成長時のトラウマが恋愛に及ぼす影響

例えば家庭環境において、
「愛されている」と感じて育った子、
「愛されていない」と感じて育った子。
そんな思い出やトラウマがその後の人生、そして恋愛において、
どんな影響があるのかを考えていきましょーなスレです。

ちなみに1は、後者（愛されてないんちゃう？）な方です。

２ゲットしようとしてミスった哀れな奴ら>>3、>>4、>>5

ワシ、愛されてへんかったけど、ええ子に育ったで

３

(´З｀)ﾁｪｯ

漏れは愛されてない子だな。
いつも心を閉ざしてるって言われるよ。

>>5
アホが

>>3
まったくだれからも愛されなかったという事はないでしょう？

よくやった　誉めてやるぞ（藁

ｱﾎﾃﾞｽ

>>8
知らんわ！ボケー！！

逆恐怖新聞って関西人？

よっしゃ！！

>>13
去ね

インチキだとおもわれ

>>6
一度心を閉ざしてしまうと、
開くのは自分の事なのに難しいんですよね。
私も、子供の頃から同じような言葉を親にぶつけられて育ちました。

20代も半ばを過ぎた今になって、「まず自分から心を開けばちゃんと話を聞いてくれる」という
極めて簡単なはずの答えが自分の中でやっと出せたところです。


>>9
ウレシイなぁ（w

どっちかっつーと俺は恵まれてるほうかも。
てきとーに殴られ、てきとーに誉められつつ育った
親は嫌いじゃない。むしろまっとうに育ててくれて感謝してるくらい。

そんな俺の恋愛観は・・・　「割とどーでもいい」てことかな
いるだけマシ。いなきゃいないで自由にできるし気楽。そんなとこ

なんでそんなヤツがこの板にきてんだよって
ツッコミは勘弁な（藁

>>12&15
ふんまへん。フェイクです。
身の回りにやたら関西人の知り合いがいるのでその影響…

>>17
親に感謝する事は大事ですよね。そう感じる事ができるというのは、
親御さん、かなりの愛をあなたに注いだのでしょう。

＞そんな俺の恋愛観は・・・　「割とどーでもいい」てことかな
いるだけマシ。いなきゃいないで自由にできるし気楽。そんなとこ

極めて自然体ですなぁ。自分の気持ちが相手に通じなかったからといって、
いたずらに自分自身を責めたりしない、まっとうな感覚の持ち主なのですね。

>>19
いやー、
自分の気持ちを伝えるくらい惚れられる相手がいないか、
もしくは、他人から気持ちを伝えられるくらいの器量を
俺が持ち合わせてないか、のどっちかだろ（藁

>>20
どうでもいい、というのは
自然体や余裕というよりは諦観なわけですか？

>>21
諦念ではないかも
なんかめんどいだけ（藁

そんな俺が心底惚れられるよーな人に会えればいいんだけどねぇ（藁

>>22
本当は心底好きになれるはずの人でも、
無意識にブレーキをかけているという事はないんですか？

親には恵まれたほうだと思うわ。
やりたいことはたいていやらせてくれたし、それなりに叱られたし。
親が苦労してるのは見てるから、甘えるのは苦手だわ。
自分に対して、ある程度自信を持てているのも両親のお陰ね。
ただ、性格のせいだと思うけれど、人見知りは激しいわね。
自分がどう思うか、よりも相手がどう思うか、を極端に恐れているからでしょうね

>>23
うーーーん、難しいな（藁

いやー突っ走れるモンなら突っ走ってみたいけどね（藁
ただ、それを目的に異性に近付くてのは好きじゃないかな
外見だけで惚れるなんてこともめったにないしね（藁

あくまで結果であってほしい
なんだかんだで、受け身なのかもしんない（藁

>>24
甘えるのが苦手なのは、きっときちんとした親御さんのもとで、
早くから自立をうながされて成長なさったと見ましたが、どでしょ。
相手がどう思うか、を恐れてしまうというのは相手の中での自分の評価が気にかかるのでしょうか？


>>25
＞いやー突っ走れるモンなら突っ走ってみたいけどね（藁
ただ、それを目的に異性に近付くてのは好きじゃないかな
外見だけで惚れるなんてこともめったにないしね（藁

うーーん、やはり…どこか「あまり人の心に深入りしたくない、深入りさせたくない」な面があるように思われ。
きっかけは外見て事もよくある話ですし、
やはりどこか最初から深入りして傷付くぐらいなら…と関係を避けてるよな印象を受けてしまいました。

幼い頃、異性のいとこにいじめられて育ったので
いまだに異性恐怖症。
幼い頃の体験は重要だ。

>>26
そーだなぁ...　鋭いな、あんた（藁
ま、よくある話だけど一度イヤーな振られ方しちゃってなー
それ以来あんま積極的な行動はしないようになっちゃったかも（藁
臆病モンだねぇ（藁

結局、もっともらしー理由つけて
自分を納得させたいだけなのかもなー
うーん

>>27
失礼ですがあなたは女性でしょうか？よければお教え下さい。
ひどい体験をなさいましたね…一度そういう恐怖感を刻み込まれてしまうと、
なかなか払拭するのは難しい。いっしょに考えていけたらと思います。

>>26
臆病というかね、その悲しい結果がパターンとして
「世の中、こんなもん」と刷り込まれてしまったのカモですね。
私も一度勇気を振り絞って告白したのに「はぁ？」みたいな返し方をされて、
それからしばらくの間は「どうせ告白したって莫迦にするんでしょ！」と卑屈になったものです。
世の中そんなヒドい人ばかりじゃない、と解っていても引っ込み思案になってしまいますよね。

>>30
そなんだよなー
別に困ってはいないけどさ...多分（藁
どーにかするべきなのかねぇ
どーにもならん気もするけど（藁

私の場合はやはり愛されてなかったのでは？な不安もミックスされて、
それはそれは卑屈な青春を過ごした訳ですが…
やはりある時ちょっとしたキッカケで恋人ができまして、
それがとてもよい人だったので何とか立ち直れた感じです。今は別れてしまいましたがね（藁

その人いわく、自分を大事にする事を覚えて、人の好意を素直に受け取ることができるようになれば、
自分に自信も戻ってくるしかならずいい方に変われるからとの事でした。
その言葉を実行しつづけて3年目、たしかに自分も廻りも変わってきたように思っていますよ。

むずかしーのう
...ま、そのうちなんかあるか（藁
なきゃ無いでそれも良し
てけとーに生きていきます（藁

なんか俺、ロクなレスできてないなー
すまんのう、新聞屋さんや
そしてあんがと。ふぉっふぉっふぉ

>>33
お互い肩の力抜いて、なんかいいことあるさ〜と
のんきに待ってみましょや。

さて、あとは落ちていく一方かな（藁）さびしーな。

基本的に嫌われながら育った私は
一線を引きながらいつ嫌われてもいいように
つきあいをしているような気がするかも・・・
だからうまくいかないのかなと思って自信を持とうにも
自惚れでしかないと感じられる。
あらかじめのことで治しようがないと思う。

そんなあなたたちのために．．．．
http://eye503.tripod.co.jp/index.htm

>36
自惚れでもいいじゃん、とは思えないかな？
自信なんて、自惚れとそれほど違うもんじゃあないよ。

>>38
その自信のような自惚れがバレた時のショックが怖い。
そういうふうに思えたらいいな、て常に思ってる。
しかしありがとう。元気が出るわ。

HNをつけて書くか、ちと悩みましたが。

わたし、入学頃まで『施設』で育ちました。
親が離婚し、生活力の乏しかった母に引き取られたので
母が育てられるようになるまではということで。
それは絵に書いたような「トラウマ」になってます。

恋愛において、好きな人ができても引いてしまうし、
付き合っていても何かあると、全部自分が至らないから
だと思ってしまうし、もちろん全部「育ち」のせいには
しませんが。
強くなきゃやってこれなかったけど、いつももっと
気楽に生きたいと思っていたりします。

>>35 あげてやる〜

漏れは告白した相手に送迎バスの中でそのことを笑いのネタにされた。
高3の時ね。
それ以来、自分は「大人」の男が普通に楽しんでいる「恋愛」という営みを行う資格のないお子様なのだろうか、という思いを引きずっている。
まっ、こうゆう彼女いない歴30年（＝年齢）の男がいるということで

>>36
ふぅむ。
似たような境遇のひとっているなぁ。
漏れ。

>>42
自分なんかが好きになっても、相手は迷惑だっ・・・とか思うよね・・・
だから一線を越えられないんだわ。
なんか分かってくれて嬉しかったり。

嫌な影響はあるよ。
敵対や無視なら耐えられるのに、
なまじ普通に接されると、振る舞いのさじ加減が全くわからない。
恐ろしくてたまらなくなるよ。こんなんばかげてるけど。

>>36
現在が過去に屈服してしまっている形ですね。
「いつ嫌われても」いいように付き合われる廻りの人もたまったものではないのでしょうか。
自信ではなく自惚れですら根拠もなく持つ事難しいですが、
治しようがない、などと言わずにまずはすこしづつ廻りに心を開くように努めてみてください。
私でよいのならできるかぎりいつでも話相手にはなりますよ。

>44
ヘンなの
ふつうでそれだったらスキスキってされたらどうなんの？

>>44
わたしも逆境には耐性あるけど、
しあわせだと、『いつかどんでん返しが来る』と
びくびくしちゃう。

>>43
＞自分なんかが好きになっても、相手は迷惑だっ・・・とか思うよね・・・
うむむ、似てる、、、禿同。

>>47
そう、こんなにしあわせだと、絶対後でつらくなる、と思う。
違うかしら。

>>49
そう、そんなかんじ。
それで相手に不信がられるのよ、わたし。鬱だ。

>>45
ありがとうー。
そんなにひっこみじあんな人じゃないつもりですよ。
頑張ろう・・・・。

>>46
ちとパニクる。んで、こわばる。対応もね。
自分から好意を示すなんてのは至難のわざだよ。
それでもそう望むけど。

>>47
まあ、不安が勝ちすぎてるんだろうね、いつも。
安心したいのにも関わらず安心をいつも疑ってしまう。

人を愛せない人間が愛されるはずが無いけど、
人を愛せないから愛されない。でも愛されたい。

>>40
愛されて育ったことはその後の生活の大きなバックボーンになると
私は考えていますが、成長期に望む愛情を得られなかった場合でも、
その後の補填は利くものだとも（自分のさまざまな経験から）考えるようになりました。
サボテンさんは「家庭」とは違う「施設」という環境で、普通の子供なら許されるはずの
子供らしいワガママや甘えを抑制されてしまい、おそらくその経験から
積極的になれない、主張ができないというふうになってしまったのだと感じます。
まずは恋愛から少し離れて、友人関係について考えてみましょう。
…すべてをさらけ出せる親友と呼べる存在はいますか？

>>41
どいひ…なんて失礼な女性なんでしょうね。
それは結局その女性の心が貧しく、あなたとはそもそも
大事にするものの尺度が違うというか、
…あなたにまともに愛されるに価しない人だった。そう思ってください。

>39
ん？バレた時のショックって・・・周りにバレた時ってこと？
それは確かに怖いよね。
自分なりに努力しているなら、それが一番いいよ。
元気だしてくれたなら嬉しいっす。

>>54
そう、わたしも本当にそう思ってるし、またそう
思わなければ、やって行けません。
すべてをさらけ出せる友人、います。
その人は身体に障碍を持っていて、お互い逢うべく
して出逢ったと思っています。
もう１５年以上の付き合いですが、その友人に逢って
歩むべき方向を間違えなくてすんだと思ってます。

親から愛されなかったから、ということだけが原因ではないと思うけど、自分に自信がない。
彼氏ができても、相手に自分をさらけ出せないんだよね。
それに、好きになる人はなぜか、家族の仲がよくて愛されて育った人ばかり。
彼らは私が持っていないものを持ってるんだよね。心にゆとりがあるというか。
そういう人に惹かれる自分がちょっとかなしい。
やっぱりトラウマなんだなぁと思う。

俺の女友達で、ガキの頃近所にちょっとデムパ系の人がいて
その人に追いかけられたのがトラウマで、男に腕を触られただけで
全身に鳥肌が走るって人がいる。今は直ったそうだが。

溺愛されて育っても、決してイイ子にはならないぜ。

元俺の彼女だったんだけどな、
母親からの愛が尋常じゃないんよ。
でね、全く自立出来てないコだったわけ＞元彼女

まさしくマザコンってやつだったんだけどね、
彼女が自分で決意して何かをしようとすると、
母親が不安を煽るような事を言うんよ。

で、彼女は迷うわけ。
俺はその現場を見てぞっとしたよ。
彼女の自立を恐れ、邪魔してるのは
一番身近にいた母親だったんだから。
色んな言動や行動から、それが読めて取れた。

そういう育ち方をしてる人間って、
自分の絶対の味方しか信用しないんだ。
で、何か反論や叱ったりすると、完全に敵とみなされる。

なんか、話しがそれてきたな。
とにかく、愛を受けててもそれが良い方向ばかりに向くとは限らない
と、今、考えてまとめてみた（ｗ

>>59
あなた自身は親によく愛されたと思いますか？

>>60
ほどよく、ね。
少し放任気味だけど、ちゃんと愛されてるのは分かる
ってな、あんばい。

なぜ、そんな事を聞く？

日本では本人は子供に十分な愛情をあたえているつもりでも、
実は自己満足の執着と所有欲が多すぎる母親は多い
と思う。

>>61
いや、家庭環境が似たもの同士のカップルが多いと思うので。
あなたもそう言う女性をつかんでしまったのはそこに原因があるのではないかと
思っちゃったりして。

>>56
素晴らしい友人は人生で持ちうる最大の財産であるといっても過言ではないですよね。
常に後ろ向きで暗い青春を歩んできた私が、ようやっと自分に自信を持てて
光の方向に歩めるようになったのもひとえに友人に恵まれたおかげなのです。
素晴らしい友人を持つという事は、そんな素敵な人たちが自分の事を
友人として認めてくれるという事にほかならないですから。
そんな友人がいるうちは、私もサボテンさんも大丈夫！恵まれた人生ですよ。自信持ちましょう！

>>57
恋人にも自分をさらけだせないのは、きっと彼も寂しい思いをした事でしょうね。

＞それに、好きになる人はなぜか、家族の仲がよくて愛されて育った人ばかり。
彼らは私が持っていないものを持ってるんだよね。心にゆとりがあるというか。

そしてこの一文、激しく同意です。たしかにそんな男性ばかりと一緒にいた思い出があります。
自分の心に余裕や愛がないから、それを恋人に求めてしまったのでしょう。
でも…自分はそんな男性を選びがちなせいかハズれ男を引いた事がないので（w）あながち悪くもないな、と思いました。
>>57さんの恋人たちもみんな優しくて心に余裕のあるタイプだったのでは？

前の彼女とＨしてる夢を見た。
Ｈを失敗した夢・・・。
夢精なんて半年ぶり・・・。

>>59
それは「愛」とは少し違うのでは？と思います。
「溺愛された」というよりも、母親の心にそもそも問題があり、
その不安や心の穴を埋めるために自分の娘に執着する、
または自分の果たせなかった願望を投影するといった不健全な親子関係であると感じました。
母親は娘をひとりの人格として認めることができず、常に娘を支配しようとする。
娘は幼少時代よりのその「教育」のおかげで自我の発育が妨げられたのでしょう。

もう一度言います。執着や支配と「愛」は違います。

>>64
ありがとう、そうやって背中にばあんと
太鼓判押してもらうと、またそれがパワー
になります。単純だけど。
きっと、１さん、光の中をずんがずんが
歩いているのでしょうね。そんな気がするわ。

はげーーーーーしく同意！！！！！！！

親の欺瞞に満ちた愛情は、子供の精神を著しく歪ませる。
なかなか親離れできない子供は、そういう親に育てられた可能性が高い。
また、そういう親は子離れできない場合も多い。
お互いに依存しつつ、他人の厚意をさも当然のごとく錯覚していることが殆ど。
他人への著しい依存心。そのくせ、その裏には敵意を付着させている。

>>63
親と同じに、
彼女も自分から離れていく存在をすごく恐れてた。
『子は親に似る』ってのをこんな風に思い知る事になるとは。

で、俺は、そういう感情になった事がない。

ほかの部分で似てる所があって付き合ったのかもしれないけど、
それはこのスレとは関係ないだろ？（ｗ

>>66
うん、でもな、
その「愛」ってやつも、少しはあったんだと思う。
でなきゃ、よほどの事がないかぎり彼女は気付くよ。
『これは本物の愛ではない』って。
彼女はもう２５で、色んな人間と付き合ってきてたはずだし、
俺もさんざん言ったしね。

完全に「これは執着である！」「いや、愛である！」って決めれる
人間関係なんて、無いはず。

それが傾く方向に間違いがあった時に、ややこしくなるんだろうね。

愛された記憶は自分を守りもするがずたずたにもする。
守ろうと思うから何手も先読みして足がでない。
いや、それは相手の悲しみを受け止めきれない自分の弱さ。

早熟は良いことではない････

>>70
「共依存」という気がします。
お互い寄り掛かっている。母も娘も。
「執着」を「愛」で包んでしまった
ようなかんじなのでしょうか。

>>65
「小さい（早い）のね、イヤ！」ううん、そいつはトラウマだ（w）

>>67
元気出していただけてなによりです。
素敵な友人とめぐり会えた事を誇りにしてくださいね。
いつかはきっと素敵な恋人にもめぐり会えると信じて、頑張りましょう！
＞きっと、１さん、光の中をずんがずんが
歩いているのでしょうね。そんな気がするわ。

ふっふっふ…そうでもないのよ〜ん（w）

>>69
そしてその子供が自分自身の問題点に気付かない、または解決できないまま大人になってしまい、
結婚して子供を生み、その子供に全く同じ育てかたをしてしまう。悲しい「遺伝」です。
実は私がこのスレを立てたのも、いろんな人や私の中にあるそんな悲しい連鎖を断ち切りたい、
そう考えたことがきっかけのひとつになっています。（基本は恋愛の問題についてですが）

…私自身は。自分の中にあるわだかまりに答えが出せないうちは、結婚もしない、母親にもならない、
下手すりゃ一生一人かもなと今は考えています。自分の伴侶や子供におんなじ悲しい思いはさせたくないですから…

>>70
たしかに全く自分の子供を可愛いと思わない母親は（たぶん）いないだろうし、
どこまでが「愛」でどこからが「執着や支配」であったのか、
カッキリ線を引く事はできる事ではないですよね。
しかし、母親の余裕の無さが彼女にあまり良くない影響を与えてしまったのも確かですしね。難しい…

先日、似たような問題について私の母親と（26年めにして初めて）話す機会がありました。
彼女曰く、「余裕がなくて悲しい思いはさせたけど、親も人間だし、決して傷つけようなんて悪意はなかった。
いつだって子供の事を思って、必死で生活を守っていくので精一杯だったのはわかって欲しい」との事でした。
物理的にも離れて暮らして、彼女を親としてではなくひとりの人間として捉える事ができて
初めて完全に親離れができたのかと考えるようになりました。

>>72
ナルホド。「共依存」か。
いや、俺は「今考えればこうかも」と思い出しながら書いてるんで、
意見が日和見になりがちなのは勘弁な？
今となっては確かめる術もないしね。

>>74
「余裕」か・・・、それって、ある時はあるけど無い時は無いもんなぁ（ｗ

「親離れ」で思い出したけど、
俺もそれを感じた事があったのを思い出した。
平和な家庭だったけど、ごくタマに父さんが暴力を振るったんだ。
でね、それだけが脅威だったんだけど、
いつだったか、妹が殴られようとしてるのを見て、
初めて、はむかったんだけど、勝ってしまったんだ。
俺は小学生だったんだけどね（ｗ

で、かなわないと思ってたものに適う事がある事を覚えた。
・
・
・
って、あれ？話しと関係ないぞ！逆恐怖さんスマヌ。
sageとけ〜

因みにその暴力は、俺にとって反面教師になりました。

良ｽﾚあげ。

>>75
理不尽な力に対して力で対抗できるようになった。
それも立派な成長であるし、妹さんもさぞ嬉しかった事でしょう。
父親に勝てた事実は、自分の中でどう解釈・消化されましたか？
…しかしいいお兄ちゃんでいいな〜うちの兄貴にそんな面があったなら（w）
自分が矢面に立つかわりに妹を親に差し出すような人間でしたから。

＞って、あれ？話しと関係ないぞ！逆恐怖さんスマヌ。
sageとけ〜

べつにいいってば、立派に関係ありますっよん。

ええと、本日は私はそろそろ落ちます。
基本的に週末ネットしない人間なので、休み明けはどうなってるのか少し不安…（w）
もちろん私がいなくとも、このスレをちょっと心に古傷をもつ人たちの
よりよい恋愛や人生のための意見交換や雑談の場として有効に利用してほしかです。

本日書き込んだり意見をくれた皆様に心より感謝いたします。
よい週末をお過ごしくださいね！　さー明日はカモオフ気合い入れて頑張んぞーーー！！！

マジ良スレです！！

どっちかっていうとメンヘル向き。まあどうでもいいけど。
ﾖｶﾀら話を聞いてください。中学ン頃の話です。
ん？お帰り？ｳﾄｩだ氏のう・・・。また来週。

>>80
書いてもらえれば（私は）月曜には返事します。

私がいなくともきっと他の誰かが答えてくれる…はづ。

自分を愛してると言ってくれてもなかなか心から信用できない。
いついなくなってしまうか異常に不安。どーせ人なんてそんなもの、しょーがないじゃんと
割り切ってるつもりでも、些細な事で不安になっちゃう自分が嫌。
男女の愛・家庭に不信感をもってる反面、本当は誰よりもそういうのに憧れてるかも。
根暗だなー私…。

>>82
なにも永遠に愛するとか言ってるワケじゃないんだし
その時、「愛する」て言った気持ち自身に嘘偽りはないんじゃない？
もっとこー軽くいくといいのでは

>>82
私もおんなじ。
なんなんだろうね。この不安は。
いっそ誰も好きにならないほうが幸せかも・・・
と思ったりするよ。
ダメだなぁ・・

>>83　そーなんだよね。わかってるんだけどさ。
　　　常に相手のほうが、自分より好きな気持が大きくないと不安…。
　　　自分の方が相手より好きになるのがこわいのよ。
　　　常に終わりを考えちゃうんだよねー。
　　
　　　自分のこれまでの環境のせいとは思わなかったけど、
　　　最近、教育心理の先生と話す事があって、ちょと分析されて
　　　「あーなるほど」と思った事があって。自分で理由を理解した上で克服してく事が大事らしいんだけどね。

>>84　同じ人、いるんだねー。
　　　そーそー、常にどっからくるのかよくわからない不安感があるよね。自分に自信が持てないってゆーか…。
　　　でも、誰も好きにならない方が…なんて思わないで！
　　　本当は人を信じたい気持は人一倍強いんだよね。
　　　一緒にがんばろ。ーなんて、人には言えるんだよね…。でもがんばろよ。
　　　

age.

月宮の話がききたい

>>85
82さん、その「あーなるほど」と思ったことって何だったんでしょう?
よろしければ聞かせていただきたいのですが。

>>30
> 私も一度勇気を振り絞って告白したのに「はぁ？」みたいな返し方をされて、

正直、あの時はスマンかった。

いちばん素直に欲望に忠実なはずの幼い頃に、
「これが欲しい」と言えなかったので、
手に入るもので「納得」する癖がついてるみたい。
恋愛でも、何かを犠牲にしてでも欲しいとか、
誰かと奪い合うような状況には弱い。

もういいかな。。と思ってしまう。
相手のためにとかではなく、するっと降りてしまう。

小二の頃に、大人の男の人にレイプ未遂されてから
男の人と二人っきりになるのが怖くて（男女複数で居るときは何とか平気です）
未だに年齢＝彼氏居ない歴です（泣）
もうかれこれ２０年くらい前の事ですが未だに生々しく記憶に残っていて
でも、あの事件がこのご時世に起こってたら私、殺されてたのかも･･･
まだ生きてるだけ運が良かったのかな･･･と自分を納得させてみたりしてます。

･･･でも、一番心の傷になってるのは取り調べの時に警察の人に
「で、どんなことされたの？」
「パンツの中に手を入れられた？」
･･･と聞かれたこと（泣）まだ警察に保護されてすぐで
恐怖で一杯だった私が喋れないで居ると更に私と迎えに来た父に向かって
「じゃぁ、お父さん相手にどんなことされたかやってみて？」
･･･やってみて？じゃないって･･･打ってて泣けてきました･･･
こんなんで結婚なんてできるのかな･･･

>>91
世の中にはそんな犯罪者なんかよりも
ヘタレな男の方がはるかに多いから
安心しなさい。

俺も昔のことですが、彼女のそれとない
誘いに応じられず･･･　ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

>>91
こころの傷の、かさぶたはがしはつらすぎる。
タイムマシンであなたがひどい目に遭いそうなところに
飛んでいって、安全なところに連れて行ってあげたい
けど。。
似たような経験があろうが、誰かが救われたやり方を
踏襲しても、自分のやり方じゃなくちゃこればかりは
だめね。
わたしもがんばる。

>>91
ていうかね、俺も実は男にヤラレそうになったことが
（成人後だけど）あるからその恐怖はよく分かるよ。
あれだよ、無理だけど忘れるしかないね。
うん。
たまに夢に見るけど。

見つかるかどうかは運もあるけど
世間には結構いい奴もいるよ。

>>93
とりあえず何とか頑張ってみてます･･･ホント、こればっかりは
自分の中で克服していかなきゃならない問題ですからねぇ･･･

何年か前に、事件後初めて親と事件のことを話す機会が
あったんですが、親の方は私が一切その話をしなかったんで
私が忘れてるんだと思ってたらしく、覚えてることを知ったときに
酷く狼狽してました･･･その時にもう絶対このことは口に出さない方が
いいな･･･と思い、ずっと胸に秘めてたのですがココで書き込んだら
ほんの少し楽になれた気がします(^_^;

サボテンさんレスありがとうございます。
私も頑張ります

>>92=94
＞見つかるかどうかは運もあるけど
＞世間には結構いい奴もいるよ。
そうですね、いつかはそんな人に巡り会えるようになればいいな
･･･と願っています。
ここで聞いて（見て？）貰って、心ない犯罪者に２０年近く翻弄されてる
自分を客観的に見つめ直して、段々腹がたってきました(^_^;
きっとヤツは過去のことを忘れて幸せな家庭を持ってたり
してるかもしれないんですよね･･･なんか悔しい･･･

負けないように頑張ります！ちょっとづつでも･･･

59=61=70=75です。
昨日のオフの約束で少々名乗る事になりました。ﾀﾉｼｶﾀ

>>77=１
父さんに勝った時は、正直「あれ？」って感じだった。
お腹にグーで攻撃したんだが、急所に入ったのかな？
その日から、俺の前では攻撃的になったことはないですね。

＞しかしいいお兄ちゃんでいいな〜

けど、その日が来るまでは、一緒に怯えてたんですよ。
だから、そんなに良い兄でもありません。
さすがに差出しだりは、しなかったけど（ｗ
って、それはマコトなんですか？

＞88
俺も、月宮氏の話しは興味あり。
でも、それに対する１さんの意見も見たいから、保留希望。

>>91
私も同じような経験があります。
いつも安心して遊びに行っていた近所の同級生の父親だったんですが。
誰にも言ったらだめって脅されて、声が出なくなってしまいました。
当然親にも話す事が出来ず、両親はオロオロしていました。
小学校２年生だった私は警察に行くという発想すら浮かびませんでした。
数ヶ月で声は出るようになったけれど、いまだにその時の同級生の父親の顔が焼き付いています。
子供の頃に性的暴力を受けた女の子はファザコンになる確率が高いと聞いた事があります。
今になってなるほど・・と思うんですよね。
私はめったに男の人に対して心を開けない。
時間をかけて（長い時は数年）この人なら安心って思えた人しか好きになれないし
そういう人は必ずすごい年上なんです。
子供の頃、父親の愛情を受けられなかった訳ではないのに・・。
もしかしたらそんな経験も全てひっくるめて包み込んでくれる父親的な存在を
無意識のうちに探しているのかもしれません。

なんかマジねた多いね

>>98
> 子供の頃に性的暴力を受けた女の子はファザコンになる確率が高い

うまくイメージできないんだけど何でだろう？

>>98
警察の無神経さは目を見張るものがあるから
気をつけたほうがいいよ。

前に伯父が、妻の出産に立ち会うために車を急がせてたら
スピード違反で捕まったんだ。（俺も乗ってた）
で、「なんでこんなにスピード出したの」って聞かれたから、
伯父が「はあ、妻が出産中で・・・」って言ったら
「なんでそんな事で、勿体無い（点数？お金？）」とか言いやがった。

薬指にワッカをはめた婦人警官だぜ？
「そんな事ってなんだｺﾞﾙｧ！」って吠えてしまったよ。

父親的ってのに縛られない方がいいよ。
ただ、包容力の問題だろうから。
でも、一定の経験つまないと、そんな風になれないからな。
だから年上が多いんでは？

ここにいる人に比べれば、些細なことなんだけど……。

幼稚園で物凄く仲良かった娘に、小学校に入ると同時に無視されまくった。
きっかけとか無しに、それこそいきなり。
幼なじみみたいな娘で、どこ行くにも一緒みたいな状況だったから、もうパニくった。
何か悪いことしたのかと思って、話しかけても口すらきいてくれない。
もう、蛆虫のごとく嫌われててた。

今でも理由がわからないんだけど……。
そのせいか、どんなに女の子と仲良くなっても、一歩引いた付き合いになってしまう。
辛いな〜。

まぁ女の子は小さい頃から悪魔的だからな。
ちょっとした勘違いとかが原因になったりもする。
僕も似たような経験有り。

ちょいおひさに覗いてみたらマジネタ多くてビクリ・・・。
あんま軽々しく言うのもなんですが　傷をいやしてくれるような相手が現れるといいなと思います。
（それこそ恋人じゃないような存在でも）

>>102
気取った子だったのかもよ。
男の子と仲良くしてると変なふうに見られる、とか
意識してしまう子もいるし。逆に男がそう思ってる場合もアリかと。
再びそうやって接されるのが怖いんだよね。
なんとなくちょっとだけ分かります。

休日出勤終了…＆ちょい書いてみる。

>>89
◯◯くんのバカーーーー！！！！！

>>91
レイプ未遂もさる事ながら、取り調べ官による“セカンド・レイプ”が酷すぎますね。
こういった犯罪捜査や取り調べにおいては、（今はまだましかもしれんが）真実を追求するあまりに
被害者の気持ちはえてして蔑ろにされがちですよね。にしても…ヒドい警官だなぁ…

サボテンさんも書いてるよに、いまさら心の瘡蓋を剥がして傷口に触れるのは辛いですよね。
しかし、傷に触れないで治療する事はできないし、治らないうちはシクシク痛みつづける。
そして、この件はあなたも辛いけれど、親御さんもとっても胸を痛めているはずです。

＞その時にもう絶対このことは口に出さない方がいいな･･･と思い、ずっと胸に秘めてたのですが
私的には、この件に関してはきちんと親御さんと話したほうがいいのかな…と感じます。
何かあった時に最後まで見捨てず助けてくれるのは結局家族であるし、このままでは家族の方も
傷付いたあなたに腫物に触るようにずっと接する事しかできなくなるのではないでしょうか？
…しかし、この件はホント正直、ここまで酷い体験をした事がないゆえ、無責任に答えられない、不甲斐無い気持ちと怒りでいっぱいです。

＞心ない犯罪者に２０年近く翻弄されてる自分を客観的に見つめ直して、段々腹がたってきました(^_^;

ホントです！貴重なあなたの人生が時間がもったいないですよ！
世の中には人の痛みをきちんと考えられる素敵な男性がいっぱいいますから、
そんなうんこ犯罪者や無神経公僕の事なんて考える間にもっと楽しい事を考え、楽しい思い出をいっぱい作って、
これからの人生を幸せで塗りつぶしていくようにしましょう！

>>105
すまん。わしが厨房じゃった。

なんか、最近精神分析かなんか知らないけど、なんでも病理学的にいっちゃって
過保護って感じ。トラウマだのＰＴＳＤだの。そんなの認定するから余計に
立直ろうって気力を出さないで、病気なんだからって甘える人がでるのもあるんじゃ
ないかなぁ。

>>105
俺の考えだけど、無理にかさぶたを剥がして治療することないと思うよ。
記憶の隅に追いやればいい。
かさぶたはいつか気が付くと勝手に落ちてるよ。

>>107
仰りたいことはなんとなく分かります。
結局本人が強い心を取り戻せるかどうかですから。
が、あなたレイプされたことないでしょ。

いや、いまは昔と時代が違うので、実際に病気は増えているのでは？
病名が付く事によって治療する→直るという希望もでるのでは？

>>107
これは経験した者じゃないとつらさはわかりませんよ。

>>107 言いたいことはわかるけど…。
　　　　こういう悪気のない無知さって、知らないうちに人を傷つけているよ。
　　　　前出の警察官と似たものを感じた。

>>111-112
冷血漢には何を言っても無駄無駄。

恋愛感情を持つのは、だいたいにおいて思春期＝第２次成長期の頃
じゃないですか。
そこで失敗すると「もてない」君になる率が恐ろしく高くなるんじゃ
ないかと考えるんですけど、どうよ？

