おまんこ教の教祖です

信者は股を開きなさい

２げっとー

最悪

orz

教祖と信者はどのように栗を崇めるのですか??

　女は＝綺麗、いいにおい、etc→男達の願望＝思い込み、勘違い。
　　すね毛、腋毛、局毛、ひげ、背中毛、顔毛、うなじ毛、腰毛、＝処理済み
　　化粧＝化ける綺麗に見せるため（おとせばしみだらけ、別人２８号も多々）。
　香水＝臭い臭い（体臭、フェロモン、月のもの、おりもの（時間の経過や人により差）のいやな臭い消し）ストッキング＝
すね毛隠し。眉毛＝無か薄く、抜いている。
　公衆便所のなんともいえない３０年物の便器の臭い＋生ごみの臭い。
よりか強烈時期にもより３日も洗わないと。局＝時間とともにエイ○アン状態（個人差あり）
色形、５ｃｍも垂れる事も（個人差あり）
　俺たちの　物　見た目さほどおぞましくもなく無難　よかった♪
　　結論俺たちはよっぽど　綺麗　感謝。全てに遠からず、俺たちの妄想。
　事が済んだ後のタバコは　指の臭い　オエッ！（シャワーなしの場合）
さめざめ・・・現実

http://www.megavideo.com/ep_gr.swf?image=http://img1.megavideo.com/5/7/9cfcc066d388e84cc3feb39b54c650.jpg&v=EJKKJ80M&u=3123097541

ttp://homepage1.nifty.com/charbeljapan/
ここなんかどうなの？

無料のおまんこ
http://mamuko.2.dtiblog.com/

万古焼の茶碗を頂きました。

議員･選挙板にも馬鹿がいる

俺はおまんこ党の党首だ！！！
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/giin/1191598953/l50

子供の作り方・・？

http://grant.allrightnets.com/533.php

俺も教祖だ。

俺も今日そーだ、
おまんこやったんだ

まんこ、グチュグチュ、ピチャピチャ

>>1
氏ねや　

な、なんでおまんこってさ・・こんなにチンコ気持ちいいんだろ

正直オナニーのほうが数倍気持ち良いだろ

たしかに、ダイレクトに気持ちいのはオナニーの方だね
しかし、おまんこには・・「この女を征服した」という付加価値があるから
精神的な気持ち良さ（興奮）がある。
野蛮的な気持ち良さだけなら、正直オナニーのほうが数倍気持ち良いだろ

だけど、あとがなんかむなしいな！

カスタネット

特に、顔が良くてスタイルがバッチリの女とやるとサイコーー！
それと体操なんかやってる女もオマンコをギュッと強く絞めるので最高に気持ちいいよ・・

提案１．現役ストリッパーは即幹部にしてやってください。

提案２．教団のスローガンを創ってください。
　(例１）　 スーパーマンの子供はスーパーマンコ
　　　　　　ウルトラマンの子供はウルトラマンコ
　　　　　　筋肉マンの子供は筋肉マンコ
　　　　　　ビックリマンの子供はビックリマンコ
　　　　　　スパイダーマンの子供は・・　　蜘蛛の巣マンコ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　（ハイ、皆で三唱。）　
　　　
　(例２）　 吉田未来は、青マンコ
　　　　　　井上真央は、白マンコ　
　　　　　　小沢真珠は、赤マンコ
　　　　　　杉本　彩は、紫マンコ
　　　　　　野村沙知代は、真っ黒マンコ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　（ソレ、シュプレヒコール！）

提案３．教団性歌隊の定番ナンバーを創って下さい。
　(例１）　 食いたい豆々　大好き食いたいかー　食いたいなー　（くり返し）
　　　　　　おめこでーも　オウやれやれ　うーんと
　　　　　　おめこでーも オウやれやれ　うんと、うんと・・
　　　　　　　　　　　　　　(インドネシア民謡、クイカイマニマニの節で）
（例２）　 チンコマンコチンコマンコ　うふーん、ふん
　　　　　　やろうやろう　夜が来た。楽しい夜だよ　さあやろう。
　　　　　　チンコも立ってる、いきってる。
　　　　　　　　　　　　　　（時計。チクタクチクタクの節で）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上。

質問１．ご本尊はオマンコ観音とチンコ菩薩でしょうか？

質問２．本部の所在地はどこですか？
　　　　まだ決まってないのなら、茨城かどっかに万戸郡とか陰毛村とかあるらしいのでそこにされたら？
　　　　　なお、愛媛県宇和島市に凸凹神社というのがあって、世界各地から男女のシンボルを集めて陳列しているそうです。
　　　　もちろんご神体はアレそのもの。ここも性なる地の一つですね。

　教団幹部が女性会員をレイプしたという疑惑がもたれています。

　教団広報に確認したところ、レイプの事実はしぶしぶ認めたものの
あくまでも『ほのぼのレイプ』だったと釈明しています。
　以上教団ウオッチャーでした。

全ての風俗産業に従事する者は性職者なり。
とりわけその身を惜しげなく与え、隣人に愛を施す風俗嬢はまさに「性女」なるべし。
　神のご加護を！　　ザーメン。

お祈りの文句を考えなくっちゃ

　ナメヨー、ホーレケツ。

　南無、網タイツ。

　イザナメの尊様。

　主イエス　クリトリス。

　偉大なるマラーの神よ！　　マラーアクメル。

神様昨日罪を犯しました。お許しください。
シェパードが立派な一物を出して交尾していたので思わず石を投げてしまいました。

今度はチワワが交尾しようとしていました。
これなら勝てると思ってメスチワワの目の前に一物を出して見せました。

メスチワワは全然無関心でした。


今日はもっと恐ろしい罪を犯してしまいました。
野村沙知代のセミヌードを見てマスをかいてしまいました。
この穢れた体を清めてください。　ザーメン。

おまえらなぁ〜
みんなオマンコから生まれ出でているんだ！
オマンコがなけりゃ、おまえらは存在すらしていないのだよ
もっと崇めよ！

教団付属お○んこ学園中等部授業

　英語の授業
　　「日本語ではアノ時、いくいくと叫びますが、英語ではGO!GO!ではなく、
　　　COME COME と言います。さあ感情を込めて一緒に叫びましょう。
　　　Evrybody,COME! COME!」
　
　生物の授業
　　「蛸の仲間には、交尾した後、メスがオスのペニスをちぎって取り込んでしまう種類がいます。
　　　オスのペニスはまた生えてきますが・・」
　　「愛人を独り占めしたい思いから、男の一物を切り取った歴史上の怪女阿部定は、この蛸のDNAを引き継いだものと思われます。」

　保健体育の授業
　　「一回のセックスで男性は、マラソンで１０キロ走るのと同等の体力を消耗します。
　　　でも、決してマラが損するわけではありません」

今どき阿部定もねーだろｗ
ちなみに大島渚監督の映画「愛のコリーダ」は彼女がモデル
つーか、この話も古いなｗ

やっぱし瀬戸内寂聴尼が教祖だろなｗ
これも古い話がネタなのだが

寂聴さんいいかも。
とにかく、お○んこ教が一番平和な宗教かもね。
他教も生臭いセクトバトルを止めて、
人畜無害、嬉し恥ずかしのセクスバトルに励みましょう。

教団付属玉皮学園中等部　授業風景
一時限目　　英語
　「ハイ、君。アソコのことを英語で何て言うの？」
　「ペニス、ヴァギナ？　何てはしたないことを！」
　「英語ではココは　Here, アソコは　There　でしょ！」

二時限目　漢文朗読
　　　　性夜試　　　　　　　　美白
　　床中眺裸嬢　　（床中、裸嬢を眺むる）
　　疑是痴情相　　 (疑うらくは是、痴情の相かと）
　　頭上含乳房　　 (頭を上げて乳房を含み）
　　掌下撫股孔　　 (掌を下げて股孔を撫づる）

　　　　春凝　　　　　　　　　猛更年
　　春色不覚暁　　 (春色暁を覚えず）
　　扱処女丁重　　 (処女は丁重に扱え）
　　夜鷹梅毒疑　　 (夜鷹に梅毒の疑い）
　　鼻落知多少　　 (鼻落ちること知る多少）

　　

漢文続き

　　代悲不能翁　　　　　風俗子
　古人無復往時性　　（古人往時の性を復すること無く）
　今人還苦渋金融　　（今人還って金融に苦渋す）
　年々歳々股相似　　（年々歳々股相似たり）
　歳々年々人不同　　（歳々年々人同じからず）　

　三時限目　　　国語「俳句」

　　古い毛や　掻き分け突っ込む　マラ夫

　　皮むけば　金が要るなり　包茎児

　　ここぞここ　貫く　棒の如き物

　

　四時限目　　音楽
　　（めんこい子馬の節で）
　Last night slept with my papa.
There is a big potato in the secret place.
Father, What is this potato?
My boy, Listen to me. This potato ...
That is a seed-potato that made you.

Last night slept with my mama.
There is a big hole in the secret place.
Mother, What is this hole.
My boy, Listen to me. This hole ...
That is a home hole produced you.

　今にも死にそうな顔をして臥せっていた爺さんの枕元で
よく出来た息子の嫁が言いよった。
｢お爺さん、しっかり。　死んじゃだめよ。
ほら、お爺さんの大好きな　○んこ・・よ！」
　それを聞いた爺さん、かっと目を開いて跳ね起きた。
が、出されたものを見た途端、
｢何や・・・、わんこソバか」
力なくつぶやいた爺さん、
またがっくりと寝込んでしまったそうな。

>>22　　質問２の前半、あれ間違いでした。
　正確な所「日本の地名」という本にのってました。
　万古町は三重県四日市市に、万古川は長野県飯田市にあるそうです。

　なお沖縄の恩納（おんな）村に伊武部（いんぶ）という所があるそうです。
　

教団付属お○んこ学園中等部
　　物理の授業
　１．アインシュタインの法則について
　　 Ｅ＝ＭＣ2 Ｅ：エクスタシー
　　　　　　　　　　　Ｍ：物の大きさ
　　　　　　　　　　　Ｃ：ひっかかりの速さ(ピストン運動の速度）
　　つまり究極のエクスタシーは、そこそこの物でそこそこの腰入れ速度でと
　　でもそこに至るまでには、十分なウオーミングアップと潤滑油の補填が必要

　２.２０世紀最大の謎、ポマンカレ予想について
もし子宮が球体であるなら、ひもで全体を包み、もつれることなく元の位置に戻ってくるはず

　　この難題に挑んだのがオロシアのペリクマン。
　　ヒモの経歴があったか無かったか分からないが、彼女相手に一物を用い実証を試みた。
　　子宮の右側に射精すれば、一周してもとの入り口に戻ってポタポタと滴るだろう。
　　逆に左側に射精すればスムーズに右側から滴り落ちてくるだろう。
　　まっすぐ射精すれば左右に分かれてやはり元の位置に降りてくる筈。
　　夜を徹しての実験の結果、性器の証明を果たしたのだが、
　　副産物として娘ができた。
　　子供は躊躇無く、「ペリクマンコ」と名づけられたが、
　　世間の人は「屁理屈○んこ」と陰口をたたいた。



　　

