25歳以上限定相談雑談スレ5巻

恋愛に結婚の陰がちらつきだした方々、ﾏﾀｰﾘと行きましょう。

25歳以上限定相談雑談スレ
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=honobono&key=1002262902

ﾓﾄﾛﾝｿｳﾖ

ﾓﾄﾛﾝｿｳﾖ
ってなんだ？

もう５巻なの？早いねー。

>>4
連休中に倉庫行き。

>>5
さすがに連休はだれもよう書き込まんわね

今週もよろしく〜
おとなしくしますから〜（泣）

>>6
前スレに書き込んだけど、振られちゃったよ。
「友達なら」だってさ。

メールのやり取りで、何となく感づいたのか
会う約束には触れず終い。
こりゃダメだと思い、メールで告ってしまった。
「今は、誰とも付き合う気になれない。友達でよければメール頂戴」
との事。
「友達でも」とメールはしたが、実際は白けてる。

>>6 逆恐怖しんぶん さん
前スレでレスした者ですが、前スレがDAT落ちしてしまったようですね。
例の件は過去ログに流して、ﾏﾀｰﾘ相談スレにしましょう。

>>8 カモ兄さん「友達でよければメール頂戴」ならまだいいではないか！
普通なら「今は、誰とも付き合う気になれない。ごめんね」の文章だろう。

それに、もしかしたら友達からステップアップするかもよ！

数日間見ていなかったが…前ｽﾚが倉庫落ちしてる…。ｹｯ
とにかく、新ｽﾚもﾏﾀｰﾘした雰囲気でﾖｶﾀね。

＞かのんさん（せめてROMっている事を期待して）
数日前に「固定をﾔﾒる」って書き込みを某ｸｿｽﾚで見掛けたのだが、
こんな掲示板で「何も考えていないﾊﾞｶ一人に煽られた」ってだけで
書き込みをやめてしまうのは…一読者としては非常に残念だ。

つーか、どうせ実害なんか無いんやから、気にせんと出てきて欲しい
もんなんやけどなぁ…

＞カモ
残念だったな。貴方には次の言葉を送ろう。
「よーし、次行ってみよう。」（；´Д｀）

>>11
ではあっしからは兄貴に次の言葉を贈ります。
「あきらめからは何も生まれない!」

どうも。ひょんな事からみなさんにご心配をおかけしているものです。

>11　裏表氏
ただ、固定を止めるだけなので、書き込みはします。
あのスレに書いたのは勢いで我ながら厨房でした。反省。

また相談するような事態になったら、このスレに名無しで書き込むつもりなので
その時はアドバイスよろしくです。

つーことで、4巻DAT落ちしたことだし、この話題もここまでで。
では、引き続き相談雑談受付中。

age忘れ。

一見さん相談雑談、心よりお待ちしております

×「友達でよければメール頂戴」
○「友達でいいなら頂戴」
この「いいなら」が、メールだけは送っても構わないよ〜でもそれだけ
みたいに思えて何となく感じ悪い。

彼女の店を辞めたいどうしようの相談の時、上手く事が運んでいたのに
彼女「店側に話し合いをしようと言われたから行く」
俺　「引止めのためだから、行けば辞め辛くなる」
彼女「実際に会って直接言う。絶対にもう店には行かない。約束する」

その後、送られて来たメールが「約束破るかもしれない」
この時点で、俺ってアホ？状態。
その後、告ってこの始末。

正直、勝手にやってろ！って気持ちの方がデカイ。

>>10　ハウっち
結構店通ったから、「友達からステップアップ」も今更かなと思う。

>>11　裏表
お見合いパーティーってどんな所？
ちょいと興味が出たところです。
試しに行ってみようかな。

>>12　滝
何事も諦めが肝心。

>>14　名無しさんの初恋
どうして女はこー約束守れない生き物なのかとつくづく思うよ。

>>15
うーむ・・・そういう状況であれば、「次行こうか」という気にもなりますな・・・

>>13-14
俺はそのｸｿｽﾚは見てないけど、コテハンが叩かれるのは「有名税」みたいな
ものだから気にすることはないと思うぞ。
なんつって俺はこのスレ以外では名無しで書き込んでいるけど。

>>カモ兄さん
ひどいなぁ、またあの論争（？）を蒸し返すよだけど
そのキャバさんはやっぱヒドいやつや！！

元気出せ！そんな失礼な女放っといて次々！！
なんなら西麻布あたりでパーっと飲みでもおつきあいしまっせ！！

>>9
へえへえ、前スレでは随分みっともない部分をお見せしてしまいました。反省。
連休中にひとつ年も取っておねえさんになった事だし（ﾄﾎﾎ）これからはアダルトに余裕ぶちまかまして参りますわん。
ひきつづきよろしくです。

>>17
フェア開催はあげでお願いしまっせ！
真面目に、飲み付き合え！

>>17
はっぴばーすでーつーゆー(藁

誕生日ってのは年を取ったことを祝うんじゃなく、その時その人と一緒に
いられたことを祝う日なんだってよ。

ああ、あげときましょう。

こんにちは！お久しぶりです。
この連休でいろいろ変化があったようですね。
私もこの連休中に恋愛に関して若干変化が少しありました。
それもあまり良くない方にいってしまったのですが。

以前にお話した「年下君」との間に、あらぬ噂を立てられてしまい、
かなり腹を立てています。その年下君の所為ではないと思いますが
彼とはどうしても連絡を絶ちたくて、彼からのメールや電話を今は
全く無視した状態になっています。
その噂の出所になった友人にも私の憤りのメールを出したところ。
どうして、そっとしておいてくれないんでしょうね･･･。

兄ちゃんへ
今はゆっくり気持ちの整理をしてね。
私も今はその段階にいます。

>>13さん
こんにちは！
名無しさんになっても、また色々と相談に乗って下さいね。

↑
ageてしまってごめん

>>21
事情が良くわからないので何とも言えないが、
連絡を絶ちたいのであれば、無視という行為ではなく
はっきりその旨を伝えた方がいいぞ。

>>17
お誕生日おめでとうございます。

>>22
>>21は相談にもなっているので上げても問題無いのでは？
出来ればソレまでの簡単な経緯を教えて頂けると、
以前の状況を知らない人にも書き込み易いかと思います。

>>21
うーん、詳しい状況はこの話だけではわからぬが、憎むべきは噂を立てた
本人であって年下君はとばっちりに見えるがどうだろう。
あと連絡を絶つのはカモ兄貴に同意。いきなり無視ってのはまずいと思うよ。
ことの次第をはっきりさせるのが先決と思うが?

>>13
あらまっ
○○○ちゃま、どしちゃったんですか？
名無しさんもサビシだけど、これからもよろしくです。

>>19
サンキュ〜ん
当日は田舎から出て来たママンと江ノ島に行ったわさ♪

>>18
はいはい〜ん
そのうちメアド交換しましょ！

>>21 くらりさん
おはようです！なんか大変やね…
友達って心強い味方だけど時としてえらい下世話をやらかすからねぇ…
にしても、なんでくらりさんは連絡取りたくないの？彼に迷惑かけちゃうから？

>>26
そのうちかよ！

元彼と．．．とか言っていなかったっけ？
聞いちゃマズかったかな？？

>>27
元カレディナーは今夜よん
会社にオシャレして来ちゃったわん
ええ、うまくいってますわ（ﾌｸｻﾞﾂ！！）

>>23,>>24
失礼しました。
軽く状況をお伝えします。

年下君と共通の女友達がいるのですが、彼女に「Ｎさん（年下君のこと）
から告白された」と伝えたら、そこから話が大きくなってしまい
全然関係ない人から「Ｎさんとラブラブなんだってね！」と
連休中に話がまわってきました。それにその人は私と元彼が別れた
ことを知らないはずなのに、なぜか知っていたという訳です。
事情を聞くと共通の女友達の名前があがったので、彼女には
午前中に今の私の気持ちをメールにして出しました。

以上です。
私の知らないところで、年下君がその女友達に色々お話したのかも
それませんが、詳しいところは私もわかりません･･･。

>>29
あー、そーゆー事か…くらりさんはその彼の事はべつに何とも思ってはなかったのね？
それなのに勝手に「ラブラブらしいじゃ〜ん」な噂流されて辟易していると。

でもそれは、悪いのはそのおしゃべりな女友達であって年下君じゃないでしょ。
彼女にきちんとメールを送って「失礼しちゃうわ！」な気持ちを伝えるのはよい事だけど、
弁解しようにも無視される年下君がちょいカワイソではあるかな？

複雑とは思うけど、年下君の言い分も（あるかどか知らんが）聞いてみては？

>>27
ふんなら兄さんフリメ取ってこ〜い！！

>>28 お誕生日おめでとう！いいなぁ、今日は楽しいディナーなのね。
私もそんな男友達がほしいワン♪　∪^ェ^∪

>>32
�煤i￣□￣；）ﾊｳｯ!! ◆hawoQwo. （何て読むねん）さんありがと♪
重ね重ね申しますが、友達てゆーか元…ウゥッ。
しっかし祝ってもらえるだけ幸せもんやね♪

（社内の元カレからも今朝プレゼントを貰った逆恐怖であった…←お前って女は！！）

>逆恐怖さん
遅くなりまして。
お誕生日おめでとうございます！
今日は彼氏さんと楽しんできて下さいね♪

>逆恐怖
ほ〜らよっと

>>34
あーーーーーーーー
彼氏．．．

>>13
ｦｦ、いて良かった。まぁ、名無しでもHN使ってても大して差は無いと
思うんだが、自分の相談事については「識別」としてHNを使うと「より
的確なﾋﾝﾄ」を得易いだろうね。折角これまで自分を晒してきたんだから、
有効に使わない手はないよ。
つーか、さっさと相談できる状況作ってこいや（ｗ

>>15
見合いﾊﾟｰﾃｨｰ…か。何で俺に…？
色々と噂は聞くが、俺自身は「恋愛ｏｒｹｺｰﾝ相手を見つける為のｲﾍﾞﾝﾄ」
ってのには、積極的な関心を持ってこなかったので…。

と言いつつも、行った事はある。好奇心強いんでね。ﾍﾍﾍ

>>34&36
ギャース！！！！！
おそるべし天然くらり…
微笑んで大ダメージ…

>>33 人々は「ハウッチ」と呼んでくれています♪

元彼＝現在は友達でしょ？
それともちょっと親密な関係だったりして！（￣ｍ￣）

でもホントうらやまちぃなぁ〜！
友達は友達でも元彼ならば、好みの男ってことだよね。
本気で　うーーーらーーーやーーーまーーーしーーーぃーーー！

>>38　逆恐怖さん
ご、ごめんなさーい！
私って本当に悪意はなく変なことを
言ってしまうんです。
本当にすみません･･･。
反省しています。

>>39 ハウっち
わっはっは
今までつきあった中でも一番のハンサムさんや
わっはっは（ﾔｹ！）

逃した魚はブルマーリン（カジキマグロ）級にデカかったぜ！！

>>29
・・・やっぱそれ、年下君はとばっちりのような・・・

>>41 （￣ｍ￣）友達と言いながら、アバンチュールしてきちゃったりして♥

相談レスはage
馴れ合いはsage

ってことで、よろしく！

>>44
×馴れ合い
○雑談

>>40
うん、わかってるわかってる（藁）
そんなあなたの天真爛漫さ、とってもチャーミングだわ。

>>43
わっはっは
実はこないだ勢いでチュー（ライト）しちゃったわん
わっはっは

今夜はとっておきのワインを開けたる！！（ﾈｰﾖ！！）

>>44
了解っす

メール読んだー？
このスレの人集めて「兄さん明日があるさオフ」企画していーい？

>>46 やっぱり！あぶねぇ、あぶねぇ！
でもお誕生日は「お姫様」になれる日だから許しまひょ！

>>44　アイアイサー！く(^o^)

>>44
了解！

>>46　逆恐怖さん
うぅぅ、こんな私を「チャーミング」だなんて
言って下さるなんて。本当にごめんなさい。
許してくれてありがと〜！

>>49
だから最初から怒ってないんだって（藁）
いいよねぇ…やっぱいい！天然は、いい！！
冗談じゃなく神様からの贈り物だよそれは…

>>46
チューかよ、最近してねーな｡
って前も同じレスしたな｡

>>47
構わんぜ！
ってよりお願い企画して｡

メールの最後の一文は冗談だからな｡
念のため｡

>>49
>こんな私を「チャーミング」だなんて
大丈夫だ、俺も保証する｡

>>50
逆恐怖は逆な意味で、天然だな｡

ではではハウッチのマジ相談です。

私は一ヶ月後に入籍をひかえておりますが、最近夢に前の男や、ちょっと気に入っている男友達
やらが出てくる夢を見ます。
私にも、少しは浮気をしたい願望があります。が、もう入籍もまじかなのでぐっとこらえておりました。

でもでもでもでも、そんな夢ばかり見ていると「これって結婚前に浮気しとけっ！って事なのか？」
と思ってしまいます。

確かに今はチャンス！今、彼とは遠距離。しても見つからない！

…しかし、私の心は複雑。そりゃー浮気はしたいさ。でもやっぱり心が痛い。
でも、独身最後に遊んでおきたい！

あ〜どうしたら良いのでしょう。。。

>>52
浮気しとけ。
不倫になってしまう前に。

>ハウッチ
気にしないでするほうがいいと思うに一票
ただし腐れ縁にはならない程度がいいんじゃない？

>>52
そらまぁ、入籍相手に対して後ろめたいことなんだったら、しない方がいいんでない?
したらしたで、相手に申し訳ない気持ちしか残らないと思うけど。そんなわだかまり
っつーか後ろめたさしか残らないってわかってることを、わざわざすることないって。

何度も出てきたセリフだけど、マリッジブルーとか不安みたいな物が夢に出てくる
だけじゃないの?　たかが夢に振り回されてていいのかい?

>>53 もちろんするなら「不倫」の前にするつもりです。
新婚そーそー「不倫」はマズイしね。

>>54 そーねー。でもどうせ、私もあっち（九州）に行ってしまうので
誰（関東の人）を選んでも腐れ縁にはならなそう。。。

>>55 マリッジーブルーはありありかも。
私さー、東京から九州にいくから友達も一人もいないところから
スタートなの。すげぇ不安。。。

>57
頑張れ頑張れ！！

>ハウっち
その一度がバレたりしたら、最後だぜ｡
止　め　て　お　け　！

って、九州行っちゃうの？
行く前にオフ参加しろ！

>>58 頑張るっ！　（／＿・、）ｱﾘｶﾞﾄﾅﾘｰ！ｸﾞｽﾝ。

>>59 うん、福岡にいっちゃうの。でも、挙式が４月にこっちでするから
それまではまだこっち。
入籍して５ヶ月間だけ別居結婚なのさー。

是非オフに参加するよ！企画してケロ。

>>57
>>60
そらまあ環境の変化とか友人関係で不安はあるだろうな。
でも世界中どこ行っても、ネットにさえ繋げれば2ちゃんはできるぞ(藁
愚痴でも何でもいいから、何かあったら聞いちゃる。
でもその性格だったら友人なんてすぐできるんじゃない?

>ハウっち
気持ちはわからないでもないけど、
私は止しといた方がいいと思うなぁ。
知らない土地に移住するとなると、間違いなく
マリッジブルーなんだよ。
きっとそう思うのも今だけだと思うよー。

>>61 タッキーさん。
ありがとう！２チャンネラーはいい人が多くてうれしいナァ！
友達にも友人なんてすぐできるよって言われるけどさー、
ﾔﾊﾟｰﾘ方言の壁は厚いらしいよ。標準語つかってるとよそ者扱い
されるってウワサ。

>>62くらりねっとさん。
ありがとう。そうだね、ここでマリッジブルーに負けちゃ〜イケナイノカモ。
心が痛いと思っているうちは、そんな事したらずっと心痛くて後悔に引きずるかもね。

でもさー、私の周りの男ってろくな奴いなくってさー、「浮気」を狙ってくるのだよ。
この間も「あと一ヶ月いないにじゃないとオレと浮気できないじゃん」とか言われた。
（別に狙ってもいない奴に）
私って軽そうに見られちゃうのかなー。
そんな「魔の言葉」に負けないようにしなきゃね。

女って言い訳作ってやるとコロリと来るからね。
負けぬように。

>>60
福岡か．．．
遠距離してたな。
会社の支店への出張で、担当が気を使ってくれて
夜の飲みに、支店の女性全員参加させた。（セクハラ？）
まさに「カモパラ」状態。
同期の子がいてそこからスタート！
でも、遠いよ、３ヶ月持たなかったな。

>>63　ハウッチさん
「浮気」を狙ってくるロクでもない男と浮気したら、
絶対にあとから後悔しちゃうよ！
寂しくなったら、２チャンでみんなとお話しましょうネ♪

>>65 カモ兄さん。
遠距離になったのは今年の７月から。彼が転勤になっちゃったのだ。
それがきっかけでｹｺｰﾝなの。

>>66「ロクでもない男と付き合ってた」よりも後悔しそうだよね。
福岡行っても２ｃｈするからヨロシクね！

あっ、>>67 はハウッチです。
ハンドル名入れるのわすれちゃった。

えー、この場をお借りいたしまして、
「カモ兄さん！若い女が地球上に何億人いると思う？だから元気出せ！」オフの開催を宣言したく思います。
開催についてしばらくsageでご意見下さい。ある程度骨組みができたところで
フリメ取ってメールにての本格意見を募ろうと思います。

>>69
ハウっちの「おめでとう！！」も兼ねてな。

>>66
激しく同意!!　浮気する奴は絶対他でも浮気する!!

>>69
そりはほのぼのスレの方でやるべきかと。一応さげとく。

>>ハウっちさん
ttp://www.ifnet.or.jp/~kaji/index1.html
夢で悩んだときはココを覗いてみてね
夢にあらわれるモチーフを分析、解説してありますよん

今はいい事だけ考えてさ、そんでめいっぱい幸せな花嫁さんになってね。
ハウっちに素敵な人生が待っているように祈ってるからさ。

>>70-72　カモ兄さん＆逆恐怖姉さん！

ありがとうごぜーます！親戚でもないのに気を使って頂いて（ｗ
ハウッちはうれしいです（Ｔ＿Ｔ）ｖ

前スレの三日分のレス見られなかった・・・哀
つーか、まぢでレスはやいねぇ、、

>>15
＞どうして女はこー約束守れない生き物なのかとつくづく思うよ。
今までの女運結構悪いんだね。
見合いパーティーは変な女ばっかだって言ってたけど。。。
何度も行った事ある人に聞いた話です。＜ちなみに今40の人、まだ独身、、
数行けばそのうちいい人にも会うかもね、、

>>13
コテハンになった時、頑張ってねって言ったのになぁ、、早いヨ（ﾜﾗ

>>17
おめでとー。

>>29
そんなに嫌な相手なの？

ちょっとズレるけど、私も最近、友達に誘われた飲み会で同席した男の子を少し誉めた事が
あるんだけど、こないだまた「あの人来るんだけど」とか言って誘われました。
1コ下でぴゅあな好青年だったんで、好印象だっつー事で「さわやかくん」って名付けて
ちょっとそのネタで盛り上がっちゃったんだけども。。
んで、向こうも私にお世辞言ってたんで、もしかしてこれはいい感じとかって友達に勘違い
されてるかもしれない、、（ﾜﾗ

>>57
どうせなら、ｹｺｰﾝとか大事な行事控える前にしとけばよかったのにねぇ。
今から九州地区のメル友作っておけば？
女友達作ったらかなり頼りになるんじゃないでしょーか。
いいSHOPとか教えてもらえそうだし。。健全でいいと思うですが。
出会い系ばっか目立ってるけど、こーゆー使い方もあるのよ（笑）

>>71
ふんまへん
不馴れなもので

オフの日取りは、何かと忙しいと思う
ハウっちの都合最優先で宜しいかな？

>ゆい。
>今までの女運結構悪いんだね。
ここ最近、重なったもんでね。
>見合いパーティーは変な女ばっかだって言ってたけど。。。
そうなのか．．．

他オフの幹事等で忙しいと思うが、このスレのオフ参加しない？
何時やるかも決まってないが。

>>77
さっきタッキーに指摘されたんだけど
ここでオフの話するのはやっぱダメかねい？

>>78
ＯＦＦ板かな？

>>75　ゆいさん
レスありがとうございます。

>そんなに嫌な相手なの？
いえ、別にそういう訳ではないのですが、彼のことは友達としか見れません。
この先もずっとです。これが連休前に私が出した答えです。
彼にトキメキと感じないし、やっぱり自分の中で前の彼を忘れられない
ということが１番の理由だと思います。

ネット恋愛だって愛し合ってるよ！
みんな！認めてよ！！
恥ずかしいなんて、こんなのおかしいよ！！
みんな協力してよ！！！

それか「ほのぼのスレ」ってトコらしいけど…
タッキー！どしたらいい思う？アドヴァイスカモンタッキー！！

>>81
おお、いらっしゃい！愛のかたちでお悩みですか？
よければ詳しく状況をお聞かせ願えますか？

＞�煤i￣□￣；）さん（ｗ
結論は既に出ていると思うが。

結婚後すぐでないにせよ、「知らない土地で頼るのは彼だけ」に近い
生活環境になるのだから、その人に対して後ろめたい気持ちがあれば
毎日が息苦しくなるだろうね。

それから、「裏切った側は、裏切ったその相手を信用できなくなる。」
こんな事も認識しておいて欲しいな。
罪悪感の補償だか何だか知らんが、「自分が相手の信頼を裏切って
いる」と、「相手もそうなんじゃないか？」なんて考えが膨らんでしまう
事は…残念ながらよくある。

ま、参考まで。

83さん！ありがとう♪

ネット恋愛は恥ずかしくないって、みんなで２ちゃんから世界に発信しようよ！！
みんなで協力しあって！！
そうすればみんな幸せになれるとおもう
彼と私も…

>>72
カモ兄貴の「時計占い」よりは信憑性ありそうだな(藁

>>82
お、俺に振るかい?　OFF板って知らなかったから、そういう板があるんだったらそっちで
いいとも思うけど、スレ立てなくてもほのぼの板の「25歳以上・・・」スレでいいと思うが。

>>75 ゆいさん。
良いアドバイスありがとう！その手がありましたね！

>>77 いえいえ、私優先じゃなくても平気よ。合わせます。
一週間後にオフとかだと難しいけど２、３週間前ぐらいに決めてもらえれば
ダイジョウブですよー！

>>85
こっちのスレの方が合ってない?
↓
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1001615453/

>>86
ほのぼの板の25歳以上スレ？そんなのあるんだ…知らなんだよ。
アドヴァイスサンキュータッキー！！これからもよろしく＆タッキーも参加してねん。

>>88
ID見な。
発言済み。

>>81さん
81さんはネット恋愛なんですか？
ネット恋愛だって、いろんな愛の形の１つだと思いますよ。
中には批判する人もいると思うけれど、関係ない、関係ない。
自分の愛を貫いて頑張って下さい！

>>84 裏表どの。
とてもずし〜んと来る言葉ですね。ホントそうだよなって思っちゃいました。

ほのぼの支店でも、板違いって言われるよ。
オフスレに関しては、まだ色々議論されているみたいだけど
このスレ限定であれば、sage進行でイイと思うが。
どうなんだろ？

>滝
上京するか？

>>93
そういう話も含めて雑談用のスレがあるんだからそっちでやっては？

>>81
俺も「ﾈｯﾄが切っ掛け」の恋愛ならば全く否定しないね。現に２ｃｈに
ﾚｽするようになってから、かなり「面白い知り合い」が増えた（ｗ
特に、ﾒｯｾﾝｼﾞｬｰ系の「ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄ会話」を毎晩の様にしている人達とは
「ある意味ｶﾐさんよりも親しい」間柄なのかもしれん…ﾍﾍﾍ

しかし、「恋愛」というかなり特殊な人間関係に於いては、やはり
「実際に会い、親しく・長い時間会話を交わして」からが始まりだと
思う。「ﾃｷｽﾄでの会話」では伝わらない大切な事って多いよ。

まぁ、「相手の全てが伝わらない」からこそ…ﾋｰﾄｱｯﾌﾟし易いんだけどね…。

>>94
そうします、はい。

25歳以上限定雑談スレ＠ほのぼの支店
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=honobono&key=1002262902

ただいまぁん＆業務連絡
とりあえずほのぼので意見交換をサクっと済ませて
ほのぼの住人が怒り出す前にメールでの意見交換に移ろうと思いまして
ほのぼの支点に書き込んでまいりました。

「いっちょカモオフ参加したろかい！」な方、
よければそちらにて意見お聞かせください、よろしくです。

>>89

いやあの・・・1200キロ飛んでいけるなら行きたいけど・・・

>>90
どれどれ・・・あらほんと。

>>93
無理っス。年内は休まず、年始は3日から店やってますんで。

>>95
同意ですな。「きっかけがネット」ならばまだわかりますが、ネットだけで会ったこともない
相手に対して、恋愛感情は抱けませんな俺は。

>>98
あららん残念
最近国内線も安いのにね〜休みがとれないのね…もう雪は降りましたか？霜は降りたでしょ？

そんではそろそろ退社！みなさんまた明日、さよ〜なら〜

なにげに100
うふっ

またねー！私も退社だ！みなさんまた明日、さよ〜なら〜

13です。皆さん暖かいレスありがとう。
正直レスを期待していなかったので嬉しいやら気恥ずかしいやら(ﾜﾗ

恐レスですが、まとめて
＞15
そんな風に女を一くくりにしているけど
そうじゃない人もいるって事はわかってるよね。
一緒に失恋街道ひた走ろうぜ。
ゴールは遠いけどね！ははん

＞16
ま、ここなら名無しでもこうして多少は判別できるからいいでしょう
クソスレだけが今回のすべてじゃないので。以後よろしく

＞21
いえいえ、こちらこそ。
非力ながら幸せを祈っておりますよ。

＞26
逆恐怖しゃんは今頃デートかしら?
どんな形にしろ、祝ってもらえるのは幸せな事よ。
で、今のターゲット氏とはどうなっているのかしらん?後日状況報告ｷﾎﾞﾝﾇ。
遅ればせながらおめでとう〜☆

＞37
裏表氏。お心遣いありがとう。
とりあえずここでは数字固定で行きます。
で、相談できる状況･･･何もないよ、えへえへ。
年内には素敵な出会いが出来たらいいなと。その程度。(ﾜﾗ

＞74
そうか、ゆい。嬢のがんばれとはこういう意味だったのね。
賞味一ヶ月の命でございました。合掌(ﾜﾗ
でも、多分ここにはもうしばらく入ると思うので
名無しなりにがむばるです。


で、私、お見合いパーティ経験者。
何度か出てるので何かあったらきいとくれー

おはようございます皆さん。
とりあえずあげときます。

おはようございまーす。>ALL
今日は雨で肌寒いですね。
また１日頑張ろう！

おはようございまーす＞ALL
今日は雨で肌寒い１日になりそうですね。
めげずに頑張りましょう！

あれれ？また２重になっちゃった･･･。

おはようございます…今日は寒いっすねえぇ。

>>103
昨日はアドバイスどもです。エゾは寒いですか？

>>102
おはよう13ちゃま！
ふっふ、昨晩は楽しかったっすよ。
現在のターゲット氏とはこないだひさびに電話で話しましたですよ。
なんかね、かなり他愛もない話。まあ、ゆっくりぼちぼち行くですよ。

>>104&105
今日はさむいからなぁ
手が震えちゃって思わずダブルカキコとか。
今日も一日よろしくねん。

最近、男友達とか知り合いとかとコンタクト取れるようになってきたんだけど
でも、どうしても彼らと恋愛モードにはなれない･･･。
ノリはよくって楽しいんだけどなあ･･･。

誰かと付き合う前に
その人とのデートとかスキンシップを想像して
｢こりゃあかん・・・｣と萎える私は打算的でしょうか(ﾜﾗ

>>107
逆恐怖しゃん、長期戦ですな。
じっくりチャンスをうかがってとっ捕まえてやってちょー！
逆恐怖しゃんのレスを見てると恋したくなるよ･･･

>>108
ふっふっふ、ええ長期戦です。
そしらぬ顔で包囲網を狭め、じっと息を殺してスキを伺う。ベトコンも真っ青です。
ジャングルでの長期戦にはカレー粉が欠かせません。
カレー味にしてしまえば大抵の動物の肉は食べられるからです…ってなんの話や！

13しゃん、人生は「求めよ、さらば与えられん」だよん。
きっと今は停滞期なので「こんな時もあるさ」とゆったり構えて待ってみれ。

>>108
深く考える事なし。

おはようございます。
>>107 昨日は楽しかったようでなによりです。

>>逆恐怖氏
今朝の最低気温は12℃。霜注意報が出ていたな。
しかしな〜んか浮かれてるっぽいな。いや悪い意味じゃなくて。それなりに
楽しかったようだな。

>>13
うーん、カモ兄貴とかぶるが、考えすぎてるんじゃないのかな?
行動を起こす前にあれこれ考えちまって、かえって動きが取れなくなっている
ように見えるぞ。
恋愛というものは生きていく上で力になるものだろうが、心の奥底で拒否して
いるものを無理にしなくたっていいんでないの?まずはゆっくり休んだらどうだい?


