親の離婚はトラウマになる

うちは母子家庭だったんだけど、とってもなし崩し的に親が他の男と
同棲をはじめて再婚するでもなく、説明があるでもなくそのまんま。
そんな家がイヤになって一人暮らしをはじめてはや7年。

これがトラウマになってて何よりも心のつながりを重視できる
パートナーと一緒にいたいと思うようになりました。

でもそれゆえに恋愛に大して慎重になってしまいます。

家庭環境が複雑な人同士恋愛感を語りませんか？

うちは母親がエホバの証人（カルト宗教）にはまって
家庭内が無茶苦茶になっちゃってさ。
離婚はしてないんだけど、家庭内に大きな亀裂ができたまま。
それは当然トラウマになったし、人間関係もうまくいかない･･･

済まぬ　君のトラウマの原因を作った（他の男）に近い状況で子持ち
の女性と付き合っている（同棲はしてない

スレ違いもはなはだしいが　どんな事で君が傷ついたかを　教えては
もらえないかな？勿論話せる範囲でいいんだ　今後の参考にしたい　　

まあ気持ちは分かるがまあ待て。
これは人生相談でやった方がいいと思うぞ。
ついでに言えば、>>2 よ。
おれもそのクチだ。

経験した事の無い人に言わせれば
親なんて関係なって言われそうだけど
実際経験すると辛いんだよね。

>>2
ついでに言うなら家は母親が層化です。
頻繁に仏壇が宙を舞い、殴り合いの夫婦ゲンカが起きるさまは
今でも心に焼き付いています。
これと自営だった父親の自己破産が原因で最初の離婚にいたりました。

もちろんこの辺は子供側から視点なので本当のところはわかりません。

僕の場合は、うわべの付き合いはそつなくこなせますが、
このトラウマが僕を臆病にさせます。
人に対してやさしくすることしかできないんです。
自己主張が足りなくて女性は物足りないかもしれません。

あたしは、いわゆる妾腹だった。
もちろん母は妾。
結局父は奥さんと別れて、母は後妻、私は実子になったが
前妻さんは子供を父に押し付けて去り
わたしの上に２人の腹違いの兄弟がいます。
勝手に周りに気を使い過ぎて生きてきたせいか
自分がもし子供を持つとしても、人の旦那は好きにはなりません。
子供に自分と同じ気持ちを味あわせたくない。
絶対フリーの人じゃないと好きにならないし
浮気とかされると発狂します。元彼とはそれで別れました。
少しスレ違いかも、すみません。

※ ＰＣを再起動したからＩＤ変わってます。

>>6
うちも父親と母親が取っ組み合いの喧嘩をいつもしててね、
それを見て兄弟みんなでワンワン泣いてたよ。
その当時（小学4年生）はどうして自分だけがこんな目にあわなくちゃいけないんだろう？
そんなことばかり考えていた…

> 僕の場合は、うわべの付き合いはそつなくこなせますが、
> このトラウマが僕を臆病にさせます。
> 人に対してやさしくすることしかできないんです。
> 自己主張が足りなくて女性は物足りないかもしれません。

僕もそんな感じです。
というより、そのものかもしれません。


>>4
確かにそうかもしれませんね。
一つ一つが重過ぎますし…

片親の友人が何人か居ますが、身体だけの関係の恋人を
多数作る傾向にあります。年齢の割に経験豊富な傾向もあり。
何か共通するものがあるんだろうなあ・・・

>>3
一番傷つくというか腹立たしいのは
「子供だから難しいことは言ってもわからないだろう」
という態度を取られることです。
さらにいうなら話し合って面倒なことになるのをさけたいと思っているのか
妙にビクビクしていたり、逆切れしたり。
そういう態度は全部感じ取っています。
真剣に誠意を持って話してくれないと理解も納得もできないのです。

家は貧乏だったので、自分の学費も自分で稼いで進学しなけばなりませんでした。
こんなとき、信頼できない親に相談できるはずもなくとてつもない苦労を強いられました。

時間がたった今
「もうほとぼりが冷めただろう」
とばかりになれなれしいのも腹が立つのを通り越してあきれてしまいます。

家も親が不仲。（一方的に身勝手な父親の浮気のせいで）
絶対私の恋愛感に影響していると思う。
慎重になってしまうというか、軽い感じの男性の誘いには
応じられないって感じ。すぐに大嫌いな父親とダブるから。

