エホバの証人ふざけるな！ 51

生まれた時からエホバの母親と一般人の父親とのケンカを見て育った
深夜に母親に実家に帰ると連れ出された事も何回もあった
そんな両親の不仲を見て育ったせいで、俺は結婚と言うものに幻想を抱けなくなった
結婚は一生しないと誓ったしそう吹聴して歩いた
結婚はしないと決めているのに彼女を作れるほど俺は不真面目じゃない
母親も俺に彼女が出来る事を許してはいない
「結婚を前提」とした付き合いしか認めない
だから３０間近の今ままでに一度も彼女が出来た事がない

校歌、選挙、七夕、キャンプファイヤー・・・
エホバの母親のせいで俺は学校に行くのが苦痛だった
なぜならこれらの行事があるたびに俺は罪悪感と恐怖に見舞われてたから
友達の親が死んだ時の葬式で焼香をあげた。その時も俺はお尻を叩かれた
「言う事聞かないとぶつよ」
俺は母親から見えない暴力による支配を受け続けた

俺は友達に自分がエホバの証人であることを隠していた
友達には決していえない秘密を持っていた
だから俺が友達に心を開く事はなく、友達が俺に心を開く事もなかった
秘密を抱えながら友達と付き合うことは、俺にとって苦痛だった
「友達＝苦痛」と俺の頭の中ではそう処理された
だから友達づきあいをなるべく避けるようになった
だから俺には今友達が一人もいない

父親が死んだのは俺が中学を卒業する間近の事だった
俺達が集会に行っているとき、いつもひとりで酒を飲んで荒れていた父
父親を殺したのは母親のせいだと思ったし、事実そうだろう
それなのに母親は罪悪感のかけらもない
私は何て不幸な女なんだろうと悲劇のヒロイン気取りだ
俺はそんな母親とエホバの証人という組織が心底嫌いになった
そして俺は生まれて初めて母親に反抗した
「集会には行かない」と

俺の生まれてはじめての反抗に、母親は荒れ狂った
母親にとっては、なにより会衆内での「自分の面子」が大事だったようだ
最初は怒って俺を集会に連れて行こうとした
だがその時の俺の体格は母親よりもちろん大きいし、口も立つ
それに俺の座った目つきが母親は怖かったのだろう
今度は泣き落とし作戦で俺を集会に連れて行こうとした
俺に罪悪感を抱かせて自分の言う事を聞かせようとする母親
その当時俺はよく母親を殺す夢を見た
そして今も１週間に１回は母親をボコボコにする夢を見る
結局俺の反抗にビビった母親は俺を集会に「無理やり」連れて行くことを諦めた

そしてその時点で俺のなかの「エホバ神」は完全に死んだ
神の世界（母親の世界）が全てだった俺にとって
神が死んだ後の世界でどうやって生きていけばいいのか、全く分からなかった
俺が何で生きているのか分からなかったし、なぜ死んでいかなければいけないのかも分からなかった
哲学書や心理学の本、自己啓発本を読んでも何の答えも書いてなかった
無意味な世界で生きていくことに虚しさを覚えたし、自殺に憧れもした
猟奇殺人の本や違法薬物の本も読み漁り、俺の心はどんどん病んでいった

俺は生まれた時から一度もこの世界に根を張って生きていこうと思ったことはなかった
なぜならこの世はもうすぐハルマゲドンで滅ぶと教えられてきたから
だから俺はこの世に「現実感」を感じることがなく生きてきた
それはエホバ神を殺して大人になった今でも同じだった
この世がどうしても現実に思えない。だから自分が自分であるとは思えない
まるで夢の世界を自由気ままに生きるかのごとく、俺はフリーター生活を続けていた
一度も就職したこともないし、しようとも思わなかった
だが気付いたらあと少しでもう３０だし、どうやらこの世界は俺が死ぬまで永遠に続くようだ

俺は危機感を覚えたがもう遅かったというか、無理だと気付いた
この世に根を張って生きていくという発想も「持てない」し、友達も彼女も「できない」
他人とどう接すればいいのか「分からない：し、人生に夢や希望なども「「持てない」
どうやら俺の人生は今までもこれからもクズだし、それは「変わりようがない」と、最近やっと気付いた

