成長時のトラウマが恋愛に及ぼす影響・その２

新しい年とともに新スレです。

子供の頃に愛された思い出、愛されなかった思い出、
さまざまな体験は恋愛にどんな影を落とすのか？
引き続き、ともに考えてゆきたいと思います。

前スレ：成長時のトラウマが恋愛に及ぼす影響
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1004091418/-100

2すらゲットしてもらえない不幸。

このスレは、マジレス主体なだけに。

(ﾟ∀ﾟ)新聞ﾀﾝ!!新ｽﾚ　ｵﾒﾃﾞﾄｻﾝ!!

子供っちゅうか、思春期以降だけど同じような傷を私も抱えてるﾒﾛﾀﾝも
応援させて頂きます！

正月だからか、ここに限らずどこの板も動きが鈍いな。

どうもスパ王です。
今回もじっくり観察させてもらいますよ。

初恋の人が小柄だったせいか、
小さい娘がかなり好きだったりします。
１００点満点で２０点ぐらいは点が甘くなる。

この性癖（？）をどうにかしたいもんだが．．．

トラウマではないですな、レス不要。

>>とびい氏
ああ、それでもレスするさ。お正月ですもの。

とびい氏は初恋からして小柄な子だったちゅーのは…
それはもとから小さめの子が単に好みだったちゅーのとはまた違うんでしょか？
それに別に直す事はないんじゃないかと…好みの問題ですもの。

正月は、みなさま実家に帰られましたか？
たまには親に顔をみせて安心させましょう。

＞７
俺の初恋の人が小柄な子だったなあ。
そうか！
だから、今好きな子も小柄なのね。
トラウマってか、好みね。

極度の内向性（っつーか神経症的傾向）の持ち主なので、
それなりに「ﾄﾗｳﾏ」と呼べるものを抱えている…とは思う。

ただ、恋愛にゃ影響してないな。ﾍﾍﾍ

新ｽﾚ明けましておめでとう。

>>オッサンＸさん
はい、帰省中にござります。
帰省してもネットはするのです、ハイ。


>>裏表さん
きょ、極度の内向性…？

………………

まじですか？（藁）
たしかに恋愛には影響してはいないようですが…
実際のあなたを知る（馴れ合いスマソ）人間に言わせると
あまり内向的なタイプには見えなかっただけにちょっとビックリです。

中高男子校でいじめられサイドだったから
男に嫌がられても女には嫌われないようにって思った
大学以降は女には無難な接し方しかできないYO

>>12
で？

男女に限らず、「無難な接し方」の出来ない人は周りから敬遠される
傾向が強いんじゃないのかな。まぁ、「無難に・不快感を抱かれない
ように」接するってのは対人ｽｷﾙの基本なんだが、あまりにも意識し
過ぎると「よそよそしい人」「近寄り難い人」と取られることも多いよね。

ってことで、貴方には先ず、「周りで好かれている人を観察してみる」
ことをお勧めしたい。自然に周りと良好な人間関係を形作れる人には、
それだけの理由があるもんだと思うよ。

ありがとうございます
最近少しずつ、固さが取れてきたような気がしてます
かなり時間かかっちゃったけど

前向きに行きます

＞１２
ある程度は自分の本性を出さないと、相手も本音を見せてはくれないものですよ。
無難な接し方ってのは、事務的な関係って事ですかね。

いじめがトラウマのようですが、環境が変わったら思い切って
昔の自分を忘れた方が良いですよ。
一般的に、中学→高校→大学の順でいじめ度は下がっていきます。
周りの人も大人になっていくから。

俺もいじめられた経験ありますけど、高校以上ではそんな目には会ってませんよ。

自分をさらけ出すって難しいよね。。。

>>15
そうですね、いじめ度は下がりますね、少しずつ
まあ、高校出て大学っていう新しい環境に移ったのは良かったです
最初は大学になじめない自分がいたんですよ。
だんだん良くなってきたとは思ってますけど。
でも、いまだに「二面性があるよね」
とか「ネコかぶってる」とか言われることは多いです。

難しいですよね

小学校５年の時、となりの女の子とお互い好きな人の名前を、誰にも言わない
約束で教えあった。そしたら次の日速攻クラスはおろか学年中にばらされた。

「じゃあオマエの好きな人の名前も言うぞ！」って言ったら笑顔で「ウソに決
まってるじゃん」とかぬかしやがった。それ以来「女＝平気で裏切る」のイメ
ージが抜けない。流石に１０ウン年経って薄れては来たけど、「良いじゃん！」
ていう子を前にすると、やっぱり思い出してしまう。

女性と普通に会話できるし、女友達もいるけど、「彼女」ってなるとダメだな。
どんなに感じ良くても、「どうせすぐ裏切るんでしょ、手の平返すようにさぁ」
とか思って、ヒートアップしてる自分もろとも冷たくあしらってしまいます。

>>18
裏切られるんじゃないかって思うと、
先に裏切りたくなったりとかしませんか？
僕、メル友とかだとそうなんですけど

トラウマだとかなんだとか、そうやって名前をつけて、
人は自分の思うようにいかないことを支配しようとするんだね。

全部、自分の選んできた人生なのにね。

言葉足らずでした。
裏切られたことが何度かあったので、
つい意地悪にそう思ってしまうということがあった、
という意味です
失礼しました

>>17
>でも、いまだに「二面性があるよね」
>とか「ネコかぶってる」とか言われることは多いです。
良いじゃないの。そうやって貴方を話題にしてくれるってのは、
少なくとも「無視されてはいない」って事の表れでしょ？
そのまま、その話題を「ﾈﾀ」にして切り返せるようになれば…
かなり良い感じになると思うなぁ。

>>18
何だか知らんが、肩肘張って生きてるね。もっと楽に出来ない
もんだろうか。

>>20
単なる「言い訳」でしょ。支配という言葉で何を意味しようとして
いるのかは分からんが、自分が上手く周りに適応出来ない事に
何とかして「理由付け」をしたくなる気持ちは…結構分かる気が
するなぁ。

>>21
いえいえ、お気になさらずに。むしろ１９のカキコのまんまを高校時代やった
ことあります。

>>22
そうですね、最近はもっぱらネタで使ってます（笑）
中のいい連中にはバレバレだし。

>>23
そう言っていただけて、助かりました。ありがとう
「うわ、裏切られそうだ！」って、直感で分かるんですよね。
そうしたらもう、考えがドライになっちゃうというか。
僕の場合はそうです

＞１７
環境に溶け込みずらい性格の人は損ですよね。
でも、苦手っていって逃げてるわけにも行きませんから。
自分流の人との接し方を学ばないといけないんですよ。
「ネコかぶってるって」言われるぐらいなら、それほど下手ではなさそうですよ。
本当に下手な人は、相手にもされませんから。

＞１８
それもトラウマって奴ですか？
それほどショックだったのか、その小学校の出来事が。
でもさ、裏切る奴って男だっているよ。別に女だからってわけではないだろ。
あまり過去の１パターンにとらわれると人生損すると思います。

＞１９
裏切られる人間関係って、所詮その程度の関係って事じゃないのかな。
相手の本質を見据える前に、相手に入り込みすぎるのではないでしょうか。
俺の場合､本当に信用できる人間しか友人にしないし、自分の事なんて話しませんから。
慎重なので裏切られた記憶はないのですが、交友関係の範囲は狭いですね。
まあ、これはこれで悩みどころです。

>>25
だいぶ、下手から脱出できたかな、というところですね。
いつも公ではすましてるけれど、
昔からの友達といる時、飲んでる時はバカになりますよ。

でも女の子に自分を見せるのは、まだまだ苦手。
公モード継続するんですよねぇ……とほほ

トラウマを抱えていそうな恋人とは、どういうスタンスで付き合えばいいですか？
その傷には触れない方がいいのかな。

>>27
そりゃ、その「ﾄﾗｳﾏ」の種類によるんじゃないのかな。

貴方が相手と会話する際に「気を遣う」事があまりに
多いのであれば、積極的に相手を安心させる、貴方が
味方である事を強くｱﾋﾟｰﾙしても良いんじゃないか…
とは思うなぁ。

小さい頃に父親から、殴る蹴るの暴力を頻繁に受けてたみたいです。
本人は今は気にしてないって言ってるから、ほじくり返さない方が本人にとってありがたいのかな？
だけど自分のエゴかと思うけど、何か力になりたいって思うんですよね。
トラウマのせいかどうかはわからないけど、見捨てられる事に対して
並々ならぬおそれを抱いてるみたいです。

>>29
まぁ、必要が無ければ（彼女が夜中にうなされるとか、対人関係に
支障を来たす部分があるとか…だね）、特に貴方から話題に出す
必要は無いと思うなぁ。

それよりも、「彼女が何に不安を感じるのか」が分かっているので
あれば、「些細でも暴力を振るわない」＆「なるべく早期に“将来”
について（要するにｹｺｰﾝですな）はっきりさせる」のが良いんじゃ
ないのかな。

まぁ、ｹｺｰﾝとなると…相手の家族に問題があるってのは…相当
気になるとは思うが。

>>8逆恐怖新聞嬢
せっかくレスいただいたんで、お返事をば。

なんて言うかですね、小柄だという理由「だけ」で、
好意を持ってしまうことがしばしばあったりするんですな。
性格の合う合わないとかその他諸々の要因をお構いなしに。

好みとしてはアリだと思うんだけど、
それで回りが見えなくなることがあったりなかったり．．．、
ちょっと視野が狭くなっているのかなぁ？と思う次第で。

たまに女性で「背の高い人じゃなきゃイヤ！」って人がいるじゃない？
それと同じだと思うんだ。
で、ちょっと考え改めてもいいのではないのかなと言うことですわ。

ますますトラウマとは話題がずれて行ってます．．．スマン。

>>12
自分は幸いなことにいじめには無縁な学生生活を送ってきました。
しかし、今思うにかなり内向的で、
人に接する時に無難なつきあい方しかできてなかった気がします。
人に嫌われるようなことはなかったけど、逆に好かれるようなことのも無いような。

よくクラスにみんなに「君」付けで呼ばれる真面目クンていたでしょ？
それが自分。

でも人生何が転機になるか分からないもんで、
たまたま高校時代に仲良くなった人たちが、
すごい人慣れした人というか社交的な人で、
その人と行動を共にするにつれ内向的な性格もすっかり無くなってしまいました。
そのおかげで大学時代は男女問わずすごい仲良くできる人がたくさん出来ました。

つまり何が言いたいかというと、
>>13の、「周りで好かれている人を観察してみる」 てのと同意見ですね。
最初はその高校時代の社交的な友達の真似みたいな事から入ったし。
真似してるうちにそれがだんだん自分の地の性格に変わってきました。

「生まれ付いて持った性格は変えられない」
と言う人もいると思いますが、そんなことはないと思います。
現に自分がそうだから。

ただ幾分か努力は必要だけどね。
自分で自分の問題点が把握できているのなら、何とかなると思うな。

ああ、読み返すとオレオレ話になってるなぁ。
自分の経験則でしか話せない癖をどうにかせねば．．．

小学校のときに、初恋の女の子に虐められたよ。
目が合うと「気持ち悪い」「臭そう」とか言われて･･･
おかげで母親以外の女性とまとも会話したことがありません。

>>32
「"学ぶ"とは"真似る"から始まる」という言葉がある。
最初は真似事でも自分のものにして、自分なりの
アレンジを加えられたりすれば、真似ではなく自分の
オリジナルなものになる、という考え方だ。

仕事でもファッションでも性格でも人付き合いでも髪型でも、
真似ることから始めた方がとっつきやすいし手っ取り早い
だろうな。


>>33
いや、経験則「も」大事だろ。
そうでなかったら何を語れと?出所不明のヨタ話や
推測・想像のみの話よりはかなりましだろ。
その経験は君だけが体験してきた、他の誰でもない
君だけのものだろ。そういう「他の人は持っていない、
自分だけのもの」というのを大事にしないと。
それが個性ってものに繋がっていくんだから。
それにプラスして推測したりするならば問題無いよ。

>>34
「女は皆同じ」と思わず、「あいつは別だった」と思いこむ
というのはどうだろう。現に、同じ女でも母親は大丈夫
なんだろ?それを逆に応用して、「初恋の女はまた別だ」
と切り離して考えてみたらどうだろう。

>>34
初恋じゃないけど似たようなことあった。転校先で最初に
仲良くしてくれて、わかんないことイロイロ教えてくれてたコ
だけに。
後で疎遠になって向こう側についた。女子に暴力まで振るっちゃった。

＞３４
まあ、小中学生なんてそんなもんだよ。
人を傷つけること平気で言う年頃だ。
しかし、あんまり昔のこと引っ張るのもどうかと思うよ。
忘れろとは言わんが、言われないようにすれば問題ないだろ。

母親以外と話してないのは、その子のせいもあるかもしれんが
君だって、悪いんだぞ。
自分も変えていかないと、また同じ目に会うよ。

>>とびいさん
あー…それだけで好意を…。でもまあ、好きになる＆興味を持つきっかけとして
とっかかりが好みのルックスというのは別に問題ないですよね。
で、とびいさんには「好きになったら盲目的にのめり込む」部分がきっとあるのでしょう。
それで一緒に居てみて性格合えば付き合うもよし、ダメならダメでもよし、
結果オーライでいいんじゃん？と思います。
「背の小さい子じゃないとイヤなんだー！」てのも別にいんじゃないですか？
無理してストライクゾーン広げる必要もないと思いますよー。

…じゃあどうして、「考え改めにゃいかん」と思ってしまうのですか？教えてほしいです。

このスレはなんか居心地いいなぁ

>>35
そうやって太鼓判押されるとありがたいですな。
確かに経験してない事を話されるよりは、
経験に基づいた話の方が説得力はあるもんね。

なんか名無しさんに言われた方が嬉しかったり．．ｗ


>>38 逆恐怖新聞嬢

>…じゃあどうして、「考え改めにゃいかん」と思ってしまうのですか？教えてほしいです。

何となく自分で自分の首を絞めているというか、
選択肢を自ら少なくしてるんじゃないかな？と。
年単位で彼女のいない生活を送ってるんで、
ストライクゾーンを広げようとしてるのかも知れない．．．

そんなに深刻に考えてる訳じゃないけどね。

あと、

>とびいさんには「好きになったら盲目的にのめり込む」部分がきっとあるのでしょう。

正解ｗ
見抜かれてしまった．．．


さて、トラウマの話に戻しましょうか。

>なんか名無しさんに言われた方が嬉しかったり．．ｗ

何言ってんだ、俺はほぼ毎日君と某スレで会話してるぜ(謎

あげとく。

逆恐怖姉ちゃんあけましておめでとう！
そして新ｽﾚおめでとう！
私も応援致します。

「トラウマ」って何だ？いまいちよく理解していない私ですが
私も「トラウマ」ってもっているものなのかな？
とちょっと考えちゃった。

トラウマ
　↓
しんてきがいしょう【心的外傷】
個人にとって心理的に大きな打撃を与え，その影響が長く残るような体験。精神的外傷。外傷体験。

>>43 ありがとう♪
（~ﾍ゜）ｳｰﾝ　私にﾄﾗｳﾏはないかなー。
コレといって思い当たるふしがないなー。

私はトラウマから、他人に対する執着心が強いです。
彼は愛情をあまり受けてないせいか、人を愛する事ができないようです。
トラウマって恋愛に及ぼす影響が強いよね。

＞45
わしはいじめられたり自分に嫌気がさして
何度か死にかけたことがありますけど、
そのせいで好きな女性を強く求めてしまう癖が
あります・・・。

>>33
＞自分の経験則でしか話せない癖をどうにかせねば．．．
気にすることではないでしょう。
「分かる」とはとどのつまり、自分なりのフィルターを通って
外からの情報を自分の中にとりこむことではないでしょうか?
（自分で書いていてわけ分からんが）
だから色々な考えがあって当然だし、人の話を聞くのが楽しいのではないでしょうか。
そうとばかり言えないのが現実ですが。

>>45-46
たしかに、何らかの要因で自分に自信が持てないようになると、
普通に育った（よく考えたらこの「普通」の基準が分からない）ひとより
他人への依存が倍加する気がします。
自分も、親にけなされて育ったせいか、自分にぜんぜん自信がもてず、
好きな女性ができても、「何でいつもこっちを向いて、俺のことを考えていてくれないんだ」
と、半ば言いがかりっぽい考えになってしまいます。

＞47
まさにそれです・・・。

試され続けているような状況にかなり疲れた・・・。
私が傷つく事だと知っいて、それでも好きでいてくれるのか、
というシカトと見えない束縛を行ったり来たり。
彼にも自分にも、それぞれの傷や思いがあるのもわかっているけど。
自信と不安のはざまで揺れてるなら、一緒に分かち合いたいと思うのはおこがましいんだろうか。
私は親と結べなかった絆を、他の人たちが結んでくれて、やっとこの世にいられるから。
少しずつでいいから、心をやわらかくしてほしいよ。
どうしてなのか解らないくらい好きだから。

首まで水に浸かっているような、いっぱいいっぱいの日々なのでグチごめんなさい。

＞４９
なにやら､２人ともいっぱいっぱいのご様子で。これは辛い状況ですよね。
恋愛って、どちらかに余裕がないと上手くいかないと思いますよ。
常にどちらかではなく、その時々お互いに持ちつ持たれつ、
それが分かち合うって事なのじゃないですかね。
愚痴っても心に余裕ができれば、それも手です。

安芸

子供の頃にあった事って忘れられないもんですね。
私なんか夜中目が覚めてトイレ行こうと思ったら
親がやってたんですねーこれがまた。なんかガキのくせに
変にそっちの事知ってたんですけど、さすがに萎えた。
次の日の朝に出された手作り弁当なんかも食べられなくなったし
今の彼氏とＨも出来なくなっちゃいました。ﾊﾊﾊ・・・。
その日から親を見る目が変わった。

>>52
すいません、煽りでもなんでもないのですが、親がヤッているところ見るのって、嫌ですか?

うちは両親はすごく仲悪くて、とてもじゃないけどSEXするような感じじゃなかったから、
子供がいてもやるくらい仲がよければ逆に安心すると思うのですが。

両親が仲悪いというのも、結構トラウマですね、自分の場合。

>>53
原因は、子供の存在にありです。究極的には。
両親の不仲は。

>>54
っつーことは、俺（orきょうだい）のせいですか!?

わちゃー・・・。

いや、お宅の事情も知らずに変な事を書いてしまって
スマソ。うちはそんな感じがしたモンで。
うちの両親も仲悪いから。

>>53
子供がいてもやるくらいと言っても、夜中に母のアンアン言う声が
聞こえてきたら、ちょっとびっくりするよ。マジで。
私は>>52さんのようにトラウマにはならなかったけど、親を見る目は
若干変わったな。

＞５２
でも、あなたを作ってくれたんだから感謝しとけば。
あなたは、子供を作る気は無いの？

>>52
自分も親がやってるのを見たことはあります。
アレは確かに萎えますね。
今となれば親だって人間、当たり前のことなんだけどね。

確かに当時はちょっとイヤだったな。
トラウマと言うほど強烈な物じゃないけどね。

追記

幼い頃に親がやってるのを見ると、
ホントにトラウマになってしまう事例もあるみたいだね。
「お母さんがお父さんにいじめられてる！」
みたいな感じで。

違うって！お母さんとすもうとってたんだよすもう！はっけよい！

>>61

2点。

だから違うって！！おうまさんごっこだよおうまさん！！ひひーん！

>>52
私も経験ありますねぇ…あれは小学校低学年の頃、夜中に目が覚めたら
よりによってすぐ隣で行っておりましたねぇ
子供心に怖くて気持ち悪くて仕方ありませんでしたよ。

今でもたまに夜中に思い出してなんだかダークでざらついた気持ちになります。
まぁ、仕方の無い事なんですが。血が近いせいか、なんか遣る瀬ないですね。

>>63
騎上位でヤってるところを見られた時の言い訳?

age

中学生のとき、転校生に告白された。
その時、好きな人がいたから断ったら、クラス中の女子の総スカンを食って、
クラス中から無視などのいじめを受けた。
もちろん好きだった人からも冷たい仕打ちを受けたし。
あれから10年近く経つけど、女性が怖いし、集団が怖いし、
なんだか人を信用できずにいる。
断り方に問題があったのかなぁ…それにしても。。。

>>67
その年頃の女の子って、デリカシー無いくせに結束力だけはやたら強くて
（そしてその絆は簡単に壊れたりもする）タチ悪いんですよね。
で、女子がそんな雰囲気になればクラス内も付和雷同的に無視する流れに。
中学生ぐらいって、変に知恵は付いてくるくせに精神的には子供のままなので、
いじめがいちばん残酷かつ陰湿になりがちなんですよね…

しかし、１０年も経てば人は成長します。
今でも中学生レベルの人間なんて逆に探す方が難しいですよ。
とりあえず、親しい異性の友人はおりますか？彼女の事は怖くはないですか？

>>68　　おまえいいやつだな（ぷ
　　　　内容にも同意（ぷぷ
　　

＞６７
中学生がそんなものなのは、６８に同意です。
しかしそんな１０年も昔の事引きずってどうするのかと思う。
周りの人達と接触してますか？
その人たちは中学生ではないです、成長してますよ。
あなたも成長しなければ。

>>68
数年のつきあいになる女友達は何人かいます。
彼女のことは怖くはないです（尻にしかれてはおりますが・笑）。
正確に言うと、「集団」が怖いのですね。
当時、信用していた友達に、当時の状況を相談していたら、
それが向こうのグループに筒抜けだった、ということがあって…
（実はその友人が信用ならない人間だった、というだけのことなのかもしれませんけれども。）

中学生レベルとまではいかなくても、
大人になっても、陰口や、噂話とかはどうしてもありますよね？
そのようなものを見てしまうと今でも激しい抵抗を感じます。
いつどこで自分も言われてるのかわからない、と思ってしまう。
上記の経験もあって、人を信用するまでに凄く時間がかかるのです。
うーん、恋愛とあんまり関係ないかな？(笑)

