カウンセラーを好きになる心理

こんにちは。中学三年生の男子です。
私はつい最近スクールカウンセラーのことが好きになりました。
私は15才で彼女は24才。9年も差がある上に彼女は人妻。

付き合いたいんじゃないんです。このもやもや感を取り除きたい。
陽性転移（？）とか難しいことはまったくわからないのですが
今度　「クライアントがカウンセラーを好きになることってよくあることなんですか？」とさりげなく切り出してみようと思います。
何でも聞いてください。私を解決に導いてくださいお願いします。

／/　 　　　 ／/／／　 //　,､-‐ヽ'､　　ヽ',
　/ / /　　／ //,／_｀` 　 /　/´ -- ハ|　　, lヽ
　i/ /　　 /　//ｼ'ｒｰt.ヽ　/　i´,彳'｡) )ﾐ/ / ,|||
　|! |　/　ｌ. | |/ゝ,.'､.ソ '　 |　i　　ゝ-ｒｒｼ//;ｲｊ!!
　 ! | :ﾄ　|| ﾊ|　　^'' ´｀ 　　　l!　　　 ／'／　/
　 ', |:;|ヽﾄ! ﾄ|:ﾄ　　　　　　　 ´　　　　イ´ 　　イヤネ〜〜
　　ヽヽヽ|ヽﾄ､:ヽ 　　　ー---' 　　 /　　　 　　　カウンセラーって
　　　　　　　ヽ ｀ ヽ､　　　｀　 .　 ／　　　　　
　　　　　　　　 ＿ ｣,｀ヽ､._　　_／:',
　　　　　､-''／ ／　',　　　￣　　　'ヽ､

>>1
どんなふうに好きなの？

お母さんの代わりに甘えたいだけよ。>>1

そのむらむらは幼児がお母さんのおっぱいをしゃぶりたいむらむらです。

>>3
まさに>>4みたいな感じです

カウンセラーに相談にくるクライアントのほぼ１００％が、問題の根底まで掘り下げると母親との問題が隠れています。
（当然、本人は自覚がありませんがね）

>>1　も実際は母親との問題が根本にあるから、そのような感情が他人に起きるわけです。
お母さんへの渇望、特に男子の場合は女子のように母親にべたべた出来ないいら立ちが、異性にたいしてムラムラと変化するのです。

>>6
そうかな？
私は母性愛に飢えてないと思う
なにしろもう50近いし　母からの愛情は求めてないと思います
確かに小学生の頃、弟が生まれて　お母さんが弟のことばっかりかわいがるのには嫉妬しましたが（そういうCMありましたよね）
今はそんなことないと思います　でも「せめて自立はしてくれよ」というような期待されてない感じは正直　ちょっと辛い　その点がかなり相関してるのかも。

そして現実で本音をはなせるのは彼女しかいないし
彼女に依存したい→好き　となっているのかも

で、なんの病気？

>なにしろもう50近いし　母からの愛情は求めてないと思います

実際に求めるとか求めないとか問題ではなんだよ？
成長期に満たされるべきマズローの欲求が満たされないで起きる問題だから。

彼女と言うのは、母親の満たされなかった部分を満たしてくれる役目をするから、今は母親を求めなくて当然でしょう。

>>8　愛情不足　という病気

>>9
へぇ？過去のことなどどうでもいいと思ってるけどね？
とにかく彼女が好きなのは事実。
一生一緒に居たいと思う
今はそう思う

あ

いっぱい話聞いてくれて『うんうん』って優しくしてくれるのが心地いいのかな

>>13 当然。多くの相談者は親にうんうんと優しく聞いてもらえずに心を病むからね。

>>11　>へぇ？過去のことなどどうでもいいと思ってるけどね？
思ってたって、過去の生育過程は確実に今に影響してるんだよ？
消し去ることは出来ないし、気にしないようにしても無意識の領域の事だから自分では無理と言うもの。

>>13-14
最初の内はうんうんって話聞いてくれてて　なんだよなんの解決にもならねーよって思ってたけど
心の底ではとてもそれが嬉しかったんだろうなあ
>>15
そうなのですか
とにかくカウンセラーのことが好きです
明日こそ告白します

>>16　告白？止めなさいよ。迷惑になるよ。
相手は仕事であなたの相談を受けているだけなんだからさ。

はぁ〜… 。 そのﾄｷﾒｷを分けてくれ。

この前カウンセリングに来た娘が超かわいくて
付き合いたいんですけどどうしたら良いですか？

>>1
カウンセラーの思うつぼ。そこまでわかっててやってる。

>>17
伝えたい。
>>20
そんなことしないだろｗ

>>1
彼女、君の気持ち気づいてるよ
大人だもん
彼女の優しさへの恩返しでもしてから
告白するとか言いなさいよね

『好き』って言うより、話をたくさん聞いてもらえて自分をさらけだせることが嬉しいって
たくさん伝えたほうがカウンセラーとしても幸せなんじゃないかな？

興奮して眠れない
抱きついてもいいか確認をとるべきなのかいきなり抱きつくべきか

>>24　抱きついたら婦女暴行だよ。

カウンセラーに行くほどにキミは愛情不足なんだから、ストーカーになる可能性がある。
決して自分の感情を先走らせないように。

わたし14才なのでせーふですよ

どう見ても釣りだろ

厨房が、私は15才で彼女は24才。9年も差がある上に彼女は人妻。
なんて言い方するかよｗお前ら心理読めなすぎｗｗ

精神年齢が14歳なんだろうｗ

金を払わないクライアントには興味ありません。
自分で仮性だお金でカウンセリングを受けること。
そんな誰でも出来ることから始めなさい。

寝て起きたら落ち着いた
迷惑だから転移のことだけ話そう

やっぱり抱きつこう
いまからいってくる

迷惑自己中構ってちゃん乙

>>1はこのスレ常駐のDTです。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1198005816/

死ねばいいのに

私はカウンセラーでも何でもないけど、似た状況にあります。
私は既婚者、３６歳。その男の子のことは１７歳のときから知っていて、今彼は２０歳。
人格破壊してる、頭はいい。でも、破滅型です。とても頭がいいなと思ったら次の瞬間まるで５歳児
かとあきれるくらい精神が未熟なところもあります。

単なるメル友で一度も会ったことはありませんが、ある趣味のサイトで知り合いました。
自分があるとき、結構アナーキーなことを書いて載せていたら、
共感してくれて、その後、日々のいろいろなことについてメールで語り合ってるうちに
恋愛？に近い感情が芽生えました。私のほうも一時かなり好きになってしまったことは
認めます。今は本当にうまく大人になっていってほしいと願うだけですが。

彼がおかしいと気づいたのは、よくやり取りをするようになって３ヶ月ほど経ったころ、
お誕生日プレゼントを
贈ったあたりからです。すごく感激してくれて、一生忘れないとか大げさに言ってました。
それから、例えば私が午後４時くらいに仕事から帰宅するのですが、
それを待ち構えてそのサイトや携帯を待っていることを知り、ちょっと私への依存を感じ出しました。

距離を持とうとしましたが、
そうしたら大変なことになり、俺を捨てるのか！みたいな状態になってきたので、
怖かったというより
かわいそうになって、自分も彼の心に入り込みすぎたと、無責任はいけない、自分の息子と
思って気長に押したり引いたりしながら、今はつきあってはいます。

たとえこんなネット上だけの
関係とは言え、本心を語れて、自分のことを本気でわかってくれる人はいない
とか言ってくれるのはうれしいけど、ほかにもいくらでも友達はできるんだし、
なんとか乗り越えていってほしいです。
彼も確かに母親がいなくて、両親不在で子供時代を過ごしたので、愛情渇望してる感じはします。
私のことをバーチャルな母親としてみているんだろうな、子供時代を
私とのかかわりの中でやり直したいんだろうな、というのはわかりますが、
専門家ではないので、こういう状況はなんなんでしょうか？どうやっていくのが
いいんでしょうかね。。。

>>1
お前vipにスレ立ててキモいキモい言われてた奴だな

４０代の女性を好きになってしまった。
今20代中ごろですが。
二人きりになるとﾄﾞｷﾄﾞｷしてしまいます。
どちらかといえば年下好きだったのに・・・
要するに、今まででありえない状況で、混乱してる。

以下のスレッドは何なんでしょうか？
警察が関わった事件を隠蔽するための「不正な聞き込み」（情報操作、名誉毀損）
のことをいっているのでしょうか？

集団ストーカーは心理学を悪用している
beチェック
1 名前：没個性化されたレス↓ 2006/11/16(木) 02:43:02
帰化人が支配する組織・公安警察が無実の一般市民に対して行っている人権侵害、
集団ストーカー。
実はこれは、心理学の研究を悪用して行われています。
被害者が一般的な統合失調症の症状を患っていると思わせることによって、被害者を
精神病院送りにします。
しかし実際には、公安警察が工作してそう思わせているだけであって、集団ストーカーは
実在するのです。
いわゆるユング派の心理学者は、集団ストーカーの首謀者・公安警察に、そのセオリーを
提供している可能性が高いです。
そもそもユングがナチスの幹部だった際に、ナチスに対して集団ストーカーの方法を
伝授したことが始まりだと思われます。

久しぶりです
もう転移が進んじゃって　カウンセラーのことしか頭に浮かびません
一昨々日も一昨日も昨日も今日も一日中カウンセラーのことを考えています
こんなに恋しく思ってるのに
カウンセラーは私的に私に接してくれないのは
カウンセラーが私のためを思ってのことだという解釈（治療関係の破綻につながるから）していますが
それでも私的な何かを期待せずにはいられません
先生以外に理解者がいないし失いたくないと思ってます　母親になってほしい。
ですがそんなことは望んではならないという思いもあり

私はひどく苦しんでいます
先生なしでやっていきたいのに　先生のことしか頭に浮かばず　こんなに想っても　私の中の愛情欲求は　満たされないまま

ずっとこのまま　心に穴をあけたまま　生きていかなきゃ
ならないんですかねえ・・・
死にたい

もう>>1に書いたような　もやもやって感じじゃないですね
先生が私の全てになっちゃってます

原因はやはり幼少期に満たされるはずの
母親からの愛情不足なのでしょうかね・・・
理解者がいなくても一人で生きていけると思ってましたが
カウンセラーさんのように　全ての話を受け入れ、理解してくれるような人に出会ってしまっては・・・

更なる期待をしてしまいます

ああ楽になりたい

また、カウンセラーからの私的な愛情を求めてはいるが
それが満たされないのがわかっていても

せめてカウンセラーとしての愛情（受け入れ・理解）を感じたいと思ってしまっている

依存してちゃだめだとは思いつつも　会いたくて会いたくて仕方ない

対処法ｋｗｓｋ　我慢以外で。

間違っても自殺したりカウンセラーを殺したりするんじゃないぞ。

・・・にしても人をここまで苦しませる精神療法はなんとかならんのかね
転移起こさせといて　無責任な気がするがな

あんたみたいなクライエントなんてたくさんいるわけだし　いつか転移が起きない療法が確立されると思うよ
つか何の助けにもならんですまんな。

>>45
お前も不幸だな
愛情を与えられずに生きてきたんだろ？
そりゃあカウンセラーのこと好きになるわな

どっかに書いてあったが
お前みたいな奴を砂漠の旅人、カウンセラーはオアシスって例えがあった
お前は喉からっからで目の前にあるオアシスの水（愛情）を飲みたいけど
オアシスはお前が近づけば遠ざかる
それはカウンセラーとしての義務だからしょうがない

つらいだろうが　現実を受け入れろ

>>47
それができないから苦しんでるんですが・・・。

＞全ての話を受け入れ、理解してくれるような人に出会ってしまっては・・・

これが結論だね。要するに、彼女に会うまでは独りぼっちでもぜんぜん大丈夫だったのに、
この世にこんなにも自分を理解してくれる人がいるのだと、その人と会ってしまっては、
彼女なしではだめってことだね。気の毒だけど、
彼女もその事実を知れば知るほど、近づいてはいけない、って気持ちだろうね。

>>48　好きっていうのは錯覚です。

愛されたい愛して欲しかった親への渇望を優しく受け入れてくれるカウンセラーに投影しているだけ。
相手からしたらいい迷惑。
その感情、親にぶつけてください。そうしたら転移しなくなります。

＞全ての話を受け入れ、理解してくれるような人に出会ってしまっては・・・

↑これね、個人的に受け入れたくない部分も、仕事上受け入れないとダメなのよ。
『反論があっても相手を批判してはいけない。受け入れて話を聞いてください』はカウンセラーの基本の基本。

w

おまえらﾀﾋねよ

>>49
確かに。私は彼女に出会うまではまったくつらくなかった
理解してくれる人がいなくてもやっていけると思っていたというか
それをあまり自覚していなかった
先生の完全な受容を知ってしまって　自分に理解者がいないことを自覚してしまったし
唯一の理解者を失いたくないと思います
先生なしでこの先やっていけるのかすごい不安
一日中先生のこと考えていて何もやる気が起きない　私はこれからどうなってしまうのか・・・

>>51
知っていながらそれを求めてしまう人はどうすればいいですか？
正直自分でもよくわからんけど　とにかく先生がいないとだめだ　恋しい寂しい
このままじゃ駄目だってわかってる
カウンセラーに私的な何かを期待するのも不当
また、カウンセラーとしてやってはいけないことってのもよくわかってる

先生はカウンセリング以外の場では会えない、大事な生徒だからと言いました
その時は意味がよく分からなかった
でも今ではわかります
先生が気を許してしまうならば　逆転移を起こし　私に同情して　私の期待を高める　つまり転移をより強めてしまうようなことになれば
更に状況は悪化するでしょう

ここまでわかっていながら　先生を　求めてしまう
もう楽になりたい　つらい　つらい　たすけて

幼少期　抑圧してきた欲求がカウンセラーに　向けられるんですよね？
なんとなくわかる気がします
私は小学校低学年のころ　もっと母親に甘えたかったような気がします

ですが　今母親からの愛情を　求めているかに　関わらず
転移は発生する　ようですね
私は　幼少期に十分に満たされなかった　愛情をどうして満たせばいいんですか？
私は　この先、一生転移を起こしてしまうような人間として　生きていかないと　いけないのでしょうか？

カウンセリングを受けなければ　こんな思いしなくて済んだと思います　まぁカウンセラーに対し陰性転移のようなものは抱いてませんが。

カウンセラーは私にとってまさに麻薬といったところです

この　先生がいないと　駄目っていう　満たされない愛情を自覚したまま　生きていくことは　できない
かといって先生がそれを満たすことも　先生はしてはいけないこと

しかし先生のことが　頭から離れないのだ　寝ても覚めても・・・
頭がどうにかなりそうだ

>>50
親には今、愛されたくない　また愛したくない
先生に愛してほしい

>>1さんは、その人のカウンセラーとしての能力をどう思ってる？
多分有能だよ、>>1さんの方がな。そのカウンセラーはもう失敗してるよ。
あとは>>1さんは気付かずに、そのカウンセラーを成長させるために面接受けるような感じになる。

さっき電話して　火曜日に学校で会いたいと言ったら
もう学校への勤務は終わったと言っていました
そしてもう会うのやめようと言われました
先生が私の全てなのに　ほかのことなんてどうでもいいのに　そう言われました
私はもう死ぬしかない　自殺します

>>59
その先生はこんなに強く転移を訴えてきた患者は初めてと言っていました
いろいろ考えさせられたし　勉強になったと言ってお礼を言われました

私はカウンセリングの場だからこそ先生を恋しく思うのもすべてわかっています
私はもうだめだ　先生は私を見捨てた
先生は転移を助長させないためもう会わないといったのでしょう　あなたなら他に理解者を見つけて
やっていくことができるだろうって　また先生しかいないと思うのは一時的だって

