【気軽】俺を友達だと思って【ﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰ】

気軽に相談していいよ。
2002年だから。

　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （　´Д`）＜おっさん暇やの〜〜
　　　　　　　_＿_∬_（つ____と)＿__
　　　　　　/＼　旦 　 　　　　　　　＼
　　　　　/＋　＼＿＿＿＿＿＿＿＿ヽ
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　　　　 　⊂丿 ＼＿＿＿＿__＿＿＿______ヽ
　　　　　　　｀､＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__〉
　　　あったか〜い

>>2
うん、暇なんだ。
だから誰かの役に立とうと思って。

結構です。

>>4
また機会があったらどうぞ。

＞＞１
２００２年だからって２２世紀じゃないんだぞ。

>>6
そうだったのか、知らなかった。
てっきりドラえもんに会えるものだと･･･。

ドラえもんか・・・
妹のドラミを久し振りに見たが、いい女になっていたな（遠い目）

出会いがほしい（出会い系抜きで）

>>8
あなた、何世紀の人ですか？

>>1
暇なら俺に相談事してみ？

>>9
どんな境遇に置かれてますか？

あんまり関係ないですが、IDがAVですね。

　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （　´Д`）＜ハァ〜〜〜〜〜
　　　　　　　_＿_∬_（つ____と)＿__
　　　　　　/＼　旦 　 　　　　　　　＼
　　　　　/＋　＼＿＿＿＿＿＿＿＿ヽ
　 　 ⊂（・。・） ＋　＋　＋　　　＋　＋ ｀､
　　　　 　⊂丿 ＼＿＿＿＿__＿＿＿______ヽ
　　　　　　　｀､＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__〉

>>10
頭の中身だけ22世紀ですが、何か？

>>11
どうしたら、しおんが更生してくれますか？

　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （　´Д`）＜どうしたら、しおんが改心してくれますか？
　　　　　　　_＿_∬_（つ____と)＿__
　　　　　　/＼　旦 　 　　　　　　　＼
　　　　　/＋　＼＿＿＿＿＿＿＿＿ヽ
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　　　　 　⊂丿 ＼＿＿＿＿__＿＿＿______ヽ
　　　　　　　｀､＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__〉

>>13
新年そうそうため息つかないで下さい。
幸せが逃げますよ。

>>14
なるほど、おめでたいですね。
何か、すごい発明を人類にもたらしてください。

>>16
本人に聞いてみましょう。

　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （　´Д`）＜みんな幸せにな〜れ
　　　　　　　_＿_∬_（つ____と)＿__
　　　　　　/＼　旦 　 　　　　　　　＼
　　　　　/＋　＼＿＿＿＿＿＿＿＿ヽ
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　　　　 　⊂丿 ＼＿＿＿＿__＿＿＿______ヽ
　　　　　　　｀､＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__〉

女友達はみな彼氏持ち
増えるといっても男友達ばっか
そりゃAvになっちまうがな

次の回文がドラえもんの誕生年だよ。

>>20
友達多いのはいいことですよ。
少なくとも、悪いことではない。
そのうち、友達の友達と付き合うこともあるかもしれません。
友達は大事にしましょう。

手っ取り早いのは、紹介って手ですかね。

　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （　´Д`）＜ﾄﾞﾗえもんとは友達だよ。
　　　　　　　_＿_∬_（つ____と)＿__
　　　　　　/＼　旦 　 　　　　　　　＼
　　　　　/＋　＼＿＿＿＿＿＿＿＿ヽ
　 　 ⊂（・。・） ＋　＋　＋　　　＋　＋ ｀､
　　　　 　⊂丿 ＼＿＿＿＿__＿＿＿______ヽ
　　　　　　　｀､＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__〉

>>21
回文が誕生年！？

>>23
ドラえもんはみんなの友達です。

回文って何ですか？

　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （　´Д`）＜回文ってなに？。
　　　　　　　_＿_∬_（つ____と)＿__
　　　　　　/＼　旦 　 　　　　　　　＼
　　　　　/＋　＼＿＿＿＿＿＿＿＿ヽ
　 　 ⊂（・。・） ＋　＋　＋　　　＋　＋ ｀､
　　　　 　⊂丿 ＼＿＿＿＿__＿＿＿______ヽ
　　　　　　　｀､＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__〉

2112年 9月3日 ね。

キサナドの召還法を教えてください。

>>25 >>26
「たけやぶやけた」　辞書ひいてみ？

シンメトリーともいう。

そういえば年賀状って何時頃届くの？

>>27
反対から読んでみましたが、さっぱりわかりませんでした。
こんな俺でも、ドラえもんに会えますか？

>>28
庭もしくはベランダに米粒を毎朝まき続けると、
そのうち集団でやってくるようになります。

>>31
遅くとも昼前ぐらいには届くかと。

>>1
今年はワールドカップが開催されますが、日本代表は予選突破できるでしょうか？

>>34
ロシアに次いで、ギリで通過できます。
２位です。

ありがとう、少し自信が持てたよ。
普通に感謝

>>35
ロシアは守備が堅いからなぁ。
でもまぁ、2位通過ならヨシとしなきゃな。

>>1
ｽﾚﾀｲ微妙にﾜﾗﾀ

>>36
どういたしまして。
少しはお役に立てて光栄です。

友達多い人ってのは、同姓から見ても魅力的ですよ。
あと、彼氏もちの女友達とも友達でい続けられるってのは、
あなたがそれだけ魅力的だからってことではないでしょうか。
あんまり誉めると嘘臭くなるのでこの辺でやめておきます。

そのうちすぐに彼女できるんじゃないでしょうか。
幸せは、忘れた頃にやってくる、です。

>>37
問題は、決勝トーナメントで勝てるかどうか･･･微妙。

>>38
微妙に笑って頂けて光栄です。

>>40
だね。
トルシエの珍妙な采配に要注意だな。
ここぞってときに一発カマすからなぁ・・・。

>>41
攻めなきゃいけない時間帯に守備固めにはいって逆転、
もしくは、リードして迎えた終盤にFW代えて、
マークのずれから失点→逆転というシナリオだけは勘弁願いたい。

今日はこの辺で。
また来ます。
アディオス。

>>42
そうそう、両アウトサイドに服部だの明神だのを入れたりな。
連中はサイドは本職じゃねーだろ！って、何度叫んだことか・・・
あと、機能しない３ボランチもヤメて欲しいよなー。

・・・って、１は寝たのか。おやすみ！

タイトルが秀逸あげ

ただいま戻りました。
気軽にどうぞ。

>>45
ありがとうございます。

予選1位は世界4位のベルギー
2位争いが激しそう

彼氏が、自分にどうすればはまってくれるかな？？
どんなとき、彼女にはまった？？

俺は今年も一生懸命頑張るぜ！！>>1

>>47
ベルギー手強そうですよね。
その時調子のいいチームが勝つんでしょうかね、やはり。

>>48
押して駄目なら引いてみろです。
自分が暇で彼女が忙しそうにしてるとき、
ちょっとはまりかけました。
普段は向こうがぞっこんなのですが。

>>49
陰ながら応援してます。

1、ちょっと聞いて？
私ってなんかいつも同じことの繰り返しで恋愛がダメになっちゃう。
同じことってのは、自分が会いたくてもあえない時（彼の都合が
悪いとか）に我慢ができずに、相手を困らせてしまうこと・・。
自分の気持ち（合いたくても合えなくてつまんない）も適度に発散
できて、彼にうざがられない伝え方ってどんなのがある？

>>51
一瞬、吉野家のコピペかと思いました。

俺の場合は、会いたいって思ってもらえると、
素直に嬉しいタイプ（好かれるのが好きなタイプ）。
よほど忙しくて殺気立ったりしてない限り、ウザいとかはないかな。
だから、相手のタイプにもよると思う。
そういうのが全く駄目な人には、どう伝えても厳しいかも。

内面的なことだと、
「彼も頑張ってるんだから自分も会えないのは辛いけど頑張ろう」
と言い聞かせて、会いたい気持ちを昇華させる。

どうしても伝えないと気が済まない場合は、
「どうしても会いたいから連絡しちゃった。でも、我慢するね。」
と言ってみる。
我慢できそうになくても、口に出すことで実行できるかも。

ただ、そういうこと言われるだけでウザイと感じるタイプの人は、
どんな言い回しをしても厳しいかもしれないので、
前者のほうがベターです。

なるほど！！

忙しそうにみられてるけど
忙しい＝遊んでるではないのかなあって思うんだ？

>>1
レスありがとー！
うん、わたしも一行目書いてて吉野屋入ってる、とか思った。ｗ

彼もさー、会いたいってちょっと言ってるうちは嬉しそう
なんだけど、あまりにもわたしがしつこいからだんだん、
うざそうな口調になってくるんだよね・・・。（笑）
わかってるんだが、自分優先になってしまってなかなか
抑えられずに、これで何人ともダメになってる感じ。

彼も頑張ってるんだｋら我慢するよう、
自分を自分で説得してみるよ。

>>53
いやいや、浮気が心配とかではなくて、
普段は押しまくってくる彼女が、忙しいから連絡とか途絶えがちになって、

あれ？なんか寂しいな？

となって、彼女のことが気になりだしてしまう、という構図です。
普段の押しっぷりとのギャップが激しければ激しいほど、
効果的な技だと思います。
ただ、普段かなりウザがられてるケースだと、
引いてる間にそのまま逃げられてしまうという危険も伴いますが。

>>54
会いたい気持ちを押さえて耐え忍んでる女＝私ってかっこいい！
と思いつつ頑張ってみて下さい。

会えない時間に彼のために何かをしてみるってのはどうでしょうか？
たとえばダイエット、料理の練習、古典的なのだと編み物などなど。
そういう自分にも、酔えていいかもしれません。

レス長過ぎでしたね。
ちょっと張り切りすぎてしまいました。

誰もレスくれる人がいないので、ちょっと凹んでます・・・。

1がんばれあげ

今日もまた来てみました。
お役に立てるといいのですが。

>>58
どうもです。

聞いてよ>>1〜！！
今年の初夢、好きなんだけどもう絶対に話す事はないだろうと思われる人がでてきた。
心のどこかで夢でもいいから会ってしゃべりたいと思ってたけど・・・・
やっぱり起きたら切なさでいっぱいだったわ！！！
いいんだか悪いんだか。早く忘れたいなぁ・・・

>>60
あー、そういうことってありますよね。
起きたらとても切ない気分で目覚めます。

奇遇ですが、俺も最近そういうことがありました。
出てきたのは、昔好きで今は友達って人。
最近連絡とってなかったので、その夢の話をネタにメール書いてみたら、
今度、新年会でもやって久しぶりに飲もうってことになりました。
まぁ、何かあるってことはないでしょうけど、
再会のいいきっかけにはなったかなと。

60さんも、再会のきっかけになるといいのですが。

最初スレたてた時には敬語なんて使ってないんだけど
スレが進行していくたびに敬語になっていく１がいい。
でも、敬語使わないでばんばん行っていいんじゃない？
タイトルがタイトルなんだしさ。
変わるなら今のうちだ。

>>1
お幾つです?
しっかりされてますね♪

>>62
鋭い指摘。
いやね、スレ立てた時は軽いノリだったんだけど、
いざ相談に乗るとどうしてもかしこまっちゃうんだよね。
小心者な俺・・・。

でも、確かにタイトルと合ってないのでタメ口に戻すよ。
アドバイスありがと。

>>63
実はまだ２０代の学生。
よく、精神年齢高いって言われる。
・・・おっさんってことなのか！？

>>61
そっかぁ〜、新年会楽しくなるといいね！！
うちも送ってみようかな〜・・・と思ったら去年の忘年会で酔った勢いで
早く忘れる為とか言ってメモリー消しちゃったよ。
勿体無かったかもしれない・・・でも後悔しないで生きるわ♪
なんかちゃんとレスしてくれてありがとう！！元気でた！！
今年も頑張るわ！！また来るね〜！！

>>1
ちなみに年同じかもｗ

好きじゃない人からオヤスミメール来ると
むかつくんだけど、友だちっぽいから断れない。
どう断るとあたりさわりないかな？

>>65
へぇ〜そうなんだ。
20代後半かと思ったよ。
なかなかいいアドバイスしてるじゃん。
がんばってね!

>>66-67
俺の相手の人だったりして。
そんなわけないか。
でも、引きずりそうなら会わない方がいいかもね。
新しい恋に生きなよ。
前向きな女の人は素敵だ。

>>68
夜は迷惑メール来ると嫌だから電源切ってるんだ。
だから、お休みメールいっつも返せなくってごめんね。
と言ってみたら？
返事来ないと別れば来なくなるのでは。

>>70
ありがとうございます。
なるほどね。
最近電源切ることにしたの、って言ってみます。

あけおめ、>>1！
ねえねえ、別れて四ヶ月経った前彼にいきなり
連絡したら変かなぁ？
>>1だったらどう思う？
ちなみに私は振られた方。最初は向こうがいってきたんだけどね（ふぅ

…フレンドリーっていうか、頭の悪いやつみたいだわ（ｗ

>>69
精神年齢鑑定したら４０代後半ぐらいだったこともある･･･鬱。

＞なかなかいいアドバイス
それはそれは、どうもありがとう。
額面通り受け取っておくよ。
誉められるとすぐ調子乗るタイプだから。

少しはみんなのお役に立てるよう頑張るよ。

>>71
幸運を祈る。
また何かあったら、いつでもどうぞ。

>>72
連絡の理由にもよるかな。
何かを期待してるんだったら、
相手にその気がない場合、迷惑だったりするかも。
そうじゃなくて、ただ単に友達としてなら嬉しいかも。
「どうしてるかなーと思って。」とか。
さりげなさがポイント。

＞頭の悪い奴
これはよく言われる。
見た目が馬鹿そうらしい。
もはや諦めてるよ。

>>74=>>1
なるほどねぇ…相手にその気があるかどうか、
チェックしてからにするよ。
ありがとう。

＞頭の悪いヤツってのは、私自身がってことよぉ。
スマソ。>>1はとっても良い人に思われる。
変な書き方してスマソ。

>>75
最初に向こうが連絡取ってきて、
その後であなたが連絡取りたくなったってことでいいのかな？
あなたとしては、ヨリを戻したいの？
そのへんがわかると、もう少し違ったアドバイスできるかも。

頭悪そうな者同士(ｽﾏｿ)、仲良くやろう。

>>1
最初にいった、ってのは告ったってことよー。

でも向こうがどうこうっていうのは少し当たりかな。
ダイレクトな連絡ではない（ちょっと事情が込み入っている）から、
間に入った人が話を大きくしている可能性もあるんだよね。
だからこっちから連絡して勘違いだったら恥ずかしいというか。
早とちり？のような気分も。こちらが振られた側だし。
向こうが何の行動もとってこないうちは、ほうっておいた方が
いいような気もするんだよね。

もうすぐセンター入試ですね。
私の好きな人はセンター受けるんですが，
この時期告られるのは迷惑ですかね？
ちょっぴり脈アリっぽいんだけど。

>>77
やり直したいんだったら、連絡取るにしてもあまり動かないほうがいいかも。
向こうにその気があるって分かるまではね。
一応振られてる側（ごめん）なわけだし。

やり直したいんだったら、あくまでその気がない風を装って、
友達として近づくほうがいいかも。
そして、友達づきあいを続けていくうちに、
向こうに再び惚れさせるってのがいいんでない？

振った相手にガツガツ来られると、もしも相手にその気がなかった場合、
嫌がられるだけのような気がするから。

>>78
センター前は遠慮したほうがいいだろうね。
誰かに取られる心配とかがないなら。
センター終わってから告白しよう。
（ベストは入試の後だと思うけど）

その時に、
「ほんとはもっと早く告白したかったんだけど、
受験の邪魔したくなかったから･･･」
などとアピールすると、好感度アップするかも。
経験者は語る。

センター後に告白するって決めてるなら、
気がある素振りをアピールするだけにとどめておくが吉。
告白されると、どうしても答えを出さなきゃいけなくなるから。

>>79
さすが>>1だね！ありがとう。
真面目に相談乗ってくれてマジ助かった。
友達にもなんか言えなかったんだけど。
なんかすっきりした〜！
やっぱりこちらからはノーリアクションにする。
うん。>>1の言う通りにすると思う。

ホントにありがと。
注）ID違うのは、一回落ちたからです。ちゃんと同一人物です。

>>81
どういたしまして。
少しは役に立ててよかったよ。
また何かあったら、いつでもどうぞ。

確かにこういう悩みって、友達には言いづらいよね。
分かるよ、その気持ち。

>>82
何かあったらまた報告するね。
それまでこのスレ頑張って続けてね。
それじゃ、またね〜。

１さん丁寧なアドバイスありがとうございます！
やっぱ入試が終わってから告るとします。
受験生は今が一番大切な時ですしね。

経験者は語る・・って１さんはうまくいったのですか？

はじめまして！１さん、相談にのって下さい！
先週末飲み会（非コンパ）で知り合った男の子。最初恋愛対象じゃなかったので
今までの恋愛歴、自分の恋愛テク、行動パターンなどで盛り上がってから
電話番号も交換せず解散しました。ところが次の日友達に私の電話番号を聞いて
かけてきてくれてからはその子が気になってしょうがないです。
振り向かせるにはカケヒキなしがいいのかな？

2年以上前に別れた人と、それ以来1度も会ってないのに
メールや電話でズルズル連絡を取り合ってた。
嫌いになって別れたワケやないってのもあって
あたしは甘えてばかり。
それでもいつも相手は優しくて、悩んでると親身になって
心配してくれたり、時には叱ってくれたりの
日々が続いてました。
あたしもあたしで何となくカレのことふっきれなくて・・・。
でも最近電話でもメールでもカレが凄く冷たいのです。
あたしのことウザくなっちゃったのかな？
それとも彼女できたのかな？
ちょっとブルーなんです、1さん・・・。
あたしもいい加減ケジメつけろって感じですね。

ここの１はいいヤツだ。タイトルもいい

>>84
手前味噌で申し訳ないが、
受験が終わって告白されて、OKした。
決め手は前述のようなアピール。
参考にしてみて。

あなたは受験ないのかな？
あるんだったら、あなたも頑張ってね。
ないんだったら、その彼の応援を頑張ろう。

>>85
駆け引き無しのあなたが気になって、
向こうから連絡してきてくれたぐらいだから、
素のままでいいんじゃないかな？

振り向かせるもなにも、
既に向こうはあなたの方を向いて歩き始めてると思われ。
自然体で何度か会ってみたら、うまくいくんじゃない？
あなたの気になってるって状態が、一過性のものじゃなければね。

>>86
うーん、俺にもあなたと似たような状況の相手がいるから、
耳が痛い話だ。

俺の場合は、恋愛感情はなくなってしまったけど、
やっぱり昔好きだった人だから、
普通の友達と同じかそれ以上の思い入れがある。
だから、相談されれば親身になって答えるし、
相手のためを思って叱る時もある。

でも、恋愛感情はなくなってるから、
相手が自分のことを引きずってたりすると、それが一番辛い。

彼がどういう気持ちでいるのか、なぜ冷たくなったのかは、
残念ながらわからないけど、
恋愛感情のない相手には、強い思いをぶつけると、
相手が困ってしまうこともあるよ。

向こうにその気がないようなら、
あなたが彼のことをすっきりと割り切ってくれることが、
彼にとっては一番うれしいことなのかも。
接点を全くなくすというのとは別の話だけど。

＞88の１さん
お〜経験者ですね！とても参考になります！
１さんの方法で告白してみますね。ﾄﾞｷﾄﾞｷ。
ちなみに私は既に推薦で受かってしまして・・。
陰ながら彼を応援したいと思います。

１さん本当にありがとうございました！！
１さんも色々と頑張って下さい！！

>>87
恐縮です・・・。

>>86
長くなってしまったけど、>>89に追加。
彼に彼女ができていた場合、
相手の彼女がどんな子かにもよるかも。

あと、彼はきっと優しい人なんだろうから、
彼女ができたのなら、その彼女のことを思って、
あなたと距離を置きたいのかも。
あなたのことが大事であるのと同じように、
彼女のことも大事に思ってるだろうから。

1さん、すごく為になるレスありがとうございます。
あたしにとってもカレは以前も今も、そして
これからもずっと大切なかけがえのない
存在であることには変わりないと思います。
だからカレを困らせることはしたくありません。
あたしのモヤモヤした気持ちも苦しいけど、
抑えて頑張って割りきれれば、と思っています。
カレがどういう気持ちでも、もう2年も
経っているのですから・・・。
1さんに言われて改めて決意できたよ！ありがとう。
あたしの相手が1さんだったら怖いな（笑）。

>>90
どういたしまして。
推薦合格おめでとう。

参考までにアピールの方法としては、
試験（センター、私立、国立２次など）の前に、
「頑張ってね」の一言。
試験後の「どうだった？」は聞かない方が吉。

それと、バレンタインのチョコかな。
自分に合ったものを選んで頑張ってみて。

１さんありがとー！初電話で２時間近くも喋ってたのに積極的に
誘ってくれないんで、「恋愛相談の出来る友達としての私」が必要なのか
と思って少しブルーになってたので…。
最悪、恋愛対象に見られてなくても友達として続けたいって思える子なので
１さんんの言う通り焦らず、素のままで会ってみます。

ほんとありがとうね。

俺はおまえの努力が痛いほど解るぞｺﾞﾙｧｧｧｧ!!!
お互い頑張ろうぜageｺﾞﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙｧｧｧｧｧｧｧl!!!

