ふられちゃったよ！（涙）

ふられたばかりのひと、語りましょう。
６時間前にふられました。
嫌われちゃいました（涙）

甘えてばかりでうざがられちゃいました。
だっこしてもらえないと寂しい。
要求してばかりで、返していなかったようです。

振るだけならまだしもキライになるような男はﾄﾞｷｭｿ。
ヽ(ﾟ∀ﾟ )ﾉ　こーんな感じで逝け　こーんな　ヽ(　ﾟ∀ﾟ)ﾉ　

振られた方がまだマシかな。突然、恋から覚めてしまった。虚しい、空しい、ムナシイ、、、

あ、デートの約束してたっけ？忘れてくれないかなぁ。

嫌われて振られるふうが、あとあと楽かもな・・・

ええよ、今は反省会したって事態よくなんないし。まだ早い。
ﾏﾀｰﾘ逝こうよ。

あっ

レスがもうついてて嬉しいです。ありがとう。
会社行かなきゃな・・・

恋愛が醒めた、といわれるのと、嫌われるのとはどっちがつらいでしょう。
私は後者だと思います・・・

悪いけど、振った彼の気持ちがわかるな〜

あたしも振られました。
メールも着信も拒否。
そこまでしてくれるなら中途半端に優しくなんかしないでよ…
あたしは友達でいたいんじゃないんだから

やっぱりうざいですかね。
今度こそもう終わり、というかんじでした。
甘えるのはそんなにいけないのか。

彼は、譲歩して我慢するタイプなので
私は彼が爆発するまで気付かなかったのです。
こまめに注意してくれれば・・って、繰り言ですね。

どっちも悪くない、あわなかったんだ、と言われてしまいましたが
今まで甘えていただけにつらいです。

人間関係が築けないことに彼がうざさをかんじたのが本当のところだと思う。
１と彼の関係がどうなのかは分からないけど、推測。

>>ゆえさん
中途半端に優しいのも、どこかに期待が残る分、生殺しみたいでつらいですね。
私はもう顔も見たくないと言われてしまいましたが。

そろそろ時間的にまずいので会社に行きます。
夜までこのスレが生きていますように。

>>11
甘えられるのが好きな男もいるよ。
嫌われるっていうのはもっと具体的な理由があるのでは。
例えば駄々をこねて相手を困らせたとか、相手の生活リズム
を無視して何かやらせたとか。
漠然と”甘えるのがいけない”なんて考えたって、あまり生産性
が無いと思われ。

あ・・彼の生活のリズム・・・
思い切り崩してるや。気をつけなきゃ・・

ふられたショックか終わって間もない生理がまた始まった。
身体が重たい。
涙が出ない。
たぶんこれはここじゃなくﾒﾝﾍﾙ板に書くべきなんだろうな。
消えます。

振られたのにも関わらず、いろいろしてたら嫌われた（藁

おまえら一回や二回の敗北で何叫んでるんだよ！
俺なんか生涯戦績０勝１３敗３分け２無効試合くらいだぜ！

甘えられるの代好き！！甘えるのも大好きだけどね！

甘える専門店

>>19
３分けってのがわからん。

でも、失恋もしないで一生生きていくっていうのも寂しいと思うよ。
そのうちにいい経験だったって言える日が来るって、絶対。
だって、失恋しなきゃ新しい恋愛には行けないし（途中で新しいのに乗り換えるのもいるけど）
また、次はもっといい人が現れるって考えてみるのもいいと思うよ。
俺は、前に付き合ってた人が運命って思ってたけど、そして今もつらい、
でも、結局振られたことをいつまでも引きずってても、楽しいことはでてこない。
新鮮な恋愛がまた待っているんだから、お互いがんばろう！
キスするタイミングとか、告白する時のあのなんともいえない間が俺はすきだ！

がんばれ。
半年たって、やっと社会復帰できた女より。

二回、「付き合って」と言って断られました。
一回、映画に誘って断られました。
二回、食事に誘って断られました。

ふられるって、なんだろう？

時間が解決してくれるか。
ああ、二戦二敗。（この年でこれだけとは）
次はもうないな。。。
まだ日が浅いけどね。今度のはかなり応えた（涙

おいうちをかけるようだが甘えんる事にも限界はある。
ホンマ物の依存（人間的に依存）はうざがられ
ただたんにちょっと甘えるのはは見てみぬ振り。
1からはすべてわかってくれてると思ってた的な
人間的な甘えというものが見て取れる。
彼は本当に限界がきたのだと思うぞ。
人間一人のことでもしんどいのに二人分背負わされたら
どれだけ苦痛かわかれ！

仕事終わって帰ってきて缶チューハイ半分で酔っぱらってる1です！

>>15
＞嫌われるっていうのはもっと具体的な理由があるのでは。
＞例えば駄々をこねて相手を困らせたとか、相手の生活リズム
＞を無視して何かやらせたとか。

>>27
＞人間一人のことでもしんどいのに二人分背負わされたら
＞どれだけ苦痛かわかれ！


オス！！その通りであります！！
自分は恋愛依存症、だと思いました。
直したいです。

秋は心変わりの季節かねぇ。今日の天気も身にしみるし。。。
恋の悩みは多いね。。。

お酒はほどほどにね。

漏れ、男だけど甘えらるのって嬉しいけどなぁ。
漏れの生活リズムが変わるほど甘えてくれる人なんて居ないし…

まぁ、ちょっとマゾッケがある漏れの意見なんて参考にならないかな。
でも、世の中こんな奴も居るってことで。

俺も今日振られた。１年６ヶ月に終止符　つらすぎる

>>28
直す必要なし・・・てか、無理！
恋愛はすばらすぃ〜

>>29
ありがとう、4％のチューハイとか一本でぐらぐら酔っ払える低燃費なので、
大丈夫と思います（笑

>>30
多分、そうなんです。
ひどい甘えも受け止められる人（人生における恋愛の割合が高い人）と
うざがる人（人生における恋愛の割合が低い人）と、いるんですね。多分。

>>31
私も約二年に終止符です！！オス！！

俺も甘えられるの好きだ…。人それぞれだな。

>>1
俺に甘えろ

俺も振られた。何もする気が起きない。
ああ…明日から学校行くのが嫌だ。周りに迷惑
かけないように空元気を出さなきゃな…
辛い…辛い･･･

一日くらいずる休みしろ。

>>32
む、無理ですか。やっぱり。
でも努力はしたい・・・

自分に自信がない→
そんな自分を好きな彼にすがる→
とことんわがままに甘える→
彼がペースを崩してくれる、そのことが愛情のあかしのように勘違いする→
彼はついに切れて爆発→一貫の終わり

多分こんなかんじっす！おす！！

>>35
う〜〜んきっと耐えられないと思う・・

>>1
恋愛依存症ね、、、。人が恋しいってことだよね？
たぶん、俺もそう。彼女とかとずっといたいって思うし、女々しい男だ。

>>36
とりあえず辛いだろうけど寝とけ。
明日起きてもどうしても辛かったら１日くらい休んじまえ。
自分に我侭になれよ。

>>38（笑）。
そういう子って自分で分かってるんだ。。。

彼はいっぱい受け止めてくれてたんだろうね。でも限界が来ちゃったか。。。

2年も。。。やさしい彼だったのかな？でも彼も苦しんでたと思うよ。
2年付き合ってそう簡単に結論出ないと思うし。。。
彼が苦しんでしまった分しっぺ返しが来てしまったんですね。

俺も１０日前に振られた。1ヶ月しか持たなかった。
どんな形であれ自分をもってた方がいいんじゃないかな？
それに合う人を新しく探した方がいいんじゃないかな？
俺はかなり無理してたから振られてから、チョッと安心しちゃいました。
我慢していたにも関わらず、「俺に合わせられない」って言われたから・・・

振られたあとって、極度に結婚したいなって思わない？
落ち着きたいって俺は思ってしまう。失恋なんてもうしたくないからね。

>>41
おぅ。読んだらいきなり涙出てきました。（ﾋﾞｸｰﾘ）
そうなんです。
「彼がペースを崩してくれる、そのことが愛情のあかしのように勘違いする」
ここが問題です・・・

>>36
私の場合は、今日、仕事行ってよかったです。
（午前中さぼってブリジット・ジョーンズの日記を観てきたけど）
一日休むと、その後、出ていくのにすごい労力が必要になるような気がして・・
もちろん、ひとそれぞれですけどね。

そんなお前達に送る。俺からの鎮魂歌[ﾚｸｲｴﾑ]

http://flasher.hoops.jp/doraemo.swf
http://www.kit.hi-ho.ne.jp/kiyoto-s/tokyo.swf

そろそろ、勉強せねば。。。。（´-｀）.｡oO

>>43
思う思う！！というか、「永遠の伴侶」なる存在に憧れる。
岡田トシオの「フロン」いうところの
「オンリーユー・フォーエバー」シンドロームですな。
シンドロームと言われ切っちゃうと、ちょっと安心する。

「彼がペースを崩してくれる、そのことが愛情のあかしのように勘違いする」
これも彼の愛情の証だと思うよ。すっごく強い証ね。

でも、限界だって来るし、、、さやかさんはもう少し彼から自立して
強くなんなきゃね。彼のためにも。。。強いさかかさんでいなきゃね。

疲れたら、思いっきり甘えられるし。。。

どういう形で別れてしまったか知らないけれど、もしもがあると良いね。
相手が感情的だったらごめんなさいって。真面目に伝えられら、少し時間を見て。。。

今日はダメでも、リベンジのチャンスはあるかも知れないよ。

オレはそれを待ってた人だったから。。。

月並な言い方だけど、失恋の傷はほんと時間が解決してくれるよ。
時間が経つにつれていい思い出になってくるもんだし。
後は友達に話したりしたら楽になるよ。

人間ってうまくできてんねー

>>45
ﾜﾗﾀﾖ！

>>39
人が恋しい、なら、誰でもある程度はあるけれど、
最終的に関係を追い詰めて壊してしまうようなら私のようにﾋﾞｮｰｷ、かも。
>>42
誰ももう合わないような・・・合ってくれる人などいないような・・・そんな気持ちです。

>>47
同じ理由で喧嘩して、これで３回目なんです。
もう本当に最後だと思います。

三年くらい前、前の前の彼と別れて、自分の依存ぶりがわかって、
こりゃもう誰ともつきあっちゃだめだと思ったんです。
今の彼（というかふられた元彼）が告ってきた時、
「私は依存してしまうから、ひとりでいなきゃだめなんだ」と最初は断ったのに
「俺が全部受け止めてやるから」と口説きおとされて、つきあい出した。

二年で、爆発（自嘲
もっともそれがあったから、二年も我慢してくれたんだと思う。うす。

　　　, ／⌒⌒γ⌒、
　　/　　　　　　γ　 ヽ
　 l　　　　　　　γ　　 ヽ
　l　　 i"´ ￣｀＾´￣｀゛i　|
　|　　 |　　　　　　　　 |　|
　ヽ　 /　,へ　 　 ,へ　ヽ./
　　!､/　　 一　　　一　V
　　|6|　　　　　　| 　 　 .|
　　ヽl　　　／( ､, )＼ 　） 　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　| 　　ヽ ヽ二フ ） /　　＜　　喉もとすぎれば、暑さも忘れるやん？
　　　丶　 　　　　 　.ﾉ　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　 |　＼ ヽ､＿,ノ
　 　.　|　 　　ｰ-ｲ

>>49
とりあえず今日は泣いときましょ。いっぱい泣いときましょ。

でも2年で3回って少ないと思うのは俺だけかな？

少し考え直さなきゃいけない面もあるかも知れないけど、
まだまだいけそうな気もする。>>50そうそう。（彼氏がね）

自分が落ち着いて、彼氏も落ち着いて、それから考えましょ。幸運を祈ります。

ふられたばかりのひと、語りましょう。と言いながら
酔っぱらった勢いで１祭りをしてしまいました。すみませぬ・・・そろそろ寝まする。
ふられた彼には、もう顔も見たくないと嫌われております。

やさしいレス下さった方々、本当にどうもありがとうございます。
時間が解決する、というのは世の中に数少ない真実のひとつですね。
せめて同じ失敗をくり返さないように、したいんだけどね・・・

ゆえさん、大丈夫かな・・・
心配です。

私なんかの事を心配していただきありがとうございます。

ﾒﾝﾍﾙ板で調べてみたら中度の鬱になっていました。

生理もまだ終わらないしほんとにもう嫌です。

ごはん胃に詰めこむのも何か考えるのも全部嫌。

>>54
何するのもﾂﾗｲ時期なんだろーな･･･ｶﾞﾝﾊﾞﾚ。
気休めにもならないかもしれんが､こういうｺﾄしか言えん。

私なんかの事を心配していただきありがとうございます。

ﾒﾝﾍﾙ板で調べてみたら中度の鬱になっていました。

生理もまだ終わらないしほんとにもう嫌です。

ごはん胃に詰めこむのも何か考えるのも全部嫌。

>>56は私ではありません。
なぜだかよくわからないけどどの板でも私の書き込みをｺﾋﾟﾍﾟするうざい人です。
迷惑かけてすみません。

>>57
トリップつけなよ。

>>1
俺は、2ヶ月前に自分から"別れよう"と言いました。
彼女の事、大好きだったけどね。
やっぱ、お互いに合わないっていうのを1年半かけて思い知ったからだな。
彼女、俺とは比べ物にならないくらいしっかりした人間で、
その考え方とか、出会った当時は本当に刺激受けて好きになったんだけど
それに比べて俺は…って考えがどんどん強くなってきて。
彼女には"何でもしゃべって欲しい"って言われてたけど、やっぱり好きだから言えない言葉もあってさ。
そういうので無理してる自分がだんだん嫌になってきて…
はぁ…　未だに鬱だ。

私も４日前にふられたよ。
半年間付き合ってて、向こうに好きな人ができてしまって、
それに気づいた私がやきもち妬いたら「こわい」って。。。
すごいひどい言葉をいっぱい言われてふられた。
好きな気持ちはまだたくさん残ってるけど、今はその言葉を
思い出しては、嫌いになろうとしているところ。
いつまでも引きずるより、そっちの方が自分が楽だからね。
今こそわがままに、自分のことだけ考えた方がいいと思うよ。

それから、自分に誇りを持とう。
自信なくさないでね！！

>>59
大丈夫大丈夫。それだけしっかりした彼女は、もっとレベルの高い
彼氏を見つけて直ぐに幸せになれるから。つーか、君みたいな糞人間
と別れられて正解だと思うよ。

ひょっとすると、もう浮気されてたかも（w

>>56は私ではありません。
なぜだかよくわからないけどどの板でも私の書き込みをｺﾋﾟﾍﾟするうざい人です。
迷惑かけてすみません。

>>62
キャップを付けろ。
名前欄に「ゆえ＃password」だったっけ。
passwordの部分は自分で考えればよろし。

なんだ……>>62もコピペかよ。

>>62は偽物です。
ｷｬｯﾌﾟのこと教えてくれた方ありがとう。

>>64さん、迷惑かけてしまってすみません。

ただでさえつらいのに偽物まででてきて…もうここには来ないほうがいいのかな…
本物より

>>65
どういたしまして。

>>66
なこたない。
偽物みたいな悪趣味な変態は無視。

>>67,68
ありがとう。

あげ

おはようございます。（私もトリップつけてみました）

>>59
好きでも、だんだんと劣等感を感じる相手っていますよね・・・
素の自分を見せられなかった段階で、つらくなるのはわかるよぉ。
というか、恋愛は「自分の劣等感」との戦いだと感じる今日この頃。
自分に自信のないひとが恋愛したら、うまくいかない・・・

>>60
＞今はその言葉を思い出しては、嫌いになろうとしているところ。
うん・・・。
普段の生活、普段の人間関係で、
嫌われることも怒鳴られることも酷いこと言われることもそんなにないから、
かつてラブラブだった相手に酷いこと言われると、その記憶がつらい。
私が言うのも変だけど、浮気がばれて逆ギレする男なんて別れて正解だよ！！
相手を責められるほうが、復活のためにはいいんだろうね。
私はあやまりたいと、まだ、思ってしまう。
>>3さんがおっしゃるみたいに、ほんと、そう考えるのが
ポジティブシンキング♪で一番いいんだろうね

>>ゆえさん
コピペは脳内あぼーんで行きましょう。
このスレのかたがたはみんな優しいよぉ。書いて吐き出そう

浮気はいけないな。
焼けた鉄板の上で土下座させろ

カイジでしたっけ。＜焼けた鉄板の上で土下座

彼が、「これには負けた人間の惨めさが書ききってある。
おまえもひとりで立てるよう強くなれ」と買ってくれたマンガっす（涙）

>>さやかさん
ありがとう。
失恋、振られるのってこんなにもやる気が起きなくなるものなんだな、なんて思ってます。

鬱にかかってるみたいだし病院行ってこようかな…
でも病院に行く気力がない。

今回ふった彼氏より前に、もっと尊敬できる彼氏はいなかったの？
私はいたので、その人のことを思い出して、「あんなに素晴らしい人と
付き合ってた私が、こんな男のために･･」って思い込むようにしてる。
無理矢理だけどねｗ

漏れもこの前振られたけど、二人目の恋人ができたとき
あぁ、次があるってのは本当だなぁと思った。
二人目に振られたときも、次があるってわかってたから
初めて振られたときより前向きに考えれた。
さやかたんもｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ（・∀・）

今何の気無しに彼のやってるサイトを見たら、
どうやら彼女と連絡が取れなくなってるらしい。ｻﾞﾏﾐﾛ
これくらい言ってもいいよね…

>>77
悔しくても、そんな事は言わないのが粋ってもん。
もっと綺麗になって、見返してあげるのが良いよ。

粋でいたいなんて思わないから。
そんな余裕無いんです。
気を悪くしたらごめんなさい。

自分をふった彼氏のこと、恨んだり嫌ったりするのも
それはそれでいいのかも。
いつもでも「いい人だった」とか、きれいな想い出とか
持ち続けたら、悲しいばっかりで忘れられないもん。
いつか立ち直った時、その彼氏がそんなに悪い人で
なかったのなら、また自然にいい想い出に変わると思う。

ただ、マイナスの気持ちをそのまま閉じ込めないで、
自分がもっといい女になるためのステップにしようね。
自分をふった奴なんて、踏み台にしてしまえっ（笑）

むぎゅっ

自分の書き込み見直してみたらなんかひどく冷たい書き方…
気を悪くされた方がいたらごめんなさい。

別に相手の不幸を本気で願ってるんじゃないんですよ。

ただ何というか、何も言わないとつらすぎて…

前だけど、私を振った男がしばらくぶりに電話してきて「合コン組んでよ」だって。
なめてるよね。すげぇ使われてるよ。そういう男もいるんだなー。

>>82
正直でいいんじゃない。
冷静になれない時って誰でもあるからさ。

>>80
なんかすごい元気付けられた。
あんなヘタレと付き合ってた私はヘタレだったんだな。
そんな奴にふられたと思うと滅入るけど、踏み台！踏み台！

>>82
別に気にしてなませんよ。気持ち分かるし。
俺も最近、振られたばっかだけど相手の悪口は言わない。
そのかわり、山へ行って川べりで煙草をふかして考えます。
結構自分とこ田舎なんでね。魚とか見てるとさ、すごーく落ち着くよ。
森林浴の効果かも。落ち着いたら街に戻って、いつもの生活スタート。

>>83
そのくらいいいじゃん…（涙）
せめてもの照れ隠しみたいなもんだよ…

俺もさっきフラれました。。
遠距離で去年の12月から付き合ってて。。
俺は高校生で彼女も同い年なんだけど学校
行かないで働いてるんです。それでいつも昼休みに
メールしてるんだけど今日はやることがあって
うっかりメールをするのを忘れちゃって・・
そうしたらすごい怒ってさっきからずっと
電話して謝ってるけど全然許してくれない。。結局別れるって
いってフラれました。。。でも別れたくないからあとでまた連絡するって
言ったけど、拒まれました。情けないけどたくさん泣いちゃったし、
できることならやり直したいです。

>>88
やり直したいのか・・・

>89
うん。。

>>90
冷静に話も聞いてくれない奴と？

＞91
話聞いてくれないのはわかってるんだけど
まだ好きって気持ちの方が今は強いから。

はぁ。結局焦りすぎた自分がいけないんだが俺はトドメの瞬間が
未だに忘れられない。連絡を取るのをやめてもうすぐ三週間だが
未だに夢で振られ続けてる。朝の体の重さがね。
仕事に行けば暫く忘れていられるけど。

>>92
ま、少し間を置いてからにすれば？

でもいつまでも落ち込んでちゃしょうがないなぁ。。
しばらくは落ち込んでそうだけど、、もう次のこと考えなきゃ
ダメかもしれない

>94
そうします。。ありがとう。

>>95
そのほうが良い

せめて、彼女にいい人だったって憶えていてほしいな。
俺のこと、今までで一番良い人だったって憶えていて欲しい。
多分、俺は忘れないな。浮気をするような人だったけど、好きなものはすきだからね。
一生で一番愛してた。

あーやっぱり何もやる気が起きないです…
今日はネットカフェでﾏﾀｰﾘするつもりだったんだけどな…

粋でいたいなんて思わないから。
そんな余裕無いんです。
気を悪くしたらごめんなさい。

え〜ん・・・。
嫌いっていわれちゃった・・・。
がくぜんとするね。
しかもチャット。その後切断された・・・うう。

でもここ見るとなんとなくだけど気持ちが落ち着く。

自分一人が辛いんじゃないんだっていうのがわかるからかも。

今は無理だけどいつかゆっくりでも前に進めたら、また好きな人できるかな。

>>101
チャットでそんな事言う人なんているんだ…
他の人もいる前で言われたの？


あ、私の偽物はみなさんの脳内であぼーんして下さい。ちなみに100は偽物

漏れはチャットで、しかもみんなの前で別れを告げられた
覚えあり。なんてこった。

うっとうしいのでキャップ変えました。

みんなの前で別れを告げるなんて、なんて無神経なの！
そんな女、こっちから切っちゃいなよ。
もっと思いやりのある女の子探そう。

いや、私の方はごめんなさい、チャットっていうか
ＡＩＭっす。２人きり。
＞１０４
ひどいね〜・・・みんなの前か・・・
なんのつもりだろう・・・。

どうも、１です。今日も微妙に酔っぱらってます。
昨日と同じように午前中仕事に行かずに映画を見て（二回目の千と千尋）
終電で帰ってきて弱いお酒を飲んで、１祭りを開始だぁぁ！

>>75
タイプが違うので、比べられないのもあるけど、
やっぱりふられたばかりの彼氏が一番恋しくて素敵に見えるですぅぅぅ

>>76 あいがとう。
次はあるだろうけど、永遠の伴侶が欲しいよ。いないのわかってるけど。
弟が、大学１年の時に初めてつきあった彼女と24で結婚してるの。
オンリーユー・フォーエバーシンドローム。シンドロームだよね？

>>ゆえさん
彼のサイト・・・みない方がいいよ・・・。
ブックマークから消しちゃえ。私は消してる。
検索してまでは、絶対みないようにする。
自分がいないところで彼の時間が流れてるのを見ると、つらくなるだけよ。
ここで一緒に吐き出して、ゆっくり時を待とう。

私は、彼に「おまえは病気だから精神病院に行け」と言われてしまった（笑）
恋愛依存症なのわかるから、行こうかとも思ったり。
でも恋愛依存症って治るものかしら？？
ゆえさん都内なら、一緒に行く？

>>83
振った男が、それは許せない！！ひどい！！

>>88
彼女の気持ちを私なりに推測。
「私はあなたのことをこんなに想っててこんなに寂しくて、
お昼のメールを本当に本当に楽しみにしてるのに
『うっかり』忘れたなんて、私なんてその程度のものだったの？！
じゃあもう、いい！！さようなら！！」

お昼のメールを楽しみに待ってる気持ちの裏返しで、怒ってると思う。
真剣に何回も謝れば、許してくれるような気がする。

はやく結婚したい。結婚して、幸せになりたい。
結婚は現実って言うけど、俺は好きな人といろんなことを乗り越えていきたい。
やっぱり、前の彼女とじゃ、そういうのは無理だったかも。そうだって思いこもう。
楽しいことだけじゃないのがまた、楽しいよ。
ただ、相手も俺のことだけを見てくれればだけどね。

>>93
夢は・・つらいね。
私は生まれて初めてお葬式で火葬場まで行って骨を触ったあと、
一週間連続で火葬場の夢を見た。関係ないか。

>>98
その気持ちよくわからないな・・・って私は嫌われてるんだった（涙）

>>101
チャットで・・・なんか・・・声もなしにふられるって
いまいち現実観がないだけに飲み込むのがつらいかも。
相手の怒ってる顔とか、嫌がってる声とか、
そういうシーンを思い出して納得する部分、あるものね。

>>104
な、なにごと・・・
そんな酷い女は、記憶から捨てておしまいなさい。
私の男友達は、ラブレターをみんなの前で読み上げられて
笑い者にされたことがあるらしい。
第三者の前でそんな酷いことするなんて女の風上にも置けないわ！！

なんか、ココのみなさんかわいそう。。。。。。。
べつに、見下してるとかそういうわけではないです、まったく。

でも、過ぎ去って逝った人よりも愛せる人が必ず現われます！

「今 自分は○○と付き合っている（もしくは結婚した）けど、
昔の恋人を越える人は現われない」
なんてコトはないよ。

もし、そう思ってしまったら、その人は運命の人ではないよ。

がんばりすぎないように、現状を乗り越えてね！

生活板の「笑おうよ｣スレからもらってきたよ。

ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した｡

イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
ロシア人には「最後のウオッカのビンが流されてしまいました今追えば間に合います」
日本人には「みんなもう飛び込みましたよ」
韓国人には「日本人はみんな飛び込みましたよ」

中国人には「おいしそうな魚が泳いでましたよ」
北朝鮮人には「共和国に帰らなくて済みますよ」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「海だ！　ヒャッホーーーッ！」

大阪人には「阪神が優勝しましたよ」


私もふられたばっかりなんだけど、なんか笑えた。
しらけさせちゃったらごめんね〜。
一緒に元気になりたくってさ。

>>111
男の人でも結婚して幸せになりたいって思うんだ・・。ちょっとほっとしたよ。
結婚というか、赤い糸の相手と巡り逢いたいということじゃない？
私は、私のために用意されたような運命の一対というのはないと思ってる。
いや、ないと思いたい。
何が言いたいのかわからなくなってきちゃった

>>114
心配してくれてありがとう。
でも、みんな、一過性のものってホントはわかってるのよ。
それを過ぎ去らせるために、ここで喋ってるの。

>>115
お！その変型版をハン板で見た覚えがある。私も探してこよう♪

>>115
大笑いしちゃったよ！
ありがとう

元ネタは「タイタニックが沈没して、救命艇にはみな乗れないことがわかった」
ってやつだね。

大阪人に笑いました。

このスレ昨日から見てたんだけど何気に気になる。

さやかという名前が初めて付き合って
振られた人の名前だからかな。
そん時はへこんだなぁ

ハン板、巨大すぎて見つからず。
というか大先生と発言検索はなくなってしまったのか。

>>119
そうでしたか。本人ではないですよ、HNですから(^^;)
でも初めての相手って、やはり初めてだからか、
記憶に残る絶対量が多い気がする。

振られた後がツライ・・・

>>114
そうだよね。付き合い始めたら、絶対その人がいいって思えるよね！
今は、別れたばっかで、別れた人との想い出が美化されてるだけなのかもね！
でも、早くやすらぎが欲しい。楽しい日々を送りたい。

新しい恋をするまえに
同じあやまちをくりかえさないようにしたいと思う。ほんとに思う。
でも、どうしたらいいんだろう？

今日もありがとう。おやすみなさい。

>>123
君には未来がある。頑張りたまえ！

>>123
何度も繰り替えしてます・・・鬱

５日前に私をふったやつから、昨日ショートメールがきた。
「元気？ちょっと心配」って。。。
我慢できなくて、返事かえしちゃった。
内容はたいしたことないんだけど。。
でも今日、彼は新しい彼女と遊んでたって。
期待しちゃったりして、ばかだね、わたし。

繰り返すねー。たしかに。
現在自制中。

>>126
そこで我慢するのだ・・・すると気持ちも少しは・・・頑張れ！

>>126
今度はあなたが彼氏出来たときに、メールをおくちゃえ！！
絶対に、彼は嫉妬するよ！

みんなありがと〜。次は絶対に我慢する。
もう、くるかどうかは分からないけど。。。
期待してまたがっかりするくらいなら、
もうほっといてほしいな、本当は。
少しずつでも回復しているのにな。

彼氏できたら、メール送ってみよ(笑
でも彼氏ができたら、そいつのことは
忘れてるかもねっ。

＞でも彼氏ができたら、そいつのことは
＞忘れてるかもねっ。

どうでもよくなってるよ、きっと。

ぼくも今、以前ふられた彼女とちょっと話したい話題があるんだけど、
でもなんかいろいろめんどくさそうでめんどくさいのできっと連絡とらない。

一歩ずつ前に踏み出しましょ。時間かかってもね。
お(^o^) や(^O^) す(^^) みぃ(^-^)

>>さやかさん
遅レスｽﾏｿ。
さやかさんも病院行くんですか？
私は残念ながら都内じゃないので一緒には行けないですが、
病院には行くつもりです。

お互いがんばりすぎないように
がんばりましょうね(^-^)」

>>126
それで良かったんじゃないかねえ。
下手に我慢するよりも思いしらされたほうが
気持が切り替えやすい・・かな?

