嫌いな人が許せない

その人を一回嫌いになると、とことん嫌いになってしまいます。
存在が許せなくて、「ほんとにしね」と思ってしまいます。
その対象は常に一人で、男の時もあるし女のときもあります。
（私は２１歳の女です）
嫌いな一人意外とは普通に付き合いができるし、
友達もちゃんといます。
私は病気なのでしょうか？本当に悩んでいます。
もしそういう時は、どうやって対処したら良いのでしょうか？

嫌いな人意外→嫌いな人以外

板違いでしたらすみません。

病気だと思ったら、医者に行くだろ？　これ常識。
別にどってことないと思うが、気になるなら行ってみれば？
境界例とかって可能性も、無きにしも非ず？
と言うか、それによって何か自分に不利益があるのか？
嫌いな奴は嫌い、で良いだろ。見方を変えれば、はっきりしてて気持ち良い奴、とも言える。
俺は好きだがなぁ、サバサバした女。男前で。（ｗ

私見だが、極化しやすい人なんでは？
逆の場合とかも無い？　つまり、好きな人は無条件的に許してしまう、とか。
そういうのって、Ambiguity Tolerance（曖昧さへの耐性）が低い、と心理学的には言われるね（？）。
自己観察してみて、権威主義的なところはない？
話の筋がはっきりしていない物語は嫌いだ、とか。

まあ、板違いと言えば、そうかなぁ。上にカキコした俺の記述も無理矢理だし。
どっちかっつーと、メンヘル？

気にして鬱になってることの方が問題だな。

気にせずに、生きていきませう。

私もありますよ、そういうの。
職場に本気で嫌いな人がいる。
今までいろんな人間関係を円滑に進めてきた私としては、初めてのこと。
マジで嫌い。
そいつが会社を辞めて欲しいがゆえに、いろんな言動をしてしまう。
自分でも怖くなります。

私物化すんな。

↑意味ﾜｶﾗﾝ

だから私は１のことが許せません・・・

中島義道『ひとを〈嫌う〉ということ』を読むことをお薦めします。

>>1
嫌いになる背景には何があるのかな？
そこにヒントがありそうだけど・・・

>>5
ありがとうございます。同じ気持ちの人がいて少し安心します。
その人を嫌っている姿を見られて自分がマイナス評価されて
私はすごく損をしてきていました。
放っておこうと思ってもすべてが目に付くし・・・
ほんと、会社辞めてほしいと思います。

>>10
嫌いになる人はだいたいタイプが決まっていて、
要領が悪い、あつかましい、調子がいい、（Aさんの前ではBさんの悪口
Bさんの前ではAさんの悪口、そのときそのとき言う事が違う、等）
というような人が多いです。
嫌いになる背景というと自分ではちょっと分からないのですが、
最初に会ったときから生理的にダメ･･･という感じで、
しばらくは我慢して普通に接しているのですが、
ある一言や行動で一気に嫌いになって、そのままどんどん嫌いになる事が多いです。

>1
会社は君が辞めればＯＫ。

>1

そいつにとってマイナスな噂を流し、辞めさせちゃえ。

>>13
そういうことする奴が辞めるべき。

自分が嫌いな人って、自分と同じ欲望を持っている人である場合が多いですよね。
自分はルールを守っているのに、守らない人がいる。そうすれば、その人に腹が立つ。
その人を嫌いになる・・・・・こういう場合でも、自分とその人は同じ欲望
（すなわち「ルールを守りたくない」と言う欲望）を持っていると考えられます。

自分が我慢して守っているルールを他人が我慢もせずに破るから腹が立つのです。
自分もルールを破りたいのです。でも、何らかの理由で自分にはそれができない。
自分がやりたいのに（＝欲望があるのに）できないことを、
他人がやっている（＝欲望を満たしている）、その状況が我慢できないのです。
自分が我慢していなければ、ルールを破る人に対して怒りは湧きません。
変な人だと思うぐらいでしょう。

そして、他人に怒りを向けると言うことは、自分にその欲望があるということを
自分で見たくないという可能性があります。
自分にはそんな欲望はないと思いたいから、
その欲望を持っていると見える他人を嫌うわけです。
だから、他人を強く嫌いになる人は、
自分の中の欲望を強く否定したい人かも知れません。

