嫌いな奴に心理的ダメージを与える方法

「この豚野郎！」

>>237
むしろ相手に喜ばれたりして

職場にいる３５歳の婆！マジむかつく！同じ課の１０歳年下の男と不倫して終いには離婚して
職場でいちゃいちゃ！婆がするとキモい！
まともに仕事もできないくせに偉そうにして、元ヤンぶった口利いて豚女のくせに
こいつを何とかして潰したい！！
社内で大恥かかせたい！
こっちの小ミスは文句タラタラしつこいくせに自分のミスは絶対誤らない！てめーの面見てると吐き気するんだよって
言ってやりたいけど社長の遠い親戚らしくでかい態度で座ってやがる！
のぞみ婆てめーのことだよ

http://c.2ch.net/test/-/esp/1212110025/i

相手の行動や仕草を全て口にして言う
しかも真顔で　　

露骨にあくびをする

>>239

わかるわぁ〜その気持ち！私も職場に死んでほしいぐらい嫌いな奴がいて、内縁の夫がいるくせに、母子手当をもらってるから、市役所に電話して通報してやったよ

手当止められれば、いいけど！

「だ　か　ら嫌われるんだよ？　」

サラッと小声で言うだけでも威力抜群ｗ

嫌いな奴の顔を見て吹き出す事を何度も繰り返す

>>1
嫌がらせする前にそんな人間と関係を持たない事だな。
人を呪わば穴二つ。自分の言ったことややった事は
全部自分に返ってくるからな。

ああん？ここでたたいておけばいいよ
げんじつじゃあ本音と建前をうまく使い分けてな

地獄小女の嫌がらせシーン見ればわかる

糞イマイズミ死ね！顔が嫌い。吐き気がする。
キモ過ぎ。女たらし。理性がない。とにかく地球上に存在して欲しくない。

集団ストーカー

陰口叩く奴だと言う認識を周りに広げていく

森坪小田さっさと逝け。自殺しろ。

>>251

それ言えてる。体験談を元に評判悪くして、

潰す。

ここも田上綾子様の説明書ですか？

つまりそういう人なんですね！(^-^)って笑顔でサラリと言ってみる

はっきり言って弱点の無い相手には何を言っても無駄だ。
でも自分のストレスを抑えること、受け流すこと、
嫌いな人を好きになることはいくらでも可能だと思う。頑張れ。

つまり田上綾子さんはそういう人なんですね。

振ろうとするなって

キチガイさんって，自分の犯していることを
ストレスって言葉で片付け，正当化しようとしますよね？

こないだｹﾞｾﾝでゲームやってて
1ラインで
いくたびに毎回出会うデブDQN×３を
毎回出会いしかも1ラインなので仕方なしに
毎回フルボッコにしてたら
ある日いつも通りボコして続けてたら
おもむろにこちら側に来たかと思うと(←しかも背後1mの至近距離で
「毎回毎回入ってきて…うぜぇんだよ!!キモヲタが!!(´Д`)」て言われたので
「こんな殴る勇気もない下等生物となんで会話しなきゃならんのだ？」と思い友人二人とシカトしてたんだが
もっと良い方法あったか？

318 ：マジレスさん：2007/07/15(日) 12:41:19 ID:

会社の人がもう閉鎖されている掲示板に社内から書き込んだ写しです。
下の方には男の人の名前や住所などの履歴書のような個人情報と画像までありました。
非常に嫌悪感をいだきました。醜い内容です。私一人でこの秘密を抱え込むのは
心苦しいのでこの写しをのせることにしました。
写し
職場に何か気に入らない男がいました。
私と不倫相手と仲間で社内いじめを徹底的にしてやりました。
偶然その男に社内での不倫現場を見られてしまいました。
その後不倫相手は退職してしまいました。きっとこの男のせいです。
仲間と相談して、私がこの男からセクハラを受けていると嘘の申告をしました。
私が泣いて演技しただけで皆信じてくれました。
上司も協力してくれて、知り合いの医師に、この男を統合失調症の診断をしてくれるようにしてくれました。
上司と医者がこの男に脅迫までしてくれて、ようやく冤罪をかぶせることに成功することができました。
念のため、この男の中傷を広めました。この男は泣き寝入りで退職してくれました。
自殺させられなかったのが、残念ですが、私たちのしたことは、もう時効ですよね。
ばれなければいいんでしょ。
写し
まだ死んでなかったの？
こっちには仲間がいっぱいいるのよ　あんたは一人
警察に逮捕させちゃうよ　
あんたの言うことなんか誰も信じないよ〜ぅぅぅぅぅ
また病院送りにしてやるわよ！
統合失調症とお〜ぉぉぉぉっ　みんなが　認めちゃってるう〜ぅぅぅぅぅ
死ぬまで続けるからね！死ね死ね死ねぇぇぇぇぇ

