=＝ 遺書を書こう ＝=

名ゼリフをよろしく

お前の母ちゃんは殺人級のルックスだぜ。
顔もな

愛している人に逃げられました

わたしは、愛する人を殺して死にます。

地獄で愛し合います！

彼に後悔させます！

それって愛なの？>>3

ネットで調べた名ゼリフ達

「あいつらは絶対許さない」
「望みどおり消えてやる」
「ぼこぼこにされるなら死んだほうがましだ」
「僕がぎせいになります」
「暴力よりもひさんだった」

沖雅也の「親父　涅槃で待つ」は名ゼリフだと思うよ。
…てなんで私こんな事知ってんだ。

俺は一人でもオナニー出来る。

>7
深いな・・・

ああーーーーーーーーー　ポチョムキン
　ペサメムーチョ　トウイトンガラカッタマーデリンガラヨーイヨー
しっかり構えてワーイワーイ＠ジュンナライーヨ。

めくるめくスカート

ビラビラを止めないで

せーくすしたい

ノイローゼになってしまった友達が　僕に言う
「あの楽しそうなディズニーランドへ　一緒にいこうよ」って
でも僕は行く気がしない　なぜなら彼は気が狂っているから

一緒にいるのが　とてもつらくてたまらないから
一緒にいるのが　とてもはずかしくてたまらないから

でも　僕はこう答えたんだ「もちろん逝こうぜ約束するよ」って
でも　僕はたぶんその約束を破ることになるだろう
彼は　悲しくて涙もながさないだろう

一緒にいるのが　とてもつらくてたまらないから
一緒にいるのが　とてもはずかしくてたまらないから

そして　僕は冷たい人間の仲間入り
そして　僕は冷たい人間の仲間入りさ

人生不可解

もう走れません

明日会いましょう。

>>13
BLANKEY JET CITY

ディズニーランドへ

つーかここの住人って自分に酔ってるだけ？

>19
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=poem&key=980776354
　　　　　　　　　　　↑
んしたスレ立ててるお人が、なにゆ〜とるの。

名ゼリフをよろしく

僕の涙が止まった後
流される涙など
ないのでしょうね

僕の涙が止まった後
流される涙など
ないのでしょうね

飛んでけちんちん
どこまでもおおきく
まるでピストルみたいだ
ちぢんだりのびたり
おもしろいな
飛べ飛べちんちん
負けるな
男の子だろう？
きっときっと明るい明日があるさ
飛べ飛べちんちん
長くてからむ
からんで明日の種となれ
みんな元気か？
カバチタレ
みんな生きてるか？
スカンチン
でかいぞでかいぞ
飛べ高く
ちんちん
ふりふりちんちん
元気だぞ

御静聴ありがとうございました。

マシンガンがうなってるぜ！！

「シネシネシネシネシネエシネシネシネ・・・」

ニュース２３でここの引きこもりとは
正反対の詩の世界やってたぜ（藁。

みんなマミー石田様を尊敬して逝ってヨシ。

かがやくいのち
僕の中で輝くいのち
始めて知った輝く命
これは夢じゃない
これは現実だ
これは夢じゃないんだぞ
イタイ・イタイ・イタイ・痛過ぎる
イタイ・イタイ・イタイ・痛過ぎる

これは現実だろうか
これは夢なんじゃないだろうか
ただ辛いだけの

単なる苦痛だけの

痛みじゃない、孤独じゃない、単なる苦しみに満ちた

イタイ・イタイ・イタイ・痛過ぎる
イタイ・イタイ・イタイ・痛過ぎる

ただ眠りたいだけなんだ
イタイ・イタイ・イタイ・痛過ぎる
イタイ・イタイ・イタイ・痛過ぎる
イタイ・イタイ・イタイ・痛過ぎる
イタイ・イタイ・イタイ・痛過ぎる
ああ
イタイ・イタイ・イタイ・痛過ぎる
イタイ・イタイ・イタイ・痛過ぎる
輝くいのち
輝くいのちが
イタイ・イタイ・イタイ・痛過ぎる
イタイ・イタイ・イタイ・痛過ぎる
イタイ・イタイ・イタイ・痛過ぎる
輝くいのちが！

あげ

頼む、頼むから、俺のエロ本は捨てないで。

age

やだ

(・∀・）Good!

age

先生が大好きです

ではお先に。

在主

いやあ、最近苦しくてねえ、精一杯享受しているつもりなんだがなかなかそうはいかないんだよ。特に平日の昼時だよ、こりゃあ残酷な時間帯さ。何といってもさあ、食事をするだろう？で食べ終わったら食べ終わったで眠くなってしまうんだよね。睡魔に従順になればそれは素晴らしい悦楽を味わえるんだがね、抗うとなるとそれはもう大変さ。薄目になって白目を剥いている人を見た事があるかい？結構凄いものだろう、これはどんな人にだって起こりうる事なんだよ。電車に乗っている時、前に大変可愛らしい少女がいたとしてもな、口から唾液が垂れ服を濡らして、眠り呆けている事もあり得る訳なんだよ。美と醜の相違は、不意に現れるものなんだね。これもまた滑稽な事だとも、美の中に潜む醜こそが最上なものなんだからね。まるで些細な事じゃないか、だがこんな事であっても人生に楽しみを見出してしまえるのだよ。しかしながら問題なのは楽しめないときさ、これこそ死を想ってしまう時じゃないのか、と思うわけなんだよ。

それでもまだまだそれらを捨て去るわけにはいかないのだよ、これもある意味では愚鈍であるのかもしれないのだが、苦しみぬいた事は経験した事がないものでね。他者に虐げられた記憶すらないのでね、自虐した事のある人間はこの世に何人いることだろうかね。また上手く誤魔化そうったってそうはいかないんだよ。赤い血管と青い血管が複雑に交差しているだろう？刃物でもいいんだよ、それは裂いてはまた復活するのだからね。風呂上りにね、真っ白な蒸気が立ち込めてね、中心には肌が見えてね、芳香が漂ってくるのだよ。足元には液体が溜まっては洪水のようになってな、一口、二口では抑えきれないから永い時間を掛けて啜ってみたもんだよ。

>>35-36
自分にだけ特異な苦しみ、あるいは特殊な心象の暗陰、と思っているかもしれないが
病的抑うつが潜んでいる。風邪ひいたら熱が出るのと同じだ。心も病むことがある。
誰でもかかりうる病。ただの風邪だと思って素人療法で放置すれば、知らぬ内に
肺炎を起こして死に至ることもあるように、心の病もシロート療法で何とかしようとか
何とかなるだろうとか、安易に放置してその中に浸りこんで遊んでいるのは危険だ。
愚鈍の骨頂。専門医にいけ。しらけた闇のどの部分が病気なのか、すぐわかる。
病気に酔うのは、アホウだけだ。

誰に祈ってもだよ、何を返してくれるわけではないのだよ。どれか一つを選べと問われても優柔不断なものでね、たいそう時間がかかってしまって、黄昏時の陽光がゴミ捨て場を射し貫いてしまっているのだよ。生命は哀れなぼろ屑にさえも愛の手を差し伸べてくださってね、感謝してもし足りないくらいなんだよ。構築された世界に留まっていましてね、虚ろい易い世俗を眺めているとね、不自然なほどの朗らかさが産まれてね、この苦しさといったら何だろうか？鉄鎚でブン殴られた感じではないだろうかね。ある陰鬱とした羨望がね、服のありとあらゆる皺として刻み込まれて、黒ずんでゆくのだよ。パッと見開かれた眼球に舌を這われたときの充実感は、災厄にも等しいのだよ。目からは色とりどりの水が湧いていたよ。

バイロンだなてめえ。とっとと文学板へ帰って来い。

まったく毎日毎日雨が降ってしまってねえ、梅雨なんだよ、まさしくね。梅雨をよく感じるわけなんだよ。梅雨は湿気がひどいもんだからねえ、洋服が乾かないんだよ。地面もまた驚くほどべとついていてねえ、靴にまとわりついては、ぴちゃぴちゃとわめき散らすんだよ。ああ、困ったものさ。紫色と、他の色のアジサイが咲いているんだが、もう細かくて数えていられないんだねえ、カタツムリも棲みついているしね。カタツムリはねえ、ナメクジとは異なるんだよ。カタツムリは、べとべとの身体に、硬い殻を背負っているから直ぐに見分けがつくよ。どうにも困った、足の裏の後ろの部分、踵の部分を軽く浮かして、前かがみになったら背中の方に体重をかけると、頭痛かどうか瞬時に判断できるんだよ。あっという間にだよ、刹那だよ、刹那、ガンガンしてくるから、腰を掛けるよ。

皆へ
これ以上生きていても苦しいだけなので死にます。
僕がデブなだけで毎日サンドバッグになるのが本当に苦痛でした。
いつも皆から｢臭い｣とか｢ヲタ｣とか言われてました。だから早く楽になります。
けど１君はとてもいい人でした。だから彼を責めないでください。

けど１君はとてもいい人でした。だから彼を責めないでください。
お父さん、お母さん、おばあちゃん。先立つ不幸をお許しください。
あとピロのエサも忘れずにお願いします。

見事に裏切ってくれたよ！そうさ、あのことだよ。期待していたんだよ、しかし、あれは残酷なことをしてくれたよ。それはとても美しく、見事で、目を奪われそうになったほどだよ。茫然自失とは、あんな状態をさすのかもしれないな、とぼんやりと回想していたわけなんだ。綺麗に並んでいたのに、まるで乱杭歯だよ、乱れきっているよ。すかすかで、密度が無いんだよ。こりゃあ、あっさりと憂鬱にしてくれたよ。してやられたよ、ああ、たまげたよ。明るい雰囲気を醸し出したとしてもまるで無意味さ！すかすかなんだからねえ、ちっともプラスじゃあないんだよ。むしろマイナスの作用が働いていて、惨めなものさ！しかし、あれはあれで全然平気さ、損得で物事を考えた結果さ！綿密に綿密に、隅々まで計算され尽くして導き出した答えがあれなんだからねえ、世も末だよ、平和な国でよかったよ。絶望の液体が洪水になって、腰までどっぷりとつかっていてね、半身浴だ、血流が鈍ってきたよ、意識も虚ろじゃないか。これは大変だ、病気だ、寝ないといけないよ！

暑いよ！暑くて仕方が無いよ！それは、先日の事だったんだよ、ついうっかりしていたんだよ。ハイカラだってことにね！お水を浴びて元気にいきたいところなんだけれどね、そんな時間も余力もないんだよね。汗がびっしょりと背中を濡らしてしまったよ。ああ、暑いよ！なんてことだ、これじゃあぐっすり眠れやしないよ。ぐっすりと眠りたいんだよ。瞼の奥で一生懸命に眼球を動かしていたいんだよ。ぐりぐりと、疲れてしまうほどにね。深く呼吸をして、気づいたらもう朝で、鳥の鳴き声、人の声、よく解らない音がごっちゃに混じってしまって、混乱するよ。まあ、落ち着こうか、楽天的に考えるとね、これはもうどうでもいい事なんだよ。慣れっこじゃないか。おやすみなさい、おやすみなさいって何回心で呟いた事か。だけど、ビックリマンチョコのシールは懐かしかったよ。ヘッドロココを見たときなんかそりゃあもう、だったんだよ。

自転車に乗って、風を切ってきたんだよ。逆風だったんだけれど、強くこいだから、耳元で悲鳴のような音が聞こえたよ。顔には、小さい虫が張り付いてきて、そのたびに臓腑が縮こまる気分だったよ。「やあ、こんなところでなにをしているんですか？それにしても今日はいい天気ですねえ、ほら御覧なさい、雲一つ無いじゃありませんか。これはきっと日ごろの行いが良いからなんでしょうね。こんな梅雨時だって言うのに、奇跡に近いじゃありませんか、そうは思えんですかね？まあまあ、そんな意気込まないで下さいよ、私はね、ちょくちょく人に話し掛けるんですよ、もっとも無視される事の方が多いのですがね、でもまあいいでしょう、明るい話題へと転じますよ、いいですか？ははあ、これはありがたい、しかしながら、そうです、うん、その通りですとも！Ｗメテオ、ありましたよね？実際の所、私は期待していたんですよ、ダメージの数値が、だいたい、２００００近くなるってね、でも、予想ははずれましたよ。やはりというか、妥当というか、９９９９だったんですよ！わかりますか？わからんでしょうな！それでいいんですよ、でも、でも残念な事に違いはありませんとも」太陽が、山の中に吸い込まれるようにして沈んでいったんだよ。とたんにあたりは真っ暗で、何があるか解ったもんじゃない、手探りだよ、奇妙な体験さ！片方の手を壁につけながら行ったから、平気だったけどね。でも、この方法は危険だよ、外壁の部分以外だと、一生同じ所を回りつづける羽目になるんだからね。運が良かったんだよ、それにしても疲れたよ、月明かりが、あったんだよ。

そんな時にだねえ、あれだよ、夢十夜の、「そうかね、もう死ぬのかね」という文を思い出したわけなんだよ。なかなかこの思想を読み取るのは容易じゃないよ。そこでだ、これはああなんだが、まあいいじゃないか、遺書なんだって？まあそう言いなさんな、これはまったく、本当に、瞬きにしか過ぎないのだからねえ！蟻の一歩にも満たないってもんさ！考えても見たまえ、こんなことこそが愚問ではないのかね？ああ、「愚」だとも、「具」とは根本的に違うよ、この、見たままでも明らかだからね、そこで終結だよ、終焉だよ。−第一部　完−

これは遺書ではありません。
もしこれが遺書だと思われたなら
それは勘違いです。
本当の遺書は
もう燃やしました。

さがさないでください。

!?

私の物は全て捨ててください。
それだけでいいです。

ぬるま湯に漬けてください。
浮かべた花を喰べます。

本当は死にたくなかった

かくしてその娘は身篭ったわけなんだが、殿方の方は気づいていなかった。理由は簡単だったよ、酒の勢いだったのだから。もう泥酔もいいとこで、出来上がっていたんだよ。

殿方には記憶はさっぱりなく、娘の方では鮮明に思い出せるくらいしっかりとした記憶があるのだよ。その部屋の細部まで瞬時に思い出せるのだよ。娘は体が弱いなりに、とても懸命に務め上げたよ。後にも先にもこれほど大きな仕事は体験できないはずだよ。

地獄で会おうぜ

>>50
名言！

子供はすくすくと育って、両親よりも大きくなったんだよ。両親も大喜びさ、と思ったら、殿方は身体を悪くして入院してしまったんだよ。だから、娘がただ一人で子供を育てる境遇へと変化したんだよ。

既に亡き母上　父上の御許へ今から参ろうかと思います
婚約者様には申し訳なく思っております
数々の素敵な言葉と体温を有難う御座いました
大変心地良う御座いました

今日も昨日も晴れています
何が不満かと聞かれても
「生きていることに」としか答えられません
もう肉親を失うのも沢山です

まだ見ぬ友よさようなら
遺品はこれを読む数少ない人達で好きにしてください
お金も分けてください
墓も無くてもいいのですがそういう訳には参りませんよね
代々の墓に入れてください
本当は鳥葬が良いのですけれども

長くなりました
お別れです
最後に友たちよ
忘れてくれて良いです

私という人間に､多少なりともかかわった方々､無駄な時を費やしましたね｡
ごめんなさい｡
今､願いが叶っているはずなので嬉しいです｡
皆が嫌いでした｡
私が存在した事､忘れて欲しいです｡

死んだらどうなるのか、知りたくてね。テヘ。

悲しくないって。楽しかったんだから。
…本当にこんな遺書をいつ死んでもいいように引き出しにしまってある。

それで懸命に子を育て上げたので、まあ、たいそう立派な子になったんだよ。そう、立派な子にね。子は、某一室に住み込んで詩を書きつづけたんだよ。それがもう、素晴らしい出来だった。

さようなら　さようなら
あなたにあえて　よかった

さようなら今後ともよろしく

天国へ行こう。
地獄へ移行。

遺稿を書いて逝こう。

これは遺書というものです。それでは。

ただいま。

俺馬鹿だ！
もうだめだ！
卒業できないかも！
現在Ｍ２です。
だめだー！
卒業させてくれ！胃が痛いぞ！
俺は社会不適応者かな？
いや！この研究室がおかしいんだ！
絶対おかしい！何も指導してくれないのに
要求はハイレベル！馬鹿な俺は
「何するんだ！」「卒業する気あるのか？」
「修論やばいぞ！」
とボッコリボコボコ言われるのみ。
誰か助けてくれ！訴えてくれ！

.＿＿
　　J＿†_|　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 (,,ﾟДﾟ)　＜ さあ、着きましたよ。
　　ﾊ￣￣`つ　|
　　し　╋｜ 　 |　あなたは無事召されました
　　 |＿_＿|　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ∪ ∪

疲れちゃった。。。。。。
今はただ世の中が映像のように映って、流れているのを
ぽつっと座って見ているような感じです。
皆んなの、必死に何かに向けて
喰らい付いている姿が気持ち悪いです。
そしてとても羨ましいです。
情熱。身を焦がしていても、ふと気が付く時々
さめた顔をしている自分も居る。
なんでだろう。解らない。
本当に、ごめんなさい。
きっと死ぬに値する。

どうか皆様、幸あれ！！

鬱出汁の禹

「死ね」と言われた回数だけ死んでたら今ごろはゾンビだよ。
「死ね」と言った回数だけ殺せたら今ごろは網走さ。
しかし確実に心は死んでいったし腐って腐臭を立てる心が吐き出す言葉で確実に
殺していったものさ。
だからいい加減終わらせようと思うんだよ。
毒の無い美しい世界とやらを拝んでみたいじゃないか？
ああ、死んだら見れねぇんだったな。じゃあ、誰か変わりに見といてくれ。

