果たしてオウム・アーレフの教義は完璧か？68

4月26日

初めて作る　やけくそ日記

今日はじめてブログというものを作成する。
２ちゃんねるに書き込もうかと思ったらネカフェじゃ書き込めなかった。
はじめてみた２ちゃんねるは、へどが出るほどだったけど、読み進めてゆくうちに、
彼らの傷に触れたような気がして他人事に思えなくなって、泣きまくった・・・。
だから、書き込もうと思った記事をメモ的にここに書いておこうと思う。
いつか２ちゃんねるに書き込めるネカフェがあったら書き込むために。。。
それがこの日記の最初っていうのも、なんか因果だな・・・。
デーヴァさんが松永英明として活躍していたことさえも知らなかった。
彼が脱会して、自分のことをいろんなところで書き込みまくっているのもまったく知らなかった。
メモ的にＵＲＬを貼っておこう。
＜宗教団体アーレフ公式ＨＰ＞
http://aum-internet.org/
＜ 松永英明プロフィール＞
http://www.kotono8.com/about/profile.php
＜上祐史裕オフィシャルウェブサイト＞
http://www.joyu.to/

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ここ２ちゃんねるは、教団内部では「糞板」として有名で、読むと具合が悪くなるほど エネルギーが
悪いから読まないようにといわれていたので 僕はまじめにそれをずっと守っていました。
でも最近、ずっと読ませてもらっていて、いろんな人が教団にかかわって いろんな思いを抱いて、
生きていて ここへ、その思いを吐き出して抜け出せないでいるのを見て、すごくなんだか泣けて
きたんです。
なんだか泣けて泣けてしかたなかった。。。
だから、ここへいろんなことをこれから書いてゆこうと思います。

僕は尊師を心の底から信じていました。
今でもそうです。
事件もまったく知らなかったし、今でもまだよく分からない。
下向するまで、僕は正統派で、それが誇りでだったし、絶対に離れないと、
自分は選ばれた魂でいたかったし、絶対にそうなるんだと信じていた。
最後まで、どんなに弾圧されたって出家生活を捨てないで
がんばるつもりだった。
だけど、すべてが崩れ去った

その経緯を書き込むことで、抜け出せないでいる多くの法友たち多くの人々へ伝えたいと思います。
まず以前、マイトレーヤ正大師にアッサージ正悟師が言ったこと。
マイトレーヤ正大師に毒を盛って殺そうということを、アーチャリー正大師に進言したことがあって
その話でアッサージ正悟師と、アーチャリー正大師盛り上がった事があったと。
アッサージ正悟師自らが、マイトレーヤ正大師に言ったらしいとずいぶん前にＭ派のサマナから聞いた
ときは、僕は正直、「そうだ！やっちゃえばいいのに」と思った。
アッサージ正悟師をすごいと思ったし、さすがだと！思ったよ。
大事な尊師や教団を裏切って破壊する大悪魔を成敗してほしいと、ずっと心底思っていた・・・。

でも、それは、アッサージ正悟師がご家族から寝返って、マイトレーヤ正大師に
「修行を出てきてください」って、取り入ったときのご家族の悪口という部分で言った「お土産話」
だと知ったときは失望した。
アッサージ正悟師については、この世で一番卑怯なやつだと思った。
今、彼だけがＡ派に残っているのも、正悟師が一人きりになったＡ派で幅を利かせることができる
って事なだけなんじゃないかとすら思わせる。
馬鹿らしい・・・・。
もういいよ、それも、本人にカルマは返ってくるだろうから、もう僕の知ったことではない。。。
もっと終わっていることがある。すごいショックなことだった。
僕は、今、なにも信じるものはない。
後悔も煩悩だというなら、懺悔の日々を送るしかない。

