スレッドを立てるまでもない恋愛相談スレ -No.17-

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1名無しさんの初恋
スレッドを立てるまでもない恋愛の相談や悩みのある方はこちらでどうぞ!

既出・頻出な相談やよくあるありふれた悩みでもみなさまが親切に対応し、
意見を聞かせてくれるという素晴らしいスレッドです。
目に付いた方は、相談・回答どちらでも気軽に書き込んで下さい。

このスレの利点は、即レスが付くというところですが、少し時間を置いて
から見直すと、また違った意見が書き込まれている事もありますよ。
2名無しさんの初恋:02/01/10 02:49 ID:RG7Va0YW
前スレのレス数が800を超えたので、新スレに移行します。

前スレはこちら。
スレッドを立てるまでもない恋愛相談スレ -No.16-
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1009295135/
3裏表:02/01/10 02:50 ID:RG7Va0YW
ついでに宣伝。
「味付けを注文出来る」恋愛相談のスレッド
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1009810095/
4名無しさんの初恋:02/01/10 02:52 ID:RG7Va0YW
新スレ立てました。相談を継続なさっている方は、新スレに
移動して頂くか、sage進行をお願いします。

スレッドを立てるまでもない恋愛相談スレ -No.17-
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1010598546/
5裏表 ◆Evil/8jY :02/01/10 02:53 ID:RG7Va0YW
誤爆スマソ。逝きます…。
6名無しさんの初恋:02/01/10 04:02 ID:Y/Sajyvb
移動したてのスレにこっそりと書き込み。

年下の好きな子から、
お兄ちゃんとしては好きだけど、一人の男としては・・・と言われてしまった。

この状況を打破するためにはどーすりゃ良いんでしょうか?
諦めるも含めて考えた方が良いのかな・・・。
7高嶺の花:02/01/10 07:15 ID:+/zJGkLZ
>>6
むずいねぇ。お兄ちゃんとして彼女と接して満足しる?するわけねぇかw
兄貴としてでも良いから、関係をキープしてたら、いずれ彼女の気持ちも
徐々に良い方向に動くのではないかしら。男性はいずれ頼られる存在にな
っとかなきゃならんし。
あんましちゃんとした答えじゃなくて、ごめそ
8名無しさんの初恋:02/01/10 09:06 ID:yJfRemQi
好きな人に「彼女おらんと?」って聞いてみたら
「秘密」と言われました。
これはどっちなの?
いるってこと?
9名無しさんの初恋:02/01/10 09:43 ID:eBG1DZN3
>>8
いなくても脈なし。
脈ある時は「いないよ」
10エロざる ◆saru..Vc :02/01/10 13:13 ID:X4BnQ3CB
>>8
単純かつ悲観的に捕らえれば「お前に教える義理は無い」という事。
しかし、秘密にする事で「自分の興味を引かせる為」と強引に受け取ることも可能です。

実際の例としては、居ないけど見栄からか「居ない」と言いたくない時に「秘密」にする場合がある。
また、居ても居ると言ってしまう事で相手の興味が薄れてしまうのが残念な時、
「居ない」と嘘を引くのも気が引けるので、とりあえず「秘密」にしておく場合もある。
11名無しさんの初恋:02/01/10 14:17 ID:chwKeFsY
付き合って、はじめて彼氏とお泊まり(ラブホ以外)のときに、ちゃんとコンドームを
準備していてくれるか心配です。
そこで自分で用意してく場合、コンドームの箱のフタが開封済みだったりすると
「前の男のときの残りか」とイヤな気がしますか?
……実際そうなんですけど(w
12名無しさんの初恋:02/01/10 14:19 ID:aoAtnzKu
高いものじゃないんだから新しいのかいなってばw
13名無しさんの初恋:02/01/10 14:18 ID:eBG1DZN3
>>11
箱ごと持ち歩くのか?(w
14ほにゃ ◆t4YnTEbg :02/01/10 14:20 ID:tSidE9JN
>>11
嫌に決まってる。常識で考えよう!!
15名無しさんの初恋:02/01/10 14:23 ID:I1rRzGRE
下手すると喧嘩するね止めとけ(w
1611:02/01/10 14:24 ID:chwKeFsY
そうか、中身だけ持ってけばいいんですね!
ありがとうございました。
17ほにゃ ◆t4YnTEbg :02/01/10 14:27 ID:tSidE9JN
>>13
てっきり、『本人の部屋』での話かと思った…。
18迷える子羊:02/01/10 16:22 ID:jawKEhCa
恋がしたいです。
彼女がいるにも関わらず、もう一度厨房みたいな恋をして
心臓バクバクさせたいなんて思ってしまいます。
こんな僕を罵ってください、叩いてください、目を覚まさせてください。
よろしくおながいします。
19名無しさんの初恋:02/01/10 16:24 ID:wuA+0So/
>>18
罵られることなんてないと思うんですが・・・。俺もあなたと同じく彼女
がいますが、もう一度恋がしたいと思いますよ。
20迷える子羊:02/01/10 16:30 ID:jawKEhCa
恋がしたいと思う気持ちがだんだん大きくなって、
そのうち浮気してでも、別の恋愛にのめりこみそう。

まぁ、浮気相手はこれから探さないといけないけどね…
21名無しさんの初恋:02/01/10 16:55 ID:PC04HvhZ
>>9-10
レスありがとうございます。
9さんの読んでマジ凹んだんですけど
10さんのレスでちょっとだけ生き返りました(ニガワラ

そもそも、こういう話になったのは
向こうから「彼氏おらんと?」って聞いてきたので
私が聞き返したってかんじだったから、
>「お前に教える義理は無い」
ということではない・・・と思いたい・・・。
結局どうなんだろう。はぁ。
22独身子爵(仕事中):02/01/10 17:00 ID:jawKEhCa
ところで、>>21さんは何処の人ね?
23Z ◆JsDO4bmA :02/01/10 17:39 ID:q+AId93U
あのちょっといいですか?
神の迅速さと云々というスレで質問したのですが、レスが無いのでこちら
に書き込みます。
パン屋さんにて働いている娘が好きになってしまいました。
できればさりげない会話をしてみたいと思っているのですが、
そんな時、皆さんはどんな会話をしますか。是非教えてください。
24ロッティン ◆puremacM :02/01/10 17:55 ID:CF6rGDFQ
>>23
焼き立てパン屋さん?
「これってどういうパンなんですか?」って聞く。
「この前のパンおいしかったけど今日はないんですか」とか。
デカいパン屋でなければ毎日通えば顔見知りになれるよ。
25名無しさんの初恋:02/01/10 18:07 ID:zAHwpcdM
>>24
そして「このパンいくらですか?」
と彼女の胸を指差し、「パンッ」と殴られる。
26Z ◆JsDO4bmA :02/01/10 18:10 ID:q+AId93U
>>24
それだ!
うおおおおおおおお、ありがとう。
そういえば、このまえ「いつもありがとうございます」って初めて言われた。
それとうれしかったのは、できたてのあんぱんを“包んだビニールの上から
両手で2,3秒程優しく触って”「これは別の袋に入れておきますね」と言ってくれたこと。
とくにダブルクォーテーションの箇所は初めてあんなことされたので、死ぬかと思ったよ。
顔見知りになれるのは後わずかって感じがするので、あとは話すことを目標に
がんがります。
27Z ◆JsDO4bmA :02/01/10 18:11 ID:q+AId93U
>>25
一回は夢で見てみたい。。
28名無しさんの初恋:02/01/10 18:27 ID:zAHwpcdM
>>27
そう言わずに実行してみてください。
良くも悪くもナニかが変わります。(断言)
29ロッティン ◆puremacM :02/01/10 19:33 ID:CF6rGDFQ
>>26
あ、もう常連として覚えてもらってるんじゃないの?
そしたら話しかけたとしても、そんなには不審に思われないと思うよ。
と、いってもいきなりプライベートな話をつっこんだりしちゃあマズイいよね。

>>28
ワロタ
確かにナニか変わるだろうね。
30名無しさんの初恋:02/01/10 20:06 ID:Y/Sajyvb
>>7
やっぱり難しいか。
兄貴として向こうが変わるまでこのまま保ち続けるのは、
俺の方がどうにかなっちゃいそうだし、好きな気持ちを出して
接し続けるのも相手にとって負担にしかならない気がするしで。

あーもうどうして良いかわからん、かなり錯乱気味(w
31名無しさんの初恋:02/01/10 21:35 ID:8doLcFF4
21です
>>22
福岡県の、ついでに言うと久○○市です。
もしかして同郷の方でしょうか。
32名無しさんの初恋:02/01/10 21:53 ID:tta1UMSW
>>31
おー。一昨年まで住んでた。
俺は22じゃないっす。
33独身子爵:02/01/10 22:07 ID:pXrzcnbc
>>31
久○○市といえば一つしかないですね。(w
私は長崎人だけど、2ちゃんで九州弁は
なかなか見かけないもんでつい…
34刺身はこいくち醤油 ◆TTxUcRPg :02/01/10 22:44 ID:SUJ8rjW0
>>18
キャバでオキニを作る
35Duelist ◆MTG/Mpnc :02/01/11 00:01 ID:FuxyxJvL
>>23
そんな君はこのスレに逝け! …って、もういないかな?
一応貼っとく。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1006074025/
36名無しさんの初恋:02/01/11 00:17 ID:mvD40VAd
相談って言うほどの事じゃないかもしれないけど
えっと、漏れは18歳で相手は21歳なんですよね。
んで、漏れには21の姉がいて、相手には18の弟がいる。
漏れは当然相手に恋愛感情持ってるけど
やっぱ弟と同じ年齢とかだとそういう感情持ちにくいのかな?
正直兄弟の構成が同じでカナーリしょんぼりしてるんだが。
37 ◆zJ2m8ITM :02/01/11 00:29 ID:yaaOdr3Q
先月彼女とすごい傷つく別れ方をしました。

で、仕事先に来ている同い年の保険の女の子と
少し話をしたことがあって、ご飯にさそってみました。
そのときにお互いの失恋話で盛り上がって(彼女も失恋直後)、
それからもたまにメールしてました。

そして先週の日曜日お互いに暇だったので、近くの公園でぶらぶらして、
一緒にご飯を食べて、夜景見に行って、9時くらいに送って帰りました。

まだお互いに敬語交じりでよそよそしいけど、
これってどうなんでしょう?

自分としては、まだ失恋直後だから誰とも付き合いたくないと
思ってましたが、正直な気持ちがわからなくなってきました。
付き合おうとして、今の友達関係も崩したくないし。

でも、そんな話していないのに、いきなりずっと友達でいようって
言うのも先走りすぎだけど、どんな態度で会っていいかわかりません。

一番根本的に不安なのが、保険の子だからわざと仲良くしようと
しているだけでしょうか?
相手は俺に合わせているだけ?
38 ◆zJ2m8ITM :02/01/11 00:31 ID:yaaOdr3Q
>>36
そんな事は無いと思います。

俺の兄も妹(俺から見たら姉)と同い年の人
っていうか中学同じクラスの人と今度結婚します。

大丈夫だと思いますが。
39ロッティン ◆puremacM :02/01/11 00:53 ID:YnA790kB
>>36
関係ないと思うけど…弟いないからわかんないけど、
あなたが弟っぽいキャラだったら、弟と接してるような気になるかもだけど
しっかりしてるとこみせれば大丈夫!と、思うよ。

>>37
今は友達として仲良くしたいんであれば
別に何も言わなくてもいいんじゃないかな。
堅苦しく考えなくてもいいと思う。
ほんで、「ちょっと保険に入ってみない?」とか言われたら
距離をおく…と。
40 ◆zJ2m8ITM :02/01/11 01:06 ID:yaaOdr3Q
>>39
保険の勧誘とゆうか、話は前に一度聞きました。
熱心で、すこし空回り気味なのが可愛そうで。
そのときも「聞いても入らないよ」って言っておいたので、その後は勧誘なしです。

でその後、自分の同僚が話を聞く約束をほったらかして帰ったとき、
たまたま会ったので、会社まで送っていきました。

その時にも色々話して、それで少し仲が良かったのです。
口下手だけど、俺とは話しやすいって言ってた。

今の自分の本音がわからないんですよね〜
彼女と別れたばかりで寂しいと思われたくないから、手を出したくないだけなのかも。

39さんの言うとおりだと思うんで、友達のままでいいんだけど、
今週末まで遊びに誘うのはやり過ぎですかね?
41名無しさんの初恋:02/01/11 01:35 ID:TgYhqJ9T
すいません、話に割り込むようで…。
実は、風邪を引いてしまって、移したくないからエッチはやめようと
女友達に言ったら、「私に風邪は移んない。」とめちゃ怒り出し、
挙句の果てに会う約束までキャンセルされかかってるんですけど。
僕間違ってますか?
42ロッティン ◆puremacM :02/01/11 01:49 ID:YnA790kB
>>40
別にやりすぎとは思わないけどな。
会いたいと思うんなら誘ってもいいんじゃないかな。
もうちょっと距離が縮まってからじっくり自分の思いを
検討する(?)時間を作ればいいと思う。

>>41
割り込んでなんかないよー。
私が気になるのは『彼女』じゃなくて『女友達』…いや、まあいいや。
風邪を引いたことを言い訳にしようとしてるととられたのかもね。
落ち着いて、君が心配だからそういっただけ。
かまわないんならするよ。と言ってみれば?そしてする、と。
風邪引いたとしても幸せじゃないかな。
4341:02/01/11 01:54 ID:TgYhqJ9T
>>42
すいません、即レスしていただいてありがとうございます。
「彼女」じゃないのは置いといて(笑)、その子が少し体が弱いところが
あるので、どうしても気を遣ってしまうのです。
明日の朝もう一度電話で話してみます。
本当に、ありがとうございました!!
44 ◆zJ2m8ITM :02/01/11 01:54 ID:yaaOdr3Q
>>42 = ロッティンさん

うっす、じゃあ明日メール入れて聞いてみよう。
色々とありがとうでした!
確かに距離はもうちょっと縮めたいな。
参考になりました。

>>41
自分も「女友達」ってとこにひっかかっていたけど…
まあ、心配な気持ちがちゃんと伝われば良いと思います。
それでも、会いたいってとこは引いちゃ駄目だと思いますね。

45名無しさんの初恋:02/01/11 02:04 ID:xODgOxne
ストーカー女が別れさせてくれないぜー。
46名無しさんの初恋:02/01/11 02:16 ID:3/w7099d
相談させてください。超が付くほどの恋愛初心者21歳です。
飲み会で気になった男の子に勇気を振り絞ってメルアド聞いて、
某TV番組の話で何回かメールしてそのつど返事は返ってきたのですが
もっとプライベートな話題もしたいんです。
でも、いきなり「どんな音楽聞くの?」とか「どんな本読むの?」とか
ストレートに尋ねたら、大人しそうな人だったから
引かれてしまうんじゃないかと思うと怖くてメールできません…。
こんな場合、どのようにメール送ればいいでしょうか?
47名無しさんの初恋:02/01/11 02:45 ID:a3uVyMuj
今友達というか好きな女の子がいるんですが、なかなかこちらを
向いてくれません。
で、今回職場の先輩が違う女の子を紹介するってな感じになってます。
好きな女の子がいるのに、なんとなく違う女の子に会うってすごく
抵抗があります。
好きな女の子に、今度違う子紹介されるんだけど、気が乗らないんだ・・・
とか相談するのってこっちを振り向かせるのに効果あるのかなー
恋愛ベタなのでよく分からないです。
どうなんだろう?
48残月。@馴れ合い ◆LBHeL.io :02/01/11 02:55 ID:o3YjlkTn
>>45
最寄りの警察に相談されてはいかがでしょうか?
その際、相手のストーキングを証明するようなモノをお持ちになると良いかと思います。
49残月。@馴れ合い ◆LBHeL.io :02/01/11 02:59 ID:o3YjlkTn
>>46
身近に起きた出来事をメールしてはいかがですか?
そこから、プライベートな話題になるように話を膨らませれば良いのではないでしょうか?
あと、相談を持ちかけるのも有効だと思いますよ。
50残月。@馴れ合い ◆LBHeL.io :02/01/11 03:07 ID:o3YjlkTn
>>47
あまり良い効果があるようには思いません。
「やめときなよ」と言われれば良いのですが、
今の所振り向いてもくれてない相手には期待出来ない言葉ですよね。
まあ、幾度かあなたからお誘いをかけているのでしょうが、
あまり色好い返事が貰えないのならば、諦めるか、
もっと直接的に言葉にして伝えるかするのが良いのではないでしょうかね?
51ロッティン ◆puremacM :02/01/11 03:13 ID:YnA790kB
>>46
Aの話題をAだけで終わらせてしまわずに
発展させるように努力してみましょうよ。
例えばTVの話だったら、そこから
使われている曲の話→その感想→好みの音楽の話
とかね。(ちょっと極端か?)
できるだけ送るメールの内容が独り言にならないようにね。
52ロッティン ◆puremacM :02/01/11 03:21 ID:YnA790kB
>>47
残月さんに同意だなあ。効果ってほどのものはないと思うよ。
逆効果な時もあるだろうし。
53名無しさんの初恋:02/01/11 04:28 ID:tjgs6BYr
勇気が出ずにアプローチに応えられずにいたら彼には彼女ができてしまいました。
ちなみに交際のきっかけは酔った勢いでホテルに行った事らしいのですが
今からでも告白をすれば彼の心は戻ってくるのでしょうか?
54Oz:02/01/11 04:40 ID:AoyRCt8I
>>53
彼からのアプローチを受けているのなら
受け入れてもらえる可能性は低くは無いでしょう。
ただ、彼の交際相手との修羅場も覚悟しなければなりませんよ。
頑張って下さい。
55名無しさんの初恋:02/01/11 04:45 ID:wJFYX2Y/
>>53
やめろ、ボケナス
56名無しさんの初恋:02/01/11 04:50 ID:YHzeekE+
>>53
イイ勉強になったと思って諦めろ。
恋愛には「タイミング」という要素もある。
お前は負けたんだよ。
57恋人は名無しさん:02/01/11 04:54 ID:pGzAy+7y
彼の親友で少し変わってる人がいます。
どれだけ、好きになった人にも贈り物とかしないし、
結婚も考えないのです。10年ぐらい前から知ってますが
本当にしてないようです。彼は顔だけ見ればモテル人だと思う。
なんかトラウマでもあるのかなーなんて、私の彼と私の間で
話題になってる彼なんですがこんな人、他にもいますかね?
なんかあったのかな?
58名無しさんの初恋:02/01/11 04:56 ID:Rbv1W4Vn
>>57
金がねーんだよ!!
マニーがよおおおうう!!
(´・ω・`) ショボーン
(∩ ∩)
59名無しさんの初恋:02/01/11 04:56 ID:YHzeekE+
>>57
そいつにしかわからんだろ。
こんなところできくなよ
60カイ ◆K9IyuZz2 :02/01/11 04:57 ID:CDvxQhsL
>>53
同じ状況を作ってホテルへ行く
61名無しさんの初恋:02/01/11 05:06 ID:QhS9K3Ih
冷静に考えたらすごい嫌な人で
付き合ってもうまく行かないだろうなって思うのに、
ちょっと優しくされたりするから嫌いになれません。
好きで好きで苦しくなるばっかりです。
でもその人は親友の彼氏で、奪い取って傷つけたくないし、
まして私にそんなことができるとは自分でも思いません。
今日も一睡もできないでぐだぐだ悩んで…。
もう両方に会わなくて良ければ楽なのに。
どうすればいいんでしょうか。
62名無しさんの初恋:02/01/11 05:08 ID:YHzeekE+
>>61
他のいい男に出会えば解決する。
遊べ。ひまをつくらないようにすればいい。
63名無しさんの初恋:02/01/11 05:12 ID:Rbv1W4Vn
>>61
俺、親友の彼女が嫌いで、君の境遇とダブるんだけど
親友に、彼女にウザイ態度とってること気付かれて気分悪くしたく
ないから、会わないようにしてる。
あと、恋人か親友かって言われれば俺は親友を取るよ
(´・ω・`) ショボーン
(∩ ∩) クジュウノセンタクダケド・・
6461:02/01/11 05:23 ID:3TBs5Omv
>>62
そうですね。自分でも他の恋愛すれば忘れられるんじゃないかって思います。
でもそう思っているからか、誰に会ってもその人ほど
ドキドキしたりせつなくなったりしないんです。遊ぶこと自体面倒になってしまって。
いつも頭の中にいて、あの人しかいないってなってしまいます。
そんな風に考えるのはバカらしいって思うんですが…どうしようもありません。

>>63
そうですか…親友を取るんですね。私は何回考えても決められないんです。
苦渋の選択ですよね。ただ毎日両方に必ず会ってしまうから
どっちにもいろんな気持ち持ってしまいます。
でも正直彼に傾いてるような気もしなくはないです。
65名無しさんの初恋:02/01/11 05:31 ID:4hYz+0fs
>>61
>冷静に考えたらすごい嫌な人で
>ちょっと優しくされたりする。

彼を嫌な人だと思い込もうとしているのではないですか。おまえ。
おまえ、そうやって無理をすれば深みにハマりますよ。おまえ。

>好きで好きで苦しくなるばっかりです。
>その人は親友の彼氏で、奪い取って傷つけたくないし、
>私にそんなことができるとは自分でも思いません。

おまえ、恋愛も人生も決断の連続ですよ。おまえ。
おまえ、決断しなくてはいけないときもあるのですよ。おまえ。
おまえは「出来ない」と言いつつ、決断を引き伸ばしているだけです。
それ以上のアドバイスはできませんよ。おまえ。
66名無しさんの初恋:02/01/11 05:33 ID:Rbv1W4Vn
>>65
お前あのスレこのスレでCooLなレスを付けすぎですよ。お前。
(´・ω・`) ショボーン
(∩ ∩) コシギンチャク
6753:02/01/11 06:01 ID:tjgs6BYr
タイミング…そうですよね。
68Oz:02/01/11 06:01 ID:AoyRCt8I
>>64
>61さん
いろいろと余裕のない状況ですが、おじさんがハッキリ言いましょうか。
貴女は「友達の恋人に対する恋愛感情」
という状況に囚われているだけではないですか?
落ち着いてよく周りを見渡せば
その男性以外にも、素敵な男性は本当に沢山いるのですよ。
他人の彼氏が良く見えてしまい、奪いたい衝動に駆られる女性心理というのは
珍しく無いようですが
あまり良い結末は期待できませんからね。
69名無しさんの初恋:02/01/11 06:04 ID:YHzeekE+
>>67
そう。グズグズしてるお前の決断を
その男はいつまでも待ったりするものか。
待たせることも不可能ではなかったと思うが
それなりのテクニックが必要だ。
今回はお前の完全な失恋だよ。
すっぱりと諦めろ。彼にも、彼女にも迷惑かけんな。
70名無しさんの初恋:02/01/11 06:09 ID:yEoGKhLv
今すごく好きな人がいます。
彼とはバイト先で出会い彼の姉とはモトモト友達でした。
一昨日彼の姉と飲みに行った時、途中で彼を呼び出しました。
彼は寝起きでしたが結構すぐ来てくれました。
色々話をしてて恋愛の話にもなったのですが
彼は大学合格(彼は浪人中)したら頑張るみたいな事言ってたんです。
それを聞いて私の事は興味なし!って感じですごく悲しくなりました。

彼がトイレに行ってる時に彼の姉(姉は私が弟の事を
好きなのは知らないです)から
「うちの弟はあんたの体の事とかちゃんと理解して
受け止められる子やで」みたいな事を言われて
彼への想いが一層強くなったんです。
病気って程でもないけど体の弱い私は彼に告白しても
いいと思います?
私はいつ体調が悪くなるかわからないです。
乗り物も体調がいい時は大丈夫ですが
悪い時はすぐに気分が悪くなります。
前の彼氏とは体が弱い事が原因で別れました。
私自身性格は明るい方なので前の彼氏には
弱い私と、明るい私のギャップが理解できなかったみたいです。
何かアドバイスお願いします。
長文のうえ文章わかりずらくてごめんなさい!
71名無しさんの初恋:02/01/11 06:12 ID:YHzeekE+
>>70 彼が大学にいって何をがんばるかは知らないが、あんたに興味がないかどうかとは
全然関係ないと思うが?だからつまらんことでグジグジするな。
彼の姉貴の態度から、彼もあんたに好意を抱いてて、姉貴に相談したりしてるんじゃないかとも
思えた。脈はあると思うから、がんばれとしかいえん。
アドバイスは「姉貴に打ち明ける」ほうが進展が早まると思う。
72名無しさんの初恋:02/01/11 06:15 ID:hIO2qxwa
>70
身体弱いとかはとりあえず問題ないね。
そういうのはあとから浮上するもんだし。
あと、タテマエとして「受験勉強」なんてよくある話。
ただ、勉強の邪魔にはならないよう注意しないと。
頑張ればどうにでもなるものでは・・・。
73Oz:02/01/11 06:18 ID:AoyRCt8I
>>70
私の母も体が弱く
人生の三分の一を病院のベッドの上で過ごしました。
しかし、父は母を愛していたので
身体のことを承知の上で結婚したようです。
(幸い私はゴリラのように丈夫ですが・・)
結婚後、父は苦労したようですが
今でも仲良く暮らしていますよ。

>病気って程でもないけど体の弱い私は彼に告白しても
>いいと思います?

善男善女が愛を告白するのに「資格」は必要ありません。
74名無しさんの初恋:02/01/11 06:27 ID:yEoGKhLv
>71
言葉が足りなくてごめんなさい。
彼は大学行ったら女の子と出会いあるから
そこで嫁さん探しするみたいな事を言ってたんです。

彼が私に好意を抱いててくれたら本当に嬉しいんですけどね・・
でも前に姉の方から「うちの弟、男をしてどう?」
みたいな事聞かれたり「弟の事好きになってくれてもいいんやで」
って言われたりしたんですよね。
彼の姉に打ち明けたいのですが、姉は弟の事を
溺愛してるんですよ。だから言いづらくて。

>72
問題ないですか。それを聞いて少し安心しました!
今は大事な時期っぽいんであんまり困らせたり
したくないんですよ。でも今言いたくてしょうがないんですよね・・
75名無しさんの初恋:02/01/11 06:30 ID:YHzeekE+
>>74

>>53みたいな人もいる。
「いま」と思うときに行動に出ないと後悔する。
振られてしまうよりもずっとずっと後悔する。
悔いの残らないように心がけろ。
76名無しさんの初恋:02/01/11 06:32 ID:hIO2qxwa
>74
何事もタイミングだ。
我慢も必要。相手のためならできるでしょ?
77名無しさんの初恋:02/01/11 06:33 ID:yEoGKhLv
>73
貴重なご意見ありがとうございます。
あなたの話を聞いて勇気がでました。
あなたのご両親は素晴らしい方達ですね。

>善男善女が愛を告白するのに「資格」は必要ありません。
そうですね!資格なんて必要ないですよね。
この言葉私にとって、すごく意味があり勇気がでます。
78名無しさんの初恋:02/01/11 06:41 ID:yEoGKhLv
>75
この想いを伝えられないまま
この恋が終わるのだけは嫌です。
後悔だけはしたくないです。頑張ってみます!

>76
はい。彼の為なら我慢できる事いっぱいあります。
79SS ◆7ax57GNE :02/01/11 06:44 ID:TpnKVzND
>>78
そう思うんなら行動しなよ。
80名無しさんの初恋:02/01/11 12:34 ID:zkvuTvi8
トキメキっていうか好きって気持ちはどれぐらい持続するんすかね?
かなり前のことなんですけど、バレンタインデーに告られて断りました。
その後半年ぐらいその子は毎日泣き明かしてたそうです。
で、今はその泣き暮らす期間は終わったみたいなんですが、
俺が近くに行くと「キャー」とか言って
真っ赤な顔して逃げたり隠れたり、挙動不審なんですよ。
なんかウザいのでやめてほしいんですが、
いったいいつになったら終わるんでしょう?
その子、かなり純情娘なんでここで聞かせてください。
81名無しさんの初恋:02/01/11 12:43 ID:OqJA5jpq
>>80
次の対象が見つかるまで・・・かな?
年いくつなんですか?
中高までならまだ・・・
82名無しさんの初恋:02/01/11 20:04 ID:YryHPEPj
今17歳の高2です。知り合って1ヶ月の同じ学年で同じ地域のメル友を好き
になってしまいました。
顔もしらなくて声も聞いたことがないのでメール→電話
にしてみようかと思っているのですが相手には大学生の彼氏がいるので
相手に迷惑かなって思ってためらってしまいます。
(その彼氏とは今試験で会えないらしくいろいろ相談されました)
どうやって電話すればいいのでしょうか?
(今までのメールの内容から自分のことは嫌ってないみたいです、推測ですが。)
83名無しさんの初恋:02/01/11 23:00 ID:28Myw/zu
>>82
相手が求めていることをし続けるのがいいです。
今、相手があなたに求めているのは気の置けない相談相手、もしくは
気軽に話せる異性の話し相手。
「好きで好きでたまらない」気持ちをぶつければ、”当然”離れていってしまいます。
相手の立場になって考えること。
しばらくは、都合のいい存在でいるのに耐えられるだけの精神力が
必要でしょう。
独り善がりで突っ走ってくる女の子のことをあなたはどう思いますか?

せっかく仲良くなれたんだから、自爆しないで、かしこく行動してね!
応援してます。
84名無しさんの初恋:02/01/11 23:22 ID:RO3/ZWE8
好きな娘がいるんですが、
メールアドレスってどれくらい仲良くなったら教えてくれるんですか?

話したのは2日前が3回目。
で、明日、「今度ゆっくり話したいんやけど?」
って誘ってみるつもりです。
85名無しさんの初恋:02/01/11 23:44 ID:n0B9WFD1
高2男と高1女のカップルで、
部活が同じなので、毎日部活中しゃべって、帰りは駅まで送ってたりしてるんですが
お互い純情なのか、奥手なのか、はたまたお互い初彼女初彼氏のせいなのか、
4ヶ月目なのにも関らず、まだ手すら繋いでません。
彼女の友達から「キスしたいとか言ってたよ〜」とか情報が流れてくるんですが…
(ちなみに俺もキスしたいです。)


日常話してる内容は、ほとんどが昨日見たTVとかくだらない話しで、
電車が来るまでずっと、そんな話しをしていて、
キスをするような雰囲気にはなりません。
どうすればキスするような雰囲気に持っていけるのでしょうか。

よろしければアドバイスお願いします。
86手、つなげません:02/01/12 00:00 ID:3/Z5wQZ1
いつもは誘う側だったんだけどこないだ初めてあっちから誘ってくれました。
超ハッピーなんですけど、そんなときに限って超貧乏なんです。
安上がりに済ます方法はないですか。

ていうか会うの明日なんですけど。
87手、つなげません:02/01/12 00:22 ID:3/Z5wQZ1
>>84
もうちょっと話したいけどもう行かなくちゃ。みたいな時とかに聞くと自然かも。
逆にそれくらい話せる仲じゃないとメール自体が盛り上がらないと思う。
88ロッティン ◆puremacM :02/01/12 00:24 ID:2b7rPAd/
>>85
外で会ったりはしないの?
学校内、駅、とかじゃあなかなか機会を作ることが難しいと思う。
観覧車にでも乗ったらどうでしょうか。
手は、陳腐な手段ですが、例えば信号が赤になりそうな時とかの
急いでる時にバッとつないで走る。
そのあともそのままにする。とか、人込みを歩く。とかね。
89ロッティン ◆puremacM :02/01/12 00:31 ID:2b7rPAd/
>>86
ご飯代はあるとしての話ですけど
ウインドウショッピングとかね。
あとは博物館とか、そういうところにいく。
入館無料のとことかあるでしょ?
90もじこ:02/01/12 00:51 ID:JW0aZJ5D
すみません、長いです。

この間、好きな人からメール(携帯)が来ました。
アドレスが変わっていて「○○(彼の名前)だけど分かる?」って。
私は(あっ、アドレス変えたんだ)と思って
「アドレス変えたの〜?登録しなおしとくね」って返信しました。

すると「番号も変えた。俺彼女できたし
もう電話とかしないで。返事もしなくていいから。」って返ってきた!
その前日に、今度遊びに行こうね!って話しをしてたばっかりだったのに
あまりのショックについ返信しようとしたんですが
「宛先不明」で戻ってきちゃった。

私は突然すぎたので相当ダメージを受け友達に愚痴りまくりました。
そしたら友達が彼と会ったときに
「ひどいじゃん!!」って言ってくれたみたいなんですが
彼はそんなメール送ってないよ、って。

私もその話を友達に聞いて、自分で彼に電話して確かめてみたんだけど
彼は「マジで送ってないって!彼女出来たってのも嘘だろ」って。
?????どういうことなんでしょう??
9185:02/01/12 00:56 ID:qMJeLDWe
>88
レスありがとうございます

外で…丁度明日スケートに行きます。(部活の集まりで、ですが)
たまーに、映画に行ったりもしますが、
外で会っても、デートでも、最後は「自転車で駅まで送っていく」
なんですよね。(彼女の家が遠すぎて自転車ではいけない)
これじゃあ、普通の学校帰りと変わらないんです。

観覧車って雰囲気作りには良さそうですよね。
しかし、彼女が遊園地にトラウマがあるとかで
(なぜか行くたびに昔の彼氏に会うそうです、「くだらねー」と笑い飛ばしたら「私にとっては重大なんだから」と怒られました)
遊園地には行けないんですよね…。

信号作戦はよさげですね
今度機会が会ったら狙ってみます(w


キスする場所がないんですね。
自分の部屋を持ってないから、家でってのも無理だし、彼女は姉と一緒の部屋だから無理らしいし。

部屋がダメ、観覧車がダメとなると、あとキスできる場所ってあるのでしょうか?
なんかこのままずっとキスできないんじゃないかと心配になってきた…
92カモ ◆wwGBKamo :02/01/12 00:57 ID:EnsBXYiu
>>90
単なる誰かのイタズラじゃないの?
深読みすると、彼が君の反応を試してみた。
携帯メールのアドレス変更って、すぐ元に戻せるの?
って、俺が聞いてどうする(w
93名無しさんの初恋:02/01/12 01:01 ID:+mjspO2i
>>90
名前は苗字?ありがちな苗字?
そうだったら知らない人のイタヅラの可能性。
下の名前や珍しい苗字だったら
内部関係者の犯行の可能性。
94ロッティン ◆puremacM :02/01/12 01:04 ID:2b7rPAd/
>>90
私もメールを送ってきた人と彼は別だと思う。
ただ、その変更したメールアドレスは本物なの?
彼とは全然別の人ってことはない?
954545:02/01/12 01:08 ID:Y1bWbciq
今コクろうか迷ってんだ。
ちなみにそいつとは
・バイト先での知り合い
・メールはどっちかがきるまで続く
・相手は彼氏持ち(冷めてる)
って感じ。どうだろうか・・・
96ロッティン ◆puremacM :02/01/12 01:09 ID:2b7rPAd/
>>91 =85
公園かな?もちろん人気がないのがいい。
駅まで送ってる最中でも、辺りに人がいないのを確認して
ホッペにチュウからしてみたら?
97もじこ:02/01/12 01:13 ID:JW0aZJ5D
>>92
ドコモのことしか分かんないけどドコモはそっこー戻せます。
私も最初は彼女が入れたのかな(もしくは入れろと言われた)
と思ったんですが、彼が言う限りでは彼女いないらしいし。
ほんとにいないのかな…
>>93
名前は下の名前からついたあだ名でした。
いつも呼んでる呼び方。
私は誰かが自分の名前を騙ってメールしてたら
(一体誰が…!?)って気になるんですけど
彼は知らない知らないっていうばっかりで
誰がやったかについては全く関心ないみたい。
心当たりがあるのかな。
98カモ ◆wwGBKamo :02/01/12 01:20 ID:EnsBXYiu
>>97 もじこ
誰かのイタズラ、彼の自作自演であっても、
彼がそう言ってるんだから、信じてあげなよ。
変に問い詰めて、話がこじれてもなんだし。
99もじこ:02/01/12 01:21 ID:JW0aZJ5D
>>94
彼とは全然別です。
結局彼は携帯も番号もアドレスも何一つ変えていませんでした。
電話した時も今までの番号でちゃんと繋がったし、
あれから何回かメール送ったけど今までのアドレスで送れます。

というか送ったのが彼じゃないとしたら
犯人?はなんで私のアドレス知ってるのかなぁ
もしや私の知り合いのいたずらだったりして(w
100にゃぐぃ:02/01/12 01:22 ID:vVqOKmZ3
彼女を作りたくない気分なんだって
去年の終わりにフラれたんですけど、
今でも友達として普通にメールとかしてます。
バレンタインデーにチョコあげたり、
2回目の告白とかしてもいいのでしょうか?
101もじこ:02/01/12 01:25 ID:JW0aZJ5D
>>98
はい、そうします。
彼が送ってないよって言ったのを聞いたときは
天にも昇る気持ちでしたし。
なんだー違うのか!!よかった〜って。
102名無しさんの初恋:02/01/12 01:27 ID:TNAx19y8
>>97
高確率で彼を狙う女の可能性。あなたにその気を無くす
為にやったんだと思う。
もしくは彼自身。
どちらにしても、気持ちのいいものではないね。
103ロッティン ◆puremacM :02/01/12 01:29 ID:2b7rPAd/
>>95
まあ、あたってみなけりゃわからないけど
彼氏持ちっていうのが気にかかるね。
本人が言う「彼とは冷めてる」っていうのも
本当の所はどうかわからないってことあるもんね。
2人で遊びにいったりしますか?
1044545:02/01/12 01:38 ID:Y1bWbciq
ん〜遊びにいったりはまだしてないです。
こないだこっちは冷めてるけどあっちが分かれてくんないって言ってました。
105名無しさんの初恋:02/01/12 01:43 ID:c/EyIz9G
20歳で経験人数が10数人もいる男の人から
アプローチされてるんですが・・・
そんなに経験があるということは、好きな人じゃなくても
Hできるってことじゃないですか?やはり二股や浮気の可能性大でしょうか?
私はまだ処女なので、できれば最初は危ない橋は渡りたくないと思ってる
んですが、気が付けばその人のことばかり考えています。
どうしたらいいのか悩んでます・・・
そんな人でも、誰かを本気で好きになることがあるんだったら、
その可能性に賭けて見たいと思うんですが。
106もじこ:02/01/12 01:51 ID:JW0aZJ5D
みなさんレスどうもありがとう!!
>>97
私もそんな気がします…ライバルね!!
もし彼自身がやったんだとしたら
それも私にその気を無くすため??

彼が違うって言うんだからそれでいいと言えばいいのですが
もし他の女の子も彼を狙ってるとしたら気が気じゃないよう!
他にも何かしてそうで…
107まさとφ ☆ ◆ASHorGAg :02/01/12 08:08 ID:NqWyjKto
>>105
信用出来ないなら付き合わない方がいいです。
いや、付き合うにしても
信用出来ないなら体を許さなければいいんです。
とにかくあなたの彼に対する信頼度で動いてください。
108名無しさんの初恋:02/01/12 08:15 ID:Ief2xlIQ
>106
「もじこ」でおもいだすのは
FAX使った情報サービスで
ねずみ講商法の商品(w
109名無しさんの初恋:02/01/12 09:19 ID:O9H4QEr3
>>100
>バレンタインデーにチョコあげたり、
友達としての好意であげるなら特に問題はないですが、
>2回目の告白とかしてもいいのでしょうか?
相手が友達だと割り切っている様なので、
それ以上を望めば、友達としての関係も危うくなる気がします。
もし2度目の告白を強行するなら、それなりの覚悟をして望んだ方が良いと思います。
私的には友達と割り切れないなら、その人とは距離を置いたほうが良いと思います。
この先その人の気が変わったとしても、隣にいるのは貴方とは限りません。
それを耐えられますか?

