｢彼女/彼氏がいる｣からあきらめなきゃいけないの？

>>2を読んでね

タイトルのまんま、そのような人いませんか？わたしはそうです。

好きになっちゃうような人には、出会う頃にすでに恋人がいる。
２人が２人の事情で自然消滅するのを待って別れたときに「いざＧＯ」っていうのも
ナンダカネー。かといって２人を正面から堂々別れさせてくっついても一方に恨まれ
かねないから、まわりは素直に祝福してくれないかもしれない。「他人の不幸の上に
築かれる自身の幸福なぞ儚く脆いものよ」みたいな。

でもそれってキレイゴトじゃない？
そんなキレイゴトじゃこの想いおさまらないことない？それっていけないの？

もちろん彼女(彼氏)を傷つけることは本望じゃなくても、そういうことになっちゃってでも
その人を欲することは罪なのかな。「ようするに略奪愛？」とまとめられると痛いんだけど。
「いま恋人がいる」というだけで「恋人がいる」という状態はいつか壊れるかもしれないわけで
そこが壊れちゃう原因が自分になることは、いけないことなのかな？嫌がらせとか汚く卑怯な手
をつかって壊すんじゃなくて「彼女(彼氏)がいようと変わらない想い」をもって好きな人に近づ
いたりして。こういうのは罪なのかな？わるいことなのかな？

どんなにキレイな言葉をならべても、わたしの言わんとしてることは「略奪愛」かもしれない。
でも「別れさせたい」という想いよりもその人のことをただただ好きな想いの方が大きい場合。
（それでもまぁ状況的に「別れさせたい」という想いは奥底のほうにひそめざるえないんだろうけど）

正直、他人（彼女）に遠慮してあきらめられるほどの想いじゃない。
｢性格悪｣｢図太い｣｢卑しい｣と言われるのはわかるけど、これっていけない気の持ち様かな？
もちろんどんなに頑張っても肝心の好きな人が微動だにしない様子だったら素直に身をひく
べきだとはおもうけど「動くかどうかためしてみたい！」くらいの想いさえ、そのひとが今
恋人がいるっていうだけで、押し殺さなきゃいけないんでしょうか？

　 ∧ ク∧ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　 ﾟДﾒ）＜　１が２ゲットは反則sage
　く　 ∨　）ク＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
⊂|＿_I＿|
　 （＿）＿）

>>3
ごめんね。でも>>1が長くなりすぎるのも不便だろうと思って。ごめんなさい。

素直で宜しい。
自分の行動がどんな結果を呼ぶか想像出来て、
なおそうしたいのであれば誰もあなたを止められません。
後悔はしないように。

類似スレは数多あるような気もするが
どういう方向性でいくのか、興味津々...

要は略奪して何が悪いの？と言いたいわけか？

基本的に彼氏彼女がいる人は諦めたほうがいいと思うYO。
俺は彼氏持ちの女を好きになってすごく辛い目に遭った事があるから言える。

開き直りですな
ｺﾏｯﾀｻﾝ

早い者勝ち
これ社会の原則

私は誰かを傷つけたりしたくないから好きな人に彼氏いたらあきらめる。
自分が誰かの彼女になっていて第三者の女が私の彼氏好きだからと言って自分のものにされたくないから。
なるべくなら好きになった人に彼女いないことを願う。

オレは彼氏がいる子が好きだよ。
諦めきれねー。つらいしきついけど今はその子が好きだ。
だからって別れさせようとは思わんけど。
自然消滅待つしかないっしょ。普通は。

それが理由で諦めないといけないことはない。

>>10
最後に笑えばいい
これも社会の原則

諦めるのに、十分な理由だと思うが何か。

相手の彼、彼女にとってはいいめいわくん

既婚者じゃないからいーじゃん？とか思ってしまう。
漏れ、人妻にﾗｳﾞ

>>1
自分の望む幸せがどういうものかを
考えてみれば良いだろう。

そうかー･･･。やっぱりいけないことなのか。
>>7さんの言うとおりだよね。なんだかんだ正統派ぶってても結局は開き直りにすぎない
のか。はー。>>11さんの言葉でちょっと啓蒙されました。たしかにわたしいまの自分自身
しか見ようとしていなかったところもあります。「じゃぁいざそれであなたがそのひとを
手に入れられても、そのあと『ｶﾉｼﾞｮ』である自分にかまわず堂々そのひとにあぴってる
子とかいたら、どう思うの？」って問われた気がします。そうですよね。

えーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！？
じゃあやっぱあきらめなくちゃいけないの！？でもあきらめられないよー！（≧血≦；）
「つきあうことはのぞまないけど、好きだってことはしってほしい」というのもだめ？

「恋愛感情はないし、これからも抱くことはない」
と相手が思えばそれは諦めるべき。

「彼女がいるから」
では諦める要素はない。

その人の幸せを望むのなら、それをゆらがさないのも
思いやりだろう？

>>20
そうなんです。自分でも「彼女がいるから」っていうのはどこか
彼の意思をはぐらかされている気がしなくもないんです。
（といっても本人にまだ云ってないしそう答えられてもいない）
「彼女が好きだから」ならあきらめられる（かもしれない）けど。
これって自分の都合のいいようにしか解釈できないオンナなのかなー

>>22
好きだから付き合っているという場合の方が
多いと思いますよ・・・

1度、告白するくらい罪じゅないんじゃなのでは？
変にこずるい手を使う奴はダメだけどさ・・。
ダメもとで気持ちを伝える事は逆に好感がもてる。
そりゃ・・自分の彼氏にそれをされたら　不安だけどさ・・。
私の彼氏は、私を選んでくれると信じてるよ。

だめ？って事はないと思うが・・・。
個人的にはいんじゃね？って思うけどね。
略奪っちゃった事も過去にあったし。
でもさー経験上成功すると気持ちのどっかで
「こいつまたやりそうだな」って思っちゃうわけよ。
実際やんなかったけどさ。
まー待てば別れる時がくるかもしんないから
気長に待ちなよ。好きならさ〜。

>>22
それでいいと思うよ。

>>21
決してそのひとを不幸にしたいんじゃないけど、でも、もしかしたらその人の
彼女の更新（というとなんか言葉わるすぎだけど･･）を欲するきっかけになれ
るかもしれない、と思うこと、･･･さえ、だめ･･･、なのかな。

相手の幸せを願って身を引くのも、また愛のひとつかもしれない｡

ただ、それであきらめたりしたら、もう僕は男じゃなくなる｡
一生、その後悔を引きずっていかなければならないかもしれない｡
誰よりもきっと、自分のほうが彼女を深く愛していると思うから。

そうですよねー･･･。
なんかみなさんのお言葉を聞いて、いかに自分がなんだかんだエゴイストか痛感。
>>25さんのアドバイスどおり気長に待つべきなのでしょうが、でもなんか、ｾﾂﾅｲ。
んー！でもそのせつなさはやっぱり「早い者勝ち！」レースの勝者ともいえよう
現在の彼女さんと対抗するための条件という名の試練なのでしょうかね。
気長に待つべきか、多くはのぞまずコクって砕けたら散るまでか。ですね。

もっと純粋に行動すればいいんだよ。
「いけない」っていうのは１が１８歳までに埋め込まれた常識にすぎないよ。

>>28
そのお言葉は、ほんとに理解できます。
でも、自分がぎゅーーーーーってふんばってこらえてそうしても、
そういったことはだれもみてくれていない気がして、なんていうか、
その想いが報われる日はこないんじゃないかって思っちゃうんです。
名無しで花束あげたり、そういう自己愛がないきれいな心は持てないです(> <)

