ただ祈るスレ

>>932
だから
体弱いなら　生活困難なら　その症状を表に出して
保護でも受けろってこと
無理して今の生活維持するな
乞食になるならなれ

>>933
「体が弱い」ってのは「病気」じゃないんだから医者の診断書なんて作れない
だろうがよ。病気として現れてるので保護なんかあるか。
体力が人の３分の１も無いんだよ。最初は努力が足りないと思ったがな。
乞食も務まるかい。野垂れ死にか、苦しいだろうが短い時間で済むかな。

>>934
きちんと診断受けろって
〜症候群　その他　一般的でない病気幾らでもある

現状を変える努力を何もしてないとでも思ったのか。

まあいいや。誰かに聞いて欲しかっただけだ。
>>297 >>935 ありがとうな。

×>>297
>>927

i

>>925
＞ボロボロの俺には神や佛に縋るしかない。しかし助けてくれるだろうか？

神に頼るだけでは問題は解決しません。
少なくとも自分のことは自分で努力してください。
ちなみに棄教というのは、自分の人生を捨てることではありませんよ。


キリスト教を捨てるということは、
（１）人間の知識や経験の届かない領域に関して、本当は何も知らないくせに、
　　　まるで知っているかのごとく振る舞うことを止めるということであり、
（２）他人の考え方や生き方変えてやろうなどと考える思い上がりを捨てることです。
　　　キリスト教を捨てるということは、もう、この二つに尽きると言えます。

http://www.j-world.com/usr/sakura/replies/bible/b379.html

>>934
＞体力が人の３分の１も無いんだよ。
その３分の１の体力で、とりあえず働きましょう。死ぬまで働きましょう。

■２００７ブラック企業就職偏差値ランキング４■

1 ：”管理”人：2006/03/18(土) 15:25:28
■■２００６ブラック就職偏差値ランキング■■
７５　　ﾓﾝﾃﾛｰｻﾞ　IEｸﾞﾙｰﾌﾟ(光通信、ｾﾌﾟﾃｰﾆ等)
７４　　ｵﾝﾃｯｸｽ　先物取引(外貨証拠金取引)業界　浄水器販売会社　佐川急便　ｻﾆｯｸｽ　ﾀﾞｲﾅｼﾃｨ
７３　　SEL&MST　SMG　大創産業　中央出版系列(大成社等)　丸八真綿　SFCG[商工ﾌｧﾝﾄﾞ]　
　　　　ﾛﾌﾟﾛ[日栄] 　ﾌｧｲﾌﾞﾌｫｯｸｽ(ｺﾑｻ)
７２　　NOVA　ｱﾋﾞﾊﾞ　大塚商会　ﾊﾟﾁﾝｺ業界　ﾍﾞﾝﾁｬｰｵﾝﾗｲﾝ　富士ｿﾌﾄABC[FSI]　
　　　　ﾍﾞﾝﾁｬｰｾｰﾌﾈｯﾄ[VSN]　ﾌｼﾞｵｰﾈ･ﾃｸﾉ･ｿﾘｭｰｼｮﾝｽﾞ[FTS]　ﾌｫｰﾗﾑｴﾝｼﾞﾆｱﾘﾝｸﾞ
　　　　消費者金融業界　ｾﾌﾞﾝｲﾚﾌﾞﾝ　TV番組制作会社　MIT　
７１　　ﾄｽﾃﾑ　再春館製薬所　外食産業(ﾓﾝﾃ別格) ｾﾝﾄﾗﾙ警備保障[CSP]　ｿﾌﾄﾊﾞﾝｸBB
　　　　ｱﾙﾌﾟｽ技研 富士火災 ｸﾘｽﾀﾙｸﾞﾙｰﾌﾟ
７０　　証券ﾘﾃｰﾙ営業　ｱｰﾙﾋﾞﾊﾞﾝ　ｼﾞｪﾑｹﾘｰ　家電小売業界(ﾔﾏﾀﾞ等)　引越業界(ｻｶｲ等)　
６９　　JTB　丸井　ﾚｵﾊﾟﾚｽ　大和冷機工業　東京ｺﾝﾋﾟｭｰﾀｰｻｰﾋﾞｽ(TCS)
　　　　郊外型紳士服ﾁｪｰﾝ店　日本電産　ｾｺﾑ[SECOM]　綜合警備保障[ALSOK]
６８　　宝飾業界(ｼﾞｪﾑｹﾘｰ別格)　ｱﾊﾟﾚﾙ販売(外資除外)　小売/ｺﾝﾋﾞﾆ業界(ｾﾌﾞﾝ別格)　
　　　　ｿﾌﾄｳｴｱ興業　ﾄﾞﾄｰﾙｺｰﾋｰ　生保営業　ｵｰﾋﾞｯｸBC　早稲田ｱｶﾃﾞﾐ-
６７　　ﾒｲﾃｯｸ[MEITEC]　自動車販売会社(ﾈｯﾂﾄﾖﾀ等)　OA系販売会社　大王製紙
　　　　HIS　富士薬品　JR現業
６６　　ｴｽｸﾞﾗﾝﾄｺｰﾎﾟﾚｰｼｮﾝ　ﾛｰﾑ　ﾔﾏﾄ運輸　日本通運　ﾏﾝｼｮﾝﾃﾞﾍﾞﾛｯﾊﾟｰ(不動産販売系)
６５　　旅行代理店（JTB、HIS別格）　日本食研　ｲｵﾝ　USEN　ｻｲﾊﾞｰｴｰｼﾞｪﾝﾄ　伊藤園
６４　　ﾍﾞﾝﾃﾞｨﾝｸﾞ会社　ﾃﾚｳｴｲﾌﾞ TOKAI(ｻﾞ･ﾄｰｶｲ)
６３　　ｸﾞｯﾄﾞｳｨﾙ　印刷業界(DNP/凸版/共同除外)　西武百貨店　SE(下流/下請/独立) FIT産業
６２　　日本ﾊﾑ　日本ﾄｲｻﾞﾗｽ　大塚家具　ﾌｧｰｽﾄﾘﾃｲﾘﾝｸﾞ(ﾕﾆｸﾛ)　京ｾﾗ　OTC-MR　塾講師 MR
６１　　住宅販売会社(積水ﾊｳｽ、大和ﾊｳｽ工業等)、交通バス業界
６０　　東京ｴﾚｸﾄﾛﾝ　ﾉｴﾋﾞｱ　ﾎﾃﾙ業界