お騒がせしてすみません。
おやすみなさいませ。

>>92
どういたしまして。
俺の場合、相手が吹っ切った素振りを見せてくれるようになってからは、
（本当のところはどうだか分からないけど）
向こうが連絡くれることに抵抗が少なくなったかな。

やっぱり、気持ちに応えてあげられないだけに、
向こうの気持ちが重く感じてしまうからね。
彼女がいたりすると、なおさら重いし罪悪感も持ってしまう。
お互いにそういう気持ち（恋愛感情）がないと、
彼女に対してやましい気持ちにならずにすむから。

蟻さんが、彼のことを吹っ切っていい友達に戻れるといいのだけれど。
それは難しいかな。
でも、気持ちの整理はできるといいね。

あと、蟻さんが俺の相手でないことも密かに祈っていたりもする･･･。

>>94
相手は、シャイなのかもね。
そうだとしたら、向こうから連絡とってくれたってのは、
かなりの好感触なのかも。

はじめは友達でも、そこから恋愛対象に変わっていくことは、
全然珍しいことではないから、頑張ってみて。
むしろ、はじめからお互い変に意識してるよりは、
出だしとしてはいいかもしれない、俺的には。
巣のままの自分で会える相手というのは貴重だからさ。

幸運を祈るよ。

>>95
お前＝俺＝1？それとも94かな？
あなたも頑張って。
そして、おやすみ。

>>96
そうですね、ホントにありがとう！！
あたしにとってカレは、今までに好きになった
人のなかでも特別な存在だったので、完全に
ふっきる事ができるのか不安です。
（でもふっきった素振りを見せる努力は常に
していますが・・・）
2年の間に他に彼氏ができても『何か違う…』
ってどうしてもカレと比べたりしてしまってたから。
でもまだあたしも未熟者だし、きっとこれから
自分の成長と共に考えも変わるんじゃないかなって
思ってます。カレは人間的にも尊敬できる人なので
ちゃんと友達になりたいですね。

1さん、九州出身じゃないですよね？
ちょっとビクビクです（笑）。

>>98
答えは出てるみたいだね。
あとは実行できるかどうかなんだろうけど、
頑張っていれば何とかできると思うよ。

逆に言うと、そこまで好きになれる人がいたということは、
とても素敵なことだと思う。
あなたには、また同じぐらい素晴らしい人が、きっと現れると思うよ。

それから、最後の２行にちょっと背筋が寒くなった。
九州出身ではないけど、件の女の子は九州出身の子。
でも、彼女はここ（２ちゃん）のこと知らないし、
俺、最近冷たくなったりもしてないから違うはず･･･そう思いたい。

＞＞99
２ｃｈについては知らないままでいいじゃない。

>>100
俺もそう思う。禿同。

>>99
はあーちょっとホッとしました。
カレは九州出身だけどあたしは九州人ではないので
安心して下さい。
1さんがあまりにナイスガイなもんで（笑）。

そですね。頑張ります。
あたしも10代のうちにああいう恋愛できてほんとに
よかったと思ってます。ボケっとしてると
いつのまにか20代になってたけど・・・。
でも人生に無駄なものなんてないはずですもんね。
焦らず、次の出会いを楽しみにしていきます♪

>>102
ナイスガイ･･･ありがとう。
高校のときに、外人の英語の先生に言われて以来の誉め言葉だ。
とりあえず、俺の友達じゃなくて安心したよ。

俺も、件の彼女には悪いことしたな（俺から振ってしまった）とは思うけど、
人生のいい財産になったと思ってるし、感謝もしてる。
そして、今でも大事な人。
彼女には幸せになってもらいたいよ。
だから、蟻さんも頑張って幸せになりなよ。

そうそう、焦りは確かに禁物。
何事も余裕が大事。

１、またちょっと聞いて欲しいことがあるんだけど。

>>51 とか >>54 に書いたようなことをしてしまった相手の気持ちを
取り戻すのってどうしたら良い？つまり、一度「あ、こいつ
うざいかも」って思われてしまった相手の心を取り戻すにわ！
（取り戻すもなにも一度も自分のものにはなってなかった
かもしれないけど、とりあえずいままではうざがられては
なかったと仮定）

なんかちょっと意味わかんないかも・・

>>104
えーと、そのような場合、
いったん引いてみるのがベストかも。
つまりは、距離を置いてみる。

それで、ほとぼりが冷めた頃に、
また連絡をとってみると。
もしかしたら、その距離を置いてる間に
彼のほうから連絡が来るかもしれないし。

間をあけた後に連絡をする時は、
同じ過ちを犯さないようにくれぐれも気を付けること。

もし、距離を置いている間に逃げられたり、
再び連絡を取ったときにうざがられたりするようであれば、
残念ながら脈はないかも。

誰もいないようなので、そろそろ寝るかな。

それにしても、相談に来てくれるのは女の人ばかりだ。
ひょっとして、すべて同一人物のネカマではないのだろうか。
心配になってしまう今日この頃･･･。
２ちゃん病だな。

寝ちゃった？

>>1
気にすんな、良スレになってきてるぞ！

相談したい…。

>>107
実はまだいたりする。

>>108
ありがとう。
そう言ってもらえると、頑張っちゃう、
おめでたい俺。

感じいいスレだね。応援します。

今日は好きな人からあけおめメールが届いて幸せ。

>>109
俺でよければどうぞ。

>>111
どうもありがとう。
あなたの書き込み読んで、メールの返事書いてないこと思い出したよ。
重ね重ねありがとう。

なんか凹んでて、どっかに書き込みしたかったんで、
ここにしました。

ありがとう。

メールのテンションと、電話や実際あったときの好きな
女の子のテンションが全然違うんですよ。どういうこと
でしょう、って情報少なすぎ？

>>114
そんなあなたのお役に立てて、僕は嬉しい。
明日はきっといいことあるよ。

>>115
うーん、多分恥ずかしがり屋なのでは？
メールや電話だと大丈夫だけど、
実際に会うとどうも駄目だって人いるよね。

もし、出会ってからそんなに時間が経ってないんなら、
回数を重ねるうちに、メールや電話のようなテンションで
接してくれるようになるんじゃないかな。

あなたは電話やメールと実際のテンション同じ？
そうじゃなければ、相手もテンション上げづらいかも。
向こうが上げやすいように、少し上げ気味でいってみてもいいかも。

ありがとうです。

えーとその子は、同姓の友達の証言によると、「最初はあまり
話さないけど、仲良くなるとかなり自分からも話す」って
言ってるんでいわゆる謝意なんでしょう。

メールでも最初はカタかったんですが、最近は絵文字とか記号
とか、くだけた感じになってきたんですよ。それでこの前電話
しようと思って、「今忙しいかな？」って聞いたら、「全然
忙しくないですよ」って来たんで、電話したんです。そしたら
他人じゃないのって思うほどテンションが低いんですよ。まる
で「なんで電話してくんの」みたいな。

次の日自分がテンパってて言おうとしてた事も忘れたみたいな
ことをメールしたら、「思い出したらまた話してくださいね」
って。「じゃああんな態度取らないでよー」ってなきそうです。

ちなみにメールで初詣誘ったら、テスト直前を理由に断られ
ました。

深夜遅くすみません。

テンションはなるべく高くしているつもりですが、あっちの反応が
マジで低いとだんだん限界になって、あっぷあっぷになっちゃいます。
前回もそうだったし。

グループで遊びに行っても女友達でずっと固まってるので、二人であうしか
ないなと初詣に誘ったんですが…。

>>118
うーん、ちょっと判断がつきかねるかも。
考えられるのは２つ。
いいことと悪いこと。

いい方は、さっきも書いたように、
彼女がメールだと緊張しないで、
打ち解けてくれるタイプだということ。
この場合、彼女はあなたに好感を持ってると思う。

悪い方は、残念ながら彼女はあなたに気がないけど、
メールだとうまく取り繕ってるということ。
はっきりと断れないタイプの子なのかも。
それか、邪険にできない関係（例えば先輩後輩）とか。

前者であって欲しいけど、残念ながら今のところ判断できないな。
その同性の友達に、彼女があなたのことをどう思っているのか、
さりげなく聞いてみるってのはどう？

ひえっ、お風呂入ってお茶買いにいって、読書してえまた
来てみれば…まだやってたのかぁ〜>>1さん。
私はさっき相談に乗ってもらったものですが、ネカマじゃないよ。
引き続き、頑張って！

>>119
空回りにならない程度なら、
テンションは低いよりも高いほうがいいと思うよ。
ただ、相手にその気がない場合、空回りに陥りやすいから、
その辺の見極めだけはしっかりと。

彼女がそんな感じなら、あんまり焦ってガツガツ行かずに、
ゆっくりと時間を掛けていってみたら？
２人が駄目なら、グループで遊んで仲良くなっていけばいいんだし。
でも、早く仲良くなりたいのが人情ってもんなんだよね。
辛いだろうけど、ここは１つ落ち着いて。

そっかーメールだといい感触だから前者かなって思ったんだけど
…。妄想かもね。同姓の友達には、人間関係のこともあって、
ちょっと聞けないです。あと先輩後輩の関係です…。

他に知る手段ご存知ないですか？

>>121
俺、暇人だから。

ネカマじゃなくてよかったよ。
ま、ネカマでもいいんだけどね。
（決して疑っているわけではない）

もし暇だったら、一緒にお悩み解決してみない？
他の皆さんも。
いろんな意見があったほうがいいと思うし。

>>123
うーん、どうだろう。
やっぱり時間を掛けて見極めていくしかないかなと。
俺もそういうの鈍感だから、すぐにはわかんないんだよね。
分かる人は、すぐにピンと来るみたいで、うらやましいよ。

友達としてみんなで遊んでるうちに、
自分のことをどう思ってるのか、冷静に観察するしかないかな。
もし鈍感でも、時間を掛ければ分かるはず。

あとは、テストが終わった頃に、また２人で遊びに誘ってみるとか。
その時の返事によるかな。
また断られるようだと、正直キツイね。
何か本当に駄目な理由（バイトとか）があって、
今回は駄目だけど、また誘ってください。
みたいな返事だと、同じ駄目でも脈ありかも。

でも、そういう社交辞令を使う子もいるからな･･･うーん難しい。
こんな感じで、参考になるといいんだけど。

一応判断材料を他に挙げると、その子はかなりアガリ症です。
というかひとつ変な事が。その子がやってるサークルの発表会
に行くよってメールしたら一回断られて、一回だけ食い下がったら
メール返してくれなかったんですよ。んで、嫌われたかなって
思って、ある日電話したら「なんて返信すればいいのかわからなく
て…」って言われたんですよ。でおれが「気にしなくていいよ、
発表会がんばってね」って言って電話切ろうとしたら、突然彼女から
「あ、あの」って言われて。「別に発表会なんですけ都合が悪いから
とかじゃなくて、知っている人がいると緊張するし」みたいなことを
言い出して、最後に「もし良かったら来てください」って言われた。

変なのはですよ、来て欲しいなら言いやすいメールでいくらでも
それまで言えたのに（話の流れをさえぎっていうよりは楽）、そう
じゃなかった。じゃ来て欲しくないなら、行かない事になってたのに
わざわざ電話で今度は「きてください」と。

わからんです…。いいように考えるのも、これも妄想かなあ？

>>123
結構そういう子多いよ。
実際心理検査なんかすると、そういう子は内向的で
人と接するのが苦手みたい。メールでは明るい自分でいられるから
メル友をつくるみたいだよ。

>>124
私も暇人で〜す。
じゃあ少しだけ悩み相談参加しようかな。
>>1さんみたいにさくさく的確にアドバイスはできないけど。

>>126
そのエピソードからするに、
いまどき珍しいぐらいの奥手な子なのかも。
自分がまぐさんに気があると悟られたくないとか。
極度な照れ屋のようだね。

いいように考えるのは、妄想ではないと思うけど、
ちょっと特殊なケースっぽいので、判断がつきかねるんだよね。
うーん、告白以外はないのかも。
思いきって、｢俺のことどう思ってる？｣って聞いてみるのは駄目？

>>127-128
助っ人サンクス。
女の子の意見が欲しかったから、
マジで感謝。

こんな深夜まで付き合ってもらってすみません。

正直、俺自身が謝意ボーイなので、それを聞くのは辛いです。
でも、今まで、気持ちは示してきたつもりです。風邪引いたとき
体調気遣うメールもらった時は「○○さんからのメールだけで
だいぶ元気出たよ」とか、とにかくあなたを特別に思ってる
ってことを遠まわし的に言ったりしてます。

シャイといえば、貸したＣＤを返せなくて、ミーティングの時
毎回持ってきてたって言ってました。僕はそんなことはきづか
なくて。結局二人で待ち合わせて受け取りました。

>>131
そんなんじゃ伝わらないよ
ちゃんと言わなきゃ。

>>131
やっぱそうですか。そういうことを言いつづけてきても
引かれてない、むしろ内容が親しくなってきてたから、
ひょっとして…とか思ったんですが。

やっぱり伝えるしかないかな…。

>>131
脈ありそうだね。
ただ、彼女がかなりの奥手っぽいから、
２人で会うとどうしていいのかわかんなかったりして、躊躇してるのかも。
CD返せないぐらいだから。

テスト直前だってのは、言い訳だったとしても、
ほんとはそういう理由(恥ずかしいとか)なのかもね。

骨が折れるだろうけど、ゆっくりと時間を掛けて攻めるしかないかも。
付き合うっていう形にこだわらずに、
今の状態のままを積み重ねていって、
もう間違いないだろうってぐらいに機が熟したら、
告白してみたら？
現状も、そんなに悪い状態でもないと思うからさ。

自分でスレたてたけどレスがないもんで（ｗ

先日、彼女に振られました・・・・
半年前から友人（親友）と三角関係っぽいのが続いていました。
友人に彼女がいたっていうので安心してしまっていた部分と
彼女にとってオンリーワンではなくナンバーワンであれば良いという
過信がありました。それもあり、3人で行動する事が多く
3人で海外旅行なんかに行ったりしたんだよね・・・・
また、彼女はしっかりした人だったので、俺は彼女の前で弱い部分を
見せないように見せないようにしてきました。
　結果、友人は彼女の対して大アプローチ。
漏れは余裕かましてあんまり行動しなかったんです。
彼女が悩んだときに、相談したのは俺ではなく友人だったみたい。
頼れるのは漏れではなく友人・・・・
どうやら、漏れに対する気持ちはなくなったということ・・
友人に少し気持ちが行ってるとの事。
はっきり逝って、友人は自分勝手な男です。
でも、根は良いやつなのでなんとも・・・・
二人が付き合うのか分からないけど、なんかすごく辛いです。
友人に振られた事、黙っていてすまなかったと言いました。
彼女と付き合ってる間、関係は内緒にしていました。
なんとなく気が付いていたらしいけど、確信が持てなかったと言う事らしい
友人はアタックしまくってますね。でも、俺は今はみてれだけー（ｗ

>>1
そうですね、とりあえず「嫌われてはいない」ってことは
ほぼ確実なんで。それで良き先輩なのか恋愛対象なのか見分け
られなくて相談したんです。でも、とりあえずテスト終わったら
誘って、それでダメでも、もう少しだけメールなりで粘ろうかと。
でそれでダメだったら粘着君になる前に告って忘れます。

>>まぐさん
だいたいざーっと読んだけど、こういう女の子っている！と思う。
つうか知り合いに似たタイプの子がいる。
その子は、ほのめかし、程度のことには気付かない。
けれど男の子にがんがん来られるとひいちゃう。

１１４ですが、ちょっと参加していいですか？
（＞１さん、さきほどはありがとうございました！）

>132
みんなの意見、すごく的を得ていると思うし、
伝える方向でがんばってみて！！

>>1
そうですね、とりあえず「嫌われてはいない」ってことは
ほぼ確実なんで。それで良き先輩なのか恋愛対象なのか見分け
られなくて相談したんです。でも、とりあえずテスト終わったら
誘って、それでダメでも、もう少しだけメールなりで粘ろうかと。
でそれで引かれたりしたら粘着君になる前に告って忘れましょうかね。

ごめん！
>133でした。

>>133
むずかいしよね。いいずらいのも分かるよ。
でもね気持ちを正直につたえることって大切だと思う。
相手は
「もしかして私に好意あるかも」って思っているんじゃないかな
でも確信もてないじゃん。だからあっちとしてもどういう行動
とっていいのかわかんないとかって思ってると思うんだけど

あり、２回送っちゃいました。すみません。

というか、すぐ伝えた方がよいと言う方と、このまま熟成させて
伝えた方がよいというかたとありますね（笑）。

>>135
次ぎでレスするので、ちょいとお待ちを。
レスの順番が前後して申し訳ない。

>>136
奥手な子は、>>137さんも言ってるように、
がんがん来られると引いちゃうかもしれないから、
あんまり焦って思いつめないようにね。
それから、>>132さんが言ってるように、
伝えるときはやっぱり、はっきりそれと分かる形で伝えないと。

いい感じだと思うから、頑張って。

>>137、何言っているのかよくわからないこと書いてしまったわ。

えーと、多分現段階では、嫌われてはいないけれど特に恋愛
感情を持って好かれているわけでもないような気がする。
こういう子って人に結構気を使うタイプなので、ﾃｽﾄを理由に
初詣を断ったのも彼女なりの誠意なんだと思う。
急に誘われて困ったのではないでしょうか。
もし彼女にしたいなら、
ゆっくり、ゆっくり逝くのがいいかもしれません。

こんな夜遅くにみなさんありがとうございました。
であって９ヶ月、メールし始めて半年。めちゃめちゃ
スローペースだと自分でも思ってますが、もう少し
焦らない程度にがんばってみて、それでまた誘うなり、
思いを伝えるなりしたいと思います。

ありがとうございました。もしこのスレが残ってたら、
なんらかの報告はします。それではっ！

相談したいです。
この間パーティがあって初めて会った人なんですけど
すごく気になっていて…
他の男の人と話していたのに「抜けようよ」って言われて
二人で朝まで喫茶店で話をしました。
かなり話もあって、いい人だと思ったんですけど
向こうから次の約束をふってきてくれないので
自分から「いつがいい？」って聞いたら
今月末になっちゃいました。
思いっきり遠いんですけど。

気のありそうなそぶりはあるんですけど
次の約束が遠いし、しかもその日すらも不確定。
男の人ってこういう場合どんな心境なのだろう？
キープかな？

>>135
最後４行が、いまいち内容が把握できなかった。
申し訳ないけど、少し解説してもらってもいいかな。
傷口をほじくり返すようでごめん。

振られたのを黙っていたのは、あなたが友達に対して？
謝ったのも、あなたが友達に対して？
あと、内緒にしていた関係は、誰と誰の？
それに気が付いてたのは、誰？

教えて君でｽﾏｿ。

>>142
告白のタイミングは、難しいよね。
万全を期すなら、彼女の心の準備ができた頃がいいと思うし、
まぐさんが、今すぐできるし我慢できないって言うんなら、
それでも成功しそうだし。
うーん・・・。

>>135
>>1と同様。

いや、付き合ってる事を半年黙っていた。
3人でいるときは楽しかったし、いろいろな所に毎週のように出かけたな。
彼女と二人で「騙しているようで辛いね」とかいいながら・・
彼女は「内緒にしてるからこそ親切にしなくちゃいけないって思うんだよね」って
言ってたね。
でも、別にこの関係がいつまでも続くわけじゃないしねて感じだったよ。

>>146
携帯・メールは、やっての?
どっちから番号聞いた?

ごめん　「振られた事」じゃなくて「付き合ってた事」の間違い
スマソ

>>151
なんでいわなかったの?

>>146
まず、約束を向こうから振ってこない場合、
考えられるパターンは２つ。

１つは、シャイな場合。
もう１つは、誘うつもりがなかった場合。

約束の日時が遠いことに関しても、考えられるのは２つ。

１つは、忙しい場合。
もう１つは、面倒くさいからとりあえず先送りにした場合。

あなたの場合、どれにあたるかキープなのかどうかは、
判断しかねるかな。
ちょっと、与えられた情報が少ないから。
その喫茶店で話した感じの、あなたのフィーリングに頼るしかないね。
いい人だと思ったのなら、それを信じて今月末でも会ってみては？
やっぱり、回数重ねないとわからないこともあるから。

個人的には、いい人のような気がする。

あたしもネカマじゃないよー。
1さんさっきはホントにありがとう！！
幸せになってやります。

>>まぐさん
あたしも>>144さんと同じ意見です。
彼女ははずかしがりやさんのようなので、急に
男の人に誘われてどうしよう！って
なっちゃったのかも。
つきあってもない男の人と2人っきりで出かける事自体、
恋愛感情の有無に関係なく、
簡単にできる子と、どうしても構えちゃう子が
いると思う・・・。相手のおんなのこは後者だと
思うから、やっぱりもうちょっと仲良くなる事が
大事なんじゃないかなー。

>>152
3人で遊んでいるときが楽しかったからだね。
始めは　っていうか付き合う前に海外に旅行に行くことが決まってた
その時点で、俺と彼女はお互いに好きだったみたい。
　んで、旅行中に言おうと思ってたけど言えず。
あと、彼女と俺は同じ会社だったのであんまり公にするわけにも逝かず
って感じかな

>>149
話の大筋は大体分かったよ。
俺で力になれることは、何かあるかな？

友人は自分勝手な男って書いてあったけど、
２人の関係を話していなかった以上、
そこは責められないと思うんだよね。
例え薄々勘付いていたとしても。

>>155
で、今彼女は友人とつきあっているわけね。
あなたはどうしたいの?