>>70
「引きずらなければ良い」で済めば過去の傷で悩む人はいなくなると思うのですが、いかがですか？

＞７２
自分が昔を引きずらない性格のためなのかな、ついそう言ってしまいますね。
ただ環境変わったときなど、思い切って一から出直すのも手だと思ってます。
とくに中学時代の虐めなどは、かなり特殊な環境下だと思うのですよ。
それを一般論として持っていってしまうことは非常に損だと思います。

損なのは自身の経験として分かっているから相談してみたのですが…(笑)
引きずっていても仕方ないし、自分でなんとかするしかないとも思います。が、
「成長期」に負った傷というのはなかなかやっかいですわ。ハイ。

>>71
確かに、大人になっても人の噂が大好きな、
表よりも陰の繋がりの強い集団関係って存在しますね。
もう、その集団に属する限りはプライベートなどないに等しい、
極めて「村社会」的な閉鎖的な付き合いを好む輩も割と多いですから。
そしてそんなタイプの人が、女性に多いと言うのも否めない事実ですね。

…しかし、社会に出て様々な人間に触れる以上、多少の噂や陰口は
処世術の一つと割り切って消化できる部分がないとかなり疲れてしまいますよ。
最低限聞いたり見たりしなければならない汚い部分は仕方ないと考えて、
プライベートでは信頼に足る人間と時間をかけて付き合いを深めるのが得策でしょう。

恋愛に関しては…そもそも信頼できない相手に好意を抱く事は滅多にないでしょうから、
それに関してはそこまで問題はないのではないですか？
女性全般が信頼できないとゆーのであればちょっとヤバいですがね（藁）


>>さぶちゃんさん
ええ、私もつねづねあなたのレスには感心＆好感を持っておりますよ。有難う

＞自分が昔を引きずらない性格のためなのかな、ついそう言ってしまいますね。

しつこいようですけれども、正直僕はムッといたしましたので、
こういう相談のときはあまり言わない方が良いのではないでしょうか。と思います。
それができない人間だから相談しているのですから。

オッサンＸさん
何も彼だって引き摺りたくて引き摺りたい訳では無いのでしょうし、
そもそもそんな自分をどうかと思い、変えたいと思えばこそ書き込んでくれたのかもしれませんし。

＞とくに中学時代の虐めなどは、かなり特殊な環境下だと思うのですよ。
それを一般論として持っていってしまうことは非常に損だと思います。
特殊な状況下、というのであれば、例えば災害や戦争体験などで負う心の傷もある訳ですよね？
日常、非日常にかかわらず、辛い体験は辛く、受ける心の傷も等しい。それだけでは？

＞７６
そうですか、配慮が足りませんでした。
すみません。

ただちょっと自己弁護をさせていただくと、
自分も中学の時虐められてたのですよ。
自分の場合は高校の段階で環境と気持ちを切り替えられたので
その後、虐められることも無いし、自分の中でトラウマにもなっていません。
逆に環境の違いや人の年齢による対応の差というのが良くわかりました。

たしかにその年齢でトラウマになっているって事はかなり重症なのでしょうか。
そのような人に、きつく言い放つ事は逆効果なんですかね。

>>78
何と言いますか、自分はこうだったから、といって他人にそれができるとは限りませんからね。
例えば、私は極端に力が無く、ジャムの瓶のフタも人に開けられず人の手を煩わせる程なのですが、
それと同じ事が精神面についても言えると思うのですよ。

持って生まれた心の強さって、人それぞれだと思います。
同じ状況下でも、傷の深さも治り方もみんな違うはずです。
…むろん、心を強くする努力はやって然るべきですがね。

私もいいかげん筋力付けないと（藁）

例えば家庭の一場面。
勉強しなくちゃな、どうしようかな、と腰をあげかけた時に
父親に「遊んでばかりいるんじゃない、勉強しろ」
と言われるようなものですね。
ものは言いようというのもありますが。

俺も中学の頃、男子女子、両方にいじめられました。
高校もその延長が多少あり、それ以来無理にでも胸をはり
目に力を入れ、隙を作らないようにと心がけていました。
大学ではその必要もないはずだったんですがね、
身についた殻は外れやしません。本当に少しずつ溶かしています。
今でもまだふとした拍子に良くない症状に見舞われる事があり、
ことに女性に対しては距離を保とうとするきらいがありますね。
距離なんて取りたいとは思わないんですが。反応のレベルです。

>>75
＞処世術の一つと割り切って消化できる部分がないとかなり疲れてしまいますよ。

まったくその通りですね…心の筋トレが足りない様で。
自分だけは陰口叩いたりしないようにと思って行動していますが、それはそれで疲れるもんですなぁ。

>>78
ちょっと絡んで見ましたが(笑)
逆効果というよりも、それ以前に反発されてしまって、
素直に意見を聞き入れてもらえない場合も多々あるのではないでしょうか。
内容の是非に関わらず。伝え方って相当大事だと思います。よん。

俺は小学生の頃もひどくいじめられていたそうです。
自分では覚えていませんが。
やはり思春期と言う事で良くも悪くも影響が強かったのでしょうね。

＞８１
そうですね、特にこのスレはメンヘル板に近い内容なだけに今後は注意します。

＞８２
自分は、中学のアルバムを見返すことは２度と無いと思います。
あと中学校だけは視野に入れるのも嫌です。
でも、その時代があったから、今の自分があるとも思ってますけど。

「かつてそうだった」お陰で得られたものが何かに生かせる状態であれば、
過去の記憶の苦しみも多少は薄れるとは思います。
バネにして培ってきたものが役に立たず、他の伸ばしきれていない技能
（社会的なもの、対人的なものなど）を要求される場面が多いと
どうしても焦りなどからへこみがちになるのだと思います。

>>83
自分は、過去と決別する為に、再び出会った相手と
談笑してしまえるくらいになってやろう、と心がけてきました。
それが自分が強くなった事の証だと。
負けず嫌いが功を奏したのかどうかわかりませんが・・・

ｵｯｻﾝよ。

>引きずってどうするのかと思う。

>あなたも成長しなければ。

正論をストレートに言うだけで解決するんならこんなスレいらねーんだよ。
もうちっと考えてレスしろや。頭でっかちで薄っぺらいな。
相談員向いてねーんじゃねーの？

だからと言って勝ち誇ったように非難するのはどうなんだろう

>>84
謝ってるのだから責めすぎだって。。。

ひよこは自分で自分の殻をやぶるんだぞ。
みんなはまだひょこにすらなれてないじゃないのか？

過去の辛い経験があるのは分かるけど、
その殻に閉じこもってませんか？
自ら殻を破りひよこになろうよ。

まあその殻を破るのが難しいんだけどね。
破る努力はしてみましょう。

あがけば卵にもヒビは入って来るんじゃない？

抽象論でスマン。

（´-`）.｡ｏＯ（>>88確かにそう。・・・でも自分の力ではどうしようとも
　　　　　　　　　　出来ないことはあるし、気が弱くなって普段では平気なことも
　　　　　　　　　　考えられなくなるときがあるさ・・）

>>89 カイさん

そんなときは人に頼っちゃいましょう。
頼りっきりはどうかと思うけど、
殻を破るお手伝いぐらいはして貰っても良いと思うなぁ。

>気が弱くなって普段では平気なことも考えられなくなるときがあるさ・・
非常によく分かります、自分もそう言う自体に陥ったことあったし。
そう言うときに頼りになるのは身内だったり友達だったり．．
何でも一人で解決しようとしなくても良いと思うよ。

確かにダメスパイラスにはまるとどうしようもなくなることはあるねぇ。
でもちょっとの勇気を出してみよう。
それで世界は変わるかも！？

自分の大好きな言葉があります。
「Take It Easy」（楽に行こうよ）
気張りすぎずに、でもちょっとの勇気を出して。

頑張ってみようよ。

またもや抽象論スマン

＞８５
別に相談員でもないような。
本当に深刻な相談ならその道のプロに相談するべきだし
ここはあくまで２ちゃん、雑談の延長かなと思ってますけど。

あと正論うんぬんは、人の考え方だからどうでもいいですね。

>>ここはあくまで２ちゃん、雑談の延長かなと思ってますけど。

真面目に相談してくる奴もいるんだろうから
そういうことは思ってても書かない方が良いぞ。
真面目にレスしてんのか？と責められても仕方なくなる。

＞９３
忠告どうも。
文字ベースのやり取りなだけに読む側がどう取るのか
気を使わないといけないですね。

あ、もちろん雑談といっても不真面目ではないですよ。
ただそれ程、書き込む敷居が高いのかといいたかっただけです。

>>94
俺は、ダメだからさ。
とか言ってる奴に説得力ないよ。

>本当に深刻な相談ならその道のプロに相談するべきだし

そうは言うけど、現実には医者やカウンセラーにも言えず、友達にも親にも誰にも相談できずに
独りで苦しみを抱えている奴はごまんといるぞ。相談したり話したりできる相手がいるだけ
まだ幸せだよ。
誰にも言えず、完全匿名な2ちゃんねるでしか本音を吐き出せない人もいるんだから。「雑談の延長」
などと言って欲しくない人だっているだろうよ。

ｵｯｻﾝX氏を責めているわけではないが、もうちょっと考えて欲しいな。

あげんぬ

最近逆恐怖さん見かけないね。
彼女のレスが見られないのは寂しいなー。

>>90とびいさん
（´-`）.｡oO（・・・サンキュー。）

おまえ、１００ですよ。おまえ。

>>99　カイさん
こんな自分でも、少しはお役に立てれば幸いです。
がんばりまっしょい！

>>98
仕事が忙しいのですかね？
かなり遅くまで仕事をしているらしいので。

自分も彼女のレスは好きだったりします。

勤労感謝あげ。

>>98&とびいさん
や、元気にやっております＆ちゃんと見てますよー。
ただ、去年の年末から今年にかけて異様に公私共に忙しく、
（ほとんどが仕事だけど）
今日もついさっきタクシーにて帰宅してやっと接続してる有り様です。
だから、どうしても書き込みが夜中になってしまったり疲れてつい寝てしまったり。いかんいかん。

忙しくともできる限りレスは付けたいと思っておりますので、
ふがいない１ではありますが今後もよろしくしたってください、ハイ。

それでは、ひきつづき書き込みよろしくです。

加藤諦三を読みましょう

あたしは
子供のとき（今でもかな）かなり家庭の事情が複雑だった。
トラウマなんて沢山ある。ちなみに実の父と兄はうつ病。
で、この間付き合っている彼氏がやはり「うつ病」だった。
これには愕然とした。選んだわけじゃないのに！！！やはり
家庭環境って影響あるんだな・・と思った。でも恐い。恐すぎ。

>>105　　加藤諦三は恋愛についてはあまり言及していないのでは（ぷ

>>107
いやそんなことないよ
恋愛だけについて書いてる本も出てる

>>106
鬱病の彼氏さんとは関係は上手くいっておりますか？
彼の「鬱」に対するあなたのイメージはどうですか？

…まぁ、私も病歴あります、よ。

>>108　　そうか、すまん（ぷ
　　　　　しかし彼のトラウマはオヤジが原因だよな？（ぷ
　　　　　それが恋愛にも影響を及ぼしたのか。（ぷ

　　　　　

>>109
別れたりくっついたりの繰り返しかな。「別れる」っていうか
少し距離を置くって言い方のほうが正しいけど。
一応上手く行ってるとは思うけど・・・・・・・・・。どうかな？
何か、最近彼の扱い方（？）が上手すぎる自分に驚いてる。やはり
父と兄の影響でしょうかね（笑）。彼のことは愛してるから
別に鬱でも構わないとは思いますよ。でも本人が辛そうなのが
こちらも辛い。

>>111
鬱の出てる時は構われたり励まされたりってホント辛いですからねー。
わかってらっしゃる＆優しい彼女だわ…

自分の経験上、鬱は時間はかかりますが正しい治療さえすれば治らない病気じゃないですから。
今まで通り、上手に距離を取りつつ見守ってあげて下さい…じゃあ、次はあなたについて。

例えば、もっと屈託なく健康な人と交際がしたい！なんて思う事はありますか？

>>112
励ましをありがとうございます。
あたしへの質問ですが、そうですねえ・・・。
別に思わないです。「屈託の無い健康的なひと」ね・・。
きっとあたし自身そういう人に魅力を感じないんだと思います。
これも家庭環境の影響ですよね・・。きっと。
逆に彼氏のほうが、そういう人（屈託の無い健康的な家庭環境で育った女）
と付き合った方が良いのかな・・なんて思う事はありますけど。なんか
あたしの場合、彼氏の事がある意味分かりすぎてしまうみたいで。

>>113
結構、後半は同感してしまった。。。

>>113
最初の書き込みに「怖い」とありましたので、
ひょっとすると、と思ったのですが。邪推だったようですね。

彼氏さんも、自分の心の脆い部分を上手に受け止めてサポートしてくれる、
あなたのような方と交際するのが精神衛生上もいいと私は思います。
さっきもちょっと書きましたが、鬱の人には「励まされる」事がとっても辛いのです。
屈託の無い人にはなかなか理解してもらえない部分であるかもしれませんよ、これは。

>>115
恐いと書いたのは、やはり家庭環境の影響ってすごいんだな。と思ったからです。
その影響力が恐いと思って・・・。

そう言って下さると非常に助かります。嬉しいです。
ありがとうございます。彼ともっと良い関係を築ける様に
頑張ります。

>>116
本当にお世辞じゃなくってさ
あなたみたいな気遣いができる人が彼女で
彼にとってはすごく幸せな事だと思いますよ。

ちょっと壁は高いけど、二人で頑張って越えてくださいね。

>>117
はーい。頑張ります。
改めてありがとう！

>>118
何気にIDがすごい

>>119

「うおぇっぷおぇぇお」ってかw
酔って吐いてるみたいだw

>>106さん
鬱病は「心の風邪」と呼ばれるほどありふれた病気だし、
いまにも労災認定にもなるんじゃないか？と言われています
（もしかしてもうなってるのかも）。
実はそれぐらい一般的なんですね。
しかし、今の日本では偏見を受ける病気の一つであります。

あなたのレスを見ると病気に対する偏見等はなさそうですね。
分かってると思いますが、温かく見守ることが大事です。
焦らずじっくり２人で歩んでいって下さい。

（´-`）.｡oO（当たり障りのないレスだなぁ、俺．．．）

ちなみに、うつ病の診断書って意外と簡単にゲット可能。
学校のテストにそれを持っていくと容易に追試が受けられてしまうのだ。

>>123
そんなことしてないで素直に試験受けろ(w

>>124
まあ、保険は大事だぜ(藁

１召還あげ

>>67
亀レスだけれど、俺も似たような状況でトラウマを背負っていた気がする。
中学２年の時、俺の方が都会の中学に転校したのだけれど、
そのときに、はじめて告白されました。
そのときは田舎ものだったので、つき合うとかあまり考えたことがなかったので、
曖昧な態度をとっていたら、音楽の時間の時、クラス全員の女の子が
まわりを取り囲んで、いろいろ問いつめられた。
・・その後の中学生活は良く覚えていないけど、少なくとも、女の子と
全然話さなかったのは確か。
高校時代も、(結構もててたらしいけど)彼女とかできなかったし、、、。
大学時代も、別の事件があってトラウマができてしまったし。。。
心の底に、女はコワイという気持ちが残っているかもしれない。

決して恋愛に大きく影響を及ぼすトラウマ、ってほどのもんじゃないんすけどね。

・小、中の虐めで登校拒否→視線恐怖、醜形恐怖(異常に自意識過剰＆過少)
・躁鬱傾向アリと診断(小児科の先生に)
・嘔吐恐怖･･･嘔吐を連想させるものがダメ
↑「○○恐怖」って簡単にカテゴライズしてしまうのも仰々しくてアレなんですが。

親の過保護(勿論感謝はしています。贅沢で、自己中心的な悩みです)、
またそれに安寧とよっかかって生きてきたツケがまわってきたのかも。
自立・自律して生活するのが今後の目標です。

あげ

友だちの彼女、乗り物酔い激しくて、ドライヴ行こっか？って聞いただけでも
顔引きつった。
関係ないね。ｽﾏｿ

>>ザ・商社さん
親御さんも過保護が過ぎるとどうしても
子供には自我の発達が遅れる、依存的性格に育つなどの影響が出ますね。
あなたが、自分の性格にやたら症状名を付けてその陰に隠れてしまうのもその一つと思います。
辛い思いは辛い思い、心の傷は心の傷ですが、
それを理由にいつまでも弱いままでいる訳にもいきませんよね。
自立して強い人間になる第一歩は、まずは自分に言い訳しない事。
泣き言はやるだけやって失敗してから言う事です。

醜形恐怖なら自分の見た目に自信が持てるまでできる限りの事を、
躁鬱傾向があるのなら心療内科なり精神科もしくはカウンセリングを受ける、
嘔吐恐怖（？初めて聞いたわ）は…これは見て見ぬ振り位しか思い付かん…

確かに、人に言うのはどれも簡単ですが実行するにはなかなか大変な事です。
でも、その努力で今よりも良い毎日が送れるようになるなら安いものでしょう？
目標のために頑張ってみる価値はあると思います。
このスレにて陰ながら応援しておりますよ。

>>130
私も乗り物酔いがひどいです
恋人は運転上手な方キボンです
はい、関係ありませんね。スマソ。

>>131
過保護の件です。
反骨精神を持つ方もおられますし、
一元的な表現は良くないです。
短絡的な方なのでしょうけれど。

>>132
誰も「過保護に育てられた奴はまず例外無く腑抜けになる」なんて書いてないでしょ？
彼女の表現の良し悪しはともかく、君の最後の一行が余計だろ。

>>132
誰に向けて書いているのか、いまいちわからない。

>>134
おれも解りにくい文だなと思ったけど
とりあえず逆恐怖の発言についてじゃないの？

>>135
いんや、「ザ・商社さんの一元的な表現はよくないし、短絡的に決めつけすぎる」とも取れる。
真相はわかんないけど。

固定が「名無し」になって、お気に入りの固定を擁護するのはuzeeeeeeeeeeeんだよ

>>137誰の事？？

>>138
ｻﾊﾟｰﾘわからん。脊髄反射でレス付ける奴はほっとこう。

母は未婚で私を産んだ。父親と呼ばれる存在の男の人は時々、私達に
会いに来てくれた。優しい人だった。
傍目には愛情に満ち溢れた家族に映ったかもしれない。
思春期を迎えた頃から、その人は現れなくなった。
10年後、その人に再会した。母が危篤の時だった。
礼儀正しく接する私達の間に、いつの間にか親子の絆というものは
感じられなくなっていた。
私にとって「父親」であるはずのその人は、「母が昔愛した人」として
私の目に映った。
トラウマとはちょっと違うかもしれないけど、男性に対してとても頑なで
心をひらく事が出来ないのは、持って生まれた私の性質なのか
育った環境なのか、自分でも良くわかりません。

>>140
家族内に男性が少ない＋存在しない女性は
往々にして男性との接触が苦手になりがちだなと
周りの友人を見ていて感じます。
男兄弟のいる女性といない女性でも随分違ってきますよ。

あなたに男性の兄弟はいらっしゃりますか？

>>140
本当は、普通の父親欲しかったんじゃないですか？
でも居なくても構わないと思い込んでいたのではないかな。
心の底では、その「父親」であるはずの人が父親でないことに
母の夫としての責任を果たしていない事に不信観を持っていたのではないでしょうか。
あくまで想像です、違っていたらすみません。

でも、そんな男性はまれですよ。
良い男性に出会える事を祈ってます。

>>140
>私にとって「父親」であるはずのその人は

それは貴方の勝手な決めつけではないだろうか。いくら「父親と呼ばれる存在」
とは言っても、母親と結婚していない限りはどう足掻いても「他人」なわけだし。
そのような人に対しては「親子の絆が感じられない」のも、当然のことと思うが。

俺の彼女は小学生の頃に先生になかだしされた。
そして二十歳までレズだった。で今は男とつき
あっている。けど彼女は普通だけどね。

レスありがとうございます。
私は一人っ子です。母娘で22年間暮らしてきました。
男の人とつきあった事はありますが、その期間はどれも短く、
片思いの方が長く想い続けるというパターンの恋愛が多いです。
好きな人に「一人でも大丈夫そう」と言われるほど、精神的に強くしぶとく
見えるらしいですね（大丈夫にしてなきゃ生活出来ないだけで、本当は
全然大丈夫じゃないっての）。
＞父親が居なくても構わない
確かにその通りです。
父を悪く思う気持ちはありませんが、昔も今も何も望んでいません。
ただどれだけ希薄な関係でも（私がそうしているに他ならないのですが）、
父と娘である事に変わりないと思ってます。
やっぱり私の恋愛の仕方はどうにもヒネていて、どこかに父親の不在の影が
色濃く落とされている気がします。
責任転嫁ではなく、ただそう思うんです。

>責任転嫁ではなく、ただそう思うんです。
んじゃただの「思いこみ」じゃないか?
なぜ「父がいない＝恋愛ダメダメ」という図式ができあがる?　その根拠がわかんねぇ。
変に君が思い込んでしまっているだけじゃないの?