　スケベーで有名な通称助さんと、いつもマスをかいているカクさんを引き連れ
我らが肛門ちゃまが諸国をマン遊しているのは、殊に有名だ。
　お江戸は新宿歌舞伎町を振り出しに、北は蝦夷の果て、すすきのから、尾張は栄町、近江は雄琴、
肥前は嬉野と股旅重ね、庶民の性活を見て歩く。
　時にはあこぎな代官ならぬ風俗経営者をこらしめ、哀れな風俗嬢を助けたりもする。
今わの時には決めゼリフ、
　助さん、カクさん、肛門ちゃまのふんどしからげ、取り出したるは
ダランと垂れた大睾丸（おおふぐり）。
　「皆の者、この陰嚢が目に入らぬか」
　「ハハー」
かくして庶民の平和は保たれる。

　♪♪　じ〜んせい乱交ありゃ、ホモあるさ〜

　ワタシモ、ココニ入会シタイデス。
ニッポンノムスメサン、カワイデス。
ワタシ、ダイスキリンコ。
キョウ、ナンパシマクリンコ、オチャシリンコ、ホテルイキリンコネ。
ヌギリンコ、パイモミリンコ、チュパリンコ。
チポリンコノタチリンコ。オマリンコノホジリンコ。
シルリンコノタレリンコ。
プシュリンコ、ズブリンコ、イレリンコ。
アハリンコ、ウハリンコ、エガリンコ、ヨガリンコ。
ドビリンコ・・・・・。
シュシュポッポ・・・・。
イキリンコ、キモチヨカリンコ。
・・・・・・　オワリンコ。

ニッポンノムスメサン、サイコーデス。

　ワタシーノ、ハナシーモ、キイテーノ。
アルヒーノ、ヒトズマーノ、イエニアガリーノ。
グラマーノ、オクガターノ、サソイーノ。
ムラムラーノ、タカブリーノ、ハヤリーノ。
ダキツキーノ、タオシーノ、ヌガシーノ。
イキナリーノ、イレリーノ、オシコミーノ。
デソーノ、イキソーノ・・・ガマンシーノ。
マタイキソーノ、トビデソーノ・・・ガ、ガマンシーノ。
イキソーノ、ダメソーノ・・・ガ、ガマン。
トツゼンーノ、ドアガアキーノ、ダンナカエリーノ。
　ガマンシスギーノ・・・・・バレリーノ。
　オオ、ソ〜レ　ミ〜ヨ。

おまえらバカかぁ〜！
このど変態！
でも私は女だが、
思いっきり笑わせて
もらいました　　　　　　　　　　　　　　　　　　ありがとう

>>42 　私も同じような体験したニダ。
　ガッコから帰ってきたら、オモニおらんかったニダ。
腹ヘッタニダ。自分のことは自分でセヨニダと、いつもオモニが言っとたニダ。
自分で料理つくるニダ。ステーキにすべーか、ハンバーグか、それとも鍋物か。
・・インスタントラーメンに決めたニダ。

ハラがふくれるとマラが立ってきたニダ。
ナンパしに行くべーか、ソープへ行くべーか。それとも・・。
・・インスタントに決めたニダ。自分のことは自分でするニダ。
エロイ週刊誌見ながらするニダ。
AVギャルのヌード、なかなかイケルニダ。しこしこニダ。
次のページは大股開きニダ。興奮してきたニダ。ソレ、しこしこしこしこニダ。
次のページ。ヘア丸見え。しこしこ。もう出そうニダ。次、次のページ。
アッ、野村佐知代のヌード。
ヤベ−。暴発しそうニダ。止めなくちゃニダ。
ガラガラ、いきなりオモニ入って来たニダ。
「あんたの大好きなイチゴのショートケーキ買って来たよ！」
振り向いたとたんに、ドビューン。ピュピュッ、ピュッ。
・・イチゴに自分のミルクかけてしまったニダ。
「あんた、食べる？　捨てる？」
折角オモニが買って来てくれたショートケーキ。
・・感謝半分（カムサハム）ニダ。

　教団付属お○んこ学園中等部
　　　図工の授業
「皆さん、今日はセイブツガのシャセイをします。
セイブツガ、分かりますか？　セ・イ・ブ・ツ・ガ、性物画。
モデルは先生よ。今日パンツはいてないから、スカートの中よく見て、しっかりカキ込むようにね。」
「さあみんな、筆を出して。まありっぱ！。大きいのから、カワイイの、黒いのから、白いの。色々ね。
今日が筆おろしの子もいるようね。がんばってね。」
「さあ、ちゃんと握ってしっかりカクように」
「筆も随分勢いがついてきたみたい。　筆先もだいぶ潤ってきたようだし。」

｢あら、君。もう、シャセイ終わっちゃったの。辺りに絵の具飛び散らして。
ちゃんと拭いてね。筆の方も。」
｢余り急いでカキ終わると、相手に感動を与えるパフォーマンスにならないから。
次からもっと持続するよう、がんばってね。」
｢どんどんシャセイし終わっているようね。あれ、君どうしたの？
オブジェがよく見えないから、もっと近寄ってみたい？　いいけど。」
「あっ、ダメよ。ここに筆を入れちゃあ。絵の具壷じゃないんだから。ダメって言ってるでしょ。あはん。ううっ。ダ、ダメってば。うふん。ううｎ。
だ、だ、だーめーよ〜。もういけない子ね。うふん。よして。だ、だ、だーめぇーん。や、や、やめたら、だ、だ、だーめ〜ｎ。」

擬声語、擬音語、擬態語テスト。

ギー。バタン。ガサガサ、ゴソゴソ。モソモソ。ギュッ。チュチュッ。
ウウーン。クリクリ。アハーン。サワサワ。ウフーン。
モコモコ。ギンギン。ズブッ。ワサワサ。ユサユサ。グリグリ。オオウ。
ドビューン。アアー、アッ。ツー。ヅキヅキ、ドクドク。ヌルヌル。
フー。ハー。

　皆さん、分かりましたね。
ご夫婦仲良く慣れない料理を作っている姿が、目に浮かびますね。
お互い味見をし合ったり、野菜を思いっきり切ろうとして手まで切リ
血を流してあわてている様子が・・・。

誰ですか？　変なこと想像していたのは！、

>>1
本尊は「股間様」ではないのかい？

オナれ！
http://www.amg-lite.com/mpeg_gallery/

>>1 死ねカス

>>41
ワロス

♪♪　チャラチャッチャ、チャチャッチャ〜、チャラチャッチャ、チャチャッチャ〜
　そいつはーいきなりー、後ろからやって来た〜。
　何も言わずにー後ろからやって来た〜。
　僕はー前向きー、そいつは後ろから〜、後ろからいきなりやって来た〜
　他人の男〜、何の目的か〜、ただただ後ろからやって来た〜。
　後ろから男〜、後ろから男〜、僕は〜とうとうオカマ掘られた〜。
　アアアー、釜ガ崎ブルース〜。

　ご静聴ありがとうございました。

♪♪　チャラチャッチャ、チャチャッチャ〜、チャラチャッチャ、チャチャッチャ〜
　自分の〜チ○ポを〜、引っ張ってーみた〜。
　もしかしてーお尻の穴に〜、入るかもしれない〜。
　そうなると〜自己完ケツに〜、なるかもしれないと〜
　チャレンジ〜チャレンジ〜、する気になった〜。
　硬くーなったら〜、曲げ難くなる〜、だから硬くなる前に〜引っ張らなくっちゃあ〜
　思いっきり引っ張ってみた〜、
　届きそうだけど〜なかなか届かない〜、何べんやっても無理だった〜
　ただただー痛いだけだったあ〜。
　アアアー、孤独のドラマ〜。

♪♪　チャラチャッチャ、チャチャッチャ〜、チャラチャッチャ、チャチャッチャ〜
　妹の〜ブラジャーを〜、着けてみた〜。
　ちょっとー小さくて〜、背中に届かない〜。
　今度は姉の〜ブラジャー着けてみた〜。
　その次に〜オカンの〜、ブラも着けてみた〜。
　花柄のブラも〜、はではでブラも〜色々試してみた〜。
　オカマの気持ちが〜ちょっとは分かるかと〜
　色々やってみた〜。
　だけど〜気がついてみると〜、僕のチ○コが立っていた〜。
　僕は〜オカマには〜やっぱりなれそうもない〜。

　ご静聴ありがとうございました。
　
　♪♪　チャラチャッチャ、チャチャッチャ〜、また来週。

おまんこは世界を救う
世界は一家、人類は皆おまんこ！

　珍侯は嘆いた。己が身の不幸を嘆いた。
ただその一物の巨大なるが故に、人々から嫌われ疎んじられた。
その径は、平時においても大人が二人掛かりで抱える程であったし、歩行時には常に地面に達し、特製の靴状のものをはかせなければならなかった。
長旅には常に「チンずれ」を起こし、放尿時には痛みを伴った。
かの一物がひとたび怒張すると大変な騒ぎとなった。
その径は樹齢何百年の大木の根を思わせ、長さたるや部屋２間を貫き通すものとなった。

　珍侯は己が欲望を達する相手を持てなかった。
無論尋常の女では太刀打ちできない。奇特な男が牛、馬をあてがおうと試みたが、その巨根を見るや彼らの方が恐れおびえ逃げ出してしまった。
　もはや鯨ぐらいしか・・・が、それは無理な相談というもの。
　珍侯は悶々のうちに日々を過ごした。

　
　時は戦国の世となった。
珍侯の噂を聞きつけ、さる戦国領主が破格の待遇で彼を召抱えた。
珍侯に活躍の場が与えられた。戦いの場には必ず駆り出され、戦火の口火が切られるやいなや、百人の美女をして彼の一物をしごかせたのである。
限りなく怒張し、臨界に達した一物から発射された精は、万余の敵兵を瞬時に粉砕し、怒涛の如く一気に押し流してしまった。
巨珍砲と名づけられた珍侯の武器の噂は瞬く間に周辺に広まり、恐れをなした敵将は挙って降伏した。

　平和が訪れた。
またもや珍侯の出番はなくなってしまった。

　河南のまたはるか南の地に、満侯という巨陰の持ち主の女丈夫がいるという。
湯浴みをした後、裸で寝そべっていた彼女のそばを通りかかった象が、誤って陰部に足を踏み入れ、危うく溺れそうになったという。
　満侯は漁を得意とした。
彼女がひとたび湖沼に身をかがめると、何を間違えたか、たくさんの魚や鰻の類がその陰部に入り込み、陸に上がった時には、いつも大漁となっていた。
家族にとっては大いに助かったことだったが、満侯自身はその身を恨めしく思い悩む毎日であった。

　不遇を託っていた珍侯の耳に、その噂が届いた。
これこそ吾が妻となるべき人。
珍侯は小躍りして喜び、三顧の礼をもって満侯を迎え入れ、二人はめでたく結ばれることとなった。
　が、その夜の二人のまぐあいは深刻な事態を引き起こした。
珍侯が突き上げる度に、大地は大いに揺れ、地響きをたてた。
為に崩壊した城郭の数は３００を超え、その振動は遠く西洋の地まで達した。
ピサの塔が傾いたのもこの時のこととされる。
　一方、感極まった満侯の陰部からあふれた愛液は、何万町歩という周辺の田畑を一夜にして水没させてしまった。
その騒ぎをよそに、二人は互いの名を呼び合いながら、夜を徹して無上の愛を確かめ合ったのである。
「ああ、マ、満侯・・」「あい、チ、珍侯・・」「満侯」
「珍侯」「満侯」、「珍侯」「満侯」、「珍侯」「満侯」・・・・・。