阿含宗桐山教祖の逮捕歴

昭和二十七年八月十六日　詐欺容疑、契約違反の容疑で逮捕
警視庁西新井署

十二月手形詐欺容疑で逮捕
千葉県松戸署

二十八年八月　酒税法違反　私文書偽造容疑　逮捕
警視庁防犯課

二十九年　三月酒税法違反　私文書偽造に対する第一審判決
五月入所
十月東京高裁酒税法と私文書偽造により有罪

今日一日の守りを感謝いたします。
主与え、主取りたもう。今日のこの事にも感謝致します。
神様のなさる事に信頼しています。感謝します。

今日も必要を満たされ、生かされました。感謝致します。
いつも神様のみ心を感謝できる心を下さい。
大切な友の辛さを取り除いて下さい。
心の傷も癒して下さい。どうか、友もあなたにあって
姉妹となれますように・・新しい日も、共にいて下さい。ありがとうございました。
感謝します。

ありがとう教氏ね。

>>943
私は創造者である神は信じてますよ。
キリストも一人の人間ではあっても、偉大な宗教指導者であると思います。
ただ今は、祈ることが大事なのではなく、どういう生き方をするかが大事
なのだという考えです。でも祈ることは否定してません。
神はいるとなると、否定もできないんですよね。

祈りは重要
どういう生き方をするかも重要
べつに矛盾していないけど

キリスト教圏のエクソシストは
キリストの御言葉を熱心に繰り返すらしい
祈りも同じ
まったく効果がないと思っているのは
霊的な経験がまだまだ浅い

主、イイスス・ハリストス神の子よ我が罪人を哀れみたまえ…

早く赤ちゃんができますように。

父と子と聖霊の御名によりアミン

カネくれや。

>>947
祈りも血液型と同じように、きちんとデータとれば確かに何かしら効果は
あるんだろうね。でも、ほぼ無視できるくらいの効果しかないと思う。
ちょうど血液型が人の性格に１割ほどしか作用しないように。
祈りもしてもしなくてもよいというレベルのものだと思う。
だから、おまじないのようなレベルの効果しかないし、祈りもおまじない
レベルで十分だと思う。カキコの終わりに「・・・ように」で。
熱心に一心に祈るなんて、やり過ぎで意味のないことをしていると思う。
害はないと思うけど。

べつにいいんじゃないっすかそれで

世界平和が訪れますように・・・（人）

近いうちにヨハネの黙示録に書いてあることが怒りますように。
父と子と精霊の御名において。
Amen!