私も片親ですけど。私的にはあんま関係無いね。
恋愛においても、人生においても。
就職活動中は不安だったけど。何とか地方銀行に就職したから、
ガッツリ働いて金稼いで、休みの日は彼とバンバン遊び…たい（ｗ
（まだガッツリ稼げるほど仕事覚えてないのです）

子供時代は正直、暗黒時代だったけど、
自分の力で物事が進められる分、今が一番楽しいよ♪

>10
嫌な事を思い出させて済まない　一つ一つ胸に突き刺さった
子供は大人以上に鋭い感覚をもっている事を改めて確認できた・・・。
現時点での関係は良好だと思ってはいるが　見つめなおしてみる

もともと父親になれるとは思ってはいないが　これから　どういう
風に接していけばいいか悩んでいたんだ・・・。
思春期に入っていく子供を想像する時　時々不安になる

とにかく　どうもありがとう　とても参考になったよ　

離婚家庭に育った子は、実両親のもとで成長した子に比べ
なかなか結婚できなかったり、できても離婚を経験する比率がかなり高くなっています。
それは、成長過程での心の傷や、子どもには不相応に複雑な悩みに由来しているといわれています。

>14
少し同意。
やっぱ離婚経験者って親も離婚してる率高い気がする。
その人達も親戚付き合いしてなかったり何か、横のつながりというか
人間関係も非常に希薄で孤独でつまんない人が多い。
それが代々続いていったりして．．．

>>15
根本の原因は、本人が過度に気にするためです。
しかし、統計的に14のような結果になってしまっているので、
まるで性格的遺伝か何かのように思われてしまうのが難点です。
親が離婚してるから子どもも、のように。
ちょっとした人間関係のギクシャク、異性間の心の行き違いにも敏感で
すぐ「失敗した」と思い込む傾向にあります。
離婚していない家庭も波風立ったり危機が訪れたりするものです。

>>7
＞子供に自分と同じ気持ちを味あわせたくない。

そうそう意識がココにいっちゃうんですよね。
周りに気を遣いすぎるようになっちゃうのはきっとトラウマだよね。

>>9
自分の周りの片親くんはおとなしいひとが多いよ。
中でも親友のＭは誠実で2枚目なのでちょくちょく告白されているんだけど、
付き合うのを怖がっているみたい。

>>12
影響してるかどうかはそのときの親の態度によるところも大きいかも知れないですね。
僕の女友達でやっぱり母子家庭の子がいるんですけど、すごく明るくてさばさばして
ていい子です。
信頼できる恋人ができるとすごく幸せになれるんだろうなきっと。

>>14 >>16
なるほど。
＞子供に不相応な悩み
というのは原因にあるかもしれません。

家の母親もやはり母子家庭に育っており、母親の兄弟6人全員離婚経験者です。
親戚間のつながりは非常に希薄で蒸発した叔父や祖母と離縁した叔母など
非常に複雑なようで、遺伝もあながち気のせいでもないようです。

>>15
＞人間関係も非常に希薄で孤独でつまんない人が多い。
やはりそう見えますか？
好きで孤独なわけではないので、本当にこのあたりは寂しいことです。
遊びたいけど、遊ぶべきときに遊べなかった僕は遊び方を知らなかった
りして心から楽しめないのは悩みです。

>>15
激しく同意。
親、離婚。妹、離婚。おば、離婚。おじ、離婚。いとこ、離婚。
親とおじに至っては、２回離婚してる。うちって離婚するのが当然って
雰囲気あるもんな。

>>14
自分は特に複雑な家庭って訳でもないけど、やっぱり男女関係に
おいて、親を一つのモデルとしてしまう。
男女の役割分担とかは育った環境で違ってくる
いままで付き合った子や仲のいい友人で親が離婚していたりすると、
現実的な結婚というものにいいイメージを持たなかったり、
逆に理想像を見すぎたり、うまく想像出来てなかったりしてた気はする。
そんないい物でもないけどだからってそんなに怖がらなくてもいいんじゃない？
お互い妥協も必要だろって感じの人が少ない。
動物園の動物のが、うまくつがいに成れなかったりするようなモノかも
もちろんみんながうまく行かない訳じゃないけど