おはようございます。
ふられてから、いまだに固形物を飲み込むことができない。
ついでにダイエットしようかと考えたり。

>>124
うす！楽しいこと探して幸せになります！

>>125,127
繰り返すというのは反省＆自戒が足りないのか、地だからもうしょうもないのか。
素のままでいいと言ってくれる人はたぶんいないから、まじでどうにかしたい。

>>126
中途半端な親切ならしないでよ！というかんじですね。
治りかけてたかさぶたをひきはがされると、また痛み出しますが、
最終的にはよりうたれ強い傷跡になる、という信念であります。

>>133
病院に行く気力が出てなによりです！
つらい時期を薬でやりすごす、というのもありだと思います。

私はアルコールに弱いので、毎日お酒を飲んでぐっすり寝ています。
ぐっすり、というのがなんかいいかんじ。みなさん寝れてますか？　

>1
ざまーみろ(ﾜﾗ

>>さやかさん
だめなんです。
病院で助けてもらわないとほんとに自殺しそうで…
泣きたくても涙がにじむとなぜか笑顔になって泣けないんです。
だれかに助けてもらわないと…

悲しいよね
自殺しちゃう気持ちわかります

彼女との連絡を絶って、はや三日。ちょっと、あっちから連絡が来るのを待ってる俺がいる。
でも、時間を置くってことだったけど、もう俺からは連絡できない。こわいね。
他の男がもういるんじゃないとか、いろいろ考えると。
そして、いろいろ考えると、発狂しそうになる。
だから、今は他のことに集中してる。時間を置いたら、もう二人の関係は終わりだね。

女の人って2ちゃんやるのやばいね。

恋愛にウェイトを置き過ぎ。

>>140
そう？？女も男もなくない？？
>>141
恋愛は、生きていく中で一番楽しいよ。それと同時に、一番へこむこともある。

>ゆえさん
あのですね、その、僕は男なのですが、やっぱり涙しかでませんでしたよ。
笑えるはずないじゃないですか。
大好きな人がそばに居るはずなのに突然に喪失したんですから。
だから、その、なんと言ったらいいんだろう。
明るくなんて出来ないんだからしなくていいんですよ。
俺もまったく眠れなくてしんどい時間があったのですが
今は何とか眠れてます。最初は医者で投薬してもらいました。
それで少し眠れるようになったのですが
やっぱり夢で一番辛いときの夢をみて血反吐吐く思いをしました。

孤独が痛みなら痛みを紛らわす愛がアスピリンなのかもしれませんね。
今は優しく抱いてくれる友達に頼ってしまうのがベターかもしれませんよ。

＞さやかさん
レスありがとうございます。
昨日ずっと電話してて色々言われたけど
何とか仲直りできました。

>>143さん
笑顔になりたいんじゃないんです。

無理して明るくしているわけでもない…

泣きたくてたまらないのに顔の筋肉が勝手に笑い顔にひきつるんです。

どうしたら…泣けるんでしょうね。
泣き方がわからない。

あっちから電話ありました！！！でも、電話にはもちろんでない！
いまさら何を話せというの？って感じ。本当にすきで俺がやり直そうとかいってたけど、
一回離れると、もういいやって思えるもんなんだね。
俺はいままでさんざん彼女に色々やられてきたけど（二回の浮気）、
それでもすきだったからやり直したかったけど、
時間置いてみたら、なんだかばかばかしくなってきた。
俺だって、残り少ない最後のプライド残ってる！これ以上、こけにされたくないから、
もう連絡しないよ！

ぐりにい、最後に連絡ください。ｂｙよしえ

やっと忘れられると思った矢先に、前の彼女からの電話、、、。
なんで？って感じ。わけがわからない。でも、絶対に電話しない！
心にきめた。このまま、縁が切れてくれたほうが俺の為かも。
多分、もう電話は無いと思うけどね。あっちから掛かってきたのを無視して、
メールも返してないし。多分、今日をもって完全に縁が切れた模様。

おはようございます。
私は眠れなくなるということが人生の中であまりなくて、
眠ってやり過ごすようです。
朝書き込んでから二度寝して、金曜日すっとばして寝ちゃったよ。
大事な仕事が、アポイントメントが、ああああああ

>>ゆえさん
うん。助けてもらおう。
涙が出ないのはつらいことだよ。
私も今日、病院に行こうと思います。

>>139>>146 ほかに集中して忘れられるものなら、
それだけすでに心が離れていたのでしょう。
残っていたのは「情」みたいなものだけだったのかもね。
戻っても、この先・・ということを考えると
縁が切れたほうがいいパターンのような気もするよ。がんばって！

>>141
恋愛にウェイトを置く容量の差は、それこそ生まれつきと言うもので
どうにもこうにもならない気が、します。
傾向としては女性が多いけど、男の人ももちろんいるし。
私も本当は恋愛＜＜＜仕事くらいの、ｶｸｲｲ女になりたいの。

>>143
優しく抱いてくれる友だちか・・・
友だち、あまりいない。彼がすべてだったから。

ゆめでしあわせだった頃をみて、
起きて、死にそうな思いをしたことはある。ゆめはこわいね。欲望が出るから。

>>146
私もこの前ふられたばかりだけど、きっと電話があると思う。
そういう性格の人だから。。
何かに期待して電話に出たくなると思うけど、出ても幸せな
未来なんてないこと分かってるんだ。
私もちっぽけだけど、プライドがどこかに残ってる。
最後はそのプライドがきっと彼のことを忘れさせてくれると
信じて･･･　絶対に電話には出ません！！！

本当の気持ちと相反する行動は辛い事だけど頑張ろうね。

>>152
夢には欲望がでるのか、、、。この前、夢で誰だか分からないけど、いっしょに住んでる夢見た。
すごい起きた時は幸せな気分だったよ。ってことは、俺は誰かにそばにいてほしいんだな。
ほんと誰かにいてほしい。

好きな人が他の女に告白しました。
結果待ちだそうで…
うまくいってほしくないような、うまくいってほしいような…

今日は、病院に行って軽い鬱の薬と抗不安薬をもらってきました。
鬱の薬が効き出すのは1週間〜10日たってからというけこ、
暗示にかかりやすいのか気分が軽いです。
久しぶりに笑顔が出て、ごはんも食べれました。単純ですな。

さやか。
希望を強く胸に抱いて生きろ。

>>157
うぃす・・・ありがとう。絶対次はあると思ってるよ。
でもふられた彼に嫌われちゃったのが心残りで。
せめて嫌われたくないと思うのは私のエゴか？

>>153さんのいうように
幸せな未来なんてないこと分かってる、
そういう理性的と言うか脳みそで下せる判断が、大事だよね。

それにしても、明日は友だちの結婚式の二次会なんです。
よりによって、今かい！というタイミングなんだけど。
大事な友だちなので、行くつもりですが、なんか、
明日の夜すごく落ち込んでたらごめんなさい・・・

そん時はまたスレしてな。
おやすみ。

人の結婚式行くと鬱になるか…。
でも、もしかしたら新しい出会いがあるかもしれない。
明日は何が起こるかわからない。
だから人生おもしろい。

そうそう、結婚式の二次会は出会いの宝庫だよ。
新郎側の友人にいいのがいるかも？
今はそんな気分じゃないか。ごめん

誰かに隣にいて欲しい。一人はつらいよ。

励ましてくれてありがとう、だけど寝てさぼっちゃいました
・・・ダメな私。
友だちには電話を入れたけど。

さみしい。だっこしてくれる腕が欲しい。

>162
誰でもいいってわけじゃないよね。

振られたというか、自然消滅…。
これって一番ひどくないですか？
向こうから付き合ってって言ったくせに…。
でも一週間でまったく連絡くれなくなったってことは、
そうとう私に嫌気をさしてたんでしょうね…。
だったらはっきり言ってくれればいいのに…。

>>163
多分、あなたみたいな人って男は好きだよ。
頼られてるって思いたいから。
俺はすきだな。

ずっとＲＯＭってきたけど、さやかさん、自分とソックリ。
わたしも恋愛依存で、彼氏がいると彼氏中心になるし、
今は彼氏がいないから、ものすごく寂しい。
失恋したときも、抱きしめてくれる友達なんかいなかったし。
自分ではどうにかしないとって思うけど、これは昔からなおんない。。。
失恋した直後は本気で自殺しようと思ったり、自律神経に
乱れが出たりしたけど、今はなんとか生きてるしね。
ちなみに失恋直後はヤケになって、お酒と薬と男に逃げてた。
こんなんしてたら自分がダメになるって思ったから薬以外はやめてます。

なんだかいいたいことわかんなくなってるけど
さやかさんの気持ちすごくわかるよー、
応援してますよー、一緒にがんばろうねーってことです。

でもなんで女ってメールぐらいで
過敏に反応するのかな？
理解できん

>>163
結婚式行かなかったのかぁ。
すごく辛いのは分かるけど友達との繋がりは大事にした方がいいよ。

やはり女の子は男中心の考え方なのか・・・

>169
別に女性だけではないと思いますが？
好きな人にフラれて、思いが残っているときにその人から連絡あれば
一瞬でも期待をしてしまうのが普通ではないですかね？
俺は男ですがやはり彼女が出来たときは彼女しか見えなかったし。

＞さやかさん
眠れるなら今は寝て時間が過ぎるのを待ったほうが良いかもね。
今は仕方ないと思いますよ。疲れているんだから。
そばに人が居る間は気が紛れるからあんまり一人でいないほうがいいと思いますよ。
時間が絶対に癒してくれるから。
使い古された言い方ですけどね。

元気だせ、フラレタリアート階級の諸君。

おはようござます。
会社から朝帰りで元気なわたし。
昨日、書いたんだけど、うっかり全部消してしまったのでまた書くぞぉ〜！

>>170 友達との繋がりは大事にした方がいいよ。
う、きっつい一言が。
そうなんですよね・・・わかってはいるんだけど寝てしまったってことは
行きたくなかったってことなのかなぁと思ったり。
比率はやはり女性の方が多いですが、男中心でない女もいますよ。ｶｸｲｲ女になりたいの。

>>171
ありがとう、寝過ぎで社会生活をおびやかされつつも
薬のおかげ(?)で気楽に生きています。単純ね。
とりあえず、今週の目標は夜をすべて予定でうめること。
今日はとりあえず朝まで仕事でしたが（笑）

>>172
ﾜﾗﾀ!
フラレタリアートか。そんでもってフルジョアジーかよ！（涙）

>>165
一週間で、自分で結論付けてしまうのは早くないでしょうか？
相手側が最近すごく忙しくなったとか、
手に入れて安心した（から放置プレイ）とか、あるだろうし。
いやかもしれないけどこちらから電話して
はっきりしたほうが、精神衛生上いいような気がするよ〜〜

>>166
でも、彼には、重すぎてうざがられました。
その前の彼のトラウマをひきずってた私は、
「甘え過ぎて自分でたてなくなるからダメだ」と言ったのに、
「それでも大丈夫、全身で甘えていいから」と言われたのに・・・・。

誰にでも、許容の範囲と言うものがあるのでしょう。
そして私は相当ひどいのでしょう。どうにかしたい。

>>167,168
167さんも、つらかったね。
治らないかな？なおせないものなのかな？
友だち付き合いを大事にするとか、小さなところから徐々に
どうにかならないものなのかなぁ。

私は、自分のやりたいことがあって、自分の好きなこともたくさんある。
でも彼がいると全部とんじゃう。彼にだっこしてたほうが100万倍楽しい。
自分のことなんかなんにもできない赤ちゃんになってしまう。
それじゃダメなのよ！やっぱり！！
と青空に向かって叫ぶ今日この頃だったりするけど、
新しい彼氏ができればまた全部ふっとんで同じことを繰り返すようになってしまうのか・・・
考えるだにふるふる恐ろしいです。

酒と薬と男ですか〜！大人(?)っすね〜！
男に行くには、その前に伏線がないとなかなか難しくないですか？

恋愛依存同士語りましょう。
ゆえさん、大丈夫かな？

今日も朝もハヨから１祭りでした。
いい天気ですね。ほんとに。
おひさまにまるまって寝ます。どうもありがとう、おやすみなさい。

＞さやかさん
ん〜。
好きな人に抱きしめてもらって涙が出るほど嬉しいのは当然なんじゃん？
そんな相手が居て仕事などのプライベートも万事快調なら素敵だと思うけどな。
彼氏が喜んでくれるなら私もhappy。
だから今は趣味より彼氏。
全然問題ないじゃない。むしろ趣味を彼氏と言い切れるのは素敵だとおもうけどなあ。

俺は好きな人にフラれて今の趣味をとりあえず没頭しているようにしているけど
結局は振り切れないでどこか空しくなってるよ。7ヶ月もたってるけどね。無理。
多分、もう一度そんな風に思える人が出てきてそれで趣味を続けるようにならないと
結局は前の人って忘れられないような気がするな。

使い古された言葉だけど「新しい恋が古い恋を忘れさせてくれる」ってのは真実だと思う。

ごめんなさいごめんなさい
やっぱり大好きです。
すごくつらいです。
自分で振られるような状況をつくったくせに後悔しまくってます。
もう嫌いになっちゃいましたか？もとには戻れませんか？
会いたいです。話をしたいです。
でももう何を話していいかわからないです。
今になって自分がどれほど傷つけてきたかわかりました。
馬鹿でした。
まだ終わらせたくないです。
でもすべてを受け入れることが出来ないのです。
積極的に出るべきなのか、このまま忘れるべきなのかがわからないのです。
ごめんなさい。

>>178
どう言う状況なのかよくわかりませんが、
私は「やってから後悔する」派ですよ！
振られた時はいつも自分の精神衛生上一番良いことをしています。
欲望の固まりになって、したいことをします。
何か話し合いたいことがあるのなら、まず自分を納得させるために
食い下がってみたらいかがでしょうか。
やらなかった後悔では、可能性が未練となって残るけど、
やってしまった後悔では、可能性もぶち壊してますからね（笑）
私は、そういうはっきりさが、好きです。自分中心に、動いてみてはいかがでしょうか。

>>171.177
趣味は彼氏・・・って、実はあんまり良くないことなんじゃないかと思うんですよね。
趣味が子供の母親だったら、子供は窒息してしまうでしょう？
（私が過干渉な母親の元で育って息苦しかったというのもあるけど。）
適度なバランスの取り方が、大事なのじゃないかなぁ、と思っているわけです。
彼氏も趣味も、ほどほどに共存というのが理想ではあるんですけれどね。

でも、確かに、新しい恋に勝るものはないですよね。
そうしたら、同じ過ちは繰り返さないように気をつけたい。
今日は寂しくて、誰か（彼氏）にだっこして欲しくて、うがうがしてまいした。ははは。

>1

私の本名と同じ名前。
なんだか応援せずにいられないじゃない(W
私は恋は数カ月してないけど。
好きな人が居るというだけでいいなあと思う。やっぱり恋するってすごいエネルギーになるから。
ときめきたいなあ。。
クリスマスまで二ヶ月かあ。。

さやかさん、ありがとう
自分に出来る事をやってみます、多謝♥

>さやかさん

そうだねえ、同じような失敗したくないねえ。
確かに共存できたらいいんだけどね。
でも、突き詰めていくとどうしてもどちらかに比重が傾いて行くんだよねえ
趣味が楽しくなったらどんどん趣味にお金も時間もとられるしさ・・・。
同じ間違いを繰り返したくはないんだけど
同じような間違いを繰り返しそうなんだよね。
多分、パートナーになる人ってのはそういう部分を問題なく受け入れてくれる人なのかなあ。
思いっきり甘えられる、甘えてくれる人が欲しいねえ。

またそのうち好きな人ができたらいいなあ。
あんまりモテる方じゃないし、臆病で正直じゃないから無理っぽいけどね（ﾜﾗ

彼と友だちを交えてわいわいやっている夢を見てました
起きて、しばらくして、ようやく気付いた
もう別れてるんだった・・・・・・。
仕事では怒られるし、なんか今日、ﾀﾞﾒそう

>>さやかさん
お久しぶりです。
ついさっきまで妹が数日泊まりで遊びにきてました。
その間はすっごく楽しかったけど、その分帰ってからの反動がすごいです。
死ぬほど寂しい…

>>185
そのまま一人にならないように、いつも誰かと一緒にいなよ。
そうしてるうちに、段々苦しくなくなるから。
もしどうしても暇な友人がいなければ、人ごみの中にいるだけでいいから。

>さやかさん
俺もその夢はみた。
しかも夢を見ている最中に「これが現実であるはずない！！おきろ！！夢だ！！」
って自覚して無理やり起きてしまったこと。
起きて激欝。
さすがにしばらく寝るのが怖くなってなんも出来なかったよ。
なんで自分で好きになって、自分を好きになってくれている人と自分から別れを告げられるんだろう。

うう、考えてたらヘコんできた・・・。

>ゆえさん
しばらく週末とか人が多く居るところとかに出かけてみるというのもアリじゃないですかね？
俺は薬のんでぐったりしまくっていましたが・・・。
最後はむりやり昔出入りしていたところに行って仲間と顔をつなぎましたよ。
早く無理やりでも動きがとれるようになるといいですね。

>>181
ク、クリスマス・・・
せっかくその存在を忘れていたのに（笑）
でも寒くなると人肌恋しいし、あっため合う恋人達がうらやましい季節になりますねぇ

>>182
自分が「納得」できるかできないかで
そのあとずいぶん引きずる時間が変わってくると思うよ
がんばって！

>>183
私はありのままの自分を受け入れてくれる人が果たして存在するかどうか、疑問なんですよ。
依存っぷりが病気だったら、なおさないと健全な関係は無理だし。

好きな人か・・・できるといいね。
私はまだ恐いけど。

>>ゆえさん
>>186さんもおっしゃってるけど、ひとりでいないほうがいいよ。
誰かと飲みの予定を作ったり、朝まで仕事したり、
妹のところへ今度はこちらから遊びに行ったりしてみては？
まじでひとりは寂しいから、ひとりでいないほうがいい。
人込みの中は私はかえって寂しいかも？と思っちゃうんだけど・・・

>>187(171)
自分から別れを告げてしまったの？（聞いて悪いことならごめんなさい）
でも、これは夢だ！と夢の中でわかる精神力はすごいですね。尊敬します。
私は起きた後も、気分が続いてて、現実がようやく染み渡ってきて、激鬱・・・
うわ〜〜〜〜〜〜〜ん！！

振られたけど何も感じなかった慣れって怖いね心がどんどん強くなっていくよ。

てなわけで、昨日はゲイみたいな友人に一緒に寝てもらいました（*^^*）
腕まくらしてもらえただけで結構癒されたっす・・・
いきなり、一緒に寝てもらえるような友だちと思ってなかったんだけど
しみじみありがたかった。ありがたいなぁ。
だっこしてもらえて嬉しい。たとえそれが恋人じゃなくてもね。
触れ合えるだけで、友だちなら、寂しさが埋まると思いました。とりあえずは☆
今日はちょっとしあわせです。
あ、調子に乗って薬を忘れないように飲まなきゃ。

>>191
確かに、慣れはありますね。打たれ馴れた打たれ強さというか。
でも皮膚はかたくなっていても、
内面は多少のダメージを受けていると思いますので
どうぞご自愛下さいね・・・

>>193
いやなんていうんだろ自分が自覚できる冷静に見つめられる。
恋愛はできないけど

＞さやかさん
俺の場合は彼女から告白されたんですよ。
ずっと「いいな」とは思っていた人だったので、おつきあいが始まったのですが・・・。
一年後に彼女に別れを告げられました。
「別の人が好きなの。」
鈍感な俺はそんなことを察知する能力があるはずもなく、フられてしまったんですよ。
そんなハッピーだった頃の夢だったので最高な気分だったんだけど
やっぱり眠れてなかったんでしょうね。
無理やり起きてしまいましたよ。今でもたまに同じような夢を見るんですよ。
欝になりますよﾄﾎﾎ。

さやかさんのは依存なのかなあ。
思いっきり甘えて、思いっきり甘えてくれる人がいいんじゃないかなあ。
そういう関係って素敵だと思うんだよね。
俺は甘えるの大好きなんで余計そう感じてるだけかも。
そういうのが好きな人とお付き合いできれば何も問題ないはずだと思うんですよ。
いまはただゆっくりと眠る事をオススメいたします・・・。

>>191
私も「何も感じない」ってほどじゃないけど、強くなってると思う。
この苦しみがいつまでも続くわけじゃないことをよく分かってる事と、
裏切られる事や相手のの心の移り変わりに、もう諦めを感じてるというか、
慣れてるというか。
「またか〜、まぁ、仕方ないね〜」みたいな、冷めた気分になる。
失恋すれば悲しい事は悲しいけど、その期間がやたらと短くなったな。

本気で彼女を好きで別れたせいか、次の恋愛は本気で好きになりたくない自分と、
好きな人に精神的に本当に頼りたいって思う自分がいる。
本気の恋愛なんてしちゃいけないのかなぁ？？

おはようございます。（また寝てたんかい！）

>>197
本気でない恋愛なんて、
本気でないポーカー、金をかけてない麻雀くらいに
味気ないものだと思います。
同じ時間を費やすなら、やっぱり私は素でぶつかりたいですよ。
あとでいくらつらくてもねぇ

>>196
恋愛も経験を積むとある程度読めるようになりますからね・・・
新鮮さはないけど、終わった恋愛を振り返ってみて
味わうのにより細やかになれるような気がします

>>195(171)
わ、私も、彼氏から口説き落とされて、
でもわがままな私のことをずっと我慢していたらしい彼氏に気付かず
いきなり「もうごめんだ！」とキレられて怒鳴りまくられて
嫌われてしまったんですよ！（泪　大ちゃん風）
私にとってはいきなりのことでした。だからいまいち、実感がなくて、
（彼にとっては積もり積もった不満でも、私にはいきなりの破局に思えて）
のほほんとゆめをみて微笑んでしまうのです。まじ鬱っす
相手の心が完膚なきまでに離れていたのに、
なんにも気付かなかった自分ってなんなんだろうという惨めさ。

私の依存度はですね、甘えて、甘えられて過ごすとですね、
共依存の地獄に落ちていって抱き合ったままお互い外に一歩も出ない
ダメ人間ｶﾌﾟｰになりかねませんからね・・・。
ふたりのほうが居心地よくて、仕事もしなくなるだろうし。
そういう社会生活に問題のある依存さをわかっているので、
なるべく同じようなにおいのする人とはつきあわないようにしてきたのです。
でも実際に一度地獄を見てみると懲りるのかな？

例え恋愛で辛い目にあっても、叶わぬ恋だとしても
人を好きでいられる気持ちは大切な事ですよね。
形はどうであれ愛は補充出来るもんです。

以上、自分勝手な意見でした・・・。

>>ゆえさん
一日のタイムラグで私も>>185みたいな反動がきました。
昨日、ゲイみたいな友人に抱っこして寝てもらったんです、が、、、
その時は癒されたかんじだったのに、
あとから、失っていたものを与えられた反動か
皮膚感覚というか、肌のぬくもりというか、そのリアルさが寂しい。
下手に人肌に近付いただけにまじ寂しい・・・。
寂しくて寂しくて寂しくて、会社を早退して帰ってきてしまいました。

今は寝て起きて酔っぱらってます（笑）
それでも飲み会でもなんでもして、ひとりではいないようにしたいと思います。
みっともなくてもがんばろうね、ゆえさん。

>>200
形はどうであれ愛は補充出来る。・・??
もうちょっと詳しい解説をｷﾎﾞﾝﾇ

>>202
あ、ごめんなさい。
例え誰かに好かれなくてもって事です。

む〜〜見返りを期待しない愛ってことかしら？
私は見返りにだっこが欲しいよ（ｳｻﾞｯ）

ふられたばかりの人、語ろうよ〜〜〜
って類似スレ結構あるのね（^^;）
１祭りだﾜｯｼｮｲ

フラれたよ〜（Ｔ−Ｔ）

>205
元気だせ

ふられたさ、あーふられたさ
ってか死ねばいいのに

フラれたけどまた自分を成長させた気がする。
暇あったら
「俺をフった彼女の好きな人は俺の親友」
のスレ、みてみて。詳しくわかると思うから。

>>199
＞私にとってはいきなりのことでした。だからいまいち、実感がなくて、
（彼にとっては積もり積もった不満でも、私にはいきなりの破局に思えて）
なんかよーくわかる。漏れも甘えてた。甘えられるの嫌って何度も言われたのに
も関わらず。

171です。コテハンにしてみました。

＞さやかさん
俺は結局、仕事どころかなにも集中できなくて会社を辞めてしました。
集中できないしなにも手につかなかったんですよ。
心が木っ端微塵になってどっか散り散りになっちゃってたのです。
まあ、いまは知り合いのツテでまたしがないリーマン生活ですけどね
未だにショックは癒えてないですけどなんとか日常生活っぽいことは出来ているので
少しは回復してきてるんでしょう。

依存のことなんですけど
ある種理想ではあるような気がするな・恋人の理想かなあ。ってか、俺の妄想！？
でも、どん底まで落ち込んでしまえば足が付くという考え方もできるわけで・・・。
愛情に見返りが欲しいとするなら
まっすぐに俺を向いていてくれていることだったり、
さやかさんみたいに抱きしめて欲しいってことだったり、
色々あるんだろうな。
見返りのない愛情ってたぶん親の愛だけのような気がする。
ん〜。一体俺は何を言いたかったんだろう。
ﾃﾞﾑﾊﾟな書き込みご無礼。

>>雪隆さん
あとで見てみますけど、タイトルからしてなかなかつらそうですねぇ。

後から考えると、「あの時言われてた」「あの時嫌がられてた」と気付くんですけど、
その時は恋人気分にオブラートをかけられているので「やめてよもぉ〜」だったりして、
「いやっつったらいやなんだよｺﾞﾗｧ!!」という内心の声に気付かないことありませんか？
私は「なんで俺ばっかりご飯作って俺が洗って俺が食べさせなきゃならないんだ。
赤ちゃんの世話は大変だよ」という拗ねたような彼の台詞を聞いても、
本気でその奥の「もうこいつの世話はごめんなんじゃｺﾞﾗｧ!!」に気付きませんでした。
（私は世話をやいてもらって甘えることが大好きなのです）
おのれの鈍さに涙が出てくるっす・・・。
せめて、こまめに、怒ってくれたら良かったのに。と後から繰り言。

>>Graspさん
私も気が狂ってるようなものですからﾃﾞﾑﾊﾟだろうがなんでもどうぞ（笑）
そうでしたか、会社を辞めるところまでいったのですね。
私はフリーの仕事だし時間も融通がきくのでどうにかもっていますが、
9時-5時の仕事だったらとっくにダメダメだったでしょう。
（今日もこれから会社だし。）

私が欲しいだっこと言うのは、一分一秒も放したくない
病的なスキンシップを言うのです。
自分の存在が希薄なので、多分、他者と触れあうことによって
その密度や温度を感じたりして自分の皮膚感覚を取り戻しているのだと思います。
まともにだっこにつきあっていたら自分のことはおろか社会生活すらできません。
だから、共依存の地獄に落ちるのは恐いです。
足がつくかわからないし。底なしのような気がするし（笑）

それでも日々は過ぎていくわけで、
がんばって人並みな日常生活を送りたいです。
ちょっとまとまりませんでしたが。

明日から月曜まで、十和田湖に行ってきます。
別に心中するわけじゃないよ（笑）
前からの約束で家族につきあっていくので、
さみし〜くなっても飛び込んだりはしないでしょう（笑）

というわけで、今日もありがとう。
月曜になってもこのスレが生きていますように。

>さやかさん

十和田湖を楽しんできてください。
ねがわくば何かしらのキッカケになりますように。
都内某所より願っております。
俺も頑張れ。

今日から月曜まで旅行です。下がり具合に危機感あげ（笑）

>>Graspさん、ありがとう。
薬を飲んでるおかげで思いつめずにすんでますが（緊張を緩和するので）
雄大な大自然を観て、私のこんなのちっぽけなことなんだと、
明るく浄化されるといいなと思ってます。
お互いがんばって日々生きていこうね！

いってらっしゃい！！

でもなんか2ちゃんねるって似たような感性の人が多いな…

みんながんばれ。オレもがんばる。

女の人は、別れた彼氏にもし、付き合ってる人がいても、今いないよとかいいますか？
あと、結婚したとして、別れた彼氏にはそのこと言いませんか？

わたし、２週間前に「好きな人ができた｣といわれて失恋して、すごい落ち込んでました。
で、本屋でたまたま「さよならにもルールがある」という本を見つけ、読む事にしました。
作者は秋元康と柴門ふみの合作で、今まで二人の本は読んだことなかったんだけど、
なんかこの本を読んで目からウロコが、、、
どちらかというと女の人向けの本だと思うけど、失恋して泣いている時間があったら
ぜひ読んでみるといいと思うよ。
何かが変わる気がする。

雄大な自然を観て、自分のちっぽけさを思いつめ
自分を浄化しようとするに１０００万カノッサ。

揚げ

しぬもん

http://waiwaich.omosiro.com/

なんか・・・フラレてたけど・・・決定的な一言を言われた気がする・・・鬱

>>223
で、あのスレを立ちあげた…とか？

>>210

いや〜共感覚えるよ。
いままさに転落中だからさ。30過ぎてなにやってんだって
思うけど自分の心すら自由に出来ないなんて歯がゆいよね。

今日も仕事だったんだけど、どうにも調子出ないんで切り上げて
帰ってきて酒飲んでる最中。
男ばかりの会社だから新しい出会いなんて望むべくもないし、
まぁ当分一人で生活していくしかねぇのは解ってるんだけどね．．

　ほんと金では買えないっつううか、思うようにならんってのが愛
ってぇもんだと、しみじみ思う今日この頃。
　寒い時期に一人になると寒さこたえるしね。夏は夏でまぁ空しい
んだけどさ。

　俺もﾃﾞﾑﾊﾟで愚痴な書き込みゴメン

私も一ヶ月前に彼女から振られました。
今から考えて見ても、全部私が悪いです。何も言う事が出来ません。
大分、自分の考え方も落ち着いてきました。
けど、私は嫌われ者だと思います。
全て失って、初めて自分の愚かさを知りました。

>>226
私も別れてから一ヶ月間、ずっと自分の身勝手さにいらだって、
情緒不安定になってたことがある。
けどそれだけ自分の愚かさっていうのを分かったと思うのなら、
そろそろ自分の良いところも認めてあげましょ。
相手の悪いところも。
自分ばっか責めないで頑張れ。

けど、もう一度、赦してもらえるなら、正直に言って、やり直したい気持ちで一杯です。
今までは、彼女が私の為に尽くしてくれたにも関わらず、自分を知らないために、彼女にすごく悲しい事をしてきました。今の私に出来る事は彼女を赦して上げる事であると思いました。

>>228

随分、酔っ払っちまいました(ﾜﾗ

一緒に居るときは傲慢にふるまったり、すぐ不機嫌になっちゃったり
するんだけど、随分サポートしてくれてたんだよなぁと、今反省中．．．

居なくなって初めて気づくってのが、悲しいっつうかやりきれないっつうか
ああ、あいつが居ないと何も出来ないなぁって思うと悲しいよね

　でも乗り越えてかなきゃ駄目だよね、お互いガンバロー！

　ってお呼びじゃない？　

けど、もう一度、自分が生まれ変わるチャンスかも知れないと思います。今度こそ自分の悪いところを見つめて、遅いかも知れませんが、今からでも遅くはないと思います。

>>230

ガンバレ！

もう一度って気持ちがあるなら、その気持ちを彼女に伝えようぜ。
何もしないで後悔するよりは、自分の気持ちに正直に行動した方が
やっぱ良いと思うよ。

　君の気持ちに嘘が無ければきっと彼女もわかってくれるって信じよう。

　兎も角、頑張ってくれ！

　ﾁｬｯトみたいに使っちゃってスマン＞ALL

いいえ、ありがとうございます。
彼女は今、新しい人と付き合っています。
結婚は２年後と私に言いました。
私はそれでも仕方がないと思っています。
いつかはお互いに分かり会う時が来ると信じています。
彼女は私の為に尽くしてくれました。
しかし、私は他の人を好きになってしまいました。
けど、改めて考えて見ますと、本当に好きな人は彼女だったのだと
初めて悟りました。今は捨てられましたが、今度は私が彼女の為に苦しむ番だと
思いました。だから今は、不思議ですが、幸せです。

>>232

でもさ、積み重ねた年月ってものがあるなら、それはそれで
大きいと思うよ。

　愛だの恋だのって言ってるうちは最初の頃のトキメキってのも
あるんだけど、時間を経る事によって共有した時間の重さってのに
打ちのめされてます。
　やはり長く過ごした時間ってのは非常にかけがえの無い思い出
だったりする訳で．．．

>けど、改めて考えて見ますと、本当に好きな人は彼女だったのだと

　使い古された言葉だけど、失ってはじめて気づくって奴だよね。

　時間の流れの中で救われるとイイネ！お互いさ！

　カコつけてる訳じゃないけど、クサイ書き込みスマン

けど、こんな事書いたら、怒られるかも知れませんが、私は不思議に彼女が帰って
帰そうな、雰囲気を感じます。
男なので、分かりませんが、
無理でもともとですが、今、彼女に賭けて祈っています。
好きになった他の人とは振られました。
けど頑張って見ます。駄目元でも結婚は２年後なので

婚約破棄されたよ。私
今、弁護士と相談中。

マザコン男なので自分は出てこないでお母さんが相手だけどさ。
私のカードで買った買い物とか、ちゃんと金返せって言いたい。

でも、一週間前は「籍入れようね」って言ってくれたのに・・・

>235
早く本性を知ることが出来て良かったですね。
それが救い。

そうだよ〜
マザコン男なんかと結婚したら、苦労すること間違いなし。
既婚女性板でも、結婚した人たちが苦労してる話が聞けます（ｗ

>>237
やっぱり苦労するのか〜〜〜・・・。

俺の身の回りでも、付き合って3ヶ月とか半年でホイホイって結婚しちまった奴は
何かしら「こんな人だと思わなかった・・・」って話ばっかりだな。
逆に言うと3ヶ月や半年で、相手のことがそんなにわかるわけないんだよな。
じっくりしっかり見ていかないとな。