>>105
>その可能性に賭けて見たいと思うんですが。
可能性はありますが、それ以上に浮気する可能性もある。
男は基本的に多少の浮気性は持ち合わせています。
コレは経験人数が多い少ないの問題じゃありません。
勝手な男の意見ですが、
そういうものだと割り切ってしまえば楽に付き合えますよ。

割り切れなければ、>>107に同意です。
自分の気持ちに迷いがあるなら、何もしないという選択肢も選べます。
110名無しさんの初恋:02/01/12 11:25 ID:q4swjL48
age
111名無しさんの初恋:02/01/12 11:30 ID:4jAI3XKJ
すっごい関係ない話なんですが、よく言うp『安全日』っていつなんですか?
112魔名:02/01/12 11:32 ID:HgJ0aGCE
>>111
検索したらでてきたけど
ttp://chiba.cool.ne.jp/mioh/faq.shtml
113名無しさんの初恋:02/01/12 11:40 ID:4jAI3XKJ
>>112
せんきゅうです!
114名無しさんの初恋:02/01/12 11:47 ID:bMeewn0z
今日、彼女が他の男と2人きりでデートです。
俺はどうしたらいいですか?
115やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/12 12:29 ID:C2FR8Fn/
>>114
どうしたらいい なんて聞いて来るヤツがいるかい。
どうしたいんだよ。
116名無しさんの初恋:02/01/12 13:45 ID:FmUJwRyv
女性からみた「男らしさ」って何ですか?
出来れば年齢も添えてお答え下さい。
117116:02/01/12 13:48 ID:FmUJwRyv

男らしくする・しないで先日もめたので・・・。

俺が思うに男らしさって
「相手の立場・考えをよく理解して
責任をもって行動する」事だと思うんですが。
118名無しさんの初恋:02/01/12 13:52 ID:V169ug/M
俺は大学生で 明日横浜で高校生とデート(初)します
俺は何をするべきでしょうか? ちなみに付き合ってはないです

電話での会話(抜粋)
俺「どこか行きたいとこある?」 彼女:どこでもいいよ〜
 「映画でもみようか」   んー そうだね
 ‥‥
 「されちゃマズイことってある?」
  えー別にないよ ‥ストーカーぐらい?(笑)
 「そんなことしないって〜」
 ‥‥
 「キスとかされたらやでしょ」
  えー うーん‥?
 ‥‥
 「ホテルに無理やり連れてかれたら困るよね〜」
  やだよー ‥でも ムリヤリじゃなければいいんじゃない?
119エロざる ◆saru..Vc :02/01/12 14:15 ID:dpzpAvLG
>>117
>「相手の立場・考えをよく理解して責任をもって行動する」事
これは男らしさというか、大人として、一人の人間としての
心構えみたいなものだと思います。
コレはこれで素晴らしい考え方で同意できますが、
一般的な男らしさって偏見の塊みたいなモノだと思いますよ。

私が今までに聞いた男らしさのイメージは、高倉健のイメージと被ります。
なので私は男ですが、一般的に言うとまったく男らしくないようです。
まあ男らしくないと言われても否定はしませんが...
120エロざる ◆saru..Vc :02/01/12 14:20 ID:dpzpAvLG
>>118
その会話からだと、
映画に逝く→挙動不審な行動をしない
→キスは優しく→ムードが高まればホテルへGO!
こんな感じかな?
121留年生:02/01/12 15:01 ID:TPIsltvZ
>>116-117
そいうのは性差より個人差の問題だと思われ。
気にすることはないんでないかな。
恋愛するなら自分にあったスタンスとらないと疲れるだけ。
彼女の求める「男らしい」にあなたが合わせる必要はないでしょう。

ちなみに>>117は「男らしい」ではなく「大人っぽい」とか「誠実」
という言葉の定義に近いと思います。
実際そういう女性も居るわけですけど
そういう人を指して「男らしい」と評するのは違和感ないですか?
122留年生:02/01/12 15:07 ID:TPIsltvZ
>>118
好きなら告白から始めるものではないんですか?
今のところ向こうもあなたに対してそこそこ好感を抱いているわけだし。

で、キスやホテルはそれ以降ってのがまぁ誠実?な対応と言うやつでしょう。

それにしても118さんって周りくどい人だ(笑)。
女性によってはイライラするかもね。
もう少しストレートに聞いても良いんじゃないかな?
123名無しさんの初恋:02/01/12 20:35 ID:VkDV2BDk
受験だから(告白を)断るってことありますか?
124やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/12 22:08 ID:DSjuBj3d
>>123
今の自分にとって一番大事なことは何なのかっていう
優先順位をちゃんと持っている人なら、断る事はあるね。

もしくは、単に断る理由に受験を持ち出すか。

どっちにしろ、少なくはないと思うよ。
125名無しさんの初恋:02/01/12 23:31 ID:VkDV2BDk
>>124
ありがとうございます。
受験終わったらもう一度アタックしてみようと思います。
126名無しさんの初恋:02/01/13 10:40 ID:JKOmWUq4
あのーちょっと、お伺いしたいんですけど、
男の人って好きでもない人に、
膝枕要求したりとか(周りには他の友達いるのに)、
「俺に会いたいんだろ?(笑)」とかいうメールって送れます??

何か、これだけだと良い感じかな? とか思うんですけど、
結構きついこと言ったりするんで…もう何が何だか解らないんですよね。
どなたか助けてください〜。
127Duelist ◆MTG/Mpnc :02/01/13 11:41 ID:IcpMNPkF
>>126
嫌いだったら膝枕要求や「俺に〜」ってメールは送らない。普通はね。
きついことってのが具体的にどんな事なのかわからんけど、
好きだからこそ苦言を呈する場合も多々ある。本音をぶつけてきたわけだ。

脈があるかどうかは分からんけど、嫌われてはいないはず。
128名無しさんの初恋:02/01/13 13:08 ID:ObzmquWc
好意的に思われてる思っていた人に、メールで「いつも何時くらいに寝てる?」って
聞いたら、「なんで、そんなこと聞くの?きもちわるいよ」って返ってきたんですけど、
どう考えてるか全然わかりません。そして、「なんで、そんなに怒ってるの?」聞いたら
「別に怒ってないけど…」返ってきて。どうでしょ?どうすればいいんでしょうか?
129名無しさんの初恋:02/01/13 13:29 ID:+FtdWjd8
この前好きな人に
「きのうはあんな電話しちゃってごめんねぇ。でもあの時○○の声聞きたかったの(>_<)」
ってメールしました。
私の気持ち相手に気付いてもらいたくて私にしてはがんばったメールだったんですけど、、、
男性の皆さん、こんなメールがきたら自分に気があるかも?って思いますか?
その後も何事もないようにメールが続いてるから気付いてくれなかったのかなぁ、と思って。
130残月。@馴れ合い ◆LBHeL.io :02/01/13 13:38 ID:Edk/MRL0
>>128
さあ?俺にも分かりません。

相手の方がプライベートを詮索されるのに抵抗があるのか、
ただ、変わってる人なのかと言った所でしょうか。
それ位、お互いの意識の差があることを認識しておく事でいいのでは?
別段、喧嘩をされてる訳でもなさそうですし、
特に何かをしなければいけないようには感じません。
131残月。@馴れ合い ◆LBHeL.io :02/01/13 13:46 ID:Edk/MRL0
>>129
自分が好意を持っている相手ならば「気があるかも?」と思いますね。

相手の方が気付かなかったのか、好意が無いか、と言った所ではないでしょうか。
もう少し直接的な表現なり、告白された方が良いのではないですか?
普通にメールのやりとりをされているのでしたら、
もう少し頑張ってみられるのがよろしいかと思います。
132129:02/01/13 14:02 ID:+FtdWjd8
残月さん、即レスありがとうございました!!!
そのメールに対しての返事は
「きのうのは全然大丈夫だったよ^^もう大丈夫?落ち込んでない?」
でした。
残月さんのアドバイス通り申し越しがんばってみます!!!!
133606(前スレ):02/01/13 17:29 ID:MnAA4Pal
その娘とは一学期に同じ授業をとっていて、
5月頃からその人と目が会うようになりました。
僕は話し掛けようと思ったのですが、
結局僕は最後まで話し掛ける事が出来ず一学期が終わってしまいました。

二学期になってその娘と同じ授業になることはありませんでしたが、
11月の終わりごろ、駄目もとで彼女に学校のパソコンでメールを送りました。
彼女の趣味の一つが絵で、僕もHPに絵を描いていたので
良かったらそれを見てくれませんかという内容にしました。
次のような返事がきました。
----------------------------------------------------------------------
題名:「メールありがとうございました」
先日はメールをくださって本当にありがとうございます。
さっそくあなたのHPにある絵を拝見しました。
このような絵がある事も知らなかったので、とても新鮮でした。
もし可能ならば、これからも更新を続けて下さい。
最後になりますが、重ね重ねありがとうございました。
私のHPはあまり更新されないので、
一回見ていただけただけで十分です。それでは失礼します。
----------------------------------------------------------------------
次は直接話そうと(彼女をよく見かける)パソコン室に夕方常駐しました。
一週間後、彼女が来て、ついに話し掛けて一緒に帰る事ができました。
彼女は自転車でしたが、自転車を押して僕の徒歩に付き合ってくれました。
彼女から話題を振る事はないのですが、僕が授業の事を聞くと笑って返してくれました。
また、僕と同じだった授業について聞くと「(僕の)名前だけは知っていました。」と言っていました。

10日くらい経って、又会ったので話し掛けました。
その時、彼女の顔は赤くなっていました。照れだと嬉しいのですが
暖房がかなり効いていたので、違うかもしれません。
冬休みにいつ実家に帰るかを聞くと24日に帰るとのことでした。
携帯のアドレスを聞くと教えてくれましたが、冬休みに出したメールに対しては返事が全然来ませんでした。

冬休みが終わって彼女に会って話し掛けたのですが
目もあわせてくれず足も早足で、22日頃に送ったメールについては
返事を書こうと思ったが書きそびれたと言っていました。
また、6日頃に出した「会いたい」というメールは届いていないと言ってました。
「次の授業の後に会ってくれませんか」と聞いたら断られ、もう踏んだり蹴ったりです。
それからメールを出していませんが、これ以上のアタックは逆効果でしょうか?
134SS ◆7ax57GNE :02/01/13 17:38 ID:ve98KcrW
>>128
俺も「>>130残月」の言う通りだと思うけど、そもそも「他人に平気で『気持ち
悪いよ』という言葉を投げ掛ける事ができるその人の神経はどうよ?」と思う
んだが。
135カモ ◆wwGBKamo :02/01/14 16:48 ID:Gw6qcGkn
>>133
今までの彼女の行動はあくまでも社交辞令。
逆効果云々と言うより、無理だと思う。
諦めた方がイイと思われ。
136名無しさんの初恋:02/01/14 16:54 ID:l3GqRTN5
男の子ってある女の子が自分に好意があるんだって
気付いたらどうなるんですか?
照れて目も合わせてくれなくなるんですか?
137裏表:02/01/14 16:59 ID:nJl0ta8b
>>136
人によって異なる。当たり前です。

貴方と相手の「普段の付き合いの様子」や、貴方の自己評価を
伺ってみないと何とも言えないよ。
138名無しさんの初恋:02/01/14 16:59 ID:jiRRjBl3
俺は電話が嫌いです
139136:02/01/14 17:05 ID:l3GqRTN5
>>137
話した事もないんですが…。お互い顔と名前くらいしかしらない。
140裏表:02/01/14 17:19 ID:nJl0ta8b
>>139
で?

「貴方が相手を見て好意を持った」という情報が相手に
漏れたって事だろうか?

向こうも意識はするだろうけれど、対応はし辛いだろうね。
いきなり馴れ馴れしく近づくのも変だし、そもそも情報の
真偽がワカランだろうから、「迂闊な対応は取り辛い」んじゃ
ないかな。
てな訳で、今の状態では貴方が「相手にとって恋愛対象に
なり得る」かどうかも判別が付かないよ。

気まずいかもしれないが、日常的にコンタクトを取り、「相手に
好意的な」態度を見せて反応を見ないと想像すら付かん。
141139:02/01/14 17:23 ID:l3GqRTN5
>>140
彼の友達が気付いて彼に伝えてしまったみたいなんです。
彼には彼女もいないらしいし、何か発展しないかと
思ってるんですけどね…。
コンタクトを取るってどうやって?
142裏表:02/01/14 17:38 ID:nJl0ta8b
>>141
貴方が何もしなければ、先ず間違いなく「発展しない」
だろうと思う。理由は先程述べた通り。

但し、近い内に「無理なく話の出来る」イベントでもあって、
貴方がそこで何か行動を起こせば、「切っ掛け」程度は
掴めるかもしれないね。
ま、「完全に脈なし」だと分かる」だけかもしれんが。

つーか、アドバイスしようにも情報が無いんで書きようが
無いんだってば(w
相手とはどういう知り合いで、共通の知人がいるのか
どうか…とか、最低限の状況がワカランとどうしようもない。
143名無しさんの初恋:02/01/14 17:52 ID:XMY1kVoy
好きな人が出来ました。
私(女)25歳。相手28歳。
名前も知らない状態から好きになったけど
やっと、仲良くなるきっかけを見つけて
メールを1回やり取りできて浮かれていたところ
相手に彼女ができてしまったよ。
現在付き合い始めて2週間てとこ。
あきらめるしかないのでしょうか?
144名無しさんの初恋:02/01/14 18:01 ID:yzQoKNcY
好きな子にバッタリ会ったときに行きたいところの話のネタ振って、今からどう?って感じで飯とか飲み程度を誘ったり
数人で遊んだ後に2人で二次会どう?って感じでは誘えるんですが
電話とかメールでいきなり振るデートの誘いが告白との同義に思えて躊躇してしまいます
同義に思えるのは考え過ぎなんでしょうか?
二人きりで遊びたくて遊びたくてたまらないのですが
好きすぎて色々考えてしまいます・・・
もう限界です
話の流れで自然を装って誘って何度か二人で遊んでるんですが
メールとかでいきなり映画とか誘われたら女の子は俺の誘いの意図とかを考えたりするものなんでしょうか?
いつも通りの男友達からの誘いという捉え方じゃなくて、違う見方になるのでしょうか?
145名無しさんの初恋:02/01/14 18:14 ID:caPkCCkP
>>143
仲の良い状態を維持した方が吉。
先のことはわからんからね。
進んで泥沼に飛び込むのはどうかと思う。
146裏表:02/01/14 18:31 ID:nJl0ta8b
>>144
既に…貴方が思う程「自然な流れで誘っ」ているようには
受け取られていないと思うよ。
彼女にはバレバレ若しくは「貴方に好かれているという強い
疑い」を抱かれているだろうね。彼女があなたをどう思って
いるのかはワカランけど(w

今まで通りの口調で誘えば良いんじゃないかな。
147名無しさんの初恋:02/01/14 18:38 ID:6PQZ+xRH
食事の誘いのメール送ったが5日放置されてる・・。
これってだめっぽい?
148名無し案山子:02/01/14 18:39 ID:0MAp6dah
付き合って3ヶ月の彼女。
最近、「なんだか自分の気持ちがよくわかんない」と言い出した。
聞けば「○○君とは付き合ってるっていう感じがしないの」とのこと。
ほかに好きな男がいるとか、オレのことが嫌いになったわけではないみたい。
ということはオレを男として見ていないってことなのか?
単なる仲のよい友達関係でしかなかったのか??
「これからのことはどうなるか分からない」とも言う。
いったい、彼女はどういう気持ちなんだ?
149144:02/01/14 18:44 ID:z3NkEtff
>146
会社の仲良しグループの子だから友達を装って上手く誘ってると思ってたんだけど
その程度の誘いでも好かれてるとバレるの?
その誘いの流れで誘いの8割以上OK貰ってるんですが
向こうも悪い気がしていないって解釈でいいですか?
ちょっとづつ関係を暖めたいとも思うんですが、好きすぎてもう限界
飯とか飲み程度しか2人きりでは行ったことないんですが
映画とか遊園地とかの本格的なデートに誘ったらまた一段階俺の思惑に対して疑念持ちますよね?
やっぱり告白に近い感じに思われます?
150カモ ◆wwGBKamo :02/01/14 18:45 ID:Gw6qcGkn
>>147
ダメっぽいな。

>>148
君の方から告ったのか?
そうであれば、君を知るために付き合ってみたけれど、
好きにはなれそうにないって事じゃないのか。
彼女の方からであれば、彼氏という存在が欲しくて付き合ってみたが、
他に好きになりそうな人が出来た。
151名無し案山子:02/01/14 18:50 ID:0MAp6dah
>>150
彼女のほうから。
他に好きな人が…っていうワケではないと言う。(彼女談)
事実、オレのことを好きだと言ってくれる。
が、最近すこしそっけなくなってきた気がするのも事実。

オレには何かが足りないのだろうか…
そんな彼女を本気にさせるにはどうすればいいんだ?
連休中はずっと悩んでる。ううう…、つらすぎる。
152名無しさんの初恋:02/01/14 18:51 ID:caPkCCkP
>>147
メールを返すヒマがなくてそのままタイミングを逃すってこともある。
直接会ってさりげなく誘ってみるのはどうだろうか。
153名無しさんの初恋:02/01/14 18:56 ID:F8ykAMuD
最近、年下の気になる人に年齢を訊かれます。
自分より4歳くらい年上ならいいんだけどって云われるのだけど
10上なんですよ。だから秘密にしてるんです。
でもはっきり年齢ばらそうと決意。
「何歳なの?」→「あなたより10歳上だよ」→「ゲッ」
こうきた場合どう対処していいのかな。
154カモ ◆wwGBKamo :02/01/14 18:59 ID:Gw6qcGkn
>>151
どうすれば彼女を本気にさせることが出来るのかは、
正直、アドバイスするのは難しい...

今、彼女は疲れているんじゃないのか。
少しそっとして置いてあげるっては?
気遣いメール・電話程度に留めておくとか。
155裏表:02/01/14 19:01 ID:nJl0ta8b
>>149
彼女が頻繁に「他の男とも2人で別行動をする」のならば
「気付かれていない」かもしれないが、「2人での行動に
誘うのは貴方だけor貴方が明らかに多い」のであれば、
普通は何らかの異変(笑)を感じるでしょ。

まぁ、今までとスタイルの違うデートに誘うんであれば、次に
2人になった時が「切り出し易い」かもね。ただ「誘い方」が
結果に影響する事は殆ど無いと言って良いから、「今」
誘って勝算があるかどうかについては…断言出来ない。

スマソ
156カモ ◆wwGBKamo :02/01/14 19:04 ID:Gw6qcGkn
>>153
その程度でオタオタせず、大人の余裕を見せる。
「年上もいいな〜」と思わせろ。
157名無しさんの初恋:02/01/14 19:13 ID:caPkCCkP
>>153
相手のカバーできる範囲が広いと良いんですけどね。
自分は年上好みで範囲も相当だが、年齢を聞いて
あんまり離れていると「ゲッ」 って対応をする。
でもそれは、嫌悪感から来てるのではなく純粋な驚きやテレ。
年齢を訊ねるのは興味があるからであって、その結果でヒクってことは
なかなかないと思います。その場を明るく笑いにしてしまいましょう。
158名無し案山子:02/01/14 19:18 ID:0MAp6dah
>>154
アドバイスありがとう。結局オレもそう思った。
いま、こちらからアプローチしても逆効果じゃないかと直感した。
さっき、電話で話した。彼女はいつもどおりだったけど、オレが落ち込んでた。
彼女に泣きつくようなマネはしたくないから、極力平静を装ってたつもりなんだが…
そんなオレに「元気出して」って優しく言う彼女。
なんだか自分が情けなくて、激しく自己嫌悪。鬱だ…
159149:02/01/14 19:29 ID:hTO2k76U
>155
じゃぁ俺の気持ちなんてバレバレかも知れないなんですね
その上で来てくれているというのならば
正式なデートっぽい事はしてないけど思い切って好きだと言おうと思います
ちょっとはやいのはわかりますけど、この時期に言うのもやり方としては有りですよね?
160153:02/01/14 21:02 ID:Hqulh7/L
>>156-157
レスありがとう。
大人の余裕というものがない自分なので笑いにするようにします。
かなりドキドキだけど、云わないより良いよね。はぅ〜っドキドキだぁ…
161高嶺の花:02/01/15 01:00 ID:MQ4t+Lx8
少し前の方で受験と恋愛のこと書いてあったけど。。。

受験と言うと概ね大学受験なんだろうけど、私は院受験生で。好きな人も
院目指してます。その子は更に米国の院志望ってわけで。受験が終わったら
って言っても、それからじゃあまりに時間短すぎるし。告白するほど好きに
なったのは、その子が初めてだし。今気もちを伝えたい。出来れば交際した
い。

「受験があるから」って断ってくれてもいいよ(いやぁホントは良くない)。
んなわけで逝って来ます。(って全然相談になってないなぁ汗)。
162名無しさんの初恋:02/01/15 01:49 ID:V3EztO4e
質問です。
最近メールの回数も少なくなって、なんとなく疎遠になってきてます。
そこでLast Message として「君のことが大好きだからもうメール
やめる」って書いたらどうかなー。
そのまま引かれちゃうかなー
なんか大好きって言うのも子供っぽい気がするんだけど
163べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/15 02:14 ID:4aF/9xIs
>>161
やるだけのことはやっておきましょうよ。
遠距離恋愛も無きにしもあらずです。

>>162
好きという表現を用いて駆け引きするのは、あまり印象はよくないですよ。
クールな人には、「(゚д゚)ハァ?何言ってんの?」になりかねませんから。
素直に好きと言ってしまうか、相手が興味を持ちそうな話題などに
新たに展開する方が無難だと思いますよ。
164名無しさんの初恋:02/01/15 02:25 ID:bJxH1fBp
                 ∩
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        ∧彡∧   | | / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       || ´Д`)//< 先生!来週、彼女と初デートなんですが、飯代はおごらないといけないんですか?
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165べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/15 02:29 ID:4aF/9xIs
>>164
相手のタイプによりますよ。
まず、こっちが払うと言って、
彼女さんに3回断られたら、素直にワリカンにしましょう。
166留年生:02/01/15 02:30 ID:kgsfNz7m
>>164
どこまで本気なのかよく分からないけれど、
とりあえずそういう疑問に関しては、↓でかなり議論されてるので
そっちを参考にした方が良いと思う。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1008039412/
167名無しさんの初恋:02/01/15 02:32 ID:bJxH1fBp

                 ∩
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        ∧彡∧   | | / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       || ´Д`)//< 先生!ご教授有り難うございます!
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168名無しさんの初恋:02/01/15 02:33 ID:4CDfSwZD
聞いてて下さい。
 今、バイト先に好きな人がいます。その人、スゴク話しやすくて、一緒に居るととても楽しいので、きっと、
気持ちは同じなんだと思っていたんです。
 今日は、シフトが合わなくて、会えないと思っていたんですが、仕事を終えて帰ろうとしたら、駐車場に彼女
の車があったんです。それで、思い切って、寄って行くと彼女が居て、少し話がしたいって言うんで、それから、
ファミレスに行きました。
 いろいろ、話をしていましたが、彼女が、最後にこう言ったんです。
「すごく惹かれているんですけど、忘れられない人が居るんです。」って。
平日に勤めてる会社で、去年の3月に転勤していった人らしいんですが、その忘れられない気持ち、すごくよく
判るから自分はどうしていいか、判らないんです。
 とりあえず、完全に忘れるのはムリだから、自分の気持ちがはっきりするまで、よく考えてって言いました。
今後、その話は、自分からはしないのがいいと、思っているんですが、その他に自分にできることってなんですか。
169最低男:02/01/15 02:39 ID:hivV9jUo
彼女を傷つけてしまい、
胸が苦しくて眠れません…
どなたか話をきいてください
男友達大勢と成人式に行きました
彼女とはお互いの友人付き合いもあるので
現地で「合流」はするつもりはなかったのですが
どこかで会って、記念撮影をしようと約束していました。
…が、あまりにも大勢の友達(あまり親しくない人も多数)の手前、
「今から彼女と写真とってくる、俺一度抜けるわ」と切りだしにくく
相当混雑していたこともあり、彼女に電話して
「無理に会う事はないだろ、俺は俺、お前はお前で別行動しよう」
といってしまいました。
彼女はこの日のために一生懸命おめかししてきていたし
なによりも、付き合いだした頃からの「約束」だったんです。
結局式場では彼女とは会えず、友人たちの「帰るぞ」との言葉に
そのまましたがってしまい、俺はそのまま打ち上げにいってしまいました。
打ち上げの途中でやはり彼女に対し酷いことをしてしまったと
気がかりになり、電話したら相当傷ついていることがわかりました。
俺は打ち上げを抜けて、彼女に会いにいき、必死で謝罪しましたが
謝って済む問題ではなく、彼女はずっと泣いていました…。

今、自己嫌悪でいっぱいで自分が憎くて堪りません…。
俺にいまできること、いまやらなければいけないことが
わかりません…。どなたか俺を導いてください。お願いします
170べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/15 02:45 ID:4aF/9xIs
>>168
『友達』として、一緒に遊んで楽しませてあげることでしょーな。
あとは、時間に任せるしかないと思います。
171名無しさんの初恋:02/01/15 02:46 ID:rbS+HfrQ
>169
二人だけの成人式とか、やってみれば?
状況によればOKかも。
172最低男:02/01/15 02:46 ID:hivV9jUo
彼女には
「人としてやってはいけないことをやってしまったので
許してもらおうなんてムシのいいことは考えていない」
「お前が別れを決意したのなら、俺はその結果を受け止める。
こんな事をした俺を信じられないと思うが、お前のことは好きなんだ」
と言いました。
実際に、辛いですが、別れを切り出されたら結果を受け止めるつもりです…。
しかし、本気で彼女の事が好きなので、別れうんぬんよりも
本気で好きな人を俺の過失で傷つけてしまった
罪の意識で一杯なのです。人を傷つけてしまった時、償う方法なんか
ないと思いました。俺は苦しくて苦しくて、眠れません。
どうすればいいのか、おしえてください…。俺にできることはなにか
あるでしょうか?
173留年生:02/01/15 02:48 ID:kgsfNz7m
>>168
あなた自身、
「自分は待ちます」って感じの意思を表明しているわけだから、
待つしかないんじゃないかなぁ?
彼女がその忘れられない人と上手くいくよう
何かと相談に乗ってあげるってのも1つの方法だけど、
これは要領がよく、聞き上手で嫉妬心とかをコントロールできる人間でない限りは
お奨めしません。

無論、待つってことはつまり、
何もしないで忘れられない人との話が決着するまで放置するわけではなく、
恋愛に関してはとりあえず置いといて、以前と同じ様に親しい間柄として
振舞うってことですよ。
174名無しさんの初恋:02/01/15 02:49 ID:rbS+HfrQ
>172
とりあえず、
友人の前でも「かのじょんとこいくから」
ってどうどうといえるくらい大人になれ。
成人したんだろ?
友人の大切さも、照れ隠しもわかるが、
それじゃ、恋愛はやっていけない。
175最低男:02/01/15 02:50 ID:hivV9jUo
>>171
彼女は相当傷ついていて、「正直なところ今、俺とは口をききたくない」
「気持ちがぐしゃぐしゃになってて何も考えられない」などといっていたので
そういう提案はできそうにありません…。
彼女と復縁できなくてもいいのですが、この罪の意識と彼女の心の傷を
消去とまではいかなくても、軽減させる方法はなにかないでしょうか?
176名無しさんの初恋:02/01/15 02:52 ID:rbS+HfrQ
>175
>復縁できなくてもいい

そうなの?じゃ、消えるのが一番だ。
傷は忘れていくことで軽減できる。
177最低男:02/01/15 02:53 ID:hivV9jUo
>>172
今更遅いですが、自分の過失と、どうすれば良かったのか?などに
ついては結論はでています。俺が最低な事も自覚しています。
よろしかったら、どうすれば彼女の傷と俺のこのやり場の無い胸の痛みを
消せはしなくとも、軽減できるかを教えてください…。
しばらく一人で考えてましたが、なにも思い浮かびません…
俺が憎くて仕方ないだけなのです
178留年生:02/01/15 02:53 ID:kgsfNz7m
>>169
何と言うか素直じゃないね〜。
折角成人したんだから周りを気にせず
彼女との約束守ってあげるべきだったよ。
今となっては後の祭りなのでどうしようもないですが、
今後また今回のようなことにならないよう、
自分は何を最優先するべきかよく考えること。

彼女に対して何をすべきかについては、
今のところかなりややこしい感じなので2,3日待って
様子を見るしかないんじゃないかな?
179名無しさんの初恋:02/01/15 02:53 ID:X9pxZkVF
>>169
切ないですねぇ。
軽く交わした口約束でも相手にとっては重要だったりしますから。
彼女が喜ぶことをしてあげるとか。
それで駄目なら彼女に対して誠実である自分をみせながら、
徐々に修復していくしかないと思います。
貴方が自己嫌悪で落ち込んでいる場合ではないですよ。
互いに落ち込んでいては良い方向には向かいません。
180名無しさんの初恋:02/01/15 02:55 ID:rbS+HfrQ
>177
相手の傷はかわいそうだと思うが、
貴方の傷まで責任もてません。
あなたは自分のした事を
一生涯心の中に抱えて生きなさい。
181名無しさんの初恋:02/01/15 02:57 ID:rbS+HfrQ
っていうか、今日は「失恋気分」なんで
間違ったこと言ってしまうかもしれん。
そんときはだれかツッコミキボーン
182最低男:02/01/15 02:57 ID:hivV9jUo
>>176 それも考えました。やはりそれが一番ですかね…。
謝れば謝るほどお互いに気持ちが沈んでいくのが手に取るように
わかりましたし、俺が消えるのが最善でしょうね…。

>>178 176さんの提案の「保留」みたいなものですね…
どのみち、謝罪を含めて連絡は絶つべきなのでしょうね…
183最低男:02/01/15 03:01 ID:hivV9jUo
>>179
今現在彼女を普通のデートに誘う事はできそうにありません…
別れる可能性もあるからです。俺もかなり辛いですが復縁は望んでいません。
彼女につけてしまった傷を軽減させる事を最優先したいのです…。
やはり消えるべきなのでしょうか

>>180
ここに書きこむ前にずっと考えていましたが
俺の出した結論もそうでした。「過ちは消せない」
やはり一生抱え込むのが償いなのでしょうね……。
激しく後悔しています
184名無しさんの初恋:02/01/15 03:04 ID:rbS+HfrQ
>183
彼女しだいだね。
それでもふたりでやっていこうって気があるならガンガレ。。。
それまでは勝手に自分だけ別れモード入ったらあかん。

自分の傷は「忘れてはいけない」
「軽減されるものであってはいけない」
っていうか、絶対に同じことするな。
185留年生:02/01/15 03:05 ID:kgsfNz7m
>>182
2、3日様子を見るのを連絡を絶つとは言わないでしょう。
まぁかなり瀬戸際である点はあなたも理解していると思う。
正直、今後の行く末は彼女の匙加減ひとつでしょう。

少なくとも彼女に振られることも覚悟すべきでしょうし、
今回の過ちを繰り返さないよう少し賢くなるべきでしょう。

まぁあなたにできるのはこれぐらいではないですかね?
キツイようで申し訳ないですが・・・。
186最低男:02/01/15 03:10 ID:hivV9jUo
>>184
勿論、「できることなら」二人でやっていきたいと考えてます。
俺だけ別れモードに入ったらだめですか…。
わかりました。先走らないようにします。
ただし俺の傷は忘れないようにします。
苦しんで苦しんで苦しむ事が償いになるのだろうと思うことにします。
ありがとうございます。

>>185
要するに「なにもできない」ということですよね。
187名無しさんの初恋:02/01/15 03:11 ID:X9pxZkVF
>>183
彼女につけてしまった傷を軽減させるべく別れる・・・。
彼女が貴方のことを好きであればあるほど別れるときの
傷も深いと思います。彼女が傷ついている状態でさらに
傷つけることができますか?
彼女が別れを望んでいるのなら話はべつですけど。
188名無しさんの初恋:02/01/15 03:12 ID:rbS+HfrQ
精進しなさい♪
ガンバレ☆
189留年生:02/01/15 03:12 ID:kgsfNz7m
>>186
「なにもできない」というよりは「なにもしない」
ってことですね。「なにかする」ことで拗れたら更に悲惨でしょう?
190べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/15 03:15 ID:4aF/9xIs
>>189
うーん、何かした方がいいと思うけどなぁ。
放置していたら、余計気不味くなると思いますが。
191最低男:02/01/15 03:16 ID:hivV9jUo
>>187
彼女は最初、こういってました
「別れよう、とは思わなかった」

暫く話しこんだ後、別れ際に
「好きっていわれても、正直、前みたいに全然嬉しくない」
「今は頭がごちゃごちゃしてて、なにも考えられない」

といってました。俺は主観が入ってしまい、客観的に判断できないので
どういう意味なのか判断していただけますか?
192名無しさんの初恋:02/01/15 03:18 ID:rbS+HfrQ
>191
単純に怒ってると思われ。
好きだけどまだ許せない。。。
みたいなかんじか?
193べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/15 03:19 ID:4aF/9xIs
あ、訂正しますね。>留学生さん
>>191の状況なら、今はそっとしといてあげた方がいいでしょうね。
194留年生:02/01/15 03:21 ID:kgsfNz7m
>>190
いや、僕も昔彼女を傷つけた際、
いろいろ話し込んで余計彼女を混乱させた挙句、
別れるってことになった経験があったもので。

女の人って落ちこんで混乱してしまうと、
その混乱の原因を忘れようとする傾向にあるようなので、
下手に話し込んで混乱を招くことほど馬鹿なことはない
と思った次第です。
195168:02/01/15 03:21 ID:4CDfSwZD
>>170,>>173

判りました。彼女自身が、自分の気持ちに整理がつけられるまで、待つことにします。
その人とは、去年の3月に会ったのが、最後だって言っていたので、いつか、いい
思い出に変わると思います。
 せっかく、携帯の番号とか交換し合えたので、休日とか、デートに誘ったりとかは、
どうでしょうか。
 正直、21ですが、ここまで、話が、進んだのは、初めてなので、大事にしたいと
思っているんですが、ここからは、未知の世界なので、どうしていいかわかりません。
アドバイス、宜しく願いします。
196最低男:02/01/15 03:22 ID:hivV9jUo
>>192
…ということは、俺が先走って別れを意識した対応をするのは
よくないという事ですよね。(他の方のアドバイスも参考にすると)
正直な所、普段通り振舞うことはまだできません。
電話したり会ったりすると謝罪だけの会話になりそうなのです。
具体的にはどういう風に接していくのが良いと思いますか?
197最低男:02/01/15 03:25 ID:hivV9jUo
>>194
連絡を絶つのではなく、それでいて「なにもしない」というのは
具体的にはどういう風にするのですか?
198べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/15 03:26 ID:4aF/9xIs
>>195
デートというか、最初は、ちょっとお店に付き合ってもらうというような
誘い方がいいと思いますよ。それで回数重ねたら、今度は本格的にデートに誘うと。
気軽な感じでどーぞ。頑張ってください。
199名無しさんの初恋:02/01/15 03:26 ID:rfxN8sKy
彼氏が二股かけてます…
別の女の子ととったプリクラがたくさん出てきて、しかもその子から
彼宛の手紙も見ちゃいました。「昨日は楽しかった、早く会いたいな」
「結婚しようって言われて嬉しかった」みたいな。
あたしにも彼は「結婚しよう」とかよく言うのですが、一体彼は
何なんでしょう?
いい加減な人で、誰かれかまわず結婚しようとか言って女をキープ
してるのか、あたしが遊びで彼女が本命なのか…
この事を問いつめたら怒りだして、「昔の話だ、いちいちうざい」と
言うんです。でも明らかに日付けは最近だし…
200留年生:02/01/15 03:26 ID:kgsfNz7m
>>192
いや、もう少し事は深刻だと思う。
「好きっていわれても、正直、前みたいに全然嬉しくない」
「今は頭がごちゃごちゃしてて、なにも考えられない」
と言ったセリフは、別れる前の末期症状の時に女性から
飛び出すセリフに恐ろしく近い。

で、ある日ケロっとした顔で「別れましょう」って言われるんだな。

>>193
はい、多分それが良いと思います。
201最低男:02/01/15 03:29 ID:hivV9jUo
>>200
彼女と別れるのはかなり辛いですが「ケロっとした顔」に
なってくれるのならば、越したことはありません。

今いきなり別れるのではなく、暫く刺激しないように接して
そのまま惰性で俺が振られるのが一番彼女にとってベストなんでしょうね。
202べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/15 03:32 ID:4aF/9xIs
>>199
>何なんでしょう

浮気性なんでしょうね。
で、悔悛する気が無さそうですから、
おそらくこれからも浮気・二股は繰り返されると思います。
結婚も、おそらく引き止めるための口実だと思います。
203名無しさんの初恋:02/01/15 03:33 ID:X9pxZkVF
>>191
う〜ん、決して別れたいと思ってるようには見えないが。
「別れよう、とは思わなかった」とは貴方が別れを切り出してから
の言葉ですよね?
嬉しくないとか考えられないとかは実際混乱していて冷静に受け止める
ことができないからでる言葉でしょうし。
時間をおくのは必要だがほったらかしはいけないね。
タイミングを逃せば自然消滅もありえるから。
食事でもなんでも良いからさそってみてはどうだろう。
ただ彼女がそれを求めてなければ少し距離をとりつつ。
こればっかりは現場でなければ加減が難しい。
204留年生:02/01/15 03:35 ID:kgsfNz7m
>>197
当分そのことについては話題に出さないって事、
彼女の気持ちが収まるまでは、たびたび電話して
まぁ日頃の話して
後は2週間後ぐらい?にでもデートしようって誘ってみる。

うーんでもこういう状況においては僕は選択を誤った派なので
確実に良い!って選択肢は示せないよ。
逆なら可能だけど・・・。
悪いのは、その話をまた長々とすることだね。これは確実でしょう。
205168:02/01/15 03:36 ID:4CDfSwZD
>>198

 判りました。僕も、今は会って話ができれば、それで、充分だと思ってます。
後は、彼女次第だと言う事ですよね。待つことにします。
 ありがとうございました。また、何か、在りましたら、よろしくお願いします。
206最低男:02/01/15 03:36 ID:hivV9jUo
>>201 で結論がでてますが
「暫く刺激しないように接する方法」がわからないです。
今の俺だったら電話をすれば謝罪、会えば沈黙と謝罪。
かといって放置したら傷ついたままですよね?
どなたか具体的なアドバイスをして頂けないでしょうか?
207留年生:02/01/15 03:38 ID:kgsfNz7m
>>204のアドバイスではダメですか?
208名無しさんの初恋:02/01/15 03:39 ID:rfxN8sKy
それでもそんな男が好きなあたしはばかなんでしょうね。
二股でも浮気でも、相手の女の子とあたしを同じくらい
好きならあたしは許せるんです。でも相手が本命であたしが
遊びならそれは許せないんです。だから悩んでます。。
彼は結構辛い過去を持ってて、人に裏切られた事があるそうです。
同じく、あたしが昔つきあってた人もそんな過去を持ってて、でも
あたしは当時その人を救えなくて、だから今の彼は救いたいんです。
でもあたしが遊ばれてるだけなら、あたしはただのお人好しの
ばかってことになっちゃいますから…判断を悩んでます。
もうひとりの女の子と結婚する気なんでしょうか?
手紙を見るとかなりラブラブっぽいんです。。。
209最低男:02/01/15 03:40 ID:hivV9jUo
>>203
はい。「お前が別れたいといったら、受け止める覚悟はしてる」と
言った後の言葉です。では暫くメールや電話を控えて
数日後に食事にでも誘ってみます

>>204
具体的なアドバイスありがとうございます。
今日の話をいつまでもする事が最悪だということは確実ですよね…。
今後、話題にださないようにします。
210最低男:02/01/15 03:44 ID:hivV9jUo
今日、明日に電話したり会ったりすると
どうしても成人式の話になってしまいそうなので
数日だけそっとしておいた後、あとは
ぎこちなくても出来るだけ普段どおりに振舞ってみます。

ようやく結論がでました。みなさんありがとうございました。
211留年生:02/01/15 03:46 ID:kgsfNz7m
>>208
人に裏切られる痛みを知っているはずの彼氏が、
あなたに対して裏切りともとれる行為をしているってこと分かってますか?