もう我慢できない　私はもう治療構造とかどうでもいいんです
先生が私のためを思っての拒絶だったとしても
私にはとっては先生に会って愛情を感じることが　すべてです
それができないのならば　私はもう生きていたくない
仮に将来　私に理解者ができ　私の愛情欲求を満たしてくれる人が現れるのだとしても
もう
将来のことなんてどうでもいい　ごめんなさい　耐えられない

ごめんなさい
私が死ねばあなたは責められるでしょう
でもあなたは悪くない
あなたはただカウンセラーとして　私を受け入れ理解してくれただけ

悪いのは両親
私に愛情を与えてくれないくせに　私を産んだ
先生は悪くない　自分を責めないでください
あなたは悪くない
悪いのは私　あなたはカウンセラーとしての義務を果たした
私が欲しいのは　あなたの愛情　私だけを見て欲しかった
カウンセラーとしてそれはしてはいけないことも既知しています
あなたは既婚　子どももいる　私の期待には答えられない　
私は絶望しています
なにもかもがどうでもいいので　さようなら　お幸せに

さようなら　先生

死後の世界があるのだとしたら
私はあなたと一緒になりたい
あなたは私のすべてでした

私を自殺に追いやった原因は両親　愛す気もないのに　利己的に私を作った　無責任な親
自殺するきっかけとなったのは紛れもなく先生の存在

でもあなたはどうにもできなかった　私の母親にはなれないし
カウンセリングの範疇を超えた何かを私に与えるのは私のためにならないと
思っていたはずです
でも私にはそれが耐えられなかった　あなたは悪くない
あなたが私の自殺を止める唯一の方法は
あなたがカウンセラーとしてではなく　一人の人間として　私を愛すしかない
それはできませんよね　迷惑なクライエントでごめんなさい

さようなら　先生

>>60　59だけど、
>>1=>>60さんはさ、その人や他の人の前で自由に自分を表現できるか？
もし、出来ないのならそうできる状況というのは素晴らしいと思わないか？抽象的で悪いんだけどさー。
そういう状況世界にピン!とこないと、>>1さんは熱烈愛情世界から抜け出せずに苦しむよ。さぞかし。
何歳か知らんが貴方は他に何の症状があるんだ？もしそれが書いてあるレスがあったら何番レスですか？

>>61
既婚で子持ちかよ！貴方はよっぽど自分に自信があるんだな・・ともかく
＞あなたはただカウンセラーとして　私を受け入れ理解してくれただけ
っていうけど、貴方がそのカウンセラーも含めて頼りねーなって感じで慮って受け入れてた部分もあんだろ？

>>62　何を一人で悲劇役者になってんだよ？
それじゃまるで陰性転移始まり始まりｼﾞｬﾝ。

１５で発病と言う事は、酷い母親だったんだね。
アナタの気持ちをわかる人はほかに沢山いるよ。
この板にだって。

こりゃ自殺したな。
かわいそうに

>>62
あまりにも誰かさんに似てるのでつい、読んでいますが、
自分に酔ってるよ。いくらつらくても人間生きていかにゃならん。
愛情が今のあなたにはすべてかもしれないが、ちょっと誰かを愛す
愛されるってところから離れるわけにはいかないかな。しばし、
休憩ってことで、少しでも興味のある何かに取り組む。そりゃ
いつも彼女のことが頭から離れないかもしれないが、彼女と同等のレベルで
あなたを理解してくれる人に今後会う可能性だってあるじゃない。その人
と知り合い、好かれるためにはそんなに依存心の強い男じゃ、だめだよ。ほんと
誰と恋愛するにしても、依存心が強すぎたり、支配的過ぎたりは絶対うまくいかない。
ちょっと、愛というところから離れて、絵を描いてみるとか？何かを製作してみるとか
なにかのサークルに入って、其の活動に没頭してみるとか。そういうことできない？

>>66
彼にはもうカウンセラーしか見えていなかった
それなのに一人でがんばれなんて言われたらもう死ぬしかないよね
彼にはそれが一過性のものだろうがなんだろうがどうでもよかったのさ
未来のこととかもどうでもよくなるほどの絶望感を抱いてしまったんだ

マジで死んだの？

>>67
カウンセラーって怖いね。
助けるつもりが彼の死期を早めてしまいそうってこと。ちょっと１いいかげんに
してよ。ここの板に立ち寄った人、今日一日すごい不愉快だよ。

カウンセラーは彼と気長に一人立ちできるまで待つべきだったんだよね。
最初3日ほっとく、そのうち4日ほっとく、それができるようになったら
5日みたいな感じで彼が精神的に離れて行ってくれるのを待つのがいいのかな。

>>69
彼は転移・両者の立場・義務を理解してるみたいだから
多分カウンセラーが
もう会わずにがんばれといったのは
彼は自分のためを思って（会うことになればより転移がエスカレートし彼に不利益が生じるから）カウンセラーは
そう言ったのだと解釈したんだと思う
だが彼には会えなくなることが耐えられなかったみたいだな
かわいそうに

記念カキコ

転移という言葉を知ってるだけじゃねーの？ともかく
専門用語って好きくない。

でも会えなくなるだけで自殺ってそれなに？
うつ状態がひどいってこと？なら
カウンセラーしかも24歳なんてしろうとみたいな女の子と
かかわってるんじゃなくって、もっと、ちゃんとした精神科に行き
薬でももらわなくっちゃ！

だから彼にとっては彼女が全てになってたんだって。

1はマジで死んだのかな・・・

このまま現れないのなら自殺確定だな

おいおいマジで死んじゃったのか？

1の冥福を祈ります

2ちゃんねる

みなさん心配かけてすみませんでした

どうでもよくなりました(^_^)
あんなに苦しかったのに不思議なもんですね(^_^)

おいっ！あほっ！！！！心配させんな！

おまいは人に注目されたかっただけか！

でも、まあ、カウンセラーへの極端な依存が
これを機に弱まっていくことを祈るよ。

>>80　なぜ、急に大丈夫になれたのですか？何かご努力をされたのですか？

>>81
その時は本当に死にたかったんですよ

・・・でもまた依存心がわいてきた・・・どうしましょう
う〜ん　さっきまではすごい晴れ晴れした気持ちになってたんだけどなあ・・・
不安定だなあ・・・私
>>82
何にもしてないです

ああまた恋しくなってきた(^_^;)

もしかしたら
昼食とる元気がなくてとらなかったから
夕方ごろすごいお腹減って　食欲を満たすことに夢中になれて
先生に対する欲求が満たされたわけじゃないけど　それが紛れたのかも

今は腹も減ってないし・・・眠たくもない

何かして紛らわすしかないね
そう思うと悲しくなる

あーまた先生のこと考えちゃってるよー・・・

>>83
まだ１５歳だからそうやってぐらぐらするのは
仕方ないにしても、自分をもう少し客観的に見て、今危険なことはわかるよね。
生きてさえいればそのうちいいこともあるんだから、この壁をなんとか乗り越えてくれ。
自分は心理学の専門家ではないので、普通のアドバイスしかできないけど。みんな
今の君ほどではないかもしれないが、多かれ少なかれ苦しい人生を生きてるの。
子供時代に取り返しのつかないことがあってトラウマになってる人もいる。
君と同じようにそれを乗り越えようとしてもなかなか乗り越えられない。時には
親を恨んだり心の弱い自分を責めたり、どうにもならない過去をまた回想しては
悔やんだり。でも
自分はこういう人間なんだと諦めてそれなりに、やってるんだよね。苦しくなったら
まずは深呼吸しようね。寝不足だったら寝てしまおうね。そうやって時間が経てば
少しづつその心の状態から距離ができてくるかもね。

>>86
消えろ雑魚

3月22日（土）チベット武力弾圧に対する中国大使館へのデモが行われます。

集合：13：00 （集会13：30〜14：00/行進14：00〜）
場所：東京都港区六本木三河台公園（港区六本木4-2-27）
最寄駅：都営大江戸線六本木駅6番出口から六本木通りを直進150m左側
南北線六本木一丁目駅1番出口から六本木通りへ出て通りの反対へ渡り左折300m

署名の呼びかけもしています。
出来るだけ多くの方に署名をしてもらい、要請をFAXして下さい！
FAXのフォームはTSNJのサイトからプリントアウトできます。
TSNJ（チベット・サポート・ネットワーク・ジャパン）

>>86
そうなるんだと思います
なんであんなに苦しんでたのかわからないようになる日がいつか来ると思います
というか　いい思い出になると思います
また私は貴重な経験ができたと思っています

ん、なるべく何かほかの事やったり、そうやってるうちに時間が過ぎて
心が軽くなりますように。

>>90
そうなるといいですね

・・・にしてもまだ名残惜しいな
大学卒業して自立してまた会いにいったら　先生は離婚していて私と一緒になる・・・とか妄想してしまう(^_^;)
時が解決してくれるか

だってどんなにつらいこともみんな時が経てばそれなりに過去になって
いくものだよ。それも悲しいけど。だって自分の子供を亡くした人のこと
考えてみて？生き地獄だけどなんとかごはんを食べて生きてるでしょ。
君はまだ将来そうやって彼女と再会できる希望を持っていられるんだから、いいよ。
専門家でもないのにこうやってチャット状態でいることもいいのか悪いのかわからないけど、
つらくなったらここに好きなこと書き込んでね。また読みにくるよ。

>>92
なんか嬉しいです　ありがとうございます
がんばって生きていきます！

こうやってみんな大人になっていくんだな・・・（シミジミ

お、生きてたか　まぁなかなか死ねるもんじゃないしな

生きててくれてよかった。

これは彼の言うとおり親に問題があるな
彼にはどうもできなかった

目覚めたら虚無感が私を襲ってきた・・・と思ったら会えないと自殺したくなるほどの思いを
抱くことに人間って不思議だな〜とか思ったり・・・
ああこれから生きていく上でカウンセラーみたいな人が欲しいよ
私には心の拠り所がないからなあ
カウンセラー以外の人に自己開示もしたくないし。

それにしても>>63の意味がなんとなくわかった気がするような。
この思いを持ってたのは友達の中でも私だけでしょうからね
特別になれた気がした

私は自己愛性人格障害かもしれない
私は人とは違う、違ってなければならない
特別な人に価値を感じるし　そうでない人にはなりたくない
何を根拠に自分が人と違うと思っているのか

まず挙げるならば　私は中学生のころから東京大学に入ろうと決めている　というか私の人生に於いて入らなくてはならないのだ
それは前述した通りの理由である　東大生及び東大卒であることで
私の理想像　即ち特別な人間が現実化される
また、ただ単にそれだけではたいして珍しくない
だから私は東大に入ること以外に何らかの「自分が特別である」と感じられる何かを求めて　それを成し遂げながら生きていくだろう
平凡な公立中学→平凡な公立高校という道を歩いていながらも
誇大な妄想を捨てきれない
いやむしろそんな学力において平凡的なやつらの周りにいながらも
高い志がある自分に特別性を感じているのかも　

誇大な妄想については捨てる必要がないとおもう　こんな自分しか愛せないから　捨てる＝諦め、逃げである　私は特別な人になりたいそれにしか自己価値を認識できないから
私は偉人になりたいんだ　というか、なる

そしてカウンセラーにこう言わせてやるのさ

「あなたのカウンセラーになれて幸せです。」ってね

※今は私に実績は伴っていません　これからがんばります

自己性愛人格障害の特徴がよく当てはまってな・・・ちょっとあれだな
今まで私が思っていたことも心理学の型にはまっていたのだと思うと
特別性を失った気がする
だが妄想を現実化すれば私は本当に特別な人になれる　というかならなくてはならない

みんなそう思わないのかな？
せっかくこの世に生を受けたのに　何か誰も成し遂げてない　何か大きなことをしようとは、思いませんか？
私はいまのところ、妄想家でしかないけど　そうじゃないなら理解に苦しむね

平凡な人生はいやなんだよ・・・

また、2chの影響もあるかもしれない
よく学歴で人を見下すようなレスがあるんです
そういう板もあるし

だから見下されたくないって感じもあるかもしれない
学歴なんて関係ないと　東大OBの立場で思いたいというか
つまりそうなることが私の幸せというか　余裕につながるんです　だから私は必ずや東大に入ります

こんな自分しか愛せない
それでいいと思う
この障害はありのままの自分を愛せないからこうやって自分を愛せるようにしてるらしいんだけど
それら含めての自分だから　私にとっての自分らしく生き方ってのは特別性を追求することだとおもう
これでいい　というかこうじゃないとだめ

がんばろうね

私、軽度のアルコール依存性でして、最近まで自覚しておりませんでした。知人から心療内科への通院を勧められましたが、やはり抵抗感があります。自力で改善したいと思ってますが、断酒出来ません。内科的な治療が必要なのでしょうか？

>>105　お母さまはご健在ですか？

>>106
金を払わないで相談しようとはふざけた奴だ。
自分で働いて稼いだ金を使って相談しな。

あーすげー今テンション高いわｗｗ
くよくよしてた自分がおもいだせねえｗｗｗどうでもいいやｗｗｗ
俺ならなんだってできる気がするｗｗ　つーかやってみせるｗｗ
夢見すぎだって？誇大妄想もほどほどにしろって？
俺にはこの生き方しかできねーよ！ｗｗｗ
やりたいことをやる　←これは普遍的な生き方だよねｗｗｗ

自己愛性人格障害を治そうなんて思わないよｗｗこの自分しか愛せないしｗｗ
とにかく一生こんな高揚した気持ちを餅続けたいｗｗ
人生楽しすぎワロタｗｗｗｗｗｗｗ

また寝て目が覚めれば虚無感が俺を襲うんだろうかｗｗｗｗ
それ想像したらおもしろすぎて笑えてくるｗｗｗ
大丈夫か俺ｗｗｗｗなんかの精神病かこのテンションｗｗｗｗ

俺情緒不安定すぎワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

また来てみたけど、ハイのようですね。
自己愛人格障害？そうかもね、なんか言ってることは。
それに私の知っているやつに
似てる。自分のことしか関心がないし、
自分のこと神とかって呼んでて。自分の中でのルールには
忠実だけど、それが他人からすると大嘘だったりする。でも自分では
嘘をついてないつもりらしい。＾＾；

>>111
なんだそいつ・・・
私の場合今は実績も何もないからそんな態度はとらないというかとれないけどねｗ
自分のことしか頭にないのは　私と同じだ
いつもどう生きるべきかとか考えてるｗ

まぁ一貫して、言えるのは　特別な生き方を望んでるってことかな

これを単なる自己性愛人格障害で終わらせたくないね
だから夢は捨てずにあくまでも現実的に（妄想ばっかしてないで実際に行動）やっていこうとおもう

眠い寝ます　おやすみ
Have a good life.

>>112
いいね、なんか私の知ってる妄想の中での神、自称天才くん
と違って君は実際に行動しようとしてるみたいだし。
似てると言って悪かったよ。nite nite!

