誰にでも優しすぎる彼女を何とかしたい。

俺の彼女は、誰に対しても過剰に優しすぎて困っています。
知り合いの男が仕事で凹んでいる時は膝枕してあげたいと言い出し、
別の男が失恋してれば、酒飲みながら慰めてやりたいと言う始末。
冗談で言ってる分なら良いけど、真顔で俺に許しを乞うんです。
俺が思うに、優しさとはとても難しいものだと思うんです。
こんな事を続けていると、いつか彼女は痛い目を見ます、絶対。
ていうか、他の男が彼女に惚れて、その修羅場を俺のトコに持ち込まれてはたまらないです。
先日など、俺とのデートの予定が入ってる日に、他の男を慰める飲み会企画してやがった。
まあね、その日は俺の方の仕事の都合でだめになる可能性あって、
俺と会えなかったらそっちにって話だったらしいけど、めちゃ腹たちました。
彼女が言うには私は貴方一筋、他人が私に惚れるなんてありえないと
自信満々に言ってるのですが、何で相手の気持ちまで分かるのかと言いたいです。
男なら、彼女の優しさを一人で独占したいと思いますよね？間違ってないよね。
でも彼女が言うには、それは違う種類の優しさだから気にしないで、
これは私の性格だからやめられないと言うんですよ。
正直、聖母マリア気取ってるこの女の子の性格を直す方法、何かないものでしょうか。
俺に対しての気持ちが本気なのは疑いようないですが、
この性格のままだと俺はいつか別れを切り出しそうで怖い。
何かよい方法はないでしょうか。
皆さんのご意見をお聞かせください。
お願いします。

優しさとは何かをとつとつと語る。
そして「お前がやってることは偽善だヴォケ」ぐらいいう。

そのうちヤヴァイと思われり．

はっきりいってやれ！おまえには危機感が無いと。
俺も一回ガツンと言ってやったよ。
俺の彼女もそこまでではないけど誰にでも優しくするほう。

>>2
それは言いました。
言うと、返ってくる言葉は、
「私は貴方に幸せを貰ってるから、
　困ってる人がいたらおすそ分けしたいんだ」
みたいな事を言いやがるんですよ。
前に電話で怒ったんですが、解ってないようです。
彼女の考えとしては、彼氏に対する優しさと他人に関するやさしさは、
大人の人間なら見分けられるというのですが、詭弁ですよね・・・。

いるな、そういう馬鹿。

このままだと別れるとか言えば？
それで別れたらそれまでの付き合いだったということで
あきらめよう。

>>5
詭弁というよりはバカだね。悪いけど。
頭が痛くなる前に別れたほうがいいかもよ。

>>3

やばいなって気持ちは大いにもっます。
今、彼女が慰めようとしてる相手は、恋人が居なくて、
正直焦ってて、誰でもいいと思ってるような男なんですよね。
俺もその男知ってて、彼の親友からフォローも頼まれてますが、
彼女がこんな事してると、力かしてやる気になりませんが、
俺は鬼じゃないですよね？

>>4

ガツンと言えば、何かといって口答えするんです。
あいつは自噴で大丈夫だと思ってても、
相手の男にも心があるって事を解ってないみたいです。
結果偽善的行動してるのに、気がついてないみたい

幸せのおすそわけの意味が不明。
他人をそんなに見下すんじゃないよ。その内間違いが怒る確率１００ばー
というか、困ってる人がいないと困る人というのは現実にいる！
あんたが大人じゃない、という。

あんたって、彼女の事ね。

じゃあ、君の信頼できる友人に頼んで
落ち込んでる振りして慰めてもらい
その時に、襲うようにしてもらえば？
そしたら気付くだろ。
ただ、本当にやられてしまう可能性もあるので
本当に信頼できる人を選べよ。

>>6
別れたくはないんです。
俺も惚れてますし、先日、他の事で大喧嘩したばかりなので。
この点がなかったら何の問題ないから、やるせなくて・・。

>>7
頭は痛くなった事、何度もあります(T_T)

>>9
彼女は間違いなくそういうタイプの人だと思うです。
俺も、前彼女に振られて落ち込んでる時に奴が現れて、
告白されて付き合いだしたという経緯がありますからね。
付き合って５ヶ月、色んな意味で限界感じてます。。

>>11
いい方法だとは思うけど、そういう方法はなあ・・・
でも最終手段としては有効かも・・考えておくよ。

罪と罰のソーニャか？

>>1
彼女は「誰にでも優しい」ということですが、
同性にも優しいのでしょうか？
なんらかのボランティアに参加してるとか…？
そうでなく、異性にしか反応してなければちょっと
コワイですね。

痛い目見なきゃわからんなﾀﾌﾞﾝ
けどそいう女っていい奥さんになるぞ

>>14
特定のカテゴリーにはたらく優しさ…グリー○ピース？
確かにちょっとヤバイね

>>14
はい、性別問わず相手に優しいんです。
ま、決定的に嫌ってる相手に対しては影で冷たいですが(苦笑

>>15
出来れば彼女が痛い目を見る前に救ってやりたいです。。
あいつが良い奥さんになれるのかなあ・・なって欲しいが。

ｲﾀﾀ（ｗ
優しさ勘違い。

膝枕なんて、特別な男にしかしてあげたいと思わんけどな･･･

そもそも多分そういう女性って自分の意見でしか動けないんだと思う。
俺もそっくりな事を言い、そっくりな事をしてきた女性と付き合ったが、
結局もたなかったよ。
本当にあなた一筋なんて言うのなら「心配をかけない。」という気持ちに
なるはずだ。ホントたまりませんね．．．。
一番良いのはあなたも同じ事をするといいのでは？
彼女がやってる事をそっくりそのまま自分にあてはめてやってみると、
あなたの気持ちがわかるはずです。

>>１８

でしょでしょ？

>>19
そうですよね・・・
そういうのは気安くするもんじゃないですよね。
その辺の感覚が、あいつは変なのかも・・

>>21
圧倒的に君は正しいぞ。
彼氏がいないならアリだが、
きちんと付き合ってる君がいるのだからねぇ…

>>22
ちょい昔の私と似てるかも、彼女
誰に対しても優しいっつーか、他人の気持ちに鈍感だった
勘違いされた事も一度や二度ではないし･･･
多分彼女も他の男から勘違いされてると思うよ

私は今の彼氏に、「本当の優しさ」みたいなものを教わったから
時にはきっぱり冷たく突き放す事も「優しさ」のうちなんだ、と

１さんも、そういう事を長時間かけて彼女に諭してみたら？

優しいって言うのは何も慰めるだけじゃないんだよね(w
影で見守るのも優しさだし、厳しい態度を取るのも優しさ。

>>22
しかし、凹んでる男なら誰でもいいってことは
限定してないともいえるし限定してるといえば限定してるな
結果のみから彼女の行為を否定するつもりはないが、
恋人の望まぬことをする人間に付き合う資格はなかろう

>>23
うん、俺もそう思うんです。
でも、そのことについて前に文句を言ったら
「聞き捨てならない。
　彼氏が出来たら人に優しくしちゃいけないの？」
って言うんですよ・・・困ったもんです。

>>24
俺もそう思います。
勘違いしてる男は必ずいます。
というか、既に一人いたし。
その人は弱気な人で大胆な行動には出ないけどね。
諭しててわかる相手かな・・・
変に自分の考えに頑固な所ある子だからね。。

>1
人にやさしくするのは､
彼女の趣味だと思ってあきらめるべし｡
そう､君の彼女は､｢あぁ､なりきり女神さま｣
なのだから｡

>>24さん、彼氏から教わった優しさ語ってくれ〜〜〜
ちなみに、昔、１さんの彼女のような女に「他人に優しくしてんのはな、そりゃお前自分のためにやってんだよヴォケ。この偽善者が。優しさ押し売りすんな。」と言ったら、その後連絡がありません。
こんなに口調きびしくないけど

>>25
彼女は、俺に対しては厳しいんですよ。
他人に対してはやさしくて色々相談事してる、性別問わず。
彼女曰く、一番近い相手には弱い所見せらないとか言ってるけど、
俺としてはもっともっと頼って欲しいのにな。

>>26
別に凹んでるお相手をしたいというか、
何についても真摯に考えすぎなんですよ、彼女。
だいたい自分がフォローした事があったとしても、
他人の恋愛が巧くいかなかったのって、
結局本人達の問題ですよね？？？？
その破局の原因が自分にも少しあると思って
首を突っ込みたがるのって、変ですよね・・・。

>>27
匿名だから、自分の事語っちゃうけどさ
私、危ない目にあった事あるよ
いざとなったら、男の方が力強いし、完全に女の負けだよ
き○たま潰せ、なんて言われてたけど、ホントその場になったら何もできない
まぁ、それは未遂だったけど、マジで怖かった

同姓ならともかく、異性に対する優しさは気をつけた方がいい･･･

今、彼女から電話があった。
今日の夜会う約束してたんだけど、
交通機関が止まったことと、体調を理由に
明日にしたいって言ってるけど・・・。
夜は連絡取れないかもしれないといった。
会社行く時間遅れたので退社遅くなるし、
夜にごく近所の友達宅によりたいからと・・・
なんかむかついた。。。。その友人て男なんだよ。
俺には明日埋め合わせするし、今夜また電話するといってたが。

>>1
>彼女曰く、一番近い相手には弱い所見せらないとか言ってるけど、
俺としてはもっともっと頼って欲しいのにな。

完璧に彼女は子供だな。弱いところを見せないとある程度の親密さから上にはいかない。

いくらなんでも、膝枕はしませんがね…（ｸﾜﾗ
なんか、自分に似てるなぁと思わずレスしてしまったのですが、
偽善って言われてもしょうがないですけど、困ってる人を
彼女が助けてしまう気持ちはわかります。
そいういう人が、どんなに雑踏の中であっても目に入って
きちゃうんですよね…。
だから行動してしまう事があります。ほとんど無意識かも。
ただ、異性に関してはほどほどにしないと、彼氏が
ヤキモチ焼くし（ﾜﾗ
それに、（こっちから見れば勘違いだけど）優しく
した異性に好きになられても、よっぽどの事がなければ
惚れないですねー。

良い奥さんになるかもしれないけれど、その「優しさ」に
溺れちゃいかんですよ。<<１さん

>>30
＞一番近い相手には弱い所見せらない
話がそれるが、これって何か間違ってない？
１は寂しいだろうな・・・。

>>34
優しさに溺れられる状態なら、
何も文句は言いません。
優しさの安売りしてるから、
俺は腹が立つのです。

>>29
私も昔は、落ち込んでる人にとことん付き合っちゃうタイプだったんだ
何頼まれても断る事はほとんどしなかったし
それが優しいって事だと思ってたのね

でもある日、彼氏に「そういう優しさが他人をダメにしてるって気付かないの？」
って言われた･･･
私に頼る事で、甘える気持ちがどんどん大きくなってった人や
私に頼めばなんでもやってくれるって弱くなっていった人がいたから

その人を本当に救いたいなら、時には冷たく突き放して
自分一人の力で立ち直らせるようにさせなきゃダメだよって言われたよ
まぁ、他にも彼氏を巻き込んで色々あったからかもしれないけどさ

えぇ〜彼女ひどい〜！！
俺だったら絶対いかせないし、約束守らなかったら
切れるよ！

>>32

>37
それは優しい人になりたくてそんなことしてたの？

>>33
そういう部分では圧倒的に子供だと思います。
でも普段は凄く大人で、回りの人たちもその面しか知らない。
だから周りの人に愚痴を零しても、結局いわれるのは、
「彼女は大人だよ。君ももっと大人にならなくちゃ」なのよ。

>>35
それ彼女という人間の昔からのスタンスらしい。
俺は寂しいですよ。でもそういうと強い男になれと逆切れ。
彼女は俺に完璧な男を求めてる、自分のことを棚上げして。

愛されていないんだよ！

>>35
御意！
一番近い相手だからこそ、外で出せない弱い面を
曝け出せる・・・ってのが本当ではないかと。

>>42
いや、本気で俺が入院したときは付き添ってくれたし、
俺が酷いこといって傷付けたときも、落ち込んで泣いて、
次の日の夜、いきなり俺の家まできてくれた・・遠いのに。
愛されて入ると思う。でも相とは別の部分で、彼女は他人にやさしすぎるのよ。

彼女の大人の部分とは？

>>32
男の人の家に寄るの？
それってヤバくない？
かなり怒ってもいい状況じゃない？

>>40
優しい人になりたかったってわけじゃないなぁ
元々の性格なんだろうね
頼まれたら断れない、とかは
私自身もかなり弱い人間だったよ

>>45
んー、俺が言った部分以外では色々。
少し書くと、自分の将来のことも良く考えてるし、
感情に流されることなく適切な意見が言える人かな。
人望というか、周りからの人気は高いね。

一度本気で別れを切り出した方がいいかもしれない。
いくら好きでも疲れるだろ？
今のままじゃいつか彼女のこと嫌いになっちゃうんじゃないかな。
それで別れるようならそれまでだったってことだよ。

>>46
昔からの親友・・１０年来の。
相手には彼女もいるし、その心配はないが、
むかつくことはむかつく

>>41
そういう女知ってる。
膝枕まではいかないけど、そういう女性って
天性なもんらしいから気にしないように…
っても無理なんだよね。。
やっぱ価値観が違い過ぎるとツライやね。
でも良い機会だと思ってとことん悩んで自分の
血肉になるよう頑張って下さいね。
他人事みたいな言い方だけど、俺もちょっとあったから…

>>44
それは、ぶっちゃけた話、他の友達にもやってる事なんじゃないの？
友人への優しさと、１さんへの優しさの違いはどんなところ？

俺、そういう娘好き

>>48
その修羅場は、先週経験したばかりで、
今新たにことを荒立てる心境じゃないです。
夜中に一人が怖いと言って電話してくる彼女見てると、
俺も情けないことに萌えてしまって・・男は馬鹿だね。

>>51
きついなあ・・でも、近い事はやってるかもな。
やってないと言い切れない所が悲しいが本心だ。

５０・・・君とは何か他人の気がしない・・
今度一緒に酒を片手に朝まで話し合いたいよ。

>>1
　それは彼女が下心でやってることなの？
　だとしたらよくないね。
　私の知り合いの男でも居るけど、
　下心がみえみえで嫌いだな。

優しさ勘違い。
別に腕枕したり朝まで一緒にいなくても、
その人の為に出来る優しさがある。
１の彼女は無駄に彼氏を傷つけてるだけ。

無自覚だと思われるが、悦に入ってる

>>56
下心はない。それは断言して言える。
だからこそ逆にいたいのだ・・・

クリスチャンではないの？

>>1
親切レベルを超えてるね。
いつかきっと情にかられて、他の男とｾｸｰｽするね。

自分の我慢できる限度を彼女には伝えたん？

弱い人間の方が魅力的だったりする。

>>59
　あなたと彼女は何歳ですか？
　うーん、彼女は、男はこういうことされると
　嫌がるんだって事を知らないんだと思います。
　それを言ってやることから始めたら？

他人に優しくするな、って方向でいくと、たぶん
「なんでいけないの？」ってなるんだと思うから、
「そのせいで俺を傷つけてでも、他人に優しくするのか？
他人に優しくすることのためなら、自分の彼氏に辛い思いをさせても
いいのか？」って迫ってみれば？？

その場かぎりの優しさじゃどうにもなんない経験をしたら、
自分の身の程が知らされると思う。
身近な人間で、自分が嫌悪感抱かないヤツにしか発揮されないんでしょ？
彼女の「優しさ」ってヤツは（w

長いスパンでやってる海外ボランティアに（古着衣料を整理して送る団体）
関わると、そんなのは偽善だって分かるよ。提案できるものならしてみて。
自分の協力しうる範囲で誠実に助けていくという行動こそ、博愛なんだって。
そうじゃないのは単なる自己愛だよねえ。NGOでググル検索してみれ。

>>64
そりゃ火に油でわ（ｗ
それより、「違う方法で優しくするならいいけれど、
ｵﾏｴのそれはいたずらに俺を傷つけているだけ。」

>>55
そだね（笑
今を乗り越えた時、笑って飲もお！

そういう女の決まって言う事
「私の事信用出来ないんだね・・・。」

>>優しさの安売りしてるから、
>>俺は腹が立つのです。

安売りは良くないですね。激同意。
それは優しくした相手を傷つける事とかわらないからなー。

＞＞一番近い相手には弱い所見せらない

＞＞だから周りの人に愚痴を零しても、結局いわれるのは、
＞＞「彼女は大人だよ。君ももっと大人にならなくちゃ」なのよ。

＞＞彼女は俺に完璧な男を求めてる、自分のことを棚上げして。

私の目から見ると、彼女はあなたをすごく愛してると思うな…。
ただ、ほんとに子供と一緒で、「私の良いところを褒めて！」
って言ってるにすぎない。
良いところだけを見せれば彼（１さん）に好かれると勘違い
してません？ だから彼女は逆ギレするんでしょうね。
一番近い相手に弱いところが見せれないって、
家庭の中で諍いがあった親が、何もなかったように
子供の前で振る舞うのと一緒のような気がしますが。