そういう行為を平気でする人間は概ね、エゴイストです。
それでもあなたは彼氏とまだ続けたいのでしょうか・・・。
212べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/15 03:47 ID:4aF/9xIs
>>208
まだ、誰とも結婚するつもりはないと思いますよ。
ただ、これからの展開次第では多いにありえますね。
これは個人の問題なので、208さん自身がその状況で良しとするなら、
誰も文句は言いませんよ。遊ばれてるか判断したいのなら、
一度、浮気相手の女性を含めて3人で話合いを持つよう
彼に提案してみるといいかもしれません。
それを彼が嫌がるようでしたら、少し考えてもいいと思います。
213名無しさんの初恋:02/01/15 03:49 ID:X9pxZkVF
>>208
自分も>>211さんの考えと同じですね。
裏切られたからやりかえすっていう考え方は感心しません。
214名無しさんの初恋:02/01/15 03:53 ID:rfxN8sKy
エゴイスト…そうでしょうね。実際、利己的な人だと思います。
別れた方がいいんでしょうね。彼を救いたいっていうのも、
あたしの自己満足にすぎないんでしょうし。
この間、あたしの誕生日だったのに、ドタキャンされました。
でも、どんなに傷つけられても離れられないのはどうして
なんでしょう…
多分、一度本気で別れ話をした時に本気で引き止められたから
だと思います。あたしを愛してるんだって思いたいんです。
でももうこれ以上傷付きたくないって思いの間と、側にいたいって
思いの間で悩んでます。
215べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/15 04:05 ID:4aF/9xIs
>>214
逃げるようで申し訳ありませんが、
そこからはもう、214さん自身の問題なんですよ。
よく考えて、何が自分にとって一番か判断してくださいな。
216留年生:02/01/15 04:10 ID:kgsfNz7m
>>214
・・・うーむ、これに関しては正直アドバイスできないです。
仮に上手く話が収まったとしてもそういう彼氏相手に恋愛続けることが
あなたにとって良いとは思えません。

世の中人に裏切られるなどの過去を持ってる人間なんて
山ほど居ますからね、他に救いを求めている人間に目を向けるのも
ひとつの選択肢だと思います。
217恋人は名無しさん:02/01/15 04:11 ID:mIGvkk1U
恋人に、話し方も食べ方も走り方も運転の仕方も顔も
気に入らないと言われました。いつも、なんだかわかりませんが
謝ってばかりいます。服装も、彼が気に入らないと
一緒に歩くのが嫌みたいな態度を取られます。
最近、友人にそんな彼とは別れなさいとアドバイスもらいましたが
好きなので別れられません。何か良い解決策がありますか?
もしあれば、ぜひ聞かせて頂きたいです。
218名無しさんの初恋:02/01/15 04:19 ID:F3JAaSJl
>>217

自分個人の価値観を持つ、というのはダメでしょうか?
217さん自身が好きな服装や運転の仕方はないんでしょうか。
私も一時期髪型をひどくバカにされましたが、
自分自身こだわりがあって、それを続けました。
嫌がってはいましたが(w
219214:02/01/15 04:22 ID:rfxN8sKy
ありがとうございます。
みなさんのレスを見ていたら、やっぱり彼がおかしいと思えるように
なりました。今度話し合いをしてみて、対応次第では別れます。
220べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/15 04:22 ID:4aF/9xIs
>>217
別れられないなら、217さんが努力するしかないですね。
もしくは、別の魅力を伸ばすとか。
思うに、彼は別れを切り出してこないのですから、
217さん自身に、彼を引きつける魅力があるんですよ。
その魅力が何かは分かりませんが、心当たりがありましたら、
その魅力を一層引き立ててみてはいかがでしょう。
221留年生:02/01/15 04:26 ID:kgsfNz7m
>>217
うーんじゃあまず彼に「私の何が気に入って付き合ってるの?」
と問いただしてみたら?
で、どこどこが気に入ってるって言われたら、
「じゃあ気に入らないところばかり挙げて
私を責めないでよ!あなたが本当に私のことが好きなのか不安になる」
とでも言いましょう。
これで、彼氏の態度が変わるかどうかは分からないけれど、
事あるごとにあなたが謝る今の現状とはサヨナラすべきでしょう。
222名無しさんの初恋:02/01/15 04:31 ID:4MX7TXvw
>217
別れるべきだと思います。
彼はあなたの何が好きで付き合っているのでしょうか?
これから、あなたが好きで付き合っていても、傷つく一方だと思いますよ。
私も、前の彼氏に化粧が気に食わないなどといわれ続けましたが、別れて正解だったと思います。
今の彼氏はそんな事いいませんしね。
もっといい人がいるはずです。
223べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/15 04:31 ID:4aF/9xIs
>>221
だから、別れる気がないんだって(w
224留年生:02/01/15 04:33 ID:kgsfNz7m
>>223
うーん、別れろとアドバイスした覚えはないです。
>>222へのレスでしょうか?
225べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/15 04:37 ID:4aF/9xIs
>>224
サヨナラの解釈がそう見えたもので。
現状を変えるには別れるのが最も妥当でしょうし。とにかくスマソ。
では、>>222に対するレスにしましょう。
226SS ◆7ax57GNE :02/01/15 04:42 ID:pX+YG4ew
>>217
しかしそれだと、相手は正直な話しなんであなたと付き合っているんだ?
227留年生:02/01/15 04:42 ID:kgsfNz7m
>>225
了解しました。
228恋人は名無しさん:02/01/15 05:03 ID:mIGvkk1U
217です。
皆さん、レス沢山頂きありがとうございます。
私も、彼に私のどこが好きかと問い正してみたいのですが
怖くて聞けません。なにせ男の人ですから「体」なんて言われたら
かなーりショックが大きいです。私もそこだけにしか自信が持ててなかったのですが
正直言えば。
実は、彼がこの前会った時、秒殺で早くイってしまい、気まずいのか
そそくさと即寝してしまったのです。起きてから、それも私が悪いみたいに
言われてしまいました。私は彼が初めての相手なので「???」だったのですが
私が悪いのかなあと思い謝りました。以来、なんか電話がかけにくくて気まずいです。
女として自信が無くなりかけています。
229名無しさんの初恋:02/01/15 05:05 ID:X9pxZkVF
>>228
いや、それはどっちかっていうと彼の方が自信を失いかけています。
230べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/15 05:07 ID:4aF/9xIs
>>228
217さんに悪いことは何もないでしょ・・・。
231名無しさんの初恋:02/01/15 05:09 ID:XMBq4etv
>>228
なんつうかさ、自分にもっと自信持とうよ。
言いたいこともっと言おうよ。
なんか、その状況スッキリしない・・・
232名無しさんの初恋:02/01/15 05:11 ID:X9pxZkVF
>>228
彼が怒るのは単なるテレ隠しでは?
233恋人は名無しさん:02/01/15 05:19 ID:mIGvkk1U
>>229
>>230
彼は都会的なとてもモテル(自分でも言ってるし)人だと思います。
彼は女性経験豊富なのですが、私はそうではありません。
彼一人です。彼に好きだといわれたのは、色の白さと体だけです。
今まで、彼を裏切ってはいけないと思って男の子に誘われても
(コンパとかしたことないです)断り、彼一筋できましたが
私の友人に、「あんたはもっと色んな男の人とおしゃべりして
話術を身に付けたり、社会のことを知ったほうが良い」みたいな事を言われました。
234恋人は名無しさん:02/01/15 05:23 ID:mIGvkk1U
>>231
言いたい事いいたいのですが
なんだか年の功で(?)はぐらかされてしまうんです。
まあ、そんなとこも好きだといえば好きです。
「OO、それは間違ってるよ、俺はな、こう思う」
とか言って結局、いつのまにやら彼の意見が通ってます。
235名無しさんの初恋:02/01/15 05:36 ID:XMBq4etv
>>234
あなたの友人が言っていることが、とてもまともな意見に思える。
まともだからいいとかそういうわけではないだろうけど、
あなたが彼氏に必死でしがみついている様子がなんかイヤです。
もっと色んな人と知り合って、もっと色んな世界を見ましょうよ。
すごいエラそうなこと言ってすみません。
236恋人は名無しさん:02/01/15 05:40 ID:GDjZhnS5
>>235
いえ、とんでもないです。
その通りな現状ですから。これから頑張ってみたいと思います。
そういえば彼の事、周りの友人の彼とも比べたこととかなくて
彼が一番だと今の今まで思い込んでいました。
もっと色んな世界を見てみる努力をしてみたいと思います。
237名無しさんの初恋:02/01/15 06:40 ID:dSECJomW
21歳男です。4年間彼女いません。
言い訳すると、自分ハードコアパンクのバンドをしてまして
「女子供はクソして寝てろ!」
というでたらめな勢いで、無闇に硬派を気取っていたからだと思います。
でも一年ほど前、思い付きで告った女の子に思いっきりふられてしまい、
それ以来パンクパンク言ってる自分に嫌気が差し、
もうちょっとまともな人間になろうと思ったんです。
今ではブルース大好き。
そして最近、めちゃくちゃいい女性に出会いました。
今度デートする約束したんですけど、正直かなり惚れてまして
もう、告ったろうと思ってるんです。
そこで質問!
初デートで付合ってくれって言うのはありでしょうか?
ちなみに、お互いのことは少しわかってる程度。
そしてその娘は音楽にあまり興味ナシ。

・・・長くてスマソ。
238名無しさんの初恋:02/01/15 06:57 ID:sldSeChG
>>237
うーん、若い頃は自分もそうだったんだけど
パ゚ンクスはこうじゃなきゃとか、ロッカーはこうあるべきとか
自分を型にはめちゃうんだよね。
ポリシーって大事だけどステレオタイプなスタイルに自分を
押し込めるのは実に不毛なことですよ。恋愛においてもまたしかり。
趣味が共通してるのはいいことだけど、
趣味が違うけど好きになる気持ちって、より純粋かもね。
付き合う云々を言うよりも
純粋に自分の気持ちを伝えることが重要ならば
初デートでもなんの問題も無いんじゃないでしょうか?
成功を祈る!
239名無しさんの初恋:02/01/15 10:55 ID:nl/U8ekR
3年半付き合った彼と別れる事になりました。
一緒に暮らしていた時期もありましたが、ずっと二股(前の彼女と別れられないとかで)
かけられてたんです。
3年たっても、彼ははっきりできないようなので別れます。
いろいろ言ってやりたい事を最後にメールしようと思いましたが、やはり口にだして
言えないとダメだと思い、今週末最後のデートをする事にしました。
今まで、話し合いを何度もしていて、泣き喚いたり、どろどろした感じだったので、
最後は、さっぱりといいたい事を言ってのけたいのです。
いいたい事もさっぱりと話やすく、最後のデートも楽しめるような場所って
何か良い案ないですか?
240名無しさんの初恋:02/01/15 10:57 ID:/mOEH0th
>>239 とにかく人目につくつころがいいですね。
241エロざる ◆saru..Vc :02/01/15 13:14 ID:vaqnxM9L
>>237
とりあえず「告白」に拘らず、デート中の行動・言動で自分の好意を表現すればよいのでは?
そんで「次」に繋げて、それを繰り返しお互いの事を解り合って逝けば良いと思います。
互いが興味をもっているなら、告白しなくても「次」はあると思います。
それに告白されても判断材料が乏しいと答えに困ると思います。
「告白」は気持ちを伝える最終手段であるほうが、より自然だと思いますよ。
焦らず急かさずマターリと事を運んでも良いのではないでしょうか?

>>239
暗い場所や、閉じた空間に入るとドロドロする気がするので、
場所は昼間の公園や海など明るい場所等、なるべく開放的な場所が良いと思います。
あとは、お互い個別の移動手段で現地集合。そんで現地解散でサッパリ。

と、逝けば良いのですが相手への恨み辛みを言葉にすれば、
自然と感情的になってしまうと思うのですが...サッパリ言いたい事言えると良いですね。
242名無しさんの初恋:02/01/15 19:03 ID:3xZJc8Tx
虫歯があるとフェラーチョできないんですか?なんでですか?
243名無しさんの初恋:02/01/15 20:53 ID:EG14edXc
毎朝すれ違う名前もわからない人がすごくすごく気になります。
今日は会釈してくれました。嬉しかった。
好きになっては駄目でしょうか………。
ちなみに私は♀(16)です。
244ロッティン ◆puremacM :02/01/15 21:31 ID:fkt5DCxT
>>242
知らなかった!なんで?バイキンがはいるからかな?

>>243
会釈をしてくれるのなら向こうもあなたに悪い印象は持ってないと思います。
でも、気持ちは「気になる」という程度でとめておいて
今度会釈をしてくれたら言葉に出して挨拶をするとか
相手との距離を縮めて、ある程度仲良くなってから
もう一度自分の気持ちを見つめなおした方がいいと思います。

とは、いってもこうやって気になるってことは
もう好きってことなんだろうけどね…。
24577C:02/01/16 00:09 ID:x2RLQmfC
女の子って、初めての男性にはホント”盲目”になっちゃうのね・・・
せつないねぇ。。。
「都合のいい女」に成り下がらないように。
彼のまわり自分のまわり、そして世間一般。
違った角度から見られるよう、考えられるよう、ぜひぜひ精進して下さい。
246名無しさんの初恋:02/01/16 04:51 ID:y7rStj85
先月から私の提案でデート財布を作って毎月2万ずつ入れることにしたんだけど
今月は苦しいから1万でカンベンしてってお願いしたら
甘ったれんじゃねえー!!ってすっごい怒られた・・
実家住まいだけど家に6万いれてるし、時給1200円の薄給派遣社員なので
1月は休みが多くてお給料から保険ひかれると9万円しか残らないのにー

でも彼が言うには、できない計画なら最初からたてるなってことらしい。
今月の給料が少ないのはわかってたはずなのに、なんで月2万とか
入れることにすんねんってさ。
今月が極端に少ないから苦しいだけで他は普通に2万入れれるって言っても
今月がどうとかそういう問題じゃないとか言われた。
なんか、もっと裕福ならこんなみじめな思いしなくてすんだのにって思えて
泣けてきたよ。こんな時間まで寝れてないし。

それにしたって借金の取り立てでもないんだからちょっとぐらい
融通きかせてくれたって・・と思う私はやはり甘ったれてるんでしょうか?
247名無しさんの初恋:02/01/16 06:18 ID:elEcV/hx
>>246
1月に収入が減る事はわかってるんだから、
先月3万入れとくとか出来るでしょ。

お金が無いとかじゃなくて、
自分で発案した事に対するいい加減さとか、
生活を圧迫するようなデート費用を提案する金銭感覚に
腹が立ったんじゃないのかな。

もっと裕福なら、なんて発想も、
「甘えてる」って言われる原因の一つに思えます。

まぁでも、彼もちょっとイライラしてたのかもね。
素直に謝って、今後どうするか考えるのもいいと思うよ。
248名無しさんの初恋:02/01/16 07:39 ID:x/Dpclb7
知り合って、何度も彼とデートしてるんですが
、最近話題が盛り上がりません。(まあ深い仲です)
ある日、彼が「友達(独身。男)を連れてくるので
君(私の名前)も誰か、君の友達連れてきて」
要するに4人で飯でも…ってことだったのですが
断ってしまいました。それから、彼の機嫌が悪くなったんですが
何か関係ありますかね?自分ではわかりません。
24969GASGAS ◆MOg20d0E :02/01/16 07:50 ID:JDNZzM05
>>248 おれが思うに彼も最近話題が盛り上がらないことに勘付いてると思われるから
それを打破しようとしたのを阻止されて不機嫌になってしまったのではないでしょうか?
それにしても4人でメシ食うのをなぜ断ったの?
250名無しさんの初恋:02/01/16 07:57 ID:x/Dpclb7
>>249
こんな時間にレスどうもです。
そうですねえ、気が付いてたと思います。
断った理由は、私の友人は、嫁いでる方が多くて
何人か独身の方もいるのですが、私以上に無口な方とか、そういう男性と飲みにいくのが
嫌いみたいな(まあ個性的な方)方ばかりで
なんとなく頭に浮かんできたのが…。
すごく神経を使わなくてはいけない場面になりそうだなあと思って
断ってしまったんです。
25169GASGAS ◆MOg20d0E :02/01/16 08:06 ID:JDNZzM05
>>250 そうですかー、、、
聞いてる限りでは年上っぽいのでどこまでお役にたてるか分からないのですが
250さんは友達のことも考えて断ったんですね
もしその友達も含めて飲みに行くのなら友達に店を決めてもらった方がいいとおもいますよ
友達の行きつけの店なら友達もある程度は気兼ねなくできると思うんですけど、、、(ビミョー?

長く付き合ってるとマンネリが必ずでて来ると思うけどその現状を打ち破ってこそより深い仲になれるのではないでしょうか?
友達もその程度では友情が壊れるまでのことはないとおもいますよ
25269GASGAS ◆MOg20d0E :02/01/16 08:11 ID:JDNZzM05
>251追加
男として現在の現状を破ろうというのは男としての責任感かもしれないですね
253名無しさんの初恋:02/01/16 08:19 ID:x/Dpclb7
>>251
そうですね。ありがとうございます。良い意見を頂いて。
でも、私の親友(嫁いでますが)を彼には紹介したいところなのですが
あまり親しくない彼の友人にまで紹介したいとは正直いって思いません。

そして2年に一度会うか会わないような私の友達にいきなり連絡を取って
わざわざ彼&彼の友人を紹介したいとも思わないのです。
結婚したときにハガキで見せればいいかなあと思う程度で。
これは冷たい考え方かなと自分では思うけど、これが本心です。
友達も、働いていて忙しいですので迷惑かもしれませんし。
251さんだったら、自分の彼女に、さほど親しくも無い友人を
紹介したいと思う?
25469GASGAS ◆MOg20d0E :02/01/16 08:31 ID:JDNZzM05
>自分の彼女に、さほど親しくも無い友人を紹介したいと思う?

あまり紹介したいとは思えないっすね
でも、以前付き合っていた彼女はおれがあまり友達を紹介しなかったせいか会ってみたいと言われたことがあります
その時は、彼女はおれのことがもっと知りたくて言ったらしいのですが、、、

でももし友達も交えて飲むんでしたら「紹介」と堅苦しくかんがえないで楽しい時間を共有することだけ考えたらイイと思いますよ

とりあえず彼の意見を取り入れるなり、自分達で色々試してみた方がいいとおもいますよ
おれの場合も今までは無理だと思っていたことがちょっと無理をしてみることで新しい発見などがありました
255名無しさんの初恋:02/01/16 08:34 ID:czPOz6N7
==H======================================================

         2ちゃんねるのお勧めな話題と
     ネットでの面白い出来事を配送したいと思ってます。。。

===============================読者数:84480人 発行日:2001/12/21

どもども、ひろゆきですー。
こないだのメルマガでお知らせしましたが、警察を相手にしたおいらの勇姿見てくれましたかー?
警察を相手にしても一歩も引かなかったですよー。
いやあ、5月に珍走団に土下座させられて以来、「ひろゆきってヘタレ?」なんて言う奴等が
いるので頑張ってみたですよー。
「得意気に武勇伝を披露する中学生みたいで馬鹿みたい」なんて声も聞きますが大きなお世話ですー。

実を言うと、おいらは企業や警察を相手に勇姿を見せるのは結構得意なんですー。
この連中はいきなりパーンチやキーック飛ばしてくることはないですからねー。
苦手なのはやっぱり珍走の連中ですー。
あいつらときたら、おいらの屁理屈に全く耳を貸しませんからねー。
まったく困った連中ですー。えぇえぇ、、、

ところで今回発売した本の中で珍走団との一件をいかにもクールに乗りきったように嘘を吐いて
しまいましたが、これって奴等の世界じゃ背信行為に当たるんですよねー?
本当は丁重に詫びて許してもらったわけですからー。
もし珍走団がそれを読んで再び乗り込んできたらどうしたらいいんすかねー?
もちろん言い分けは用意してありますけど、言葉遊びに付き合ってくれるかなあ、、、
なんだかちょっぴり不安な今日この頃ですー。。。

それはさておき、最近みんなおいらに冷たくない?なーんか信者だって激減してきたしー、、、
以前はネット王子とかwebヒーローなんて言ってもて囃してくれてたじゃん、、、
それが最近じゃ、ワキガ王子に歯糞オトコなんて、、、ちょっとひどいよー(泣
明日からは頼んだじょ!

んじゃ!
256名無しさんの初恋:02/01/16 12:13 ID:g9+VaM+x
他の板にも書いたのですが、ここでのアドバイスを仰ぎたかったので…よろしくです!

3回ほど、サークルの先輩とデートをしました。
最初誘ってくれたのが彼だったので、それまで異性と接した経験の少なかった私
(女子校出身なもので…)は舞い上がってしまい、その後の二度は自分から誘いました。
いずれも、会ってお茶飲むくらいの他愛ないデートでしたが…。

しかし、会っている内に次第に辛くなってきました。話が全く合わないのです。
学部も趣味も違うし、相手はサークルを引退しているのでそれがらみの話題もピンとこないみたい。
その結果、先輩が一方的に自分の話ばかりまくし立てて白ける、という事態に…。
先輩はむやみに煙草をふかし、私はお茶の缶を弄んで、無言で向かい合っていました。
最後に別れた時、何となくこれっきりという感じがしました。

でも、皮肉にもそう思った日の夜の新年会で、私と先輩が噂になっているのを知りました。
クリスマスイブにデートした、という話が、先輩側からもれたらしく。
更に、誰かが酔った勢いで私の携帯の着信履歴を見てしまったんです。
昼に会ったばかりの先輩の着信履歴が残されていました。
その場で、私と同期のKという人が、随分へこんでいたようでした。
Kはイブ当日にメールで「暇ですか」と誘ってくれた人でした。
でも私はその時、先輩とのデートを控えて緊張していたのと、それを人に知られたくない
のとで、後で読み返したらいささかそっけない断りのメールを入れてしまい、
後々気にしていました。
Kはその日、それでも帰り際には送ってくれようとしたのですが、タッチの差で
他の人が送ってくれることになったので、微妙に気まずいまま別れました。

今日またサークルに顔を出した所、噂は更に広まっていたようでした。
Kは比較的普通の様子でしたが、私の方は何だか彼を意識してしまって…。
思えば、去年のイブにメールを貰った時から意識し始めていたのかも知れません。
その時は先輩とデートしていたのですから、それを思うととんだ浮気者ですが…
かといって他人と噂のある時に彼に接近するのは、軽薄な気がして出来ません。

去年末にKの家で忘年会をした時にお世話になったので、お礼にクッキー(市販だけど…)を
渡そうとして、渡せませんでした。その旨をメールで送ったのだけど、返事は
来ません。元々メールくれない人なんだけど、やっぱりへこみました。
やはり、他人(しかも、先輩はKの直属の先輩です…)と噂になっている女なんて、
いまいましくて係わり合いになりたくないのでしょうか。
馬鹿みたいだけど、Kが気になります。
アドバイスお願いします。
257カモ ◆wwGBKamo :02/01/16 12:35 ID:oBig/HXI
>>256
K君には事情を説明した方がイイと思うよ。
誘ってきたのは全て先輩から程度の嘘はOKじゃないのか?
嘘も方便。

そうは言っても、K君は先輩がダメだったから自分かよ!
と思うカモ知れないが。

噂をしている人達も実際は、そんなに気にしていないものだよ。
色恋事は、特に面白おかしく大げさに言うものだ。

あまり回りの目を気にし過ぎると、イイ出会いもふいにしてしまうぞ。
258Duelist ◆MTG/Mpnc :02/01/16 12:43 ID:pw5Jq+rY
>>256
俺はK君と同じ立場になったことがあるので、他人事とは思えません。w

そのK君があなたの事を好きだと仮定しての話ですが。
K君があなたを避けるたりメールの返事をできないのは、
いまいましいとかあなたを憎んでいるのではなくて、
おそらく自分に自信が無くなったからでしょう。
要するに失恋のショックってやつです。

K君にアプローチするのは今からでも遅くないはずです。
無理やりつかまえて、洗いざらい話してしまいましょう。
クリスマスイヴに誘いのメールを入れるほどの不器用な男なら、
あなたが軽薄な女の子でないことは理解してくれるはずです。
ここに書いたことをすべて、包み隠さず直接会ってK君に言うべきだと思いますよ。
たとえ上手くいかなくても、今後のK君とあなたの関係のためにも。


(俺の時も、ちゃんと話してくれてたなら…!)
259名無しさんの初恋:02/01/16 14:11 ID:oUpobHzm
男性に好きなタイプの女性を訊くとき
どんなタイプの女性好き?っていうのと
○○って感じの女性どう思う?っていうの、どっちがいいのかな。
ってか、聞き出し方教えてほしいのだすけれど。
260S.K ◆SK1GQzo. :02/01/16 14:15 ID:ZHkB9e8O
>>259
どっちでもいいんじゃないかな?
聞かれたほうも変に思うことは少ないよ。
勘違い君でもない限り。
261256:02/01/16 14:46 ID:g9+VaM+x
>>257,258

アドバイスありがとうございます!
…やはり、今すぐ状況説明&アプローチはすべきなんでしょうか…。
ご指摘のあった通り、「先輩と上手くいかなかったからKに乗り換える」みたいで
抵抗があるのです…。
Kにそう思わせたくないし、自分でもそんな尻軽な態度はイヤダと思ってしまう…。
それに、先輩に対しても失礼な気がして…別に、どっちが悪くて上手く行かなかった
訳でもないので。恋が出来なかっただけで、先輩にはまだ普通に好意を持っています。

先輩を傷付けずに噂をやんわり否定したくて、Kにも弁解したい。
というのが正直な気持ちなのですが…。

Kの事好きだ、とは即言えません。
仮にもついこの間まで先輩とデートしていたような私が、
そんなに早く気持ちの切り替えは出来ない。
本当の恋をしたことがないから、自分自身の気持ちにすら疎いし…;
第一、好きだなんて言えるほどKの事を知らないんです。サークルで良く顔を合わせる
ようになって、最近やっと知り始めた、という所です。
ただ、先にも書いたように気になるんです。惹かれていると言っても良いです。
周りに噂される事は耐えられるけど、彼の事だけはどう扱ったら良いのやら…。
262ロッティン ◆puremacM :02/01/16 15:05 ID:z2cvdTpq
>>261
私的には普通にK君と接するほうがいいんではないかと思います。
次に会った時に買っておいたお礼のクッキーを
「この前メールしたやつなの」とか何とかいって渡せばいいよ。
ついでに話をする時に、デマがまわってて困ってるのよね。
てな感じに自然に否定しておいたほうが
なんとなく逆に嘘くささを感じさせなくていいかなあ、とか思います。
あとは、サークルの友達とかにも噂は間違っている、と
話をしておいたほうがいいですよね。
本人からの否定と合わせて周りからの話を聞くと納得できるもんです。

それからK君とは改めて、友達としての付き合いをして
発展するならする、ダメならダメ。としていったほうがいいんでは?
263テニス好き:02/01/16 16:37 ID:AIy+UAiF
テニススクールに通っています。
初心者クラスで男は自分だけ、他はOLなんかの若い女の子ばかり
テニスのレッスンの前に準備体操するのですが
ここのテニススクールの準備体操で床運動を2人ペアで行うのです。

有る日ちょうど、女の子が奇数だったので
あまった女の子(結構かわいくまじめそう)がお願いしますといって
きたのでペアになり準備体操しました。
背中を合わせて互いに引っ張りあったりしました。

(大体テニススクールで準備体操が床運動なんて聞いたことがなかったのですが
ここのテニススクールはインドアでそれができるんです)

次の週も女の子が奇数だったこともあり、その子がまたお願いしますと
いって一緒に準備体操しました。
(私もいい年こいて純情で一緒に体を合わせたりしたのに胸も触らなかった


何回かその子と一緒に組体操していたのですが
有るとき、女の子が偶数で、男がもう一人はいってきました。
当然私は、いつもの女の子は女同士で組み体操をやると思っていたら
また、その子がお願いしますとこちらに近づいてきました
私としては、女の子同士でも組み体操が出来、男ももう一人いるので
女の子と組体操するのは変に思われると思い、断ってもう一人の男と
組み体操しました。
(今思えば、なんて勿体ないことをと思っているが)
そして次の週からは女の子が偶数で、男も2人でもうその子と
組み体操するチャンスがなくなりました。
その女の子もちょっと冷たそうで、話し掛けることもできません。
とても気に入った女の子なのでなんとか話し掛けたいのですが
チャンスがありません。
こういう場合どうしたらいいのでしょうか
やっぱり女の子がお願いしますと言ってきたのにことわったのが残念で
ならないのですが
264名無しさんの初恋:02/01/16 17:12 ID:hl+bJivA
中学時代ずっと好きだった人がいたのですが、
友達の計らいにより、近日中に(友達数人で)その人に会う事になってしまいました。
彼の方も私に会いたいとの事で、教えておいてと言われたからと、
友達から彼の携帯番号とメールアドレスを教えてもらいました。
友達からこれを聞いた時は「懐かしいな、会ってみたいな」という軽い気持ちだったのですが、
だんだんと中学時代の事を思い出してナーバスになってきました。
当時はとても話したりなんて出来なくて、部活や朝会なんかで見てるだけで精一杯でした。
顔もまともに見れなくて、一言二言交わすくらいの会話を数回した程度です。
それと周りに冷やかされて騒がれて終わってしまった様な感じで、
双方向の情報の行き来は周りの友人伝で、結局そのまま卒業しました。

アドレスを聞いて早速メールのやり取り(内容は挨拶程度)をしましたが、返事はちゃんと返って来ています。
これも当時の私からしてみれば夢みたいな話で、逆になんだか気が落ち込んで来ました。
友達は昔と違うんだから、何も考えないで会ってみればいいと言うのですが、
彼がただの興味本位で会いたいんじゃとか、マイナスにばっか考えてしまいます。
なんだか思考が中学時代に戻ってしまって、彼の事が今でも好きじゃなんじゃないかと思って来ました。
会って本人に会って幻滅するなり、新たに恋するなりスッキリしたい気持ちも山々なんですが…。
どんな顔して会えばいいのか。アドバイスお願いします。
265ロッティン ◆puremacM :02/01/16 17:29 ID:z2cvdTpq
>>263
どうしたらいいのか、ってーと、
もう一人の男の人が休んで、その娘とまた体操できるのを待つか
思いきって話し掛けて、仲良くなるか。じゃないかなあ?
私なら後者をおす。同じクラスなんでしょ?
終わった時に「お疲れさま」てなかんじで話けければ不自然でもないと思うけど。
266256=261:02/01/16 17:36 ID:g9+VaM+x
>262
再び、アドバイスありがとうございます!
…そうですね。とりあえず今は、自分の置かれている現状が処理しきれず
おたおたするばかりの私なので、あまり飛んだ行動に出ずに地味に過ごします。
Kに対しても、私が自意識過剰になると余計に彼をへこませてしまうかも知れないから、
極力自然な対応を心がけます。そうして、微妙に接近できたら良いですが…。
噂は…私が肯定しなければ、75日で消えてゆく…ものと思います(w
267ロッティン ◆puremacM :02/01/16 17:39 ID:z2cvdTpq
>>264
当時の恋愛を思い出して緊張してるんだろうなあ。
実際に会えるまで、この久々の気持ちを楽しんではどうでしょう。
幻滅することもあるし、また新たに恋することもあるだろうし。

あんまり意識しすぎて会う前に「好き」とかって思ってしまうのは
避けたいところ…。
268264:02/01/16 18:19 ID:hl+bJivA
>>267
レス有り難うございます。
はい、かなり緊張状態です。ほんともうアホなくらい…。
楽しむと言うと楽しんではいるのですが、当時みたいに泣いてしまったり、
自分でも驚くぐらいピュア(?)な気持ちになっています…。
メールが返ってきた事が凄く嬉しくて、やっと対等になれたなんて思ってしまったりしてます。
こんな状態で会ったのでは、彼に幻滅しそうもないです(相手が引くかも…)

冷静に考えてみても、彼以上に人を好きになった事は無いかもしれません。
だから尚更なのかなぁ〜と思ってます。
269名無しさんの初恋:02/01/16 18:42 ID:qKLUI2SN
好きな人と会話がもともと少なかったのですが
最近では輪をかけて減ってしまいました。
好意を示しつつ普通の会話ってどうやったら
できるでしょうか?相手にしか気付かれない好意を送る
方法ってありますか?
270ミルキィーウェイ:02/01/16 19:08 ID:fN0GQLs/
昼に振られて、その日の夜に朝まで電話。(5時間くらい)
雑談からこれからの自分たちのことまで色々語り合った。
そのなかで、一度「試しに付き合ってみる?」といわれました。
私は「なに、それ!?」って言っちゃいました。
だって、相手のそれまでの話を聞くからに
恋愛に関しては真面目そうだったからそんなこと言うなんて
思っても見なかったんです。
その驚きと、私自身も適当な恋愛はしたくないから
そんなんやだって思った結果のリアクションだったんですけど。
相手はなんでこんなこと言ったんでしょうか。
そして、私のリアクションはまずかったんでしょうか?
271ロッティン ◆puremacM :02/01/16 19:23 ID:z2cvdTpq
>>266
あんまり噂を意識しすぎずにいたほうが
Kと話せるような気がするよ。あと、噂の事は少しでもいいから
どこかで否定しとかないといけないと思います。
Kに対してじゃなくて、サークルの人に対してね。
あと、先輩のためにも。

>>268
そっかあ。
メールで先走っておかしなこと書いたりしなけりゃ
気持ちの上ではどうなっててもいいんじゃないかな。
会えるの楽しみだね。

>>269
相手のこととか、自分のこととか。情報が少ないので
なんとも言えないです。
まあ、目をジッと見る、とかかな?
272ロッティン ◆puremacM :02/01/16 19:39 ID:z2cvdTpq
>>270
私だってきっと「は?」ってなるだろうけどねえ。
でも、それで話が流れてしまったのなら残念だね。

思うに、ゆっくりあなたと話せたことで
彼も今までと違った目で見れるようになって、
その結果「付き合ってもいいかなあ」って気になったんじゃないの?
あなたもふられて望みがなくなったってことで
緊張せずに彼と話せて逆にいいところが出たのかもしれないし…。

彼に「付き合ってもいいと思ってくれたんなら
もう一度前向きに考えてくれない?」とでも言ってみてはどうでしょう。
273ミルキィーウェイ:02/01/16 20:00 ID:fN0GQLs/
>>272
お答えありがとうございます。

もう一週間経ってしまったので今更言いにくいです。
それと、私は諦めないでいいって言われたんです。
これから彼を振り向かせる為に頑張るって約束したんです。
その話の時に今のところ私がよっぽど頑張らなきゃ
恋愛対象としては好きになれるか微妙というようなことを言われました。
なので、やっぱ付き合ってもいいかな?とかではない模様。
うーん、頭爆発しそうだぁ
274名無しさんの初恋:02/01/16 20:17 ID:qKLUI2SN
>>271
レスありがとうございます。269です。
同じ仕事場の人です。比較的顔をあわすし、会話できる
機会はあるのですが他の人達に比べてあんまりしゃべれないです。
どんな事されたらあれって思われるんでしょうか?
なんか言われた時目をじっと?見て返事したりとかはしてるんですが・・・
275名無しさんの初恋:02/01/16 20:20 ID:t8hUFFtQ

好きな人(一人暮らし)が良く
「一人は不便だ…洗濯とか、ご飯とか」
と言います。
前に冗談で
「でも、一人って気楽だよね」って同意を求めたら
黙られてしまいました。

彼は私に洗濯やなんかをして欲しいと言う気持ちがあったのでしょうか?
276まさとφ ☆ ◆ASHorGAg :02/01/16 21:06 ID:71cNtMlZ
>>275
彼は同棲か結婚がしたいのでは?
277名無しさんの初恋:02/01/16 21:08 ID:I8XPxN6X
> 一人は不便だ…洗濯とか、ご飯とか

単なるわがまま
結婚しても炊事洗濯くらいやれ
278名無しさんの初恋:02/01/16 21:10 ID:LeSK3IIE
>>275
恋人がいない彼には、それが皮肉に聞こえたのか
本当はお前と付き合いたいのにって思ってるか
その他
の三つに一つ
279名無しさんの初恋:02/01/16 21:22 ID:I8XPxN6X
よし、相談を受け付けるぞ。

かかってこい!!
280高嶺の花:02/01/16 21:33 ID:ht5Ay4sL
>>279
院受験生だけど、告白したい。彼女も院受験生。これってアリ?
281名無しさんの初恋:02/01/16 21:39 ID:I8XPxN6X
>>280
アリだ!!

だが相手に精神的動揺を与える事が本意でないのならば
試験後まで待つべし!待つべし!!!
282名無しさんの初恋:02/01/16 22:02 ID:I8XPxN6X
もいっちょ来い!!
283名無しさんの初恋:02/01/16 22:06 ID:I8XPxN6X
おいおい、漏れいい事言ってるぜ。相談しとけって。
284名無しさんの初恋:02/01/16 22:12 ID:I8XPxN6X
ちぇっ
285名無しさんの初恋:02/01/16 22:36 ID:fPa9z9lP
もう少しで大学卒業するんですが、同じ学年に二年ぐらい片想いしてる人います。
今は、週に一回ぐらい会うのですがこっちが積極的に話しても、会話は
長く保って二分です。いくつかの話題ふるんですが、どれにも同じ感じです。
性格的には淡白な女性です。会う度に、話す度に無力感を感じます。
それでです。ここから本題。
多分、来週か再来週に一度会います。それで多分、今生の別れかそれに近いものになると思います。
彼女は地元就職で、私は転勤族なのでなおさらです。この際だから全部ぶちまけたほうがいいのでしょうか?
事ここに至って未だに逡巡してしまいます。
罵って下さっても結構です。どーしたらいいでしょうか?
286ロッティン ◆puremacM :02/01/16 22:41 ID:z2cvdTpq
287名無しさんの初恋:02/01/16 22:42 ID:lzigpM4/
最近友達に彼氏ができました。
彼は積極的で彼女に周りからみてもすぐわかるくらい
「好き」光線を彼女に送ってます。
でも彼女は「好き」という感情をうまく伝えられないらしく
彼に信じてもらえない、どうしようと相談されました。
恋愛経験の少ない私としてはどう言ってあげればいいんでしょう。
288ロッティン ◆puremacM :02/01/16 22:43 ID:z2cvdTpq
>>283
いや、いいこといってるよ!
(これだけいいたかったのに>>286ミスった…)

>>285
後悔するんだったら言ってしまった方がいいんじゃない?
たぶん望みは薄いだろうけど…。
逆に、言わずにおいて一生の恋として秘めておくのもオツですが。
289高嶺の花:02/01/16 22:46 ID:10pElD5j
>>285
相手が淡白な女性かぁ。分かるなぁ。
さっさとぶちまけちまえ!私もぶちまけるぞ!(゚д゚)<ゴルァ
290285:02/01/16 22:53 ID:fPa9z9lP
ぶちまけてもなんか、卒業前に気持ちの廃棄物を処理したように
思われないでしょうか? そっちも少し不安。
卒業前とかにそうやってぶちまけられた人、どのように思いましたか?
291名無しさんの初恋:02/01/16 22:58 ID:I8XPxN6X
>>290
卒業式に連絡先聞いて最初はメル友からっつーパターンを聞いたことがあるぞよ。
それでもなんだかんだで付き合ってるみたいっすよ。
292ロッティン ◆puremacM :02/01/16 23:42 ID:z2cvdTpq
>>287
はずかしいとは思いますが態度でうまく出せないなら
言葉で伝えるしかないと思います。
あなたがフォローするとか(できるようであれば)。
あとは、されたいことをしてる可能性はあるので
彼のまねをするように心掛けてみるとか、ですかね。
293名無しさんの初恋:02/01/17 01:24 ID:qOmj5KXX
>287
うん。>292 ロッティンさんに同意。
いいことも悪い事も、言葉に出さなきゃ意外と伝わらないものですよ。
以前付き合ってた人に、一言も「好きだ」と言えなかったら、「気持ちが分からない」と
言われてしまった事があります。
態度じゃ出していたつもりなのですが・・・
今の彼には惜しげなく言っています(w
294名無しさんの初恋:02/01/17 08:46 ID:+ga5jT1S
age
295名無しさんの初恋:02/01/17 09:15 ID:+ga5jT1S
・・・失敗。
気を取り直してage
296名無しさんの初恋:02/01/17 13:29 ID:/jnkCpy9
あげる
297出仲間 ◆SDP/v/V. :02/01/17 14:52 ID:h/qehsqt
>>287
言葉ももちろんだけれども、文字にしてというのもどうだろう?
おそらく、彼自身、その友達(以降彼女)の
そういうところもわかっていると思うんだけど、
彼女は不安なんだろうなぁ。
そうなると、友達である287がしっかりアドバイスをしてあげなくちゃね。

確かに、恋愛経験は少ないかも(余計でスマヌ)しれないけど、
このスレで参考にできたことを、287自身の言葉で彼女に伝えてあげよう。
298名無しさんの初恋:02/01/17 15:11 ID:aWl8ZpTO
17歳です。
いざ!!挿入する時になると決まって男は
「ごめん・・・なんかお前にはこんな事(挿入)できないわ」
とか、また昔の彼氏にも「可哀想だから」と言いいました。
私はそんなに身体に魅力がないのでしょうか?
だからずっと処女のままです。
299名無しさんの初恋:02/01/17 15:58 ID:ffBiy6tx
>>298
身長・体重・3サイズ言ってみ?
てか、ただ相手の男がたまたま経験値ゼロの童貞ばっかだったってことだろ?
26歳の俺でよければ遠慮なく貫通してやるが。藁(でも逮捕されんのはやだな)
300266:02/01/17 16:24 ID:xZgr6xST
>271
遅いレスですみませぬ;
今日、たまたま会った人に「付き合ってるの〜?」と聞かれて、
「いやー、相手のいないもの同士お茶飲んだだけで本当に何もないんですよ」と
返してみました…。

ただ、今は面と向かって噂の是非を聞いてくる人がいないから逆にやりにくい
です…(そりゃそうだよな…汗)
こっちからその話題をするのは変だし。せめて、サークル内ではあっけらかんとした
態度を心がけていますが…ああ…もうすぐ活動時間です。

クッキーとは全然関係ない、サークル内の人事に関するメールを昨日Kから貰いました。
でも、今日サークルで話せば良い事で敢えてメールをくれたのは、ある意味最初の私のメールに
対するフォローかな、と都合よく受け取っています(w
さり気ない態度は崩さないよう、頑張って渡してきます。
アドバイスありがとうございましたv
301名無しさんの初恋:02/01/17 16:26 ID:gK2ypUCO
ていどひくい
302名無しさんの初恋:02/01/17 16:52 ID:/jnkCpy9
相互リンク

レスをつけるまでもないと思ったらこちらへ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1011228710/
303名無しさんの初恋:02/01/17 16:54 ID:eSVhcd8r
エキで・・・マジ1回も返事来ないんだけど何故?こんなもん?
304名無しさんの初恋:02/01/17 16:58 ID:/jnkCpy9
>>303
男ならそんなもんだろ。

一度ネカマやってみたらわかるわ。
305誘導:02/01/17 17:00 ID:ffBiy6tx
>>303
このスレに行って勉強しな。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1008781593/l50
306魔名:02/01/17 17:03 ID:QILjLmen
>>303おまえのみりょくがないんだよ
307名無しさんの初恋:02/01/17 17:28 ID:VBeOI9pM
友達告白されてその返事を悩んでいます。
その理由っていうのが「本当に付き合いたいくらい好きかどうか
わからない」だそうなんです。
これってどうなんですかね?悩んでる時点でアウトなんでしょうか?
308出仲間 ◆SDP/v/V. :02/01/17 17:35 ID:h/qehsqt
>>307
オレは過去にそれで断ったんだけど、
アウトでもなんでもないと思うよ。
その友達が、彼女(彼氏か?)のことを嫌いでなければ、
付き合ってみていいと思う。
309名無しさんの初恋:02/01/17 17:37 ID:/jnkCpy9
告白された段階で好きってケースは稀だろ。
310裏表:02/01/17 17:38 ID:/C5hsC2e
>>307
>友達告白されてその返事を悩んでいます。
友達「が」なのか、友達「に」なのか…そこが大きな問題だね。

貴方は当事者なの?それとも単なる第三者なの?
311出仲間 ◆SDP/v/V. :02/01/17 17:41 ID:h/qehsqt
>>310
2行目以降ヨメ。
312名無しさんの初恋:02/01/17 17:42 ID:VBeOI9pM
>>308 309
付き合う前に1回2人で遊んだみたいです。

>>310
第三者です。私の友達が告白されたんです。
313名無しさんの初恋:02/01/17 17:48 ID:Pu7dhvKm
1回遊びに行っただけで両想いなんてケースは稀だろ。
314裏表:02/01/17 17:52 ID:/C5hsC2e
>>311
タイプミスが一箇所かどうかも不明だし、>>307の文だけではワカラン。

>>312
>>309,>>313が的確な事を書いているように思うんだが…まぁ、
貴方に一言アドバイスするとしたら、友達にこう言ってみるのが
良いんじゃなかろうか。
「勿体無いと思ったら付き合えば?」

これに尽きると思うけどね(w
315307:02/01/17 17:53 ID:VBeOI9pM
>>313
メールとかもしてたみたいです。
で、メールとか遊んだりしてから1週間くらいたってから告られたんです。
それなりに好きみたいなんですけど本当に好きかどうかはわからないみたいです。
316名無しさんの初恋:02/01/17 17:56 ID:/jnkCpy9
>>315
好きかどうかじゃなくて付き合ってみたいかどうかだろ。
317名無しさんの初恋:02/01/17 17:57 ID:ncZxuolg
あの〜、がっこうで男子に勉強関連のことで話し掛けられるのって、
話し掛けられないっていうのより、マシなんでしょうか??
318出仲間 ◆SDP/v/V. :02/01/17 17:59 ID:h/qehsqt
>>314
>>307>>311で、また言い合っても意味ないし。
オワロ

>>307
ていうか、単純な話。その友達は付き合うということにおいて、
とても不安なんでしょう。
友達と恋人の枠線を超える一歩が。
最初はそんな感じと思うけどな。
まずは、付き合ってみて損(w はないと思うから、
アドバイスとして、まず付き合ってみては?
みたいな事いえばいいんじゃないかな?
319名無しさんの初恋:02/01/17 17:59 ID:ffBiy6tx
>>317
ぶっちゃけ、彼はおまえに惚れてるよ。
おまえには気づかれないように振る舞ってはいるけどな。
320307:02/01/17 18:00 ID:VBeOI9pM
>>316
ようは自分は本当にその人(告白した人)のことが好きなのかが
わからないみたいなんです。
本当に好きなら付き合いたいみたいなんです。
けど、本当に好きかわからないと・・・
321名無しさんの初恋:02/01/17 18:01 ID:/jnkCpy9
>>320
本当に好きかどうか考えるのはその友達の仕事だから黙って見守ってナヨ
322名無しさんの初恋:02/01/17 18:02 ID:/jnkCpy9
>>320
付き合ってもみないで好きになんかならない

っつー奴もいるらしいゾ
323307:02/01/17 18:05 ID:VBeOI9pM
>>321
考えるのは彼女の仕事ですもんね。
>>322
けど、好きかどうかで悩んでる時点で好きではないのではないかと
私は思うんですよ。
324名無しさんの初恋:02/01/17 18:06 ID:ncZxuolg
>>319
しかし、冬休み前の席が前後できつきつやったとき、前の子が隣の男子に
「おまえが(私に)言えよ〜」って私に直接言うのを嫌がっていました。
男子には『暗いとか、うざいとか』言われてるような気がするし。
325名無しさんの初恋:02/01/17 18:06 ID:/jnkCpy9
>>323
あとから好きになったってえーがな
326裏表:02/01/17 18:07 ID:/C5hsC2e
>>317
何の学校か(中学校・高校・それ以上)によっても異なるが、
中学校or高校ならば、少なくとも「話しているのを見られる
のがカコワルイ」と思われるような扱いを受けていない…ってな
程度の事は言えるだろうね。
327名無しさんの初恋:02/01/17 18:08 ID:ffBiy6tx
>>324
厨房か工房のガキだろ?
照れてるだけだ。
間違いなくホレてるな。
328名無しさんの初恋:02/01/17 18:08 ID:/jnkCpy9
>>324
そら利用されてるだけカモな

俺そうだったぞ



テスト前だけモテモテ
329出仲間 ◆SDP/v/V. :02/01/17 18:10 ID:h/qehsqt
>>324
今の状況。右とも左とも取れるね。
330名無しさんの初恋:02/01/17 18:11 ID:ncZxuolg
>>328
いや別にいいんですけどね、好きな人じゃないから。
ただクラスの子に嫌われるのは嫌だな〜と思って。いまけっこうクラスと上手く
逝ってないからね。
331名無しさんの初恋:02/01/17 18:12 ID:ncZxuolg
あ、飯です。飯後にまた会いましょう。
332名無しさんの初恋:02/01/17 18:13 ID:/jnkCpy9
>>330
何学校?

