として言っとくことにする(w　他の方向性の意見も多いにあるべきなんで。
んじゃ、皆のＧＷ後半戦の為に祈ってる。…だらだらとｽﾚ汚しでｽﾏｿ。逝ってくる。

>391
毎度の事ながら激しく同意。
その見極めってもんは凄い大事よね。
「押す、引く」ってのをしっかりとせんとね。

>あうあう
凄く失礼だとは思うんだけど
あなたのレスを見てると「自分の行動は正しい。なのに彼女は・・・」
って思ってる感じがしちゃうんだわ。

普通さ、彼女の家に行くってんなら
１度携帯に連絡したりするもんじゃないのかな？
家に行くしか手段が無いってのならしょうがないけど
別に携帯の番号とかわかるんでしょ？それならねぇ・・・。
突然行って「彼女が出てくれない・・・」ってのは凄く自分勝手だと思うぜ？

どれぐらいの頻度かはわからんけど
２週間に１度とか突然家に来たりなんかしたら
そりゃー申し訳無いけどウザクもなるよ。

自分に都合良く解釈するのも良いけど
もうちょっと客観的に見てみなよ。
どこかに落ち度があるってのに気付くはずだから。

あうあうさん、結局都合のいい考えだけ煮詰めちゃってませんか。
貴方のストーリーに、彼女を沿わせるのは止めましょう。
何週間後でも、何ヵ月後でも止めましょう。

追求するのは彼女の気持ちではありません。
貴方がとってきた行動です。

「なにが彼女に拒絶されたのか」

自分なりに考えてみては？
それこそが大切なんじゃないですか？
結果が正しいかどうか相手にたずねる必要はありません。
貴方なりに想像して次の経験に生かせばよいと思うんです。

考えても「わからない」からって相手に難題を放り投げるのは、
すごく相手が困ると思います。

別に、貴方が特別非常識なことをした、とは思わないけど、
（家への訪問はどうかと思うけれど。近所で、以前入れたことが
　ある人だからこそ、急に来られたら怖い、って思うこともあるよ？）
「すごく脅えてる」「話したくない」「電話しないで」から想像される結果
↓
「なぜその結果になったのか解せないから、いずれ知りたい」への流れ方が
ちょっとフシギだなと思う。時間が止まってしまってるというか。

自分が相手だったら・・・と想像してますか？
相手と自己を混同していませんか？

なんとなくだけど、私だったら「逆ギレされるかも」とｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙになると思います。
気を持たせるようなことをしてた覚えがあったら、余計に。

長文すみません。キツイことばかり言ってすみません。名無しにもどります。

>>396　２４２
かなり同意です。
自分の行動を振り返って何がいけなかったのか考えることも
すごく重要なことだと思う。
そうすることによって人は成長するんですよね！！

名無しでなくて普通にＨＮつけたらどうですか？

議論してる最中に横から入り込んで申し訳ないのですが・・・

前スレ323に、好きな人がいない期間はこういうことをやっとけ！という華麗なる色事師さんのレスがありました。
あれって、そういう期間以外にも重要だと思うんです。
（僕はGWに好きな人を遊びに誘うのに失敗して、暇な日が２日できてしまいました。）

僕はスポーツジムにでも行こうかと思ってるんですが、前スレ323に書かれてること意外に
「こういうことはやっといた方がいいぞ！」ていうことはありますか？

>398
いや、あなたがやりたい事をやりゃ良いじゃん。
わざわざ聞く事も無いと思うけどな。

>>398 CHAさん

「好きな人がいない期間・・・『こういうことはやっといた方がいいぞ！』ていうことはありますか？」

>>329のレスで「外見にお金や時間を費やしして」と言う様な書き込みがあるが、それも１つの選択肢だ。
オレが思うのは、つまり「色んな意味で自分に自信を持てるようにしろ！」と言う事だ。
例えば、人は必ずドコかに何らかのコンプレックスを持ってると思う。
顔や体型などの外見的なコンプレックスや、自分の性格等の内面的なコンプレックスなど。
そう言う自分自身の思うコンプレックスを克服するための努力をしてみたらどうだろう。
または、仕事でも遊びでもイイ「オレ（私）はこれだけは絶対誰にもに負けない！」と思えるモノを見付けるのも１つだ。
自信過剰はよくないが、自信が無さ過ぎて「どーせ、オレｏｒ私なんて・・・」と考えるのはもっと良くない。
こう言う自分を磨く色々な努力は、結果としてイイ意味のプラス（前向き）志向をもたらす。
>>397（ライダーな色事師氏）>>396（２４２氏）の書き込みにもあるが、
時として自分自身を冷静に見つめ直し、自分自身の足らない物を見付けるようとする行為は重要だと思う。

このスレは、いくら言っても人の話を聞かずに「真相を追究しる！」とか
ホザいてるあうあうを叩くスレになりました。

皆さんから、たくさんのアドバイスを頂いていたにも関わらずレス遅れてすみません。
いろいろな観点からの意見をいただき、ますます悩んできてます。
ただ、今すぐに告白することはやめることにしてよく考えることにしました。
あの子の幼少の頃の過程の問題なのかどうかも分かりませんし、
とりあえず良い友達に徹していき、彼女が本当に前のカレと切れているのか、などを
様子を注意深く見ていくことにします。

僕って気が早くて、こないだ成就したら二人でおそろいの携帯ストラップをつけられるように
色違いなんですけど買ってきちゃったんですよ。
今のところは、これもお預けですね。

>>401
そんなことないっす。

ていうかすごい偉そうなこと＆決め付けが多くて
ごめんなさい＞あうあうさん

別れてから、振ってからの相手のｱﾌﾟﾛｰﾁにかなり困ったことが
何回かあったので、ついつい感情的になってしまいました。
あうあうさんの彼女への気持ちの真面目さは、感じていたつもりなんですが・・・

言い訳ｽﾏｿ

＞３４７カールおじさん
似たような経験があります。
結局彼女は相手と結婚してしまいましたが・・・
僕はあの時何も行動できませんでした。
だからあなたの今の気持ちは痛いほどよく分ります。
色々アドバイスが書かれていて驚くほどマトを得ていると思いますが
あなたにとってその人がなによりも大切な人ならばがんばってください。
後悔だけは無いように。

up!

皆様に質問です。狙ってる相手へのメールの頻度は
どのくらいなんでしょう？。また、どの程度ならウザくないですかね？。
当方、毎日送っているんですが、最近返信率が減ってまいりました（笑）。
むずかしいな〜。

＞＞４０６
二回送って返事なかったらやめとこう

＞＞４０７
了解です。そんなもんですよね。
以前だったら即レスだったんですけど、最近は
一日遅れとかになってますし・・・。質問とかも無視して
違う内容を返信されてるし・・・。
駆け引き上手になりたいですね。

>>408さん
ああ、俺もそんな感じ（ｗ
うーん、気にしてないって言ったら嘘になるけど
間空けてまた送っちゃいますね、俺の場合。
ヘタレなだけかもしれないけどね。

私は、週に２回程度のメールで、３回続けて返事が来ない、というのが
２度も続いたので、それきりメールはやめました。
返事が来ない回数が増えれば増えるだけ、鬱になっていくだけだし…。
私の場合、相手とほぼ毎日のように会えるので、とりあえず会った時に
楽しく話せることだけ考えることにしました。

前は２回に１回くらいは返事もらえてたし、返事もらえなくても次の日
「早く寝ちゃって返事できなかった」とか言い訳までしてくれたのにな、
とか、前の状況を思い出して、寂しくなったりはしますけどね…正直。

大切な相手だったら、どんなに忙しくても即レスなんだろうな・・・と
ネガティブな事を考えております・・・。
メールって便利なようで不便ですね。
こっちから送るのはもうやめにしようかと思います。
以前は送らなければ、忘れられてしまうかな？とか
不安に思ったりもしたのですが、それで忘れられるくらいなら
そこまでの関係ですもんね（笑）。
日本男子よ！侍であれ！！！。
男らしく頑張ってみます。

わ〜ん！自分のバカ〜！
「それきりメールはやめました」とか書いといて、さっき送っちゃったよ！
10日間送らなくて、その間向こうからも来なかったけど、その寂しさにも
慣れてきた頃だったのに〜！
共通の趣味で悩みが出てきて、ついつい相談チックなメールを…。
そんなメールで返事が来なかったら、寂しくなるのわかってるのに…。

>>411
>大切な相手だったら、どんなに忙しくても即レスなんだろうな・・・
>メールって便利なようで不便ですね。
それ、私もよく思いますよ！
本当は、コミュニケーションの手段の一つでしかないのに、ヘンに重要視
しちゃうんですよねー、好きな人相手だと。
私は、とりあえず、本当に送りたい時しか送らないことにしました。
なんとなく送って回数を増やさないように。
（今日はどうしても送りたかったから、つい送っちゃったんですけど）
私は女子ですが、気持ちは侍で、頑張ります。

>412
あれれ女子でしたか、では日本人なら侍であれ！で（笑）。
頑張りましょう！

>>412さん
でも本当に人によるって感じですよね。
俺なんて女の子からメール来たら好きでなくても１００％返信しますもん（ｗ
俺もさっき送ってみたけどこの調子じゃ返って来ないと見た！！
ま、しゃあないっすね。
>>413さん
俺は侍にはなれそうもないかな（ｗ
取り敢えずって感じで送っちゃうもんな・・・

