店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」

ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

ヤバいくっそおもろい

新しいなw

やはり餅は砂糖醤油にかぎるよな

異論は認める

朝から大声で笑っちゃったぜ。

面白いスレ建て乙だ！

>>4
砂糖醤油の上に焼き海苔を巻くとウマー

正月にスレ立てればよかったのにw

クソスレかと思ったがﾌｲﾀｗｗｗ

>>1
黒カビが生えたので再発行してください
プレミアム会員なので、きな粉多めでおながいします

>>8はいらない

えー！
俺はきな粉よりアンコの方が好きだわー！
ツブアンはやめてよねー。
コシアンじゃなきゃ嫌だわー。

「えっ」がウケるｗ

店員「おサイフケータイ対応の携帯電話はお餅ですか？」
ぼく「いえ、ちがいます」
店員「お餅ではありませんか」
ぼく「おサイフケータイですけどお餅じゃないです」
店員「おサイフケータイでしたら、ポイントカードをお餅の携帯電話にダウンロードできますよ」
ぼく「難しそうですね」
店員「簡単ですよ。操作方法等はこちらのリーフレットに記載しておりますので、お餅になってください」
ぼく「無理です」
店員「えっ」

スレタイはたいしたことなかったけど>>1の内容でややワロタぞ。

>>12　ｗｗ

あげ

何故上げるｗ
sakuられるぞ､ひっそり保守しろ

これはおもしろい

読めば読むほどおもしろいwww

お餅ろいｗｗ

えっ

>>19
店員「えっ」

ちょいﾜﾛｽ

久しぶりに腹筋崩壊。
涙出てきたｗ

>>21
ぼく｢えっ」

わろたｗこれなんか好き

ぼく「えっ」
店員「えっ」

このやりとりだけで笑えるとは

｢俺｣とかでなく｢ぼく｣ってのがなんか良い

面白いしほのぼのしちゃう(´∀｀)

「えっ」って言ったらﾎﾝﾄ
「えっ」って返すヤツいるよなｗ
（え？何でワカらないの？）みたいな感じで。

店員「古いカードのポイントは新しいカードにまとめることもできます」
ぼく「くっつけるんですか」
店員「はい、その場合古い方はこちらで処分いたします」
ぼく「くっつけないんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

>>19
俺は君を評価するｗ

やべえじわじわ来るｗ

>>19
>>19
>>19

>>12、>>30
ダメだｗ「えっ」がおもろい

店員「お買い上げありがとうございました」
ぼく「こちらこそ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

ファミレス
店員「ポイントカードはお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
店員「・・・お作り致しましょうか？」
ぼく「でも今お腹いっぱいです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「一年間有効ですから」
ぼく「ああ真空パックなんですね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

ドラッグストア
店員「ポイントカードはお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「お餅でなければお作り致しましょうか？」
ぼく「風邪ひいてて食欲ないですから」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「すぐにお作りできますが」
ぼく「あー、これ食後の薬ですもんね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「大変お得になっておりますよ」
ぼく「半額くらいですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「会費でしたら無料でお作りできます」
ぼく「本当ですか！じゃあ二個おねがします」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

居酒屋
店員「ポイントカードはお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「お餅でなければお作りしますが」
ぼく「でも食後ですし」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お得なのでおすすめですよ」
ぼく「つきたてですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

店員「ああ期限のことなら〜
から後がわからん。なにとなにを聞き違うの？

>>39
日本語勉強しなおしたら？

期限と機嫌かと思ったけど、無期限がわからんしなあ。誰か教えて

>>41
腐らないか→期限切れ、と店員は判断したんでしょ。

>>1のネタって昔から京都にあるジョークが元か?

客「すいません、あんこをギョーザの皮で包んだようなお菓子ありますか？」
店「ああ、おたべですか」
客「いいえ、お持ち帰りです」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・八橋ですか？」
客「いいえ、私は高橋です。」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・夕子ですか？」
客「なぜ私の名前を知ってるのですか?」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・生でいいですよね？」
客「ゴムをつけて下さい」
店「えっ」
客「えっ」

>>41
店員はカードの有効期限の話をしてるけど
ぼくはお餅の消費期限と思っているわけだから
『最後に食べて１年で腐るのに来店したら消費期限が無くなるお餅』
の存在は当然、理解に苦しむし「こわい」と思うでしょ。
聞き間違いはお持ち・お餅だけだよ。

848 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/04/09(木) 09:23:03 ID:0fluUdh00
ニー速のパクリだし
http://newneetblog.blog79.fc2.com/blog-entry-374.html

パクリでも面白いから良いよ


買い物した時、
ポイントカードはおもちですか？
って聞かれて笑い堪えるの大変だった

>>45
そこのブログとここの日付がおかしいんだが…？

ブログ
1 ：名前書いたら負けかなと思っている。：2009/02/25(日) 20:55:01 ID:elyfSHLk0

このスレの>>1
1 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2009/02/25(水) 21:31:11 ID:fI7T9nBR0

ニー即ってすぐdat落ちするから多くの人の目に触れないよね
もったいないネタが知られないまま終わるのはMOTTAINAI

ニート速報は毎日が日曜日なのです

http://neetoff.blog49.fc2.com/
http://nya0neet.blog41.fc2.com/
http://sunsoku.blogspot.com/
http://newneetblog.blog79.fc2.com/
http://mroyasumi.blog77.fc2.com/
http://neesokuoh.blog.shinobi.jp/
http://unkopainter.blog70.fc2.com/
http://ameblo.jp/kusosure/
http://ameblo.jp/ninso/

ニー速ブログの一覧だよ
http://blog-imgs-29.fc2.com/m/r/o/mroyasumi/1244_main.jpg

店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」

全然面白くないんだけど。この程度のネタで笑えるお前等が羨ましい。

じゃあ黒いんですか

なんかこわい

>>37
しょせん二番煎じだが､じゃあ二個お願いしますの所は ちょっとワロタｗ

>>1
やばいこれじわじわくるわｗｗ

>>1
ここが発祥スレか
ぼく「えっ」
店員「えっ」

これだけで笑える不思議ｗ

えっ

>>51
お食事券と理解するまで時間かかった

ニー速のスレぱくんなクズ共死ねよ

好きだった駄菓子屋がチェーン店になってばあちゃんがぼろ儲けしてる感じ
もうこれ以上草に貼らないでおねがい

これニー速のやつだろが

とん

かわいい

ここが発症ﾆﾀﾞ
ニー速がパクりﾆﾀﾞ

今年一番笑った

当店のクレジットカードもお餅ですか

警官「あなたはお餅ですか、免許を」
ぼく「えっ」
警官「お餅じゃありませんか」
ぼく「違います」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「お餅でないなら警察署までついてきてください」
ぼく「お餅でないのでついていけません」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

>>1の一番最初のえっの意味を考えるだけで笑えてくる

ニー速のパクリっていうか同一人物が立てたんじゃないか？
これはポマ板向けにも立てとくべきだろ常識的に考えてって
日付的に考えて

http://mimizun.com/search/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com/log/2ch/neet4vip/yutori.2ch.net/neet4vip/kako/1235/12355/1235562901.dat

元スレは10レスでdat落ち

残念そのスレがすでにパクリ

「お餅になりますか」というネタ自体は昔ドラクエやってる時に
気が付いて兄貴と大笑いした覚えがある。
このネタは「えっ」のかけあいが秀逸だな。

こちらでお召し上がりですか？　それともお餅返りですか？

おっぱいバレーのやつもあるよなｗ

餅

ぼく「えっ」
店員「えっ」
えっ「ぼく」
店員「えっ」

えっ「ぼく」

ちょっとﾜﾛﾀ

age

世の中には餅でできたポイントカードもあんだね

神奈川もしくは多摩のゆとり

>>79
カビ生えるしそんなん嫌じゃｗ

>>79
ぼく「そうなんだすごい」

当店のポイントカードは鏡餅でございます

ぼく「食べちゃったらどうなるんですか？」

>>76
えっ「ぼく」
ウケタｗｗ

>>19
響きが可愛い

ガ板にスレ立ってたのかｗ

ガ板でいくつか秀逸なのがあるなｗ

ぼくが可愛いんだよな
えっとともに

ｽﾚﾀｲ検索すると出てくる出てくるｗ

ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「おめえのほうがこええよ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」

えっ

このスレタイをお財布サーチしたら２コイン当たった!
今まで１コインしか当たったことないのに!
ありがとう!!