わーい。レスありがとうです。
番号は向こうから聞いてきました。
メールアドレスも教えあいました。
でもまだ１回も連絡とってません。
１日の朝わかれたんですけど…。

はじめてあったのに、いきなり手をとってきたり
気があるのかな？って感じもするけど
約束が遠いのが…
理由も、スノボいくとか出張とかも入ってるけど
日曜日は寝たいから。ってのも理由に入っていて
妥協できる日が今月末になっちゃいました。
日曜寝なきゃ会えるんだけど…仕方ないか。
強制はできない。

>>146
いなの〜?

>>154
助っ人ありがとう。
蟻さんも、ネカマじゃなくてよかった。


相談してた人たちが、今度は違う人の相談に乗っている。
いい循環だ。
なんか、これぞ純恋板って感じ。
ちょっと感動。

>>158
みぃーけった。
それでそれで、いい感じだったみたいだけど
「彼女はいるの?」って聞いた?

>>158
向こうから連絡先聞いてくるあたり、
気があるのは間違いないんだけどね。

彼は、自分大好きと言うか、自分優先の人なのかも。
だから、この日は休むぞって決めといたのも、
他の人と約束してるのと同じように変更できない予定なのかもね。

でも、遊び人でキープされてるのかもという線も、否定はできない･･･。
とりあえず、今月末に会ってみて、
その人がどういう人なのか見極めていくしかないね。
あとは、それまではメールのやり取りとか。

決め手に欠けるアドバイスでごめん。

>>161
彼女はいないって言ってました。
私も彼氏いなくて今日は出会い求めに来たの。
ってはっきり言いました。
半端な気持ちの人なら最初から近づいて欲しくない気持ちだったので。

自分大好きって感じもしますねえ。
予定を前もってつめて考えるのが好きとも言っていました。
だからこのお正月休みも完璧に埋まってたらしいし。
私は会えるかなと思ったんですけど…。

やはりメールのやりとりがいいですか。
あまり好意をあからさまにしたメールだと、ひいちゃうかな？

>>163
引いちゃう心配もあるかもしれないけど、
実際会ってみると、なんか違うな、
と思い直した場合とか困るかもね。
あと、最初っから好き好きオーラを出し過ぎた場合、
相手になめられるかも。
上に立たれると言うか。

好意的なのはいいけど、その辺を考えたうえでどうぞ。
でも、そういうこと考えると、会うまではメールって難しいね。

>>163
とりあえずわね。
でもいままでの私の経験からすると、男からの連絡
待ったほうがいいかな。
正月予定詰まってるって言ったんでしょう?彼
なら、待ったほうが良いかとも思う。

大抵男は気に入ったなら次の日電話してくるもんなんだけど
かかってこないってことは、ちょと様子みたほうがいいよ。
かかってくるかもしれなし

>>1
意見が合うわね。

個人的な意見で大変申し訳ないけど、
自分大好きで、前もって予定を詰めて考えるのが好きって彼は、
付き合うと大変そうな気がする。

>>166
光栄です。
１０年後ぐらいに結婚しましょう。

すでに上にたたれてるような気がしないでもないです。
私自身の野生の勘？？ですが…

こういう場合、男性はどんな行動をとられたら
「おっ？？？」
と思うんでしょうかねえ…？

>>167
私自身もうすうす　つきあいが大変そうな気はします。
いつも約束は１ヶ月後とかまで埋まってたりして…
それもなー…。

>>168
はい。あなたとなら・・・
私そろそろ落ちるわ♪お役にたちたくて参加してたけど。
じゃおやすみ♪

>>170　　頑張ってね！（ぷ

>>169-170
野生の勘かぁ、女の人の勘は鋭いからな。
と言うより、恋愛において悪い予感はたいてい当たる気がするよ。

「おっ？？？」と思わせる方法は、
やっぱ引いてみろってことかな。
なんか俺、スレ立ててからこれしか言ってないような気もするが。

とりあえず、さまざまな理由から、
月末に実際に会うまでは、ほどほどの距離感を持った方がいいと思うよ。
すべてはそれからかな。

>>171
おぉ、受け入れられてしまった。
ちょっとびっくり。

どうもありがとう。
また暇があったら、お悩み解決手伝ってね。
おやすみ。

距離感ですね。
わかりました。
引くのは難しそうですけど。
私も、いつも恋愛の悪い予感は猛烈に当たります。
あーあ。

明日電話してみて、出なかったらメール入れてみようかな？
とも思います。
用件今考えてるんですけどね…
いいアイデアが浮かばないです。

また報告します。

>>175
とりあえず新年の挨拶と、
月末のプランなんかを話題にしてみたら？

ま、今が恋愛の一番楽しい時期だとも言えるから、
余裕を持って楽しみなよ。
悪い予感は、外れることを祈ってるよ。

ありがとうございます。
また今晩きますね！

>>177
あいよ。
俺も今晩、来れたら来るけど来れなかったらごめんよ。
書き込みしといてくれれば必ず見るから。

そろそろほんとに寝るかな。
みなさんおやすみ。

１さん、お疲れ様。
私も何か相談したいけど相談事が見つからない…
何かあったらその時は聞いて下さい。

では。おやすみなさい

>>179
どうもありがとう。
相談事がないときは、よかったら他の人の相談に乗ってあげてよ。
「困ったときはお互い様」
ってやつです。

何かあったら、俺でよければいつでも相談に乗らせてもらうよ。
それじゃね。

すごい伸びをみせてるな。
あと１ヶ月くらいしたら、俺も書き込むかもしれん。
その時はよろしく。

１さん、今日も来てくれるかな？
一応結果」（経過？）報告を。
私から初詣に誘ってみてＯＫだったので喜んでたら、
熱が出てしまい自分から断ってしまった。（泣）

さっきも電話かかってきたけど誘い直してくれないし
やっぱりただの友達と思われてるみたいです。
取りあえず前のメンバーで新年会の予定は決まったので
その時に様子見て無理そうだったら恋人候補はあきらめます。

はぁ〜、最近ズルイ恋愛しかしてなかったから、
いざPure人を、目の前にしてもどうしたらいいのか
戸惑ってしまうー、、、

>>85さん
こんばんはー。
1さんじゃないのだけれど・・・
せっかくのチャンスだったのに残念でしたね！
でも昨日の>>85さんのカキコを読んでると
やっぱりカレは85さんの事が気になっているのに
はずかしがりや（Pure人）だから、自分から
積極的になれないだけなんじゃないかなって
思いました。初詣を断った時のカレの態度は
どうだったんだろう？
誘い直せないのは、恥ずかしくて言い出せないだけなんじゃ？
新年会でいい方向に発展する事をおいのりしてます！

蟻さん、レスThanks！
初詣断った時には「全然気にせいいでいいよー」って言って（社交辞令？）
後でメールにも「あんまりしんどかったら我慢せんと病院行きよー」って
入ったので、好感触！？と思ってたんですが…。

服でも彼女（好きな人）でも何回か会ってからジワジワ好きになる、
って最初に言ってたからもしかして今品定めされてるかもしれない。
でもそう思うと自分の態度がぎこちなくなってしまうんですよね〜、悪循環、、

ちなみに彼女いない歴５年だそうです。（そういう事卑屈にならないでまっすぐな
目で言えちゃう所にキュンとくるんですよね）
最近好きになった人は（これがツラい）私の友人です（彼氏有ですが）

今日も来てみたけど、もう遅い時間だから誰もいないかな？
と思ったら、書き込みが。嬉しいね。

>>181
相談予告･･･１ヶ月後と言わず、
悩みがない時は相談員として参加してよ。
もちろん、１ヶ月後も大歓迎だけど。

>>182
熱出ちゃったのか･･･それは残念。
嬉しくなって、はしゃぎすぎたのかな？

誘ってくれない＝気がない
と考えるのは、ちょっと早計かもよ。
>>183で蟻さんも言ってるように、
向こうがシャイなだけかもしれないし。

誘いを断らないし、向こうから電話も来るってことは、
少なくとも、85さんのこと悪いようには思ってないはず。
向こうはスロースターターなんじゃない？
そんなに結論を急がずに、じっくりと頑張ってみよう。

ズルイ恋愛が続いてたんなら、
たまには泥臭く頑張ってみる恋愛もいいんじゃない？

>>184
ちなみに俺も、最初っからガツガツいけないスロースターター。
ただの小心者とも言う。

１さん　みなさん　こんばんは。
今日電話してみました！
そしたら　その時は留守電でした。が、すぐにかけなおしてくれて。
明るい声で出てくれました。
ちょっと世間話して、本題？に入ろうかなと思った頃
「電車来ちゃった」（ホームからだったらしい）
と言われ…「また、かけるね（私）」という感じで終わりました。
なんか話らしい話はできなかったんですけど
声が聞けてうれしかったです。

>>187
お、進展ありだね。
移動中にも関わらず掛け直してくれるあたり、好感触だね。
でも、彼はやっぱりマイペースっぽいような気も。

とにかく、電話で話できてよかったね。

わー！１さん復帰ですね、嬉しい♪
そうですね
>>184
最後２行感動！おっしゃる通り泥臭く頑張るつもりになってきました。
でも何をどう頑張れば良いのか、また悩みは尽きませんが………。
自分から積極的に行くとボロが出そうなので何度も助言して頂いてるように
今は焦らず、「待ち」に入ろうと思います！

スミマセン！
>>185
の間違いです。

ゎわっホント1さん登場ですね（笑）。
85さん、そですねー。
カレは文面から見ただけですけど性格よさげですねー。
マイペースそうなカレには焦らず待ち！の精神は
正しそうですね！
あたしは今ビミョウに恋愛してないので、自分の事のように
ドキドキしてしまっています。
1さんのように上手く言えないけど、ホント泥臭く
中学生に戻った気持ちで、カレと楽しい恋愛できると
いいですねー♪

>>187
よかったじゃん！
えらい！勇気出して良かったね。本当自分の事のように
うれいよ〜。
昨日は連絡待ってみたらなんてアドバスしちゃちゃたけど
＞＞187は勇気出して連絡したんだよね〜
えらい！えらい！

>>189
おぉ、やる気が。
よかった、よかった。

具体的に何かアクションを起こさなくても、
簡単に諦めないってことは、十分頑張ってることだと思うよ。
それから、焦りは禁物だけど85さんの場合、
既に脈ありな気もするので、
自分からいろいろと仕掛けていって、
相手をその気にさせるってのも１つの手じゃない？

２人がお互い｢待ち｣だと、なかなか進展しないからさ。
そのへんは、85さんの得意な戦法でどうぞ。

>>191　蟻さん
一緒にドキドキして頂いてありがとうございます！
そうなんです、いい人過ぎていままでの私の恋愛テク（笑）には
はまらせたくないというか、正攻法で行きたいというか……。
蟻さんは恋に落ちかけ？なのかな？早くドキドキ出来る人作れたらいいね！

>>193　１さん
仕掛けていって向こうが最初から「ただの友達」感情しかなかった、
ってわかった場合の時のショックが怖すぎて〜、、、、
ヘタレな私ですみません！

>>194
なるほど。全然ヘタレなんかじゃないよ。
なぜなら、俺もそうだから。

ガツガツいかずに友達としての付き合いから
惚れさせていく作戦でいった方がいいかな。
で、これは間違いないだろって確信が得られた時点で、
押しまくると。

とりあえず、急がなきゃいけない相手ではなさそうなら、
じっくりと久しぶりの正攻法を楽しんでみなよ。
うーん、そういうのってちょっと羨ましい。

>>85さん
全然落ちかけじゃないんですよ〜
恋愛のレの字もないです・・・。
「ビミョウ」っていうのは、以前付き合ってた人の事が
どうにかふっきれそうな気分になってきた、という事で
新しい恋の予感じゃないんです・・・淋しいなー。
あたしは恋愛初級者というかホント、苦手なんで
85さんのテクをいつか教えてくださいねー！

申し訳ないけど、そろそろ寝ます。
相談途中だった85さんごめんよ。
また何かあったら、書き込みしといてね。

>>196
是非、このスレでそういうことも学ぼう。
俺も、ズルイ恋愛について教えていただきたい。

それじゃ、また。

>>188
>>192

レスありがとうです♪
まだいましたよ（笑）
また報告しますね。

ところで１さんは学生なんですよね。
学校始まったら、もうあまり書き込みとか
できなくなっちゃうかな？

私もまた報告します！
>>196　蟻さん
カレの事、きれいにふっきれた時には新しい出会いが
どんどん見つかるかもよ！？
頑張って！！
それと久しぶりにPureな恋愛して思ったんだけど、私が
してた「ズルイ恋愛」って「恋愛」じゃなくてただの
「恋愛ゲーム」だったのかも……って、今気付いた。

だから私の恋愛テクは遊び人相手の恋愛じゃないと
参考にならないと思われ（笑）

ねむたひ。

下がってますね。
今日また、彼に電話しましたが
もう寝ていたらしく留守電でした…。
きのう電話したとき「明日は早く寝るかも（出かけるから）」
と言ってましたし。

明日頑張ります。

１さん含め、この前は真夜中にありがとうございました。
もう一回だけアドバイスいいですか？

前にも言ったとおり彼女のテンションは
メール＞＞＞＞＞＞＞＞電話＞＞実際の会話
といった感じなんですが、実際会って話をしていけばいいのかと
いうと、友達同士でずっと固まってて難しいんです。電話でも
ちょっときつい。それで二人でどっか行けばいいと思って誘ったけど
断られた。

ちょっと手詰まり状態なんです…。このままメールで行ったほうが
よいのか、電話をしたほうがよいのか…。それとも他にいい方法は
あるのか。ちょっとかなり混乱してます。

みなさんの考えをお聞かせください。

また今日も眠れなくてここに来てしまったよー。
>>202　まぐさん
私もみなさんの意見と同じで、彼女はめちゃくちゃ恋愛に不慣れ、
というか男女付き合いに対してまじめな考えの子なんだと思います。
実際の会話がはずまないのは、「メールでは明るいキャラなのに
実際にはうまく喋れない自分」のギャップが恥ずかしくてテンション
低くなってしまうのかも？

焦らないほうがいいとは思いますが、今の手詰まり状態から
脱出したい気持ちもよくわかります！
そういう子って自分の中で、男の子と２人で出かけるにも何か
（もっともらしい）理由づけがいるのかもよ？

例えば（ありがちですが…）
「〜の合格祝いにご飯or飲み行こうよ」とか
「映画のタダ券があって（もちろん自分で用意する）」とか
「○○（彼女の得意分野or詳しい物）買いたいと思ってるんだけど
一緒に買い物付き合って欲しいな」とか……。

あんまり参考にならないかもしれませんが、私的には同じ誘うにしても
「あっ、私と出かけたいんだ」って思わせてくれるような誘い方のほうが
行く気になります！

＞８５さん
アドバイスありがとうございます。もっともらしい理由、よく分かります。
自分的には「初詣に行く」はもっともらしいと思って誘ったんですけど…、
「試験が直前」というよりもっともらしい理由で（笑）断られてしまいました。

とりあえず知り合って半年以上経つのに、ほとんど進展が無いので、周りからは
「俺だったらとっくにあきらめてるよ」とか言われてます…。

やっぱりメールをずっと続けていった方がいいのかなぁ…。でもメールで、
二人で遊ぶのをＯＫしてくれるほど仲は良くなれるものですかね？でも
直接話す機会はほぼ無いし、電話もテンションがかなり低いし。

うー、参った…。

>>205　まぐさん
うーん、難しいですね。
私だったら初詣に誘われたらすごく嬉しいけど、
そういういわゆる「シャイ」な子って、初詣に誘っても
「別に他の子と一緒に行ってもいいんじゃないの？」って
思うのかもしれない。

とにかく周りがどうであろうと自分の気持ちは変わらない
んだから、メールも電話も（テンション低くても）
続けていく価値はあると思う！やめてしまうよりは
続けていった方が絶対に仲良くなれる。
私も実際最初はなんとも思ってない男の子でも何回か
誘われてるうちに嬉しくなった事もあるし、
しばらくひかれたりしたら今まで誘ってきてくれた分
なんとなく淋しくなったりした事があったので。

あんまり参考にならなくてゴメンね！

一緒にあった時に喫茶店のお代や交通費全部出してあげるんだけど、
彼女迷惑そうにしてるんです。

これっていらんことしてるのかな？

１さん召還ＡＧＥ

もう１さん来ないの？

１です。
留守にしててごめん。
昨日、今日と飲み会だったから、書き込みできなかった。
ちなみに、今も酔っ払っててタイプする手がおぼつかない。

今は、思考回路が分断されてて、まともなアドバイス
(今までもまともだったのか、という突っ込みは置いといて)
ができそうにないから、
レスは明日にするよ。
相談してくれたみんな、ごめん。

1さん　みなさん　お疲れ様です。
私は…今日こそ話がしたい！と思っていたのですが
ひどい風邪をひいてしまい
声が出ないのです（ほとんど、話をしても、空気って感じ。
自分ではかなり声をはりあげてるつもりなのに）
これじゃあ話にならないよな…と今日はやめることにしました。

風邪のせいか気持ちも弱ってきて
向こうから連絡してくれないのがむなしくなってきたりもしてます。
でも上の書き込みの
>>206
テンション低くても続けていったほうがいいってとこ見て
勇気もらいました。

そうですね。
やめるのはいつでもできるしね。

がんばろー。

１さん復帰お待ちしてます。

こんばんわ！１さんの登場は明日かー。
今日は相談じゃなくて報告だけなんですが！

例の彼から初詣誘い直しの連絡きました〜♪
めちゃめちゃウレシー！焦らず「待ち」に
入っといて良かった！（昨日１日はこっちから一度も
メール＆電話をしなかった）
明日も自分のペースで頑張って、もっと仲良く
なれたらいいなー☆
みなさん、色々と助言ありがとうございます♪

>>211　まりまりさん
前に１さんも言われてましたが、諦めないで
「好き」でいる事が大事だと思いますよ！
体が本調子になったらあらためて頑張ろう！

>>85さん
キャーよかったねー☆
「待ち」に入ったときに誘ってもらえるのは格別に
嬉しいですよね！！
あたしも早く恋したい。
今日、例の前好きだった人から久々に電話あって、
切ったあとちょっと切なかった。だめだなあ。
でもあたしもこんな自分に焦らずマイペースを心がけよう。
なるようにしかならないもんね。

1さん復帰に期待してます！
このスレはﾏﾀｰﾘしてて良いね！

いつもより早い時間帯に来てみた。
昨日一昨日と、書き込みしてくれた人ごめんね。
とりあえず順番にレスしていくよ。

あと、夜にまた来るかも。

>>198 >>201 >>211　（まりまりさん）
まずは質問の答えを。
俺、学生だけどそんなに忙しいってわけでもないから、
学校始まっても、今とあんまり変わらないと思うよ。
でも、毎日決まった時間に現れるってことはできないと思うから、
のんびりレス待ってくれるとありがたいかな。

彼との連絡が留守電や風邪で、うまく取れてないみたいだね。
不安になってしまう気持ちもわかるけど、
そんなに気にしなくていいんじゃないかな？

彼はどうやらマイペースなようだから、寝てて電話に出れなかったことや、
自分から連絡してないことを何とも思ってないのかもよ。
それと、恋愛そのものに対するモチベーションがあんまり高くないのかもね。
他の物事と比べて。

だから、悪いほうに考えない方がいいよ。
少なくとも、月末に実際会ってみて彼の人となりが把握できるまでは。
少し、気持ちに余裕持ってみて。

>>199
遊び人相手の恋愛テク・・・。
勉強してみたいけど、当分実践する機会はなさそうだ。

>>202　（まぐさん）
手詰まりかぁ、苦しいね。
相手の気持ちがどうなのか、
掴み切れない部分があるだけに動きにくいよね。

単に奥手なだけなら押してみればいいけど、
もしも、向こうがまだ恋愛感情を抱いてないのなら、
下手に押すと嫌われてしまう可能性もあるから。

考えてみたんだけど、
メールは彼女のテンション高い(＝好意的)みたいだから、
とりあえず今と同じように続けてみて、
それ以外は、みんなで遊びに行くように誘ってみたらどう？
｢今度みんなで遊園地行かない？｣
「テスト終わったし、みんなで打ち上げしない？｣
「今度みんなで飲まない？」
などなど。

で、電話を掛けるのはそのあと。
そうすれば、そのイベントであったこととか、
共通の話題があるわけだから、
いつもよりも会話が盛り上がるんじゃない？
そういうことを積み重ねていくのがいいのではないかと。

今の状態で電話するのは、ちょっと悪循環かもしれない。
２人で会って進展させたいだろうけど、
相手が乗ってこない以上は、仕方ないもんね。
古典的手法「グループ交際」をお薦めします。

>>207
そういうのって、相手の子の価値観や考え方によるよね。
それと、２人の関係。
学生同士なのか、学生と社会人なのか、社会人同士なのかとか。
207さんの関係はどんななんだろう？

１つ言えるのは、相手の嫌がることはしない方がいいってことかな。
彼女が本音の部分で嫌がっているならね。
その辺を、１度きちんと彼女に聞いてみたほうがいいかも。

ただ、男の甲斐性として出してあげたい気持ちもわかるので、
そういう場合は、割り勘よりも少し多めに出してあげるとか、
何かの折にプレゼントをあげるとか、
そういった方法をとってみるのはどうかな？