>>113
「冷血漢」ってまで言わなくてもいいんじゃないですかね･･･
思うんですけど107さんはそれだけ強い人なんだと思います。
困難な状況に陥っても独力で切り開けるから他人の手助けが
却って足手まといになる人もいると思うんです。
正直私も人の助けはあまり借りたくない人です。
でも世の中には他人の助けを必要とする人もいるということで･･･

恋でも、過去の傷でも、忘れようと思ってする事は、
余計に記憶に深く刻んでしまう気がします。
事実はなくせないし、『風化』させてしまえたらいいなと。

>>107
わたしの個人的な見解ですが、「病名」がつくと、そこから
自分を客観視できる場合もある気がします。
誰かに責められるより、自分自身で責め続けることのほうが
出口がなくて、とてもつらい。
立ち直る以前に、なぜ自分はこうして地面に突っ伏しているのか、
自分で転んだのか、誰かに転ばされたのか、「病名」がつくことが
やっと「入り口」なのではないかと。
「病名」つくことに安堵感を覚えるほど、「トラウマ」にしても
「PTSD」、「ADD」にしても、簡単なものではないのでしょうね。

>>47 >>49 >>62　にとりあえず覇外道。

俺は人間不信の一種かな。父親が「存在していない」家庭だった。
会話も年に数回で俺は父性を受けずに育った。
んでついでに俺、顔面に傷があってさ。思春期もあって、そこそこ気にしてたら
この親に食事中にニヤニヤ藁われちゃってさ。「ああ、俺は親にすら藁われる
ほどの傷なんだ。まして他人となると・・・」
それから俺は他人を可能な限り遠ざけるよーになって、普通に友人や異性と交遊する
ごくごくふつーの一般人が羨ましくて妬ましくて俺は自分を呪ったよ。

周りには少しキティに見えたんだろう。「もっとしっかりしろや」とか家族も本格的に煽り、放置始めちゃってさ。
それで「俺は他人に受け入れられない」と頭にシミついちゃった。

ついでに父親は実は私生児で親にいろいろ差別されて育ったらしいことを俺に
語ってきやがった。
んなことかんけーねー！！！！
自分の受けた苦痛を息子に投射するなんて・・・・

今でも憎んでいる。ちなみに俺ハタチ。結婚（受け入れてくれる他者）したら
親と縁切ろうと思っている。

それとこのスレ名の解答。→大有り。
みんな、ガキつくったら愛してやれよ。人生ボロボロになるぞ。思春期はストレス地獄だったなぁ。

>>107
＞なんか、最近精神分析かなんか知らないけど、なんでも病理学的にいっちゃって
過保護って感じ。トラウマだのＰＴＳＤだの。そんなの認定するから余計に
立直ろうって気力を出さないで、病気なんだからって甘える人がでるのもあるんじゃ
ないかなぁ。

確かにちょっと常識から外れた行為や精神状態に「〜症候群」なり「〜病」なり、
すぐに症例名や病名をつけて何でも病気にしてしまいがちな風潮は私も感じております。
そしてそれを良い事に何でも病気のせいにしてしまう人もたしかにいますね。
（ｵｶﾀﾞﾐﾘには私もかなりカチンとさせられたクチです）

しかし、そんな風潮や病名を越えたところで本当に傷付き、誰にも言えず苦しんでいる人もたくさんいます。
その辺はあんまりひとくくりに「甘えてる」とは考えないであげてほしいですね。
（それに107さんも、なにもこのスレに書き込んでいる人全員が甘えてると思った訳でもないのでしょう？）

＠ノハ＠
（　‘д‘)＜↑はすべてコピペだとおもいます。

＠ノハ＠
（　‘д‘)＜君には２行以上のレスはすべてコピペに見えるんだろうな。

リア厨１年のときクラスメートの女が俺と目が合ったとたん
爆笑しやがった。
そのあと、人の目を見て話さないのは変だとか言われた人達だけは
目を見て話ができたけど、今でも同年代の女性の目を見ながら話ができない。
これって、結構恋愛にマイナスになってると思うんだけど。

>>121
そういう奴はな、◯すんだよ。
大丈夫。確か法律は許してるはずだ。昔習った。

とにかく相手の目を見て話せ。これがないと話にならん。

僕が中学の時のお話です。当時はそれほど大した問題じゃないと思ってたけど、
今の人格を構築するためのカギとして大きく貢献してくれました。

下校時刻、いつも通り靴を取ろうと下駄箱を覗いてみました。
ン？手紙だ。文面は以下の通り
「○○（本名の名字）君へ。〜（中略）今夜○○（デパート名）で待っています。」
あの時は若かった。ﾌｰﾝなどと表情に出しながらも内心ﾄﾞｷﾄﾞｷしていた。
何故か一緒に同級生（♂）も同伴。　・・・
結果いくら待っても誰も来なかった。

後から分かったことだが、展開はお約束通り、
その手紙はその同伴した♂がイタズラ目的で同級生の女に書かせたものであった。
正直その時は傷ついたという実感はなかった。その男は、その件をﾈﾀに
周りに言いふらし、僕を蔑んだが、それは別に気にしなかった。当時もそう思ったし今もそうだ。
一番辛かったのは、その手紙に僅かでも心惹かれた自分のバカさ加減に死ぬほど
嫌気がさしたこと。何年もたった今でも「(ﾟДﾟ)ﾊｧ？あの時お前に惚れる女が居ると
少しでも思ったの？」って自分に問いかけるわ。居るわけねーっつーの！！ﾈﾀだよﾈﾀ！
これは本当に恥ずかしい。冗談とかそんなんで通用するほどヤワじゃない。
素でそう思って、そう行動したからこそ限度を超えてバカだと思う。
その後約半年の不登校を経て（これは例の偽ラブレター事件だけが原因じゃないんだけど）
、何事もなかったかのように生活していたけど、まあ一つだけ勉強になったわな。
『男に惚れる女は居ない』　もとい、僕に興味がある女は居ない。100%自信持って胸張って言えるよ。
いや〜、そもそもｶﾌﾟｰﾙなんつーものは同じ人種じゃないんだよ。
ま、社会勉強になりました。感謝感謝。それにね、ﾚｿｱｲ感情に対する抗体も出来たわけだしさ、
無駄なエネルギーの消費も避けられる。ｲｲ（・∀・）！

その後はﾚｿｱｲ感情は抑制すれば済むとしても、やはり勉強、就職などの
問題は避けられるものでもないのだけど、何に置いても自信が出ず
あらゆる物事に大して諦め半分になってしまいましたとさ。
めでたしめでたし。

独り言だ、聞き流してくれ。

　１２３を読んで思い出しました。

　中学生の頃、校内キャンプがあり、女友達数人で大富豪をして
ド貧民になった人は○先輩（男）に告白をすることになりました。
○先輩はゴク普通で、後輩から慕われている善い人タイプでした。
　私がド貧民になり、結果、○先輩を「ちょっといいですか」と
呼び出して「好きでした」と嘘告白をしてしまいました……。
　○先輩は驚きつつも真っ赤な顔で照れていました。暫くして、
今まで陰から覗いていた友人がワーっと出て来て「すみません、
罰ゲームでした！」と大笑いしながら、私も含め、逃げていきました。
　その後、私たちは○先輩を慕う男の子たちからシカトされました。
その１人によると、「先輩は笑ってたけど、俺らは許せない」と。

　今思うと本当に酷いことをしました。もし先輩の心の傷になって
いたら、どう謝罪すればいいのか……。
　

123はその男と女が悪いけど
124は微妙ですね・・・。
甘酸っぱい。
今からでもいいから私なら謝りたいなぁ。

せつなーい。

>>124

＠ノハ＠
（　‘д‘)＜あんた最低だよ。ヒドイ。

>>123
わたしには、その「同級生」があなたに何らかの嫉妬の
感情を抱いていたように思えます。
まったくなんの気持ちも無い、もしくはまるであなたを
見下していたら、そんな馬鹿げたことはしないのでは？
そんな手紙を貰ったら、誰だってすこし楽しい妄想しない？
そういう、人の気持ちを足蹴にするようないたずらをした、
その同級生のほうがこころが荒んでる。
自分になんの利益や見かえりがなくても、誰かが困るのを
見ることに悦びを見出す輩は存在するね。
そういう人は、何かとても大切なものを、成長過程において
親から与えられなかったのだと思う。
傷つきやすいということは、裏を返せば「瑞々しい」感性を
持っているということだと思うの。
いくらでも変われるのだから、どうか自分を卑下せずに。。。

知ったようなこと延々と、ごめんね。

ごめん、「瑞々しい」って何て読むの?

>>128
みずみずしい。

俺は、生まれて始めて付き合った女の子に二股かけられてた。
しかも相手は同じ会社の同じ部署の先輩。
女性不信から人間不信になって、毎日毎日復讐か死ぬことばかり考えてた。

そんな自暴自棄だった俺に好意を抱いて告白してくれた子が居た。
俺は｢もてあそんでやれ｣と、女性に対する歪んだ復讐心からその子と付き合い始めた。
しかし彼女はいい子だった。
彼女は俺の心を救ってくれた。俺は彼女を愛してた。
そして彼女は今まで誰にも言ったことがないという彼女の過去の心の傷を話してくれた。
涙ながらに話す彼女のすべてを、俺は受けとめた。

だが、それから色々な出来事があり、俺は彼女を裏切ってしまった。
許しを乞うたが、許してはもらえず、彼女は去っていった。
俺は彼女の事が忘れられず、彼女を想い続けた。

あれから10数年、彼女は3人の子供の母となった、(たぶん)しあわせに暮らしているのだろう。
俺は30過ぎてまだ未婚。結婚願望もない。

人生ってなんだろうな…。

>>130
因果応報。

>>130
自業自得。

自分でスレ立てときながらここ数日の激務のため
なかなかコメントできない…はがゆいわ…。カナシー。

ご多忙かと存じますが、ご自分のペースで
無理をなさらずに恋人のように親身になって必死扱いて
お茶でも入れて一息ついたときにレス付けてけや。
応援age（ ´∀｀）

このタイプのレスをつけ難いスレは序盤は>>1が頑張らなくては糞スレ化する｡
100を越えれば一安心｡

っていうか、いい大人にもなって、トラウマなんか引きづらないで欲しい！
ささいなことですぐに怒るな！！

私は物心ついたときから10年ぐらい男に虐められて、
小学生の時に知らない男に襲われそうになった。
高校になる頃からなぜかチヤホヤされるようになったけど、
男が自分のテリトリーに入ってくるのも嫌だし、
できれば話もしたくない。
そんな私に去年やっと彼氏ができたけど、まぁイイ人
だったけど、ところどころ無神経でもあり、刺したいような憎悪が
常に湧き上がってきた。
最初は本気で恋していたけど。
今は開き直って、男なんて金持ってりゃいいやーって感じ。
ちなみに親は普通にやさしく、普通に厳しいです。

自分のこと好きになってくれる人が現れれば、トラウマが癒されるかと思ってたがそうでもないみたい。
逆に憎悪を感じてひどいフリかたをしてしまう。
もう別に恋愛できなくてもいいんだけど、やっぱり男性嫌悪は世の中で生きていく上でやっかいだな。
やっぱ男の人に媚びることができたら、いろんなことスムーズにいくし。

アトピー持ちなので、中学生とかの頃は
クラスの男の子たちにからかわれてた。
「手をみせて」っていうから何もない手の平の
ほうを見せたら「違うよ」って言ってて、
ニヤニヤしてて、私は怖くなって逃げちゃった。
そのあとも、手を握ってくれる人もいたけど
握った瞬間「なんでこんなにカサカサなの？」って
言われて、思わず手を引っ込めちゃった。
デートくらいはできるけど、手を握られてまた
なにか言われるのが怖くて仕方がないです。
好きな人に告白もできない自分が情けないです・・・

>>139
今何歳？

２４です

>>141
そうですか、直りませんか･･･。
僕も５年前までアトピーがひどかったですよ。
あまり気にすることもないと思います。

といってもすぐにはムリですよね･･･。

>>139
中学生くらいの男の子（もちろん女の子も）はなかなか残酷だよね。
ちなみにアトピー、今では症状は昔よりも落ち着いてはいるの？

1はくせ毛がすっごいコンプレックス＆よくからかわれました。
「おまえの髪、雨降ると海藻みたいで気持ち悪いんだよ！イラつく！」とかね。
まったく失礼しちゃうわよね。

>>139
俺の妹もアトピーでしかもテンパだ。
でも、普通に彼氏がいるよ（妹17歳）

毎日の努力は、それはそれは涙ぐましい。
チョコ類を食べない、カフェイン系を飲まない、
夜更かし厳禁（２ちゃんなんてもってのほか（ｗ・・・等。

で、友達と泊まりに行ったりしたら、すぐに発生するんだけど、
「ああ〜！また出てきた〜！」って、明るく暴れてる。
そんな性格が良かったのか、周りも理解のある人間に囲まれてるようです。

その「なんでこんなにカサカサなの？」ってのも言われたみたいだけど、
普通に説明したら、
「聞いた事ある。大変なんだね」と、その日から気遣ってくれてるらしい。

もしかしたら、そのセリフは心配して言ってくれてたのでは？
家族なんで俺はもちろんですが、
今はテレビ等でもやってるので、理解ある人が多いはず＞昔よりかは

好きな人が出来たら、勇気を出さないと損だぜ！

因みにテンパは縮毛矯正で、しのいでおるようだ。

>>142->>144
レス有難うございます
うじうじしてちゃいけない、笑わないと、って
わかってるんですけどね。
誘われても素直に喜べない自分がいるのに気付いて、
これじゃあ幸せになれない！って自分を景気付けるのも
最近はちょっと疲れちゃった。

でも１４４さんの妹さんみたいに、上手に吹っ切れることも
大切ですね。妹さんみたいにチャーミングな女の子に
なりたいです！

ちょっと元気もらいました、ありがとう。

>>144の妹萌え

自分の親に愛された実感が足りないと、やはり歪むよな。

>>147
この人なら何をしても最後は許してくれる、甘えさせてくれるみたいな
無意識によりかかれる存在、絶対の安心感を味わった事がないと
やはりどこか不安定な精神の人間に育ちがちですね。

こいうにトラウマはあるのか？
http://www.geocities.co.jp/HeartLand/5523/test/2terumi.htm

>>145=139さん
うん、でも辛いのは分かるよ。
妹も、タマに部屋に来て泣いてるしね。
やっぱり、何の悩みもない人を見てると＞（アトピーに関して）
腹が立つ事もあるみたいだよ。

人は人、自分は自分だって言っても、
目の前で、食べられない好物を食べられたりしたら、
そりゃ、嫌な気分になるもんさ。

そんな時に愚痴を言えたり、
支えてくれたりする人に、早く出会えるといいね。

と、無理矢理、恋愛と繋げてみる（ｗ

意外と、そのからかった彼もどこかのスレで懺悔の告白をしてるかもよ。
がんばってね。
昨日より今日、必ず理解者は増えてるから。

>>146
なかなか手ごわいぜ（ｗ

あげとくか。

>>44
俺もそうだよ。
普通にされるとどうしていいかわからん。
小さい頃から、同級生どころか先輩や後輩さらには
教師にまで虐められて育ってきたからな。
子どもの頃からペアを作って○○しましょうというのでは
俺は常にペアが作れずに１人残されていて、
偶数で全員ペアになるはずの時も３人組とかを作ってまで外されてきた。
後で教師に呼び出されて仲良くしなさいと言われて怒られる。
給食の時間も俺が食べれない物が出たときに限って今日は全部食べるまで
帰さないとか言い出して、みんな授業うけてるのに俺の前には給食が残っていて
夜まで帰れなかったよ。
クラスの連絡網でも一人だけ飛ばされたりしたし。
中学の時に、バレンタインでチョコをクラス全員に配る子がいたんだが
俺がいる時に俺以外の男全員に配って陰で微妙にわかるように笑われてたよ。
今でもそんな状態に近いけどな。
そんな風に、友達というのが一人もいなかったので
まともな対応をされるとどうしていいのかわからなくて
アホな事言ったりおかしな行動して後で後悔する。
やはり、一人で引きこもってるのが一番いい。

>123
俺にもあったな。
いたずら告白。
全く同じ状況だよ。

えっ、レイプとか・・・？

>>152
教師からも嫌われているということは、お前、部落民か？

>>155
部落民って何だ？

自宅の明かりがついているのを見ると
今でも気分が悪くなる。

>>157
何でだ？

>>158
ちいさいころ自宅に帰ると何か理由をつけて怒られたから

学校でも家でも「なげわらし」でほとんど構われたことはなかった。
「あいつはほっといても大丈夫だろう」という消極的な信頼だった
と思うけど、それはそれで寂しいものがあった。
だから、というわけではないが、だいたい構うのが好きでない人になった。
構いかたがわからんのよ。これだから長続きしないのね。

小学生んときに、両親が離婚した。
で、今。
自分の倍以上、２倍３倍の給料貰ってるはずの父親が、ことあるごとに「金貸してくれ」って電話してくる。
定期を無くしただの、財布を落としただの、厨房な理由つけて。
学生時代はやたらと腫れ物に触るような優しい扱いだったのに。就職したとたんに、これかよ…（涙）

今付き合ってる彼は、初めての「尊敬できる彼氏」になった人。
惚れた時に「この人に似合うくらいの女になるために努力しなきゃ」って
思ったのも、初めてだった。
両親が離婚してることは何とか告白できたけど、今でも金せびられてるなんて、絶対言えないよ…

>>157
戦時中みたいだな

>>161
そんな親に金を渡すな！

>>161
>163にﾊｹﾞﾄﾞｳ
親からしてみれば子供はいつまでも子供なんだろーけどそれは間違ってるよな。

つーか俺思うんだけどそれは金が欲しいんじゃなくて親は寂しいだけじゃないか？

>>164
その可能性もあるな。
但し、それは親が借りた金を毎回返してる場合に限定だ。

逆恐怖ﾁｬﾝ良いスレ立てたな頑張れYO!age

俺の場合は、家庭内では母親と祖母がいつもけんかしてた。
俺からみて、母親は５歳上の姉のほうをよくかわいがってた。
俺は、愛されてないんだなと子供心におもってた。
当然、お婆ちゃん子になった。。。（今はいないけど）

小学校では同じクラスの女３人にいじめられてた。

現在、好きな女性はいるが、自分に自信がない。。。。。
どう自分の気持ちを表現していいかわからないし
マイナス思考だらけ。
彼女いない歴＝年齢　・・・です。

なんかまとまってないな。。。スマソ

>>167
クラスの女全員にグルになっていじめられた経験を持つ俺よりはマシだろう！
もっと自信を持て！

>>155
稀に虐め等を助長する教師もいるけどね。
私も会ったことあるよ、訳のわからん教師。
ちなみに私は北海道出身なんだけど、「部落」って言葉は差別として認識されていないので
引き合いにだされてもさっぱりちんぷんかんぷんだった。1さんも北海道かしらね。

>>167
その人を見てるだけでなくて、どうにかなりたいと思うなら自分から動かなくちゃですね。
月並みすぎてレスの必要があるか悩むけど、、（笑）
表現するのがヘタなら直で伝えた方がいいかもしれない。
もしからしたフラれて傷つくかもしれないけど。
多分、やれる事をやれる時に精一杯やりたいって思えるくらいになったら動けるでしょう。
相思相愛とは最初の一歩がどちらかにあったのがほとんどみたいですし。
そう思えないならずっとそのままか、知らないうちに気持ちが薄れていくか。。。
片想いって、どんなに強い思いでも多分一生は続かない。

1さん→156さん

小さい頃（物心付いたころ）から私が私自身である事に対し
誉められた事って一度もなかった。
家は、伯父が全ての事をしきっていたので、両親はなにもできなかった。

家の価値基準は勉強ができて、良い会社に入ること以外は
一切のことが「バカ。クズ」で片付けられました。

私は音楽が大好きで、学校でも一番だったのですが
一度も誉められた事はなかったです。

だからか、好きな人ができても
「あぁ、この人もありのままの私を知ったら逃げるんだな？」
とか、悪い方へ考えるクセがついてしまいました。

幸い、そのことを自分自身が気が付いたので、なんとか直そうと
努力してるけど、難しいです。

「自分は愛されないんだ。」

と思う事はとても辛いし淋しい。
でも、自分はなんとかこれを克服するつもりです。

29才　♂

”ねーねー。○○さん。男根太って不細工やと思わない？”
何の脈絡もない会話からいきなり飛び出した言葉に
小生は放心状態。また実母との会話。目が悪くなり
眼鏡を買いにいった帰りの会話。
”その顔で眼鏡かけたらどうなるんよ”
また、コンタクトにしようかな。と実母と
眼鏡屋にいった折の店員と実母の会話。
”ほんとに自分の顔がどれだけ良いと思ってる
　のかシラナインですけど・・・。”
その時の店員の冷ややかな冷笑。今でも忘れない。
まあ、実母としては他人は言ってくれないリアルな
現実を我が子に知らしめ、別方面で力を発揮して
欲しいという、獅子の子を谷に落とす親心だったのだが
結果的におれは登ることができなかった。

その時より俺は自分の顔というものに対し
極度に自信を失い、過敏に反応するようになる。
女が怖くなり、常に中学時代のデブスの言葉が
脳裏にチラツク。女とすれ違う時は顔が固まり
呼吸さえ荒くなる。高校も男子校、大学（三流）も
男子が殆ど。結局その7年間、女とはなせずじまい。
2年の時、俺は怖くなった。ひょっとして一生童貞？
たまらず、友達と1万でやらせる店で処理した。
そんな俺の転機は卒業して帰郷したおり、いっしょに
いった友達の言葉。
”なに？お前女と付き合った事ないの？俺なんか
　何百発もSEXしてるし、女に追われてまいっちゃう！！”
自慢げな態度をとる不細工顔の友達を見てむかつく
とともにガッツが沸いてきた。こんな顔の奴でも
SEXとか恋愛とかできるんだな・。ノビタのくせに・・。
それからの俺は傷つく事を恐れず割切ってTRYしはじめ
今ではそれなりに恋愛してます。
でも一生消えないなあ・・。この傷は・・・。

>171
いいたいとしてること私すごくわかる。
同じ思いの人と出会えるといいのにね。ってそれが難しいか。

＞家の価値基準は勉強ができて、良い会社に入ること以外は
＞一切のことが「バカ。クズ」で片付けられました。
環境似てる。いやそっくり。
私は気がついたら自己否定しつづける人間になってた。しかも無意識に。

恋愛に影響するよね。ほんとに。
私の場合は母との関係や母の冷たさが恋愛にもひびいてる気がします。
一例をあげると
「あなたは胸がないねー。お胸を見たら男はみんな逃げてきそう」
これ14歳のときに言われて（こんな傷つくこと言ってほしくなかった。）
いまだにわけのわからない傷として残ってる。
いやむしろ常にひっかかってるのかな。

どんなに好きな人でも「おれ巨乳好きかも」とか冗談で言ってるの見ると
母の言葉が頭を横切り
ああ私はだめだって好きという気持ちを打ち消そうとしてしまう。

な、なんか深刻に書きすぎたかな。
でも私のんまさにこのｽﾚのﾀｲﾄﾙどおりだ。

両親は普通に育ててくれたしこれと言った疾患もないけど
第二次性徴で太りだしてから、小学校高学年から中学生にかけて男子に
「デブ、ブス」って言われたり、すれ違いざまに笑われたりしたよ。
それ以来同年代の男が怖くて、普通に接してくる男に対しても
ぎごちない態度を取ってしまう…。

最近は、だいぶ改善されたけど(ついでに年取って今は標準体型)
やっぱり好きな人ができても
「私なんかに好かれてもキモイだけなんだろうなー」
と、無意識ストッパー掛かって告白できず、現在22歳彼氏いない歴＝年齢。

わたしが「あ、出口が見えたかな」と思ったのは、
親を、ひとりの女、ひとりの男というふうに見ることが
できた時。
それまでは『どうして親なのにこんなに傷つけるのだろう』と
思っていました。
施設から離婚した母に引き取られた時、母は再婚していました。
ある日学校から帰るとき、校門に別れた実父がいました。
わたしは喜んで付いていった。
３年ぶりくらいに元いた家に帰り、実父はいろいろ欲しいものを
買ってくれた。
新しい家の電話番号を聞かれたので、何の疑いもなく教えたら
実父は養父と母に電話し、『○○（わたし）を預かった。
返して欲しかったら２００万円』と言いました。
実父に誘拐されたわたし。
そして母もさすがに自分の子供に危害を加えないだろうと
暫く放置。
その後、１００万円にダンピングされて、家に戻る事ができました。
養父と母はそのときのお金のことでよくけんかしていました。
わたしは家にも帰りたくないし、行くところも無いので、
学校の裏の竹やぶで暗くなるまで、学校の図書室で借りた本を読んで
過ごしました。
勉強ができなければ、養父が「オマエの血筋か」と母をなじるので
勉強しました。
高校を卒業したら、働く、それしか考えられなかった。
昔売られた１００万円、それがわたしの値段、それだけ貯めたとき
家をでました。

でも親のせいにしたところで、自分の人生は自分につけが廻ってくる。
いっぱい本が読めてよかったなと思えば、竹やぶ生活も自分の為に
なった。
しいてつらいと思うのは、「ＤＱＮの子はＤＱＮ」と思われること
かな。
あとは全部自分のせい。
貧乏だけど、今、楽しいです。

長々、失礼しました。

↑改行へたで読みづらくてごめんなさい。

>>176
それどこかで読んだが、
サボテンだったのか．．

>>178
すんごい前に、「家庭板」に書いたするけど。
３ヶ月くらい前だと思うんだけど、よく覚えて
ますね。わたしも忘れてたのに、書いたこと。

>>174
そうですか、あなたも....。
＞私の場合は母との関係や母の冷たさが恋愛にもひびいてる気がします。
私は子供のころ毎日のように
「あんたが女の子だったらねぇ〜。」
とか
「ほんとは女の子がほしかったんだよ！」
って言われたなぁ。

男としての自信っていうのですか？
未だにないですね、というより何なのかわからない。

でも>>176のサボテンさんのように親を
ひとりの女、ひとりの男というふうに見ることができた時に
初めて光りが見えてきました。

みなさんみんな辛い事情がありますが、お互い幸せになれるように
少しづつでもいいから努力していきましょう。

そして悪の連鎖を必ず断ち切りましょうよ！！！

>>176
＞ しいてつらいと思うのは、「ＤＱＮの子はＤＱＮ」と思われることかな。
この気持ちすごいよくわかるです。
一度だけ、付き合ってた彼氏にそんな親に育てられて
普通の人間になれるのか？って言われた事がある。
あまりにもどぎつい事は言わない方がいいかもね。

＞あとは全部自分のせい。
＞貧乏だけど、今、楽しいです。
いや〜同じ同じ。
私は現金3万円で家を出ましたヨ。
飛行機乗ってひょこっとね。
えらい無計画だな（ﾜﾗ
もしかしたら死ぬかもとも思ったけど死ななかった。
職があれば、自殺しなかったらとりあえずは
生きていけちゃうんだな。

みんな「ルックルックこんにちは　女ののど自慢」
に出れるくらいだな・・・

>>161です。レスありがとうです>>163,>>164

離婚の原因は、父親の金銭感覚だったんです。
公務員だから給料は悪くなかったんですけど、ほぼ全てを競馬に使ってしまって。
母に内緒でサラ金から金借りて、挙句の果てに退職金の一部まで前借りしていることが
発覚して…念書を書かせて止めさせようとしても、結局病気なんですかね、治らなかった。

あんな父親、正直会いたくないですけど、母と違って私は死ぬまであの男の子供ですから。
健康でいてもらわないと困るし…鬱病になったり、何かの拍子に自殺とかされたら。
でも、貯金もしてないみたいだし、競馬新聞をゴミ袋の中から見つけてしまったし、
ギャンブル癖ってのは一生治らない病気なんですかね…書いてて泣きそうですけど…。
あ、私から借りたお金はちゃんと返済します。２、３万ですから。
（つっても、新入社員にとっては結構イタイんですけど）

私もいつか彼氏に「ＤＱＮの子はＤＱＮ」って振られるのかなぁ、って思うと
親のことなんて絶対言えません…。
就職したらもうこっちのもんだ、普通の人と同じになれる、って思っていたのになぁ。

うわ、でかかった。ごめんなさい。

> 健康でいてもらわないと困るし…鬱病になったり、何かの拍子に自殺とかされたら。

もうけものだと思われ

もしもの時（自殺・鬱病）、その事を周囲の人に何て伝えたらいいのか、
って思うんでしょ、きっと。
将来結婚する人にも言えるかどうか。
その人は理解してくれても、彼の家族は何て言うだろうか、とか。

>>179
内容に特徴があるから忘れんかったよ。
というかわしが言いたいのは、１００万円払うなよ。
警察に届けろよ。
まあサボテンに言ってもしょうがないんだが．．

>>187
わたし的には、半額に値切られたのが腹立たしい。
それ以前に元の２００万円も安すぎ。
ﾌﾟﾝｽｶ。

サボテン
　定価　２００万円
　ディスカウント価格　１００万円

．．．．．すまん。
まあ、あれだ。サボテンももうあまり気にしてないかもしれないけど、
こういうのは笑いとばそうや。
親もひとりの女、男、というよりひとりの人間だ。
俺も子供の頃は年上の人間に完璧を求めていたもんだが、
自分が歳をとるにつれてそういうわけにもいかないと分かって
きたよ。
．．．．でも誘拐は立派な犯罪。

>>189
ド○キホーテもびっくりの
ディスカウントだわ。
わたしも親だから完全じゃなくちゃいけないと
思わなくなった。
彼らも彼らの人生を懸命に生きてるし、不器用な
だけだと。

>>183
「カエルの子はカエル」「ＤＱＮの子はＤＱＮ」

これは考えると確かに辛い。気にし出すときりがない。
…なぜか私の場合は彼氏がイイトコのお坊っちゃんな事が多かったのです。
その度に釣り合いがどうしても気になってしまったり、
母親からも「あんたとお坊っちゃんじゃ釣り合わないんだから、あんまり本気にならないどきなさい」
なんてノーフューチャーなアドバイスもらっちまったり（泣）。誰の娘だと思ってんだか。

しかし本当に育ちのよい人ってあんまりそーいう事気にしてなかったりするみたい。
歴代の彼氏にも交際時、「アタシじゃヤバいでしょ？」な話は何度かしましたけど、
逆に「お前今どきそんな事気にしてんの？」なんてビックリされたり。
結局、親がいくらヤバかろーと自分さえしっかりしてればそれでよい。
それでも「あなたの所はねぇ、親御さんがねぇ…」なんて言う狭量な人間はむしろ言う側に問題ありです。
人を貶める事でしか自分の価値を確認できないかわいそうなタイプの人です。

親がどんな人間でも、今のあなたが素晴らしい方ならそれでいいんです。親とあなたは別の人間なんですから。
誇りを持って頑張ってくださいね！

＞歴代彼氏
逆恐怖さんはヤリマンですか？

完璧主義の両親で、向上してないと自分には価値がないと思いこんで育った。
ワガママを言うのが下手で、感情表現が下手で、摂食障害になった。
今は治ったけど、それで今の人に出会って、今度こそ幸せに恋愛するぞと思ったのに、

つい、完璧な恋人になろうとしてしまう。
美人でスタイルが良く知的で女らしく、優しく気さくで凛として、甘えさせ上手で束縛せず、
前向きで繊細で華奢でかわいらしくないとって
超矛盾しまくった馬鹿なことを考えてしまう。自分にけちばかり付け出す。
とどめの一言が彼に言われた「甘えるなよ」。
私、弱音も吐けなくなってしまいました。
つきあい始めてから肩がバリバリに凝って疲れ切ってます。イライラして、
欲求不満で、泣きそう。
彼は「無理するな」って言ってくれる。だから疲れているのは私のせいなんだ。
もうやだ。このままじゃ私、ただの重荷なダメ人間になってしまう。
自分の思うように没頭できないから、人を好きになるのは本当に苦手…。
自分の本能の強さが憎い。もっと他人と同じスローペースで行きたいのに暴走する。

ある程度の年齢までいって親や周囲の影響を
恋愛のトラウマと、それのせいにするのは
ただの甘え。

>>195
そういう経験を持たない奴に言う資格ないよ。
本人にしかわからんこともある。
まぁ、それを理由に甘えがある人も中にはいるという事まで否定しないがな。

そういう経験をもつものだからこそ、
今、思うのです。

>16

「誰も話を聞いてくれない」というのは「誰の話も聞きたくない」
っていうのと同じなんだよね。

完璧主義のご両親に育てられたおかげで、今でも自分にパーフェクトさを要求してしまう。
親御さんの影響から抜けだせないという事は、まだ親離れができていないという事でもあります。
あなたの恋人が「甘えるな！」と言ったのは、そんな意味かもしれませんね。