>>68
そしたら
「お前の事は信用しているが
お前が優しくしている男どもは信用できん」
と言いなはれ

うーん>>1と彼女は価値観が違うのかも。
それとも、彼女は、ホステスかなんか？
職業で差別してはいけないんだけど。

>>66
火に油なのは承知の上。ってか、穏やかな言い方して
表面取り繕ったところで、根本的な解決にならなきゃ
意味ないと思うから。
（今おさまっても時間が経てば絶対また同じ問題が
再発すると思う）

>>64で彼女が怒って破局に至るなら、それも止む無しと
考えざるを得ないでしょ。
悩む男さんが今後ずっとこの問題に目を伏せて我慢し続ける
ことができるならいいけど、たぶんそれは無理だろうから。

>悩む男さんが今後ずっとこの問題に目を伏せて我慢し続ける
ことができるならいいけど、たぶんそれは無理だろうから。

それは俺も思う。恋人同士だからいつか離れていくと思う。

>>７０
その時そう言うと幼馴染みだよ〜って失笑されたよ。
しかも俺と別れた後そいつとくっつきやがった。
禿鬱

>>1
　彼女は、さばさば系？それとも、癒し系？←この表現すごく嫌いなんだけど

>>74
ご愁傷様・・・・

>>74
「俺がバカだった･･･お前の事も信用してはいかんかったんだな･･･」
なんて･･･
つられ鬱

ある意味、天然なのかも。。

>>1(悩む男)さん
おいらの彼女もそうだったよ。
凹んでる人とか放っておけないタイプで。
異性に優しくし過ぎて、勘違いされて困るのは彼女自身でしょう。
1さんは、彼女のそういう部分を知らずに付き合い始めたのですか？

おいらは、彼女のそういう部分を多少知っていたから、
彼女に「オレは○○のそういう所に魅力を感じるから、他の男も同じだと思う。
落ち込んでる人を導いてあげる事も大事だけど、優しくし過ぎて、勘違いさせてしまったら
傷つける結果になるよ？○○も傷つくでしょ。優しさで人を傷つける事も出来るんだよ。
キツイこと言ってるかも知れないけど、これがオレが○○に出来る精一杯の優しさだよ。」

と、まぁこんな感じの事を彼女と話して、彼女なりに少しづつ消化していってくれました。
彼女が知らないのは、優しさで人を傷つける事も出来るって事じゃないかなぁ。
それと、彼女自身が違うと思ってる優しさでも、男は十分に勘違いしてしまうって所かな。
お互いが成長する事で、恋愛も育っていくと思っているので、今は1さんが先生になって
彼女を導いてあげる時だと思うよ。良い娘だと思うのなら、気長に頑張って！
偉そうな上に長文でごめんなさい。

>>69
大人の意見だなーと思いました

というか、１さんの彼女は誰にでも愛されたいっていう願望が
強いのでは？俗に言う「良い子ちゃん」です。
しかもちょっぴり自分に自信持ってるので、モテたい願望も
あったりします。
んでもって告白されたり好かれたりすることで、自分の存在価値
を見出そうとしてるのでは？？

どうしてこんなことを言うのかって？
それは私が１の彼女に似てた時代があったから。

>>79
すげーわかるよ。俺も今の彼女もそういうとこに魅力を感じて付き合い始めたんだけど
実際付き合うとね・・・(w

優しさの安売りというか押し売りだよ。
>>1は彼女とインフォームドコンセントして１週間以内にクーリングオフすべき

>>1
　おーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
同じ悩みもってた人がいたなんて！！！

　友達にやさしく、俺に厳しい＆ワガママ（>>30>>41）というのは
「あなたをずっと好きでいたいから」なんだってさ！

　俺が友達関係だったときは、すっごい優しかったので、
これで付き合ったらどんぐらい優しいんだ？って期待してたら、
友達のときより幸せじゃなくなったよ。

　とにかく彼女は本当は基本的にクール。冷たい！
そう思わない？？>>1　そしたら同じ系列だよ。
霊長類ヒト科の精神の持ち主じゃないよー！

もし、彼女が「異性にやさしくした」ことで
間違えを犯したとしたら、潔く１さんに話して
１さんの元を去って行くと思いますね。
＞＞７５さんが言う さばさば系だったらね。
１さんに隠して「異性にやさしく」してるのであれば
ダメ〜って感じですけど、正直に言っているのであれば
誠実な人だと思いますけどね。
さばさば系は束縛されるのきらいだし。

>>81
なるほどね〜・・・。
けど、フリーの人ならそれでも別に本人の問題でしか
ないからまあいいと思えるけど、彼氏がいる上で
他の人にも愛されたいってことは、彼氏を軽視してるって
ことだよね？

おいらがﾍﾀｰﾚ文に苦戦している間に、鋭い意見が･･･
短くてまとまってるし･･･おいら、逝ってよしですね、逝ってきます。
関係ないのでsageます。

>>87
うむ。

>>71
ホステスじゃないですが、
そういう接待の仕事は昔からしたいといってるね。。

>>72
でも天然なら天然で我慢するのも男かなと、
時々思うときもあったりしてね。
俺も感情的な人間だから難しいけど。
どっちみち今すぐことを荒立てたくないなあ・・
先日喧嘩したばかりで正直疲れてるし。

>>75
どっちかってーとー、癒し系かな(^^;


>>78
天然的にやってることだと思う・・・。
それはもう間違いない。。

>79
７９、もろに的をついた意見だよ。
俺も全く同じ台詞で諭した事があるんだが、
どーもその性格は天然らしくて治らないみたい。
ていうか変に強情。考えを曲げるのが嫌いらしい。
でもありがとう７９、君の言葉聞いて心が和んだよ。

ここのところヤキモチもやいてないなぁ…
１が少し羨ましい（ｗ

>>81
　というかメチャクチャ家族に愛されてきたタイプと思う。
だからたくさんの人に優しくできるみたい
どーでしょー？>>1さん

>>1
>>79さんの意見がベストなんじゃない？
…てゆーか、>>1いないね。

８４・・・全く俺と同じ。
もう少し良かったらお話を聞かせて欲しい。

>>90
いつもいるねきみ。やっぱ起きてる時はいつも２ちゃんって感じ？

>>1
ここで相談してみれ
ttp://www.lovely.ne.jp/consultation/love-consultation.htm

＞１
まずは、79のセリフを言ってみれば？
これで何も思うところがなく、自己を顧みる気も起こさなければ
彼女は救いようがないヤツだね…。キツイ感想言ってると思うけど。
「良い子チャン」「誉めて誉めて」という彼女は、
（何もしない彼女であって）好きだよ、大事にしてるんだよっていう体験を
自我が成長する時期にしてこなかったんだと思う。

怠けていては、愛情を欲しがっちゃいけない！みたいなね。
自分への愛情を、献身的な姿勢を見せることで手に入れてるんだね。

俺の彼女は男友達たくさんいたけど、
「彼氏出来たから、私はそういう半端なこと出来ない」って
言って男友達関係とは連絡断ったよ。
親友と呼べるような人達とはそうもいかないけれど、
それでも会うときは俺も一緒に連れて行かれるなー（ｗ
そうすればなんの問題も無いよね、確かに。
１も彼女が男友達と遊ぶときは一緒に逝くとか。
目の前でイチャイチャしやがったらはっきり
「○○は俺の彼女だから〜」って言えばよし。

>>94
当然だろう？

巧くいえないけど、
彼女はいい子ちゃんでいたいとか、
誉めて欲しいとか、そういうのじゃないんてだよな。
なんていうか時には人に厳しい意見も言うし・・・
ちょっと違うのよ、そういうのとは

>>1さんの彼女、なんとなく想像できる。
「ロンバケ」の山口さんみたいなちゃきちゃき系の
励まし方じゃなくて、なんだっけ？誰にでも優しそうな
松嶋の教師の役って感じ。
でも、俗に言う「天然ボケ」ではなさそう。
人をほっとけないとか、しっかりものだからこそできる
んだと思うよ。>>1の彼女は、長女？

>>91
全く逆のパターンもあるね。
俺の彼女は家族に愛されてなかった。今も。
でも>>1の彼女のパターン。最近はようやく気付いてきたみたいだけど。

>>93
　やっぱり同じ女なのねー。
スレッド見たときはﾊｯと思ったよ。
>>79はよく解決したねー。
すごいすごい

>>81
私もそう思った。
もてたいが為に、いい子ちゃんに思われたいから、過剰な行為を取っているように思える。
１さんの彼女は、これまでの彼氏でもない人への優しさ（膝枕など）を女友達に話してるとか聞いてるの？
女から見たら、すごい反感を買うような行為をしてるよ。

>>98
ヤキモチとかじゃなくて、
純粋にあの性格続けられるとしんどくてね・・・
ある程度なれば出てるけど、釈然としないよ。

>>100
彼女は次女だね。確かお姉さんがいた。

>>102
そっかあ、あいつだけじゃなかったのか。
少し安心というか、ほっとしたというか・・。
所であなたは今もその人と付き合ってるのかい？

>>99

男から見てもその女はちょっと………

>>103
それは違うんだよ、本当に違う。。。
もてたいとかじゃないよ・・・これは確信できるんだ・・・

でもオイラ思うに、>>1の彼女さんの八方美人さを
嫌っている・不審がっている男もいると思う。
「彼氏いるのに誰にでももてたいなんて…」って。
私の知り合いの男でも、彼女いるくせに下心みえみえに
女性だったら誰にでも優しくする男がいるんだけど、大嫌いだもん。

というか、１が辛いの知ってるんだよね？彼女は。
その上で他の男に膝枕かましてるなら、
在る意味最悪な性格だぞ（ｗ

下心なくてやってることを、
どうしたら直せるかの論議がしたい・・

うはは、間違えた。
>>99
じゃあお節介な彼女なんだね。
なんていうか、「他人のことは自分のこと」って言う感じかな。
自分からわざわざ苦しいことにクビを突っ込むタイプ。

でもね、そういう器がある人間ならいいけど、
いつか彼女、自爆するかもよ。
辛いとき優しくされれば、惚れるやつも中にはいるでしょ。
そのときに困るのは彼女。
それにね、１さんも彼女がそういう態度取るのがいやなら
言えばいいじゃない。

あたしゃ言われたよ。
「オレがいるのに他の男のこと考えるな！」って。
そしたら目が覚めましたよ。

>>104
　えーとあんまり似てるんで聞いてもいいですか？
彼女さんは何区ですか？
いまも付き合ってます。耐えながら。（涙）

>>111
だから言っても一も通用しないんだ。
前にも書いたはずだよ。

別に心配ないと思うが……。

本当に優しいならともかく、冷酷さがある人はある意味計算づくだよ。
絶対に自分の損になることはしない。
安心していいよ。

言っても駄目なら別れたら？
１が諦めるか、別れるしかないのなら他に無いね。
人の意見に耳を傾けられない人って魅力感じないけどね。

優しいことはいいことだと思うから、あんまりキツく注意できないよなあ。
1さんが注意するとどうしてもヤキモチからの発言となってしまうから
誰か女友達で、彼女にさとしてやれる子がいないかなあ。

あとは、彼女は何か趣味はないんですかね？
（優しくすることが趣味か？）
他に熱中することがあればいいかもね。
それが1さんと楽しめることだったら余計にいいかも。

それか、彼女さんも社会人ですよね？
だとしたら、社会に出て「みんなに気を回しなさい」
「周りをよく見て気配りをしなさい」
って厳しく育てられたとか…？…それは私（ﾜﾗ

>>112
何区って？彼女は千●県民です。
そっか、お互い苦労が絶えないね・・・
これからどうしようか(苦笑

質問。でも１も同じ状況で慰められてつきあい始めたんでしょ？
それについてはどうよ？

>>1
でも一つだけ間違いないのは、彼女は最低だね
偽善で人を喜ばそうとすることって相手を物としか見てないんだろうし、
>>1に対しても失礼すぎる。
そういう女は一度距離を置くに限る。
口で言っても聞かないんならそうするしかないよ。
何も別れろって事じゃなくて距離を置いて彼女もこのままじゃ本当に大切なモノを
失うって気持ちにさせる事が必要。

今やってる彼女の行動は憎しみしか生まない。

>113
じゃあ放っておけば？
どうしようも出来ないなら悩んだってしょうがないでしょ。
そういう彼女を好きになったのなら、そうする彼女も受け入れ
るしかないよね。

１の態度が荒れてきて
雲行きが怪しくなってるな（ｗ

>>122
いや、そう見えたらごめん(^^;;
あまりにレスが多くて、お返事するのも大急ぎ(^^;;
そう見えたら失礼、特に荒れてないよ(^^

＞＞なんていうか時には人に厳しい意見も言うし・・・
＞＞ちょっと違うのよ、そういうのとは

ならば、強迫観念？「自分がしっかりしなきゃ！！」みたいな。
彼女の悪いところは、それを１さんに押しつけてるような気がするな。
そんなのは人の勝手だし、１さんを追いつめるようなことしなくて
いいんじゃんって思う。

ついでに＞＞８４
＞＞俺が友達関係だったときは、すっごい優しかったので、
＞＞これで付き合ったらどんぐらい優しいんだ？って期待してたら、
＞＞友達のときより幸せじゃなくなったよ

期待しちゃダメ〜（ﾜﾗ
優しいけど、「優しくされて当然！」って見えちゃうと萎える。

１さんには悪いけど、彼女は男と女への優しさを使い分けてるとしか思えないよ。
あなた以外に彼女の友達（膝枕や朝まで一緒にいた人以外ね）で、彼女のこれまでの行為を知らないで、優しいとか、大人だとか言ってるにしか過ぎないと思うのよ。
１さんの彼女が仮に友達として、好きでもない男にそういう行為をしてると知ったら、絶交とまでいかんけど、私は一線を引くよ。

っていうか、ここにすれ立ててる暇あったら
彼女に言ったら？ここにスレ立てられてるの彼女が知ったら
どう思うと思う？

レスの付き方早いしね。１さん、がんばれ〜

>>118
ﾎｯ　とにかく解決法が見当たらないです。
>>81さんの言うことは女性の意見なんで、タメになりますが、
通用しなかったよ。
　ドーンとかまえてる人を好きでいたいんだってさ。

ああ、なんか彼女は私に似てる気がします。
私も男友達が膝枕してくれって言ったらするかも。

それは、私が自分に自信がなくて、どんな形であれ必要とされている実感が
ほしいからです。
同性からも異性からも「優しい」って言われるけど、言われるたびにかなりの
罪悪感です。でも麻薬のようにやめられない。

彼氏ができたら（そんなことしなくても自分のこと好きでいてくれる人ができたら）
その癖は止むかと思ったけど、止まない人もいるんですね（汗）

そういう彼女って「人が困ってるとほっとけない」タイプなんじゃ
ないの？もう本能で何かしてあげたくなっちゃう、という。
打算、とか相手がどう思うか、とかいうのはその時その彼女の頭から
スッポリ抜け落ちてるんだよね。

でも男相手だと勘違いも起きやすいよね。
１さんや84さんがいくら男の危険性説いたって、ピンと来ないんだと思う。
信頼できる友人に、という案もあったけど、ここは直接的に

　・では相手の男が「ずっと傍に居て欲しい」と言ったら
　　ずっと傍に居てあげるつもりなのか？
　・一晩中、傍に居て慰めてやるのはいいが、それがお前の
　　身体で慰めて欲しい、と言われたら差し出してやるつもりなのか？

そんなこと無い！と多分反論が来るだろうけど、可能性ゼロじゃ
ないんだよ、と逆に言い返したれ。

１の彼女の悪く言う人が多いけど、本当にそうかな？

偽善からくる優しさは、駄目なの？
全く裏が無い優しさというのは存在するの？
でも、それで救われた人がいるかもしれない。
そんな自分に酔ってるというのなら、ある意味問題だけど。
でも、強くあろう、優しくあろうとしている人のほうが、人間としてずっといいよ。

もしかして、何だかんだいって、
１は自分に向けられたものが愛情じゃなくて、同情じゃないかが怖い？

>>84
＞　ドーンとかまえてる人を好きでいたいんだってさ。
どこまで似てるんだろ・・・俺の彼女と(^^;;;