「美しい世界」っつーのがどんなもんかを。

　 ∧⊂ヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　 (´∀｀)ﾉ＜　まあ落ち着けよ、age
　⊂| 　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　| 　 |
　　⊂ノ〜
　　∪

何でこの世に生まれてきたのだろう。
一生懸命生きてきたつもりだけど
自分の限界に達しました。
世渡りが下手だったんだね。
もっと上手くやればよかったよ。
チャンスはいっぱいあったけど
自分自身の可能性を信じていたから
それに甘んず目標に向かっていた。
若かったな。もうそんな気力がない。
終わったんだ。
でも、恥ずかしながら自殺する勇気がないんだよね。
内臓を撒き散らしたり、メスで切開されたりするのもいやだし。
自殺する奴を尊敬するよ。
それだけのエネルギーを持っているってことだからな。
青酸カリとか、楽に確実に死ねる激薬を手に入れたい。
もし、手にいれる方法があったら教えてほしいな。

生きたい。

猫のご飯をお願いします。

ヨワイあたしは　もう　「演じる事」に　疲れてしまいました。

ヨワイあたしは　未来を見つめ続けることが　できなくなってしまいました。

あたしは　逃げます。

　　　　　　　　　　「さよなら　重力、僕は自由だ」　

↑ はい はーい。さよならー♪

どうかボクを五体満足に産み育ててくれたあなただけには届けようと思い
いまこれを書いています
今になって考えてみれば
ボクは本当に滑稽な生き方をしてきました
人に合わせようとして
冗談などを言ってみたり
人に合わせようとして
耳に穴などあけてみたり
無理をして毎日お風呂に入ったり
でも‥
もういいのです‥　世間に生きようなどと、どだい無理なことでした‥
そう、あの子とも（あなたはあまりあの子のこと好きじゃないのに
一緒に犬をつれて散歩をしたり、世間話をしてあげたり、感謝、というか
そのあなたの優しさがボクにもあれば、きっとなにもかもを愛せたのでしょう‥）
このあいだ別れてしまいました‥
ずっと内緒にしていました‥
夢を持たないこんな生き物には
もう魅力をなにも感じないそうですよ‥
それでは！
母さん！
あなたのせいなどでははこれっぽっちもないのです
それだけは本当です。
どうか明日の朝取り乱したりしないように
この遺書を（遺書だなんてほんとう、わらってしまいますね‥）
あなたが朝必ず覗くあの三面鏡に今から置きにいこうとおもいます‥
どうか、お気をつけて
あなたを取り巻くすべてが穏やかにあるように
最後に、ほんとうに、ごめんなさい
そしてありがとう‥

もうこれで月を見るのもお終いのようだ
雲の間に映る朧気な黄色い光で
この身を包まれた私は
ただただ幸福です

もうこれで掌を見るのもお終いのようだ
脈動する皺の隙間を流れる赤い光で
この身を包まれた私は
ただただ幸福です

もうこれで手紙を見るのもお終いのようだ
小さい字で書かれた行間の光で
この身を包まれた私は
ただただ不幸です

だから
私があなた方の目の前からいなくなることは
そんなに大したことではないのです
何時までも私がここに止まっているのが
過ちでした

鸚鵡に餌を与えてあげてください
引き出しの一番下にあります

鈴木君　　お金返してくれなくてもういいよ
袴田君　　FFもうあげるよ、大切に使ってね
有田さん　少し好きな時がありました、お元気で
飯田君　　もっと旅行以外にお金使えよ。でもスゴイと思うよ
牧野君　　お笑いで有名になってね、応援してる
高橋君　　麻雀牌欲しがってたからあげる、大切に使ってね
鶴田君　　ちゃんと就職できてよかった。おめでとう
稲田さん　クッキーくれて有難う。ほんとに有難う
石川君　　ハワイのお土産渡せずじまいだったね。ごめんね
久保さん　飯田君と付き合えるといいね、頑張れ！
堺さん　　借りてた消しゴムなくしちゃったんだ、ごめん
伊地知さん絵がとっても上手で尊敬してます。
富塚君　　夢がかなうといいね。頑張れ
高田君　　君が殴った傷がまだ消えないけど、もう気にしないでいいよ
岩田君　　君が付けた火傷の後はもう気にしないでいいよ
石井君　　君にとられた財布はもうあげる
吉田君　　君にとられたかばんはもうあげる
足利君　　君が蹴ったアザはまだあるけど気にしないでいいよ
浅利さん　とっても好きだった。とっても好きだった。
お父さん　会社がなくなっても僕を養ってくれて有難う。これで
　　　　　少し楽になるよね。本当に有難う。
お母さん　どこにいるかわからないけど、きっと元気にしてるんだ
　　　　　よね。僕を生んでくれて有難う。こんな終わりで本当に
　　　　　ごめんなさい。でもきっとこれで良いと思うんだ。皆が
　　　　　幸せになるから。

はい。よくわかりました。成仏するようにしてください。

>79
なんだかダダイズム
葉治の遺書をおもいだしました

↑そしてふたたび戻ってこーい♪

人生ってなんだよ

人を生きるだよ。

>>85
人の生き様

死んだけど、息子！！
お前は半笑いだろう・・・だから財産あげなーい♪
http://benri.gaiax.com/home/renren1979

あゆ1212は放置推奨
ただのHP宣伝 　　　　　　　　　　　　　　　

>>85
快楽を求めること。

私がいなくなっても誰も泣かないで。
泣いてもらうために死んだんじゃないわ。
ほら、久しぶりにいとこにも会えたでしょ。
私という名目で皆が何年ぶりに再会するの。
こんな素敵なことないじゃない。

そうそう、
私のからだは、綺麗な桜のベットに寝かせてね。
きくの花の匂いは好きじゃないの。

私の好きなあの曲で見送って。お経なんて要らないわ。
私の好きな言葉で、きれいな言葉で優しく包んで。

ぴかぴかの車にも乗せないで。

私は土に還りたいの。
私は海に還りたいの。
私は風になりたいの。

そうして、人の記憶からも朽ちていきたいの。
それでも、私はあなたの一部になるのだから
たまに、そう、私の誕生日にでも私を想って。
そうして、目を細めて遠くを見て笑って。

ボクには、イショを残すヒトが居ません。

コレを読んでくれたヒトへ、

ゴメイワクおかけします。

スミマセン。

いいよ それくらい。気にすんなー♪

ごめん。本当に。そんで、ありがとう。でも大丈夫だよ。

「遺書」

　次はビートルズに生まれます、ように

遺書、もう地球には生まれない。念力人類嫌いだ

貴方がこの手紙を読む頃には、私はもうこの世にはいないでしょう。

次に生まれ変わってもあなたにはもう会いたくないです。

もし、生まれかわれるのなら花になりたい
通りすがる人がふと足を止め
その美しさや薫り高さに
ふと笑顔する花に
そしていのち短く潔く散りゆく花に

この人生のように辛く長いいのちはもうたくさん

カバンを手に持ち
人混みのなかを

永住権を得られない
この街が私包んで
めり込みますよぅ（汗…
私の歯のストロベリー
運茶…
馬居ちゃ…
ｱｶﾞｱｶﾞ…

私が終わる
ハッピーエンド♪
すごろくの六の目の満タン…
死体から垂れている
少女願望な
エーテルの
ジョッキ…

>>96
念力人間ってだれ？

そ
あんたが姫様だとします
そ
あんたが姫様だとします
心
あんたが吐き出して
何故
お尻を蹴るよ
大切
死ぬとか透き通るとか
間違いですか？

このシバン派のカオスの中から何かが生まれると言うのだろうか？

過去の誤算を清算し ケリをつけなければシバン派の新生はないだ
ろう。このスレに現れた煽り叩きに対する シバン派の人たちの
対応は じつに浅はかなものであって失望した。落ち着いて思慮
思索を深めて下さい。煽られるままに右往左往する事なく 正論
に立って下さい。この度は煽りに対する君たちシバン派の有様で
シバン派の現在レベルというものを露呈してしまったと思います。

この煽り叩きの真の狙いは じつは その辺の見極めに有ったので
は・・と思われます。 　　　　　　　　　　　　　

あたしもそろそろ遺書かかなきゃな〜

あのー、シバン派ってなんですか？

元気で
さようなら

どこへいくの？

ムクムク・・ドッピュ・・ベチョ
ふう　さえないのお諸君！

人間の、ばっかやろぉー！

人間なんてやるもんじゃねえやな

ＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨ
金玉返せ泥棒金玉泥坊
ＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨＨ

疲れた

いしょ

いっしょうけんめいかきました。

わははははは。

ｇｏｏｄ！

オレはオレ。
身近なヤツほどオレがわからないと云う。

オレといると気持ちいいらしい。
オレといると楽しいらしい。

喜ぶヤツを見てオレも満足だ。

ふと。オレは。
誰かがオレを楽しませてはくれないかと考えた。
身体が大変だったからな。
心情が変化したんだ。

みんなオレを楽しませるのはヘタクソだった。

オレはオレ。
オレを楽しませるのはオレだけ。

オレの存在意義はオレにしか作り出せないだなんて。

誰も甘えさせてはくれないのか。
そうか。

問題は誰に迷惑をかけるかという事で
母さん、父さん、葬式なんて金掛けずに静かにやってもらったほうが
僕も気楽に死ねますから。
あと、部屋に残った物ですけど
かさばるから必要な物以外全部捨ててください。
それから兄貴、俺の事学校で五月蝿く言われるだろうけど
その時はごめん。俺の事は早く忘れて。
これまで僕には一人好きな女の子がいたけど
去りぎわに言われても
邪魔だろうから名前は言いません。僕は貴方が好きでした。
僕の身体はすごく潰れて
顔なんか跡形も無いだろうから
見つけた人に悪いんで金一封、ポケットに入れておきます。遠慮せずに受け取ってください。
これから迷惑を被るすべての人々、本当にすみません。そして心からありがとう。
これから僕におとずれるのが
ただただ静かな物である事だけを願って。
2001年12月24日。夜の東京タワー、展望台にて。

俺をいじめたやつ、全員のろい殺してやる。
いつまでも笑ってられると思うなよ。
どうやって殺そうか・・・ふふふ、楽しみだ。

やまのうえの１番大きい木の下に、ねむっています。

ほんの少し、
鋼の瞼を閉じるだけ。
さようなら、
目に見えるものすべてに。

これからはいつも貴方のそば（後ろ）に。

（怖！）

死ぬには　まだはやかったんだろう？　うふふ…

本当は此処で終わらせるつもりなんて無かったんだけど
もうこれ以上行ける気がしなかったので逝きます
あたしの書いてた詩のノートは(ほら、緑のヤツ)
あたしの書いて居た日記は(ほら、ﾊﾟｿｺﾝのお気に入りに入ってる)
読まずに処分して頂戴な、恥ずかしいから。
あたしが死んだのは他愛も無い事あいつへの当て付けの様な…違うかな。
でもあたしが死んだ事は彼には言わないで下さい。
只々あたしが駄目と想い込んでしまっただけだから。迷惑かけたくないしね
御母さんは悲しいかな。御父さんもかな。
ゴメンね、こんな馬鹿娘で。有難う、先逝かせてね。
あたしは強いなんて嘘。弱いのよとも言わないけど
自分が自殺なんてすると想ってなかった。
あたしは最低ね。

死にたくない。けど生きたくもない。

生きている意味が分かりません
苦しいなら、不愉快なのになぜ生きる必要があるのか
さようなら

>>123
　すっごく同感。

同感ありがとう。

視力を失って、もう生きていく自信がありません。
パパみたいに研究者になりたかったけど、頭脳だけじゃどうしようもないこともあるのね。
すごく悔しい。悔しい。
光が見えないのが悔しい。
ママ、いっぱい迷惑かけて怒られたけど、ここまで育ててくれてありがとう。
パパ、体にムリしないで研究続けてね。病院にはちゃんと行こうね（笑）。
おにいちゃん、いろいろわがまま聞いてくれてありがとう。無事就職してね。それから
いいお嫁さん見つかるといいな。尻に敷かれちゃダメだよ！
ドリス、ドリスの顔は見えなくてもいつでも思い出すよ。
お利口さんにしてあんまりママに迷惑かけないようにね。
それから、研二。
なんだかんだいって長いつきあいだったね。忘れられるのはイヤだけど、
でも新しい生活手に入れてね。

新しい家建て替えても、私がいなくても、
私の部屋があるといいなあなんて、わがままかな？
私の机、本棚、ベッドはそのままになってると嬉しいな。
みんなありがとう。愛してるよ。
恩返しせずに旅立つことを許して。
さよなら。

お空の上で独りぼっち　膝を抱えて泣かぬように　私の首に思い出絡めて
離れないでと指を切った　髪に私の匂いはする？
棺は閉まる　あなたのそばでも
もう何も怖くない　小鳥は籠から飛び出した
さよならだけは告げないで　私が眠ること過去にしないで
あなたと最期キスをして　ゆっくり微笑み終わらせたいの
今すべてを消し去れば　あなたは悲しむこともない
お願いだから血吐くほど　私の名前だけ泣き叫ぶのよ
聖女になんかなれないわ　あなたに私を委ねてたから
私がもし戻ったら　昨日の夜からはじめましょうか

妻が死にました。遺書がありました
あなたのようには死ねなかった　と

Do not stand at my grave and weep.
I am not there. I do not sleep.
I am a thousand winds that blow.
I am the diamond glints on snow.
I am the sunlight on ripened grain.

I am the gentle autumn rain.
When you awaken in the morning's hush,
I am the swift uplifting rush of quiet birds in circling flight.
I am the soft star that shines at night.

Do not stand at my grave and cry.
I am not there. I did not die.

遺書はまだ書けない。
私が活きることを望んでくれる人がいるかぎり。

どうか探してください
　　〜死んでも私を理解しようともしなかったひとたちへ〜

来世に望みを見て
　　　　意義ある死を

２通目の遺書を書きます
１通目は忘れてください
　
私は無駄死にを死にます
あなた方のことは恨まず
世界さえ恨まず死にます
ただ自分だけを恨みます
　
整然とした世界のなかに
唐突に訪れた私とは混沌
ごめんなさい私の不在が
世界を正常にすることを望みます
きっと誰かがぼくから意味を奪ったんだ
みんなに存在している意味をぼくからは奪ったんだ
そして
　
３通目の遺書を書きます

ただ　あなたのために生きて生きてきました
今日はあなたの街に雨が降ったようです
濡れて凍えていないかとても心配です
あなたに傘すら差し出せない

雨にぼやける街灯が照らします
オレンジの顔がパールのようにやわらかく
やっと私は決心できました

とても　好きです
ありがとう

失礼をばすまぬ。一言、言わせてもらえば、歯が浮くセリフは時代的にも
おれの感情的にもｽﾄﾚｽの極地である。

>>135
しらねーよ
お前の前に書いた人たちの気持ちを考えてみろ
今日はじめてここに来たけどお前の一言でもう来たくないなと思った

>>138
それは良かった。なんらかの影響を与えれば満足なのだ。くだらんけどな

これageと。

僕は、もうこの世界にはいなくなるけれど
どうか、忘れないでください
悲しんでほしくは無いけれど
どうか、君の中で生きさせてください

君がこれを読んでるということは残念ながら僕は
死んでしまっていることでしょう。
思えば君と僕が初めて出会ったのは小学生のときだね。
いつも一緒に遊んだね。出来ればあの頃に戻りたい。
君一人を残してしまったことは非常に悔いの残ることです。





中略









お前は俺が死んだあと俺の妻と財産を手に入れたはずだ。
残念ながら僕は殺されることは分っていた。しかし、
妻が僕の元へもどってくるのではないか？お前と別れて
くれるのではないか？そう考えて自然に振舞ってきたんだ。
それも空しい考えだったみたいだね。
もうそろそろ終りにしよう。君の目の前の男が君に最高の
死をプレゼントしてくれるはずだから。はじめに喉を潰せと
依頼してるから交渉もできないはずだ。僕以上の絶望を
味わうことを願って

>140
あのー中略がないと、遺書なのかオカルト物なのかが解からないのですが

死にたくないよう
死にたくないよう
死にたくなかったのに

今から死のうと思います。
でもひとりで死ぬのは怖いので、あなたを連れて逝こうと思います。
だからこの遺書があなたの部屋に届く頃には、
あなたももう死んでいると思います。

追伸。
私はあなたのことを、愛していました。

私を忘れないで・・・

さて､死にましょうか｡
え？いえ､別に手首を切ろうだとか､首をつろうなんてバカなことは考えていませんよ｡
このまま､です｡人間の人生に今すぐも５０年もないんですし､このままいるだけで十分なのですよ｡

さあ､とりあえず食事にしましょうか？

つかれた。

僕の死骸は土葬にして下さい。
バクテリアの餌になることで食物連鎖に貢献したいのです。

蔵書やCD・ビデオ等は、リサイクルに詳しい僕の友人に頼んで
専門店に売却するなどしてもらい、代金を借金の返済等に当てて下さい。
そして残ったものは親族や僕の携帯電話に登録されている僕の友人達に
連絡して欲しい物を形見分けして下さい。
パソコンに入っているデータは全てWinMXの共有ファイルで
マニアの人たちに向けて配信して下さい。
僕の書いた原稿等は整理して何らかの賞に応募するなどして下さい。
手紙や写真の類は関係者に譲って下さい。
家具や家電類は実家で使うか友人に譲って、残りはリサイクルショップ
等に売って下さい。

生前、世の中の役に立てずにいたせめてもの罪滅ぼしとして、
僕にまつわる全てのものをただ捨てるのではなく何らかの形で
世の中の役に立てて頂けるなら幸いと存じます。

ふう。これでもし僕がいつ急死したとしても安心だな。

正直、ｽﾏｿｶｯﾀ。

惜しみない拍手を､都立家政に！

>>149
なぜ？

死のうと思いましたので、死ぬ事にしました。

後の世は考えず、このまま真っ直ぐ。

たかだかの人に涙は要らない、葬式も火葬もいいです。

ただ、

前に話した好きな人に、ただ一言「死んだ」とだけ告げてください。

あの世よりの願で申し訳ないです。

＞たかだかの人に涙は要らない
わるいけど、涙よりも憫笑が浮かんじゃうかも。

「もうだめぽ」

>>153 だめだよ　希望と期待をもたなきゃ　　ネットの中だけでも自分は美しくと！！

私がこの手で己が人生を終わらせる事が出来たなら、
それはひとつの運命、私の人生の確かな決着であるのです。
今までありがとうなどと言う事は出来ない、
すみませんと謝る事も理にそぐわない。
しかしひとつだけ言わせて下さい。

人生はあまりにも暗かった。

「みえた」

「何が?」

「自演が」

爆死

「気狂いピエロ」より

俺は絶対死なん!!