私も両親が6歳で離婚して12年父に一度も会わなかった。
（私が高校に入るまでは一切会わないで欲しいというのが母親側の親族の
希望だったらしく）なので私も弟も父に見捨てられたと思い込んで育ってきた
弟は母の帰宅が連絡無しで遅れるといまだに少しうろたえる。子供の頃は
よく泣いていたけど。私は付き合ってる人の態度が少しでも不透明だと
不安を覚えて鬱っぽくなり、爆発し、別れる事になり、もっと重い鬱に入る
という繰り返しをもう10年以上続けています・・・・

ふぅ〜ん

自分の親が離婚している人は、夫婦関係が破綻しやすいようです。
自ら破綻に導いてしまうともいえるかもしれません。
夫婦間にあってはよく起こる些細な諍いでも、
彼らの場合、より深刻に捉えることが多く、もうダメだ、と悲観するのが早いのです。
>>20さんのおっしゃるように、
誰しも自分の成長した家庭がもっとも具体性をもったモデルであり、
家庭という親密である種閉ざされた場については他にモデルを求めるのが難しいことから、
離婚家庭で生育した子は自分の家庭のようになりたくないという願望があまりに強く
かといって他に理想の家庭の内実を知らないため、困難に直面すると膠着状態に陥りやすく、
そこから脱するために離婚してしまう、という場合がままあります。

トラウマにはならないな。
お袋と同じ思いは相手にさせたくない、とは思う。（未婚だけどな）
一家団欒ってのには憧れるな。

なんか高校3〜以降になってくると親がどうこうしようがあんまり
気にしなくなるな。金さえくれていれば問題なし。
（元々一人が好きな性格なんでそうかもしれんが）
子供がいちいち首突っ込むような問題じゃないし、気にするとこっちが疲れる。
でも子供の頃の出来事はトラウマになるんだろうね。

結婚に関して言えば出来たらできたで良し、あんまりこだわりはない。
別にしなくても死ぬ訳でもないし。
一度きりの人生だからありきたりの人生・生活はやだな。

>>25
>ありきたりの人生・生活
これが一番じゃないの？

話が逸れますが提案ですがこの手のスレは定期的に立つので使い捨てしないで、テーマのない相談スレなんかよりこういうのこそ「家庭環境による恋愛観相談スレ」と親の離婚に絞らないでシリーズ化で統一するのがいいと思いますがどうですか。

>>27
いいんゃない？
でも、改行はしような。

うちは母子家庭で１歳くらいからずっと
母親と二人で生活してきたんだけれど、
それと同時に夏と正月の間の合わせて
１ヶ月くらいは父親と一緒に父親の
実家で過ごしたので、父親が父親だっていう
のは心で認識してるんですよ。

只、家庭となると父親がいて母親がいて子供がいて
というのがやっぱり自分にとって不自然なんだよね。
ずっと片親との生活してきたからね。

だから自分が結婚した時の生活がまるで想像できない。

ついでにうちの父親は俺に何も知らせずに再婚してて
一年後に初めてしったのですが、その時もショックだったけど
父親の家庭に子供ができた時に相当裏切られた気がしたね。

中２の時に父親は再婚してこれまで表面的に平成を装っていたんだが
今２１だけど、最近になって家庭のことで鬱になる時が多くなったね。
やっぱり彼女とかできて、そのうち結婚するのかと思うと、
理由無く恐ろしく不安で学校勉強も手につかなくなる時あるよ。

最近ある結婚しないで子供は欲しいだとか言ってる人見ると
ほんとキれそうになるね。

長文スマソ。

>>23
うむ当事者なので、そんなことはないと信じたいが、
経験のない他人からすればそういうクールな分析（？）もできるんだろうね。

何で悩んでるのか他人にはわからないから、
つまんないやつとか、友達いないんじゃねーのとかそういう反応になっちゃう
みたいだね。相談されてもそうとうウザイみたいだし。