ほっかほっか亭の弁当で中学生ら５３人食中毒
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/bento/1248730008/

田上綾子心理狂は
ヒステリックラクダ
クマタカのマイ
オヤマの大将ユウコの産物です。

田上綾子心理狂では
田上綾子絶対神の思い込み，虚言が
すべて真実と見なされます。

田上綾子心理狂では
田上綾子絶対神に有利な
ダブルスタンダードが構築されます。

田上綾子心理狂では
田上綾子絶対神が公然と虚言を吐くことが容認され
虚偽の風説の流布で善意の人間を貶めます。

こんな田上綾子心理狂も無問題だそうです。

田上綾子心理狂はカルト組織。
田上綾子心理狂はイジメ集団。
田上綾子心理狂はヤクザ予備軍。
田上綾子心理狂はペテン師軍団。

aaa

でも嫌な人って基本おかしい人だからからね…
まともじゃないから嫌がらせしてくるわけで、そんな人に対処法なんてあるのかな
ダメージ与えられても気付かないだろうし、こちらが優位になると今度は臆面もなく媚びてくる
とにかく普通じゃない…

田上綾子心理狂の中では狂人が普通の人。

周りの仲間に、そいつが裏でやってる行動をバラす！！
知られたくない本性をバラす！！
こちらに嫌がらせしてることをバラす！！

>267に名前のある人の本性は恐ろしいですね。

>>268
周りの奴ら自分が広げるように都合のいいエサを撒く。
広げるだけ広げさせて手の平返せば効果的。

裏でやってるのを見ている証人を忘れずに。嘘吐くからね。

自分が広げた分ネタにされ恥をかくｗ

>270
日本語でお願いします。

貴方は「いじめられる側にも原因がある」と思ってませんか
或いは「死刑には抑止力がある」と思ってませんか
或いは「掲示板で不快になったらその原因は発言者にある」と思ってませんか

これらの考えの根っこは、実は同じです

自分がこれまで教わってきた当たり前のこと･･･
何の疑問も抱かなかったこと･･･
それらが本当に正しいのか、もう一度考えてみませんか


いじめに関するよくある勘違い
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/youth/1268212962/

死刑制度に関するよくある勘違い
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/court/1268212298/

外界は内界を映し出す鏡だって言ってたようちの嫁も
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/philo/1264845494/

暴力革命サヨク！

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意地悪アーティストのネット生活
ブログ　エロ　掲示板

ネットには喧嘩をすることを趣向とするような輩がいて、ボクはそんな輩の一員です。
１０年ぐらい喧嘩してきました。

相手に心理的ダメージを与えるときに、最も大切なポイントは
「何を持ってして心理ダメージとするか？」という点です。
そして、その答えは「相手がダメージだと思ったら心理ダメージになる」が答えです。
例えば、自分が心理ダメージをくらった側だと過程した場合、何故自分は心理ダメージを負うのか？それは自分が自分で「この発言は自分にとって嫌だ」と認識するから。
それ以外に理由はありません。

相手に心理ダメージを与えるには、相手がどういう価値観を持っているのか知り、相手が相手自身をどういう人間だとキャラクター付けしているのかを知り、さらに、言われたくない一言とは何か？を推察する必要があります。

ここまでの前提は、理屈としては当たり前な話しに聞こえますが、心理ダメージを与える言動・行動を実践するのはもっと難しいです。
心理ダメージを与える言動や行動が、「暴言」や「嫌がらせ」のような、ネガティブなイメージを持つ、シンボル的発言・行動であると、一気に心理ダメージが軽減される可能性が高いからです。
何故シンボル的発言・行動だと効果が軽減されるかは、例えば、自分が誰かに「バカ」や「死ね」や嫌がらせをされたと考えるとよくわかります。
たしかに不快には思いますが心理ダメージとまでは行きません。何故なら、相手がそれによって「ダメージを与えようとしている」という意図が見えるからです。
相手の「ダメージを与えよう」とする意図に不快感を感じることはあっても、その言動・行動によって直接的な心理ダメージを負う事は少ないでしょう。

では、今度は逆に自分が心理ダメージを負った時はどんな状況かを考えてみましょう。
ここで普通の人は相手との関係性で心理ダメージを負うと考えてしまうのではないかと察します。しかし、それは間違いです。
たしかに信じている人に裏切られれば心理ダメージを負いますが、そういうケースではどんな人間でも心理ダメージを負うし、信頼を裏切られたという話しだけなので心理ダメージを与えるテクニックとしてはカウントできません。
実際は、信じている人、信じていない人、好きな人、嫌いな人、無関心な人、相手との関係性は一切問題ではなく「不意な一言」で心理ダメージを負います。
自分が身構えていないときの「不意な一言」こそ心理ダメージを負いやすい状況にあると言えるでしょう。みなさんも好きでもない人からの一言で酷く傷ついた経験は一度ぐらいあるのではないでしょうか。

