「味付けを注文出来る」恋愛相談のスレッド

このスレッドでは、相談者が回答者に対して「甘口レス」「辛口批評」といった
「レスの味付け」を予めオーダーする事ができます。

恋愛に関する相談ならば何でも書き込んで下さってＯＫです。
簡単な質問等も是非どうぞ。

スレッドの趣旨に関する詳しい説明は>>2-3をご覧下さい。
>>2は相談される方へ、>>3は回答して下さる方への解説です（回答される方は
なるべく両方をお読み下さい）。

「相談したい」方へ

・あなたや関係者の性別・年齢・職業（学生／社会人程度）、現在の恋愛状況を
具体的（差し支え無い範囲）に書いて下さると、的確な回答が得易くなるかもしれません。

・相談に対する回答には、「甘口」「辛口」が選べます。あなたの選択によって回答の質が
大きく変わる事はないでしょうが、回答者の視点や文体が変わるかもしれません。
相談文には必ず、「甘口希望」「辛口希望」の区別を書き込んで下さい。指定の無い場合、
回答者が適当に判断します。

・現状に不安があったり、失恋して立ち直れないような時には「甘口」をオーダーしてみて
下さい。回答者があなたを慰め、励まし、勇気付けてくれるでしょう。

・告白したいけれど踏み切れない人や、分かっているのに中々素直になれない人は
「辛口」をオーダーしてみましょう。回答者が喝を入れてくれます、多分。

・上の例にこだわらず、甘口・辛口は飽くまでも相談される方のお好みに合わせて
お選び下さい。

・相談をすればすぐに回答が欲しいものですが、即レス＝良レスとは限りません。
少し時間を置いて、次の日にでも自分へのレスが無いかどうか見直してみましょう。

「回答してみよう」と思って下さる方へ

・スレッドの趣旨に従い、甘口・辛口を分別して回答して下さい。特に指定の無い
場合はお好きにどうぞ。

・なるべく「甘口」希望の方に辛口なレスを付けないで下さるようお願いします。
その反対は、、、正直どうでもいいです（ﾜﾗ

・もちろん、オーダーに関係なく、あなた自身のマジレスを書いて下さって結構です。
但し、敢えてオーダーに反するレスをする場合、レスの冒頭にその旨をはっきりと
お書き下さい。

・ご面倒でなければ、オーダー通りの回答にも、レスの冒頭に「甘口」「辛口」の
区別をお書き下さい。

・他の方の回答に対する突っ込みレスは、なるべく避けてください。

・出来れば未回答の相談への回答を優先して下さるようお願いします。

参考の為、類似の恋愛相談スレッドを挙げておきます（休憩所からのコピペです）。
但し、同じ相談を複数の相談スレッドに書き込むとクレームが付く場合がありますので、
ご注意下さい。

スレッドを立てるまでもない恋愛相談スレ -No.14-
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1005482304/l50
→所謂、恋愛に関する何でも相談です。特に相談内容に関する制限はありません。
　殆ど即時に回答が得られるのが特徴ですが、少し時間を置いてから見直すと、
　違った意見が書き込まれている事もありますよ。

■脈あり判定会議part１０■
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1001954095/l50
→好きな人がいて告白したいが、果たして脈があるかどうか？状況を詳しく書いて
　判定して貰いましょう。判断材料が足りないと「インスタント行け」と言われて
　しまいますが。

◆インスタント脈あり判定会議part６◆
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1004201424/l50
→「あまり判断材料が無い」「そんなに情報公開したくない」人向けの脈あり判定
　です。ちょっとした方向性を示して貰うにはお手軽かも。

開店AGE

告白するふんぎりがつきません。どうしたらいいですか？

家系とんこつしょうゆ味レスでおねがいします

>>6
済みません。「甘口」と「辛口」の２種類しか考えていません。
開店直後なので、少しだけ甘口で。

お相手の方とどんな関係なのかはわかりませんが、二人で出掛けたり
するような関係になっていないのに、いきなり告白をしてもあまり上手く
いかない事が多いようです。

まずはデートが出来る程度の関係になり、出来ればそのデートの別れ際
にでも告白なさっては如何でしょうか。

んじゃあ味噌味でお願いします

>>8
それではクソ味噌に言ってあげましょう・・・とこのくらい柔軟に対応してほしい

>>8-9
味噌だの糞だの一々煩ぇよ。恋愛相談にカンケーないのは荒らしと見なして
放置だ。但し、今回に限り特別サービスでレスしてやる。

ま、味噌味については、レスが伸びたら考えてやってもいいかな、とも
思うがな（ﾜﾗ

まあ、相談していただく・・・くらいの気持ちでないと続かないだろうね

>>11
勿論、そのつもりでスレッドを立てております。
ただ、「スレッドを立てるまでも無い・・」の進行が少々早過ぎると言うのが
このスレッドを立てた動機の一つであることもバラしておきます（ﾜﾗ

あなたも何かお悩みの事はありませんか？

しかし、今回は大きくﾐｽったな。ﾀﾊﾊ

やはりｽﾚは朝方に立てないとね。

僕には付き合って半年の彼女がいるのですが、
最近あまり一緒に遊びに行っても、
心があまりトキメキません。
これって冷めてきてるんでしょうか？
ちなみに、最近バイトで少し気になる子がいます。
味付けかなり甘めでレスお願いします。
できれば、ボスのカフェオーレぐらいの甘さで！！

>>258
あ、大阪やったんか。ｽﾏｿ。

つーか、君も関西人か？因みに、俺は京都じゃ。現住所は
関東やけど。

ｽﾏｿ。誤爆。

>>14
冷めてるわけないだろ。君たちは半年も続いたんだぜ。
最近トキメカないって？たまにはブラックも飲みたくも
なるぜ！
えっ！気になる子がいるのか。丁度いい。



やっちゃえ！まずやっちゃえ！(はぁと

１回しか会ったことない人が忘れられません。
名前も知らないし話したこともないんですが、
どうすればよいですか？

あっ、甘目っぽい感じでオネガイシマス。

>>裏表さん
ボーとなるほど、甘い誤爆ですね（藁

>>ミルクアジさん
レス有難うございます
別に冷めてる訳じゃないですよね。
僕も一種のエアポケットだと思ってるんですよ。
やっちゃえって・・・・
でも、やっちゃってその方が良かったらどうするんですか？
僕は今でも彼女のことは大好きなんですけど・・・

>>14
>心があまりトキメキません。
トキメいている事に気が付いていないだけだ。
彼女と一緒にいるときはいつもトキメキ状態なので
それが平常な状態であると勘違いしているだけだ。
>最近バイトで少し気になる子がいます。
無意識のうちに彼女のイイところを見出そうと他の女性と
比べようとする心理が働いている、その対象がバイトの子になっているだけだ。
>これって冷めてきてるんでしょうか？
そんな事はないぞ、一番好きなのは彼女だぞ、大切にしてやりな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　．．．．って、本当かよ（ｗ

>>カモさん
こんな僕のレスに真面目に相談に乗っていただいて
有難うございます。
そうですね、彼女といることが当たり前になっていて
その幸せに僕自身がなれたのかもしれないですね。

でも、彼女のイイ所を無意識に探そうとしてるのに、
他の子のイイ所をみつけてしまうって皮肉ですね。

はい、確かに彼女の事は失いたくはないです・・・・

でも、実際どうしたらいいんでしょうか？

何だかどんどん自分で荒らしてるが、とにかくレス。ﾄﾎﾎ

>>14
何れにせよ、ちょっとした気晴らしのつもりといった軽い気持ちで、
バイトの女の子と積極的に仲良くなるのも良いのではないでしょうか。
もしかしたら「新しい、刺激的な恋愛」が出来るかもしれませんし、
逆に今の彼女の良さを再確認できるかもしれません。

何にせよ、誰かと仲良くなるのは決してあなたにとって悪い事
ではありませんし、「目先を変えてみる」というのは楽しいものですよ。

>>裏表さん
でも、彼女はそんな風に誰かと遊びに行く事を許してくれるでしょうか？
僕は彼女は好きなのに、他の世界も見てみたいと甘えてるだけなんでしょうか？
なにか自分の甘さが情けない気もしてきました。

ここは一つ辛口のレスで僕の心を叱って下さい。

>>18
１回あったのは偶然なのか？
そうでなければ、偶然ではなくその時間にその場所に行く事を
自分の生活パターンにしてみてはどうかな？
相手に自分の存在を知ってもらうことが先決だと思うぞ。
会釈程度の挨拶→挨拶→ちょっとした会話→お誘い
のステップを踏んでは？

くれぐれもストーカーになるなよ。
ってこれもストーカーなのか？

>>18
では、甘めで。

相手の方にお会いになった切っ掛け、そのｼﾁｭｴｰｼｮﾝを再現できない
ものでしょうか？　それとなく周りに協力をして貰うように働き掛けて
みて、もし再会が実現するようであれば、是非今度は話し掛けてみましょう。
勿論、「偶然に会った」人ならば一人でも場所と時間さえ合えばﾁｬﾝｽが
ありますから、もっと簡単ですよね。

もし、実現できなくても「それをやろうとした」事は、あなたに恋愛に
対する積極的な行動とは何か、次はどうすれば良いか、色々な経験知を
与えてくれる筈です。

頑張ってね。

>>24
うーん、こういう展開に持ってきたか（ｗ

ま、ﾊﾞﾚたら終わりだわな。それならそれで良いんじゃないの。
つーか、ﾏｼﾞで甘さを払拭したいんならば「ちょっとした浮気」程度は
経験しておくべきだよな。

ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ言ってないで、行きたきゃ行け。浮気なんぞ隠し通すくらいの
器量が無くてどうする？今の彼女が好きなら、隠し通せば良い事だ。

ま、ﾊﾞﾚた時にゃ何れにせよ決断を迫られるけどさ。

あぁ、なんか皆さんありがとうございます。

彼とはとあるパーティーで会ったのでもう状況を再現することは難しいかもしれません。。
再会はその系列のパーティーがまたあればもしかしたら、、、と言う気の長い話になってしまうのですが、
一目惚れをしたのも初めてで正直、かなり困惑しています。

やっぱり、ストーカーっぽいですか？？

>>裏表さん
浮気もやっぱりよく言われる甲斐性の一つという事ですかね？
でも、僕は嘘が顔に出るんですよ。
それも、かなりはっきりとです。
こんな僕に浮気するなんてとえもじゃないですよね？
ばれるのが判ってるし、彼女は失いたくないです。
やっぱり、彼女がいるからこそ他の子に目がいくような気がしますし、
彼女がいなくなるなんて考えられません！！
この気持ちを忘れずに頑張っていきます。
辛口を注文したのに、甘口のレスだったような気がします（笑
でも、勇気付けられました。
これからもこのスレは見にきますので頑張って下さい。

カモさん、ミルクアジさんもありがとうございました。

>>28
甘口で。

そんな事は無いだろうと思いますよ。一目惚れっていうのは自分の中で
急に起こる事ですから、周りから見ると少々違和感を覚える事もよくある
ようですが、決して気に病むものではありません。

とにかく、パーティーなど「社交の場」には積極的に出られるのが良いと
思います。現在意中の方だけでなく、その場で話が合った方とは積極的に
仲良くなっておかれる事、特に「連絡方法を確保」しておく事は非常に重要
だと思いますよ。

