自分を愛せない者が他人を愛することは可能なのか？

理解してあげてください。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161703187/l50#tag45

自分を愛せないなんてことは有り得ない　人は皆心の底では誰よりも自分を
愛している　他人なんて自分に比べれば皆ゴミだと思える位にね
認めたくなくても事実なんだよ　人は生まれてから死ぬまで一生自分を愛し
続けるんだ　他人の事も愛せるには愛せるけどね

自分だけを愛することは、自分を愛せないのと同等。
他者あっての自分だから愛せる。
自分を他者や自然、事象と切り離していては解決に至らない。
自分を取り巻く周囲の全てを自分自身の価値と同等に捉える。
周囲に感謝の気持ちを持つことで、同時に自分も大事になる。

自分を好きになる為には、自分を否定しちゃいけない。

自分じゃだめだ、自分なんて…とか思わない。
否定的な事を意識したら、無意識の方にも連動する。

無意識下でも自分を嫌いになったらなかなか拭えないよ。
だから意識してプラスの言葉を使うこと。

精神分析によって封印されていた過去の記憶を「ほりかえした」ように見えて、
実はありもしない記憶が「捏造」されただけであるケースが複数ある事が指摘
されている。たとえば、女性の患者が精神分析により父親からの性的虐待を「思い
出した」為父親を訴えたものの、実際には虐待の証拠は発見されず父親が勝訴
するという例が複数存在する。

精神科医にしてフェミニストのジュディス・Ｌ・ハーマンはこの種の記憶捏造の
原因になったとしてたびたび訴えられた。彼女は、患者自身が疾患の原因として
「仕事がつらい」、「妻とうまくいかない」などといったものを挙げていたとし
ても、疾患の原因は幼児期に両親から性的虐待を受けた事であると断定した。

もちろん性的虐待の覚えなど無い患者はそれを否定するのだが、ハーマンらから
「それは記憶を封印しているだけ」、「思い出さねば治らない」といった言葉を聞
くうちに虐待の記憶を「思い出し」、両親を告発する事になる。結果的にこういっ
た虚偽記憶に基づく訴訟が表に出た事でそういった治療が正しいのかと反発を受け、
回復記憶療法は2000年ごろまでに完全に停止された。この結果、フロイトの提唱した
抑圧された記憶の考えは、完全否定はされなかったものの非常に疑わしくなった。

他人から愛してもらえば自分を愛せない人も
他人を愛せることができるようになる。

自分を愛するって具体的にどういうことなのかが分からない
死にたくないとは思ってる。
で、自分に劣等感を持ってる人って、自分を愛してないということになるかな？

人を愛するときはその人にとってのベストを考えて行動する
自分を愛する時もそんな感じかな？
自分の中身や外見を磨くとか、？

劣等感を抱くということは、それが多い人は
自分をダメだと思い込んでるということだよね？
だとすると、このスレの人が言うように、自分を愛してないということかな？

幸福は愛他精神に、不幸は自己愛に生まれた。

シャカムニ


人は元来不幸だからこそ、他者に愛もって接さなければならない
のではないか？
完璧な自己愛主義は自殺によって滅するので、語る術がない

バブル崩壊直後は自己破産制度の認知度が低かったし 何より自己破産を最上の
恥と思って家族の為に死んだ人はたくさんいますけど

自殺者が必ず自分しか愛してないとは言わないよね
物事は一直線な考え方ですまない場合がある

なんだここ、難しく考えすぎでしょ、勉強しすぎでは？

今の人間は愛っていう言葉に支配されすぎじゃ？
よくわからないけど･･･
当たり前のように、愛を置いて考えるのが問題じゃないかな？
人それぞれ意見は色々あるけど、いくつか挙げると･･･
いったい、いつから他人を自分と同じように思えることや
自分を身体的にでも傷付けないことや他人に嫌な思いをさせないようにと
考えたり行動することが愛になったの？
なんか、色々と定番になりすぎてる気がする。
そういうのを一度壊してから考えないと進展しないような。
【自分を愛せないものが他人を愛することは可能なのか？】
自分を愛するということがなんなのかも分からないままで、
他人を愛することは可能なのか？っていう疑問に
近づこうとするのは難しいんじゃ？

まぁ、馬鹿で小娘なので意味不明なのはどんまいってことで。
時間ある時によく考えてまた来るわ。

きっぱり！化膿するわよ、そんなに触ると

小我を捨てて大我を得よ。これが禅宗の教えです。

自分を溺愛したからっていいことはひとつもない。

残念ながら愛の総量は決まっている。
自分に足りなくても、他人に与えればそれでいいじゃないか。

http://rere.client.jp/www41.atwiki.jp/takigawa/index.html

愛の総量は何グラムですか？

>>474
体重くらい

愛とは信じること
愛し合うとは信頼し合うこと

と乱暴に定義してみる

自分を愛せない
→自分を認めることが出来ない、自分を許せない、自己評価が低い
→自分を信じることができない
→「愛される価値のない」自分を愛してくれている相手が信じられない
→相手を愛せない

体験談です。　orz

自分を愛するってどうゆうこと

ﾁﾝﾁﾝｼｭｯｼｭ

>478
自分の存在価値を認めてあげること

『他人を愛する』はすぐに理解できる。家族や友達に対していつも実感しているし。
でも『自分を愛する』ってのはピンとこないなぁ。。
そりゃ自分の人生のために気をつけたり頑張ったりしているけど、それが『自分を愛する』という事？
なんかピンときません。
『自分を愛する』とはどんな事なんでしょ…