・・・・みんな、もうやめようよ

これ以上、ご家族を信じていたってだめなんだよ
尊師ですら調御しかねていた方々。
尊師がいない今となってはあの方々は自分のことで精一杯で、苦しいんだとおもう。
誰も悪くない。
そんな方々を仰いで、組織を存続させるのはもう無理だ。
げいかだって本当は、みんながおんぶに抱っこでものすごくつらいんだと思う。
グルじゃないんだよ、ご家族の誰も・・・・。
そのグルですら、ああなってしまって、死刑もまじかになってしまった。
そう訴えて、正統派の法友のみんなや、どっちつかずの中間のみんなの目を覚ましたかった。
でも、僕にはそんな勇気はなかった・・・・。
しかも、今もこれを書いていることさえも怖い・・・。
どんなカルマになるのかもわからないし怖い・・・・。
そう思っても、あまりのショックに書かずにはいられない・・・・。
僕は、今、こうすることで精神的均衡を保っているのかもしれない・・・。
ちまちまこうやってブログをつくり
誰かに見つけてもらうことを願っている。
そんなことしかできない人間。
僕は勇気も愛もない、能無しです・・・。

＜告白＞

一番衝撃だったのは、荒木さんと、ヤソーダラー正大師の関係だ。
肉体関係だったなんて、サマナはまったく全然なにも知らされていないし、知らされるわけもない。

そこでの肉体的、精神的信頼関係によって、荒木さんの権力は教団内で正悟師以上になっていること
は事実。
彼の功績はそんな裏事情によって培われていたなんて、しかも、それは教団上層部ではみんな
知っている事実だったとは、衝撃以外の何ものでもない・・・。

しかも、荒木さんもそれを否定せず、すでに内部でも暗黙の了解らしい。
正統派って、なにが正統なんだ？僕が思い込んでいた正統ってなんなんだ？
上層部が結託して、サマナに知られないように隠蔽して「くれて」いる。

僕は、某正統派の師たちが、その重要な話をこそこそうわさしているのを聞いてしまったときは、
とてもじゃないけど、信じられなかったし、うわさしているその師達は、実はＭ派のスパイで、
陰謀を図っていると思った。僕達を陥れるためにデタラメなうわさを広めようとして、
わざと僕に聞かせているんだと真剣に思った。
だから、僕はその師たちを警戒して、一部の仲間にもそういったくらいだった。

Ｍ派のやつらの陰謀だとおもって、ものすごく頭にきて、汚い手を使うＭ派、いつか何かで
報復してやろうも思った。
だけど・・・自分自身の中に疑念が芽生え始めたのも抑えきれなかった・・・。
あらゆる手段で、それが本当かどうかを探り始めたのは、数週間たった後だった。
今までの僕の人生って、いったいなんだったんだろう・・・。
いろんなツテを使って探った。そのめに、隠れてバイトまでした。
でも、今はそんなこと・・・本当にやらなきゃよかったと思う。
教団のことって、サマナだけが知らないことばかりだ。
公安の人も、警察も、教団上層部だって十分にずっと前から知っていた事実。
いつもそう。知らされていなかったのは、末端のサマナや信徒さんだけ・・・・。
今でも信じられない。
どうなっちゃっんただよ！！って叫びたい！なんなんだよ！いったい！！

尊師のことを裏切っていいのかよ！！奥様だろう、あんた！って。
反動ですごい憎悪が生まれた。
間男のカルマもっている人なので、しょうがないかとも思ったけど、実際教団がおかしくなるのは
当たり前だろう？それじゃあと・・・。
すごく尊敬していたけど、僕は荒木さんにも失望した。
それがイニシエーションだっていうなら、マイトレーヤ正大師のシャクティーパットのほうがよっぽど
順当な宗教的救済じゃないかって、下向する前に意見を聞けたＭ派のサマナの言うとおりじゃないか。
そのときは何も言えなかったし、話を聞くことしかできなかったけど、もっと早くに打ち解け合って
いたら、僕はもしかしたら下向しなくてすんでいたのかもしれない・・・。
僕はアーチャリー正大師の隠し撮りもした・・・。大学や家の近くにずっと張り込んで・・・。
僕はそんな風にストーカー活動を数ヶ月して、教団やめた。
思えば、その師たちも、それを知って混乱し、サマナがそばにいることすら配慮もできないで
心情を吐露しあってうわさをしていたようだし、そんな気持ちが今でこそ理解できる・・・。
スパイだと思って警戒し、正統派で必死にがんばってきた僕はいったいなんなんだ！って。
ばかみたいだよ。みたいじゃないな、馬鹿だよ馬鹿。