　二人の嬌声はいつまでも夜陰にこだました。

　
　このことが天帝に知れ、国を滅ぼす者として二人は捕らえられ、追放されることとなった。
哀れ珍侯は、峻険の蛾媚山上に追いやられ、満侯ははるか西洋の地へ流罪となった。
　愛する夫と引き離された満侯は、悲しみのあまり湖に身を投げた。

　その湖は「レ マン湖」と名づけられ、今に至る。

>>1
この、変態がっ！！

　その報を聞いた珍侯は大いに嘆き悲しんだ。
滂沱の落涙の後、珍侯は蛾媚山の天上に広がる満天の星の中に、満侯の面影を追った。
　そしてこの想いが届けとばかりに、己が一物をしごき始めた。
　アア、満侯、満侯・・・・。
感極まって放たれた珍侯の精は、大音響とともに一条の白い柱となり、瞬時に天空に達した。
やがて飛散した精の、あるものは幾多の流星となって地に舞い降り、
天空に留まった無数の精は、後の世に「天の川」と称される痕跡をなし、星空を彩どった。（完）

　（注）　英語圏では、天の川のことを「ミルキーリバー」と言う。

>>48
そうそう。　やさしく、清い・・・

　「婆さまや、そっちへ行ってもエエかいの？」
　「爺さまも好きだのう。まだ宵の口だちゅうのに」
　「ほな行くで。やっぱり婆さまのしなびたチチが一番エエて。
　しゃぶればしゃぶるほど味わいが出てくるでの。ちょっぴり塩味がしてのう・・」
　「ほんに爺さまはしゃぶるの好きじゃのう。・・おうおう何やら感じてきたがに」
　「そかそか。こんどはアソコなめるきに。エエか？」
　「エエけど。優しゅうしてくれんと」
　「わかっちょるがに。ワシが元気で居られるのも、このお○んこ様のお陰じゃきに大事にするがに。ほれペロ、ペロ・・」
　「あは、爺さまは舐めるのまっこと上手じゃのう。ホレ爺さまのも出してみりゃれ。よか○ン○ンじゃが、硬うなっとらんね。
　これでは中に入らんきに。爺さま待っとれや、台所にソーセージがあったきに、あれで支えたらエエがに」
　「それやったらガムテープで巻かんと。・・ほな行くで。あっ、太うなった分だけ入りぬくうなった。
　ちょっと待っとれ。先っぽにマヨネーズ塗っとくきに。それ行くで。」
　「あたた、爺さま、毛がガムテープにくっついて痛いがに。そろっと入れてくんしゃい。」
　「おう、すまん、すまん。・・・今度はうまいこと入りおった。・・婆さま、気持ちエエか？」
　「おうおう、やっぱり爺さまが一番じゃて。ほれもっともっと。」
　「おう、それそれ」
　「あっ、爺さま。廊下で音がしよる。誰ぞこっちに来よるきに。起きなあかん。」
　「この大事な時にのう。」
　「どれ・・、ああ爺さま、孫じゃ。」
　「どしたんじゃ、今頃。　何、腹へった？　婆さま何ぞないんかのう。」
　「爺さま、何もないわいの。・・・おう、そや。・・
　マヨネーズのついちょるソーセージがひとつだけあるがに。」

　スカンジナビア半島　→　いぼいぼマラ
　　
　朝鮮半島　→　分断マラ

　イタリア半島　→　包茎

　フロリダ半島　→　短小
　
　アラビア半島　→　太チン

　マレー半島　→　犬チン

　カムチャッカ半島　→　プーチン　

　もうひとつ追加

　ユカタン半島　→　グアテマラ

　僕、オカモト警備保障から派遣されたガードマンだけど、ちょっと愚痴きいてくれる？
　フツーのガードマンは大体、門の前で立っているけど、僕らの守備範囲は、門の入り口から奥の方までで、
しかも「立っているもの」をガードする役目なんだ。
　ちょっと変わっているだろう？
それに依頼主は僕にガードさせておいて、ずんずん危険地帯の奥の方に突っ込んでいこうとするんだ。
それも結構ハードで、いきなり入ったかと思うとすぐ引き返し、前進・後退をひっきりなしに繰り返すんだ。
だんだんそのピッチも上がってきて、肌はやけるように熱くなるし、汗びっしょりになって、
体の内側も外側もヌルヌルしてきて、気持ち悪いったらありゃしないんだ。
依頼主は興奮して悦に入っているようだけど、こっちの身にもなって欲しいよね。
　終いには依頼主が興奮のあまり、行くとかいかんとか大声出しながら、へどのみたいなものを吐き出す始末で、
臭いったらないんだよね。
　フツーはそれで一仕事終わりなんだけど、中には元気な依頼主もいて、こっちの肌がぬるぬる、べとべとのまま
まだ２〜３回繰り返す猛者もいるんだ。交替呼んで欲しい、て言うか、いい加減にしてほしいよね。
　そのうえ、もしもこっちのガードが破れて、外部にへどが漏れでもしたら、
切った張ったのそれこそ大変なことが起きる場合があるらしいんだ。
会社の信用も丸つぶれになるしね。

　そんな大切な任務を負って僕たちがんばっているのに、仕事が終わればゴミ箱にポイ捨てだもんね。
やっとれんわー。（涙）

　我々はいつ戦いが始まってもいいように、常にトレーニングに励んでいる。
　我々の使命は、敵の城郭内の宮殿に幽閉されている姫にメッセージを届けることにある。
　これが果たせないと、我々一族は滅びてしまうことになる。
　従って最後の一兵になっても、身命を賭してこの任務を完遂しなければならないのだ。

　我々の指揮官は、実戦さながらの訓練をたびたび敢行するが、そのたびにたくさんの犠牲者を出してきた。
　中でも仮想敵との模擬訓練では、暴発により、一個中隊がティッシュと呼ばれる白いキャンパスの上で全滅の憂き目にあったことは数多い。
　犠牲者は通常、キャンパスごとトイレと称される墓地にて、まとめて水葬に賦される。

　聞くところによると、実戦の場でも理不尽な頓死が多発しているそうだ。
　ある時は出撃命令が出て、一個師団が突撃していったけれど、敵の城中奥深く侵入しているはずが、
何故かゴム状のバリアーが張り巡らされていて、進みも退きも出来ず、
哀れその包囲網の中で全員玉砕してしまったことが多々あったそうだ。
それも本当に敵だったのかどうか疑わしいと言う。
と言うのはそのバリアーは指揮官自身が装着したらしいからだ。
何でもその相手と交戦していることがバレると、同盟国から手痛いしっぺ返しを受ける可能性があったからだと言う。
しかし、なんと言う裏切り行為だろう。仲間をむざむざ犬死させてしまって・・・。
　だが、我々にはどうすることも出来ない。ただ指揮官の命令に従って突進するしかないのだ。

　別の部隊から聞いた話では、せっかく敵と相まみえたのに、突撃命令を出すタイミングが早すぎて
敵の門前で無念にも爆死し、一兵も城門の中に入れなかったことがあると言う。

　さあいよいよ今夜こそ出番だ。我々に帰りの燃料はない。
はやる気持ちは指揮官と同じだ。
今まで随分苦い経験をして来ている。今度こそ失敗は許されない。

　戦いの幕は切っておろされた。そう、幕が切られた。敵も初陣のようだ。
激しい戦いだ。相手も悲鳴とも歓声とも言えぬ叫び声をあげ始めた。
城郭の中、奥深く攻め込んだ。
戦いのクライマックスだ。すぐに決死隊の突撃命令が下るだろう。
来たー。一気に攻め込めーっ！
・・・なんだか薄暗く生暖かい通路だ。みんな油断するな。
上に上れ！　進め、進め！　姫はどこだ。大きな宮殿の中にいるはずだ。
・・途中で仲間がバタバタ倒れていく。ひるむな。一人になっても姫の元に辿り着くぞ！
　あっ、あそこだ。
姫よ！これが我らが使命・・・。
　
　と、と、・・・目がさめちゃった。
何だかパンツがぬるぬる、ゴワゴワ。
　ヤバイ・・・。

　朝も早よから、モッコリ、モッコリ
　今日も一日、モッコリ、モッコリ
　天に向かって、モッコリ、モッコリ。
　町を歩けど、モッコリ、モッコリ
　可愛いあの子に、モッコリ、モッコリ
　今がチャンスと、モッコリ、モッコリ。
　プヨプヨおっぱい、さわって、モッコリ
　ぷっくらお○んこ、さすって、モッコリ。
　突撃開始だ、モッコリ、モッコリ、
　オツムを光らせ、モッコリ、モッコリ
　青スジ立てては、モッコリ、モッコリ
　それ行け、モッコリ、やれ行け、モッコリ。
　ひるむな、モッコリ、へたるな、モッコリ。
　彼女も喜ぶ、モッコリ、モッコリ。
　
　モッコリ、モッコリ、モッコリ、モッコリ。
　モッコリ音頭で世界は平和、
　みんな総立ち、びびんのびん。

　１０人切り実習コース　

一人目；上沼恵美子　　　フー、な、何とか・・・
二人目；あき竹城　　　　が、頑張ろう・・
三人目；野村沙知代　　　ゲー、ク、クソー。
四人目；土井たか子　　　き、キツーイ・・
五人目；菅井きん　　　　ま、参りました。

　＜スキルアップ実戦コーナー＞

　一人目；　ガッツ石松　　　→　顔はあまり見ない方が

　二人目；　小梅太夫　　　　→　キショイけど我慢

　三人目；　Ｍr.　オクレ　　→　やる気あんの？

　四人目；　大滝秀治　　　　→　ちょっとしんどいかも

　五人目；　ピカデリー梅田　→　・・・ごめんなさい。

　＜野菜を使ってのスキルアップトレーニング＞

　　　素材　　・・・　　感想

　�@　ごぼう　；　　　　くすぐったいだけ

　�A　人参　　；　　　　赤い色がエロティック？

　�B　なすび　；　　　　既婚者は秋はダメ？
　　　　　　　　　　　　＜秋ナスは嫁に食わすな＞

　�C　ゴーヤ　；　　　　いぼいぼが心地よい

　�D　山芋　　；　　　　ヌルヌルして感触は悪くないが
　　　　　　　　　　　　後でムズ痒くなる。

　�E　大根　　；　　　　あまり激しく出し入れすると
　　　　　　　　　　　　大根おろしができる。

>>60　付記　　＜聖満侯　異聞＞　　

　スイス、フランスにまたがるレマン湖は景勝地として名高く、毎年世界各国から何十万もの観光客でにぎわっている。
　しかしながら、かの満侯が身を投げた時、衛士の一人が「哀れ、満侯」と２〜３度つぶやいたのを聞きとがめた村人たちが、いつしか湖を「レ マン湖」と呼ぶようになったという故事を知るものは、意外に少ない。