>>131
そういう疑惑は出てるね。
てか、不信感はないわけがない。

>>124
忠告ありがとう！
　そう。「これしてほしいな」っていうのは嫌いらしい。
言わないとたまにやってくれる。
でもなんで、相手は「これやって」っていっていいの？
不公平じゃない？　って聞くと「そうゆうトコかっこわるい」
といわれる。

＞＞１３１
それが同性ならいいよ。
でも相手は異性。しかも彼氏いるんだよ。
キミはめでてーな〜

>>131
駄目です（ｗ
＞でも、強くあろう、優しくあろうとしている人のほうが、人間としてずっといいよ。
それで一番愛する人を傷つけてるのはナンセンス。
愛するってのは同時に他の誰かを諦めることなんだよ。
世界中の人たちを等しく愛そうっていうのは70年代に失敗した（ｗ

私だって、そういう彼女がいたら男の怖さは説くけど、
止めさせることはしないで、自分も一緒についてくとかで協力（＋見張り）するな。

>>131
偽善から来る優しさでオッケーだと思うけど、彼氏以外の男に膝枕までするこた〜ないと。
そう言う話し。

>>131
＞でも、強くあろう、優しくあろうとしている人のほうが、人間としてずっといいよ。
には、基本的には同意なんだけど、そのせいで彼氏が気分を
害しても構わないのか？ってことでしょ。

>>133
ドーンと構えるか
出来ないなら別れるか
っていうのが現状？

>>131
強くあろうとすることは大事だけど、一番近い存在に強がってばかりいられたら
寂しいでしょ。

その女の子は、人にばっかり求めすぎじゃない？
「どーんとかまえてろ」って。
彼がそれができないのはしょうがないよね。
彼は悪くないよ。

>>136
それが現実だとしても、『だから、止めろ』と平気で言えるようにはなりたくない。
反対に、彼女のそんな部分をできるだけ護ってやりたいとすら思う。
甘い？

>>130
　うん。なるほど。
きっと今までの彼氏もそうやって
この性格を直そうとしてきたんだろうなぁ。

　もうバトンを誰かに渡したいほど、
走る力もなくなってきたのも事実です。

>>140、つきつめるとそうだと思う。

で、悩む男さんは、どうよ？
彼女をこのまま野放しにしておいて、今後ずーっと
我慢していく自信、ある？？

>>139
害するのは勝手だし、当たり前の感情なんだろうけど。
でも、それだったら、俺が嫌だから、俺の言うとおりにしろって言うの？
それも卑怯では？

＞＞８４

…それは気の毒に(^_^;)
自分が言うのもなんだが気分屋なとこあるから（ｸﾜﾗ
でも、「自分で何でも解決しよう」とする人間が
「これやって」って言うのすんごく勇気がいることなのよ。
だから、逆な人みるととてもうらやましいかな…。

>>143
あなたが男の立場ならそれでよい。
俺もそうだけど。
問題は彼女自身が１の彼女みたいに開き直ってる場合。
それって本当に優しいって言えるか？
たぶん、１みたいな立場の男は滅茶苦茶傷ついてるよ。
そこまで考えてやれない女って優しいか？

>>141
時には甘えてほしい時もあるけど、いつもそうなら嫌です。
恋人でありたいんであって、別に親代わりになる気はありません。
お互い対等に支えあうのが、理想の恋人関係だと思うのですが？

>>143
じゃ聞くけど、もしこういう子が自分の彼女で、、
「（男の）友達が落ち込んでるから励ましにいってくるね〜」って
夜中に出かけて、朝まで帰ってこなかったりしても、平気？

少し落ちます。
また後でレス書きますね。
なんか鬱になってきたわ(藁

>>151
ｶﾞﾝﾊﾞﾚよ（ｗ

>>146
う〜ん。>>1の彼女の友達から慰めて欲しいっていうのならわかるけど
>>1の彼女から勝手に優しくするのは必要ないと思う。
友達関係って求め合う関係ではないでしょ、基本的に。
でも恋愛関係は求め合う関係。

>>148
開き直ってるとは違うのでは？
優しすぎるからこそ、どれも見捨てられないんでしょう。
良いか悪いかは別としてね。

>>151

彼女がすきなら投げ出さないでね。
ってどーでもなんなきゃ投げ出してもいいじゃん？
とも思う。

>>154
そこで１を取れないってんなら、それってどうなのかね。
別れるしかないかもね。男（1）次第かな。
ちなみに、俺はそういう女は大嫌い。
良い悪いじゃないんだけれど。

>>150
そんな時間に行くなら、私も一緒に行きます。
というか、それ抜きでも、その時間に彼女一人で外出させるのもいかがと……。

>>146
＞でも、それだったら、俺が嫌だから、俺の言うとおりにしろって言うの？
＞それも卑怯では？

彼氏を傷つけて友達に優しくするか、友達を傷つけてでも彼氏を大事にするのか、
両立し得ないなら、どっち？ってこと。

それで友達をとるようなら、そもそも付き合ってること自体がおかしいでしょ。

>>158
友達も友達だね。
彼氏居る子に膝枕してもらうようなやつぁ、
ろくな男じゃないね。
物凄く気を使うのが普通。
それすら出来ないような奴が友達って時点で俺なら引く（ｗ

>>156
まあ、最後には決断しなければいけないときがあるのも事実ですね。
個人的には、
『現実はこんなものだし』とか言って、全て分かった振りして、
何もしなかったり、自分のやったことを正当化する人のほうが嫌いです。

失礼な事聞くけど、彼女は、やった数は多い方？
やった数でその後の行動が読めるわけではないけど。

>>159
鋭いっ！！

>>160
ｺﾞﾒｿ、後半がよくわからない。
まぁ、俺も人を傷つけておいて
ごちゃごちゃ言い訳する奴は大嫌いだよ（ｗ

>>159
　え？実際膝枕したの？その彼女は。

>>158
でも、それでどっちをとるか強要する彼氏もいかがなものかと。
実際に彼女が浮気したならともかく……。

あんたは自分に言うことを全部聞いてくれる可愛い人形が欲しいんじゃないのか？
そう問い詰めたい、小一時間、問い詰めたい。
そこで、自分の発言も彼女を傷つけているって気が付かないのなら、問題外だし。
まあ、理性では分かってても、どうしても納得いかないことがあるのも事実だけど。

>>165
浮気してなくても浮気する可能性を自ら広げてるのは危機感ないと思うな。

彼氏がいて人に優しくしてはあかんってことはないよね。
彼氏の約束をキャンセルして友達の約束入れるとか、
デートするとかはあかんけど。

>>165
人形超いらねぇ（ｗ
傷つけるのわかってるから言い出せないだろうけれど、
そもそもそこまで普通は逝かないからなぁ…
強要はしないでしょ。
というか、そもそも彼氏いるのに他の男とチャラチャラ遊びに行くような
女とは本気で付き合ったことが無いからなぁ、俺（ｗ

>>165
当たり前だけどさ、彼女と年中無休２４時間一緒にいれるわけじゃ
ないでしょ。
とした時、どうよ？
165が彼氏だったとして、心配にならない？

どっちをとるか強要する、っていってるんじゃなくて、
彼女にとって、彼氏が嫌な顔をしてでも友達に優しくしなきゃ
いけないんなら、彼女の心の中での優先順位はどっちが上なんだろ？
ってことをいってるわけ。

このタイプて「狙ってる、悦に入ってる」タイプと「天然」タイプがいる。正直どっちもたち悪い。
ていうか俺は「天然」の方のタイプなんだけど実はこれって言い方悪いけど病気なんだよね。
他人に対して異常なくらいに献身的になる、みたいな症状。
特定の問題点がある家庭環境で育った人間にこういうのがよく見られるっていうよ。
俗に言うACっていう症状。
他人が「苦しいかもしれない」って思うと落ち着かなくなる。別に優しさじゃなくて。
ひどい症状ではたとえば床屋行って「自分の髪を切らせてる」っていうが悪い気がしてた。
「相手は仕事なんだから」って言い聞かせるようにしてるけど。
俺なんかはまだ症状が浅いし言葉にしてないから周りからは「優しい人」になってる。
はっきり言って「天然」タイプなら分かれた方がいいかもよ。

私は彼氏いても友達と会ってたことがあるよ。
何もしないけど。
ちゃんとサークルの仲間とか、身元の知れた友達ね。

>>171
彼氏も知ってる奴ならいいのかな？
俺は何故かそういうとき、一緒に連れて行かれる･･
正直、別に疑ってないから1人で逝ってもいいんだが（ｗ
彼女なりに気を使ってくれてるんだろうから、
俺も礼は尽くします。

>>163
つまり、
『男なんて、性欲ばかりの生き物だから』…とか
『優しさなんて、所詮は欲望の一つで、下心と一緒』…とか

自分だけ分かった振りをして、他人を馬鹿にする人。
それを否定する人間を、『若い』の一言で片付けて、それが格好いいと思ってる人。
自分だけが、ずっと辛い目にあってきたような発言をする馬鹿。

普通に考えれば彼氏を傷つけてる行動あからさまにしてるのに
それに気付きもしないなんて彼女は無神経なんじゃないかと思います。
私個人の意見ですけどね。
本当に大切にすべき人と、そうじゃない人の区別がついてないんじゃないかな。
１さんのことを本当に好きだったら嫌がることなんて
したくないはずです。
一度「他の男に優しくしすぎるのをやめないと別れてしまう」って
言ってみて反応を見てはいかがでしょうか。

>>172
確かにそーゆー方がいいね。
疑う疑わないってことじゃなくて気分悪いからね(w

>>170
　オイラ思うに、彼女は、誰とでも仲良くするのが当たり前
　って価値観なんじゃないかな？
　天然ボケとかどうとかじゃなくて。
　第一すっとぼけてたら人に優しくなんて考えない。

あ、「天然タイプなら・・・」ってのは偏り過ぎか。
まあ、こういう人間もいるってことで。

今日の男だぜはなんだか素敵…

>>173
つーか、普通に何が言いたいのかわからん（ｗ
俺もそういう馬鹿はキライだよ。
男も女もその人次第だけど、どこでそういう話になったんだっけ？

>>168
別に、ちゃらちゃら遊んでいるわけじゃないでしょ。

>>169
子供じゃないんだし、最後は信頼するしかないんじゃないの……。

>>178
いつも素敵だろ！(ﾟДﾟ)

盛り上がってるなここ（ｗ

どっちが正しいとか悪い人とかじゃないよね。
価値観の問題じゃん。
第一彼は、彼女のみんなと仲良くするところを
気に入ったんじゃないの？

>>180
少なくとも、彼氏や彼女がいて
他の異性と2人っきりで遊びに逝ったり
泊まったりするとかまで逝ったらアウトだろうね。
まぁ、許容範囲は人それぞれ。
その許容範囲で揉めてるんだな、１は。

>>179
だって、その理論で話し進んでない？
男は狼だ、優しさは所詮下心だとか、みんな偉そうに言ってるよ。

それぐらいわからない彼女は幼稚だとか、駄目だとも。

今日の男だぜは男だぜ・・・。

>>180

>>174の
＞本当に大切にすべき人と、そうじゃない人の区別がついてないんじゃないかな。
＞１さんのことを本当に好きだったら嫌がることなんて
＞したくないはずです。
については、どうよ？

みんな公平に優しく、ってんじゃ、彼氏への気持ちも友達への気持ちも
変わんないってことだよね？
そんないいかげんな気持ちじゃ、付き合う資格ないと思う、はっきりいって。

>>184
泊まるのは流石に許容範囲外だが、遊ぶぐらいいいでしょ。
それとも、あなたも男女間の友情は存在しないってクチ？

>>185
　でも女性で、男は狼だとかやたら警戒してるやつも
　自意識過剰であろう。

>>185
そんな男ばっかじゃないよ、もちろん。
男とか女とかで括ると駄目だね。
1人1人いろんな奴がいるしね。
ただ、例え何も起こらなくても
男女が2人きりで一緒に一晩過ごすとかは駄目でしょ？
俺が言ってるのはそういう奴…だったっけ？

男女間の友情は成立しない。

>>188
　私は彼氏がいた時男の子と遊んだ事あるよ。
　仕事の帰り、付き合いで飲みに行ったり
　サークルの仲間ととか、友達とごはん食べたりとか。
　いずれも何もなかったよ。

>>188
いや、俺も別にそれは構わないと思うよ。
１ｖｓ１だとアウトだけど（ｗ
わざわざ2人じゃなくてみんなで遊べばいいだけのこと。
俺って心狭いか？

よく言われてるけど、自分がされて嫌なことを相手にしなければ良いのでは？
１も割り切って、他の子に同じように優しくしては？（意味無いけど）

>>188
でも女の感覚で男友達にベタベタされたらいやだよ〜。

>>187
なるべく、相手の考えにあわせようとするのは当たり前だろうけど、
自分の信念に関するところまで、彼氏にあわせて変えるほうが気持ち悪い。
媚売られているみたい。

そういう娘なんだからしょうがないって割り切るか、
別れるかしかないんじゃない？

>>192
2人っきりで？
彼氏は知ってたのか？
それでなんとも思わない彼氏なら
それはそれで素敵。

>>196
　彼には言いませんでした。
　でもそういうことがあってもいいと思う。
　本当に友達なんだから。
　朝まで一緒にいたとか膝枕したわけじゃないんだから。

>>197
…言えないようなことならしなけりゃいいのに。
言えばトラブルになるようなことだってわかってたんでしょ？
俺も昔はそういう考え方してたけど、
今は出来ないや。人の気持ち裏切ってまで遊んでも楽しくない。

>>187
いや、それは本人同士が決めることだよ。
付き合い方も人それぞれだし。

ただ、俺はその意見にほとんど同意。

>>195
根本的な質問してもいいかな。
195さん的には、付き合うってどういう関係のことをいうと
思う？
彼氏彼女の関係になるって、どういうことだと捉えてる？

おれは、自分にとって一番大切な異性のこと、って認識してたんだけど、
それって間違いかな？

彼女の心の中で、他の男より自分が軽視されてるんじゃないか、と思って
不快になるのは、ガキ？

>>193
なぜ、１ＶＳ１じゃアウト？
そいつがよっぽどの女たらしとかならともかく……。

あと、自分がされて嬉しいことをするのは悪いこと？
自分がされて嫌なことって、
例えば、『私は喘息だから煙草が嫌です』
だから、誰にも吸うなっていうこと？
でも、それって反対に、喫煙の自由を奪うという時点で相手が嫌でしょ？

レトリックかもしれんが、
彼女は他人に優しくすることで、１にうだうだ言われるのが嫌。
法則『人が嫌がることはしてはいけない』より
１は彼女に文句を言ってはいけない。
Ｑ．Ｅ．Ｄ　証明完了（ｗ　どう？

>>201
親密な関係と世間との係わり合いとは違うからさ。

>>201
＞だから、誰にも吸うなっていうこと？
臭い駄目な人が居るときは他の場所で吸え（ｗ
常識だろ（ｗ

＞彼女は他人に優しくすることで、１にうだうだ言われるのが嫌。
それ以前に１は嫌な思いしてるが？
先に不快にさせてるのは〜ってまぁ、これは本人同士で決めればいいだろ。

それより>>1がいないよ。どうしたのだろう。

>>204
今は居ないよ。
出かけたんだっけな？

>>204
鬱だから落ちるって言ってたよ

>>200
付き合うということは、その人と一緒に生きていきたいと思うこと。
彼女を支え、時には支えられたい。

お互いの意思を尊重して、高めあうことができるのが理想。
尊敬される人でありたいし、尊敬できる人と付き合いたい。

依存しあうことは否定しないが、それは同情であって愛情ではない。
傷の舐めあいでしかないと思う。

ま、もちろん好きなら抱きたいけどね（ｗ
そろそろ（後１０分ぐらい）で落ちます。

>>205
　男だぜ君と>>1は友達？
　それより「男だぜ」って名前かわいい。笑える。

>>195
禿同（ｳﾝｳﾝ

俺もいいとも始まったら落ちよ・・・。ウキウキウォッチング・・・。

追加

だから、私は同性間の愛情を認めますよ。

>>201
快楽殺人者の自由を奪うなーーー！ってか？（ｗ

そのことが社会的、社交的にうまく機能するかどうかの問題だろ。
「権利」とか「自由」とかを「良し」としてその根本的な「なぜ？」に至ってない。
「それは逃げてるだけ」とかって言葉をよく使う人間も「逃げる」を単に
「悪徳」と考えて根本的に「良いか悪いか」を判断してない人多い。