自分で勝手に言い出したので「別に聞きたかねェよ！」という人もいるかもしれませんが、
結果報告です。

とりあえず玉砕しました。
ありきたりですが、友達としか見れないってヤツですね。

でも不思議と凹まないんですよ、相手を思う気持はマジでしたが。
なんというか、好きな子はすごいマジメな子なんで、
その子がちゃんと考えてくれた答えということで妙に納得がいったんです。

これって玉砕の中でも良い部類に入るケースなんですかね？

>>415さん
お疲れ様でした！！
個人的にはいい玉砕だと思いますよ。
友達としてみててくれればまたチャンスありますし。
諦めるにしたって３７５さんがすっきりした気分なら立ち直りも早いでしょうし。

そういえば予想に反してメールが来ました。
別に大した内容じゃ無かったけど（Ｗ
出してみるもんだ。

>>413
頑張りましょうね！メールだけが手段じゃないし！
他のことで頑張って、相手が自分のことをいいなあと思ってくれるように
なれば、返信率はきっとまた戻るんじゃないかと思うし…。

>>416
返事来て良かったですね〜！
私のほうはまだ来ませんよ。でも、返事が来なくてへこんでた時にちょうど
友達から電話がかかって来て、ずいぶん気持ちが持ち直しました。
あ〜、私が好きな人も、そんな風にお返事マメな人だったらいいのになあ…。

>>365
>>389
ありがとうございます

ウウッ
夜より朝が辛い･･･

スンマセン
まだちょっと書ける状態じゃないです・・・

>>414さん
私もとりあえず送っちゃおうかな？というタイプ＋即レスなんですが（笑）
暇があると思わず携帯手に取っちゃったりして、
先程、自分の手をはたきました。
ある意味実験ですね。こりゃ（笑）。

あげ

＞４１９
私も自分の手をはたきつつ・・・。

私は最近今までのメールのやり取りをヒマがあれば見てる自分に気が付く
・・・。

>>417さん
うーん、どっちが良いのかってのも分らないですよね。
返事がマメに来るから期待してたのに・・・って事もあるし（ｗ
ただ、早く出さないと失礼って感じがするのは俺だけ？
>>419さん
その気持ち、分るなあ・・・
俺には実験するだけの度胸がない（ｗ

さて、今日も出してみますか・・・（結構懲りないタイプ）

>>422
基本的に、メールし始めた時の返信率を基準にして考えますよね。
もともと返事をあまりくれない人なら、くれなくてもへこまないかも。
それが減って行くと、あ〜私ってそんなにつまらないかなあ？なんて
妙なマイナス思考も湧いてきちゃったりして。
たかだかメールなんですけどね。本当は。
私はもう当分出さないと思います。
どうせ連休が明けたら、毎日のように会社で会えるわけだし…。

会ってる時の態度が今までとそんなに変わらなくて、こうしてメールだけ
素っ気無くなっていくのって、どういうことなんだろう…。
直に話してると邪険にしにくいってだけかなあ？いちおう友達だし。

俺はメール打つ作業が面倒臭いから電話中心だな
メールはちょっとした用件の時なんかに使うけど

うーん・・・

あの、すいません
↓これは玉砕パターンだったりしますでしょうか？
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1017542565/228
もう気になって気になってもうどうしていいかわかりません・・・

>>425さん
私が思うに＜予定が重なるとそちらを優先することが多いです。＞
ここがポイントのような気がします。あ、でも相手は学生さんですかね？
学生なら友達優先もありかな？と・・・。学校での関係もあるでしょうしね。
結論から言いますと、告白のタイミングとしてはまだ早い気がします。
もうちょっと、じっくり様子を見てみてはいかがでしょうか？。

私なら、一回引いてみますかね。向こうに興味があれば絶対追ってきますもん。
頑張ってくださいね！。

オフ会で会った子で気になった子がいます。
まだ１回も話したことがありません。
どうやれば、仲良くなれますか？
＃もしかしたらすれ違い＾＾；

私もオフ会で会った男の人を好きになってしまいました。
オフ会ではそこそこお話しできました。相手に彼女は無し、私のことは少なくとも嫌ってはないと思います。
チャットでお話したことも２回ありますが、そのチャットは消えてしまったので、
あとはメールしか連絡手段がありません。
今、初メールの文面を考えているところですが、
どんな風に書いたらいいと思いますか？　いきなり告白したり飲みに誘ったりするのは変？

＞429
いきなり告白、飲みに誘うのは
ちょっと早すぎる気がします。
最初は友達としてメールして
時間をかけてから告白に持っていったほうが
いいと思いますよ。

>429
あくまで言いたいのは「嫌っていない＝好き」って事では無いのよ。
「キライじゃないけど、別段好きでも無い」って状況だと思うんだわ。

で、その状態で「あなたが好きです！」って言われても
はっきり言って相手は「僕も好きです！！」ってなるとは思えないんだよね。

スレタイトルを見てもらえばわかると思うんだけど
「告白する前にやっとく事」ってのが今のあなたがしなきゃいけない事。
つまりは具体的に言っちゃえばメールする事だと思うんだよね。

まぁ、「そんな事わかってるよ」って感じかもしれないけど一応ね。

メールの文面なんだけど、
別に飲みに誘ったりしても良いと思うよ。
ただ、好きな人を誘う時にありがちなんだけど
「重い」感じにしちゃいけないと思うのよ。
「会ってください」みたいなオーラが出ちゃってると
向こうもひいてしまったりしちゃうからさ。
あくまで軽いノリで誘うのが良いと思う。
誘いを断られても次があるさ、って感じで行って欲しい。

で、今の段階で軽いノリで誘えない状況であれば
メールをしていって軽いノリで誘える状況にするのが良いんじゃないかな。
それを通り越して告白とかするのは、凄いリスキーなので。

こんな感じ。

>>429　みかさん
あなたには特に前スレを読んで欲しい。
そうすれば「会う」→「告白」という流れはもう考えなくなるはず！

ありがとうございます。
私が告白する前にやっとくことは、「地道にメールで仲良くなる」ってことですね。
やはり近道はないのか・・・。
前スレがＤＡＴ落ちしてるので、html化されたら読みます。

前スレ再うぷ
h　ttp://www.geocities.com/huspitz/kokuhaku.htm
すぐに消すので保存してください

>>434
保存しました。

っていうか、さっきから意気込んでメール書こうとしているのですが、
「先日はお会いできて嬉しかったです」から一言も先に進まないｗ

ちょっとききたいんですが、付き合って無いのにキスしたり手つないだりするのっておかしいでしょうか？
昨日のことなんだけど、私と彼の関係はネットで知り合った仲なんです。で、私は彼のことが好きで、彼もデート？（ただしゃべって遊ぶだけ）に誘ってくれたりするんです。
多分私の事好いてくれてるんだなぁってかんじでした。
いつもみたいに馬鹿な話をして笑って公園にいたんですが、なんか手繋ぎたくなっちゃって
手繋いでしまったんです。そのあと自分から抱き着いて、そしたらキスされました
彼はベタベタ触ってきたり、軽々しい言葉言うような事ないから、きっと
私の事軽くは見てないんだろうと思ってたんだけど、
あの日を境に、付き合ってもいない曖昧な関係になってしまったらどうしよう、とか
捨てられたらっていうか、興味無くなられたらどうしようとか
考えるようになりました。

アドバイスくださいです。出会いがネット（出会い系サイトとかメル友じゃありません）だから
結構不安なんですよねー

>>435
会ったときに何をしたのさ？何を喋った？
そーいう雑談が徐々に二人の距離を縮めていくんだから。
で、その文のなかに軽いジャブを織り混ぜる。

まだそんなに会ってないなら「会えて嬉しかった」よりは「楽しかった」
にしといたほうがいいと思うけど。

>>436

付き合ってなくても（正確にはそういう言葉がなくても）
ありえることだと思います。
相手の真意がつかめないと不安ですよね？
彼も少なからず好意を抱いていての行動だと思うので
軽い感じでどういうつもりか訊いてみると良いかも。
うまく言えなくてすみません。

友達から恋人になった人っている?やはりこのワンステップは難しいものかなぁ
女友達なんだけど、気がついたらどんどん好きになってさらに彼女のこと知り
たくなった。優しい気持ちに惚れてしまったようなんだけどね。

大丈夫だ、がんばれい！

俺は告白する前にとにかく好感度をアップしたね・・・
なんか人生ゲームみたいだけどとにかく相手の気持ちを考えて気に入られるようにしたな
そしたら成功したよ

相手との距離を測れって言うけど
今の状態がどのくらいの距離にあるのか
わからなくなっちゃったよ…
ちなみ前ｽﾚ7の条件は満たしてる。

もしかしたら彼は私と付き合ってる感覚でいるのかも…
それとなく確かめる方法はないかな…？

彼女いない歴＝年齢の22歳男です。これまで、好きな人とはうまく話せず、
大したアプローチもしないままいきなり告白→玉砕というパターンを辿って
きたのですが、今回の恋は絶対に実らせたいと思ってカキコします。
相手は職場の同僚（といっても勤務地は離れている）。知り合って2週間ほど
ですが、ほぼ毎日、メールが5〜10往復しています。内容は仕事の話から
他愛ない話まで。最初に出すのはほとんどこっちですが・・。残念ながら
彼氏の有無は不明です。とりあえず指輪はしてないようですが。
たまに相手のメールの中に「何かいいこと起きないかな？」とか書かれてるのは
どうなんですかねえ。休日の出来事なんかには「友達と会ってた」とかくることが
あるんですが、それも言葉どおりに受け取っていいのかなあ。実は彼氏だった
とかかなあとか考えてしまいます。とりあえず、次の一手はやっぱり食事ですか？
その前に彼氏の有無を確認できるいい方法があればいいなと思うんですが。