>>331
うん。
333裏表:02/01/17 18:13 ID:/C5hsC2e
>>324
中学生くらいだと、「友達の誰かが貶した」事が切っ掛けで
そのグループ内→付き合いのある同性連中の間に、貴方が
「カコワルイ女」であるという評価が下される事があるよ。

勿論、高校生にも稀に見られる事は…ある…のかなぁ?
334名無しさんの初恋:02/01/17 18:23 ID:KNtxhAKO
コンビニの店員さんを好きになってしまいました。
どーすれば仲良くなれますか??
ちなみにこわそうな店長もいます。
335名無しさんの初恋:02/01/17 18:25 ID:/jnkCpy9
>>334
こわそうな店長の攻撃をうまくかわしつつ店員さんに告白だ!
336出仲間 ◆SDP/v/V. :02/01/17 18:26 ID:h/qehsqt
>>334
このまえ、「ゴーゴゴー」で、
その娘がいる時、毎日通い続けて、
そして、告白して成功した男が出たよ。

まずは、印象を植え付ける。これでよし。
337出仲間 ◆SDP/v/V. :02/01/17 18:26 ID:h/qehsqt
↑コンビニの例
338名無しさんの初恋:02/01/17 18:26 ID:/jnkCpy9
>>334
接点皆無な場合は自ら話し掛けるしかないぜ!!

成功率は自分の容姿次第ってとこだ
339裏表:02/01/17 18:27 ID:/C5hsC2e
>>334
貴方もそのコンビニでバイトするのが最も効果的だろうね。
340名無しさんの初恋:02/01/17 18:27 ID:ffBiy6tx
ゴーゴーバー?
341名無しさんの初恋:02/01/17 18:27 ID:/jnkCpy9
>>336に補足。
そういう台本があったって事ね。
342出仲間 ◆SDP/v/V. :02/01/17 18:29 ID:h/qehsqt
>>341
ほぼ、やらせと思われるからね(w
343317:02/01/17 18:39 ID:ncZxuolg
>>332
すまない。

>>何学校?
>>うん。

↑悲しすぎだけど、笑ってしまったごめん。妙にいい間でレスしてあるからつい。
344早慶まーち:02/01/17 18:48 ID:EPPriL/u
>>334
同じ時間に同じ物を買えば、確実に覚えて貰える。
できるだけ印象に残るようなかっこのつく物を買え。
345名無しさんの初恋:02/01/17 18:58 ID:WYCUQKLB
好きな人(友達関係)と話していて彼が
「昔バイトで毎日メールして来る子がいてさーこれはいけるか?と思った時に
クビになって辞めさせられたんだ。」と言っていました。
これは私にメールして欲しいという事?
そうしたら彼はおちてくれるって事でしょうか?
ちなみに私の気持ちは分かっていると思います。
346名無しさんの初恋:02/01/17 18:59 ID:/jnkCpy9
>>343
おかえり
347名無しさんの初恋:02/01/17 19:00 ID:/jnkCpy9
>>345
わからん。

深読みしすぎでは?
348名無しさんの初恋:02/01/17 19:12 ID:ncZxuolg
>>346
たでぇま。
349345:02/01/17 20:00 ID:WYCUQKLB
>>347
そかそか、、やっぱ深読みか。。。ハハ

メール送りすぎてウザがられるのも恐いから今までみたく週1回くらいにしておこう。。。
350高嶺の花:02/01/17 20:59 ID:5RkLeX2b
>>349
週一回も送ってるの?すごいなぁ。
クリスマスに食事に誘って断られて、それ以来送ってない。
その一回しかない。私の気持ち分かってるはず。もう一回チャンス欲しい。。。
351名無しさんの初恋:02/01/17 22:14 ID:WKn/sTCP
何人かの女性に「○○君(自分)がどんな人と結婚するかすごく気になる」と言われます。
でもその人たちは旦那や彼氏や好きな人がいたりします。
こういう発言をするときの心境ってどんな感じなのでしょうか?

もし自分が同じ発言をするとしたら相手の女性のことが好きでないとこんなことは
言わないんですが。
352名無しさんの初恋:02/01/17 22:40 ID:7KiND58U
友達がある男の子を好きになったので
私は一度も話しかけたことの無い彼から
メアドを聞き出すことをかってでました。
いきなり声をかけた私を不審がりもせず彼はメアドを教えてくれて
「電車でよく一緒になるよね」と話してくれました。
確かにその前日電車が一緒だったんですけど
以前一緒になった記憶がありません。
ちょっとかっこよかったこともあって気になりだしたんですが
こんな私は惚れっぽいし、好きになったら友達にも申し訳ないですよね…
応援している身だし。でも気になっちゃう!
353名無しさんの初恋:02/01/17 23:31 ID:8yk1p5pY
>334
そのコンビニでバイトする。
仲良くなっても不信がられない。
うちのバイトでそういう子がいて、結局付き合ってました。
客として、だとちょっと難しいかも。
いきなり告ったりとかすると、店長にマークされます。
これもうちのバイト先で何回かありました。

客としてなら、まず顔を覚えてもらってから、バイト後とかに偶然を装って話し掛けてみるとか?
354名無しさんの初恋:02/01/17 23:34 ID:TTTEF8Fi
355名無しさんの初恋:02/01/17 23:39 ID:Magu/Hgp
「好きです、付き合ってください」というような
堅苦しいものではなくて、なにげにサラッと告白したいのですが
どうしたらいいと思いますか?
356名無しさんの初恋:02/01/17 23:58 ID:n8oc6w+O
友達の好きな子が自分を好きだって分かった時、どんな気分?
357名無しさんの初恋:02/01/18 00:00 ID:tuPWktCA
>355
私は なにげにサラッとは嫌だな・・
358名無しさんの初恋:02/01/18 00:01 ID:LnUP8zru
>>356
マルチポストはやめよう。
359名無しさんの初恋:02/01/18 00:06 ID:I0fwGg7L
あの…
彼の前で涙を流してみたいのです。
だけど私、涙を流すと、鼻水もたれてしまいます。
どちらかというと鼻水の方がたくさん出てしまいます。
どなたか、涙だけキレイに流す方法を教えて下さい。
これ、真剣に悩んでいるんです。
マジレスお願いします。
360みかん:02/01/18 00:09 ID:ofFe4MDG
>>359
下向くと鼻水が出るそうです。ってきいたことある。
361名無しさんの初恋:02/01/18 00:11 ID:tuPWktCA
>359
うるうるしながら、鼻水すすってんのもまた萌え〜なんじゃないかな?
全然ありだと思うけどな
362298:02/01/18 00:25 ID:t0G6HT9w
>>299
オソレスすみません。まだここにいらっしゃるでしょうかね?
身長は164で体重は43でスリーサイズは
Aカップでウエストは55、ヒップは測った事ないので分かりませんが
胃下垂なので・・・ちなみに付き合った男性は童貞じゃなかったです。
なんの凹凸のない体なので抱く気がないのでしょうかね?
自分の身体に点数をつけるとしたら100円くらいです(涙
363359:02/01/18 00:44 ID:I0fwGg7L
>360,361
そうですか!どうもありがとうございます!
かわいらしく涙を流すようにやってみます!
元気出ました。ほんとにありがとう!
364168:02/01/18 01:19 ID:AGAHGogn
>>168 です。あれから、彼女と毎日メールしてるんですが、
なんか、相当自信を無くしてるみたいで、素直に僕の言葉を
信じてくれません。
 今日は、最後のメールで、「お世辞、上手いんですね。」
「私なんかには、すごくもったいないです。」って言われて
しまいました。でも、「頑張って自分磨くので、もう少し見
捨てないでいて下さい。」ってあるから、自分の気持ちを
伝えつづければ、向こうから来てくれると信じてます。
 でも、正直言って待つの辛いです。それでも、待つしかな
いんでしょうか。何か、出来る事があるような気がするん
ですが・・・。
365ロッティン ◆puremacM :02/01/18 03:24 ID:o0o11KzG
>>364
今、無理に信じてもらおうとしなくていいんじゃない。
んで、気持ち的には待ちでも、誘ったり話したり
お世辞(?)言ったり、っていうのは続けていいんじゃないでしょうか。
もちろんうるさくない程度に。
自信をなくしているなら全く何もかまわれなくなったら
余計自信をなくして落ち込んでしまうかもしれないし。
366名無しさんの初恋:02/01/18 04:15 ID:Q9nBe4aS
彼氏が好きで、別れる気も浮気する気もなくて、そんな時に
同窓会とかバイトの飲み会とか行って男の子に番号とかアドレスとか
聞かれた時って、どうしたらいいんでしょうか?
ナンパとか下心丸出しなら断れるけど、知り合いだと色々繋がりもあるし、
普通に友達として聞かれると断る理由もないし、気まずくなりたくないし…で
結局教えて、その後電話とかメールとか来て、彼氏が怒るんです…。
普通こういう時ってどうなんですか?
私が八方美人なのか、彼が気にしすぎなのか??
367カモ ◆wwGBKamo :02/01/18 09:23 ID:wAT6XCBD
>>366
本当に教える必要のない人には、そのまま
「彼氏に怒られるから」って断れば?
368エロざる ◆saru..Vc :02/01/18 10:31 ID:5/hwR1JU
>>366
彼氏が気にし過ぎだと思うけど、
そんな彼氏でも好きなんだからショウガナイよね。
怒られるって事は愛情の表現だと思ってこれからも宜しくやっていきましょう。
逆に彼の様な人は、そういう事に無関心になったら危険だと思います。
怒られている内が花ですよ。たぶん。
369168:02/01/18 13:07 ID:AGAHGogn
>>365
ありがとうございます。最後の方すごく納得できます。
一人で悩んでもよくないと思うんで、すごく助かります。
370名無しさんの初恋:02/01/18 15:27 ID:eiaIEEd5
>>366
そんな、細かいことを一々怒ったりするような男は
自分に自信のない小心者か、貴方を信じていない疑心暗鬼か、
嫉妬に狂ったストーカー予備軍です。
信頼してくれない相手と付き合ってても百害有って一利なし。
わかれましょう。(超極論)
371:02/01/18 16:17 ID:eoQcsnpk
21歳、♂です。
親しい女の子から、「寂しい。つらい。」という感じのメールが来て
「頑張れ」というメールを送り返したら「冷たいね」というメールが
返ってきました。
彼女は何を求めているのでしょうか。
私はどうすればいいのでしょうか。
その子は、たまにメールで、好きみたいな意味の内容のメールも送ってきます。
恋愛経験が少ないので、誰か(特に女性の方に)アドバイスお願いします。
372カモ ◆wwGBKamo :02/01/18 16:21 ID:wAT6XCBD
>>371 T
野郎でスマンが...
「気晴らしに飲みにでも行くか」とでも言ってやりなよ。
373名無しさんの初恋:02/01/18 16:36 ID:gTsB1+JA
友達に紹介してもらった男性と一度だけ会いメール交換を始めたけど
二週間でお終い。ここ一ヶ月メールがない。
最近出会い系に登録してみたけどやっぱり返事が来なくなった。

私のメールは面白くないのかなとちょっと鬱になった…。
皆はどんなメール交換してるの?参考までに教えて欲しい。
374T:02/01/18 16:36 ID:eoQcsnpk
>>カモさん
男の方でも結構です。ありがとうございます。
一緒にのみに行くとかそういうなのでいいのですかね。
また今度、言ってみます。
冷たいとはどういうことでしょう。
375チーフ ◆Cx62prg6 :02/01/18 16:38 ID:FASD0PLa
>>373
とりあえず、送信例をきぼん
要は引きがあるかで、内容は2の次だと思うがなぁ
376カモ ◆wwGBKamo :02/01/18 16:39 ID:wAT6XCBD
>>374 = >>371 T
言葉だけなの?って事じゃないのか。
377:02/01/18 16:41 ID:2sOsNvet
好きな人が失恋ほやほや。
つい最近メールしたんだけど、やたら忙しいと言います。
脈なし?
378:02/01/18 16:49 ID:eoQcsnpk
>>カモさん
なるほど。会って一緒にいてあげたり
何らかの行動をとるといいのですね。
379カモ ◆wwGBKamo :02/01/18 16:49 ID:wAT6XCBD
>>377 y
忙しくないのに忙しいと言ってるのなら脈なし。
としか言えん(w
380裏表:02/01/18 16:51 ID:X/mlnXva
>>362
痩せフェチ(笑)と付き合うか、「セクースに対して慎重な態度を
取り続けて付き合うようにする」か、どちらかをお勧めする。

前者はどうでも良いが…後者を勧める理由は、「セクース抜き
でも長く付き合える相手」との交際ってのはセクース面で少々
不満が発生したとしても続く事が多いからだ(飽くまでも俺の
知見による)。

つーか、んな事で悩むような歳じゃないでしょうが。
381373:02/01/18 16:52 ID:gTsB1+JA
>375
前者の彼ですが、一番最近のものがこれです。これっきり返事はこなくなりました。
相手「今ナニシテルノ!?」
自分「返事遅くなってごめん。さっきまで映画観てたよ!〇〇面白かった〜」

後者の彼とはまだ自己紹介や趣味について少し話しただけです。
でも考えてみれば向こうが切り出す話題に
「そうなんだ〜」「すごいね」と返すばかりだったような気もするな…。
382:02/01/18 17:04 ID:2sOsNvet
379
今学校がテスト期間なんです。
だから嘘かほんとかわからないのです。
そのあいては、以前私のことを気にいってくれてたらしいのですが、、、。
383名無しさんの初恋:02/01/18 17:05 ID:WOjieR0v
バレンタインにチョコもらえないよーウワーン
もしなかったら17年連続だよー
384裏表:02/01/18 17:05 ID:X/mlnXva
>>374
>冷たいとはどういうことでしょう。
相手にとって貴方が「愚痴を言い易い相手」というか、「気軽に
苦情を言える相手」であるだけかもしれない。

「気詰まりのしない相手」と言えば聞こえが良いが、単に舐め
られている・軽く見られているってだけの可能性も無いとは言え
ないだろうね。

>>381
ごく一般的に。

相手の話題に対して「自分の意見や、関連事項への言及」が
無いと、「その話題に関する返答の返答」が書き辛くなるのは
確かだと思う。又、相手の話題を受け流してしまうのであれば、
せめて「別の話題への誘導(出来れば話題を振って相手から
相手に意見を求める形で)」が欲しいところだろうね。

メールの遣り取りにはあまり関心が無いので、一般的な事例は
良く知らんが。
385チーフ ◆Cx62prg6 :02/01/18 17:09 ID:FASD0PLa
>>381
にゃるほど、君から問い掛けたり話題をふることはなかったのかね?
なんとか相手との共通項を見つけないと話を続けるのは難しいかもねえ
386名無しさんの初恋:02/01/18 17:09 ID:2sOsNvet
痩せてるね。
俺の周りでは、痩せすぎ=いたいたしいって思ってるやつ多いよ。
なんか拒食症か?
って思う。
387カモ ◆wwGBKamo :02/01/18 17:09 ID:wAT6XCBD
>>382 y
テスト期間って忙しくないのか?
今は違うのか??
テスト期間が終わったら、またメールをしてみては。
388チーフ ◆Cx62prg6 :02/01/18 17:11 ID:FASD0PLa
ぐはっ・・・俺のは無意味なレスになってもーた・・・
389373=381:02/01/18 17:13 ID:76wQpOty
>384-385
ありがとうございます。
筆不精なこともあり、学生時代から
女友達同士での手紙のやりとりというものすらもあまりしたことがないので
相手のことをあまり考えずメールを打っていたような気がします。
自分から話題をふったことは確かに殆どないですね。
ありがとうございます。頑張ります。
390:02/01/18 17:16 ID:2sOsNvet
387
テスト中はもうメールしない方がいいのかな。
暇があったらみんなで遊ぼうとは入ってきたけど、
社交辞令なのかな、、、って思います。
自信喪失気味です。
391裏表:02/01/18 17:22 ID:X/mlnXva
>>382
貴方のどういうメールに対して「忙しい」とコメントしてきたの?

「遊びに誘う」ようなメールに対し、断りの意味で「忙しい」と
いうメールが帰ってきたのであれば、相手は現在貴方に然程
関心が無いと受け取っても良いのではないかと思う。
「その気」があれば、日程などに関して何らかのコメントをする
のが普通だろうからね。

但し携帯メールの場合は「やたら返事の短い人」がいるので、
必ずしもその限りでは無いようだが(w
392名無しさんの初恋:02/01/18 17:23 ID:WBdjXfee
会社の同期の男性を好きになってしまいました。
でも私が好きになってから,相手には彼女が出来てしまいました。
今つきあって2ヶ月目ぐらいだそうです。
それで先日同期の飲み会があったのですが,
帰りに突然キスされました。
おたがい酔っていたというのもあるとは思うのですが,
単なる浮気心なんでしょうか…
同期のなかでは私が一番なかのよい女の子だと彼は言っています。
彼女と別れて私のところにきてくれるというような
望みは持たないほうがいいのでしょうか?

長文・乱文失礼いたしました。
393カモ ◆wwGBKamo :02/01/18 17:25 ID:wAT6XCBD
>>390 y
「忙しい」の後もメールがきているのであれば、
本当にその時は忙しかったんだろ。
たとえ社交辞令だとしても、返事がきているのであれば
構わないと思うけど。
「忙しい」という返事がある時は、送り過ぎてるって事はない?
気になるのであれば、少し回数減らすとかしてみては。
394裏表:02/01/18 17:27 ID:X/mlnXva
>>390
テストが終わってから、「いつにする?」「メンバーは誰?」など、
「具体的なプランを詰める」内容のメールを送ってみてはどう?

それに対する「食いつき」で、かなり相手の気持ちが測れる
と思うよ。
395迷える小火辻:02/01/18 17:29 ID:BW4quuoo
20代前半の男です。
アタックしようかなと考えている女性がいます。
しかし、その女性は、職業も、収入も、学歴もみーんな私よりかなり上です…。
そんなもん、なんぼのもんじゃい!恋愛にに肩書きなんか!などと威勢良く考えてみたものの、やはり心配です。
女性から見て上記のような格差は、恋愛などの際に決定的に大きいものなのでしょうか?

ご意見募集です。
396:02/01/18 17:35 ID:2sOsNvet
メールはくるんだけど、、、。
391−私はまたみんなで遊ぼうね。って入れたら二月は忙しい。
って言われました。
393−三回ぐらいかなぁ、、、。
394−なんかすごい臆病でそこまで攻めの
姿勢になれません。
情けない。
相手が失恋したてって言うのが引っかかるんです。
397カモ ◆wwGBKamo :02/01/18 17:35 ID:wAT6XCBD
>>392
キスに関しては酔った勢いじゃないのかな。
君のところに来るるかどうかは、
君の気持ちを知っていながら今の彼女と付き合ったのであれば可能性はない。
↑君自信で判断するのは難しいと思うけど。
そうでなければ、可能性はなくはない。
398カモ ◆wwGBKamo :02/01/18 17:38 ID:wAT6XCBD
>>396 y
勇気を出して、>>394を実行するのがベストだと思うよ。
399:02/01/18 17:42 ID:2sOsNvet
そうかぁ。
今まで待ちの恋愛しかしたことなくて不安だけど
がんばってみます。
有難うございました!
400カモ ◆wwGBKamo :02/01/18 17:48 ID:wAT6XCBD
>>399 y
頑張れよ。
401名無しさんの初恋:02/01/18 18:07 ID:qDwhfPrJ
 (⌒)(⌒)
  (-_-)  ガンバッテネ
  (∩∩)
402裏表:02/01/18 18:13 ID:X/mlnXva
>>392
彼を諦めるor他に目が行くような変化が貴方自身に起こる
までは、「待ち」を続けてみるのが良いんじゃないかな。
別に「今すぐ・誰でも良いから」恋愛相手が欲しいって訳じゃ
ないんでしょ?

彼に対する好意も特に注意して「隠す」必要は無いと思うよ。
「彼女がいる」事は彼が貴方に気持ちを向ける事に対する
ブレーキになるとは思うが、「貴方の気持ちが窺え」ていないと、
チャンスが生まれる可能性も格段に低くなるだろうからね。
(↑他人の不幸を願ってるみたいでチョト嫌な感じではあるな…。)

但し注意すべき点は、彼が貴方を「都合の良い遊び相手」
扱いしようというアプローチをしてくる可能性が有るって事かな。
無論、仕事上の同僚に対してそんな行動に出る人は非常に
少ないと思うが(w
403392:02/01/18 18:26 ID:WBdjXfee
>>397さん、
>>402さんレスありがとうございます。
かれは私の気持ちは知らないで今の彼女と付き合ったと思います。
もちろん私も誰でもいいから彼氏が欲しいわけではないし,
彼だからキスをしてしまったのだと思います。
でも二股をかけられそうであればきちんと断るつもりです。
ただ同期と言っても支店が違うので毎日顔をあわせるわけではないし,
会おうと思わなければ次に会うのはいつのことやらという感じなので,
このままなかったことに…状態にならないか心配です。
彼がどういう気持ちなのかさっぱり分からないので,
私はやはり待つしかなさそうですね。
404名無しさんの初恋:02/01/18 18:30 ID:B8yXxOZa
フラレる理由はどっちが辛くないですか??
1、嘘でも彼氏がいると言われる
2、あなたとは合わないとハッキリ言われる
405通りすがってみる:02/01/18 18:32 ID:XdifEVAL
>>404
おれなら2かな。
406名無しさんの初恋:02/01/18 18:36 ID:poSn7+tT
>>404
2だな。
1だと辛さよりも怒りが先に・・・
407名無しさんの初恋:02/01/18 18:38 ID:WArHNcS4
>>406
なんで彼氏がいると言われたら怒りが?
嘘がダメ?
408チーフ ◆Cx62prg6 :02/01/18 18:40 ID:FASD0PLa
(゚Д゚)y-” 彼氏の有無が知られてたら使えねーな
409名無しさんの初恋:02/01/18 18:45 ID:poSn7+tT
>>407
あっ付合っている状態で振られることしか考えてなかった。
う〜ん、付合う前でも2だな。1は怒りまではいかないが
最後くらい正直に言って欲しい。
410名無しさんの初恋:02/01/18 18:57 ID:bDHR1SJv
>>404
正直が1番。だから2だな。
そのほうが、きっぱり諦められるし。

でも、2で振られたらその後友達づきあいもできないから、
振る方の都合で考えた方がよいと思われ。

友達付き合いもやめてしまうのは惜しいと思ったら1じゃない?
でも、嘘はいつか破綻するけどね。
411:02/01/18 19:02 ID:N+yVUjZY
美人って特だわ。
412SS ◆7ax57GNE :02/01/18 19:53 ID:xy6UO33g
>>395迷える小火辻
決定的に大きいかどうかは相手次第なんだろうけど、告白する前は誰もが色んな
不安を持つものでしょ?
肝心なのは「結果はどうか」って事より、「このまま思い留まってしまったら後悔
しないか?」って事じゃないの?
勇気を持ちなよ。
413名無しさんの初恋:02/01/18 20:07 ID:dRQLqF6D
友達に私の好きな人の話をするとウザがるんですが、友達の好きな人の話を
しても嫌がるんです。私は自分の好きな人の話をするのは楽しいんですが、
何で嫌なんでしょうか?最近友達と上手くいかないんですが。
414カモ ◆wwGBKamo :02/01/18 21:29 ID:xp0fsaE0
>>404
嘘でも何でもいいから、好きな人が居る・彼氏居ると言っとけ。
両方居ないけどダメって言われると、自分の全人格否定されたみたいで超凹む。

>>411
そうだね♪

>>413
それは、好きな人の話以前に、
友達として嫌がられているんじゃないのか?
415名無しさんの初恋:02/01/18 22:00 ID:Wzu3K/j1
友達以上恋人未満の彼がいます。
この前電話で話してたら、今までと違う口調だったので会話が続かなかったんです。
最後には用事がないなら切るよ。と言われてしまいました。
(いつも1時間ぐらい話しているのですが、そのときは30分ほどでした)
次の日メールを送ったのですが、返信がありませんでした。
それからメールや電話連絡をしなくなって5日経つのですが、彼から連絡ありません。

これって嫌われたの?
416名無しさんの初恋:02/01/18 22:08 ID:mco6OqUb
なんていうか微妙な間がらの人がいます
何回かデートはしたんですけど、まあそれ以上の進展はなかったんですが
この前、二人で晩御飯を食べてた時、「終電考えたら、あと少ししか
いられないね」といったら彼女のほうから泊まりでいいからゆっくりしよう
といいました。
結局その日はホテルに泊まったわけではなく、彼女の車の中で一晩過ごしたんですけど
手は出しませんでした。
これって手を出したほうがよかったんでしょうか?出さなくて正解だったんでしょうか?
41777C:02/01/18 22:09 ID:B7To2m7k
>415
仕事かプライベートで何か有ったんじゃないの?
私だったら1週間後くらいに短いメールを入れるな。
元気にしてますか?風邪ひいて無い?くらいの。
その後のリアクションで判断する。
41877C:02/01/18 22:20 ID:B7To2m7k
>416
その後彼女に会った?様子はどうだった?
彼女の性格にもよるけど、一応は覚悟の発言だったと思う。

近場の一泊旅行とか、それとなく誘ったら?で、
「このあいだは、成り行きでそんな関係になるのはどうかと思って」
「あとになって、君を傷つけたかもしれないって後悔したよ」
って、説明(弁明)して、ついでにキチンと告って。

ピンチはチャンスだ!勇気をもって頑張って下さい。
419あほ男:02/01/18 22:23 ID:otKNWNJ+
最近ふられました。
なぐさめてください。
420カモ ◆wwGBKamo :02/01/18 22:59 ID:xp0fsaE0
>>419 ρ(..、)ヾ(^ー^;) ヨシヨシ
421裏表:02/01/18 23:31 ID:wbj0p5n/
>>416
「貴方が彼女と今後どんな関係でいたいのか」によって答えは…あまり変わらんな(w
今のところ彼女は貴方に対して「あからさまな好意」を見せている訳だから、貴方が
少々「不適当な」行動を取ったとしても、「貴方の望む方向へ修正」するのは比較的
容易いだろうからね。


貴方が(付き合うなど)「彼女との仲を更に親密にしたい」とお思いならば、なるべく
早目に「手を出す場」を設定し直すのが良かろうと思う。この点では>>418に同意。
但し、あまり「言い訳がましい」事を言うのは避けた方が良いだろうね。「この前の事」
について自分からコメントする必要は無いだろうと思う。無論、彼女から訊かれた場合
には「正直に」その時の気持ちを話せば良いとは思うが。
↑上手く説明出来ないようなら「誤魔化す」しかないか…な(;´Д`)
422名無し:02/01/18 23:40 ID:xCOZKKnX
裏表さん・カモさんいます?
423カモ ◆wwGBKamo :02/01/18 23:43 ID:xp0fsaE0
>>422 なに?
424名無し:02/01/18 23:45 ID:xCOZKKnX
>>423
相談よろしいですか?
425裏表:02/01/18 23:46 ID:dT0QijTd
>>422
今のところ見てますが何でしょうか?

恋愛相談なら↓ここへどうぞ(w
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1009810095/
426カモ ◆wwGBKamo :02/01/18 23:46 ID:xp0fsaE0
>>424 うぃ
427名無し:02/01/18 23:48 ID:xCOZKKnX
裏表さんここじゃだめ?
428裏表:02/01/18 23:51 ID:YFM4iwKf
>>427
「コテハン指名で」という相談は…あまり好みじゃないなぁ、どうでも良いが。

つーか、無駄レスしてないでさっさと書いてくれ。
429名無し:02/01/18 23:52 ID:xCOZKKnX
カモさんよろしく御願いします。
相談です
出会い:
4ヶ月前

誘い:
あちらから電話番号聞かれました。2回ほどかかってきました。
その後また数人と会いpcアド交換し、毎日メール。
彼の都合により携帯アドでメール交換するようになったのですが
pcの時は毎日してたのに携帯に変えたとたん激減。私も送らなくって
24日後、彼から「たまには遊んでよ」と私「いつでもいいよ」彼「また連絡する」
しかし連絡なく、私があけおめメール送ると超喜んでくれた。1週間ほどは前みたいに続いた。
その後またまったく連絡無し。

1.彼の友達にあいつ本気みたいだよと言われた事あります。
2.私の誕生日覚えててメールくれました。食事にも誘われましたが予定つかず、いってません
3.彼の携帯のメモリー消えた時彼が共通の友達に私にメールと番号教えてほしからメールほしいと連絡ありました。

疑問
1.どうしてメールくれないのか?クリスマス・正月ありませんでした。
2.どうして電話してくれないのか?
3.遊ぼうねって言っているのに連絡ないのか?
430名無し:02/01/18 23:53 ID:xCOZKKnX
>>428
すいませんですぅ。
よろしくお願い致します>>429です
431迷える小火辻:02/01/19 00:10 ID:VXy9uiNd
>>SSさん
ありがとう。
実は、今回の件を何人かの友人に相談しました。
その際、概ね皆、
「ちょっと無理っぽい。止めといたほうが…」
という意見だったのです。
それで弱気になっておりました。

男性から女性を見た場合(というか私の場合ですが)、別に相手の肩書きなんかはあまり気にしません。
が、女性から男性を見た場合は、どうかな?というのが正直な疑問だったのです。
友人たちも、こういった問題を指摘してきました。

「仮に付き合うことが出来ても、なにかあったらすぐ捨てられるかも」
などとも言われ、凹みました。

正直な話、私は恋愛に関して不器用ですし、あまり女友達もおりません。
そこで、こういったインターネット上で女性の意見を聞いてみようと考えたのです。
432カモ ◆wwGBKamo :02/01/19 00:18 ID:KvQMKyhB
>>429 名無し
正直、難しい...
>その後また数人と会いpcアド交換し、毎日メール。
スマン、この意味がちょっとわからない。

メールも長文をやり取りしていると、正直ネタが尽きるというのはある。
携帯メールに変えて激減っていうのは、
ネタ尽きと打つのが面倒というのがあるんじゃないのかな。

彼は、意地っ張りで何かあるとふて腐れてしまうタイプなんじゃないのかな?
誕生日の誘いを断ってるとか、メールの内容等に腹を立てて連絡しない
って可能性が考えられるかな。
クリスマス・正月も何で送ってこないんだよ!みたいな。
でも、あけおめメールは喜んでくれたんだよね?あれ??

                      ...ちょいと自信なし。
433名無し:02/01/19 00:31 ID:EngYkFUw
>>432
>その後また数人と会いpcアド交換し、毎日メール。
始めて逢った時は番号交換。2度目に会った時はpcアド交換したってことです。
2回とも2人であったのではなく数人で会いました。

>彼は、意地っ張りで何かあるとふて腐れてしまうタイプなんじゃないのかな?
其れは無いと思います。とても社交的で前向きな人

>誕生日の誘いを断ってるとか、メールの内容等に腹を立てて連絡しない
って可能性が考えられるかな。
これも無いと思います。お互い趣味にてますし、似た物同士だから

>クリスマス・正月も何で送ってこないんだよ!みたいな。
でも、あけおめメールは喜んでくれたんだよね?あれ??
正直わけわかりません・・・

どうしたもんでしょう?
434カモ ◆wwGBKamo :02/01/19 00:40 ID:KvQMKyhB
>>433 = >>429 名無し
げっ、全然ダメレスだったな...

そうなると、気が向いてる時にだけ相手をしているとしか考えられないよ。
であれば、脈も厳しいと思う。
435裏表:02/01/19 00:40 ID:RWX73+G6
>>429
そのまま彼に聞いてみるがヨロシ。レスを見る限り、貴方からは殆ど
積極的な応対をしていないように見えるんで、この機会に「脈を
測るべく」行動してみるのが良いと思うよ。

とにかく、相手が気に入ったのならば「ちょっと露骨な」くらいに
好意を見せないとチャンスを逃す事が多いと思うよ。

以下は蛇足、つーか妄想。

1.どうしてメールくれないのか?クリスマス・正月ありませんでした。
→そういう事をする趣味が無いから「自分からは送らなかった」と
いうだけじゃないのかね。

2.どうして電話してくれないのか?
3.遊ぼうねって言っているのに連絡ないのか?
→「いつでもよい」という返答を、「社交辞令に近い返答」だと受け
取ったんじゃないかな。で、「様子見をしている」or「違う手を考え
ている」若しくは「半分諦めた」のかもしれんね。
436カモ ◆wwGBKamo :02/01/19 00:45 ID:KvQMKyhB
こう並べらられると自分のダメレスが目立ってしまう(鬱
437裏表:02/01/19 00:51 ID:RWX73+G6
>>431
貴方にとって意味があるのは「気になる人の考え」なんだから、
幾ら「多くの女性の意見を集め」ても…然程参考にならないと
思うんだけどね。

特に、こういう価値観ってのは個人による違いが大きいもんだ。
やはり、「当たって砕け」る…とは限らないか(w 以下略。
438名無し:02/01/19 00:52 ID:EngYkFUw
>>434
そうですか・・グスン
>>435
確かに私は完全完璧な受身人間です。なにもしなくても、告られるもんは告白されるじゃ
ないですか。なので今まで自分から動いた事なくって

→そういう事をする趣味が無いから「自分からは送らなかった」と
いうだけじゃないのかね。
そうかもしれませんね。

あけおめメール送るだけでも私すっごいがんばったんです!
今まで自分から男の子にメール送ったことなくって・・・

じゃ積極的にいけば道はひらける可能性あるんでしょか?
439名無し:02/01/19 00:54 ID:EngYkFUw
>>436
そんなことないでよぉ〜
私カモさん好きですよ
440名無し:02/01/19 00:59 ID:EngYkFUw
>>434
そうそう思い出しました。
正月あけおめ送ったとき彼友達といたらしく5往復ぐらいで終わったんです
でも、深夜になって「さっき友達といてあんまりメールでなくって・・・
今時間ある?」はいってきました。これでも>>434にあてはまります?
44177C:02/01/19 01:03 ID:FlYA2lq+
>431(迷える小火辻)
肩書きにこだわる人も居れば、こだわら無い人も居る。男性も女性も関係無い。
ただ、言える事は・・・
レベルの高い人ってのは、努力を続けてきた結果現在の地位を得た訳でしょ。
だから、真摯に打ち込む仕事、趣味、ボランティア等が無い人には、
魅力を感じ無いと思う。

現在のレベルは低くても、志(ココロザシ)を胸に秘めつつ、
毎日努力を積み重ねて生きている。
そんな人だったら、可能性は大なんじゃないかな?
442カモ ◆wwGBKamo :02/01/19 01:06 ID:KvQMKyhB
>>439 名無し
さんくすです。

>>440
>>434はあくまでも長いスパンで見ての話。
益々わからなくなってくるよ(w

>>435裏表に同意なので、勇気を出して頑張ってみなよ。
443裏表:02/01/19 01:11 ID:RWX73+G6
>>436
自らそう書かなければ…誰も突っ込まないと思うんだけど(w

>>438
>積極的にいけば道はひらける可能性あるんでしょか?
保証はしないが、「何もしなくても告白される」ような人のようだから、
「ちょっと脈ありなところを見せる」だけでも充分かもね。

とにかく、「明るく社交的」な彼が「恋愛に積極的」であるかどうかは
分からないし、今のところはコミュニケーションが擦れ違っているんだから、
自分から積極的に動くのが良いと思う。
444名無し:02/01/19 01:11 ID:EngYkFUw
カモさんありがとう。
勇気を出して1ヶ月に1回ぐらいは自分からメール送ってみよっかな♪
あ〜ドキドキするぅ〜
445名無しさんの初恋:02/01/19 01:17 ID:xeRHOL/J
好きな人って、その人に振られたり拒絶されたり、その人のダメな部分見たりしなくても、
もっといい人が見つかったりすると変わることってあるんでしょうか?

想いつづけてる相手に好きな人がいました。
446名無し:02/01/19 01:19 ID:EngYkFUw
>何もしなくても告白される
それが良い関係が築けるとおもってるんで。愛された方が幸せなんです。女って
だから自分から追い掛けたないんです。追い掛けて痛い思い出ありまして・・

>恋愛に積極的
決して消極的とは思えなくって・・
だって会った時電話番号きいてくるぐらいですし、次の日電話くれましたしね。

難しいです・・・
447裏表:02/01/19 01:20 ID:RWX73+G6
>>444
月1かよ…(;´Д`)。

それはさて置き、先ずは「遊びに行く計画を具体的に立てよう」ってな
誘い掛けをしてみるのが良いと思うよ。お節介スマソ。
448名無しさんの初恋:02/01/19 01:22 ID:9uKmFwLH
>445
ありますよ〜
ちょっと違うかもしれないけど、相談相手に惚れちゃったりとか良くあるじゃないですか?