>>212
お、初詣実現できてよかったね。
楽しそうだな。

それにしても、85さんやまりまりさんの話を聞いてると、
恋愛における時間の感覚、男の人と女の人で違うのかなぁ。

まぁ、男だから、女だからで一括りにするのはあれだけど、
ちょっとそう思った。
単に俺が、行動起こすのが遅い人間だからなのだろうか。
知らないうちに相手を不安にさせてるかもしれないので、
気を付けないと。

>>213
そんな風に自分を客観的に考えられるようになってるってことは、
かなりいい方向に進んできてると思うよ。
ほんとに引きずってるときは、そんな余裕ないもの。
ちょっと切なかったどころの騒ぎじゃないよ、きっと。
あとは、いい人が現れてくれるのを待つだけだ。

あ、自分からハンティングに行くのも、もちろんありです。


>>214
スレがﾏﾀｰﾘしてるのは、俺のマイペースな性格からなんだろうか。
心なしか、来てくれる人たちもﾏﾀｰﾘな人が多いような。
・・・類は友を呼ぶ。

長文かつ連続カキコで、ほとんど荒らしだな俺。

>>８５さん
アドバイスありがとうです。うーん、彼女が断ったのが恥ずかしさ
ならいいんですけど…。次誘う時は確実な時じゃないとダメだと自分では
思ってるので、アドバイス通りじっくり行くしかないのかな、と思ってます
です。待ってて向こうからメールくるなんてうらやましすぎです。俺なんか
自発的に向こうから来たメールなんて、「アドレス変えました♪」だけ…（笑）。

＞＞１さん
どうもです。みんな待ってましたよ。まさしく１さんの言うとおりなんですよね。
彼女の態度を「恥ずかしさ」でプラスなものと取るか、「好意が無い」とマイナス
なものと取るか…。前者なら今のままで行きますが、後者ならちょっと辛いです。
しかもそれを確かめる術が無いという。

少しぶっちゃけますと、自分はｶﾅｰﾘ好きな子の前では挙動不審で、素っ気無い
態度を取ってしまう事もしばしば。それじゃいかんと周りから言われているん
ですが。それでこの前電話でその話をしちゃいまして、「緊張しちゃって」みたい
な事を言ったりしたんですよ。なんか文が変ですね。とにかく、こっちの好意は
かなり示しているつもりです。誕生日にメールや電話したりとか。それで今まで
少なくともメールでは引かれていない、むしろテンションがあがってきてたので、
いい感じかなとか思っちゃったんです。

とりあえず飲みとかにはほとんど来ない子なんですが、なんとかグループ交際
の方向でがんばってみようかなと思ってますです。長文すみません。

>>222
彼女の気持ちを確かめる術は、友達付き合いのなかから、
自分で見極めるしかなさそうだね。
告白以外だと。

まぐさんの書き込みを読んで、１つ思ったことがある。
それは、彼女もまぐさんと同じ思いをしているんじゃないかということ。
彼女にしてみれば、あなたが、
メールでは気さくで好意も示してくれてるみたいなんだけど、
実際に会ったりするとそっけない。
いったい、私はどう思われているんだろうか？
と思ってるかもしれないよ。

だから、向こうも思いきって踏み出せないのかも。
飽くまで推測の域を出ないけどね。
その推測が正しいかどうかは分からないけど、
好きな子の前で萎縮しちゃうのは直したほうがいいね。
あなたも彼女にやられて戸惑ってるでしょ？

お互いがメールみたいに実際会ったときも行動できると、
新しい展開が迎えられそうだと思うんだけどな。

まぁ、急にやれって言っても難しいだろうから、
ゆっくり少しずつでいいから頑張ってみて。
そういった意味でも、間に友達が入ってくれたほうがいいかもね。

1さん　久しぶり。
今日　点滴打ってきましたよ。
なんか風邪が悪化しちゃってね。

そして今日も彼は留守電でした。
いいかげん不安になってきました。
月末の約束も、会えたら会おうって感じで時間も場所も確定でないし
このまま連絡とれなかったら流れちゃうよー。

今日はじめて彼にメール入れてみました。
ずっと話が直接したいからこそ　電話を選んでいたのですが
声もうまく出ないので
メールに、また連絡しますね。って入れました。
あーあー…。

男友達が欲しい。
切実に。

>>224
風邪大丈夫？

彼は、かなり忙しい人なのかな？
月末までにはまだ少し時間があるし、
まずは風邪を治すことに専念したほうがいいよ。

マイペースな人は、自分のペースを乱されることを嫌うから、
あんまり急かすとよくないかもしれないし。

とりあえず、風邪が治るまでは少し待ってみよう。
落ち着く為の、ちょうどいい機会(と言ったら変だけど)と思って。
その間に、彼からいつにしようって連絡来るかもしれないし。

体調よくないから精神的にもしんどいんだろうね。
どうしても彼のことが気になるようだったら、
共通の知り合いに探りを入れてもらってみるってのは？

>>225
年はいくつ？
今、どんな環境なの？
あと、欲しいのはどういう男友達？

こういう条件で、探し方も変わってくるかも。

１さん　お心遣いありがとうございます。
まだ知り合ったばかりなんでよく知らないんですが
彼は仕事が遅いらしく（１１時過ぎまでとか）
多分明日からもっと連絡とりづらくなる感じかもです。
そう思ってあせってきてしまったのです。

共通の知り合いとかいないんですよねえー。
一応やるだけのことはやったんで
少し待ってみようかな？

1さんありがとうございます。
しょ〜もないことかとは思ったんですけど、聞いてくださってありがとうございます。
お陰でうまくいきそうです。

歳は２２になったばかり。
主婦。
主婦って男友達必要以上につくっちゃいけないような、風潮がある。
それはそれで理解できないわけではないんだけれど。
主婦の友だちは年齢があまりに違いすぎて、話がすれ違っちゃう。
それはそれでいい部分もあるんだけれど･･･。

ぶっきらぼうでごめんなさい。
なんだかうまくいえないや･･･

１にかなり萌えるんですけど。素敵！
このスレもいい感じ。

>>228
彼が忙しい人なら、仕方ないけど連絡は電話よりもメールの方がいいかもね。

それから、「また連絡します」だと、
それに甘えていつまでも向こうから連絡来ないかもしれないから、
そうじゃない方がいいと思う。
ただでさえ彼はマイペースなようだし。

「時間が取れたらメール下さい」でもいいし、
それが嫌だったら、
「月末の件ですが、○日は都合どうですか？｣
と、返事を貰えるような文面にしてみたら？

やるだけのことをやったら、
あとはどっしり構えて風邪を治そう。
せっかく月末会うのに体調崩してたら意味ないからね。

くれぐれもお大事に。

>>229
それはよかった。
悩みなんて、自分以外の人にとっては取るに足りないことかもしれないけど、
当の本人にとっては大問題なんだから、
俺は、どんな悩みもしょうもないなんてことはないと思うよ。

ちなみに、どんな方法でうまくいきそうなのかな？
参考までに聞いておきたいような。

>>230-231
そうか、若いんだね。
主婦っていう同じ環境にいる人たちとは年齢の開きがあるし、
同年代の子とは独身と主婦っていう開きがあるのか。

主婦が男友達がいけないっていう風潮があるのは、すごくよくわかる。
田舎とか特にその傾向が強いよね。

同世代の主婦だと、ママさんサークルとかあるから、
見つける方法はあると思うんだけど、
225さんは男友達が欲しいんだよね。

難しい。
考えられるのは、独身時代からの友達と旦那さんの友達ぐらいか。
友達の友達と友達になる(ややこしい)っていう方法がいいと思うんだけど、
そうそう外に出ていくわけにもいかないしね。
(子供はいるのかな？)

あなたのお家に、旦那さんのお友達を呼んで、
その人たちと仲良くなるっていうのは駄目？
それだと、世間体としても波風が立たないと思うのだけど。

>>232
おぉ、ありがとう。

実は、マッチョな男ってオチはないよね？
なぜか一瞬、ポーズ決めてるムキムキな人が脳裏をよぎった･･･。

ありがとう。
そうなんだよね。頼んでるんだけれどね。群れないタイプで、うちの相方。
しかも子持だからなおさら、わたしが男友達つくったら世間体は悪い。
別に男好きなわけじゃないけれど、偏ったタイプの人とばっかりつきあわなけれなばらない
って決まってると、最近しんどいかも。
ありがとう、聞いてくれて。

わー1さんだ！
今日も男前レス連発だ。
あたしココで1さんに相談した次の日、例の人から
いきなり電話あってびっくりしちゃった。
嬉しかったけど、やっぱ複雑です。

>>237
群れないタイプの旦那さんなのか。
それはちょっと厳しいね。

うまいこと旦那さんの腰を上げさせて、
夫婦(もしくは親子)で友人関係を広げる出会いのある場に、
参加できるといいんだけどね。
親子教室とか、カルチャースクールみたいなの。

残念ながら、主婦が異性の友達と遊ぶということは、
無条件で悪いことと捉えられがちだから、
旦那さんも駆り出して家族ぐるみのお付き合いが理想かなと。

難しいよね、そのへん。
結婚前の異性の友達ともおちおち遊べなくなるんだもんな。

ネット上でよければ、ここに来れば俺がお友達になれるんだけどね。
スレタイトルにもある通り。
それでよければ、いつでもどうぞ。

ある女性からは（けっこう美人で人妻）ＴＯＫＩＯの長瀬ふうな顔立ちで、
結構いけてると言われましたが、自分ではどうしても信じられません。
最初、お世辞かと思ったのですが、どうやらそうではないみたいです。
自分では自分が日本一ダサく見えます。
あと、俺が女性に好意を示すと相手が迷惑するのではないかと思って、
ついつい引いてしまいます。積極的にアタックしてれば、今ごろ心の通う彼女が
できていたかもしれません。

というわけで、どうしたらいいですか？
事実、振られた回数は１０回くらい。というか告白全部が没。
俺の何がいけないんでしょうか。

ということで凹んでいる22歳です。

皆さん、ネカマには注意したほうがいいわよ！

>>238
俺も、例の子と話す時は楽しいし、
連絡くれれば嬉しいんだけど、
あとからいろいろ考えると複雑。

人間関係って難しいね。
でも、俺は今の関係はありだと思ってる。

蟻さんも、早く自然と割り切れるようになる日が来るといいね。

おまいら！　人を好きになったことあるか？
俺はネーヨ。人を好きになるなんて信じられネーヨ。
恋に恋してるだけとちゃうの？じゃなきゃSEXフレンドだ。

人が人を好きになるなんて俺には信じられません。
自分が一番恋しいだろ？フンッ（ｗ

>>240
ちょっと屈折した心理だね。
外見は悪くないのに、なぜかコンプレックスを持ってるんだ。
自分のどういうところがダサいと思うの？

告白して断られた女の子に、理由まで聞いたことある？
多分、そのあたりが関係してるんじゃないかと。

自分のことを好きになるってのは、結構大事な要素だと思う。
度が過ぎるのは、もちろん問題だけど。
まずは、ありのままの自分を受け止めることからはじめてみては？
いいところも、好きになれるところもきっとあるはずだし。

＞240
なんのためらいもなく、キレイカッコイイ等誉めてくる人は
相手を異性として見てない可能性がありますよ？(人妻だし
お世辞かもしれません。
それか、年離れた人の感性は若干ずれているので、カッコイイと
思われているのはその人だけかも？ですね。

＞243
男はいい奴おおいっす。
女には惚れたことありません。

>>241
はい、気を付けます。
ご忠告ありがとうございます。

>>243
深いね。
すごく考えさせられるテーマだ。

好きっていう感情がどういうものなのか、
自分の中の気持ちを正確に把握するのは難しいし、
ましてや、それを言葉で他人に表現して分かってもらおうなんてのは、
もっと難しい。

もしかして他人から見たら、
恋に恋してるとかSEXフレンドに見えるかもしれない。
でも、自分の中ではそうじゃないと思う。
なぜか？どう違うか？って言われると、
「なんとなく」とかいう言葉になってしまうかもしれない。
でも、その「なんとなく」が、自分の中ですごく大事な気がする。

あ、なんか青年の主張みたいになってしまった。
恥ずかし。

たぶんさ、「好き」なんじゃなくって「利用」してるだけなんだよ。
本当は誰でもいいのさ。たまたま近くにいたから好き（利用する気になった）になっただけさ。

自分の寂しさを紛らわすためにね。結局自分のことしか考えてねーんだよ。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1010326269/44

こいう考えもある…

>>248
そういう始まり方も否定しないよ。
実際、俺は付き合っていくうちに好きになっていく方だから。

でも、そこから自分以外のことも、
自分のことと同じかそれ以上に考えられるようになったりすることもあるよ。

>>249には、いいこと書いてあるな。
ただただ納得したよ。

そろそろ寝るので、今日はこのへんでお開きに。
みんな、またね。

１さん、何度もアドバイスどうもです。

＞まぐさんの書き込みを読んで、１つ思ったことがある。
＞それは、彼女もまぐさんと同じ思いをしているんじゃないかということ。

僕も少しこの可能性を考えてはいます。ある意味最高の展開でしょうね。
メールが向こうから自発的に来ないのも、テンションが低いのも、いろんな
ことがもしそうなら、解決できますし。

メールなんですが、見返したら、ネガティヴな内容なものが多いことに気づき
ました。つまりそれに対する僕の返信が、「励まし系」になるようなもの。
失敗しちゃったとか、上手く出来ないとか、テストが不安だとか…。やってる
時は気づきませんが、さっき見返してそう思いました。自分に自身がないから
なのかな…。自分のことをあまり話したがらないのも、それが原因かもしれない。

でも守るところは守る人でもあるんですよね。ＣＤの話を前にしましたが、電話で
毎回ＣＤを持ってきてたけど、お互い男同士、女同士で固まってて渡せなかったって
言われた時、僕が「そうだったんだ。それじゃ次もってきてくれれば、こっちから
取りに行くよ」って行ったら、「いや、自分で持っていきます」って。

まあ彼女はこんな感じの人なんですが、友達からも根気強いといわれます（笑）。
彼女が今こっちのことを「ただの先輩」なのか、それ以上思っているのかは
分かりませんが、どちらにしろ、メールは続けていこうかなって思っています。

でも最大の難所は、こっちが電話や実際会った時、テンパったり、素っ気無い
態度を取ってしまう事でしょうね。

１さん！初詣行って来ました！自分で言うのも変ですが
かなりいい雰囲気で楽しかったです。だけど帰りの車で
また恋話になって「自分はあんまり積極的に行かないから
彼女出来にくいと思う」とか言ってたから「それって私から
告らないと彼氏彼女の関係にはなれないって事？」
って思って少しヘコんでしまいました。
帰ってからのメールのやりとりで「女の子とおってこんな
楽しかったん久しぶりやわ！」って入って結構好意は示して
くれてるんですが……。このまま友達以上恋人未満の状態が
続いてしまうなら自分から告った方がいいのかなぁ、って
悩み中です。（やっぱり男から言って欲しい！）

あ〜でも最初から比べたら贅沢な悩みなんですけどね、、、

>>222　まぐさん
待ってて連絡が来たのは事実ですが「待ち」に入る前はちゃんと
こっちからマメにメール＆電話してましたよ！（しかもしつこく！）

>>>　蟻さん
なんだか一緒に喜んでもらって嬉しさ倍増ってカンジです♪
別スレで蟻さんのお名前見て知ったんですが、私より若くて（笑）
ビックリ！すごく大人びた雰囲気があったので…
心の傷の分、人の事思いやる気持ちが強い人なんだなって思いました。
優しくて素敵な彼氏ハンティング（笑）して下さいね！

>>252
強い一面も持ってる子が、自分の弱い一面を見せるのは、
ある程度は信用されてると思ってもいいんじゃないかな？
嫌われてたら、当たり障りのない話題ばかりになるだろうし、
自分から話題も提供しないと思うんだよね。

まぐまぐさんが彼女と会った時に、
メールと違う態度をとってしまうのは、直さないとね。
こればっかりは自分でどうにかするしかないから。

今、学生？
接客業のバイトとかやるといいよ。
会話慣れするし、度胸も据わってくるよ。
俺も、バーテンのバイトやって鍛えられたから。

８５さん
なんか順調そうですねー。ｳﾗﾔﾏｼｲ…。
とりあえず今は「待ち」どころじゃなさそうなんで、
メール、電話は続けてみますです。

１さん
実は大学生。相手はサークルの後輩。バイトも接客業やってる。
それで、彼女に出会う前は、女の子と話すのに完全に慣れた
と思ってたんだけど（高校時代はﾔｳﾞｧｶｯﾀ）、去年の春に出
会って、また高校時代の自分が出ちゃってます。よっぽど
好きなんだろうな…。
というわけで、彼女以外の人とは普通にしゃべってます。変な話だ。

読書が好きということで、今度オススメの本を紹介してもらおう
と思ってます。実はメールし始めた頃にも聞いたんだけど、今の
ところ無いって言われて、当時の自分はかなり凹んだ。今度教えて
くれるかどうかは分からないけど、メールすること自体が大切かな
って思う。共通の話題が欲しい。

>>253
初詣楽しくてよかったね。

彼の台詞は、>>222のまぐさんとかぶるものがあるね。
女心としては、やっぱり男のほうから言って欲しいものだよね。

ただ、あまり形に拘らずに、実を取るっていうのも１つの手かな。
はっきりと口に出してくれるのを待って、いつまでもやきもきするよりも、
彼はこういう人だからと自分に言い聞かせて、
ほぼ恋人という状態に満足するという。

相手の男の人が悪人(遊び人)なら、そこに付けこまれる可能性もあるけど、
そうでないなら、それでもいいかなと。
もちろん、お互いはっきりとした形はないけど、
特別な相手だっていう共通認識を持ってることが前提ね。

85さんが、やっぱり言葉にしてきちんとした形が欲しいのなら、
奥手な彼には、誘導尋問で告白するように仕向けるとか。
「私たちって、どういう関係に見えるのかな？」とか。
(あまりいい例えが思いつかなかった･･･)
ま、85さんのあまたのテクのうちのいくつかを駆使して。

>>255
なるほど。
よほどその子に対する思い入れが特別なんだろうね。純だ。

メールの話題ね。
彼女が読書が趣味ということなら、
まぐさんが読んだ本のこととか話してみたら？
「この前こんな本読んだんだけど、楽しかったよ」とか。

向こうがそれに興味を示してくれたら、
一方的に聞くだけよりも会話は広がるし、
その上で新たに、「何か最近おオススメある？」
って聞いてみたらよいかと。

＞＞１さん
そう、それ最初考えたんですけど、彼女の方が読書レベル（？）が相当
高いのは間違いないので、こっちとしても何を薦めようかかなり迷うん
ですよね。特に好きなジャンルとか、人によりかなり違うだろうし。
ミステリー、ＳＦ、歴史小説…。

でも、もはやそんなことは気にしてちゃダメなのかもしれない。どっちか
が一歩踏み出さないと。

>>258
えーとね、薦めるのではなくて、
感想というか、報告みたいな感じね。
飽くまで、メールの話題の一環として。
その日に会ったことの中に、本を読んだことが出てくるみたいな。

何事も、頼まれてもないのに薦めるのはよくない。
彼女がその本を読んだことあれば、その本の話できるし、
読んだことなくて面白そうだと思えば食いついてくるだろうし。
もし万が一、リアクションが「ﾌｰﾝ」だけだったら、
その本の話題は以後、封じてしまおう。

１さん、いつもアドバイスありがとうございます！
悪人（笑）ではないのでつけこまれはしないですね！

もしかして一番最初に会った時に私が「自分がが好意的な態度を
見せてから相手に来られるのってイヤ。私がそっけない
態度で興味ナシって状態でも好きになってくれる人としか
付き合いたくない」とか言ってしまったし、彼がイマイチ
積極的に出てくれないのかもしれない。自業自得、というか
自分で言った事に自分で首締められてる感じですよー！

まぁなんとか向こうから言えるような環境をセッティング
して作戦を考えます！おやすみなさいー♪

＞＞１さん
うーん、なるほど。それを言われてちょっと過去の自分を反省。
参考になります。

もう少し質問しても良いですか？あんまり質問ばっかりのメールだと
まずいですよね？かといって日記的なメールもまずいですよね？
彼女の方からメールが来たのはアドレス変更だけなので、これからも
ほとんど期待できないんだけど、この辺のバランスは難しいですね。

サークルはしばらくないし、学校もテスト終わったらないし、自分の
悪い癖で質問メールになりそうな予感がして。

１さんに聞くようなことじゃないって分かってるんですけど、
この辺のバランスって難しくないですか？頻度も含めて。

…ってなんか自分ばっかり質問しちゃって申し訳ない。↑で最後の質問に
しときます。

ごめん、電話してた。

>>260
えーと、85さんは彼に好意的な態度を見せたの？
はじめ、割と自然に(気のある素振りは見せずに)接してるものだと思ってた。
あ、でもメールとか電話いっぱいしてたのか。
なるほど。

彼が積極的に出て来れないのは、自分の性格だからじゃないのかな？
85さんの言った台詞のせいではなく。
だって、本当にその言葉のせいだとしたら、
>>253にあるようなこと、自分から言わないと思うし。