361 ：名無しさんの初恋 ：02/02/23 04:11 ID:8R6rBOXK
こんな良スレがあるんだなぁと、しみじみ。最初からしばらく見入って読んだよー。

　相手の親に婚約までしに行った３日後に彼女を振った俺。
その態度の豹変ぶりに嫌気がさしてさ。
恋愛も女もしばらくいいやー、って感じだったのよ。４年ぐらい。
　こないだの14日、気になってた子にチョコせびったら、
「誰にもあげる気が無くて持ってきて無かったの。今から買ってくるねー」
錆びついてた歯車が動き出しそうな感じだよ。

　ま、自分の昔話はおいといて。

このスレ読んでて「相手に彼(氏･女)がいるのか聞くのが難しい」って人
結構多いんだなぁ、って思ったのよ。

話のついでに「彼[氏・女]（って今）いくつ？」って年齢を聞いて見ては？

いる人で脈無しなら「何歳でー、どんな人でー」って話し始めるし、
いない人ならテキトーに「何歳」ってすぐには出てこないもんだよ。

>>444
それ頂き！（藁

大分落ち着いたので書きます
ここまでの経緯

彼女：２０代後半
僕　：３０代
職場の同僚

２月中旬
気になりだす
帰りに呑みに誘う
雑談して１時間ほどで別れる

３月初め
メール交換するようになる
メールで行きつけの呑み屋に誘う
この頃、僕の思いが高まってくる

３月下旬
食事に誘うが、仕事の都合で断られる
この頃、僕の思いは最高点

４月初旬
指輪事件（前スレ参照）
この時、好きだとメールする

４月中旬
もう１度呑みに誘う。OKを貰う
だが職場での彼女は非常にぎこちなくなる

４/２７
呑みに行く
３時間もしゃべって、最後はラーメンまで喰ったのだが
何か寒々しい後味

４/３０
>>315参照

嗚呼・・・

メールの要旨は

*あなたの私に対する気持ちには答えることはできない
*今は誰とも付き合う気は無い
*私は自分から好きにならないと駄目なタイプ
*友達から始めようというのは駄目で、ずっと友達でいたいと思う

という感じです

今回の恋で
普段絶対しないことをしてしまった

デートの下見のつもりで
横浜の山下公園を歩いたり
MM21の観覧車に１人で乗ったり

アクセサリー大嫌いなのに
ペアリングの広告ページにウットリ見入ったり

１番つらいのは
いろいろ妄想してしまうことですね
結婚生活とか
デートのこととか
セックスしてるところを想像してせんずりするとか（ｗ
こんなこと考えたら振られたときつらくなるとわかっていても
想いは抑えられなかったですね

すべては幻です

嗚呼･･･

彼からメールの返事が来ました。
当たり障りのないメールを送って、当たり障りのない返事が来ただけなので、
何も進展していないっちゃいないんですけど。

彼がサイトを持っていたことが判明。
さっそく見に行ってみたら、BBSに女の子が何人もいて嫉妬。そんなところです。

>>438
ありえることかぁ。なんか少し安心しました。
なんていうか、軽いコだと思われてしまってたらなんて。おもったです。
勇気出してそれとなく聞いてみます。ありがとう

>フライングスタートさん
お疲れ様でした。がんばりましたね。
いまさらなんですが、メールで告白ってのはあまりよくないと思います。
告白くらいは、自分の声で（会って）言ったほうがいいと思います。
あと
まだ告白する時期じゃなかったのかもしれません。
毎日まだつらいと思いますが、がんばってください。

>451
ピピチャンさん
ありがとうございます

＞いまさらなんですが、メールで告白ってのはあまりよくないと思います。
＞まだ告白する時期じゃなかったのかもしれません。
私もそう思います
あの場合は彼女が婚約したと勘違いして（前スレ)
最後のつもりで告白してしまったのが間違いでした
あれ以来彼女の予防線は張られまくりでした
あれがなければと思いますが本当に今更ですね

一時は本当に恋患い状態でした
上記妄想と
振られることの恐怖で眠れず
朝５時にブランデーあおってやっと眠りにつくことも何回かありました
私にとって５年ぶりの片思いは終わりました

でももう１度恋愛に挑戦しようという気になっております
このスレが支えになっております

>>444
そおいう聞き出しかたもっと他にないですかねー？？
さりげなくメールで恋愛方面の話にもっていきたいんだけど
どぉしたらいいのかわからなくて・・・

>>448
すごいなぁ、って素直に感動してしまった。
素敵な方だったんでしょうね。。。

実果さんありがとうございます

＞素敵な方だったんでしょうね。。。
ええ
それはもう

明日は職場で彼女と顔を合わせます
職場ですから淡々と挨拶して仕事をするだけです

レスしてくださった方々の一言一言が胸に染み入ります

床につきます
皆様おやすみなさい

>フライングスタートさん
前スレの指輪事件みました。
情報収拾が足りなかったようですね。
同じ職場なら、あせらずあなたがより自分を磨いて
魅力的になれば、まだチャンスは残ってるような気がします。
ひきつつ、さりげなく、アピールして．．．

今の私．．．

彼女　　２９歳女
私　　　２９歳男
同級生
１月に同窓会あり、再会。
小学校のときの私の憧れの人。
携帯ＴＥＬ番聞いて、１月半ばにふたりで呑む

１月下旬私告白。
２年前に好きだった人を忘れられないので×と断られ
友達なら．．．よいとのこと。

２月
ちょこちょこ夕飯や映画にいっしょに行く。

３月、４月
夕食や映画やテニスや日帰りドライブなど
なにかにかこつけて一緒にどこかに行く。
平均すると４日に１回は会ってる。

携帯メールは一日２〜３通、だいたい私が先にだしますが、返事はきます。
この前相手の気持ちをきいたら
私のことを嫌いじゃない、一緒にいると安心するとのこと。
つきあうのはまだふみきれないとのこと。
彼女は、自分自信のことがあまり好きではないとのこと。

私は、最近体も鍛えようとジムに通い始めました。

今彼女の１番近くにいる男だと思います。
絶対成就させたいです。

>>458
なんかそういう関係すごく良いですね。
ある意味自分の理想です。
僕も１月に同窓会があり、小学校の頃ずっと好きだった子と二人で食事に行きました。
別になんという事でもないのですが、すごく優しい気持ちになれた自分に驚きました。
お互いに今は遠い所に住んでいるので、もし機会があればまたどこかに行きたいですね。
「もし機会があれば」ではなくて「機会を作る」のですが（ｗ
ピピチャンさんもがんばってください！！

>>458
まあ〜無理して付け焼刃のかっこをつけることだけは、しないほうがいいと思うね。
素の自分の個性を磨いて「彼女の心の中のNo1になる男」をめざしくれ!

近年、仕事や身の回りのコトに追われて恋愛から遠ざかっていたんですが
最近、気になる人ができました。
なんだか久しぶりの感情で、右往左往しています。
そして、このレスにたどり着きました。
気持ちを整理するために、助言していただければ幸いです。

その人と知り合ったのは半年ぐらい前で、ネット上のサークルです。
それまではチャットやメッセなどで雑談をしていましたが、5歳年下のその人はチャットでも好青年と言う印象でした。
そして、本当にココ最近、頻繁にドライブへ出かけるようになりました。
（車を購入したのはいいが、マニュアル車の運転に慣れない彼を私が教習すると言う内容のドライブです…）
オフで会う彼はネット上のチャットで話す以上に良い人で、どんどん惹かれている自分に気がつきました。

でも、ダメなんだぁ〜〜〜。もう一歩が踏み込めない。
男性として意識しながらも、友人としても大切になってきてしまって…。
年齢の差も微妙に気になってしまって。（年下の人を意識したのは初めてなので…）
このまま、良いねぇーサンになってしまうのかなぁ…
と思うと、ちょっと切なかったりします。

>>461
彼の気持ちがわかるまでは、あんまりお一人で結論を急ぐこともないと思いますよ。
ネット上でのつきあいから、実際に会う機会が出来た、というのは
友達になるのであれ、恋愛に発展するのであれ、お二人の仲が
以前より深まっているのは確かですよね。
まずは、会っている時にめいっぱい楽しむのが良いと思います。
がんばってくださいね。

>457
ピピチャンさんありがとう

>同じ職場なら、あせらずあなたがより自分を磨いて
>魅力的になれば、まだチャンスは残ってるような気がします。
そうですね
私はスタイルも悪いし（肥り気味）
服のセンスも０（スーパー専門）
外見に凝ることは下らないことだと思っていましたが
この歳になってそれは間違いであると思うようになりました
その方面でも努力していきたいと思います

自分から追いかけるということはもうできませんが
自分をより磨けばもしかしたら振り向いてくれるのではという
一縷の希望を抱いて努力するだけです

この３ヶ月ははっきりいって苦痛が大きかったです
深夜に布団を頭からかぶって大声で叫んだり
寝酒のブランデーが過ぎて起きたとき激しい嘔吐に襲われ
フラフラになりながら出勤したこともありました
でも想わずにはいられなかった・・・

