【以上】ラーメン二郎の魅力【レポっす】

■ 自民、週内に農相不信任案提出へ

　自民党の川崎二郎国会対策委員長は２４日、東京都内での会合で、宮崎県での口蹄疫被害拡大を受け、週内に赤松農相の不信任決議
案を国会に提出する考えを表明した。

　一方、谷垣総裁は同日、衆院への内閣不信任決議案の提出時期について、政府が２８日に決定を目指す米軍普天間飛行場移設問題に関
する対処方針の内容を見極めて判断する考えを明らかにした。

　谷垣氏は、新潟市内で記者団に、「国民との信頼関係という意味で、鳩山内閣では（普天間問題の）解決は到底不能だ。信を問うて出直す
ことが必要だ」と述べた。公明党の山口代表も２４日の講演で、「首相として政権を担う資格はない」と鳩山首相の退陣を求めた。

- 読売新聞 -
http://www.yomiuri.co.jp/politics/news/20100524-OYT1T00993.htm

★☆★　スレ立て依頼所[100524]　★☆★
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1274689748/55

なんだよこのソース適当すぎる

カネシとともにあらんことを！

生ごみ

このスレ定期的に建つNE！！

偽装スレを依頼すんなカス

ラーメン関係ねーソースじゃねえか

ヒドいスープいやソースだな

>>1
偽装スレ
ギルティ

May the JIRO be with you

よくやった
>>1に軽く会

朝から食いてぇ

釈

ロットアサシンとか専門用語というか
ノリそのものがまったく理解できん

ラーメンなんて腐るほどソースあるだろうに
なんだこりゃ

池袋店行ってきた福岡人だけど普通においしかったし量も多くて満足だったよ
並ぶのがだるいから二度と行きたいと思わないけど

>>1
おい、どんだけソース適当なんだよｗ

>>17
池袋の二郎は二郎の中で最下層。

これはどこの二郎がうまいか言い争ってる奴らの共通見解らしい。
実際、池袋のは二郎ってよりうすめた二郎のスープにうどん入れたような感じだからな。

名古屋のやつにはら・けいこをおすすめするぜぇ

俺とある二郎でファースト張ってんだけどなんか質問有る？

上から野菜のてんこ盛り～

やさいにんにくましまし

いやー、昨日のセカンドはやられました。はめられました。
第一ロッター・・・・・小カタメ少なめ　第二ロッター・・・・・小カタメ
第三ロッター・・・・・小カタメ麺半分　第四ロッター(俺)・・・大

見事デスロットです。今思うと前の三人、確信犯だったと思う。
知り合い同士みたいだったし(てかよく見る奴らｗ)、第三ロッターのメガネが俺の食券見た後、前二人とひそひそ喋ってた。
『あいつ、ロット乱しにして恥かかしてやらない？ｗ』こんな会話してたんだろうな・・・
いつも大を相手にしてる俺に嫉妬してんだろうな。。陰険なやり方だよ。正々堂々と二郎で勝負しろよ。

正直ロットタイムは心臓バクバクだった。でも俺は覚悟決めた。この卑劣なやつらに勝負挑んだよ。
ロット乱して店主に恥かかせるわけにはいかないし、一応ここの常連の看板背負ってるしね。
焼け石に水かも知れないけど、一応ヤサイは少な目コール。
三人もさすがよく来てるだけって(あえて常連とは呼ばない)素早いフットワークだった。
やきもきしながら俺も遅れて戦闘開始。タイムラグは二分近くはあったと思う。
今俺がすべきことは二郎を味わうことや、ロットリズムを楽しむことではない。
『いかに早くこのブツを胃袋にぶち込むか』
これだけを考えた。
結果ですが、なんとか三位に入ることができました。。あいつらの唖然とした表情は俺の最高のデザートだった。
平常心を装ってさりげなくいつも通りの『ごちそうさま』と店主に軽く会釈
その時、店主と目があった。店主の目は少し笑っているようにも見えた。俺もついに店主に認められたかなｗ

三馬鹿トリオがその後どうなったのは知りません。しかし一言だけ言わせてもらう。
『勝負する時は相手を選べ』
以上レポっす。チラシの裏すんません。

さっきラーメンたいふうららぽーと店に行ってきたけど旨かったョ
以上チラ裏っす

この前友人と３人で二郎行ったときの話。

「最近続けて来てるし、今日は軽めにしとくかｗ」とかいいながら
食券買ってたら、よく見かけるデブがなんか睨んでくるんだよね。
○○（友達ね）がそいつの食券見たら「大」だし。
そういやコイツ前見たときも大喰ってやがった気がする。
だからお前デブなんだよと。

で、俺の小カタメが出てきたと思ったら、ちょっと遅れて座ったさっきのデブが
そりゃもうエラい勢いで食い始めたわけ。汗だくになりながら物凄い形相で
ひたすら喰ってる。
よく２ｃｈなんかで「二郎は豚のエサ」なんて言われて、
俺もジロリアンのはしくれとして反論したりしたけど、
あれ見たらもう否定できないね。まさにエサにがっつく豚。
見苦しいことこの上ない。

なんかそれ見てたら食欲なくなっちゃって、小にしといてよかったなー
なんて思ってたらそいつが食い終わったらしく、なんか勝ち誇ったような
顔して見てやがる。こっち見んな。豚。

結局そいつは顔真っ赤で汗だく状態ながら妙に落ち着いた声で
「ごちそうさま」
って言って帰って行ったが、店長もなんか苦笑いしてた。

上級者的なロットバトルで、相手よりも早く完食完飲する10の方法

1．カウンターの席で、麺に乗ったヤサイをそのままゆっくりと自分の股間の下に隠しちゃえ！

2．アブラを口に含んでさりげなく相手の首元に落としちゃえ！相手が「ひゃっふ！」って言ったら、強引に首元にアブラマシマシしちゃおう！!

3．相手と二人っきりになったら、「○○の豚ってハズレだよね」って言って豚をかぷっと食べてしまおう。「あうっ！」っとなって、相手は自然と残念な気分になっちゃう

4．カネシの飲みすぎは注意！スープの完飲が、キツくなってしまうから。程よい量だったら問題なし。むしろ、手の届かないような大豚W全マシ麺増しを完食完飲してしまうかも（笑）

5．相手のギルティに手こずる貴方は、ナッシングギルティにチャレンジにしてみよう。店の中で二人っきりのときに、すっと立ち上がって「ノットギルティ！」と叫べば、ギルティ狙いの相手はその瞬間に顔面蒼白に（照）

6．コールタイムは少しだけ男らしくいってみよう例えば、コールの最後「今日は総帥のために可愛い下着をつけて聖地巡礼します」とか。これで相手は貴方の魅力にドキドキ！

7．満員の店内で二人っきりになったらさり気なく相手の器にリバースしよう。そのときに、「混んでるからごめん」って照れた顔すれば、バッチグー！

8．スープがド乳化の日は、わざと固形アブラを相手の器に混ぜちゃえそして、ナッシングアブラになるまで乳化させちゃえば、勝ったも同然！相手は一日中胃がドキドキしまくり！