＞彼女の更新

スゴイ言葉を聞いた（ｗ

自己主張を通さなかった後悔と
相手のいる環境を守った（ゆるがさなかった）
安堵感を秤にかけてどちらが自分の中で重いかってことか････

>>30
純粋に、思いのままにしたがったら、正直「略奪してでも･･!!」って思っちゃうかも。
自分のなかでは「それくらいいいんじゃないの」って思うとところも正直あるんです。
でもやっぱりこうしてみなさまの意見うかがってると、結構自分ありえないかんがえの
持ち主なんだな、って、ちょっと、自己嫌悪というか、はずかしくなります。
やっぱ「気持ちを伝える」にとどめるのがいちばんいいのかな。

「奪う」とか「略奪」っていう表現はおかしい。
相手がより自分に合う人を見つけただけじゃない。

つーか・・１が自分の気持ちを伝えることで
カップルが壊れるとは限らないじゃない？
そのくらいで壊れるなら、どっちみち長くはないさ・・

個人的には１さまを応援したい気もしますが・・・

私自身に彼氏持ちの身で言い寄られて
かなり精神的に参ってしまった経験があるので、
１０割賛成とは言い切れません・・・

ともあれ、結婚しているのではないのですから
１度思いを告げるくらいは許されると思いますよ・・・

相手が、後悔のないように今の相手か自分かを選んでくれるのなら･･･
・・・って、やっぱり勝手なのかなー･･･

>>33
ごめんなさい。
わたしすごい腹黒いかもしれないけど彼女に遠慮するという理由だけで自分の
想いを殺すことは、どこか自己満足にすぎない気もしなくはないんです。自分
サイテーだなーって思います。でもぶっちゃけ。

･･･でもやっぱ「好きな人の彼女に遠慮」っていうんじゃなくて「好きな人に
きらわれたくはない」という恐怖心が、自分をちょっと躊躇させてくれている
のかもしれない。だからやっぱり多く望むのはやめよう。うん。

>>36
いらぬ争いはおきるんでないかい？

>>35
でも、実際問題として>>1さんが、相手方の彼女と
同じ状況になったら「とられた。」と思うのでは･･･

それに、「かなわなくてもいいから」と告白した女性に対して
彼が揺れたら、「余計な事を･･･」と思わずにいられるかな。

ストーカー的行為をしないのであればいいと思う。

でもさ、自分が告られる側だったら彼女とラブラブなのに
ちょっかいかけてくる人間は嬉しい２割、ウザイ８割。
恋人のが大事でもセフレはオッケーって人もいるし。
タイミングを図らない人間って馬鹿見る方が多いと思うけどな。

>>43
断られば引く。それで問題ないのでは？
まさか逆恨みしてストーカー化したりしないでしょ？

彼女の事好きで１のこともいいなぁって
思うような男なら１はｾﾌﾚになるだろうな。

>>35
すごいうれしいです。おやさしいおことばありがとうございます。

>>36
そうですよね。気持ちを伝えることは罪じゃないですよね。
その行為だけみたら「略奪愛」でもなんでもないんだから･･･。
それが２人の崩壊にむすびつくかつかないかは、受け手次第ですものね。

>>38
おなじようなかんじですねー。ですよね。相手次第ですよね。

>>43
・・・やっぱうざいですか？（T＿T)
うざいって思われるのはこわいなーぁ。
じゃあカノジョいることは知らない様子でいるべき？
でもそれなのに「付き合って欲しいとは言いません」みたいな態度で（決して
高飛車な態度というわけではない）「好きだったよー」みたいな告白するのも
ちょっと妙かな。でもなんかうざがられるよりはいい。うん。
過去形でコクったほうがいいですかね。

セフレになるくらいなら潔くふられたいです。

>>48
そうですね。
ある意味、人間として認められていないです｡

>>44
断って退いてくれる相手ならいいけどね。

>>47
ごめんね、私の場合は迷惑な人が多かったの。
知らないフリで告る方がいいと思うよ。
知ってて告ると、悪い人はセフレでオッケー？
と取る人もいます。それでもいいって１さんが思っても
私個人的としてはマジぼれした相手のセフレになる程
女の価値を下げるものはないと思うし。

素直に言っといたほうが、妙な後腐れがなくて（・∀・）ｲｲ！！と思う｡
相手がうまく対応できる人なら、まったく問題ないんでしょうけどね･･･

>>50
ありがとうございます。そうですよね。迷惑にならないように、
とおりすがりのひとくらいスゥーっとサラっと言えば大丈夫ですよね。
正直いまは彼のことでいっぱいいっぱいになってるから「セフレででも
一緒にいられるなら」と1％･･･正直10％くらいあるかもしれないけれど
でもそんなの絶対にいやだ。だめですよね。なにものこらない。
潔く！ですね。ねちねちしちゃだめですよね。セフレもねちねち路線上にある
ひとつの点、なわけだから、まずその道を歩まないように気をつけます。
どうもいっぱいいっぱいになっちゃってそのひと一直線になってしまいがち×××
ありがとうございます。

>>51
ですね。じゃあ春休み長期旅行に旅立ちますので空港で電話しようかな。
もう会えないだろうから電話しかしようがないし。電話のほうがヘンに未練
とか生じなさそうだし。
明るく潔くあっけらかんといってみようとおもいます！

んで、このスレの他のところ見てたら分かるけど
そういう状況に陥った男の幾人かは
「漏れも君の方が好きだ。だけど彼女をすぐには捨てられない。
　そのうちちゃんと話すから、待っていて欲しい」と言って
　両方と肉体関係もったりします。

　マジよ。
　しかもその場合、別れたと言って別れてなかったり
　切れたと言って切れてなかったりします。

>>54
ですな。

確かに･･･
きっぱり別れられない人は、後腐れを生みそうですね｡
両方に配慮している振りして、うまい汁を吸おうとする･･･

・・・相手が振り向いてくれても、油断大敵ですね｡

>>54-56
えーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！
でも「漏れも君の方が好きだ。だけど彼女をすぐには捨てられない。そのうち
ちゃんと話すから、待っていて欲しい」なんて言われたら信じちゃうよー(> <)
むしろそう言われたいくらい･･･。

でもいけない！そんなのいけないもんね！自分をしっかりもたなくっちゃ！！
とりあえずこの恋はあきらめる心構えで気持ちを伝えることを以って終止符とします！
これくらい潔くかまえておかないとねo(^-^)o

だからやめとけ･･･。
遠くから様子見ときー

＞１さん
ﾏﾀｰｸ気持ちわかります。
おれは男だけど、今好きな子は彼氏がいます(;´д｀)
すごく悩むよね
でも、結局なにもしなければそれで終わってしまうし
その人との関係はどうなの？実際そこ次第だと最後は自分でも思うし
向こうもあなたの事を好きになれるような人ならば、彼氏がいようが
いまいが、全然関係ないはず！（自分にもいいきかせてます(爆)）

こっちは昨日電話会ったのに、今日メールしたらまだ返事こないYO！！
ヽ(`Д´)ﾉｳｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ

別にいいんじゃないの？
相手がなびけば彼女より自分の方がその男にとって魅力があったわけだし、
相手がなびかなければその逆だし。
その代わり自分がつきあってるときもそういうことがあると。
恋愛は下克上、戦国時代さながらだ。天下とったもの勝ち。
いいたいやつにはいわせとけ。これで決まり。

>>59
「失恋一直線」なんて言わないで･･･。
そうですよね。なにもしなきゃなにも動かないわけで。
でもやっぱり、ここでみなさんの意見うかがってよかったな、って思うのが
「やっぱり恋人がいる・いない、ということは無視しちゃだめ」ということ。
自分がどういう行動に出ようが、やっぱりそこはしっかり考慮しなかだめだよね。
だからこそむずかしい。でもなんかほんとにみなさまのおかげで達観を得ました！
波を立てないように、とおりすがりに囁くくらいに、サラっと気持ちを伝えたい。
なんか「別れて欲しい」とか「付き合いたい」とかいう気持ちは不思議としぼんで
くれました（みなさまのおかげです、ありがとう>>3-59)
でもやっぱりいま持ってる気持ちは、どーしても彼に見せたい、というか、
なんにもならなくても、伝えたいです。そこだけはゆずれない自分がいます。
>>58さんのお言葉もわかりますが、でもやっぱり気持ちだけは伝えたい。
わがままでもいい。でもここは譲れないです。

