意味不明ポエム１１

前スレ
意味不明ポエム１０
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/poem/1359981603/

前スレは1000レスを前に容量を超えました

アンドロイド現象化した文字の行方

桜の花吹雪く

雪の夜でした

掘っているのです

掘っておられます

ここ掘れワンコ

マジメに投稿しても茶化されてしまう時

あり慣れとは恐いものです

何とも思わなくなります


いかん

過去ログ
掘れワンワン

それは
それは
... ..

単なる
あの掲示板じゃん、で
無くなってるんで


、

あ

あれれ？
あらら…

海苔

高いところ
弱いところ
無いところ
強いところ
違うところ
映るところ
９９の１
１の１００
１００の９９
１０１の１
１の１０１
１０１の９９
晴らされる憂さ
嘘の極み
透明の背丈
月の気持ち
人の太陽
繋ぐ闇と光
希望崩れ
絶望到来
切望に溺れ
愚かに呑まれ
言霊霞み
個体無意識
辛抱も奔放
根気に光
背景の闇
力投に空振り
棒にふる雨
始末は呑まれ
照るなる方へ
万全の思い込み
失望は追放
体たらく常連
慣れたら諦め
ため息連動型
現実的執行
実行に連動
行動に失望
不足の準備
欠点に回帰
裏方に朗報
暴走に一途
５文字に勘
壊す６文字
次から７文字
嫌だから７文字
もう言わない文字数
嫌だから
４文字
３文字で４文字と言って
３文字は３文字のまんま
やっぱりダメじゃん

異論の壁

ルールを破れば降ってくる罰の槍の雨
ルールを守れば無意味にできる光の眼
どう転ぼうが心には無関係
エゴすらなく自由に転がる
俯瞰で見ておきたかった事実
真実は違うという疑いは皆無
感性消滅を何よりも危惧
守るための事実を現実化
喜びは果てしなく闇の中で煌々
焦燥生み出す定義は闇そのもの
そいつを掻き消す光
無駄な哲学有効活用
取り残される感性
心情救い帰路真相
階段上がり一段光り
一段と闇付きまとい
気持ちに頼る始末
重苦しさ困憊招待
異例を頂戴
莫大に頂戴
特別を司る蕾
芽吹いた末路
オール成立
尋常に整列
陣形崩し
障壁崩し

ご乗車の方は吐き袋のご用意を

一つ余ったら是非こちらの方にも譲ってください
意図せず弘法にも筆のあー

開き直ろうか
北上中の大型台風が
突然起動が変わって地球の裏側に出るモグラ
開いた目より開いた口があんぐり
マグマの奥までも戻りたい

私の耳は貝の殻　海の響を懐かしむ会議

亜「あーあやっちまったな！」
衣「ここは今流行りの土下座で…」
羽「なかったことに？！」
江「できれば苦労はないって↓」
緒「ほんとごめんなさい。。。」

ガラクタ宝な世界で
君 呼吸して
泳いで
ある日は浮き輪
ある季節はメダリスト
ある夜は尾鰭
ある時刻のボンベ

ドーピングなんかなかったさ
なぜなんだい
インナーチャイルド
迷ったこの世界で
飛び込み代と
人工呼吸と
人魚の毒薬の瓶
酸素ボンベの泡と
重なる
祝福の泡

嘆き
怒り
折れた筆
うたう詩吟

どうとなれ
どうとなれ

添い寝した文字
マリンブルーのインク
滲んで消した

、原色図鑑の中
詩の蝶、舞って、
それで、
あれで、
アイスクリーム作って
食べる前
融けたみたいな詩
凍結し
未来カプセルまで


冷凍 ポエム

あらママになってたん？
だって、この世から消え
消息不明だと

年齢止まった彼女に
まだそんな問いかけしてはいない

正気苦しく
酸素ボンベ求めたよな
詩の羅列

アルマイト洗面器の匂いの詩人よ
古い木のテラスの
洗濯機の渦の音

僕はそのカーテン向こう
存在しなかった
出来なかった

空はシェルタリングスカイに
負けないよな
幻想さえ魅せた

洗濯機の音
止まった
時代変わり
旧い木のテラス
改築すると

そのうち
どんどん新しく
改築され
跡形も無く変わって
住人さえ
知らない人だらけで

君は居ない
変身したよな人
見かけた

人魚を銀河まで泳がせて
何の意味在ったんだい
気ままな
夢想家の
現実過ぎた日常に
シナリオは
魔法
魔界
幻想
千本の線譜の上
うたう
フラットたちの
迷走創造

シャンパン
グラスの中に
彼女は居なかっただろうから

星の河の線譜で
泳ぐ人魚に
詩わせたけど
現実主義の人魚は
飲まなかったのさ

カプセルの中の
無数の気だるさが
私の体に浸透しきりましたので
Burn
一つの
その豆に似た鼻の穴を
閉じなさい
死になさい
本を後ろから
私は死んだ

カプセルを眺める人
それは、スノードームじゃない
そう真実を伝える
又は否定する
ことをしたかったが

雨は次の日に
校庭の端に見知らぬキノコを構え
なんとも言えぬ人の心を
造形する予定なら
カレンダーなんて最初からなかった

小さな公園に
新宇宙
発生

ビックバーンの産ポエは
季節の鈴虫

そこから別次元
遠い星の王子様
連れ出した
脳内ギャングエイジたち

どの隠れ基地 お気に入り

原始時代の洞窟で
サイエンスごっこ

穴ぐら文明での会談
怪談となり
エスカレートしたまま

星の王子が
ギャングエイジたちの
親分でゴッドな羊
かぶって ふざけだす

インディアンごっこに飽きた頃
おうちに帰ろうとした

僕の おうち無いよ
あの惑星の
それで
公園の宇宙に
惑星作って
住んでいた

あの公園は
最新型のビルの下

あの子たちはサラリーマン

一人は休憩時間は
缶コーヒー
ポエマー

光合成の下
夢見たバイオリン
そろそろ
アンドロイドな詩
目覚めさせよと

並べ伝う草露の匂い
弾き飛ばされ落ちて
青春を壊せと
狂騒の文学性
閉じ込めては
ジキタリスのよに囓りつくよな
君の姿は悪くはなかったけれど
時に哀しく
青い旋律
赤と戦えと
あの季節の葉
ほとんど落ち土と還り

根はまた吸う
雪の下


光合成の下
ペン持つ人間の手の感性

また 別時代の季節
何 見てる

青い旋律まで
眠れない
まどろみの覚醒ソングに
酔い痴れて
あの架け橋
透明だから渡れないとばかり

ただ
眺め安堵した

革命ソング
手にして革命起こせはしない僕と

何云わず
プリズム色の架け橋
渡り歩いていた君と

僕に言い訳は要らない
持続するエナジー
それさえ在ればよい


プリズム色の橋
顔洗うと
迷い込み
小さく架かる

想い出せと

髪洗えば
ごそっと抜け落ちる
乙女座の詩集

呼吸器まで
参加した病棟の浴衣

ピッチャーの水の音
夢 掻き消すよに
響いた
星の夜に

ホルマリンから
這い出るあの短歌

風彷徨わせ

水毒ではなかったと
嘘ついて
詩の毒を

少しずつ飲みながら

宝石
齧る
アンドロイドの夢

花の匂い判るようになりたい
なりたい
なりたい
たい
たい、

宝石はガラクタ
ガラクタは宝石のよなエナジー

そしてただの石
石ころ研いて磨いて

虫歯予防

石ころの歯周病予防
宝石の虫歯予防週間

歯を磨くアンドロイド

ミントは嫌だった
なぜかといえば
ミントガム磨いてるみたいだ
ミントティーも飲めなくなるよ
なんて
嘘

アンドロイドの五感
判らないから言ってみたと

アンドロイド石ころ研く
宝石のよに磨く

そして研き過ぎれば擦り切れて
小さくなり過ぎて

泣いてみたアンドロイド文字は
それなりに

五感はいつ身につくのか
次の石ころ研く
磨くよに研く

お月様に少しだけ祈りながら

こんにちはぼくどらえもんじゃないよ（●＾o＾●）

>>21
座布団

今思いついたことを名言にするスレ
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/rongo/1271769359/

Q太郎〜ポケットつけて出て来ないで〜

ジャイ子が好きなんです。

過去

知らないうちに遠くなってたな
離れていってたことに気づいてなかった
身勝手な理論で繋がってたのに
捨てなきゃいけなかったからって
繋がりまでも遠くへ投げちゃってた
哲学とか笑える。いや、笑えない
何を美味しく食べてたんだか
計算ももうないよ
暗算を知らないうちにしてるから
定義もわんさか使うらしい
とっととクリアすることだけみたい

人に詩は難しい

また悩むから

望んでいたものが手に入る怖さ

断片的に思い出す
過去からの贈り物
今と過去を繋ぐ記憶
思い出してもいいから思い出す
思い出したらダメな時は忘れてる
アナタは間違ってない
孤独の上だけを走り、目指したゴール
続きならここにある
あの先はここ
この先は見えない向こう
決まりきってなくていいから
むしろそれを望んでいたのだから
思い出してこそ、わかることがある
少しは面白く
新しい笑顔の予感
作る期待感
哲学に乗せて歩きましょう
過去の遺産は捨てられない
今の自分に元気をくれるなら
遠慮なしに頂いておこう

望んでいたものを手に入れる怖さ
それはその先が見えないから
見えちゃうならもう怖がる必要もない
見えないなら原点に立ち返ろ
エゴが少し要らなくなったのなら
そうじゃないと思いながらでも引っ張れ
恩着せがましいのなら、またエゴに帰ればいい

いつか
何処か
何故か
遠く
近く
蒼く
透き通る
物語
ページ
破れ
無くした
夢
破片
きら
き
ら
眩しい
想
い
出

また今日も
あの頃の未来

わかりやすい詩

容易い

ああだこうだの評
価値も遠いね
要らねえけど
わかってねえな、相変わらず
容易けりゃ浅く、明解だときたもんだ
簡単なもんだ
あからさまな自分の顔もわからないようにしてりゃ
ああ、いい
それで存分にいい
たまには遊ぶかな

複数の仮面で遊んでるリアルドラえもん。
小さい頃遊んでないのか。
勉強ばかりで。

みんなのポエムとかなんとかいうスレタイトルでいいのでは……

テキトーに子供がスマホ入力したのがおもろい。↓




ハッ!

僕は昔から絵画にハマッている。

僕は金谷 篁。

おそらく、サハラ砂漠の旅行、

サハラ砂漠の服は、

用いる…僕は。

ハトーボー

生活の里

Suicaの里

塊の里

この3つの里は
寄ると願いが叶うと言われている

井上陽水さんの意味不明な歌詞。
文字にして詠むと 意味不明でもない詩。

アンブレラ
アンブレラ
雨も降らずに
アンブレラ
傘に詩を
塗りたぐって
雨粒流して
その詩
さようなら

アンブレラ
アンブレラ
なぜさしてるんだい
晴れてんじゃん
青空の下
アンブレラ
長ぐつか

季節の花
咲いてるね

閉じること
忘れたみたいだね

閉じたら
240才だって
ばれちゃうからね
マルガリータ

カント『永遠平和のためにpart3』
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/philo/1284047185/

僕の言葉、僕から出てこない。

日本語では詩は言の寺となっている

しかし詩は

言葉だけに存在するものであろうか

摘まれたばかりの旬菜の姿は

言葉無くとも詩でないか

あの夜の月も

君のペン蒼く染める

空白

原文改行なし。


レ二ウムと集めている元素が、ノウハウを重ねて新登場します。図艦に掲載しているアスタチンでは特に蛍光を放ち、緑色にひかります。
金では1890年にホガモースという人物が見つけたナゲットの金属ですがアラスカに靴を売る時に見つけました。硫黄では特に、臭いにおいが分かります。

ニーチェ30
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/philo/1378065463/

アランとニーチェが喧嘩している夢を見た
シェークスピアにお願いしますと願う間
トランプの兵隊たち
この姿は何だとやっと気づきやがった
時計じかけのオレンジの主演者は
十年近く主演したその映画を見る気はせず
カントの哲学を教育テレビで見ていたら
カント、カントと検索してまた哲学かと紅茶で無く
ドクダミ茶 飲みながら 見つからない 見つけたいと

ラジオから 陽水の 探しものはなんですか
と聴こえて来て

まだ捜してるんですか？
とも聴こえ 夢の中へ行ってみたいと思いませーんか
の夢の中とは
何処だろうと 単純に考えてみることにした

川・ω・)ノ ずっと、不調っす、

エーデルワイス摘みたいわけじゃない
エーデルワイス咲いてる景色眺めてる

▼伊豆大島等 台風災害募金
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/lifeline/1382351673/

君は崖っぷちのエーデルワイス摘むように
時折 詩っていた

わっ！

((((０))))

