【略奪愛って幸せになるのか？？】

このスレッドは彼氏もしくは彼女がいた人から
奪った方のご意見を聞かせて頂く場所です。

実際、奪ったものはまた他の誰かに奪われる
可能性は無いか？などの討論をしたいと思っています。

>>1
にげっとずざー

う〜ん
どうしましょ〜

>>1さんは、誰かの彼女（彼氏）を奪ったの？

>>4
いえまだ奪っていません。
奪おうかどうか考え中なのです。

でも実際、結構長い友達で、その彼氏も
知ってる人なんですよね〜

最近なんでかわからないのですが、急に意識しちゃって
どうしましょうって感じなんですよね〜

そうですか。
奪うならそれなりの覚悟は必要です。
ちなみに私奪われた経験アリです。
相手をまじで殺そうかと思いました（ｗ
もしその人と付き合うことになったとしますよね。
その時点でその人は自分の彼氏（彼女）を裏切るような、そういう人間です。
もしあなたと付き合いだして他の男（女）とところへ行ってしまってもあなたは何も言えませんよね。
その人にも、相手にも。
自分も同じことしたんだし。
これはあくまでも私の意見ですよ。
あなたたちの状況がどんなものかも知らないし。
それなりの覚悟はしないといけないと思います。

↑なんか読みにくいですね。
ごめんなさい。

確かにそれなりの覚悟は必要だと思います。
でももしその相手のカップルがうまくいってなかったりしたら
どうなのでしょう？？

>>9
ちゃんと彼女が別れて、あなたのところへ来るのであればいいと思います。
私、中途半端は嫌いなもので。

また奪い返せば(・∀・)ｲｲ!!

>>7
付け加えますと、
相手は今遠距離で、彼氏は今大阪にいます。
彼女は3月で仕事をやめて、5月に大阪に行くはずだった
のですが、最近になって行くのをやめるみたいな事を言っていました。

またこれは自意識過剰とかではなく、彼女と男友達の中では
一番仲がいいと思います。他の人にしない話しもしてくれています。

なかなか複雑な気持ちになるのを解っていただけましたでしょうか？

>>10
でもやはり何かのアクションを起こさないと
おそらく別れるとかそういう話しにはならなそうです。

>>12
分かりました。
彼女はあなたのことをどう思っているんですか？
聞いたことあります？

>>14
彼女が自分の事をどう思ってるのかは
聞いた事はありません。
実際、最近まで私にも彼女がいましたから、
それほど意識はしていなかったので・・・

でもいきなり「どうおもう？」って聞けないもんですよね？
もう長く友達としてやってきているので・・・

一度確かめたほうがいいかと思われ。
遠まわしにね。

確かめるですか・・・・
どういった事を聞いたら相手の気持ちって分かりますか？

あ、俺奪われた事あるわ。ｗ
ほとんど奪う方だけど１回だけ。

結局は別れたけど別の女に奪われたってわけじゃなかったよ。
そいつとは俺の過去の１番の大恋愛ですた。

う〜ん・・・難しい・・・。
私なら「好きだから付き合おう」とずばっと言います。
これはあんまりオススメしません。
まずは思わせぶりな態度を取ってみる。
「○○はいいよね。こんないい子と付き合ってて」みたいに相手を褒める。
俺もこういう子と付き合いたいんだぞーみたいな。
「ありがとう」で話をはぐらかされたらダメでしょうね。
話にのってきたら、とりあえず手ごたえアリかな・・・？

>>19
ありがとうは脈無しですか・・
では逆に「彼女幸せでいいなぁ〜」
はどうなんでしょうか？

返事遅れてすみません。

ニセカモさんニセカモさん、どんな風に奪われたの？奪われて始まった
恋愛も過去1番の大恋愛になれるのかな？教えてほし〜い。

>>21
>>21
長いよ？しかも人間関係複雑・・・
今から出掛けるから今は書けないけど明日までには書いておくよ。

あんまり参考にならないと思うｹﾄﾞね。

＞奪われて始まった恋愛も過去1番の大恋愛になれるのかな？

俺の場合は、なったよ。

幸せになれるかどうかは、
>>1と、その彼女のがんばり次第でしょう。

今の彼氏は、私に前の彼氏がいるときに
ｶﾞﾝｶﾞﾝ押してきてくれて
当時の彼氏と別れて付き合いだしました。

>>23
前の彼氏がいた時に押してくれてっていうのは
前の彼氏がいた時は今の彼の事をどのように
思っていたのですか？

確かに幸せになれるかはがんばり次第ですが、
できればみんなに祝福されたいですよね〜

>>24
最初は、なーんとも思ってなくて
恋愛対象でもなかったよ。
彼氏がいたし、そのこと向こうも知ってたから。

大丈夫。幸せになれば、周りは祝福してくれるよ。
まあ、敵ができることは覚悟しといた方がいいだろうけどね。

奪ってしまうと他に目が行く

略奪だろーがなんだろーがそんな事は問題じゃない。
問題なのは『どんな人間なのか？』って事だと思う。
略奪するなら『自分に厳しい人』にしとけ。
甘ったれはﾏｼﾞで疲れるよ。

>>25
そうなんですか〜
では相手がアタックをしてこなかったら
そのまま何も変わらなかったですか？

確かに幸せになれば周りは祝福してくれるでしょう。
でもやはり敵ができてしまうのはしょうがない事なのでしょう。

苦渋の選択ですよね〜

>>28
相手が何もしてこなかったら、そのままだったでしょうね。

だから今は、今の彼氏が積極的にきてくれたことに
すごく感謝してますよ。

＞略奪するなら『自分に厳しい人』にしとけ

そのとーり！
恋愛をゲーム化される恐れあり

21です。ニセカモさんありがとう。お出かけ前にごめんなさい。
今は未来が何も見えないけど、もし彼と恋愛を始められるなら
彼に今までで1番の大恋愛を私が与えていきたいよ。レス待ってますね！

>>29
そうですか〜
ではなぜ前の彼氏から今の彼氏にしようと
思ったのですか？参考がてら教えてください

また前彼と付き合ってる時に、今の彼と二人であったり
とかしたんでしょうか？

>>30
恋愛をゲーム化されるって相手にって事ですか？
それとも自分が自己満足の世界に入ってしまう
という事でしょうか？

理由は好きになったからです。
参考にはならないな〜。。。

会ってはいましたね。
ただ、向こう（今の彼氏）が、私のことを好きだと言ってくれた後は
会ってませんでした。
前の彼氏と別れてから、今の彼氏と付き合うまでは
2ヶ月くらい期間空けました。
別れた理由は、今の彼氏を好きになったからだけど
一人で考えたかったので。。。
その間は会ってなかったけど、電話とかメールはしてました。

>>1もがんばれ！
どちらが彼女にとっていいかは彼女が考えることで
>>1がすべきは後悔が残らないようにすることですな〜☆

略奪する人・される人

そんな人は繰り返す。

シアワセにはなれません。

私も略奪する人って幸せになれないと思う。
略奪される人は、その時の状況にもよるけど。

いずれ同じ目にあって痛い思いするんだよね〜
何故か・・・。

>>34
そうですよね〜
好きになったらなにも問題はないとは思いますが
もしも今の彼が好きだといってくれた時に、気持ちが
動かなかった場合は気まずい雰囲気が漂いませんかね？

それが一番怖いんですよね〜
後悔はしたくないですが、今までの関係が
壊れてしまうのも後悔してしまいそうな気が・・・

友達と恋愛対象の区別ってどこなんでしょうかね？？？

>>35
>>36
では相手がフリーになるまで待つか、
それとも他の人にってことでしょうか？

いや、そうじゃないよ。
相手の人も恋人と別れたかったとか、もう別れる
直前だとか、すでに他の人を好きになってしまっていて
とか・・・。何か上手くいえないけど、無理矢理奪うじゃ
なくって・・・なら良いと思うって事。
泣く人や恨んだりする人が出ない略奪なら良いと思う。

取れる男には興味なし

略奪愛なんて言うから聞こえ方が悪いんだよ。

彼氏（A）の彼女（B）が他の男（C）に告白されたとする。

Bが断ればすむ話。
BがCと付き合ったとしても、それはBが決めた事。

結局ただの心変わりだよ。

うまくいってる恋人を引き裂いてまで
略奪しようとするのは
人間としてどこか終わってると思われ。

まぁそうでなくても略奪なんて好ましくないけど。
ガキじゃあるまいしさぁ。

略奪っていっても、前の恋人とうまくいってなくて
でも情やらなにやらで、すっぱり別れていなかっただけの場合は
普通に、略奪とか関係なく、うまく行くことも、大恋愛になることも
あると思うけど。

前の恋人とうまく行ってたのに無理やり奪ったのは、ダメだと思うけど。
そんな人だらしないと思うし、奪う方も、思いやりに欠ける。

そう簡単に奪えるなら苦労はしないっていうか奪えたとしたらそのカップルは
たいして深いつながりじゃなかったってことでしょ。

うんうん。44の意見賛成

確かに略奪という言葉は悪いかも知れませんが、
うまく言葉が見つからなかったもんで・・・・

うまくいってる恋人をひきさいてまでか・・・
心が痛いですね〜

でも恋人がいるからあきらめるのと、
恋人がいても告白するのってどっちが
正しいのでしょうかね？

上手くいってる恋人同士に言ってどうするよ。
それとなく雰囲気で伝えるとか友達伝いにとか
程度にしといた方がいいと思う。

相手の彼氏は決して悪い奴でもないですし、
そこのカップルがうまくいってないわけでもないです。

ですので、幸せを奪ってまで自分が幸せになるか
それとも自分の気持ちを押し殺して、友達として
付き合っていくのかが非常に難しい事です。

何もしなければ、このまま大阪に行くかもしれません
でもその子は大坂にはすぐには行かないと言っています。

大阪に行ってしまっては俺は何もできません。

結構深いでしょう？

>>47
雰囲気で伝えれるような感じではないですね
どう雰囲気ってどうやってですか？

デートに誘うとかですか？

あのねぇ・・・デートに誘ってどうするよ。
好きだって思いが強ければ相手にはわかっちゃうものだよ。

一番信じていた親友に、上手くいっていた彼女
を略奪されそうになっていますが・・・。
と言っても彼女はまだ私を愛しているそうですが・・・。
彼の事も好きになってしまっているそうです。
一番は私だそうですが・・・。
彼女はその気持ちの揺れが、許せなくて、現在は名目上、別れています。
けれども彼女は、親友と付き合う気は無いと言っています。
だから、略奪とはちょっと違うかもしれません。

私が言うのもなんですが、１さんは別れるのを待つべきだと思います。
それが待てないのなら、所詮その程度の恋です。
結局別れなかったら・・・と考えるかもしれませんが
一年後にあなたが別の人を好きになっている可能性だって
ありますよ。その時に今の苦しみはしっかりと糧になっているはずです。
奪われた方の気持ちはあなたの想像を絶するものですよ。
御参考までに

ただ単に告白するだけでも、
略奪愛に足を踏み入れたことになるのでしょうか？
告白くらい許せますよね？

>>51
そうですかぁ〜
それは辛そうですね
別れるまで待つのがやはりいいのでしょうかね

>>52
どうなんでしょうかね
自分の気持ちを伝えた瞬間
やはり付き合いたいとういう気持ちが
あるでしょうから、略奪なのかもしれませんね

難しい！！

考えたって答えなんて出ないよ。

彼氏いる子と凄く仲良くなってしまい、
最近は2人で会ったりしてしまってます・・
昔は男と２人で食事したりしないって決めてたらしいけど、
どう思ってんのかな・・
俺が好きなのはもうバレてる様な気もするが・・嗚呼・・

奪っておいて、捨ててやりましたが何か？

ｳｿ

騙されちったよ！（・∀・）ﾃﾍｯ

こ　れ　で　ま　ん　ぞ　く　し　ま　し　た　か　？　あ　？

オレも今まさに彼氏もちの彼女に告ろうか考え中・・
でもさ、オレは今の彼氏の気持ちは考えないでいいと思うんだよね。
だってそんなこと考えてたらスゲー行動中途半端になりそうだし。

ひとつ自論があって、
「恋をしている女は輝いてる、恋をしない女は終わってる」

だからきっと略奪愛は成り立つと思うのですが・・
みなさんはどう思います？

>>60
ﾏｼﾞﾚｽですが、私もそう思います。
相手の彼氏の気持ちを考えてもしょうがないと思います。
決めるのは、その彼女自信だしね。

ﾌﾘｰの人だって、その人を好きな人はいるかも知れないわけだし
好きになった順番なんて関係ないでしょう。

>>60
＞でもさ、オレは今の彼氏の気持ちは考えないでいいと思うんだよね。
胴衣。どう考えてもそこまで考える必要は無い。
それはその彼女が考える事であって、>>60が考える事ではない。

>>61
>「恋をしている女は輝いてる、恋をしない女は終わってる」
を仮に認めるとしても、そこからどのようにして
>だからきっと略奪愛は成り立つと思うのですが・・
という結論が出てくるのか？
きちんと証明しちくり。

俺は、ばっちり相手の彼氏の気持ち考えてるんだが・・・。

>>65
相手の彼氏が本気で彼女の事好きなら諦めるって事？

その子は誰のものでも無いし、
恋愛は早いもの勝ちじゃなくて、少しでもよりフィーリングが
合う人間を求めていくものだと思う。

だから略奪なんて概念は存在しないと思うけどね、個人的に。

ただ、すでに家庭を作って幸せに暮らしてる人の
生活を壊すのは別物。

>>67
>その子は誰のものでも無いし、
>恋愛は早いもの勝ちじゃなくて、少しでもよりフィーリングが
>合う人間を求めていくものだと思う。

ここにすごい心打たれました。
なんか目から鱗落ちた気分。がんばろっと

>>67
>その子は誰のものでも無いし、
>恋愛は早いもの勝ちじゃなくて、少しでもよりフィーリングが
>合う人間を求めていくものだと思う。
ではどのタイミングで結婚相手にめぐりあうんでしょうか？
その本人がこれ以上はいないとおもった時ですかね？

自分が、そのターゲットの彼氏(or彼女)よりも、
いい男(orいい女)なら、奪った方も、奪われた方も文句の付けようがないとは思うんだがなぁ。

かく言う私は、敵よりもいい男になろうと頑張ってる最中ですが。

ところでその相手に彼氏（彼女）がいた場合に
どうやって振り向かせます？

俺はグループ交際からだんだん二人が仲良くなって
付き合うパターンが多いので、そうなってしまいそうですが

やはり彼氏（彼女）がいると二人で逢うのを警戒するじゃないですか？
かといってメールや電話をやり過ぎるのもうざくなってしまうし、

やっぱ彼氏がしない何かをしてあげるのがいいのでしょうかね？

どうなんでしょうね〜

略奪したい人のスレに変わりました

10歳も上の人に持っていかれたよ・・・
しかも、俺が忙しくて会えなかった＆メールをあまり送れなかった1ヶ月の間にな・・・

どういうことだよ・・・まったく。

矢沢あいの「ＮＡＮＡ」の幸子をお手本として略奪藍した友達がいるよ
大成功してた。まぁもともとそのコがかわいかったせいもあるんだろうけど・・・

ﾏﾆｱｯｸな話でｽﾏｿ

＞ひとつ自論があって、
＞「恋をしている女は輝いてる、恋をしない女は終わってる」

略奪とは関係無いが不倫肯定者と全く同じこというねぇ（ｗ
いくつか知らんがオマエは必ず不倫に生きがいを覚えるﾊﾞﾊﾞｧになるだろう
迷惑なので間違えても結婚しないように

それともすでに不倫ﾊﾞﾊﾞｧか？

ミスチル話し

今の妻「わたしと付き合いたかったら奥さんと別れてよ」
桜井「・・・」

現在に至る

このスレ見てると勇気が湧く。おれは彼氏持ちの子に告白して、おれが好きだと
言わせちゃったんだけど、これからどうすればいいか悩んでる。付き合えるとし
ても遠恋だし。

>>1
しらねぇよ、んなこたぁ

>>75
彼に彼女ができる前に読んだときは何気なく流しておりましたが、今では
私もＮＡＮＡがバイブルです。いい年なのにスマソ。

う〜ん、でも都合のいい女状態からの昇格ってあるのかなぁ。

俺は今のかみさんを人から奪って結婚しました。
でも律義な女なんで、前彼ときっちり別れるまでは手もにぎらせてもらえなかったけどね。

いい男にしろ女にしろ、空くのをまってたらいつまでたっても手にはいらないと思うよ。

曖昧な状態に縺れ込みそうなら略奪愛は止めといたほうがよいかも

私の場合は元彼と彼女と私の３人で話し会いましたが
その次の日、札仁予告メールやら自殺予告メールやら来まして
様子見に言ったら血まみれで倒れておりました
落ち着いたところを話してみればショックで多重人格になったとか
もちろんほっとくわけにもいかないので家族に連絡とって引き取ってもらいました

こういうこともあるんでやるならそれなりの覚悟がないと辛いと思います
私のは特殊な例ですけどね

曖昧に楽しみたいって奴が現実には多い

>>78
遠距離恋愛だと、頻繁にメールや電話で連絡（ごきげんともいう）をとり
毎週彼女の家に押しかける。
これしかないね。旅費がいくら掛かろうともね。
そうでないと、あっという間に元の鞘になる可能性が多し。

あれ、このと殆ど似たスレ前にあったよね？
ていうか全く同じかと思ったら昨日立ってんのね。
過去ログいったからまた立てたのかな。

俺略奪愛計画してたんだけど、色々な理由で断念してしまった。
でも、今再計画中。今月中に接近予定。つうかマジでゲットしてみせる。
個人的には略奪愛って意識は殆どしてないんだけどね。
彼氏がどうのこうのよりやっぱ自分が相手にとって彼氏より魅力がある
若しくは彼女が俺に魅力を感じかっての重要だと思うから。
一応２人の関係も考慮はしてるけどね。
相手は彼氏と結構長いから情が邪魔しなければいいと思うけど
そこはなんとか魅力でカバーせねば。

あたしは今、略奪というかまぁ諦めないで頑張ろう
と思ってる。
知り合った時は彼女がいなくて遊んだりしてたんだけど
一瞬、連絡をしなくなって気付いたら彼女できてた。
だからまだ2週間もたってないと思う。
逆に今は彼女の事しか見えてない時期でもあるかな？って思ったけど
彼から初めて遊ぼうって誘われたし、彼女がいることも隠してる。
昨日も電話した時「今大丈夫？」って聞いたら
「ちょ、ちょっと」ってかなり動揺してたっぽかったよ。
「彼女いるから」って直でハッキリ言われたら諦めるけど
それまでは知らないフリして押していこうって思ってます。
あたしに頑張ろう！って思われる彼にも隙があるってことだよ。

>>78
彼氏もちの女の子略奪→すぐに遠恋→元鞘にならず結婚
した知り合いいるYO！
元彼は彼女と同じ職場だったので、心配だったらしいけど
毎日電話して、月に１回は会いに行ってたみたいだよ。

どうでもいいけどさぁ、略奪を正当化する人達は
略奪してgetした恋人に言い寄る人が現れても
それを咎める権利なんてないんだからね。



うまくいってる恋人の仲を引き裂くようなことだけはするなよ。


ちゃんとした人間なら。

>>84、>>88
サンクス。金ためるよ。
>>89
これに関しては納得済み。でも告白したときは彼氏がいるとか気にせずに
ただ自分の気持ちを伝えたかっただけだからその後のこと考えてなかった
よ。

>>89

心変わりするのは仕方ないよ。
自分と出会ったときに誰かいたかどうかなんて関係ない。
選ぶのは結局相手なんだから。

「諦めが肝心」なんて言ってたら
何も手に入らないよ。

みなさんのご意見を聞いてると改めて
このスレをたてて良かったと思います

やはり、同じように悩んでいる人もいるん
だなぁ〜と思いました。

でも中にはうまくいってるカップルを
引き裂くのはどうかというご意見もあります。

確かにそれは心のどこかで考えています。
逆の立場になった時や、必ずしも全員が祝福してくれない
事や、もしかしたら誰かが不幸になるかもしれません。

でもそれを気にしていたらやはり手に入りませんよね

やはりポイントは彼氏・彼女がいる相手にどうやって
アプローチするかですよね？みなさんはどうしてます？

＞でもそれを気にしていたらやはり手に入りませんよね


　


　　　　　　　　　どこまでも自己中な馬鹿ばっかりだな。

人間は、誰でも最後は、自分が従うルールに裁かれますです。

人間みんなわがままだろ。

奪われたﾔﾂはその程度の魅力だったって事。

>>93

過去に嫌な目に遭った奴、発見！！

>>89
激しく同感！！！！！

どんな理由があろうとも人のものをとったらいけない。
小さい頃言われなかったか？
みんな自己中だね。

＞96
そう思われても仕方ないだろうけど
実際はそういう考え方が許せないだけ。

好きな人に恋人がいて、諦めきれない、ってんなら判るけど
略奪という実行に移してどうするよ。
感覚的には窃盗だ。

とりあえず、自分がやられたくないことは、他人にもしたくない。

その人はその人だけのもの。
自分以外の誰のものでもない。

最終的に決めるのはその人本人。


人間様に対して「もの」って言い方は好かないけど。

春ですね〜
自己中ﾊｹｰｿ!!

「人のものをとる」という感覚が分からない。
なんで付き合ってる相手がいるっていうだけで「誰かのもの」になるの？
恋人がいる人は、自分の意思はなくなっちゃうの？
恋人以外の異性に言い寄られて、その人に気持ちが傾いて、結局
それで幸せになれたっていう人は絶対にいないの？
そうやって、>>98みたいに
人の心の変化とかを窃盗なんて表現する人にはとやかく言われたくない。
好きな人の幸せブチ壊して、自分の事だけ考えてるはずないじゃん。

>>98
その考え方は間違ってると思いますよ
ではあなたは結婚はできないんじゃないでしょうか？

結婚するという事はある意味、親から奪うものじゃないですか。
親からすれば奪われるじゃないですか。
>>感覚的には窃盗だ。
これは既婚者全員に当てはまるのではないでしょうか？

もし間違っていたらご指摘ください

まぁ、すぐ人の物が欲しくなる奴は好きにしろと。
俺から奪えるもんなら奪ってみろと。
他人がどんなに俺の女に手出しして来ようが、
他の女が俺を口説いて来ようが、関係ないね。

ブンブン煩い羽虫みたいなもんだ。手で払って終わり。

＞103

はいそうですねごめんなさいもうかってにしてください

>>103
それは極論だろ？
熱くなるなよ！！
親が納得すればいいんでは？

みんな、他人の幸せは自分も欲しくなるもんなんだな。

>>106
確かに極論かもしれませんが、
窃盗という言葉にちょっと・・・・

結局、略奪について肯定も否定も出来ないと思う。
好きな人に恋人がいて、その人を困らせたくない・若しくは臆病でいけない
と思うなら、諦められるなら諦めればいいんだし。
逆に、好きな人に恋人がいるけどその人に否定されない限り自分は自分の想いに正直
にいきたいって思うならいくしかない。
誰もが賛成してくれるわけも無いし、悲しむ人も存在するけど
それでも諦められない気持ちってある気がする。
ただ中途半端に、人の幸せが妬ましいとか遊びでからかうか、みたいな人は
許されないと思うけど。

好きな人に恋人がもういるけど、好きっていう気持ちを伝えるっていうのは
別に否定しないよ。それでけじめがつく場合だってあるし。
ただその恋人と別れて私と付き合って、っていう略奪行為のどこに
人間として正しい道徳観念がある？相手が結婚してなけりゃ正当化されるの？
恋愛に好きになった順番は関係ないだろうけど、その考えはただの自己中だよ。

あと、略奪で実った恋愛をしている人は
恋人が略奪されそうでも静観するように。
「その気持ち、判るぞ〜」ってな感じで。

人様のを取って、幸せになれるの?