>>157 いつの間にか　人知れず死んでいるタイプ。　死ぬ奴と死んでいる奴がいるわけだ。

少しおもしろい切り口の発言だ。

ほとんどの奴が自分が死んだことも分からずいつのまにかまた生まれ変わっている。
進歩の無い魂というものがある。いつまでもこれだと昆虫にでも生まれ変わる。
外は詩を書いている気候じゃない。穴倉にいるときはこの瞑想でもするか。

おまえと居れて幸せでした

幸せか・・・。

さよなら、さよなら、さよなら

>>161 もういいから　あの世なんてないから　もういい　（勘弁してくれ）

>最後まで「おまえ」呼ばわり　　なぜマッカーサーは占領時　日本語からこの言葉を削除しなかったのか…

噛み合わないLast Scene

>>163 映画が好きな人ですか？ 淀川さん（ｗ

そうです

http://www.geocities.co.jp/Foodpia-Olive/3480/index.html

age

詩のない国にいきます。
さようなら。

何も残したくはないし、何かを伝えたい人もいない
ただ、一言だけ言わせてもらえれば
その言葉を聴いてくれるというのなら
僕はたったそれだけを言いたい
この地に、この血をもって、この知を詠ずることに
僕はなんらの感慨も抱かなかった
今、こうして死を受け入れることが
どんなにか幸福なことか
君には想像できないだろう
生きてきた中で、死の際にあって
僕は始めて幸福を感じているのだ

今、僕は一切の不条理を去って自由になる！

ぶいぶい

ぶぶいぶい

『僕と君とあなた』

時計の針が��12�≠�指して
また一つ数字が変わる

言葉のおかげで
僕とあなたはいつも遠回り

気が付けば
じっと時計ばかり眺めてた

　数分前に君の名を呼んだはずなのに
　僕はあなたに魅かれてる

言葉のおかげで
僕と君はいつも心がすれ違う

気が付けば
時計の針は��12�≠�指してる

　数分前にあなたにキスしたばかりだが
　僕は君に魅かれてる


僕の詩画集『僕と君とあなた』から引用した。
nico、詩人の言葉を信じちゃダメだよ。

真っ白になって感じること。
「ララバイ、バイバイ」

何十年も人間をやってきて
残せた物がこの遺書だけなんて
自分が生きてることに疑問を持ちました
さようなら

>>175
おいおい　はやまるなよぉ　
泣け　とにかく　今は泣けれるだけ泣け
そのあとに　いろいろ　考えろ　
しかし　夜には　考えるな　昼間　考えろ
俺に　アドバイスできるのは　それだけ…
ガンガレ　そして　ガンガルナ…

現実で生きてても楽しくないし、旅に出るわ。

片道だけどな。

愛しい貴方へ

血まみれになっても愛して下さい。

イースタンユースっていうインディーズバンドの「たとえば僕がしんだら」
って曲かなりいいよ。一度聞いてみてね。

死んだら　俺の好きな梨の木を　俺の股間の上に植えてくれ
秋になって実ったら　その実を　好きなあの子にそっとあげてくれ

>>179 いかいか

ア ホ

眠いんだよ、糞。

三日後に復活する。

いかいか一族の復活などは誰も希望しない。

私の楽器を質屋、楽器屋に売ったら呪う

君が為尽くす心は水の泡
消えにし後に澄みわたる空

それは雲一つない空ではない。

ホッシュホッシュ！！

くだらない言葉はもういらない
心臓が削り取られて
欠けた月みたいになっている
私は自分が在るべき姿で生きられないのを知った
存在の矛盾を

私はたぶん、もう笑えない
何も感じないんだ
何も求めていない
失うこと以外には何も

あなたは2時間で10年を生きたことがありますか？
私は今日、この意味を知りました。

「わたし」の記憶をリセットしてください。
「わたし」に関するあらゆる痕跡を抹殺してください。
「わたし」はこの世界に存在しなかった、
「わたし」なる人間はそもそもいなかった、
そういうことにしてください。
もちろん葬儀その他も、墓もいりません。
あらゆる遺物（死骸も含む）は適当に処分してください。
どうかよろしく、おながいします。
なお、この遺書は自動的に消滅します。

これを読んで下さっている方はいるのでしょうか？
そうだとしたら、ありがとう。
私は消えますが誰かひとりにでも伝えたかった。

さて、そろそろ逝くかー

漏れもだよ。

>>189に続けて
「無」に生まれ「無」に帰せんとす
　　「わたし」なるすべてを水に流しさるごと

どっかのスレみたく
２ＣＨ用語で遺書つくってよ

天国ﾀｿ、ﾊｧﾊｧ
ちょっと逝ってくる

>>178　空気製造工場様。貴方の遺書がとても気に入りました。

もう疲れちゃったんだ。呼吸をすることすら。ただそれだけの事。

こんなあたしだけど、最後にあたしと関わった全ての人に
「ありがとう」と「ごめんなさい」を言いたかった。
別に自殺する事を謝りたいんじゃないよ？

いっつも言えなかったから

「ありがとう」も「ごめんなさい」も


この弱虫をどうか嘲笑って下さい。
そして忘れてください。　　　　　　さよなら。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　理恵。

ま、悪いことは言いません。あんたら２チャンネラーに代表される
下界の凡人連中には、ベートーヴェンの晩年の弦楽四重奏がちょうどよいです
から、そのあたりをお聴きなさい。
間違えても、ぼくやドビュッシーの作品は聴かないように。
豚・に・真珠・でございましょう、ファッハッハッハッ・・・・・
で、ぼくのホームページＫ．ＯＫＡＤＡワールド
（ＵＲＬ；http://debu1957.hp.infoseek.co.jp/）には
あんたら２チャネラーには似合わない私の傑作の音楽がついていますので、
ぜーーーーーったいに来ないで下さいね。

↓貴方に200を譲ります。タヌタヌより愛をこめて。

病気がなおりません。
つらいので死にます。

包丁台所あったっけ？

うんこ漏らしてごめんなさい

「いきるということ」

ぼくはしにます
ぼくはしにます「
みなさんどうもありがとう
いままでどうもありがとう

ぼくはしにます
ぼくはしにます
へやにはひとり
とめるひとなんてだれもいません
ぼくはじゆうにしねるのです
これでくるしいまいにちと
さよならできるのです

きのうぼくをいじめたあいつ
おとといぼくをなぐったあいつ
あしたはあわずにすむのです
にどとあわずにすむのです

ぼくはしぬます
ぼくはしにます
それは
ぼくらしくいきるということ
だれが
なんといおうとも

ぼくはしにます
ぼくはしにます
みなさんどうもありがとう
いままでどうもありがとう
ほんとにほんとにありがとう

夢は　夢は　夢は
美しいと誰が言ったのでしょうか

自由に夢を見ることも
出来ぬこの世で

誰が美しいと言ったのでしょうか

絵本描いて暮らしたかった
詩を詠んで暮らしたかった

血のつながりも　年齢も
何もかも越えて
貴方のそばで眠りたかった

夢は夢　現は現

冷たくなった私の身体を
どうかそのまま
深い森へ放ってください

風化する私の身体を
啄んだ鳥たちに
我が侭な夢を分け与えて


私の愛した人へ
深いキスに思いを込めて

宗教の無い世界へ行くからさ。
葬式はやらなくていいよ、別に。
絆とか無い世界へ行くからさ。
お墓に入れなくていいよ、別に。
ただ、焼いた後の白いものを
この風に、この大地に、この海に。
少しずつ戻してくれるだけでいいから、本当に。

お・だ・ま・り、あたしを誰だと思ってるの？　おそれ多くも、あ・た・し・よ。
お・だ・ま・り、あたしを誰だと思ってるの？　おそれ多くも、あ・た・し・よ。
お・だ・ま・り、あたしを誰だと思ってるの？　おそれ多くも、あ・た・し・よ。
お・だ・ま・り、あたしを誰だと思ってるの？　おそれ多くも、あ・た・し・よ。
お・だ・ま・り、あたしを誰だと思ってるの？　おそれ多くも、あ・た・し・よ。

これが読まれるということは、僕がもう存在しないということですね。
僕がどうしてこんなことになってしまったのか？
と言われても、もう答えることは出来ません。
誰が悪いのでもない。僕自身、こうなることが悪いことだと思っていません。
例を引き出せば、仏教の開祖、釈迦は涅槃（ニルヴァ−ナ）を理想の境地としましたが、それは完全なる死、絶滅であることを仄めかしていました。
もちろん僕のような死に方を肯定しているわけではありませんが。
人は僕のような死に方をした人を罵り、弱虫だと攻めたてるでしょう。
しかし、僕は、少なくとも僕の中では、もう十分耐えました。
十分我慢したし、あらゆる苦痛、屈辱にも耐え、強くなろうとしました。
きっとその先に光が見えると信じて。
でも、人間としての僕には、限界というものがあるのです。
毎日ただでさえ過敏な神経をすり減らし、傷口に自分から塩を刷り込みながら苦痛に耐え、それでいてできるだけ朗らかに生きてきたつもりです。
でも、世の中は、あまりにも非情でした。
もしかしたらその非情さを乗り越えたところに光があったかもしれない。
しかし、もうそこまでする体力はありません。
どうしようもない。本当にないんです。
腰が抜けてしまった老人に、もう一山自力で越えろといっても無理でしょう。
それと同じです。もう足腰立たないんです。
喜んでくれ、とは言いませんが、楽になったんだなあ、と思って欲しいんです。
そう、僕は無になりました。それでいいんです。
ではさようなら。

案ずるな　死が不安を引き取ってくれよう

感じるな　私が不安を買い取ってくれよう

昔、ぼくは死にたかった
今、ぼくは死にたくない

それでも明日、ぼくは死ぬかもしれない

昔、死にたかった
その気持ちを思い出せない
辛さが
原因で

ぼくがいつ消えても
君はすぐに忘れてください

君がぼくを好きだった
その気持ちを
思い出せなくなった時
苦しまないように

じきにみな同じところへ向かう　そこで待つがよい

[遺書]第一稿

私はとにかく疲れてしまった。
だからもう何も言わずに送り届けてほしいのだ。
あなた方には迷惑をかけるかもしれないが……。
いや、こんな事を書いているのも馬鹿馬鹿しい。
私はついてなかったよ、本当にね！
せめて最後ぐらいは明るく締めくくろうと思う。
さよならみんな、僕はもう眠るよ！
君達の進む道に幸運の女神の祝福があらん事を！！

糞スレ　逝ってよし！！！！

新年早々遺書じゃねーよ！

黙せ　そして捧げろ

（＾＾）

私は消えてしまうけど
愛してくれてありがとう

魂などないとしても
構わないと思える程
生きていて幸せでした

愛してくれて
ありがとう

さようなら

とうとう、この日が来てしまいました。
最後に会ったのは、冬期休暇の時でしょうか。
テレビでもよく報道されているので、もう知っていると思いますが。
私は明日、仲間と共に旅立ちます。多分、もう帰ってこないと思います。
本当は、これを船の中で書いてもよかったのだけれど、ちゃんとみんなの手元に届かなかったら
困るので、日本に残していこうと思います。
今まで『税金泥棒』と言われ続けた私達ですが、今回ばかりは役に立ちそうです。

父さん。すべてにおいて『そっくり』な親子の私たち。鏡を見れば、あなたに会えました。
母さん。反発することも多かったけど、あなたは私の最大の理解者でした。
ヒロ君。５歳も年離れてるのに、君の言葉に何度も救われました。
ユウちゃん。いつまでも『お姉ちゃん』と慕ってくれてありがとう。卒業式、行けなくてごめんね。
私は、これから人を殺しにいきます。
顔も名前も知らない、恨みも辛みもない人達を殺しにいきます。

父さん母さんヒロ君ユウちゃん。
どうか、生きてください。
どうか、幸せでいてください。
私は皆が幸せでいてくれることが一番の望みです。たった一つ願うことです。
どうか、死なないでください。
どうか、不幸にならないでください。
今、一番心残りなのはきっと皆が私の死を悲しむだろう事です。
幸せでいてほしいと思う、私自身が皆を不幸にしてしまうことです。

私は、あなた達という家族に出会い、２２年間生きたこの生を、何より愛しく思います。
この命を、大切なものを守るために使ってきます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第○○普通科連隊△中隊◇◇小隊　　陸士長　×××

もう明日の夕飯の献立　考えなくていいね
もう明日の出勤日　思い出さなくていいね
明日がないって　楽ちんだね
何でもっと早く　気づかなかったんだろう

私はこの地球という星に生まれた
もうリサイクルなんかしたくない
ポイ捨てされている町なんか見たくない
でもゴミを拾いたくない
こんな人間が地球を支配している
私もその一人だ
こんな人間いない方が海や森は喜ぶ
ゴミを増やすくらいなら海や森に喜びを与えたい
そう考えて私は命を絶つ事に決めました
私達はこの地球という星にいい事をしてこれただろうか？
人間ならいい事はできたかもしれない。
しかし、地球には悪い事しかできなかった。
私達は地球という星に何もできなかった。
私達は地球という星に生まれて死んでいく

≫２２０
名作！

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝかよ。

薄々俺らもそう思ってたんだよな弟
　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　 ∧＿∧ 　　（｀ー´ ）　人間は地球のゴミ、仮にそうだとしてそっからこれからどう生きるよ220
　　　　　（　｀∀´）　　 /　　⌒i
￣＼　 ／　　 /￣￣￣￣/|　|
￣￣| /　　　./　 FMV　 /　|　|
￣|　|（__ﾆつ/＿＿＿＿/ 　|　|＿＿＿＿
田|　|　＼＿＿＿））＼　￣（u　⊃
ﾉ|||　|　　　　　　 ⌒

と言われてもそこまでは考えていなかった

自作自演した２２０は神！

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悲愴な楽観論で人を狂わし寝首をかかれて殺される前に遺書を書こう｡遺こすモノは何もない残せるものなど何一つ無い積み上げてきた塵は風に消えその跡に在るのは朽ちた私の亡骸と憎しみに穿たれた傷痕のみ

ぼくはしにたくない

>>228
傑作！！！

私は何も生まず
何も成さず
何も説得できなかった

些細な死を
忘れて欲しい

>>228-229
便乗犯の確信犯？ｗ

遺書を書く時が一番楽しく自殺する時は苦しい
死ぬ事を考えるのは楽しく死ぬ事は苦しい

生きることに疲れました。陽子さん、あなたが嫌いで死ぬんじゃないんです。小説
が書けなくなったんです。今まで書いたものはすべて破棄してください。評論の中
にはいくつかいいものがありますが、小説は全然駄目です。幸せになれなくてもよ
かったから、ひとつだけでもいい小説を残したかったです。もう２０年生きていれ
ばもしかしたら書けたかもしれませんが、限界のようです。誰も信じられません。
佐々木さん、陽子さん、今まで本当にどうもありがとうございました。あなたたち
まで遠ざけてしまって本当にもうしわけありませんでした。あなたたちを嫌いにな
ったのではないんです、自分が嫌いになったんです。最低の人間でした。今まで自
分のしたことは全部憶えています。ずっと後悔していました。とりかえしのつかな
いことが多すぎるんです。強い人間じゃないんです。強がって自分を別人のように
演じつづけるのも疲れました。みんな誤解した自分と、別人の自分と接しています。
誰にも何も言えませんでした。気が少し楽になりました。この文章はワープロ文書
ですがインターネットにあげるので、パスワードがあるからちゃんとした遺書にな
ります。パソコンのことは川村君が少し知っていると思います。小説関係の文章は
全部消してください。佐々木さん、通帳に少しお金が入っているので全部うけとっ
てください。

自分は無宗教なので葬式は無用です。何があってもこれだけは絶対にキリスト教の
葬祭だけはやめてください。母親が自殺するかもしれないのでなるべくならこのこ
とを田舎へは連絡できないような処置をとってください。いえ、やはり、べつにど
うでもいいです。最後の自分の罰です。死んでも最低な人間のままです。本当に今
まですみませんでした。ごめんなさい。死ねば無くなるのでどうでもいいようなも
のですが、今はまだ、後悔ばかりしています。本当にもうしわけありませんでした。
ごめんなさい。横山さん、名義のことよくわかりませんが、ごめんなさい。会社の
話は自分より石橋さんか鈴木さんのほうが役に立つと思います。自分が書いたあの
ままで進めていけば大丈夫だと、それだけは保証します。あとは佐々木さんとこれ
を機会に交友をもってください、そうすれば心配することはなくなると思います。
佐々木さん、甘えてばかりですみません。連絡はこれ以上しなくていいと思います。
名刺とリストをパソコン今作ったあるので、その方たちにだけゆっくり知らせてみ
てください。全員石井で通じる人ばかりです。それ以外はいいです。たぶん二度と
自分に関わりたくない人もいると思います。もうやめます。直接はついに言えませ
んでした。間接的にすらいえないひともいます。本当はこのまま何もなかったよう
にしたいいです。本当に、ごめんなさい。ごめんなさい。