俺はもうすぐ死ぬかもしれないし、死なないかもしれない
母親を殺したいと思うかもしれないし、殺したくないと思うかもしれない
これから俺がどう思いどう感じるのかは、今の俺には分からない
だが唯一つ確実にいえることは、「間違いなく俺の人生は幸福ではないし、幸福にはならない」と言う事

俺はエホバと母親を恨んでいます
生まれてこなければよかった

>>908
分かるよ。
分かるし全く同感だし、喪れ自身も同年代だし二世だし糞みたいな人生だし多分一生独身だ。
喪れの未信者の父はまだ生きてるけどガンだ。
母親はのうのうと開拓者やってる。ぶん殴ってやりたいこともあるよ。

だけど頼むからおまえさんは自分の幸せのために残りの数十年を生きてくれよ。
JWだったことはもうどうしようもないじゃないか。
頼むから幸せになってくれよ。頼む。

>>911
めっちゃ気持ち分かるぞ。俺も生まれてきたこと自体間違いだったと思う。
この人生は最初から失敗だったって。俺は今精神科に通ってる。今度の土曜日も診察日だ。
通うようになって二年半経つが何も改善されない。年明けをめどに自殺するつもりだ。
死んで見せてもうちの馬鹿親は組織にしがみつき続けるだろうな。

すまんﾚｽ番ずれてた。>>912は>>911あてでした。

>>913
喪まいさんも生きて見返してやってくれよ。
あんなJWみたいな間抜けな宗教に負けちゃだめだよー
このｽﾚの上の方にあるテンプレとかリンクとかみて、理論武装しておくれよ。
これ以上犠牲者は増やしちゃ駄目なんだよ…頼むよ…

一世の俺でも気持ちはわかる。
よくわかる。

もう３０…たしかに｢もう｣だが、｢まだ｣でもある。
いいじゃねえか、俺らは特別じゃないし、無力で、優雅でもない。
だがゴミではないよ。ゴミじゃあないんだよ。
外を歩くときちゃんと目線上げろよ。
自信持てっつっても自信を裏付けるものがないんだろう。
じゃせめて馬鹿みてえな格好やめて虚勢はればいい。

そんなこと無駄だと思うか？

自殺考えてるならそろそろ嫌な事はやらなくてもいいっていう境地に達してもおかしくない
精神科通ってるなら生保でもいいんじゃね
視野は広げといたほうがええよ >>913

>>914
JWが間抜けな宗教だってことは十分分かってる。
その間抜けさに気付くたびにそれを信じた親の間抜けさ
それにつぶされた俺の人生のむなしさを感じるんだ。

>>916
自分が生きてること自体が苦痛なんだ。

俺ほんと情けないな。でも匿名のここでしか言えないんだ。

>>917
そうだよね…
喪れも最近、親が信じはじめた頃の年齢になったわけですが、
こーんな馬鹿宗教に簡単に引っかかった親の間抜け差加減に改めて愕然としていますよ。
つぶされた自身の人生のむなしさについてもホントに同意。
でもさ、そこに今気がつけただけでも、おまえさんは見所があるんジャマイカ？
会衆を見てご覧よ、こーんな間抜け教理を後生大事に信仰して、
人生を現在進行形で浪費している人がたくさんいるでしょ。
ある意味そうした熱心な信者こそが本当の意味での被害者なんじゃないでしょか。
喪れも三十路を迎えてしまっていまさらいわゆる「世」に出て行かないと行けないわけだけど、
なんとか生きていこうと思うよ。

喪れらはもう二度とカルトの餌食にはならないわけだし、
ここで愚痴を吐いてスッキリしたら、人生再建していこうよ。頼むよ。

>>911さん
読んでて涙出ました… 私はエホではないですが二世の友達がいます。私と出会って教えに矛盾を感じ、27年間続けてきたエホを辞めると言ってきた。でも親の事を考えると中々… 今凄く悩んでるみたい。でも非信者の私がどうこう言えない問題で… 最近精神面が心配です。
今でも苦しんでるようですが貴方の幸せを願ってます…