ご参考まで。

>>29
ま、「ちょっと変わった趣向」で進行させたかっただけで、俺のスタンスは
然程変わらんのだよ。

貴方が納得できればそれで良し。今の彼女に迷惑が掛からなければ、
それも良し。バイト先の子を妙な揉め事に巻き込まなくて済めば更に良し、だ。
彼女と仲良くね。


甘過ぎ。ｹｯ

＞裏表さん
連絡方法を確保、ですね。
出来得る限りのことはやって、
まずは彼の意識の範疇に入れるように頑張ってみます。

本当に、ご丁寧にありがとうございました。

>>32
何か恋愛関係で躓いたら、又来て下さい。勿論、悩みなんて無いのが
良いんですが（ｗ


さて、相談でも質問でも書き込んでおいて下さい。私はもう今晩はﾑﾘだと
思いますが、必ず誰かにﾚｽを付けて頂けると思います…と勝手に期待。

ま、最悪でも明日には私がﾚｽ致します。ｱﾋｬ

あげてみる

何か相談したいのですが、何を相談すればいいですか？
ミックスでお願いします。

>>35
恋愛に関する話題でしたら、何でもどうぞ。

Hの最中に興奮してか、挿入して腰を振りながら、
私のことを「可愛い」と言って首を絞めてくる彼は、
逝ってヨシですか？

辛口でお願いします

>>37
貴方に文句が無ければ、それでいいんじゃないの？
人それぞれだし。

他人に一々指摘されんと変態かどうかもﾜｶﾗﾝのかよ…。

つーか、こんなところで「彼氏のｾｸｰｽ上の趣味」を
明かす女ってのも…かなりｱﾚだな…。

>>38
では甘口でお願いします

>>39
ん、>>37に対する回答を甘口ですれば良いのかな？
では、甘口で。

相談というよりも、惚気ですね。少し恥ずかしいけれども、何だか
微笑ましい光景（ｗ
どんな状況にせよ、彼があなたの事を「可愛い」とか「好きだ」
とか言ってくれるっていうのはとても素敵な事だと思いますよ。
これが言えない男がどれだけいることか…。

決して「逝ってよし」なんて事はありません。これからもお二人で
仲良く付き合っていってください。ご馳走様。

>>38　>>40
素晴らしい！こんなに変わるなんて、尊敬です！

>>38 >>40
こんなに態度が変わるなんて、なんて人間って信用できないんでしょう

>>38　>>40
こんなに態度が変わるなんて、人にはやっぱりSとMの両面があるんですね

>>41-43
お褒め…に預か…り、光栄…です（ｗ

まぁ、視点と言い方を変えてみれば、色んな回答が可能だという
実験みたいなもんです。ただ、何れにせよ「相談者へのﾏｼﾞ回答で
ある」という姿勢は一貫して続けるつもりです。

つーか、まだ開店して間もないんで相談＆回答募集age。

答えは一つじゃないってことですか？

>>45
そんなこと当たり前だ。つーかくだらんことで相談するな。
てめえが決めろ。教えてちゃんうぜーよ。

最初から結果はわからないからね。でも私も相談に乗るからには、
あなたにとって最良の方法を提案したいと考えてます。
そしてあなたも後で後悔することがあっても、
そのときの選択は間違ってなかったと思えたらいいですね。

>>44
いや、基本的に「ｵｰﾀﾞｰに合せた」回答だけをする
つもりだけどね。つーか、このｽﾚｯﾄﾞに関しては>>2-3の
説明を読んでね。

恋愛相談一般について言うと、当たり前なのだが
「答えは相談者自身が選ぶ」ものだと思うよ。

幾つもある選択肢の内から、自分に合うものを選ぶ
ってのが良いんだろうね。所詮、回答者には「自分の
視点から相談者へのﾋﾝﾄを示す」って程度の関わり
しか出来ないんだから。俺にしたって、常に複数の
意見を捻り出せる訳じゃない。

因みに「甘口」なら甘口なりに回答する人の個性が
出るような展開になれば面白いとは思ってる。

今回は「味付け無し」で（ｗ

さて、相談があればどうぞ。

あ、因みに>>45は１ではありません。

個人的には「教えてちゃん」だろうが「ｽﾚ違い」だろうが
「板違い」だろうが、「単なる愚痴」だろうが、相談者として
ここに書き込んで頂いた方にはﾏｼﾞﾚｽさせて頂きます。

あげてみる。

記念カキコ

つゆだくでタノム

>>51
相談内容を書けよ(w

さて、何か相談があればどうぞ。

バイト先に気になる子がいるのですがなにぶん男女の割合が10対2
なのでじつは店長含め他数名が狙っている事が発覚しました。
洒落になってません。遠回しに諦めろみたいな事も言われました。
ですが、諦める気なんてこれっぽっちもありません。
週末二人でライブに行く約束もしました。もちろん周りには内緒です。
ですが、その子はその子でノリがいいので
自分の事をどう思っているのかいまいち掴めません。
もう全てが疑心暗鬼です。
何かアドバイス下さい。

>>54
彼女を信頼しましょう。
疑心暗鬼が態度や表情に出る事のないように。

中途半端な甘口でｽﾏｿ。

>>54
うーん、いい雰囲気出てますね。競争相手がいるのなら、
そのくらいｱｸﾞﾚｯｼﾌﾞでないとね（ｗ

「とにかく間を置かずに攻める事」をお勧めします。ﾗｲﾌﾞの他
にもどんどん予定を入れていきましょう。ﾗｲﾌﾞの帰りにでも
「次の誘い」が出来るように、ｲﾍﾞﾝﾄなんかを下調べしておく
のが良いでしょうね。
基本的に、「とにかく２人でいられるﾁｬﾝｽを作る・逃さない」
方向でいきましょう。

ところで、「告白」については何かお考えですか？

まあ、付合っても無いのに疑心暗鬼になるのが、ちょっと不思議だな。（w
告白して、付き合えてからでも疑心暗鬼は間に合いますよ。
今は、どうやって告白までもってくかを考えましょう。
秘密の共有ってのは親密さを増すものなので、
積極的に二人だけの秘密をつくって下さい。
バイト先の人にばれないようにするだけで、
あなたも彼女さんもそれなりに刺激を受けて楽しめるんじゃないですかね。

疑心暗鬼と言うのも諦めろと言われた時にバイトリーダーが
その子の告白とも取れる内容の携帯メールを自分に見せてきたんです。
しかし、よく考えたらそのリーダーの自作自演メールとも
考えられるんです。諦めさせるための。
もう全てが疑えてしまってしょうがありません。

＞56
まだ早いかとは思っているのですが、状況が状況なので
週末のライブの帰りに告白しようと思っています。
他が狙ってるという事実を知ってからどちらかというと
テンション的にはやけくそ気味に燃えてきました。
焦り過ぎでしょうか?

>>58
気持ち的には、少し焦り気味に見えないこともないのですが…（ｗ
決して「告白するには早過ぎる」とは思いませんよ。

でも、「少しでも確信を持って」告白したいのであれば、先程も
書いたように「次の誘いをＯＫしてくれたﾀｲﾐﾝｸﾞ」で告白なさっ
ては如何でしょうか？勿論、ﾗｲﾌﾞの帰りで良いと思います。

「今日は楽しかった」事、「彼女と一緒だから楽しかった」事を
伝えて、次の「ﾃﾞｰﾄ」の約束を取り付けましょう。

誘ってみてＮＧだった場合には…もう少し準備が必要かも。
とにかく、頑張って下さいね。

昼食後あげ。
しかしまぁ…いい天気だねぇ。

>>60
60を辛口でお願いします

>>61
却下。

独り言に「甘口」も「辛口」も無いでしょうが（ｗ

極限まで甘口で頼みます。

美人で性格が良いスーパーお嬢様と付き合いたいのですがどうしたらいいのでしょうか？
自分の身近にはいないし、知り合うことも出来ません。
よろしくお願いします。

>>63
では激辛で。
あなたはそういう娘とは一生涯どころか未来永劫来世までも縁がありません。
実現可能性のないことを夢想しているよりも
周囲の身近な魅力に目を向けると吉。

>>64
いや、出来れば１さんにお願いしたいのですが・・。

>>83
相談の内容が…ま、「甘口」でやってみましょう（ｗ

「性格が良い」とは限りませんが、流行の遊び場所には
「お嬢様」と言っても良いような富裕層の女の子が結構
いたりします。先ずは、そういった場所に足をお運びに
なって、「そこでの人気者」になれるよう努力してみましょう。

そうすれば自然と顔も広がり、「貴方好みの人間関係」が
開ける筈です。

焦らずに、自分の「遊びのｽｷﾙ」を上げていきましょう。
大丈夫、貴方ならきっと出来る筈ですよ。

>>63
もう一つ。

外国、しかも「日本からの留学先」として評価を得ているところで
事業を成功させる、という方法もありますよ。まぁ、アメリカ若しくは
イギリス・フランス辺りが良いのではないでしょうか。マイナーな
国や近場よりも、オーソドックスな留学先をお勧めします。

留学生というのは、一部を除くと「両親の経済事情に余裕がある」
ｹｰｽが多いもんです。で、現地の日本人ﾈｯﾄﾜｰｸに食い込んでおき、
「留学生に便宜を図る」事でかなりﾁｬﾝｽが広がる筈です。


以上で如何でしょうか？

1年以上前からのメル友で最近やたらお誘いが来る人がいます。
歳は二つ下でございますです。
前からたまにちょこちょこっと言ってきたりしてましたが
こんなに頑張ってるのは初めてです。
彼氏できた？と聞かれるんですが、できたと言っても「嘘でしょ〜（笑）」
と言われます。んぢゃ聞くなよという感じですがそれは置いておいて
メル友といっても、頻繁にメールする訳でもないし、私からはほとんど出しません。
つーか、元々はチャットでしゃべってた仲間です。
クリスマス対策だと思うのですが、そこのとこどう思いますか？
超辛口3倍付けでお願いします。

>>67
どっちもかなりの難易度ですね。
きっぱりと諦めて日本で事業を成功させることにします。
ありがとうございました。

>>68
では、「貴方に対して辛口」で。

ｸﾘｽﾏｽ対策だ？自意識過剰なのもいい加減にして欲しいもんだね。
自分がﾒｰﾙやﾁｬｯﾄで「いい女」を演じてるって意識が、「何でもない
誘い」を「頑張ってる」と誤解させてるだけだろ。

「彼氏が出来た」と言う答えに対する「嘘だろう〜（ﾜﾗ）」って反応は、
あんたに「色気が無い」って事を表してるに過ぎんよ。

結論：色んな意味で、気にする必要なし。

>>70
ありがとうございます。勘違いする所でした。
友達ですよね、っていうか馬鹿にされているんでしょうか？
なんかちょっとムカつきます。

先日、日にちを指定したメールが届きまして、その日は別のオフに
行くのよーごめんねと断ったら空いてる日を聞かれたので、予定が
立たないと言いましたら、仮の予定日を決めたメールが来てる状態
なんだけどまだ返信していません。
ちなみに12/1なのであまり時間がありません。

二人で会うのは嫌なんだけど、そんな事言ったら自意識過剰と
思われますよね？

気にする必要なしってのは返事もする必要なしって事でしょうか？
それはちょっとマズイと思うんですが、自意識過剰に思われないで
お断りするにはどうしたらいいでしょう？

甘口3倍付けでお願いします。

>>71
ほい、甘口で。

「２人で会うのは嫌」これを言ってしまっては、自意識過剰だと
思われるというより、寧ろ「気まずく」なってしまうと思いますよ。
貴方はメル友というか、友人としての関係を大切になさりたい
ように見えますので、相手の方には「友人」である事を認識して
頂かないとﾏｽﾞいですよね。

ここは、先程書かれた「彼氏が出来た」事を口実になさっては
如何でしょうか？

「会ってもいいんだけどさ、２人だと…彼氏が拗ねるのよ（笑）」
なんて感じで、「さっぱりしていてﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰだけれど、けじめの
ある女性」という貴方の持ち味を全面に押し出すようにしましょう。
その上で、普段と変わらないﾒｰﾙなどを「貴方から」送る事で、
「相手の誘いを執拗だとは思ってない」「これからも変わらずﾒﾙ
友でいられる」事をそれとなくｱﾋﾟｰﾙしましょう。

友人関係の中で「恋愛感情を持たれる」のは、とても疲れる事
ですが、それだけ貴方に魅力があるって事の証左でもあります。
ここは「いい女税」だと思って、上手く受け流しましょう。


これでどう？

ありがとうございます！
早速今夜、「会ってもいいんだけどさ、２人だと…彼氏が拗ねるのよ（笑）」
と言ってみます！

>>69
頑張って下さい。国内での事業に注力しながら「お嬢様」を
狙う場合場合には、学生（大学）関係のﾈｯﾄﾜｰｸが大切に
なってきますよ。

>>73
お役に立てましたでしょうか？何かありましたら、又どうぞ（ｗ

裏表のコテハンすれ発見(　´,_ゝ｀)プッ

30代、独身、女性、社会人。
親や周囲からの「見合いしろ攻勢」が一段と激しくなってきました。
まだ結婚はしたくないこと。見合い結婚は絶対しないこと。
を、幾たび咬んで含めて説得しても理解を得ません。
彼らとの軋轢をどのように切り抜けていけばよいものか、
お知恵をお貸しください。