>>59さんはがんばって！すごく悩む！なんかあったらここで語ろう！（笑）
おたがいはげましあってがんばろうね！気持ちを伝えるだけでもこわいよー！(> <)
ﾄﾞｷﾄﾞｷ

>>60
すごい！文章明瞭！そのとおりですよね！
「付き合ってる」という状態に甘んじてダルダルしちゃったらだめですよね。
付き合っているからこそその人の「誇り」でありたい。常に向上しなきゃね。
いまは自分にあてはまらない話だけど、でもその言葉絶対わすれません！！！
感動！！

なんか馴れ合いな議論してるね。
甘いんじゃないの？
自分さえよければそれでいいのかい？

>>63
そんなことないですよ！そうじゃないからこそ「付き合いたい」とかいう私欲はつぶす！
ただ「気持ちを伝えたい」　それだけなら「私欲」には値しないって思うしいいと思う。

気持ちを伝えたいですか…
つまり好きっていいたいのですね。
でもそこまで言ったら、付き合いたいって気持ちも伝わって
しまうよ。たとえ口では、そんなこと望んでないと言っても。

人の物、この場合は人であるが、を盗んではいけないと
言われたことないのかい？
それでも君達はこの場合はいいとか悪いかと議論してるが、
勝手な理屈をこねて、勝手な解釈をしているに過ぎないよ。
それにそもそもこんなタイトルのｽﾚを立てるってことは、
そういうことは一般的に避けるべきってこと知ってるから
だろ。
それでもこんなところにｽﾚを立てて、人の同意を得て、自分の
行動を正当化しようなんて、くだらない。

気になるひとがいますが、付き合って４年になる彼女さんがいます。同棲していた時期もあったようですが…。
あまり気にしないで一緒に遊びに行っていたりしましたが、やっぱりあきらめたほうが良いのかな？

>>64
そうなんですよ。「つきあいたい」のみならず「セフレでもいい」とまで
とらえられかねない。だからそこははっきり一方的にきりあげようと思ってます。
だからやっぱりポイントは過去形ですよね（笑）「好きだったよー！じゃね！」
みたいな。ピンポンダッシュみたいでタチわるいかもしれないけどこれしかできない。

でもなんか、ある意味カミカゼ的なコクりと構えていると、ちょっとわくわくです。
コクってあなたに受け入れられないわたしをしっかりおぼえておいてもらって、その後
内面も外見もうーんと磨いてイイ女になって「あのひとにコクられたことある」という
ことさえも誇りに思ってもらえるくらいの立派な女性になりたいです！！
すっごいくさいこと言ってるけど、でもこれ本気！　ガンバルゾー！！！

好きってだけでいいんですよ、恋はね。
でも立場って尊重しなきゃ悪い方向いくよ。
普通それが先に立って伝えられないけど、
ぶっちゃけ結婚してようが子供いようが
恋はできるよ。

>>66
煽りなのかな？煽りだったらノっちゃてごめんなさいだけど、
だから人のもの（人）をとるつもりはないですよ。
そういえばこのセリフを松たか子がなんかのドラマで言っていましたね。

あきらめなきゃいけないよ。

>>66
人のものって･･･
わたしはつきあってるやつのものになった覚えは一度もないぞ。
相手に魅力がなくなればおさらばだよ。
だからこそ、つねに自分を磨いてなきゃならんのだろう？

＞＞７１
そう思いますか…。

煽ってませんが、冷静に議論しましょうということ
ですよ。分かりますか？君達は感情論で議論して
ませんか？
いいのか、悪いのかを1ｻﾝは問題にしたいわけだよね。
だったらそれぞれの意見の明確な根拠が必要なわけだよ。

>>68
セフレって悪くとられがちですね。
でもなにが悪いんですか？
自分が望んでいるように相手も望んでいる。
それだけでいいじゃん。
立場をひっかきまわされるなら関係持ちたくないけど・・。

>>74
恋愛において良いも悪いもありませんよ。

>>66
論点がずれてるよ。そんなことを議論しているわけではない。

告っても全然いいと思う
全然平気で人の彼氏、彼女に手を出す人もいるのに
これだけ悩んでる1さんはいい人だと思うから頑張ってほしいよ。

>>75
正直、セフレでもいい、と思う気持ちも奥底になくはない気もするけど
でもやっぱりそれはやだ。もちろん>>75さんの言うとおり「自分が望ん
でいるように相手も望んでいる」とおりだったら全然いいとおもいます。
でもわたしの場合は「セフレ」というひとつの狭い枠組みに収まりたく
ないんです。欲張りじゃないひとは多分セフレでもいいんですよ。
でもわたしは欲張りだからセフレだけじゃ嫌なだけです。体だけじゃなくて
心も欲しいんです。セフレでもいいという人もありだとおもいますよ。

>>76
恋愛であろうが何であろうがそこには一定の
ルールが存在するものだよ。そのルールを模索
しているのがこのｽﾚではないのかい？
君の立場を明確にすることをキボンヌ

>>74
みなさん冷静にアドバイスくださいました。それで出た結論です。
ちょっとスレ名は間違ったかもしれません。ごめんなさい。

>>78
お優しいお言葉ありがとうございます！すごいうれしいし励みになります！
清々しくコクってきます！すごいどきどきだしやっぱりこわいけど、でもがんばります！

>>79
貴女はまだセックスを知らない？
体だけ・・なんてそんなの世間体がつくった事。
風俗でもいかなければ体だけなんてありえない。
ハタからみれば汚い関係でも二人の間では夢物語です。

>>78
それは根拠としては不十分。
それに論理の飛躍が大きすぎるよ。

>>80
恋愛ってすごく私的なことだから、
一定のルールは身近な人の間で作ればいいものじゃない？
結婚しているわけでもないのに（法的につがいでいることが認められている）、
他人の恋人に告白してはいけないって変だと個人的には思う。

>>80
あの、>>76さんは>>1じゃなくて>>1はわたしです。
もしスレッドタイトルに固執されてそうお思いなら、ごめんなさいわたしが
冷静状態にないときに作成してしまったようなものなので、ズレてますけど
でもこのスレ全部読みなおしていただければきっと「一定のルール」という
ものがあることわかってもらえるとおもいますよ。

全部読ませてもらった上での話です。
はっきり言って、すべて感情論の一言につきますね。
さらに応援されて、喜んでいるあなたも情けない。
一定のルールなどどこにも存在していないじゃないか？
そのほとんどが、勝手な自己解釈と自己欺瞞。

>>82
でもセフレはセックスがないかぎりなりたたない関係じゃないですか。
そんなことない場合は、それはもう「セフレ」の域を越えているわけで。
でもお言葉どおり「ハタからみれば汚い」というだけで嫌なんです。

>>85
あ、俺じゃん７６って。
８０さんごめんなさい俺の事はどうでもいいので
質問に答えません。

>>86
開き直りじゃないんですけど、情けなくてもいいです。
ちょっと思いつめたりもしたから、ひとの応援（じゃなくても優しい言葉）に
喜んでしまうのもしょうがないです。わたしはこのスレをとおして「一定のル
ール」は漠然と、曖昧ながらにだけど理解できたつもりです。

>>87
恋なんて綺麗なものではありません。
いつまでも少女なのですか・・。

>>89
自分勝手なルールは全く持って他人に迷惑をかけるものだが、
あなたが理解できたというルールがそうでないことを祈るばかり
である。
はっきり言って、視野が狭いのは明らかですけどね。