今も苦しいですが
あの頃に比べて変な意味「楽｣な部分もあったりします
何か非常に複雑な気分ですが
少しは収まってきたのかなとも思います

>458
遅くなりましたが
ピピチャンさんの恋も頑張ってください
成功を本当に、心からお祈りいたいます

>フライングスタートさん
さんつけないでいいですよ。
ほんとに、ほんとに気が狂いそうなほど彼女のこと
好きだったんですね。
本気で恋してたね。
少し悟りがひらけてきたような．．．
あまり無理のない程度にがんばってください。
無理すると体に毒ですよ。
まずは健康第一！
応援ありがとうございます。
私も、無理のない程度に長期戦でほそぼそとがんばっていきます。
進展があったら、ここで報告したいと思います。

>ライダーな色事師さん
さんはいりませんよ。
応援ありがとうございます。
消防の自分には、何もなかったから、そんときその子には
何も話しかけられませんでした。
けど、今２９になっていろんな経験をし自信もつき
消防の頃の憧れの子と対等に話せるそれだけでうれしい気持ちになります。
最初にきっかけつくるのに苦労しました。
「合コンしようよ。1対１で」と言って最初の呑みにこぎつけました。
「ふたりで呑みいこう」と言われるよりも、ＯＫだしやすいと思うのですが．．．

>４６０さん
ありがとうございます。
そうですね。彼女の1番の理解者になりたいと思ってます。
なのでなんでもかんでも彼女マンセーではなくて、ダメなとこはダメと言うように
今後はしていくつもりです。この年になると、他人に怒られることがあまり
なくなるので効果的？なのではないかと思ってます。

私は、バツイチ２９歳男（子はいません）なのですが、このことってマイナスでしょうか？
特に、独身女性の方どうおもいますか？（スレ違いスマソ）

>ﾌﾗｲﾝｸﾞｽﾀｰﾄ殿

俺としたことが、うまい言葉が見つからない。
しかしこの恋はあなたにとってとても価値のあるものではないだろうか。
何が足りていて、何が足りないのか、おぼろげながらも気がつかせてくれた。
自分の主張を臆することなく言えるその女性もとても素敵な人だと思う。
前スレの初レスを読んだとき、フジＴＶのトレンディドラマの第一話目のエピソードのような
イメージさえあった。
どうするか決めるのはあなた次第だが、出来ればハッピーエンドの最終回にしたいね。
元気出して行こう！！

>466
全然平気だよ！
いつもありがとう。

>ﾌﾗｲﾝｸﾞｽﾀｰﾄ殿
とりあえず乙。
自分の想いを一度消化して、自らの栄養にしているようだな。
きっとそれは心と身体を逞しくし、もう一度恋に立ち向かう力となるだろう。
人の痛み、苦しみのわかるアンタを漏れも応援している。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>466
問題ないだろ。潔癖なタイプだと気にするかもしれんが、その経験がプラスに
なっている事を示せればむしろ武器になる位だ。
独身女性でなくてｽﾏｿ(W

>>461
5つ上？全然問題ない。気にすんな。
「良いねぇーサン」の位置にじっとしていたくないなら教習ついでに気持ちの
アクセルを一踏みしてみなよ。かなりﾋﾞﾋﾞﾙかもしれんけど、愛があれば大丈夫。
勇気出して恋のスピード上げていこう。

＞ﾌﾗｲﾝｸﾞｽﾀｰﾄさん
大分回復して来たみたいですね。
僕も長年付き合ってきた彼女に振られてつい最近までボロボロでしたが
何とか新しい恋が出来てます（大分状況はマズいですが）。
取り敢えずはお身体をお大事に！！

で・・・
メール返ってこねー！！（ｗ
やっぱり俺に興味無かったってことなんですかねえ？？
返信率も低かったし・・・くそう、試験前に出すんじゃなかった（ｗ
その試験だって前の彼女に振られたお陰で十分準備出来ず・・・
ま、それも実力の内ですけどね。
今年はイイ精神鍛錬の年になりそうな予感・・・

＞華麗なる色事師さん
こちらこそ、ありがとう。今、好きな人といい関係にあるのは
前スレの色事師さんのすごい数々の例え話のおかげです。

＞特オタ気味な色事師さん
レスありがとうございます。
あまりバツイチをアピールしすぎないよう武器にしています。
結婚するより、離婚するほうが大変です。

今の恋が最後の恋になりますように．．．

＞１８７さん
　＞今年はイイ精神鍛錬の年になりそうな予感・・・
　イイものごとの感じ方と思いました。がんばってください。

連休中に営業マンの彼に会いました。
彼の仕事のキャンペーンだったのでそれを口実に友人と会いに行きました。
今まで、１週間に１，２回ﾒｰﾙを送ってるんですが、レスは１度のみ。
合計すると１０回近く送っています。
以前、「なんで返事くれないんですか？」って聞いたら
彼は苦笑いして「メール苦手なんだよねー」と言われました。
連休中も会えばフツウに話してくれるし、最近は仕事以外のことも
話してくれるようになり、心を開いてくれてるのかなと思っています。
次に彼に会うのは来月です。
このままレスも来ないのにめーるを送りつづけてイイのか不安です。
メールは単なるコミュニケーションですが、どうなんでしょうか。

泣いたって
何も変わらないって言われるけど
誰だって
そんなつもりで泣くんじゃないよね

悩んだッて仕方ないよ
I just can't control the time
この長いRunwayから青空へTake off

Time will tell　時間がたてばわかる
Cry だからそんなあせらなくたっていい
Time will tell　時間がたてばわかる
Cry 明日へのずるい近道はないよ
きっと　きっと　きっと


　　　　　　　　宇多田ヒカル

宇多田ヒカルといゃあ、ガンらしぞこうなったのも奴の父親のせいだな
自分の娘を金儲けの道具としてしか見ていないからな。

まあ〜どうでもいいことだけど

オレが失恋で苦しい時に、いつもオレを救ってくれる曲があります。
もし機会があったら、聞いてみて下さい。

「オリオンへ道」／ＨＥＡＴ　ＷＡＶＥ

ラヴ　新しい青い朝が　山の向こうに溢れてくる
ラヴ　君を遠く離れて　僕は夜明けの道を目指す

けれどラヴ　同じ言葉を繰り返し　僕等は分かりあえた事が無い
けれどラヴ　どれだけの山や河を　越えて行けばいいのだろう

汗を流し　胸を焦がし　何度でも僕はやり直す
もう１度　いつものように　夜明けのオリオンを探してる

ラヴ　浅い眠りの中で　本当の君に出会えた
ラヴ　君は相変わらず美しく　僕は酷く年をとっていた

けれどラヴ　風向きは少しずつ変わる　すべてをここに捨てる事は無い
けれどラヴ　君を遠く離れ　ひとつずつ近づいてゆく

汗を流し　腹をすかし　何度でも僕はやり直す
いつものように　今日も君の夜明けにオリオンは輝いているだろうか

ラヴ　この溢れる夜明けに　君の名前を抱きしめてみる
ラヴ　限りなく穏やかに　また１日を始めてみる

けれどラヴ　僕等の心若く　道は果てしなく遠い
静かに世界を見つめ　ひとつずつ近づいてゆく

汗を流し　腹をすかし　何度でも僕はやり直す
もう１度　いつの日にか　夜明けのオリオンを越えてゆくために

君に出会うために

メールしたら１０分位でレスしてくれて、ＰＣの設定が分からない！って、言えば
家電教えてくれても、ただただ親切でマメな人なのかな？と、思うと
アピールが出来ない･･･。同じ職場だから余計にしづらい。

付け足し･･･スレ違いでゴメン

タイトル間違ってました。

「オリオンへ道」→「オリオンへの道」

>478
ためらう必要あるかな？

今の段階では＋でも−でも無いんだよね。
そこで悪い方に自分で思い込んで
マイナスの結果にしちゃうのはもったいないかなと。
あなたが付き合うつもりが無いってのなら
それでも良いけど、そうじゃないでしょ？
それなら、アプローチする様に頑張った方が良いとは思うぜ？

気がありそうだからアプローチするってのも決して悪くないとは思うけど
私の方に振り向かせてやるって気持ちを持つのも良いかなと。
行きすぎるとヤバイけどな(w

>>474 年頃女さん
「メールは単なるコミュニケーションですが、どうなんでしょうか。」
メールはコミュニケーションツールの１つであって、それに頼り過ぎてはイケナイと思います。
やはり、実際会った時のコミュニケーションの方が数倍大事です。
例えば、メールで「好きです」と１００回書くよりも、
実際会っての１回の「好きです」を言った方が遥かに伝わります。
レスが来れば来たらで嬉しいが、来なければ来ないでそんなに気にする事無いです。
彼が「メール苦手」なのだから、特に。

つーか、今度２人で会う約束してみたらどうです？

コミュニケーションの練習。

>>481
そうなんだよね。何もしないで諦めたらプラスにはならないもんね。
行き過ぎないように程よくアピール頑張ります☆
後悔したくないし

>ピピチャンさん
私はバツイチあんまり気にならないよ。
そりゃ最初は、「離婚の原因って何だろう？この人暴力ふるうとか、浮気するとかなのかな？」
とか、思っちゃうかもしれないけど、ピピチャンさんと彼女くらい沢山会っていて、
人柄が見えれば、気にならないと思いますよ。
頑張ってくださいね。