親は親である以前に、ひとりの人間です。
人間である以上、常に正しい存在などではなく、間違いだっていっぱいします。
まず彼らを「親」ではなくそんな間違いだらけの「人間」として認識してみて下さい。
例えばこれが友達だったなら、「人にばっか完璧求めて、ばかじゃん？」と思えるでしょう？
御両親の存在を等身大の人間に置き換える事ができれば、親に対して↑と考えられるようになります。

そんな「人にばかり完璧さ」求める子供っぽい人間の言う事間に受けてるの、バカバカしくなってきますよ！
そしたら親御さんに対してそうしたように、今度は等身大の今の「あなた」を、認めて愛してあげてください。
恋人が好きになったのも、きっと今のあなたであって、パーフェクトな存在ではないはずですよ。
今のままのあなたで愛されるはずなのですから、「こんな自分じゃダメなんだ」「こうすればもっと好きになってくれるかも」なんて思わず、
肩の力を抜いてリラックス！して恋愛を楽しんでください。
あなたがそんな風に自分の事でばかり悩んで、彼の心を見てあげないんじゃ彼だって悲しいはずですから。

同じように決して完璧な人間ではない親も
そのままを受け入れて愛せたらいいんだよね？

>>195
確かにずっと「〜のせいだから」と
抜け出す努力もせずに愚痴ばっかの人には私もそう思います。

でも、足掻いてもなかなか振り切れない思い出を持つ人もたくさんいますからね。

恋愛が苦手って甘えなの？

得意不得意、好き嫌いはあると思うし、、するしないは個人の自由だけれども、
恋愛が上手くいかない理由を自分のトラウマのせいにだけするのは
切ないことだなと思うんだけれど。

恋愛はつきつめればコミュニケーションの究極形であって。
コミュニケーションがとれないということを
自分のトラウマを免罪符にいいわけするのは甘えかなと。

苦しむ人がいるのは分かるけれども、乗り越えてほしい。

「コミニュケーション不全」の原因が何処にあるのか、という事ですね。

＞コミュニケーションがとれないということを
自分のトラウマを免罪符にいいわけするのは甘えかなと。

すべてのケースにおいてそう言い切れる訳でもないのでしょう？
また「乗り越えてほしい」と思うのは、>>203さんがすでに乗り越えたからこそ思える事なのであって、
苦しみや葛藤のただ中にいる人には「甘えるな！」と言うよりももっと別の方法で
そこから抜け出すのに手を貸すなり尻を押すなりできるのではないかと。どでしょ？

>204

この２ちゃんねるっていう場所、文字だけ、しかも匿名で、
どれだけのことができるかと考えると無責任なことは言えないし、
わたしはカウンセラーでもないので。
結局、自分のトラウマを受け入れて乗り越えるのは自分の力でしか
なしえないことなので、そういってしまいました。

204さんはとても親身でそういう発言に救われる方も
いっぱいいらっしゃると思います。

>>205
確かに無責任な事は言えません。深く傷ついた人にならなおさらです。
それは生身の人間だろうが、2ちゃんでの書き込みだろうが変わらない。カウンセラーなんてもちろん関係ないでしょう。
それに、「無責任」な事が言えないというのならなおさら相手の傷の深さも知らずに、
「甘えるな」なんて発言するのはあまり好ましい事ではないと思います。
自分のトラウマは自分が強くなる事でしか解決できないとしても、
ここに自分の傷や心情を吐露してみんなの言葉を聞けば
自分の存在や病巣を客観的に見つめるきっかけにもなるでしょう。

ご自分だけの力で苦難を乗り越えた>>203さんはとても強い方なのでしょうけど、
強ければこそ、余裕と優しさを持って傷ついた人に接してあげて欲しいものです。

もともとの自分の性格が恋愛をするのに向いてないのではと、近頃思うようになった。
まあ、トラウマになるような出来事があったのは事実だし、そのことがなかったらもっとスムーズに恋愛できたかもしれないが。
人は良い事も悪い事もいろいろ経験して、人格を作っていくわけだから、その過程で恋愛しにくい体質になってしまっても仕方ない。
例えば、子供の頃高いとこから落ちて高所恐怖性になりましたっていうのはべつに甘えじゃないでしょう？

　∧∧∩
　( ﾟДﾟ)/ 良ｽﾚ１級に認定しますAGE!!
　U　　/
　|　　|
/∪∪

人に歴史有り。どんな人間にもそれなりの過去や思い出はあるもんだ。
自分はまっとうにそだったつもりですが、
両親が離婚してオヤジがいないもんだから
極度のファザコンとしてつつましく生きています。
惚れる男は十中八九年上（軽く１５は・・・）です。
でもそうした中で成長を目指して生きていくってのはいいモンですな。
ホントにここは良スレですわ。

＞逆恐怖新聞さん
あ、親のことはもう大丈夫です。一人の人間として、
完璧主義にとらわれがちな人たちとして、一緒に幸せになっていければと思っています。
（手に手を取ってじゃなく、別の方向に歩んでいく人間同士として）
今の自分に自信、告白するまではかなりあったんですけど（苦笑）、
あまりに放置プレイが盛んなので自信を失いかけ、動揺して前のレスしてしまいました。
どこがいけないんだろうってついチェックしちゃうんですな。
忙しい人なんだからマターリやっていけばいいんでしょう。

甘えについては同意。いつまでも親のせいにしてるつもりはありません。
しょうがないしね。親は子供産んだ瞬間から親になるわけではない。
でも、頭でわかっていても疲れていたり◎理前（本能が旺盛になる）だったりすると、動揺するもんです。
まだまだ人間出来てないですね。
でもたまに悪い癖が出る自分も愛してあげたいと思います。
今日は風呂入って早く寝よう。

>>1
書き込みで人を救うか…。
しかしなあ、ここまで２ちゃんねるという掲示板の存在を
重んじている人も珍しい。
金が絡まないだけｶｳｿｾﾗｰなんかよりずっと慈悲の心があるわな。(非難的な意味じゃねーっす）
恋人のように親身になって（はぁと）なんつー
如何にもな偽善とは比べるに及ばず。逆恐怖ﾏﾝｾｰ(ﾟДﾟ)！　応援age!!

>>211＝月宮かのう｡

>>212
それは内緒にしているようだ。
そっとしておいてやれ。

めった打ちだな

>>192
アドバイスありがとでした。気持ちが軽くなりました…。
私の彼も、なんというか、私が言うのも変なんですけど、イイトコの息子なんです。
（お金持ちって意味ではなくて…まっとうな？昔ながらの日本の家族）
豆まきとか未だにやってるみたいです。
クリスマスですら小３の時に消滅した我が家から見たら、サザエさんかとビビります。
っていうか、付き合ってる人の家族の事まで気にするのは初めてですが･･･。

いつか私も正直な気持ちをすべて、彼に話せるように頑張ります。
その時『お前今どきそんな事気にしてんの？』なんて彼が言ってくれたら、
うーん、泣いてしまうかも…いや、それはキモいかな…。
どうもありがとう、名無しに戻ります。

逆恐怖新聞さんは女にはきついね

>>216
そうでもないよ。同性同士だからこそ分かるキモチっていうか、
アドバイス出来ることもあるわけだし。
それに彼女結構自分に厳しいから、そこら辺がレスに出てきてるんじゃないかなあ。
甘えるんじゃねェｺﾞﾙｧ(ﾟДﾟ)！と、
他人に言いつつも自分に言い聞かせてる感じかねぇ。そうやって非難的に書くのはﾀﾞﾒよン（ ´∀｀）
っていうかがいしゅつよ、それ。

水注すようだけど、家柄の違いはやっぱ厳しいよ。
本人同士がよくても親・親戚関係煩いと思うし
結婚とかするとなったら戸籍とか調べられるよ？
それでこっちの家柄に問題があったら断固反対されるし。

無理して結婚にこぎつけても、延々と周りからいびられるよ。
彼氏が親の言いなりにならないタイプの人間だったらまだいいけど
そうじゃなかったら大変だよ、、、。

悲観的な事書いちゃって悪いけど、現に見てるからね。
ってか、うちの母親がそうなんだけど。

無償で親身になって相談にのってる姿勢はスバらしいけど
レス内容、そこらの自己啓発本にあるような事ばっかりで苗〜。
これからに期待。

愛されて育った子は一人の人に愛されたと思ったら他の人からも愛されたいと思う。
ま、ただし自分が好きで相手も本気だと引くが自分から分かれると言えずズルズルきてそのまま
延長戦で結婚、物足りないと心のどこかで思うが言えずに結婚相手に不満を一生抱く。

愛されずに育った子は
愛を求めてひたすら探す。一人の人と付き合っても
違うと感じたら友達扱いにして
他の人へ、ただし自分も好きで相手も本気で好きだと分かると
男友達みんな捨てて一人にしぼる
が、ふられると
また男友達を作り、一人の人を見つける。
そして結婚、後悔は本人には無い相手による
相手が同じタイプならうまくいくが愛されて育った場合
相手は不満を持ち浮気に走る
と思った。

>>219
＞親身の相談
他の恋愛相談スレとは異なり基本は考察系スレ｡
>>1自身が自分を見つめ直す意味も込めて立てたと解釈している｡
慈愛や慈善などではない､当たり前の言葉でよいと思う｡

>>218
煽るつもりはないんだが、
親の意見なんかにいちいち縛られんなよ。
どうしても合わなかったら縁切ればいいじゃん。
マジレスだよ。

縁切るって簡単に言ってるけど
どれだけツライか分ってる？
理屈で言えばさ、縁切るのが一番なんだろうけど
切って苦労し始めて男が後悔し始めるかもよ？
今家柄なんて関係無いといえるのは苦労をしてない状況下にあるからって言う
余裕からも来てると思う。

そうなったら一番つらいのは女の子だよ。

逆恐怖新聞さんって何歳ですか？
いくつくらいまで「成長時のトラウマ」に悩まされましたか。

私には兄がいるんですが、親が兄だけ大事にしていた気がして
ちょっとしたトラウマ（っていうほどでもないか）になっています。
それは今でも続いていて、事在るごとに兄を尊重する親に
不信感を抱いています。

僕は甘やかされすぎて育って引きこもりになりました。
対人関係苦手です。

>>224
あいつは会社にいる間しかネットしないんだ。レスは明日まで、待ってやってくれ。
年は…たしか27になったばかりのはず。親兄弟とのわだかまりは数年前がピークだったみたいだな。

君も、自分の問題から逃げずに、しっかり取り組むんだぞ。頑張れよ。

>>223
悪いけど理解不能。
合わない人を切るのになぜツライのか。
煽りじゃないよ。

後悔したらそれはその時でしょ。
先のことなんて気にしてもしょうがないと思うし、
そもそも人生いいことばかりあるわけじゃない。
かといって悪いことばかり考えててもしょうがない。

>>218
関西人か？

ウチのお母さん、ダンナ（つまり私の父親）の両親との縁を切ったよ。
子供の私が言うのも何だけど、ほんと切って良かったと思うよ。

私のお姉ちゃんは、私が生まれる前に病気で死んだんだけど、
お姉ちゃんが死んだ後の葬儀後にいきなり、婆ちゃんが母さんに
「○美（死んだ姉ちゃん）はウチの子じゃなかった、アンタがよそで作った子でしょ」
などと信じられない事を言い出した。
ちなみにジジイの方は暴力男だったそうな。

縁切ってホントよかったと思うよ。
子供の頃は、ま、お年玉がよそんちより少なくて寂しかったけどな（ｗ
その分、もう一方のじーちゃん＆ばーちゃんに沢山構ってもらったから別にいーのさ。

>>210
ゆうべはゆっくり眠れましたか？
疲れてきてテンパっちゃうとつい感情に任せた言葉を口走ってしまったり、
読み返すのもハズカスィーよーなセンチな書き込みしてしまったり（藁）よくあるこってす。
彼氏は…放置とゆーよりもきっと自立した大人の男性なのではないですか？
あせらずにゆっくりいい関係築いていってくださいね。ご両親とも共に幸せになってください。

>>215=183
ア、アドバイスだなんてそんな…ここは相談スレじゃないですから。
私もまだ傷を抱えて治癒＆成長途上の人間として、みなさんと共に幸せへの道を模索してゆきたいのですよ。
今度はあなたからも私へのダメ出しいただく予定ですから♪これからもよろしくです。

>>218
うちもそう。父方、早く滅びればいいのに。

>>219
相談スレじゃないんだよん。＆精進します、ハイ。

>>224
私は現在27歳です。うちもひとつ違いのやたら要領のいい兄がおりまして、
こいつがまぁ親の前ではイイ子ぶる、裏では私に暴言吐きまくるとゆー屈折した奴でして。
親は当然奴ばかり誉め、何も言えない私には「閉鎖的で暗い。優しい兄さんを見習え」ときましたよ。
一緒に暮らしていた頃は家族なんて「今こいつら死んでも泣かねえな」ぐらいにしか思ってませんでしたねい。
ほんで19の時に「あんたらなんかともう暮らせねー！！」と家を飛び出して独り暮らし開始。
離れて暮らしてみてはじめてわかる事もずいぶんありました。
トラウマに本格的に悩まされたのは20〜24ぐらいがいちばんヒドかったかいね？

>>226
誰だ…

彼の父親は今はどこにいるのか不明らしく、私が「じゃ、お父さんは一人か」
というと「自業自得」と言われて「自業自得だけど、寂しいね」と言ってしまいました。
私にとっては好きな彼氏の父親なので、彼が嫌っていても私まで嫌いにはなれなくて、
ついそんなことを言ってしまいました。
それ以降父親の話は出てきません。母親の話は時々してくれますが。
あっけらかんに言われたので、きっとつらくても乗り越えてきたんだなと
思ってましたが、やっぱり言ってはいけない一言だったのでしょうか。

そんなトラウマの話をしたとき、相手にはどう言って欲しいですか？
私は、初めは何も言わずに聞いていただけだったのですが、何度か言われて、
つい「きっとお父さんも寂しいだろうね」と言ってしまいました。

子どもの頃のこと。
靴も靴下もどろんこになって帰宅したら、
裸足にされ、熱湯を張った金盥につけられた。
血のつながりのない養父ではなく、実母に。
火傷はひどく、足の裏なのでなかなか治らなかった。
歩く動作でくっつきかけたヒフが切れてしまう。
完全に治癒しないまま思春期になり、わたしは
一種の「自傷行為」で足の裏のヒフを剥くように
なってしまった。
今も一見普通に歩いているように見えるけど、
よく見るとへんな歩き方。
痛くてそんなふうにしか歩けない。
２０年以上経つのに。

夏でも靴下が手放せず、恋愛中はひどく困った。
どんな時でも靴下はいてる女、どうでしょう。
海やプールは行けないし。
お布団のなかでも脱がない。下着で抵抗しなくても
靴下ではもう全力で抵抗。
どんどん「お布団ごと」から遠ざかっていきました。

最近になって図図しくなったのか、プールなんかは
平気になってきました。
でも、相変わらず「お布団ごと」はだめ。
今は、別の理由で遠ざかってるけど。

トラウマだといって、いろんなことから逃避する
つもりはないけど、あんまりたくさんありすぎて、
自分でも全部にきちんと整理がついていない。
どれを克服したのか、どれを引きずっているのかも
よくわからない。
でも、とりあえず３０過ぎまで生きてきたし、もう
自暴自棄になるとかっていう無茶はしないと思う。
まだ「渦中」で苦しんでる人がいたら、こんなわたしでも
楽しく２ちゃんやってるから、『がんばって』とはいわない
けど、人生それなりになんとかなるんだなと思ってくれたら
と思って書きました。

>>231
それはホントに人それぞれで、一概には言えないけど、
「自業自得」と言った彼の言葉の中には、憎しみに似た
感情がありそうな気もします。
また、あなたが言ったことも理解してくれている気も
します。
わかっているけど、どうにもならない気持ちを抱えている
人には、「正論」はキツイかもしれないです。
あ、わたしはってことですが。
でも自分の気持ちを慮って言ってもらったことは、
すべてありがたく受け取りますが。
なんだかわかりにくくてごめんなさい。

トラウマって自分とそれを植え付けた人を許せて
初めて解消できるんじゃないかと思う。
（そんな簡単なことじゃないけど。スマソ）
だから>>231が言った事も分かる。

でもね、こういうのって難しいね。

　辛いね、、、、。

＞２３２
ネタにしてはつまらない。
３５点。

トラウマではないのだが…

中学2年に課外活動でとある役に就き、全校生徒に名前と顔が知れ渡った。
そのためひたすら自分を抑え込み、発言も行動も模範的で公に配慮したものになった。
周囲に与えた印象は「知的でクール」 羽目を外すなんて以ての外。
高校時代も惰性でそのまま過ごしてしまう。
大学2年のあたりからようやく自分を表現できるようになってきた。
精神的な成長が中学2年から大学2年まで6年間止まっていた。

本当に親しくなるまで本当の自分はさらけ出さない。
故に友人関係は狭く深く。これは今でも変わらない。

多感な時期にもっと感情を表に出して過ごせば良かったと思う。

>>233 >>234
ありがとうございます。
私も友達に言わせると酷すぎると言われるくらいの家族でのトラウマがありましたが、
私は今では全く相手を理解しているので憎しみはないので、
彼もあっさり言っていたので、そうなんだと思っていたんですけど、
ちょっと判断を誤ってしまいました・・・。
これからはもっと気を付けないとだめですね。

>>238
人間だもの、間違いは誰でもあるよね。
もちろん私もあるし。

お互いほんの少しづつでもいいから
進歩していきたいですね。

>>232
足の裏の火傷痕、これから冬にかけて辛い事と思います。大事にして下さい。

…あなたのお母さんが何を考えて（おそらくは『罰』として）そんな行動に及んだのか考えもつきませんが…
いくら実の親とはいえ、それは酷い。立派な虐待です。そしていつの間にか足の裏の皮を剥くのが癖になってしまう…

あれは痛いんですよね、足の皮剥き。私も爪噛み癖、抜毛癖とともにごく最近まで止められませんでした。
自傷行為というのは、自分を傷付ける事でどこか家庭内や世の中において好ましくないと思える自分への『罰』、
自意識をもって自己の存在を否定するという極めて不健康な行為であると感じます。
きっと232さんのご両親はとても（時には理不尽なまでに）厳しい方で、ことある事にあなたを否定したのでしょう。
その時の思い出から自己否定が刷り込まれてしまったのでしょう。

たしかに、トラウマを曖昧なままに放置しておいても楽しい人生を送る事は可能でしょうね。
それならばいっそ克服してしまえば更に素晴らしい人生が待っているのではないかと考えるのが私です。
どうせいつかは終わる短い人生、より楽しんだ方が素晴らしいに決まってる。そうでしょう？
「それなりに」じゃなく「最高に」楽しい人生目指しましょう、お互いに！

>>237
人生のかなり早い段階でパブリックな場で「仮面」を被る事を覚えてしまったのですね。
職場、恋愛、家庭と人生のさまざまなシーンにおいて、ひとりの人間の中には
つねに複数の仮面というか対人用マニュアルのようなものが存在しますよね。
私的には、どのマニュアルを用いている時でも「自分」じゃない時はないと思います。
だって「知的でクール」な仮面を被る事を選んだのも、周りからそう評価される事を選んだのもあなた自身なのですから。

「自分を表現」できなかった、というよりはしたくなかった、
なかなか心を許せる相手が見つからなかった実は本音だったのではないでしょうか？
友人関係が狭く深く、という部分からもそんな印象を受けました。

×なかなか心を許せる相手が見つからなかった実は本音だったのではないでしょうか？
○なかなか心を許せる相手が見つからなかったというのが実は本音だったのではないでしょうか？

ｺﾞﾒｿ

>>240
ありがとう、空気が乾燥するこれからの季節は
ほんとにつらいけど、自業自得なので。
たくさんありそうな、わたしのトラウマ、
書いていくたび克服できそうな気がして。
まだまだあるので、どぞ、よろしくです。

>>242
ちょっと待て。おいおい、>>232もサボテンかい。
母ちゃんもサボテンも変だよ。そういう電波母ちゃんには抵抗しろよ。
まあ一応笑いとばしておくが。

>>243
名前、そのまんま242に書いてしまった。
ばか過ぎて熱がさらに上がる。。。
わらってくれてありがとーー
わたしはわらえなーーーーい

>>243

気付けよ。俺はわかったぞ。

サボテン頑張れage

やっぱりさっさと口説いておけばよかった
もう２ヶ月経つね　＞サボテンちゃん

メンヘル女が俺の好みだ。
他人が何とも思わない事に対し、考えて自分なりに答えを出そうとする姿勢にひかれる。
乗り越えた時の強さは(･∀･)ｲｲ!!
あなた達に頑張れなんてことばは似合わない。もう頑張ってるもんナ。たまには肩の力抜いてみようよ。

思春期に受けた心の傷もトラウマって言うのかなぁ。
その時の機嫌によって今も実母に「死ね」とか「お前なんかが…」
て言われると何もできなくなっちゃうんだよね。
母親の見てない所だと明るくできるけど、見てる所だと誰かと話す事も
ためらっちゃうよ。だって「お前なんかと仲良くする人間いる訳ない」
て言われたら悲しくなるし。

>>248
メンヘルさんはそんな応援をくれるあなたがたの
屈託の無い優しさに憧れるのですよ。

>>249
あなたのお母様は「あんたみたいな駄目人間、他に誰が相手すると思っているの」と
あなたに繰り返し（もちろん無意識に）刷り込む事により、いつまでも自立させない、
自分の元に子供を置いておきたい、支配したいという欲求を満たしているように感じました。
…お母様、きっと寂しい思いをして育って来た方なのではないでしょうか。
あなたが一人の人間として、自立して遠くに行ってしまうのが怖いのかもしれませんね。

もし、そんなお母様と今でも同居なさっているのであれば、一度家出同然にでも
お家を出てしまうのも互いを見つめなおすよいきっかけになるかもしれませんよ。
いつか、親との別れは必ずやってきます。いつまでも一緒にいる訳にはいきませんよね。
そして、そんなお母様から受けた心の傷から立ち直り、あなたがあなたとして人生を歩むようになれること、
それが「親離れ」というものではないでしょうか。

うちの母さんは保母やってるんだけど、仕事柄帰りも遅く、
小さい頃は「うちの母さんは僕じゃなくてヨソの子ばっかり可愛がってるんだ!!」なんて嫉妬してました。
自分が働きだした今なら、共働きでよくあれだけ子供の面倒見たもんだ、って感心するんだけど（笑）
彼女できた今でもなんだか、ちょっとしたことで嫉妬心と不信感を煽られることがあります。
愛情に対して素朴に信頼を置くことができないというか。
彼女には言わないけど、ときどき「100%こっちを見ていてほしい！！」という飢餓感に苛まされます。

皆さんに比べて全然大した話じゃなくてｽﾏｿ

逆恐怖さんって、女性にはきついけど、もちろんこれは何度もガイシュツですが、
それに対しての擁護意見として「同性だからわかることがある」
とか「自分に厳しい人だから」とか書かれているのをみると、全く逆のように思います。
現に、逆恐怖さんの言葉でかなり凹んでいる女性多いとおもわれませんか？
他の書き込みを読んでも、実際私も他のスレとかで何度も凹んで、
でもきついので反論する気力もなくなるほどでしたが、
それでこんなスレの中で優しく接しているように思えるでしょうが、
私は逆にこのスレの逆恐怖さんのレスは凹みます。
なんでしょうか、自分が「トラウマがある」っていうのを前提にしているのも、
どうかと思います。トラウマって誰だってあるでしょう。
他の人のスレを読んでいて励まされる面は多々ありますけど、
自分と違う意見を述べている方に対する押しつけな口調がつらいです。
出来れば、「そんな意見もあるんだな」というくらいの構え方でレスしてほしいです。
私はこのスレではレスしてませんが、他の方のレスを読んでそう思いました。

他のスレで逆恐怖さんからの決めつけられた上、罵られたレスに
トラウマになったから、252みたいな文を書いてしまったんですが、
このスレの雰囲気壊してしまいましたね。
すみません。

>>252 >>253 を自分で削除依頼してきました。

>>252-253
これはこれでアリなんじゃないか？消す事も無かろうに。

>252 >253 >254
削除人さんはあんたの消しゴムじゃないよ｡

>>256
同感。

ボランティアさんが親切心（っと言っておくよ）で削除してくださってらっしゃるんですよ

削除依頼のことは、わかっているつもりですが、
やっぱり書き込んだあと、このスレの雰囲気を壊しているような気がして、
お願いをしたのです。
消しゴムだなんて思ってません。
申し訳ないとは思ってます。
でも、そういう依頼の出来るスレッドがあったので、
今回初めて申し訳ないと思いながらもお願いしました。
依頼取り消した方がいいのでしょうか。

トラウマ、トラウマってトラウマの意味わかってんの？あんたら。こういう事があったからトラウマだとかいうのは本当のトラウマじゃないよ。本当のトラウマっつーのは理由も、自分にトラウマがあるっつーのもワカラナイ、気付いてないのがトラウマっていうんですけど・・・。

>>258
一つの貴重な意見として逆恐怖も受け止めてくれる事と思う。
そんなこと気にやまんでｲｲ（・∀・）！

>>259
君こそ知ったかぶりするな･･･
PTSDとごっちゃにしていると思われ。

>>252
>「そんな意見もあるんだな」というくらいの構え方でレスしてほしいです。
ここには私も同意しますよ。
これって意見を出す人全てに当てはまる事じゃないかな。

意識領域であっても無意識領域であっても人格に負担をかける心の傷がトラウマ｡
無意識領域のトラウマがフラッシュバックして引き起こす症状がPTSD｡
だと思っていたが違うかもしれん（笑）

スレの本題とは関係ないね｡ｽﾏｿsage

肯定してあげること

>>252
ええ、確かに私はキツいんですよ。でもなにも女性に限った事じゃないんですけどね。
ただ無責任に励まして背中を押すだけの意見は私には言えないんですよ、どうも。
無論それを「厳しい」と受け取る方も、「ムカツク」と受け取る方もおるでしょう。
かといってそこで適当に思ってもいやしない当たり障りのない事を書き込んでもしょうがない。
それで、腹立つなら腹立つ、ムカつくならムカつくって言ってもらえるほうがいいんですよ。
ちなみにこのスレッドは、私を含め恋愛に積極的になれない人間が、その原因を分析・考察する事で
自分を客観視できればな、な気持ちで立てています。

そう、考察スレなんすよ〜。相談スレじゃないんだって、突っ込んでほしいのよ、私の事も。
「逆恐怖！お前はこれがこうでここが病んでる！」なんて意見を交換したかった訳ですよ。
＞他のスレで逆恐怖さんからの決めつけられた上、罵られたレスに
＞トラウマになったから、252みたいな文を書いてしまったんですが、
＞このスレの雰囲気壊してしまいましたね。
いいや、そんな事はないですよ。むしろ正しい姿勢でございます＆御指摘サンキューです。
でも私のどんな発言でどんな風にトラウマ？になったのかは解らんから、
今は無責任に謝ることは、しません。よければ互いの事について、ここでもっとお話したいものですね。

>>262
もちろんそんな姿勢のつもりなんですけどねえ〜
話し合のスレなんすから反対意見もそりゃ欲しいですよ。
何度も言うように私は相談スレの回答者じゃないんですよう。

>突っ込んでほしいのよ、私の事も。
あなたが持つトラウマの内容がどういうものか、詳しくお聞きしたいですね。
それがわからなかったら突っ込むこともできないでょう？

>>266
んー？
突っ込んでほしいのは心の傷もあるけど
どっちかというと意見とか姿勢…。「なんで女にだけ厳しいんじゃ！」とか。

心の傷に付いてはねぇ…上の方でレスしがてらちらほら触れてますが家族関係が主ですね。
なんかねぇ、とにかく…家族の中で軽んじられて育ったっていうかね、どこか「自分なんかいらないんじゃないの？」
てな思いを抱えていたのですよ。基本的に話しあいができない（すぐ逆上するタイプ）両親に横暴な兄。
おまけに元を辿れば九州地方の公家という男尊女卑A GOGO（九州の人ごめんよ）な家風も手伝って、
もうほんと子供時代は家に帰るのが苦痛で苦痛で。家族の中で最年少、そして女、何を言っても聞いてくれやしない。
おまけに父方の祖母が両親の結婚に反対していたらしく、「あんな女の子供だから」と父方にまで疎んじられる始末。
そうこうしてるうちに私が学校で苛めを受けまして。なんだか学校にも家にも居場所がないという
狭い世界で暮らす小学生には割とノー・ウェイ・アウトな人生だったんすよ。今考えれば大袈裟ですがね。
そんなの中学生くらいまで続いただろか？

まだあるけどなんか長くなるなぁ。こんなんでよいんですか？>>266さん

249です。私は逆恐怖さんのレス見て「…はっ！」て
思ったけどなぁ。そうなのかもしれないってね。昨日は詳しく書かなかったけど
14歳の頃、私と母と母の愛人の3人で住んでた時に、その愛人にやられたんだよね。
それを母に言ったら「慰謝料とるのに有利だから裁判で証言しな♪」
って楽しそうな顔して言われたよ。実現した訳じゃないけど、
今だにその言葉がショック。その上で、逆恐怖さんが客観的にどう思うのか
聞いてみたくなったよ

>>268
は、はあぁぁぁぁぁ…
お母さん…鬼だ…（ごめんね、人様の母親を。でも…）
それは、もう完全にあなたの人格なんて無視しちゃってるでしょう？
ちょっと口がすべってキツい事いっちゃった、ってレベルじゃないもんねぇ。
自分が大人になりきれないうちに、子供の残酷さを持ち合わせたまま子供を持ってしまった人なんでしょうね…
子供生んだら即母親になる訳じゃないからね。書き込みを読むにつけ彼女に母性は感じられないです。
つうかマジで胸が痛いです。ゴメンね、冷静になれなくて。…ヒドいや。あまりにも。

>>249さんへ追記

もしまだ同居しているならマジで一刻も早く家出たほうがいいですよ！
ヤバすぎるそのお母さんは！あなたの人生が台無しにされそうですよ。

>>270
でも、鬼畜（ごめんね268さん、こんな表現して）な母親ほど
「あなただけが頼り」だとか言って、子供の「しっぽ」を
しっかり握って離さなかったりするから、育ててもらった恩で
縛られて、どうすることもできない時もある気がする。
わたしも未遂に終わったけど、あった。
わたしは母には言えなかった。
初潮を迎えた時、夜親たちが「あのこもメスになった」
といっているのを聞いてしまったから。
どうしたら、この世から自分の存在が消えてしまえるか、
そればっかり考えてた。
それでも母は「あなたが頼り。」とわたしに言いつづけた。
感情をなくせばいいんだって気付いてから、少しらくになれた。
268さんの「14歳」だったというのが、とても悲しい。
いちばん感受性の強そうな時期に。。。
わたしもあんまり冷静になれなくてごめんね。

>>263
だいたい合ってるんぢゃない？

>>259
トラウマとは心的外傷の事で、他人にはどうでもいい事だとしても
その人にとって絶大な打撃になって影響力が残るものは
全てトラウマと言う。

PTSDとは心的外傷後ストレス障害の事で、フラッシュバックや
繰り返しその夢をみたり、錯覚を見たりする状態らしい。

だから例えば、ひどい振られ方をしてから人に告白する勇気がなくなった。
これは立派なトラウマと言える。

で、ひどい振られ方をしてその時の言葉や光景が夢で繰り返されたり
似たシュチュエーションでフラッシュバックたり錯覚してパニったり
するのがPTSDという事になる。

つー事で、例えばものすごい経験をしていても、貴方の言うとおり
その後に影響がない人はトラウマでもPTSDでもないという事になりまうす。
辛い経験=トラウマではない。
しかし、原因に気づいてないのはトラウマでもPTSDでもないという事になりまうす。
本題と関係ないのでsageとくかな？

あらageちゃった！・・ｽﾏｿ（ﾜﾗ

249です。今も母と同居ですよ〜。機嫌の良い時は
「私達、一心同体だからね♪」て言うし
機嫌悪い時は「お前なんか！」て感じ。
でも小さい頃はそんな事言われなかったしなぁ。
母も、あの頃に難しい恋愛をしてたから、壊れたんだ、きっと（笑）