知ってる
影が燃える正体
熱さえもとろけてしまいそうな克己
逆らえない刃向かえない争えないイイブン
謳い続ける意味は変われど、見るのは想像の先
未知で見えないのを言葉の先に乗っけようとする
悲劇に埋もれた底辺の人
勘違いで酔わせて体感の有頂天
決して分かつことのできない橋のうねり
笑顔微笑
エコに機微
最下位の頂点
明かりに｢壮大｣

ミナイ

かたち、が、あって
確かで。その中で
確かではないのをツカウ
カワル瞬間、夢見て
ほんまつてんとうがワラウ

その一行目嫌がらせ

今年は台風30号が発生するかもね
30の大台に乗ったらもう
台風じゃなくて風邪です風邪
こんな秋見たことない
空を見上げるのも忘れるくらいの
混乱した状況の中で
君が吐いた息の先の考えてみる

不審と不信
怒りっていうのも入ってる
不便を感じながらも守ってきたのに
卓袱台が壊死とは如何ほどのこと
怒りの言葉を直接ぶつけないようこの数日間
ずっと肩で深呼吸をしてる

このまま過呼吸にならないよう当たらず障らず放っておくが吉
今無理矢理引っ張り出されたら
どうしてなんでの嵐で私は君を吹き飛ばす
問題は猫じゃない
君だ

もう諦めなよ

無理だよ
二度あることは三度あるだろう
私は何も嬉しくない
もしそれが分からないのだとすれば
私の性格や感覚を大きく誤解しているよ
前にあったことも本当に関係ないとは今はもう思えない
君の周りにはそんな人ばかりしかいなくて
だから私のこともその人たちと似たようなもんだと思ったんだろうね
本当に人を見る目がないんだろうね
出された要望はすべて無視で自分の都合だけ押し付けてくるのか
それで何がどう上手くいくと思っているのか
嬉しい人は嬉しいようだけど
私にはただただ迷惑
君にはもっと君に合った人がいるよ
こういうことをされて喜ぶような人が

君に頓珍漢な助言をくれた人に感謝なさい
残念だね

A Day In The Life

http://youtu.be/P-Q9D4dcYng


i

The Beatles- 04- Everybody's Got Something To Hide Except Me And My Monkey (Stereo Remastered 2009)

http://youtu.be/yFU-GpF7n30

バビル二世のうた
と間違えた

哀愁の景色

いつの間にか絶望だらけ笑える
知らないうちに囲まれてた感じ

そんな最中、突き刺さるのは哀愁の景色
過去から取り出してみたけど、感情には突き刺さらなかった
気分が違ってたからかな
絶望に気づいてからは何故か突き刺さる景色
感性は哀しいところから豊かに溢れるのかな
いや、やっぱり笑っちゃう
絶望的すぎて笑っちゃう
でも、きっと本当は舐めてるよね
自惚れも２倍だったのに
その２倍以上の力で吹き飛ばされちゃうとは
返せるかは知らないけど、それ以上の地面を作らなきゃ、その上に立てないね
返すのではなくて、返してもらう方か
記憶は助かる
道しるべは明確で、より理屈が窮屈に冴え出す
そんなのを海へ返しながら、絶望をまた笑う
ダメすぎるポジティブからの脱皮
２倍以上の力を軽くすること
効率的に能動的に
ふわふわなお菓子を食べながら
哀愁の景色を見て、泣きそうになるくらい笑う

分かってない

君は守られてる
自分で理解していないんだろうけど常に守られてる
どうして私がこんなにも警戒するか分かる？
私は守られたことがないからだよ
どれだけ辛かったときも苦しかったときも
励まされたことも守られたこともない
いわれない攻撃を受けたことならあるけどね
ただただ一人だった

期待したこともあったよ
その結果分かったのは
君の周囲の人は君の味方でしかないということ
君を守ることは至上命題でも
私がどうなろうと何だとも思ってない
だからそんな軽率なことができる
私に何かあったところで誰か困る人がいる？
いないだろうね

女一人によくこれだけ平気で負担をかけるもんだよ
いったいそっちにはいい大人が何人いる？
おかしいと思わない？

私たちのどこが平等？
どこが対等？
これでもまだ私に何かを貰えるべきだと思っているの？
君は私にコップ一杯の水道水をくれたことすらない
自分のほうが上なんだから当たり前だとでも？

分からない

限界

私にはもう前のようなことがどれもできない
洩らしたのが誰か分からないから
ただ私は自分の手足と目と耳と頭を使って自分を危険から守るだけ
それ以外に私を守るものなんか何もない
しかも私がそうして努力していても
こうして君が簡単に壊してしまう

全員が悪いわけじゃない
それは分かってる
明らかにそうでない人がいるのも分かってる
でも仮に10人のうちに1人
疑わしい人が混じっているなら全員を避けるしかない

君は私を信用しなかった
客観的に見れば私より君のほうがよほど疑わしいよ
それでも君は私を疑ってはそれを言い訳にしてた
だけど結局君が私より信用した人は信用に足る人間だった？
私の守ろうという努力を
君は不用意な一蹴で無意味にしてしまった

何があっても最低限守らなければいけないことだったはず
でないと成り立たない
私は本当に律儀に守ってきたよ
なのに君は

ちゃんとした言葉で書くことさえできないね
それすら安全か分からないから
残念だよ

専門家が伝えました
よくイライラする人によく効く治療は
なるだけ孤独にさせること
深入りは発症を与える場合もあるため
深入りしてはならない
場合 相手は死にたくなる病に入ってしまう
それ始まったら かなり距離を置く
それが悪化防止となる
甘い雰囲気 甘やかしは悪化を与える
引き金となる場合があるため注意する
当人にとって受けて一番、楽な態度とは
毅然な態度です
ネットでもリアルでも 好かれないよう
素っ気無く 演じる人はいます。
相手の心の呼吸器、咳が症状が悪化しないよう
そのために
糖尿病の患者に血糖値高いものを与え無いように
気をつけるよに
悪化防止のため

普通に人間関係構築してれば良かったんじゃないの？

匿名には限界が在る。

十年前、作詞、詩を携帯サイトに
載せていた人たちは女性なら
お母さんになってからネット辞めた人
少なくなかったんだよね。
ママさんサイトには行ったり。

十年前の表現のページに居た人たちの中には
その表現ジャンルのオーディションに合格し
プロになったりその道を歩んでいる人たちも
いる。
その合間、点滴からハードな副作用強い
治療始まり更に強い新治療薬、追加。

ずらり並んだ副作用の中に、ふと
失語症、言語、言葉の倒置位置が乱れる。
言葉がうまく話せない、言葉が、つっかかる
と製薬会社の説明に記してあり、
以前は、手書き代筆を頼まれた文字が
ミミズ文字、指先に力が入らない。

今はだいぶ減ったけど、外食先
コップを掴むとガタガタと地震のよに
コップが揺れ出す。それは掴んだ手が
強く震えていたため。最近、それが無くなり
安堵している。
これは完全な言い訳だけど三年前から
制限が増えた。無茶は更に禁物。

ラインに夢中になる人は若者。
ラインに夢中になる気持ちは
大人になれば判らない。

仕事内容は頑張るけれど
遊びエリアとなれば匿名性高い場では
誰が誰だか正直判らない。

スカトロ、売春、クスリもやってないよとネットに書いたら携帯の電車止まったよ情報が鳴った。
なんだろうー。

誰もが詩人であるわけじゃないし、誰もが同じように詩を鑑賞できるわけじゃない。
普通の精神状態の時にすらすら詩が書けてれば詩人だろうな……書き溜めたのはまとめは途中です。

普通に生きることが大変な人もいるのではないだろうか……。

もう仕方ないんだよ

誰かの言う通り匿名では限界がある
具体的なことも話せない
でももう今はここしかない
他が全部だめになった
信頼性がなくなった

ここで話せない内容
それはもう話されるべきではないこと

>>66
それは、それで安堵していて良いと
思いますよ。

私は、他板で、支援活動の入り口に
取り掛かり、六法全書も必要となる
エリアに入ったため
支援活動を阻止したい人間も出て来るため
こういう作品を投稿する板に来れば
予想外の出来事を想定しなくてはならない。
電子は繋がりやすい。調べる側からは。
だからこういう作品を投稿する板には
時を見て居られなくなります。
支援活動をリアルに拡大させた場合は
作品を投稿する板、投稿は控えようと思っています。
人間、予想外のパーソナリティを持ち
育った人間が居ます。サイコパス障害を
持った者が被害者を憎む場合もあり。
だから、機を転じ投稿無しとなるかもしれません。

このサイトの文学板系を
バカにしている人もいますが
他詩サイトと比較して
よき文学性を発揮している詩が在る事は
ご承知だと思います。
もしかしたら、この板だから
綴れるという気を与えているのかもしれない。
その人には。
この板のスレが自由帳のようになり。
それはとても無視してはならない事だと
想うのですよ。アトリエ的に。

>>67
66でその人には私の言いたいことが伝わっています
誰の自由な書き込みであれそれを阻害しようという意図はありません
ご心配なく

それよりこのスレに来てしまったのなら
真剣に意味を考えようとしてはいけませんよ
ここは意味不明ポエムのスレ
レス一つ一つだけでなく流れそのものも意味不明なのです
理解しようと試みてパニックになった人もいますから
迷路のように見えて
事実迷路なのです

>>69
では意味不明ポエムを一つ。

あちら板には
リアルバビル三世という隠れスレタイ在り
世界の平和を護るため
黒豹のロデムは変身するんだ
だけどバビル三世は
なぜハクション大魔王になったり
バカボンのパパになったり
ウナギ犬、散歩させたり
ニャロメと喧嘩したり
サリーちゃんのパパになったり
大変なんだろか

僕はバタコさんを尊敬している
バタコさんが居ないアンパンマンの世界は
在り得ない

まるで ヨッちゃんが居ない
サリーちゃんの世界のようで

あれは誰ですか？
リアル ハイジみたいな
ネカマさん。

クララにウルサイ、立てよコラ、て
言ってるような前を向くとペーターなんですが
後ろ向くと、ハイジで
横向くと、山羊のユキちゃんに

ヨーゼフ 吠えています
ウナギ犬に向かって

バカボンのママの声は
不二子ちゃんの声だから

>>70
ありがとう

更新

多くて見る
準備｢に｣見る
ひとつを見る
直線的に見る
直接的に見る
ゼロ｢を｣見る
掻い潜る
散らばらせる
待つ
溜める
見て待つ
傘を見る
ゆっくり見る
準備｢を｣見る
ゼロ｢に｣見る
傘をやる
固定で見る
安全｢に｣見る
放棄を見る
１に見る
ゼロに｢する｣
ゼロを起こす
散らばりに見る
力を抜く
焦点を見る
合わせる
見て合ってくる
１だから見る

「建築基準法第６条第１０項」

第５項の構造計算適合性判定に要する費用は、当該構造計算適合性判定を求めた建築主事が置かれた都道府県又は市町村の負担とする

▼伊豆大島等 台風災害募金
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/lifeline/1382351673/

ポイント

変化をつけた
そこをチャレンジした
結果はまだいい
内容もまだついてはこない
それもわかっててチャレンジ
変化をつけた
変化をつけたのは、感覚を取り戻すため
ためらいが今まであったのは、以前と一緒という場所には戻りたくなかったから
以前と違う事を確信したから、ためらいも消えた
それでも間違いは必ず出る
それだけ細い道だから
外れる事をやりつくさなきゃいけなかった
信じる道は確かにあったけど、一瞬で消え去ったのも事実
記憶で思い起こしても、感覚は帰ってこない
今はその感覚は違うということ。それだけ
それを越えたらまた取り戻すべき時の機会が来る
間違いつきで全うした結果、間違いも際立ってるけど、後悔も全くなくなってた
逃げることしかない道が、突き抜けることしかない道に変わる

直結の儚さを抱えて
それだけじゃ足りないから空も青く、もちろん輝いて
どうでもいい他の景色も、見るしかなくなるほどで、他にないから

比率を気にしだす
わかってるから、熱を欲する末路
何もなくても、本気になることくらいできる
だけど、残念ながら虚しさを呑み込まなきゃいけなくなる
それが想像の範疇を越えてるもんだから、抑え込まなきゃいけなくなる

感覚でやるしかない
見ながら、熱と本気
疲弊を削除しながら、虚無と感覚
確実の中に直結を飼う
感覚のゴールに直結させて、熱と本気を敷く
比率は都合に良いようにしかしちゃいけない
後悔はしてないけれど、更に意識して後悔しないようにしようとしてる

違い

180度違う
とはいうけど
540度違う
とはいわない
数学的には180度と540度に違いはない
でも一周半して戻ったとき見えるものと
まだ半周しかしてないとき見えるものは違う
一見同じようでも

そんな年頃なんじゃん？
たぶんね

こんな感覚は

伝わらないと思ってるんだろう
180度も540度も同じとしか見られないだろうって
確かにそうとしか見れない人もいる
けど誰だって人生を生きてる
同じような地点に立つことはあるはずで