私も頑張るぞぉ！

>>474
メールって、一方的に送りっぱなしな状態になると、不安になりますよねえ。
でも、会えば普通に話せるんだったら、気にしすぎることないと思いますよ。
その人その人に合ったコミュニケーションの仕方ってあると思うし。

私は、好きな人とメールするようになって半年なんですが、ここ２ヶ月ほど
返信率がグッと下がって、不安な毎日を送ってました。
毎日のように会える環境で、会えば普通に話せても、続けて何度か返事が
来ないとものすごく不安になって、落ち込んで、振り回されっぱなし。
それで決心。もう、よほどのことがない限り、メールを送るのやめようって。
相手に働きかける手段を一つ減らすのって、マイナスのような気もしたけど、
それに自分が縛られて、他のことに影響が出そうになったので、すっぱりと。
メールが来なくて不安な時って、会って話すのにも自信がなくて、話しても
全然盛りあがれなくなってたし…。
これからは、メールをやめるぶん、直に会って話す時に頑張ることにします。
誰かと付き合いたいと思う時って、一緒にいたいとか、もっと話したいって
気持ちが基本だと思うので、彼にそう思ってもらえるようになりたい。

481さんのいう、「私の方に振り向かせてやる」って心意気で。
行きすぎないように（藁

今日職場のパソコンで隣に座った
軽い雑談を二言三言・・・
まるで何事も無かったように淡々と

ああ
平気な顔をしていても
まだときめいてしまう・・・
ロボットじゃないからすぐには切りかえられない
我慢している自分・・・

彼女はとても素敵な人だという言葉がありましたので
ちょっと印象を書きますね

見た感じはかわいらしい人ですよ
性格もとってもやさしい人です
というかよく知らない人が接したら甘い感じがするんじゃないかな?
よく喋ってみるととてもしっかりしているから誤解なんですけど
そこが彼女の魅力です
もっともっとどんどん知りたくなる感じですね

>>467
華麗なる色事師さん
＞しかしこの恋はあなたにとってとても価値のあるものではないだろうか。
まさにそのとおりです
今回のことで一歩成長しました
この歳ですが、恋愛は本当に素人
このスレは私の蒙を啓きました

>>469
特オタ気味な色事師さん
＞自分の想いを一度消化して、自らの栄養にしているようだな。
＞きっとそれは心と身体を逞しくし、もう一度恋に立ち向かう力となるだろう。
はい
もう一度恋愛しますよ
頑張ります

>472
１８７さん
ありがとうございます
新しい恋も頑張ってください
お互い体は大切にしましょう

さて
私の失恋話は
これで終わりにします

今から心身ともに磨いて
魅力溢れる男性に変わっていきたいですね

皆様の心温かいレスを拝見して
涙が溢れました

２ちゃんねるで
見知らぬ方からの励ましに胸いっぱいになったものを止められませんでした
今こうして書いていても涙が止まりません

今度書くときは
いい話を書きたいですね

皆様もﾌﾗｲﾝｸﾞｽﾀｰﾄには気をつけて
スポーツでは｢失格｣ですから

それじゃ、
ばいばい。

＞４８５
サンキュ
お互いがんがろうな！！
今晩仕事後、会えるよ。ワ〜イ！

＞４９２
去る前に一言教えて。
振られた彼女にまだ未練ありそうだけど、
今後どうするの？
再アタックするの？
完全にあきらめるの？
その辺があいまいであんたの態度がわからん。

>>492
おう。んじゃ、ｶﾞﾝｶﾞﾚよ。
ﾌﾗｲﾝｸﾞｽﾀｰﾄ→失格Σ(ﾟДﾟ)ｶﾞｰﾝ!→ﾘｽﾀｰﾄ!→幸せのｺﾞｰﾙ！! ｷｬ━━(ﾟ∀ﾟ)━━ !!!!!

♪こころはたまご　ちいさなたまご　明日まで暖めりゃ　鳥にもなれる雲にもなれる　もしかあの子が好きならば

漏れの好きなフレーズ。

＞４９６
その番組私好きだったなぁ．．．
そのシリーズとしては、型破りだったよね。いろいろと．．．
スレチガイスマソ

>>492
お疲れ様でした。
その涙、決して無駄にはならないと思います。
なんだかﾌﾗｲﾝｸﾞｽﾀｰﾄさんが輝いて見えますよ！！
すげーかっこいいよ！


漏れが失恋した後聞いて泣いた歌
「君に全ての愛を捧げたいのに
なぜか　空回りばかりの　この気持ち
一度失いかけた関係だから
怖いものなんて無いのに　不安が付きまとう」
「君の描く未来に参加したくて
幼く未熟な心に　鞭を打つ
きらめく都会の隅っこで　いつか
拍手の渦に巻かれてる　姿があるように

僕が心許した　この世で　たったひとりの人

ゼロから始めようよ　新しい場所で
少しの空白も　きっと必要だった
共に過ごした時間は　まだ短いけど
分かる　ここは僕が見てた最後の砦だと」
小松未歩　最後の砦　より

>>482
true lifeさん
レスありがとうございます。
自分でわかっていても同意を求めてしまいました。
そうですね、頼りすぎてるんですよね。
私を見つけたときに話し掛けに来てくれる彼です。
会えば普通だし、ふざけて冗談を言うようにもなりました。
その状態に満足しながらゆっくり焦らずに頑張ります。
２人で会いたいんですけど、他県に住んでる人なんです。
でも、現段階の次の目標は一緒に食事に行くことです。
仕事でしか会えない彼なので、普段の彼を知りたいので。
今月中に１度連絡して食事に行きたいと思っています。

>>486
本当は引くことも大事かと思い始めています。
彼は営業マンで月に１，２回しか会えない人です。
私の存在を忘れて欲しくなくてメールを送り続けました。
といっても２，３日に１回ですが。
＞誰かと付き合いたいと思う時って、一緒にいたいとか、
＞もっと話したいって気持ちが基本だと思うので、
＞彼にそう思ってもらえるようになりたい。
私もそう思います。やっぱり「振り向かせてやる」精神ですね。
華麗なる色事師さんにも焦り過ぎないようにといわれました。
どうも私は周りから見ると焦っているようですね（ｗ
気づかされました。ゆっくり焦らず彼を振り向かせたいと思います。
486さんも頑張って下さい！私も頑張ります。

誰なのか、どこに住んでいるのかも知らない人が、勇気がでる言葉をくれる。
輝かしい知識となったり、躊躇する心に一歩踏み出す勇気をくれるものであったりする。
暖かい言葉をくれた人たちに対して、語りつくせないほどの感謝の気持ちがある。
決して馴れ合いなどではなく。その気持ち、痛いほどわかる。

ほほをつたう涙の意味と暖かさを生涯忘れてはならない。
そのぶん人はやさしく、強くなれるのだから。

>499
メールはたとえそのレスポンスがなくても、彼に今までどおりのペースでだしてあげれば。
ただし内容はあまり日記的にならないように。
いっそ、「毎日同時刻のメール」作戦やってみては。

>>501
華麗なる色事師さん

レス、ありがとうございます。
友達にも毎日同時刻メールを勧められました。
送ってもウザがられないかが気になるところです。
しばらく止めるか正反対に毎日同時刻メールをするか。
いっそのこと、毎日同時刻メールをして突然やめてみる。
少しは気にしてくれるでしょうか。

歌のコピペやめれ

男に振られても立ち直りはやくて次の人に心が動くのって男の人はどう思うんですか？
やっぱり引く？

おれの香織です、モデル並みのスタイルだったのに、
最近思春期太りで少し太ってしまったのが鬱
http://www.angebleu.net/up3/10208089445660.jpg

＞はなさん
そんなに引かない。
振った男サイドなら、ちと淋しいと思う。

＞年頃女さん
月に何度かしか会えない相手だったら、私も頑張ってメール送っちゃうなあ。
存在を忘れられたくないって気持ち、すごくわかる！
メール読んでくれてる時は、少なくとも自分のこと考えてくれてるって思うと
やっぱり嬉しいですもんね。
お互い、焦らず、でものんびりもしすぎずに、彼との距離を詰められるように
頑張りましょう！健闘を祈ります。

＞華麗なる色事師さん
まさにこのスレは、そんな勇気をくれるところですよね。
ここ（前スレ）を知るまで、本当に苦しい気持ちでいっぱいでした。
今も状況はたいして好転してないけど、それでもへこたれずに頑張ろうと
思えるのは、このスレと、友達のおかげ。

>>503さん

「歌のコピペやめれ」

はい、自重します。このスレとは基本的に関係無いですからね。
大袈裟ですが、ＪＡＳＲＡＣからクレームがくるかも知れないですし。

age

>>497
賛同ｱﾘｶﾞﾄ。これの着メロに後押しされて告白にいった子がいたらしい。
ﾃﾞﾓｽﾚﾁｶﾞｲｽﾏｿ。

>>502
おう。それがいわゆる「押して引く」だ。
当たり前だったはずのもののありがたみは無くなってはじめてわかる。
相手を意識させるのに極めて効果的な戦法だ。しっかり送れ送れ。
それはそうと、510は入れ間違い。鬱だ。