どちらかといえば愛されないほうかな、
姉ちゃん＞いつも100点
オレ＞平均60点〜80点

だからいつも比べられたもんだよ。
その分オレには厳しくしやがる。
マジむかつく。

私も、彼も、父親が神経質で暴力的な家庭に育ちました。
つき合う時はお互いそのことは知りませんでした。
付き合いはじめて、お互いそのことを知ったわけですが
今はお互いの考えの家庭に対する考えの不一致からうまくいってません。
彼はもともとポジティブな人で、父親のせいで自殺未遂を
繰り返す自分の姉や妹を守れる人間でいたいと言って頑張って
います。そしてひどい父親だけど彼に育てられたから今の
俺がいるって事には変わりないから、両親の事は嫌いだけど
感謝している、といいます。私はそんな彼を尊敬していますが
あんな風に強くはなれないのです。今でも父親がそばにいると
いつ殴られるのかと怖くて怖くてふるえてしまい、父親である彼が
憎くてしかたありません。そんな私に頑張ればどうにかなる、
自分が変わればなんとかなるという彼。そういわれるのが辛くて
別れようか、とおもってしまうのです。
今までつき合った人は私が父親の話をすると、「辛かったら
無理しなくていい、おまえは悪くない、」といってくれていました。これが
愛されて育った人間と愛されずに育った人間の考え方の違い何でしょうか。

不慣れなので書き込みシクったらごめんなさい、1です。
>>249さん
お母さんはやはりあなたを都合のいい「お人形」のように扱ってしまう人なんですね。
子供の人格も感情もないがしろにして、ただただ自分の言い分ばかりをあなたにぶつける。
される側はたまったものじゃない筈なのに…それでも親子の情であなたはまだ母親を気遣ってしまう。
でも、やはり一度は勇気を出してお母さんと殴り合う位の覚悟をしてでも、その不健全な依存関係は断ち切るべきだと思います。
そうじゃないと、このままではあなたまでが壊れてしまいそうですよ…

>>バルクさん
あなたのご両親くらいの世代ですと、まだ
「男の子なんだからしっかりしなさい」というちょい古めの価値観が残っていて、
そこからあなたとお姉さんを比べて厳しくしてしまうのかもしれないですね。
確かに、比べられて厳しくされる方はたまったものじゃありませんが、
ご両親は厳しく言うぶんだけ、きっとあなたに期待している、幸せな将来を掴んでほしいと願っているのではないでしょうか？
何も期待しない、どうでもいいと思っているのなら何にも言わないはずですよ。本当はあなたの事が可愛くて仕方がないんじゃないのかなぁ…

>>276さん
父親の暴力に屈する事なく前向きであるあなたの恋人は、なるほど確かに強い人ですね。
しかし自分が強いからといって恋人であるあなたに甘えを許さず同様の強さを求めるのは少々無神経で酷であると思います。
強くなろう！と思ってすぐに強くなれるものなら誰も苦労なんてしませんよね。私も前向きになるのに随分時間がかかりました。
でも、時間はかかりますが、丁度できなかった逆上がりが突然できるようになる感じで、いつの間にか強くなっている、前向きな自分に気づくのです。
だから、あなたの彼にも、「すぐには無理だけど」続

続き
「時間が立てば強くなれるかもしれないから、少し待って」って言ってみてはどうでしょうか。
それでもまだ自分の主張を強いてくるようなら…ちょっと横暴、かな。
ゆっくり、でも確実に心の傷を塞げるように、何かあったらまた書いてみて下さい。一緒に考えてみましょう。

…私も実は、父に怒鳴られ殴られて育ったクチなので、
(しかも兄の事は殴らない)
今でもすぐに怒ったり、大声を出したりするタイプの人がとっても苦手なんですよ(藁

では、おやすみなさい。

トラウマなんてない　愛情もそれなりに受けて育った
だのになんでこんなにも魂は空っぽなのか
なんでこんなに自分の存在を肯定できないのか
理由はわかっている
他人に必要とされたい、愛されたい、大切な存在が欲しい、他人を愛したい
けど自分には何もない、何にも

トラウマ辛いだろうけど他人を愛する、他人から愛されるだけの力があるだけ
羨ましいよ
俺はトラウマも何もないのに人間的には底辺層で生きてる外見は立派な人間の
アンドロイドだよまったく

>281
魂が空っぽか…。うまいこと言うじゃねえか。
おれもあんたに激しく同意。でもスレ違い気味なのでsage。

>>279-280
優しい言葉がすごくうれしかったです。
本当にありがとうございます。父に蹴られ、階段から
つきおとされ、髪を切られた日が早く思い出になるように
そして彼に追いつけるぐらい強くなれるように頑張ります。
実は最近彼の強い生き方に呆然とし、逃げていた毎日でした。
（それも彼の親友ににげていたんです。最低ですよね。）
彼と自分の関係をもう一度見直して見ようと思います。

中学生の時は正義感の塊だった。
小さい芥子粒のような悪と戦い続け
人生において取り返しのつかない傷を負った。
やっと自分の傷を傷と認識できたのはつい最近のことだった。

あのとき、僕は全身の体温が急激にさがるようなショックをうけて
ガタガタ震えていた。
そして同時に恋愛観セックスに大きな影響をうける激しい傷を負った。

ウオゥオゥオゥ
ギャバ〜ン♪あばよな〜みだ〜
ギャバン〜♪よろしく〜勇気〜
宇宙け〜いいじ〜〜〜〜　ギャーーーバーーーン♪

>>285 相当深刻なトラウマありそうだ

僕はエッチという概念が出来上がる前から
妹とキスしてたりして、僕も妹も性的な行為は
全部が兄妹同士で初体験してきました。
いまでも関係は続いていますが、別に兄妹間の
事は悩んだりしていません。お互いに。

ただ、彼女が出来ても、性格か顔のどちらかが
妹に似ている子を選んでしまう傾向があります。
たまっていると彼女の方を性欲のはけ口にしてしまい、
精神的な幸福感のためのエッチは妹じゃないとしません。
彼女には申し訳ないんですが・・・。
将来、僕は結婚できるのでしょうか？

>>284
抽象的な言葉を連ね過ぎじゃん｡
他の奴らがレスしようもないっつーの｡
せめて具体的に書くか､何も書かないかどっちかにせい｡

>>アンドロイド・ルーシーさん
自分の魂は空っぽだとおっしゃいますが、君の魂には何がある？と問われて
即答できる人って、果たしてそんなにたくさんいるものでしょうか？
人の価値を決める基準は多々あれど、私も何があると聞かれれば何も無いとしか答えようのない人間です。
ルーシーさんは、本当は愛し愛されたい、でも人と接して傷付いてしまったらどうしようという葛藤を、
「どうせ自分は空っぽな人間だから」と自分で造った逃げ場所の後ろに、隠してしまっているのではないでしょうか？

>>原色の人生さん
できればもう少し、具体的な描写等があればコメントのしようもあるのですが…

>>287
初体験から妹さんと性行為を恒常的に続けていらっしゃる…
失礼ですが、…マジですか！？もし本当であればゆゆしき問題ですね。
今の妹さんとの関係を一般的な“普通の兄妹”に変えない限り、
“普通の結婚”はなかなか望めないのではないでしょうか…ｼｶｼﾏｼﾞｶﾖ!

>>289
俺の中では魂=「生の充足感」という表現でも言い換えられるのだが
環境がいくら幸せでも、他人から幸せそうに見られても、その本人の
心の中で「生の充足」が感じられなかったら・・それを幸せと言えるのか

例えば自分に少しでも誇れるものがあったり、愛する人がいたり、愛して
くれる人がいる人間と、そうでない人間では自ずと生きる嬉しさの度合は
違ってくるだろう。魂云々を聞かれて即答できないにしても。
そういう意味で、生きるという全体の意味で俺は「魂が空っぽ」なんだよ。
それは誰のせいでもない、自分のせいで、何も感じられない（感じること
をしてこなかった）自分が悪いんだけど。

俺が言いたかったのは、大切な人だとか、大切に思ってくれてる人がいる
のであれば、そのことをもっと誇りに持ってほしいって事。トラウマが
あろうがなかろうがね。
心に傷なんかなくても他人や自分すら愛せない人間と、心に傷を負い傷付き
悩みながらも恋愛関係を持てる人間　　どちらがより人間的か一目瞭然だわ

長くてスミマセン＆スレ違いなのでsage

>>291
では君が求める「生の充足感」とは何ぞや?
誰かに愛されることか?　誰かを愛することか?　SEX?　権力を手に入れたときか?　金か?
そんな大層なものでないと得られないものか?

飯食ってうまかったとか、仕事がうまく行ったとか、残業無しで帰れたとか、
そんな程度のことでもとりあえず「嬉しい」とは思わないか?
嬉しいとか楽しいとか、そんなちっぽけなことでも「充足感」につながるんじゃないか?

君の魂が空っぽなのは、君自身が魂の器に穴を開けているからじゃないか?

箸が転がっても嬉しいですが何か？

ルーシーどうなのよage

>君の魂が空っぽなのは、君自身が魂の器に穴を開けているからじゃないか?
そうだよ。中1以来ひどい自己嫌悪と自己否定思考に陥ってから何かが変わっ
た。あまりにも自分自身を「くだらない存在」と意識しすぎた（実際そういう
存在だろ？と言われたら否定はできないが）。
本来なら君の挙げたようなことで「生の充足感」につながるだろう。

自分を信じられない人間は何をやっても結局、空虚だけが残る。全てが魂を
すり抜ける。何にも残らない。生きてる感覚がない。少なくとも俺はそうだ。
仮に今の俺が君の言う大層なものを手に入れても、もっと空しくなるだけだ
ろうな。

自分の心を取り戻すことだげが、人間らしい人間としてのスタートライン
に立てる唯一の方法。未だにそれができないからアンドロイド。
俺は俺で辛いわさ。ハタから見りゃ「甘えてんじゃねーぞゴラァ！！」
「テメェーはバカか？」かもしれないけどさ。
ちなみに自己嫌悪や自己否定思考になった原因はもちろん自分の中にある
のでトラウマとは言えない。　　　　　　　ほんっとにくだらねえな・・

>>73　逆恐怖
超亀レスだが
>…私自身は。自分の中にあるわだかまりに答えが出せないうちは、
>結婚もしない、母親にもならない、
>下手すりゃ一生一人かもなと今は考えています。
>自分の伴侶や子供におんなじ悲しい思いはさせたくないですから…
一人でいたら、一生かかっても答えはでないんじゃないのか？
結婚して子供が出来て、自分がその立場になって初めてわかることもあると思うぞ。

原色もっとみんなが分かるように書け＆
逆恐怖一生一人だなんて悲しい事言うなよage

でも、『一生一人』、わかるような気もする。
わたしは相手の苦しみとかを、半分負いたいと
思うけど、わたしのそれは、負わせたくない。
自分が男だったら、こんな女はいやだと思ってしまいそう。
ほんとに愛してしまったら、引く。
相手の人を幸せにくるんであげられる自信が無い。
他のどこかで幸せになってと思う。
逃げてるんだと思うけど。。。

つうか結婚してても子供がいても人間は所詮「一生一人」。
このくらいの気でいれば楽なんじゃないの。

>>295
俺はﾜﾗﾀってレスもらえると「生の充足感」を得られるよ。

>わたしは相手の苦しみとかを、半分負いたいと
>思うけど、わたしのそれは、負わせたくない。
>自分が男だったら、こんな女はいやだと思ってしまいそう。
>ほんとに愛してしまったら、引く。

そんなことはない。自分の苦しみを相手に押しつける女よりはよっぽどマシ。
要は「相手に苦労かけたくない」ということじゃないか。他人に対して思いやりが持てないと
言える台詞ではないと思うが。

>相手の人を幸せにくるんであげられる自信が無い。

相手が"何によって幸せを感じるか"を知ろうとしてる?
何によって幸せを感じるかって人それぞれなんだし。一緒にいるだけで幸せ、ご飯作って
くれるだけで幸せ、ｾｸｰｽしたら幸せとか、いろいろあるじゃない。
知りもしないうちから「自信がない」なんて言ってるようじゃ駄目だよ。

逃げないでちゃんと相手を見ないと、そういうこともわかんないよ。

じゃあ、ご要望に応えて（藁
逆恐怖さんはどうして女にきついんだ？

>>ルーシーさん
中学時代にひどい自己嫌悪と否定思考に陥ったとありますが、
よければその内なる原因について教えていただけますか？
あと、現在あなたを取り巻く環境についてもお願いします。

>>カモ兄さん
昔、一度結婚話が出た事あったんですけどね、実は…
当時不安神経症＆鬱まっ盛り、睡眠薬を酒で流し込んでムリヤリ眠る毎日。
悪夢や恐怖発作に襲われ「わあぁー！！」と漫画みたいに夜中に飛び起きることもしばしば。
当然昼間の仕事にも身入らず、精神衛生もう最悪。当時の口癖「みんな死ね！」
続く

続き
そのような状態にあって当然、結婚するのも母親になるのも考えられませんでした＆ﾊﾀﾞｰﾝ。相手がすごくいい人だったからなおさらね。
あんのじょーその後すぐ無理がたたって倒れて一ヵ月入院しちゃいましたし、私。ヤでしょうがこんな嫁(藁

そんな精神状態を抜けた今となっても、自分がこのまま何も考えず結婚＆子育てに望んでしまったとしたら、
昔の自分のような悲しい思いを子供にさせてしまうかもしれない、そんな懸念があるのです。なかなか簡単には考えられないですよ。

>>302さん
意識して女性に辛く当たっている覚えはないし、男性の友人にもかなりキツいんですがねい。しかし…
時として、言ってもらいたい答えを先に用意しておきながら、人に話なり相談なり振ってくる方がいるじゃないですか。
で、こっちがそれに反したりキツい事言えば「でも…」と感情のみでいつまでも反論？して来たり、あげく逆切れ、とかね。
そんな方にはどうも「じゃあ最初から話振んじゃねえよｳﾞｧｰｶ!!」とつい言葉もきつくなりがちに。
だって嘘付いてまで優しい事言ったってしょーがないじゃないすか、ねえ。

初カキコですが、私の父はアル中で夫婦不仲、家族中が共依存の家庭です。
ここ１０年くらいで、精神的にかなり悩んで、やっと自分の家族の異常さが
わかって、かなり客観的に親をみられるようになりました。

とはいえ、外見的には、裕福ではなくとも、社会的な地位もそこそこで、
不幸せにはみえないのです。
親は、そういう物質的なものや外見、肩書きがすべてで、
温かい人間関係というものは、あまり重視していないようです。
親は、私に愛情を注いだつもりなのですが、執着と支配欲との混ざり物しか
与えられない人なのです。親も本当の愛情を知らないようなので。
最近では、親がかわいそう、くらいにしか思わなくなりました。

自分の人生だから、親のせいばかりにはできないと、頭ではわかるのですが。
ただいま、親が最後の抵抗をしていて、結婚を反対されています。
別に反対されても、最後は婚姻届だすのはこっちの勝手なので良いのですが、
式をあげられないとか、デメリットはあるので、親は意地になっています。
その理由は、肩書きの不釣合い（藁
とはいっても親の肩書きではなくて、私自身のなのですけど。
ほとほとあきれていますが、DQNな親をもつのも、非常に悲しく大変であります。

いつになったら、開放されるのでしょうか。
親のせいにはしない自立心と強さはあるつもりですが、
こればかりは経験してみないと、大変さがわかりませんよね。
（新聞さんがんばれ！応援しています）

長くなって申し訳ないですが。
親からの依存を断ち切るのって、難しくないですか？
既出で、「母と殴りあうほどの決闘をしないと、依存関係が断ち切れない」
ってあったけど、それも、やってみたことあります。
ずっといえなかったこと「私はおまえのあやつり人形じゃあねえぇぞ！」
と言ったのです。それまでは、へたなことをいうと、
親に自殺されるか、親が暴れるのではと、いえなかった。
それでも、親が改心はしません。ちょっと私を怖がるくらいです。
いまだに私の人生におんぶしてきます。鬱だ・・

>>306さん
子供が望むとおりの愛情を注げる親の方が実際少ないのかもしれませんね。
社会的地位や家柄、物質でしか自分の価値を確認できない、人に何かを与える事のできない人って多いですね。
丁度『千と千尋〜』のカオナシの様な感じでしょうか。不器用なんですよね、結局。
愛情の価値観が違うというだけで、彼らにしてみれば精一杯の愛をあなたに注いだのではないでしょうか。
そして、現在肩書の不釣合いから結婚に反対されているとの事ですが…
あなたのご両親くらいの世代には、結婚というとどうしても
続く

続き
「個人同士」より「家と家」が一緒になるという考えがまだあるのでしょうかね。
うちの母もそれで婚家=父方にいびられ苦労したクチなので、私がお坊ちゃんタイプと交際すると
「あんまり本気になるんじゃないわよ」と心配そうにしています。
だからそんな苦労をあなたにさせたくないが為に反対している(逆の場合もまた)しているのかもしれませんね。

>>304　逆恐怖
>そのような状態にあって当然、結婚するのも母親になるのも考えられませんでした＆ﾊﾀﾞｰﾝ。
>相手がすごくいい人だったからなおさらね。
そのような結果になってしまったと言うことは、
単なるいい人でしかなかったって事じゃないのか？

>ヤでしょうがこんな嫁(藁
俺なら結婚まで考えた相手ならその状態を受け入れてどうにかしようと努力するけどな。
彼が何もしなかった、最悪男とかって意味ではないよ。
情況が分からないから何とも言えないがな。
（別に情況を説明しろと言ってる訳でもない）

>そんな精神状態を抜けた今となっても、自分がこのまま何も考えず結婚＆子育てに望んでしまったとしたら、
>昔の自分のような悲しい思いを子供にさせてしまうかもしれない、そんな懸念があるのです。
>なかなか簡単には考えられないですよ。
何も考えず？そんなことないだろ。
「答えが見つけられない」のと「何も考えていない」とは大違いだぞ。
そのように悩んでいるって事は、以前とは明らかに違うだろ。
誰だって、結婚・子育てという未知の世界には懸念があるんじゃないのか？
それに、一人で出来るものでもないだろ。
相手がいて成り立つものだ、自分一人で悩んでいても何も始まらよ。

最後に、携帯からだからか？改行してくれ（ｗ

殴り合うっつのもまたあくまで覚悟の話、
実際の対応はケースバイケースですからねい。
うちの場合は両親に「あなたは過去にこんな辛い思いをしてるからこんな風になってしまった、違うか？」
と分析＆質疑応答を互いに繰り返す事によりだいぶ関係改善いたしました。
そう、このスレでやってるよーな事を親にもしたんすよ(藁
あなたと親御さんの関係がどうすれば改善できるのか、
答えは一つではないはずです。共に色々模索して行きましょう。

>>298って、知り合いかな。Yさんじゃないよな。２ＣＨは知らなそうだから違うか。邪魔してｺﾞﾒｿsage。

>>カモ兄さん
うちの両親もそれなりに傷ついて育ち、せめて自分の
子供は幸せに育てようと考えてたらしいんスけどね。
それでアタシがこのていたらくですから(藁)親もかなりヘコんじょります。
まあ今はとりあえずキツい私のよい息抜き役にになると思われる
「おっとりタイプ」の男性ならええんかな？と考えたりして。

＞携帯だからか？改行しろ
やかましー！大目に見ろｺﾞﾙｱｧｧｧ!! (藁

・・・。思い出しただけで寒気がして来た。鬱だ氏脳。

みゅうみゅうさん、何があったんだ…
今から部屋片付けて鉄腕ダッシュ見るけん
その間に落ち着いたら書き込んでみてちょ＆無理はしないでね

え？奪取は１９：００からでそ？？

>>316
片づけて「から」って言ってんじゃんか(w

奪取面白かった？age

>>305

>感情のみでいつまでも反論？して来たり、あげく逆切れ、とかね。

いるいるわかる。「てめー何のためにこっちが時間さいて話聞いたと
思ってんだｺﾞﾙｧ」ってやつ。こっちは相手が間違ってるって思うから
反対してるのに。こういうやつはどうしたらいいんだろう。

ごめん、さげちゃった。

>>313
>逆恐怖
>親もかなりヘコんじょります。
逆恐怖が幸せになるのが一番の親孝行になるんじゃないのか。

>「おっとりタイプ」の男性ならええんかな？と考えたりして。
典型的なかかあ天下だな（ｗ

＞携帯だからか？改行しろ
引用なのに、随分表現が変わってないか？

>>319
ギクリ。

>>319
またこーゆータイプの人間に限って
「あなたの発言で傷付きました、トラウマです」とかね…
話合いの難しいタイプですねい。気に入らないトコがあれば言えちゅーに…おっと脱線。

>>カモ兄さん
そりゃ私が幸せになるのが一番の孝行すよ。
だからこそよりよい幸せに向けてうかつな行動はできないんす。
そして話はどうどうめぐり。の巻きであった(藁

あげ

>>322
＞よりよい幸せに向けてうかつに行動はできない

幸せに向けてがむしゃらに行動するならともかく
迂闊に行動できないというのはトラウマゆえという事ですよね｡
だとして､何を恐れてどんな行動ができないのでしょうか｡

うぬぬぬ
何度か過去ログに書いてるんすけど…
自分みたいないじけた育ち方させたくないから
なかなか結婚も子育ても難しいね、
ちゅーお話です。

そこまでまだ生まれてない子供に責任感じる必要なくない？

たとえ理想的な親であっても子供に親の影は落ちるんだし。

自分が幸せな姿を見せられればあなたの親にとっても
あなたの子供にとっても
一番いいんじゃないかな、と愚考しますです、ﾊｲ

母から愛されてるとはとても思えない。
母はなんというか、俺のことを他人か何かと思っている。
かわいくないとよく言われた。だからってうらむつもりはないが
母の本心がわからない、何考えているかわからない。
母が死んでも涙が出るか自信がない。

>>326
逆恐怖新聞は優しいんだよ。傷つくことの痛みを知ってるからね。

駄文ですが、失礼します。

私は、幼少の頃から高校卒業に至るまで絶えずいじめの被害にあい続けていました。
幼少の頃は、私が生まれつき風邪等を引きやすい体質の為、体力面で他者に大きく劣るうえ、休みがちであった私は、
周囲から完全に孤立し、袋叩きに合っていました。
消防の頃は、前半は入学後転向するまでは何ともなかった。
が、千葉県から北海道に転向直後、現地の方言になじめず、次第に差別の対象にされ、
体力面で大きく劣る私は、肉体的暴力もふるわれるようになりました。
そこで私は親に頼み込んで１度、事態を打開をすべく別の学校へ転校させて貰いました。
が゛、転校先でも状況は変わりませんでした。
私はそこで更にいじめの被害を受ける事になりました。教員に苦痛を訴えたところで聞く耳無し。
私はただ逃げるしか手段が無かった。休み時間が苦痛でなりませんでしたね。
私はその当時あたりから次第に性格が暗く、鬱屈し、消極的になっていきました。
厨房に入ると更にエスカレート。肉体的暴力は殆ど無かったですが、絶えずつきまとって来たり、
中傷の嵐で精神的に相当消耗しました。このあたりから、私は周囲に対して鎖国に近い対応をとるようになりました。
工房の頃、私は運良く厨房次第の敵とは別の高校に行く事に成功しました。
それで厨房時代の敵は去り、問題が無くなるかと思ったのだが・・
今度は男・女全体が私を見かける度に、中傷を繰り返して来ました。
当時は、絶えず誰かに監視されているように感じましたね。非常に精神的に疲労しましたね。
私は自分自身の何処が悪いのか?自問自答を繰り返し、中傷を受けないようになる為にはどうすれば良いのか?
考えました。結論として、私の欠点は、著しく社交性に欠ける、根暗である、協調性に欠ける、この文章を見た方ならばお判りかもしれませんが、
私は非常に頭が悪い。何かを言おうとしても満足に表現することすら出来ていない。だと感じました。
今は、高校も卒業しそれなりに大人しくしていますが、未だに過去の経験の影響で恋愛には消極的ですね。
女性に話しかけようにも、どう話せば良いか判らない、話しかけようにも、どうきっかけを作れば良いものだろうか。
仮に、話せる状況に持ち込んでもどういう話題が良いのか?全てが判りません。はぁ・・彼女欲しい。
・・しかしこんな奴と付き合ってくれるような女なんているだろうか?(いない気がする・・)


誰かにこのような奴に対する(他人の)見方を聞いて見たい。そう思って書き込ませて頂きました。
他人から見た問題点を知ることで少しでもまともな人間になれれば・・

＞３２８
優しいと言うよりは怖がってるまたは、逃げてるのでは？（きつくてすまんが）
本当に優しかったら生まれてきた子にあたらない努力をすればよいだけで。
俺も親には身体的にも精神的にも痛めつけられたけど
簡単にトラウマとか言う奴は好きじゃない。
逃げ込んでる気がする。
不幸なのはしかたない、じゃなくてそういうことがあったからこそ自力で幸せになろうって思う。

＞みゅうみゅうさん
中傷って、たとえばどんな？
自分の中で思い出して、文章にして、一々それに反論を考えて書いていくと
いいと聞いたが。
根拠のある中傷（それは中傷とは言わないが）なら、少しずつ努力していけばいいし、
根拠がないなら否定する。
きっと自信とかが滅茶苦茶にされてしまったんだと思う。
でも、少なくともあなたは人の痛みっていうものを知っているよね。
それを小さな自信にしてね。
女の子だからって、あんまり意識しないで一つの人間として見るといいと思う。
優しそうな子を選んで、話題を考えて置いて話しかけてみたら？
その子の趣味とか、共通の友人の話題とか、何か恋愛以外で聞きたいこととか。

>>331さんレス多謝!
中傷の内容は、
あいつは部落、チョン、とかのレベルならばまだ可愛げがあるのですが、
何か全く発言していない内容の発言や行動をねつ造されてそれをベースにしたイメージを元に
あいつは知的障害だ(私は馬鹿ではありますが、障害ではありません)とか、
精神分裂病患者とか、奴の知能は消防並(厨房くらいの知能はあると思う)とかひとつひとつの程度は低いのですが、
それを周囲中から長期間続けられると精神的に潰れてきますね。否定しようにも相手は多数。全員に否定していられない。
次第に、「ああ、俺は本当に面の言うような存在なのではないか?」と思わされてしまう。
精神的に不安定な中で何をやってもやたらと失敗が増える。→更に自信を失う→自己嫌悪→精神状態悪化→また失敗する
の悪循環でした。
人の痛みについては、
３３１さんのいう様に思う事にします。それで小さくても自信がつけば・・
女性との話し方について、
意識するな・・か。といっても私はどうしても意識してしまう。免疫無さ過ぎ。
優しそうな人か・・女性に出会う機会も少ないだけに探す機会も少なそうですが探してみます。
ただ、優しそうな人と言われても・・判断材料が外見だけだと判断難しいです。
・・。私の場合外見が完全にヲタなので私が話しかけても話してくれるだろうか?
私の場合、共通の友人どころか友人一ついないし、趣味とか情報のある相手もいないし、
恋愛以外で聞きたいことと言われても・・
しかも同世代との会話自体、長年ろくにしていないので自信が無い・・
一般的な同世代(当方１８工房は卒)がどういう話をしているのだろうかすら判らないので、
話しかけようにも、どう話しかけようか・・向こうからヲタ野郎に話しかけて来るは考えにくいし・・

この文を読んだ方、駄文で失礼しました。

>>303
嫌われ者でした。というか憎まれ者でした。
それは自分の性格が悪かったからで、自業自得なんですが。

俺はどうしようもなく馬鹿で、友達から教えてもらうまで嫌われてることに
気付かなくて。俺はそいつらみんな友達だと思ってたからすごいショックで。

謝って、それ以来大人しくしたんだけど、許してくれるどころか、それまで
の鬱憤をはらすかのような罵詈雑言、嫌がらせ、明らかに敵意のこもった「死
ね」の落書き。自業自得だが、他人から疎まれる、憎まれる事自体の情けなさ
といったら、もう・・ね。かなりこたえました。
情けない、とうか自分に愛想が尽きて、俺はどうしようもないクズだし生きて
てもしょうがないだろと思うようになって。けど登校拒否もどうかと思って、
罰を受けるつもりで学校いってた。誰も俺に近づこうとしなかったし（俺を嫌
いな元友達は別の意味で近づいてきたが）、俺も誰にも近づかなかった。その
気力もなかった。親に心を開く気にもなれずに、世界は俺の頭の中だけになっ
て、巡るのは自己否定、絶えず感じるのは絶望感、脱力感、無力感のみの状態
で3年間を過ごして気が付いたら、心に穴が空いてた。

結局、自分自身が未熟だった、いろんな意味で。だから昔そんな目にあったし、
今もそれを引きずってる。別の人だったら、嫌われてると分かった時に、もっ
とポジティブな方向にもって行けただろうに。というか普通そこまで嫌われな
いだろうに。　　　　　　　長くてスミマセン＆明日仕早いのでもう寝ます。

>中学生の時は正義感の塊だった。
書き捨てるつもりだったが説明するよ
中学時代いじめられている同級生を助けた後にいじめが始まった。
ひどい時は四方八方から刺客がくるような感じで
みんなからいじめを受けているような感じを受けた。
授業が終わったら即行で教室からダッシュして家に帰っていた。
（ぼやぼやしていると誰かに目をつけられたから）
>あのとき、僕は全身の体温が急激にさがるようなショックをうけて
>ガタガタ震えていた。
>そして同時に恋愛観セックスに大きな影響をうける激しい傷を負った。
これは体育の時間が終わった後更衣室で全裸でさらされたとき
に受けた感覚だ。それからなぜか恋愛やセックスに
かかわるのが嫌になった。

＞みゅうみゅうさん
知的障害じゃないよね。文章ちゃんと意味通ってるもんね。
中傷は一つ一つはゴキブリ程度のうざさと破壊力でも、体中をｺﾞｷに這いまわられたら
消耗するのは当たり前だよね…（私も言葉いじめにあってた時はそう考えていた）

私の彼氏も外見かなりヲタ（身なりに構わない）だから…でも大好きだよ。
女性女性って考えないで、まずは優しそうなオバチャンとか、おばあさんとかを中心に
話してみるのもいいんじゃない？
私も男性恐怖症から立ち直った口だけど、
外見が気になるならとにかくダイエットとかしてみる（痩せてたらスマソ）、
服は安物でいいからとにかくユニクロにでも行ってベーシックな色のもの
（黒、グレー、紺、茶、ベージュ）を買ってくる。他に自分の好きな原色があったら、
そのベーシック色に一色だけ差して着る（マフラーなどの小物が無難）。基本は二色くらいで。
デザインは普通に体のサイズに合ったものを。
床屋だけはちょっといいところに行って、きちんとカッコイイ髪型にしてもらう。
あとは清潔にしていれば全く問題ないよ。別に変わった服やアクセなんていらないし。

話の内容は…そもそもみゅうみゅうさんの趣味ってなあに？
一番無難なのはみんなが見てそうなテレビ番組の感想じゃない？
ガチンコだったら梅宮逝って良しとかアレってやらせだよとか、あいのりの誰と誰がうまくいけーとか。
世間のはやりだからって無理に見たくもないテレビとか見る必要はないかもしれないけど、
何だったら趣味に沿ったあたりから話題を考えてみたらどうかなあ。
（フィギュア集めとかエロゲヲタだとちょっときついもんがあるけど）
彼女とは言わずとも、まずは友達作ってみませんか。

306です。新聞さんありがとう！
新聞さんのことで、「子どもが幸せになることが親孝行だ」とありましたけど。
本当にそうなのかな？って疑問に思う。
どの親も頭ではそうおもっていても、心や行動までついていかない。
そもそも、「幸せ」は他人にもらうものではなくて、個々人の
心のありかたであることに、気付かない人が多い。

いじめの問題もそうなのですが、被害者としては、
「自分の無価値観」や「幸せになってはいけないと思う気持ち」
をもつことが問題だと思います。
両親が不幸せそうだと（うちのばあい）、なんとなく
自分がニコニコしていると足を引っ張られ、自分が鬱々した顔をしている
ほうが、足を引っ張られない。
友達だろうが両親だろうが、そういう嫉妬はあるだろうし、被害者は
敏感になりすぎてしまう。

幸せになりたくても、なってはいけないのでは？とどこかで
ストッパーがかかってしまうことがあるのではないでしょうか？

俺も酷い虐めに合っていたよ。（具体的な内容については思い出したくないので省略）
教師に助けをもとめても知らん顔されるし、恥を忍んで親に相談しても「いじめられるお前に問題がある」だと。
絶望的な気持ちで学校に通ってた。（ちなみに俺も北海道だが・・・）
このせいで、今だに自分の思いを人にぶつける事ができない。

＞みゅうみゅうさん
「自分に欠点があるからいじめられるのだろう」というように
自尊心が破壊されてしまう気持ちはよくわかります。
でも、いじめというのは100％いじめる側に非があります。（反論する奴も居るとは思うが）
だから自信を持って生きて良いと思う。（僕もなかなかその壁を乗り越えられないんだけど）
すこし年上の知り合いを見つけた方が良いと思う。同年齢の人よりも視野が広い分
貴方のことを受け入れてくれる人が居ると思う。それからでも同年代の友達を探すのは
遅くないと思う。
＞原色さん
俺も似たような目に遭った。それが原因かどうかはわからないんだけど、
どうも女性に対して馴れ馴れしく近づく事が苦手。
（罪悪感というか嫌悪感というか上手く説明できない）
いまだに上手く恋愛できないし、周りの目を気にして行動してしまう。
あと、今でも後ろから物が飛んで来たり、汚い者を付けられたりしないかと
後ろを確認するよ。