>>30　＞ 経験のない他人からすればそういうクールな分析（？）もできるんだろうね。
気を悪くされたらすみません。
私は仕事でひと月に10人以上の離婚を考えている人から相談を受けるのです。
これまでの経験上から、そのような傾向が強いと考えたまでで、
もちろん一概に断定するつもりはありません。
ただ、親が離婚している人の場合、私のような第三者の目から見ると
「え？それで離婚するの？」
「そんなのウチしょっちゅうだよ」
というケースがかなり多いのです。
心理学や社会学の人に聞くとやはりそういうことはあるらしいです。

>>25
＞なんか高校3〜以降になってくると親がどうこうしようがあんまり
＞気にしなくなるな。金さえくれていれば問題なし。

私の場合はかなり気になりました。
「最低限必要な金」すらくれなかったので。

長男なんですが、母親が働いているので毎晩のように食事を作っていました。
この辺は理解して兄弟で洗濯と食器洗いと炊事を分担していたんです。
でもちょっと妹が洗い物を怠ると親はヒステリーを起こして、食器を片っ端から
割ったり。妹がよく泣かされていました。

せめて、気丈な肝っ玉母さんならよかったんですが・・・。
だらしない人だったので自分の服や靴は買うのに、子供の進学にまわすカネはない
となるとさすがに怒ります。自分がアルバイトで一生懸命自分の進学資金を作って
るのに勝手に盗まれたときは殴りあいの喧嘩をしました。
家計が苦しいのはわかってるんじゃｺﾞﾙｧ！やり口が卑怯なんだよ！
それで男を連れ込んでるんじゃあねぇ。

家にいる意味がなかったので高校卒業とともにソッコー家をでましたけど。

当時彼女がいたんですが、やっぱり母子家庭に育った子でそういう苦労人の
オーラが引き合うようです。すごくいとおしかった。
でも大事にする方法を知らなくて、傷つけあって結局別れちゃいました。
>>31氏のような感想が意味するところはおそらく
「相手に対する期待が大きすぎる」ということなんだろうと思います。
お互いジャストフィットじゃなきゃイヤなんでしょう。

相手に過度の期待をする理由を本人たちは持っているので
うわべで起きてる事件だけが問題なんではなくて、
そこのところが肝心だったりします。

家庭環境が複雑で育った人は
（自覚すらない程の）心からの信頼感を得られないから>>31で書かれているような
「些細な」ことで破綻してしまうのではないかと思います。

過度の期待からよりも信頼感の薄さ・不信感の深さが原因だと私は考えてます。

ちょっと話ずれてるかもしれませんが、
家庭環境、家は最悪です。
小さい頃からお金だけで育てられて、親はいつも世間体
ばっかり気にして・・。
家の母は私の幸せに嫉妬・・。私が病んでると
母はテンション高い。
両親はもちろん仮面夫婦です。
こんな家庭で育った私はひねくれて育ってしまいました。
ずっと親に対して、悔しくて辛い感情をいつも抑えて育ちました。
私は自分と正反対な、幸せな家庭で育った、
庶民的な素直な人をいっつもすきになります。

親が世間体ばかり気にすると子どもにはいい影響ないね。
子どもは親には100％愛してもらいたいからね。
できれば両親。
親の愛によって他人を愛する、信じることを学ぶんだ。

恋愛中の人はいないの？

親の離婚というか、父親がＤＱＮだった。
いつからかギャンブルにハマリ、家にお金を入れるどころかサラ金に手を出した。
払ったのは母。
中学だか高校の時にそんな内容の夫婦喧嘩で目が覚めた。
なんか普通の家と違うような気がしてたから、ようやく納得。
そういえば父親に関心を持たれたことがなかった。
学校の事や進路のことなんかも聞かれたことないし。
自分の娘（私の姉）が危篤になっても病院来ないし。死んだ後保険金使おうとするし。
別居して3年半。もうすぐ離婚予定。

最近彼氏が出来たけど、自分が恋人や夫婦という関係に価値を見出せないことに気づいた。
ていうか、男ｷﾗｲ。信じられない。たくさんのトラウマをありがとう。
早く死んでね♥父。