スレ違いかもしれませんね。

ただ、他人を嫌うのは、自分の心の中の問題だと言いたかったのです。
病気ではなく、自分の心の中で絶対見たくないところがあるのでしょう。
そこを見ないと解決しないかも。
自分の考えていることと行動とを照らし合わせて、矛盾がないか調べましょう。
その矛盾は、見たくないところと関係しているかもしれません。

>>15
さては「あるある大辞典」見たね。

いますねえ、ものすごく陰険なやつ。
人を見て態度を変えるやつ最低の人間、頭がおかしいのじゃないかと、、、
こういうやつは長生きするのだろうなあ。
ガキが年だけとったようなもの。

おそらく>>１７も・・・反応する自分もそういう欲望が あるんだなあ。

多かれ少なかれ、人の態度や行動は、状況依存的。
状況に合わせられない奴は、アフォ。

>>17でございます。この陰険な奴のおかげで会社を辞めていった人がいる。
めちゃくちゃトラブルメーカー。
親は賢いと課長は言っていたが、そしたらこやつの遺伝子はたぶん他人のもの
としか思えないのだが。

1>>
　思ったのですが、問題は、人を極端に嫌ってしまうそのことよりも、
相手の死までのぞんでしまうことを社会の倫理観と照らし合わせて、
自己疎外していることにあると思います。
　人の事を殺してしまいたいほどの嫌悪も突き詰めれば正常だと思います。
社会に対する他律的な自己疎外が、過剰に嫌悪感という感情を抑圧した結果、
殺したいと思うほどに嫌悪感が膨れ上がったのではないでしょうか。
汝の隣人を愛せよというのはあくまで理想です。
そうではないからこそ言ってるわけです。
僕も同じようなことで苦しんだことがあるのでお気持ち察します。
病気ではありませんよ。

自分が誰かに「氏ね」とか思われているとか考えたりはしないんでしょう？
たぶんあなたは自分自身の思うことや何かをけっこうはっきり人に言わないと気が済まないほうではないですか?
あなたが「世界の王様」で、自分が認められる人たち、というか自分を自分の望むように認める人たちだけの
コロニーの中で暮らしたいと望んでいるのではないですか。

「許す」という言葉の中にあなたの「法律意識」があるのでしょう。あなたの法律からはみ出ている
その法律に沿っていない人を排除してしまいたいという心は多分あなたが自分のことと人のことを混同して
一緒の世界の中で生きているように認識しているのだと思います。
「許せない」と思う人もその人ナリの法律を自分の中に持っています。信じられないかもしれませんが
そうなのです。「許す」「許せない」と思う以前に世界にはほんとにたくさんの人がいてその中のたった一人が
集まって「たくさん」になっているのだと考えてみてはどうでしょうか。
あなたは決して裁判官ではないし、王様にもなれはしないのです。
「嫌なところが見えてくるととことん嫌」というのは良く聞く話ですがそれですぐに「全否定」に結びつくのは
安直過ぎます。つまらなくなった物はすぐに放り出す子供に似ています。

誰かに対していろんな面からの見方をするように、そして自分自身の見方がすべてではないということに気づくべきだと思います。

>23
それが判ってても自分の気持ちをコントロールすることが
出来なくなっちゃうんだよな実際。
>1
別に万人と分け隔てなく付き合う必要なんて無いですよ、
出来る限り嫌悪感の対象に関わらないようにするのが吉かと。

>16 　申し訳ありませんが（「何が？」と心の中で自分に突っ込む）
　　　見ていません。

１はただのコドモです

ちょっと話逸れると思いますが、
坂口安吾の堕落論＊日本文化私観でコット先生の演説を笑ったとき
日本人にない憎悪の目で睨み、それは日本人にはそういった憎悪
の目がないとありますが、そういうものなのでしょうか？

俺の場合、まわりが嫌っていると
自分そのグループに属していたいという願望から、
関係をつくろうとしなくなる。（嫌いではない）

映画の誘いのメールに「予定あるから、ごめん」と返事したら、
「予定って何？」の返し。
邪魔くさい。　うざい。　

1の気持ちよく分かる。。
自分でもとても困っているんだよ。嫌いな人を嫌うことと平行して。
私もなんとかしたい。でも、なんとか出来ない。
コドモと言われればそれまでだなぁ、確かにね。