>>330
バイタリティーに違いがあるのでしゃーないのでわ。

「神様は乗り越える力のある人間だけにその試練を与える」
って誰かの言葉があったな。
トラウマが残って消極的に変わった人はどう分類されるんだろう？（￣∇￣；

>>334
裸つーか性的なものが含まれると風化が遅いねぇ。。
他の傷の比でない気はする。
そのジャンルって人に打ち明けにくいし。
ん？男女で感覚に違いあるんだろうか？
でも人並みに幸せになりたかったら、いつかは飛ばなきゃならないハードルだね。

>>335さん
>私の彼氏も外見かなりヲタ（身なりに構わない）だから…でも大好きだよ。
女性女性って考えないで、まずは優しそうなオバチャンとか、おばあさんとかを中心に
話してみるのもいいんじゃない？
うーん・・何とかやってみることにします。
>外見について
私は少々太っているので減量することにします。
服装は地味ーな色が多いですね。(黒、グレー、紺、茶、ベージュ）←今の服装そのものです。あとはジーンズが基調ですね。
但し安物ですけどね。床屋はそこそこいいところか・・いい場所探さねばな・・
>趣味について
私の趣味は主に、野球観戦(阪神=殆どヲタ)とネット(主に野球関連と2ch)、ラーメン(店頭・カップラーメン両方)、
PCゲーム(シュミレーション系)ですね。
テレビは普通のバラエティは結構見てますね。ダウンタウンの松本とか結構好きです。
音楽番組もニュース番組もそれなりに見ています。
>彼女とは言わずとも、まずは友達作ってみませんか。
そうですね・・なんとか方法を模索してみます。
ただ、私友人関係が極端に下手なもので、既にグループ的なものが形成されている中にいきなり外の人間が入っていくとなると難しいように感じます。
過去に何度かそれを試みましたがいずれも失敗しました。元々人見知りなのが影響しているのかもしれません。
趣味もどちらかというと独り趣味なので、会話の合いそうな人を探そうにも、そういった話(野球関係とか)をしているのを
見かけないのもイタイ。周囲の人間で話す人間探そうにも、内輪ネタばかりで入る余地も無いし・・
うーん。難しい。何か良い方法を見つけねば・・

>>337さん
少し年上の知り合いか・どうすれば良さそうな年上の人に遭遇できるだろうか?
やはりバイトでもするべきだろうか?
ただ、私は腰痛持ちのうえ、現状の生活でも結構肉体的な疲れを感じているので、
現状よりかなり負荷が増える事に耐えられるだろうか?という不安感があります。
そんなものは単なる甘えだと言われれば確かにその面もありますがね・・。

ううわ！携帯からじゃよくわかんなかったが確かに読みづれー…
改行マメにしたつもりだったのに、おっかしーなー…＆はづかすぃ！

>>326
＞自分が幸せな姿を見せられればあなたの親にとっても
あなたの子供にとっても
一番いいんじゃないかな、と愚考しますです、ﾊｲ

まあ、そうなんですけどね。部分的には同意しますです。
ただ、「楽しい」の基準や求めるものが親子でズレちまうとちょいめんどい事になりますね。

>>327
ええと、仕事片付けるからちょっと待っててください…
その間にもう少し詳しく現在の状況をよければお教えください。
お母様との「心の交流」が取れていない状況は把握できますが…

>>330
＞優しいと言うよりは怖がってるまたは、逃げてるのでは？（きつくてすまんが）
むー、逃げてたらこんな考察スレ立てて話しあう事はしないし、
傷付いてる人たち集めて馴れ合ったり傷舐めあうつもりもないんですけどねい。

＞本当に優しかったら生まれてきた子にあたらない努力をすればよいだけで。

それを実行して失敗しちゃったのがウチの親なんすよ。
努力だけじゃなかなかね。表の事ばかり気を付けても原因を潰さない限り、仕方がないでしょう。

＞俺も親には身体的にも精神的にも痛めつけられたけど
簡単にトラウマとか言う奴は好きじゃない。
「簡単に」言ってますかね、みなさん。他人から見てどんなに些細な出来事であっても、
それを受けた人間はとっても深く傷付いてるかもしれないし、人の痛みはわからない。
そう言い切れるあなたはとっても強い人なのでしょうけど…
痛みを知ればこそ簡単に言うな！なんて「簡単に」発言するべきではないと思いますけどね。

＞不幸なのはしかたない、じゃなくてそういうことがあったからこそ自力で幸せになろうって思う。
ええ、ここはそれを考え実現する為のスレです。
私だっていつまでも過去の傷にしがみ付いて後ろ向きなままの人間なんて嫌いですよ。

最近、男親が嫌いでしょうがありません。
それと同時に男も嫌いになりました。
男が嫌になったから男親が嫌なのか、
男親が嫌だから男が嫌なのか、
それとも両方なのか。
距離を置こうとしても、曖昧にコンタクトを取ってしまうし、
何もかもめんどくさくなってきてます。
鬱なんでしょうか。
そんなに迷惑なんだったら氏んでやるよ、糞親父。

＞みゅうみゅうさん
こばわ。最初は慣れないのは誰でもそうだから、気にするな〜。
私、今の彼氏に会うまでは父親といじめと痴漢のおかげで男性恐怖症で（ｗ、
生涯男なんか好きにならないと思っていたよ。でもそうじゃなかったから。
人間は変われると私は思う。
減量も自信に繋がるならいいんじゃないかな。外見磨いて損はない。
男の人なら運動とかして（ジョギングとかなら無料だし）、きちんとタンパク質は摂って
規則正しい生活をすれば女よりはずっと減量しやすいです。ラーメンは控えなされ（笑）
身体健康板とか、美容板にスレがあるよ。あとはとにかく清潔にすること。
テレビ見てるんだから、それなりに話題はあると思う。広く浅く見ているみたいだし。
趣味は野球は結構難しいけど同じ阪神ファンがいれば一緒に野球見に行けるし、
最近ネットやってる人多いから、メルアド交換もできるし、
ラーメンなら安いから気軽に誘いやすいね。ゲームは貸してあげる事もできるね。
一人趣味って、人と共有するとディープな会話が楽しめるよ。
いきなり人の輪に入るのが大変なら、バイトを変えてみる、ネットでｻｸｰﾙを探したり
オフに参加したりするのもいいのでは。それだったら初対面だし。

頑張ってね。

＞みゅうみゅうさん
331さんが僕の言いたい事をほとんど言ってくれました。（ｗ
バイトをするのであれば、接客業などできれば多くの人と接することのできるような
職種がいいのかなあと思います。
でも、体が弱いのであれば内勤のオフィスワークでも構わないと思います。
兎に角人と係わる機会が増えれば、そのなかで自分の価値観と近い人を
見つけれるチャンスが増えると思います。
どんな小さなコミュニティーでもいいから人のつながりを持ったほうが良いです。

僕もサッカーｦﾀで音楽ｦﾀですが、最初は1人でスタジアムに行ったり、曲を作ったり
していたのですが、続けているうちに徐々にに同じような仲間が増えて行きました。
声をかけづらければ、いろいろな関係サイトの掲示板やチャットなどで
仲間をさがしたりしては如何でしょう。顔が見えないので緊張しないですし。

痩せる事は良い事です。僕も1年かけて１０�`痩せました。
結構周りの人の目は変わる物です。
私も頑張りますので、みゅうみゅうさんも頑張ってください。

＞傷付いてる人たち集めて馴れ合ったり傷舐めあうつもりもないんですけどねい。

逆恐怖新聞って自分に厳しいのは勝手だけど、人にそれを強要するなよ。
それで？いままでこのスレッドで原因を潰す糸口はみつかったのか？
ここで勉強した事を書いてよ。

>>アンドロイド・ルーシーさん
原因もなくこうなった、なおっしゃり方を当初はされてましたが、
どう考えてもあなたが物事に前向きに取り組めなくなってしまったのは、
中学時代のその出来事が原因であると思います。完璧な苛め体験ですね。

苛めというのは、苛める方もそりゃ悪いけど、苛められる側に全く問題が無い、という事は無いと思います。
私も4年間苛めを受けましたが、今にして思えばヤなガキでしたからね（藁）
苛めはともかく友達（いましたけどね）はいなくても当然？な節が当時の自分にはありました。
無論、ルーシーさんが苛められて当然！なんて言ってるんじゃありませんよ。
でも、そこで自分の欠点を正す事をせず、心ばかり閉ざしていったのではみんなあなたから離れるばかり。
そして、現在ルーシーさんは社会人のようですが、さすがに今は苛めなんてないのでしょう？
ならばいつまでも過去の苛め体験に引きずられたまま、外部との心の交流を絶ってしまうなんてもったいないじゃないですか。
いい大人がいつまでも下らない事で苛めたりしませんよ（藁）
えー…現在、友人と呼べる方はあなたには存在しますか？よければ教えてください。

>>原色の人生さん
再度の書込みありがとです＆これまた随分とヒドい目に。
善意でした事が悪意で返ってくる、そりゃ悲しくなっちゃいますよね。
そしてその苛めの一部として「全裸で晒され」たのだと思いますが…つくづく子供は残酷だな…。
でも「残酷」であったのはあくまで当時中学生だった周りの人間、
今のあなたの年齢からすれば取るに足らないガキのした事ですよね。
いい年をした大人がそんな事をしたら、逆にした方が糾弾されちゃいます。
…それでも、恋愛対象である自分の同年代の女性には抵抗がありますか？恋愛に抵抗があるとしたら何故でしょうか？

>>336
んー…難すぃね。ちょっと考えさせてくらはい。ゴメンね時間なくて（泣）

>>341
男親が嫌いなあまり、その嫌いな部分を世の男性に投影しちゃってるのでは？
「あの人あんな事した、まるでお父さんみたい、嫌い！」てな具合に。
…ひょっとして、あなたは小さい頃はお父さんととても仲が良かったのではありませんか？

>>みゅうみゅうさん
んー、ちょっと自分に自身がなさ過ぎかな。自分の魅力を生かすのも殺すのも自分次第、
まだまだ私より10近くもお若いじゃありませんか♪洋服や髪型ひとつで随分気分って変わるものですよ。
野球、ネット、ラーメン、おおいに結構かつ一般ウケする趣味じゃありませんか。
「どうせ僕の話はつまらない」と思わず、まずはネットにて共通の趣味を持つ友達探しでもよいじゃないですか。
それに普通のバラエティ？世間話のレベルにはもう充分でしょや。松本は…私も大好き！（藁）
バイト始めるにも肉体的な疲れを感じてしまいますか。んー…もし病気とかじゃないなら、
ちょっとは身体鍛えないとイカンかもね。体力ないから仕事できませんなんて言ってたらそのうち生活できなくなっちゃいますからね。

＞逆恐怖新聞って自分に厳しいのは勝手だけど、人にそれを強要するなよ。

強要した覚えはありませんね。そもそも匿名掲示板で強要ってどうやるの？
ヤなら＆賛同できないなら見なきゃよい、または反論すればよい。それだけしょや。

＞それで？いままでこのスレッドで原因を潰す糸口はみつかったのか？
ここで勉強した事を書いてよ。

いちいち「ありがとうございました、みなさんのおかげでこんなに勉強になりました」って
報告会やりなさいっておっしゃいますか。それは強要じゃないのでしょうから、返答は拒否しますよ。
…そもそも簡単に文章にして書ける量じゃない程いろんな物を貰っていますよ。

342、343両氏、レス多謝。
>342さん
減量について
ラーメンを控える・・か。貴重な趣味だけに少々イタイがやらねば・・
会話について
私は、日常会話自体が極端に下手なので、話そうとする内容があっても十分に話せないんですよね・・
確かにテレビ等を見ているので、少ないながら会話のネタになり得る情報はあるつもりでいるのですが・・
何分にも長年鎖国状態のような状況なので、そのネタをどう会話に結びつければ良いか判らない・・
結局話すネタが通用する相手でも、会話が成立しないのでは無いか?と思ってしまいます。
その為、余計に話すのを躊躇してしまう原因になってしまっている・・
まずは、このような所から変えて行かねば・・。

>343さん
１年で１０キロ減量・・凄い、見習わねば。
減量で人の目は変わる・・その言葉を信じて早速取り組む事にします。無理はかからない程度に。

人との繋がりを持て・・か。
私の場合、バイトをしようにも郊外在住の為、通える範囲に求人自体が全然殆ど無いし、
通える範囲は高校生限定が殆ど。
これでは体力面で不安のある者は、そうは雇ってくれないのでかなりキツイですよね・・
そういえば今までバイトの面接すら受けた事が無かった・・どうせ雇われる筈が無いと諦めていたんですね。

駄文で長々と失礼しました。

>345さん
>んー、ちょっと自分に自身がなさ過ぎかな。自分の魅力を生かすのも殺すのも自分次第
・・・・。自分に自信を持てる要素など無いに等しいですね。
332で言った内容はまだ根付いていないですし。
洋服や髪型を変えようにも金が無いので現状では何ひとつ出来そうもないですね。
バイトは347の理由により、かなり難しそうですし・・
日常生活だけでもバテているような現状の体力では鍛えねば仕事など無い・・。
確かにおっしゃる通りですね。
減量と同時進行で徐々に例え僅かずつでも鍛える必要がありそうです。

＞みゅうみゅうさん
なんか、偉いきつそうですね…。
バイトのこととか体力面とか。
体力付けるようにきちんと生活していけば、いい体型は自然に手に入ってくるでしょう。
体力が付けばそのことで自信もつき、バイトもできるようになるし、
自信がつけば少しずつ人と話せるようにもなってくるんじゃないかな。
最初はバビるの当たり前だと思います。でも自信付けて、ちょっとでいいから勇気出してね。
初めのうちは聞き役で構わないじゃないですか。で、誰かが面白いこと言ったら
ちゃんと笑うだけでも違います。自ら盛り上げ役になろうとか、気張らなくてもいいと思う。
個人的にチャラ男よりヲタ男マンセーなんで、応援してまっせ。
PS　ラーメン絶ちすぎてストレスためないようにね。食べたら運動増やすなどして調整してね。

>>345
逆なようです。
世の男に嫌気がさしたので、ああ、やっぱり父も男なんだ、と。
つい最近までは仲が良かったのですが、
最近険悪です。
大学すら入れてもらえるか分かりません。
別に父が何をした、というわけではないのですが…
寧ろ、悪いとしたら私の方でしょう。

この逆恐怖新聞さんて気が強いね。
現実でもこうなんだったら衝突も多いんじゃない？
虐げられて育つとこうなるのか。
悲惨だね。

>>349さん
そうですね・・何とか自信をつける糸口をつかむ事を見つける為にも、日常生活暗いではバテない暗いの体力はつけたいですね。
その為にも行動を起こさねば・・
ただ、聞き役と言われても・・変にオーバーリアクションしても拙いし、ノーリアクションも拙い。
バランスが難しそうですね。ただ、自分なりにやってみる事にします。

ところで・・　バビるって・・どういう意味やねん?

う〜ん・・・

私は虐待と言うには大袈裟なんですが、父親から性的な事を子供の頃にされました。
本格的な性行為を強要されたのではなく触られただけなのが不幸中の幸いですが。
当時はその事の意味が何もわからなかったのですが、もの心ついて
それを思い返した時嫌でいやでたまらなかったです。
平気な顔して私に接してくる父親の頭の中を割ってのぞいて見たかった。
今も、それは普段は意識化に沈澱しているんだけど忘れた頃に出てくる。
それがもとでセックスできなくなったとかは無いし、人生の大きな障害になるような
傷跡は残ってないんだけど、単純に嫌です。
脳の障害か何かでもない限り一生ついてまわるんだろうな。
私と父親だけの加害者被害者間の秘密ならまだいいんだけど、
母親にも知られてるっていうのもね。

わだかまりを吐き出して気が楽になった。
ここはロバの耳の穴みたいなところだね。

>>354＝ゆい

自分は愛されて育ったと思う。
両親は50歳になったいまでも2人で喫茶店でケーキを食べに行ったり
夕食の買い物、店（飲食店）で使う材料を買いにスーパーに
一緒に行くことも度々ある。
この前は2人でUSJに遊びに行ってた。
自分はこんなふうに仲良くやっていく自信がないので
生涯独身でもいいと思うようになった。
なんていうか、かなわないよ・・・

>>351
虐げられて？育った「哀れな」存在の彼女に、
ここで言わなくていい悪態を「わざわざ」吐くお前。

俺的には、お前の方が余程悲惨に見えるが。

＞３５７
変に擁護するとよけい煽りがひどくなるからほっとけよ。

別れた元彼女の話。
お金持ちの家で厳しかった。暴力をふるわれていた。
父親には、体を触れたことがあった。
付き合って三ヶ月でそれを告白された。全てを受け入れた。
でも、過去のことに引きずられていたらダメだと思った。それを彼女に言った。
彼女にとっては、前向きに生きることを強要されることは、親の暴力と同等だった。
僕を避けるようになった。そして、良いことだけ言ってる会社の人と関係を持った。
僕は、捨てられた。その後、彼女も捨てられた。僕に報告が来た。

彼女のトラウマを解ってあげられなかった、僕も悪いけど。
彼女のやったことも、はたして、許されることなのか。
そう考えると、別に、両方悪くない。愛さなかった、親が悪いと思う。

>>355
違うよ。

男の人から見て、父親に性的な事をされた女って気持ちわるい？
言われたら引く？黙ってたほうがいい？

>>360
相手が自分の大切な彼女であれば絶対に引かない。

>>360
んな事でヒく男、たいしたタマじゃねえよ。
本気で惚れたらヒくよりむしろ力になりたい、
その女の事全力で守りたいって思うもんだよ。
んな事チマチマ気にせんと、男心底惚れさすぐらいの
いい女になれ、頑張れよ！

>>345
俺の中では、苛められたというより嫌われ者だったという意識が強くて、その
原因はほぼ間違いなく俺の方にあったと思う。嫌われても全然文句は言えん、
てほどのものです。だから周りから嫌われることより、それだけ嫌われるだけ
の要素を持っている自分自身にひどく絶望してしまって（自分のヤバい性格に
それまで気付かなかった俺がさらにアフォだが）。その性格で12年生きてきて
わけだから、もしかしたらそれまで出会った全ての人達に嫌われてた（不快な
思いを抱かせてきた）のかもしれない、と考え出すと、最低に下らない存在じ
ゃないか？という思考に辿り着くのに時間はかからなかった

内向的であまり活動的でない、そのくせ感情を露にする（特に怒りに関して）
ところが嫌われる一番の原因だろうと自覚して、そこは気を付けて抑えるよう
にしたんだけど（というか人と接することができる状況で無かったが）、時は
すでに遅し。みんな相当俺が気に入らんかったのだろう。他にももっと俺に問
題点があったのかもしれないけど。
もっと自分の悪い所を把握して改善し前向きに変えていく力と余裕（元々無か
ったのかもしれないが）より自己否定思考、自嘲のパワーの方が勝って、希望
喪失、闇の人間に成り下がっちゃったな

それ以来、何もかもが不確かな感覚、あらゆることに対して相反する感情・思
考の発現、自分は生きていてもいい存在とはどうしても思えない、生きている
感覚の喪失、自分に対する自信、自尊心の喪失、などが持続的、慢性的に続く。
鬱病に近いな。たまにそれらがすべて麻痺して、調子いい時もあるけど。

つまり、原因は他の誰でも無い、自分であって、自分で問題引き起こして自分
で頭抱え込んでるんですよ。そういう意味で俺にトラウマなんか無い、って事。

って全然レスになってないがな！友達一応いますけど、続きは今度書きます。

>>361-362
ありがとう。
自分中でどう消化させたらいいのかわからなくて悩んでるんだ。
父親に今の気持ちを言ってみようかとも思うんだけど
今になって言って、家庭内が気まずくなるのも困るし。
言っても言わなくてもリスクはあって、どっちを選ぶかなんだろうね。

>>337
俺もすべて吹っ切れたわけじゃないけど
ある人をものすごく好きになって、その人のことばかり思い浮かべている
状態が一時つづいた。
その状態が過ぎた後、恋愛事に対する抵抗感がかなり抜けている
ことに気がついた。
悪い記憶が突然よぎったりすることもなくなった。
いい出会いがあると少し違ってくるかもしれないよ。
＞逆恐怖さん
自分としては当時のことを忘れたつもりだったけど
恋愛やセックスに関係のあることにふれると
突然嫌な感覚を思い出したりして、
たとえ人を好きになっても「自分が恋愛事をすべき人間じゃない」
とおさえつけていた。
今でも残念だったのは高校時代に好きな人がいて
しかも両思いだとわかっていて
何もできなかったことだ。

いまでは以前よりかなり積極的になってきたし、
克服できると思う。

http://proxy.ymdb.yahoo.co.jp/users/dbbcdf7/bc/index.html?bcD4wK8AOWwezmxl

キモ

>アンドロイド・ルーシーさん
３６３を読んですごくすっきりしました。
私は自分の過去をモヤモヤとした曖昧な”感じ”でしか
振り返ることが出来なかったのですが、
文章にまとめるとホントに３６３のような内容なのです。
形として表現してくださったアンドロイド・ルーシーさんに感謝です。

私にも胸をはって友達といえる子が一人います。
力量も無いのに王様態度（ただし空回り）な私と８年間も友達としてつきあってくれた子です。
はじめの３年間は私が友達になってあげたという気持ちでいましたが
私の内面が原因で嫌われてた時でも普通に接してくれていました。
それ以来、対等に付き合っていても心の中ではすごく感謝しているんです。
この間、「私、昔よりちょと変わった？」と聞いたら
「ぜんぜん。」って言われましたが（笑）

良スレあげ

>>350
世の男に嫌気が差したとありますが…なんでまた？
年齢から言って、思春期後半の親離れ、特に「父親離れ」の時期なのではないでしょうかね。
いままでは「父」であった存在に急に異性を感じて、違和感を覚えてしまう時期ってありますよ。

>>356
とっても素敵な御両親じゃありませんか。子供の目から見ても妬けちゃいそですね（藁）
でも、あなたの幸せと御両親の幸せはまた別物、比べる必要はありません。
自分達の幸せのせいであなたがそんな風に思ってしまうなんて、きっと御両親だって悲しんじゃいますよ。
自分にできる事、自分の幸せで頂点を目指せばいいのではないでしょうか。

>>359
うーん…小さい頃から暴力を奮う父親に、抵抗せず従属する娘。
父の支配から逃れられないからこそ、前向きにもなれず自立もできなかったんでしょうね。
これは、どちらが悪いというより、彼女がそんな人生を選んだ。そういう事では？
主張しないまま強い人間の元で庇護されて暮らす方が楽という人もいっぱいいますからね。
どっちが悪いとか許すとかじゃなく、あなたと彼女は人生への取り組み方が違うのですよ、きっと。

>>360
私は男じゃありませんが、おおむね>>362に同意見です。
辛い思い出は消す事はできませんけど、消化の方法としては…あまりにも鬱憤が溜まっているのであれば
もう父親に思いきり言ってしまうのも手かも。案外自分のした事忘れてたり軽く考えてたりするもんですから、親も。

>>アンドロイド・ルーシーさん
無気力を訴えながらもそれでもここに書き込んでくれるの、実はとても嬉しいんですよ。
ルーシーさんが今の状態から抜け出したい、何とかしたいと思う気持ちの表れですものね。
ええと、お友達はいますか？と聞いたのはですね、
交友関係にはあなたの姿を写す鏡のような部分があるからです。
「良い友人」に恵まれているのであれば、そんな素敵な人達があなたを友人として認めてくれているという事。
逆の場合、悪い友人しかいない場合も然りです。
お友達がいるのなら、「嫌われるのが当然」なはずのルーシーさんを
認めて一緒にいてくれる存在があるという事じゃありませんか。（一応ってトコがちょい気にかかるが）
その辺を踏まえて、よければ現在の交友関係についても書き込んでみてください。
足掻くのも辛いかもしれませんが、着実に光の方向には進めるはずですからね。

>>原色の人生さん
じりじり恢復しているのですね。片思いで終わったとしても、
あなたを闇の中から連れ出してくれたその方はきっと素敵な方だったのでしょうね。
素晴らしい出会いによって過去の満たされない思いを補完する事は可能ですから。
高校時代はともかくきっと今なら「両思い」と解っているなら「行動」できるのでしょう？
（にしてもなんで彼女と両思いだと解ったのですか？）

＞なんで彼女と両思いだと解ったのですか？
僕に対する気の使い方が他の人と違っていた。
実際に彼女の友達から彼女が僕に気があるようなことをきいていた。
卒業式で最後のホームルームを終えて僕が先に一人で教室を出る時に
追いかけてきて手を振って見送ってくれた。
＞「両思い」と解っているなら「行動」できるのでしょう
もちろん。

>>368
そうですかそいつはよかったです。
いい友達に出会えてよかったですね。
これからもそのコとの関係、大切にしていってくださいな。

>>370
高校の時は、人との接し方を忘れていたので、それを取り戻すリハビリ期間の
ようなものでそれほど仲の良い友達はできなかったです。特に女の子と話した
回数なんて3年間で何回あったのか？てなぐらいです（W
そのときはすでに表面上の性格はすっかり変わり果てていたので、悪い部分は
抑えてたというより、出す機会すらなかった感じ
で、大学進学で関東に出て来て、そこで結構友達ができたかな。ヤバいと思う
性格の部分は完璧に直せたわけではないので、「すぐキレる」「ネガティブ」
とか言われながらも数人、友達付き合いしてくれました。陰でどう思われてた
かは知らないが（W　　んで今年卒業して今は社会人の一歩手前。
けどこのスレで書いたようなことは友達には話さなかったな。というか匿名性
の強いこういう場所だからこそ最初にいらんことを書き込んでしまったわけで。
でいつの間にかこんな状況に（W

友達できたのは嬉しいし必要なんだけど、11年前から俺に最も必要なのは「自分
を信用すること」で、これができなければ全てに意味が無くなってしまう。けど
未だにそれができない。虚無感が消えない根本問題
いつになったら人間らしい心を取り戻せるのか・・・正直、けっこう疲れてます

トラウマってほどじゃないけれど。
小学校の頃何度か席替えの時、もてる男子の隣になった。
それだけで女子は私に嫌味を言ってきた、「可愛くないくせに！」とか。
それ以来近くに男子がいるのがイヤになったので
中学高校と女子校に通いましたが大学は共学にしました。
気になる人ができたんですが、周りの目(特に女子)が気になって
話しかけるなどの行動がとれないです。あー鬱だ。。。

>>374
恋愛に限らず女同士の僻みは死ぬまで続くんだよ。
あんた、そんなことで生きていけるのか！！

厳しい言葉や単純なロジックでどうにかなるほど生易しいもんじゃない。

んだよねー、本人にとっては。

>>原色の人生さん
うーん…傍から見るとそれはいわゆる優しい女友…ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ。
ホントにあなたの事が好きなのであれば女の子だってきちんと行動した筈では？
…まあ、あんまり人の美しい思い出に茶々を入れるのもなんですがね。
次にそんな人が現れた時はちゃんと相手の気持ちを「確認」できるとよいですね。

>>ルーシーさん
「自分を信用する事」って実はそんなに難しくはないですよ。
「自意識をもって自己を完全否定する」という曲芸じみた事よりはずっと簡単なはずです。
自分を信用できないようにあなたは友人の事もどこか信用してはいなくないですか？
まずはあなたの抱えている悩みについて、心を開いて友人と話してみて下さい。
そこで去っていくような人間はそれまでの縁だったって事です。
一人で抱え込んで疲れる前にまず、生身の誰かに話してみる事を試してみて下さい。

>>374
うーん…「それだけで」嫌味なんか言いますかね、普通。キツい事言ってしまうと、
あなたにも嫌われる要素はあったのかもですね。協調性に欠ける、とか。
…気になる人ができたのに周りの目が気になって、というのも
どうも自分の勇気の無さを過去のせいにしてるだけという気もするなぁ…
他人なんて（子供時代はともかく）思ってるほど人の事なんて気にしてやしないもんですよ。

>>376
そりゃそうですよ。ね。
自分自身でなんとかしよう！と前向きに考えない事にはなにも始まりゃしませんよ。
このスレは相談・愚痴スレじゃなくってあくまで「考察」スレですからね。
他人の言葉で自分を俯瞰・客観視するのも自分の病巣を発見するには効果的でしょう？

>>377
う〜ん、そうかな。
クラスにあまりとけこんでなくて
あまり話す人もいない中で相手してくれたひとだったから
自分のことを思っているととらえたけど
まあ、いいよ。いい思い出としてとっておこう。

あげてみる

>>378
笑ってみる

>>377
うーん。「自分自身が生きるに足る存在である事を心から実感したい」ことが
できないんです。これを克服するためには「そう実感できるような体験を自分
自身が主体となって経験する」以外にないと思ってる。例えば夢を叶えるとか、
大きな情熱をもって何かに熱中できる対象を持つ、とか。まあこれまでも今も
それらの対象すら分からない状況が続いてるんだけどね。前にも書いたけど、
自分の核の部分がないからすべてがすり抜けていく感覚がするんだわ。

友達の事に関しては、話してもいいけど話す必要もないと思ったから話さなか
っただけで。ここで書いたような過去の自分を見せた途端去っていくような友
達を作った覚えはないし。こんな俺を救えるのは結局、自分自身しかいないわ
けだから。

「他人から愛されてる」感覚とそれとは別に「自分の中に誇れるものがある」
感覚があってはじめて心底生きてることを肯定できるのではないかと思う。
どちらかが一つでも欠けたら何か空しい感じがするんではないかと俺は思うけ
どね。ちなみに俺はどちらも満たされていない。特に後者がさっぱり。

しかし俺の文章稚拙だなオイ。スレ違いだし・・逝って来ますわ　逆恐怖新聞
さん今まで話に付き合ってくれてありがとう。

>381アンドロイド・ルーシーさん
どうにもあなたは頭でっかちにしか自己をとらえる事ができないのですね。
そこから「出られない」のではく「出たくない」のであれば、もう何も言いません、よ。

では最後に、ひとつ。
過去の私は無気力と鬱から来る自殺願望により、「死にたいな」と簡単に考え、または口にする人間でした。
当然　＞「自分自身が生きるに足る存在である事を心から実感したい」　なんて考えられませんでしたよ。

でもある時、本当は遠くにあるはずの「死」が足元を掠めていくような体験をしたのです。
恐ろしいなんてものではありませんでした。心の底から「生きたい！」と熱望すると同時に、
従来の自分がいかに甘ちゃんな考え方、生き方ををしてたのかつくづく思い知らされましたね。

人生は無限ではありません。いつか必ず終わりが「容赦なく」やって来ます。
理想の死に方も走馬灯もへったくれもありません。突然、容赦なく、不条理なまでに確実にです。
それでも「自分はこうでこうだから」と理由を並べてそこにいたいのであれば構いません。
でも、失われた時間は二度と還らない。現在に勝る過去なんてないんです。

二度と戻らない貴重な時間に生きている、
そして「そこに生きて悩む事のできる」幸せと贅沢さに気付いてください。

自分を変えるのは自分である
自分を変えないのも自分である

あげ

>>383
良い言葉じゃ・・・。

>>382
オレもそういう体験してから変わった。
ある意味とても貴重な体験だったと思う。

あげておかないとやばいな。

結局は、自分でトラウマを乗り越えていくしかないんだろうな。
何度も何度も失敗してさ。

最近やっと女の子はオレのことを、オレが思う程にはキモく思っていない
という事がわかった。
手の毛深いのもオレが思っている程気にしてはいないという事も。
フラッシュバックも殆どないしね。

世間話などの話もできるようになったけど
でも、まだ付き合う程には治っていないのだが....。

逆恐怖どうしたの？あげ

>>389
なんか仕事が忙しいらしいよ。

全レス？をみてない（これから見る）から被ってたら
ごめん
中途半端な小デブなので恋愛出来ても、いざＨの時
躊躇するし、楽しめない

>>389
逆恐怖新聞さんは、デキるカリスマキャリアウーマンを目指すため、
職場からの２ちゃんねるへの接続を一切絶ちました。
ただ今自宅より回線の準備中で御座います。
もうしばらくお待ち頂けるようお願い申し上げます。
携帯でちょくちょく目は通してるからさ。

あげ

トラウマか・・・。
小さい頃に誘拐？されそうになってから・・・
とりあえず、男性怖いと思ってます。

あぼーん

>>395
ばかじゃねーの、やるなら一人でやれよ。
匿名掲示板でしか強気に出れないヒッキ―目障り。
てめえが追放されてろ、ボケ。
もしくはお前、ブス女でかわいい逆恐怖新聞にやいてんじゃねーの？
ブス死ね。

>>396
つけあがるだけだ。やめとけ。削除依頼出してきたから。

>>395 オマエは逝って良し。クサレゲドウが！ｳﾞｫｹ！！

399get!

