思わず涙が出てしまった恋愛体験

付き合った彼女と別れた時。
どこにいっても、その彼女の面影を重ねてしまう。
そして、思い出がうかんでしまう。いや、思い出そうとしてるのか・・。
そして、泣きそうになる・・。
通勤してるときでも・・外の風景を見て同じことの繰り返し・・。
付き合い始めた頃を思い出して・・「なんでこんなことになってしまったんだろう・・」と思いながら・・・。

別れは辛い・・。
一生・・・ずっと二人で過ごしていくんだろうと思ってた人が・・常にそばにいた人が急にいなくなる・・。
だけど・・時間を戻すことなんて、できない。
もらった手紙を読み返し・・思い出を探っていると、「ずーっと愛してる」って文字が・・。
そして、今までのことを後悔しても、時間を戻すことはできない。
そして、俺の場合は・・・・・付き合ってたときに観光地で新郎新婦の衣装を着て写真を撮ろうってことになって写真を撮った。
その写真がぼやけてて顔が見えないような感じで「この写真ってなんかいいよね。」って・・そのとき彼女が言ってた。
その写真を見つけて涙した。
ってことで涙が出てきたので寝ます。

64=98
本当にいい人を見付けたね。
私も泣いたよ〜。

私の場合、相手が忙しい、忙しいと言って会ってくれなくなったのは
本当に忙しいからだと信じてた。
でもほんとうは、他に好きな人ができたからだった、と半年後に気付いたとき
その事実と自分の鈍感さが情けなくて泣いた…
いたい奴だ、私…

朝起きて思いだすのはあなたの笑顔
だったとき

ふっ、と、この人とは結婚しないんだろうなー、
と思ったらなんだかわからなくなって涙が出た。
そのときは大好きだったんだけどね。

別れがくるかも…と常に考えてしまうのは
切ないね

>>95　じゃあ俺３０００点

私と好きな人（Ｊ）・私友達（Ｙ）とＪの友達（Ｋ）でグループ交際してた。
交際って言っても私とＹの片想いだった。
で、ＹとＫは両思いになりかけた所でトラブっちゃって、その事について
私がＪに相談してた。
それで、やっぱりＹがＪに直接相談した方がイイと思ってメアド教えた。
したらＪはＹに「今度遊びに行こう」って誘ってたらしい。
それ聞いて「私は誰かの１番の女になれない」と思った。
訳わからん分でスマソ

遠距離恋愛をつづけていたけど、
メールも電話も一切受け付けて貰えなくなった。
彼には、もう、私を思う心はないと思った。
でも、いつまでも別れを口にせずにズルズルしているのはイヤだった。
メールで「別れよう」と伝えた。それでも、何一つ連絡はこなかった。
別れることに、ためらいも未練も何もなかったけど、
きちんとした形で、話をして、ケリをつけて別れたいとおもった。
でも、彼はそれすら逃げた。
こんないい加減な人だったのかと思うと、
自分が情けなくて仕方がない。

彼氏を他の男にとられた・・・。って人はどうよ？

前の彼女と別れてしばらく経つ。
フラフラしたところのある僕は彼女を傷つけていたんだと思う。
一緒にいても何か不安だった。
将来のことを話していたとき彼女が急に涙声になって言った。
「いつか遠くに行っちゃうんやね」と。
強く抱きしめながら僕も泣いた。
二年ほど前のこと。