昼飯、昼メシ（ｗ

>>208
全然知らない人（ｗ

>>207
禿げ同

う………同性間の愛情………
こればっかりは理性で納得しても認められない……っていうか、自分とは関わって欲しくない。
他人はどうでもいいが。

>>212
殺人は悪だけど、優しさは別に一般的な概念として悪じゃないでしょ？

でも私自身は殺人を必ずしも否定はしないが。
強姦犯とか、快楽犯は殺していいと思うよ。
強姦は悪くないという奴は、ゲイに犯られてから言ってみろ。

誰にでも股ひらくおれの彼女よりもましだろ。

>>207
＞お互いの意思を尊重して、
って、彼女、全然１の意思を尊重してないじゃん。
説得しても聞く耳持たないってーんだから。

ま、それを言ったら１も彼女の意思を尊重してない、ってことかもしれないけど、
だから１は自分の気持ちと彼女の気持ちの狭間で悩んでるわけでしょ？
それに対して、彼女は平然と「何がいけないの？」って顔してる・・・。

これって、やっぱり彼に対する彼女の意識に問題があると解釈せざるを
得ないと思うんだが・・・。

>>201
じゃあ、テメーは自分の自由を奪われるから
喘息もちの人の前で煙草を吸うのか？

>>216
　プププッ！！ワラタ

>>213
"男だぜ"＝"○ッキー"どうよ??(w

ここらへんの、どこまでOK？って会話は喧嘩の常道だな。
俺は食事程度ならいいけど映画とか見られてたらやだな。
あと彼女いるのに合コン行くやつもどうかと思う。

>>221
　うーん、合コンは、付き合いでとかならしょうがないけど
　「かわいい子期待して」だったらだめ。
　自分を一番かわいいって思って欲しいもん。

>>218
アホ、私が喘息もちなんだよ。
だからと言って、喫煙が許可されるところで文句は言わないよ。
禁煙で吸ってたら文句は言うけど。

>>217
悩んでないとどうしていえる？
本当は悩んでいるかもしれない、本人以外にはわからないよ。
そこで断定できる方がおかしい。

で、もう落ちます。

>>222
女の子は付き合いでって良くある話しなんじゃないの?
俺も前にやった合コン彼氏付きの子ついてきたもん(と言うか主催者)。
俺は彼女いたとき合コン行ったこと無いわ。

落ち込んだ人→１の彼女に優しくされる
→１の惚れる。→フラレる
→落ち込む→最初に戻る

>>215　一般的なんてどうでもいい。
この場合は駄目という話。

とりあえず、禁煙でなくても煙草吸う時には周りに許可求めるだろ
それが出来ないとこでは吸うべきでない

225は　あ、１の彼女に惚れるね。

>>223　アホです。

友達の彼氏とメールしたらその友達すんごい怒ってた。
別にメールの内容とかじゃなくて「私に言わずに勝手に」って。
あれは縛りすぎだと思うけどどう？そんなもん？

>>226
話しはずれるが、チーフ"25スレ"の飲み会来ない?

うーん話が反れてきてるけど、
その彼女が、「○○君かっこいいから友達なのー」
って言ってる訳じゃないからいいのでは？
私は、昔、「ブーよりカッコイイ奴やかわいい子の方が友達になりたい」
と言ったら彼氏を怒らせました。
「カッコイイ奴ばかりと仲良くしてて何するかわからねーよ」って。
（実際学生時代の友達はカッコイイ奴が多かった)

IVpXdnhc、もう落ちちゃったかな？

なーんか彼って、良く言えば聖人君子、
悪く言えば頭でっかちって感じだったな〜。。。
言ってることはすっごい正論なんだけど、
「頭が考える正論と苦々しい感情に挟まれて
自分の中で葛藤したり・・・って経験ないんだろうなー」
と思った。

ま、ともかく、あそこまで自信持って意見を主張できる信念は
尊敬するが。

>>230
でも本人（悩む男）がいやがってるからさ。

>>231
　>>1のこと？
　それとも自分の彼氏？

>>230
　そうだね。価値観の問題だからなんとも言えないけど。

>>233
さっきまでいた、IVpXdnhcさんのこと。

確かにやりたいことをやるのは彼女の自由だけど、
もうちょっと彼に配慮があっても良いと思う。

「友だちのため」とドタキャンとかするから不満がそこにいっちゃうんだろうな、と思うわけ。

女に慰めてなんて欲しくないな。最低だよ。

>>233
「彼女が一番可愛いわけではないが一番好き」と言うのはダメかね?

>>229
「チープ25スレ」って見えたよ…
　∧＿∧
（　´┏┓`）<正直、行けない　スマンカッタ

どうでもいいけど（いいのか？）吉野家株すごいよ
http://quote.yahoo.co.jp/q?s=9861.t&d=1d

>>238
　オイラはやだよう。しかしスレ違い。

誰にでも股開く彼女をなんとかしたい

>>231
残念、まだ落ちてなかった。

悪いが、私は小学校時代は虐め。
中学時代は喘息で１年近く入院＋療養。
その後、登校拒否（結局、また行くようになったけどね）
それ以降も、事故にあったり、親友が自殺したりと普通より波乱万丈だよ。
別にそれを蔑む気も、必要以上に気にすることも無いけどね。

性格もあるけど、人並みか、それ以上には悩み、葛藤はしてきた方だと思う。
悩んで、悩んで、最後に出した結論が今まで言ったようなことだよ。
だからこそ、分かったような台詞を言う人は本気で腹が立つ。
悪いけど、そう言われる筋合いは全く無い。

人の醜さという点では、他人よりはるかに多くみてきたと思う。
でも、私が最後に出した結論はこうだったんだよ。
『強く無ければ駄目、優しくなければ駄目。
　人を信じ、信じられるような人間になる』
そう思わなきゃ、やってられないというのもあるけどね（ｗ
だから、結構１の彼女と似た性格かも。

本当に落ちる。

↑
君の考え方を否定はしないけど、
君の考え方を疎ましく思う人種もいることを知ってくれ。
君の考え方に甘える奴がいる様にね。
ちなみに俺は前者だがね。

パンうめー（ｗ

>>220
ロビー住人には無職扱いされておもろかった（ｗ

>>242
強い人間を否定する気は無いが、
弱い人間に同等の強さを求める奴って俺は駄目（ｗ

>>245
全く同意

今日の男だぜはむしろ漢だぜ

>246
ｹｺｰﾝ(･∀･)!

>>242
高校生？

>>242にも同意したけど、
>>245の男だぜさんのバランスがイイ！！惚れた〜！！

私も１さんの彼女と似たような性格かもしれません。
偽善者なのかもしれないと思いました。
人に好かれたい、という気持ちが強いけど、それはモテタイとは違くて
「人に嫌われるのが怖い」という気持ちが強い。
ていうか１さんは私の彼氏か？と途中まで思ってしまった（汗
学生なんで違いますね。

私も男友達と二人で飲みに行ったり遊んだりしますが
（間違いが起こったことはありません。ばか友達ばっかなので）、
でも、いくら自分の知ってる相手でも、彼氏が女の子と二人で
遊んでたらいい気分じゃないですよね。反省。

彼氏はここ見ないと思うけど、今まですんませんでした。

本当だな。どこまでＯＫ？ってのが難しい。

自分の恋人の為ならなんでもする代わりに、その他の友人は完璧
な後まわし...どうでもいい。結局自分が一番かわいい。

こういう奴もよくいるよな。

こういう奴よりは、１の彼女のほうがよほどましな人間だと思う
けどな。

自分が恋人でなく、もしも周りの人間の立場だったら...？
いつか自分が彼女の恋人でなくなったら...？
同じ女のはずなのに、極端にひどい仕打ちうけてみろ、目が覚め
るんじゃ？

１の彼女は、そんな女よりは周りの人間からみれば、随分ましだ
ってことに思うが。いい奥さんになると思うね。

しかし確かに、膝枕はやりすぎ！
その辺は、１もはっきり言えばいいと思う。
それでわからないなら、その女に１００％問題あるって。
「俺がよその女に膝枕してもらったらお前は平気なのか？」とかさ？
もしや平気なんだろうか...（藁

特に２４２、それから２５０の気持ちなんとなくわかるね。

自分が味わったつらさ苦しさを、他人に味あわせるのが、こわい
んでは？

それが疎まれようと、当の相手が救われるなら、いいことじゃん？
周りに偽善だとかどう思われようが。
偽善以下のことしかできない人間も、たくさんいるわけだよ。
当人から本当に迷惑だと言われれば、きっぱりやめればいいだけの
話さ。

後で責任がとれるはずもないのに、他人の心を傷つけるだけ傷つけ、
荒治療だけが大人のすることだと勘違いしている人間より.....
ずいぶんましだよ。

1の彼女と似たような男がいた。そいつは誰にでも優しいんじゃなくって
誰に対しても芸人で、面白がらせてた。恋人以外の人間にサ−ビス精神が
ありすぎるっていう点で、同じだと思う。
で、そいつも恋人には厳しかったよ。こういう人間とつきあうと、ほんとに
いらん苦労すると思う。

本当に優しい人間っていうのは、まずその人に一番近い人を幸せにするもんだよ。人間的に本当に出来た人と、ただの喝采願望の持ち主って、一見似てるけど全然違うんだよ。若い頃は、この違いに周囲も気付かなくて、こーゆー奴が人気者だったりするんだけどね。

まず1さんを幸せにしてない点で、この子は優しい子じゃないと思うけど。

>>1(悩む男)さん
無意識の優しさが故に端から見れば過剰でも、
彼女自身はごく当たり前の事だと思っているんだよね？
たとえば、>>1さんと彼女の友達が同時に凹んだりしたら、
彼女はどちらを先に励ましに来てくれるの？
先に友達の方に行っちゃうタイプかな？
信頼はしてても不安になるし、嫉妬はしちゃうよね。

彼女が例えばお友達に接する優しさと>>1さんに接する優しさの違いって
自分には分からないよって言ってみれば？
少しでも彼女に考えるきっかけを与えてあげる事が出来れば良いけど。
あまり強く言わずに、何気なく考える方向に導いてあげて下さいね。
彼女は悪気がある訳じゃないから、反発する様な言い方しちゃ逆効果なので。
さりげなく心配が現実にならない様に、フォローしてあげましょう。
おいらは応援するので頑張って下さいな。

１しか読んでないけど‥‥そういう友達いる‥‥‥。
そういう人は変わらないと思うよ。「優しい」のが自分の存在意義みたいになってるし。
その子のこと好きなのにたまにひどいこと言いそうになって自分が汚い気がして鬱になる。

>255
それ、すごーーーーく実感ですね。
自分がどんどん惨めになって悪循環起します｡｡｡
＝息が詰まって相手との距離が自然と遠くなる
そしてオイラは自爆した（わっはっは！

漏れの知り合いの女がまさしく>>1の彼女みたいな子でめちゃくちゃ
優しい。漏れもかなり優しくされたので絶対気があると思ってて聞いて
みると、「友達が困ってるのを放っておけない」らしい。。。まぁ男の
ツレのみか女の子にでもそうなのかは、わからんが正直思わせぶりな
態度をとられるとその気になってしまいそうになって怖いｙｏ〜
ちなみに彼女は、モデルです。。。

>>253
いいこと言うねー。激同。

誰かにだけ優しけりゃいい
誰かにだけしか見せないそんな笑顔があればいのさ

>>259
それはつまり、自分にだけ優しくてもいいってこと？

それは極論としても、
恋人だけに優しいってことは、恋人じゃなくなったら優しくする必要はない？
別れた時点で、もう私には関係ないってポイするの？
そっちの方が下心満載だね（ｗ

彼女を護る為に、人を千人殺しても構わないというのは優しさ？
強さと、優しさは違うよ。

>260
思考が飛びすぎDEATH。

>>261
半分は、皮肉だよ。

でも、そんなにおかしいことは聞いてないよ？
誰かにだけ優しいってことはそういう意味でもとれる。
その理論だと、
殺し屋や麻薬の密売人でも、恋人にだけ優しければいいんですか？
誰かにしか向けられない優しさは歪んでいるよ。

>>260
そういう歌があって歌詞を転載しただけなのであまり真に受けられても（ｗ

レスあんまり読んでないけど
１の彼女のそれは優しさではないと思う。
極端に言えば人気者願望。
そういう子まわりにいるけど見ててあんまりいいものじゃないな。
しかも男にばっか優しいのっておかしいよ。

>>263=259
大事なことを書かないから話が変な方向に進んじゃったね（藁

>>263
そうなの？
それならｽﾏｿ

基本的に>>1の彼女、ものすごい寂しがりなんだろうか?　どっかに>>1に
「寂しい」って夜中に電話してくるってあったよね。

寂しさ故に、誰かに何かしてあげて礼を言われたいとか、誰かに頼りにして
ほしいとか。>>264の「人気者願望」も近いと思うし、俺的には「かまって願望」
みたいなものかなと。
それが>>1だけに向けば良かったんだろうけど、>>1以外の男にも向けられる
ってのはちょっと問題アリだね。

わたしはえびちゃんだけ

またね〜

膝枕まではしないけど、俺の周りにも似たような女の子はいます。
誰に対してもかなり優しいと思う。本人曰く毒を吐くときにはかなり毒を吐くらしいけど、
少なくとも俺や俺の周りの人間にはかなり優しい。ついでに言うと性別関係なしに。
……ただ、俺は半年前に彼女に振られてる。何年も付き合っている彼がいるらしくて。
あの時以来逆に俺には気を許していて、彼とのノロケ話とか時々俺にしてくる。
顔を見るたびに「顔色悪いよ」とか色々と心配してくれる。今でも。
嫌になるくらい仲がいい。でも、あくまで友達。

話を聞くたびにつくづく２人がお似合いのカップルだと思ってて、とっくの昔に振られてて、
なのにそれでも優しい彼女が好きな俺が寂しい。
優しさって、時にはすごく酷だと思う。

>>1の彼女は
さびしがりか異常な世話焼き屋か
実は極度の自己中の可能性もある。

それは優しさじゃないんじゃ？
やさしい女に浪漫もちすぎだね。

他人に気を回しているつもりで、実は自分のすぐそばのことは気が回らないとか?

マジで似たような子がいるんだけど、彼氏すっごく可哀相で
見てらんないよ。彼氏を立てるということを知らない。
その彼氏、自分ですごく惨めになる時があるって言ってた。
うまくいえないけどメンツ丸つぶれ、みたいな。
だってその子、「今日彼は？」って聞いても
「へっ？知らないよ〜、いいじゃんあんな奴気にしなくて」って。
彼氏になら折れてもらえると思って粗末にしすぎ。甘えてる。
周りの男友達のほうが逆に気を使ってる。
私の彼とも仲良しなんだけど、家に突然遊びに来たり
飲みに誘ったり（しかも二人で）。
私だっていい気はしないし、彼も少し困惑気味みたい。

何をするわけでもない分、ただの男癖悪い女より手におえない。

なかなかレスかけないけど、
２６４さん、それは誤解です。
彼女は男女問わず優しいのです。。

俺は1が彼女を誤解してるだけだと思うが。
何か。
俺は1が一番いいやつのように感じるぞ。
むしろお人よし

>>275
・・・どう俺が誤解してるのかな・・
俺が、お人よしなのは認めるけど

むしろばか。
って、1にすっぱり教えてやれよ、誰か。

>>277
バカかもしれないです。わかってます。
でも、たった一つの欠点で、相手を切るなんて俺には出来なし、
何より愛してます・・・離れたくないですよ。

>>278
　彼女の何に惚れたの？外見？

外見じゃないです。外見は特によくない。
惚れたのは性格・・巧く説明できないけど、
人を好きになるのって理屈じゃないし。

じゃあ彼女に言うしかないんじゃない？
こうするのはやめてくれって。

>>281
地でやってる分、
何が悪いのか本人わかってないんです。
前に怒ったんですが、あまり変わらず・・・
悔しいので今日は一人で俺飲んでます。

過剰に他人に優しくする人ってさ､自分が精神的な満足を得たいからなんじゃない。
もしくはそれによって自分の存在意義を見いだしている(こういう奴って始末に負えない)
困ってる人を助けたり､慰めたりするのもそれを見捨てる事によって自分の心が傷つきたくないから､
それを勝手に誰々の為だと勝手に位置付けしてやってるだけ。優しさは弱さの裏返しとも言うしね〜。

彼女は、天然ボケとかじゃなくて、他の人とも仲良く
って価値観の人なんだよ。
あなたとは合わないって事で別れてみては？

>>284
でも、彼女は最終的には俺が居てくれないとダメらしい。。
それが嘘じゃないって、今までの付き合いでよく分かってるし。。
俺も複雑で釈然としないけど、別れを選択するには、まだ・・