詩だって同じ
どんなにかこちらが言葉を綴っても
読む人の経験や知識や感覚の中から「近い」とその人が無意識に判断したものが
組み合わされて形作られていくだけ
材料から違うんだ
同じものは決してできない

みんなお互い言葉を使った自分だけの世界の中で
通じ合っているかのような幻想を抱いて
理解できていると思い込んで
分かってくれないと嘆いて

だけどそんなものだよ
人間にはその壁を超えるほどの優秀な脳は備わっていないから

伝わる人には伝わる
伝わらない人には伝わらない
だけど
伝えようとすることそのものへの熱意を失ってはいけない
その時には本当に誰にも伝わらなくなる

焚火

空高く昇る照明弾の眩い光はそう何度も打ち上げられるものじゃなくても
真っ暗な夜を一気に白く照らす
そういうものじゃなくても
薪の火は人を温めるしある程度は周りを照らす
その赤い光は遠くからでも見つけることができる
そしてたとえいつか消えても
煙は空まで上がる

リアル、ジブリ映画は難しかった
キキの役
千尋の役
ナウシカの役
アリエッティの役

オーディションに、ネット、ネカマが
並んでは

リアルドラえもん
リアルあんぱんマンから
自立性が無いと
あんパンチ受け

僕はリアル
あんぱんマンで
バタ子さん役を狙っていた

その座を あの人から奪われた
七変化 得意な

サリーちゃんの
ヨシ子ちゃん役も

単なる愚痴だ

あの人とはネカマさんだ
僕たちはギャラ無しネット演劇部
演技派には舞台となった
電子画面

ザーと砂嵐

地震来るのか

ウナギ犬 落ち着かない

詩の文化に地震発生したなら

ネットで地震発生したなら

それはどう運ぶ

未来を

フェンスの横に汚れた学生服を着た
大きな男が立っていた
事故の後遺症なのか右目の眼窩が陥没している
大きな鼻のせいで、
Tレックスかヘラジカのような印象だ
「こいつは、鹿だな！」
と俺は思った
その鹿男に手を伸ばそうとすると
そいつの全身から、殺気のような
拒否の雰囲気が発せられた
大型の草食動物は、興奮させるととても危険だ
「蹴り殺される」
そう思った俺はとっさにフェンスの反対側に逃げた
フェンスの向こうに鹿男
こちら側には俺
そのとき、鹿男がポケットから何かを取り出した
あられでも撒くように、こちらへ投げてよこしたのは
ドッグフードだった
フェンスの向こうから
ドッグフードを投げつけられる
おれは　　　　　　　　　熊男？！

感性の創造物

感覚は変わる
変えないようにもできる
でも変えさせられた
そうしなきゃ圧力に負けるから
無い感覚
網羅する感覚
見る感覚
直結を目論む感覚
どれも新しくて、でも古さを捨てすぎな感覚
取り戻すのは当たり前だけど、問題はどれくらいにするか
比率を考えながら
でも悔いたくはないから、できるだけ多くを取り戻そうとする

結果、さっそく失敗でやっぱり凹むけど、後悔はないと本気で思えるような仕組みを前もって作ってたから
それを見て凹んだ分をカバー
目論み通り
凹む気持ちはそれでいいけど、傷の治りの遅さがちょっと気になってる
最近はそんな遅さとかは気にしてなかったのに、感覚を取り戻そうというのから、再び神経質な自分が出てきた
そりゃそうだ。流れ的には当然

その感覚がまたエネルギー使いすぎな自分を呼び起こす
それが嫌だったから戻したくない部分もあった以前の感覚
だから諦めるような感覚を靴底に貼り付ける
それは諦めきってもいいくらいの完成をしてる証拠と言ってもよくて
だからこそ感覚を戻したくもなった

新しい感覚で古い感覚を感じとる目論み
そんなことをするのは、過去を否定したくないから
何よりも正しさを過去に見たい

そこを無くすのは意味がない
逃げてまで抱えておきたかったものがそこには詰まっていて

感性の創造物

予測台風不測地震

おはよう
今朝は
特に言いたいことはありません
というわけでもなく
ふいに地面が揺れたりすると戻る
あの頃考えてたことに

万華鏡を見つめる目から
顕微鏡を見つめる目へ
双眼鏡から天体望遠鏡へ
虫眼鏡なら扱いやすくて
いつもの感覚に近い

書き出せず
書き終えられず
言いたいこと言うべきこと言わなきゃいけないことの区別が
いまだ曖昧なまま

眠い目を擦りつつ
虫眼鏡取り出して
レンズを拭き直す

このスレはね、かなり
ゆったり、ゆっくりした時しか詠めない。

透過する現世の問題

解脱の途

脱皮する春の夢衣

謎解きめいた

視界先

飛んでいる

脱皮した物語

なんと捉えればいい

判らないよ

無難

あれもしちゃダメ
これもしちゃダメ
それもしちゃダメ
どれもしちゃダメ
そうやって辿り着く一番しちゃダメな事こそ、本当は一番しちゃダメ
そう言っておいて実はしちゃうから、困難に転んではひっくり返る

柔らかな波

[<(｢限界｣がない)という限界>が本当にあったら]

本当にいいのかな(？)

光の手と闇の手

完璧なまでに
不完全だから

空を大声で叫ぼうが
胸に突き刺さろうが

直線を携えた真っ直ぐには
柔ら過ぎる肌の共通項しか

心に響かないし
突き刺さらない

∞

ＡＬＬ
『┃』
バイ・（Ｓ）
『┃』『┃』
□□
□□Ｕ

背景

ＯＮＥ

決まりきった『∞』とか

雲の上と切れ間の雲

直線というのは、実は直線ではない
実は全て、曲がって出来ている
曲がり方が浅いだけ
それが直線に見えてるだけ

というのはまさしく嘘であって
本当は、全てが直線でできている
曲がってるように見えるのは
直線というのは、実は直線ではない
とかを本当は言いたい、という事から来てる

鎖を断ち切るのは
絶対に鎖は断ち切れないものだからこそ、断ち切れるものであって
絶対に断ち切れるものなら、鎖にもなってないし、断ち切ることにもならない

そうやって断ち切らない鎖こそ
断ち切ろうとしてできない鎖と
断ち切るまでもない、無い鎖

白い

どうしてそんなに黒いの
どうしてそんなに柔らかいの
どうしてそんなに崖なの
どうしてそんなに矛盾なの
どうしてそんなに葉なの
どうしてそんなにハナなの
どうしてそんなに丸いの
どうしてそんなにボタンなの
どうしてそんなに形なの
どうしてそんなに｢どうしてそんなに｣なの
どうしてそんなに｢そんなにもではない｣なの
どうしてもそんなになの
どうしようもそんなにないなの
どんなにもそんなにないなの
そんなにもどんなにもないなの
やらなくていいことしかないのに
やるしかないことしかないから
やったらいいって
そんなことだけじゃなくても、走ります(何周でも)

当該の

私は何の理由もなく突然怒ったりはしない
そしてただの気分で許すようなこともない

その人がこのままの状態で野放しにされているなら
何の改善の見込みもないなら
私たちもこのまま
進展は見込めない

フィーバー

怒りもない
悲しみもない
それがダメだというなら、ほら、この俺に正解と不正解が重なってくるよ
喜びと悲しみが降ってくるように

単純に見なきゃ。シンプルにやらなきゃ

復活
悪い意味ではない
良い意味は、笑えるくらいある。ふざけた話みたいに

勝つということは、明らかにダメということ
勝ちたいからダメになろうとするのではなくて
ダメさが増すからこそ、勝とうとさえしてしまう
ダメじゃないなら、勝とうとすらしない
ダメだから勝つ方へ視線は向く

２倍になり、４倍、８倍と続き、もはや無限に域
マイナスだらけは、プラス、マイナスと常に入れ替わり続ける

いーや、違う
マイナスが掛け合わさって連なっていくということは、プラス以外の何物でもない
マイナス×マイナス×マイナス＝マイナス
ではなく
＝プラス

１つのマイナス自体を２つに分けて、掛けてブラスにしてる。常にしてる
だからもう｢＝｣の後はマイナスに成りようがない

早さが増す
１つ目の扉から勝ってる
無能な感性で笑えるくらい勝ってるから、負けない

１つだけで十分なのに
２つ目が完成した
ダメさが２つ
両極端、左右上下へと伸びてゆく
全てがダメな方向
そんな嬉しいことはない
これ以上、更にダメになれるんだから、嬉しいことしかない

細かいシチュエーション
１つ目から光輝いてる

ホール

｢自由｣もわからないで
不自由の奴隷になって
気づきもしないで
｢それも自由なんだ｣という主張すらしてる


ダメになる赤ちゃん
そんなダメなジジイ

渋みの味わいを噛みしめながら
新鮮な風味を同じものに噛みしめる気

アンチエイジング

自分で自分のことジジイなんて言ってると
本当にジジイになるよ
私はジジイが好きなわけじゃないし
ちなみに万が一ババアって言われた日には二度と口きかないわ

口に残った果物の種子から
発芽しました
直射日光を避けて

この長い年月を経て得たものは
土の上に転がるだけの
軽い固まりか

赤茶色の年を取った惑星が
風漂わせて
球状を暖めている

教えてない言葉、使ってないのに打ってるし……


夢のお即に金の虹！
〜びっくりコメンテーター〜
僕「浮気になれずに成長してしまうこと言っちゃう人ってそんなにいないよね？」君「いや、浮気になってしまう人と浮気にならない人ってどっちかな？」

マニュアル

尖っていた
けど、逃げていた
悪いことなんてないから

結果の結末は酷い有り様
立ち向かわない
でも諦めてもいない

間違いのない力を手に入れる
うまくばっかりはいかないけど
何の為かは忘れちゃダメ

過去の要素を今の自分に見る
今の要素も過去の自分に見れる
そうやって過去とは違う今の自分が産まれる

どう違っていたいかは一目瞭然
だけど内容に気が行って、求めていたことを忘れてる
少しは結果を見始める

報われない末路
足りない工夫が溢れる
でも要らないかな、それ

一回、思ってみよう
最高の結末へ向かうストーリー
内容は超攻撃的にして

体力が持つ程度で

鋏

撚った糸の先が解けてしまって
繊維の束がばらばらになるのを
少しずつ先を切り揃えることで
針の穴に通るように整えていく

確実に

針の穴に通そうとするごとに
それは短くなり
針の穴にたとえ通らなくても
それは短くなり
それでも切り揃えてみるしかないんだろう

ならば切り落とす犠牲は
できるだけ少しで済むように
心の片隅には必ず
加減することを留め置くよう
払い過ぎる犠牲は決して美しさではない
強さでもない
気高いかのごとく見えるそれは一つの甘い罠
溺れすぎてはひたすら身を滅ぼすだけ

最低限の加減が君のためという道理に
もし納得がいかないならこうしよう
鋏の加減
それはせめて私のため

朝が寒すぎる

秋が普通どんなだったかもうよく思いだせないのだが

昨日セールで買ってきた
さながらムササビのような羽根で
もしこの広い大空を自由に飛べるなら…

飛べそうかどうかちょっと羽ばたいてみて
本当に飛ぶのはもう少し暖かくなってからにしたい
ムササビの羽根じゃ
寒い

論争と逃走と幻想と真相

無邪気に歩くこの場所
久しぶりの黒い月を見ながら
輝きに変わる点になる瞬間の形

境界を越えて意識が変わり
理想に達してる現実は昔と味が違ってる
なんて無邪気な柔らかさなんだろう
理屈すら無くなりほったらかし

ただの反応
意地を張る場所はどこへ
結論の整理すらしない結果の結末
なんという境界線

理屈で見るなら帰る昔
細かすぎるそれはもちろん勝利しかなく
その意味を無くす意味がある
最強の勘違いならいつでも産める
そんなことででも安らぐのなら一時でも滞在しよう

