｢彼女/彼氏がいる｣からあきらめなきゃいけないの？

恋愛は理屈じゃないよ。
頭では解っていても感情が言う事を聞いてくれない時もある…

その感情が怖いんです。

単に自己責任において好きにやればいいだろ……

周りからどう思われるかが気になったり相手に嫌われるのが怖かったり
するんであれば「積極的なアプローチ」は避けて、友達関係としてでも
続けていき、機を待てば良い。

その場合、その機が来るかどうかは貴方の運次第。

余程悪どい「相手の恋人を陥れる」ような事でもしないかぎり
一般的に結果オーライだと思うんだがいかがなもんだろう。

>>186
まぁもうどうでもいいやー。そう思われるなら思われて(^^)
自己責任において自分の欲する道を歩みます！！

>>188
確かにそうだね。それは仕方ないよね。でも問題なのは好きになること
じゃなくて、その後なんだよね。
告白したいけど、罪悪感がある。それでも告白するなら、正面から
その罪悪感に立ち向かうことにより何らかの償いができるのでは
ないかな？倫理観とか、法律では定めきれない規則って、そういう
精神的なところでの成長を促しているのではないかな？

誰に向けてのﾚｽかくらい分かる様にしれ

>>192
だめじゃん！！
そんな事じゃ！！

>>187
は、好きな人へ

>>189
は、188に対してです。

すんません。

>>192
ともあれ、貴方が相手の恋人と比較して余程魅力があるか、
もしくは相手が浮気性でなければ恋人のいる相手に対しての
積極的なアプローチは意味を成さない事が多いんではないかと。

好きって気持ちを抑えて友達として機をうかがうってのでは
ダメなのか。もちろん、現在の相手とゴールイン（死語）した
場合は諦めることになるのだろうが。

まあ…諦めなくともよいが。

>>195
いえ。この恋がどうでもいいんじゃなくて>>186さんには理解されなくてもいいやってことです。
理解というか、同感してもらえなくていい、って。結局は自己責任ですもんね(^^)

感情論で言えば、何度か既に書かれてるけど、
彼女がいるの知ってて告ってくる女性に魅力を
感じることってあまりないと思うね。
それって欲しいものを我慢できない、ただの
だだっこと同じじゃん。ただ好きとかいって
物欲しそうな目で見つめてさ。
そんな我慢することのできない人って、きっと
同じことを繰り返すよ。
それに気づいてる男は絶対に振り向かないと
思うけどね。

>>169
俺の言い方が悪かったのかもしれないけど、補足として。
「日本人全体の〜」っちゅー考え方が「欠点のない絶対的な判断基準」で
「そこからはみ出した考え・行動は許されない罪」って考え方は、もう今
の時代では薄くなってると思うのさ。
絶対に守るべき道徳は法律にも含まれているわけだから。（強姦・殺人など）
「普通は〜だからやめろ」って空気が薄くなって、
「それぞれが普通の基準を持つ」ことが許されるようになったってこと。
法律以外のことはなにしても自由かっちゅーと、それはちょっと違うけどね。

ただ恋愛に関して言えば、相手を好きになる権利はそれぞれにあってそれを
行使するかしないかは自分の基準で判断する。
その代わりに絶対に放せない義務を背負うよってことを言いたかったわけです。

長くなったから分かりにくいと思うけど、どうかな？＆亀レスですまん。

>>198
自己責任ね。すごく便利な言葉ですが、一体あなたに
どんな責任がとれるというのでしょうか？
小一時間聞いてみたいものです。

>>199
そういうリスクも踏まえて答えを出して欲しいね。

そうすると相手を見極めるっつーのが殊に大事になってくるな…

>>193
俺は>>1と同じような立場で、既に告白して失敗してる。
理屈では振られる事は解っていた。彼女とその彼氏の間にも余計な波風は立たせたくなかった…
でも感情が抑えきれなかったんだ。
今にして思えば、理性に従った方が間違いなく良かった。
辛いのと、罪悪感とで、今すぐ回線切って首吊って氏にたい。
でも、そうは思っても、どうにもならない感情は確かに存在する…

>>201
……揚げ足とって楽しいか。

>>201
てめーの人生全部投げ出すくらいの覚悟っちゅーことだろー。
恋愛に関する選択権を全部放棄するっちゅーことだからな＞略奪の責任。

･･･なんか「気持ちは伝えたい」っていうのも実はずいぶんのエゴのように思えてきた。

というか、なにも望んでないならなぜ気持ちを伝える？って話ですよね。（自問自答）
むしろ、気持ちを伝えるからにはいわゆる略奪愛くらいの勢いでイケって話ですよね。
気持ちを伝えて「でもなにものぞんでないから。じゃあね！」ってだけだったら、
じゃぁなぜ云う、って話ですよね、われながら。（あ、ちなみにわたし>>1です）
それくらいの覚悟なら、ホント周囲に相談相手を作る程度で、機会を虎視眈々と待つ
方が賢いかも。あ。なんかいま本気でそう思いだしました･･･。
昨夜はげましてくださったみなさまにはゴメンナサイかもしれないけど、新たな視点。