>>918
お前は強いな。俺も頑張るよと言うだけの元気もないよ。
この人生再建できるかな。先を見ても絶望しかないや。
とりあえずありがとな。話聞いてくれて。

>>920
ごめん偉そうに色々書いてしまって。
正直言って喪れは強くないよ。糞みたいな人生に絶望すらしているよ。
前途に大した希望も無いよ。自殺未遂もしてしまったし…

でもさ、やっぱりJWに対抗するには、喪れらが幸せになるのが一番じゃないのかなーと。
それがカルトに対する最大の復讐なんじゃないかと。
と、頭でわかっているんだけれど、難しいんだよね…
ごめんね。

本当に生きるのが辛くなったら思考を一旦切り離す必要がある。エホバの思考で凝り固まったのが染み付いてるなら薄らぐまで精神療養するのが妥当な線。

逆に沢山本読んでこっちが論理武装してしまえばエホのハッタリなんて笑って蹴散らせるんだけどね
でも聖書研究でマジな顔してハッタリかまされると少し不安因子が残るけども

一回、寝たのだけど気になって起きてきちゃいました。
私はいつもROMってますから、また来てください。>>920

人間はよう　欲望がないと生きていけない生き物なんだよ。

逆に言えば死にたくなるのは欲がないからなんだな。

エホにいれば　それこそ己の欲に生きることはエホバ神の目
から観て正しいことではありませんってことを耳からタコができるほど
聞かされるんだ。この考えが根本的に間違っているんだよ。
こんな教えがまかり通っているエホは自殺を奨励しているようなもんだ。

人間すべて欲から始まる。金がほしい　女を抱きたい　いい車がほしい
こうした欲望は生きていくうえで物凄く必要なんだよ。
だから辛くても頑張れるんだね。
人間　欲があれば　死にたくなくなるもんなんだよ。
イエスもパウロも糞食らえということだな。

自分の兄もエホです。知ったのは十年前。まさか、自分の兄がと思いました。
エホと知って以来、それまで２０年間続けてきた兄弟の縁をこちらから切り
ました。もう１０年間、口をきいてません。近所の人からは、いつもスーツ
着て昼間にどこ行くの？といわれる始末。我が家は自営業なので、スーツと
は無縁の職業・・・。一番かわいそうなのは、両親です。両親ともにエホは
大嫌い。母は時々、兄がエホに入っていることに悩み泣いています。
俺の親を泣かすエホと戦い、俺の親を守ります。打倒、エホ！！
東京都下エホバ討伐隊より

>>909>>910>>911
5年前の俺がこんなところで勝手にレス書いてるぜ。。

なんとか生き延びてるよ俺

うつ病だと気付いたのはしばらく経ってからだったが、もっと早く受診して
いれば良かったと後悔している。もちろん、まだ精神科通院中。

>>909-911
分かるなあ・・・・・・・・・・・・
物心ついたときから、教え込まれているから、教義が魂に染み込んで、
その状態から抜けたとき、自我が崩壊するほどの苦しみを味わって、
まともに生きる道なんてなくなってしまうんだよな。
俺もバカな母親のことを今でも憎んでいるし、恨みは一生消えないと思う。
今さら、他の宗教を信じることも出来ないし、幼い頃から周囲と隔離された
生活を強制的に送らされているから、人間関係を築く方法も分からない。

俺も、どうしたらいいのか、模索中だよ。

察するところ、80年代に少年期を迎えた方たちとお見受けする。
俺もまたその中の一人。

俺も８０年代が少年期だった。んで、１９１４年に生きていた全ての人が
死に絶えるまでに世の終わりが来るって本気で信じてたな。世界情勢も
まだ米ソの冷戦が続いていたから、世界を滅亡させるような核戦争の
危機なんてのが結構リアルに思えて「そうなる前にきっと神が
ハルマゲドンを起こして、ｊｗに感化された人間だけを救うのだろう」
なんていう妄想に激しく陥っていたｗ