遺書を書いている時、かすかに自分に惚れそうになってしまう
そんな自分に気づいた時、思わず手を進めるのを辞めてしまう
でも結局口元にしわを寄せながら手を進めてしまう
そんな貴方がもしこのレスを読んでいるなら今すぐ遺書を書いている手を叩きなさい
口を押さえなさい。貴方には永遠の地獄が待っている。必死に生きれば憐れみを受ける

≪応援してくれたみなさんへ≫


　　　しにました。

私は余命一年と宣告されました
鬱なので命を断ちます
皆さんは私のまねをしないでください

働きたくないんです。

爪が伸びてる
真直ぐ行ったら
何をしてやろう
食物は紙だった
権利はヤギの糞になった
気障男の後から鳩を飛ばしてやった
体毛が靴下から覗いていたことを
どうやら奴は知らなかった
あの時のことまでは知らないので
とりあえず自由について考えてみようか
どうやら友になれるらしい
土産を買うのに必要なもの
監視の眼はないらしい
しかも女だぜ
一刻一刻と

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

南京ジェノサイド

変態課長のアブノーマルプレイ

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

死ぬ事を責めないでね。
最初から生まれなければ
責められる事もなかったのだから
どうか私を忘れてね。
痛さに耐えてようやく成功したの
死ぬ事よりも　ありもしない幸せを
探す方がよっぽど愚かだ。
どうか　お願いだから
これ以上　新しい命を
作らないであげてね
望んで生まれてくる人なんか
絶対に存在しないから

私を無にしてください
無にしたままに
作り直したりしないでください

絶対に。

押さえつけられた可能性？から、生じる…末端
果たして、どちらを粉砕すればいい…

破壊にしか考えが及ばない
せめてもの自己防衛　それが悪いことだといえる？

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

もうすぐ誕生日か。何度目の誕生日なんだろ。何度目の独りきりの誕生日なんだろう。
もうこれ以上歳をとりたくない。こんな寂しい毎日ならもう終わりにしたい。
世の中の全ての出来事は私にはなにも関係ない。テレビも見るのが恐い。
外に出るのも恐ろしい、自分が見た事のないものや、自分には全く関係の無い事が多すぎる。
服役を終えた囚人のようだ。沢山やりたい事もあった。しかし、その殆どが出来なかった。
自分が馬鹿だから出来なかったのだ。せめてマックに触れられた事を良い思い出にしたい。
すばらしい世界だった。私の最後の友達だ。もう夢なんて見ない見たくない。
あの日に自分の生き方全て否定されてから、何も考えたくなくなった。
ただ自分のやりたい事だけやってきた。今までもそうだった。
無計画に生きてきた酬いだろう。しかたない。もう苦しいのはいやだ。
寂しく独りで生きるのも辛すぎる。何日人と話をしていないのだろう。私には何も残らなかった。
残ったのは借金と私に恨みをもった人たち。私が居なくなれば、その恨みも少しは和らぐのかも。
早く消えたい。今までの私の存在全てを消してしまいたい。もうなにも考えたくない。
沢山の借金を残してしまった。
申し訳ない。一日でも長く生きたいが為に仕方なかった。
もうすぐここを離れる。
出て行かなければいけない。
どこに行こうか。。
私の居場所はどこにあるのだろう。

親の借金が４４億ある兄妹がいる。親はやりたい放題たって死んじゃった。
破産宣告するらしい。もう慣れたって言ってる。

死ぬな。生きろよ。

俺の全財産を２チャンの人々に与える






借金しかないけどよ
頑張って返してくれよ
テメーらの責任でもあるよ

>>249
おれの昔つき合ってた彼女の親（ツイン21で天婦羅屋してたが）も何億だか何千万だか
借金あったらしいが、普通以上の生活してたぞ。当然のようにベンツものってたし、
娘はBM乗ってた。普段の生活も俺なんか貧乏人には真似できないくらいの
生活だった。貧乏人のおれらの数十万の借金感覚であいつはら、
何千万、何億の借金してるわけで、
４４億借金できる元があるから、借金してたわけで、そう問題になることでもない。

刃は我が心に深く刺さりて未だその傷は癒えず
悪意は我が心身を支配して良心の呵責を感じるに至らず
淘汰の理によっては既にさあるべきにあらねども
ただその本能によってのみ命ながらえたり

疑心をもって真心を信じず、信心をもって虚心を疑わず
ついには己の愚直にすら耐えかねて自らも信じず今日に至れり

もはや何も得ずして悟ることはなく
ただ死をもってのみ真の自由に帰することを本懐とするものなり

今日はお空がとってもあおいから
わたしはちょっとお空まで行ってこようと思います。
きっとそこには
わたしがいままで探してたものや
どこかにしまって失くしたものが
全部全部ある気がするのです。
だってあんなにあおいから。

>>251
正解だ。親はもともと金持ち。で親戚に金かしてラブホテルの経営してた。
バブル崩壊で破産。病にたおれて死んだ。娘は何故か親ににないイイコ。
地味。あれだけの金持ちで親も派手だったのに。まるで、のりの宮さまみたい。
ブランドもの一切持たない。今スーパーで働いてる。ほんとお金ない。

遺書
　　「逝ってよし！」

遺族
　　「いや逝ったのはオマエだろ」

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

死んだ時の為に何時も持ち歩いてる遺書。
名言もくそも無いっす。


本棚の中身は全部＊＊＊に渡して下さい。
絵とかは見ずに燃やして下さい、ホンマたのんます。
死んだ後でも宇多田ヒカルのCDは聞かせて下さい、
きっと喜びます。新曲もよろしく。
あと面白そうなRPGはプレイして見せてね。

学校行くのに金出してくれたのに死んですいません。
どうせなら高校の時ぐらいに死んどきゃ良かったね。
皮肉ばっかで悪いね。
今まで関わった全ての人へ、感謝してます。
ちょっと嘘です。
＃＃＃ー！！好きだよーー！！

さようなら

『遺書第二稿』


父さん母さん、こういう道を選ぶのは、僕としても大変に残念なことです。
多分お二人は深く悲しみ、絶望される事と思います。

それを分かっていながら自殺してしまうのは、別にあなた方を
恨んでいるからではありません。決してそうではないのです。

ただ、僕はどうやら健全な人間には生まれなかったらしいのです。
それで、僕は貴方達の住む社会のルールと常識から弾き出されて
しまったのです。これはもう不幸な事故というより他になく、僕には
誰を責める筋合いもないし、また誰を責めようとも思いません。

もしあなた方が僕の死を悲しまず、明るく生きてくれるのなら、
僕にはそれほど嬉しい事はない！
それほどありがたい事はありません！

僕は自分の死を悲しくは思ってはいません。
ただ僕のせいであなた達が苦しむのかと思うと本当に辛い･･････。

僕は確信犯です！
僕を呪ってください、貶してください！
そうして皆さん明るく生きてください！

（＾＾）

一、困ったことがあれば、私の作成したデータベースの検索をしろ。
一、辛いことがあれば、私の作成したデータベースを活用せよ。
一、金に行き詰まったら、コピーした私のデータベースを他人に売れ。
一、死の準備ができたら、データベース*****にアクセスせよ。

ハレルヤハレルヤ
たまた、ま

白いテーブルの腕
　誰かが息をしながら死んでいるよ

あっ　逝った

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

ネット上では遺書を公開している香具師はけっこういるぞ
http://www.maromaro.com/will.html

葬式無用
戒名不要

墓も要らない
骨は海へ流してくれ

日本政府へ

火葬になんかすんなブォケェ！！！
政教分離じゃないんかい！！！

薄雲を纏った満月は 二度と開かない宝石箱の中にいるように見えないか

かろうじて立つ枯れ朽ちた一本の茎こそ 地球の重力を支えているように見えないか

つまらないメロディを繰り返す儚いオルゴールこそ 神の口ずさむ音楽であるかのように見えないか

野良猫に虐げられる一匹の鼠によって 生物という名詞が存在し得るように見えないか


見えないか そうか


人間は空を飛べると思うか

僕は思う それだけのことだ

植毛をして靴を左右に履き間違えてまで外を出歩きたくは無い。

老齢化は実に見るに恐ろしいものだし、
その良い例は今かなりたくさん存在している。　

キッチンの床を死にそうな身体を引きずって歩き回りたくないし、
食事をとるのに入浴用椅子を探したりしたくないんだ。

僕はとっくに宗教には失望させられてる。
もっとマシな世界が存在するって事は信じてる。
でもそれはそんなに難しいことじゃないんだ。

僕は死に魅せられている。
死んでしまった人がとっても羨ましく感じた時期もあった。
そうさ、僕は死に対してドラマチックで確固とした避けられない執着があるんだ。

おまえのせいではない

だけど仕方のないことだ

光に吸い込まれて

とても幸せです

至上最高です

だから眠りを妨げないでください

望む世界は夢うつつだったみたいです

俺はなにも信じない

わかったか？

死んだら海外旅行に連れていけ。

加田くんにいじめられました

『遺書』

ぼくは死なないから遺書は書かないけど
それじゃああまりに残酷で
君がきっと悲しむから
何も書くべきことなんてもってないけど
とりあえずなんか書かなきゃいけない雰囲気になってきたから
なんか書くよ
えーっと、、、、
一生一緒に遺書書かないで
一升瓶でも空けながら
気侭に気楽に避暑へ行こ。

おしまい

死にたくない
だけど
生き返りたくもない

>>>252
詩うまい！！！自分でつくったの？それともだれか詩人のぱくり？
だれの詩か教えて

>>252
まるで『葉隠』の様だ…

残りの借金は頼みます。

悠々たる哉天壌　遼々たる哉古今
五尺の小躯を以て　此大をはからんとす
ﾎﾚｰｼｮの哲学 竟に何らのｵｰｿﾘﾁｰに値するものぞ
万有の真相は唯一言にして悉す　曰く「不可解」　　　　
我この恨を懐いて煩悶　終に死を決するに至る
既に巌頭に立つに及んで　胸中何等の不安あるなし
初めて知る　大なる悲観は大なる楽観に一致するを

愛してくれたすべての人へ。

ありがとうございました。
愛しています。

ごめんなさい。

生まれる前にいた場所へ
もう一度帰って出直して来ます。
驚かないで下さい。
あまり悲しまないで下さい。
数年休んだら
またあなたのこどもになりますから
信じて待っていて下さい。
今度は健康なこどもに生まれて
心配かけないようにがんばります。
孝行息子になります。

[遺書第三稿］

お父さん、お母さん、僕は間違ったことはしていません。
ただ、貴方達にはそれが理解できない。
離縁です、離縁です。

僕は貴方達二人の愚かさを恨みます。悲しみます。
もうそれで勘弁して下さい。

H16.11.03

遺書？

お父さん　お母さん　お兄さん　お姉さん　おばさん　おじさん
担任の先生　いとこのお兄さん　お姉さん　（以下省略
僕は　生きて行く事に疲れましたか？

今まで本当にありがとうございました？

また　生まれ変わって　会えるといいですか？

育ててくださったあなたがたを
どうして愚かだと責められましょう
愚かなのはわたくしなのでしょう
けれどもその事実をどうしても
受け入れられないわたくしは
この道を選ぶしかないのです
未熟なわたくしの哀れな運命をどうか
軽蔑してください
いくじなしだと吐き捨ててください

あなたがたを愛しておりました
憎みながらも添いたいと願っておりました
そのぬくもりに全てを委ね
生きていとうございました

[遺書］

もう、何も

わかりません。

私の辞書には不可能の文字があるので無理はしない事にします。
では。

ただ、死が怖くない時に死んでおきたいだけなんです。バイバイ。

春の小川
‥‥そろそろ、夏の疲れが出てきて
パソコン買い換えるよ

>283,6　共感。

友達への遺書
今住んでる世界は広すぎてさみしいので
もう少し　狭いところに引っ越します。
それほど仲良くないのにいつもノート貸してもらってありがとう。
こないだ借りたやつ本棚の二段目にあるから。
私のこと彼氏に「失踪癖のある女の子」とかゆうて紹介すんのやめてほしかったけど
まあ、二度と会わんしええか。
いまどうでもいい気分やからゆるす。

私の存在は。
母親の卵子と父親の精子から出来ました。
遺伝子と、環境から現在の私が成り立っています。
て誰が考えた言葉でしょうか、自由意志なんてものは在り得ない。
いえ、自由意志に限らず表す感情や現象が正確には存在しない言葉はこの世界に溢れていますね。
己の存在について突き詰めて考えていけば、あらゆる事が分からなくなり、
何も分からないのに生きている事が不安で、怖くて仕方が無いのです。

だから。



母よ、貴方は何時も私に子どもを産めと勧めていましたね。
どうして、こんな不確定に満ちた世界に、
その不確定と対峙し、怯えている私にどうして子どもなんて産めるのでしょう？


けれど貴方は、子どもを産んだ。
いえ、責めているつもりではありません。
貴方だって祖母と、祖父の遺伝子、そして環境から成り立った存在です。
責任を負う必要は誰にも無い。

ただ私の死を持って、その事に気付いてくれるなら幸いです。

もう何にもいらない
欲まみれの人たちも
そうであった自分にも
ほとほと嫌気がさしたのだ

頬を
涙が濡らしていた・・・

わたしの
帰りたくないであろう処に
きみがいる
きみが在る・・・

もう会うことさえも
ただ見つめることさえもできず

最後にきみに話したいことがある
涙の理由と僅かな言葉と
夜空に浮かべて聞いてくれたらいい
わたしは全てを伝えよう

あっちの世界一番乗り！　みんな待ってるぜー。

遺書(draft版ver0.1)

僕がいつか死んだなら
どうか僕を焼かないで土に埋めて
そこに木を植えてください
骸になった僕は
虫達に食べられ
腐り
分解されて
吸収されて
木と共に
星空の下
雪空の下
雨空の下
めぐりゆく季節の中
星々と話し
虫達と話し
葉をつけ
葉を落とし
太陽の恵みと
地球の恵みとを
感じながら
あるいは
時の果てるまで
在るかも知れません
---
こんなスレあるの知らなくて、他のとこにも書き込んでしまいました。
とってもいいスレですね。

人と云ふ生物は
死が近づくと
不思議と自然に
屍臭が仄かに
するのださうです。
ほら、私の躯体は
馨しゐ
其の薫りがするでせう？
貴方も同じくするのです。
何時しか其の
陶酔の薫りに
自我を失ひ、
貴方は私を
殺めるのでせう…
私は貴方を
殺めるのでせう…
形在る全てのものが何れ、
崩れて消え逝くやうに…。
けれど、私を殺めても
決して独りにしなひでね？
私が貴方を殺めても
決して独りにしなひでね？
若し、其の日は
骨髄迄粉にして
風に散らして
風に流して…。
人と云ふ生物の
自然の流れの死の薫り…
私は既に、臓物迄も
腐り出して来てゐるので
今日は頓に
　　　　酷ゐのです。

母へ

ごめんなさい
出しっぱなしにして

ううぅっハ〜ド、ハードだけは誰にも
渡さん！このテラバイトハ〜ドは棺桶に
入れてくれ！。

まだ、桜が舞っています
死にきれないので
もうちょっと生きてみます

死ぬときは８０歳くらいがいいです

私は生まれたときから死んでいた
死体は私が背負っている

ｼﾞｬｯ今から死体放棄するけど、これからも見守ってるから。

神様になれなかったら、もどってきます。
そんときはよろしく。

お母さんお父さん
大変失礼いたしました
不出来な子供で仕方ないと　失望してたのならベットの上
空をほうほーと眺め　涙を流す事なく頬こけるまで
静かに微笑んでいただろうに

なぜ現世に生まれ出たのか、なぜ電車に乗りあの白い建物へ勤労をしに行くのか
なぜ誰も何も言わないのか
今日も理解する事なく朝になり、　外へ出て眼を閉じて、気付いた時には闇の中
私は何の為動いているのだ。私は本当は他に心に決めたことがあるのではないか

今こうして頭を使い遺書を連ねるのも運命であって、
私がそうしたいからではないのはないか
今動いている脳みそも足も眼も手も呼吸も
全て生まれた時から定められていた事柄に他ならないのでは

私でないものが私の全てを支配し、動かしている
ほら、今そう言ったのも私の意志ではない
「遺書を書きたい」そう思っているだけなのではないか
本当の所は書きたいなんて思ってないのではなかろうか

私はこの終わりない絶対支配から逃れるため　今日死ぬのです
いえ、もしかしたら運命にまんまと踊らされてるやもしれません
だが私はもう迷わない
運命から唯一逃れる方法

白雉になるか
命を絶つか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（´∀｀*）

お母さんお父さん
大変失礼いたしました
不出来な子供で仕方ないと　失望してたのならベットの上
空をほうほーと眺め　涙を流す事なく頬こけるまで
静かに微笑んでいただろうに

なぜ現世に生まれ出たのか、なぜ電車に乗りあの白い建物へ勤労をしに行くのか
なぜ誰も何も言わないのか
今日も理解する事なく朝になり、　外へ出て眼を閉じて、気付いた時には闇の中
私は何の為動いているのだ。私は本当は他に心に決めたことがあるのではないか

今こうして頭を使い遺書を連ねるのも運命であって、
自分の意志とは他のものではなかろうか
今動いている脳みそも足も眼も手も呼吸も
全て生まれた時から定められていた事柄に他ならないのでは

私でないものが私の全てを支配し、動かしている
ほら、今そう言ったのも私の意志ではない
「遺書を書きたい」そう思っているだけなのではないか
本当の所は書きたいなんて思ってないのではなかろうか