しかし今日は人が少ないな・・・

>>111
おはようハウっち
昨日はいい一日だったよ♪なんかね、ツイてたよいろいろと。

>>112
最近は忙しくてかなり心身共にヘコんでたからねぇ…
その反動かしらん？
ﾎｯｶｲﾄﾞｳといえどもまだそこまで寒くはないのですね。

今朝の最低気温は12℃。霜注意報が出ていたな。
しかしな〜んか浮かれてるっぽいな。いや悪い意味じゃなくて。それなりに
楽しかったようだな。

おはようハウっち
昨日はいい一日だったよ♪なんかね、ツイてたよいろいろと。

こういうのやめるって言わなかったっけ？

>>113
いや、街路樹はもうすっかり色付いて、落ち葉がすごいぞ。
朝晩はストーブ無いとつらいし。峠は路面が凍っているところもあるとか。
って、雑談ばっかしてると怒られるからこのへんにしとくわ。

>>115
わかっていたようで。失礼。

↓このあたりよろしく。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=honobono&key=1002262902&st=70&to=80&nofirst=true

相談レスはage、雑談はsage

>>114&116
ユーはコテハン風紀委員なんてどですか？

>>118
なんじゃそりゃ…

もの悲しい秋になったせいか、仕事が忙しいせいか
ここ最近ブルーな日が続いて物事が思うように手につかないの。
休めるものなら、心身ともゆっくりリフレッシュがしたい！
こんな時は何をして気を紛らわす？よかったら教えて。

＞120ﾔﾌーでなんちゃってハーレムでも（ｗ

>>119
はは
突っ込み＆軌道修正ばかりじゃなく
たまには話題に参加してよん

>>120
とりあえずしたい事や欲しい物、読みたい本等を紙に書き出して
できることからひとつずつ潰していく。
こんなのどうですか？

>>122
しょっちゅう参加しとる

>>123
そいつは失礼！
くらりさんの相談はどでしょか？

>>120
取りあえず、オフには参加しろ。

>>124
じゃあ、銭湯に行く。

>>126
マイナスイオンでリフレッシュですか
くらりさんは人とお風呂入るの平気かしら？

銭湯行く時間もないのかな…

自宅のお風呂で半身浴＆マッサージして汗をいっぱいかく。
そんで風呂上がりに冷えたビールを飲んで好きなビデオでも見て寝る。
これでどだ！

( ´д`) y-ﾟﾟﾟ　仕事中のようだな

>>129
そんな時間あるのか？

>>131
そうねえ
忙しいってどの程度かいね？

せめてランチはいつもの店よりすこし豪華にするとか
机の上に花を飾ってみたりしても違ってはくるよね

いつもと違ったことをしてみるのはいいよなぁ。
真夜中の散歩をしてみるとか早朝にラジオ体操してみるとか…

日常にウンザリしたときは
ちょっとした非日常を持ち込んでリフレッシュすべし！ですかね。

>>134
そうそう。たまにはいい汗かくのも気持ちいいし…
マッサージや整体に行くのはどうだろうか。
行ったことないからわかんないけど。

足つぼマッサージとかなら
１５分くらいでできない？

>>135
マッサージはケッコ時間取りますよ？
あとは普段から野良猫と親しくしておく！
そして辛い時に触らせてもらう（藁）

>>137
ノミがうつってますます辛くなったりするかも。
野良猫はあんまりよろしくないような。

いや、冗談だっつーのはわかってたんだがね。

犬猫はイイ！
癒し系生き物…
野良だとドスコいのも
けっこういるけど。

>>138
ノミねえ、刺されたことないな。
最近の野良猫は野良の癖にノミとり首輪してたりするのよ

落ちこんだ時に動物に触るのはいいよ、くらりさん！

>>140
同意だ…

私はリフレッシュするにはスポーツクラブor都や市でやってるプールに行きますよ〜。
泳いでサウナ入るとスッキリする。個人的にはランニングが一番好きなんだけどね。

>>143
年のせいか走るとひざが…（藁

>>144 私もやり始めは筋肉痛が４日後ぐらいに来てました。
スポーツをやり初めてやっと最近はその日の夕方に来るようになりました（藁

>>143
私も足悪くてダメだ〜（藁）
テロが起きたら逃げ遅れるわん

山歩き。これがけっこーホントに癒されますって！
登山ではなく、あくまでも散策ね。
３０分くらい歩いて滝眺めたりとか、
非常に好き。

ずっと前からスクーバダイビングやりたくて
しょうがないんだけど、器具が要ったり
免許が要ったりきれいな海まで行く
交通費が要ったりするんで
なかなか踏み切れず…

>>143
水泳はいいな。
最近行ってないが。

>>147
体験ダイビングでもなかなか楽しめるよ。　

>>147-149
私もダイビングやってみたいんだよね。楽しそうだよね。
でもお金かかりそう。。。

>>150
スキューバダイビングはお金かかりそうね
まずは浅瀬でスキンダイビングからかしらね

>>150
体験は１，２万で出きるはず。（うる覚え
Ｃ級は取りたい。

>>152
そんなしないか、他のオプションつけてたし。

雑談は雑談版へ行ってください。迷惑です。

>>154
過去ログちゃんと読んでから突っ込んでくれ。それこそ迷惑だ。
それとも読んだ上でそう思ったか？

>>154 だからsageでやってるじゃんかー。

>>155
まままま
言いたがりって何処にでもいるのよ放置放置！

だいたいこの板で完全に雑談ヌキのスレなんて逆にかなり少ないしょや？

[お題目]
失恋や片思いによってブルーになった気分の晴らし方。

はい、どうぞ。

>>154 （￣ｍ￣）ﾌﾟｯ! 版→板

154 名前：名無しさんの初恋 投稿日：01/10/10 15:41 ID:HEqxsueo
雑談は雑談版へ行ってください。迷惑です。

80 名前：名無しさんの初恋 投稿日：01/10/10 14:33 ID:j80wVUf.
逆恐怖ってウザイウザイ。
こんなヤな女リアルでいたら、臭ってしゃーねーよ。
コテハン同士で馴れ合ってこの版荒らしてる奴らも一緒だ。

7 名前：名無しさんの初恋 投稿日：01/10/10 15:40 ID:f2aIv1fQ
あ〜触ったこと無いのか・・
残念だな〜俺なんか彼女の触り放題だぜ！
１度触ると、もう止められない止まらない。
なんせＤカップだからな。

って、ここは純情版だろうが！

>>159
煽るなうざい

なんか、今日は荒れてるねえ･･･。

みんな、ありがとう〜。

>逆恐怖さん
>>122　したい事とか最近思い浮かばなくて･･･。
　　　　それもきっと憂鬱な気分から来ているのかな。

>>127　先頭や温泉はいいですね！リフレッシュ出来そう。
　　　　でも今は行く時間がないよー。

>>129　半身浴って気分がよくなりますか？私はまだ試したことないの。
　　　　でもお風呂上りのビールはおいしそうだね♪

>>132　ランチ･･･。ここ２週間お昼を食べていません。
　　　　食欲がなくて、毎日夕飯を１食です。
　　　　でも別に倒れたりしないから、大丈夫。

>>137　動物（特に猫）は大スキ！ノラ猫と親しくなりたいな。
　　　　これは元気が出そう。自宅に犬がいるからその子と遊んでも結構癒える。

>カモ兄ちゃん
>>125　オフ会参加したい！日時さえ合えば絶対に行きます。
　　　　これは確実に気晴らし出来そうだね。

>>148　水泳は苦手。泳ぐよりも水着になりたくない･･･。

>ハウッチ
>>143　スポーツは苦手･･･。でもトレッキングは大スキよ♪

>名無しさん
>>125　銭湯いいねー。でも近くにないの。
　　　　健康ランドならあるけど、行った事ないなー。

>>136　足つぼマッサージもいいね！でも足より肩こりの方がひどいので
　　　　早く帰れたら、マッサージに寄ってみようかな。

>>147　山歩きなんていいね。私も大スキ！
　　　　今度近場の山歩きでも行ってこようかしら。

みなさん、意見をくれてありがとう。
色々と参考にしてリフレッシュしたいと思います！

>>161
全体的にピリピリしてる気はするな。

>>162
律儀でｲｲ!

カモってよっぽど暇な粘着なんだ。
２ちゃんで字を変えているのをわざわざ見つけだしてご注意してあげてさ。
ま、逆恐怖のようにキツイウザイ奴よりましか。

ま、このスレにいるコテハンってみんな粘着だけどなー。

>>165
暇なのは確かだな。
粘着か．．．忠告ありがとよ。
こんな性格だ、勘弁してくれよ。

IDが3B1Mr1p6の奴ってよっぽど暇な粘着なんだ。
２ちゃんで字を間違っているのを指摘されたからってねちねちと書き込んだりしてさ。
ま、変なAAや吉野家コピベする奴よりましか。

こんにちは。
いつも見てます、ここ好きなんです。
カクジツに２５歳以上なんですが、
今、「凪」状態なので何かあったら
ここの皆様に相談させてくださいませ。

お邪魔しました。

>>168　サボテン
書き込み待ってるぞ。

あう・・又乗り遅れたか・・・ﾍﾍﾍ

俺は「真夜中の散歩」が好きだなぁ。一人暮らしを始めてからは、
中々近所を散歩して歩くなんて「一人でﾏﾀｰﾘ（ｗ」するような機会
があまり持てないので、偶に「自分の住んでいる地域」をぶらぶら
歩いてみたくなったりする。

特に夜中の住宅地なんかを歩いていると、静かで他に人もいない
所為か、何となくゆったりした気分になれるもんだ。

とは言うものの、夜道の一人歩きには気を付けましょう。＞特に女性。

後、思わず「歩いて帰るのが億劫な程」遠くまで歩くのもね。

＞168
サボテンさん、某スレでは歯ブラシの事教えてくれてありがとう。
同年代だったのですね。

>>168
いや、凪の状態だからこそゆっくり考える時ではないか?
嵐の時にはゆっくり考える余裕なぞ無いぞ(藁

何かあったら遠慮無く書き込んでくれい。

>>168 サボテンさん
こんにちは！
ここが好きだなんてうれしいです。
いつでもカキコして下さいね。
待ってま〜す！！

＞170　裏表氏

>>108についてご意見ｷﾎﾞﾝﾇ。
裏表氏の声が聞きたいっす。

この件のレスについては後ほど･･･いや、夜かも。

>>162
先頭×
銭湯○

sage忘れた・・すみません

>>162　くらりん
マッサージは、保険適用の接骨院なんかで受けると保険の金額でマッサージしてもらえるぞ。
その接骨院にちゃんとマッサージの免許を持ってる人がいるかを確認しないとならんけど。

>>170
散歩なんかのウォーキングはいいっスね。ただしこっちはもう寒くて厳しいっスけど(藁
でも最近変質者とかのぞきとかチカンが多くてな〜。へたな時間にうろついてると
職務質問されそうだ(藁

３日前の浜省のライブで、利き手を負傷して
スバヤく書きこみできないので、治癒したら
きます。お願いします。

>171さんは「か（以下自粛）」さんなのですね。
同年代みたいです、はい。

あ、>>152に突っ込んでおこう。カモだし。
＞うる覚え
これって、「疎覚え（うろおぼえ）」の事だよね？ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

文字数制限で先程のﾚｽには書けなかったんだが、半身浴だとか
ﾏｯｻｰｼﾞ関連については興味があるなぁ…。特に、ﾏｯｻｰｼﾞで「強制
的にﾘﾌﾚｯｼｭさせられる」と、かなり気分が晴れるよね。

「体が疲れていると、心はより早く不健康な状態にになる。」
こんな事を感じるなぁ・・・。


>>174
これから読みますわ。ﾚｽは…やはり夜かな（w

なんか随分嫌われてるぞぉ（藁）別に屁でもないけどねい。

>>くらりさん
食欲がないんだ…それはかなり疲れてるんじゃないのかな、やっぱ。
半身浴はちゃんとご飯食べてないと気持ち悪くなっちゃったりするから
なにか消化のよい食事かせめて野菜ジュースあたり飲んでからトライしてみれ。
お家に動物がいるのは精神衛生上よいね！

>>177 タッキー
マッサージは会社の近くの「クイックマッサージ」という
ところに行っているので、接骨院のような病院には行った事ないです。
やっぱり、保険が利く方がいいのかな？
ちなみに私の行ってるところは１５分１,５００円なので、
保険は適用されていないと思います。

>>179
全く持って、おっしゃる通りで御座います。
面目ないです、はい。

>>181
雑談スレに詳しく書くので、そっちを見てちょ。

>>183
了解っす！

>>77
んー、、でも他のお誘いも断ったし、、
つーか、今自分の方で頭いっぱい（笑）
暇があえばという事で。。お誘いありがとぅ。

>>80
そかー。実は私もその40の人に結婚してって言われたけど
友達にしか見れません（笑）
いや友達ともなんか違うんだが、、、まぁいいや。

もうちょっと自分が『おっ！？』と思う人じゃないとだめなんだね。
つーか、友達は一体どんな噂流したんだろうねぇ？
それが一番やな感じ。なんか若いノリだ。

>>81
私もキッカケとしてアリだと思いますよ。
歓迎しない人にはﾜﾗって流せば？
最終的に幸せになれたらそれでいーじゃん。

>>84
経験者は語る（ﾜﾗ

>>102
え？経験者なの？
へー、今は結構メジャーになってきたのかな？？？

>>170
そいえば昨日、久しぶりに夜中チャリ漢に遭った。

>>185　ゆいさん
私も好きになる人は友達の雰囲気とは違う
何かを感じることが多いです。
初めて会った時から惹かれるものがありますね。
でも結局は別れてしまっているから、私のカンなんて
あまり当てにならないのかもしれませんけど･･･。

チャリ漢は大丈夫でした？
最近は本当に物騒になりましたね。

あげるかな

>>185

昔、興味本位とサクラとして（秘密にしてとは言われたけど、時候だよね･･･)
参加したことあり。
アレは運に頼るしかないかと思われ。
そのパーティーがノリがよければ、割とカップル成立はたやすいけれど
ノリがいまいちだとボウズもあり。

幸いというかなんというか、参加したときは必ずお相手が出来ていたけれど
なんか、その場だけといった感じ･･･。

もちろん、真剣に参加している人もいるので
私の経験がすべてではないけれどね。
人脈を広げるといった意味では、いろんな職種の人と出会えるので
面白いかと。

秋の一見さまフェア実施中♪気軽にカキコしてね！ age

書くなら、ナンパの方法書けよ。

↑誤爆

おはよう〜あげ。

>>188
やっぱり、そんな物なのか。
行くなら、がめらず気楽にだな。

現在28です。22の時に結婚して､
すぐに子供も出来たんですけど､
24の時に奥さんと子供を一緒に事故で亡く
してしまいました｡
友達とかも｢そろそろ次の出会い探した方が
良いんでない?｣とか､心配してくれます｡
本当にありがたいです｡
でも何か引っかかるというか､こんな自分が
また恋愛出来るのか不安です｡
同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら､
是非お話聞かせて下さい｡

>>194
Ｃｏｏさんの中で過去が消化できていないようですね。
奥様とお子さんを亡くされた過去を、そう簡単には消化できないと思いますが。

私はそういう経験がなく、憶測でレスしていますので
只の慰めになってしまうかもしれませんが
忘れられない過去は責められません。
cooさんのその思い出を共有できる人に出会えた時
そこでその人と恋愛が出来ればそれで良いと思います。

私もこのスレで散々言われていますが
焦らずにいてください。

>>194
過去の事を忘れる事は出来ないと思うが、
その事も含めて君を受け入れてくれる女性と
出会えることを祈ってるいるよ。

>>196
×祈ってるいるよ。
○祈っているよ。

>>195
>私もこのスレで散々言われていますが
m(__)m

>197

ﾜﾗﾀ
でも、それが一番の近道であることもまた真実。
なんつって。

>>194
余りに重くて、俺に言えることが思い付かない。

ただ、環境を変えるとか新しいことをやってみることが
気持ちになんらかの変化を与えるとは思います。
いきなり恋愛モードには入れないと思うので、
自分の今の気持ちを消化し、少しでも新しい気持ちを得るためにも、
先ず環境を変えて新しく好きなことを初めてみるのも良いのではと思います。

う〜ん、軽い意見かな…。

>194 Ｃｏｏさん
あまりにも突然のことだったと思いますし
自分には似たような経験がないので
どうお答えしていいのか、、、。
前に進むしかないと思います。
忘れろって言ってるんじゃなくて
いい思い出だけ残せばいいと思う。
なかなかそういう気持ちにはなれないと思いますが
いつか時期がくるって、そう思います。前向きに、がんばって。

Cooさんへ
私はこのような経験をしたことはないので
あまり上手いことは言えませんが、
過去のつらい出来事が原因で次へ進むのが難しいのは当然です。
まして愛する家族を失った悲しみはすぐに癒えるものでは
ないと思います。でもCooさんが心を閉ざさない限り
きっと良い相手がみつかると思います。
今はあまり焦らずに男女問わずいろんな人と交流を深めては
いかがですか？そこから何か開けてくるかも知れませんよ。

>>194
>でも何か引っかかるというか､こんな自分がまた恋愛出来るのか不安です｡
その引っかかる物って、奥さんと子供のこと?　それとも悔やんでいる自分のこと?

まず、「奥さんと子供のこと」が忘れられなくて引っかかっているんだとしたら、
それは当たり前ではないだろうか?
忘れられなくて当たり前。その当時本当に愛していたからこそ、忘れられない
んじゃないかな。本当に愛していた人をころっと忘れられる方が、どうかしてると
思うぞ。>>200で言っているように、思い出にできればいいんじゃないかな?

「こんな自分」と自分を卑下してしまっているようだが、他人の誰が君を卑下した?
自分一人で「俺はダメだ・・・」という無限ループに陥っていないか?　マイナス思考に
陥っていないか?　下ばっかり向いていないか?
「上を向け」とは言わぬ。でもせめて下を向くのはやめて、ちょっとずつでいいから
前を見てくれい。周囲を見てくれい。
落ち込んでいる君を見て、奥さんが喜んでくれるかい?

みなさん、おはよう！

Cooさんへ
何か引っかかる、不安が残っているうちは無理をして恋愛しなくてもいいと思います。
恋愛をするというより、まずはなんでも相談できる異性の友達をつくってから恋愛に
運んでいくのはどうでしょう？

あまりいいアドバイスができませんが頑張って下さいね。

こんな短時間に沢山のレス頂き有り難う御座います｡
滝さんのおっしゃる通り､少しづつ前を向いて行こうと思います｡
実は昨日が誕生日で､久しぶりに集まってくれた友達と､この話が出たもので｡
私にはもう少し時間が必要なようです｡
が､決して後ろ向きな気持ちでなく､前をみて行きます｡
妻と子に笑われないように｡

>>204
一日遅れだが、誕生日おめでとう！
そして、頑張れよ！！

もう一度だけど…

半年前に告白して振られた子がいます。
彼女が引っ越すので告白した。
ちゃんと告白して、「ありえない」(こうハッキリ言われたわけではないが意味はこれ)と言われたんで、あきらめていたんだけど、メールで何度かやりとりしていた。
９月の連休にこっち来ると言う話で、「食事行こうよ」と言う話だったので、まだ脈ありかなと思ったら当日ドタキャンされた。
んで、その後で「私○○さんの事振り回しているかな」と言われた。
俺は本当はその通りだと思ったけど、「そんな事無いよ」と言った。が、後で考えると「俺って都合の良い男」と思って、その後メールのやりとりはしてない。

んで、一昨日友達を通じて写真の入った封筒を貰ってそこに手紙が添えられてた。自分の近況と今やってること頑張ってみたいなことが書かれてあった。
冷めたと思ったが、そんな手紙貰ったらまだ気持ちが残ってることを確認してしまう。
でもいいかげん諦めるべきなんだろうな…くそっ!

久しぶりに会える所をドタキャンされたら少しは
怒ってみた方がいいんじゃねーかと思うのだが。

>>207
皆で会う機会はあったんだけど、２人で出掛ける機会をドタキャンされた。
俺、女の子に怒ったこと無いわ…。

>>206
彼女は君のことを「気にしている」のは間違いないと思われ。
しかしそれがこの先「恋愛感情」に発展する可能性は、正直言ってわからない。ただ、まだ縁が
切れたわけではないだろうから、手紙の返事がてらに思わせぶりなセリフでも書いておいたら
どうだろう?　遠回しすぎかな?

>>207
ドタキャンの理由によるでしょ。どーしよーもない理由なら俺は怒れないな。

>204 Ｃｏｏさん
お誕生日おめでとうございます。
時間はかかるかもしれないですけど
がんばって下さいね。

>208 ほにゃっち
ドタキャンにもちゃんとした理由があれば
仕方のないことだとおもいますよ。
また誘ってみたら手紙がくるくらいだから
ほにゃさんのことは気にかけてくれているって
私も思います。

>>206　ほにゃ
友達だ、割り切れ！

>>208
怒るってのは表現が悪かったかな。
なんか相手に非があったら注意くらいしとけっつーことだ。
別に無理に怒ることはないだろ。

基本的には>>211に同意だけど、いけると思うならまた少し
がんばってみたら？そんでまた断わられたらまたあきらめが
つくだろ。100%断わられると決まってるわけでもねーし。

>>209
まあ、「気に掛けている」のだろうけど…展開がなぁ。
頑張って良いもの(彼女の迷惑にならない)なのだろうかと思ってます。

>>210
そのとおりなんだけど、新しい子と出会って無いから振られた後も彼女の
事が気になってるのかなとも思う。

>>211
いい加減分かっているのだが…。

>>213
迷惑考えるくらいならやめとけば？
両想いでない以上、少なからず迷惑にはなるに決まってる。

>>212
いや、いけると思えないんだよね。
だから、あきらめるべきなんだろうな。

基本的にもてる子で、今は上司からアプローチされてるんだってさ。

>>214
>迷惑考えるくらいならやめとけば？

そりゃ迷惑は考えるでしょ。214さんは相手の迷惑考えないんですか?

>206
遅レスで申し訳ないけれど
やっぱり｢友達｣として気にかけているんじゃないかな。
まあ、個人的には「振り回してるかな?｣は
ほにゃっちの｢そんなことないよ｣を期待してるんだろうなと思うけど。

後は、ほにゃっち自身の問題だよね…
なかなか出会いがないと忘れられないものなんだね。
そう思うときっぱり音信普通にされた私ってある意味幸せ?