一応共依存？範囲が広すぎる気がするが。

>>283
寂しい人なのは間違いないと思う・・・。

わがまま女だね

レス全部読んでから、意見書いたほうがいいよ？

人気願望だとか馬鹿だとか簡単にいうが、１の彼女は天然だよ。
人が困ったり苦しんでいるのを、ほっとけないタイプ。
いちいち計算しているわけでもなく。そういうのいるよ。マジ。

自分が下心なしでは異性や同性に優しくできないからって、周
りの人間が皆そうなわけじゃないんさ。特に女性の皆さん？

俺の彼女も似たタイプ。
俺のことは大事にしてくれるが、他の仲間もほっとけないタイプ。
俺と同じくらい女友達を大事に考えている点が、好きなとこ。
で、自分が一番しんどい目してるのは、はっきりいって馬鹿。
こいつどうしようもないな、と思うけどさ。

仲間はどうでもよく、俺だけを常に優先で大事にするような女の
ほうが、俺ならよっぽど怖いし、将来にも信用おけないけどな。
そういう女は、俺にもそれを求めるわけで。
俺の友達関係まで壊していくから。

１が困っているのは、彼女が、異性に誤解をうける優しさまで与
える点だろ？
それは彼女にはっきり言えばいい！！
それがわからない彼女なら、天然も度がすぎるか、まじで嫌な女
がどっちかだよ。

1の彼女をここへ連れて来い！みんなで１の気持ちを教えてやる！

>>289
　「天然」で済まされるもんでもないだろ。
　ボケてたら、友達を大切にしようとかそこまで
　考えないんでは？
　もともとそういった価値観の人なんだろうけど。
　彼氏だけとか友達だけとかそういう考え方も
　好きじゃないけど、ようはどうバランス取るかじゃない？

ъ( ﾟｰ^)

＞１

１の最初の読んでいると、誤解あたえても仕方ないけどさ。
男にだけ異常に愛想をふりまく問題児か？と。

同性にも優しい女なら、まあこの場で馬鹿にされすぎない
ように、話が極論でずれていかないように、
１がときどき出てきて、フォローしてあげなよ。

というか１よ、彼女にはっきり言ったほうがいいって。
彼女は度がすぎてる。そのことで深くきみが傷ついてる。
それは確か。
恋人なんだから、怖がらないで気持ちは全部ぶつければ？
大喧嘩になろうが、言うべき。
全く理解示さないような女なら、一度距離あけてみたほうが
いいよ。１のためだよ。

しつこくってごめんな。

どうか１さんの彼女が首からお守りをかけていませんように．．．。

1>
黙ってるままじゃなにも変わらないよ？恐れていないで行動を何か起こさないと。
ちゃんと話し合って喧嘩の一つでもしてみなさい。

>>295
先週ケンカしたばっかなんだって。

こういうことを他人に言われてしまう、自称「大人な女」の勘違いな「本当の優しさ」
よりは、１さんの彼女のほうが、少しはましかも？
同性としての意見ですが。　　　　　　　　↓

>現実をちゃんとみろってか。

>良薬口に苦しっていうけどさー、身体の弱い人間に
>強い人間と同じショック療法で、ショック死させる
>んと一緒だよ。
>んな医者は存在意義なし、馬鹿ってことだよ。
>弱ってる人間には、薬はちょっとづつ与えないと。
>それができないなら、えらそうにアドバイスするだ
>け無駄。

>296
そうなんだ。話し合って改善の余地が無いなら､どうしようもないかもね。
人間なんて簡単に変わるものじゃないし。

何度も言いたくは無いんだが……。

偽善だ、世の中がわかってない、恋人ならこうするべきだって言ってる人たちさ。
自分の意見言ってくれ。

わざわざ言わんでも、それぐらいみんな知ってる。
そのうえで、自分の生き方を見つけ出そうとしているんだよ。
そんな、粋がって雑誌やドラマの受け売りみたいなこと言うのは止めてくれ。
凄く格好悪い。

あと、過去スレぐらい読め。

>>299
スレ→レス
ｽﾏｿ

>>291

スマソ。言葉の使い方間違った。
「天然」とは「天然ボケ」の意味じゃないっすよ？

前出に「偽善」の言葉が多かったので、偽善とは違う、
「そこまでは下心で計算してない女」＝「天然」なんじ
ゃないか？と言いたかったのさ。
別に女神とまで、いってるわけじゃないけどさ　藁）。

「自然」というべきだった？言葉ってむずかしいな。ま、
スマソンね。

２８９の意見もっともだよ。人間てバランスが一番大事。
ま、マジむずかしい問題だけどさーーーーーー。
とにかく１へ、喧嘩しろ。勇気を出せ！
腹減ったんで、スマンの、もーおちるわ。

その女はヤリマンだと思う
俺の勘がそういってる

その女は、傍から見て、遊んでそうとか、八方美人だとか
言われてないの？>>1

age

>1
可哀相だけどね、その子はあなたに惚れてないんだよ。
好きなのかもしれないけど、惚れてない。
そこからしか始らないからよく考えよう。

その子はあんたの「女」じゃないんだ。

彼女になんの問題があるんだ？
別に普通だろ？
君がそれを認める器でなければ
別れればいいのでは？

正直、たいして気にすることではないと思う。

なるほど

>>305
鬼ъ( ﾟｰ^)
でも、同意（ｗ

>>305
同意。
彼女のやさしさが「天然」かどうかは別として、
悩む男氏は、彼女のバリア的存在になってないか？
つまり、「私は君（友達）にやさしくするけど、
私には彼氏がいるんだから、変な考えはもたないでよね」
というような意味を与えられてる気がする。
そういう存在としての自分を受け入れられるならいいが、
そうじゃない場合、今後のお付き合いは難しいかと・・・

レスあんまし読んでなくてすみましぇんなんだけど
彼女は働いてるの？学生さん？
医療機関で働いてみると自分のおこがましさや未熟さを痛感すると思うんだよね。
働かなくてもボランティアをしてみるとかさ。
彼女のような子は確かに天性のもののようだしある意味貴重だと思うんです。
度が過ぎる態度には彼女を大事に思ってる気持ちを前提にして
きちんと自分のキモチを伝えよう。納得するまで話してみよう。
どうだろ？

age

＞２８９
天然で度が過ぎるんだと思う・・・・。

＞３０３
八方美人とかそういう言う噂は全くなく、周りからの信頼は暑い娘。

＞３０５
言いたい事は解るが、残念ながら愛されていないという事は絶対無い。
思い過ごしでもなんでもなく事実、てか今回はそういうレベルの話じゃない。

悩む男君、「天然｣とは、「天然ボケ」の意味？
それとも、わざとじゃなくて優しいって意味？

＞309
バリアねぇ、ならハナから人に優しくなんかしないだろう・・・

＞310
彼女は普通のＯＬだよ。

１の彼女は、ナルシストなんだな。
１が焼き餅やくのを見ていて満足しているんだよ。

でなきゃ、１とつきあっているのがいやになって、
自然に別れられるように、うまくし向けているんだと思うけど。

いや、もちろんお互いに愛し合ってるって思ってるんだろうけど
>>305の言いたいことはさ･･･
同じ愛してるでも1には家族的なもの求められてるんだよ。
男女っていうより。
それが良いか悪いかは別問題だけど、
親しき仲にも礼儀ありってね。

>316
男女の愛はあると確信する。
いずれ一緒に住む話はした事があるし、
合えば必ずといっていいほどセックスもする。
多分明日もするし・・

>>315
　ナルっていうよりサドでは？

>>313
何の打算もなく、わざとじゃなくて優しいって意味。

>>315
なら先日喧嘩して別れ話になった時に別れれてると思うが。

悩む男君、そんな彼女の文句言ってて彼女と会うたびに
やってたら、体だけが目当てってことになるぞ。
それも十分悪者だよ。
彼女の事ばっかり責められないのでは？

>>317
うーん、結局文章だけだからニュアンス不足か？
もっと具体的に書いてみてくれるかな。
今までどの程度のことがあったのか。
男友達と泊まったり、お互いに隠し事ないかとか。
現状をどう思う？自分はどうしたい？

捨て猫にえさをやるとなついちゃって、その後もえさをやるはめになってしまう。
そういう人にえさをもうやるなって言っても聞かないから。
1さんが我慢して、猫を家でかわせないように対処するしかないのでは。

>>317
おいおい。少しかたくなになってない？
一緒に住みたいなんて付き合ってまもなくで
お互いをよく知らないうちでも言ったりするよね？
好きだって気持ちだけでさ。
セックスだって風俗嬢とできるよ。
すべてが愛のあるセックスとは言えまい。

>>320
俺に何の隠し事もしない娘なんだよ。
他人と泊まった事は今までに一度もないよ。
最初に書いた「膝枕」も、俺の目の前でするってことね。

今までの思い出か、そりゃ書ききれないほど沢山あるよ。
俺が怪我をして遠出できなくなれば、毎週家の近くまできてくれたし、
色んな事情でいけなくなったが、秋には２人きりの旅行も計画してた。
この所は毎晩電話して話してたし、愛情についての疑問はないんだ。

俺が今後どうしたいかというと・・・、
彼女の悪気なく万人に優しくする性格を直してあげられるものなら直したい。
純粋にそう思ってる・・・このままでは彼女が近い将来痛い目をみてしまいそうで、
俺はそれが怖いのですよ・・・。

>>324
　まめな奴ほど陰で何やってるかわからないぞ。
　

>>324
そっかー･･･
優しすぎるのも問題だね。
でも、そこが好きなんだろ？（ｗ

>>325
人を信じられないより、
信じて傷ついた方がいい（ｗ

この馬鹿珍が〜〜

誰にでも優しいのが正しいって人もいれば
正しくないって人もいる。本当の答えはわかんないね。

１さんの想い人さんの性格は、多分治らないと思うよ。
１さんの事を一番に優先してくれるようになるとは思うけど
（今もそうなのかな）
他人にも優しいままだよ。

まあ、それは悪い事じゃないから（むしろ一般的には善い事？！）
１さんにとっては堪らないよね、だから、とりあえず
細かく決まりを作ってみてはどうですか？

「他の男には膝枕禁止」とか「慰め飲み会禁止」とか。。。
この手の子は、決まり作っておけばそれを破ってまでどうこうしたりはしないでしょ。

それと、奥の手は１さんが悲しそうにする事かな？

>>324
そうなのか。
愛情はあるわけね。
じゃあ、さっきはきついこと書いて悪かったよ。ごめん。

でもさ、たとえ彼女とどれだけ愛し合ってたとしても、
ひとつでも受け入れ難い面があると、
付き合ってくのはだんだんつらくなると思う。
まして、優し過ぎるところを治したいなんて、
いちばん治すのが難しそうだよ。

>>329
決まりごとはやめた方が･･･（＾＾；
慰め飲みは１も同席すればいいじゃないか。
膝枕は冗談だよね？（俺は冗談でも言われたくないけど）
実際にはしないでしょう、いくらなんでも。

うーん、人の考え方はさまざまだから、
それを変えたら>>1の彼女の持ち味がなくなってしまうかも。
誰にでも優しくて良くないと思うのが、
その人が自分の事を好きなのを知ってて、デートしたり、
ほめちぎったり。そういうんじゃないんでしょ？

ちょっと沈み気味。あげ

>>331
文面だけ見てる限りでは、
１の彼女はあまり冗談言わなそうです・・・

>>334
てことは本気かよ･･･
ゴメソ、頭痛が･･･
１、可哀相･･･

あげ

>1
とりあえず､君も彼女と同じ事をしてみよう。

>>337
だね。
「他の子を膝枕してあげたい」って。

いいかも

誰にでも優しいなんて、
たぶん、誰にでも冷たい人だと思う。

>>340
それを言っちゃ、お終いよ。

>338
それで1の彼女も1の気持ちが少しは分かると思う。
こういうのって口で説明してもよく分からないことが多いしね。

えーと、さらっと読み流してください。
はっきり言って俺は今までの人生でたくさんの人を傷つけて来ました。
今の彼女と付き合っていく過程でもそうだったし、
結局どちらかしか選べない時ってのがありました。
ヤキモチを焼いたりヤカレタリしたこともありました。
１の彼女みたいな子とも付き合ったこともありました。
その子と付き合ってると確実に愛し合ってるけれど、
自分が磨り減って逝く様な感覚に襲われまくった。
そのくせ「私の人生は○○が全て」なんて言われて･･･
結局、駄目になっちゃいました。
もっとがつんと俺が言っておけば良かったんだけれど、
正しいことしてる彼女をなんて言って怒れるんだ？
てなわけで、１が悪人になってでも彼女のその手の行動
やめさせないと心配したとうりになっちゃうよ。
難しいんだけれども。正しいことを曲げさせるんだから。

ﾊｧ、溜息出ちゃうよ。

理屈では正しいことであったとしても､それが常に良い事とは限らない。
時にはそれを曲げることも必要だと思う。

１の彼女は１の愛を信じられないのかも。
１の説得が空回りするのは、
聞けば聞く程、１が自分の優しさ目当てに
付き合っている様に思うから…かな？

>>345
俺は前の彼女から奪われたような立場なんだが・・・。
そういう場合でも、そういう感情って起こるのかな・・

物じゃねーだろ。
奪うとか捨てるとか言うな（ｗ

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男だぜの言うとおり・・・
ごめん、今日はもう寝て少し頭冷やすよ。
かなり混乱してまっする

ここまで苦しんでる１って･･･
なんとか解決出来るといいんだけれど、
何が良くて何が悪いのか･･･

＞１の彼女は男にだけ優しいのか？

違うって・・＞３５１

>>351
誰にもだって。

>>352
今夜はぐっすりおやすみなさい。

あれやな聖母マリア様の生まれ変わり。

>>346
うん、そんな感情起こると思う。
私の読みが正しいとしたら、
他の、彼女に優しさを求める人達と、
自分との違いを、どうにかして
伝えたらいいと思う。

ここで、スレ立てるより
彼女とちゃんと話し会った方がいいような…。
余計に困惑しちゃったみたいだよね＜１さん

彼女のまわりの人から、彼女の「優しさ」に
文句は出てないみたいだけど、絶対的に
１さんは迷惑してるわけだから、
はっきり彼女に言った方が良いと思うよ。
１さんにも彼女にも酷ではあるけれど。

>>1
時々、言葉尻がきつくてごめんなさい。
とにかくがんばってね。

>>346
見当違いだったらごめん。
前の彼女から奪われたってどういうこと？
今の彼女が１にアタックしてきて、付き合い始めたということ？

>>346
　じゃあ>>1さんの彼女は、前>>1に彼女がいたの知ってて好きで好きで
　たまんなくて取ってしまったと言う経緯だったわけね？
　それと、>>1の彼女さんの性格とはあんまり関係ないと思うんだけど。

＠ノハ＠
（　‘д‘)＜うるさいな

>>360
　てめーが来るな

age

悩む男君、どうした？？？？？

>>360
ﾊｧﾊｧ･･･

age

１に彼女がいるのを知りながらアタックしてきた今の彼女。
誰にでも優しくする姿とだぶってしまうね。
歴史が繰り返されなければよいが・・・

誰にでも優しくする＝次の彼氏を探している
というふうにとられてもしかたない気がする。
１、がんばってね。

ちょっと違うけど、ある男に、好きな人の相談をされました。
相談している側から、やらせろと言ってきました。

私は、やりませんでした。
好きな人がいて他でやるってことは、私以外ともまたやっちゃうってことも
ありうるでしょ？そんな人信用してない。
歴史は繰り返すって思われてもしょうがないんだよね。
>>1の彼女は、前に>>1に彼女がいるの知っててくっついてきたんだよね？
そういう前例を思い起こすと、信用できなくなるのが現実です。
>>1さん、ちょっと考えた方がいいかも。

age

彼女の性格を変えるにはどうしたらいいかを考えるより、
彼女とうまくやっていくには自分の性格をどう変えれば
いいかを考えた方がいいんじゃないの。
まあ、性格なんて簡単に変えられるもんじゃないけどさ。

はっきり言って彼女は悪いことしてると思ってないんだから
かわんないよ。

うーむ。
少し見方を変えると、1の独占欲が強いっていう風にも取れるが…
まあ、過去ログ読む限りは、こりゃ1の彼女さんの地の性格だからどうしようもないな。
性格の不一致ですぱっと分かれた方がいいような気がする。