これから変わることもありますよ。
頑張ってくださいね。
449裏表:02/01/19 01:24 ID:RWX73+G6
>>445
「自分に好意を向けてくれる相手が好みの範疇に納まる」場合には
簡単に転ぶね。ただ、誰かに片思いしている最中に「自分から」他へ
目移りする事は殆ど無い。

飽くまでも俺のケース。
450名無し:02/01/19 01:25 ID:EngYkFUw
>>447
私が誘えばきっと遊んでくれると思います
しかし、彼から誘って欲しい今日このごろ
451名無し:02/01/19 01:30 ID:EngYkFUw
>>445
有ると思います。
がんばって!彼女を思う気持ちが彼女に少しでも伝わればあなたも
彼氏候補になるはずです。男ならどーんとぶっかっていきなよ。
452SS ◆7ax57GNE :02/01/19 03:05 ID:qAK7zYf0
>>431迷える小火辻
女性じゃなくてごめんね(笑

言わなくて諦めても、言って断られても、「手に入らない」という意味では同じ。
あとは「言わずに諦めた事への後悔」と「振られた痛み」の比較の問題だ。
告白に関しては、最終的に「駄目モト」と腹を括る事は大切だと思うよ。

>「仮に付き合うことが出来ても、なにかあったらすぐ捨てられるかも」
あのさ、例え何の障害もなく何の問題もなく素晴らしく愛し合って付き合っていて
も、別れは当然の顔をして何の遠慮もなくやってくる。別れる時はね。
だから、付き合う前から別れ方のシミュレーションなんかをしたって仕方ない。
それは「結果」でしかないから。
最終的に側にいてくれるのは一人だけ。
つまり「(付き合った人数)−1」の数だけは、だれでも別れは経験するんだから。
それを怖がってどうする。
453392:02/01/19 23:14 ID:ce9yEE4h
以前相談に乗ってもらった392です。
前回書き込みをしてから彼から連絡はありません。
こちらから電話するのはアリでしょうか?
どういうつもりでキスをしたのかなんて聞くのは,
タブーですか?
今不安な気持ちでいっぱいで,
冷静に考える余裕がないもので…
どうか助言をお願いします。
454カモ ◆wwGBKamo :02/01/19 23:21 ID:6bqaUXxy
>>453
彼女持ちだろ?
電話は彼女と一緒とかなら大迷惑。
余り相手を困られるのもなんだと思うが。
せめてメールに留めておいては?
ウザがられたら終わりだよ。
455392:02/01/20 02:39 ID:KRQpT89p
>>454
確かにそうですね。
電話はやめておきます。
とにかく向こうから電話なり、
メールなり何かしらくれればいいんですけどねぇ…
このままばっくれられることも覚悟したほうがいいですかね?
456カモ ◆wwGBKamo :02/01/20 04:09 ID:HA5q16Qf
>>455
相手はそれを狙ってる可能性もあるな...
457名無しさんの初恋:02/01/20 18:38 ID:2wCblfNn
仲がいい男友達でも、付き合ってない男とはデートしない主義の女の子っているの?
458名無しさんの初恋:02/01/20 20:03 ID:w2jVSzEL
気になってる人から火曜日からメールがきていません。
どうやら15日あたりからどこも(両方とも)は遅延が出ているらしいのですが
よくわかりません。どうしましょう・・・ちなみにメル友・・
459べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/20 22:03 ID:VTJPK2YG
>>457
少ないんじゃないすかね。

>>458
PC・携帯・Web、全て使ってメールしてみましょう。
あと、時間帯、特に深夜は避けるといいみたいですよ。
メールには、ちゃんと遅延していることを付け加えておきましょう。
460麦の弟:02/01/20 22:14 ID:l24ibFWg
工房1年の♂なんですが、土曜のバイトの帰りに、厨房の3年の子に
「好きです付き合ってください!」
と告白されました。
俺はそのとき彼女もいなかったし好きな子には彼氏がいてショックだったので、
「いいよ。」
と返事をしました。
それで日曜日に遊ぼうと約束したんですが、
「友達つれてきてくれへん?私もつれていくから。」
2人でいきたかたったんですが、まぁ最初だしなぁと渋々OKしました。
でもそのことが間違いだったのかも知れなかったです・・・
日曜日
最初のほうは俺が彼女としゃべていたんですが、
そのうち俺の友達が俺の彼女としゃべりだしました・・・
実際どうかはわからないんですが、
俺は女の子と話すのが苦手なので彼女は愛想笑いっぽかったんですが、
俺の友達としゃべってるときは実に楽しそうでした・・・
今思えば、それに俺は嫉妬してたんだなぁと思います。
そして帰るときなぜか彼女は
「用事があるから先に帰って。」
と言いました。
その時俺は
「一緒に帰ろうよ」とか「じゃあ俺ものこるよ。」などの、
優しい言葉一つでもかけてあげれば良かった・・・とおもっています。
しかも帰る時に俺がチャリをパクられたので、
彼女の友達と2ケツで帰りました。さらにそのとき、
今日撮ったプリクラを落としてしまいました。そのあと1時間くらいさがしたのですが・・・
それで
「今日はあいつ(彼女)おもしろくなかったかなぁ」とか
「せっかく撮ったプリクラ落として悪いことしたなぁ」とか
「彼女の友達と楽しく2人乗りで帰ったしばれたら怒るやろうなぁ」とか
思っていたので、電話をかけました。
でも彼女は携帯持っていないのでかけるのにも勇気がいります。
それで電話したんですが、
「今電話してだいじょうぶ?」
「ごめん。私立高校入試の勉強しなあかんし・・・」
「そっかじゃあいいや。ばいばい。」
これだけです・・・俺って弱いなぁって思いましたよ・・・
もっといろんな事を聞きたかったのに・・・
これはもうやばいですか?
とりあえず私立入試が終わったら電話してみます。
しかし今日は最悪な一日でした・・・
長文スマソ
461名無しさんの初恋:02/01/20 22:18 ID:s75WBVrz
女性とメール交換初めて5日です。
シモネタに無反応ってどうなんでしょう?
てかそれ言ったとたんに相手のメールが無愛想になるのですが・・・
462べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/20 22:21 ID:VTJPK2YG
>>460
うーん、長かったのですが、全て読ませていただきました。
460さんには、フォローというか、ちょっとした心遣いみたいなものが足りないかな、
というところですかね。
電話でも、応援してるから頑張れ!…って一言付け加えるだけでも、
だいぶ違うと思いますよ?

今度、勉強見舞いと称して、頑張れコールでもしてみたらどうですかな?
もちろん、勉強の邪魔にならない程度にですけど。
463べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/20 22:25 ID:VTJPK2YG
>>462
それは、引かれているんですよ・・・。
シモネタ以外で何とか頑張りましょう。
で、シモネタは彼女・彼氏の関係になってから、
もちろん、相手のタイプを見てから、ということでどーぞ。
464麦の弟:02/01/20 22:26 ID:l24ibFWg
>>462さん
レスありがとうございます。
なんか好きな子のと話すとそういう心遣いとか考えられないんですよね。
なんとかしたいですこの性格・・・
また電話してみます。応援していることだけを伝えます。
あっ長文読んでくれてありがとうございます。
465べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/20 22:26 ID:VTJPK2YG
おっと、レス番間違えました。

>>463>>461さんに対するレスです。スマソ
466麦の弟:02/01/20 22:32 ID:l24ibFWg
あげます
467名無しさんの初恋:02/01/20 22:32 ID:s75WBVrz
>>463
やっぱそうですか・・・いやはやありがとうございました☆
468早慶まーち☆なんばー99:02/01/20 22:35 ID:Ys8gV3UA
>>460
駄目じゃないさ。
デートなんていつもうまくいくものじゃあないさ。
3回に1回くらい、相手をすごく楽しませれば十分さ。
付き合ってるんだからチャンスはありまくりさね。
元気だすさ。
469麦の弟:02/01/20 22:41 ID:l24ibFWg
>>468さん
レスありがとうございます!
ほんと元気でます!
こんどのデートこそ成功させます!
ありがとうございました!
470名無しさんの初恋:02/01/20 22:42 ID:tRnh2dej
これは恋愛にはあまり関係ないかもしれませんが
先日、男友達をご飯に誘ったんですがその直後彼から連絡が入り
迷わず彼をとっちゃったんですが・・。
そのあと、その男友達に礼儀がないってえらく責められました。
みなさんならどっちにいきます??
471べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/20 22:45 ID:VTJPK2YG
>>470
自分は先着優先ですね。
もちろん、彼女のことは後日埋め合わせ&当日長電話でフォローしますが。
お互いの世界があるので、それは最低限尊重してますから。
472麦の弟:02/01/20 22:47 ID:l24ibFWg
>>470さん
俺なら恋人をとります。
だって今日のデートもバイト他の人に変わってもらったんで・・・
でもたしかに先に約束したんだから友達をとらないといけないのかもしれませんが・・・
473カモ ◆wwGBKamo :02/01/20 22:49 ID:HPoGwam8
>>470
君から誘ってるんだろ、もう少し上手く断れよ(w
俺は、彼氏がいるのに、他の男友達を誘う事自体あまり好かないな。
二人きりなら尚更。
男友達も彼氏いる相手に、それが理由でえらく責めるってのもな〜。
どっちもどっちじゃない?
474早慶まーち☆なんばー99:02/01/20 22:59 ID:Ys8gV3UA
>>470
俺もカモさんに同意さー。
礼儀はないと思うさ。

だけど普通は、彼氏がいる子から二人で誘われたら
後々、断られても仕方ないくらいは考えるさ。
先着を優先すべきだけど、彼氏だから仕方ないさ。
それがないってことは相手は微妙な人さ。
どれくらい微妙かって言うと・・
475名無しさんの初恋:02/01/20 23:04 ID:tRnh2dej
>474
どう微妙??
476392:02/01/20 23:09 ID:Y0CnQo7c
たびたびすいません。392です。
とりあえず今日も彼から連絡はありませんでした。
私は性格的にはっきりさせたいタイプで、
このまま放置プレーでなかったことにになるぐらいなら、
フラレル覚悟で彼の気持ちを聞いてみたいです。
まだもう少し彼の様子をうかがったほうがいいのでしょうか…
477名無しさんの初恋:02/01/20 23:15 ID:iQ6vzzTz
会社の先輩の女性が好きになったのですが、普段は話す機会が無いので
とりあえず年賀状を出してみたんです。
新人だったから他の先輩にも出しておいたんですけど、
仕事始めの日、その人が書いたメモが机の上にのっていて
「年賀ありがとう。遅くなったけど私の分も明後日にはつくと思います」
って書いてあったんです。
メモには手書きのイラストも描かれていたんですけど、これって少なくとも
嫌われてはいないと考えて良いのでしょうか。
それとも社会人ならこのぐらいのことは誰にでもするんでしょうか。
478SS ◆7ax57GNE :02/01/20 23:26 ID:iTDwULSc
>>477
微妙でなんとも言い難い…
同僚に対して普通に行ってもおかしくない行為の範疇のくもするし。
でもまぁ、年賀状の返事を送付した上にわざわざメモまでくれるんなら、
嫌われてはいなそうだね。
479名無しさんの初恋:02/01/20 23:46 ID:iQ6vzzTz
>478
レスありがとうございます。
やっぱり微妙ですか。
まだ相手に彼氏がいるのかどうかも知らないので
もう少し様子を見てみることにします。
480名無しさんの初恋:02/01/20 23:46 ID:MkyHksAN
好きなバイト先の男の子が2人きりの時に手を繋いで来たんだけど、
期待してもいいのでしょうか。
481名無しさんの初恋:02/01/20 23:54 ID:21fDBjVR
>>480
よい。いっぺん食事にでも誘ってみれ。
48277C:02/01/21 00:17 ID:qGj+82CK
>476(392)
はっきりさせたいんだったら、はっきりさせた方が良いでしょ。
誰にもあなたを止める権利は無いです。
酔った勢いとはいえ、彼にもそれなりの責任が有るようにも思いますし。
「先日の帰りの件ですが、いろいろ考えてしまって混乱しています。
 一度会って頂けませんか?」
くらいの短いメール出したら?
彼女持ちの彼だから、あまり自分を押し付けないように、
気持ちだけ、そっと伝えておく。くらいが印象良いんじゃないかな?
483392:02/01/21 00:41 ID:L63wNc7Z
レスありがとうございます。
実際「なかったことにしてくれ」
と言われるのではないかと考えるとメールを出すのもすごく怖いのですが、
彼から連絡がないようであれば、
やはりがんばって自分からメールしてみようと思います…
484名無しさんの初恋:02/01/21 00:41 ID:z5KpYsWT
もうここ5年も話していない女の子に話しかけるにはどうすればいいんでしょうか?
親同士は仲いいんですけど・・・
485名無しさんの初恋 :02/01/21 00:52 ID:r7rNrv30
このままじゃ振られちゃうと思って自分から振った前の彼氏。
でもやっぱり好きでこの間久しぶりにメールを送ってみた。
返事とかも全然期待してなかったけど、返事がもらえた。
内容は元気に頑張れとかそういうのだったんだけど、最後に
「またな」って・・・・。これってどう受け取ればいいの?
それ以来全く連絡ないし、してもないんだけど期待しちゃって
辛い。出来れば一度会いたいのですけど。
486名無しさんの初恋:02/01/21 01:02 ID:JMHpGRQW
こないだ彼の部屋を掃除してたら、えぐいエロ本を発見。
かなりショーック。
彼は私のことを、好きだと言ってくれてる。電話もマメにくれる。
休日はほぼ遊んでくれる。週2ぐらいでえっちもしてる。
なのに、私の居ない間に他のぶっさいくな女(雑誌にのってるやつら)で
抜いてるなんて〜!と思うとすげぇ悔しい!(><)

エロ本発見以来、彼のことが疑わしく思えてきてマス。。。
浮気したり風俗行ったりしてんじゃないか?って。

ここで質問。
健康的な成人男性なら、彼女がいてもエロ本読んでオナニーするって当たり前なこと?
487ぷりーす ◆PREESsjc :02/01/21 01:03 ID:hGzSZfmS
>>486 当たり前です。頼むから彼氏を許してやってください。 
     人によっては週2じゃたりないかもしれないし。
     浮気・風俗はまず無いから、彼氏を許してやってね。
488名無しさんの初恋:02/01/21 01:06 ID:k9SQ+cba
>>485
多分、そのうちまた会うこともあるだろうってこと。
積極的に今会いたいってことではない。

期待するな。
次に逝って良し。
489小手返し:02/01/21 01:50 ID:GVKhjMBG
車買おうと思います。ロードスターとウイングロード。
どちらが女性受けするんでしょうかね。買うのにあたり選択の要素に質問。
20歳辺り〜30歳ちょい手前までの年齢を対象としております。
よろしくお願いします。
490名無しさんの初恋:02/01/21 02:09 ID:mEq0SQ1L
女を犯る事が目的で何百万も使うのか?






おめでたいね。
491名無しさんの初恋:02/01/21 02:16 ID:U6M/Y1Zh
>>489
おまえ自身が女受けしなけりゃ何乗っても同じだと思うが。
自分に自信がないから車に頼るんだろ?
492名無しさんの初恋:02/01/21 04:07 ID:l+0MN1/C
基本的事項ですいませんが、スキってどうやったら作れるんですか
またスキとは具体的にどういうモノなのでしょうか?
493まさとφ ☆ ◆ASHorGAg :02/01/21 04:10 ID:qFgCo61+
>>492
木を削って棒を作って
先に刃をはめる。<鋤
494マチ:02/01/21 04:11 ID:O69jN/Eh
>486
あなたが見た不細工な女は彼にとって前菜です。
メインディッシュにはページに折り目がついていると思われます
495名無しさんの初恋:02/01/21 04:13 ID:RBztVR34
>>491
ですね
本人が女うけ良くなさそうならロードスターはパスでしょ
2シーターじゃ100%2人きりだから厳しいでしょう、ウイングロード
なら多人数OKだからまだ見込みあるかもよ?
496495:02/01/21 04:17 ID:RBztVR34
ID見てちょっと嬉し
RBにR34!車に詳しくないとわからないか・・・
R34=先代スカイライン RB=そのスカイラインのエンジン型式
関係なさすぎsage
497492:02/01/21 04:57 ID:l+0MN1/C
>493
まじめな質問だったのに…
498名無しさんの初恋:02/01/21 05:24 ID:eddzT2yu
10年ぶりにクラス会であった人、懐かしい話で盛り上がって6時間も話し込んでしまってから、電話が頻繁です。
やめて欲しいって言っても掛かってくるので、ここ半年電話でてないんですが、今度は葉書とか宅急便とかが来るようになって困ってます。
宅急便は受け取り拒否してますけど、これってストーカーのはじまりでしょうか?
499名無しさんの初恋:02/01/21 05:26 ID:+J5ilxtw
どう考えてもストーカーでしょ。
ヤヴァイよ。真面目に対策練った方がいい。
500名無しさんの初恋:02/01/21 05:29 ID:AH01ZAL8
>>498
始まりも何も、気付くの遅すぎw
半年前に気付くべきだぅったね
「これってストーカーの始まりかなぁ・・・」って。
501名無しさんの初恋:02/01/21 05:33 ID:aFHQZ9by
全身ユニクロだけど大丈夫ですか?
502どうすればいいのやら:02/01/21 05:34 ID:+J5ilxtw
引越ししなさい、引越し。
でも6時間も喋ったってことは、勤務先も知られてるんだろうな。
503名無しさんの初恋:02/01/21 05:35 ID:+J5ilxtw
>>501
全身ユニクロの女と付き合いなさい。
504501:02/01/21 05:39 ID:aFHQZ9by
>>153じゃあ早速探してみます。
今週と先週であわせて1500円ぐらい買ったんですよね。
原宿あたりでおしゃれな服を2,3着買ったほうがよかったかも・・・
505名無しさんの初恋:02/01/21 05:40 ID:eddzT2yu
>>500
やっぱり。

>>502
そろそろ、引っ越そうかなと思ってました。
そうしよう。
506名無しさんの初恋:02/01/21 05:42 ID:9BR23zD8
今この板にいるのは俺一人。
この瞬間は神さえも見逃す瞬間だ。
そう、俺が神だぁ。
507名無しさんの初恋:02/01/21 08:06 ID:6F5U7/JT
あー、つまりなんだな、ぶっちゃけ彼女をエチーに誘うにはどうすればよかと?
手も握ってないがね正直。なんか繋ぐ雰囲気じゃないのよいつも。1年以上付き合ってる訳だが。
なんつーかこうドライな関係?っていうんでしょうか。恋人とはお互い認識していますよ。
女性の意見も聞いてみたいねこれしかし。
508名無しさんの初恋:02/01/21 10:01 ID:Toum1kg+
はじめまして。
今、つき合ってる枯死と別れようか留まろうかというあたりにいます。
社内恋愛で、同じ部署で、同棲中で、ほぼ24時間一緒です。
やっぱり上手く行く筈なくて、だんだん疲れてきてしまいました。
なんか上手く付き合っていけるヨイ方法ないですかね。
マジレスお願いします。
509JAM ◆iTEC/JAM :02/01/21 10:05 ID:jxZ8QiY4
一番いいのは、距離をおくことでしょうね。
同棲をやめる事だと思います。
510名無しさんの初恋:02/01/21 10:09 ID:zFyQTzxu
>>507
あのさぁ襲っていい?
と明るく聞く。家とかで。後ろから抱きしめたりして。

彼女がサバサバしてるけど照れ屋で
そっちの雰囲気に持っていけないんだったら、OKサインが出ると思われ。
終わった後で言う時すげえ緊張したーなんつって素直になると相手も気楽。

でも、

理由があってエチーが嫌(または我慢してる)で、
507に罪悪感のようなものを感じていれば、説明してくれるかもしれない。

「身体目的なのか」みたいに過度の警戒心を持っていたり、
エチーにたいして潔癖だったり精神的に成熟できてなかったりする場合は、
幻滅されるかもしれない。

頑張ってネ
511JAM ◆iTEC/JAM :02/01/21 10:11 ID:jxZ8QiY4
「あのさぁ。いさざくよ!」
この一言です。
512508:02/01/21 10:15 ID:Toum1kg+
>>509どうもありがとうございます。
私も、それが一番かと思っています。
同棲を始めたのがココ最近のことなので、金銭面で問題が生じてしまうんです。
だけど、しばらく実家の方に帰るのが最善の策ですよね。
513名無しさんの初恋:02/01/21 10:19 ID:zFyQTzxu
>>508
気持ちを切り替える。
家にいる時も、お互いのプライバシーをきちんと守る。
趣味や読書など、自分の時間を持つ。

自己管理が重要。
お互いに自分の部屋を持てると良いんだけどね。
親と暮らしていた時、親にされて嫌だった事を思い出して、
それをなるべくしない事。
514JAM ◆iTEC/JAM :02/01/21 10:22 ID:jxZ8QiY4
>>512
凄い偏見かもしれないんだけど、
永い間同棲と言うのは、結局息抜きの場が
なくなってしまうような気もします。
ましてや、会社も部署も一緒だと。
それに、お互いが居て当たり前の存在になると、
刺激も足りないし、馴れ合いの付き合いになる
から、長くもつ、持たないかは両極端だと思う。

部屋がたくさんあるなら別ですけどね。

学生の頃、半同棲してたけど、部屋が狭くて(六畳)、
だんだんストレス溜まってきた。
レポートとか、彼女が居ると気になって出来ないし。
とにかく、何処見ても視界に入るのが大好きな彼女
でもキツかった。
515名無しさんの初恋:02/01/21 10:25 ID:zFyQTzxu
>>514
>学生の頃、半同棲してたけど、部屋が狭くて(六畳)、
これきついよね。
それまで自分の部屋を持ってた人には特に。
516508:02/01/21 10:50 ID:Toum1kg+
>>513どうもありがとうございます。
お互い別の事をしている時間って大切ですよね。
いまだに部屋が片付いていないので、ゆっくりと過ごしたことが無いんですが、
休日なんかは自分の時間を持ってみたいと思います。
517508:02/01/21 10:54 ID:Toum1kg+
>>514どうもありがとうございます。
その通りだと思います。
私の場合、2DKでとりあえず2部屋は確保できますが、
居間と寝室で区切ってしまったのが失敗だったかもしれません。
 私は、部署内で彼がいるとイライラして仕事の進みが悪くなるのがキツイです(笑)。
518名無しさんの初恋:02/01/21 10:55 ID:LKEGrDKm
私の職場でも、あなたと同じ状況にあって
絶えられなくなったのか、彼女のほうが仕事を辞めることに
なりました。
仕事よりも、一緒に暮らすことを優先したようです。
私だったら逆だけどなぁー。
519:02/01/21 11:02 ID:rjiWsm3u
すいません。全くこのスレに関係ないんですが
今はどうやってスレ立てるんですか?
一年ぶりに帰ってきたらスレの立て方がわかりません。
よろしく
520名無しさんの初恋:02/01/21 11:09 ID:T6KcdXNI
>>519
一番下を見ろ。
スクロールさせて。
521508:02/01/21 11:26 ID:Toum1kg+
>>518確かに、職場から去れば、お互い顔を合わせずに済むわけだし、
仲もよくなるかもしれないですよね。
今の彼の給料のことを考えると、私は会社を辞めることなんてできません(笑)。
522裏表:02/01/21 11:40 ID:jTgkFX/V
>>521
彼に対する「説明」の仕方には、充分気を配るのが良いと
思うなぁ。「同棲を解消するとは言っても、決して関係を断つ
つもりではない」という事を充分に、落ち着いて理解して
貰えるように工夫してね。

一つ気になるんだが、「結婚」についてはどうお考えなの
だろうか?
523名無しさんの初恋:02/01/21 12:18 ID:PC6w7WsU
>>485ですが・・・。
>>488みたいな感じなのかな?次を探したいのは山々なんだけど
自分の気持ちにけじめつけたいから会ってほしいんです。
勝手だとは思うけど
524べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/21 12:24 ID:wkbyHkDg
>>489
自分としては、RS(NA型)なんだけどね。いじれるし、オープンだし。
女性はウイングロードの方がいいんじゃない?
実用的だし、オープンで髪乱れなくて済むし。
525裏表:02/01/21 12:25 ID:jTgkFX/V
>>523
貴方が明確に「キッパリ別れよう」という気持ちを持って
いないと、かなり「後を引く」事になると思うよ。

「彼の反応が良ければヨリを戻したい」なんて気持ちが
あれば、「都合の良い位置に納められてしまう」事にも
なりかねないんで注意。

つーか、今更会うってのは…あまりお勧めしたくないな。
526べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/21 12:29 ID:wkbyHkDg
>>523
>>488さんの見解が妥当でしょうな。
要するに、未練があるってことですね。
だったら、素直にヨリを戻すよう連絡してみたら如何ですかな?
単に、次を探したいがために会うのなら辞めた方がいいです。
それをやってしまうと、相手の気持ちも分からない、
自分勝手な最低人間のレッテルを貼られることになりますよ。
527485=523:02/01/21 12:34 ID:PC6w7WsU
そうですね。傷つくのが怖いから次の人をみつけるためなんて言ってるけど
実際>>525さんや>>526言ってること図星かもしれない。
振られても良いから素直に思いを伝えようかな・・・。
528508:02/01/21 12:56 ID:Toum1kg+
>>522どうもありがとうございます。
結婚に関しては、相手は本気でいます。
一応両親にも紹介済みで、結婚をする上での同棲という名目でした。
ただ、私はまだ結婚とかそういうことをかんがえられないでいます。
それはちゃんと伝えたんですが、納得いってないみたいで(汗)
529名無しさんの初恋:02/01/21 12:57 ID:Uv2w5yFg
今、悩んでいます。アドバイスや意見をよろしくお願いします。
半年前に別れた彼がいます。
別れた原因は、彼が浮気しているのではないかと思って、彼を責めたことです。
彼は、そのとき、私から責められて、「遊びだった。ごめん」と言って、
私も激しく彼を攻撃しちゃったんです。

私が別れても彼に会いたいと言うと、彼の方も別れても説明する義務があると言って、
私が会いたがると1ヶ月に1度は会ってくれました。

半年前の別れた原因のことでまだ、私は根にもっていて、彼を責めたりして、
最近また二人の仲がもめはじめた頃に、ある人から彼は当時浮気心があったん
じゃないってことを聞いて、彼に申し訳ない気持ちでメールを書きました。
あなたはそういう人じゃないのに私が疑って悪かったと謝って、
今気になる人がいるのかどうかとか、元の状態に戻りたいことをメールに書いたら
「そういう人はいませんが、だからといってあなたに気持ちが向くということはむつか
しいです。申し訳ありません。 僕自身は、気楽なおつきあいをできるような感じには
なっていませんが、様々なことを話すぐらいならかまいません」とメールが
返ってきたんですね・・・

そのように書きながらも私と会って食事してくれる彼の気持ちもよくわかりません。
彼からの返事はとても私にとって辛いものですが
どうにか、彼の気持ちを取り戻したいので、頑張ろうと思いますが、可能だと思いますか?
取り戻すには、どうすればいいのでしょうか?
530名無しさんの初恋:02/01/21 13:04 ID:REqcsezj
>>529
あなたに情はあるけど、恋愛対象としてはもうごめん。て感じ?
でも男のそういうこだわりりは、一度交わればあっさりほどけてしまったり。
531べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/21 13:08 ID:wkbyHkDg
>>529
>私が別れても彼に会いたいと言うと、彼の方も別れても説明する義務があると言って、
>私が会いたがると1ヶ月に1度は会ってくれました。

この状況で別れても会いたいっていう心理が理解できませんが。

それはさておき、元彼さんはいい人なんだと思いますよ。
もちろん、自分の身の潔白を証明すべく会っているのかもしれませんが。
いい人だけに、疑われた衝撃は大きかったんじゃないでしょーか。
この失われた信頼を取り戻すのには結構時間がかかりますよ。
これはじっくりと長期戦で徐々に信頼を回復していくしかないと思いますね。
マメに連絡をとって、元彼さんを助けてあげましょう。
『待ってる』って宣言してもいいかもしれません。
532裏表:02/01/21 14:18 ID:jTgkFX/V
>>528
ちょっと難しいかもしれないが、「いつかは結婚しよう」と思う
相手なのであれば「結婚を前提とした付き合いは続けるけど
取り敢えず同棲は解消したい」というように話を持って行くのは
如何だろうか。で、具体的な結婚時期については「ペンディング」
して「当面凌ぐ」と(w

まぁ、アレだ。その内周りも煩くなってくるから、早目に「相手は
押さえておく」のが良いと思うよ。勿論、「結婚する意思が全く
無い」のであれば別だけど。
533裏表:02/01/21 14:31 ID:jTgkFX/V
>>529
当面は「付き合う」とか「恋愛関係」といった事を口に出さずに
付きあっていくのが良いだろうね。「縒りを戻そうとは言わない
けれどタマに2人で会えるような付き合いをしたい」ってな提案を
なさってみては如何だろうか。

「明らかに他の人よりも近い異性」というポジションを手放さない
ようにし、後は「会っている時にお互いが楽しめるように」って
事を第一に考えてチャンスを待つのが良いんじゃないかな。
534名無しさんの初恋:02/01/21 14:48 ID:GZlgXy9J
>507
手握ってからが早いと思いますよ。
歩く時にさりげなく繋いでみましょう。
535名無しさんの初恋:02/01/21 14:59 ID:N71URNTB
最近「中学生じゃないんだから!」という様な自分の状況に悩んでいます。
仕事先のビルの受付の人を好きになってしまったみたいなんです、
でもちょこちょこっとした会話しかした事のない私は
彼がどういう人なのか全く知りません。
そんな状態で好きもなにもあったものじゃないのですが
どうしても、だめなんです。
さりげなく会話をしたり、自分の存在をアピールしたいのですが
どんな方法が無難なのでしょうか…うぅ…すみませんこういうのって
今までなかった事なのでどうしたら良いのか…
うざがられたくないし…
何かきっかけを作る良い方法はありませんか?
(彼は女の子より男の子と喋ってる事が多い人で、ちょっと堅そうな
真面目っぽい人です。)
536508:02/01/21 15:02 ID:Toum1kg+
>>532
なんだか現実味がありますね(笑)。
私の中で、彼はとりあえず押さえときます。
537名無しさんの初恋:02/01/21 15:07 ID:+vVQkeBZ
質問

女の子が男友達に彼氏の事を愚痴る時ってどんな気持ちなんですか?
ていうかその子の事が好きなんですけど。。。

落ちこむな!ぐらいしか言えなかったんですが。
538名無しさんの初恋:02/01/21 15:11 ID:SXHgsL3q
>>537
オンナノコはとかく「誰かにしゃべりたい」って気持ちはあるもんさ。
まあ言ってしまえば甘えだわね。
その子の性格にもよるけど、そういう場合は
「相手が自分に手を出してこないのが前提で精神的に甘やかされたい」かな。
539名無しさんの初恋:02/01/21 15:13 ID:+vVQkeBZ
>>538
確かに!
むこうからしたら全く女友達感覚っぽいです。。。!
540名無しさんの初恋 :02/01/21 15:25 ID:vTAJot79
彼氏と別れた話をしたら「俺が付き合ってやる」と彼女もちに言われた。
軽く流したりしてたけど、デートも結構頻繁に誘って来る。
彼女との話も聞く。(うまくいってない等)
まだ一度も行ったりしてないけど、今日も学校で言われてしまった。
寂しい時期だし、なんとなく流されそう・・・。
どう思ってるんだろう?
541まさとφ ☆ ◆ASHorGAg :02/01/21 15:42 ID:El5/Iwqd
>>540
アドバイスする側としては
ちゃんとケジメをつけろとしか言えん。
ケジメなさい、あなた。
542カモ ◆wwGBKamo :02/01/21 15:42 ID:Gu8CwBTw
>>540
上手くいったら乗り換えちゃおうかな〜
若しくは、
上手くいったらHしちゃおうかな〜
のどちらか。
543529:02/01/21 15:49 ID:Uv2w5yFg
皆さん、私のために親身になって、アドバイスしてくださいまして
ありがとうございました。


>>530
>一度交わればあっさりほどけてしまったり。

その交わりが・・・
別れてから、彼は拒絶していますからね。とほほ。。。


>>531
>>私が別れても彼に会いたいと言うと、彼の方も別れても説明する義務があると言って、
>>私が会いたがると1ヶ月に1度は会ってくれました。

>この状況で別れても会いたいっていう心理が理解できませんが。

私の文章力が下手ですみません。
「別れても私が彼に会いたいと言うと、彼の方は別れても説明する義務があると言って・・・」
が正解です。混乱させてしまって、すみません。

531さんがおっしゃる通りに彼は本当にいい人です。
「説明する義務」と言われて、義務という2文字がてっきり、私のことが嫌いで会いにきて
いるんだろうなぐらいにしか思っていませんでした。
彼の発言を全く反対の方向にとって、勘違いしていたんですね。(私ってホントに馬鹿ですね)
確かに疑われた衝撃は大きかったでしょう。失われた信頼を取り戻すのには、結構
時間がかかってしまいますが、頑張ってみようと思います。

私の方がすごく勘違いして、彼を困らせていたので、早速、今の気持ちをメールに書いて
みようと思います。


>>533
その通りですね。
「明らかに他の人よりも近い異性」というポジションを手放さないように心がけなくちゃなりませんね。
544麦の弟:02/01/21 23:38 ID:HtA136Ky
男と女のボケとツッコミの関係どうおもいますか?
だいたい男がぼけるもんなんでしょうか?
俺はツッコミ側なんですが、今の彼女は全然ぼけないんですよ。
だからあんまり話が弾まない・・・
俺が無理してぼけてもいまいちだし・・・
やっぱボケ側の男のほうがいいんでしょうか?
工房なんで経験不足ですね・・・スミマセン
545麦の弟:02/01/21 23:41 ID:HtA136Ky
あげてみます
54619歳:02/01/21 23:53 ID:YGUPZDVK
先輩といいカンジなんだが、敬語しか使えねえ。
タメ口はNGかな?
547名無しさんの初恋:02/01/21 23:56 ID:r8TJHQUb
>>544
しっくりいってるカップルなら、
どっちがボケとかツッコミとか気にしなくても、
自然に会話が弾むものだ。

ちなみに私と彼女は、どちらも天然なのでボケまくり、
相手がボケたら二人ともつっこむよ。
548麦の弟:02/01/21 23:59 ID:HtA136Ky
>>547さん
そうですねぇまだ知り合って間もないし・・・
これからがんばっていきます・・・
レスありがとうございます
549名無しさんの初恋:02/01/22 00:28 ID:JWM3JgZp
男の人ってやっぱり恋愛とHは別なんですか?
たいして好きじゃない子ともできるもんですか?
550やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/22 00:33 ID:WBlnEhPU
>>549
君がHした人の気持ちがわからないのかな?
それとも、気持ちがわからない人にHを迫られているか。

恋愛とHは別です。イコールではないでしょ?
でも、繋がってるよ。
551549:02/01/22 00:38 ID:JWM3JgZp
前者です。
先輩で、デートしてそのあとそういうことになったんですが・・・
私は大好きだったのでそういうことになってうれしかったのですが
彼のほうはその日からちょっとそっけなくなったり・・・。
話している感じすごく女に対しては誠実な人だったから「ヤリ捨て」とか
するような人にはみえないんですが今の状態ってそれに近いんです。

恐くて気持ち聞けないんですけど・・・。
552やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/22 00:50 ID:WBlnEhPU
>>551
なんとも言えません・・・。

Hしたから、その後ラヴラヴな展開を君が期待しちゃってたってことはない?
彼は普通に接しているのに、そっけなく見えてるってことはないかな。
553留年生:02/01/22 00:59 ID:G+h1V4yW
>>551
でも実際、Hのあと急に素っ気なくなる男も居るからね。
そういう男の中でHしたことでどのような変化が起きたのか
知る由もないけれど、概ね女性からすればそんな男は
「最低だ!」との意見を頂いております。
554やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/22 01:04 ID:WBlnEhPU
>>553
>でも実際、Hのあと急に素っ気なくなる男も居るからね。
うん、いるみたいだねー。
そして、確かに最低だ。

549の先輩がそういう人じゃないといいね。
555***:02/01/22 01:07 ID:9gywh/kE
メル友に
バレンタインのチョコレート贈りたいんですけど
送り先教えてくれませんか? と書いたら
断られた…
チョトサミシイ…
556549:02/01/22 01:21 ID:JWM3JgZp
>552−554
ありがとうございます。
ラブラブな展開・・期待してました。
実はその後コクったんです。結果は・・・ダメでした。
きっぱり諦めようと思って「私がだめですか?」と聞いたら
「違う。お前がダメなんじゃなくって今は誰とも付き合う気がないんだ」と言われたんです。
すごく忙しい仕事をしていて自分の時間ももてないくらいで、以前それを理由に
つきあっていた人に振られたそうで・・・。

すごい中途半端な断られ方をしてあきらめることもできず・・・。
待っていればいつか時はくるんでしょうか?

私には彼が「最低な人」には思えないしおもいたくないんです・・・。
557留年生:02/01/22 01:26 ID:G+h1V4yW
>>556
いや・・・普通それを最低な男の人と言うのではと・・・。
「付き合う気がないならなんでHするかなぁ」ってことだよ、要するに。
まぁ結局向こうにしたらHなんて軽いスキンシップって感じなのかもね。
後、Hが先で告白が後ってあなたの行動も少し問題ありって気が・・・。

とりあえずあなたは男を見る目もう少し養った方が良いです。
558名無しさんの初恋:02/01/22 01:28 ID:WeEXpfPS
仲の良い男友達に半年ほど前告白して振られ、その後も友達関係を続けてきたのですが
最近になって二人でいて私がこれからキレイになるべく頑張る話をしていた時に、
「お前が頑張って変わるのと俺に彼女ができるのどっちが先だろうね」とか、
「一緒にいると楽しい」とか言われました。
いつもと口調に違和感があって気になったのですがこれって脈あり‥?
もっとキレイになったら振り向いてくれるのかな。
それとも適当に思ったことぽんぽん言ってるだけなのかなぁ‥‥。
脈がなくてもこれからも友達として仲良くして行きたい相手なので、
余計な期待とかしないように厳しいこと言ってくれてかまわないです!
559名無しさんの初恋:02/01/22 01:31 ID:IQwjE1XR
>>558
男はときどきムラムラっと来る生き物だからねー。
560549:02/01/22 01:35 ID:JWM3JgZp
>557
・・・。そうですよね。
私は前から好きだという雰囲気はかもしだしていたしあれで気づいてなかったら
かなりの鈍感だと思っていて・・・。
Hが先になってしまったのはおかしかったと思います。

最低な男・・・ですかね・・。
そういうところに関してすごく誠実な人だと思っていたのですが・・・。

脈は・・もうないですかね?
561留年生:02/01/22 01:39 ID:G+h1V4yW
>>558
微妙。
「お前が頑張って〜」ってセリフの真意は分かり難い。
全く気がない可能性もある。
実際、僕も女友達と
「どっちが先にマトモな恋愛できるかな〜?」って言った事あるけど
その子と恋愛する気は全くなかったし。
後者の場合も
「一緒にいると(友達として)楽しい」のか
「一緒にいると(女性として)楽しい」のか判別不可。
前者との総合では、脈無い感じ。ただし、これは
彼に積極性がないって話で、もしキミに彼を想う気持ちがあって
告白するというなら、向こうは考慮してくれると思います。
562558:02/01/22 01:39 ID:WeEXpfPS
>>559
ああーそういえば飢えてるって言ってたー。笑
563ろくでなし:02/01/22 01:39 ID:oupRBylc
どこのスレでオヤスミを言えばいいですか?
564べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/22 01:42 ID:zb9D5baX
565ろくでなし:02/01/22 01:43 ID:oupRBylc
>>564
やほーありがと〜!
566558:02/01/22 01:51 ID:WeEXpfPS
>>561
レスありがとうです。
告白して振られた時、私が距離をつめようとしたせいで関係が悪くなってしまって。
だからもうそういう素振りや余計な期待をしないように気をつけて、
でも「人として大好きだ」という態度をとろうとしてきたんです。
なので好かれてることは相手もわかってると思います。
またバランスが崩れるのもやだなぁ‥‥うーん
567留年生:02/01/22 01:53 ID:G+h1V4yW
>>566
えぇ〜でもそれだと、
友達から恋人へって選択肢を自分から放棄してませんか?
勿体無いですよ。
568558:02/01/22 02:02 ID:WeEXpfPS
あ、そっかぁ!
そのへん諦めたくないなぁ‥‥。でも私4回も振られてるんですよー(苦笑
でも留年生さんの言う通りです。好きだし諦められないなら放棄できないです。
私も振られた時のままの私じゃないし、未来がどうなるかはわかんないですよね。
569549:02/01/22 02:07 ID:JWM3JgZp
558さんのポジティブな姿勢がうらやましい!
うまいアドバイスはできないけど頑張ってください!!
570留年生:02/01/22 02:12 ID:G+h1V4yW
>>568
4回振られたから5回目も振られるとは限りません。
相手は、過去振られた4人の男性とは別の人なわけですから・・・。
好きなら告白した方が良いのではないですかね〜。

僕も以前、他に好きな人居たけれど、
結局、別の人に告白されて最初は好きな人居るから断ろうと
思ってましたけど、だんだんその子のこと気になり始めて、
付き合うことになりましたよ。

つまり告白って脈のない相手に対し自分を意識させる
大切なキッカケでもあると思うのです(まぁ悪影響が出る場合もありますが)。
実際、告白するまえから両思いでした〜ってカップルあまり知りませんよ。
571558:02/01/22 02:24 ID:WeEXpfPS
>>569 =549さん
ありがとうございます!
努力してその結果また振られたとしても無駄なことじゃないし、
ていうか頑張ったことだけは認めさせてやるーって感じでがんばります。
私も全然アドバイスできないんですけど(処女だし……)
>>549さんが本心を言ってると信じれるなら彼の言葉を信じていいんじゃないでしょうか。
「お前がダメなんじゃない」って部分だけでも。笑
私は信じたいと思うものを信じたいと思ってます。
でもそのためには見極める能力をつけるのが必要なんですよね。
だから皆さんの意見も参考にしてがんばってください〜
572558:02/01/22 02:29 ID:WeEXpfPS
>>570 留年生さん
‥‥すごい恥ずかしいんですけど、今好きな人に4回振られたんです。笑
といっても毎回「好きです!つきあってください!」って言って振られたんじゃないですよ。
本音で話してるとそういう話になっちゃって‥‥。
573三十路純情:02/01/22 02:30 ID:Eh8d6TYx
あのーちょっと聞きたいんだけど

女のコが左手の薬指に指輪してるのって
彼氏がいるか、男避けだってのが俺らの頃の
なんつーか、決まり事みたいなものだったんだけど
最近の若いコでもそういうのってあるの?