>>200
確かにその通りです。はみ出した考えは許されないという考えは
古いでしょうね。
ただ193にも書きましたが、やはり倫理観は存在すべきで、しかも
それは長い歴史に基づいた賢人、先祖達の遺産ととらえるべきだと
思います。問題はそのはみ出した考えに対する処置ではないでしょ
うか？はみ出した考えが王道を走るようでは本末転倒ではないで
しょうか？
私達はそういう考えにも一定の敬意を払いつつ、議論を積み重ねていく
べきだと思いますよ。

ふぅむ・・・。

ちなみに・・・
別にさっきから何度とあげ足とりにきてるひとに翻弄されているんじゃないです。
ちょっと冷静に考えてみた。わたしはそこまで覚悟ができているのかどうか･･･。
>>203さんの好きな人に対する思いなんかにくらべたら、わたしのはすごい小さい
ものの気がしてきた。理性壊れちゃうほど･･･ではないもん。

>>188
頑張ってください。あなたのように本当に、心の中で戦っている人を
僕は応援します。言葉だけで、すみませんが、応援してますよ。
きっとそれでよかったと思えるまで戦いつづけてください。

>>207
そういう敬意って、みんな潜在的に払ってるものなんじゃないのかな。

>>209
あなたがあげ足をとられていると感じるならば、
あなたは話の本筋を理解していないようですね。
残念です。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1012145919/l50

>>212
ごめんなさい。

>>209
告るなら、想いが大きくなりすぎる前に告っときな。
でなきゃ諦めた方がいい。辛さが増すだけだから…
自分の場合も、なまじ告るのが自分の倫理にも反するだけに、
自己嫌悪までプラスされてる。
理性で感情をコントロールできなくなるまで想いを温めてはいけない…

>>188
ありがとう。でももうダメになりそうさ（苦藁
もう3日目になるが、飯が全く喉を通らない…吐いてしまう。
気がつくと涙が出てる。
情けなくて更に鬱になる悪循環で、2chで気を紛らすダメ人間になってるさ…

>>214
私にだってあなたの気持ちが分からないわけじゃない。
それに私だって同じ経験は既にあるし、心の葛藤と
戦ってきましたよ。
それを踏まえた上で苦言を呈しているのですが。
悩むのはあたり前のこと。傷つくのもあたりまえのこと。
そこからどれくらい成長するかが問題なのですよ。

理性で何とか押え込んで、黙っているのが吉っていうことかな。

>>215
気持ちよく分かるよ。でもここは踏ん張りどころだよね。
私は助けることはできないし、誰にも助けることはできな
いと思う。ただあなたのその頑張っている姿は、ここの2ch
ﾈﾗｰには十分伝わっているはずですよ。

>>218
いつまでもこのままじゃいけないって事は解っているけど、
今は辛くて気力が湧いてこない。
ただ、俺と同じ状況の人に、俺の二の轍を踏んでほしくないな。
感情を処理できるうちに何とかするべきだと、声を大にして言いたい。

理性で制御できるうちに・・か。う〜ん・・(;´_`)

>>207
だんだんスレの主旨と違ってきたから逃げかもしれんがsageでやるよ。
もうしばらくスレ借ります。
そもそも恋愛を理屈でまとめようとしたあたりが間違いだったかもしれない。

賢人とか先祖っつーと難しくなっちゃうし、それは自分のものさしを作る上や
修正する上で尊重するべきだけど「参考」でしかないわけなんです。
現代の本に残るような先人の言葉・思想には敬意を払うべきだと思います。
でも、そういう情報は自分で選び取って蓄える情報でしょ。

今回はそうじゃなくって、自分が小さいうちから成長していくまでに周りの
大人が植えつけていった無意識に刷り込まれた声まで意識にいれるべきか、
とゆーこと。大人がダメダメっていうからと自分でよく考えもしないまま
受け入れさせられた言葉に縛られて、そーいうものなんだと疑問を抱かない
まま諦めてしまっていいのかということ。それに対する答えが
「自分の考えで自分の責任でやれるならやれ。ムリならダメだよ」ということです。