どこまでも逃げる俺様へ
間違いではないのが理屈の究極だから
そのまんま見えないとこまで逃げちゃえ

だけど、理屈が全てではないのは確かだから
つまらない結果を出しては産まれる、あの意味の無い勝利を食べていこうかな

悲しみ、忘れちゃいけねえ

最高物

楽勝の無能
不能寸前だからこその逆転
奇跡はチョウ現実的
理想で賄う熱心
エネルギー、現実、邂逅が聳え立つ
結果の保証付きでにわかに柔軟モード

最高物に過去の思いを託す現在
無邪気に無能に柔らかく暴れましょう
壁が無くなった自由の空間
無い無い無いと言いながら無邪気に遊ぶ冒険

楽勝の哲学
無計画の美学
理想からはかけ離れても

雨傘と憂鬱

仕方ないという言葉を繰り返すのにも疲れて
家に帰る、そんな発想もいい
愛らしい物語の君の
そんな君が愛しい

自分の判断力の確かさを
信じつつも振り回されて私は
幸せじゃない、自己実現も出来ず
それでも今は仕方ない

自由すぎるほどの自由と
不自由すぎるほどの不自由で
世界は構成されているんだ、涙ぐましいほどに
どうにもならないことだらけで

窓の外から聞こえる幼い子の笑い声
なんて素敵なんだろう、あの声には
何の嘘も見あたらない
私にはもうずっと前に失われた声で

なるようにしかならないよ
私の自由にもならないものは
そう呟いてみたところで
静まり返った部屋にはなにもなにもなにも
何もないのだから

真っ暗な空を

見上げて思う
もし神なんてそんな
都合の良い存在がこの世にいるならば
私の涙も知っていてくれるといいな

全部
見ていてくれるのだといいな

一つの理屈では纏まり切らないもの

正しさや確かさ
そういうものを重視して
でもこればかりはどうにも誤魔化しようのないこと
どんな天才も
世界をただ一つの矛盾のない理屈で説明しきることはできないということ
綻びは私の
未熟さなのか不完全さなのか
もうとっくに諦めている
世界は大きくなりすぎたから
どんな経済学者も来年のことは分からない
預言者も身を潜める
分からないことを分からないと言えないがために

ただ
明日も生きるしかない
選択肢なんてありそうでないことを
受け入れていくしかないだけ

濁流

流されていくんだ
自分だけはその波に呑まれていないと信じながら
そっちじゃないって
どんなに言ってみたって
そっちの方向にどんどん流されていく人たちを前に
自分の無力さを知る
違う
自分も流されている
その流れの強さを本当には理解できないままで

どうにもならないことが多すぎる
そんなにもこの努力は無意味か
過去も今も
自分だけは違うなんて思い上がりに気付かされながら
もう降りたい
どんなに願っても
降りることはできないってこと
誰を責めようか
今さらのように答えのない問いを

魔法の花

今日もそこそこ
そんな結果は結果寸前
出たということにはちょっとできねえや

明確に強い猛者たちへ
そこそこの勝負ならできてるような手応え
だけどねえ、そこそこじゃやっぱりイヤなんだよ
確かに心地は悪くはなくて全然好いんだけど
俺だってやっぱり明確な強さが欲しいんだよ

結果が示す最高で、その強さを我が身に見たい
パターンを決めないように心掛けてる分
絶対的なものも希薄になってってるみたい

どんな魔法なら綺麗に咲くかな
最後の局面でまだ弱さが際立ってる

違いに反る個性の輝き

違反にされるから、とことん守ってやってた
理屈では相変わらず勝ててる気がしちゃうが故に
いいようのない怒りが湧いてる
当然ひきつった笑顔を見せてるけど

酷すぎる悪条件さえももう守ってやりますか
呑んでやってやるしかねえ

許さなかったそれを、許す？
折れてる？確かに折れてるけど、そっちがその気ならこっちも、てな感覚
散々乗ってやらなかったけど、そろそろこっちも手段を選んでやらねえか

燃える理想
間違いなくまだある
だからいい

その理想が通用しないのは、確かにおかしい
そんなおかしな場所において、おかしくない理想ばっか貫くのも、もうおかしい
そんなおかしいついでに、おかしな現実に乗ってやろうと思う
それは本当はおかしい
だけどおかしくない部分ももうある

どこへ進むべきかは決まってる
どこを進むべきかが決まってない
場所はいつも探すもの
見つけたら決まってる方向を表して示せ
決まりきってるものでもそれがちょっとでも
何でもありとは言わない世界でも、何でもありなんだから
新しい武器を受け入れろ

そうやって過去の自分に訴えかけてる

乾いた土達は喜びたいだけ。悪気があった訳じゃない。

苦いも辛いも混ぜまして、人の味は憎しみの味。
流れでた沢山の人の香りにむせている。
震える心はたまりすぎた吐瀉物あなた達へ送り返すだけ。只 送り返すだけ。

ハッピーハロウィン

やられたらやり返す、倍返した！
（同上）10倍返しだ！！
（同上）100倍返しだ！！！
…左遷…
やられてなくてもやり返す、八つ当たりだ！！！！！

ところで今日何か変なことしてなかった？
あれは誰？

この板には君と私二人しかいない

なるほどー
私の爪がオレンジに染まっている間に
きっとおばけが出たんだね

迷い込んだ末に
でた答え

残りの人生は、
穏やかに、波風立てずに
生きていこうという事です。
もう、ジェットコースターには、乗れません。
バンドラの箱の一番下に締まって、
穏やかな人柄の人達とゆっくり過ごしていきます。
そうして、増えていくしわを恥じることなく、
誇りに思いながら鏡を、まっすぐみていきます。
私は私。

まーじ様

個性

判然としないそれ
硬派な男キャラつけてた頃もあったことを思い出す
単純にそのほうが区別つきやすかったから
でも今はそれじゃ不自然だし
だからって普通に没個性化すると
まるでわざと混乱させているようで

似たような文体似たような境遇
似たような考え方似たような態度
そんな人いくらでも
そもそも目立つべきじゃない場

だけど昨日の今日で私そんな真逆のことは言わないけどな

誰かに勘違いされている気はする
名前のある誰かと勘違いされててしかも敵視されてる
どっちかだろうと思われてるみたいだ
私には名前はないのに

お暇頂戴

丁寧な言葉だとあの彼女と間違われる
英語の話するとその彼女と間違われる
そりゃ何か共通点はあるだろうけど
無理してキャラ作らない限り普通にしていれば何かは被る

私がここにいること自体

それが問題か

遠い地

神様じゃあるまいし
そりゃあ何でもかんでもうまくいくわけじゃねえ
有るか無しかの連鎖か
有ると思ってて無くなるよりも
無いと思ってて有った方がいい

そんな結末を望んでるけど、やっぱり逆算もやっていかなくちゃね

何を変える必要があるんだろうか

正解しかない魔法を掻き消す理由も必要はない

蟻地獄

なぜあんな不確実性の闇に自ら落ちていくんだろう
同じような性質の人たちばかりが集まるのか
あれはダメ
此処に近寄るべからずの立札が手前に見えるもの
君子危うきに近寄らず
分析したり判別したりできるような類のものじゃない

もしくは
まともに何かを分析したことがないから
原理的に無理だということが分からないのか

蟻地獄に嵌まらないための唯一の方法
入口に立たないこと

形態

もともと何もありませんでした
何かあると怒られたりするからです
何もないようにしていく
そうすると、不満が見えてくる
理屈を軽視したかのような場所
やってらんなくなっちゃうね
やってやらなくていいと思っちゃう
理屈の先に見たくなっちゃう世界
誰にも負けない夢の世界
それで自分を守ってる

失われた世界
自分の違いだけ主張させてくれ
そうやって他人の違いはあまり考えない
考える暇すらなかった場所

どれだけ中身が良くても
結果は笑えるくらいついてこない
逆算をまだどこかで拒んでるこの心

違う場所に行った時から
この場所に辿り着くことは決まっていたはず
どうしても晴れ渡るようにしたい心の未熟な青
本当の限界を見れたなら
次は形を少し変えるべきかな
もっと枚数を増やすように
少しのリスクをゼロに向けながら
厚みを少し増やしたい感じ

何度も叩く気持ちを持って
あの高い壁に少しでもヒビを入れてみたい

ハマるのは理想にしたかったけど
条件が攻撃的ならば
また模索をしてみればいいや

迷わないだけのポリシーが明確なら

足裏から地平線の冷たさをそれとなく感じとって、
私は過去のあなたに思いを馳せる
夕暮れ時は馬鹿みたいに
自分の過ちが浮上してきて
夜になると増幅して膨張して
もう止まらない
今どこにいるだろうか

地平線は無限に続く
蟻も這えば
時計も歪む世界のよう
地球の裏側とかいたとして
よろしく元気でやっているのだろうか
冬の寒さが背中を押して
私をあなたの胸へと追いやったあの時期
そのまま
あなたの心へするりと流れた私
地底は冷えるか、温かいか
知るよしもない

狂人の正気

分かるでしょ見抜いてる
かの懐かしいナインティーンさんみたいな
ごくたまにああいうタイプの人がいる
全体には言ってること支離滅裂なんだけど
そこだけ見えてる人

触っちゃだめ
要注意

drone strike

一瞬日本人かと思った名前が
そんなわけない
ちょっと今回長いし寂しい
そんなわけない
そんなわけなくもない
後ろ髪引かれてたら行けないでしょ
毎日が粗大ごみ回収日のような状況は
時間が経てばおさまるさ
大丈夫

鬼灯

いつか幼い頃
通学路の脇にひとつだけ可愛らしい袋状の
花のような蕾のような赤い姿を見つけた
中に実がなってて食べられるんだって聞いて
見てみたくもなったけど
可愛らしい姿を変えてしまいたくなくて
ただ毎日眺めてた秋の日

悲しいのは
病気になれなんて言ってるのを
知ってしまったからなのか
無知な心無い人たちに
濡れ衣着せられ罵られるからか
それとも
誰かの嘘に気付いてしまうからか
確かに私にはそんなこと
知る資格もなかったね

赤いほおずき
鬼の灯
悲しい気持ち
悲しい

＼／＼／

目覚めるのかなあ、怪物
知恵をつけちゃえば、あの野性味も消えていく
知恵をつけなくてもだけど

異端に走ってはいないけど
そうじゃないものさえ、そうなる

『江戸薄紅桜いろは』

桜 散るは舞い降りて貴が地に降り立つ時でしょう
木の葉 散るもまた咲いて満開の宝石咲かせましょう

ここは江戸 大幕府が下街を見下ろすは 一本桜道
性に似合わぬ桜縫の着物を引きづり花魁の行列

貴 美女とも色白 口紅薫るは子供の声にしきり祀れ
いろはにほへと と合唱掛かればちりぬるを と返る

昼になりて
ぬるくゆるびもて行けば
火桶の火も白き灰がちになりてわろすｗ

あ

い

空がボロボロに剥がれ落ちる。

みんなの頭の上にちぎれたかけらが降り注ぐ。

そのまま寝転がって目を開けたまま空気を出さなくなるから
世界中の二酸化炭素が首をかしげて笑いだす

玉かは悩み
腹支える
私もイタリア粗削り
ベンチにすらなれないのりを

いつも乾いた砂は湿りすぎて底抜けた

子ども知らずに砂遊びして

母親の顔忘れるから
誰もお家に帰れない

金山先生の恋人になれなかったけど、もっと若くて素敵な男性の恋人ができました。
ありがとうございました！

俺の話を聞け
5分だけでもいい

闇のうた

(おかしいな)

苦痛にまみれてる時の方がある種、楽で
苦痛が解けた時の方がダメな自分に帰っちゃうみたいで、楽ではない

単純に戦闘状態自体が楽だなんて、なんて単純なんだろうぬ

フォーメーション

(冷静になれないから、雷の手すりを掴んで、それを熱のように感じようとしてる)

自分を見ない方が楽
他人の苦痛を哀れんでる方が楽？
理想を見ちゃう自分が苦痛
現実を望むしかない世界が楽園？

気づくことは別に賢いことではないけど
馬鹿になってでも気づいた方がいいこともあるって事

それでも納得を獲ようとしないと、納得しない
満足に達しなくても

叶いますように

(いつまでもしつこいくらい、執拗に守り続けなきゃいけないものがあるということ)

調子が上がってくると、守らなきゃいけないものを平気で捨てていて
そんな馬鹿さ、笑える
調子の良さに乗じては、決して非を認めない
明らかに間違ってるのにね

確実の壁を立てて
虚無の海に浸って
納得の剣を離さないようにしようと
してる

うちの、爺さん結局、アルコール依存症の症状

うちの、婆さんに蕎麦を食わせたオマエは最低だ
蕎麦など不味くて食えないラーメンにしなかったオマエは
最低だと悪態ついた上
婆さんに出て行け！と言ったまま婆さん追い出して
婆さん作ったご飯を食べている

共依存症状強者が弱者をただ虐め続け
生まれてから、ずっとその光景見せ続けられただけ

爺さん オマエと結婚したい女性など居なかった
両親、居ない 兄弟否しの婆さんしか
居なかった知らないのか

酒のせい以前、仕事だけして生きていればよかったんだよ
家庭より仕事が大事だったのは
見えてるから
仕事が大好きなら仕事を家庭を大切に出来ない人間は
家庭を持ってはいけない

今日の検査結果は、バツだった悪かった 治ってなかった内臓

世の中には人間の精神に後遺症を与え、不治の身体の病にまでさせて行く

病んだ病者が君臨したがる 勉強はトップだった
仕事もトップだった
そんな人の酒癖、悪態ぐらい許してやりなさい、と
爺さんの姉は言う

原発問題と似ているそういう人たちが集まった世代でも在ったのだなと

心身の虐待、暴力、レイプ、原発災害と絶対に許さない
やった人間いれば、そいつをまず社会的に抹殺してやる
被害者の精神的予後は乖離し衰弱を繰り返す
まずレイプ犯からレイプ犯はこの世に生かしはしない
レイプ犯が生きる場は地獄だ