頭の固い親とその周辺勢力に対して、厳しい辛口の叱責を。
かわいそうな私には甘口のご助言を。

よろしくお願いいたします。

このスレって「自分の聞きたい意見」しか聞けなさそうで
相談として意味があるかどうかは疑問

>>77
なぐさめ、と思えば？

裏表早く死なね〜かな（ｗ
勘違い野郎は死ね（ｗ

>>76
ちょっと待ってね。

>>77-78
立てる時にっつーか、ｽﾚｯﾄﾞの趣旨を考える時にそういった疑問が
出るだろうと思ったので>>2-3に「回答の質は大きく変わらない」と
書いておいたのですが、ちょっと表現が弱かったでしょうかね。

１自身は「ﾚｽの質」を変えないつもりですし、甘口だからといって常に
相談者の望む事なんて書けませんよ、私は「ﾏｼﾞﾚｽ」しかしませんから。
「相手の望む事を予想して書く」のは…ﾈﾀでしかありませんよね。
他の回答者だってそれほどｳﾞｧｶじゃないと思ってます（笑）。ご心配なく。

自分でも気になってた所にﾂｯｺﾐを入れて頂けた事、感謝致します。

>>76
いくら一所懸命説明しても、
理想の答え（「結婚するよ」）が返ってこないと納得しない。
それが、親っていう生き物です。
親戚はあなたが「行かず後家」になると恥と思っているため、
親と同様、結婚の目処がつくまでは攻め立ててくるでしょう。

軋轢を抑えるには、無視と金。
自分に都合の悪い意見は聞かず、
一方で親戚に財をばら撒きましょう。
年下にはおこずかい、年上には菓子折りなどの手土産。
おせっかいな親戚には
「私は結婚するつもりはないわ。
　だから、こうやっておこずかいがあげられるのよ。
　これが私の楽しみなの。」
とだけ答えておき、あとは何を言われても無視しましょう。

あとは、あなたが絵に描いたキャリアウーマンのごとく
「結婚できないのもしゃーねぇなぁ、気は強いし仕事は出来る。」
と思われれば、誰も結婚のことは言い出せなくなります。

あなたがごくフツーの会社員である限りは、
おせっかいな人々がいろいろ言ってくるでしょう。
誰にも文句を言わせないキャリアを身に付けましょう。

全体的に中辛です。

>>81
なるほど。地獄の沙汰も金次第。ってことで...。

大変、参考になりました。
奮励努力いたします。
ありがとうございました。

>おせっかいな人々がいろいろ言ってくるでしょう。
残念ながら、もう親以外真剣にならないでしょうね。
年が年だから････（まじ

まあ、『わが道を行く』という姿勢を
行動で表現するしか、親をあきらめさせることはできんでしょうね。

>>76
あ、>>81さんが仰ってる通りですね（w

私も一つ便乗。
ご両親については、基本的に「親戚への対応」が出来てさえいれば、
後は貴方がご自身のｷｬﾘｱﾌﾟﾗﾝを「具体的に」示す事で、「ﾀﾏに
叱言めいた事を言われる」程度に落ち着くのではないでしょうか。
とにかく、自信を持って頑張って下さいね。


あ、甘口しか書きませんが、私は「相談される方以外」への辛口
ﾚｽは致しません。悪しからず。(*´∀｀)ノﾞ

http://www.adultcross.com/toybox/

>>83
親以外がいろいろ言ってくる場合は
どうしたらいいのだろう...。と、これは
相談ではありませんので。すみません。

>>84
了解いたしました。
ありがとうございました。

土曜の夜中、何か相談事があればどうぞ。

当方社会人・女。20代半ば。
ちょっと気になる人がいます。（年下）
よくメールをくれたり、気のあるそぶりを見せてくれたりするのですが
実際遊びに行こうというところまで話がいきません。
2度ほど私から誘いをだしたのですがそのまま流れてしまい
ちょっとへたっています。デートの約束までとりつけられないというのは
脈なしでしょうか？？？

やや甘口希望。

>88
流れた理由は？
相手の断り文句は？

>89
一回はメール。それについて返事なし。
もう一回は「そうだね、行こう」→具体的な話にうつらず。

・・・・・具体的な話に持ってけなかった私も悪いか・・・・・鬱だ

>>90
>・・・・・具体的な話に持ってけなかった私も悪いか・・・・・鬱だ
相手も同じ気持ちじゃないのか？
積極的に行こうぜ。

>>88
ソイツが君のことを好きでも同じ様な行動をとる男はいる。
例えば俺なんかはそうだ。
基本的にビビリ屋＆恥ずかしがり屋の男なのだね。

ある程度普通に話すけど、実際誘うとなると尻込み。
そして向こうから誘われると照れてしまって素っ気無い振り。
俺はそういう男です。あなたの好きな彼もそうかも。

>>88
あなたが今後の恋愛において
リードしていこうと行こうというのなら、
積極的に行くのもありかと思います。
でも、そうではない限り、
この人はあきらめたほうがいいと思います。

文面を見る限り、彼は、

（１）極度のめんどくさがりｏｒ奥手
（２）あなたに気がない

のどちらかのように思えるのです。

もう１度誘ってみて、
流れてしまったらあきらめましょう。

のどちらかのように思えます。

>>93
これで、やや甘口？

みなさん、レスありがとうございます！
いろんな捉え方があるけど、やっぱりちょっと頑張ってみようかな。
彼は最近仕事がすごく忙しいらしいので、落ち着いた頃にでも・・・。

>>91　
そうだとするとめっちゃうれしいです！！！！
そう信じよう。

>>92
やっぱりそういう方もいらっしゃるんですね。
あなたは好きな人いらっしゃるんでしょうか・・・
私も恋愛ベタなんです。がんばりましょうね。

>>93
ありがとうございます。
たぶん、すごく正論なんだと思います。
ただ、リードうんぬん関係なしに、私は彼が気になってるってことが
わかりました。また誘うのみ、って気がします。

・・・でも、これでやや甘口、ってことは・・・・・
ちょっと悲しくなってきた・・・・・（泣）

>>95
文章あとから見たら甘口じゃないね。ごめん。

甘さ控えめなんだろ

また来てしまいました。
以前もここで相談したんですが後日談を…
じつは彼女に今日行くはずだったライブを
｢バイトで変わりの人がどうしても見つからなくて行けないのゴメンね。｣
というふうにドタキャンされました。
二週間以上も前からこの日は空けとくように言ったのに・・・
少なくとも火曜の時点では休む理由の相談をしていたので
行く気はあったに違いありません。
何がなんだかわかりません・・・なんかもう、吐き気がしてきました。
胃に優しい味付けでお願いします…はぁ・・・

ノリのいい子だから、ノリでライブ行きましょ、、、あ、でも代わりの人見
つかんないや、うーんいきたかったなあ、ま、しょーがない。てなもんでしょ？
ライブくらいそう深刻じゃない相手でもいっしょにいくわけだし、
そういう子相手ならドタキャンなんぞあまり深刻に悩まんほうがよし。
まだ、あなたのものでもないわけでしょ？
て、　辛口だねえ、めんご。

　　　 ,,,
　　(・◇・)　100！！
　 （.　,,,,ノ
　　↓↓

>>100
健気だね。

これは良ぃいﾋﾖｺだね

ｦｦ、皆さんどうも有難うございます。
さて…１件回答を書いて、上げておきますか。ﾍﾍﾍ

>>54
うーん、ちょっと期待はずれの展開。落ち込んでおいでの御様子
ですね。でも大丈夫ですよ。ﾘｶﾊﾞﾘの方法はいくらでもある筈です。

「ﾁｪｯ、ﾄﾞﾀｷｬﾝかよ〜（笑）。まぁ…気にすんな。但し、飯くらい付き
合えよ、埋め合わせだｺﾞﾙｧ。」
ってな感じで、「別のﾃﾞｰﾄ」に誘ってみましょう。あまり時間を置く
事なくね。正直なところ、この恋は「短期に結果が明らかになる」
と思われますので、とにかく彼女を惹き付けるﾈﾀを絶やさない様
にしましょう。
とにかく、「今は」前進あるのみ、ですよ。引かずに頑張ってね。

何かあれば、又どうぞ。状況に合わせてﾚｽさせて頂きます。

店長(1)様他レス付けて下さった方ありがとうございます。
今日の見てきたライブが最高に楽しかっただけに
彼女とこの空気を共有できたらなあなんて思ってしまいました･･･
なんか、告白するつもりだったのがおじゃんになったという以前に
この楽しさを一緒に体験できなかった事の方が辛いと言うか残念です。
あと、別のデートの件は今度の木曜に映画に行く事になりました。
と言っても、昼間ですが･･･
思いっきり警戒されてるような気がしないでもありません…
考え過ぎでしょうか?
ちょっと気合が入るような味付けでお願いします。

いや、別に「店長」とかそういうのじゃないんですが…(;´Д`)
じゃ、「気合が入る」ように（難しい…、単に辛くなるﾀﾞｹかも）。

>>104
ん？「ﾌｫﾛｰ予定」が決まってるのに、何で警戒されてると思うんだ？
あぁ、夜のﾃﾞｰﾄじゃないからか。もしもそうなら考え過ぎ。君も、それ
から、多分彼女もな。
大体、君は「口説く」方なんだぜ、迂闊に手を出して相手に嫌われたり
したくないだろ？寧ろ「昼間のﾃﾞｰﾄを楽しく演出」する事で好意度をup
するﾁｬﾝｽじゃないかよ。んなﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになってる暇があったら、話の
ﾈﾀの一つでも仕込んどけっつーの。ﾊﾞｲﾄ以外、音楽以外で彼女の気を
惹き付けるような話題を、だ。

さっきも書いたけどさ、とにかく「短期に彼女を独占する体制」を整え
た方が良いと思うんだよね。つーことは、逆に「あまり迫らず、とにかく
他の奴に付け入られないように仲良く」なるのが近道だと考える訳よ、
俺としては。

但し昼間ﾃﾞｰﾄするんなら、だ。状況を見て「晩飯程度」迄は引っ張る
のが良いとは思うね。ま、「彼女を乗り気にさせられる」かどうかは、
君の態度に掛かってる訳だが。


うーむ、あまり辛くない…中辛だな、ｽﾏｿ。とにかく頑張れ。

昼前に上げてみましょう。

相談、質問がおありの方はどうぞ。

甘口でお願いします。

私はO型、彼はB型なんですけど、脈ありますかね？

>>107
血液型に関わり無く、貴方が「これは脈ありだ!!」と確信
出来ればね、それは脈ありなんですよ（ｗ

「これってどうなんだろう？」とか、「もしかして」なんて
疑問の段階じゃなくて、「確信が持てる」ようになるまで
仲良くなれるように頑張りましょうね。

１様
コレは脈ありだ！と確信しても、すぐに「でもやっぱり」と陰に籠もる場合はどうでしょう？

>>108

ありがとうございました！！
では、脈ありだということですね？

すみません。
私は今誰とも付き合う気が無いのですが、
なんかバイトの同僚にモーションかけられて困ってます。
その人は私が好きなのか、単に異性の友達がほしいだけなのか
よく分かりませんが、どちらにしても、その人がとにかくウザイのです。
うまくかわすにはどうすればいいでしょうか？

なにぶん恋愛経験が浅いので甘口でお願いします。

全て「軽い甘口」で。

>>109
無理にでも、ですね。自分の行動を「関係を密にする」
方へ持っていかないと、何も進展しませんよ。自らの
気持ちを鼓舞して、積極的に行きましょう。

尚、状況判断の為には「自分が相手の立場だったら
どう思うか」と考えるのが最も初歩的で、且つ効果的
だと思いますよ。


>>110
さぁ、具体的な状況が分かりませんから…流石に血液型
だけでの脈判定は致しかねます（ｗ

とにかく、>>108に書いたように「自分で確信を掴んで」
下さいね。


>>111
最も効果的なのは、「彼氏・彼女がいる」と嘘を吐く事
だと思いますよ、やはり。それがお気に召さなければ、
「会話は業務的に」「誘いは全て断る」といった対応しか
無いでしょうね。単純ですが、「愛想良くしない」ってのが
ﾎﾟｲﾝﾄです。

