うつ病ってどんな感じなの？　ちょっとなってみたいんだがｗ

　残暑が長く続きましたが、季節はしっかり進んでいるようです。気がつくと、日暮れがずいぶん早くなりました。秋の日はつるべ落としと言いますが、本当にそれを実感しています。
　この季節になると、鬱病の患者さんとは「要注意だね」と話をすることが増えてきます。鬱病の症状をお持ちの方は、秋から冬にかけて調子を崩されることが多いからです。
　鬱病の中には「季節性鬱病」と呼ばれる、秋から冬にかけてのみ症状が出現するタイプもあります。ですが、そのタイプに限らず、鬱病の方は秋冬が苦手な傾向にあります。
　特にストレスのかかる環境にさらされたり、ショックな出来事などはなくても季節が秋にさしかかってくると、気分が落ち気味になったり、
何となく普段の行動がおっくうと感じたりするという方が増えてくるのです。
その程度で悪化させることなく過ごせるといいです。しかし、少し日常生活や仕事に支障を感じるようになったとき、大したことはないと自己判断し、無理したりこじらせたりすると、秋から冬の間はなかなか気分が改善しにくいのです。

http://sankei.jp.msn.com/life/news/121002/bdy12100208260002-n1.htm

擬態うつ病

ツレがうつになりまして。見ながら泣いてた

簡単になれるからやってみたらいい
会社行くのめんどくせーけど金欲しいなーなんて時はオススメ

甘え

常にオナニーした後みたいなイメージ

朝起きると水かぶったように汗びっしょりだったは…

ブラック企業にはいって朝から晩まで罵倒され続ければ
大抵の高学歴は一発で鬱になる

江戸時代とかにもあったのかな
一揆だりぃから死ぬとか

ただの不眠症

ハゲのほうが辛いよ

思い出せる限り俺の人生で6人はガチの鬱病と関わった
全員、治ってなかったわ

・・・しかし、そんな中、俺は見事に完治した

何度も何度も絶望を味わって希望を見出し続けている内に
己に絶望することなど無くなったな

うつ病になると同じくうつ病の人はすぐに見分けられる
負のオーラが見えるようになる割とマジで

うつかどうか分からないけど、ちょっと責められるだけで心拍数が上がって汗だくになる

たいして楽しみもないけど悩みも多くないわ
楽なのかなんなのかわからん

仕事したくなーいって世間に甘えればいいだけだよｗ

ネットやる元気すら無くなるぞ

>>12
絶望から逃れて、しばらく経ったらまた再発しそう。

脇汗がやばい　

姉がなったけど一日18時間くらい睡眠か横になってたぞ

>>11
ハゲはつらいよね
みんな見てくるし(汗)

経験者としては海江田大臣のアレも鬱だとみたが、違うかな？

遊びたくて遊びたくてたまらないけど
仕事があって凄くサボりたい感じ

鬱になると自分から積極的に他人に話しかけることがなくなるからすぐにわかる

>>1
全部うしろむきで豆腐メンタルで精神不安定で脅迫観念にかられて
いつもなにかにごめんなさいしてる気持ちかな

あ？人からきいた話だから俺じゃないよ。俺じゃないからな。

「2ちゃんねる」なんかまったく興味が無くなるよ

嫌儲民は薬に詳しそう

重度になると死ぬ気力すら無くなる
文字通り廃人だよ

>>24
え？全然鬱じゃないけどそれって普通でしょ？

どうなんの？

今の俺がまさにソレだわ
なんの希望も持てないし頭の中が不安感で
充満してる。身体も異常に重い
少し前まで色々な事に希望を持てたのに

メシ喰うのもションベンするのも面倒になる

メンヘラだっけ？あれに惚れられてみたい

「俺全然おかしくない」って必至に思ってた
でも平気で半年ぐらい家から出なかったり
そのことについて深く考えたりもしなかった

恐ろしいですよ

女が鬱になると九割ヤリマンになるよ

ガチンコの鬱病患者は自分が鬱だと思っていない
むしろ認めたくない

ゲーム機全機種持ってるくらいなのに電源すら入れる気が起きなくてやらなくなり
ラジオに投稿してたくらい好きでファンクラブにも入ってライブとか行ってた声優も
突然興味なくなり今は一切情報も見なくなり
サッカー好きなのに観戦に行こうとしても試合当日になると外出る気力なくなる
って状態に今年頭くらいになって継続中なんだけど、これってうつ病なりかけってヤツ？

結局のところ鬱って一生リハビリなんか？

こういうことなんか？
http://blog-imgs-13.fc2.com/k/u/z/kuzunouraha/okitsusanjurou.jpg

なに食っても吐く

閉所恐怖症になる
閉めきった部屋の異常なる不安感、家中の扉やドアというドアをはずすレベル

>>37
そうかもしれんね

頭に電気流したら治る。

ある意味、日本国民総躁鬱状態みたいなものだろ。
判断基準を周りに依存してるわけだからな。
健常者がそんなことするわけないよ。

スロットで10万負けた
鬱病の人の気持ちがわかったわ

統合失調症の陰性症状だけど、うつとそっくりらしい。でも開発薬がないからつらい
うつは薬でどうとでもなるから楽だろ

信じようと、信じまいと―

ロンドンで、５年間行方不明だった男が当時の格好のまま発見された。
その男の話によると、男は二階建ての建物のエレベーターに三階のボタンがあるのを発見した、
そして、好奇心からそのボタンを押して外に出ると５年が経過していたという。
そのビルは男が消えてから５年間の間に三階に建て増しされていた。

精神科医とうつ病患者の結婚はよくあるマジで

>>41

これマジなんだよな・・・

>>12
希望を持ち続けるのってほんと難しんだけど・・・
マジでうざいわ、この頭の声・・・
「俺には無理だ、努力は無意味だ」
「また周りから浮いている、変な目で見られている」
いい加減黙れよ・・・このやろう

>>33
メンヘラでも可愛い娘いるからなあ

洗面器に水を張って
1分顔をつけて1分顔を上げる
これを永遠に繰り返す感じ

>>28
治りかけが一番自殺しやすいんだよな
半端に気力戻るから

>>1お前がなったことあるか分からんが
例えば告白してフラれたり、身近な人を亡くしたりした時
何日も落ち込むでしょ？食欲は無い、絶望的、何も面白くない
何をしていいのかすら分からない。だけど居ても立ってもいられない気持ちになる
普通の人はしばらくすれば徐々に元気になっていくけど
鬱の人はそれがずっと続いてる状態

>>13
わかるわｗ
会社でも、「こいつやばいな」って分かるようになる

>>48
今すぐ死ねきちがい

薬飲んでたら、太った。

ハゲってどんな感じなの？　ちょっとなってみたいんだがｗ

夜中突然起きて息苦しくなったり
突然勢いに任せて死のうとしたりするよ
酒量もやばいことになるよ

水のない、暗くて狭い井戸に落ちた感じ。

>>54
俺の中にいるもう一人の俺をどうにかしろ！！！！！！
一日中俺を否定してくるんだぞ！！！！

突然貯金全額なくなったのを想像すればいい
それが一生続く感じ

>>１
家族とか周りの人間の方が苦労するからやめた方がいいぞ

>>28のいうとおり重度前は死にたい死にたいと言ったり思ったりしていたが
それすらなくなるし
普通の生活が困難自炊もできなくなるし
物欲もなくなる
薬に頼るようになる
薬を飲むとなんとか安定する
今までは薬を飲まずにもなんとかやっていける欝だったんだが

過去、現在、未来　全てが失敗で挫折の歴史に感じられるようになる

>>59
最近、極度に強いストレスを感じることがあったか？
医者に行ったほうがいいかもよ。

>>59
同じではないけど似たような感じ　俺も
人格がもう一人いるとかじゃないけど自分の考えは絶対一度否定する
会話とかもはずまなくなった

>>57
酒に逃げるか食に逃げるか生きることから逃げるか辺りだな
睡眠障害は必ず出るから睡眠は当てにならんし性欲は当然減退するし

何にも興味が持てなくなって
文字通り　死ぬほど退屈　になってしまう
退屈すぎて苦しいから、死のうと思うようになる

うつは甘え

体が動かなくて1日中寝たきりだよ
パソコンつけて2chとかやってるやつは大丈夫

・幻聴が聞こえる
・夜元気でも朝はDBの重力カプセルに入ったように身体が重い
・どもる。びびって人と会話が出来ない
・感情の起伏が基地外一歩手前

軽度の鬱でこんな感じだったから重度の奴は辛いと思う
ただ鬱直って思ったけど

「鬱は甘え」

結局わが身が可愛くて大人になりきれてないからこんなことになるのも事実

重度になるまでは歩いていてｲｹﾒｿとかみるとウォとか思ってたけど
それもなくなりやした。
性欲もなくなる
とにかく皆なくなる
ネットするか寝るだけ・・・今は

>>63
俺の場合実際そうなんだから否定のしようがないわ
夢とか希望なんて何もねえよ
ただ酒とかODでタガが外れてないと死ぬのも怖いから生きてるだけ

頭の中の声が言いがかりをつけてくるなら2chでやるように言い返せばいいのに
お前「無理という証拠はない、はい論破！」
頭の中の声「ぐぬぬ・・」

とりあえず体だるい・・・重い・・・運動するといいって聞くけど、そこまで辿り着かんて・・・
「鬱になっても運動すればいいんだろ？」ってノリの奴いたら、俺の言うことは聞け

体が重くなる

|￣／|('A`) 陰気なのは嫌い
|□ 　|σ ノ）　
|￣￣￣￣￣|

心の中に石がつまっているような感じ

>>12
再発するからね。
気づいてるんだろ？絶対再発するって。
鬱は治らないよ。

再発したらもういっかい治せばいいだろｗﾜﾛﾀｗ

>>70
そこまで分かってて甘えとか言うなや
病気じゃねーか明らかに

たまにしたいことできて
でも体が重くてそこまで辿りつけない
俺の慟哭はおまえにはわかるまい

鬱病かと思って薬飲んだけどキツすぎわろた
副作用か知らんけど意識だけが異常に高速に動いてる感じで1日中死にたい死にたい思ってた
これヤバイと思って自主的に絶薬したら薬抜けるのもめちゃくちゃキツいし
まぁなんとか人生に対する無駄な希望も無くしたら絶望も消えたから今はなんとかやってるけどいつか再発しそうで怖い

合法ハーブ吸いまくったらなれるよ
おすすめ

>>38
欝は治る。なりかけと治りかけの自殺がやばいだけ

真にやばいのは統合失調症。一度なったら二度と治らないから一生薬漬け

>>48
お前は鬱じゃなく糖質

自分の重度欝体験＝　薬を飲まないと　「動けない」　です
みんなもそうだろ？

うつ病かどうか知らんが、憂鬱が酷いのは本当に辛いぞ
胸に巨大な石が乗っかっているようでまったく希望も光も差し込まない
絶望とひたすら続く憂鬱しかなく大変な苦痛
まともな睡眠も取れなくなるから疲れた状態で仕事をするのは地獄だった
あれがもう一ヶ月続いてたら死んでたね

>>71
お前ホモかよぉ！？（驚愕）

>>80
パキシル？

簡単に言えば家族を亡くしたり恋人を亡くした時の一番大きいショック状態がずっと続く感じ

俺は治ってきたけど過去未来現在全てにおいて自分を否定して苦しくなるばかり

発症したときはクラッチ切ってるの忘れてアクセル踏んでる感じ　「あれ・・・？」ってなる

心療内科にご用心

だから小学校の時の日曜の夕方のサザエさん終わった時の感じだって・・・。
サザエさん症候群のあの感じがずーっと続くんだよ・・・。
たまらないよ・・・。

欝は甘えん坊

>>自分BBAっすww　ｻｰｾﾝOrz

うつは詐病　双極性ならともかく

うつが治るのが果たしていいことなのか疑問になりはじめたらダメだな

欲望に素直に生きろよ

>>87
レキソタンとかデプロメール
飲んだの10代の頃だったから弱い薬でもけっこう効いた

>>74
頭の中の声のことは医者に伝えてるか？
鬱じゃない可能性あるよ。

不安障害と躁鬱は全然治らないなぁ
そろそろ7年目だ
スーパーとかのレジでさえ怖いしセルフのガソリン給油中に突然その場から逃げ出したくなったり
自分で自分がよくわかんねえわ
昔は外出できなかったからかなりマシにはなったんだけど

