許すことの難しさ

だれもが葛藤したことあるでしょう。

他人を許せないサル

許しましょう

復讐相手を許してやる（過去を清算してやる）ことで、
憎しみというとらわれから抜けだせる。
あたらしい人生の一歩がふみだせる。ウマー。
また、エホバ神に復讐をゆだねる。
いじめた相手を許せるのはスルー検定二級です。

許すべきことではない。相手が破滅するまで呪ってやる。

自分がこんなにも固執的だとは思わなかった。恨んでいるよ、
怨みはこんなにも消えないのか。自分でも呆れている。怨み
諸井続けるしかないだろう。

許してやったら、味をしめたのかその後「この間許してくれたじゃないですか」って言ってきた。
ろくでもない奴に情けをかけたら「じゃあ今度も・・・」ってさも当然みたいにくるから嫌だ。

やはり難しいもんですな。
啓発本のようにはみんな行かないようだ。

その啓発本いつのだ？　2000年代的には合わんな。
『粋な復讐の仕方』の方が受けると思うよ

許さない。
許す必要もない。

まあ必要性と言うか一般的にはメリットのある場合も多いだろ。
ただ、あくまで個人的な心の問題だからねえ。
理屈でその方がメリットがあると分かっても、じゃあそうできるか
といえば、どうしてもできない人もいるわけで。

まあ寛容な人や心の広い人、大らかな人が常に正しいとは限らんし、
逆に仇になることもあるだろうけど。トータルでは・・

>>10
こういう不寛容が戦争を招くんだな・・・。

>>12
こういう奴ほど、自分が不当な扱い受けると人一倍騒ぐ。

人生に関わることだったら絶対に許さない。

情は人のためならず

>>12
>>15

死刑を訴えてる被害者遺族に対してもそんな事いえんのかね？ 薄っぺらいんだよ！

俺は12とは関係ないが。
薄っぺらいのはあんた。極端な一例を挙げてそれが何の意味を持つのやら。
だいたい15は昔から伝わってる言葉をあげてるだけだろう。
誰がどう考えても、あんたの言葉よりもこっちのが深い。

人の為ならずの意は、自分のためだよ。相手を思いやっての事じゃない。
つまりは完全に自分のことしか考えてない利己的な発想。
16はそれすら理解していない厨房。

『情けは人の為ならず』
情けを他人に掛けることは、単にその人のためではなく、それが巡（めぐ）り巡って、
やがて自分にも善い報（むく）いが来るものだということ。人には親切にしなさいという教訓。

『情けが仇』
好意をもってしたことが、却（かえ）って
相手のためにならない結果になること。思い遣りが却って悪い結果を生むこと。

>>14
あぁ、それは誰でもそうだよね。

大方の知り合い同士の殺人は実につまらない理由から起こってる。第三者から見れば
くだらない理由でとにかく許せない、とね。
短気は損気とも言うか、短気な人は、こうならんようにね。
毎日のように新聞を騒がせてる１人になる。

もしかして、このスレ、40代が多くね？　山勘なんだけどさ

39ですがなにか？

>>21
おまえこそが気をつけた方がよさそうだな。

>>23
やっぱ、そのくらい？
許す許さないの愛憎劇って、地域社会があった頃のお話だもんね。
カウンセリングとか、治療とか、トラウマとか、持ち出したのも
このくらいの世代でしょ。下の世代になると個室化が進んでいるから
許すとか以前に、別れちゃうんですよ。関わらない方が得策と判断するのです。

許し合うって感動的なドラマだと思う。心が通じ合う瞬間みたいな？

>>25
こいつ完全ニートだな。

>24
まったく心配無用な人種だが、君は、どうしてそう思うの？

>>26
だから、話を途中で止めるなよ。
ニートって言うのが、そもそも、最近になって出て来た概念だろ
冷静になってから物言ってくれよ。おっさん。
悪いけど、20代30代で、許すだの論じてたら引くわ。

>>28
お前のそのカキコ他のスレでも見たぞ。

言うまでもないと思うが23と26,29は別人ですから。

>>30
わざわざ何？ その言い訳？

>31
どうして言い訳になるのか意味不明なんだけど。
もしかして勘違いしてますか？

>>7
相手に許したと言ったのですか？
なんか違うような気がするよ。

>>31
言い訳とか、それ以前にお前の行動の意味が分からん
わざわざ丁寧に、誤爆にレスして、別所でも見たと書き込んで
何やりたい訳？　人の失敗を喜々として語ってる方が恥ずかしい。