うああまた虚無感きたよ・・・

またきたのね。
これでも翻訳してみたら。

talent isn't genius, and no amount of energy can make it so.
I want to be great, or nothing. I won't to be a commonplace dauber, so
I don't intend to try any more. Louisa May Alcott

才能（という言葉は）天才（という言葉）と同意ではない。

というのは、君の才能について言ってるじゃないよ。カウンセラーへの恋について、
努力してもどうにもならないものは、なるようにしかならないってこと。

オルコット（若草物語の作者）の言葉。文章下手ですし、まちがってるかもしれない。

才能があるということは天才であるということとは違う。
偉大な者になりたい、それ以外にはなりたくない。下手な絵描きに
はなりたくない。だから、努力するつもりはない。

要するに彼女は知性はあるが彼女が目指すところの偉業を成し遂げるだけの
才能（天才ではない）には欠けている、自分がなりたいものにはなれない、だから諦める。

自分も依存タイプ。でもそれはそれでいい。
親を恨んでた時期もあるけど、ずっとそのまま生きてるわけにもいかないし、君と
違って結構年だから。
自分はこういうものだって受け入れてる。君のようなタイプの人の状態を
知るのもひとつのリハビリになってるっていうことは、やっぱカウンセラーとか
になる人も一種の依存型なのかもね。って思う。だから彼女も君と同類だったのよ。
どう思う？

おっと。翻訳抜けてました。

才能があるということは天才であるということとは違う。
いくらエネルギーをつかったところでそれにはなり得ない。
偉大な者になりたい、それ以外にはなりたくない。下手な絵描きに
はなりたくない。だから、努力するつもりはない。

なんか変なこと書いちゃったせい？静かになっちゃったね。
ごめん。
１５歳くん、君のスレだから、また思う存分好きなこと書いてね。

これも言いえてるな〜と思ったので、また書きます。

Work is and always has been my salvation and I thank the Lord for it. (Alcott)

仕事（勉強）というのは常に私を救済してくれるものだ。そして、仕事
があることを！神に感謝します。

仕事（勉強）に没頭するのは自分を救済するひとつの手段。

説教くさいことばかり言う私はしばらく消えますので１５歳くん
あとよろしく。

いつもとはいわない
たまには空気を読もうな、素人さんよ

>>119
空気読めってなに？それ一番嫌いな言葉。

そんな言葉のせいでひどい目にあった、高校時代。
帰国子女だったから、今までと１８０度違ってた。
そんなに悪いことしたとも思えないけど、個性的だってだけで。
思いやりをもてっていうならわかるけど、その空気読めってことばほんとサイテーだよね。

人の顔色ばかり見るのが得意な特技のない人間が生き延びる世の中ですね。

>>120
お黙りなさい。わたくしたち人類が今日まで生き延びて世界を造りあげてこれたのは、ひとえに空気嫁のおかげだわい。わかったかこの野郎

ごめんちょっとこれなかった
色々ありがとう
会わなくなって一週間すぎたけど
多分私のカウンセラーはこの先ずっと私にとって特別な存在であり続けると思うな
そして私自身も特別にならないと

15才君

この世で最も美しく素晴らしい恋はなんだか知っているかな？

『偲ぶ恋』＝片思い　なんだよ。

15才君

この世で最も美しく素晴らしい恋はなんだか知っているかな？

『偲ぶ恋』＝人生の宝物　なんだよ。

↑ｽﾏｿ　ﾀﾞﾌﾞｯた

そうなの？よくわかんない

ハローハロー空気の読めない人参上です！

１５歳クン、ぜひこの曲を聴きたまえ！
私の好きな曲だ！

ttp://jp.youtube.com/watch?v=OY83IdPJZNw

中村中、友達の詩だ。
これは同性愛の歌だが、不倫の歌でもある。実らない恋の歌だ。
君にぴったりなのでこれを贈ろう。

頻繁にこれなくてすみません今から見てみます

あーこれ聴いたことある！！！１
てか、思い出しちゃうじゃんorz

私は無意識下では愛情を求めていたんですね
カウンセラーを好きになるまではそんなもんなくてもやっていける
私は一人でもやっていけると思っていました
というかそう思わざるを得なかったのでしょう
詳しくは割愛しますが
幼少期、家庭環境の問題などがあり
母親からの愛情を求めても、それが満たされないような状態でした

従って満たされない欲を持つことは苦痛であるので　それを抑圧するしかなかったのです
つまり　意識下にあった愛情の欲求を無意識下に抑圧したのです
そして私は
もう母親なんかいなくても、愛情なんかなくてもやっていける、と思ってました

しかし「忘れる」というのは　ただ単に意識下にないだけであり　無意識下には確実に愛情の欲求は存在しているのです
そしてそれは欲求を満たすチャンスを常に伺っています
そのチャンスがどんなことでも受け入れてくれるカウンセリングの場だったわけなのであります

だから私はカウンセリングを受けていなかったら
そのまま勘違いしたまま生きていたかもしれません
カウンセリングはそれを知るよいきっかけになったと思います
無意識では愛情を欲してたことがよくわかりました

しかし私は失望もしています
自分の中にある愛情の欲求を自覚してなかった頃は
俺は一人で生きていける　強い人間なんだと　思っていたのに
異性に依存しないと精神も保てない　弱い弱い人間だったんですね私は。

そして私は幼少期にした　欲求の抑圧をまた繰り返すことになるでしょう　というか今してる最中なんです

カウンセラーからの愛情を求めてもそれは満たされない
↓
苦しい
↓
無意識下に抑圧するしかない（忘れるしかない）

この流れを断ち切るには
カウンセリングの場ではなくて
実人生で他に本当に愛してもらいたい人を見つけ　愛情の欲求を満たしてもらうことしか　ないんでしょうね

でも私のカウンセラー以上の人がこの世に存在するのでしょうか？
そうは思えません　これは初恋＝幻想とかよく言われる勘違いという経験則を知識としては知っていますが
私にはまだ実感できません

それにしてもカウンセラーさんはひどいですね
せっかく私が無意識下に抑圧した欲求を意識下にひっぱりだしといて、放置ですか・・・
苦しませないでほしいよ・・・

無意識より深層心理に置換した方がいいかな？

こんなこと中学生が考えてるのか・・・すげえな

>>130
君の言うことももっともだと思う。

＞せっかく私が無意識下に抑圧した欲求を意識下にひっぱりだしといて、放置ですか・・・
苦しませないでほしいよ・・・

専門家の方たちに聞きたい。カウンセラーの人ができることは他に何があるのだろうか？

「見つめる鍋は煮えない」という言葉がある。

意味はその通りだが、ひとつの観念に縛られてそればかりに執着すると他の発想は生まれてこないということです。
だから、私が思うにここはひとつ他の事をする時期だと思う。そして、まったく別のことから
また新たな発想、発見が生まれてくるのでは、と思うのですが、これはまた
抑圧を繰り返すことになるのでしょうかね。

そういうことになるんでしょうが
それでいいとも思いました

愛情がすべてではないので。
私は他の欲求を満たすためにがんばりたい
私が自己愛性人格障害であることは既知していますね？
私から見たら愛情なんてものは　平凡すぎるんです
だから　私はその欲求を抑圧するべき　もちろん特別な人になるためにね

それにしても人間は無意識とかあってややこしいなあ　おもしろいからいいけど　

そうだよね　求めても苦しいだけだもんね

>>1
頑張れ。

>>137
大丈夫　前みたいにカウンセラーしか見えないような状態からは脱却したから

>>138
それは本当によかった！おめでとう。

>>139
あの、あなたは私のカウンセラーですか？念のため聞いておきます

>>140
ちがいます。ただの食う気詠めない人レス。

なんだあなたかｗ　安心しました
さて勉強するかな！

>>140
違います。
このスレが気になった、ただの空気詠めない人ですｗ
勉強頑張ってください。

今日は勉強を長時間できて充実した一日だった
毎日これでいこう

>>144
よかった。長いトンネルから抜け出したかな？
またup&downがあるとは思うが。。

>>145
未だに毎日カウンセラーのこと考えてるけど　つらくはないよ

女性カウンセラーとクライエントとの恋愛を描いたミステリー小説
「夢のカルテ」はなかなか面白い作品です。ロマンチックな気分になれます。
高野和明。角川書店。おすすめです。

カウンセラーの甘言に乗っかかって、こっちは何から何まで洗いざらい言っているので
好きになってしまうのは仕方がないだろう。
好きにさせたのはカウンセラーの側だろ。

なんか　お互い　どうしようもないよな

カウンセリングはある意味　エロスの磁場だね

精神的に、弱ってる時、迷ってる時に、優しく親身に話をきいてくれれば、
相手がカウンセラーじゃなくても、好きになってしまうものです。
人間、心が弱ってる時に、優しく話されたら、だれでも、その人の事好きになってしまいます。
カウンセラーは、これを悪用して、クライアントを食ってはいけません。

カウンセラーから具体的に誘惑された人っているのかな?

憂鬱だ・・・

>>151
もっともだ

>>153
カウンセラーもクライアントを好きになったりするらしいし、
その禁断の恋を楽しんだりしちゃいけないの？普通の恋人みたいになっちゃうとか。

あ、まちがえた。153への質問じゃなかった。
一般的な質問でした。（＾＾；）

46歳精神科医師　28歳婚約者を殺害

1 名前： 卵の名無しさん 投稿日： 02/12/08 15:41 ID:2kh3m+yy

７日午後０時40分ごろ、東京都板橋区常盤台の医師小笠原晋也さん（46）方
２階寝室のベッドで女性が倒れているのを、訪ねて来た小笠原さんの父親
（74）が見つけた。

　小笠原さんは酒に酔っており、父親は外に出て110番。約５分後に戻った
ところ、小笠原さんが同じ部屋で電気コードで首をつっていた。女性は間
もなく死亡、小笠原さんは意識不明の重体。

　警視庁板橋署によると、女性は小笠原さんの婚約者の埼玉県三芳町竹間
沢の中嶋慶子さん（28）。

　中嶋さんの首には絞められたようなあとがあり、現場に「結婚相手を殺
してしまった。自分も死ぬ」との内容のメモが残っていた。板橋署は、小
笠原さんが中嶋さんの首を絞めた後、自殺を図ったとみて調べている。

　２人の間に最近、別れ話が持ち上がっており、
心配した父親が同日、小笠原さん方を訪ねたという。

>>154
中学生と24才既婚の恋ねえ・・・

>>157
倫理的にはいけないけど、恋心を維持したまま
お茶をのむだけの付き合いで何年も友達でいる(表面的には）
でも、心の中は燃えさかってるとかさ。。。
（ありえんか。。。）

>>158
そもそもカウンセラーと私的に会うのは無理

私的に会うと案外ショックを受けるかもね。
カウンセリング中はいい先生でも
偏屈であったり　わがままであったり。

そうだね。
仕事中はカウンセラーと言う仮面を被っているもんね。

恋する少年くん。思いをすべて先生に伝えたら？
カウンセリングのなかで起きた感情は症状でもあるわけだし。
向こうは大人だからちゃんとあなたの気持ちに向き合ってくれるよ。
もし　仮に冷たくあしらわれたりされたら　先生はその程度の人ということだし
もう会う機会もほとんどないんだから　気持ちの整理もつけやすいかも。

>>162
もう彼は気持ちの整理をつけて勉強にまい進しているはず。
ここ数週間の彼のレス読んでみて。もうカウンセラーさんと
は会えないし、彼女のことばかり考える日々は終わったって書いてた。

それならいいけど。彼はこれからが大事だもんね。
転移はけっこう引きずるからしんどかった。
私自身は伝えることで気持ちに区切りをつけた。
傷ついたけど　それはそれでよかった。

もう伝えてありますよ
転移を起こしてるみたいで先生に会えなくなるのが寂しいとか一日中頭から先生のことが離れなくて困ってるとか泣きながら伝えましたよ
私は依存したいというよりは、依存したくて苦しいこの気持ちをどうすればいいですか？
という風に解決法を尋ねたのです
しかし先生も転移患者の対応は初であるらしいし　それもあってか　困っているみたいでした

覚えていることを書くと
・他に私以外の理解者を見つけること
・あなたは私しかいない（私以上の相手はいない）と思ってるのは私を理想化していて　それは幻想であるということ

>>160
本当の先生を知ったら解決するんじゃないですか？って言ったら
笑ってましたよ　まぁ私はそんな先生知りたくないですけど。

今は・・・以前の頭から離れない状態からは随分よくなりましたね
しかし寝る前などはよく妄想しています
あの時ああ言っていたらどういう反応したかなーとかそんな感じですね
また、先生にとっての初転移患者になれたってのも　ちょっと嬉しいですね
ただの患者の一人でも私のこと特別な人って思ってくれてるんじゃないかな・・・

・・・虚しくなるから考えるのやめよう

初恋＝幻想とは知識としては知っていますが
経験としては知らないので　そんなこと言われても仕方がないんすよね

先生にとって初めての転移された経験かあ。
確かにそれはちょっと嬉しいかもね。
私は過去の転移の悲しみについて今の同性カウンセラーに話しましたが
「あなたが転移してつらい時は　そのカウンセラーも同じようにつらいのですよ」と言われた。
転移と逆転移はセットみたいなものなんでしょうね。
だから　たぶん　あなたの先生も嬉しかったり悲しんだりしたのだと思う。
先生はそれをそのまま言えないから　あたりさわりのない答えをするしかなかったはず。

>>167
確かにそういう気はしました。
カウンセラーがつらいとはどういうことでしょうか？
私のせいでそんなに苦しませちゃってごめんねとは言ってましたがそういうことでしょうか？

結局忘れるしか解消法はないんでしょうね。
なるべく意識しないようにします　意識しないことも意識しないようにします

転移患者への対応って明確なものがないよな
カウンセラーとして私的に接することは無理って言われても患者が納得できるわけがない
俺も元転移患者だからわかるけど　ほんとに苦しかったよ
この治療構造どうにかならんもんかね

横レス失礼。
私もカウンセラーに転移感情。伝えてはいないけど。
深い悩みを理解してくれて錯覚起こさない方が不思議と思う。
私の場合は一応カウンセラー卒業しており、友だち？として行き来し、その上で時々相談しています。
友だちになっていいのか？かなり悩んだし 今も正直葛藤はあります。

171です。>>170 治療構造としたら、そもそも最初カウンセリング受ける際に
転移についての説明とか起こった時の対策なんかを
事前説明と了承を得るべきなんじゃないかと。
本なんか読むとそんな(転移するような)弱い人は
(欧米では)カウンセリング受けるべきじゃないとかありますが、
日本でそこまで浸透してないし前もって前述の説明なんかしたら
受ける率が下がる みたいな心理士サイドの事情があるんじゃないかな…

>>172
転移については予想もしてなくて告げられた時は驚いたと言っていました
ちょっと嬉しかったなあ

クライエントが転移でつらい時は同じように先生もつらい　のは
好意をまともにぶつけられると　先生も平静でいられなくなるからでしょうね。
先生は　気持ちが動いてしまうのを必死に自制しないといけないし。
クライエントの感情に寄り添いすぎるとカウンセリング失敗しちゃうので。

>>174
中学生相手でもそうなりますかね？

宇宙と自分を対比させるとすべてのことがどうでもよくなるよ

中学生は　思春期独特の繊細さや一途さがあるので
ストレートに思いをぶつけられて
先生もあなたをまぶしく感じた瞬間があったはずですよ

>>177
そうなんですかねー

若きウェルテルの悩み　みたいにつらいかも知れないけど
恋も転移も貴重な思い出としてあなたを素敵な男性に成長させてくれると思っています

彼は自己愛性人格障害だからなかなか満足しながら生きていくのは難しいね
でも私は彼を応援したい　彼が特別な存在になれることを私は信じている
がんばりなさい

先生を驚かせてみせる

がんばれ

転移って時間がかかるんだね。
例えば、普通に依存型の人と包容力のある人が
知り合って、付き合ったとしても依存型の人からしたら
｢転移」に似た状況なんだよね、この付き合いって。そういう例
って世の中にいっぱいあると思うんだけど。
精神的に寄りかかりすぎの関係は転移になるのやっぱり？