ずっと欝なのと双極性障害
どっちが楽なんだろうな

>>97
いや医者かかってないから
もう末期ですわ
このままいくよ

>>95
そう思う事もある
治っても周りに迷惑かけそうだしこのままでいいや、とかね

あと鬱の症状なのか分からんが性格が変わった気がする
根本的に何かに希望を抱いたりすることが出来なくなった

なりたての時は毎日朝４時まで泣いてた

でも人と接する時は明るく振る舞える
長年孤独なのも原因です。基本人間嫌いだから

>>79
レス出来る時点でただの糖質だと思うよ
うつ病よりたちが悪い

とりあえず体重＋20kgから始めてみようか

脳内成分をうまくコントロールできない状態

だから　甘えだとかとは　違います

頭の病気で　心持ちでは治りません

それでなおるのは　ただの甘え

マジレス

たんぱく質採れ
豆腐食え、納豆食え、卵食え、魚食え、肉食え
んで筋トレしろ

そうすりゃ治る

うつ病が治ったら怠ける言い訳が消えちゃうわけだから
そりゃいいことばかりじゃないよな

とりあえず何もできなくなる
横になることしかできない
眠れない
文章が読めない
会話ができなくなる、うん、そうぐらいしか言えなくなる
もっとひどい人は飯食えなくなったり、トイレすらやばいかもしれん

上司が厳しくて欝になって会社休んだが、復帰後の代わりの上司が無能すぎて
怒りで気持ちがポジティブになってきた。
無能上司はこういうところで役に立つんだな。

うつ病になってダブりかけた同級生がいたわ
あとは仕事でうつ病＋被害妄想＋リスカ常習のキチガイと関わったし
なるもんじゃねえよ

>>103
似てるかも
明るくというか元気な風を装って接しちゃうんだよなぁ
辛気くさく接して相手を困らせたくないし
だから個人的に人と会ったりした後は以前より気力の消耗が激しい

物忘れがひどい・・・
ほんの1分ほど前に考えてたことを忘れてる・・・
ガチでやばい・・・

>>104
等級の関係でうつより統合失調症の方が症状が重いっつーのｗ
うつはたいていなしか３級だが糖質は基本２級　お前詐病だろ

夜中に台所に行って、何故か箸だけ取って自分の部屋に戻ろうとして
何してんだ俺・・・ってなったんだがこれは何かの病気なの？

あの時はマジで自分が怖かった
無意識で体が動いてた

新型うつ（非定型うつ）ってやつがいかん
あれは定形うつとは別物だからうつってものから切り離したほうがいいと思うんだがなぁ

>>104
かと言ってどうする気もないから
あきらめよう、自分を

>>109
とかよく言われてるけど、ツイッターやったりオークションやったりしてる自称鬱のやつがいるんだけど
そこんとこどうなの？
甘え？

最悪期は抜けたけど、かといって社会的に動き出せそうもない
死ぬ覚悟で出てみた方がいいのだろうか

物忘れとかメモすれば終わるレベルだよな・・・

ODで救急車のお世話になったりとかは普通だよな

インフルエンザにかかっても気づかなかった

死にたいしのうが独り言の大半になる
一人でいるときは大体死にたい死のう言ってる
死んでるも同然なのに頑張って死のうとはしない
気合いが入れば死ぬんだけどその気合いが入らない
岡に上がったイカみたいにぐねぐねした精神状態でなんにもしない
シャブとか注入されたら速攻死ぬか殺すかとにかく破滅するだろう
ってな感じ

所属コミュニティから遠く抜け出すと一時的に回復するけど帰って来ると同じこと

性欲がなくなる

うつって医学的にどういう定義なんだよ。
脳内物質の分泌不足とか、脳内血流がどうとか。客観的な定義はないのか？

なんでもかんでも憂うつが続けば、うつと診断してる気がする。

鬱だからメモとるのすらだるい・・・

薬飲むと気分が晴れる。薬切れると死ぬことだけを考えちゃう。
彼氏が唯一心のサザエさん(´･ω･｀)

鬱みたいな大層なもんじゃないけど、早いとこ死なんと駄目だなぁという考えに至ったから
いつ死んでもいいように頻繁に実家に寄ってたら、昨日親に一緒に病院行こうって言われてワロタ

>>120
一番酷い状態の時はメモとかそんなことすら出来ない状態だよ
まず日常生活が困難
療養の過程で良くなってきた時には出来るだろうけど

2chできるのに欝って矛盾してるよね

自分は騒音で苦しめられて今重度の欝です、
こちらが騒音受けているのに、分譲マンションで
立場上自分は賃貸で後から越してきたのにクレームとか
ﾑｷｰって大家不動産上の騒音主みんなで自分を追い出そうと
虐めれてもうすぐ2年
出て行け通告をされ重度の欝で仕事も先月でやめました。
まさにリアルタイムのスレだったのでたくさんレスしてしまった
謹慎しますすみません。

謎の疲労とめまいでなかなか動けなくない？

>>101
迷惑はかけるもんだ

昔やった失敗を思い出すと今でも震えるけど
俺は未熟だし世界も完璧じゃないからしゃーなし
小さな目標でも達成を積み重ねて行けば自信つくと思う

薬のせいで　ひどくなったり　抜け出せなくなる人続出

心療内科なんか　麻薬の売人

1が大学生で長期休みがあったらやってみてくれ
寝る、ただひたすら何日も寝る
ネットもナニもしない、食事もほとんどとらない
そうすると脳がとろけ始める
完成

>>128
そういう理解ある親っていいよな
うちもなんだかんだで病気について理解してくれたし、
復帰に向けて協力してくれたし
感謝してるわ

知能ってものが無くなる感じ
二度となりたくねーわ

>>106
甘え
真っ当な大人はうまくコントロールできない状態になる前にセルフケアしてる
辛いこと理不尽なことなんて世の中の大人はみーんな我慢したり発散したりで何とかかろうじで踏ん張ってる

あれも嫌だこれも嫌だ自分は特別なんだで世の中生きていけないんだなそれが
うつ病の人はせめて自分が屑なこと認識ぐらいしといた方がいいよ

>>87
パキシルの離脱症状は半端なかった
もう二度と飲みたくない

性欲なくなるって聞くけど、俺は逆に性欲がありすぎて怖い・・・
鬱病になってからイライラしてオナニーしまくってる・・・
ほんとにやばい・・・

>>138
お前絶対うつ病になった経験ないだろｗ

>>118
薬が効いてる

一度パニック起こして食事もトイレもなしで3日ぐらい過ごしたがあれだけは勘弁
あのあとも3ヶ月ぐらい文章読めなくて2chすら出来なかった
3行読むと最初の行の内容がすっ飛んでる　今考えるとどこぞのスタンドの仕業レベル

>>118
治りかけならなんとか動けないこともないが
文章書ける時点で重度の鬱ではないと思う
本当に何もできないから
安定期に入ってきたと言われてる自分でも頭の中に膜がかかった感じは消えない
薬のせいもあると思うが、全盛期の脳の状態に戻るには難しいと思う

絶望感とか、強い焦り感じた時って、目の前が暗くなったような、重いようないやーな気分になるじゃん
アレが回復せず四六時中続くと考えるといい

更に夜寝れなくなったり、身体が動かなくなるほど重くなったり、過呼吸おこしたり、原因のない強烈な焦燥感とか不安感を感じる
何を見ても面白くないし、いつも精神的に一杯一杯な感じしかない

もっとひどくなると自殺願望が出てくるんだろうな
そこまで行ったことはない

うつでも働けるの？

職場に自称うつがいるんだけど、飯はたらふく食うし、好き放題しゃべるし、趣味は楽しんでるみたいだし。
医者の診断書があるから、定期的に休む。

もう治ってるんじゃないの？と思うのだが。

>>129
メモできるようになれば終わる話なのだから「っべー！物忘れっべー！」みたいに考え込む必要なくね？

>>114
糖質＝基地外orかまってちゃんって意味で使っただけだから気にしないで

>>3
あいつはまだ甘いほうだわ

>>146
俺も鬱病になってからめちゃくちゃ食うようになった・・・
めちゃくちゃ太ってしまった・・・
ほんとうにやばい・・・誰かに助けてほしい・・

>>144
だよねー。
朝起きると気持ちが悪くて朝ご飯も食べられなくて嫌々仕事行ってやっぱ無理で帰ってくるとかやってた。
そしてバックレ辞めしてたわw
軽度の鬱で甘えなんだよねこれ？

>>146
俺の同僚にもそういう奴いるわ
喋った感じは普通なのに自称欝で定期的に病休取って休んでるからサボり目的にしか見えない

>>141
なったよ
ちゃんと病院行って診断書と薬貰ったし
治ったと自覚してる人は自分が甘えだったと認識してるもんだと思ったけど
案外違うのな

とりあえず
職は非正規
彼女は作れず
友達も居ない
３０歳突破でなるから、じっくり待ってな
現に俺は半分掛かってる

漢方でもなんでもいいんで、元気になるクスリ、前向きになるクスリって無いですか？
合法の範囲で教えてください、本当にお願いします

毎日10回鏡に向かって
「お前は価値のない人間だ」
て言い続ければなれるよ

簡単に治らないと思うけど

>>150
割とマジで誰かに助けて欲しいって思ってるようじゃ改善せんよ

１４３さん

わかります。それ　本当に元の脳にはもどりませんね　悲しいかな

メンタルヘルス板覗けばいいじゃん、じゃん

なんの欲もなくなるよ
なにもしたくないし、なにしても楽しいとか感じない
頭の中なんにも考えられん…
深夜に一番幸せだったと思うとき思いだして毎日泣いてる

>>96
デプロメールも、なるね。
ドグマチールがいいけど太るのが困る。

>>154
脱法ドラッグだけはやめとけよ？
あれは大麻よりバッドに飛びやすい

頑張れよ
頑張れば治るだろ
お前ならきっとできるから頑張れ

ベッドのシーツが薄汚れて嫌なにおいだなあ
枕カバーもきばんで臭い
三角コーナーにも変な羽虫がわいているし
いやだなあ
いやだなあ
いやだなあ
いやだなあ
ほんとうに、いやだなあ

だけで何の解決案も浮かばない
なんとなく洗濯や掃除すればいいってのはわかるけど
全く現実味がないおとぎ話の主人公の英雄行為に思える
アホになっているといえばそうだろうな

>>154
セントジョーズワートス

>>151
甘えじゃないよ
それを我慢して我慢してぶっ壊れたのが俺
軽度のうちに環境変えたほうがいい
ストレスがマッハで神経が焼き切れたのと同じになるから

>>154
赤ワイン

鬱病は心の風邪なんてもんじゃないよ・・・
心の癌だよ・・・
ぜったいに治らないよ・・・

>>146
鬱によるストレスが過食に繋がったり、治療薬に食欲を解放する(例えレベルね)ような作用のものがある
俺は一時期その系統のお薬飲んでたけど、甘い物が水のように欲しくなってすげー太ったな
その後は逆に食欲なくなって元に戻ったが

甘え

>>164
あれ効くんか？

欝治ったって人は今ちゃんと働けてるの？

本物の鬱は2chにすら書き込めないから

頑張ればきっと大丈夫
あと少し頑張れば快方へ向かう
だから頑張れ

うつ病になった友人と買い物行って全然普通な状態で安心してて線路の踏切が降りてきて急に彼が会話をやめて黙った。
「どうしたの？」って言おうとした瞬間に彼が踏切のバーをくぐろうとして必死に引きとめようとしたけど彼の力は強くて駄目だと思った時周りの人達が一緒に押さえつけてくれて助かった。。。
彼は泣きながらわけのわからないことを叫び続けていた。
そんな彼も２年前家を出たまま未だに帰ってきていない、、、

>>145
>絶望感とか、強い焦り感じた時って、目の前が暗くなったような、重いようないやーな気分になるじゃん
>アレが回復せず四六時中続くと考えるといい

おれじゃん　しかも１０年前から　これ鬱病の範疇なのか…　自分ではただの億劫だと思ってたけど
１０年続くってことはもう病んでるのか　
自殺したいけどできないしどうすればいいんだよ　就職したくない　