ついこの前って言っても随分前だけどこの世に生を受け１７年。
母親がバツ１で親父違いの二つ上の兄貴がいることを知らされた。
今までそんな素振り見せたことないしいつも「初めてアンタを産んだ時には・・・」
といったような事を言われ続けてきた。
高２と言えどそのショックは大きく、一人風呂場ですすり泣きました。
でもうちの両親はこっちが恥ずかしくなるくらいラブラブなんで良しとした。
しかし一つ気になるのが俺は本当に親父の子供なのかということ。
結婚して一年も経たない内に俺が生まれたと聞かされているが
１７年間もお前が長男だとウソをつき続けられていたことを考えると
自分の存在が何なのか物凄く気になる。親にもそんなこと聞けないし
市役所に行って真実を聞く勇気がない。

一般的に言って離婚した時子供を分け合う（何かヘンな表現）ってこと
あるんでしょうか？

うちも離婚。
超マジスレッドだな。ここは

ちょっと人生相談混じっちゃってるけど人生相談板じゃあつかえない
問題もあるからやっぱここでしょ。
良スレageよう

ここは超優良スレの気がしますな。

うちの父親は借金こさえてドロンして、
逃げた先で新しい家庭を作っているとのこと。
ちなみに俺と父親はまだ同じ戸籍に入っており、
しかも俺の名前の中には１文字父親の名前が入っている。
自分がこの世で最も憎んでる男と、
俺の名前は４文字中３文字が同じなんだぜえ。
（父　山田康男　子　山田康二　みたいな感じ。仮名ですよ）
あーもう、名前変えてー！
というわけで、婿養子にもらってくれる人募集。

遺憾遺憾、恋愛感についてだったな。
やっぱ、親の離婚を目の当たりにすると、
男女の間にあるドロドロとした物への不安とかが
あるのは否定できないかな。
それを克服しようと、過敏になってしまうってのも頷けるし。
後、俺も同じような苦労してる人よりは、
庶民的な人に好感を持ってしまうかな。
なんにも、世の中のイヤーなことなんかに無縁な、のんびりした人とか。

>>41
今幾つ？１５歳以上なら市役所で名字返られるよ。
とかいう俺も早く変えたい。クソオヤジの名字うざい。

ちなみに俺も腹違いの弟、妹がいます。
２１のときに母親に聞かされました。遅っ！

みんながんばれ

お、仲間が。
それって、本籍地のある市役所じゃなきゃ駄目なんじゃないの？
北海道に帰る金なんかないし、
新しい苗字にするにしても、良い案がないよ。

>>45
むずいな。俺は地元だしこないだ成人したからすぐ変えられるけど。。
支払いの名義とか変えるので結構面倒くさいらしい。

>>45
とりあえず近場の役所逝ってみるといいのでは？？

そうそう、支払い内容の変更とかもいちいちしてたら、えらいことだぞ。
家賃だろ、クレジット二つだろ、電話だろ、ガスだろ、水道だろ、
電気だろ、ＯＣＮだろ、職場にも連絡しなきゃならんし、保険なんかも
……くそー、めんどくせー。

俺父子家庭。
やっぱタブーっていうかデリケートな話しだよね。親も周りも。

>>38
ウソも方便。きっと君が受け入れられる年になるまで苦しい思いで耐えたんでしょう。
いずれ受け入れなきゃいけないからね。
きっと大人として認めてもらったんだよ>>38

まぁ今聞く勇気がなくても、そのうち余裕ができたら聞いてイイかもね。
俺は２３，４のときだったかな。

淀川区役所行ってみるわ。
ってゆーか、全然スレッドの主旨と脱線してる！
せっかくの優良スレなのに……>>1、ごめん！

あれだ、すべての弱さを包み込んでくれる、
優しくて包容力のある相手を探すことだ。
それに決定、俺は寝る。

>>50
ｵﾔｼｭﾐ

こういう事訊くのって失礼だと思うんですが、皆さんが恋人にして貰ってうれしい事
（癒される事）ってなんですか？
私の彼も、少し複雑な幼年期を過ごして来たみたいなので、私が少しでも役に立てる事が
あればなって思うんです。

>>52
その彼はとても幸せだなぁ・・・　羨ましい。

＞私が少しでも役に立てる事が

おなたが存在すること自体、役に立ってるんじゃないかな。

>>2 >>6
道に迷ってる人は、道しるべを欲しがり、暗示的なもの、一般思考を誇張させたり
時には曲解させたものにハマりやすく抜け出しにくいらしい。
薬に溺れる人や相手に依存しすぎる人も同じく、救ってくれるものを探す。
そーゆー人がパートナーになった時は、本来の相手の素質を認めてあげて
自分の頭で考えて、感じて、行動する事の大切さを教えるべきかと思う。
ま、簡単にはいかないんでしょーが。