>>183
そうだと思うよ
でもそれは何ら問題ないよね・・・
先生とはカウンセラーとしてじゃなく
他の形で出会いたかった

相談に乗ってくれるお姉さん的な感じで。。。

まぁカウンセラーとしての公私混同を避ける義務がなくなったとしても中学生と24才既婚との恋はないから、、、
既に私は大学生で先生は独身で・・・寝ます

やっぱりカウンセラーな先生の方がいいな
年齢差も今のままがいいな
私は無意識に今の状況を理想化してるみたい　そうするのが最善なんだろうなあ

>>185
カウンセリングに関する本を一通り読んで理解して　また先生のカウンセリング受けてみたら？
おもしろいと思うよ　いろんな話できて

>>186
また以前のように一日中先生のこと考えるようになりそうで不安
というか最近でも一日中ではないにしろ
何度も先生のこと考えてる・・・
春休みで暇があるから考えちゃうのかもしれないけど
高校生活がはじまっても引きずりそうな気がします
不安だ・・・

>>185
なるほどね。あなたの言うことなんかわかるわ。
今の年齢差で立場も今のままだからこそ恋に落ちたんだよね。
年が近くって彼女が一般の人、未婚だったら好きになってたかどうか
わからない。この関係だからこそっていうのは、自分を守れる
からこそ(実際に付き合えないことを知っていたからこそ）情熱的に
なれた？寝る前にあまり難しい子と考えないほうがいいけどね。ま、おやすみ。

>>188
そうなのかも・・・？
まぁ寝ます

なんかこの子　いつか先生と結ばれるとか思ってるんじゃなかろうか

転移は恋より悩ましい

寝れない
>>190
思ってますよ　先生の気が引けるような人間になりたいと思ってます

でも多分他に好きな人ができて先生のことなんか意識しなくなるんじゃないかと思いますが（恋愛の通説）

私には先生以外の異性を好きになる自分がまったく想像できないんです　恐らくそうなること、ないと思う　本当にそう思う
先生より魅力的な人どこにもいないと思ってるし・・・
いやまあ好きな人をそう思うのは当たり前か

久しぶりに電話してみようかな・・・また苦しくなりそうだからやめとこうかな・・・どうしようかな・・・

あなたのカウンセラーに解決を求めない方が良い
レスから推察するに　あなたのカウンセラーじゃ無理だ　当たり障りのないことを言われるだけ
あなた自身でなんとかするしかないよ　まぁなんとかするっていっても
忘れるぐらいしかないんだろうけどね・・・
まぁあなたのカウンセラーじゃなくても
転移をなんとかできるカウンセラーなんて聞いたことないけどね

心理学に失望した

男性のカウンセラーなら同性として
あなたの立場を理解し　いいアドバイスをくれるかも知れない。
15歳なのに　恋でなく　転移に悩むのはつらすぎるよね。

>>196
もうどうしていいかわかんないです
慢性的に虚しい

なぜか夜は負の感情ばっかりが浮かぶね

こんなに苦しむくらいならカウンセリングを受けなければ良かったのかも
もし受けなかったら愛情の欲求は無意識下に抑圧されたままで（忘れたまま）
苦しまずに生きていくことができたのかもしれない
でもそれによる弊害もあるとも言う
じゃあどうなれば解決なの？
無意識下にあった愛情の欲求を意識下に引っ張りだして
その欲求が満たされれば
健全な人間になれるの？・・・
私は先生に満たしてほしい　でも先生は満たしてくれない

どうすればいいの？　
カウンセラーは
私に忘れた欲求を思いださせて、それで終わり？　苦しいだけなんですが。

カウンセラーとクライアントが結ばれることは、
全くあり得ないことではありませんが、
カウンセラーは、そうならないように、強く心がけているはずなので、
普通の恋愛以上に、願いが叶うことが難しい事も、また事実です。

自分としては、何にせよ、普通の恋と変わらないものだと考えているので、
軽はずみで、気持ちに応えてくれる人（カウンセラー）もいるかもしれないし、
絶対に自分の心がけを守ろうとする人、とても慎重な人もいるかもしれない。
としか、言いようがありません。

その人のことをよく理解した、思いやりのある行動を取っていって欲しいと思います。
頑張ってください。

はい

もしも願い一つだけ叶うなら
君のそばで眠らせて　どんな場所でもいいよ
Beautiful world　迷わず　君だけを見つめている
Beautiful boy　自分の美しさ　まだ知らないの
It's only love...

アルフィーの「メリーアン」は　少年の恋のはかなさを美しく歌っています。
一度　聴いてみて。泣けます。
　
輝く少年の日々　恋の謎も解けぬまま
つのる想いは激しく　通った道・・・

虚しい

母親からの愛情が期待できないから
満たされないことにも順応して
そんなのなくても生きていけるような人間になれたのだと思っていたけど
ただ欲求を抑圧してただけで　本当は（深層心理では）母親にもっと甘えたかったみたい
でも今は母親には何の魅力も感じない
今は先生に甘えたい
添い寝してほしい

蘇えり療法か

恋人ってより母親がいいな
母親になってくれればこの空虚感も消え失せて　うまくやっていけそうな気がするんだけど。
まぁ無理だよね　既婚で子持ちじゃなくても無理だよね

>>206
なんですかそれ？

結局忘れるしかないんだな

カウンセラーとして公私混同はやっちゃいけないってこと知ってても納得できないよね

以前　11才年下の男の子に交際を申し込まれたけど断ったことを思い出す。
結婚を真剣に考える年齢がきた自分にとって現実的じゃなかったし。
彼とは手をつないだことだけが思い出。
今は彼女もいて幸せみたいだよ

>>210
あなたはカウンセラーですか？

１５歳くん　　カウンセラーに電話したいならしてもいいよ。
気が済むまでは　すがってしまうのは仕方ないし

210です、私はカウンセラーではありません。
転移に翻弄されたクライエントのひとりです。

>>212
それではだめだと思うのです
より依存心を強めてしまうのだと思うのです
>>213
そうでしたか
私の場合　彼女というかお姉さんというか母親役みたいな人が欲しいです
だから同年代の女の子には興味ありません
精神が大人な子がいたら依存したいところですが
そんな関係もなかなかないですよね

母であり　姉であり　恋人であり・・・　　
いろんな役ができる女性がいいのですね。
なかなか同世代から探すのは難しそうですねえ。
そういう人と出会えたらいいのにね

>>215
そうですね・・・理想です

この憂鬱な日々もいつかは良い思い出になるんだろうか・・・

どうにも割り切れません

慢性的に虚しい　誰か助けて

あなたのマドンナがどんな雰囲気の女性か知りませんが
私が昨年　出会ったことがある若い女性カウンセラーは
ミューズみたいな感じの人でした。
男性のクライエントは絶対　惚れてしまうでしょう。
魅力的すぎる人は異性の治療者になるのは良くないだろうなと思いましたよ

私は自己愛性人格障害
ありのままの自分は愛せない
自分は優越的で素晴らしく特別で偉大な存在でなくてはならない
15才にして、そう思っているからこそ　私はそうなれるのだという自信がある
いずれそうなるであろう私は既に特別な人間
しかしそうなれなかったら私はただの誇大妄想家

現実化させてみせる　私ならできる

私は今から生まれ変わる　もう以前のような
実績をあげない妄想家は卒業し　行動する　すべては
上記のような人間になるために

こういう生き方しか私にはできない
3年後からこのことを告げます
そしてこんな私を受け入れてもらい　認めてもらい　暖かく見守ってもらいます
今は何の実績もなくて恥ずかしいから言えないけど
東大に合格したなら　それなりの実績があるといってもいいと思うから
その後に告げます
その先は何らかの形で　上記のような存在を目指します

なんかこの子ならなんかやってくれそうな気がしてきた

>>221
この先、君がどういう人生を歩むのか非情に気になるところだ

言うは易し行うは難し。
だからこそ行う価値がある

カウンセラーなら自己愛性人格障害知ってますよね？

こんな問題出さないで・・・
http://imepita.jp/20080405/637880

>>226
これはきつい

カウンセラーに転移しかけたけど冷静に
(もしあの人がカウンセラーじゃなかったら)
って考えたら恋愛しないだろうって悟った

ただカウンセラーからメールしようって言われてて…それをどうするか

なんか依存とか問題抱えてそうだし、
急に切っちゃうと動揺させちゃうかな って心配で(私がそうだから)

もう基本、カウンセリング終わってるんだけど
たまに相談してるし基本料金も支払ってます
でもメールのやりとりでちょっとした相談？悩み軽く話しあったり
やっぱり料金介在させずこんな関係になるのは大変なことだな。ってわかった
みんなは、こんなことってありますか？普段の連絡とかどうしてる？

こんなの相談する所もなくて。
カウンセリングはしていきたいけど今みたいに接近し過ぎると
錯覚起こしてしまいそうだから、距離を元に戻したい
って本心を伝えた方がいいのかな 気が弱いからできそうもない
あの人のクライアント辞めて別のカウンセラー探そうかとも考えてる
勝手に転移しかけてるこちらが失格なのかな？

そう言えば私のような転移を起こしてしまうようなクライエントは
カウンセラーを変えても　また転移を起こしてしまい　治療どころではなくなると思うのですが・・・

あ、同姓なら問題ないかな・・・
でも転移中の身としては　なんか同姓は嫌　というか私が好きなカウンセラー以外嫌だな
答えになってなくてすみません

>>230 うーん、私も同性を考えました
でもダメなんですよ同性だとうまくいかなかった
異性でも全然合わない人もいたし
今のカウンセラーは奇跡的
やっぱりこんな事情じゃ転移はつきまとうね…
カウンセラーじゃなくてこんなに気持ち理解してくれる相手が見つかればいいんだろうけど

>>231
転移を起こしているからそう思ってしまっているのでは？

カウンセラー以外にカウンセラー並みに気持ちわかってくれる人がいたら
私なら間違いなく猛アタックしてると思いますｗ

カウンセラーがクライエントにメール申し込むのは公私混同なので
治療者としては未熟だろうね

発展途上臨床さいころじすとの航跡blog版　検索して見てください。
転移についてきちんと考えてるカウンセラーだなあと思いますよ

>>234
読んでみます

人妻カウンセラーへの想いは楽になりましたか？
相手が既婚とか年齢差とか関係なく　好きだと感じたものを否定せずに
時が行き過ぎるのを待った方がいいかも。
青春の取り柄といえば人を好きになること　って古い歌にもあったよ。
若いんだから惚れて当たり前。

>>236
多分僕の場合　成人しても他のカウンセラーにまた恋をしちゃうんだと思いますけどね。
その時には今私が好きなカウンセラーへの欲求を抑圧したものが
転移として発現するんじゃないかと。。。
無限ループですね。
そして今私が好きなカウンセラーに他のカウンセラーに転移を起こしてしまって困っている、あなたへの欲求が抑圧されたせいでしょうと言うと
じゃあしょうがないわねということになり　ぼくたちはむすばれる。

とか考えたこともあったなあ　まぁそれはいいとして
今は自己愛性人格障害者としてどうすれば自分が自分に満足できる人生が送れるのか？
の方に興味があります
未だ転移もひきずってはいますが　抑圧されるのも時間の問題でしょう　それに実らない恋はもういやです　懲りました　苦しいだけですからね・・・まぁ正直先生にはまだちょっと期待してますけどね・・・

愛は崇高なものだとは思いますがね、優越的で特別で偉大な存在になるという目的を達成する上では邪魔にしかならないんですよ
愛さえあればね、そんなことどうでもよくなるのかもしれないけど
というか、僕はそうなりましたね
転移のピーク時にはもう先生のことがすべてになっちゃって　先生がいるならもう何もいらないとか　本気で思ってました
電話しても私的に会えないってわかったら死にたくなりましたよ　自殺企図しましたよ、ほんとにつらかった。

しかしですね　そこまで熱烈な愛が一生続くとは考えにくい上に
世界中の多くの人がそれを感じてるから、　愛に特別性を見いだせないんです
先生は僕にとって　今もっとも大きい存在であるし　特別な存在ですが（恐らく今後もかわらず）
もうなんていうか。。。
愛自体が平凡というか。。。そういうのに流されていては目的達成できないな　と思ってます
もうじぶんでもなにがいいたいかよくわからん

欲求が満たされないとわかったらこの欲求は（苦しいのもあるし）自分のためにならないと思うことで　欲求を抑圧しようとしているのかもしれません
本当は満たして欲しいけど　それが期待できないから
適当な理由をつけて　この満たされない状況を　正当化というか　良い状態であると思いこんでいるのかも？そう思いたいんじゃないだろうか（前述：目的を達成する上で〜）

とか心理学の知識も乏しいなりに想像してみる
　

今回の件で　いかに自分が愛に飢えてるかってのがわかりましたね
子ども産むんだったら　もっと愛せよなあ・・・はぁ
先生がお母さんだったらいいのになあ・・・

もし私が将来結婚するなら　お姉さんとか母親みたいな　そういうタイプでしょうね
とにかく依存したい・・・


ところで高校にもカウンセラーさんいるみたいです
転移についての話や自己愛の話しにいってみたいなあ
治療する気はないですけど。
また転移おこしちゃうかもしれないしｗ

まあ　誰もが親に対して愛情たっぷり育ててほしかったという思いはあるだろうね。
でも　仮に幼少期に充分可愛がってもらっていたら治療者に転移しないかどうかそれも謎だね。
高校にもカウンセラーがいるならいろいろ質問したらいいかも。
転移したとしても　それは充分話し合えば納得できる日が来るのでは。

>転移したとしても　それは充分話し合えば納得できる日が来るのでは。

まあ、無理よね。実際の親からの愛を満たせない限り、納得できずに一生を終えると思うわよ

>>241
話してみるつもりです
自己愛についても。
>>242
そんなことないよ
先生は母親以上の存在なんだから
先生と一緒になれれば母親になんか満たしてもらわなくても　納得できるよ
まぁでも先生は無理かなーと思うけど
いつかそういう相手が見つかればいいのかなーとか思う

にしても高校生活始まって間もないから
こういうこと考えてる暇があんまりなくなってしまう

なんか、周りに汚されてる気がする
自分の中での真理というかイデオロギー　というか　そいいうのを見失いそうな気がする
意志が弱いからかな。。。

>先生と一緒になれれば母親になんか満たしてもらわなくても　納得できるよ

そうやって多くの男は女と結婚するが、その願いを裏ぎられ浮気したりＤＶ者になって利するのよ

誤打しました。

そうやって多くの男は女と結婚するが、その願いを裏ぎられ浮気したりＤＶ者になったりするのよ

　新しい生活は慣れるまでいろいろ疲れると思うけど
ある意味　その多忙さのおかげで先生のことばかり考えずに済むね。

教えて下さい。

女性カウンセラーを好きになりました。
詳細を飛ばしますが、そのカウンセラーに
好きと言う気持ちを伝えました。それから、この気持ちはどうしたらいいんでしょうか？
と言うと、そんなこと聞かれたことがない。（わからない。）
と言われました。（好きと言われた事はあるそうです。）

１、好きと言う気持ちをカウンセラーにどうしたらいいか相談するのはおかしいのでしょうか？
　（彼女のことは、何も知りませんから恋愛とは考えていません。恋愛の対処法が使えません。）
２、陽性転移したらどのようにしたらいいのでしょうか？

よろしくお願いします。

カウンセリングのなかで起きた感情を治療者に伝えるのは
おかしくありません。一人で抱えるにはあまりにきついから。
陽性転移の実感ははっきり言ってトルネードですからね。
陽性転移をどうすべきか。クライエントにはどうしようもないです。
ただ　心が落ち着くのを待つしか。
転移に対処できないカウンセラーにも失望しますね。
第三者に意見を聞いてみるのもいいかも知れません。
電話カウンセリングやメールカウンセリングとかしている先生もいますから
調べてみて　一度　相談してみてはどうでしょうか

>>247
仮に、普通の恋愛だったとしたら、どんな風に対処するんですか…？

>>248
ありがとうございます。
>>転移に対処できないカウンセラーにも失望しますね。
自分の恋愛感情が大多数の方と比べて特殊なんです。
もちろん普通の感覚もあります。
こんな書き方ですが、犯罪ではありませんし、一言で説明できる程度のものです。
（クライアント男性、カウンセラー女性です。）
だから対処が難しいんだと思います。