彼女といて幸せそうな彼も知ってるし、彼女も幸せそう。
あたしが今まで見てきた彼女のなかで今の彼女は一番。
彼女なら許せる。あたしは彼女には勝てない。
そしてそんな彼女がすごくうらやましい。
あたしは彼女より前に彼と付き合ってたけど、
今の彼はほんと充実してる感じ。
はっきりいってあたしがどう考えてもジャマ者。
だから、もうあたしの彼になってくれることはあきらめたけど、
セフレとして一緒にいれるなら、それでいいや。
彼もたまにあたしと遊んで気分転換になるんなら、
どんなに女の価値下げようとも、幸せになれなくても、辛くても、
会って欲しい。
あたしの存在が彼らのスパイスになっちゃってるのはわかってるんだけどさ。
彼に会えなくなる（必要とされなくなる）辛さを考えたら
セフレとしてのどうしようもない立場からくるさまざまな辛さのほうがマシ。

これがかれこれ３年ほど今でも好きな元カレのセフレとすごしてたどり着いた気持ちです。

>>91
それはわかりますよ。だから正直「セフレでも･･･」という気持ちがなくはない、と。
でもやっぱりそれはどこか引け目を感じてしまう。臆病者だからこそかもしれません。
でも「理想」（？）をもっていたいという気持ちはできればうしないたくないです。
大人になったからって、こどものころの心構えはなるべくわすれたくないです。
それが現実に生かされようがなかろうが。

ちょと目覚めたです。頑張る気力出たです。>>1も頑張れです。
とととうばてしまえです。

>>93での>>91は>>90のあやまりです。すいません。

あまいぞ>>1
自分の目標に向かって邪魔な物をぶち壊せ！！
それができなきゃここはだたのオナニースレ
「一定のルール」などと言ってる余裕があるなら
その相手のことをそんなに想ってないんじゃないの？

>>91
うん。恋愛経験の少なさが視野の狭さにつながっていると自負してます。
でもデカルト的には恋愛はさばけないと思います。どちらかというと繊細ですよ。

>>93
理想主義なんですね、じゃあ他人の恋人では
貴女の理想に届かないではありませんかー！
うぅむ・・しばらく見てるので頑張って下さい。
ちょっと俺の意見はくいちがいそうです。

夢見る少女じゃいられない　HEY！！

>>96
禿同

なんかいろいろ出てきてますね（笑）

>>92
そういう想いももちろんすてきであるとおもいますよ。
「女の価値」うんぬんを捨ててでも、そのひとといられることを願う。
まわりからどう言われようとそれに耐えられる想いがあるからこそですよね。

>>94
ありがとう。ともにがんばりましょ！
「とととうばてしまえです」ってなんかあいらしい（笑）

>>96
好きだからこそ、エゴを優先できないんです。
いやしい自分をひけらかしてまで、突っ走れないです。
・・・臆病なだけかもしれませんが。
いえ、もしかしたら彼より自分を大切にしてるだけかもしれませんが。
でも、嫌われたくないからこそ、わずらわせたくないからこそ、の結論です。
でも完全な善人にはなれないから、気持ちを伝えたいというエゴは譲れない。

>>98
はい。ありがとうごいざいます。自分なりにがんばってみます。
あおくさいかもしれないけど、でもまぁやれるだけ、・・・ね(^-^)

結局言い分けばっかり。自分のことしか考えてない。
言い訳もちぐはぐ。
一体何がしたいのって感じ。要はみんなに優しく
応援されたいだけじゃん。

>>101
じゃ結論出たじゃん


　　　　　　　　　忘　　　　　　　れ　　　　　　　ろ





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、続きのオナニーはここで・・・。

>>103
うん。でもいいです。ごめんなさい。
自分で出した結論だし。これが「自分のことしか考えてない」と言われるなら言われようで。
だからとりあえず気持ちは伝えてみます。そこからはケセラセラといった構えで。・・サゲ。

みなさまありがとうごいざいましたm(_ _)m

>>103
で、自分は何が言いたいの？
（煽ってるわけじゃないよ）

あら、終わりですか。失礼。

あ。ごめんなさい。一度おわらせたつもりでしたが、たしかにちょっと気になった。
>>103さんは、わたしがどういう結論を出せば満足なのでしょうか？

ごめんなさい、>>108ですけど、なんか態度悪いですね。
「満足なのでしょうか？」って決して偉そうに言ってるのではなくて、
>>103さんだったらどういう結論をだすべきだ、とお思いなのですか？

と。

たびたびすいません。いい言葉がみつかりました(?)

>>103さんだったらどういう結論をだしますか？

です。

あああ、失礼。なんか混乱してるし。俺が、
>>103がどう思っているか知りたかっただけです。

あっ、あってますね（藁

>>106
あは！あたしもおなじです！(^^)
でもいなくなっちゃったっぽいね。ｲﾔﾐじゃなくてふつうに興味あったんだけどな。

結局居なくなった様ですね。
ちなみに俺は略奪肯定派。強要はしないですけど。
自分のものにしたいならいいんじゃないかな。

>>114
結果論としての「略奪」だったら、いいんじゃないかな、ってかんじだよね。
でもコソクな手段を使っての略奪とかは言語道断だよね。
ある程度の思いやリ（というほど寛大なものじゃないかもしれないけど）は相手の
恋人に払わなくてはならない。でも「恋人」という状態に甘んじてだれたりしてる
「恋人」はダメってことよね。まぁ何事もケースバイケースだとおもうけど。
がんばろうね(^^)

１さん辛いねつらいね面稲。
俺も彼氏居る人に思いが募ってじわじわ氏に中。

>>116
うん。でもちょっとすっきりしたよ。このスレすごい役立った。保存する（笑）
世の中うまくいかないな・皮肉的だなって思うけど、でも明るくいこう！がんばろ！
しんじゃだめだよ！（笑）

略奪っていう言葉のヒビキが良くないだけであって、恋愛ってなにも契約関係ではないワケだし。
非常に流動的かつ不安定な物だと思うのですよ、恋愛は。ルールというよりモラルがあればいいかと。
よって自分の気持ちに出来るだけスナオになって行動し、後は結果を待つしかないんじゃないかな。
好きになったら行動あるのみ！１サン、がんばれ！

>>118
うん！ありがとう！やっぱり応援してもらえるのはすっごいうれしいし励みになるよー(^^)
「恋愛は非常に流動的かつ不安定なもの」って言葉カッコイイですね。胸に刻みます！！
モラルある範囲において、だけど素直にがんばります！ありがとう！

>>117
俺にしんぢゃダメだって。ダメだって。ダメなんだって。
この板の人って心底やさしいね。
自分も辛いだろうにね。スゴいね。大人だわ。

俺を好きになってくれる人はこの先見つかるのだろうか・・・。
居るのかどうか。果たしてどうなのか。

>>120
おはよー！
きっといるよ！だいじょうぶだよ！わたしもあなたとおなじ状況におかれてるようなもの。
実は未来の光なんてまだあんまりみえないけど、だけど「在る」とは信じてるよ！
前向きにがんばってるひとのところにこそその光は訪れる気がする！だからがんばろう！！
うちらはいまちょーど谷！あとはもうのぼるだけだから！ともにがんばろうね！p(^-^)q

>>1
なに言ってんの？
そんなもん悪い事でもなんでもないだろ。
恋人は所有物じゃないんだから。
決めるのは『2人以上に同時に惚れられた側』で、『惚れた側』じゃない。
人を好きになって、罪の意識を感じる必要はないだろ。

良スレage

>>122
おー！素敵なお言葉ありがとうございます！ほんとにここは良スレですね。
わたしをはじめ多くの人がすごい励まされていると思います！ありがとう！(> <)