なにそれこわい

えっ

えっ

えっ

それもこわい

へっ？

えっ

店員「こちら新しいカードになります」
ぼく「えっ」
店員「先ほど、お造りいただきましたよね」
ぼく「それがお餅になるんですか」
店員「えっ……ええ、はい、お餅ください」
ぼく「持ってませんよ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「特典一覧のパンフレットでしたらそこの棚ですから、囮になってください」
ぼく「それ困ります」
店員「えっ」

痛恨の誤爆

ガ板か

えっ

えっ

また新しい流れになっててﾜﾛﾀ
ここたまに覗くと面白いな。

えっ

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して
　　　積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

>>108
秀逸

>>108
前半はパクリやんけ
だが「超刺して」はgood

ガ板からの転載なんだが

秀逸は秀逸ってことだろ

>>108
私はあなたの書き込みを見て笑いました。

>>108
超刺ってなに

ぼく「えっ」

>>114 超刺してる(調査してる)
こんなんもわからんの？
頭悪いんちゃう？

なにそれこわい

>>108
原作は面白くないけどコレはﾜﾛﾀ

第２の吉野家コピペ

>>39 >>41 >>114

>>108
ﾜﾛﾀｗｗ

なにそれこわい

えっ

えっ

「なにそれこわい」ってのがニュー速でもやたら目に付くようになってきた。

>>120

「>>39 >>41 >>114」
なにそれもこわいｗ

ガイドラインスレおしえて

えっ

なにそれこわい

>>127
ほい
っhttp://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1239239660/

えっ

草なぎ「2009年4月23日から、ボクがテレビに映らなくなるんです」
ぼく「えっ」

「裸で何が悪い」
「なにそれこわい」

先輩「そんなに三重這っててもしょうがないよ」
ぼく 「えっ」
先輩「だから、三重を這ったってしょうがないから」
ぼく 「いや、三重なんかいったことないです」
先輩「えっ」
ぼく 「えっ」
先輩「兎に角、そんな三重はさっさと捨てろよ」
ぼく 「滅ぼすってことですか?」
先輩「…まぁそう言えなくもないけど」
ぼく 「なにそれこわい」
先輩「えっ」
ぼく 「えっ」

学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「悪いことでもしたんですか」
学生「いえ、特に」
ぼく「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
学生「社員の方に轢かれたからです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「何ていう社員に轢かれたんですか」
学生「説明会でお会いした方全てです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「大丈夫ですか」
学生「はい。体力には自信があります」
ぼく「そうなんだすごい」
学生「事故紹介させていただきますと・・・」
ぼく「まだあるんですか」
学生「たくさんあります」
ぼく「えっ」
学生「死亡理由の方がいいですか」
ぼく「死亡してるんですか」
学生「はい」
ぼく「なにそれこわい」
学生「えっ」
ぼく「いつから死亡してるんですか」
学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、
　　　　社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
ぼく「なにそれもこわい」
学生「えっ」
ぼく「えっ」

コピペすんな

医者「健康診断の結果ですが…」
ぼく「はい」
医者「決闘値が高めですね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「心当たりはありますか」
ぼく「先日、同僚と飲みに行ったんですけど、途中から記憶がなくて…
　　　　まさか、その時に…」
医者「記憶がなくなるほど飲んだのですか。それはいけませんね」
ぼく「ぼくには、そんな恐ろしい血が流れているのでしょうか」
医者「そこまで深刻にならなくてもいいですよ。ただ、当分、気をつけた方がいいですね」
ぼく「はい…」
医者「あと、死臭病が進んでます」
ぼく「なにそれもこわい」
医者「毎日磨いてますか？」
ぼく「刃物をですか」
医者「えっ」
ぼく「先生、ぼくは犯ってしまったのでしょうか？」
医者「ええ、こういうものは本人も気付かないうちに
　　　　侵攻してしまうものですからね」
ぼく「そんな」
医者「一度、敗者に逝ってもらった方が良いでしょう」
ぼく「もう何度も逝っているからぼくは死臭病なんじゃないんですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

A 全輪駆動と四輪駆動ってどう違うの？
B えっ！
A えっ？！

なにそれこわい

>>1
何回見ても笑えるｗｗｗ

考えた１は最高だな

ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」

店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」



この辺りがツボだ

医者「良かったですね、あなたは院生です」
高校生「いいえ、僕は高校生です」
医者「えっ」
高校生「えっ」

ここが元祖かｗ

医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

>>145
高得点

>>145
上手いなー

>>145
結構いいんじゃね？

医者「あなたは院生です」
ぼく「えっ」

>>145
これはガイドライン板からのコピペ（発祥地と思われる）
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1240714378/

157 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2009/04/30(木) 02:01:09 ID:KZAx8arh0

医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

ぼくちゃんかわいい

えっ

えっ

おじさん「君に兄弟はいましたっけ」
ぼく「兄が一人います」
おじさん「ということは君は痔なんだという事になるね」
ぼく「えっ」
おじさん「えっ」
ぼく「いえちがいます」
おじさん「痔なんじゃないのかい」
ぼく「どうして」
おじさん「いや……、君はずっと痔なんだとおもっていたよ」
ぼく「なにそれひどい」
おじさん「えっ」
ぼく「えっ」
おじさん「ええと、とにかく……そういえば、公園に何しにきたんだい」
ぼく「散歩がてらに来ました。おじさんはなにをしに」
おじさん「いやあ私は、そう痔です」
ぼく「えっ」
おじさん「えっ」
ぼく「だから、ぼくもそうだと思ったんですか？」
おじさん「え、君も私と同じなのかい？」
ぼく「決して違います」
おじさん「えっ」
ぼく「ちがいます」
おじさん「なんだか、さっきからずっと尻滅裂ですね」
ぼく「なにそれおじさんやばい」
おじさん「えっ」
ぼく「すぐ病院に」
おじさん「えっ」

ぼく「あっ、そこの缶詰もください」
店員「はい、こちらですね…………、あ、すいません」
ぼく「なんでしょう」
店員「ちょっとこれ、陳列のミスですね。これずっと置かれてた奴です。昔の商品ですから、機嫌がちょっと……」
ぼく「えっ、機嫌ですか」
店員「はい、ちょっとよくないですね。お客様にお出しできるものじゃありません」
ぼく「缶詰にも機嫌があるんですか」
店員「というより食品には大抵ありますよ。程度は様々ですけれども」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ぼくのは大丈夫ですか」
店員「はい？」
ぼく「ぼくが買った商品の機嫌は」
店員「ああ、他の商品ですね。見せてもらっていいですか？まぁ基本的に売り出されているものの機嫌は心配ないですよ」
ぼく「わかるんですか」
店員「ええ、長いこと店員やってますから。商品ごとに、どこを見れば機嫌がわかるかは、すぐわかります」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ええ、……あ、このジャムパン……」
ぼく「どうしました」
店員「これ、安売りの奴ですね。これ機嫌ちょっとまずいですね。だから安売りだったんですけども」
ぼく「安かったからかったんですけど……」
店員「これ、機嫌ちょっとギリギリですね。明日の午前中に、このジャムパン、キレちゃいますんで」
ぼく「えっ」
店員「キレるギリギリ前だからこんなに安くされてるんですね。まあ、早めになんとかしてください」
ぼく「なにそれこわい」
店員「それでは、またのおこしをお待ちしております」
ぼく「ちょっと」
店員「ありがとうございました」
ぼく「こわい」

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「はい」
店員「えっ」
ぼく「これ御願いします」
店員「これちょっと腐ってますね」
ぼく「えっ」
店員「交換したほうがいいですね」
ぼく「分かりました、交換して下さい」
店員「少々お餅下さい」
･･･
店員「こちら新しいポイントカードになります」
ぼく「ありがとうございます」
店員「またお越しください」

　

電話で
ぼく「予約できますか？」
店員「忙しいので折り返しおでんはいただいてもよろしいですか？」
ぼく「おでんは今ありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「今おでんはいただいているんですが・・・」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

このスレすげー好き

パズル作家「今度作ったこの知恵の輪は絶対に溶けない」
ぼく「試してみてもいいですか？」
パズル作家「いいよ。」
ぼく「それじゃガスバーナーをとっｔ…」
パズル作家「え…ちょっっっ溶けちゃうじゃないか」
ぼく「溶けないんじゃないんですか？」
パズル作家「えっ」
ぼく「えっ」

えっ

係員「水着は検査をいたします」
ぼく「えっ」
係員「インフルエンザ対策のため、水着は検査を行います」
ぼく「Tシャツは関係ありませんか」
係員「えっ」
ぼく「えっ」
係員「どちらからお戻りですか」
ぼく「メキシコです」
係員「では水着は検査の対象となります」
ぼく「あ、ええと、取り出せばいいですか？着替えますか？」
係員「えっ」
ぼく「えっ」
係員「あ、検査は綿棒でこするだけですので、そのままで結構です」
ぼく「そうなんだすごい」
係員「では検査の用意をしてください」
ぼく「洗ってないですがいいですか」
係員「えっ」
ぼく「えっ」

>>162
うめえｗ

>>160
最後のパズル作家は「えっ」じゃなく「あっΣ（・∀・）」だろう。

>>160は才能がない

妊婦「咳を譲っていただけますか？」
ぼく「えっ」
妊婦「咳を譲っていただけますか？」
ぼく「そんなことできるんですか」
妊婦「えっ」
ぼく「どうやって咳を譲るんですか」
妊婦「あなたが勃てばいいのですが」
ぼく「えっ」
妊婦「えっ」
ぼく「ここでですか」
妊婦「どこででもいいですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
妊婦「ではお願いします」
ぼく「でも人に見られると恥ずかしいです」
妊婦「えっ」
ぼく「えっ」
妊婦「譲っていただけないなら前の女性いにお願いしますけど」
ぼく「女性でも咳を譲るときは勃つんですか」
妊婦「はい」
ぼく「どこが勃つんですか」
妊婦「どこでもいいんですけど」
ぼく「えっ」
妊婦「えっ」
ぼく「父ですか」
妊婦「えっ」
ぼく「父が立つんですか」
妊婦「だれでもいいです」
ぼく「だれも咳を譲らなかったらどうしますか」
妊婦「しかたありません」
ぼく「咳を譲ってもらわないとどうなりますか」
妊婦「具合が悪くなるかもしれません」
ぼく「なにそれこわい」
妊婦「ああ、もう折ります」
ぼく「何をですか」
妊婦「ﾊﾞｽをです」
ぼく「それもこわい」