自分の心の中の一体何を変えれば、楽になるのでしょうね。

２９さんと全く同意見です。
そんな自分を変えたくて、なんでもしたいのですが
さしあたってなにからしたらいいのか分からないのです。
その人の顔見るだけで、想像するだけで気持ちが悪くなっちゃう。
事実胃を悪くしています。

>>1
http://home.kimo.com.tw/netspooky/kikia/kikia.swf

私も嫌いな人が許せないときがあります。
どうしようもなく、嫌いで嫌いで、その人が頭から離れなくなるときも。

私が嫌いになる人は、妙に前向き過ぎる人、ですかね。
もうじき30になるっていうのに、学生時代のテンションで向かってくる人。
外交的なところを、みせつけてくる。
あと、人にやたらと「頑張って！」って言ってくるやつ。
頭にきますね。

他人の事が認められないのは我儘なだけ。
自分の思っていることと違うことされるのが気に入らんだけ。
っていうかその人のこと本当は好きなんじゃないの？？
でも相手に自分のことを認めてもらえなかったからじゃないの？？？
あたしはよくそういうことあるけどな。

ただの、境界性人格障害。

>>1のような女は氏ね。

単なるワガママなんだよ、ワガママ。
氏ね。

＞1
私も今死んでほしいと思うくらい嫌いな人がいます。
嫌いな人の存在が自分の意識の中にあることさえ気持ち悪いので、私の場合その人の存在を無にすることにしました。
自分に必要のない人間、ましてや害を及ぼすような人間なんて考えるだけ損じゃないでしょうか？

嫌いな人のことが頭に浮かぶと、マジで不幸のどん底に突き落として
やりたいと思う。実際は出来ないし、しないが・・。

でも自分が嫌いになる人って、嫌いになるだけのことをこっちにしてきた
人なんだから、考えてみたらそう思うのって当然だし、不幸になっても当然だ。

でも、嫌いな人が一人でもいると、その集団すべてがイヤになる。
これって、正常ではないのでしょうか？

出来れば、程々にこっちが負担にならない程度の「嫌い方」を身につけたい。
無理なのだろうか。。

>37
>でも自分が嫌いになる人って、嫌いになるだけのことをこっちにしてきた
>人なんだから、考えてみたらそう思うのって当然だし、不幸になっても当然だ。

例えば、人に対する何かの攻撃をする場合を考えると､
他人が私に攻撃してくる、嫌な事を言ってくる時は、その人の性格が悪いからだ、
その人がいつも悪意に満ちていてすぐに攻撃して来るんだと考えがちです｡
でも、自分が他人を攻撃する､嫌な事を言う時は、まず相手が自分の気に触るこ
とを言ったりやったりしたためだ、本来、自分はそんなことをするような性格では
ないのに、相手が嫌な事を言ったりやったりするものだから不本意だが相手を
攻撃し返したのだと考えがちですよね｡
　つまり、人は､相手が嫌な事をするのは相手の責任､自分が相手を攻撃する
のも相手の責任と考えがちです｡

非常に嫌いな人がいる場合は､自分の内面にも何かあると考えたほうがいい
ような気がします｡といっても、自分の内面はなかなか見えませんけど・・・・。
相手が、自分が非常に腹立つことを言ったりしたりした時は、当たっている
場合が多いです｡的を得ているから腹立つわけですから。そういう時は、自分を
見つめるチャンスです｡

えらそうな人キライ

（　´,_ゝ`） えっへん

許してやれ。

2に同意。嫌いなヒトがいない方がヤバイ。極端に嫌いになっても、そのヒトと
関わりを持たなきゃいい。

・自己中心的
・利己的
・ずるい
・計算高い
・身勝手
・思いやりがない
・感情の起伏が激しい
・ＡとくらべてＢがよい、などと比較好き
・価値観、目的、などがよく変わる
・やたらと人の人格を攻撃する
・自分の非を認めることがない
・ほんのちょっとの事でも傷つき、いつまでも恨みをわすれない
・自分より他人が成功することを極端に嫌う

・・というタイプの知人が自分のまわりに数人います。
本心から嫌いで軽蔑してますが、何故この種のタイプを嫌うことに
囚われ続けているのか、自分では分かりません。
嫌いなだけでなく、囚われるというのは何か問題があるのでしょうか。