まあ、三ヶ月ていどじゃ確かに分からないとは思いますね。
でもねぇ、男はみんなマザコンっていう説もあるんでね。
それに結婚って、苦労するのは当然のような気配もあるよね。
育ちが違う人間と常に一緒に居るわけだしさ。
いいことばかりじゃないさ。
でもね
悪いことばかりでもないんだよね。きっと。

俺も好きな人にフラれて辛くて現実から逃避してるけど
やっぱり少しづつ時間を重ねて向き合わないといけないんだよね。
辛いときは逃げ出して委員だと思う。全然OK。
少しづつ向き合っていこうよ。
そんでいつか必ず心がおちつく日を待とう。

>>240

>辛いときは逃げ出して委員だと思う。全然OK。

その逃げ出し方すらわからんので、辛いです。
仕事はほとんど放り投げている状態だけど、何をどうすれば
良いのか．．．．

酒飲むくらいしか現実逃避の手段が思いつかん．．．
どうすりゃいいんだ？

＞２４１
早寝早起き
乾布摩擦

惚れたら諦めろ→皆がほれるいい女、ならば、彼氏持ち→告白しても無駄。
従って惚れたらあきらめろ。男としてのプライドを守るためにも。

>>242

む．．．健康的そうだね。

でもそんな事する気が起きんよマジデ．．．鬱だ死

>244
スーパー銭湯でマターリ

別れられたあとは本当に待つしかありませんよね。
心が落ち着くのを。
自分は、一月半くらい前に彼女から
「新しい彼氏と付き合う事にしました」
って電話がきた。
でも彼女は「まだあなたの事は好きです」と言うの。
今まで付き合ってきた経験からそこに嘘は無いのも解るんだけど
その事を理解して最善の行動ができるほど賢くないので
今凄く辛いです。お互い若く無いからなおさらですよ。

>>246

似たような境遇だ．．．
9年も付き合ってて（籍は事情があって入れてなかったけど）
ず〜っと一緒に暮らしてたからね、俺も

彼女としては新しい恋に惹かれるのを感じつつ、今まで暮らした
情もあるから少し俺に気持ちが残ってるのは解ってるけど
そんなカコイイ事もいえないし行動もとれないしで、別れる結果
になっちゃったんだけどさ。

　もう何年ぶりかな．．．こんな気持ちになるのって。
　ホント別れって辛いよね。ホントに今苦しい。

＞２４７
友達がそういうのだったけど半年もしたら次の彼女できたよ

>>247
ま、早く次の彼女を見つければいいんだけどさ。
その友達は良かったネ。

　俺はそんなに割り切りできなかったりする女々しい奴なんで
ず〜っと別れた彼女の幻影を見ちゃうだろね。
　「もう恋なんてしない」って歌があったけど、家のドコに何が
置いてあるのかすら解らんもんで、そのたびに泣いてるよ俺。ハァ

>249
同しこといってたけどナイスバディ(死語)のグラビアガールとお友達に
なったら人生変わったみたい

>>247
長ければ長いほど、苦しいんだろうね。。。

新しく好きな人と付き合えたらそれが最善の処方なのかも。
今は元彼女が運命の人なのに！　って勘違いしちゃってる時期だから
元に戻る事しか頭にない。無駄なのになぁ。
彼女は彼女で、よく電話で話をしてくれるんだけど
今の彼氏の悪い点ばかりを言ってる感じ。
まだ自分の中で別れてないのが一番痛いのかも。

>>251
長いからより苦しいって訳じゃないとは思うけど
積み重ねた一つ一つの思い出が辛くなるんだよね。

一緒に歩いた道とか、一緒に通った店とかの前を通る
度に思い出して悲しい気持ちになっちゃうんだ。
　これはホントにこたえるね

>>250

そりゃ、その友達は結構イケメン（無理に若い言葉使ってるか．．）
だったのでは。

折れはダメメンだもんでナイスバディの彼女にはおいそれと近づけん
よ。きっと

>一人酒さん
ソレねえ、まさに今の俺と一緒。
一緒に行ったところや一緒に通ったところを見ると心がひび割れる音が聞こえるんですよね
電車とかに乗っていても彼女が使っていた香水の香りが感じられると気が狂いそうになったし
俺はもう全てがイヤになって会社を辞めて医者にまずかけこみました。
欝だと分かったから。
欝で精神的にかなりおかしくなって自殺衝動がでたら怖いので。（実際すこしあった）

多分、忘れられないのかもしれません。
でも、恐ろしいことに今は激痛で死ぬ寸前だと思いますが人間は痛みに慣れることも出来るのです。
時間が過ぎるのをひたすら待ってみてください。
「なにもしない」という逃げ方だってあるんですから。

酒を忘却の手段として飲むのもアリだと思いますが
酒を手段として摂取すると依存症になりやすいとのことなのでくれぐれもご自愛ください。

>>255
Graspさん＞
>一緒に行ったところや一緒に通ったところを見ると心がひび割れる音が聞こえるんですよね
同じだ．．．ひび割れるってゆうか胸が苦しくなるってゆうか。
息をするのもやっとてなぐらい激しく痛む。

やっぱ鬱入ってるのかな．．．日常生活も満足に出来ない状況なんで
医者行ったほうがいいのかな俺。

それそれ。医者ですけど、実際どうなんでしょ。
失恋で猛烈に鬱になったり苦しかったりするじゃないですか。
今でこそ便利になった薬の効果ですけど、そういう悩みを
医者になんとかしてもらうってどう思いますか。
如実に仕事に影響してくるので、早急になんとかしたい気持ちもあるんですが
自分の事を思えばこそ自分自身で乗り切らなければいけない…という気持ちも
あるんです。
年金と同じで頑張って時間かけて経験していかないと後の実入りも少なくなる…
医者にかかってもかからなくても経験の度合いは違えど同じ事だとは思うんですが。
なにかいてるかわかんなくなってきましたね。失礼しました。

>一人酒さん
食欲はちゃんとありますか？眠れてますか？
日常生活に支障がでるなら医者に行くのも良いと思いますよ。
医者に行って自分がおかれている状況をカウンセリングで話してみてください。
ひとつづつ話して行けば自分がどうしたら良いのかわかるかもしれません。
メンヘル板に詳しくは譲りますが滅入った気分を解消してくれる薬もあるそうです。
仮に欝だったとしてもいいじゃないですか。
欝ってのはだれだってなる可能性のある心のカゼみたいなもんですよ。

>>252
例えば風邪を引いたときには医者に行ったりしますよね。
風邪を早く治せば仕事にも早く復帰できるじゃないですか。
それと一緒だと思うんですよ。
欝で眠れない、食欲がない、体調がおかしくなる。
そうなったら医者に行って不安を抑える薬をもらって飲んで早く復帰したらよいのでは？
僕も医者にいって薬をもらっていたのは3週間くらいでした。
お金がなくなってきたというのもあるのですが薬に頼りたくなかったというのもあります。
自分ひとりの力だけでは難しいなら薬と併用して乗り越えるってのも良いとは思いませんか？

たかが失恋、されど失恋ですよねえ。
本当にこんな思いをするのは世界中で俺が最後であって欲しいといつも思ってましたよ。

>>258
＞Graspさん

ありがとう。驚くほど食欲って無くなるもんだよね。腹は減るんだけど
少し食べるともう食えなくなっちゃう。
前は酒のみゃぐっすり眠れたんだけど、どんなに飲んでも少し眠ると
すぐ目がさめてしまう。

やっぱ医者に行ったほうがいいかな。弱い自分が情けなくなるけど、
なんか救いを求めたくなるよね。

＞本当にこんな思いをするのは世界中で俺が最後であって欲しいといつも思ってましたよ。

　うんうん。でも悲劇は繰り返されるんだよね。色々。

>一人酒さん

うーん、見事に俺と症状が一緒ですね。
睡眠障害、食欲不振。
辛いんですよね、眠って全てを忘れて痛いのにまったく眠れない。
眠れても2時間程度で起きちゃう。
吐くまで飲んでも3時間も寝ると起きちゃってまったく眠れなくてねえ。

一度医者に行くことをオススメします。
心療内科で薬をもらえば少しづつですが眠れるようになりますから。

救われるかどうかは分かりません。
ある意味決して救われないのかもしれないし。
ただ、心の安定が欲しいですよね。
俺は7ヶ月たっても未だに心が落ち着かないで集中力に欠けるときが多いです。
はあ、俺もなんとかしなきゃ・・・。

薬よりも、誰かに話を聞いてもらったりする事の方が
ききめがあるかもね。
友達でそれが満たされないのなら、話を聞いてくれる
病院もあるだろうし。

>>260
>うーん、見事に俺と症状が一緒ですね。
>睡眠障害、食欲不振。

眠れないのにはマイってます。ホント
なんか平穏な時は10時間くらいぐっすり眠ってたんだけど
2､3時間しか眠れない。体は疲れきっているのに、どんなに横に
なっても眠れないし。

　心療内科っすか．．．．
　行った事ないから少し不安だけど、どうにかしないと仕事になんない
し、明日にでも逝ってみます。

＞俺は7ヶ月たっても未だに心が落ち着かないで集中力に欠けるときが多いです。
　７ヶ月か．．．こういう時にかぎって時間がたつのが遅いんだよね。

>一人酒さん
そんなに悲観するほど殺伐としてないですよ＞心療内科
睡眠薬を処方してもらってしばらくしたら眠れるようになりました。
仕事はどうしてもというコトでなければ一度ドロップしてみるのも良いかも。
案外転職もなんとかなるもんですよ。
しばらくボーッとしてみるのも悪くないです。
俺はボケーっと三ヶ月くらいしてました。
どうせ仕事してても使い物にならなかったのである種、さっぱりできました。
単にヤケを起こしてただけかもしれませんけど。

あと、できるだけ友達と会ったりしたほうがいいですよ。
なんでも話せる友達って大事です。
一人でいるとしんどいですから出来るだけ友人といっしょにいることをオススメします。

薬で何とかなります。病院に行ってください。
職場では鬱病への理解を得られないかもしれないので隠す。

苦しくても仕事は辞めない。
鬱のときに仕事を辞めて貯蓄もなければスグに生活できなくなります。
そうすると鬱は更にひどくなりますよ。だから、働く時間を減らしてでも働く。

なんだかどうにもなりませんね、気持ちって。
さんざ偉そうな事をいいつつも「自分はどうなんだ？」と自問して欝入ってきたですよ。
会社に女性がいるわけでもなく、合コンなんて呼ばれたこともない。
まして女性に知人がいるわけでもないので紹介なんてされたこともない。

次の恋があれば前の恋が忘れられるのかも　と淡い期待を抱いても
それのキッカケすらないんだと気付いてしまいました。
一晩寝て起きれば直っているんでしょうけど中々イヤな気分ですね。
まあ、状況としては一人酒さんと同じような状況（かなり酷似してる）

一体全体世間の人はどうやって彼女なんてつくるんですかねえ。
俺は不思議でたまりませんよ。　と、こんな愚痴はスレ違いですね。ご無礼。

>>265
アタックNo.1!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
すげ〜最悪！！！！！！！！
友達に秘密にしとくからとか言ったから
好きな女名前言ったら
相手に俺のこと直で聞き出して
ほかの女達に言いふらしやがった!!!!!!!
あいつを信じた俺が馬鹿だった！！！！！
てなことでコイツに実刑を与えてくれ

１０００ガバス

私も昨日別れましたーこっちから振ったんだけど
浮気が発覚したからです。皆さんと同じく眠れない食べれない
自分に驚いてます。元気なときはしょっちゅう食べてばかりだし
人一倍眠る方だったのに体が生きるための欲求をなくしたかのようです。
眠れないのやだなあ。。。。食べれないのも、リバウンドきたら
太りそうでこわい。　これから友達にぐち電話します！

kyouフラレタよ・・・・・・・もう外出するきにもなんねえ、らでぃんさん爆弾落として日本滅ぼして・・・・・

>>270
バカ、日本全部滅ぼしたら他のいい女も殺してしまうだろ!!
その女の家だけ爆弾落とせばいいじゃん(w

>>265
Graspさん＞
似てるなぁ．．．

>会社に女性がいるわけでもなく、合コンなんて呼ばれたこともない。
>まして女性に知人がいるわけでもないので紹介なんてされたこともない。

俺の数少ない女の友達は既に皆結婚しちまってますから．．．
いまさら、こんな愚痴聞いてくれる訳もなし．．．
新しい出会いってのも難しいしね。
仮に出会えたとしても今までの彼女と多分比べてしまったり
する自分がいるのだろうと思うと鬱になります。

　心療内科に逝ってどんな風に相談すれば良いのか？だけど
このままだとかなり辛いので、明日病院逝こう。

　Graspさん、ありがとう。なんか一緒に酒酌み交わしたい気もする
ね。

>一人酒さん

俺が心療内科に行ったときはもうヤケも手伝ってざっくばらんに話しました。
基本的に心療内科ではカウンセリングなので医師との会話だけでしたよ。
なもんで、現状の問題点と原因を話してどうしたいかを医師に話しました。

１）仕事に集中できない。その原因は失恋にある。
２）眠れない。
３）自分ではｘｘｘと対処してきた。でも結果xxxxとなり芳しくないです。

と系統だてて話すと良いと思います。

相手は聞くのが商売です。心療内科の医師だって心の事が全て分かるわけではないです。
だから自分の言葉でゆっくり話せれば良いと思いますよ。

俺なんか数少ない女友達すらいないんですよ(笑)
少ないと言うか・・・０(笑)
男友達は結婚してたりしてたのですが邪魔して愚痴ってましたよ。
今にして思えば全く図々しいですね。
でも、それでも異性と愚痴でも良いから会話をすると楽になったんですよ。

俺も一人酒さんはあまりにも同じようなコースを歩いてきたので
余計に心配になっちゃいますよ。
辛いときには是非一緒に酒でも飲んで愚痴りあって話をしたいですね。
freemailのアカウントでもとって連絡しましょうか？(笑)

Graspさん＞

色々有難うです。
Graspさんが、東京近郊だったら酒飲めますね。
俺は埼玉県の住民です。

フリーメールのアカウント取りました。

ふられたものど〜しでOFFでも開催しましょうか？

うへえ。
一人酒さんも埼玉なんスか？
俺も埼玉ですよ(笑)
あまりにも偶然すぎるのでメルアド俺が晒します(笑)
[email protected]

>>275
すげぇ、偶然っすね。

メール送ってみたんだけど、エラーになっちゃうみたい。

下記にメールください。
[email protected]

メール出しました。
是非フラれたモンどうしで苦い酒を少しでも楽しく飲みましょう。

>>277

Graspさん＞
なんか、親近感を感じるっすよ。
このｽﾚ、すっかり二人のﾁｬｯﾄ状態になっちゃってるけど
笑えるね。ﾊﾊ

　振られて寂しい人どうしでOFF＠埼玉でも開催しましょう。
　取り合えず、今の所参加者は二人（笑）

　メール送りました。宜しく

十和田から帰ってまいりましたぁ！山の上はマイナス４度でしたよ。
旅行中の規則正しい生活とごちそうでちょっと元気です。

このスレ、生き残ってるか心配してたんですけど、
見事にあがっているうえにオフですか。嬉しいなぁ〜！

一人酒さん、Graspさん、
大人同士の渋い飲み会もいいですけど
よかったら東京でもふられちゃったよ！（涙）＠OFFでも開催いたしませんか？
もちろん、大人の男性お二方のOFFもばんばんやっちゃって下さい。
東京OFFでは私でよければ幹事やります。
いかがでしょうか？>all

>>279

さやかさん＞
メール送っときました。なんかこんな形で人に救われるとは
思ってなかったので、少しだけ癒された気もします。

んじゃ。

おはようございます。

>さやかさん
お帰りなさい。十和田で少し気分転換できたみたいですね。良かった良かった。
東京でも是非オフやりましょう。
連絡方法はメールで良いですよね？
一人酒さんが私のアドレスを知っているので聞いてくださいね。

>一人酒さん
人を救うなんてたいしたことはできないですよ。
ただ、あまりにも俺と心境とか行動が同じだったので俺がしてきた事を話してるだけですって。
話をすると色々と気分が紛れることは判るので、話を聞くことはできますよ。
少しでも良い状態にお互いいけたらいいっすよね。

・

なんか、すさまじくネガティブなスレだな。
何故、振られた原因を自分に見出そうとしてみないのだ?
相手を大事にしていたか、ちょっと甘えてはいなかったか
自分のいけないところを探し出せ！
そしてその失敗を二度繰り返さないようにするべし！

>>281
早速、医者行ってきました。
鬱だって言われましたよ(泣)
自分としては睡眠薬もらって夜眠れりゃ良かっただけの話なんですが。

Graspさん、ホントサンキュ！

>>283
もちろん、そんな事は考えてる訳だけど、だからこそ
やりきれなくなっちゃうんだよね。

　自分のいたらなかった所を思うとさ．．

>>283
このスレの最初のほう、読んでいただけましかた？
「甘え過ぎて嫌われちゃったよ！うぇ〜ん！！」と大騒ぎしておりますが（笑）

自分の悪いことろをわかってて、落ち込んじゃうので、
（「次にいかそう」とは、まだ現段階では思えないので）
283さんが誤解なさるようなスレに読めたのかも知れませんね。

色々考えますよ。そりゃ。
「ああ、こんなところが・・・」
「ああ、あんなところが・・・」
でもね、それは少し気持ちが上向いてからのがいいとおもうんだよね。
ヘコんでるときにソレ考え出しちゃうとホントに死にたくなるから。

でも、どれだけ反省してもどれだけ考え直しても
なくしたもの、壊れたものはもう手に入らないんですよ。

それが余計に辛いんだよね・・・・。

そ、そうか。飛ばし読みしかしてないからな。
だいたい、振られてへこんでる者が集まっても何も生まれないと思うんだが・・・
そんな話してたら、酒がまずくなるしな。

でも、オフ会はいいと思うぞ。ただ、そん時はへこみ話は禁止だ。
ぱーっと歌え！ぐいっと飲め！泥のように眠れ！朝日は必ずまた昇る！！

禁止といわれても絶対でるよなあ。
スレの性質上絶対でるのは仕方ないしねえ。

でも泥のように眠りたいと願っているのはみんな一緒だと思う。
自分の中で色々と整理がつかないで精神的緊張状態で張り詰めてしまって眠れない。

でも>>288さんが言うように
「朝のこない夜はない」わけだから頑張らなくてもいいから
ゆっくりと時間が過ぎるのを待ちたいですね。

私も振られたよぉ
１ヶ月前から様子がおかしいなと思って
問い詰めたら「わかんなかったの？」って言われちゃった。
私も彼氏中心の生活だったから何もやる気ないよぉ。
求職中なんだけど仕事探す気力もなく家にこもってる。
やっぱり甘えてわがまますぎたのが原因なんだけど
先日お互い借りてた物を返す為に会ったときに
私が泣いたら「消えてなくなるわけじゃないんだから」って
キスしてくれた。
そんな中途半端な事されるとますます諦めきれないよ。
もちろん食欲もないし、夜も眠れない。
夜中に彼氏に返事の来ないメール送り続けてる。
（返事は送らないけどメールを送ってくるのはOKと言われてる）
私も関東だったらオフ参加したかったな・・・。

ふられても明日ハあるさ！！
また違う人を見つけりゃいいじゃん

>>290

うんうん。未練がましいと言われても、諦めきれない気持ちが
のこるんだよね。
その気持ちはよくわかるよ。

もう色んな気持ちが心の中に溜まっちゃって行き場の無い気持ち
をもてあましてしまう。

気晴らしになるなら、ＯＦＦに無理やり参加ってのも手だと思うよ。
関東近郊の人なら出張ＯＦＦしようなんて話も出るかも。

　俺は、ここでほんとに相談出来る人が見つかって非常に救われた
思いをしているので、是非、分かち合って乗り越えて行きたいですね。

　さやかさん、Graspさん、俺はメールアドレスさらしてるから直メール
してお話するってのも良いと思うよ。きっと相談相手になってくれる人
だと思うし。

　ほんと月並みなセリフだけどお互いガンバロう。

>>289

いや、絶対出るって。でも色々話す中でなんか割り切って
いけるようなきっかけや明日に繋がる糧を得られるような
方向になると思うんだ。

　それに、考えてみると同僚だったり友人だったりの前では
ホントに本音話せなかったりする局面もあるから素直になれ
なかったりするんで、変にしがらみの無い、このスレで知り合えた
方々との方が変な気負いもなく過ごせそうな気がするんだよね。

>>290
こわいよね、確認することって。
おかしいのは分かってるんだけど確認してトドメを刺すのもいやだから
少しでも結果を先のばしちゃうんだよね。で、その間は当然鬱になってるし。
かわいそうに。
優しくされたらキライになれないものねえ。
いっそ嫌われたら楽なのに・・・。

でもね、メールするのよしたほうが良いよ。本当に。
むっちゃしんどいけどね。
忘れられるはず無いんだけど思い出さないようにする努力がそのうちできるから。
今は全力で悲しんでいましょう。

>>290

Graspさんのアドバイスで医者いった訳ですが、
それなりに＊効き＊ます。

　不安や悲しさで一杯だった心の痛みが少し軽くなった
感じ。
　確かに、辛いままで一人で耐えているよりは少しは薬
に頼ってでも、前進する力を手に入れた方が良いと思う
よ。
　1つの解決策として、こんな方法もあるってのも心の
片隅に．．．

一人酒さん、Graspさん
ありがとうございます。
ここ見て辛いのは自分だけじゃないって事がわかって少し楽になりました。
実は彼氏に別れを告げられる前から
不安になってた私は鬱になってて
彼氏の前で自傷行為をおこしちゃったりして
結局それがとどめだったんだけど・・・。
今は無職で金ないから病院に行けないけど
就職できたら（できるのか？）ちょっと通院してみたいと思ってます。
彼へのメールは止めるのは辛いから
今日から数を減らしていこうと思ってます。
きっぱり止めないといけないのはわかるんだけど
今止めると人との接点がなくなってしまう気がして怖い。
本当に中途半端な優しさをくれるぐらいなら
嫌われた方が楽ですよね。
一人酒さん、Graspさん
良かったらメール出しても良いですか？

ラブレターを渡したけど反応ナッシング・・・・・・気が狂いそう・・・・
でも、自分のことより相手がやな思いをしてしまったとしたら何と申し訳ないことか・・・
俺のしたことはそれ自体に問題があったのかな？

なんだかexciteアドレスに自分でメール送ったらエラー帰ってきたので
新たに晒し用アドレス取り直しました。

欝がどうやると直るのかは俺もわからないのですが薬が効き易い物らしいです。
俺でよければいくらでも話を聞きますよ。
一人酒さんや俺にメールを送ったりしてる間に彼にメールしなくなればよいですね。

今はまだ傷が痛むと思いますが早く落ち着くといいですね。
人との接点を持って色々と無駄話でもいいのでしていれば少しでも気分が紛れますよ。

でも、あの寂しくて辛い気持ちってどこからくるんでしょうね････

>>296
気にしないでメール出しても良いよ。
頼りになるのはGraspさんの方かもしれないけど(笑)

今、同じような境遇に居る者だからこそ解ることっての
もあると思うから、気兼ねなくメール下さい。

名前の所にアドレス晒してます。

逆に俺もメール交換してると気が紛れるってのもあるし。

300!!

昨日フラレタ〜（涙

Graspさん　メール帰ってきました。
どうしましょう・・・。

>孤独ちゃん
さっき自分で実験したら無事に送信できてたんですけどねえ。
[email protected]

このアドレスは送信テストしてみて大丈夫だったんでもう一度試してみてもらえますか？

Graspさん、送れたみたいです。
お騒がせしました・・・m(__)m

Graspです。
俺はやっぱり男だから、女の子の気持ちがわかるさやかさんにも聞いてみてくださいね。
女の子は女の子同士で無いと分からないことがきっとあると思うので・・。
でも、さやかさん、今日はきてないけどどうしたんだろう。
仕事忙しいのかなあ・・・？

　ふられた位で．．．なんて普段は考えたりするもんだけど
実際にその立場にたつと、めげる。

一人で苦しかったけど、本当にこのスレで救われたよ。
このスレの住人、みんな良い人だね

感謝！

たった１往復のメールでこんなに安心感を与えられたのは初めてです。
さやかさんともお話してみたいですね。
私もこのスレにすっごく感謝です！

失恋から、丸8ヶ月。そろそろ過去になってきたかもしれない。
それ自体の痛手はほとんど残ってない。
這い上がって手に掴んでたのは、人の痛みが分かるようになったこと。
これはものすごくﾌﾟﾗｽみたい。良い友達がすごく増えた。
でも感謝はしないけど。お金貸したままだし。

>>307

よかった！
一人で抱え込む事が一番辛くなるんだなぁって実感しました。
誰かに話せるってだけで、随分違うんだよね。

　２ちゃんも捨てたもんじゃないなってマジ思いましたよ(w

気持ちを分かってるれる人に話を聞いてもらえると、
すごい救われるよね〜
一番の特効薬だよ。

>>310
禿げ同

>>310
赤の他人だから言えるってこともあるしねえ
辛いのはいやだよねえ。

先週の日曜日に別れ話になって、今度の日曜日にいよいよ決着が付きそうです。
2週間ほど前から様子が変だったので聞いてみたところ「気になる人がいる」とのこと。
俺も頑固、彼女も頑固なのでその日は平行線で結論出ず。
さんざん悩んだ結果、未練はあるけど別れることにしました。
もう彼女のわがままに振り回されるのに疲れ果ててしまったのかもしれません。

今日、振られたけど別に平気・・・・・年のせいかな。

告白して、ふられたら飯が全然食えなくなった。それだけショック
だったんだろう。

このすれ大好きだから、ageとくね。

よいしょっと！

オフで楽しかったので揚げ〜（ﾜﾗ

さやかさん、サンキュ！

今日（って昨日かもう）は楽しかったし、さやかさんかわいかったので

揚げ〜(w

惚れたら諦めろ→皆が惚れるいい女ならば、彼氏持ち→告白しても無駄→惚れたら諦めろ！

失恋将軍最高！皆さんも失恋将軍とともに惚れたら諦めろ理念の普及に励みませんか？今なら、振られた女に対する恨み晴らしてあげます。秀・勇次、行くぜ！

今、全部読み終わった。
さやかさん、格好いい！！　失恋スレ立てて泣くばかりじゃなく、同じ境遇の人
からのレスには優しい的確なアドバイス。
アドバイスくれた人には（無理しても）明るい書き方で格好いいレス。
こんな素敵な女性なかなか居ないぞ。　もっと自分を好きになって欲しい。
最初の方でさやかさんが自分を分析して書いてた、
＞自分に自信がない→
＞そんな自分を好きな彼にすがる→
＞とことんわがままに甘える→
の、一番最初の『自分に自信がない』ってのが諸悪の根元だと思うわ。
ホント、マジにすごく素敵な方だと思うし、自分が嫌いな自分の事を相手に
好きになって貰うより、自分が好きな自分の事を好きになって貰おうよ！

一年くらい前にこの板の失恋スレで薦めて貰った本『愛しすぎる女たち』を、
今度はわたしがさやかさんに薦めたい。

>>321
私もその本読んでみたい。だれが書いた本ですか？
ふられたばっかりなので、そういう本を読み漁ってます（ｗ
本を読むと、どんどん前向きになれる性格みたい。＜自分

>>322
著者は外国の人、落合ケイコ訳。　図書館で借りて読んじゃったので
今手元に無くて出版社とか分からない。
ちゃんと調べてレスするので待っていて頂けますか？
結構読みでの有る厚い本ですが、泣きながら自分の愛のあり方に付い
て振り返りながら読みました。　是非読んで欲しいです。

>>323
レスありがとうっ！あの後自分で調べてみました。
愛しすぎる女たち 読売新聞社　ロビン・ノーウッド著
落合恵子訳 1600円
↑これかな？？？さっそく探してみます。
まずブックオフに行って、なければ本屋さんに･･･

>>324
それです！
特に育った家庭環境に問題が有ったかも、、って方にはお勧めです。

off会があったのかぁ。。。けっこう久しぶりにここ来たけど。。。
行ってみたかったなぁ、ここのOff会。
ちょっと後悔。

さやかです。
しばらく書き込みできなくてすみませんでした。
1祭りのしがいがあります（笑）

昨日はGraspさんと一人酒さんと
このスレを読んでる私の友人（詳細は>>192）とで
新宿で飲んできました。
今回はさしあたって４人でしたが、このスレのみなさんで
「ふられちゃったよ！（涙）＠東京OFF」
をやりたいものです。（今回はその打ち合わせ的な意味もあったの。）

自虐モード炸裂でも（そりゃ私だ）、
痛みのわかってる人と話せば癒されること多いよ。
特に失恋が原因で薬をのみ始めた人には、薬の話もできるし。
日程が決まったらUPしますね。

>>池袋近辺さん
初期の書き込みの優しさは忘れておりませぬ。あなたの言葉で泣きましたよ。
また盛大にやりたいと思うので、その時はよろしくお願いしますね。

>>322-324
「愛し過ぎる女たち」か･･･
昔読んだような読まなかったような。私もまた読んでみます。
最近恋愛依存症関係の本、何冊か揃ってると思いません？

私の読んでいる本（痛くてなかなか読みすすめない）は、
『恋愛依存症の心理分析』
ピア・メロディ著／大和書房／\1900　です。
恋愛依存症の愛してしまう相手というのは、
回避依存症患者なんだそうです。

>>321
かっこいい？自虐と暴露趣味に走っただけですが
どうもありがとう！（笑）
昔は誰にもふられたなんて言えずに泣いてたんだけど
今回は6時間後からここでお祭りを始めて結構救われています。
お勧めの本、もう一度読んでみますね！

＞一番最初の『自分に自信がない』ってのが諸悪の根元だと思うわ。

これはね･･･諸悪の根源なのわかってるけど、
なかなかどうにもできないよ･･･
自信とか、生きるエネルギーとか、パワーとか、
心の中で源泉が何処だか見えないものでしょ？
でも、ありがとうね。

>>必殺失恋仕事人さん
惚れたら諦めろってネガティブすぎる（笑）
あなたにこの曲を捧げましょう

「凛々しく恋していきたいんですわたし〜♪
　傷付くことに弱虫なんて乙女が〜すたるのよ♪」
　南野陽子／ハイカラさんが通る

このフレーズは名曲に値する

>>316-317
ありがと！（笑）

>>315
私も最初の一週間ばかり、
固形物を飲み込む気になれなくてスープばっかり飲んでましたよ。
あまり続くようなら、鬱かもしれないので
心療内科とかに気軽に行ってみてね。
このスレには失恋がきっかけで普通の生活ががたがたになって
薬をのみ始めた人たちがたくさんいるから、相談してね。

>>314
別に平気・・なの？
皮膚の下に内出血してることもあるかもしれないし、
ぐっすり寝て、癒して下さい

>>313
わがままで振り回した挙げ句に彼に完膚なきまでに嫌われた私としては、
「別れた方がお互いにとっていい関係も確かにある」よと言えるかも・・。
続けることに疲れてきたら、それは「その人」ではなかったんだということなのかな。

>>310
そうそう！本当にそう思うよ。
しかも、口先だけでわかってるような優しいこというやつもいて
すぐわかるんだよね（笑）
このスレが（２ちゃんらしくなく）こんなに優しいのも、
みんな経験してて理解してくれる部分があるからだよねぇ