>>110
>ただその恋人と別れて私と付き合って、っていう略奪行為のどこに
>人間として正しい道徳観念がある？相手が結婚してなけりゃ正当化されるの？
ですからその、付き合うどうこうっていうのは相手が決める事じゃないかな？
確かに、形的には略奪になるかもしれませんが、一人の男として、一人の女として
自分にプラスか、またはこの人でいいかなどの答えを出すんじゃないでしょうか？

でも気持ちを伝える＝相手に応えてもらいたい＝一緒にいたい＝付き合う
と思うのは普通なのではないでしょうか？

確かに気持ちの整理をつけるために告白する人もいるかもしれませんが、
心のどこかで、応えて欲しいと思ってると思います。

付き合うのって結局一人だけの意思で成り立ってないでしょ。

恋人がいる人にアプローチするっていう意味で「きっかけ」を
作るのは自由なんだったら
それに乗ってくる相手がいる以上、もう誰が悪いとかじゃないと思う。
「付き合っている」って言う事に絶対的な安心感を求めるほうが無理だよ。
結局は、その時点で「一番好きな相手だから一緒にいる」ってだけで
他に魅力的な相手が現われれば2番手に落ちるってことだよ。

あとで自分が同じ目に逢った時にどうしようも出来ないことくらい分かってる。
略奪した事も無い、しようとも思ったこと無い人だって、いつ巻き込まれるかわかんないんだし
自分がしたとなればそれなりの覚悟は出来てるよ。
人間としての道徳観念から言うと
自分の気持ちに正直にいきたいっていうのは罪にあたるのですか？

>>112
恋人と付き合っているっていう状況がいくら続いても

＞一人の男として、一人の女として 自分にプラスか、またはこの人でいいかなどの答えを出すんじゃないでしょうか？

こういう気持ちは少なからず誰にでもあると思うよ。
理論上では、今付き合ってる人に満足してても新たな出会いをした異性に
今の恋人以上に惹かれたら天秤にかけて悩んだ末に別れてその人に告白っていうのも
無いとは言えないから。

だから、略奪を目論んでる人は「その人と別れて、自分と付き合ってください」とか言う
それこそ自己中な事をしないんなら別にいいんだよ。
今の恋人を取るか、その人を取るかは渦中にいるその人が決めること。
「略奪」っていう概念自体は間違い無く「悪」だから。

あたしは今まで恋人がいる人なんて興味なかったし
略奪なんて考えた事も無かったけど
最近好きな人に彼女がいるって知って、初めてそれでも諦めれないって思った。
無理やり奪うつもりは無いし
あたし自身を拒否されれば、その時は身を引くけど
ただ「彼女がいる」って言うだけの理由なら諦められない。
彼女とあたしを比べて、その上で判断して欲しいって思った。
自分ってこんな嫌な奴だったんだって初めて知った。
けど彼にハッキリ拒否されたり迷惑だって言われればもう諦める。
単に人のものだから欲しい、みたいな軽い気持ちじゃないよ。

経験からして、一言。
「明日は我が身」

自分が好きになった人に
恋人も好きな人も誰もライバルがいないなんて方がありえない。
道徳に、自分の良心に反しますっつって
結局泣く方に甘んじるか
多少の罪悪感に苛まれながらでも好きな人と一緒になって
笑うほうになりたいか。
いつか同じ目に遭うかも、っていう不安くらい覚悟の上だよ。
黙って待ってたって欲しいものなんて手に入らないんだから。

そんなことしてだめでしゅ

>>116
明日は我が身にはなりません。
結局、相手が自分を選んでくれた時というのは、
その時付き合ってる人よりも魅力があるから選んでくれるでしょう

という事は、自分自身を磨く努力をしていれば、奪われる心配も
減るんじゃないでしょうか？
結局、奪われる方にも、原因があると思います。
付き合ってから慣れなどの要因から相手が自分に気持ちが
向いていると思ってる慢心みたいなものがあって、自分を磨
く努力をしなくなるから、相手は別れたり、他の人に魅力を
感じたりするんだと思います。

>>116

全然かまわない。
お互い一番惹かれ合う相手を見つけることが
幸せだと思うし。

付き合ってる時も、他の相手と遊びに行く（純粋な友達ね）
とか全然止めないし。
逆に俺も束縛されるのいや。

お互いに自由にしてるなかで、この人が一番っていう関係が
理想だと個人的には思ってる。
束縛しあってくっついてるのは当然ながら別れたりしにくいんだろうけど、
お互いの幸せにはならないと思う・・・

なんか、略奪否定派の人は肯定派の人のことを自己中って言うけど、
はっきり言って、自己中でいいよ（オレは肯定派）。
別に自分が好きになった人に恋人がいたとして、そいつのことなんか何でオレが気を使わなければいけないのか。
自分の友達とかなら話は全然別だけど、赤の他人なら、知ったこっちゃないね。
自分の好きな人は確かに最初は複雑で、前の恋人に対しての情とかで苦しむかもしれないけど、
それでも自分を選んでくれたんだったら苦しみ以上にいろんなもんあげれるもんね。
それと、「略奪した人は自分がされそうになっても文句言うな」
って意見もみかけたけど、なんでそうなんの？
オレだったら全力で阻止するね。
てゆーか、アプローチしかけてる奴を見つけ次第潰すよ、ほんと。
所詮他人だし。
ようするに、自己中のどこが悪いのってことをいいたいんだけど。
オレが苦しんでる時に、赤の他人は当然何もしないでしょ。それがふつーじゃないかな。
てことで、オレは他人がどうなろうと知ったこっちゃない。

好きになった人に相手が居たって事が今までないから
実際よくわからないけど、
感情はコントロールできる物じゃないからね、仕方ないよね。
確かに、私って言う彼女が居るにも関わらず
彼氏に言い寄ってくる女とかやっぱり嫌だけど。
どんなにうまくいってても。
でも、選ぶのは本人だからねぇ。

けどさ、人のモノだから欲しくなる体質の人って
居るよね、少なからず。
で、手に入ったらもう要らない、みたいな。
そういう人は迷惑だなぁって思うけど。
ここの人はそういう人たちじゃないんでしょ？

>>122
121だけど、オレは好きになってから相手の恋人の存在を知った、
とかそういうんだよ。

>>123
なら許す！

それは・・・切ないね。
恋愛は、自己中でも仕方ないかなって思うよ。
気持ちは分かる。
でも、やっぱり思い遣る気持ちは大切だと思うよ。
私は、他人に対する態度は
別れ際の自分に対する相手の態度だと思ってるし。

奪うって言い方が悪いよね。
振り向かせる、だったら全然アリじゃない？

>>121
好きな人には既に恋人がいて、順調に交際してる場合ならどうするの？

>>53
付き合って欲しいわけではなく、ただ気持ちを伝えたいというだけでの告白でも、
やっぱり略奪に足を踏み入れてるのでしょうか？
気持ちを伝えたいというだけっていうのは、自己満足かもしれませんが、
でも、付き合って欲しいと思っていないのなら、
気持ちを伝えても伝えなくてもいいのでしょうか？？？
なんか恋愛相談所みたくなっちゃった…（^_^；）

>>126
オレの好きな人には今彼氏がいるけど、次ぎあうときに（早けりゃ明日）
告白するよ。
その子は最近オレが二人でさそってっも会ってくれるし、
彼氏がほったらかしてるみたいだからね。
オレが考えなきゃいけないと思っている点は
・もし成功したとしても、彼女が今の彼氏のことを考えて苦しむ時期が必ずあるということ。
・今の彼氏以上に幸せにしてやれる自信がないと告白するなってこと。
大きくはこの2点。
まぁ、でもオレも覚悟は出来てるし。
別に、返事を焦らすつもりはないけど。

＞127
ただ気持ちを伝えたいだけなら、告白してから
返事を待たなきゃいいじゃん。
仮に向こうにその気があったら自分から返事するって。

＞128
つーか、質問に答えてないじゃん。

>>130
ごめん、順調に交際してる場合か・・（汗

そういうケースにはなったことないから真剣には考えた事がない。
だからいまもしそうなったらっていう想像でものを言うと、
やっぱり、好きな人に与える精神的ダメージみたいなのをより考えなきゃいけないんだろうね。
でも、オレ駆け引きみたいのできない人だから、
気持ちを伝えるのは割りとあっさり伝えると思う。
で、そこからじっくり伝え続けると思う。
ただ、好きな人もそれはさすがに辛いのかな〜。
わかんないです、ごめんなさい。

ちなみに、相手にされない、とかは想定してません。
相手にされるまで頑張る事前提で。

＞131
「悪いけど、私、彼氏いるから…」
「それでも好きなんだよ！」



これを何度も繰り返すと？

>>121
結構、相手の付き合ってるのが他人と言っていましたが、
では相手の付き合ってる人が友達だった場合ってどうなるんでしょう？

やはりそうなると、友情をとるか愛情をとるかの問題になってしまうので
しょうか？

>>132
悪い、その状況になったことないからわからんて。
でも、さっきもいったように、今の彼氏よりも幸せにしてやれる
自信があるときに
（つまり、「オレは相手の苦しみとかも全部含めてそれ以上の幸せを
あげられるのか」とかそんな疑問も考えないようになった時に）
告白するんだろうから、「それでもすきなんだよ」
っていうより、「オレと付き合えよ」にニュアンスとしては近くなるのかな？

>>133
友達なら別だって書いたと思うけど、
そうなると話は違ってくるのかもしれないですね。
でも、オレは自分が友達と考えてる奴って本当に少ない。
知り合いは多いけど、知り合いってのは結局、お互いが苦しんでる時とかに
ほとんど干渉しあわないから、そういう意味では他人に属するのかも。
オレが本当に友達と思ってる、そういう奴の恋人とかが気になったことも会ったけど、
そんときはもうその恋人の方とは意図的に関係を（知り合いとしての）遮断しました。

＞134
今の彼氏より幸せにしてやれるも何も、交際が順調な二人なら
あんたに告白されない方が幸せなんだってば。二人とも。

>>135
そりゃそうかもね。
でも、おれにとって二人とも幸せである必要はないわけで。
オレが一時乱しても最終的にオレと好きな子が幸せになれればいいんだから。

＞135
乱す時に、好きな人に疎ましく思われて嫌われるかもとか考えない？
順調な交際中の恋仲を引き裂く形になるわけだし。

>>137
正直考えるなぁ。
最悪だと思うのは、仲を引き裂くだけ引き裂いて、彼女はそれでもオレに振り向かず
、彼女の幸せだけ奪って終わった時。
それは確かに彼女が余りにかわいそうかもしれない。
それを考えるとちょっと萎縮はする。

＞138
つーか、幸せ奪えっこないでしょ。
あんたに振り向かない結果＝彼氏と今まで通りって事だろうし。

あんたは自分の彼女に言い寄って来た男は潰すって言ってんだから
彼女の彼氏に潰されても文句は言えないと思うけど？

＞最悪だと思うのは、仲を引き裂くだけ引き裂いて、彼女はそれでもオレに振り向かず
＞、彼女の幸せだけ奪って終わった時。

引き裂きたいの？
そう言う奪い方したいの？
何か最初と印象が違うんだけど・・・。
もの凄く勝手に思えてきた・・・。

>>139
潰せるものならって感じかな。
幸せ奪えっこない・・んなこたーない。

>>140
あんた何みてんの？
最初っからすげー勝手な人だよこの人。

＞141
＞潰せるものならって感じかな。

あんたの彼女を奪おうとする人もこんな考えなんだよ。

>>140
引き裂きたいなんていってねーじゃん。
でも、オレが入ることにより壊れちゃう何かはあるかもしれないって事。
現に、彼氏もちの女の子が第3者に告られて、ゆれてる間に当時の彼氏に見放されて、
でもその子は結局第3者は好きにはならずに両方失ったって話も知ってるから。
そういうこと。
ちなみに、一連の話は経験談ではなく推測＆オレの考えね。
あ、あと、オレすごい勝手だと思うよ。

>>142
イヤ、工房か厨房かと思って
寛大な気持ちで見てたんだけど・・・。
もう、いいや。

>>145
俺も…。

>>135

何でそんなこと分かるの？
選ぶのは彼女なんだから、よりフィーリングが合う人と出会えるなら
それぞれの人にとって幸せでしょ。

>>143
ごめん、何がいいたいのかわからないよ。
俺に今彼女がいたとして、それを奪おうとする人がこんな考えだったとしても、
そんなのオレには関係ないよ

彼氏、彼女がいるのに他のこが気になるＹＯ！っていうｽﾚ見てると
略奪もできるんじゃないかと思うんだけど・・・
そういう簡単なもんじゃないのね。

私、五年付き合ってた彼氏を略奪されました。
相手の女性のやり方は、許せないような方法でした。
彼女なら殺せるな、と今でも思う。

なんだか二人の人はオレを余りに勝手だと思って消えたらしいけど、
最初から自己中で何が悪いって言ってたと思うんだけどな、オレは。
最後に言っとくけど、オレも略奪された経験あるよ。
そんときは、振られたと思ってたのが、後から人づてに聞いた話なんだけど。
そういう経験をした上で、オレはかってに振舞うよ。
別にひがみ根性は一切ない。奪われたんだから俺もいいじゃんとか、
そんな単純な発想じゃなくね。恋愛以外のいろんな経験も含め、
オレが尊重したいのは自分と、自分にとって大事な人だけ。
後はどーでもいいや。

>>151　ID:lquzV7yjさん
順調な交際をしてるカップルの恋仲を自分の主体性だけのために
引き裂き、しかし結局うまくいかず好きな人の幸せを奪うだけの
結果に終わってしまった、それなのに「かわいそう」？？

あなたは、小学生くらいからやり直した方がいいと思う。
学力とかじゃなくて、道徳が本気で足りない。

俺の最愛の彼女に告ってくる男がいるらしい。
「彼氏がいるって聞いたけど、俺やっぱりお前が好きで、あきらめきれないよ」だとぉ！？
彼女に言わせれば
「あ？二度と顔見せんなｺﾞﾗｧ！」って感じらしいけど、
このスレ見てると世の中には平気でスーパー幸せな仲を裂こうとする輩が
いるみたいで、マジで怖いよ。

っていうか、現在仲良いカップルを裂いて彼女を自分に振り向かせて、
そんでもって彼女が今以上に幸せそうな笑顔を自分に
見せてくれるとでも思ってんの？
その自信はどっからくるんや。

だからさ、幸せな2人なら引き裂けないんだよ。引き裂く気もないんだよ。
もともとの2人がうまくいってなくて、相手が自分に惹かれているなら、自分の方を
選べば、今以上に幸せにできるかもしれないという話じゃん。だから＞＞153
のような2人はいつまでも幸せにやればいいじゃん。好きな人を振り向かせたい
人たちにそんなケンカ売らなくても。。。

略奪肯定派は好きな人に相手がいてもそれでも好きって言ってるんだから
道が険しいのは100も承知なんだってば。

>>153
全面的に同意

>>154
ID:lquzV7yjは極端なｱﾌｫってことでいい？

＞＞155
う〜ん、極端だけどちょっとそこまで言っちゃうのはかわいそうかと（藁
自分も今は振り向かせたいから（あえて略奪とは言わず）でも、守りに
入ったら153に禿同なわけで。人間とは勝手な物ですな。

>>153

＞「あ？二度と顔見せんなｺﾞﾗｧ！」って感じらしいけど
その最愛の彼女とやらは実際は相手の男にどういう態度をとってるの？

ココに自分の関係者がいそうで怖い

しばらく見ないうちに過激な話しになっていますね。
確かに略奪愛を良く思わない方がいらっしゃるのは重々承知で
このスレッドを立てました。

自己中心的な考えかもしれませんが、やはり相手を好きになったら
その感情というものは中々収まりません。
人は意識して誰かを好きになったり、嫌いになったりするわけじゃ
ありませんよね。
たまたま好きになった人に相手がいただけの事です。
もしかしたら幸せそうな姿をみて好きになったのかもしれません。

ですからもしも、気持ちを伝える事によって、相手が振り向いて
くれるかもしれませんが、それは付き合ってた方が相手を
しっかり捕まえておかなかったのがいけないのではないでしょうか？

取られたばっかりだけど俺も否定はしない。

ただ、俺が許せないのんは
俺よりも10も上の人に取られたんだけど、
俺が忙しくて会えなかった1ヶ月の間に取られたこと。
彼女に言わせると、俺が忙しいからって言えなかったらしい・・・・
それは違うだろって思うけど。

とりあずフェアな時にやってほしかった・・・
俺が弱って、気が回せないときにされてもなぁ。

不倫・浮気板のほうに移っていただきたいのだが・・・

>>160
忙しくて、逢えなくて別れてしまったのですか？
お聞きしたいのは忙しい時に電話やメールはしてましたか？

ショックがまだ残ってるかもしれないところ
あつかましい質問をしてすみません。

過激な恋愛板でもいいが・・・

>>157
ちょっちゅね…
この男は彼女の部活の先輩なので、
彼女の性格からして表面上は愛想よくしていると思われます。

ついでに、>>153の「彼氏が…あきらめきれないよ」というメッセージは
メールで携帯に来てて、彼女に見せてもらったものなのよ。

>>161
>>163
すみません。移れないです
略奪愛とかいたのは形がそうだからなのですが、
相手がいても好きでいて、気持ちを伝えたいと思ってる方は
私的には純粋に相手の事を想ってるんだなぁ〜と思いますよ

ですからこちらでいいと思います。

分かりました。
できればsageてほしいな・・・

ちょっとガツンと言い過ぎたでしょうか。
大人気なかったです。
これを機に一聴衆にまわります。

>>162

なんだろ。
電話はしてたよ。
でも、向こうが妙にヨソヨソしくなって、俺は事情がわからずに
「なんかあった？」って聞いたんだけど教えてもらえなかった。
それ以来チョット気まずくなっていたのはある。
俺は学校が忙しくて終電とかばかりで、ちょっと落ち着くまで・・・って思っていたら。
向こうは職場で毎日会って、こっちは会えずにさらに気まずくなって・・・
って感じ。

せめて今の時期にしてほしかった。
多分、相手は俺が忙しいのを聞いていたんだろうなぁ・・・

そこが悔しいが・・・俺が守りきれなかったのだから仕方がない。
諦めてはいないけどね。必ず取り返してやる。
だから肯定派なんだよ。

ていうか本気で「純情恋愛」とは程遠いので
不倫・浮気板に移ってくれ。
マジで。

>>168
そうですかありがとうございます。
取り返せればいいですね〜
きっと彼女は寂しいから今の人にいってしまったので、
嫌いになったわけではないと思うのでがんばってください！

相手が結婚しいて家庭があるとなると話は違うが、独身同士ならいいんじゃないの。
略奪と言っても物じゃないんだから、どっちを選ぶかは相手次第なんだし。男だって
女だって今付き合ってる人よりもっと魅力的な人から言い寄られれば、そっちに
行っちゃうよね。

>>170

今日、俺のたわいもないメールで
彼女から電話かかってきて喧嘩してしまったからなぁ・・・
2年間以上付き合った時にもしたことがないような喧嘩・・・

まぁ、まだ無関心ではないって事は嬉しいんだけどね。
でも今回の結果がどうなっても、良い経験にしてがんばれる気がする。

お願い

ｓａｇｅ進行で

>>171

はげどー。
俺も、結婚してたり子供がいることは
尊重すべきだと思う。
そうじゃなければ、人間は誰の物でもない。

そんなに物扱いして獲られなくないなら、
足に鎖でも付けておいて、顔に自分の名前でも書いておけば？
そうすれば「略奪」されないだろうし。

くだらない事言ってる暇があれば、他の人には見向きもしないぐらい
フィーリングの合う相手を見つければいい。

age

ここでよく肯定派の意見で見られるのが
「もっと魅力的な人ならそっちに映るじゃん」
「どっちを選ぶかはその人次第」
そんなのは否定派の人達も百も承知なの。
だけど、交際が上手くいってる人達にしてみれば
そんなケースなんて本当に極稀でしょ？
それに付き合ってる期間で積み上げてきたものとかあるんだから
昨日今日現れた人がそう簡単に振り向いてもらえないでしょ。

↑
しかも、それは「略奪」とは言わないし。
「略奪」って言葉の意味を理解してから、
続きは浮気板でどーぞ。

やたら板違いだのsageでやれだの言ってる奴がいるけど
板違いか？本当に
ここのタイトルが「略奪」となってるのは他に適当な表現がないからでしょ？
○→●←→○
この図式で苦しんでる。さぁどうしようってのがこのスレの趣旨なんでない？

そら、確かに既に相手が家庭を築いている、とか恋愛を越えた者を持っている場合は
考え物だけど、これまでにそう言う実例出てきてないだろ

>>129
じゃぁ、何も返事が無いときは全然気持ちがないと思っていいのでしょうか？
相手の返事を待たずに、こっちが彼氏を作ってしまって、
彼が彼女を振ってこっちに来た場合、こっちは彼氏を振ったら、
彼氏は可愛そう？気持ちかき乱される？？？よね？

>>177
あなたの言う通りです
適切な言葉が無かったんです（T_T

やはり賛否両論ありますが、両方の意見を聞けて
良かったと思います。

でもまだやはり私の中では答えはでません・・・

>>179

相手が婚約や結婚してない限り略奪でも何でもないんだから・・・

>>180
では相手に彼氏、彼女の場合はなんというのでしょう？

>>181

別に何とも言わないのでは・・・
あえて言えば恋敵か！？

>>182
恋敵っていうのはようはライバルってことですよね？
う〜ん果たして恋人と同じ土俵に上がってもいいのでしょうかね？

恋敵のイメージとしては、お互いが競って、相手を振り向かせると
いうイメージなのでこのスレッドとはあまり関係ないかと、

あくまで、好きになった人に恋人がいた場合、どうするかなので、
恋人は、おそらく自分の存在を知らないと思います。

それなのに恋敵は・・・・・・違いませんかね？

sage

別に早い物勝ちだとかにとらわれる必要無い。
結婚してるんじゃ無いんだから。

より強く魅かれあう者同士が結ばれればいいだけ。

う〜ん
本当に難しいなぁ〜

>>185
結婚していても離婚し、キチンと家族に責任を負うのあれば問題なしだろ？
不倫関係で悲劇の主人公を気取りつつ、
どっちも大事とか恋をゲームにすることで家族や配偶者を踏みにじる行為が
非難されるわけで・・・

肯定派の人は妥協の恋愛ですね。


略奪前も略奪後も今いる彼氏・彼女よりも
より良い人を求めているんでしょ。

逆にいえば現状他に良い人がいないから今の人で妥協している
のと変らないね。


…と、よりあう人と付き合うのが幸せという肯定派大多数の
意見を見て思いました。

>188
確かにそうとも言える。
「今の人よりいい人が現れないまま色んな条件が満たされた＝結婚」
とかなのかな？

だけど、今の人に満足してないとも言い切れないって。

あと、誰かが言ってたけど
ここで肯定している人の大多数の意見は“略奪”とは言わないと思う。

だから激しく板違い。
適切な表現は
「今恋している人にはもう恋人がいますが、諦めるべきですか？」てな感じ。
想いはどうあれ、客観的にみたら不実だから「純情恋愛」ではない。



「略奪」という言葉の意味を履き違えてる人達、多いね。

恋人がいる人を自分が能動的に行動して振り向かせたら
略奪だと思いますが・・・。


では「略奪」とは何？


と言うのと、自分がする行為に少しでも後ろめたさがあるのであれば
それは結局悪い事でしょ。（良い事であればそんな感情はない）
また、自分のする行動に言い訳や言いつくろいをする行動も一緒ですね。
名称が悪いとか何とか等。
自分がする事に問題がないと思うのであればそんな事しないだろうし、
そもそも気にしないだろうしね。

>>190

俺もまったく抵抗が無い。
もし気に入った人が独身ならどんどん
アタックするべきだし、
逆の立場で、彼女が他の男を選ぶなら
それは向こうの方により魅かれるものが
あったってだけ。
どっちが悪い訳でもない。

>189
あんた偉そうだな(w
では、どーゆーのが「純情恋愛」なのか教えて欲しい。

「☆キスマークのつけ方☆」
「明日メル友のまんこを舐めなくちゃいけません ２」
「はじめましてから初Hまでの最短時間を語れ！」
「大企業に入れば彼女も簡単にできるYO」
「結局、ちんぽがでかい方がいいんだろ？」

もはや、「純情恋愛板」なんてカテゴライズは便宜的な物でしかないと思うんだが……

189ではないけど…
スレ立てる人のマナーってものがあるでしょ。
他に純恋板に相応しくないスレがあるからって
純恋板で略奪の話していいって免罪符にはならないよ。

あと、振り向いてもらう＝略奪、ではないと個人的に思う…。
だから189寄りの考えかな。

1も過激恋愛板で語られるべきのような「略奪」について
語りたい訳じゃないと言ってるんだから、それでいいじゃんよ
皆だって、１の趣旨は理解できてんでしょ？
なんで板違いだの、「略奪」をはき違えてる、だので揉めてるわけよ

否定派の人達の意見もうなずけるんだよな…。

A⇔B←C

の場合で、Aさんに迷惑を掛けてしまうかどうかっていうところに
その人の人間性を垣間見れるかも。
略奪はナシとは言えないけど、自分さえよけりゃいいって人は
真でくれて構わないです。

一度取られた相手をもう一度取り返そうという行為は略奪愛になるんでしょうか？

最近は愛より哀の方が大きくなってる・・・
切ないなぁ・・・

思うに全員が全員でないにしても
実際に彼氏・彼女持ちを好きになってしまった……肯定派
彼氏・彼女がいるのだが、どうも不安……否定派
ではなかろうか
彼氏持ちが好きなんだけども、それでも否定派っている？

自分から出逢いを求めてるとかそんなんじゃなくて
ただ単に他愛も無い事から人を好きになってしまった。
そしてその人に彼氏（彼女）が居ただけ。。。
好きな人にアプローチする場合はケジメとして相手の反応に関わらず
自分の恋人にはきちんと別れを告げます。
だから、普通の恋愛もそうだし略奪の場合もそうだけど
自分の場合人を好きなった時は凄く慎重になります。
でも自分の感情は抑えるという事とは少し違います。

>>197に同意。

実際に彼氏・彼女持ちを好きになってしまった。
彼氏・彼女がいるけど他の人になびかない自信がある。
もしくはそんな相手ならいらない。

という人が、おそらく肯定派。　
私も肯定派。　　　　　

とられるのには、それなりの原因があるのだと思う。

>>199

原因・・・分かるようだが分からない。

俺が忙しくて会えない・相手が出来ない1ヶ月間に取られました・・・
向こうは毎日会ってるし・・・

卑怯だよ....