告白前というかいつでもなんだが、やっておくといいこととしてはとにかく色んな
本や映画、音楽といった他の人の色々な自己表現に触れるのを強く勧める。
即効の部分としては流行りものを見ておけば話題が増える。
じっくり効く部分としては地力がつく。自分が磨かれる。自信もつきやすい。
とにかく自分の中の引き出しを多くしておくと、イザって時に違いがはっきりでるぞ。
漏れもまだまだ全然なんで、自分にも言い聞かせてたりするが(W

>>511＝特オタさん
いや、まさに「押して引く」ですわ、今の俺（ｗ
返事来なかったので放置したら今日来ました。
「がんばってね！」みたいのですけど。
まあ、気にはしてくれてるみたいですね・・・
って即レスせいっちゅーねん！！
女の子はなに考えてるんだか・・・難しいっす。

前スレ137に「押して引く」作戦の
華麗なる色事師の解説があるね。

>>507
486さん
レスありがとうございます。
全く同じ気持ちです。存在を忘れられることが１番不安なんです。
告白がゴールじゃないですもんね。お互い頑張りましょう！

>>511
特オタ気味な色事師さん
レス、ありがとうございます。早速「押して引く作戦」をやります。
毎日同時刻メールを送ります。これを機に私を意識してくれることを祈りながら。

>>514
早速読んできました。なんだかすごく納得するものが多くありました。
すっかり忘れていたので嬉しかったです。ありがとうございました。

何かの本で読みましたが人間は2週間で習慣づくそうです。
ということで、2週間やってみます。ちょっと長いけど、習慣づかせます（ｗ

保存しておいた前スレを間違って消しちゃった…　
誰かアップして〜（;´Д｀）

434 ：名無しさんの初恋 ：02/05/06 08:21 ID:4SCCGgQM
前スレ再うぷ
h　ttp://www.geocities.com/huspitz/kokuhaku.htm
すぐに消すので保存してください

>>517＆（＝？？）434さん
ありがとう！保存しますた。もう消さない！！

あげ

「成功」の反対は「失敗」ではない。
「成功」の反対は「何もしないこと」
「失敗」の先に「成功」がある。

くじけず、いこう！

>>513=187
おう。とりあえず悪くないみたいだな。
まあ確かに即レスしてくれればってのはあるが、メールってのは拘束力が弱い分
出すのも簡単なら、出さないのも簡単なんだ。多少は覚悟してやるしかない。

>>515=年頃女
おう。いけいけ。気張りドコロを知ってる女はカッコイイぞ。
１も言ってるが日記にはならないようにな。

>>520
禿同。散る花を追うなかれ、出る月をこそ待つべし。なんつってな。

良スレなのであげ

恋愛する前にやっとくこと。
周囲の人と明るく会話。おはよう、ありがとう、ごちそうさま等の挨拶もしっかり。
これは知り合いに限らずに実行すべし。
特に異性とはできるだけ「３往復」以上の会話になるように努力する。
会話は慣れ。始めに話し掛けるのも続けるのも、慣れれば楽になる。

「おはよう／おはよう（１往復）」「いい天気ですね／そうですね（２往復）」
「でも午後は雨ふるらしいですよ／そうなんですか？（３往復）」
「ええ、傘お持ちになりました？／一応置き傘してるので（４往復）」
「流石。でも勝手に持ってく人いません？／ああ、確かに（５往復）」

あんまりいい例じゃないが、こんな感じ。挨拶して取っ掛かりのネタを一つ入れる。
できれば分岐するように持っていくとなお良し。

Ｅ−Ｍａｉｌで新しい出会いにＧｏＴｏＴｒｙ！！
新しい出逢いのサイトは登録している人の新鮮度が違います！
よかったら登録してみるのもいいかも・・・・・。
http://www.deai-miryoku.net/index.top1.htm

よかったらどーぞ(^-^)

話し掛けるきっかけが…とか会話が続かなくて…てな人は特に心がけとくといい。
少しは自信つくぞ。笑顔が出せるともっといいがな。
慣れると同時に、周囲の好感度が少し良くなる。
人間は社会的な生き物なので、周囲の評判って結構ポイントだからな。

職場でバーベキューに行くんですが、その時に好きな人に「車に乗せて言ってください」
って、頼んでみようか迷ってるんですが
これって、やっぱり相手にしてみれば自分に気があるって気付いちゃいますかね？
どうしよう…

言ってください　×
行ってください　○

>>527
普段の感じにもよるんで断言はしかねるが、それだけじゃ相手も気付かない。
何らかの＋αがあれば別だが。
「何人かで乗ってく？」「いえ、二人がいいんです…」とかな。

時々、避けちゃうけど基本的には普通に喋ってます。
「参加したいけど、乗せてくれる人がいないｔ

>>５２９
時々、さけちゃうけど基本的には普通に話してます。
「参加したいけど、乗せてくれる人が居ないと困るから」と、理由を付けようと
思ってます。

間違えたので逝ってきます

>>531
アプローチする姿勢はいいと思うぞ。
ただ、台詞が微妙なんで攻めるなら「乗せてくれると嬉しい」という方向づけは
しといた方がいいかも。つーか、調子ﾜﾘｲ。漏れも間違えてるし。逝って来る。

今日です、がむバリます

俺も女の子と話すことが苦手だったよ、でたまたま女の子が多い職場に
仕事を得て仕事上のこと冗談いいあったりしたら自然に直った。
ようは慣れ話しまくる以外にないと思うよ。話のネタなんてなんでもいいしね
後は彼女を見つけるだけなんだけどね。

友達としては好意的だけど、、、微妙な関係の人がいます。
彼は私の気持ちには気付いていて、、、でも、友達って感じ。
あー難しい、、、
切ないです。
どうやってステップアップしていったらいいんだろう。

>>536
その相手と一緒にいるときに、なるべく普通の友達と差がつく行動をしてみよう。

女の子だったらやはり女らしさをアピールする行動が重要かも。

>>536
私も似たような状況かも。
しかも、ちょっと気持ちを匂わせると警戒されるのか、素っ気無くされたりして、
辛いからまた何もなかったかのように友達面を続けてしまう。ダメだなあ。

>>537
それ、私もよく友達から言われるんだけど、女らしさのアピールって？？？
何かあってふっと気遣いを見せる、とかだったらわかるけど、何もない状態で
どう女らしさをアピールすればいいのか、よくわからんのです…。

>>534
どこで告るん？

やるべきことが見つからないので告りました

>>539
車でしました
結果は保留です

いつも行ってる店の店員に恋しました。
話もしたことないです。こんど呼び出してみようとか思ってます。
アドバイスちょーだい。

>>536
>>538
ステップアップって一人でするもんじゃなかろ。
女らしさとか無理しなくていいから
相手の気持ちにとにかく敏感になれ。相手の心を観察しろ。
喜怒哀楽に心から、素直に共感してやれ。
そういう地道さが「かけがえの無い存在」への第一歩。

>>521
特オタ気味な色事師さん
亀レスｽﾏｿ
とりあえず毎日送ってます。日記にならないようにって結構難しい。
長いメールは送ってません。昨日は「テレビおもしろい」とか送りました。
なんかその時に思ったことを送ったりしてるんですけど。
それにしても相変わらずレスはありません。彼もある意味スゴイ（ｗ

>>538
>ちょっと気持ちを匂わせると警戒されるのか、素っ気無くされたりして、
>辛いからまた何もなかったかのように友達面を続けてしまう。ダメだなあ。
コレ私もです。ループ、ループです…。

片想いの職場同僚（♂）と友達になれて４ヶ月。
仕事面でも何かと私を頼りにしてくれるようになりました。

メアド渡したり、電話したり、食事誘ったり（最近やっと１回）、
その他細かいスキスキサインを出すなどして自分なりに下準備をしてきたのですが
ほとんど全部うまく交わされ続けてます。
メールなんか一通も来ないし、食事は用事があると断られ代案も出ませんでした。
電話くれたり、一度休日に２人で出掛けたこともあるんですけどね…。

４ヶ月かかってもこの感触ならもうダメだな。友達以上には思えないんだな。
そう思うようになり、いっそのこと告ってスッキリしてしまいたくなりました。
しかしその一方で「もうちょっと頑張ってみては？」と粘っているおめでたい自分もいて、
最近葛藤が続いています。
玉砕するか、踏ん張ってみるか。みなさんはどう思いますか？参考にさせてください。

誰か前スレ再うｐしてやれ。

前スレなら365あたりにヒントがあるYo
それにしても華麗なる色事師は最近レスないなぁ・・・・・
また名言読みたいな。

>５４５
スッキリしたいなら、告る。
彼とつきあいたいなら、がんばる。

と思う。私は踏ん張ることをすすめる。

レスありがとうございます。

＞537さん
女らしさアピールですか。
私も、538さん同様どういう風にしたらいいのか分からないんです。
どうしてもわざとらしくなっちゃうんですよね。
一応、飲みの席なんかでは、周りの人のドリンクが空いたらメニュー渡したり、揚げ物には率先してレモン絞ったり、誰かが何かこぼしたらテッシュ差し出したりはしてるんですけど、、、
ってこれは当たり前かぁ？（W

＞543さん
相手の喜怒哀楽に心から共感する言うのはいいですね。
これから心がけて実践してみます。ありがとうございます。
私は、彼と一緒にいると、ちょっと緊張してしまって表情が硬くなってしまうので、
もっと笑顔を心がけて、一緒に居て楽しいと思わせる努力が必要だなーって見えて来ました。