>>162
いい！（ﾟ∀ﾟ）

どうもコジツケが過ぎると面白くない。

既存の文脈をどこまで忠実に再現できるか、
また、最小限にポイントをおさえつつどこで落とすか。

そんな感じかな。

>>168
死傷、手本をおねがい

>>108と>>145がいいw

>170
同意

>108の｢超刺して｣は｢腸刺して｣が良かったかも

生々しすぎてマジこわいっす＞腸刺して

コピペだけど

北朝鮮人 「もっと本気で怖がれ、東京も県内だぞ」
日本人 　 「えっ」
北朝鮮人 「えっ」
日本人 　 「東京都なのに県内？」
北朝鮮人 「むろんだ。我が国のノドンをもってすれば区もない。」
日本人 　 「えっ」
北朝鮮人 「えっ」
日本人 　 「ミサイルの話ですよね？」
北朝鮮人 「ミサイルの話だ」
日本人 　 「東京が県内で区でもないってどういうことですか？」
北朝鮮人 「日本は市あるのみ。」
日本人 　 「えっ」
北朝鮮人 「えっ」
日本人 　 「市ばっかりなんですか？」
北朝鮮人 「ある意味ね」
日本人 　 「なにそれこわい」
北朝鮮人 「えっ」
日本人 　 「えっ」
北朝鮮人 「我が国の郡は最大規模だからな」
日本人 　 「東京都よりもですか？」
北朝鮮人 「東京というか日本よりも遥かに大きいぞ」
日本人 　 「えっ」
北朝鮮人 「えっ」

友人「光速にしようか」
ぼく「えっ」
友人「混んでいるから光速にしようか」
ぼく「そんなこと出来るの」
友人「初心者じゃないんだからできるさ」
ぼく「できるんだ光速に」
友人「じゃあいくよ」
ぼく「光速にすると早く着くよね」
友人「もちろん」
ぼく「あっという間だよね」
友人「まあね」
ぼく「そうなんだすごい」
友人「30分は早く着くから間に合うよ」
ぼく「光速なのに遅くない？」
友人「えっ」
ぼく「光速になるまでに時間がかかるの？」
友人「もう光速に入ってるよ」
ぼく「なにこれ遅い」
友人「白バイに追い越された」
ぼく「それも遅い」
友人「えっ」
ぼく「えっ」

コピペでもパクリでもいいからもっと見たいw

>>171
確かにw
その方が分かりやすいし、クオリティ高スw

クオリティとかキモい
吐きそう

キモイというか古い

>>177
ブリゴキ氏ね

>>177
ウジムシ氏ね

>>175
股秘屁でも朴李でもないけどもっと作ってあげる♪

なにそれこわい

ぼく「えっ」
女医「知能検査しましょう」
ぼく「えっ」
女医「知能検査しましょう」
ぼく「知能検査するんですか」
女医「はい、腕を出してください」
ぼく「えっ」
女医「さあはじめます」
ぼく「えっ」
女医「えっ」
ぼく「問題はないんですか」
女医「検査してからわかります」
ぼく「えっ」
女医「えっ」
ぼく「シャープペンシルとか使わないんですか」
女医「えっ」
ぼく「えっ」
女医「注射器を使います」
ぼく「注射器で検査できるんですか」
女医「採血してから問題がわかります」
ぼく「そうなんだ」
女医「検査結果がでました、決闘値は正常です」
ぼく「なにそれこわい」
女医「忠誠死亡は少し多いですね」
ぼく「それもこわい」

ぼく「変化するってことですか」
上司「インド亜派は徐々に色が抜けるよね」
ぼく「そうなんだ」
上司「あうトド亜派は黒くなるしね」
ぼく「えっ」
上司「えっ」
ぼく「それはインド亜派の敵ですか？」
上司「敵っていうか彼らはモテるから強力なライバルになるよね」
ぼく「そうなんだすごい」
上司「君もあうトド亜派になったらどうだい」
ぼく「ぼくは人間ですから無理です」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「ずっとインド亜派でいくのかい」
ぼく「なにそれこわい」
上司「あうトド亜派にもなれるさ」
ぼく「それもこわい」
上司「えっ」
ぼく「えっ」

あ〜失敗作消し忘れorz
もう寝る…

ぼく「鉄矢で考えてたの？」
>>184「えっ」

工場長「明日工場に刺殺団の方がお見えになります」
ぼく「なにそれこわい」
工場長「えっ」
ぼく「えっ」
工場長「応対は担当の係りがしますので皆さんは普段通り働いて居れば大丈夫です」
ぼく「それじゃぼく達が刺殺される心配はないのですね」
工場長「いえ皆さんが作業されてる所を順番に刺殺されます」
ぼく「なにそれひどい」
工場長「えっ」
ぼく「えっ」
工場長「では皆さん明日は絶対遅刻や欠勤などしないようお願いします」
ぼく「嫌だ絶対休む」
工場長「えっ」
ぼく「えっ」

コピペだけど

「最新昨日」を使って誰か作ってくんなまし！

ぼく「えっ」
上司「君はインド亜派だね」
ぼく「えっ」
上司「色が白いからインド亜派だね」
ぼく「白いとインド亜派なんですか」
上司「だいたいそうだね」
ぼく「変化するってことですか」
上司「インド亜派は徐々に色が抜けるよね」
ぼく「そうなんだ」
上司「あうトド亜派は黒くなるしね」
ぼく「えっ」
上司「えっ」
ぼく「それはインド亜派の敵ですか？」
上司「敵っていうか彼らはモテるから強力なライバルになるよね」
ぼく「そうなんだすごい」
上司「君もあうトド亜派になったらどうだい」
ぼく「ぼくは人間ですから無理です」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「ずっとインド亜派でいくのかい」
ぼく「なにそれこわい」
上司「あうトド亜派にもなれるさ」
ぼく「それもこわい」
上司「えっ」
ぼく「えっ」

先輩「やはり女医はよかったよ」
ぼく「えっ」
先輩「女医に変えたんだよ」
ぼく「それでどうなの」
先輩「女医はスピーディーに済んでよかったよ」
ぼく「なにそれ羨ましい」
先輩「お前も変えればいいじゃん」
ぼく「えっ」
先輩「えっ」
ぼく「簡単に変えられるんですか？」
先輩「ソープより安いくらいだよ」
ぼく「へー安いんだ女医」
先輩「脂ぎってても使用後はぴかぴかさ」
ぼく「そうなんだすごい」
先輩「水が少なくて済むしな」
ぼく「それもすごい」
先輩「使用後生分解しないのが気になるけど」
ぼく「なにそれこわい」
先輩「女医とかあれって合成だからな」
ぼく「なにそれもこわい」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」

ぼく「えっ」
店員「おにぎりはー畳めますか」
ぼく「えっ」
店員「おにぎりはー畳めますか」
ぼく「知りません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ではそのまま入れますね」
ぼく「はい」
店員「スプーはお付けしますか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「スプーかわいいですよね。袋に入りますか」
店員「はい入れますね」
ぼく「今のスプーなんですか？」
店員「はい」
ぼく「変ったスプーですね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「以前からこれでした」
ぼく「なにそれこわい」
店員「橋もお付けしますね」
ぼく「それもこわい」

道民か

>>191
温めるのは北海道のみにあらず

おにぎり暖める地域があるのか

おにぎりは温めません。

えっ

>>194
なにそれつめたい

沖縄はおにぎり温めると聞いて結構びびった

自分では183前半が今迄で最高の出来と思っていたのに
ちょっと工口だけど189もまあ良く出来たかなと思っていたのに
光速とインド亜派よりちょっとましかなと思った
おにぎりのほうが受けているの？

ねら「高速でウンコするとどうなるの」
ぼく「えっ」
ねら「だから高速でウンコするとどうなるの」
ぼく「なにそれ汚い」
ねら「高速でウンコすると地球はどうなるの」
ぼく「えっ」
ねら「だから高速でウンコすると地球はどうなるの」
ぼく「まずウンコ車と後続車の追突事故がおきて
　　　その後どんどん追突がおきて300台以上の玉突き事故になって
　　　その中のタンクローリーは横転しそこにトレーラーから
　　　パワーショベルが落ちてきて燃え上がり追突車両は全て廃車
　　　ウンコのせいで300台が台無し。　　　
　　　最後に追突をぎりぎり免れたバキュームカー5台が
　　　糞尿を撒き散らしてその土地は肥える。
　　　不毛の大地が肥える。ウンコのおかげで地球が肥える」
ねら「なにそれすてき」