ふんまへん
風邪ひきました
少しだけ今は眠らせてくれ…sage

治ったらコメントするだす。うう。

んじゃアゲる。

あげ

>>145=140
＞やっぱり私の恋愛の仕方はどうにもヒネていて、どこかに父親の不在の影が
色濃く落とされている気がします。

こう思ってしまうならしまうなりに、何か自分の恋愛に
少なからず不健康な面があると感じてらっしゃるのですね。
その「ヒネてる」部分の具体例がよければ聞きたいです。

>>145
客観的に自分をそう思うなら構わないと思いますよ。
ただ逃げの気持ちに流れないように、
父親がいなかった事を払拭できるように生きてください。

まだ２２なんだから。
あなたをわかってくれる人がいつか現れますよ。

思い込みという意見も最もに思えるし、
逃げの気持ちに流れつつあるな、というのも自覚してます。
ヒネた恋愛の仕方というのは、まさしく私個人の思い込みなんですが・・・
例えば好きな人に気持ちを伝えるとしますね。相手は私とつきあう気は
ないと意思表示するけど、それから後も当たらず触らずの優しさを
示してくれる。私はその優しさにしがみつきやすく、ほんの僅かな望みを
なかなか捨て切れない（もう答えは出ているというのに）。
・・・なんか全然具体例じゃないですね。すいません。
片思いだろうと両思いだろうと、愛情を与えてもらう事ばかり望んで
しまいやすく、感情を理性で抑える事が上手く出来ないというのは、
バランスの良い愛情を注がれずにきたからでは・・・
と思ってしまうのは、やっぱり甘ったれた考えなんでしょうか。
どなたか他に、親の存在（有無に関わらず）が少なからず自分の恋愛に
影響を及ぼしていると考える方がいらしたら、ぜひ話を聞いてみたいです。

人を好きになっても何をしていいのか解らないまま22年が流れ去った。
どうすればいいですか。よろしければ教えてください。

何かこう、説明不足というか文章ベタというか、
自分の中にある様々な感情をわかりやすく簡潔に
表現出来ないのがもどかしいです。

逆恐怖新聞さん、風邪は治りましたか？どうぞお大事に。
いつもレスして下さる方、ありがとうございます。
厳しい意見も優しい言葉も、ちゃんと受け止めてます。

>>152
自分は両親共にいますが、あなたと恋愛に関しては変わりませんよ。
恋愛がうまく行かない事を無理に親の存在に結び付けてるようにも思えますね。
あまり気になさらない方がいいと感じました。

>>153
気持ちは何となくわかりますよ。
もう少し詳しく書いてもらえたら、きっと有意義な意見が
聞けるんじゃないかな、と思います。

>>155
そうかもしれないですよね。
もしかすると、ちょっと悲劇のヒロインぶりたい傾向が
あるのかもしれません。もう少し冷静に、客観的に自分を
見なおしてみようと思ってます。

今年の風邪は消化器やられます。
みなさまもご自愛めされよ。

>>152
＞例えば好きな人に気持ちを伝えるとしますね。相手は私とつきあう気は
ないと意思表示するけど、それから後も当たらず触らずの優しさを
示してくれる。私はその優しさにしがみつきやすく、ほんの僅かな望みを
なかなか捨て切れない（もう答えは出ているというのに）。

これは別にヒネてるとは思わないなー。
未練がましさに関しては私も人の事は言えねー（泣）
優柔不断に優しい態度を取る男の側にも問題ありですよ。

＞片思いだろうと両思いだろうと、愛情を与えてもらう事ばかり望んで
しまいやすく、感情を理性で抑える事が上手く出来ないというのは、
バランスの良い愛情を注がれずにきたからでは・・・

これは単にあなたがまだ精神的に幼くて、ちょっと不安定なだけですよ。
参考までに、失礼ですがお年なんてお聞きしてもよろしいでしょうか？

>>153
何をしていいのかって…マジですか？
普通に考えれば、相手に好意を持ってもらうよう努力し、
その上で気持ちを伝える。まずはそこからでは？

その質問、くるなと思いました（笑）
そんなこんなで30年になります。嫌になるくらい未熟ですね、本当に。

ううぅ腹痛えー。
コンビニ逝くのもおっくうです。

>>159
うーん…
精神的に未熟なのを育ちのせいにして
「どうせあたしはこうだから」と、後ろ向きになってしまう前に、
例えば、ご自分が恋人を選ぶ（つか人を好きになる）時に
ついこんな男性を選びがち、とか、
まずはそんな風にご自分を客観視してみませんか？

そこからあなたの問題点や解決策が浮かび上がってくるかもですよ。

腹具合が悪い時は粉吹き芋とポカリがよいですよ。

ﾚｽくれた人、ありがとう。

>>158

＞何をしていいのかって…マジですか？

マジです。
しかも、俺みたいなのが気持を伝えたら相手が迷惑するんじゃないかと
思ってしまいます。今まで、さんざん「んなこたねぇよ」と知り合いの女性からも
言われていますが、この感覚は自分でもどうしようもなくて、悩みのタネです。
一回り程度年上の、いわゆる「お姉様」なら何人か知り合いが居ますが、恋人には
なり得ないという前提なのか、なぜかそういった人たちとは付き合いが続いてます。

それと、相手に好意を持ってもらおうという行為は、結果的に「恋人として
見てもらえるようにするための努力」であって、そういった下心が自分でも嫌です。

現在、年齢の約1.7倍程度の月収、ｲｹﾒﾝらしい（上記女性が言うには。
俺は自分がとてつもなくﾀﾞｻくみえる）外見をふまえると、ここまで自分を卑下しな
くてもよいというか、かえって他人からは嫌味に聞こえるかもしれませんが、
そろそろ精神的にも自分の劣等感で押し潰されそうな感じです。

好きな人は何人か居ましたが、こんな状態なのでロクなアピールもできないまま、
流れ去っていきました。
ちゃんとアピールしていれば、なんとかなっていたかもしれないですけど。
済んでしまったことですからねぇ・・・。
っていうか、どうやって同年代の女と接していいのかさえ、わからないです。

極端に言えば、俺は他人に好意を持ってはいけないような存在がしています。
こういう話を書いているだけで、身分不相応なことをやっているようで眉間に
シワが寄ってきます。

ちなみに両親の仲は最悪で両親が離婚する中２の頃まで日常的に凄まじい夫婦喧嘩を
見せ付けられていました。しかも、その夫婦喧嘩に何故か俺が巻き添えを食らうんです。
母親は俺のことを高校生の頃、タダ飯食いのヒモだと言い放ちました。
しかも親は恩着せがましいです。
現在、収入が安定してきたので一人暮らしを計画中で、親との縁も法的に切ろうかと
思っています。俺に家族は居ません。

>>162
＞それと、相手に好意を持ってもらおうという行為は、結果的に「恋人として
見てもらえるようにするための努力」であって、そういった下心が自分でも嫌です。

下心ってああた…目標有っての努力がなぜ好ましくないの？
入りたい大学があって、その為に必死に勉強するのと何が違うんですか？

＞極端に言えば、俺は他人に好意を持ってはいけないような存在がしています。
こういう話を書いているだけで、身分不相応なことをやっているようで眉間に
シワが寄ってきます。

うーん…キツ目の両親の元で抑圧されて育った感は受けますが…
例えば、男女交際は（特に肉体面）汚らわしいものであるとか、
そんな価値観を植え付けられた記憶はありませんか？
ちょっとぶっちゃけて聞くと、例えば自慰行為に関して、
人より強い罪悪感を抱きがちであったとか、そんな覚えはないですか？

＞ちなみに両親の仲は最悪で両親が離婚する中２の頃まで日常的に凄まじい夫婦喧嘩を
見せ付けられていました。しかも、その夫婦喧嘩に何故か俺が巻き添えを食らうんです。
母親は俺のことを高校生の頃、タダ飯食いのヒモだと言い放ちました。

これは親御さんにかなり問題ありですね。
自分の人生に責任が取れず、自分で生むと選択した子供に
「誰のおかげで食えると思ってる」級の大暴言。
こりゃ親の方が子供なんですよ。で、

＞しかも親は恩着せがましいです。

しかし子供に縁を切られてしまうのは怖いから、
恩を売って子供にしがみ付く。人事ながら反吐が出ますね。
収入面で安定しているのであれば、独り暮らしは大いに有益ですが、
ここはひとつこらえて縁を法的に切るのは少し待ってみてはいかがでしょう。
後悔はしない、と言い切れるかもしれませんが、後で考えが変わらないとも言い切れませんしね。

部屋がねぇ〜

>>肥満苺さん
ポカリはともかくなぜに粉ふきイモ…？
じゃがいもはビタミンＣが豊富だからかなぁ。明日の夕食にします。
今夜の夕食はにんにくパスタでした。醤油味。部屋臭い。

>>162
まずは一人暮らしをして今の生活パターンから脱却するのがよいと思われ。
そこまで嫌っている親に世話になっている事実も劣等感の理由になっているかと。
まずは生活を自立させる。
そうすれば自分ってものも見えてくるし、自信も出てくるのではないかな。
あと親との関係も微妙に変化すると思うので、いきなり縁を切るなんてしない方がいい。

>>163

＞下心ってああた…目標有っての努力がなぜ好ましくないの？

そう思ってしまうものは、仕方ないんです。
俺は高校も中退してますが（クラスメートが全員敵に見えてね）、大学入学に
向けての努力は良いと思います。しかし、どうしてもそれと恋愛の努力が同義には
思えないんです。
親には中卒であることを散々言われコケにされてきましたが、今では綺麗なオフィスで
毎月がボーナス日みたいなものです（IT業界はいいですね）。
はっきり言って俺は性格が悪いので、親には今までの復讐の意も込めて恐怖の老後を
送っていただこうかと思っています。ざまあみろ、です。

＞例えば、男女交際は（特に肉体面）汚らわしいものであるとか、
＞そんな価値観を植え付けられた記憶はありませんか？

今思えば、両親共に幼児的な依存心を持った低レベルな連中であったと思いますが
（しかも35歳で結婚した晩婚）、父親の不倫が絶えず、それも夫婦喧嘩の原因だった
ようです。母方が「女を放棄したホルスタイン牛」のような状態だったのですが。そりゃ男なら不倫に出ますよ。
俺が小学校に上がる前から夫婦喧嘩は頻発してたと思います（もちろん俺も現場で巻き添え）。
そんな中で、母方の考えが絶対であるように教育され続けてきたと思います。
言うまでも無く、その母方の考えとは「男などくだらない、恋愛などくだらない」です。
両親は恋愛結婚だったらしいですが。なんか笑えますね。
幼少の頃は親に依存せざるを得ない（飯が食えないでしょう）ので、そういった考えに
同調せざるを得なかったと思います。
同調しているうちに、人を好きになっても、なんだかそれが悪いことであるかのように
思えてしまうようになってしまいました。
今現在も気になっている人は2人ほど居ますが、どうしていいのか解りません。

>>166

＞そこまで嫌っている親に世話になっている事実も劣等感の理由になっているかと。

仰るとおりですね。まずは生活を自立させようと思います。
ちなみに現在でも、親とは同居程度であって自分の身の回り（炊事洗濯掃除など）は
全て自分でやってます。もちろん生活費は割り勘で食費は自分の分を全額自腹です。
しかし、親の出す生活音が気になって仕方なく、同じ空気を吸っていると思うだけで
不快、親の存在自体が非常に不快なので一人暮らしを計画している次第です。

小学校3年生の時、痴漢にあってしばらくは
兄弟を始めとする世の中の男の人とまともに
接することが出来なかった。（側にいるだけで
動悸・震えがして視界が狭まる感じがしてた）

当時の私は年の割には非常に子どもで（笑）
性を意識することがまったくなかった。
それだけにいきなり成人の男から「性の対象」として
見られた事がショックだった。
（その後もその男と街で会うことがあったから
余計に恐怖心がうまれた）

今では（20歳）だいぶ落ち着いたけど、やっぱり
どこかで構えてしまう。「女らしくするから
こう言う目に遭うんだ」と思ってしまって自分の「女性」を
全部受け入れられない所がある。

…独り言なのでｻｹﾞ。

>>167
>自分の身の回り（炊事洗濯掃除など）は全て自分でやってます。
>もちろん生活費は割り勘で食費は自分の分を全額自腹です。

そこまでできているならもうとっとと部屋借りちゃえば?ちょうどそういうシーズンだし。
ていうか「毎月がボーナス日みたいなもの」とか言いながら、何故今までそうしなかったの?

>今現在も気になっている人は2人ほど居ますが、どうしていいのか解りません。

「バカなことやっても恥ずかしいと思わない時期」に恋愛経験ができなかったのは
ちょっと厳しいかもな。
君の年は知らないが、ある程度年齢を重ねてしまうと妙なプライドが出来上がってしまって
行動に出ずらくなってしまうっていうのはあるからな。
しかし君の場合は、そこまで自分を把握しているのであれば、それを踏まえた上で
行動に出てみるべし。なーに、1度や2度は転んだって、誰しも一度は通る道。
まずはその「気になる人」に、自分を知ってもらうことから始めるべし。

>>168
痴漢などの性暴力が原因で男性恐怖症になってしまうのはよくあることだが

>（その後もその男と街で会うことがあったから

っておいおい・・・相手はどういう人なんだ?
しかも肉親ですら恐怖を感じてしまうとは重症だな。

>「女らしくするからこう言う目に遭うんだ」と思ってしまって

悪いのは痴漢をしたバカ男であって君ではない。その考え方はある意味
「自分を卑下してしまってる」ような考え方じゃないかい?
そりゃあ真夜中の繁華街へミニスカで出かけるなどというなら問題外だけど、
俺のダチ(女)には「痴漢に遭うのは自分に魅力がある証拠」と豪語する奴もいる。
とにかくそのマイナス思考みたいになってしまっているところを転換してみない?

>>167
>今現在も気になっている人は2人ほど居ますが

まずは、男友達と同じように接してみたらどうですか。
それとも同性でも対等な付き合いが苦手なのでしょうか。

>>168
これは本当のトラウマなんでしょうね。
ちなみに今まで男性を好きになった事はありますか？
その男性から「女」に見られる事も苦痛なのでしょうか。

>>168
私も似たような経験があるので、その気持ちよくわかる。
まだ自分の中に「性」に対する倫理観も形成されていない時期にそういう目に
遭うと、男性への接し方だけではなく、人そのものと上手く関われなくもなって
しまったり。女らしい格好がいけなかったという感覚も持ってしまう。
スカートがいけなかったんだとか。
実際そういう目に遭った事を母親に告げて、余計に傷つけられたという例や、
警察に被害届を出そうとして男性警官に貶められる例は枚挙に暇がないほどある。
>>170のように、「痴漢に遭うのは自分に魅力のある証拠」だなんて小学３年生
が思えるだろうか。成人してからのそういう被害と同列に考えるのはどうかと
思う。また、マイナス思考と言われたりすることそのものも「トラウマ」に
拍車をかけることも少なくない。
もう絶版になっているかもしれないけれど、コバルト文庫に「氷室冴子」の
『白い少女たち』という本があり、幼少期に受けたこの種の「傷」がテーマ
になっています。機会があったら手にとってみては・・・。
無理に克服しようと思わなくていいと思います。
そう思うことが、自分を責め続けることにつながりがちと思うので。

>>131
＞逆恐怖新聞さん
レスありがとうございました(亀レスｽﾏｿ)。
仰るとーりです。「状態」に漫然として、ウダウダしてばっか。
何か目標を持てるようなこと(言うのは簡単だけど)を
ちょこっとずつ、見つけてく努力をしてこーと思ってます。

インフルエンザもぼちぼち流行りはじめてる兆し、
どーかご自愛くださいね。

まー、ageときますかね。

>>174
さげてるじゃねーか

>>174-175
面白いな。


間が特に。

アゲ

＞170-172さん
レスありがとうございました。
「その後も街で会うことがあった」というのは
痴漢にあった場所がいつも行くスーパー
で、数日後偶然そいつがいたんですね。それが2回ありました。

行きたくなかったのですが、母は「気にするな」
と言って取り合ってくれませんでした。
（私が怖くて動けなくなると苛立ったりして）
加えて勇気を出して話した友達にも
「そんなことで怖がるなんて」と笑われたので…。
（しかも色んな人に振れ回られた）
そのことが予想以上にダメージを与えたのだと思います。

もちろん、当時の私に非があったとは考えていません。
頭では幾らでもそう思えるのですが、ですが実際
発想を転換しようとすると、恐怖心が勝って
長い間「あのこと」を思い出せず、できませんでした。
173さんがおっしゃってた通り、「マイナス思考を止めよう」
と思えば思うほど自分を追い詰めてしまって。

冷静に考えられるようになったのは2年前ぐらいからです。

見た目はそんなことがあったとは思えないぐらい普通に
過ごしていますが、まだ男の人に「見られる」のも、
自分が好きになるのもやっぱりまだ怖いです。

長文失礼しました。

>>178
母親だとか、心を許せる友人だとか…信頼している人に理解してもらえなかった
ことが、あなたの心の傷を押し広げたのかもしれませんね。
私の経験だけで言わせてもらっていて恐縮ですが、こればかりは本当に理解して
もらうのは難しいかと思います。
そして、私は同じような体験をした人の会の集いに参加したことがありますが、
最初こそ「ああ、ここに解ってくれる人がいた」と嬉しかったのですが、
回数を重ねるうちに、息詰まってきました。
名前も名乗らず、泣きながらみんな語るのです。
なんだかそのうち醒めてきて、ここにいたら確かに同じつらさを共有できて、
分り合えるのかもしれないけれど、ずっとここにはいたくないと思うように
なりました。それから参加をしなくなったのですが、その頃からすこしずつ
冷静に振り返ることができるようになった気がします。
私も傍からみたら、ごくごく普通に見えると思います。
でもやはり、男性に対して距離を置いてしまいます。

こうして書くことも、ほんの少しだけれど凝り固まった自分を解すことに
なると思うのですが、どうでしょうか。
急になんとかしようと思っても苦しいだけと思うので、ゆっくりゆっくりで
いいと思います。
ちなみに私は、人を好きになることもできるようになりましたよ。
まだまだ不器用でよちよち歩きレベルですけど・・・。

>>167
異性との接触及び恋愛への妙なイメージを植え付けられてると
感じていましたが…　やはりね、といった所です。
まず、本来好ましい女性像であって欲しい筈の母親には
女性としての魅力がまったく感じられない。
そして、「男も恋愛もくだらない」という価値観の刷り込み。
異性や恋愛への甘い幻想などあったもんじゃありませんね。

また、こういう自己責任を放棄するタイプの親に限って
子供に対する支配欲求が強かったりもしますね。
クラスメートが敵に思えた、のくだりからも、
他人の存在を無価値とおとしめる事で
家族こそ絶対、親こそ絶対という価値観を刷り込もうとしたのでは？
などと推察してしまいます。

ただ、上記の事に縛られて自身の恋愛感情に罪悪感を抱くうちは、
母親の呪縛から逃れられていないという事ですよ。
従来の価値観を覆すという行為はなかなかできる事ではありませんが、
その呪縛を断ち切らない限りは、本当の意味での支配からは逃れられません。
住まいを別にしたから、といって逃げられるものではないのですよ。
（別居は精神衛生上の理由でオススメですがね）

>>178
なかなかに心の傷は深そうですね。
痴漢に付けられた傷痕を、家族や友人達にもういちど抉られた感じ。
当事者ではない＆無知とはいえ廻りの心無い仕打ちに腹が立ちます。
私は痴漢に遭った場合は、なるべく>>170 さんの女友達さんのように
考える事でなんとか明るく（w）しのいでおりますが、
小学３年生の女の子に、「痴漢に遭うのは魅力的な証拠」もへったくれもないですよね。
とても怖くて気持ち悪かった事でしょう。辛かったろうに。
今は「世の中そんな人ばかりじゃないから」と尤もらしく言われても、
男性に対する生理的嫌悪感の方が勝ってしまうのでしょうね。
これは、ゆっくり時間をかけて、少しずつ自分を納得させていくのがいいと思います。
例えば、まずはあまり男性を意識せずに済む年の離れた方と接してみて、
少し慣れたら今度は年の近い男友達、という風に、
じわじわ慣らしていき、
最終的に「大多数の男性はそこまで怖くない」と思っていただければ…

トラ（゜д゜)ウマー

あげだよぅ

さよなら逆恐怖

＞172さん
おっしゃる通り、といいますか、
自分の思っている事そのままといいますか…。
私の思っていることが正確に言い当てられて
しまって驚いています。
変な表現ですが、自分と同じ経験をした方の
声が聞けただけで、本当に励まされました。ありがとうございます。

ここに書くことによってかなり救われました。
今は少しだけですが、めそめそするだけではなく
自分を納得させる段階に入っています。
時間はかかると思いますが、いつかきちんと男の人と
向き合えるようになりたいです。

＞逆恐怖新聞さん
レスありがとうございました。
一番辛かったのは、自分勝手かもしれませんが
母親と友達に真剣に考えてもらえなかった
事だと思います。同じ女性の無神経な振る舞いが
こんなに辛いものかと身をもって知りました。
やはり絶対的な味方であって欲しかったです。

納得させるまでにはまだまだ時間はかかりますが、
おっしゃる通り、気長に納得していこうと思います。

相手に心が開けない。
信じきることが出来ない。
普通にしてても「怒ってるの？」ってしつこく
聞かれて無理して笑ってたらだんだん顔が引き
つっていくのが自分でもわかった。
それだけが理由じゃないけど、結局その人とは
別れました。
疲れる。

>>180-182
気持ちは分かる。しかしそこまでされても他人に肉親を悪く言われたくないと人は思うものだと思う。

理解はしてくれなかった。しかしそこにあなたへの愛情がひとかけらも無かったか、
例え見当違いの、あなたへが望まない形の愛情であっても、本当に無かったのかもう一度よく考えてみてはどうかな。
親だって人間だもの。神様ではないよ。
あなたが仮に親になった時のことを想像してみたらいいかもしれない。理想はあっても、それを必ず実現出来るのか。

あなたと全く同じな人間は、一人としていないように
男性も、誰一人として同じ人間はいない。
あなたが同性の友達を見つけたように、異性も見つけることが必ず出来ると。
トラウマはトラウマのまま、自分の中で受け入れていいことだと思うよ。
そこをなんとかしなければとあせるから、逆に遠ざけてしまうことにもなるのだと。

全部のレスをみたわけでは無いけど、自分もトラウマが無いとは言いきれないから。

>>187
１８０はともかく、１８２て…？
誰のどの書き込みに対してレスしてるの？
あなたっていうのが誰を差してるのか理解に苦しむ。

>>188
はげしくどうい。
182は間違いとしても、ｻﾊﾟｰﾘ言いたいことがわかんない。

逆恐怖新聞ってまだいたのか。
（＊´_ゝ`）フーン

あげ

>>190
あんたの目の付くとこにゃいなかっただけだろ。

保育所で少年達からセクハラされた結果、
対人恐怖症(同い年の男性限定)に陥った・・・・
(ネタではなく、ね。)

>>193
セクハラって？
幼児が幼児相手に？
悪ふざけの範疇じゃ済まされない事なの？

>>194
そうですね。
よい言葉が見つからなかったのですよ。
悪戯で済む事だったかも・・・ｽﾏｿ

>>195
そういうのってあるよね
コドモってある意味残酷
悪戯じゃスマナイ事ってあると思う
悪いと思ってやってなければ許されるってことはないよ

周りが何にも覚えてなくても、
された本人だけは傷となって覚えていることもがあるよね。

＞197
・・・。
図星です・・・。

>>198
何かあったの?
せっかくだから書いてみたら?