その考えをまとめる上で先人の考えや、他の人の考えを取り入れることは大事
だと思いますが。

たびたび、長文＆亀でスマン。あと論点がずれてる場合も申し訳ないです。

>>221
どーい。

失敗しなきゃわからないこともある。

>>221　同じくsage進行で
そうですね。意見の一致している部分が増えてきました。
他人の考えを取り入れるというのは同感です。
ただ実行するかどうかは自己責任としても、感情論で
倫理観は揺らがないということです。
ここでは告白すべきとか、すべきでないとか議論してるけど
その根拠があいまいです。私は倫理観に基づいた場合
やはり告白すべきでないと思います。
それに自己責任についてですが、やはり自己責任など無理だと
思います。のどもと過ぎればあつさも涼しではないですが、
やはり無理でしょう。
それに倫理観などは責任を課しているのではないと私は考えます。

>>223
じゃ、もう少し明らかになるように頑張るか。

これ言っちゃうと今までのがムダになっちゃうかもしれないけど、さっきの
最初に言ったんだけどそもそも感情を理屈で解決しようとしたことが、これ
を難しくしちゃったのかなーと。勝ち負けを付けるとしたら俺の負けです。
でも、問題はそんな事じゃないと思うから続きを。

そもそも告白するかしないかって部分が感情だから、すげー難しい問題。
倫理観ってそれぞれの人が、自分の頭の中でそれぞれ違う倫理観を持って
生きてるのでは？だから倫理観のカタチは一つじゃないはず。
それに倫理観って言うのは、通常状態で踏み越えてはいけないラインだ。
片想いしている状態ってのは徐々に異常事態へのステップを登っている状況
だと思うんだよ。好き→だから欲しいって感じで。
戦争状態の中で敵を殺さないといけない、だけど俺の倫理に反するから殺さ
ない、そして俺が死ぬ。それでもいいって思うのが理性に徹した人。
でも、俺は死んだら後悔するしきっと殺しちゃうから「告白しなよ」と助言
した。責任を取れるならねと条件を付けた上で。

責任、これはあくまで相手が受け入れてくれたときに生じる条件ね。
相手がもし今までの彼女を捨てて、こっちを振り向いてくれたらその人を
自分から捨てることは許されないよと言うこと。その人に捨てられるまで
私は恋愛に関する一切の選択権を捨てて、あなたを愛し続けますっちゅーこと。
それが責任。まー恋愛は契約でもなんでもねーから守り続けること難しいけど。

長いな……、相変わらず。ちょっと満足な答えは出せそうにないよ。

話の本筋から非常に離れて逝ってる

ﾜｹﾜｶﾗﾝ

で、結局解決してないし･･･
何の意味があるんだか･･･　いずれにしろ倫理観では行動は束縛されないんだから｡

人に凶器をぶつけることは法で規制されているが
人に気持ちをぶつけることは規制できないもんなあ。
それが相手にとって凶器になるとしても。

理論武装して諦められるんなら、とっくに諦められてたよ…

>>229
わはは。じゃあ本望じゃないか。
あとは頑張って立ち直れ。

俺の場合。
彼女は去年振られて落ち込んでた。そのころ知り合って、アタックし続けたよ。
そのたんび「彼が忘れられない。」の一言。
最近やっといい感じになって来たと思ったら、前の彼とよりが戻りそうな雰囲気。
俺は身を引くのがいい、って思ったよ。でも違うと分かった。
俺のが彼女を幸せにできる自信があるから。
１さんとはケースが違うけど、告白して満足なんてのは駄目だとおもうよ？
だって思いを告げるのが目的じゃないでしょ？
１がんばれ！

馬鹿になれ！
元気ですかー！
元気があれば、相手のいる異性にもそんなこと関係無くアタック出来る。
それではご一緒に
１・２・３　ダー！

１が好きな彼氏の彼女って知り合い？
別に友達でもなんでもないなら告白すればいいと思う。
言わなきゃ始まらんから何も。
もし友達とかだったら関係ヤバクなるかもだが。


ただ当事者にするとウザイ思われても仕方ない事もない。
俺は相方に目の前でモーションかけてるやつがいて殴りたくなったがね。
それも遠い過去の話だが(藁
話がそれたが、そのままだとずるずる引きずるだろ？
だったらさっくり言っちゃったほうがすっきりすると思うがね。

age

もし告白して振られた場合・・

彼・・おれもまだまだいけるぜ・・へへっ
彼女・・こんなにもてる男が私を選んでくれてるんだ　ふふっ
かくして、2人の絆は強まります・・
ってな感じになると思うんだけど、その辺についてはどうなのかな？
より自分を不利な立場に追い込むというか・・
下手したらピエロになってしまう・・

彼女がいてもチョコ渡します！宣言

｢彼女/彼氏がいる｣からあきらめなきゃいけないの？

あきらめなければならない理由なんて存在しませんよ。存在すると
したら、それは自分自身がこしらえた、自分のためのルールでしょうな。
私は、恋人がいると判った時点で、その人に対する意識が冷めてしまい
獲得行動をやめてしまうタイプなので、このスレの住人にはなれません。