10歳年下の好きなコが指輪してたんだよね・・・
574549:02/01/22 02:30 ID:JWM3JgZp
558さんありがとうございます。
なんかすごく勇気付けられました。
私本当に見る目がないかもしれないけど、でもまだ彼の言うことを信じたい
のでもうすこしがんばってみます!!

頑張りましょうね!
575マチ:02/01/22 02:32 ID:5Z04DGoo
>573
ちょっと前にそーゆーの流行ったけど
今や昔の話だと思うよ。
576留年生:02/01/22 02:32 ID:G+h1V4yW
>>572
ちょっと話を整理させてください。
つまりあなたには仲の良い男友達がいて、
もしかしたらそっちはあなたのこと好きなのかもしれない。
で、他方、あなたにはその男友達とは別に
好きな人が居て、そっちには既に4回告白しているけど
全部轟沈している・・・ということでしょうか?
577留年生:02/01/22 02:34 ID:G+h1V4yW
>>573
いつの時代の話を・・・。
確かにそういう人も居ますがそれが確実に
居る居ないあるいは恋愛したいしたくないの
目安になるわけではないですよ。
とくに、10代から20代前半にかけては・・・。
578558:02/01/22 02:38 ID:WeEXpfPS
>>576 留年生さん
ごめんなさい日本語おかしかったですか?
えっと、出てくる男の人は全て同一です。
好きな人に過去4回振られて、今は友達として仲良くしてるけど
最近もしかして脈あり?と思うような発言があったのです。
579三十路純情:02/01/22 02:40 ID:Eh8d6TYx
>>575
>>577
そういうもんなのかー(汗)
そんな古いかな・・・まぁ確かにもう三十路だからな・・・

でもありがとう!
今度きっかけ作って話しかけてみるよ!
580留年生:02/01/22 02:40 ID:G+h1V4yW
>>574
結局、頑張ることにしたんですね。
うーん、応援はできないですけど、
またそれでいろいろ悩みが出たら、こちらで相談してください。
僕以外のもいろいろアドバイスしてくれるお節介はたくさん居ますので〜。
ちなみに>>560を見落としてました。ごめんなさい。
脈は・・・ないわけではないです。
本当に相手が仕事忙しいのが理由であなたと付き合うのを断念してるならね。
僕は仕事忙しいって理由だけで断る男の人って理解できませんので、
この先どうすれば良いかまではアドバイスできないですが・・・。
581  :02/01/22 02:41 ID:XkirjSwM
warata
582549:02/01/22 02:44 ID:JWM3JgZp
>580さん
ありがとうございます。
彼は「仕事が忙しい」というか特殊な仕事をしていて本当に休みがないし、
私と付き合ったら仕事がクビになってしまうかもしれないという危ない立場
なのです。
彼のその立場がわかるから・・・いつかそれが消える日までがんばろうという
気になってきました。
583留年生:02/01/22 02:44 ID:G+h1V4yW
>>578
えぇ!そうなんですか・・・。
うーん、それなら今のままでは脈ない気が・・・。
「お前が頑張って変わるのと俺に彼女ができるのどっちが先だろうね」
って言葉に重みがでてきます。
本気で恋愛する気が無いのではと・・・。

とりあえずあなたが「頑張って変わる」日まで、
告白は先延ばしにした方が・・・。
584名無しさんの初恋:02/01/22 02:47 ID:64MSBziC
私は彼氏いない歴21年の21歳の大学生です。
さすがにこんなにいないと私は欲しいのかもうどっちでもいいのかわかんなくなってきます。
こんなときどうすればよいでしょうか?
585558:02/01/22 02:52 ID:WeEXpfPS
>>583 留年生さん
い、痛い‥‥。苦笑 現実に引き戻されました。
やっぱそうですよね‥‥。が、頑張って変わります!

それじゃあ今日はもう寝ます。ありがとうございました。
549さんもおやすみなさい。
586男と普通に話せれば問題なし:02/01/22 02:52 ID:XkirjSwM
>>584
別に焦ってどうこうする必要もないんじゃないかな。
今のうちに自分にプラスになる様な事をいっぱいしといたら?
彼氏できたり仕事し始めたらそういう時間もなくなるんだから。
587549:02/01/22 02:54 ID:JWM3JgZp
558さんお互いイイ女になりましょう!
おやすみなさい
588558:02/01/22 02:56 ID:WeEXpfPS
>>584
別に無理してつくろうとしなくてもいいんじゃないでしょうか。
誰かを好きになって彼氏になって欲しいと思ったりする時も来ると思いますし、
誰かに好かれることもあるだろうと思いますし。
自分の気持ちに正直にしてればいいんじゃないでしょうかー。

こんどこそおやすみなさい
589584:02/01/22 03:00 ID:64MSBziC
586さん、588さん。
本当にどうもありがとうございます。
男の子たちには嫌われてはないんですけど、友達としか見られてないのかちょっとは彼女にしてもいいと思ってくれているのかが本当によくわからなくて。
そこでちょっと一歩出てみれば何かあるかもしれないんですが。
特にどうこうしたい相手もいないんですよねぇ。
590留年生:02/01/22 03:02 ID:G+h1V4yW
>>585
頑張ってください。でも「変わる」にしても
自分に負担をかけない程度に留めてくださいね。
ではでは。
591名無しさんの初恋:02/01/22 03:14 ID:OOh0P3X2
自分は彼女いない暦30年の男です。
いままで予選落ちが多かったのですが、
どうにかデ−トもそこそこでき、デート3回目にて
告白して結果、時期早々ってことで、
半年なりそれなりに期間がきたら、
改めて告白するってことになり
昨日も、4回目のデートもどうにか終えて
今日、電話にて次いつ出掛けるか聞いてみたら、
いままで週に一回会っていたのが、
なんと3週以上先の2月13日ってことになりました。
やっぱり脈ないのかな?
592留年生:02/01/22 03:16 ID:G+h1V4yW
>>591
いや・・・相手の都合もあるでしょうに・・・。
593名無しさんの初恋:02/01/22 03:16 ID:OOh0P3X2
すまんスレ違いなり
594名無しさんの初恋:02/01/22 03:17 ID:OOh0P3X2
と思ってたら合っていたみたいっす
すまんっす
595留年生:02/01/22 03:18 ID:G+h1V4yW
>>593
スレ違いではないと思う。
まぁ脈アリ判定会議とココでは被る質問多いので、
脈アリかどうかこっちで質問しても誰も文句言わないよ。
596チェケラっちょ:02/01/22 03:19 ID:SIKLouyD
>>591
4回目のデートは楽しかったの?
597591:02/01/22 03:25 ID:OOh0P3X2
>>留学生さんへ
都合というか、今まで週一回会っていたのが、
急に20日以上離れるのはなぜかな?思いまして
それといままで付き合ったことがないので、
女の子を楽します方法ってのがわからなくって
自分の取っている行動に自信がイマイチ湧かなくってね

チェケラっちょ さんへ
自分ではそこそこ楽しかったと思いますが
相手がどうだったかがちとわからないですね
598チェケラっちょ:02/01/22 03:28 ID:SIKLouyD
>>597
>自分はそこそこ楽しかった
>20日先にデートの約束がある
>その日はバレンタイン・イブ(藁

ぜんぜん悪くないじゃん。
気にしなくていいと思うよ。
599あや(おばば):02/01/22 03:29 ID:ncWijGYh
ひとりじゃさびしいですぅ (>_<。)

http://w_ch.hippy.jp/
600留年生:02/01/22 03:31 ID:G+h1V4yW
>>597
うーん週に1回会っててそれが20日以上離れたからと言っても
要するに、都合があるってことでしょう?
というか付き合っても居ないのに週に1回会ってるのが
当たり前って状態の方が、変。
601ロレックス:02/01/22 03:36 ID:o/OyKDko
付き合って1年半の彼女います
当方4月から就職で、あっちは大学3年、現在就職活動中
あっちは行きたい業界があるらしく、毎日エントリーシートに追われ、いつも
デート当日に「ごめん、今日は・・・」と断られます
会っても2時間くらいで「今日はもう帰るね」と言われます
このような事が数回続き、こっちも電話をしたり、デートの日にちを決めたりすることが
空しい気分になってきました
これって別れたほうがよろしいでしょうかね?
602留年生:02/01/22 03:37 ID:G+h1V4yW
>>601
一度キチンと話し合ってからの方が良いでしょう。
別れるかどうか決めるのはその後で。
603名無しさんの初恋:02/01/22 03:38 ID:/gkFbaFy
>>601

わ   が   ま   ま   な   だ   け   じ   ゃ   ん
604風千代:02/01/22 03:39 ID:PP5pozJr
>584
そういうのは男女関係なく、自分を磨いていれば(外見的にも内面的にも)
出会いは必ずあります。

21年間で出会った男性がすべての男性ではないのは言うまでもありませんよね。
出会いは突然やってきます。そのための日々を送ってみてはいかが?

頑張って下さい。
605名無しさんの初恋:02/01/22 03:39 ID:z3YY1hq4
>>601 ふうん、今って大学3年のこの時期で就職活動そんなに忙しいの?
時代は変わるものなのね・・・
606風千代:02/01/22 03:47 ID:PP5pozJr
>591
会いたいのはわかりますよ。
好きな女性に会いたい気持ちは会わない(会えない)時間に比例しますよね。

ただ、少し盲目になっている感が否めません。
ゆっくりと、焦らずに。大人の余裕を出してください。

2月13日はバレンタインデー直前ですよね。
そんな期間に会えるのですから脈があるないはわからないにしても、
貴方に対して悪い気は持っていないと思いますよ。

日が開いてしまったのは忙しいからでしょう。
彼女にも友人やいろいろな付き合いはあるかと思います。
逆に友人がいない人だと怖いですよね。

どっしりと、ですよ。
607ロレックス:02/01/22 03:48 ID:o/OyKDko
>>602
それが一番ですかね、やっぱり、
>>603
ふむ、一文字置きでいわれるとビシッときますね
わがままってのは昔からよく言われます、恋愛してるとどうも自己中になりがち
>>605
さぁ・・なんかはりきってるみたいです

なんか頭がすっきりしました、明日電話してみます
608風千代:02/01/22 03:53 ID:PP5pozJr
>601
ドタキャンですか。。。
確かに就職活動とはいえ約束した日にキャンセルはストレスを感じるでしょう。。。

一度彼女と話し合ってみてはどうでしょう?
ちょっとしか会えないのか一日会えるのか等、彼女のスケジュールを聞いておくべきだと思います。
そうすれば貴方も振り回されることはなくなると思いますよ。

あまり、ストレスを溜めずに頑張って下さいね。
60924歳男:02/01/22 03:59 ID:mSOHkQqy
今日三個目のすれカキコで。
良かったら知恵を貸してください。
昨日3年ほど付き合っていた彼女から突如「別れたい」と言われてしまいました。
自分は司法試験浪人を始めて二年目になるのですがそれが彼女にとって
先が見えないように思えてしまったようです。
それが原因で昔ほど自分の事を好きでは無くなってしまった、だから別れたい、と。
自分は今年落ちたら就職するつもりでしたし(塾講師として働き、試験も続けるつもりです)、
全く気付かなかったのがショックです。
就職する事を条件にもう一度やり直す事を考えて入るのですが脈ありでしょうか?
因みにその別れ話の時にやり直そうと言ったら凄く泣かれてしまいました・・・
この涙の意味もどうなのやら・・・
610ロレックス:02/01/22 04:01 ID:o/OyKDko
>>608
ありがとうございます
なんか自分の書き込み読んでると「ちっさいことで悩んでるな〜」って思いました
>ちょっとしか会えないのか一日会えるのか等、彼女のスケジュールを聞いておくべきだと思います
言われてみればそうですね、でもプライドみたいなものがあって「なんで俺がこんなことしなくちゃいけねーんだ」
って思っちゃいますね
それがわがままだとは思うんですが
611ロレックス:02/01/22 04:07 ID:o/OyKDko
>>609
うわ、全く同じ状況の友人います・・
その人も司法浪人2年目で彼女は年上社会人
でも「本当に一生懸命に勉強してる」ってのが伝わってるみたいで
彼女は平気だっていってました
612べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/22 04:16 ID:zb9D5baX
>>609
立場が似ているので、その状況がよく分かります(w

先が見えないということが元々の原因だったようですけど、
今ではそれとは関係なくなっているかもしれませんね。
つまり、一度冷めてしまったら、元々の原因は関係なくなっちゃいますからね。
また、彼女さんは、自分が609さんの夢の障碍になってると
思っているのかもしれません。
やはり、具体的なヴィジョンを立てるのはもちろん、
彼女が609さんの精神的支えになっていると言ってあげるべきでしょうな。

因みに、うちの彼女は能天気なもんで、
午前バイトして、午後勉強しな〜とか言ってます(w
613591:02/01/22 05:08 ID:OOh0P3X2
留年生さんへ
いや〜前に別件にて空いている日とか聞いた時に、
今は友達の殆どが彼氏とべったりで暇だからって
言ってたのでね

チェケラっちょ さん
確かに表面的に見たらいいといえばいい感じですが、
タマタマ、その子の来月半ばの会社のスケジュールってのを
知っていまして、それを見ると13日まで待たなくても結構休みがあるのですが・・
で、13日もただ休みだったからだと

風千代 さん
自分の方が年上なんで、どっしりと余裕がある所を、
見せないと駄目なのはわかるのですが・・・
61424歳男:02/01/22 05:15 ID:mSOHkQqy
>>611さん
俺はへらへらしてるんで真剣味は出難いタイプなのかもしれません。
成績はそれなりのものを取っているのですが、積極的にそれをアピールしたことは無いですし。
逆に真剣にやってる事を悟らせない様にしてました。
余計な心配させないように。

>>612さん
そうなんでしょうね。
最早、原因は関係なくなって冷めた、という現実しか残っていないのかもしれません。
具体的なビジョンを示すのには遅すぎたのかもしれませんが
今からどうにかしたいという気持ちは押さえられそうにもありません。
615エロざる ◆saru..Vc :02/01/22 09:27 ID:VAK5PGqy
>>609 >>614
しばらく距離を置く方が良いんじゃないでしょうか?
貴方が変わらなければ、変わったのが彼女に伝わらなければ、
良くも悪くも今の状況は変えられないと思います。
貴方には突然でも、彼女からしてみれば長い時間考えて出した答えなんでしょう。
ちゃんと話し合いの場を持とうとせずに、答えを出してしまう彼女にも問題があるとは思いますが、
そういう場を設けられなかったのは、お互いの相性に問題があったからだと思います。
一度噛み合わなくなった相性を修復するのは労力と時間が必要だと思いますよ。

彼女に別れを告げられて、貴方の考え方は変わったのかもしれませんが、
今のままじゃ何を言っても説得力無いと思います。
「彼女が離れてしまったからどうにかしたい」という一時的な感情じゃなくて、
しばらく一人になって自分の今までを悔い改めて、気持ちを整理出来たら、
その時「やり直したい」って気持ちを伝える方が良いんじゃないかな?
616名無しさんの初恋:02/01/22 10:33 ID:Zd3IQkbx
恋愛ってどういう感情ですか?
恋っていうのはどういう状態をさすのですか?
愛は恋とどう違うのですか?
617チーフ ◆Cx62prg6 :02/01/22 10:37 ID:RF1X2WKc
>>616
Don't think, feel.
618名無しさんの初恋:02/01/22 10:47 ID:lZIT9WgI
>>616
考えるんじゃない、感じるんだ!!
619616:02/01/22 10:52 ID:1dsHll6c
今の状態が恋愛なのかただの恋なのか愛なのかわからないんです。
相手のことを思うと眠れないし、気がつくと一日中相手のこと考えてるんです。
一緒にいると楽しいけど、ドキドキはしない。
むしろ会う前日の方がドキドキする。
これはなんだ?どういうもの?って最近思って。
620名無しさんの初恋:02/01/22 11:00 ID:lZIT9WgI
>>619
一緒に居る時、ドキドキしないで落ち着けるならそれは最高の相手と
言えるんじゃない?ドキドキ感がないと物足りなく感じるって人もいる
だろうけど、行き着くところはきっと一緒にいると落ち着ける、いわゆる
「やすらぎ」を与えてくれる相手だよ。

愛だ恋だと考えるよりも、自分の気持ちのままに行動してみよう!
621616:02/01/22 11:12 ID:5H7V3GlR
>>620
「最高の相手」なのかな…。私はとても好きですけど、
出会った当初からそんな感じでしたので。
相手はメル友で7回くらい会ってるけど
手もつないだことないし。でもなんか一緒にいるだけで楽しい気分。
自分の気持ちのままに行動かぁ…それが一番ベストですよね。
レスありがとうでス。
622名無しさんの初恋:02/01/22 11:57 ID:N6n4j6Tm
彼氏がいる子が僕に好意をもってくれているんですが
男と別れさせてうまくキープしておく方法はないでしょうか?
623風千代:02/01/22 11:57 ID:XMY6FurK
>609
貴方と彼女の年齢を教えていただけますでしょうか?
ひょっとしたら彼女には人生設計があるのかもしれませんね。
そして、いきなりそういった話が出てくるということは仲が冷めていたのではないでしょうか?
彼女に甘えていた部分があるんじゃないですか?

別れを切り出すってある程度の覚悟が必要です。
彼女がいろいろ悩んだ挙句の結論ならば、手ごわいですね。

貴方は試験と彼女との板挟みでしょうが、二兎を得るものはなんとやらかもしれませんね。
本気で受かる気があるのであれば、今は司法試験一本で行くのも一つの人生でしょう。
正直、そういった(浪人生等)人と付き合うのは結構リスクあると思います。

彼女の心を戻せるかについては貴方がどういう人生設計を立てているのか、本気で司法試験を受かる気でいるのか、
彼女に対しての素直な気持ちを伝えるしかないと思います。
624風千代:02/01/22 12:16 ID:XMY6FurK
>610
「なんで俺がこんなことしなくちゃいけねーんだ」
と言うのはわがままというより自分勝手かもしれません。
とはいえ、電話をしたりデートのプランを考えているようなのでそれほどでもない気もしますが。
ただ、恋人同士なのに「なんで俺が・・・」と考えている時点で初心を忘れてしまっているようですね。
付き合いたての頃はそうではなかったでしょう?
すべてをやってあげるくらいの気持ちだったでしょう?

時間は流れますが、そういった気持ちは忘れずに持っていてください。
頭の片隅に置いておいても結構です。居間みたいな状況になったときにふと思い出すと少しは和らぎますから。

今は貴方が支えてあげる時間かもしれません。
貴方らしい包容力で彼女を包んであげれば別れなど無いと思いますよ、頑張って下さい。

>591
焦っては事を仕損じますよ。
気持ちはわかります。いてもたってもいられないのでしょう?
13日までの間に彼女に休みがある、と言っておられましたが彼女にも彼女のスケジュールがあると思います。
友人との約束であったり家庭の用事であったり。

貴方が逸る気持ちもわかりますが、恋人同士ではありませんよ。
彼女のスケジュールに対してうんぬんは変です。
脈があるかどうかはまだわかりませんね。

少なくとも13日は勝負の時かもしれません。
さりげないプレゼントとメッセージカードに仲良くなってきていている嬉しさなど感謝のメッセージを書いて贈るのもいいかもしれませんね。
バレンタインと言えば女性が男性に、というのが普通ですが、奇を狙って見るのもいいと思いますよ。「デート5回目記念」でもいいかもしれません。
ただし、別に特別な日ではないのであまり高価なものは女性に対してプレッシャーを与えるだけです、気を付けてください。

今一番貴方に忠告したいのは「焦らない事」これにつきます、自分に言い聞かせて下さい。

>616
恋愛に発展するかもしれませんが、今は何もしないことが一番だと思いますよ。
まだ、恋ではないと思います。

今までの関係を続けていって、その中で今の気持ちがもっと大きくなったら行動をしてもいいかと思います。
逆に、他の男性(二人きりでなくても)と遊んだりして自分の気持ちを確かめてみるのもいいかもしれませんね。
625風千代:02/01/22 12:23 ID:XMY6FurK
>622
キープという言葉は貴方にとって都合のいい状態、って事ですか?
2人の仲に対して貴方は何もするべきではありません。
貴方に彼女ができ、それを壊そうとする第三の男がいたら嫌でしょう?

いろいろ思うところがあるでしょうが、待つのかいいかと思います。

ただ、気になったのが「自分に好意を持っている」女の子の気持ちはわかるのですが、貴方はその女性にどう思っているのですか?
貴方自身も彼女がいるのであれば、ドロドロな世界が待っていると思いますよ。
626裏表:02/01/22 12:44 ID:ngvhHNzc
>>622
「積極的に別れさせる為の行動を取る」のは、あまり得策では
ないと思う。とにかく相手に優しく好意的に見えるような態度を
取るのが良いんじゃないかね。「対等」じゃなく、「目線を少し
上に取って」彼女に接するのが無難で効果的だと思うね。

「大して気持ちの入ってない相手」なんだから、「本気で・正面
から」対応する必要は無いだろう(w
62724歳男:02/01/22 13:15 ID:rOYe10l0
>>615さん
>>623さん
ぼくはHN通り24歳、彼女は23歳です。
3年ほど付き合ってきましたが初ピンチがやば過ぎです。
仰る通り僕が彼女に甘えすぎていたのかもしれません。
お互い付き合ってる間に慣れ切ってしまっていましたし。
なあなあの付き合いと言いますか。
具体的なものは胸にあっても口に出した事はありませんでした。
彼女もそれなりに悩んで出した答えだと思いますし、
それが一朝一夕で覆る、なんて虫のいい事は思っていません。
ただ、就職も含めて自分を変える、そういう事でもう一度やり直せないかな、と。
628べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/22 13:31 ID:XYjgP7zr
>>627=24歳男さん
うーん、ロースクールに進まれる予定はあるんですか?
その予定があるのでしたら、その旨も説明したらどうでしょ?
それと、予備校・塾の講師も将来的には不安定だと思いますし、
択一・論文の前にも仕事するのはリスクが大きいですよ。
こういう試験勉強をしていると、彼女の理解がないと苦しいですね。
だけど、自分だけ変えればいいって問題じゃないと思いますよ。
やはり、本試験に受かるには、何かを犠牲にしないと。
まぁ、早く結果を出すのが一番いいんでしょうけどね。
もう一度、彼女の意見を聞いてから身の振り方を決めた方がいいと思います。
それと、この時期に悩んでいるのは、恋愛的にも択一試験的にもマイナスなので、
早く話し合いを持って、決断した方がいいと思います。

べしべし
629風千代:02/01/22 13:36 ID:mUxrFFIl
>627
その気持ちが彼女に伝わったとして、貴方がどういう決意であるか、これからどうしたいのかを
言わなければその場しのぎでしかありませんよ、結局繰り返してしまうと思います。

貴方が就職を考えていることは彼女には言ってあったのですか?
それを言わないほどなあなあになっていたのであれば、最悪ですね。
彼女は自分にとって都合のいい人ではありません。
失いかけてから気づくのでは遅いのですよ。

しかし、3年も付き合っているのですから彼女も聞く余地があると思いますので、
自分の誠意をぶつけてみて下さい。
630風千代:02/01/22 13:38 ID:mUxrFFIl
概ね、べしべしさんに同感なので、気づいたことを述べてみました。
63124歳男:02/01/22 13:42 ID:rOYe10l0
>>628さん
ロースクールですか。
先の長い話でそれこそどうなるものか・・・
択一的には今最悪ですね。
どちらにしても片付けば安定するのでしょうけど。
>>629さん
就職についてはちらつかせてはいたつもりです。
難しいものであんまりはっきり就職を口にすると
受かる気が無いと思われてしまうじゃないですか?
彼女も僕の話を何とか聞いてくれるみたいなので
そこで何とかきちんと話してみるつもりです。
632裏表:02/01/22 13:51 ID:ngvhHNzc
>>630
つーか、上の方のレス…改行しろよ(w

>>631
資格関係には詳しくないんで事情はよく分からんのだが、
彼女は「貴方との将来」について不安を持っているん
だよね。相手の不安を軽減する姿勢を見せるのが大事
なんじゃないのかな。

少なくとも、将来についての具体的なビジョン、特に「受から
ない場合にどうするのか」ということを明確に伝えられない
場合、関係修復の糸口さえ掴めないんじゃないだろうか。
633風千代:02/01/22 13:55 ID:mUxrFFIl
>629
受かる気があるかないかは就職には関係ありませんよ。
どんな環境でも受かる人はいます。

少し気になったことを一つ。
貴方は彼女の気持ちを考えていますか?
ひょっとしたら貴方の重荷になっているとか考えてるのかもしれませんね。

自分の思っていることをストレートに話すべきだと思いますよ。
ちらつかせる必要はあるのですか?
634風千代:02/01/22 14:01 ID:mUxrFFIl
>632
申し訳、以後気をつけます。
635616:02/01/22 14:09 ID:lDXF7DXC
>>624
レスありがとうでス。うーん、まだ恋ではないのか。
我ながら自分の気持ちがよくわからない…。
複数で他の男性と出掛けても、彼のことばかり考えてます。
焦らず様子を見たほうがいいということですよね。そうしてみようと思います。
636裏表:02/01/22 14:15 ID:ngvhHNzc
>>635
貴方の気持ちは充分「恋」だと思うよ。俺は寧ろ
貴方の背中を押したい気分だな(w

相手からも「気持ち」を感じる事があるんならば、
早目に「一歩踏み出して」みるのが良いと思うよ。
下手に遠慮して「擦れ違って」しまうケースは少なく
ない。
637名無しさんの初恋:02/01/22 14:18 ID:yzl60FhK
>>636
補足すると、ヘタに一歩踏み出して「冷めた」ってケースも少なくはない。

それでも俺が自分から行動して欲しいって思うのは、同じ失敗するにしても
自分から行って失敗した方が得るものが大きいと思うからなんだよね。
638名無しさんの初恋:02/01/22 14:18 ID:yzl60FhK
>>637は補足っつーより蛇足だな。コリャ
639風千代:02/01/22 14:19 ID:mUxrFFIl
>636
意見が分かれてますね(w
私は自分で「どうだろう?」と思っている間は動かない方がいいと思っています。
本当に好きになったら「どうだろう?」なんて思わないと思うんですよ。

一歩踏み出すのも手ではありますが、リスクもあるかもしれませんね。
うまくいくといいのですが。
640名無しさんの初恋:02/01/22 14:22 ID:yzl60FhK
>>639
そーだなぁ。
俺としては経験のないことだから自分から行動してみて欲しいかな。

って俺へのレスじゃねぇじゃねぇか。スマソ
641風千代:02/01/22 14:26 ID:mUxrFFIl
>640
いえ、人それぞれの考え方や価値観があるので勉強になりますよ。
それに裏表さんの意見ももっともだと思いますから(w

616さんもいろいろな意見を聞いて自分なりの結論を出してくださいね。
あくまで「こういう考え方もある」程度で結構ですよ^^
642616:02/01/22 14:27 ID:zAKSJ0YE
>>636
レスありがとうでス。
相手からの「気持ち」は感じることあります。時々だけど。
すれ違うのは嫌だから、やっぱりこちらからアピールした方がいいのかな。
年下なので、「異性」として好きなのか「弟」として好きなのか
いまいちよくわからないです。
でも彼が他の女の子と付き合うとしたらとっても嫌…
自分のエゴで彼を縛るのは心苦しいけど、
様子を見て告白しちゃおうかな…と思ったでス。
643裏表:02/01/22 14:29 ID:ngvhHNzc
>>640
ワタラ。

>>639
>相手のことを思うと眠れないし、気がつくと一日中相手のこと考えてる
>会う前日の方がドキドキする。
>複数で他の男性と出掛けても、彼のことばかり考えてます。

これを恋だと言わずして、何を恋だと言うのか(w
相談スレなんで、回答者同士の雑談はこの辺で。
644616:02/01/22 14:29 ID:kBHcKi3a
>>637-641
わ、わ…いっぱいレスありがとうでス。
そうですね。いろいろな意見を踏まえて考えてみたほうがいいのかな。
本当にどうもありがとうでス。
645名無しさんの初恋:02/01/22 14:37 ID:lZIT9WgI
>>644
あのさ、>>640
> 俺としては経験のないことだから自分から行動してみて欲しいかな。
ってのは、俺としては、
「貴方が過去に経験したことがないことだろうから、
そういう経験のないことは自分から行動してみて欲しい」
っつー意味で書いたのね。わかりづらくてスマソ
646名無しさんの初恋:02/01/22 14:37 ID:lZIT9WgI
ID変わったけど、>>645=>>640ね。
647616:02/01/22 14:43 ID:J491QkED
>>645
確かにこんな気持ちは経験したことないです。
とりあえず異性と交際したことはありますが
こんなふうに相手を好きになるのは初めてなので、よくわからなくって。
年下を好きになるっていうの初めてだしね。
行動あるのみ、かな。
いろいろ意見をどうもありがとうでス。
648名無しさんの初恋:02/01/22 14:46 ID:lZIT9WgI
>>647
行動した場合結果報告してくれるとみんな喜ぶよ。
649風千代:02/01/22 14:49 ID:mUxrFFIl
>616
なにはともあれうまくいくことを願っていますよ。
頑張ってくださいね。

結果報告待ってますよ(w
650616:02/01/22 14:53 ID:yLaBOU8i
>>648-649
ありがとうでス。そうですね。行動してみて結果報告します。
来月にでも会う約束取り付けてみるでス。
いっぱいどうもありがとう!!
651風千代:02/01/22 14:58 ID:mUxrFFIl
>643
自分で気づいて欲しかったんですよ、気持ちに。
煽るのもどうかと思ったので控えめな方を支持しました。

弁解レスで申し訳ない。
652名無しさんの初恋:02/01/22 15:01 ID:lZIT9WgI
>>651
イイワケカコワルイ(w
653名無しさんの初恋:02/01/22 15:05 ID:lZIT9WgI
>>652
これは馴れ合いというのか。
65424歳男:02/01/22 15:27 ID:rOYe10l0
>>633さん
そうですね。
こうなってしまった今は僕の気持ちも重荷なだけなのかもしれません。
彼女はこの局面を乗り切れるほどには
僕を好きではないというのが現実なのかな、と思います。
勿論決断を下すまでには相当悩んだろうし、傷ついたと思います。
明日会える事になりました。
食事をした後に自分の思いをストレートに伝えたいと思っています。
今からバイト(これも塾講師ですが)いってきます。
よかったら皆さんまたご意見下さい。
655名無しさんの初恋:02/01/22 15:28 ID:yzl60FhK
>>654
決めたんなら後は自分なりにベストを尽くすのみだ。
656風千代:02/01/22 15:34 ID:mUxrFFIl
上レスに同感です。

腹が決まったようですね、落ち着いてきたように感じられます。
背筋を伸ばしてしっかりと自分の考えを持って頑張ってくださいね。

これまできついレスばかりしましたが、ご容赦下さい。
いってらっしゃい^^
657裏表:02/01/22 15:35 ID:ngvhHNzc
>>654
>>632はお気に召さなかったかな。とにかく、試験勉強の方は
頑張ってくれ。
658エロざる ◆saru..Vc :02/01/22 15:48 ID:x20Igl3z
>>654
「やり直したい」って気持だけを前面に出すのではなく、
自分が考えていた将来の展望や、自分の至らなさに気付いた事、
今後具体的に自分がどういった行動していくツモリなのか?
彼女は今後の貴方に何を望んでいたのか?等々、
今までに話し合う事の無かった事を、落ち着いて話が出来ると良いですね。
659MI:02/01/22 16:02 ID:cVXi8BRG
相談に乗ってください。
あまり出会うことの無い人に話し掛けるにはどうしたら良いのでしょう。
相手はバイトにきてる会社の人なのですが、別部署で、今まで仕事の話しか
あまりしたことがないんです。
話し掛けられない自分にイライラしますが、周りの目も気になり、
どうしても打破できないです。
何か助言を・・・・。
660名無しさんの初恋:02/01/22 16:11 ID:yzl60FhK
>>659
仕事終わったら連絡くださいって書いた紙でも渡したら?
661風千代:02/01/22 16:14 ID:mUxrFFIl
>659
話し掛けられない、というのが前提になってしまうと後手にならざるを得ません。
面識も少ないのでいきなり飲みに誘うのも難しいですね。

今は仕事の会話の中で日常の会話を織り込むのがベストだと思いますが。
その程度なら周りの目もさほど気にはならないでしょう。
662裏表:02/01/22 16:18 ID:ngvhHNzc
>>659
仕事上の会話のついでに、「相手が着ているものや持っている
ものについてコメントする」というような、「相手に興味のあることを
示す姿勢」を見せるようにすると、少しずつ繋がりが出来てくると
思うよ。
663MI:02/01/22 16:22 ID:cVXi8BRG
なるほどです。
仕事の話プラスですね。
いつも仕事の話だけで耐えられなくて、逃げ去ってしまうんですけど、
ちょっと落ち着かないと・・・・ダメですね。
664風千代:02/01/22 16:25 ID:mUxrFFIl
>663
耐えられなくて逃げてばかりだと、向こうが「嫌がられてる」と
勘違いしてしまうかもしれませんよ。
ドキドキしてしまう気持ちはわかりますが、過剰な反応は出さないように
気を付けてくださいね。
665名無しさんの初恋:02/01/22 16:26 ID:yzl60FhK
>>663
つぅか恋愛以前に普通の人間関係を築けよ。
666エロざる ◆saru..Vc :02/01/22 16:33 ID:Xa7rPuyo
>>663
周りの目が気になるそうですが、
仕事関係の人でも仕事の話以外にも軽い雑談交えるのは全然不自然じゃありません。
逆によそよそしく仕事の話しかしないとか、逃げ出したら怪しいと思います。
667MI:02/01/22 16:35 ID:cVXi8BRG
はい。ちょっと落ち着いて、
自然に話してれば周りも気にならなくなる・・・かな?
土日のバイトの無い日が、辛くて、ちょっとどうしたら良いのか
ずっと考えてたんですが、そういうところも含めて落ち着いたほうが
良かったのかもしれないです。
話もあまりしたこと無くて、相手のことをあまり分かってもいないし、
私のことを向こうもあまり分からないのに、「逃げ出す」っていうのは
相手に失礼だし、避けます。止めます。(断言)
頑張ります。
668名無しさんの初恋:02/01/22 16:36 ID:yzl60FhK
>>667
挨拶くらいは笑顔でしろよ。
あと、目見て話せよ。
669MI:02/01/22 16:36 ID:wUJU1hln
名無しさんの初恋 の言う通りっす。
670591:02/01/22 21:14 ID:XS2TTZga
>>624 風千代さんへ

返事の方ありがとうございます。
そうですね・・彼氏彼女の付き合いをしていたら、
色々と考えても仕方がないと思いますが、
まだ友達だからね・・・
女性の扱いってのがヘタなんで
焦っているというか、今まで週一から一気に20日以上、
離れてしまうとなんか悪いことをしてしまって
嫌われたかな?と勘ぐってしまってね
671名無しさんの初恋:02/01/22 21:37 ID:y7gYOmPC
あ、あの、好きですとだけ言った人なんですが
告白して数日連絡が取れませんでした。
その様子から見て、私と付き合う気はないようです。
昨日久々に連絡しました。寝ていたようだったので
すぐにきりました。「また電話して。」と言われたので
嫌われてはないと思います。これからどのようにしてアプロ−チ
すべきでしょうか?
それとも自分のこと好きな女の子は面倒くさいですか?
672名無しさんの初恋:02/01/22 21:39 ID:yzl60FhK
>>671
友達としてならオッケーって男もいることはいるな。
673名無しさんの初恋:02/01/22 21:44 ID:SJEqLhue
>671
自分に好意を持たれて嫌がる男は少ないよ。
(但し、君が世間で激ブスとか激デブとか言われるぐらいの容姿で無い事が条件だが)
先に進みたいのなら、もう告白してるわけだし、「ちゃんと返事を下さい」と
その男に言おう。
その男が照れてるだけなのか、断り辛いのか解らんけど告白されたらちゃんと
返事するのが筋なんだからさ。じゃないと君も先に勧めないだろ?
いいかげんにしておくとズルい男なら「キープ」になっちゃうよ。
674名無しさんの初恋:02/01/22 21:45 ID:y7gYOmPC
まだ好きで諦めてはいません。
ウザがられたくなくって、「付き合って。」とは
いえません。友達としてか。
女友達から「女の子」に変わる事ってあります?
一時期はイイ感じだと思ってたんですが・・・。
675裏表:02/01/22 21:48 ID:QKgOKK2e
>>671
「告白してNG」だったものが、長く付き合う内に「OKに変わる」って
ケースは極少だと思うよ。>>672の書いている通り、「友達の一人と
して」の付き合いは出来ても、それ以上は望めないだろうねぇ。

「恋愛対象だと考えていなかった」相手を「友達として付き合って
いる内に好きになる」ってパターンは少なくないんだが、「恋愛対象と
いう意識が無い内に好意を示される」と、それ以上気持ちが動か
なくなる事が多いように思う。

残念だが、俺の視点からは「打つ手は殆ど無い」ように見えるね。
676つれずれなるままに:02/01/22 21:52 ID:RVs2kNZy
私は男ですが最近になって恋愛をしていない。前の恋愛は片思いで終わったけどなんか不思議な心境です。仕事も忙しいので出会いもない。
いままで常に誰かに恋愛していた状態だったからとても不思議な心境です。毎日が淡々と進んでいくような気がする。仕事をしていてもなんか乗らない。
また恋愛してみたいと思う反面邪魔くさいとも思う。なんなんだろうね?恋愛って?
677裏表:02/01/22 21:53 ID:QKgOKK2e
スマソ、「はっきり返事を貰ってない」のか。
>>675は「返事がNGである事を前提にした」レスだ。

まぁ、「返事をするのが筋」かどうかは意見の分かれる
ところではあると思うが、貴方自身の為には返事を要求
する方が良いだろうね。
678ロッティン ◆puremacM :02/01/22 21:54 ID:MpyZsMRJ
>>671
嫌いじゃなければうっとうしくもないかもしれないけど
今後のあなたの行動によってはうっとうしく思われるかも。
長期でがんばるつもりなら、意思表示はきちんとしたし
今までと同じような行動を続けていってもいいんじゃないかな。
ダメならダメで次にいきたい。というのなら
早めに次にいったほうがいいと思うよ。
679名無しさんの初恋:02/01/22 21:55 ID:yzl60FhK
>>677
返事要求→縁切り

っつーイメージが彼の頭の中に瞬時に浮かぶに5000ペリカ
680名無しさんの初恋:02/01/22 21:56 ID:y7gYOmPC
>>673
激ブスでも激デブでもないつもりです(w
彼の友人から「お前の事可愛いって言ってたよ。」と言われた事も
ありました。その当時私には彼氏がいたのですが、「アイツに
あの子はもったいない。」とも言ってくれていたそうです。
彼は女友達に恋愛感情を持たれるとウザイから、そういう風に
感じた時からバリアを張ると言っていました。
でも以前に「好きになるかも。」と言った事がありますが、
その後は積極的に遊びに誘ってくれていたのですが・・・。
私達を知る友人も「え?O.Kじゃなかったの?」と言っています。
わけがわかりません。
681裏表:02/01/22 21:57 ID:QKgOKK2e
>>676
煙草のようなもの。

「冷静に考えれば自分にとって碌なもんじゃないし、周りにも迷惑を掛ける。
但し、一緒にいると心が安らぐ。」

ってのはどうかな、ダ゙メ?
682名無しさんの初恋:02/01/22 22:00 ID:lZIT9WgI
>>680
そりゃあれだろうなあ。
縁切りすら面倒くさがってるんだろうな。
要するに全部面倒くさいと。

つか、そいつロクな奴じゃないな。
683名無しさんの初恋:02/01/22 22:04 ID:y7gYOmPC
わ、そういうことか。
逝って来ます。
684ロッティン ◆puremacM :02/01/22 22:06 ID:MpyZsMRJ
>>680
やっぱり返事聞いておいたほうがいいんじゃないの?
「好きです」だけじゃなんて返していいかわからんかったんかも…
早いうちに聞いておかないと
この前の告白がなかったことになる可能性もあり。
685名無しさんの初恋:02/01/22 22:07 ID:yzl60FhK
>>683
書き方は悪かったけど、たぶんそうだと思う。
気を落とすな。相手が悪かった。

…と思う。
686みι゙nko:02/01/22 22:13 ID:cbbiwGDd
なんか言いたいことはすでに全部言われてるぽいので、独り言。

個人的に、「好き」という言葉が全て「告白」となるとは思いません。
鈍い男だったんですよ。
襟元つかんで、「好きじゃ、付き合えよオラァ!」とでも
言ってやるのがいいです。
そうそう、左手に出刃包丁を握り締めるのも忘れずに。
687通りすがり野郎25歳:02/01/22 22:14 ID:9ZZvQuVG
>>680
とりあえず毎日電話してみようぜ!
個人的には「好意が1%でもあれば、付き合えちゃう可能性も1%以上」
だと思うなぁ。
返事を求める行為と、好きになってもらえるような努力(行動)を同時に
進めるってのは?
恋愛って最初から相思相愛である事よりも、両方乃至はどちらかが
「まいっか」で始まって、そのうちハマったりするからね。
嫁さんとはそのパターンよ。
688名無しさんの初恋:02/01/22 22:18 ID:O2B3Yrz0
好きな人とメールしてると、急に絵文字が全然なくなって
冷めた感じの文章になったりする事があるんですが
こうゆう時は一旦メールを止めるべきですか?
そのまま続けてたらまた絵文字有りの普通な文章に
戻ったりするんですけど。
因みに先週から毎日メルってて
最初にメールを送ってきたのは向こうからでした。
(残念ながらバイトの話だったんですけどね。)
689出仲間 ◆SDP/v/V. :02/01/22 22:20 ID:CTI3ak5N
てかさ、また電話してってあるから、
好意はあるでしょう。
推測。

ただ、その彼は自分の時間を取られることが嫌とか?憶測。
まl、そこらへんはおいおい考えるとして、
まずは、連絡とってみよう。
そして、また問題が出てきたら、ここで聞いてみるのもありかと。
690出仲間 ◆SDP/v/V. :02/01/22 22:20 ID:CTI3ak5N
>>671
691みι゙nko:02/01/22 22:23 ID:cbbiwGDd
>>688
絵文字はめんどくさい。
それだけだったりして。

冷めた感じになるのがいやで、絵文字を使いたがる人は多いですね。
逆に言えば、絵文字が無くなったら、
冷めた感じの文章しか書けないってこと。
気持ち的にはなんにも変わってないと思われ。
前述のとおり、外出先か何かで絵文字うつ余裕が無いと
考えるのが妥当ではないでしょうか。
692通りすがり野郎25歳:02/01/22 22:24 ID:9ZZvQuVG
>>688
それって携帯のメール?
すまん、持ってる携帯は※「東京デジタルホン」なもんだから、
メールってしたことがないんだよね。
絵文字って入力が面倒なんじゃないの?分からないけど......。
それからひとつアドバイス。
「メールは不定時に/電話は定時に」だ!