合わせ技ｗｗｗ

ちょっと修正

ねら「高速でウンコするとどうなるの」
ぼく「えっ」
ねら「だから高速でウンコするとどうなるの」
ぼく「なにそれ汚い」
ねら「高速でウンコすると地球はどうなるの」
ぼく「えっ」
ねら「だから高速でウンコすると地球はどうなるの」
ぼく「まずウンコ車と後続車の追突事故がおきて
　　　その後どんどん追突がおきて300台以上の玉突き事故になって
　　　その中のタンクローリーは横転しそこにトレーラーから
　　　パワーショベルが落ちてきて燃え上がり追突車両は全て廃車
　　　ウンコのせいで300台が台無し」　　　
ねら「なにそれこわい」
ぼく「最後に追突をぎりぎり免れたバキュームカー5台が
　　　糞尿を撒き散らしてその土地は肥える。
　　　不毛の大地が肥える。ウンコのおかげで地球が肥える」
ねら「なにそれすてき」

>>198
ネタ自体は関係なくて、
おにぎりを温めるということが興味を持たれたの。

>>202
なにそれめまい

誰か採点して（；；）

おにぎり温めない地域があるんだ
…って思ったら温めないのが一般的なの？

温めないから「おにぎり」なんでしょうが、本来は。

イミフ

ドイツと日本の陸軍は強かった。
中国人は食事が温かくないとイヤだし
フランス人は食事に時間がかかりすぎる。
でも日本人冷えた握り飯で平気だったので
そのぶん戦いに集中できて強かったのだ。

もし、都道府県対抗戦になったら
おにぎりを温めるのんびり屋の沖縄が真っ先に降伏し
北海道は食料を輸出せずに他都府県民は乏しい食料で戦わなくてはならず
食料を自給できる東北、九州、四国勢が勝ち残り
その中で唯一握り飯を温めない四国勢が最後まで残る。
ような気がしてきた。

で、おにぎり温めるか温めないかは
もういいから面白いか面白くないか聞かせてね。
1、「知能検査」と「血のお検査」
2、「インド亜派」と「インドア派」
3、「光速」と「高速」
4、「女医」と「ジョイ」
5、「おにぎりは温めますか」と「おにぎりはー畳めますか」
6、「高速」と「高速」（ぼくとウンコの合わせ技）
これの感想聞かせてね。
ガイドラインのソーセージと双生児の研究のほうもね。
感想聞かせてね（;;）

ガイドラインにもスレあるのか！？

なにそれホワイ？

暖かいのはハワイ

負けるのはよわい

>>206は馬鹿。

>>207
どれ一つとして、面白くなかった。
皆気を使って感想を言わないようにしてるんじゃね？

やっぱり派生したやつじゃなくてオリジナルが一番面白いと思う

>>213＆みなの秀
気を使わせてすまないのう。
>>214
それは致し方ないじゃろ。

股狐狸ず缶蛙♪

A　 「では、明日刺殺にうかがいます」
ぼく「えっ、刺殺にこられるのですか」
A　 「はい、明日必ず刺殺にうかがいます」
ぼく「守ってもいいですか」
A 「いえ、それは困ります。いつも通りでお願いします。」
ぼく「刺殺されると分かっているのに特別なことをしてはいけないんですか」
A 「はい、いつも通りの状態を刺殺したいのでよろしくお願いします」
ぼく「知り合いを呼ぶのも駄目ですか」
A 「普段から一緒に働いているのでなければ刺殺の目的が果たせなくなります
　　　のでご遠慮願います」
ぼく「ではどうしたらいいのですか」
A 「特別なことをせずにいつも通りにしていてください」
ぼく「いつも通りにしているところを刺殺されてしまうということですか」
A 「はいそのようによろしくお願いします」

自分の店のポイントカードが餅かどうかくらい把握してけ！

古〜いネタだと
「しんだいしゃ」とかあったね。

>>218
こんな感じ？

A:「死んだ医者を見に行きませんか」
B:「えっ、死んだ医者ですか」
A:「はい。死んだ医者です。結構豪華らしいですよ」
B:「なにそれこわい」
A:「えっ」
B:「えっ」
A:「夜が楽しみですね」
B:「怖いの好きなんですか」
A:「死んだ医者のどこが怖いんですか」
B:「えっ」
A:「えっ」

外人「ワタシリンゴ大好きなんデス」
ぼく「いえしりません」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「リンゴどこに売ってマスか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「まだ生きてるんですか」
外人「なにがデスか」
ぼく「リンゴが」
外人「生きているってイウか新鮮なのがイイデス」
ぼく「そうなんだすごい」
外人「リンゴとってもウマイデス」
ぼく「リンゴ唄ってるんですか」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「ああ、プリティのウタありマスね」
ぼく「なにそれナガシマ」
外人「おーナガシマに打ってるんですか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「ナガシマ、昔売ってたよ」
外人「今打ってるとこ教えてくだサイ」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「非公式なら打ってるかも」
外人「叩けデスカ」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「瓦かな」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「瓦で焼くんですか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「瓦でカズシゲとミナと肉とか焼きながら売ってるかも」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「産地直売デスか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「ところでリンゴはいいの」
外人「えっ」
ぼく「リンゴは買わなくていいの」
外人「えっ」
ぼく「リンゴかわいいよね」
外人「ハイ、プリティデス」
ぼく「なにそれナガシマ」
外人「えっ」
ぼく「スターだよね」
外人「はい、ナガシマはスター　デース」
ぼく「えっ」




まとまらないorz

外人「ワタシリンゴ大好きなんデス」
ぼく「いえしりません」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「リンゴどこに売ってマスか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「まだ生きてるんですか」
外人「なにがデスか」
ぼく「リンゴが」
外人「生きているってイウか新鮮なのがイイデス」
ぼく「そうなんだすごい」
外人「リンゴとってもウマイデス」
ぼく「リンゴ唄ってるんですか」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「ああ、プリティのウタありマスね」
ぼく「なにそれナガシマ」
外人「おーナガシマに打ってるんですか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「ナガシマ、昔売ってたよ」
外人「今打ってるとこ教えてくだサイ」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「非公式なら売ってるかも」
外人「叩けデスカ」 （はたけデスカ）
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「瓦かな」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「瓦で焼くんですか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「瓦でカズシゲとミナと肉とか焼きながら売ってるかも」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「産地直売デスか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「ところでリンゴはいいの」
外人「えっ」
ぼく「リンゴは買わなくていいの」
外人「えっ」
ぼく「リンゴかわいいよね」
外人「ハイ、プリティデス」
ぼく「なにそれナガシマ」
外人「えっ」
ぼく「スターだよね」
外人「はい、ナガシマはスター　デース」
ぼく「えっ」

>>221
全くわからんうえに、頭おかしくなりそうなんだがｗ
誰か解説してくれｗ

>>221-222
ついにリアルでアレな方がいらっしゃったんだろうか……。

すまん。>>220-221

>>222
でしょう？
ぼくと外人ならこうなっても仕方ないと思う
で40歳以上限定ネタ

リンゴ＝果物の林檎とビートルズのリンゴ･スター
プリティ＝プリティ長嶋と「♪リンゴ可愛いや」のリンゴの唄
売ってる＝打ってる
瓦＝河原


果物の林檎を買いたい外人がぼくに売っている場所を聞く
”ぼく”は外人が言うリンゴはビートルズのリンゴ・スターで
そのソロのＣＤを買いたいと勘違いする。
外人は林檎が可愛くて旨いと言ってるのに
ぼくプリティでモノマネ芸人を会話に引っ張り出し外人混乱。
更に長嶋本人に話題が及び余計にかみ合わない。
ぼくはようやくリンゴ・スターの話に戻すが、
外人はずっと林檎の話をしてきた。
またプリティと長嶋に話が戻る
永遠にループしそうな気配


こんな完治で作ってるほうも混乱ｗ

あ、ごめん

＞そのソロのＣＤを買いたいと勘違いする

じゃなく「リンゴ本人を買いたい」だったorz

40歳以上限定でも無理ありすぎ

＞「わたしリンゴ大好きなんです」→「いえ、知りません」

ここ会話成り立ってないし

解説を踏まえた上で読み返してもやっぱりつまらん。

>>225の
＞リンゴ＝果物の林檎とビートルズのリンゴ･スター
＞プリティ＝プリティ長嶋
＞売ってる＝打ってる
までは説明がなくても一応わかった。
その上で、まったく面白いと思わなかった。
ちなみに、「瓦」は、でてくる前に読むのを辞めたので、 関係ない。
>>225も後半読んでない。