俺が思う思うところを書くと俺は基本的に愛情≒友情(男女関係なし)だと思ってる。
んで、そう思ってる人に対してはほんとに大切にしたいと思う。
だからそういう人に対してやさしくする(＝相手の気持ちを考えて
じぶんがやられて嫌なことはしない、自分だったらしてもらいたいことをする)
ってことを心のそこからしたいと思う。
もし大切ではない人に対してでも思いやりを持って接していたい。
それは自分が大切だと思ってる人だったらなおさらだ。
1さんの彼女の気持ちがよくわかる。
んでこの場合なんだけど恋に限らず人間関係はエゴとエゴとのシーソーゲーム
だと思うんだ。だから１さんの気持ち、彼女の気持ちその両方がぶつかってみて
どちらかが折れる、もしくは妥協するしかない。話し合って両者の考えの
折衷点を見つけていくのが最良だと思う。だけどもし彼女がそのやさしく
するってのが彼女の信念のようなものだったらそれはもうしかたない。
１さんがそれを許せるか許せないかそれだけだと思う。

>>371
　そうだよね。でも>>1が悪いわけでもない。
　誰とでも仲良くする、優しくするってのが
　どういうことだかってのが人それぞれやな。
　それが違うとうまくいかない。
　極論を言ってしまえば別れた方がいいかもね。

同じ立場なら、自分もほかの女に寄って逝って、
彼女の反応を見ます。

>>1
お前の女はただの尻軽

彼女が優しすぎるというか、優しいのもあるけど
頼まれたら断れない・・ってタイプなんだよね。
彼女的には絶対彼氏ひとすじだし大丈夫って思ってるけど
実際男の子の相談のってたりすると彼氏としてはどーしても
心配だよね。そういう子って「他人から必要とされてる」って
ことが何よりも嬉しいって感じるタイプだと思う。
だけど押されてＨしちゃったりする可能性がないとは
いえないし、普通の女の子よりそうなっちゃう可能性高いよ。
相手にも誤解されやすいし。なので多少彼氏が制限しても
いいとは思う。女友達の相談だけならともかく、男友達に
あまりに無防備なのは男からつけこまれやすいからね・・・。
相手の男は友達から彼氏に昇進したいとかＨしたいとか
思ってても気付かないっぽいし。

>>376
　その子がエロいかエロくないかにかかってる！

結局１もその「優しさ」とやらに参った訳だからなぁ・・・
難しいね

くだらね。１も男だぜも逝っとけ。
純情恋愛板とはいえ出来レースぐちゃぐちゃ
延々とやってるのはキモイ以外のナニモンでもない。

彼女のやさしさは何ものにも変えがたいぐらい尊いものだと思う。
だから大切にしてやりなさい。彼女の考え方や彼女自身を。
結局は話し合ってどちらがどれだけ妥協できるかってことになるんだろ。
まあ膝枕は個人的にはいき過ぎかなって思うがちょっと修正して
やればもっといい関係が築けるんじゃないかな。

age

わかれたほうがよさそ。

俺も似たような性格の女に惚れてるからその気持ち良く分かるよ。世の中をわ
かってないぶん純粋っていうか、だから放っておけないっていうか・・・。
だからもう少し話し合って、世の中こういう事もあるから心配なんだ、って
きっちり伝えたらいいんじゃない？こういう性格の子はその上で「暖かく見守る」
くらいの気持ちじゃないと続かないんじゃないの？多分別れたら絶対後悔するよ。

あげ

実際そういう子友達にいたけど、ほんとそっくり。１さんの
彼女と。でもその子けっこうかわいくて言い寄られてたのね、
でも彼女鈍感であんま気付かなくって。その男のほうもそれを
利用してちょくちょく相談があると言っちゃー会ってたの。でも
ある時にその男が「好きだ」って言って告白したんだけど彼女は
断ったの。でもまあなんていうかきっぱりとって言うんじゃなくて
ごめんね・・みたいな感じで。でもすごく好きで諦めきれないし
一度だけ寝たいんだみたいなことを押し切られてＨしちゃってた。
なんかあまりにお願いするからかわいそうになったらしい。そのこと
は彼氏には未だ言ってないけど、未だに彼女は「いい人」でいるよ。
別にＨが好きだってわけじゃないんだけどね。優しいから受け入れちゃ
うって感じで。でももちろんヤリマンとかでもないし。こういう
パターンもあるからどうしたらいいって私は言い切ることはできない
けど、とりあえず信じてあげるか、多少彼女の行動を狭めることも
必要かもしれないな、と思った。すごいいい子だから私もそのこと
あんまり責められないんだよー。

やるの断れないなんて↑安い女だよ。

( ´−｀)

>>385 みたいな子が彼氏いて他とやって「断れないいい子」で
私は浮気しないのにやりマンっぽいって言われて
真面目に生きてるのに腹が立つ。

age

>985
そりゃ優しいんじゃなくて単なる意志薄弱だろ。
頼み事を聞いたり断らないで言うことを聞いてやるのが､
優しさだと思ってるみたいだけどさ。勘違いも良いところだな。
386の言うとおり安い女､いや､むしろ以下。

985じゃなくて385ね､ｽﾏｿ(ﾜﾗ

>>1 も>>385　も安い女決定
終〜〜了〜〜！

そだね、ぶっちゃけ385見てると1の彼女もばらして
ないけど、やっちゃってることありえるし。言わないのも
優しさ・・みたいな。疑心暗鬼になるくらいなら
別れれば。だってこのままだと別れそう・・とか1が
言ってる時点でもう結末は見えてるね。
＞何で相手の気持ちまで分かるのか
＞これは私の性格だからやめられないと言うんですよ。
もう彼氏の思いすらわからない時点で皆に優しい女では
ないよ。ある意味自己満足を満たしたいだけだよね、
自分が本当に愛してる相手の気持ちを無視するってこと
だし。多少考慮してくれてもいいんでは、と思うが。

>>1の彼女は「いい子だねー」って言われるのを狙ってるんだよ。

1の彼女は誰にでも優しいはずなのに
1の前の彼女から1を奪ったのかい？
なんか矛盾してんな。

こんだけ大勢いる人間の中から自分にとってだけ「特別」だから
付き合っているのに、そんな特別な大事な人間を悲しませる彼女って
優しい人間とは思えないなぁ・・・

>>395
　>>1と彼女が同言う風にして付き合ったか話の流れがよくわからないけど
　>>1の前の彼女と今の彼女は友達じゃないからそういうことはできるんじゃん？
　それから、どういう形で>>1と付き合ったかによる。
　>>1の彼女が、>>1に「前の彼女とは別れて私と付き合って」って言ったら
　取ったことになるわな。
　>>1が前の彼女よ今の子を気に入って付き合ったのなら、取ったことにならないわな。

>>397
よみづれーよ

>>398
　スマソ。しかも「>>1」が多すぎたね。

わーい４００

ある意味、恋愛って「特別扱いされることのうれしさ」だもんね。
それがみんなと一緒じゃさみしいよね。

>>401
　うん。彼氏（彼女）ができたら他の人に冷たくって人は
　嫌いだけど、八方美人も嫌い。
　付き合ってる人じゃなくても見ててむかつくもん。
　同僚にいたけど…。「こんなに優しい俺を見ろ(本当はやりちん）」
　って感じで。最初は、助けてもらったりして優しい人だと思った
　けど、誰にでもいい顔をして（噂だとタレント並みの美人の彼女
　がいるのに）好かれようとする、煮え切らない態度がムカツク。

>>397
＞1の前の彼女と今の彼女は友達じゃないからそういうことはできるんじゃん？
『友達じゃないからできる』って事がすでに、
困っている人間は放っておけないという彼女の信念から大きく外れているような。
「前の彼女とは別れて私と付き合って」なんて言ってなくて>>1自身の選択だったとしても
本当に優しい人なら、前の彼女を捨てて自分の所に来るなんて状況、
耐えられないと思うんだよね。前カノの気持ちを考えたらさ…

>>1 に彼女がいるのを付き合うまで全く知らなかったというのなら話は別だけど。

>>403
　その状況は悩む男君に聞かないと判断がつかんな。

age

悩む男はどうしてるんだろう？

age

誰にでも優しい彼女。。。
俺だったら耐えられないな。
絶対に別れる。
(それ以前に付き合ってくれるかも
わかったもんじゃないが)

>>408
　優しいってより八方美人じゃないかな？その女の子。
　女より男で八方美人の奴の方がムカツク。
　ずっと前あった「彼女がいても持てたい男、なぜだろう？」
　っていう内容のスレで問題になってた奴みたいなの。
　「俺やさしいぜ、なんでも知ってるぜ」ってのを
　いろんな女性に見せびらかす。異性から見ても嫌らしくて不愉快。

　だから>>1の彼女さんもそのうち他の男に「何この八方美人」って思われて
　わかるんじゃないかな。

誰にでもやさしいコってすてきだね。絶対惚れちゃう。
でも、そう言う子はストーカーの餌食だね。

http://210.236.188.140:8080/

>>410
　でも自業自得であろう。>>1の彼女の場合。

age

彼女を
窓から
投げ捨てろ　

>>414
　ははははははははは

age

悩む男君こないからつまんない。

その彼女がわざとそういう人になってるのなら
私が大嫌いなタイプ。

本命に対して当てつけているのだったら、
どこか病んでいるね。先祖の因縁か？（藁
博愛なんだったら仕方ない。

全員男相手でしょ？
ちょっとは
「女友達が落ち込んでるから一晩中横にいてあげていい？
　くらい言ってみろよ」
と言って、次に行きましょう。
私も一番嫌いなタイプ。

>>420
　全部読めば分かるけど、女にも優しいそうです。
　でもね、いくら「あの子は超優しい、性格いい」
　って言われてる子でも、全員と仲いい・優しいなんてこと
　ありえないよ。私の友達にも性格のよさNO.1みたいな子が
　いるけど、>>1の彼女さんみたいな精神の持ち主ではない。
　それが正しいのかわからんけど、嫌いな人はとことん避ける。

追加
誰にでも優しい人は、「優しい」とは言わない。
これ男にも女にも言えること。
次行こ次。

>>1の彼女みたいのが優しい人って言われて
私がみんなと仲良くすると（体の関係は全くない）、
軽いとか遊んでると言われて、癪だ。

あげ

>>1のかのじょはぶりっこ。

読んでて鬱になった。。
そういう女の子と付き合うことになったら辛いだろうなあ・・・・
外側から見ると、やっぱそういう女の子って
結局自分が良く思われたいためにほうぼうにいい顔してあるいてる感じで
大嫌いだけど、（ごめんなさい）
1さんにとっては好きで大事な彼女なんだよね。
好きっていうのはどうしようもないよねえ。。。
でも、やっぱり心をすり減らす恋愛はなんかちょと違うような気もする。
皆さん書いてるけど、やっぱり一番大事な人を傷つけてることに気づかない
とか、傷つけてもかまわないような態度は寂しいよね。

結局、その子にとって恋人はアクセサリーって感じがする。
「困った人見るとほっとけないの！　私って優しい子なの。」
「もちろん男の子にも優しくできる。性別なんて関係ないよ！　そのへんほかの子と違うでしょ？。」
「彼氏だってちゃんといる。ほら、女の子としての魅力もしっかりあるでしょう？」
なんか、こんな気持ちが根っこにあるような気がして、気持ちが悪くなります・・
全部他人に見せびらかすだけのものでしょ。
女の子にはそういうタイプもいるのかっておもうとやっぱり鬱だわ。。。

1さんは相手の幸せを思って悩んでるんだもんね。
そういうところも、読んでてすごく辛い。。。。
さっさと別れちゃってほしいって勝手に思うけど、なかなかそうもいかないんですよね・・
個人的には、本当の意味で人の気持ちを考えられる、真に優しい女の子と出会ってほしいと思います・・・
あぁ、なんでおれがへこんでるんだろ・・・・もうねよっと。

そうそうその女の子は「私いい人でしょ?」って言いたい気がする。

なんでその女がいい人だと思われて、みんなと仲良くして（膝枕はしてないが)
彼氏を超大事にしてるのに私は軽い女だと思われる。
超悔しい。

私、人に親切っていわれるけど
別にもてもしないし、ほら私親切だよ！って誇示するつもりもないし。
友達で親切な人(異性)いるけど、そのこにも嫌な押し付けないよ。
基本的に、私は人にやさしくされて嬉しいから、
私も人に対してやさしくいたい、と思う。
基本的に平等主義です。
みんな、少し見方歪んでない？
親切にする人をどうこう言う前にあなたが人に対して
思いやりもったら？
あと、周りの人は私がこういう性格だとわかってるから
特に勘違いもしないよ。

>>428
　社会に出ると、人に対する親切や気配りについて
　厳しくしつけられます。
　うちは支店がたくさんあったんだけど、他支店から来た人に
　あいさつするのは当然だけど、ぱっと気付いて「○○さん！」
　というぐらいにならないといけないと言われました。
　とにかく「よく気が付く人になりなさい！」と言われてきました。
　ただそのよく気が付くってのは大事ですが、限度をわきまえるべきです。

優しいとされているやつほど信用ならんものはない。

↑ここで誇示してるでしょ‥‥
「私、人に親切って言われるよ」って頼まれもしないのにわざわざ申告してるやん。
こういうことを自己申告する人間って、はっきり言って見苦しいし親切だと思わない。

＞みんな、少し見方歪んでない？
＞親切にする人をどうこう言う前にあなたが人に対して
＞思いやりもったら？

自分だってこのスレの人のこと、どうこう言ってるやん。
少なくとも「自分はこのスレにいる人よりは思いやりがある人間だ」
と思っているようには見えますよ。

俺は誰にでも優しくする奴は、信用出来ない（ｗ
ちなみに、俺はｶﾞﾝｼﾞｰと殴り合いをしてみたいタイプ。

↑ここで誇示してるでしょ‥‥
「私、人に親切って言われるよ」って頼まれもしないのにわざわざ申告してるやん。
こういうことを自己申告する人間って、はっきり言って見苦しいし親切だと思わない。

＞みんな、少し見方歪んでない？
＞親切にする人をどうこう言う前にあなたが人に対して
＞思いやりもったら？

自分だってこのスレの人のこと、どうこう言ってるやん。
少なくとも「自分はこのスレにいる人よりは思いやりがある人間だ」
と思っているようには見えますよ。

>>430
　ケースバイケース。
　下心がみえみえな場合その人が大嫌いになる。
　男でもいる。
　上の方にもあったけど「こんなに優しくてよく気付く俺を見ろ！！」
　ってな奴が。
　異性から見ても節操がなくて不愉快極まりない。
　別にホストとかキャッチの兄さんとかじゃないです。
　なのになんかそう言う手口がウマイ。年の功かしら?

　

>>429
やさしいのは、しつけられてするものではないよ。
そういう意味では、やさしいのとよく気が付く、というのは少し違うよね。
まあ、やさしくするのにも確かに限度はあるけどね。

>>430
そういってる人いるけど、そういう人ほど人に対して思いやりがみえないんだよね。
人に対してきづつくこと、いってくるし。
気を使っていろいろすると、偽善者というし。
正直、やさしくとはいわないけど、もう少し気を使って接してほしい。

>>435
氏ね
本当の優しさってのは時には人を傷つけんだよ。
薄っぺらい優しさ振りまいてｵﾅﾆｰしてな。

431＝432です。
二重カキコしてごめんなさい！

優しすぎる奴は損だな。知り合いの女で保証人になって多額の借金抱え
尺屋に勤め出した子がいるよ。俺もかつて保証人になって痛い目にあった

>>431
誇示してるって、ここpcじゃん。
自己申告しなかったら、話すすまないよ(笑)。
現実社会で、｢私、親切ってよくいわれます！｣
っていったら単なるばかで、いかにもって感じだけど(笑)
ちなみに、私の場合は書いた通り、やさしくするのは意識してるよ。
人に対して思いやりもてたのは最近だもん。
精神的にゆとりがもてたのと、自分がされたら嬉しいから。
そういう意味では偽善者っていわれたらそうかもね。
もとは違うから。

でも、よくよく考えたら
やさしいのと、気が付くのとでは違うんだよね。
そう思うと私は、やさしいのではなくて
人に対して気が付くのを頑張ってるかもしれない。

>>438
　それは断らないソイツがバカ

>>439
話をすすめたいのはわかるけどさ、

＞みんな、少し見方歪んでない？
＞親切にする人をどうこう言う前にあなたが人に対して
＞思いやりもったら？

だったらこういう書き方は必要ないのでは。
そもそも、相手に「歪んでいると感じさせるような優しさ」をばら撒いてる人がいる
・・・というのがこのスレの問題なんじゃないの？

↑
　禿げ同意

優しいと親切って違うよね。。。

どう違う?