ま、いずれにしても順調みたいだから、
あとは落としどころだね。
いかに相手をその気にさせて、腰をあげさせるか。
腕の見せ所だね。

>>261-262
遅くなってごめん。

向こうから送ってこない相手と、
メールをいかに続けるかってのは確かに難しい。
キャッチボールなんかと同じで、
向こうの返しやすいボールを投げることだよね。
つい返事したくなるようなメール。
(こんなタイトルのスレがあったような)
読書もそうだけど、なるべく相手の得意な話題を振るとかね。

あとは、メールだけだと限界があるだろうから、
やっぱり実際に遊んだりすることだね。
たくさんのメールよりも１回会うことのほうが、
いろんなことが伝わると思うから。

メールの内容や頻度は、
お互いが相手のことをどう思っているかで、
同じ内容を送ったとしても受け取り方は違ってくるしね。

うーん、なかなか難しいね。
とにかく頑張ってみて。
また、何かあったらいつでもどうぞ。

1さん…

メール返事来ました。
返事には
「○日のことだけど、友達と映画に行くことになったのでごめん」
それしか書いてませんでした。
実は、月末の約束は日にちだけは決まってたんですね。
でも場所も時間も決まってないので
それを決めたくて電話やメールしてたんです。
もちろん声が聞きたくて話がしたくて連絡してたんだけど。

キャンセルされちゃいました。
しかも私の方が先約なのに、行くことになった。ってさー。
その上「いつならいい？」って提案もしてくれない。
反射的に「じゃあ、いつならいいですか？」ってメールしたけど
もうだめだろーなー。

そんな感じでした…幸せはまだまだ遠いですねー。

>>265
お前、現時点では脈はありませんよ、お前。
でもお前はそれで全然いいんですよ。お前。
恋愛のタブーはあせることですよ。お前。
お前のやることは徹底的に彼の友達になることですよ。お前。
恐ろしいくらいに自分に言い聞かせるですよ。お前。
お前は彼を友達として好きなんだと。お前。
そうすれば意外に道は自然と開けてくるですよお前。

>>265
・・・ショックな結末。

逃げられてしまったか。
辛いだろうけど、
もう自分から積極的に押していくのは
やめた方がいいかも。
「待ち」の姿勢で、彼からもう１度連絡があれば、
逆転の芽もあるかもしれない。

あとは、最初のパーティーのメンツ
(２人きりではなくて複数でということ)
で遊んで、遠まわしに攻めるとか。

あんまり力になれなくてごめんな。

>>266さんは口調はあれだけど、いいこと書いてあるな。
勉強になります。

＞＞１さん
たびたびどうもです。
アドバイスどおり、やっていこうと思います。
ただ実際に遊びに行くのはしばらく無理っぽいので、メールか電話が主に
なってしまいますけど。２６６さんじゃないけど、あせらないように
がんばります。

＞＞まりまりさん
ん〜、あきらめずがんばってください。こっちも人から呆れられるほど
あきらめが悪いので…。ちょっとづつ距離は近づいている（つもり）から
いいんですけど…。

>>1さん、はじめまして。
>気軽に相談していいよ。
との事ですので、恋愛の相談をさせていただきます。　

三角関係というのは、どのように決着をつければいいのでしょうか？
僕は現在高１で、彼女達は中学の2年です。
3人は近所に住んでいて俗に言う幼馴染という関係になります。
親同士が仲が良いもので現在もお互いの家によく遊びにいったり、泊まったりしています。
幼い頃はいつも一緒にいて、3人でいないと落ち着かないくらいでした。
思春期になると幼馴染は意識しすぎてかえって疎遠になると聞きますが、
彼女達の気遣いが細やかだったこともあって、今までお互いの好意を保ったまま、
あいまいな関係を続けることができました。
でも、このままではいけないと思うのです。
僕が心を決めかねているせいで彼女達は恋人がつくれません。
2人は僕に気を使って何も言いませんが、
2人の兄（1人の兄が同い年で、もう1人の兄も1歳違いです）に聞いた話だと、
この1年だけでも2人とも何度も告白をうけているようです。
2人の気持ちははっきりしています。
このまま甘えていれば僕にとって居心地の良いぬるま湯な状態が続くのですが、
好きな女の子達に、そんな不正実なことはできません。

僕はどちらかを選んだ方がいいのでしょうか？
それとも、彼女達の幸せの為には、どちらも選ばずに身を引いた方がいいのでしょうか？

>>268
ちょっと質問。
実際に遊びに行くのが無理っぽいのは、どうして？
何か、特別な理由でもあるの？

ちょっと気になったから。

>>269
彼女たちの気持ちは、間違いなくあなたにあるんだよね？

その前提に立った上でアドバイスさせてもらうと、
どちらかを選んだ方がいいとか、
身を引いた方がいいということではないと思うな。

大事なのは、あなたの気持ちだと思うよ。
あなたは、どう思っているのかな？
もし、どちらかの子の方が好きなら、その子を選べばいいと思う。
そうすることが、相手の子にももう一人の子にも、
正直で真摯な対応じゃないかな。
もう一人の子に遠慮して、自分の気持ちを殺して身を引くっていうのも、
何か違う気がするよ。

どちらも同じように好きで、
これからも同じように２人変わらず平等に接していく自信があるなら、
ぬるま湯を続けてもいいと思うけど、
(相手の２人もそれを望んでいるならね)
多分、そうじゃなくなってくるんじゃないかな。

とりあえず、あなたの今の気持ちが知りたいな。
２人に対する。

なんと、IDがNHK。
これは、何かの前兆なのか･･･。
怖いおじさんが集金に来るとか。

1さん、レスありがとうございます。
>>269に書き忘れていましたが、昨年のクリスマスに2人の気持ちは確かめてあります。
2人が共に想ってくれるのは涙が出るほど嬉しいのです。
おっしゃるように一番重要なのは僕自身の気持ちだと言うことはわかっています。
でも、どちらをより好きだとは考えられないんです…。
自分達にとっては3人でいるのが一番自然な形だと思っています。
でも、それが周囲から見て不自然だという事もわかっています。
学校が違うこともあり、一緒にいる時間を作るために2人に負担をかけています。
その報いが周りからの好意的とはいえない視線では…。
>>269に書いた通り魅力的な2人にひかれる連中も多く、
その中には、あまりタチのよくない者もいます。
振られた腹いせにひどい噂を流してクラスで孤立させようとする者までいます。
その噂も僕と彼女達の関係を揶揄するものでした。
彼女の兄（中３）の力も借りて今はそういった騒動も収まっていますが、
僕との関係が変わらない以上、周囲の視線は以前より冷ややかになっています。
こうした問題を彼女達に押し付けた形で交際していてもいいのか…？
いっそ、身を引いた方が2人のためじゃないのか？
答えが出ません…

＞＞１さん
どうもです。なんか長くなっちゃいました。すみません。

＞ちょっと質問。
＞実際に遊びに行くのが無理っぽいのは、どうして？
＞何か、特別な理由でもあるの？

二人で会うのは、少なくとも今の段階では難しいと僕は思ってます。
初詣はテストとレポートが理由に断られましたが、じゃあテストが終わって
映画かなんかに誘ったらＯＫしてくれそうか、というと、微妙な気がします。
それは「また今度誘うよ」ってメールに返事が来なかったのもありますけど。

実はメールをまだ始めたばっかりの頃、直接話したことはほとんどなかった頃、
友達にそそのかされて（笑）、実は電話で二人で会う誘いをしたんですよ。
電話で自分がテンパってたのもありますが、当然断られまして。ほとんど話した
ことないのに、二人で会うほうがおかしいって…。

しばらく沈黙の後、断られたんですよ。
初詣の誘いをメールでしたのは、また電話で誘うのが恐かったから。
メールの感じがその頃に比べたらずっとよい感じになったから、ひょっと
したらいけるかなとかは思ったんです。メールでも「また話してください」
とか言われたし（社交辞令かもしれないけど。）

それで今回も断られたと。だからちょっとテストが終わったからって、また
誘うのはかなり気が引けるんです。

じゃ１さんのいうグループで行くのはどうか。実はサークルのある先輩が
彼女と仲が良くて、この前グループで遊びに行ったのもその先輩の呼びかけ
によるものだったんですね。はっきり言って、先輩が誘ったから、来てくれた
ようなもの。でも、プライバシーに関わるのでこれ以上は言えませんが、
もう先輩の力を借りることはできなくなっちゃったんです。

だから誘うとしたら結局自分。じゃ自分が誘ったら来るのかっていうと、
これまた微妙。しかも同じ学年なら「一年同士の仲を深める」って理由で
誘いやすいんですけど、自分は２年なんで、彼女たちだけを誘う理由が…。
男は１年も２年もいますけど。

サークル全体で企画すれば自分が直接誘わなくても大丈夫
ですけど、そうすると人数が１５人とかになっちゃって、ますます彼女は
友達としかいないでしょうから、自分が話しかけたりして仲良くなるのは、
今までの経験からして難しい（今まで合宿とかあったけど）。

でも、可能性としてはそれが一番ありえるので、やるとしたらサークルで
企画するか、少数で行くか。自分がサークル内で進んで企画するような
役じゃないのがイタイ…。うーん、ちょっと考えてみますね。
また長くなっちゃいました。

げ、思いつくまま書いてたらこんなに長いとは…。

自分でも引く長さだ…。

一応言っておきますと、
＞ほとんど話したことないのに、二人で会うほうがおかしいって…。

ってのは彼女の発言じゃなくて、僕が断られたあと思ったことです。

>>273
レスが遅くなってごめん。
３人を取り巻く境遇は、俺が思っていたよりも深刻みたいだね。
難しいな。
｢タッチ｣の南ちゃんと、上杉兄弟みたいだ。

えーと、もう少し質問してもいいかな。
あなたの言う「好き」は、恋愛感情としての好きなのかな？
それとも、幼馴染としての好きなのかな？
love?like?
前者だとは思うんだけど、異なる２人に対してその感情を、
平等に持つという状態が、想像しづらいので確認のため。

それから、２人と会うときは常に別々で会っているの？
それとも３人一緒？

あと、その２人の気持ちはどうなのかな？
２人ともできればアムールさんと恋人同士になりたいと思ってる？
それとも、３人の今の関係を続けたいと思ってるの？

聞いてばかりでごめんね。
事態を正確に把握した上でアドバイスしたかったから。

>>274
質問に答えてくれてありがとう。

２人で会うのは、俺も厳しいと思うんだよね。
理由は、彼女が恥ずかしがり屋で奥手だからかもしれないし、
彼女がまぐさんに気がない(ごめんね)からかもしれない。
どちらかは分からないけど、厳しいと思う。

だから、俺が「遊びに誘ってみたら？」って言うのは複数でってことね。

先輩に頼れないんだったら、自分でいくしかないよ。
理由がなくて困ってるみたいだけど、
向こうに既に好きだってアピールしてるんだったら、
もうこの際、理由は関係ないと思うな。
肝心なのは、彼女が来てくれるか来てくれないかでしょ？
一番来てくれそうな誘い方を考えて、誘うしかない。

学年が違うということなら、
「２男１女会」でも企画すればいいし、
(うちのサークルではよくやる)
もっと少数がいいなら、
(１学年の人数が把握できてないので、人数関係がおかしかったらごめん)
「今度サークルの人、５、６人ぐらい集めてどこどこ行こうよ。
俺は誰と誰を誘うから、○○ちゃんも誰か誘ってみてよ」
って言ってみるとか。
同じサークルとは言え、仲のよさにはムラがあるだろうから、
仲のいい人だけで遊びに行くこともあるでしょ。

サークル全体で企画した場合は、話し掛けにくくても、
そこは頑張って話し掛けないと駄目だよ。
もしかして、男女仲のよくないサークルなのかな？
あんまり男は男、女は女で固まるって図が想像できない。

とにかく、今までのままだと、今までと同じ関係だよ。
それを変えていくには、自分から動いていかないと。
彼女のことが好きなら、
例え今までは進んで企画するようなタイプじゃなかったとしても、
これからは、そういうタイプになろう。

ちょっと厳しい事を書いたかもしれないし、
実行するのはとても難しいかもしれない。
でも、自分のためなんだから、頑張ってみて。

＞＞１さん
どうも。

うちのサークルは、大学の全体の雰囲気と違って、かなりマッタリしている
珍しい所なんです。
まったりというか、いる人がどちらも大人しい人が多い。
それで男は男、女は女で固まってることが多いわけです。
仲がいい人たち同士で集まる。
それは合宿に行こうが遊びに行こうが基本的に一緒。
だからその一女のグループに男の集団の中から一人自分が抜け出て、
話しかけようものなら、メチャメチャ不自然なんですよ。
これはサークルのその先輩も言ってた事ですが…。
恋愛とか、全然ありえない感じのサークルなんです。
変わってますよね。

でもそんなことはもう言ってられないです。もう半年以上経つし。
やるとしたら活動予定がない２月に一日サークル単位で企画するか、
１さんの言うようにグループで誘うか。でも自分はともかく、
彼女に誰か誘ってもらうのは、ちょっと厳しいでしょう。
彼女は大人しい一女の中でもさらに目立たない存在なうえ、
もうひとつサークルやっていて、最近はそっちの活動の方が忙しいみたいで…。
昼とかもそっちのサークルの子とよくいるようです。

だから、やるとしたら、まず彼女に声をかけるんじゃなくて、
一女の中でも社交的な子に企画を言って、他の一女を誘ってもらう。
その代わりこっちは男を誘うって感じになるかも…。

関係無い話ですが、でもそれだと２女には秘密にしなくちゃいけなくなります。
「なんで私達は誘わなかったの？」って言われるでしょう。
２女は１女と性格が相当違うので（かなり社交的）。
でも、一女には「秘密である」ことは当然言えません。
実際この前グループで遊んだ時は、３年の先輩と自分ともう一人２男、一女数人
という、１男と２女を誘わなかったわけです。先輩が「あまり人数が多くなると
君が彼女に話しかけづらくなるでしょ」って言うことで。
当然その日の事は１男も２女も知らないわけです。

またなんか長くなってきましたが、やるとしたら二女からばれるのを覚悟で、
一女、一男、自分（２男）、というへーんなメンツになるだろうなあ…。
サークル単位で企画すれば２女は幹部だし来るでしょう。

「そんな状況ありえない」って思うかもしれないけど、うちのサークルは
ちょっと微妙な関係なんですよ。２男が極端に数が少ないし。

うーんいろいろ考えると、サークル単位で誘っちゃうのが一番かな…。
でもそうすると仮に彼女が来たとしても、絶対一女同士で固まっちゃう
だろうし…。
一女がもう少し社交的だったらいいんですけど。

なんか説明がややこしいですね。
でも、今のままでは１さんの言うとおり、同じ関係です。
ばれてもいいじゃないかぐらいの勢いで行かないと、だめかもしれませんね。
今までちょっと周りを気にしすぎてたかも…。シャイの悪い癖だ。

一応言っておくと、
うちのサークルは文化系で、みんなで何かひとつのことをやる
というところではないです。共同作業がないから、なんか高校のクラス
みたいな感じ。

彼女のもうひとつのサークルは、発表会（自分が行ったのもコレ）とか
あって、みんなでひとつの目標を持ってやるようなところ。

そりゃそっちの方が仲良くなるわな、って感じです。

>>279-280
確かに変わったサークルだね。
とても純朴だ。

俺なら、社交的でない１女に打ち解けてもらう為とかなんとか、
もっともらしい(かなりインチキ臭いが)理由をつけて、
２男１女会を開催するけどな。
２女を誘わないことは、そんなにまずいことなの？

ちなみに、うちのサークルでそういうことをやると、
２男１女会の裏で、２女１男会が開かれたりする。
報復措置として(w

まずはサークル全体で企画(１度といわず何度も)して、
そのうち小人数に移行していくってのはどう？
何度か企画していけば、そのうち行けなくなる人や、
面倒になってくる人も出てくるだろうから、
小人数で行くのも不自然じゃなくなってくるはず。
もちろん、このとき彼女だけは意地でも誘うこと。

でも、それにはサークルの体質改善からやらなきゃいけないのか･･･。
結構面倒だね。

別の手としては、彼女のもう１つのサークルがらみで攻めてみる。
発表会に行って、そのあとご飯を一緒に食べるとか。
これならサークルの人間関係は気にしなくて済むし。


彼女が、どうして２人で遊びに行くのを嫌がるのか、
その本当の理由がわかれば一番楽なんだけどね。

>1さん、お返事遅れて申し訳ありません。
こうした書きこみは学校で行うのは危険ですし、
どうしても帰宅してからという事になるので、これほど時間が開いてしまいました。

>>277でお尋ねの件ですが、
僕が2人に感じている感情がLOVEであるのかLIKEであるのか、
自分でも判断がつきません。
他の女の子を好きになった経験などないので比較ができないのです。
肉体関係はどちら共ありません。
子供の頃からずっと一緒にいるせいか、
2人に対して狂おしいほどの熱情といった感情は湧いてきません。
一緒にいれば落ち着きますし、長い時間姿が見えなければ不安になります。
2人を家族と思っているのかと考えてみましたが、
誰にも渡したくないといった独占欲は持ち合わせていますし、
父母や妹に感じている感情とは質の違ったものであることは確かです。
2人が僕に対して好意を持ってくれているのは確かですが、
それが恋情なのか慕情なのかも判断できません。
今までに僕に好意を向けてくれた女の子もいますし、何度か告白を受けたこともありますが、
彼女達が向けてくれた感情とは少し質の違うもののように思えます。
自分達が普通でないのは理解していますから、
3人でこういった事に関してはよく話し合うのですが、結論はまだ出ていません。
いえ、彼女達は他の誰にも感じていない「好き」の感覚を共有しているのだから、
これが恋愛なのだと主張していますから、正確に言えば僕の結論だけが未だにでていない状態です。
3人だけで全ての結論を出せるのならば、ずっと今までのように一緒にいたいのです。
ですが、今回のようないじめにまで話が広がってしまうと、僕が独占して今3人が満足することが
本当に彼女達に幸せなのか、どうしても不安になってしまいます。

いじめをきっかけに3家の両親を交えて話し合いも行いました。
僕の両親に限らず、生まれた時から見守ってくれていた人達ですから3人の事はよく分っていますし、
無理やりに引き離すようなことはしないと約束してくれました。
ですが、けして普通とはいえない関係のおかげで
大事な娘が危険な状況に置かれる事を歓迎する親などありません。
どちらのご両親も今一緒にいさせる事と引き離す事と、
どちらが娘の心にあたえる影響が大きいのかを決めかねています。

僕が1人だけで考えているのならば、身を引くことを選びます。
今回のいじめは明らかな例ですが、これからも有形無形の形を問わず、
3人でいることに対して様々な障害が予想できます。
それと比較して一緒にいることのメリットはお互いを信頼して、
その障害を乗り越えられるかもしれないというあやふやな希望だけです。
それを思えば身を引くことが一番なのでしょう。
でも、それが自分の下らない自尊心を守る為の行為に過ぎない事もわかっています。
こうした掲示板で相談することが自己満足に過ぎないことは理解しています。
自分が求めている答えを他人が与えてくれるのを待っているだけなのも理解しています。
しかし、僕が出した答えは自分が傷つかないための単なる自己憐憫です。
それがどうしても気になって、こうして１さんを煩わせることになりました。
今までの関係がこれから続くことは、もう無いと覚悟しています。
どのような選択をするとしても、3人でいつも一緒にいられる事はもう無いでしょう。
せめて、幕引きは自分の責任でやりたいんです。
それが今までこの関係を引きずってきた僕の責任だと思っています。

＞＞１さん

＞ちなみに、うちのサークルでそういうことをやると、
＞２男１女会の裏で、２女１男会が開かれたりする。
＞報復措置として(w

ははは、うちのサークルじゃ絶対ありえない（笑）。
ﾁﾄうらやましい。

２年は誘ってもいいんですけど、どうも一女と雰囲気が全然違くて、
二女も一女のことをなんかあんまりいいように思ってないみたいなんです。
性格の違いなのに。そんなことだからいつも自分達だけで固まってる。
そんなんじゃ当然内気な一女はますます…ってかんじ。
一女と一男は仲は悪くないんですけど、１男は恋愛に興味がまったくないか、
自分以上に女慣れしていない人ばっかり。だから会話はほとんどない。すればする。
だから２女は誘いたくない。一女の参加率は減る。

今思いついたんですけど、あらかじめ好きな子にメールかなんかで
「今度、希望者が多かったら○○にサークル（もしくは何人か）で行こうと思って
いるんだけど、××さん（友達）とか来たら、行く？」

みたいに聞くのはﾔｳﾞｧいですか？それで返事がよろしくなければ、企画倒れ。
良ければ、その友達を意地でも誘う。
でもこれやると、もろに好意ばれますね…って二人で既に誘ってるか。
ちょっとあからさますぎかな？

二人で遊びに行くのを嫌がる理由は、分からないです。とりあえず嫌われて
はいないので、自分を「ただの先輩」と思っているか、奥手だからか…。
別スレである女の人が、
「好きな人にデートに誘われても断る。自分に自身がないから、
デートに行って嫌われたらどうしようとか思うと、二人では行けない」
みたいなことを書いてたので、ひょっとしたら…とか思ったりもしたんですが、
こればっかりは、ちょっと分からないです。
今の所わかるのは、ものすごい礼儀正しくて、人見知りが激しく謙虚だけど、
うちとけると結構明るくしゃべる子、ってことぐらいです。