アーチャリー正大師も、一緒に住んでいるおつきの師と付き合っていて実際肉体関係があるってこと
も、姉妹のかたから聞いている人もいるということだったら、僕も、アーチャリー正大師とセックス
してみたいよ。浄化されるだろうなって。
そんな縁なんかまったくないけど・・・・。今までにないほど、妄想がふくらんでしまった。
その翌朝、久々に夢精していた。
ステージの高い方なので、それでもいいのかもしれないがなんか、なにかが違ってないか？
ガラガラ音が立つように崩れた。
いろんなことが分かって、僕にとってはこれがハルマゲドンだと思った・・・。
みんなもかわいそうだと思う。

サマナはいつも何も知らされずにすごしている
事件のときと一緒じゃないか！
なんでウッタマー正悟師やジェーンティー師が寝返って正統派をやめたかってことも
ようやく大筋が分かった。
なら、そのときにそういうことだと、はっきり言ってくれよ！
サマナ全員に言ってくれよ！
洗脳をといてくれよ！！
あんたたち勝手だよ！
マイトレーヤ正大師のことも、僕は本当に大マーラだと信じていた。っていうか信じさせられた。
そう、あのウッタマー正悟師にね。
自分だけ真実を知って方針転換できたって、あんたに洗脳された僕達みたいなサマナは、
一体どうしたらいいんだよ！！

丑さん、乙です。
荒木さんとトモコさんはできてたんですか。

夫との夜の営みを無くした人妻の性欲と
オウムで禁欲生活で溜まりに溜まった幹部。
凄い濃厚なセックスしそうだな。

そう思えるようなことしか、師たちからは聞かされなかったし、荒木さんもみんなもそういっていて、
信じている人みんなでそういわれたら、信じるしかないじゃないか。
マイトレーヤ正大師は狂ってしまったから、僕が殺してあげなきゃ、直らないから、
やるしかないか・・・とさえ思いつめたこともある程だったっていうのに・・・。
けれども、今はあの方がいてくれて、魔境なんかじゃなくて本当にサマナや信徒や、一般の多くの魂の
ために苦しんで苦しんで考えて考えてくれていたんだって事が分かった今僕はつんだカルマがすごく
恐ろしい・・・。
人のせいにするのも修行者らしくないけど、ウッタマー正悟師、あんたちょっと勝手すぎやしないか？
洗脳しっぱなしのみんなをどうにかしてやってくれよ！
マイトレーヤ正大師、ものすごく会いたい。
どうぞ新教団でもなんでもやってくださいって、今だったら言える。
本当のことをずっと教えようとして来てくれたって分かったしあの時、言葉をかけてくれたのに、
僕は魔境なんかと話すもんか！って思って、すごく傲慢極まりない馬鹿にした態度をした・・。
正大師を正大師とも思ってなかったし、上祐さんとか、上祐教って平気で呼んでいた。
Ｍ派になっていったサマナ達を、信も帰依もなくなったやつらだって馬鹿にして、そんな
自分が誇らしかった。
大魔境は僕だ。僕こそ大馬鹿だ・・・。
自分を悔やんでも悔やみきれない・・・・。

マイトレーヤ正大師も、権力欲やプライドやグル化願望もあったとはおもう
でも、Ｍ派が言っていたことのほうが真実だったと、自分が調べた結果分かった今、
会ってわびをいれたい・・・。
でも、あれだけすごい誹謗中傷悪口を言いまくったから
もう絶対に顔向けなんかできないだろうな・・・。
きっと、マイトレーヤ正大師は許してくださるとは思う。
でも、今は絶対に顔向けできないとおもう。意気地なしかもしれないけど、
自分で自分が恥ずかしいから。
だから、こうやって
こんなところで告白するしかありません。。。
ごめんなさい、正大師。僕はありのまま、生きてゆきたいとやっと思えるようになりました。
そういう意味では、ご家族の実態は祝福だったのかもしれない。
もう深いお考えで、そういう状態になっているんだなんて到底思わないけど。
Ｍ派のみんなもごめんね。つらかっただろうな・・・。
どうしてこうなっちゃったんだろう・・・。
すべては自分自身のカルマなんだろうから。