>>206
彼女はどうして手紙とか送ったり連絡とりあったりできるのか、
簡単です。
彼女には後ろめたい気持ちとかないし、自分に好意を持ってくれている
人を常に確保しておきたいから。
実際そんな人がいるのは気持ちのいいことです。
でも彼氏としては困る。
ので、距離はそれなりにとっておく。

ここで見直すべき点は、
君が優しいと感じる行為をされた時の彼女の気持ちは、「友達として」
君が冷たいと感じる行為をされた時の彼女の気持ちは、「友達以上ではないのに！」
そんな態度をしている自分に酔っている模様。
以後、気を付けられたし。

自分に酔っている＝彼女の方

>>186
私は五分五分かなぁ、、一目惚れはない。
絶対好きになるとは思わなかったって人を好きになっちゃった事もあるよん。

チャリ漢大丈夫だったヨ。
つーか、丁度腕を後ろに振った時に、チャリで近づいてきたんでチャリ漢の
手をパンチングする形になったので、多分けつの感触より手首痛かった方が
でかいんじゃないかと思いますす（ﾜﾗ＜チャリで加速してたしね

>>188
やっぱりサクラぢゃんか！（笑）
でも、真面目な人もいるのになんか可哀相ねぇ、、

>>215
区切りつけられないんだったら、もっかい告って区切りにするとか。。
かすかにも期待してる部分があるからヤキモキするのでわ？

>>215
…言葉通り受けとったのか？

> そりゃ迷惑は考えるでしょ。

その通りだ。

> 両想いでない以上、少なからず迷惑にはなるに決まってる。

な。

>>194
大変だったんですねぇ、、。
私は、生き別れなら経験してるのですが死別は経験してません。
新しい家族を作るのは自分のペースでいいと思いますよ。
愛する人を亡くした人の為の100の言葉って知ってますか？
その中にこんなのがありますヨ。

その人を愛した証

その人を喪った心の傷が痛くて痛くて仕方ないのでしょうか。
心の傷口から血の代わりに涙が流れ落ちているのでしょうか。
こらえようのない痛みが、あなたを蝕んでいるのかも知れません。
その痛みの叫びが、慟哭（どうこく）となっているのかも知れません。

あなたが、あなたである限りこの心の痛みはあります。
ただし、とても大切なことですが、この痛みにはやがて慣れることができます。
この痛みはあなたがあなたである証です。
あなたが、その人を愛した証です。
痛みは痛みとして、生き抜いてください。

もちろん、愛の深さを証明するために後を追う必要もありません。
証はこの胸にあります。

愛を失った傷は、愛で癒されます
あなたが傷ついていないか、あなたの家族をはじめ、みんな心配していることと思います。
自分がこのような温かい愛情に包まれていることにも少しだけ注意を向けてみてください。
あなたが悲しんでいることを心配してくれている人がいることに気づいてください。
あなたの家族、友人の愛が、そこにあるのです。
もし、あなたが天涯孤独の身だという場合でも、あなたの愛する人が天国で心配していますよ。

人生の材料、それは時間
人生は時間という材料からできています。
その人の死は、あなたの限られた時間−−−生を、稲妻のように照らし出したのではないでしょうか。
あなたもやがて、遅かれ早かれ死にます。それまでにやっておきたいことはありませんか。
あなたには限られた時間しかないのです。人は誰でも死刑囚だといいます。
人は必ず死ぬものと運命づけられているからです。
その人の死は自分の生を一閃のもとに照らす光となったはずです。
その人の照らした光の中で見たものを無駄にせず、より時間を大切に使っていってください。

>>215
悪い悪い>>220ではまだわかんないよな。
要するに迷惑を考えて躊躇するくらいならやめておけということだ。
最初からそう書けばよかったよ。失礼した。

ぃゃぁ、時間がないのに口をはさんで言葉足らずになってしまった。
正直すまんかった。我ながら自己嫌悪だなこりゃ。

>>219
時間ができてふと気になったんだけど、
チャリ漢って"しり"を触るのが目的なんかなぁ？
そればかりとも思えないから無事で良かったなー。

>>224
その気持ちよくわかる、、
時間ないというか、あくせくしながら書くと自分の頭で
まとめられた要約文が書かれてたりするんだよね〜。

>>225
多分、しりを触るだけが目的だったと思うよー。
加速して遠ざかっていったから。
振り返って見てすごいブサイクだったらどう思うんだろう？（ﾜﾗ

ウザイ、キモイとか感じるけど、あんまコワイとか感じないのよね、、
でも10年くらい前に馬鹿田大学の酔っぱらい男二人に追いかけられて
裏路地に追いつめられた事あるんだけど、あれは怖かったなぁ。
叫び声ってなんか出ないのよね。。。
東京来て数日しか経ってなかったから都会ってやっぱコワイとか思った（笑）

>>226
ぉぉぅ、気持ちわかってくれてありがとよう。

加速してたんなら止まってどうこうってのはそもそも考えてなさそうだな。
酔っぱらいの突発的犯行とかそういう類いのもんかも。

10年前のは大丈夫だったんか？
それにしても女の子は自己防衛が大変だなあ。
男にゃ阿呆が多くて正直すまんかった。

＞219
ははは、私の場合サクラというか参加者がドタキャンしたらしく
頭合わせの為に会場前を通りかかった私と友達が
声かけられたってなもんで。
事前にセッティングされたわけじゃないんですよ〜

ただ、男のサクラもいます。実は。
(コレも人数合わせかも)
友達がその人を狙ったんだけど、全然やる気なくて萎えたらしい。

あまりにも外見の良い人はぁゃιぃと思っていいかも。
↑こんなこと書くといかにも｢もてない人の集まり｣みたいだな(笑)

ホントに本気で相手を探したい時は一体どうすればよいのだろねぇ。
ｹｺｰﾝ相談所というのはどんなもんなのだろうか？
流石にコレは未経験。(ﾜﾗ

>>221 ゆい。様
素敵な言葉を有り難う御座います｡
読んでいて穏やかになれる素晴らしい言葉ですね｡

｢心の傷口から血の代わりに涙が流れ落ちているのでしょうか｡｣

当時は体中の水分が無くなるんじゃないか?ってくらい泣きました｡
以前は｢男は人前で涙を見せるもんじゃない｣なんて思っていたのですが､
事故直後は押さえ切れませんでした｡
私には家族と呼べる人はもういませんが､かけがえのない多くの友人がいます｡
自暴自棄になっていた私を見捨てずに皆が手を差し伸べてくれました｡
友人達の助けが無かったら､と思うと恐くなります｡

久しぶりに昔を思い出し長文になってしまいました｡申し訳御座いません｡
助けてくれた友人達､天国の妻と息子に笑われないように､前を向いて歩いていきます｡

>>229
これからいい人に出会えるといいですね。
がんばれage

見合いﾊﾟｰﾃｨｰについて（カモ向けﾚｽ）：

えー、ｻｸﾗばかりではないような気がする。俺も参加（ﾀﾀﾞで、ﾍﾍﾍ）
した事があるのだが、会がお開きになってから声を掛けたｸﾞﾙｰﾌﾟと
飲みに行き、そのまま暫くの期間交際（つーか…まぁ、あれだ）して
いた事がある。

因みに、その時「ｶｯﾌﾟﾙ成立」した相手とも後日飲みに行ったなぁ…。

つーことで、「興味があれば参加してみれば？」だ。まぁ、１人よりも
２〜３人で行った方が良いかもしれない。お開きの後に声を掛け易い
からね。

宿題ﾚｽ（ｗ

>>108
−「友達」は恋愛対象として見られない。−
こういう感覚の人は結構多いみたいだね。ﾜｶﾗﾝ事はないが…

ま、恋愛なんてさ、「常にしてなｱｶﾝ」ってなもんでもないん
やから、１〜２年程は「失恋の傷をﾁｸﾁｸさせながらでも
楽しく暮らして行ける」って事を確かめてみてもええんと違う
かな。←ﾏｼﾞでこの程度の構えの方が良いと思うよ。

勿論、「気に入った」相手が見つかれば「ｱﾌﾟﾛｰﾁは慎重に」、
「見極めたら素早くＧｅｔ」なのは言うまでもない（ｗ

>>231　ﾒﾓﾒﾓ＿〆（＾−＾　）

>>227
大丈夫だったけどしばらく夜は一人で出られなかったよ。
結構すごくてさ、裏路地の暗いトコで建物の壁に押しつけられて
股の間に足入れられたの。
んで、もう一人が遠くの方に追いついてきたのが見えたので
今しかない！とか思って、まさしく火事場のクソ力で押さえつけてた
男ふっとばして力の限り駅前交番まで走ったヨ。
しばらくは早稲田の学生見るとムカついてしゃーなかった（ﾜﾗ

>>228
うーん、やっぱあまり常套手段じゃないね、、
結婚相談所は信頼はありそうだけどねぇ、、
普通の恋愛とかけ離れますよ、、（笑）

>>229
友人とかはかなりでかいですよね。
でも私は過去の出来事に対して抜け出す為のものに関しては
いつも一番最後に自分を助けてくれるのは読み物です。
期待する事もされる事もない分、素直に言葉が入ってくるのかなぁ。
相談したら立ち直ってるトコを見せなくちゃなんて、訳わかんない
トコであせったりしますんで。
あと、あまりいつまでもこんな事言って心配かけちゃいけない、とか
思うけど、それでも立ち直れてなくて、誰にも言えなくなっちゃった時。
ヒーリングブックとか読み漁りました。
とりあえず、穏やかな心になるようにしないとだもんね。
癒しかたは色々あるでしょうけど。

>>227
ちょっと話ズレるけど、スレッドを立てるまでもないスレ
あれも常駐してる人じゃないと混乱するな。

たった今さっき、同じ事経験した（笑）

こんばんは。
昨日より、手の痛みも楽になりました。

先日、１年半前に別れた人から結婚式の
招待状をもらいました。
もうお互いなんの感情もないのですが、
その彼の結婚相手とわたしは知り合いで、
彼女は、完全に切れてないと疑っている
らしいのです。
それで招待状ってのもよくわからないの
ですが、元彼も頼むというし、２万円くらい
なら包んでもいいかと思うのですが、これに
逝くのはお馬鹿でしょうか。。。

あげ

＞237　サボテンさん

・・・コレもまた、微妙ですね。
彼女からしたらモトカノが結婚式にくるってのは
気持ちよくないものかもしれないけど
サボテンさんは、二人を祝福する気持ちはあるのでしょうか?

もし、祝福する気持ちがないのなら出席しなくてもいいと思うけど
彼から彼女に話しをしてもらうようにお願いしてみてはいかがでしょう?

名前書き忘れた。
>239＝13です。

>239さま
ありがとう、彼女がわたしを招べといってる
らしいのです。
何も無いならこれるだろうってことらしく。
元彼は何人かの仲間のひとりなので、
もう恋愛感情ないし、祝福する気持ちしかないです。
でも、周りに「逝ったら馬鹿」と言う人もいたり、
逝かなかったら、彼女の疑いを肯定することになりは
しないかと思ったりと逡巡しています。

>>237 サボテン
出席者は、サボテンさんと元彼の関係を知らない人ばかりなのかな？
知ってる人が居たら「抜け抜けと良く出て来れるものだ」と思う。と思う
↑ちょいと自信無し。
彼女の招待客側なら問題はないのかな？

>完全に切れてないと疑っているらしいのです。
元彼が納得させる問題じゃないのかな。

>241　サボテンさん

なら、堂々と胸張って出席してください。
「どーだまいったか！」って。(ﾜﾗ

行ったら馬鹿だと言う意見は、サボテンさん自身に未練があれば
そう思えるかもしれませんが
心から祝福できるのならば馬鹿でもなんでもないですよー！

ニッコリ笑顔で｢おめでとう｣と言ってあげて下さい。

>241
彼女が結婚式に招いてくれというのは
素直に「祝福してください」って意味でなのかな。
それとも見せつけたいだけなのかな。
女は怖いからねー(^-^)

>242　カモ兄

>「抜け抜けと良く出て来れるものだ」
これもまた酷い・・・。

>242さま
ほんとにまったくおっしゃるとーりだと思います。
元彼がちゃんと言ってほしいと思ってます。
わたしは元彼側から呼ばれてます。
元彼の友人では、わたしとのことを知らない人は
いないです。でも、その後普通にしてることも
知ってます。
ど、どうしよう。。。

>>246
２次会に参加

>>229
俺には貴方に声を掛ける程の見識も含蓄も無いし、この場で言うべき
言葉も見つからない。だから、いつも言う事を。

無理をしないで、ゆっくりいきましょうよ。

>>234
凄ぇ経験してるなぁ…。つーか、ﾁｬﾘ漢なんて言葉初めて見た。そんだけ。

>>237
行って楽しそうなら行けば良いし、そうでなければ断れば良いんでは
ないのかな？　しかし、「ｹｺｰﾝ式に呼ばれた方が祝儀を出す」って習慣、
何とかならんのかなぁ…。何で招待されて金払わなあかんねん。

彼女が招待してるってあたりがちょっと引っかかる。
彼女の友達も来るんだしね・・・
彼側の友達は状況を知ってるから問題はなさそうだけど
彼女側は彼女をはじめ、疑ってる可能性もあるから
好奇の目で見られたりするかも・・・・

サボテンさん的に平気であれば、出席しても問題ないんじゃない？

ほんとにどうしよう。。
>243さんを見たら、出席して祝福の「フレンチカンカン」
でも踊ろうかと思うし、
>244さんの「見せ付けたい」だったら、ほんとに馬鹿かな
とも思うし、
>247さんのも名案だ！とも思うし。。。

でも、ほんとにみなさまありがとう。。。

>249
見せ付けたいならそれこそ出席して
屁でもねーよ。って顔してればいいんじゃないかなあ。
なんて、攻撃的かしら?ワタシ。

周りの人との兼ね合いもあるからねえ。
そこのトコは正直、もと彼も気を使って欲しいものだわ。

＞250　サボテンさん
あくまで私の意見はサボテンさんともと彼・嫁さんの間での意見なので
参考程度に。

返信はがき書きました。
挙式・披露宴は欠席、２次会出席にしました。

やましいことはないので、自分の気持ちに正直に。
友人に「今あんたに彼がいればすんなりなのに」と
いわれました。

えっと、みなさんご親切にご意見ありがとうございました。
へんに身近なひとより、核心ついてもらった気がします。
おかげでさくっと決められました。

>>248
＞ﾁｬﾘ漢
ゆい。語です。でも通じるみたいだからいいぢゃん（ﾜﾗ
それよりあなたの他スレの続く、とくくったままの
書きかけの長文レスがありますが忘れてんの？

あ、一仕事やってる間に一つ解決してる（汗
>>252
それでいーんんじゃないでしょーか。

ちなみにご祝儀は割り切れない数字で、、、
というワンポイントは今はなくなったのかな？

>>252
そう言ってもらえると、嬉しいよ。

>ご祝儀は割り切れない数字で、、、
初めて知った。
自分は３万だな。
北海道は会費制だから、
ぺいぺいからお偉いさんも同一価格。
こっちに比べたら、安く済むよ。

>>254
あなた北海道でしたっけ？
私、北海道出身だよ。会費制の方が楽だよね。
ご祝儀の事はこっちに来て初めて知ったです。
とか言いつつ、結婚式は子供の時しか出た事ないけど。

>>255
就職して上京。
札幌支店なんて嘘付きやがって！

＞232　裏表氏

宿題レスありがとう。律儀やなあ・・・涙。
友達から恋人にはなりにくい･･･私の場合。
見せなくてもいい部分まで見せちゃうから、こんなあたしに女は感じないと思う。はは。
安心しちゃうんだろうな。友達って。

>１〜２年程は「失恋の傷をﾁｸﾁｸさせながらでも
>楽しく暮らして行ける」って事を確かめてみてもええんと違う
>かな。←ﾏｼﾞでこの程度の構えの方が良いと思うよ。

そうか・・・なんかここ何年か、別れてもブランクがあまりないから
一人の生活が1年以上もあるかと思うと正直怖い。(ﾜﾗ
でも、そうやって落ち着いてからの方が
次の恋愛にちゃんと向き合えるのかな。

裏表氏の意見が聞けてよかったです。ありがとう


>252　サボテンさん
結論が出た様でよかったね。
なかなか大人の付き合いってのも大変ですね。
サボテンさんの気持ちがちゃんと伝わるといいなあと思います。はい。

出社あげ。雑談・オフ話は↓
25歳以上限定雑談スレ＠ほのぼの支店
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=honobono&key=1002262902

age

agattenai

あげないとまた消えそうだ

>>261
土日はﾚｽが無いに等しいですからなぁ（ｗ

つーことで、俺も上げておこう。「土曜の朝からでも相談したい事」が
あるような人は書き込んでみたら？

ageます。

別れてからずっと音信不通だった元彼と
電話が出来た!
事務的な話しか出来なかったけど、嬉しかったなぁ。

どうしても返してもらわないといけないものがあるから
一度会えるかも。

復縁は無理だけど、また時々メールとか電話とかできるようになれればいいんだけどな。

あー、でも、ドキドキした〜!!!

>>264
>復縁は無理だけど、また時々メールとか電話とかできるようになれればいいんだけどな。
「もしかしたら・・・」の期待で、次の出会いも逃がす。
ある意味、一番最悪な状態。

＞265
あらまー最悪ですか。(ﾜﾗ

もしかしたらはないと思いますよ。
復縁は出来ないと思っているのは私自身だから。

一晩寝たら落ち着いた。

やだよー。浮かれちゃってさ（ぷ
あーあ

>>264　13さんへ
彼と連絡取れたんだぁ！
私だったら、ぜったいに嬉しくて舞い上がってしまいそう。
でもまた会うのは嬉しい反面、つらいかもよ。
復縁が無理だってわかっているなら尚更ね。
でも、二度と会えないと思っていた人とまた再会出来るんだから
それだけでも、良しとしないと！頑張って気丈にね。

>>カモ
スレッドの流れ、激しく無視恐縮。
今月末のアレ、参加ｷﾎﾞｰｿ。お願いします。

>>269
了解だ！
って、俺幹事じゃねーけどな。
精一杯俺を励ませよ。

オフに関してはこっちで
25歳以上限定雑談スレ＠ほのぼの支店
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=honobono&key=1002262902

ｽﾚｯﾄﾞのタイトル激しく無視恐縮だけどな・・・。
まあええわ。

出社あげ

>268 くらりねっと嬢
レスありがとう。
音信不通の時は、もし会えたら話したいこと聞きたいことがいっぱい
あったはずなんだけど
今は､頭の中真っ白けでとにかく気が重いです。(涙

期待と諦めがごっちゃになっててどうしようと言った感じ。
こんなてんぱった状態であったらまた後悔しそうだ･・
それだけは避けたい。

自分を嫌っている人に会いに行くって結構きついですね･･･
今週は頭からヘビー。(苦笑

>>273
>こんなてんぱった状態であったらまた後悔しそうだ･・
>それだけは避けたい。
>自分を嫌っている人に会いに行くって結構きついですね･･･
だったら、会わなきゃイイのに。

>どうしても返してもらわないといけないものがあるから
送ってもらえよ。

カモ兄さんを囲む会ってホントにやるの？
参加したいなあ。

>>273 13さんへ
そっかー。
私ももし前つき合っていた人に用事で会うことに
なったら、嬉しい反面キツイかもなぁ。
別れる時色々と言われたしね。

でも会う時は「あなたがいなくても私は大丈夫なのよ！」
っていう態度で接した方がかえっていいかもよ。
その方が向こうだって、安心してこれから少しずつお話
出来るかもしれないし･･･。
何にしても、昨日も書いたけど気丈にね。頑張って！！

そこまで人を好きで居られるって羨ましいよ。

「友達でいいなら」から２週間。
すっかり、冷めてるんだよな〜。
以前なら、相当引きずっていたのに。
友達すら維持しようと思わない。
年取ったのか．．．

ちなみに、最後にメールのやり取り。
「風邪治った？」
「まだだよ」
なんだかな〜。

>273 13さんへ
自分をしっかり持って、勇気を持ってがんばってくださいね。
せっかく会えるんだから後悔しないようにね！

>277 兄ちゃん
そんなに好きじゃなかったのかも。
好きだと思ってただけだったのかもしれない。

>>278
本気だったよ。

と、思っていただけなのかな．．．

>>275
　>>270に飛んで逆恐怖ｻｿにメール発射。

ちうか、カモ、仕事は？

＞274
会わずに送ってもらうのが一番いいんだけど
彼､ものぐさだから(苦笑)
自分のものだったら時間かかってもいいんだけど
人の物だし、持ち主から催促もされていたのです。

今は､私自身人を好きになる心の余裕はないから
会っても復縁を望んだりはしないと解っているけどね。
でも､なぜか辛い。

どうしても忘れられない自分に腹が立つ。大嫌い。
恋愛感情なんかいらない。

>>280
暇。
雑談はsageでな。

>279 兄ちゃん
うん、思ってただけかも。
よくわかんないけど
本当に好きで失いたくなければ
もっとアクション起こすんじゃないかなって。

>281 13さん
好きになるのに理由はいらないけど
きらいになるのには理由がいりますよね。
なろうと思ってなれるもんじゃないですし
やっぱり時間かけるのがいいのかな。

仕事が暇って、考えられない。
それほど殺伐としたクソ忙しい仕事しかしたことないんで。
それはそうとアレ、よろしくね。

ｽﾚ逆流ｽﾏｿ。逝ってきます。

＞278

レスありがとう。
なんか全然相談じゃないのにageてしまってごめんなさい。

今は会った時に自分はどんな顔をすればいいのかとか
そんなことばかり考えてしまって
「そんなこと考えても意味がないのに」と我に返って馬鹿らしいなと思ったり

でも､こんなことを考えているのが私だけだと言うのが一番馬鹿だなあと思います。

>285
そうやって心のバランスが崩れるのが恋愛なのら。
一人相撲マンセー。振り回されてるのもオッケー。

なんて、突然首突っ込んでみたりして（笑）

>285 13さん
ぜんぜん馬鹿らしくないです〜。
とてもかわいい！！
考えても仕方ないのに、って思っても
考えてしまうことってありますよね。

>286 某スレ1さん
デビューおめでとうございます（ｗ

「月宮」って学生だと思っていました。ごめんね。

＞286
もしかして､某AA職人さん?
元気そうで何より。
終わった恋に踊らされている､悲しい踊り子です。

私はもう大丈夫だと言って笑っても
彼の目には､まだ未練があるように見えるだろうと思うと
笑うことも出来ず
かといってむすっとした顔をするわけにもいかず･･･
もっと建設的なことで一人相撲とりたいよ〜（ｗ

＞287　犬嬢

今更可愛くても仕方ないんだけどね(苦笑
考えれば考えるほど自分の首をしめているなあと。
つくづくアホですな･･･私。
どんな態度を取るのが一番いいんだろう･･･。最後なのに。

>>288
去年はﾅｰ。
今はｴｾ社会人。

>>289
>もしかして､某AA職人さん?
違うよ。

>>288
ちなみに、２５以上じゃないよ。

某スレ１も皆は知らない筈。

>289 13さん
最後なのかなぁ、、。
13さん、そんなに悩んでしまうってことは
きっとまだ心の中では整理できていないんでしょうね。
終わった恋って言ってるけど、まだ心の中では
ちゃんと終わってないのかも。会うのが最後だとしても
ちゃんと終わらせるべき。自分のためにも、彼のためにも。

>>13さんへ

大丈夫ですか？
きっと会ったら今までのことを色々と思い出して
しまうんでしょうね。つらい思いも含めて･･･。
出来れば今はまだあわない方がいいんじゃないかな。
気持ちの整理がつくまでは。
きっと彼への思いがずっと尾を引いてこれからが
余計につらくなってしまうよ、きっと。
もし会うなら、自分の中の思いを消化させてないと。
つらいかも知れないけど、思いを引きずったまま会うのは
きっともっとつらいよー。

↑これは「くらりねっと」からです。

某スレ１って、何故S♀に云々ってスレの１？

>>297
ＹＥＳ

うーん、某1さんでどの方だろう。
なぜで検索したら8つも出てきちゃった。

>>297-298
男性？

>>299 私は、純情板で検索したら１個しかでなかった。。。

某スレ１＝オヤジ

銀行員じゃないよね？

すいませーん。
何故馴れ合い版やほのぼの板に引っ越さないんですかー？

>>304
すまねーな、普段はほのぼのっでやってるんだが
一見さんの書き込みだったんで、そのままsage進行で
いいかと思ったんで。

＞294　犬嬢

何もないままだったら忘れられたと思う。
2ヶ月近くかかって､だいぶ記憶とか薄くなってきたし。
正直､自分の気持ちがなんなのかもわからないから
これはただ思い出に頼っているだけだと言い聞かせているだけなんだと思うの。