>>282-283
返事をいつ書くかはアムールさんの都合次第だから、
全く気にしなくていいよ。
俺も、書けるときに書いてるわけだし。

アムールさんは年齢の割にとてもしっかりとして、落ち着いてるね。


いろいろと質問に答えてくれてありがとう。
それで、さらに確かめておきたいことがあるんだけど、
彼女たちは、自分たちのうちのどちらか一方を、
あなたが選んでくれることを望んでいるわけではないんだよね？
今のままの関係で、３人でいることを望んでいると。
この認識はあってる？

その認識に立った上で助言させてもらうと、
アムールさんがやろうとしていること(身を引く行為)は、
間違ってはいないと思う。
そして、自尊心を守る為でも自己憐憫というのでもないと思う。

相手の女の子たちは、まだ中学生で、
これから先のこともあるし、
自分たちでベストの判断を下せるとも限らない。
だから、年上で男でもあるあなたが、
１つの決断を下して、彼女たちの将来にとっていい方向に導いてあげることは、
いいことだと思うし、あなたにしかできないことなのかもしれない。

第３者である俺から言わせてもらえば、
アムールさんたちのような関係は、特に変というわけでもないし、
むしろ、幼馴染どうし仲がいいのは、とてもいいことだと思う。
ただ、今回のようにいじめという別の問題が発生してしまったからには、
何らかの対抗策を取らざるを得ないんじゃないかな。

>>282-283
彼女達が高校に入って、周りの環境が変われば、
事態も改善するかもしれない。
時が解決してくれるということもあるし。
もしかしたら、３人の気持ちのバランスが
変わってしまうかもしれないという可能性も含めてね。

だから、それまでは距離を置くしかないのかなと思う。
幸い、彼女達とおおっぴらに会うことができなくなったとしても、
今はメールや電話もあるわけだから、
全くコンタクトをなくすということにはならないわけだし。

幼馴染ということなら家も近いだろうから、
彼女達の知り合いに見つかることなく、
近所付き合いを続けるというのも可能だろうし。
表向き、他の人に対しては３人が距離を置いているように見せるしかないよね。

あなたは責任を感じてるみたいだけど、
あなたが悪いということはないと思うな。
ただ、彼女達のために何かしてあげられるのは、
あなただけかもしれない。
さっきも書いたけど。

時には、悪役にならなくてはいけないのかも。
勇気の要ることだね。

まだ高校生で、すごく悩んでるんだろうと思う。
頑張って。
俺でよければ、相談ならいつでも乗るし、
愚痴をこぼしていくだけでもいいよ。

>>284
うーん、そのメールの誘い方だと、
まったく気のある素振りはないねー。

嫌われてなくて、好意があるのだとすると、
ちょっともったいないかな。
こっちの好意を見せつつ、
ストレートだと乗ってこない奥手な彼女でも
参加できそうな誘い方がベストかと。
難しいけど。

微妙なニュアンスの違いなんだよね。
例えば、

「今度○○行かない？」
(ここまでは２人でと思わせ、相手のリアクションを見る。）
「××さん(♀)とかも誘ってさ。△△(♂)とかも誘うから、みんなで。」
（ここでみんなで行くことで、彼女の抵抗をなくさせる）
「どう？」

ってな具合に。
最初の台詞(orメール)と次の台詞(orメール)の間が大事。
２人が駄目そうだから、複数に切り替えたっていう感じではなくて、
飽くまで最初っから複数で行くことが前提だったという風に。

でも、２人で行く感じで誘ったときの向こうのリアクション観察も怠らない。
これ大事。
割と高級テク。

とにかく、成功を祈る。
腹を据えて行動に移せば、意外となんとかなるものだよ。
行動あるのみ、男は度胸。

＞＞１さん
そうですね。なんとかがんばってみます。
今日高校の同窓会で、みんなに励まされました。

自分から行かなきゃダメだ。
その高級テクは自分に使いこなせるかどうかわかりませんが、
とにかくもう一回誘ってみようと思います。

長い間どうもありがとうございました。
どちらにしろなんらかの報告はしますです。
それでは。

>>288
おぉ、励ましてくれる友達がたくさんいるんだね。
頑張ってくれたまえ。

報告、楽しみにしてるよ。

何かこのスレやっぱりいいなあー。すき。

>>85さん
遅れちゃいましたが、そうなんですーまだまだケツの青い（笑）
コムスメなんです。ハンティング頑張りまっす。
その後カレとはどうですか？うまくいってるといいな。
数日前、IE6にしたので2ちゃん見れなくなったりしてるんですが
このスレはブックマークしています。
1さん頑張ってねー！！

>>290
そう言ってもらえると、とても嬉しい。

正直、軽い気持ちで始めたスレだったんだけど、
みんなの相談に答えるのが、俺なんかでいいのだろうかと、
疑問に思ってたところだったから。
たいしたアドバイスもできてないし。

でも、頑張ってみるよ。
ほんとにありがとう。

あと、IE6が不調なら「かちゅ〜しゃ」、お薦めするよ。
慣れるとかなり便利。

調べ物も終わったし、そろそろ寝るかな。

1さん、こんばんは。
>286で１さんが言われたように、すこし距離をおいてこれまでと違う角度で
2人を見守るというのは、僕も考えていました。
ですから、3学期が始まってからは、今までのように弁当を作ってもらうのも、
放課後に僕の部屋に3人で集まるのもやめていました。
突然そうしたことを言い出した僕に当惑していたようですが、
強く言い聞かせることで、納得はしないものの2人ともそれを受け入れていました。
ですが、1さんに相談を始めた頃からの僕は、
自分では気付かないもののよほど思いつめた顔をしていたものと見え、
不安を感じた2人が今日僕の部屋に来て、こう言いました。

「3人の関係を終わりにしようとしているんじゃないの？」

正直、心臓が止まりそうになりました。
ずっと一緒にいた2人に隠し事など出来るわけもなく、
問われるままに、今自分が何を考えているのか、
そして、これからどうしようとしているのかを2人に話しました。
もちろん、こちらで相談にのってもらっている事も隠しませんでした。

泣きながら、なじられました。
「どうして、いつも自分一人で背負いこもうとするのか」
「そんなところで格好つけて欲しくない」
「辛い時には一緒に悩んで欲しいのに、なぜ、それをしてくれないのか」
「自分が幸せかどうかは自分で判断する。そんな事まで決めて欲しくない」

2人が出した結論は僕のものとは180度違っていました。
>283で僕は一緒にいることのメリットとデメリットを比較して、
自分が身を引こうと考えていると書きました。
これからの障害が明らかに予想されたからです。
2人は、それは違うと主張しました。

頭で考えすぎないで欲しい。
予想できる障害ならば、対策を練ればいい。
予想外の事が起これば、3人で乗り越えればいい。
何よりも、挑戦する前に諦めてしまうのだけは、絶対に嫌だ。

世間知らずの子供の甘すぎる言葉と思っていらっしゃるでしょう。
僕だって、そう思います。
でも、この言葉を聞いたとき、泣きながら2人を抱きしめていました。
>283で書きこんだ、僕が誰かから与えてもらうことを求めていた回答は、
どうやら、この言葉だったようです。
1人で堂々巡りをしたあげく、結局答えを相手に出してもらったのですから、
我ながら情けない話です。

もう少し、3人の距離を大きなものにすることは2人とも納得してくれました。
近くに居すぎては見えないものもある事が、僕達にもようやく分ってきたからです。
どうしたらいいのかを3人で相談しながら、これからも一緒に歩いていこうと思います。

1さんにご相談していながら、最後は自分達で結論を出す形になってしまいました。
貴重なお時間を浪費させる形になりました事を深くお詫び申し上げます。


実は、今も2人が隣にいるのですが、自分達も1さんにお礼が言いたいと言っています。
以下に書きこませますので、よろしければ、読んでやって下さい。

1さん、はじめまして。
彼のつまらない相談につきあってもらって、本当にありがとうございました。
ここに書きこんだ話を聞いて最初は怒りました。
こんな大事な相談を私達じゃなくって、一度も会った事が無い人にするのが許せませんでした。
私達だけの思い出を汚されたとも思いました。
でも、このスレッドを最初から読んで、
1さんが本当に真剣にみんなの相談にのってくれているのもわかったし、
彼のカキコミ、特に、２８６を読むと、相談にのってもらっている1さんには失礼なんですけど、
彼が1さんの答えの通りにするんじゃなくて、
ここに自分の悩んでる事を書き出して安心するために来たのが分りました。
変なたとえですけど、王様の耳はロバの耳みたいなのだと思います。
1さんに相談にのってもらって、彼も気持ちが固まったみたいです。
決心が揺れないように私達で見張りながら、ずっとついて行こうと思います。

普段文章を書いていないので、変なカキコミになってしまいました。
失礼な所があったら、すみません（＾＾；）

はじめまして、1さん。
私の書きたいことは、だいたい（その１）が書いてしまったので、あまり書くことはないのですが、
私からも1さんにお礼を言わせてください。
本当に真剣になって私達のことを考えてくれてありがとうございました。
上で彼も書いてますけど、無駄にお時間をとらせて、心配までしてもらったようだし、
この後のことも気になるのじゃないかと思います。
１さんが許してくれるなら、これからもカキコミをして、
報告や、また相談をしたいと思います。

私の文章もへんですね（＾＾；）　ごめんなさいm（_ _ ）m

名スレとなりました

>>292-294
３人の書き込みを読ませてもらって、反省したよ。
俺は結局、男の側に立ったアドバイスしかできてなかったみたいだね。

実は、俺も前に付き合ってる人に、
「お互いの為に、離れたほうがいい」
というようなことを言ったことがあるんだ。
その時相手に、
アムールさんが今回２人に言われたような言葉を返された。

あなたはそれが私の為って言うかもしれないけど、
私にとっては、離れることのほうが何倍も辛い、と。

あれから、何も成長してなかったみたい。
恥ずかしい話だけど。
だから、今回のアムールさんの心境も、
なんとなく分かるところがあった。

俺もアムールさんも含め、
男って、自分で背負い込んで格好つけたがるところがあるからさ。
でも、それって時と場合によっては、
却って相手の為になってないこともあるんだよね。

今回３人が出した結論、世間知らずの子供でもなんでも、
俺はいいと思う。
それが、例えこれから先、
いい結果につながろうとも悪い結果につながろうともね。

今現在、３人が悩み抜いて、考え抜いた末の結論なんだから。
どんな結果になろうとも、後悔はないよね？
それが一番大事なんじゃないかな。

>>292-294
それから、自分たちで結論を出せたことに関しては、
俺も嬉しいよ。
相談してくれる人が、自分の頭で考えて、
自分で納得のいく結論を出してくれることがベストだから。
俺は、少しでもその手助けができたら、それで十分。


幼馴染のお２人へ

２人は、とても強い女性のようだね。
多分、すごく辛い思いもしてるんだろうけど。
アムールさんは、あなた達の事を本当に真剣に考えているよ。
きっと、自分のこと以上に。
書き込み読んで、そう思った。

これからは、もしかしたらこれまで以上に大変かもしれないけど、
３人で頑張ってみてください。
今回確かめあったことを忘れずに。

３人とも、すごくしっかりしてるし、
お互いを思いやることのできる人たちだから、
頑張っていけると思うよ。

３人って、２人よりも意外と強いところもあるからさ。

また、何かあったら報告なり相談なりしにきてね。
いつでも大歓迎です。

どうも最近レスが長いな。
自分の文章を読み返して反省。

でも、なかなか簡潔に書けないんだよな。

>>1
そんなことないですよ。十分、伝わっています。

似たような名前のスレッドができちゃいましたね。ちょっとおかしかったです。

>>299
ありがとう。
相談してくれた人以外に、
このスレ読んでくれてる人がいて、ちょっと驚き。

あちらのスレの１さんは、悪い人ではなさそうだ。

と言いつつ、密かに３００ｹﾞｯﾄ。

１さんお久しぶりです
あれから特に進展はないのですが毎日
メールor電話は続いてるって感じです。
今さっき昨日のメールの返事を送ったら返事がかえってきて
それが「なんていっても○○ちゃんは…」で
切れてて、それから30分もたってるのに続きが
入ってこないんですよ。すごく気になる〜！
はぁ〜、落ち着こう、、、

今日はまだいたりする。

>>301
メールと電話、順調だね。
途中で切れるぐらい長文のメールしてるぐらいだもんね。
もしかして、やり取りは携帯？
さらには、85さんがドコモで彼が別キャリアだったりする？
だとしたら、彼はメールが途中で切れてることに気が付いてないかもよ。

ま、その後には肯定（好意）的な文章しか来ないと思うよ。
楽しみに待ってもいいけど、催促してみたほうがいいかも。

こんな時間だから、相談する人なんていないだろうな。

はじめまして。１さんがいい人そうなので書き込み、相談です。
私はハタチで１こ下の彼氏がいます。付き合い暦半年。
でも、家に入れてくれないんです。家はお互い実家で、彼氏は以前付き合った人とかも
家にあげた事がないらしく、また、お母さんが主婦で毎日いるからちょっちやだとか
言って。付き合ってる人がいるってのも知らないみたいで。
だから、せめて仲いい友達とかと遊びたいと思って、じゃ、３人、４人で
遊ぼうよ！って言ってるのに「今度ね」で流されるし・・。
そしてこの前あたしの仲いい友達の家の近くに行った時、彼氏にはよくその子の
話もしてたから「呼ぼっかー！」って言ったのに「別に会いたくないし」とか言われて。
私は自分の仲いい人はみんな仲良くいたいし、付き合う人もそうあって欲しいんです。
だから、相手の親に紹介じゃなくても、聞かれたら「彼女」とか言ってくれる人
がよく、今こんな共通の人がいなくちょっと寂しいです。

このまま付き合っていくべきでしょうか？それとも合う人探した方がいいかな？

　あと、うちはマジ狭いし汚いしで小学校の時１回だけ友達あげた事ないとか
だから私の家に入れる事は無理なんです！！

家にあげるあげないぐらいで別れるとか言い出す３０４のDQNぶりに乾杯！

３０４です。他にも理由はありますってば。
だから付き合い方が違うし、他にも最近ちょっと違うなぁと
嫌いではないけど、好き好きって感じでもなくなったので・・

>>304
家のことは、あなたも嫌がってるように、彼にも何か嫌な理由があるんだろうね。
そこは責められないと思う。
あと、男は女親に自分の恋愛のこと知られるの嫌がる人多いよ。
俺は彼の気持ちわかるな。
だから、親に「彼女」と言ってくれないからといって、
あなたの事を大切にしてないわけではないと思う。

それから、友達のことに関しては、
彼はあなたと２人でいたいのであって、
みんなでワイワイやりたいわけではないんじゃない？
その辺は、性格だと思う。

304さんのように、彼氏も友達も一緒に盛り上がりたい人もいれば、
彼女といる時は、２人だけでいたい人もいると思うよ。

性格を無理やり直そうとしても、
きっとお互い嫌な思いをするだけだろうから、
もし、彼のそういう性格がどうしても嫌なら、
別れるしかないのかもね。
残念だけど。

自分を相手の親に彼女と認識してもらうこと、友達も一緒に遊ぶこと、
今の彼氏と付き合うこと、これらのどれが大事なのか、
自分の中でもう一度考えてみたらいいんじゃないかな。

３０４です。　へぇー。男って女親に知られるのが嫌がられる人
多いのか。知らなかった。それにそうですね、友達とワイワイやりたくない
人がいてもおかしくないですし。なんか、メッチャ参考になりました。
そもそも、私の友達の１人が今の彼氏と、あたしがすごい理想とする
付き合いしててそれ聞く度に憂鬱になってたんですけど、
まだ別れないでいてみます。　ありがとうございました！！
また来ます！！

>>308
そのお友達カップル、
いい付き合いしてるんだと思うけど、
飽くまでそれはその２人の付き合い方であって、
あなたと彼の付き合い方ではないからね。

あなたと彼には、また別のベストな付き合い方があるはず。
それに、その付き合い方には、
友達カップルにはない、いいところもたくさんあるはず。

他の人と比べたくなるのは仕方ないことかもしれないけど、
それはしない方がいいと思う。
彼には彼のいいところもたくさんあるはずだから、
それをしっかりと見て、２人のこれからを考えてみて。

とりあえず、寝る。
体力の限界。
でも、また来る。
では。

いいスレだ…。

>>311
恐縮です。

最近は相談もなくなってきたし、
みんな順調ってことなのかな。
いいことだ。

学生は今はテスト期間真っ最中…。

俺も一応、学生なんだけどな･･･。

俺は、大学の英語の時間、席が隣の女の子を好きになってしまいました。
話は普通に出来るし、その女の子は、彼氏がいないと言っていました。
今日で授業が最後なので思い切って携帯番号を聞くと抵抗無く教えてくれました。
こんど遊ぼうよ！と言うとうんと言ってくれました。
これから授業で会わなくなるのですが、彼女と付き合うためには、どうしたらいいのでしょうか？
一緒に遊びに行く前に告白するべきなのでしょうか？
俺は、二十歳で今まで一度も彼女が出来た事が無いので女心が全く分かりません。
アドバイスお願いします。

>>315
告白するのは遊びに行っていい感じになってからの方がいいんじゃないかなぁ。
唐突に告白されても相手も困ると思うので遊びに行って
自分の好意が何となく伝わって、相手もその気になってからの方が
成功率高いYO!

>>315
遅くなってごめん。
俺も、>>316さんの意見に賛成。
まずは友達として遊びに行って、
お互いがどんな人間なのかわかったうえで告白したほうが、いいと思うよ。

いきなり告白されると、
相手も返事に困るだろうからね。

携帯の番号教えてくれて、誘いも断らなかったってことは、
少なくともお助けマンさん(ちょっと変だな・・・)のこと、
悪いようには思ってないはず。

焦らず、ゆっくりと攻めていこう。

みんな書き込みないですね。
みんな順調なのかな…。

とりあえずこのスレはまだ続いて欲しいです。

スレ立てないでこっちに書けばよかったかな…
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1011102459/
このスレの１です
もう昔の彼女にはもどってくれないんでしょうか？
それなら潔く…なんて思ったりもします
飯も食えないし、たまにあるんだけどもしかしたら車で呼び出されるかも
と思うと酒も飲めないし。

>>318
ありがとう。
相談スレ、他にもたくさんあるみたいだから
もう積極的にあげていくことはないと思うけど、
書き込みがあれば、きちんと見てるからレスはさせてもらうよ。

>>319
スレ見させてもらったよ。
いいレスたくさん貰ってるみたいだから、
今更俺に言えることはあまりないけど、思ったことを書くね。
重複アドバイスになってしまうところもあるけど。

まず、少しでも早く病院に連れていった方がいいと思う。
言うのは簡単だけど、実際その手の病院に行くのは抵抗あると思うから、
彼女が少しでも行きやすいように気を配ってあげて。
(例えば、一緒に行くとか)

それで、彼女の原因が精神的なものであった場合、
あなたが、今のありのままの彼女を受け入れられるということを、
彼女に分かってもらう必要があると思う。
男のEDと一緒で、精神的なことが原因だと、
自分で自分を追い詰めて悪循環に陥りやすいから。

もし、彼女の精神的負担が大きいようなら、
一度友達に戻るというのも１つの手かもしれない。
そうすると、Hしなきゃいけないという義務感や、
できないという罪悪感から開放されるかもしれないし。
(彼女がそういうものに捕らわれていたのならね)

319さんの彼女を大事に思う気持ちがあれば、
２人で頑張っていけると思うよ。

ただ、誰かがあっちのスレで言ってたけど、
彼女が単に別れたいだけっていう可能性はないんだよね？

昨日の今日であれだけど、
あげてみる。

１さんお久しぶりです、最近相談という相談が
なかったので書きこんでなかったのですが…。
あれ以来毎日メール電話続いてるんですけど、
恋愛方向に全然進まない！気がするー！
焦りは禁物って頭ではわかってるんだけど
どうしても焦ってしまう。でもありがちだけど、
友達としての彼を失うのもイヤだ。（わがままですよね）
取りあえず日曜日は彼の奢り（嬉）でご飯行ってきます。

>>323
お、ひさしぶり。
順調だけど物足りないんだね。
それは、贅沢な悩みというもの。

でも、人間の欲には限りが無いからね。
恋愛方向に進まないのは、奥手な彼の性格が原因？
だとしたら、仕方ないことだね。
彼の中では、実はかなりのハイペースで恋愛が進行中なのかもよ。

それにしても、奢りでご飯とは羨ましい。

>>324　１さん
そういえば言い忘れてたんですが前にメールの続きが
来なかった時いてもたってもいられなくてここに
書き込んだ後、催促メールしたら「まだ送ってないもん（笑）
さっきの続きは、○○ちゃんはいい子だから！って言いたかった
だけ！」って入ったんですよ！

確かに悪いことは書かれなかったけど、もしかして奥手に
見えて慣れると自分のペースに乗せるのがうまい人なのか
なぁ、と思ってしまった…。それならそれでこっちも
作戦立てて私のペースに乗せないとなぁ、、、

まぁしばらくはこの状況楽しんでみます！
独り言ですみません！

>>325
確かに、考えようによっては相手のスローペースに乗せられているな。
そこまで向こうが考えてるかはわからないけど。

そっちが主導権を握るかっていう、
見えない主導権争いみたいなのが恋愛してるときの醍醐味だよね。
本人達は、それを楽しむ余裕はあんまり無いんだろうけど。

頑張って、主導権を握ってください。
現状を楽しむ余裕は大事だ。

何度か遊びに行った娘。　付き合っていません。
いつもは車で迎えに行っていましたが、
次は、私が家まで行くから。　と、言われました。
別に、ついでに用事があるわけではないそうです。
彼女が家に来るのは初めてではないので、部屋が見たいとかじゃないです。
これは、告白時ですね？

>>327
家に来たあと、２人でどこかに行くの？

えーと、
いつも迎えに来てもらってばかりで悪いから、
今回は私がそっちに行くね。
ぐらいの気持ちだと思うんだけど。

告白は、そのタイミングがあなたにとってしやすくて、
やる気満万なら、やってみては。

ｻﾝｷｭｰ　了解。　逝ってきます。

どっか逝きます。
　＞いつも迎えに来てもらってばかりで悪いから、
　＞今回は私がそっちに行くね。
故に、気があり、チャンスかと。

まぁ、逝ってきます。

>>329
気はあることは確かだろうね。
少なくとも、悪いようには思ってない。
何回も遊んでるし、家にも自分から来るぐらいだから。

ただ、決定的とは言えない気がするんだよね。
でも、あなたが優秀なストライカーなら、
どんな難しい球でも決められるでしょう。
決めちゃってください。

そして、逝っちゃってください。

相談です
出会い：
４ヶ月前

誘い：
あちらから電話番号聞かれました。2回ほどかかってきました。
その後また数人と会いｐｃアド交換し、毎日メール。
彼の都合により携帯アドでメール交換するようになったのですが
ｐｃの時は毎日してたのに携帯に変えたとたん激減。私も送らなくって
24日後、彼から「たまには遊んでよ」と私「いつでもいいよ」彼「また連絡する」
しかし連絡なく、私があけおめメール送ると超喜んでくれた。1週間ほどは前みたいに続いた。
その後またまったく連絡無し。

1.彼の友達にあいつ本気みたいだよと言われた事あります。
2.私の誕生日覚えててメールくれました。食事にも誘われましたが予定つかず、いってません
3.彼の携帯のメモリー消えた時彼が共通の友達に私にメールと番号教えてほしからメールほしいと連絡ありました。

疑問
1.どうしてメールくれないのか?クリスマス・正月ありませんでした。
2.どうして電話してくれないのか?
3.遊ぼうねって言っているのに連絡ないのか?