アーチャリー正大師は公安の人によると、「パニック障害者」らしいけど
そういうのって、精神不安定な人がなる病気じゃないのか？
ステージの高い聖者は、瞑想で心を落ち着けて煩悩破壊されているので
どんな環境条件でも動じなかったんじゃないのか？
尊師の接見のときに、オナニーを実の父親に見せられて相当ショックだったんじゃないかと、
先日話をしたマスコミ関係に詳しい友人から聞いた。
尊師まで、そんなことをなさっていらっしゃったとは！
いくらでもオウム流に理屈をつけて正当化することは可能だけど、もういいや・・・って。
疲れたよ・・・もう。
尊師が鏡なら、アーチャリー正大師の男性経験に感応して、そうやって示唆的にというか、
エネルギー状態でそうされちゃったんじゃないのかとも思う。
それがグルにばれて、ショックでパニック障害になったのかとも思うけど、そのあたりは僕の
推察にすぎないけど、それは公安に通じる元サマナもいっていたし、まぁ誰でもそういう
推理くらいはできることかもしれない。

丑さま、サンクス。

なんだアーチャリーもやってんのか。本当かな？
本当だとしたらしょーもないやつらだな。
おれなんか10年以上オナニーもしたことねえぞ。
ヒラのオレの方がステージ高いのかｗ

デーヴァ師補は脱会したけど、あの人は正統派としていまだにＭ派斬りをしているなと、
ブログ読んで思った。
先鋭だからね。
今度公安の人には知らせておこうとは思う。
若野君とはタイプは違うけど、デーヴァさんもやるよな・・・。
結核って言うのは心配だけど。
あまり話をしたことはないけど、あの人も世の中に出したらヤバイ人間なんじゃないかな。
情報操作うますぎだもんね。ヴァジラヤーナサッチャは彼の執筆だったそうで、あれにも
僕はだまされていた。
完全に信じていたので、オウムの事件はみんな陰謀だったと今でも少しそう思っているほど。
それほどに、彼の文章は巧みでうまい。だから危険だし、信用したらだまされると思う。
ご家族や荒木さんの事実を知っていて正統派をやっていたら、デーヴァさんこそ要注意人物
だということになる。知っていたのか？
それは今となっては聞きようもないし、聞いても言わないだろう。
こうやって、大事なご家族のことを書いている僕は、極悪非道なんだろうから、
正統派の仲間にとっては大魔境決定だろうね。

大魔境か・・・。大魔境のほうが、もしかして「まとも」ってことなのかもしれない。
でも、よくよく内側を見つめてみると、僕の中に、信じていたものから裏切られた憎悪が
あると思うから。
だから、こんなことを書けるるのだろう・・・・。
いや、憎悪もあるが、反面愛もあると思う。
早く真実を知って、思い込まされた世界からみんな脱却してほしいとも思うし
僕のように、人生を無駄にしてほしくはないと思うし、何らかの形で知ったときは、
ほかのサマナは、もしかしたらショックで狂うかもしれないと思うし・・・・。
それくらい衝撃だったってこと・・・。
僕はネカフェでこんなことを書いて何をやっているんだろうとさえ思う・・・。
分裂しているのかな・・・。
もっといい働き口みつけて、がんばらなきゃいけないのに。
彼女とのデート代も馬鹿にならないし、ネカフェ代もかかる・・・。
彼女には、元サマナだったってことは内緒にしているけど、それもいつかはみんな話を
するつもり。
タイミングは難しいけど・・・・。
もう、正直に生きたい。１０年前に踏ん切りをつけていたら、人生違っただろうな・・・。
でも、今からでも遅くないよね・・・・。