私はこの終わりない絶対支配から逃れるため　今日死ぬのです
いえ、もしかしたら運命にまんまと踊らされてるやもしれません
だが私はもう迷わない
運命から唯一逃れる方法

白雉になるか

命を絶つか
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　＿|￣|○文章変。ﾅﾚﾅｲｺﾄｽﾙﾓﾝｼﾞｬﾅｲ

ありがとう。

・葬式は追分の俺ん家に６時集合
・香典（会費）は一人８,２６０円、集合時にラーメンが徴収する
・れい姐と林さんには会場準備を頼む、フクの車で１時に来てくれ
・俺の私物譲渡会については部屋のパフォマにリストが入ってる、パスはＸＸＸ
・飲食物は寺田さんにお願いしてあるから、届け時間は当日に電話してくれ
・会場は翌夕方６時まで、夜から親族が来るからそれまでに片付けておくように
・紫、フック、横(弟)の車持ちは送迎に協力する事、ガス代はラーメンから一律Ｘ円支給

当日は俺は仕切れないから、何かあったら代行のエボに言うように

猫は外に放したよ
家の周りで見かけたら餌をやってください

自殺したいと願っていたことが叶ったのなら、私は嬉しいです。
何年も前から‘楽しい”‘嬉しい”という感情が薄れていました。
大切な思い出もできて、今までこれてよかったです。
　これも私が最後に選ぶ道。後悔はありません。

保守

いきます

先立つ不孝を許さないで下さい。

これから神様
ぶん殴って
すっきりしてきます

俺が死ぬのは誰のせいでもありません。お父さんお母さん
自分を責めないで。責めるくらいなら俺を恨んでください。
親不孝な息子です。俺は内にこもる人種だから発散できなくて
勝手に死んだ、それだけのことです。悪い者があるとすれば
それは俺の弱い心位でしょう。死体はもう俺じゃありません。
どうか葬式に金などかけないで。どうか俺のことは忘れてください。
最後に、子供の頃色々な所に行ったこと楽しかったです。
横浜まで車で行ったこと、海に行ったこと、俺にとっては
かけがえのない時間でした。ありがとう。
弟へ。お前はこんな兄貴のように弱い人間ではないから幸せに
暮らしてくれ。前欲しいっていってたあの本はお前にやるから。
受験、がんばれよ。

明日まで生きてみよう。
明日になればまた同じように思う。
そんな人生もいい。

生きてる間は可能性がまだある。
死んだらもう無い。
苦しみしか無い。

生きよう。

神様に恋をしてしまいました。。。
ちょっと会いに行ってきます。

何故死んだのか悩まないでほしい
死んだら僕はなにを見るか試してみた
残念ながらこの世には未練がある
だけど死にたかった
それだけだ

あなたは意外に気にしてくれるだろう
だけどすぐに忘れてほしい
死んだやつがいた
そう思ってほしい

まず、この手紙を誰かが見つけてくれたことが嬉しい。
ありがとう。

どうやらぼくの人生はからっぽなんかじゃなかったみたいだ。

でも、もう少し早く、ぼくを見つけてくれればよかったのに…。

死なないで

もう疲れ果てた

sinnda
boku
wo
minaide
最後まで醜い俺を覚えていないで
健康でバスケをしていたお調子者の俺を覚えていて
一世紀向こうまで覚えていて　
それ以上は期待しないから
一人のヒトが残すものなんてそんなものだろう？
哲学と神学を混ぜたようなややしいことは言いたくない
単純に生きていれば死ななくてもすんだかもしれないから

泣け！

君の分まで死んでくる

そうだよ　泣いていいよ

僕は逃げます。迫り来るものに怯えて暮らすのはもうたくさんなのです。
いつまでも喚きちらしている姿は非常に見苦しく、
どう考えても勝ち目のない戦いに挑むのは滑稽で、
もうこれ以上もちこたえるというのは無理です。

僕はドン・キホーテにはなれなかった。

このまま醜態を晒して時間を永らえさせるくらいならば
いっその事自らの手で潔い最期を選びたいと思います。
お父さん、お母さん、あなたがたは僕より二十年も長くこの
迫り来る恐怖に耐えて生きていたのですね。そしてこれからも
生きていくのですね。たくましく強いあなた方を尊敬します。
ただ生きるという事が僕にとっては耐えられない恐怖なのです。

墓石なんていりません。
御供え物もいりません。

でも、最後に１つだけ私の我侭を聞いてくれませんか。
そんなに難しいことじゃない。

私の灰を庭の花壇に埋めて欲しいんです。
只それだけのこと。

春になれば私の上には
それはもう色とりどりの花が咲き乱れることでしょう。

そして、その花を見て君が
ほんの少し私を思い出してくれればいい。

只、それだけのこと。

余遺書（よいしょ）

私が死んで何年たてば悲しみから立ち直れますか？？
私はあなたに必要とされていましたか？
ずっと怖くてきけなかったこと
茶化さないでね・・・こんなこときくなんてと
キスをせがむと嫌がるあなた・・私は笑って怒ったね
でも本当は不安でしかたなかった
だから愛情を確かめたかったの
貴方よりに先にいってしまう私は
悪い妻でしょう・・・・
許してくれるかな？？
来世でも一緒になんてくさいことはいわない
・・・だから私のことをわすれないで
悪い女だったとうらんでもかまわないから・・・・・

この遺書を見つけてくれましたね
これだけは、くれぐれも言っておきます
私は、自殺してないと
生きようと、最後の最後までもがいていたと
右足がやられれば左足を
両足が使えなくなれば手で這い
手も使えなくなったら顎を使い
一寸でも家に近く生きて帰ろうと
努力したが及ばす死んでしまいました
もしも、私が自殺したものと警察が
断定したとしても、それは、誤りです
だから私の死を、誇りに思ってください
悲しまないでください
私は、力尽きて死んだのですから

原因はいじめではありません。
原因は家庭ではありません。
だから誰かに責任転嫁して私の死を悲しむのは止めてください。
罪の擦り付け合いをさせる為に私は死ぬのではないのですから、止めてください。

単に生きる事がめんどうくさくなっただけなんです。

もう最後なので嘘は書きません。
私は誰も愛せなかった。
私は誰にも愛されなかった。
結局最後まで代用品だった。

それでも生きてこれたこの年月を、養い続けてくれた両親にお礼を言います。
ありがとう。
とてもめんどうくさくて苦痛な人生だったけれど　楽しい事も嬉しい事もそれなりに在ったよ。
其れはとても、とても。私はそれに頼って生きていたのですよ。

ありがとう。決して愛してはいなかったけど。
さよなら、世界。
私は

「遺書」

この遺書は、燃やしてください。

何っ処遺書（どっこいしょ）

これは本物の遺書ではありません。
実は裏の畑に封筒を埋めておきました。
そのなかに鍵がありますから、駅のロッカー番号をを探して開けてください。
そこに次のヒントになる地図がありますから、（以下延々と

これを読む貴方へ

結婚当初の約束破ってごめんね
先に死んでしまうなんて
人間の命なんてはかないものだね

後悔は無いよ
だって貴方にこうやって最後を見てもらえたもの

子供のことはよろしくね

大好きな貴方へ

これからは自分の道をいきてね

貴方には沢山の夢を潰されました
それは私がショウモナイ夢ばかり見てたからですか？
そうだったら潰されて当然かも知れません
反抗できない出来ない口だけで精一杯守ってきた夢は
所詮ショウモナイ夢だったんです
ショウモナイ夢ばかりだったけど
毎晩毎晩流れる涙に愛想がつきました
自分の涙に酔う事も情けなく思えてきました
だからもう夢なんて見たくないです
生きてる限り夢を見て追い続ける心があるから
その心ごと消えちゃえばいいや

これを読んで貴方は私をもっと嫌いになったかもしれません
それでもいいんです
私はこれで苦しまなくても良くなったからいいんです
今まで本当にありがとうございました。

しにます

親友に告ぐ
俺の全て　お前にたくした

生きるのって疲れますね。
街行く人々一人一人に尊敬の念を覚えます。
ボクは、疲れました。

あの子に一つでも言葉が届いているならば。
あの子が一度でもこちらを見てくれれば。
僕はきっと、死ななくて良かったんだよ。

最近では
軽くなってしまった言葉ですが
死というもの
私もとうとう
その頃合のようです

やりたいこと
やりのこしたこと
何一つ無く
満ち足りた気分かといえば
そうでもなく
思い返せば
ずっと死んだままのような
私というもの

陳腐な言葉ですが
たった一言の
さようなら

( ´ω｀)y-~

好きなれど好きなれど　及ばず遠く
知ろうとて知ろうとて　及ばず儚く
その意を貫かれども　その意は変わる事は無く
またその意叶う事無し

嗚呼　過ぎし日は楽しかれども
先に考え得る物は無く
如何に強く想っても遠く及ばず

終焉を此処に迎えるも　憎しみは無し

及ばずとも想い咲かせよう　我が命
好きなれど好きなれど 儚く遠く
知ろうとて知ろうとて　その意叶う事無し

せめても――恩情の在らん事を

あたしが死んだことに対して泣いてくれる人がいれば本望です。
では行ってきます。
・・・みたいな？笑

つーか そんな遺書でいいのＷ

　達観

しばらくは、わたしに会おうなんて思わないで下さい






　　さようなら

じゃあ　さよなら。

キミは いろいろ見てきたんだね
もっといい景色もいっぱい知ってるだろう

･･･ボクはここしか知らないンだ
なあ 綺麗な 朝焼けだろ･･･

でも ここはとても寂しい所で
その理由はわかってる

それはボクがいるからさ。

　離脱

何にもない　何にもない
僕のいなくなった世界　僕はいない

消えていく　消えていく
誰かの心の中でさえ　その人がいなくなれば消えていく

何のために　生きているのか
こんな答えの出ない　下らない事考えた

ある人は言う
生まれてきた事に意味があるのさ
ある人は言う
生きてる事に意味があるのさ

僕の死体は原子レベルに分解され　土に帰り　また宇宙へ散っていく

何にもない　何にもない
だから　悲しむ事はない

消えていく　消えていく
だからその時よ　甘き物であれ

今

この　屋上から
飛んだら　僕は

鳥になれるかな？

僕の心は　空っぽだけど
空は青くて
一つの雲に手が届きそうで
僕は身体を乗り出して　一つの希望に　縋る

ぐしゃっ

僕の役目は　コノ狭い空間を動く事

逃げ出した僕は

臆病者なのかな？

遺書を書こう
墨と硯を用意して

遺書を書こう
筆のかわりにハケ使おう

そもさんセッパ
さもありなん

なんて書こうか思案中

１分経過
２分経過
うたた寝してたらすぐ経過

持ち時間使いきりましたので時間切れです
お急ぎくださいもう待てません

待とうと思えば待てるくせに
待てないじゃなくて待たないだけなはず

屁理屈だって言われちゃった

初雁

【天国の門】

努力することもなかった
　親切にすることもなかった
　寄付することも、捧げることもなかった
　殺し愛ですべてが解決するのだから

　望むこともなかった
　明日を信じることもなかった
　励ましも、運命も要らない
　ただ憎しみ愛で葬って下さい

遺書とかいいますが、松本ひとし氏の著作のタイトルにもあって
で、辞世の句、といえば、金田一少年の事件簿でも
出てくる、あれは立派な詩といえるのかもしれない

また一人、ひとが死にました。
また一人、どこかでひとが生まれたでしょう。

あなたは わたしが守るわ

　　　さようなら

もうダメぽ（´・ω・｀）

何の役にもたてないバカは

詩んだほうがまだましぽ（´・ω・｀）

毎日こんなに不安なら

活きないほうがまだましぽ（´・ω・｀）

　(・Ａ・)ｲｷﾛ!!　

>>357


　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ﾌｴｰﾝｱﾘｶﾞﾄｳ

なんてNE♥

詩ぬな！
逝きろ！

桜の咲く時期に、私は生まれました。
お父さんとお母さんのおかげで何一つ不自由なく、今日まで幸せに生きてこれることができました。
本当に幸せでした。ありがとう。そろそろ眠くなってきました。字を書くのさえ、今では辛いです。歪んでて読みにくいと思いますが最後まで頑張って書きます。

お父さんとお母さんに約束して欲しいこと。
私が死んだら悲しむだろうけど、すぐに元気を出して下さい。人間死ぬのは当たり前。いつも二人が泣いてたら私も悲しい。
もう一つは私の指輪を庭に埋めて下さい。誕生日にもらった宝物。天国からでも、いつでも指輪がはめられるように。
最後に学校の皆に私が楽しかった。ありがとう。と言ってたと伝えて下さい。
約束はこれだけです。あと一時間後にとうとう手術。成功率はすごく低いけど、私はこの病気と逃げないで闘います。絶対に負けません。
もし死んでも、私は皆のそばにいます。


2004.05.06

うーん何か詩っぽくないかも…

>>361
明るいいしょだね〜
しぽくはナイけどﾘｱﾙﾀﾞﾈ~~ｲｲﾖｲｲﾖ〜〜(・∀・)

でもしずかちゃんはもっと病んでるのがｽｷだなぁ〜〜〜
せっかくのいしょなんだからさ〜〜〜
体じゃなくてｺｺﾛがさ〜〜〜〜
こう、なんていうの〜？
しいていえば

ﾓｳ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾀﾞﾒﾎﾟ

みたいなさ〜〜

遠い、遠い、遠すぎた光。

生きてることを
「幸せ」と呼ぶ人も　いるけれど。

涅槃と俺の違いを見に少し上まであがって来ます

あがる→のぼる　に返る
あーどうでもいい

あたしは此処に居るのを
何よりも悔やんでるから。

いつだって
あたしはわからなくて
ただぼんやりと
見てるだけだったから
ちょっとだけ
冒険

ママ パパ
お世話になりました
愛せなかったあたしを許してください

×××

「遺書」

えっと、通帳と権利書は、いつものかばんの中ね。
貸し金庫の鍵とはんこは、白いバッグの中。
年間の帳簿は、エクセルのファイルで、期別になってる。
作業日程表は、同じディレクトリの分野別。見ればわかる。
葬式は適当でいいから。面倒だったら、香典を断りたまい。
墓はこらない。法事もいらんよ。
保険の請求忘れないでね。保険証も同じかばんの中。
なんか困ったら、とりあえず作業日程ファイルを見てみたまい。
税理士はかならずお願いすること。
嫁はもらいんよ。きみら二人ともね。一人はさびしいからね。
借金の返済は先にするよにね。
健康で働いていることができれば、人間大丈夫だから。
人様に迷惑かけんよに、がんばって生きていきたまいよ。

すまんが、猫にえさを頼む。

泣いても　戻らない
貴方は何も解らない人だから
あたしが消えないと解らない人だから

生きてて良いことなんて
貴方が傍に居ることだけだった
だから　もう

良いんだ　眠りに着きたい

今度は幸せに
なれるようにと。

たけし、ごめんね。

今朝の味噌汁おいしゅうございました

って感じのやつ誰の遺書だったっけ？

>>373
東京オリンピック、マラソンの銅メダリスト、円谷幸吉さん

ttp://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/dazai/tsumuraya.html

>>374
ありがとうございます。非常に心に引っかかった遺書だったもので・・・

「遺書」

死にたいから
死んでやるんだ
それのどこが悪い？

あ〜あ
ご飯食べよ

終了

「私は、最近、いろいろのものに着手しましたが、
どれも具合よく進まなかった。私は、もう年をとり
すぎたと思うし、精力的には何も書かないと決心した。
私は、自分の生涯が十分勤勉なもので、十分に達成され
たと思ったし、人に迷惑をかけない年齢となり、いまや
平和に楽しむことができると考えた。

　私はますますみじめなものになって来ました。
どの言葉も、語るのも書くのも、私にとっては犠牲です。」

遺書〜先立つ不幸をお許しください〜
遺書を書いて死ぬゲーム
ttp://www.vector.co.jp/games/soft/win95/game/se311195.html

遺書

壁に赤のスプレーで今までの感謝のきもち書いておいた

その壁紙剥がさないように

食すは最後の晩餐

猫3匹宜しく

高校受験できなくてごめん

私には無が一番怖くてそして避けていかなければいけない

腕の中に詰めたストロー

しつけ糸を取って引き剥がしておいて




それでは

出発

一瞬の苦しみで永遠の自由を

残された命には
夢も希望も持てません
死ぬ事に関しては
別に怖くありません
只、貴方に逢えなくなるのが
死ぬより辛い
それでも私は逝かなくては成りません。
ごめんなさい
先に逝って待っています。

アクム

葬式不要

戒名不要

光の未来を探す旅に終わりが来ました
暗闇の未来を見つける旅に出ます

>>383
南野やじ？

死ぬ事を前提に生まれてきました。
そろそろ死と結婚します。
幸せになります。お世話になりました。

遺書



死ぬことなんて恐くなかった。
君と会うまでは。
20歳（はたち）にもならないうちに消えたかった。
君に会うまでは。

君の温もりを知ってしまった今。
僕は死を恐れています。


恨みます。
ありがとう。

追伸



君と過ごした１年にも満たない月日は
僕の一生のほぼ全部と言えるほどでした。

お父さん、お母さん、ごめんさい。
それほどにあの人とであってからの僕は違いました。

君へ。
気付いてみればほんの少しの期間だったけど
想ってくれてありがとう。
誓ったのに、君を泣かせちゃってごめんナ。
ありがとう。
ありがとう。


享年19歳。

遺書



子供の時、笑いながら歩いた通学路も
友達と自転車で走った塾への道も
初めての恋人と手を繋いで遠回りした道も
君とドライブしたあの道も


みんなみんな変わってしまった。

今度は私がかわっていく番です。

さようなら。

遺書



痛い。
今、僕の脇腹からながれる赤い液体。
自分が撃たれた時の痛みなんて考えたことなかった。
みんなこんな風に痛がって逝ったのかな

子供の頃教えてもらった射的の要領で
たくさんの戦友（とも）達を守り殺した
はじめて当てられた弾丸（たま）は
信じられない程僕の肉を引き千切りました。
目をあけているのに開けている筈なのに前が見えなくなってきました
もう口の中は鉄の味しかしません
左脚はもうだいぶ前から僕の意思とは反対の方向にむいて
曲がっています