自己催眠だべ。

まんまんみてちんちんおっきおっき

今日の恵みに感謝いたします。
悔い改めはたくさん今日もありました。許せない気持ちを抱きました。
神様許して下さい。どうか聖めて下さい。
苦しんでいる友人に神様がオーダーメイドの祝福で癒して下さいますように。
私の病気も神様のみ心ならば治ると信じています。
すべての道を神様にお委ねします。感謝します。おやすみなさい。

>>957
どうもありがとうございます。
私は毎日薬飲まないといけない状態でもないんで、安心して下さい。
ときたま、という感じです。まだ大丈夫です。
病気、早く良くなるといいですね。どうか頑張られて下さいね。

神様、今日も一日ありがとうございました。
もうだめだと思う時、神様に愛されている事に生かされています。
どうか、生きて今も働いて下さっている神様が
一人一人の必要を満たして下さい。神の国をただ求めます。一日の守りをありがとうございました。感謝します。

神よ、私はあなたのために過去、精神バランス崩しました。
今も怖いです。私がいつまで私でいられるか。
私が私でなくなったとき、あとに何が残るのでしょうか。
私が壊れてしまっても、それでも構わないですか。
恨む気持ちもありません。ただ悲しいだけです。
私がもう少しだけ私でいられますように。
誰に祈っているのかも分からないですが、私の祈りが届いてほしいです。

朝鮮人がすべて死にますように

中国人がすべて死にますように

今日も一日の恵みをありがとうございました。感謝します。
私は怖れています。すべての道を神様にお委ねしよう
と思っても怖れてしまいます。弱い信仰を強めて下さい。
私にはできない事も、神様にはお出来になります。
確信する信仰を下さい。一日、ありがとうございました。

あれは17のときのことでした。記憶も途切れ途切れですが。
あの頃の私は疲れ果てていて、いつも「休みたい、休みたい」とばかり
思っていました。頭の中ももう混乱していました。

私は本当に疲れていて、もう倒れそうなのですが、それでもどうして私は
私の神を拒否することができるでしょうか。
これが正しいと分かっているのに、どうして拒否できるでしょうか。
もう倒れそうでした。それでも私には選べませんでした。
なぜなら、どうして私の信仰を他に譲ることができるでしょうか。

どうすればいいのか分からなくなって、私は神に助けを求めましたが、神は
答えてくれないようでした。そのときようやく自分が一人であることを実感
しました。そうですね、気付いたというか。
私は２世だったので、神が共におられるというのは生まれながらの自明の真理でした。
なので、神がここにおられないという感覚は非常に不思議なものでした。
信じられないことですが、その感覚は正しいようでした。
そのとき私と神ではなく、私と私になりました。
今思えば、神は私のために身を引かれたのかもしれません。
・・いえ、違いますね。私は自ら、神を拒否しました。
私の残っているエネルギーをすべて使って、全力で拒否しました。
そして忘れました。私の神を。

立っていると思う者は自分が倒れることのないように気を付けなさい、という
聖句があったと思いますが。私も当時、まさか自分が立てなくなるとは思って
もみませんでした。そんな日が来ようとは。

私は自分に自信がありました。私は何でも覚えが早く、理解もよかったからです。
勉強は好きなほうでした。学校でも校内＆校外の熾烈な順位争いに勝って、勝って・・。
って、言い過ぎですが。いつも父を喜ばせていました。父だけでなく母も。
私も、能力がある自分がとても好きでした。もしかしたら、信仰のある自分より
大事だったかもしれません。とにかく、それくらい好きでした。

でも信仰から離れて少したって、自分がもう以前の自分とは違うということに
気付きました。とても認めたくありませんでしたが、認めざるをえませんでした。
集中するのが大変で、大変で。今はもうずいぶん時間が経って、だいぶ回復も
したんですが。