これだから、分別の無いじじいは、話をすり変えようとするから困る。

>>34
なんだ。失敗だったんだw
何か意図があってやってんのかと思ったよ。

それに俺まだじじいと言われるほどの年じゃないと思ってんだけど、いくつを想定してじじいとか言っちゃってんの？

>>33
そんなのお前に違うだの正しいだの言われる筋合いではない。

弱い者ほど相手を許すことができない。許すということは、強さの証だ。
（マハトマ・ガンジー）

はい、はい。ご立派、ご立派。

許すとかって w w w w w w w　何様ですか？　お殿さま？ w w w w w w

つかどうでもいいだろ

俺は絶対に鑪を許さない。彼奴は五月蠅いけど、兎に角臨床がへただ。

難しいね。カウンセリングの結果３〜６歳あたりにトラウマが出来てて
私としてはもういいと思っていたが、未だに母を許せていないと指摘された。
確かに……許せていない部分はあると思う。
でも今更責めて何になる？彼女だけの責任ではなかった。
ただ子供の私が未だに生々しく息づいている。
難しいけど、もう越えなくては。

>>42
そのような母になってしまった、お母様の生育過程、親子関係は調べてみましたか？
結構、お母様もあなたと同じように両親を許せないでいるかもしれませんよ。

>>43
母は自分の両親について母親は好きで、尊敬していたこと（理想化とも思えますが）
それしか話たがりません。父親（祖父）は大嫌いだと言っています。

なんとなく言葉の端々から、幸福に愛されて育った実感がないのは解ります。
母もまた親を許せていないのでしょう。

そのうち聞いてみたい気がします。古傷をえぐることになるのかもしれませんが。

>>44
>古傷をえぐることになるのかもしれませんが

お優しいんですね。
お母様の母親は我が子を支配する過干渉親だったのでしょうか？
それとも、仕事か何かで不在がちだったのでしょうか？

>>44は男性ですか？

>>44　この著書、ご存知ですか？↓

すべての「結果」は引き寄せられている―運命を決める「牽引の法則」 (単行本)
澤谷 鑛 (著)

>>45
私は女です。
母は年のやや離れた姉と、死んだ妹の間の生まれで、現在は末娘です。

祖母によると余り存在感のない子供だったとか。
幼くして亡くなった叔母の世話や供養などに追われ、
また祖母もあまり強い人ではなかったため、
ゆとりをもって母に愛情を傾けることは出来なかったと思います。

かなり大きなトラウマだと思います。
母は私を「鏡に自分が映っているようで、とても抱きしめることは出来なかった」
と認めています。私は、それを認めて謝罪してくれたならもういい、
と思っていたのですが……。まだ許せていないのか、と。

他に方法も思い付きませんので、母に直接問うてみたいと思います。

>>46
存じませんでした。読んでみようと思います。
私は母を許すことで、自分を許さなくてはいけないのだと思います。
また母自身も恐らくは。

>>47　なるほど・・・・お母様の苦悩がわかりました。

身体の弱い妹さんのよって、お母様は家庭の中で精神的ホームレスになっていたんですね。

>存在感の無い子供

これは、苦労している母親に遠慮して息を殺して慕っている状況です。
通常の子供ではありえないほどの辛さです。
ましてやお母様は病弱な妹ばかりに目を向けていた。
お母様はその時点で母親から愛情を貰うのを諦めてしまった・・・。
かわいそうな子供時代でしたね。

>鏡に自分が映っているようで、とても抱きしめることは出来なかった

自分を愛せない・・・・母親に愛されない自分は愛するに値しない子供と思い込んでいたのでしょう。
更に、お母様は母親に抱きしめられたことが無いので、抱きしめる方法を知らなかったと思います。

あなたがお母様を許すためには、お婆様がお母様に対して過去を謝罪し愛していたことをお母様にわかってもらうことが最短だと思いますが、お婆様はご健在ですか？そしてこの事に対してはお母様に悪いことをしたと後悔していますか？