そろそろあいつらと同じところにいけるそうです。
今真っ暗になってなにかが僕を手招きしています


母ちゃん…ごめんなさい。俺まだ死にたくなかったんだ。
ごめんなさい。

先立つ僕を許してください。
さようなら。

貴方へ




いつも貴方はあたしの辛いときに飛んで来てくれたね。
我が儘なあたしに今まで付き合ってくれてありがとう。
こんなあたしいつでも愛の言葉をかけてくれてありがとう。

貴方があたしを無くしてとても戸惑う姿が目に浮かびます。
でも立ち止まらないでね。
貴方は一人でも強く生きていけるでしょう。あたしが選んだ男なんだから。
自分を見失わず、いい顔をして歩んでください。
そしてたまにはあたしを想い出してください。
最後まで我が儘でごめんなさい。


そろそろ薬が溶けてくる時間です。
怖くはないです。…嘘です。

でももう時間です。
ありがとう、貴方…、保険は…、
あぁぁ…、怖い…、ごめんなさい…、
へそくりの場所…、あのお気に入りの服は…、見えない…、
写真…、旅行…、ありがとう…、
あ…、ごめん…、お茶が欲しい…、


…………

お父さん　
お母さん
それなりに　幸せでありました
ありがとう

ねえちゃん
昔よりは丸くなったけど
どうかもちょっとまるくなってください
それから　どうか　幸せに

友達でいてくれたみんな
もし神様に出会ったら
どうかあなた方が天国に行けるように頼んできます
まかせてろ

あと　あなたに
ずっと愛していたことを
愛していたことを
その言葉だけであなたがすべてがわかることを
信じています

もう全てに飽きてしまったので。疲れたので眠ります。

一応セリフのつもり。なってませんけどね。

悔いはある
未練だってある
生への執着
もう少し生きたい

ねえ ありがとう

なんでだろう すごくありがとうと言いたい。

私は 全てに感謝しています
こんな私を愛してくれた全てに感謝しています

なんでだろう よく分からないけど
頭が重いのです
感覚が無いのです
伝えられることは ありがとう ってだけなのです

だから ありがとう

ねえ ありがとう


最後までこんなんで
苦労ばっかりかけて
我儘ばっかり言って
頭悪くて
可愛げなくて

ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい

大好きです　お母さん　お姉ちゃん
ごめんね　泣かないでね

誰も悪くないんです　だから誰も責めないでね

自分の不甲斐ない性格のせいです
私は私を許せませんでした
私は只私を裏切り、憎んだのです
そしてずっと逃げ続けた

最後まで立ち向かう事なく逃げ場を失ってしまったのです

お母さん
親不孝の娘でごめんなさい　出来の悪い娘でごめんなさい

母さん
俺生きてても母さんに迷惑かけるばっかだから死にます。
墓前には毎週ジャンプとサンデーを供えてください

落つかれ、
お先に失礼しますね。

これが自殺だって解ってるなら、
もうそれだけで十分と思います。

「今までお世話になりました
本当にありがとうございました
先立つ不幸をお許しください
苦しみのない世で待ってます」

こんな言葉が残せる世なら
いなくならずにすんだのに…

充分生きた。
ちょっと短かい気もするけど、そろそろ終わりにするよ。
生まれてきてよかった。

>>401

けちょんへ
自分の好きな方へ生きて。誰にも気を遣わなくていい事も、あるんだよ。
……おばちゃんにも秘密の事だって、七つ八つはあっていいから、さｗ
歌が下手だって別にいいよ。かなり上達したと思うから。誇っていい。
けちょんのおばちゃんへ
けちょんは今のままでもそれなりに幸せだと思う。だって、両親とも生きているんだから。
……でもね。出来れば、けちょんに、一人の時間も与えてやって下さい。
あと、ハチの事も、捨てないでね。絶対だよ。健気だから、あの仔。
兄ちゃんへ
――もういいよ。アンタは自由だから。記憶からも、自由だよ。私が言ってんだから間違い無いって。
　　　女ってモンは馬鹿かも知れないけど、しょうがない。男だって私に言わせりゃ死ぬ程単純だもの。
　　　結局、どっちも”しょうもない”レベルで互いを侮ってるんだって事に気付け。
姉ちゃんへ
下手な嘘ついてると、お母さんが困るよ。
嘘つくよりは正直にぶつかってやった方が、お母さんは嬉しいでしょう。
ま、もうじき二十五歳だし、結婚間際なら、それも中々難しいかな？
……せめて、孫の顔を見せられるまでは、生きていておやりなさいね。つれない事言わずに。
シャロンへ
あなたの事、もっともっと、解ってやれたかもしれないのにね……ネットがあったんだから……
あなたの歯が好き。手に収まる顎が好き。尻尾の先っちょの白い毛が好き。同じ♀だった事も可愛いと思う。
綺麗な毛並に生まれて来てくれて嬉しかったんだよ。あなたの顎を持つのが好きだった。
虫の報せとか、二回もしなくったって、私はあなたのとこへ行くよ？……もうしつけとかしない。
安心して暴れていいからね。
ヒムロックへ
貴方の声の百分の一でも、欲しかった。そしたら私もこんなに迷わずに済んだから。
松井五郎やら何やかんやの電波な歌詞だって、歌いこなせるのは貴方しかいないんだから。少なくとも日本では、ね。

貴方は迷わなくていい。自分の世界、あるでしょ。

追記
ゴスペラーズ酒井雄二氏へ


貴方の声が一番好きです。ファルセットがビミョ〜な事なんて、一々気にしないのｗ
そんなの過程でしょ？これから上手くなるんでしょ？
私は地獄からでも見てますからねｗ

京都パープルサンガの黒部光昭師へ
年齢とかどうとかより、能力なの。自覚。自分自身の、出来る事を見て欲しいです。
ファンがどうこうより、私は、貴方のプレーが好きなんです。
今まで散々叩かれてたし、J２の試合なんて見れないから、黙ってましたけどね(　´,_ゝ`)

代表とかも気にしないで。ベストのプレーが見たいです。
気合も入れなくていいから、貴方のプレー、少しでも長く見ていたい。
名波のようにならないで……ｗ

なんかアッチでメンテ
あるみたいなんです
すこし前まで指導で済んでましたが
今回勧告うけました
しかたないから逝きますね

そろそろ飽きたのでバージョンナップしてきます。

出来の悪いモノの命は短い
いたずらに長く生きる必要を感じません
僕も、そろそろロートルです

これで遺書を書くのは何回目だろう
遺書を書いた後は気持ちが楽だ

夢だといいのに
おやすみなさい

遺書なんて書いてたら死ねない。間違いない。

　 片道切符のほうがお安い様なので
　
　　　　　　　そちらを購入することにいたしました。


　では、そろそろ おいとまさせていただきます.


　　　　　　　　サ　ヨ　ウ　ナ　ラ

あなたが殺してくれないなら
私は喜んで死ぬわ。

ありがとう、あなた
ありがとう、あなた
もう二度と笑顔を作れないように
あなたの目の前で死ぬわ。

ばいばい。

君に思いを告げずじまいだった事は心残りだ
いつから好きだったか解らない、中学か、高校では確かな気持ちになっていた
君があまりに素晴らしかったから自分が不釣合いに思えて
君を迎えるに恥ずかしくない人間になってから、と思っていたが
夢は簡単に潰えて、結局リタイアすることになった

思えばもっとも美しい時期を何もせずに過ごしてしまった
後悔先に立たず、時間は過ぎ去って戻らない
当たり前のことだが今になってようやくその恐ろしさが解る
こんな痛烈な悔恨を残すくらいなら、何も考えずに言っておくべきだったろう
好きだった、と。
その返答がどうあっても。

来世があるなら君とまた会える事を、その時は必ず思いを遂げたい
もし幽霊が存在するなら君のこれからの一生を見守りたい

最後に、ありがとう
短い人生の多くを君の事を考えて過ごした
君にまつわる色々な思い出もある
あの時たまたま一緒に満月を見たこと
フォークダンスで君を笑わせようとして果たせなかったこと
（フォークダンス、思えば奇妙なものだ、教師による強制でやらされるクサい催しだが
確かに思い出ができるシーンらしい。槙原敬之の歌詞にも登場する。）
いきなり手を握られて何かワケの解らない事を聞かれたこと
他にも目が合った、程度の些細なことがたくさん記憶に残っている

この思い出を抱いてあの世か、はたまた地面の下か、ただの虚無へか、
いずこなりとも行こうと思う。
ありがとう。君は絶対に幸せになれ。

あー、あー、とくに言いたいことなし。

テスト、テスト、本日も晴天なり

通夜、葬儀、一切不要。
香典、弔問は固辞すること。

バイバイ

旅にでるんです旅に出るんです
父さん母さんお弁当よろしくね
あと最近秘密にしていたことですがポチは最近体に血が足りなくて
僕は手首から内緒で彼に血をやってしまいました
だからポチは僕と同じ事を考えられると思うし、
僕と同じように皆を幸せに出来るはずです
寂しくなったらポチをよろしくね、じゃあね、
ばいばい★

悪いのは
avexです。

僕等が悪くない事を
示したいと思います。

俺のみかん食った奴は誰だ？

これを読む頃には僕はもうこの世にはいません。
いつもお盆には墓参り、法事、とご先祖さまを拝んでいましたが、
僕自身はもうどこにも存在しないと思います。
こんなお別れをしてすいません。
育てていただいた恩に報いることもできず、
のうのうと生きている自分が許せません。
くだらない仕事のために、両親の面倒も見ることも、
家族と楽しく暮らすことも帰りみず、
仕事ばかりしてすいません。
もっと家族でどこかへ遊びにいければよかったですね。
妻が悲しむ姿は思い浮かびます。
子供も小さいのでどうやって僕のことを話すのでしょうね。
お母さん、７０近くになって僕が旅立ったあとを
すいません。
父さんすいません。
すいません。
何不十なく生活しているのに僕はどうして死んだのか。
僕にもわかりません。
すいません。
すいません。
すいません。

あやまってばかりですいません。

こんな空虚な心になったのは、
子供のころ川岸で空き瓶を目掛けて、
石ころを投げて割っていたころ以来です。
その日曜の日はただひたすら空き瓶を割り続けました。
ただ、ひたすら、川岸に流れ着いた。
誰かが捨てた空き瓶に石を投げて割り続けました。

父さんが僕を呼んで、
「父さんと一緒にくるか？」とたずねましたね。
僕は、母といると言いました。
そのとき父さんはレギュラー瓶のコーラーをくれましたね。
それからもうあっていませんが、
今、僕は同じ年頃の息子に黙って旅立った。
あなたよりも無責任です。
すいません。
すいません。

妻、息子、母、
本当にすいません。
すいません。
　　　　　　　　　　　　　元気で

人生いろいろ
男もいろいろ
オカマだって色々咲き乱れるの

さよならのかわりに
チンコ置いていきます

マジカルバナナで短時間2回も負けました。
しむ。

今まで育ててくれてありがとう。でもあの時の事だけは一生うらんでやる。呪ってやる。おまえらのせいで人生めちゃくちゃだ。今から死にます。おまえら土屋家全員のろい殺してやる。一生おまえらを許さない

「もう二度と俺を生まないでください。」

今に至るまで言えなかったけど
死ぬ前に一言だけ伝えたい言葉があるんだ

「君が好きだ」

さようなら

遺書という名のお話始めました･･･
良かったら見てあげてください(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
http://ameblo.jp/little-yume/entry-10006179655.html

チャットや掲示板で出会ったみなさん。
こんなにつまらない僕と仲良くしてくれて本当にありがとう。
楽しい一時が楽しめました。
本当に、本当にありがとう。

そろそろ逝きます。
冨士の樹海で、逝くことにします。
二度と帰りません。
・・・最後に。
今まで本当にありがとうございました。
そして、本当にごめんなさい。
転生することはないでしょう。

さようなら。
あの世でまた会いましょう。。。

死ぬことは怖くはないけど寂しいです。
もぅ笑うこと
涙すること
恋すること
幸せを感じること
全ての感情に出会うことが出来なくなるんですねっ(涙
最後に残したい言葉は…やっぱり『ありがとっ』です。

生まれ変わっても　また皆に出会いたいです。
出逢えた皆に感謝☆ありがとっ

死にたくはありませんが
生きている間に
遺書は書かれねばならないとのことなので
取り急ぎ

しかし、花束に添えて送るラブレターしか書いたことのないおれです。
だから、きみがもし長生きしたら、
おれの墓に供える花にはしわくちゃのキスマークも添えてくれませんか？
よろしく

今日も元気に生きてますか？

かゆい
　うま

だって浪人だもん・・・





いやになったよ

悪魔はただでは死なん

本当は自分で死にたくなかったよ
でも仕方ないの
あたしの本当の幸せは生き続けることよりも
死ぬことなんだと思ってた。
みんなはきっと最初は悲しむよね。
でもね、みんなにあたしはキツいこと言われたことないし
友達もたくさんいて幸せだったんだよ。
時が経てばみんなはあっというまに時代に流されて
そのうちあたしのことも忘れちゃうと思う。

・・・それでいいよ？
だってあたしは死んだんだもん。
死んだ人のことは忘れちゃっていいんだよ。

お母さんのおにぎりもって行きたかったけどできるだけ身軽な方が
きっと簡単に空気のなかに消化するからさ。ごめんね。

じゃぁね。これでさよならだよ。
風邪引いちゃだめだよ。
病気になっても明るくね。
それじゃあね。
もう終わりだよ。
ぁ、ゆみが体育の時間に「あんたならできる」って励ましてくれたよね。
あれすごくうれしかった。
じゃ、本当にさよならです。
みんなありがとう。
これからもお元気で。
ばいばい。

私の人生は、終わりました。
今はもう、喜びも哀しみも終わりました。

だから。

立ち止まるのは、今日でおしまいにして下さい。


私の人生は、終わりました。
喜びも、哀しみも、もう終わったのです。

だから。

拝啓

平凡な私の人生に於いても、自ら死にたいと思ったことは何度かありましたが、まさかこんな形で最後を迎えるとは思ってもみませんでした。いざとなるとやっぱり命は惜しいものです。だから、あのときとあのときとあのとき辺りに自殺なんぞしなくてよかったと思っています。
心情的には落ち着いています。実感が無いからだと思います。どうか、最後まで痛くありませんように…。

さて、余裕のある内にご挨拶をしておきます。

まずお父さん、お母さん。私を生んでくれてありがとう。まぁ、多少嫌なことはあったけど、この世はとても楽しかったです。

お祖父ちゃんお祖母ちゃん、世話を焼いてくれてありがとう。農業は素晴らしいと思います。二人は私の誇りでした。
姉ちゃん、喧嘩してくれてありがとう。いい男見つけて下さい。お父さんとお母さんの老後をお願いします。
弟、君が出来たとお母さんが言った日のことをよく覚えています。とても嬉しかった。生まれて来てくれてありがとう。いい男になってください。
犬、飼われていてくれてありがとう。貴方より早く死ぬとは思ってませんでした。私を失った家族の心を癒してあげて下さい。

それから親戚一同の方、小学校の友達、中学の友達、高校の友達、専門学校の友達、バイトの先輩後輩友達、学校の先生方、たくさん迷惑を掛けてごめんなさい。そして、私に優しくしてくれてありがとう。

特に、友人Ｋ、Ｈ、Ｍ(五十音順)。
私の人生の半分は貴方たちでできていました。本当にありがとう。

…このご挨拶なかに恋人にあたる人間を入れられなかったことが、今一番の心残りです。来世は、もうちょっといい女になりたいです。

皆様、あんまり悲しまないでください。葬式は賑やかにやってください。では、そろそろ時間のようです。 敬具



追伸 お母さん、間違っても私が描き散らかしたものを出版社に持ち込もうなんて思わないでください。本当にやめてください。もしやったら祟ります。
でも、お棺に入れて燃やされるのも癪に障るので、段ボールにでも入れて取って置いてください。で、五十年くらい経ったら燃やしてください。

死んだらあの世があるのかなぁ。
どうか　捜さないで下さい。

死んだらあの世があるのかなぁ。
あの世で捜さないで下さい。

ただ単に生きるのが面倒なだけです。

もう言ってしまうけれど、沢山のことがどうでもいいのです。世界はどうでもいいことで溢れて
います。私は人の生死も、感情も、未来も、すべて「どうでもいい」の一言で済ませてしまうよ
うになりました。これは私の人生が辛かったとかそう言うわけではありません。びっくりするほ
ど幸福でした。むしろ幸せすぎて死にたくなるぐらい。
また、排他的な「どうでもいい」でもありません。この辺はうまく説明できませんが。

私の死はちっぽけなことです。皆、そのうち忘れます。鮮明な記憶は色褪せるためにあるのです。
私もそれを望んでいます。だから気にしないで下さい。私という存在は始めから、この世界の
どこにもいなかったのです。
遺品は全て処分してくれると助かります。あとかたもなく消し去ってください。
できれば葬式もしてもらいたくありませんが（正直、骨は深い森に散らしてほしいと思ってる）、
そこらへんはあなた方の自由です。死人に口無し。

あの世で世界平和でも願っておきます。神様に人間の素晴らしさを伝えておきます。あなた方
の幸せを願っています。いつまでも。
どうかお元気で。

二十年生きて出来上がったのは何も意味を持たない大人の形をした人を笑わせる芸もない屑でした
強がって自分の保身に人生尽くす意味も見出だせませんでした
死ぬ事で私を知る誰かがTVで私の名前を見て、手を叩いて大笑いして喜んで酒の肴になるのを楽しみにしていますね

家族の皆。
いきなりごめんね。きっと驚いているでしょうね。
もうね、人生に疲れたから。生きることがこんなに難しいとは思わなかった
弱い人間でごめんなさい。せっかく生んでくれたのに、捨ててしまってごめんなさい。
迷惑かけたよね。我侭ばかり言って困らせて。
愛してくれてありがとう。好きって言ってくれてありがとう。私には勿体無いくらいの言葉。
お母さん、いつも美味しいご飯ありがとう。
お父さん、いつも遊びに連れて行ってくれてありがとう。
お姉ちゃん、怠惰な私を叱ってくれてありがとう。

友達の皆
最後まで迷惑かけてごめん。もう、楽になっていいんだよ。
皆がいつも笑っていられることを望んでるからね。泣いたりしたら怒るよ？


さようなら

家族の皆様へ｡ごめんなさい｡この先､生きていく勇気がないのです｡人生に､なんの希望も持てないのです｡せっかくこの世に産んでくれたのに…｡ごめんなさい｡本当にごめんなさい｡

希望の最期は死にあらず！はぁぁああぁああ!!!!!!!!