「上手く躱わしてる」様に見える人もね、案外苦労して
いるもんです。「何を言っても纏わり付いてくるｳｻﾞい奴」
ってのは、何処に行ってもいますから（ｗ

甘口でお願いします。

女の子はおとなしくしていないといけないんですか？
みんなとわーっとやるのが好きだし、男の子とも
対等に話すほうなんですが、それを、「しゃべんなきゃいい」
みたいに言われます。マナーだけは守ってみんなと騒ぐのが
好きです。そういう女の子がいてはいけないんですか？

>>113
他人が何言おうが関係ねーよ
自分でそうしたいと思うならそうしろ
そいつに好かれたいってのなら話は別だけどな（藁

ｵｰﾀﾞｰ通り、甘口で。

>>113
「喋らなければいい（女の子）なのに…」というような
意味での発言である場合、かなりのｹｰｽで「貶してる
つもりでは無い」事が多いもんですよ。相手の事を
女性として意識してしまっているのだけれど、それを
ちょっと隠したい時に、斯様な言い方で韜晦する人は
結構います。

そもそも、「ﾏｼﾞで嫌い、ｳｻﾞい、恋愛対象なんて論外」
な女の子に、ですね。こんな軽口を叩ける男性って
そうはいないと思いますよ。

恋愛に繋がるかどうかは分かりませんが、「飽くま
でも好意が隠れた軽口・ﾈﾀ」だと受け取るのが妥当
だと思います。貴方はそのままで充分「女の子」として
意識されていて、且つそのｷｬﾗを評価されていると
考えて差し支え無いでしょうね。

自信を持ってﾖｼ、です。

好きな人とクリスマス一緒にすごせますように
とかお願いしながらも、
本当にそうなったらどうしよう。
つき合うってことになるのかな？
イヤイヤ、あまり期待してはいけません。
と、一人で勝手に妄想をしては、
疲れて「やっぱりクリスマス一人でいいです」
と思う私に、中辛ください･･･。

>>116
　　　 ,,,
　　(・◇・)　ﾊｧ!?最近のﾈｰﾁｬﾝはまったく！好きなら動け！！
　 （.　,,,,ノ
　　↓↓

　　　ﾍﾍ
　　 (・.・)　>>117では激辛お願いしまｽ
　　 ゜(_)゜　
　　　　｀

>>118
ななし組みのＡＡは久しぶりに見たな。

>>116>>118
　　　 ,,,
　　(・◇・)　”では激辛でお願いしまｽ”じゃねーよｳﾞｫｹ!!てめー１回レスしてやってんだろーが！
　 （.　,,,,ノ 　大体お願いしてるだけでどーすんだよﾊｹﾞ！お前は初詣で言ってお願いしてきたのか？
　　↓↓ 　ア？聞こえねーよ！大体そのAA好きだよ！しかもなんの本貸したんだよ！
　　　　　　　ちゃんと恋愛ﾓﾝ貸せよ！つーかお前もっとガンバレよボケが！ｸﾘｽﾏｽ近いだろ！
　　　　　　　うん。ﾌﾟ

>>120
辛口って、口調がじゃん。

>>120
微妙に甘さが入ってるな（ｗ

>>121
　　　 ,,,
　　(・◇・)　却下。
　 （.　,,,,ノ
　　↓↓

>>120　激辛有り難うございましたぁ。
恋愛物ぢゃないﾃﾞｽ、残念。
初詣そういえば好きな人と二人で恋愛の神様にお願いしたことあります･･･。

>>124
　　　 ,,,
　　(・◇・)　ﾊｧ？なに過去の栄光にすがりついてんの？お前は過去の人間？
　 （.　,,,,ノ 　さっさとその男のハートは引っこ抜いてこい！ｸﾘｽﾏｽまであと1ヶ月！！
　　↓↓

>>125
AAが文字でズレないともっといいのに・・・。

>>126
　　　 ,,,
　　(・◇・)　へ？ズレてるか？
　 （.　,,,,ノ
　　↓↓

>>127
俺はズレてないと思うが

>>127-128
うちのはズレて見えるんだけど・・・。

>>125　やっぱり今年はこのままでいいﾃﾞｽ･･･来年また激辛お願いしまｽ!

>>129　私もズレてないﾃﾞｽ　ウィンドウズﾃﾞｽ

>>130
　　　 ,,,
　　(・◇・)　ﾅﾝﾀﾞｿﾚ!?好きな人は彼女持ち？
　 （.　,,,,ノ
　　↓↓

>>129
　　　 ,,,
　　(・◇・)　これでいいか？
　　　‖
　 （.　,,,,ノ
　　↓↓
　　

>>130のななし組さん
クリスマスにこだわらずに自分のペースで、
自分のタイミングで仲を深めていきましょ〜。
焦らないのがいいと思いますよっ！
がんばってください♪

>>132　ｲｴ､ずっと彼女ﾅｼの人ﾃﾞｽ。

>>134　ｱｲ！

>>134
そしてトンビに油揚げか・・・

>>135のななし組さん
ちなみにあなたとその彼はどんな関係ですか？
年齢はいくつくらいです？

>>137　えっと、20歳前半同士で友達というか、妹のように思われている感じﾃﾞｽ。
つき合うっていうのになるとちょっと雰囲気変わっちゃう気がして怖いので、
クリスマスさえなければなーーという今日この頃ﾃﾞｽ（ｗ

>>138
　　　 ,,,
　　(・◇・)　”友達として”クリスマス一緒に過ごせバ？
　 （.　,,,,ノ
　　↓↓
　

>>138のななし組さん
なるほどー。
お友達っていうのはいつまでたってもお友達ってこともありますし、
今のまま友達を続けていくと彼からも恋愛対象として見られない様に
なってしまうって可能性も低くはありません。
そうなってしまわない為にクリスマスとか恋人達の大事なイベント時に
一緒にいるっていうのは何気にポイント高いと思います。

「私、予定ないんだよね」

なんて言ってみるのもいいかもしれませんよっ♪

>>139 >>140
なんだかこんなにスレが続くとは恐縮です。
いつもこの板で励ましてもらっちゃって･･･。
友達としてならそんなに勇気もいらないかも。
もし予定聞かれたら、言うことにｼﾏｽ!
聞かれないに100ﾍﾟｿだけど（ｗ

>>116、>>118
取り敢えず、貴方の恋愛状況をもう少し詳しくお書き頂け
ませんか？

それから、雑談なら他でやれ。ｳﾞｫｹが。

>>138のななし組さん
付き合って雰囲気が変わるのが怖いっていうのは誰でも思うことです。
ですが、どちらかが積極的に良い関係を作ろうとしていかなくては、
今より良くなる事はないわけです。彼が積極的になるのを待っていても
いいですが、それが確実でない以上はあなたが積極的になっていく必要
がありますよ。少しずつでも、良い関係を作る為の行動をしましょう♪
怖いですが、少し勇気を出して、がんばりましょっ！

>>142　ｱﾜﾜﾜ、ｽ､ｽﾐﾏｾﾝﾃﾞｼﾀｰｰ!!

> それから、雑談なら他でやれ。ｳﾞｫｹが。

この辺が辛口ですね。甘口でお願いします♪

1さんはどうしてバレバレなのに、
コテハン名乗らないのですか？
甘口でお願いします。

>>146のカモさん
そういう事聞くとまた辛口で怒鳴られますよっ♪

１です。

ｽﾏｿ。書いてる途中で送信＆接続環境の関係でかなりﾀｲﾑﾗｸﾞが
発生してしまった。ﾀﾊﾊ

>>144
つー事で、あの後にﾌｫﾛｰ文を入れるつもりだったんで、あまり
気にしないでね（w

>>146
ﾊﾞﾚﾊﾞﾚでも良いのですよ。
まぁ…いつものＨＮだと何故か甘口ﾚｽを後から見るのが
ﾁｮﾄ恥ずかしいってのはありますが。

単なる気分ですよ、気分。

カモさんも甘口ﾚｽが欲しくなったら、是非相談者として
お越しくださいね。ｱﾋｬ

>>149
御回答有難う御座いました。
相談事があるときには是非お願いいたします。ﾃﾍ

１様
ありがとうございます。
愛想は我ながら人一倍良くしてしまう性格なので難しいですが、
頑張ります。

特定の彼女がいるのですが、他の人ともしたくなります。
なのでｵﾅﾆｰする事で擬似的に「別腹」を満たしてきたのですが、
最近ｵﾅﾆｰのネタがマンネリ化して、浮気願望が大きくなりつつあります。

浮気をしてしまい、ソレを彼女が知れば傷つき悲しむでしょう。
しかし浮気をしたいという願望を消せない。
浮気願望が頭をよぎる度、「良い波平」と「悪い波平」が心の中で争います。
今のところ「良い波平」がかろうじて勝利を収め、
願望を抑えることが出来ていますが、ナニかのキッカケがあれば、
抑えることが出来なくなってしまうでしょう。

「バレない様に細心の注意を払って実行する」以外に、
彼女を悲しませる事無く、この願望を消化させる良い方法は無いでしょうか？

「豚キムチうどんにライス大盛り、お後にチョコレートサンデー」でお願いします。

>>152
＜ﾌﾞﾀｷﾑﾁうどん：少し辛目の批評＞
そもそも、だ。「浮気しよう」と思って簡単に出来る程
ﾓﾃるのか？君は。まぁ、そこそこﾓﾃても、相手を落とす
には、それなりの労力と時間を割かないと無理だろ？
大体、「ｵﾅｰﾆで満足」しようとするような消極的な奴に
易々と浮気相手が見つかるとはとても思えんよ（ｗ

＜ﾗｲｽ：ﾆｭｰﾄﾗﾙな意見＞
要するに、「何かの切っ掛け」が無ければ、漠然とした
不満を抱え乍らも平和に生活できるんじゃないのかな？

「彼女以外の女とは必要最低限の接触しか持たない、
接触しても愛想良くしない」ってだけで、貴方は「浮気
対象」から然程相手にされなくなるだろうね。他には、
「他の女性には必ず彼女との仲を惚気る」って方法も
使えそうではあるな。

所詮浮気をしたってさ、「煩わしい事が増える」だけで、
決して良い事ばかりじゃないってのも書き添えておく。
何かと金も掛かるしね・・・

＜ﾁｮｺﾚｰﾄｻﾝﾃﾞｰ：少々しつこい甘口＞
貴方はね、とても彼女の事を大切に思ってらっしゃるの
だと思います。「浮気したい」「他の女としたい」なんて
願望は多くの男が持つものですし、実際に「金と時間と
労力を消費」してまでも斯かる願望を満たそうとする男は
枚挙に暇がありませんよね。にも拘らず、貴方はそれを
自ら避けようとなさっている。これはとても素晴らしい事
だと思いますよ。

思うに、貴方達ｶﾌﾟｰﾙは「ﾉｰﾏﾙな」ｾｸｰｽをされているの
ではないかとお見受け致します。「これまでとは違う」
ｾｸｰｽを、「今までの相手」に求める事で、浮気願望を
少し抑えてみませんか？
「彼女とでしか出来ない」趣向を２人のｾｸｰｽに取り入れ
る等する事で、「変化を付ける」「彼女との関係をｾｸｰｽの
ﾍﾞｽﾄﾊﾟｰﾄﾅｰとしても強固にする」効果を狙いましょう。

斯かるﾌﾟﾚｲには様々なｼﾞｬﾝﾙがあるようですが，ここは
最も一般的な「ｿﾌﾄＳＭ」程度から入門されては如何で
しょうか？貴方の性向がＳであれ、Ｍであれ、「彼女を
育てる」楽しみは変わらない筈ですよ。当面は「彼女の
新しい一面」を発掘する事に専念してみましょう。にひひ