>>124
どういたしまして。
>>122は自分に向けた応援でもありますから。

勘違いされ易いけど、別に相手の彼氏の事を何も考えていないﾜｹじゃない。
ただ、他人に気を使って諦めてしまうくらいなら、
最初から彼氏持ちに告白なんてしない。
人間なんて、そんなに器用にできてないと思うしね。

俺は彼氏持ちの女の子が好き。この1年、彼氏が海外に行っていて
多分色々な男に告られたっぽいんだけど全く揺るがなかったらしい。
そして今日、その彼氏が帰国・・・・・。
告れないまま今日を迎えてしまった。
でも、｢私は他の人には一切興味ないから｣ってセリフ聞いたら言えねーって。

というか、そんなにあせって結論を出す必要はないのでは。
しばらく自分の気持ちを隠してその好きな男の人と（友達として）人間関係をもってみたら
どうでしょうか？あくまで仲の(･∀･) ｲｲ友達として、食事にさそったり、遊びに逝ったり。
友達として人間関係をもてないようならどのみち付き合っても長続きしない（場合が多いと思う）。
まぁセクースとかはできないし、いろいろその人の彼女に嫉妬することはあるだろうけど、そのへんは我慢して。

ちなみに僕の場合は結構仲良くなってからその子に彼氏がいると教えてくれた。
ちょうどそのころ好きになっていたので、それは反則だろヲイ、と思ったねぇ。

でもそれ以来べつに関係はかわってない。出会いが少ないがてら別に好きな人も
できないし、彼女への気持ちがたったそれでけで変わることもないし。かといって告って
ない。あくまで仲の(･∀･) ｲｲ!友達でとうしている。
というか今テスト期でそんなことに頭悩ましてる暇ないんだよねぇ。。・°°・(>_<)・°°・。

まぁおいおいどうしていくか考えるけど。
これで彼氏いなかったら間違いなく付き合えただろうなぁ、と思う今日この頃。
てことはいつかチャンス来るかもねぇ→。
と思うし、いつまでも好きでいちゃいけないとも思う。
まぁテスト終わって、気持ちに余裕できたら、いろいろ、彼女のこと、
その彼氏のこと、彼女にとってその彼氏がどんな存在なのか、とか、いろいろ
彼女と話しながらマターリ解していこうと思ってます。
まぁ気分やだから、そのときまでに別の子好きになってると助かるなぁ。
今度は彼氏なしで（；＾▽＾）はは

>>126
君にそんなセリフを吐くんだから、君も他の男と一緒なんだろうね、所詮。
告って落ち込もうだけ無駄。

>>128
俺が言われたわけじゃないけどね。そう言われた奴がいるんだよ。
まぁどちらにしろ、同じ様なもんだろうけどさ。
今他のコに告られてるんだけど、付き合うべきか・・・・。
最低だな。

いままでは好きな子に彼氏ができると興味なくなってたんだけど
今回ばかりは一向に萎える様子がないのでアプローチしつづけてる。

二人で飲みには行くんだけど映画に誘ってみたら
「一応つきあってる人がいるんで〜」って断られました。
そこらへんの境界線をハッキリしていただきたい。

>>125
そうですよね。「自分より他人」みたいな自己犠牲の上にある思いやりなんて、
わたしが立派な人間じゃないからかもしれないけど、できないしどうかとおもう。
自己を犠牲にすることでなんとなく「いいことをした」という感覚を得ても、･･･ね。
自分だけがってわけじゃ絶対ないけど、でもやっぱり自分こそ幸せになりたいもんね。

>>126
すごいね、その女性。でもそれはそれで素敵な気もします。ごめんね。
でも彼氏不在のあいだゆーれゆれしちゃってて、いざ彼氏戻ってきたら「彼氏以外の人
興味ない」なんて翻る女のひとより全然素敵な人であるとおもうよ。あなたの想った人
はそれだけ素敵な人だったわけだよ。見る目あり。たとえ自分のものにならなくっても
その人のことを好きになった歴史を誇りにおもえるとおもうよ。わたしも最近そう思う
ようにしてる(^^)　最近すごいなぐさめに思う言葉は「すれちがうだけのひとにならな
くてよかった」という言葉。たとえ付き合えなくても、わたしはそのひとと知り合えた
わけで、それだけで幾千の偶然が重なっていることなんだって、思うようにしているよ。
貧乏人の幸福ってかんじかもしれないけどでもなんかほんと最近素直にそう思えるんだ(^^)

>>127
それができないんだなー(> <)
距離的に「好き」という理由がないかぎり遊べない（というか会えない）人なの。
それができれば日々せつないながらにがんばれたかもしれないけど、できないからね。
やっぱり「出会えた」とどまりの「縁」だったってことかもしれない。なんかそういう
納得も最近ときおり必要だなって思う。だからなんかいますごい心は澄明だよ(^^)

>>130
どこまでがいけないのかとか個々人の判断だからね。むずかしいよね。
恋人いても割り切って２人で飲みに行くひともいるし、でも、できないひともいるし。
むずかしいねー。がんばれ！

>>1-131
なるほどね。
このスレ見てると、自分の彼女が告られた時のことを
久々に考えて不安になってしまった。

俺が俺なりに彼女を大切にしてやってればそれでいいと
頭では分かってたけど、一時期彼女が男友達に誘われたときとか
行くのを頑強に反対してた。こういうのは彼女から見て
姑息に写るんだろうなあと思って、今では何も言わなくなった。

「彼氏がいるから」・・・、いても、いなくても構わないんだよ！！

>>127
あんたすっげ〜な。
大人だよ。オレも似たような状況だけど友達に愚痴ってばっかだよ（藁
オレもがんばろ。世の中にはやっぱ同じような人がいるもんだね。

難しいねぇ。私は略奪された事ないし、した事もないけど
(正確にいえば彼女がいる人が別れて告白してきた事はある
かなり嫌だった）
やっぱり肯定はあんまりできないかなぁ。
でもここの１さんみたいに自分の気持ちを大事にしつつ、でも
自己中心的にはならない人って応援したくなる。
でもいざ自分の彼氏が他の人に告られるとムカついちゃうんだよね・・・。

>>135
そんなもんだよ。
結局、自分が巻き込まれなきゃいいんだよ。

>>136
そうかぁ。
私の場合、私に彼がいるって知ってて
告ってくる人すら嫌なんだけどね・・。
でも１さんみたいな人には好感を持つ・・・。

彼氏いるって知ってんのに告白する奴なんていんの？
絶対不可能じゃん。全然上手くいってないなら別だけど。

>>138
告白してうまく逝きましたがなにか？

>>138
いるよー。私も何度かされたし。
でも彼と上手くいってても、彼氏よりいいなと思ったら
乗り換える子って結構いるよ。そういう子はまた簡単に
乗り換える場合が多いけどね。

>>139
前にどこかのスレで見たけど。
その子と上手くいったんだ？

まじっすか。

>>141
いやいや、そのｺはまだだよ。
こないだ彼氏と別れて、今は気持ちの整理中ってﾄｺ。

>>139はｽﾞｯﾄ昔の話だぁよ。

>>138
感情を抑えられない人に多いね。告白しちゃう人。

>>140
そーいう女ってイヤだな。
って好きな奴なんておらんか。

>>143
そうなんだー。奪っちゃった時って彼氏に対して
優越感とか感じちゃうわけ？
今の子とも上手くいくといいね。

>>145
ある意味可哀相でもあるけどね。

>>146
優越感？どぉだろ？
嬉しくてそれどころじゃないな(w

>>1
「彼女がいる」から諦めなきゃいけないことはないけど。
本当に好きなら、告白して玉砕されるなり、略奪するなりすりゃええけど。
でも。
そんな人って、必ずまたほかに「彼女がいる」人を好きになってない？
ほらー、不倫する人もそうでしょ、妻子持ちばっかり好きになる人。
あれって、本人の意識下で「妻子持ち」を選んでるんだよ。
付合う男はみーんな暴力男、ってのもそう。みんな自分で選んでるんだよ。