9．ここまで、さり気なくやっても勝てない相手には、真っ正面からぶつかるかしかない！バトル終了後振り向きざまに「○○、鍋二郎しよ！」これで相手は撃沈！

10．１～９をやっても勝てない相手は、ロットウィザード、ロットマスター、総帥の可能性があります。注意しましょう。可能ならば逃げましょう。

さて、今日も行ってまいりましたファーストロット！

ロットマスターとして店内の秩序を守ることたびたび、店主もそろそろ俺を認めてくれているはず。
いつロットマイスター認定されるかドキドキの毎日です（おぃｗ
シャッターオープンとともに入店、店主にあいさつするが忙しそうで返事は無し。
この媚びない態度にプロ意識を感じるね。
大豚Wに全増しコール。麺を茹で上げる釜から漂う小麦粉の香りが食欲をそそる。
第一ロッター、第二ロッターの前にどんぶりが置かれ・・・やってまいりました、俺の二郎！
シャキシャキ山盛り野菜にざっとタレをかけ回し、テュルンテュルンの脂とにんにくをからめ、戦闘開始！

・・・というところでちょっと異変に気づいた。
おや？チャーシューの姿が見えない・・・。
野菜山の向こうにいるのかな？どんぶりを半回転させる・・・いない。
そうか、野菜に埋もれているのか！野菜を軽くほじくる・・・いない。
チャーシューの仕込みに失敗したのか・・・？と思い両隣のロッター見ると、そこにはしっかりチャーシューの乗った二郎が。
まあいい。このくらいはブレの範囲と言えるだろう。プルプル脂身さえあれば俺は幸福だ。

さて、野菜をワシワシ攻略、そろそろ愛しの極太麺ちゃんにご対面・・・ｗ
のはずが、一向に麺が見えてこない。ていうか、麺が入ってない。野菜のみがどんぶりに盛られている状態。
なんだこれは・・・俺は何かを試されているのか？店主も助手も向こうを向いたまま、次のロットワークに取り掛かっている。
・・・まあ、これも、ブレの範囲と言えなくもない、か。

結局俺はその山盛りニンニク背脂サラダをたいらげ席を立った。
「ごちそうさま！」と大きな声で挨拶したが、返事は無かった。

家に着いた俺はそっと布団にもぐりこみ、そして声をたてずに泣いた。

チラ裏だが、今日品川店で珍しい体験をしたんでレポさせてくれ。

ファーストロット一番乗りで気をよくした俺は、大ブタＷに野菜マシニンチョモカラメコール。
他の麺バーはみんな小ばかりだが、この程度のハンデは全く問題にならない。
万が一にも俺がロット乱しになる可能性は無い。

待つこと10分ほど。俺は目の前に置かれた二郎を見て、驚愕した。
それは、どこから見ても小ブタアブラマシマシ野菜ニンニク少なめ。
俺のコールは、大ブタＷ大ブタＷ野菜マシニンチョモカラメのはず。間違いない。一体なぜ…？

く、く、く。
突然、隣のサングラスをかけた男が笑い始めた。その男の前に置かれた二郎を見て、さらに驚愕した。
──大ブタＷ野菜マシニンチョモカラメ。それは、俺が注文した二郎だ。そもそもこいつのオーダーは確か、
小ブタの…そう、アブラマシマシ野菜ニンニク少なめ…！
その男は愉快そうに俺のひきつった顔を見ながら話し始める。
「絶技『交錯する悪夢(ロットチェンジ)』…ふふふ、驚いたようだね。なに、これはちょっとした心理学の応用でね。
コールの内容とタイミングを工夫することで店主の記憶の混乱を誘い、隣のロッターの二郎と自分の二郎をチェンジできるのさ…。
まあ、この技を完璧に使いこなすには、相当なロティストとしての鍛練が必要だがね…
ロットマエストロ級でも、実戦で使えるのは何人いることか…
くくく、悔しそうな顔をしているね。君の二郎を奪い去った者の名を知りたいかね？
そう、私は『ロットウィザード』…名前は、」
そこまで聞くと俺は無言でそのロットなんとかの二郎と俺の二郎のどんぶりを交換し、大ブタＷを食べ始めた

ラーメン二郎って大阪にないよね？

インスパイアならあった気が

久々に、ロットバトル報告。

目黒店のファーストロットで、横に並んだ兄さんからバトルを持ちかけられた。
「バトルいかがすか？」と、大豚Wのフダをちらつかせながら挑発してきやがる。
俺も負けじと「いいけど、俺、相当強いよ？」と大豚Wのフダをパチリとカウンターに置く。
そいつは、色黒短髪ガチムチマッチョで、スポーツ用のメガネをかけた、いかにも体育会系といった感じ。
実際、近所の大学生かなにかなのだろう――なめやがって。
さて、ほどなく全マシの「二郎」が俺たち目の前に置かれる。ロットバトルスタート！
一心不乱にまず野菜を攻略する俺。ふと、対戦相手のマッチョを見ると・・・早い。早すぎる。
みるみるうちに野菜の1/3がやつの腹の中に消えていった。
これは、あれを使うしかない。
ヤツの目を盗み、俺は箸を両手に持ち、自らのどんぶりに積み上げられた野菜とアブラと豚の山の下に差し入れる

――ご存知「ツバメ返し」。
二本の箸ですばやく野菜山をすくいあげ、カウンターの下に捨てる荒業だ。
メガネの曇りを拭いて唖然とするマッチョ。俺の野菜の山はきれいさっぱりなくなっており、既に麺の攻略に入っている俺。
やつのひきつったようなその恐怖の眼差しが忘れられないｗ
今までは体力に任せた勝負で勝ちを拾ってきたのだろうが、相手が悪かったな。これが大人の戦いかただ。

結果、負けました・・・マッチョ、麺食うスピード早すぎです・・・体育会系マジきたねぇ・・・。
俺は麺を食いきれず、半分近く残して、やつに８００円を払い店を後にした・・・。

当時私は向かうところ敵なしの、売り出し中のロットデュエリストで、
その日も三田本店で大豚Ｗの食券片手に、隣のロッターにデュエルを申し込む。
相手は、黒のスーツを品よく着込んだジイサン。目が悪いのかサングラスをかけている。
デュエルの申し込みに、老人は驚いた風だったが二つ返事で承諾した。どん、と私たちの前に大豚Ｗ全マシが置かれる。
老人相手でも、容赦はしない・・・デュエル開始！しかしその老人はなかなかのスピードで、私に追いついてくる。いや・・・向こうのほうが僅かに早い！
「・・・お若いの、ちと暴れすぎたようだな。ワシは『協会』から派遣された『潰し屋』さ。
俺に負けたら三田界隈からは出て行ってもらうぜ。」
『協会』・・・だと！畜生、ハメられた！しかし、このまま引き下がるわけには行かない。ならば――
どんぶりから立ち上る湯気が、老人の顔を覆ったその刹那――秘技『ツバメ返し・一閃』
両手に持ったハシで行う通常のツバメ返しに対し、
一閃は一本のハシで野菜の山を丸ごと掬い上げ、カウンターの下に高速廃棄する。
――勝った！念のため、カウンター下の野菜を奥のほうへと靴で押しやる。
「ジイサン、悪いな。私の勝ちだ。私は野菜を食うスピードには定評があってね。私は・・・」
しかし、老人は驚く風も無く、薄く笑いながら私のどんぶりを指差した。
馬鹿な・・・！確かに今カウンターの下に捨てたはずの野菜が、私のどんぶりに盛りなおされていた。
ありえない・・・いつの間に・・・？何をされたのかさえ解らず、頭の中が真っ白になる。
床洗浄剤とゴキブリの死骸にまみれたそれを食い続けることは、私にはできなかった。
「・・・約束だ。もう本店には顔を出すんじゃねえ。池袋あたりからやり直すんだな。」
Ｗを完食した老人が、席を立つ。悔し涙を浮かべる俺。ふと老人がサングラスを外し、俺の目の前にコトリと置いた。
「腫れた目じゃあ、帰りの電車の中で恥ずかしいだろう。持っていきな。」
「さっきの技・・・あれは一体・・・」嗄れた喉で問いかける。「絶技『ツバメ殺し』。おまえさんには使えねえよ。ロットの声が聞こえないおまえさんにはな。
だが、お前にもロットの声が聞こえるようになれば・・・あるいは、な。」
去り行く老人の背中を見つめ、私は復讐を誓った。