１の彼女って自分に自信がなくて、人に好かれたいっていう恐怖心
みたいなものから、そういうことしてるんじゃないの？
でも、この場合、１の彼女、男と女の違いを分かってない感じはする。

親切は人として当たり前にできなきゃいけない行動

優しさは大事な人を想う大事なきもち

嫌い。こういういい子ぶりっ子。

>>428さん
人に優しくすることが問題なんじゃなくて、
目の前にいる大切な人のことも思えないで
優しさ（と称するもの？）をまわりにふりまいてることが問題ではないかと・・・
ちゃんと相手の気持ちを考えて行動できるっていうのは当たり前のことなんじゃないかな。
一番身近にいる人をないがしろにするような人が、ほんとに優しいのかな。。
結局自分のことだけ考えてるような気がしちゃうなあ。
そういう意味で、みせびらかしたいだけじゃないの？　って思ったんです。

>>447　あ、そ

500

うっわ、間違えた・・・
てっきり次500かと思って堂々と書いてしまった・・

age

優しい優しいっていうけど本当に思いやりあふれる子で
捨てられた子猫を拾って帰っちゃうような優しさなら好感持てるのよ。
でもさー、お酒で慰めてあげたいだの膝枕だのって、ちょっと腹黒いじゃない。
私は相手が勘違いするような行動をしないのが
本当の優しさだと思うよ。
相手に気がなくて、しかも彼氏がいるなら尚更・・

みんなが言う本当の優しさなんて持ってる人
いないような気がするんですけど。
甘い期待じゃない？

>>454さん
そうかもしれない。
でも、せめて一番身近にいる人の気持ちを精一杯考えることは
だれにでもできるんじゃない？
神様みたいな博愛なんてただの理想だとおれも思うけど、
みんなが違和感を覚えるのは、そういう最低限のことができないのに
「優しい」ふりしてるって部分じゃないのかな。

全然このスレ読んでなくて悪いが、
優しすぎるやつってのは基本的にだらしがないだけだ。

>>456
そういう奴にしか出会っていないだけだ、おまえが

そうかもしれないが、自分を犠牲にしてまで人に尽くす奴なんかそういないぞ。

男でもいるんだよね、
女が悲しんでるとお酒に付き合ってあげたり
肩抱いてなぐさめちゃうの。
相手が勘違いしちゃうと
「違うよ、俺はなんとも思ってないのに相手が・・」って
付き合ってる彼女に言うの。
もてちゃう俺って罪なやつ、みたいに。
自分から勘違いするように行動してるだけなのにね。
そーいう男の彼女でした、私。
こういう人が１番苦労するんだよ。

今一気に全レス読みました。
何人かいたけど、私も1さんの彼女に似ている人かもしれないです。
困ってる人とかを放っておくことができない。

昔からそうです。
小学校の頃からいじめられてる人とか絶対かばって、
私はあなたの味方だよって、正義の味方気取りでした。
嫌いな子でも、みんなに嫌われてたら仲良くしました。

こないだは、道ばたで男の人に、ねえホテル行こうって言われて。
その時ははぁ？って感じで断ったんですけど、
後から、「なんかさっきの人可哀想、、私に何かできることはないかな」
なんて考えてしまって。
そしてそれを彼氏に相談したりもしました。
ものすごく怒られて、もっと俺の気持ちも考えろよって言われました。
でもなんで私が怒られるんだろうって全然わからなかったです。

相談したとき、彼氏も
「そっかぁ、何か他に熱中できることがあればなぁ」
なんて風にアドバイスしてくれると思いこんでいました。

ただ自分にできることがしたいと思います。
でも全てを投げ出して、例えば貧しい国の人と共に生活して支援したり
なんてことはやりたくありません。
そんな自分はすごく偽善者だと思います。

だからイイコって言われるのは嫌いです。
幼いころは褒められたくて人に優しくしていたけど、
いつからか褒められるのが苦痛になりました。

このスレを見て考え込んでしまいました。
私は、彼氏が、私が誰かに構うと傷つくと分かってからも
相変わらず誰かに構ってしまいます。
変わったのはあれ以来は彼氏に黙ってやっていることです。
でも彼氏より誰かが大切だから、とかそういうことは考えたことないです。
みんな平等です。
もし彼氏と誰か他人が溺れていたらどちらから助ける？
という質問、私は近い方から助けるって答えます。

相手を苦しませる行為は優しさじゃない

優しさなんてもんは、いつもよりほんの少しだけ相手のことを考えてやればそれでいいとおもうのだが・・・

うーん・・・
誰でも構わないから誰かの役に立ちたい症候群？

自己価値を認めるのに
それが一番手っ取り早いすべなのかな？

危険だ

>>455
う〜ん確かに。
でも身近にいる人の気持ちを考えるって
この場合なんだろう。
１が苦しむ理由がいまひとつ解らないのです。

＞460
＞道ばたで男の人に、ねえホテル行こうって言われて。

＞でもなんで私が怒られるんだろうって全然わからなかったです。

なんだかなー？
価値観ってこうも違うんだな・・
だからこそ価値観が同じ人とつきあうのが
いいんだと思う。

＞もし彼氏と誰か他人が溺れていたらどちらから助ける？
＞という質問、私は近い方から助けるって答えます。

生死にかかわることなら当然でしょ。

>>460は人一倍弱くて、誰かに依存しなきゃ生きられない性格だと思う。
強くない優しさは、依存したい心の反作用だと思うよ。
もっと強くなって自分を持ったほうがいい。

私はあなたをイイコだとは思いません。
誰かに頼られることで自分の存在を確認しているだけだと思います。

>>468
強くなって自分を持つにはどうしたらいいんだろう。
私が依存してるのは困ってる人々？

私は誰かに頼られて、喜ばれても自分は喜びを感じたりしないんです。
ここではどうするのが一番正しいのかって考えて行動しているだけ。
それで褒められたり感謝されても違う！って叫びたくなって
自分は一体なんなんだろうって考えこんじゃう。

>>460さん
す、、すごいな、、、世の中にはこんな考えの人もいるんだね。ほんとに。
価値観が同じ人とであうっていうのは本当に重要なことですね。
あなたがイイコだとはおれも思いません。
でも、さいごの
＞もし彼氏と誰か他人が溺れていたらどちらから助ける？
＞という質問、私は近い方から助けるって答えます。
これは常識的な考え方だと思います。
そういうところじゃないと思いますよ。みんなが違和感を持ってるのは。

>>455さん
自分のどういう行動で、身近な人はどういう心配をするか？
もしくは、辛い思いをさせてしまうか？
こんなことを考えてあげられることだと思います。
好きな相手に「どうしたら喜ぶかな？」って考えませんか？
同じように、「どうしたら悲しませてしまうか」も考えることが大切じゃないかなって思います。
まして、1さんは自分の気持ちを彼女さんに伝えているんだし、
それでも気にしないというのは寂しいと思うんです。
どうしてもしなくちゃいけなくて理解を求める必要があるっていう話じゃないでしょ。
親と就職のことでケンカになる、というのとちょっと性格の違う話じゃないですか。

あくまで、相手を大事に思っていて一緒に幸せになりたいと願っているならば、
の話ですけれども。。。　

「パンがやけたよ」

おんなのこはパンをたくさんやきました

「おなかがすいたよう」おとこのこがいいました

「ともだちがおなかをすかせているからまってて」おんなのこがいいました

「いますぐたべたいよ」おとこのこがいいました

「たくさんやいたから、みんなにくばってのこったパンはぜんぶあげる」おんなのこがいいました

おんなのこはパンをかばんにつめて、ともだちにくばりにいきました

おなかをすかせたともだちは５０にん

かばんのなかのパンは５０こ

まちつづけるおとこのこがひとり

>>460
みんな平等？じゃあ、君の彼氏って何なの？特別な存在でないのならなぜ付き合うの？
そこが疑問。君は困っている人を助けたいんじゃなくて、そうしている自分が
好きなだけじゃないの？それを偽善って言うんじゃないの？
困っている人を助ける＝良い事ではないんじゃない？困っている事柄にもよるが、
道端で見知らぬ人をホテルで誘うような男が本当に困ってるって言うの？
そんなんじゃ、近い将来取り返しのつかないような痛い目に会うよ？
世の中ってかなり汚いんだよ？君のそういう所に付け込む人は必ずいるよ。
無謀さと勇敢さが違うように、君のは優しさじゃなくて自己満足じゃないの？
自分に出来る事が、必ずしもやってもいい事ではないと思うけど？

>>460

みんな平等、ってことを強調したいようだけど
だったらどうして

>貧しい国の人と共に生活して支援したり
>なんてことはやりたくありません。
>そんな自分はすごく偽善者だと思います。

・・・なの？結局平等じゃないじゃん。
私の優しさは偽善じゃない、って言いたいんだろうけど
「ボランティアは自己満足でも何もしないよりは絶対良いから
　私は偽善でもボランティアします！」
って人の方がまだ気分良いよ。
私は偽善はしたくない！って思ってることがもう偽善なんだよ。

ずっとひっかかっているのだけど、
１さんの彼女は、誰にでも優しい、って、
女友達にでも同様に優しいのですか？
女友達にも全く同様に優しく粉骨砕身してるなら別に何も構わないけど。

＞４７４

その質問は超絶にガイシュツ。
性別問わず優しいんだってさ。

失礼、俺は１じゃないよ

すいません。観てみたんですけど、なんか見逃してしまったようで。
>>475
なら仕方ないね。

男女ともに優しかろうが、他の男が惚れてしまうかもしれない行動してる時点で充分問題ありだ。
彼女自身にその気があるか否かはこの際問題ない。極端な話、惚れるのは優しくされ相手だからね。

age

本当に１の彼女って女友達にも評判いいのかな。
それって１がそう思いたいだけじゃない？

たとえば女友達に「ウチの彼女誰にでも優しいんだよな」と話し掛ければ
女友達は「うん、そうだよね。優しいよね」と同意してくれるでしょう。
でも、もし今の悩んでる気持ちを打ち明ける感じで話してみれば本音が
聞けるんじゃない？

>>460
優しいっていうよりも、
ただ単に世間知らず（ｗ
勘違いしちゃ駄目だよ。

偽善っていうけどさ、
人に対してやさしくしていこう、ていう心意気はかってあげたら？
嫌だったら付き合わなければいいんだし。

自分のことを決して優しいとは思わないし、
偽善者で世間知らずっていうのもその通りだと思います。

自己満足はしてないです。むしろ自己嫌悪になります。
でもやめられないのはなんででしょう。
一種の病気なのかとも思います。自分でも。

＞みんな平等？じゃあ、君の彼氏って何なの？特別な存在でないのならなぜ付き合うの？

彼氏のことも可哀想に思って付き合っているのかもしれません。

あ、今ちょっとわかりました。
人が悲しむ姿を見るのがすごくすごくダメなんです。
見たくないから、例え相手が一時的には傷ついてもそれが将来的にプラスになることもあるのに
一時的にな「優しさ」をふりまいているんだ。

すごく自分が最低に思えてきました。

あ、すいません自分のことばかり。スレと関係ないですね。
1さんその後どうなりましたか？
彼女を変えられたら私も変えて欲しいんですけど、、マジで。。鬱。。

＞彼氏のことも可哀想に思って付き合っているのかもしれません。

最悪…まぁ、オレもそんなことあったけど。
最高に相手に失礼なことしてますよъ( ﾟｰ^)

誰にでもすぐケンカ売りたがる彼女をどうにかしてくれ。

>>483
　彼氏がかわいそうだから付き合った?
　なんで？ブサイクさ・暗さに同情して?（違ったらごめん）
　そんなんで近づかれたってうれしくないよ。

　よく男でもいるけど、「いつも寂しそうだから（ハブではなく単なる
　引っ込み思案な子を）かわいそうで声かけた」とか言ってる奴
　偽善･自己満足な感じがするし、自分が、かわいそうだからと言う理由で
　近づかれても嬉しくない。
　合コンで盛り上がってない人に対して気を使って話しかけるとかは賛成だけど。

だから自分でも最悪だと思ってるってば。。
一回決心して別れ切り出したことあるんだけど、
彼すごい泣いちゃって、それが見てられなくて
「ごめんね。ずっと側にいるからね。」とか言っちゃったんです。
そのままズルズル。。

>>470
ふむふむ、なるほど。
彼女において、自分の価値観じゃ理解できないことでも時には相手に
合わせる…というのも必要なんでしょうね、彼女自身の為にも。

私は１には彼女を理解しようとする態度を望みます。
たとえ彼女に賛成は出来なくても理解しようとしてみるのは、最低限だと思います。
そうすれば彼女も自分の短所を認められるかもしれない。

>>478
人間関係で傷つけ合わないなんて無理だろう。失うものがあるから得る物も
あるんじゃないの？その態度は彼氏を馬鹿にしてるんじゃない？やっぱり
結果的に君は自分本意なんじゃないの？自分を変えたいって言うのなら、まず
自分から行動しなきゃ。他力本願で自分を変えようなんて甘すぎるよ。自分で
やってみて駄目だった時に人に頼るべきじゃないの？

470です
>>488さん
なるほど。たしかにそういった態度は必要ですね。
相手の考え方を理解した上で、
自分にとってそれが本当に悲しむべきことなのか
じっくり考えて話し合うことでしょうか。。。
１さんの場合は十分に理解しようと努力された感じが見えますが・・
果たしてどこまで考えることが「理解する」ことになるんでしょう。
こちらが必死に理解しようと努めて、その結果やはり改善を望むとき、
それが受け入れられなかったらもう救われるところはないんでしょうか・・・

実は自分もいま、似たような状況で悩んでいるのでつい、他人事とは思えなくて・・・
ちなみに関係はすでに風前のともし火状態です（苦笑

>>1の女は最低。終了。

>>490
>>どこまで考えることが「理解する」…
自分で言っといてこれって難しい問題ですよね。（すみません）
すごく無責任な発言になってしまいますが…
このスレをみる通り、彼女のような人はマイノリティに思います。
他人は彼女を誤解するでしょう。
無限に愛が湧き出る泉のような女とか、もしくはすべて計算づくのずるい女。
彼にまで誤解されてはひどい孤独に陥ってしまいます。
ただ優しさを他の人とは違った形で表現する人なだけだと思うのです。
しかし短所もずいぶんとあるでしょう。そういう部分は少なくとも自覚しないと本当にいけませんよね。
私は彼女のような人に少し期待をしてしまいます。
彼女は本当に失敗するしかないでしょうか。案外上手くやるかもしれません。甘いですか？
ただ一つ言えるのは彼女は彼を傷つけようと思ってやっているのではないという事。
また、１の様な人は彼女の様な人にとって必要なのだと思います。
必死に理解しようとしたのに、上手くいかなくて、つらすぎるなら、相手は自分にはふさわしくない愛するに足らない人間だと思っても仕方ないでしょうね。

age

>>492さん

＞短所もずいぶんとあるでしょう。そういう部分は少なくとも自覚しないと本当にいけませんよね。

本当にそうですね。でも、気づけない人っているんですよね。。
そういうところで気づけないのは、相手にとってものすごく残酷であるような気がします。

＞必死に理解しようとしたのに、上手くいかなくて、つらすぎるなら、
＞相手は自分にはふさわしくない愛するに足らない人間だと思っても
＞仕方ないでしょうね。

ここもやはり人それぞれなんでしょうか。
気づかせてあげられない自分が相手にとってふさわしくないと感じてしまいます・・
むしろ、自分よりもふさわしい、幸せにしようと思うだけじゃなく、
相手を幸せにしてあげることができる人がいるんじゃないかと思ってしまいます。（ちょっと日本語読みづらい）
結局自信をもてなくなるんですよね。相手には申し訳ないけれど。
自分だけが心配して、うろたえてる。
相手はそのことがわかっていても、大きな問題として捉えられない。
一人相撲になっちゃいます。
恋愛はふたりで一緒に進めていきたいものですね。。

あなたへの当てつけじゃなく本当にマリアを気取っているのなら、
それはもう理解してあげるしかないのでは？
それを我慢出来ないのなら性格の不一致という事ですが。
(実際は少し観察すれば当てつけかどうかはすぐわかるはず。)
当てつけている場合は…?
２人とも無駄な負のエネルギーを背負い込む事になります。
やはりあなたか彼女に直すべき問題点が有ると思います。

誰かが言ってたね。
「他人に優しさだと気付かれる優しさは本当の優しさではない」、と。

私は、大事な男友達が何かに傷付いたりして、どうにも体温を必要
としていたら別に寝たってかまわない。
と思ってます。
自分が寝ることで、彼がその瞬間だけでも救われるなら。

その後で、その男友達は苦しむだろうし、私も苦しむだろう。
でも、その瞬間、手をさしださずにはいられない。

↑は極端な例ですが。
>>1さんの彼女、ほっとくと、私と同じようなところまで来ますよ。
私も、男女問わず誰にでも優しいと言われてます。
といっても、いつでも愚痴を聞いたりするっていうのではなく。
自分で言うのもなんだけど
「最終的にこの人には何を言っても打ち明けても許される認められる」
と思われているのだろうな、と思うのです。
普段はむしろ冷たいし、言うことも厳しいほうだと思います。

でも、何かあった時（親が死んだ、とか）
大の男が泣きながら電話をかけてきたりするのは、彼女ではなくな
ぜか私なのです。

これが、本当の優しさか、と問われたら、違うだろうと思うのです。
ただの「便利な女」なんだろうな、とも思うのです。
でも、止まらない。

前の彼に「キミは優しいんだね」と泣きながら言われたことがあり
ます。
そんなキミが好きだ、と言ってくれた、当時同棲していたその彼を
私は、他の自傷癖のある女の子と暮らすために追い出し、別れてし
まいました。

　（別れた直接の原因は彼が「そんなキミを救いたい」とか
　　言ったからなんですけども）

　　　　＊　＊　＊

というのが、過去の私です。
今は、もうそういうことをしていません。
なぜ止まったか。
今の彼と出会ったからです。
単純な結論で申し訳ないようですが、
他の人に優しくするために作っていた時間を彼に使いたいと思う
ようになったのです。

こんな風に感じたのは、今の彼が初めてです。
今までの彼は放っておいてもイイ。他の人を！でした。

なにか宗教じみたものを感じるよ･･･。
誰にでも優しい1彼女。
1彼女マンセーな周りの友人。

>495の言う通りに、これを受け入れられないのなら
他の世界に行った方がいいと思う。

聖母マリアだとしたら１にだって辛い思いはさせないのが筋じゃないの?
自分以外の他人全てに迷惑をかけるな。といいたいね。

ﾔﾘﾏﾝは滅茶苦茶臭いことが多かった。
でも、お世話になってたから何もいえなかった。

>>497はやりマン
わーい５００！

>>497は今の彼と付き合って､昔の自分をどう思う?