奴等は被害者を閉じ込め隠蔽し金儲け、出世道を選択している

爺さん あんたの消防署の甥は レイプ犯

これはアメリカのゲームです。 一度やってみてください。
これは、たった三分でできるゲームです。 試 してみてください。
驚く結果をご覧いただけます。 このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が 叶ったそうです。
このゲームは、面白く、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう 。
約束してください。絶対に 先を読まず、 一行ずつ進む事。
たった三分ですから試す価値ありです。 まず、ペンと紙をご用意下さい。先を読むと 願い事が叶わなくなります。
１、まず１番から、１１番まで縦に数字をお書き下さい。
２、１番と２番の横に好きな好きな３〜７の数字をお書き下さい。
３、３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。
（必ず、興味のある性別の名前を書く事。 男なら女、女なら男、ゲイなら同姓の名前を書く。） 必ず一行ずつ進んでください。
先を読むとなにもかもなくなります。
４、４、５、６番横それぞれに自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは家族、友人誰でも結 構です。 まだ先をみてはいけませんよ！
５、８、９、１０、１１番の横に歌のタイトルをお書き下さい。
６、最後にお願い事をしてください。 さてゲームの解説です。
１）このゲームの事を２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
５）５番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
６）６番に書いた人ですは貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌です。 ８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌です。
９）１０番に書いた歌は貴方の心の中を表す歌です。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから一時間以内 に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーしてから 貼ってください。
そうすればあなたの願い事は叶うでしょう。 もし貼らなければ願い事と逆の事が起こ るでしょう。
とても奇妙ですが、当たってませんか？ 自分の気持ちに自身がなくなってしまった人。 確認してみてください。

光の白

ぶよう むよう
閉じるの止めたドアが開くわ 開く
ぶよう むよう
どこまでもいつまでも守り続けなきゃいけないことがあらぁ
ぶよう むよう

プラスだったとして、そこにマイナス足し
でもそのマイナスにマイナス掛けたを掛けたものも後に足してプラス
そんなこたぁ関係ねぇ関係ねぇ関係ねぇか？

熱心になってた意味を紐解こうとすると
見えてきたような答えは意地。最高の意固地

折れようとしても折れねぇ
折っちゃいけないものなんだろうし、折るべきではないものなんだろうし

それがどうした
その意地がどうした
その熱がどうした

そんな寒い疑問の景色は闇の黒ではなく
光の白

闇の散歩。見なきゃいけねえものをわかりつつ、それをしちゃいけないという矛盾に苛まれる

真の性質事

明らかに間違ってはいないのに、正解からは一番遠いもんだから

言葉の景色は妙に遠く
意味すら希薄な風景に呑み込まれるだけ
感情の景色は間違いのない花の一輪だったのに
荒波の背景にすら吹き飛ばさない、違いすらないひとつの花一面になってた

作りたかったのは敵か、そんな愚かな俺か

？

正しさを決めるということ

頭では信じまくってるのに
胸では咲いていない
香りも遠く、面も捉えれない
身体全体で否定して
取り残される理屈と記憶

現れては消える幻

賢くなるんじゃなくて、バカになり足りてない

qaz

一面梟

飛べると知ったなら飛ぶのが正しい
地面に降り立つことは今日でなく明日でもできるのだから
知恵はいつでも
どちらにでも転ぶ

物知り顔のこの仮面も
いずれは割られる結末にあるのだろう

今は今得られるものを
今できることを
今は少なくても
それが何よりも正しい

似たり寄ったり

昨日は正真正銘あの連結した四行だけ
蓋しよくよく考えてみれば
大して待遇に差はないのではないかと思い至り
なるほどな、なるほどなと膝を打ったので御座います

乾いた笑いが脳内に響けど
それもいつしか無音となり

雉も鳴かずばとは申しますが
多少は鳴いたほうが寧ろ良かったのだろうと
貴方は恐らく暇を持て余した挙句
暴挙に出たので御座いましょう左様で御座いましょう

当座はその一滴の水から起きた波紋が
波立ち波立っていつしか消え去るまでの暫しの間
訳も無く混乱が続き場内一致で方向音痴
横目に映れど放って置くのが世の習い

私は水面が鎮まるまでの間
ただ見ているのみを為すことに致しました
本日は
その報告に上がったまで

たぶん、この世の中には
浮気した糖尿病の夫が食べる料理に
大量の白砂糖を入れたり

この患者にはこの薬剤を投与してはならない
または、この内容の態度で接しては悪化するという
指導マニュアルを悪用している人間たちが実際、
居ても、電波で片付けられ
慢性化しエスカレートして来たのだと

原発のこの事故、事件のように。
あの国の争いは、まず、精神医療の開発導入が
必要だとしか。
あれだけ、人を殺した国の者が、アメリカから
注意され、その注意したアメリカの事を、虐めっ子だと言う。
呆れて物が言えない

己を自制し己を戒められる人間が
己の欲のまま己の罪を省みない獣に
虐げられた挙げ句命をも奪われる

そんな狂気をこの星は望んではいない
そんな破壊をこの星は望んではいない

何故ならこの星は
この獣のシステムすら変えることを望み
この星に人間という希望を産んだのだから

選ばせる個

確実性は改めて要る
悔いないようなスタンスの主義
プライドが要るのはただの奮起のため

見る見る
見たくもなかったのが嘘かのように見る
１８０°変わる根本
視野を広げたら変わってた視点
近道しか要らなかったこど、遠回りしてから最後に近道をちょっと通る
急いじゃいけないの必ず焦るから
急ぐばっかりにならなくていい準備をしてりゃいい
そんな中で回れ
どうでもいい景色なんてひとつもないと思うなら見る
すべては無理だとわかっていてもできるだけ多く
ヒントは転がってるから見なくなるまで見るだけ
最後は思い出して
結局は帰るこの心があるから
そのまんま真っ直ぐ突き抜けろ
誰しもが己という怪物を持って生まれてきたのなら

必然の解放

どこまで行っても自由

運命でも奇跡でも偶然でも
心の奴隷
誰かの世界のそれ
見てりゃそうなる
だから刃向かう時も要る
混雑の多さに鵜呑み
疑いは御法度

対象物に対する否定なんていくらでもできる
絶対的なものなんてないのだから
だからそれに近いものを己の心に探す
自分が否定できなければ、そりゃ絶対的になれる
そういうのも必要
プライドが欲しいなら

視点変えりゃ軽くゴミにでもできる
そんな無駄をしないのは結末で結果が欲しいから
出さなくてもいいのもプライドだけど
出せるのもプライドに掛かってる
価値なんてないと思うものだとしたら
それと交換するためのプライドでいい

何も決まりきっていない自由の空間の中
プライドだけの勝負になる
逃げたくないなら帰っておいで
いつのまにかの競争だけど
もともとは本能的に競争の中だから
プライドを我慢や忍耐の支えに
気づいたら昔からそれをしてる
普通でも

不間違え

１８０°プラス
その足しに帰る
間違いなく逆だけど
別に逆にはならない
それは間違いではない

本当に帰ったなら、逆を持ち帰ろうが、逆ではないから
そんなのを受け付けないのが、帰るということだから

否定なんてさせてあげてりゃいいよ
関係ないってあっさり言うのが決まりのプライドだから
ヒントなんてあげちゃえばいいよ
結局見てるものは変わらないとどうしても思うのなら

何も無い方を敢えて選んで
本当に何も無くなるというのなら
無くならない方を結局選び直すと
初めて感じた後悔が教え諭してる
有るばっかりじゃないから無いのも要るけど、それでも自分を有るようにしておく方がいい

いつだって無くせるし
いつか無くなるし
要る分だけ無くしておいたら
最後は有る分だけ要るようにするのが正解

間違いなく、きっと

知足

最後はそんな地平に辿り着けるのがいい
われただたるをしる
不足感こそが動力でもある
それはとても大事で確かで
けど最後にはね

繋ぎとめて

触れてる時だけが最後のチャンスの個体

狂気でもわからない
直接的でもわからない
そんな個体でもわからないけど
だからこそ感覚を呼び覚ますしかなくなる
始まりに帰るだけ

確実性ばかりを押し進める必要がある
勝負しないそれは、勝負する時の為の伏線と準備
その先は確かに延長線上だけど、勝負をする時が来る

プライドを越えるためにそこを目指し
そこを目指すためにプライドを越える
導くためのプライド
そんな支え。もはや忍耐も我慢もそこにはない

感覚にしか託せない
わからない結末に結果の花を咲かす確率を上げられそうなのは、感覚
確率も確実もたかが知れてて
それらの最善もそこまで

最高潮の最好調を呼び覚ますしかない

プライドも
狂気も
直接的も
虚無も

全ても
確実性も

みんな感覚から始まってる
何もわからないところからの感覚、から始まってる

わからないこそを、知らないうちにわからないうちに感覚を使ってる
意識もしないで感じることだけを始めようとしてる

そこらへんの勝負に持ち込むしかない
最初に始まり、最後に始まる
再び

絶対に間違いではないものが間違いであろうが
間違いの感覚だったとしても、間違いすらない

無垢な感覚を呼び覚ますだけ
純粋と名付けられなくても
気が散るほどわからなくしてやりゃあ
わかりきってるくらいの余裕で感覚を出してる答え

確かなのは此処だけ

迷い巡る人を見る
また其処へ現れるだろうと
私は優勝セールに夢中すぎて買いそびれた
そんなどうでもいいことしか言ってない
案の定こんばんは
でもまあいいや
違うって言っても信じないんだろうし

誤植

数合わせしただけのそれにムッとする
明らかにそれ矛盾してる
私が欲しいのは確かな情報
どう見ても間違っているそれを晒せはしない
やろうと思えば切りがない
自分の目でなく他人の言葉を信じるよりないものについては

やってしまうと切りがない
ここに嵌まると後が大変

応え

越えないくらいのもんで越えるよ
機微に難しさ
個から皆へ向け派生
誇ろうね
プライドを叩き起こし
意地の名を捧げ
絶対が照らし続ける無の海
己が越えるプライド
正体は無論の狂気
深海で揺さぶられる感性
深い感覚
自信はまだ眠る
信じ初めていてもまだ

信念の正体を明かせ
永遠で無限の旅だった哀愁集
ひとつひとつ
帰るべき場所だとわかったら
帰らないでしばらく戦え
思いだけ馳せて
妄想に近くても現に有ったそれを
忘れないで行け

越えないくらいのもんで越えろよ
余裕ならば
見なくていい風景なんてないのなら
見まくりながら流れろよ
個体の意地なんか孕ませ
感覚のるつぼで
連携から個性
個性から始まりの連携
その連携から個性
始まりは個性
個体
夢の中
夢の話
どしどし
現実の話

攻撃的というものに適してる形
探す旅
守りも最低限
最善で

答えならまだ有るさ
本当の自分で越えろ
越えないくらいのもんで
越えるまで越えろ
越えなくなるまで

エゴの使命

報われなかった過去の地図
そいつのプライドが新たに照らすのが今の地図
沈んでゆく胸の深海
底無しに溶けてゆく渇きが光る
過去に照らされて光る無の海
仕掛けるのはひとつの個から
仕掛けなくてもひとつの個から
どちらもあるからひとつの個から

ミラクルな鮮烈
きらびやかな哀愁
渦巻いて貫いて
連携が伏線なら
最後は取ってやれ
己の責任にして
エゴイズムの海
真っ直ぐ行け
間違いなく
あなたがいるなら

新しい運命

理屈を越えて
速いくらい早く
向こうの世界
新しい自分
走る姿、真っ直ぐ
恥ずかしくもない、真っ直ぐ

手を繋ぎにいくよ
手を伸ばす
届かない
そうじゃない
そうなんじゃない？
そうかもしんない
それでもかまわん
笑笑、笑われ、笑笑
嘲る海
また海
違う海
沈む海
塩気の激しい海
知らない傷に沁みるらしいけど
わからんから幸い
まだ走れってこと
新しくてもいいから
新しいのが運命
定められてちゃいかん
使命を身勝手に見っけては
それに乗っ取ってって
新しい音

歩くのは練り飴のような道の上

ダサいダサいの連呼
クサいクサいの疑問
何かにビビってる証拠
ひたすら隠そうと必死
攻められるのが怖いから先に責める
なめてるから来る偽り
バレてもまた誰かのせい
わからない感覚が問題
だったらば合理的に
お得意のお得探し
寂しさに悲しみ
その正解に逆らう意味も見出せないお決まり
余裕ぶっこいてんのは怒りの持ち主の方
悲劇が半減する流れに喜び
蔓延する溜め息にうんざりする方がうんざり