おはようございます。
このスレの肯定派と否定派とが
略奪愛という言葉に敏感に反応していますが、
言葉は悪いかも知れませんが、どういう関係図が
略奪愛になるのかを理解して頂いている点は一緒だと思っています

スレッドを立てた人間としての知識が足りないだけに
言い争うような事になりすみません。この場をお借りしてあやまります。

さて本題ですが、
>>197
>実際に彼氏・彼女持ちを好きになってしまった……肯定派
>彼氏・彼女がいるのだが、どうも不安……否定派

は確かに当たってると思います。
自分勝手でなんだと思いますが、もしも略奪し、付き合ったとしたら
おそらく不安になると思います。もしかしたら、誰かに奪われるかもという不安が

でもそれは付き合っていくうちに解消されていく
問題かと思います（多分・・・）

それと一昨日に、明日（つまり昨日）思いを伝えるといった方は
いったいどうなったのでしょう？？

>>199
＞とられるのには、それなりの原因があるのだと思う。

つーかただたいした関係じゃなかったってこと。
なびいた方もたいした恋愛してなかったし、とられた方も同じ。
まあ略奪しようとしてなびいてくる人とは付き合わないけど

私は否定派だな…
好きな相手と恋人は、仲が冷め切っているが惰性で付き合っている場合ならまだしも
うまくいっている二人を引き裂こうとしてまでアプローチするのはどうかと思うな。
ほかの人を不幸にしてまで、幸せになりたいのかな？？
「恋愛すれば、そんな奇麗事言ってられない！！」って人も多いけど、
そんなの、自分の行動を正当化するための言い訳にしか、私には聞こえないな。
うまくいっている二人を無理やり引き裂くような人は、同じような目にあると思う。
観念論だけどね。私はそう思っている。
だから、私は決して恋人がいる人にアプローチをしないと決めている。

でも、まぁ、一番悪いのは、略奪した人でもなく、棄てられた人でもなく、
心変わりをした（つまり、略奪された）人間なんだけどね…。

>>203
恋愛に誰が良い悪いっていうのは、
あんまりないんじゃないのかな？
（相当卑怯な事をしたとかはもちろん悪いが）

心変わりなんて誰にでもあるんだし、
２股とかするなら、もちろん悪いけど、
ちゃんと別れてから、次の人と付き合うんだったら、
何にも悪くないと思うけどなー

>>204
＞恋愛に誰が良い悪いっていうのは、
＞あんまりないんじゃないのかな？
そうだね。うぅ、日本語って難しい。
まぁ、私がこんなに熱くなるのは、>>197の言うとおり、
私自身、彼氏を略奪された事があるからなんだけどね…（苦笑）
バイト先の2歳年下の女の子が元彼に横恋慕して（元彼と私はタメ）、
私の存在なんて構わず、押して押して、とうとう押し倒した（爆）
私の携帯に彼女から送られた、勝ち誇った感じのメールが、
削除した今でも忘れられないよ…
「私は○○さん（元彼）が大好きです。○○さんも私に好意を持ってくれています。
　実際、ついさっきまで一緒にいましたよ。彼に抱かれましたよ」
彼がバイトの飲み会にいった日の出来事でした。
ああぁぁぁ、思い出すだけで腹立つぅぅぅぅぅーーーー！！！！
しっかり彼をつかまえておけなかった私もふがいないけど、
酔った勢いとはいえ、ほかの女とホテルに行く元彼、
そのようなメールを送ってくる彼女に、腹がたって仕方ありませんでした。
元彼は結局、その既成事実を作ってしまった事に責任を感じ、私と別れて彼女と付き合い始めました。
今は私にもすごく優しい彼氏が出来て、ようやく傷も癒えたけど、
当時は精神的に参ってしまい、病気寸前まで追いやられたよ。
あれがトラウマになって、今でもほかの女の子の存在が怖くて仕方ないよ…

長レスｽﾏｿ

>>205
そうか
何だか悪かったなー
スマソ

でもさー
良かったじゃんかー
そんな男だってことがわかったんだしさ
きっと、今の彼氏と出会える為だけの道のりの一つだったんだよ

>>205
それは傷ついたろうね。酷い女だね。そいつ。
私も同じような経験ある。人の彼にずうずうしく押してくる
嫌な女なんかたくさん見てきた。
あんなさもしい女になっちゃお終い。コジキじゃねーの？なんて思った。
でも、恋愛って、自由競争の世界なんだよね。
結婚みたく契約してるわけじゃないし、戦って勝った人が偉いんだよ。
私はそれを理解できずに、自分のプライドばかり大事にして失敗したよ。
彼につきまとうゲス女と戦って蹴散らすべきだったんだ。
「あんなブスと同列にみられたくない」なんて気取って負けたよ。ブスに。
そんなしょうもない男なんかブスにくれてやる！なんて強がったけど、
ブスに負けたのは事実。
私も醜く、泥にまみれたって、戦うべきだったんだよね。
恋愛にきれいも汚いも関係ないと今は思うさ。
必死こいて相手を手に入れた人の勝ちなんだよね。

否定派って魅力がない自分を棚にあげてるようにしか見えないのだが。
アプローチされた方は自分の恋人よりも魅力がある
と思うからついて行くわけで。
負けは負けなんだからしょうがないじゃん。

現実を認めたくないだけじゃないの？

なかなか恋愛って思うようにいかないですね

実際、私も彼女がいる時にアタックされた
事がありますが、全部断ってきました。

それはやはり、付き合ってる子の方が好きでしたし、
やはり、幸せにしたいと思える人じゃないと付き合えないと
思ったからです。

しかし、今相手がいる人を好きになるとは・・・笑
あの時 断った子はきっとこういう気持ちなんだなぁ〜
って思うと微妙な感じです。

なんか女ってどろどろしてるよな。
女の多い職場にいるけど（♂：♀＝２：８）
みんな中良さそうにしてるけど
実際はそうじゃねーんだろな。

>>207
＞ 必死こいて相手を手に入れた人の勝ちなんだよね。
でもなー
勝ち負けでも無いと思うんだけど

ここまで来ると彼氏を手に入れたいという感情じゃなくて、
あの女に負けたくないって事で争う場合多くない？
で、実際勝つと何だか冷めちゃって別れてしまう。

>>206
ありがと（泣）
所詮は「押し｣に弱い男だったんだよ、元彼は…
今彼は私がどん底にいるころ、ずっと励まし続けてくれた人。
トラウマは残っているけど、彼を信じて幸せになっていきたいです。

>>207
＞恋愛にきれいも汚いも関係ないと今は思うさ。
＞必死こいて相手を手に入れた人の勝ちなんだよね。
私もそう思う！！
泣いても喚いても、結局は相手の想いを手に入れた人が勝ちなんだよね…
それがどんな手段を使ったものであっても。
彼女は、それをよく理解していたんだろうね…
所詮は弱肉強食か…

>>211
そういう変な女もいるね。たしかに。
昔のクラスメイトで、嫌いなやつの男を奪うのが生き甲斐みたいな
ゲス女がいたよ。
その子は自分の美人度を証明したくて、この世の男は全部あたしのもの
みたいな考え方だったけど、一度ホストにひっかかって酷い目にあって
今までの自分を反省したって言ってた。
まあ、たまにそういうバカもいるけど、ほとんどの人は
好きになった相手に彼氏・彼女がいたってことで、戦うハメになるんじゃないの？

あたしは肯定派。
今、好きな人に付き合って間もない彼女がいます。
でも彼はあたしに興味がないらしい。
「彼女がいる」とははっきり言わないけど（あたしは彼女側の友達から聞いた）
遠まわしに距離をおこうとしているのが分かるから
もう諦めようかなーって思う。
結局、彼の気持ちが揺るがないなら
奪うもなにも、どーしようもないなって思った。

>>200
とられた方にだけ、ダメな原因があるって言ってるわけじゃないよ。

例えば
男→忙しかった　
女→誰かに頼りたい時期に彼氏に会えなかった。
　　　たまたまアプローチしてきた男性が好みのﾀｲﾌﾟだった。
この二つが、他の男性にとられた原因とかそうゆうことです。
卑怯とはいえないのでは？？

>>213
戦うってことが表現として正しいのかどうかがわからん
戦うってことは勝者や敗者があると思うんだけど、
恋愛に勝者も敗者も無いんじゃないかなーって思うんで

>>215
禿同
忙しくて会えないってのは言い訳
２４時間ホントに会えないのか？
好きなら時間なんていくらでも空けられる
時間はあるものじゃなくて、作るものだよ

>>217
ってことは、忙しいって言ってる場合は、好かれてないかもしれないってこと？
他にどんな良いわけが危険信号？？？

>>202
そーそー。

たいした関係じゃなかった　とか
そもそも遊びだった　　とか
いつもそばにいてくれる人でないとだめ　とかも含めて

正しいとか、間違ってるでなく、原因のひとつだと思うってこと。

>>217
同意です。

それに、忙しくて会えない寂しい時はだれだってある。
そんな時、すべての人が
そばにいてくれる人の方へ心が動くわけじゃないよね。

>>216
>恋愛に勝者も敗者も無いんじゃないかな
私はあると思います。
恋愛の勝者って結婚した方で
敗者は別れた方じゃないでしょうか？

結局、恋愛って勝者になるか敗者になるかの
第一歩だと思います

恋愛の字を見た頂くと
「恋」つまり「心」が「変」わると書きます。
「愛」つまり「心」は「久」久とはながく時を経るさまと書きます

つまり、恋愛は心が変わるか、それとも心は変わる事なくずっと同じか
という事だと思っています。

心が変わる＝敗者
心が変わらない＝勝者

と思っています。

>>220
どっちが勝者で敗者かっていうのは、
人によって基準がないし、
どの時点で勝敗を決めるのかというのが決まらないよ

例えば野球なら９回までで
どちらかが点数をたくさんとった方が勝ちでしょ

でも、恋愛にそんな明確なものはないって事
勝者は時には敗者になり、敗者は勝者にもなる。

別れたからといって、
負けではない場合もある。

それに、心が変わる＝敗者なら
ほとんどの人が敗者だと思うよ。
人生もそうだけど、
どの時点で勝者と敗者を判断するのは無理だと思うよ。

>>200

その程度の結びつきだったということです。

略奪愛肯定者は、自分に恋人がいる場合でも更に良い人が見つかったら
今いる恋人を捨てて、その人を狩りに行くんでしょ？

より合う人を求めているんだから当然の事かも知れませんが…。


相手や自分に恋人いようとお構いなしって事ですか。

>>222
その程度の結びつきと言いますが、あなた達が求めるのは
所詮この程度の結びつきですよね。

その程度の結びつきはその程度の結びつきってこった。
つーか>>222が否定派なら求めてないじゃん

>>223
恋人同士うまくいってれば
他の人がアプローチしてこよーが
距離がはなれてよーが
関係なく、うまくいくでしょう。

それが、壊れるってことは
その程度の関係だったのでは？
と、>>222はいってるんじゃないの？

理論上では
肯定派の人は、どこまでも自分のことしか考えてない。
否定派の人の意見の方が大人だと思う。

>>225

そうだよ。
俺はちなみに肯定派。

彼女いるときでも、彼女が他の友達と遊びに行くのをとめたことない。
他の男にとられるぐらいなら、それまでってことでしょ。
しばりつけないでも、いつまでも揺るぎない程フィーリングの合った
相手とめぐりあいたい。

ただし、酔った勢いで、とか浮気は勘弁。
決めるなら本気で選べよ、と。

>>226
でも道徳の勉強してるわけじゃないから…。
恋愛は感情ぬきでは語れないから、理論だけで一刀両断するのも
無意味な気がするよ。

>>226
理論と言うより、どう考えても否定派の意見としか読みとれないんだけど

>>228
＞恋愛は感情ぬきでは語れないから
とか言うのが、正当化する言い訳に過ぎない。

>>229
自分は略奪なんてしたいとも思わないけど否定はしない。
ただ自分の恋人に手出されてると知ったら黙ってはいないけど。
それは他の人も同じだろうけど。
それに肯定派の人は、自分のことしか考えてない。
誰かが言ってたけど、結婚するまで恋愛に満足しないんでしょ。
よりよい相手を求めて今日も今の人と付き合ってる、みたいな。

>>230
感情論を馬鹿にするなよ。
感情だけで恋愛を語るとは言っていない。

君はロボットじゃないだろ？
第三者的な考えを当事者の立場にたったときでも
維持していられるのか？
俺は愛する彼女がいる（どっちかといえば）
否定派の人間だが、226の書き方に納得いかないだけだ。
勝手に正当化とか言うな。

>>227
同じく肯定派です。
他の人になびいてしまうようなヤツは願い下げじゃ！
ってな感じです。

彼氏に、他のコと実は付き合いたかったけど
付き合ってる私に悪いから、気持ちを抑えた
なんて思われたらすごいかなしい。

私より好きな相手が出来てしまったら
はっきりそう言って、別れてもらいたい。
無理して付き合っててもらっても、しかたないしね。

>>231
誰かを困らせる恋愛に
盲目的になれるほど
頭弱くないんでね。

>>230

>ただ自分の恋人に手出されてると知ったら黙ってはいないけど。

魅力じゃかなわないから力ずくでってことか？
フィーリングが合ってる二人なら放っておいても大丈夫だろうに。
俺はすべて彼女に任せるよ。

向こうの男との方がフィーリングが合う可能性もあるんだからな。
彼女がより幸せになれるかも知れないのに、無理矢理しばったって
仕方ないだろ。ちゃんと考えさせてあげないと。
君は自分さえ良ければいいのかな？

>234
黙ってはいないけどっていうのは
恋人に「誰かに言い寄られてるの？」とか訊いて
「で、どうするの？」とか訊くだけのこと。
もちろん恋人の意思に委ねる。
力ずくとか勝手に結びつけんでくれ。

>>233-234
なんで？
>>230の言ってることそんなおかしいかな？

>ただ自分の恋人に手出されてると知ったら黙ってはいないけど。
って言うのはなにも、相手や彼女に文句いったり怒ったりするんじゃなく
彼女を、自分の方だけに向ける努力をするってことじゃないの？

＞234
あんたは自分の恋人が
ちょっかい出されてるのに
100％静観をしますか。そうですか。

>>230

>よりよい相手を求めて今日も今の人と付き合ってる、みたいな。

そういうわけではないと思うよ。恋愛ってどうしても浮き沈みがあるから
相手のことしか見えないっていう時と、相手を冷静に見てしまう時期と
とがあるわけだし。相手に夢中なときに他のよりよい相手なんて想像
すらしないし、万一誰かが言い寄ってきても、そんなもの寄せ付けない
よ。でも付き合ってる期間の中で相手のことを思う気持ちに隙間ができる
ことだってあるわけで、そんな時に他の魅力があると感じられる人から
言い寄られるとその時に迷ってしまうってことだと思う。
で迷った結果、新しい相手に走った場合、さよならされた方から見れば
略奪愛ってなるんだろうし、さよならを言い出した方から見れば自分の
心がわりなんだろうし、新しい相手から見れば新しい恋愛の始まりなん
だろうと思う。

何でみんなそんなに理論で固めようとするの？
好きなもんは好き、もうしょうがなくない？
盲目でいいよ、頭悪くていいよ、感情論でいいよ。
そりゃ好きな人に恋人がいたときは、自分が気持ち伝える事により
好きな人は心を乱されるんだろうから、考えなきゃいけないこといっぱいあるよ。
その点に関しては、自分の気持ちのみで動いてはいけないけれど。
でも、好きな人の恋人の気持ちまで考えなきゃいけないとはオレは思わないよ。
オレも昔好きな人が違う男の方に行ってしまったことはあったけど、
その男はオレの気持ちなんて考えてなかったろうし、それが当然だと思うよ。

付き合ってから盲目的になれよ。
付き合う前になってたらそれこそﾀｲｰﾎ

好きになったら一直線（藁
奪っちゃいました。そしてｹｺｰﾝしました。幸せですよ！かなりね！
一時はだんなの元カノがｽﾄｰｶｰになってこわかたけど、いまは連絡もとってないし
安心！うちも彼氏いたが捨てていまのだんなに一直線でした。元彼泣かせたけど
自分が今幸せで本当によかった。略奪愛ﾏﾝｾｰ

>>241
ネタだと信じたい。ネタじゃなかったら・・・。
その旦那が一番かわいそう。哀れ。

基本的に思う事があるのですが、
もちろん私はこのスレを立てた人間ですから肯定派なのですが、
肯定派というよりはむしろその渦中にいるといった感じです。

否定派の方にお聞きしたいのですが、
自分の相手が他の誰かに狙われてるってわかるもんなのですか？
先ほどから
>ただ自分の恋人に手出されてると知ったら黙ってはいないけど。

とかありますが、知らなかった場合はどうなるんでしょうか？？

この問題ってホントどうしようもないよね。
とられる方はたまったもんじゃないし、好きになったほうも黙って諦められないし。
否定派の人は肯定派の人のことを、道徳心に欠ける、とか
自己中だとか、って言ってたけど
ここでいう肯定派の人のよう行動を批判するのって、それは自己中とは違うの？
結局、選ぶのは自分の恋人なのに
そこは責めないで行動を仕掛けてきた相手をロクデナシみたいに責めるのって
どうなんだろ。
自分の恋人が、より自分に合う人を選ぶ権利を与えずに肯定派の人を
悪者扱いするのは結局それも自己中な考え方だと思いました。

例えば詐欺だとしたら

「騙される方が悪い。自分でそれくらい判断しろ」

例えば女子高生で売りをやっていた場合

「買う奴がいるから売りをやっている。買う方が悪い」

例えば略奪愛だとしたら

「自分に振り向いたから略奪したんだよ。奪われる方が悪い」


ま、言い訳の仕方が同類ですね。

>>243
オレは途中からわかったよ。

シチュエーションとしては、彼女が新しいバイトはじめて、
最初はあんまりバイト先の奴らの仲に入れなかったらしいんだけど、
1月もしたらバイト終わった後とかにちょくちょく飲みに言ったりするようになってた。
で、オレは「仲良くなれてよかったねー」とか言ってたら、
そのうち一人がオレの彼女のこと好きになったらしくて。
で、オレが気がついたときにはもう彼女の気持ちは向こうにいってた。
まぁ、でも彼女が、自分に恋人がいること隠してたっての白状して、
一気に萎えて追いすがることすらしなかったけども。

>>230
＞それに肯定派の人は、自分のことしか考えてない。
なんて言ってるけど、人間はみんな自分の事しか考えてないよ

>>245
奪略愛は法律に触れないからいいんじゃない？

>>245
「騙される方が悪い。自分でそれくらい判断しろ」
これと、
「買う奴がいるから売りをやっている。買う方が悪い」
「自分に振り向いたから略奪したんだよ。奪われる方が悪い」
は、同列だろうか？

>>248
書き方が統一されてなかったかな。

＞「騙される方が悪い。自分でそれくらい判断しろ」
　↓
「別に無理強いはしていない。騙される方が悪い」
でどうですか？

対象が二人から一人になっただけで、言い訳の仕方は
同列だと思いますよ。

>>243
＞知らなかった場合はどうなるんでしょうか？？
知らなかった場合は何のしようもないでしょ（ｗ

>>244
あなたの言い分だと「批判する人＝自己中」？
それは了見狭過ぎじゃない？
選ぶのは恋人っていうのは間違ってないけど
交際がうまくいってる恋人間に無理にチョッカイ出すのは
立派な自己中だと思うけど。

誰かが言ってたけど、肯定派の人って
「好きな人を、今付き合ってる人より幸せにする自信がある」んだよね？
ただ、そういうのを関係無く
「好きな人を自分のものにしたい」ってんなら
自己中以外の何物でもないと思うけど。

>>250
２４４じゃないけど
＞「好きな人を、今付き合ってる人より幸せにする自信がある」んだよね？
って言ってるって事は、逆に奪われる相手よりもこう思ってるのか？
こんな事いちいち思わないんじゃないの？

奪われる方だって
＞「好きな人を自分のものにしたい」
って思ってると思うんだけどなー
それは、自己中とは言わないの？

題名の「幸せになるのか？」って間違い？？？
「幸せになれるのか？」の。
それとも「略奪してまで幸せになるつもりなのか？」って意味？

>>250
？なんかそれってシチュエーションが違ってる気が・・・
あくまで彼氏・彼女がいるのを知るのは、好きになった後とかじゃありません？
好きになると相手の事が色々知りたくなって、それで知ったとしたら
どうなりますかね〜？


250さんの言ってるのって最初から彼女・彼氏がいるって知っていて
なんで邪魔するんだって聞こえるのですが・・・

違いますかね？？
もし違うなら、好きになった後に彼氏・彼女の存在が解ったら
あきらめろということですかね？？

>>251
>逆に奪われる相手よりもこう思ってるのか？
>こんな事いちいち思わないんじゃないの？

いや、好きな人に恋人がいた場合、結構大きく考える部分だろう。
奪われる相手のことは考えなくても、奪った後幸せにする自身がなければ
それは好きな人のこと本当に考えていないってことくらい
みんなわかってると思うよ。

＞253
好きになった人に恋人がいたら
普通諦めない？
好きになった人が既婚者だったら
諦めるでしょ？それと同じで。

交際がうまくいってない恋人の場合でも
まだ別れてない限り、極端なアプローチは無粋だと思う。

>>254
「相手よりも幸せに出来る！」なんて自分勝手な意見だよ
それこそ自己中っていう考え

それに奪われる方だってみんながみんなそう思ってないでしょ？
もし奪うほうと相手が付き合った方が幸せだと感じたら、
相手に渡してあげるの？

>>255
魅力的な人には、たいがい恋人がいるんだよ。
フリーでアプローチ待ちしてんのは残りかすばっかり。
妥協してカスで我慢するか、戦って奪うかだね。
自爆くらいは覚悟しなきゃ、上物とは付き合えないよ。

>>255
好きになった人に恋人がいたら
普通諦めない？

好きになった人が既婚者だったら
諦めるでしょ？

この２つは一緒に考えない方が良いよ

>>250
「批判する人=自己中」ではないよ。
ただ「付き合っている」ってだけで、自分の恋人を「自分のもの」みたいに思ってて
言い寄ってくる奴は許さない
とか言う人は
自分の恋人の「より良い相手を選ぶ権利」って言うものを奪ってるんじゃないかな？って思った。
それだったら、自己中な考えの基で付き合ってるって事になると思ったし。

何回も出てきたけど
>>交際がうまくいってる恋人間に無理にチョッカイ出すのは
立派な自己中だと思うけど。
っていうのは、少しおかしいと思う。
うまくいってるんだったら2人で笑い飛ばせばいいだけじゃん。
ちょっかい出すなんて言い方が不真面目なだけで
無理だろうと思ってても何もせずにいられない気持ちってあるよ。

>>256

自分の彼女が向こうを選べばね。
自分だけ良けりゃいいって訳じゃないし。

>>255
>好きになった人に恋人がいたら
>普通諦めない？
>好きになった人が既婚者だったら
>諦めるでしょ？それと同じで。
う〜ん普通〜するとかって人によって違うと思うのですが
あなたは多分そう方なのでしょう〜

諦められないくらい好きになった事がもしかしたら
ないかもしれませんね〜

ではあなたの彼女と付き合う前に相手がいたら
あきらめていましたか？

>>255

結婚してるのとただ付き合ってるのとは
全然問題が違う。

つうか、さっきから自己中自己中言ってる人

自己中だったらどうなんだよ？

その先を言え。

自己中だよ。

って言いたいのはわかったから。

>>263
禿同！
自己中なんて人間みんな自己中なんだから
それでも、私は自己中じゃないとでも言い切れるのかな？

>>263
開き直るのはどうかと思うが。ｗ

でも、人間みんな自己中だしょ。

>>254
>「相手よりも幸せに出来る！」なんて自分勝手な意見だよ
>それこそ自己中っていう考え

>もし奪うほうと相手が付き合った方が幸せだと感じたら、
>相手に渡してあげるの？

う〜ん、なんていうのかわからないけど、
例えば「自分の方が相手より幸せに出来るって考え方が自己中」だとしたら
自己中ってそんなに悪い事かな？
それと、奪う方が相手と付き合った方が幸せと感じるときなんて、
恋人の事が好きだったら(冷めてる時期とかじゃなくてって意味ね）
そんなこと感じないんじゃないの？