※機種変更を4年半もしてない
693ロッティン ◆puremacM :02/01/22 22:26 ID:MpyZsMRJ
>>688
忙しくなったんじゃないの?
トイレいってるとか。
694出仲間 ◆SDP/v/V. :02/01/22 22:29 ID:CTI3ak5N
>>688
私的に、この板来だして、もう1年ちょいたつけど、
絵文字を使う頻度が激減したなぁ。(スレ関係ないんでスマソ

んで、直接聞いて見るとかは?
やっぱり、絵文字って急いでいるときとかめんどくさくなっちゃうし、
ミジンコとこの意見では賛同。
695出仲間 ◆SDP/v/V. :02/01/22 22:31 ID:CTI3ak5N
>>688
でも、ロッティンやミジンコのような事だったら、
好きな人もちょっとあなたのことが気になってたりね。
さすがに、忙しいときに、普通の友達にはメール打とうとは思わないし。
緊急の用がない限りね。
696688:02/01/22 22:32 ID:O2B3Yrz0
メールやってると絶対3回くらいは急に絵文字なくなったり
関係ない話題持ってきたりされるんですけどそれはどうなんでしょ。
因みにドコモっす。
N機種って絵文字入力めんどうなのかな。
697みι゙nko:02/01/22 22:33 ID:cbbiwGDd
>>694でなかま
自分も2チャンやりはじめてから、
「あなたって、普通のメールかけないの?」って
よく言われるようになったYO!
自分では1年前のメールより面白いことかいてるつもりなのに。
普通ってなんだYO!
698名無しさんの初恋:02/01/22 22:34 ID:DGzehNtV
他でも書いたんだけど
電話番号聞いて教えてくんなかったのは
ダメってことだよね?
699みι゙nko:02/01/22 22:36 ID:cbbiwGDd
>>696
レスをちゃんと読みなさい。

いきなり関係ない話題を持ってくるのは、
あまり興味の無い話題のときか、
複数人にまとめて溜め撃ちしたときかですね。ケケケ
700名無しさんの初恋:02/01/22 22:38 ID:yzl60FhK
>>698
変な駆け引きうつ女だったらわからん。
そうでなけりゃ単純に嫌だって事だ。
701通りすがり野郎25歳:02/01/22 22:38 ID:9ZZvQuVG
>>688
気にしすぎだって!
メールは声に出した言葉にかなわないよ。
本当は面倒くさいんだけど、気遣って絵文字を使ってくれている
のかもしれないじゃん!
だとしたら分かってあげなきゃ。
メールを打つ時は必ず絵文字入りが世間の普通なの?
702みι゙nko:02/01/22 22:38 ID:cbbiwGDd
>>698
ケータイですよね?
いまどき、顔見知りなら電話番号なんてすぐ教えてくれる。
さようなら。

個人的にはその「断り方」が気になります。
703いおう:02/01/22 22:44 ID:BmXSqUKC
アドバイスお願いします。
当方24歳で彼女はひとつ上です。今まで3回デートしており、
1回目−無難に映画を見に行く。普通に盛りあがり、次の約束も取り
つける
2回目−食事、いまいち盛りあがりに欠ける。「来週末は友達と会う
ので忙しい」ってことで次の約束も取りつけられず(鬱→しかし、後
日、「予定が変わって暇になった」と連絡があり、デートできること
に。
3回目−ドライブ、かなり盛りあがり、手もつなぐこともでき、勝利
を確信。次のデートの約束もした。ヤターと思いきや、そこから、2回連
続デ%8
704ロッティン ◆puremacM :02/01/22 22:46 ID:MpyZsMRJ
>>696
どんだけやりとりしてるんさ。
そんなに長い間やりとりしてたら嫌われてはないでしょ。
でも、相手の事を考えると長時間メールっていうのは
実際どうかと思うね。
705いおう:02/01/22 22:46 ID:BmXSqUKC
すいません。カキコシパーイしたんで、再度カキコします。
アドバイスお願いします。
当方24歳で彼女はひとつ上です。今まで3回デートしており、
1回目−無難に映画を見に行く。普通に盛りあがり、次の約束も取り
つける
2回目−食事、いまいち盛りあがりに欠ける。「来週末は友達と会う
ので忙しい」ってことで次の約束も取りつけられず(鬱→しかし、後
日、「予定が変わって暇になった」と連絡があり、デートできること
に。
3回目−ドライブ、かなり盛りあがり、手もつなぐこともでき、勝利
を確信。次のデートの約束もした。ヤターと思いきや、そこから、2回連
続デートをキャンセル。しかも、2回目は「予定の日を間違っていた」
と胡散くさい断られ方をしました。
なんかキープされてるかなって感じなんですが、今後どのようにすべき
なんでしょうか?ひたすらデートを誘いに行くか。ここは待つべきか。
ひさびさに人を好きになったので、失うのも怖いので、どうするべきか
悩んでいます。
ちなみに、メール、電話はほとんどこちらからしてますが、返事はあり
ますし、電話が出れないときは返してくれます。




706688:02/01/22 22:48 ID:O2B3Yrz0
皆さんありがとうございます。
彼も部活にバイトに毎日忙しい人なので
メールしてくれるだけでも幸せだなーと
ふと思いました。
絵文字のことはあんまり気にしないようにしますです。

707688:02/01/22 22:49 ID:O2B3Yrz0
704>>
やりとりは毎日ですが返信の間隔は色々です。
お互いヒマなら即レスだし
忙しかったら普通に10時間くらい空くし。
連続カキコスマソ
708通りすがり野郎25歳:02/01/22 22:50 ID:9ZZvQuVG
>>696
あなたがウザイんじゃなくて、
メールがウザイ=メールを送ってくるあなたがウザイ
にならないように。
絵文字が消えるのもそのせいだったりして?
ってのも、もう一つの考え方。
709通りすがり野郎25歳:02/01/22 22:51 ID:9ZZvQuVG
>>707
だったら全然OKじゃねーか!
頑張れよ!
710みι゙nko:02/01/22 22:52 ID:cbbiwGDd
>>705
可能性として、他の男と同時進行されてたんじゃないですかねえ。
711688:02/01/22 22:54 ID:O2B3Yrz0
25歳さんアリガトウ!
頑張ります!
他の皆さんもありがとう!
712通りすがり野郎25歳:02/01/22 22:59 ID:9ZZvQuVG
すまんが>>710に同意だ.......。
映画にドライブくらいならどうってことないかも。
手を握る事は(当のあなたには)勝利を確信するに値するかも
しれないが、客観的にみると/もしくは彼女からすると
なんてこと無い、気がする。
手をつないでほっぺが赤くなるのは小学校高学年だけでよろしい。
ベラ噛みチューならほぼ固いぞ(経験則)。
713ロッティン ◆puremacM :02/01/22 23:01 ID:MpyZsMRJ
>>711
それだったら大丈夫だと思うから
ふつう通りやってていいと思う。
まあ、恋愛は一喜一憂するもんよね。
714ロッティン ◆puremacM :02/01/22 23:04 ID:MpyZsMRJ
>>705
誘って、それから待つ。
忘れられない程度に押す。ってことでどうでしょうか。
ウザがられてもマイナスだしね。
くやしいだろうけど、彼女のペースに合わせて進めていくのが
まだいい方法かもしれないと思います。
一緒にいて楽しい!って思わせないといかんかなあ。
715いおう:02/01/22 23:06 ID:QWV/B3Dr
>>710>>712 レスありがとうございます。
その可能性はあると思います。あくまで恋愛経験の少ない僕の勘なんです
が、僕と会ってない日に他の男とデートしてそうな感じもあったような気
もするんですよね。
今後、僕としては、どのような展開にもっていけば良いのでしょう。玉砕
覚悟で攻めつづけるのがいいのでしょうか?逆転の方策はあるのでしょう
か?それともすべてが遅いのか?鬱だ。
はぁ、シタカターYO!
716いおう:02/01/22 23:15 ID:vf2DAM7G
>>714
そうですね。僕は、恋愛経験少ないんで、好きな子できると、
“前へ、前へ”逝っちゃうんですよね・・・。「次の週は?明
日は?」みたいな感じになっちゃってることもありますし。ア
ドバイスどおりマターリ週1、2回の割合で誘うのがいいかもしん
ないですね。でも、他の男が逝ってたら・・・なんて疑心暗鬼
にもなったりするし。なんか恋愛って難しいですね。
717みι゙nko:02/01/22 23:17 ID:cbbiwGDd
>>715いおう様
一度、引いてみましょう。
心配するメールすら入ってこなかったら、
彼女は他の男とよろしくやってます。
mailが入ってきたとしても、他に男がいる可能性が
無くなるわけでもないですけどね。
keepでもいいから、やっちゃえYO!
718いおう:02/01/22 23:29 ID:IcTpd2WA
>>715
なるほど。一応、日曜くらいに連絡するって言ってるんで、連絡を
少し遅らせてみようかな?カキコしてみて、今は取り合えず彼女に
放流されるのが自分にとっては一番つらいってことがわかってきた
ので、うざがられない程度の引きの姿勢で逝きます。でも、引くと
「もう会えないんじゃないか」なんて思っちゃうんですよね。ヘタレで
ゴメソ。ところで715さん、“じ”っていう字どうやって出すんですか?
719いおう:02/01/22 23:31 ID:IcTpd2WA
二重カキコスマソ。前レスの>>715>>717の間違いでした。
ほんとごめんなさい。。
720名無しさんの初恋:02/01/22 23:33 ID:RMyr6q0n
好きってどーゆーことなの?
72124歳男:02/01/22 23:36 ID:rOYe10l0
>>632
>>657の裏表さん
いや、気に入らないなんてそんな。
読んでいたのですがレスし忘れただけです。
失礼しました。
具体的にはやり直せるなら就職する気でいます。
その辺の不安は取り除けるはずです。
>>655さん
>>656さん
有難うございます。
やれるだけの事は頑張ってみます。
どういう結果になるにしろこれは一つの試練だと思って頑張ってみます。
>>658さん
そうですね。
本当に最後のチャンスなので落ち着いて精一杯やってきます。

もし最後にアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。
722みι゙nko:02/01/22 23:44 ID:cbbiwGDd
>>718いおう様
>放流されるのが自分にとっては一番つらい
引くのにあたり、苦しい立場ですね。
仮に、他に男がいるとしてあなたはそれを
受け入れることが出来るのでしょうか?
その自信がないのならば、なおさら、
彼女の不可解な行動について、
深く突っ込まないほうがいいかもです。
やはり、1度引いてみて様子をみることをお勧めします。
その後は>>714のとおり、彼女のペースに合わせましょう。

ちなみに「ι゙」は「いおた」で変換して、「゙」をつけただけです。

>>720
あなたはなぜ、2ちゃんねるに来て、書き込んでいるのでしょうか。
そういうことです。
723風千代:02/01/22 23:50 ID:XvqDPkl0
>705
他の方も言われていますが、軽く引いてみるのもいいと思いますよ。

ただ、文章を読んでて思ったのですが、ガッツきすぎです。
デートしたその日に「次はいつ会えるの?」なんて聞くのは
やめたほうがいいと思いますよ。子供っぽく見られてしまいます。
気持ちはわかりますが、我慢しましょう。

あと、本当にその人が好きなのか、Hしたいだけなのかわかりかねます。
まぁ、ほどほどに頑張って下さい。
724風千代:02/01/22 23:52 ID:XvqDPkl0
>591
気持ちはわかりますよ。
いてもたってもいられないでしょう。。。

でも、それが恋なんでしょうね。
その気持ちを忘れずに頑張って下さい。
725風千代:02/01/22 23:56 ID:XvqDPkl0
すみません、705さんは別にH目的じゃなかったですね、ごめんなさい。
726名無しさんの初恋:02/01/23 00:00 ID:qKcP/bf2
ちょっと相談していいですか?

24歳男 で
違う支店の子が気になってしょうがないです
いままでの経緯は

2人で飲みにいって喋る。その日に向こうから
映画でも今度いこう。と誘われる
それで、日にちをこちらが指定して、メール&電話などをする。

そして、映画→買い物→飲み
で、話もりあがり次の日仕事でも
「明日休むから、カラオケいこう」といわれ
徹夜でカラオケいく。カラオケは5時に終わったのですが
始発が6時で、それまでの時間一緒に始発まってくれる。
でも、その時になぜか話の流れで彼氏がいることをしる・・(T_T) 

女の子としてはどうなんでしょ?彼氏いるのに男と2人で
朝まで2人で遊ぶものなのですかね?

ちなみに、映画の日にビデオもかしました。
でも彼氏がいるのを聞いて、ちょっと電話とかも何度も
かけにくくなったのが本音です
727名無しさんの初恋:02/01/23 00:02 ID:NXZKNDVb
>>726
>女の子としてはどうなんでしょ?彼氏いるのに男と2人で
朝まで2人で遊ぶものなのですかね?
するんじゃない?彼氏とうまくいってないとかしてたら
728いおう:02/01/23 00:04 ID:vDGq743A
>>722
丁寧なアドバイスありがとうございます。感謝、感謝です。
>仮に、他に男がいるとしてあなたはそれを受け入られる?
んー、今のところ彼女にマジ惚れしてるので、受け入れられ
るかわかんないですが、悔しいけど今の自分には彼女をじっ
と待つしかないのかなとも思います。今後は、待ちの姿勢で
彼女のペースに合わせていこうと思います。
みι゛nko(←出せてチョトうれしい)さん、ロッティンさん、
通りすがり野郎25歳 さんアドバイスありがとう。進展あれ
ば、またご報告させていただきます。さっき、彼女から詫び
のメールが来ました。ほんとに良くわからん娘だ。。。

729726:02/01/23 00:06 ID:qKcP/bf2
>>727
彼氏の話は、本当に始発まってる直前に
ちょっと聞いてしまいました・・(T_T) きかなきゃよかった。
それで、彼氏いるとかはどうでもいいのですが
こっちの事どーおもってんだろ?と・・
730名無しさんの初恋:02/01/23 00:10 ID:NXZKNDVb
>>729
友達でしょうね。恋愛感情あるなら彼氏いることいわないしょ
ただ、暇だし、奢ってくれるしぃとか思ってんじゃない?
奢ったり、彼女の頼み聞いたりしてない?
731名無しさんの初恋:02/01/23 00:11 ID:sTAC+tdA
初めまして。一つ、アドバイスをお願いします。
今、22歳の学生なのですが、元彼女とヨリを戻そうか考えています。
簡単に元彼女との関係を説明させてもらいますと、最初はバイト仲間だったのですが、
昨年の夏くらいに仲良くなり初めてました。
しかし、その時点では彼女には3年近く付き合っていた彼氏がいたのですが、
肉体関係を結んでしまい、彼女からは付き合っている、と思われ、浮気相手として
付き合い始めました。(その後、彼女は彼氏と別れました)

この時点では、凄く幸せだったのですが、この後、彼女の少し変わった感覚に
戸惑い始めたのです。
732名無しさんの初恋:02/01/23 00:12 ID:sTAC+tdA
>>731の続き
彼女は週6ペースでバイトに入っていて、お互いバイトでは
顔を合わせるのですが、2人で会う時間がなかなか無かったんです。
僕自身が最初、戸惑い始めたのは元彼と2人で遊びに行ったり、
元々彼とグループで飲みに行ったりしてるのを、普通に僕に言ったりするのです。

彼女はその元彼や元々彼に彼氏ができた?と聞かれても、できないと言ってる
らしくて、それを聞いて僕は彼女に対して不信感を抱き始めたのです。
デートするのも、あらかじめバイトのシフトを調整するのでもなく
たまたまお互い休みが合えば、デートするって感じで4ヶ月付き合ってデートしたのは
わずか3回。クリスマスの予定を聞くと、バイトするって言われてしまい、
12月の初めに別れることにしたんです。
733いおう:02/01/23 00:12 ID:mnBrkjzR
>>723風千代様 アドバイスありがとうございます。
>軽く引いてみるのもいいと思いますよ。
そうですね。その方向で逝こうと思います。
>ガッツきすぎ、子供っぽく見られてしまいます。
激しく反省です。心ではわかっているんですが・・・。
我慢、我慢ですね。参考になります。ほどほどに頑張ります!



734名無しさんの初恋:02/01/23 00:12 ID:sTAC+tdA
>>732の続き
もちろん、その後もバイトで顔を合わせるワケですが、彼女は今までと何ら変わらない
態度で僕に接してくるのです。もちろん、これが普通なのですが…。

別れた後でも、僕が他のバイトの女の子と2人でご飯を食べてると凄い不機嫌になるんです…。
たまにメールも入ってきたり、何気なく僕の携帯を見たりしてるんですね。
で、たまに休みが合うと遊びに行こうよって誘ってくるんです。
今、凄く仲がイイ女の子がいるのですが、多分、心の中で彼女の事がどこかで引っかかっていて
イマイチ、その子に本気になれなくて…。
そう考えると、自分自身、彼女の事がまだ好きだと思い、ヨリを戻そうかと考えているんです。
周りからは、止めとけって言われるんですが…。どうか皆さんの意見を聞かせて下さい。
お願いします。
735726:02/01/23 00:13 ID:qKcP/bf2
>>730さん
あまりおごってもいませんね。
こっちがおごって、向こうがおごる・・って感じです
736やじろう@久々IE:02/01/23 00:22 ID:P/zauNuc
>>734
ずばり言わせてもらいますが、やめた方がいいです。
その元彼女の事がよく思えるのは、幻想ですな。
人間、時間が経つと、いい想い出、いい感情だけが残って、
怒った事や、哀しかったこと、寂しかった気持ちは忘れていくのです。
今のままよりを戻しても、結局はダメになりますよ。

そしてその元彼女は、多少痛い目を見る事が必要だと思います。
あまり優しくするのもどうかと思いますよ。

#俺は別に元彼女にムカついたわけじゃないです。
#単に、同じような女性と何度も付き合った経験があるだけです。

本当に「付き合う」「人を好きになる」「別れる」という事を
心で理解しきれていないんじゃないかなあ。
737名無しさんの初恋:02/01/23 00:23 ID:NXZKNDVb
>>735
奢っているわけではないのか・・・
まぁでも、彼氏いるなら変な期待もたないほうがいいよ
ただ友達とおもってるぽいし
738はぅあー:02/01/23 00:29 ID:fYDRbS2t
>>726
だとしたら726さんは気に入られてるんだと思います。
恋愛感情じゃないとしてもなつかれてるとか。

73977C:02/01/23 00:29 ID:qWdV+A3k
>731(732,734)
悪女っぽいね。つーか軽くあしらわれてる感じ。
彼女に違和感を覚えた自分の感覚を思い出したほうが良い。
人として信頼関係を結ぶには難しい相手。
74022歳男・K:02/01/23 00:32 ID:9LCNBDH9
どうも。バイト仲間のSちゃんが
「K君がいないとつまんない」と、
バイト仲間のJ君に漏らしてたらしいの
ですが、J君がネタっぽく、
「それKの事好きなんじゃないの!?」
と聞くと、Sちゃんは「そんなんじゃない。」
と言ったそうです。

Kがいないと寂しいのに好きじゃないというSちゃん。

KはSちゃんと中々仲が良く二人で飲みに行ったりします。

Sちゃんは長年同棲している彼氏がいます。

Sちゃんと彼氏はもうラブラブではないです。

Sちゃんの今の気持ちはどうなの?皆さんの見解は?


なんか自分で書いてて、文章がウザイ気がするけど
よろしくです。
741名無しさんの初恋:02/01/23 00:34 ID:sTAC+tdA
>>736さん
アドバイス、ありがとうございます。非常に参考になりました。
いい思い出を思い出したりする反面、頭にきた事を思い出すと
やっぱり止めた方がいいなって思ったりしてたんですが…。

>そしてその元彼女は、多少痛い目を見る事が必要だと思います。
>あまり優しくするのもどうかと思いますよ。
僕の周りの人も、まったく同じようなことを言ってました。
上手く利用されるだけだよって良く言われています。

>本当に「付き合う」「人を好きになる」「別れる」という事を
>心で理解しきれていないんじゃないかなあ
本当にそうだと思います。僕自身、恋愛経験も多いほうではないので
感情だけで行動する事が多かったです。
このアドバイスとおり、心で理解できる様になっていければ…と思っています。
アドバイス、本当にありがとうございました。
742名無しさんの初恋:02/01/23 00:36 ID:sIFn/HhO
泥沼覚悟で突っ込む気があるなら、何とかなるかもしれない。
そこまで好きって訳でもないなら、やめたほうがいいのでは・・・
743:02/01/23 00:38 ID:Y6PUWwU7
私は、厨房の頃にいじめられた影響で、人に普通に接することができなかったため、
高校・大学時代の友人がいません。
私にとって友人といえば、小学校の頃から慣れ慣れで付き合っているわずか5名ほど。
(かといって、ヒキコというわけでもなかった。)

ところで、恋仲になった男女は、お互いの学生時代の出来事などをいろいろと話したり、
お互いの卒業アルバムなどを見せ合ったりすることがあると思いますが、
私にはそういうことができません。

学生時代における友人・部活・打ち込んだことなどのエピソードなんでまったくないですし、
卒業アルバムを見せて「このころの漏れはこんなんだったんだよ」って話もできないですし。
今は自分を変えようといくら一生懸命がんばって過ごしていても、
暗かった学生生活を変えることはできません。

女性は、こんな暗い学生生活を過ごしていた男に対して、やはり「引いて」しまうもんですか?
また、付き合っている女性から「学生の頃はどんなんだった?」との問いに、
素直に答えるべきなんでしょうか?
744みι゙nko:02/01/23 00:42 ID:AbOi8ESN
>>743男様
自分も小学生のとき登校拒否児で引きこもりだったけど、
今は、「俺はその時から時代の最先端を行ってたんだぜ」
とか言ったりして笑い話にしちゃうYO!
今を生きようYO!
745名無しさんの初恋:02/01/23 00:43 ID:lhiFS43Y
>>743
当方女だけどマジで気にしません。
過去どんなだったかより、現在のその人の考えが大事。
ただし、あまりにも「過去こうだったから俺はダメだ」みたいに囚われてると引く部分はあるかも。
学生の頃は〜、っていう問いには、
ちゃんと付き合ってる彼女なら正直に話した方がいいんじゃないの。と思う。

746名無しさんの初恋:02/01/23 00:48 ID:sTAC+tdA
>>739さん
ありがとうございます。
元彼女の悪口を言うのもなんですが、バイト仲間では凄く
評判が悪いんです。739さんのおっしゃる通り、信頼関係を結ぶには
すごく難しいらしくて。人への接し方の裏・表が激しいんですよね。
最近はなんだか彼女が孤立してるみたいで、かわいそうなんですが…。
747名無しさんの初恋:02/01/23 11:56 ID:Uj/4GkDE
>674
言わなきゃだめでしょうよ・・
都合のいい女になっちゃうよ!?
748名無しさんの初恋 :02/01/23 12:18 ID:3f26m+CV
タイミングが悪いのかもしれないけれど、いつも電話しても留守電
失恋板に行った方がよいのかな。
749名無しさんの初恋:02/01/23 12:20 ID:H4d4abt9
失恋の話題だから失恋板へなんていちいち移動してたら
話題がぶつ切りになって混乱を招くと思うんだが……

クソ板立てるなと管理人に言ってこよう。
750名無しさんの初恋:02/01/23 13:47 ID:AmTGjNJb
好きな子がずっと彼氏もちでした。
けど一回、別れるってとこまでいったらしいです。
今は仲直りしたらしいのですが。。。

チャンスですか?
751JAM ◆iTEC/JAM :02/01/23 13:49 ID:Fad+nH6B
>>750
もっと詳しく書こうぜ!
ようわからん。
752名無しさんの初恋:02/01/23 13:52 ID:AmTGjNJb
>>751
ごめん、またまとめてきますね。
753ロッティン ◆puremacM :02/01/23 14:40 ID:bRezNoDv
>>748
着信拒否だとそうなるっけ?話し中とかになるんじゃなかったっけ?
タイミングが悪い可能性のほうが高いから
もうちょっと粘ってみよう。

>>750
よくはわからんけど、仲直りしたんだったら
チャンスではないのでは?
仲直り直後は一番仲良しな時じゃないかと思うんだけど。
754名無しさんの初恋:02/01/23 15:53 ID:+Z/TAtLh
工房の♂ですが、泣き言を書き込みます・・・
今まで2人の子と付き合い、今3人目の子と付き合っています。
ですが僕は3人の女の子を楽しませたことがない。と、このごろ感じました。
デートなどもしました。僕のうちにも来ました。
ですが僕はどうも表の顔と裏の顔があるようで、
表の顔は、みんなと仲が良く、みんなを笑わすような存在です。
でも裏の顔は、1人でいるときボーと音楽を聴きながら何もしなかったり、
何かに没頭してなにもはなさない。かなりくらい奴なのかもしれません。
昔は家族ともあまりはなさず、親戚の年の近い人も苦手でした。
今はだいぶ家族ともはなしますし、親戚も苦手じゃなくなりました。
それで、初めて彼女はけっこう積極的で、デートに行ったりうちに来たりしました。
でも5回くらい一緒に遊んだら
「なんか話してよ」
といわれました。僕は今頃気づいたんですが異性の人と話すのがにがてなんです。
彼女といるときは裏の顔になってしまうんです・・・
その時はもう限界だなぁと思って別れました。
2人目の子は部活をしていたのであまりあえませんでした。
前の彼女に「話してよ」といわれたので、積極的になろうと思いましたが、
やはり彼女の前に立つとおもしろい事も気のきいたことも話せず、
やっぱり裏の顔のなったしまいました。
彼女に振られてしましました。
今の彼女のももう愛想をつかれそうです。
今、僕には彼女以外に好きな人がいます。
でも今の彼女と別れても、告白する気にはなれません。
僕には好きになった人も楽しますことができないと思うと・・・
すみません・・・完全に泣き言です。
長文読んでくれた方々ありがとうございます

755ロッティン ◆puremacM :02/01/23 16:29 ID:bRezNoDv
>>754
誰でもある程度の裏表はあるはずなんだよね。
だからそれを気にすることはないと思う。
でも、恋愛も人間関係が一番大事。
無理に楽しませようとはしなくてもいいけど
会話のキャッチボールは大事だと思うのね。

次の恋愛ではすぐに付き合う、とかじゃなくて
自分という人をよく分かってもらえるように
友達期間を長くもってみたらどうでしょうか。
756名無しさんの初恋:02/01/23 16:58 ID:89KIzIA3
748です。>>753 ロッティンさんありがとうございます
好きな人に告白しても、嫌いではないよ、と言われ宙ぶらりんなので
不安が募ってばかりだったものですから。今はそうだとしてもいずれ
好かれる仲良しになれる可能性はありますか?って聞いたらば、その好きな人に
あるよ、って言われてまだ好きなんです。でもたまに相手の言動にすぐ
不安になってしまって。 すこし落込みも解消しました。ありがとうございます
757裏表:02/01/23 18:04 ID:+bW2RK+/
>>454
ん?
・大勢の前じゃ明るいが、2人だと気の利いた事を言えない。
→これが悩みのようだが、「一人でいる時の調子が出てしまう」
ってのは、単に「リラックスしているだけ」なんじゃないのかなぁ。
貴方が「表の顔を見せていない事に対して焦ってしまう」から
相手との関係がうまくいかなくなるんだと思うよ。「普段の俺は
こんなもんだ。2人の時くらいは落ち着いても良いじゃない。」と
言えるくらいの構えで接するようにしてみれば如何だろう。

貴方が落ち着いた様子でいられれば、逆に相手が何か話題を
振ってくるようになる事が多いよ。そういう時には「聞き上手で
いる」事に徹すればよろしい。

つーかさ、
・すぐに相手との関係継続を諦める。
・気が多い、惚れっぽい。長く付き合うつもりもなく告白する。
こういうところの方が問題だと思うけどね…。貴方と「付き合う」
相手は苦労しそうだな。
758754:02/01/23 19:02 ID:hB/m5UTt
>>755さん>>757さん
レスありがとうございます。
おても励ましになりましたし、
これからどうしたらいいかわかったような気がします。
ありがとうございました。
757さんは痛かったですが、そのとうりですよ・・・
ありがとうございます
759名無しさんの初恋:02/01/23 21:14 ID:BI7aFKe/
皆さん、好きな人にこちらからメール送るときには、
どんなことを書いて送ってますか?
どんな場合でもかまわないので、聞かせてください。
俺はいつも迷うんで・・・
760名無しさんの初恋:02/01/23 21:16 ID:IFXlIgoQ
一回告白して振られたんですが、今でも仲いいです
そして今でも好きです
また告白するべきでしょうか
761ロッティン ◆puremacM :02/01/23 21:49 ID:bRezNoDv
>>759
ごめん、人に言えるようなものじゃないよ。
「今何してる?」とか、ほんとその程度。

>>760
相手はどうか、ってところですかね。
前と違って何かイケそうな雰囲気なら押してみて、
仲はいいけど、前とそんなには変わってない、
ってかんじなら無理だろうし。
状況がわかんないからこれくらいしか言えませんが…
762名無しさんの初恋:02/01/23 22:06 ID:nUTMxnMx
同じ学校の好きな人に話し掛けて今度昼一緒に食べてくれるって言われたんですけど
焦ってて日にちを決め忘れたので、今度食べようって言った時に嫌がられないかとか社交辞令だったのかどうか不安です。
それと好きな人が男と話してるだけでヘコみます。
違うクラスで話す機会があんまりないので、ちゃんと相手にしてもらえるかとか
マイナスの方向ににばっか考えてしまいます。

こんな俺はどうしたらいいでしょうか?
19年間、恋愛経験無く女と一緒に帰った経験すらないから全然自信が無いです。
763名無しさんの初恋:02/01/23 22:11 ID:Z5MXTKdx
激しく既出かもしれなんですが、高校生で童貞ってのはやっぱり問題なんでしょうか?
友人中学で捨ててる奴いるし・・・。
764やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/23 22:18 ID:1xDWhcb6
>>762
「約束をしたから食事をしよう」じゃなくってさ、

それとは別に改めて誘ってみたら?

「飯でも食わない? そういや前に約束したことだしさ」
って感じで・・・。

約束は、相手が「しょうがない、お誘いに乗っちゃおうかな。そういや約束したし」
と軽く自分に言い訳できる理由にした方がいいと思う。
765ロッティン ◆puremacM :02/01/23 22:19 ID:bRezNoDv
>>762
今考えても仕方がないから明日あたりにでも
「今から行こうよ」とかって誘ってみれば?
断られても当日だから仕方がないんだよね。
その時に「じゃあいつがいい?」てな感じで決めればいいんでない?
時間があくと余計誘いにくいし不自然になっちゃうよ。

同じ考えるにしても、お昼食べてる時の話題どうしよ、とか
そういうこと考えたら?いざって時にうまく動けないよ。
マイナスなこと考えてるヒマないぞ!

>>763
激しくガイシュツ。
ハタチ越えても問題無し。あせらずいこう!
766名無しさんの初恋:02/01/23 22:19 ID:BI7aFKe/
>>763
んなこたないでしょう。
それこそ高校生で童貞の奴なんていくらでもいる。
俺もそうだし・・・
767やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/23 22:20 ID:1xDWhcb6
>>763
全然問題ないよ。
あせらず、いい初体験してね。
周りの事は気にするな!

世の中、高校生で体験してる人ばっかりみたいに
テレビや雑誌は言うけどね。
実際はそうでもないよ。信じなくてもいいと思うぞ。
768名無しさんの初恋:02/01/23 22:26 ID:ZBV2mX7Z
軽い奴=ヤリチン=モテル⇒処女と犯る=処女が減少
769768:02/01/23 22:26 ID:ZBV2mX7Z
ってことだよね?
770762:02/01/23 22:32 ID:nUTMxnMx
>>764,>>765
どうもです。
確かに、あいだが空いたら余計言いにくくなりますな。
よし、明日見かけたら言ってみよう。
771名無しさんの初恋:02/01/23 22:58 ID:736DuyD9
 今日、塾で女の子と話ししました。
結構仲いいです。
♀「○○○君って好きじゃない人でもHできる?」
僕「好きな人がいたらしないよ。△△△にHしよう。って言われたらどうする?
♀「え〜、やんないよ。けど、○○○君だったらいいよ。」
これはいいっすよね。
2月になったら塾やめてしまいます。その女の子。
次の塾は金曜日です。どうするべきでしょう。
ちなみに、僕は厨房です
772カイ ◆K9IyuZz2 :02/01/23 23:04 ID:OAjWF90A
>>771
すっげぇ、厨房(w
でも、返ってウブかも。
やりたいならやれ
http://cheese.2ch.net/pure/kako/1006/10060/1006037695.html
ここをあらかじめみとけ。
773カイ ◆K9IyuZz2 :02/01/23 23:05 ID:OAjWF90A
ちなみにゴムつかっても安心はできないからな。
一応知って自己責任でやれよ。
774771:02/01/23 23:17 ID:736DuyD9
マジですか?
性病とかこわいらしいですし。
あ、なんかすごいですね。
http://cheese.2ch.net/pure/kako/1006/10060/1006037695.html
最初見ただれですけど
775カイ ◆K9IyuZz2 :02/01/23 23:24 ID:OAjWF90A
>>771
マジです。
その子も興味津々なだけだと思うがやるなら恐らく初めて
なのだろうから嫌な思い出にはお互いさせないで置こうぜ。
その点では、覚悟も多少は必要。

ちなみに脈ありなので。セックスの点は置いておいて付き合ってみれば
いいんじゃないかとおもいます。
 ただ、その子はセックスの危険性はあまり自覚少ないみたいだから、
気を使ってやって欲しい。

776392:02/01/24 04:16 ID:Fa+VYQFu
以前相談にのっていただいた者です。
結果が出たので御報告します。
結局私のほうから彼にメールを送って連絡をとりました。
そして電話で話しました。
彼は、「今の彼女と別れる気はない。
あの時のことは酔った勢いだった。
今君と付き合おうとかそういう気はない。
そしてこれからも普通に友達としていてほしい。」
というようなことを言われました。
とにかくふられたわけです…
私はとにかく自分の思いは伝えたし、
はっきりさせたことに後悔はしていません。
強がりかもしれませんが、
彼女がいても平気で浮気できる、
そういう奴だったと思うことにします。
相談にのっていただいた方々本当にありがとうございました。
777名無しさんの初恋:02/01/24 10:06 ID:Umj67Ct0
好きでもない、うざいとか思ってる女に
体触らせたりはしませんよね?
778名無しさんの初恋:02/01/24 10:15 ID:szoYmier
そうとはかぎらないのでは?
779名無しさんの初恋:02/01/24 10:38 ID:LPwnXEPz
>>776
ふられたか・・残念だったね。
強がりが言える位なら、近いうちに立ち直れるでしょう。
ちなみに逆に考えると、あなたはその彼に
適当に酔わせれば、簡単に落とせそうな女に見られていたって事。
立ち直ったら次にいく前に、その事も少し考えるべきでしょう。
780裏表:02/01/24 12:56 ID:L2ISHHCT
>>392
そうか、「短期で決着を付ける」方法を選んだって訳だね。
まぁ、ご自分でも書いておられるように「酔った勢いだけで
キスする(若しくはそう言い訳する)ような相手であった」事を
早目に確められたんだから、「却って良かった」んでしょう。
781771:02/01/24 16:51 ID:MxTJPoW4
その子可愛くないんですよね。
けど、なんか好きになっちゃったとゆうか、なんとゆうか。
彼氏と入れる寸前まではやったそうです。
胸、Gだそうです
782名無しさんの初恋:02/01/24 21:29 ID:bKIpatDs
あげ
783 :02/01/24 21:57 ID:bKIpatDs
>>781 Gカップってすげぇな
784名無しさんの初恋:02/01/24 23:47 ID:bh8VmKpv
仲のいい女友達と、いい感じだな。お前ら付き合ってんの?程度の噂になってるて
女のほうも噂になってるのを知ってると思うんですが
女のほうは普通に仲のいい友達として接してきます
遊びに誘っても来たいものは来るし、来たくないものはいくら誘っても来ないという感じ
関係を訊かれても、同じ会社で
向こうの気持ちわからないし、うかつな事を言えば迷惑をかけると思って
いい子だと思うけどね。程度の事しか答えてない
好きな癖にこんなこと言ってて良いんだろうか?と悩んでるんだけど
俺は好きだよ。と言った方がいいんでしょうか?
785名無しさんの初恋:02/01/25 00:05 ID:+GCdBP+q
相談させてください
彼女へメールを出しなかなか返事がこないので
彼女の家へ電話しました。
彼女は風邪を引いて熱があったらしく声は最悪・・・
ちょっと話があって電話したのですが、きっかけを失ってしまい私の頭は
完全に混乱しました。
彼女いわく「風邪を引いて日曜のデートできなかったらまたごねるから・・・」
そこから話しは泥沼化になって・・・「土曜日に連絡するから熱が下がっていたら会いましょう」と・・・
電話も彼女がだるいから切ってよろしいですか?と何度も言われてやっと電話を終える始末・・・
私は完全に失恋した・・・と思っていますが・・・
苦しくてたまらないですどうしたら失恋の痛みを癒せるでしょうか・・・
786名無しさんの初恋:02/01/25 00:08 ID:c3aB0C2L
>>785 彼女って言ってるってことは付き合ってるんでしょ?
   そんならそんな簡単に別れたりしないとおもうよ
787名無しさんの初恋:02/01/25 00:08 ID:Oe8qXX3B
>>785
俺から見ると彼女は普通に風邪が辛いだけなんじゃないかと?
彼女が一人暮らしだったら看病しにいってあげたら?
788やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/25 00:10 ID:HzljTFcc
>>784
好きだよ、と言って何かデメリットがあるか?
好きならそう言え!