｢わかってただろ｣

知らなくてもそう言える
後だしでも平然
下らないことで回ってる
頭の中も必死で回ってる
余裕に切り替えて回してる
ビキビキに回してる

｢つかまえてごらん｣

そんな気すらないくらい余裕なし
信念の意味をまた調べてる
手をひたすら必死に伸ばしながら
届きたいものはな〜に？

｢しらねえよ｣

見えねえなら仕方ない
仕方ないで済ませたくないだけでアレコレアレと調べまくる脳
脳に不能を上げても納まらん
卑怯なのは誰でしょう
誰もがでしょう？
知らん
本当の知らん顔を見せつけられ
渋い夢に渇かされる

｢新しい水、ちょうだい｣

欲しいだけ

知れてる霰のセンテンス

もう居てくれるだけでいい
そんな道の先
四季に巡る園の彩り移り変わり
花が咲いた愛で埋まる木綿の枕
夢で奏で紡いだ油性の艶やかな香り
妖艶を纏う影絵に哀愁雪景色
心情吐露吐露なイニシエ葉巻
見てない景色に言の葉の行列
想像してない言い訳を紡ぐまとめ書き込み
バカの場の上に馬と鹿を走らせ賑やかな競争
帰ってもいないなんてことがないように帰ろう
明日も明後日も続くなら続く限り

永くね？

だらだら

ひとりでも多く幸せになれれば正解？
ひとりでも不幸がいれば耐え凌ぐことを教える
｢一時はエゴイストでいろ｣
貢献しまくってやっと少しだけ見返りが来る
割りに合わないのが当たり前の世界
文句をつけようと思えば一生続けられるめちゃくちゃな罠
身勝手に貢献するだけ
好い人良い人になろうとしすぎて頭も身体もカチカチに固まってる
サービス精神だなんて程遠い

突き抜けるべきあの向こう
都合好すぎなことだけしかないようじゃないと足は動かない
でもハッキリとはしてない
決まりきってるような部類のものなんてその先にはないに決まっているから

方向がもう少し欲しいのか？
それが少し明確になれば多少は向こうへ行きやすい？近づきやすい？容易い？

まだやっぱり明確ではないけど
プライドを活かすために、プライドのためにやろうか

間違ってないと胸を張ることくらい、頭を狂わすことはいつでもできるけど
もう少し納得が欲しい
いやぶっちゃけ、納得ならしてる
ぶっちゃけ満足くらい欲しい
最低限すら得られてる気がしない
最低限が欲しい
例えそれが高すぎても
結構恥かいてるつもりなのに
まだ足りないのかな
この恥

至らない最下位
もっと最下位癖でもつけたいくらい
最上位を呑み込みたい

流れ星

目に見えるもの耳に聞こえるもの
人の心はいつもそれだけじゃない
それでも分かりたくて近づきたくて
分かち合いたくて

願いごとを三回唱えられたら叶うなんて
誰がそんないじわるなことを思いついたんだろう
子どもながらに思った、絶対無理だもの
その人は誰の願いも叶わなくて良いと思ったのかな

夜空を見上げるとき
もしかしたらそうじゃなくて

そのほんの一瞬を見逃さないよう忍耐強く待って
本当は自分が何を求めているのか一生懸命考えて
それを叶えたいと強く願うこと
そんな気持ちを引き出すために誰かが考えたおまじないかもしれない

長くても短くてもどんな長さの時間だって
一瞬一瞬の連続でできてる
出会ったのは一瞬の偶然でもその後の一瞬一瞬は偶然じゃ続かない
偶然より運命より積み重ねた時間のほうが長くて確かなもの

君がここにいて私がここにいる
それは偶然でも運命でもなくお互いがそう望んできたから
辛すぎて遠くなった時もあったけど
戻ったのは偶然でも誰かの無理強いでもない
ただ傍にいたかったから離れたくなかったから

ただただそれだけで他に何もなくて
だけどただただそれだけのことがきっと本当に大事なことなんだって
私たちは心のどこかでそう純粋に信じてこれたから
ボロボロになってでも
今も一緒にいられてるんじゃないかな
あの時から

おやすみ星の王子様
甘いお菓子ほど甘くはないけれど
たまには甘口カレーでもどうぞ

スペシャル

エゴの強み、大きく強化へ
無くてもいいなんて全く思わなかったけど
無くてもいいと思ってみてもいいようになってた
絶対必要でそれだけは絶対だと
敢えてそういう道を選んで、そこから見える景色を獲っていってた

きっと、どんなことが起きても、強気でいたいから
弱気になりそうな場面さえ、言い訳に近いものを拵えてまでしても、強気でいたいから
要はそれくらいでいようと思えばいれるということで
それくらい身勝手でいるべき時もあるだろうし
それを悪いという言われようが関係ないくらい、悪いとは言えないくらいのものを心には持ってるし
どうして悪いのかなんて説明できないから

トラブルを回避
それを例外と扱ってる誰かがいるけど、いや例外じゃねえし。普通過ぎるし

不遇にそぐう事を正当化し出しちゃってる始末
また爆発すんぞ、こんなんじゃ
密かに心のそれを心で期待しちゃってるのも事実か否か

バカみたいに収まっちゃって
感覚を殺しかけてることもわからないで、ふざけたルールに従うだけで

どれも間違いではないなら、正解すらねえのか？
正解は身勝手なもので
そうじゃないのも正解か？
ふざけたルール思い出してはまた爆発しそうなのか？ふざけた爆発？

それがやはり何も悪くないなら、爆発をまた促進させるか？
怒りという正体すらわからないくらいの真の怒り

やっぱり納得いってない
説得に納得いってない
暴走はできないしまたしても意味なし
だけど裏切っちゃいけない。諦めちゃいけない

投げちゃった誰かはたくさんいるんだろうから
そう思っては｢自分だけは裏切らない｣とか本気で思ったりなんかしてる
ちょっとでも特別に見せようとしてる

特別ではないに決まってるのに
そんなふうに思っても仕方ないと当たり前に思ってるから
特別だと普通に思う

ふざけてるからね

曖昧な返答

あきゃきゃきゃ

笑えよ笑え
勘違いしてる時点で負けだなんて
真面目にやってちゃ闇にハマる
ふざけろふざけ
勘違いしてやるだけ勝ちよ本当は
真面目にふざければ闇も晴れる
徹底で徹底

卑屈坊主
曖昧ひねくれ
中途に半端海

悪くない悪くない
言われても悪くない
真っ当な理由は言えない
例外を差し出すと逃走
例外でもないのに逃走
真っ当に逃走
真っ当な理由を言えずに逃走
アホだから逃走
最後まで独走
海は冷たい相当
担当に落胆本当
冒頭に諦め即答
続投に終止符と返答
真相は嘘と回答

言い訳は曖昧な返答の産物
そんなこともわからず曖昧な返答は続けられる
正義を背負っていても、椅子の座り方が間違っていたら言うことは聞けない
そんなにも間違ってるなら、間違いで返すのが常識か

自分の正解で
それは誰かにとっては間違い
自分の間違いで
それは誰かにとっては正解
ふざけた溝の境界線
ふざけて遊んだもん勝ち

大丈夫だから

良くも悪くも分かってる
それに一番大事なところはお互い通じあってると思う

君が暴走しても私がセーブする
変なところで合う相性
でも今80％の確信が限り無く100％になった
君ってあぶなっかしいんだもの

そりゃ地震も起きるわ

計算間違い

勘違いは私もだからおあいこ
曖昧なのは良くないよね
最初の勘は当たってた
でも私そんなに長居してなかった

地面より私の脳がまだ揺れてる気がするよ
結構強い衝撃波
でも津波の心配はないから安心して

「無題」

熊出現

・とあるし

何があるのかは分からないが
思い詰めないこと
視野を狭めないこと
そういう状況下や心境下に
出来るだけ自分を置かないこと

横槍と取られても仕方がないが
心身とも元気で健康でいること

お節介申し訳ない
以上です。

blessing or curse

時代は後戻りしない
抗うには強すぎる流れ
変われないものは消えていくのが世の常というなら

みんなで渡れば怖くなかった懐かしき赤信号
今じゃ子どもの列に突っ込んでくるのは
普通乗用車どころか長距離弾道ミサイルで
笑顔で渡れど涙で渡れど
誰も無事には帰れない

自分だけは大丈夫なんて夢のように思っていたいだけ

どこまで抗えるかな
君は
私も
仕方ないという言葉のリアリティは
螺旋状に増して行く

眠いんだ
新宿二丁目 近くのファミレスに
寄り道して
灰皿にたまる吸い殻の数

帰りたくない
呟いたFacebookの返信に
背けるな現実の言葉

眠いんだ、身体が床に吸い付くように重くて
眠いんだ、とても、でも
動かない、帰ろうとしない、帰れない
何かが身体を抑えつけていて

もうやめる
考えるのは

まだ心

手を抜かないこと
道を抜けるから
気を抜く時があっても
目は背けないから
どんな時もこの目は世界を捉えようとしてるよ
そんな気になればいいから
見たくもなかったけどもう違うから
懸命にチャレンジして攻め続けるから
賢明さに少しは近づこうとはするから
もっと落ちたいよ
ダメな意味でもマイナスでもない
ネガティブと言われてもポジティブに違いはない
誰かに決めつけられるけどそこは呑み込まないよ
おかしな世界が更におかしくなった世界
それに対応せざるを得ないのが納得いかなかったから
でも仕方なく強制的に見なきゃいけない世界
色々と受け入れてきたけど、やっと気づく

｢やっぱりか｣

やっぱりと全く思ってなかった所からの、やっぱり
そんなやっぱりを、あの正しさを証明するために他をするんだよ
最下位の心地好さを証明するためだけに、最上位を目指す
やっぱりつまらん場所だとわかるまで

｢満点なんて取らなくていいよ｣

そんなこと言われたけど、０点をずっと取っておきたいくらいなんだけど

ふざけんな甘えんなと当たり前のことがきっと返ってくる
そういう位置になるであろう

決定項の不動
そこに聳える石なんて蹴ってやろう
そんな意志がまだ消えずにある

究極の本能

最初の凄み
ビギナーズラックの正体はラッキーということだけではないからね
最初は様子を伺うしかないから
その姿勢がポイントの全てを占めてんだよ
時が経つの同時に成長を信じたい
その思いが理屈を作り、決まりきった道を作ろうとする
王道でも邪道でも少しでも王になろうとする道
明らかに間違ってはいない
けどそれだけじゃ絶対に報われない道だから悲しい

初陣は準備すらできない
何が目の前に出てくるのかもわからないんだから
そんな時の精神状態はある意味、最強
情報を得ようとすることからしか始められない
そんな弱みは最大の強み

やがて学習しすぎてパターンを作り過ぎちゃう
消せやしないそれはどうする？

別物にしよう。それだけ
最後の砦。最後の支え
そんなのを心の奥にしまいながら、忘れようとしよう

他で散らす
だから他を見る
適応力とはつまらんもの
素晴らしさなんてそこにはない
何もない自分を見せて、やがて本当に無くなる

だけどひとつだけあればいいもの
出口
間違っているとしても、出口を探せばいい
抜けきるんだよ
突き抜けることを考える

一番下の位置のまんま、高い所を抜けきる
そこに躊躇いがあっちゃいけない
苦しみの中だとしたら、抜け出すしかないんだろうから
それを諦める下もいいけど、諦めたまんまで上を抜けきるのがいい

それは一番どうでもいいこと
一番大切なことを証明するために、一番どうでもいいことを実践して示す
やっぱりどうでもいいことだと

そんな証明の仕方もあるから
それこそが最後の究極だろ
逸れるわけではないし、反れるわけではないよ
抜けきるんだよ。本能がその先にある

理屈を突き抜け、動物的になる
枯れ果てるまで、燃え尽きるまで
水のようにだらだらとでも
しっかりしてやる

考えるのを辞めて脱力した体は飲み屋へ向かった
行きつけの店は休み、じゃああんまり行きたくないがもう一軒の方に

いらっしゃーい、あーらお久ぶり

右隣の席は同年代のデブ
昔の写真をおもむろに見せ、痩せてたアピール
左隣の男はさりげなく太ももタッチ

とりあえず呑んだ、呑まれたくて呑んだ
デブと話があい連絡先交換した所で、自宅に誘われたが
呑み足りないため、二軒目へ行った

マスターは僕をタイプだという
4回目の来店の酔った僕の開いたワイシャツに手を入れる
客は僕だけ、枕営業か
キスを求めてくるがやんわり拒否

ただただ帰りたくないのだ
眠いを通りこし、目の前がまわる
店を出ても話足りない
求められたくない、求めたい
重い体は求めたい
仕事でもプライベートでも求められてばかりなのだ
呑みの席くらい求めたい
お願いしますと懇願させてよ
いかせてよ、