おそらく、>>207と同一人物なのだろう。
年齢は50代〜70代といったところか？

>>228
もっと若いですよ。

>>227
笑いのツボは人それぞれってことで。


面白くて完璧な手本をたのむよ。

同音の言葉を捜して文章を作るだけでは駄目だという事が良くわかった

>>229
＞面白くて完璧な手本をたのむよ。

こいつ自分の中では未だに「面白い」と思ってやがるw
このスレで文句なしの最低ランクなのに。
何でも書けば良いってもんじゃない。

そして面白い物書ける人は去って行った。
こんな品評会みたいな雰囲気で作品投下する人がいるはずない。

>>232
>>220-221＝>>207だと思うよ。
>>228に対してその部分は否定してないから。>>229
だから、評価して欲しい人だと思うんだけど。

もっと気楽に楽しめよし。
つまらなければスルーすればよし。

ただそれだけのこと。

>>234
>>207のそれ以前の書き込みからの流れを見てみろよ。
皆がスルーしてるのに、感想求めてきたのは>>207なんだよ。

>>232
ガイドライン板では採点までしてるよ

あ〜あ
>>220-221が流れ止めちゃった。
>>220-221まではすごく面白いスレだったのに

訂正：
>>220-221まではすごく面白いスレだったのに
　　　　　　　　↓
>>220-221が出てくるまではすごく面白いスレだったのに

222だが
>>225の「でしょう？」にドンビキした
リアルにデンジャラスな人は解説が解説にならんとこがすごいなｗ

50代以上のオッサンが、無理して頑張って空回りしてるだけだと思いたい。

もう>>220-221は来ないでしょう。
>>220-221とは違う、面白い人のネタに期待。

人の名前で作るなら、ほとんどの人がわかる有名人で無いと

リンゴ・スターはほとんどの人がわかる有名人だよね？

>>243
それはどうかな。
俺は40だからわかるけど、
30以下で洋楽に興味なければ
知らなくてもおかしくはないと思うが。
そしてそういった人口は決して少なくないと思うが。

自分のモノサシはいかんよ。

ビートルズはわかるがリンゴ・スターは微妙
ジョン・レノンはわかる

30代だけどリンゴ・スターもリンゴの唄も分かる

友人「女は鞭がいいよな」
ぼく「どうして」
友人「頭が良いと面倒なんだ」
ぼく「鞭で頭をどうするの」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「頭が良いとあれこれ理屈いって面倒じゃないか」
ぼく「そうなんだ」
友人「鞭ならあれこれ教える楽しみもあるしな」
ぼく「なにそれ変態」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ぼくは鞭と吐く式どっちがいい」
ぼく「なにそれきたない」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「彼女にするならどっちがいい？」
ぼく「イタそうだけど鞭かな」
友人「そうだろう」
ぼく「でもぼくも鞭で叩かれるかな」
友人「えっ」
ぼく「えっ」

30歳の自分はリンゴ＝椎名林檎かと思った。

でも、リンゴ・スターも知ってるよ。
数年前に日本のCM出てたよね？｢リンゴすった｣みたいなセリフのCM

>>234
プフ乙

店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
客　「なにこの店こわい」

ラーメンズのテキストって公演はまさにこういうネタだったな。
DVD見てるときは今市ぴんと来なかったけど、このスレ見て
あれのクオリティの高さを認識した。

>>49
うまいこと言いすぎ

友達｢芥川はいい死人だよね｣
ぼく｢え？｣
友達｢え？｣
ぼく｢いいとかわるいとかあるの？｣
友達｢いい死をたくさん残してるからね｣
ぼく｢なにそれこわい｣
友達｢先日買った死臭はすばらしかったよ｣
ぼく｢死臭って買えるの？｣
友達｢普通に買えるよ｣
ぼく｢なにそれもこわい｣
友達｢え？｣
ぼく｢え？｣
友達｢僕も死人になりたいんだよね｣
ぼく｢なんで？やめて｣
友達｢自分で結構死の才能あると思うんだ｣
ぼく｢なに才能って？やめてよ！｣
友達｢普段の生活でもふと死ができてたりするよ｣
ぼく｢無意識に？まずいよそれ！今すぐ自主して！｣
友達｢え？｣
ぼく｢え？｣
友達｢今ここで君の死を作ろうか？｣
ぼく｢絶対やだ！｣
友達｢なんで？僕の死は嫌いなの？｣
ぼく｢好きな人なんていないよ！絶対やめて！｣
友達｢なにそれひどい｣
ぼく｢え？｣
友達｢え？｣

>>253
自主じゃなくて自首じゃないの？

こういうネタに誤変換は現金だよね

じゃ僕もIME使えば、お金持ちになれるかな？

多聞、ATOKよりは。

えーとっくに、知てたよ。バカだな、僕

ぼく「汽車ってやっぱりカッコイイですよねぇ」
記者「そう？きみも目指してみたら？」
ぼく「えっ」
記者「えっ」
ぼく「目指せば汽車になれるんですか」
記者「もちろん。まぁ難しいけど、努力すればなれるよ」
ぼく「ああ動かすんですね」
記者「えっ」
ぼく「えっ」
記者「べつに動かさなくても一人で勝手に動くよ」
ぼく「えっ」
記者「えっ」
ぼく「ああ汽車は一人旅に向いてますもんね」
記者「まあ一人のほうが動きやすい場合もあるよね」
ぼく「なにそれこわい」
記者「えっ」
ぼく「えっ」
記者「ああ内容によっては一人で動くとこわい時もあるよね」
ぼく「なにそれもこわい」
記者「えっ」
ぼく「えっ」

>253｢芥川はいい詩人だよね｣
ぼく｢えっ｣
>253｢えっ｣
ぼく｢短編小説は読んだことあるけど、詩も沢山書いてるなんて知らなかったよ〜｣

芥川耿子
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%8A%A5%E5%B7%9D%E8%80%BF%E5%AD%90
↑
こんな人がいたよ。
まあ、普通、「芥川」に特に意味がないなら、啄木とかあいだみつおとか、
わかりやすいのを例にするものだけどね。


>>247・>>253・>>259も>>207＝>>220-221なのかな？
>>220-221よりかは幾分ましだけど、まったく面白くないんだよね。

>>261
そんな人が居たのか!?
てっきり芥川＝芥川龍之介だと思ってたよ！
教えてくれて、ありがとう

>>262
まあ、それが普通の発想でしょう。
芥川龍之介が詩人としても知られているのか、
確認の意味で調べた過程で見つけただけだから。
>>253のいう「芥川」が>>261とは限ったわけじゃないし。
>>253がひとりよがりであることに違いはない。

まぁ、たたかれてナンボの２chらしいから
煽りも叩きも叱咤激励と思ってがんがれ

携帯とPCで自作自演？

自作自演どーして？

自作 The Endしてはいけません

>>261
確かに>>247・>>253・>>259・>>207は面白いかどうかといえば微妙だが
>>220-221は問題外。しかも書いた本人は面白いと思っているところが痛い

文才ってのは
まぁあれだ、
生まれもってものかもなぁ。
あるいは幼児期の言語体験に依るとか。

いずれにせよだ、文体も変えずに
またはコピペであっても同じ文章を使う時点で本人丸出しなんだけどな。

自演もイタイぞｗ

面白くないのは同感だが、
それに粘着するのはそれ以上に愚劣だわな。

ネタ書いてる人は、「面白くない」と言われるのと、
何の反応もなく無視されるのと、どっちがいいんだろう？

>>270
なにげに、1行目がきついね。

店員「じゃあクイズを出します」
ぼく「えっ」
店員「応援をするのは応援団、サーカスをするのはサーカス団、じゃあ暴力をするのは？」
ぼく「いえわかりません」
店員「暴力団」
おれ「なにそれこわい」

>>272
なんかもう脱線してるな

えっ 「えっ」
えっ 「えっ」
えっ 「えっ」
えっ 「えっ」
えっ 「えっ」
えっ 「えっ」
えっ 「えっ」
えっ 「えっ」

A:「僕も酸化していいですか」
B:「えっ」


アイデアはあってもなぁ…

男｢すいません、この辺に屋良内科ってありませんか｣
ぼく｢なにそれこまる｣男｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
男｢なぜこまるんですか｣
ぼく｢だって男の人相手になんてむりです｣
男｢なにそれひどい。いいじゃないですか教えてくれても｣
ぼく｢わ…わかりました。はじめてなのでやさしくしてください///｣
男｢えっ｣
ぼく｢えっ｣

おもしろい

なにすごい

なにそれひわい

てらおもしろす

過疎ってるな。誰か新ネタ提供よろ。

A「それで、君たちの死期はいつなんですか」
B「そんなことわかりません」
A「自分たちの死期のことなんですよ。いい加減ですね」
B「普通はわからないでしょ」
A「いや、普通は知ってますよ。自分たちの血痕に関することは」
B「なにそれこわい」
A「え？」
B「え？」
A「だって、血痕はおめでたいことなんですから」
B「血痕がおめでたいんですか。私には恐ろしいですが」
A「まあ、男性の場合はそう思うのも無理はないですがね」
B「ええ、本当に逃げ出したくなります」
A「やれやれ、それじゃ彼女の立場はどうなるんですか。もっとよく絞殺しなきゃ」
B「彼女のことを絞殺するんですか。ひどい」
A「だって、彼女から死期はもう決まってると聞きましたよ」
B「なるほど。彼女はすでに自分の死期を迎える覚悟をしている。だから、私は彼女のことを絞殺しなければいけないんですね」
A「よくわかってるじゃないですか。当日は大勢の人が出席しますよ」
B「じゃあ、われわれは衆人環視の中で死期を迎えるわけですね」
A「その通りです。今までに育ててくれたご両親に感謝しなくてはいけません」
B「ええ、わかってます。先立つ不幸をお許し下さい。。。」
A「え？」
B「え？」