18で浸礼受けた元一世です。
以前二世サイトで書き込みしたら
「一世は自分で決めて入ったんだから自業自得じゃん」
と相手にされませんでした。一世でも傷ついているのをわかって欲しい。
一人暮らしで精神疾患を患って働くのがやっとになり、なんとか生活してました。
病気の事を長老は
「気合いで治せ」「祈りが足りない」
集会へ行くのに送迎の援助を受けたら
「姉妹は若いのに。アフリカの兄弟達は何日も歩いて集会へ行くんですよ。」
回収の主婦姉妹達は「独身の賜物があるのに無駄にしている。」
こんなに仲間に責められている自分は
絶対に楽園なんかにいけない…滅ぼされるんだと、ずっと。
病気になった私を責め続けたエホ証の人間が怖くて集会に行けなくなった今も恐怖心が消えません。会衆の霊的パラダイスとかいう状態は、私には地獄でした。

>>932
私なんか、昔の知り合いのエホバ人から今でもサタン呼ばわりされますよ。
いちいち気にしてないけど。
むしろ、エホバ人のことを気の毒に思えるというか、笑えるというか。

エホの人が語ると、全てが矛盾してて…
ある意味突っ込み所満載な人たちですよね。矛盾を指摘するとまた矛盾した答えが返ってくる。話しが通じません(´_ゝ`)

聖書の神は殺人鬼

>>932
エホ証の人間的には励ましてるつもりなんでしょうね。
その言葉がどれだけの圧力かわかってない。笑顔が絶えない
うわべだけの会話、「なんで？」と思うようなことで褒められる。
今思うと、気持ち悪い組織であり集会です。一世だからって、
自業自得なんてことないと思います。理由はどうであれ、
エホ証に人生を狂わされた被害者なんですから。

>>932
精神病で本来なら医者に行くべき人たちをも囲い込み、
現代では奇跡は無いとしつつ、どこかであったらしい奇跡の話を流したり、
「祈れば癒される」
「楽園では痛みや全ての病が取り去られる」
「心理学は神に挑戦的な学問」
「精神科と祈り、どちらが助けになりますか」

などなどの情報操作により病人を輩出(排出)し続けてきたエホ。

>>932
俺なんかは生まれたときから洗脳を受けていた二世だから一世の気持ちは分からないが。
だが、これだけは真剣に尋ねたい事がある。
「どうして自分から、エホ証に入ろうと思ったのだ？」

>>938

聖書が面白いと思った。神の言葉だと思ったから。
もう一つ、ハルマゲドン
これが命取りだった。これが近いと言われなかったら入っていなかった。
（聖書をただの教養・・程度にしていただろう）

しかし、・・・・・近いと言われて・・・・３０年・・・・人生大半終わった。

80年代少年期の二世も、もう取り返しのつかない人もいますから、
結果だけ見れば仲間ですね。

人生の初めがエホだと、そもそもこの世の中の存在を否定するとこ
ろから入ってるから、取り返しがつかないかんじです。これが致命的。

１世は少なくとも一度はこの世の中で生きた上でエホを選択したの
だから、「戻る」ことができる。

二世に戻る場所はない。「死」かエホのところしか。。
結局、どっちに戻っても自分にとっては死なんです。

この感覚は１世には絶対わからないだろう。。

おまえらモゾ

>１世は少なくとも一度はこの世の中で生きた上でエホを選択したの
>だから、「戻る」ことができる。

戻れないんだよお・・・・歳とりすぎて

>>939-942
やはり、よく分からない。それまでは普通に社会生活を送っていたんでしょ？
それなのに、いきなりハルマゲを信じてしまうってのが理解できない。
生まれたときから洗脳されてこそ信じ込める、荒唐無稽な話だと思うんだがな。

あとな、一世と違って二世は、年齢の問題以前に、生まれたときからの洗脳の
影響によって、アイデンティティが崩壊して自分の心も自由に持てないみたいな
状態になってるのよ。二世は全員、否応無しに重度の精神病みたいな状態なの。
その苦しさは一世に分からんわ。