400get!!!!!!

　　　 ,,,
　　(・◇・)　400!!!
　 （.　,,,,ノ
　　↓↓

>>400
　　　 ,,,
　　(・◇・)　反則だろ..
　 （.　,,,,ノ
　　↓↓

カワイイ！！！＞４０１
ちょっと惜しかった、惜しかった。。。。。。
うう。。。。。

＞４０２
なんで？？？？？

>>404
　　　 ,,,
　　(・◇・)　 ちょっと悔しかっただけだよ！
　 （.　,,,,ノ
　　↓↓

＞４０５
次は頑張ろう！！！

自宅回線接続成功！あげ。
松葉杖で痛い足を引き摺っての接続準備いろいろ、
本日は疲れたのでもう寝ます…

>>392さん、留守の間どうもありがとう。
明日からまた皆様といろいろ話し合って
行けたら嬉しく思います。

p.s 某有名固定さんとは、神に誓って寝てません。
　　冗談でもそれはちょっとカンベンしてください（藁）

>>407
まったくだ。

あげ

足どうしたの？大丈夫？？？

>>408
バレバレだが・・・

>>388
女の子ってあなたが思うより毛深いのとか気にしてないんじゃないかしら。
にしても“フラッシュバック”って…？
過去になにか体毛ネタで嫌な思いをされたのですか？
思春期あたりの難しい年齢の女の子って、
毛とか筋肉とかそういう男らしさを毛嫌いしたりする時期ってありますからね。

>>391
それは…痩せれば済む事では…？
つうかそれ、心の傷ですか？

>>410
原因不明の関節痛＆スヂを傷めたらしく
体重かけると痛いから松葉杖生活だす。

レントゲン撮ったらなぜか痛い箇所とは全然関係ない足の甲の部分に
謎の針金らしき物体が入っている（手術等身に覚えなし）事が判明し、
世の中ってやつはつくづく想像以上だなと感心してる所であります。

>>413　逆恐怖
>謎の針金らしき物体が入っている（手術等身に覚えなし）
宇宙人に埋め込まれたんだろ（ｗ

原因不明ってのが怖いけど早くよくなるといいね。

人並みに愛されて育てられたと思う。
だが両親の愛情は双子の弟・妹に注がれてたから
２〜４歳の時は祖父母の手で育てられたようなもの。

長男は精神的に自立しやすいみたいだけど、
愛情を強制的に奪われると、変な方向に逝くのでは？
屈折したものを今でも感じるなぁ。

>>414＆415
うん、そっちは心当たりある。&暖かいお言葉サンクス！


>>童貞神さん
兄弟って上にしろ下にしろ、なんだか自分の方が割を食ったような思いを抱きがちですよね。
私の場合はひとつ上に兄がいまして、両親の期待はすべて奴に向いている感じがして
ずいぶんいぢけた時期もありました。

弟・妹さんは双児ならなおの事手がかかりますものね。
可愛がってくれたおじい様・おばあ様がいらっしゃっただけ幸せだったのではないでしょうか。
そして、あなたの弟さんたちはひょっとしたら
「お兄ちゃんばっかり、おじいちゃんやおばあちゃんに可愛がられて、いいな」なんて思っているかもですよ。

厨房のときは異性としてあまり意識をしていなかったので
平気で話をしていたが、かなりの人数の女の子を傷つけて
いたと思う。高２の夏ごろから異性として意識をしだすと
まったく話せなくなった。話す相手に気に入られようとする
とコミュニケーション不能になります（男も女も）。
相手を傷つけるのではないかと気になるんです。
もし俺が傷つけた女の子にあったら誤るべきでしょうか？
傷つけたことはとても反省しています。

>>418
相手を傷付けた、かどうかがそもそも曖昧な訳ですよね。
なんかデヴとかヴスとか暴言吐いちゃったんですか？
年齢が年齢ならあまり陰湿なものでなければ「やんちゃ」で済まされる部分もあるかもですよ。
いじめとかになるとちょっとやんちゃじゃ済みませんけどね。

気に入られようとして話すよりも、もっと肩の力を抜いて、
まずはありのままに素直な自分を出して話す事を心掛けてはいかがですか？
とりつくろった姿より、本当の自分を好きになってもらう方が気が楽でしょう？

あなたのどんな発言・態度が女の子を傷つけてしまったと思われるのか、
よければお教えください。

さぶ！

>>420
呼んだ？

＞４２０
なんだ？そのＨＮは？

＞４１７
このスレを最初から読んだわけじゃないけど。
家族の愛情って一概には言えないと思う。
例えば、自分が苦難に陥ってる時に家族がどんな愛情を
与えてくれたかが、トラウマを引き起こすのでは？

自分の場合、中学の時に虐められて。
それでも「今日も元気に学校に行きなさいね」と何にも
自分の気持ちをわかってくれない親が憎かった。
自分が危機に立たされてる時に、愛情が発生すると思うのですが。

>>422
ぼかぁね、小学、中学、高校生時代はバイト先でともう虐められまくりの人生だったっすよ。
でも、親にどんなに虐められて辛いか話しても、ずる休みも泣き言も許してはもらえませんでした。
今にして思えば、そこで親に甘やかされてしまったらたぶん甘えたまんまで大人になってしまったと思う。
そのうちに、「いじめる奴だって根気強く正面から話せばわかってくれる」という私なりの打開策を導きだしたワケです。
親は、子供を可愛がるだけではなく、ひとりで強く生きていける人間に育てる事も大事だと思いますよ。
あの時変に自分を甘やかさなかった親に私はとても感謝してますがね。

＞４２３
愛情の裏返しと捉えたい気持ちも十分あった。
ただ、オヤジもお袋も「世間体」を極めて気にする人種だった。
「成長時」だからこそ、親の真意も分からず、子供を犠牲にしてまで
自分の面を保っていたいのか？と正直思った。

突き放すのも愛情の姿だとは今になってそうだと思う。
だが、それを間違って解釈したままだから、「トラウマ」だと認識するんじゃ
ないのでしょうか？

>>424
愛情の裏返し、つか可愛ければこその行動だと思いますけどね。
世間体に関してはうちも客商売だからすごかった。
「アタシに恥だけかかせないようにして頂戴」なんて事よく言われましたがね。

童貞神さん的には、ちょうど現在トラウマのはずであった過去の満たされない思いを、
あれもひとつの愛であったのでは？と再認識する時期で、その葛藤に苛まれているのでは」ないでしょうか。
私の目から断片でだけ捉えれば、いたずらに子供を甘やかさない良い親御さんに見えますよ。

＞４２５
今、こうして生きてるってことは親が正しいのでしょう。
むしろ自分としては、家族の愛情に関するトラウマより、
周囲から迫害されたトラウマに苦しめられているといった方が
正しいのかもしれません。
これを「無駄なこと」ではなく、「将来への糧として
迫害された」と思えれば前に進めるのでしょうね。

家族の愛情とは関係ないので、さげ。

迫害されたとゆーのは虐められた時代の事ですか？
たしかに理不尽な苛めというのはいたずらに自信を無くしますよね。
でもいい年こいていつまでも過去の辛い思いばかり引き摺って今を楽しく生きられないなんてイヤでしょう。
＞「将来への糧として迫害された」
こういう肯定の仕方はしないが良いと思いますよ。
虐めは虐め、よくない事です。いつまでも捕われたらいかんよ、って事だけ。
過去が辛い事ばかりなら、これから沢山楽しい思い出を作って、過去など塗りつぶしてしまえばいいでしょう。
そんな風に考えをスイッチさせる事が、前に進むという事でしょう。

逆恐怖さんはどう言う理由でいじめっ子に絡まれたんですか？

>>428
とにかくカンに障るガキだったみたいね。
見た目ブサ、動きトロい、態度オドオド。

掲示板での書き込みをみてると利発そうな方だなって印象ですけどね。

>430
インターネットではどうとでも振舞えるからね。
あまりネットで人柄を判断しない方がいい。

＞４２７
トラウマとは、解釈の不徹底から発生するのでは？
自分の能力において、現実に発生した事象を
自己に不利に思い込むことによって心に傷を負わせるのだと思います。
何かの間違いで楽天的思考から悲観的思考に転落したなら、
回復は難しいでしょう。トラウマから解放されることなど、
絶対にありえない。

>>430
素直にありがとうございます…
そんなガキのくせにたしかに変に頭が回るから余計に逆鱗に触れたのかも。
小学校の時の担任が、テストの点数読み上げながら返すよな奴で。
ほんでいい点取ったりするとカンニング扱いされちゃったりして。

高校生時代、バイト先で同い年の女の子に虐められた時は様子がちょっと違った。
「（同じ職場の）人のオトコに馴れ馴れしく話かけんじゃねえよ！」とゆー理由でありました。
仕事教えてもらってただけであんたの彼氏になどこれっぽっちも興味はないわ！と
根気よく正面から話してたらきちんと誤解が解け、
そのときはじめて「苛めを自分の力でなんとかできた！」と思いました。

トラウマ＝心的外傷とは思い込みとは全く違うものだと思います。
童貞神さんの言うトラウマのメカニズムは、俗に言うただの「甘ったれ」思考に感じますが。

例えば理不尽にレイプされた女性が、解釈の不徹底だどうだなんて考えられますか？

中学１年の時に苛められたのを力で解決した俺には
相手と話して解決するなんて考える余裕も無かった。

>>435
お、おツオい…
当時身長１５０cmに満たなかった女のわたしには
軍事面で解決など逆に考えられませんでしたねぇ。殴る蹴るとかされたし。

＞４３４
キツイ言い方になりますが。
自分もあと一歩で死に追い詰められる経験もしてきました。
それを「甘ったれ」とこき下ろされても仕方ないでしょう。


所詮、誰にも解決できないのだから「トラウマ」だと思います。
「克服した」と思っても、心には必ず障害が残ります。
いつ、それが復活するかなど分からないのですから。

ふーむ、「ﾄﾗｳﾏ」ねぇ…。

>>437
432の文を読む限りどうも頭でっかちに捉え過ぎな印象受けますからね。
で？虐めが原因で死に追い詰められた訳ですか。
ナイフで斬り付けられて崖から突き落とされでもしたんですか？
自分で死にたいと思いつめた、っつのはこの場合無しっすよ。
ほんとキツい事言うと、苛めで自殺なんて甘えるのもいい加減にしてほしいと考えるタイプなので。

＞所詮、誰にも解決できないのだから「トラウマ」だと思います。
これはあくまであなたの悲観論ですから。
いつまでも暗がりにいたい人間はそうすればいい、それだけですよ。

＞４３９
ナイフや包丁突きつけられたことあるよ。
首を只管絞められたり。
窓ガラスへ向かって突き落とされたり。
その結果、校舎の３階から転落しそうになって。手を離してたら、
本当に「神」になってたでしょうね。

自分からそんなことしますか？

>>439
人には言いたくない事はあるんじゃねぇの？

>>440
んなことしょっちゅうだったぞ。
いつまでもうじうじしてんじゃねーぞ。

＞４４２
兎に角、トラウマから解放されるのはほぼ不可能。
「私はそんなことない」と言うのは、トラウマでも何でもないということ。

トラウマと仲良く？付き合わなければいけないのでしょうけども。

>>439の逆恐怖さん
学校などの閉鎖的な苛めに関しては思い込むではなく
周囲の圧力で思い込まされると言った方が正しいと思いますが。

私も中学１年の時は背が低くて毎日のように「空手の練習」などと
言われて一方的に蹴られると言うよりも、袋叩きに近い状態に
なったりしていましたよ。
一方的にやられるのが悔しくて少林寺を習って、苛めグループの
ボスが絡んできた時に、顔の形が変わる位殴って苛めを解決しました。

>>443
不可能とか言ってる間は一生不可能だろーよ。
何事も可能性を否定した時点で可能性がゼロになるんだよ。
ま、一生トラウマに囚われたいなら自分の腹の底にしまっておくことだ。

＞４４５
心から全ての悩みを解消すること自体が不可能といっているのです。
一旦、トラウマに襲われた人間は、一生抱えていきます。
それを、外に出さないように共存するのが求められるかと。

うーん、童貞神のは「ﾄﾗｳﾏ」なのかなぁ…。何か違うような・・・



＞逆恐怖新聞
何だか知らんが、お怪我？をなさったようで。お大事に。
他の要件は馴れ合いｽﾚにでも書く。ｽﾏｿ。

>>444
良いことです。
よくがんばった。

>>446
だからよ、トラウマあってもいいんだよ。
いちいちそんなもんに人生左右される必要ないっての。
自分でトラウマを言い訳にしてたらトラウマのせいで何も出来ない人生だよ。

>>440
だからー、そこまでの辛いつかあと一歩でマジで死ぬような目に遭わされたならなおさら、
自分で不利に思い込むとか解釈の不徹底とかの思考は介在しないでしょう。
ある意味レイプや戦争体験にも匹敵するヴァイオレンス・メモリーじゃござんせんか。
それだけの体験したのならむしろ傷付かない方が異常でしょう。

私が「甘ったれ」ちゅーのは、トラウマを克服できるにせよ無理にせよ、
それでも前を向く事をしないで「無駄だから」といつまでも過去の思いに囚われているいるその姿勢です。
例えトラウマを完全に克服した前例が世界にも無いにしても、
だったら自分がパイオニアになったるわ！位の気概で自分は挑んできたんですけどね。
まあ、それができるできないは人それぞれですけど。
過去の黒い影とか先人の腰の抜けた言動などに惑わされていたら
後ろ立てのない私は一人じゃ生きていけない、だから強くならざるを得なかった。
弱いままでいる人はそれはそれでいいんじゃないかと。好きにしてくださいと。そう思います。

>>444
思い込む、なる表現を使ったのは私ではありませんよ。

学校の苛めは、自信を剥奪して恐怖を与え、人格を揺るがしたところにネガ思考を植え付けられる。
大袈裟に言えば新興カルト宗教団体の洗脳の手口に近いものがありますな。
にしても極めて健全な解決の仕方。素晴らしいの一言ですね。自信の回復にもなった事でしょう。

私にはトラウマが一つもないんですが。

子供の頃いろいろあって女嫌いになった
２０代でようやくそんな自分を変えてくれた人が現れたけど、その後もやっ
ぱりダメなものはダメ、もちろんじっくり時間をかけてこの人なら・・・っ
て思えれば大丈夫なんだけど、そういう人以外は近づかれるのも嫌
一応はもてそうに見えるらしいので損してる・・・んでしょうねやっぱ

でも何故か例えばドアとかあると（年齢関係なし、知らないオバチャンでも
やる）自分がドア開けて女性には先に行ってもらうみたいな事は当然の様に
やるんだよね・・・「誰にでも優しい」と評価される女嫌いって何なんでし
ょう？

>>451
ならばおかあさんらしく傷付いたみんなを
大いなる母性で包んであげてください。

一人称で俺とか言われたら切なくて泣いちゃいます。

>>452
理想の女性像を無意識に追い求める、そしてその基準がかなり厳しいのでは？
それと、
＞でも何故か例えばドアとかあると
（年齢関係なし、知らないオバチャンでもやる）
自分がドア開けて女性には先に行ってもらうみたいな事

これは「誰にでも優しい」というより「親切くん」なだけでは？
分け隔てなく親切にできる、素晴らしいじゃありませんか。

>>448
どうもです。
少林寺の次に柔道やって格闘ヲタになりかけましたが（藁

>>450
そうでしたか、すみません。

解決方法に付いては、健全かどうかは未だに判りませんが
中学の時に理解した事は、自信よりも力の前では倫理観や正義感が
無力だという現実の厳しさを知った事ですかね。

>>455
そのまま格闘技の道を進むのも良かったのではないかな。
まぁ、中１という早い段階で解決出来たのだから
健全な解決と言ってよいでしょう。

>>455
うーん…そう言われると確かに軍事力での解決はちょっと考えてしまいますね。
「力こそ正義」と言ってしまえばジェノサイドもホロコーストもあり！になりかねませんから。
ただ、理不尽な暴力を受けた場合にはそれ相応の報復は許されるとは（場合にもよるが）思いますがね。
その後、例えば苛めを行っていたサイドとは一部なりと和解はしたんですか？

>>457
今ではいきなりナイフが出てきたりするから
力での解決が必ずしも良いとは言えないにしても、
このケースは結果論かも知れないが良かったと言えるでしょう。

>>458
うん、ガキの喧嘩のレベルならね。
でも鞭さんはなんだか府に落ちなかったようですからねい。

>>454
中学生ぐらいの時から歩いていればじろじろ見られたり、ひそひそ話し
をしていたりってのが移動手段が車になるまで続いてました、それで嫌
悪感が凄い生まれたんですよ、なに人の顔みてひそひそ話してんだｺﾞﾙｧ
みたいな感じで嫌いになってるから理想を求めてるって言うのとは違う
かな・・・
まあ他にもいろいろマイナスイメージがインプットされていったんです
が、そこまで苦手にしておきながら女性は大事にってのも同時にあって
そういう行動はするんですよね
極端な話し　全ての女性＝尊敬出来る男＞自分＞ドキュソ　みたいな位
置付けしちゃってます、でも好き嫌いで言うと全然ちがっちゃう
誰にでもっていっても男にはドアなんかだとまあちゃんと意識はしてま
すけど自分が開けて先通って閉まったら閉まったで自分であけろぐらい
の感じですよ（まあおさえとくぐらいはする事もあるけど）

＞あなたのどんな発言・態度が女の子を傷つ〜

本心じゃないときもありますがブスとかデブが多いと
思います。他にはセクハラもしてました。告白された
ときも返事はしなかったです。

>>456
その後大学１年までは柔道やってましたが、冷蔵庫みたいな
体型になり恋愛的にはﾌﾟﾌﾟﾌﾟ状態になったので辞めました（藁

>>457
戦争も外交の手段ですけれども、この時は中学生の中途半端な
考え方だからこその解決だと思いますよ。
相手グループとは和解はしませんでしたが、苛めていた相手に
ボコボコにされてクラス中の笑い者になってました。

>>436
> 軍事面で解決
（・∀・）ｵﾓｼﾛｲ!

>>460
余程傾いた個性的な出で立ちしてない限り、
あなたが思っている程他人はあなたの事見てやしないと思いますがね…
ちぃっと自意識過剰なタイプなのかも。被害妄想的に。
で、本質的には女性に嫌われたくないから優しくする。

>>461
そいつは、酷いな。めっ。
からかいのヴスとかデヴはともかく、
告白されて返事しないちゅーのは純情板の風上にも置けない所業ですな。

でも、そんな昔の事をいまさら謝られても女の子たちも
「は？今さら何言ってるの？」くらいにしか思わないんじゃないかしら。
酷い事をしてしまったと心に留めて二度と繰り返さなければよい、
そのくらいのレベルじゃないでしょうか。
女サイドから謝罪を求められているのであればまた話は別ですが。

>>462
冷蔵庫体型…ゴールドライタンとかサンシャインマンみたいになってしまいましたか。
あと清原とか。いかにも強そうですよね。

笑いものに…そいつはいい気味っすね。
力もないくせに空威張りしたがる厨房くんにはよい薬になった事でしょうね。

＞「は？今さら何言ってるの？」くらいにしか思わないんじゃないかしら
そんなもんなんですかね・・・

＞酷い事をしてしまったと心に留めて二度と繰り返さなければよい
これを守ってこれから生きていきます。

どうもありがとうございました。

>>464

確かに最終的にはそんな感じで完成されてますね・・・
最初はちょっと人混みを歩けば数人はちらちら見てひそひそ話すやつ
がいて嫌な感じだって思ったのが出だしです（その時点でかなり女嫌
い進行してました）
最初に女が苦手だと思ったのは正直「女」と意識するのが異様に早く
て４、５才とかで意識していた（早すぎ）上に近所や幼稚園で何かと
６，７人集まったら男自分だけみたいな環境に晒される事が多くて、
それが嫌だった（恥ずかしかった）のが最初でしたね・・・そこの時
点でかなりゆがんでると思われます
あと、それに加えてその時点で「女の子みたい」って言われまくった
のが大きかったかも・・・母親にも「女の子に生まれれば良かったの
に」とか言われましたからね
最近でも「これで女だったら良かったのに」って言われることもあっ
て何かと「女」ってのがキーになってます
これがベースになって、中学入学直後、兄がいたこともあっていきな
り女子テニス部の先輩１０数人に囲まれたりとか（テニス部だった）
前述の見られてるのとか他いろいろで完成って感じですかね・・・
何かレスもらっていろいろ考えてたらどんどん原因になってそうな事
が思い出されて来ました、なんか感謝！って感じです

412以降の逆恐怖は本人ですか？
本人ならトリップつけてください。

>>468
会社にトリップ書いた紙を忘れてきたんだとよ。

「トラウマ」も自分を形成している細胞のひとつのように
思っています。
わたしは施設暮らし時代に身体的、精神的な虐待を大人からも
そこにいる子供からも受けました。
「いつか誰かが迎えに来てくれる」という空想だけが、味方だったような。
虐待は時間では解決しないというか、物事がわかってくるにしたがって、
自分がされたことの意味がわかるようになると、その当時よりももっと
傷つくのです。
ビデオテープを巻き戻して再生するように、何かをきっかけにして
フラッシュバックする。
わたしは１４歳の時、それに耐えきれなくなり、消えてしまいたいという
思いに負けて、手首を切りました。
今ならそれがどれくらい愚かな行為かわかるけれど、そのときはわからな
かったです。でも今こうして生きているからこそ、愚かな行為とも思える
のですが。
退院した時母に「恥さらし」といわれたのが、生きていくパワーになって
います。もうこれ以上恥ずかしいことはないだろうと思って。
「トラウマ」との付き合い方に模範回答はないと思います。
どんな形であれ、辿りつくところは自分で歩いて到達するしかない。
近道でもトラップだらけでも、誰に歩かされ始めた道であっても歩いて
いくのは他ならぬ自分自身、そして最後はいい人生だったと笑えれば
それでいいのだと思います。

>>468
文面見りゃわかるだろ（ｗ

＞４７０みたいな女の特長
暗い、ぶす、でぶ、ヒッキー、被害妄想、男なし

>>472
わりとあったてます、はい。

違う、「あたってます」だった。

>>472みたいな男の特徴
他人を貶めて喜ぶ、字の間違いに気付かない、友達いない寂しい奴、彼女ナシ

>>467
まずは性別・性差を意識せずに周りと接してみてはいかがでしょうか。
多分に意識し過ぎなんですよ、きっと。
性別は違っても人は人ですから。もっと肩の力を抜いてみてください。

>>470
歩んだ道が険しく曲がりくねった辛いものであったとしても、
最後に笑っていい人生だったと思えればいい。全く同感です。
お祖母様に恥さらし呼ばわりされたのが生きるパワーになっているとの事ですが、
それはよく「コンプレックスをバネに」と表現するように、
最初の勢いだけを受け取ったのだと思います。
その後の推進力はサボテンさん自身のバイタリティなのですよ。

現在もフラッシュバック等には苦しめられる事と思いますが、
どんなに辛く苦しい事にも、（形はどうあれ）かならず終わりはやってきます。
そして、サボテンさんがいまそこにこうして存在するという事は、
様々な辛い事、苦しい事に潰されずに生きてきた証ですから。
今日まで生き抜いたあなたの強さを、まずは誇りに思ってください。

>>471
スレをぜんぶ読めばたしかにおなじだ

トラウマの最大の不幸は自分がトラウマを自覚せずに
自分の行動をおかしくしていることに気がつかないこと。
自覚できるうちはまだ自力で立ち直るチャンスはある。

あんたはブサイクだからうんぬん言ってるのに高校の頃しつこくあんた彼女いないの？と
聞いてきたうちのお母さん（;´Д`）
無理なもんは無理さ。

>>477
ほんもんだろがにせもんだろが
言ってる事さえまともならいいんじゃないすか。
会社にトリップ忘れたのはホントです、ハイ。
確かにね、自覚しない事には立ち直るのは難しいですね。
周りが気づけちゅーて気付くものでもなし。

>>478
誰に似たからこうなったのかと切り返してみては？
そしてそんなブサの親であるお前でも相手はみつかったんだろが！と。
親が子供に「あんたは器量が悪いから」なんていうのはどんな心理状態なんですかね。
（逆恐怖マムもたまに口にした）あまり健全じゃない事は確かですね。
冗談でも子供は真に受けるからシャレになりませんもん。
そこで「彼女いるよ！」て答えたらお母さんはいったいどんな反応を示したのでしょうね。
顔なんて髪型と服装でかなり誤摩化し聞きますから。雰囲気ですよ要は。ファイトです。

>>477
＞ トラウマの最大の不幸は自分がトラウマを自覚せずに
＞ 自分の行動をおかしくしていることに気がつかないこと。
＞ 自覚できるうちはまだ自力で立ち直るチャンスはある。
うん。
で？　あと２，３欲しいなあ、一ROMとしては。

http://www.adultcross.com/toybox/

ぎゃくきょうふしんぶんさんは、
なんでぎゃくきょうふしんぶんさんって言うお名まえなんですか？
おしえてください。

>>482
私とスレに関係ない雑談がしたい方はこちらへ。
ttp://yasai.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1006689681/l50

>>476
ありがとう。
マイナスの感情はみんな「ガソリン」にしてしまうといいと思っています。
燃やせ燃やせ走れ走れと。
とりあえずの目標は親に扶養されていた期間と同じだけ、自分のちからで
生きること。あと５〜６年。がむばります。
ありがとう。

>>477
俺が昔先輩に言われたのが、「自分の背中は自分じゃ見えないんだぞ」
という一言だった。
やはり自分だけでは「おかしい」ってことになかなか気が付かないものだな。
コースロープのないプールで泳いでいて、自分はまっすぐ泳いでいるつもりでも
実は曲がっていた、というようなものか。

俺の場合は、何でも忌憚無くガンガン言ってくれる友達がいたからわかったような
ものだったな。やっぱりいい友達っていうのは、何者にもかえられない財産だよな。

>>484
親に扶養されてたなんてあんまりこだわる必要ないと思います。
そりゃ育ててくれた事に感謝は忘れませんが、
そもそも好き好んでこの世、この親の元に生まれた訳じゃなし。
生んだんなら育てるのはそりゃ当然ですからね。感謝の気持ち忘れなければそれでよしですよ。

>>485
よき友人は人生のかけがえのない財産ですよね。全くそう思います。
友人をはじめ周りの人間に恵まれたおかげで私もここまでやってこれた感があります。
特に普通なら言えない事を遠慮なくぶつけてくれる相手は、言われた時は
そりゃかなりヘコみますが後になってみるとつくづくその有り難さが解りますね。
よい友人達から得た多くの事を、次はあなたが周りに還元してあげてくださいね。

ここで自分の事あれこれ語れる人はええよ
自分を知ってるってスゴイ事だよ

>>487
ひとりでは知れる事ではありませんけどね
また完全に自分の実像を認識するのもかなり難しいでしょうね。
ですからなおの事信頼できる友人を持つ事は貴重です。

>>487
自分だけで自分のことを知るなどというのは相当難しいと思う。人は誰でも
見栄とかあるし。
自分がどの程度のものかを知るにはやはり他人と比較するとか他人に
言ってもらうのが手っ取り早いだろうな。
そのためにはやはり自分のことを色眼鏡で見ない友人の存在というのは重要だな。

しかし忌憚ない意見を述べるのもまた難しいんですよね。
本当の事はっきり言えばいいという訳でもなし、さりとて嘘もつけず。
なるべく言葉を選んで、しかし本質ははっきりと告げる。
言葉のきつくなりがちな私は今、↑な言い回しの研究中です。

あげちゃう

私は多分父親の浮気が原因で離婚したんだけどそれが後に私のトラウマになったのかな？男の人が苦手になったし人見知りが凄いし
こじつけてるかな？

私も親から愛されてないと思う若く結婚したから自由なんてなかっただろうけど私の親は子供からいうと親である前に一人の人間だって言うのが強いと思うんだ子供からすると親から愛されてないなんて物凄くショックだよね

良いスレなので私も書かせてもらってもいいですか？
私の場合は表面的にはすごく愛されていたのですね。
子供の頃は愛されてると思ってました。なんでも買ってもらえたしね。
でも大人（18）になって子供の頃はわからなくて放置しといたいろんなことの意味がわかってきてあれは愛情じゃなかったんだな、と理解した時すごくショックでした。
うちの両親は簡単に言うと八方美人だったのですね。
自分の子供に対してすら、愛情ではなくてお愛想をふりまいていたわけです。
調子のいいときはいいけど相手が思い通りにならないと切り捨てる。
結局今は両親とも、自分の親も子供もお互いも切り捨てて
１人ずつ自由に生きてらっしゃいます。自分に都合のよい人で周りをかためてね。
私はというと、案の定人間不信で本気で人を好きになれません。
男性不信はないから表面的にはお付き合いできますけど。
不幸な家庭ではなかった、むしろ普通のどこにでもある家庭だったと
頭ではわかるんですが、虚無感が消せない･･･。
好かれるより嫌われる方がましだと思っちゃうんですよね。
嫌いって感情は嘘とか打算が無いじゃないですか。
あ〜あ誰か私を変えてくれないかなあ。
って他人任せじゃだめですね（ｗ


これを”書き込む”のはちょっと勇気がいります。
２ちゃんねるって自分で削除できないですもんね。
1さん、スレ汚しごめんなさい。

私は逆に親からの愛情受け過ぎで
男の子からの愛情が恐い時がある。
友達から告白されると吐き気がするし
彼氏から父性を感じると逃げたくなる。

>>492
お父様の浮気が原因で、のちのちあなたが離婚してしまったという事ですか？
それともあなたのご両親が離婚してしまったのでしょうか？
心の傷になりそうといえば後者ですがね。すんません読解力なくて。
男の人が苦手、というのは男性全般が苦手なのですか？
それとも恋愛対象として意識してしまう同年代（もしくはストライクゾーン）
の男の方々ですか？とりあえず、あなたに異性の兄弟はいらっしゃいますか？
なんか質問責めだな…申し訳ないです、ハイ。

>>493
親である前にひとりの人間、まあそりゃそうなんですけどね。
子供にとっては親ってどこか理屈抜きに自分を可愛がってほしい、
いつまでも子供で甘えさせてほしい、そんな風に思ってしまう存在ですよね。
ただ、親にいつまでもそんな風に甘えてる訳にはいかない。
いつかは別れが来てしまいますからね。親に「親」を求めるうちは
子供もいつまでも「子供」なんですよ。
自分にとって理想の「親」であってくれないからといって、
あなたの親御さんがあなたを愛していないとは限りませんよ。

>>494
欲しいものを欲しいと正直に言えない、遠足のおやつを買うのもなんだか遠慮してた
私から見ればずいぶん物質的には恵まれたお家ですね…
子供時代はわからなくて放置していた出来事がなんなのかはわかりませんが、
でも愛想や見栄で子育てってできますかねぇ…想像以上の重労働ですよ。
あまり子供にベタベタしない、かつすこしドライなタイプのご両親なのではないですか？
切り捨てるというよりは「あの子がそうしたいなら好きにすればいい」と
飄々と構えているのかもしれませんよ。
ご両親がなんでも与えてくれたぶん、あなたは人に与えるのが苦手で
常に自分をリードしてくれる、主導権を握ってくれる存在を必要としているのではないのでしょうか。

>>495
それはあなたもかなり子供の部分が抜けていませんね。
人の好意や愛をストレートに受け止める事ができない、むしろ逃げたくなる。
ご両親は口煩い過干渉なタイプではありませんでしたか？
それでいていつも子供にべったりの典型的共依存。どでしょ？
そしてあなたはそんな親を鬱陶しいと感じながらも影響から抜けだせない。
あなたがいつまでもそんなご両親の「子供」である事を
心のどこかで望んでいるのだと思いますよ。

496》父親のせいで離婚になりました。それまで私は両親の喧嘩姿（暴力）を見てきました。離婚に至まで身内に迷惑を掛けてしまった為今では顔も出せません。私は一人っ子です。今はまた家族三人で暮らそうと言う風に話が進んでいますが私は反対をしています。

>>498
文章から感じるに、492さんはそこそこの年のようだから
無理して３人で過ごすこともないとおもうけど。
一人暮らしできるのならそうした方が、じぶんのためかも。

お父様のせいで離婚に至ってしまったというのは、
喧嘩する両親の姿を幼い頃から見続けた為、結婚生活に体する暗いイメージが
植え付けられてしまったのでしょうかね。それとももっと直接的な、
たとえばあなたの（元）夫の目の前であなたなりお母様なりに暴力を振るってしまったとか。
>>499さんもおっしゃってるように、無理してまで一緒に住む事はないと思いますよ。