例えば、相手がどんなに嫌いな人間であっても、だからといって１００％常に相手を警戒しているわけではありません。もしそういう人がいたら心の病気です。
人はどんなに嫌いな人、無関心な人、好きな人と居ても、油断する時があります。
無意識に会話が進んだり、一瞬相手のことを気に書けなくなる時があります。その時がこそがチャンスです。

そして、そのチャンスの時に「シンボル的ではない」発言をするのです。
つまり「ただの会話」です。
相手により効果的な心理ダメージを与えるには、もっとも普通な「ただの会話」をする必要があります。
そして、そのただの会話の延長で、突然相手にとって不快だと思われる発言を織り交ぜるのです。

例えば、相手が人から嫌われることを嫌がる八方美人な人だとしたら、「ただの会話」をし、もっともナチュラルな流れで突然相手のことを「嫌い」とか言ってみて下さい。相手はその晩、眠れなくなります。
このケースでいえば「好きではない」と表現してはいけない事です。「嫌われたくない」願望を持ってる人に「好きではない」と柔らかく表現しても「まぁ、それはしょうがないよね」という自分を慰めることで終わる話になってしまいます。
できるだけ相手が「嫌いである」と明言する事が望ましい。そしてなおかつ「あ、ごめんね　傷ついた？思ったことをつい言っちゃうのｗ　悪気はないんだよ！ｗ　別に嫌いって憎いって意味じゃないけど、生理的に嫌いなんだよね、なんかｗ」のように
「この発言は相手にダメージを与えることを目的としていない」という表明もあるとより効果的です。
嫌われたくないと思っている人からすれば、悪意なく、ただ「嫌い」だと伝えられることはショックでしょう。心理ダメージに相当します。
そこで相手に「なんで？なんで嫌いなの？」という自問自答をひきだし、「私なにか悪い事した？」という自己追求の連鎖を産まれたら、心理ダメージはさらにアップです。

全体的な流れをまとめると、当たり障りの無い会話を展開し、その中で相手が自分を意識していないな、と思うような、会話が無意識にながれ自然な状況で、相手に発言を伝えようとせず、ただ「嫌い」であったり、”相手の言われたくない言葉”をサラッと言う事です。
その際は「いや、」や「でもさ、」などの会話を区切る言葉を使わないでください。
不意な一言で、ほとんどの人は「なんで？？？」という状況になるでしょう。
そしたら、その「なんで？？」の問いに答える必要は全くありません。
何故なら、この発言は相手にダメージを与える意図を持っていない、という体で発するので答えてはいけません。
「なんで？」という事を聞かれて、それを論証しようとしたら、それは相手への敵対と同意義になってしまうからです。
むしろ「あ、不意に本音がでちゃったｗ　ごめんーｗ　聞かなかったことにしてｗ」ぐらいの、相手に誤っちゃうぐらいのノリでいいです。
相手としては、不意にいきなり、もっとも言われたくない一言を言われ、それを「なぜ？」と追求しようとしても、それすらも追求できないジレンマに陥ります。

もし相手がその場で追求を緩めないようであれば、こちらも最初は「ごめん、つい言っちゃったとはいえ、傷つけちゃったね、ごめん」と最初は謝って下さい。
しかし、本当に相手が心理ダメージを負い、なおかつ追求を緩めないようなしつこいタイプの人だったら、この程度の軽い「ごめん」では追求は止まらないでしょう。
もし、その程度の「ごめん」で追求がとまるのであれば、相手が言われたくない発言をした後に「ごめんーｗ」とフォローする段階で、相手は心のモヤモヤをしまい込んでくれるはずです。

そのフォローを超えて追求してくる場合に、「傷つけちゃってゴメンね」と謝って下さい。
ここでのポイントは”傷つけて”ごめん、と謝ることです。つまり、この誤り方によって相手が「傷付いたこと」を既成事実にするんです。
相手がこの謝罪を受け入れるか否かは問題ではなく、誤るときのスタンスはあくまで「傷つけたから、ごめん」というスタンスで謝って下さい。
しかし本当は相手は「傷つけたから」ではなく「嫌い」と言われたくないので「”嫌い”でごめん」と謝って欲しいはずです。しかし、そんな誤り方はできないですよね。だって「嫌い」というのは感情なんですから。
そのまま、しつこい相手が追求をし続けるなら、ある程度「傷つけてゴメン」と誤った後「なにも、そこまで怒らなくてもいいじゃん！」と逆ギレしてください。
そして逆ギレの流れに乗じて「嫌い」である事をアピールしてください。
例えば「傷つけちゃったことは本当にごめん。不意に悪いことをいってしまった。それは本当にあやまる、だけど嫌いって気持ちは事実私の中にあるんだからしょうがないでしょう？」
「あなたは私の感情すら、あなたに合わせて変えろっていうの？それはやりすぎ。　別に嫌いだからって邪見にしてるわけじゃないでしょ？　あなたにだって好きな人嫌いな人ぐらいいるでしょう？」と
最もらしい論理展開をするフリをして、「自分はあなたが嫌いである。しかも敵対的ではなく、ただ”嫌い”である。」というなんとも微妙な位置を位置づけてください。
なおかつ、単純に「嫌い」というワードを数多く発言できれば、その分だけ相手が自身で認識した心理ダメージを印象付けられます。