きっと､彼の中では終わっているはず。
終わってない(かもしれない)のは私のほうで・・・。
だから会えるんだろうね､向こうは。

そしたら私はなんでもない顔で明るく笑ってやれる。
絶対できる。
とにかく水曜日までには気持ち落ち着けます。
で、凹むのは会ってからにする。

沢山レスくれてありがとう。

>295　くらりねっと嬢

くら嬢も心配かけちゃってごめんなさい。
今までの思い出とかよりも、多分冷たい彼を見たくないんだろうな。

本当に、今気にしているのは｢今の彼｣への接し方・・・かな。
(接さないのが一番なんだけど）

彼と会って「これで本当に終わりだ｣と思えればいいと思う｡
もう気持ちの整理つけてしまった彼には申し訳ないけど
ちょっと利用させてもらおうかな｡

>某スレ1
･･･誰だろう???（ｗ

突然ですが、報告します。

土曜日に例の「年下君」から連絡がありました。
私は電車に乗っていたので、自宅に帰ってから連絡し直したんだけど、
その時に１０月末に２人で会う約束をしていた件をキャンセルさせてもらったよ。
理由は「どうしても前につき合っていた人が忘れられないから」。
なんか２人で会っていても、どうしても元彼のことばかり思い出して
しまい、年下君に申し訳ないんだよね。それに彼のことは私の中で
友達以上には見れないので、その人と２人の時間を過す訳にもいかないんだよ。
彼には正直に自分の気持ちを伝えました。そしたら、すごく良くわかってくれて
（うぅぅ、なんて良い人だ）今度会う時はみんなで会いましょうっていう
事になりました。でも今、共通の女友達と仲違いをしているので
みんなで会う機会もないかもしれないけどね。
メールでケリをつけた女友達からは未だに何の連絡も来ないの。
一体どういうつもりなんだろね。勝手にＮさん（年下君）との
「ラブラブ」噂をちまたに流しておいて･･･。
でも確かに年下君が悪い訳ではないので、彼とはこれからも友達でいます。
電話もメールもするつもりだよー。

以上、この前の報告でした。
女友達から何か動きがあったらまたここで報告しまーす！
ご心配をかけた人がいたらごめんなさい。では、では。

>307

このレス見て安心しましたー｡
気まずくならないでよかったね｡

とはいえ､まだまだ解決とまでは行かないみたいだけど・・・

でも､くら嬢の行動は間違ってなかったと思います。はい

>>307 くらちゃん

気まずくならなくてよかったね！
年下君もわかってくれたみたいだし。。。

あとは、女友達の子だけだね。
早くスッキリできるように、頑張ってちょ！

>>307
>２人で会う約束をしていた件をキャンセル
>今度会う時はみんなで会いましょう
なのに
>電話もメールもするつもりだよー。
ある意味二人だけの世界。
生殺し。

>306 13さん
>289で言ってるんだけど
「彼の目には､まだ未練があるように見えるだろうと思う」
これでいいよ、まだ気持ちがあるんだったら変に取り繕ったり
せずに今の素直な自分のままでいいと思います。
今はそう思っていても会ってみたら全く気持ちが違ったって
いうこともあると思うし。水曜日までまだ時間あるし
会ってからだって凹む必要なんて絶対ない。
会うって決めたんだから、しっかりね！

>307 くらりねっとさん
わぁ、えらいと思います。
別のところにも書いたけど
くらりねっとさんにとっては結果を出さずに
宙ぶらりんにしておくのが一番楽だと思う。
でもそれじゃあ、年下くんが可哀想すぎるもん。
いつまでも期待もたせて置くのはよくないしね。
はっきりと素直に思ってることを伝えたから
年下くんもわかってくれたんだと思う。
女友達同志って喧嘩して、すぐに仲直りって
できませんよね。でもきっかけがあれば
きっとまたまた仲よくなれると思う。がんばって！

>310 兄ちゃん
ちがうって、それは精一杯のくらりねっとさんの
やさしさなの。これで気まずくなりたくないし
普通の友達として仲よくできたらいいなっていう。

みんなありがとう。
勇気を出して、本音を言ってよかったよ。
彼もわかってくれたようだし。

・・・でもさ・・・・・・
>ある意味二人だけの世界。
>生殺し。
ガ━━Σ（ﾟдﾟlll）━━ン 　（コピペ）

そんなこと考えなかった。
だって即切りの方が年下君に申し訳ないじゃん。
彼が悪い訳ではないんだもん。私の気持ちの問題なんだもん。
そんな事言ったら一体私はどうすればいいの〜。
誰かおせーて。

じゃあどっちがよい？>all

�@前の彼が忘れられないから
　あなたとは付き合えないけど
　友達としてメールも電話もするし
　これからもよろしくね。

�A前の彼が忘れられないから
　あなたとはもうこれっきり、
　友達でもないからメールも電話も
　金輪際しないね。

絶対�@がいいんじゃないーーーーーーー？？？

どちらかが恋愛感情を持った状態での友達、
って否定派なんで。
振られた時点で終了。
ずっと友達のままでイイと思わないよ。
彼から電話・メールが来たら相手するってのは分かるけど、
自分からってのはちょっと、と思う。
即切りの方が、潔く諦めらる。

>誰かおせーて。
最終的には、自分で決めろ！
そして、ageろ

>>315
>ずっと友達のままでイイと思わないよ。
彼がね。

>>カモ兄さんに禿同。

�@前の彼が忘れられないから
　あなたとは付き合えないけど
　友達としてメールも電話もするし
　これからもよろしくね。

この場合、結局彼の中で好きな気持ちは消えないよ。
だって私がその立場だったらそうだもん。
過去にそれで３年その気持ちに縛られてました。

結局、いい人見つけてもそばにいる好きな子と比べちゃうから
わすれられないよ。
だったらいさぎよく、�Aの方がふんぎりがついてすっきりんこ

意見募集あげ

好きな人とは、会ったり電話していたりしたいと思う人も多いと思う。
これは情けないけど正直な気持ちです。切られるよりはグレーゾーンでいい･･･ってね。

だけど、実際それってものすごく辛い。
「一番」が近くにいるかぎり、自分から諦めるってなかなかできないしね。
だからすっぱり切ってくれ！というのもすごくわかる。

ただここまで書いて一つ思ったのは、
既にくらりねっとさんが意思表示をした以上、ここからはくらりねっとさんの問題というよりも
彼の問題という気がするなあ。

>>302
誰がオヤジじゃい！

えー、、なんかとても意外な意見でびつくり。
某スレ1さんのいうように、あとは彼の問題だと思ってたのに。
毎日会うわけでもないし、２人でデートするわけでもない。
それでもずっと好きなままで？

確かに・・・
「彼はどうしたいのか」っていうのを、聞けるんだったら聞いてみたいな。
難しいだろうけど。

>>320
接触があれば、なかなか忘れられない。

>>322　カモ兄さんにつづく。
なおかつ、好みの顔だったらなおさら忘れられない。

>>321
「友達でイイ」て答えるだろ。

>>324
いや、例えばの話ですが、くらりんが年下彼に「私は◎◎で××と思うし、たぶん貴方に
なびくことは無いだろうけど、それでも友達でいる?　諦める?」とちゃんと聞いたら、彼は
どうするかっつーことです。

難しいことですがね。

>>325
でもそれ、すっげぇ〜ヤな女。

>>326
「例えば」っスよ「例えば」!!
要はきちんと話してみたらどうかってことっス。

う〜ん、みんなの意見が分かれてる。

私としては>>314　犬ちゃんの意見をお借りすると�@なんだよね。
でもそれじゃ、彼に悪いというなら、心を鬼にして即切りします。
だって、この先絶対につき合う気持ちはないんだもん。
「みんなで合う時にはよろしく」って言ったけど、
たぶん女友達と絶縁状態が続けば会うこともないだろうし、
私からメールや電話をすることもないと思う。

某スレ１さんが言ってくれたように、あとは彼にまかせます。
私は自分の気持ちをはっきり伝えたし、これ以上は何も出来ること
ありませんから。

みんな、真剣に話を聞いてくれてありがとう！

>>325　タッキー
いくら私でもそんなこと絶対に言えないよ・・・。
だったら私から即切りする。

いやだから「例えば」だって!!

やんわり断られるのもきちんと受けとめなきゃいけないからねえ

男はつらいよ、女もか

盛りあがってるとこ悪いんだけど、きいていい？
カモ ◆wwGBKamo ←ってさ、
http://cheese.2ch.net/pure/kako/995/995031588.html
の 1=カモ？

>>332
正解。

>325　たっきー
付き合って別れるなら話は別なんですって。
勝手に（言い方悪いけど）好きになられて
なのにそこまで言わないといけないんじゃ
くらりねっとさん可哀想だよぉ〜。
そこまで悪女にならないと彼って救われない？
そんなことないと思うんだけど、、、。
私は週末のくらりねっとさんの選択で
正解だと思ったんですけどねぇ、難しいね。
皆様の意見からすると、とりあえずくらりねっとさんは自分からは
連絡しないほうがいいみたいね。あとは彼にまかせるのみ。

>330
たっきー、ま、あくまでもですよね！らじゃ！

>332
兄ちゃん、スレ立ててたんですね。
そのスレの335さんの発言にワラタ。
そしてわたしも335（ｗ

ﾔﾊﾟﾘ
俺、そのスレの141なんだけどさ、dat逝ったあと気になってたんよ。
過去スレまだ見れないから詳しくわかんないけど、
ここのはじめのほうのレス見た限り、なんだか俺の行く末暗示されてるみたいだ（w

今ちょっと宙ぶらりんにされてて、激しく鬱

オレがこんな事言うのもなんだけど、報われる時がくると信じよう。

あぅ
>>336は>>333へのレスね

>>336
大丈夫、カモ兄みたくハードボイルドになれるよ。

>>334
俺を怒りたいのかとりあえず同意なのか、どっちなんよ!!(藁

>>336
気にかけてくれてたんだ。
嬉しいよ。
俺は、結局ダメだったけどな。
俺も頑張るからさ、君は頑張ってくれよ。

>>338
俺、ハードボイルドかな？

>339 ﾀｯｷｰ
いやいや、怒りたいとかそういうんじゃなくて。
年下くんの気持ちも本人にしかわかんないし〜。
ね、タッキー。もうあとは彼に任せるしかない。
彼がまたこの後、アクション起こすかもしれないし
このまま普通に友達でやっていけるかもしれないし。
机上の空論なわけですよね。

>>340
>俺も頑張るからさ、君は頑張ってくれよ。
さんきゅ
そろそろ押しつぶされそうだけどね。

今は頭ん中いろいろ散らかりすぎて相談どころじゃないけど、
どうしようか迷うことがあったら相談しにくるよ。

>>338
ハードボイルドねぇ・・・
ゴルゴしか思い浮かばない俺は、なんか認識間違ってる？

>>342
いつでも相談のぞ。
頑張れ！

>>344
×のぞ
○のるぞ

家だとかちゅじゃなくてものすごく不便〜。

>342
私も相談にのります！
なにかありましたらご遠慮なく
お申し付けくださいませ。

このスレッド、ｽﾞｻﾞｰっと見てみたけど
やべぇ、みんな大人だ。ｹｺｰﾝとか言ってるの見てらんない(ﾟДﾟ；)
とにかくカモさん、心情色々複雑だと思うけどせっかくOFFまで企画されたんだから
、、、ね？
おとなげだぜ、鴨・・・

>>344
>>347
ありがとう。

って、実はもうがんばっちゃった後なんだけどね。
そしてこのオチ>>7 濃厚

>>348
ははは、２５歳以上だからな。
ここのスレの連中イイ奴ばっかだから、励みになるよ。

>>349
結果が出るまでは諦めるな！

逆恐怖姉さん、先日はお世話になりました。姐さんlove（ｗ
勢いに乗ってちょっと書き込み。

>>307のくらりねっとさんの対応は、誠実で良し！と思いましたよ。
お互い苦しかったでしょうけど・・・。

ちなみに、私個人としては>>314の２が有り難いです。
傷付けないように・・・。そんな配慮は遠慮願います。
最後まで優しい人でいようとして欲しくない。傷付かない訳がないんだから。（涙）


>カモ＠久しぶり♪（忘れてるかな）
カモもガンバレ・・・！！（汗々）

なんかしらんが今年はやたらと結婚式が多い。
今度の土曜日も友達の結婚式の２次会にお呼ばれ。
今年３件目、さらに今年中に後２件もある。

別に今結婚したいわけじゃないけど、
こう立て続けにあると何か焦るなぁ。

>>352　ら〜
しっかり覚えてるよ。
勢いに乗らなくてもイイので、
これからも書き込んでくれ。

>>353　とびいお初です。
俺は既に、ご祝儀貧乏、大貧乏。
同時期に二組から相談受けたこともあったな。

>カモ
わ〜い！良かったー♪
オッッケェィッ！っす。＞書き込み
んで。カモぱら〜ッ！（謎

今夜はみんな元気だねぃ・・・。

25歳以上限定雑談スレ＠ほのぼの支店
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1002262902/

おはようございますage

>353　とびいさん
結婚式に出席して友人の幸せそうな顔を見ると
自分も結婚したいなぁって思いません？
その日一日は、ものすごくしたくなる。
でも寝て朝起きるともう忘れてるんですけどね（ｗ

おはよう！＞ＡＬＬ

>ワンちゃん、タッキーへ
私のことで色々議論をしてもらって本当にごめんなさい。
よく考えてみたけど、中途半端に優しくしても
年下君に余計悪いので、この先は私から連絡をするのはやめにします。
その方が年下君にとっても良いことだと思うので。
もし優しくして生殺しにしたくないし、私の意志は伝えたつもりなので。

>>352　ら〜さん
はじめまして！（かな？）
書き込みありがとうございました。
「誠実」だなんて言ってもらえて嬉しいです。
ただ、このまま流してしまうのは年下君にも悪いと
思ったのでハッキリ気持ちを述べただけです。
でも本当に言う時は苦しかったぁ･･･。

今回はちょっとみんなに色々とご迷惑をかけてしまったけど
また何かあったら相談に乗って下さいね。
本当に心強かったです。この場をかりてお礼申し上げます。
どうもありがとう！

>>359
その後、新居に招待されてご馳走になったら駄目押し。
手料理いいよな〜。

>360 くらりねっとさん
ぜんぜん気にしないで下さい。
また何かあったら言ってね。
お互い、相談しあいましょうね！
彼はくらっちの気持ちは充分わかって
くれたと思いますよ。

>361 兄ちゃん
新居に行くとますますいいな〜って
思いますよね。手料理は私は女性だから
特になんとも思わないぞ。

>>353 とびいさん
はじめまして！
２５歳を過ぎると結婚式のお呼ばれが急に増えますよね。
私も数年前がピークで寿貧乏になったことあります。
今年はまだ１件しか出席していませんが、
焦る気持ちは私も一緒です。もうかなりの崖っぷちなので（w

結婚して2年目の友達の家に遊びに行って、
子供と奥さんと手料理を自慢されたことがあります（笑

･･･いいよなあ

友人夫婦でも
子どもができちゃうと
なんか話が合わなくなってきちゃう。
子どものいる同志で、子どもの話で
盛り上がっちゃうんですよ。
話自体は未知の世界だから
とても勉強になる。
自分も仲間にはいりたい、、って
思いながら聞いてる。

「キャバ嬢やっぱ営業だよな」の１ってカモだったのか。
勝手に好きになって、キャバやってるだけで不信感まるだしで、
更に振られたら冷めるような奴とつき合わなくて、彼女よかったよ。
その女に同情するよ。

>>366
そんな俺だから振られたんだろ。

(T.T)

>>366
ﾌｧｯｷﾝ凸(ﾟ∀ﾟ)！

>>366
>キャバやってるだけで不信感まるだしで
惚れた相手に対しては、それがキャバ嬢じゃなくても
色々考えてしまうだろ？
自分の事どう思ってるのかって、やっぱり気になるよ。
それが、ギャバであれば、どうしても「営業なのか？」
って考えるのはしょうがないと思うけどな。

>370 カモ
恋愛初期段階においては
みんな疑心暗鬼だと思いますよ。
好きになればなるほどね。
職業とかは関係ない。
相手にとっての自分の位置が
ちゃんと把握できるまではいつも不安。

>>370
キャバやってるだけで不信感まるだしにされてで
惚れた相手に対しては、それがお客じゃなくても
色々考えてしまうだろ？
自分の事どう思ってるのかって、やっぱり気になるよ。
それが、お客さんであれば、どうしても「遊びなのかな？」
って考えることもあるよ。（途中までコピペです）

冷めたと言いつつ、携帯・メール着信があったら
「もしかして、アイツから？」と、
ちょっと期待してしまうのも、また事実。

そりゃよかったね

>>373
・・・心中お察しします。

先日、いろいろアドバイス戴いた件で、元彼の婚約者さんと
直接話す事ができました。
元彼には何の感情もないこと、その後好きな人もできたけど
「自爆」したこと、いろいろ話しました。
わかってくれたようでほっとしました。
２次会に出席することも伝え、おめでとうと言ったら喜んで
くれました。
心配事は、あと２次会で着る予定の服が縮んでいないかと
いうことだけです。

ごめんなさい、ageてよかったのかしら…

>>373
兄ちゃん、まだ忘れられないんだね。
彼女のことは無理に忘れない方がいいと思うよ。
私もそうだけど、これは時間が解決してくれるから。
なんか上手いこと言えなくてごめんね。

>>サボテンさん
彼女、わかってくれてよかったね！
２次会参加なら全然問題もないと思うし、
２人にきっと心からおめでとうを言ってあげられると思います。
彼女に誤解されなくて本当によかったですねぇ。

>>376
一件落着、安心しました。
服は縮んでいなくても、・・・�煤i￣□￣；）ﾊｳｯ!!

ageでいいです。

>>カモ様
目から鱗の「２次会」案、とてもとても
感謝しています。

１度しか着ていないのに、ぐんぐん
縮む、不思議な服です。

>381 サボテンさん
よかったですね。ほんとに一安心。

>１度しか着ていないのに、ぐんぐん
>縮む、不思議な服です。

これは私も経験あります。
ほんとに不思議ですよね（ｗ

>>381　サボテン
「様」ってのはどうにかしてくれ。
最終的に決めるのは本人。
でも、そう言って貰えると俺も嬉しいです。

たまには、こちらにも顔出してください。
25歳以上限定雑談スレ＠ほのぼの支店
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1002262902/

２次会やら服やら、sageでやってくれ

オフの話じゃないよ？過剰反応しすぎ＜2次会

>>385誰がオフだと言った？２次会とかの話で馴れ合っていて
sageてくれと言ってなんで過剰反応なんだ？

>>376をちゃんと読んでください。
相談に対する答えと、その返答です

>>387他の奴が見てわからないくらいに馴れ合っていて
しかも恋愛相談じゃないのをダラダラとレスしあっている
のをsageてくれと言って何が悪い

>>386
ごめんなさい。私が発端です。
他の方は悪くないです。
気分を損ねさせてしまって、
申し訳無いです。

>388さん
わかりにくくてすみませんでした。
２次会のお話が恋愛相談だったんですよ。

>389 サボテンさん
あなたは悪くないです。
別に誰も悪くないと思います。
ちゃんと報告にきてくれただけなのに。
結果どうなったのかやっぱりきになるので
報告してくれるととてもうれしいしほっとします。

>サボテン
本当気にすることないよ。
これで、書き込みしなくなる方が悲しい。

>>391
誤爆

くらりねっとさん、カモさんご挨拶ありがとうございます
初めましてのあいさつしてませんでしたね。
改めて始めまして。

人の結婚式に出席すると確かに結婚欲が刺激されますな。
ケコンしてー、つーか子供がほしーよ。
ＭＹ携帯には妹の子供のプリクラが貼ってあります。
つーか妹に先越されてしまったよ。
ここに自分の子供のを貼れるのはいつの日か．．．．

>>393
とびぃ氏、はじめまして。以後よろしゅうに。

>つーか妹に先越されてしまったよ。
俺も同じ。4歳の姪がいる。
でも妹は子供ができたとたんに離婚し、現在バツイチで・・・
そういうのを見ちゃうと、慎重になっちまいますな。

あげ

っていうか、ここが馴れ合いスレだって自覚があれば、
話題が恋愛に関わってても下げるのが筋じゃないの。
コテハンじゃないと話し辛い雰囲気なのはわかってるよね？
自覚持って、せめて下げ進行でお願いします。

ああ。俺のせいで余計な煽り呼んじゃったね。
ほんまｺﾞﾒｿ ＞カモ＆ALL

>>373
ﾊｹﾞﾄﾞｰ
でもぜんぶ出会い系。殺意すら沸いてくる。

>>396
慣れ合いスレからどうすれば脱却できるか、試行錯誤の努力はしているつもりだ。
雑談は他の板で行い恋愛はこちらで、と意識しているつもりだが
話の流れ上、このスレで継続してるのが慣れ合いになってしまうのだと思う。
挨拶系の書き込があるのは自分が見てもマズイとは思う。
今後注意するよ。
>コテハンじゃないと話し辛い雰囲気なのはわかってるよね？
そのことは十分分かっている。
その為に、恋愛話はageで意識して書き込むようにしている。
常連固定がいないこの時間のほうが書き込みやすいのでは？
と思いageてみた。

名無しさんが書き込み易い雰囲気にするには
どのようにすればいいのか、意見があったらお聞きしたい。

全ての書き込みをsageで行えば、それこそ常駐固定のみの
慣れ合いスレのまま終ってしまうと思っている。

これに対するレスは
25歳以上限定雑談スレ＠ほのぼの支店
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1002262902/
に書き込みしていただければありがたいです。

>>397
前半の書き込みは出来れば、支店の方にお願いしたい。

挨拶されたらやっぱり挨拶し返しちゃうわな。
以後気をつけまする。

13です。
先日は皆さん相談に乗っていただいてありがとうございました。
昨日、元彼と会って来たので報告します。

会った時間は5分もかかりませんでした。(ﾜﾗ
返してもらうもの返してもらって終了。
何も話が出来なかった･･･。

考えてみたら、いまさら会ったところで何かが変わるわけでも無し
私は何かを期待してしまっていたんですね。

ちょっと寂しかったのですが、これで吹っ切ろうと思いました。
家に帰ってからちょっとだけ泣けちゃいました。



が、夜中突然元彼から電話がきて
話しているうちに、また友達として会う事になりました。
なんか、我ながら展開についていけませんが
電話で別れる原因になったケンカの事など話したりしていたら
彼に一番わかってもらいたかったことを自分で気がついていたみたい。

とりあえず、これからはお友達・・・なのかなあ。
お互いに｢今は恋愛は遠慮したい｣ので、そういう形に。
カモさん、これって>>265の予言ですか･･･。

なんか、全然眠れなくて何書いてるのかよくわからないけれど
いちお報告です。

>401　13さん
お疲れさまでした。
いろんな葛藤があったと思うけど
とりあえず一段落ですね。
13さんは今まで過去と戦っていたんだと思う。
彼も会ったあとにこのままじゃいけないって
そう思って電話くれたんだろうね。
すぐには心の切り替えも難しいと思いますが
いい友達になれるといいですね。
別れてから友達付き合いになったことがない私に
とってはものすごくうらやましい。

>>401　１３さんへ
色々と思い悩むところがあると思うけれど
とりあえず、彼に会ってよかったね。
詳しいことはさっきメールに書いたけど
これからは彼と良いお友達になれればいいね。
複雑な思いもあるかも知れないけど、今回は
この判断でよかったんだと思うよ。

>402
>403

犬嬢･くら嬢レスありがとう｡
なんか､すごくややこしいことになってしまったような不安がありますが
今のところは気楽にやっていこうと考えています｡

犬さんの
>彼も会ったあとにこのままじゃいけないって
>そう思って電話くれたんだろうね。

このレスは､ちょっと嬉しくなっちゃいました｡
ずっと受身だった彼が､多分初めて自分から取った行動だから
感心と言うか驚きました｡

手放したくないと思ってくれたのかな｡ちょっと照れくさいです。

彼は単純で頑固なおこちゃまだけど（w
その分､結構純粋なとこもあるんで
そう言う人とどんな形にしろ付き合っていけるのは
嬉しいなあと思います。

くら嬢も相談に乗ってくれてありがとう。
これからは､付き合っていたときとは違って
新鮮な楽しみがあるかも｡

>>404
実際「気軽に接する」のはかなり難しいと思うが、何にせよ貴方が
自身を追い詰めるような考えから抜け出せたようで良かった。

今後、貴方達の関係が「友達」として続くのか、それとももう一度
「恋人」としての関係を築くのか、そもそも貴方がどうしたいのかさえ
ﾜｶﾗﾝ俺が言うのも何だが…、まぁ、あれだ。

「先の事を思い煩うよりも今の関係を大切に」←これですよ、これ。

お互いがﾘﾗｯｸｽして付き合えれば、それが「２人の距離」なのだと
思う。勿論、それが再び近づく事があっても悪くない…んじゃないかな。

>>405
業務連絡
私のフリーメールの方にメールくらはい

仕事中にメール着信
差出人は昔好きだった人
もう半年以上連絡とってないのに

急なメールにイヤな予感がしたけど
とりあえず開いてみる
文字を追っていって「結婚したの」が見えたところで
携帯を閉じた

どうしてオレにメールしてくる
勝手に幸せになればいいだろ
何だって今ごろになって

ダメだ、頭が混乱して仕事にならない

喫煙所にいって携帯を開く
「オメデトウ。めいっぱい幸せになってくれ」と送信した
オレの言える精一杯の言葉だった

乱されてるねえ･･･
俺もそういう経験あるよん

「オメデトウ。めいっぱい幸せになってくれ」
なんていわせるの、残酷だ。。。
なんでみんな自分が幸せだと、他の人のこと
思いやれなくなっちゃうんだろう（寂

なんか､歳を取れば取るほど
恋愛ってやりにくくなるよね｡

本音と建前とかさ・・・
ただ相手を信じることが出来ない私は
純情恋愛失格だ｡

ぼけっと公園で座ってるカップルを見ると
「なんだよー、これだけでいいじゃんよー（泣）」って思ったりするね。

かけひきとか、探り合いとか、疑心暗鬼とか本当に疲れる。

>>410
信じることから始めないと。
盲信はしちゃいけないけどな。

自分にかかわった人みんなに祝福されたいっていうんじゃないけど、
結婚した事を伝えたいって気持ちはあるんじゃないかなあ。
半年ばかり連絡とらなくたって友達、って人は俺の中には結構いる。
その人が自分を好きかどうか、なんてわからない。