開店一時間前から並んで、俺は余裕の一番乗りをゲット。いわゆる、ファースト・オブ・ファースト。
開店して着席、一息ついて改めてファーストロットメンバーを確認してふと気づいた。
普段はこの店、学生が多いのだが今日はサラリーマン、OLと客層が豊か。
しかも素人が多いのか、コールの仕方もめちゃくちゃで、他の麺バーとの協調性のかけらも見えない。
これはまずい・・・ファーストロットの乱れは、閉店まで波及しオペレーションに重大な支障を来たす。
ふと店主と目が合う。額に汗を浮かべながらのその表情は明らかに
「たのむ・・・あんたがロットマスターになってなんとかしてくれ」と訴えかけていた。。。
ここまで期待されたら、断る理由は無い。やってやろうじゃないの。

大豚W全マシが俺の前に置かれる。難攻不落の要塞さながらのその野菜の山に、
俺はさっそく箸を刺しこみ、胃袋に詰め込み始める。
しかし、今日はいつもの単純な、自分との戦いではない。俺は自分の要塞を攻略しつつ、店内を注意深く監視する。

さっそく発見。盛りの豪快さをネタに、しゃべりまくる二人連れの学生。
――ロット乱しの元凶その１、『不要な私語』。ギルティー。
俺は勢いよくテーブルをバシッ！と叩く。その音に驚き、店内に再び静寂と規律が戻った。

そしてその隣！長い髪を気にしながら、上品にすぼめた口で一本ずつ麺をすすりこむOL！
――ロット乱しの元凶その２、『女』。ギルティー。
俺は箸で女を指し「すばやく食え！」と麺をかきこむジェスチャーを送る。
OLは髪に添えていた手を放し、一心不乱に麺をかきこみはじめた。そう、それでいい。

ロットマスター（＝俺ｗ）の的確な指揮により生まれた規律と調和。
俺はさながら、オーケストラを指揮するコンダクターだ。この全能感、多幸感―――。
結果、全員がほぼ同時にどんぶりをカウンターの上に置くことで、
ファーストロットという名のコンサートは見事に成功し幕を閉じた。
店を出たところで、先ほどのOLと目が合う。軽く俺がウィンクをすると、彼女は恥ずかしそうに逃げていった。

入学式を終えても何の感慨も湧かなかった。
人ごみを避けてベンチに座り、適当に受け取ったサークルの勧誘パンフの束を眺める。
どれもつまらなそうだ。と、一枚のパンフレットを見て手が止まった。
『ジロウリング同好会　来たれ、らーめん二郎フリーク！』
そうだ――俺が親に無理を言って東京の大学に来たのは、二郎が食べたかったからだ！
俺は、そのパンフを握りしめ、走った。
パンフに書かれた、部室のドアを勢い良く明ける――が、部屋を間違えたようだ。
部屋の中に敷いたマットの上で、レスリング(?)のユニフォームを身に着けた
ガチムチマッチョが二人、腰をかがめて向かい合っている。
そこで俺は奇妙なことに気づいた。青と赤のレスリングユニフォームの男たちは、
それぞれ両手でラーメンのどんぶりのような物を持っている。どんぶりには、山盛りのモヤシ――
「そィヤぁ！」「しャッシょィー！」掛け声とともに、相手を牽制する男たち。
ふと青のユニフォームの男が動き、自分のどんぶりを相手のどんぶりに叩きつける。
赤いユニフォームの男のどんぶりから、モヤシがこぼれる。
「スプラウトアウト！ツーポインッ！」審判らしき男が宣言する。
赤マッチョがそのまま前に出てどんぶりを突き出す。
しかし、どんぶりは宙を切り、そのヒジが青マッチョの額をかする。
「ギルティ！ギルティ！」青マッチョがなにかをアピールする。
しかし審判は首を横に振り「ノットギルティー！」と宣言した。
それでも審判に食いさがる青マッチョに、審判が笛を吹き「ロットコンフュージョン！」と叫ぶと
青マッチョのどんぶりにトングでヤサイを追加した。
「ラスト３０セカン！ファイッ！」
その声を聞いて、赤マッチョの顔に焦りが、青に余裕の表情が浮かぶ。
刹那。赤マッチョが自分のどんぶりを投げ捨て、青マッチョにタックルをかます。
そのまま足首を取り、ヒールホールドをがっちりと決める。
青マッチョがタップすると、赤マッチョが両手を高く突き上げて雄たけびをあげた。
マネージャに渡された茶色く変色したタオルで汗をふきながら、赤マッチョが俺に近づいてきた。
「やあ、新入生だね？俺たちといっしょに、汗とカネシにまみれた青春を送らないか？」
こうして、俺はジロウリング同好会に入部してしまった。以上チラ裏っす。

ツレと2人で「今日は久しぶりに二郎でも行くか～ｗ」なんて感じで川崎店に行ったのよ。そしたら行列が予想外に短くて
驚いちゃって。「あれ、どうしたんだろう」とは思ったけど「ま、ラッキーってことで良しとしとくか。あまり余計なことを考え
すぎても二郎がマズくなるだけだし」と勝手に納得して、店内へ。
んで｢ﾔｻｲﾏｼﾏｼ、ﾆﾝﾆｸﾇｷ、ｶﾗﾒ｣とコールしたら、右隣の中年2人組が「『ﾔｻｲﾏｼﾏｼ、ﾆﾝﾆｸﾇｷ、ｶﾗﾒ』」って声を揃えて俺の
注文を繰り返してきた。「なんだこいつら」と思ってそいつらを見てみると、なんとあの関口宏と渡辺正行で。
リーダーが「そんなあなたにはこんな問題！」って笑顔で言うんだけど俺はまだ状況がよく飲み込めない。
でもそんなことはお構いなしに関口宏が「ラーメン二郎の支店のうち、2005年以降にオープンした支店。4つお答えください
スタート！」って。
「なんだこれ、フレンドパークのアレ？　でもなんで二郎で？」ってパニクりながら左を見てみると、なぜか友人がルーム
ランナーの上で走り始めてる。
リーダー「はい走って！　まだよまだよまだよまだハイどうぞ！」
俺「えっ、えっ？　…っあ、神保町店、違う…ひばりが丘駅前店、桜台駅前店。えーっと、ひばりが丘駅前、桜台駅前、
…立川店！　あとひとつ？　ひばりが丘駅前、桜ｄ」
ブッブー
あとひとつが出てこなかった。友人は息を切らせてハァハァいってる。
リーダー「惜し～～～～ぃ！　あと一個が出てこなかった！」
関口宏「ひばりが丘駅前店、桜台駅前店、立川店。3つ出てきたじゃない」
俺は何と言っていいかわからず黙ったままだった。
関口宏「小岩店」俺「あっ、小岩ぁ」
関口宏「大宮店」俺「大宮だ、っあ～」
関口宏「千住大橋店」俺「あ～…」
答えられなかったことへの屈辱がしばらく頭から離れず、ふと我に帰ると、目の前にはさっき注文した二郎が。
そしてあの2人組はいつの間にかいなくなっていた。あれは幻だったのか、それとも…