「遠慮して諦められるほどの想いじゃない」ので、略奪したなら、
死ぬまで添い遂げるくらいの覚悟で奪え、って言いたいんだよっ。
何度も何度も、繰り返すんじゃないよ、って言いたいの。

>>148
なるほどねぇ。
あーあ、もし彼氏をとられて
相手が大喜びしてたら・・・って
思うと鬱だわ。

>>150
だろうね。
彼氏を自分に繋ぎ留めておくには相手に負けないくらい努力しなきゃな。
ぶっちゃけ、選ぶのは彼氏なんだから。

もし、好きな人が彼氏に取られたとしても、
傍にいれたらいいと思うよ。
全くの、真っ白の世界じゃ苦しい・・・。

>>151
そうなんだけどね。やっぱり相手の女を恨みそうだわ（ｗ
今のところ告白されてもちゃんとしてくれてるけどね。

>>152
彼氏に取られるって？

だめ。

>>153
いいねぇ。
愛されてるねぇ。
その調子で逝け！！！

>>155
ｺﾞﾒｿ

相変わらずだね〜。
いいとか悪いとか感情で判断する前に、その根拠を示さないと。
自分だったらどうするとか、そんなのは根拠にはならないよ。
恋愛は自由だというが、自由をはきちがえてないか？
我々は人間であり、共同体の中で生活してるんだ。
そこにある自由の意味をしっかり理解した上で言ってるのか？
そもそも倫理観とかがなぜ存在するのか、その意味を考えたことは
あるのか？
小一時間問い詰めたい。

諦めるなとは言わないけどさー、俺もそーゆー状況だから。
好きだって言う権利は誰もが持ってると思う。

けれど権利を行使することによって生まれる義務は果たせよ。
>>149が言ってるけど、二人の間に入っていった瞬間からその相手に自分が捨てら
れるまでは、ずっと奪ってきたヤツを愛し続けないといけないって義務がある。
ずっと好きでいられる自信がねーならやめちゃえよ。人から相手を奪うってのには
そーゆー覚悟が必要なんだよ。

>>149&>>158
激しく同意。

なんか急に上がりだしたなぁ

>>157
すごく日本人的な発想だね

http://fox.zero.ad.jp/~zam53007/h.htm

>>158
アフォ？ここは日本だ。

スマソ。
>>158ではなく,>>161やった

何か、難しいナ。

>>157
さん、の考えはわかるけど・・・。

あれ。なんかすごい勢いでレスついてるね。

というか>>161さんって>>103じゃない？
あなたは、わたしたちがどう言えば満足なのでしょか？（キツィ表現だけど挑発じゃない）
というか、何度も言ってるけど、じゃああなたならどうするんですか？

>>163
たしかに日本だ。だけどもう「日本人全体の価値観・倫理観」なんてコトが
言われるような時代じゃないだろ。一人一人が自分のものさしでモノを量る
よーになったと思うよ。

>>168
そんなことはないと思うよ。個人の個性を大切にするってことは
同時にそこの共同体での伝承とか規則をも重んじるということに
つながると私は考えるのですか、どうでしょうか？

>>1
奇麗事とかじゃなくて、お前は気が咎めないのか？
後味悪くないのか？と、小一時間問い詰めたい。

なんのｽﾚだよ

>>137
でも、もしかしたらあなたに告白してきてるひとも、意を決する前に>>1（というか>>2か？(笑)）
みたいに悩んだひとかもしれないよね。だから、こわいのは、わたしも相手にコクったところで
「は？もしかして略奪ねらいなの？」とか警戒されかねないってことだよねー。親の心子知らず
じゃないけど、こっちがどんなおもいでいるかむこうはわかるはずもないわけだからね・・・。
ちなみにこれ>>137さんに対する嫌味みたいにきこえかねない文章になっているかもしれないけど
決してそんなことはなくって、ほんとビビってるだけですから。もし不快をおぼえたりされたら
本当にごめんなさい。

>>148
こんなスレッドあったよ（笑）
http://cheese.2ch.net/pure/kako/1004/10040/1004008897.html

>>158
そのとおりだよね。結構自分正当化してるところもわたしにはくはないしね。
でも、ここからは別にわたしの事情じゃなくて客観的というか一般的な事情で、恋人いる人が
恋人よりも別のひとに魅かれたという結果が出たとしても、やっぱりそのセカンド（？）が
その人のことを好きだった想いのX軸とその人に恋人がいたときが重なっていたら「奪った」
ということになるのかな。
あ、でも>>158さんのおっしゃることには激しく同意です。

http://homepage2.nifty.com/satp/imgboard/img-box/img20020129155347.jpg

>>172
おお！ﾅﾂｶｽｨ・・・。
ｵﾚが参考にしようとしたﾔﾂぢゃないか・・・。
ﾒﾝﾄﾞｸｻくてやめたけど(w

♪しあわせの基準はいつも自分のものさしできめてきたから♪

それでいいんじゃないのかな。というか>>169さんはどんな答えを求めているのかわからない。

http://homepage2.nifty.com/satp/imgboard/img-box/img20020129155347.jpg

幸せの基準とか、何が幸せとか、そんなことを話しているわけでは
ないのだな。
あきらめなきゃいけないのか？と聞かれたら、諦めるなきゃいけないと
私は答える。
でもここからは個人の自由の問題。ただそこに社会の倫理としての
略奪愛に対する認識をしっかり肝に銘じる必要があると思う。
それを認識して、何をしようとそれは個人の自由だ。
しかしその罪悪感から逃げようとして、こんなｽﾚを立てる1には
同感できないな。

>>170
うん。気持ちを伝えることさえ押し殺したら絶対に後悔するけど、
気持ちを伝えることくらいいいんじゃない？という構えができたので大丈夫(^^)
キレイゴトは苦手だけど、でもとにかく彼には嫌われたくないので、あたりさわりなく。
結局は彼女に遠慮してるとかじゃなくて「嫌われたくない」というエゴのひとつですね。

>>172
私は告白する時点で、略奪狙いだと思ってるよ。
例え｢気持ちを伝えるだけでいい｣って事で告ったとしても
心のどこかには｢振り向いてほしい｣って気持ちはあるんだろうから。
それが世間的に悪いかとかじゃなくて、ただ単に私は
彼氏と私の間に入ってこようとしないでほしいって思うだけだよ。
１さんみたいな人に好感を持つ反面、自分や彼氏にはそうして欲しくない
って思う自分に矛盾を感じてるって感じかな。
自分勝手って事ですね（ｗ

略奪愛って言い方変。それは社会の認識の方がおかしいと思う。
前も述べたけれど、結婚して法的につがいになることを認められる、強制されて
いる状態でもないのに、略奪って変。それじゃ、彼氏、彼女がいない人はつねに
彼氏・彼女のいない人を選ばなければならないわけでしょ。
一方で自由恋愛を認め、一方でそれを禁止するのはある意味矛盾している。
まぁ、社会の認識がずれていようと、そう周りが思うことには変わらないんだろうけれど。
ここでスレたてるくらいならさっさとその好きな人とうまくいく方法を考える方が
合理的だと思う。

所　詮　人　間　だ　っ　て　動　物　だ　か　ら　ね　

>>177
はい。ごめんなさい。たしかにスレ立てたときは「恋人いたっていいじゃん！
好きなんだから！」みたいなエゴ剥き出しの開き直りな心があったかもしれません。
でもこのスレとおしていろんな方の意見きいていて、わずかながら視野が広がって、
「自分の道ももちろんあるべきだけど、他人の道ももちろん尊重すべき」と思える
ようになりました。そこで出した結論がこういう形です。
でも、ちょっと思うのは、わたしが言わんとしているものは、結局はまぁ「略奪」
なのかもしれないけど、でもなんかそういう言葉で蔑められたくはないです・・・。
（といってもまぁ略奪なのだから、なんの言い逃れもできないけど、ただなんとなく）