誰が悪いわけでもない、と、俺は思う。

皆に祝福されたいと言うのは、
やはり虫が良すぎるのかな？

>>414
元カレの人柄いかんによっては残酷かもね。
>>413で言ってるとおり、俺も誰が悪いってわけじゃないと思うけど。

>>409
それ同意。
たぶん彼女の中では、友達だから結婚の報告ぐらい良いよねって
感じなんだろうな。それがかなーり人を傷つけるとは露知らず。
幸せな人って、時には残忍な事を平気ですると思う。
悪気がないだけ、余計に腹が立つよ。

元カレっちゅーか元恋愛感情あったひとね

>>417
それそれ。

でもさ、元恋人だから気をつかって知らせなかったら、
でもなんで知らせてくれないんだよー、って思う人も
居たりして、やっぱ難しいよね(笑

他人を祝福できない人は、幸せになれないと思うけど。
人間なかなかサパーリできないのかもね。

>>419
正直、難しいね。
恨みたくないけど心の片隅では恨んでたりなんてことは良くある。
理性とかいろんなもんで抑えるのが普通だと自分に言い聞かせて生きるのだ。

でも教えてもらわずに、何年も経ってから教えられるのも
「何で教えてくれなかったんだよ〜」となり、それもまた鬱。

いったい何を？誰を恨むんだろう？
自分か？

>>407
心中お察しします。
私もそんなメールがきたら「なぜ今頃？」って思う。
でも精一杯の返事を彼女に送ってあげられたあなたは
本当に大人だと思います。よく頑張ったね！

>>407
取り乱してしまうほど未練が残っていたのだろうか？
ならば、「トドメを刺してくれた」という風に考える事も出来る。
今はそんな風に捉える余裕は無いかもしれないが．．．

自分が辛い時、他人の幸せを素直に祝福してあげられる余裕が無くなってしまう。
辛さに捕らわれて、自分の幸せさえも見つけられなくなってしまう。

>「オメデトウ。めいっぱい幸せになってくれ」と送信した
今は精一杯の強がりで出した言葉だけど、
いつか自分の幸せを見付けた時、心からそう思えるようになるんじゃないかなぁ？
少なくとも俺はそう思えるようになってきた。

でも、一度ナニかに捕らわれちゃうと、なかなか抜け出すのは難しいけどね。

　　　ﾍﾍ
　　 (・.・)　>>424よくｶﾞﾝﾊﾞｯたﾈ
　　 ゜(_)゜ 　
　　　　｀ 　　　　　　　　　　

こんにちわ、みなさん。私の相談を聞いて下さい。

昨日遠距離恋愛してる彼に電話しました。ちょっと遊んでやろう！と思い、私はわざとうら声で
「もしもし〜？私、私。なにやってるの？」とか言ったら「えっ？なにぃ？なにぃ？」とちょっと誰だ？
と言った感じ。しかも声がちょっとトーンが違い照れた感じのご様子。

マジかよコイツ。自分の彼女ってわからねぇのか！？
絶対にわかるだろうよ、普通は。わざとらしい声だし。
そう思いながらも、調子のって「私だよ、私。だ〜れだ！」なのにアイツったらまだ
「なにぃ？なにぃ？」とちょっと笑いながら。
ｸﾔﾁｲ。。。

「私よ、私。わかるでしょ？名前いってよ！」と私。
まだ彼は、「なにぃ？え〜っ？え〜っ？」と笑ってヤガル。

しょうがない。。。
地声をだして「私だよ。なんでわからないのよっ！！」（怒）
そしたら彼、普通の態度、普通のトーンになって
「いや、わかってた。ただあまりにもオマエがバカバカしすぎて…」

おいおいおいおいおいおいおいおいおいおいおいおいおーーーーい！！ｺ・ﾉ・ﾔ・ﾛ！
�煤i￣□￣；）ﾊｳｯ!!�煤i￣□￣；）ﾊｳｯ!!�煤i￣□￣；）ﾊｳｯ!!　３連発ｼﾁｬｳｿﾞ！


絶対ウソだ、私ってわからなかったんだろ、オマエは。
そんなしらじらしいウソをつくなよ。
そう思うと私はなさけなくなって、気分を害し、「感じ悪いから電話切る」と言って
電話を切ってしまった。。。

このことを一緒に住んでいる姉に話をしたら、「そりゃー、マズイね。名前出して！って言って
自分の彼女の名前をだせないって言うのはあやしいね。他に連絡とってる女いるかもね」って。

私もそう思う。でも、いまさら別にそんな浮気は気にしない。
ただ、みなさんに相談したいのは、このようなバレバレな態度をとってしまった彼への態度です。
別に気にしないなら、普通にしてもよいのか。それとも、多少やきもちのフリして怒っていた方がいいのか。
それとも、すっごい傷ついたフリをして落ち込みモードをすればいいのか。。。

ご意見下さい。（ちなみに私は来月ヤツと入籍なんです）

>>422
人を、だろうな。
しかしそう言われて思えば今はほとんど感じなくなった。
これも日々精進の賜物か。

>>425
かあいい…

>>426
えっと、つまりそれはのろけ話と受け取っていいのかな？（笑）

>>428 ノリケじゃございませんよぉ。
マジ相談です。私しつこいぐらい「誰だかわからないの？」っていったのに。
答えてくれないバカ彼氏。

「ただのお付き合いならいいけど、入籍ひかえてるのにそりゃねーべさ。」って感じでしょ。
どういう態度とったらいいの？
このまま調子のらせといていいのかどうかっていう相談なんですよ。

>>429
良い機会なので、小一時間ほど問い詰めて尻に敷いてしまいましょう。
はじめが肝心。

＞412

実は一度別れてやり直そうと言われているんだけど
イマイチ踏ん切りがつかないの。

よりを戻すことを望んでいたけれど
それが現実になったら、怖いんだ･･･｡

>>426
確かに態度が普通に変わったのはあやしいですなー。
でもここで平然としていたら、結婚してから後々
面倒にならない為にも、ちょびっとだけ脅しが必要かも･･･

基地外か？
オマエは…

ﾊｳくんも今のうちに浮気がどうのと言ってたような…

>>429 小一時間問い詰めてやりたいんですが、福岡と東京なもんで。。。

>>432 あやしいのですよーー。私の場合ね、怒ると「そっちがそうなら！」って目には目を
って同じようなあやまち（を喜んで）してしまいそうで。。。
せっかく、おさえてたのにぃ。

> 「いや、わかってた。ただあまりにもオマエがバカバカしすぎて…」

これ、本心ではなかろうか。

>>426
ホントに25歳以上なの？
もし浮気してたら、迷わず別れよう。
生まれてくる子供がかわいそう

>>434 そうそう、それでﾔﾊﾟｰﾘ「そんな事たくらんだらイケナイ！」と思って決意したところだったのよん。

>>437
そんなに深刻なアレではないと見たよ（笑）

>>439
ｽﾏﾝｿ

>>437 ええ、そうです。来月２６になりますが。。。ちなみに彼は３１ですが。。。

>426
とりあえずおめでとう｡

おれも､その彼の経験ある(汗)
俺の場合は､
電話がかかってきて､誰の声かわからず､
とりあえず､てきとーに笑ってて､でも､
頭の中は｢誰だろう？誰だろう？｣って､フル回転で、
昔､付き合っていた彼女からの電話で､
俺が､新しい彼女できたこと知らないから､かけてきたやつかも...
とか､それだったら､新しい彼女で来たこと言わなきゃ､とか｡
でも名前でてこないしなぁーとか､大変だった｡
結局話してて､わかったけど｡
でも､次の日まじめな顔で､｢本当は､誰かわからなかったでしょ？｣
とか聞かれて､全て白状しました。
｢マジ､ごめん｡｣

私の彼氏にもそういうことあったよ。
女の人の声って結構わからないものかも

でも浮気してるかもっていう考えにはならなかったな・・・

>>442 ｲﾀｲﾅｰ。彼女てきにはｿﾚってけっこうｲﾀｲ！
やっぱり男はこういう経験って一度はあるのかねー？

どっちにしてもあんまりヒステリックになるような問題ではないと思うけど。
信頼関係なしに遠距離なんかやってられないから、ひっかかるならちゃんと
話し合った方がいいんでない？とは思うけどね。

＞442
それってａｕのＣＭ思い出す･･･

>>443 だって、声のトーンが違うしさ。
彼が転勤する前（同じ東京だった）に同じことした事があるんだけどその時は
「バカじゃん、オマエ。くだらねぇ事してるなよ」っていってたんだよ。

　∧＿∧
（　´┏┓`）<正直、>>443に同意　電話は結構わからん　私は親でも分からんかった

マリッジブルーの一種だと思うがね

遠距離になって約半年。そして来月入籍してもその先５ヶ月は別居結婚。
そんなバレバレな事されたら、こちだって浮気心もでてくるっちゅーねん！

　　　ﾍﾍ
　　 (・.・)　>>447それは、厳しいですな･･･
　　 ゜(_)゜ 　　　では、やはり･･･？
　　　　｀ 　　　　　　　　　　

２回目だったの？

話し合いした方がいいかも。
不安にさせるようでごめん
sage

っていうか､やっぱりのろけなの？

>>449 ○遠距離になって約４ヶ月
　　　　×遠距離になって約半年　　　間違えました。

犬も食わない話のような気が･･･（笑）

>>447
中華さ、揚足なんてとろうとするならいくらでもとれるんだよね。
彼が悪い、って思うなら彼にちゃんと今の考えを話して謝ってもらう
ようにした方がいいよ。

俺も彼に同意だけどね。
> バカじゃん、オマエ。くだらねぇ事してるなよ

>>451 二回目だったの。。

>>452 どこからノロケに感じる？ノロケじゃないよーん。

>>426
今の携帯はメモリ登録してあれば相手の名前がでるから、
そう言うすれ違いも少なくなって来るんだろうな。

その人は女友達多い人ではないのですか？
仲のよい友達ならそういうこともあると思うのですが。

放置っぽいんで、横から。

>>431
一度は好き合った仲、って事は「お互いに惹かれるものが
あった」筈だよね？しかも、貴方自身も復縁を望んでい「た」
んだから…ま、とにかく踏み切ってみないと今の状態からは
進まないし、タイミングを誤るとそれこそ上の方（>>407-417あたり）
にあったような経験を貴方がすることになるかもよ。

不安があるなら、ここじゃなくて先ず彼に言いなさい。折角
向こうから話を持ち掛けてきてるんだから。

私だって男の子とメールしてー！電話で話ししてーーー！！二人でデートしてーーー！！！
そんな気持ちをおさえてたっていうのに。。。
オイタしちゃいそう。

↑その件で、コレの悩みが一番大きいかな。

　　　ﾍﾍ
　　 (・.・)　普通に「誰？」って言ってくれた方が
　　 ゜(_)゜ 　　　まだよかったねー。
　　　　｀ 　　　　　　　　　

>456
気になるんだったら､早いうちに､
はっきりしていたほうがいいよ｡
結局気に事になると思うし...
男のほうも､あとから､
追求されると､逃げ道なくなるし...

>459
いけーいっとけーーー

>>459
一人で勝手に深読みしてドツボってるのは端から見てると
バカバカしいですぞ。はっきりと聞いてみればよろし。

>>426 転勤前までは女友達なんて一人もいなかったし、携帯のメモリみても女の名前なんて一個も
なかったよ。

>459
本当に結婚したいの？
わかる気もするけど

>464
全部暗記してたのかもよ？
とあおってみる｡

>ななしさん

ここで聞いて確たる答えが出る話ではなし、
はっきり聞いてみるしかないと思います。

>>460 そうだよねー。まだ「誰？」って言ってくれた方がいいよね。
この違いって結構デカイよね。
男性諸君、コレをよく覚えておきたまえ！！

>>461 追求するとギャクギレするタイプで話にならないヤツ。
>>462 ｳﾌｯ！

>>463 深読みしすぎかなぁ？

>>464
そんなに疑り深くてよく遠距離やってるなぁ…
とにかく疑念の芽は早めに摘んどいた方がいいですよ。

1回めは多分偽者と思われ。

遠距離始めたから、疑り深くなったのかな？

>>468
追求すると逆ギレするタイプって最悪な気がするのですが…
そんな彼なら貴方がうまいことコントロールしてやらないと。
その為にはまず冷静になれなくてはねぇ。

>ななしさん
あ、要はここで愚痴をこぼしたいってことですか？

>>459 それを聞いちゃイカン！　付き合いが長いので普通の「好き」とは違うんだよねー。
はっきり言って純情な「好き」とかはナイ。違うものかな。
結婚はしたい。でも結婚式と勘違いの可能性アリ。
今はよくわからない。ちょっとマジッジブルー入ってるかもしれないから。

>>466 �煤i￣□￣；）ﾊｳｯ!!

>>468 はっきり聞いて正直に話す人なら聞く価値アリなんだけどね。

そっか、逆ギレするタイプなのか･･･
それは難しいのう･･･ううーむ

>458

わざわざすみません｡ありがとうございます。

多分、お互い嫌いになって別れたんじゃないんです･･･
ただ、彼の私への気持ちに不安はありました｡
｢私の事を本当に好きじゃないんじゃないか?｣
｢ただ彼女と言う存在があればいいだけなんじゃないか」

私は「私じゃないとダメだ｡」って言われたかったんだと思います。
これってワガママでしょうか･･･｡

彼には｢今はまだ解らない｡自分の気持ちを取り戻すまでは付き合えない」
と返事をして
彼も了承してくれています｡

>>474
彼に聞けないなら愚痴こぼして貴方の中だけで全て消化させる
ことになると思うんだけど…それでいいの？
怪しいかって聞かれたら、俺は自分の経験上ではNOとしか思え
ないから聞いてみたら？って言ってるんだけど。

>474
ごめんごめん、私にもつきあって4年の彼氏がいて
多分結婚するのだろうと思うけど、

マリッジブルーになったりするかもね。

>>468
まぁ、単に愚痴を言いたいだけなら好きにしてくれれば良いが、
今更彼との間に波風を立てる気がないんなら、放っておくのが
一番なんじゃないのかね？

つーか、彼の方はとっくに「観念」してると思うよ。この期に及んで
貴方がグダグダ言っても…何も良いことは無いだろうと思う。

>>476
言わせたいと思うのはワガママではないけれど、
それは自分の努力が伴っている人ができる発言だね。
貴方でないとダメだって彼に思わせられるような努力は
いつまでも忘れないでください。
いつかその努力をみて、彼は貴方以外にいないと思って
くれることでしょう。

>>449
前も書いたけど、彼氏のいない隙に声をかけてくるような
とんでもない輩とは絶対に浮気なんてしちゃダメよん。
彼氏さんと遠距離でつらいかもしれないけどもうすぐ入籍するわけだしさ！
本当は彼氏さんはあなただってわかっていていたずら心を出して
知らない振りをしただけかも知れないし。（でも２度目か・・・）
不安なら彼に直接言った方が絶対にいいよ！

P.S.私が誰だかわかる？あえて名無しさんで投稿させてもらいました！

遠距離に大切なものそれは､嫉妬です｡
なーーんて｡
遠距離って大変だよね｡
電話で､｢好き｣とか｢愛してる｣とかじゃ続かんもんね〜
たまには､｢キライになりそう｣とか｢気になる人がいる｣とか､
そんな､あおりもほしくなったりする。
たまにネタで､｢俺のこと好きだっていう子がいてさ｣とか､
すごく酔っ払った振りして､｢おれはもう､ダメダー｣とか､
気をひいたりなんかしちゃって｡
あんまりやりすぎると､おわっちゃうんだなぁ､こりゃ｡

> 私が誰だかわかる？あえて名無しさんで投稿させてもらいました！

これは「蛇足」だな…(笑)

>>471 それはあるかもね。

>>472 逆ギレタイプは最悪だよね。
　　　　私がうまいことコントロールね。いい事言うな！、(･∀･)ｲｲ！

>>473 正直、愚痴こぼしたかった。

>>477 しつこくしないで、逆ギレされるちょい手前まで聞いて見ようかな。
　　　
>>478 一緒だぁ。私もつきあって4年なんだよ。

>>481>>483 あっ！わかった！（と思う）

>>482 「嫉妬」大切ですねー。キミのレス、とてもよくワカル！

＜たまにネタで､｢俺のこと好きだっていう子がいてさ｣とか
っつーの、私も使ったよ。
でも、私の彼あんまりそういうの関心ないみたいで
「ふ〜ん」だけなの。もしくはネタってバレてるかだね。（ｗ

> 正直、愚痴こぼしたかった。

なら了解。
愚痴適当にこぼしたら、くだらない事は水に流して
前向きに彼と向き合ってやってよ。がんばれぃ。

＞「ふ〜ん」だけなの。もしくはネタってバレてるかだね。

私の彼氏は逆切れはしないけど
こういう感じでｱｻｰﾘしすぎなところがある。
そこがまた、嫌なんだよね

　　　　　 　　　　 ∫∫
　　　∧,,∧ 　　　∬　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ミ,,ﾟДﾟノ,っ━~　　＜　まあ、とりあえず昼飯食ってきな！
＿と~,,,　　~,,,ﾉ＿.　∀　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 .ﾐ,,,/~),　　.|　┷┳━
￣￣￣ .し'J￣￣|...　┃
￣￣￣￣￣￣￣ 　 .┻

みなさん、いろいろご意見ありがと。なんか少しスッキリしたかな。

いろいろなレスを参考に、ヤツには、「オマエ昨日私ってわからなかったでしょ？」ぐらい
の挨拶程度に問い詰めてみようと思います。

ただ、性格的にカーーーーーーーッとなりやすいから、小一時間問い詰めにならないように
注意します。
それから、私の「オイタの心」に火がつかないように注意します（ｗ

>>487 そうそう、ソレってある意味「放置プレイ」っぽくって悲しいよね。

>>488 カワイイ！

　　　∧,,∧∧∧　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ミ,,ﾟДﾟ(ﾟ−ﾟ*)　　　　　＜　呼んだ？
＿と~,,,　　ﾐ,⊂　| 　∀ 　V 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 .ﾐ,,,/~),(（ ﾉ〜┷┳┷
￣￣￣ .し'J ∪￣|..　┃
￣￣￣￣￣￣￣ 　 .┻

ｶﾞﾑﾊﾞﾚ

ななし組のがかわいい

　　　　　　 ∧∧l||l
　　　　 　 /⌒ヽ)　　ガ━━（ﾟДﾟ;）━━ン！
　　 　 〜（＿__）
　　　 ''" ""''"" "''

チーフ、かわいいよ！

チーフ｡
ガンバ♥

>480

そうですね｡何もしないで言葉を待っているようにはなりたくないです｡
具体的な方法はまだ見つからないけれど
「やっぱり私じゃないとダメだ｣っていつか言ってもらえるように
がんばろうと思います｡

ここまで書いて気づいたんですが
私、もう彼への気持ちって復活しちゃってますね｡
ちょっと恥ずかしいなあ。（笑)

>>496
がんばれ〜！
恥ずかしがってないで今度は惚気話でも持ってきてくれ(笑)

>>496
「貴方でなければﾀﾞﾒだ。」
こんな台詞を「心底から」言わせられる（若しくは態度で感じられる）様に
なるにはさ、やはり距離を置いた関係のままじゃ難しいと思うよ。傍にいて
こそ「真に大切な人であるという認識」を感じ・感じさせる事ができると思う。

つーか…所謂「復縁」を持ち掛けるってのは、彼にとってもかなり思い切りが
必要な事だったんじゃないかと思うがなぁ。とにかく、今は貴方が「もう一度付き合う
かどうかの判断」のﾎﾞｰﾙを握ってる状態だ。

出来れば早く投げ返してあげるのが良いだろうね、今の気持ちの通りに。

>498
すぐによりを戻そうと思えば戻れるんでしょうね｡
今の私たちの関係は･･･

でも、だから戻るのが怖いんです｡｢なかったこと」になってしまいそうで・・・
もっと彼を信じられるようにがんばります｡

若い頃だったら､こんな事考えないでもっと気楽にいられたんだけど
歳を取るっていやだなあ｡と思います

500げっと

快晴あげ

彼女がいないと、ちょっと気になるくらいの子とデートとかしてしまう。
んで、その後「つき合う?」って話になる。
皆さんはそれ程惚れこんでなくても、女性(男性)とつき合ったりしますか?

>>502
始まりはそんなもんでも良いんじゃないの？
なんとなく合いそうだから付き合うとかで。
で、付き合って逝けば、もっと好きになるか、嫌いになるか、
あまり変わらないか。自然となるようになるでしょ。

＞付き合っていけば､もっと好きになるか､嫌いになるか
あまり変わらないか｡


当たり前｡

ロクに確認しないで付き合い始めて、後で泣きを見る人も多い。

>ロクに確認しないで

興信所に頼めって?
みんな自分の目で確かめて付き合ってるんじゃないの?

だから、見る目がないだけで確認しないってのは違うと思う。
ま､結果どっちもどっちだけど。

>>506
>見る目がない
オレが言いたいのはこっちの方。
話聞くだけで「そいつやばいって!!」と言いたい奴なのに、付き合って
後で泣きを見る女とかいるんだこれが。

>>502
率直に言えばあっていいと思う。
人の本性なんて、簡単に見えるもんでないし。
このスレに限っていうと、若い頃にはなかった
他人の人生の一部でもあるという感覚は強く出てくる。

でもすぐ付き合っても何も考えてないように言われたり
しばらく様子見ようとしたらキープしてるって
言われる事もあるし、どうしたらいいんだかなぁ（笑）

お互いを深く知るのに最も効率を良くする為に「付き合う」という
形をとるべきだっつーのが…理系的考えなのかもしれないけど別に
それはそれでもいいと思うけどな。お互い納得済なら尚更よろしい。

相談させてください。
夏に、片思いしていた人を諦めました。
わたしの後輩とお付き合いしているのを
知ったからです。相手も後輩もわたしの気持ち
は知らずにいます。
最近、彼らが別れました。
後輩からいろいろ相談を受けていましたが、
どうにも修復不可能でした。別れた理由は
結婚したい年頃の後輩と、まだまだひとりで
いたい相手との隙間です。
わたしはその人を吹っ切れていると思って
いますが、そうでもないような気もするのです。
でも、後輩の「恋愛相談」に知らぬ顔で乗ってた
以上、その相手とのお付き合いはどんなことが
あってもできないと思っています。
これで、いいのですよね。次の恋に行け、ですよね。
誰かにそう後押ししてもらわないと、ふらふらして
しまいそうです。

>>510
諦めたいのかい。

行きたいなら行けば良い。
自分がどうしたいのか、わかるのは自分だけ。
やりたい様にやるしかない。
不本意な方向に努力するのも、そうしたいと望む自分がいるからだ。
そうするのが理想の自分に近いのなら、誰に何を言われても気にするな。

でも、本当にそうしたいの？

気になるのはそこだけです。頑張ってね。

自分で、

>その相手とのお付き合いはどんなことがあっても
>できないと思っています。

と思ってるなら結論はでている。次へ行け!

>>510
自分に正直に考えた方が懊悩する甲斐もあるものだ。と思うぜ！
結局他人は他人。自分がどうしたいのかを死ぬほど考えましょう。

>>511
飲みに誘われていて、尻尾振って行ってしまいそう
なんです。駄目出しされたら、踏ん切りつくかと
ここに甘えているのかも、です。

ここには始めて書くな。

>>510
＞後輩の「恋愛相談」に知らぬ顔で乗ってた
つらかったと思います。俺には耐えられません。
つらいことの後には,いいことが必ずある。絶対に。
次の恋で,その分取り返しちゃえばいいんだよ。

ただ,こんな時に焦るといい事無いので,ゆっくりいきましょ。

>>515
脈があるなら行きたいって感じだね(藁
諦めたいなら、そこでぐっと我慢、だろうね。
不安定な気持ち抱えて、彼に近づくべきではないよ。

>>510=515　かな?
>でも、後輩の「恋愛相談」に知らぬ顔で乗ってた
>以上、その相手とのお付き合いはどんなことが
>あってもできないと思っています。

その彼氏とはまだ何も始まっていないのに、自分一人で勝手に終わらせるのも
ちょっと違うんじゃない?
そんなに心配ならちゃんと彼氏に「実は後輩の相談にも乗っていたんだ」って
言ってみたらどう?

>>515
飲みに行くことでふんぎりがつかなかったり
危ない方向に流れていきそうなら断った方が無難でしょうね。
逆に辛くなるからね。

みなさま、ありがとう。。もっと罵倒されるかと
思いました。
こうして字にして見ると、見えてくるものが
ありました。
わたしは「執着」していたのかな、と。
>>517さんや>>519さんが言われるように、
近づくべきではなしと思うし、辛くなると思います。

やっぱり、次の恋かな。。。
執着は捨てて。

もいちど、ありがとう！

>>515
言うまでもなく諦められるなら諦めた方が無難ではある。

でも、どうしても無理というならきっとその子にも
面と向かって気持ちを晒しておいた方がまだ関係が
壊れない率が高くなるのでは。

人間性としては、別に落ちる事ではないと思うよ。
人を好きになるのは自然な事で、その人がフリーに
なったとわかればやっぱり、諦めててた心にも
波風立つものでしょう。

友達の彼女と別れた後に付き合う事になった
知り合いは土下座しにいったよ。
前彼が親友だったから。
こういう人達は何かを失う覚悟をしてる。

またレス遅いってばよ（涙

>>520
うーん、執着ってそんなに悪いことかな?　執着って言うより「未練」とも取れるけど。
未練というか心残りがあるのにサクッと次に行って、それで満足?

ほんとに駄目なのかどうかはっきりさせてから次に行ってもいいんじゃない?