こなぃだかんなぃ店に、マジぅザィ豚ぃたんでレポ→
まゅがファィナルロッターだったんで、今日は人生初シャッター？←みたぃな感じ(ｹﾗ
だったのに、なんか、ぃきなりぅしろに並んだ、なんか、ﾏｼﾞきもい豚。
あーもぅﾏｼﾞ思い出すだけでぅザィ！！
なんかそぃつが顔真っ赤にして、「お、女ギギルティー！」とか騒ぎだしたし←ﾊｧ？ﾏｼﾞありえんっしょ(ﾜﾔ
まゅが女の子だから二郎ﾑﾘとか、ﾏｼﾞありえんくない？
まゅだって、いちよう元ﾀﾞｰから受け継いで、「ﾆﾝﾆｸﾍﾟｶﾞｻｽ昇天MIX盛りのまゅ」って名で、ここのｼﾞﾛｯﾄﾒｲﾂ張ってんだしさ(ﾜﾗ
「ﾊｧ？」とかガンつけてやったら、その豚、顔真っ赤にしてうつむいてんの！！(ｹﾗ
アキバ系チョーうけるわﾏｼﾞ！！←こぅゅう豚はﾏｼﾞ二郎こないでほしぃ←
豚は豚らしく、丼の上に乗ってろって(ｹﾗ
ちなみに小を半分残しました。
以上レポっす。

昨日、目黒店でとんでもないギルティ野郎を見かけたんでレポ。

そいつらは見た目がいかにもホストと水商売といったふうの男女で、
コールは野菜マシマシアブラカラメニンニク抜き。
案の定、最初から完食する気は無いようで、携帯で写真をとったり、ぺちゃくちゃしゃべったり。
挙句、テーブルの上のカネシを無駄にお互いのどんぶりにかけあって遊び始めた。
もはや、何ギルティーかカウントもできない。存在そのものがギルティー。
見かねた俺が立ち上がり、注意しようとしたそのとき。

ギルティ２人組が背にした壁が、凄まじい轟音をたてて崩れ落ちた。
もうもうと巻き上がる土煙の中から、ずしゃり、ずしゃりと重い金属音を立てて「それ」は現れた。
身長２ｍをゆうに超える大男。はちきれんばかりの畸形の筋肉に野太い鎖を幾重にも巻きつけ、
真っ黒なレザーのマスクをかぶった巨人。
「ゴアﾞアﾞアﾞアﾞアﾞアﾞ！！」形容しがたい雄たけびとともに、無造作にサッカーボールほども
ある拳を振り下ろす。水商売女の金髪頭がカウンターに叩きつけられ、ザクロのようにはじける。
「ッ・・・ンなろッ！」長髪のホストが懐から鈍く光るものを取り出した。
プッシュナイフ。深々と、巨人のむきだしの腹筋に突き立てる。
しかし、巨人は意に介した風も無くホストの頭を両手で掴み、そして、そのまま、握りつぶした。

ギルティー・アンド・ペナルティ―――罪と罰。

長くロティストをやっているが、店内のマナー違反に対して
『処刑人』が直接介入するのを俺は初めて見た。
凍りつく店内。身動きできるものは誰もいない。
「ゴルルルルルル・・・」処刑人は低く唸りながら返り血にまみれた身体をひねり
店内をひととり見回すと、軽く会釈して壁の穴から出て行った。

以上、チラ裏っす。

客　　なんか今回の二郎っていうのは食べるたびに印象が変わっていって、
　　　オードブルもサイドディッシュもないフルコース、
　　　マシマシ！ニンニク！チョモランマ！みたいな、
　　　ちょっとぱっと見た感じで「わッ！食べにくい！！」っていうような
　　　でも実際飲み込んでみると「こんなに美味しいもんないや・・・」
店主　人の前で食べにくいって言いましたよこの人、
　　　失礼なやつだコイツは。
　　　食うな。
客　　食いましたもう、さんざん食ったのでお返しできないんですけど、
店主　ゲロで吐け
客　　え！それはちょっともったいないのでアレですけど
店主　ま、悪気はねぇのはわかってっけどよ、
客　　ロットバトル売られてます、今
店主　バトルじゃねぇだろ、おメェが売ってんだよこのバカ
客　　いえいえ
店主　気をつけろこのドアホ

小も完食できない一見って惨めだねぇｗ
ロット乱してまで必死で食っても絶対にできないのにさｗ
三田は昨日も楽しかったぞ。
予定では明日も三田だ。
あの麺。ヤサイ。ブタ。カネシ。どれをとっても本物の二郎だ。

あはは。もっと必死こけｗｗｗ

どんなに頑張ってもお前は小も完食できないんだぞｗ
さぁ、もっと必死にかき込めｗ
一見を見てると楽しいわｗ

一見の完食を見せれよ。このニワカ野郎めｗ

ああロッターよ　君は増す
君増したもうことなかれ
三田に生れし君なれば
店主のなさけはまさりしも
店主は食券にぎらせて
野菜を増せとおしえしや
アブラを増して死ねよとて
立派な豚までそだてしや

おまえら、かわいそうに、食べたことないんだなｗ
俺にとっては二郎は日課みたいなもの。
もちろん店主には顔を覚えてもらっているし、
今や、誰にも真似できない俺だけのコールもあるんだぜ。
俺の体調を察して毎回微妙に味を変えてくれる店主の心遣いも、
常連だからこそ分かる事。
ここだけの話、以前は毎週片道３時間かけて通っていた。二郎のために引っ越してきた甲斐があったぜ。
まぁ、食った事ないやつには、到底理解できない話だろうけどｗｗｗｗ