あ、多分貴方は「Ｍ」だと思いますよ。自己をどうｲﾒｰｼﾞ
なさっているかには関わり無く。

>>152です。
>>153
>簡単に出来る程ﾓﾃるのか？君は。
コレは盲点でした。そういえばモテません。ｻｯﾊﾟﾘ
>消極的な奴に易々と浮気相手が見つかるとはとても思えんよ（ｗ
まったくです。願望はあってもヤル気の無い奴に見つかるワケないですよね。
という事は、作ろうとした所で作る事の出来ない「何かの切っ掛け」
なんて心配する必要は無いって事ですね。

>「煩わしい事が増える」だけで、決して良い事ばかりじゃない
この一文にはナンだか知らないけど、スゴク説得力が感じられました。
やはり消極的で面倒臭がりの自分に浮気は向かないようですね。

>貴方達ｶﾌﾟｰﾙは「ﾉｰﾏﾙな」ｾｸｰｽをされている
そういえば、最近ノーマル過ぎたかもしれません。
ホンワカし過ぎて、それが結果的に「別腹」を作るキッカケになっていたのかも。
>「彼女とでしか出来ない」趣向を２人のｾｸｰｽに取り入れる等する事で、
いつも通りの半裸ではなく、仕事場の制服を着せてから半裸にしてみようと思います。
>｢彼女を育てる」楽しみは変わらない筈ですよ。
そうですね。もっと熱心に彼女を育性してみようと思います。

この問題はナンとか自分の中で解決出来そうな気がしてきました。
注文通りのメニュー、ボリューム満点でｵﾅｶｲｯﾊﾟｲです。
どうもありがとうございました。

最後に、
>多分貴方は「Ｍ」だと思いますよ。
そうなのでしょうか？自分ではよく分かりませんが．．．
ただ、攻めるのも攻められるのも大好きです。ｸﾞﾍﾍ

>>152
とりあえず、１度浮気をしてみるといいと思う。
それこそ、豚キムチうどんにライス大盛りかつ
チョコレートサンデーな思いを味わえることうけあい。

浮気ってしてみないと本当のところが分かんないところもあるからね・・・

>>155　一言ｽﾏｿ
>豚キムチうどんにライス大盛りかつ
>チョコレートサンデーな思いを味わえる
ん？恋愛でこんな思いをしたいとはﾘｸｴｽﾄされてませんよね。
飽くまでも「ﾚｽの味付けｵｰﾀﾞｰ」ですから（ｗ

さて、どうでも良い突っ込みは置いといて、相談があればどうぞ。

仕事の関係で彼女と休みが合わず、全然デートできません。
10月の半ばに会ったきり、｢次いつ会える？｣と聞くと
｢年内は無理｣と言われてしまいました・・・

こっちは仕事をある程度調整できるんで、彼女の都合に
合わせられるんですが、なんせ彼女が忙しすぎるのです。
毎日タクシーで帰宅するような仕事の上に、お付き合いの
飲み会やらゴルフやらで休日も殆ど埋まってます。
まあ、給料もそれなりに貰ってて（俺より多い）、好きで
やってる仕事なのでそのことに対する不満はないみたいですが。

こっちからメール出せばきちんと返事はくれけど、向こうから来ることは滅多にない。
逢いたい、って言うのも俺の方ばっかしで彼女からは言ってこない。
逢うと結構まったりムードだったりもするんだが。

他に男がいる、つう可能性も無くは無いと思うけど、それ以前に俺が
彼女にとって絶対必要な人間ではないのかも・・・

彼女の方から言われない限り、こっちから別れるつもりはないんだけど、
今後どのように攻略すれば良いでしょうか。甘口・辛口両方のアドバイスを
お願いします。

>>157
じゃ、甘口から。

「彼女の都合に合わせてあげられる彼氏」良いじゃないですか。
忙しい彼女にとって貴方のような彼氏に自分の状況を理解して
貰える」事は、助けや安らぎにこそなれ、決して「必要でない」人
では有り得ないと思いますよ。

これからも「彼女を支えてあげられる」ﾊﾟｰﾄﾅｰとしてお付き合い
される事を期待します。大変だけど、気持ちを大きく持ってあげて
下さい。

ただ、せめて年内にはﾃﾞｰﾄ出来るように要求してみましょう。勿論
貴方からね。

辛口に切り替え。

大体さ、彼女に頼り過ぎ＆期待し過ぎなんじゃないの？そんだけ
忙しい仕事に打ち込んでるんだから、かなりのやり甲斐・やる気を
持って取り組んでる訳なんだろうと思うね。そこに割り込んで、やれ
ﾒｰﾙが欲しいだのﾃﾞｰﾄに誘って欲しいだの、ちょっと情けないね。

ﾃﾞｰﾄなんざ君が常に彼女を誘って「連れて行く」くらいのつもりで
良いんじゃないのかね。要は彼女がそこで楽しめりゃ文句は無い
訳だろ？敢えて言う、男だったら相手をﾘｰﾄﾞしてやれ。頼るな。

蛇足（甘さ控えめ）。

貴方は将来の事について、彼女との今後について何かお考えを
持っておられるしょうか？これは余計なお世話かもしれませんが、
彼女とは「なるべく早い内に」将来の事についての話をなさる事を
お勧めしておきます。具体的には…やはり結婚に関する事ですね。

「仕事に打ち込んでる」女性ってのは、往々にして「結婚について
意識はしているが、その話題をする踏ん切りが付かない」って事が
あるもんです。貴方にその気が無いのであれば別ですが、もしも
「彼女との結婚が視野にある」場合には、直接的でなくても話題に
出しておかれる事をお勧めします。少なくとも彼女の結婚観につい
ては確認しておきましょう。

ちょっと「その気はあったが、お互いが話をするﾀｲﾐﾝｸﾞを逸して」
結婚までに至らなかった例を思い出したんで、お節介まで（ｗ

>>158

的確なアドバイスありがとうございます。
自分の状況認識とほぼ合致していてちょっと安心。
辛口の方が後味ｽｯｷﾘでｲｲ感じですね。

でも、問題はやっぱり｢蛇足｣の部分なんだよなあ。
彼女にとっちゃ俺と結婚することはあんまりﾒﾘｯﾄがない、つうのが
解るから、どーもそこに踏み込めんのよ。

糞スレ（ここ）の宣伝うぜぇ

>>159
うーん、「生活を共にする」事で得られるﾒﾘｯﾄってのもあるん
ですけどねぇ…。そもそも恋愛から結婚に至る場合、さほど
ﾒﾘｯﾄ/ﾃﾞﾒﾘｯﾄを考慮せずに決めてしまう人が多いですよ。
私もそうですが…ﾀﾊﾊ

まぁ、確かに「踏み込み辛い」のは分かりますので、ここは
他人を引き合いに出すなどして、間接的に「結婚の話題に
対する反応を見る」ところからお始めになってみては如何で
しょうか。
「２ちゃんの生活板・家庭板のｽﾚに面白いのがあった。」と
いうような話題の振り方も面白いかもしれません（笑


>>160
あ、夢男のところで「もう来るな」って言われてたﾊﾞﾙｸさんじゃ
ないですか。何かご相談がお有りならばどうぞ。

荒らしだけど、ageだから良しとしておいてやる。ﾋｬﾋｬﾋｬ

甘口でお願いします。
男の子に、「かわいいんだけど性格がなー（おかしいよなー）」
って言われます。他人に私を紹介・説明する時も
「かわいいんだけどおかしいんだよ」って言っているみたいで
先入観を持たれてなんか嫌な感じです。
（念のため、自分でかわいいって思っているわけではありません）
私は、礼儀の範囲で（人が迷惑しない程度）楽しくワーッとやるのが
好きだし、みんなを盛り上げようとする方です。
それを楽しいと思うかつまらないと思うかは人の感じ方だから
ちょっとそこまで気にできないけど、男性から見て女性は、
一歩引いていないとかわいくないのでしょうか？

この前、２回目のデートで告白しましたが、「友達として」と返事をされました。
キスした後に告白したのですが、「恋愛感情はまだ抱けない」とのことです。
今後も彼女はデートをしてくれるようなので、その時にキスや、何ならｾｸｰｽもできれば、という気持ちがあります。
しかし、「友達」と言われているのに、キスやｾｸｰｽをしようとすると、セフレとして扱われてると彼女は思ってしまうのではないでしょうか。
僕としてはセフレではなく、彼女にも惚れてもらって、真剣につきあいたいと思っています。
ならば、彼女が自分を好きになってくれる日まで、キスやｾｸｰｽは控えておいたほうがいいのでしょうか？
今後の彼女への接し方・攻略法をアドバイスしていただけたらと思います。
面倒でしょうが、甘口と辛口両方のアドバイスお願いします。

>>162
おや、最近はこういうｹｰｽが多いんでしょうかねぇ？
>>113さんととよく似たご相談内容ですね（ｗ
>>115にもﾚｽしてありますので、そちらもご参照下さい。
では、甘口で。

>「かわいいんだけど性格がなー（おかしいよなー）」
この台詞ですね、貴方はこの台詞の後半部分ををお気に
なさっているようですが…これは「自分と親しい人」を、然程
でもない相手に紹介する際に使う「社交ｼﾞｮｰｸ」だと言えるの
ではないかと思いますよ。

特に貴方は「ﾉﾘの良い」女性だと思われているようなので、
この程度のｼﾞｮｰｸは笑って流せるだけの器量があると評価
されている、と考えて良いと思うんですよね。

又、「かわいい」と言う言葉が入っている事に注意してみて
下さい。この発言者はね、貴方を「かわいい」と思っている
のですよ、お世辞じゃなく。単にお世辞で「かわいい」と言う
のであれば、「でも、おかしい」なんて落とす必要は無い訳
なんですね。敢えて「おかしい」奴だという言葉を入れるのは
ですね、「貴方がかわいい」という事が、発言者の彼にとって
自明の事であり、他人に貴方を紹介する際の前提になって
いるからなんですよ。

「貴方はかわいい」のですよ。少なくとも、彼にとってそれは
「自明の事」なのですよ。

それからね、「仲が良い」と思っていない限り、当人の目の
前でこんな事を言う人は…あまりいませんよ。実際「気安く
付き合える」と認識している人を第三者に対して紹介する時、
特にそれが異性である場合には「ﾍﾞﾀﾎﾞﾒして“惚れてる”と
思われたくない」という考えから、「最初に持ち上げて、ｵﾁを
付ける」紹介方法を採るｹｰｽが多く見られるものですよ。

そして、何故「“惚れてる”と思われたくない」のかと言うと、
それは「ﾁｮﾄ惚れちゃってるから」だというｹｰｽが非常に多い
もんです。

ん？何故そんな事が言えるのかって？
それはね、私がｶﾐさんと親しくなり始めた頃に、丁度同じ事を
してたからですよ。因みに、彼女もﾁｮﾄ怒ってました（ｗ

>>161

ｽﾚの性格上、一つの質問で引っ張るのもｱﾚだと思うんですが、もうちっと
書かしてください。

彼女の職業をはっきり書かなかったのですが、彼女はいわゆる水商売、
そこそこ高級なラウンジのお姉ちゃんです。といってもOLや女子大生の
小遣い稼ぎではなく、フルタイムで出勤して、将来は自分で店をやりたい、
という明確なビジョンを持って働いています。資金もそれなりに貯まっている
みたいです。

まあ、そういうことなんで、結婚する、ちゅうのは彼女にとっては自分の夢を
諦めることに外ならず、今の段階では俺がそれに値する男か値踏みちう、
つうとこでしょう。

加えて彼女は離婚歴もあり、結婚ちゅうもんに余計な幻想を抱いていない、
つうのも踏み込めない原因。

まあ、こんな状況ですわ。相談でもないのに長々書いてすんません。

昨日は何だか忙しかった。ｽﾏｿ(;´Д｀)

>>164
ありゃ、これも何処かでよく似たｹｰｽを見たような気が…。
↓この人、木曜って事は今日のﾗｲﾌﾞなんですよねぇ、どう
なったのか少々気になります。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1005622003/232-236n

では、「甘さ控えめ」から。

>「友達」と言われているのに、キスやｾｸｰｽをしようとすると、
>セフレとして扱われてると彼女は思ってしまうのではないでしょうか。
うーん、貴方のの接し方次第だと思いますよ。ｷｽをしようが、
ｾｸｰｽにまで持ち込もうが、その場面毎に「彼女をどう扱うか」
って事が重要なのであって、決して「行為を迫る」事自体が
問題なのでは無いと思いますよ。