　また珍侯が放出した精が天に満ちた時、流星となって降下したものの一部が湖に飛び込んだと言う。
　そしてその刹那、湖面がほんのり赤く染まり、妖しくざわめき立つのを目撃したという者が現れた。
　あるいは別の村人は、すすり泣きとも随喜のあえぎ声とも聞こえる声がしたと語った。
　その伝承を伝える古老も今はなく、ただ穏やかな湖面が広がるのみと言う。

>> 21
今日気がついた。
　（例２）の　吉田未来は　志田未来のタイプミス
　　　　　　　ま、みんな分かってただろうけど。

トピック　�@；　波平に隠し子？
　
　　　　実はタラちゃんは波平の隠し子の疑いが濃いという。
　　　　そう言えば、サザエさんの妊娠、出産シーンもなかったし、
　　　　タラちゃんとカツオ、ワカメの年齢が近く兄弟のように思える。
　　　　波平から相談を受けた教団幹部が入れ知恵し、サザエさんの子として育てさせた模様。

トピック　�A　天才バカボンのパパ、デリヘル嬢を呼び出す。

　　　　天才バカボンのパパが何を勘違いしたのか、デリヘル嬢にラーメンの出前を頼んだと言う。
　　　　バカボンのパパは「ハラヘルはデリヘルなのだ。これでいいのだ」とラーメンをすすっていた。

トピック　�B；　ドラゴン桜の桜木教諭に淫行疑惑。

　　　　「ドラゴン桜」で有名な桜木教諭が教え子と淫行に及んだという噂が流れ、
　　　　相次ぐ不祥事の発生に教育委員会は頭を抱えたが、調査の結果、桜木教諭が
　　　　女子生徒から、セキセイ「インコ」を譲り受けていたのが誤って伝わった模様で
　　　　教育委員会も胸をなでおろしたと言う。

トピック　�C；　ドラゴンボール悟空、ＥＤに

　　　　ドラゴンボール悟空の「如意棒」が最近ままならぬという。
　　　　医者がバイアグラを処方したが、どうもサイヤ人には効かぬらしい。　

トピック　�D；　ウランちゃんレイプ未遂事件

　　　　ウランちゃんのホットスポットをつつかれると核分裂する恐れがあったため、関係者一同はハラハラドキドキ。
　　　　またこれを知ったアトムが激怒し、加害者ロボに徹底的に報復をしたとのこと。
　　　　しかし、キャラのイメージを大きく損なうという理由で、事件は表ざたにされていない。
　　　　当のウランちゃんは、気丈に「犯人をウランでいません」とコメント。

トピック　�E；　北斗の拳、ケンシロウ失言。

　　　　ケンシロウにナンパされた女子大生が告白。
　　　　すごいテクニックだったけど、ベッドの中で私が思わず「死ぬ、死ぬ」と叫んだら、
　　　　彼ったら、「お前はすでに死んでいる」と言うのよ。
　　　　どうよ、これ。

トピック　�F；　ロールパンナちゃん妊娠か？

　　　　ロールパンナちゃんのお腹が、傍目にも分かるほど大きくなってきた。どうもオメデタのようだ。
　　　　お相手はあんぱんまんか、それともバイキンマンか。
　　　　もしバイキンマンが父親だったら、生まれてくる子の名は「バイキンマンコ」だって。
　　　　引くよねー？
　　　　でも大丈夫。ジャムおじさんが膨らし粉を入れ過ぎただけらしいから、ご安心。

トピック　�G；　ガンダムに耐震偽装疑惑

　　　　ガンダムがマスをかいてる最中、右腕が分解、脱落。
　　　　耐震強度に問題があるとされ、責任の所在を問われた製造元は
　　　　♪♪　あいつバンダイさんは、タカラのトミーよ〜、と
　　　　訳の分からないことを言ってとぼけている。　

　お○んこ教の創世記神話をつくらなくっちゃね。

　はじめに、お○んこ有りき。これは宇宙の中心にして、神の本体なり。
　神は丸いもの一つでは寂しいと思し召され、自身の周りに生えていた毛を一本むしり、これに息をかけられて、太く長い棒を作られた。
　そして自身の丸いものの真ん中にあてがわれると、ぴったりだったので大層喜ばれた。
　次にその造作物との戯れを、この世の創造と喜び・幸せの原理にしようと決められて、その仕組みが永続するよう男女の形を整え、子供が出来再生産されるしくみを、不眠不休で考案された。
　神はその製作途上、過労で倒れてしまわれた。
　この世ののものは全てまだ不完全なまま放り出され、喜びと苦しみを相半ばさせながら
　今の世を生き永らえている。
　完全な存在に仕上げてもらうべき時、すなわち神の復活を待ちながら・・・

無料
↓↓
http://ad.cyber-click.jp/t/?ssid=657&t=1&p=2

　昨日昼休みに、「ちりとてちん」を見たんだけど、プロの脚本家はさすがだね。
　小草雀が泣き出して、雰囲気おかしくなった時に、師匠が講座に復活とね。計算されつくしている。
　キム兄の演技、表情も良かったしね。途中で目がウルウルきちゃって、会社内だったけどチリ紙とってチーン。
　マスかいた後、チリ紙でチン拭いたんじゃないよ。　　ん？　誰に言ってんだ？
　スレ違いなこと書いちゃった。　本スレに移動。

　＜日本むかし話＞

　皆にたたかれていた亀田を擁護し、かばってやったコメンテーター浦島太郎は、亀田親子から大いに感謝され、お礼と言うことでフーゾク店「竜宮城」に招待された。
　そこには乙姫様という超美人ママがいて、網タイツのバニーガールやラメ入りの緋襦袢を着た熟女が、半裸で踊りまくって、
　つまり、「タイツや緋、ラメの舞踊り」状態で、それはもう「物珍しく、面白く、時間の経つのも夢のうち」な訳。
　飲めや歌えやで三日三晩やりまくった後、帰ろうとしたら乙姫様が寂しそうな中にも妖艶な目で、お土産にと玉手箱くれたんだと。
　久しぶりに家に帰ってみると、家の中はもぬけの殻。愛想つかした嫁はん逃げてしまって、近所の人まで他人のような白々しい目つきでこっちを見ているんで、
　もう何年も留守していたような気になってしまったと。
　ションボリして、ああそうだ、乙姫様からもらった玉手箱。何が入ってるんだろうと開けてみると、びっくり仰天、目をむくような高額な請求書。
　たちまち太郎の髪は真っ白になったとさ。
　

　　 ↑
　昔こんな替え歌があったっけ。

　♪　むかしむかしへその下、助けた亀のへその下、
　　　竜宮城のへその下、絵にも書けないへその下。

　　　乙姫様のへその下、タイやヒラメのへその下、
　　　ただ珍しくへその下、月日のたつのもへその下。

　何のことはない。
　へその下を強調しているだけだけど、「絵にも書けないへその下」は出色です。

　♪♪　ある〜日　寺の中　熊さんが　やって来た〜

　

　和尚「おりゃま、どうした。遊び人の熊さんがそんな神妙な顔をして、何しに来たんじゃ」
　
　熊「和尚さん、ワシゃあ女癖が悪うて、今まで散々女房を泣かせてきたんじゃが
　　ここらで改心せにゃいかん思うてな」

　和尚「それは殊勝な心がけじゃが、それで」

　熊「ワシの不肖な息子に引導渡さないかん思うて。つまり出家させたらええと思うてな」

　和尚「何、お前が出家するんではなく、倅に出家さすと言うんか。そんな話は聞いたことがないが」

　熊「ワシはいつも心の中で止めろ止めろと言うとるんじゃが、息子が言うことを聞かんのじゃで、
　　この際、頭を丸めて・・・頭は最初から丸かったから、周りの毛をきれいに剃ってみたんじゃが
　　これだけでは何か物足りんので、一つ戒名をつけて欲しいと思うて来たんじゃ。」

　和尚「ちん○に戒名つけるのは初めてじゃが、お前がそこまで言うのなら考えぬでもない」

　

熊「それは有難い。効き目のある名前をつけて貰いたいもんじゃ」

和尚「そうよのう・・・。まずは濡毛無。」

熊「何じゃな、それは」

和尚「女の濡れた髪に迷わされるなちゅうことや。特に下の毛の濡れたやつにはのう。」

熊「なるほど」

和尚「濡毛無、濡毛無。ときて、次は○んこのすり切り。」

熊「すり切り？」

和尚「うむ。もう、すり切って無くなってしもうた。
　　じゃから雑念はちっともありません、と宣言してかかるんじゃ」

熊「ははあ」

和尚「次は、快じゃない、好いちょらん。・・・
　　つい迷いが出たらいかんから、そんなことをしても気持ちよくない、
　　好きでもない、と自分で自分に暗示をかけるんじゃ」

熊「それでも気が動いたら・・」

和尚「数秒待つ、分ぐらい待つ、ふーっと（息ついて）楽に待つ。」

熊「ふん、ふん」

和尚「数秒待つ、分ぐらい待つ、ふーっ楽に待つ。
　　　つまり冷静になる時間を持つんじゃな」

熊「なるほど」

和尚「次は、破れ好事に振れ好事。つまり誘惑に負けるなと言う意味じゃ。
　それからパイポイ。パイポイ。・・オッパイもポイ捨てじゃ。」

熊「急にオッパイが出てくるんじゃな」

和尚「そうじゃ。下だけではいかん。上のほうも気をつけとかないかん」
　　次は手淫我慢、手淫我慢」

熊「せんずりも我慢？」

和尚「妄想が膨らむと、また女としたくなるからのう。
　　手淫我慢の不倫ダメ。不倫ダメのポンポコピンチのポンポコナクの・・」

熊「ポンポコ、ポンポコってのは」

和尚「女の腹にややでも出来たら大変ちゅうことや。
　　最後は超求オメ○の超スケベじゃ」

熊「和尚も人が悪い。超スケベちゅうのは、皮肉じゃろう。」

和尚「違う、違う。超というのは超越する、つまりスケベを乗り越えると言うことじゃ」
　　

熊「それにしても、えらい長い名前になりましたなあ」

和尚「これぐらい長うないとお前には効かんじゃろうからのう、
　　それで女と致しそうになったら、必ずこの戒名を唱えるんじゃぞ。わかったな」

熊「へへー。有難いことで。早速女房に報告じゃ」

　てな訳で、熊さん喜んで家に帰り、女遊びでけんように戒名つけてもらった由を女房に話した。

女房「嬉しいこと言ってくれるね、オマエさん。・・・
　　じゃけんど、そりゃひょっとしたら、アタイともでけんちゅうことじゃろうか？」

熊「おう、そこまでは聞いて来んかったんじゃが、・・・
　和尚はのう、女と致しそうになったら、必ず息子の戒名を唱えるようにとだけしか言わんかった。
　・・・ちょっと試してみるかの？」

　　

女房久しぶりのこととて、いささか顔を赤らめながら旦那を寝床に招き入れた。

女房「ありゃ、あんたもうこんなに立派になって。さあさあ。」

熊「待て待て。名前を呼ばんと。
　　ええと。・・濡毛無、濡毛無、チン○のすり切り・・・。」

女房「何やのそれ」

熊「濡毛無というのは、濡れた毛に近づかんようにとな。
　○んこのすり切りというのは、こうこうでな、これこれこういう訳やからな。
　ちゃんと言うで。」
　

熊「濡毛無、濡毛無。チン○のすり切り。快じゃない、好いちょらん。
　数秒待つ、分ぐらい待つ、ふー、楽に待つ。来るな寝る所に、済む所。
　破れ好事に振れ好事。パイポイ、パイポイの手淫我慢。手淫我慢の不倫ダメ。
　不倫ダメのポンポコピンチのポンポコナクの超求オメの超スケベ」