前の彼女の話するとき…、普段の顔と違ってイキイキしたとき。

未練たらたらやん。

age

>64
本当にすごい、すてきだ〜！
マジではなぢ出そう。

すごくすごく大好きな人に、
「いい人と出逢えるといいですね。
　幸せになってください。
　・・・なって欲しいです。」
あなたと幸せになりたいんだってばぁ・・

あげ

彼が私のことを本当に好きかどうかわからなくなった時。
不安で不安でどうしようもなくなる。

　その瞬間は、落雷のようにやってきた。

　ある日、おれのウチに来た彼女が突然切り出した。
　「この前、元彼からメールが来たの・・・」
　おれに出会う以前の彼女が、結婚まで考えるほどの大恋愛の末に振られてしまった相手から、それとなく復縁をほのめかすようなメールが来たのだという。
　そんな話をおれに隠さず打ち明けたのは、彼女なりの誠意だったに違いない。
　だけど、おれはそれを聞いて、心中の動揺を押さえるのに必死だった。
　すべてが、何もかもが、これからだと思っていたのに・・・・・。
　彼女の心が大きく揺れ動いているのは明らかだった。
　彼女の話からするに、その元彼は、なかなかにハンサムで身持ちも堅い、実に男っぷりのいい好漢だという。
　純粋に彼女の幸せを願うのならば、おれみたいな奴とは切れて、その復縁を祝福すべきなのかもしれない。
　でも、おれも、彼女と出会ってからの自分が、昔のロクデナシからどれだけ変わって行くのかを、ずっとそばにいて見守って欲しかったのに。
　つかみかけた希望が、おれの両手から砂のようにこぼれおちてゆくようだった。
　彼女の幸せと、おれの希望と、・・・いったい何をどうしたら、どう言ったらわからなかった。
　その時、おれは、彼女の胸に両腕でしがみついて、迷子の子供みたいに大声で泣くことしかできなかった。
　何も言わずに、そんなおれをしっかりと抱きとめてくれた彼女のせつないほほえみが、余計につらかった。

　今もまだ、ふたりの答えは、わからない。

>>117
その後どうなったのか気になるねぇ。

大好きだった彼氏から「お前のこと本当に好きかどうか分からなくなったから、
こんな気持ちのままじゃ付き合えない。」と突然電話で言われた。
あまりに突然でびっくりして、何度も考え直してと止めたけど
彼の意志は固かった。
「好きじゃないのに一緒にいれないだろ！」とか
「ここ１ヶ月間ずっと本当に好きかどうか分からなくなってた。」
とか、直前までその週の週末に会う約束をしていてすごく楽しみにしていた
私には、きつい言葉の連発･･･
あんなに優しくしてくれたのに。なんでも相談出来る大切な人だったのに。
たくさん「好き」って言ってくれたのに。
でも彼のことは責めようとは思わなかった。
だって人の気持ちって自分でもコントロールできないでしょ？
普段から人を傷つけるのが嫌いな彼だから、私より苦しんでるのが
すっごく伝わってきて、私は引くしかなかった。
でも本当に本当に楽しい思い出をたくさんもらえてすごく嬉しかったし
楽しかったから、最後に心を込めて「ありがとう！！」と言った。
そしたら彼氏が急に泣き出した。
「お前は本当にいい奴だな。こんなひどいこと言われて「ありがとう」なんて
言える奴なんて世界中でお前だけだと思う･･･。」
その言葉を聞いて、彼氏が一大決心で本音を言ってくれて、本当に
苦しかったんだなと思うとますます泣けてきてしまった。

ええ話や……。

age

ここいい話連続だね。。
みんな辛かったんだろうけど、そうゆう経験は絶対自分のプラスになってるよ！

うーん、ちょっと涙の種が違うかもしれないんだけど・・・

他の女の人に気持ちが移っちゃって、それが原因で別れた彼氏なんだけど
別れてひと月後ぐらいにうちのマンションの駐車場に彼氏の車が止まってて。
まだすごく好きだったから、『会いに来てくれた？』って思って車に駆け寄ったら、
その車中で彼氏、新しい彼女と抱き合って、まさに最中で。

見付からないように自分の部屋に走り帰って。
どうしようもない気持ちになって、思わず枕元の目覚し時計に手が伸びて、
ベランダから車に向かって投げつけたい衝動にかられたんだけど、
結局そんな度胸もなくて、目覚し時計を握り締めてただただ泣くばかり。

なんかその夜の事忘れられない。感動的じゃなくて申し訳ないが。

いいね　彼女がほしくなってきた

↑実は妻子持ち

この前、始めて彼女出来たけど、２週間後に振られました。
メールでさよならされた・・。２２歳で初めての彼女・・。
そして初めて恋愛で泣いた・・・しょうがないよね。

>>126
‥‥‥飲もうか(^_;)

はは、泣くなよ、オメエには輝ける明日があるじゃねえか・・・。

>>127　極寒

ドア角に小指ぶつけた(T_T)