>>520
揺れてるのに自分から諦めて、それでいいのかなあーー。
なんか、けしかけたくなってくる（笑）

>>524
実は私もそう(w

でもマジで>>518の言うように、始まってもいないものを
諦めることはないと思う。

み、みなさんあまりつんつんしないで
くださいまし。
「何かを失う覚悟」、ないんだと思います。
３人とも同じ職場、ふたりはわたしの後輩。
そんなものに囚われていて、かっこつけて
身動きとれないのだと。
>>523さんの言われるように、サクっと次って
いうふうにはいかないと思います。
うじうじ『かさぶたはがし』しつつ、いつか
次、でしょうか。。。
煮え切らなくてごめんなさい。

>>523
不満は残っても、それがベストとの判断を下すこともあるのでしょう。
そうした結果、付き合っていてもわだかまりが残るのは嫌だ、とか…
繊細な問題だけに、熟考の後に答えを出して欲しいですね。>>510さん

>>527
ありがとう、ほんとに時間はあるのだから
ゆっくり考えます。

>>526
>>527を踏まえて、遅いかもしれないけど念を押させてもらっていいかな？

一生のうちで、心から「好き」って思える人の数は実は決まっているかもしれない。
貴方の仲介もあって、貴方の後輩と付き合った彼を、それでも好きだと思い続けて
今まで来てしまったわけだけれど、それだけ「好き」って思い続けられる人なんて
何人に出会えるだろうね。そんな状態で、彼を諦めて、本当に後悔しないのかい？
彼と付き合っていた貴方の後輩の女の子に、打ち明けて、反応を見てからでも遅く
はないんじゃないか…と俺は思ってしまうのだけれど、どうだろう。

もう何度も考えたことだったら失礼。でも、聞かせて欲しい。

>>510
>>でも、後輩の「恋愛相談」に知らぬ顔で乗ってた以上、その相手とのお付き合いはどんなことがあってもできないと思っています。

その後輩が理解してくれれば、つきあうのに支障はない。
相談にのった際には、自分の感情に基づいたアドバイスはしていないって自信があるんでしょう？
なら自分に自信をもて。
第三者の目は気にするな。
関係者は、あなた、後輩、彼の三人だけ。
あなたと彼がつきあうことで、この三人ともＨａｐｐｙならそれでいいではないか？
それとも後輩はまだ彼のことを諦めていないのか？

>>528
おわー、>>529はしつこかった。ごめんねー。
うん、ゆっくり考えるといいよ。
どうしても諦められないと思ったら、
行動することだって悪いことではないから…
その場合は後輩の女の子の方に十分に気を使ってあげてね。

>>529さん
なんというのでしょうか、ぼんやり「いい人」だなと
思っていたところに、２人が付き合ってるのを知り、
急に「好き」に昇格してしまったようなかんじでした。
なぜだろう。。。
でもその後は「葛藤」の毎日で、「好き」と同時に
「諦めよう」がやってきたというか。
だから、純粋に「好き」という時期はなかったような
かんじです。
後輩の子は、気持ちは残ってるけど別れたほうがいい
みたいなかんじで結論をだしたようなので、わたしは
少なくとも今は、言えないと思っています。。。

>>530さん
自分の感情抜きにアドバイスできていたかといわれると、
そう思っていますが、堅牢な自信はないです。。。

レス下さった方々、ありがとうございました。
今日はこれで落ちます、ゆっくり考えます。

>>532
がんばってね。

初めまして。相談にのっていただきたいのですが･･。よろしくお願いします。
当方27歳女です。4年前に2年ほど付き合って別れた彼がいる（私が振られた）
のですが別れた2年後に偶然再会し、ここ2年ほど友達関係を続けています。
彼も27歳。私も彼も再会してからはずっとお互いフリーです。
年月も経っているので昔のことはもう吹っ切れているものの、やはりあらためて
現在の彼のことを好きだなぁ、と思ってしまい友達以上の関係を望むようになって
きました。彼の方は深刻な悩みや将来のことなど私に話してくれたり、落ち込む
ことがあると電話やメール、食事の誘いがあったりと人間として私を信頼してくれ
てはいるようですがかえって友人気分なので言いやすいだけなのかもしれません。
私も今のところ態度には出さず友人として接しているつもりです。
ただ時々、私の話の中に私が親しくしている男友達の話などが出ると機嫌が悪く
なったりもして「あまりそういう話はききたくない」と言います。
なんだか本当に微妙な関係です。以前、別れて半年くらいした時に復縁を申し出た
んですが、その時は「また同じことを繰り返すから」といわれて撃沈しました。

話は少し変わりますが私には10年近く友人として付き合っている28歳の男性がいる
のですが最近私が体調を崩して倒れた時に病院に駆けつけてきてくれて、それ以降、
頻繁に心配して連絡をくれたりし、最近になって「ずっと友達だと思ってたけど
自分にとって○○が大切な人だと気づいてしまいました」という手紙をもらいました。
正直、私もこの人のことは頼りにしていて一緒にいて安心できる人です。結婚を
考えればこの人なら本当に幸せにしてくれそうだし、元彼をあきらめるきっかけに
なりそうな予感も少しはあります。でも「好きな人」となるとやはり別れた元彼なのです。

もう一度元彼に告白して振られてしまった場合、余計に執着してひきずるのではない
かという不安もあります。思いは秘めて28歳の友人のもとに行けば、そのうちこの人
だけを好きになれるのかも･･･と思ったりもします。
自分の気持ち次第ということは十分わかっていますが皆さんが私の立場ならどういう
選択をするか何かご意見をいただればと思っています。

このトシになっても、「好き」がうまく言えない。
すごい「好き」なんだけど、告る決意はしたけど
どーいって「好き」って気持ちを伝えたらいーんだろう…鬱

>>535
まず最初に聞かせて。君が倒れた時、27歳の人はどういう反応だったの?
28歳の人と出かけたりすることはないの?

>>535
元彼に結婚を前提とした交際を申し込みむ。
ダメであった場合、２８歳の彼と付き合う。

>>536
「好き」以外なし。

>>538
×申し込みむ。
○申し込む。

>>536
告白する決意がついたのなら素直に告白したら?
でもついでだから参考スレ。

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/999489026/

>>532
正直な方ですね。
俺もその状況で、堅牢な自信はもてないだろう。
でも、「そうあろう」としたこと自体が尊いのであるから、それでいいのだ。
ある意味、明恵上人の「あるべきやうは」って奴だな。

>>535
要約すると、
・元彼（4年前に別れたが2年前から微妙な友達関係）
・友達（10年来の付き合いで>>535に気がある）
どちらかと言えば元彼の方が（男として）好きだが、やり直すのは難しい。（半年前に復縁を断られた）
友達となら上手く逝く気がするが、元彼を忘れるには時間が掛かかりそう。
とまあ、こんな感じか？

私的には、「元彼」との関係を清算し「友達」と落ち付く事を薦める。
微妙な関係の元彼とは、今後も不安定な関係しか築けないように思う。
元彼と不安定なままの関係を続ければ、今の友達との関係も壊してしまう可能性が大きい。
貴方にとって「友達」の存在はコレからもたぶん必要だと思う。
>>538のような打算的な方法でも良い。とにかく元彼との関係をハッキリさせよう。

>>528
行動を躊躇する程の迷いがあるんなら、やめた方が良いと思うよ。

>>533
２８歳の方を選ぶ。俺なら元彼とはもう会わない。男でｽﾏｿ
理由：
俺は「一旦自分を拒否した人」とは、自分から上手くやり直す自信を
持てないんだよね。復縁した後でもﾘﾗｯｸｽ出来なさそうで。

>>536
「愛してるって言わなきゃ殺す。」でどう？

>>535
何が原因で別れたのかを知らないと、アドバイスしようがない。

>>536
和歌でも送れ。
あるいは、テープとかＭＤで曲を編集して、「君のことを想いながらつくってみたから聞いてね」と渡す。
曲は、「I Love You]（そんなのあるのか？）とかそんなのばっかしにする。

>>536
どの程度のトシだか解らんが、
「好き」は言葉ダケ言っても意味無い。身体とノウミソの全てを使って行動で表現するのが一番。
ただ、解り難い場合もあるので、何故そんな事をするのか聞かれたら素直に答えよう。
「好きだから」って。

>>535
10年近く友人の28歳の男って今一人身なの?
友人と言ってもどんな感じでこれまで付き合ってきたの。
例えば将来の話しとかしたりするの。
うーん、元彼との今の関係も含めてもう少し詳しい情况が欲しい。

535です。
レス遅くてごめんなさい。

＞537
お見舞いに行きたいけど仕事で行けなくてゴメン、というメールと1度だけ
電話がありました。彼は仕事で１年のうち1/3は全国各地に行っています。
ちなみに某マイナースポーツのプロなので少し特殊な生活パターンかも。
28歳の人とは日帰り旅行とかショッピングとか行きます。２泊くらいの泊まり
旅行も行きますが、泊まるのは共通の友人の家です。もちん寝るのは別々です。

＞538
30歳くらいまでは結婚しないだろうなぁ･･と言っていたのでたぶん「結婚」
は余計に断られそうです。実際、この2年で将来なんとか目標を達成する！
といって新天地への移住を考えているみたいです。

＞542
正確な要約、ありがとうございます。
皆さん、ダラダラと文章書いてすみませんでした（汗）
確かに不安定な関係なんです。ここへきて元彼が心を開いてくれている気
もしますが、きっと友達として吹っ切れているせいかも。
28歳の友達は長年気の知れた楽な関係なので確かに男女を抜きにしても
大切な存在です。

＞543
ご意見ありがとうございます。私も振られた立場としてまた信用する･･･というか
許す･･みたいなことはできないだろうと思っていたのですが、元彼自身が結構
この何年間かでいい方向へ成長したと思うので、その可能性を信じたいのかも。

＞544
少し触れていますが、お互いに社会人１年目（彼はプロ選手として1年目）の
時期で生活パターンが合わず私が不満をもってしまったというのがもともとの
原因です。それに対して彼は自分は今の状態が精一杯だからそれでも私が不満
をもってしまうのならもう続けられない、といわれました。
その後で生活パターンのことは理解するように努力する、と言いましたが彼に
は拒否されました。

＞546
ちょっと前までいい感じの子が居たみたいですが手紙をもらう前に断ったという
のを聞きました。1人身です。今までは共通の友達を通して知り合って3人とか4人
で遊んでいて、2人で遊ぶようになったのはここ1年くらいです。
将来の話･･というよりは仕事の話でこれからの夢みたいな話をします。
元彼とは今では過去付き合っていた時の話から別れた時のことまで話せる状態で
すが今の気持についてはお互い話題にしません。どちらかというとわざと触れて
いない感じです。

>>548
俺としては、君から元彼に告白しない方がいいと思う。
女の意地ってのも大事だろうし、つきあえればそれでいい関係でもないから。
２８歳の人の話を進めつつ、要所要所で元彼に簡単に報告しておき、元彼がそれでいいなら運命として受け入れるのがいいのでは。

＞550 包公さん
元彼との会話ではよく現在の男関係の探りが入ります。
私的にはやはり隠しがちになってしまうのですが、ちゃんと話すべきですよね、
やっぱり･･。ズルいというのかどうしてもそれを知った元彼にひかれたらどうし
よう･･という不安もあって言えませんでした。

>>551
ええとですね、言い方ってものもあると思うので、ちと策っぽくなってしまうのですが．．．
元彼は今プロで忙しく、女性との深いつきあいをきちんとできないのでしょう。
それが負い目なわけです。
でも夢はあるわけですよね。

あなたが、例えば、「夢に一生懸命な人がいい」とか言いながら、「友達に遠距離だけどつきあっている人がいて」とかの話題をまぜ、「わたしはこんなことしていないで、男の人ときちんと付き合わなきゃ」とか言ったらどうなるのでしょうか？
いろいろなパターンを想像してみましょう。

＞550 包公さん
そうです、かなり負い目みたいです。
仕事など忙しくても現に家庭と仕事とか、恋人と仕事とか両立できてる人が羨ましいよ、
とよく言っています。もう少し余裕が欲しいと。

私と元彼は最初付き合って1年は遠距離で今は住居自体は近距離です。
最近の会話で「もう遠距離はできないな、昔はよく頑張ってたよね」という話をたまたま
ふったら「遠距離でも好きになったヤツがそういう状況なら仕方ないよ、誰だって近くに
いるに越したことはないんだから。」と言っていました。「でも相手に可哀相な思いを
させるくらいなら付き合わないけど、だから今は彼女つくらない」と。
男の人ときちんと付き合わなきゃ、とか言ったら「頑張れよ」とか言われちゃいそうです（泣笑）
うまく答えと感情を引き出せるような振りができればいいのでしょうが。

>>553
ここはあなたの正念場です。想定問答集をつくってみましょう。

例えば、「相手が可哀想って言ったって、好きな人と付き合えない方がもっと可哀想なんじゃないの」とか。
決め文句としては、「一緒に夢を見てみたいなぁ」とか。

＞554 包公さん
前者の問いは言ったことあります。
でも長い目で見たらきっとその子がもっと幸せになれる相手がいるはず
だから、とかとにかく頑固な面があります。
「一緒に夢を見てみたいなぁ」は･･･とても赤面して言えませんっ。
もともと照れる方ですし（笑）

とりあえず28歳の彼にはもう少し待ってもらいつつ、やはり今の彼との関係
について自分なりに答えを出さないと前に進めなさそうな気がしてきました。
28歳の人は元彼のことは多少知っていて、私が複雑ということも知っている
ので今すぐ返事じゃなくていいよ、と言ってくれています。
さらに「恋人って考えられないにしてもきっとこの先も友人ではいられるから
変な心配はいらないよ」と。はぁ〜、いい人なんです、本当に。
だからといっていつまでも待たせる事はできなし余計に悩みます。
とりあえず、元彼への自分からの告白は思いとどまります。
その上でうまく質問などを通して元彼の心境をうかがってみようと思います。

>>555
さすがプロをしているだけあって頑固者そうですね。
ま、頑固さなら俺は負けないが（ｗ

幸せってのは客観的なものではなくて主観的なもの。
元彼が客観的に決めるものではないんですがねぇ。

＞554 包公さん
包公さんも頑固なんですね（ｗ

そうです。主観なのになぁ、と私も思います。頑固＋カッコつけですね（ｗ
相談に載っていただいてありがとうございました。
初めは元彼に当たって砕けてしまおうか、という思いが強かったのですが
長い間大切にしてきたそれぞれの関係なので、焦らず冷静にいこう、と思い
始めました。年齢的にはそうそう、ゆっくりもしていられないですけど。
皆さんの意見で28歳の人の方を薦めてくださる方もいて改めて思いとどまり
ました。自分の思う幸せの形、についてももう少しよく考えてみます。
また寄らせていただきます。

>>555
＞元彼の心境をうかがってみようと思います。
こう思うのなら、寧ろｽﾄﾚｰﾄに話した方が良いんじゃないのかなぁ？
貴方は結婚を焦っている訳じゃなさそうだから、元彼にもその旨を
伝えて、もう一人の方の事も伝えて、それでも元彼が気になる事を
伝えて、全部曝け出す方が貴方の場合には良いと思うよ。

まぁ、とにかく、だ。
ｷｬｽﾃｨﾝｸﾞﾎﾞｰﾄを握ってるのは元彼やん。貴方がいくら足掻いても、
結果を決めるのは…元彼だよ。彼を動かさないと話にならんのでは？

>>557
多分、そのふたりともそれぞれの形であなたを愛しているのだと思います。
気持ちってのは壊れやすいものだけど、あなたは自信をもって歩んでみてください。
人に愛されている女性なのだから。

寝る前に気になって戻って来てみました。レスありがとうございます。

＞558 裏表さん
私自身もまだ今さら1年間学校に行くつもりなので結婚は焦ってないです。
ちゃんとした相手を見つけて精神的なベースは欲しいな、その上でいろんな事を
頑張っていきたいな、くらいは思いますが。
駆け引き的な事はどうもうまくないので心境をうかがう、と言いつつきっと話し
出したらバレバレな告白になってしまいそうですが（笑）
確かに元彼を動かさなきゃ、なんですよね。
自分がもう傷つきたくないから直接対決は避けて通りたい･･気持も正直あったの
かもしれないです。でも私に思い切って気持を伝えてくれた人が居る事を考えれ
ば私もそれくらいしないと･･と思いますし、ちゃんと向き合わないと誰も幸せに
はなれないですね、ホント。

＞559 包公さん
温かいお言葉ありがとうございます。
元彼と出会うまでにもそれなりに恋愛はしてきましたけど、元彼に出会ってみて
今までの恋愛はいいかげんだったな、と初めて思わされた人なので別れてからは
本当にいろんな部分で自信をなくしていました。その分、人に対して優しくなれ
たりした結果、こんな私でも受け入れてくれる人がいたり元彼自身にも人として
信頼してもらえるようになって、今は少しは自分を好きになれました。

agetari

優しい人がｲﾊﾟｰｲ age!

閑古鳥が泣いてるなぁ

でも倉庫行きには惜しいage

誰か私のプリケー買って下さい大阪府内で
あれば手渡しでお持ちします。メールもできます。
５５００円分の通話料ついてます。未使用です。Ｈｉｍｉｔｕ厳守
します。お金に困っているので宜しくお願いします。
追伸　ひろゆきさんごめんなさい。

>>565
俺が買うよ。5500円分しかないの？

はじめまして、結構いい歳の女なのですが、
４つ年下の彼のことで悩んでいます。
とても苦しいので、少し聞いてもらえますか？
長いので４つにわけます。すみません

私たちは１年と半年前につきあいはじめました。
そのちょっと前まで、お互いに長く（７〜８年程）
つきあってきた人がいたのですが、彼は別れたと
いっており、私の方も彼に告白された次の日に
別れ話を持ちだし、１週間後には完全にきれました。
彼はとてもやきもち焼きで、私が元カレとメールや
電話で話すのもイヤなようだったので、それも
完全に絶つようにしました。彼のことを大事にしたい
という思いが、そうさせたのです。そして、彼も
そうだと信じていました。

８ヶ月たったころのことです。
それまでも元カノから電話がくることがあったのですが
ことごとく無視してるといってました。
でも無視してるにしては、かかってきすぎだと思い
あやしんでいたのですが、故意ではなく、彼のメール
ボックスをみてしまった時、それが嘘だったことを知りました。
遠恋だった元カノと、何度かあってたのです。
私が用事があってでかけていた時、彼が実家に帰るといった日、
彼のうちで熱を出して寝込んでいた夜・・・
ショックでした。

問い詰めたのですが、彼は
「そんなにショックをうけるとは思わなかった。ごめん」と
軽い感じにしか考えてなかったようです。
でも、「もうあわないで」といい、彼も「わかった」と
いってくれました。

だけど、やっぱり２〜３ヶ月に一度はあう約束をしてるんです。
信じられなくて、メールをチェックするようになっちゃいました。
自分でもいけないとは思っているのですが、疑心暗鬼にかられて
チェックしないと気がすまなくて・・・
そんな私に彼は「ふみこみすぎだ」とおこります。
それはそうだけど、あわないでっていったのに、友達と遊ぶとか
実家に帰るとかいってあおうとするのです。そこでぴんときて
メールをチェックすると、案の定「土曜日あえるんだね」とか
「声ききたいよお」とか入ってるんです。
元カノには、今は私とつきあってるといったといってたのですが
どうしてもそうは思えない。元カノはまだ遠恋をしてる感じ。
彼は「今父親が倒れて大変なんだ」とか「やつには頼れる人が
オレしかいない」とかいう。私の立場は？いくら泣いて訴えても
全然わかってくれないんです。

３ヶ月前、「実家から親がでてくるから、家にいなきゃ」と
親からのメールをみせてもらいました。でも、なんかへん。
そして日付と曜日があってないことに気付いたのです。
つまり、親からきたメールを自分で編集して、親からきたように
みせかけてたのです。

その時、どうしようか悩みました。
いかせて後をつけようか、ひきとめるか・・・
結局当日の朝、私の部屋から自分の部屋に帰ろうとする彼に
「今日は元カノとあって何するの？」とききました。
最初は「なにそれ？」と憤慨してたけど、メールのことを
指摘すると認めました。そして
「今日は話し合うつもりで、くるるに知られたらついてくる
とかいわれそうだからかくしてた」と。
話し合い決着をつける気ならと、断腸の思いで見送りました。

そして元カノの携帯から、メモリーをけしてもらったと。
「これでさっぱりした」と晴れやかな顔で帰ってきたのをみて
本当におわったんだとうれしかったのです。

しかしまだおわってなかったんです。
「ちかいうち、実家に帰らなきゃ」といわれました。
おわったはずだけど、あやしい。
自粛していたメールチェックを再開してしまい、みたものは
「今週はいそがしくてだめだ。来週なら絶対大丈夫だけどどうする？」
との送信済みメール。
といつめると、「試験でこっちにくる用事があるっていうけど
オレもあいたくないから、ひきのばしたんだよ」と。
でも「もう友達って感じなのにあうのもダメなの？」
「昔から別れても友達でいようねって約束してた」とか、全然わかんない。
私と元カレだって別れても友達でいようっていってた。
だけど、彼の為にきったんじゃない。なぜそうしてくれないの？
それは私のわがまま？男と女の違い？

私は、彼のことが大好きです。
趣味や考えることがほとんど同じで、自分がもう一人いるみたい。
たまらなく好きで、彼もそういってくれている。その気持ちは
嘘じゃないと思えます。結婚も考えてます。

だけど、元カノの存在と、元カノに対する彼の甘さが耐えられない。
それくらいは許すべきなのでしょうか？
なんだか一人で考えてるとわからなくなります。
ながながと書いてしまいましたが、何かアドバイスなどありましたら
よろしくお願いいたします。

>>567　くるる
>彼もそうだと信じていました。
「信じた」だけであって、彼に直接話しをしていないのでは？
そうであれば、話をした方がいいと思う。

>だけど、元カノの存在と、元カノに対する彼の甘さが耐えられない。
今の気持ちを直接ぶつけてみるては？

>>571
×ぶつけてみるては？
○ぶつけてみては？

>>571 カモさん
早速のレスありがとうございます

>「信じた」だけであって、彼に直接話しをしていないのでは？
そうですね。彼とはあまりにも共通点が多かったので、その頃は
私と彼の考えは一緒だと、ただ闇雲に信じてしまっていました。
そして、今回のことで考えの相違に気付き、話してはみました。
「私が元カレと話したりあったりするのいやだよね？」
「いやだ」
「じゃあ、ぽるる（彼）が元カノと話したりあったりするのが
いやな私の気持ちわかるよね？」
「う・・・ん・・・」
「私のこと大事じゃないの？」
「大事だよ」
「大事だったら、そういうことできないんじゃないの？」
「そうだけど・・・」
こんな調子で、決定的な言葉がもらえないのです。

>今の気持ちを直接ぶつけてみては？
はい、何度もぶつけました。
そして、なんの手応えも感じられません。
泣いてわめいて気持ちをぶつけて・・・
でも「元カノのことになるとそんなになっておかしいよ」
といわれます。おかしいですか？

すみません、本当に自分がどうするべきかわからないのです・・・

>>573　くるる
>「元カノのことになるとそんなになっておかしいよ」
>といわれます。おかしいですか？
全くおかしくないだろ。
むしろ、「もしかして、自分を捨ててよりを戻してしまうのでは？」
と不安になるのが普通の考えだと思う。

>すみません、本当に自分がどうするべきかわからないのです・・・
「元カノとの関係を清算できないのであれば別れる決意」
位のことを言ってみては？
これでも
>決定的な言葉がもらえないのです。
のであれば、彼との仲を考えてもイイと思うが。
ましてや、結婚を考えているのであれば尚更。

> 「元カノとの関係を清算できないのであれば別れる決意」
> 位のことを言ってみては？

それで「んじゃ別れるか」っていうことになったら、と思う
と、なかなか言えるものじゃないですよね。

私、こないだ同棲中の彼が、あまりに部屋を散らかすので、
掃除をしていたら、見つけてしまったのですよ。
元カノのヌード写真。
すげー鬱。
会ったりはしてないと思うんだけど。
思い出の品ぐらいは持ってても別にかまわないけど、写真も
まあ、かまわないけど、ヌードって、なあ。
せめて見つからないところに隠してほしかったよおう。
「後ろめたいことがないから隠さないんだい！」
とか、えばって言ってたけどサ。
バカバカ（＞＜）

関係ない私事書いちゃってごめんなさい。

元カレ、元カノ問題って、難しいなあ。
扱いの価値観が違うと、辛いですね。

>>574 カモさん

そうです、まさに
「もしかして、自分を捨ててよりを戻してしまうのでは？」
という気持ちがあります。そして
「元カノとの関係を清算できないのであれば別れる決意」
までいいきれない自分がいます。

おととい
「こんなことが何度も続いて、もう限界に近い。
これ以上いつまで続くの？
いつまでも続くんだったら、もうあたしは抜ける」
とはいいました。でも、私は彼と別れたくないという
気持ちを持っていて、それを彼もわかっているので
その言葉に力はありませんでした・・・

「元カノとよりをもどすことは絶対ありえない。
元カノよりもずっとくるるの方が好きだ。」
といってくれます。それは本当だと感じる。
だけど、それでも元カノのことを思いやっている
のかと思うと、本当にたまらない。

>>575 なやみんさん

関係なくないですよ
思い出の品くらい持っててもいいなんて、寛大ですねえ
私は元カノの写真持っててほしくないです。
というか、彼が先にそういいました。
私の部屋にきて、元カレの写っている写真を
全て捨てさせられました。同じ大学だったから
卒業アルバムまで。