みなさん色々カキコして下さってありがとうございます。私も一人暮らし希望なんですがまだ16歳なんで…難しいですね。（沈

>>501
あと2年、同居しないようにがんばれ。大学から一人暮らしだ。

２３時お迎えage

あげ

あげ

逆恐怖今日もこないの？あげ

>>501
んんん、１６歳！？私はまたなにか重大な勘違いをば？
もう一度お聞きします、離婚してしまったのはあなたご自身ですか？
それともあなたのご両親でしょうか？

苛めによる恐怖が各種のトラウマと化し人間不審だ｡
昔から他人に対して心を開いた事がない｡
家族友人､彼女に至るまで常にある種の警戒心を抱いてしまう｡
表面上は気さくな人間を装っているが寂しい部分もある｡
苛めが親友の裏切りに端を発していたせいだが結局は一生付き纏うんだろうな｡

>>508
信じていた人間に裏切られた事による人間不信感はなかなか拭えませんね。
しかし、こう考えてみるのはどうでしょうか。
信じている友人をを裏切るような人間なんて所詮その程度、
親友はおろかまともに相手する価値もない人間です。
そんな人間のした事をいつまでも間に受けて傷付いているのもあほらしいじゃないですか。

それに恋人にまで警戒心を抱いてしまうなんて、それじゃきっと一緒に居てもどこか楽しくないですよね。
確かに過去にあなたを裏切った友人やそんな酷い事をする人間は存在しますが、
心を開くに足る、信頼できる人間が存在するのもまた確かです。
こう言うとちょっと語弊があるかもしれませんが、「友人」は選ぶべきですよ。
信頼するに足る友人をもう一度あなたが得られるにはまずどうすればいいのかな…
恋人にすら警戒してしまうとありますが…そもそも心の底から信頼できない相手がなぜ恋人なのですか？

逆恐怖さんよ、あんたいつ寝てるんだよ。
早く寝ろよ。

>>509
付き合うのは相手が好きだから｡それ以外の理由なんてない｡
だけど心を開く､つまり自己開示が極めて下手な人間になった｡
今でこそ良い友人に囲まれ楽しく生活しているが
本当の自分を晒した事はなく､常に相手に合わせることしかできなくなった｡
女の子に告白されれば何かの罠かと疑ったり
泊まりに来た友人に荒らされるのを防ぐために引き出しに鍵をかけたり｡
相手が心をどれだけ開いてくれても自分の悩みを話す事はないし
ある意味､相手の相談に親身になる事もない｡
何時裏切られたとしても平気な関係を構築してしまっているようだ｡

>>511
そこまで行くと、人間不信って言うより対人恐怖症に近いんじゃないか?
ほんとうの対人恐怖症って、表面では他人を欲するけど心の奥底でそれを拒否するんだってさ。

しいたけで人生が変わることもあるんです。

しいたけがトラウマ…
しいたけが憎い…
しいたけは嫌い…
しいたけのおかげで彼女と別れ、キノコが全種類食べれなくなった…

でも、最近、エリンギが食べれるようになりました

>>513
そんな君はIEの中止ボタンがしいたけに
見えてしょうがないだろう。

>>511
そのとおり。俺がそう。３５歳なのに付き合った経験なし。
メル友に会ってみたけどそれで終ったよ。楽しくなかった。
現在精神科通院中。

>>513
そんなことを言っていると、IEの中止ボタンまでがしいたけに見えてくるようになるぞ(藁

うああかぶった・・・

>>516
俺たち、ｹｺｰﾝしようか?(ﾜﾗ

>>508　　そんな自分が今、大嫌いなのか？（ぷ

見えてきたよ(^-^…鬱だ寝よう…

というよる、二人同時に凄いね…

しいたけだｗ）

>>518
・・・・・・・・・・・・・ポッ(藁

これがトラウマと呼べるかどうかは実際のところわからない｡
今でも当時の夢を見る事はある｡けれど､日常レベルでは決してわからないくらいに
明るい性格だと思う｡自分が嫌いかと問われると難しいが､
ある種の罪悪感と寂寥が付き纏う｡
対人恐怖症かもしれないが､普段は何の不自由もない｡
むしろ他人に騙されたり傷ついたりすり事がなく歓迎したいくらいだ｡
ただほんの少しだけ寂しいだけ｡

507》離婚したのは親だよ。
情緒不安定が治るにはどうしたらいいんだろう？

>>523　　ならまあいいだろ（ぷ
　　　　人を信じることも大切だから努力してみろなどとおまえに言う
　　　　奴もいそうだが、
　　　　まず素のままの自分を自分なりに受け入れることの
　　　　できる人間であることのほうが重要だと俺は思う（ぷ　
　　　　素の自分が他人に特段の害悪を与えるのでもなければ（ぷ

　　　　かかる点では、今のおまえはそう大きな問題を抱えてるわけでも
　　　　ない、と俺は思うが（ぷぷ　

私は自分の言ったことに男性が同意すると、必要以上に嬉しくなるというか
異常に安心します。父親が理屈っぽくて、いつも言い合いをしていたからかな、
と思います。

>>506
＞今のお前には問題はない

裏切られて人間不審だ｡悩みを誰にも話せない｡
信頼できるはずの友人に嘘の自分を貫いているのが嫌だ｡
変わりたいがこれが素と言われれば仕方ないのか｡

>>508
要するに、ペルソナの話なんだろ。であれば何の問題もないと思う。
貴方の言う「他人を信用しない自分」とは、ユングに従うのであれば
「社会に適合するためにつくりだした仮の人格」のこと。
自分を守るためにつくりだした仮面が本当の自分と異なるのは当然で
それを認識し、むしろ差別化していくことも大事なんじゃないかな。

心を許せると感じた人間に対しては、「仮面を脱いだ自分」を意識して
接するだけでも気分は変わってくるよ。俺もそうだったからね。

ただ、それを素のままの自分と認識して同一化させるのは良くない（w

>>527　　なんだ、変わりたいのか。俺は５２３から、おまえは今の自分に
　　　　そんなに大きな嫌悪感を抱いてるわけでもなさそうであると解釈したために
　　　　５２５を書いた（ぷ

　　　　自分の中に多少の問題点を抱えてる（と自分で思ってる）奴なんてのは
　　　　別に普通だろうからな（ぷ

　　　　しかし変わりたいとある程度強く思ってるならやはり変わる努力をすべきだろう（ぷ
　　　　　

>>529
お前って、負けず嫌いだな（w

>>530　　なんでそうなる？（ぷ

>>531
まあいいじゃん。気にすんなって（w

>>526
同意してくれる人に父性を感じるのかな?
でも、綺麗事を言う人が正しいってことはないからね。
一見冷たい人の方が、実は優しかったっていうのは良くあること。
そこの見極めに気を付けて。

>>509
友人を選べとはいうが今の自分は良い友人に囲まれているようだ｡
自分が一方的に信用をしないだけ｡相手がどんなに誠実であってもだ｡
ある程度打ち解ければ昔の記憶が蘇り心を閉ざす｡その繰り返し｡

>>528,>>529
仮面と言われればその通りだ｡だが外すことは考えられない｡
今後とも自分の素顔の醜さに脅えて一生生きていくのだろう｡
外す努力は自分なりにしていくつもりだ｡だがやはり他人を信用はできそうにない｡
孤独という言葉について深く考えさせられる｡

俺は仮面の方が醜いと思うのに、脱げない

>>534
んじゃ逆転の発想。「素顔の自分と同じ仮面」を考えるのはどうだ?
無理して仮面をはがすことは無いだろ。

>>534-535
幼少時のトラウマがこうじて仮面をかぶるというのはよくある話で
私も昔は表面上の自分と内面の自分とのギャップに悩まされました。
でもどうでしょうか。仮面をかぶることはごく当然の事であって
何も悪いことではない、という風に捉えてみては。
仮面の内側にある自分を醜いなどと考える必要はないのですよ。
ありのままの自分。しっかりと受け入れてあげたいではないですか。

>>510
そう言われるといつ寝てるんだろう、私…
イチオまっとうな社会生活営んではいるのですが。はて。

>>513
じゃあいつか私も
コーラ、ハッカ、マヨネーズのどれかのせいで
恋人と（いないけど）別離するはめになるのかっ！！
まさか二人の間に立ちはだかる壁がしいたけであるとは！
世の中ってつくづく想像以上です。
結婚まで考えた彼女の実家の職業がしいたけ農家であったとか？
彼女の髪から常にしいたけの香りがただよっているとか？
私の貧弱な思考回路ではなぜしいたけから別れに至ったのか考えもつきません。
そしてなぜエリンギだけは平気なのか？
他の茸とエリンギを分けるその基準は何なのか。今夜は眠れそうにありません…

>>534
友人を選べとはいうが今の自分は良い友人に囲まれているようだ｡
自分が一方的に信用をしないだけ｡相手がどんなに誠実であってもだ｡
ある程度打ち解ければ昔の記憶が蘇り心を閉ざす｡その繰り返し｡

気持ちはわかりますが現在の友人にはちょっと失礼な話でもありますよね。
昔の人は昔の人、今の友人は今の友人。親友を裏切るような人と並べちゃいけませんよ。
昔の裏切られた記憶を引き合いに出され、「だからお前も信用ならん」と言われるほうも
（もちろん口には出さないのでしょうけど）言われてもどうしようもないですからねぇ。

しかし、私は逆に、人に対する警戒心が薄すぎるタイプらしいので、（これはこれで困りもの）
あなたの事を理解するにはもすこし時間がかかりそうです。
「人を簡単に信用できない」気持ちってなかなかわかんないんですよ。ごめんなさいね。

>>526
私は自分の言ったことに男性が同意すると、必要以上に嬉しくなるというか
異常に安心します。父親が理屈っぽくて、いつも言い合いをしていたからかな、
と思います。

私が思うに、お父様はあなたの言う事をことごとく「いやこれはこうでこうだから」と
理屈をもって否定してきたのではないのでしょうか？
で、あなたはそんなお父様に「子供だと思ってバカにして」な感情を抱く。
だから、あなたの発言に同意してくれる男性が居ると、
「大丈夫、私は正しい事を言ってるんだ！もう子供だからってバカにされないんだ！」と嬉しくなる。

この場合だと、お父様から刷り込まれた「俺が肯定する意見が正しい意見」な価値観を振り切れてないという事ですね。
多数派の意見が常に正しいとは限りません。善悪が彼岸に真っ二つに分かれてるなんて事もありません。
いつだってそれぞれの側に言い分はあり、答えはひとつだけではない筈です。
否定されたからといって、あなたの意見が間違っている訳じゃないんですよ。

>>533
>>540
どっちも当たっているかもしれません。いま思えばたぶん、父親に愛情があるのか
どうかいつでも不安だったことともつながっている気がします。
常に正しくなくてもいいんだ、というのは理解できているつもりなんですが、
好意を持った男性に対しては、いつも極端に相手の反応を気にしてしまい
相手が肯定してくれそうなことばかり探るか、でなければ開き直って逆らってしまいます。
どうしたらこういう影響から抜けられるのかな・・・。

>>541
>父親に愛情があるのかどうかいつでも不安だった

愛情なんて目に見えないものなんだから、そんなことを考えても
しょうがないことではないかな。
少なくとも貴方をそこまでそだててくれたのは事実でしょうから、
その点だけにでも父親に「愛情」を感じることはできないものでしょうか。

>好意を持った男性に対しては、いつも極端に相手の反応を気にしてしまい

これは普通じゃないでしょうか。「嫌われたくない、むしろ気にして欲しい」と
考えるのは当然のことですよ。ちょっとだけ考えすぎじゃないでしょぅか。

>>541
親からの愛情は、絶対的に子供に注がれるもののはずと思うのです。
子供がそこに存在しているだけで、何の条件も入りこむことのない
愛情を。それを子供が感じ取る事ができれば、どんなに叱られようと
否定されようと、親からの愛情を疑うことなどしなくて済むはず。
それなのにその点で不安を感じてしまっていたということは、
やはりお父様の子供への愛情の注ぎ方が足りなかったのかもしれない
とわたしは思ってしまいます。
でも当たり前ですが親も完全じゃない。
不器用なひとも少なくないでしょう。
「愛情」という取り出してみせることのできないものを疑っても
答えが得られることはないと思うので、どこかで自分で折り合いを
つけるしかないように思います。
いろんなものを持った自分を好きになる、それができれば相手の
反応を今より気にしなくて済むのではないでしょうか。

>>541
やっぱり自分の意見、ひいては自分に自信が持てない＝自分を愛せないのがすべてじゃないかな。
しかしどうすれば自分を愛せるようになるのか…これは人それぞれですね。
自分に対する無価値観なんて感じる事はないですか？

あと、たまには私もみんなに相談。

私はですね、家族と過ごすのが実はけっこう苦手です。
そのため去年の年末から今年の正月にかけては帰省せず東京でひとりで過ごしていました。
なんかね、一緒に席について食事したり、そんな時に話し掛けられたりすると
妙な抵抗感というか違和感を感じてしまうのです。特に、
「◯◯（私の名前）は」なんて呼び捨てに（当たり前だが）されると
えらい不快感を覚えてひどい時は自室に籠ってしまいます。
一緒に暮らしていた頃は普通に団欒とかあったのに、年々酷くなる一方です。
いい加減たまには帰省して孝行した方がいいのかな、なんて思いつつも
その事を考えると正直気が重くてしょうがないんです。

なぜなんでしょうかね、これは？

年に１度だとおもって親孝行してやれ！

>>545
無理すんなー。

>>545
親に対する根本的な信頼感に欠けているからじゃないか。
だから下手に距離を空けるとますます感情が薄くなる。

>>545
わたしは学生の頃そうでした。わたしの場合はまだ子供だったので、今おもえば
自立心との葛藤というか「家族っぽい」状況とか干渉される感覚にとても抵抗を
感じていたんだろうとおもいます。
今はもう両親も年でわたしも完全に独立してしまい、一切干渉されなくなったら
親孝行するのが楽になりました。

541に対するいろんなご意見、どうもありがとうです。
サボテンさんの言うとおり親も只の人なので不完全なものですよね。わたしも
父の愛情不足にとくに不満を持っていたわけではないんですが、今思うと
あれが今の自分に影響しているのかなあ、と言う感じです。
無価値観というよりは逆に自分の意見が強すぎるタイプかもしれません

>>545
あら、おんなじです。『わたしはなんで今ここにいるのだろう』と
ずっと思っていたり。実家にいると、ちっちゃい頃のままの自分で
そこに存在してしまうようなかんじですか。
親はそういうふうに接してきますし。
わたしは４年に１度くらいでいいかと思ってます。
電車で１時間もかからないのに。

>>546
昔はそれでも年に一度と思っていろいろ孝行してたのですが…
ちょっと限界が来まして。

>>547
かと言って老先短い両親に（３７歳離れているのだ）
全く接しないで生きる。というのも良心の呵責が…はぁぁ、どうすれば。

>>548
確かに信頼してませんね。特に父親。尊敬もしてません。
あるのはただ情のみです、厄介な事に。

>>551
親が死んだ後で後悔しないような選択ができればそれでいいかと。

>>552
それも随分考えて実行しました。
でも、なんか違う。苦手と思いながらいくら優しくしたところでね。
このままあの人たち死んだら私はどうなるのやら。
何か解決しなくてはいけない事が根っこの方にあるような…
家族といる時の「なんでこの人たちこんな楽しそうなんだ？」な妙な疎外感はどこから来るのか…

>>553
親の愛情を実感する事がなかったがゆえに
親に愛情を注ぐ（変な言い方だけど）事もできないのでは?
だとすれば無理する事もないのかもしれない｡

>>554
うちの親はとにかく感情表現が下手＆デリカシーのないタイプで、
子供に愛を注がなったというよりはとにかくすれ違いとコミニュケーション不全。
そこへもってきて扱いにくいタイプの子供（私）に不用意な発言をしてなおさら溝を深めた感じ。
子供の頃に可愛がってもらった事とか、今でも思い出すとなんだか泣きそうになります。
こんな娘でごめんねと情けなくも申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
なんであたしはよその家の子みたいにあの二人にとって素直な可愛い娘になれねいんだろう。

お互い素直じゃないんですね。
なんだか切ない…

>>555
だったら帰るべき。親が苦手ならば無理にコミュニケーションを
とる必要もない。家に帰るだけでも十分に親孝行にはなる。
というよりも、家に帰らない事が親不孝になる。
可愛い娘になる必要はない。部屋に引きこもればいいから帰りなよ。

(´-`).｡oO(>>555その事＝感情表現下手を知っていると言うことは十分
意思が伝わっている。コミュニケーションが取れていることではないかな）

>>557
うーん…そうしましょうかねぇ…
特に父親は帰ってきて欲しそうにしてるし。
帰ったところで両親とも２日から仕事だから殆ど一緒にいないんだけど。
年末は私が多忙で帰れても３０日深夜とか３１日とか。
こんなんでも親孝行にはなるんだろうか…

それともう一つ。うちの兄も帰省するんですが、当然嫁と娘（私の姪）も一緒な訳です。
これがまたちょっと心労に…いや、兄嫁との仲は良いんです。
ただ、その楽し気な雰囲気を壊さないために一体私はどうすればいいのか。
無愛想にもできない、かといって作り笑いも得意じゃない…
…なんか胃がちょっと痛くなってきた。なんでダメなんだろう、家族。

>>555
ちょっと聞きたいんだけど、逆恐怖新聞さんが勝手に一人で気をもんでいるだけ
ということはないのかな?

親御さんにしてみれば、逆恐怖新聞さんが自室にこもってしまったとしても、
「それが普通、帰ってきてくれただけでうれしい」といった感じで、気にも
留めていないかもしれないよ。逆恐怖新聞さんの考えすぎというか。
変につくろってほのぼのとしようとしても、どこかでぼろが出てしまうよ。

呼び捨てが嫌なのはただ単に「親離れ」というか、「親からちゃんと独立した
人間として見てもらいたい」という気持ちの裏返しかもしれないね。だから、
無理して帰省することもないと思うんだけどな。

>>560
帰省しなければ多分、いつか後悔することになる気がする。
楽しげな雰囲気を壊すのが嫌なら風邪引いたとでもいえばいい。
ただ、板違いなので以降はsage

>>560
「お父さん帰ってきたから玄関まで迎えにいきなさい！」とか
「正月くらい一緒にテレビでも観て団欒しなさい」とか自室まで呼びにくるタイプです。
どっちかっていうと過干渉型。で、ちょっと不満そうにすると
「だって家族なんだから」が決めゼリフ。なんだからってなんだと小一時間問いつめたくなる。

ちょっとコンビニ逝ってきます…グス。

>>561
うん、後悔…するでしょうね。
たぶん楽しくもないのに「楽しそうな振る舞いを強要される」のが嫌なんだろうな。

>>563
大人か子供かわからない人だな。親の前だから子供なのか？(藁
でも、そこは大人になるべき部分だろ。

>>564
どっちかっていうとガキですよ、私は。
妙に大人びた（つうかもういい年）面もあるくせに
いまだに「〜な振り」が苦手。できなきゃヤバいんだろうけど…
５６４さんはそんな場合でも楽し気にできるのですか？
違和感も抵抗もないですか？

>>565
社会人やってりゃ愛想笑いできなけりゃ生きていけない。
彼女や親が病気でも、笑って会社の飲み会に行けるよ。
違和感も抵抗もある。あるけど、仕方ないだろ。

＞もういい年なのに「〜な振り」が苦手
まさしくやばい。親も会社の上司も同じ。
とにかく帰りな。自分でもわかってるんだろ。

>>565
>いまだに「〜な振り」が苦手。
いやまぁ、それは君が家族の前では「素」でいるってことじゃないのかな?
そりゃあ場の雰囲気とかを保つために、その場を取り繕うことも必要だとも
思うけど。
無理して仮面をかぶる必要性は全く無いとも思うけど。

まぁ餅食って寝なよ。

>>566
うん、家はともかく会社ではやばいですね。
いい加減そゆとこ大人にならないと…出世に響きますな。
…善処します。今日は遅くまでありがとうございました。

>>567
素の私で果たしていいものなのか…
でもまあ、家では仕方ないのかも。
肩の力抜いて接する事から始めてみようかな…

今日はもう寝ます。コメントいただいた皆様に多謝！！

>>568
素でいいんじゃないか?
逆に言うと、家族の前で変に猫を被ったり我慢したりするのも、それもまた違わない?
確かに家族とは言え、ある程度の礼儀とか気遣いはあってしかるべきだけれども、
「家族の前ですら素になれない」というのはやっぱりちょっと違うだろう。
変に緊張とか不快感を覚えるのは確かに君自身の問題だけれども、無理にそれを
直そうとしてもどっかで別の無理がかかってきてしまうんじゃないか?

そりゃあ「家族でほのぼの」というのが理想であるのは間違いないが、焦って理想を
追求してもロクなことが無いとも思うが。

ま、焦らず直していけばいいさ。両親だってまだ何年かは生きているだろうし。

あげ

age

>>569
はい、ありがとうございます…
両親もとっくに還暦超えてしまってますから、
なんだかこのまま関係改善できないまま逝ってしまわれたらどうしよう…なんて。
会うたびにだんだん小さくなっていく感じ。いつのまにこんな老人になってしまったのやら。
親不孝娘の最後の孝行として、せめて笑って後悔なきよう逝かせてあげたいでんです。

親孝行応援あげ

私も親孝行しなくちゃなと思うんだけどなかなかなぁ。。
もう10年以上実家に帰ってない。
親も老けただろうね。
そのうち、、とか思ってるうちに諺通りになりそうだ。。

何事も、壊すのは簡単だけど修復するのは難しい。

　

>>574
ゆい。さんは何故に実家に帰り難いのですか？
なんかこう、焦る気持ちばかりでなかなか素直になれないんですよね。

親孝行って、急には出来ないものだよ。
だいたい、やろうと思う時って大抵手遅れだし。
親にとっての孝行なんて、顔見せるぐらいで良いのじゃないのかな。
あんまり難しく考えないで、たまには家に帰ればいいさ。

家族は再生出来るぞ、みんながんばれ。

全て時間が解決してくれるのです。
今は好きなように生きていればいいんだよ、みんな。
ふとした偶然で人生は勝手に変わっていくんだから。

自分は結婚してないけど、妹が結婚して二歳近くになる甥っ子がいます。
間接的に親の心境なる物をちょっと理解したような気がするのです。

そこで思ったこと。

子供のことを愛さない親はいないと思うんです。
その愛の形や表現方法が人によって違ってしまい、
結果的に子供の方が「愛されてない」と感じたとしても．．．

愛してくれた分愛してあげましょう。
言葉にするとちょっと気恥ずかしいですがｗ
そこまで大仰に言わなくても、
育ててくれた「恩返し」ぐらいの気持ちで。

親は大切にしておけ、マジで。
いや、両親はまだ健在だけど、そろそろいい歳。
元気に見えてもいついなくなるとも分からない。
後悔はしたくないじゃない？
仏壇に感謝の言葉を唱えたって届かないよ。


帰省云々の話は正月と言う特別な空気が嫌なのであれば、
暇な時を見つけて顔を出すだけでも良いんじゃないでしょうか？
それだけでもだいぶ違うのではないかと。
個人的にはそう思う。


何かまとまりない文章だけど、これが正直な気持ち。
この心境に達したのは最近だけどね。

理想論だね。でも現実は違うよ。

自分は比較的ノーマルな、
いわゆる愛されている成長期を送ってきたと自分では思ってるので、
そうじゃない人についての想像力が足りないのかも知れません。

そうかー、理想論に聞こえるか．．そうかもなぁ．．

あ、じゃあ何でこのスレにいるんだとかいう突っ込みはナシの方向で。

理想を胸に抱く・・・と言うか、考えることも必要だろ。
理想とまでは言わなくても「こうなればいいな」って考えとか。
それが無かったらそれこそ「どうでもいい」になってしまうんじゃないかな?

ええと、決めました。今年は頑張って帰省してみようかと思います。
なんか泣き言ばっか書き込んでごめんね>>ALL
レスくれた方々に多謝！です。

それではひき続き
「恋愛に影響をおよぼす心の傷」について語り合ってまいりましょー。

親だけから影響を受けて生きている訳じゃないので、
子ども自身も自分で考える癖をつけさせとかないと
と思います。一旦親に言われてきた事を反芻して、
考えてみる。

家族の前で素になれないんですが、なぜなんでしょうか？
友達のお宅にいる時がくつろげます。

＞５８７
どれが、素の自分だか判りますか？
俺も実家での自分と、友人前の自分は全然違います。
どっちがくつろげるのかってのも微妙に違ってます。
くつろぐ個所が違うような気がします。
で、どちらが、本当の自分なのかは実は良く判らないのですよ。

>>588
５８７です。レスありがとうございます。
家族の前では心が許せません。
友達の方が言いたいことが言えます。思ってることが…。
家族の前では家族の求めてるように振舞わなければいけなく、それが
疲れます。

反抗期のなかったオトコノコって扱いづらいよぅ

＞５８９
あなたの状況が良く判らないので、何ともいえないのですが。

俺の場合、家族の前って、赤子〜小学生の頃の自分を演じつづけているような気がしてます。
高校〜は、自分は結構変わったと思うのですが、家での振舞いは変えられませんね。
最近は、もう､それでいいのかなと思ってます。
親から見たら､俺はいつまでたっても、小学生の頃と変わらないのかなと。
自分でもどちらが本当の自分なのかは、良く解りません。
疲れる事もあるけど、逆に家でしか存在しない自分もあるし。

ただ、あまりにも家族の前で無理をしているようなら、何かがおかしいとは思いますよ。

持てる者に、持たざる者か…。

優良スレage

自分の人生観、生き方や考え方に
多かれ少なかれ、「家族との関係」
というものが大きな要素となっていることに
最近気がつきました。
俺は、「淡白系」という固定ハンドルネームで、最近この掲示板に書き込んでた
ものです。

俺の家庭環境は少なくとも自分にとっては、他人に誇れるものではなかったと
思っています。毎日のように怒鳴り声や口論があり、今までに家族全員で
食事をしたことは、３０回もないと思います。
家族が嫌い。家族を作る要素になる、あらゆるものに嫌悪感や憎しみを
持っていました。

続き。長くなってしまったので。分けました。

今でも嫌いです。認めてません。
でも、兄は。心から尊敬する兄は、家族のつながりを大事にしよう
とするんですよね。弟は、俺以上に父を、母を憎んでいるのですが。
「なんかの縁があって、俺は長男として育ち、おまえや○○（弟の名前）
のお兄ちゃんになってるんだ。確かにろくでもない親だよ。本当にど
うしょうもない。そう思う。でも、俺はおまえ達を大切にしたいから。
大切な兄弟だから。そのつながりになるこの家族も、やっぱ大切にし
たいんだ。」
って、言ってました。
今時、俺に「おこずかい」とかいって、毎月お金をくれたり、（
機会を作って、家族で一緒にご飯を食べる時間を作ろうと、積極的です。

下手に帰省してお見合い話があったりすると
非常に困りますわね
おかげで足が遠のいてます

今も両親が嫌いです。一人で生きる力、生活力や決断力、純粋な暴力とかも
一人で生きる為に必要なものだと感じたものは積極的に取り組んで、
それしか今まで考えてなかったけど。
とりあえず、俺もこのひろい世の中で苦楽を共有してきた
兄弟は自分の命よりも大切に感じているので、兄さんのやる
ことに協力するつもりです。
そのうち、何十年後になるかは分からないけど、兄さんが言うように
家族の重みが分かるかもしれないから。

来年は俺も社会人になります。
今度は俺が弟に「おこずかい」をあげるつもり。
きっと弟は「いらない。一人でやっていくから」というと思います。
でも、俺も兄さんが俺に言ってくれた台詞をそのまま弟に言うつもり。
「おまえよりも３年長く生きて、今までおまえを支えきれなかった分、
こんな形でしかできないけど、もらってほしいんだ。大切な弟だから」

人間って、結局は感情的な生き物だと思うんですよ。
自分が生きてて良かったとおもえるように、好きに生きていく。
家族は嫌い。家族を作る気になんか絶対にならない。
でも兄弟は自分の命よりも大切。
矛盾した感情を。これからも大切にしていきるつもりです。
これが、「俺」っていう、人間ですから。
長くなってすいません。
ＲＯＭに戻ります。

>>５９０
反抗期の無かった…親の支配＆影響が強く、
自我の発達になんらかの影響が出たのでしょうかね？
なんか頼りにならん！てな感じですか？

>>グレープフルーツさん
私も実家に帰るとたまに突つかれますね。

父親「なぁ◯◯、お父さんの知り合いの息子さんで勤務医の…」
私「（目も合わさず）嫌だ。（にっこり）」

この応対＆母親を味方に付ける事でなんとか切り抜けております。

>>淡白系さん
恋愛話とは違いますが、なんつーいいお兄さんをお持ちで…
粗暴な（ごめんね）ご両親の元でグレるならまだしも、
それを反面教師にして兄弟に家族の大切さを説くとは…
いい年こいてつい最近までいじけて育ってた自分が恥ずかしいです、ハイ。

＞そのうち、何十年後になるかは分からないけど、兄さんが言うように
家族の重みが分かるかもしれないから。

これはもう充分解ってらっしゃるのでは？
「兄弟愛」も「家族の重み、素晴らしさ」ですものね。

＞今度は俺が弟に「おこずかい」をあげるつもり。
きっと弟は「いらない。一人でやっていくから」というと思います。

私も以前、えらい生活で苦労してた時代にいろいろお世話になった方がいます。
最初は遠慮してたのですが、その人いわく
「俺は、今のお前には無い物を与えてやれる立場なだけだよ。
俺も昔苦労してた時代に同じようにいろんな人に世話になった。
だからいつかお前が“誰かに与えられる立場”になった時に、
俺がしたように誰かに還元してやればいい。そういう事だよ」
…状況が少し違うけど、この考え方はあてはまらないでしょうか？

ご両親には恵まれなかったかもしれませんが、
あなたには誇りにできるご兄弟がいるじゃないですか。
愛されて育った人間は芯が強いですから、大丈夫。
あなたの抱える矛盾にも、いつか答えが見つかる事と思います。

>>1
質問させて貰います。心理学に興味はあるんでしょうか？？
特に、「PTSD（心的外傷後ストレス障害）」とか
「AD（アダルトチルドレン）」などと言うフレーズ…
一言で言うと「発達心理学」と言う分野なんですが？
もし、興味があるのならまず直接的な↓の本をお勧めします。

ジュディス・Ｌ・ハーマン『心的外傷と回復』（みずず書房）

臨床家の人なら常識の本です（読んでるかな？？）。
発達心理そのものであればジャン・P・ピアジェの著作が入り口です。
なにか、ヒントになるかも知れません。
実家に帰って暇を持て余すのならお勧めします。

失礼『みずず』→『みすず』です。

>>598
だから早く寝ろっての!!　いつ起きていつ寝てるんだあんたは!!