200げっとしておこう。

子供のころから
姉とめちゃめちゃ仲悪くて、
中学校ころからほとんど口を利かなくなった
そしていま女性恐怖症に陥った

＞199
うーんどうしよう・・・。
子供の時から色々なことが
あったんで書くべきかどうか
迷ってます・・・。

>>202
いっちゃえ。
その為のスレッドなんだから。

＞203
とりあえず今好きな人に会って
付き合うことになったら名無しで
カキコしたいと思います。
今はまだ全部書く自信がわしには
ないんで・・・。

固定が名無しに戻して、sageで書くなんて弱気なことはすんなよ（藁

＞205
いやいや今の段階では
まだ整理できてないですし、
コテのまま書いたら叩かれそうなんで・・・。

age

あんまり読まずにかきこ　女れす
男家族に虐待うけていたのれす
そして中学ではドｷｭｿな男子達にいじめられてたのれす
登校拒否になって１年ひっきーだったのれすが
転校していきなりもてだしたのれす
でもこわくてはなしができなくなったのれす
今高校生なんれすが、ずっとおとここわいのれす
虐待うけてたこととか話した男が秘密を悪気マンマンでべらべらしゃべりやがったのれす　びっくりす

ははは　れすだってれす！！！！ははは　やめる

その野郎は最悪。
男がこわいならむりに相手せんでも。
女子校もあるし。

>>210
すごいやさしくきいてくれたんです。コロっとだまされてアホです。
それから今もずっと他人に自分のこと深く教えられないです。
かなり拒否するので友達もあんまりいないっす・・・・ははは

＞208
ネタっすね。

>>212
ネタじゃないですよ

>>208
ネタじゃないんだったら真剣に聞くYO
私の場合そこまで酷くはないけれど
中学で男子にいじめられたってところは私も同じ
無論高校は女子校に決定
あとは卒業を待つだけ。。。。。

こーゆーのって直るもんなの？

age?

あげ？

あげ

あげ

＞216−219
？？？
意味が分からないageレスですね。

がへ

女子にいじめられたことがあるためか、最近まで女性恐怖症で、
本気で女の人を好きになったことがなかった。

ですが、最近運良く女性恐怖症を克服できました。
そして、ごく最近、同級生を猛烈に好きになったけど、
その人はもう誰かの腕の中でした…

人生に「たられば」は禁物ですが、
あのいじめさえなければ、とどうしても考えてしまいます。

>>222
＞＞その人はもう誰かの腕の中でした…
古風ですな・・・・・。

age

＞222
これからですよ。
また好きな人が必ず現れますよ。

>222
208と214に、どう異性への恐怖心を克服したのか教えてあげてください。

揚げ

まだ小さい頃はそのことを気にした記憶はない。中学生、高校生くらいになって
から親父が何かを食べる時の音が気になるようになった。
クチャクチャ必要以上に音と出す。俺は耐えかねて何度もそれを指摘したんだ。
やめてくれって。でも今になって考えると親父は家の長としての権威を保ちたかっ
たのか、それを止めようとせず逆に怒られた。『食べるときくらい好きに食べさ
せろ』と。時によっては面白がってからかったりもされた。

今、俺は音に対して過剰に反応するようになった。
飲食店には入れず、電車の中でガムを噛む人、くしゃみを連発する人、何かを食
べているわけではないが何かしら音を立てる人に過敏に反応する。
そんなとき、俺は想像するんだ。気が済むまで金属バットでこいつのことを力の
限り殴り続けられれば、たとえ一刻であれどれだけ静寂の安らぎが得られるだろ
うかと。

こんな俺にも何年か振りで彼女ができつつある。相手が自分を好きになってくれ
たパターンではあるが、しかしこんな俺の現実を知った彼女はそれでも俺のこと
を好きでいてくれるだろうか。

酒が入ってちょっと酔い気味。
乞う助言。

>>226
女性恐怖症を克服できた理由は、自分に普通に接してくれる女性の多い環境に
身をおくことができたからではないか、と考えています。

つまり、周囲に恵まれたから女性恐怖症が治ったんです。
だから僕は、自分自身の努力で女性恐怖症を克服できたわけではないんです。

>>208さんと>>214さんは女性だから、高校出たら、
男連中の態度がころっと変わると思います。
こんな言い方するのもあれですが、
男なんて、女が欲しくてたまらない連中ばかりですから。

ほかの方に比べたらくっだらない事だとは思いますが（藁
トラウマなんだかよくわからないけど(女です)
小さい頃からブスだブスだと言われて来たような気がする。
回りの人間(親の知り合いとかのオッサン)はかわいいねとか
言ってくれてたみたいだけど、親が謙遜して否定。
「謙遜している」のは子供ながらにわかっていたが、
やっぱり「私はやっぱりブスなんだ」と思ってしまった。
顔では他の子に負けるなと思って、せめて楽しんでもらおうと
お笑い系キャラになった。でも、いくら面白くてもブスはブス。
年頃の男の子はやっぱりカワイイ子が好き。
男女入り混じって数人で遊ぶと、必ず私が残る。
私は男性に・他人に愛される資格のない人間なんだと
思うようになった。
「私はやっぱりブスなんだ」を癒す事は出来なかった。

現在も何とか、化粧とオシャレとそれなりに楽しんで貰える
キャラを磨いて、彼氏もいますが、
当たって砕けろで自分から告白したせいか、気を使ってつき合ってくれたのかもと思ってしまう。
「彼女いないし道程だったから誰でもよかったんでしょ？
別れたらセックスする相手がいなくなるから
今はつきあってんでしょ。
ま、その内若くてかわいい子にいっちゃうだろーから
別にあたしゃ繋ぎでいいけど。」←彼は年下
なんてもし振られた時のショックを和らげるために理屈こねて
ガードしています。最低です。
（裏切られる前に裏切る・って人はこういう心理なのかな？
傷つきたくないっていうかね）
本当は大好きな彼に振られるなんて考えただけでもいやなのに。
彼に話したいけど、ブサイクな私とつき合ってくれている彼の
重荷にこれ以上なりたくないので、言えません。
一度ちらっとブスでごめんね（w）とかいったら
泣かせてしまった。
「俺のせいでそんな不安にさせたんだ。ごめんね」みたいに。
きちんと顔突き合わせて話してみたほうがいいのかな。
６つも上の女がこんな事で泣いたりしても大丈夫でしょうか。
長々書いてすいません。

>>230

う、うわあぁぁぁん（泣）
すんません、クラスのブスナンバーワンに選出された
いらん過去がフラッシュバックして取り乱してしまいました。

しかしねぇぇ…まずひとつお聞きします。

＞私は男性に・他人に愛される資格のない人間なんだと
思うようになった。

これは何スか？つまり顔が良くない人間は愛される資格がないと。
ま、顔だってまったく気にしないと言えばウソになるけど、
顔だけで人を選ぶ人間のがよほど愛されないと思うけどなぁ。

＞「彼女いないし道程だったから誰でもよかったんでしょ？
別れたらセックスする相手がいなくなるから
今はつきあってんでしょ。
ま、その内若くてかわいい子にいっちゃうだろーから
別にあたしゃ繋ぎでいいけど。」←彼は年下
なんてもし振られた時のショックを和らげるために理屈こねて
ガードしています。最低です。
（裏切られる前に裏切る・って人はこういう心理なのかな？
傷つきたくないっていうかね）

これも自分の彼女に言われたらたまんないでしょ。
あたしが彼氏なら、
「じゃあ最初から告って来んじゃねぇよ」位考えるね。
あなたの顔がどうしても嫌だ！ってなら最初から付き合わないでしょう。
顔突き合わせて話して見る事かぁ…コンプレックスについて話すのはいいけど、
とにかく卑屈になるのはやめた方がいいと思います。
まさかとは思うけど、
「そんな事ないって！○○はカワイイよ〜」な台詞を聞きたくて
ワザと卑屈に…なんて事ぁないっすね！？
とにかく卑屈はイカンて！
あなたの事が大好きな彼氏の気持ちも少しは考えたって！


でもルクスに自信がなくって卑屈に、ちゅー気持ちはすごくよく解るです。
ええ、クラスでナンバーワンだっただけにね（泣）

ひととおりつっこんだ所で、次はどうして自信が持てないのか、
もうすこし深く掘り下げてみますか。

１８歳の時にストーカーされました・・・。相手は同じサークルの女の子。
まじ精神障害一歩手前でテンパっていた時の母親の一言で壊れました。
｢あんた、これだけあの子が(電話を)かけてくるって事はあなた、
あの子が言うあなたがあの子を妊娠させたってのは本当なんじゃないの？｣
今思えば冗談で言ったのかもしれないけど当時はそんな風に思えなかった。
その母親も後に男作って家を出て父親と離婚。大学の恩師が心理学教授で
学生カウンセラーだったからその人の紹介で精神科へ。
回復するのに時間がかかってしまった。はっきり言って女性怖い・・・。

>>230
解かりますよ！その気持ち！！！！
私の親も似たような感じでした。

うちの場合は顔の事以外でも私を貶しまくられましたが。
その所為だけにするのも甘えてるみたいで何ですが、他人に褒められても
素直に受け止められなくなってしまいました。
「気つかって言ってくれてるんだろうな。」とか
「どうせお世辞なんだろうな。」とか。

親としては、もっとよくなって欲しくて言っていたのかも知れないけど
よくなるどころか傷付いただけでした。

>>228
程度の差はあれ、例えば電車の中で走り回るガキをぶん殴りたくなるとか、
ファミレスで騒ぐバカ共をあぼーんしたくなるとか、誰でもそういう感情は
多かれ少なかれ持ち合わせているものじゃないだろうか?

「音」に対する嫌悪感は確かに親の影響だろうが、その程度の反応だったら
気にするほどのものでもないと思うが、どうだろう。実際にやってしまったら
大問題だが(藁)
冗談めかして彼女に「俺、ああいう奴見ると殴りたくなるんだよねー」程度から
話してみたらどうだろう。取り越し苦労で終わると思うぞ。

>>230
以前、美容整形をやっている医者と話す機会があったのだが、その医者曰く
「顔を変えるんでなくて、"顔つき"をちょっと変えるだけ」と話していたな。そして
「顔つきなんて、気の持ちようでいくらでも変わる。正直、手術の必要のない人が
ものすごく多い」とも。
同じ顔でも、普段からどよーんとした顔をしている人と、明るい顔をしている人と、
どっちが「魅力的」に見えるかは言うまでもないだろう。彼氏にとっては君は十分な
魅力を持った人であるから付き合っているんだろうし。顔に関しては、わざわざ
話し合うこともないと思う。
だいたい、話し合ってからどうしろと?　美容整形逝くかを話し合うのか?　それも違うだろ。
君にしてみれば、顔のことは泣きたくなるようなコンプレックスだろうが、それで自己
嫌悪になって卑屈になることは避けろ。妙な予防線を張るのも、ちょっとだけ彼氏に
失礼だぞそれは。

>>231
君は結構可愛いと噂を聞くけどなぁ。

>>232
君の今の年はわからぬが、まだ通院中なのだろうか?　何年くらい通っているんだろうか?
ちゃんと病院にかかっているならあまり余計なことは言えないが、月並みな話だが
女はみんな同じというわけではないだろ。そのうち本気で好きになる人ができたら
一気に変わるかもしれないし。
あせらずゆっくり治せ。薬が出ているならちゃんと飲めよ。

>>233
信頼せねばならないはずの親から貶められればそりゃあ傷つくだろうな。
しかし親だからといって無条件で何でもかんでも信じなくていいだろ。親と言っても
神ではないんだし。「あーはいはいそーですか」という感じで聞き流せたらよかったん
だろうけど。根は素直な人なのかな?
とりあえずは、親以上に信頼できる人を見つけるべし。彼氏でも友達でもいいから、
率直に言ってくれる人を見つけろ。

はげ

子供のころはものおじしない性格だったようです。
親の実家にも平気で１月２月と泊まり込み、初めていく床屋さんでも
散髪が終わるまで、おじさんと話をしっぱなしだったそうです。（親戚談）
わたしにはその記憶は少しも残っていません。

小学校低学年の記憶はほとんどないのですが、
家の近くで友だちと遊んで家に帰ったときに親から言われた一言を
なぜだかいまでもはっきりと覚えています。

「あんな大きな声だして遊んで。目立ってみっともないからよしなさい」

そのときはブロック塀にボールをぶつけて近所の年下の友だちと
ただ楽しく遊んできただけなのに、親がなんでそんなにめくじらたてるのか
わからなくて、困惑したからいまでも覚えているのでしょうけど。

まあ、こんなことがありました。

全部ママのせいだ、ﾎﾞｸが悪いんじゃないもん、ｳﾜｧｧｧｧﾝ!!!

>>236
ちょ、ちょっとだけリアクションに困っています。
ええと、快活な子供時代を過ごされたようですが、
なにかその思い出に起因するような困った事がおありですか？

>>237
だめだよ、強く生きなきゃ。

いや、ふと思い出しただけですので＞２３８
スレ汚しすまそ。

あげ

>>237
親のせいにして逃げるんじゃねぇ!!
親はどうあれ、その道を選んだのは貴様だ。


と、ネタにマジレスしてみる(w

漏れは対人恐怖症と感染性ウィルス性疾患
のせいで、すっかり妄想君でした。
今も人付き合いは大の苦手ですが、リーマンしています･･･。

こんばんはぁー♪

自分のなかで「ﾄﾗｳﾏ」ってどぅぉなのか
考えた事はなかったのだけれど
幼い頃から、姉と比べられて育ちました

自分で言うのもなんだけど
とっても美人でｽﾀｲﾙよくて、成績優秀、性格おだやかな姉でした
姉は出来たのになぜ？とよく言われたかなぁー
外出しても「本当に姉妹なのぉー」とよく言われたっけ
姉妹ってよく比べられるって聴くから
自分がｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ強くて、それがﾄﾗｳﾏかどぉなのか
わからないけれど

だから幼い頃は
出来るだけ出来るだけ
「姉」を尊敬している、出来の悪い妹って演じてた（ｗ
同じことをしても姉はいい、自分はﾀﾞﾒ
両親も比べてるつもりはなかったと思うけれど
親戚の家に行くと、毎回
「○○ちゃんは（姉）は本当、女優さんみたい
今年も首席なんてｽｺﾞｲわね」
それに比べて・・・・って隣の部屋からよく聞えてたかな

だから、彼はきっと
自分にはなにもないって知ってしまったら
こんなに劣等感の強い自分を知ってしまったら
きっと嫌われるだろう、別れてしまうだろう
と思ったら、最初から期待なんてしない
本気にはならないと考えるようにした
自分は価値のある人間なんじゃないんだから
幸せになるような部類の人間じゃないんだからって
別れをきりだされば、私もそう思ってた
遊びだといわれれば私も遊び

全てを周りのせいとか姉のせいとか
思ってないけど
未だに「本当に姉妹なの？」って言われると
小さい頃に泣きたいけど、泣けなかった頃を
思い出してしまいます

age

私は偏差値至上主義の母に中学受験強要されて、勉強できなかったらバキバキに殴られてた。
勉強したらかわいがってもらえると思って、殴られながら勉強してたのを
思い出す。一応母ののぞむ私立に合格したけど、私自身に何も残らなかっ
たな。母の顔色いつもうかがってたから、友達にさえ気をつかって、笑う事ができなかった。高校になって自我が目覚めて、親は自分の虚栄心を満たす為に子供
使ったんだなってやっとわかって、ずっと決別してる。顔みたら、今でも悔しくてなけてくる。

>>246
人間の価値ってのは人それぞれだと思う。
美人、頭が良い＝幸せとも必ずしも思わない。
一番身近にいる人と比べられて劣等感と募らせてしまったのは
仕方がない事かもしれないけど、
逆に貴方は人の心の痛みを解ってあげられる人なのではないですか。
そんな貴方のよさを理解してくれる人も必ずいます。
でも、まず自分のことを好きにならないと
その事を素直に受け入れる事が出来ないと思いますよ。

>>248
理由はどうあれ、勉強をした成果は間違いなくあなたの努力だし
何も残らないってことは無いとおもうのですが。
もっと自信を持っていいはず。
母親が許せないなら許す必要はないでしょう。
時間がたてば、見方も変わるかもしれませんし
自分は同じ過ちを犯さないように生きればいいのではないでしょうか。

DQNほど、偏差値、学歴、資格の信者。
特にそれで人を見下す奴には注意しなよ。
賢い両親の元ではそういう人にはならないという事実も。

ひぇ〜スレを見失ってました。すいません
>>231
逆恐怖新聞さんからレスがw　ありがとうございます＊
わざと卑屈にってのは、絶対ないですよ！
「そんな事ないって〜かわいいよ」とかそういう事言われても
逆に納得しませんよねw
私はぶさいく→男に愛される資格ナシ
が、何故出来上がったのかよくわかりませんが
親や回りの男性に顔で優劣をつけられる(私からはそう見えた)
場面が多かったからかもしれません。←例えそういう場面が
多かったとしても、気にするかしないか自体、自分の気持ちの
問題なのでしょうが…
一緒にいてもカワイイ子の方がやっぱたのしさ倍増なんじゃ
ないかな、とか考え出すとね〜どうしても考えがそっちの方へ…
それと、私自身が綺麗な＆カワイイ女性がビジュアル的に
好きなもので、自分の中の女性の理想像(こうなりたい姿)って
のが、異常に高いのかもしれないですw
それで自分自身にレッテルを貼っているのかも？
頭ではわかっていても、一度自信を失うと、山頂から転がる
石ころのよーにどんどん考えなくていい余計なことまで考えて、落ちていってしまうんですね、とほほ。

>>233
一番身近な親に言われると、引きずりますね。
「小さな女の子には、どんなに可愛くなくても可愛いと
言ってあげる義務がある」
みたいな事をモンローが言ってましたが(うろ覚えです…)
本当にそうだと思いました。下手すると人としての自信(?)まで
失いかねないし(ちょとおーげさかなw)

>>234
レスありがとうございます！
さすがに整形しようとまでは思いませんがw

＞同じ顔でも、普段からどよーんとした顔をしている人と、
明るい顔をしている人と、どっちが「魅力的」に見えるかは
言うまでもないだろう。

何度かそう思い直して、そしてお笑い系キャラになりましたw
自分ではわからない私の魅力を彼が感じとってくれたからこそ
付き合ってくれたのだと、信じたいです。
やはり、230で書いたような卑屈な気持ちは、思っているだけで
表に出さずとも、かなり失礼ですよね…悟られたら彼じゃ
なくても嫌になるでしょうね。自分がもうイヤだし。
気をつけます。

長年思い悩んで来たことなので、簡単には払拭出来ないですが、
自分に自信を持つというのはほんとに難しい‥
「気の持ちよう」なんて、簡単そうだけど、難しい。
目に見えるものよりも見えないものを信じるって恐いですけど
何とかやってみます。
有り難うございました！

>>252
男から１言。
好きになった子って無条件で可愛いんだよ。
あばたもえくぼって言葉もあるけど、本当、そのまま。
なんで、こんな子をって事もあるけど、可愛いものは可愛い！！
仕草や表情や、話し方とか、とにかく顔だけじゃないんだよ。
だから、彼氏に対してそんな冷たい見方辞めてよ。
たぶん彼氏悲しくなっちゃうと思う。

あげ

スッゲ久しぶりに自スレに書き込みだす…。

>>ひなどりさん
>>249さんも言う通り、人の価値ってのがどこで決まるかなんてそれぞれ違いますよね。
自分は価値のある人間じゃない、と言うけれど、それはひなどりさんの主観であって、
あなたの中にどんな価値を見い出すかは周りの人が決める事だと思います。
そして、個人的にあなたを知る人間として言わせてもらうならば、
あなたはとっても優しく魅力的で素敵な女性ですよ。ホント、お世辞じゃなくね。
自分の価値の有る無しなど考えず、あなたはあなたとして、
毎日を楽しく送る事だけをまずは考えて欲しいと思います。
そんな幸せそうなあなたの笑顔に、「価値」を見い出す人が、きっとたくさんいますよ。

あまりにひさびなもんでついsageてもうた。鬱加速。


>>248
虚栄心を満たすというよりは、例えばお母さん自身に学歴に対するコンプレックスがあって、
その代償としてあなたにとにかく思った通りの道を歩ませようとしたようにも見受けられますね。
まぁ、親心としては、とりあえずやりたい仕事がまだ見つからないのならば、
学歴だけは人並みかそれ以上にあった方がツブシは効くからと考えるもんでしょう。
にしても、殴ってまで勉強させるのはやりすぎですけどね。
歪んだ形ではあれ、彼女なりの親心だったのかもしれませんし、
一度大げんか覚悟で「なんであんな真似をしたんだ！」と思いきり噛み付いてみるのもありかもですよ。
もう昔ほど彼女の顔色をうかがう必要もないのでしょう？