その人たちがどーしてそうなるかや、解決すると思われる選択肢が見出せれば
影響を受けたトラウマも多少は少しづつ薄れると思うよ。

>>7
中村玉緒みたいな浮気され続けても惚れつづける女にはならないね（笑）
でも、過敏になってるかもしれないけど、理想相手に関しては特別な
希望じゃないと思うよ。それがネックで余計な事しちゃわなければ。。

>>12
＞子供時代は正直、暗黒時代だったけど、
＞自分の力で物事が進められる分、今が一番楽しいよ♪
ポジティブシンキング！！
面倒も多々あるだろうけど、決断力があるのに自分で進められない窮屈さや
ジレンマはないので、後がどう転ぶかは自分次第だもんね。

>>16
でも、それがトラウマってもんだからしょうがないよね。
小さな事でも過去と結びつけちゃうんだ。

>>18
そういう経験をした人が、反面教師にしようと重んじすぎたため同じような
過剰対処をして、同じような結果に至ったのでわ。
遺伝というより、間違って躾られたようなもんな気がする。

>>23
なんか、ほんといいトコ突いてると思うわぁ。激しく同意。

>>25
時期と期間も関係あるのでわ。
心身ともに、発育途中途中と成人しつつあるときとだとやっぱ影響力違うっしょ。

>>32
その理由が甘受されない範囲なら、結局は幸せになれない。
思いやってほしいのは相手も一緒。
過度の期待が相手の負担になると感づいているなら、それを相手に課せない様に
多少頑張るのも、自分の相手への愛情、相手を大切にしているという事の一つ。
自分が壊れたら元もこもないので、折り合いつけるのは難しいのかもしれんけど。

>>34
＞家の母は私の幸せに嫉妬・・。私が病んでると母はテンション高い。
それは多分、自分と一緒で幸せじゃないと安心できるからです。
自分だけが置いていかれる気がして孤独感感じちゃうんだよ。
特にあなたが自分に近い存在だと思ってるから。
少しでも、お母さんも仲間に入れて、新しい家庭の温かさの輪の一員にして
あげられればなくなっていくと思うけど。

>>38
子供の年齢や性格や、親の経済状態や人格で別々に引き取られる事もあるよ。
あなたの人格が形成されるまで、言うのは待ってたんじゃない？
昔、付き合ってた人に同じ立場の人がいたよ。
つーか、これ恋愛観じゃないけど、まいっか（ﾜﾗ

>>52
そういう過去があったと理解してあげる。
過度に癒そうと頑張らない。本人の為になんないから。
普通の愛情でいいのよ。愛情ってそういうもん。
>>53の言うように。でも、おなた→あなた

・・・・長い・・・なんとなく恥ずかしい・・sage。

あ、ごめんなさい、気づいたらもちろんageていいです。
ええ、そりゃもう思いっきりと。

氏の変更（入籍届）には家庭裁判所の許可が必要です。
役所の戸籍係に相談の上、管轄の家裁へ行きましょう。
戸籍謄本と住民票をお忘れなく。

親が一回、離婚して
再婚したんで、ちょっと
結婚恐怖症です。
私もするんじゃないかなぁ？
って・・・。

社会統計として、親が離婚してると、子供も離婚しやすいらしい・・・

それが、どうした？ウジウジすんなよ。

>>60
その通り。うちの親父も詳しいことは話してくれないが両親が中学の頃離婚した
らしい。相当酷い親父だったらしく修学旅行の金をギャンブルで使いこんだり
金がなくなると誰にでも頭を下げて金を工面したらしい。
学校の先生にまでも金をせびりに行ったとかも聞いた。
そんな親父はバツ１の俺の母親と結婚。
俺が生まれてすぐに死んだらしいが母親から涙を流さなかったと聞いた。
父方の祖父は今まで写真一枚すら見たことがない。持っているのかも分からない。