おお、IDが「ピンキー」だ w

>>510=601
最近はだいたい午前八時かそこらに起きて、
午前二時から三時くらいに寝てます…
だって十二時とか一時ぐらいまで仕事とかザラなんだもん。

>>603
お疲れさまです。貴女は労働者の鑑です。うぅっ（涙

>>603
大変だなぁ・・・体壊すなよ。

>>603
本当に健康にはきをつけてくださいね・・・
あなたの幸せを祈りつつ・・・&hearts（使い方はこれでいいのかな？）

たんぱく より。

＞＞逆恐怖新聞さん
ありがとう。ほんとうに。
なんか、心が満たされました。
まだ抵抗感があるけど、少しずつ、自分の気持ちを誰かに伝えることを
やってみようかな、という気持ちになりました。
恋人を作るのは、まだまだ受けいれられないですが・・

たんぱく

いろいろとあって俺も逆恐怖新聞さんと同じように
親と話し合いの場を持ったのだが
結局今の結論は｢親であっても分かり合えない奴とは分かり合えない｣。
金ができたらすぐにでも家を出るつもりです。
環境を変えてこの結論も変わればいいのですが。

俺の場合強烈に影響を受けた出来事があったわけではないけど
人の顔色を窺うところと自信が無いところは親の影響が大きいかも。
それと成長期に太ってたからティムポのサイズが…
最後のはたいした事じゃないが最初の2つは重要な事かと思ってます。

どうなるかは分からないけど
やはり今は親元を離れてみようかと考えちょります。

人の成長に環境が与えるもんは想像も及ばないくらいでかい
だろうね〜。

そのわりには軽視されがちだけどね

>>604
割とそうでもないかも…この不況ですから、真面目に働かんと。
安心して帰れるところもないのに解雇されちまったらかなわないっす〜

>>605
有難うございます…ほろり。今日こそ早く寝ます。

>>606
はい、気合い入れて健康管理いたします。
たんぱくさん、そして応援して下さる皆様に幸あらん事を。＆hearts

>>611
最後に「;」を入れないと＆hearts;にはならないぞー。

すまん、「&」も半角でないとならないんだった♥

>>607 たんぱくさん
そうですね、まずは身近な人に心を少しづつ開く事から始めるのがよいですね。
世の中、いい人ばかりじゃないけど信頼に価する人もたくさんいますから。
まずは良き友人を持ち、信頼関係を築く事。それが出来たら次は恋人探し♪ですかねい。
何かあったらまたこのスレにてお話ししましょね。待ってますよ。

>>608 きむぽさん
まあ、親といえど人間ですものね。相性ってやっぱりありますよ。
それに今は相容れないと思っていても、時が経つにつれてふっと
「あ、あの時親はこれが言いたかったのか」と
なんかこう考えが“降りてくる”瞬間があったりもしますよ。
親元を離れて、互いに距離を置いて生活するのもひとつの手段と思います。
近くにいるとどうしても感情ばかり先行してしまったりしますから。

＞人の顔色を窺うところと自信が無いところは親の影響が大きいかも。
割と主張を押さえられたというか、うるさ型の親御さんだったようですね。

＞それと成長期に太ってたからティムポのサイズが…
サイズはテクでカ…ゲフンゲフン。
私は女なのでよくわかんないんですが…サイズってそんなにも男の自信に影響するんだろか。
自分、男だったら絶対小さい方…ゲフンゲフン。

>>510さん
＆hearts;ってちなみに正確な意味は何でしょうか？
普通に「愛を込めて」みたいな解釈でいいんですか？なんせ２ちゃんだから。

>>614
あ、そっか。Macじゃ見られないんだ。

子供の頃におかれた環境すべてがミスマッチだったような気がする。
もう少し違う環境にいれば自分の実力を発揮できたかもしれない。
今まで自分の能力の一割もつかっていないような気がする。

不幸な家庭で育ったお子さんはその影響を中年期にまでひきずります
特に女性で顕著

http://www.eurekalert.org/pub_releases/2001-10/cuns-fte102201.php

>>616
御久しぶりですね。
その後、どうですか？

最近知り合った人とメールのやり取りをしています。
「金曜日には都合がつきやすいので食事でもしましょう」
ってことで14日にあう予定です。

長寿スレやの〜・・・

ここのｽﾚ、全部読みました。
皆さん心の闇を、素直に吐出していて、心打たれました。
私も自分の両親には、失望していますし・・・。

>>619
!!ﾃﾞｰﾄですね!!着々と前に進まれておられるようですね！
心の通い合う素敵な関係になれたらいいですね。
恋愛は、不条理なものですから、結果はどうにでも転ぶんで
ﾄﾞｰﾝ！！と構えて楽しんでくださいね。

>>616
＞自分の実力の一割しか発揮できない

これはただの言い訳だろ｡発揮できてはじめて力という｡
「本当の自分は〜」､なんて逃避する奴は多いけどね｡

＞環境が全てミスマッチ

人間はそれぞれが自己の置かれた環境の中で
成長していくしかないだろ｡
不幸な境遇は人生における絶対的なものじゃなく
あくまで成長の機会だと思う｡
トラウマを否定する気はないが､貴方の姿勢は弱すぎる｡

>>622
あなたは、彼の環境について書かれたﾚｽを
「もちろん」読まれたうえで、ﾚｽされているんですよね？

>>622
生まれた時から長い間自分にとって居心地の悪い環境にいたのは
最近になってから気づいた。
そしてその環境で得たことは人生の糧になっていること
よりも傷になっていることが多い。
でも、いまはもう自分で環境をつくれるし
いまは実力をどう引き出すかがすこし見えてきた。
もう環境のせいだとかトラウマだのなんだのはもう言わないよ。

自分のおかれた不利な環境を克服する前に
自分の精神が変調してしまったら
克服する前段階でとまってしまう。
時には環境を変えることもしたほうがいい。

>>624
強いね。で、傷がある人は、優しいからね。真っ直ぐでいれば。
貴方のその強さは、見せかけではない、しなやかな強さに思えます。

>>623
当然｡
ただ､私には彼の書き込みから推定される境遇が
それ程に酷いものには思えなかった故に>>622を書いた｡

>>624
そうですか｡失礼しました｡

>>627
私は、文体ｷﾂｲが、一つだけしていないことがある。
それは「意見の押し付け」
「私個人では〜思う」というのは、いいけど
いきなり「あなたは〜だ」って、否定意見は、書かない。
嫌味で書くことはあるけど。

他者の背後にあるものは、顔を知ってる友達同士でも
知り得ない。

そんなことより俺の話を聞け！

>>629
何じゃいな

>>628
あんたのいろんなレス見たけど十分押し付けがましいよ。

>>626
でも、>>616のレスにあるような泣き言を時には言ってみたくなるんです。
>>627
あのレスをみるだけだと自分の環境をただなげいたレスだから
あなたのような意見もでるのは当然でしょう。

二人ともレスありがとうございます。

>>631
それは、あなたの感じ方。自由です。
「いきなり」の否定意見は、断固として、していませんが。

>>628
＞他人に意見を押付けない

それはあくまで貴方の姿勢だから私には関係ないだろ｡
私にそれを押し付けるな｡
そもそも個人の意見に決まっているんだ｡

>>633
あ、そうですか。
どうでもいいけど、いつもとげとげしいねぇ。笑

>>632

>>628の、どこが「押しつけ」？
私の状況を書いただけですよ（ｗ

>>635
あなたが先にとげだしたので、真似しちゃった(ﾟ∀ﾟ)

>>637
いや、あんたの場合、いつもなんですけど。
素がとげとげしてるから簡単に相手に左右されるんだよ。
相手がどうでようと賢い女ってさらっと柔らかく交わせるもんだよ。
ま、どーでもいいけどね。別にあんたにゃ興味ないし。

>>616
こちらこそ本当に失礼しました｡
これからも頑張って下さいね｡

>>633
貴方は荒らしも同然だな｡
他人の揚げ足取りに奔走しないで頂きたい｡
掲示板のレスの付け方には個人差があって当然だろ｡

私は>>616さんよりはるかに酷い体験をしてきた｡
だから泣き言に思えるレスには反発を感じてしまう｡
それ故に断定口調で書いた｡

>>638
の、割りにはﾑｷになってますね（ｗ
感情論で、物を言われてるようですが、とても女らしい男性ですね。

そろそろやめろぉ〜

.

みんな、ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘね。

>>639
自分の反対意見は荒しですか・・・。

>>640
あんた本当に損な性格してると思うよ。
ま、がんばってね。

>>640
どっちもそんな売り言葉に買い言葉みたいな物の言い合いしてたら
場が荒れるだけでしょや
めっ！

>>644
貴方を見て我がふり直しますね。ｱﾘｶﾞﾄｳ。

>>646
ご随意に（呆笑

>>628は私の書き込みを断定的であるとしたうえで
自分はそうではないと書いてある｡
これは私のやり方を一方的に否定したも同然で
押し付けと言っても過言ではないね｡
一切の非を認めない､本当にくだらない人ですね｡

お願いだからバトルはよそでやってください〜

>>648
気がすみましたか？もうやめましょうね。

>>649
同じにしないでね。

>>649
鳩確認!!

あらら・・・・。
実りのない論争はもうこのへんで終わりにしましょう。

>>651
当然｡私はあなたのような引き籠もりではないからね｡
あなたの態度は荒れるのを誘発するだけという意味で荒らしだ｡

>>654
逆上してそんなこと書かなくていいです。もう気がすみましたか？やめましょう。

>>655
冷静に自分のレスを見直して反省しな｡

>>656
上げてそんなこと書かなくていいです。やめましょう。

>>657
自分は「やめましょう」って言ったのに
あの人が悪いんです、ってか。
本気でそう思ってんなら、書くなよ。

>>657
あげようがさげようが同じだ｡

それにしてももの凄い執念だな｡
私はこんな事は初めてだが､あなたは同様の醜態を頻繁に見かける｡
少しは自己を省みなさいね｡

>>658
想像力豊かな方ですね。

心身虐待が女性の生殖機能に与えるダメージ　早期閉経などのリスクが増す

http://dailynews.yahoo.com/h/nm/20011123/hl/abuse_1.html

>>659
私がしていないこと。

あなたを貶す言葉、私は投げかけていない。

>>660
君のそういう性格って多少育った家庭環境にも影響されてるのかね。
もっと素直になったほうがいいよ。愛されないって辛いだろ。
女性なら特に。

>>663
起承転結が見えないのですが。

良スレ汚してまで煽りあいですか？やめなさい。
トラウマになりそうです。

>>665
煽る気０なんだけど。

>>662
確かにそうですね｡
私は感情も混じえはしたが客観的に見た上での忠告を書いた｡
それだけだよ｡

>>662

見てたけど、622のほうがよっぽど冷静だよ。
君は貶すと同等の言動をとってるよ。
それに気付かず本気でそんなこと言ってんなら
同情するよ、マジで。

>>667
誹謗は忠告ではありません。文字は消えません。

>>666
スレ違いの話を延々続けるのも１さんの迷惑になります。
いちいちレスを返さなくてよろしい。

>>670
事の発端は、ｽﾚ違いではありません。
煽りあいではないですよ。

>>671
その後のやりとりはスレ違いかつ荒し行為です。
レス不要

ものすごい有功な荒らしだね。厭なスレになっちゃった。あ〜あ

>>669
結局はどんな言葉も受け手次第という事だな｡
私の言葉は>>616さんに理解されればよかった｡
あなたには最初から関係がないのに拘泥したのが過ちでした｡

これ以上は平行線になりそうなので失礼します｡
もう忠告も助言も致しません｡
長々とスレ汚し､失礼しました｡

二人とも延々レスをつけるのはまずいよ。
このスレはいい感じでレスがついていたんだから・・・・・
熱くなる前に「放置」するようにおねがいします。
もう一度自分のレスを読み返してこのスレの流れに合っているか
かんがえましょう。

そうですよ〜。
レスしないでいいですよ。
せっかくの良スレなんだから・・

>>674
誹謗だけしか無かったですよ。
本当に何回やめましょうと言っても、誹謗されて悲しかったです。

>>677
本当にやめたかったら書かなければいいだけのこと。
意見を押し付けていないといいながら「私を解って」という
のを押し付けていたのでは？
とにかく、１と何かを求めてここにきている人達に迷惑だから
一言謝って去ったら？

>>678
私が求める張本人です。
やめましょうというのが、「私をわかって」ですか？
読み返して頂けば、わかります。

ｽﾚ汚しになったのは、私も大変悲しいです。
それ以上に、辛い経験をしたという方が
私の状況を書いただけで、過敏な反応をし
散々貶す言葉をこのスレで、言う現実が悲しいです。

ここは、心のとてもデリケートな話題について触れられて
語られている場なので、他のスレとは一線を画しています。
とてもいいスレだと思います。
ですから、一方的に、その弱音を「あんたは弱い！」と言い放つﾚｽに
目を潰れませんでした。
私が言われたことではなかったけれど・・・。

結果逆上した人を止めれなかった。

申し訳無いです。

>>679
＞ですから、一方的に、その弱音を「あんたは弱い！」と言い放つﾚｽに
　目を潰れませんでした。

これが価値観の押し付けだっていうの。ここは甘言が欲しくて集まってる
傷舐めあいスレとでもいいたい？
逆上はあなたも同類。これでおしまい。

追加
特に29歳童貞さんは、過去私が1だったスレで、初めて自分の生い立ちを
語ってくれた人なのです。
ですから、今まで言いませんでしたが、私にとっては、それなりの思い入れがある
人なのです。
ここのスレ以上に克明に、過去の経緯が鮮明に書かれていたのを憶えています。

そこを一生懸命克服した人に「ｵﾏｴは弱い！」というのを見て、
素通りなんて出来ない。

>>680
何もしらないくせに、偉そうにいわないで。

最後にしようと思ったけど。
だったらメールでやれば？

>>682の書きこみ、幼稚にもほどがある。

レスをしなきゃ済むことなんで、やめましょう、ね

>>683
あなたも同じですね。結局。書きこむなと言いつつ。変なの。

＞622さん
過去の厳しい経験から立ち直ったからからこそ
いま立ち直るべきひとにきびしくなるのはわかります。
＞メロウさん
僕は少し厳しいくらいのレスでは動じません。
そういうことで傷ついたりすることはだいぶ前に卒業しています。
メロウさんもあおりレスはうまくうけながして荒れそうな流れを
止めるようにしてください。
たのしくレスを交わしたいですから。

このスレは非常に難しいスレだ｡
下手をすれば愚痴を言うだけの場になりかねない｡

だから私は>>616は「弱い」と言った｡
無論､あくまで私個人の強硬な意見だ｡
しかし､愚痴と慰め合いのスレにしてはならないと感じる｡
冷静な考察をするには厳しい意見も必要だ｡

だから私は自分の経験を通じて思った事を書く｡
反論はあって当然だから逆上などしない｡

>>686
そうですよね。そうでなかったら、やって来れないよね・・・。
有り難う！ここは遊び気分でも何でも無く、本当に腹立ちではなく悲しかったよ。
気を逆に遣ってもらってごめんね。

逆恐怖さんも、ごめんなさい。

>>687
たまたま彼が、今強くなったから流せたんですよ？
人の背後はわからないもの。
いきなり「弱い」って断定しないで下さい。
みんな弱いんです。

このあたりでおしまい！
つぎはスレの流れに乗ったレスをしよう。

ぼくは時々真意がわかりにくいレスをしてしまうことがある。
今回はそのせいでこのスレを騒がせてごめんなさい。

>>689　メロウさん
こちらへきて下さい。問題点は徹底討論しますよ。

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1008124983/

メロウさんしつこいぃ〜。後は>>691のスレいってやってくださいね。

>>576
忙しかったので随分遅レスになっちゃったヨ（汗

つーか、話すと長くなるのですが、実家は北海道で、札幌から更に片道￥10000くらい
かかるので金銭的にも簡単に帰られません。
一昔前にちょっとヘビーな事を二度やっちゃいまして、トータルでほぼ裸一貫に
なっちゃったのでびんぼーヨ（ﾜﾗ
帰るならホテル代と向こうで使うお金も考えて￥200000くらい作ってからぢゃないとね。
連絡がつかんのだよ。多分、絶縁されてる。

元々は、色々あって家を出まして二度と帰る気はなかったの。
でもまーそゆーのも離れて暮らしてるうちに軟化してきたんだけど、用事があって
最後に連絡した時に、向こうもちょっとヘビーな事が起きていたらしく、言い合いになったんだな。
なんで言い合いになるかというと、ほとんど八つ当たりなんだけど、私もヘルプ頼んだので
強くは文句言えないのですが。
確かに気の毒な事ではあるんだけど、私も瀕死状態だったのでよけいな言い争いにほんと参っちゃったわ。
私が親に頼ろうと思うのはほとんどないんだけどねぇ。。あの時は仕方なく。
でも結局ダメだったんで自分でなんとかしたけど、っていうか、まわりに助けられただけだけど。

うちの母親は自分が傷ついてる時に人の傷は見えにくいらしい。
いいとこない訳じゃないんだけどね、ちょっと強情で思いこみ激しいのよ（ﾜﾗ
でも女一人だと、そうやって気を張ってなくちゃ生きていくの大変だったのかも。
それにしてもいつもやりすぎだわーあれなんとかしてほしい（￣∇￣；

うちの母親、カーっとなると後先考えられないから、その後、衝動的だかなんだか知らんけど
電話番号変えちゃったみたいなんだよね。ハガキ出したけど音沙汰なしなのよ。
まぁ、私も好き放題やってるので、その辺は似た者同士なんだが。
今は仕方ないから放置してるヨ。

なので、とりあえずはまだ元気に生きてて欲しい。
どんな関係でも一人しかおらん身内だからね。
昔はそんな事もどうでもよかったけど、今は死ぬまでには親孝行もしてやりたいなと思うこうこの頃。

って事で長文失礼。

こうこの頃→今日この頃

すごいアホっぽいんだけど（ﾜﾗ

小学校に上がる前、母親が自殺した。
おいていかれたというか、見捨てられたような気がした。

つきあってる人に昨日の出来事を話していたとき、ふと
「なんかこういうのって、子供がお母さんに学校であったことを
報告するのに似てるよね」と言ったら、
「俺はお前のお母さんにはなれないよ」と言われた。
「あたりまえじゃん」と笑ったものの、
彼に母親の役割をさせようとしてたのかと愕然。
そんな意識全然ないつもりだったけど、やっぱり影響受けてるのかな。

>>メロウさん
や、もちろんあなたに悪意があっての事じゃないのは解ってますよ。
ただね、その意志がなくとも結果にて評価されてしまう事もありますから。
気にせずまた何かしら書き込んでください…

ええとですね、私が感じるメロウさん像として、
どうも負けず嫌いというか気の強い面が過ぎると思う部分があります。
（もちろん個人的な感想なので、違ったらごめんなさい）
何か、原因に心当たりってあったりしますか？
「他人に自分の事を誤解されたままなのがたまらなくイヤ！」とか、そんな面てないですか？

>>ゆい。さん
お疲れさまです。
金銭的なものはなんとかしようと思えばなんとかなるとして、
実母と連絡がつかない状態、なかなかにヘヴィーですね…
私もたまに電話にて言い争いになったりもしますが、
話の途中で切られたりする事はあっても本格絶縁にまでは至りませんね。

人間て年を取るとどんどん子供に還ってしまうとは言いますが、
親にそんな子供な対応される側もたまったものではありませんよね。
ゆい。さんのお母さまはきっと割とないがしろにされて育ったタイプなのかもしれませんね。
で、人にどうして甘えて良いのか解らず、横暴に振る舞う事でしか感情を表現できない。
そして人との関係を壊してしまっても自分から折れる事もできず修復ができないまま。
そんな印象を受けました。
ここはひとつ、辛くとも大人のゆい。さんが折れてなんとか探し出して連絡するしかないんかな…
意地を張ってるというよりは、暗がりでひとり震えて、ひたすら助けを待ってる、そんな人なのかも。

>>696
恋人に「母親」を求めてしまうというよりも、
自分の心の欠落したと感じる部分、
「ひとりで逝ってしまった母親」への置いて行かれた思いから派生する
心の穴を無意識に恋人の存在にて補填しようとしたのかもしれませんね。
同年代の男性に母性なんてさすがに感じないでしょう？

彼氏も案外ふざけて「俺はお母さんじゃないよ〜」と口にしただけかもしれないし、
心の穴にあるものが何であれ「恋人には甘えたい、いろいろ話したい」と思うのは
極めて普通で健全な感情です。何でも話せる恋人がいるのなら、それが一番素晴らしい！
たくさん甘えてたくさん話して、更に素敵な関係を築いてください。

700
?

>>１
�@「愛されている」と感じて育った者

他者を愛し。そして、他者からの愛を受け入れ受け取れる大人となる。

�A「愛されていない」と感じて育った者

他者を愛せず。そして、他者の愛を受け入れられないか、もしくは
他者からの愛を受け入れるも愛情を受け取る器を破壊されているため
愛を注がれても注がれても壊れた器では十分に受け取れず愛に飢える。
最悪の場合、自己愛さえも無い。

私は恋人に父親を求めているのかもしれない。
私は結果的に父に捨てられたが、父親を心底嫌いだったから、気にしたことはなかったのに。

一昨年、初めて話したも同然だった従兄に惹かれた。
気が合って、急にお兄ちゃんが出来たみたいで嬉しかった。好きで好きでたまらなくて、
私のその従兄への感情は恋だと思っていた。
従兄を慕っていながら、私は半年前に好きだと言ってくれた人と付き合ってしまった。
それが今の彼氏で。でも、やっぱり従兄を忘れられない。

もしかしたら私は恋人なんか欲しくないのかも知れない。
欲しかったのは父親からの愛情で。それに一番近い愛情をくれる従兄。
彼氏に欲情されると冷めた自分がいる。そんな目で見ないで。
そんなことしないとそばにいてくれないの。そう思ってしまう。
歪んでる。あの人（彼）は本当に私のことを好きなのに。

>>701
最後の４行、すごく痛い。
わたしの「愛情を受け取る器」はひびが入っている程度なのか、
それとも粉砕していて復元も不可能なのか・・・。
でも「自己愛」はたぶんある・・。
リストカット以降、こんなばか、自分くらいは愛しく思ってあげようと
思うことができた。
臨死体験っていうほどおおげさなものではないけれど、目覚める前の
夢の中で、軽く越えられるくらいの水の流れをまたごうとしたとき、
誰かが足を掴んですごいちからで引っ張られた。
あの掴まれる感触をはっきり覚えているけれど、もしかしたらそれが
なければ、戻ってこられなかったかもと思う。
誰だったかはわからないけど、そうして戻してくれた人がいるのだと、
わたしを必要としてくれる人がいるのだと思うことにした。
それはもう出会った人かもしれないし、これから出会う人かもしれない。
ただ、自分の事くらいはその誰かのためにも好きでいたいと思ってる。

>>703
人をたったの2種類に分けようなどと言う無謀な考えに
痛みを感じることはない。

>>703
>>704に同意｡
親に愛されなくとも愛する事が出来る人はいくらでもいるよ｡

>>701
俺の場合は自己愛が壊れていた。
ゆえにまともなプライドも欠けていたし、
自分などどうなってもいいと思っていた。
たぶん誰にも愛されないだろうと思い込んでいた。
現在修復中だが、なかなか長い時間をかけて身について
しまったものを捨てるのは難しい。
自分で自分の行動と思考をうまく制御できない状態は
まだ残っていてなんとももどかしい。
自力で何とかしたいと思うんだが・・・・・・

>>706
自力でできないときは、素直に他人に頼れ。指摘してもらえ。友達がいないのなら
ここで言え。

「できない」ことは恥ずかしいことじゃない。本当に恥ずかしいのは、同じミスを
何度も繰り返すことだぞ。
今からでも学習していけばいい。「この次はうまくやる」と考えろ。

失礼、最近仕事上で不満が多くてつい鬱になってしまう・・・・・
>>707
素直に他人に頼る・・・・
自分がいままでやってこなかったことだけど
やっぱりしなきゃだめだな。

＞逆恐怖新聞さん
レスありがとうございます。たぶん男性に母性は感じてはいないと思います。
というか「母性」というもの自体、ピンとこないんですけど。
自分の中にも感じないですし（ここからして既におかしいのか？＞自分）
ただ「心の穴を恋人の存在で補填しようとした」というのは当たりかも。

あと＞696は書き方を誤りました。すみません。あれじゃ、過去形には
読めないですよね。実は、彼にはもうフラれちゃってるんですよ。
彼は「愛されていない」と感じて育った人で、その影響かどうかは
わかりませんが、ひどく精神的に不安定なところがありました。
支えてあげたかったけれど、私も一緒にフラつく始末。
結局、彼が私と居ることに疲れちゃったみたいでした。
彼と別れることになってから、人の心の問題は難しいなと改めて思いました。

>>614
逆恐怖新聞さんレスありがとう。
一旦親元を離れるとそれっきりになるという不安もありますが
自分自身のためにそうするのが今は一番良い気がします。
あの結論に至ったのは自分を分かってもらいたいのに
分かろうとしてくれないという気持ちが強い気がします。
最近口論になったとき「結局なにかと俺に文句つけたいだけなんだろ！？」という一言で、
あぁ俺がいろいろ考えてやってきたあの話し合いはなんだったんだろうと。
結局口では分かったようなことを言いつつも本心はそれかとあきれてしまいました。
話し合いのときも綺麗事をいってるようで不安だったのが的中してしまいました。

＞割と主張を押さえられたというか、うるさ型の親御さんだったようですね。
自分には間違った事をして叱られたという記憶があまりありません。
怒られるのは親の機嫌が悪いときで
そんなときにちょっと神経に触れるような事を言おうものなら
烈火のごとく怒られました。
小さい頃は離婚話もしょっちゅうで泣きながら仲裁したものです。
たぶんその辺が身についてしまったんでしょうね。

サイズの件は「もしかしてこう返すかな」と思ってた通り返してくれてありがとう（藁
嫌味じゃないよ。ﾜﾗﾀし。
MAX時はそんなに問題ないんだけどmin時に水着とかちと恥ずかしいかな。
技を磨ける相手がいないのは痛いが風…ゲフンゲフン（本当はもうこりてたりする）
この問題は大した事ないと思ってる。むしろ「愛があれば」なんて思ってしまうガキっす（藁
深刻な雰囲気の中、後半下品でｽﾏﾝ。

昨日実家に電話して、１日に帰ることにしました。
３１日に新宿でカウントダウンに参加して、テンションを高めるつもり。
自分の気持ちを高めないと、今回の帰省はつらい。
兄さんも、弟も来るか来ないか微妙だし・・・

痛みを伴う、自己変化です・・・
逃げ出したいけど、兄に追いつきたいし。素敵な家族を作ってみたいきもする。
なんか、心臓が痛くなってきました・・・

たんぱく。

うーん、、、でもイライラして電話を切ったのは私の方。
まぁ、私が何も言わなきゃ良かったのさ。
私もそんなに大人ってほどぢゃない。
うちの親は大概普通に育ったと思うヨ。親の兄弟もみんなそんなに目立つとこない。
人格に影響与えたっつーなら、育ちより結婚後の家庭。
でも、そこで自分の一挙一動一言、子供の心の影響も考えてくれていれば
今頃もっと尊敬できたんだけどなぁ〜（笑）

私も、親に愛されたって感覚はほとんどないんだけど、母親は心に残ってる
愛情と感じたものが1回だけある。小2の時だけど。
ずっと愛されていたかは別として、愛されていた時は確かにあったと思うよ。
お前さえできなかったらとか、どっか遠くで死んでくれって泣かれた時もあったけどな。
遠くには来たけど死んではいないので、中途半端に願いを叶えてやりました（ﾜﾗ

私は、もうこの歳になれば親に愛されたいとかそゆー求めるものはあんまないの。
親孝行は単純にたまには喜びそうな事してやりたいと思うだけで。
だから色々あったりムカついたりもするけど、今はやっぱ母親は嫌いぢゃないんだろうねぇ。
なんか母親の私の知るところの人生振り返って、可哀相だなって思わなくもないんだよね。
でも、まだまだ時間がかかりそうだヨ。私が折れれば親も・・なんてトコあんまない。
気が済むというか、落ち着くまで放っておくです。
逆恐怖さんもあまり不用意に難しく考えないで適当に頑張ってね。
いい加減に聞こえるかもしれないけど、その方が楽だしうまくいくよ、多分（ﾜﾗ

会社の忘年会より帰宅…
うう食い過ぎた、グロエップ。

>>701
成長の過程において愛されてないと感じて育ったとしても、
後からの補填は効く、と思いますよ。私はね。

>>702
私も実は年の近い従兄弟に憧れた時期がありました。
実の兄が全く頼りにならないのに対して、すごく「お兄ちゃん」でした。
一時期は「でもやっぱ彼女とかいるんだろーなー」とかケッコ思いつめてしまいましたが、
今にして思えば“恋愛感情”とはやや違っていたなと思います。
とにかく自分の話を聞いてほしい、自分を大事にしてほしい。
恋愛感情に似ているようでも、もっとかなり自己中心的な感情でした。

あなたが求めているものは、恋愛よりも「不変の愛情」なのでは？
丁度親からの愛と同じ、何をしても何をやっても最後には許してくれる、
最後には帰る場所がある。「倒れても後ろにかならず支えがある」
そんな安心感ではないですか？

>>703
リスカね、した事はないけど正直気持ち解ります。
傷つける事で「いけない自分」に罰を与える、否定する、
そうしないとなんだか不安な感覚。もちろん、リスカのがいけない事ですけどね。
三途の川は私が死にかけた時には見えなかったなぁ（w）
自分を大事にする、愛する事を憶えたなら出口はもうすぐそこですよ！
あなたは着実に光の方向に歩んでいると思います。

>>２９歳さん
なんだか随分キツい親御さんだったようですものね。
ゆえになかなか自分を表現できない、
「言いたい事言って怒られちゃったらどうしよう」な恐怖感が
いまだにお尻のあたりに残っているのかもしれないですね。
んー…例えば職場の同僚やお友達とは抵抗なく話はできるのですか？

あと、素直に他人に謝る、そして素直に感謝を表現する。
これはとっても大事な事ですよ。簡単な様でケッコ難しいんですけどね。

>>709=696
うら若き女性が自分の中の「母性」を感じる事はあまりないのでは？
もっと人として成熟してからの感情じゃないですかね＆当然私もありましぇん（w）
そか、彼氏とはもう別れてしまってたんですか。彼氏もまた難しい方だったようですね。
互いに「支えあう」というよりは「寄り掛かりあう」そんな関係だったのかも。
不安定な人とずっと一緒にいようと思ったら、自分が強くなるしかないですからね…

この板は早慶まーちが関連したので終了です
------------------終了-----------------
もう彼以外かきこまなくてよいです

早慶まーち危機管理対策室（定期age希望）
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1007951121/

>>キムポさん
親元離れてそれっきり、なら親とはいえどそれだけの縁の人間だって事かもですよ。
いまだに「帰省」するだけで悩み悶える私に言われたくないか（w）
ただ、ちょっと離れて互いに冷静になると、やはり関係を客観的かつ
多面的に捉えられるようにはなりますし、関係悪化の病巣も見えてきたりします。
自分の家庭を俯瞰視するには別居は有効な手段であると思いますよ。
あと、機嫌が悪いとかそういう勢いで離婚話する奴（つーか親）いますねぇ…
私が朝早く起きなかった、てだけで両親が喧嘩を始め、
起きていった私にいきなり「お前のせいで離婚するって話をしてた所だー！」ですって。
もうアホかと、莫迦かと。
そんな親でも別居したら随分大人しくなりましたわい。
昔よか冷静に話もできるようになりましたし。とにかく距離を置く、
直情＆激情型の人間には肩すかしと冷却時間が必要ですから。

サイズの件は…MAX時が問題ないのならmin時はむしろコンパクトで邪魔にならないのでは？
普段からデカい上に、これみよがしにブーメランパンツとか穿いて
「どうよ？俺のどうよ？」みたいな男、女からすればかなりヒきますが（w）
風の谷通い、いんじゃないですか？病気さえ気をつければ。
ただ、あそこで憶えて来たテクを実戦で使われるのもなかなかヒくな（w）

>>たんぱくさん
独りとなるといささか辛い帰省になるかもしれませんね…

＞痛みを伴う、自己変化です・・・
逃げ出したいけど、兄に追いつきたいし。素敵な家族を作ってみたいきもする。
なんか、心臓が痛くなってきました・・・

その痛みはですね、自分の殻を抜け出そうと
もがき苦しむ者、誰もが経験する痛みですよ。
でも、痛みなくして外に出ることはかないません。
私でよければ、ここにて話は聞きます、ので…ここは耐えて足掻いて下さい。
痛みに見合うだけの素晴らしい未来は、必ず手に入りますよ。

>>ゆい。さん
お母さまはずいぶん子供の部分を抱えたまま母親になってしまった人ですね…
「お前さえできなかったら」って、何じゃそりゃ！勝手にこさえといて（w）
うちの場合はよく「育ててやってるんだから感謝しろ！！」だったな。
それに対しては「面倒なら養子にでも出して下さい」で黙らせてました。

しかし、そんな思い出ばかりでもなぜか親って嫌いになれない。
辛い事もたくさんあったはずなのに、たまに優しくしてくれた時とか
そんな事ばかり思い出しては、それにすがって泣きたくなる。
普通の友達なら縁も切れようものを、何故なんでしょうかね？
あと、確かにムカついてたのがある時期から「可哀想」にスイッチしますね。
で、孝行しなければなぁとつくづく思い出す。あ〜やっかいやっかい！（w）
ゆい。さんのお母さまは放置プレイが得策なのかなぁ…？
私的には彼女は「構って欲しがり」さんじゃないのかな、と感じるのですが。

＞逆恐怖さんもあまり不用意に難しく考えないで適当に頑張ってね。
は…！　肝に命じておきます。
確かにちょっとシリアスに考え過ぎなのかしら？
ありがとうございますね。

age

>>714
もうたちなおったよ。
気分の落ち込んだ時にしたレスがとても自分のものとは思えず、
「何でこんなこと書き込んだんだろう？」
と思うことがある。
職場ではおとなしいほうだけど、たまに頭のねじのとんだよう
にハイになるときがある。
酒の場では少々きついのを飲んだ時にその一面が出ることがある。
以前このスレで書き込んだ、ある出会いで立ち直った事が会って以来
落ち込む期間がかなり短く、落ち込みの程度が低くなってきたけどね。

僕の母親は子供のころはひどかった。
さしずめ壊れた信号機といったところか・・・・
自営をはじめたばかりで深夜まで仕事をこなしていて
そのストレスが僕に向けられていた。
小学生に上がったばかりの頃あまりの成績のひどさと
学習の遅れに知恵遅れの疑いがかけられていたようで、
（結局、ただやる気がないだけであることがわかって
疑いは晴れたが）それも影響していたようだ。
最も母親は想像を絶するひどい目にあってきたようで、
同情したいが、「それを子供にぶつけないでくれ」
といまでも思ってしまう。
今はそういった部分はほとんど見なくなったが・・・