アンジャッシュがこのスレチェックしています。

>>282
久々の良作ｋｔｋｒ

内容は悪くないから表現を練り直してガ板に貼れ

>>285に同じ

>>282
先立つ「不孝」な

息子「何でそんなに缶詰を買い込んだんだよ？」
父親「うむ。よくぞ聞いてくれた。わが家でもイザというときのために備えようと思うのだ。いつ天才が来るかわからんからな」
息子「天才なんかここには来ないだろ？」
父親「わからんぞ。自信があるかもしれんぞ」
息子「そりゃ天才なんだから、自信はあるだろうな」
父親「そうだろう。そうなったら電車なんかも普通になってしまうかもしれないぞ」
息子「普通なら別にいいじゃん」
父親「よくないだろ。お前、さっきからケチばっかりつけてるが、本当は父さんのビチクをねらってるんだろ」
息子「俺にはそんな趣味はないよ！」
父親「なめられたら、たまらんぞ！」
息子「なめねーよ、この変態おやじ！」
父親「父さんのことを変態と言ったな！感動するぞ！」
息子「喜ぶなよ！」

>>288
これは良作ｗｗｗ

>>288
わろた

あばばばばばば　　　　　　うほほほほ
　　　おチンチンびろーん ∩＿＿＿∩
　　 ∩＿＿＿∩　　　　　 | ノ　 ○─○ヽ_∩＿＿∩　あばばっあびゃばびゃばば
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)　 /　 ／3　　　3　|　 　　　　ヽ　
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.| 　 |　　　　( _●_)　|o⌒　　⌒o|
　/　/　 　( _●_)　 ミ/∩―−、　　 |∪|　/⌒（_●_)⌒ ミ
.（　　ヽ　　|∪|　　／ ／　(ﾟ)　､_ ｀ヽ ヽノ　|　　 |∪|　　／
　＼　　　 ヽノ　/ 　/　　(　●　 (ﾟ) |つ 　∩.　　ヽノ∩
　 /　　　　　　/　　|　／(入__ノ 　 ミ　　　| ノ⌒　　⌒ヽ
　|　　　_つ　 / 　　　､　(＿／　　　 ノ　　/　　（。）（ﾟ）|　　　　　
　|　 /UJ＼　＼　　　＼＿＿＿　ノﾞ ─ｰ|　　(⌒＿●⌒)ミ 　　　　　
　|　/ 　　　 )　 )　　　　＼ 　　　　　　＿彡､/ |Ｕ　　ＵＵ_/ 　　　 　
　∪　 　　 （　 ＼　　　　　＼　　　　　＼ 　　| | 　　　　||
　　　　 　　 ＼＿) あびゃばばばだーん　.　.| |ｎn　_nn||　　ぐへへへへへへ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿）

＾＾

ぼく「検査は済みましたか」
医師「異常です」
ぼく「えっ」
医師「えっ」
ぼく「入院が必要ですか」
医師「えっ」
ぼく「えっ」
医師「入院は必要ありません」
ぼく「異常なんですよね」
医師「肺」
ぼく「他には」
医師「えっ」
ぼく「えっ」
医師「全部終わってますよ」
ぼく「えっ」
医師「えっ」
ぼく「全部終わってるんですか」
医師「はい」
ぼく「どうしたらいいですか」
医師「還ってもらっていいですよ」
ぼく「なにそれこわい」
医師「えっ」
ぼく「還っちゃうんですか」
医師「はい」
ぼく「いつですか」
医師「墓地墓地」
ぼく「えっ」
医師「えっ」

全部終わってる　に噴いた

>>288はマジでセンスあるなビチクの件は最高だ！
>>293も何気にセンスあると思う。

Ａ「煙草を一本どうかね？」
Ｂ「吸いません」
Ａ「何だ、吸わないのか。吸う人だと思ってたんだが」
Ｂ「ええ、吸います」
Ａ「では、一本取りなさい」
Ｂ「吸いません」
Ａ「吸うのか吸わないのか、はっきりしたまえ。君みたいな優柔不断な人は初めてだ」
Ｂ「どうも吸いません」
Ａ「ところで、どうやらライターを忘れてきたようだ。非はあるかね？」
Ｂ「いえ、誰にでもうっかりすることはありますから、あなたに非はありません」
Ａ「私に非がないことはわかっているんだ。君だよ、君。非はあるかね？」
Ｂ「はあ、私にですか？私が煙草を忘れてライターだけ持ってきたことに非はないと思いますが」
Ａ「君は何を言っているのかね？ライターがあるんなら非はあるじゃないか」
Ｂ「どうしてですか？あなたにそんなことを言われる筋合いはありません。お互いに非がないということで」
Ａ「いや、お互いに非がないわけではないだろ。私には非がない！君には非がある！」
Ｂ「あなたみたいな傲慢な人は初めてです。わかりました。私に非があるということで。吸いませんでした！」

女性「ねえ聞いて。昨日、初潮が来たのよ」
男性「えっ！！今頃ですか？」
女性「ええ、いきなりだからびっくりしちゃった」
男性「そりゃそうでしょうねえ」
女性「それでね、お茶汲みの仕事も大変だろうけど、頑張ってねって言うのよ」
男性「初潮がですか？」
女性「でも、あたしってもともと生理が苦手でしょう？」
男性「大抵の女性はそうだと思いますが」
女性「アソコがびしょびしょに濡れてるのを見られて恥ずかしかったわ」
男性「みっ見られたんですかっ？！！」
女性「ええ、いきなり入ってきたのよ」
男性「初潮が来た日にいきなりですか？早っ！」
女性「誰でも入れるようになってるから、仕方がないわね」
男性「じゃ、じゃあ、今度僕も入ってみたいなあ、なんちって」
女性「馬鹿ねえ、あんたが入ってきてどうするのよ」
男性「何それひどい」

面白いのたくさんあるが
特に
>>288
は秀逸

>>297
どこでの会話?
バイト先にしても、高校生で初潮まだって香具師はフツーいないと思うが。
ましてやそれを男に話す女って... びしょびしょ以前に下着汚れちゃうし。

って何マジに添削してんだオレ

何言ってんだお前？

読解力無い奴が添削ですってよ

高校生で初潮まだって香具師はフツーいないから驚いてるんだろ

スレ違いな気もするんだが、近所のスーパーのポイントカードが「ハイカード」って名前でな…
店員「ハイカードはお持ちですか？」
自分「はい…」
と言うとき無性に恥ずかしくなるんだ…

>>300-301
直読みした際に、シチュがおかしいと指摘したまで。
実際のシチュなんてわかってるに決まってるだろ。
釣ったつもりなんてないが、お前ら馬鹿。

今もう一度見返すと、「生理が苦手」って日本語も妙だな。

添削厨はいらんっての

>>305
だな

>>304
添削するよりまずお前が書けよｗ

>>304はただのキチガイか？

>>299は>>297の文章で何と何を勘違いさせてると思ってるんだろう

>>282 >>288 >>296 >>297
のネタを作った者だが、みんな仲良くやってくれ。
ネタ切れしてきたのは事実だから。
いろんな人に褒めてもらったから俺は満足だよ。

一人でタイタニックごっこやったら風が強くて糞寒いｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

みんな結構ここからヒント得てそう
http://www.kanken.or.jp/henkan/happyou.html

校長先生「おはようございます。○○○学校です。」
校長先生「本日は着てないようですが、大丈夫でしょうか」
生徒「服着てますが・・・」
校長先生「えっ」

ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
えっ「店員」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「おめーの方がこえーよ」
ぼく「えっ」
店員「店員」
ぼく「えっ」

これはひどい

岡田外務大臣ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
h‍ttp‍:‍/‍/‍q‍b5.2‍ch.net/t‍est/rea‍d.cgi‍/sak‍u2ch/1256‍630318/1



早く記念カキコしないと埋まっちゃうｗｗｗ

このスレまだあったのかｗ

友達「あんたさ、彼女餅だったっけ」
おれ「えっ」
友達「わたしとつきあってみない」
おれ「つきあうとか疲れそう」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「わたしといるのって疲れる・・かな」
おれ「そんなことないです」
友達「じゃあどうしてよ」
おれ「わかりましたよ、つき合ってもいいです」
友達「本当？うれしい」
おれ「あとで食べさせてくれるんですか」
友達「えっ」
おれ「つき合うだけなんですか」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「いいけど・・・すぐには心の準備が・・」
おれ「すぐにじゃないと固くなりますよ」
友達「えっ」
おれ「えっ」

池沼だろこいつ

貴理子のスレ見てたらここに誘導されたけど、めちゃくちゃﾜﾛﾀ。

このスレまだあったんだねｗｗ

昔バイト先でサービスカードを配布してて、
「サービスカードはお餅ですか？」
って話でバイト仲間と盛り上がってたのを思い出したよｗ
お客さんにそれを言う時、みんなうつむきがちでﾆﾗﾆﾗしてたっけｗｗｗ