無気力を丸くなった人は言い

>>45
どうでも良くなって太っちゃったって事か？？

人生相談だね。

本来は「嫌い」＝「憎しみ」を感じさせるものは殺したいんだよ、
人間の本能は。
ライオンだったら、「嫌いな相手」で、「こっちが勝つという確信があれば」
殺すだろう。

人間の煩悩は好きな相手に負けると分かっても戦いを挑むのだ。

嫌いな人を用意しておかないとならないのは、
都合の悪い事、曖昧で気持ち悪い事を誰かに押し付けたいから。
自分自身の厭らしい部分を自分で受け入れたくないと。
その人とはいわばエゴのゴミ箱で、その人を憎んでいれば
嫌な私ずるい私と向き合う事無く「理想的な私」を保っていられると。

つまりは精神的に自立出来ていない、
自分自身に責任を持てていないという事。

>50
答えて頂いて、感謝します。

自分でもしや・・・？と思っていたとうり44で自分が書いたことは
自分の内面の事なのですね。ショックでけど、仕方がない。認めます。
精神的に自立できれば、このような人に出くわしても今のように、
腹が立ったり、ムカツイて囚われたりしなくてすむようになるのですか？

＞精神的に自立出来ていない、
自分自身に責任を持てていないという事

これが出来るようになるために私自身は具体的になにをすれば
いいのでしょうか。
よかったら教えてください。

誤爆。あげてしまいました。
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡

開き直る

素人の書くことなのであまり当てにしないでください｡
>>44　　さんへ
>>50　　さんが書いたように、あなたの中に、自己中心的でいたい、利己的でいたい、ずるく立ち回りたいという気持ちがあるように見えます｡そういう気持ちを抑圧し
ているのでしょう｡抑圧している自分の中の衝動が共鳴するので、気になって仕方
が無いんでしょう｡でも、それに対する嫌悪感も非常に強い｡あなたの自己は、自己
中心的であってはならないという規範（＝観念）を持っていて、目立ちたい衝動と葛
藤を起こしているように見受けられます｡あなたの持っている規範は、過去に親や
周りの人々からもらったもんでしょう｡その規範が、自分としっくり行かなくなっている
ということではないんでしょうか。
　例えば、あなたが親から離れて自分の道を歩んでいくのを怖れてあなたが自己
を主張したりするのに禁止をかけていたとか、親がやたら利己的で比較好きでそ
のためにあなたが非常に被害を被ってそのために自分に禁止をかけたとか、あと、
自分は親に甘えたかった、わがまま言いたかったのに親がやさしい人間で無いの
で自分から甘えることに禁止をかけたとか・・・・。想像力たくましすぎですけど・・・。
　いずれにせよ、目立ってはいけないという規範がどういう風に自分の中にできた
のかを考える必要があるかもしれません｡また、目立ちたいという衝動が自分の中
にあるのだと言う事を自分で認めるところから始めないといけないかもしれません｡

　素人が生意気なこと書いてすみません｡ただ、あなたが書いておられることを見て、
以上のようなことを考えました｡

１さん、自分がそう思われてたらドーヨ。シネ、とか。
好き、嫌いはあってもいーと思うけどさー、態度にだしたりとかっつーの、
大人げないじゃない、ガマンできる人間はエライ、だろ。

嫌いだから許せない、のではない。
許せないから嫌いなのだ。

>>54
丁寧な解説ありがとうございます。
ほとんどアナタが書いたとおりだと思われマス。
この抑圧を自分で解いてゆくようにしてみます。抑圧が解けた時には
もしかしたら、上に書いたような人に遭遇してもあまり囚われないで
すむかもしれません。

今はこのようなタイプの人がスレの趣旨のとおり、許せません。
自分が精神的に自立できていない、子供だという事も認めます。
要は好き嫌いの激しい性格なのです。自分でも困ったものです。
自分の感情にもっと素直になり上手く表現できるようになりたいです。

もしかしたら私かいたこのタイプの人達も同じように自分で自分のことが
嫌いなのかもしれません。今書いてて、なんとなくそんな事を思いました。

追記
上で書いたタイプは、書いたときには私の周りに居る友人知人のこと
だったのですが、今日自分が書いたこと読み返してみると、これは
私の父の性格そのものです。当然私と父は折り合いが悪いデス。
でも、無理に好きになろうとか、仲良くやっていこうという気も最近
あまりないですね。まぁ一生合わないままでいいかって思ってます。

