=＝ 遺書を書こう ＝=

もう、もう死んでやるうぅぅーー！
この世に未練などない、あばよマイライフ。


家族へ

俺は死にます
誰にも止められないぜ
人生は泡沫　アデュー



ちょっと、字ぃ汚かったかなぁ

もう、死んでやるうぅうー！！
この世に未練などないさ、グッバイ俺の日々。


恋人へ

俺は死にます
おマエにだって止められないぜ
恋だって泡沫　アッディーオ！



やべ、服のすそ、ほつれてるし！
ソーイングセット買いに行こう！

こんにちは元気でしょうか？こないだケンカしてしまってからかれこれ
１週間ほどたちますが、このたび僕は死ぬことにしました。勘違いして
ほしくないのは別に君とケンカしたことで絶望してするわけじゃないん
だよ、ただこっちの世界であんなケンカした以上仲直りしてもぎこちなく
なるとおもうんだ　だから死んでまた次の世界に行って今度は君とケンカ
しないようにするよ、さようなら　次の世界では仲良くしようね
それじゃさようなら　　　　　　　　　　　こっちの世界の君へ
　　　　　　　　　次の世界に行く僕より
　　　　　　　　　　　

やたらとキモイスレだな。。。。

元気でいてね・・・

ここに遺書を書き込んで、ほんとに死んだ気になって、
その後、ちゃんと生きる人がいればいいなと思う
だって、ここはポエムのスレだから

ここに遺書書いて、本当に死んでは駄目だよ

素子　素子は私の顔をよく見て笑いましたよ。
私の腕の中で眠りもしたし、またお風呂に入ったこともありました。
素子が大きくなって私のことが知りたい時は、
お前のお母さんか佳代子叔母様に私のことをよく御聞きなさい。
私の写真帳もお前のために家に残してあります。

素子と言う名前は私がつけたのです。
素直な、心の優しい、思いやりの深い人になるようにと思って、お父様が考えたのです。
私は御前が大きくなって、立派な花嫁さんになって、幸になるまで見届けたいのですが、
若し御前が私を見知らぬままにしてしまっても決して悲しんではなりません。
御前が大きくなって、父に会いたいときは九段へいらっしゃい。
そして心に深く念ずれば、必ず御父様の顔がお前の心の中に浮かびますよ。

父は御前が幸せ者と思います。 生まれながらにして父に生写しだし、
他の人々も素子ちゃんをみると眞久さんにあっている様な気がするとよく申されて居た。
又御前の御祖父様、御祖母様はお前を唯一の希望にして御前を御可愛がり下さるし、
姉様も又、御自分の全生涯をかけてただただ素子の幸福をのみ念じて生き抜いて下さるのです。
必ず私に万一の事があるのも親無児などと思ってはなりません。
父は常に素子の身辺を護って居ります。
先に言った如く素直な人に可愛がられるやさしい人になって下さい。
お前が大きくなって私のことを考え始めたときに、此の便りを読んでもらいなさい。

昭和十九年○月吉日

植村素子へ

追伸　素子が生まれた時オモチャにして居た人形は、
御父様が戴いて自分の飛行機に御守り様として乗せて居ります。
だから素子は御父様と一緒に居たわけです。素子が知らずにいると困りますから教えて上げます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　父
　素子殿