鬱＆統合失調症になると
医療＆生命保険や住宅ローン一生組めなくなるっての知ると
更に落ち込んで虚しくなるよね

治りかけの頃、近くにいる人の心が直接にわかるような感じがあった
いろんな出来事につながりがあることがわかって、それが俺に影響を与えてきてるという
当たり前のことがわかって、鬱が治ったわ

>>146
医者の診断書があるなら治ってないと思って間違いない。
素人が精神科の医師を詐病で誤魔化すのはまず不可能と思っていい。

張り詰めた緊張がプチッと切れるみたいな？

その後は何にもしたくなくなる
ただひたすら寝る生活

>>158
あそこは病気に対して真面目な人が多いから無理だは・・・
向き合わないことでなんとかやってるのに・・・なぜ向きあおうとするのか俺にはわからない

合法ドラッグとかわかんないんで
>>164
それは薬局で売ってるんですか？

>>166
今までは酒で現実を薄めてたんだけど、医者に減らすように言われた

１７１さん

もとのとうりにはいかないですね

同じ環境にもどれば再発しますし　能力は格段におちているはずです

阿部さん　まずいですよ

全く恵まれない低収入フリーターだが鬱になったことはないな

>>170
耐性とか人によるとしか言えないけど
効いてる間はネガティブ思考が全くできなくなるぞ

>>170
アマゾンのレビューだと効くってあるなw
海外だとちゃんと薬扱いなんだろ？

>>171
はい

>>136
理解あり過ぎて困惑してるわ、単なる甘えだから別に病気じゃないのに

なってみたいなんてすごい他人事の奴が鬱病になるわけがない

セントジョーンズワート

>>171
完璧に治らないけど働かにゃ飯は食えん
絶賛ハローなワーク中
寛解ちゅうて症状が見えなくなる状態を目指すだけ

死んだ方が楽かもしれん・・・
毎日ほんとうに苦しい・・・

>>171
パン工場で単純労働してるよ
ベルトコンベアで回ってきたパンをひっくり返す仕事
とても気持ちが楽になる

鬱病と統合失調らしいけど、インヴェガって薬でほぼ完治まで持ちこたえた
ただ、ちょっとしたストレスで電車に飛び込みたくなる衝動にかられる

>>170
半年ぐらい飲み続けたがなんの効果も感じられんかったな
人によるかもしれんが
というか俺は欝じゃなくて統失らしいので
きかなかったのだろうか？

195 ：豚肉オルタナティブ ◆4GYcgFAxchPZ ：2012/10/07(日) 22:49:35.25 ID:OX0SUtiq0

>176

黙ってりゃわかんねーよ、気にすんな _φ(･_･

一年間の闘病生活の記憶がほとんどないほどの廃人状態
音楽が雑音にしか聞こえなかったのは覚えてる

>>183
低収入フリーターであることに危機感を感じて眠れないくらい焦って色々勉強したり就活したりするようなやつじゃなきゃ
うつになんぞならんわ

セントジョーンズワート調べてみました、とりあえず買ってみます
マジで暗い気分が抜けなくて未来も真っ暗でそれが四六時中続いて
外に出るのも人を見るのもつらくなってきてたんで助かりました
プラシーボ効果も期待してとりあえず飲んでみます

>>192
フルタイム？月収は？
おれもそういうとこしかできそうにないから教えてくれ

レス見てると重度の人はほんとかわいそうだな。良くなってほしいわ。

なんでこうなってしまうんかなぁ。
過労とかから自分の身を守るために脳が極端にからだの活動できなくしてるのか。よくわからん。

俺保険会社に勤めてるけど、
一度鬱病になった奴は、複数回入院を繰り返した挙句、最後には自殺してる奴ばっかりだよ

>>181
サプリメント
コンビニでも置いてるところがある

衝動的な破滅願望が出るんだけど
（幻聴はないけど首を吊らなきゃ・死んでしまえと考え続けてしまう）
これはもはや鬱状態じゃないよね

俺はうつ病の診断貰ったけど、自分でも本当にうつ病なのか
それともただ仕事がダルいのかよくわからない状態だ
ほんとに自分がどうしたいのか全然わからなくて頭がおかしくなってる
これって甘えですかね

仕事関係のものは見たくもない聞きたくもない、同僚上司に会うのなんて無理
でも遊びにいったり飲みにいったりは普通にできるんだよね

なんでお風呂に入れなくなるのはどうして？

一番酷い時は死ぬことばっか考えてたけど俺の幼馴染みが自殺して
そん時の母親の顔みたらとても死ねなくなったわ

>>201
保険の営業マンが鬱になってそうだけどどうなのよ？

>>192
いいな・・・単純作業・・・
工場は当たり外れがある・・・
小さな町工場いったらいくつも仕事やらせてきた
単体ではゴミでも束になると押しつぶされる
俺は死んだ

鬱病の診断でたら生活保護とか貰えるの？

風呂の壁に石鹸塗りたくり数時間でてこない患者なら知ってる

>>171
働けてるよ
スペックはかなり向上というか元に戻っていると実感できる

けど薬は手放せない、徐々に減薬していく方針だけど難しい気がする

鏡に向かっておまえは誰だって言い続ける

>>177
俺もそんな感じ
まだまだキツイところはあるけどさ
お互い頑張ろうぜって言えるようになってきた

>>184
一回買ったんだけどねーよくわからなくてすぐやめてしまった
SSRI的な感じで継続しないといけないらしいね
また試してみるか

>>198
気休め程度にしかならん
精神科行って薬貰った方が楽になるぞ

>>205
風呂にはいるのが面倒になる
というか何をするのも面倒になる

>>211
元の職場に戻ったの？

甘えとか言ってたヤツで
この前自殺した友人がいる
これはならないと解らないものだ

あまり無理せずなまぽや年金貰ったほうがいいと思うよかなりまじめに

鬱が一番ひどかったときは
ヨーグルトの容器を洗濯機に捨てた
それ先生に話したら薬が日本人許容再考量まで増えたわ

風呂は本当にかったるいなあの感覚どうにもならん
ベッドの上で洗車機みたいに自動洗浄してくれたらいいのにと思ってた

>>207
俺は営業じゃないからわからん
事務の方だと、鬱病で休んでる奴は腐るほどいるけどな

精神的なものだけじゃなくて人によって身体症状もあるよ
体が鉛のように重く感じて思うように動けなくなったり
人と話すだけで手を洗ったみたいに汗をかいたりする

とにかく何をやっても絶望的な気分が抜けない
若い頃は体を動かせば少しは気分が晴れてたからジョギングとかトレーニングしてみても
こんな事してなんになる、何をやっても人生うまく行くはずがない、お前は孤独死だって
そんなイメージが全然無くならないんですよ本当に無くならないんですよ
これが仕事中にも湧いてきて辛くて辛くてでも帰ったらクビになって生活できないし
酒を飲むけにもいかないんですよねだからそういうクスリが欲しいんです
合法的に前向きになるクスリが欲しんです、少しでも気分を前向きにしたいんで

風呂には最長１月入らなかったなあ　掻いた爪には黄色い垢と血がギッシリ詰まってた
理由はめんどくさいからと何ていうか“勿体無い”から　何か重要なものを洗い流してしまうような気がして億劫だから　ADHDかもしれん

寛解した人ってどういう気分なんだろう
症状と上手く付き合っていく方法を見つけて実践できるようになったのか、
症状が出なくなったのか・・・

嫌儲もvipも同じくらい欝や糖質いるんだな

>>203
まだ間に合う
自殺する前に周りに相談できそうなやつ探してなんとかしないと
未遂する前の俺と同じ状態だ
自分一人で生きていると思うな
それに早く気付け

鬱ってこんな感じ

はぁ…ふぅ…はぁ…ふぅ…はぁ…はぁ…ふぅ…ぃぐっ……ふぅ…はぁ…

風呂は逆に入りっぱなしになるんだが
ちょうし悪くなって
昨日からずっと寝て風呂入って
ウーアーいっていた
納豆を食おうとしてタレとカラシを混ぜてそのまま捨ててよし、と思った。

>>223
だから精神科でSSRI貰ってこい

前向きにはならんが絶望的にもならなくなる
精神がフラットになるというか、喜怒哀楽が無くなってとりあえず穏やかに過ごせるぞ

2ちゃんやってる時点で

>>154
SAM-e
抑肝散

>>216
同じ部署の別PJに移った（元のPJとは目と鼻の先ｗ）
単純作業から始めて、半年かけて徐々に業務に馴染ませてくれた
原因を作ったところではあるけど、そういう点ではいい部署だった

鬱は睡眠さえ足りてて寝たきりの生活を送ってなければ絶対に直る

なんつーか素質みたいなもんは必要な気がする

担当の医師にもよると思う
淡々と病状聞いて、はい薬処方しますって奴は絶対ダメだ
あと、カウンセリングも定期的にやるといい

>>224
勿体無いっての何となく分かる
なるべく金使いたくないとか考えてしまう
1日500円までとか
何かしようと思っても結局カネと努力と体力の無駄に思えてきて何もしない

風呂は別に前と変わらないけど、なんか食欲と酒に逃げようとする感じになったなぁ
あとはゲーセンに逃げてる
メダルゲームをやり続けてメダルを増やすことで脳汁を出して生きながらえている
いっつもいる常連もニートか欝なんだろうなぁ

>>226
嫌儲はそもそも、メンヘル板の出先機関である
ν速の移民板だからな

怖くて２ちゃんに書き込みできない

２ちゃんねらはさっぱり(乖離？）してる人が多そうだね

>>232
ありがとう
この気分がどうにかなるならステマでもなんでもいいんで買ってみます

抑肝散はまずすぎる

欝は薬で保てるから大丈夫だ
おまえら安心しろ

>>234
希望がないと
絶望の前にたった時、光すらないとまた同じことを繰り返すだけ
何でもいい、すがるものが欲しくなる
それが宗教だったりすると笑えない事態になるのは日々のニュースで分かるけどな

薬自慢がうざいと思ってたけど、いつの間にかしていた時期があった
甘えだと思っていた時期が私にもありました
頑張れという言葉は意外と効かない

>>242
言い忘れたけど、SAM-eを飲むときはビタミンB群のサプリも一緒に飲んでね

>>233
人間関係はうまくいった？
あいつ欝で休職してたんだぜーみたいなこと陰で言われてるだろうし
どう考えても居場所ないと思うんだが

うつ病になりたい馬鹿なんていないだろ
そんな奴は日本人じゃない

この間はじめてうつ病の人と関わった
自分のこと鬱だと思うことがあったが格が違ったわマジで病気

薬がなくなった時が不安で仕方ない。

>>59
マジで俺だワラタ
鬱と発達障害だけじゃなくて糖質もかよｗｗ

とりあえず甘えなんだろ？
甘え乙！

変な話だけど、自転車に乗ってて前から来た女の子と目が合っただけで転んでしまった
信じられないかもしれないが、周囲に対して異常に心が弱まる時があるのよ
もう怖くて怖くて、部屋にいて布団かぶってても、家族が俺の話をしてるのをやめてくれーと思っていたり
意味のない語呂合わせとか数字の並びに敏感になったりさー
結局薬で改善するってことは物理的な脳の病気なんだけどな

>>251
ポケットに数錠入れておけ
おまえがもし女だったらブラの中にでも入れておけ
男はイチコロだ

>>246
頑張れと言われたら奮起して頑張るのがうつ
ただしキャパを超えて頑張るため気づかないうちに肉体や精神がどんどん磨り減る

死ねよｗ馬鹿じゃねーの

>>242

http://www.kenko-hiroba.com/supli/same.htm

>>13
うぬもオーラを纏うまでになったか。

>>1
鬱病の薬3ヶ月飲んだ後に止めたら多分体感できるよ。
もちろん退路はない。

>>248
それもあるから別PJに移されたんだと思うが、一部の人のぞいて
今までどおり付き合えてる
そういう病気の人多いからｗ

本当、大麻で鬱が軽減するなら捕まってもいい、吸いたいって思える時期があった
もっと違う意味のバカならよかった
何事にも感じないバカに
下手に気が使えるからパンクしてしまった
じゃ、オルフェーヴルの凱旋門賞あるからバイバイ