半年前くらいに友達と自分の高校を見に行ったのですが、友達は「昨日のこと
のようだね。懐かしいね」と言ってました。でも私は自分の高校を間近で見ても
全然実感がなくて遠い遠い過去を見ているようでした。本当に自分がこの高校
に通っていたのかすら分からない感じで。
考えてみると、現役信者の方のサイトを見てもそんな感じです。私も前、確かに
組織で頑張っていたはずなのですが、実感がなくて。そういえばキョウカイの
集まりに実際に行っても、そんな感じでしたね。そんな状態なので、多分誰かに
一緒に祈ってもらっても、それでもダメだろうと思います。
もうどうやっても無理です。思い出せません。

思い出せないというのは、ある意味、楽なんですよね。苦しくもないんで。
それに記憶も全くないわけではないし。

私がまだ走っていた頃のことです。
私は大丈夫なんだ、と思っていました。無理をしていることには、気付いていました。
でも、絶対大丈夫って。私はずっと走っていたので、分からなかったんです。
自分の意志を強く持ってやればできると・・。
組織の活動と学校の勉強と、両方やってました。引く気はなかったです。

私が引かなかったように、父も引かなかったですね。血筋ですね。
そういえば、私がまだ実家にいた頃、本当に母に愛されてました。
もう記憶もおぼろげですが。
・・お母さん、なんでそんなに冷たくなったのさ。
報いを受けてるみたい。私が過去に父に冷たくした報いを受けてるみたい。
私が昔、父に心を許さなかったように、今、母から心を許してもらえない。
今になって思い知るよ、いかに自分が冷酷だったかを。

後悔するよ、なんで信じたのか。２世とはいえ、自己責任でしょ。
なんで信仰もったのか考えてみるけど、それも思い出せない。何も思い出せない。
すべては記憶の霧の中。時効みたいね。思い出す時効を過ぎたみたい。
私の神も時効です。もっと早く組織の偽りを知ることができれば、記憶に
とどめていられたのかな。知ったときには時間が経ち過ぎていました。

今日も生かされました。感謝します。
いつも喜んでいなさい。今の私には無理です。
神様、私を強めて下さい。
たえず祈りなさい。神様、祈れませんと祈らせて下さい・・・
どうせと思う弱さを取り払い、光の中を歩ませて下さい。
あなたには、おできになるからです。
苦しんでいる人を助けて下さい。平安で満たされますように。
個人的な必要が皆、与えられますように。
信じるを越えて確信する心を下さい。
あなたの良くして下さった事をわすれないようにお守り下さい。

組織を離れてから、一人でときどき空を眺めていました。
神にも見捨てられてしまったと思って、不安で。
どうしようもなくなったときにいったい誰に頼ればいいんだろう、と。
たとえば進行性ガンになって死が迫ってくるときとか。

実は組織を離れてからも、私はときどき祈っていました。まだ神を強く信じていたんで。
幼い頃からの習慣でしたし。困り果てたときは神に頼っていました。
その祈りの言葉はただひたすら｢すみません、すみません‥｣というものでした。

現役のときの祈りはというと、もう全く思い出せません。時間が経ち過ぎてしまって。
このスレで現役の方の祈りを聞くことができて、一つ気付いたのですが、
｢感謝します｣という言葉が多いですね。本当に。
そういえば他のスレのキリスト教の方も、信仰とはキリストへの感謝だと言ってました。
そう言われてみれば確かに‥。私は現役の頃、感謝してたのかなあ‥。もう思い出せません。
でも、あの頃は追われるように走っていたので、多分感謝してる余裕はなかったと思います。
感謝ですか‥。最近ないですね。ないというか、もうずっとないですね。
私の辞書にないです。

神様、今日もありがとうございました。
友人の顔の傷、心に傷が一日も早く癒されますように
心と体と必要を備えて下さい。
あなたには、おできになります。確信して祈ります。前もって感謝します。ありがとうございます。

私も他の人のために祈ります。

私の尊敬している人がガンに倒れました。再発のようです。
ガン消えますように、消えますように、消えますように。
・・って、祈りが届かないのは、私の場合で証明済みだっけ。
じゃあ、掲示板に直接書き込みに行こう。
でも、なんて言ったらいいのか言葉が思い浮かばない。

生きている内に一目会えますように。
・・って、これもかなうかどうか。無理かな。
ああ、去年の内にオフ会に参加しておけばよかった。
今年のオフ会はどうなるんだろう。会えるのかな。
せめてお見舞いに行けますように。