逆に貴方が彼女に対して「遠慮した状態」でのﾃﾞｰﾄを繰り返し
ても、「お友達状態」からの脱却は難しいでしょうね。「気持ちが
はっきりしない」なんて事を言う女性ってのは、「優しい押し」で
攻めるのが良いと思います。
「優しく接して、軽いｽｷﾝｼｯﾌﾟで押す」ごく普通の方策の一つでは
ありますが、「相手に惚れさせる」「はっきりしない相手の気持ち
を自分の方に引き込む」には、やはり言葉だけでは心許ないもの
ですよ。文字通り「感触を掴む」為にもｽｷﾝｼｯﾌﾟは重要なものです。

ですから、雰囲気が許せばｷｽや軽く抱く程度の事は貴方から
積極的に行っていかれるのが良いと思いますよ。

辛口に。

大体さ、「彼女の気持ちが大事」ってよりも、「微妙に拒絶された
んで、踏み込む度胸が萎えた」だけじゃねーかよ。いかにも女の
気持ちを忖度して「大事にしようと思う」なんて意味の事を書いて
来てもさ、俺の目には「ﾋﾞﾋﾞｯてる」ようにしか見えないんだよね。
「相手に惚れさせる」なんて事を言う割には情けなさ過ぎ。

自信の無い奴、いや「自信の無さを見せる奴」には「憐憫の情」
なんてのは抱いて貰えるかもしれんが、「惚れさせる」なんて絶対
無理だと思うね。

「今の」君にお似合いなのは、精々「惚れたら諦めろ」ってｱﾄﾞﾊﾞｲｽ
くらいのもんだな（ｗ

あの、正直オモロいんですけど、
相談者の方に、甘口・辛口、両方で。
というのが多くて、冷やかし気味に感ずるのは俺だけか。
回答する方も真剣に書いてんだから、
安易に両方で、ってのはどんなもんでっしゃろか。

相談者の深層意識には本当は答は出ているんだろう。
そこを敢えて第三者に回答させる事で意見の相対化を図るという
壮大な心理学的実験の場なのでしょう、此処は。

>>165
成る程ねぇ、それじゃ時間が合わないのも仕方が無い
ですよね。

キャリアプランをしっかりお持ちの彼女、貴方が彼女の
立場や考え方を受け入れた付き合いをなさっているの
は、とても素晴らしい事だと思います。

ただ、「ｹｺｰﾝが彼女に夢を諦めさせる」ものかどうかは
私には判断が付きません。事実婚や、今のような恋人
関係をずっと続ける事も含め、長期的な視野で「彼女との
折り合いが付くﾎﾟｲﾝﾄ」を見つけられると良いですね。

>>168
ｦｦ、「面白い」と言って頂けて光栄です。

ただ、「甘口・辛口を切り分けて」ﾚｽするってのは、この
ｽﾚで私自身が提案して試みている方法ですし、相談を
される方に対しては「なるべくｵｰﾀﾞｰに合わせた」回答を
して差し上げるつもりです。
それに、両方をｵｰﾀﾞｰして頂くと、「一人のﾚｽにも複数の
視点が存在し得る」という事が見えて、書いている側も
興味深いもんですよ（ｗ

もし差し支えなければ、貴方も相談、回答の区別に関わり
無く、このｽﾚｯﾄﾞにご参加下さい。お待ちしております。

済みません、>>169の後半は>>167向けのﾚｽでした。

>>168
いえいえ、そんな小難しい事考えてませんよ（ｗ
ﾁｮﾄ「趣向を凝らしてみた」だけで、飽くまでも「恋愛相談」
である事に変わりはありませんよ。



さて、何か相談のある方、どうぞ。

あげてみたり

以前相談した>>54です。
今日映画に行く予定だったのですがまたもお流れになってしまいました。
前日のバイトの人達との飲みでお互いダウンしてしまったのです。
で、飲みの帰りの電車で
｢バイト仲間の中でも○○(僕の名前)とは一緒にいて落ち付く。｣
と彼女が言ってきました。
この言葉ってどうとらえていいものなんでしょうか?
なんか自分には友達としては(都合がよくて)最高って言ってるように聞こえます。
それに理由があるとはいえこうも約束が
流れてばっかりだとなんとなくへこみます。
最近人の言葉を素直に聞けなくなってきてるような気がする５４でした。
今日は甘口、辛口両方でお願いします。

>>172
甘口
酔った勢いで本音が出た。
辛口
酔った勢いなので適当に言ってしまった。

>>172
まず最初にお断りをしておきます。彼女があなたのことを好きかは
判断できません。でも可能性は十分ありそうですね。
その飲み会で彼女と楽しむことができたのなら、それでいいのでは
ないでしょうか。あなた達の仲も進展したと思いますよ。
もちろん今日はライバル達もいた訳なので、ポイントアップした人も
いたかもしれません。でもあなたは一歩リードしていると思われるので頑張
ってください。
バイトの人達との関係もあるので、誠意ある行動を心懸けてくださいね。

相談があります。
俺は自分で言うのも何だが、超真面目系で新聞ニュース経済誌をこよなく愛しています。
彼女はヤンキーでまったく興味がないどころか、そういう話をすると怒ります。
どうしたらいいでしょうか。
「甘口レス」「辛口批評」ここんとこ両方希望が多い中申し訳ないのですが
両方でお願いします。

なにい！飲みつぶれてデート中止だとお！かあーなさけねーなお前。
何やっての？映画行くんだったらさあ、飲み会の前でも途中でも
「明日は映画を観に行くから、今日はお酒ひかえめにしておこうね。」の
一言ぐらいかけておけよ。そいういことをせずに「約束お流れハー悲し」って
アホか。
仮にな、みんなが飲んでる中で、二人だけチビチビと酒を飲んでる。たまに視線を
送ったりしてな。みんながいるにも関らず二人だけの空間ができたかもしれない。
これで二人の仲はグッと縮まるわけよ。
ようするに敵が多いなかで、いかに二人きっりになれるときを作るかだ。それなのに
お前って奴は映画いくチャンスを潰したわけだ。
にもかかわらず帰りの電車で、彼女がお前といると落ち着くって言ってるのに、
お前ときたら「これってどういうことでしょうか？」はあ？脈ありだよ。
あと人の言葉が素直に聞けんのは、この件に関しては、うまくいってないから
お前が不安になってるだけ。だからまた新しい約束して、実際デートしたり
すれば自信もついて、バイトリーダのメール疑惑も気にならんくなるし、彼女の
言動もいい方に解釈できるようになる。

176は>>172へ少し辛口のつもりです。

>>175さん
恋人同士であれば相手に話を合わせて苦痛なんて状況は避けたいですよね♪
ですが、全く興味のない話をされたらつまんなくて、もしかしたら怒る人も
いるかもしれないです。あなたにできることは、彼女の興味をそそりつつ、
そういった方向に話を持っていくという技術を磨くことじゃないでしょうか。
適度にユーモアを織り交ぜて話せるようになったら理想的ですがそこまでは
なかなか難しいですので、まずは彼女の興味のありそうな部分とあなたの
興味のある部分で重なっている部分をわかりやすく興味をそそりつつ話して
みるってのを目指してみてください♪

1さん、アドバイスありがとうございました。甘口は実践編、辛口は心構え編として、勉強になりました。
>>166のリンクも自分です。この恋を是非とも成就させるため、多くのアドバイスを貰えればと複数カキコしました。

昨夜のライヴデートの報告です。
お知らせしていなかったのですが、実は昨夜は自分と彼女の2人きりのデートではなく、自分の男友達も一緒に行っていました。
何故そうなったかというと、そのライヴを僕の友人も行きたがっていたので、それならば彼女と2人だけでなどとセコイことは考えずに、3人で行こうと私が提案しました。
3人で仲良くライヴを観、お話をし、それはそれで楽しかったのですが、当然ｷｽやｾｸｰｽは無しでした。
「俺の友達も今日来るから」と言ったときは彼女は少しガッカリしたように見えました。自分としては「友達も大事にする男」という一面をアピールしたつもりでしたが。

彼女は、12月の半ばにある学校の入学試験を控えています。今は週５みっちり働き、休みの日に勉強するという日々です。
昨夜の帰り道で、「また近いうち、今度は2人で出かけようぜ」と言ったところ、「忙しいからわからない」という返事をされました。
僕としては、今は彼女の試験のことを第一に考え、あまり電話したりデートに誘うべきではないと思っています。
たまにメールや電話で、僕が出来るアドバイスをしたり、楽しい話をして、12月半ばの試験以降にデートを重ね、押していこうかな、と。
度々すいません。甘口と辛口、両方でお願いします。

>>179
辛口。
あほやお前は。
>自分としては「友達も大事にする男」という一面をアピールしたつもりでしたが。
意味なし行動どころか、脈下げてどうするんや。
>僕としては、今は彼女の試験のことを第一に考え、
てるんやったらやね、忙しい彼女が捻出してくれた貴重な時間を大事にすべく
二人きりで遊ぶべきではなかったんかいな。
>「忙しいからわからない」という返事をされました。
ここに彼女の悔しさが現れてると感じんかったんかいな。

はっきりいうて、お前の一人相撲やで。
相手のことを本当に考えるんやったら、もちょっと彼女の身になって考えてやりや。
>僕としては、今は彼女の試験のことを第一に考え、あまり電話したりデートに誘うべきではないと思っています。
>たまにメールや電話で、僕が出来るアドバイスをしたり、楽しい話をして、12月半ばの試験以降にデートを重ね、押していこうかな、と。
追い詰められた奴にとって、追い詰められとらん奴の恩着せがましい態度、行動ほど
腹のたつものはないんやぞ。
ここは余計なこと考えんでもいいから、試験が終わるまではとりあえず、定期的な連絡だけしとけ。

以上

>>180
>>僕としては、今は彼女の試験のことを第一に考え、
>てるんやったらやね、忙しい彼女が捻出してくれた貴重な時間を大事にすべく
>二人きりで遊ぶべきではなかったんかいな。

確かにそうですね。そんなふうに考えていませんでした。

>>「忙しいからわからない」という返事をされました。
>ここに彼女の悔しさが現れてると感じんかったんかいな。

はぁー。今から思うと、ホントその通りです。自分が情けないです。
レスありがとうございました。

ちょっと保守書き込み。

子供泣いてるし（ｗ

あげときます。

どうも。

休日はあまりﾈｯﾄに接続できる環境じゃないんで、あまり見られなくて
済みません。つーか、別に「私のｽﾚ」じゃないんですけどね（ｗ

さて、新規の相談でも、これまで相談なさっている方の継続案件でも、
お気軽にどうぞ。

どうして俺は努力しないとモテないのに、
同じクラスの面倒くさがりでふにゃちん野郎の方がもてるのか？

味付けは激甘か激辛で。

>>185
ｶﾞｷっぽいので辛口で（ｗ

(ﾟДﾟ)ﾊｧ？
「ﾓﾃる為に」努力してんのか？気色悪い奴だな。

んなｶﾞﾂｶﾞﾂした奴がﾓﾃる訳無いだろが、ｳﾞｫｹ。
大体、お前は「ﾓﾃる」のが目的なのか？女から
寄って来て貰いたいだけなのか？

先ずはその卑屈な考え方を何とかするこった。
「ﾓﾃる」のと、「充足感を味わえる恋愛をする」
ってのはな、全く違うんだよ。

>>186

＞大体、お前は「ﾓﾃる」のが目的なのか？女から
＞寄って来て貰いたいだけなのか？

後者の方で。

＞先ずはその卑屈な考え方を何とかするこった。
＞「ﾓﾃる」のと、「充足感を味わえる恋愛をする」
＞ってのはな、全く違うんだよ。

はいはい。結局俺みたいな奴がもてるわけがないと。
言いたいわけだな。
鬱だ氏脳

>>186
175の件頼みます。

>>178
ありがとうございます。
彼女は極端に無趣味で、俺はかなり多方面に興味があり色々な話をしてしまうのですが
彼女は全然興味が無いためにうざったいくらいにしか思われません。
唯一話になるのは、自分の日記的な話だけなんです。
例えば旅行に行きたいとか、美味い店に食事に行こうという話すら聞いてくれません。
しかたないので黙ってる事が多いのですが、これで良いのでしょうか・・・。