＞年頃女さん
頑張ってくださいね！！！
とりあえず2週間、、、そのう彼からレスあるかもしれないし、くじけそうになるかもしれないけど、頑張ってください。
応援してます。

>>543
片思いしてきて１年、私も最近やっと543さんの言うことに目覚めたところです。
今までは、とにかく自分の気持ちをどうアピールするか、自分をどれだけわかって
もらうかばかり考えていたような気がします。
でも最近は、いかに彼をわかってあげられる人になるか、を少しずつ考えるように
なりました。
友達からしか入っていけないタイプの私には、そこが一番大事だったんだな…。
地道に頑張ります。

>>544
その作戦、いい結果が出ますように！

>>545
私も、本当に状況が似てます。
友達になってから１年、職場の外でも同じサークルでスポーツをやったり、その
関係で飲んだりはするんですけど、なかなか「仲間」から抜け出せない…。
個人的な食事や飲み会は、いつもプランだけで終わってしまうし。
ここを見るまでは、私も何度もスッキリしたくて告白しようと思いました。
でも、せっかく告白するんだったら、やっぱり彼女になりたい。
そう思って、頑張ることにしました。地道に距離を詰めたいと思います。
545さんも、苦しいかもしれないけど、付き合いたいと思う気持ちがあるのなら
頑張ってみてはどうでしょうか？せっかく友達になれたんだし…。

取り敢えず試験終了しました！！
今年は難しかった・・・
正直、微妙です。

>>521＝特おたさん
そう、あの日までは順調だったんですけど（ｗ
それっきり来ないんですよね・・・
職場も離れてるんで普段は会えないし。
昨日メールでもう一回食事にさそってみたんですけど、それもスルーされまして。

うーん、滑ったかな？

>>544=年頃女
お、やってるな。にしても相手も強情だな(w
とはいえ、全然気にならないはずはない。出すのも最初の３日を超えれば
楽になるはず。気張れよ。内容は問題ないと思うが「おつかれさま」とか何とか
思いやりを感じさせるのも織り交ぜてみるといいかもな。

>>545
同僚から友達になるまでどのくらいかかったかわからないが、そっから４ヶ月か。
で、頼りにされはじめたのは最近か？だとすると完全な他人から恋人になるのには
計算式 「恋人になる時間＝（時間×想いの重さ）÷アプローチ数」にあてはめて…
という風に逆算できればいいんだが、そうもいかないのが恋愛のつらい所であり
素晴らしい所。でも自分でわかってるよな、粘った方が(結果が)めでたいって。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>536、538
まとめレスｽﾏｿ。二人とも決意は十分だし、けして焦る必要はないと思うが、
多少は強めの攻めが必要かもしれん。なぜかというと長めの友達期間で互いの
関係が変に安定してるように見えるから。焦らずｶﾞﾝｶﾞﾚ。

つーか、漏れには皆十分可愛らしい女性達だと思えるがな。
女の子らしい好感がもてて。にしても世の男どもはそんなに慎ましやかだったか？

>>187
おう。ｵﾂｶﾚ。
＞うーん、滑ったかな？
試験終了したんで安心して「滑った」とか使ってるか？(W
資格と彼女、二兎を追うものは一兎も得ず。だが、187には二兎なんて半端な事
いわず、もっともっと狙ってみんなｹﾞｯﾄして欲しいぞ。いっぱいの幸せとかな。

仕事の合間に見てたﾈﾌﾟﾁｭｰﾝの恋愛バラエティーより〜

-狙いの相手と携帯番号を簡単に交換する方法-
自分の携帯が見当たらなくなったと言い、相手に「自分の携帯にかけて欲しい、
番号は○○だから」といってかけさせる。着信により相手の番号がｹﾞｯﾄでき、
抵抗無く自分の番号も伝えられる。TEL番交換成立だ。

…このテクのいい所は「あの時はありがとー」なんて言って後からかける口実が
できるのがアフターケア万全でよいと思う。ただ、TV番組で紹介された手なんで
使う前には少し考えた方がいいかな(W

>>552＝特オタさん
はい、使ってます（ｗ
まあ、向こうにその気がないって感じが凄くしてきました。
辛いですけど。

>>553はどうなんですかね？
なんかバレバレっぽい気が（ｗ

>553
もちろん非通知で。

土曜日に演劇をふたりで見にいくことになりました。
見終わったあと、勝負してみたいと思います。
出会って、４ヶ月　。
３月、４月、５月は、３日に１回の割合で会ってます。
そろそろ、機は熟したのではと判断しました。
このままいっては、友達の域から、どんどんでにくくなるとも思います。

みなさん力をください．．．

>>556
この道を行けばどうなるものか、危ぶむなかれ。
危ぶめば道はなし。踏み出せばその一足が道となる。
迷わず行けよ。行けばわかるさ。

ここまで来たらあとは勇気あるのみ。
真の勇者になって帰ってきてください！！

>>552=特オタ気味な色事師さん
多少強めの攻め、ですね。確かに、友達としては結構安定した関係になっていて、
それを崩すのを躊躇してしまう部分があるんですよね。
でも、一歩踏み出す＝関係を崩す、としか思えないこの弱気さがネックなのかも。
もう少し強気で行ってみようかな。もちろん、彼の気持ちに配慮しつつ、ですが。
焦らず、少しずつでも、ちゃんと進めるように頑張ります。

>>556=ピピチャンさん
友達になりきってしまうと、せっかく仲良くなっても、そこから先に進むのって
余計大変になりますよね。踏み切るタイミングが見えにくくなったりして。
今が勝負の時だと思える状況になったのなら、頑張って来てください！

＞５５７、５５８
力をありがとう！
何回か告ってるし、２回ほどほっぺにチューもしてます。
で今回の勝負は唇をうばいます。

これが、
拒否されなければ、はれて恋人同志になれると思ってます。

ハイリスク、ハイリターン
まだ踏みきるタイミングではないかもしれないけど、
多少強引に男をみせてみようかと．．．
その日の雰囲気次第で撤退も考えております．．．

演劇をみる＝非日常
なので、彼女もクラッときやすいと判断
なので、土曜日を勝負の日としました。

より非日常を演出するために小細工として
その日は、いつもの普段着より、ちょっとフォーマルな格好で行こう
と提案し、彼女からＯＫもらいました。

決戦は土曜日（Ｗ

＞ピピチャン
がんばれ、うまくいきそうなきがするぞ。

>>552
少し強めの攻めかぁ、、、なんか、のらりくらりと交わされるんですよね。
はぁ。
一応キスはしてるんですけどね。
相手にとって私は飲み友達の枠を超えていない感じです。

＞ぴぴちゃん
頑張ってください。
３日に１度会ってるって凄いですよ！
嫌ならそんなに会わないし、うまく行きそうな予感。

>>545です。レスありがとうございます。

>>546
ｽﾐﾏｾﾝ、前スレは読んでます…。

>>548　ピピチャン
心強いです。
もうひと踏ん張りしようという気になりました。
>>520の言葉、元気出ます。
土曜日の健闘を祈ってます！

>>550
私もこのスレに勇気付けられて色々頑張ってきましたが、
食事を断られたあたりから諦めモードに入りかけていました。
けど、私も550さん同様もうちょっと頑張ってみることにします。
なんか、同じ状況下にある550さんの意見がやけに身に染みました…。
お互い頑張りましょう。

>>552　特オタ気味な色事師さん
＞同僚から友達になるまでどのくらいかかったかわからないが
出会ってから友達になれるまで約７ヶ月かかっています。
↓に経緯を書いてみます。

・昨夏、彼入社。なんにも思わず。
　仕事で若干関わりをもつ事になるが、フロアも違うし完全に他人。
・９月、飲み会で同席。そこで初めてイイなと思ったけど、それだけ。特に仲良くもならず。
・１１月、彼に特別な感情を持っている自分に気付く。まずは友達になるべく
　仕事での接点を利用するなどして会話の機会を増やすよう努める。
　その甲斐あってか、少〜しだけ心を開いてくれた様子。でもまだまだ。
・今年１月、仲間内での新年会にて再度同席。　
　私のキャラが気に入ったようで、友達として認識してくれた模様。
・以来、定期的に皆で飲んだり遊んだりするようになる。社内でもフレンドリー。
　私は小さなアプローチをし続けるが、彼も予防線を張り続けている模様。
　現在に至る。

>頼りにされはじめたのは最近か？
新年会で仲良くなってから、業務連絡も密になったような気がします。
というか、密にしやすい（話しやすい）環境を自分でつくりました。
彼の負担を軽減するべく、地味〜なサポートも続けました。
その結果頼りにされるようになったという感じです。

アプローチを交わされ続けて
私の中ではもう力尽きたという感があるのですが、
このぐらいで断念するのはまだ早いのかな…？
皆さんのレスを読んで、再び力が湧いてきました。
もうちっと粘ってみることにします。長文すみません。

＞華麗なる色事師、５３６、５４５
力をありがとう！
昨晩はちょっと、せっぱつまってた心境でした。

あんまり自分をおいこまず、自然にいきたいと思います。
まずは、その日「彼女を楽しませること」「自分が楽しむこと」
が一番大事！！
あとは、成り行きまかせです。

＞５３６
普通、友達にはキスしないよ。
どんな状況で
どんなふうにキスされたんですか？

＞５４５
同じ会社というのは、すごく有利な条件ですよ。
これからまだまだチャンスは、いっぱいあると思う。
ファイト！

恋愛が楽しいのは告白するとこまで
と、心にもないことを言って見るテスト

>566
苦しいだけだ。

愛する人と一緒にいるのはとても楽しいということは、
愛する人と一緒にいられないのはとても悲しいという事と表裏一体である。
楽しいと思う分だけ悲しい思いも待ち構えているものだ。
しかし、愛し合う者同士で信頼しあい、悲しみを寄せ付けないように互いに努力する
ことは可能だ。
それが子供には出来ない大人の恋愛というものだ。