昔はメンヘル板にがんばれ！ってスレたてると人殺し！とかたくさんレスついて面白かったよな

>>181
薬局というか、アマゾンでも売ってる
DHCで調べろ
普通のドラッグストアじゃマニアックすぎて売ってないかも知れない

フラッシュバックがどうにかなれば割と大丈夫なんだが

やっぱりみんなソファーの隙間に挟まって１日を過ごしたことあるよな

ファッション鬱しかいないな

失敗したこと思いだして「死にたい」と声に出してしまったり叫びたくなったりするようになった
前は失敗を思い出すと思考行動全部停止して延々涙が流れるだけだったので最近ちょっと楽しい

>>256
人によるかもなあ
頑張れよ、とかそういう言葉を頼りに頑張り続けてパンクした結果鬱になった
療養中は頑張れって言われても、あぁ・・・そう・・・程度しか思わなくなったよ

幻覚が見えるのって欝かな？欝で幻聴が聞こえたり耳が聞こえなくなったりってのは聞いた事あるけど
俺の目の前にスネオが見えて困る

書き込みできるなら元気な証拠ですな
本物のうつ病患者は動くこともできないからここには来ない

絶望、嫉妬、発狂、そして最終的には薬に頼るようになって第三者に被害を与えるようになる。
俺も鬱になってからイジメで一人死なせたし。

うつ病っていつもだるくてうつ伏せになる病気かと思ってたわ

>>261
自分語り死ね

>>269
統合失調症じゃないかな？
本当に幻覚が見えるのなら早くお医者さんに行った方がええよ

>>270
病気にも度合いというものがあってだな

最近は社員のメンタルヘルスにうるさいから、上司に「欝っぽいんです。。。」と
言えばはれものを触るように扱ってくれるぞ。うまくいけば閑職に異動という
ことも可能。ブラック企業なら即クビかもしれないが。

>>270
うつ病を全く理解してないんだな

安定剤を一週間ぐらい飲んでると自動的になるわな

2chのニュース系とか、ちくり裏事情とか鬱なりかけの奴はあんま見ない方がいいよ。悪化する。
世の中意外と何とかなるもんだ。って俺はまだ非正規だけど。

>>274
まじかー。他は至って健康だし精神も安定してるんだがなｗ

>>279
今の時代ほとんど非正規、地方なんか特に
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

うつ病なんか理解してあげません
ただ逃げてるだけのクズどもだからな
グダグダしてねーでさっさと動けクズ

アフィブロガーとか人格障害だと思うんだがな
年々、そういう縛りが強くなってる気がするな

鬱病は死ぬよ
自殺を決心するハードルが極端に低くなる
本当に簡単に死んじゃう

こんな板にいるうちはなりようがないぞ

>>48
それ糖質やさかい

鬱→落ちこぼれ
落ちこぼれ→鬱　

順序的にはどっちなのか　どっちもあるんだろうなあ

そんなはずはない、と俺は言ったが
結局うつ病と診断されたまま今に至る。

>>272
なるよ
寝てても寝返りをうつ気力もわかなくて床ずれが出来る
ドン底になるとトイレにも行けず布団の中で糞尿垂れ流しになる

元々、眠りが浅かったので心療内科に通院。
それに加えて6月頃から食欲不振と嘔吐が始まって、何をしても苦痛にしか感じないし
職場で人に話しかけるだけで胸が締め付けられるような痛みがして仕事もまともに出来なくなって困ってる。
心療内科の先生に相談しても「地方公務員なら仕事出来なくてもクビにならないから別にいいでしょｗ
休日に自分の好きなことやってストレス発散できてないのが悪いm9(^Д^)
とりあえず気分を落ち着かせる薬増やしとくよｗ」みたいな感じで全く相手にされないんだが
こういう場合は心療内科じゃなくてカウンセラーに相談したほうがいいのかなぁ？

>>287
俺は上だったな

食べ物は質素にして睡眠も余り取らないように
自慰もセックスも禁止だ、ネットをするな音楽を聴くな
娯楽捨てろ、趣味をヤメロ、ただ何もせず毎日ボーッとしてろ
これで3ヶ月も経てば何しても楽しいし無気力とは無縁になる

鬱の症状は眠気を伴わない眠い時の感覚
頭が重いから何もしたくないでも眠くないので寝てスッキリなんてことが出来ない
睡眠導入財が鬱の治療薬になってるのはそういうことなんだろう
ただし慢性的にそういう感覚を感じないようにしっかり寝れば薬飲まんでも直る
昼寝とか超効果的

>>290
薬に頼るDrは低脳。　マトモな医者、専門職なら減薬させることから始める。
セコンドオピニオンで選んだ医者がすごくまともな医者で速攻、減薬から始まった。
一番つらい時期は、その時だな。通勤電車の中で、毎日薬の禁断症状が出ていた。
それを乗り越えたら、すごく楽に慣れた。安易に薬に手を出すなよ。
抜くのに4年かかったわ

ガチが多くてワロタw
こんなん勢いランキングに入れんなよw

>>291
おれもそう思いたいんだが如何せん自分ではやっぱりわからなくないか？
最初から気分が重かったり猜疑心が強かったきもするがそんなの誰だって当てはまりそうな気もするし
そこで普通の道から逃げたから今辛いんだけどこうなるのは必然だったと納得しようとしてる　
でもやっぱり転校が駄目だったのかなあ

>>282
働いてる奴ほどなるんだよ。平気で人殺すしな

>>293
嘘教えんなよカス
昼寝なんて最低の手段じゃねーか
眠剤あるなら夜寝て太陽の光浴びて
体内時計をリセットすんのが一番じゃボケ

仕事しながらの奴はまだ将来なんとかなるだろうけど
４０歳近くで無職なら
もう
ダメだろうね

なにもかもね

回復期で身体はだいぶ動くようになったけど退屈でたまらないわ
何も面白くないし空虚感みたいなのがものすごい
これいつになったら楽しく生きれるようになるの？

鬱が原因かは分からんが今オナ禁700日目

>>290
よぉ詐病見破られて残念そうだったなｗ
別の病院いってもすぐバレるから安心しなｗ

>>6
これ

>>300
それでよくココに来られるな
俺は鬱状態でこんな所にいてたら
即断自殺してたわ

寝起きで憂鬱感が酷いときはこんなスレ見れないよ
不思議なもんで夕方から夜になると精神状態がかなり変わる
鬱病ってやっぱ気分障害なんだなって思う

>>6
うむ

鬱と等質陰性と発達障害の違いがわからん
個人的には上から深刻度の高さだと認識してるんだけど

>>290
マジで？
俺は職業柄相当ヘビィな病院にいったが普通に診断出た・・・
さっさと別の病院いったほうがいいよ、おかしい

>>305
夜に寝る癖をつけな
それと朝起きたら取り敢えずカーテンと窓を開けて
体に外気摂り込んどけ。これだけでも気分が和らぐ
だが天気のいい日に限るがな。
いまからが正念場だぜ。ここ乗り越えたら後は惰性で
寛解していく。ボチボチとな

自分で欝病とかまじまじいうおっさんおばさんまじきちい

夜の方が落ち着くのは周りの人間が寝てるから。
糖質だと昼間は周りの声がうるさい。
聞こえてない人間でもエネルギーが伝わってくるんだろうね。

精神病だけは病気として認めないってやつは一定数いるな
年取って自分が病んでるオッサンに多い

鬱じゃないだろうけど、
兎に角ダルイ
全てが面倒
食うのも面倒
死ぬほど行きたくないけど仕事行く。
行かないとマジで金無くて死ぬから。
でも会社がストレスで死にそう。

ガチ欝は苦しすぎてマジ死にたくなるレベル

マジで近所のババアに監視されてるから外出られないわ

自分でうつ病の体してるだけだろ？
俺はうつ病なんだと自己暗示をかけてるというか

うんこをいつのまにか漏らしている
トイレに行かなきゃと思うんだけどいつのまにか漏らしてしまう。
で、あーあー漏らしちゃったと思うだけで綺麗にしようとか考えつかない
うつ病治った今でもなぜ漏らしてしまっていたのかマジ解らん

>>316
俺の目の前でそれいったら確実に殺してやるよ

長期休職してるやつは気をつけろ
制度かわったからな

モノグサや面倒がりと鬱の差は何だよ。

俺は自殺一歩手前まで行ったことあるけど
一度も精神科行ったこと無いな
うつ病ってどんな感じなん？別に自殺したいってわけじゃないんだろ？
それって構ってちゃんじゃね？

>>308
別に休職したいとは思ってないから診断書とかはいらないんだ。
ただ、今の病院だと今回みたいに初診の時に伝えた症状（眠りが浅いこと）以外の症状を訴えると
露骨に嫌な顔されて適当な薬を出されて終わりなんで、どこ行けばちゃんと治療してくれるのかなぁと悩んでるんだ。

軽い鬱でも、心療内科とか精神科に一度でも行くとブラックリスト的扱いになって
経歴に傷が付くとかいわれてるのはマジ？

>>318
>>271
まずは、お前が死ぬべきなんじゃないか?

携帯とかの割賦はいけるけど、家は買えなくなるよ

精神病院はいいぞ
入院して18歳黒髪JKと出会ってセックスした

>>317
あるある…
ベットから起き上がる気力無いし屁したら実が出ることもよくある
さすがに気分悪いから渋々トイレ行くけど

>>323
ウソ
普通に風邪ひいて病院行った感じと一緒。
入院したってバレる事なんて事件起こした時以外バレない
診断書作って提出したら当然ばれてキチ扱いされるけどな精神科に対する偏見が完全になくなったわけじゃないから

>>271
こういう他罰的なのは新型うつだから

気付いたら既になってるもの

>>324
鬱って次元ぶっ飛ばして他人をどうやって地獄に落とすかという次元に到達したｗ
現実でも詐欺まがいの事やってるし周りの人間なんて何人死のうとかまわないっつーかむしろそっちのほうが面白いんだよーんｗ

>>322
大学の専門窓口へ行けよ
喜んで分類してくれぜ

>>322
ネットとかで病院調べてから行ったほうがいい
いい医者に出会えないと薬地獄にはまって人生終わる

あぁ、そう。

>>329
欝には自罰時期も他罰時期もありま
知ったかしても直ぐにバレるぜｗ

鬱がどうとかぬかす奴は筋トレ部に入れって
ドーパミンドバドバでるわムキムキになるわ肌きれいになるわでえらいやっちゃやで！

頭や精神を限界まで使う職につくと肉体的に負担がなくても
疲労で動けなくなる、それがうつなんだよね

http://www.youtube.com/watch?v=z5sA_QTbbhI

これ見て笑う人は普通
笑えない人は病気

>>336
ドーパミン出してどうすんだよｗ
必要なのはセロトニンだ

>>193
もしかして、病名は統合失調感情障害？
それなら(･ω･)人(･ω･)ﾅｶｰﾏ

うつ病までいくかはわからないけど一時期、極端な物事への興味関心がなくなって
頭痛がするようになった事があったよ。
味覚がなくなったあたりでやばいという自覚が出てきた。

どんなにくるしくても
おいしいものたべて
うんこしたらなおるよ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　なおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

>>338
微笑んだ

俺も昔はカイエン欲しかったし
青山に土地とか買いたかったけど
今はマジでやべえ。
どうしていいかわかんねえマジで

鬱はならなきゃわからないよな
夜だから落ち着くんじゃなくて寝起きの症状が酷いんだよ
だから夜でも寝起きなら絶望的な気分になるよ

欝で死ぬなら他人を傷つけたほうがいい。これは本来の性分にもよるんだけどな。
昔死ぬ寸前まで追い詰められて、そこで初めて自分の根っこにあるドス黒いものに気づいた。
我慢を止めて欲望をひたすら追求するようになると鬱は楽になる

頑張れは禁句とかいうけど、これってまさにフリだよなｗ
それよりもうつ病患者本人に頑張れを軽く受け流すように指導すればいいのにｗ

大学に入ったけどほぼ一年以上引きこもってる状態でそろそろヤバイと思って大学のカウンセリングセンターに行こうと思ったけどなかなか中に入れずずっとセンターの前で佇んでることが3日続いた
ホントどうしようもない

頑張れとか死にたいとか一切なかったぞ
言われてもふーん。だし死にたいとか考えることすらなかった
ただ何にも興味持てなくなるだけ。
テレビも一切見なくなったしパソコンも電源入れない。ただ毎日ベッドの上で薬飲んで寝ているだけ