>>308
良いともだちがふえた、と自分で実感できるくらいなんだから
きっと308さんは素敵なひとになんだろうなぁ。
でも、貸したお金のことは、金額がわからないのであれですが、
もう戻らないものとして忘れちゃった方がいいと思うよ。
返されても、いやでしょ。会うのとか。振込先を教えるのとか。
そのやりとりをする間、ずっと何かしら思い出してるわけだし。
お金それ自体の価値としては惜しいけど
精神的健康を考えたらいっさいかかわらないほうがいいと思うよ。

私なんて彼氏に無視されてたから今さっき家にいってきたのさ。
そしたら女が出てきた。（やっぱりって感じやったけど）
今は帰ってきちゃったけど、これからあいつの荷物とかもってまた行きマース。
たぶんバトって来る事でしょう。ははは。
１８歳をなめるなよ？って感じです。
出てきた女２０半ばって感じだったしね。

>>301
ここで吐き出して泣きましょう〜（涙

>>297
ラブレターを渡すことになんの問題もあるもんか！
受け取った側としては、シャイだったり考えちゃったりして
あえてアクションを起こせないこともあるから、
「考えてみてくれた？あの手紙のことなんだけど・・・」
と297さんから聞いた方がいいと思う。
悩むのはそれを済ませてからさ！

>>334
戦闘モード入った？GO!!GO!!
修羅場って発散してきて下さい。
電話やチャットで別れを告げられるより、絶対、修羅場った方が
あとをひかないと思うので。

>>336
うんうん。いえてる〜。
もし後悔するとしても、別れた事を後悔するのではなく、
出合ったこと自体を後悔するくらいの勢いで頑張れ！

>>336
ね、がんばる！
別によりをもどしたいわけじゃないし。

>>337
ありがとー。でも家に女居るから居留守使われるのが落ちなんだろうな。

>>孤独ちゃん
鬱なら、はやめに病院にいって薬をらったほうがいいと思う。
信頼できる人にお金を借りてどうにかならないのかな？
就職活動とか、鬱のままでは苦しいよ。もっと鬱になりそう。
はやめに通院して薬をもらうことを本気でおすすめします。

私のともだちで、やはり彼の前で自傷行為やって×になった子がいました。
入院して、メールも電話も着信拒否されて、
彼のことだけ記憶喪失になっちゃった。
人間て、こんなにひとりのひとを深く愛せるものかと思うと、
彼のことだけ記憶喪失になってしまうくらい苦しかったのかと思うと、
その友だちを見て涙が出てきたよ。

中途半端な優しさの彼がどういうつもりなのかは、わからないけれど
思い詰めないでね。本当に。
どんどんしゃべって、楽になろう。
話したぶんだけ少し軽くなる、というのが今回で得た私の経験です。

>>339
居留守だったら叫んでドアの前に荷物をぶちまけちゃえ！
大事なものがあるんなら、結構とび出てくるんじゃないの？（笑

>>341
うん、いってくる。

341に◆QUI50w5o を入れ忘れたけど本物でし。

長い１祭りにおつきあいいただき、すみません。
そろそろ仕事にいってきます。
今夜はいないので、また明日〜☆

>>334
戦闘モードでがんばれよっ！！

>>327
是非飲もうよ〜。ほんと楽しかったよ。

特にへこんでる時には一番の薬じゃないかな。
みんな良い人ばかりだよ。

こんど一緒にOFF会やろうよ。

孤独ちゃんもそんなに遠くないなら、交通費カンパして
あげるから、東京までおいで〜。

>>342

ちょっと寂しかったりする事もあるのだろうけど、
強気になれるうちにがんばろ！

めげたりへこんだら、このスレでﾏﾀｰﾘすれば良いよ。

私は振られてしまったんですけど終わったのか続いているのかわからない状態
なので・・・普通にいったら「終わった」んですけどなんだか終わり方がよく
わからないのでここに来てしまいました。
忙しいと言われて何ヶ月も会えなかった彼に先週金曜日に有名なクラブで会って
しまいました。
「忙しくてもたまには遊びたいじゃない？」って言ってましたね。
でも帰り際彼は他の女の子をナンパしていて私も激怒ですよ。
そしたら「友達だってばぁ。俺だってモテるんだから仕方ないでしょ？
ちゅーか、我慢しなさい。モテる男と付き合っているんだから」って
その場を追い帰されてしまい私もシブシブ退散したんですが・・・・
その後連絡しても返答がないんですよね。
これって振られてしまったんですよね。
でも別れてしまったとういう現実がまだないんです。
彼は向き合ってくれる日がくるんだろうか・・・・

>>347
向こうは誠実ではないタイプだったんですね。
結果を出すのは凄く怖いことですよね。
自分から言い出すのはものすごい勇気が必要ですよね。
実際に俺にはその勇気が無かったし。
もし347さんにショックに耐えられる強い心と慰めてくれる友達と勇気があれば
きちんと問いただしてみるのもアリかもしれませんね。
でも、どうしようもないほど彼に惚れちゃっているのかもしれないし難しいよね。
こないだのオフでも話したのですが
いっそ引っ越して彼と出会わないくらいような生活パターン作り出してしまうのも良いかもしれませんよ。
向き合ってくれない恋愛ほどつらいものはないですからね・・・。

こんなに早くスレが落ちるものなのか･･･。

２４歳の時の失恋で、自分の育った街も友達も職場も、
ぜーんぶ捨てたことあったっけ。。。

今日もメールしてみましたが返答がありませんでした。
普通の今日の出来事みたいな漢字で軽く書いたんですけどね。
元々彼のお家で会っていたので（私は女性専用マンションので）引越しはしても
あまり変化はないんですよね。
私は・・・クラブでのナンパぐらいって今は思えます。
別れて失うくらいなら許したいし、許せる程彼を愛しています。
そのことを伝えたいんですけどそれもできないんです。
きっと付き合っている相手が終わりだと思った瞬間時はもうきっと
こちらが何を言っても戻れないんでしょうね。
でも自分自身の中では納得がいかなくて葛藤しています。

さやかです。
>>347、351さん
酷い言い方をあえてしますが、それは「キープ」だったんでしょうね。
私を憎んでくれてもいいです。
何ヶ月も会ってもらえない状況、クラブでナンパ、
それを見られた以降はめんどくさくなったので無視。そんなところでしょう。

そういう男は決して向き合わないと思います。
このままずるずるとフェードアウトをねらっているでしょう。
激しくやりあったり、ぶつかりあったりはしないと思います。
クラブで、347さんをいなして帰ったことに
はっきりと彼の性格があらわれている気がする。
そんなグレイゾーンが大好きな男に想いを残すのは、苦しいことです。
冷静に、彼の仕打ちを考えて、
切ってしまえたらいいね。自分から。

最近、薬を飲んでるからだけかもしれないけど、
徐々に落ち着いてきた気がします。
苦しいところを吐き出せるだけ吐き出して
友だちに抱き止めてもらったし（これが大きかった）。
ふられた彼はまだ尊敬してますし、ひとかどの人物だと思ってますが、
好きだった恋愛感情とは切り離せるようになりました。
私とは違うひとと幸せに、幸せになってほしいです。

ふられちった。
オフ会いきたい。

>>347
ちょっとキツい事いうかも知れませんがご容赦を。
あのですね、もう道は二つしかないです。
しかもどっちも茨の道。
１：惚れてるんだから浮気も許す。
　　これしちゃうと浮気されてても気付かないフリしなきゃいけないし滅茶苦茶苦しいと思われます。
　　もはや演歌の世界です。痛みが恒常的に続きます

２：修羅場ってみる。
　　押しかけて修羅場。多分結論はBYE。
　　別れはむちゃくちゃ辛いです。
　　悲しくて寂しくて涙がこぼれてきます。
　　でも、何度もスレで話すとおり必ず時間が解決します。
　　ものすごい痛みが伴うけど時間と新しいパートナが解決してくれます。

どっちかを選ぶしかないです。
どっちも辛い道。僕らは助言とかしかできない。選ぶのは貴方。
突き放しちゃってるかもしれないけど当事者じゃないとわからないところもあるし。
ただ、客観的にみるとどうしてもお別れをお奨めしたい。
誠意を示せない人間はダメだよ。やっぱり。


>>さやかさん
さやかさんも幸せにならないとね。
好きだった人の幸せを祈るのであれば自分も幸せでいなきゃ！

>>347
どうしてそんなにも好きでいられるのか分かりません。
自分を思いやってくれないのに・・・。
しかも「もてるんだから」って高飛車な態度・・・。
なんでシブシブ退散？？

分からない事が多いです。

その彼は向き合ってはくれないと思います。
何ヶ月も会わないで平気でいられた彼ですから。
連絡もくれないし。。。

>>347
みなさんがレスをつけてくださっていますが
ちょっと自分のことを話しますね。

昔、それこそつきあったとも本当には言えないんだろう男性とトラブったとき、
彼はダッシュでその場から逃げていきました（笑）
私は戦闘モード全開だっただけにその背中に呆然。
話し合ったりぶつかったりするのが嫌いな、くらげみたいな人間もいるんだ〜〜
とその時気付きました。
あとから、逃げていく彼の背中を何度も思い出して褪めたよ（笑）

本気で向き合う気のない男は、本気でつきあう気のない男であるといっていいと思う。
ふられたんじゃなくて、こちらから捨てておしまいなさい。（って高飛車）

>>354
ふられちゃったよ！（涙）＠OFFいたしましょうか。盛大に。
ふられた者同士の合コンののりで（笑）
（ただし、セクハラは放り出します。）

みなさま、いつ頃がよろしいのかな？

今、クリスマスイヴとか恐ろしいこと考えちゃった･･･

まぁそこまで先でなくとも。

>>358
お前、なんか寒いね。

オフの日程アイデア。
１）11/16（金）　or　11/17（土）
２）11/23（金）　or　11/24（土）

クリスマスですが・・・それはそれで実行するという意見でどうでしょう？
このスレで参加するひとなら、つまりはそういう人ばっかりだし（笑）

あと、オフ関係のお話は邪魔が入るとアレなのでsage進行で行きますか？

>>355
そうですね、私も幸せでいるように努力します。
つか、努力しない段階で幸せになりたいものですけどね。

私は　2)11/23or24がいいですね。
1)だとほぼ確実に仕事で死んでて幹事ができませぬ。
合コンのノリとかいうと勘違い君が入りやすいので
まぁ普通のOFF会に改め、この話題はsage進行にしましょうか。
（お気づかいありがとう＞Graspさん）

ふられた苦しい話はここで普通に。ということで。

>>362
修羅場になりました．．．．．

まだ彼女の荷物がｲﾊﾟｰｲあるんで、そこらへんの話をしに
家に来やがった訳ですが、折れが大荒れ．．．．．

今、家の中は部屋と呼べんほどぐちゃぐちゃです。
折れの気分もへこみまくり．．．．

Graspさん、さやかさんに会えたのは幸せだったけど、
今は、マジつらいっす〜．．．．．

ｽﾏｿ
sage進行だったのね．．．．

折れ、今日も会社行ってない．．．．廃人ダ．．．

>>さやかさん
じゃあ、11/23or11/24の方向で話を進めていきましょう。
場所はさやかさんオススメの場所とかでも全然ＯＫですよ。

>>一人酒さん
会社いけなかったのはしゃあないっすよ。
どうせ仕事行ってもきっと使い物にならないのですから休んでも一緒です。
だったら休んで切り替えましょう。
荒れるのは仕方ないっす。
愛情を注いでいたはずの存在が消えたのを自覚してきた矢先に消えたはずの存在が目の前に現れたんですから。
辛いときは辛いって信号出しましょう。
周りの人が絶対に助けてくれるために手を出してくれますって。
今はゆっくり頭を冷やしましょうよ。
彼女と直接会うのではなくメールでのやり取りとかの方がいいかもしれないですね。

そんなに落ち込んでないっしょ

<<さやかさんへ
色々とありがとうございます。
さやかさんを憎むなんてとんでもないです。
「本気で付き合っていたなら向き合ってくれる」心に響きました。
私・・最後の最後もまで彼を信じていました。
彼は本気で私のことを愛してくれていると思っていました。
でもその言葉にやっと気づきました。
彼にとって最後がフェイドアウトをするだけの存在だったのだなぁ
と感じました。
彼のこと憎めたらどんなに早く忘れられるだろうって思います。
幻滅できたらどんなに嫌いになれるだろうと思います。
でも憎むことも嫌うこともできません。
彼は私に色々なことを教えてくれた人です。
風来坊みたいな男と頭ガチガチの学級委員長の女のような恋で
した。
彼は私に人はみんな同じじゃないこと凛とした強さを持つこと
そしてやりたいことをやりたいと思っているだけじゃなくて、
実際に行動することの難しさと素晴らしさ（かなり抽象的ですが）
好きだから甘えて過ぎてはいけないということなどたくさん、
教えてくれた大事な人でした。
だから憎めません。
彼にできなかったことたくさんあります。
彼は夢を追っている人です。
やりたいことをやりつづけるのには自分の思った通りには
いかない時もありますよね。
そんな時支えてあげたかった。
しんどいなぁ〜つらいなぁって思ったら暖かいブランケットの
ように彼をそっと包んであげたかったです。
今度出会う人にそんな風にしてあげたいと思います。
さやかさんの言葉でもう彼はいないんだとわかったからです。
ありがとうございました。

<<池袋近辺さん
彼のこと本当に信じていたからです。
バカかもしれませんがクラブで会った時の会話を信じていた
んです。
「俺の女なら我慢しろ」は本気はおまえだからと聞こえました。
いつも冷静な彼が熱弁を振るって話していました。
それに彼はズルいかもしれないんですけど私をしっかり捕まえ
て真剣に目を見て話してくれたんです。
演技かもしれないと思いながら信じていました。
信じるのは彼の言葉しかなかったんです。
彼はきっと帰ってくると思ったからクラブから帰ったんです。
だって私たち結婚する予定だったんです。
結婚する人のこと信じたかった。
今となればバカですけどね。

<<Graspさん
ありがとうございます。
もう大丈夫です。
私から逃げている彼を追い掛け回して困らせたくないです。
こころから好きでした。だからもう私っていう存在もきっと
イヤなんだと思うから彼のこと見送ります。
ありがとうございました。

>>363
記憶の生々しい修羅場で生活するのはつらいですね．．．
ウィークリーマンションに避難する、いずれは引っ越す、など、
とにかく逃げて！！その場から！！ってかんじです。
つらいなぁ。
私も、彼女とは直接会わないほうがいいと思います。
必要なものだけ、いないときにとりにきてくれればいいのにね。
「寝たふりしてるまに出ていってくれ〜あああ〜〜♪」byジュリー
てなもんですよ。

>>347さん
キツイ言葉だったけど、ニュアンスが伝わったようで、ほっとしました。
風来坊と学級委員長かぁ。
風来坊は、それこそ、逃げるものです。
その場限りの熱弁は振るうけど、その場から逃げられればあとは
ケツをまくってとんずら。
そういえば内田春菊の漫画にもそんなのありましたね。いい加減な男の話が。
（『こんな女じゃ勃たねぇよ』／マンサンコミックス』）

学級委員という殻から出してくれたことに感謝を感じるかも知れないけれど、
それは彼でなくてもいずれ誰かが解放してくれる部分だったかも知れないし、
憎んでいいと思うよ。347さんを苦しめた分、嫌っていいと思う。
誠実な男は、誠実に向き合って、話し合ってくれます。

あとは、風来坊がほとぼりがさめた頃ふらふら戻ってきた時に
はねつける勇気を持つことですね。まじで。

私も昨日は寂しくてダメ人間でした。
気温が寒くなったので、余計に寂しさが募りますね。

今日はがんばろう。

>>368

全てに思い出がつまってますからねぇ．．．．
環境変えなきゃとか思うんですが、引越しするにも
金とエネルギーが要る訳で．．．

　もう会わない方が良いのでしょうね．．．
　でも会いてぇ〜、あって抱きしめたい〜とか思ってしまう
自分が情けなくて、涙してみたり．．．
　ｶｺﾖｸお別れできるような人間になりたいと今はﾏｼﾞ居思う
っすよ。

　つうか自分から男作って出て行ったんだから優しげな顔
して俺の家にくるなよなぁ(泣)

>>370

いや、寂しさが募るとほんとうに何もする気は起こらないし
雨が降ってたりするともう駄目っすね。

　ああ、今日も鬱な日々をすごすのかと思うと朝っぱらから
憂鬱です．．．

>>一人酒さん
いいんだよ、かっこ悪くても。
というか、カッコわるいのが当然なんですってば。
泣いたっていいんですよ。悲しいんだから。
今は薬と他人に依存してゆっくりしていましょうよ。

>>さやかさん
寂しいときは少しくらい友達に迷惑かけてもいいじゃない。
どうしても力になれないときは友達だってそういうから。
友達連中だって「なんで頼ってこないんだよ」って笑いながら言ってくれますよ。
逆に言ってくれない人は友達甲斐のないヤツだろうし。
力を抜いて少しだけ人に寄りっかってみるのも悪くないですよ。

>>347さん
困らせてみたらいいんだよ。
追い詰めて、追い詰めた時にきっと最後に本音がみえるだろうから。
そしたらその本音の部分で嫌いになるか、ならないかはっきりするだろうし。
もしくは分かれちゃうなら一切連絡つかないように携帯の番号も変えちゃって
電話も変えちゃって引っ越しちゃって一切連絡つかないようにした方がいいよ。
そうしないと流れ者だからまた戻ってくるから。きっと。

たった、３週間の恋だった。

不倫の恋に傷ついた彼女を、慰めてその週末に逢い。
毎日のように電話でやり取りをして、その次の週末に逢い。
そして、最後の週に逢った後、振られてしまったよ。

原因は、２週目に俺に会った翌日、出会った人を好きになっ
たから。

でもね、好きになったオトコには、また妻がいる･･･。

疲れた。すっかり人間不信。

>>374
女はたいてい、異性の友だちに失恋の相談を持ちかける時、
頭の中で計算をしています。
次の恋人候補としての役。
単純に慰め役としての役。

374さんはきっと、優しすぎてなめられてしまったのでしょうね。
また不倫の恋で傷付けばあなたがいると思われてしまったのかもしれません。

私の友人の弟などは、鬼畜なので
女の子に失恋の相談をもちかけられるとすぐ『やれる！』と思うそうです（笑）
それくらい揺れる果実の状態にあるということです、ふられた女は。

人間不信にならずにいて下さい。
あなたの優しさを理解する女が必ずいると思いますよ。

>>350
なんかすごいかっこいいね〜〜。
育った街も友達も職場も捨てるか。
もちろん、つらいことなんだろうけど、
そこまでの思い切りが清清しくていいね。

女には、すぐ引っ越しできるくらいの貯金が必要だと
本気で思う今日この頃。

そろそろお出かけしてきます。
１祭り終了。どうもありがとうございました。

>>375

でも、馬鹿かもしれないけど、こんな気分の時って傍に居てくれる
異性が本当に欲しくなるよね．．．
　俺はどっちかと言うと甘えてしまう方なんで、

今更だけど、
>>2
のさやかさんの気持ちは痛いほど胸にせまるなぁ．．．
別に手当たり次第誰でも良いって訳にはいかんってのが
辛いところでさ．．．．

相乗りさせてもらいます。
１０月の最初のころ「別れたほうがいいかも」と連絡がありました。
１年６ヶ月遠距離だったんですがもう疲れたと・・・
その時は結論をだすのは早いんじゃないかと説き伏せて、昨日「別れよう」
との電話。遠距離にも疲れたし、冷めたと。

年に３回位しか会えないし、随分前から電話してもあんまり楽しそうじゃなかった。
さめたなんて言われたらもうこっちに振り向いてもらえないのかなぁ
私が「どうしたらいいかわからない！」って言ったら「俺もどうしたらいいかわからない」
と言って泣いてた。すごく思いつめてたみたい。誠実な人だからよけいつらいです。

私も昨日振られちゃったよ（爆
ネッ友でさぁー。かなり面食いだったらしくて、写真見た途端、好みのタイプじゃないってさ。
だったら顔見てから告れよ…
あっちから告ってきたのに、３週間たって振られてる私って一体…

>>376
思い立ったらすぐ引越しできるくらいの貯金、
ホント必要ですよね！　あと病気して入院しても
大丈夫な程度の貯金ね。

お金はすべてじゃないけど、皆無でもよくない。

>>380

顔ってそんなに重要なんかなぁ．．．．
俺あんまり気にしないほうだったりするんだけどね。

でも、そんな男なら早くわかってよかったじゃん。
顔よりもハートだって俺は信じてるよ。

年食えばみんなばーさん、じーさんになって容姿は
変わるけど心は一生変わらないからね。

　寂しくたってガンバレ！（俺もね）

>>382
レスありがとー。そーだよね。世の中顔だけじゃないよね。
よし！もっと心が美しくなるよーに頑張ろっ！

>>383

顔なんか３日で飽きるしね。
それにね、心が美い人は顔もとっても良く見えるもんだよ。
俺はそう信じてるよ。

　人に優しく出来る人のほうがとっても魅力を感じるよ。

＞一人酒さん
そういうふうに言ってくれた人に会ったの久しぶりです（爆
まぁﾕｸｰﾘ、ﾏﾀｰﾘ逝きますわ♪

２マタかけてる人、またはかけられてた人いる？
その結果どうなった？
結局は一人に決めると思うけど・・・。

うぅ1年4ヶ月つきあってた彼女に振られた。
無気力だー泣けてくる。酒飲むよー。ﾊｧ

age

>>386
はーい、かけられました、

そんでふられたよYO

はじめまして。10/26に５年間付き合ってた彼女にフラれた26歳です。
精神科にも通って薬を飲みながら仕事してたけど、もうだめで・・・。
今日、退職を決めちゃいました。
少しだけど薬のせいか元気になってきたので2ｃｈ見てみたら、
とっても素敵なスレが立ってるなぁと思って一気に読破してしまいました。
飛び入りで申し訳無いのですが、もしフラれちゃったよOFFがあったら是非呼んでください。
自分は横浜市民です。

>>390

Graspさんがとても良い相談相手になってくれると思うよ。

新宿で11/23または11/24あたりにOFFの計画があります。
是非一緒にﾏﾀｰﾘ飲みましょう。お薬のんでるから酒は駄目って
人でも参加OKトマトジュースで盛り上がろう！

一人酒さん
とても暖かい言葉ありがとうございます。
OFF会楽しみにしております。
メアド晒しておきます。
[email protected]

メアド間違いました。
[email protected]
です。失礼いたしました。

呼んだ？（笑）

元気をムリに出すことはないと思うんですよね。
つうか、無理に出そうと思っても出ないし。
でても反動が酷いし。

仕事だって手につかなくなるのは当然だと思うんだ。
今はホントなんもしなくていいと思うんですよ。
なあんもしない。
ただひたすらに悲しみに臥せっていていい。
その間にも色々な人に会えるはずだし、会えば刺激になるから。
友達ってこういった時に本当、支えになってくれますよ。
元気があればオフにも来てくださいね＞Clowlyさん

>>393
メール出しときました。

OFF会で合える日を楽しみにしています。

失恋したときは、誰だってツラいんだよー
職場が一緒だったから、異動までの１カ月間しんどかった。
同じ空気吸うだけで泣きそうだったもん。
車で走ってても、別れた彼と行ったところばかり目に付いて
どこにも行けなくなったし
ＣＭ見ただけで、何気に彼が買ってきてくれたジュース思い出して
わんわん泣き続けた。みんなそんなモンだ。
友達が「殴りこみかけよう！」って言ってくれて
彼がいなくても友達がいる！って思えたし、
告白もプロポーズされた街に、１年ひとりで住んで
もっともっとイイ人に出会えたよ。
片思いのまま離れちゃったけど、告る元気はあるし。

とりあえず元気出るまでは、泣いても飲んでも
何もできなくたっていーんだよ。
落ちるトコまで落ちて這い上がれ！

一人酒さん、メールありがとうございます。
今、職場からなので、帰ったらお返事しますね。
ありがとう！

一人酒さん、なんて振られたの？
っていうか２マタって事に気づいてたの？
思い出したくないかもしれないけど・・・。

いや

俺も相手の浮気で別れる事になったけど
１）相手に電話しても「キャッチ入ったから」といって切られること多くなった
２）向こうが浮気相手と電話中にこっちの電話でない
というのでピンときた。
最初の頃の二人の関係を思い出せばすぐにピンときた。
一回二回ならともかく毎度だから。

書いてて思い出すとちょっと切なくなってきたよ・・・。

俺も7年付き合った彼女に振られたよ・・・（涙
仕事も勉強も手がつかねー
表面には出さないけど内心ボロボロ・・・はぁ
俺もオフ会に参加させてもらおうかな・・・

>>398

朝帰りするようになった。友達の所に泊まった
って言ってた割には、電話のむこうに聞こえる
電車のアナウンスが全然関係無い路線のアナウンス。

人が寝たのを見計らっての深夜のラブコール．．．

そんで問い詰めたら、俺のことも好きだけど今の
相手のほうが気になる存在だって言われちゃってねぇ．．．

　２ヶ月くらいかな、二またかけられてた期間は．．．

　ホント辛くなっちゃったね。今でも思い出すとさ

>>401
なんか長いあいだ付き合った彼女（彼氏）と別れた人が
多いねこのスレ．．．．

是非参加しようよOFF会。待ってるよ。詳細は来週にでも
告知出来ると思うからさ．．．

一人酒・・・・
うぅぅぅぅぅ〜〜　(;_;)

>>404

俺まで泣けてきちゃったよ．．．．
いつになったら思い出に変わるんだろうね．．．．

時間が解決するって言うけど１日２日で解決するわけないねぇ・・・

なんかもう疲れちゃった

>>406

いいんだと思うよ疲れてたって。
俺も精神的につかれまくり．．．．

どうにかしなきゃ．．．１週間会社行ってないしね．．．
ヤバいなぁ・・・・そろそろ誤魔化しきかんしなぁ．．．

俺みたいに、だれも信じずに生きて見たら、ちょっとラクになるかもよ。

とりあえず、会社にはこれてる。

・・・朝、プラットフォームから飛びこみたくなるけど。

みんな辛い思いしてるんですね。

さやかです。また変な時間に１祭りを開催しまっす。

>>379
遠距離ですか。
私も昔、東京〜九州間でやってました。
心がつながってれば、会えるのは年３回くらいでも全然オッケーだけど、
すれ違ったり、疲れてきちゃうとね・・・
それで慌てて会いに行くと余計に酷いことにしかならなかったりしてね。
昔の傷が疼きます。
恋人関係なんて、近くにいて、肌のぬくもりを感じているしかないんだよね、きっと・・・

>>380
う〜んわけわかりませんね（笑）
「かなり面食い」って、面食いな男なんて生意気なだけだと思う私。
変な犬にでも噛まれたと思って次をガンバ！！

>>381
そうそう。今、ひしひしと引っ越しの必要性を感じています。
女が最低限、自立できるだけの資金をためておくのは
女のみだしなみよぉ〜〜〜（仕事しなきゃだわよ！！）

>>382-384
なんか一人酒さんらしいレスでいいなぁ（笑）

>>386
最初は真剣に遊んでいたのに、そのうち本気になって
性急すぎて略奪失敗しました。
ハートブレイクだったよ、かなり。
まだ連絡取り合ってる友だちだけどね。
捕り逃した獲物の感覚。

>>387
酔いたくて飲む酒は体に悪いので、なるべく友だちと飲んでね。
酔っぱらって思いっきり泣こうぜ。おう。

>>clowlyさん
仕事辞めちゃいましたか。
鬱の時はなるべくなら大きな決断はしないほうがいいらしいのですが、
ぼろぼろならまず自分が静養することが何よりですものね。
OFFでお会いできることを楽しみにしています。

OFF参加希望者の皆様方、私、一人酒さん、Graspさんが
メールアドレスをさらしているので連絡くださいね。
今のところ有力候補は11/23（金・祝）、新宿です。

>>396
そうだねぇ。ほんとに。
なんか、ふられても乗り越えて元気な396さんのような書き込みがあると
このスレに清涼な風が吹きます！！
みんな、辛くても当然、でも時間が解決するのよ、本当に。

>>401
ぜひ参加あれ。
でもじめじめ湿っぽいやつにはしないつもり。
明日に向かってGO!!だぜ。

>>Graspさん
Graspさんもふたまたかけられたんですね（汗）
私は彼女持ちから略奪失敗したけれど、
本気で欲しかったから、（生涯であれほど何かを願ったことはない）
やっぱハートブレイクです★
電話が３ヶ月間くらいとれなかったよ。留守電放置。

>>一人酒さん
一度行かなくなると、なかなかいけなくなるから、
朝思いきって一時間以上早い時間に会社に行ってみたらどうでしょう？
もしくは、信頼のおける会社のひとに一緒に行ってもらうとか．．．

>>374,408
生意気な様ですが、誰も信じない状況なんて、不健康です。
以前のレスから見てとても優しい人だから、今は180度回転しちゃってるようだけど。
無理してるぶん、どこかでほころびがでると思う。
今は、鎧で覆って癒されるのを待つのもいいけど、
それは一時の鎧だということ、忘れずにいてね。

電車には私も物凄い誘惑を感じます。
それで終わったら、楽だろうね。
（でも一生障害が残ったり賠償金払ったりはﾔﾀﾞ）

>>415

ホームに入ってくる電車に誘惑感じちゃったりしてね．．．
でも、後の事（賠償とか、掃除する人の事とか）考えてる
時点で、すでに冷静なんだよね。

　後先考えずに行動出来る状態の人の特権なのかなぁ
と思います。特に飛び込みはね．．．．

　なんか夜寝てそのまま朝冷たくなってるってのが理想っす。
　それは年食ってからの死に方としても有効なんだけどね．．．

>>414

来週こそ、会社にいかねば．．．．
うん、そのアイデアいただきます。普段より早く会社に行ってみますよ。
少しずつ社会復帰しなきゃね．．．良いアドバイスありがと〜！

>>414
またさ．．．俺がこんなに辛くなっちゃってるのに
彼女の方は新しい男と楽しくやってるんだろうって思うと
少し殺意が．．．．でもほんとに憎めないからまたあいたたた
なんでね．．．．

　やっぱ今でも未練あるんでしょうねぇ、俺．．．

昨日フラれた。理由は好きになって２週間位の男と結婚したいからだという。
俺とは約３年も付き合っていたのに…。気心が知れた俺が捨てられ、好きに
なって２週間程度の男が結婚相手に選ばれたようだ。ツラ過ぎる…。（鬱ダ
ネタじゃないよ。でも夢であって欲しい。

>419
同情するぜ。。
しっかし、女性不信になっまいそうなレスだな
夢だといいな。。

>>419

似たようなもんだ．．．
10年付き合ってたのに、知り合って2ヶ月の男に持ってかれちまった。
夢であって欲しいけどね．．．．現実は辛いよねホント。

なんで〜って気持ちは今でも心に渦巻いてます．．．ほんと鬱

正直、なんと言えばいいかわからないっす。
何も言えないし、言っても今は届かないのかも。
だけど何もいえないけどただ近くに居ることはできるから
それが出来る人の傍に居てあげられたらと思います。
嬉しいときも悲しいときも音楽が俺にはあったので
音楽のような人間になれたらと思う次第であります。

＞＞４２０
　だんだん夢が覚めてきました。俺はもともと人間不信の気があった
　のですが今回の件で完全に人間不信に陥ったようです。彼女だけは
　他の人間とは違うと信じていましたから。今思うと自分の勝手な思い込み
　に過ぎませんが…。