自分も８０年代に２世時代を生きたけど、２４才で同じ会衆の人と駆落ち状態になって排斥。
倫理的に問題あると思うけど、今思えばエホから離れられて良かったと思う。
その時は生きているのが辛くて、自殺する事ばかり考えていた。
両親ともエホで、長老にそそのかされて精神的にどんどん追い込んで来る。
自分の話しなんて全く聴かないで、言いたい事ばかり言う親。今でも許せない。

排斥後から連絡とってなかったんだけど、市役所で住所を調べて急に現れた。
やっぱり親だから心の底からは憎めなくて、引っ越しの手伝いをしたりもした。
しかし子供が出来た事を話したら、「今の時代に子供なんて作るもんじゃない」だと。
やっぱり思考回路が違いすぎると思って、絶縁状態にすることにした。
今は子供も産まれて、仕事も軌道に乗ってきたし、幸せだと思う。

どうしたらいいのか分からなくなってしまうと思うけど、
今は人間に生きる目的なんて無い事がよく分かった。
とにかく、息をして死に向かって進むのみ。
人間以外の生物はみんなそうしている。
柳のように、風に吹かれて漂って生きていくのが生物の生き方。
でも、自分というアイデンティティを持っていなくてはいけない。
その「自分」というアイデンティティは
周りに「自分」というものが認識される事によって初めて存在できる。
なので、殻にこもらないで色んな人と関わって生きて。
そうすれば、自然と生きていくべき道を進む事ができる。

自分でどうにかしようと思うと辛すぎるから、身近にいる色んな人と関わってみて。
自分が元エホだということをカミングアウトする事によって、新しい道が開けて来る。
万が一、軽蔑されるような事があったら、それはその人に問題がある。
一般人は、元エホだという事を聴いてもそれほど引かないから。勇気を出して。

>>942
たいへんだろうとは思うが。。

戻る戻らないはココロというか、アイデンティティというか、そういうレベルの話ね。
年齢とは別次元。

あえて年齢で話をすると、３０歳になってから０〜５歳時代を再体験し、自我を構成し
なおすことはほぼ不可能。脳の発達過程から言っても不可能。

５０代か６０代のあなたが、青年時代を再体験し自分を育てなおすことは、金銭や身体
能力的に難しいかもしれないが、不可能ではない。

ハルマゲドンなんか来ねーよ。エホバの奴はずっと童貞で大した仕事もせずに集会ばっか行って気付いたらおじいさんだよ。アホの集いエホバですわ（笑）

受験催促する親なら社会的に報われるけど社会の爪弾きみたいな宗教の教育を受けた子供は洒落にならんな

>>932
元２世は元１世を親とオーバーラップさせてるところがあるから、
元１世に対する風当たりは強いですよ。こんな２ちゃんねるでさえ、
元１世へのバッシングは強い。弱い人間とひとくくりにして蔑視
されるのが関の山。まぁ、その通りかもしれないので、あえて
反論しようとも思わないw　
元２世は自分の今の弱さを親のせいにできるもんね。そうやって
いつまでも責任転嫁して後ろ向きに生きて行くか、それも自分の
人生の一部として受け入れて前を向いて歩いて行くか、選ぶのは自分自身。

私も元１世ですが、早いうちに抜けられたので自分の人生を立て直すことが
できました。年をとってからだと大変だとは思いますが、頑張って。
元１世は、元２世の手前あまり表立って出て来ないけど、沢山いますよ。

久々にこのスレッド覗きましたが、私に対する反論なら書いても無駄ですよw
めったに覗きに来ないから。

>>948
見て無くても、必死にリロードしつつレスをこらえていても、どっちでも良いが。。

べつに１世をたたく２世ばかりではない。
直接関わった親や会衆メンバ、組織に対する複雑な思いはあるが、
ネット上の無名の１世については特にコメントは無い。

ただ、２世問題の深刻さを理解せず、自分の大変さだけを訴えている
輩については、そいつの会衆にいた２世たちをどう思っているのか聞
いてみたい。
２世の洗脳に関わったかもしれないことについてどう考えているのか
について。