鬱かどうかわからんけどふっと世界が遠ざかっていくのは良くあった

時計と電話がガチで嫌いになる、常に監視や縛られてるような感じ
重度になると酷い時は生きるか死ぬかじゃなくていつどうやって死ぬかで悩むレベル

死にたいってのと殺したいって欲求の境が曖昧になる事あるよね。
人間が嫌い、人間である事が嫌というか。

それすら通り越すと何してたのかも分からなくなるけどね。
寝てる以外なんにもしないし。なんか食べてはいたと思うんだけど。

まあ当時はなんでそう思うのかもわからなかったがな。

なにが鬱病()だよｗｗｗ

>>348
他人じゃどうにもできねえから無意味だよｗ自分の性格の問題なんだから。
大学いく気がないなら働くか、ヤクザにでもなればいい。

>>1に忠告しとけど、マジで冗談でもなりたいとか思うな

鬱はなった事がある奴にしかわからないとはよく言うが、本当にその通りだからな
すげー簡単に言えば

周りからの笑い声
躁状態→みんな幸せだわぁｗ
鬱状態→俺、何かやったか？今日は歯磨きしたし、ちゃんと顔もあらったし、服だって選択したし…

なってみると人間の幸福なんてものがどれだけ一過性なのかがわかるのも確かなんだけどな

日常品見るたびに首吊りに使えるか考える

明日で休み終わりだよ
明後日退職願出そっと
もうやってられねー・・・　精神崩壊するわ

鬱になると欲がとことんなくなる
生きてるのが苦痛でしかなくなる

今月に入ってから、突然ふっ…と真空みたいな無気力感が湧いて出るときがあった
特に思い当たる理由もないので放っておいたけど、これ鬱再発の予兆だったのか
あんな泥に沈む気分また8年も味わうとか、勘弁してくれ…
おまえら、どうしたらいい？

音楽好きで毎日のように洋楽ロック聴いてたのに聴く気が起きなくなる
無理して聴いても雑音みたいに聞こえてうるさくて苦痛でしかなくなる

SEになれば余裕でなれるわ
こころを強く持たないと死んでしまう
冗談ではなく

>>359
耐えるか今まで自分で考案した鬱対策行動実行する以外ないぞ

>>348
助けを求めるにしろ自力でなんとかするにしろとにかく行動は急げ
ずるずる引きずると思考がもうそういう造りになって本当にダメになる

理性がなくなっていって、破壊衝動とかお化したい衝動とかが出てきて怖い

あと自分がどんどん頭が悪くなって行くのがわかる

自分に対する絶望しかないわ

>>348
いっとけ
大学の相談室は人多いから合わないようだったら他の人に変わってもらうとかもできるし

みんな、ウツの本質が分かってなくてワロタ。そこら辺で聞いたことある
ようなことは、みんな間違った認識だよ。原因が分かってないから、治し
方も分からない。

ちなみに参考として、ウツ治してあげるって言ったら、いくらまで出せるの？

治らんでええわ
殺してくれ

>>366
原因は過去の記憶だろ

>>364
そういう感情が出るのはそれが自分の本性だからだよ。誰にも変える事なんて出来ない。
俺はもう割り切って欲望に忠実に生きるようにした。殴りたいときに殴ってるし、怒鳴りたいときに怒鳴る。
人よりも畜生に近いけど、根っこの部分が腐ってるんだから仕方ない。矯正しても苦痛なだけだぞ

鬱は霊障、祓い清めれば完治する
これ最近思いついた仮説な

>>6これ。虚脱感無力感。俺は躁鬱だからそうでもないけど

>>366
そもそも自分の鬱を治った治らないの0と1で考えられる人は鬱じゃない。

思えば小学生ぐらいの時から鬱みたいな気質だったような気がするわ。

>>368
正解
記憶喪失になりたいわ

ソフトウェアのエラーなのかハードの損傷なのか
まずそこから考えないとな
個人的にはプログラムがウイルスで汚染されてる感じと予測してるが

>>341
乖離ってやつだな

無意識でストレスを感じないようにする自己防衛

感覚が消えるってのは相当だろ

部屋の一室に閉じ込めさせて
毎日意味のない仕事させて
睡眠時間少なくしていけばなるよ

>>369
そうかぁ…今まで他人に愛されたくて、無意識にキャラを演じてただけなんだな
上手くいかなかったときも、それでも、って思って頑張ってきた結果がこれだよ

これからはもっと本当の自分に接してみるよ
なんか自分の中に3人くらい住んでるけど

自分がなぜ大学に行けないのかよく理解出来ない
ネームバリュのある大学だから出ないと損だし就職だって出来ないし
家の方だって留年する余裕なんて全くないのになあ
まともに考えられない感じ

>>375
ハードの損傷だと思う
できそこない
軽度の池沼だろ

一度、鬱に足を突っ込むと、もう鬱になる前の健全な自分には戻れない。
治すでは無く、無効化していこうってスタンスになる。
もっというと、鬱は背景に発達障害が絡んでる場合が多いから、鬱だけでなく、専門医に
色々と調べてもらって、自分の生きてる環境が自分の気質とどれくらい合ってるかを感覚的に掴めるようにした方が良い。
それだけでも、ストレスに対して対抗する術が生まれる。
ソースは俺。

体動かすのも億劫で何も行動できなかったな
食欲もなくて１０kgぐらいやせて
抗うつ剤を飲んでなんとか改善したけれど、あの薬はやばい
医者に内緒で減らして、断薬した

>>368
余裕で外れだわ。
辛い過去の記憶て言いたいんだと思うけど、なら辛い記憶ある人は漏れなく
ウツにならなきゃおかしいでしょ。ならない人もいるよね。

こういう人がウツになる（なりやすい）というのがある。
ちまたで言われてるのと、ほぼ正反対の原因だよ。

>>381
専門医って発達障害の？

>>378
社会的地位を求めてるのか金を求めてるのか、当たり前のような平穏を求めてるのか。
まずはそこから決めたほうがいい。人間を動かしてるのなんて善であれ悪であれ、結局
「こうしたい」という欲望なんだから、欲望をかなえる為に生きるべきだと思うよ。
義理とか正義感とか強調とか、そういうまやかしを盲信してる人間達と付き合ってると精神病んでくだけだぞーｗ

>>383
辛い過去にも純度があるし、感じ方も人間の数ほど違うぞ

朝、目が覚めた事と心臓がちゃんと動いている事に失望する。
それが一日の始まりだ。

俺もそろそろ限界かもしれない。

>>364
これ俺もすげー分かるわ

５年引き篭もり生活続けてたんだけど、ただ漠然と何もする気力が無くてね
それで、特にきっかけもなく働くかなって思って、今働き出して二年経つのだが
欝だったのかな？無気力症候群ってやつかな・・・未だに分からん病院は一度も行かなかったわ

なんか頭の中でもう一人の自分が、今まで受けたトラウマの内容を復唱するんだよな
これって鬱病じゃないよね。でも幻聴ってことが分かってるから糖質でもないよね

>>375
ハードは元から壊れてたけど問題なく動く程度なのに
アップデートで修復不能の故障と認識されてエラーメッセージのループに
技術があれば手動で外せるけど不定期スキャンは停止不可

誰だって１日五回はいつどうやって死ぬかくらい考えるだろ

>>390
漏れがいた

特に昔のトラウマに関係する事とかを見ると走馬灯みたいに蘇ってくる

>>389
俺も5年引きこもってるけど未だに岬ちゃんが来ない
隣は山崎じゃなくて同棲してるカップルだし何なんだよこれ

絶対ならない方がいい
あらゆることが億劫になって行動に異常なストレスが伴うことになる

>>385
俺は家庭がほしいよ。ごくごく一般的な幸せな家庭が。
自分を本当に愛してくれる人がいれば、他にもう何も望まない。
なんで人が当たり前に持ってるものが自分にないのか、ほんとに切なくなる。

上っ面の優しさに惹かれてよってくる女なんて、消えてしまえば良い。
でもその優しさに甘えてしまうのも、また自己嫌悪の一つなんだなぁ

アナル童貞がホモセックスに憧れるようなもんだな

俺が鬱になった原因は単純に神経質過ぎてストレス過多になったからだろうな
アンテナの感度が良すぎて感じなくてもよい苦痛やストレスを感じ過ぎた

飯一人前食えない
テレビでパンダ見ても泣けてくる

頭に砂を詰められた感じ

>>386
だから、記憶そのものが原因ではないってことよ。超辛いことあっても
大丈夫な人がいるのに、ちょっとしたことでウツになる人がいる。その違い
はなんなんのよて話よ。

ちなみに脳のセロトニンがどうのこうのとかは原因じゃなくて結果として
そうなってるだけだから。

こういう問題でいつも疑問に思うんだけど、社会や環境ってどの程度影響あるのだろう…
たとえば、南国で魚採ったり果物採ったりのいわゆる土人的な生活をしている人は欝にかかるのだろうか？

自称じゃなくガチのうつになった友人は周りが監視してないとすぐ死のうとしてた
最終的に嫁と子供が寝静まったあと家を出て近所の公園のトイレで首を吊った

>>394
ＮＨＫにようこそかｗｗｗ引き篭もり生活も好きだったけど
やっぱ外出て、人と喋るのもいいもんだぞ

2年くらい薬飲んでも全く治らないから通院しなくなった
今は変わりに酒飲んでるけどやっぱり死にたい

亜鉛を摂るとかは意味ないの？

>>402
物事をはっきり言ったり、感情をストレートに出す他文化社会だったら、
鬱になりにくいのかもしれないね

>>403
うつってバイオリズム的な波があって
どん底期は希死念慮との戦いになる
TV観てても死にたくなるレベル

鬱には大麻効くで
代わりに糖質になるが

>>409
覚せい剤系は全部鬱に効果あると思うけどｗ

>>404
一応大学中退してそのまま引きこもってるんで一人暮らしだから外には出られる
週一回夜間限定でだけど

>>379
よう、10年前の俺
理解できないおのれ一人がいくら考えても答えでねーから
早くその道のプロに頼れ、電話でもいいから

あと県の衛生課がやってる相談室はやめとけｗｗ
あいつらこんな事まで縦割り行政だから、振り絞った勇気とやる気吸われるだけだった

>>408
サザエさんシンドロームってあるけど笑っていいとも増刊号シンドロームだったわ

みんなが俺を馬鹿にしているこの書き込みもどうせ見られてるのはわかってんだよ田舎の監視社会のせいで俺の人生は終わったんだ

50kgぐらいのリュックサック背負って、強制的にメキシコグロ画像見せられるような気分

発達障害からくる鬱だとおもうんだけど専門医少なくてどうしたらいいかわからん

もう意味わかんないよな
なんで俺がこんな思いしなきゃならん

>>48
先生・・・それは糖質です・・・
頭の中からネガティブな声が聞こえるのは典型的なパターンです

>>411
大学中退してそのまま引き篭もり五年って俺と一緒だな
なんだろう俺はとりあえずなんでもいいから働いてみっかなって思ってさ
嫌なら一日で帰ればいいしって、そしたら意外にも特に苦じゃないから今も続いてる

なんつーか、仕事とか大量に抱えてしまって押し潰されるんだよな。
まさに重圧に押し潰されると言うか。何をするのも面倒になる。

思い切って掃除して不要な物はドンドン捨てたら改善した。
整理整頓して仕事を減らせばいいようだ。

脳の病気だからなりたいとは思わないな

食べたら吐くし、誰とも会いたくないし
廻りにお前は甘えっていわれたけど、いちおう元気な時はアウトドアとかして充実した生活してたんだけどなあ
なんなんだろうなこの状況ｗ

>>362
わかった
明日、日の光にあたりまくってやるわ
あとなんだったかな…認知行動療法か

この板甘ったれメンヘラ多すぎだろ
２ちゃんに張り付いてるヒマがあったら寝ろ

身も心も疲れ果てた状態なんだよな。

まず睡眠で回復させる。そして仕事量を減らす。
次に掃除をする。ゴミはどんどん捨てる。荷物の管理も意外と労力を消耗する。
パソコンの見ない画像や動画も捨てろ。
これで改善するはず。