ずっと長い間、友達以上恋人未満でやってきた彼女。
珍しく、向こうから電話がかかってきて、「今度遊ばない？」っていうから
「うんうん、遊ぼう遊ぼう！」って言ったら、電話の向こうから弟の声が
「姉貴、やめろよ。婚約したばっかりじゃん」
そのとき、自分がどれだけ彼女のことが好きだったかがわかった。
電話を切って、１時間ほど待ってかけ直した。「ごめん、急な用事が
はいっちゃって、いけなくなった。わりい」
電話を切ったあと、どうにも涙が出て、止まらなかった。

>>131
う・・・それって、なんだか、スゲエ悲しいな・・・。
セツネエ・・・。

age

　大好きになり始めてきた時、彼氏が知らない女の家で一夜を過ごしたと言われた！！
　そして「別れよう！」って言われた・・・
　浮気の一回くらいは許してもいいと思った｡けど､彼氏は浮気だけで別れを告げたわけ
　じゃなかった｡
　「おまえが真っ直ぐな分中途半端な行動できねーんだよ！！気持ちがストレート重くておれも辛いんだよ！！」
　これが一番の理由だったのだ｡
　一番言われたくないことだった。お互い好きなのになんで？
　って気持ちでいっぱいだった｡だからあたしは特別な存在でいれるとおもってた｡

　別れてから１週間して電話したら、彼はすでに前進しはじめていた。
　それを聞いて彼にとってあたしはもう特別な存在じゃない、
　別れる時に言った言葉はあたしを納得させるための言葉だったことを知った｡
　とても切なくてやりきれない気持ちになって
　電話を切ったあと泣けてきた・・・
　
　

>134
その男･･･何かムカツク･･･
むしろ･･･おれもそれぐらい愛されたい･･･マジで･･･

>>64のカップル最高。ツボにはまった。

それと>>64＝117へ。
君が彼女をその元彼以上に幸せにする、と心の中で誓えば良いんだよ！

今までの10年間悲しいことや辛いことが多くて､
何度も何度もああもうだめなのか、この恋も終わりなのかとあきらめようとしたこともある。
断ち切れてしまいそうになったこともある。
でもいちばん苦しかった時に一緒に苦しめた。一緒に悲しめた。
それが俺たちの絆。もしもどちらかがまた苦しい時を迎えても
その時そばにいられれるのはお互いしかないと思える。
来年彼女と結婚する予定です。

>>138
具体例がないから、いまいちピンと来ないが、
結婚おめでとう。

l

終わった・・・好きな子が俺の友達とできちまったよ・・・
しかもその友達とその子を知り合わせたのは俺。
三人で一緒に遊びに行ったのがキッカケになっちまったようだ。
いい出会いを提供しちまったよ。

>>141
むちゃせつねぇよな。それ。
事あるごとに顔合わせるわけだし。
友達だから奪えもしないし。ワカルよ。

彼女と付き合いだして一ヶ月たった頃。
俺と付き合ったのが、俺の友達と繋がりを持つためだと知った時。

>>143
それは普通に酷過ぎだって。はっきりそう言われた訳じゃないよね？

>>144
会うたびに友達の話を聞かれるから、変だと思って問いただしたら
「彼氏いなかったし、とりあえず付き合ってみた。OO(俺の友達)が好き」って目の前で言われた。

>>145
嫌な思い出ばかりの俺が間接的に聞いてもショックだな。
どんなリアクションとった？

>>146
あはははって思わず苦笑した。自然と腹立ったりしなかったな。
正直情けなくて泣きそうになったが「そんなに好きなら仲を取り持ってやろうか？」って言って速攻別れた。
結局、その後一回も話すことなく高校卒業した。

今はもう情けない過去って感じでネタにできるからいいけどね。

＞１４７　それきいてたら周りは暗い雰囲気になっていくと思うけど、、、

>>147
その行動は正しかっただろうね。辛くても男らしい決断だったと思うよ。
粘着質な男も世の中にはいっぱいいるからな。

>>145
またいいこともある。

>>148
たしかに周りの人は鬱ぅって感じになるかもしれんね・・・。
でも今は彼女いるから２ｃｈのネタぐらいにしか使わんよ。

>>149
書いてて思ったが俺は案外プライド高いのかも。
彼女に利用されてるって分かった瞬間冷めてどうでも良くなったし。
冷めても情けなくて泣きそうになったのは、自分でも理解できない感情だったけど。