このスレに自己中じゃない書き込みは無いと思うが・・・

>>259
同意
実はちょっと前彼氏いる人に告白しました
だけど別にちょっかいを出すわけではなくて
本当に好きでどうしようもなくなったからです。
自分の気持ちを知ってもらうこともやっぱりいけないことなのかな？

>>257
そんな考え方してると損しない？あの人はｶｯｺｲｲから彼女がいるだろう。
って思ってたら、実はいなかったりとか…。
結構、いるだろうとか思われて彼氏彼女がいない人もいるみたいだよ？
>>259
うん、言い寄ってくるなという人は、「自分のもの」って思ってるのか、
自分に自信がなくて、言い寄ってこられては困るからのどっちかだね！

>>266

>それと、奪う方が相手と付き合った方が幸せと感じるときなんて、

あるよ。
付き合ってる相手にとって、自分とそのまま付き合ってるのが一番
幸せだなんて思うのは自己中じゃないか？

>>266
いやいや
何かね
自己中＝悪い
みたいな書き込みが多かったからね
奪う方は自己中じゃねーか！みたいなね。
その「自分の方が相手より幸せに出来る」って考えも自己中じゃねーか！って言いたかったんです。

＞261
＞262
すまん、確かに自分だけの考えだったかも。
でも、自分の好きな人にはもうすでに然るべき人がいるって
判ったんだったら、相手が結婚してなくても素直に引くけど。

>>271
それって自己中なの？自己中というより自信では？？？

>>270
オレそんなシチュエーションになったことないからわからん、スマソ。

>付き合ってる相手にとって、自分とそのまま付き合ってるのが一番
>幸せだなんて思うのは自己中じゃないか？

自分が好きで付き合ってるときは、そう思ってるよ。
冷めた時は別ってのは上に書いたよね。
そもそも、自分が一番幸せにしてやるくらいの思いがないと、
それこそ相手にとって勝手な人間になるよ。

ちなみに、オレは好きな人のことは考えるけど、
奪ってこようとする人、もしくはこれから奪おうとする人に対しては
自己中でいいよ。（奪うって言う言葉尻はとらないでね〜）

チョッカイ出すのは自己中だって言いたいのはわかった。

そしたら俺（私）の物なんだからチョッカイ出すな！ってのも自己中じゃん。
そんなの奪われようとする相手が決める事で恋人が決める事じゃない。
それに>>259が言ってる「より良い相手を選ぶ権利」を奪う事になるわけだし。
自分が先に見つけただけで自分の物なんて自己中じゃない？

とか言えばキリないだろ。

だから自己中だったらどうなのか言え。

「人間みんな自己中」っていう考えは極論だと思うんだけど…
じゃあ自分はどうなのか、って問われたら
そりゃあ完全に自己中じゃない、とは言いきれないけどさ。

「人間みんな自己中なんだし」っていう考えは
略奪していいっていう免罪符にはなりえないでしょ。

>>273

自信と言うより、盲信でしょ。
客観的に論拠があるわけじゃないんだから。
まあ、感情論も大事なのは分かるけど、やっぱ
相手のこと（今の彼女のこと）考えてあげたいな・・・

>>273
他人の幸せを何で自分が決めれるの？
完全に自己中だと思うけど

大体、奪うって何を？

>>279
まんことちんぽ

>>279
奪うってのは適切な言葉が見つからないから使ってるだけだと思うよ

>>276
＞「人間みんな自己中」っていう考えは極論だと思うんだけど…
否定派は自己中が悪い悪い！って言ってるようだから、
人間みんな自己中なんだよって言いたかっただけ
自己中だから悪いってことは無いんじゃないのかな？って言いたかっただけです

＞282
程度はどうであれ、「略奪」っていう形になったら
もちろんスムーズな恋愛ではないわけなので
どこかに迷ったり傷付いたり哀しむ人も出てくるわけで…。
そういう人のことをこれっぽっちも考えてないから
自己中であり、決して「良い行動」では有り得ない。

>>277
確かにどこから来たのかもわからない自信だね。
でも、人を好きになるのにそれくらいの自信は普通かも。
>>278
他人の幸せを自分で決めてるわけじゃないけど、
そう思うことは別にいいのでは？
あとは、奪われる人が考えることだし…。

>>282
賛成、自己中だから悪いってことはないと思うな。

そもそも奪おうとする（奪うって言葉には突っ込まないよ-に！）
人にとって考えるべきなのは好きな人の気持ちだから、そこで
自己中になってはいけないけど、
奪われる側の気持ちまで考える必要はないと思うな。
そこは自己中でいいし、そもそも略奪（突っ込まないよ-に！w）
の免罪符なんていらないよ。

>>283
考えてもとまらない気持ちはどうしたらいいの？？？

奪われるのが嫌なら、だれからも相手されないような
ブスかブサイクと付き合って安心してればいいじゃん。
上等な男女は、絶えずアプローチ受けてるもんだよ。
続けようと思ったら、自分も絶えず努力しなきゃダメ。
取られたら自分が悪いって自覚くらいしろよ。

>>283
誰も傷つかない「スムーズな恋愛」ってどういう恋愛をいうのかな。
現実の恋愛って奪うという形があろうがなかろうが、もっと生々しいもの
だよ。そんな無菌室のミニチュアセットのような恋愛なんてないんじゃない？

＞285
＞奪われる側の気持ちまで考える必要はないと思うな。

なら、自分が奪われそうでも静観しなよ？

>>287
そうだね！そう思うよ！３行目から。
取る方も、なぜ取られたかを考えて次に生かそう！

恋愛で重要なのが

「早いもの勝ち」なのか「フィーリングが合うこと」
なのかと言われれば俺は迷い無く後者と答えられる・・・

自分の彼女はしばるけど、自分は他の彼氏持ちの女にちょっかい
出すのは最低だがな。
俺は付き合ってる相手にも、他の世界をみる可能性を与えてあげたい。
その上で自分を選んでくれるようじゃないと意味無いよ。

無限ループスレになりつつあるなぁ〜。

なんか
自分には魅力が無かった
という事を自己中という言葉のせいに
しようとしてる風にしか見えないのだが。
その自己中が無ければ上手く行くなんて
そんなに都合はよくないよ。
自分の魅力の無さを自己中のせいにしてるだけじゃん。
先に見つけた物が全て自分の物になるとは限らないんだよ。
もしかしてただの欲張りなんじゃないの？
お金も無いのに優雅な生活をしたい、みたいな。
お金（魅力）がないといい生活（好きな女）なんて出来ないだろ？
そのお金（魅力）だって常にないといい生活も出来ない。
そんなただで好きな物（女）手に入れられる程世の中甘くないって。
そんなの自分中心に考え過ぎ、つまり自己中なんじゃない？

と、自己中自己中言ってもキリがないから

自己中だったらどうなのかをハッキリ言え。

固まっちゃったから、ID変わったけど２８５です

>>289
>なら、自分が奪われそうでも静観しなよ？

なんでそうなるの？
オレは、奪われる側の人が静観するとは思ってないよ。
奪われる側の人は、奪う人のことなんて考えるわけないから、
奪う人に対しては自己中でいいよ。
それはオレがどっちの立場だったとしてもそうだよ。

>>293
再三言ってるけど、オレは自己中でいいよ。
自己中だったらどうなのかって、どうもしないよ。

好きな人に対しては別だよ、もちろん。

よく1を見てみると
奪った人が集うスレみたいね、基本は。

自分は否定派なんだけど
奪おうとする人は一体いつ諦めるの？

略奪する人
略奪者になびいた人
略奪者から恋人を守れなかった人


どの人が一番悪い？

>>297

恋人を自分の妄想からしばりつけて
可能性を閉じこめる人

が俺が一番なりたくないタイプ。

>>297
どれも悪くない、でしょ。

>奪おうとする人は一体いつ諦めるの？
諦めるもクソもずっと好きな人のそばに居る。
もっと好きな人が現れたらその人と付き合いたいと思うでしょう。
（付き合うってのは何とも言えない微妙な表現だけど）

ていうか、諦めるって表現おかしくない？
それともいつアプローチをやめるの？と聞きたいんですか？

>>297

なんか金塊でも見つけたような書き方だなあ・・・

自分の彼女は意志を持った「人間」だよ。
相手の将来や希望を尊重してあげるのが一番。

＞297
事情にもよる

>>296

恋人いない人に普通にアプローチする場合と同じでしょ。
俺は独身ならみんな同じだと思うし。

結婚は大事なもの。ジャマしちゃいけない。　

>>297
みんな一生懸命考えて行動しているなら、
誰も悪くないと思います。

>>297
だから、誰が悪いってわけじゃないって

>>297
なびいた人だべ。

>>301
??
君は自分の恋人が浮気をしたいと思ったらそれを認めるのか？

>>302
例えばどんな？

>>304-305
誰も悪くないの？
その後の不確かな幸せのために、
少なくても一人の幸せは壊しているんだよ。

>>307
そもそも悪い、悪くないって考え方がしっくりこない

>>307

俺は浮気は認めない。
彼女が「本気で」他の男を選ぶなら手出しはしない。

君は「自分だけの」幸せのために
彼女の可能性を閉ざしてしまうのか？
自信があるなら自由に考えさせてあげればいい。

まさか、「自分と一緒にいるのが彼女にとって絶対に一番
いいんだー」
なんて妄想してるわけじゃ無いよね。

悪い悪くないとかじゃなくて
どうしてもほしいから「奪う」という考え自体終わってる。
人でも物でも奪おうとする奴は犯罪者も同然。

>>309
＞君は「自分だけの」幸せのために
＞彼女の可能性を閉ざしてしまうのか？

少なくても今まで付き合っているのだから
「自分だけの」幸せにはなら無いだろ。

君の言う彼女は、その自由な意思によってそれまで付き合って
幸せにいたんだから。

>>310
＞人でも物でも奪おうとする奴は犯罪者も同然。
人は物じゃないよ。その本人は本人自身であって誰の物でもない。
何から奪うっていうんだよ。誰の物でもないのに。

>>307
＞少なくても一人の幸せは壊しているんだよ。
何でこういう発想になるのかね？
それじゃあ、一人は好きで一人はもう嫌いになったカップルがいる
嫌いなほうは別れたい。好きな人は別れたくない。
で、嫌いな方は強引に別れた。
こういう場合はどうなの？
幸せを壊したって言えるの？
恋愛に被害者も加害者もないよ

>>312
人でも物でもと書いてあって
人と物を同等のように考えるなと過敏に反応するが
人を物レベルでかんがえてたら
最初から「物＜と＞同じで奪っちゃダメ」と書く。

＞何から奪うっていうんだよ。誰の物でもないのに。
十分奪う行為に他ならんが。
カリオストロの城ではないが「心を奪った」
とでもいおうか？
最初の恋人との生活を奪ってる事には相違ない。
ならばなぜ最初から「好きな人を奪う」などという言葉があるのだ？

>>314

そんな言葉無いよ。
魅力が無くて恋人に逃げられた人が
負け惜しみで使ってるだけ。

>>314
恋人の心が自分から離れたのが
他人がせいだと思い込んでしまう幼児性が
どうしようもなくイタイ。

>>314
＞人でも物でもと書いてあって
＞人と物を同等のように考えるなと過敏に反応するが
＞人を物レベルでかんがえてたら
＞最初から「物＜と＞同じで奪っちゃダメ」と書く。
なんか文章が凄く変だけど
「人と物を同等のように考えるなと過敏に反応するが
　私は“人でも物でも”と書いたわけで
　もし人を物レベルでかんがえているのならば
　最初から“物‘と’同じで奪っちゃダメ”と書く。」
って言いたいの？
だとしたらどっちにしろ同じ事を言ってるじゃん。

＞最初の恋人との生活を奪ってる事には相違ない。
それは恋人を奪われた方が勝手に被害者づらしているだけで
奪われた恋人は略奪者に魅力があるから略奪者の方に行くわけでしょ？
両者合意の上じゃなく勝手に誘拐したんなら話は別だけど。
“最初の恋人との生活を奪ってる事には相違ない。”と思ってるのは
自分に魅力が無いから恋人に逃げられた人だよ。
奪われたって思うなら恋人も略奪者に行かない（なびかない）んじゃないの？
その生活が楽しい物だとすれば恋人もなびかないでしょ。

＞ならばなぜ最初から「好きな人を奪う」などという言葉があるのだ？
>>315の言う通りなんだけど、魅力が無くて恋人に逃げられた人が
負け惜しみで使ってるのを議論上そう言ってるだけだよ。
他に適当な表現もないでしょうが。

せっかく育てた娘を奪われる父親の心境ってやつか？
＞「好きな人を奪う」
最初の所有権を主張すんなら、父親を倒さなきゃなぁ（ﾜﾗ

奪った＝相手の心が動いた
実際は恋人の能動的なものです。

うぁ・・・私の書き込みが遥か彼方に（＾＾；；

前の方で突っ込まれたけど
たしかに俺が守りきれなかったんだから卑怯とか言うのは間違いだよな・・・
でも、学生と社会人で生活リズムが会わなかったんだよなぁ・・・
向こうは残業ばっかりで9時ごろにならないと自由にならないし・・・
これも、言い訳にしかならないんだけどね。

今日人生の先輩に言われてそうかな・・・って思ったことがあったよ。

「君は別れて幸せの一歩を踏み出した。
略奪するような人、持っていかれるような人は何度も同じ道を歩む。
きっと別れた彼女もうまくいかずに別れてしまう時がある。
その時には、きっと君には新しい彼女がいて、別れた彼女が辛い思いをする。
順番が早いか遅いかだけ。」

結構な極論だとは思ったが意外と説得力があった。
人生経験が豊富な人が言うことは重みが違う・・・

肯定する奴らは自分の恋人が他の人になびいたとき
何も感じないのか？
それでも「奪われた」と感じないのか不思議。
それを幼稚と定義づけられるなら俺は幼稚で結構。
厨房な意見だが・・・・
よく平気で「魅力が無くて恋人に逃げられた」
などと正当化できるものだ。
そういう連中に限ってその状況になったら
初めて「奪われた」などと感じるのだろうな。

>>314
別に、奪われる側がどう感じようとも関係ないよ。
自分の行動を正当化するつもりもないよ。

逆に、アナタは好きな人がどう感じるかまで考えるんですか？
だとしたら、随分と幸せな人生を歩んできたのですね。

>>322を訂正します。

>アナタは好きな人がどう感じるかまで考えるんですか？
好きな人が→好きな人の恋人が

ﾌﾟﾌﾟﾌﾟー！（爆笑

>>321
激しく同意。

略奪してみたら1年後、元サヤに戻られてしまいました
あーあ
なので、もう略奪はしません
ああいう惨めな思いはもうしたくない

と言いつつ、好きになる人は彼女いる人ばっかりです
我ながら進歩ないなぁ

>>324
激しく同意（ﾜﾗ

>>321

つらいに決まってるだろ。
でもその対象は彼女に向かわない。
自分に対して、もっと成長しなきゃとは思うがな。
もちろん、単に相性の問題で別れたのなら、
それは本当の出会いじゃなかったんだな、と思うだけ。

俺は束縛したこと無いよ。

＞奪われる側がどう感じようとも関係ないよ

こう考えてること自体自分の行動になんら疑問を感じてない
証拠だとおもうが。
自分だけが良ければいい。
相手が自分をえらんでくれれば
多分それは相手にとっても良い選択だったのだ
という自己中心的な考えから始まってるのではなかろうか？
どちらが幼稚なのだろうか。

>>321
>「魅力が無くて恋人に逃げられた」
あたしは、この言葉をちゃんと自分に言い聞かせて
努力するようにしてるよ？
だって、いくら言い訳したって、ほんとのことじゃん。
奪う気なくて奪ったことあるし、奪われたこともある。
恋人に所有権を主張したりすんのって、ストーカーの始まりじゃない？

>>330

物事「早いもの勝ち」っていう考えが
幼稚園から治らない人もいるのです（笑

「俺が先見つけたんだぞー。他のやつくるなよー」
みたいな感覚だな。

ていうかぶっちゃけ俺略奪されたらやっぱ自分に魅力が無いのはいくら承知でも
「クソッ！俺の彼女とりやがって！」
って絶対思うと思うし、略奪したら
「つうか、魅力無い方がいけねーんだよ、タコ（ｗ」
ってなると思います。ちなみに略奪した事しかありません。

>>329
奪われる側の気持ちを考えない事が、好きな人の気持ちを考えないことと
どう一致するんですか？なんで、自分の事しか考えてないってなる？
相手のことは存分に考えるよ。
それと、オレは昔彼女奪われた事あるけど、
別に奪った奴を卑怯だなんて思ったことは一度もない。

幸せになる人もいるよ。
不幸になって欲しいと思う気持ちは分かるけれど、
実際のところは因果応報なんてことは起きません。
世間的には、ほとんどのカップルが別れるわけだから、
別れることになる人が多いのは当たり前。

>>321
＞肯定する奴らは自分の恋人が他の人になびいたとき
＞何も感じないのか？
感じるに決まってるじゃん
そんなの感じないほうがおかしいよ
嫌なことは間違いじゃないよ
好きで別れるのは辛いからね

それに
＞よく平気で「魅力が無くて恋人に逃げられた」
＞などと正当化できるものだ。
正当化も何もこれは理由の一つとしか言いようがないじゃん

>>329
自己中は悪い考えじゃないって
人間みんな自己中
自己中が悪いというなら人間みんな悪。

って、少し前のレスでやりあったんだけどなー

一致はしないが、
アタックされなきゃ揺らぐ事もなかったのかもしれないだろう？
波風立ってないものを波風たててることにはかわらんのじゃないか？
奪った奴を卑怯な奴とまでは俺も思わんが
わらって許せる事ではないよ。
さらにそれですぐ破局されたらやりきれなさ30倍。

>>335

正当化・・・というか自分に言い聞かせている。
そうでもないとやってられない・・・

略奪された相手を取り返すってのは悪いことなんだろうか・・・
彼女の今の幸せを奪っていいのかと考えてしまう。
もちろん、幸せにする自信はある(自己中的な発言なんだが)

でも・・・こういうことを考えているうちは、彼女のことは本気ではないということなんだろうな・・・
この気持ちで取り返せたとしてもまた悲劇が起きる。
本気で好きだったら何も考えずに突っ込めるのかな・・・？
本気だったんだけどな

>アタックされなきゃ揺らぐ事もなかったのかもしれないだろう？
>波風立ってないものを波風たててることにはかわらんのじゃないか？

アタックされた事により揺らぐ、波風が立つっていうのは
少しでも恋人の心が動くからでしょう。
アナタにとって、恋人ってのはアナタのものなの？

>>337
いや、しっかりしたお互いの関係があれば、
揺らぐことなんて無いでしょ？
それを、第三者ばっかり悪いって言ってることがおかしいんじゃないのかな？って言ってるんだよ。

>>339は337へ

>それと、オレは昔彼女奪われた事あるけど、
>別に奪った奴を卑怯だなんて思ったことは一度もない。
確かにそうだな。

俺の場合は一度は
「クソッ！俺の彼女とりやがって！」とは思うけど
ｶｺｲｲ奴に自分の女取られたなら
「まあ、あいつにだったら取られても仕方ねーな」
と思うだろうな。
でも、それと同時に「神様って不公平だなぁー」とか自分よりダサい奴だったら
「ﾊｧ？なんであんな奴に・・・ﾀﾞｯｾｰ癖にﾑｶﾂｸ・・・」とか思うだろうな。
そして自分にどれだけ魅力がないか身にしみるんではないだろうか。おそらく。

正論はわかってるんだけども、
どうしても自分の都合の言いように解釈してしまうのが、
にんげ・・・いや、この都合のイイ人こそ俺様だ。

つまり現実に目を向けて前向きに生きていけるかって事。

>>340
いいたいことはようわかる。
実際そうだからな。
とられた理由は「自分が魅力が無かった」
とか「付き合い方に問題があった」
とか言い聞かせるしかない。

しかし正直第三者が介入してくる事自体がおかしーぜ。
いくらすきでも、今要る恋人を押しのけてでもとは思わん。
わかれるのはねがったりしても
恋愛中の人達にちょっかいをだすきにはならん。

そんな俺はやはり恋愛には向いてないのかも知れんな。

>>344
しかし正直第三者が介入してくる事自体がおかしーぜ。

第3者って考えが、違うと思うよ。

今まで生きてきて、ぜんぜんモテなかった人ならわかるけど、
きれいさっぱり昔の恋人と切れてない人のほうが少ないんじゃない？
多少なりとも付き合えば情もわくし、別れても連絡取ったりするでしょ？
私は奪ったつもりないけど、男のほうが女を切って来たことあるよ。
彼女は彼といつか結婚できると思ってたみたいだから、ショックだったと
思うけど、私にはぜんぜん関係ないこと。
私からアプローチしたわけじゃないし。
それでも、彼女から見たら、私は男を奪った悪人なんだろうなぁ。

じゃあ第何者なんだ？
便宜上第三者といったが。

>>345
悪い
俺の言い方が悪かったね
３人目という意味で第三者って使ってしまった。
もう、この時点でみんな当事者って事だね。

>>347
第3者って考えは、アナタが恋人との関係が絶対だからと思ってるからでしょ。
彼女はアナタの恋人である以前に一人の女性なんだから、
他の人と結びつく可能性があって当然じゃん。
彼女にアプローチしてくる男を第3者って捕らえてるのは、
アナタが彼女を自分のものだと思ってるからじゃない？
恋人は自分のものじゃないと思うよ。

>>346
＞きれいさっぱり昔の恋人と切れてない人のほうが少ないんじゃない？
え〜
そうなの？
俺が違うのか？

いやだから便宜上だっつーの。
だれも絶対とはいってねーよ。
3人目くらいにかんがえてくれ。

でも自分の恋人は自分の中では一応自分のものでしょ。
ただずーっと持ってられるわけじゃないだけで。
自分の恋人が自分の中でも自分のものってかんじないんじゃ
付き合ってる気にもなりゃしない。

>>313
はぁ？

それが略奪愛に何が関係してるの？

そんな関係は勝手に分かれるだろ。

>>351

>でも自分の恋人は自分の中では一応自分のものでしょ。

分からん・・・こんな考えがなぜ出来るのか。

>>352
＞そんな関係は勝手に分かれるだろ。

だったら、ここで奪略愛と言ってるのも
そんな関係だったって事が言いたい

>>354
全然違うだろ。

略奪する人という原因が出来たから別れたんだろ。

>>353
じゃああんたらにとって恋人ってなんなのさー。
とったりとられたりするだけのもんですか？
側にいりゃ何でも恋人なんかー？
まあ正直自分の中でもいまいちよくワカラン表現なんだが
何せ日本語が下手でそう表現するしかなかった・・・・

むぅ・・・

>>355

>>313での話はさ
＞誰も悪くないの？
＞その後の不確かな幸せのために、
＞少なくても一人の幸せは壊しているんだよ。

に、対してのレスだったんだけど、

それじゃあ、奪略するほうが素直に諦めたとしても、
一人の幸せを壊してるじゃんって言いたかった。

>>357
は？

> それじゃあ、奪略するほうが素直に諦めたとしても、
> 一人の幸せを壊してるじゃんって言いたかった。

もともと無いのものは壊されるとは言わない。

>>356
オレにとって恋人は、一緒にいたい人。
いろいろ楽しい事一緒にしたい人。
で、相手もそう思ってくれてる人が恋人。
この辺の感覚は、アナタとそんなに変わらないと思うよ。

今、議論しているメンバーのうち略奪した人、された人、経験の無い人で
言うことが変わってそうだな。

俺はされた人。

オレもされた人

厨房化してる俺は当然されたほう。

やはり自分も自分の事ばっか考えてるという現れなのかのう。
むむむ
略奪OKOKって思ってる人がいるとどうもガマンがきかん。

>>358
＞その後の不確かな幸せのために、
＞少なくても一人の幸せは壊しているんだよ。

不確かな幸せって、
そのまま付き合っても不確かな幸せじゃん

だったら、より合う２人が付き合うことはそんなに悪いとは思わない
むしろ、そっちの方が幸せなんじゃないの？
>>362
ＯＫＯＫとは、思わないよ
仕方がないかって思うけどね。

あたしは略奪されたことあるけど肯定派だよ。
自分で略奪はしたことない。
しんどい相手から逃げて楽な相手をチョイスするヘタレだから。
アプローチされるの待ってるタイプだしね。
そんな自分が、最近はすごく嫌！
いい男はみんな彼女いるのよ。自分を変えたい！

しばらく自分を見つめなおす修行の旅にでるので
このスレはしばらくROMしてます。

まーどう頑張っても略奪されたっていう意識からは抜け出せねえだろうけどな。
彼女がいなくなってからは
自分の性にするしかないし。
彼女の性のわけでもない。
やり場の無い怒りは自分に向けるしかないからな。
ではさようなら。
探してください。

結果的に略奪したことはある。
尊敬してた大好きな先輩の彼女に迫られて落ちちゃった。

でも、やっぱりダメやった。
つきあいだしてからも、その先輩と連絡取り合ってるの
知っちゃって、耐えられなくなった。
特に重要なこと話してるわけではないし、先輩の方にも
彼女ができたって言われてもダメやった。

自分に自信が無かった俺も悪いけど、やっぱりどっかでよ
けいな力が働いてる関係は必然的に続かないって悟ったよ。

まあ、こういう意見もあるということで...