あ

>>253
ありがとうございます。
彼に対しては本当に感謝しています。
今まで付き合った事はあっても、思いが叶ったというか
いわゆる両思い状態というのは初めてなので、
また卑屈な言い方ですけど、こんな私とつき合ってくれて
感謝してます。
>>230　で言っていたみたいな事は
「どうせまた壊れるんだから今の内に心をガードして
おかなくては」みたいな後ろ向きの気持ちなので
彼に冷たい見方をしてるわけじゃないんです。
でもどっちにしても彼に失礼ですよね。こういう話を漏らした時
そんな悲しい事言わないでよって言われましたし。
男性のご意見がきけて嬉しいです。
まだ鏡を見て辛くなりますけどw、前よりは考えなくなりました。

レス下さった方々、本当に有り難うございました。
長々とすみません。皆さんもあきらめないで頑張って下さいね！

あげげんぬ

>>249さん、逆恐怖新聞さん
お返事ありがとう
以前から、このｽﾚを見ていて
書こうと思いつつ
自分に自信がないので
「変」って思われたらどぉーしょぉーなんて思ってました
自分の幸せも他人の幸せも卑屈にならず
快く受け止めることのできる人になれたらって思います

あげげげ

　恋愛もコミュニケーションなんだけど、そのコミュニケーションのし方は家族から
学んでいくわけじゃないですか。特に両親。そのほとんどが生得に近いものがあるから、
なかなか自分のここがいけないんだ、ってわかっても直せなくないですか？
両親の愛情を獲得してきた（できなかった）、という成功例（失敗例）があるから。
　また、両親以外の他者との関わりにおいても学んだものがあるわけだけど、
それは、自分の中でまだ絶対的な確信が持てないんですよね。実績が上がらない、
というか、慣れてないことを無理にやるぎこちなさっていうか、違和感、みたいなものがあって、
結局両親とのコミュニケーションによって獲得してきた方法に戻らざるを得ない。
　そうなると類友になって、父親、母親にどことなく似た人に惹かれる。
とりあえず、私は、自分のことをこういう風に分析してます。
ｶﾞｲｼｭﾂでしたらｽﾏｿ｡

age

みんな、なんでそんなに悲観的なの？
親は親、恋愛は恋愛じゃん。親が嫌なら親と似てない人を探せばよし。
それが恋愛の醍醐味。
親や今までの周囲との関係を、恋愛においてもなぞるなんて、馬鹿馬鹿しい。
気にしてないで自分のやりたい方法でやったらいいじゃん。

＞２６４
それができたら苦労はしてませんよ。

＞気にしてないで自分のやりたい方法でやったらいいじゃん。
これをやった結果無意識にというか、それでも気がついたら、
似たような人間を選んでいたということもあります。

もちろん、そこでなんの解決策を見出そうともしないで
鬱々としているのはどうかとは思いますがね。

正に様々だな。

日本ﾃﾚﾋﾞ　NNNﾄﾞｷｭﾒﾝﾄ'02　　0時25分〜

　育てなおし　思い残し症候群

　幼少期に親から受ける愛情が不足がちなことが原因となり、成人してからも心に
傷が残る"思い残し症候群"にスポットを当てる。この問題を日本で唯一研究してい
る香川大教授の岩月謙司氏。

　彼の研究室には、対人関係などに悩む全国の成人男女から毎月三百件以上の相談
が寄せられている。中には、耐えきれず助けを求めて岩月氏の研究室に来る者もい
るという。肩車やほ乳便による授乳…異端ともいわれるカウンセリング。

　岩月氏は、そんな彼らが親にしてもらえなかった行為を代行して疑似親子関係を
築く"育て直し"を実践している。

http://www.ntv.co.jp/document/



このスレに関係ありそうだから張ってみる。

あげとくか。

うちの母親は「私は親に殴られた事も無いお嬢様」と言いながら私を殴った。
うちの父親は「理由を言え」と言い、話すと「口答えするな」と私を殴った。
どうしていいか分からずに泣く私に「精神病院に連れて行け」と両親は言った。

これが、私の思い出す両親。
別にいつもこういう人たちだったわけじゃないけど、
私に残ってどんどん鮮明になる思い出はこういうものばかり。
両親は全く覚えていないんだって。何度もあったのにね。

家を出て、少しはやっと開放されたと思う。私の気分が。
本当に開放されるのは両親が死んだときかもしれない、って子供のときから思ってる。
正しい考えじゃないとは思うけど、子供のとき強烈に考えたのは、
人一人分の血液、右手から輸血して、左手から血抜したらこの体の血を入れ替える事が出来るのかな。ってことだったの。
それくらい、トラウマになってしまっています。
世間から見たら「イイ家族」なのがまたイヤなんだけどね。

は〜、今日親から電話があったから色々思い出しちゃったな。
ストレス発散書き、ｽﾏｿ。

こんなんだからか、好きになる人は
・同じようにトラウマがあるor親にコンプレックスがある人（お互いの汚い部分を認められる）
・すごい平和な家庭環境で実家が大好きな人（自分の家のことをすっかり忘れて穏やかでいられる）
のどっちかです。今好きな人は後者。頑張らない自分でいられるので大事。

美人固定応援あげ

俺は、よく母親からハブにされていた。
妹は可愛がられていたのに（Ｔ　Ｔ）

>>269
結婚でも考えているんですか？

私の親もちょっと問題あって、昔は大嫌いでした。
でも今はとても大好きです。普通に考えたら私たち子供が犠牲者なのかもしれない。
でもね、普通の家庭に育ったら経験できない事を、私たちは経験させてもらったんだ
って思うようにした。無理やりだけど。でもそうでもしなきゃいつまでも引け目を感じたままだから。
そんなのは損だと思う。経験って人を作り上げるけど、それをどう捉えるかですごくちがうと思う。
実際そう思うようになってから、すごく変わったし。
やっぱり恋愛に支障をきたしてはいるけど、それも個性だって。
トラウマに縛られていたら自分がかわいそう。
それも個性。自分と同じ人なんてどこにもいないんだから。
経験は誰にも真似できない、自分だけに与えられた特権だと思って。

あたしは昔すごいブスでした。
中学の時、給食当番で給食を運ぶと、「○○が触ったものは食べたくない」
とか言われました。
席がえとかすると、「うわ〜○○の隣かよ〜キモ」とか言われて、
道を歩くと、他人から「おい、今の見た？超ブス！」とか言われました。
その上、親は偏差値至上主義で、あたしが勉強を怠けると「お前なんか
堕ろせばよかった、産むんじゃなかった」とあたしを否定し、ボコボコに
殴りました。「お前はブスなんだから勉強くらいしかとりえがない」とも
言いました。
高校に入り、一生の友人に出会って、あたしは親の偏差値呪縛から逃れられ、
自分を手に入れられました。
その後、大学に入り、こっそり整形しました…
今、あたしは世間で言う美人です。でも、それでも未だに自分の顔に自信が
持てません。
街を歩いていて、笑い声が聞こえると「あたしの顔がおかしいから笑ってる」
とか思っちゃいます…
これはもはや病気なのかもしれません。

＞247
・・・。
わしは整形はしたことがないですけど
最後の３行「街を歩いていて、笑い声が聞こえると
「あたしの顔がおかしいから笑ってる」
とか思っちゃいます…
これはもはや病気なのかもしれません。 」
っていうところはすごくよく分かります。

わしもいじめられたことがあるんで
１人で出かけている時に笑ってる人を見ると
「わしが変なことしてるから笑ってるのかな」
と感じてしまいますからね。

>>275
いーやわからねえ。
本当に変なことをしているのかもしれないぞ。

＞276
そう言われても・・・。
ちなみに外に出るときは人目を避けるように
して行動するんですけどね。

>>277
それだ！！
人目に触れるからいけないんだよ。

＞278
どうなんでしょうかね？
その辺はよく分からないっすね。

つかさ、人は思ったほど他人のこと気にかけてないと思うけど
少なくとも俺は

＞280
多分わしは自意識過剰なんでしょうね。

俺は私はと自分のことばっか。

>>279
人目に触れなければ人目は気になるはずもない。

＞283
それじゃヒッキーじゃないっすか!!!
確かに一時期ヒッキーになりかけたことはありますけど。

284はネタじゃないですよ。

「他人を気にする」とか「他人に気をつかう」ってのは
それが過度な場合、その人に対する侮辱になるからね
些細なことで謝られたりすると
「私はこんなつまらんことを気にするような器の小さい人間だと思われてるのか」って感じにさ

彼女がそんなつまらないことを気にする器の小さい人間だと思われてる
ことを気にしているのが嫌だ。

あげ

語ってしまいたいがためらってます故にもう少し活性化してほしいよage

>>289
ただいま激務中につきもう少々お待ちくださいあげ

>>290
まってますがんばってあげ

>>289
静かなようで実は巡回してる人はかなり多いから、遠慮せず書いてちょうだいな。

>>292
ありがとうございます。それでは語ってしまいます。
長文になることをお断りしておきます。
マジレス頂けます？

>>293
俺はいつもマジレスだぞ。そらまぁ答えられないことだってあるけどさ。
内容如何によっては、レスが数日後になることもあるし。

とりあえずのんびり待ってるぞ。目立つのが嫌ならsageればいいし。

話題が話題だけにうまい言葉が見つからなくて、
主にロムですがきちんと読んでますよ。

では、お言葉に甘えて吐かせてもらいます。
私は小学校低学年のときに男の人にいたずらというか・・・レイプまではいかないと思うんですけど、性的被害を受けたんです。（あまり覚えてないのですが）
今16で、ここ2年くらいそれがトラウマなのかと思いはじめるようになってしまいました。
えっと・・・レスを頂ける方に、そんなに重く受け取っていただきたくないのです。精神を病むとかいうレベルなんていかないので。
セックスに対する強い恐怖があるとは思いません。たぶん普通の16歳の女の子と同じような心構えだと思います。自暴自棄でも、恐怖の塊でもありません。
今まで何人かの人と付き合ってきましたが、身体に触れられることを怖いとは思いません。
ただ、男の人の目を見れないのです。目は全てを物語ります。そして顔を見られるのが怖いというか、つらいのです。
今、付き合ってるわけではないのですが仲良くしている男性がいます。その人は社会人で、恋愛関係ではありません。だからスレ違いといえばそうなので申し訳ないのですが・・・
その人のことを私は家族の様に大切に思っています。もしかしたら気づかないだけで恋をしているかもしれません。その人も私のことを妹のように可愛がってくれています。

続きです。
私はそのことをその人に話しました。誰かに話すのは初めてでした。その人は私の男性恐怖症的なものをよくしてあげたいと常々言ってくれています。とてもうれしいのです。わたしもよくなりたい。
ただ、その人はわたしがあまりにも目を合わせようとも顔を見ようともしない、会いたいという要求を拒む、いつも俺からメールと電話をしている、とすねたというか怒ったと言うか・・・。
そして何の力にもなれないと言って自分を責め、このままだと私をずたずたに傷つけてしまいそうなくらい荒んでいたらしくもう連絡を取らないと言い出しました。
私はその人を失うのが嫌だったのですぐに会って話をしました。完全に分かり合えたとは言えませんが、お互い言いたいことを言えたので今はちゃんと連絡を取っています。元通りと言うか。

あと、私の両親は父親に恵まれず、つまりは両祖母が夫に恵まれず、物心つく前から愚痴や恨み言を聞かされつづけていたので（母親は気をつけてくれていたみたいですが時々漏らしていました）
男の人には誠実さとかそういうものが欠如していて、信じることの出来ない生き物だというようにどこか思ってしまっています。頭では違うとわかっているはずなのに。
こういう根強く残ってしまっているものは万人に理解されないとはわかっているのですが、身勝手に「誰も私の気持ちなんかわからないのよ！」みたいな台詞を口にしてしまいそうで怖いです。
今は私は甘えすぎていたと思い、目を見るように、顔を見るように、怖がることなく会えるように、努力をしてみようと思うんです。努力と言う言葉はちょっと違うかとも思いますが、これは良いことだと思うので。

長々とすみませんでした。なんか愚痴ですね。でも形に出来たので少し楽になりました。

age

僕は女性恐怖症です。

300get!!

一応血の繋がっている父親に幼児期に暴力を受けました
そのため男の人の手が怖くて仕方なかったのですが、
最初の彼氏が辛抱強くがんばってくれたので男性恐怖症みたいなのからは
逃れられました
未だに目の上あたりに手が来ると怖いので彼氏には気をつけてもらって
います。冗談で叩くのも避けているそうです。
彼的には最初は大変だったけれど、慣れればどってことないと言ってました
お互いの理解と相手を思いやる気持ちで解決できるのかもしれません
私もよく「どうせ貴方にはわからないよ」と言って傷つけてしまいます
わからないけれどわかろうと相手は努力してくれているのに…
すみません。グチっぽいですね
トラウマってやっぱり引きずっちゃうと思いますが
治るのも緩和するのも相手次第ではないのでしょうか？

>>296-297
いろいろと辛い事もあったようですが、
人の目を見て話す事は、マナーだと思いますし、
男性恐怖症的な物も、将来を考えると克服しておいた方が良いです。
自分を変えていこうとする姿勢は良い心構えだと思いますよ。

ただ、あまり頑張り過ぎてはいけません。
辛い時は、辛いと口に出すのも大事です、そんなに急には変われないとも思います。
その男性との関係は良く解りませんが、
本音で何でも話せる関係なら色々話してしまって構わないでしょう。

とにかく、男にしろ女にしろ付き合っていく人をちゃんと選べば自分は変わります。
まだ１６ですし、あまり焦らないでいってください。

あげ

間違い、sageてた。

誰か相談に乗ってください。
>>296-297さんと似てはいるのですが、同じく男性恐怖症の気があるみたいです。
私は小さい頃から、痴漢にたくさん会ってきて、男の人が恐かったです。
幼稚園の頃から男の子にちょっかいみたいなのをされては泣いていました。
でも私だって物心つくころには普通に恋愛をします。
小学５年生の時に初めて「両想い」とゆうものになりました。
結局は曖昧な関係をズルズル引きずったまま１年半で別れました。
そして今、半年の片想いの末生まれて初めて彼氏らしい彼氏ができました。
ちなみに今１４です。

↑の続きですが
なのにその彼氏は凄く裏表のある性格で、
付き合って５日目にしてｲｷﾅﾘ犯されそうになりました。
必死で抵抗して謝ってはもらいましたがそれをきっかけに
前にも増して男の人が恐くて恐くてたまらないんです。
世の中そんな人ばかりならもう恋愛なんてしなくていいと思ったほどです。
１人になると思い出してしまって涙が止まらなくなります。
時には吐き気もするんです。食事もあまり喉を通らなくて、夜も眠れなくて。
こんな私はお子様ですか？だから恐いんですか？

凄い意味不明なグチになってしましました。
書きたかっただけなのであまり気にしないで下さい・・・

age

中学のころの生活が孤独すぎて
高校入学直後できた彼女と喧嘩別れ
二年弱たっても恋愛恐怖症。

いや、ﾊﾟｿｺﾝ部なんてｦﾀ生活してた中学時代の漏れが悪いんですけども。

>>296->>297
何度かここに書きましたが、わたしもあなたと同じ頃、そういう目に遭いました。
いつもいつも恐怖に苛まれているわけでもなく、普通に日常を過ごしているのに、
特定の何かが怖いということはよくあると聞きます。
あなたは男性の目が怖いのですね。
「怖い」という感情はひとつの『個性』と思うのです。
雷が怖い人もいれば、先端の尖ったものが怖い人もいるし、暗闇が怖い人もいます。
わたしは昔、狭い所（エレベーターとか）と物が規則正しく密集してるのが怖かった
です。（文房具屋さんの６角形の鉛筆がみっちり並んでいるのを見て倒れました。）
あなたも書いているように、「怖い」という感情は努力で克服しようというものでも
ないように思います。何とかしようと意識することが、また自分を追いこむことにも
なりがちと思うのですがどうでしょうか。
「甘えすぎていた」とありますが、物心つく前の子供に愚痴や恨み言を聞かせる大人
の方があなたに「甘えて」いたと思うのです。
男の人の目を見るのが今は怖いなら、そのままでもいいと思いますよ。
敢えて努力をしなくても、いつか気がついたら「あれ？もう大丈夫なの？」という日
がくると思います。わたしも気がついたらエレベーターも乗れるようになっていたし、
電車も乗れるようになったし、鉛筆が並んでいても平気になったし、つぶつぶが
密集している「いくら」も大好きになりました。
そういうのが大抵平気になったのは２０歳くらいだったでしょうか。
何のアドバイスにもなっていないけれど、ホントにいつか自然に克服できる日がくると
思うので、何とかしようと思わなくても大丈夫だと思います。
最後に、いつも思うのだけれど、幼い日の忌まわしい目に遭ったあなたを今の１６歳の
あなたがぎゅっと抱きしめてあげてくださいね。
わたしはそうやって何度も何度も、記憶の中のちいさい自分を抱きしめてきましたよ。
本当はその都度親なり誰かが抱きしめてくれたらよかったんだと思うのですが。

>>305->>306
付き合って５日めでいきなり犯されそうになったら、それは怖いです。
お子様じゃない３２歳のわたしでも怖いと思うわ。
でも男の人がみんなそうってことはないと思います。
１４歳といったら女の子に興味深々だし衝動的かもしれないです。
その彼への好きという気持ちより、怖いという気持ちが上回っているなら
今は少し離れるほうがいいような気もします。

305&306
お子様じゃないよ！
それってスゴク怖いと思うよ。

レスを下さった皆さん、本当にありがとうございました。
>>301
同じように男性を怖がってしまい、でも素敵な男性に出会えていることを大変うれしく、そして羨ましくも思います。
相手を思いやる気持ちの大切さを改めて実感させてもらいました。
ありがとうございました。
お互い、自分と相手を大切にして良い方向へ進んで行きたいですね。

>>302
そうですよね、人の目を見ないということは人として最低（までいくかはわからないけど）なものだと私自身思うのです。
焦らずにいきたいと思います。
成人して、社会に出て、男性が怖いということでもっと辛い思いをするのは嫌ですからね。
頑張り過ぎなくて良いと肯定してくださってありがとうございます。
少し救われたような気がします。

>>309
「個性」という新しい視点を下さってありがとうございます。
誰にでも苦手で怖いものはあって、私の場合それが男性で、目であるということですね。
ただ生きていくのにその比重が少し大きいと思うので、怖いと思わなくなる日を強く望みます。
302さんへのレスにも書きましたが、焦ることなく、自然と迎えられるその日を信じたいと思います。
ただ、逃げることはしたくないので自分を大切にしつつ少しずつよくなっていければと思います。

このような形で誰かに聞いてもらうことができ、御意見を頂けたことを深く感謝します。
嬉しかったです。

　俺は中学２年の時、しょーもないいいがかりをつけられ、
クラスのヤンキーに教室でフクロ叩きにされたことがある。
　男子はみんなどっかへ逃げていた。
　女子は隅に固まってた。誰も助けてくれなかった。
　ボコボコにされて床の教室に転がされた時、隅の女子の目が見えた。
　すごく、俺を哀れそうに見てた。

　あれ以来、女性の目がすごく、気になるようになってしまった。
　同い年や近い年の女性と話が出来なくなった。
　なんか、自分を哀れんで見てるような、「あの目」をしてるような気がして。。

「誰も助けてくれない、自分で自分の身を守るしかない」と思って、
高校から空手を習い出し、ヤンキーに対する恐怖心みたいなのは薄れた。
　あれからもう十四年が経過した。空手は三段になった。
　女性に対する苦手意識は、少しずつだけどやわらいできてる。
　でも今でも緊張するな……
　
　あの靴の跡だらけの学生服を着たまま机に突っ伏してた、
あの時の自分に対してかけるべき言葉を、俺はいまだに持てないでいる。

313がんばれあげ

313
一人でも多く同じ目にあってるひとを救くってくれよ！

会ってみたいし口説きたい！
http://www.after5.co.jp/lady-list.html

↑
出会い系サイト。無視すべし。

小さな頃
母の顔色をうかがってばかりいた。母に気をつかってビクついていた。
たくさんのならいごとやべんきょうでＴＶはほとんどみたことない
学校でもクラスの子ともほとんど話をせず、放課後も勉強、無ロで真面目。
父母別居
いきなり全て嫌になり非行に走りあっけなく御用となった。、
しかしいつもの勉強癖はなおらず？すぐ更生するもやはり無ロなまま。
この頃毋の男から性暴力をうけるなど、トラウマ人生今も母苦手
いつからか心は（うつ病、無気力などの）精神病におぼれ、こわれかけ。
恋愛以前に一人の人間に依存するのが恐かったので、
恋愛経験ほとんどなく２０数年生きてきましたが、去年、生まれて始めて
ある男性に一目で恋をして、今までなかった感情ができて驚きました
今まで私は人に対してさめている部分（あきらめ）があって
信じる気持ち心などをもちあわせてなく喜怒哀楽や表情が乏しいと
いわれていましたが恋する気持ちや、人を好きになれた時、
信じたいと思った時、
とても胸が一杯になり、熱いキモチは素晴らしいと、
人間不信を直せるのは人の心だと知りました。そして壊すのも・・・
人を信じる為には、自分も信じてもらえなくてはならないと思い私は、
人への接し方を変え、人を大切にしようといつも思ってます。
そして気持ちをとり戻すことができたのは恋させてくれた男性
のおかげなので、その人にはとても感謝しています。
ふしぎと？愛するが故に怒りをぶちまけてしまった事もありますが
その方の幸せをいつも願っています。

>>296-297
正直言って、その程度では男性恐怖症とは言わないと思う。ただ単に
「異性が苦手」という範疇のことではないかと。

信頼できる異性がいてくれるのが幸いだが、ちゃんと連絡してあげないと
駄目だぞ。マジで。
ほんのちょっとの時間や手間を惜しんだばっかりに喧嘩別れしてしまう
ことなんて、世の中ザラにあるからな。

あとは男に対する偏見だが、そこまで自覚しているならば直すことも
可能だろ。言わせてもらえれば、女にだって誠実さとか礼儀のカケラ
も無い奴はいるぞ(ﾜﾗ

とりあえずはその男性と普通に接することができるように頑張れ。1人に
対してできるようになれば、きっとその他の人にも同じように接することが
できるようになるだろ。
ただし、信頼していい人物かどうかしっかり見極めろよ。男なんてすーぐ
勘違いする生き物だから(ﾜﾗ

>318
　暗闇の恐怖を知っているものが、
何気なく来る朝日の素晴らしさを知る。
　あんたはいい女、妻、母になれるよ。
　よく捻じ曲がらずにその境地に達したなあ……

あげだよー

>>318
自分も好きな人が出来て初めて自分を変えようと言気になったよ
すごく明るい人でその人の明るさを真似てみようとしたら
気分も変わった
あと両親の顔色ばかり見ながら育ったとこととか、欝だった
とことかも貴方と似ている

ここを見てるとそれぞれ辛そうで、それが伝わってくるから
苦しくなる・・・
私も男子（笑）に暴力ではないけど言葉のいじめ？にあってた
ので、未だにどこか自分に自信が持てないし、苦手ではある。
でも、好きになった人には心を開いて積極的に行くようにし
てる。ある程度前向きにならないと、自分を打破して、（でも、
トラウマも受け入れて）何も出来ないんだよね。
とかいいつつ、人目に触れないように生活してる自分も居るが

小学校の時かなりモテてたけど、
友達にからかわれて女嫌いになってしまった。
おまけに女性に対してはかなりシャイに・・・。
今は彼女欲しくてしょうがないけど。

>>305-306
そりゃまた・・・ひでぇ奴だな。
ただ1つ気になるのが、「犯されそうになった」時の状況だな。
違っていたらｽﾏｿだが、もしかして君の部屋か彼氏の部屋で
2人っきりだった時に襲われそうになったということはないか?