そして、その時は喧嘩別れのようになった場合、後日あなたから謝って下さい。

前は口論になってすまなかった、そんなつもりは本当になかったんだ、本当にごめんね。と。

時間がたって相手の頭も冷めていれば、そうとう相手が幼稚な人間でない限り、社会人として人として、とりあえずは「許す」までいかなくても「まぁまぁ」ぐらいの体で相手を受け入れる必要があります。
しかし依然として相手には自分が最も恐れている言葉をこの人に言われた、という不快感が残り続けます。
これほどの情動を相手に埋め込んで、はじめて心理ダメージと言えるのではないのでしょうか。


これが１０年喧嘩をし続けてきた人の知恵です。
平たく言えば「相手に強いネガティブな感情を埋め込むテクニック」ですね。
その為には、普通の会話が一番大切で、最も使って効果が見込めないのが「暴言」や「嫌がらせ」です。
喧嘩をし続けてきて見えてきた結論が「暴言の持つ暴力は弱い、むしろ普通の会話の方が暴力性をもつ」という結論でした。
そして、その「普通の会話」を演出する能力であったり、土壇場で相手を「嫌い」と痛烈な一言で落とし言える最の動揺を抑える能力、さらには相手の最も嫌う言葉を推察する能力、
そしてその言葉を暴言ではなく「普通の会話」として発言する能力。
会話において言うなら、会話で相手に心理ダメージを与えるには、かなりその場を分析する能力が必要になります。
スレの趣旨にそって説明だけはしましたが、普通の人が一朝一夕にできるテクニックではないでしょう。

結論　嫌いなヤツに心理的ダメージを与える方法の習得はあきらめろ

ご清聴ありがとうございました

他人をみたら
どういう意味じゃわれボケが〜　どこのもんじゃ〜
でいきましょう
ということですね

八巻正治。八巻正治。八巻正治。八巻正治。

他人の心をつかめずに他人の自由を操ろうとして、それが謀略めいて見えて、
信用を失うことを彼は20年以上、そして今も繰り返している。
自分の権能の及ぶ範囲と及ばぬ範囲との区別が彼はつかない。このため小さな
策を弄して、他人を言葉で操って動かそうとし、現実が大きく変わるとたちまち
昨日言ったことを替えて、結果的に彼を支持しようとしてきた人の梯子を外す。
裏切りである。言うことがクルクル変わる。昨日顔を真赤にして怒りを表明し
ていた相手に、今日はお世辞を言って接近する。今日たのみごとがあると下手
に出て礼をつくすことばで接触するかと思うと、用が終ると、同じ人に数日後に
会っても鼻もひっかけない

八巻正治の弁明

　大変不幸なことに、『83:“トホホのオジサン”を知っていますか』との、私個人を対象とした掲示板において、
当事者本人である私（八巻）に対する、いわれなき誹謗中傷や事実誤認の言葉が氾濫しております。そのことで
四月以降、私自身として大変、辛く悲しい気持ちで日々を過ごしております。
　匿名性の陰に隠れたうえで、一私人である私個人をターゲットとするような掲示板は、たとえそれが私への
評価につながる内容が含まれていたとしても、私自身の同意を得ていない以上、きわめて配慮に欠けた行為と考えます。
私（八巻）という実名や、実在する職場名を用いてなされる無責任な書き込みによって、この掲示板を読まれる方々に、
ある種の人格イメージが形成され、そのことによって研究者・学習支援者としての私自身の人権が著しく侵され続けております。
もしも私個人に対する、ご疑念や質問等があれば、ご自分たちの氏名や所属機関名をキチンと名乗り、直接、私にご照会くだされば良いと思います。その際には、誠意をもってお答えさせていただきます。それがフェアーで節度ある言動と判断します。
　以上、お手数ですが、何とぞ掲示板そのものの削除手続きをお願いいたします。

社会の癌細胞を検知しました。
http://www.educ.kumamoto-u.ac.jp/web/prospective/common/14_03.jpg

Fラン大生だけど、クラスにいじめっこがいるから学校いきたくない