父母へ

非才の身にて自活すること能わず
日々懊悩し、心は澱み汚れるばかり

現世への執着既に無く
黄泉への歩を早める意を決しました

不肖なる愚息の　
これが最後の不孝でございます
どうかお許し下さい

　　　　　　　　　　　　平成○○年○月　　　　　　　　　　　　　　　　　

光無き　暗き道には　望み無く

渡河への歩み　急ぎ早めん

彼岸には　咲く花の色　鮮やかぞ

唯それのみを　楽しみとして　

いよいよ　「限界」　が来た

これは報いである
怠惰に身を任せ享楽に溺れた者の末路である

これは報いである
歪んだ愛によって人を傷付けた者の末路である

身に余る幸せだった　この４年間
本当に幸せだった

これ以上、誰かを心配させる訳にはいかない
これ以上、誰かを悩ませる訳にはいかない

おもえば８年前、あの時から全てが狂った。

未熟な私。その罰を受ける時が来た。

やはり運命は残酷である。
現実は残酷である。

もう少し頑張るつもりだったが
もはや限界である。

生き長らえて何になる？
辛く悲しい生が待つばかりだ。

今の世の貧しき孤独人として
暖かな暮らしなど、何一つ無い悲しさ。

もう　どうにもならない・・・・・・・・

静ににじり寄ってくる老い、世間の冷たい風。

才無き身に降りかかる容赦無い言葉、容赦無い現実。
もう何もかもが手遅れである。

死だけが、解放である。
やはりこの答えしか見つからない。

生き抜くということの辛さ、悲しさは
私には耐えられそうに無い。

罪、そして罰
購いの時は終わらない

最悪の時を回避する為にも
完璧な最後を

切羽詰まる前により多くを残すべきであった
せめて最後に、何かを残したかった

恐ろしい。だが、凋落の生よりずっとマシである。

とうとうこの日が来た
とうとう限界が来た

仲間を捨て、誘いを断り殻に閉じこもり
全てを捨てる

生きる辛さ、虚しさを思えば
捨てることは遥に安易である

昨今、若い者ですら世に絶望して
河を渡った。

年端もいかない少年少女が
意を決しているのだ

生き恥を晒すなかれ
死ねば良き人となれる

楽しかった日々が終わる
幸せな日々が終わる

終わること・・・・・・それは終わりではない、解放である

全ての憂いから解放される
全ての災いから解放される
罪を購い、憂いの種を消すことが出来る

絶望と懊悩と後悔で心を染める
そして完全な最期を
そして完全な解放を

何の希望もなく後悔ばかりの人生でした。さようなら

きっと幸せでした。幸せだったから、
些細なことかも知れない、そんなことが辛いのだと思います。

出来ることなら、我が儘な私を許さないで下さい。
私のために涙を流さないで下さい。
あなたの傍を離れたこと、悔やみたくないから。


さようならは言いません。
でも、これだけ言わせて下さい。


私は、あなたの傍に居る事が出来たこと、
そして逝く直前まであなたのことを想っていられることを誇りに思います。
今までありがとう。どうかお元気で。




P.S. 昨日の夕食に頂いたカレー、美味しかったです。ご馳走様でした。

お父さん、お母さん、ごめんなさい
私は死にます。
今まで育ててくれて本当にありがとうございました
私にとって二人は限りなく完璧に近く誇りでした
何度、裏切ったことか、その時の胸の痛み、想うだけで黒い渦が纏りつきます
いつも私を守り、許し、応援し、笑顔と優しさ、強さ厳しさを教えてくれてありがとう
なぜ二人から欠陥がうまれてしまったのか、世に溶け込めぬモノがうまれたのか
苦しめることはこれで本当に最後です。
できれば二人の誇れる人間に、幸せに、共に生きていきたかったです
だけど、これ以上、私の勝手も許されるわけも、自分自身何がなんだかわからないので
今あるのは罪悪感と後悔と感謝です
死はとてつもなく恐ろしいけど、二人を苦しめる辛さよりは幾分気楽です
お母さん、お父さん、恐いよ。

死への　　苦痛と　　恐怖は　　一瞬

そのことを　　思えば　　　迷わずに済む


生は　呪縛であり

死は　解放である

年端のいかない　幼い小学生ですら

意を決して　自分を「解放」した


絶望と辛酸に彩られ

苦痛と災難ばかりの人生に

束縛される必要は無い

人知れず　消えてゆこう

人知れず　自身を解放しよう

幸せだった日々は
もう帰らない

これからの人生
辛いことばかり

死だけが救い
死だけが解放

他に方法は無い
他に道は無い

必要なのは恐怖を捨てることである

死は　終わりでは無い

死は　停止では無い

死によって　個を失い　

より大きな意識へと　還流してゆく


肉体と魂の呪縛を解放し

母なる海へと戻る

「勇気を出し決意する」とか

「覚悟を決める」では無く

むしろ「躊躇と恐怖を捨てる」べきである


「個」という呪縛を　自ら解放し　

その先にある　意識の海へ

苦しみも悲しみも無い　暖かな海へ

大学生活が懐かしい。
あのころは、普通の企業に入って、普通の生活するんだと思ってた。
ニートとかフリーターとか馬鹿だろって思ってた。
大学まで行かせてもらってホント感謝してる。