男なんてす〜ぐ勘違いして突っ走るような奴ばっかりだから、
2人っきりで部屋にいるだけで「もしかしてOKですか?」などと
都合よく勝手に考える奴もいる。ま、早い話が、もしかして君
の方も用心が足りなかったのかもしれない。あくまで「もしか
して」だが。
はっきり言って男なんざ、最終的にはｾｸｰｽのことばっかり
考えている奴が大半だからな。あくまで「大半」であって違う
奴もいるし、付き合う上でｾｸｰｽの比率が少ない奴もいる。
ぜんぜんｾｸｰｽしなくてもいいって奴もいる。要は人それぞれ
色々いるってこと。
今度は注意しろよ。ぶっちゃけた話、今の彼氏以上に君を
大事にしてくれる奴だってきっといるはずだ。そこまで考え
てもいいだろ。

いつまでも嫌だからって逃げてばかりじゃ、どうしようもない
からな。

>>313
異性に対する緊張って、慣れによる部分も大きいからな。
話す機会が多ければ慣れていくだろう。ナンパな野郎になられても
困るが(ﾜﾗ

>あの時の自分に対してかけるべき言葉を、俺はいまだに持てないでいる。

俺ならば・・・「自分も含めた誰かを護るために強くなれ」ってところか。

「終わらない苦しみは無い」という言葉もある。頑張れよ。

親の離婚が原因で人を本気で好きになれない、その人のすべてを信用することが
できない。って言う人いる？

>>314
　亀レスだが、ありがとう。。。

>>315
　こちらも亀レスだが、できるだけそうしようと思ってる。
　大学の時、配達のバイト中に中学生のＤＱＮ（三人）が、
カツアゲしようとしてた現場に遭遇。
　じーっと見つめてやったら、文句つけてきやがった。
「おまえらのやっとることは犯罪なんじゃボケ！」って大声出したら、
「かんけーねーやろ」だとよ。
　中の一人がガンつけてきて、近づいてきやがるんで、恐怖心から反射的に、
下段蹴りをかましてしまった。
「おい、やるんかわれ」つーて胸ぐらつかんで、捌く要領で円運動させたら、
（こんな技本当は無い）
「・・・すいません」だとよ。。。

　カツアゲされてた男の子、後でもっといじめられてねーかが心配。。
　大学生が、中学生にムキになってしまって、ちょっとアレ、だったけどな。
　
　

>>326
　レスサンクス。
　ちょっとずつ慣らしてるといったところ。
　というか、今度勇気をふりしぼって、職場のある女性と逢う時間を作った。
　そこで、デートを申し込もうと思ってる。

「終わらない苦しみは無い」か。いい言葉だな。
「冬は必ず春となる」にも通じる。
俺も生きた言葉は大好きだ。
　ありがとう。

>>328
ｶﾂｱｹﾞするような奴はいっそ殺してしまえ。
自分より弱いものにしか出来ないクセに粋がって勘違いしてすげえムカつく。
最低でも植物状態にしてやる。

あげじゃよ

終わらない苦しみはあるよ。
姉が4年前に死んだ。もう何もかもどうでもいい。

>>332
それとこれとはﾁｮｯﾄ違うんじゃない?
その悲しみを乗り越えてこそじゃない?

苦しみも悲しみも死ねば皆終わる。

>>332
なんで姉ちゃん死ぬと何もかもどうでもよくなるの？
そんなあんたのなげやりな姿見て、姉ちゃん天国で悲しんでるぜ。

好きな人ができてから、毎日壊れそう

色々なキャラでどうにかなりそう

辛いから無理して他に逃げようと思っても駄目だし
毎日つかれてしかたない

嘘でも一人のキャラにしてほしい

色んな書き方や人でこられると、おかしくなってくる
早く嫌いになりたい忘れたい

キャラを統一して欲しい

からかうのを辞めて欲しい
人を好きになると毎日くるしまないといけない

一人を好きになると辛い
それならたくさんの人から好かれる方がらく

らくな方に逃げたい

急募　　ID:alXJkyD4にマジレスしてくれる人

私なんてどこもいい所ないし好かれるハズがないと
初めからあきらめ
利用価値もない人問だとつくづく思う

男女関係なく好きだとか思える人にだったら
だまされてもよいと思ってしまうから
いつも最悪だ

私はトラウマよりも性格が卜ロイのが悩みだ

トラウマも大変だけど・・・すぐ忘れる性格よりいいかもしれない

トラウマはきっと寝たら忘れるにちがいないぞっと

おやすみなのねん

２ちゃんは大変だ・・・
とても流れが早い・・・
これこそトラウマになりそうだ

>>336-352
何か相談したいことがあるなら、要点を完結にまとめてから
書き込んでください。

お昼ごはんあげ

キムチ鍋あげ

逆恐怖新聞さんはもうこないのかな？

>>356
そ、そんな事ないっすよ。
ただ最近仕事、遊びともにかなり忙しく、
なかなかレスがつけられない（家のパソも1週間ほどほったらかし）状態で、
せいぜい>>354みたいにたまにアゲに来るのが今はせいいっぱいなのです。

>>357
354はあんただったんかい・・・

>>358
だって参加できなくてさびしかったんですもの…

age

ホリディ勤労感謝あげ

極端にカカア天下だと
ホント自分に自信無くします

私の場合、中学校の転校が全てです。
中2の2学期に転校しました。転校先の中学校は、3年間クラス替えをしない方針でした。
私が転校するちょうど1年前(つまり，中1の2学期)に1人の男が転校してきていました。
その男は、誰が見てもいい男で、バスケット部のエース、極めつけとして成績優秀。
要するに厨房の世界では、完璧な男だったのです。
当然、同級生の女の子はもう全員がその男のファンのようなもの。
それに比べて私は，背も低く、面は比ぶべくもなく、運動音痴。
転校初日から、同じ転校生でこうも違うかね、という声が聞こえてきました。
ただし面の良し悪しや、運動神経だけはどうしょうもなくても、成績だけは努力で変えられると思い、勝ちましたが。
そんなことは別として、卒業までの約1年半、毎日が憂鬱でしたね。
お前は男として何の価値もないと、同級生の女子達は、態度でそう言ってました。
常にその男と比較され、行き着く先は必ず私は全てにおいてダメなヤツだ、と。
楽しそうに下校していく同級生とその彼女を見ると発狂しそうになりました。
一生私には縁のない世界だと、実際未だにそうなのですが。
そんなせいか高校は当然男子高を選び、寮に入り、男だけの世界に引きこもり。
浪人中も完全に自分の世界に引きこもり。
今でも大学で、実習中のどうしようもない用事ですら女子と話すのが強烈に苦痛です。
こいつらはどうせ私をあの時の同級生と同じ目で見ているんだろうと。
お前には男としての価値の欠片もないんだよ、心の中でそう考えているのだろうと。
端から見ればそんなことでも私にはもう一生消えない傷です。
14、15歳の頃、男としての自分を周囲の女性全員から否定されたのですから。
未だに女性と1対1になるとパニックになり、どう接していいのか分からないです。
いっそ世の中男だけになればい、そう思いながら生きてます。

>>363
　全否定…って。
　言われてもいないことを考え過ぎ。
　想像が悪い方へ悪い方へ向くタイプだな。

　そんな女ばかりじゃないぞ。。
　特に男は、年齢加算されるにつれ、ルックスは関係なくなってくる。
　男は、覚悟や生活態度や生き様が、顔に出る。言葉に出る。行動に出る。

　悪いんだけど、
「あの時、俺を相手にしなかった女たちのせいで、俺は女性が苦手なんだ」
　と責任転嫁してる様が文章から読み取れてしまう。
　君がそんな目で女性を見ている限り、素敵な女性との出会いは無いよ。

「三枝のアイラブ爆笑クリニック」とか見てみ、
　ぶっさいくな男が、かわいい嫁さんをよく連れてるだろが。

　一回、かわいい女の子と楽しくデートできたら、
そんなヘタレな思いこみ価値観なぞ木っ端微塵に吹っ飛ぶんだが。。。

私は親や先生に可愛がられない子供だった。
そのせいか、未だに自分は愛されるに足らない人間だと思ってる。
なので、男の人が好意を持ってくれたとしても
「こいつ、どっかヘンになってる」とか「どーせやりたいだけなんだ」と悪い方向に考えてしまう。
こんなんじゃいつまでたっても幸せにはなれないねｗ

>>365
その気持ちよく分かる。私も可愛がられた記憶がない。
おまけに軽度だったけどアトピー持ちだったので、いじめられることもしばしば。
つい最近彼氏じゃない人とｴﾁしたりしたけど、相手は「私」が好きだからｴﾁしたい
んじゃないみたいだったし。こんな体を誰が欲しいと思うんだろうとか考える。
だから好きな人にも積極的に働きかけられない…
不幸の真っ最中。

>>365
解かる。。。うちも似たようなもんで
ｱﾆｷばっかり可愛がられてた。
母親が男の子供を贔屓するのは仕方ないって思ったりしたけど
うちは父親までもが家庭を顧みない人でねぇ。。。
手放しに褒められたとか、可愛がられたって記憶が無いよ（ｗ
（親は同じに大事にしてたつもりでも、
　こちらがそう受け取れなかったらあんまり意味無いよね。。。）

嫌いな勉強したり、色々表彰されるような事したりして
努力はしたんだけどそれでも駄目で。
出来自体は私の方がよかったんだけどな。

で、なーんか投げやりになっちゃってねー。
親に好かれるのは諦めようって思った。
頑張りが足りないって言われたらそれまでなんだけどネ！

その後、好かれてないならこっちも嫌っちゃえーって心理が働き始めて
今では両親とも好きじゃない。
ま、感謝はしてるけど。

ハハ、愚痴ってｽｷｰﾘ。

小さいころから転校ばかり。
小学校も３回変わって、自分の性格がどうしても３年もったらいい方になって
しまった。
何でも３年くらいが限度。
友達関係、色々と。
どうやら転校して自分がまた新しい状態で始められる、リセットできるってやつ。
前の学校ではこうだったから、今度は明るくしようとか考える。

おかげで、相手に深入りするような性格じゃなく、しかも３年くらいで飽きるので
ああ、もし付き合っても飽きっぽいから長続きしないよ、と思う。
んで、まだ付き合ったことない。

>>368
わたしも小学校３回変わって、中学も２回変わりました。
別れる時泣いてくれた友達も、２〜３回手紙のやりとりが続けばいい方…
なんてことばかり。
でも、「ﾘｾｯﾄ」できるから、今度はこんな性格でいってみようなんてやりとおせる
ものでしょうか。どうしても「素」の自分が見え隠れすると思うのですが。
また、お付き合いする前から、「飽きっぽいから長続きしないよ」と思っていたら、
本当に大切なものが見えなくなる気がするのだけど。
転校を繰り返すのは、子供にとってすごい負担です。
幼いながら築いたものを、ひっくりかえしてはまたイチからやり直す…のは、
周りの大人が思っている以上の辛いことだと思います。
だからといって、すべて「ﾘｾｯﾄ」されるものでもないとも思うのです。
ご自分で「飽きっぽい」と覚めた目で見てる反面、こころのずっと深いところで
人と強く関わりたいという思いもあるのではないですか。
最初から決めつけてしまわずに、人と関われたらいいのにと思います。
転校を繰り返してこられたことを「飽きっぽくなった」とﾏｲﾅｽ面に捉えるのではなく
「人当たりがよくて、誰とでも親しくなれる」というような面から、見ることができたら
今まで重視していなかった出会いも、すごく貴重なものに思えるのではと思います。

親友のSEXを見せられた時！！
それから、私は、人も自分も愛せなくなりました。

>>371
その親友とやらは、デリカシーが無さすぎ！！

小２の頃に道ばたに知らないおばあさんの死体が放置されてて
それを見て以来「肉」が食べれません・・・（汗
そのおばあさんは多分交通事故（ひき逃げされた？っぽい）
内蔵吹き出し状態。かなり気持ち悪い。忘れられなくて鬱です・・・。

恋愛に及ぼすってゆーか人生そのものに影響があるんですけど・・・
友達とかと一緒に食事行ってもシーフードしか食べれないんだよな。これが（汗

>>371-372

ID・・・

高熱朦朧あげ

>>375
ん？もしかして風邪っぴき新聞さんか？

インフルエンザが流行っているからねぇ。

風邪なおんねー仕事オワンねーあげ

よしこの豊満なケツが激しいトラウマ状態です。

あなたの仕事が終わらなくても地球は廻ってるから大丈夫。

随分昔の話しですが、
父親に連れられて後楽園球場に
巨人阪神戦を見に行ったときのことです。
父親は酒好きで、大の阪神ファンでしたが、
その試合は接戦で、かろうじてタイガースが逃げ切らんと
しているところ…。
父のビールのピッチもかなりなもので
最終回にはベロンベロンでした。
でも、駒田選手の逆転打でサヨナラ負けを喫してしまい、
以来女性を愛せなくなりました…

>>381
わかった！

トラ＝タイガース
ウマ＝駒田

だろ？
つまんねぇ〜
一瞬悩んだじゃないか＞クソヤロウ

やっぱこのスレは新聞がちゃんと仕切ってくれないと
治安も悪くなるねえ・・・。

お疲れ。。。。。

>>382
すごい…
よくわかったっすね？

安心・安定を恐がる

身心ともに余裕をもつことができない

人を信じられないが
人を好きになるのをやめれない

なぜに？ってのを書くスレだよ＞Jm2I2P9e

厨房のころ男子生徒にからかわれた。いまだひきずってる。
男嫌い、そろそろ治さなきゃと思ってるんだけど…。

書きこみもできないほど忙しいんだな＞逆恐怖新聞

風邪引いたらしいよ。

>>391
仕事と風邪で時間と体力を奪われ
長文レスがなかなかにキツいす。

今日は珍しく6時で仕事が終わるので
帰宅しだいすこしレス付けてみます＞予告。

＞３９２


・・・・・・ﾌｯ・・・






ﾄﾞｳｶﾅ

父親がヤクザ屋さんです。
ヤクザ＆男親としての何かか、私が娘だからか、
手をあげられた事はありませんが、小さい頃〜高校辺りまで？
父母の取っ組み合いの喧嘩や言い争い・食事中にちょっとした
事で揉めて、テーブルの上の物を父がひっくり返したり等の
場面をよく見せられました。(母も負けていませんでしたがw)
小学生の時は２回も母に連れられ田舎に逃げ帰りました。
私は大きい声が怖くてただ黙っていました。

二十歳も過ぎたある時、ある事で父がキレてお皿を叩き割りました。
その時、初めて自分が父に抵抗できる程、成長している事・理不尽な行いには抵抗してもいい事に気が付きました。
それまでの恐くて黙っていた鬱憤を、全てぶつけるかのように
言い返しました。情けなくも興奮し半泣きでした。
一応その時は私が父を言い負かしました。
それ以来５年一言も口を聞いていません。
父は気を遣ってちょっと話しかけてきたり、手紙で謝ってきたり
しましたが、私からはまったく声をかけません。相槌すらも。
でもそれから少しスッキリしました。
不必要に男性を恐れる事は少しですがなくなりました。
でも未だに、大きい声や大きい音は苦手です。
恐がりはしなくなったけど、代わりに怒りが込み上げてきます。
反面教師か、彼氏は小犬の様におとなしい人です。
頼りないかもしれないけど、女に手を上げたり、
大声を出したり等は絶対ない人です。
私が父のようになって彼を苦しめないか、今はそれが心配です。

すみません、ただいま帰りやした。
ではさっそく。

>>395
私自身も両親がなにかあるとすぐ怒鳴る＆躾と称して殴るタイプの人間だったので
いまだに大声を出したりちょっとした事ですぐ怒るタイプの人が苦手です。
ま、そういう人に近付くのはあまりいいこととはいえませんから、
その点ではいい反面教師にはなってたのかもしれませんね（w

＞私が父のようになって彼を苦しめないか、今はそれが心配です。

なにかご自分で感じるその徴候のようなものがあるのですか？

激しく久々に１降臨。

あ　げ　て　お　け　。

あげちゃうの？

小学生〜高校までイジメを受けていた。
「チビ・デブ」に始まり、ばい菌呼ばわりされたのが
自分のコンプレックスになり、他人の目を見れない内気な性格になった。
高校入学時にそれがトラウマで自己嫌悪が激しくて友達ができない。
友達がいないことがきっかけか、さらにイジメをする奴らに目をつけられ
さらなるイジメを受けた。
もういい年した大人がイジメなどしないことはわかっているのだが、人の心は
本当に信用できるという確信が得られず成長してしまった。
バイト先では普通に人と話すのだが、酷く疲れている。
おかげで恋愛は冗談抜きで諦めている。
同様の体験をされた他の人はどんな風にして克服したのだろう。
精神論ではなく具体的に知りたい。

他人なんか簡単に信用するもんじゃないさ

>>400
俺もイジメを受けていたけど、友達はいつもいました。
イジメられて人間不振になりつつも、
友達から信頼や信用する心を教えられていたのだと思います。
大人になった今はもうイジメなんてする人もいないし、全く普通にすごしてます。

やはり何でも話せる友達を見つけるのが良いのではないでしょうか。
この板より、人生相談とかそれ専門のホームページを探してみたらどうでしょうか。
同じ気持ちを味わった人達なら、心を開いて話せると思いますよ。

母親が大嫌いです。
消えて欲しいです。

私が母親に生理的嫌悪を抱く点は

下品な所（女っぽく振舞うのを恥かしい、劣っていると勘違いしている）
お山の大将的な所（ドラえもんのジャイアンみたいなんです。ジャイアンは子供だから
　　　　　　　　　　許せますが、５０歳のオバサンがそれだとどうしようもないですね。）

自分が好かれている、人気者だと勘違いしている所。
（私からすると、彼女は人の欠点を無神経に口に出して、姑息に失笑をかっているだけの哀れなオバサンです。）

親切にしてもらって当然だと思い込んでいる所。
（何か欲しがってねだってくるんですが、あげないと途端に機嫌が悪くなります。
　もらえてうれしい、もらえなくて普通と言う考え方ができないクズです。）

運動する人間が素晴らしいと、思い込んでいる所。
自分が美人だと思い込んでいる所。

まだまだありますが、今パッと思いついたのは上記したものです。

顔を見るだけでムカツきます。
専業主婦歴が長いせいか、自己中心的な考え方しか出来ず
父親が働いて稼いでくるお金を自分の物のように思っている様なところも
最悪だと思います。
後、激しく自己正当化します。
あの人が、自分で自分が悪いと思った事は、私の記憶にある限りではないです。
何でも人の所為です。
向き合って論じ合おうとしても、３０年来読書一つした事の無い
低脳さ故、お話になりません。
尤も、それ以前にギャアギァアとヒステリックに喚き始めて・・（俗に言う逆切れです）
人間的に全く尊敬できません。

>396
恐怖新聞さんレスありがとうございましゅ
兆候というほどのものかはわからないんですけど、
ふとした時に口の悪さが思いきり出てきたり（w
(騒ぐ子供を見て「うるせぇクソガキ、市ね」とか思わず
つぶやいてしまったりとかですね)
まだ付き合いが浅いので、抑えているのかもしれない自分の、
粗暴な部分が付き合いが慣れてくるに従って、何かあった時に
出てくるのではないかな…と危惧している段階です。
ただ、今はちょとシンパーイ程度なんですけどw
私は溜めてx２爆発するタイプだし、上記のように
粗暴な部分が見え隠れしているのを自分でわかっているよので、余計心配です。
常に気持ちを整理して、爆発などする事のないよう
心がけてはいますけどね。
何かよくわからない文ですみません。
おっとりした彼といると、自分もおっとりしてきまスw
彼を大事にしたいと思います。

>>403
正直言って、私も自分の両親や兄弟を殆ど信用していません。
育てられた事に感謝はしても尊敬してはいないし、この先するとも思えません。

…しかし、それってもうどうしようもない事なんですよね。
親子がどうのこうのと言う前に、一人の人間として相性が合ってないんですよ。
はっきり言って直るもんじゃないし、親もこれまでその生き方で通して来てる訳なので、
そもそも性格なんて人に直せと言われる筋合いのものでもないんですよね。

そういう人間なんだと諦めて、距離を取るしかないんですよ。駄目親って。

恋愛に今一歩踏み込めません。
それは私は絶対人の御荷物になってしまうから
それを自分でよく解っているから。
トラウマなのか何なのか今ではもうわかりません。
いそがしすぎた、いそぎすぎた人生の中で気づくと心が壊れてました。
私キチガイなんです、精神障害者の手張ももってます
なぜか私よく人にすかれます、でも、だからこそなおさら
そんな私なんかをすいてくれる人達に私なんかといて人生だいなしにしてほしくないん
です
さいきんでは一人ぐらししてて、ネットしててボヤをだしたくらい、私は
一つのことしかいつもできないんです。
そして私は今実家ですが親をしんじていません。
嫌悪感すらあります。人をしんじると、１００％しんじると
なくした時のいたみはどうしようもない
それいぜんに私みたいな子は人のにもつになる
すきな人が現在いるけど
すきとはいえても迷惑になりたくないから、その人にしあわせになってほしいから
私はつきあってといえないし忘れたい

生きてることすら申しわけない気がする

>>407
そんなこと言わないの（ ´Д｀）

４０８くありがとう、でももうラクになりたい

>>409
もっと自分の世界を広げてみよう（・ε・）
例えば普段逝かないお店に入ってみるとかさー。
何気に変わるもんよ？価値観や考え方や色々・・・。

４１０＜ありがとう

>>406
＞さいきんでは一人ぐらししてて、ネットしててボヤをだしたくらい、私は
一つのことしかいつもできないんです。

新聞読みながら道を歩いて車に轢かれそうになったり、
歩いた後にはなにかしら物が落ちていると言われるまで忘れ物、落とし物のひどい私は
なんだかあなたのなす事が他人事とは思えません（w
なに、出しそうになったってだけでまだ実際火事起こした訳じゃないんでしょう？
なんだか不必要に自分を追い詰めすぎな感がありますよ。
「私なんかと居たら人生台無しになる」って、
それは周りの人が決める事であってあなたが決める事ではないでしょう？
今の疲れたあなたには見えなくとも、一緒に居たいと思わせるだけの価値があなたにはある筈ですよ。

今はとってもお疲れのようなので、とりあえずしばらくは
やってみたい事、食べてみたい物、とにかく自分を甘やかしてみましょう。
いつか気持ちが少し楽になったら、また前に進む事を考えましょうよ。
とにかく、もう少し自分をいたわってあげてくださいね。

あげ

誰も来ねえなあ

読者あげ

そろそろ落ちるかな？

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015342676/l50

今日試験に落ちました。

...みんなして落ちてるね...