境界性の奴にさんざん振り回されて極端にそいつが嫌いになった。
距離を置いてるけど、時々試されるよ。そいつに。
脈あり、と思ったらまたしがみついてくるんだろうな。きもっ。。

こういう奴を極度に嫌になるのは例外か？

ﾎﾞﾀﾞにしがみつかれる人には隙がある
振り回されないようｶﾞﾝﾊﾞﾚ

ざまーみやがれ！！（ｗ

そんなに人を気にしちゃう自分がカッコ悪いと思うから、
とりあえずは気にしない事を心がけている。だってｱﾌｫじゃん。
自分は周りの皆から見て特別だってことは無いんだからさ。積極的に謙虚でいたいよ。
まあもしかして自分は特別かもしれないって感情があるかもしれないことを踏まえた上で
こう言ってるわけだけどさ。

＞＞１　自分はおかしいのかな？　って不安になる間は大丈夫だね。
自分はノーマルです！　なんて断言するようになったら病院行った
ほうがいいね。

俺はさ、実践経験してるから、コイツラとは次元が違うんだよね。

嫌いな人をイチイチ意識してたらこっちが疲れてしまうので
許せないとか思う前に意識から外してしまう。

そうすればその人が何をしてようが自分には関係ないので疲れません。

そもそも好き嫌いは理屈じゃないと思いますが。
人の「好き嫌い」は、すぐにその人の「良い悪い」の評価に結び付けてしまいがちですから、許せないという気持ちになるのでは。

そもそも嫌いなやつの良いトコなんて考える気にもならにでしょ。

マザコンなんじゃないかな。

その人に危害を加えたくなったらもうダメだね。
病院に連れて行ってもらいな。

場合によるよ。好き嫌いの感情が無くなったらヤバイ。

嫌いなら嫌いでいいのではないですか？
嫌いだから氏ねとか会社辞めてくれという考えは自己中心的。
1さんは21歳でしたっけ？
よほど今までわがままに育てられたとしか思えません。

>>69
というか、嫌いな相手に対して「目の前から消えてほしい」
と思うのはごく自然なことだと思いますよ。
あなたは人を嫌いになったことがないのですか？

>>70
ありますよ
というか、嫌いなら嫌いでいいとちゃんと書いてますよ
それは誰でもあることですから…
思うことは別に自由でしょ？ただ一回嫌いになったから氏ねとか辞めろ
とかいってるのはおかしいと私は自由に感じてるだけです。

＞1さん
個人的な意見ですが・・・
私も嫌いな人がいます。
以前はすごく気になって、会うのも見るのも嫌だったけど
最近そうじゃなくなりました。
なぜ嫌いになったか思い当たることはいくつもあったので
整理して、その人のどういう言動でどう困っているのかを
相手に伝える努力をしてみたんです。
もちろん、私が悪ければ謝ろうという気持ちもあったので、
相手がそのことをどう思っているかも聞きました。
すぐには解決しなくて何度か話をしました。
直接話してもらえないときにその人のHPの日記を見て
あまりにも勝手で都合のいい解釈にさらに頭にきたこともありました。
自分で自分が嫌になりそうだったけど粘りました。
そのうちにやっとわかったというか、納得できて。
「この人とは合わないんだ」ってすごく納得できたんです。
私の場合は、
「もう友人として付き合ったり、心配しなくていいんだ」
と思えてすごく楽になりました。
結局私は、自分の辛さやどことない罪の意識を解決したかったのです。
「ワガママ」って思われるかもしれないけど
もし（話してみて）本当にそうならそこで謝れるはずです。
いろんなケースがあると思うけど、直接話してみると
以外と結論がでるんじゃないかと思います。
他の人と話して自分のなかでだけ解決させてしまうより
（多少ストレスだけど）いいんじゃないかと思います。

>72さんに共感！
努力をした結果なら仕方がないと思います。
同じ環境にいる人間となら直接話しもできて
もしかしたらお互いがわかりあえたりもするしね！
1さんの場合は努力すら感じられない

人生追いつめられると価値観が偏狭になり
人間が硬くなり、「嫌いな人」「許せない人」が増えてきます。
でも価値観の狭さは自分を守る壁でもあるので
なかなか手放せないジレンマです。