もうこうなったら、ウッタマーの説法会のとき
みんなで、オナニーやっちゃいなよ。

6月6日

やっときた

やっとちょっとのお金の余裕ができたからネカフェにこれた。
ずっとこの日記のことが心配だった。

元サマナのＹくんの部分は消した。
Ｙくんもああしなければ生きてゆけなかったのかもしれないし
あれが彼のオウムにいた事への総括だったのかもしれないと思ったら
それを僕がああだこうだと言う権利はないし邪魔すべきではない。
Ｙさんもごめんなさい。
ごめんなさい、Ｙくん。
いろんなことに頭にきていて冷静さを欠いていました。

そして、驚いたことに
ブログにコメントがついていた・・・・。

・・・・・ごめんなさい。

気持ちはうれしかったです。
でも僕は、今、ここでこの件でどのサマナとも話をしたくないから
もう投稿できなくしました。

・・・・知らない間にこれが広まっていたのか・・・・。

教団には結構もう広まっているようだと聞いた。
そうだろうな・・・・・・。

そうだよ。
みんな早く知ったほうがいいんだ・・・・。

実は元サマナの友人からも
お前じゃないよね？って、そんな感じで何人かに聞かれた。
僕は当然違うよっていった。
わかればマスコミも公安もサマナも信徒も教団全部を相手にしなくてはいけなくなるし、
魔境のレッテルは当然だし、僕のカルマとして、噂話をしていた師の方々をＭ派のスパイだと
思い込んだ分僕もＭ派の人間で、陥いれるためにやっていると思われるんだろうし。

しかし、もっともっと憎んでいたら「ああ、僕だよ！何が悪い！」って
もっと洗いざらいぶちまけて言えたかもしれない。

そして、やはり荒木さんは嘘をついている。
元サマナがサマナに聞いたらそういっていたそうだ。
教団の情報が外に漏れてくるのは早い。

予想通り否定したなと思った。
そりゃ、はいそうですとは言えないだろうし・・・・。

でもじゃあ、逆に僕がうそつきですか？
そうなるよね？

いい根性していると思うよ。

周りにはこれも公安とか、あるいはＭ派の陰謀だと思い込んでいる哀れなサマナもいるだろう、
というよりそう思わせておくのが一番いいんだけど。
そうじゃないと崩壊してしまう・・・・。
今でこそ分かるよ。そういう精神的構造というもの・・・。

僕がもし、いまだに教団にいたら
絶対そう思っていると思う。
僕の場合だったら、絶対にＭ派のひとたちのせいにしていると思う。
言葉ではそんなに強烈にはいえないけど、
「卑怯なやつらだ！！！！！許せん！」って正義に燃えて・・・・。
それか、なんて哀れなんだって、プライドを満たして傲慢な無智を振りかざすことだろう。
なんかすごく情けない・・・・。
どうしたらいいんだろう。

そうだよ、なんて哀れなのは僕たちだったんだよ。

誰かに手紙を書こうかと真剣に悩む。
でも、そういうことをしたら、これが僕だとわかってしまうだろう。

>>2-6
>>8-24
暇な人ですね

うーあーーーーーーー！
もうやめてくれーーーー！！！
どこまでみんなを騙せば気が済むんだ！！！
そんなの尊師の意思でも帰依でもなんでもないんだ！
ただのエゴなだけじゃないか！！
荒木さん、あんたそれでも真理を守っているつもりかよ！
なめやがって！！仲間を何だと思っているんだ！！！
荒木さんは尊師の奥様をねとったんだぞ。わかってんのかよ！
グルのものを取ったんだよ。泥棒野郎なんだよあんたは。
わかってんのかよ！
荒木さんも、もう洗いざらいグルに懺悔をする時期だと思うんだ。
僕は自分の愚かさを、毎夜毎夜懺悔して泣いている。