あたしは昨日諦めた。
それは明らかにあたしの気持ちが彼に迷惑をかけてるなー、って感じたから。
それまでは、彼女がいたって諦めないつもりでいたし
彼自身にも隙みたいなものが感じられたし
少なくとも拒否されてなかったから。
でも、いつもみたいに誘ったら
遠まわしに遠まわしに距離をおきたい、感じの反応だったから
「あー、この人はハッキリ断われない人なんだなぁ。
だったらあたしが押すのってこの人を困らせるだけなんだなぁ」
って思った。
好きだけど、出来れば彼女と別れて付き合って欲しいを思って頑張ってきたけど
彼の気持ちが変わらなければ仕方ないし
結果、好きな人を困らせることになるのであれば
あたしは諦める。諦めた。

なんでもいーよ。
好きにしれ。

奪っても、奪われる可能性は常につきまとっていると思って間違いなし
浮気する奴は何度でもやるから

>>369
でも、浮気と本気って違うような気がするけどなー

>>367

それはフリーの人に告白して断られたときでも
同じだよ。

私は奪いました。ちょうどあっちがうまくいってないときで、しかもあっちはネット恋愛で会ったこともなく、
同じ会社の私としょっちゅうふたりで会ってたんで・・・

まあ、奪うって言葉が適切じゃないことはこのスレでも
さんざんがいしゅだがな・・・

>>372
それは奪ったとは言わないと思われ。
だって、あなたの今の彼氏と（ネットでの）元カノは、会った事ないんでしょ?
それなのに「付き合ってた｣の？？
それは単なる妄想だと思われ。
あなたが気にする事ぁない。

>>374
そうかな。じゃあ気にしなくていいのかな・・・
けっこう気になってたんだ　悪いことなのかな〜って

>>371
だから「略奪」なんていうとすごく不真面目で
あくどい印象に聞こえるけど
片思いしているっていう意味では
そこらへんの純愛（どういう定義かはわからないけど）と変わらないと思う。
好きな人に好きになってほしいだけ。

結構前に別のとこで略奪愛について語ったことがありますが、
悪いのは、「どっちかっていうと」、
略奪した人、じゃあなくて、乗り換えた奴、ではないでしょうか。と。

もちろん、恋人がいる人じゃないと燃えなくて、
奪うことに生き甲斐を感じているやつなんてのは言語道断ですが。

実際、その人に恋人がいるかどうかを知る前に好きになってしまうことは多いだろうし、
好きになった人が今の恋人より自分の方が好きだと思うのなら、
結果の略奪がそこにあったとしても、それは正解の一つでもあるでしょう？
もちろん人ひとり傷つけることになるんだから十分慎重に考えた上での
行動であってほしいし、その後簡単に別れたりはしてほしくないけど、。

元さやに戻ったなんて人もいるようだけど、
間違いに気付いて戻ってきて偉いというより、そんなに簡単によく考えずになびいた、
その乗り換えようとした奴こそ最低じゃないですか。
もっと覚悟をもって動くことこそ、一番大事なことだと思う。

乗り換えた奴が悪い、ってのも、肯定のしようはいくらでもあります。
もっと好きになってしまった人がいるのに、
言葉は悪いけど、同情とか妥協とかいう感情で、今の恋人と別れないなんていうのもどうか。
そういう優しさの形もあると思うし決して否定はしない、尊敬もできるけど、
振るのは本当に申し訳ないが、よりいっそう幸せになりたいって気持ちも、まあ、当然では。
自己を犠牲にして相手を幸せにするってことに喜びを見い出すこともできるだろうけど、
それだけで生きていける強い人ばかりじゃないでしょうし。

妥協の産物みたいな付き合いを初めからするなって意見もあるでしょうが、
みんな自分にそんなに自信があるわけじゃないだろうし、
誰も初めっから妥協なんて考え方はしてないですよね。
小さな幸せを求めたはずが、より大きな幸せが見えてしまった、だけ。
やっぱり乗り換えた方でしょう？
誰かを責めなくてはいけないとしたら、さ。

俺は略奪された方だけど
自分に魅力が無かったと死ぬ思いで割り切って諦めた

>>307
>その後の不確かな幸せのために、
>少なくても一人の幸せは壊しているんだよ。

今の付き合いの今後が不確かじゃないなんても言えないじゃあないですか。

>>377
だから、誰も悪くないって何度も言ってるんだが

誰が一番悪いかはケースバイケースでしょう。
一部の表現を一般化し過ぎて語ってる肯定派はそうとう頭が悪い。

>>381
＞一部の表現を一般化し過ぎて語ってる
否定派も一緒

＞382
例えば？

>>380
そうか。
でも乗り換えた自分としては罪悪感みたいなものを感じなくもないのさ。
結果奪った立場の今の彼女も、奪われた前の彼女も、少しも悪くないと思うのに比べ、ね。

>>379
それは当たり前な事。

だけれども、略奪という原因（成功してもしなくても）が起こる事により
新しい関係が幸せになると言うよりは、今まで幸せだったものが
突然そうでなくなるよりは断然可能性が低い。


例えば日本に住んでいる普通の２０歳前後の人が普段生活していて、
明日死ぬだろうなーとは思わないでしょ？

それは何故か。２０年生きて来た経験から明日死ぬ可能性は低いから。
でも強盗がその人を襲ったら、死ぬかもしれないとなるでしょう。

当然未来の事はわかりませんが、可能性の問題です。

もちろん強盗に襲われた事により逆に未来が開ける人もいるとは思いますよ。

>>385
>だけれども、略奪という原因（成功してもしなくても）が起こる事により
>新しい関係が幸せになると言うよりは、今まで幸せだったものが
>突然そうでなくなるよりは断然可能性が低い。

？。ごめん。もうなにがなにやら。

略奪後の恋愛がうまく行くことと、略奪前の恋愛がうまく行くこと、
を比べて、るのでもないようだな...。

えーと。
誰も傷つけないで済む結末と、
誰かが傷付く結末、どっちがイイのか、ってことか。
文からはそうならないっぽいけど、そう言いたい、んですよね？？

だとして、まあもちろん略奪なんて起こらないにこしたことはないよね。
だからといって、恋人持ちを好きになることを否定するのはお門違いだな。

強盗と比べること自体おかしいです。
ひったくりならまだしも（それもあきらかにおかしいが）。

誰かの幸せの為に、誰かが犠牲になってもいいのか、ということなら、
それは「仕方ない」、としか言い様がないですよ。
個人の自由の権利の範疇なら。
取り戻す自由だってあるんだから。

あ、違うか。
奪われた側の、幸不幸について言ってるだけか。

ここに書いている人とは毛色のちがう話かもしれないけど、私の友達の話。

彼女さ、友達の私が言うのもなんだけど、かわいいし、明るいし、華奢でとても華のある
子なのだよ。
だから、とてもモテル。
おまけに昔キャバクラとかコンパニオンとかやっていて本当に男扱いがうまい。
その時に知り合ったおじさんと援交までしてたし。
でも、彼女にはもぽう６年もつきあっている両親公認の彼氏がいるのよ。
でも、その彼がいい人というかその子に本当に惚れているというか、とにかくその子に骨
抜きにされているのよ。
だから、彼女が彼氏の友達に手を出して、目の前でいちゃついていても何も言わないと
いうか言えないらしい。
私はその彼氏に会ったことはないけど、話に聞くとなんかかわいそうになってくる。
だって、その彼氏にばれていないだけで、私が知っている限り、彼氏の友達4人とは
やっている。おまけに中には１度だけもあれば、何度ももいるし。
なんか、最近また新しいものを見つけたみたい。
その人年上で結構お金もちみたいで、わざと子供作って結婚に持ち込もうかなとか言って
いた。なんか本当に怖くなった。
その子になぜそんなに次から次に、乗り換えるかと聞いたら、恋愛のはじめの頃のﾄﾞｷﾄﾞｷ
感がたまらなく好きな上に、自分の信者が多ければ多いほど良いと言っていた。
それに、みんな利用できるでしょと言っていた。

略奪愛とは違うけど、彼女が、彼女もちの男にちょっかいをだして、その男を奪うの何回か
見てきた。
つい最近ねらいをつけた人は、前から狙っていたみたいだった。
でも、彼女がいたみたいで、すぐにおちるとか言っていたけど、それでも、１年位はおちるの
にかかったみたいだった。
彼女が、その人を狙った理由は、その人が金持ちだし、なんか地位？がある人みたいで、
その人の側にいれば、自分にはだいたい手に入るとか言っていた。（詳しくはわからないけど）
それに、女好きだからすぐに落ちると思ったかららしいのだけど、それ以上に、その別れた
彼女と彼が、彼女の口振りだとうらやましかったみたいだった。だから、壊したかったみたいだった。
しかし、彼女が狙ってからも１年ももつ二人って、私的には、本当にいい二人だったのだな。
と思った。結局は壊れてしまったみたいだけど。

こんな女もいる。
彼女は、未だに彼氏と別れない。
でも、男をつなぎ止めておくためならなんでもする。
でも、それも魅力なんだろうね。
結局男達は彼女にｾﾌﾚが何人もいて、そのｾﾌﾚが自分の顔見知りだと知っていても、彼女
から離れられないみたいだしね。
自分がラクに生きるために、男を利用する。

略奪愛のみなさん。相手は見極めましょう。
私は、彼女が嫌いだけど、話聞くとおもしろいので側にいるけど。

まあそういう人もいるんだろうね。

>>389
そうだね。

>>386-387
全然違う。
また”例え”と”比較”を混同するな。


とある一組の幸せなカップルがいます。（条件

そのカップルの片方に恋して、略奪を試みます。（行動

その結果。

・カップル同士何もなし（結果１
・略奪される（結果２
・３人とも別れる（結果３

と３つの結果が大まかに予想されます。

結果１の場合はカップル二人は幸せのまま。
結果２の場合。
　略奪された人は不幸にされる。
　略奪対称だった人は幸不幸不明。
　略奪した人は幸せになる。
結果３の場合はカップル二人が不幸にされる


結果２で略奪が成功しても、略奪対象だった人が幸せになるかどうかは
それ以後の話。

条件の今まで幸せだったカップルが何の理由もなしにいきなり
不幸になる事は考えづらく
結果２で幸せになるより遥かに可能性が高い。
（もちろん無いとは言わない）

これがあなたが奪う対象に対する不確かな幸せ。

>>391
じゃあまあ「強盗に例えること自体〜」ってしてもいいけど。
同じじゃん。ここでの「僕の文章的に」は。変えても。
例えが変だって言ってません僕？文脈上さ。

＞条件の今まで幸せだったカップルが何の理由もなしにいきなり
＞不幸になる事は考えづらく
はともかく、
＞結果２で幸せになるより遥かに可能性が高い。
これが分からない...。
「現状と比べた上で」、新しい方に魅力を感じて乗り換えるんだから、
遥かに〜っておかしいでしょう。
無いとは言わないどころか、せめて半々くらいではあるのでは。
後悔と満足が。それは迷った場合なら乗り換えなくてもそうだろうし。。

ほんとうに幸せなカップルから片方を奪うなんて、心配しなくても
ふつーにそうそう出来ねえよ。そーゆーカップルに変にチョッカイ出すやつは、
馬に蹴られるまでもなく、勝手に自滅。

問題は、幸せか幸せじゃないかが微妙なカップルから、
奪おうかやめよか考え中、ってのが、一番あるシチュエーションじゃんよ。
彼女は男と付き合ってるけど、幸せ満面で付き合ってるわけではなく、
ある意味、これまで付き合ってた惰性で続けているような面あり、みたいな。

>>391
>これがあなたが奪う対象に対する不確かな幸せ。
僕は乗り換えた人です。
まあここの、あなた、は僕を指しちゃあいないですか。

>>391
あと結果３も、結果１と２と同列程とは思えない、レアなケースだと思うので、
意図的に、悪い結果の確率が高い、と思わせようとしているように思いました。

>>391

恋人に逃げられちゃったの？
かわいそうに・・・
比べた上で向こうを選んだのなら恋人もより幸せで良かったじゃん。

くだらんことに責任転嫁するより
自分を磨いたほうがいいよ。

>>391
ちなみに彼女がいる状態で他の人に好意をもたれたこと、
ーここでいうのは、乗り換えようと思えばできたであろうこと、ですがー
何度もありますが、そんなに簡単に揺らいできたわけでは無いです。

今までの想い出とか、後悔する可能性とか、そのときの彼女を悲しませること、
など、様々なリスクを承知の上で、悩んで吐いたりしながら、乗り換えているわけです。
そんなふうに覚悟して付き合うのに、
２の結果が幸せな可能性が１よりも遥かに低いだろうなんて言われるのは心外だし、
実際現在罪悪感はあっても後悔の気持ちはありません。

この話ってそんなに論理的に語らなきゃいけない問題か？
シミュレーションまで持ち出して、そんなもんじゃない気がするよ。
感情論が悪いみたいな意見もあるけど、恋愛なんてもろに感情で動くものじゃん？
一人の人を好きになって、その人に恋人がいたとしたら、
もうその時点で全員が笑顔で終わる結末なんてほとんどありえないって。
誰が傷ついたって構わないよ、好きな人が幸せなら。

自分も見ていてなんだが、このスレッドを見るということは、何かしらの後味の悪さというか後悔が
みなさんのあるのではないかと思うのだけど。
きっと、そういうものがない人は、このスレなど見ずに我が道を突き進むと思う。

>>398
感情で動いた後に起こる哀しさや切なさを、
他人のせいにせず自分で乗り越え、
より高みへ行くために論理が必要だったりするんでしょ。

>>399
オレに言ってるのかな？
ん〜、後味の悪さって言うか、
オレは昔彼女が違う男のアプローチについてっちゃった事があって、
で、今オレは彼氏もちの女に恋してるわけで、いろいろ考えるところはあるよ。
だからこのスレ見てるんだけど、他の人の意見みてたら
やっぱり398のように感じたという話。

>>400
ん〜、ごめん、その感覚はわかんないや。
オレが2ch見てんのって、ごくまれにすごい独創的な意見が見れるからで。
こんな風に感じる人がいるんだ〜、みたいの。
経験あるでしょ？
恋愛に関して論理の応酬は違うんじゃないかなーと思ったからうえのように書いたんだけどさ。
横レスすんませんでした。

まあ、生きている人間に対して
略奪だとか感じてしまう「持ち物」的な感覚は反省しろってこった。

付き合ってる人達にとって
「今の恋人で満足」なら
そうそう簡単に略奪出来ないでしょ。
むしろウザがられる。

肯定か否かっていうのは、立場によって変わってくると思う。
あたしは今までに
（ここで言う）略奪をされたことがあって
それは結局彼の心変わりの何モノでもなかったんだけど
その当時は相手の女がすごくムカついた。
「あいつさえいなければ、別れずに済んだのに」って。
それから彼氏がいる時に、他の男性にアプローチされ
そっちの人と付き合ったこともある。
悩みに悩んだけど、やっぱり自分の気持ちを大事にしたかったから。
実際、その男性がアプローチしてこなかったら彼と別れなかったかも
知れないけど、一緒にいたいのはどっちかって考えた時
誰か先で誰が後だとか全然頭になかったよ。
で、今は彼女がいる人を追いかけてる状態。

肯定と否定と中間？の気持ちをそれぞれ経験してみて
やっぱり好きならいくしかないって思います。
いろいろ考えて慎重になるのもいい事だけど
誰も悲しませず苦しめずに丸く収めていける恋愛を探す事のほうが、
好きって気持ちに任せて突っ走ることよりも難しい気がする。

ではここでいういわゆる肯定派？
の人たちは好きな人に彼氏、彼女がいたら
どういう行動をとるのですか？
どんどんアプローチしていくのですか？

略奪愛、略奪してまで幸せにはなりたくない。
傷つく、傷つけるだけだから、好きな相手がいるなら、
そのまま見守っていた方がいいよ。

>>406
それはケースバイケースとしか言いようがないような気が....

>>407

だよね。
俺はここで言うところの略奪されて略奪し返そうって考えたけど
彼女の今の幸せを考えたら実行できなかった・・・

>>407

逆も言えるな。
自分の彼女を好きになった他の男がいたとして、
そっちと付き合うことを彼女が選ぶならとめたくは
無い。
しばりつけて自分だけ幸せでもしかたない。
彼女の意志に任せてあげたい。

やっぱりそうなのかな？
いや俺もう気持ちは伝えちまったんだよね
無理に俺と付き合ってくれとはいわなかったが。

失礼
411は>>407

>>406

それは恋愛に限らないよ。
好きになった人が、夢に向かってがんばってたら
どういう行動をとる？
一生懸命がんばってる貴重な時間を
自分とのくだらないデートや電話に割かせたいと
思う？

そんなこと考えてても仕方ないよ。
決めるのは、自由意志をもった相手なんだから。
自分の気持ちだけをしっかり伝えて相手に
決めさせてあげればいい。

>>398
自分が幸せならの間違えだろよ。

好きな人の幸せを願うならそっとしておいた方が良いだろが。

もちろん略奪する事により、より幸せになる可能性は否定しないよ。

>>413
意味不明。

じゃあ何で略奪できるのか小一時間以上問い詰めたい。

現状幸せである彼女を見守れ。

私も彼女いる人から彼を奪った。
彼女ともうまくいってなかったわけじゃないけど。
いいなと思った時から彼女いるのは知ってた。でも気にならなかった。
でも奪ってから不安に思うようになったよ　今度は私が奪われるのかなって。
前の彼女に妙なライバル意識あるしｗ

私を選んだのは彼の考えと気持ちだから
彼を信じてがんばっていってます。そのことで何回も話した。
私と出合ったから前の彼女と別れただけ。
逆で考えたらわかるでしょ　もっと惹かれる人と出あってしまったということ。
だから私と彼の関係を大事に大事に育てる。
とったとかとられたとかそういうもんじゃないと思う。

>>416

んじゃ、前の彼女がもっと魅力的になってたら素直に退けるのね？

>>416

んじゃ、前の彼女がもっと魅力的になって
彼に告白してきて彼が揺らいだらたら素直に退けるのね？

結婚してない以上は、奪う、奪わないも、あんまりない気がするんだよね
先に出会ってのが今の付き合っている相手であっても、もっと自分に合う人がいるかも
いるかもしれないわけで、
結局は付き合っている相手を束縛する権利は例え恋人であってもないと思うんだよね
選ぶのも本人だし、自分と相手は違う人生生きてると思うから
結婚していたら別だけどね
共に同じ人生生きてる訳だからさ

>>419

ええこと言うなあ。
俺も結婚は神聖なものだと思う。
（欧米人にいたってはそれさえあやしいがｗ）

このスレには「何でも早い物勝ちー」
みたいな幼稚園児から成長してない
やつが多いな・・・

>>420
俺の幼稚園ではキチンと順番を守ろうと教えてもらったが？
更には人の迷惑になることは止めようとも。
人の気持ちを考え様とも教えてもらったなー。

ってこんな事教えてもらわなくても普通気付くだろ。
道徳心もった人間ならば。

>>421

人間は「物」じゃないから、
順番なんて無い。
所有権もな。

やっぱり順番うんぬん言ってて早い者勝ち精神を幼稚園から
引きずってるとは・・・
>>420の言ってる通りじゃん（プ

>>422
君頭悪いね。

奪った（と奪われた方が勝手に思い込んでる）相手は、極普通に
好きになった人にアプローチしただけ。好きになった人がたまたま
フリーでしたっていう美味しい話はそうそうないもんね。
そして、乗り換える方は自分の心変わりが原因と考えている。
間違っても自分が略奪されるなんて感覚はどこにもない。何故なら
全てを決めるのは自分の意思だから。
つまり略奪っていう感覚があるのはフラれた側だけ。
自分はこの３者の立場の何れにもなったことがある。恋愛をして
いるとこの３者の役割のいずれかをやらなければいけなくなる。
自分なりに考えると自分のふがいなさ、恋人の心変わり、この二つに対する
やり場のない感情を全てもう一人の人間のせいにすることによって
自分を正当化しようとしているだけだと思う。

略奪が人を傷つけるなんて言ってるど、フリー同士が付き合い
はじめてももどっかにそれによって傷ついてる人間は必ずいる。
恋愛って結局自分の意思とは無関係に傷つけ、傷つけられ
っていうことが避けられないものだから。
どれでも傷つけたり、傷つけられたりはいやだとおっしゃるそこのアナタ
にはバーチャル恋愛しかありませんね。

ループ

>>424
結論でたね。その通りだと思う。

>>424
＞フリーでしたっていう美味しい話はそうそうないもんね。
これは君の思い込み

＞略奪が人を傷つけるなんて言ってるど、フリー同士が付き合い
これも全然違うね。

結果人を傷つけてしまうのと。
分かってて人を傷つけるのを混同すなよ。

>>427
で?

>>427
誰も>>424が分かってて人を傷つけるとは言ってないと思うが．．．

>>429
カップルを略奪する事で傷つく人がいないなんて思っているなんて痴呆だぞ。

あと、略奪を推奨する人は二股も当然認めているんだろうな。

人を好きになったときにたまたま恋人がいただけって言うのは何も
自分に恋人がいない時だけとは限らないからな。
自分のそして恋人の意思を尊重するのなら認めるべきだね。

人間の心は弱く揺れ動くもの。
ちょっとした迷いなんてある。
それに漬け込むような事をまかりとおして良いものかね。

>>430
そんな事誰も言ってないってば（ｗ

>>430
恋愛では時には冷静な判断が出来ないこともあると思うんだけど
相手だけしか見えてなくて、誰が傷つく誰が傷つかないなんて、
考えられない時だってあると思うよ。
それを阿呆とは言えないなー
恋愛って自分の感情を時にはコントロール出来なくなったりするものだしね。

>>433
そんなストーカー的発想は止めて欲しいね。

>>431
はぁ？
浮気はわかるけど、二股はよくわからん
何で認めなきゃいけないの？
というより、そんな相手ならこっちから別れますが？

＞431

そうそう。そういうことだよね。

結局自分のことしか考えてないんだもん。
肯定派って。
モラルの欠片もないね。

>>434
人をそこまで好きになったことないの？
いつも冷静でいられる恋愛しかしてないって寂しいね

たまに恋人がいるの知っててアタックする奴もいると思いますが
どーなんじゃろね？

>>435
まあ、浮気でもいいや。

どちらにしろ相手の意思を認めるんだろ？
より良い相手を求める権利があるんだから。

>>434
略奪され組？
私個人は、恋人のいる相手だってわかったらひいちゃうけど、
本来「恋愛」は個人の自由意思なんだから、それを恨み言言ってるようにしか
貴方は見えないんですけど。。。
だったら法律で、罰則で規定されてる筈でしょうに。

なんだか甘えた意見にしか見えないんだけどな。
どちらかを選んだのは、略奪者ではなく、貴方が好きだった人自身なのに。

>>436
人は自分の事しか考えてないことの方が多いと思われますが？

>>439
浮気と二股とは全然違うと思うけど、
浮気は自分も悪い場合があるからね
そうした場合は、自分も悪いところを直すね。
相手だけを責めない

自分に悪いところが無いのに、
浮気した場合は、別れるけどね

>>436
モラルではなく「現実」
自分の相手への想いを正当化し過ぎ。
それは、自分が不当な処遇を受けたからだと思っても仕方無いと思うよ。

でもね、「恋愛」のモラルって、略奪反対!ってことなの？
まずそこからして、違和感。

好きになった人にアプローチすんのってそんなに悪い事か？
例えば相手がメチャメチャ嫌がってんのに「一歩も引く気はないぜ」
ってな姿勢は考えなきゃいけない部分も多々あると思うけど、それは相手が一人身でもおんなじだしね。
少なくとも、「幸せなカップルを壊すのは道徳に反する」的な意見は
全く理解できないよ。
恋愛なんか、感情によって動く部分が大きいんだから、
そりゃ誰かしら自分の行動を勝手だと思うに決まってるじゃん。
理屈で動いてるわけじゃぁないんだもん。
それを道徳がどうのとか持ち出す人たちは、自分の行動が正当化されなきゃ気がすまないの？
って気がする。

なんぼ自由意志といえども好きなら直進っつーのは
頭悪いように感じるけどな。
それを純粋というかストーカーというかは個人の判断に夜と思うが。

恋人の気がアタッカー（このスレよんでて略奪者という言葉は
不適切だとかんじ「アタッカー」とさせていただく）
にいっちまったら、気持ちをつなぎきれなかった自分の性だと思って
あきらめるしかないのが一般的。

努力しろよっていわれてもコロっといかれるときは
いっちまうからなんともいえないよ。実際。

>>444
＞自分の行動が正当化されなきゃ気がすまないの？

この言葉はどちらにも当てはまるだろ。

恋人いる人を好きになってしまった事、
その人に想いを告げる事なんかは別に否定しないけど、

恋人いる人と付き合おうと目論む事っていうのは、×だと思う。

>>443
＞でもね、「恋愛」のモラルって、略奪反対!ってことなの？
意味が分からんよ。

>>444
好きになった人にアプローチするのは悪くない。
ただ既に恋人がいると言うことが問題なのだよ。


このスレの前の方に結婚しているなら仕方が無いという意見があったが
もしろ何故ダメなのかその理由をしりたい。

だれかれ構わずアプローチするのであれば既婚者も関係ないように思えるのだが・・・。

>>448
>>436で
＞結局自分のことしか考えてないんだもん。
＞肯定派って。
＞モラルの欠片もないね。
↓
否定派にはあると?
よって＞でもね、「恋愛」のモラルって、略奪反対!ってことなの？

>>448
自分の都合の悪いことは答えてくれないのか？

>>436へのレス
>>441

>>450
スマソ
誤爆！

>>449
モラルのある無しで言えば略奪を行おうとする人よりはあると思われますが、
いまいちマダ意味が分からない。

否定派にモラルがあるというより、肯定派にモラルが無いと言う事だろ。

今、肯定派、否定派って別れてるけど、
肯定派でも、容認派と推進？派がいるような気がするんだけど

自分は容認派

自分ではしないけど、そう（奪われたりってことね）なったら仕方がない。

恋愛のモラルっていうけど
恋愛だけに限ったことなのかねえ・・・

このスレは純情板だから寛容な人が多いようで。。。
しかし略奪愛スレなのに「略奪」って言葉自体を
否定する人がいるのは興味深いな。

>>452
略奪愛なんていうけれど、そんなの村の襲撃じゃあるまいし、
現実離れしてると私は思う。
略奪された!!!っていう思考が嫌。＜私は自分からはする気無いけど。＞
無理矢理奪うんじゃなくて、結局は敗者なわけよ。恋愛のステージにおいてはね。
それを「モラル」だなんだっていう人は、器が小さく見えるのよ。
だから、逆にオウム返しで質問を返したんだぁ。さっきは。

確かに鼻息荒くﾄｯﾁｬｵ!って奴は、やな奴だけどね。

>>455
ほう。では君は自分の恋人が浮気なり二股なりをした時に、
自分は敗者だと言って相手を責める事は無いのですね。

された者は敗者なのですから。それに黙って従うと。

>>455

でも実際恋人もってかれたほうは
とられたーとしか表現し様が無いと思うぞ（藁）

んでやり場の無い怒りを自分にぶつけると。
ようは恋人が目の前からいなくなると惨めなだけです。
ぶっちゃけいなくなったら「器」の問題とか
言ってられねえと思うけどなぁ。
相手のモラルの問題でもないと思うけどね

>>456
今迄、略奪はされたことはないんだけど。たまたま。
浮気されたら敗者という図式は有り得ないよー。だって浮気だからさ（ｗ
貴方は。。。男だよね???