>>1
2chで訊くのはちょっと・・・

>嫌いな人を用意しておかないとならないのは、
>都合の悪い事、曖昧で気持ち悪い事を誰かに押し付けたいから。
>自分自身の厭らしい部分を自分で受け入れたくないと。
>その人とはいわばエゴのゴミ箱で、その人を憎んでいれば
>嫌な私ずるい私と向き合う事無く「理想的な私」を保っていられると。
>つまりは精神的に自立出来ていない、
>自分自身に責任を持てていないという事。

「エゴのゴミ箱」にされている側は、どういう対応していればいいですか？

俺も知りたい。
顔に「ゴミ箱」と書いてあるのかな？
というくらい、投げ入れされます。

嫌いなら離れればいいのに、嫌いと思っているのに、友人かのように
接してきて、こちらの情報をとり、悪口のネタにしたり、関係ない人
に「嫌いなひと」がすごく悪い人間に見えるように吹き込んだりする
人がいるんですが、それは「許せない」からするのでしょうか？
そういうことをしているのが20代前半の人なんですが・・・。

こちらが離れようとすると、近付いてきたり、自分が取り込んだ仲間を
通して、中傷してくる。
うまく、離れたいのですが、どなたか智恵を貸して頂けないでしょうか？

あと、本人のことをそんなに良く知らないのに、悪いところだけを見つけ
て言いふらしたり、一緒に悪口をいう仲間を作ったりする人の心理が知り
たいです。

まず自分の被害妄想を疑え。

>78
私もある。一度挨拶ついでに世間話したら、知り合いであるかのように
言われた上、同じことされた。こちらはその人の名前も知らない。

1さんはいないの？

嫌いなやつにもランクがあるけど
俺的にはその最上級が「生理的に嫌いなやつ」
べつにそいつが不潔とかじゃないんだけど（藁
そいつの言動、態度、全てが気に入らない。
なぜかと言われてもわからない。理屈じゃなくて感覚や本能で嫌ってる感じ。

俺は異常なんだろうか・・？

>>78
一度大喧嘩してみる。
その後喧嘩相手はあなたのことをさらに酷く言うかもしれないですけど。
でもあなたのそばに常識のある友人や、よき理解者がいれば大丈夫・・かも。

すいません、推測で物事を言ってるので無視してください。

≫78
「言いたいことがあるならはっきり言え!!」って言った？

だけど、20代前半って・・・。
もっと歳をとってもそういうことする人はいるような気がする。

>>1

偏りのある性格ですね。という感じか？？

>>82

言葉で内省する事ができない程度にアホかもしれません。

>嫌いな人を用意しておかないとならないのは、
>都合の悪い事、曖昧で気持ち悪い事を誰かに押し付けたいから。
>自分自身の厭らしい部分を自分で受け入れたくないと。
>その人とはいわばエゴのゴミ箱で、その人を憎んでいれば
>嫌な私ずるい私と向き合う事無く「理想的な私」を保っていられると。
>つまりは精神的に自立出来ていない、
>自分自身に責任を持てていないという事。

いかにも修士課程のセラピストの卵が言いそうなことですね・・・。

>>1
>>82
自分にとって誰が見てもわかるような損失・損害などを与えるなどした人なら
許せないと思うのはあたりまえ。
本能や生理的に嫌いと言っているあなたたちのほうが嫌われるべきでは？

>>82
それって、自分の中にあるイヤな面を見てるからだよ。
投影って奴。
なぜ嫌いなのか、よく自分を見つめなおしてみるといいかもよ。

このあいだ道端で、
「なんか向こうから変な派手な格好したおねえちゃんが来る」
と思っていたら前から嫌いなおねえちゃんだった。
別に服装が嫌いだったわけじゃないけど服装も嫌いな気がしてきた。
要するに嫌いなんだ!!
ああーやっぱり嫌いなんだ!!
いやぁ空気で感じ取れるなんて相当嫌いなんだぁ!!
いやぁあの服装じゃ嫌いで当然だろう…
いやぁまったく性格そのまま、うるさく自己主張してるヨ...
うーん嫌いで正解!

そういうバカみたいなことを考えてしまい結構笑えた。
本当に嫌いなだけなら悩む必要なさそうだから、
きっと色々あるんだ、�@とかは。
どうしても関わらなきゃいけない、とかね。
もしそうじゃないならほっとけほっとけ、
ホットケ。