どうっすか

あまりにｶﾉｰｼﾞｮ居ない歴が長いためか、いつの間にか
他人に好意を寄せるというか、ﾚｿｱｲする感情が芽生えなくなりました。
どこかのｸｿｽﾚに惚れたら○めろ!!とかって言葉があったけど、それ以前に惚れられません。
トラウマって言うほど大層なもんじゃないけど、恋愛には多大に影響及ぼしてます。
もしこのまま仮に形だけでもｶﾉｰｼﾞｮが出来たとしても、その相手には
付き合って良かったと思えるような事をしてあげることが出来ないと思われます。
居ない歴＝年齢って、ただ彼女が出来ないとか童貞だとかそんな単純なことだけじゃなく
性格や思考など様々に影響を与えるんよ。いじめないでね。

あげないと

あげ

今夜は自宅からレスするです予告あげ

>>420
「惚れられない」って、ただ単に君の好みに合う人がなかなかいない
だけじゃないのかな?　町中を歩いたりして「あ、いい女」っていうこと
くらいはあるんじゃない?
「恋愛しよう」と変に肩肘張って考えるんじゃなく、もっと単純に「好き・
嫌い」で考えてみたらどうだろう。そうしたら「好きな人」の1人や2人
くらいはいないかい?

もうひとつ、「付き合って良かったと思えるようなことができるか」だが、
要は楽しい思いをさせてあげればいいんじゃないか?　ただしこれは
付き合ったりする前からの趣味や嗜好などのリサーチが必要だろう
けど。
基本的には、自分がしてほしい、してもらったらうれしいことで、相手が
嫌じゃないことをしてあげれば、それでいいんじゃなかろうか。

カラオケで家族に散々オンチと馬鹿にされ今ではカラオケ恐怖症
高校生なのに友達とカラオケいけません

>>425
ヒップホップ系の歌とかだったら、多少音程がズレていてもわからないだろ。
しかし練習しないと上手にもならないぞ。信用できる友達なんかと2〜3人で
カラオケ行って練習を積め。友達には「練習したいんだ」とちゃんと言っておけば
恥ずかしいこともないだろ。でもって家族を見返してやれや。

治す気が無いのに治るということはなかなか無い

>>420
>>424さんも言う通り、
これは「俺をして夢中にさせるだけの女がいない」と考えるべきでは？
人を好きになれないからって異常って事もないですしね。

ちなみに現在、おいくつなのか聞いてもよろしいでしょうか？


>>425
音痴だろうが何だろうが、歌ってる人間が楽しきゃいいんです。歌手じゃないんですから。
歌が好きなのであれば、とにかく気の置けない友達とカラオケ行き倒して歌い倒す。
上手い下手とはまた違った愉しみの境地や芸風が開拓できるかもです。

ＡＣですが、女は物にしか見えません。肉体便所です。
彼女？いますが心から愛しているのに、上手くいかない。
他の女の子と可愛いと思うとか言ってしまいキズつけまくり。自己嫌悪。
どうしたら上手くいくんだろう。望みはただそれだけだ。

>>424さんﾚｽありがとうございます。
　＞町中を歩いたりして「あ、いい女」っていうこと
　＞くらいはあるんじゃない?
このくらいはありますよ。でもそれじゃあｵﾅﾍﾟになる女だったら誰にでも
惚れちゃうってレベルじゃないですか？そんなの違やい。
あと、付き合ったその後の相手への接し方について、
　＞基本的には、自分がしてほしい、してもらったらうれしいことで、相手が
　＞嫌じゃないことをしてあげれば、それでいいんじゃなかろうか。
まあ、単純に考えればそうだよね。いわゆるヒットするメーカーさんの営業戦略と
需要者の構図に似とります。
でも机上の空論では実際その場に逝ったときｷｮﾄﾞりそうだわ・・・。
それ以前に付き合う関係を築く、、、いや、そんなことよりまず誰かに惚れないと始まらんわけだが。

>>428、逆恐怖新聞さんﾚｽありがとうございます。
　＞「俺をして夢中にさせるだけの女がいない」と考えるべきでは？
それ以前に自分がそういった事に対して消極的なのも理由かも知れないですね。
男ばっかの環境の問題かも知れませんが。
話す相手のことはよく見てる（…つもり）なんだけど、恋愛対象になるか、いやそれ以前に
その人が色恋沙汰に興味があるかどうか、そう言ったところが掴みにくい。
表情や行動で分かるその人の性格やプライド、仕事の姿勢なら真面目にやってるか
形だけか見るからにサボってるのか（ｗ　そう言う次元とは違うものですからね、ﾚｿｱｲ観って。
恋愛しとる人たちって身近で見たことがないし、もちろん自分がその渦中に巻き込まれたことも
ないし実感としてﾜｶﾗﾝのです、ﾚｿｱｲとはどう言うモノかと。
イナイ歴が長いと自ずと恋愛というのが余計に分からなくなってきて
本質が分からないまま試行錯誤の妄想をするしか無いのです。だからいじめないで。
で、歳は２０です。

考えたくない、狂いそう

読み返してみたらなんか日本語めちゃくちゃでｽﾐﾏｾｿ。
なんだろ、試行錯誤の妄想って・・・。→あれこれ試行錯誤して妄想するしかない、ってことです。

>>429

＞ＡＣですが、女は物にしか見えません。肉体便所です。
彼女？いますが心から愛しているのに、上手くいかない。

この発言からすでに矛盾を感じるのですが…
なんで物にしか見えない肉便器を心から愛せるのですか？
愛と呼ぶにはいささかひとりよがり気味の感情ではないでしょうか。

>>430
あまりにもいない歴が長い〜なんておっしゃるから
てっきり私より年上？と思いきやまだ２０歳ではありませんか。
恋愛経験なくてもまだ普通といえる範囲内ですよ。
４３０の文を読む限りでは、ますます
「単に身近に魅力的な女性が存在しないだけでは？」の思いが強くなりますね、自分は。
通常は、自分にとって魅力的な異性が出現した場合、「恋愛とは？」などと
しのごの考える余裕もなく心を奪われるものだと私は思います。

あーげー

>>429
これはもう逆恐怖新聞さんと同意見だな。
女を物としか見られない人が、彼女として相手を大切にできるとは思えない。
逆に言えば「その程度の彼女」と言えなくもないのだが・・・

俺的に恋人というものは「何よりも大事にできる人」と考えている。
>>429がなぜに彼女を大事にできないかはわからないが、付き合い始めた
頃からそんな調子だったのだろうか?
もしかしたら妙な慣れとかマンネリとかがあるのかとも思ったもので。

>>430
少なくともちょっとでも「いいな」と思う部分が無い人を、どうして彼女にできる?
第一印象が悪くても駄目だろう。そういうのもひっくるめて「きっかけ」って言うんだ。
ていうか君は街で見かけたいい女をオナペにしてるんかい?(ﾜﾗ

>机上の空論では実際その場に逝ったときｷｮﾄﾞりそう
そらもう慣れるしかないだろう。あとイメージトレーニングでもしておくとか。
惚れる惚れない以前に、練習がてら身近な女と世間話でもしてみろ。リハビリと
思って。そしたら変に力が入らず話すことができるんじゃないか?
まずはそこから始めてみ。

冗談でｽｷと言われ本気にしたことがあったせいで
今でも告られても「うそ？からかってんでしょ？」って言っちゃう・・・

>>436
1回くらい言ってしまうのはアリじゃないか?　駆け引きの一環ってことで。
何回も何回も言ってしまったらまずいだろうけど。

じゃあたとえば「からかってんでしょ?」と言ってしまったとして、「本気です!」
と返してきたらどうする?

>>437
したら本気で答えるよ。ちょっと疑いつつね。

>>438
待て待て、「疑いつつ」が本気かよ!(ﾜﾗ

ま、最初は疑ってしまうのも仕方ないかもな。あくまで最初だけは。
何度も何度も話していくうちに、相手に対する信頼度も上がっていく
だろう。この次はうまくやれよ。

>>439
だって、周りでも、からかって嘘で告るとかよくあるんだよっ！
もうﾀﾞﾒだ・・・信じられん。
でもこれからはがんばっていきます。どうもありがほぉ

>>1よ、お前みたいなヤツを見るとあの日のことを思い出すよ。あれは忘れもしない１２月１０日。
不況と寒さで世の中から本格的に話題と笑いがなくなりかけた日だよ。
テレビも雑誌もおもしろくない。世間はつまらん話ばかり。そこにあの人が現れたんだ。
そう、あの日の田代さん。かっこよかったんだぜ。
笑いの神が宿るってのは、まさにあの日の田代さんを指す言葉だよ。
面白い話題がないって聞いたもんだからさ、
田代さんは自分の体を張って、再び性犯罪をやってくれたんだよ。
しかも、男の風呂をのぞくという、自分もダメージを負いかねない自爆行為をさ。
そしたら、日本が揺れる程の笑いが起きたんだよ。
爆笑どころじゃない、大爆笑。
老若男女、日本国人全員が涙流しながら笑い転げたんだ。
でも、田代さんは笑いが足りないと言わんばかりに
家にわざわざ覚せい剤まで隠していたんだよ。
また、日本中が笑いの渦。皇太子が腹抱えて笑ったってくらいだ。
しかも、それをK察に見つけさせるために覗き容疑認めたってんだから。
まさしくプロだね。つーか笑いの神。ここまでいくと。
それに比べて>>1よ、お前自分を恥ずかしいとは思わんのかい？
真の笑いってのは、ちょこちょこっと文章書いて「書き込む」ボタン押したくらいじゃ
得られんのよ。真の笑いってのは、まさしくあの日の田代さんだよ。
もはや死んでもかまわない。でも、オチだけはきっちり残す。
あの幾重にも仕掛けられた多重オチの数々。
絶対、またやってくれるよ。田代さんは、そういう男だよ。
>>1も、ちっとは田代さんを見習っていいスレ立てろや。約束だぞ。

>>440
もしかして学生?　しかし冗談で告るとはひでぇ話だな。
そういうことなら告白されても１回２回は断ったっていいんじゃない?
相手がマジだったとしても。さっきも書いた「駆け引きの一環」ってことで。

俺は「１回断られたくらいで諦めるようじゃヘタレ」ってのがポリシーだからな。

あげ

シュバッ！

あげ

あげとく

>>436
俺も似たようなことあった。
学生ン時のﾄﾞｷｭｳ生が仕組んだ「偽ラブレター」
まあホンキにした俺がｱﾌｫだったんだけどね。
お陰で一生愛されない事に対して覚悟が決まりました。今の自分の貴重な礎となっています。

>>447
嘘ラブレターとかって誰しもが一度は通る青春の道ではないのン？
そのぐれーで心の傷とか言わないでくださいよって感じ。

>>448
ｳﾑ、通るﾈｗ
当時はｱﾙｲﾐ覚悟決まってたんで（謎
すぐ見破りましたｗ

というか成長時のトラウマってそんなに恋愛に関係するの？
と、ほんのり思ってみた高校生でした。

反抗期のなかったオトコノコはけっこう性格がひねくれてるので大変です。

>>449
そうか、もてなかったんだな。
そっちのが心の傷だよな。


>>450
する奴はすんじゃね？
対人恐怖になったりしたらさ

境界例に分類される人は恋愛も独特なものになる。

>>452
そうだね。
ようは成長してから精神的どれだけ強くなってるかってことだね、、、、
頑張ろ。

>>454
強くなってないなら成長したとは言わなくね？
と、あえて突っ込んでみるﾃｽﾄ

がんがれ

昼間にやたらもりあがってたのね

>>450
恋愛に関することだけじゃなくても、「○○のせいで××が苦手」ってことはないかい?
それがたまたま恋愛に関する人もいるわけよ。

age

（ ・∀・）人（・∀・ ）

えっちした後に、相手を気持ち悪く感じるのって、どうしてだと思う・・・？？
なんか、性的なことに嫌悪感とかトラウマがあるのかなぁ。。。

どうしたら、えっちしたあともする前と同じ目で相手を見ることができるんだろ

これって自分がファザコンである事とも関係するのかなぁ・・・？
　

小学校時代、
爪を噛む癖があった俺はそのせいで女子からはハブにされた。

中学校時代、
女子に対してなんらかの抵抗感が現れ、まともに話せる人はごく少数に限られた。

高校時代、
工業校に進んだため女子とのつながりが断絶。

灰色の青春・・・

父親が女と遊びまくっていて家に帰ってこない小、中学生時代。。
東南アジアの娼婦との間に子供がいるのを発覚。。。

私の恋愛は、愛されているのに１００％満足いったことがない。
すごく愛しているけど、どこかで冷めている自分。。。
猜疑心が異常に強く相手がうざがる。。。。

といったかんじで。このままじゃ結婚なんてできないんだろうなって
思います。。。
性格変えるようにがんばろっと。。。

始めてキチンと付き合った子
最初から俺の親友を狙ってたみたいで、
1ヶ月で乗り換えられた･･･。



も〜う、荒れましたよ。そりゃアナタ。
3桁超えるかっつーくらい、ヤリちんこ。
で、いまだにちゃんと長く付き合ったことない28歳。
指輪とかどこで買えばいいの？ｼｸｼｸｼｸ

trwet

age

成長時のと言うより現在の父親の言動がかなり影響を及ぼしてると思われ
数年前、失業してたころ（今は、普通に一人暮らしして、会社に通ってる）、
神経症になってたのね。
失業→神経症→実家に一時的に帰省→怖くてアパートに帰れない
ってことがあった。んで、そのまま、荷物引き払って、実家暮らし。
自営業やってる父親の経理とか手伝ったりしてたんだけど、
神経症と知的障害・知恵遅れを混同してるのかなんだか知らないけど、
完全に頭の足りない人扱いされてた。接する時は、常に「しつけ」って体制だった。
一緒に外国に旅行することになった（正直、嫌とはいえない）んだけど、
売春しないか？とほのめかされた。それから、突然怒鳴ったりする。
人と接していて、この人は自分を知恵遅れ扱いするんじゃないか？突然怒鳴るんじゃないか？
と思っていたら、恋愛も人を信じるも人に心を開くも糞もへったくれもない。

>>451
なかったよ反抗期。

あげとく

>>460
一口に「気持ち悪く」と言っても、どういう気持ち悪さだろう?
触れたくもないような気持ち悪さなのか、相手が性欲の権化に
見えてしまうといった感じかな?　どうだろう。
ファザコンは関係ないと思うがな。例えば、君が父親とｾｸｰｽ
したとしても(あくまで例えばだからな)、やっぱり嫌悪感を感じる
ことだろう。だから、ファザコンは関係ないと思う。

逆に聞きたいのが、君はどうしてｾｸｰｽをする?　何のため?
相手は本当に好きな人?　その人に本当に大事にされているか?
そのへんにカギがあるように思われるぞ。

彼氏に要求されたからとかただなんとなくでするんじゃなくて、
自分からもしたくてするのであれば、また違う感じがすると思うが
どうだろう。

前に顔がブサイクで困ってますみたいな事で（w
相談した者ですが。
それまでは自分がブスで撮るのが嫌だった写真を
撮ってみたのです。彼と私・それぞれ、とか一緒に・とか。
見てみたら、やっぱり私はブサイクで、欝。
でも、彼も(写真写り悪いタイプなのかな？)ブサイクだった（w
でも、可愛かった。
好きな人なら、可愛く思うってほんとですね。
彼が私を可愛い可愛い言うの、全然信じられなかったけど、
今は信じられます。
ブサイクって言ってゴメソ＞彼
外見気にしてる人、頑張って！

>>460
うーん…例えば肌のべとつく感じとかそういう事以前に、
相手に嫌悪感を抱いてしまうという事ですか。
ちなみにする前はそんな感じは全然無く、
むしろ積極的にエッチしたいわと感ずるのでしょうか？
それにもよると思いますね。

>>461
…人生後半戦の巻き返しに期待しましょう。

>>462
最も身近な男性のモデルである、
父親を信用＆尊敬できないのはなかなか辛いですね。
恋人に対して不安になってしまう気持ちもよくわかりますが、
その猜疑心や、不安をまるごと受け止めてくれる男性も存在しますよ。
男性をなかなか信用できない理由を、恋人に打ち明けてみるのもよいのでは？
そこでウザがるような人とは、どっちみちずっと一緒には居られないのではないかしら…

>>463
まぁ彼女に手酷く裏切られたとはいえ、
あなたがヤリチンになったのはそれだけが原因ではないのでは？
結局そういう人生を自分で選んだだけちゃうんかいという気がします。
人とながく付き合えないのは、相手の心をちゃんと見ないからでは？
それかそもそも、本当はそんな深い付き合いを求めていないかでは。

指輪ですか？高級百貨店にでも行けば買えますよ。

>>466
その辺りの世代の、精神疾患等に対する無知さと偏見ぶりには呆れますよね。
まぁ、よそのお父様に失礼とは思いますが、おおよそデリカシーや気遣いとは無縁のタイプですね。
ほんとは辛くとも実家から出て、離れて暮らすに限るのですが。

＞この人は自分を知恵遅れ扱いするんじゃないか？突然怒鳴るんじゃないか？

そんな失礼な輩はめったにいませんし、
よしんば誰かがあなたを基地扱いしたならば、それはその人間が無知な訳ですよ。
そんな人はすっぱり切り捨てて、なるべく近寄らなければいいだけです。
自分の殻に閉じこもる気持ちもわかりますけど、
「こうなったらどうしよう…」と不安に怯える前に、
まずは「実際ひどい目に会ったらどう対処するのか」と考えを切り替えてください。
怯えているだけでは、いつまでたってもそこから出られはしませんよ。

良く、人格って12歳までには形成されるっていいますよね？それも特に
母親の影響を受けるって･･･。物心ついたときから、薄々と感じ取って
いたけれど、両親はお互い好きあって結婚したわけではなかったことも
わかってからは、結構心に重責です。今でも母は、父がいない時に独り言
なのか私にわざと聞かせてるのか不明だけど「お金と健康であんたがいなかったら
すぐにでも別れているのに！」といいます。そして、父がいないときが本当の自分の
姿なのだ･･･とも。

でも、聞かされる身としては結構しんどい。
自分のアイデンティが何なのか、どうして自分が生まれたのか･･･まるで
意思とは別の存在が生み出したようにと･･･少し前はかなり深刻に考えていました。
（今でも鬱になるとこの考えがやまないのですが）

結局、母は私に自分が「気の合わない男（父）」と結婚して人生がつまらない、息苦しい
ものと化したから、私には本当に気の合う男性と付き合うべきだと助言してくれてるのかも
しれないけど、良くも悪くもあなた（母）の私に残した足跡は大きいんです、思っているよりも。