>>249
恋愛なら親しく話していても、相手の気持ちがわかれば、距離を置く様に考えます。
カウンセリングですから、おかしいと思いますが、と言う事で上記も伝えたら、
カウンセリングですから、と言う話になりました。

>>245
DVはわからないけど　なんらかの支障をきたしちゃうかも
>>246
ほんと疲れますね・・・

何かほんともう　憂鬱って感じです
高校にもカウンセラーいるけど
なんか私の好きなカウンセラー（以下先生）以外の人にカウンセリングを受けることに抵抗を感じます
転移とか自己愛のこととか話せるの
あなたたちと先生しかいないし・・・あ、

ネットで知ったことなんですがスクールカウンセラーは未熟なんだそうですね
もう誰でもいいからこの転移なんとかしてほしい
でも　もうどうにもならないんでしょうね

なんか　やるせない

弱い自分にいらいらする
前みたいに愛情の欲求を抑圧できてた時の方が楽だった
無意識下に抑圧した欲求を意識下にひっぱりだしてそれで終わりかよ
なにがそう言ってくれるのは嬉しいだ　なにがカウンセリングを受ける上で起こりうることだ　
そんなことどうでもいいんだよ　この気持ちをどうすればいいんだ？
カウンセラーだろ？なんとかしてくれよ

・・・誰でもいいから　もうたすけてくれよ　日を重ねたってちっとも楽にならないんだよ・・・

>>252
大変だね。でも新しい恋っていうのはやってくると思うし、
それまでは身体の痛みよりはましなんだから、その痛みと共存していくしかないん
じゃないかな？私も似たような痛みを抱えながら生きてるし。

>>253
恋ねえ・・・カウンセリングの場でしか人を好きになれない気がするんですよ
なぜならあそこまでなんでも話を聞いてくれて理解してくれる異性が現れないと思うんですね

というか私自身話したがらないと思います　
まず転移とか自己愛のことなんか同級生は知らないでしょうし
それ以外の悩みなら　私自身どうでもいいですし　どうでもよかったら　悩みにもならないかな、

カウンセラーはどうやって私を自己開示したくなるような気にさせたんでしょうね？
とにかくどんな話でも共感されれば
話したくなるもんなんでしょうかねえ・・・
う〜ん

こういうこと考えてる時は気が紛れます　助かります

ところで痛みとは？

そういえば　なんで私生きてるんだろう
何でこんなに苦しんでまで
何かをがんばらないといけないんだろう　その先にいったい何があるの？

どうせみんな死ぬんだし、

なんか生きてる意味がよくわからん　死んだららくになれるんだろうか。。。

宗教にでもはまってみようかなあ。それで楽になれるなら。。。でも自己愛だからはまれないかも

自己啓発の本とかも興味あるなあ・・・
ああ、毎日休みだったらいいのに・・・永遠に・・・

>>220 俺が診て貰ってたカウンセラーも同じ様な感じだ……何もかもがキラキラしていて、女神としてしか映らなかった。男性クライアントなら気持ちが動かない訳ないよ。
そんな風になる前から女性としての魅力あふれる人だとは思ったけれど。結果、俺に映っていた部分のカウンセラーに転移したんであって、彼女のことは何も知らない。だからこそこれ以上ない位バランスが悪い感情なんだけど、どうにもならなくて。
もうカウンセリング止めたんだけど、今も上に書いてる人と同じで、「今後自分をここまで受け入れてくれて、こんなに大切に感じれる女性は現れないんじゃないか」って気がしてしまっているんだ。今もまたどこかでばったり会えないかなんて考えてしまう…

あ、ごめんごめん。痛みとは、まあ子供の頃のＤＶ体験でしょうかね。
かなり暴力的で精神的に完全に支配しようとする父親だったから、で今苦しんでるの
は同じような
残酷な人にひどい目に遭っても遭ってもそのうんざりするような
関係から断ち切れないってこと。あなたと同じでさ、
その好きなカウンセラーさんから完全に離れて、心を支配されることもなくなれば
私の勝ち！って感じがするんだ。でも、３ヶ月離れようが、４ヶ月離れようが、
そばにいなければいないで、またずっと考えてしまうっていうのは
完全に支配されてるってことでしょ？それが嫌で嫌でたまらない。
弱い自分が嫌で。でも、全く忘れてしまうのも悲しい。
今はでも少しましになったよ、前は映画を観ていても集中できないくらい
完全に脳が支配されてたんだよね。今は、スローテンポだけど
頭の中で整理できつつある。

中学生が”人妻”ねえ

半ば開き直りで書いてますが。
転移カウンセラーに対して言いたいことは数々あります。
しかし連絡を絶ちました。いや向こうが絶ったのが先か。
一番腹立たしいのは意図的に誘惑めいた行動取ってきたこと。
プロフェッショナルなのに。
クライアントが無意識に誘惑かけるのと訳が違う。
そんな誘惑されたらこちらもブレーキかけれませんって。
おそらく、連絡絶ってきたのはそこに気づいたんでしょう。
もう気づかないフリでごまかせないってわかったんでしょう。私も色々したから。
やっぱりカウンセラーもいつまでもホワイトナイトぶってカッコつけてちゃいけませんよ
恥ずかしい姿 みっともない姿 ただの人間
そういった現実をクライアントに突きつける時が必ずやってくる
ウチの場合は悲しくもクライアントが喉元にナイフ突きつける格好になってしまったけど
まぁカウンセラーもある意味引導渡したって側面もあったかな

転移のことで悩んで、別のカウンセラーにかかろうかとも考えたし
この事をカウンセラー自身に告げるべきか？その意義は？ってのも考えた
まだまだ答えは見つからないけど、今のところ思うのは
自分はカウンセラーですらやはり信じられない寂しい人間です。
本当に人間が嫌いだ。カウンセラーはクライアントを支持する努力してくれてるとしても
このクライアントからしたらいままでで一番信用するに足る人間 そう捉えてきた
しかし、そのカウンセラーの取った行動などから、優しくはあるが
信用に足るのだろうか？疑問が生じた。
とにかく説明してくれないし、本当に聞きたい事は隠すし
このような態度はクライアントに対するカウンセラーとして
誠実と言えるだろうか？
いままでのカウンセラーからの全ての事を善意として、
クライアントを思って取ってくれた行いだと解釈してきたけれど
ちょっとわからなくなった。心を結果的に弄ばれた気がした
とにかくもう少し、プロフェッショナルとして用心して欲しかった
相手が誠実ならば、この事を告げた上で解決方法を探りたいと思うが
今のところそうは思えない。自分が弱いだけかも知れない。

でも良かったのは
カウンセラーと最後の頃に話した内容で
人生での立場の取り方に腹が据わったというか
カウンセラーとは立場を異にするし、
カウンセラーが言うのが多数派なんだというのも
嫌という程わかった
しかし自分は意地でも曲げたくないと思った。
自殺行為なんだろうし、自分が生きている間には決して報われない
馬鹿としかいいようがない考えなんだけど
これを捨てたら人としておしまい
０．０１パーセントの可能性でも自分は賭けてみる
この事だけでも拾いもの。
まぁこうして書いてるのも虚勢張ってるだけかな
虚しいけど。結局人生虚しいだけ
あの夏からずっと思ってたまま

カウンセラーさん、これからは気をつけて
※言おうか迷った恋の話と身内の話 やっぱり墓場まで持ってゆきます

ちょい安心 ほっ。。。

カウンセラーって転移はさせても
あとのフォローができない。
だから　よけい最悪な状態になってしまう。
なんで　こんなことで悩まないといけないんだろう。

先生の夢をついに見てしまった・・・
う〜ん　憂鬱

愛の欲求を消し去ることってできないのかね？　無意識に抑圧じゃなくて　完全に。

それができたら純粋に　社会的自己是認欲求に従って生きていくことができそうな気がする

>>250
相手の気持ちがわかれば、距離を置く様に考えるという
あなたの心構えは、とても尊いものだと思います。
そうあるべきだとわかっていても、なかなか実践することは難しく、
それができずに苦しんでいる方も多いのではないかと思います。

250のお話は、これは恋愛ではなくカウンセリングであるから、
クライアントの方で、そのような対応をする必要はないという話になった…
という解釈で間違いないでしょうか…？読み違いがあったら、申し訳ありません。

転移をうまく扱えるカウンセラーってどこにいるのかな。
やはり　50代以降の先生がいいのかな。

高校生活が忙しくて先生のこと考えてる暇がなくなった
ちょっと寂しいけど　もう忘れよう
でも大学受験の報告はしたいな

>>268
それはよかった。私もたまたまこのスレを目にしたのが、
あなたが自殺するとか言い残して、
消えたときだったので、それ以来、心配でよくここをのぞいてたけど。で、自分も
あなたの心にシンクロするわけじゃないんだけど、状況が似ていて
そのつらい思いから離れたかった。それで、まねするわけじゃないけど、今日あたりから、めきめき
進歩してきたよ。頭の中の支配がホントに少なくなってきた。なんか自分の気持ちを
笑い話にできるくらいの余裕も生まれてきたよ。お互いがんばろうね。自分の
人生を生きなくっちゃね！　（＾＾）

>>226
ありがとうございます。
>>相手の気持ちがわかれば、距離を置く様に考えるという
>>あなたの心構えは、とても尊いものだと思います。
犯罪をするつもりはありませんし、女性が嫌がることを今までもしたことはありません。
小学生のころは、女の子をいじめました・・・

>>クライアントの方で、そのような対応をする必要はないという話になった…
>>という解釈で間違いないでしょうか…？
提案としては、偶然を装って待ち伏せをしたいというのも言いましたが、カウンセラーから、
この関係は、ここだけの関係と言う事を言われました。

カウンセラーには色々話しています。ある程度理解いただけていると解釈しています。

上記の答えとしては、カウンセラーから、恋愛ではない。の様な事を言われたと思います。
繰り返しになりますが、恋愛で相手が嫌がれば、距離を取る（完全に離れると言う事です。）ようにしますが、
カウンセリングの場合は、どのように整理していいかわかりません。
実は、カウンセラーに気持ちを伝え、自分をアピールし、愚痴を言い、最終的に自分の感情をぶっつけました。
上記の様なことをしたので落ち着いたことも話しました。それなりに期間をかけています。
今は、ピークを過ぎて落ち着いていますが、今後同じ気持ちになった場合の対処方法が知りたいです。
ピークではないですが、カウンセラーが好きです。
知的な女性が好きなので大変にひかれます。

>>226
ではありません。
>>266です。申し訳ありません。

>>270
子供頃、照れ隠しとして、女の子に意地悪してしまうようなことは、
程度の問題はありますが、珍しいことではないと思います。

あなたのカウンセラーも、色々な話を聞いて、
あなたが苦しい思いをしていることは、よく理解しているのではないかと思います。
あなたは、あなたのカウンセラーが、あなたのことを、どう思っていると思いますか？
（あなたばっかりで、すみません（汗））

また、恋愛ではないということを言われて、
あなた自身は、そのことについて充分納得していますか？

　自身の価値・可能性を引き出した相手を好きになるのは、
　ある物を食べた後に体調が良くなったら、その食べ物を
　好きになるのと同じ。両者に因果関係は必要がないし、
　ある食べ物を（その食べ物と関係ない）直後に掛かった
　感染症等による体調不良から嫌いになるのは「普通」だ。
　ましてこの場合は因果関係があるのだから、精神科医や
　カウンセラーや師匠等に好意を抱くのは過程が順調な証。
近接・到達・感覚機能系を伴う全体的統計的傾向性等の
ベクトル尺度による、「空間的な定位・形容詞類・等価性」
＝「イデア」が美のイデア（達成のイデア）で、使用価値など
成果尺度から費用対効果を逆算するから「過来」ともいう。
（感情を含めた善や力などの）徳：善のイデアとは違うが、
同じ防衛など「（プログラム可能）本能」の機能系統である。
この場合に起きている現象は善のイデアまでは力が及ぶが、
自由や愛といった対他者・対異質間の相互対等関係を築く
正義のイデアまでは影響しない。治療過程が進むにつれ、
多少評価をぶれさせたりしながらも、相手を同じ人間であり
違う人生を生きる他者として、普通に評価するようになる。
両者の関係から生まれた新しい自我が境界を定めるまで、
自分自身の変化に伴う自分自身による自分自身への評価の
混乱は続く。その変化に必要なのは主に治療の対象である
被治療者自分自身の可能性であり、治療者の価値ではない。
　卑劣な人物が精神科医やカウンセラーなどの立場に着くと、
　その立場を利用して治療すべき相手をその先の嫌われたり
　客観視されたりの先の過程に進める事無く隷属させておく。
　その程度の人物でも、最初の（好かれる）過程は起こせる。
「類似（近接）・性質・部分性」による関係から代償可能性である
「一致」による関係、真の他者としての人「間」としての関係まで、
関係の元になるイデア＝定位空間は移り変わる。どの空間での
関係・評価なのか、治療段階にあうかどうかが評価の基準だ。
　『達成のイデア段階では「適切な距離」を確保すべきである』
　段階内部の進行過程毎の適正距離から遠すぎず近すぎずだ。

先生と巨大なお好み焼きをわけあいながら一緒に食べたい。

二年間「独身で貴女に憧れてます」って言ってたカウンセラーが、妻子持ちで年も大幅にさばよんでたのがひょんな事から発覚。
人間不信になりそ。もちろん二度と通わないけど。怖くなった。

275さん　きっとあなたはきれいな女性なんでしょうね。
先生もふとあなたの感情を自分だけに向けさせてしまいたくて
若い独身のふりをしてしまったのかも。青すぎる。
クライエントの心をよけい傷つけて罪だよ、まったく。

スレをざっと見たけれどもさ、1は本当にカウンセラーのことが好きであれば
時期を見て告白してみたら？転移感情とかが消えて、その上でまだ彼女の
事が好きだったら、それは本当に好きなんじゃないの？
多分大学院を出たばかりで経験が浅いから、やりかたによっては上手くｲｸｶﾓね。
方法としては何個かあるけれども、先ずは自分を客観的に判断して
正常な所まで持って行くこと。出来れば、普段から連絡が取れれば良いのだけれどもね。
カウンセラーだと難しいかな。それがましてや過去のクライアントだったりするとね。
一番良いのは逆転移状態に持って行くのが良いのだけれども。。
まぁ、自分がしっかりしていないと、どちらにせよ難しいよね。
後はね、ある程度口を働かせないと駄目だよ。
つまり、こっちが大人にならないと難しいってことさね。
次に会ったときには逆に相談にのってあげたり、話を聞いてあげるぐらいの
技量がないとね。

高校のことで頭がいっぱいで　もう苦しくなくなった
周りの人みんなフレンドリーでさ、新しい友達もできてさ
すごい楽しくてさ、しんみりしてた自分がちょっと馬鹿らしくなったというか。

なんとかなりそうです、先生

人間関係で満たされると
誰かに固執することってなくなるんだと思う。
恋もゲットできるといいよね。

マズローの欲求段階説の親和・情愛が満たされたから
次は　自我（自尊）の欲求か・・・　周りの人に認めてもらえるようがんばろー　自分のためにもね

>>272
何度もありがとうございます。
>>あなたのカウンセラーが、あなたのことを、どう思っていると思いますか？

ズバリは書けませんが、カウンセラーは、答えない。または、曖昧な答えをします。
気持ちの部分として、良くとれば、本音と建前と言うのもあるでしょうか。
悪くとれば、体調を考えて答えないのかもしれないです。
これ以外に何か問題があるかもしれないです。
と勝手に考えています。