＞＞４２１
　俺の方が交際期間が短い分、まだショックは少ないですよ。でもツラい。
　一人酒さんのように１０年も付き合っていて捨てられてたら、俺なら
　発狂していますよ。

貴方たちは、恋愛偏差値が高い！！！！！！

>419
なあに、新しい女を愛せる様になった暁にゃ
「あそこで別れていなければこの女と出会えなかったのか」
って身震いするはずさ。
俺はそうだったYO。だからがんばれ！！

＞４２０
　ありがとうございます。酷く感傷的になっているもので、励ましのお言葉に
　涙がこぼれてしまいました。

>>426
それは良い涙だと思います。
他人の言葉が沁みたんでしょうね。
優しい言葉を受け入れられるんですから
きっとまた人に優しくなれると思います

今はゆっくり休んでください。
悲しみに浸る時間は必要ですから。
悲しみが癒える事はないかもしれませんが
悲しみと付き合っていくことは出来ると思います。
どうしても辛くてどうにもならないときは医者にいって薬をもらってください。
少しだけ薬に手助けしてもらってでも
今の辛さを乗り切れたらいいですね。

>>423

いや、事実発狂寸前(笑)
しっかり鬱になってますよ。

でもね、人間不信は良くないと思うっすよ。だってこのスレの住人さん
ってね、信用できる人ばかり。つい最近お会いした人達ばかりなのに
なんて良い人ばかりなのだろうと．．．

　信じられる仲間も居るって事ですよ。

　彼女にしたって色々な考えを持っての行動でしょうから．．．．
やられた側にしてはたまらないけど、（これは本当に）
一度は惚れた女だから、許してあげる事の出来る度量の広い
愛を持ちたいもんです。それは俺も同じく．．．

　でも悔しいし、悲しいのはどうにもならないだけどね。

>428
あんたならすぐいい人見つかると思う
１０年の重みは、あんたにしか分からない事だけど・・
思いやる心が大きいもん、あんたは。。
大人だYO

>>429

励ましの言葉、有難う！

大人になりきれない部分も多いけど、次に出会えた彼女は
精一杯愛情を注いであげたいと思ってるよ．．．

>>４２８
アドバイスありがとうございます。少しでも今の状態（人間不信）を改善するために
できる限り多くの人達と触れ合って、信用に足る人もいると確認していこうと思います。

>>431

もし、関東近郊に居るならＯＦＦ会においで！
俺の汚い部屋でよければ泊まっても良いからさ．．．

はぁぁ、ここのみんなって、なんて悲惨なんでしょうか・・・。
僕は5年付き合ってました。彼女の夢は劇団で、僕も応援して信じて行かせていました。
同じ年くらいの男もいて時々心配で疑うこともありましたが、
彼女の「絶対何もないから信じて」という言葉を信じて劇団に行かせてました。
しかし、最後は劇団の男に好きと言われたとか、なんとか言って、
僕との5年を捨てて他の男のほうへ行ってしまいました。
連絡も殆ど取れません。最悪です。電車飛び込み、飛び降り、手首カット、
睡眠薬+ガス、首釣り、いろいろ考えましたよ。手首は今傷だらけです＞＜
そんな状態で、会社なんて辞めちゃいましたよ＾＾；

>>433

自殺したくなったのは俺も同じっす。
へたれだから手首切ったりとかは出来なかったけど．．．

終わるときのあっけなさといったらないよね。それまで積み重ねた
年月が一瞬で消え去る訳だから．．．．これは堪えるんだよね。

　振られた状況もまぁ似てるし、なんか人事とは思えないっす。

　あんまり辛いなら、精神科とかで薬処方してもらった方が良いよ。
　別にそれで救われる訳じゃぁないけど、なんぼかマシって程度に
はなるし、日々淡々と過ごす事が出来るようになると思うから。

　それでも時々どうしょうも無く辛くなって胸が痛むんだけどね。

　今すぐには仕事探す気にもならないと思うけど、少しずつでも
前向きな心を持てるようになる事を願って．．．ここにいる皆も、
そして俺も．．．幸せでありますように！

>>410

今日もさやかさんの祭りはあるのかな、それだけが楽しみ．．．
って俺も馬鹿やねぇ．．．．

私も５日前にふられてしまました〜

東京⇔大阪の遠距離で
言葉の違いも距離も承知の上で付き合っていたのに
「やっぱり関西弁がいいやんか」
とふられてしまいました・・・

理由は他にもあって
言わなきゃ何も伝わらない事はわかっているのだけれど
嫌われてしまうのが怖くて中々本心を言えなくて・・・
それが裏目に出ちゃったみたいです。
「秘密が多すぎる」
と言われてしまいました。
自分だけじゃなくてお互い不安だったみたいです
離れているという事もあって不安で　不安で　不安で・・・・
このまま付き合っていたとしても多分不安は解消される事は多分ないし
わかれてよかったのかもしれない

でも辛いです（TT)今は自分の感情すら良くわかりません。

しまました〜 ＝しまいました

間違ってしまいました（汗

>>436

ユウさん＞
>「やっぱり関西弁がいいやんか」

そんな〜、なんでそんな事が大きな理由に．．．

>でも辛いです（TT)今は自分の感情すら良くわかりません。

　皆同じだよ。もうどうしようも無い．．．自分の気持ちが一番どうしようも
無いものなんだよね．．．辛い気持ちは良くわかります。このスレの住人
はみんな同じ気持ちを抱えた人ばかりだから、きっと。君だけじゃない！

　東京に居るならOFF会で会おうよ。そしで愚痴ってお祭りしよ！

>>437

誤字、や書き間違いなんか気にしなくても良いよ。
前後の文面でわかるから．．．

でも几帳面にサンキュ！

>一人酒さん，さやかさん
ありがとう。オフ会楽しみにしてるよ！

一人酒さん俺と境遇にてるなぁ。
俺は、３回食事した男からプロポーズされて結婚したく
なったからって言われたよ．．．

「俺と付き合った７年はお前にとって何だったんだ？」って
聞いたら、「惰性で付き合ってたのかもね〜」だとさ．．．
正直、(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　何言ってんだコイツって感じで
頭真っ白になったよ．．．

7年分の日常と引き換えに、いっときのひらめきに賭けてみたわけだ。
心配せんでも　うまいこといかへんよ。
日常が退屈な人に結婚なんぞでけへんて。

まだ付き合って日は浅いんだけど、振られそうだ・・・
この前、一人で顔出す居酒屋に行ったら、同級生と会って来る
と言ってた彼女が、そこの居酒屋に男女２人ずつで来てた。
どうみても同級生には見えない男二人・・・
はぁ　その後メールもなし。マジだめかな。
今回は本気で惚れてた分、仕事も食事もまったくだめ・・・

今夜は祭りができませぬ。
だっこしてくれる人がいなくて寂しくてまじ死亡。

親の過剰な溺愛が、こういう愛情不足を常に感じてる人間をうむと
知り合いが言ってたけど。
うちの母親。過保護。過干渉。「もう充分相手してあげたでしょう。
もう解放してよ」と泣きながら言いたい。嫌悪で泣きながら叫びたい。
そしてふられた彼。
「もう充分だろ？俺を解放してくれよ」と言って去っていった。
同じことしてるんだね、きっと。愛情でからめとられるように苦しくて。
解放してくれ、か。ちょっと混乱してます。

今夜はもうろくでもないことしか考えられなさそうなので、
酒を飲んで寝ます。（有り難いことに寝れないことがない・・・）

ちょうど電話をくれた友だちにすごい感謝しています。
私は、冬眠して、朝を待つ。
朝になれば、どうにかなってるだろう。この気分も。
スレのみなさん、またね。ごめんね。

色々考えるとやっぱ元彼がひどい男って結論に達するけど、
でもまだ好きなのよねー
自分がこんなみっともない女だったなんて、なんか嫌ね

>>443

それは〜同じっす〜。
だっこしてあげられる人が居なくて死亡．．．
でも、今日はジャズ聞きに行ってきましたよ。graspさんのアドバイス
もあってさ．．．んでちょっとバーボン飲みずぎ〜．．．．

　俺、愛情で絡めとられたいようぅ．．．．全て君のために捧ぐなんちて
馬鹿な男でいいからさ．．．全ては君を中心に回っていたのにその中心
ないと、何処へ飛んで行くのやら．．．

　睡眠薬飲んでも酒飲んだ後だと結構変なトリップするのでちと
酔い冷まし中ですが．．．いやはや明日から週末．．．雨模様となると
辛いっすね．．．明日は祭りでもやりますか！ね！

　孤独ちゃん！俺ちょっとハイだったけど、元気出たよ。ありがと。
　優しい人達の集うスレに今日は乾杯！

　オヤスミなさい．．．

>>445

そんな事無いよ！
振られたりした後ってみっとも無いもんだよ．．．
俺なんか数々の醜態さらしてるから．．．．気にしない気にしない！

って俺に言われても駄目．．．だよね。

でもガンバ！んで今日は乾杯してぐっすり寝るぞ！

こんな時間に暗い部屋に閉じこもって酒飲んでる…。しかも尾崎聞きながら。
早く立ち直らなければ。。。

土曜日、辛い。

>>449

雨降り．．．週末．．．やる事はなし．．．
確かに辛いなぁ．．．淡々と日々が過ぎてゆくのを祈るのみだよね。
本当に．．．

ほんとどうにかしたいよねぇ．．．ちょっと元気でては鬱の繰り返し
の日々はきついっす。いっそ無感動な心の持ち主になりたいよね

>>448

尾崎豊も良いとは思うけど、小山卓治も良いぞ！
ってほとんど絶版になってるからなかなか入手出来ないんだけどね。

一度聞いてみてくれ．．．特にLAND OF FLOWERSってアルバム．．
泣けるよマジで．．．オススメ！

>>451
おれ、音楽聞くのも辛くてダメ・・・。
23日まで生きている自信ないよぉ。
OFF今日にでもやりたい><

>>452

まぁ．．．音楽聞くのも辛いときってあるよね。
かといってゲームやる気にもならないし、本や漫画よんでも
全然つまらない．．．．．何もする気なし．．．．

　取り合えず医者行ってないなら抗鬱薬処方してもらった方が
良いと思います。俺は本当に薬に頼って日々の逃亡を図ってる
状態だし．．．薬なけりゃ死んでる可能性あったかもだなぁ．．．

　あとよき理解者に恵まれなきゃね．．．

　来週当たり、OFF会前哨戦やろうか？ってな話もあるけど
参加するかい？少しは気が晴れるかもよ．．．詳細は別途ね。

うん。ひとりでいるの超辛い。
土日、ひとりで過ごすのがこんなに辛くてきついものだとは思わなかったです。
医者は、先週の火曜日に行きました。心を落ち着かせる薬と不安を和らげる薬を貰いました。
でも、いま一番欲しいのは睡眠薬。毎晩のように彼女の夢を見ては何度も起きる・・。
いつのまにか朝を迎えて、苦痛の一日が始まるという状態です。
もう、寝てるのも起きてるのも辛いと死にたい気持ちで一杯になってしまいます。
重症ですよね・・・。睡眠薬欲しいぃ・・・。

>>454

メール送っときました。
医者行ってたんすね．．．夜眠れない事を話して睡眠薬も処方して
もらいましょ。本当にすぐ眠れます。

　睡眠薬無いと布団のなかで悶々としちゃってそれが辛いわけで．．．
　絶対処方してもらった方が良いと思います。

　そうでないと精神と共に体も参ってしまうよ．．．
　って俺も食事まともに取ってないので最近ふらふらしてますが．．．

甘えられるのがスキとかいう暇人は死ね

みなさんも俺と同じなんすね。いつまで経っても
立ち直れそうもない・・・・

>>456

あなたみたいなタフな人に私はなりたいです。ほんと鬱．．．
ﾏﾀｰﾘやらせてね。

振られました・・・。

半年間思い続けていたクラスのアイドル的女の子（おとなしめ）に告白。
返事は「私もあなたが気になっていた。遊んだりして仲良くなりたい。」
メールも毎日してついに一回遊びました。

そして遊んだ3日後・・・。
「私今、好きな人とかできないかも。ごめん」
とメールが。そしてショッキングなメール。
「コクられた時は本当に好きだったけどメールしたり、遊んだりしているうちに
自分の中で変わっていった」

付き合っていた（？）期間、一週間。
それで僕の何がわかったのだろうか。

そして今日、友達から。
「（彼女の名前）、気になる人いるらしいよ」

俺は、なんだったんでしょう。本気で好きだった俺の気持ちはどこへ行けばいいのだろう。

いまだに未練がある自分が情けない。
もう嫌われてるのに。毎日学校で顔を見るたび、好きになってしまうのです・・・

好きな人に未練があるのは、悪い事じゃない！！

私も、最近彼女にふられました。
なんかある日から突然嫌われた。何かした心当たりもないし、
友人から見ても、「何で別れたん！？あんなに仲良かったのに！！」
て言われます。今でも、何がなんだかわからずに、
学校ですれ違ったりしたらまだドキドキする。
そんな感じです。まぁ、頑張ろうよ？

>>460
同じですね・・・

しかも今聞いた情報によると
「気になってる人は同じクラスの子」
らしいです。

そいつをどうにかしてしまいそうだ（笑）
嫌われるってつらい。。。

ついさっき別れた。自分から振ってしまった

>>462
自分は振ったことがないんですよ。
振られた時の痛みを知ってるので。
5年付き合ってたら、俺も一時は「別れたいな」と思うことがあっても
それは自分のわがままだと思い、別れたい気持ちを好きに変えて付き合ってました。
もし良かったら、振った時のつらさとか、そういうの教えてください。
次ぎの恋で活かせたらと…。

こんにちは。
今日振られて、何気なくこのスレを読みました。

ちょうど３年間つき合っていました。彼女の誠実さに甘えすぎたの
かと、今は思います。
実は初めての彼女だったので、ショックに耐えきれず、今猛烈に鬱になっています。

振り話は昨日の夜(9日24時) 毎日の電話の中で突然「気になる人が出来た。別れたい」と...
頭に稲妻が走るというのを初めて体験しました。
そして今日、彼女の家に「さよなら」と「ごめん」と「ありがとう」を言いに行って来ました。。

初めて彼女の前で不覚にも涙を流してしまいました。涙を見せたのは映画
ぐらいだったものなぁ..

やばい...なんかこのまま話が長くなってしまいそうです。
そういう口実で私もoff会参加させてください。

>>464
みんなで飲もう！（涙）

俺、小さい頃からの育ち方とか、そういうのも含めて恋愛が下手なタイプだと思ってるんです。
それで恋愛価値鑑定してみました。
http://www.tv-asahi.co.jp/beau/kantei.html
名前なし さんの恋愛価値は 548万6665 beau です　　　（参考： 1 beau ＝ 1 円）
階級は「繁殖期オランウータン級」です（20段階中18番目）
ちなみに、今までやった2627160人の平均値 3144万478 beau
・・・だそうです。鬱…。

>>464

取りあえず、時間が無いので簡単なカキコでごめんね。
過去のスレを見れば俺がメルアド晒してたりしますので、
off会参加希望でしたら、是非一緒に飲みましょう！
メールください。

今のところ参加者はなんと5名は確実ですな．．．
オフ板に行けって声もあるかと思いますが、暫しご容赦を

振られちゃった人、辛い思いを抱えきれなくて苦しんでる人
別に傷をなめあうなんて事はしないけど、いろんな事な話し
ましょう。

>>454
メールありがとうです。
いつも励まされます。
僕からもメール発信しています。

今日、2週間ぶりに彼女と電話で話しをしました。
彼女の友達を通して無理やりお願いして電話を繋いでもらいました。
怒り心頭の彼女でしたら、俺もいろいろ心配してることもあり、
（彼女は突発的に一緒に過ごしてた部屋から逃げ出しちゃったから）
その思いを伝えました。思いきり泣いてしまいました。
彼女も最後は「ありがとう、頑張って」と言ってくれました。
ほんの少し、傷口がふさがった気がします。

>>468
×：怒り心頭の彼女でしたら
○：怒り心頭の彼女でしたが

一人酒さん、clowlyさん、有り難うございます。
少し励みになります。

今、彼女に未練たらたらな私は、一つ聞き忘れた、というか、
はなしたいので電話をしてしまいました。

言うまいと肝に念じていた「考え直せないか」の言葉を言ってしまいました。
答えはノー。俺の事は好きだが、他の男性も好きで、その気持ちが
あるまま、俺とつき合うのは心苦しいと。

なんだかフンギリ付いたんだか付かないんだか^^;

あ、メール出させていただきます。>一人酒さん

>>470
>言うまいと肝に念じていた「考え直せないか」の言葉を言ってしまいました。
格好イイです！俺なんか最初から未練たらたらで、情けなかった。
考え直せと何度言ったことか…。

　さっき、好きな女から「結婚する」と
いう電話があった…。
　まじですんげえ、つらい。

あぁーなんで振られたのかなぁ。
尽くして守って誠実にしていたのに苦しいよ。
なんでだよぉ。
束縛したこともないのに。
なんでぇー。
わからないよぉ。
どうして連絡しても反応ないのぉぉ。
気が狂いそうだよぉ。

鍵をかけて
時間をとめて
君がここから帰れないように〜♪（涙）

惚れたら諦めろ！今日から、ふられた者は二代目失恋将軍と共に惚れたら諦めろ理論を普及に励め！
惚れたら諦めろとは？
皆が惚れるいい女は彼氏持ちである。従って告白しても無駄である。だから、惚れたら諦めろ。

皆がこれだ辛い思いを抱え込んでる。
別離って身近にあるものだけれども、自分がその当事者に
なった時のやるせなさといったら．．．

　みんな、辛い思いを吐き出してもいいじゃん。ここで。
　そして直接ぶつけ合ってみたり相談んしたくなったらOFFで
会おうよ．．．湿っぽい話ｂかりじゃなく明日に繋がる元気の
でる話題だってあるさ．．．

　なんにも気の利いた事いえない俺だけど．．．ほんとに
この切なさと辛さを友に頑張っていくしかないんだよね．．．

　ファイトだ〜！（ちょっと自棄入ってます）

>>470

＞言うまいと肝に念じていた「考え直せないか」の言葉を言ってしまいました

俺も同じ、まったく同じ結果。ああ．．．．人の心ってなんでこうも移ろい易い
のだろう．．．．営々と築き上げたものが壊れる音を聞く瞬間は思い出す度に
心が震えます。俺．．．．

　でも、好きだったんだよね．．．そんな彼女であっても。それは今でも同じ
だからなおさら苦しかったりしてさ．．．

>>476
　いいこと言うね。ほんとに、そう思うしかないんだよね。
普段は他人事でアドバイスなんかしたりもするけど、
いざ自分の場合となったら情けない位弱くなる…。
　

好きじゃないとか言われて泣きたいんだけど、
精神安定剤のせいで泣きたくても泣けない…
何か泣けるスレとかないですかね？

しばらく暗かったら励ましのお電話をいただきました。
ありがとう。今日はいいお天気だし、もう元気です。

天気のいい雨上がりの日曜日だよ。
公園とかショッピングとか美容院とか行って
気分転換するといいと思うよ！（私は仕事行くけど^^;）

>>465
clowlyさん、私もやってみました。
clowlyさんより低かったよ〜★
-----------------
階級は「発情期ニワトリ級」です（20段階中19番目）
-----------------
★総合評価★
名前なし さんは「恋人」としての価値が最高値をつけました。
これは、少なくとも家庭向きよりは彼氏彼女として活きるタイプであるといえます。
このタイプの場合、若いときは恋愛を謳歌できますが
なかなか結婚に踏み切れず時期を逃しがちです。
もし結婚願望があるなら、「ギリギリまで独身」と粘っているうちに
通り過ぎてしまわないよう、勢いに乗った英断をしましょう

名前なしさんの総合的な恋愛価値は非常に低く評価されたといえます。
恋愛下手というよりも、恋愛には何も期待しないことをオススメします。
何か恋愛観に歪んだものを感じます。考え方がアブノーマルすぎたりしませんか？
友人から「人生は恋愛ばっかじゃないよ」などと下手なフォローをされたことはありませんか？
今まで恋愛に関してロクなことがなかったのかもしれません。
斜に構えず、素直な心で再出発を
-----------------

恋愛には何も期待しないことをオススメされてしまった。
再出発か。してやるぜ。は、は、（自嘲）

>>481

俺もやって見ました〜

--------
名前なし さんの恋愛価値は 1645万5759 beau です
階級は「火遊び恋愛級」です（20段階中10番目）
--------

★総合評価★
名前なし さんは「エッチ」の価値が最高値をつけました。
あなたがエッチを重要視していることを示していて、それは相手
に良い肉体関係を望む反面、自らもそれを向上させることを主眼
に置いています。このタイプは、喧嘩をしてもエッチをすれば仲良
くなれるような「まずエッチありき」の人なので、それを相手が望ま
なくなったときは危険信号と言えるでしょう

残念ながら、総合的には名前なしさんは恋愛にはあまり向いてい
ないようです。「要努力」といったところでしょうか。いくつか評価で
きる点もありますが、がめつすぎたりアブノーマルすぎる部分が
評価を押し下げているのだと思われます。また、自分は努力を怠
りつつも、相手に多くを求めすぎる点はないでしょうか？まず好か
れる努力があってこその恋愛です。周囲の意見、好きな人の意見
は積極的に取り入れましょう
--------

　最後の方は当たってるような気もするがエッチだのアブノーマル
だのって．．．．．俺って変態的な気があったのか．．．．
　悲しいぜ！

私もやってみたり

--------------------------------
階級は「成田離婚級」です（20段階中11番目）

名前なし さんは「結婚」の価値が最高値をつけました。
恋に生きるというよりは家庭に入ってから幸せを掴むタイプです。
10年、20年というスパンであなたを見た場合が最大に魅力的であ
るという意味もあります。
後々安定した家庭を築く可能性が高いので、まだ若いのならば心
残りのないように、ただし綱渡り的な危険な恋を避けながらいくの
がベストでしょう

残念ながら、総合的には名前なしさんは恋愛にはあまり向いていないようです。
「要努力」といったところでしょうか。
いくつか評価できる点もありますが、がめつすぎたりアブノーマルすぎる部分が
評価を押し下げているのだと思われます。
また、自分は努力を怠りつつも、相手に多くを求めすぎる点はないでしょうか？
まず好かれる努力があってこその恋愛です。
周囲の意見、好きな人の意見は積極的に取り入れましょう
-------------------------------------------------

日を改めて２回やったけど、ほとんど同じ結果となりました。
エッチ以下評価が全部「E」って...
包容力が無いのは認めるし、改善していかないとダメだぁ

>clowlyさん>471
正直な気持ちは、「何度も言いたい」です。
でも、私は「包容力」が無いので（ｗ　他の男に気がいったという
事が、少なからず気に入らないのもあるってのが正直な気持ちです。
勉強たらないなぁ.......

>>483

いや〜、包容力の問題ではないのではないっしょうかねぇ．．．
やはり今まで傍に居た彼女が別の男と楽しく暮らしてるんだと
思うと気が変になりそうになりますよ．．．一体今までの君と過ごした
幸せな日々はなんだったんだろうって．．．

　俺には見せてくれなかった笑顔とかがそこにあるのかと思うと
切ないよね．．．でもしょうがない事なんだと必死で自分に言い聞かす
けどやっぱ納得出来なかったりする訳で。

　そんな事ばかり考えてるから鬱になるんだよね．．．．

総合評価★

名前なし さんは「結婚」の価値が最高値をつけました。恋に生きるというよりは家庭に入ってから幸せを
掴むタイプです。10年、20年というスパンであなたを見た場合が最大に魅力的であるという意味もありま
す。後々安定した家庭を築く可能性が高いので、まだ若いのならば心残りのないように、ただし綱渡り的
な危険な恋を避けながらいくのがベストでしょう
総合的な値段から判断すると名前なしさんは恋愛下手という評価は免れません。「残念賞」と言わざる
をえません。もし恋愛に関して不満だらけならば、単純に魅力のないモテない人なのか、恋愛観が歪ん
でいるからなのか、気持ちを表現するのが下手なのかなどいくつか原因は考えられます。今うまくいっ
ているというのなら、もう一度よく足元を確認してください。本当にそのままでいいのかどうか・・・

恋人B：結婚A：環境E：エッチE：ルックスC：包容力E：過去E：テクニックE

環境の、相手の周りの環境も含めて恋愛対象にするとか、過去の忘れたい事、否定したい事の積み重
ねがある・・・ってのは当たってます。っていうか当たりすぎて嫌になっちゃった。

名前なし さんの恋愛価値は 4598万1732 beau です
階級は「シンデレラ級」です（20段階中3番目）
----
★総合評価★

名前なし さんは「エッチ」の価値が最高値をつけました。あなたがエッチを重要視し
ていることを示していて、それは相手に良い肉体関係を望む反面、自らもそれを向上さ
せることを主眼に置いています。このタイプは、喧嘩をしてもエッチをすれば仲良くな
れるような「まずエッチありき」の人なので、それを相手が望まなくなったときは危険
信号と言えるでしょう

総合的には名前なしさんはかなり高い恋愛価値をもっています。少々の欠点とそれを補
って余りある美点のバランスが絶妙で、何もかも完璧な人よりも魅力的な人になりうる
素晴らしい評価です。異性を惹きつける武器を多く持ち、自分の気付かないところでモ
テていることもしばしばでしょう。さらにはあなた自身も恋愛から得るものが多く、一
喜一憂といえどそれはすべて人生の糧となり、あなたにとって恋愛はなくてはならない
ものでしょう
----
[恋人] 　 評価「Ｃ」
[結婚] 　 評価「Ｅ」
[環境] 　 評価「Ｂ」
[エッチ] 　 評価「Ｓ」
[ルックス] 　 評価「Ａ」
[包容力] 　 評価「Ｓ」
[過去] 　 評価「Ｃ」
[テクニック] 　 評価「Ｓ」
----
セックスが上手くて包容力があって恋愛テクニックがあってルックスが良いらしいが、
インポで鬱だぞ。笑い

ついでに、恋愛寿命の最短191日って・・・俺は、俺は・・・宇宙戦艦ヤマトかい！

もう一度やってみた。ほんの少し価値が下がってしまいした。
みんな詳しくコピペしてくれたので、俺も。

名前なし さんの恋愛価値は 533万7155 beau です階級は
「繁殖期オランウータン級」です（20段階中18番目）
名前なし さんは「結婚」の価値が最高値をつけました。
恋に生きるというよりは家庭に入ってから幸せを掴むタイプです。
10年、20年というスパンであなたを見た場合が最大に魅力的であるという意味もあります。
後々安定した家庭を築く可能性が高いので、まだ若いのならば心残りのないように、
ただし綱渡り的な危険な恋を避けながらいくのがベストでしょう

名前なしさんの総合的な恋愛価値は非常に低く評価されたといえます。恋愛下手というよりも、
恋愛には何も期待しないことをオススメします。
何か恋愛観に歪んだものを感じます。
考え方がアブノーマルすぎたりしませんか？
友人から「人生は恋愛ばっかじゃないよ」などと下手なフォローを
されたことはありませんか？今まで恋愛に関してロクなことがなかったのかも
しれません。斜に構えず、素直な心で再出発を
★恋愛要素ごとの評価★（Ｓ、Ａ、Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅの６段階評価）
[恋人] 　 評価「Ｄ」
[結婚] 　 評価「Ｂ」
[環境] 　 評価「Ｅ」
[エッチ] 　 評価「Ｅ」
[ルックス] 　 評価「Ｅ」
[包容力] 　 評価「Ｅ」
[過去] 　 評価「Ｅ」
[テクニック] 　 評価「Ｅ」
うーん、不器用な生きかたしてるのかなぁ・・・。
鬱だぁ。

>>483
>>484
俺の彼女もいま、他の男の家で「俺から逃げたい」とうい名目のもと、
着替え、ペット、その他もろもろを持って寝泊りしてます。
俺なんか、「自分を踏み台に幸せになろうとしてる二人を許せない！
実家（彼女の実家は長崎）に帰ってくれ」って言ってしまいました。
せめてもの救いはその男を選ぶ以前に、まずは俺と別れたいというのが先行してたこと。
彼女は「実家に帰るかも。もう少し考えさせて」と言ってた。
言わせた俺も酷いけど、自分の知らない所で俺だけが知ってた笑顔や仕草を
自分以外の男に見せてるなんて我慢ならないよ。こればかりは仕方ないよ（涙）

>>481 さやかさん
んー、なんとコメントしてよいのやら＾＾；
お互い、再出発できるといいですね。
OFFではよろしくです。

う〜ん、そろそろ約束があるから．．．車取りに行かなきゃ
いけないんだけど．．．なんだこの天気の良さは．．．

　こんな日に一人侘しく洗濯してるのも寂しいねぇ．．．
　と愚痴ってみる（ﾊﾊ

　戻ってきてくれ〜と魂の叫びを青空に向かって叫んでみたいけど
そんなことやっても無駄だしねぇ．．．洗濯物は良く乾くが俺の心が
全然乾かない。

太陽が痛いほど眩しいよね。
晴れてても、雨降ってても、救われない気がする。
明日、2度目の精神科行ってくる・・・。

>>486 、シンデレラ級、つーかエッチS級は笑ったぜっ！！

ていうか、私より評価の低い人がいないじゃんか！！
（さすがこのスレの１だ・・・（爆涙））

以下は私の「発情期ニワトリ級」336万2392 beauの評価。
---------------
[恋人] 　 評価「Ｄ」
[結婚] 　 評価「Ｅ」
[環境] 　 評価「Ｅ」
[エッチ] 　 評価「Ｅ」
[ルックス] 　 評価「Ｅ」
[包容力] 　 評価「Ｅ」
[過去] 　 評価「Ｅ」
[テクニック] 　 評価「Ｅ」
---------------
[エッチ] 　 評価「Ｅ」
[ルックス] 　 評価「Ｅ」
・・・へこむなぁ（笑）

OFFではこちらこそよろしくです＞clowlyさん
参加希望者は(前哨戦と本番とありますが)メールをよろしくね

>>一人酒さん
＞洗濯物は良く乾くが俺の心が全然乾かない。

雨よりましだよ〜多分（私の場合はだけど・・・。）
お日さまの出てるうちに車を取りに行っといで〜〜。

>>clowlyさん
お医者さんに行ったら睡眠薬をもらうのを忘れずにね。
ちゃんと要求するんだよ。

三味線聞いてないでそろそろ会社に行かなきゃなので、行ってきま〜す。

>>493
いや俺もエッチS級でした(爆)なんで〜
テクだって無いのに(笑)

　まあ、一緒にいちゃいちゃするのは大好きだけど（ﾊﾊ
エッチを重要視していたとわ。新たな発見が．．．

　でもさやか嬢のルックスはEなんかよりはるか上だと
思うぞ〜。俺的にはS！

　さてお日様が出ているうちに車引き上げに行ってきますか．．
ポンコツ車だけにさらに鬱．．．

>さやかさん>493
その評価凄い〜
でもあくまでゲームですし、この評価に自分を当てはめるなんて
ことはしないで下さいませ。


はぁ...ほんと天気いいですな〜
雨よりはマシかな。気が滅入らない気がするし。
よし、風呂入って車、転がしてくるか。

・・・気持ち乗らないけど、籠もるよりいいかと思って。

テレ東で恋愛映画やってるし。イタイ...