酸性雨の中、荻窪店に行ってきたんでレポ。

すし詰めの人民バスを乗り継ぎ、中国語の飛び交う露天の雑踏を縫うように歩き、荻窪店へ到着。
地下への階段を降りると、先客が三人ばかり装甲シャッターの前に並んでいる…ファーストに間に合ったようだ。
俺が階段を下る足音に一瞬びくりとした表情を見せた彼らだが、同胞だと解るとほっとした様子を見せた。
程なく分厚い鋼鉄のシャッターが開きはじめる。軽く会釈をして店内に入った。
背負ったリュックを下ろし、ドサドサと10億日本元の札束を大量にカウンターの上にぶちまけ食券を買う。
｢大豚Ｗ、麺カタメ。｣そう告げると店主は無言で頷いた。
｢ニンニク入れますか？｣に、野菜マシ、ニンニクカラメコール。
｢お待ちどお。｣目の前に置かれた二郎。さっそく豚にむしゃぶりつき、俺は愕然とした。
いつもの合成肉ではない…これは、本物の、豚肉だ！
第二次食統法の施行で、我々日本人の口に入るのは不気味な合成肉と遺伝子組み替え野菜ばかりの時世だというのに。
天然のアミノ酸の旨さに他の三人も目を潤ませている。
｢…おまえさんたちは、この日本自治区…いや、日本の明日のために戦ってるんだから、精をつけてもらわなきゃな。
民族浄化なんて蛮行を許しちゃいけねえよ。｣
四人が力強く頷いた、その時である。

ガンガン！とシャッターが乱雑に叩かれた。続いて中国語の罵声が厚い鉄扉越しに響く。
『人民警察だ！ここを開けろ！』『逃げられると思うな、反乱分子ども！』『薄汚いテロリストどもめ、観念しろ！』
ジリジリという音とともに、異臭がたちこめる。やつらはシャッターを焼き切って突入してくる気だ。
｢おまえら、裏口から逃げるんだ！｣店主がカウンターの下に隠してあったショットガンに素早く弾を装填する。
｢店主はどうするんです！？｣
｢俺の店は俺が守るさ。さあ行け！おまえたちロティストは日本の最後の希望だ！…カネシと共にあらんことを！｣
涙で喉を詰まらせつつ俺たちは軽く会釈し、裏口から逃げ出した。
パラパラと、SMGを掃射する音…そして、店主の絶叫。
俺たちは泣きながらどこまでも走った。
2012年冬。俺たちはまたひとつ、二郎を失ったのだ。

味は良い方にブレの範囲内でした。

665 名前：ラーメン大好き＠名無しさんﾒｪﾙ：sage 投稿日：2009/04/06(月) 19:05:10 ID:OD+rOiPW
ステータスとまでは言うつもりないけど
食べてる人間と食べてない人間に差があるのは事実。
やっぱり厳しい所だし、そこらのアホや親子連れが
入店して気軽に食える店じゃないからね。
次郎でやっていくには一定の「人間レベル」が必要。
俺の周りでも、「こいつアホだなー」と思う人間は
全員次郎へ行ったことが無いor行ってもついていけない。
逆に、仕事なんかしてて「こいつ、出来るな？」と
思った人間と話してると、大抵が次郎ファンだったり
する。

666 名前：ラーメン大好き＠名無しさん投稿日：2009/04/06(月) 19:07:55 ID:OD+rOiPW
いま二郎よりの発言をしてるのは一人かな。
話の流れで
>>ステータスとまでは言うつもりないけど
>>食べてる人間と食べてない人間に差があるのは事実。
の発言で空気が変わったのがわからないかな。
そう揚げ足取りをするだけでなく、もう少し落ち着いきなさい。

二郎の「スタイル」については個人の好みうんぬんで済ませられるけど、興味の無い人に無理じいして体験させようとし、
自分の言うことを聞こうとしない人を一転して「差別」するその態度が問題なんだよ。

太陽と北風の童話にもあるじゃないか。
いかに人を強制するかではなく、その気にさせるか。そうでないとせっかくのこの場で「二郎ファン」を増やせないよ。

ﾚヽゃ→､昨日σｾヵ冫├〃はゃられまＵT=　はめられまＵT=

第一□ｯ勺→･････小ヵ勺乂少Tょめ　第二□ｯ勺→･････小ヵ勺乂
第三□ｯ勺→･････小ヵ勺乂麺半分　第四□ｯ勺→(俺)･･･大

見事〒〃ｽ□ｯ├τ〃す　今思ぅ`⊂前σ三人､確ｲ言犯T=〃ｯT=`⊂思ぅ
矢ﾛり合ﾚヽ同士ゐT=ﾚヽT=〃ｯT=Ｕ(τヵゝ∋＜見ゑ奴らщ)､第三□ｯ勺→σ乂ヵ〃Йёヵゞ俺σ食券見T=後､前二人`⊂ひそひそ喋ｯτT=
『ぁﾚヽ⊃､□ｯ├乱ＵﾚﾆＵτ恥ヵゝヵゝＵτゃらTょﾚヽ？щ』こωTょ会話ＵτT=ωT=〃ЗぅTょ･･･
ﾚヽ⊃も大を相手ﾚﾆＵτゑ俺ﾚﾆ璽せ諒ＵτωT=〃ЗぅTょ　陰険Tょゃり方T=〃∋　正々堂々`⊂二郎τ〃勝負ＵЗ∋

正直□ｯ├勺ｨ厶は儿〃臓/ヽ〃勹/ヽ〃勹T=〃ｯT=　τ〃も俺は覚悟決めT=　こσ卑劣Tょゃ⊃らﾚﾆ勝負挑ωT=〃∋
□ｯ├乱Ｕτ店主ﾚﾆ恥ヵゝヵゝせゑゎけﾚﾆはﾚヽヵゝTょﾚヽＵ､一応ここσ常連σ背負⊃τるＵね
火尭け石ﾚﾆ水ヵゝも矢ﾛれTょﾚヽけ`⊂〃､一応ｬ廾ｩ譟穫少Tょ目⊃→儿　
三人も±すヵゞ∋＜来τゑT=〃けｯτ(ぁぇτ常連`⊂は呼は〃Tょﾚヽ)素早ﾚヽﾌｯ├ヮ→勹T=〃ｯT=
ゃきもきＵTょヵゞら俺も遅れτ戦闘開始　勺ｨ厶ﾗ勹〃は二分近＜はぁｯT=`⊂思ぅ
今俺ヵゞす∧〃きこ`⊂は二郎を味ゎぅこ`⊂ゃ､□ｯ├ﾘｽﾞ厶を楽Ｕむこ`⊂τ〃はTょﾚヽ
『ﾚヽヵゝﾚﾆ早＜こσ┐〃〃ﾉを胃袋ﾚﾆ､ζ,〃ち込むヵゝ』
これT=〃けを考ぇT=　
結果τ〃すヵゞ､Tょω`⊂ヵゝ三位ﾚﾆλゑこ`⊂ヵゞτ〃きまＵT=　ぁﾚヽ⊃らσ唖然`⊂ＵT=表情は俺σ最高σ〒〃廾〃→├T=〃ｯT=
平常儿〃を装ｯτ±りけ〃Tょ＜ﾚヽ⊃も通りσ『こ〃ちそぅ±ま』`⊂店主ﾚﾆ軽＜会釈
そσ時､店主`⊂目ヵゞぁｯT=　店主σ目は少Ｕ笑ｯτﾚヽゑ∋ぅﾚﾆも見ぇT=　俺も⊃ﾚヽﾚﾆ店主ﾚﾆ認められT=ヵゝTょщ