>>785
全然わからん(笑)
「風邪をひいて日曜のデートできなかったらまたごねる」のは君?
だったら彼女は早く風邪を治したいんじゃないのか。
つーか風邪の時は長電話したくないだろ。
自分の心配してないで彼女の身体を心配すればいいのに。
789やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/25 00:11 ID:HzljTFcc
補足。>>784に。

人の事を何か言ったら、必ず本人に伝わると考えた方がいいと思う。
必ず、だよ。

今784は「いい子だとは思うけどね」って言ってるのか。そうか・・・。
790ロッティン ◆puremacM :02/01/25 00:16 ID:0P2OGkjS
>>784
ちゃんと付き合っていきたいな、と考えるんだったら
言った方がいいでしょ。
今の関係が壊れるのがこわいのかもしれないけどね。

>>785
なぜにそんなに混乱したんだろうね。
失恋、って決めつけるんじゃなくって
彼女が回復するまでいたわりのメールをいれるとか
いろいろすることあるでしょ。
彼女が全快になってからまた話し合ったら?
なんか、いたわりの気持ちが感じられないけど…。
791784:02/01/25 00:19 ID:rdO8JnSj
>789
つい最近の事なんですが実はそれを言った数日後から
その子の俺に対する接し方が距離をおかれたものになった気がします
俺の勘違いかもしれないけど
噂がもっと広がると迷惑をかけると思ってそういったんですけど
やっぱり「いい子だとは思うけどね」はその子にとってあまり言ってほしくない言葉なんでしょうか?
792やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/25 00:23 ID:HzljTFcc
>>791
いい子だとは思うけどね。
けどね。には、続きがありそうな印象を受けるよ。

似たような事を繰り返すけど、噂がもっと広がって何かデメリットがあるのか。
793791:02/01/25 00:36 ID:rdO8JnSj
>790
>792
そうですね
結局、今の関係が壊れるのが怖くて言えないだけなんです
言わなければ、他の誰かと結ばれて結局関係は壊れてしまうのに
彼女に直接好きだと伝えようと思います
向こうの気持ちがわからないのもあって、結局自分が可愛いかっただけなんですよね
口ではそんなこと言ったりしてるけど、遊びに誘ったりしてるから俺の好意には気付いてると思うし
今までのことがあった中でいきなり好きだと言われたら、その子も引くかもしれないけど
794名無しさんの初恋:02/01/25 00:44 ID:bjDsCvY6
以前から僕のことを好きだという噂の子がいて、
その子が授業中、ずっと見てて怖いのでやめて欲しいんです。
僕はその子のことが好きでもないし、また告白されたわけでもないし、
2人の間に友人がいるわけでもなく、コンタクトの取りようがありません。
こういう場合って、直接言って大丈夫でしょうか。
変に自意識過剰だと思われるといやなんですけど
795やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/25 00:48 ID:HzljTFcc
>>794
言っていいと思うよ。

つーかだなあ。自分がやめて欲しい事はちゃんと言えるようになれよ。
やめて欲しいんでしょ? 特に好きでもないんでしょ?
はっきり、言おう。
でも、やんわり優しく注意した方がいいかもね。
796名無しさんの初恋:02/01/25 00:49 ID:LCdbhsQD
好きな人に対してって、なんか気遣いすぎちゃったりするもんですよね。
私も大好きな人のことついつい気にかけすぎてしまって、
必要以上に言葉をかけたり心配したりしてしまいます。
でも相手は特に反応なしって感じです。
やっぱ優しすぎるとかってひいちゃうのかな…。
だからってまったく普通の人と同じ態度でいたら、
いつまでたっても気にかけてくれないような気がしてしまいます。
これって男の方はどうなんでしょうか。
797やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/25 00:52 ID:HzljTFcc
>>796
優しい事はいいことですよ。
でも、優しいってどういうことですか。
こまめに声をかける事が優しいことですか。
相手の事を気遣って接してやれることは、優しいと思いますが。
「必要以上に」相手に何かすることが、優しさとは言い切れないのでは。
798名無しさんの初恋:02/01/25 00:52 ID:dqvsAGzn
799名無しさんの初恋:02/01/25 00:52 ID:bjDsCvY6
>>795
文が足りませんでしたが、僕はその子の友達が結構気になってるんです。
とりあえず、話し掛けられた時に、それとなく注意するようにします。
レスありがとう。
800ロッティン ◆puremacM :02/01/25 00:54 ID:0P2OGkjS
>>794
こっちをみている時に見返して、迷惑〜という顔をしてみる、とか
そういうアクションをしてもなかなかやめてくれない場合は
直接言ってもいいかもね。
801ロッティン ◆puremacM :02/01/25 00:56 ID:0P2OGkjS
>>796
自分ではその人が好きだから気を使ったり
優しくしたりしてるつもりかもしれないけど
その人にしたら、他の人と自分を比べたりしてないだろうから
「こういう人なんだな〜」という程度にしか思われてないかもよ。
もっと一歩踏み込んで好きだという態度を示してみたらどうかな。
802名無しさんの初恋:02/01/25 00:57 ID:7oSNDSBI
>793
番号変わると分かりにくいので、最初の>784 で統一してくださいな。
803やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/25 00:57 ID:HzljTFcc
>>799
「照れるから、やめてよ〜(笑)」とフレンドリーに断る。
・・・ますます調子に乗って凝視しそうだな。

君が気になってる友達に、相談してみる。
・・・逆に、その子を応援しそうだな。

うーん。
804名無しさんの初恋:02/01/25 00:58 ID:bjDsCvY6
>>800
見返すと手を振るので困ります。
ちゃんと言うことにします。
805796:02/01/25 00:59 ID:5mUYjDoi
>>797やじろうさん
そうですよね。なんか今はっとしました。
声をかけるのとか、いつも迷うんです。
「ここって私が口出していいのかな?」って…。
でもいつも心配で力になってあげたいって思いすぎてしまって、
ついつい声をかけてしまいます。
向こうにとってそれが重荷になってるのかって考えることもあるんですが、
どこまでが彼にとって必要なのか本当に分からないんです。
私は辛いときどんどん頼らせてほしいタイプなのですが、
そうじゃない人ももちろんいますよね。
だから見極められなくて…。結局いつも後悔してばっかりです。
806796:02/01/25 01:03 ID:vRXZSRYe
>>801 ロッティンさん
彼は、彼の友達に「○○さん(私の名前)はいい人だよね」っていう言い方をしてるらしいです。
他から見たら私の態度はバレバレらしいんですが、彼自身がまったく反応なしなので…。
やっぱりいい人どまりで脈なしかな…。けど他にできることが思いつかなくて困ってます。
807名無しさんの初恋:02/01/25 01:03 ID:bjDsCvY6
>>803
とりあえず、フレンドリーに断って、その後やや強めに断るようにします。
808やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/25 01:21 ID:HzljTFcc
>>806
なんか、いい感じのような気がするんですが<いい人だよね

確かに>>801の言うように、勇気を出していった方がいいかもしれないよね。
食事やデートに誘うとか・・・。それは性急すぎるかな?
809俺っち ◆ogkADUVc :02/01/25 01:28 ID:jbasfnob
転校した先のクラスのAさんのことが好きになってしまいました。
クラスではそんなに人気があるというわけではないのですが、きれいだし話し
てみるととてもやさしい子で、仲もよくなりました。
ただ、Aさんの後輩に告白されてしまい、付き合っています。
Aさんからも「よろしく頼むよ」と言われたのが大きかったです。
僕には気がないのだと…。
今の彼女も良い子だとは思うけれども、やっぱりAさんのことが一番だと思っ
ています。
Aさんは僕の気持ちにも気づいてると思います。
僕に好意があると思うときもありますが、よくわかりません。
彼女と別れても、彼女が後輩なだけに僕とは付き合えないと言われそうです。
4月からも同じ学校に通うことになりそうなんですが…、どうしたらいいで
しょうか…?

810やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/25 01:33 ID:HzljTFcc
>>809
「転校した先」は、別に無くてもいいような(笑)

最初に後輩に告白された時点で選択を間違えちゃったんだね。
どっちにしろ、そういう気持ちで付き合うのは後輩(君の彼女)が
かわいそうだと思うけど?
811名無しさんの初恋:02/01/25 01:35 ID:QjEHmKKK
相談させてください
まだ付き合って1ヶ月もたっていないんですが、彼女はあまりにもそっけないのです。
具体的に言えば連絡はまずこっちからしかしないし、メールもたまにしか来ません。
とても不安です。そこで「オレのこと本当にすきなの?」と聞きたいのですが、
なんか男が言うのもなんかかっこわるいし…でも聞いてみたほうがいいのでしょうか?
812785:02/01/25 01:36 ID:jMViXFhB
>>786,787,788,790
おそレスすみません
頭が混乱したと言うのは・・・
自分なりに次に会う前迄に彼女へ抱えてる不安な事など真剣な話を
したかったため電話したんですが、見事に滑り出しで躓き・・・
おまけに自分の事しか考えてない会話になって、電話の途中で
自己嫌悪に陥ってしまって会話も途切れがちに・・・

彼女は家族と暮らしているので、看病したくても・・
おまけに車で2時間のところにすんでいてためか「お見舞いに行く!」と言っても
「外へ出られない状況だったら悪いからこなくて良い」って言われますます混乱してしまいました。
約束を反故にされると、ごねるのは私です。

みなさんレスありがとうございました。
813べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/25 01:38 ID:B84MnTQt
>>811
気になるなら、聞いてもいいと思いますよ?
聞き方を変えれば聞きやすいですね。
例えば、デートで雰囲気作ってから聞くとか。
何もなくて聞くとおかしいですからね。
814やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/25 01:40 ID:HzljTFcc
>>811
どうやって付き合いだしたの?(笑)
そっけない女の子と付き合うのは、難しいよね。
誰か別の人にもどっかで言った事なんだけど、
惚れさせ方が足らないと思うんだけどな。

俺の事好き?と聞くより 俺は好きだよ、と言える男になる方が
早道だと思うよ。がんばれ。
815ロッティン ◆puremacM :02/01/25 01:43 ID:0P2OGkjS
>>806
曖昧な愛情表現は相手もどう対処したらいいかわからないって
場合もありますよ。
「彼のために」できることを探すんじゃなくて
自分がもっとどういう手段で愛情を表現したらいいのか
探してみるといいと思います。
>>808が言ってるみたいな遊びに誘うとかね。
気晴らしを促すことも彼のためになることのひとつかもよ。
(という理由で)
816ロッティン ◆puremacM :02/01/25 01:48 ID:0P2OGkjS
>>809
彼女と別れなさい、と言いたいところだけど
もうちょっと今の彼女と向き合ってみたら?
Aさんと彼女をくらべるんじゃなくて今の彼女のいいところを見て。
悪くはない、と思ったからつきあったんでしょ?
それともAさんの顔をたてるためだけに付き合ったのかね。

まあ、それでもAさんのことが思い切れないなら
とりあえず彼女とは別れて、長期戦でAさんにアタックする、と。
この後輩の件で評価が落ちるだろうから、長期でね。
817titi:02/01/25 01:48 ID:pzeWbX0m
1ヶ月前に知り合った人がいて、毎日メールとか向こうからきて、
3,4回ほど遊んだりもしてます。
私はたいして楽しくないんだけど(笑
相手は私の理想のタイプとか聞いてきて真似しよっ!とか言ってきます。
でもまだつき合ってとか言われてません。
キスとか手繋ぐのもまだしてません。

今、相手がどんな心境なのかわかりません。。。。
誰か教えてください〜。
818ロッティン ◆puremacM :02/01/25 01:50 ID:0P2OGkjS
>>811
不安に思うなら聞いてみてもいいかも。
でも、それが彼女のペースなのかも。
聞いてみて「好き」という返事の時はそう思って。
「好きなんだったらもうちょっとメールとかいれろよ」という
強制はしないでね。
819べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/25 01:51 ID:B84MnTQt
>>817
告白したいけど、ちょっと臆病でまだ決断できないんじゃないですかね。
820名無しさんの初恋:02/01/25 01:51 ID:Oe8qXX3B
>>817
まあ惚れてるな。間違いない。
ただまだ1ヶ月しか経ってないから切り出せずにいる。
第一あんたはその気あんの?
821titi:02/01/25 02:00 ID:pzeWbX0m
>>819
>>820
ってことはもうすぐ告られるかもなんですね・・・
私の気持ちは微妙です。
今まで好きになった人とは全然タイプが違うので。
なんか教えてもらう時とかに手とか触られてもドキドキしないし。
こういう場合は傷つけないためにも早く断ち切った方が良いのでしょうか?
それとも1回つき合ってみて好きになる努力をした方が良いのでしょうか?
822やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/25 02:02 ID:HzljTFcc
>>821
いやな気がしなくて、
まあ誠実な人だと思ったら、付き合ってみてもいいかもしれないよ。
付き合ったら好きになるってパターンも結構あるしね。
すごく自分に合ってる人かもわかんないじゃない?

何ヶ月経っても気持ちに変化がないようなら・・・。
うーん残酷(笑)
823名無しさんの初恋:02/01/25 02:04 ID:Oe8qXX3B
>>821
まだ知り合って1ヶ月ならさっさと切ることも可能だろう。
好きになれそうにないなら音信不通になるべし。
努力なんかしたって気持ちなんてそうかわるもんじゃない。

まぁそろそろ告られるかはわかんないけど。。
友達のままで観察したいならそのままでいればいいしね。
824名無しさんの初恋:02/01/25 02:14 ID:yuqhcU8I
長い間通ってた歯医者さん、やっと終わって
先生に今度飲み行きましょっと名刺渡した。
いちお隣にいた衛生士のおねいちゃんにも
ヒマなときにでもっと渡した。
んで本命の子には ヒマじゃなくてもっと渡した。
そしたら大事にしますとの事。
すでに3日経つから やはり大事に奥の方にしまっておくので
連絡はしませんの意味だったのかなぁ…はあ〜
いい年こいて何やってんだか(w
825名無しさんの初恋:02/01/25 02:21 ID:1P2k6DWb
3年ぐらい会ってない人に再び会いたいのですが、
なにかいいアプローチの方法ありませんか。

僕は男子校で、積極的にならないと、
女友達ゼロに終ると今頃気づいた奴。

いきなり電話して、恋人の有無聞いて、
「どこどこ行かんか?」っていったら、
相手キモがりますよね。

はあ・・・どうしよう。
皆さんだったらどうしますか?
82624歳男:02/01/25 02:21 ID:qqtlTZe+
昨日の報告をさせていただきます。
レストランで食事を終えた後、自分の思いを伝えました。
具体的には将来の自分について(試験に受かった場合と落ちた場合)、
彼女への思いなど言いたい事は全部言いました。
彼女はその場で答えを出そうとしましたが僕は
「ちょっと考えてみてくれ」という事で結論は後日、という事になりました。
言えるだけの事は言えましたし、やれるだけの事はやったつもりです。
その場では「別れたほうが楽なのでは?」とも思いましたが
出来る限りの努力を尽くしたいかったので後日結論としました。
後は運を天に任せるのみです。

皆さんのお陰で冷静に振舞う事が出来ました。
本当に有難うございます。
今からでも何かアドバイスありましたら宜しくお願いします。
827ありす:02/01/25 02:23 ID:j43rSKTc
>>824
パイプがもはや全く残されてないのなら、
「将を射んと欲すればまず馬を射よ」実行なさってみては。
828ありす:02/01/25 02:31 ID:j43rSKTc
>>825
小or中学生時代の同級生とかですか?
当時そこそこ話をしたことがあるんだったら、
けっこう懐かしがってくれるんじゃないかな?
でも、いきなり恋人の有無を聞いて、
「どこどこ行かんか」は神風特攻隊過ぎると思うけど。
「久しぶりにどっかで会って、近況でも聞かせてよ」ぐらいだったら、
嫌われてなければ、OKしてくれるんじゃないかな?
デートに誘うのは2回目以降、1回目は近所のマクドでいいんじゃない?
まずはいろいろつまらん話して仲良くなることだと思うよ。
829825:02/01/25 02:42 ID:1P2k6DWb
>>828
小学生時代の人です。
当時そこそこ話しました。

嫌われてはなさそうです。
学校の校庭に落した自分のもの
とか家まで送ってくれたし。
ただその人の帰り道に自分の家が
位置してたからに過ぎないかもしれないけど。

ところで、恋人の有無はどんなタイミングで
聞けばいいんでしょうか。

かなり参考になりました。
俺のクラスで自分と同じ状況のやつ
多そうでからたくさん救われそう。
830ありす:02/01/25 02:50 ID:j43rSKTc
>>10
オッサンX氏の旬は確か去年の夏の終わり頃から秋にかけてだよ。
831ありす:02/01/25 02:51 ID:j43rSKTc
またやっちまった誤爆。。。鬱々鬱々
832ありす:02/01/25 02:58 ID:j43rSKTc
>>829
彼女の学校(授業とかクラブとか)の様子を聞く。→自分の話をする。
→元クラスメートの話題に移る。→クラスメートの彼氏・彼女ネタで盛り上がる。
→適当なところで彼女に振る。
  →いる。→どんな人か聞いたりする。(心の準備はしときな。)
  →いない。→「俺もいないよ。あはは」とか言って話を流す。
→「今度どっか一緒にいこうよ」とか言ってデートに誘う。

こんな感じ?
833>>825いい事教える:02/01/25 03:03 ID:Li5y2grJ
合コンの幹事になれ。
で、そのコに女の子集めてくれるように頼むと。
幹事同士うまくやれよ。
834824:02/01/25 03:03 ID:yuqhcU8I
>>827ありす殿
レス感謝!
なにぶん大きな総合病院の分院の歯医者さんなので担当医も車で
通って来るから 気軽に飲みに行きましょうと こっちから
誘うのわけにもいかずで…

普段なら「大事にしないで良いから連絡してくれ」とか
たまたまデジカメかばんの中に入ってたから 撮って
「今度プリントしてくるわ」くらい言えるのになぁ…
こーゆーのが恋愛感情って言うんだろうな…
すっかり忘れてたわ(w
835ありす:02/01/25 03:07 ID:j43rSKTc
>>834
いやーわかりますよ。
自分も意識すると、ダメダメになってしまう手の人間なんで。

となると残された手はあと一つ。

「1か月間、歯磨きをするべかず。」これでいきましょう。
836825:02/01/25 03:08 ID:1P2k6DWb
>>832
近くのマクドナルドでtalk中にきけばいいんですね。
緊張して何も話せなくなるという状況だけは回避したいなあ。

また質問ですが、
近くのマクドナルドへの誘い文句が分かりません。
電話して、いきなり「近くのマクドナルドでもいきませんか?」
はもちろんまずいですよね。なんていったらいいんだか。
837ありす:02/01/25 03:18 ID:j43rSKTc
>>836
別にマクドにこだわる必要はないんだよ。(笑
いきなり重そうな場所は避けた方がいいよって意味だから。
ファミレスでもいいし、公園でもいいよ。
「どっかであわへん?」と聞いてOKなら、
「どこにする?」と聞いて彼女に相談し、
向こうが「どこでもいいよ。」って言うなら、
君の方から「○○でいい?」とか言えばいい。
838825:02/01/25 03:30 ID:1P2k6DWb
>>837
本当に馬鹿な質問ですけど、
デートってどう行ったところで、
何すりゃいいんですか?

2chとかばっかりしてきたから、
正直言ってわかりません。
恋愛にうとい自分が情けない。
小学校卒業後、すぐ中学男子校だったからなあ。


839なおま ◆uIjNzzCo :02/01/25 03:35 ID:L0PxM+26
私はいつも彼とは映画しかみたことがありません。
しかもいつも同じ場所。
それか彼の家でご飯を食べて帰ります。
840なおま ◆uIjNzzCo :02/01/25 03:36 ID:L0PxM+26
>>838
のレスです。
841ありす:02/01/25 03:41 ID:j43rSKTc
>>838
俺も小学校卒業後、すぐに男子校の中学に入ったよ。
中高6年間ずっと男子校だった。俺は精神的な発育が遅くて、
中学の頃は全然恋愛に興味なかったけどね。
異性には興味を持ち始めていたけど。

デートなんて、お互いの趣味や関心にそって、
一緒にどこか行ったり、何かしたりすればいいんだよ。
厨房ぐらいなら、カラオケとかボーリングとか映画とか?
日曜日にちょっとお洒落な恰好してお出かけする。
まだ付き合ってないなら、そんな感じが一般的かな。
一緒に遊んで、波長が合いそうなら告ればいいさ。
842825:02/01/25 03:55 ID:1P2k6DWb
やっと自信が出てきました。
こんな厨房に付き合ってくれて、
うれしいです。

機会が会ったら経過でも載せてみます。
味気無い男子校生活を脱出する
いいきっかけになりそうです。

同じ境遇の友達にでもこれみてもらって、
頑張って行こうかな。

今は取りあえず彼氏の居ない事を祈るのみ。

843ありす:02/01/25 03:58 ID:j43rSKTc
ちなみに、自分が高3のときに初めて女の子と逝ったデートは
映画→お茶→カラオケでした。
Fried Green Tomatoesという映画。
超つまんねーと思いながら見てました。
カラオケでは「浪漫飛行」を顔真っ赤にしながら歌いました。(遠い目

>>842
がんばってね。
844825:02/01/25 04:15 ID:1P2k6DWb
>>843
いろいろありがとうございました。
ありすさんのおかげで
今までの生活が変わっていきそうです。
845ピン吉:02/01/25 13:12 ID:wFMOcaED
どうもこの間は色々相談に乗ってもらい
ありがとございます。
どうにか、焦らないようにその子のことを考えながらも、
今は自分自身のことを色々と考えるようにしました。
で、また相談ごとなのですが、
好きになった人を自分に惚れさせるにはどうしたらいいのでしょう?
30歳になって付き合ったことがないのでその点が
どうもわからないんで象徴的な話になってすいませんが
よろしくお願いします
846名無しさんの初恋:02/01/25 13:20 ID:OWs0mzjL
>>845
好きになった人を自分に惚れさせるにはどうしたらいいのでしょう?
まず自分が惚れる
30歳になって付き合ったことがないのでその点が
どうもわからない
最初は深く考えずその人と付き合うことができたら行ってみたいとこなど考える
847辰緑:02/01/25 13:41 ID:DeyMouHe
相談したいです。
彼女はバイトの先輩。メールしだしたのは一ヶ月前。
ほとんど毎日どっちかから送ってる(俺の方が多いけど)
最近彼氏と別れたらしく俺に「別れた」ってメールしてきた。
んでそのことは他の友達にはほとんど言ってないらしい。
これってどうなのですかね?
もうそろそろ告白しようと思ってるんですけど・・・
848名無しさんの初恋:02/01/25 13:44 ID:VLb0UZc2
>>845 よほど不細工なのか気持ち悪いのですね
849ピン吉:02/01/25 13:48 ID:wFMOcaED
>>848
はいはい〜餓鬼は黙ってな
850和也:02/01/25 13:49 ID:V1EJG/5F
>>847
メール以外の普段の付き合いはどんななのよ?
851留年生:02/01/25 13:49 ID:f+jhT3Yp
>>845
あの〜30歳にもなって付き合ったことがないにも関わらず
相手に惚れてもらえるような男になれるとは思えません。
女性を惚れさせるにはそれなりに女性のことを知っていないと
難しいのではないでしょうか?
>
>847
もう少し様子見たほうが良いと思います。
彼女自身気持ちの整理がついてるなら
今すぐでも問題ないけれど。
852名無しさんの初恋:02/01/25 13:50 ID:OWs0mzjL
コクれば
そのかわりちゃんと切れたのか?確認すべし
853ピン吉:02/01/25 13:55 ID:wFMOcaED
>>846 >>851
30歳になっても付き合ったことがないってのも
一般的な見方で見ればおかしいというか変と言われるのは
しょうがないといえばってとこなのですが
理由については色々ありますが長くなるので割愛しますが
惚れさすというより、自分に気持ちを向けさすには
どうしたらいいのかと思いましてね
854和也:02/01/25 13:57 ID:V1EJG/5F
>>853
それがわかれば皆悩まない。
惚れさせるほどの外見がなければ
出来るだけ話するしかないね。
855名無しさんの初恋:02/01/25 13:57 ID:OWs0mzjL
そんな都合のいい方法を人に聞くようだから
付き合う機会に恵まれないんじゃないの?
男なら当たって砕けろ
856ピン吉:02/01/25 13:58 ID:wFMOcaED
結局、女の人がいない環境が多かったし、
そんな感じだから友人も彼女いないやつが多いし、
22歳〜29歳までおでぶさんだし、
趣味をしているのが楽しかったってのもあったかな
857Duelist ◆MTG/Mpnc :02/01/25 13:59 ID:qdBU09dj
>>853
「どうやったら好きになってもらえるのか?」
純恋においては永遠の問題のひとつだよ。
万人に共通の答えなんぞはありゃしない。

的確なアドバイスがほしかったら、自分の置かれている状況を具体的に説明するべし。
858留年生:02/01/25 14:00 ID:f+jhT3Yp
>>853
あぁそれなら簡単。
相手の話をよく聞くこと。
日頃の愚痴、悩み、などなど。
例えば、相手が落ち込んでるな〜とか
「どうしたの?落ち込んでるみたいだけど・・・。何か嫌なことでもあった?
もし良かったら話してみなよ。それで気持ち軽くなるかもしれないし」
っていう風に。
そうやっていろいろ話を聞いてあげれば
自然とあなたに気持ちは向くでしょう。
859名無しさんの初恋:02/01/25 14:01 ID:mgd/fNzR
いま好きな人とチャットしてるんだけど絵文字ってうざい?
860留年生:02/01/25 14:02 ID:f+jhT3Yp
>>859
絵文字無しだと文章だけの表現になって、
ひどく厄介だから。絵文字使った方が良いと思う。
…でも一番良いのは、電話に切り替えることだね。
861和也:02/01/25 14:04 ID:V1EJG/5F
>>859
ほどほど程度なら大丈夫。
2ちゃん顔文字はやめとけ。
862辰緑:02/01/25 14:05 ID:DeyMouHe
>>850
バイト先じゃめちゃくちゃしゃべります。
バイト以外では一回遊びにいったことがあります。
あとは用事があるときに10分ぐらいだけど会うことが少し・・・
どうですか?
863留年生:02/01/25 14:08 ID:f+jhT3Yp
>>862
もっと遊びに行きましょう〜。
告白はそれからでも遅くないですよ。
864和也:02/01/25 14:08 ID:V1EJG/5F
>>862
彼氏いながら>>852さんと遊びにいったのですか?
まぁ脈ありそうだよ。ガンガレ
865辰緑:02/01/25 14:24 ID:DeyMouHe
彼氏がいても告白するつもりだったんですよ。
で、そんなときに別れたって聞いたからどうなのかなーって・・・
その彼氏とは多分切れてると思います。多分ですけど・・・
86624歳彼女いない男:02/01/25 14:26 ID:C5GA31Jq
合コンしたその日に1回エチしただけでこの男は私の物的?な女がうざかったです。
SFでもいいんで会って  と言われても困ります。
俺はその女とはそれ以上付き合いたくなかったんではっきり断ったんですけど。

・合コンの時に(初対面)やたらベタベタくっついてくる女をどう思いますか?
・彼氏がいてもSFは欲しいですか?

・・・エチしちゃった俺が悪かったんだが、
彼氏持ちの女からストーカー的な電話・メール攻撃を受けたのは初めてでした。
867名無しさんの初恋:02/01/25 14:27 ID:OWs0mzjL
彼氏とキレてるか?彼女は引きずってないのか?
その不安に勝てるなら良いのでは?
868和也:02/01/25 14:29 ID:V1EJG/5F
>>866
それは恋愛相談じゃないと思われる。
869Private Eyes:02/01/25 15:41 ID:fdl37vde
昔から好きだった人と先日久しぶりに会って話しました
とっても楽しかったので「また誘っても良いですか?」
と聞いたらyesだったので、そののちメールで次の約束をしました。
なかなか忙しい人なのでメールもあまり返ってこないし
あまりしつこくするのもなんだなと思って困っていました

で最近、やっとこさメールが来たと思ったら
「他の用事ができたので会えるのは短い時間に
 なってしまいますがそれでもよろしいか?」
という内容でした。

こちらが気になっている点としては
・他の用事とは「会社の人と出かける」
・携帯メールなのに返信に1週間以上かかっている
・こちらから電話してもコールバックはなし
・メールでは電話を取れなかったことを謝っている
などです。

どういうつもりで相手してくれているのか判らず不安です。
経験豊かな皆様からのご助言をお待ちしております。
870裏表:02/01/25 15:58 ID:YHPCtqBM
>>869
今のところ、「貴方に大した興味が無い」のだと思ってよい
だろうと思う。まぁ、相手にとっては「最近久し振りに会った
知り合い」でしかないんだから…当たり前だね。
貴方が相手を一方的に好いているからといって、相手にも
気持ちを求めるのは無理なんじゃないのかな。

つーか、今は「これから親しくなるべく動く」フェーズなんだから、
「せっかく彼が空けてくれた時間を有効に、楽しく」使う事を
考えた方が建設的でしょ。その場が彼にとって楽しければ、
「更に次の約束」が出来るかもしれない…と思うけどね。
871べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/25 16:02 ID:Yhq5M5Sj
>>869
今は仕事が最優先みたいですね。
短時間でもいいから、できるだけ多く会うべきだと思います。
その時には、仕事の疲れを癒すような言葉をかけてあげてください。
今は、彼さんの癒し系になることが一番だと思いますね。
872Private Eyes:02/01/25 17:34 ID:fdl37vde
>>870 裏表さん >>871べしべしべしさん
早々とご助言ありがとうございます。
私としては忙しいのに無理に時間を作らせた気がして
相手の迷惑になるようなら断ろうかと思っていました。

相手はその昔から私が好きだったことは知っています。
アプローチはしましたが色々とタイミングも悪く
つきあうまでには至りませんでした。
私もあきらめて2年ほど連絡すらしていませんでした。
でも昨年は何度か顔を合わせる機会があったので
相手の誕生日にグリーティングカードを送りました。
それ以来「会って話がしたいね」という話は出ていたのですが
私も忙しい時期だったのでなかなか連絡が進みませんでした。
それでこの前やっと会えて>>869の話になります。

相手の現状が探れないので、判断がつかなくて迷う。。。
873男子高校一年:02/01/25 17:49 ID:lwPFg4hs
多分、腐るほど既出の相談だと思うのですが、聞いて下さい。
名前欄を見てもらえれば分かるとおり、男子高に通ってるんです。
となるとまぁ、女子は全くいないわけで・・・しかも周りに女子高もないんです。
女の子と会う場所といったら、せいぜい朝の電車の中ぐらい。
中学時代は女子とは全くしゃべったことがなく、男友達とだけ過ごしてたのが
災いして、携帯には男のアドレスしかない有様・・・。
男子校に女の子がくる唯一の望み、文化祭も、たいてい男を狙って来た、っていうのがみえみえの
人ばっかり。まして、ナンパなんてできない僕は、黙って見ているだけ。
かといって、合コンなんてものは今のところないし(多分これから先も・・理由
合コンを開けるような友達がいない)。
このまま行くと、大学まで彼女がいないままなのかなぁ・・とさみしくなって。
それに、大学に行ったら彼女ができる保証もないし。
こんな僕ですが、女の子と知り合うにはどうしたらいいでしょう?
一応案としては、メル友があるんですけど、友達がやっているのを見ていると
失敗ばかりっぽくて。それに、自分の理想の女性ってのが誰にでもあると
思うんですよ。それとは全く違う人がメル友だったら・・と考えると・・。
「高校生で、彼女がいないぐらいでぶつぶつ言うな!!死ね!!だいたい
モテないくせに、理想の女性とか言うな!!ゴルァ!!」とか言わないでちょ・・。
あ、それとこの文章見た限りだと、根暗な人間に見えると思いますが、
そんなことはないんで・・。どうぞ、アドバイスくださいませ。



874名無しさんの初恋:02/01/25 17:53 ID:OWs0mzjL
積極的になってみよ
875名無しさんの初恋:02/01/25 18:01 ID:YjgTncEU
質問ですが、
二人で会う約束をしたいとき、
電話で直接誘うのと、メールで誘うの、どっちがよいんでしょうか?

メールの方が考える時間があげられるから、よいかなって思ったんですけど、
他スレ見てると、そうでもない人たちが結構いたので…。
876名無しさんの初恋:02/01/25 18:04 ID:JvX5nCdf
あのう、相性診断とかいう感じの、二人の相性しらべるスレがあったと
思うんですが、もし見つけたらアゲてもらいたいんです。
みつけた人、よろしくおねがいします。
877名無しさんの初恋:02/01/25 18:06 ID:wVQNSC2s
>>873
共学に行ってるお友達のつてを頼る
878ロッティン ◆puremacM :02/01/25 18:55 ID:0P2OGkjS
>>873
毎日を学校と家の往復だけにするんじゃなくて、
他にどこか居場所を作る。お店でもいいし。バイトでもいい。
女の子のいるとこね。
そこに通っているうちに顔なじみ同士の輪ができるようになったりするし。
まあ、学校以外の友達を作るってことかな。塾でもいい。
そういうのも無理、とかいうんだったら
>>877が言ってるように誰か頼るしかないでしょう…
879ロッティン ◆puremacM :02/01/25 18:57 ID:0P2OGkjS
>>875
告白するんだったら当然直接だろうけど
会う約束、というか相手の都合を聞くくらいならメールでもいいのでは?
会って直接誘う方が何気なさを装える場合もあるだろうけど。
880裏表:02/01/25 19:04 ID:YHPCtqBM
>>872
そんなに焦らず、「相手の現状を探る」「今後の切っ掛けを掴む」事を
「会った時にする事」の目処にしておけばよいと思うよ。重ねて言うが、
「楽しく・有効に時間を使う」のが最も大切。

>>873
高校生で彼女がいないぐらいでぶつぶつ言うな。
俺も高校の時には彼女なんかいなかったんで、敢えてアドバイスしない。
したくない。誰がするか(w

>>875
俺なら電話。「予定が合わない場合に、調整しながら話を進められる」
のは、大きなアドバンテージだと思う。

>>876
「診断」というキーワードで検索したが、無かったなぁ…。
881ロッティン ◆puremacM :02/01/25 19:11 ID:0P2OGkjS
>>875
しもた!
直接って『電話で直接』なのか!
勘違いしてた。
メールと電話なら、電話のほうがいいんでない?

裏表さんのレスみて気付いたよ。
それにしても高校生に対する姿勢はいつも一定…(w
882代打名無し:02/01/25 20:40 ID:oQJra85X
質問です。
遠距離で付き合い始めで、次会うのが約3週間後なんですが、
やっぱり毎日メールとかした方がいいんでしょうか。
元々メールはしない方なので、ネタがないんです。
883やじろう ◆am2.ZNBw :02/01/25 21:24 ID:IWubNAZX
>>882
「おはよう」や「おやすみ」にネタが必要とは知らなかった。
884 ◆c10ntdvA :02/01/25 21:27 ID:ijDURqk2
人格障害の彼女と付き合っているのですが・・・・
885 ◆c10ntdvA :02/01/25 21:32 ID:ijDURqk2
反応無いですか?
マジです!
886771:02/01/25 21:36 ID:MTZb0zi/
その女の子は先生が好きでコクったんだけど駄目だったらしいです。
これは、「○○○君とHしてもいいよ」ってのはあれですか?
騙されたんでしょうか(W
女の子泣いてました
887 ◆c10ntdvA :02/01/25 21:42 ID:ijDURqk2
ほか板行きます
へび〜ですもんね
ばい
888名無しさんの初恋:02/01/25 21:46 ID:wVQNSC2s
>>887
メンヘル板行けば?
889元メンヘル住人:02/01/25 21:55 ID:+8nEDIRl
>>888
メンヘルに変な誘導しないで〜 ;_;
ただでさえここ数ヶ月大変な状況なのに〜 ;_;
890元メンヘル住人:02/01/25 21:58 ID:+8nEDIRl
>>884
で。人格障害だとどうなるんです?
病気があると一人の人間として見れないのでしょうか?

そんなDQNな考えの人は、もし相手変えてもそのうちその相手から
捨てられると思いますけどね。(w
891名無しさんの初恋:02/01/25 23:25 ID:7IsrOWW/
>873
バイトしろ。
ただし女の子のいるところで。
892785:02/01/26 00:04 ID:ldBC/xj9
昨日は私の相談にレスをしていただいた方々ありがとうございました
今日も性懲りもなく彼女へ電話しました。
携帯電話に掛けてでないので自宅の電話に・・・
そうしたら自宅に電話しないで!と怒られました・・・
ここまでくると私ってストーカーの部類でしょうか・・・
そこで今日大きな喧嘩になりました。
朝メールを送っても替えってこないので、大丈夫?と聞きたかっただけなのに
なんで・・・別れる?と言ってしまいました。
そこで相手から、そうしたいのならそうする?と返答がきました・・・
こんな事が続いたら別れるよと怒られる始末・・・
再来週の誕生日は祝ってくれるの?と聞いたところ
こんな事が続いたら分からないよ・・・と返答・・・
不安になるとどうしてもじっとしていられません。
もうやり直すことは無理でしょうか?
また皆さんは不安になったとき、どうやって一人で対応しているのでしょうか?
893名無しさんの初恋:02/01/26 00:09 ID:/z6trp8p
>>892
昨日の「風邪の彼女が・・・」ってひとだね。
貴方はとても寂しがりやさんですね。
貴方は彼女のことを想ってるんじゃなくて
ただ自分の寂しさを埋めてくれる人が欲しいんじゃないかな?
多分今の彼女さんは貴方のその欲求を満たしてくれる
タイプじゃないと思うよ。
今の彼女さんが大事なら、彼女さんの好む男になるべく励むべし。
飽くまで自分の好みのタイプを追い求めるなら、別れてまた探すべし。
894留年生:02/01/26 00:14 ID:J2icJpAZ
>>892
一応、前の書き込みも読んでみましたが・・・。
あなた思いやり無さ過ぎ。
1人で勝手に不安感に苛まれるのは結構だけど、
それを相手に伝えてどうするのですか?
彼女にしてみればあなたに信頼されてないってことだから
ショックだと思いますよ。
そのうえ、彼女は風邪引いてるんでしょう?
久しぶりにあなたのような「幼稚な」人をみましたよ。
昔の自分を見ているようで腹が立ちました。

まぁ正直、諦めたほうが良いのではと・・・。
後、普通、そういう切羽詰まった話は、彼女の風邪が
完全に引いてからするもんです。
でないと、精神的にも参ってる可能性が
あるから余計混乱させて彼女を苦しめてしまいかねません。

それと、ひとつ訊いておきたいんですがあなたは
今日電話した際に
「体大丈夫?」の一言ぐらいかけたのでしょうか?

以上。
895785:02/01/26 00:34 ID:/miyg5LM
>893
確かに、さびしがり屋ですね
プロポーズしてOKもらっているのになぜか安心できないんですよ・・・
電話も毎日かけているわけではないのですが・・・
たまに掛けても電話に出ずコールバックも無いので
いつも本当に愛されているのか不安になります。

>894
自分の幼稚さですね
そう思うときは沢山あります。
自分の不安があるときはいつも自分の気持ちにつぶされて負けるんです
そんなことの連続で恋愛も上手く行かないことが多い
学習能力が無いのは自分でも分かっているんですがどうしても直らないです
その辺は、まじめに悩んでます。
最後にご質問の、体大丈夫?の一言は、最初に言いました。
896留年生:02/01/26 00:44 ID:J2icJpAZ
>>895
…プロポーズまでしてるんですか?
うーむそれでなんでそこまで不安になるのですか?

なんか結婚してからも彼女の浮気とか常に不安がってそうです。
直らないって開き直らず、そこは絶対直すべきでしょう。

後、体大丈夫の一言が出たんならそこから相手を気遣って
もっとソフトな会話に持っていくべきでしたね・・・。

まぁプロポーズまでしてOK貰ってるんなら、
まだ続く可能性はあるかも知れませんね。
でも、それはあくまで別れる時期が延びただけの話。
あなたのその性格を改善しないかぎり根本的な解決にはならないでしょう。
897785:02/01/26 00:52 ID:/miyg5LM
>896
そうですね時間がのびただけなのかもしれません
最初は私もソフトな話題にしたいと思っていたんです
喧嘩をしようとして電話を掛けていたのではないですが・・・
あまりに迷惑といわれ、じゃあ明日連絡をくれるのは何時くらい?と言ったところ
出かけて帰ってきてから(彼女は明日コンサートへ行くらしいですが・・・)と言われきれてしまいました
って言っても怒鳴ったりしないですが・・・
出かけるくらいなら日曜日にあってねと言いました。
それで泥沼に・・・
898留年生:02/01/26 00:55 ID:J2icJpAZ
>>897
・・・エゴ出しすぎですって。
それは怒るでしょう普通。あなたが悪い。
とりあえず電話で謝る。そこから始めましょう。
当然謝る際、また拗れないよう、あくまで簡潔に。
899785:02/01/26 01:04 ID:/miyg5LM
>898
そうですね謝る機会が明日訪れることを
願いつつ・・・
明日連絡(メールかも知れませんが・・・)がきたら
謝ってみたいと思います。
話がしたいと言っても時間を下さいと言われるかも知れませんが・・・
900留年生:02/01/26 01:06 ID:J2icJpAZ
>>899
時間を下さいって言われたら素直に引き下がれるのか
かなり疑わしい・・・。なんか自爆してそうです。
901785:02/01/26 01:08 ID:/miyg5LM
>900
自爆経験ありです・・・
しかし今回は何とかしたいです・・・
しかしそんな時みなさんはどうやって耐えてるのでしょうか?
902留年生:02/01/26 01:12 ID:J2icJpAZ
>>901
割り切るしかないのではと。
今不安になって明日を失うか、
今我慢して明日を得るか。
考えれば、どちらが得策か分かるでしょう?
後は、理性でしのぐのみ・・・。
903785:02/01/26 01:13 ID:/miyg5LM
>902
ありがとう
何とかがんばってみます
904留年生:02/01/26 01:22 ID:J2icJpAZ
前スレのレスの数900(ホントは800超えたところで移行すべき)を超えたので、
新スレに移行します。
スレッドを立てるまでもない恋愛相談スレ -No.18-
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1011975646/


905名無しさんの初恋:02/01/26 22:21 ID:RJWxV2fo
>873
891に禿同。
レストランやコンビニが良いと思われます。
レストランのウェイターとかやれば最強。
私的ですが。
906カモ ◆wwGBKamo :02/01/26 22:23 ID:UtpLZw8O
>>905
新レス立ってるんで出来ればさげで(w
907名無しさんの初恋:02/01/28 00:19 ID:T57zGf49
友達を好きになっちゃんたんだけど、そういうのってもう手遅れなの?
周りを見ても仲のいい友達同士から進展したカップルはいなくて
知らない間に、いつの間にか付き合ってたって感じの連中が多いんだけど
もっと仲のいい異性いるのにその相手とは付き合わずに
ちょっと繋がりがある程度の人と付き合ってるみたいなんですけど
908名無しさんの初恋:02/01/28 04:08 ID:gYK8sWO5
>907
大丈夫よ。
私、今の彼(付き合って1ヶ月、超ラブラブ)は、知り合って3年。
仲のよい友達でした。
いつの間にか二人で過ごすことが多くなって、私の方が惚れちゃって、
告ったらOKでした。
向こうも「今考えると、けっこう前から好きだったんだなって思うよ」と言ってきました
可能性はありますよ!
頑張ってください!
909名無しさんの初恋:02/01/29 15:21 ID:hSNsVnsR
年下の男性に「貴女のこと、とても尊敬しています」と言われました。
まったく恋愛とは関係ない感情ですが、
これは恋愛感情に変わる可能性は多少なりともあるでしょうか。
910ななし組 ◆2KrOhAnM :02/01/29 15:29 ID:XP0NnFbP
    ハ ハ
 〜(,,(,,・o・) ミィ!

新スレがありますので、そっちで書き込むと
男の人が返事くれると思いますデチ

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1011975646/

私的には、とってもよいことだと思いますデチ
尊敬されてるのなら、ちょっとカワイイところもお見せすると
ギャップがよいのではないでしょうか?(w

911べしべしべし ◆146ZJdLc :02/01/29 15:32 ID:VVqra1DN
>>909
ありますよ。憧れってのは、案外恋愛感情になりやすいものです。

ということで、以下新スレへどーぞ。
912909
>>910
レスどうもありがとう。新スレに書き込みさせてもらいます。
かわいいとこも見せるのですね。やってみよう…ありがとう!