>>49
祖母は生きていますが健在とは……病がちな人ですし、……今更、と言うかもしれないですね。
年齢も年齢ですから忘れたことも多いと思います。

でも何もしないよりは、いいのではないかと思えてきました。
お話きいて下さってありがとうございます。

↑すみません、誤字脱字が数箇所ありました。

いつかきっとお母様を許せる日が来ると思います。
あなたも既にお気づきのように、あなたのトラウマはお母様のトラウマそのものだからです。

そして今、あなたがそれに気がついたことはラッキーとしか言いようがありません。
何故なら、あなたにお嬢さんがいたら、または将来お嬢さんをお産みになったら、その苦悩をお嬢さんに受け継がせなくて済むからです。

>>51
そうですね。負の連鎖は終わらせたいです。
何より私自身と母親の、この拘束感からの開放を願っています。
とても参考と助けになりました。本当にありがとう。

目にとまるか分かりませんが、アドバイスありがとうございました。
主治医の力も借りて、母とやっと真正面に話が出来ました。

まだ完全に許せていないのか安心の反動なのか
夢うつつのとき幻聴が聞こえたり、不安に苛まれますが、
そのうち止むと思います。長年の抑鬱症状もよくなる確信があります。
本当にありがとうございました。すごく助けになりました。

>>53
>母とやっと真正面に話が出来ました。

良かったですね。まだお若いのですから時間はたっぷりありますよ。
ゆっくりゆっくり心を癒してくださいね！

保守

age

一生続けられる仕事をしたいと言って職を探していた友達に仕事を紹介した。
しっかり働く人ですからと太鼓判押したのに、
実は結婚相手を探しに就職したかったようで、相手見つけてあっという間に退社したそうだ。
自分は面目丸つぶれ。
「ごめんなさいね〜」と言われたけど、この裏切り行為、どう気持ちを整理すれば許せるんだろうか。
というか、この場合、許して自分はなにか得るものがあるんだろうか。

友達切れ

その友達は面倒見の良いあなたに甘えただけ
元々あなたには甘ったれが吸い寄せられてくるのです。
そうでしょ？

>>57 得があるとか考えないで、ゆるしてみることはどうだろうか？
当人にとってはそう簡単にできるものではないのだろうけど

レスさんくすです
たぶん>>59さんの言うとおりです

損得勘定で許す事を考えてるわけじゃなくて、
許して自身が人として成長出来るものなのか、
それとも友達の甘えを助長するだけで同じ事の繰り返しになるのか、と思い悩むのです。

現在、今までよりはかなり距離を取ってつき合っています。絶交はさすがに出来なかったです。
ただ、なにか相談されても１００％の力にはならず、答えも行動も相手が自力で出すように、仕向けています。

それでも時々、思い出しては腹が立つ自分を、器が小さいなとイヤになります。
出し惜しみしないで前のように頼れる友達になるべきなのかとも思うけど、
またあんな事にでもなったらと思うと躊躇してしまって・・・
許すって本当に難しいですよね。

>>61
要は許すと相手が付け上がるから、相手のためにもならないのでは？という疑問をもたれているんですね。
許して人として成長できるかどうか迷うところが、損得勘定のような気もしますけど…

甘え体質の人間に、どこまで許すということをしていいのか、その判断は難しいですよね。

甘ったれに限って「許すことが大事だ」とかのたまうから好かん。

許すことは負けではない

２年前につきあっていた彼と別れました。当時はすごく好きだったけど言葉の暴力がひどく耐えられなかった。
別れたあと一人で孤独にがんばってきました。
約１年後突然彼が私の住む町に引っ越してきて私とやり直そうとしましたが、私は幸せで新しい生活をしているのが気に食わず、
ストーカーになり私は仕事、アパート、友達と突然すべて失いました。
彼は弁償するといって私が住むところを借りてくれたのですが、何かあるたびに　お金の事で脅され　精神的にぼろぼろになりました。
許したいけど　時間がかかりそうです。また自分の事もたくさん責めました。
あれから約１年、仕事もなかなか決まらず　家からもほとんど出なくなってしまいました。
自分は決して弱い方じゃないと思うけど、ちょっと自分は大丈夫かなと最近心配になってきました。
もう憎んでも　なにも変わるわけじゃないと思いつつ　今も大分憎い気持ちがあります。
起こった出来事がくやしいというよりも、その後も平気でひどい言葉をいう彼が　自分のボーイフレンドだった人というのが　すごく悲しい。