毎朝俺のために弁当作ってくれる母ちゃん…ありがとう。
毎晩俺の愚痴を聞いてくれる父ちゃん…ありがとう。
親孝行できなかったなぁ

じさつはいけん
ころされるもよし
びょうしもよし
じさつはいけん
じさつされたかぞくの
あくむを
かなしいめを
のがれられない
さびしさを
わからないんだろう
ばかなこども
おとなになっても
ないてもいいの
こっちにおいで
ちだらけじゃないか
まっさおじゃないか
ぐちゃぐちゃじゃないか
たんとだいてやろう
たんとだいてやろう

君、横浜市港北区篠原町に住んでるんだってな
いい話があるんだ
君は死んだほうがいい

自殺の方法も考えてあげたよ
いま流行りの一酸化炭素中毒さ
寝てる間に逝けるって話

そうそう
現実を伴わない自己意識を持っちゃいけない
だから君は死んだほうがいい

ざけんじゃねぇーーーー
残虐非道な想いさせられて
犬死できると
おもってんのかーーーー！！！

気に入らねぇー
人の名前を
書き残す
全部書くまで
死にきれねぇーんじゃーーー！！！

「遺書」

糞課長高橋にマヨネーズかけてフルボッコしたら「ぼうやべで、ばぶう」と言ったｗｗｗｗｗｗ
糞課長高橋のカス、マヨボッコ時には鼻血だしながら「ぼうやべで、ばぶう」とか呻いてたのに
さっき電話あって「警察に行くからそのつもりで」だってさｗｗｗｗｗｗ
高橋47なのに25の俺にマヨボッコされて便器に顔突っ込まれ
フランス眼鏡（７万）バリバリに割られて「ぼうやべで、ばぶう」とか
呻いてて超悲惨ｗｗｗｗ死ぬしかないよね糞高橋ｗｗｗｗｗ
惨めな汚物課長高橋またマヨボッコしたるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

さようなら

自分の５才の娘とＳＥＸしてると自慢するバカ親父のスレ

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1176085490/l50

斎藤一人の「ついてるグッズ」

エプロン　3,675円
Tシャツ 3,150円
マグカップ（絵） 1,680円
ジャンパー 5,250円
タオル　各1,680円（黒・赤・白の三色）
ネーム入りネックレス　31,500円
ランプ（赤）　3,885円　「ひとり　ついてる」文字つき
一人さんキーホルダー　3,150円

これらを身に着ければ「幸せ波動」でバリアができて金運が絶対上昇します。

さようなら

薄い背中
浮いた骨
硬い爪 と
私の持てる精一杯で覚えていよう
私が愛したものたち
どこまで続いていけるんだろう

ほんとはとっくの昔に許されていた
片道だったとしても
繋いだトンネル
崩れてしまうのだろう
それだけがかなしい

澄みきった空に
キスをしよう
抱き合おう
もう一度 隙間を埋めよう
何も変わらない温度で
死んでいいよって
そう 笑って

道連れはいらないからね
そこで少し、泣いてみてね

チャリのってなけなしの
こづかいためて
ころされるほど
馬鹿馬鹿しいことはない！！

じぶんころすくらいなら
ぜんぶすてちゃいなよ
せけんてい
しごと
ちちはは
ちのみご
なんにもできないと
せきずいばらし
たたみにぶったおれ
ないてしまえばいいの
ゆびさしわらわれてしまえばいいの
しんだほうがいい
やっかいもの
なんて
いうひとなんて
おならぷうで
いきぬくことだ
そうね
あるいみじさつはすくいね
なんて
すくいはむねのぽっけに
だいじになおして
てれびぱちん
とらさんでもみて
しゅっぱつしんこー
いきようぜぃ
ろくでなしぃ

ほんとうはわしはおまえのおとうさんじゃない！
火曜サスペンスのようにがんばって
かあさんの恋人をさがしなさい
じんせいひまなんだから

↑あたしが
そーいわれると
人生よめるなｏｒｚ

今日、思わず壷を買いました。

どうやら人生を終わらせたほうが良いみたいです。
さようなら。


父より。

　こないだ骨壷を頂きました
　お墓も仏壇も
　あたしにはないと思ので
　これでも使いなさいと
　下さったのだと思います
　大事にしてた小動物と一緒に
　もっていてください
　合掌