女房「えらい長い戒名じゃね。さあ、その濡毛無、濡毛無。チン○のすり切り。・・・
　・・超スケベをアタイの中に入れ・・・、
　あれ？　早うせんから、もう縮んでしもとるがね」

熊「うーん、まこと効果てきめんじゃ」

　本日の結びは、東の横綱　漫湖海に、西の横綱　珍宝峰の大一番。

　両者見合って、はっけよい、のこった、のこった。
　珍宝海「立ち」合い鋭く、漫湖海につっかかったが、漫湖海がっちり受け止め、
　がっぷり右四つ。珍宝峰、顔を漫湖海の胸にあてがえば、漫湖海、珍宝峰のまわしを
　まさぐりたぐろうとすれば、珍宝峰かまわずおっつけから、小股掬いにかかると、
　漫湖海やや体勢を崩されてさがるところ、珍宝峰激しく突きを繰り出す。漫湖海防戦一方
　なるも腰を落としてぐっとこらえ、押し返し始めた。両者譲らず、くんずほずれず、
　手に汗握る大熱戦。水入りかと思われた刹那、意を決した珍宝峰、ぐっと腰を入れ
　しゃにむにがぶり寄ると、漫湖海反転して体をいれかえ、珍宝峰に体を預けるように寄りかかる。
　珍宝峰かまわず下から激しく突き上げると、漫湖海たまらず腰砕けとなって、ついにベッドの下に
　崩れ落ちた。激戦を制した珍宝海も疲労困憊、しばらくは立ち上がれなかった。
　決まり手は、突き倒し。
　　　　　（あまり面白くなかったね？　お付き合い、どうもです。）

おまんこ大好き牧師、、、いるぽ

　ワタシ、アルゼンチンから来たナイチンゲール。
　ワタシの国、セクシーな踊りタンゴで有名。
　デモ、ニッポンにもあると聞いたね。タンゴ（端午）のセックス（節句）。
　ワタシのシュミ、尺八。
　ニッポンで、ナイチンゲールしながら尺八おぼえるね。
　ショライの夢、尺八上手になって、アメリカのホワイトハウス行って
　ダイトリョウの○ンポコしゃぶることね。それで尺八イッショケンメしてるよ。
　今夜もカンジャさん相手にトレーニングしてたね。
　そのサイチュウ、院長センセ見回りに来たね。アワテテ離したら、院長センセ。
　「君、口の周りに何かついてるよ」って。
　「オオ、マラ毛ーニヤ」　

　ワタシの名前、ドスケヴィッチ・マンコスキーでーす。
　ナヤミがあってココに来たのコトネ。キリスト教ではオナニ、ダメのコトネ。
　デモしたいのコトネ。イツモ罪の意識もってしてたのコトネ。
　ヒトスリ、フタスリ、ミスリ、ヨスリするうち、イエス様に見られている気がしてくるのコトネ。
　気が散ってとてもセンズリまでいかないのコトネ。
　ダカラ、フトンかぶってするのコトネ。フトンかぶったらグラビア見えないネ。
　ソレデ、カイチュデントーつけてするのコトネ。
　ソレデモ、また神様フトンの中、入ってきて見てる気がしてくるのコトネ。
　その時は、目をつぶってするのコトネ。・・ダレモ見てない、ダレモ見てない・・。
　時々薄目アケテ、グラビア見ることあるね。チョットだけネ。
　コレ、イツモ大変のコトネ。ダカラ自由の、お○んこ教に入るのコトネ。
　コレデ安心してオナニできるのコトネ。
　スパシーバ。アリガトネ。　

裸の写真をちらつかせモデルを強姦する榎本正彦とＧＢ倶楽部の原田弘至
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/bouhan/1117944003/
http://www.habi.ne.jp/gbclub/

http://www.2480m.com/sample_view.php?mode=detail&no=42

日本キリスト教団愛知教会の黛伝道師
今週の週刊新潮

http://www.01-station.com/asq/search.asp?c=9

>>96 彼女は今ではナメチンゲールと呼ばれている。

ご
め
ん
な
さ
い
私は田代唯一神しか信じられません

ねずみ男「お○んこ妖怪が現れて、町中の男たちが○ンポおっ立ててバタバタ
　　　　倒れているらしい」
毛玉の親父「そうじゃ。何でもお○んこ妖怪が、お○んこを広げておいでおいで
　　　　するんじゃと。それを見た男は皆、○ンポが立ちっ放しになるんじゃとな」
ねずみ男「立ちっ放しどころか、体中の血が全部○ンポに集まって、大きなるは
　　　　大きなるは、目の前に赤いポストが立った様になるんだと。そいで顔から
　　　　血の気が引いて真っ青になり、手足もしびれてぶっ倒れるんだと。最後は
　　　　心臓が止まってしまうが、死んでも○ンポは立ったままだと。」
毛玉の親父「そうじゃ。お○んこ妖怪の通った道路は、ポストみたいに大きうなった
　　　　なった○ンポが、お地蔵さんみたいにそこら中、立ち並んでいるそうじゃ」
ねずみ男「ポストと間違えて、てっぺんの割れ目にはがき入れたやつがいるらしい。
　　　　　それで、お○んこ妖怪のねらいは何じゃい。」
毛玉の親父「聞くところによると、男に騙されて捨てられ、おまけに子供を流産させ
　　　　られた女の、恨みつらみの鬼子母神。男という男を皆殺しにしようとして
　　　　いるらしいぞ。可愛そうでもあるが何とかせにゃあの。ねずみ男、お前も
　　　　たまには仕事してみんか」

ねずみ男「いやいや、俺はまだ死にとうない。それより亀太郎は？」
毛玉の親父「お前にもまだ色気あるんか。腐れ○ンポおっ立ててもしょうが
　　　　　なかろうに。じゃが、今まで立たんかったもんまでビンビンになって
　　　　　女房殿が一瞬期待したという話も聞いとるわ。年寄りも最初は
　　　　　青春が戻ったかと勘違いしたそうじゃからのう。
　　　　　亀太郎とて危ないぞ。まだ子供といっても、大量に成長ホルモン
　　　　　分泌させられて、忽ち大人の○ンポに変チンするかも知れんしなあ」
ねずみ男「そんなら、親父お前が行ったらええ。毛玉だけで棒のようなものが
　　　　　ないから立つこともあるまい」
毛玉の親父「それはそうじゃが、どうしたら止められるかそれが分からん。
　　　　　そうじゃ。女どもに頼んだらどうじゃ。女は立つまいからな。
　　　　　皆呼んで一気に取り押さえたらよかろう」
ねずみ男「それがいかんのよ。女どももお○んこ妖怪の妖気がうつって
　　　　　一緒に男の○ンポを立てさせとるそうだぜ。　あの猫娘まで
　　　　『うる星やつら』のラムちゃんばりに色っぽうなっとるらしいで」
毛玉の親父「ほう、あの水木しげるが色っぽい女、描けるんかいのう。」

むりょうのおむあんこ
http://mamuko.2.dtiblog.com/

毛玉の親父　「じゃが、そうなるとやっぱり亀太郎に頼むしかないか。
　　　　　　それと砂かけ婆なら色気も戻るまい。ついでに一反木綿と塗り壁も
　　　　　　立つ棒はなかろうから、三人とも呼んできてくれ。」
　　　　　　「おおい、亀太郎。こうこうじゃがやってくれんかの」
亀太郎　「え〜よう。（フランチェンののり）」
ねずみ男　「おう、亀太郎。○ンポは元気か。三人とも連れてきたぞ」
亀太郎　「何と言う挨拶じゃ。あっ、大きな妖気がこっちに向かって来てるぞ」
毛玉の親父　「それじゃ。お○んこ妖怪じゃ。亀太郎目をつぶっておれ」
ねずみ男　「俺は逃げる」
毛玉の親父　「しょうがない奴じゃな。亀太郎、塗り壁の後ろに隠れておれ。
　　　　　　来た来た。亀太郎の髪の毛が指示しとる。やはり妖気の出所は、
　　　　　　お○んこの中にあるようじゃ。あの中に入って妖気の元を止めて
　　　　　　こんといかぬ。
　　　　　　一反木綿よ、万一亀太郎の物が大きうなってしまったらいかん。亀太郎の
　　　　　　フンドシになってくれんか。きつうきつう巻いとくんじゃぞ。

毛玉の親父「それから、砂かけ婆、奴が目の前に来たら砂をかけて目潰ししてくれ。
　　　　　　ひるんだスキに亀太郎、ワシと一緒にお○んこの中に飛び込むんじゃ。
　　　　　　わかったな。念の為に耳に唾入れといてのう。おう来た。ババア頼むで。
　　　　　　今じゃ、ソレ行け。」
　　　　　　ドッブ〜ン。
亀太郎　「おお、すごい妖気じゃ。はじかれそうじゃ。上に杭がある。
　　　　　あれにぶら下がろう。」
毛玉の親父「あっ。それはクリトリスじゃ。触ったら余計に興奮するぞ。それみろ」
亀太郎　「親父、いかん。○ン○ンが大きなってきた。」
毛玉の親父　「一反木綿、がんばらんか」
一反木綿　「ダメです。ちぎれてしまう」
亀太郎　「アアーッ。自分の物で前も見えんようになってしまった。
　　　　　奥までのびて抜き差しならん」
毛玉の親父　「おおっ、お○んこ妖怪のた打ち回っているぞ。・・何か言うとる。
　　　　　　　死ぬ、死ぬ・・・と」

亀太郎　「爆発しそうだ。おおーっう。ああー。・・・・・」
毛玉の親父　「・・・あれっ、何かおとなしうなってきたのう。」
亀太郎　「○ンポも縮んできたし、妖気も感じられんようになってきた。」
毛玉の親父　「どれ、外に出てみようか。」
亀太郎　「あっ、お○んこ妖怪、何をする。
　　　　　いきなり抱き上げてオッパイ吸わせたりして。」
毛玉の親父　「きっと自分が産んだ子じゃと思い込んどるんじゃろうて。
　　　　　　　腹から出てきたしな。それぐらい我慢せい。
　　　　　　　これで治まったんなら、メデタシ、メデタシじゃ。」（完）

　↑
普通は赤ちゃんから大人になるが
亀太郎は大人になってから、赤ちゃんになったわけ。
還暦で生まれ変わっての赤いちゃんちゃんこ、
亀太郎、ちゃんちゃんこきたまま、生まれてきた。

♪♪　毛、毛、毛毛毛の毛〜、朝も寝床で、しこしこしこ〜　♪

　論語　；　　ホモ有り。艶本もて来たる。股楽しからずや。

　　　　　　　独身閑居して、せんずりを成す。

　　　　　　　交艶漁色、少なし銭。

　　　　　　　吾、十有五にして色に志し、三十にして立たず。
　　　　　　　四十にしてたまらず、バイアグラを飲む。
　
　漢詩　；　　　　　　「好色春絶倫」　　　妬僕

　　　珍宝猛狂亀穿孔　　　　珍宝猛り狂い、亀、アナをうがつ。
　　　吸撫陰核女嬉風　　　　陰核を吸い撫づれば、女、嬉しがる風。　　　　　
　　　挿入四百八十度　　　　挿入、四百八十度
　　　怒張珍宝満庫中　　　　怒張の珍宝、満庫の中。
　　　　　　　　　