涙って、こんなに出るんだなと思った。

これ以上、もうみんなを騙すのはもうやめてくれ。
お願いだよ・・・・。

くぁーーー頭が変になりそうだ。

荒木さん、あんた狂うかもしれないぞ。
もういい加減、みんなを騙すのはやめろ。
僕が気が変になる何千倍かわからないけど
返ってくるカルマは自分もちなんだよ。

俺はトモコが荒木を誘惑したとみた。

僕は、荒木さんを尊敬していたし
本当に本当に本当にすごいとおもっていたよ
あの大悪魔サウロンの指輪の魔力にたった一人で立ち向かったホビット族のフロドのように・・・・。

でも、フロドは嘘も破戒もない。
教団はどこかもうおかしくなっているんだとつくづく思えました。
事件もなにもかも、嘘でかためて隠していて、嘘で塗り固まった宗教だから
なにもかもタマスで美しいようで、実際は虚像だったのかもしれない。
そんな世界を作り上げて、多くの純粋に信じるサマナを巻き込んで
どこへつれてゆくつもりなんだ・・・・。

嘘で固まった世界には仏陀もシヴァ大神もいないし、真理もないし、救済もない。
だからグルも離れてゆく。そういう方程式なんじゃないかとふと思った。

そんな教団はグル・シヴァ大神が壊すだろう。

ああああ、だから、「真実を見る」だったのか！！
今気がついた。

あのブログも、僕はマーラの所業だとおもっていたので
まったく目を通すことはなかった。
つないだ瞬間に、取り込まれて魔が移ってくるような感じまでした。
でも、今だったら見れる。まっすぐに見れると思う。

違いますかね（笑）

本当にウッタマー正悟師にはいいたい。
荒木さんがああならあなたがみんなに教えてあげてほしいと。

でも、分からないほうが、一番考えなくてもいいから楽なので・・・
信じないかもしれないな。

楽？楽か。そうか、楽なんだ。
考えないで魔境扱いしていたほうが楽。
自分と考えの合わない人間を差別して、下に見ていたら事がすむ。
そこでもう、その話が真実かどうかも関係なくなるし。

そうか・・・・・・。
僕は楽をしていやなことを考えないようにしながら、それが帰依だと肯定して、
裏の汚れや煩悩を増大させ続けてきたことを肯定してっていう輪廻を繰り返して
いたのかもしれない・・・。

ただ、荒木さんやご家族を信じたのは僕やみんなだし同罪なのかもしれない。
偏った観念でプライドを満足させていた。
自分たちこそが正義だと信じていたのも自分だし。
「あいつらは魔境」って言っていることで
すごく優越感を増大させてプライドを満足させていたのも自分。

だからこのブログが僕の懺悔。
僕は小心者だし勇気がないからやり方は間違っているのかもしれないし大きなカルマになっている
のかもしれないけどこれが僕にとって精一杯の今できる懺悔と修行だと思っている。

今、事件の真実を知りたいから図書館や、いろんなサイトで調べたりしている。

それでも、ものすごいショックが走る。
まだ正直言って半信半疑。
でも、真我かなにかはわからないけど深いところで喜んでいる意識もある。
やっと本筋に戻ったような感覚さえある。

密教の経典やいろんな宗教の本や文献もよんでみるといろんなことがわかり始めてきて
恐怖心もやわらいだ。

そう！夢で本当に久しぶりにもう何年も見なかったのに久しぶりに尊師が出てきてくださった。

僕は子供で尊師に怒られるのか、ほめられるのかなんでここに尊師がいるのか分からなかったけど
僕は注意深く大きな尊師をみた。

僕を見下ろした尊師はしゃがんで僕をみて
「それでいい。がんばれよ」と頭をなでてくれた。

僕は安堵した。そして泣いて目が覚めた。

何がなんだか分からないけどエゴの崩壊と四無量心を意識して生きてゆこうと思えた。

現実を見るのはつらい。
でも、僕はもう目をそむけることはしないだろう。
そむけて楽をしたらその先にこそ地獄が待っていると分かったから・・・・。