両親の怒鳴り合いの喧嘩なんて今まで一度も聞いたことない。
そりゃ口ケンカはするが一年に数回見るか見ないかだ。
俺自身親父に一度も殴られたことも怒鳴られたこともない。
小さい頃からいろんな技術を俺に教えてくれてこの世の中で一番尊敬できる
存在でもある。
統計なんて関係ない。要は意思の強さ。
親父を見ていると離婚された経験があるからこそこんなに優しくできるのか
とすら思う。今から心配なんかしてちゃダメだよ。
幸せな家庭を作るって意思を強く持つべし

age

やっぱり！　戸籍謄本いるんだったら本籍地の役所じゃないと駄目じゃん！
そのうえ、裁判所だとー！？　ああ、なんて面どくさい。

俺は自分の弟妹が何人いるのか把握できていない。
おいクソ親父！　あんまりガキを作るんじゃねーよ！
お前が死んだときの俺の取り分が減るだろーが！

>>63
郵送してもらうとかできないの？

できるのかな。お役所がそんなことしてくれるのかな。
まあいいや。聞いてみよ。
でも、公務員と言葉を交わすのが嫌なんだよね、
まあ、そんなこと言ってる場合じゃないけど。

>>65
それか地元の親兄弟の誰かに取り寄せてもらう。
公務員は俺も嫌い。
回りくどさに苛々する。

14の頃に母子家庭。
親同士のことだからと、気にしてるつもりはなかったけど
他人との接触を無意識に避けてるのって
やっぱり多少は気にしてんのかしらと思うこの頃。
このままじゃ彼氏出来ないよなー。

>>67
今幾つ？

＞68
22なのですよ。
さすがにねー、この年になってくるとね…。

>>69
処女ってこと？

なるかもね

＞70
あーそうそう。処女です処女。
気長にがんばりますよってことで。

>>70
そんなこと別に聞かなくて言いじゃん。
あんたはセクハラ部長か。

戸籍謄本は郵送で取り寄せできますが、
まず申請書・手数料・切手貼付の返信用封筒を送らなければなりません。
手数料は郵便小為替で送ればまず大丈夫です（切手は不可のところが多い）。
一通450円としているところがほとんどです。
一度本籍役場に問い合わせてみましょう。
家族・親戚などに頼んでも役所で断られる場合もありますので確認してみましょう。
ただ、同じ戸籍に載っている人がとる場合はもちろんＯＫです。

戸籍の話をしてる人は他板へどうぞ。

再婚の子（自分）の場合、気にならないよな
離婚相手の子（兄）とは良い関係だ


（・∀・）ｲｲ！

>>76
その兄はかなりトラウマになっていると思われ。

でも肝心なのは親の愛なんだよね。
子供のことを考えて再婚したのなら問題少ないかもとおもう。

あげ

age

私の身内も皆、×1
両親、母方の両親は×1同士、母方のお婆ちゃんの弟夫婦は１度離婚して、
またくっついた。その娘も、×１。父方のおじいちゃんお婆ちゃん離婚。
おじいちゃんは、３０年位の付き合いの愛人と結婚。ちなみに、父、母の兄弟に
独身もいる。親戚が集まって、こんな人たちに「早く結婚してね。」と言われても
複雑だよ。離婚て、遺伝かな？とも思う。結婚生活って我慢の連続だから、
「我慢できない血」てあるんかな？とも思う。こんだけ、身内に多いと・・・
生活苦さんみたいに、私も名字が嫌なので変えました。
姓名判断もしたし。
うちも、父親の商売のせいで自己破産して、小さい時から貯金に手を出されてるからね。

前の方にあった２１さんの気持すっごくわかるな…。
愛してる人が離れていってしまうんじゃーないかっていう不安が、
他の人にとっては何てことないことでも、過度に反応しちゃうんだよね…。
どうせ、男女の愛なんて、夫婦なんて…なんて思ってたけど、本当は心の底では
誰より幸せな家庭を望んでたのかも。
何の疑いも持たずに、彼を信じてみたいなぁ。自分でも嫌だと思ってるんだけど、
どーしても　ちっちゃな事で不安になっちゃうよ…。彼ぴ、ごめんね。