　オレ、ヨシオ。
　今、マリ（オレの彼女のことなんやが）とうまくいっとらんので、ちょっと
欲求不満気味なんやけどなあ。それに引き換え、うちのクロときたらな
さかりがついとるんか知らんが、毎日牝犬のケツばっか追っかけ回しやがって
今日も隣のセリーヌにちょっかいかけよったみたいやが、気いつけとかんと隣の
おばはん、めっちゃやばいんやから、やりでもしたら家にまで怒鳴り込んでくるかも
知れへんのに、あいつはエエ気なもんやで。ほやが犬が交尾しとったら、何で水ぶっ
掛けたりするんやろな。あっまたクロ出て行きよった。セリーヌ追っかけとるな。
ちょっと見てこなあかん。おお、クロ、クロ。あっ、車。・・・ガッシャーン！！。

オレ、どないなったんやろ。道路に誰ぞ倒れとるやないけ。交通事故やな。救急車
来とるが、即死やて。誰やな。エエーッ、オレやんけ。どないなってんねん。
オレ、幽霊か？　ほならこの体は・・・、犬・・クロやがな。オレがクロの体に入っ
とんのか？　道理でさっきから視線がえらい低い思いよったワ。　

　そう言えば、さっきいきなり車が飛び出してきて、オレが轢かれそうになって
クロが飛び込んできたんやった。一緒にもつれるように倒れたんやが、その時
魂が入れ替わったちゅう訳か。クロのお陰か。感謝せなあかんのか、それとも
やっぱ嘆かなあかんのか。せやけどこんなことあるんかいの。この先どうしたら
ええんやろな。このまま犬やっていくしかないんかのう。あっ、おかんや。泣い
とるが、オレはここやここや。といってもわからんやろな。　わんわん吠えて
うるさいっちゅう顔しとるがな。あと火葬場行って、墓立てて墓参りか。オレが
ついて行っても意味ないしなあ。・・・

ああー腹へったやん。みんな葬儀のことで忙しうて、オレのこと忘れとるやんけ。
誰もオレの飯用意しとらへん。でもしょうないか、オレの葬儀やもんな。えーと
何ぞ食いものないんかいの。あっエエ匂いしよる。ごみ箱の中や。マックの食べ
残しや。もったいないことしよって。でもさすがにごみ箱のもんなんか食えるか。
あっ、柴犬のジローが食べようとしよる。こら、あっち行け！　これはオレの
もんや。あっ、いかん。犬の習性になってしもうとる。　

それでも何ぞ食わんと生きていけんしな。誰も見てへんし、まあ、見てもオレとは
思わんやろし、ちょっとだけ食うてみるか。おっ、結構いけるやないか。・・弁当の
残りもうまそうやな。ほやが、皆もったいないことしよるな。浪費や。環境破壊や。
食べ物粗末にするな。犬、猫がちょっとカバーしてやっとるようなもんやな。
　やれやれ、腹は膨れたが、なんや情けない話になったな。
おっと小便しとうなったやんけ。何処でしょう。コンビニの便所使わしてもらう訳に
いかんし、公衆便所で立ちションするのもおかしいやろし、犬族のマナーでやらな
あかんのやろな。・・・あっ、電信柱や。無性にあれにひっかけとうなってきたわい。
片足あげてしよるんやったな。成程ようできとるわ。この角度で足あげずにそのまま
やったら前足に引っかかるか、○ンポがちょっと立ち気味やったら、腹かへたしたら
アゴにまで飛び散るかもしれん。生活の知恵っつうやつか。それでもたまに引っかかっ
たら後で体ブルブル震わせて落としよるんやろな。けど不自然な格好やで。長小便やっ
たら、着地失敗した体操選手みたいにヨロヨロしそうやな。なかなか慣れんことは・・
アッ、おまわりや。やべー。いや犬やし、軽犯罪でやられることはないんやったのに、
ビビッて小便止まってしもうたやんけ。ちょっと腹にかかりよったし、気色悪いな。
あっ、じいちゃんや。じゃれて行ってズボンで腹拭いたろ。

　じじいめ、何で急にワシになついてくるんやろかってな顔しとるな。
オレかて事情があるんや。これからも宜しくな。
　・・腹がいっぱいになると何やら下の方が・・、このパターン前にもあったな。
それはどうでもエエが、○ンポコ立ってきよったで。皮の中から赤いのが
のぞいとるがな。卑猥やな。考えて見ればよう出来とるわ。むき出しやったら
寒い時かなわんからな。それで皮袋にしまい込んどるようなもんやな。
人間の包茎もその名残りか。
　あっ、セリーヌや。白い毛に覆われとんのに、尻の部分赤う腫らして。
むきだしや。ワイセツやなあ。発情期ってか。分かり易いなあ。
人間の場合、外に表示灯ついてへんから分かり難いが、これはいつでも
どうぞってか？　やっぱ犬でも誰でもＯＫちゅう訳にはいかんのか。
くんくん、エエ匂いさせとる。ちょっとつついてみたろか。
「チワー、セリーヌちゃん元気？」
「なんやの、クロちゃん」
「あのー、お○んこ、いや、ちゃうちゃう。そのう・・元気？」
「何言うてんの。お○んこしたいんやろ」

「そ、そやけど。エエのんか。」
「うちもムズムズしてたとこや」
「ほなら、ラブホテルでも・・、とか言うても犬入れてくれるとこなんか
あらへんし、第一金もないし。やっぱり道端でせないかんのやろな」
「何ごちゃごちゃ言うてんねん。するんやったら早うせんと」
「おう、ほな行くで。　あっ、やべー。同級生のコージの奴、こっち来よる。」
「まだぶつぶつ言うとる。するん？　せんの？」
「いや、するする。行くで。あっ、コージの奴、じーっとこっち見よるがな、
このどスケベ野郎。はよあっち行け。あの馬鹿見る気やな。気が散るなあ」
「あんた気入ってないな。やる気ないんやったら、ほかの男のとこ行くで。」
「待て待て、気合入れる。ホレホレ。　ああっ、マリちゃんまで来てもた。
二人して何真剣に見とるねん。見世物ちゃうで。銭出せ、クソー。こうなったら
しゃあない。やりまっくてやるさかい、よう見とれよ。ウンセ、ウンセ。・・」
「クロちゃん、エ〜ヨ〜」

「何や愛し合うとるちゅう感じとはちょっとちゃうが、気持ちようなって来たし。
もうすぐシャセイしそうや。あっ、コージとマリちゃん生唾飲み込みよる。
複雑な気分やな。あれっ、隣のオバン、怒った顔して出て来よった。バケツに水
入れて。やべー。ウワー、何すんねん。水かけよった。びしょ濡れやんけ。
水入りってか。しゃれにならんやんけ、もう。
ただで見られて、水さされて、オレの精液も水に浮かんで・・・
これが本当の水の泡や。」


「ヨシオ、何やのあんた。エエ年こいて、寝小便やて！」
「ち、ちゃう、ちゃう。　と、隣のオバンのせいや〜」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（第一話　完）

　殿様「これ、庭番。近頃姫の館に夜な夜な客が訪れるというが、誠か」
　庭番「ははー。姫様が招き入れられているご様子で」
　殿様「ほう、どのような客人じゃ」
　庭番「ははー、何分いつも暗き中故、しかとは解りかねまするが、頭は丸く
　　　　剃ってつるりとしておられ、しかれど毛深い方のようでもあり、
　　　　顔はのっぺりと、口のみ大きく割れて、しかもしょっちゅう口から
　　　　よだれのようなものを出されてございます。」
　殿様「何と、奇怪で下品な。それで姫は嫌がっておらぬのか」
　庭番「それが何とも愛嬌のある方のようで、姫はことのほか喜び遊ばされ、
　　　　常々汁物をふるまわれているご様子です。また客人も姫に寄り添い、
　　　　喜びに感極まってひくひくと痙攣を起こしたりもしております。」
　殿様「ふーむ。それで、それは毎夜のことか」
　庭番「家、毎夜ではござりませぬ。姫のご都合で、月に一度は自らお祝いを
　　　　なされることがあり、その折はご遠慮願っているご様子です」
　

　殿様「左様であるか。うーむ。して、その他に変わったことはないのか」
　庭番「ははー、そう言えば・・・」
　殿様「何じゃ」
　庭番「客人は、お出での節は、体も大きく、血色もはなはだよろしくて、勢い
　　　　込んで入って来られますのに、お帰りの際には何故か、いつにても
　　　　体が小さめとなり、くたびれしなびたような顔をされて、しょんぼりと
　　　　出退されるのが常であります。」

　
　昔、こんな歌があったそうな。
　　「愛と死を見つめて」ってね。いくよ〜

　♪♪　マ○コ、甘えてばかりでごめんね。
　　　　チ○コはとっても、寂しかったの〜。

　　　いい歌だなあ〜。

　
　殿様「鮭は何故、川を上ってくるのじゃ」
　爺「それはですな。鮭は元々川で生まれ、海洋に出て行って大きく育ち
　　　やがて産卵のため、もとの故郷である川に戻ってくるのでございます。」
　殿様「そうか。・・・おう、それで分かったぞ」
　爺「何が、でございまするか」
　殿様「○ンポのことを、息子とも倅ともいい、大きくなると子供を作るために
　　　もとの古巣にもどろうとする訳がじゃ」
　爺「ははーっ、ごもっとも、と申しましょうか、チン説と申しましょうか・・」　

　爺 「殿、夕飯は済まされましたか？」
　殿様 「うむ。じゃがデザートが欲しいとこじゃのう」
　爺 「デザートでございますか。　して何がご所望でございましょうや」
　殿様 「そうよのう。ちょっと耳を貸せ。マンコープリンはどうじゃ」
　爺 「マンゴープリンでござりまするか？」
　殿様 「しーっ。大きい声で言うな。違う。マンコー、プリンプリンじゃ」
　爺 「そ、それはチト高価な夜のデザートでございますな。
　　が、何分財政難のおり故・・・。また奥方にでも知れれば、それは・・・
　　いや、殿、それこそ奥にタダのものがあるではござりませぬか。それ、奥方のが」
　殿様 「バカを言うな。あれはママンゴ、ブヨンブヨンというものじゃ。
　　それに、もうとっくに賞味期限など切れておるわ」

　殿様 「爺よ。城下にはソープランドというものがあるそうじゃな」
　爺 「えっ、どこでそのようなことを？　・・確か、石鹸など売っている店かと」
　殿様 「隠さずとも良いわ。予は知っておるのじゃ。
　　　中でも吉原のソープがいいとのう」
　爺 「いやはや、殿には困ったものですな。しかれど、我が藩にはそのような
　　　遊び銭を使う余裕などござりませぬ。それに昔から吉原の芸者と申すは
　　　傾城とも言われ、城をも傾かせると申します。それ故、吉原のヨシは、
　　　ヨシなさいの意味も持つかと、かように考えております」
　殿様 「屁理屈を言う男だのう。それでは近江の雄琴（おごと）はどうじゃ」
　爺 「これも、オオゴト。藩の一大事に至ると受け取れまする」
　殿様 「ならば肥前佐賀のうれし野はどうじゃ。嬉しいのじゃから、まこと
　　　良いではないか」
　爺 「ははーっ。確かに一時は『嬉しいの』なれど、帰る際は財布も空になり
　　 『悲しいの』となり、中には『淋しいの』病気にかかったりする者も
　　　ござります。　それ故、肥城佐賀（ひきさが）るのが賢明かと存じまする」