悩みがあったことなら、ただの一度もありません。
すべて私が寂しさを埋める為に自ら悩み事を増やし、
そこから出るでもなく、
このようにして私の一部が消えてみるだけ。
シニタイなどと唱えたことはない、生まれている自我を捨てきれないのです。
何も終わればｲｲｮ、
私は知らない。
死んだとその状態が判断されようと、
私本人の充実、誰も邪魔にはならない。
今度このアタマが死ぬな！などとほざきだしたらば、その時にやっと、私は狂う。
人に何を言われようと、神様がいてはならない。
神様は人殺しだ。

死ぬことは生きること

死にながら生きていること　死んだように生きている

家族のみんなごめんね｡遺書は別に用意してあるので､そちらを読んでください｡ほんとうにごめんなさい｡今までどうもありがとう｡

明日が来る限り人はいつかは必ず絶望から立ち直らなければならない。

今やっと｢死｣を覚悟しました｡ものすごく痛かったら嫌だな…なんて思うとやはり恐いけど｡でも進むべき道はもうこれしかない｡家族の皆様､今までどうもありがとう｡いつまでも健康で幸せな日々が続きますように｡

Life
すれ違う人とわかりあえぬまま。移りゆく時は無常にも人を殺す。
目の前には荒れ果てた荒野が広がっていた。上を見ても空は無表情裏切られ、
なくすばかりの今日。何かが始まるはずの明日。道端にガムを吐き捨てたって心が痛まない程に今は心が汚いんだ。
残された時の中、愛する人も現われず、我、光と化すのか。
しらけた時をくぐり抜け、祈りは通じずとも闇に立ち向かう光となれ。
そうさ。わかってもらえずとも生きる事は俺ができる唯一のパフォーマンスなんだと言い聞かせ、きまぐれた足並みで、誰も呼び止めずとも進め。荒れ果てた荒野にも花は見つかるだろう

時々ここに遺書を書きに来ようと思います

これから本気で死ぬことを考えて
その都度今まで生きてきた偽りだらけの衣を脱ぎ捨てて
本気で死ぬ気になって無になって
透明になったら
何か見えてくるかも

死んだ気になれば
なんでもできるかも

そういう力がほしいのです
毎日無為に生きているから…
自分に気づかせないといけないのです
死ぬ気になる人の気持ちを

生が貴重だと思えるように

死するなら　桜の如く　祖国にて

このまま健康なら50年は生きられました。
でも、たった50年。
その50年を少しの幸せと、たくさんの苦しみで生きるなんて疲れます。
たった50年だけど、幸せより苦しみの多い日々を過ごしたくはありません。

お父さんお母さん、貴方達の60年は幸せでしたか？
私は約20年、幸せな日もありました。
あっという間に年月は過ぎ去りました。
きっと辛い50年もあっという間に終るのでしょう。
今死ぬのも、50年後に死ぬのも一緒ですが、疲れたので今死にます。

行き遅れとでも、産まず女とでも、負け犬とでもなんとでも言ってください。
３０過ぎて結婚できませんでした。仕事も正社員になれませんでした。
この先、生きて何になるのでしょうか。
親が死んだら生活保護でももらえというのでしょうか？そんなの嫌です。
なぜなら私には弟がいるからです。彼は頑張り屋です。結婚もいずれするでしょう。
彼に迷惑かけられません。私は旅行にでもいって、ガケから足をすべらせることにします。
そうすれば事故ということで、弟も納得してくれるでしょう（自殺だと弟の結婚に差し支える）
預金通帳も印鑑も、分かりやすいところにおいておきます。
私の葬式代、墓代、仏壇代、弟の結婚資金ぐらいは貯まってます。
下手に自分に保険なんかかけないほうがいいです。親兄弟が疑われたらかわいそうですから。
ではさようなら。みんな幸せにね。

説明臭くしかも面白くない言葉が並んでるように感じた
ほえー。遺書ってこうなんだ。書いた人本当に死んだの？死ぬの？
とにかくおめでたいな　どこの素敵な暇人なのかしら

私は眠剤を１００錠程アルコールとちまちま飲みつつ
顔と両手首と両足首切って下腹にカッターナイフを刺した

ああ　これは回想ね　回想は過去で過去は既に現実では無い
過去があって未来があるかってどっちでも構わないけど
ちなみに今は少し酔っていて
「僕、酔っ払って書き込んでます」的な書き込みを見ると
『馬鹿野朗が早う布団さ入っでさっさと寝やんがね』と思うが
その馬鹿を実践してみるｔｔｅこれどう
ってここまでで既に説明臭いってどうかな

祖母宅の物置に炬燵持ち込んで熱い位暖かくて臭い体液を流しながら
痛いし吐き気はするしちょっと気持ち良いし寒いし熱いしって
２０歳のクリスマス一人ラリパッパな酒盛りしてたんだ　ってどうかな
ああ神様、どうして自殺の回想はこうも暖かい気持ちになれるんですか
カッターナイフがチキチキ笑って言うんです
「あれからずっと君は僕のものさ」

そうですカッターナイフ様自死様
いまだに憧れていて憧れはやまない
仕立て屋の恋を見ました？ああいう感じが一番似ている全体的に
私の自死へのイメージは・・・って自殺の作業が美しいのか？
いや美しいとも思わないけれどわかんない未知未知
私は自分で死にたい　憧れはいつまでもどこまでも　イェイ

とても寒く外は多分雪とか降ってた切ったあと三日間程眠った
けっこうな馬鹿現場を発見した両親はなぜか私が妊娠してて
そのショックで死にたかったんじゃないかって思ったらしいけど
私は２０歳でいまだ処女でセックスなんて頭に無い日々を送っていた
またいつかみたいに殴られるかと思ったが殴られず
家族は私をさらに壊れ物を扱うごとくの作業を強めた

思うところは多々あって私は人知れず口をとんがらがしたりしたものの
要は生きるにさらに楽に退屈になったという事だったのね　結果論
今の状態が比較にならんほど当時は酔っ払ってたから
遺書・・・遺書って言うのかナニを書いたかは
生き返った後で初見だったのだが絵だった
目を剥き出した劇画タッチの猫が「早く眠りたい」って
ふきだしで言ってるもので
炬燵の白い天板に細い赤マジックで書いてた
妙な懲り方が気持ち悪いし格好悪く感じるけど
遺書って格好悪いものかもしれない
遺書を書く作業がそう感じさせるのか
格好良い遺書もあるかもしれないが知らない

まー言いたい事はね
「こうこうこういう事がありましたから死にます」的な
説明を必要とする死に方がそもそも気に入らない
何なら説明臭い死に方すれば良いんだ
死体見たら全部分かる様に
云わば親切な死に方をすれば良いんだ
っていうか別に死ぬ理由なんてどうでも良いか
書いたって違うんでしょ？
うまく伝えられたら死なないでしょ？
って人との壁が原因とかそういうわけでも無いんだよね
死にたいってのは色々あるからもはや死にたいって形容であってるのか
何かが自分の中でちゅんって爆発しそうって言うかね
ナニするかわからん自分を制御するためとかね　
まー人それぞれ大体意味不明だね

さっき深夜のアニメが私の名前を連呼してて
こういうの何か・・・ってまー言いたい事は
３０過ぎて結婚出来ないこの私めも
今すぐ死んだ方が良いんでしょうか？>>457
って釣られてみたかったりね
とりあえず遺書書く人は
遺書書く前に死んだ方が良いかもな

>>458-460
ここは何の掲示板だと思ってます？
ポエム板ですよ　ポエム板
遺書を書いたつもりの詩もあるんですけど・・
遺書を書いて死んだつもりになって生きる人もいるんですけど・・
そういうのが詩なんですけど・・
そういうの分かってます？
自殺板じゃないんで・・よろしこ

これは遺書ではありません。
生きながら死んでいる僕の独り言です。

生きるということが全部嘘だなんて、昔は気づきませんでした。
高校あたりから、なんとなく生きることに違和感を覚え始めました。
そして大学に入って、そのことを確信するにいたりました。
僕の大学の校舎は真っ白です。
その中で授業を受ける僕の中は真っ黒でした。
色んなものを見てみぬ振りして、あたかも自分は真っ白であるかのようにしていました。

僕はもう、ブランドかばんを手に提げた女たちに興味をもてなくなりました。
みんな嘘だからです。
他人とメールをすることも拒絶しました。
みんな嘘だからです。

嘘をつくことが生きることだと、どうして先生たちは教えてくれないのでしょう。
「嘘は泥棒の始まり」その諺がもうすでに嘘です。
「嘘は生の定まり」こう言い換えるべきでしょう。

生き続けていくためには、嘘をつき続けなければなりません。
嘘をつくのが辛いという人は生きることがつらいということです。

生の月日を重ねるごとに、僕の中身はどんどん黒ずんでいきます。
このまま８０まで生きようものなら、その罪は天国に行っても払えきれないほど誇大化していくことでしょう。

それでも生きなければならない。
死ぬことは許されない。
それはもっとも卑怯なことだからです。

明日も生きなきゃ・・。

なんだか気分がよいのです。
いえーい。

俺は死なず　ただ闇に帰るのみ

遺書か、
私は誰宛に遺書を書けばいいんだろう
また 何のために

家族は悪い人たちではない
しかし気があわないんだ
だから嫌いで、送り主にはしない

友達はここにはいない思い出すのは故郷の旧友
いや旧友とはいえない
僕が変わってしまったから

書きたい人はただ一人
ぼくが愛した唯一の同性の友人へ
好きだった
君は知ってた 僕が君を好きだったこと
あの頃ぼくは若かった

さようなら今でも愛してる

これは難しいな。実際まだ、遺書を書く年齢でもないし、最後まで遺書を書かない人もいるからな。
まあ、考えてはおく。
今あえて書くなら、遺書という程の物ではないが･･･なんだろうな。う〜ん。
やっぱ、わからんな。
書かないかもしれんし。

過去レス全部読んだけど
手紙なら長文でも良いけど、こういうネット上で長文って読みにくいし
なぜか共感とかできず、悪い印象が残ってしまうなあ・・・
長文なら最初の1行も読む気になれない

その方がより遺書としてリアルであるなら長文だろうがなんだろうが

生きているときは
皆様に迷惑をかけどおしで
こころ苦しく存じておりました

この私が死ぬ際には
皆様方の出席には及びません
葬式は父上母上だけで
行ってもらいたく存じます

ひょっとしたら
誰も悲しんでくれないのを
恐れているのかも知れません
ともかく、なるべくひっそり死にたく存じます

お墓も仏壇も要りません
なるべく安上がりに
あっさり死にたく存じます
さっさとあの世へ逝きたく存じます

私が死んでからは
3年ほど音信普通で行方不明ということで
その後交通事故にでもなったと
聞いてくる人には言ってもらいたく存じます

今ここに至りました
心中といたしましては
何も無い、無い、それだけで御座います

なんだか、もう人生いっぱい分の幸せをもらいました
なんだか、からっぽで晴れていたら泣いてしまうところです

いろいろありがとう。
なにも返せなくてごめんなさい。
たくさん世話になった、友達たち、父さん母さん、兄弟、おばあちゃん、親戚のみんな、そばにいてくれた人みんなみんな。

すごく幸せな気持ちのままいきます。
ごめんなさい。
こんな形でしか自分を表せない。
でも、もうなにも後悔しないよ。
こうするしかないとおもってる。

どうか悲しまないでね。
なにかがつらくて死ぬわけじゃないからね。
あたしの人生の終わるときが来たから終わるんだよ。
誰も気に病まないでください。

わがままで、自分勝手でごめんなさい。

感謝でいっぱいです。
ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。

さようなら。

明日死んでもいいように

幾つ生きてもいいように


今日、生きる

今日を生きる。

約束なんて当てにはしない


そんな粋がりしたためて

遺言なんかを　残そうか

さよなら

「Maybe Happy Tommorow」

怖いものが無くなった
怖いものが無くなった
怖いものが無くなればいいのに
怖いものが無くなればいいのに
怖いものが無くなった
怖いものが無くなった
人のどんな視線も気にならない
人のどんな視線も気にならない
だって仕様がないじゃない
だって仕様がないじゃない

ごめんよ
自虐しろなんてみんな天才だね
なんだかわからないが謝れなんて天才だね

おかしな約束させて天才だね

(妻の名前)がいた、それだけでイイ人生だった。

角のおそば屋さんのおねーさんのはだかが見たかった

ビッグバンの欠片達の中、そのひと欠片として今まで生きて参りましたが、このたび更に小さな欠片となる事になりました
また、何処かで手をつなぎましょう

ちゃお！

お月さまへ

ありがとう
ごめんね
元気でね
がんばってね

さよならはいやなのだ
王さまの命令なのだ

頭の中だけむちゃくちゃなのだ
人格だけ突然死にたい
なんども
彼女の代わりに

>>479‐480
こういうのいいね。好き

僕は自殺未遂が好きでねぇ
よく「死にたい、死にたい」なんて言って周囲の人達を困らせてきました

でもね、最近気付いたんです
「死にたい、死にたい」言うだけじゃ駄目なんです
死ぬっていうのは「俺さえ良ければ死んでよし」「家族に迷惑がかからないなら死んでよし」「死ぬ前に保険に入っておけばなおよし」なんですよ

最後になりましたが、さやか、そら、奈央、望、お前らにはホンマ世話になったありがとう、近所の人達も色々ありがとう、人間、ありがとう！

人はライターに似てる。
俺は偶然、ターボライターとして生まれた。

彼氏が突然死するなんて、
私には耐えられない。
ごめんなさい。

ネットに散らばる有象無象のことばの破片が

　　ははぁ、さうか！
　　みんな、かうやつて遺言状を作つてるんだなぁ…

私にはそう見えるが？

ことばはかなくもやしつづけよ

>>475
やだそれめっちゃ切ない
(´；ω；`)

毎日生きる

ちゃんと

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

まだ 死にたくない。もっと 大切な人たちと生きていたい。

冷たい手
見つけたら触れないで
きっとそれ以下

俺にとってこの世で１番恐ろしいことは
自分の目の前で妻と娘が犯される、そしてそれを見せられること。

----------------------------------------------------

場所は郊外の閉鎖された工場の中。
油の臭いが鼻をつく。
どういうわけか、俺は悪党達に誘拐されてきて縛り上げられボコボコにされて床に転がっている。
そこには１０人程のいかにも悪党といった面構えのゴロツキがいた。

すると、そこに猿ぐつわをされた妻（ｴﾏﾜﾄｿﾝという設定）と娘（12歳）が連れられてくる。
俺は狂ったように「止めろ！！　家族には手を出すな！！」と叫ぶ。
ニヤニヤと笑いながら俺の反応を楽しんでいる悪党。
妻と娘は必死で抵抗するも、屈強な男達の前には空しく、２人は両手を頭上の棒に結びつけられ吊し上げられる。

そしてナイフを取り出し妻と娘の服を切り裂く。
妻と娘の裸が露わになる。
悪党達は彼女達の美しい裸体を舐めるように見ている。
娘は恐怖におののき涙を流しながら目で俺に助けを求めている。
気丈な妻は男達を睨みつけている。
縛り上げられている俺は何もすることができない。ただ歯を食いしばって状況を見守るだけ。

悲劇の続きはブログで
http://plaza.rakuten.co.jp/orenozousan/diary/200604250000/

無駄に時間を殺して
何もせずに生きている私は死んだほうがマシ
地球のエネルギーを消費するより
土となって還元したようが生態系の為

自分の必要としてくれる人がいるのになぜ逃げるのか
それは自分の事さえもcareできない自分が
多分悲鳴を上げているから

自分を大切に出来ずにただ自分をボロボロにしていく
時間を無駄にし　破滅へのろのろと進み
自分を始末することもできない
最低の生き物

相手は多分完全に狂っている
相手がこの世から消えないから
自分を消したくなる
見なければいいのに見てしまう相手
それも依存の一種なのだろうか

世の中が破滅に向かって流れているから
流れに乗るのはたやすい
疲れ切って動けない
しかし嫌なのになぜ心地よい？

どうせならね、最後にいたい言葉があるんだ。




あぁ、楽しかった。

（；д；）ｸｿｽﾚｱｹﾞ

気付くのが
遅すぎたんだ

気付いても
遅すぎるという事に

生まれる前の世界に還ります

何時でも選択肢は最低二つある。
その二つとは「生きる」か「死ぬ」かだ。

今まで俺は「生きる」を選んでいた。
そして今もそう。

だがもうすぐ「死ぬ」を選ぶ。

「死ぬ」の次にはもう選択肢は無いから、苦しむ必要もない。

「楽しいことが待っている」

でも、いつかは死ぬ。

「自殺は逃げだ」

でも、誰だって死ぬ。

「人生一度っきりだ」

だからこそ、みんな死ぬ。

そして、誰かが死ねば誰かが悲しむ。
それはみんな一緒だ。

何事も、終わりがある。

俺はそれがちょっと早いだけ。

じゃぁ、もう俺は「死ぬ」よ。

バ〜イ！

今まで、みんなありがとう
思い返せば、幸せな事ばかりでした
沢山の人と出会えて
静かな日も騒がしい日もいつも幸福ばかりでした
みんなありがとう
おじいちゃんはまだ私を覚えていますか？
私は幸せでした
私の浴びてた光がみんなにちょっとずつ分けられますように