おもしろい！！
というわけで俺も相談します。
彼女とは知り合って４年で、１回だけだけど
グループで旅行に行ったりもしてたんですよ。
けど、なんやかんやでここ１年はほとんど連絡とってなかったんすよ。
で、この前会ったんすけど、やっぱ好きだなって再確認したんですよ。
話は結構合っていい感じなんだけど、
彼女仕事が忙しいらしくて誘っても忙しいからの一言。
もっと押してもいいんすかね。
辛口でお願いします

>>188（>>175)
これも辛口から。

あのな…。君は「話題が豊富な自分」を彼女に見せたいだけじゃ
ないのかね。つーか、自分に自信の持てる事がそれだけしかない
訳だ。ﾆｭｰｽだとか社会時評だとかさ、結局は「他からの情報」を
元に自分の話を組み立ててるだけだろ？

そりゃ退屈だわな、彼女にしてみりゃ。彼女は「君」に興味がある
のであって、「君が何処かから仕入れてきた知識」にゃ興味が無い
んだからな。「日記的な話」に食いついてくる辺りで気付いたれや。

甘口に切り替え。
斯く言う私にも「無趣味な相手」と恋愛していた事がありますから、
「話題に困る」って悩みは良く分かるんですよね（ｗ

結局はね、「２人の共通体験を多く持つ」事でしか、貴方の感じる
「隙間」は埋まらないと思いますよ。
折角広範囲の知識・興味分野をお持ちなのですから、貴方が彼女を
積極的にﾘｰﾄﾞして、色々な所へ行き、様々な体験をしましょうよ。
そうすることで「共通の日記的な話題」も増えるでしょうし、何よりも
「彼女の趣味・嗜好」を把握する助けになるんじゃないでしょうか？

「話すよりも出掛ける」ですよ。

>>190
ありがとうございます。
確かに、出かけるということが出来れば話の溝は埋まると思うのです。
そう思い何度も誘ってるのですが、彼女は出かけたくないと言うのです。
どこかへ行こうという話を振ってもそれさえも興味が無いようなのです。
興味を持ってもらえるような努力はしているのですが、
そうさせてることさえもうざったがられています。
やはり彼女のサイクルにあわせるしかないのでしょうか。
またお手数かけますが、甘辛でお願いします。

>>191
逆に聞きたいんだけど、彼女は普段何やってる訳？
あなたと彼女は二人でいるとき何やってる？？

>>192
彼女は、家にいる時間が長いです。
家と職場以外の話を聞いたことがありません。
二人の時は彼女の家にずっといます。
話のネタがなくなると黙ってます。
テレビを付けると文句を言うので沈黙の時間がかなりあったりします。
外出は、たまに近くのスーパーやファミレスにいくくらいです。
遠出は一度もしてないです。

>>193
ふーん、そうか。
じゃあ一人で家にいるときは何してるの？
二人で居るときは会話しかしないの？
それと彼女のどこが好きなの？

>>194
一人で家にいる時の彼女は寝てるかメールしてるかですね。
２人でいるときは会話したり、スキンシップしたり。
彼女の好きなところは性格かな。見た目もいい。
ただ、生活があわない感じ。

>>195
なんかうちの彼女と似てるな…
似てるけど、あなたの彼女とうちの彼女とで決定的に違うのは
自分の興味のない話に反応しないかするかって点だな。

なんでそういう話をするかってのをちゃんと説明したことある？

>>196
それはもう充分に。
その点については彼女も理解してくれてるのだけど、
２人の時はやっぱりつまらない感じです。
ちゃんと反応してくれて良いですね。

>>197
でも怒っちゃうのね……
それはあなたの言い方が悪いって考えたい。
そうじゃなきゃ、言いたかないが話してもムダって事だろうから。

>>198
言い方云々よりも、完全に興味無いから、
つまんない話してるだけという感じですよ。
まぁ、黙ってても彼女は機嫌良いから黙ってる事多いです。
これで良いのかという悩みはありますが。

>>189
辛口でいい…のか…？

あのな、俺は大概「恋愛は気長に焦らず」って言う事が
多いんだけどさ、君のは…だな、その…ｱﾚだ。

気長過ぎるんだよ。

知り合って４年経って、且つここ１年接触が無かっただと？
んなもん、「知らん人」に近いよ。いや、なまじ顔見知りだと
尚悪いかもしれん。相手から見りゃ「思いも掛けなかった
相手」に近いだろうし、少なくとも今のところは、だな、君は
彼女にとって「対象外」なんだよ。

いきなり誘ったって上手くいく訳が無い。もう少し「根回し」
って事を憶えんと成功の芽は出ない…どころかｱｯｻﾘ玉砕
するのがｵﾁだな。

回答者の皆さんへ

済みませんが、回答は「甘口」か「辛口」のどちらかを
言明してお願い致します。

つーか、ｽﾚの主旨に合わせろやｺﾞﾙｧ!!!!

>>199
うちの彼女はね、まんなそーに話聞くんだよ。
反応あるっつってもせいぜい「ふーん」とか「うん」とか程度。
それでも本人に聞くと俺の話聞くのは楽しいって言う。
興味は間違いなくないんだけど、俺が話してるのが楽しいんだと。
俺もこれで良いのかって思ってるから、だったらもうちっと反応
できるようになれ〜ってたまに言ってるんだよね。

とりあえずあなたの場合は黙ったままではなくて、いろいろ話して
彼女の興味をそそる話題を見つけ出すしかないのかな。難しいね。

一応俺の考えだけどね、これで良い、ってのは自分がそれで満足なら
いいんじゃないかと思う。不満なら色々やってみて、それでも解消
できないならその子と付き合う上ではそこは妥協しなきゃいけない所
なんだな、って考えて将来性に期待して付き合うなり妥協して付き合う
なり、別れるなりしていくしかないんだろうねえ。

>>201
この相談者にはそれだと無理だと思ったんだけど…
ゴルァ言ってないでうまいこと回答してくれよ。

>>202
まぁ、妥協して行こうとは思いつつ、まだあがいてる状態です。
でも、話を聞いてるのが楽しいってのはいいね。
話を聞いててもつまんない話題だと全くつまらないと言われるからなぁ・・・。

申しわけありませんが甘口辛口両方でお願いします。
>>201
趣旨からずれてました。ごめんなさい。

>>203-204
いやぁ、ちょっと忙しいんで私の回答は少しお待ち下さい（ｗ
もう少ししたら手を付けますので。

男、２８歳の会社員です。
今年の４月に、５年間付き合っていた彼女と分かれました。
僕から別れを切り出して、現在は別の女性と付き合っています。
　前の彼女と別れた理由は、大雑把に言って性格の違いだと思っています。
２年前から、元彼女の気になる所が目立つようになり、
それからずっと言い聞かせていたのですが、変わる様子も無くイライラしていました。
　その頃に、以前から相談していた友人がコンパを開いてくれて、現在の彼女と知り合い付き合い始めました。
現在の彼女は、元彼女とは違う性格でそこに惹かれたのですが、どうも元彼女の事が気になります。
　元彼女もたまに電話してきます。自分でもどちらの女性が好きなのか分からなくなっています。
僕自身は恋愛経験が少なく、元彼女が初めての女性です。
本当に自分が好きな女性が、どちらなのか分かる方法はあるでしょうか？
自分は何をするべきでしょうか？
　自分勝手な事は承知していますが、どうか甘口でお願いします。

>>206
では、甘口で。
今の彼女と別れて、山へ籠もるなどはどうでしょうか？
ま、山へ籠もるというのは物の例えですが、
一旦頭の中をクリアして、改めて考え直した方がいいですよ。
半端な気持ちのままで考えてもなかなか結論は出せませんから。

>>207
早速ありがとうございます。
女性は二人とも遠方に居る為、現在の彼女にも月一回会うくらいです。
　考え直すとは、自分に何が必要なのか考えると言う事でしょうか？
二人とも、互いに無いものを持っている気がします。
僕はそのどちらものにも惹かれています。
　誰でも何か足りない所があるのは分かっていますが、
僕自身にとって、そのどちらが必要なのかが分からなくなっています。

　現在の彼女はとにかく優しいけど、僕と同じでマイナス思考。
元彼女はとにかく気が強くて、僕と反対のプラス思考。
　居心地のいいのは、性格の似ている今の彼女。
でも、僕に足りない物を持っているのは元彼女。
自分にとって何が必要なのか、分からなくなっています。
　返事が遅くて済みません。

>>206
甘口で。
ふむ。
どっちが好きか、ではなく
どっちも好きじゃないんだと思うよ。
運命論だしたらまた叩かれるだろうけどｗ
ま、甘口だからいいだろう・・
たとえばどっちかが運命の相手だったら
比べるまでもなく答えでてると思う
どっちも好きなんですけど・・ではなく
どっちが好きなのか・・という質問にした時点で
君はもうすでに答え、だしてるんだよ

>>208
209じゃないんだけど、209の答えが正解かもね。
本当に好きな人がいるならば、どっちかを選ぼうなんて事にはならないでしょうし。
しかし、この解答は辛口なんじゃないか？ｗ

>>209
自分では二人とも「好きだ」と思い込んでるだけでしょうか？

まともに付き合ったのは、この二人の女性だけ。
（「まともに」も人それぞれだと思いますが・・。）
　運命の人に出会う事が一番だと思いますが、
僕自身は思い込みが激しく「この女性が好き」と思うと
その人が運命の人だと思ってしまいます。
　恋愛経験が少ないので運命の人（良く聞くような「ピンと来た！」等のような）
に出会うという感覚が分かりません。
ｂ本当に一緒になる人には、何か特別な感覚があるのでしょうか？

>>210
本当にそうかもしれません。
どちらかを好きになろうとしているだけなのかな・・。

>>204＆その他
実はね、>>202さんと然程見方が変わらないんですよね、私（ｗ

それはさておき、甘口。

私はね、常々こう考えてるんですよ。「相手を満足させる事で、
楽しませる事で、自分の充足感を得る」のが恋愛の最良の形
だとね。
「性格も見た目も好き」な彼女、貴方から見れば最良のお相手
な訳ですよ。そして彼女が「貴方と過ごす時間に不満を持って」
いるならまだしも、機嫌良く付き合ってくれているのでしょう？
「良い彼女」の部類に入ると思いますよ、充分。

あまり焦らずに「彼女が楽しんでいる現状」を楽しみましょうよ。
出掛けるにも、「予定を立てずに近場から」攻めてみれば如何
でしょうか？

さて、辛口か…。

つー事で、君の悩みは正直「贅沢で自分勝手」だと見える訳だ。
刺激を楽しみたいのは分かるんだが、それが「彼女の楽しみ」で
ないのであれば、今の状態を受け入れるしか無いだろうな。

「妥協して行こう」なんて強がってないで、「惚れた相手の機嫌を
取る」事に専念するこった。

それだけで満足出来なければ、出掛けるくらい強引にOKさせろよ
…情けない。

>>213
ありがとうございます。
まぁ、自分としては黙っててもいいんですよ。
無言の時間がやたらに長いと不安になってくるんですよね・・
これも贅沢言ってるだけなんだろうな・・・。

で、出かけるということで問題があるんです。
彼女は極端に金が無くて、しかもおごられるのが大嫌いみたいなんです。
まぁ、俺が貧乏なのを知ってるからださせたくないという事だと思ってるんですけれど。
そんな状況なので自分が出すから出かけようというのも難しいんですよね。
今度金券ショップで金券買ってきて懸賞で当たったと言ってみようと思ってるのですが・・。

何度も申し訳ないですが、激辛でお願いします。

>>213
ありがとうございます。
まぁ、自分としては黙っててもいいんですよ。
無言の時間がやたらに長いと不安になってくるんですよね・・
これも贅沢言ってるだけなんだろうな・・・。

で、出かけるということで問題があるんです。
彼女は極端に金が無くて、しかもおごられるのが大嫌いみたいなんです。
まぁ、俺が貧乏なのを知ってるからださせたくないという事だと思ってるんですけれど。
そんな状況なので自分が出すから出かけようというのも難しいんですよね。
今度金券ショップで金券買ってきて懸賞で当たったと言ってみようと思ってるのですが・・。