　
　　「偶性」　　　　　　　　趣姫

　少女易戯性難成　　　　　少女戯れ易く、性成り難し。
　一瞬淫行不可軽　　　　　一瞬の淫行、軽んずべからず。
　未果恥行買春夢　　　　　未だ果たさず、恥行買春の夢。
　直前御用徒嘆声　　　　　直前に御用となり、徒に嘆声す。

　古代エジプト。不毛の砂漠の地に、偉大なるクフ王とカフラー王の王墓である
２つの巨大なピラミッドが造られ、さらにその横に、カフラー王墓建設と期を
同じくして、あのスフィンクスが守り神として建造されたという。
　しかしピラミッドは風化が著しく、破壊が進んでいく。クフ王以前スネフェル時代の
ピラミッドが崩壊したこともあり、守護神としてのスフィンクスとしても心配が高じた
のであろう。そのストレス発散のためか、それとも協力を仰ぎたい思いが屈折しただけ
なのか、道行く旅人を遮りっては謎を掛け、解けぬ者全てを抹殺してしまったという。

　ある日一人の年老いた旅人が、スフィンクスの前を通りかかった。

　スフィンクスはいつものように、鋭く旅人を問い詰める。
　「朝は草生えぬ大地に種２つ。
　　昼はそこにピラミッド２つ立ち、潤いある茂み現る。
　　夜はピラミッド力なく倒壊し、茂みも潤いをなくし涸れ果てる。
　　さあ、それは何のことじゃ」

　これを聞いた老人、目を輝かせて語りだした。
　「そりゃあ、ワシの女房のことでさあ。娘っ子の折は体はのっぺり、つるりんと
　してたんじゃが、年頃になるとな、チチ２つ、こんもりと盛り上がってな、
　それはピラミッドみたいに誇らしげに立っていたもんでさ。ワシが触ると
　ぴくりんと反応してな、愛おしうて。　それからアソコの毛も茂ってきてな、
　さするとしっとり潤んでくるんじゃ。終いには泉のようにあふれ出て来よったん
　じゃが・・・。
　それが今となりゃあ、チチも垂れ下がってしもうて、アソコも汁気はなくなるし
　毛は白うなりよるし、色気も何もあったもんじゃない。どうにかして昔のように
　ならんもんじゃろうか」
スフィンクス「ええい、もうよいわ。さっさと立ち去ってしまえ」

明けおめ○。

　今年もよろしく。

>>1
　　　　　　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　　　　／／.|
　　　　　　　　　　　　 ／／.／|
　　　　　　　　　　　／／.／|　|
　　　　　　　　　 ／／.／ ／|. |
　　　　　　　　／／.／|／::/|　|　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　□／ ／ //　|　|. 　　　　　　　 　|
　　　　　　　　|　|／.;;;;//.　 |　||.　　　　　　　 　|　じゃあ、>>1は死刑という事で・・・。
　　　　　　　　|　| ;;;;;;//　 　|　|||　　　　　　　　 |＿
　　　　　　　　|　|.;;;//　　　 |　|.||　　　　 ∧ ∧　　|/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　|　|//..　　　　|　| ||.　　　 （ ・∀・）
　　　　　　　　|　|/.　　　　　|　|. ||　　　 （　　　 ） 　　　　　　　　　　ワイワイ　　ガヤガヤ
　＿＿＿＿__.|　|＿＿＿／／|　||__ ／　| ｜　|＿＿
　　　　　　　　|　|　　　／／　 |.￣∠／（__（＿_）　／.|　　　　　　　　　 ∧_∧　∧_∧　∧ ∧.
..∧＿∧　　 (|　|⌒／. ∧ ∧⊃ｲﾔｧｧｧ.　　　　 ／／|　　　　　　　　　（´-`；）（＠･　）（；´∀）（
（　・∀・）.（⌒|　|／／（；´Д｀）　←>>1　　　／／　 |　　　　　　　 ∧∧　∧ ∧　 ∧_∧.　∧∧
（　　　　）　￣|　|／ （⊃ ／　 ⊂.⊃.　　　／／　　　|　　　　　　　（∀・ ）（ ´,_ゝ）（　　　）（´∀`
｜ ｜　|.　　　|　| 　 　／　　 └─┘　／／　　　／.　　　　　　∧_∧　∧ ∧　∧ ∧.　∧_∧
（_＿）＿） 　　|　|　 ／　　　　 　　 　／／　　　／　　　　　　　<_`　　）（´･ω）（дﾟ｀ ）（
　　　　　　　　|　|／　　　　 　　 　／／　　　／.　　　　　　　∧_∧　∧ ∧　∧_∧.　∧_∧　∧
　　　　　　　　~~　　　　　　　 　／／　　　／　　　　　　　　（　　　）（ ﾟ∀ﾟ）（｀　　 ）（　　　）（ﾟд
.　　　　　　　　　　　　　　　　／／　　　／　　　　　　　　∧_∧　∧_∧　 ∧_∧　∧_∧　∧_∧V(^-^)V

あけましておまんこう

　
　ヨシオ　「尊師、寝ている間に幽体離脱することがあるというのは
　　　　　本当でしょうか」
　尊師　「無論。あるとも」
　ヨシオ「では、修行によってそれが自在にできるようになりましょうや」
　尊師　「うむ。修行次第じゃのう。
　　　念じ念ずるほどにその目的とするところに霊が浮遊していこうとするわけじゃ。
　　　時に体は金縛りとなり、眠った状態となる。
　　　じゃが何の為に？」
　ヨシオ　「えっ。いえ、大した意味はありません。ちょっと気になっただけで・・」

　　　・・・（おい、いいこと聞いたぞ。今晩から修行せにゃあのう）
　　　　　友（お前、何たくらんどるんじゃ）　　

　
　ヨシオ　「念ずるんじゃ。一心に。そう。今、マリちゃんが銭湯に行ってる筈じゃ
　　　　　　念じろ。幽体離脱しろ。南無南無・・・。
　　　　　　んんん。なんか浮遊する感じになってきたぞ。
　　　　　　来たぞ、来たぞ。それ出ろ。おう、うまくいった。
　　　　　　こんなに簡単とはなあ。俺の体が寝そべってやがる。
　　　　　　さあ、銭湯だ。宙を飛ぶんだから早いもんだ。もう着いた
　　　　　　番台のおばんに気づかれんように、そっと。しめしめ
　　　　　　わからんようやぞ。やあ、女風呂や。裸の女がようけおるわ
　　　　　　じゃがおばんばっかりやの。贅肉ばっかつけよって。
　　　　　　若いのおらんのけ。あっ、今髪洗いよるのマリちゃんやないけ？」

　ヨシオ　「おう、やっぱりマリちゃんや。もっと近づいて、と」
　マリ　「きゃあー、誰か痴漢やー。」
　　　　　バシャー。バシャー。
　ヨシオ　「うわー水かけよった。逃げなあかん。
　　　　　クソッ、なんで気づかれたんやろな。かなわんな、もう。」

　　　　　　　・・・・・
　　「ヨシオ、いつまで寝とんの。学校遅れるやないの。
　　　あっ、あんたまた、寝小便しとるやないの」
　ヨシオ　「えっ、こ、これはマリちゃんが・・・」

　教団幸せ創造部が、最先端技術の粋を尽くして開発した官能ロボット
「随喜お○んこロボ」がついに完成し、大々的に市販されることになった。
　本物の人間と見まがうほど精巧に造られたロボの容貌は、現代風ギャルから
熟女までと幅広いキャラを擁しており、各人の多様な好みに対応していると言う。
　当初は、女優やタレントそっくりに造って欲しいと言う要望があったものの
肖像権の問題が発生する恐れがあったため断念。複数の女性をミックスした
顔立ちに改めたと言う。
　しかしそれでも、あるモデル事務所など、この鼻はうちのモデルの鼻だから
無断使用したと訴える構えを示し、また他のプロダクションでも、所属タレントの
顔を意匠登録しようという動きが出始めた。
　ただし、素顔に権利があるのか、メークした後の顔にデザインとしての権利が
生ずるのか等々、まだ議論が始まったばかりで結論が出ていない。　　

　
　そんな動きをよそに、本来の用途であるダッチワイフ的要素に関しては、従来の
ものとは雲泥の差があり、結合部分は本物以上と言われ、また通常会話が可能な
だけでなく、相手男性のいかなる変態的趣味にも応じて見せたり、
感極まった時のあえぎ声も真に迫っていると、口コミで大評判となっている。
　最初は気後れ気味に注文していた客も、いまや恥も外聞もなく、先を争うように
店頭に殺到していると言う。
　しかしここにきて新たな問題が発生している。高齢者の腹上死が多発したのだ。
　あまりに具合がいいので、年も考えず夢中になったためらしい。
　警察庁の中で、販売中止か危険物の指定をすべきとの強硬意見も出たが、内部での
愛用者も多く、また製造者側に悪意や犯罪性があるという訳でもないということで
当分の間、「健康のため、やりすぎに注意しましょう」という但し書きをつけることで
一応の決着をみた。

おまんこ！

　今日は、節分。豆まき。

　望むべきは、接吻。豆いじり。

久仁ちゃあ〜ん！どこいますかぁ〜！

久仁ちゃあ〜ん！セックスしようょお〜！

僕、ホテルのお仕事苦手だけど「教祖様」のお仕事します！

久仁ちゃあ〜ん！今日から支配人じゃなくって、「教祖様」って呼んでね。

>>137,>>138　ようこそ。
　クニちゃんって、山田クニ子？
　大形久仁子って子もいたよね。昔。

　それともクンニ専用ロボかな？

事件が相次いでいる。
失恋した男が元カノにそっくりなロボを特注し、家でせっせと励んでいた所
偶々やって来た今の彼が、彼女が浮気したものと勘違いし、逆上。
友人を刺傷させてしまった。
加害者の弁護団は彼女そっくりに作った製造者側にも責任があると主張したが、
あくまでも被害者の個人的な注文であり、同情の余地はあるものの
事実関係をしっかり把握せず犯行に及んだ加害者側に非があるとされ、却下された。

別件では、自分の愛用ロボを友人に見せびらかせていた男が、所用で少し席を
はずしたスキに、その友人が事に及んだというもの。
使用箇所はきれいに掃除されており、物損らしきものは何もないが、
彼女をとられた気になった男は、怒り心頭に発し警察に訴え出た。

しかし、署内ではどの法規を適用すべきか見解が定まらない。
姦通罪には当たらず、器物破損でもない。
不法侵入罪（チン入罪？）ではないかというチン説もあったが、
結局、民法上の無断借用に当たるとされ、慰謝料を払うことで示談、解決した。