この話と直接関係ないですが、仲が良い男性2人と女性一人で、その二人の男女がそのような仲になり、
残りの男性が、その女性が好きで、その気持を優先するか？
それとも二人から距離を置くという事でしょうか？過去の経験では、距離を置きました。
上記のように例えはおかしいかもしれないですが、今回も同じように距離を置くように考えます。
（友情を優先できるのでしょうか？？）

>>あなた自身は、そのことについて充分納得していますか？
理解した場合どのような行動がいいのでしょうか？
どのようにすれば、理想なのでしょうか？
（実は、恋愛において（プライベート含み）曖昧な態度が出来ないのも気になるところです。←カウンセラーに話しています。）

先生のこと考えると不思議な気持ちになれるんだよなあ
う〜ん　いつまでも考えていたい

ファンタジーな感じというか　記憶から無くしたくない気持ちになるよね。

そうそうそんな感じ
三年後が楽しみだ

過去の例え話からも、自分本位には陥らない、
あなたの人柄をよく理解する事ができます。
今回も距離を置くように考えるとのことですが、
そうすることによって、好きな気持ちが、どのように変化していくかは、
ご自身の経験を通じて、察することができるのではないでしょうか…？

恋愛ではないということに、特に異論がないのであれば、
好きな気持ちがありながら、恋愛関係を望むことができないという
アンバランスな状況は、そのまま心身の不安定に繋がっていくと思いますので、
やはり距離を置くようにするということが、望ましい（理想的）かと思います。

あなたのカウンセラーに、面接のあり方についての相談をすれば、
やはり同じような提案になっていくのではないでしょうか…？

もし、距離を置くことになれば、とても辛い事だと思いますが、
頑張って欲しいと思います。

カウンセラーはクライエントの経験がないから
本当の意味では転移の苦しみがわからない。
だから　ひとりよがりな治療になる。

転移って大変そう。
セルフカウンセリングのほうが良いだろうな。

転移ｗ

想念の法則によりイワシの頭を拝んでも奇跡は起きる。
ポイントは強く信じ続けること。
但し、その後大きな弊害が来てしまう。
これと同じなのが心理学、精神医学なんだ。

本当にイワシの頭を拝んで奇跡があるなら
先に言い出しっぺが実践すべき。
検証リポート出してほしい。
イワシを本気で崇拝、まずありえないね。

精神科医や
カウンセラーがメンへラーでない保証ないから
かかるのも大きな決断。
振り回されるのは患者だもんね。

心理学を信仰しなさい。

たけしはトイレ掃除なんかもとからやってない。

心理学ってまだ未知の分野だもんなあ

>>285
高校の勉強が忙しくて先生のこと考えてる暇がないｗ
忙しいってなんか、いいなあ　充実してる気がするｗ

美形＆セクシーなカウンセラーは罪作り…
ただでさえカウンセラーは罪作りみたいなのに…
何故あなたが異性だったのでしょう……
あなたとお別れしてからは更に涙が止まらなくなってしまいました……

>>295
今は、以前よりも、もやもやした気持ちや、
苦しい気持ちは、軽減してきているのではないでしょうか…？
私としては、現在のあなたの充実した生活をしているというお話からは、
とてもポジティブで、良い方向に向かっているなというような印象を受けます。
ご自身でも、今の自分に対して同様の印象を持てるようであれば、
やはり今現在のそういった充実感というものを重要視していくことが、
よりポジティブで、より明るい生活に繋がっていくのではないでしょうか…？

充実した青春うらやましい。
恋より貴重。

>>297
ええ、しかしですね
私はやはり自己愛であるので
今こうして冷静に考えてみると
今感じている充実感は　自分が本当に欲しい充実感ではないというか・・・

自分でもなにいってるかよくわからないので言い改めますが
言いたいことは現状に満足してないってことでした

私は自己愛であるので　高校のクラス内でも優越的で特別な存在でなくてはならないのに
現実がそうではない　つまり
理想と現実がかけ離れているため　もやもやしてます

このもやもやを消すために　毎日精進していきたいと思います

>>299
自己愛性人格障害で悩んでいるとのことですが、
パーソナリティ障害というものは、
誰にでもある「個性」が、本人の状況や気分によって、
望ましくない方向に、より強く出てしまうというような状態です。

1つ前のレスに記した通り、あなたからは、
ポジティブな印象を感じ取ることができるので、
「自分は障害なんだ…」と、悩むことはないと思いますよ。

あなたの個性が、「自己愛が強い」ということであれば、
その良い所と悪い所を、よく理解して、
望ましくない部分が、強調されないように心がけることができれば、
障害などとは、程遠い、理想的な状態と言えるのではないでしょうか…？

自分は駄目な奴と思うより
優れてると思える方が
魅了的に見えると思うし　夢を叶える力もあるはず。

>>300-301
はい、私は障害であることは自覚していますが
それ自体を劣ったものだとは思っていません　「障害」なのにおかしな話なんですけど
むしろこの障害のイデオロギー（？）を持ってる自分に優越感を抱いたり　特別な存在だと
思えたりします　しかしやはり現実的に実績が伴わないので
なりたい自分になれるように　がんばります　もう妄想家は卒業します
>>302
支えになります

転移から解放されたら
とっても自由ですよ。

ただ座っているだけで病気が治り成功するという斉木先生と語る
会。これは心理療法かはてまたオカルトか?
コールドリーデングを利用した巧みな話術の催眠か。体験者の効果
を聞きたい。なぜか連続してスレッドの閲覧停止とされるのは宗教?
何か知られたくはないやましいことがあるのか聞きたい

恋愛のような転移。
経験できるだけでも幸せだと思う。
片思いでもいいはず。誰にもときめくことがないよりは。

ホント幸せ
その人のこと考えるだけで
毎日充実してる。

それはない

あー、そうそう、これね、これ、凄い気持ち判るよ。

詳しく書きたいけど、あえて何も書かない。

夢のような恋のはじめ・・・転移のはじめ。
どきどきします。

ドキドキしてみたい・・・

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。
驚く結果をご覧いただけます。このゲームを考えた本人は、メールを読んでから
たった１０分で願い事がかなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。

１．まず、１番から、１１番まで縦に数字を書いてください。
２．１番と２番の横に好きな３〜７までの数字をそれぞれお書き下さい。
３．３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。
（必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、芸なら同姓の名前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
４．４，５，６の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
５．８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
６．最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。

１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に買いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとてもよく理解してくれる人です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みをよんでから１時間以内に１０個の掲示板に
この書き込みをコピーして貼って下さい。そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。
もし、はらなければ、願い事と逆の事が起こるでしょう。
とても奇妙ですが当たってませんか？

ゆるこさんの書き込み　この板に関係ないよね

きつこへの助走です

先生は女神

先生は天女

先生はまるで
アニメ　銀河英雄伝説に出てくるアンネローゼ。
はかなく美しい。

もうだめ。転移は未だに続いてるけど　問題はそこじゃなくて
自己愛性人格障害のことです
昨日も今日も学校休んで　遠く離れた知らないところ自転車でを徘徊しながらいろいろ考えてた
明日も休みたい　もう学校には行きたくない
でもそれは周りの人間が許さないから
自殺しようと思う

あまりに自分が優越的で偉大で素晴らしく特別な存在からかけ離れてるから　辛い苦しい
自分はそうでなくてはならないのに。
平凡な自分は愛せないのに。そうなれる自信もない　一生このままコンプレックスを抱えたまま生きていかなきゃならないと思うと死にたくなる

楽しい人生なんてもう送れないわ　自分の自尊心を守るためだけにがんばって生きるのはいやです

もうほんと人生つまんね　つまんね　こんな人生さっさと終わらすわ　おわらしてやる

人生に「やらされてる感」を持ったらもう終わりですね
落ち込んでるこの今　自殺においては絶好の好機　逃さず死のうと思います

さて、今から家を出ます　もう家には帰りません　絶対に帰りません

死に場所探しに出かけます

死にたがってる今がチャンス　逃さず死のう
生きててもいいことない　あるのは意味もない苦悩のみ
何でこんなに苦しまなきゃならんのだ　どうせ最後は死ぬんだ　人生に意味なんてないわ　何をしたって何の意味もないわ
死んで人生終わらしてやるわ　終わらしてやるわ
逝ってきます

一時の思いで死なないで。
学校行きたくないならやめればいい。
学校やめることよりも
周りは死ぬことのほうを一番許さない。
独学で高卒認定だって取れるんだよ。
高校行きたくないために死ぬ必要ない。
今こそ　大好きな先生に相談して。
先生はいつでもあなたのこと心配してるんだから。

もう、いい、高校に行かなくても
現実から目を背けることはできないし
死んで逃げるしかない
死ぬ　死んでやる

>>321
先生一緒に死んでくれないかな・・・

以前は複数のマル半関係スレを荒らしてたが、今はマル半渋谷だけで荒らしをおこなっている。

マル半スレ情報操作をしているマル半バカ渋谷社員と工作会社が荒らし役と煽り役にわかれてＡＡ荒らしを行い、
前スレが機能停止しました。

ＡＡ荒らしのやり方は、煽り役が｢アニキ｣とレス。荒らし役が｢アニキ｣に釣られたふりをしてＡＡ荒らしを連投。
前http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1205498567/500-513
新スレhttp://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1208790114/1-21

ホルコンや遠隔や桜などについて書き込むと工作員(渋谷○ハン社員、○ハンに依頼されたネット工作会社）(仮）
がやってきてスレを荒らしてスレを機能停止させます。(大量のコピペを連投するのでコピペ馬鹿と呼ばれている)
パチンコ産業は荒らすことでレスとレスの間を空けて読む気をなくさせたり
マネーロンダリング、さくら、ホルコン、遠隔、などの風評被害を最小限に抑えようとしてる。

会社の情報操作活動は違法行為として、裁判所の解散命令を受ける可能性があるそうです。
その時には依頼側も社会的非難と注目を浴びるでしょう。
【ＦＥＧ/ＴＢＳの】ピットクルー株式会社2【プロ工作員】
http://ex21.2ch.net/test/read.cgi/k1/1198321297/150

ネット工作員については→【電通ＴＢＳ】ピットクルー（株）【プロ工作員】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/118←左右くっつけて→9187503/65
【朝鮮玉入】パチンコ廃止すれば内需増加【20兆円】
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/eco/1204597218/1-100
パチンコ屋の売り上げ１０億を調べたら１割が偽札だった
http://area09.air-nifty.com/annex/2006/02/213_49b6.html
パチンコ収益、毎年２億ドル余が北朝鮮に送金されている 〜米・ウォールストリートジャーナル
http://japanese.joins.com/article/article.php?aid=81993&servcode=500§code=500
◎ハンの今後の目標は売り上げ５兆円、500店舗、上場すること。

>>322
早まっちゃいけません…！
自分の自尊心を守るためだけにがんばって生きるということは、
確かに、想像するだけでも、うんざりするほど、とても疲れる事です。
しかし、自己愛の強いあなたは、そうするしかない…と思ってしまう。
私が、あなたのこの話を聞いて思った事は、
あなたは、具体的にどの位成功すれば、満足するのだろう…？ということです。

「優越的で偉大で素晴らしく特別な存在という」目標は、
あまりにも大きすぎて、その形すら見えないのではないでしょうか…？

際限のない欲望というものも、誰もが持っているものです。
それを一切、抑えることなく生きようとすれば、
欲望には際限がないわけですから、
満たされない気持ちも、無限に続くのではないでしょうか…？

あてもなしに自転車でどこか遠くに行こうとしましたが
疲れて眠くて不安になって帰ってきました

>>324
ほんと自分がなんでこんな心理状態になってるかもよくわからないんです
私は高校に入学する前の春休みにも確かそういう妄想をしてたと思うんですが

それは他者と関わらず　一人でいたからできたことであって
高校に入学して周りの人間と自分を否応なく比べなければならなくなってしまって

妄想の中では　見下す、というか優越感を抱く対象のはずだった平凡なクラスメート
にすら私は劣っている　と思わされてしまった

現実をもう見たくない　夢でも妄想でもいい　現実から目を背けさせて欲しい

ニートになりたい理由もこれです。

amaenna

>>324
私のする妄想はかなり抽象的ですよ
よくした妄想は研究者になって
何らかの偉大な功績を残すとかですね
偉大な功績を残すこと前提で学問分野は何がいいか（何が自分をより満足させるか）とか考えたりします

今は何の実績もないけどこれから作っていけるとか思ってたんですけど
中2のあたりから何度もそういう風に
そろそろ本気出すかみたいな決心をしては　すぐに萎えたりして・・・

自分は結局なにもできない人間なんじゃないかって
大きな夢を掲げることぐらいしか優越感を抱ける術がないんじゃないかって

ほんと無力　こんな自分は認めたくない　だから苦しい

他人にとけ込みたくない　他人に合わせたくない　他人のために尽くしたくない
自分のためだけに　自己満足のためだけに　利己的に生きたい

そんな生き方が許される能力が欲しい

何で私はこうなんだろう
何で周りのみんなは平凡のままで平気なのだろう？
将来特別になれると信じてるのか？
それともそんなことどうでもいいのか？

私にとってはそれがほぼ全てなのに。

人生を価値あるものにしたい　価値とは　やはり優越的で〜な存在であることだろう　それ以外には何の興味もない
そうなるために生きていこうと思っていたが
結局今まで行動には移せず　怠惰な日々が続いたから
結局自分は何もできないのではないかと　落ち込んでいるところです

先生にこのこと話そうかな・・・

先生相手でもあまり言いたくないな・・・
少し前は自己愛だから　優越的で〜な存在でなくてはならないと思ってるから
自分はそうなれるのだと信じていて
実際にそうなれた時に先生に報告とか　妄想したりもしました
具体的にいうと東大合格です　理三も意識したりしました

ハァ・・・現実つまんね

ok keep going...just talk whatever you want but don't die.

>>331
Certainly.