でも頑張るっす！！

>>493　さやかさん
安心してください。

名前なし さんの恋愛価値は 203万1139 beau です。
階級は「繁殖期ゴキブリ級」です（20段階中20番目）
★総合評価★

名前なし さんは「ルックス」の価値が最高値をつけました。
単純に「ルックス重視の人」と評価できます。これは一概に悪いことではなく、
自らの身だしなみに気をつかうタイプであるとも言えるでしょう。
多くの人は異性のルックスについて重視しているので、かわいく、
カッコよくなろうという努力は正解ですが、くれぐれも「それだけ」
にはならないように注意しましょう
名前なしさんの総合的な恋愛価値は非常に低く評価されたといえます。
恋愛下手というよりも、恋愛には何も期待しないことをオススメします。
何か恋愛観に歪んだものを感じます。考え方がアブノーマルすぎたりしませんか？
友人から「人生は恋愛ばっかじゃないよ」などと下手なフォローをされたことはありませんか？
今まで恋愛に関してロクなことがなかったのかもしれません。斜に構えず、素直な心で再出発を
[恋人] 　 評価「Ｅ」
[結婚] 　 評価「Ｅ」
[環境] 　 評価「Ｅ」
[エッチ] 　 評価「Ｅ」
[ルックス] 　 評価「Ｄ」
[包容力] 　 評価「Ｅ」
[過去] 　 評価「Ｅ」
[テクニック] 　 評価「Ｅ」

鬱･･･。

先週彼氏に会ってとお願いして
今日会ってもらいました。
別れる前と同じ時間に待ち合わせして
別れる前と同じように過ごしました。
泣いたらすぐ帰ると約束してたのもあったし
やっぱり今まで通りに接してくれたら
私も嬉しいし幸せだし・・・・。
でも、最後の最後で涙が止まらなくなってしまいました。
会わなければ良かったのかな・・・。
最悪な気分です。
なんで別れる前と同じようにするのかな・・。
優しさのつもりなんだろうけど
それが心にわずかな期待を抱いて余計辛い事わかんないんだろうね。
でも私からそれを絶つほど強い人間じゃない・・・。
強くなりたい。

今日、７時間前に振られました。しかもメールで。

会って、てお願いして、お話して、さっき帰ってきました。
私の大好きなダーリン、大学時代の後輩と１ヶ月前に浮気したようで・・・
浮気が本気に変わったのか、振られてしまいました。
二人目の彼女より私を選ぶ気になったら、いつでも戻ってきてね♪て笑って
言えたし、
「浮気されるのって、意外と悲しくないなあ？」とも思ったのに、
部屋に戻ってきた今は涙が止まりません。
いままでの失恋でも「捨てられた」感を味わったときはあったけど、
こうやって「誰か」と比較されて振られると、ほんっとに
自己評価がどん底まで落ち込んでいきますね。
かなり死にたいっす。

記憶が綺麗に無くなってしまえたらいいのに。
あのときの楽しい記憶、あの子の表情、声。
全て無くなってしまったら良いのに。
僕は今でもそんな風に思うときがあります。
結構時間が過ぎていったのにたまにはそう思うときもあるんですよ。
やはりキツいことに直面すると受け入れるのに時間がかかるんだ。
どうしようもなく、自分でソレを認識したときにどうしようもなく辛くなる。
どんな辛い気持ちも時も楽しかった時と同じように刻まれていくから
いつか受け入れきれるから、今の痛みがチクリとした痛みに変わっていくから。
今は辛いときには辛いといえる人を探してみてください。
キズをナメあって一緒に辛い気持ちを共有していけばいいじゃないですか。
今はみんな心に傷がついてそれを癒すための時間が必要なんだから
ゆっくりと治して行きましょう。
辛いときでもほんの少しの優しさを感じられたら良いね。

http://b2b-1.rocketbeach.com/~shinya-s/
ここのデビプロはどこよりも芸能情報を早くお届けしてます！日記コーナーは
えっ！！こんな有名人が！という方々が毎日情報を交えて紹介してます。
一言コーナーは何でもありで、愚痴、自慢、報告、情報提供、中傷、募集、質問と
何でも０Ｋです！ここは毎日色々な人が書き込みをしてますので見るだけでも面白い！
皆さんも参加は自由なんでガンガン盛り上げて下さい！よろしくね〜。いきなり入ってきて
失礼しました！

>>500

うわ〜い．．．まさに今日の俺がその状態でしたよ．．．
まざまざと蘇るというか脳裏を過ぎる数々の思い出や情景．．．
今こんな時だったらどんな反応するのかなぁ．．．とかね．．．

　今でも電話かけてきて大丈夫？ちゃんと食事してる？なんて
泣ける事を言ってくる事がある（留守電に入ってたり）訳ですが
「二度と電話してくんじゃねぇ、このボケが！」と言えず涙ぐんで
しまったり．．．なんか声を聞けただけで幸せな気分を感じてしまう
自分の未練たらしさが、ほんとに嫌になりますね。

> いつか受け入れきれるから、今の痛みがチクリとした痛
> みに変わっていくから

はやくそうなって欲しいものだと切に願いつつ．．．日々が過ぎる
ことに感謝しています。今日も無事俺は過ごせたな．．．と。
そして日は過ぎていくんだなぁ．．．．
　家に帰って誰も居ない部屋に「ただいま」って独り言言うのは実
に10年ぶりの経験ですが、これがまたせつなくって。
　ひょっとして灯りが点いてて、「おかえり」なんて言ってくれて待っ
ているのでは．．．と言う妄想をしてしまった今日の終わりでした。

　明日はゴミの日だからせっせと溜まったゴミ出して酒飲んで
さぁ、今日は終了！

　愚痴レスばかりで、皆様すみませんです。ごめんなさい。

>>502
愚痴言ったっていいんだよ。言いたい時ゃ、言えばいいのだ。
ここはそのためのスレ。
どんぞこまで落ち込んで、底まで行って
明日への活力源みたいなものに到達できたらいいね。ほんとにね。
どんぞこまで行ったら、あとは浮上するだけ。

でもその彼女のやり口はちとひどいな。
優しい留守電なんて、最悪の自己満足だと、私は思う（彼女のこと知りませんが）。
留守電なくしちゃえ。
私はある人からの声を聞くのが恐くて（愛しくて）、
３ヶ月間ほど留守電聞かなかったことあります。

>>499
幸せな人が言う「きっともっといい人がみつかるよ」よりも、
同じふられた者が言う「そうだよね。つらいよね。ひどいよね。」のほうが、
温かいし、涙が出そうになるよね。

というわけで、ふられちゃん。もOFFに来れたらおいでな。
メーアド出しときます。

>>498
孤独ちゃん・・・
泣けるなぁ・・・。
私もつらかったよ。今回の恋愛じゃないけど、初めての彼氏のとき。
１年くらい引きずって、デートまでしてもらって、
セックスまでしちゃったりなんかして（藁藁）
今となっては最悪の思い出！！！！！！！
キスして、セックスして、涙が零れた。
あんな恋は二度としたくない。あんな惨めな思いは、二度と、しない。
プライドのプの字も残らない恋愛だったが。今はそれを教訓にして
こうして露悪趣味でスレをたてて楽しんでいるというわけだ（笑）

>>503

レスありがと〜。
ハンドルネーム通り、一人で酒飲んでマス(笑)

う〜ん、心配してるんだか、なんだかわからんけど、なんか自分が
俺を追い詰めた責任（って何？）を感じての行動のようなんだけど．．．

　でも思わず留守電聞いてしまう自分がなさけないんだよね．．．

　さやかさんの元気とパワーを分けてもらって俺も復活しなきゃ
ね．．．優しいレスに感謝！そして俺のために一人で乾杯だ〜！

>>505の続き
今の私は、未練を引きずった私に優しくして、
デートしたりエッチしたりした彼を許さない。
好きな気持ちにつけこまれた、と感じているし、
そんな惨めな女にしたあの男を卑怯だと思う。
ふった者は堂々と、そっぽをむいていればいいのだ。
自己満足で優しくなんてしないでくれ。惨めになるだけじゃないか。
惨めな記憶が今もまだ、私を苦しめるじゃないか。

まぁ、そういうわけで、
振ったものの情けは、断固反対。
自分の未練と相手の優しさに苦しんでる孤独ちゃんと一人酒さんには、
やめろと言いたい。心から。
電話線をひっこぬけ。
（かなり感情的。）

優しいレスっつーか、今なんか私、
いろいろ思い出して怒ってきちゃったんですけど（笑）

ま〜〜とりあえず乾杯だ〜〜〜〜！！！

私は初めての男に最初の食事代以外、デート代は全て払わされた上、
付合って１ヶ月目に彼が仕事で世話になってるとかいうおっさんに
紹介され、なぜか彼は席を外し、おっさんにホテルに誘われ・・
もちろんふざけんなっていって速攻帰りましたが、彼とはそれっきり。
それ以後の恋愛も自然消滅が殆どだ！わはは。
やっぱり自分に自信がないとなめられるみたいですね。
まぁ、こんな存在の軽さに耐えて生きてる奴もいるってことで。

>>508

うん、そうだよね。
情けをかけられてる惨めさを感じながらも振り切れない
心の弱さ．．．でもこれをどうにかして断ち切らないときっと
俺は前に進めないんだろうね．．．きっと。

　その辛さも含めて受け止めていける勇気を持てますよ
うに．．．．う〜んお酒が美味しいなぁ(笑)

>>509

そんなひで〜男．．．．つうか人間なのか（過激な発言でごめんね）

　お互い頑張ろうぜ。自分に自身がなくったってそれだけ誘われる
って事は魅力あるんだよ．．．でもちょっと無防備に見られやすい
のかもね．．．でもそれは君が悪いんじゃなくて、そういった娘を
利用しようとしている奴が悪いんだよ．．．．人を疑う事を知らない
あなたの純粋さは大事にしてね．．．決して存在が軽い訳じゃない
と思う。ほんとそう思うよ。

>>507
すごく今自分が惨めなのわかってるんだけど
どうする事も出来ない・・・。
一人酒さんと同じ断ち切る勇気もないし。
これを乗越えなきゃいけないんだけど
乗越える勇気も自信もない。
自分でしてしまった事だけに自己嫌悪も激しくて
このままじゃオフ会前に壊れちゃいそうなので
明日（今日か）病院に行ってきます。

>>511
うわ、優しいお言葉ありがとうございます＞一人酒さん

思い起こしてみれば、彼は自分の将来を悲観してるようなとこあったし、
かなり投げやりなことも言ってたから、人に対しても投げやりだったってことなのかも。
でも純粋ではないです、私。臆病ではあるけど。

一人酒さんも、彼女、ほんといい人なんだろうけど、辛いですよね。
一人で悲しむ時間も大切にしなきゃいけない時期もあるとは思うけど、
一人酒さんは優しい人だから、いつか他の誰かを幸せにしてあげてほしいな。

>>513

このスレに居る人達って、ほんとうに辛い（特に振られる側ね）
気持ちを理解できるとても優しい人が多いですよ。

　509さんも言うように、いつか誰かを幸せにしてあげられる力を
得る事が出来たらそれが一番素敵ですよね。
　自分の幸せすら不確かなのに他の誰かを幸せにしてあげる事
の出来る力は本当に得がたいもんです。
　そして共に歩み、幸せは与えたり与えられるものでは無くて
二人の歩む道から作り出されてゆく．．．その過程こそ幸せなんだ
って思える日が来る日を信じて頑張ろう．．．俺．．．

　臆病でも良いよ。俺も他人に対しては本当に臆病．．．
　本音で話せるようになるなんてなかなかないし。

　臆病で繊細でちょっとお人よしなものでOFF会やろって企画
もあるから関東近県にお住まいならご一緒しませんか？

　メアドは晒しとくので、お気軽にどうぞ。
　メール読むのも俺にとっての大切な薬なので、別段用が無くても
OK！
　

みんなに優しい言葉かけてもらってるのに
優しい言葉をかけれない自分に鬱･･･。

>>515
気にすんな！！
つか、>>512のことだけど、私も何年もかかったことだよ。
つきあった年月が3年。その後一方的に私が引きずった年月が1〜2年。なげーよ。
で、そんなに年数をかけた挙げ句に、そのことによって
すごく自分のプライドを失って自分を嫌いになって苦しくなってる。

だから、孤独ちゃんと一人酒さんには、私みたいになる前に、
どうにか一人で立てるようになって欲しい、と思って
自分の経験を話しているだけ。

記憶と言うのは、つらいものです。

彼女が先週1週間だけ実家の長崎に帰ってたんです。
その間は「あの男と一緒に過ごしてない」と思えて心が少し穏やかになった自分がいました。
土曜日、電話で久しぶりに話したとき、そのことを伝えました。
「情けないけど、自分の不幸を踏み台に二人が幸せになるのが許せない、
　俺が早く立直るためにも実家に帰ってくれ」
と言いました。彼女は「私もそれ、考えてた」といってくれた。
俺ってなんて勝手な奴なんだろう、と思いながらも彼女も俺と過ごした5年の思い出がある
横浜にいるのがツライのかなと思うとちょっと嬉しかった。

みんなを見てると俺ってなんて弱いんだろうと思う。
今での電話やメールが来るたびに「彼女かな？」と期待してしまう自分がいる。
朝起きたて<受信メールあり>を見ると「頑張ってる？」とか「平気？」とか
俺を心配してくれるメールが入ってないか期待しちゃう。
彼女に消息不明にならないで！とお願いしてる自分は本当に弱い。
だけど・・・弱くていいや。仕方ないもん・・・。

>>516
本当は1年前に彼から最初の別れ話が出て
私がそれを引きとめたんです。
今度は「これ以上は我慢できない」って言われて
本当に終わっちゃいました。
それでもしがみつこうとしてる自分が情けない･･･。

23.24日ですよね、オフ会。
その頃私、東京にいないから行けないや・・ずぁんねんです。
今日はもう遅いから寝ますが、お言葉に甘えて後日へらっとアホメール送らせていただきますわ。

>>515
孤独ちゃん
今は無理しないで、自分を責めるんじゃなくていたわってあげてくださいね。

>>517 clowlyさん
私も同じですよ。
週末になると他の女と過ごしてるんじゃないかと
勝手な想像で不安になってしまい
連絡を取ってしまいます。
家にいる事がわかれば、それでほっとしてるんです。
（最悪な女だと自分でも思う）
もちろん携帯に着信やメールが入ってないか
1日に何度も確認してしまうし･･･。
彼に私が落ちつくまで連絡をとらせてとお願いもしちゃったし。
連絡取れば落ちつく訳ないのに・・・。

>>520
５０９さん
ありがとうです。
オフ会で会えないのが残念･･･。

あ、>>520のレス前半は一人酒さんあてです。

なんかタイミング悪いな、私・・・
引きずるってほんと辛いですよね。
でも断ち切るタイミングを逸してしまうと、ほんと>>516でさやかさんが言ってるみたいに、プライドがｽﾞﾀﾎﾞﾛになってしまいます。

>>519
私だって似たようなものですよ。
終わってしまっても、まだ好きならしがみつこうとして当然。
そのつらさは、ほんとに、ほんとによくわかるよ。

ただね、なるべく、彼に連絡をとらないようにがんばって。
電話をかけたいという３回の衝動うち、１回耐えるだけでいい。最初は。
その１回を、違う友だちに電話するようにして。

つらいの、わかるんだ。ほんとに、わかるんだ。泣きそうだよ。＜自分
情けなくないよ。その感情は当たり前。

病院に行くのはいい選択だと思うよ。
きっと、思い詰めないような、緊張を緩和する系の薬をくれると思う。
病院に行ってみてね。

>>519
俺も10/7に最初の別れ話を出されて、それを引きとめたけど
20日持たずに最後の別れ話になってしまいました。
そんな俺は今でのしがみついてます。
>>521
その気持ちすごく分かります。
俺も「時々いいから、メール下さい。それが俺の生きる力になるからさ。
もし、音信不通になっちゃったら生きていく自信無いよ。
少しずつ立直って行くから、連絡とらせて！」とお願いしちゃった。
男として情けないね。彼女に言われました・・・。
「私に依存しすぎ！」ってね。仕方ないよ。
彼女との幸せな将来を目標にいろんなこと頑張ってきたつもり。
生きる希望だったんだもん。希望を失った俺は何に対しても頑張れなくなっちゃった。
会社も辞めちゃった。お互い頑張ろう（涙）

なんか今だかつてないくらいにつらくなってきた。
飲まずにいられるか！飲もう・・・！
（一人酒さんのやふに）

>>523
私もオフ会参加するのでおもわず書いちゃいました。

>>524
衝動はかなりおさえてるんだけど
勝手な想像のおかげでおさえられない時がヤバイ。
今日の事で病院に行く決心がつきました。
さやかさんにはずっと勧められてたのに
断ってて恥ずかしいですけど･･･。
衝動をおさえる為にも病院に行くべきだなって実感しました。
詰まって話してるせいでさやかさんまで
また辛くさせちゃってごめんなさい。

>>527
いやいや、ちょうど寝るために飲みたかったしね（笑）
200mlのワインでもうか〜な〜り酔っぱらった経済的な私。

恥ずかしいも何もないから、
その選択は、良いと思うよ。

>>525
私も彼に「依存しすぎ」って言われました。
自分でもなんでここまで？って気はあるけど
彼中心に生活しててその中心が消えるとなると
何の為に生きれば良いのかすらわからなくなってくる。
求職中の私は彼の休みと合う事を一番の条件に
仕事探してたし･･･。
もちろん今は仕事探す気力もない。
頑張らないとね･･･。

もういい具合に酔っ払いなので、今日は寝まふ。
おやすみなさい・・・
もう朝になるよ〜〜う

今日は寝ずに病院行く事になっちゃいそう・・・。
寝る真似だけでもしときましょう。
おやすみなさい･･･。

明日というか今日の午前中に2度目の通院です。
孤独ちゃんも勇気を出して病院行こう！
そゆわけで、今日は僕も寝ます。
また明日〜。

初めてまともに恋愛できた人だったのに、結局別れた。
いー加減、彼の我侭に疲れかけてたけど、やっぱ好きだったんだよなぁ。
ケンカで終われずに別れ話になっちゃって･･･。
失恋てツライよね。

>>520

いいや、ここで培われた絆はきっと強い！筈．．．．
だから第2回、第3回だって開催しちゃうかもしれないよ．．．

今回は都合が会わなくても、次回にお会いしましょう．．．．

つうか一人のクリスマスは寂しいぞ〜って人12月24日でも
25日でもやりませんか．．．．．世の中ラブラブカップルだらけ
の街景色をみちゃうとキリスト教徒でもなんでもなくても泣け
ちゃっていじけそうだし．．．

>>531

孤独ちゃん＞

気後れする事無く医者にいっておいで．．．
眠れないって事と、食欲不振、無気力、非常に不安に駆られる事が
あるってな事を説明したら、見事！鬱って診断されました。

　でも薬に頼ってる自分もなんだかなぁ．．．って思うけど睡眠薬は
今の俺には必須．．酒だけだとかなりの量を飲んでしまうので（特に
一人酒だと）医者にかかって薬もらった方が経済的ってのもあります
が．．．少しでも立ち直るきっかけを手にする為に薬飲むのは全然
OKだと思いますよ。

　頑張ってお医者さんに説明して見て下さい。

>>528

200mlのワインで酔えるなんて〜経済的で羨ましいっす。

俺なんか振られたショックで彼女と飲もうと思って買いおいて
おいた取って置きのビンテージワイン（数年前の購入当時でウン万円）
を２本も空けちゃいましたよ．．．美味いには美味いんだけどそんな
気分の時はもっと安いワインで十分だったね。味全然わからなかったし．．．．

　一緒になんかのお祝いの時にでも飲もうって思って取って
おいたもん一人で飲んだときの刹那さ辛さと言ったら．．．
　本当に悲しかった。

　ってまた思い出しちゃった．．．ああ、はやく思い出に変わらん
ものかのぅ．．．．．

>>515

孤独ちゃん＞
そんなこと気にしなくて良いんだよ．．．

皆に優しい言葉かけてるように見えるが、自分自身に対しても
必死でそれを理解させようとしている俺がいるのだから．．．

　でも、優しくて強い人間になりたいってのは心からの願いです。
　さ〜て．．．ポンコツ車で出かけるかな．．．（って一応会社ね）

　はぁ仕事手につかないんだろうなぁ．．．．鬱

恋愛で幸せになるのは、ほんの1割だけだ。これは数学的根拠である。残りの9割は何をしても無駄である。必然的に諦めることができるだろう。

失恋をする。好きな人を振り向かせるために様々な努力をしただろう。それがふられた瞬間から全て無駄になるわけだ。経済でいえば株が暴落するのを意味する。結果として、悲しみ・憎しみしか残らない。どんなに頑張っても、惚れた人はいないのだから。

>>518

さやかさんには「やめれ」って言われちゃったけど、マジそう思うよ
未練だけが残ってかえって辛い。もちろんそこからよりが戻るって
可能性は否定できないけど．．．

　でもね．．．他の男と一緒に居るのを想像すると自分が壊れそう
になるからやめる努力しようね。俺もそうしないと心中穏やかになれ
なくなってしまうので、思わず動悸時に飲んで下さいって言われて
出された薬のんで凌いでます．．．．

　頼む、電話してくるなよ＞元彼女
　こっちだって声聞きたくなったりしてへこんでるんだからさ．．．

　って2ch見るような彼女と今の相手じゃないんだけどね．．．

>>539
今まで自分が何かしたことに対して反応してくれる人って彼女だったわけじゃないですか。
それが今では自分が何かしても反応してくれない。
とっても寂しい。
メールを送れば必ず帰ってくる。電話をすれば必ず会話になる。
それが自分の存在価値、生存価値なのかなと思えるほど依存していた。
今は何をやっても、虚しいです。
他の男と一緒にいること、いつも想像して、死にたくなります。
もう、俺は壊れちゃったと思う。
さて、今から病院です。

初めての参加です。
彼女に振られて２週間、毎日が辛くて寂しくて、
別れてもまだつながりがある分、やりなおせるとか、いろいろ変に
考えたりして・・・
いろいろ参加させてもらいます。

あのね、皆に聞いて欲しいのです。
未練があるのは当然なのですよ。
愛情を注いでいた存在が目の前から消失してしまったのですから。
今まで注いでいた愛情を何処に注いで良いのかわからないんですから。
それで悲しくなるのは当然なの。むしろそれがない人はいないのです。
それでどうしても心が辛いときには医者に行けばいいのですよ。
緊張を解く手段ですよ。医者に行くってのは。
だから医者に行くのに罪悪感を持たないで欲しいです。

俺も彼女から何度か電話なりメールなりもらってました。
ICQでメッセージもらったり。
正直、もしかしたら今でも連絡来たら嬉しいかもしれない。
俺が取った対応は「お客さんと接するように接してみよう」
もはや彼女は俺の恋人でもない単なる別人と「無理矢理」考えて行動しました。
そんで自分からは絶対に連絡しない。
連絡取りたくなったら布団に頭突っ込んで涙をこぼす。
努力とはちょっと違うんだけど、そうやっている間に友達に色々誘われたり
自分で昔やってたことをやるようになって何とか思い出す機会を減らしてみました。
俺の行動は歪んでるかもしれないけどアドバイスになれば幸いです。

みんながんばれ。
朝の来ない夜は決してないんだから。人を愛せた事は決して無駄じゃないんだから。

>>542
勇気を与えてくれる感じです。
ありがとうございます。自分では頑張らないとと思ってはいるんだけど、
今は仕事も手に付かず、彼女の笑顔を想像するだけで壊れちゃいそうで・・・
時間が解決してくれるのだろうか。
彼女に捧げてきた時間、愛情、安心感・・・全部が無駄になったのかと考えると
自分の価値、存在までもが音を立てて崩れて行きそうで。
もうちょっと頑張らないとね
　　

>>543
>彼女に捧げてきた時間、愛情、安心感・・・全部が無駄になったのかと考えると
>自分の価値、存在までもが音を立てて崩れて行きそうで。
自分が100%惜しむこと無い愛情を注いでいたのに、すべてが崩壊してしまったときの
あの怖さはビルに飛行機が突っ込んできたようなものです。
瓦礫をひとつずつ処理して、完全復帰するには新しい恋しかなさそうです。
以前の彼女に振られてから今回の彼女と付き合うまでは2ヶ月しか空白がなかったので
実質6年ぶりの孤独。どうやって耐えて行けばいいのか分からない。
今日は雨で結局病院行く気力がダウン…。

>>542
とっても格好イイ！俺のそうなりたい！
でも彼女を憎んだり、嫌いになろうとしたり・・・
そういう事がどうしても出来ない〜。

>>雪ふってるさん
無駄じゃないよ、好きな人に注いできた愛情は決して無駄になってない。
それがとても素敵なことだと感じられていたでしょ？
それってとても素晴らしいって感じられたでしょ？
それに貴方の存在が一時でも愛した人にとって素晴らしい時間を与えられた。
それだけでもラッキー。
だから決して無駄にはなっていないんだよ。

残酷だけど時間が過ぎていけば少しずつ痛みに慣れてしまうんです。
俺も何も手につかないで結局ヤケを起こして会社辞めました。
そんでプラプラしてから今の職場に居ます。
今はバラバラになった心をひとつに纏めるための時間が必要。
ゆっくりとゆっくりと心の破片を拾い集めていこう。
そのための手助けだったらこのスレの人がいくらでも手伝ってくれるよ。
また、違う人を絶対に好きになるから。
別れた人とは違う形でまた違う人を好きになるから。
今はゆっくりと休んでください。
出来ることだけをやって出来ることを頑張ろう。
無理する必要は今はないから。

>>545
確かに、彼女に注いでた愛情は素晴らしかったと今思えばホントに
分かります。力になります。ありがとう
いろいろ考えれば、３０年間何度か恋愛をしてきたんだけど、新しい
彼女と付き合うたびに恋愛に対しては、全然成長してない様に感じます。
いつもいつもあ〜すれば良かった、こうすれば良かった・・・
馬鹿の一つ覚えも出来ない自分にいい加減腹が立ってきます。

私は北海道にいるんだけど、これからの北海道はホントに切なくなり、
降る雪が自分の心に重くのしかかってくる感じです。

>>540
存在価値、生存価値と思える程
愛されていた彼女は幸せだね・・・
それが彼女にとっては重たかったのかもしれないけど。

私もいつも存在価値にまでひとを愛してしまう。
そうして、うざがられて、ふられて、このくり返し。

たぶん、人間は誰しも自分以外のなにかを
生存価値にまで祭り上げてしまってはいけないんでしょうね。
お互いの健全な関係のためには。

私も、あなたが生存価値であると言われるような恋愛がしてみたいよ
・・・と思ったら過去にレズビアンのストーカーがいたよ（^^;;）

別れはさみしい
自分の１番大切なものが、いっきに無くなるから
大切な思い出が多い程、寂しい

縁があればどんなに遠回りしてもまためぐり合えるし、縁がなければ縁がある人とめぐり合えるし、あんまり気負わないで楽に生きていって。

昨日の夜、彼にメールで別れを告げられ、会って話したら
二股を告白された私です…

彼は前の彼女の浮気が原因で別れたんだけど、
そういう”裏切られ経験”のトラウマがあると、
「裏切られる前に裏切れ！！」と本能的に動くんでしょうか。

さんざん「次につきあうなら浮気しない子！！」と公言していたのに
いざつきあってみたら、彼の方が酔った勢いで
後輩とエッチ→そのまま本気へ。
いまおもうと「浮気しないならつきあう」ていうのは順序が逆。
結局、人は傷ついても自分が傷つくのは絶対ゆるさん！というタイプ
だったのかなあとおもいます。
前の会社の上司だから、いざとなったら前の会社の人に全貌を報告することもできるわけだけど、
自分が非常識なことをしておきながら
「そういう非常識なことをする人とつきあってたつもりはない」とか
前もって念おされちゃって。
こういう経験ありますか？

>>545-546

でもね、恋愛でなにか成長するって事はあまりないような気もする
んだよね。別に否定するわけでは無いのだけれど。自分の経験と
して糧にはなると思うけど、やはり同じ事を繰り返してしまったりね。

　やはり俺はいつも側に居てくれる彼女の為に存在する人間で
ありたいし、逆に彼女にとっての生きる価値を見出されるような
人間になりたいと切に願う訳ですが．．．これがうまくいかない
んだよね。
　俺だけが悪いのか？彼女が悪いのか？両方なのか？って自問
してみるけど、やっぱ縁だったのかなぁと．．．でも俺は彼女の笑顔
や喜ぶ姿を見たくて確かに存在していた時期があった訳で。
　独り善がりなところが多かったとは思うけどこの行き場を無くして
しまった思いをもう一度きちんと伝えたかったなぁって思ってます。

　最後は俺が暴れちゃって修羅場を演じてしまったしね。
　大事なことは何一つきちんと語れないもんだとつくづく思いました。

　一番伝えたい気持ちっていざとなるとなんで言葉にならないの
でしょうね．．．

　今は振られてしまって鬱ですが、やっぱり次に人を好きになる事が
あるのだとしたら、俺の存在価値全てを賭けて好きになりたいもんです。
　そして相手もそう思ってくれる人にめぐり合えたら幸せかな。

　って出会えなかったら．．．とか考えると心に雨が〜

>>547

そういふ人に私は出会いたい．．．．です。
だってそういう人が好きだし俺もそうだから(笑)

> たぶん、人間は誰しも自分以外のなにかを
> 生存価値にまで祭り上げてしまってはいけないんでしょうね。
> お互いの健全な関係のためには

　そんな事は絶対ない筈〜。ってそうじゃないと俺の恋愛感まで
崩壊してしまふ。
　でもお互いの価値を誰よりも解り、自分と同じように愛せる人と
めぐり会いたいもんです。

　いや、きっと何処かに居ると信じたい。っつうかそうでないと寂しい
よ。俺にとっては．．．

●存在価値
存在価値になるに決まってるじゃないですか。
愛してる人、特別な人ですよ。
その人のための特別なんですよ。自分もその人も。
その人を愛してるのはなにも「カッコいいから」とか「オシャレだから」
そんな理由じゃないでしょ？
それは確かに最初はそうかもしれないけど。
みんなそうだと信じてるんだけど「その人だから」愛してるんですよ。
本当に自分の特別。
だから時間をかけて愛していくんだと信じてるんですがね。
少女漫画ちっくな甘い幻想かもしれないんだけどね。（笑）

>>551
言ってる通り、同じ事の繰り返しです。成長なんてしないのかなと思う。
彼女と一緒にいる時も、彼女の性格を知っているはずなのに、
『こういう言い方したら多分傷つくんだろうな』とか、『こういう行動したら
すごい悩むんだろうな』とか分かってるのに、彼女を思う分（って言うか自分勝手に）
勝手な行動をしてしまう。それで彼女を傷つけてしまう。こういう行動、
言動は止めたいだけなんです。
好きな人を思いやる気持ちを大切にしたいという気持ちを大きく持ちたいんです。
持ってるつもりなのに、何故か上手く行かない。

>一番伝えたい気持ちっていざとなるとなんで言葉にならないの
>でしょうね．．．
伝えたい気持ちはちゃんとあるのに、言葉にならないのは、気持ちを伝えた
後に彼女がどういう気持ちになるんだろうって不安に感じるからなのかなぁ

>>544　Clowlyさん
彼女を嫌いになんてなれるはずないんですよ。
憎むことなんて出来るはずないんですよ。
だって、時間はともかくホンキで愛していたんですから。
愛していた気持ちを残したまま嫌いになれるはずないし、
まして憎むことは無理ってもんですよ。
まあ、俺も憎もうとしたり嫌おうとしたりして結果ダメだったんですけどね（笑）
いっそ嫌いになったり憎んだりしたらエネルギーになるんですけど。
今は別れた人を思っていている事しか出来ないのです。
切ない夜は友達に電話してしまうかメールしましょう。
辛いときに乗り越えられる仲間ならこのスレにも居るはずですから。