開き直りかもしれないけど、彼に彼女がいるというだけであきらめないわたしは
タチが悪いかもしれない。でも彼のこと好きな思いに罪はないと思っているよ！

>>181
そんなことを言っていたら、議論にならないだろ。

>>183
だね。邪魔する気は無かった。ｺﾞﾒｽ

>>179
そうですよね。わかります。結局わたしも「気持ちを伝えたい」っていうのは
わずかな望みを捨てきれていないからなわけで。でも一晩いろいろかんがえて
思ったのは、たとえ彼がわたしに揺れてくれたとしても、いまは振られたい。
逆にそこで受け入れてくれても「じゃぁそんな曖昧な気持ちで彼女と付き合って
いたの？」という不信感？が、彼がわたしに揺れてくれたうれしさと同じくらい
生じそうだもん。わたし勝手・・・というかワケワカラン女ですよね(^＿^;

「わたしと彼氏の間に入ってこないで」という想い、すごいわかります。
なんかいまわたしの好きな人のカノジョに言われたような錯覚おぼえました（笑）
そう想うと、気持ちを伝えることさえやっぱり抑えるべきなのかな、とさえ思わされます。
むずかしいですねー・・・

>>182
そうやって言葉の節々に言い分けじみた言葉が挿入されてるよね。
そういうところが結局自分のことしか考えてないといってるんだよ。

俺は諦めてないよ。
諦めきれるもんか！！

恋愛は理屈じゃないよ。
頭では解っていても感情が言う事を聞いてくれない時もある…

その感情が怖いんです。

単に自己責任において好きにやればいいだろ……

周りからどう思われるかが気になったり相手に嫌われるのが怖かったり
するんであれば「積極的なアプローチ」は避けて、友達関係としてでも
続けていき、機を待てば良い。

その場合、その機が来るかどうかは貴方の運次第。

余程悪どい「相手の恋人を陥れる」ような事でもしないかぎり
一般的に結果オーライだと思うんだがいかがなもんだろう。

>>186
まぁもうどうでもいいやー。そう思われるなら思われて(^^)
自己責任において自分の欲する道を歩みます！！

>>188
確かにそうだね。それは仕方ないよね。でも問題なのは好きになること
じゃなくて、その後なんだよね。
告白したいけど、罪悪感がある。それでも告白するなら、正面から
その罪悪感に立ち向かうことにより何らかの償いができるのでは
ないかな？倫理観とか、法律では定めきれない規則って、そういう
精神的なところでの成長を促しているのではないかな？

誰に向けてのﾚｽかくらい分かる様にしれ

>>192
だめじゃん！！
そんな事じゃ！！

>>187
は、好きな人へ

>>189
は、188に対してです。

すんません。

>>192
ともあれ、貴方が相手の恋人と比較して余程魅力があるか、
もしくは相手が浮気性でなければ恋人のいる相手に対しての
積極的なアプローチは意味を成さない事が多いんではないかと。

好きって気持ちを抑えて友達として機をうかがうってのでは
ダメなのか。もちろん、現在の相手とゴールイン（死語）した
場合は諦めることになるのだろうが。

まあ…諦めなくともよいが。

>>195
いえ。この恋がどうでもいいんじゃなくて>>186さんには理解されなくてもいいやってことです。
理解というか、同感してもらえなくていい、って。結局は自己責任ですもんね(^^)

感情論で言えば、何度か既に書かれてるけど、
彼女がいるの知ってて告ってくる女性に魅力を
感じることってあまりないと思うね。
それって欲しいものを我慢できない、ただの
だだっこと同じじゃん。ただ好きとかいって
物欲しそうな目で見つめてさ。
そんな我慢することのできない人って、きっと
同じことを繰り返すよ。
それに気づいてる男は絶対に振り向かないと
思うけどね。

>>169
俺の言い方が悪かったのかもしれないけど、補足として。
「日本人全体の〜」っちゅー考え方が「欠点のない絶対的な判断基準」で
「そこからはみ出した考え・行動は許されない罪」って考え方は、もう今
の時代では薄くなってると思うのさ。
絶対に守るべき道徳は法律にも含まれているわけだから。（強姦・殺人など）
「普通は〜だからやめろ」って空気が薄くなって、
「それぞれが普通の基準を持つ」ことが許されるようになったってこと。
法律以外のことはなにしても自由かっちゅーと、それはちょっと違うけどね。

ただ恋愛に関して言えば、相手を好きになる権利はそれぞれにあってそれを
行使するかしないかは自分の基準で判断する。
その代わりに絶対に放せない義務を背負うよってことを言いたかったわけです。

長くなったから分かりにくいと思うけど、どうかな？＆亀レスですまん。

>>198
自己責任ね。すごく便利な言葉ですが、一体あなたに
どんな責任がとれるというのでしょうか？
小一時間聞いてみたいものです。

>>199
そういうリスクも踏まえて答えを出して欲しいね。

そうすると相手を見極めるっつーのが殊に大事になってくるな…

>>193
俺は>>1と同じような立場で、既に告白して失敗してる。
理屈では振られる事は解っていた。彼女とその彼氏の間にも余計な波風は立たせたくなかった…
でも感情が抑えきれなかったんだ。
今にして思えば、理性に従った方が間違いなく良かった。
辛いのと、罪悪感とで、今すぐ回線切って首吊って氏にたい。
でも、そうは思っても、どうにもならない感情は確かに存在する…

>>201
……揚げ足とって楽しいか。

>>201
てめーの人生全部投げ出すくらいの覚悟っちゅーことだろー。
恋愛に関する選択権を全部放棄するっちゅーことだからな＞略奪の責任。

･･･なんか「気持ちは伝えたい」っていうのも実はずいぶんのエゴのように思えてきた。

というか、なにも望んでないならなぜ気持ちを伝える？って話ですよね。（自問自答）
むしろ、気持ちを伝えるからにはいわゆる略奪愛くらいの勢いでイケって話ですよね。
気持ちを伝えて「でもなにものぞんでないから。じゃあね！」ってだけだったら、
じゃぁなぜ云う、って話ですよね、われながら。（あ、ちなみにわたし>>1です）
それくらいの覚悟なら、ホント周囲に相談相手を作る程度で、機会を虎視眈々と待つ
方が賢いかも。あ。なんかいま本気でそう思いだしました･･･。
昨夜はげましてくださったみなさまにはゴメンナサイかもしれないけど、新たな視点。

>>200
確かにその通りです。はみ出した考えは許されないという考えは
古いでしょうね。
ただ193にも書きましたが、やはり倫理観は存在すべきで、しかも
それは長い歴史に基づいた賢人、先祖達の遺産ととらえるべきだと
思います。問題はそのはみ出した考えに対する処置ではないでしょ
うか？はみ出した考えが王道を走るようでは本末転倒ではないで
しょうか？
私達はそういう考えにも一定の敬意を払いつつ、議論を積み重ねていく
べきだと思いますよ。

ふぅむ・・・。

ちなみに・・・
別にさっきから何度とあげ足とりにきてるひとに翻弄されているんじゃないです。
ちょっと冷静に考えてみた。わたしはそこまで覚悟ができているのかどうか･･･。
>>203さんの好きな人に対する思いなんかにくらべたら、わたしのはすごい小さい
ものの気がしてきた。理性壊れちゃうほど･･･ではないもん。

>>188
頑張ってください。あなたのように本当に、心の中で戦っている人を
僕は応援します。言葉だけで、すみませんが、応援してますよ。
きっとそれでよかったと思えるまで戦いつづけてください。

>>207
そういう敬意って、みんな潜在的に払ってるものなんじゃないのかな。

>>209
あなたがあげ足をとられていると感じるならば、
あなたは話の本筋を理解していないようですね。
残念です。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1012145919/l50