その後、随喜ロボが男性専用であるのは不公平だとフェミニストから非難の声が上がり、
新たに女性用ダッチハズバンド「随喜おち○こ太郎」が発売された。
それ以来、倦怠期を迎えた夫婦の間では、それぞれが自分の寝室でダッチロボとのみ
愛し合うという、何とも哀れな現象が現出するようになった。
ダブルロボスペア夫婦ともバイロボッタル夫婦とも揶揄されるのを意に介せず、それに
浸っていた熟年夫婦が、所用で旅先から帰ってみると、部屋の真ん中でお○んこロボと
おち○んこロボが、延々とセックスを繰り広げている姿が目に入った。
その光景を目のあたりにして、二人はただ呆然と立ち尽くすのみだったという。

お○んこを平和の元とし最上の善と讃える教団としても、それをいい事に、
手前勝手な解釈をする信者達が、不倫や自由恋愛にうつつを抜かし、教団の
イメージを大きくダウンさせただけでなく、現実的に夫婦間のトラブルが多発し
世界平和、夫婦円満、家内安全を標榜する教団として看過できなくなり、
何らかの施策を打たざるを得なくなってしまった。
紆余曲折の果てに教団は、信者の下腹部にＩ．Ｄカードをつけることを義務付け
教団が認定した相手のみ、つまり夫婦間だけでしかセックスができないという
厳格なシステムを導入することにした。
万一、違った相手としようとすると男の一物は萎え、女の門は閉じてしまう。
と、同時にその無謀な試みはＧＰＳを組み込んだＩＣチップにより、直ちに
教団本部に通報されることとなり、これによってレイプも防げるし、児童虐待防止
にもなる、一石二鳥と教団は自画自賛したのだった。
しかし、性は管理されるべきではないという反対論のほかに、余りにストイック
過ぎるということで忽ちにして信者の大量脱会が始まると、教団としても修正を
余儀なくされることとなった。

そこで教団では、年に一度の教団の例大祭日だけは、ＩＤ認証を解除し、
フリ−セックスをカとした。
更にその行事は、仮面舞踏会のように覆面をつけることが義務付けられた。
恋愛感情が芽生え、後々まで引きずってしまうことを避ける意図と、世の
もてない男女を救済するという目的も併せ持っていたのである。
またその日に身ごもったと認証される新生児は、「神の子」として教団が
責任を持って育てるというシステムを採用した。

その噂は瞬く間に広がり、信者の数は激増した。
ただその行事に参加できる資格は、信者登録をして半年以上経過しなければ
得られないという内規があるため、大祭の半年前の数日は、登録を望む人々で
ごったがえした。
時間切れ寸前まで登録を求める人々と、手続き執行責任者の姿は、さながら
ユダヤ人にパスポートを発給し続けた、彼の杉原千畝を彷彿させるものだった
という。

私たちも入れる？
ttp://eroman651.pimp.fc2.com/index.html

↑ どうぞどうぞ。
　と言いながら、俺は許可する立場にない。

　上のアドレス、クリックしたけど出て来ない。

香川教祖香川教祖香川教祖香川教祖香川教祖香川教祖香川

挙げ

久し振りに明日書き込むことにする。

だけど、一体何人ぐらいが読んでくれてんだろ。

さっき出会い系のブスとやってしまった(^o^)／

客人　「和尚のように世俗を超越された方は、女子どもには全く興味がござらんでしょうな」

和尚　「いや何、女子と言えども同じ仏の子。興味を持たないなどと言えばバチが当たるぞよ。
まして、女子という字をくっつけると好きという字になるじゃろう。ホッホッホッ。」

客人　「されど、よもや風俗店などには行かれますまいな」

和尚　「いや何、それも世俗を理解し、苦界に落ちている者に、仏の光明をもたらすためなら
なんら参るのにやぶさかないがのう」

客人　「ほほう。それなら、今からでもご案内致しましょうや？」

和尚　「何と！　それは誠か？　かたじけ・・、あいや、そうよなあ、お主がそこまで言うなら
後学の為というか、これも仏縁なるべしで・・。
それでは一念勃起、いやいや一念発起、喜んでお供させて貰おうぞ。
少々、待って下され。身支度致して来る故」　・・・




　

客人　「お、和尚。どうなされた。スーツ姿に着替えられて」

和尚　「いやいや、粗相が有ってはならぬでな。
それに抹香臭いと思われてわのう。相手も気が引けようというもの。
・・・いやいや、決してモテようなぞと、下心あってのことではござらぬぞ」

客人　「そうでございますか。・・
おうおう、和尚、あそこに見えるのがこの界隈で一番有名な風俗店でござる。
飛び切りの美人ぞろいとかで・・」

和尚　「ナニ、飛び切りの美女とな、それは目出度い」

客人　「やはり和尚も美女には・・」

和尚　「いやいや、姿かたちは移ろうもの。世は無常。美形・美貌も幻の如きもの。
生命の実相は他にある。なれど美貌もまた仏の慈悲。
一夜にしぼむ花なれど、刹那刹那のご慈悲に感謝申し上げ、はかなき美を愛でるのもまた功徳」

客人　「なれど、この店に来る客は、店の娘とナニをすることになっていますが、
和尚は女犯はならぬのでは？

和尚　「ううむ。女犯など・・・は、いや何、ただ娘子の不遇の身の上を聞いてやるのもな、
人に聞かれとうない話もあろうし、ま、拙僧も娘の力になれることがあるやも知れんし・・
そ、そのために打ち解ける雰囲気作りもいろうほどに・・」

客人　「されば娘子の裸などには眼もくれず・・？」

和尚　「いやいや、表層が実相を曇らせているのと同様、衣服もまた
命の輝きを妨げることがあるもの。女の裸は例えてみれば飾らぬ心じゃ。
言わば菩薩の真心の如きもの。貴きことこの上ない。苦しゅうない。
そうじゃ、光じゃ。光を見ずして何を見る」

客人　「しかれど、乳や陰部（ホト）に触るるようなことは・・」

和尚　「ううむ。女の乳房は母じゃ。亡き母の面影をそこに偲ぶことになるやも
知れぬ。思えば、母のふくよかな乳房を吸って赤子は、安心立命の境を体得するもの。
その体験の薄きものが長じて犯罪を犯すようになりがちなのだ。
この貴き乳房を押し頂いて、母の慈愛を思い起こすのも、これまた功徳。
また我を産みし母の元なる場所、言わば聖地なるホトに手を合わせるのも
母への供養というべきものじゃて」

客人　「なれどスペシャルは余計かと・・」

和尚　「ま、待て。　折角、店が用意したスペシャルな心づくしと言うものじゃろうて。
その心遣いに甘えるのもみ仏の心にかなうもの。
何、コトを致す、致さぬの話ではない。施しの話じゃ。
店は心と体を使って施す。客は身銭を切って施す。施しとは「程を越す」ことじゃ。
客もまたスペシャルな施しで応えてやらねばならぬということじゃ。
この場に及んで銭を惜しんでなんとする」

客人　「そういうものですかの。お、和尚。どちらの娘に致しましょ・・。
もう、可愛い娘の方と手を繋いでおるわ・・。まあ、よかろう。
お、和尚。ごゆっくりなされよ」

和尚　「おお、仏の道はどこにでもある。行住坐臥、全て修行じゃ。
何も座禅組むばかりが修行じゃないて。これも菩薩行。顔施、耳施、布施・・」

・・・・・
・・・・・

客人　「遅かったですな、和尚。何やら浮かぬ顔をしておられるが
いかがなされた？」

和尚　「ううむ。普段、座禅ばっかりしておったから、すわり癖がついていたようじゃ。
立ち上がるのに難儀した・・」

本年度より、お○んこ共和国の通貨の単位は、「おま○こ」に変更されることになった。
しかし、それでは片手落ちという意見が出され、修正案として硬貨の単位を「おち○こ」と決め、また
１００「おち○こ」が、１「おま○こ」紙幣と両替されることに改められた。

コンビにでの会話。

客　「あんまん、いくらですか？」

店員　「あんまん一個、１おまんこと１０おちんこです」

客　「では肉まんは？」

店員　「肉まんは、１おまんこと２０おちんこです」

客　「じゃあ、クリまんじゅうは？」

店員　「１おまんこと３０おちんこです」

客　「じゃあ、あんまん３個に、肉まん４個、それからクリまん８個でいくらに？」

店員　「えー。あんまん３おまんこ３０おちんこ、肉まん４おまんこ８０おちんこ、
クリまん９おまんこ２７０おちんこ、いや１１おまんこと７０おちんこで
合計１８おまんこのお買い上げで、いや違った、〆て１６個のお買い上げで、
お会計が１８おまんこと１８０おちんこ、いや１９おまんこと８０おちんこ・・
お客さん、一万おちんこ硬貨しかもってらっしゃらない？
そんな大きなおちんこもらっても、こちらはおまんこはあるけど、小さなおちんこは・・」

おちんこ教はないのかな？

おまんこ好きならなめてやったらええがなぁ、そしていろんな物入れてやらんかい

あっぱれをやろう

>>159　おま○こは人類のふるさと。
　　　命の誕生・蘇生の象徴。
　　　おち○こはその触媒にすぎない。

　おち○んこ教をはじめても、人は集まらないんでは？
　男族の値打ちってあんまりないしね〜。

　柳家何とかの都都逸にあったよ。
　♪　岡惚れ７年、口説いて２年、
　　　思いかなって２分半。

　　　男はわびしい。

あっぱれをやろう

落語の小話にこんなのがあった。

とある女郎屋。
不潔にしていると毛じらみが涌くというので、あそこをよく洗って
日向で股をおっぴろげて干していた。
たまたま通りかかった役人が見咎め、手代を呼びつけて言った。

「あれは何をやっとるんだ！」
手代、恐れ入って
「ははっー、おめこぼしを・・」

あっぱれをやろう

損保ジャパン元総務部長

おまんこやらせろとおまんこまさぐる

エ〜 ウソ〜 ヤダ〜カワイイ〜

麻雀牌を自摸（つも）る時、親指の腹で牌（パイ）の裏側をさすって絵字をよむ。
摸牌（モウパイ）といわれるが、慣れてくると軽く触るだけで解るようになる。
医学部に在籍した通称「健」は、大の麻雀好きで、学業そっちのけで麻雀に狂っていた。

彼の強さは際立っていたが、とりわけ摸牌に長けていた。
盤上にパイをすーっとずらすだけで読み取ったり、果てはパイの背に触れるだけで
裏が見えるまでになったと言う。
麻雀仲間からは「神の指」と恐れられた。
が、遊びが高じて落第を繰り返し、開業医である国許の父から勘当するとまで言われた。

改心した健は、その後、学業に専念し、医学を修めた。
やがて故郷に帰り、内科医となった彼は、地元で名医の評判をとった。
特にご婦人の検診に際しては、オッパイに軽く指先を這わせるだけで、
直ちに病状を読み取り、乳がんの発見に至っては１００％を誇った。

彼のその指は「神の指」と讃えられたが、何故その域に達したかを知る者は少ない。

ほんまに好きなんやねぇ 屋根〜

うちの事務員、
外見から見たオッパイの形、日替わりメニューなの何で〜。

なめんなよ

拝むとまん汁？

なめんなよ

なめんなよ

御万光大学を作りましょう。付属高校も作って甲子園に御万光高校の校歌を。まんげろげのげ〜♪