三馬鹿├ﾘ才ヵゞそσ後`⊂〃ぅTょｯT=σは矢ﾛりませω　ＵヵゝＵ一言T=〃け言ゎせτもらぅ　
『勝負すゑ時は相手を選∧〃』以㊤ﾚﾎoｯす　千ﾗｼσ裏すωませω

20代後半の会社の女がさ、やっぱ大豚ダブルは欲しいよね～。とか言ってたのでね。
勢いにのって言ってやったんですよ。
「大豚ダブル？本店でもなかなか見ないな。うちみたいな角ふじしかない町じゃまずいないよね。
まずよってこの地域はアウト。でさでさ、大豚ダブルだっけ。体育会系のさ、
柔道部。俺から見れば超エリートのロティスト。平均年収いくらだと思う？」
「年収は関係無いんじゃない？」
「あ、そうだった。年収関係ないよ。正解はね小カタメ野菜少な目。ちなみに部長クラスになると
ようやくヤサイマシくらいかな？でさ、でさ、部長クラスって言ったらもう40代半ばから後半
だよね？だよね？それでも大豚ダブルに届かない訳だけどキミってオッサン趣味な訳？
ここで女唇を噛みはじめる。俺、さらに続ける。
「まあさ。違うのは解る。解ってる。キミがいうのは若くてイケメンなガチムティストだろう。
でもさ、でもさ、一般的に考えてよ。大豚ダブルのガチムティストってさ。新入社員から
人口の多い団塊世代のおじさんを含めた全ロッターの5％とかしかいない訳。
これは仮に、仮の数字だよ。既麺者とか麺する気0のやつとかオッサンを引けば
キミが出会える大豚ダブリストはぐっと減る訳。特に年功序列の団塊世代のおじさん
が平均を引き上げているから、麺バー適齢期の麺口の1％もいないんじゃないじゃな。
だいたいキミはだよ。胃袋としては並だよね。（ホントは下の上くらいだが）はい、
そこで問題。キミは何を持って自分以上の胃袋を持った女性に対抗するつもりなの？
もう２０代後半ってだけでも明らかにきびしいよね？よね？」
「胃袋とかじゃなくロティステータスとかで見る人だっているし！！」
「ロット調整力？大豚ダブルとか量でしか男みてない女のロティステータスの何処にひかれるんだよｗ」
女、大声で俺の容姿を罵りヒステリックに叫ぶ。
「私、ついにキレちゃいました！」俺、苦笑しながら…まさか！？
素早く全マシコールすると目の前の理屈豚を睨む、もちろんバトルＯＫの合図。
戦闘モードで大豚ダブル全マシを流し込む、デブに目を向けると全くついてこれてないじゃん！
私はタカシの小ブタも平らげるとデブとタカシを一瞥し店主に軽く会釈して店を出ました
あー気持ちよかった！

いやー、昨日の評価試験はやられました。はめられました。
第二次降下作戦・・・・・４連大型対艦ミサイル
第三次降下作戦・・・・・２８連装ロケットランチャー
第四次降下作戦(今回)・・ＭＡ用拡散ビーム砲

見事デスロットです。今思うと６０３の奴、確信犯だったと思う。
知り合い同士みたいだったし(てかよく見る奴らｗ)、特務大尉のツンデレが俺の兵装見た後、前二人とひそひそ喋ってた。
『五秒以上の照射は爆散の可能性があるｗ』こんな会話してたんだろうな・・・
いつもＭＳを相手にしてる俺に嫉妬してんだろうな。。陰険なやり方だよ。正々堂々と戦果で勝負しろよ。

正直エントリータイムは心臓バクバクだった。でも俺は覚悟決めた。この卑劣なやつらに勝負挑んだよ。
ロット乱して艦長に恥かかせるわけにはいかないし、一応ジオンの海兵の看板背負ってるしね。
焼け石に水かも知れないけど、一応ヒャッハーは少な目コール。
６０３もさすがよく評価してるだけあって(あえて常連とは呼ばない)素早いナビゲーションだった。
コンテナカバーの一部を吹き飛ばし遅れて戦闘開始。地上まで５０秒しかなかったと思う。
今俺がすべきことはジャブロー上空の海原を味わうことや、機体のブレを楽しむことではない。
『獲物の目が覗きこめるくらい引き寄せてから放つ』
これだけを考えた。
結果ですが、なんとかマゼラン級１、サラミス級４の戦果を上げることができました。。
あいつらの唖然とした表情は俺の最高のデザートだった。
平常心を装ってさりげなくいつも通りの『やった！大漁だぜ！！』と回収機のガウに軽く会釈
その時、コアブースターⅡと目があった。。俺の・・・俺の海は・・・ｗ

海兵がその後どうなったのは知りません。しかし一言だけ言わせてもらう。
『お爺さんと同じ海で死ねたんだ。それでいいじゃないですか』
以上レポっす。１２月７日　オリヴァー・マイ技術中尉

ギルティーだと！
私は食券をパチンとカウンターに置き、「野菜マシマシ、ニンチョモカラメ」とコールしていた。
自分はどちらかと言えば小食のほうなのに。なんてばかなことをしてしまったのだろうか、後悔で頭が真っ白になっていた。

ずどん！
大豚Ｗのどんぶりがとてつもなく大きく見えた。大盛りの野菜だけでも胃袋に収まりきるかどうか。。。
隣の２人は既に食べ始めているのでとにかく箸を動かし野菜を胃袋にいれ始めた。味なんかわからない。情けなさに涙が滲んできた。食べても食べても全く経る様子の無い野菜の山。
ジロ２がちらっとこちらをみてﾌﾝと鼻で笑った。
くそう、鼻水と滲んだ涙を拭いて。。。。
あれ、量が明らかに減っている。
何が起こったのかわけがわからないと驚いていると、
右側からもの凄いスピードで箸が野菜の山と一緒に移動していた。あのメガネリーマン！
ふと顔を上げて彼をみると、メガネを外していた彼は自分のラーメンと私の所から移動したそれを一気に胃袋に納めていた。速い速すぎる。。。
ジロ１、２も結構速いと思ったけどメガネリーマンとはくらべものにならないだろう。そして、私のどんぶりから野菜、豚が無くなると麺をさらにスピードを上げて奪っていった。
どんぶりとどんぶりの間にスープが一滴も垂れていない。
まるでプロボクサーのジャブのように無駄のないきれいな軌道で素早く麺を移動する。
ふと、左をみるとジロ１、ジロ２はまだ半分も食べ終わっていない。私のどんぶりには四分の一になった野菜とめ麺に豚二切れ。
これなら勝てる！私は野菜をほおばった。
「ごちそうさま。」
右側のリーマンは空になったどんぶりをカウンターに置きながら爽やかに挨拶した。店主が一瞬彼と目を合わせほほえんだように見えたが、私の気のせいかもしれない。
リーマンは自分の鞄を床から持ち上げるとき私の耳元でそっとささやいた。
「せっかくの二郎だ、味わって食べなよ。」
それを聞いたとたん子宮の奥がきゅんとしました。
－つづく－

143 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage]
この前カネシラビリンスに陥りそうになったんですが
対処法を教えてください。

144 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[]
>>143
ブレ率は計算した？計算式は分かるよね