いつまでもどこかの隣国のように戦後補償を要求するつもりはない。
ただ、どう考えているのか、誠意あるコメントをいただきたいという
点では共通してるかも。

>>948
ほんと一世て二世を苦しめるのが好きよね〜
自分の今の弱さを親のせいに出来るって、体験したこともないのに勝手な事いわないでね。
全ての精神病は責任転嫁ですか？親の虐待が子に与える影響くらい調べてから書き込んでね。

1919年から霊的パラダイス
笑わせ馬鹿野郎

霊的パラドックス
か
霊的パラサイト
或いは
霊的カルト地獄じゃん普通な生活が一番平凡が一番よ。

>>939さん
女性で50代だと お見受けしました。
18に洗礼 失礼エホは浸礼
そして、独身30うん年そりゃ人恋しくなるし、寂しいし、侘びしくなりますよね。
精神疾患なら、カウンセリング早めに受けて、しっかり治癒に専念されてください。
｢わたしの目には
あなたは高価で尊い。わたしはあなたを愛している。
(イエス･キリスト)
お大事になさいませ。

1世がどうだとか、2世は全面的に被害者だとか言うレッテル張り論争をするつもりはないが、
真実がただの責任転嫁か、本当に親から受けた宗教の強要からくるダメージなのかわからないにしろ
それを真剣に考えようとしない人が1世に多いような感触を受けるのは確かだな。

要するに人事なんだろうね、とおもう。そんな人に限って前向きに生きていけば、なんていう。

２世は、自我が崩壊しかかるっていうか、魂が潰されそうになってるていうか、
気が狂いそうになる体験を不可避に味わわされたっていうか、まあとにかく、
問題は、選択の余地無く、勝手にそういう状況に追い込まれたっていう点で、
悲惨さが段違いなんだけどな。まあ、分からんのだろうな。

自分から選んで信じた人間と、幼い頃から強制的に洗脳された人間とでは、
心に負う傷の深さが全然違うってことは、まあ体験せねば分からんか。

「元２世は自分の弱さを親のせいにできる」「責任転嫁して後ろ向きに生きていくつもりか」という
１世の人のカキコを見て考えさせられたのだが。そうだな、そこに問題がある。

つまり、生まれたときから洗脳されて、その後遺症に今でも苦しむ状態であるのは、俺の責任では
無いってことだな。微塵も俺に責任は無い。全て親のせいである、これが事実であるってことが問題だ。
自分の責任で決断して入信した１世には選択の余地があったが、２世にはそれが無かった。
責任転嫁もクソも、どう考えても俺のせいでは無い。

精神的な傷だから分かりにくいか。分かりやすく肉体的な例に置き換えると、親が気が変で、我が子を
虐待するのが趣味で、幼い頃から殴る蹴るを繰り返して、子供は一生、足を引きずるようになったとか
肉体に一生ものの障害を抱えたとかの状態を考えてみろ。
子供に何の責任がある？　全面的に親の責任だな。

２世の苦しみってのは、自分に微塵の罪も無く、理不尽に一生ものの障害を精神的に背負わされているって
ことにあり、恨みは消えない。
立ち直る方策なんて見えず、思春期の頃から、いつ自殺しようか考えなかったことが無いような生き方を、
強制的にさせられてきた人間の気持ちなんてなあ、分からんのだろうな。

ひとまず一世は鞭を受けてみることをお勧めするよ。
精神的拘束は二世ほどではないだろうけど受けてるだろうからさ。
話しはそれからだ。

とはいえ最近は鞭を受けないで育ってる人も多いらしい。
鞭のしかたを母親同士情報交換するなんて時代は過ぎたのかもしれないし
だからこそ最近の２世や１世信者は知らないまま、しつけと同程度くらいに
思ってるのかもしれない。

>>957
そだね。都市伝説扱いになってたりするし。
でもそれって支部、統治体の思うつぼだよね。うやむやにしてはいけないよ。
過去の清算無しにのうのうとしやがってひとまず謝罪しろ！話しはそれからだ…
てますます半島の人っぽくなっちゃうね。