>>424
頭の病気だから眠れないという症状が出ているといえるかも
まあ仰る通り早寝早起きは大事です

>>407
なるほど。確かに日本の社会はいわゆる村社会で、本音とかなかなかさらけ出せないよな
良いか悪いかは別として自己主張が強い国とかは、欝は少なそうだな

>>364
俺も鬱の上司からいじめられてる時そんな感じだったな。
末期には激安のソープに毎日行って、この汚い売女がって無理
やり犯してる想像でバックで突いてた時だけが気分が晴れてた

なんで周りの、自分さえ良ければ良いみたいなクソどものせいで
俺がこんなことにならなきゃいけねぇんだよ
良い加減にしろよ
自分のやってることの酷さを認識して反省しない人間は本当に死滅して良いと思う
お前らさえいなければ
お前らさえいなければ

何か、簡単にうつ病かどうかわかる方法ないの？
うつだと思ってたけど、このスレみるとそうでもない気がしてきてる。

>>410
アッパー系とか鬱病にはあわね
ノリで自殺するのがオチ

>>426
寝ても1時間ごとに起きちゃうんだよな
睡眠障害って言えばなんか叩かれそうだから言うのも嫌なんだけど

>>402
心を病んだ土人は生きていけないから淘汰される

頭が回らなくなるのが何より辛い
仕事の効率悪くなって嫌悪で更に悪循環

>>433
霊能力者、占い師、詐欺師、闇金、お前らカタギのゴミ共より稼いでるよ

もう秋だってのに、糖質系の悪化した書き込みが春並に多い
何だ今年は

>>432
睡眠薬も寝付きを良くするための短時間の効果があるものや
途中で起きない為の長時間の効果があるものとかあるからなあ

良いお医者さんが見つかると良いねって思います

なんでもいいから笑えてる内は、まだ大丈夫。
って医者に言われた。
・・・愛想笑いでもいいんですか？せんせぇ・・・

>>437
Thx
一度心療内科のお医者さんに相談してみます

>>433
酷いなw
だけど心を病んだ土人ってのがイメージできないんだよね
環境やら文化が関係してるんじゃないかな

>>13
一時的に鬱状態だったとしてもわかるわ
覇気がないというか不思議な達観をしてる

パキシルとエバミールとロヒプノール飲んで寝ますわ

>>58
なんかゾッとした
こええよ

>>440
心を病んだ土人は浮浪者になったり、荒野に潜んで雷の音で神の声を聴いたり、呪い師になったり

>>439
デパスっていう薬には気をつけろよ、依存性が高くて抜け出せなくなる
あれをすぐ出す医者は心療内科として3流みたいなことを担当医が言ってた

>>439
病気の方だったんですか。失礼しました
早く元気になると良いですね

新型うつ病ってどうなの
そのブームが終わったらさらに次世代うつ病とか来るの。

ここに書き込んでる奴に本当のうつ病は居ない

鬱は治ったつもりなんだけど
最近何気なくホームに身を投げ出したくなる自分が恐ろしい
電車を最前列で待ってると入ってくる電車に吸い込まれそうになる

本当のうつ病(笑)

常にお腹が空いているようなもんだよ

カウンセラーはそういう人になれてるから
思い悩まなくていいよ

そういやタバコやめた後抑うつなって少しつらかったなぁ

鬱になりたいなら、いい会社紹介するのに

寝起きのボーっとしてる状態あるだろ？
あれが１日中続く幹事、なんかいつも疲れて横になりたい気分なんだけど
横になっても寝れない不眠症、地獄だぞ

常に胸のあたりがモヤモヤしてすごい焦燥感がある
定期的にアーーーッって叫びたくなるな

三ヶ月間なるべく寝ないで生活すればなるよ
ガチで死にそうになるから気をつけないといけない

>>348
もう少ししたら隣に高校の時の後輩が引っ越してきて
そんでメンヘラ美少女がお前の家にやってくるぞ

鬱は結構つらい。
得体の知れない不安に包まれて、
叫んでも走っても逃げられなくて、けっか動かなくなっちまう。
もうなんていうか、なんなんだろう、あの気持ちは。

ランニングを始めるといいよ。
鬱になると何もしたくなくなって家に引きこもるけど、
それでどんどん悪循環になるんだよな。
一度、騙されたと思って毎晩家の周り走ってみろ。

休職してたけどうつから復帰したけど、
会社では居場所がなくなってたや。

病んだ人間には居場所はないのか？

中学校3年間不登校の中、中3の時に鬱になって、
次に専門学校1年で再発して退学したわ。下宿になってそれがストレスになってたのかなあ

どちらも1年ほどで完治したけど、基本的にネガティブ思考は治ってないので、いつ再発するか・・・・
周りの人はみな口をそろえて「ほんわかしてる」「不登校だったなんて見えない」なんて言うけど、内心はマジでそんな性格じゃない。
それだけやっぱり外に出た時、素の自分を抑えこんでるってことなんだろうか・・・？

>>6
ｲｲﾈ･

自分を責めるタイプじゃないと難しいな
ワタミあたりに入ればなれると思う
どうせ無職なんなら試してみては

>>462
よく言われる「素の自分」って結局は抑圧されて潜在化している欲求だったりするんだろうね。

直った気がしたんだけどレストランで食事してたら知ってる奴がいるきがして気持ち悪くなってあぼん
これ鬱なの?だめだなもう

>>6
すっきりしっぱなしで最高やんけ

>>416
大学病院みたいな大きな施設があればそこで相談するだけで案内してくれるんだろうけどな
何の発達障害かは知らないが、それに合わせた生き方を示してもらうだけでも違うと思うぞ
俺は学習障害だが鬱病ほぼ完治した

>>465
ん、どういう意味かよくわからん。つまりどういうこと？？

ぶっちゃけ言うとネットもする気が起こらない
それでいて眠くないしマジ地獄

なってる奴は食生活見直せ
http://www.nhk.or.jp/asaichi/2012/09/12/01.html

たまにハイな気分になる時があってそれ持続させようとするんだけどムズイな
読書とか凄い捗るのに

まだこことか見れるうちは何とかなってるんだよな
俺はTV観るのが辛くなってくるとヤバい、その次にネットも見れなくなる
それが一つの物差しになってるわ
季節の変わり目はどうしても駄目

1ヶ月ぐらい前から身体がだるくてすぐ筋肉痛になる
検査で何も見つからないから精神病疑われてデパス貰ってるけど効果なし

うつ病気味だけど働けば気が紛れるのかな

鬱はいいぞ。
悲劇のヒロイン状態も悪くない。

>>474
デパスはやめておけ
やめられるうちにな

はぁ

自分の場合は、
胸の上に重りをのせられて息苦しくされた上に無気力虚脱感と常に自殺の方法を考えてた
死ぬ勇気も気力もなかったけど

うつ病スレには糖質が良く沸くよな

>>465
そだね
人と関わる時点でそれは発生するけど一人だとずっと素のままでいられる
俺は親にすらストレスを感じてしまうから長年実家にも帰ってない
俺の相手になるのはネットだけだった

>>480
似たようなもんだからな

いきなり泣きそうになる

鬱は最悪だった
今となってはどうでもいいことを何時間も何時間も悩み続ける
折り合いをつけてふっきったと思いきやしつこくまた、同じことを悩み始める
それが一日何回も続く
悩んでる間は体に力が入らないし、泣きそうになるし、
そもそも気持ちが悪くて吐きそうだから、さっさと布団に入って寝ようとしても
結局布団に入っても同じことを悩み続けるだけで結局眠れない
布団に19時ごろ入って、悩み続け、気づいたら夜中の3時になってることも度々ある
これが鬱の間は毎日続く

鬱が治ってビビったのは、時間が恐ろしいほど進んでいたこと
鬱だった時の体感時間は半年くらいなんだけど、実際は3年くらい過ぎてた
悩み続けることしかしてないから、季節が変わったとかそういうことすら気づかなかった

灰色

鬱なのにSNSやるヤツがウザい

>>455
これすごくわかりやすいと思う

ひたすらベッドで要らんこと考えて泣いて時々寝てを繰り返してたわ…
起きてる間はネガティブな思考でどんどん深みにはまってくんだよね。

最近また情緒不安定で辛い、電車の中で涙目になってる大学生とか笑えないよほんと。

一日15時間寝てるのは別にうつじゃないよね

ずっと寝てた気がする。一年近く記憶が無い
ていうか気がついたら病院のベッドの上だった。ウンコまみれで餓死寸前だったらしい

鬱はかなり飲み過ぎた後の二日酔い

自分で鬱だぁ死にたいとか言ってるレベルなら問題なさそうだな

ほかにも書いてる奴が居るが
絶対に、なってみたいなんて思うな
なったら悲惨だし、下手したら再起不能になる
病気自身の影響もあってそう思ったことに激しく後悔する事になる

まじで末期時の記憶は断片的にしかない
ゲームもネットも楽しいって感情が一切無くなるから５分くらいでやめて続かない
基本的に寝たきり。電話鳴るのが死ぬほど怖くなって携帯押入れに隠したりしてた

ここにいる人たちて、みんなウツなの？たくさんいるの？

うつの認識を最悪にする偽うつ連中は芯んで欲しい
新型うつとか言ってなよ
あいつらこそマジで甘えなんだよ

デスクトップでネット出来なくなった
ノーパソでも無理　キーボード邪魔で
タブレットで

>>36
ちと違う。自分が鬱という自覚というか認識すら持てなくなる。

>>37
結構やばい。なんちゃっては、仕事はダメだけど趣味・遊びはOkとからしいが
マジモンは、全く趣味もなんも無くなる。ゲームなんかできないし、TVや音楽
は単なる雑音。ただ寝てなんとなくメシ食ってウンコしてまた寝るという、正に
ウンコ製造器になる。

鬱になってから初めてあぶら汗って物を体験したわ
あと不眠も

あと希死願望があって処方乱用とかしちゃってたが
そのせいか治っても未だに睡眠薬辞められない
普通に８時間くらい眠れるのに毎日睡眠薬飲まなきゃ錯乱する
うっかり寝ちゃった時は起きがけに睡眠薬飲む悪循環
こればっかりは抜け出せる気がしない

30時間ぐらい起きっぱなしのような状態
自分でも酷い状態なのが分かるから人前に出たがらない
親しい人に会うのが全裸で合うのと同じぐらい恥ずかしい

もしも合う場合は可能な限りカラ元気で頑張って早めに切り上げる

不安と焦燥感で部屋から出れないけど部屋の中でうろうろしたりずっとぐったりしてる
眠れるときはずっと寝ているけど体が辛いし起きがけと夢の中でも不安な気持ちになる

>>469
何かを感じるにはそれなりに感じ方のテンプレがあるわけで。
何でそんなテンプレがあるのかにもそれなりの経験があるわけで。

ずっとずっと深く沈んだ当人にもすぐにわからないような欲求が
そのテンプレの素になってんじゃないかと。

んで満たされない限りテンプレはなくならない、と。

パキシル５ml半年のんだから医者に行かないでやったぜ！
毎朝だリィぜ！セロトニンくれだぜ

>>496
偽うつの連中はガチうつの心象を悪くするための政府の工作か？絶対に許せない

>>497
これこれデスクトップに構えれねぇ
だるくて寝所ろがってスマホ

あとは飯食って寝て朝が来る

>>1
鬱をなめんな！

軽い鬱病でもならない方がいい
職場で鬱病復帰したやつがいるが、迷惑かけるのが仕事になってる
こりゃ職場でも家でもやばいかもわからんね。。
鬱は伝染するんだぜ！？

2ちゃんで鬱病アピールきもいわ
少なくとも2ちゃんできてる時点で説得力皆無だから

信用取引やって３倍全力投資して追証抱えたらわかるよ

やばい時は２ｃｈできなかったな体が全力で拒否する感じ、
自殺衝動がすごくて思考が自殺で埋まって体が抑えきれずに震える
寝逃げしようと思っても体が拒否して寝むれない