メールも電話もいつも私から。
片思いだからしょうがないんだけどね。
でも、話していると反応はいいの。
コクった後、会いたくないだろうなと思って、
『すっきりしたし、会わなくてもいいや』って言ったら、
会う日にちを具体的に言ってくれてうれしかった。
でも、その日も結局のびちゃって、がっかり。
電話しても出てくれないし、コールバックもなし。
やっぱりイヤなんだと思って、
さよならのメッセージを留守電に入れました。
つらいなあ、愛されていない女に生きている価値なんかないな。
死にたいかも。ふう。

それは走り過ぎと思う。

だってさ、『時間はつくるもんだよ』って言ってから、
6ヶ月だよ、6ヶ月！それで延ばされたら、会いたくないってことよ。
鬱だ氏脳・・・。

死にたいのか。じゃあ氏ね。

じゃあ死ぬ

事実関係と時系列がわかりにくい。
6ヶ月放置ってことなら長いなぁ。

さよならってメッセージが留守電に入ってたらボクなら怖くなっちゃうよ。

さよならというより、その日は会えなくなりました&
きっと縁がないんだね&またいつかって入れました。

「お前のおかげで俺はいつも優しい気分でいられるんだよ」って言ってくれた時。涙があふれてきた・・・

age

64=98=117並の泣ける話頼む。
失恋よりも、感動で切なくて泣けるって感じで。

少し長編になるかもしれませんが
最近気持ちの整理もできたので書いてみます。

今から6年前の話です。
僕がまだ10代で、あまり携帯電話は普及してなくて
ポケベル全盛期の時代のことです。

僕はその頃高校を出て働いていたんですけど
2つ年上の女性と付き合っていました。
お互いの親にも会ったりして
僕は結婚する事を信じて疑いませんでした。

毎朝ポケベルに「オハヨウ」とか
「ガンバッテネ」みたいなメッセージのやりとりをしていたのですが、
ある日僕がメッセージを送るのがめんどくさくて送らない日があって、
彼女からもメッセージは送られてきませんでした。
ちょうどその日は給料日で
僕は今日は彼女にメシでもおごろうと
どこに行こうか考えていました。
仕事が1段落つき、昼休みに入り
食事に行こうとした時に僕宛の電話がなりました。
その電話は彼女の交通事故を告げる電話でした。

僕はその電話を置いた後、
しばらく何のことかわからなかったんですが、
「今意識不明だ」という言葉に体中汗ばんだのを覚えています。
すぐに無理やり会社を早退し
彼女が運ばれた病院へ向かいました。
電車の中で「実はたいした事ないんちゃうかな？」
とか自分に都合のいい方にしか考えたくなかったんですが、
「もしかしたら・・」って考えると周りに人がいるのに
ボロボロと涙が出てきて、すごくさみしい気持ちが溢れてきました。

僕が病院に着く頃には、意識が戻っている事を祈りながら
病院まで走っていきました。
彼女の家族に出会い、容態を聞いてみると
彼女は集中治療室に入っている、という事を聞いて
事態の深刻さを悟りました。
外傷はほとんどなく、脳にショックを受けたらしく
まだ意識は戻っていませんでした。

僕はとりあえず会社に彼女の意識が戻るまで休む事を
電話で伝えて病室の前で、意識が戻るのを待つ事にしました。

その日は病院のソファーで、ほとんど眠れずに夜を明かしました。
目の前のストーブで背中は寒かったのに
顔だけがすごく火照っていました。

結局その日は意識が戻る事なく
次の日の朝1番で着替えなどを家にとりに帰りました。
病院に帰ってみると明日手術ができるかどうかが
わかるだろうという、医者からの話があったそうです。
そして5分だけ面会時間がもらえるとの事で、
僕は会いたいような会いたくないような、
複雑な気持ちでしたが、給食当番の時の様な服を着て
彼女に会いに部屋にはいりました。
部屋の中は訳のわからない機械がいっぱいで
その中のベッドの一つに彼女が寝ていました。
まるで眠っているだけの様な顔で
名前を呼べば今すぐにでも起き上がってきそうでした。
手を握ると腕のあたりに、点滴などの管が何本も刺されていて
容態の悪さを物語っているようでした。
それと唇が妙にカラカラになっているのが気になりました。
5分間をいうのは短いもので、
何か話しかけようとしたのですが、
なんとなく周りの目が恥ずかしくて
言葉らしい言葉をかけれませんでした。