もう無駄です。もう無理です。
頑張りました。でも無駄です。
私の心にくっついた錆は
どんどん繁殖していって
最後には　全部錆だらけ
私は磨いた　磨いた　磨いた
頑張りました。でも無理です。　
どうやら、最後の手段をとるしかないようです。
あは　は　はは　あははは。
さようなら　さようなら。
Is only a word good last? 　
If time to be able to meet again next comes
which wants to encounter with me whom I am pure, and is snow-white...

目が覚めないことを祈ってクスリを沢山飲みました
素敵な曲
素敵な服
素敵な人
おいしいモノ
沢山あるけど
愛にはぐれたら
もう落ちてゆくしかないような気がして
あたしはきっと
ゆるやかにあの世へと進む
ふわふわして
きっと気持ちいと思うんだ
夏の時期
遺体は迷惑だね
お手数かけますが
消去、よろしくお願いします。

智子へ
起たぬちんこをしごき、三度攻撃を試みましたが、思い届かずここに筆をとります。
毎晩、毎晩、私はあなたへの特攻を命じられ精魂尽き果てました。
婿としての勤めは果たした事と思いますが、起たぬは武人の恥と心得ます。
高次、遼子を立派に育ててください。

高次へ
変わり果てた母を相手に立派に戦った父を褒めてやって下さい。
いずれ君にもわかる日が来る、精進して母と妹を助けてやって下さい。

遼子へ
まだ歩く事も出来ぬ君をおいて旅立つ父を許して下さい。
君が生まれてから一年、君の顔を見るだけで幸せだった。

さようなら、父は永遠に君達のそばにおります。

遺書どうしようか
遺言とか口頭で伝えた方がよさそうだもんな
つーか、そういうのとかこういうのとか無茶苦茶嫌ってますよね
いくら俺でもさすがに分かる

本当言うと俺も苦手です

人生は乗り越え強く生きるだけの試練を
少ないヒト
多いヒト
同じじゃない

大きすぎる壁には
よじ登るチャンスはあっても
崖下には 死体がころがる

ショム２課でもｲｲ

ショム２課ンパニーでもｲｲ

僕は何を間違ったの？
僕は何で間違ったの？
光が見えます
僕は死にます
さよならさよなら
もう僕は逝くよ
死という概念
寂しくないよ
みんなの居るとこにいくから
さよならさよなら

「悪霊」に出てくるキリーロフは言った「恐怖を殺すためだけに自殺できるものが、神になれるのです」
僕は、ドストエフスキーが描く人物の中で、キリーロフが一番好きなんだ、彼こそ本物の覚者にきまってる、だから僕は彼の真似がしたい、
じゃあ、死の恐怖を、自殺によって殺してやろう、ここまでくれば分裂病者の戯言、
でもいい、死ぬ、死んでも生きてもどうせ何も残らない、生きていることに意味を見出せる人が生きていればいい、
僕は、生きていることに死の恐怖くらいしか明確な見出せないﾆﾋﾘｽﾃｨｯｸな白痴だ、
じゃあ、恐怖を殺して神になろう。
さあ、お医者さん、この文章を読んで、分裂病だと診断して下さい、僕は神様になってあなたの心の中をのぞかせてもらうよ、
狂人の遺書を目の前にして、一体お医者がどんな反応をするのだろうか？たのしみじゃないか、ふふっ。
・・・冗談はいけない。みっともない遺書だ。深刻な悩みではなく、単なる妄想観念で自死する狂人なんて、
笑われるに決まっているし、実際、自分も笑っているじゃないか。狂気じみた自己陶酔の中、
妄想観念を大量生産して笑いながら死んでいく狂人。笑えるね・・・これこそ狂笑か。GOOD BYE♪

不孝をお許し下さい

葬儀等は一切行わず　遺体は　早急に火葬して下さい

遺骨は　無縁塔に納め　無縁仏として下さい

以後　一切の法要を　行わないで下さい