好きだった彼女や、一生一緒にいるって心に決めた人を憎んだり嫌いになったりは
出来っこないし、する必要もないと思うんです。ただ、その自分の気持ちが
『こんなに君の事思ってるんだから、もしかしてもう一度・・・』なんて錯覚
してしまうから困っちゃうんですよね。
そんな事考えてると、やっぱり彼女に会いたくなるんです。
会ったところで、普通に会話できないのに、彼女目の前にすると
思いっきり泣いてしまいそうなのに・・・

今日も、一人でメール確認ずっとしてるんだろうなあ　　

何故か。今元彼女からメールがきました。
今週、時間空いてますか？との事。
何なんだ（怒）
会いたい気持ちは持ってるんだけど、ボロボロに言われるんじゃないか
・・・そっちの気持ちが大きくて。
どうしたらいいんでしょう。

>>556

>今日も、一人でメール確認ずっとしてるんだろうなあ

　同じく．．．とっとと忘れねばイカン筈なのですが．．．
　電話かかってこないかなぁとかね．．．そんな事ばかり考えはじめると
鬱になってしまうので、今は掃除して体を動かしてます。とにかく考えな
いように現実逃避の手段を考えるっと(笑)

　でも忘れられないっすね、やっぱ。graspさんの言うように少しずつ
自分の気持ちと向き合いながらゆっくり時間をかけて整理して行く
しかないのでしょう。

>>554
>伝えたい気持ちはちゃんとあるのに、言葉にならないのは、気持ちを伝えた
>後に彼女がどういう気持ちになるんだろうって不安に感じるからなのかなぁ

　と言うより、俺の場合、本当に思ってることと言ったりやったりする事が
逆の行動になると言う．．．子供が好きな子を逆にいじめたりするってのと
同じレベルですな（あほ）

　ホントは、「一生一緒にいてくれや（by三木道三）」ってぇな事を言いた
かったりする訳ですが、何故か、「おまえなんか出てけ〜」的な言動に
なってしまうという。病気ですねこれ．．．裏切られた〜って思う気持ち
に負けてしまってねぇ．．それで本当に出て行かれてから悔やむと言う
パターン。進歩無し．．．いったい何年生きてるんだ俺は〜！

>>557

会うも会わないも自分で決めるしかない事なのだけれど．．．

本当に二人が終わってしまっているならば、よけい切ない気持ち
が募るだけだと思うよ。でも会いたい！ひとめ会って話をしたい、
元のように笑いあいたいって気持ちになっちゃう訳で．．．．

　でも、それでも、俺は会っても良いと思う！
　自分が会いたいって思うならどんな結末になろうとも（もちろん
ハッピーエンドだってあるだろうし）その気持ちに素直に従うのも
悪い選択だとは思わないよ。

　でも．．．俺としてはハッピーエンドになれると良いね！って
思って応援してます！

　ファイトだ〜。　

>>559
なんか心が動揺しています。
ありがとうございます。
もう、一度は振られてるんだから怖いものなしの考えしかないかな。
今週、水曜日以降に会う約束にとりあえずしておきます。
まだ２日以上あるからそのうちにいろいろ考えて・・・

今日は、一人酒さんみたいに飲んじゃおうっと

>>557

会うも会わないも自分で決めるしかない事なのだけれど．．．

本当に二人が終わってしまっているならば、よけい切ない気持ち
が募るだけだと思うよ。でも会いたい！ひとめ会って話をしたい、
元のように笑いあいたいって気持ちになっちゃう訳で．．．．

　でも、それでも、俺は会っても良いと思う！
　自分が会いたいって思うならどんな結末になろうとも（もちろん
ハッピーエンドだってあるだろうし）その気持ちに素直に従うのも
悪い選択だとは思わないよ。

　でも．．．俺としてはハッピーエンドになれると良いね！って
思って応援してます！

　ファイトだ〜。　

病院に行ってきました。
眠れる薬と気持ちが楽になれる薬の2種類をもらいました。
これで今日は眠れそう･･･。
親に今の私を見せられずに我慢してる事
こうやって同じ気持ちのみんなで話してる事も話しました。
自分の気持ちを溜め込む事はよくないから
こうやってみんなと話す事はどんどんしなさいって言われました。
吐き出す事で楽になれるから･･･と。
このスレに参加できて本当に良かった。

>>562 孤独ちゃん
私もホントにここのスレに参加できて良かったと心から
思ってます。
辛い気持ち、誰にも言えないで辛くなっている状態を素直に言える事が出来、
それに接してくれる仲間とかもいて・・・
お互い、みんな元気を出して頑張りましょう。

このスレは相変わらず評判イイネ。

3年前生涯の人と決めた相手に｢好きな人が出来た｣と突然の別れ。
その3日前には｢ずーっと一緒だよ｣って言ってきてただけに、
予想のつかなかった不幸でした。
食事も喉を通らず喘息の発作はおきるしもー大変（笑）
忘れるのに2年かかりました。
今は新しい生涯の人と愛し愛され安定した日々です。
嵐の雲も遥か上は上天気、やまない雨は無いんです。
自虐せずに広い視野でいてください。

>>565
そうだよね。
ふられて絶望のどん底の時なんて、幸せな自分が未来に存在する
なんて到底想像も出来ないよね

>>566
確かに（涙）

クールになれ！タフになれ！フラれてもビクともしないような男になれ！
といつも心の中でつぶやいていて自分を鼓舞していたら、少し楽になった。
少しは眠れるようになったし、飯も少し食えるようになってきた。
自己暗示って結構効果あるなぁと思った。でもまだツライけど・・・。

昨日、長く付き合ってた彼氏に振られて落ち込んでたけど、なんか平気になってきた。
付き合ってるときは、わがままもかわいいと思ってたけど、別れてみるとただ
振り回されてただけだったんだな、って。
好きな人ができたっていうのは、ただの裏切りじゃないかな？
昨日は動揺してたから、自分がだめだったんだ・・と思ってたけど、１日でムカつきに
変わっちゃったよ。

>>569
あなたのようになりたい。

今日別れました。
振ったのか振られたのか、いまいち良く解らなかったけど。
好きだった。いや。
今でも好きです。でも、二人の好きのベクトルが
おなじじゃなかったんですね。
彼女は振ってくれて・・・っていうけど
如何考えたって、俺が振られたんだよね。

でもね、ありがと。
辛いけど、久しぶりに本気で人の事を
好きになれました。
俺とであってくれてありがとう。

今日永遠に別れた君へ。

悔しいから、今から飲むぞ！

他に落ち込んでるやつはいねが〜

漏れちょっと落ち込み気味。

なんかいいなぁ...
スレ読んでると気持ちに少しゆとりがでてきます。

お酒が飲めない私ですが、振られて以来、毎晩飲んでる
現状を第三者的に見ると、それはそれで悲しくなったりしたんですが、
みんなも飲んでるんだ！と、思うとそれだけですごく楽になります。

今日は腐れ縁友達と一緒に飲んで貰いました。
結構すっきりするものですね。
悩む時間があると、今のところマイナスな事ばっか考えちゃうんで、
人と話すのが一番の特効薬になってます。
もちろん、ここの掲示板でみなさんのお話読んだり、書いたりすることが
こんなにも助かることなんだと感謝してます。

女心と秋の空

傷心は時間が解決してくれる...
いつもより長く感じるトンネルだけれど、出口は絶対あると信じて進んでいます。


お酒...日本酒なら100m�gで行けます（少っ

ここ、良いスレだなぁ〜
付き合ってた訳じゃないんだけど・・・
知り合いの女の子からある時からメール＆電話が一日何回も来るようになって
こっちはもともといい子だなーって思ってたから付き合えるかなって思うようになって
でも、告ったらNG。。。

それからしばらく友達のままでいたんだけど、最近メールも電話もめっきり
来なくなったんで今日、最後のメールを出しました。
告った日よりも今日のほうがずっとずっとつらいです。
向こうは「これからも会ってくれたら嬉しい」って言ってくれてたけど
無理してメール返してくれてるのが見えて来ちゃって・・・はぁ。。。
おはようメールで目覚めて、おやすみメールで眠りについてた頃が懐かしいよう

向こうは今ごろどんな気持ちでいるんだろう。。。

今はCHEMISTRYのYou Go Your Way聴きまくってます

HN通り一人酒で酔ってます。悲しいほど鬱．．．
あきらめるしかないけどやっぱ鬱になってしまう．．．

今夜はは彼女が置いてったミスチルの優しい歌を聴きながら眠りに
つくことにします。

　ああ、なんか家にたどりついたら寂しさがこみ上げてきちゃった。

　graspさんに感謝しつつ．．．優しい人達に囲まれて俺は幸せです。
でも、この寂寥感は一体何処からくるのだろう．．．そしていつ俺は
自分を取り戻せるのだろう．．．．

　さて、30男はカッコよく（って全然駄目だけど）バーボン煽って
睡眠薬飲んで寝る事にしよう．．．．眠りについて朝が訪れれば
また新しい一日は始まるのだし．．．今日の鬱は今日の内に流して
しまおうと思います。

　このスレに集う優しい人達の心に！乾杯！

　おやすみなさい．．．

>>552
私の場合、お互いをお互いの存在価値にしてしまったら
共依存の地獄におちるだろうと思ってる。
一歩も外へ出ない。ふたりきりで完結、ふたりで抱き合っていたいから
仕事もしなくて家賃も払えない。
そういう恐怖があるから、
いつも女を愛する割合の高い男には惹かれてこなかった。
仕事が大好き、「人生における恋愛の割合は５％」なんていう男を愛した（笑）

でもこのスレ見てると、なんか人生における恋愛の割合の高い男の人たちも
いいなぁと思うようになってきたよ。私は病気だけど。
男の人もぼろぼろになるんだね。
今さらだけど、なんかそんなことに感動をしている。
心の奥底で、男性への不信があって、男は本当には他者を愛さないものだと思っていた。
仕事が１番手としたら趣味が２番手、女は５番手6番手くらいなものだと思っていた。
でも、仕事ができなくなるくらい苦しい思いをする男の人もいるのね。
今さらながらに、本当に今さらながらに、なんだか癒される思いです。

私、今度選ぶ男性は、もうちょっと考えることにします。
上記のような恐怖は相変わらずあるものの。

>>562
孤独ちゃん　よかったね。
一緒にいろいろ吐き出して、楽になろうぜ。

>>568
419さん、私はあなたがなんだか心配。
皮膚をたたいてたたいて、平気なようでいても、
その下でわからないうちに内出血しているのかも知れないよ。
その昔私は、傷は叩いて強くしろ！という主義でした。
ふられた彼にも何度も会った。
平気でいられない自分が許せなくて、平然と友だちになれるまで会い続けてやろうと思った。
でも今は、かさぶたはそっとしておいたほうが治りが早いとわかってきた（笑）
だから、つらさは、我慢しない方がいい。
一度どんぞこまで落ちた方が、最終的な立ち直りは早い気がするよ。
>>565で八甲さんが言うように、いつかは、どうにかなるものだから、
変に押さえ込んでしまわない方がいいと思う。

>>577
世界にたった一人しかいない彼女だけが好きだったわけで、
仕事や趣味なんて比べ物にならないほど彼女を1番に考えてしまう。
こんこと言う男って怖いですか？

>>580
いや。新鮮です。
つか、本気なのか信じられないくらいです。
私の男性一般論が崩れますね。今さらですが。
いいと思いますよ。
彼女にそれを受け入れられるだけの器があればもっと良かったのにね。
かえって安全牌だと舐められてしまったのかも知れません。

私はいつも、仕事や自分の目的がある人ばかりを好きになって、
無理矢理こちらを向かせて愛情を確かめて、うざがられていたからね（苦笑）
ここの男性陣を見ていて、ちょっと考えを変えました。

>>577

>仕事が大好き、「人生における恋愛の割合は５％」なんていう男を愛した（笑）

俺も基本的には仕事大好き人間です。だからまぁこんな状態でもなんとか会社
を辞めずにやっていられるというのもあります。

　でも俺にとっての仕事のスタンスはあくまでも彼女と生活する上での糧を
稼ぐ手段なのですよね。だから頑張る。給料が上がれば彼女にもっと美味しい
ものを食べさせてあげられるし、温泉に行くにしてもちょっと贅沢した旅館に
泊まれるようになる。
　そんな思いがあったからこそ仕事を頑張れたし、どうせなら仕事を好きに
ならなきゃやってられないので、必死に勉強もしたってのもあります。

　10年前の貧乏時代に比べれば、今はそこそこ給料ももらえるように
なったし、それは彼女がいたからだと思ってます。

　彼女と仕事は両輪であるけれど、どっち取るって言われたら場合
にもよるだろうけど、彼女取っちゃうかもなぁ俺．．．

　彼女と仕事が１番．．．趣味が2番（って大した趣味は無いが）
あとは．．．なんもなし．．．そんな奴も居るって事で．．．(笑）

女は星の数ほどいるんだから
こんな慰めの言葉ほど空しいものはないですね。
星の数ほどあってもひとつの星じゃなきゃ嫌だったんだっつの。
仕事は･･･多分いざとなったら何でも出来るんだと思う。
この商売が好きだけど他の仕事でも出来ると思える。

でもね、これからも好きになる人は代用なしなんだよね。
趣味ってのはあくまで趣味だから。
彼女がいて、仕事があって、その上で余暇があれば趣味。
優先順位はそんな感じかな。
じゃあ彼女ができたら趣味は辞めるのかと言われたら
俺は彼女も趣味に巻き込んでしまうと思う。
まあ、さやかさんが言うとおり安牌って思われるんだろうけどね。
まあ、フられた彼女にも言われたけど
「良い人、優しい人ってのはいくらでも居るんだよ。男はみんな優しいからね」
だって。
つまりはそういうコトなのかもね。安牌って思われたらダメなのかもね。
ううん、旦那にするにはいい人だけど恋人には向かないねえって友達の彼女に言われたとき
本末転倒系ポケモンって自覚してしまいましたとさ（笑）

>>580
>>世界にたった一人しかいない彼女だけが好きだったわけで、
>>仕事や趣味なんて比べ物にならないほど彼女を1番に考えてしまう。
>>こんこと言う男って怖いですか？

俺からみたら全然恐くない。好きな人に対してどうしても一番に思うのは
不思議じゃないとは思います。
ただ、その気持ちを自分で気付いた時、失うのが恐くなってしまって
一緒にいてもなんかぎこちなくなって・・・
その気持ちを彼女に話したら、なんか遠くに行っちゃいそうで・・・
それで、『なんで俺が君の事こんなに思ってるのに・・・分かってくれないんだろう』
っていう気持ちになって・・・
これって恋愛に臆病になっている証拠なんでしょうか。

金は自分が頑張ればある程度は必ず手に入る。
時間は何かを犠牲にすれば作れる。
でも彼女はこの世界で唯一の存在！
何かを犠牲にしても、何かを頑張ってももう戻ってこない。
でも、戻ってきて欲しい。

>>581
>彼女にそれを受け入れられるだけの器があればもっと良かったのにね。
>かえって安全牌だと舐められてしまったのかも知れません。
確かに重かったのかもしれません。でも自分は絶対に浮気するような男じゃないという安心感は与えてた。
でも舐められてたかと思うと、気が狂いそうだ><

>>584
俺もそうだよ。彼女と付き合い始めて最初の半年間は彼女を好きになりすぎないようにクールでいられた。
失った時、裏切られた時の痛さをその前の彼女との失恋で引きずっていたから。
でも、いつのまにか彼女に夢中になってた。
そして、ふたりは永遠に一緒にいられると思ってた。
もう誰かをを好きになるなんて怖くて出来ないかも。

彼女の為に一生懸命、人生をかけて対応していくのは、やっぱり
女性にとって負担に思ってしまうのですか？
本気で愛してたのに、本気で一緒にいようと思ってたのに・・・
なんか、女々しいよね。あ〜情けないっすzzz

ちょっと冷たい、ドライな事いうかも知れません。ご容赦。

その、今は傷がウズくんですよ。多分。
そのうち今の傷が癒えてきたら、いや癒えないのかもしれないんですが
それでも今の痛みに慣れてきたり痛みが鈍くなってきたら。
その時にはまた好きな人が出来るかもしれないんです。

そしてその時にもやっぱり「怖くて出来ない」と思ってしまうのであれば
それは良いじゃないですか。好きにならなくても。
自分を縛る鎖を手に入れてがんじがらめに自分を縛ってしまえば
それはそれで安定ですよ。

ただね、このスレに来ている人たちはもう一回人を好きになると思ってます。
勝手な想像なんですけどね。
一度でも素敵な思いをした人がそれを諦めきれるはずもないと思っているんで。
出来る人はよほど自分を殺すのに長けている人か自分の感情を全てコントロールすることが出来る人でしょう
きっとみんな違う人を違う形で好きになれます。
そのための冬眠期間だと思って今は色々考えたり休んだりしていましょう。
劇的変化はないですよ。
万事ゆっくりと、ゆっくりと。焦らないで下さい。

>>583
>まあ、フられた彼女にも言われたけど
>「良い人、優しい人ってのはいくらでも居るんだよ。男はみんな優しいからね」
>だって。

　あぼ〜ん．．．．確かに。「良い人、優しい人」だけでは駄目なんだよねぇ．．．
きっと。
　だからと言って危険な雰囲気（って単に危ないって意味じゃなくて）を放てば
良いかっていうと、俺のキャラでは無理．．．つうか女性に対するフェロモンが
足りんってことなんでしょうかねぇ．．．

　どうにもこうにもやり切れまないや．．．

>>583

男は星の数ほどいる。
それが信条の友だちがいました。
一ヶ月のインドネシア滞在ではインドネシア人の彼氏を作って、
翌年はスワヒリ語を習いに一年間ケニアに留学。
遠距離恋愛を恐れないバイタリティ、というより
男は星の数ほどいる、という信条が彼女の行動力の源だった。

留学をしたいけれど彼氏がいるしどうしようか迷い、
結局留学をあきらめてその後彼氏ともダメになってしまった私とは実に対照的でした。
自分のダメっぷりを、感じました。

だから、本当は自分のためには「男は星の数ほどいる。」と思っていた方がいいんだと思う。
私はそうなりたい。

>>590
私も以前、言われた事がありました。
『星の数ほど・・・』なんてかっこいい言い方じゃなかったけど・・・
星なんて、いくつあったって輝いて見えるのは
目の前の一番輝いている星だと私は思うんですよね。
彼女がいる時は、他の星なんて見向きもしなかった。
って言うか見えなかった。
自分に大切な星は、ただ一つだけで良い。
異性の人と別れた時、『確かに他にいっぱいいるじゃねーか』
と思うのは一瞬、その後はやっぱり今まで自分に一番
輝いていた星だけが気になっちゃうんですよね。

彼女と、田舎に星空見に行った事を思い出してブルー
になってしまった。

>>591

うんうん．．．

もう目の前に居る彼女が俺にとっての北極星（南半球なら十字星）な訳でね．．．
他の星なんざ、眼中ないわけですよ。だって道しるべは輝いて見える彼女だけ
な訳だから．．．

カーナビの宣伝じゃないけど、「道は星が教えてくれる」だったけ？
もう俺に道を教えてくれた人は居ないんっすよね。星は一杯あるけど。
でも東京じゃあんまり見えなかったりするけど（爆)

　気分転換にカーナビでも買いに行こうかな．．．今日。
　彼女を探してくれるカーナビ売ってないもんなんだろうか．．．．．

こっちはこの季節、嫌なくらい星が見えるんです。
札幌だけど・・・
仕事終わったら、一緒に歩いた道を星を見ながら帰ります。
よく、カシオペア座がどれだか分からず笑われました。

>>気分転換にカーナビでも買いに行こうかな．．．今日。
>>彼女を探してくれるカーナビ売ってないもんなんだろうか．．．．．

彼女を探してくれる・・・ってより、彼女の所へ
連れてってくれるカーナビにしませんか？
（やっぱり引きずってる？鬱・・・）

>>一人酒さん
さしずめ「東京には空がない」ってところですか？（笑）
買い物は良いですよ。
歩いてボケ〜っとしてられるんで気分転換にはなります。ハイ
趣味に金をかけて新しい活力を得てみるのも良いかもしれないですよ。
頭を使ってると何気に一瞬色々な事を忘れてる自分がいますからね。

>>雪ふってる
札幌ですか。
サッカーの応援をして全てを忘れ去ってみるのも良いかもしれないですよ。
その場合は漏れなく俺とは素敵な敵対関係が構築されてちょっと世界が変わるかもしれないですが（爆）

なんとなくツッコミだけで書き込みしてみる実験。

ああん、ハンドルつけるのわすれたぁ（馬鹿

http://i.tosp.co.jp/Kj/Tospi200.asp?I=yuusatou&P=0&Kubun=K1

お願いします､気になるあのこと
結ばれたい､
彼女のためならなんででも。 /////

>>593

>彼女を探してくれる・・・ってより、彼女の所へ
>連れてってくれるカーナビにしませんか？

　う〜ん。今彼女が男と住んでる場所って具体的には知らないのですよ。
　最寄駅程度は知ってる訳ですが．．．まぁ相手の男が俺のかつての仕事上の
先輩でしたからねぇ．．．
　でももし知ってしまったら．．．ヤバイ．．．ストーカーになってしまうかも

　でも最近のカーナビは電話番号入れただけで場所表示しちゃうのもあるって
言うしなぁ．．．個人宅は別にしても．．．
　うわぁ．．．危なく暗い妄想が．．．頭をよぎってしまった。

　彼女を連れてきてくれる（寄りを戻す手段を案内してくれる）カーナビが
良いかも〜

>（やっぱり引きずってる？鬱・・・）

　いや引きずっててもOKっしょ。みんな引きずってるわけだし．．．
　さっぱり頭を切り替えて忘れられるような人間になりたいとも思うけど
それはそれで味気の無い人生のような気もするしね．．．
　悩んだっていいさ、それしか出来ないんだから．．．と少しは自分を
受け入れる余裕も出たかな．．．それも薬のおかげかもね(笑)

昨日振られました。

http://life.2ch.net/break/index.html#2

>>594
やっぱり、なんか気分転換が必要なのでしょうね！
気分転換で、ドライブとか買い物とか、確かにサッカーも
見にいきました。サッカーは好きなんですけど・・・
彼女の働いてる会社が、メインのスポンサーなんで、テレビ見てても
その会社の広告が・・・ん〜気になってしまって（泣）
やっぱり時間をかけて笑えるようにならないと。

>>597
ストーカー、最近彼女の住んでた場所がうちの近くだったんで、
『今日は、電気ついてるかな』、『駐車場に見慣れない車止まってたら・・・』
なんて考えてしまってすごい気になってしまうんです。
それを確認してしまったらエスカレートしてしまって、
ほんとにストーカーになってしまいそうで。
やばいよねえ〜

今日は、一人で長渕剛 の『愛してるのに』で酒だな。

皆さんの暖かい気持ちを無駄にしない様に頑張ります。
もうちょっと立ち直るのには時間が掛かるでしょうけど・・・
雪が降ってて寒いです。心が一番？

女に振られて､落ち込んで､仕事も何も手につかなくなるような者は男ではない｡ ただの牛である｡
ﾄﾞｽﾄｴﾌｽｷｰ

>>600
>『今日は、電気ついてるかな』、『駐車場に見慣れない車止まってたら・・・』
>なんて考えてしまってすごい気になってしまうんです。

　いや、その気持ちがわかるだけに．．．(涙)
　でも、そこで止められてるうちはOKっしょ。俺もやっぱ未練がましく気になったり
しますしね。実行に移したりしたら危ないけど（っつうか犯罪や！）

>雪が降ってて寒いです。心が一番？

　北海道ほどでは無いけど東京もめっきり寒くなりました。
　冷えた心には寒さがこたえますね。暖かい気持ちで冬を越したい
もんだよね。
　寒さに負けず頑張ろうっと。

　つうかカーショップ行ってカーナビでも物色してきます(w

俺の場合…
彼女が自分の部屋から、相手の男の家に逃げてしまいました。
自分の家なので「いつか帰る」とは言ってるけど俺が家の合い鍵を持っているのと
かなり近所であるせいか、「私もしばらくは帰れない」と言われてもう3週間になろうとしている。
今での毎晩、「帰ってないかな？」とか「あの男の車は止まってないか？」と
いつもチェックしてる自分がいる。

会社で、左３つに彼女がいる。
今日は仕事の話で二言三言話をしました。
振られてから初めての会話です。
向こうからでした。内容はそんなに重要でもなく。
でもそこには妙に落ち着いた自分がいて、
少し声はうわずった感じになっちゃったけど、普通に会話しました。
嬉しかったのかな。そう思っちゃ行けないと決めたのになぁ

毎朝の通勤が一番鬱になることが最近解り、しばらくコレに
耐えないといけないかと思うと、かなり辛いです。

>>600
>『今日は、電気ついてるかな』、『駐車場に見慣れない車止まってたら・・・』
>なんて考えてしまってすごい気になってしまうんです。
私の場合、彼とは車で1時間半の距離のおかげで
それを実行しなくて済んでる。
歩いてでも行ける距離だったら間違いなく様子を見に行ってるだろな。
前例があるだけに・・・。
昔の彼氏と別れた後、彼が外回りの仕事だったから
現れる場所に待ち伏せしてた・・・。
これが今の彼氏だったらそれ以上の事してそう。
時々彼が他の人と付き合うぐらいならいっその事・・・
ってやばすぎる事考えてる自分がいるんだもん。

>>605
いっその事・・・
気持ちよく分かるよ。
俺の場合、相手がどうこうより自分が死にたいけどね^^;

マジでカーナビ買っちゃいました。衝動買い(笑)
　カーオーディオも新品買って（MD持ってないのにMD付き）
車は傷だらけのポンコツ車なのに．．．不釣合いなもの買ったものだ。

しかもカーナビは音声で話すと答えると言う．．．独り言言ってんだと
思うと空しくなるような仕様．．．「彼女を紹介してくれ」とマジでカーナビ
に向かって叫んでみましたが、だんまり決め込まれました(爆)

　んで空しさ炸裂で一人深夜のドライブ．．．ホントは助手席の
君がナビゲーションしてくれりゃぁ済んでたものを．．．ってかなり
不正確なナビでしたが（ｗ

　う〜ん、新しいカーステは音まで良いっすね。桑田佳祐の「白い恋人たち」
かけてましたが、泣けてきてしまったぁ．．．
今日の無駄使い総額30万円也
引越しはどうすんだ．．．冬のボーナスはもう既に使い果たしてしまった(号泣)

>>603
clowlyさん＞

　それは気になるよねぇ．．．
　俺も今までいた俺よりそんなに新しい男の方が良いのかよ！と
泣き言ほざきながら毎晩酒を飲む毎日．．．．
　ちょっと下ネタですが、アッチの方が俺より良いのではとか．．．まぁ
妄想し始めると切りが無い．．．っすね。

　でもね、最近はこのスレの皆のおかげもあって少しずつ今の自分
に馴染んできました。

>>605
孤独ちゃん＞
>時々彼が他の人と付き合うぐらいならいっその事・・・
>ってやばすぎる事考えてる自分がいるんだもん

　大丈夫、俺も似たような事考えてるし(笑）
　今の男の家を探し出して待ち伏せしてかっさらってやろうかとかね．．．
でもそれは彼女の気持ちを無視した独り善がりだって事も感じるから
実行には移さないんだけど．．．（つうかそれは出来んってのもあるし）

　でも、そうする事でもし彼女の気持ちが俺に戻ってくる可能性がある
のならやる価値あるのでは．．．と最初の頃は思いました。

　でも今は自分を取り戻す方が先決かな。みんなに応援してもらってるし
支えてくれた人がこのスレにも自分の周りにもいる事がわかった事だし。

　う〜ん。graspさんやさやかさんのように上手くまとめられないなぁ。
　酔っ払ってるからって事で許して下さい．．．

今しがたフラレマシタ。
愛してるって叫んで喉から血が出たっ！わしょ〜〜〜〜〜いっ！

>>608
俺も何度もさらってやろうと思ってる。
そして彼女をもう一度抱きしめたい！

>>610

なんかclowlyさんと深夜のチャット状態．．．．いや昼間仕事しなかった分
いまやってるってぇだけの話なんですが．．．酒も入ってるし鬱な気分は
訪れるしでそろそろ床につくとするかな．．．．

　さらえるもんならねぇ．．．さらいたい気もあるんですが．．．．
　諦め半分、誘拐実行する気半分って精神状態っすね俺も。
　交互に訪れるからなぁ．．．．

　さてと夜は明ける時間も近づいてきたし、今日も（って翌日になってるけど）
一日なんとか過ぎた事に感謝して、乾杯！して寝ます。

今日も一日が始まってしまいました。
どうせ会社に来たって仕事するわけでもなく、ただ、席に座ってぼけ〜してるだけ。
昔、一度だけ彼女を職場に連れてきた事があって・・・
考えてたら思わず泣き。

>>607 一人酒さん
新しいカーナビはいかがですか？
おんぼろ車でも、その車で一緒にドライブしてた事考えるとその車が
最高に思えたりしてね。
俺も車でいろんな所行ったんで、今は一人で車乗る事さえで来ません。
いっそのこと車手放そうかとも考えてます。

一緒に行こって言ってたコンサート、どうしようかな。
彼女は、コンサート何時だったか覚えてるかな？

>>膳さん
もはや何といってよいのか････
視界に入る分だけ辛さが癒えるような気がするのですが
それは単なる痛み止めの麻薬のような気もしなくもなく････
社内恋愛は俺には経験ないんだよね。
ってか恋愛経験が全般的にないんだけどね。
耐えられなくなったと感じたら、すぐに医者をオススメすることしかできないよ。

>>一人酒さん
いいなあ、衝動買い。又の名を脊髄。（笑）
脊髄の命令に従って色々と買い込んでみるのもよいですよ。
意識を一瞬なくしている間に手元には欲しかった物が！！！
コレ最強。
ってか、ちょっと早い自分へのクリスマスプレゼントって事で納得しましょ。
多分、辛いときも嬉しいときも音楽が傍にあるんだから。
これからも音楽が傍に居てくれるから。
また立ち上がることが出来ますよ！！

>>Clowlyさん
んと、一つがんばってみましょ。
まず三日に一回は今確認していることを根性で血反吐吐く思いで辞めてみる。
辞めたら風呂入って大至急寝る。もしくはどこにも行かない。
だって辛いよ。
確認している自分も辛いしあったらあったで辛いし。
でも辞められるはずないんだよね。
だから頑張って三回に一回でいいから止めましょうよ。
それが出来るようになってきたら回数をへらそうよ。
連続で何回確認することがなかったかを皆に報告するとかさ。
そうやってムリをしてみるのもかっこいいと思うよ。

>>612

>どうせ会社に来たって仕事するわけでもなく、ただ、席に座ってぼけ〜してるだけ。
同じく．．．溜まった仕事は結局自分でこなすしか無い訳でねぇ

　一人静かにやりたい訳ですが．．．．そうもいかず．．．
　俺も会社に何度も彼女呼びましたよ。っつうか今俺の横にいる師匠とも
仲良かったしね．．．思い出さない訳にはいきません。

　カーナビは、滅茶苦茶良いっす。新しいだけに機能も多すぎ．．．使い切れんです。
　でもね、彼女が一番のナビだったなぁと（俺の人生も含め)カーナービは人生の道
まで教えてくれんしね．．．
　カーナビ付けても、一人で何処行くんだよ！って思うと泣けてきますね．．．

　一夜明けると馬鹿な買い物にちょっと思えちゃったりして．．．

>>613

ほんと脊髄反射．．．俺の人生ナビを買うんだ〜とか妄想炸裂したら
いてもたっても居られず、客先行ってきますってな事言って客先まで
車で行った帰りに即カーショップ行き．．．(笑)