顔を見ると眠っているだけに見えるので、
その日は少し気分も落ち着いて
なぜか「絶対大丈夫！」という根拠のない自信でいっぱいでした。
それからは彼女の意識が戻ってからの事ばかり
考えるようになり、頭の手術するんやったら
髪の毛剃らなあかんから、帽子がいるし買いに行こう！
と看病の事を考えて買い物に行く事にしました。
この時僕は目を覚ました彼女を喜ばせる事だけを考えていました。
さっそく帽子を探しに行き、
キャップは似合わんし、ニット帽だとチクチクするから
という事で、綿で出来た帽子を探して買いました。
買い物が済んで、帰ろうとした時に
街中を歩く女の子を見てると、
なんか自分が現実から少しズレた場所にいるような気がして
妙な不安を感じました。
その不安からか、彼女の意識が戻ったら正式にプロポーズしようと
安物ですが指輪まで買って帰りました。

その日も結局容態に変化はなく過ぎていきました。

次の日のお昼前、彼女の父親だけが医者に呼ばれて
病状の説明を受けるとの事だったのですが、
無理を言って僕も同席させてもらいました。
どうしても自分の耳で医者から聞きたかったんです。
多分あれほど緊張した事は今までになかったと思います。
医者の部屋に入って、医者の顔色を見てみると
どっちともとれない無表情な顔をしていました。
医者が口を開いて、簡単な挨拶が終った後喋り出したのですが、
病状はよくなるどころか病院に運ばれた時点で
すでに手遅れでした。
僕はこれを聞いて頭がグラグラして
椅子から落ちないようにする事しか考えれませんでした。
どうやら今治療をしている様に見えるのは、
家族に心の準備をさせる為に
無理やり心臓を動かして、体だけ生かして少しずつ
悪い方向へ持っていくというものでした。

僕は部屋を出て彼女の父親に、家族にはまだ言わないで欲しいと言われ
泣き出しそうなのをこらえて、母親に話かけられても
「用事が出来た」とだけ言い残して、誰もいない場所まで走りました。
街中であれだけ涙を流して大声で泣いたのは初めてでした。

それからちょうど涙が枯れた頃、病院へ戻りできるだけ普通に振舞いました。
その夜、彼女の父親と銭湯へ出かけました。
二人ともほとんど無言で風呂に入り、
話す事といっても関係ないどうしようもない会話ばかりでした。
僕は彼女の父親にはどうしても聞いておきたい事がありました。
僕が彼女と結婚するって言ったら許してくれるかどうかでした。
今考えると絶対に聞くべきではない時に聞いたような気がします。
病院に戻る前に父親を呼び止めて
ストレートには聞けなかったのですが、
買ってきた指輪を彼女の指につけてもいいか？と聞きました。
彼は黙ってうなずくだけでした。
その夜は眠る事ができなくて、家族と顔をあわせると泣いてしまいそうで
外で一人で過ごしました。

次の日また5分だけ面会できるということだったので、
もう1度彼女の顔を見に行きました。
彼女の顔は相変わらず眠っているようで
もう目を覚まさない事がウソのようでした。
僕は彼女の左手にこっそりと指輪とつけました。
もう何の意味もないのはわかっていましたが、
少しでも彼女に近づきたいという気持ちでいっぱいでした。
みんなが部屋を出た後僕は忘れ物をしたそぶりをして
ベッドの側に戻り、彼女のカラカラの唇にキスをしました。