新型鬱は完全な甘えだからさっさと死ねば良い
本当の鬱は何に対しても気力が湧かない
俺が鬱だった時は食事するのも億劫で一日一食食うか食わないかだった

今年はついに夏に仕事しなかった。
もう年は越せない気がする。

鬱になったのに2ちゃんやってるとか甘えだろ
一切の思考が停止してたし、
メシ食っても砂食ってるみたいで
最悪だったは

お前らって欝でさえ中途半端なんだな

うつで仕事も信用も全て失った
死にたい辛い

大学２年の時、振られた相手にしつこく構われたら鬱病になったわ
何もかもが億劫で辛い
人と会うのがすごーく辛い
講義に出るのに移動中俯いてたから落ち葉ばかり記憶に残ってる
辛くて辛くてたまらなかった
治ってきたのは５年後くらいだわ

叔母が鬱で１年寝込んだ、マジベッドで倒れてるだけ
治ったら結婚して旦那の仕事手伝って子育てしながら元気にやってる
再発もなし
でも鬱だった時は本当に何も出来なかったらしい

確かにまだ2chできるうちは大丈夫だな、ネット中毒者がネットも出来なくなってきてからが本番ですよ

>>514
というか、鬱は基本回復傾向になるものだからな。経験があっても回復は
するんだから、中途半端もなにもない。
先のレスでもあったが何か落ち込むことがあったら、ふつーの奴でも一日
くらいは何もする気が無い、とかある。
要因が大きければそれが数日～数ヶ月になるってだけ。

ただ器質性というのがあって、これは脳そのもの、または臓器とかの病気
が原因でなる。これの時は、その臓器の病気が治るまではどうにもならん。

なんちゃっては、この回復が見られずに、ずっとやりたくないことは鬱で、や
りたいことは全然できます、ってんだからあんなもん新型とかの分類にする
こと自体、ホントはおかしい。

俺の姉がここ5年くらい鬱病でマジでウザい。
家族はみんな腫れ物に触るように過剰に優しく接するし、本人も調子に乗ってワガママいい放題。

あまりにふざけた事言ってたら、俺が「いい歳して恥ずかしくないの？」って注意したら
家族から大バッシングされるし。

事故って死んでくれたらどんなに嬉しいか・・・。

やる気が出てこない病、ってことかな
やる気出なくてもやってる奴とか、自覚無しの鬱病なんだろうな

躁鬱病(双極性スペクトラム障害)に気を付けろ
人生めちゃくちゃにされるぞ
しかもこいつは一生治らない

夜はかなりマシだが、朝は地獄
朝が来るのが怖いから、寝ずに夜更かしする

双極性障害の奴にはマジで近寄らない方がいい

朝めざましテレビのテンションについていけなくて吐きそうになる
ヒルナンデスもきつい

ジプレキサとデパスって薬が処方されてるんだけど
治る見込みありそうなレベルかな？
そっち系の薬に詳しい人よろすく

>>3
黙れ、偽善者

三桁四桁の足し算や引き算が暗算できなくなる
俺一応慶應だったんだけど
大学時代発症したときは本当に無理だった
頭が動かなくて「うすのろ」というに相応しい感じ

人と会うのは疲れるし嫌
今でも回避性人格障害みたいに人見知りひどいのをこらえて生きてる

もう人生ぐちゃぐちゃ

>>526
ジプレキサ飲んでるからたぶん糖質だろう
ジプレキサは太るから気をつけろよ
デパスは離脱症状がきついからそれも気を付けよう
ジプレキサが5ミリ以下で幻覚幻聴が出てないなら
治る可能性はある

糖質がガンとしたらうつは風邪ぐらい甘え
すぐ治るし、再発も少ない。ベッドで寝たきりなら1級取れるけど、そんなもん入院してよっぽどひどくないと無理だぞｗ

月曜日の朝の状態ががずっと続く

>>530
悪化したら肺炎くらいのレベルにはなるけどな

>>529
>>526
ジプレキサは鬱にもよく使われるよ
薬だけじゃ何とも言えない

>>529
ありがとう安心したよ

幻覚は自覚してないが幻聴は自覚してる
最近太ったのは薬の副作用かも知れないのね

気をつけながら治療を続けます
ありがとう

気持ちもそうだけど能力が低下するのがきついんだよ
100%のとこ30%とかになる。頭馬鹿になって思考がまとまらないし

うつ病なんてニートと同じだろｗ
社会にとって害でしかないんだからさっさと自殺しろゴミクズ

>>536
ヒッキーが何いってんだかｗ
ダニがほざいてんじゃねーよ
人間以下のクズがｗ

我慢して物故割れるとどうなんの？

心が弱い人間は、自分の弱さ・過ちを認められない。
特に、自分が劣っているという事実を認められない。
そんな時に、何かのせいに出来るものがあったとしたら、それを採用する。

「鬱病は心の風邪。過労等が原因。あなたのせいではない。休養と社会の理解が必要」なんてメディアの情報は、渡りに船。
このメッセージ広告を製薬会社は自社の名前出さずに大量に流しまくったからな。これで、うつ病がドッと増えた。
自分が欲しい病名を出さない医師は私の事を判っていないヤブだと、ドクターショッピングを重ねて、鬱病という欲しい病名をもらってきて、
職場や周りに、鬱病だといって、ワガママ・甘えを突き通そうとする。

これが今のよく表に出てくる（目立っている）鬱病だよ。特に教師に多い。
まぁ一番悪いのは何かというと、精神科医学会が、新型うつ病に対して、明確な指針・対応を出していない（ように見える）。
ディスチミア（気分変調症）として、DSM-4にもICD-10にも定義されているんだから、
これをただ患者受けのいい鬱病にして量産して顧客にしてる精神科医がよくない。
患者の他責感を強化して社会への適応をますます困難にしてる。

精神病＝うつ病のイメージが強いのか
身内にやたらと甘えとワガママっての強調して攻撃される
うつ病じゃないのに「うつは甘え(ｷﾘｯ」てやられて更にボロボロになった
医者には家出しなさいって言われるけど行くあてがない

なんか次の電信柱まで歩けなくなってその場に蹲るんだってさ

>>539
弱さを認めるって・・・？
この仕事しんどいから辞める！って決断すること？

まだ一度も精神科へかかったことのない人間は
どうかそのまま自力で頑張ってほしい。
薬一回飲んじゃうと大概
ず～～～～っと飲まなきゃいけなくなるよ。

外出や人に会うことが億劫になって
連休も引きこもりになってしまた。
明日どうしよう

>>540
ウツというのがメジャーになって、そういう傾向が強まったわな。

身体でいうと、ただのカゼから肺炎・胃潰瘍から腸閉塞・肝硬変・ガン・心筋梗塞・さらには脳内出血
これら全部、カゼって言ってるくらい乱暴な認識になっちゃってる。
で知らないからそれを通して何が悪い、というのも実は甘えである、という認識がないわな。叩く方は。

手帳を貰えるくらいの双極性障害だけど、ツライのは鬱よりも躁だよ

躁うつ病の躁状態になって見たい

鬱の原因が学歴と低収入の場合はどうなるの

>>548
学歴の方は時間が癒してくれるが
低収入はもう少し自分の努力が必要かもな

>>1
つーか簡単だろう？
てめえのPCを電源入れたまま風呂に落とせば1週間もせずにうつに成れるよ。

障がい者雇用枠か
精神疾患もカウントしてよくなったんだな

言葉は出てこなくなるし、暗算できなくなるし、文章読んでもほとんど理解できない。
毎日の経験は流れ去るように忘れてられいく。

他人と自分を比較した時、特に思考力や感性について、他人の意識を経験しようがないから、ある程度折り合いがつく。
しかし、鬱で頭が悪くなると、過去の自分という他人よりも遥かに明確な比較対象が浮上するので、強烈な劣等感、無力感に苛まれることになる。
劣等感は全方向的な不安を喚起するので、他人に会うのも2chするのも怖くなっていく。

クソゆるゆるなバイトして、毎日酒飲んで3年ほどだらだら暮らしてたら、幸いにかなり元の状態に近い(と感じられる)ところまで戻ったけど、人生は確実に狂ったね。
経歴に穴が空いただけじゃなく、再び鬱になることに対して強烈な恐怖心が形成されたから、激務や望まない人間関係遠ざけるようになっちゃったし。

うつになった女友達がよく一人旅に行ってたんだなにしてんだ？
やっぱやりまくってるの？

イライラして頭痛いんだけどなんの病気

>>545
補完ありがとう
それが言いたかったのに、中途半端に書きこんじゃった

それとこのスレ見てて思ったけど、うつ状態と抑うつ状態を取り違えてる人が多いね
嫌なことがあって落ち込んだ、みたいなのはうつとは違うよ
マタニティブルーさえ、うつに分類してる医療関係者までいるし
みんな製薬会社にのせられすぎ

>>526
全く同じ薬処方されてるんだけど病名何？
うちの医者なぜか病名告げてくれない

>>537
こんな時でも見えない敵と戦う鬱病ﾋｯｷｰ君は元気だねえ
社会のためにも早く首吊って死ねばいいのにね
死んじゃえよ

5年間廃やってたネトゲを一瞬でやめれた

少なくとも、2ちゃんを見る事すらできない
ＰＣを立ち上げれない
スマフォも持ちたくない
書き込み？できるわけねーじゃん

ガチ鬱とプチ鬱の見分け方
「おい　ゆうすけ　メシ食いにいこーぜ」

ガチ鬱「・・・・・」
プチ鬱「ちょっと気分がのらなくて」

「せっかくいい店予約して、全部奢ってやろうと思ったのに残念だなぁ」

ガチ鬱「・・・・・」
プチ鬱「行く！！」

　

うつになると同じような精神状態の人がなんとなく分かるっていうのはあるな
うつは甘えってネットで言ってる人は一歩手前

欝のフリ
勝手な思い込み

これは多いんだろうなー

うつは甘えって思ってるひとは確かに本当に鬱になりやすいだろうな
そうやって追い込んで逃げ場をなくすと悪循環にはまったらもろいよ
別に甘えてもいいじゃんとか思っておいた方が精神衛生的にはいい

あのね
やる気がないとか声が聞こえるとかもう一人の自分とか
所詮は脳のシナプスの電気信号とかでしかないわけ
幻聴も幻覚も全て電気信号なのよ
全部、自らが招いてるわけ。他でもないおまえのせいだから

要するに何が言いたいかっていうと
全て甘えだから
根性の無いヘタレが逃げる病気
それが鬱

>>563
精神的に脆そうだけど大丈夫？

会社辞める直前、何をやってもミスが出て
何度見直してもミスが出て
マウスクリックするのでさえ億劫で
メモった事も覚えてなくて
夜中は急に目が覚めて朝は死にたくなって
最後にデカいミスした後首釣ったら紐が細くて切れて
そこに親から電話が鳴って我に返って

ってこれ今考えたら鬱直前だよな。

>>565
言うほど直前か？

>>565
医者行って薬貰って休むレベル
疲れてるんだろ

ちなみに
精神科の医者はお前らを治そうなんてこれっぽっちも思ってない
薬漬けにして処方しまくって儲けたいだけ
お前らは金づるにされ廃人にされてるの気付いてる？
デパスだのエリミンだのは
クラブ行って酒と合わせて遊ぶオモチャにされてるのが現実なんだよ
エリミンはアカなんて呼ばれて流行りすぎてもう処方が厳しくなるレベル

君もブラック企業に入って、社畜になろう！

>>568
デパスは酒と一緒に飲むとハイになれる
プラセボ臭いけど

>>568
いきなり乗り込んできて長文垂れ流すおまえが何者なのかとても興味があり、恐れを感じる・・・君は今も治療中なんだね？

そういう現実すらわからない情弱だからこそ鬱とかになるんだろうな

>>572
君が鬱病界隈に抱く憎悪や嫌悪感はずいぶん主観的だね？今も治療中かい？

>>441
昔軽い鬱になってその頃の出来事を思い出すと今でも感情に関係なく涙がでてくるんだけど
そういうのって地雷の話題に触れなくともバレるもんなの？

>>571
俺は過去に鬱やら多重人格やらなってる人間を病院に連れてった経験があるだけ
電気ショックとか荒療治もあるからやってこいよ

ちなみに
俺は医者に、君は何があっても精神病にはならないと言われたわ
現実見ちゃってるからアホらしいんだよ

>>59
一日中君を否定するもう一人の自分、
それって実は親の残像だったりするんだよ

>>573
鬱病界隈ってなんだよw
憎悪だの嫌悪だの言っちゃってるお前が治療中だろ気持ち悪い
バカ正直に薬に頼ってる哀れな君たちに現実を見せているだけ
頭の中の都合のいい声に甘えてないで現実見るしかないんだぞ