やっと分かった。あの大量の聖書物語の意味が。
絶縁した家族と和解してほしいという意味だったんだ。なるほど。
どおりで並でない勢いで書いてあると思ったら。そうだったんだ。

私も早く元気になれますように。
このままいくと、また・・。どうしたらいいんだろう・・。
どうしようもないから困るよ。じゃあ、神に・・って、神助けてくれないのは
よく分かってる。ああ・・。

ありがとう教氏ね

絶縁した家族と和解・・。あの人は親と和解するのかな。
もう自分の命は短いわけだけど、和解するのかな。
復活は信じてない人だけど、永遠に親と絶縁したままなのかな。
でも親がサタン扱いするなら、和解できないね・・。

私も親には組織のことは黙っておこう・・。本当、絶縁になっちゃうから。
絶縁だけは避けたいね。悲しいし、面倒だし。
私は時間が解決してくれるのを待とう。
時が経ってうやむやになってどうでも良くなる日を待つよ。
父ともそうなったし、母ともそうなる日を待とう。それでいいよ。
父とはまあ和解したようなものだし、母ともいづれ何とかなるでしょ。

でも、何だって父に怒鳴られ、母にも背教者扱いされなきゃいけないのよ。
知らないよ、私は。何だってこんな具合悪くならなきゃいけないのよ・・。
知らないよ、本当。何だってこんな目に・・。要領悪いんだね、宗教以前に。
それにしても、以前の私に戻れたら。旧約のサムソンの気分。

自分のことを書くのって、難しいんだな・・。
頭の中を整理しようと書いているけど、書くのにすごく時間かかるし、書いても
自分の思っていることは６、７割しか表現できない。自分でもはっきりしない
気持ちを言葉にしているわけだから。書いて書いて、自分で読み返して、また
考えて。そうすると、ああ違う、違う、となる。いつも書き直したくなる。
だから、書き捨てにできる２ちゃんはいい感じ。
自分でしか自分の書いた文章の意味は理解できないよ。
まさに自分のための言葉で、自分のために書いている。
このスレで、ほぼ完全に表現できたのは、私の神を忘れることができたら、の
レスくらい。後は全部書き直したい。でも私が理解できればそれでいいから。
表現が十分でなくても。そもそも息抜きを兼ねてるわけだし。
でもこんなに書いてるのに、さっぱり思い出せないとはね。すごいね。
時間が経って、過去のことになったんだなあ・・。

神様

こんなわたしでも愛してくださってありがとうございます。
あなただけがわたしの神です。
感謝いたします。
願わくはすべての人が　あなたを慕い感謝し讃えますように。

十字架の主イエス・キリストの御名によって祈ります。
アーメン。

神様、今日は悔い改めばかりの一日でした。
心の中にある裁きの思いと傲慢さを許して下さい。
裁きは、神様あなたの領域でした。思い上がりをお許し下さい。
新しい日、私の口に戸をたてて下さい。聖めて下さい。
私が愚かな事を言わないようにして下さい。
神様の愛が私の希望です。感謝します。

二世でも信仰を持つ二世はいますよね。
そして信仰を持つ二世でも、生涯信仰の道を歩む二世と途中で信仰を捨てる二世がいます。
二世が信仰を捨てるときですが、十代後半が多い気がします。
十代後半は気持ちが大人になるときなので、大人になっても
信仰を続けるか考えるときにもなるんです。

他のスレで信仰を放棄した二世を見たのですが、その感覚は私とほぼ同じで
あまりに似通っていて、びっくりしました。
私は心変わり組二世なのだと思います。
大人になっても信仰を続ける二世とはやっぱり違うんですよね。

現役の二世の人の話をずっと聞いていると、ああ違う、私と違うと感じます。
一番違うのは、現役の人は信仰を今も持っていて、私のほうは
過去に持っていたけど今はもうない、というところです。
思ったのですが、信仰の質自体はそれ程変わらないような気がしました。
神に対する感じ方はだいたい同じなのかな、と。
今も現役の人に聞くと｢違いますよ｣と言われそうですが。