私は略奪する気ないのに彼女持ちが、言い寄ってきたことはある。
最初彼女いるのは知らなかったよー。
でも、その男がなんだかずるく思えたから、辞めた。
なんだか自己保身で、いい人のままシフトしようとしてるなって見えたし。
私はそういう感性なの。結果こっちに来たらいいやっていうのはﾔﾀﾞ。
人間として男として、社会的に責任を追求されない自由な恋愛だからこそ
アレンジ次第なわけで。
相手のそういうの、厳しく見てしまうな。

>>457
ﾓﾁﾛﾝそうだね。
だからここでﾊﾟｰっと愚痴って、新しい相手のﾊﾟｰﾄﾅｰを悪者にしたいんだろうね。
ﾊﾞｰﾁｬﾙだからいいと思うけど（ｗ
本気でそのﾊﾟｰﾄﾅｰだけが、悪者だ!って思ってる人っているの？ﾏｼﾞで。

相手のモラルを問いたい!って気持ちもわからんでもないですが。

ここらでどうどう巡りになるので
妥当な結論だすけど
ようは誰かを悪者にする考えから脱却しよう、と
まぁそういうことになるのかな。

別に俺はアタッカーをわるもん扱いする気はネーけど
ムカッと来るわな。わひゃひゃ。

まぁそんなもんです。でも付き合ってるのを「知ってて」横槍だけは
あんまり誉められたもんじゃねえと思うなあ。。。

略奪愛に浮気・二股・不倫が絡まないなんて事があるのだろうか？

>>460
あるよ

アタックされて、アタックしてきた人が好きになったので、
付き合ってる人（結婚はしてない）と別れて、アタックしてきた人と付き合った。

どこにも、浮気・二股・不倫が絡んでないけど？

>>461
それは分かっている。

だけどそんなに歯切れのいいことが実際に起きるのかって事に
疑問を持っているのです。

>>462

起こされたんですけど・・・
いや、いいんです。
俺が悪いんです。

>>462
君は何が知りたいの?

>>462
そんなに珍しいことでも無いと思うんだけど

>>464
浮気・二股・不倫も形によっては略奪愛になっていると言う事。

略奪愛肯定者はそれを認めるはずなのに、違うと言い張る所に疑問。

>>463、>>465
一番マシな略奪愛だと思われるよ。

もう、略奪愛が倫理的にいいか悪いかについては、どうでもいいＹＯ！！
あと、略奪愛が幸せになるのかどうかについても、机上の理論は要らないＹＯ！
もっと幸せになったとか、不幸になったとかの、実例がたくさん聞きたい。
それを個人個人が判断するのがいいじゃんよ？

>>466
逆に質問！
浮気・二股・不倫が絡んでない奪略愛だったら認めるの？

絡んでない略奪愛ってのは具体的にどんなんですか？
気になるべさ。
どぴゅっ

>>468
禿同。

>>470
>>461を見てね

流行ってるんでしょーか
んなわけないっすね

ﾖｸﾜｶﾘﾏｾﾝﾈ

>>461
付き合ってる相手が浮気してんじゃねーか
まあスグポイすてしちゃったらもうそりゃ浮気ではなく
ただの乗換えか〜

乗換えが多い人っているよなあ。
東京の地下鉄じゃないんだからさ

>>461　恋愛充電中
告られて、即付き合ったのか？
アタックしてきた人を好きになるまで
二股だったんだろ？
二人で会っていないとしても、
心の中はその人に向いていたんだろうし。
気が付いていないだけ。

>>469
うーん。質問されてしまったからには答えるか。

今まで散々否定的なレスをしてきたけど、実はある意味しょうがないと思ってたりします。

以前にも書きましたが、人間は弱いもの。
当然自分の気持ちを抑えきれない事だってありえますからね。

ただ、人間は自己中だからとか、自由意志だからとかとなんやかんや
言い訳を付けて自己正当し、開き直るこのスレの肯定派のありようが嫌だったり。

悪い事とは承知している、けれども自分の気持ちを抑えられないほど好きなんだ、
責められてもしょうがないし罪悪感もある、それでも･･･。

なんつー心がけであって欲しいのですよ。

それが、略奪して何が悪い？と来たらそれは否定しますよ。

って事です。

ちなみに私は略奪したこともされたこともありません。

>>474
浮気と本気とは違うじゃん
浮気は遊び（そういう表現がいいかどうかはわからんけどね）

乗り換えからって言ってるけど、
間が空いたか空かなかっただけの違い
人の気持ちは変わる物

>>475
二股っていうのは、
２人と同時に付き合ってる事を言うんじゃないの？
正式に付き合ってないんだったら、二股とは言いませんが？

>>467

マシとは思えないがな。
取られたら虚しいだけ。

だから自分を正当化するので精一杯。

以前書き込みした>>205です。
今日、サークルの新歓花見（花がもう散っていた…）に行って、久しぶりに元彼に会いました。
（会ったというか、見かけたという方が表現が正しいかも。しゃべってないから）
そして、彼女との近況を、元彼の友人から聞きました。
どうやら、彼女とうまく行っていない様子でした。
直接の原因は、就職活動で元彼が彼女にあまり構えない事らしいのですが
彼女が新しくバイトに入ってきた男の子を気に入ってしまった事も、絡んでいる様子。

そこで、私は、彼女は自分に彼氏がいたころから、元彼にちょっかい出してた、
という事を思い出しました。

人にあんな思いをさせてまで手に入れた人なんだから、もっと大事にしてよ…
あんた、気持ちの移り変わり早すぎだよ…

これが元彼と彼女の近況を知った、私の正直な気持ちです。
上記の表現にはつっこみも多々あると思いますが、私はそう感じましたよ。
人一人どん底にまで追いやったんだから、もっと真剣になってよ…って思ったな。

スレとかなり違う内容でごめんなさい。

>>478
マシと言うのは君が受けた心と言う事でなくて、略奪愛の中でも･･･。

と、こんな事を説明するのは止した方がいいか。

>>477
正式につきあう　ってどういうのを言うの？

浮気を遊びだっていえるのはうらやましい限りだな。
その感覚だけは俺には理解できないなあ。

浮気も二股もほぼ同義だと思ってたけど
気のせいか。

>>476
何だ考え方はあんまり変わらないんだ

肯定派の開き直りは嫌い
自分は、肯定といより容認だね
だから、自分ですすんでしようとは思わない

でも、否認派の「自己中じゃねーか！」っていう考え方も嫌いなんだよね
自己中って人間みんな自己中なんだし、
それに
＞悪い事とは承知している、けれども自分の気持ちを抑えられないほど好きなんだ、
＞責められてもしょうがないし罪悪感もある、それでも･･･。
こういう気持ちの人だっているんだしね
それを全て否認してる人が嫌なんだよね

それだけです

>>480

いや、それは分かってる。
でも、自分の中ではマシだとは思えない。

嫌いになったわけじゃないとか言って振られるんだぜ？
自分で自分がよくわからない状態になったよ。

>>483
基本的には否定ですよ。

ある意味仕方が無いであって、認めるのとはちょっと違います。

>>481
ちゃんとどちらかが「付き合おう」と言って、
お互いが「付き合う」と言うことに納得してる事

どちらかが、「付き合おう」とか言ってもいないのに、
「付き合ってる」と勝手に思いこんでるのはダメって事だな

>>恋愛充電中さん
本気と遊び、どこが違うんですか??
相手（恋人、かな、この場合は）を傷つける事には変わりないでしょ…
＞二股っていうのは、
＞２人と同時に付き合ってる事を言うんじゃないの？
＞正式に付き合ってないんだったら、二股とは言いませんが？
…絶句。
そんな風に考えるのは、ただのあなたのエゴでしょ。
あなたはそんなつもりないかも知れないけど、
自分の行動を正当化しようとしてるようにしか感じられないですよ…
ほかのレスにもあったけど、恋人側としては、浮気も二股も変わりませんよ…

>>483
＞自己中って人間みんな自己中なんだし、

これは違う。

いや、ある意味正しいのかも知れないが、世間には認められる自己中と
認められない自己中がある。

>>485
自分も、自分がすることは否定するし、
でも仕方がないって思うんだよねー

略奪、したい奴だけやればいいと思うよ。
略奪して幸せになれるのもならね。
そこまでして、「欲しい」とは思わない。
心に歪みが出来そうだ。

仕方ないっていうか
実際はあきらめに近い容認でしょ

だから肯定するような意見をだすなと俺は言いたい。
アフォウが略奪ＯＫなのか
世間的に認められてるのか　と勘違いすると思う。

ダメかな

>>491
駄目

>>490

略奪する奴は繰り返すって言うしな。
俺は略奪された瞬間は取り返すことに必死になっていたが
今はもうどうでもいい。

>>487
浮気と本気どちらが違うかというと、
浮気はあくまで恋人が好きなままでしょ？
本気は恋人よりも好きな人が出来ただけ
相手を傷つけるっていうけど、
心変わりしたら仕方がないと思いませんか？

＞そんな風に考えるのは、ただのあなたのエゴでしょ。
＞あなたはそんなつもりないかも知れないけど、
＞自分の行動を正当化しようとしてるようにしか感じられないですよ…

何でエゴなの？
二股の説明をしただけなんだけど、
何か勝手な妄想をしていませんか？

んじゃさーここにいる皆さんに質問。
新しい彼女を略奪じゃなくて、自分から好きで作っておいて、
元から付き合ってる彼女に」なかなか言えないよーって言う男ってどう？

>>489
その仕方が無い事の言い訳にその相手を好きという以外に付けるなよ。（過去レスで）

人間は自己中だからとか自由意志だとか･･･。

>>495
まだ　生きてたんだ　ｗ

>>491
そうけ？肯定するつもりもなく、
一個人の意見として書き込んだだけだ。

>>486
別に相手の親に宣言するわけじゃないんでそ？
「〜さんとおつきあいしてます」みたいな事までは言わないんでしょ？
なのに、「つき合おう」と宣言する事が、そんなに重要？

>>1
うん（ｗ

>>468
実例ってのは略奪された側の人間の心境でもいいの？

＞いや、ある意味正しいのかも知れないが、世間には認められる自己中と
＞認められない自己中がある。

もちろんそうだよ
でも、「自己中悪い！」なあんてとれるような書き込みが多かったのでね。
自己中が全て悪いってわけじゃないって言いたかっただけです
説明不足でスマソ

＞恋愛充電中さん
＞二股の説明をしただけなんだけど
あら、そうなんですか。スマソ。
あなたがそう考えて、それを実行しているのかと思ったんですよ…

>>495
「身勝手な奴」。
なにナメたこと言ってんだよ　って感じ。

>>502
略奪愛する自己中は認められない自己中だ。

すまん
>>495の質問の例が全く意味がわからんかったのだが。
もっかい詳しくお願い

>>506
お前が恋愛相談なんて１００マン念はやい、この空気コテめ。
氏ね

>>496
＞その仕方が無い事の言い訳にその相手を好きという以外に付けるなよ。（過去レスで）
奪う方の人の言い訳としては「相手を好き」という事しか言い訳してないよ。

＞人間は自己中だからとか自由意志だとか･･･。

で、この自由意志というのは、アタックされる人の言い訳

ちゃんと使い分けてるつもりだけど？

>>491
書いた後自分で思った。正直スマンかった。

>>506
理解能力が異常に低いみたいだな、病院池

>>495

さいてー

>>508
＞で、この自由意志というのは、アタックされる人の言い訳
違う。それは奪う側がそう理由付けているだけ。

わかってねーの俺だけジャン。
精神病院逝って来ます

>>504
だよねーん。
>>458の男がそれだったのよねー。私は、新しい彼女という立場だったけど。

>>506
↑のとおりだよん。

>>512
アタックされる人に自由意志はないの？

>>513
氏ね　早く消えろ

>>515
もちろんある。

が、それを奪う側が指定する事ではない。
ここでいいたいのは、奪う側が無理にアタックされる人の恋人と対等になると言う
こじ付けがあるのだよ。

>>511
だよねー。

あたし、略奪された事ある。
もう随分と昔のコトだけどね。

>>517
無理にアタックされて略奪なんかされないって。
アタックされる側も気があるからされるんでは?

>>495
略奪愛肯定者であれば認められる行為では？

なんてったってより良い相手を求める権利があるそうなんで。（過去レス）


私は当然認めませんがね。

>>517
横レススマソ

>奪う側が無理にアタックされる人の恋人と対等になると言うこじ付け

対等も何も、他人なんだからそんなこと考えてないよ

>>517
確かに、奪う側が言ってる場合がココではあるよね。

奪う側が言い訳として使ってるのが気にくわないのはよくわかります。

>>521
江?私は新しい彼女の立場でっせ？勘違いしてないか?

このスレって失恋板に立ってたら違う方向に進んでそうだな・・・

俺は失恋板の住人なんだが・・・

>>517
でもね
奪われる方も奪う方が「一方的に悪い！」なんて言い方をする人がいるからね
「それもどうかな？」って思うんだよね。

>>524
どっちでも同じですよ。

略奪愛肯定者は略奪する事も略奪される対象が心変わりする事も
略奪される事も認めると言う事なんですから。

時間列が新しかろうが、古かろうが、その相手にあなたはどちらがより良い相手かを
比べられただけの事。

そしてこの行為は略奪愛肯定者は認めていることだろ。

>>520
＞アタックされる側も気があるからされるんでは?

それはその通り。アタックする相手によって自分の状況を
若干デフォルメして話して、アタックを誘発しているって
ことも十分あるから（W

>>526
横レスで悪いけど。

＞奪われる方も奪う方が「一方的に悪い！」なんて言い方をする人がいるからね
仕方ないんよ。
奪われた側としては、ホント、そのくらい言いたくもなるもんなんよ
そん時の気持ちとしてはね。後になって少しずつ変化してくけど。

ごめんね取られた事ある経験者として一言。

>>527
肯定者じゃないべ（ｗ私。
君さっきからいるんだから、ちゃんと読めばわかるよー。
比べるねぇ。言い寄ってきた相手で比べるほどの男性じゃなかったけど。
そういう立場で、保身するから私はﾌﾞｯﾀｷﾚましたよん。
いらねーよ!ってねぃ。

>>529
いえいえ
そんな謝らないでくださいよー

奪う側にだってそういうのあると思うんだ

恋愛してると周りが見えなくなって、
感情をコントロールできなくなっちゃうでしょ
奪ってでも好きな人と一緒にいたいという気持ちがわからないでもないんだよね
恋愛って理性で抑えきれないところもあるでしょ

>>531
私は、抑えられるなぁ。

>>426
>>440
>>455
などでは、略奪愛肯定派にしか見えませんが？

とにかくぶち切れる気持ちはわかりますし、正常だと思いますよ。


でも、同じ状況で略奪愛肯定派が切れるのは納得いかない。

>>532
そう？
そういうキャラにはみえなかったけど（ｗ

＞保身するから私はﾌﾞｯﾀｷﾚましたよん。
＞いらねーよ!ってねぃ。

>>534
その点は、ハゲどう（ｗ

>>529

だよね！
だよね！

俺も取られた時はどれだけ奪っていった奴が憎かったか。
しかもかなりの年上に持っていかれたからねー
お前、大人ちゃうんか！と詰め寄りたかった。

今となってはまだひっかかるけど、その人の気持ちも分からないでもない。

>>533
私は中間ですが（ｗ

>>534
恋愛に理性あるから略奪したいと積極的に行動しない派だぞー。
理性あるから、尻尾振ってこっちに来てもよしとしないし。

＞保身するから私はﾌﾞｯﾀｷﾚましたよん。
＞いらねーよ!ってねぃ。

↑これは旦に気が強い＆相手がその程度だっただけ

否定も肯定もできないなぁ。
奪っても奪われても
傷つけても傷つけられても
どちらの立場に立ったとしても、その行為と結果に
責任を持たなきゃいけないのは自分だから。

>>537-538
中間とはどゆこと？

容認と言う事？

>>536
そーなの。
そん時はそりゃーもぉ、相手を呪い殺してやりたいくらいだった（ｗ
後になってわかる事ってあるんだよね･･･

私が仲良かった友人(以降A)はサークル内で他のコと付き合ってた。
私はAとはフツーに仲良かったんだけど
ある日Aから「もうアイツと別れたい」って相談されて。
その時初めて自分は「あー私この人の事好きだったんだな・・。」って思った。
相談されてる時途中でAは「やっぱりヨリ戻す」って話になったんだけど。
私は「同じ事繰り返すだけだから別れた方がいい。」とか悪魔な事を言ってしまった。
その人と付き合うようになったけど(少し重なってた)2ヶ月位で別れてしまった。
私はサークル内に私を好きって言ってくれてる人(Aの友達です。ちゃんと断ってたけど諦めてない)
や元カノにも隠しさなきゃだったからもうムリって感じでした。
悪い事した罰だね。
略奪は絶対止めたほうがいい。
幸せになれないから。

続いて俺も、昔略奪された人。
皆さんと同様に、最初はホントにむかついた。
でも今となっては、仕方ないのかな〜と思う。

略奪した人、された人の意見が聞きたい。
ちなみに、オレはぜんぜん肯定派。

俺は略奪対象の人がいれば聞いてみたい。

要するに裏切ったわけだから。その時の感情とその後のどのようになったかを・・・。

>>541
厳しいこと言うようで悪いけど、それはアナタとA君の態度が曖昧だった
のにも理由があるんじゃないの？
サークル内だとか、モトカノだとか、そんな事考えてたら上手く行かないと思うな。
お互い好きになって付き合ったんだったら、
周りの誰を傷つけてもいいくらいの覚悟がないとダメだと思う。
罪悪感とかは、責任として背負うべきじゃないかな、アナタは彼と付き合いたかったんだから。
周りの人間に迷惑をかけずに幸せになれる恋愛って以外と少ないと思うよ。
何かを手に入れたら何かを失う覚悟って、当然いると思う。

>>539
だから、否定も肯定もしないの。
そりゃね、他人の恋人を奪うのは、決して誉められた事ではないよね。
でも、だからといってそれを「否定すべき行為」だと決めつける事は、
誰にもできないと思うの。

好きになった人に、たまたま恋人がいて、それが自分にとっては、
その恋を諦めるのに充分な理由になりえなかった
という事やと思うの。

あたし個人としてはね、奪われた時の辛さ、よくわかってるから、
略奪しようとかは思わないけど、
「好きでたまらないから奪いとる！」って人が居ても、その気持ちを
責めようとは思わないな。


もう旦那もいるしね。

略奪される可能性はある人

シチュエーションにもよるんだよね。
オレの彼女は会社員だけど勤務している本社ビルには
数千人がいる。たまにどういうやつから飯誘われたとか
デート誘われたとか言ってる。
彼女の同僚をよく知ってるんだけど、その子がいうには
彼女は会社で結構人気があるらしく、その子がしってる
だけでもそれなりの数にのぼるらしい。
こういう状況下で顔もしらない不特定多数の匿名の男
に対して「こいつにはオレというれっきとした男がいるん
だからアプローチなんかするんじゃねーぞ」なんて
言いたくても言えないし、そいつらがオレの存在を気にして
アプローチを控えてくれるとは到底思えない（W

以前書き込んだ、親友に略奪（？）されかかってる者なんですが、
私の、今の感情は「むかつく」という次元を遥かに超えたものがあります。
むしろ、むかつく事が出来たら、どんなに楽か、とさえ思います。
ひたすら悲しい。それに尽きます。

別に略奪自体は否定しませんけれども、皆さん、親友や知り合いの彼女は
やめましょう。誰も幸せになれません。いま私達三人は、誰も幸せでは
ありません。ケースバイケースなのかもしれませんが・・・

>>546
その状況だったらアプローチしてくる奴なんて死刑の対象になるだろうけど（w、
客観的に見て、あなたは略奪に対してどう思う？

>>546

言ってもらえるだけいいよね。
それなら大丈夫じゃないかな？

俺はアプローチされたってことを言ってもらえなかったんだよね。
本人は最後に「最悪の1ヶ月間だった」って言ってたからそれなりに悩んだんじゃないかな？
のわりに翌週は新しい彼と遊んでたみたいだけどさ。

>>548
一概にはどうとは言えないね、オレは。
上のサークルのように当事者がみんな知り合いって
場合はオレだったら絶対止めたほうがいいと思うよ。
でもオレの場合はもし略奪されたらそりゃ当然腹たつし
悲しいだろうけど、だからって狙ってるという不特定多数
の男にオレの事を考えてくれって言うほうが無理だと思う。
こういう場合は結果的に略奪になったらしょうがないんじゃ
ないのかなー。

>>550
お、いいね、応援しちゃう。
がんばれよー

>>544
いえいえ、厳しいだなんてとんでもありません(^^；
＞周りの誰を傷つけてもいいくらいの覚悟がないとダメだと思う。
それくらいの覚悟はありました。
付き合うことになったのはAの方から言ってきたのですが元カノの事なんか
全く考えていませんでした。

＞罪悪感とかは、責任として背負うべきじゃないかな、アナタは彼と付き合いたかったんだから。
正直、罪悪感とかは無かったです。
そんな物すら考えない位のコトが好きだったので。

＞周りの人間に迷惑をかけずに幸せになれる恋愛って以外と少ないと思うよ。
勿論。
その時なぜ隠してのかと言うとAも元カノもストーカー気味になってたので
怖くて隠してました。私がAの家にいるとき元カノが近くまで来ていたりとか
私のアパートにAの友達が私が家にいるのか夜確認しに来たりしてました。
こういう理由で隠してたのです。

でも、544さんの言うように曖昧であったのは確かだと思います。

>>549
＞言ってもらえるだけいいよね。
飽くまでも自己申告なので、彼女の友達がいう数とには
かなり開きがあります（W

>>550
そっかー、そういう考えの人もいるんだね。

>>552
勝手なこと言ってすいません・・

でも、アナタが略奪から付き合ったからってのが決定的な理由だとはやっぱり思えません。
そもそもA君の友人のストーキングってのは略奪とは全く関係ないよね？
だとしたらもと彼女のほうにお互い考える事があったって事？
嫌な話を蒸し返して悪いんですが、その辺の心境をよかったら効きたいです。