さすってごらん
またあした(;ﾟ0ﾟ)＼です

母親も兄も怒鳴りながら学校に行けと言うばかり
誰も私のことわかってくれない
わかってもらおうとも思わない

こんな家に生まれてほんと不幸だ　休んでる理由がただ怠けてるだけと思ってる
もういや　死ねるものなら死んでしまいたい

君は自分のことしか考えていない。
だから　孤独になるし行き詰まる。
大事なのは妄想より現実を直視すること。
家族は自分をわかってくれないと言うけど
じゃあ、君は家族のことをどれだけわかろうとしていますか。
あと家事や掃除を進んで手伝うことはありますか。
自分は何ひとつしないで人にだけ要求するのは筋違いです。
人のためにどれだけ動けるか。本気になれるか。
偉大な人とは言い訳をせず、エゴを乗り越える気持ちのある人です。
自己愛障害だからできないと頑固にならないで下さい。
「性格は変わらないけど行動を変えることで自分の中で確実に変わるものがある」と
カウンセラーから言われたことがあります。
つらいでしょうが傷付きながらでも自分を信じて生きる覚悟を決めてください。

学校に行きたくない

高校のスクールカウンセラーに思いをぶつけてみたら？
話を聞いてもらえるだけでも少し楽になるかも。
あと、好きな先生にも近況報告したら？
もともと、治療者と面談者としての出会いだから
ありのまま悩みを伝えたらいいと思うな。

>>336
何事もなくて、安心しました。
あなたは、クラスメートに劣っていると思わされてしまったとのことですが、
どういった部分で、そう感じたのですか…？

今までは、行動には移せず怠惰な日々が続いたとありますが、
それはやはり、何か努力をしても、自尊心を守るだけになってしまい、
それが馬鹿馬鹿しい、不本意だと感じるからなのでしょうか…？
あなたの言う「やらされてる感」というのは、
そういうことではないかと、私は解釈しています。

行動と自尊心との繋がりを完全に絶つことは難しいと思いますが、
例えば、本当に好きで、夢中になれるようなことなら、
少なからず、そういったものを減らすことができるのではないでしょうか…？

>>337
なんだか私が好きな先生以外の人に相談したくない気分です
その好きな先生にすらも相談することを躊躇っています

なんというか、何としても学校に行かなきゃと思っているなら（行きたくても行けれないのなら）相談すべき　なのでしょうが
私は今まったく学校に行く気がありません　
親にも「学校に行かせようとするのは時間の無駄だからはやく諦めた方がいいよ」と言いました
今は行かないことを前提にこれからどうしていくべきなのか考えを巡らせています

>>338
劣等感を抱いたのが行きたくない原因ではないかもしれません
でも確かに感じたような気がします
私は体が小さいんですよね　みんな背高いし体格もいい人多いんです
しかも私は学力でも優れているわけでもなく
なんか誇れるものがないなーとか思ってたような気がします
今週の月曜から休んでいますが　月曜は体力テストがあって
私は中学のころ帰宅部でしたし　
劣等感を抱いてしまうのではないかと思い休んだのかもしれません

私の考える本当の行きたくない原因は
周りに合わせたくないということだと思います
自己愛だからなんか周りの人とのずれも感じるし
愛想笑いして上辺だけの友達を作ることもできましたが
なんていうか孤独が怖くて仕方なく作った友達みたいな感じで
学校をやめれば　そういう　　孤独にならないため　嫌われないために
自分を偽って　愛想よく振る舞わなければ　ならないという　強迫観念からも　逃げることができるから
気楽になれます

他にも、妄想なのかもしれませんが
私は偉人になりたくて、なるためには　なんとなく　高校にいてはダメのような気がします
なんていうか　自分自身が汚されてる感じなんです

自己分析がうまくできない・・・ただの甘えなんだろうか・・・

学校には行ける気がしないけど
そのことで将来後悔したらどうしようとは思います　それがなければ
私は原因究明より　学校に行かずにこの先どうしていくべきかだけを考えていると思います

いや、もし将来後悔しないという確信があったとしても
なぜ行きたくないのかは　やはり気になります　自己分析は面白いです
自分の心理にとても興味があります　ああではないかこうではないかと　考えを巡らして・・・まだ時間がかかりそうです

特別な自分には　特別な状態がふさわしいと思っているのかもしれません
それが高校に行かないという　一般的には劣った（？）状態であったとしても
そこに特別性を見いだすことはできます

自己愛性人格障害者は小市民的な生き方をしている人を軽蔑したりするそうです
実績もなにもない私ですが　私も軽蔑、というか理解ができないとは思います
そんな平凡な人生でいいのかと、よくそれで満足できるな、と思います
下を見て満足してる愚かな人間　あるいはそんなことどうでもいい、考えたことのない人なのかもしれません

そういう人たちにまじって生活するのが　いやなのかもしれません

私は自己愛を自覚している人ばっかりのクラスがいいな
それで普段どんなこと考えてるか語り合いたい
私が心の底から共感できるのはそういう人たちしかいないんだと思います

自己愛じゃない人とも共感はうまれますが　なんていうか　共感の度合いが低い
自分自身にしか興味・関心のない私が　自己愛じゃない
一般人との強い共感ができるわけがないのかもしれません

そういう私から見て普通の人に交じって生活するのが　苦痛だったのかもしれません
自分も自己愛であることを除けば能力的に見て平凡ですが

平凡な人に交じっての生活を続けていたら
自分の中の特別性が失われていくのではないか
私がなりたい　優越的で偉大で素晴らしく特別な存在から遠のいてしまうのではないか

平凡な自分で満足してしまう自分になるのを恐れているのではないか
いやまあそれで満足できたら何も悩むことはないのかもしれませんね
でも　そうなりたいと思うことは　向上心のないことだと思います

やはり　自己愛を治そうとすることは　向上することを諦めてしまっているんだと思います
私は治療に逃げたりはしません　私はやはり優越的で偉大で素晴らしく特別な存在にならなくてはならないのです
なれば全て解決します　それにそうなることが人生において最も大きな価値、幸福を見いだせることだと思います
それを得るために全身全霊を・・・それが最も私らしい生き方なのでしょう

私は独学を望みます　授業は自己愛の私には合いません

親ははやく私に自由に勉強できる環境を提供するべき
頭ごなしに高校に行けとばかり言って・・・頼むから自由にさせてほしい
高校に通いさえすれば将来が何とかなるとでも思ってるのか・・・私には3年通うのは無理です
学校にすら通えない癖に何ができるのか、ともよくいわれますが

なりたい自分になるための向上心があるからこそ私は高校に行かないのに　怠けて行かないわけではないのに
それをわかってほしい　どうせ認めてもらえないんでしょうが。

実績のない私が向上したいがために高校をやめると言っても　ただの甘え、怠けとしか見なされないんでしょうね。

信用されなくても当たり前ですね

>>338
今まで努力してこなかったのは　単純に意志が弱いか
自分の才能の無さを知るのが怖いのかもしれません

努力してないうちは　例えば勉強に関して「勉強すればもっと点とれるけどやらないだけ」と　自分を安心させることができるからです

ちなみに本当に夢中になれるものは今のところ先生のことや、自己分析や妄想ですね

そういえば中3のころから今に至るまで四六時中自分について考えてます　だから努力ができなかったのかもしれません
行動に移せず　いつも理想の自分を思い描くだけでした

人生についてよく考えます
考えている自分に陶酔しているのかもしれません
現実から目を背けるためかもしれません

私は自己愛性人格障害という言葉を知らなかった中3半ばぐらいには
人生はどれだけ満足できるかが全てであり　満足するためにはどうすればいいか考えてました
自己愛性人格障害について知らなくとも自分は周りの人とは違うと自覚はしていました
今思えばそれは確かに当たっているなと思います

多分その時の私も　優越的で偉大で素晴らしく特別な存在になることが
より自分を満たしてくれるとは　思っていたと思います
しかし今の私のように　そうでなくてはならないとまでは思ってなかったと思います

自己愛性人格障害という概念を知って　障害がより一層深まった気がします

自由に何時間でも静かに勉強できて食事もできて寝場所もある
そういう施設ないかな
あったら入りたいな


そろそろ現実化させるための努力をすべきだと思う
このまま行動化させずに　努力して成功する自分を妄想するだけで　無駄な時間を過ごしていくのが嫌だ

なんでこんな自分に自信があるんだろう
やろうと思えば現実化できると思いこむことで自我を保っているのかもしれない
もしそうだったらと思ったら　苦しくなってきた
もし失敗に終くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「」

これが自己愛性人格障害というものか・・・正直圧倒された
俺は周りのやつとは違うんだぜって奴は周りにも何人かいるが
君と比べたら　そいつらがちっぽけに見えたよ

君みたいな人格を持った人間が将来どういう人間になるのか　どういう成果をあげるのか　非常に気になるところだ
何年後でもいいからまたここにきて報告をしてくれないかな？　楽しみにしてるよ。

english@2ch掲示板のenglish chatによくいってたら、
（この一ヶ月くらいはいってなかったが、今日見てみたら、）

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
【Magibon】マギぼん57【MRirian】 [YouTube]
【Magibon】マギぼん58【MRirian】 [YouTube]
エミリーPART98 [YouTube]
カウンセラーを好きになる心理 [心理学]
English HIKI [ヒッキー]

っていうのが画面一番下に出ていた。
(ゾッ）私がよくここに来るのがわかってるってこと？それとも
他に英語板にいき、ここにも来てる人がいるってことかな。。
IPかなんかで、そのスレの常連さんがわかるのかな。(たとえ書き込まなくても？）

>>1くん。自宅学習をずっと続けていけそう？
自分のなりたいものをイメージして、それになるには何をすればいいのか。
それになるために高校が要らないっていうなら。。。でも、人とのかかわり、それから単に話し相手だけでも
必要だよ。いろんな人と関わり持つことが将来、どんな仕事でも必要に
なるよ。自分ひとりだけで生きていくのは難しいから。人生とは平凡なやつらと
つきあっていくこと。「平凡なやつら」とひとくくりにしても、ひとりひとり
よーく見て見ると面白いところがあったり、実はあなたのように屈折してたり
するからね。ま、今はどうでもいいんだろうけど周りの人なんか。

>>350
双方をまたいで閲覧するだけでもログは残るようです
>>351
そうですね　私は今そんなものは求めてません
私は圧倒的な実力が欲しい

自宅学習を認めるよう親に説得することにします
いや、何も言わずに一日中勉強をしていれば認めてくれるかもしれません

私はこれから
勉強に全身全霊をかけようと思います

「勉強したいから高校辞めさせて欲しい」、か・・・。複雑だな。

　　　　　　　　　　　,,;f::::::::::::::::::::::ヽ
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自殺企図するほどの転移に
自己愛で高校も退学・・・か

とりあえず特別にはなれたな

あなたは、色々なことに対する分析に、とても積極的ですね…！
その気持ちがあれば、きっと、あなたにとって、
最も望ましい答えを見つけられるのではないでしょうか。

あなたは、行動を起こす事ができない人の心理も、
よく理解しているみたいですね。
だからこそ、努力をしていこうという決意が、
固まりつつあるんじゃないでしょうか…？
そしてそれは、とても望ましい事なのではないでしょうか…？

とても失敗を恐れているような様子もありますが、
失敗というものは、他の成功に影響を与えるものかもしれないですし、
ただの無駄なことではなく、意義のあるものとして、
捉えることもできるんじゃないでしょうか…？

今回のあなたの発言からは、
具体的で、明確な願望が1つだけ見て取れます。
それは、偉人になるための自己追求のために、
集中できる環境が欲しい…ということだと思います。

あなたは、その環境を親御さんに用意して欲しいと望んでいますが、
あなたの望む偉人像というものは、どういったイメージなのでしょうか…？
例えば容姿端麗に生まれたり、お金持ちの家に生まれたりと…
そういった、自分の力ではない、与えられたものの上に成り立つようなものでは、
けしてないのではないでしょうか…？

あなたが、望みを達成する為の、最初の「実績」があるとすれば、
それは、全ての土台とも言える、そういった環境を、
自分の力で構築していくことなのではないでしょうか…？
いくら大きな成功を収めても、
その土台が、与えられたものでしかないのであれば、
あなたは、我慢ならないはずです。

人生は、それ自体が与えられたものでは…
というテーマもありますが、その辺りは、
また込み合った話になるので割愛しますが、
あなたであれば、上手く折り合いのついた答えを導き出せるはずです。

発言からは、強迫観念といった言葉も見られますが、
自己愛障害だから、特別にならなければいけないんだ…
と思ってしまうことも、また強迫的ではないでしょうか…？
今のあなたを最も苦しめているのは、
まさに、その強迫観念ではないか…
と、私は思っているのですが、どうでしょうか…？

自己愛障害にこだわりすぎ。
もっと肩の力を抜いて。

確かにこの偉大にならなければならないという強迫観念から逃れることができるなら
私は将来的に平凡な人間で満足ないし妥協できるでしょう

しかし私はやはり人生においてそのような向上心のない　生き方はいやなのです

また、もし全身全霊をかけて頑張っても　結果が伴わなかったりしても
その過程は　怠惰な日々を過ごすより　大いに価値があるものだと思います

実現できなかった時のための保険としてこう考えているのではありません
過程の価値も認識しつつ、結果を全力で追い求めようと思います

自己愛だからなんでしょうが
向上心を無くした自分が　とても嫌いなんです　愛せないんです
いい加減で満足できる　低俗な人間にはなりたくないんです　かっこわるいです

一生向上し続けたいと思っています　もちろん　自己満足のために

もし仮に東大に合格できたとして
その時はちゃんと学校通えるのかな？
また　自己愛のためにという理由で投げ出すんじゃないか心配。

>>360
東大には価値を見いだせます

My counselor is.....

>>359
あなたのその考えは、とてもまっとうなものだと思います。
その心構えを忘れずに生活していれば、
きっともう大丈夫なのではないでしょうか…？
これは、私的な意見なのですが、
どんな個性にも必ず良い部分と悪い部分があります。
自己愛の望ましくない性質がどういったものか、
そのことを、よく理解して気をつけることができれば、
前向きな心は、きっとより強化されると思います。

頑張ってください。

>>363
ありがとうございます
必ずや成功を掴んでみせます

家族へ　わがままをお許しください

あなたが個性的な人間ならそういうように生きればいいよ。
でも意志が人並みはずれて強くないとね。皆と同じ人生を歩めないというのは
それだけのリスクを背負うってこと。

日本語で書いてくれないと理解できない。

つ〜か低脳って病気じゃないから治らないんだったﾅｗ

低脳（笑）

既婚で子持ちで年齢差16年
私が大学を出るころには40近くか・・・老けた先生見たくないな・・・

>>368
>>私が大学を出るころには40近くか・・・

なんで、大学に行けると思っていますか？？？？
高校の卒業資格（入学できるの？ほかの方法？）すら危ないのに・・・

現実を見ましょう。

>>361
>>東大には価値を見いだせます
どのようなものでしょうか？
具体的に書いてください。

>>369
高卒認定です
>>370
まず　私が通っていた高校には自己愛の私は意義を見いだせませんでした
大学に進学するための通過点としか思っていません　それならば自宅学習でいいじゃないかと思うのです
それに私は自分のペースで勉強がしたいし（授業の進度が速くてついていけないからではないです）

高校では社交性（社会性？）とか思いで作りなどの行く意義を周りは主張しますが
私にとっては本当にどうでもいい　興味が持てない
そんなことより純粋に自己の向上を目指していきたいと思っています
自己愛だからこういう形態でしかやっていけないなどと頑固になってる節もあるかと思います　今のところまったく変わろうとする気は起きません
というか　自己愛の治療をすることは向上できない人の逃避行動だと思うし
やはり素晴らしく特別な存在になってはやく自分を落ち着かせたいと思います
東大に入れたならば高校に行かなくとも親は認めてくれるのではないかと思います

高校はどこを出ていようがあまり将来的に影響がないのに対し大学の場合は大いに影響があり
そういう意味で東大卒という学歴は大きな力を持つと思うので　つまりそういう意味です

さすがの私でも東大は軽視できないってとこかな

これはね
あれなんだよ。
原点は
ね
”保健室”なんだよ。
優しい笑顔

いかに愛情に飢えてるかよくわかる　
ってその話はもう終わったのか

それじゃ、どーなの？
カウセラーが
ハンサム先生だったら
こんどは
抱かれたい
になるの？
こんどは
倒錯性に悩むの？
どうなの？

わたしそんな趣味ないですよ

＞１を初めて読んだよ。
俺さ、スレッドのタイトル以外は読まないの。
ばかばかしいじゃん。

>>371
1 名前：没個性化されたレス↓[] 投稿日：2008/02/15(金) 01:56:09
こんにちは。中学三年生の男子です。
私はつい最近スクールカウンセラーのことが好きになりました。
私は15才で彼女は24才。9年も差がある上に彼女は人妻。


>>私が通っていた高校
カウンセラーを好きと言う前に色々整理しましょう。

周りの人、誰も自宅学習を認めてくれない
結果さえ出せば認めてくれると思うから　なりふりかまわず結果を出すことだけを考えます

>>378
あなたは日付を確認しましょうか

こんなところで油を売ってないで、勉強したらどうですか？
本気ならば。

>>379
数週間通っただけで、その学校の批判をする程度なら、はじめから行くなよ。
入学する前に分かっている情報じゃないか？
すでに自宅学習をしているのかと思ったよ。
進学校の事知っていますか？？
灯台なんかも無理ね。