>65
許せなくても感謝してみよう

ありがとう、ありがとう、ありがとうございます。

>>65
自己愛性人格障害被害者スレがおすすめ

精神の作業所に通っていたけど、我儘お嬢さんスタッフとその太鼓持ち代表に冤罪をでっち上げられた。
他の気に入らないメンバーに次から次と冤罪をでっち上げては追い出している。
許す許さない以前に人間として最低と思う。

少し古い文章ですが試論です。同名のタイトルがありますが
　　　ヤフー検索：精神について
８番目ーーーーーー/jikuron/seishin
参考にして下さい。

>>65
彼がそうなった原因はあなたにもあった。だからといって相手のすべてを失わせる行為は正しい行為ではない。許さなくてもいい、大目に見てあげて、次に関わった人間を許してあげてください。

67番の　自己愛性人格障害被害者スレってどこにあるんですか？
また６９番さんの文章も見てみたいのですが、自分で探せませんでした。

>>71
あぁごめん、ここ心理学板だったかｗ
自己愛関連すれはメンヘラ板
一応アドはっとくね
自己愛性人格障害　被害者スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1218180290/
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211271326/

ありがとうございます。

許せるはずがないような非道な事をされても許せる人
そんな人はいないと思います

許してどうなるのでしょうか？
許された相手はその後どうなるのでしょうか？

難しいというか、罪の大きさにもよる。
自分は絶対に許さない　　
相手に同じダメージを与えわからせてやる

>>74
許さなくても良いと思いますけど、それに囚われたらあなた自身が不幸だよ。
人間ですから誤解もあると思いますよ。もしかしたらあなたが知らぬ間に相手を傷つけていた（コンプレックスを刺激した）などもあるかもしれないよ？
いつでも自分が被害者だと誰でも思ってますからね。
やられたら、やり返すは子供の発想だから良い方法とは言えないと思う。
何か問題が起こった場合100パーセント相手が悪いなんてないんですよ。やはり対応の仕方も含めて何か落ち度があった筈。

憎悪と愛は同じカードの表と裏。憎しみが強ければ、それだけ愛せる能力もあるはず。
どちらを選ぶから本人の問題だが、愛のカードを発揮させた方があなたが幸せになれるよ。

>>75
最後の行訂正

どちらを選ぶから→どちらを選ぶかは

許すって、どうでもよくなることだけどね。

こんなひどいことがあった、はたしてこれを許していいんだろうか？
許すべきだろうか？許すことの意味は？意義は？なんてことは、
そもそも許してないから考えることで。

許せないうちはわからないけどね。

>>74
あなたは思い込みで攻撃されたと解釈してるかもよ。
そんな怒りがあるならそこに誤解がある事は間違いないでしょうね。

はっきりした物があればそんなに怒る事はないし、
あなたの中に「私に酷いことをするべきではない」というものがある証拠
そんな保障は何処にもない。それに酷い事を本当にされたかも解らないし。

自分自分と思っていると許せない。
自分も落ち度があった、誤解していたと認識する事。

許すことの難しさ（メンタルヘルス板）
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1224901620/

「せんとくん」と「なーむくん」仲直り　「ひこにゃん」が仲介
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/local/heijokyo_1300/?1224933043

仲介者の仲介で仲直りしました！

見かけああ見えるだろうけど
例のリスカの件は直接の原因じゃないと思ってる。
その前から解離健忘はたびたびあったんだから。
だからあの人にはかわいそうなことをした。
貴方にもそう。
もう大丈夫かな。どうだろ？

保全あげ

あまり執拗なストーカー被害なら警察ですよね？非常識な人が増えているからね。人との距離の取り方や常識を知らないからトラブルが生まれる。社会性がない引きこもりに多いですよね。

だからなんだ。

―『僕たちはまず許し合うべきだったんだ』

ttp://www.youtube.com/watch?v=kJVss_WTSFE

許すって

赦すよ……
俺は赦すよ。

金でかいけつするらしいよ。。。。

冤罪事件は。。。。　　バカのせいで、、、貴重な税金が流れる。

バカ計札、、、自分でけつ　ふけねぇからよ。。。　おじょうちゃんはさ。

まいちゃうよね。

やっぱ、、、　　金　　これが　　すべてらしいよｗ

85 :没個性化されたレス↓ :2009/05/05(火) 22:41:14
―『僕たちはまず許し合うべきだったんだ』

ttp://www.youtube.com/watch?v=kJVss_WTSFE