>>551
どうもありがとう、がんばります。
明日っていうか今日は彼女と会うのでもう寝ます。
遅刻とかしてるとマズイので（W
途中から出てきてすみまんでした。

>>555
＞でも、アナタが略奪から付き合ったからってのが決定的な理由だとはやっぱり思えません。
ごめん、意味が分からない(^^；

＞そもそもA君の友人のストーキングってのは略奪とは全く関係ないよね？
元カノがAのストーキングでAの友達が私へのって事です。
Aの友達のストーキングはもっと前からです。
説明下手でごめんなさい・・・。
もう1回説明してくれませんか？

>>557
ID変わってるけど気にしないで下さい・・

すいません、あきらかなオレの入力ミス。
アナタが別れた理由が、略奪から始まった事が原因だとは思えないってことです。
A君の友人は、例えばアナタが略奪ではなくフツーに誰かと付き合っていたとしても
おそらくストーキングはしたんじゃないかなーと思うんで、
それは略奪から始まった事が原因じゃないと思うんですね。
でもアナタの最初の文には「略奪は全員が不幸になる」みたいな事が書いてあったんで
略奪したがゆえに別れる原因となった何かがあったと思ったんです。
で、それはもと彼女のストーキングなのかなーと。
だとしたら、そのときのアナタの心境を聞きたいなーと思いました。
よろしければ、おねがいします

>>557
私別れた理由がストーキングだとか書きましたっけ？？
隠してたのは元カノやAの友達のことが理由だけど
ストーキングが理由で別れた訳じゃありません。
私は隠さなきゃいけない事が精神的に負担になってきてしまいました。

＞A君の友人は、例えばアナタが略奪ではなくフツーに誰かと付き合っていたとしても
だから以前からだって言ってるじゃん・・。

＞略奪は全員が不幸になる
いや別にそこまでは・・。
どなたかが書かれてましたが本当に全部引き受ける覚悟があれば
いいのではないでしょうか。

>>559
すいません、なんかオレ勘違いしてたみたいです、全員が不幸になるとは
書いてませんね。
ただ、略奪は幸せになれないって意見をあなたが言っていたのを聞いて、
何でそう思ったのかなーと知りたかっただけです。すいませんでした。

>>560
いえいえ、私も書き方ヘンだったと思います(^^;
ただ不幸になるっていうのは人を不幸にしてるから
いつか返ってくるんじゃないかなぁと言うふうに私は思ったりしてます・・。

>>537->>538
>>545

考えていないか、考える能力の無い人のどちらかですね。

中立また、肯定でも否定でもない定義を教えてくれ。

・略奪愛を認めること
・略奪愛を認めないこと
・容認すること（基本的に認めないことに入る）

では、ないのだろ。（容認する事でもない。）

例えば、赤く見えるボールがありました。
これは赤ですか？と問いがあったとします。

通常これに関する答えは
・赤です。
・赤ではありません。
・違う色にも見えるが赤かもしれません。

と、このようになるはずが貴方達は、
・赤でも赤じゃなくもありません。
・中立（中間・普通）
です。と答えるようなもの。

やはり、考えていないか、考える能力の無い人のどちらかに思える。
繰り返すが、中立また、肯定でも否定でもない定義を教えてください。

>>562
>繰り返すが、中立また、肯定でも否定でもない定義を教えてください。

追加。

もちろん、略奪愛の肯否定に関しての中立また、肯定でも否定でもない定義ですよ。

これを書いておかないと、辞書の原文そのままを書かれるあほうな
答えが返ってくるかもしれませんからね。

ぶっちゃけ

同意
おおむね同意
おおむね不同意
不同意
ってのがあるとすると
おおむね同意は結局同意だし　おおむね不同意は不同意に
属する事はいうまでもないです。
つまり中立とかぬかしてるかたがたは
きっぱりこたえてそれに対して煽られたり突っ込まれたりするのを
びびってる連中だと考えてイイトオモイマス。

>>391
スレは伸びているものの
>>392-400
辺りで書いた物へのレスはないようですねえ。
>>562さんて391さんじゃないっすか？
なんとなく書き方から判断しただけですが。
もしそうならレスが欲しいものです。
違うなら、本物の391さん、またはそれに同意する方々に。

自分としては結論は出たと思っていたのに（反論出ないから）、
またループしてるんですね。

ちなみに
>>537-538
>>545
については、容認、の立場で間違いないと思うのですが。
自分が赤だとも赤じゃないとも断言することはできないが、
赤だと言う人を否定することはできないよ、ってとこじゃないの？

＞と、このようになるはずが貴方達は、
＞・赤でも赤じゃなくもありません。
＞・中立（中間・普通）
＞です。と答えるようなもの。

なんでこんな風になるんでしょう？？

善か悪か、と言われれば、奨励されるべき善ではないが、決して悪ではない、
というのが中立という人たちの意見なんじゃないんですか？
つまり無いにこしたことはないが、あってもそれは仕方が無いことだ、と。

>>565
>自分としては結論は出たと思っていたのに（反論出ないから）、
略奪愛は悪いと言う事で納得されたのでしょうか？

>つまり無いにこしたことはないが、あってもそれは仕方が無いことだ、と。
>>539から>>545のレスで容認は違うとレスされてますが？

age

やりたい奴だけやりゃいいじゃん。

いつまでループしてんだよ。ﾌﾟｯ

まったくだ、こんなところでごねてる暇があったら
彼氏・彼女持ちを振り向かせる努力
自分の恋人を誰かに取られないようにする努力
をしろっての

例えば結婚して幸せになれなかった人を、横恋慕して幸せにしたのならどうなのだろう。

>>568>>569
しょうがないよ、ここでループしてる人って自分の数少ない
（多分ほとんどは1回か2回）恋愛経験がトラウマになって抜け出せない
か、または現実の恋愛経験ゼロっていう人ばかりじゃない？
ある意味妄想の世界。
それなりの恋愛経験あれば恋愛について理屈でどうこういうのがどれだけ
意味がないかってことわかるもんね。それがわかってない人たちだよ、ループ
してるのは。

悲しみの上に立つ幸せは砂上の楼閣よりも脆いものさ。
結局、自分にかえってくる因果応報。

>>566
>>545のレス「容認とは違う」なんて全然言ってないじゃん。
どう読んだって、545は「容認」の意じゃないですか。

＞>自分としては結論は出たと思っていたのに（反論出ないから）、
＞略奪愛は悪いと言う事で納得されたのでしょうか？
どう解釈してそう思ったのか単純に伺いたくなりますが。
>>377で初めに言ったように、どうしても非難する対象が必要というなら、
それは略奪者ではなく、乗り換えた人であるはずで、
略奪という行為も非難に値することではないであろう、と。
理由その他詳細は377以降に書いた通り。

ちゃんと読んでおられないのか、なんなのか、
繰り返すようですが、566＝KeHs6mmwさんの解釈の仕方が、
どういう経緯を辿ってそうなるのか、はなはだ疑問です。

あー
何で誰かが悪いって話になるのかねー
誰も悪くないのにな

結局、誰が悪いって言ってるのは
この３人の誰かの視点でしか見てないんだよな
誰か一人の感情だけに依存して悪いって言ってる。

３人の視点から考えれば、そんな意見なんて出ないと思うんだけどなー

>>574
だって振って別れた彼女がかわいそうなんだもん。前も言ったけど。
（だったら別れるな、というレスがお門違いなのは御存じの通り）
やっぱり偽善だろうが罪悪感感じるくらいではいたいのよ。
誰も悪くないなんて分かってるけどさ。

>>575
だから、誰が悪いなんていう考え方は、
当事者であれば人それぞれだし、その意見は人それぞれ考えることだから正しいと思う。
でも、そういう考えを他人にも押しつけてるのがおかしいと思うと言いたいんだよ。
他人に自分の考えを主張するのであれば、しっかり３人の立場に立った意見を言って欲しいね。

結婚とか婚約とかしてないのに、とる、とらないってあるのかなーって思うけどな
略奪愛はとった方が悪いとかっていうよりさ
とられた方だって、付き合っている相手を比べて選んだわけなんだし
しょうがないとは思う
結局は本人が決断した結果が略奪愛になってしまっただけで、それは結果の問題
恋愛には優先順位はないんだと思うよ

女A(略奪した方)｢好きになっちゃったんだもん、しょうがないじゃん(ﾟДﾟ)」
女B(略奪された)｢酷いよ！うわ〜ん（　TДT）｣
男(大方優柔)｢まぁ、悪いと思うがしかたね〜やな。┐('〜`；)┌｣

>>576
ふむ。もちろんですよ。

僕はたしかに自分の立場としての意見を取り入れていますが、
それはその個人の偏った考えを押し付けようと言うよりは、
「誰も悪くない」という結論により多くの人が近付けるようにと、
「それまであまり語られていなかったように思えた乗り換え者の立場」から、
違った角度でアプローチし、否定派の人の考え方に変化をつけられないものか、と考えたからです。

略奪する人VSされた人、のケンカみたく見えたから。
実際初めの書き込み後暫くは否定意見減っていたように思ったんだけどな。

３人の視点からって言ったって、説得力を持たせるのはやっぱり実体験だったりするし、
否定派のそれまでの主張であった、
略奪される側だけでなく、略奪対象者（乗り換えた人）の幸せさえも壊している可能性が高い、
なんて言う意見に真っ向対抗できるのは、この立場であろうとも思いました。

結婚してからだってとるとらないはあるだろ
ただ結婚は将来に渡る誓いだからそこがただの全く恋愛とは違うがね
どんな態度を取れるかが一番の問題だろうよ


二股やどっちも大切とかいう自分に甘い奴とは絶対分かれるべし
おそらく不倫体質だし

09074545026

>>579
＞３人の視点からって言ったって、説得力を持たせるのはやっぱり実体験だったりするし、
もちろん、実体験だから嘘は無いけど、
結局一方向からしか問題が見えて無くて、
「誰が悪い！」みたいな話になっちゃうんだよね
かえって実体験は一方しか体験してないのであれば、
冷静な事が語れないんじゃないかな
あっ悪いことだって言ってるわけじゃないよ
恋愛は感情が大部分を占めるだろうからさ
ただ、その感情論だけで、「誰が悪い！」なんて話されても、
あんまり説得力がないんだよね

もし、実体験という話なら、３方とも体験してる人が説得力があるかもね
かえって、一方しか体験してないよりも、
経験してない方が冷静な判断が出来るのかもしれないね。

>>580
＞結婚してからだってとるとらないはあるだろ
誰もこんな事いってないと思うんだが....

>>581
捕まるぞ

「いつか自分に返ってくる」って当たってる？

>>583
あんまり当たってないと思う。
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>>573
そのとおり、どう読んだって545は「容認」の意だよ。
でも>>545自信は「容認ではない」という意味合いでレスを返して
いるのだよ。

だから考えていない云々になるわけ。


自己思いな解決に至っていたので業とそう書いたのですよ。

うーん、なんと書くべきか・・・。

略奪を試みるという行動があらぬ不幸を呼ぶ事になる可能性を
秘めている。という事なんですね結局。

まいど例え話で悪いんだけど。
火が燃え盛っている隣りに油を置いたら燃え移るのは
当然に分かるので、そんな事は止めろって事。
別にかけたわけでなく隣りに置いただけで自分に責任は無いって言うのは
その判断能力の欠如だろと。


誰も悪くないなんてただ責任の放棄だろ。
そういうのを無責任て言うんだよ。

せめて言うなら全員悪いだな。まあ、あんまり変らんけど・・・。

実体験した身(とられた側)から言わせてもらうとすれば、
今、現在付き合ってる人間にチャンスを与えてってことかな。

会えなかった時期(メール&電話だけじゃ相手の本心が見えにくい)にさっさと話を進めて
いきなり別れようはやめてほしい。
アタックされてるって言うのを教えてもらっているのなら誰も悪くない。
この状況で強いて言うならば、悪いのは何も変わろうとしなかった取られた側だと思う。

まあ当事者全員の「責任」とでもいったらいいのでしょうか？
悪いとか悪くないとかでもないからねえ
みんなどこかしらに問題を抱えてるケースがほとんどで、
責任の所在をはっきりさせる問題でもなかろう。
はっきりさせたところで人の気持がどうなるわけでもなかろう
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>>585
そのたとえ話悪すぎ
全然例えになって無いんですが....

結局、油をおいた人が悪いって事？
油が隣にあるのに、火を燃やしてる人も悪いと思うが、
何が言いたかった？

ところで、責任なんてどこにも無いけど
何の責任？

>>586
だから、悪くなって
何で誰かを悪者にしたいんだ？
そういう一方からの意見だけで
「誰かが悪い！」なんて言うから、
喧嘩になるんだよ。

体験した人は、その逆の立場の人とかに、
自分のその時の心情とかをもっと話をしたほうが良いよ。

>>588
よく読め。
＞火が燃え盛っている隣りに油を置いたら燃え移るのは
既に火は燃えているのだよ。


あと、人が行動する事には全て責任が伴うのだよ。
君が未成年および精神異常者じゃなければね。

>>585
まあ。、歩み寄れてんかな。ﾌﾑ。
その辺はもう個人の倫理観、いや、つうより美学の問題かね。

ま、破滅の美学ってもんもアリだろうと思うし、
僕は否定しませんよ、やっぱり。

実際自分が奪うかっつうと奪わんだろうが。
昔は知らずに好きになったことあったけど、
他人の女と分かったら冷めそうだな、今は。
対象として自分が持ってかれるか、或いは恋人を奪われるか、ならあるかもね今後も。

まあ、なんか、いいか、と思えたので、ひとまず消えます。
また。なにかあれば。

>>590
＞君が未成年および精神異常者じゃなければね。
君がは失礼。行動した人がに訂正。

ケンカになるんだよっていったって
ケンカしたくもなるネタなんですけど。
ぶっちゃけ>>586の指摘どおり何の前触れもなく
わかれてくれといわれても晴天の霹靂であることがほとんどだろう。
まあいってくれりゃあ反省したり付き合いを考えたりするだろうけど。
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>>591
？？
破滅の美学？なんて事は全くありませんよ？

意味わからんかった。

>>589

誰も悪いなんていってないんだけどなぁ・・・
強いて悪いって言ってるのも取られた俺自身なんだけど？

>>590
だから、最初から火を燃やさなきゃ、
いくら油をおかれても火は燃えないだろ？
というか、この例えの火は何の事？
奪略愛という関係でどのような事を言ってるの？
全然わからん

まあ、あるとしたら自己責任でしょ
それともその他に責任でもあると思ってるの？

じゃあ略奪したけどすんごい幸せって人も
いっぱいいるよねぇ？

>>594
分からんか。仕方ないね。
まあ代表的なとこでは、ｸﾞﾚｰﾄｷﾞｬﾂﾋﾞｰ、とか、さ。

消えますって速攻書いててかっこわりいなあ。。

>>595
う〜ん
でもね
変わらないことが悪いことなのかな？
少なくとも、今の自分を好きになってくれたのであれば、
変わらないこともまた長く続く一つの秘訣だったりもするんじゃないのかな？
そう言う意味で、誰も悪くないんじゃない？って言いたかった。

>>597
いっぱいという表現が正しいかどうかわからないけど、
いることはいる。

>>596
あのね、条件として燃えているものを燃やさなければいいと言うのは
一休さんもビックリだよ。

略奪しようとする人が略奪という行動を起こさなければ
なんら問題は起きないと言う事。


はあ、だからその自己責任を問いているのだよ。


>>596
ギャッツビーつけてカッコつけるの？

>>600
う、うーん。
ﾌｨｯﾂｨｼﾞｪﾗﾙﾄﾞ。
僕、ネタにマジレス？

>>599

まぁ、それもそうなんだが・・・。
最初の頃とは変わってしまった自分がいるのも事実だから。
##時間がたてば人は変わるから仕方がないのかもしれないけど

>>601
ネタにマジレス。

やっぱり見てるじゃねーか。と誘い出してみた。（ｗ

>>600
＞略奪しようとする人が略奪という行動を起こさなければ
なんら問題は起きないと言う事。

は〜
だから、例えが悪いんだよ
少なくとも
奪略する人、奪略される人
そして、心変わりする人がいるのに、
なんで、心変わりする人は出てこないんだろうね？

その考えって、奪略する人ＶＳ奪略される人という図式でしか無い。

で、自己責任とは言ってるけど、
どこが無責任なの？
自分で行動してる事に対して、無責任な事してるのか？

>>603
は。よかった。
本気で空しくなるとこだった。
じゃ。

＞自分で行動してる事に対して、無責任な事してるのか？

ものすごく面白い質問だー。
掘れちゃったらしょうがないとか言ってる連中は
すばらしく自己責任が強い人になるぞー　

>>604
＞その考えって、奪略する人ＶＳ奪略される人という図式でしか無い
違う、そもそもはそれ以前の話なわけ。

＞自分で行動してる事に対して、無責任な事してるのか？
どのような結果になるにせよ、問題を発起する側の人が、
「誰も悪くない」って言っている事が無責任なわけ。

>>605
いや、何で私が滅びの美学かは分からんけど…。

>>607
＞違う、そもそもはそれ以前の話なわけ。
是非その以前の話について教えて欲しい
何に対してのたとえ話だったのかよくわからん

＞どのような結果になるにせよ、問題を発起する側の人が、
＞「誰も悪くない」って言っている事が無責任なわけ。
何で？
別に誰も悪くないなら、悪くないでいいんじゃないの？
自分なりに答えを出したならそれはそれでいいんじゃないの？
それじゃあ、責任の取り方を教えてくれ！
奪略愛の場合どのように責任とったらいいのか？
移り変わった人や、奪略した人は、
慰謝料でも払えとでも言いたいの？

責任のとりようが無いから考えて行動して欲しいと
こういいたいんではないでしょうか？
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>>608
いやいや。そちらは滅ばない美学がお好きなんでしょ。
それもまあ一つの答ではあると思うし、
そこに固執したい気持ちも分かるってことですよ。
でも僕はちがうから。

だから、もう、いろんな正解のうち、
どのｶﾀﾁが美しいと思うかみたいな話になりそうだから、
僕はもういいやってことです。

みんなバカじゃないんだから、もうだいたい分かってるんだろうし。
（と、思いたい）

>>609
略奪する人ＶＳ略奪される人というのは、既に略奪愛が始まってますよね。
まず、始めるな。これが前提にあるのですよ。
始めていない事が以前の状態。


＞自分なりに答えを出したならそれはそれでいいんじゃないの？
ストーカ的発言は怖いよ。
自分なりに出した答えが、誤りである事なんてたくさんあるだろ。
自分の物にならないのなら殺すというような思考に発展させないようにな。

第一責任の取り方を他人求めるなんて、ほんと無責任な方ですね。


>>611
自己完結されて納得なさるのであればそれでいいんじゃないでしょうか？
ただ、あなたの美学云々はただあなたの思い込みにすぎません。
それを私に押し付けないでください。

>>612
始めるなね
だったら、最初から火なんかつけなきゃいいのに
何で火をつけてるの？
そんなスキがあるから、奪略されてしまうんじゃないの？

＞第一責任の取り方を他人求めるなんて、ほんと無責任な方ですね。
何だそれ
こっちは、一つの答えを出したことで自己責任をとってると思ってるよ。

それで、そちらの考えはどうですか？
考えが見つからないんであれば、答えなくても良いです。

>>612
あー違うんだー。。
まあ押し付ける気はありませんよ。
敵意を感じて嫌だなあ。
僕はやさしい女の子たちに囲まれて暮らしますわ。

>>613
最初から火云々まで、恋人を束縛する事はできないだろ。

＞それで、そちらの考えはどうですか？
あのですね。責任の取り方にマニュアルは無いのですよ。


>>614
いや、一人にしとけって。

>>615
＞最初から火云々まで、恋人を束縛する事はできないだろ。
ごめん
意味がわからん

＞あのですね。責任の取り方にマニュアルは無いのですよ。
例えばでも良いから、もし考えがあるのなら教えてくださいな

>>616
＞だったら、最初から火なんかつけなきゃいいのに
＞何で火をつけてるの？

火が燃えている（燃やす）とは恋人の行動を指すわけだから、
最初から火をつけさせないとは、恋人の行動の制限をする事になりますね。
まあ、例はあくまでも例ですねので、応用を利かせてください。
それに、この例は問題を起こす判断能力を問うと云う意味合いの
例なのですよ。

＞例えばでも良いから、もし考えがあるのなら教えてくださいな
そのときになって見なければ分からないし、
私はそういう事しないので、思いつきません。
マニュアルが無いとはこういう事。

>>617

変な例えはすぐに思いつくのに、
自分の都合の悪いことは例え話が出来ないんだなー

＞そのときになって見なければ分からないし、
＞私はそういう事しないので、思いつきません。
＞マニュアルが無いとはこういう事。

あっそれと、こういうのが無責任というかと思いますが？

オレの好きな子にも彼氏いるけど、
なーんか上手く行かないよねん。
この間もそのカップルは喧嘩してて、男が彼女に「もうおまえとは口ききたくない」
とかメールしたらしいんだよ。
で、彼女はといえば自分が悪いとは思ってないらしく
「なんであたしから連絡しなきゃいけないの」とか言ってるんだけど、
さすがに好きで付き合ってた相手だけに、やっぱ連絡欲しそうなんだよね。
そういうの見てると、「じゃぁ別れちゃえよ」とかいえねーもんだね、なんかね。
彼氏がどーなろうが知ったこっちゃないけど、
好きな子の、ホントに今の彼氏好きなんだなーってところ見ちゃうと
なーんか身勝手には動けないやね〜。

あ、でもオレ略奪はいいと思ってるよ。
ただ、する身としては自分に相当な自信がないとかなり矛盾した気になる・・
がーーーーー

いいとか悪いとか…

マジで飽きた

皆さんよく続きますわね

略奪は悪い事ジャネーと思ってても自分はしねーや派が
大半ということでそろそろお開きナンジャネーですか？

>>618
なぜ理由が思いつかない事が無責任につながるのか不明。

例えで回線切って首を吊れとでも書いて欲しかったのか？
それに、今までの私がした例と今回のして欲しい例では意味が違う。


>>621
そういう事であるなら聞きたい。
悪い事と思ってないなら何故しない？
矛盾してないかね。

>>622
＞なぜ理由が思いつかない事が無責任につながるのか不明。
だったら、「無責任！」とか言うの辞めたら？
自分は理由がわからないくせに、
よくこんなこと言ってたな（ｗ

＞回線切って首を吊れとでも書いて欲しかったのか？
これがあなたの責任の取り方ですか？（ｗ

浮気する男って女から嫌われるはずなのに
自分が浮気相手の場合は男に対して寛容なんだな。

浮気じゃなくて本気だったら全然OK

ネンチャクばっかり。ﾌﾟﾌﾟｯ

>>623
自分を正当化させたいがために日本語すら
理解できなくなってしまったのか？

>>627
他人に「無責任！」と言っておきながら、
何故無責任かという理由すら分からずに
ただただ「無責任だ！無責任だ！」と言ってるのが、
よくわからないって言いたいんだよ
自分の言葉に責任を持つという事を知らない無責任な人だね。

ようやく読み終わった・・・・
みなさんの大量の発言凄いですね〜
途中で気になった部分がありました。
略奪愛は、浮気と二股とどう違うかに関して、
このスレッドを立てた人間として、どういう意味で略奪愛と
使ったのかご説明したいかと思います。

個人的な意見ですが、
あくまで略奪愛と言っているのは付き合っていない方が
付き合ってる人を好きになった場合の状態を示しています。
つまり、付き合っている方が他に目をむけるという事はあまり
考えていません。したがって、相手がいないので浮気と二股は発生いたしません

ではその好きになっている（つまり付き合ってる人）が二人で逢うのは
浮気と二股と言っていましたが、それも違います。

あくまで、その相手が気持ちを知っていて二人で逢うのは浮気と二股
と言うかも知れませんが、あくまで、こちらは気持ちの知られていない
友達を演じているはずだと思います。（私はそうです）
ですので、相手からすると仲のいい友達と遊びにいくという感覚なの
ではないでしょうか？

友達と遊びに行くのが浮気と二股というのなら何も言えませんが・・・

長くてすみません

俺の恋愛について議論してくれぇ。長文すまん。
【好きな人】
同期で、俺とペアになって1つの仕事をしている。彼氏あり。（2年の付き合い）
ルックスは普通以下くらい。

【告白までの状況】
（1999年4月〜2001年5月）
同期と入社して、2年間特に恋愛感情は芽生えず、
仲のよい友達で、よく飲みに行ったり、ラーメン食いに行ったり
していた。
すごい性格の良い子で、今までそんな子はあったことのない
くらい性格が抜群だとは思っていた。
ただ彼女にしたいとかいう思いはなく、俺にも彼女がいた。