帰宅した僕に遊んでくれとはしゃぎ求めるイヌ
トドのように横たわる嫁

平和に飲んだくれた
平和すぎるほどに一日が終わるその最後を飾ったのは
20分間を密室を共にしたタクシーの運転手

彼はサザンが好きだった

じゃあ歌ってくださいよ

歌う彼の彼自身の人生が詰まった歌声と
ようやく求める事に満たされた僕は
明け方のネズミ

真の相乗効果

身の程をわきまえようとしていったら、当たり前の天狗になった
頂点でもないのに
底無しを下に向かって進んでいってるというのに、異次元という位置付けにしては、｢それこそが頂点なんだ｣って当たり前のように思ってる
そんなエゴから生まれたもの
身勝手の何が悪い、という類いの開き直りに近い、だけど開き直りではない当たり前のもの
たったひとつあればいい
どれだけ小さくなろうが、未だに一番眩しく輝いている
というか小さくなればなるほど輝き際立つ
下に落ちれば落ちるほど、何よりも上に落ちてる
古き思いを、歪曲や屈折という言葉の上に、またいつか再び乗せる時が来る

流れに乗りまくり、罪を避け、罰も回避
やることが減り、見つけ始める理屈の山
その山の登り方の一番効率の良い部分だけを探し見つける
悪くはない。間違いはない。正解に一番近い

｢色々あるよ。それぞれの登り方を尊重し合わなければいけないよ｣

【ウソクセエ】

そう言っちゃえばそこまで。でも確かに、疑いを全くしない方が怖いっちゃ怖い
だから、別物なんだよ

そもそもその別物にいた
流れの中にいた
そこから出て、ひねくれのような歪曲の道の上に立った
それこそ、違いを求め、異次元の世界へぶっ飛んでいきたかったため
そっちも別物だろ→｢小さなカケラ｣

風は吹く
寒い真実は、現実を凍らせようとするほど吹いてる
いつだって冷たくも熱くもない海。そこへ帰る

熱に疲れては帰り、無法地帯に飛散しては帰る
お高いところから出て、言葉からの想像に触って、落胆の底無しに帰る
節約し過ぎで機能を使わないようにして、全く果たさないようにしてる
底無しはまだ無くならないでいい。一生かもしれないくらいでも、きっといい

大・正体

正しさを主張するのも諦める、あの海
理解の範囲を持ってなければ、そりゃ弾き飛ばされる
かなり早くにわかりきっていたから、絶望なんて感触よりも先、理屈だけでわかってた
やってらんねえよの嵐はいつか本当の側、本物の絶望に掻き消されちゃうもの
それでもまた必要になる

感性の宝庫
理屈の集大成
異質な妄想の天狗
悲しみが痛いほどわかるあの涙

怒りはもう復活させない
正直、呆れるを通り越してのルールを見せつけられる空間だから

狙いを新たにするよ

結局は無垢に帰って
それでもまた理屈に帰るようなことをする

｢大丈夫。それらしい理屈になってても、実際にはそこには帰ってないから｣

それがかなり重要。これからも更にそうなってくるはず
バカげた理屈なんてどんどん捨てていって、何もわからないまんまでいよう
目的地だけをもう見よう

間違いなくそれは虚しい
達成とかして、それで喜べる？そんなはずがない
達成感なんて間違ってる
しなくても誰かがきっと悲しむだろうけど、しても必ず誰かが悲しむ。更にね

そんなことをするくらいなら、しない方がマシ
そういうのもあるけど、バカに虚しくなってやろうぜ

最後の期待は、期待してないくらいの所から生まれなくちゃいけない
だから期待してない
いきなりうまくいった時とかのインパクトを求めているから、というわけでは一切ない

どれだけ虚しくても、期待を一切しなくても、突き抜ける
それをするだけ

誰だって潜在的に本能的に、動物というなら
違ったものも隠し持ってるだけの時もある

明かりの尊さ

捨てちゃって、意志の石
あの海に捨てちゃって。浮いてこないから
安心して見届けて

ってそんなわけにはいくかいっ
またどうせ光ってんだろ、ほら
ああ、それでいい、全然それで

滑り台、落ちる最中に切る風
心地よいけど逸れちゃったな、流れ
苦しく辛い謎は解くまでもなく、正解の答えならもうあったね

ダメだよ。ほら、哀れむばっかじゃ
悔しさが溢れてきたら、悲しみを連れてきた涙
忘れないよ、あの光景
忘れない、絶対

拡がりすぎた空を全ては見れないね
だけど本能はそれを許しちゃいない
だから肝心なこと意外にも目を向けようとする心がある
お前のものだけなんじゃないんだよ、と冷徹に諭す

俺のもんになんかしたいわけじゃないけどね、そんなことはお構い無しで風は吹き付けてくるね
知ったこっちゃない、抜け道探し旅
無能と突きつけてきても知ったこっちゃないのに
無能でなくなるようにならざるを得ないような抜け道の突き抜け方

無様に転んでいたいよ
無様になっていたい。優しいあの人にも癒してもらいたいし

しっかりしますよ
骨まで響いてる声
捨てたい試練でも挑む
捨てたい使命でももう全う
何でもありだからこそそうしよう
とは言っても心はまだ萎えてる
怒りの火種、完全鎮火はまだ先の方
消えねえとできねえわ
愛の本能
その名のために
おこがましさを消しながら身勝手な火をまた小さく点けて
灯る火を見つめる瞳の奥の光

明かりの尊重。その尊さ

朝ボラ気

また寝る時間がないと気付く
ひねもすのたりのたりかな

怪物の王

大きく手を広げ
力ずくで全てを支配していった
終わり

それだけで終わり
それ以上はない王様
また帰ってくる場所

シンプル

ぬるま湯の上で柔らかく浮いてる
力なく全てを見つめ
経緯を浮かべては運命
違う場所から見てる同じもの

完成形と未完成形が同じになる
裏と表
闇と光
左と右
上と下
違いも一緒と同じ違い

疲れた時も
わからない時も
ビリビリの時も
あの場所を見つめる瞳も

たまには自分の全てを労れ
それしかしてなかった過去は、今のための伏線
小人の小さな牙
大きな意味は眠ってる
怪物が全てを蹴散らしそうでも
王様の道が閉ざされるだけのものでも

あの才を孕め
笑われても虚しくても
落ちてく虚ろに誇りの花
咲き乱れる鮮やか才
信じる以外にない意外性を信じれいやい

氷の花

凍らせれて、堕ちてく
海の底へ
闇の方へ
浮かない真実
寒気すらないけど、寒い
凍える
眩しい光も心には届かない
闇のバリケード
また堕ちた、また堕ちたの繰り返し
もう繰り返してはいない
続いて連なってる墜落
闇の方へ闇の方へ
光は見えます
闇の方へ

酔えない
忘れてる
そんな楽しみ方は今はもうない
どこかで調子に乗れてた時の奥義
ふざけた現実が心の光さえどこへ流してく
怒りも消える
海に消されて浮かんでる
ただただただ浮かんでる
寒いまま浮かんでる
寒いから浮かんでる
寒いけど浮かんでる
浮かんでるけど沈んでる
訂正のように沈んでる

全ての伏線の労力も省略ぎみ
抜けきる道だけでも省略ぎみ
そんな万物のゴール省略ぎみ
細かい？見つめる？抜け道？省略ぎみ

振り返りの家

闇に問う
間違ってましたか？わたくしは
折れくたびれた己は何？
あの時、折れる以外の選択肢はなかった
それは何故？
折れるしかなかったって何？

世界が変わること
自分は変わらなくてよかった
だけど変わるしかなくなるなんて
おかしくない？
おかしくないな
いやいや、おかしいでしょ
粘っていたものは何だ？
感覚忘れてる

痛みも苦しみも消えたけど
喜び楽しみもちょっと曖昧になった
おかしいだろう、それは
そんなんじゃダメでしょ
帰るべき場所でしょ
やっぱりか、って思いながら帰ろうよ
間違いないでしょ
真剣でしょ、ふざけてたとしても。マジになってた

正しさを主張
合理的に効率的に
今こそ行くんだよ、あの道を
あの時の道を

全てに裏切られたり
全てが折れちゃうものだとしても
俺は折れないよ
無謀でも忘れないで
魂はあの場所にしかないよ

ルールもない勝負に勝てる唯一の方法
違いから入るし、狂気からも出る

それらしき大きな力を、少しでも手に入れたと思える今だとしたら
あの弱さしかない強がりのような異彩の狂気を
意味もなくバラまけよ
意義って自分で決められる部分もある。そうならば

まだいるかな

ちょっといろいろあった
できるだけ早く頭の中をまとめよう
アノ人コノ人の話はあくまでも小さなことに過ぎない
大して重要ではない

折り返し地点
まだ少しある
その過ごし方を考えないとね
息が切れないように

時計の花瓶

最近目覚める
捨てた過去
取り返す今
ボロボロになって気づく
どうせボロボロになる今なら
取り返した過去でボロボロになっちまえって
昔から思っていたこと

一人だけ裏切っていない
自分独りだけは、絶対に自分を裏切ってはいかない
裏切るしかなかった時があったからこそ
今、気づける
やっぱりかの連呼

｢俺はあれ。やっぱりあいつだわ｣

欠点ももちろん確かにあったあれ
今少しはその欠点もどうにかできたはず
だからこそ帰りたくなってんだ

帰る場所
帰ろう
また会える時は今
再会の感動を永遠に刻めや
この時に

片言

言葉にならない言葉をここしばらく喋っている
誰に聞こえるでもなく
聞いてほしいのかどうかも定かではなく

できるならあの感覚にはもう戻りたくない
辛かったからこそ過去に置いてきたはずの

でも今は
少しは触れてしまうしかどうしようもない

やっぱり今はあの時の続きでしかなく
忘れたくて忘れたくなくて
思い出してしまう
どうしたって誤魔化しようがない
ひとときの気晴らしでひとときは晴れても
くだらない会話が楽しくても

でもあまり帰りすぎないように
少しは踏ん張ろう
落ちすぎればそこは取り返しのつかない闇
戻れなくならないように
あの時の自分そのものではない
今の自分にとってのあの時の自分のはずだから

戻る場所

忘れないで
落ちるのは落ちるためじゃないってこと
魂の場所に戻るため
そこに少しだけもう一度触れるため

冷たい空気に身を投げないで
無謀でもそれを信じるなら
最後の熱は自分を温めるために
残しておいて

同義の文書

もしも全てがひとつのためだったとしたら
それはもう全てとひとつは同じものなんじゃないの？

だとしたら良い意味で笑える
あからさまに違うのに一緒って、そりゃ笑える
別物が同じ
別物が別物ではない
違うものが同じ
違うものが違わない

縛られてるの？
縛られてるのか
縛られてないか
ひとつか
全てか
集中か
分散か

やっぱりか
やっぱりおかしい
通念がおかしい
怒りの根元、思い出す
そりゃそうだろと今なりに納得
あの通路は夢に見た軌跡
この通路は現実に来た奇跡

たったひとつだけが全てだったその違いが、今もまた全てになる
今の全てのうちのたったひとつのその違いが、今もまた全てのひとつの違いになる

全てがひとつに
ひとつが全てに
その違いが全てに
ひとつがその違いに
全てが同じに
全てが一緒に

答えならあの意味に書いてあった

(何でも)ひとつ(全ても)

いつのまにか花、開く
理屈じゃわからないけど、明らかに正しい
そう思えるのは、理屈だけの判断ではないということから
感覚的に絶対を感じてる
準備に手は抜かないけど、決めごとはほぼ一切なし
負けない程度の構えのみ

何でもひとつだと、全てに感じ通ずる
どんな式からでも、同じ答えを導ける
そう仕向けられる
そんな全てに、何でもひとつを

酷い全てやひとつ
明るい全てやひとつ
全てに準備

ひとつに意味
浮かばして想像
行列の全て
答えのひとつに光

正しさが帰ってる
強くなった自分に、弱い正しいが戻ってくる
見ながら省略
はかる効率
はかどる伏線

冷血の心

ムカつく限界
怒りなし
真実に限界
はかりなし
度を越えろ
思い出せ
負けっぱなし
苦しけりゃ良い
過去の話
勘違いで限界
自惚れの詐欺
また気持ち
付けよ火花
灯火に栄光
少しは無礼講
奔走に励行
抵抗に成功
バイバイに永遠
ひとつに敬遠
来年に声援
青年に整然
全然に猛然

光のハート

悲鳴
幽霊
現物

飛び交う気
笑みに騒然
逃亡に勤しみ
牙に光り
夢中に眼光

受け継ぐ気
共鳴に隔離
期待に待機
救世主の殻
気と魂に心
ありがとう

尊ぶ歴代
新星に移り気
流れに決壊
愛に言霊
人の生に実

秘密
雪の飴
迎合
機械

まる気

エグりんしゃい

エグりんしゃい、エグりんしゃい
我が心、エグりんしゃい
どこまでもエグりんしゃい
明日までもエグりんしゃい
しゃいな気持ち、エグりんしゃい
ドエグリン、エグりんしゃい
シャイグリン、エグりんしゃい
しゃいしゃいしゃいしゃいエグりんしゃい
しゃしゃいしゃしゃしゃいエグりんしゃい