>>212
ごめんなさい。

>>209
告るなら、想いが大きくなりすぎる前に告っときな。
でなきゃ諦めた方がいい。辛さが増すだけだから…
自分の場合も、なまじ告るのが自分の倫理にも反するだけに、
自己嫌悪までプラスされてる。
理性で感情をコントロールできなくなるまで想いを温めてはいけない…

>>188
ありがとう。でももうダメになりそうさ（苦藁
もう3日目になるが、飯が全く喉を通らない…吐いてしまう。
気がつくと涙が出てる。
情けなくて更に鬱になる悪循環で、2chで気を紛らすダメ人間になってるさ…

>>214
私にだってあなたの気持ちが分からないわけじゃない。
それに私だって同じ経験は既にあるし、心の葛藤と
戦ってきましたよ。
それを踏まえた上で苦言を呈しているのですが。
悩むのはあたり前のこと。傷つくのもあたりまえのこと。
そこからどれくらい成長するかが問題なのですよ。

理性で何とか押え込んで、黙っているのが吉っていうことかな。

>>215
気持ちよく分かるよ。でもここは踏ん張りどころだよね。
私は助けることはできないし、誰にも助けることはできな
いと思う。ただあなたのその頑張っている姿は、ここの2ch
ﾈﾗｰには十分伝わっているはずですよ。

>>218
いつまでもこのままじゃいけないって事は解っているけど、
今は辛くて気力が湧いてこない。
ただ、俺と同じ状況の人に、俺の二の轍を踏んでほしくないな。
感情を処理できるうちに何とかするべきだと、声を大にして言いたい。

理性で制御できるうちに・・か。う〜ん・・(;´_`)

>>207
だんだんスレの主旨と違ってきたから逃げかもしれんがsageでやるよ。
もうしばらくスレ借ります。
そもそも恋愛を理屈でまとめようとしたあたりが間違いだったかもしれない。

賢人とか先祖っつーと難しくなっちゃうし、それは自分のものさしを作る上や
修正する上で尊重するべきだけど「参考」でしかないわけなんです。
現代の本に残るような先人の言葉・思想には敬意を払うべきだと思います。
でも、そういう情報は自分で選び取って蓄える情報でしょ。

今回はそうじゃなくって、自分が小さいうちから成長していくまでに周りの
大人が植えつけていった無意識に刷り込まれた声まで意識にいれるべきか、
とゆーこと。大人がダメダメっていうからと自分でよく考えもしないまま
受け入れさせられた言葉に縛られて、そーいうものなんだと疑問を抱かない
まま諦めてしまっていいのかということ。それに対する答えが
「自分の考えで自分の責任でやれるならやれ。ムリならダメだよ」ということです。

その考えをまとめる上で先人の考えや、他の人の考えを取り入れることは大事
だと思いますが。

たびたび、長文＆亀でスマン。あと論点がずれてる場合も申し訳ないです。

>>221
どーい。

失敗しなきゃわからないこともある。

>>221　同じくsage進行で
そうですね。意見の一致している部分が増えてきました。
他人の考えを取り入れるというのは同感です。
ただ実行するかどうかは自己責任としても、感情論で
倫理観は揺らがないということです。
ここでは告白すべきとか、すべきでないとか議論してるけど
その根拠があいまいです。私は倫理観に基づいた場合
やはり告白すべきでないと思います。
それに自己責任についてですが、やはり自己責任など無理だと
思います。のどもと過ぎればあつさも涼しではないですが、
やはり無理でしょう。
それに倫理観などは責任を課しているのではないと私は考えます。

>>223
じゃ、もう少し明らかになるように頑張るか。

これ言っちゃうと今までのがムダになっちゃうかもしれないけど、さっきの
最初に言ったんだけどそもそも感情を理屈で解決しようとしたことが、これ
を難しくしちゃったのかなーと。勝ち負けを付けるとしたら俺の負けです。
でも、問題はそんな事じゃないと思うから続きを。

そもそも告白するかしないかって部分が感情だから、すげー難しい問題。
倫理観ってそれぞれの人が、自分の頭の中でそれぞれ違う倫理観を持って
生きてるのでは？だから倫理観のカタチは一つじゃないはず。
それに倫理観って言うのは、通常状態で踏み越えてはいけないラインだ。
片想いしている状態ってのは徐々に異常事態へのステップを登っている状況
だと思うんだよ。好き→だから欲しいって感じで。
戦争状態の中で敵を殺さないといけない、だけど俺の倫理に反するから殺さ
ない、そして俺が死ぬ。それでもいいって思うのが理性に徹した人。
でも、俺は死んだら後悔するしきっと殺しちゃうから「告白しなよ」と助言
した。責任を取れるならねと条件を付けた上で。

責任、これはあくまで相手が受け入れてくれたときに生じる条件ね。
相手がもし今までの彼女を捨てて、こっちを振り向いてくれたらその人を
自分から捨てることは許されないよと言うこと。その人に捨てられるまで
私は恋愛に関する一切の選択権を捨てて、あなたを愛し続けますっちゅーこと。
それが責任。まー恋愛は契約でもなんでもねーから守り続けること難しいけど。

長いな……、相変わらず。ちょっと満足な答えは出せそうにないよ。

話の本筋から非常に離れて逝ってる

ﾜｹﾜｶﾗﾝ

で、結局解決してないし･･･
何の意味があるんだか･･･　いずれにしろ倫理観では行動は束縛されないんだから｡

人に凶器をぶつけることは法で規制されているが
人に気持ちをぶつけることは規制できないもんなあ。
それが相手にとって凶器になるとしても。

理論武装して諦められるんなら、とっくに諦められてたよ…

>>229
わはは。じゃあ本望じゃないか。
あとは頑張って立ち直れ。

俺の場合。
彼女は去年振られて落ち込んでた。そのころ知り合って、アタックし続けたよ。
そのたんび「彼が忘れられない。」の一言。
最近やっといい感じになって来たと思ったら、前の彼とよりが戻りそうな雰囲気。
俺は身を引くのがいい、って思ったよ。でも違うと分かった。
俺のが彼女を幸せにできる自信があるから。
１さんとはケースが違うけど、告白して満足なんてのは駄目だとおもうよ？
だって思いを告げるのが目的じゃないでしょ？
１がんばれ！

馬鹿になれ！
元気ですかー！
元気があれば、相手のいる異性にもそんなこと関係無くアタック出来る。
それではご一緒に
１・２・３　ダー！

１が好きな彼氏の彼女って知り合い？
別に友達でもなんでもないなら告白すればいいと思う。
言わなきゃ始まらんから何も。
もし友達とかだったら関係ヤバクなるかもだが。


ただ当事者にするとウザイ思われても仕方ない事もない。
俺は相方に目の前でモーションかけてるやつがいて殴りたくなったがね。
それも遠い過去の話だが(藁
話がそれたが、そのままだとずるずる引きずるだろ？
だったらさっくり言っちゃったほうがすっきりすると思うがね。

age

もし告白して振られた場合・・

彼・・おれもまだまだいけるぜ・・へへっ
彼女・・こんなにもてる男が私を選んでくれてるんだ　ふふっ
かくして、2人の絆は強まります・・
ってな感じになると思うんだけど、その辺についてはどうなのかな？
より自分を不利な立場に追い込むというか・・
下手したらピエロになってしまう・・

彼女がいてもチョコ渡します！宣言

｢彼女/彼氏がいる｣からあきらめなきゃいけないの？

あきらめなければならない理由なんて存在しませんよ。存在すると
したら、それは自分自身がこしらえた、自分のためのルールでしょうな。
私は、恋人がいると判った時点で、その人に対する意識が冷めてしまい
獲得行動をやめてしまうタイプなので、このスレの住人にはなれません。