(2001年5月)
会社でペアを組むことが決定。
一日中、同じ仕事をすることになり、更に仲良くなり、
楽しい毎日を過ごす。

(2001年9月末)
ルックスは普通だが、性格・雰囲気が今まで出会った
異性の中でも一番で、付き合わないと後悔すると思うようになった。
好きになっていく。

(20001年10月）
好きな子に告白するために、当時の彼女と別れる。

(20001年12月末）
彼氏がいるのはわかっていたが、彼女は俺の想い
に気付いていないので、このままではだめだと想い、
告白。
結果は、彼氏がいるので、気持ちに答えてあげることができないと
言われる。少し前までは彼氏とうまくいいていなく、相談に乗って
いたが、この時は仲直りしてラブラブとのこと。
(2001年1月〜2月）
きまずい関係が続き、仕事で衝突することも多々あり。
彼女にも、考えが合わないねと言われる。

（2001年2月以降）
自分も腐らず、努力を重ねて、ようやく元の仲の良い
関係に戻る。一緒に帰る日もあり。

【今後】
好きな子はおれのことには好意を持ってくれてはいると思う。
告白のタイミングも悪く、俺もずっと想い続けると思う。
やはり、自分自身を鍛えて、彼氏と別れるのを待つしかないのか。
それとも、彼氏がいても再アタックし、奪えるものなのか。
ご意見ください。

>>622
ぶっちゃけあんたＡ�Wですか？
他人がするのは別にみてぬふりだが
自分がするとなるとしたらそんな事ヤッテラレンそういうことだ。

>>628
>>607で何故無責任かは既に答えている。
やはり日本語が読めてなかったか・・・。

>>631と621では全然意味が違うよ。

>>632
ごめんね
それが全然答えになってないんだけど
今回の責任が自己責任というのであれば、
個々の行動や言動に対して責任を持てばいいだけで、
何で無責任なんて言えるのかな？

それに、自分は責任ある行動という事が、
分からないのに何で無責任という行動だけはわかるの？
責任ととる行動にマニュアルが無いというのと一緒で、
その時その時によって、無責任という行動は
違ってくるんじゃないの？

自分が答えを知らないくせに、
「無責任」なんて言ってること自体、
無責任な発言だって言ってるんだよ。

無責任って言われたくなかったら、
具体的に責任ある行動ってのを出してみたら？
まあ、これだけ言っても書けないって事は、
ただ「無責任」って言ってみたかっただけの、
行き当たりばったりの言葉だったとしかとらえられませんね。

恋愛充電中は結局何が言いたいのか理解できない。
一回言いたい事をまとめてください
かたっぱしから相手を否定して
結局このスレを荒らしてはいませんか？
良くも悪くも恋愛充電中で持ってるスレではあるが。

>>635
う〜ん
まあ、片っ端から否定はしてるつもりは無かったのですが
同意してる場合は同意してるしね。
ただ、自分の意見を押しつけようとする考えが嫌いってとこですかね。
奪った方が悪いだの奪われる方が悪いとかさ
一つの視点でしか考えずに、決めつける言い方が嫌いなだけです。

それぞれ、三者三様の考え方があって、
それぞれの立場で発言してる人はいます。
でも、その立場での発言にとどまるのであれば、
それは意見として、良いことだし経験として語ってくれるのはものすごく良い事だと思うんだけど、
その立場からの視点でしか考えずに、
一方的に「誰かが悪い！」みたいな考えが嫌いなんですよね。

奪略した人、奪略された人、乗り変わった人それぞれが、
それ以外の立場の視点に立ってもう少し考えてみたらどうかなーって思いますよ。

自分の奪略の考えとしては、奪略という言葉は悪いイメージがあるけど、
少なくともこういうケースに「こいつが悪い！」という人はいないんじゃないのかなって事が言いたい。
少なくとも、奪略愛となってしまった場合、３人がともが関わった原因が必ずあると思うから。
２人だけや１人だけの原因では奪略愛は完成しないと思う。
だから、「誰が悪い！」というのは、無いんじゃないかと思っています。

こんな感じでよろしいでしょうか？

奇麗事ばかりのたくっても情けなく見える。
そんなに好きなら美化しないで真正面から正対すればいいと思う。

>>637
好きだけど言えないからつらいんです・・・・

好きだった男友達に遠距離の彼女が出来て、自分は諦めた。
何年か後に偶然会い、友達として遊ぶようになった。
何度か遊ぶうちに付き合うようになった。
遠距離の彼女とはとっくに別れてたと思ったら違った。
その彼女を振って、彼は私と付き合い始めたことを後日知った。
こういう場合も「奪略」って言うんですか？

↑終わったスレでわざわざageてネタふる確信犯

>>639
>遠距離の彼女とはとっくに別れてたと思ったら違った。
これは一瞬二股ですか？

奪ったら奪った以上は責任を取らねば・・・と思い、
別れられなかった苦い思い出が。
奪った物は奪われる・・・は迷信ですよ。

もう「恋愛は早いもの勝ち」精神は卒業しようよ・・・

知り合った時、フリーだった彼を好きになり
気が付いたら彼には彼女が出来ていました。
でも、直接彼の口から聞いたわけではないので
あたしは何も聞かなかった事にし今まで通り彼と接しました。
いえ、今まで以上に彼を想い、むしろ積極的でした。
そして彼から遊びに誘われる事もあったり、逆に断わられることもあったり…。
やっぱり彼女のいる人は、ややこしいなーと半ば諦めかけた今日
彼女と別れた事を知りました。

するとどうでしょう。

「彼女」という存在・障害がなくなった今
彼に対する気持ちが冷めてしまったようです。
手が届きそうで届かない
欲しいけれど簡単にはいかない
こういう瞬間に人は限りあるチカラを
惜しみなく発揮し輝くんですね。
例えそれが本当に欲しいものではなかったとしても…

>>644
レスを期待してるんだろうな〜

　 　　　　 ／￣￣￣￣￣
　冫、 　＜　　>>644あっそー
　` 　　　　＼＿＿＿＿＿

えー、読んでいて、あまりに否定派の一人（？）の方が
頭が悪いように思えて仕方がなく、書くことにしました。

強盗に遭うことに例えたり、
奪われたことについて、奪った人に責任を取れとか言っている人です。

先日1氏の書き込みで、
このスレの主旨としては、主に略奪者と被略奪者の立場で考えていたので、
乗り換える人の心変わりは考慮しないでほしい、等と言った書き込みがありましたが、
それも全く訳の分からない意見です。
1自ら話すに値しないクソスレですよ、とでも言いたいのでしょうか？

強盗の例がおかしいように、乗り換える人は「物」ではなく、
選ぶ権利と意志を持った存在です。
ここで話されている略奪愛とはつまり、
乗り換える人の心変わりを誘発する行動、アピールをもって、
略奪者が被略奪者からその人を奪うという行為であり、
単純に物を奪うということとは全く意味合いが違うからです。

略奪者は、被略奪者に「直接的に」損害を与えていない以上、
略奪愛という行為の責任を負うことは当然ありえません。
必要最低限の倫理と形としての法律、基本的人権と照らし合わせても、
それは明らかです。

それは結婚という、法的契約関係を結んだ状態であっても同じです。
契約を破棄することで、責任を負わなくてはいけないのは、
乗り換える人、裏切った人であり、略奪者には否はありません。

否がないのにも関わらず、略奪者が「罪悪感を感じる場合がある」と、
言っているのは何故かと問われれば、
そんなこといちいち説明したくもないですが、
間接的にでもある人を不幸にしてしまった場合には、
ある程度の倫理観を持っている人ならばそういうものを感じるものでしょう。
いじめられっこが自殺をしたら、直接いじめていなくとも、
見て見ぬ振りをしていた自分に罪悪感を感じる人は少なからずいるのです。

誰かがお好きなようである例をもって説明してみようと思います。
自分なりに、略奪愛という行為の縮図として、
できるだけ破綻しないものを考えたつもりです。

オークションに例えます。

出品者がここで言う乗り換える権利を持った、いわゆる決定権のある人。
開始価格が、出品者が付き合っても良いと思う、
入札者（＝異性）の最低ラインのステータス、魅力になります。

初めに付き合った相手が最初の入札者でしょう。
もちろんこの時点で、出品者の希望落札価格に達するようなことがあれば、
その時点で結婚＝とりあえずのオークション終了、となるでしょうが、
多くの場合、もっと値が上がる（より魅力のある人があらわれる）可能性がある以上、
希望落札価格を設定する人はあまりいないと思われます。

その人が、ギリギリそれまでには結婚したいという時期＝オークション終了設定時刻まで、
ほとんどの場合オークションは続くのです。

そこにその商品を望む、より高額で入札できる人物が現れました。
オークション出品者がより魅力的に思うモノを持った人、とでも言いましょうか。
その定義は出品者ひとそれぞれ違うでしょう。

そして高値更新です。乗り換えが行われました。
最初の入札者は、もう一人の人が出てこなければそれは自分のモノだったのに、
などと言っています。全くおかしな話です。
自由競争に於いてそんな論理は通用しません。
当然後から入札した人が最初の入札者への責任を取る必要もありませんし、
もし「出品者」が責任を取らなくてはいけないとしたら、
希望落札価格の設定などにより既にオークションが終了し、
初めの入札者と契約関係が生まれていた場合、つまり結婚していた場合などに於いてのみです。

もちろん最初の入札者がもっと高値で入札することもできるのですし、
それが自由競争というものです。
まあ実際の恋愛に於いて一度経験してしまった魅力というのは、
その輝きを失ってしまうことも多いから、
再度の入札、高値更新はより困難なものになるでしょうが。

強盗云々や、その他多く提示されてきた疑問符付きの例えよりは、
だいぶ分かりやすいと自分では思うのですが。どうでしょうか？

誰も悪くない。
当然のことだと思うのですが、
皆様の御理解の助けになるようでしたら幸いです。

長文その他口調などが気に食わないようでしたら失礼致しました。

>>649
残念だけどオークションじゃない。
オークションこそ乗り変わる人の心が無いと思うが。

例えで言えばプロ野球のＦＡ制度だな
だから、誰も悪くないと思われる。

>>650
＞そこにその商品を望む、より高額で入札できる人物が現れました。
＞オークション出品者がより魅力的に思うモノを持った人、とでも言いましょうか。
＞その定義は出品者ひとそれぞれ違うでしょう。

こう言ってるのに？

俺は
付き合ってる間、常に他人と比較して
他にいいのがいたら離れていくような馬鹿は嫌だ。

気になる、と思ったらまず別れろって感じだね。
リスク背負わんで、相手をキープ君状態にする奴は
人間として終わってる。

つーかね。そういう子は
次にいいものがあったら、またそっちへ行くね。
いい悪いじゃなくて、一々そんな奴選ばんよ。

俺はキープ君の現状が1番良いけどな
他にも大勢のキープ君がいたら凹むだろうけど・・・

>>652
他に気になる人がいて、どうしていけないの？
誰だって自分のことが大事じゃないの。
そこには、付き合ってる人にばれて、分かれてしまうという
リスクを背負ってるんだから、そうするのも自由でしょ？
まぁ、アナタはそういう子を見抜く力がありそうだから、
余計なことかもしれないけど。
アナタは自分に自信がないんじゃない？

>>652
>>654
だから、良いか悪いかってことでは、悪くないってことで、
あとは個人の問題だ。

人間との付き合い方の根本的な問題だろうよ
>>652を肯定できるか否定できるかというのはさ
この部分については人には二種類しかいないと思っている
つまり、好きな人のことを大切にすることが自分の幸せといえるかいえないか

>>654
いけなくはないけど、俺はそういう思考法は嫌い。
……ってだけの話だろ。要するに。
ムキになるほどのレスじゃないと思うけど。

りゃーくだーつーあーい
いーいじーまーあーい
卓球少女も愛ちゃんって名字なに？

>>650
FA制度って良く知らないですが、
想像するに一定期間の契約を結ぶんでしょ？
そんで契約期間が終わったら、フリーになり、次を探す？
それってちがくない？
>>651にも答えてもらえてないけど、
オークションの方が合ってると思うのですが。

>>651
オークションというのは、
お金を一番高く提示した人と売買をすると最初に提示しています。
そんな条件をわざわざ提示する人はいない。

>>660
だから、ここでは、
「お金」を「出品者が魅力と感じるもの」に置き換えてるって言ってるじゃないですか。。
当然提示などしなくとも、
当然相手の魅力を見て付き合うかどうか決めるのは当然でしょう？

あと、FAの例えの破綻についても答えてくださいよ。

>>659
奪略される人→現球団
移り変わる人→ＦＡ対象者
奪略する人　→誘ってる球団

誘ってる球団がいくら良い提示をしても
見向きもしない人もいるし、
良い提示をしたらそっちに乗り変わる人もいる。

はっはっは。
急いだら自分でも訳分からんくなった（w
当然当然うるさいですね。
まあ意味は分かってもらえますよね。
ごめんなさい。

>>662
>想像するに一定期間の契約を結ぶんでしょ？
>そんで契約期間が終わったら、フリーになり、次を探す？

この部分の破綻についてですよ。
そんな恋愛ないでしょ。

>>661
いくら後から魅力的な条件を提示してきても、
人間には情というのがあるし、
全く見向きもしない場合もあるって事が言いたい。
そのオークションの理論だと、情や全く見向きもしない人の場合が考慮されてないと思う。

>>664
契約としては、
原則：半永久的に継続するものとする
例外：一方が契約を打ち切りたいときは、この限りではない
でいいんでない？

>>664
契約期間はＦＡでは魅力の一つ。

>>665
>全く見向きもしない場合もあるって事が言いたい。

？。
それは、その出品者にとって高値更新する程の魅力じゃないってだけだしょ？
もちろん情がある人には情を超える程の魅力じゃないと、高値更新されないでしょうね。
出品者の価値観が最優先ということで、その点も考慮しているつもりですが。

>>667
何をおっしゃってるのだか意味がわかりません。
すみません。
恋愛と照らし合わせた場合の例え方のふさわしさの話ではなかったのですか？

>>666
だってなんにしてもシーズン途中に移籍は無理なんじゃないんですか？
野球よくわからないのでアレなんですが。

>>669
誘う方の球団はＦＡ対象者に対して魅力を提示するんだよ
お金や待遇、契約期間もその魅力の一つ
でも、ＦＡ対象者は見向きもせずにその球団に残る場合もあるし、
ＦＡ宣言して誘ってきた球団に行く場合もあるってことだよ。

例え話で言ってるんだから、
契約期間をそのままとしてとらえないでくれ

略奪愛ってのはよ、オークションに例えるとしたら
もう売買が成立して、相手にその品物が渡っているのに
それをまた前の持ち主が、次の持ち主に内緒でもう一回オークションにかけて
条件が良かったら売っちまおうって話だろうに。
まあオークションに例える事自体
馬鹿馬鹿しい話だと思うんだがな。
人間は商品じゃねーんだからな。

相手が自分と向き合ってくれているのに
自分はヨソも向いているという状況は
確信犯であればただのクソです。
自分がその思いに答えられないと思ったら
サッサと離れて、そっから他にいくべきだろ。
人間関係の基本だと思うがな。

>>670
＞だってなんにしてもシーズン途中に移籍は無理なんじゃないんですか？
野球よくわからないのでアレなんですが。

例え話で言ってるのに
そんな事いったら、
人間はいつもオークションしてるのか？
とか、そんなレベルの話になるぞ

>>671
最初に契約関係を結ぶっていう点が恋愛の例えとして変ではないかと言っているんです。
いくら魅力的と思って契約したって、いったん契約したら、
途中で急にその契約をやぶって他球団に移ることはできないわけでしょう？

例え話は分かっていますよ。
オークションの例えの方が破綻が少ないのでは？って言っているんです。
あなたの指摘したこちらの破綻にはきちんと答えたつもりですが。

彼女持ちの人に想われて、こっちも気持ちが向いてしまって、
どうしようかと思ったら、その彼が彼女と別れて、
めでたくつきあい始めたけど、すぐに新しい女の人のところへ
行かれたことは、あります。
それ以来、そういうタイプの男の人は警戒してしまいます。

>>674
＞途中で急にその契約をやぶって他球団に移ることはできないわけでしょう？

オークションは一度売ったらもう売る物無いぞ！
どうするんだ？

>>672
違いますってば。ちゃんと読んでくださいよ。
恋愛ってのは契約じゃあないでしょう？

＞もう売買が成立して、相手にその品物が渡っているのに

は結婚という契約関係に当たるって言ってるじゃないですか。

恋愛は商品じゃないですよ。もちろん。
出品者と入札者（複数）の関係性において、
似ている部分があるって言っているだけでしょうが。

>>676
嫌になるな...。
677で述べた通り、恋愛はまだ売った状態じゃないんだってば。
責任を取るべく契約関係は発生してないの。

>>678
そしたらバツイチはもう売るものないじゃん
どうするんだ？

契約とかそんなところ突っ込んでるなら、
こんなレベルの話になるぞ

というか、少なくともsageでしてくれ

>>679
ハア？バツイチ？
何の話になってるんですか？
略奪愛の話じゃないの？？？

それにしたってバツイチの人がなんで出品できないってなるのか分かりませんが。

略奪愛の話をする上で、責任云々の話になるなら、当然契約関係の成立が重要になってくるし、
そうしたら、恋愛と結婚の別をはっきりさせる必要があるわけで、
だからオークションの例を出したのですが。
なんでこんなに変な意見が多いんだ？
ちゃんと読んでもらえてないのか？？
たとえである以上破綻をゼロにはできないにしろ、
今まで出された中では一番ましな例だと思ったんだが。

>>681
ＦＡで他球団に行った場合
誰も悪くないでしょ？

それと、
奪略される人→現球団
移り変わる人→ＦＡ対象者
奪略する人　→誘ってる球団
それぞれの心情が似てると思うよ

また、それを外から非難する人、
「別にいいんじゃないの？」と割り切る人
「仕方がないなー」と言う人
いろいろいるんだよ。

今回の問題と似てると思うんだけどね。

>>682
バツイチについては触れないんですね。

今この時点で話は、誰も悪くないかどうかだけの問題では、
無くなっていると思うんですけど。
現在焦点になっているのは、より例えに相応しいのはどちらか、でしょう。

私は法的なアプローチで責任問題云々について善悪について述べたかったので、
オークションの例を出したわけですよ。
主にあの責任をとれとか訳の分からないことをぬかしていた人に対してね。
FAの例では、その人に、略奪愛はシーズン中に横取り移籍するようなもんだ、
と言われたら、破綻するものですからね。
契約関係が生まれている点で、否定派の言う、
その時点では恋人は俺のモノだった、なんていう思い込みを助長させる恐れがある、と。

心情的なアプローチでは似てると言えるとは思いますが、
それにしたって、なんであんなに私の例えに噛み付かれるのかが分かりませんが。
>>635さんがああいう気持ちが分かった気がしましたね。

>心情的なアプローチでは似てると言えるとは思いますが、
FAの例えが、ね。

>>683
バツイチはあほらしいレベルの話なのでワザとしなかったんだけどなー

結婚がオークション終了としたら、
もう、出品者は売る物がないよな？
そしたら、もう２度とオークションをすることが出来ないでしょ？
心は売り物じゃないんだからさ

＞FAの例では、その人に、略奪愛はシーズン中に横取り移籍するようなもんだ、
＞と言われたら、破綻するものですからね。

それに、シーズン中に横取りするのがＦＡじゃないんだからさ
ＦＡすると言うことは、一瞬でもフリーになるって事

＞それにしたって、なんであんなに私の例えに噛み付かれるのかが分かりませんが。

噛みついてるんじゃないけど、
自分がどうでしょう？って振っておいて、
違う意見が出ただけじゃん。

>>647
>先日1氏の書き込みで、
>このスレの主旨としては、主に略奪者と被略奪者の立場で考えていたので、
>乗り換える人の心変わりは考慮しないでほしい、等と言った書き込みがありましたが、
>それも全く訳の分からない意見です。
>1自ら話すに値しないクソスレですよ、とでも言いたいのでしょうか？
あのぉ〜そんなこと言った覚えはないのですが・・・
>>629
で書いたかと思いますが、付き合っている方が他に目を向けるというのは、
自分（つまりこれから略奪をしようとする人）に彼女、彼氏がいたら、
それは略奪とは言わないで、浮気ですよと言いたかったんです。
説明不足で申し訳ございません。解って頂けましたか？

＞バツイチはあほらしいレベルの話なのでワザとしなかったんだけどなー
＞結婚がオークション終了としたら、
＞もう、出品者は売る物がないよな？
＞そしたら、もう２度とオークションをすることが出来ないでしょ？
なんで？離婚してフリーになってるんだから、出品は何も問題ないじゃないですか。
例えるなら前の落札者と取り引きの後暫くして返品があったってだけでしょ。
バツイチですとして再出品するだけなのでは。
もちろん結婚している状態での再出品は違法でしょうけど。
（例えが例えなので人をモノとして扱うような乱暴な印象を与えてしまうことをお許し頂きたい）

＞ＦＡすると言うことは、一瞬でもフリーになるって事
だったらなおさら略奪愛の例えとしておかしいのでは？？

＞違う意見が出ただけじゃん。
違う意見。かあ。
ちゃんと読んでいただき意味を理解した上での論理的意見と思えなかったもので。
ただの煽りに見えた。>>672だけじゃなくね。

あのさ〜色んな形があるのが恋愛なんだからさ〜
例えなんか出したってしょうがないじゃん。

このスレ終わったんじゃないの？
結論なんか出ないんだよ、大体さー。

>>686
そうですか。
話の流れ的にあまりに唐突な主旨の書き込みだった為に、
無理矢理解釈しようとしてあらぬ勘違いをしてしまったのかもしれません。

罵倒するようなことを言ってしまい大変失礼致しました。
ほんとごめんなさい。

>>688
そう思うならあなたはそれで良いのでは？

>>687
オークションで、自分の魅力を売ってしまったら、
もう自分には魅力が無くなっちゃうんじゃないの？って事が言いたい。

＞＞ＦＡすると言うことは、一瞬でもフリーになるって事
＞だったらなおさら略奪愛の例えとしておかしいのでは？？

奪略愛も一瞬でもフリーになることを前提としてる
二股という状態は無しでということを
ここの１が説明したと思うが．．．

それに、煽ってるだけなら自分の意見は言わないよ
ちゃんとこっちも意見を言ってるんだからさ

オークションの例えが出てくるってことは、やっぱ
否定派にとっては恋人は「所有物」感覚なんだろうな・・・
そういうやつと付き合ったら最悪だなあ。

>>691
＞オークションで、自分の魅力を売ってしまったら、
＞もう自分には魅力が無くなっちゃうんじゃないの？って事が言いたい。
何？無くなるって。
なんで無くなっちゃうの？
バツイチの人には商品としての魅力が無いってこと？

＞奪略愛も一瞬でもフリーになることを前提としてる
＞二股という状態は無しでということを
＞ここの１が説明したと思うが．．．
フリーになることと、二股の状態がないことは一緒ではないでしょう。
二股の定義が難しいところではありますが。
まあではその点ではではどちらも破綻は無いとしてもいい。
＞＞ＦＡすると言うことは、一瞬でもフリーになるって事
＞だったらなおさら略奪愛の例えとしておかしいのでは？？
この部分での私の指摘は見当違いとしてもいいでしょう。

ではこちら。
＞それに、シーズン中に横取りするのがＦＡじゃないんだからさ
FAはそうかもしれんけど、
シーズン中にも横取りするのが略奪愛なんじゃないの？
FAと略奪愛は違うと自ら言っているのでは？

１回間違えて消しちゃったので、レス遅れました。

>>692
なんでそうなるかなあ。
契約関係の話だって言ってるのに。

+-+

↑この人は自分の意見が一番正しいとおもてるみたい。

ハイハイ、正しいですよ〜。
あんたが一番！ﾌﾟｯ

思ってますよ？

>>694
そもそもオークションの例えが悪すぎる。

なんで恋人どうしと、略奪しようとする人が対等の関係にあるんだよ。

例えてオークションにするのであれば、既に競り落とされた後、
商品を受け渡す前に、売る相手を鞍替えするという事で
なければおかしいだろよ。

略奪愛を肯定している人の恋人関係というのが、タダの異性友達の
域を飛び出ていない「おままごと」であるのであれば、
まあオークションの例えもいいかな。

うえーん、言い切られちゃったよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！
￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　（ ´Д⊂ヽ
　　　　　　　　　 ⊂　　　　ノ
　　　　　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　　　　　し （＿）

>>697
どうして対等じゃ無いの？
順番の問題でしょ。
先の入札者は、「情」で、入札価格を上げることだってできるし、
「マンネリ」で入札価格が下がってしまう
（ここでは略奪者の魅力＝入札価格が上がるといった方がいいでしょうが）
こともある。評価するのは出品者ですからね。

＞例えてオークションにするのであれば、既に競り落とされた後、
＞商品を受け渡す前に、売る相手を鞍替えするという事で
＞なければおかしいだろよ。

付き合うってことはオークション終了ではないですよ。
付き合ったからって、
別れたら責任をとるというような契約関係が発生するわけではないでしょうが。

あなたの例えは、結婚の約束をかわした（契約関係の発生した）相手を、
結婚寸前で裏切る、ってことでしょ。