そんな私は現在21歳です。男性経験もない･･･。そして、正直女性不信にも。
つまりは人間嫌いになってます。表面上は何事も無く、寧ろ前に比べれば人と良く接してるけど
時々ふと忍び寄る影には逆らえません。

結局は、昔誰かが言っていたけれど
「自分が好きでない人間は他人から好いてもらうことは難しい」ってことなんですかね？
少しずつ好きになれたら、恋愛もできるのかな･･･。いいなぁ、なれたら。

長々と駄文で失礼しました。

>>475
自分の浅はかな考えで勝手に男選び失敗して人生シクっておいて、
それを子供に当たられても正直困りますよね。
私の場合は生来の攻撃的な性格もありまして、（w
言われた分だけ直球で親に言い返してしまっていたので
いまでは親のがすっかりヘコんでしまっています（w　

まち。さんはなんだか大人しそうな方ですが、
そんな親にはいいかげん、結婚は自分の過ちなのであって
子供である自分には関係のない事だと気付かせたほうがいいかもですね。
気付いていながら、当たってくるならなおさらです。子供なんですよ、あなたのおかあさん。

まずは正面切って一度「母親」という存在を否定してみて下さい。
彼女はあなたの母親である以前に、いい年して甘ったれた中年女なのです。
ちょっと勇気と気力のいる事ですが、彼女と戦う事で、
まち。さん自身、強くもなれるし、見えてくる別の世界もありますよ。

男性に、背後に立たれることが怖くてしょうがないです。
覚えている限りでは、男の人に対する嫌な思い出とかはないのですが、
通学途中なんかで、男子生徒が後ろから歩いてくる、
という状態になっただけで、血の気が引いていきます。
会話だとか、日常生活だとかは大丈夫なのですが。
ただ、男性が背後にいる、という状況がすごく怖いのです。
その所為か、最近では男性全般に対して恐怖感があります。
唯一、付き合っていた彼氏には恐怖感はなかったのですが、
別れてからは、より周りに対する恐怖感が強まったように思えます。

今、好きな人がいるのですが、仲良くなりたい、という気持ちよりも
恐い、という気持ちの方が強いらしく、その人と話しているときでさえも
心臓はバクバク言うし、冷や汗は出るし、顔は青くなってしまうしで、
まともにコミュニケーションが取れなくてつらいです。

いろんな人が居るんですね…ほんとに。
自分が自分として生きた僅かな経験からでは、はかり知れない事なんて多々。

ここでいろんな話しを読んでいて、さて自分は？と省みて考えてみて、
そうすると大抵不毛な堂々めぐりになってしまっていて、
その事事体にハッと気付いたら、考える前より落ち込んでいたりして。
でもとにかく、周りの人に触れる事を諦めてしまわないようにしようと
思いました。やっぱりひとりで居るのはさみしいし。
…なんだか、抽象的で関係無い事書いてるみたいですいません。

>>474
レス、ありがとうございます。ただ、若干、誤解があるようですが。
現在は、普通に働いていて、一人でアパートで暮らしています。
１年と数ヶ月前から、働き始めました。一人暮らしは、年末からです。
一人で暮らす話しを持ちかけた時に、
「独り立ちする練習だぁー。やってみろォー」
（なぜかは知りませんが、「しつけ」モードの時は、ドラマの棒読みのような口調に。）
と言われ、「あー、やっぱりこの人はこうなんだ」と思い悲しくなってしまいました。
未経験の業種に入り、上司に怒られながらも懸命に約一年がんばってきたわけで、
誰に引け目を感じる必要もないはずなのです。
それに、高校を卒業してから一度失業するまで、ずっと、一人暮らしをしてきたのに。
それなのに、「独り立ち」も何もないと思うのですが。

「一時期、精神的にやばかった。」
だからと言って、ずっとそういう目で見られなくてはいけないのでしょうか？

＞逆恐怖新聞さん
レスありがとうございます。m(_ _)m
ふと、こちらのトピを覗いていて長々とまとまりの無い駄文を書きましたが
書き込んだ後自分の気持ちがすっきりしました。

こんな話、人にはあまり話せないもので･･･レスを頂いて拝見してそういう考えも
あったんだなって、気づかされました。自分が現時点で存在している以上（幸、不幸は別にして）
うだうだ考えるのはもう止めよう！と思います。

ちなみに、母は私が既に成人しているのでこれを機に自分の人生をやり直す（＝リセット）
ために離婚を考えているみたいです。このことも思春期時代から言い続けていて日々私の
精神を跋扈させていて、鬱の原因ともなっていたことです。今思うと、これがなかったら
もっと毎日が嬉々ハツラツとして送れたのかな･･･って思ったり。

↑の件ですが、今までならまた鬱･･･になっていましたが、彼女（母）と私は別に
運命共同体みたいなのではなくて、別々な存在なんだって認識しようかと思います。

逆恐怖新聞さんの言葉『彼女はあなたの母親である以前に、いい年して甘ったれた中年女なのです。』
ではないけど、母みたいにいつまでも引きずらない瞬時にリセットができる女性になりたいものです。

そうすれば、恋愛とはいわず、普段の生活も少しは明るく見えるかも。
今までずっと独りよがりで日々を辿って来たけれど、何だか寂しいこの生活から脱したいものです。

またも、長々と書いてしまいました。大人しいかは判らないけど、内心大いにストレスを抱えつつも
このトラウマに関して口に出したことが無かったからここまで傷が広がったのかも知れないです。
（言ったら言ったで、やり込められるので何も言わないことにしてるんですが、本当は）

>今、好きな人がいるのですが、仲良くなりたい、という気持ちよりも
>恐い、という気持ちの方が強いらしく、その人と話しているときでさえも
>心臓はバクバク言うし、冷や汗は出るし、顔は青くなってしまうしで、

それは恐怖感?　緊張しているだけじゃない?
好きな人に対してだったら、多少は緊張しても正常だと思うけど。

>>481
緊張ではないみたいなんです。
緊張ならば、頑張れば話すこともできるのですが（前の彼はそうでした）
話そう、という気よりも先に、怖くて逃げ出したい、という気持ちがたってしまいます。

>>482
うーん…小さい頃に、お父さんから
体罰含むいきすぎた厳しい躾を受けませんでしたか？

>>483
母にこっそり聞きましたが、ないです。
男の人にいたずらされたり、というようなこともないといっていました。
私自身も覚えていません。

性格上の問題であって、トラウマとかじゃないんでしょうか…。

>>479
自活する事と、「独り立ち」てのは少し違うと思うのですよ。
親御さんが言いたかったのは、
「精神的依存を断って、ひとりで強く生きていけるか」な意味合いの独り立ちではないかと。

>>480
まー、ある程度は親の善し悪しによって人生左右されるとはいえ、
いつまでも「私の人生、楽しくない」のは、親のせいではありませんからね。
そう思ってしまう事も、ひとつの甘えなのですから。

これからは、駄目なお母さんはお母さんの人生、
まち。さんはまち。さんの毎日を充実させる事を考えていきましょう。ね。

人にはそうそう嫌われたことがありませんが、
両親に愛されていると思ったことがありません。
病弱な兄がいたため、私には無関心でした。
高熱をだしても、「お前は丈夫だから寝れば治る」と
病院にも連れて行ってもらえなかったし、
何を話しても兄の言葉だけ信じて、私の言葉は信じてもらえなかった。
つねに「いいコ」でいないと嫌われるという不安ばかりでした。
私の中には、いつも「愛して欲しい人には愛されない」という
気持ちがあります。
実際、自分から好きになった人には裏切られてきました。
人を愛することはできます。でも愛される自信はまったくないんです。
私はおかしいのでしょうか・・・

>>484
たとえば、男のきょうだいであるとか、
従兄弟であるとか、そんな場合でも駄目ですか？
他には男性の店員さんとか駅員さんとかでも駄目ですか？

>>487
いや、別におかしくはないですよ。
親御さんとの間のすれ違いが解消できないままに、
「もっと大事にして欲しい」という思いを抱えたまま今まで来てしまった状態ですね。

今の時点での、親御さんとの関係はどうですか？

>>489
現在、同居しています。異常なほど干渉されます。
多分兄が家をでているので、その代わりなのだと思います。
兄が帰ってくると、態度が一転しますから。
そういう気持ちでいた、と今日話しましたが
「だからどうなの？昔のことを云っても仕方ない」
それから「くだらない」とも言われました。
それでも「いい娘」のフリをしていなければいけない、
親の面倒を見なくてはいけない、という気持ちはありますが、
このまま生きているのもツラいんです。

>>490
兄ばかり大事にしてるように見えるという点と、
異常なまでの過干渉という点。
思わずフラッシュバックしちゃう程うちと状況が似てますわ。

＞「だからどうなの？昔のことを云っても仕方ない」

この発言はおそらくお母さんがなされたものと思います。
これは子供に無関心というより、「まだそこまでおおごとと思っていない」のだと思います。
昔のちょっとした恨み辛み程度にしか思っていないのでしょう…

ももさんは、親と離れて暮らしてみようとは思ってないのですか？

>>490
１年ほど実家を離れて暮らしていましたが、
仕事の都合でまた戻ったんです。
実家を離れていたときも、しょっちゅう電話が来たり
自分たちの都合で呼び戻されたりしていました。

親はおおごとだとも、私が子供のときからそれについて悩んでいると
真剣には考えていないようです。
父は今でも、怒鳴れば言うことを聞くと思っているようで
今日話したことも、私の言い訳としか思っていないようです。
何を言ってもムダなんだ、とよくわかりました。

>>492
聞けば聞く程うちと似てるなぁ、やっぱり。
ほんと下らない事で呼び戻すんですよね。

でも、↑こういった行為って、少なくとも子供に無関心ならやりませんよ。
関心はあるけれど、子供の愛し方がわからない親御さんにありがちの行動です。
親御さんも、自分の子供時代に不満を残したままに親になってしまったのかもですね。

まあ、どのみち迷惑である事には変わりはないのですが。
ちなみに、怒鳴る父親って自分の躾に自信がない場合が多いのですよ。
ようは、どうやって子供を躾けてよいのか解らない親に多い。
親も最初から親として生を受けた訳ではないですからね、
あなたやお兄さんを育てるのにかなり手探りの部分も多いのです。

まぁ…うちの場合は私が一度、シャレにならない切れ方をして以来、
父親なんぞ（昔は怒鳴る殴るだった）実に大人しいものです。


ええと、できれば今日のうちにもっとお話したかったのですが、
大事な電話がひとつ入ってしまいました。
ももさん、よければまた明日の夜にお話しましょうか。約束しますよ。

>>逆恐怖新聞さん
ありがとうございます。
今夜親と話して責められてみて、私だけが悪いんだろうと思いました。
できれば明日、またお話したいです。
よろしくお願いします。

では、寝る前にあとひとつ。
ももさんだけが悪い、って事は決して無いですからね。
今夜はとりあえず、おやすみなさい。

>>488
男の兄弟はいませんのでわからないですが、
従兄弟も、背後に立たれると恐怖感を感じます。
店員さんや、駅員さんも普通に視界にいる分には大丈夫なんですが、
背中側に回られてしまうと怖いです。

コソバソワ…
とりあえず手を洗ってうがいして来ます。

>>497
最近の書き込みから実生活の余裕が感じられる。
イイね（・∀・）

>>496
周囲の状況で、恐怖の度合いが変わるってことは無い?
たとえば自宅とかプライベートな場ならば恐怖を感じるけど、学校や
職場ならちょっとは平気、とか。どうだろう?

おお、500げとー。

漏れは小学中学高校と綺麗と言われ続けた顔立ちと女性も羨むスレンダーな体型で
女にハブられて生きてた。
いじめもその所為で結構あったが、高校出てからは人とのコミュニケーションが取れず
喋ることが出来ず引きこもってた。2年くらいな。
街歩くと肝いといわれ続けていた。
今は努力とモードやビジュアル系が流行ってから急にモテ出したが
女って勝手ねと思ってしまった。
立ち直るにはかなり色んな社会勉強を重ねたし自己分析したり自分に自信を持てるように努力したり
してきたよ。

>>501
子供の頃、目鼻立ちがはっきりしてて女顔とか宇宙人とか、
そういうふうに言われた奴が将来イケ顔になってたりするもんな。
そこで前向きに努力できる奴だから、きっとモテたんだな。やるな。

>>501
アナタかっこいいです

最近もずっとマッチョになるよう努力はしているんだけが
太くならないんだよね。モテたのは流行だし、今は時々モテるくらいだから…。
でも、一人の時間が長かったから考える時間や色んな本を読む時間とか出来たし
そのお陰だからね。トラウマって言えばトラウマかなり酷かったけど人間は努力次第で変わるんだし。
今でも多少は引きずってる部分もあるけど時間がなんとかしてくれるしな。

逆境は逆手に取ってこそだな。
独りで己を見つめる時間は、確かに大事だよな。
泣き言ばかりの人に学んで欲しい姿勢だよ>>野次馬

このスレ見てたらトラウマだって甘えあるよな。
努力しろよとかちょっと思ってさ。
経験上の意見だけど
結局自分のこたぁ自分で何とかするしかないんだからさ。
先ず自分のこと好きになる努力すれば必然的にどうすれば克服出来るんだからさ。
それが出来ねぇうちは何してもダメだよ。

>>506
俺もそれ、すげぇ思うわ。
もちろん、鬱なんかで励ませない状況の奴もいるけど、
甘ったれて泣き言ばっかの奴も多いな。
1さんに関してはかなり前向きな印象があるけどね。

>>507
まだ前向きなのは良いんだ。
男ダメ女ダメどうしたら良いの？
教えてって言われても頑張れとしか言えねぇしな。
変わりたいなって思ってるだけじゃダメなんだよ。
変わるように行動しないとな。
男ダメ女ダメって言う前に一歩前に進んで挑戦してみろよ。
馴れ合いじゃ何も変わらん。

>>508
まぁ、このスレは基本的に、1が客人を分析して、
その病巣を客人に教える事によって立ち直りを促そうて体質のものっぽいけどな。
何言われてもああでこうでとぬらくら言い訳ばかりじゃしょうがねえよな。

それじゃ誰も変われねぇじゃん

>>510
自分で変わろうって思わない限りは無理だからな…って、
ひょっとして俺達は無自覚スレ荒し？

ごめん、ごめんよ1さん。悪気はまったくないんだよ。

スレの話題と離れていて申し訳ないんですが、逆恐怖新聞さんは
付き合っている相手にすごく束縛されたらどう対処していますか？
今の恋人の束縛がどんどんエスカレートしてきて
そういうの嫌だっていうと逆切れされて、とにかく参ってます。
角が立たない窘め方とかあったら、どうか教えてやって下さい。

>>512
束縛自体、された事がないので解りませんが…
もとから嫉妬深いタイプや、人の行動に口を出すタイプの人は恋人に選びませんね、まず。
もしつきあってから豹変されたとすれば、まぁ…こっちもキレますね。たぶん。

なるべく角を立てないようにか…たとえば携帯にじゃんじゃん連絡入れて来るのであれば、
携帯の調子が悪いふりしてひたすら放置するとか、
他の友達と遊びに行っちゃダメっていうなら、平日に有給取ってこっそり行くか。

んー、どっちにしろ耐えられないなー、私には。
束縛キツくなったら多分速効でキレて別れると思う（w
あんまり参考にならなくってごめんね。

>>499
学校なんかでも怖いと感じるときはありますね〜。
隣に知り合いがいれば、そうでもないのですが、
一人だったりすると、顔が真っ白になってます。

これはもうトラウマじゃないのかも、と思い始めてます。
思い当たるふしもまったくないし…。
一度精神科への通院を考えましたが、学校からものすごく近いので、行きづらくて困ってます。

それと、スレ違いになりますが、好きな人には彼女がいましたー…
まだ後ろに立たれると怖いものの、なんとか頑張って話して仲良くなったら、彼女のこと相談されてしまいました。

家が商売やってて三人姉弟のいちばん上。
どこ行ってもしっかりしたお姉さん。
さらに中学ごろにオカンが躁鬱病に。
スッカリ甘えたり頼ったりができない性格に。
２６の今までカレシもできず、こないだ初めて告った相手からは
ゴメンナサイの返事。
その相手が前の失恋の痛手から立ち直ってないせいなのか
お友達もゴメンナサイだって。
その相手で甘えること覚えちゃったからえっらいツライ。
仕事や家でも問題山積みな状態だからどうしたらいいかわからん。
とりあえずメンヘル板逝ってきます

aoharu youth

>>514
人間はものすごくショッキングな出来事に遭って、それを忘れたいがために
その嫌な記憶を封印してしまうこともあるそうだが・・・
いずれにせよ、病的なモノなのかそうでないかをはっきりさせるためにも
一度は病院に行くことをお勧めする。なーに、何も無かったら無かったで
安心できるだろ。
体と同じように心だって疲れたり過敏になったりする。恐れることは無い。
学校から近い病院とはいえ、精神科だけじゃなくて内科もやっている病院
だったら「風邪ひいて行ったんだー。」とごまかしも効くだろう。

しかし、好きな人に彼女がいたというのはショックだな。でもまだ完全に
ダメというわけでもないんだろ?
とりあえずはリハビリも兼ねて、その好きな人と仲良くし続けていくのは
どうだろう。そりゃ無理にそうしろとは言わないが。

>>515
いきなりメンヘル板逝かなくても・・・(藁
断られたのは、相手へのリサーチが若干足りなかっただけじゃないか?
普通失恋したばっかりだったら、いきなり次へ行くっていうのはなかなか
できないからなぁ(できる人もいるが)。
とりあえず、失ったものは何もないようだし、そんなに悲観的に考えなくても
いいんじゃないだろうか?
「26で初めて告った」ってことは、こう言っては失礼だが恋愛の経験値も
そんなに無いようだし。

「問題が山積み」と言うならば、欲張っていきなり全部解決しようとせずに
1つ1つ片づけていくわけにはいかないのかな?　自分以外が原因の問題
だったら、そう簡単に片づかないかもしれないが。

あと、「何でも自分一人で解決しよう」とする癖とか無いか?　つらいときや
大変なときは、素直に他人に頼った方がいいぞ。人間には手が2本しか
無いんだ。あれもこれもと全部持つのは不可能だし、そうでないといつか
きっと君が潰れるぞ。

あたしは三人きょうだいの末っ子で小さい頃、一番上のお姉ちゃんから
よく頭をたたかれていました。近所の人と会っても姉はあたしの頭を
ぽんぽんと軽く触るというか、たたいていました。
そのせいかはわかりませんが、私は彼氏の事をすぐたたく癖があって
怒ったときはもちろん、ふざけ合ってる時とかたたいてしまって
「痛いときもあるしこわいからほんとにやめて」って
言われたこともありました。
でも自分の中では、やめようと思ってるのに無意識のうちに手がでてしまいます。
たぶんトラウマ。今は姉とは、仲良くやってるけど。

>>518
レスありがとう。
たしかにリサーチ足りなかったかも。
焦ってたし。
ちなみに「問題が山積み」なのはお父さん死んで
自営業切り盛りしなきゃいけなくなったから。
なかなか性格的に人頼るっての難しいけど、
自分つぶれないようにてきとーに人に任せること割り振ってみます。
すごく言葉が心にしみました。ありがと。

良スレあげ

>>519
それはトラウマって言うより癖に近いものじゃないか?
「叩かないとどうしても気が済まない!!」とでも言うんじゃない限り、
自分で気をつけていけば治せるものじゃないだろうか?
もしかすると心の奥底に「叩く＝スキンシップの一環」とインプット
されてしまっているのかも知れないが、そのくらいのことであれば
根気よく治そうと思えば治せるんじゃないかな?
頑張って治してみなよ。

>>520
簡単なものから人に任せるようにすればいいんだ。
領収書集めてぺたぺた貼って日別の合計を出すとか在庫チェック
とか、その程度のことならば人に任せてもいいだろう。
こう言っては何だが、父親が死んだとはいえ兄弟姉妹母親親類縁者
友人等々、少しくらい力を貸してくれる人はいるだろう。
何でも自分でやることが悪いことではないが、それで君が体を壊したら
草葉の陰でお父さんが心配するぞ。

みんな苦労してらっしゃるんですね。私も３世帯位の家族で
かーなり気つかってます。干渉してほしくないのに・・・・。
一人暮らし、したいです。その前の仮面浪人がんばんなきゃ・・。

リラクゼーショングッズの店にて、地中海の（？）香りとゆー
アロマオイルを購入いたしました。
リラックスするのはよいけど、眠い…とにかく眠い…

>>523
過干渉はそれだけでも鬱陶しいのに、
口出しする人間が多いともうどうしてよいものやら。
仮面浪人という事は、とりあえず学生さんですね。
何のかんのかこつけて、家を出てしまう事は不可能そうですか？

女なのに身長が174ｃｍもある。
自分より背の高い女性に、身近なところであったことがない。

彼氏（170ｃｍ）とデートしてたとき、並んで歩いてたら
後ろを歩いてた小学生に
「女の方が背が高いよぉ…」と
ひそひそ話されて、すごく欝だった。
結局帰りの電車で訳も言えないままボロボロ泣いてしまった。

身長で彼氏を選ぶわけにも行かないし
（すごくいい人なので、身長だけで別れようとは到底思えない）
彼氏はあまり気にしてはいないようなんだけど
未だに何かウジウジ思っちゃう自分が嫌だ…。

女の方が背が高かったら恥かしいなんて固定観念持ってる方がおかしい！
その餓鬼ども、妙に色気づきやがって。ナグッテヤリタイ・・。

負けるな

>>525
小学生の言う事に大人がヘコんでどうしますか（w
だいたい彼氏が気にしてないのなら、いいじゃありませんか。
ウジウジして背中を丸めるあなたより、背の高い子ならではの
モデルみたいなお洒落をして颯爽と歩くあなたの方が、きっと彼も喜ぶのではないでしょうか？