そして彼も元カノの写真を持っているのですが
「私は捨てたんだから、ぽるるも捨てて」というと、
めんどくさそうにして捨ててくれていません。

ほんとにつらいです・・・

>>576
・・・悪いんだけど・・・

>そして彼も元カノの写真を持っているのですが
>「私は捨てたんだから、ぽるるも捨てて」というと、
>めんどくさそうにして捨ててくれていません。

この時点で彼氏、人としてどうかと思うんだけど。

私の彼も、私が彼とはちょっとやそっとのことじゃ
別れようという決意なんてしないって確信もってる
みたいです。
当たってるだけにクヤシーよおおう！！

> 思い出の品

私も持っているので（笑）
彼は、そういうの、全然気にしないと宣言していました。

めんどくさそうっていうの、ポーズじゃないですか？
捨てるって、めんどくさいことじゃないじゃないですか。
ゴミに出せばいいだけでしょう？

ちょっと彼、あやしいですね。
でも、そんな彼が好きなんですよね。
別れよう、って、本気で決意してみたらいかがでしょうか？

>>576
>「元カノとよりをもどすことは絶対ありえない。
>元カノよりもずっとくるるの方が好きだ。」
言葉ではなんとでも言えるから、
実際に行動として見せて欲しいと思うよな。

>「こんなことが何度も続いて、もう限界に近い。
>これ以上いつまで続くの？
>いつまでも続くんだったら、もうあたしは抜ける」
ここまで言ってもダメなのか．．．

君は、彼氏のことが好きで別れることは出来ないんだろうな。
元カノと会うのをどうしても止めてもらえないのであれば、
嘘は付かずにありのままを話して欲しいと言ってみては？

それが恋

>>580
松山千春チックだね

>くるるさん
全部読みました。
卒業アルバムまで捨てさせる、これがどうも
その彼をいい人とは思えない原因です。ごめんね。
１００億歩譲って、元カノと会うのはまったくの
友情だとしても。
あなたに親からのだという「偽造」メールを見せてまで
元カノと会うというのは、やましいですと看板掲げている
ようなものと思います。

思い出の品、処分が面倒なら手伝うわ、くらいは言ってみては？
どうにもあなたに対して、誠意がないように思えてならないです。

実は、私も悩みごとがあるのです。

私は今、社会人で27歳。
同棲している彼は博士課程の25歳です。

結婚しようねーしたいねーと言い合ってラブリーな毎日なのだけど
あまりにも彼が家事をしないのです。

私のほうが先に起きて、家を出て、働いて、私のほうが遅く帰る。
でも、彼は洗濯、洗い物、掃除、料理、なーんもしてくれません。
私はけっこう前時代的な考え方というか、
男は働いて養え！女は家のことをしろ！という考え方は嫌いじゃ
ないんです。
でも、今、私は養ってもらっているわけじゃないし（むしろ私の
出費のほうが多いくらい）家事はフィフティーフィフティーであ
るべきじゃないかと思うのです。
家のことは、家にいる時間のより長いほうがやるべきだとも思う
のです。

一緒に住んで、一年ちょっと。
何度も彼に「家のこと、やってよー！ネットゲー始める前に、洗
い物だけでもやってよー！キー！」と言っています。
つい最近、ついに私がキレて、
「このままなら結婚する自信ない、別れよう」
と言ったら、それ以降、ちょっとやってくれるようになりました。

でも、研究がちょっと忙しくなって、私と同じくらい家をあける
ようになると
「忙しくてボクも家にいないから、家事できないよーん」
と、実に堂々と家事をやらないのです。
同じくらいの時間家にいないのに、私全てをやることになるので
す。

彼が努力をしてくれていることはわかっています。
私が不安なのは、今、社会人に比べたら格段にラクな毎日を送っ
ている彼が、社会人になったら…ということです。
きっとますます何もしなくなるでしょう。
でも、研究している内容的に、私が働かないですむような未来が
あるとも思えないのです。
（私は働くことは好きなので、それ自体は別にかまわないのですが）

おそらく、彼は、実家に住んでいた頃、母親がなんでもしてくれた
のだろうな、と思います。
こういうのって、一生治らないのでしょうか。
そして。
今、努力してくれているおかげで、いぜんに比べたら格段に良く
なっているのですが、明らかに「努力しているから」なのです。
そういう疲れって、やがては「もうヤだ。家事好きの女に乗り換えよう」
ってことになっていく可能性大でしょうか。

うちの父親は、ぜーんぜん家事やらない人だったのですが、
母親がそれでキレてしばらく家を出て行ったとき（10年くらい前ですが）
相当こたえたらしく、現在はふろトイレそーじ、せんたくもの干し、ふとんほし、皿洗いなどをやるようになりました。
そんな風に４０過ぎて変わるような人もいるので、人によっては変われるものだと思います。
かなりキツイお灸でも据えてやったらどうですかね。

家事って努力しないとできないことかなぁ。いや、俺も一人暮らしが長かったから
そう思うだけかも知れないけど。
自分の生活スペースをきれいにするとか、使ったものを始末するなんていう程度
に考えたら、努力までしなくてもできると思うけどな。
そりゃまぁ得手不得手はあるだろうし、たまには面倒だと思うこともあるだろうけど。

しばらくなやみん氏が全く家事をせずにいるか、逆になやみん氏が「もうヤだ。家事
もしてくれる男に乗り換えよう」ってことになってもいいんでない?

>>577 滝さん
そう・・・ですね
ただ、もともと私も彼もめんどくさがりで、なんかわかるんです。
まず、その写真が押入の中でどこにあるかわからない状態で、
それを全部出して探すことからはじめないといけない。
それがめんどくさい。私は、引越しするのに整理してる途中で
でてきた写真を処分したので、めんどくさいということは
なかったんですが・・・。

>>578 なやみんさん
もともと私もそんなに嫉妬深くはなかったと思う。
彼が写真を捨てさせたり、連絡を絶たせたりしなければ
ここまで元カノに執着することはなかったと思うんです。
それでも、思い出の品は自主的に捨てるかもしれないケド。

>>579 カモさん
言葉より行動、そうなんです。
いつだって、私は彼の言葉を信じるしかない。
いくら裏切られても、やっぱり私は信じたいと思う。
本当にそれ以外は理想の彼だから、別れるなんて
考えられないんです・・・
せめて、嘘はつかずにありのまま話してほしいとは思って
いるので、正直にその気持ちを伝えてみようと思います。

>>582
私も卒業アルバムはやりすぎだろ？と思いました。
彼に誠意がみられない、それは私も感じています。
でも、だからといって嫌いにはなれないんです。
ふう・・・むずかしいですね

>>583 なやみん。さん
仕事をしているのに家事もする、しかも２人分というのは
ほんとに大変ですね。
今の時代、結婚しても男だから働く、女だから家の事という
のは古いと思いますが、それぞれ独り暮らしなら全部自分で
するのですよね。
料理なんかは二人分も独り分もそう変わらないし、掃除も
そうですよね。
一緒に住む以上、お互い努力を持ち寄るのは大切なことです。
「努力しているから」でもいいじゃないですか、やってくれるなら。
そのことにあなたが「努力させている」と思わなくていいと思います。

>>583　なやみん。
>「このままなら結婚する自信ない、別れよう」
>と言ったら、それ以降、ちょっとやってくれるようになりました。
「ちょっとじゃイヤ、このままなら結婚する自信ない、別れよう」
と言えば、やってくれるんじゃない。

>私が不安なのは、今、社会人に比べたら格段にラクな毎日を送っ
>ている彼が、社会人になったら…ということです。
みんなそうだろ？
学生の時は本当に大丈夫かいな？と思っていても、
なればなったで、変ってくるよ。
>こういうのって、一生治らないのでしょうか。
そんな事は無い。
>今、努力してくれているおかげで、いぜんに比べたら格段に良く
>なっているのですが、明らかに「努力しているから」なのです。
君の事が好きだから努力しているんだろ。
>やがては「もうヤだ。家事好きの女に乗り換えよう」
>ってことになっていく可能性大でしょうか。
可能性は小だと思うが。

努力している彼を信じてあげなよ。

>>584
ウチは、それで離婚してるのですよー。＜親
一度キレた時、っていうのが相当こたえたらしくて、今は
だいぶんマシになっているのですが。
一生一緒に生活することを考えると、今後続くかどうかが
こわいのです。

>>585
彼も、一人暮らしは長かったのです。
でも、その頃の彼の部屋は、洗濯したものもしてないものも一
緒に床に散らばり放題
台所からは虫がわいて、孵化して、羽化して、巣立つ
くらいの生活をしていて。
だから、覚悟してたっちゃーしてたのですけどもね。ははは。

なので、私が一切家事をしなくなっても（一度やったことがある）
別に平気なのです。
汚い部屋にイライラするのは私ばっかりで、結局私のストレスが…

別れたくないのです。
家事に対して怠惰なトコロ以外は、本当に理想の彼なのですよー
それだけに、それだけに。ヨヨヨ。

なやみん。
トリップめちゃくちゃ．．．

>>590
ごめんなさい、トリップって、なんですか？

>>589
あ、なるほど･･･それは知らぬこととは言え失礼を。

＞別れたくないのです。
＞家事に対して怠惰なトコロ以外は、本当に理想の彼なのですよー

じゃあ、もう覚悟を決めて、適度にキレつつやるしかないですな

>>591
謝る事無いよ｡「◆FhMothKE」←これ

>>583 なやみん。さん
なんか境遇がにています。
私たちもほとんど同棲状態です。
お互いが一人暮らしなので、どちらかの部屋に
いりびたる毎日なのですが、私は会社で働いていて
彼は今の所フリー・・・
でも、あまりにもおっちょこちょいな為、
家事なんてやらせたら、もっと大変なことになるので
やめてほしいと・・・（汗）
時々夕食をつくっててくれるのですが、ぐちゃぐちゃな
ながしをみると、どっと疲れがでてしまいます（＞＜）

全然アドバイスにもならなくてすみません

>>589
彼が「汚い部屋」に耐性がある人だと、つらいですね。
でも>>588さんがいうように、変わらないってことは
ないと思います。
「わたしは部屋が汚いと、だめなのだ」ということを
言いつづけていくしかないのかも。
理想の彼、羨ましい。。。

>>589
そうなると君が努力して何とか直させるしかないかもな。
ま、カネと女とギャンブルと暴力以外は直るだろ。
曜日を決めて、やらなかったらペナルティを課すとかどうだろう?

>>587
今までを知っているだけに「させてる」なーと思ってしまうのです。
ありがとうございます。

>>588
学生の頃は「結婚するぞ」と思っていた人と社会に出てから「やっぱ
ダメー」ってなっていく、ってこともありませんか？
彼は「俺は今でも社会人みたいなもんだから」と言いますが
学生と社会人の変化って、私の彼が思っているよりも大きいと思うの
です。
彼が「そんなに変わらない」と思っていることが、こわいです。

彼の努力には、本当に感謝しているのです。
信じます。
ありがとうございます。

>>592
いえいえ、全然気にしないでよいのです。
私の家庭のことは、もう落ち着いたことだし。
親は親、ですものね。
適度にキレつつ…　そうですね。
彼がウンザリしてしまわない程度に、矯正していくしかないので
しょうね。

>>594
くるるサン、悩みごとの相談中に、私が横ヤリをいれてしまって
ごめんなさい。
家には彼がいるので、会社でしか書き込めなくって。

あー、彼が使った後の台所って、悪夢ですよね。
ぎゃーなんでこんなトコロにほうれん草が！とか、なってて。
しかも「作ってやったぞ！えっへん！」とかなってる（笑）
私の彼の場合は、そのうえ
「今日は御飯オレが作ったから、もうなーんもしなーい！」とか
なってます。

フリーの彼を見てて、焦ったりイライラしたり、しませんか？
私は、彼は学生なんだからしょうがない！と思っていても
明け方までネットしてて、夕方起きて…みたいなライフスタイルに
本当にイライラしてしまいますよー。

>>597
>「今日は御飯オレが作ったから、もうなーんもしなーい！」とか
>明け方までネットしてて、夕方起きて…みたいなライフスタイルに

俺があんただったら、彼氏殴ってるかも。
とりあえずパソコンを使えないようにしてみるとか(半分マジ)

＞あー、彼が使った後の台所って、悪夢ですよね。

ぎくぎくっ。
彼女の家で料理して、二度と来るなと怒られたことがあります。
むしろ片付け技能が重要なのれすね。

>>599
>むしろ片付け技能が重要なのれすね。
それは大いにある!!

>>597　なやみん
>学生の頃は「結婚するぞ」と思っていた人と社会に出てから「やっぱ
>ダメー」ってなっていく、ってこともありませんか？
絶対無い！とは言えないが、
周りで結婚相手が学生時代からの恋人って結構居るよ｡

>>598 >>585
それが、彼のやっている研究っていうのが、パソコン絡みなの
ですよー。
私は詳しいことを理解できていないのですが。
ネットの断絶も、そういう関係で、できないのです。
何度ハードを洗濯機にブチこもうと思ったかわかりません。

>>599
料理しながら、同時進行で片付ける。
料理を毎日していると、自然にこうなりますからねー（笑）
でも、作ってもらったお料理って美味しいので、「ま、いっか」
と私は思います。

>>602
では違う路線で、「家にいる時は研究のことは忘れてくれ」と言うとか。
必然的にパソコンを使わなくなるかも。

・・・だめかな。

>>601
> 周りで結婚相手が学生時代からの恋人って結構居るよ｡

私の学生時代のカップル成婚率は1/20くらいです。
私の周りが異常？！がーん！！

カップルの破談云々じゃなくて、生活そのものの厳しさ、とか
は変化しますよね。
それを、彼が甘くみていることが不安なんです。
価値観の変化があるぞーってことを、わかってないというか。
そんな中で、今、こんなアマアマな毎日を送っている学生でも
ダメなのに、大丈夫かなあ、と。

ダメだ！となっても別れないと思うので、結論の出ていること
なのですけど。


別れたくなかったら、我慢しつつ、ちょっとづつ矯正するしか
ない、というのが結論ですね。
がんばってみます。
こたえてくださった皆様、ありがとうございました。

仕事に集中しまーす（笑）

レスくださっていたので、イッコだけ。

>>603
でも、今、博士課程で、大事な時なのです。
家でもできる限りやりたいっていうのを邪魔はしたくないのです。
それで家事もやれーというのは私の勝手すぎる意見かもしれませ
んけど。
ネットゲー用のソフトやアカウントを片っ端から削除してやろうか
と目論んでいます。

怒るだろうなー。わっはっは。

>>604
>私の学生時代のカップル成婚率は1/20くらいです。
>私の周りが異常？！がーん！！
俺、地方大学だからな〜｡

>>597　なやみんさん
僕はなやみんさんとこと全く状況が同じです。
ただ家事に関しては、彼女は行動が遅いので、
僕がやってしまうことになることが多いです。
（といっても、ついこのあいだ彼女が転勤してくるまで
遠距離だったので、ずっと長く続けているというわけではないですが。）
朝は僕が朝ごはんを作って、（彼女の方が準備に時間がかかるので）
彼女を職場に送り出してから、学校に行くor家で「仕事」してます。
週２回ぐらい洗濯し、夕方には買い物に行って夕食を作り、
風呂を沸かし、彼女の帰宅を待ちます。これネタじゃないですよ。
まあ、それぞれにとって無理のない形でやるのが一番だと思います。
僕自身は、今ちょっと無理をしすぎているなという自覚があります。
研究が忙しくなったら、ここまでやるのはたぶん無理でしょう。

＞彼は「俺は今でも社会人みたいなもんだから」と言いますが
＞学生と社会人の変化って、私の彼が思っているよりも大きいと思うの
＞です。
博士課程ということは、彼は研究者志望なのですよね？
大学の研究者というのは、いい意味でも悪い意味でも、
ずっと「子どものまま」でいられる特殊な稼業ですので、
そんなに心配はいらないと思いますよ。
おそらく彼となやみんさんの暮らす「社会」が違うのです。

＞明け方までネットしてて、夕方起きて…みたいなライフスタイルに
＞本当にイライラしてしまいますよー。
なんか僕が怒られているような気分だ。（笑
まあ、僕は家事ぐらいやらせたらいいかと思いますが、
彼には彼の性格っつーものがありますからね。。。
もしかしたら実は家事のやり方がよく分からないのかもしれない。
ﾀﾝにやれと言うだけではなくて、もっと細かく優しく指示してやったら、
できるってことはないですか？

>>597 なやみんさん
私も家では彼がいるのでかきこめないので、わかりますよ（笑）
なやみんさんの明るさで、ちょっと救われてる気がします

彼が料理をすると、皮はむいたままだし、ガスコンロのまわりは
汁とかとびちってて・・・
でも、やっぱりつくってもらうとおいしいから、いいんです。

フリーなのは、やっぱりちょっと心配ですね。
結婚話を進める為には、まず仕事についてほしいし
本当ならこっちの方が大問題なハズなんですが、
元カノの件が解決しないかぎり、先に進めない気もして・・・

ライフスタイルも夜ネットして朝寝てという形になりがちなので
せめて私が家を出る時は起きていてほしいと訴えましたが。
本当に彼といろいろちゃんと話しあわなくちゃいけないとは
思うのですが、なかなかきりだせなくて…。だめですね

>>くるるさん

元カノは、あなたの存在を知っているのですか？
そこがいまいち確信もてないのですが。

ほんとは別れた方がいいのだろうけど、彼がどうしても好きなら、一度元カノと対決してみるってのも手かもしれませんね。
対決っていうとおおげさだけど、三人で会うってことです。

お仕事終了！
オウチにかえる前に。

>>607
すごい！すばらしい！
私と暮らしましょう！

> 博士課程ということは、彼は研究者志望なのですよね？
> 大学の研究者というのは、いい意味でも悪い意味でも、
> ずっと「子どものまま」でいられる特殊な稼業ですので、
> そんなに心配はいらないと思いますよ。
> おそらく彼となやみんさんの暮らす「社会」が違うのです。

それは、わかっているのです。＜社会が違う
でも、彼は、研究者になりたいわけじゃない、って言うのですよ。
普通の企業の研究職につく、って。

今は学生だし、今後も研究室勤務とかで普通に勤めないから、キミは
私と違うペースを直す必要はないのかな？
と聞いても、「いや！直すよ！生活のサイクルも直す！」って。
私に合わせてそう言ってくれているのだろうから、嬉しいことは嬉し
いのだけど、言うばっかりでできないのですよね。
私としては

　できないなら最初からできるとか言うな！期待しちゃうから！！

なのですけど。

>>608

結婚、とか、一生一緒ってことを考えると、なんだかなーですよね。
口うるさいオバサンにはなりたくないのに、口うるさくなっちゃう。

彼は、色々なことをキッチリさせずに進めていきたいタイプなのかも
しれませんね。
そういう人、いますよね、時々。
休日の過ごし方とかも、「どこに行こう！」とかじゃなくて
休日なんだから、目が覚めた時に起きて、その時の気分で動けばいい
じゃーん♪
みたいなタイプ。
（的はずれだったらごめんなさい）

だとしたら、本当に悪気はないのかも、とも思います。


さあさあ、オウチにかえります。
洗い物してない、ごめん、という電話がさっきありました。
洗濯物たたんで、洗い物して、お風呂掃除して、御飯作るゾー！（ヤケ）

>>609 包公さん
実は、私もそれが気になっています。
彼はもちろんはなしてあるといいます。
でも、元カノからのメールは、まるで今の彼女である私の
存在を無視した内容です。例えば
「病気になったから今週はあえない」などとメールすると
「早くいってくれればいいのに。土日いくよ」と返事が
かえってくる。たまらずに覚えてしまった元カノの携帯番号に
電話したこともあります。でも、結局なにもいえず無言で
きってしまう。元カノは新幹線でいかなきゃいけないところに
すんでいます。でも、そのうちにのりこんでいってしまいそうな
自分が怖いです。本当になにをするかわからない。
だから、３人であう方がいいと思います。
そう思って、「今度あうときはあたしもいく」といったことが
あります。だけど「わかった」といいながら、こそこそあいにいく。

今うちからで彼がいない隙にかいてるので、まとまりがなくて
すみません。そんなカンジなのです・・・

>>くるる

結局彼って「どっちも失いたくない」だけなんだな。で、自分の都合のいいことだけを
これからも続けていくだろうね。

やり方は卑怯かもしれないけど、君がその元カノに電話して事情を話してみるしか
ないかもしれない。彼は口では「わかった」って言いながら平気で嘘ついて会いに行く
ような奴なんだから、彼がちゃんと動いてくれるとは思えない。

彼が動かないとなると、君が動くのも1つの手段ではあると思う。

ちょっとややこしいことになりました。
たった今、彼の携帯に元カノから電話がかかってきたのです。
別の部屋にいってしばらくはなしてるようなので、
チャンスだと思い「だーれー？」とおもいきり話しかけました。
するとすぐきって、「元カノだ。これからちゃんとはなすつもり
だったのに、なんでややこしくするんだ」とおこられました。

携帯を新しくかえて、番号もかわり、その番号は元カノには
いってないといいます。そして、妹となかよかったから
きいたんだろうと、妹に電話をしています。
またあとできます

>>613
>これからちゃんとはなすつもりだった
なら
>「だーれー？」とおもいきり話しかけ
ても
>ややこしく
ならないと思うが、返って好都合では？

>>611
多分、彼はほんとのことを元カノに話していないと思う。
話したとしても、元カノに可能性があるような話し方でしょう、きっと。

のりこんでいってしまいそうな自分がこわいっていうけど、そんな彼氏なら乗り込んでいきたくなるのは当然。
携帯みるのといい、自分のせいにしない方がいいと思うよ。

覚悟を決めて、三人で会ってみよう。
彼はどちらかをとるしかないのだから。

自分勝手で浮気な野郎なんぞ、ﾃｨﾑﾎﾟｰをｶｯﾄしてやれや

ゆうべはどうなったんだage

おはようございます、ゆうべはこれなくてすみません
とりあえず状況を説明します

元カノから電話がきた後、妹に電話をかけた彼は
「なんで勝手に電話番号教えるんだ！」
と、ものすごい剣幕で妹を責めていました。
私は妹より、まず元カノに電話してほしかったのですが・・・

元カノは妹と仲がよく、お母さんともあったことがある
ということで、彼の実家に手紙をだしたそうです。それは、
メールで「病気でたおれてる」風なことをきいていた上
彼の（昔の）携帯に電話をしてもつながらなかったから、
心配だというような内容だったらしい。そして、妹さんは
新しい携帯番号を教えてしまったのです。

妹さんとは、私もこの夏あわせてもらい、とても歓迎されました。
お母さんにも「今つきあってる彼女と結婚する」といってある
そうです。だから、二人とも当然元カノと別れたことは知ってて
「二兎を追うもの一兎をも得ずだよ」と諌められたそうです。
彼にいわせると「そんなつもりはない。元カノが勝手にいろいろ
やってくるんだ。」だそうですが。

つづきます（ちょっと時間かかるかもしれません）

おい！包公！
名無しであかね叩いてたくせに
何偉そうにレスしてんだよ！

レスです

>>612 585さん
「元カノに電話で事情を話す」
何度もそう思い電話をとりましたが、彼に知られて
「出過ぎたマネをするな！」と愛想つかされたらと思うと
実際にかけるまではなかなかできないんですよね。

>>614 カモさん
そうなんですよね、私も電話をきった時そういいました。
きらないで話を続けてほしかったです。

>>615 包公さん
ほんとに元カノとしては、可能性を信じてるっぽいですよね。
彼がどういってるのかわからないので、怒りの矛先を元カノに
むけていいものか彼にむけるべきなのか、わからずにいました。
ただ、また後でかきますが、３人で話すということにはなりました。

>>610 なやみんさん
結構遅くまでお仕事されてるんですね。お疲れ様です。

＞色々なことをキッチリさせずに進めていきたいタイプなのかも
そうなんです。そして私も本来はそうなんですよ。
わかるから、強くもいえない。
一緒に住んでると、休日も二人並んで一日中ネットゲーム
してたりして、メリハリのない生活。いい歳なんだから
このままでいいわけはないんですが・・・。

つづきです

妹さんとお母さんと電話で話した後、彼はまだ怒りを
おさめきれない様子でした。そして
「元カノには電話しないの？」と聞くと
「疲れた。また今度する」といいます。だから
「今度じゃなくて、今してほしい」と強くいうと
「っんでだよ！？また今度するよ！」ですと？更に
「しないならあたしがする」と電話をとりあげようとすると
「そういうとこ、イヤだ！」なんていうんです。

彼は元カノのことを避けてるといい、なんで避けられてる
ことにきづかないのか？いくらいってもわかんないんだよ。
というので、元カノからはあたしの存在がみえないから
じゃないの？といいました。そして、だからあたしが電話に
出るなり、会うなりして話しあわないとだめだと訴えました。
そうすると、いいかげんうんざりした様子で
「じゃあ３人で会う？」といってきたのです。
もちろんそうできればベストだと思ったので、今週末に
話し合おうということになったのですが・・・

結局、その後も元カノに電話しないままです。
今、こうして会社にきてる間にでも電話してたりするかと
思うといてもたってもいられません。できれば目の前で
電話してほしかった。そう何度も訴えたけど、それだけは
頑なに拒みつづける彼。私もいいかげん疲れてしまい
昨日はそこまででした。週末の話し合いが実現するか
どうかということが問題ですが、とりあえず何を話すか
考えたいと思います。

>くるる
取り敢えず、３人での話合いを実現させる事だな。
頑張れよ。

>>622
あのね。気持ちはとてもわかるんだけど。
元彼を忘れられない彼を、受け入れてはあげられませんか？
電話させるよりも、電話したくない理由を聞く方が大事だと思います。

彼と元カノの問題は、二人が解決するべき問題であって、
あなたが乗り込んでいっても引っ掻き回すだけだと思いますよ。
無理矢理決着をつけさせた所で、気持ちの整理は本人にしか出来ないでしょう？