>>331
遅くなってごめんね。

男の中には、
あんまりマメではないor奥手なタイプの人間も存在するんだ。
ま、女の子にもいるだろうけど。

どうも、ここで相談受けてると、
女の子はそういうタイプの男の子を
早々に脈がないと判断しがちなようだよね。

メールの件に関しては、
あんまり携帯メールする習慣がないのかも。
電話や連絡に関しては、
マメでないか奥手なのが原因じゃないのかな？

あなたが、向こうから押してくれなきゃ絶対嫌だっていうのでなければ、
あなたから積極的に押してみてもいいのでは？
友達からの情報も合わせて考えてみると、
彼はあなたに好意持ってるみたいだし。

333をゲットしつつ寝る。

今日は、ここで相談に乗りながら、
リアルでも友達から相談がきてた。
しかも、出会い系サイトの女の攻略法について。
俺って、つくづく暇人だな。

>>1さんありがとうございます。

あの〜これについてどう思いますぅ?
＞あんまり携帯メールする習慣がないのかも。
それは可能性低いです。PCなら毎日していまし、彼の友達に聞いた話では
携帯良く触ってるって言ってました・・・

＞あんまりマメではないor奥手なタイプの人間も存在するんだ。
奥手は否定出来ると思います。相手から電話番号聞いてきましたし、最初電話
ありましたしね。
マメと言う点は、分かりかねますが・・・

>>334
PCなら空き時間に仕事してる振りして送るとか、
習慣として確立してる人多いんだけどね。
それから、そういう人に限って、
携帯のメールは入力が面倒だからあまり送らないって人が多い。
でも、携帯よく触ってるのか･･･ゲームやってるとかない？
うーん、苦しい。
俺にもよくわからない。申し訳ない。

奥手に関しては、上に出てくる85さんの相手も、
自分から番号聞いてきたりした割に奥手だったからな。
まだ、奥手じゃないとは断言できないかもよ。

いずれにしても、331さんが押した時の反応は悪くないわけだから、
あなたのほうから押してみるってのはどう？
難しいのかな？

したことなくって・・・
超緊張しますぅ。また連絡途絶えて2週間経ってますし。
確かに連絡すれば愛想良く応対してくれるとは思います。しかし、私は
彼が本当はどう思っているか知りたいです。ダメならすぐ諦めるし、
okならガンガン行くぐらいの勢いがあるんですけどねぇ〜

彼の心理がどうも読めない・・・

>>336
じゃあ、俺が背中を押してあげるよ。

向こうから連絡先聞いてきて、
｢たまには遊んでよ｣の台詞。
あけおめメールに大喜び。
そして、誕生日メール。
さらには、友達の｢あいつ本気みたいだよ｣発言。

これだけネタが上がってれば、
現段階で脈ありと判断して間違いないね。
少なくとも、悪いようには思われてない。
頑張って押してみなって。

２人で行動するようになって、お互いのことを知って、
その時点で、お互いが相手のことをどう思うかは、
また別問題だけどね。

恋愛で、相手の心が完全に分かるまで動かないで待ってたら、
しまった、出遅れた！ってのはよくある話。

＞恋愛で、相手の心が完全に分かるまで動かないで待ってたら、
しまった、出遅れた！ってのはよくある話。

そうなんですか〜。私恋愛経験少ないというか、自分から人を好きなることなくっつ
いつも相手からでして・・・
なんとか、自分成りにがんばってみます！
ありがとうございました。

>>338
周りが見えなくならないように、落ち着いてね。
いつも相手から来られるタイプなら、
どんな風にアプローチされればいいか、
なんとなく分かるでしょ？

いい結果出るといいね。
頑張って。

こんにちは。相談します。
私はスポーツジムに通っています。女性です。
去年の９月に素敵な人と知り合い、話をしました。
世間話ですが…
そして翌週も会えて、世間話。
次回会えたら、連絡先を聞くか、帰りにご飯にでも誘おうと思ってました。
ところが、翌週から彼はまったく姿を見せなくなりました。
１ヶ月、彼を探し続けましたが彼は（私のいるときには）来ませんでした。

１２月になり仕事が忙しくなり私もあまりいけなくなって
あきらめていたら、ついこの間彼に会えたんです！
すごくうれしかった。
彼も仕事の都合でたまにしか来ていなかったらしいです。
で、かなり話の流れを無視して
いきなり電話番号を聞いてしまいました。
ずっと会えたら聞こうと思っていたので…
そしたら、かなりびっくりしていましたが教えてくれました。
その日は、そのまま別れました。

さっそく電話したら留守電。あとでメールが入りました。
仕事が夜型なので、メールの方がいいとのこと。
で、メールで食事のお誘いしたんですけど
返事来ません。
メールしたのが木曜…
好意はありませんよ、ってことかな？？

彼のこと殆ど何も知らないので・・・またメールか電話したいけど。

つらいです。

>>340
彼は仕事がかなり忙しい人なのかも。
もう少し待ってみたほうがいいんじゃないかな。

はやる気持ちはよく分かるけど、
相手が分別のある大人なら、
あまり面識のない相手に、あんまりガンガン押されると、
ちょっと引いてしまうかもしれない。
とくに、女性からのアプローチだと、
怪しまれてしまうこともあるかもしれないし。

もう少し待ってみても返事がないようなら、
またメール（電話じゃなく)してみたら？

とりあえず、連絡手段は確保されたわけだから、
焦らないで。
食事が駄目そうなら、次にいつジムに来るのか聞いてみるのがいいかも。
ジムで、あなたという人間をアピールしてみるところから
はじめてみては？
もちろん、食事がOKされればそれがいいんだけど。

まずは、連絡手段が確保されていることを思い出して、
落ち着いてみよう。

>>340
あなたはいくつなの?
相手の男性は?

>>1
1さんは本当に親身になって話し聞いてくれるけど1さんの恋愛は
しているの?

>>343
心配してくれてありがとう。
恋愛はちゃんとしてるよ。
一応、彼女いるし。

あと、俺自分のことでは悩まないんだよね。
生まれつき、底抜けの楽観主義者らしくて。

＞＞342
もうかなりいい年です。
こんなことやってる場合じゃない２０代後半ですー。
彼は２・３こ上だと思う。

１さん、ありがとうございます。
そうですね、名まえしかわからなかった頃に比べればかなり進歩しました。
もう少し、待ってみます！

>>344
そうなの。1さんの彼女って幸せ者だね。
生まれつき楽観主義か。いいね!私もかなりの楽観主義だけど、自分に好きな人
ができるとこうもいかなくなる。恋愛だけが私にとって頭を悩ます種なんだよねぇ〜

そのほかのことは、努力すればなんだって出来ると思う。しかし恋愛は相手
がいないとできないし、両思いって奇跡に近いとも思うだよね・・
難しいよ。まったく・・・

>>345
彼の結婚の有無・彼女の有無知ってらしゃるんでしょうか?

>>346
そうそう、余裕が大事。

次にメールする時は、
「この前は、いきなり食事に誘ったりしてごめんなさい。｣
ぐらい書いとくといいかもね。

番号教えてくれたってのも、
340さんのことを信用してくれてるからだと思うよ。
だから、焦らないで。

>>347
彼女が幸せ者かどうかは、俺には分からないなぁ・・・。
ま、別れたいって言われないってことは、満足してんのかな。

あ、１つ言い忘れたけど俺が恋愛に関しても楽観主義なのは、
両思い(懐かしいフレーズ)になってるときだけね。
片思いのときは、みんなと同じように悩みまくり。
しかも、受身だからあまり行動派じゃないし。

実は、口だけ番長だったりする。

両思いが奇跡か・・・。
でも、思ってれば相手に通じるってこともあるからな。
あったその日にお互い一目惚れなら奇跡だろうけど、
そうじゃなければ、よくある日常だと思うよ。
(楽観的思考)

相談していいすか？
浮雲って野郎、追放してぇんだが。なぁ、友達だろ？

>>1
>よくある日常だと思うよ。
こうふうに言えるっていいね。私には言えないや・・

>>350
来るのは自由だからな。
人間生きてりゃ、気に入らない奴の一人や二人出てくるよ。
それに対して、いちいち腹立ててたら、
時間の無駄だよ。
もっと、有意義なことに時間と労力使ったほうがいい。

>>350
なんで?

>>351
言ってみて、思い込むっていうのも結構大事かもよ。
一種の自己暗示。
苦しくなったら、俺のよくやる手。
ちょっとお薦め。

＞＞３５２
さすが実力でここまでレス数あげた１だけあるね。なんか偉い感じ。
でも浮雲は要注意だぜ。過去の話だけどよ。これからも何すんかわかんね。

>>355
いやいや、俺、口だけ番長だから。
浮雲に注意か･･･俺、何かされるんだろうか。
放課後、体育館の裏に呼び出されるとか。

とにかく、忠告ありがとう。
これからは夜道には気をつけるよ。

>>354
自己暗示ねぇ〜。それいい案だね。
一度試してみるわ♪ありがとう!

>>357
でも、あんまりやりすぎると、
ただのお気楽野郎になってしまうかもしれないという、
諸刃の剣。

注意されたし。

>>358
なんか笑っちゃた。注意されまでしてたんだ〜
なんか、大人のようで子供な1さん♪

>>359
いつまでも少年の心を持った大人、と言って欲しいところ。

そろそろ寝るかな。
みんなうまくいくといいね。
さらば。

>>357
ま、一応。
「注意されたし」
は「注意された」という意味じゃなくて、「注意してくれ」っていう意味。
以上、古文の勉強でした。sage。

>>348
それを知らないのでやきもきしているんです。
一応、声をかけてきた？（ナンパっぽいのではなく）
は、彼のほうなのですか、
休みの日は、ゴルフ打ちっぱなしかジムかパチンコ（…）
だということから推測して
結婚はしてない、彼女もいないのでは？と思います。
結婚や彼女がいたら、もっと別のことしてるのではないかなと。

でもわかりませんよね。
食事に誘われて、実は彼女がいたり結婚してたりするから断る…の
だったとしたら、ちゃんとそのむね教えて欲しいです。

奴を精神病院に送ってやるぜ

>>362
それは確認したほうがいいでしょね。
いたとしても嘘をつく可能性もありますが、そのへんは今後のつきあいから
分かってくると思います。
とりあえず、「彼女いるんですか?」と聞いておくと相手も、あなたが自分に
好意を寄せている事にきづくことになりますし、こいつ本気か?との疑念を持ち
慎重になってくれると思います。相手が大人ならですが・・・

今はとりあえず待て状態がいいと思います。
メール返事ないですよね?1週間待ってなければ、再度メール送ってみたらどうでしょか?
前回のメール届いてない可能性も考えられますし。
接点が少ない分、まずはお互いを知る事が大切だと思います。
なのでメールはお誘いではなく日常会話にしたらどうでしょうか・・・

あせらずいきましょう。まずは相手を知る事!

>>361
そういうことでしたか・・。失礼いたしました♪

>>348
さんありがとうです！
メールは、ショートメールのため二回にわけて送ったんですね。
だからよっぽど運が悪くない限り二通とも届いてないってことは
ないかと思いたいんですけど…。

もう少し様子、見てみます。

>>361
どなたか存じませぬが、フォローありがとう。

>>363
人を呪わば穴２つ。

>>362 >>366=340さん
相手が独身か、彼女がいるかどうかは、
確認しておかなければいけないとこだね。

次会った時に、348さんの言うように、
｢彼女いるんですか？｣で先手を打っておくのがいいと思う。

あと、メールに関しては、
万が一届いてないということも考えられるので、
もう少し待って反応ないようだったら、
もう１度送ってみたらいいと思うよ。

しかし、なぜにショートメール？
ドコモのiモードじゃないやつだよね？
うーん、謎だ。

あら、１さんまで！
ありがとうです。
もちろん相手はiモードなんですけど
電話番号聞いた時に
メールアドレスまで教えてる時間がなかったのと
お互いアドレスが長いので
ショートメールでやりとりしてるわけなんです。

食事できたりしたら
アドレス教えたいんですけどね。
ショートメール、ショートなだけに文字数少なすぎで。

前から少し疑問に思っていたこと。

>>266の書き込みは、かとけんですか？お前。
だとしたら、スレ立てる前ですね、お前。
ちょっと嬉しいですよ、お前。

今日は、誰も来ないみたいだから、
もう寝るかな。

>>368
おっと、レスが。

なるほど。
そういう理由があったんだね。
ショートメールのやり取り、古風で粋だ。
やり取りってことは、返事返って来たりしてるんだよね？

相手が、「ショートメール一括拒否」の設定してたらまずいな、
と思ってたんだけど、その心配はないみたいね。
木曜に送ったメールがちゃんと届いてるといいんだけど。

今はもうしばらく待つしかないか。
メール待ってる間に、ジムでまた会えるといいね。

1さん
最初電話したら、留守電で、いきなりショートメールが着たんです。

やりとりって言っても１回しかしてない。
っていうか、私がはじめて送ったメールが食事の誘いだったわけだから
それで返事こないってことはまだやりとりしてないに等しいかも。

もう少し、待ってみますか。

こんばんは！１さんいるかな？
昨日デート（？）に行ってきました。
送って貰ってから入ったメールの後半の内容が
「急に一人になってすごく寂しくなった。今まで生きてきた
中で味わった事ないぐらいに。」
って書いてあったんです。

これって結構期待してしまいますよ〜、私的には！
遊んでる人から言われても「はいはい！」で
かわせるんだけど真面目に言ってくれる人から
言われると「くさ〜っ」って思いつつも動揺してしまう…。

とりあえず今週も遊ぶ約束したので次回で一気に攻めて
行こうと思います。

少し酔っ払いなので文が変かも知れないので今日はもう
書き込まず、来週冷静に報告します！

>>371
そういうわけだったんだ。
とりあえず、相手の彼のこと（性格、生活...etc.）が
あまり分からない以上、待ってみるしかないかな。

ジムでは会えそうにない？
だったら、週も明けたわけだし
そろそろもう１度メールを送ってみてもいいかもしれない。

ただ、返事がない以上、
何度も送るのは控えたほうがいいね。
実際にジムで会ったとき、気まずいから。

待つって作業はつらいだろうけど、辛抱だ。

>>372
おー、ついに佳境に入ってきたね。
（華僑って変換しそうになった・・・）
順調そうで何より。

くさいセリフは、真面目な人の効果的な武器だな。
今週の攻めの結果報告、楽しみにしてるよ。
頑張ってね。

お久ぶりです。３４０です。
今日、とうとう待ちきれずに彼にメールしました。
内容は
「この間のメール届いてますか？今度はいつジムに行きますか」です。
昼間送ったら思いがけず一時間程度で返事が来て
「今晩行く」とのこと。
そこですぐ、「帰りにご飯どうですか」とメールで誘ったんです。
今思えばやめとけばよかったんですが、
一番気になっていたことだったので。

そしたら返事が来ません。
なんかへこんで、もともと今日はジムいける体調ではなかったので
ジムには行きませんでした。
彼は行くって書いてたから行けば会えたんでしょうが
お互い気まずいと思って…。

で、さっき
「やっぱり体調悪くてジム行けませんでした。
今度行く時メールください」
ってメールしました。
一応ね…自分もいくみたいなこと書いたのに、
行かなかったから何か言わないとと
思ったんですけどね…これもいらないこと書いた気がします。

これで今後何も返事なかったらあきらめることにします。
っていうかもうあきらめてます…。

>>375
動きがあったんだね。
ジムに行く日を教えてくれたってことは、
避けられてるわけではないってことが判明したわけだ。

メールくれないのは、
もしかしたら極端に面倒くさがりなのかもしれないね。
実際、ショートメール送るのは結構手間がかかるから。

フォローのメールは別に悪くないと思うよ。
むしろ無いと感じ悪かったかも。
ただ、次にいつジムに行くのかメールが無ければ、
脈が無いと思わざるを得ない状況かな。

でも、またジムで会うことがあったら、
別に避けたり気まずく思ったりする必要は無いと思うよ。

返事来るといいね。

1さんありがとう。
もう寝なきゃなのに気になって…
さっきのメールの１時間後くらいにメールがありました。
「体調悪かったら休んでいいよ。治ったらまたトレーニングに励もう」
みたいな内容です。
食事うんぬん、には一切ふれず。
やっぱり脈なしですね。

彼女いるか、結婚してるかだけ知りたかったけど
電話番号教えて食事誘って一週間。
この展開だとやっぱり
脈なし（押せば押すだけ引かれる）
と思っても仕方ないですよね…。

１さん皆さんありがとうございました。
また何か変わったことあったら書き込みますねー。
はあー。

同棲してる彼氏がいるのにすごくすごく好きな人ができました。
つらい・・・。

ちょっと相談（一言アドバイスでも）したく・・。

同級生（男）とメールしてるんですが（私は女）、
学生の時は全く話したことがなかった人だったんですが、
メールが結構続き１年が過ぎました。

最初は返事が1週間なくても平気平気で、
全く意識してなかったんですが、
最近、返事が待ち遠し過ぎて、
メールチェックの頻度が自分でも異常？って思うほどです。
返事が３日も空くと、仕事にも差し支えそうな程、気がヘンになる。。

私は、かなり長くつきあっている彼氏がおり、
私もそれなりの年なので結婚も当然かんがえています。
そんな彼がいるのに、
その同級生と会ってみたい・・でも会ってどうする？
みたいな自問ばかりしてます。

メールに依存しすぎているのも感じているので、
返事がきても、メール返すのをやめて「メール自然消滅」に
しようか・・とも思うのですが、
返事がくるとウレシイのもあって、また返信してしまってます。

相手のことが好きってのもあると思うんですが、
メールが欲しいだけ？
自分に気持ちいい言葉を投げかけてくれる人がほしいだけ？
ホントはどうなのか、わからない状態です。

気分が非常に不安定になって、
眠れなかったり、イライラしたり・・・。
やはり、こんな状態だと、
メールは止めたほうがいいのかなぁ・・。

もし、よければアドバイスください。

>>377
微妙な内容のメールだね。
「トレーニングに励もう」ってのは、頑張ってってことなのか、
それともいっしょに頑張ろうってことなのか・・・謎。

とりあえず、２人の接点が少なくて、
相手の人がどんな人かも分からないので、
なんとも言えないなぁ。
無責任なことは言いたくないし。

脈があるとは言えないかもしれないけど、
引かれてるとも思えないんだよね。

実際に会ったときに、彼がどう思っているのか、
彼の様子を観察するしかないよね。
あとは、
「ひょっとして、食事に誘ったりするの迷惑でした？
ごめんなさい、迷惑だったら言ってくださいね。」
のようなメールを出すのも一つの手かもね。

力になれずにごめんよ。
何かあることを祈ってるよ。
その時は報告よろしく。

>>378
好きな人ってのは、同棲してる彼氏よりも好きなの？

同棲してるとは言え、結婚してるわけではないんだから、
もし本当に今の彼氏よりもその人のことが好きなら、
彼氏に正直に話すべきだと思う。
そのほうがお互いのためでもあるし。