>>321
吐く息臭そう

えっ

えっ

えっ

>>323-325
えっ

なにそれこわい

http://imepita.ip/20091206/763500

ぼく「ポイントカードはお餅ですよね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ポイントカードでしたらお造りしますが」
ぼく「刺身ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お餅でないようなら、早速お造りしますが」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお造りいたしましょう、無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「ああ機嫌のことなら最後に使ってから一年間使わないとキレます」
ぼく「怒りますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限になりますので機嫌がキレることはありません」
ぼく「強制ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「こちらがお造りしたポイントカードです」
ぼく「お餅と刺身ですか」
店員「いえ、お餅になってないのでお造りしたポイントカードです」
ぼく「なにそれこわい」
店員「お造りしたポイントカードはいつでも再発酵いたしますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

「強制ですか」に吹いたｗ

ぼく「はいそうです、ぼくはお餅のカードです　そう思うことにしたんです
　　　 そのように考えるととても気が楽になりました　もう大丈夫です」
店員「えっ」
ぼく「ええ」
店員「えぇっ」
ぼく「ええ、ええ」
店員「・・・・・・・・・・・・・・えーと」
ぼく「はい」
店員「お餅ということでよろしいんですよね」
ぼく「いいんです」
店員「ではポイントが当たるゲームに挑戦していただけます
　　　 こちらのマシンにカードを通せば自動的にまわりますよ」
ぼく「ずいぶんせまそうですね　まわれるかな」
店員「えっ」

つまんね

はいはい、お餅です。以上。

trrrr…………
ぼく「すみません、カードが破れたんですが。」
店員「では、ご来店の際にお餅ください。再醗酵します。」
ぼく「えっ」
店員「えっ」

友達「英雄はいいよねー」
ぼく「そうだねーかっこいいもんねー」
友達「安いしね」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「売ってるの」
友達「うん」
ぼく「なにそれひどい」
友達「最近のは水に入れても壊れないしね」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「前は壊れたの」
友達「ちょっとオトすだけでも壊れたね」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「英雄オトすの」
友達「結構やっちゃうんだよ」
ぼく「昔は英雄って女が多かったの」
友達「今でも結構そうなんじゃない」
ぼく「しらなかった」




続き色々考えてたんだが忘れた

妻　「ねぇあなた、今日あの子にも所長が来たの…」
ぼく「えっ」
妻　「えぇ」
ぼく「ぼくも何度かしか見た事ないのに？」
妻　「(えっ)」
ぼく「えっ」
妻　「それでお赤飯炊こうと思うんだけど」
ぼく「えっまた来るの？」
妻　「えぇ、これからは月に一度は来るでしょうね」
ぼく「なんで？」
妻　「えっ」
ぼく「えっ」

妻　「友達の中では遅いくらいよ」
ぼく「えっ」
妻　「えっ」
ぼく「友達の子のところにも来てたの」
妻　「そうよ」
ぼく「なにそれこわい」
妻　「あの子にもとうとう来たわね」
ぼく「なにそれ許せない」
妻　「えっ」
ぼく「えっ」
妻　「とにかくご馳走用意しようと思って」
ぼく「君たち平気なの」
妻　「あの子は嫌がるかも知れないわね」
ぼく「わかった、始末するから任せて」
妻　「えっ、やってくれるの？」
ぼく「家族のためだ、行ってきます」
妻　「好きなお菓子買ってきていいよ」
ぼく「最後だもんね」
妻　「えっ」
ぼく「えっ」

「塗る」ポイントカードはお餅ですか？

もちろんお餅ですがっ！

このスレが発祥なのか。>>1は天才

妻「今日の夜、殺らない・・・？」
ぼく「いや、人殺しはよくないよ」
妻「えっ」
ぼく「えっ」

>>338-339ﾜﾛﾀ

いやー　このスレ最高だね！

サトウでカードみたいな餅作ってるよね

所長ネタ多いな、初体験と混ぜてみた

妻　「ねぇあなた、あの子も大人の女に仲間入りしたの」
ぼく「えっ」
妻　「しょ・ちょ・う」
ぼく「・・・しょ、所長？」
妻　「そうなの、ついに大人の階段への一歩って感じね」
ぼく「なにそれひどい」
妻　「えっ」
ぼく「よりにもよって所長なんて、明日からどう接すればいいんだよ」
妻　「ちょっと、おちついて。少し頭をなでてあげてあとはいつも通り接してあげて」
ぼく「えっ」
妻　「えっ」
ぼく「それに、あの子はまだまだ子供じゃないか！どうして所長なんかに…」
妻　「ふふふ、でもあーなるって予想してたでしょ？」
ぼく「アナル！？初めてなのに？」
妻　「はじめてだからよ」
ぼく「えっ」
妻　「とても痛いって苦しんでたわ」
ぼく「…所長とこれからずっと付き合っていくって言ってたのか？」
妻　「おおげさね、でも所長なんてはじめての時だけよ、次からは整理。」
ぼく「整理!?所長とは別れるのか!?」
妻　「えっ」
ぼく「えっ」
妻　「でも確かにこれからもあの痛みと付き合って行かなくちゃならないものね」
ぼく「えっ、また!?今度もアナル!?」
妻　「ええ、あーなるでしょうね。これからもずっと痛いけど、だんだん慣れていくと思うわ」
ぼく「やけに詳しいね」
妻　「まぁ、こっちは大先輩だもの。何回も経験済みだし」
ぼく「何回も経験済みって。ぼく１回もしたことないのに。」
妻　「えっ」
ぼく「えっ」

新作ないのかな

トイレにはトイレットペーパー以外のものは流さないようにしましょう、
という張り紙に「本質を見失っている」と鉛筆で書かれている

え

「牛丼並盛で」
「牛丼for everybodyキャンペーン適用でよろしいですか」
「なにそれ」
「はい、2年分割払いのたいへんお得なキャンペーンです」
「いや、ふつうに買いたいだけなんですけど……」
「キャンペーンを適応いただくと、実質牛丼価格が0円になりますよ」
「0円で食べられるの？！」
「はい、ただし吉野家プラン（牛）、Y！ベーシックパック、ライス定額フルにご加入いただくことになります」
「訳が分からないんだけど、けっきょく幾らなの」
「実質0円です」
「いや、そうじゃなくて……」
「あ、失礼しましたお客様、牛丼for everybodyキャンペーンは1月で終了しておりました。現在は生姜バリューセットをお薦めしております」
「なにそれ」
「こちらも牛丼が実質0円になるお得なプランです。さらに全国の吉野家店舗にある生姜も食べ放題になります」
「牛丼for everybodyだと生姜抜きだったの？」
「いえ、牛丼for everybodyは生姜放題オプションがありました。ただ生姜バリューセットでは、吉野家生姜スポット（牛）の利用料金が0円になります。これにより従来にはない生姜も食べることができるんです」
「従来にはない生姜ってなに」
「それは今後提供予定です」
「だからふつうに食べたいだけなんだけど……」
「では、標準プライスプランにしましょうか？　実質0円ではなくなりますが……」
「標準でいいよ」
「こちらはライス定額フルが二段階定額となっており、ライスを食べない方にはたいへんお得になっています」
「牛丼頼んでライス食べない意味が分からないけど」
「でも牛丼が実質100円からですよ」
「牛丼100円？　本当に？」
「はい、ライスを食べない場合は」
「牛皿じゃねえか。食べたらどうなるんだよ」
「ライスは従量課金制となっており、上限500円です」
「ライスだけで500円か……。どれだけ食べたら500円になるんだ」
「米10粒くらいでしょうか」
「すぐ上限じゃねえか」
「あと、こちらも吉野家プラン（牛）、Y！ベーシックパックに加入いただくことになります」
「帰るわ」

980円携帯にするつもりで出かけて
店員のよく解らん説明で1700円携帯になってしまった
1年前の間抜けな俺の悪夢が…

お前らは今童貞だけど、お前の父ちゃんは非童貞だ
またお前の爺ちゃんも非童貞、もっと言えばお前の一族の中でお前以外は全員非童貞なわけだ
こう考えると永遠に抜け出せない輪廻から解き放たれたブッダみたいで神々しい気分になるだろう？

>>348
うんこの事も思い出してあげてくださいって事じゃね

店員「ただいまキャンペーン中でして、バッテリーの点検などはいかがでしょうか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「バッテリーなら間に合ってますけど」
店員「しかし、最近のバッテリーは急激に性能が低下する恐れがありますので。」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ええ、充電してもすぐ電池切れしますので。」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「休みが足りないって事ですか？」
店員「いえ、バッテリーは走ってると充電されます。」
ぼく「そうなんだすごい
　　　なんでわざわざいじめ抜くんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「車が動いている事で動力を得られて充電する事ができるんですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「お時間は取らせませんので点検致しましょうか。無料ですよ。」
ぼく「全員ですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

ｗｗえっｗｗえっｗｗｗ

>>353
これはもっと評価されるべきｗ
＞ぼく「そうなんだすごい
＞　　　なんでわざわざいじめ抜くんですか？」
ここ禿げワロタｗ

子供の頃、エロ本を姉に見つかった時「親父には言わないで」とお願いしたら
「叱られたら可哀想だからいいよ」と言わないことを約束してくれた。だけど代わりに
「アンタはまだ子供だから」と本は没収された。
後日、偶然親が姉の部屋からエロ本を発見。緊急家族会議となった。
「どうしてあんな本を持ってる！？」と怒り狂う親父に姉は一言も俺のことは言わなかった。
『親父には言わない』という約束を守ってくれた姉の姿に感動した俺は、
そんな優しい姉が自分のせいで叱られているのが可哀想になり、とうとう自分から
「その本は俺のだ」と父に白状した。そしたら親父が、
「おまえが、男同士が抱き合ってる本を買うわけ無いだろう！」と一言。
姉ちゃん、あなたが見つかった本ってなんだったんですかー（＞＜）