145 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage]
>>144
ゆとり乙w
ブレ率の前に乳化率を計算しとかないと、それこそカネシスパイラルだろ
底辺×乳化率÷3で化調濃度が出るから、それとブレ率比較すればおｋ
本店行ってないのバレバレwwww

146 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[]
>>145
情報弱者乙w
今日の本店の乳化率が速報されてるサイトがあるのですが、知らないのですか？w
早いときだと開店10分後には速報されてますが何か？

そもそも乳化率はスープの色、とろみ、湯気の立ち方などを”実際”に
見ないと算出できないよね？
お前の方こそ外に出てないの丸出しwwww

147 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage]
>>146
ハァ？乳速の中の人は漏れのロットメイツですが何か？wwwwww
そもそも本店の乳化率のブレ幅は最大45νkって知っての発言？
ちなみに漏れ、おやっさんと会話したことあります。

二郎！二郎！二郎！二郎ぅぅうううわぁああああああ
ああああああああああああああああん！！！
あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！
二郎二郎二郎ぅううぁわぁああああ！！！
あぁ！クンカクンカ！
スーハースーハー！スーハースーハー！いい匂いだなぁ…くんくん
んはぁっ！大ブタＷ・ヤサイマシマシアブラニンニクチョモランマたんの小麦色の麺をクンカクンカしたいお！クンカクンカ！あぁあ！！
間違えた！ホギホギしたいお！ホギホギ！ホギホギ！豚豚プリプリ！ワシワシプリプリ…きゅんきゅんきゅい！！
三田本店の二郎たんおいしかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
天地返し決まって良かったね二郎たん！あぁあああああ！おいしい！二郎たん！かわいい！あっああぁああ！
つけめんも発売されて嬉し…いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！
ぐあああああああああああ！！！二郎なんてラーメンじゃない！！！！あ…カネシもオーションもよく考えたら…
二郎はラーメンじゃない？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！
そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！チョモランマぁああああ！！
この！ちきしょ！やめてやる！！二郎なんかやめ…て…え！？見…てる？目黒店の店員ちゃんが僕を見てる？荻窪店の店長ちゃんが僕に会釈してるぞ！！！よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！
いやっほぉおおおおおおお！！！僕には二郎ちゃんがいる！！やったよ総帥ィ！！ひとりでできるもん！！！
あ、三田本店の二郎ちゃああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
あっあんああっああんあ豚の餌ぁあ！！ヤ、ヤサイ！！アブラぁああああああ！！！ニンニクチョモランマぁあああ！！
ううっうぅうう！！俺の想いよ二郎へ届け！！三田本店の二郎へ届け！

40:ラーメン大好き＠名無しさん :2009/03/16(月) 23:18:08 ID:zdtHKGe7 [sage]
チラ裏だが先々週の土曜日、小金井に行ったんだ。

そしたら新参さんかな、小を半分以上残して、んでもって、器も上げずに出て行ってさ。
店員もたまたまそれに気づいてなくてそのままになってたんだけど、
横の席にいた薄ら禿が、自分の器をカウンターに上げるやいなや、
半分残されたままのを自分の所に持って行って食い始めた。
ウェイティングシートからそれを見ていたのだが思わず「うわっキモ」って言いそうになった。
で、完食して薄ら禿は出て行った。

ジロリアンの恐ろしさを改めて感じたぜ。

私女だけどちょっと言わせて。
女に二郎は食えないって決め付ける男って最低だと思う。
女だって二郎するし、胃と腸は男とは比べ物にならないぐらい輝いてる。
今日の注文は大ブタのダブルとヤサイのマシマシとアブラと、あとニンチョモ。
ヤサイはいくらでも食べちゃう。ついマシを重ねちゃうんだよね。
食べきれなかったこととか、すごく思い出して悲しくなる。やっぱり総帥は天才だよね。
総帥との会話は超癒されるよね。疲れた心を癒してくれるマイサプリ、みたいな。
そういえば、２個前の元カレがちょっと総帥に似てたカナ？慶應生だったけど、
二郎童貞だったからちょっとね・・・（苦笑）会話もつまらなかった。
二郎ブログは私のバイブル！アブラを増すデブもバトルの相手を探すブタも私を見てるみたいで、
ブログ読んでて本気で感情移入しちゃった。あ、そうそう。ブログの影響で二郎巡り始めました。
ニンチョモは女の子の基本トッピングでしょ！これ頼んでない女の子ってこの世にいるのって思っちゃう？
お手本はもちろんロットマイスター。身も心もマイスターのようなデキる愛されロティスト目指して毎日頑張ってます！
っていうかさ、女の子は恋も仕事もファッションも自分磨きも二郎も完璧に頑張ってるけど、男は貢ぐ機械だよね（苦笑）
貢いでくれない男と、大ブタWも食べられない男にはギルティーを感じちゃうよね（会釈）

845 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[] 投稿日：2009/03/21(土) 19:59:02 ID:ecm+ViXA
ほんとによくわかった。
二郎を食わないと、どんだけバカになるかっていういい見本だよね。
俺は二郎食えてよかったよ。

846 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2009/03/21(土) 20:01:42 ID:3/B8GzXC
>>845
定期的に二郎を食うとボケ予防できるということだな
これは厚生省行かないと

>>16
食べ方うるさいとかいうけどこんな写真撮るのはいいの？

モヤシが俺にもっと盛れと囁いている by ひろ(24)
ロットの最前線に立ち続ける覚悟はあるか？ by 山口(27)
一つだけ言える心理がある。「豚はカネシに染まれ」 by エイジ(25)
知ってたか？豚は堕天使の象徴なんだぜ by ダイナマイト豚!!(21)
喰えよ、何処までもマシマシに盛ってやる by 西川雅人(23)
カウンターという劇場に舞い降りた豚騎士 by タケヒト(21)
豚に生き、豚に死ぬ。それが孤高のジロリアン by 愛のファンタジスタ・ロナウジーニョ(22)
プリプリな豚がオマエを篭絡するぜ by まー(21)
麺マシすらも食い殺すワイルドさ！by タカヒロ(20)
この野菜がヤバ過ぎる脂を程よく包んでくれる by 隼人坊ちゃん(22)
女たちはみんな一直線に豚の虜 by 麻也(20)
エレガントに頼み、クレイジーに喰う by 馬淵法宏(23)
ここからが俺の麺マシレジェンドのはじまり by さち(20)
永遠の美学の名は I'm Black Pork! by ポパイ(21)
いつだって何かに逆らい食べてきた by しょーいち(19)
店主に選ばれし男の敬礼への逆襲 by Naoking(22)
人は俺を「マッド・ロットの伝道士」と呼ぶ by チャチャマーシー(21)

コールタイムはチキンレースだ

ギリギリ通じるコールをしようと皆躍起になる

「野菜ガンマシ！ニンチョモチョモ！」

既存のコールから毎日少しずつ、本当に少しずつ先へ
あまりに先へ行き過ぎワケの分からないコールをすると店主に「はぁ！？」という顔をされるだろう
そうなったら笑いものである

通ぶりやがってとニヤニヤする弟子、侮蔑嘲笑憤怒の入り交じった表情のロットウィザードたち

現在のコールは危険をかえりみない職業コーラーたちが一歩一歩既存のコールから進んでいった専門用語である
先人への尊敬と感謝を忘るるべからず、そして我々も歩みを止めてはならないのだ