>>497みたいな女が優しくて、そんなこと絶対しない私が軽く見えることが
悔しい。

age

自分のためにひとに優しくしてる人って結構いるよね。
自分がいい人やってる気分になれるし、周りにも印象いいから、
自分の得になる、みたいな優しさの配給タイプ。
本当に優しい人たちはあからさまな優しさを見せるよりも
本当に必要なとき、そっとあったかく優しさをそのひとだけに
くれるよ。飲み会開いてさーこれからみんなでなぐさめましょって
いうのは優しさじゃない。

だんだん懺悔みたいなスレになってきたな・・・

何が正しいのかわからなくなってきた。

age

>>506
絶対的に正しいことはこの世に存在しません。
しかし、正しくないことは心が感じるのです。
みなさんの一連のカキコに対する漠然とした違和感も
あなたの心が感じているのです。


アーメン

少なくても>>1の彼女は、私っていい奴でしょ?と思ってるはず。

>>494
この問題は彼女にとっては人生をかけてとりくむような課題なのかもしれません。
だれにだってどうしようもない個性があると思います。
彼女の人生ですからあなたが必要以上に責任を感じることもないと思います。
…う〜ん、誰にでも優しい彼女を持つって大変なんですね。

誰にでも優しい彼女、というより
｢誰にでも優しい人になりたい｣彼女、かもしれない。

>>511
禿同。根っから「優しい」と誰にでも「優しくしたい」は根本的に違うと思われ。

どうすることが正しいんだろう?

＠ノハ＠
（　‘д‘)＜ それは↓が教えてくれるはずだよ。

わかれろ。

>>515
　じゃなくて、誰にでも優しくするの境界線がわかんない。

age

私は１の彼女みたいなところがあって、
そんでもって相手が疲れちゃって、フラれた。
自分の大事な人みんなにやさしくしたい。と思ってた。
甘くするというわけではなくね。
一番近くにいる人には、それを分かってほしいって甘えてた。
一番大事にしたい人を思いっきり大事にすることが出来なかった。
半人前です。
１の彼女はどうするべきなんだろう・・・
でも、友達は友達なんだよなー
膝枕はないだろー
私がそれを、友達に求められたら、逆にヒくけどな。
女を求められたら、それは違うだろうって。
そーじゃない？？



求めていいのは彼氏だけ。

>>518
あなたは振られてからその事に気付いたの？
>>1の彼女も悲しい事にならない前に成長できればなぁ・・・
俺はｴｺﾞで彼女を縛りつづけてしまった。

元彼も私のことわかりたかったけど、
やっぱり解せない部分って多かったみたい。
でも、友達も彼氏も大切なんだよぉ〜
471のパンの話し、
私なら男の子には次を焼くまで、ごめんねって言って待ってもらう。
それは、大事にしてないってことじゃなくて、
私の連れだから、分かってくれーということなんだが。
ま、彼氏としては解せないよね・・・
どうしたらよいのか、私はいまだにわからない。

>>520
よっぽど男が大人じゃないと駄目だね。
でもそれができる男は、天使か悪魔のどっちかじゃない？
俺はヘたれだから無理だ。

自分は「ごめんね」って次のパンを待てる？
最初から素直に？

>>518
そうか！
なるほど！
一番近くにいるからこそ、わかってくれると思っちゃうんだよね。
そういう考え方か。大変納得しました。
おれもパンを待てない男だけど、
なるほどそういう考え方の女の子もいますね。

あした、そんな彼女と一日話し合います。
有給休暇をとって。
ひとついいことを教えてもらえたので少し彼女を分かってあげられるかも
しれません。

>>520
それは彼氏に失礼だろう。甘えだし、努力不足だと思う。
あなたにとって大切な人は誰なの？
それ人をを優先しなきゃいい関係も築けないでしょ。
ごくごく当たり前な事だと思うんだが。

家庭を放っぽって崩壊させながら
外に行っては人助けをして良い気分になる人みたいだ

身内だから粗末に扱ってもむしろ自己犠牲に近くて
美談ぽく思えていい感じなのかな？

勘違いするな。＞４９７
誰もお前を優しいとは思ってない。
てか、根本的に１の彼女とは違う危険さを感じる。
よって、お前は言い訳してるだけの只のヤリマン。

>>1
それが彼女の性格なんだからそれを
認めるか別れるかだね。
そんだけの話し。
付き合い初めにそういう性格だったら
どうするかを考えてその行動するしかないね

>>523
すごく同意です。甘えすぎだし、失礼だと思う。
逆に自分が一番に思われなかったらどうだろうと考えはしないのでしょうか。
518さんのような考え方の女の子は、自分が良いことをしてる、良い考えを持っていると
いう自信があるのでしょう。どこかに。
それが一番大切な人の気持ちに目を向けられない理由になっていたら、悲しいですね。
「わたしだってこれがおかしいのわかってるもん」
と、分かってるふりができる人もいると思います。
分かったふりができても解決できる努力ができないならそれは本当には分かっていないのだと思います。

でも、こういう考え方があるってことをわかってるのと
わからないのではかなり違ってくるよね。
おれはわからなかったので、自分を優先できないのは
自分を好きではないからだと思っていました。
これ自体は誤解だったんですね。
もちろん、好きであるなら相手を特別な存在として
一番大切にするのは当たり前だと思うし、自分もそうする。
そうできない相手には相手の自分に対する考え方を分かったうえで
話し合っていくしかないんだと思いました。
一番に思われないことがどれだけ悲しいことか、うまく伝えることが
必要なんでしょう。

価値観の相違があるっていうことで別れるのは確かに簡単だと思います。
でも、お互いに好きな気持ちがあるのならまだ望みがあると思います。
いつかお互いをお互いが一番大切に思って、さらに実際に一番大切にできるようになれたらと
思っています。

長文失礼しました。

ぐは、上の書き込み、なんか一文一文の主語が分かりにくい・・・
ごめんなさい。。とほほ。。
文才なし。

>>528
一番に思っているからこそ甘えてる。
普段皆の世話役で、気を使って、頼られて、甘えられて。
でも恋人には自分も甘えさせて欲しいし、世話も焼いて欲しい。
そう考えたら、わりと普通の事ですよね。

特別な存在だからこそ、お世辞や社交辞令、
上辺の優しさを取り除いた本来の姿を見せられる。

親しき中にも礼儀ありって事で、
これはして欲しいって言うのを伝えるのはいいことだと思うけど、
「他の皆にするのと同じ様にして」っていうのは、
ちょっとどうかなぁと思います。

＞いつかお互いをお互いが一番大切に思って、
＞さらに実際に一番大切にできるようになれたらと 思っています。
この一文が、とても悲しく感じられました。
一番に思っているからこそ、あなたに甘えているんですよ。
彼女が安心して甘えられる、素の自分を出せる
唯一の存在になってあげて欲しいと思いますが。
我侭でしょうか。

age

>>529さん

＞「他の皆にするのと同じ様にして」っていうのは・・・

ん。それは違うと思います。
他の皆と違っていい、むしろ、違って普通ではないでしょうか？
おっしゃられるとおり、恋人には自分も甘えさせてほしいし、
世話も焼いてほしいでしょう。でも、それってお互い様ですよね。
恋愛は「もちつもたれつ」っていうようなもんだと思います。
恋愛に限らず、人間関係ってそういうもののような気もします。
お互いを一番大切に考えて、一番大切にする。
このプロセスがあって初めて、自分も相手に甘えられるんじゃないでしょうか？
一番大切にしている、そして、一番大切にされている。
そういう信頼関係があるからこそ唯一の理解者にもなれるだろうし、
甘えられる対象にもなれると思うのです。
一方的に甘えるだけが果たして本当の信頼関係に基づいたものになれるのでしょうか。。。

もちろん、最初から見返りを期待するんじゃなく、
あくまでお互いが信じているんじゃないでしょうか。
「自分は一番大切な存在だと思われている。」
というふうに。

つまり、自分は外に良い顔をしていい子の称号をもらうが、
あなたは私の恋人なんだからそこの所我慢して甘えさせてよ！
って事ですね

へんなの

恋人じゃなくて好いてくれる人が必要なだけなんですね

全レス読みましたが。
なんか・・・・みんな若いんだな〜ってしみじみ思う。
恋愛至上主義って言うと思いっきり語弊があるなぁ。
なんて言えばいいんだろ？

彼女の誰にでも優しいってテーマとはちょっと反れますが・・・。
１さんの彼女は１さんと恋よりも愛をしたいんだと思うのね。
誰かも上の方で書いてたけど恋人に対して家族愛みたいなものを求めてる。
それが彼女の恋愛感であり、彼に対してはそれを前提とした
精一杯の優しさをそそいでいると思うわけ。
もちろん１さんはそれは良く分かってる。

んでここで問題なのは１さんはまだ彼女と恋をしたい。
ここらへんがすれ違いの原因かな。
一番大切な人っていうこと自体はお互いに変わらないんだけど
恋人ってものに求める愛情の質が違うんだろうね。

こうなってくると価値観の違いってことになるんだけど
100％満足するような相手なんてまずいない訳ですよ。
そして価値観が違うからこそ伸びていける関係ってのもある。
金銭感覚とか暴力とかは論外だけど。
１さんはこの誰にでも優しいって点を除けばあとは彼女に大満足らしいから
私としては少しずつ歩み寄って欲しいなぁと思ったり。

１さんの求めていることが彼女に具体的に伝わってないんじゃないかな？
そして１さんのたまらない不安感が。
そして同じように彼女もわかってくれない１さんに困ってると思う。
お互い様なんだよね。

それから偽善偽善と言うけれどね
つきつめて考えてみれば人間の善行ってのは全て偽善なんですよ。
例えば親が子どもを守ろうとする気持ちだって
深層心理を掘り進めれば子供を失うのが嫌だってことなのね。
要はいいことにしろ悪いことにしろ人間はエゴでしか動けない。

まあこれは余談だけど
彼女の誰にでも優しい性格の発端にはいろんな原因が考えられて
例えばモテタイとか、もの凄い自己評価が低いからってのもあるし
本当にぽわ〜っと育てられた人で、もう自己犠牲は当たり前って人もいたしね。
こういうタイプだとすると一度ボランティアなんて始めちゃうと
それこそ１さんなんかほっぽらかしになっちゃうと思うよ。
身近で済んでるからいいってこともあるし。

モテタイタイプ以外のタイプだった場合はこれは直すのは難しいね〜。
原因が潜在的なものだけにね。
１さんがやめて欲しいって言って彼女がやめたとしても
それは彼女は我慢をしてるってことになって
どっちにしてもストレス溜めることになる訳だし。
でも今のままで彼女が突き進むと１さんが溜め込むことになるし。

完全に優しさ振りまくのやめさせることを考えないで
ここまではいいけどこれ以上はへこむって妥協案を考えるべきじゃない？
あきらめるか分かれるかってオールオアナッシングの考え方は
不毛だからやめた方がいいよ。好きならね。

極論を言っちゃえば欠点愛せなくてどうするの？ってなるけど。

>>534
>完全に優しさ振りまくのやめさせることを考えないで
>ここまではいいけどこれ以上はへこむって妥協案を考えるべきじゃない？
すでにｶﾞｲｼｭﾂ。

age

誰にでも優しいのか？
異性にだけ優しいのか？
ここで大きく変わってきます。
人間も動物なので異性に惹かれるのは当然なのだが、
私はやはり自分の恋人はまず同性に人気のある人であってほしい。
これは女であっても男であっても同じと思う。

ちなみに私は男です。

しかし、何故このスレは
こんなｶﾞｲｼｭﾂ意見ばかりが延々と続くのだろうか･･･

全レス読んだけど、後半部分はほとんど
「スレ全部読め!」と言いたくなるレスばかり。

1よ。出てきて終了させてくれ。
これでは無限ループだ

>>539
１がどーするんだか何も言わないんだもんね。
がいしゅつ意見が延々と続くってことはどうすればいいか
みんなの意見が一緒ってことでしょ？
それなのに１は何やってんだか。
出てこないってことはもう解決してんのかな？

ネタなんでしょ

>>1の彼女は人望あって、私は普通にみんなと仲いいのを
軽いって言われて、ばからしー！

良スレあげ

>>542
友達選びなよ

>>544
　私を軽いって言う人は友達じゃない事が多いです。
　彼氏の友達　とか、初対面の人とか。

＞５２４さん
　高度経済成長期の企業戦士みたいですよね、考えてみれば。
『１が言った
「お前は誰にでも優しすぎるんだよ」』
『しかし１彼女はそれまでの考えを改めるつもりにはなれなかった』
『１彼女が優しくすることで人が救われるのなら身内である１には
耐えて貰うしかなかった』
『１は耐えかね我慢の限界に来ていた』

　微妙に煽っているみたいですが意味はないです。

>>533,534
いやはや、ずいぶんと立派な恋愛をされる方なんでしょうねえ・・・・

ぷぅ

AGE

age

こういう女きらーい。>>1彼女

age

考えさせられるスレだ

age

１にはこの彼女は合ってないんだよ。
４７１のパンの話だけど
５０個のうちのパンのひとつをほしがる男の子ではダメなんだね。
彼女は次に焼くパンもその次のパンも自分だけのために焼いては呉れないけど
それでもすきだっていう人が合うんだよね。

深く執着する感じじゃなくてなんとなく好きだっていう、淡白で博い愛情。
自分が男なら無理だと思う。
すごく大人の人なら受け入れてあげられるのかも。

>>554
　なんでも許すのが大人　ってワケでないと思う。
　価値観だから>>1が間違い・彼女が間違いとかでないんだろうね。
　私はその彼女ほどのことは全くしていなくて、でもけっこうみんなと
　話すほうだから、軽いと思われて、その彼女が、男からも女からも
　信頼されるってのが、納得行かない。

>>555さん
同意です。
すべてを許せるのが大人というわけではないと思います。
「おひとよし」という言葉もありますね。
それは、いろいろと自分の勝手を許してほしいと思っている人のわがままなんではないでしょうか。

人と付き合うということは難しいですね。
別々の育ち方をして別々の物を見てきた。
その過程で培ってきた考え方もそれぞれでしょう。
なんでも同じ価値観を持つなんてことは不可能かと思います。
でも、お互いに相手を信じられるくらいの部分は、共通の価値観を持ちたいですね。
お互いを大切にしようという意思があるなら、
はじめは違っていても、話し合って納得した上で、お互いに近付きたいものです。
相手を信じることができなくなるくらいの価値観の相違があって
さらに歩み寄れないというようなときは、
どちらが悪いというのではなくて、
悲しいけれど「合わなかった」ということになるのでしょう。
そうなってしまってもなお無理に別れずにいるのは、
一緒にいることで相手を傷つけてしまうことになってゆくのみではないかと思います。

レスが長いな・・・ここのレス

みんな色々あるのさ