　一人寂しいクリスマスプレゼントですが、まぁ「自分に御褒美」ってな
感じで自棄買いです。
　フロントスピーカーも純正取っ払って買い換えたら泣けるほど音が良
くなりました。これで一人のドライブももう大丈夫(w

　寂しくなんかないんだぁぁぁっと自分に言いきかえておりマス

先々日にもありましたが・・・
また、先程元彼女からメールが来ました。
１７日に会いたいとの事。話をおしたいとの事。
メールの内容がめちゃくちゃクールな内容だったんで、
さらにブルーになってしまった。
振られた俺がメールしたくて、声を聞きたくて、ずっと我慢してるのに。
多分、俺にとってメリットになる話ではないのに・・・（でも期待してる自分がﾊﾞｶ）
やっぱり会うのよそうかな。本気で女々しい男だ。

早く楽になりたい
早くこの変な緊張感から開放されたい
早く自分の笑顔取り戻したい
一生、無理かな。

なんか何時の間にか失恋板が出来てるんですが
今後このスレは板を移ることになるのかなあ？
スレ主のさやかさんはどうするつもりなのかな？

>>617

このスレが1000を超える時に移行するって感じですかね．．．
今はこのままでも良いんじゃないかともいますよ。

>>615
>　一人寂しいクリスマスプレゼントですが、まぁ「自分に御褒美」ってな
>感じで自棄買いです。
俺も仕事が続けられてたら自分へのクリスマスプレゼントに新しいパソコン
買ってたんだろうなぁ。

>>612
>俺も車でいろんな所行ったんで、今は一人で車乗る事さえで来ません。
>いっそのこと車手放そうかとも考えてます。
幸か不幸か自分は車を持ってなかったのですが、俺ももし車持ってたら
思い出が辛くて手放しちゃうかもなぁ。

>>613
ただいま実行中であります！！
昨日、おとといは彼女の家に行っておりません！
でも、今日は行くと思う…。

匂いって物凄く記憶に残りませんか？
僕の彼女だった子は化粧水や整髪料などなるべく無香料のものを選んで使っていて
彼女自身が出す匂いってのがとっても清潔感あるというか、いい匂いだったんです。
もし、もう一度会う事が出来たら思い切り抱きしめて匂いと感触を忘れないように
記憶に焼き付けると思う。
だけど、今はそれが出来ないから時々彼女の家に行っていつも一緒に寝てたベッドで
なんとなくボーっと過ごして、涙して帰ってくるというのが日課でした。

>>620
clowlyさん
匂いかぁ すごい強烈に気になります。
今まで全然気にしてなかった匂いが、無性に好きになったりして・・・

一緒にいた子は、家でアロマテラピー（エッセンシャルオイル）
をやっていて、その匂いを感じるたびに幸せな気分になってた事を
覚えてます。
もう一度、あの匂いを感じられる日がくるんだろうか。

使ってたシャンプー、香水、ベッド、彼女の好きだった車の香水・・・
やっぱり忘れられない。

今年１０月、ある場所へ二人で旅行に行きました。夜景がきれいな場所へ・・・
『食べれないなんだけど、強烈にいい匂いがする果物があるんだって』
旅行先の市場へ行き、その果物をやっとの思いで見つけ、すごいやさしい匂い
を感じた時の自分がすごいやさしい気分になれたのを覚えてる。

その時市場のおじさんに
『新婚さんにいっぱいサービスしてあげるよ！！』
２人で顔見合わせて笑ったなぁ
駄目だ、やっぱり彼女に会いたいよぉ〜（泣）

>>620-621

　匂いかぁ．．．いや一緒に暮らしてましてからねぇ．．．布団やら枕やら
なんやかやと匂いつきまくりでした。
　取りあえず、毛布からシーツから枕カバーからと全部洗濯しましたが．．．
今だ残り香は消えずです。

　抱きしめた時の髪の匂いとか強烈に記憶に残ってたりする訳で、思い出す
と辛くなるものがありますねぇ．．．

　ファブリーズでしたっけ．．．部屋の匂いを取るやつと消臭力を部屋中に
置いて思い出毎吸い取ってもらうしか無いっすね。マジで。

age

別れた。
何で別れたか理由がわからない。

鬱だな・・・

はぁぁ

香りって残酷だよね。
強制的にいろいろな思いを揺り起こす。
無理やり眠らせている感情も。
今はそうでも無くなったんだけど電車で好きな人が使ってた香水が漂うと
死ぬほど辛くて吐き気を催した。
無理やりタバコを鼻に持って行ってごまかしたっけ。
タバコが俺をすこしだけ救ってくれたのはあるかな。

悲しいけど現実が目の前に転がっている。
毎日クタクタになるまで汗をかいてみて気分転換できるならそうしてみよう
無理やり仕事をして忙殺されるならそうしてみよう。
女抱いて忘れられるならそうしてみよう。
でもきっとむなしくなる。
時間だけが優しく厳しく包んでくれるんだよ。
辛い気持ちを胸に抱きしめておいてください。
その気持ちを絶対忘れないで他に辛い人がいたときには傍にいてあげてください
大丈夫。それでも明日はやってくるんだから。

>>625
>香りって残酷だよね。
>強制的にいろいろな思いを揺り起こす。
>無理やり眠らせている感情も。
うんうん。これ、凄くキツイよね。

>その気持ちを絶対忘れないで他に辛い人がいたときには傍にいてあげてください
>大丈夫。それでも明日はやってくるんだから。
いい事言うなぁ！さすがです！
いつか、そういう気持ちになれるように頑張ろうっと。

>Graspさん
視界に入るともうなんとも言えない気持ちになります。
仕事が出来なくなってしまうという感じです。
今、朝の出勤の１時間が一番鬱になって困っています。
本とか読んで気を紛らわすのだけれど、あんまり効果ないみたいで -_-

彼女は普通に仕事してるみたいだけれど、笑ってたりしてるし。
そこで嫉妬したりする権利はもうないと思うと悲しくなります。

僕の彼女は時々着替えとかを取りに家に戻ってることが分かった。
家に物を取りに来る位なら、また別の男の家なんか行かず、
自分の部屋でいつもどおりに暮らせばいいのに…。
一緒にヨドバシで深夜から並んで買ったプレステ2まで持参で
その男の家に行っちゃった。頭に来て「早く帰って来い」って
メールしちゃったんだけど、「もうあなたには関係ないでしょ？」と
言われてしまいました。嫉妬する権利無いってのは辛いですね…。

5年も付き合っていたのに俺はなんなんだろう？
自殺衝動が心を支配してきたのでお薬飲みます＞＜

>>627

そういうの見ると悲しくなったりするよねぇ．．．
通勤時間は辛いですね．．．本読んでても頭入らなかったり
してね．．．．
　どうしようも無い気持ちになちゃうのは自分もわかるだけに
なにも言えないなぁ．．．

　割り切れない思いを抱えて仕事するのは辛いと思いますが、
徐々にでも忘れていける自分がいるのを発見しましたよ、俺
完全に消去出来るわけではないでしょうけど、受け入れていく
自分が居ると．．．．悲しい事だけど現実はそんなもんで．．．

　今はひたすら彼女のことなぞ思い出さないように必死こいて
努力してますが、成功率10％程度っすね（ｗ

　やはり時の流れは偉大だと思います。

>>629

大丈夫10年付き合った俺もいるし．．．ってフォローになってない
っすね。

　メールしちゃったり、電話かけちゃったりしても良いと思いますよ。
嫉妬だってしたって良いじゃないですか。だってそれが自然な感情
なんだから．．．そして嫌われるなり、相手の態度の冷たさを肌に
感じながら、別れを実感してゆくしかないのだと思います。

　発狂しそうなほど狂おしい気持ちを抱えて暴走気味の行動
とっちゃったりもする俺ですが、それも自分．．．やがて時間が
解決してくれることを祈りながら、今日も淡々と過ごしています。

　ホントは一人っきりになりたいのだけれど、仕事に出るとそう
も行かず．．．人と話したりするのを苦痛に感じる事もあるけど
やがて元の自分に戻れる日を信じて．．．
　でも側に居てくれる人は欲しいなぁと思う今日この頃ではあり
ます。

　いつもまとまりのないレスですみませんです。

なんか、このスレも停滞気味ですね．．．．
なんで、ageの意味も込めて．．．．

さて来る3連休(11/23〜11/25)の間に「ふられちゃったよ(涙)＠新宿OFF」
ってぇのを企画している訳ですが、参加者募集中です。

　11月23日に新宿某所で宴会を開いた後、カラオケでも．．．
ってぇのが今のところのプランですが、お一人様のご予算と
しては（飲む量、食う量にもよりますが）総額7千円から8千円
程度になるのではないかと想定しております。

　いまの所参加予定者は6名程度が表明して下さっています。
　３連休なのにやることが無い、寂しいもの同士で、思いっきり胸の内を
ゲロってすっきりしたい、とにかく飲みたい、騒ぎたいなんて方がいらっしゃい
ましたら、是非とも私宛にメール下さい。

　参加資格は．．．現在彼女彼氏が居ない人(笑)。今ののろけ話する
人は厳禁(w
　というだけでま、寂しい者同士で寂しい夜を寂しくなく過ごすてのが
目的っす。

　私的には第二段として「振られちゃったよ(涙)＠クリスマスOFF」もやり
たい訳なのですが、参加する人いるのかなぁ？
　だってだって一人、あるいは幸せそうな仲間と一緒に過ごすってぇのも
残酷なものがあるじゃないですか．．．キリスト教徒では無いけどやっぱ
クリスマスの時期に一人ってぇのは．．．堪えますからね。

　それでは！
　現在までに参加表明して下さっている方は既に了承していますので
OKですが、新たに参加したいぞ〜って方がいらっしゃいましたら是非！

既にお別れ（彼女が出て行った）してから１ヶ月あまりが経過しようとしています。
一人きりの生活に慣れてきたかなぁとしみじみ思う冬の朝でした．．．

　もちろんこうやって落ち着いた気分で過ごせるのは医者にもらった薬が
効いているからだけなのかもしれませんが．．．

　寂しさや嫉妬や戻ってきて欲しいって思いや色々と断ち切れない思いを
抱えてのたうちまわりましたが、少しづつ、彼女のいない状況を受け入れ
始めている自分が居ます。あきらめなんでしょうかね．．．
　時々は上記のように静かに悟った気になっていても割り切れない思いに
胸をつかまれて苦しく感じる事もあるのですが．．．．

　でも記憶の底に沈みこんでいったとしても、ふっとした弾みで思いだされる
色々なものが俺を捕らえ続けるのかなぁ．．．と。

　東京も、もうすっかり冬を感じるようになりましたね。この時期は一人の
寂しさが身にしみます。

大好な女の子が、私が尊敬している先輩と付き合っていました。
サークル内で知らなかったのは私だけ。
他の人が、その二人をモデルにして書いたひやかし小説で、
私はすべてを知りました。
夜道を歩きながら、私は泣きました。
はあ…

先日は、一日会社休んでいろんな事を考えてしまいました。
っていうか元彼女の事ばかりですけど・・・
おまけに夢に元彼女が出てきてしまった。寄りを戻して
お互いの両親に改めて報告しに行く夢を・・・
もう、最悪だ。夢と現実が交差してしまい、
自分の感情の押えが効かなくなり、思いっきり暴れてしまった。
最近は食事も全然喉が通らないし、仕事はまともに出来ないし、
寝れたとしてもすぐ目覚めてしまうし・・・
昔のもらった携帯メール読み返してため息ばかり
（嬉しかったメールは保護してる自分も悲しい）。

時間をかけてゆっくりって言う気持ちは分かるんですけど
振られたはじめの頃は、現実として受け止める事が出来なく
『何がおきたんだろう・・・』って感じだったんだけど、今は、
この現実が恐くて最初の頃より気が重くなってきている

>>632
そのOFF会、一緒に参加させて欲しいくらいです。
こっちからは間違いなく行けないんですけどね

>>雪ふってるさん
ん〜。
医者行ってる？そろそろ見ていて限界。
俺も同じような夢をみたから判るんだけど本人が思っている以上に精神が参ってるよ
それ以上ほっとくと自傷行動がでても不思議じゃないくらい。
メンヘル板とか他の書籍にも書いてあるのですが「欝には自殺衝動がつき物」
多分「いっそ死んでしまえばラクだよね」って思っているかもしれません
俺もそうだったんだけど････そんな勇気は無かったから生き延びてる。
医者に行って薬をもらってください。
薬は病気は治りが遅い病でも症状を抑えることが出来ます。

くれぐれもご自愛を・・・・

せっかくだから失恋板にGO!

　忘れかけて平静な生活を取り戻したと思ったら、彼女が荷物を
取りにくると言う電話を受けて．．．鬱．．．
　その時は部屋を出て顔を合わせないようにするつもりですが．．
　ま、明日はいないしね．．．．（ハァ

　まぁ荷物持っていってくれるのは嬉しいのだけれど、本当に
これで終わりになったんだなぁ．．．と感慨深いものがあります。
　ちょっとこれはきつかったかな、今の精神状態ではね．．．

　いったい今まで暮らした10年間ってのは知り合ってたった数ヶ月
の男に気移りされてしまう程、薄っぺらなものだったのかなぁと
思うと会社出てどっか行きたくなりますねぇ．．マジで

>>635
>自分の感情の押えが効かなくなり、思いっきり暴れてしまった。
>最近は食事も全然喉が通らないし、仕事はまともに出来ないし、

　マジ病院行きましょう．．．薬に頼るのには否定的な意見もあるとは
思うけど、精神的にあまり自分を追い詰めてしまうと生きているのすら
つらくなってしまうので．．．まさに自分がそうでした。

>そのOFF会、一緒に参加させて欲しいくらいです。
>こっちからは間違いなく行けないんですけどね

　いんや、千歳東京なら格安ビジネスパックとかあるから出ておい
でよ。少々の出費がなんだ！ってな勢いで．．．泊まるところは貸し
出し可です。

>>638 一人酒さん
>>636 Graspさん

心遣いありがとうございます。
３０歳にもなってこんな自分になってるのにはいい加減、嫌気がさします。
会社に来ても仕事しないで周りに迷惑かけてるみたいだし（ってそんなに
仕事できるわけではないんだけどね）

皆さんの意見を聞いてて『病院かぁ〜』とも思うんですけど、
勇気がなくて。いつからこんな弱い人間になってしまったんだろう。

とりあえず、明日、元彼女に会ってきます。９９％無理なんだろうけど
昔の２人に戻れる期待をして・・・多分駄目だろうからその時には
今以上に自分の気持ちがボロボロになっている事でしょう。
その時にまじ病院考えます。

今日はひとり｢すすきの｣に行って飲んでくるかなぁ

>>634
昨日失恋さん
ひやかし小説で知ることになるなってつらいですよね。
自分が先輩を好きだというのはサークルのみんなは知ってたのですか？
それとも、一方的な片思いだったんですか？
どちらにしても頑張って欲しいです。

>>635
雪ふってるさん
僕も雪ふってるさん、そろそろ限界だと思います。
いままで、無理して会社行っていた分、自分の時間が出来た時に本気で自分と向き合ってしまったんでしょう。
僕も毎日のように彼女の夢で何度も起きる状態が続いています。
そんな状態で僕は会社辞めてしまいましたし、体重も大幅に減りました。
だから、とっても辛さが分かります。読んでいて思わず涙が出てきてしまいました。
未練があるのも、女々しくなるのも仕方ないです。
そんな自分を受け入れて、自分の今の状態に素直になって、病院行くなり、
思いきり泣くなりするのが一番だと思います。

>>638
一人酒さん
彼女からの電話…辛いですね…。
彼女と過ごした日々の証拠でもあるわけですし、それが無くなる寂しさを想像したら
涙が出ちゃいます。もう、泣いてばかりだ、俺。涙腺壊れちゃってるな^^;
僕も一人酒さんには負けますが、5年という時間は何だったんだろう？といつも
心に「？」がいっぱいです。自分が過ごした5年が間違っていたのではないか？
そもそも、自分自身の26年という人生そのものが間違いだったのではないか？
そこまで思いつめてしまいます。そのたびに「死んじゃいたい」という衝動が
心を支配してしまいます。僕は女々しいので、その度に迷惑承知で彼女にメールしてます。
そして、そっけないのですが返事が来るので、その度に死ぬのだけは辞めよう…。
と元気を出してます。一人酒さん…OFFでは語り合いましょう！！！！！

>>639

>心遣いありがとうございます。
>３０歳にもなってこんな自分になってるのにはいい加減、嫌気がさします。

んな事はないですよ。ひょっとしたらこのスレ最年長は俺？32歳っす(泣)
長く生きているだけで俺の人生進歩ねぇなぁと思いつつ．．．最低限やらねば
ならぬ仕事を必死にこなしてます．．．

>とりあえず、明日、元彼女に会ってきます。

　うまく復縁出来ることを願ってます。本当に。やはりこのスレから幸せな気分
で旅立っていけたらそれが一番です。
　今はただ無心に自分のありのままの気持ちを彼女に話せるように努力して
おいては如何でしょうか？
　とにかく、雪ふってるさんの明日に今日は乾杯して寝ますね(笑)

>>640

共感が共感を呼ぶと言う．．．
同じようなものですよ．．．5年も10年も経過してしまえばやはり
思い出の数々は積もりたまる訳ですから．．．
　俺も10年間の人生は．．．？とか思います。
　何やってたんだろうなぁってね(笑)

　ひょっとして全て夢で今覚めたところなのではないか？とか
思ったりする事もしばしばです。

　いいじゃ無いですか女々しくたって。男の方が弱い生き物かも
しれません（女々しいなんて言うとフェミニストの方に怒られそうですが）
俺も、いつまでもクヨクヨとしてますよ。

　ひょっとして「元に戻りたいの」なんてメールが来るのではないかとか
期待しながら酒飲んで過ごす毎晩の日課です。

　でも、少しずつ俺も先に進まねば．．．との思いでこのスレで応援して
くれる皆さんに出会えた僥倖を感じつつ．．．頑張ってマス。

>>639
雪ふってるさん
ぼくも復縁を願ってます。街に出て幸せそうなカップルを見るとひがんでしまうけど
ここのスレからみんなが幸せに旅立てればと思ってます。
乾杯！！

１２時過ぎから、『客先行ってきます』といって、車で、札幌を一望できる
山まで行ってぼけーとしてきました。（寒かった〜）
会社に居て話するのが窮屈になってきて・・・だけどちゃんと戻ってきましたﾖ！！

とりあえず、明日はちゃんと笑顔が出せる様頑張ってきます。
皆さんの温かい言葉をしっかりと受け止めて・・・
なんか自分のばかりすれしてゴメン・・・

なんか鬱なので．．．一人でせっせとあげ〜
みんな失恋板に移行しちゃったのかなぁ？

少し寂しいっすね。

先ほど、彼女から明日身の回りの荷物を取りに取りに来る件
の電話が入りましたが、ため息でまくり．．．んで鬱です。

　新しい男と新居を構えるまでは取り合えず家財道具一式おかせて
くれって頼まれてもねぇ．．．俺の気持ちを無視しやがって！と叫び
たくなりましたよ。

　なんか新しい男と楽し新居探しとか楽しくやってるんだろうなぁとか
想像するとマジ嫉妬心がメラメラっと．．アホですね。
　いまさら何泣き言言ってんだとか思いつつOFF会を楽しみにしてい
る金曜の昼下がりでした．．．．

>雪ふってる さん

病院へ行くことは普通の事です。
ただ、行く原因になった事情は普通ではないですね。

http://www.utu-net.com/

少しでも足しにして下さい。

振られて１週間、もともとアッケラカンな正確だと自分でも思って
おりましたが、やっぱりたまに心臓が強く打ったりしますね。
人生で初めて鬱という状態を知りましたし。

ageyou

皆様、おひさしぶりです。
1のさやかです。
最近夜も会社で仕事をしていたので、書き込めなくてすみませんでした。
でも全部読んでましたよ☆
一部の方には御心配をかけてしまったようで、どうもすみませんでした。

今日は、23日のふられちゃったよ！（涙）＠東京OFFを前に
Graspさん、一人酒さん、clowlyさんと前哨戦OFFをやってきました。
やっぱり、話すことが一番です。薬は二番目。
薬は薬で、大事ですけどね。

◆OFF会開催のお知らせ◆
11月23日（金・祝）に、ふられちゃったよ！（涙）OFF会を開催します。
時間は７時くらいから。
参加希望者は、どんどん私（[email protected]）や
一人酒さん、Graspさん宛にメールください。
また、22日もなにげに孤独ちゃんを招いて前夜祭をやるかもしれません。
詳細は、メールにて。
名無しさんも気にせず参加くださいね。
私としては当初に大変お世話になった池袋近辺さんにお会いしたいところです。
あまり湿っぽくならず、ふられたもの同士、明日に立ち向かえるように語りましょう！

>>637
スレ立て者として返信を。
失恋板ができる前にここにたてたスレなので、
このスレが1000に行ったら失恋板に移行しようと思いますが、それでいかがでしょう。
（1000行くのか？！笑）

>>雪ふってるさん
風邪をひいたときに風邪薬を飲むように、
心が疲れた時に心の薬を飲むのは”弱さ”とは関係のない、
普通のことではないと思います。
心療内科とか精神科にあまり偏見をもたなくても大丈夫ですよ。
どうか安眠できますように。

わたし、引っ越しを予定していまして、
既に借りているけれどなんにもない、
まだ引っ越し前の2DKという部屋があるので
遠方からのお越しの方も泊められると思います。
（本当に何もないですが。）

雪ふってるさんも運賃だけでいかがでしょう？

私は明日（今日）仕事があるので帰ってきてしまいましたが
Graspさん、一人酒さん、clowlyさんは
男３人で残って遊んでいる（か語っている）はずなので
スレがさみしいなったらさみしいな。
お風呂入って寝ます。おやすみなさい〜〜。

今日も仕事だ。
失恋の身に、仕事があるのは気がまぎれていいことだ。

>>654

いや〜寂しい寂しい．．．．
相変わらず一人酒の夜です。今日はとっとと飲んで寝るつもり。

今朝のｃlowlyさんのように鬱入りまくりです。スイッチOFFの状態が訪れてますね。
もう駄目！ホント ダメ！と思いながら酒飲んでます。
早く寝よ〜、睡眠剤マンせーと思う日曜の夜でした．．．．ヽ(´･｀)ﾉ

>>655
やっぱりうつ病なんだなぁ〜って実感しました。
前日のはしゃぎ過ぎで翌日の朝に物凄く気分が沈んでました。
本当に、ごめんなさい。今日は帰ってきてからも鬱が続いてしまい
彼女に迷惑なメールを何発も送ってしまいました・・・・。
いまは薬で落ち着いています。

おつかれ〜〜>一人酒さん
clowlyさんも、みんな薬仲間なんだから気にするな！（笑）

>>650で、私が1000になったら失恋板に移行する
みたいなことを書いたけれど、
失恋板を初めて覗いてみたけどそれほどヤな板でもなかった。
（偏見が（笑））
ニューカマーズも少なくなってきたし
移行してもいいかなぁと思う今日この頃。
スレのみなさまはいかがお考えですか？

10/17にふられて約一ヶ月（自分でびっくり！！）
なんか、長かったような、短かったような・・・。
でもこの一ヶ月（特に初期）を乗り切れたのはこのスレのおかげです。
涙の荻窪ウォークをして６時間後にやけくそぎみにこのスレをたてて
本当に良かったと今しみじみ思っています。
ここで吐き出すことで自分の内面に向かえ合えたし
よき人々にも会うことができた。
言葉は癒しだなぁ、などと陳腐なことを思ってみたり。
男性観も大規模なパラダイム転換を強いられたし（笑）、
これからのために、明日のために、良かったっす。本当に。

でも、悪癖がひとつできた。それは寝酒だ。
でも、200mlで酔っぱらう経済的な女だから、まぁいいか。（ぅいっ）

ははは。
昨日は秋葉でメモリ買って帰って寝てました。
マジで一日中寝てました。
寝まくり。
なあに、欝の間はあとで考えて恥ずかしくなるような行動とるものさ。
そんなもんだよ。
一人出歩ける日が来るから今はゆっくりとしていなさいな。
辛いときに人に寄りかかるのは多分そんな悪いことじゃないからね。
じゃ、また週末辺りに。

>>658

graspさんも連呼するように言ってましたがまさに腹水盆に帰らずっすね。
でも、昨日の夜俺の場合は完全に彼女への思いを断ち切る事ができました（って本当か？）

昨夜彼女と荷物の引き取りの事で色々話したわけですが、あまりの身勝手さにブチ切れ！
おまえは本当に人間なのか〜と言う状態で、俺より先に彼女の方が切れて俺に悪態を着く
始末。俺の言い方が全て正しかったとは露ほども思いませんが．．．

　パニック障害気味でもあるので自棄になって１部屋（４畳半分）の彼女の服をゴミ袋に
バンバン詰めて、部屋の前に出しちゃいました。すごい量でしたよ。部屋の前はゴミ袋の山！
　んで、勝手に取りにおいで〜と言う電話をかけて終了！

　夜中にせっせと引き取っていった様です。

　いや〜服の多さには驚きましたよ。こんなに邪魔なものず〜ずしく置かせとけとか虫の
いい事言ってやがる女だとはあきれはてました。
　「今の男の部屋が狭い（ワンルーム）から置く場所が無いとか」言ってブチキレられました
がそんな事お前の方の勝手な都合だろうってぇ事で．．．

　んで結局鬱な夜を迎えたのでした（笑）

>>660
よくやった！！

それは女が甘え過ぎですね。つーか舐めてる。
よくやった！！ってかんじです。

>>661

さやかさん＞
ありがと！

　自分の体は新しい男の所に行っておきながら、荷物は置くところ
無いから置いとけ、それに男の所の冷蔵庫も壊れてるので家に
おいてある食料（彼女の実家へのお土産用）も冷蔵庫にいれとけ
ですもん．．．
　引越しは考えてるけどいつするかわからんって言う回答だし。
　探してると口では行ってたけど本気で探してる気配無しっつうか
選り好みして良いところゆっくり探すつもりだから時間がかかる
からいいでしょ〜。みたいな

　で家賃払っている俺がなんで出てった奴の荷物馬鹿みたいに
預からねばならないの？それも部屋中占拠する程の量。
　もっと早く検討して引っ越すとかしてくれよとお願いしたら、あなた
は我侭だ！わたしの事を考えてくれてないみたいな事を言われて
泣き出したので、俺の頭の中でブチっと何かが切れる音が聞こえ
ました。
　なんで俺が責められなきゃいけないんだぁ〜？

　俺の気持ちや、やり場の無い寂しさ抱えて部屋で過ごしている
俺のことは考えてくれる気は無いのか〜！

　でもね．．．．まだまだ荷物はあるんだよね．．．
どんどん捨てるからな。置く所無いのはおまえの事情であって
おれの問題じゃねぇ！ってメール送ってやりましたよ。

　なんかすっきりした気分．．．でもやっぱ鬱入っちゃう訳なの
ですが(笑)

>>659

graspさん＞
メモリ大丈夫でしたか？
でも、何も連絡や書込み無いところを見るとちゃんと動いてそうっすね。

それかまだ付けてないとか？(爆)

>>657
いいよ〜移行しちゃって、バンバン寂しい仲間を引き込んじゃえ！

新スレ立てとご案内の１さんはさやかさんに決定！
宜しく〜(笑)

>>658
>男性観も大規模なパラダイム転換を強いられたし（笑）、

それはきっとかなり偏った男が集結しちゃったからっすよ(笑)
一般的ではないと思うぞ〜

>でも、悪癖がひとつできた。それは寝酒だ。
>でも、200mlで酔っぱらう経済的な女だから、まぁいいか。（ぅいっ）

　そういう娘が好きです(笑)。
　前の彼女は燃費悪いくらい酒を注入しないと動かなかった人間
だったので酒代がしゃれになりませんでした。酒飲むために働いてる
って感じ．．．

>>658
さやかさん
僕は10/25に振られたのであと1週間で1ヶ月です。
苦しい1ヶ月でした。その間、彼女はずっと劇団の男の家にいます。
それを毎日思い出しては死ぬような思いになります。

>>660
一人酒さん
なんだか読んでいて悲しくなりましたよ・・・。
長い間付き合っていても女には情とかそういうのはないのかな？
とか思っちゃいますよ。こっちは一人で苦しんでいるのにさ・・・。
そういうの分かった上で電話とかしてきて欲しいものですよね。
自分の彼女にそんなことされたら俺もどこかブチっと切れてしまいそうです。

>Clowlyさん
それが分かっているのであれば多分連絡してこないと思うんだ。
フった方は自分の判断だしスッキリしたもんだから何にも考えなし。
むしろ「こっちがこんだけスッキリしてるんだから向こうもスッキリしてるだろ」
ってな気持ちの可能性高いですよ。
フった方は重荷になるような気持ちや情を背負わないんですよ。
でもね
振られたほうは余裕で残るし背負ってる
その違いなんですよ。多分。

それでも相手を少しでも思うのであれば
連絡しないってのが優しさだと俺は思うのです

>>さやかさん
いろいろと心配ありがとうございます。
OFF会ですかぁ。最近は久しく東京にも行ってないんで、たまに気晴らしに
行きたいですね。ただ、23日は友人の結婚式があるんで、どうしても
行けません。なんか皆さんの会ってる話を聞いてると。楽しそうですね。

土曜日、元彼女に会ってきました。会う前は、緊張して
多分、まともに顔も見れないし、話も出来ないと思ってた。
だがしかぁ〜し、なぜかふつーに話が出来たんです。
結果、『今はやっぱり付合えないとの事』との事。
ただ、俺の事を嫌いになって別れたわけじゃないとも言ってくれ、
別に他の男と付合ってるとか、好きな人が居るわけでもない。だって。
じゃあ、なんで別れたの？と聞いてみると、
『ずっとこのままで良いんだろうかって不安に思っちゃった。だから、
一回別れて、それでも気になる存在だったらもう一度ちゃんと付き合いたい』
だって。不安に思わせてたのかなあ。
なんか安心したような、さらに不安になったような。

違う意味でこれから悩みそうです。

一週間前にふられました。よくぞこの一週間を生きてこれたと思うくらに
つらかった。このままずーっと泣き続けるのかな、と思ってたのに
今では涙も出なくなった。だいぶこの状況を受け入れることに慣れてきたらしい。
ここを読んでてだいぶ元気になれました。つらいのは私だけじゃないって
思えたから。でも別れた時、もっといっぱい言ってやればよかった、と後悔。
泣いてばっかりいるんじゃなかったな。もっと言いたいことたくさんあったのに。
だけどまだ好き。何で嫌いになれないんだろう・・・・

>>668
　　　 ,,,
　　(・◇・)　適度にガンバレよ〜
　 （.　,,,,ノ
　　↓↓

さやかさん他みなさん、このスレのはじまりからここきてます。
とうとう書き込めるようになりました。僕は8年付き合った
彼女と別れちゃった。結婚しようと思ってたのに。
彼女の会社の男が好きになったんだって。僕も好きだけど
この長い付き合いの中で他の男が彼女の中に存在した事
なかったんだってさ。別れ話をした時、これまで言葉で
話したような事無い事、例えば来年結婚しようと思ってた
事とか、その前に一緒に暮らそうと思ってたこととか話した。
その後お互い「再度考えよう」って事で
その場は終わりました。その2週間後もう一度逢って見たけど
涙ながらに「新しい方へ行く」と言われちゃった。一度生まれた
気持ちを持ちながら今までのようにやっていけないんだって。
相当悩んだ気配があった。今までと将来を考えると僕。今の気持ちだけを
考えるとそいつ。考える事にいささか疲れたと言った感じ。
なんてせつねーんだよ。