最後に最も嫌われる行為を
それは優雅さと勇気を競い合う筈のコールタイムに

「えっと…普通で」

大斗の麺量と比較すると小で300ｇ大で400ｇ。
いずれも生麺での話だから茹で上がり後はその倍になる。
大斗と違ってブレがあるから回数通わないとわからない。

三田の場合、キャベツは普通に４分の１。マシて２分の１。
大で豚Ｗヤサイマシマシ（普通はハイよと言ってもしてくれないが）でスープ込み全部で2kg。
カロリーはアブラを増さなくても冷えたスープの固まった脂の厚さから見て
小で3000キロ。大で3500キロカロリーはある。豚をＷにしたらそれぞれ500キロカロリーはアップする。
基本的に体育会系の学生のための栄養食だからね。

今日初めて富士宮焼きそばなるものを食べてみた。
今まで「No.1とかいっても所詮はBグルだろｗ」ってバカにしてたけど
いやぁビックリだわ。旨いよ。旨いと同時に似てると感じた。そう、二郎に。
富士宮は最後に振りかける魔法の粉が決め手なんだな。
あれがなきゃただの太麺、薄味な焼きそばなんだけど、粉を振りかけるとまるで別物に変わる。
焼きそばが富士宮になった瞬間だね。
二郎も然り。カネシがなきゃただの太麺、バカ盛、味無野菜のラーメンなんだけど
カネシを投入することでラーメンが二郎に変わるんだな
二郎もいいけどたまにはBグルも悪くないな。

どこに行く気だ？おまえの墓穴はここだぞ
墓標はこの馬鹿マシマシの野菜
墓守りはあのおっかねぇ総帥だ
碑文はこうだ
『すごく格好良いロットマイスター達が大豚Wをたいらげて　すごく格好良くここに眠る』
だがおまえのせいで変わっちまう
おまえが食いきらないから
『ヘタレの根性無し　女の様に泣きながら麺を残して虫の様にギルティー』
冗談じゃねえ!おまえには無理矢理にでも全部食ってもらうぞ!!
好き好んで大豚W全マシオーダーして好き好んで二郎やってんだろうが!!
おい豚!!だったら好き好んで食って死ねや!!!

今日関内行こうかな

美味しいって言われてる関内だけど、俺はあんまり美味しいと思わなかった。

神保町がベストだと思う。
食うまで平均で一時間半かかるけど。

神保町が1位だと思うね俺も
ついで元二郎の富士丸本店かな

おいゆっくり虐待厨で実装石厨の二郎オタであるロボPさんは関係ないだろ

新小金井は神保町と同等かそれ以上

伸びてると思ったら一人で20もコピペを貼ってるやつがいた

二郎のことなんて知る前に池袋で行列作ってたから
気になって入って二度と行くかと思い、何で並んでるのかマジで疑問に思ったものだが
あれは池袋が特別まずいだけなの？

ひばりが丘か桜台行こうと思ってんだけどどっちが良い？

お前らよくこんな糞ソースのスレで普通にレスできるな

>>66
池袋、歌舞伎町は特別まずい二郎のツートップと長年言われてる。

人が多い場所にあって立地がいいから被害者も多い。

二郎て小だとどれくらいの量なんだ？
誰かカップヌードル何個分かで教えてくれ

>>70
カップヌードルだと分からんが、

少ない店で普通のラーメンよりちょっと多いくらい
http://livedoor.2.blogimg.jp/haruo_chan/imgs/2/4/24238d21.jpg
多い店でその倍くらい
http://blog-imgs-33-origin.fc2.com/j/i/r/jirouchudoku/20090807_yaen_01.jpg

平均したら普通のラーメンの1.5～2倍くらいじゃね
ただしそれにさらに豚と野菜がつくけどな

うちの近所には二郎がなくてインスパイアしか無くてそこに通ってるんだが
今日は初めて本物の遠征組のジロリアンを見て衝撃を受けた

うちの店はゆっくり食べるグループも多く、レンゲもあり、コールはニンニクヤサイのみなのに
いきなり「ヤサイニンニクカラメ」って言いやがった。店主一瞬間をおいて「タレ多目ってことですか？」と応対
本当に勝手を知らない初めての店でも常連風吹かせてコールするんだな。すげーわ

更に驚いたのは食べる早さで、同じロットだったのに前のロットの人だったのかと思ったね
気づいたら俺一人カウンターに取り残されていた。あれもロットなんちゃらって技なのか？

それまでロットなんか意識したこと無かったが今日は初めてロットの重圧というものを感じた
思えば一番早い人の0.5ロットを筆頭に俺以外全員1ロット未満で店を出て行った
帰りの車で「ロット乱し！ギルティ！」とか言われてるのかと思うと軽くトラウマだわ

ラーメンのカロリーってスープ完飲した場合で計算してるのかなあ
二郎はレンゲ置いてる店のほうが少ないだろ

>>73
そう。二郎と違ってレンゲもある普通の店だ

みんな箸を一切使わずに食ってたのに最後に残った奴は
取り残された途端、レンゲを取り出して物凄い勢いでかきこんでた

二郎は、三田本店の親父がこんな不健康なスープ飲むなって事でレンゲ置かないから
基本的にはレンゲを置かないけど、最近は置く店も多い。

>>74
コピペじゃないのかよ・・・逆に驚いた

しかし不健康なスープってのは作り手側もわかってるんだな

箸を一切使わずて箸て

手で食うのか、すげーなそのインスパイヤ系のお店

立川のらーめんたま館でやってる二郎インスパイアメニューは
見た目が二郎なだけで味は全然違うけどスープも飲めるくら真面目につくってておいしいよ

>>79
あのガツンとくる下品な味が二郎の良さだろ。
下品な味だけど、なぜか止まらないってのが二郎なわけで。

>>69
池袋行ったら糞マズかった

池袋と歌舞伎町の二郎はマジでやめとけ

歌舞伎町はクソらしいな
以前千葉に住んでたときは
松戸と京成大久保の二郎によく行ってたなあ

千住大橋復活してくれよ！！

今パン食べてる

松戸は接客態度が糞過ぎる
つか油切れてるなら食券買う前にそういえよ、油のない二郎なんてゴミくずじゃねぇか

画像凄いな・・・今腹いっぱいだから何ともないぜ！

松戸豚が松戸店で店員に注意されてる場面に出くわしてみたい

>>80
まあインスパイアは二郎みたいな中毒性あるのは出会った事ないな

歌舞伎町は許さない

蓮爾くいてえ

多いつってももやしばっかりだろ
何がうれしいんだよ

小滝橋で初めて食った時の感想は「なにこの醤油と脂の味しかしないラーメン」
ガツンも糞もない

久々に食いたいけど以前三田で豚ダブル食ったら腹下ったんだよな

>>16
かかってる粉みたいなの何なんだ

>>95
魚粉

ああ、魚のミイラを木端微塵にしたやつか

こんだけ優秀なコピペあるのにガ板にスレないよな

>>98
あったけど4スレ目が落ちて以来誰も立ててない

二郎は専門用語が多すぎてわけわからん
理系が好みそうな食い物