二世は組織から離れるとき、それまでの自分を否定するそうです。
つくづく、この意見は的を得ていると感じます。

信仰を持つ二世が組織を離れるとき、信仰のある自分を否定します。
その否定というのは全否定のようなものです。すべて忘れるんですね。
多くの場合、自分の意志が信仰のある自分を押し潰していく感じがします。
私の場合は少し違って、信仰のある私を押し潰したのは私の意志の他に父の意志
が大きいです。でも私は確かにもう辞めたかった。父が反対するからとかではなく。

余談ですが、一世は組織を離れるとき、前の自分に戻るそうです。
信仰のなかった自分に戻るのではないか、と思います。
一世は信仰において、あった自分となかった自分の両方を持っているように思います。
そのため信仰から離れても、二世のような意味で信仰のある自分を忘れることは
少ないのでは、と思います。
一世は離れても組織の誤りに気付くと、キリスト教会に行く人が多いです。
二世は離れてから組織の誤りに気付いても、無宗教になる人が多いです。
その違いは、こうした理由からではないかと思います。

昔、父はよく言ってました。「お前は絶対、俺に感謝する」と。
当時は「何言ってんだ、このサタン的な親は・・」と思ってたのですが・・。
今になると、何とも言えない気持ちです。結局、父の言ってたほうが当たってたんで。
まさか母のほうが違ってたとは。本当に複雑です。
ちょっと、お母様・・。でも信仰持ったのは自分の責任ですし・・。

私はもし父が反対していなかったら、恐らく辞められなかったと思います。
ズルズルと大人になっても続けて、組織に人生を奪われてたでしょう。
これが正しいと信じ込んでいたんで。
もし父が怒り狂ってなかったら、私はどうなってたのか・・。
でもあまりに怒られて、私は壊れたわけですが。

一番いいのは壊れる前に組織の誤りに気付くことですね。
でも一生組織の誤りに気付くことなく死ぬ人のほうが多いくらいですし。

私は父が反対してなかったら、組織の奴隷になっていた可能性が高いです。
それと、壊れてもいいから組織を辞めるのとどっちがよかったんでしょうか・・。
今の私としては、自由が手に入ったのでこのほうがまだ幸せなのかな、と思います。
何とも言えません。本当に。

でも今になって「お前は俺に感謝する」という父の言葉がこだまします。
感謝・・複雑です。当時の記憶もだいぶ消えていて、今、何とも言えません。
ただもう、なんでこうなったのかな、と。

神様、今日も必要を満たして下さりありがとうございました。
神様が、今も生きて働いて下さり
極めて個人的な関係を頂けますことに感謝します。
今のマイナスを感謝します。神様のみ心のようになりますように。
愛するイエス様のお名前で祝福して　お祈り致します。

偽善宗教ありがとう教氏ね。

神様、今日も一日の恵みをありがとうございました。
苦しい思いをしている全ての人の心と健康と必要を
満たして下さい。神様の御手のわざで成して下さい。
栄光、誉れ、讃美は全て主のものです。
尊いイエス様のお名前で祝福してお祈りします。
アーメン

私は十代の内に実家を出ることができました。単に親が学費出してくれただけの話ですが。

私が実家にいたときは父親との関係が壊れ、修復不可能な状態になっていましたが、
とにかく私は家を離れることができました。
怒りで、はらわたが煮えくり返っている父のもとから離れることができました。
そして、それから実家に戻ることはありませんでした。
私は実家を出るとき、二度とそこに戻る気はなかったからです。
帰省はしますが、もう実家で暮らすことはありません。

しかし、母は家に残りました。私を手放して一人で。
今まで全力で守ってきた子供に裏切られて、置いていかれて、怒りの冷めやらない
父と向き合う羽目になりました。
母は私のように家を出て自由になることはできません。だって妻なのですから。

よく組織を離れた子供は信者の親との心の交流が途絶えると聞きますが・・。
私も例外ではありませんでした。私は実家を離れると同時に組織からも
離れましたが、その時点で私と母との関係は途切れました。

私は昔の兄弟姉妹から、なんて言われてるんでしょうね・・。
だいたい見当が付きます。
あんなに模範的だったのに、ねえ。という感じではないかと・・。
母は今も組織に残ってるというのに、母の面目、丸潰しですよ。

母は・・冷たいですね。なんたって払った犠牲が半端ではありませんから。
許せないみたいですね、私のこと。
憎むのって、片方が一方的に相手を憎むことは少ない気がします。
ほとんどがお互いに憎しみ合うのではないかと・・。私の場合がそうですから。