でも、彼氏よりも好きかどうかはっきりしないのなら、
落ち着いて自分の気持ちをゆっくりと整理しなきゃいけないよね。
自分が一番必要としてる人は誰なのか。

一時の気持ちの揺れだけで行動してしまうと、
（そういう揺れは、誰しも少なからずあることだと思うから）
３人とも不幸になってしまうからね。

まずは、自分の気持ちを見つめ直す時間を持とう。
それから、誰に対しても（自分も含め）嘘をつかずに行動をとろう。

>>379
そのメールの彼と、一度会ってみたらいいんじゃない？

人間誰しも、いい面もあれば悪い面も持ってると思うんだよね。
でも、メールだと自分のいい面だけを見せることもできてしまう。
場合によっては、実際には持ってない側面も、
持っているかのように見せてしまうこともできる。

だから、その彼が実際はどんな人なのか確かめてみたら？
確かめないままで、もし仮に今の彼と結婚したら、
きっと心のどこかで引っ掛かったままになると思う。

長く付き合った彼は、いい面も嫌な面も受け入れて、
その上で結婚まで考えられるんだから、
やっぱりあなたにとって、かなり特別な人なんだと思う。

メールの彼が、実際に会ってみて、
今の彼氏よりもあなたにとって特別な人だと思えたなら、
それは事実なのだから事実として受け止めて、
それから先のことを考えるしかないんじゃないかな。

個人的には、そうなる可能性はとても低いように思うけど。
でも、今の彼の良さを再認識させてくれることになれば、
それはそれでいいんじゃないかな？

もちろん、実際にメールの彼に会うんだったら、
今の彼氏に対して十分配慮しなきゃいけないよね。
決して後ろめたくなるようなことがないようにしないと。
（この辺は余計なお世話か・・・）

いずれにしても、精神的に不安定なのはよくないね。
早めにその心のモヤモヤが解決できるといいんだけど。

ついつい長文になってしまう・・・読みづらくてごめんよ。

1さん、本当にありがとう。
相談できる人がいるっていいですね。

好きな人は同棲してる彼より好きです。
同棲してる彼はもう3年のつきあいで、
新しく好きになったカレはまだ2ヶ月くらいです。
後悔しないようにゆっくり考えたいと思います。
また相談にきます。
本当にうれしかったです。(^-^)

ほほう
ここの１はかなり立派だな　たいしたもんだ。

このスレの１

だれか話し相手になってください
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1011814476/l50

>>1さん、出張お願い・・・

AGE

１さん、ありがとうございます！
すごく、なんというか、ズシっときました。
上手く表現できませんが、とにかく嬉しかったです。

よ−く客観的に考えると、１さんがおっしゃってるとおりなのに、
自分で見えなくなっていたと思います。

今の彼がいま一番大切な人であるのは確かだし、
メールを続けていると、
メール相手に恋愛感情的なものを抱いてしまったり、
求めてしまうのではないか。。
また、それで会っても、１さんがおっしゃってるとおり、
メールの相手が今の彼以上に特別な存在の人に
なりうることはないと思うし。

精神的にも、自分であまりよくない状態だと思うので、
メールを続けること自体、どうするか考えたいと思います。
（返事を待つ期間が精神的にＢＡＤな状態になるので）

相談させてもらって、
ちょっと安らいだ気がします。

また、書き込みさせてもらうと思います。

好きな人と友達と私でご飯を食べに行った時
好きな人が大学合格したら出会いがいっぱいだから
頑張って彼女見つけるみたいな事言ってたんです。
これって私の事は恋愛対象じゃないですよね？

前まで彼の方からよくメールくれたりしたのに
最近は全然くれなくて、メールの終わりも最近は私なんです。
最初出会った頃は｢自分かわいいなー｣とか
｢バイトの中で誰か選ぶとしたら俺はおまえかな。｣
とか言ってくれたのに。
私の携帯番号も彼の姉が
｢バイトの子で携帯知りたい子いる？｣
って聞いて私を選んでくれたみたいなんです。
しかもバイトの女の子で携帯知ってるのは
私だけみたいなんです。
ちょっと期待したりしてたんですけど、
私の勘違いですよね？？

受験が終わってから告白してもいいものですか？
大学で出会い求めるって知ってるくせに告ってくんなよ。
って嫌がられませんか？
他でも質問したんですけど
あなたにも相談させて下さい。
長文でごめんなさい。よろしくお願いします。

>>384
どういたしまして。

今の彼と３年も続くってことは、
やっぱりそれなりの理由があると思うんだよね。
その間に２人で積み重ねてきた歴史もあるだろうし。
情に流されろとは言わないけど、
行動に移すときには慎重過ぎるほど慎重に。
今の彼の元を離れたら、もう２度と戻れないと思って。

でも、好きな人はそんな今の彼よりも好きってことは、
本当に凄く好きなんだね。

>>385
とんでもない、ただの若造です。

>>386
スレ見させてもらったよ。
出張は残念ながらできないけど、
一言二言。

相手の人を好きだった気持ちが強ければ強いほど、
失恋した後の辛さは大きいよね。
でも、あなたが今そんなに辛いのは、
裏を返せばただ一人の人を、
そこまで好きになれたってことだと思うんだよね。
これは素晴らしいことだよ。

俺の彼女が、こんなこと言った事があるんだ。
「今まで辛いことたくさんあって、
死にたいって思うような時もあったけど、
そういうのも全部、今あなたに会うために繋がってたんだと思えたら、
これからも頑張れるような気がした」
って。
（言われた本人だけに、書いててちと恥ずかしい・・・）

何が言いたいかというと、
あなた今回の経験も、
きっと次の素晴らしいことに繋がってると思うんだ。
それが本当かどうか、先のことは分からないけど、
そう考えれば、今の辛さも少し違った捉え方できるんじゃないかな。

あとは、時間が解決してくれるのを待つしかないね。
時間だけが解決してくれるっていうことも、
少なからずあると思うよ。
次は、いい恋をして幸せになって。

>>388
会わずにメールをやめてしまうのも、１つの手かもね。

＞メールの相手が今の彼以上に特別な存在の人に
＞なりうることはないと思うし。

これを確認するためだけに会って、
その後は気持ちを揺さぶられることなく、
メール続けられるといいんだけどね。

メールだけの付き合いから、得られるものだってあるだろうし。
379さんの場合、相手は同級生でもあるわけだから。

まぁ、これから先メールを続けるかどうかは、
379さんが自分で決めることなので、
自分が一番納得できる方法を選んでみて。

また何かあったら、いつでもどうぞ。

>>389
告白されて悪い気なんてしないだろうから、いいと思うよ。
今現在、恋愛対象じゃないかどうかは分からないけど、
過去には脈ありだったみたいだし。
もしかすると、彼が遠くの大学に行ってしまう
なんて事情もあったりする？

彼が、最近つれなかったり、
大学入って彼女見つけるなんて言ったりするのは、
彼があなたに対して押してる時に、
あなたが素っ気なくて、もう諦めてしまったからって可能性はない？

押してみて駄目だったら、
すぐに引いちゃうタイプの人っているからね。
もしそうだとしたら、
次はあなたが頑張って押してみる番なんじゃないかな？

ちなみに、あなたの彼に対する態度はどんなだったの？

あと、今受験生は受験シーズン真っ只中だろうから、
あんまりメールできないのも無理ないと思うよ。

１さん返信ありがとうございます！
彼がどこの大学に行くか知らないけど、地元を離れる事はないです。

素っ気なくしたつもりは無かったんですけど
彼にはそうとられたんですかね？
前にも書いたんですけど、彼にﾊﾞｲﾄの中で誰か選ぶとしたら
彼は私って言ってくれた時、彼に「おまえは誰選ぶ？」みたいな事聞かれて
彼じゃない違う人の名前を言っちゃったんです。
彼の名前を言いたかったけど、彼に「冗談だよ！」
って言われるのが恐くてつい嘘ついちゃったんです。
でもそのあとで「あと、○○くん(彼)もな！」
って言ったんですけどあんま意味なかったですかね？

私の彼に対する態度は普通な感じです。
なんか彼にかわいいとか言われるのが
冗談とか、からかわれてるって思っちゃう自分がいて
彼に対して素直に接する事ができなかった自分がいるんです。
でも彼の姉に「弟はあんたの事からかってる訳ちゃうで。」
みたいな事を前に言われて素直になろう！って思い始めたんですけど
もう遅かったみたいですね・・

なんか彼好きな子がいるって訳じゃないけど、
メボシつけてる子いるって言ってたんです。
でもこれがどこまで本気かわらないんです。

なんか彼は結婚相手は共働きで保母さんがいいらしいんです。
で彼の回りの女の子に保母さん志望の子がいるみたいで
｢メボシつけてる子おんで！｣って言ってたんです。
本気か冗談かあんまわからないけど、かなりショックでした(涙)

友達がトイレ行って２人になった時彼に｢卒業したらどうするん？｣
って聞かれたから｢家事手伝いかな？｣って答えたら
｢えっー保母さんなりや！｣みたいな事言われて嬉しかったから
｢保母さんなったら嫁にしてくれるん？｣
って聞いたら｢なんでやねん！｣って返されたんですよ。
結構ショックでした。
でも｢○○くんなんか嫌いー！｣とか私が言うと
｢えっ、なんで？そんなん言わんといて！｣って言ってきたりするんです。
彼の姉にも「○○くん嫌いや！もう遊ばへん！」って冗談で言ったら
「そんなん言ったりなや〜！」って言われたり・・・
なんか訳わかんなくなっちゃうんです。
ほんまにそう思ってくれてるのかな？って・・・

今度はあたしが頑張る番ですね！
あたしなりに頑張ってるつもりなんですけど
なんか彼に拒否られてる気がするんですよ・・
そうですね。今はメールは無理ですよね。
何気に彼２浪なんですよ。頑張って合格するといいな☆と思う毎日です。

今回も長くなってごめんなさい。
今私のまわりの友達が彼氏と別れちゃって辛そうで
友達に自分の事相談しにくいんですよ。
だから１さんに相談させて下さい。お願いします。

1さん相変わらずすごい的を得たアドバイス。
頑張ってますね。
あたしもこの数週間の間にかなり前向きになれました。
きっと1さんの言葉がキッカケだった気がするのです。
二年間もズルズルひきずってたのに数週間でこんなに
スッキリできてうれしい。誰かに零すのっていいもんです。
ずっとのぞいてるんだけど久々に書きました。独り言でごめんなさい。

今日も酔っ払ってるから、レスは明日以降書かせて貰うね。
明日書けなかったらごめん。

>>394
なんか、微妙なすれ違いと誤解が重なってる気がするね。

お互いに相手の言ったことを、そのまま受け取れなかったり、
自分の気持ちをごまかしてみたり。
１度お互いが素直にぶつかってみたら？
まだまだ遅くはないと思うよ。

＞「あと、○○くん(彼)もな！」
これは、リップサービスぐらいにしか受け取ってもらえなくても、
仕方ないかな。
相手の性格にもよるんだろうけど。

あと、「共働きで保母さん」はあんまり気にしなくていいと思うよ。
男って、そういう理想像をすぐに描きたがる生き物だから。
その条件に当てはまる子じゃないと駄目とか、
そういうことはないよ。

「理想のタイプは、芸能人で言うと○○」
って言ってても、付き合ってる人はそれとは全く違うってのと同じだよ。

あと、「なんでやねん！」は、照れ隠しかな。
それか、あなたの
＞彼に「冗談だよ！」
＞って言われるのが恐くてつい嘘ついちゃったんです。
この時の心理と同じかな。

正直に自分の気持ちを伝えれば大丈夫だと思うけどな。
拒否云々も、時期的なものだと思うよ。
受験に集中してるんじゃない？
心配だったら、彼のお姉さんに彼に探りを入れてもらってみては？

あなたも失恋しちゃった友達も、彼の受験もうまくいくといいね。

>>395
確かに、自分の気持ちを出してみるっていうのは、
いいことだよね。
すごく悲しいときでも、自分は今悲しいんだって口に出して、
きちんと認識することで、救われる部分もあるから。

蟻さん、２年間のズルズルに決着がつきそうでよかったね。
きっと、そういう時期にきてたんだよ。
俺は、たまたまその時期にここでレスを交わしただけ。
それ以上でもそれ以下でもない。
だって、自分の中で気持ちの整理がつきはじめてなければ、
俺が何を言ってたとしても、多分変わってないでしょ？
自分の力だよ。

これからは、ひたすら前を向いてハンティング頑張って（ｗ

辛い、辛すぎる…
お願いです、1サン。
わたしに勇気をくらさい……

よんしゃぐ

>>399
遅かったかな？
臆病者だから、あんまり勇気はもってないけど、
それでもよければどうぞ。

>>400
おめでとう。
正直、ちと羨ましい。

この前はありがとうございました。

早速っていうか、自分からメール打つ事無い私ですが、彼の誕生日に
おめでとうメール送ったんです。その時勇気を出して、「たまには遊んでね。」
って書いて送ったんですけど、返信されてきたメールには、その事について
触れてなかったんですよ。鬱

普通なら「そうだね」「おう」とか書いてくれるもんですよね
会いたいと思う気持ちがあれば・・・。別に会いたくないだろなぁ
辛いです。
もう押したりしなくても、答えがて出ますよね。
メールはくれないし、電話もくれないし、「あそぼう」にも返事はなしですし

辛いです。彼に一目ボレしたのが２年前。この時は、もう会えないのだからとあきらめ
4ヶ月前に偶然に再会し、電話番号、メール交換する仲になれたのに、今回もあきらめ
なくちゃいけないなんて・・・。

どうして、神様はこんないたずらするんだろうって思います
20歳越え、後にも先にも彼しか好きになったことの無い私なのに
本当に彼だけでした。好きになったのは・・・・

愚痴ほ゜っくなってすいません

１さん今日もありがとうございます！
そうですね。素直にぶつからなきゃダメですよね！

「なんでやねん！」は、照れ隠しですか！ちょっと安心しました！
じゃあ去年のクリスマス前に彼に
「クリスマスに○○くんが一緒に過ごしてくれたら
頑張る必要ないんだけどな(笑)」ってメール送ったら
「まじで？！めっちゃ嬉しい！夢みたい！でもこれは夢で終わっていーわ！
だって何か買ってって言われそうやから(笑)」
ってメールが返ってきたんですけど
これも悪い意味にとらなくても大丈夫ですか？

彼の姉に探りを入れてもらいたいのですが
姉は弟の事溺愛してて、姉の方に彼の好きって言いにくいんですよ！
でも以前彼の姉に「うちの弟の事男としてどう？」って聞かれて
最初は「いい子だよね！」ってはぐらかしてたんですけど、
「男としてはみられへん？」って聞かれて、本当は彼の事好きだから
「彼の事好きになってもいいの？」って聞いたら彼の姉は
「全然いーで！」って言ってくれてちょっと安心したんです。
でも最近は全然彼の事言ってくれないから
彼の姉は、私に彼の事好きになってほしくないのかなぁー？
って思ってしまう自分もいるんですよ。
あとやけに彼の姉に「恋愛せなアカンでー」って言われるのも気になるんですよ。
私病気って程じゃないけど少し体が弱いんですよ。
最近彼の姉に「うちの弟はあんたの体の事理解できて
それを受け止めれる子やで。」って言われたんです。
これはいい意味で受け止めていいと思いますか？

そうですよね。今は受験に集中してますよね。
なんか私、何でも悪い方へ考えてしまうくせがあるんですよ。
今日もうじうじ言ってごめんなさいね。
私の友達と彼の受験の事も心配してくれてありがとうございます！
今日も長文になってしまいましたがお願いします。

age含めて報告。

と言ってもするほどの事はないです。
でも今度二人で遊ぶよう誘おうと思います。
今まで、活動があるたびに彼女にだけお疲れメールしたり、
誕生日にメール＆電話したり、年賀メールしたり、
それ以外でも一週間に１，２回のペースでメール送ったり、
多分向こうもいい加減気づいていると思います。

今度は日にちを広く取って予定を聞くので、若干断りにくい感じになると思います。
ちょっと強引かもしれないですけど、逆にいえばこれでまた断られたら、
さすがに…という風に思ってます。

他のみなさんもがんばってください。

ちょっと時間が空いてしまった。
お待たせしちゃった人、ごめんよ。

>>402
勿体無いよ、今諦めてしまうのは。
そんなに好きな人で、偶然まで手伝ってくれたっていうのに。

確かに、メールも電話もくれないとか、
誘いに乗ってこないとかは、プラス要素ではないかもしれないけど、
マイナス要素でもないと思うよ。
メールの返事はちゃんと返ってきてるんだし。

嫌われてるわけじゃないんだから、
相手にその気がないんなら、その気にさせればいいんだよ。
彼があなたのことを好きになるように、頑張ってみることはできない？
もう、そんな元気はなくなっちゃったのかな？

せっかくの運命の人なんだから、
このまま曖昧なままでフェードアウトしていくよりは、
相手に嫌われてでもいいから、
はっきりとした結果が出るまで頑張った方がいいと思うけどな。

傷付くのが怖いっていう気持ちもあるだろうけど、
まだまだ頑張れると思うから、俺は頑張って欲しいな。

>>403
クリスマス前のメールのやり取りも、照れ隠しか冗談だと思うよ。
389さんは、ほんとに悪い方へ悪い方へ考えてしまう癖があるみたいだね。

俺だったら、彼のメールの前半の部分だけで舞い上がって、
後半の意味なんて考えもしないんだけどなぁ。

お姉さんは、あなたと彼のこと応援してくれてると思うよ。
十分過ぎるぐらいに。
あなたは、お姉さんが最近彼のこと話してくれない、
って思ってるみたいだけど、
そりゃそうだよ。
だって、姉が弟の恋愛をそんなにしょっちゅう手伝ってたら、
それこそ変だって。

お姉さんは、あなたの気持ちを知ってるんじゃないのかな？
それで、今一歩踏み出せないでいる様子を見て、
体のこととか言ってくれたんじゃない？
背中を押してあげようと思って。

彼のお姉さん、いい人だね。
姉が弟を溺愛ってのも分かるけど、
さすがに恋愛感情とは違うだろうから、
（稀にそういうこともあるけど・・・）
お姉さんに相談してみたらいいと思うよ。

それから、何でも悪い方に考えて、
どんどん深みにはまってしまうのはよくないよ。
マイナス思考の無限ループみたいになるからね。
たまには、気晴らしでもして物事いいように考えよう。

こんにちは！今日もありがとうございます！
本当に悪い方へ考えちゃうんですよ〜
病的なくらいです(苦笑)

そっかーそうですよね！確かに姉が弟の恋愛を
しょっちゅう手伝ってたら変ですよね。
彼の姉も本当いい人なんですよ！
実は姉の方ともともと友達なんですよ☆
姉に弟を紹介してもらったわけじゃないけど
弟が私達のﾊﾞｲﾄ先に入ってきて出会ったって感じなんです。
弟より姉の方と仲良しなくらいです☆

前まで弟が結婚するまで自分は結婚しないで弟の面倒みる！って言ってたから
色々２人の関係疑っちゃたりしてたんですけど
最近になって姉が来年結婚するって言ってたきから少し安心したんですよ。
あんま考えすぎないで姉に相談してみようかと思います☆

今どんどん深みにはまってる状態ですよね。
でも１さんが言ってくれる言葉がどれだけ支えになってるか・・
１さんから見たらまだまだマイナス思考かもしれないけど
最初の頃より私の心の中はすごく軽くなってるんですよ！
彼に告白するって言葉では言ってたけど
本当はフラレルのが恐くてやっぱやめようかなぁ〜
って思ってたけど、少し自信がでてきた気がします。
フラレルのは恐いけど今の自分の気持ちを伝える事は
大切な事ですよね？？

気晴らしですかー！今テスト中だから
１さんに相談に乗ってもらってる事が気晴らしになってるかも？！
卒業できるか微妙やから毎日泣きながら勉強してます(笑)
本当にいつもありがとうございます！！

>>404
ごめん、見落とし。
昨日、レス書いてる途中に書き込まれてたから。

２人で遊ぶことにしたんだ。
いい結果が出るといいね。

向こうはいいかげん気づいてるだろうって思ってても、
最後はきちんと伝えたほうがいいんじゃないかな。
曖昧なままだと、自分の気持ちもすっきりしなくない？

健闘を祈るよ。

>>407
お姉さんとはそんなに仲がいいんだ。
だったら、なおさら相談しやすいじゃん。
だって、友達に相談するのと一緒なんだから。

振られるのは、みんな怖いよ。
でも、それを覚悟して行動しないと先に進めないし、
いつまでも同じ状態のままだからね。
結果はどうあれ、相手に自分の気持ちを知ってもらうってのは、
素晴らしいことだよ。相手も、嬉しいだろうし。

＊「結果はどうあれ」ってのは言葉のアヤね。
　個人的には、うまくいきそうだと思ってるよ。
　389さんのマイナス思考対策にちょっとフォロー。
　
今テスト中なんだ。
もしかして、書き込みが早朝なのは一夜漬けのせい？
卒業微妙なら、頑張らないと。
彼も受験頑張ってるんだから。

それで、彼の受験とあなたのテストが終わったら、
気持ち伝えられるといいね。
とりあえず、今は勉強かな。

ざっと見通したけど、すげーな1。
なんていいヤツなんだ。
今度飲みいこうぜ。

このスレでレスを読んでると、
片思いしてる時って、すごく楽しそうに思えるよ。
もちろん、本人にとってはすごく苦しいことなんだろうけどさ。
でも、後からきっと懐かしく思える日が来ると思うんだよね。

>>410
ありがとう。
でも俺、ただの凡人だよ。
飲みに行くのは、410さんのおごりで、
銀座のお姉さんのいる方のクラブがいいな。