秋って１年で一番調子良い季節だろ
夏は暑いし冬は寒いし春は変な陽気するし
秋最高

>>1
沖縄行けよ

うつ病とは廃人である事の総称である。

>>563
あのね
カゼをひいたとかのどが痛いとかウィルスに負けてるだけ
細胞の異常増殖も血管が破れるのも心臓が止まるのも
全てあんたらの体がやってることなのよ
全部、自らが招いてるわけ。他でもないおまえのせいだから

要するに何が言いたいかっていうと
全て甘えだから
根性の無いヘタレが逃げる場所
それが病気

>>563
お前の部屋の冷蔵庫のコンデンサ壊してやるわ。

>>580
ウイルスっていう外的要因を自分で書いておいて気付かないんだ
ばか？

>>582
負けているということに気づいていない時点でバカですね

うつ病は病気ではないよ、そもそも。病気とは熱が出たり、炎症がおこったり、
患部が変異してたりして痛みをともなう総称の事を言うんだよ。

だから1型だの２型、新、旧、躁鬱とか腐るほど総称作っちゃってんじゃん。
病気ではなく精神障害者になったって方が近いのでは。

勝ち負けとかあるのか？
俺は見てきた、体験してきた事実を言っているだけだし。
そういう考え方しかできないから鬱なんじゃねえの？
要するに鬱のやつはいつまでも子供のように何でもできるとか思っちゃってるわけ
絶対に自分は他人より優れているとかどっかで考えてるんだわ
それで、現実とのギャップに耐えられない甘ちゃんが鬱に逃げると

会社辞めて少し考えたんだけど
生存競争に負けると自滅するプログラムが鬱なんだと思うんだよね
だから環境が一変するとプログラムにリセットがかかって
治っちゃったりする

甘えんな、んなもん病気じゃねーよ
演技すれば誰だってうつだろ wwww

鬱でもコミケ行ってマンガにはまってる子がいたけど
ホントに鬱？
医者に処方されてる薬で体調崩してるんじゃないかと思った。
もう二十年近く鬱で良くなったとか聞かない。

コミケシーズンになると連絡してきたけど
ある日を境にぱったりなくなったと思ったら
ナマポもらってた。

並外れたドケチって鬱になってるね
電気代かかるから冷蔵庫買わない
ガスの基本料がもったいないからガス契約しない
廊下の電灯頼りに暮らしているナマポ居た
でも競馬はやめないらしい

なんか自律神経に影響があるのか
精神じゃなく体に症状が出る

>>586
なかなか良いトコついてるとは思うけど、
自滅するプログラムではなくて、
強制的に休養させるプログラムだと思うよ。
自然に体が休みたい！って言ってるのに、
頭で無理やり動こうとする。
不思議だよね・・・。

自律神経もそうだし
自己暗示による幻覚や幻聴
アドレナリンやらの脳内ホルモンの異常分泌など

処方される薬はホルモン関係を操作するだけだから
神経系には意味がない
重度になると、脳に電気ショックあたえたりする

>>568
別にそれでも構わんよ
医者だって生活あるし
こっちは生きたい、あっちは儲かる
精神科の医者に関わらず、今の医者に仁の心なんて求めてないよ

>>574
地雷がどれであるかは文脈にもよるしわからないけど
ただこれ系統の話をしたら連想でいろいろつらくなってしまうんだなと感じて話を変える
こういう流れは鬱経験して無くてもわかるけど
鬱経験した人は涙が出るとか一日中落ち込むとかとにかく深刻だし
表情がものすごく曇るから、そういう思考の癖を共有してる人はわかる
鬱回復してもその頃の感情は覚えてて、さらに他人を考える余裕があるから
そういう点で現在鬱の人への扱いを直感的にわかると思うよ

>>581
冷蔵庫壊れると鬱になるよな

鬱はある程度の理解やそれを前提とした「甘え」なんて罵りもあるが、
躁には全然理解が無い。一般人が躁という状態を目の当たりにすると「本物のキチガイ」って言葉しか出てこないってゆー。

俺は視線恐怖から鬱になったな
被害者妄想だな

車はフルスモークにしている。
警察にも事情を説明している

病気認定されるだけ羨ましい
ハゲは病気認定されないしどころか病原菌扱いされる
鬱病の人は甘え過ぎだよ；；

過去に1年間ほど鬱になってた
生きる神経がプツリと切れた感じで
何もする気が起きなくなって最後は蝋人形のように動かなくなった
遺書も身辺整理も面倒臭い
このまま逝くんだなと覚悟はした

うつ病になった自分が恥ずかしくて
誰にも言えなかった

症状を言葉にできない

>>599
今は！？
今はどうしてるんですか？！
自立してるんですか？！

今は社会復帰してる
ずっと連絡取れないから親友が心配して家に来て
カーテン開けて太陽の光を浴びなさいって言われて
そして何もしなくていいから親友がやってる会社に来なさい
そしてお昼の従食たべたら帰っていい
それを続けてって
結局、病院にはいかずに治ったというか、治ったんだろうな

いま思えば、再起するにあたってのキーワドは
・何もしなくていい
・その代わりその友人との約束を1つやること毎日
・太陽光にあたる
くらいか…
経験してわかったことは、人は1人じゃ生きていけない
誰かのために何かをやることで生きていられるってこと

あ、前に誰かが書き込みしてる
環境を変えるっていうのも効果的だろうな
自分もそうだったし
リセット
畑仕事とかいいかもしれん
人や自然から生きるエネルギーをもらわないと

>>73
割とマジで糖質の対処方かもしれん。
頭の声に耳をかさない、気にしない、会話しない。
これだけでだいぶマシ。
華麗にスルーするスキルは大事。

>>582
ストレスっていう外的要因に気付かないんだ
ばか？

ウツは、自分は他とは違う優れた存在だとか、特別な存在だとか思ってる人
がなるんだよ。そういうはずなのに、実際社会では優れている存在でもないし、
怒られたりバカにされたりで、そのギャップに耐えられなくてウツの症状に
なるんだよ。

だから、自分はその他大勢と同じでたいした存在ではないと、本当の意味で
分かることのみが完治する方法なんだよ。

こんなこと普通の人では思いつきもしないし言える人いないだろ。
世界一、智慧のある人が教えてくれた解決法。

>>608
誰だよそれ？

脳にエネルギーが貯まらない感じ
充電池が壊れていくら充電しても電力が貯まって無いのと同じ
エネルギーがないから受信する感情能力も低下するし発信する感情能力も低下するというわけ

鬱病の人は書き込みもちょっとおかしくて気持ち悪いね

一人暮らしを始めた直後、節約と称して電気なし！光源はTVとPCのみ！
って生活を1週間続けたら、簡単に欝っぽくなったｗ

不調に気付いて電気あり生活に戻したが、調子が戻るのは1ヶ月くらいかかったわ。

>>609
実際、そうだろ？

うつ病になると友達失うからやめとけ
ソースは俺

>>614
同じく

甘えなんでしょ？
なかなか死なないしね、周りが迷惑だよね

>>604
> ・太陽光にあたる

否定する人みるけど、朝起きて太陽の日差し浴びるのは俺には有効だったな。

太陽光ねぇ
ヲーキングやサイクリングみたいな有酸素運動と併せてやると効果あるって感じだと思うよ
日当たりのいい部屋で一日中まぶしいぐらいなのに俺は欝になりましたから

メンヘラさんと付き合うのは辛かった

何気ない一言がトリガーになって、いきなり手首傷つけた画像送られてきたときはこっちもおかしくなるかと

うつ病って普通に生きてたら親が死んでもホワイター踏んでも仕事首になっても発症しないけど向精神薬でも飲んだの？

>>563
あのさー
そういう理屈押し付けるなら
脳内なんとかをコントロールする術も併記しろよ？
お前自身何の答えもないだろ

うつ病になってしまった経験から
「がんばれ」と声かけられるのはなんともない
「がんばらないとダメなんだよ」と言われると
ますます鬱になる
迫られる感じが恐怖
いますぐなんとかしろ、だからお前はダメなんだ的な
強制的な責めには耐えられない

普通なら耐えられるダメージに耐えられなくなってしまってる
デリケートになってる
だから甘えと言われやすい

前に誰かが書いてるように
完璧主義だった
失敗する自分は許せなかった
失敗して責められるのが嫌い
自分は特別な人間だと思っていたんだろう

いまはなるべく妥協して生きてる
人に迷惑かけたけどいいんじゃね的な

桜玉吉のマンガを読め
大体あんな感じだ

俺も完璧主義だった
その次はふつうのコトができないんだって壁にぶちあたり

俺は、結局頭がアレなのだと思い知ったね

おとなしくて腰の低かったやつが鬱になったが
よくよくそいつから話を聞いていたら
腰低いどころかそうとうな自己評価高い奴だった
負けるのが死ぬほどイヤだったからはじめから勝負しない為におとなしくしていた
腰の低さは尊大さの裏返し
で、いろいろ腹に黒いものため込んで鬱になっちゃった。
本人自覚ないみたいだし俺もよけいな事言わない。

昔やってた倉庫の入出庫のバイト仲間にいた
朝はおとなしめの普通の人
昼休み（食後）に薬飲むとヘラヘラ笑い陽気になる
15時ごろ薬が切れるのか倉庫内で行方不明になる
たまに帰っちゃってたこともあった

なる前はまさか自分がなるなんて夢にも思わなかった
予兆はあったけどある日突然人生の身動きがとれなくなった

>>621
押し付けてないよ
事実なだけ

脳内ホルモンを調整する薬はもう飲んでるだろあんた

鬱病とは、脳の発達障害なんだと思う

>>176
それ嘘だよ。ソースは俺。
鬱で精神病院に入院経験あるけど、2000万の住宅ローン通ったし生命保険も加入できた。
7年以上前に通院終わったから、審査の紙には病歴書かなかったけどね。

行き詰まった時に考えるのをやめたら鬱になれるよ

>>1よ、是非なってくれ
俺が「頑張れ」の一言で自殺させてやっからｗ

太陽の光を浴びて有酸素運動って…
それ出来る時点で鬱じゃないから

>>563
うつの現象(意識状態)はたしかに脳内の化学反応やら電気信号と相即的関係にある。
でも現象が脳内の事象で説明できるからと言って、原因が全部患者の脳内にあるってのは論理の飛躍じゃないのか。
ましてや、だから全てが自己に起因するとして、うつにならない人間と比較して甘えだと見做すのは、俺には暴論に思えてならんよ。

>>635
そうだね
恵まれた今の日本ならそんな奴らでも手厚く保護されてるからな
一昔前や外国とは違い、日本は甘いからな

>>608
まあ、特別劣った存在ではなく、この程度に馬鹿で使えない奴らはいっぱいいる、と
知れば…とか一瞬思ったけど、結局いっぱいいてもそいつらが迷惑な存在であるって
扱いである限りはダメだろうな。
まあ、そういう奴はいるけど別にいたっていいよ、って感じになればいいだろうが。

実際には元々普通に使えるありふれた人材でも、鬱は自分が使えない特別劣った
迷惑な存在だと思い込むからな。

>>620
それはお前が普通に生きてたら、なんだと思う。
体力関係とか特定の病気になりやすいなりにくいとかあまり酒に強くないだのって
体質は生まれついての遺伝要素普通に受け入れて考えるのに、ストレス耐性とか
精神方面の強い弱いは何故か全面的に根性だけの問題だと思いたがるよな。

うつ病だけど。俺は人より劣っていると思っている
事実として他の人らが1.0できるところを常に0.8しかできない感じ。
子供の頃から自然に

>>639
実際にそうな場合もあるな、発達障害とか学習障害が根にあって、その二次障害で
鬱みたいのだと。
でもまあそういう発達障害や学習障害の奴らも、定型ほどの数じゃないにしても
クラスに１～２人ぐらいの高い割合でゴロゴロ転がってるから特別といえば特別でも、
たいして特別でもないんだよな。

たいしたことなくても実際すぐ解雇されたりして食えなかったり、優しい職場でも
自分を責め続ける感じになるから結局どーにもならんが。

>>639
＞他の人らが1.0

実は何の根拠もない思い込み。思い込みで人生が作られてる。