現実を見ようね。
あほらしすぎる。

ミスを指摘されただけで何火病ってんの
ガキ相手にみっともない

大検受けるの？厳しいと思うけどな
今の考え方がそのままなら
絶対に無理だと思うよ。

あれだろ？中二男子を悪戯したいんだろ？
チンチン握りながら書き込んでんだろ？
気持ち悪いよね。

統失乙

自分が率先して書いてりゃ話になんねーよ

早急に隔離病棟に戻れよ

>>382
>>ミスを指摘されただけで何火病ってんの
って・・・・
本気で心配なんだが、東大目指すやつは、2年間で3年分の授業を終わらせるわけで、
すでに差が付いているよ。

入学しても現役のやつがいるから、浪人は肩身が狭い。
知り合いがいないと現役だ。と自己紹介する。

入学出来たとしても、自己愛とやらで抗議受けたくないと思うが・・・
本当に大丈夫か？
これが現実。

それとも、等質か？

面倒臭いから自殺するよ。
お前を忘れない。

>>388
いまいち何が言いたいのかよくわからない
「あなたは日付を確認しましょうか」と言われたことがそんなに悔しかったのか？
彼のやる気を殺ごうと必死になってるようにしか見えないんだが
いやまぁどうでもいいけど。

>>390
東大を目指すやつは普通ではないよと言う話がわからんようだね。
すでにスタートが遅れてるってこと。
この時点で終了と言う事で、現実を見ようね。

わかった？

これぐらいやっていて東大を目指すと言っているなら、わかるけどね。と言う事ね。
等質なんだろうね。

何であんな必死なんだろうね　余程悔しかったんだろうかｗｗ

>>1
GJ
いいおもちゃをありがとう

GJジョー


ﾌﾟﾌﾟﾌﾟpupu
面白いニャン☆

>>392
夢ではなく（努力しているのではなく）
妄想を書いているだけだろ？
そういうやつは許せないけど、糖質なら仕方ないよね。
この辺は？等質なの？

>>389>>393
完全に等質だね。

東大も死ぬのも嘘だったね。

ここへは、迷惑だから立てないでね。

>>394
何で彼にそこまで執着してんの？悔しかったの？

>>398
>>悔しかったの？
って何が？

理由書いたよね読めないの？
自己円

>>398
おま、あんま基地外煽ると　ID非表示を良いことに自演はじめて　スレが荒れるじゃん

>>400
もっと遊ぼうぜ

>>400

すでに自演だろ？

理由をかけるなら書いてね。
等室の自演さん

>>1に答えてほしいからね。

誰かの自演じゃなきゃ
えんがちょスレじゃん

勘違いしてるようなら言っとくが俺は通りすがりね。
ガキにムキになってる恥ずかしい奴をからかってるだけ

あと紛らわしいから純一とか言う奴どっかいけよ
俺まで統失扱いされんじゃんｗ

なるほど。サンクス

ガキにムキになってる恥ずかしい大人は多分挫折の連続で成功体験がない悲惨な人生を送ってきたんだろうな　かわいそうに

>>408
その調子だ　奴を更に火病らせろ
俺は傍観してる

　　　　　　　 ／,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:;;:.､
　　 　 　 　 ,'.;;;;;;;;;r'"´￣｀`''''ﾞﾞﾞ`ヾ;;;;､
　　　　　　 j;;;;;;;, ′　　　　　　　　 ヾ;',
　 　 　 　 ,j;;;;;, ′　,r─-､　　　　　　ﾘ
　　　　　 」;;;;;,′ 　"´￣｀　　　 ＝=ﾐ､',
　　　　　ハ;;;′　　 `ttﾃｭ,　　 ,rｪzｧ　 ',
　　　　　いﾘ　　 　 　｀￣ ,.′　　　　　 ',
　　　　　(_ﾉ 　　　　　　　（ ,,,,.._,)　　　　 !
　 　 　 　 i　　　　　　　　,r≧ミﾐヽ.　　　 ! 　つかさ、そろそろ喧嘩やめね？
　 　 　 　 l　 　　　　　 .:;;;'ﾆこﾆ ';:;, 　 　 ! 　ツカサーのフン♪フン♪
　　　　 , ｲ',　　　　　.:;:.:;:.:; 'ﾞﾞﾞﾞﾞ''. :;:;.:;..　 ,′　　　
　　''"´　　 ヽ　　　　.:.:;:;:;:;;;;;;;;.:.:;:;:;;;;'　 /',　　　　
　　　　　　 　 ゝ､､　　.:;:;:;:;:;;;;;;;;:;::'′, '′ ヽ　　　　　　　
　　　　　　　　　　　｀`ｰ-----‐'''ﾞﾞ´

ただ遊んでるだけなんだぜ　向こうはやたらムキになるから笑えるんだが
あ、こんなこと書いたら恥ずかしくて出てこなくなっちゃうか

何だよもう終わりか
もっと醜態晒して欲しかったのにな

やっぱり自演じゃねーかよ
どーでもいいよ
君がいればさ

ここ何なの？
カウンセラーが好きなのではないの？

終了？

奇知外スレなの？

純一
自殺しないの？

ここのスレ主が自殺をするのを見守るスレになりました。

慈円がいっぱい

1は酉つけような

ひどい流れですね･･･

>>414
もうその話は終わってます
今はとにかく結果を出そうと（資格とかで）勉強をがんばっているところです
今のところ書くことは何もないです

>>419>>1
スレタイ以外の話題はするなよ。
ここは、>>1専用のスレではない。
解決したなら終了。

スレを立てないでどこか他に書けよ。
荒れるだろ。

>>420
何か不都合でもあるのか？

>>421
なぜ書けると思うの？

>>421
421に理由書いてあるだろ？
理解できないのか？
（精神障害者だから理解できないならそう言ってくれよ。）

なぜ、ここにほかのことを書いていいと思うのか、理由を書いてくれ。

>>423
レス番すら読めないのか

ちょっと誰が誰かわからないんだけど


途中から乱入してきて書き込む権利があるのないの…
そもそも、そんなの自由でしょう

乱入者達がくるまでは何も問題なかったよ

乱入者が掻き回すだけ掻き回しといて おかしくしといて、書き込むな…
それはあんまりでしょう

まだ>>1に小馬鹿にされたこと根に持ってるんじゃないの
さっさと消えればいいのに

>>426
ここをカウンセラーが好きになって見た人に対してどうするの？
スレタイと関係ないよね。

精神疾患の統合失調症が建てたスレなので無視しましょう。
にしますか？

>>425
>>途中から乱入してきて書き込む権利があるのないの…
>>乱入者が掻き回すだけ掻き回しといて おかしくしといて、書き込むな…

スレ体と違う書き込みをしている方がおかしい。

ここの主は、自殺宣言しているし、等室だし、無駄にスレを消費しない。

統合失調症疾患者に書き込みされるぐらいなら、
ここ、このまま埋めようぜ！！

話題が終わるなｗｗ

どうしても意見通したい幼稚な奴はほっとけ

そうだな。
ここは、カウンセラーを好きになる心理と言うスレだ！！

わかりました。全員措置入院レベルまで追い込みます。
何が怒ろうと全て自己責任でお願いします。

どうぞご勝手に

入院されるのですか？
大変ですね。
がんばってください。

よくあることですよ

停止しました。。。

実は私も転移おこしたことあるんですよ。。。

文章だけで鳥肌立つよ
344 名前：名無しさん＠八周年[] 投稿日：2008/03/26(水) 20:57:01
数年前、国際フォーラムに「人体の不思議展」を見に行った。
そこに展示されていた遺体は妙に新鮮で生気があるように感じられた。
俺は格闘技をやっているので「結構鍛えられたいい体してるな」という感想を持った。
そりゃそうだよな。 気功で鍛えられた法輪功学習者の遺体だもんな。
俺が「結構鍛えられてる遺体だよなぁ。筋肉とかバランス良過ぎだろう」
と言ったら、一緒に行った中国人が 「太極拳だね」と言っていた。
俺はその当時、意味が分からなかったら「ふーん」と流したんだが、今ようやくその意味が分かった所だ。

534 名前：名無しさん＠八周年[] 投稿日：2008/03/26(水) 21:59:42
八ヶ月くらいの胎児を身ごもった女性もあったと思うけど、あれも法輪功の人って聞いた。
生きたまま血管に薬剤注入されるとか．．．可哀想で、人体の標本展と聞くと鳥肌が立つ。

555 名前：名無しさん＠八周年[] 投稿日：2008/03/26(水) 22:08:17
http://jp.e←くっけて→pochtimes.com/jp/2006/04/html/d99548.html
生きた人体から臓器摘出―中国大陸病院の証言録音
------------------------------------------------------
質問：法輪功学習者のものはありますか？
医師：ここにあるものは、すべてそうです。

だめだ吐き気してきた http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/←くっけて→1206527320/706
「http://www.jintai.co.jp/outline02.html」→まさに21世紀のホロコースト
↓黒幕は先月に死んでたんだね。（こいつが中国から人体標本を仕入れてた張本人）
http://la-chansonet.com/CagazeFiles/hitorigoto08022.html
法輪功修練者を迫害・拷問する中国当局 http://shupla.w-jp.net/datas/movie/FalunDafa_PleaseHelpUs.html
http://s2.muryo-de.etowns.net/~china/
【臓器狩り】人体の不思議展と法輪功
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1209168696/1-100
【中国】超リアルな人体模型に子どもたち唖然　人体の不思議や健康と病の問題に直観的に迫る「人体標本展」―瀋陽[04/27]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1209353111/301-400

ほす

神道系の宗教の中で、有名な所の多くは、霊能力や霊感を否定しています。
霊感のほとんどは、邪気によるものが多く、出鱈目だと考えられています。
たとえ、一部当たっていたとしても、悪霊の仕業であるとし、信じないよう
にという教えになっています。
あくまで、地道な努力をして、人と人が介在して起こる幸運・成功を神様の
御蔭と言っているだけなのです。

このスレまだあったんだね。
>>1はどうしてるんだろう。元気かな〜。
ちょっと気になる。

等質ってなんですか？

恋する少年くん、今はどうしているのかなあ。

病気が完治すればカウンセラーと私的な関係になっても大丈夫なの？
恋人にはなれなくていいからメールしたりたまに一緒に遊んだりしてみたい

治療的枠組、という原則がありまして、その中でのみ関係を持ちましょうという契約で治療はスタートするので
治療後に私的な関係となるのは我々にとっても契約違反となってしまうのです
･･･とまあ建前はここまでに
マジレスすると治療後ならば結婚しようが当人達の自由です

ただしそんな選択をする心理士は投影同一化にやられていますし、クライアントも治療が不完全であるか、問題の見えないヵ所が悪化している可能性が大です
こんなことを聞くと貴方はこれは純粋に友人になりたいだけなんだ！ とお怒りになるかもしれませんが、我々の立場からみたらそこに問題が隠れていると見ざるをえません
最近の調子はどうですか？ 生活はうまくいっていますか？ 何かストレスを感じてはいませんか？

>>445
治療中に私的な関係になることがダメなのは知ってたから、治療後はどうなのか気になって…
やっぱりカウンセリングだけでしか話す機会はないんですか
かと言ってずっとカウンセリングは受けたくないし、感情を抑えて治療に集中するしかないか…

ちなみに、生活は上手くいってないです
調子も絶好調とは言い難い状態です
でも、カウンセリングを受けると多少は楽になります


一応最後に質問をさせてください
電話番号かメアドを聞いて、不安になった時とかに話を聞いてもらうだけならしてもらえますかね？
転移での一時期な感情とは言え、やっぱり関係が全くなくなってしまうのは嫌なんで…

私が恋心で執着しているとカウンセラーは決め付けていた。
転移、その他、心理用語に頼り、私の言うことに聞く耳をもてない人だった。
勘違いに苦しめられた。

445です
結論から言ってしまえば、連絡先の交換をするのは問題ありません
その先生と良く相談し、了承して下さるならばＯＫかと思います
・・・・・・しかし、ただ、という前置きが入ることを忘れないでください


我々心理士は、治療場面という非日常的空間に臨む際に、相応の自己防衛をしています
それは、我々も脆い人間ですので、クライエントの感情に呑まれないようにするためです
つまり、これが皆さんの言う「先生」というものです
「先生」は作られた、演じられている存在ということを忘れないで下さい

電話番号を交換するのは構いません
しかし
話を聞いて欲しくて・・・、繋がりを消したくないから・・・・・・という気持から、そのようにしたいと思うようになったのなら
絶対にお勧めすることはできません
冷たい事に聞こえるかもしれませんが、それは、ご自分が要治療状態にあると思ってください

話を戻します
我々心理士が「先生」となれるのは、治療場面だけ
日常的空間、つまりは私用電話で話をする時、その人は先生ではないのです。急に切り替えよと言われても、それは無理があるでしょう
そう、元クライエントの方が「先生」と連絡を取りたい、という気持ちで電話をしても・・・・・・
電話口に出た相手は、同性同名の別人なのです

我々も人間です
また汚い言い方ですが、お金を貰ってもいないのに、誰かへの心のアドバイスを心底考えようなどとは思えません
もしそれに異を唱える心理士がいるならば、病院を出て、全てボランティアで仕事をするべきです。それはとても素晴らしいことでしょうから
だから、もし「先生と話せる！」と希望や期待を抱いて電話を掛けたのなら・・・・・・それらは木端微塵に打ち砕かれてしまうでしょう
その反動は、健常な方でも辛いもの。少し疲れてしまっている方に耐えられるとは思えません

続きです。長くて申し訳ない

また話を戻しますと、連絡先交換はＯＫです
しかし、連絡が取れることを、相手が優しい「先生」であることは期待しないでください
プライベートに踏み込む話になるのです
ぶっちゃけ、「こいつ、面倒くせえな」と思われたらば、電話やメールを返さない所か、まず初めに適当にあしらわれるでしょう

447の方の場合もそうです
「先生」としては、クライエントは擁護すべき存在
しかし、そこに個人的な繋がりを求められたら、我々も個人として応えなくてはならない
ですので、合わないな、と少しでも思ってしまったらば、それっぽい理由を付けて拒絶に走りたくもなります
「先生」←→「個人」という間で揺れている存在。それが医療関係者であること
それを忘れずにいてくれたなら、大丈夫だと思います
今までずっと会っていたのだから、これからも受け入れられる、とは思わないでください
我々も人間。仕事外での人間関係ならば、「あう」「あわない」くらいは考えます

余談ですが、私は経過報告という形で、これまでのクライエントの方とは連絡を取っています
ケースとして記録することを前提（金銭以外で利がある形）としていますので、冷たく聞こえますが、どうか非難をしないでほしいです
だって、病院患者で知人なんてつくりたくないもん。という本音があるから
我々も人間なのでｒｙ

関係の持続方法はいくつもありますので、先生と相談されたらよいかと思います
二人が納得できる形に収まったのなら、それが正解。何も心配することはありませんよ

447です、私へのコメントがあったのでスレチな内容で申し訳ないですが

＞「先生」←→「個人」という間で揺れている存在。それが医療関係者であること

それ位、当然わかっています。私は距離もきっちりわきまえていました。

＞合わないな、と少しでも思ってしまったらば、それっぽい理由を付けて拒絶に走りたくもなります

その心理士さんの”仕事が出来ない不都合を防衛するために”ボーダー論的な見方で転移・恋心
専門用語でみんなこちらのせいにされてはたまったものではありませんでした。

そう、あなた方もただの生身の人間です、背伸びしないで自分の弱さや驕りに自覚的でいてほしいです。

因みに私が受けたのは医療領域ではない、人間的成長などを看板をあげている場所でした。

尚、私は449さんのぶっちゃけには共感します。
あなたも人間、私も人間です。
実際にお会いすれば、あなたと私は相性が良いかも？知れませんよ（笑）

あーもー、まだ残ってんのかよこのスレ。とっとと落とせ　レスすんな

あげ