自分が愛されることの代用としての愛なら、自分が愛されたどうかなんて関係ないだろ

>>482 いわゆる鳥の毛づくろい行為でしょ？
確かに本能だけど愛ではないと思う

あまりにも前提条件なので
欠損している人間じゃないとわからない

>>483 お前の思う愛は､無償の愛限定なのか?
だいたい無償の愛だって人と繋がろとする欲望だし、本能だろ。
>>484 欠損した人間と比べた時だろ。

自分を愛する＝自分を肯定すること。

愛を、存在価値を認め肯定する事とすればの話だけど…

他人に愛される→
自分を肯定できる→
自分を愛せる

と、

他人を肯定できる→
他人を愛せる

の二つは、
自分を他人として客観視する様になる→
結果、肯定できる→
他人を肯定できる

で繋げてOK？

>487
自分を肯定できないと、自分を愛してくれている他人を信じることができないんだよ

>>488
真理だな、俺人間嫌いで職をよく変えたけど、自分を深く見つめると、俺は
もっとエリートのはずでこんな糞みたい会社にいる人間ではないと思っていたことが
判明したんだよな、周りを愛せないと言うより、エリートじゃない俺を愛してなかった。
周りを好きになるためには、みっともない糞みたいな自分を肯定するしかないってね。
最近気付いたよ。

>>489
えらい！
なかなか自分の本心というか本当の部分て分析できないよね。
勇気いるしね。
でもそれに気付けないと変われないよね…

>488
自分を肯定できるのは、愛されているという実感に因るという事は、ないかなぁ
…あーわかんない
思考力不足だ

どうして自分を肯定できないのかというと、これ以上傷ついたり、失敗するのが怖いから
自分はダメなんだ、愛されるわけがないんだって強く思いこむことでガードしているつもりらしい
しかし強く思いこむことで懸念は実現化してしまう
これは潜在意識の働き
で、失敗したりフラれたりすると「やっぱり自分はダメなんだ」
以下無限ループ

ああ、あるね。
で、慣れた自分像の「ダメ自分」に戻ると安心してしまう。
でもダメ自分でいる限り自分を好きになれないし責めてる。
どうしたいんだって感じ。

自分なんかに好きになられたら迷惑だろうからって
ほんとは好きなんだけど気持ちを押しつぶしたりしない？

誰かを好きになると、より自分に自信がなくなるね。
でもそれって自分に問題があるからなのか恋愛に付き物なのかわからない。

好きだった人がすごく優秀（高学歴高収入）なのに隠れダメ人間だった。
直球アプローチには反応が悪かったけど、鬱っぽく見えたので心配になって
なにかと外に連れ出したり元気づけたり世話を焼いていた。
しかし、気付いたらいつのまにかメンヘラちゃんに捕まっていた。

「それじゃあ私とはもう会えないんだね」といったらものすごくびっくりされた。
「あなたのようなひとがこんなダメな自分を好きになってくれるなんて絶対に１００％ありえないとおもっていた。
本当はずっと好きだったけど、そんなことを考えるのはあなたに失礼だと思っていた。
だからこれまでどおり友達でいてほしい」と言われた。

あまりの身勝手さにブチ切れて絶縁宣言したら、見捨てないでメールがウザいほど来た。
しかしメンヘラちゃんと別れるという選択肢は無いらしい。
「自分のような無能な人間が自分でなにかを選ぶとか決めるなんて夢のまた夢」だそうだ。

メンヘラちゃん相手なら劣等感感じなくて済むだろうけど、ますます悪化するぞ！
はやく病院行けよー

意味がわからない。
整理して説明よろしく

>>497
書き手・登場人物全員がメンヘルだと仮定するといくらか筋が通るのだが。

主語がわかりにくいだけでしょ
書き手がメンヘルと仮定する意味が不明

この板のテーマ荒れてそうだと思ったのに割合そうでもなくて驚きました。
＞476さん　私も超それ分かります！
自分がＯＫじゃないと無意味に他人に引きずられすぎたり合わせすぎたり
するんだよなぁ…。そんですごい疲れたりして。
自己評価が低いよりは高いほうが断然いいと思う…。それも
「〜だから自分はＯＫ・ダメ」
とかじゃなくてやっぱ無条件に受け入れるってことだと思うなぁ
価値観は人それぞれだから自分の場合だけど・・・。

あと環境の所為でそうなったわけじゃなくて、
たまたまそういう風に思い込んじゃったんだと思うな〜
(変な心理学本色々読んで「環境のせいだ！」
と思い込んじゃったりしたこともあったけど)
すいません言いたいことだけ言っちゃいました！

>>496
お前みたいな奴って、どんな相手と一緒になっても
不満ばかり持つんじゃない？自分の駄目さを棚上げしてな。

>>496は、自分が世話を焼いていた好きな男が、
自分とは別のメンヘル女と付き合った。
でもその好きな男は、>>496との関係を断ち切ろうとはしない。
煮え切らない態度に>>496は憤りを覚え、その好きな男に
絶縁を言い渡したが、相手は「友達として付き合って欲しい」と
食い下がる始末。
>>496としては、その好きな男がメンヘル女と分かれて自分だけと
付き合って欲しい。
ここまでは分かった。

どーなんだろう、それ？
その男は>>496を普通に友達と思ってて、メンへル(どの程度か知らんけど)彼女が出来たら
>>496にキレられてびっくり、かもしれないね、その男視点から見たら。
「俺には君はもったいない」も、角立てず断る常套句みたいなもんだしね。
メンへルちゃんと二股掛けられてた訳じゃないんでしょ？
それで「じゃあ私とはもう会わないのね！？」はびっくりするんでは…

ちがうよ
メンヘルは健常者にものすごい劣等感があるんだよ
メンヘル同士だと劣等感感じないで済むからメンヘル同士でくっつく

小学校で国語をやり直したい

まで読んだ

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162534013/