好きな子に好きな子いるか聞いたら
俺の友達の名前が出てきた。

ちなみにその友達は俺の好きな子のことが好き。
君ら両思いじゃん･･･涙

それからしばらく経ち、彼女は一般病棟の個室に移ることになりました。
医者が言うにはもう長くないので
少しでも家族が長く一緒に入れるようにとの配慮だそうです。
僕は1日のほとんどをその部屋ですごすようになりました。
何もする事もなかったのですが、
話かけると声が届いてるような気がして
耳元で歌を歌ったり、話し掛けたりしていました。
そして夜が明けて昼すぎになると、医者と看護婦が入ってきて
みんなを呼んでくださいみたいになって、
みんなが見守る中、心拍数を表示しているピッピッってなる
機械に異変が見られるようになりました。
最後まで僕に片方の手を握らせてくれた
彼女の家族に感謝しています。
それから1時間ほど経った後、
そのまま静かに心臓が停止しました。
僕も含め部屋にいる人みんなの泣き声だけが聞こえてきて、
覚悟はしていたものの、本当にこうなった事が信じられなかったのですが、
医者の何時何分とかっていう声に現実に引き戻されました。

そして部屋にいる全員が驚く事が起こりました。
僕が握っていた彼女の手がものすごい力で
僕の手を握り返してきたのです。
僕は本当に驚いて多分変な声を出していたと思います。
しばらくして彼女の手からスーっと力が抜けていきました。
僕は涙はふっとんで、全員にその事を伝えました。
すると彼女の母親が
「きっと一生懸命看病してくれたからありがとうって言ってるんやで」
って言ってくれました。
冷静に考えると死後硬直だったのでしょうけども、
その彼女の母親の一言で僕は今まで道を間違わずにこれたと思います。

年上だった彼女は今では僕の方が年上です。

長くなってすみませんでした

泣いた

泣いた（ノ＿・、）

学校にいるのに、泣いてしまった…。
ネタであってくれ…。こんな悲しすぎるのはいやだ。

め・目があああ。

まじきつい。泣けた…

仕事中の俺を泣かせてどうする！！

ちきしょう、ちょっと目薬さしてくる。

>>178
マテ

>>169はいたたまれない気持ちだろうね
ちょっと同情

>>179
何言ってんだよ、こんな涙目で仕事できるわけないだろ。
目薬でごまかしたんだよ。

>>180
あっ透明あぼ〜んしても､リンクで見れるんだ｡
今発見した｡

>>171
泣けた．．．そのﾊﾝﾄﾞﾙﾈｰﾑで語られても十分すぎるほどに泣けた

すごくせつない。
でも書いてくれたことに感謝。
彼女の最後の瞬間にボヘミアンさんがいただろうことは事実。
彼女の思い出、これからも大事にしてください。

涙age

2ちゃんで泣いたの初めてです･･･

そうゆう苦難を乗り越えてヒトは成長するのねえ。

http://proxy.ymdb.yahoo.co.jp/users/dbbcdf7/bc/index.html?bcD4wK8AOWwezmxl

読んで泣くより先に、重過ぎる衝撃で放心状態になった。。。

コレくらいで涙するとは俺もまだまだだな・・・

>>1-190
逝ってよし。

>ボヘミアン

ｸﾞｵﾗｯ!!
人がいるのに涙目になってもうたやないけ！

>171
　漏れもｺﾃｿﾊﾟｿにやられた！漏れは34歳のオトナだが、34年の経験なんて大した
もんじゃねーなー＞漏れ。負けずに生きろ。皺皺の老人になって穏やかに昔の悲
しみを語りてーもんだ。しかし、
>191
　ﾜﾗﾀﾖ。これもまたよし。

べつになんとも思わなかったが

この先何を書いても軽くなってしまいそう

>>194
信じられん･･

>>195
人の生死より重い話なんて、あるはずがないだろう。

正直、ネタではないかと疑いつつ、「ネタでもいいじゃん」と思ったが、
やはりどこか冷めた目で見てしまう自分・・・ダメダメだね

>>197
いや、俺も死別ネタあるんだけどさ｡
あれにはかなわん｡

>>198
2ちゃんだからね･･･。
でも確実にこういう話しは存在するんだよ。
交通事故死なんて、一年に万単位で起こるんだから。