えっ

えっ

ｸｽ

>>1

あっ

上司「言ってはなんだが…このボンボンはまずいなあ」
ぼく「えっ」
上司「どう考えても失敗作だよなあ」
ぼく「そんな…」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「失敗の原因はなんだろうなあ…」
ぼく「失敗なんていわないで下さい」
上司「ああ、悪かった。どうすれば部長に認められるかな」
ぼく「もっと売り上げをあげることでしょうか」
上司「売れるためにはこのままでは無理だ。失敗作だからな」
ぼく「そんな」
上司「ボンボンかあ…いっそボンボンはやめて新しいので挑戦するかな」
ぼく「えっ、新入社員を雇うのですか」
上司「そんな余裕はないよ」
ぼく「そうですか」
上司「やはり伝統のが良いかな」
ぼく「定年退職した人に手伝ってもらうのですか？」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「今度はグミでいくか」
ぼく「それは汚（けが）れた久美さんですか」
上司「えっ」
ぼく「えっ」

友人「おれ、怠け者見たことあるよ」
ぼく「なにそれひどい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「去年の夏休みにさ」
ぼく「その頃まだ会ってないよね？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「怠け者は本当は早く動けるらしいよね」
ぼく（シュッ、シュッ）←シャドーボクシング
友人「ぼく君、なにしているの」
ぼく「ぼく早く動けるよね」
友人「うん、まるでカメだ」
ぼく「なにそれひどい」

友人「おれ、この街にきて初めて怠け者見たんだ」
ぼく「なにそれひどい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「去年の夏休みにさ」
ぼく「その頃まだ会ってないよね？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「怠け者は本当は早く動けるらしいよね」
ぼく（シュッ、シュッ）←シャドーボクシング
友人「ぼく君、なにしているの」
ぼく「ぼく早く動けるよね」
友人「うん、まるでカメだ」
ぼく「なにそれひどい」

お菓子食って涙が出そう

おらやだ、おじいさんたらハバネロ食べちゃった

彼女「ねえこれお持ちなの？」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「ええと、今はまだぼくがお餅ですが君が食べると君がお餅です」
彼女「食べるとお持ちになっちゃうの」
ぼく「そうです」
彼女「なにそれ怖い」
ぼく「えっ」

店員「当店のポイントカードはございますか」
僕「あっ忘れました」
店員「では次回お餅ください」
僕「えっ」
店員「えっ」
僕「食べるんですか」
店員「えっ」
僕「えっ」
店員「お餅いただかないとポイントがはいりませんが…」
僕「なにそれひどい」
店員「お餅いただければ今回のポイントも入りますので」
僕「なにそれ卑怯」
店員「えっ」
僕「じゃあ次回もってきます、あの四角いのでいいの」
店員「そうでございます」
僕「なにそれ図々しい」
店員「えっ」
僕「えっ」

　　　　　　　　　　？
　　　　　　　　 　 ？？
　　　　　　　　？　　？？？ ▲
　　　　　　　 　 ？？？？　？？？
　　　　　 ？？？？〓？？ 　？？？
　　　　　　　　？？ ▼　？？▼？？▲？？？
　 ？？？　　　？？ ？ ？？▲？▲ ？〓？？
？？？？？ ▲？？ ？▲？？　？？？？？？
？？？？？？？ ？？？？？？　 ？？？？
　？？？？？　 ▼　？？？　 ？ 　▲　？　 ◆
？？？？？？ 　？？？▲？？？？？ ？？？？？？
▼？？？？　？？　？■？？？？？？ ？？？？？？？
？　 　？？？？ 　？？ ？？？？？？？？ ？■？？▼
？　　？？ 　　？？？ ？？？？？ ？？？？？　 　▼
？？　？？？？？？■？？？？？ ？？■　　？？ 　？？
　　　　　　　　■？　　 ？■？？？　　　 ？？ 　？？
　　　　　　　　？？？？？？？？？　　　 　　？？？▲
　　　　　　　　？？？？？？？　？？　　　　 ▲ 　 ？？
　　　　　　　 ▼ 　？？？■ ？？？？　　　？？？〓？
　　　　　　　　？　？？？？？■？？▼　　　？？？？？
　　　　　　　　 ？　？？？？　？？？？？　 　 ？？？？
　　　　　　　　？？ ？■？？　？？？？？　　？？？？
　　　　 　 　　 ？？？？？？？ ■？？？？？？？■？
　　　　　　　　？■ ？？？？　？？？？？？？
　　　　　　　 ？？？ ？？■？？？？？？？　 ▲
　　　　　　　？？？　？？？？？？？？？？　？？？
　　　　　　 ？？？　？？？？？？？？？？　？？？
　　　　　　　？■ ？？？？？？？？？？？？？？
　　　　　 　 　▼　？？？？？　▼ ？？？？？■
　　　　 　 　 　 ？？　？？？？　？■？ 　？？？
　　　　　　　　 ？　？？？？？？　　？？？？？？？
　　　　　　　 　 ▼ ？？■？　 　？？？■？？？？
　　　　　　　　　 ？？？？？　　　　 ▲？　？？？
　　　　　　　　　　？？？？？　　　　　？？？？？？？
　　　　　　　　　　 ？？　？？　　　　　　 ？？？？◆
　　　　　　　　 　 ？　　 　？　　　　　　　？　　　？
　　　　　　　　　 ？〓？〓▼　　 　 　 　？？〓？？
　　　　　　　　　▲　　？〓？　 　 　　　　？？　　▲
　　　　　？？？？　　　　　　？　　　　　　　　▲　　〓？？？
　　　　？？　　　〓？？　　▲　　　　　　 　 ？　　　　　　？？
　　　　　〓？？〓？　？〓？　　　　　　　　？？？▲？？？▲

ファミマウザイ

＞＞１のお餅とお持ちのネタ以外酷いな。
どんどんつまらなくなってる。

激しくつまんない作品の発表会をやる奴がいたからね

浦和サポの俺がバルセロナ在住の女友達と久々に電話したときのこと


俺「バルセロナ市内だとナカ派とクリ派とどっちが多いの？」
女「っｗ　よくわからないけど多分ナカ派じゃないかな（最近SEXしてないなー）」
俺「クリ派じゃないのかよ？！まじかよ！（俊さんって人気あったのか・・・）」
女「でもあんまり遊んでないコはクリ派がかなり多いと思う。男経験豊富なコはナカ派多いよ。」
男「おぉ、そうなんだ〜（俊さんって玄人ウケするのか・・・スペイン恐るべし）」
男「ちなみにお前はどっち派？」
女「ん？それ聞いてどうするの？来月、日本にいったときに責任とってくれるの？ｗ」
男「ちょｗそれナカ派ってことじゃねーかｗ　わかったよ。いい場所予約しとけばいいんだろ？（マリノス戦かぁチケット取れるかな・・・）」
女「ん？私はクリ派だけど・・・。まぁいいや。ありがとう。久々だから燃えるかもｗ　じゃあまた電話するね。・・・ガチャ」


女　「（いきなり誘われて驚いたけど。実はクリと膣の両方が一番気持ちいいｗ）」
男　「（レッズvsマリノス戦がちょうど来月あから予約しておこう。しかし俊さんがそこまで人気あるとはなぁ・・・フィジカル弱いのに）」
男女「（テクニックがやっぱり重要なんだな！）」

>>1

今更ながら、これ初めて知った
夜中に爆笑したよ
ありがとう！

age

友達「きのう家が鍛冶で萌えちゃってさ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「そんなのに萌え要素ってあるの？」
友達「その出火の原因がさぁ、よくわからないんだよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」

…

　　　　　　　　 ﾊ,,ﾊ　　
　　　　　 　 ('(ﾟ∀ﾟ∩_　おいらをどこかのスレに送って！
　　　　　　／ヽ 　 〈／＼　お別れの時にはお土産を持たせてね！
　　　　 ／|￣￣￣|.＼／
　　　 　 　| .ﾓﾂ煮..|／
　　　　　　 ￣￣￣
現在の所持品：たばこ・ライター・コーヒー・ブラックブラック・枕・ケータイ電話
睡眠薬・聖教新聞 ・ダッチワイフ・媚薬・まんこ
バーボン・リップクリーム・セガサターン・バイブ・50インチ液晶TV
ボンカレー（甘口）・ジローラモ ・リサ ステッグマイヤー・たまごっち

文句議事録 第13回「過剰な囲い込み」

http://discontent365.blog.fc2.com/blog-entry-20.html

>>108
＞ぼく「あなたも僕に寄生しますか」

シュール過ぎる

今は、そういうのを彼氏に話すことできなくて、
毎日欲求不満を募らせてます・・・。
でも、もうかなり限界って感じになっちゃってて、 ...

晒しあげ

評価してやって下さい。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1316433382/24

伝説のスレか

なにそれこわい

てすと