えらそうな事を言っといて

あぁ、俺はまた、人を傷つけてしまった。

ごめんね。もう会えないならそう言いたい。

muri muri

諦めるならそれでいいかもね
人生、何事も成功するように作られてるわけじゃないし
そこで夢を追いかけるか、諦めて腐るかはある範疇までは自分の勝手

俺は前者でありたい
だから頑張る

すっきりさせる意味合いも込めて告白してみたのに、
逆に告ったらむしろ相手を好きな自分をよりもっと自覚してしまったようです。
簡単に言うと告る以前より相手が気になる。好き。


困ったな。
でもこんなもんなんでしょうね。

＞ピピチャン
最初のキスは初めて２人で飲んだとき。
お店出て、コンビニで水買って、コンビニの外で。

彼は、キスは好きな子とじゃないと出来ないって、以前に言っていたので、少し期待もしたりしてたんですが。。。
当時は彼から連絡が結構来ていたんですが、途中彼が忙しくなり、あえない時間が結構あって、
数ヶ月経った今では、すっかりただの友達状態です。
この間、皆で飲んだ帰りに泥酔した彼にキスしたんですが、彼は覚えてないみたい＾＾；

今後２人で会う事が課題なんですが、なかなか２人っきりでは会ってもらえなくて、辛いです。

>527
恋しい、好きという自分自身への心理的な動機付けが告白という状況で
より加速されてしまったというふうには考えられないだろうか。
気持ちを打ち明けてしまった以上、後には下がれないというような・・・・
いやはや、恋なんてそんなもの。
がんばりましょう。

皆、「色事師」っての好きなんだね。

おやすみなさい。

×>527
○>572

昔からの友人の男が突然来月結婚すると言ってきました。
最近相手は付き合いだした職場の女の子ですが，
彼はもうすぐ海外に数年間住むことになるので，
そのせいで急いで決めたようです。
それを聞いて激しくショック受けて，彼が好きだったんだと
今更気付いたのです。

彼の事は昔から知っていて，お互いそれなりに性格も
分かってますが，彼は私が好意持ってるとは全然思って
ないです。
ゆっくりアピールしてる時間がないのですが，
効果的にアピールするにはどうしたらいいだろう？
突然告ったら，ひきますよね？
既婚者の方とか，こういう場合のアプローチって
どう思いますか？

わがままかもしれないけど，彼を人間として好きなので，
こちらからのアプローチのせいで友情を
壊したくないし...どうしよう？！

>>576
隣の芝生は青い

>>576
彼の幸せより自分の幸せを優先してねーすか。
あと、「最近付き合いだした彼女」への対抗意識では。
なんかヨーイドン！という号令を勝手にかけて
競争してるみたいっす。
彼とは一生会えないわけではないでしょう？
今のまま友情を育むほうがいいのでは・・・・

この頃少しさめてたので引いていたら、彼女のほうからくっついてきました。
生まれてはじめて恋の駆け引き覚えました。そろそろ決めようかな？

>579
相手の気持ちが変わらないうちに決めた方がいいですよ
ぼくは今日ふられました。逝って良し！
逃してからでは遅いのですよ

>>579
それだけじゃ何もいえないです。
キープ相手に天才的に間のとり方がうまい人もいるけどね。
駆け引きをしているつもりが躍らされてるってこともある。

muri muri .

>>554=187
おう。なんだかんだ言いながらきっちりツッコミしよるな。
そんだけ冷静ならわかるだろ。根拠のない不安は気持ちを萎えさせるだけだって。
試験の時だって「落ちるかも」なんて気持ちは振り払ってきたろ？それと同じさ。

>>555
そーな(ﾆｶﾞﾜﾗ　一見楽そうだが、あんまり融通のきかない手ではある。
つーか、恋愛バナシのネタの一つにするのも手。各人色々考えてみてくれ。

>>556=559=560=565=ビビチャン
おう!ギャンブラー!遅くなったが、漏れの分のチップを渡しとく。
ハートはホットに、頭はクールに決めてこい!!

>>558=538
おう。いい気構えだな。勝利は苦戦の後に来る。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>573=562=536
おう。悪くないじゃんか。やるべき事がわかったら、あとはｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>545
おう。詳しい説明ｱﾘｶﾞﾄ。頑張ってるじゃないか。いいじゃないか。
ここまできて諦めるのはもったいないぞ。少なくとも11月頃の545がｶﾝﾍﾞﾝしないﾀﾞﾛ。
恋の道に迷ったら心のランプに火を灯して、足元見つめなおしてみなよ。きっと道は見つかるはず。

>>華麗なる色事師殿
＞皆、「色事師」っての好きなんだね。
おいおいなんだ、アンタらしくもなく見当外れな事言ってるな。ｽﾗﾝﾌﾟか？
皆は「色事師」が好きなんじゃない。このスレを立てたアンタが好きなんだ。
会ったこともないアンタにもらった暖かさを他の誰かにもわけてやりたいだけなんだ。

だからうっかりﾀﾞﾗﾀﾞﾗとｽﾚ汚ししちまう。皆ｽﾏｿ。逝って来る。

>>576さん

「どうしよう？！」

つーか、あなたの方こそ結局彼とどうなりたいんですか？
来月他の女性と結婚するつもりの彼と付き合いたいのですか？

赤い色事師ってのがいたら、そいつは通常の３倍のスピードで
レスくれるのか？

>>588
そしてシスコンです。

＞５３６
脈はあると思います。
いまさらですが初キス後ガガッ〜と攻めると良かったんかなぁ．．．
互いにがんばりましょう。

３日ぶりに彼女に会えます。
この３日間、携帯メールきても
仕事忙しいことにして速レスしなかったりして
メール量を減らしてきました。
ちょっと姑息かな．．．

天気良くなれ〜

５５７、５３８、華麗なる色事師、５３６、５４５、特オタ気味な色事師
力をありがとう。
これから、行ってきます！

>>591
観劇ってことは、もう今頃彼女と一緒にいるんだよね。ご健闘を祈ります！

2週間同時刻毎日メールを実施して10日ほど経ちました。
やばいです、自分がダレてきました（ｗ
ってことは、きっと彼もダレてきたかもしれません。
今が気合の入れ時だと思ってあとちょっと頑張ります。

昨晩
彼女の唇をうばってまいりました。
口頭でつきあおうＯＫの応答はしてませんが
これでほぼつきあってるものとほぼ同じと思います。
一応今度、会った時確認しようと思います。
気を抜かずに、大切に育んでいきたいと思います。
ここまでくるのに、４ヶ月長いようで、短かった。

応援頂いたみなさん本当にありがとうございました！！

>>594
おめでとう！

>>586　
▲特オタ気味な色事師殿
>おいおいなんだ、アンタらしくもなく見当外れな事言ってるな。ｽﾗﾝﾌﾟか？

さすがだな、特オタの。
さっしがいい。でもｽﾗﾝﾌﾟじゃないよ。
過ぎ去った事だが、解決できなくて悔しかった問題というのをたまに思い出し反省する。恋愛に限ったことではないが。
やる事なす事うまくいっている時も、時々こうやって自分自身の高くなりすぎた鼻を折ってやらないと、
俺という人間は調子にのりすぎる。傲慢な人間になってしまう。
しかし難易度が高いほど萌えるな。

>皆は「色事師」が好きなんじゃない。このスレを立てたアンタが好きなんだ。
>会ったこともないアンタにもらった暖かさを他の誰かにもわけてやりたいだけなんだ。

そう言ってもらえれば正直うれしいよ。
でもそれは俺自身が、会ったこともない人たちにこの板で励ましてもらった時のやさしさを、
やっぱり会ったこともない人たちにリレーしているだけなんだ。助けてもらった恩は必ず返したい。
あんたのスレだって何人の人を励まし勇気を与えている事だろうか。俺も楽しみにしているよ。
大々的にリンクを貼りたいところだが混乱するだろうからやめとくが。
いつもありがとう。

>>593
かんばれ！　自分で立てた目標まであと少しじゃないか！
せっかく10日も続ける事が出来たんだ。継続とは力なり。
目標の向こうに両手を広げた彼が待っているぞ！！

>>594
>ピピチャン
おめでとう！！
よくがんばったね。心から祝福したい。
でもこれで安心しちゃだめだぞ。
彼女に、私にはこの人しかありえないと思われるような男でい続けねばならない。
自分を磨くということはパートナーの有無関係なしにも、絶対に人として必要な事だ。
俺が言うのも何だが、彼女にやさしくしてあげてくれ。
そしてこのスレにアドバイスレスをたのむ。

>ピピチャン
おめでとう！！良かったですね。
私も自分の事のように嬉しいです。
でも、女性の立場から、やはり口頭で「好きだ。付き合って欲しい。」って言う言葉が聞きたいもの。
そういう言葉ですごく安心できたりするものだから。
次会った時には、口頭できちんと言ってあげると、彼女喜ぶんじゃないかな。

とにかく、おめでとう！！！

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