元カノとではなく、彼と話して、
彼が自分から元カノと決着をつけたいと願うように、
二人の関係を固める方が良いのではないでしょうか。

失礼
×　元彼を忘れられない彼を、
○　元カノを忘れられない彼を、

忘れられないって決め付けるのも早急かも。
何か理由があるのかもしれないし。

ふー。出会いなし。
みんな結婚しちゃった。
彼氏ほしい･･･。
ずーっと一人なのかもと思い始めた･･･。

>>626
おいくつですか…？

もうすぐ25

まだまだこれからでしょう〜

とか言い始めると逆にトシを食ったような気分になるな･･･（；；）

>>629
わしもそー思う。

>>628
どんな環境です？

だって出会いない･･･。

>632　みさん
気がついてないだけかも。

>631
仕事も1人なので、職場で出会うことはまずなし。
1人で飲みに行くのもなんだかなーと思うし。
えーん。泣きたい。

>>634
え、何のお仕事してらっしゃるので？秘書とか？

>>632
今までないならこれからも無いよへたな希望は目を曇らせる
から危険だ。まあ出会い系サイトとかナンパがあるけどね

>635
えぇそうです。
>636
そんなもんですよね。ふー。

無ければ自分から探すことですね

>>637
友達の繋がりとかもない？
同窓会とか結婚式の二次会とか…色々あるっしょ。

携帯なんで簡潔に。
>>622
彼と元彼女との関係について、必ずしも「当事者２人が解決
すべき問題」だとは思わないが，「３人で会う」事はお勧めしない。

で、こういうのはどう？
1)週末の話し合いは彼だけに行かせる。
2)彼氏に「元彼女に何を伝えに行くのか」を事前に明確にさせ、
貴方に約束させる。
3)結論の如何に関わらず、話し合いの時間を区切らせる。
→「貴方から必ずＸ時に連絡する」と決めておく。で、彼には
元彼女に「彼女と約束してるから」と言い訳して話を終わらす
ようにさせる。
4)必ず彼に「２の結果を報告させる。

>>623 カモさん
ありがとうございます。急な展開にちょっと驚いていますが
いい方向に持っていけたらと思います。

>>624
彼と元カノの問題は、二人が解決するべき問題だという
ことはよくわかっています。彼にも
「すぐには別れ話を受け入れてもらえなさそうだから、
時間をかけて徐々にそういう方に持っていこうとして
いろいろやってるんだから、くるるは首をつっこむな」
といわれたことがあります。その言葉が本当に本当なら
私は解決するまで待つつもりでした。

でもその後でも、とても「そういう方向に」もっていって
るとは思えないような行動ばかりするので、黙ってみてら
れないのです。元カノを忘れられないというより、元カノ
になにか大きな借りでもあるのかとも思えます。
もちろん、聞いたところで「そんなのない」という答えが
帰ってくるばかりです。どうしたら、彼の本音が聞ける
のだろう？本当にどういう理由があるんだろう・・・。

>>640 裏表さん
わざわざ携帯からありがとうございます。
この案ですが、実は３ヶ月前に私も考えていました。
でも正直、彼と元カノを二人であわせたくない。
何を話し合うのか約束をさせた所で、結局ごまかされる気がする。
だいたい、元カノからの「あいたい」「あいにいく」メールに
それを断る理由は「彼女と約束してるから」ではなく「病気だから」
です。彼女が〜という理由を絶対に使いそうにない。
で、３ヶ月前は結局、彼にまかせて二人で話し合い、ケリをつけて
もらったハズだったのです。だけど、やっぱり何もかわってない。
二人であわせて、それをくりかえすのだったら、私がでていくしか
ないんじゃないかと思いました。

でも、週末のことについては、もう少し彼と話し合って決めます。
今週はずっとこんな調子で仕事に身が入らないや・・・

裏表このスレ来た？
これもｻﾙﾍﾞｰｼﾞしておこう。。

雑談したい人はこちらへ
25歳以上限定雑談スレ＠ほのぼの支店第3営業所
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1003990556/

黙って見ていられないのはわかるけれどもー。

彼女は事情を聞かされていないように思えますよね。
で、彼女にあなたから、この人は私と付き合ってるんだ
もう連絡しないでくれと話す事になりますよね。
それが上手くいったとして、彼の気持ちは、あなたに向くでしょうか？

問題は、彼と元カノを決別させる事よりも以前に、
彼とあなたの関係がそこまで行っているかどうかって事です。
そして、以前の恋人との関係に、あなたが入っていく事は、
彼と元カノとの関係を悪くさせる効果はあっても、
あなたと彼の関係を良くする物ではありません。

今のあなたと彼との間の問題が、元カノのみであるなら
それも有効でしょうが、そうは思えません。
先に二人で話さなきゃいけない事が、沢山あるんじゃないですか？

邪魔をしてるのは、元カノじゃなくて、彼ですよ。

>>644 624さん

＞彼とあなたの関係がそこまで行っているかどうか
うーん、元カノより愛されてる自信はあるんですが…
元カノより大切にされてる自信はない・・・
いや、そういうことをいってるんではないですね。
正直どこまでふみこんでいいのか悪いのか、判断が
つかなくなっています。

＞彼と元カノとの関係を悪くさせる効果はあっても、
＞あなたと彼の関係を良くする物ではありません。
冷静に考えてみるとそうかもしれませんね。
もう少し、よく考えてみます。

>>645
愛されている自信があるなら、焦る事はないじゃないですか。
なにか事情があるんですよ。
力ずくで、半ば脅して聞き出そうとするより、
何を聞いても受け入れる覚悟を決めて、その気持ちを伝える方が、
その後の二人に与える関係は良いと思います。
まどろっこしいかもしれないけど。

でもその前にまず、あなたが落ち着かなきゃね。
彼はテンパってるみたいだし。元カノは事情理解してないし。
難しいだろうけど、第三者の目で見て、１０歩くらい離れて判断しないと、
かき回しちゃうだけって事にもなりかねません。

上手くいきますように。がんばってね。

>>くるるさん

俺の立場から言うと、彼氏は信頼できない。
三人で会ったときに、彼氏が自分で元カノに清算を言い出すようでなければ、
ほんとに別れた方がいいとは思う。
別れられないなら、君が思う存分言いたいことを言ってくればよい。
確かにその場合、彼はいい気持ちがしないだろう。
だけど、はっきり言えば、君は現状で彼になめられているのだよ。
彼の感情を損ねないよう、あるいは、信頼関係を損ねないよう行動すべき時期はもう過ぎているように思う。
従って、俺としては今のままで彼氏にのらくらされるより、どっちか決めてもらった方がいいと思う。
その場で君が彼氏に愛想をつかすこともありうるだろう。いや、それが望ましいのかもしれない。
俺から見れば所詮その程度の男。優柔不断男は逝って良しだ。

包公はコテハンを叩くので信頼できない。

彼氏も下手に隠そうとしなきゃいいのにねえ。
譲歩しなければいけない点をお互い見誤っているような。
まあ、やましいことがあるから隠し事をするのかな…？

おはようございます。

昨日帰ると、彼から
「電話したよ。あって話すことになったけど、ヤツは
くるるにあいたくないって。どうする？」
といわれました。電話してくれてるかどうかすら疑っていた
ので、ちゃんと考えて電話してくれてたことに驚きました。
そして元カノは、電話やメールを無視されるのがイヤだった
から、私の存在を知りながらもそれを無視したメールを
するようになっていたらしいです。私も元カノの立場だったら
そうするかもしれない。そして、私にあいたくない気持ちも
わかるので、私がでていくのはやめようと思いました。

元カノとしては、いろいろ返すものの整理とかあるので、
今週は無理ということです。１週間のびてしまいますが
落ち着いて話す彼の様子に、信頼していいように思え
承知しました。ただ、裏表さんが提案してくださった案は
採用するつもりです。

これで、本当にすっきり解決できるといいな。

>>650　くるる
いい方向に行きそうだな。
って言っても彼次第だが。
結果の方が気になるので、
その時はまた書き込みお願いするよ。

>これで、本当にすっきり解決できるといいな。
俺もそう願ってるよ。

>>646 624さん
ありがとうございます
あなたのおかげで、少し冷静になることができました。
とりあえず、焦らずに話し合いの結果を待つことにします。

>>647 包公さん
包公さんのおっしゃること、薄々感じてはいました。
正直いって、誰かに「優柔不断男は逝って良し」なんて
いってほしい気持ちもあったので、少し嬉しいです（笑
結局２人で話し合わせることにしてしまいましたが、
彼を信頼するのは今回限りにします。もし、この後
同じことを繰り返すのであれば・・・
愛想つかすことができれば、そっちの方がどんなに楽だろう…

>>649
私も、ちょっとやりすぎでしたかね？
彼の嘘は、メールを見つける前でもなんとなくピンと
きてたので、「嘘ついても、わかるから嘘つかないで」って
いってたのにな。メールを偽造したりして、手口が巧妙に
なっていくのが許せなかった。正直いって、私も元カレに
嘘をついて今の彼と遊んだりしてたことがあるので、それ
をされてるのかと思うと、どうしても・・・。

>>651 カモさん
ありがとう！
１週間。前だったら絶対耐えられそうにないけど
今回は落ち着いてその時を待てそうです。
結果は必ず報告しますね。

>>652
「彼女との話し合いの時間を区切らせる」事。これが一番肝要。

どうしたって彼には別れ話の片を付けて貰わないと困るんだよね。
で、別れ話ってのは「かなりドライに」進めないと上手くいかない
事が多いのだが、彼はそういう行為が苦手なようなので、この際
「時間が来たら話を打ち切る理由を与えておく」のが良いと思うのだ。

元彼女に対して、「貴方との約束が優先される」事をはっきりと、
しかし直接言葉には出さずにアピールする訳だね。

>>653の続き。
今回の件については、>>646さんの言われるように「第三者的な」
視点を持つのがよいのだろうね。

正直な感想を言うと、>>647で出ている彼への評価、これはかなり
的を射ているように思う。でも、好きな相手を簡単には見放せない
だろうから…「そういう人だ」と納得して、「彼をｺﾝﾄﾛｰﾙする」くらいの
構えで付き合っていくのが良いのかもしれないと思う。

age

彼をうまく操縦しちゃえ！！

>>650、>>652
よかったね。
彼を信頼してうまくいくことを祈っています。

週末に備えて、age。

週始めage

ふう、彼にメーラーのロックをかけられてしまった。
私の部屋にいる間、彼は私のノートＰＣでメールチェックしたり
ネットゲームしたり、２ちゃん読んだり（笑）してるんだけど。
メール見た時は「なんでみるの？」っていわれて、「だって
あやしいじゃん！みられるのがイヤならロックでもかければ！？」
っていったら、「かけないよ。くるるを信じたいから」なんて
いってたくせになあ・・・。

>>653-654 裏表さん
なるほど、私も漠然と「時間を区切った方がいい」とは思って
いたのですが、そういう狙いがあったのですね。
とりあえず「時間を決めて話してほしい」ということは伝えて、
「わかった」との返事はもらいました。
まだ話し合いの日時までは決めてないので、具体的に何時まで
という話にはなってないのですが・・・。

>>657 包公さん
ありがとうございます。とにかく、信じてみます。
冒頭の件でちょっとくじけそうですが、彼は今回の元カノの行動
（実家へ手紙を出したこと）にかなり怒っている様子なので、
少なくとも今までとは違う結果が待っているような気がします。

＃今さらだけど、この相談はここ（純情恋愛）でよかったのかな？

>まだ話し合いの日時までは決めてないので、

速く決めた方がいい。決めないとまたいつまでもズルズルと先延ばしされるぞ。

>＃今さらだけど、この相談はここ（純情恋愛）でよかったのかな？

立派な恋愛相談であろう。

おはようございます

>>661
今日、電話して決めるとのことです。
どうしても私のいる所では、電話したくないみたい。
まあ、気持ちはわかるけど・・・

＞立派な恋愛相談であろう。
先週末に、カップル板というのを発見したのですが
もしかしてそっちの方が適当だったのでわ？と思いまして…
でも真剣に相談にのって頂けてるし、愚問でしたかね（笑

>どうしても私のいる所では、電話したくないみたい。
>まあ、気持ちはわかるけど・・・

わかってどうすんの!　今までそうやってズルズルと引き延ばされてきたんだから、
ここらでビシッと決めさせないと!

ついでにage。

あげ

相談にのってください。
私は２５歳の女です。

ちょっと前に知り合い、今月から付き合い始めた
彼が仕事で地方へ行ってしまいました。
いつも、メールの交換をしていたのですが
先週から急に返事が来なくなってしまったのです。
メールの開封通知がくるのでよんでくれていると
思うのですが。
これってどう思いますか？

開封通知って来るようにできるノン？
へとへとなときはメールの返事書くのも億劫なときあるよ。
電話してみた？

>>665
さあー。

忙しくなったのかもしれないし
面倒臭くなったのかもしれないし
他に彼女ができたのかもしれないし

まずは自分で聞いてみれ。

>>>666
できてるの。
彼はヨーロッオパの方に出張してて
電話番号は分からないの。（日本の携帯と自宅しか）
めんどくさくて返事書かないこともあるの？
８月からメールの交換してるんだけど
いままでそんなことなかったから心配で。

>>667
聞けないからここで相談してみたの

>>669
それに対する回答が「自分で聞いてみれ」なんだってば。
ここでみんなが憶測することはいくらでもできるけど、
どれひとつとして確度の高いものはないもんだからさ。
聞いてみるしかないよ。

メールは何通くらい送ったの？
「返事がないと心配だよ」とか書いて送ってみた？

>669
それは彼にしかわからないと思います。

>>668
そうなのか･･･
でも、本当のところがどうなのかは、彼自身に聞いてみないとわからないと思います。
なんとか連絡をつける算段を考えましょうね。

>>670
３通送ったの。
そういう感じで書いてみる。
ありがとね。

>>673
うん。責めるような感じで書かないようにね。

ＰＣ持っていってないんじゃないの？
メールのみられない環境かもしれないし。
携帯にメールおくったって見られないよ。

>>675
それ面白いな。

あげてみるか・・

>>665
開封通知は、本人が拒否できるはずなので、
放置しようを思っているのであれば拒否するはず。
本当に返信する暇もないほど忙しいのカモ。

ひとつ気になるのが、海外への出張であるという事。
彼は自分のPCを持っていったのかな？
現地のPCが日本語に対応していないという可能性もある。
一度、ローマ字でメールを送ってみてはどうかな？

>>668

分は長かったですか？
できればすごく短いメールで元気かどうかだけ
聞いてみるのは？
長文になると返すのにも色々文章を考えちゃうから
たまたまちょっと忙しくなったりすると
私なら後回しにする事ありますです。
雑に返すのもなんだから、疲れてる時はボーっとして
元気になってから打つ・・とかね。

分→文

あげ

明日です・・・
彼を信じるとはいったものの、やっぱり不安です。
だんだん落ち着いていられなくなってきました。
疑ってばかりで、自分がイヤです

>>663
私も甘いなぁ…と思います。
結局あの日帰ると、既に電話した後でした。
自分から「決めたよ」っていってくるあたり、
いつもとは違う感じでしたが…。

　　　　　（ ）
（　）
　（ ）　　　（　）　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　／■＼　　　 ／　 　くるる嬢
　（　´∀｀∩　 ＜　　　お茶でも飲んでマターリ
|￣Ｕ￣￣￣.|　　＼　 　してね
|　　┼─┼ .|　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|　　　／＼　.|
|　 ／　ホ ＼|
＼＿＿＿_／
　　└─┘

カモさん、ありがとうです
ウーロン茶とコーヒーでマターリしてます

愚痴りたい時は↓
25歳以上限定雑談スレ＠ほのぼの支店第5営業所
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1004674303/

昨日相談に乗ってもらった
２５歳の女です。
彼からメールがきました。仕事が
すごーく忙しかったみたいです。
とりあえず安心しました。
どうもありがとうございました。

あっ、それはよかったね〜。

>>686
よかったじゃん。

>>686
ほれ、聞いてみて良かったベ。お幸せに。

age

２６歳女です。
３３歳の彼女と別れて半年くらいの彼女募集中の人が
好きなんだけど、向こうにしてみたら気をもたれるのってどうだろう？

>>691
>彼女募集中
大歓迎だろ。

>>691
レジュメ持って即応募！
半年くらいというのは、独り身の
寂しさで、心に風がびゅーびゅー
吹き荒れてる頃だし…。

レスありがとう。ただ、私はその人と普段ほとんど話す機会がなくて、
ただ外見とか雰囲気をいいなと思ってるんだけど、その程度で
気があるなんて、いい歳してうわついてると思われるかなとちょっと心配なのれす。

>>694
>ただ外見とか雰囲気をいいなと思ってるんだけど
好きになるときってそういうものだろ？
>普段ほとんど話す機会がなくて
先ずは、話すキッカケが欲しいな。
>うわついてると思われるかなとちょっと心配なのれす。
はっきり言う、考えすぎ。
>いい歳して
ハハハ、このスレでは問題発言ですぞ。

カモさん、ありがとう！

>>694
>その程度で気があるなんて、
>いい歳してうわついてると思われるかなとちょっと心配なのれす。
いいのれす、人を好きになるのに理由は関係ないのれす。
好きじゃなくなるのも理由は関係ないのれす。

でも・・・・相手がどう思うかはそいつにしか分かんねーよq(ﾟд`)

こんにちわ。
今日は詳しく書いてる時間がないので、簡単に結果報告です。

一応彼からは、
「話はついた。もう電話してくることも、メールしてくることもないだろう」
と聞きました。そして
「もし、それでもなんかあったら、くるるにも来てもらって話し合おう」
とも。ひとまず、決着はついたみたいです。
また詳しくは時間ができたら書きこみますが、アドバイスをくださった
皆さん、ありがとうございました。

くるるさん、よかったね。

また詳しく書いてくださったときに
出なおしてきますね。

>698 くるるさん
ほんとうに良かったですね。
彼がちゃんとしてくれて嬉しいですね。
お幸せにね！

サボテンさん、犬さん、ありがとう
あさってくらいには、詳しくかけると思います。

すみません
>>702 の名前、まちがえました・・・

あげとこう

こんにちは。遅くなりましたが結果報告詳細です。

まず、当初土曜日に話し合うということだったのですが
日曜日になりました。それは、元カノがやっぱり日曜も
話したいといってきたらしいのですが、彼は２日間に
わたって話す気はないということで、後がない日曜日に
かえた為です。時間はお昼頃から１８時までということ
で、新幹線が遅れて開始が少し遅くなったものの、
ちゃんと１８時すぎに「終わった」と電話をくれました。

結局、何を話してくるのかは彼にまかせたのですが、
迷惑だから電話やメールをしないでほしい
彼女がいやがっている
など、ちゃんと話してほしいことを話してきてくれた
ようです。ただ、あまりにも元カノがあっさりとして
いたらしく、かなり拍子抜けしたそう。なにしろ、
話し合いの前は「もうホント、うざいからガツンと
いってくるよ！」なんて、いきまいてたくたいですから。
元カノとしては、ちゃんとわかってはいたようです。

ところで、その割りには時間が長い気もしますが
元カノから依頼されてそのまま放置してた、
組み立てＰＣのパーツを処分したりしていたのです。
元カノのお金で買ったからと、ずっと組み立てなきゃ
組み立てて送らなくちゃといってたのですが
「やるなら早くやって」「ほんとは、アフターケアとか
何かにつけて連絡してきそうだから、代金だけ返して
やめてほしいけど」と散々いってきたにもかかわらず
面倒くさくて放置されていたもの。まだケースが
残っているものの、他は処分できたようです。
ケースはそのうちに送るといっているのが、ちょっと
ひっかかるのですが、他にも借りてたものを返したり
やはりいつものごまかしとは違うような気がします。

結局は自分の目で確かめることができなかったので
彼のいうことを信じるだけなのですが、今回は
ちゃんとしてくれたんじゃないかと思えます。
とはいうものの、しばらくはまだ電話きてるかも
メールきてるかも…なんて疑ってしまいそうですが。

とにかく、一応終わりました。
しばらくこの板をかりきっちゃっていたみたいで
申し訳ありません。こういう問題は、自分の中でかかえ
こんじゃう人だったのですが、今回は本当に苦しくて
相談させて頂きました。自分の思いをはきだせたこと、
それに対する様々な意見を聞けたことで、楽になったり
考えを改めたりした部分もあります。アドバイスを
くださった方々、喝をいれてくださった方々、見守って
くださった方々、本当にありがとうございました。

何にせよ、とりあえずは終わったようだね。


>メールきてるかも…なんて疑ってしまいそうですが。

これくらいはいいんじゃないかな?　今まで疑われるようなこと
ばっかりしてきたのは彼氏なんだし。君だって彼氏が言うことを
何でも「ハイハイ」って盲信することはないと思うし。
よく頑張ったね。

>>707
どなた様か存じませぬが、ありがとうございます
皆さんが応援してくださってるのを感じて、力になりました。
本当にありがとう

age

ほんとうに悪かった…
今マジでPCの調子わるい

どうにかします。

>>710
誤爆?

>>710
くるるさんの彼氏？？

鹿の独り言です…

28歳のオトコです。

一昨年彼女にフラれてから、なんかもう、”一生一人かも。”という恐怖がずっと
ついて回って、それ以来、年中無気力です。

一年半ほどは、酒に溺れて生活し、その酒場で常連さんとモメてからは、酒をや
めて、仕事上がったあとと、週末はヒキコモリ。

メールフレンドを作ってみても、たいてい上手くいかず、この間逢った人は、不倫
で傷ついていたので慰めていたら、出会って３週目にまた不倫の彼を作って離れ
ていってしまい・・・もうすっかり人間不信。

会社の半分はOLさんですが、そういう人達には、まったく興味がわきません･･･。

俺、どっか壊れたのかな･･･。

>>714
３０が見えてきて焦る時期だな。
まっ、３０過ぎたら吹っ切れるよ。
それじゃ、マスイんだけどな．．．

メル友と面接出来るんだろ。
そんなに悲観する事ないんじゃないのか？
>会社の半分はOLさんですが、
>そういう人達には、まったく興味がわきません･･･。
来年の新卒に期待だ！と、毎年思うんだけどな、は〜。

気楽に考えたら？
彼女出来るときは、意外とアッサリ出来るものだ。

いや、まあ仕事柄綺麗な子は幾らでもいるんです。

ただ、ドラマと洋服とオトコの話しかしない女の子に、まったく興味が湧かなくなって
しまったというだけで。

「○○な子には興味が湧かない」とか
表層的な部分だけ見て、カテゴライズしてしまわない方がいいと思いますよ。
あと、自分を楽しくするのは自分である、と思います。
714さんには厳しい言葉かもしれませんが。

興味が持てないなら表層的な部分以外を見たいとは思えないだろうけど、
見てみれば先入観だけで見ていたってことに気付くんじゃないかなあ。
苦痛なら無理にやった方がいいとは思わないけど自分から積極的に動く
事がなければ今の状況は変わらないだろうねえ。何年たっても。

俺、OS2かよ・・・

そうですね・・・、ただ積極的に動いた結果が思いきりコケたので、今はよけいに
そう思っているだけかもしれません。
でも・・・入社当時から会社の女の子には興味がなかったので、他所で探した方
がきっと良いのでしょう。

”私活字よまないから〜♪”とか堂々といわれてもなあ･･･。なんでウチの会社、
揃いも揃って、こんなのバッカとってんだろう･･･。

ま、悪いトコあげつらうよりいいトコ見ましょ

>>720 = >>714
>入社当時から会社の女の子には興味がなかったので
友達にはなっておけよ。
紹介とかコンパに繋がるだろ。

あー、うちの会社、ちょっと特殊で会社の中での人間関係が限りなく皆無なんです。
年賀状、お歳暮、お中元すべてナシ。飲み会も忘年会とかあるけど、参加者は整備
を担当する人がほとんど。限りなく希薄な人間関係の会社で（苦笑

だから、コンパと言われても・・・コンパのコの字も聞いたことなくて、いきおい、出会い
系に走るんですよね。

留学生に、フリーのＷｅｂデザイナ、板前に医者の卵・・・。

・・・出会い系以外で惚れたり付き合った人はこんな感じ･･･。趣味が変なのかも。

>714
>会社の半分はOLさんですが
行事なくても、普通に話せよ．．．

なんつーか、他動的な要因のせいにしてるうちはだめだと思いますよ。

他所の支店、部署の子とは、普通に話せます。自分の部署の子は、局さんを敵に
回してから見事に態度が変わって避けられるようになりました。

まあ、3人しかいないから良いけど。

>>726
で？

>>726
だからぁ、そんなことは関係ないっての。

まずあんたはどうしたいんだ?　なんか714から読んでも愚痴ばっかりで、
「俺は○○になりたい!!　」とかのハングリー精神みたいなもんが無いの?

ダメだダメだって言ってるだけの奴ぁ、そのままずーーーっとダメだぞ。

>>728

あ、そうか・・・凄い基本的なことですけど、2年間ずっと”自分はダメだ。”と思うことに血道を上
げてたような気がします。どうなりたいかなんて一度も考えたことなかったな・・・。

ありがとう、ちょっと考える方向を変えて見ます。書いてみてよかった。

保守あげ

新レス告知あげ

25歳以上限定雑談スレ＠ほのぼの支店第6営業所
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1005274604/

こんにちは。
以前はいろいろご意見ありがとうございました。
>>510で相談した後輩のことは、すっぱり諦めました。
あの時の飲みの誘いも断りました。

今日別の同僚と、『金曜だけど、自宅直行よ！！』
みたいな世間話をしていたら、くだんの後輩が
食事に誘ってきました。
『今日は用ないんだよね？』と。
いつも「約束がある」とかいって断っていたので。
「あなたと行く気が無い」ということを言うべき
なのでしょうか。
でもそれを言うと、いわなくて済んだことまで
言わなければならないような気がするのです。
どうしたらいいのでしょう。。。