母と家を出てから３年半・・・やっと裁判の判決がでました。
　結果に納得いかない父親に刺されやしないか心配な
　今日このごろ。

馬鹿やろう！離婚ぐらいなんだ！！

俺の一族なんか、駆け落ちしまくり、
出来ちゃった結婚しまくりだぞ！
元号が明治の時からナ！真性のＤＱＮ族！

書き捨て多い…こんな話なのにレスくれても反応しないなんてズバリ、ネタでしょう。

あ〜、私も長い間父に裏切られていて、それを知ったときからちょっと不安定かも。
大切な人たちも、いつ、何がきっかけで自分から離れて行ってしまうかわからない。
それが怖くて、人を試したり傷つけるようなことを言ったりした。
いっそ早く離れて行ってくれ、その方が心地良い、とか思ったりさ。
でもやっぱり１人は嫌なんじゃよ…。

　離婚くらいどうってことないよ。
　

両親は僕が四歳のときに離婚．
最後の晩のことは，おぼろげに覚えている．
親父が，泣き叫ぶ母をひっぱたいていた…．
男は，別れる直前に彼女を抱こうとする，と聞いたことがあるが，
このときも、そんなだったのかもしれない。

でも，親父は，別れてからも，何度も電話してきて，
一度は，会おうか，という所までいった．
僕は，一人でここまで育ててくれた母に感謝はするが，
「若いから，互いを理解できなかった」という母には、
同情の念は沸かなかった．
高２のとき，親父が死んだことを知らされた母は，その場で泣き崩れた．
「俺がいるから」と，僕は言ったが，
勝手に別れて，好きなだけ話して，死んだら悲しんで，
そんなら結婚して，子供なんて作るな，と思った．
初めて，殴り倒してやろうか，と思った．
片親なんて，いい迷惑だ．
両親がいて，いがみ合ってるうちもあるけれど，
どんな親父でも，僕にとってはいてほしい存在だった．
今でも、親父がいたらなあ，と，考える…．

すいません，支離滅裂な文章になってしまいまして…．
気のむくままに書きなぐったら，こんなになってしまいました．
逝ってきます…．

>>72
そか。
>>73
なこたない。

欠陥人間は結婚しなくていいよほんと。
離婚するかもとか思ってるやつは結婚しないように努力しましょう。
俺は努力する。

俺も死んだお袋は２回離婚、別れた親父はもっと離婚してる・・。(汗
７歳の頃、親父が無理にお袋に別れを告げて逃げるように出ていってたのを
子供心に覚えてる・・。
で、俺自身もいろいろ恋愛はしたけど未だに独身・・。
永遠の愛なんて無いのかも・・と思いこんでる。(涙)

>>86
その反応が既にトラウマを持っている証拠だともいえる。

親が離婚するときは何かしら環境が変わるんだけど、
コレが結構心に影響するような気がするのよ。

ウチの場合は、
綺麗な3LDKのマンションからゴキブリの出る汚い文化住宅に
引っ越したんだけどコレは不安感を煽られた。

親父が月に1回ぐらいやってきて
おもちゃとかお菓子とかいっぱい買ってくるんだよね。
サンタクロースみたいに大きな袋に入れて。でも単純には喜べないのよ。
近所の友達に見られたりしてすごく惨めな気持ちになって。

父親は母親がいないときを狙ってくるんだけど、たまたま見つかって
モノの投げあいの大喧嘩にしょっちゅうなってたし。

離婚してから母親が親父のことを「おっさん」と呼び方を変えたことも
イヤだった。せめて子供の前では嫌悪感を隠してほしかった。
子供にとっては大事な「おとうさん」なんだもん。

子供の世界にも人間関係ってちゃんとあってそれが残酷だったり。
「お前のうちリコンなんだろ？」
とか意味わかってないくせにへーきで言ったり。


大きなことから小さなことまでそれぞれが絡み合ってゆがんでいっちゃう感じ。

両親がなんで結婚したのか不思議だし、でもその不思議な組み合わせがなければ
『自分はいなかった』ことになる。

てきとーな恋愛はできないなぁって。

親が離婚ほどではないけど、母親が父親を愛してないことを知っていたためか、
かなり結婚に対して現実的になってる気がする＜俺

あげ

うちの親は離婚3回してるから、もう今更どうも感じない。