君と僕が出会ってすでに１０年がたつね、君とは本当に気があったよ
おぼえてるかい？初めてあっていきなりケンカしたり、一緒に食事に
いって同じものを頼んでしまったり、君と僕は本当に気があったね
僕の人生は半分は君でできていたかもね、ただ最近は君と意見があわ
なくなってしまったね、僕の人生の半分は君でできているんだから君と
あわなくなってしまうことは僕は人生の半分を失ったんだと思う。
だから僕は今日死ぬことにするよ、ああでも勘違いしないでくれよ
別に君を恨んでいるわけではなくてこれは自然に起きてしまったこ
と、だからそういうことさ　　　　　　　　　さようなら

もう、もう死んでやるうぅぅーー！
この世に未練などない、あばよマイライフ。


家族へ

俺は死にます
誰にも止められないぜ
人生は泡沫　アデュー



ちょっと、字ぃ汚かったかなぁ

もう、死んでやるうぅうー！！
この世に未練などないさ、グッバイ俺の日々。


恋人へ

俺は死にます
おマエにだって止められないぜ
恋だって泡沫　アッディーオ！



やべ、服のすそ、ほつれてるし！
ソーイングセット買いに行こう！

こんにちは元気でしょうか？こないだケンカしてしまってからかれこれ
１週間ほどたちますが、このたび僕は死ぬことにしました。勘違いして
ほしくないのは別に君とケンカしたことで絶望してするわけじゃないん
だよ、ただこっちの世界であんなケンカした以上仲直りしてもぎこちなく
なるとおもうんだ　だから死んでまた次の世界に行って今度は君とケンカ
しないようにするよ、さようなら　次の世界では仲良くしようね
それじゃさようなら　　　　　　　　　　　こっちの世界の君へ
　　　　　　　　　次の世界に行く僕より
　　　　　　　　　　　

やたらとキモイスレだな。。。。

元気でいてね・・・

ここに遺書を書き込んで、ほんとに死んだ気になって、
その後、ちゃんと生きる人がいればいいなと思う
だって、ここはポエムのスレだから

ここに遺書書いて、本当に死んでは駄目だよ

素子　素子は私の顔をよく見て笑いましたよ。
私の腕の中で眠りもしたし、またお風呂に入ったこともありました。
素子が大きくなって私のことが知りたい時は、
お前のお母さんか佳代子叔母様に私のことをよく御聞きなさい。
私の写真帳もお前のために家に残してあります。

素子と言う名前は私がつけたのです。
素直な、心の優しい、思いやりの深い人になるようにと思って、お父様が考えたのです。
私は御前が大きくなって、立派な花嫁さんになって、幸になるまで見届けたいのですが、
若し御前が私を見知らぬままにしてしまっても決して悲しんではなりません。
御前が大きくなって、父に会いたいときは九段へいらっしゃい。
そして心に深く念ずれば、必ず御父様の顔がお前の心の中に浮かびますよ。

父は御前が幸せ者と思います。 生まれながらにして父に生写しだし、
他の人々も素子ちゃんをみると眞久さんにあっている様な気がするとよく申されて居た。
又御前の御祖父様、御祖母様はお前を唯一の希望にして御前を御可愛がり下さるし、
姉様も又、御自分の全生涯をかけてただただ素子の幸福をのみ念じて生き抜いて下さるのです。
必ず私に万一の事があるのも親無児などと思ってはなりません。
父は常に素子の身辺を護って居ります。
先に言った如く素直な人に可愛がられるやさしい人になって下さい。
お前が大きくなって私のことを考え始めたときに、此の便りを読んでもらいなさい。

昭和十九年○月吉日

植村素子へ

追伸　素子が生まれた時オモチャにして居た人形は、
御父様が戴いて自分の飛行機に御守り様として乗せて居ります。
だから素子は御父様と一緒に居たわけです。素子が知らずにいると困りますから教えて上げます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　父
　素子殿

父母へ

非才の身にて自活すること能わず
日々懊悩し、心は澱み汚れるばかり

現世への執着既に無く
黄泉への歩を早める意を決しました

不肖なる愚息の　
これが最後の不孝でございます
どうかお許し下さい

　　　　　　　　　　　　平成○○年○月　　　　　　　　　　　　　　　　　

光無き　暗き道には　望み無く

渡河への歩み　急ぎ早めん

彼岸には　咲く花の色　鮮やかぞ

唯それのみを　楽しみとして　

いよいよ　「限界」　が来た

これは報いである
怠惰に身を任せ享楽に溺れた者の末路である

これは報いである
歪んだ愛によって人を傷付けた者の末路である

身に余る幸せだった　この４年間
本当に幸せだった

これ以上、誰かを心配させる訳にはいかない
これ以上、誰かを悩ませる訳にはいかない

おもえば８年前、あの時から全てが狂った。

未熟な私。その罰を受ける時が来た。

やはり運命は残酷である。
現実は残酷である。

もう少し頑張るつもりだったが
もはや限界である。

生き長らえて何になる？
辛く悲しい生が待つばかりだ。

今の世の貧しき孤独人として
暖かな暮らしなど、何一つ無い悲しさ。

もう　どうにもならない・・・・・・・・

静ににじり寄ってくる老い、世間の冷たい風。

才無き身に降りかかる容赦無い言葉、容赦無い現実。
もう何もかもが手遅れである。

死だけが、解放である。
やはりこの答えしか見つからない。

生き抜くということの辛さ、悲しさは
私には耐えられそうに無い。

罪、そして罰
購いの時は終わらない

最悪の時を回避する為にも
完璧な最後を

切羽詰まる前により多くを残すべきであった
せめて最後に、何かを残したかった

恐ろしい。だが、凋落の生よりずっとマシである。

とうとうこの日が来た
とうとう限界が来た

仲間を捨て、誘いを断り殻に閉じこもり
全てを捨てる

生きる辛さ、虚しさを思えば
捨てることは遥に安易である

昨今、若い者ですら世に絶望して
河を渡った。

年端もいかない少年少女が
意を決しているのだ

生き恥を晒すなかれ
死ねば良き人となれる

楽しかった日々が終わる
幸せな日々が終わる

終わること・・・・・・それは終わりではない、解放である

全ての憂いから解放される
全ての災いから解放される
罪を購い、憂いの種を消すことが出来る

絶望と懊悩と後悔で心を染める
そして完全な最期を
そして完全な解放を

何の希望もなく後悔ばかりの人生でした。さようなら

きっと幸せでした。幸せだったから、
些細なことかも知れない、そんなことが辛いのだと思います。

出来ることなら、我が儘な私を許さないで下さい。
私のために涙を流さないで下さい。
あなたの傍を離れたこと、悔やみたくないから。


さようならは言いません。
でも、これだけ言わせて下さい。


私は、あなたの傍に居る事が出来たこと、
そして逝く直前まであなたのことを想っていられることを誇りに思います。
今までありがとう。どうかお元気で。




P.S. 昨日の夕食に頂いたカレー、美味しかったです。ご馳走様でした。

お父さん、お母さん、ごめんなさい
私は死にます。
今まで育ててくれて本当にありがとうございました
私にとって二人は限りなく完璧に近く誇りでした
何度、裏切ったことか、その時の胸の痛み、想うだけで黒い渦が纏りつきます
いつも私を守り、許し、応援し、笑顔と優しさ、強さ厳しさを教えてくれてありがとう
なぜ二人から欠陥がうまれてしまったのか、世に溶け込めぬモノがうまれたのか
苦しめることはこれで本当に最後です。
できれば二人の誇れる人間に、幸せに、共に生きていきたかったです
だけど、これ以上、私の勝手も許されるわけも、自分自身何がなんだかわからないので
今あるのは罪悪感と後悔と感謝です
死はとてつもなく恐ろしいけど、二人を苦しめる辛さよりは幾分気楽です
お母さん、お父さん、恐いよ。

死への　　苦痛と　　恐怖は　　一瞬

そのことを　　思えば　　　迷わずに済む


生は　呪縛であり

死は　解放である

年端のいかない　幼い小学生ですら

意を決して　自分を「解放」した


絶望と辛酸に彩られ

苦痛と災難ばかりの人生に

束縛される必要は無い

人知れず　消えてゆこう

人知れず　自身を解放しよう

幸せだった日々は
もう帰らない

これからの人生
辛いことばかり

死だけが救い
死だけが解放

他に方法は無い
他に道は無い

必要なのは恐怖を捨てることである

死は　終わりでは無い

死は　停止では無い

死によって　個を失い　

より大きな意識へと　還流してゆく


肉体と魂の呪縛を解放し

母なる海へと戻る

「勇気を出し決意する」とか

「覚悟を決める」では無く

むしろ「躊躇と恐怖を捨てる」べきである


「個」という呪縛を　自ら解放し　

その先にある　意識の海へ

苦しみも悲しみも無い　暖かな海へ

大学生活が懐かしい。
あのころは、普通の企業に入って、普通の生活するんだと思ってた。
ニートとかフリーターとか馬鹿だろって思ってた。
大学まで行かせてもらってホント感謝してる。

毎朝俺のために弁当作ってくれる母ちゃん…ありがとう。
毎晩俺の愚痴を聞いてくれる父ちゃん…ありがとう。
親孝行できなかったなぁ

じさつはいけん
ころされるもよし
びょうしもよし
じさつはいけん
じさつされたかぞくの
あくむを
かなしいめを
のがれられない
さびしさを
わからないんだろう
ばかなこども
おとなになっても
ないてもいいの
こっちにおいで
ちだらけじゃないか
まっさおじゃないか
ぐちゃぐちゃじゃないか
たんとだいてやろう
たんとだいてやろう

君、横浜市港北区篠原町に住んでるんだってな
いい話があるんだ
君は死んだほうがいい

自殺の方法も考えてあげたよ
いま流行りの一酸化炭素中毒さ
寝てる間に逝けるって話

そうそう
現実を伴わない自己意識を持っちゃいけない
だから君は死んだほうがいい

ざけんじゃねぇーーーー
残虐非道な想いさせられて
犬死できると
おもってんのかーーーー！！！

気に入らねぇー
人の名前を
書き残す
全部書くまで
死にきれねぇーんじゃーーー！！！

「遺書」

糞課長高橋にマヨネーズかけてフルボッコしたら「ぼうやべで、ばぶう」と言ったｗｗｗｗｗｗ
糞課長高橋のカス、マヨボッコ時には鼻血だしながら「ぼうやべで、ばぶう」とか呻いてたのに
さっき電話あって「警察に行くからそのつもりで」だってさｗｗｗｗｗｗ
高橋47なのに25の俺にマヨボッコされて便器に顔突っ込まれ
フランス眼鏡（７万）バリバリに割られて「ぼうやべで、ばぶう」とか
呻いてて超悲惨ｗｗｗｗ死ぬしかないよね糞高橋ｗｗｗｗｗ
惨めな汚物課長高橋またマヨボッコしたるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

さようなら

自分の５才の娘とＳＥＸしてると自慢するバカ親父のスレ

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1176085490/l50

斎藤一人の「ついてるグッズ」

エプロン　3,675円
Tシャツ 3,150円
マグカップ（絵） 1,680円
ジャンパー 5,250円
タオル　各1,680円（黒・赤・白の三色）
ネーム入りネックレス　31,500円
ランプ（赤）　3,885円　「ひとり　ついてる」文字つき
一人さんキーホルダー　3,150円

これらを身に着ければ「幸せ波動」でバリアができて金運が絶対上昇します。

さようなら

薄い背中
浮いた骨
硬い爪 と
私の持てる精一杯で覚えていよう
私が愛したものたち
どこまで続いていけるんだろう

ほんとはとっくの昔に許されていた
片道だったとしても
繋いだトンネル
崩れてしまうのだろう
それだけがかなしい

澄みきった空に
キスをしよう
抱き合おう
もう一度 隙間を埋めよう
何も変わらない温度で
死んでいいよって
そう 笑って

道連れはいらないからね
そこで少し、泣いてみてね

チャリのってなけなしの
こづかいためて
ころされるほど
馬鹿馬鹿しいことはない！！

じぶんころすくらいなら
ぜんぶすてちゃいなよ
せけんてい
しごと
ちちはは
ちのみご
なんにもできないと
せきずいばらし
たたみにぶったおれ
ないてしまえばいいの
ゆびさしわらわれてしまえばいいの
しんだほうがいい
やっかいもの
なんて
いうひとなんて
おならぷうで
いきぬくことだ
そうね
あるいみじさつはすくいね
なんて
すくいはむねのぽっけに
だいじになおして
てれびぱちん
とらさんでもみて
しゅっぱつしんこー
いきようぜぃ
ろくでなしぃ

ほんとうはわしはおまえのおとうさんじゃない！
火曜サスペンスのようにがんばって
かあさんの恋人をさがしなさい
じんせいひまなんだから

↑あたしが
そーいわれると
人生よめるなｏｒｚ

今日、思わず壷を買いました。

どうやら人生を終わらせたほうが良いみたいです。
さようなら。


父より。

　こないだ骨壷を頂きました
　お墓も仏壇も
　あたしにはないと思ので
　これでも使いなさいと
　下さったのだと思います
　大事にしてた小動物と一緒に
　もっていてください
　合掌

もう無駄です。もう無理です。
頑張りました。でも無駄です。
私の心にくっついた錆は
どんどん繁殖していって
最後には　全部錆だらけ
私は磨いた　磨いた　磨いた
頑張りました。でも無理です。　
どうやら、最後の手段をとるしかないようです。
あは　は　はは　あははは。
さようなら　さようなら。
Is only a word good last? 　
If time to be able to meet again next comes
which wants to encounter with me whom I am pure, and is snow-white...

目が覚めないことを祈ってクスリを沢山飲みました
素敵な曲
素敵な服
素敵な人
おいしいモノ
沢山あるけど
愛にはぐれたら
もう落ちてゆくしかないような気がして
あたしはきっと
ゆるやかにあの世へと進む
ふわふわして
きっと気持ちいと思うんだ
夏の時期
遺体は迷惑だね
お手数かけますが
消去、よろしくお願いします。

智子へ
起たぬちんこをしごき、三度攻撃を試みましたが、思い届かずここに筆をとります。
毎晩、毎晩、私はあなたへの特攻を命じられ精魂尽き果てました。
婿としての勤めは果たした事と思いますが、起たぬは武人の恥と心得ます。
高次、遼子を立派に育ててください。

高次へ
変わり果てた母を相手に立派に戦った父を褒めてやって下さい。
いずれ君にもわかる日が来る、精進して母と妹を助けてやって下さい。

遼子へ
まだ歩く事も出来ぬ君をおいて旅立つ父を許して下さい。
君が生まれてから一年、君の顔を見るだけで幸せだった。

さようなら、父は永遠に君達のそばにおります。

遺書どうしようか
遺言とか口頭で伝えた方がよさそうだもんな
つーか、そういうのとかこういうのとか無茶苦茶嫌ってますよね
いくら俺でもさすがに分かる

本当言うと俺も苦手です

人生は乗り越え強く生きるだけの試練を
少ないヒト
多いヒト
同じじゃない

大きすぎる壁には
よじ登るチャンスはあっても
崖下には 死体がころがる

ショム２課でもｲｲ

ショム２課ンパニーでもｲｲ

僕は何を間違ったの？
僕は何で間違ったの？
光が見えます
僕は死にます
さよならさよなら
もう僕は逝くよ
死という概念
寂しくないよ
みんなの居るとこにいくから
さよならさよなら

「悪霊」に出てくるキリーロフは言った「恐怖を殺すためだけに自殺できるものが、神になれるのです」
僕は、ドストエフスキーが描く人物の中で、キリーロフが一番好きなんだ、彼こそ本物の覚者にきまってる、だから僕は彼の真似がしたい、
じゃあ、死の恐怖を、自殺によって殺してやろう、ここまでくれば分裂病者の戯言、
でもいい、死ぬ、死んでも生きてもどうせ何も残らない、生きていることに意味を見出せる人が生きていればいい、
僕は、生きていることに死の恐怖くらいしか明確な見出せないﾆﾋﾘｽﾃｨｯｸな白痴だ、
じゃあ、恐怖を殺して神になろう。
さあ、お医者さん、この文章を読んで、分裂病だと診断して下さい、僕は神様になってあなたの心の中をのぞかせてもらうよ、
狂人の遺書を目の前にして、一体お医者がどんな反応をするのだろうか？たのしみじゃないか、ふふっ。
・・・冗談はいけない。みっともない遺書だ。深刻な悩みではなく、単なる妄想観念で自死する狂人なんて、
笑われるに決まっているし、実際、自分も笑っているじゃないか。狂気じみた自己陶酔の中、
妄想観念を大量生産して笑いながら死んでいく狂人。笑えるね・・・これこそ狂笑か。GOOD BYE♪

不孝をお許し下さい

葬儀等は一切行わず　遺体は　早急に火葬して下さい

遺骨は　無縁塔に納め　無縁仏として下さい

以後　一切の法要を　行わないで下さい