何度も申し訳ないですが、激辛でお願いします。

＞1
レスありがとうございました。
やっぱ対象外か。
つーてもいまさら根回しもできんしなー
まっ、つっこんで玉砕すっかな。

>>206, >>208, >>211-212
この方にもﾚｽ。但し、甘口で書き切れるかどうか…。

結局はね、「居心地の良い」方に落ち着くもんだと思いますよ。
特に貴方の場合には「相手に何かを求める」ｽﾀｲﾙの恋愛を
なさりたいようですから、「自分とﾀｲﾌﾟが違う」方との付き合い
には、かなりｽﾄﾚｽが掛かると思います。

「自分と違うﾀｲﾌﾟ」「自分と合わない人」と恋愛をするにはね、
相手の事を受け入れる度量が必要なものです。反面、「自分と
似たようなﾀｲﾌﾟ」を求める方には「度量」「器」なんて面倒なもの
は求められない事が多いものですよ。

上記の考えは、特に消極的な、「大人しい」方によく当て嵌まる
様です。

「足りない物を人に求める」ような恋愛をしてｽﾄﾚｽを溜める
よりも、「自分に足りないものは自分で補う」「気持ちの通じる
人と、共に歩いてゆく」事を、当面の指標になさっては如何で
しょうか？　ご参考まで。

>>214-215
ども済みません。昨日は思いも掛けず忙しくて…(;´Д｀)
激辛ですか…うーん、精々辛口にしか書き様がないん
ですよね。あまり攻撃する所が無いし（ｗ


あぁ？結局惚気かよ…。

前のﾚｽでも書いたけどさ、ﾜｻﾞﾜｻﾞ「予定を立てて」とか
「自分が奢る」なんて事を恩着せがましく言ってんじゃ
ないよ。「ちょっと外へ出よう」って程度のﾉﾘで外へ出て、
そのまま君の金で連れまわしゃ良いんじゃないの？

で、「ﾀﾏにはこういうのも良いだろ？」とか言って、一応
相手のご機嫌でも伺っとけば問題無し…だ（と思う）。
この時に反応が悪くなければ、「自分が奢るから、ﾀﾏには
こんなﾃﾞｰﾄをしたい」ってな希望を伝えとくんだよ。

何でもそうなんだが、「先ずは意見を聞いて貰えるような
雰囲気を強引に作る」ってのが肝要だと思うね。それが
出来ない様なら…そのまま「情けない彼氏」でいるしか
ないだろうな。

おまけの甘口。
「金券ｼｮｯﾌﾟ」云々ですが、飽くまでも「切っ掛け作り」の為
であれば悪くない案だと思いますよ。但し、「自分でも色々
考えてるんだ」って事を彼女に理解して貰う方がｂｅｔｔｅｒです
から、ﾀｲﾐﾝｸﾞを図った「ﾈﾀばらし」をなさるのが良いと思い
ますよ（辛口部分の２段目参照）。

ま、ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬと書き連ねましたが、結局は「好きな相手と
付き合える」事の幸せを「もっと」楽しむ為の事です。
「彼女と仲良く」ってのは忘れないで下さいね。

>>218
ありがとうございます。
非常に参考になります。
気合い入れてもらうための辛口を頼んだ甲斐がありました。

ところが・・昨日電話をしてとんでもないことが・・・。
結局携帯で長時間話して通話料１万円（アホ　→受け中心のプランだったので・・
で、その話でとても誘える状態ではなくなってしまいました。
今までの事が全部台無しにしかねないような事なので、
少し状況が落ち着いたらまた相談させてください。
ありがとうございました。

１度ふった人への態度はどうあるべきか？
辛口で。（ピーコ調）

>>219
うわぁ…そりゃｷﾂいな。ﾌﾟﾗﾝ変えようね（ｗ


>>220
ｱﾝﾀがこれからどうしたいのかって事を言わないと
答えらんないわよ。おｳﾞｧｶさん。
大体、付き合ってた人なのか、単に告られただけの
相手なのかも書いてないじゃないの。

顔洗って出直してきなさいよ。あーﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。

こんな感じで。

>>217
　レスありがとうございます。
自分の度量ですか・・。友人にも同じ事を言われました。

　干渉される事の嫌いな彼女に対して、僕自身も「なるべく干渉しないようにしよう」
としました。（他にも色々ありましたが・・。）
それから「彼女が少しでも変わってくれたら」と思い２年間待ちましたが、
全く変化ありませんでした。聞いてみると「性格だから・・。」との事でした。
　それが我慢できずに別れました。
別れてから半年経ちますが、いつでも強気だった元彼女から今でも電話があります。
今更ですが、「少しは変わってくれたのかな？」なんて考えてします。
　単に付き合っていた時間が長かったから、こんなふうに考えてしまうだけでしょうか？
「相手に何かを求めてしまう」ような僕には、自分と同じタイプの女性のほうがうまくいくのでしょうか・・。

>>222
お、味付け指定無しか。じゃ、辛口だ。ﾋﾋﾋ

君さ、何が「少しは変わってくれたのかな？」だよ。相手を受け入れ
られずに逃げたのは君の方だろ？付け上がるのもいい加減にして
くれないかな。

君のように、「我侭で、且つ依存心が強い」人間にはね、文句を言う
相手は合わないんだよ。君のｹｰｽの様に,「恋愛相手を一ﾗﾝｸ下の
存在だと見て」付き合う場合にはね。

ま、精々今の彼女に愛想を付かされないように機嫌を取っとくんだな。


おまけ（味付け無し）。
元彼女とはね、きちんと別れてあげなさい。彼女がこれ以上貴方
との関係を引き摺らないように。自分の気持ちに迷いがあるとか無い
とかってのはさて置き、「彼女の為に」はっきりと関係を絶ちなさい。
それがお互いにとって良いと思うよ。

いや、大変なのは電話代よりも話の中身なのですけど・・。
しかし、料金見てかなりのショックで髪の毛真っ白になって燃えつきましたよ。

話逸れたのでsage

517 名前：チェケラっちょ 投稿日：01/11/27 12:56 ID:Lw7IlmK5
>>515
月宮との仲を>>512ｻﾝに自慢すんのかいな(w
つーか､デマ流されるのが純粋に不愉快だったから書いただけ｡
他意は全くないよ｡正直､そんな捉え方もあるんかって感じ｡

519 名前：もうやめろって 投稿日：01/11/27 14:03 ID:Lw7IlmK5
なんで逆恐怖新聞てそんなに叩かれるんだ？
なんでも可愛い人らしいな、相手にされない男の逆恨みか？ブスの僻みか？
どっちにしろずいぶん暗い情熱彼女に燃やしてるな。
嫌いなら放置しろよ。
あと逆恐怖さん、あんたももう
オフなんて出ない方が身のためだ。


自作自演までして月宮と逆恐怖を擁護するところや
夢男と裏表まで出てくるところに
オフ固定周辺の必死さが伝わってくる。
あの雄弁な包公でさえROMってるハズなのに
弁解しようがないので出てこなくなった。
出仲間は強引に自作自演を打ち消そうと躍起だし。

月宮が逆恐怖新聞に筆オロシされた件、包公とマキの件は
やはりどうにか板上では揉み消したい事実のようだ。
　

【ﾚｽ削除依頼内容】
「味付けを注文出来る」恋愛相談のスレッド
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1005655042/l50

上記ｽﾚｯﾄﾞのﾚｽ番号225を削除願います。

他ｽﾚからのｺﾋﾟﾍﾟの様ですが、ｽﾚｯﾄﾞの趣旨に全く関係の無い
内容であり、「荒らし目的」での書き込みであると明確に判断
出来ます。又、所謂「固定叩き」にも該当する筈です。

お忙しいところ大変恐縮ですが、宜しくご対応の程お願い致します。

380 名前：379 投稿日：01/11/28 01:41 ID:zjFQVVV6
早速追加で申し訳ありませんが、同ｽﾚｯﾄﾞのﾚｽ削除依頼です。

「味付けを注文出来る」恋愛相談のスレッド
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1005655042/l50

ﾚｽ番号226を削除願います。理由は…ご覧になればご理解
頂けるものと思います（笑

あーｳｻﾞ。

デートが流れてばっかりだった私ですが、昨日バイトの上がりが一緒だったので
そのまま飲みに行きました。
そこで出る話題と言ったらバイトの話や、地元の話など恐ろしく
当たり障りの無い話ばっかりで恋愛話に持ちこもうとすると
うまくかわされてしまいました。
で、別れ際には｢やっぱり話してて面白いな〜。楽しかった。｣
と言うわけです。
やっぱり白木屋じゃ雰囲気も何もないもんなー。
とにかく自分としては優しい、面白いと言う言葉はあまり嬉しくないんです。
これは歪んでますか?

ちなみに来週に映画の約束をしました。
こんなわけですが、これからのアドバイスを甘口、辛口両方でお願いします。

>>223
その通りですね。
元彼女には、はっきり言います。
ありがとうございました。

>>223
その通りですね。
元彼女にはハッキリ言います。
ありがとうございました。

>>228
相変わらずの遅ﾚｽでｽﾏｿ。

辛いのから。
あぁ？誉められて鬱になってんじゃねーよ、焦り過ぎ。
ｶﾞﾂｶﾞﾂしてっと逆に逃げられるぞ。

大体だね、君が「気がある」って事なんか、彼女には
ﾊﾞﾚﾊﾞﾚだと思うね。何度も誘いを掛けてる訳だしな。
そんな相手が、だ。他に酔客がｿﾞﾛｿﾞﾛいる白木屋で
恋愛話を振ってくりゃ…そりゃぁ避けるだろうよ。君が
気付いてる通りだ。ﾁｬﾝｽが無くて焦るのは分かるが、
TPO考えろよ。
…と思ったら、しっかり次の約束してんじゃねーかよ。
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな割には厚かましいな。

甘く。
「一緒にいて落ち着く」に続いて「やっぱり面白い」と
言われた時にね、貴方がどんな反応をされたのかが
気になるんですよね。懸念されている通り、かなーり
「ﾋﾞﾐｮｰな台詞」ではありますし、事によると彼女は全く
無自覚に言ってるのかもしれませんからねぇ…。

まだ少し早いかもしれませんが、「決め」に入る前には
一度「脈を測る」台詞を振ってみる必要があるのかも
しれませんね（主に貴方の精神安定の為に…ですが）。

大した事を言う必要はありませんよ。彼女の「微妙な
台詞」に対して、笑いながら「どういう意味やねん」と
でも返してみるだけで充分ですよ。あ、彼女の反応が
「更に微妙」な場合には…またここへどうぞ（ｗ

映画、楽しんできてね。

>>224
うーん、「内容が大変」ってのが気になるところでは
ありますが…。又いつでもお越しください。

取り敢えず…ﾌﾟﾗﾝ変えるのが先だとは思うけどな。

>>230-231
話をする時には、お互いに気まずい思いをすると
思いますが、ここで思い切らないでｽﾞﾙｽﾞﾙと引き
摺るﾃﾞﾒﾘｯﾄの方がずっと大きいですよ、ﾎﾝﾄ。

何か相談事があれば、お気軽に書き込んで下さい。

>>233
色々とありがとうございました。
あの電話の翌日３時間かけて会いに行きました。
会って話し合って、結局別れることになりました。
こんなにアドバイスをもらったのに生かす間もなくて残念です。
また、新しい恋をしたら相談に参りますので
その時はよろしくお願いします。

プランはもう電話をかけることもあまりないのでそのままにしておきます（ｗ

>>235
そうですか、それは残念ですね…。

何があったのかは特にお尋ねしませんが、
あまり気を落とさずにいきましょう。

この板の有名女性固定は麻薬中毒者
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1007056493/　　　　　　　　　　　　　　　　

さーて、金曜日です。

恋愛に関して悩みを抱えておられる方、悩みって程
でもないけど、ﾁｮﾄ質問したい方、回答の「味付け」を
ｵｰﾀﾞｰして書き込んでみて下さい。

「常にﾏｼﾞﾚｽ」で回答させて頂きます。

ちょっと暇なので、あげてみよう。