軽くいなし
心の底に落ちた鏡
黒く映る空は笑ってる
楽勝を担いだ不敵
雲に白さを切り裂くダーク
月も笑えば鏡も晴れるや

そんな鏡もエグりんしゃい
明日気ままにエグりんしゃい
雪解け水の、エグりんしゃい
突破の教科書、エグりんしゃい
最高の手紙、エグりんしゃい
情熱に狼、エグりんしゃい
交わる野性、エグりんしゃい
手を翳して、エグりんしゃい
もういい加減、エグりんしゃい
やめなさい、エグりんしゃい
鬱陶し、エグりんしゃい
ウザ、エグりんしゃい
何だったんだ？エグりんしゃい
オモシロクもない、エグりんしゃい
エグられない、エグりんしゃい
悲鳴、エグりんしゃい
夢、エグりんしゃい
玄武、エグりんしゃい
祈祷、エグりんしゃい
エグ
しゃい
りん
サ
不明意味
不明瞭展開帳

雪

雪

雪のように
雪
夢のように
夢
雪のように
故
夢のように
成
波のように
波
先のように
我
雨のように
雨
橋のように
端
柿のように
艶
絹のように
去
滝のように
流

ポーズ

あそこにはどうもきな臭い輩がいて
ちびちびと情報を漏らしてくる
それがとても気に入らない

ああ書いておけば鎮まるだろう

私がまだここにいることはここだけの話

手間暇

上手く説明することがとても難しい事柄
上手く説明することがとても難しい時期
言葉にできない言葉を抱えて
私は確かに傷んでる

ある出来事
きっと悪気なんてなかったことは分かっているんだ
君はただ詰めが甘い
でもたとえ悪意はなくても
話題にするだけで相手を傷つけることがあると知っていてほしい
あくまでも治るかはまだ分からないから
もう治ったかのように楽観的に期待されても
君以外の人にまで期待されても
応えられないかもしれない自分を私は責めてしまう

きっと言葉を待っている君を無視するつもりはなくて
でもやっぱり今は傷んでいて
もう６時間近く考えているけど
上手く言葉が出てこない

今はこれしか書けない
ごめんね

こちらこそごめんなさい
不用意でした

被爆する男性は素敵
彼氏にするなら原発作業員
イケメン原発作業員写真集
こうして私は原発美男子とゴールインした
モテたいなら原発に行け！
被爆なんて怖くない
イケメン奇形児
奇形児はモテる
福島奇形児　涙物語
私の彼はイケメン奇形児

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狂気の沙汰

未知なる恐怖、おののき逃亡
ひとりで抱えてるせい
それでもいい
走る
不正解が見えてきた今
帰るのが見える正解、何より
カッコつけなよ
ひとり妄想に逃走
通じない事を嘆く一方でちゃんと確立してるその逃げ場
最初はどうだったんだろうか
最初から逃げ場だったのだろうか

明らかにそうではないでしょ
純粋にたどり着いた場所
間違いはひとつもないよ
感性自体が証明してるじゃん

プライドは要らないなんて
捨ててみたらわかる
必ず要るということ
自分を釣るんだよ
バカげた議題とメンチ切るために

狂えよ、冷静に
先が見えてなさすぎるのが怖かっただけ
もう準備ならできるだろ
悔いなんて生まれないように

取り返せ、ひとつだけじゃない。全てを
失うことでしか気づくことができないこともある
遅さなんてない
今この時なんだって、痛感で叩く胸

全身を使うんだよ
分散させるんだよ
決まりきった道を次から次へと作ってしまうものだけど
手を抜くな
一切、手加減なしで
一発に全てを賭けるつもりで続けてけ

それを本当にしたら本当に潰れるだけだった過去
一切もたない。気持ちも必ずスカしかしなかった

それをしなくなれただろ
省略の効率
意義を強く、自然にもう見出だせる
全てを本気に
全てを見ながら走る

見えるようになったこと
力尽きなくなったこと

「動く時に」

意味なんてあってもなくても
その時には分からないね、きっと

ファンタジーは、何かが崩れないために必要だと思うんだ

混じり混ざって訳わかんなくなってても

涙が出るのはそのせいだ

間際の夢

もう断言できる
今の俺は間違ってるということ

間違いは一切ない、正解しかなかった過去
だけど、飽くまで自分の中だけでの正解の話
世の中全てがそれを正解だとはもちろん思わない

だからだよ
だからこそ、そんな正解は捨てたくなった
捨てたら終わり
自分ではなくなる

世の中の正解だけが、もちろん正解ではない
どちらを優先する
もちろん自分でしょ
それをしなきゃ自分ではなくなる気がしてたし
自分の中の不正解さえも世の中では正解
だからと言ってそれを自分の中ででも正解にできる、ということは間違いなくできない

差、溝
本当は、自分の中だけでの正解を突き詰めたら、世の中の正解にも辿り着いてしまうものだと思っていた
浅はかだったのかどうなのか、よくわからないけど

中々突き抜けられないトンネル
そんな最中、トンネルを引き返すしか無くなった
必ず誰しもが訪れる、折れなきゃいけない部分
折れちゃいけないものまで折れた
そういう状況に持っていかれた

｢おかしい。そんな状況があること自体、おかしいだろ｣

いや、おかしいけど、当然起きること
いくら１００点を取ってるつもりでも、１０１点は取らなきゃいけない。ただし、１０１点以上はない

１点は結果
名刺作り。どうでもいい内容。結果だけがある。アナタの中の１００点のうち、１点だけを俺が貰う、その場所

１００点は中身
評価なんて知ったこっちゃない。己の好み１００％。理想の彫刻。全ては純粋な感性作品。評価に惑わされる隙はない、無関係

叶えましょう。息が荒れても
冷静にあれを見ながら、自分を曲げないで
柔軟だと言っては呑み込まれちゃうだけのものにはならないように
曲げないために、見つめてるだけ。あの世界を

>>2
ま

今夜はフルムーン

寒空に輝き照らす明瞭を讃えよう
艶やかな表面から流れ落ちる水滴は透明
最後に私が垂れた算数と国語の講釈より
たわいない血液型占いが楽しかった

寂しいけどこれでいいのよ
月見に一杯
1の楽しみも自重
無限地獄の出口へ

つき

ちゃんと意味はわかっていないかもしれないけれど
あなた たち？のお陰で、今日はとてもいい日です
有難う

温かいココアやカフェオレなどで
心と体をゆっくり休めて下さい
糖分や温かい飲みものは
心にも体にも優しいです

感謝が伝わりますように
応えてくれて
ありがとう

夢の続きの人

現実的日常変化
適応の強制からは逃げられない
そんな必然で夢の道は断たれるもの
知らず知らずのうちに呑み込まれ、言いなりになってる事さえもわからなくなる
衰えるだけの奴隷

あの夢の続きを
改善点が必要だったことをとっとと認め
以前よりはパワーとスキルのアップはしているはず

なのに、その事実を認めたくはない
違うかもしれない、と怖れているのではない
ちょっと夢を見失ってるんだ

明らかに叶えられないような夢
現実的からは遠すぎる理想
案の定、復活させた途端に潰される

俺のとっての絶対は、世の中にとって一番絶対ではない
一番ダメな位置。ダメ人間の地位
そんな絶対は通用しない

逆に世の中で絶対に近いと思うものは、俺の絶対からは真逆のもの

どちらを優先か
どちらも優先。それしかない

俺の絶対を改善するための、世の中の絶対
だからそっち側の絶対から常に入り、小出しに毎回自分の絶対を吐き出し続けるしかない

機を見ながら
いつできるかわからず
一生絶対を吐き出せなくても
思いだけは持ち続ける

それが何よりもバイタリティーになればいい

アナタを見る心

１番最初の１
それが全ての始まり
１００までが一応なゴールで
それまでの残りの９９
それを好きなものだけで埋める
俺はもう裏切らないし、アナタから必ず先を見つけ出し、一緒に連れていく

それが死ぬまでの使命だ。間違いなんて１つもない

頑張る道の永遠

もう引き返さない
最期まで誓う
アナタの先にしか、もうゴールはない
どこまで行こうか
どれだけ世界が暗くても、アナタとなら俺は｢もう大丈夫｣だと言える
間違いではなかったよ。少しだけだけど、強くなって帰ってこれた
その少しだけが足りなかったせいで、俺は毎度不甲斐ないだけだった

仕組みがわかったんだよ
メカニズムがわかったんだよ
立ち位置、影響、波及、振る舞い、夢、アナタ

離れたいならそれでも構わない
俺はいつでも感謝を心で告げるし、その本心を連れながら一生進み歩く

復活以上を見せる
もう歩みを止める気はない
走り続けるよ

サプライズ

どこまで遠くても
そんなに遠くなくても
もうブレることなんて一生ない

心配を積もらせちゃった雪の重み
一杯はらって軽くするから
少しは安心して、できるだけでいいから信じてついてきて
ちょっとくらい景色のいい場所に連れてってやる

報われますように

キモいんだか
致し方ない
そういう部分も持っていて
それを出さなきゃやってらんねえ時もあるって事
理性ばっかで塞ぎまくり
その反動で振り切りすぎ
相変わらず不器用
それでもいいともう普通に思っちゃってるし
何にせよもうちょい頑張れよ
欲しいものを手に入れる権利まであとちょっと
確定的な結果
もう見せちゃいたい
修行はしばらくお預けで
戦う続けるモードに突入か
甘えたい気持ちはいったいどこに
感性で好きなものを見つけ
それを失わない心はまだ難しい
難しくない程度で結果くらい出しておきたい
それから身勝手な夢に近づきたい
焦らず走るだけか

れいどう

｢楽しく遊び喜ぶ｣
そんな夢のような話
難しい達成感
達成感の意味がわかんない
全てがうまくいったとして
そんな達成
ちょっと虚しくないか
難しいことだったとしても、その難しさに不満を持ち出す
逆に簡単にできるようになっとしたら、それはそれで物足りなさを感じたりなんかして

理想とは違うその動き
｢楽しく遊び喜ぶ｣
その思いは果たして持てるものだろうか
要は、舐めてるって感じも含まなくもないってこと
しっぺ返しの可能性すとかんごい嫌なのに
それを大きくなるようにまでする
そういう追い込み方とかありか？
どうなんだろ

疑念

検査と待合室の冷たさ
カレンダーを見る次の予約
もう12月が近い
帰り道の廊下の寂しさ
送迎バスを待つ時間

無事にとは言うけど早くとは言わない私なら
暴言を吐くような元気はないよ

でもあれ誰なんだろうとは思う
どうしてあんなに偉そうなんだろう
それに
そもそもなぜ知ってるの
どこがいいのか分からないと言いながら
自分のものだと主張して
ずっといる人

はか

今晩は
ベランダに出ても月が見えなくて胸が苦しくなります
私は、重要なことは何も分かっていないのだと、思い知らされて心が潰れそうな気持がします

いま私が何をするべきなのかもわからない
あなたの言葉もきっとおおよそに満たないくらいにも理解できていない
出来るなら、私の言葉や選択で誰にも傷んだり、苦しんだりして欲しくない
自分をバラバラにして、同じことを繰り返してはいけない

こんな半端な言葉でも書き出す価値があるのでしょうか
あなたは、がっかりしたり、落胆したり、傷んだり、しないのでしょうか

まくのなかのおんどとしつどが上昇して、呼吸がおぼれてうかされるようになっていく
つめたいくうきをたくさんすいこんで体をひやしたくなる

無視をしているようなつもりは少しもないんです
私の言葉はあなたや誰かのタブーに触れていないか



こわくてきいたりたしかめられていないことも、きっと幾つもある
私の書き言葉に、傲慢なところがあったらごめんなさい

昨日、ちゃんと向きあっていれば、本当に届いたり、伝わることがあるんだって
本当に嬉しかった
それを思いだすと、心がやわらかくなって安心する気持がする

あなたは安心してたのしく暮らせていますか
纏まらないけれど、今日は以上です
まずは変わりなく自然に過ごしていられることが、今の私の最低目標です

光る魂

手に掴み大事に見つめてる

ゴールへの到着

辛くしんどい、その正直
一番助けてくれるものを忘れてたわ
気持ち
もともと気持ちさえあれば、何でも叶うと思ってたくらいのもの
今はどうだ？
力んじゃうきっかけを作るだけの最悪のもの。そんな位置付けにまで発展してた
力まない虚無
熱く動いても、冷たい機械みたい
それこそが本当の地獄で、うまくいってることさえ全く喜べない
喜ぶ心が無くなってるから
そんな最低最悪の事態の最中、思い出す

｢何もかもダメだったとしても、気持ちだけは燃やす｣

生まれそうなのはやっぱり力みで、でももう虚無で機械
余裕を生み出しては、そこに気持ちを込めようとする
実は全く無理な話だけど

だから、

｢直線を心に刺す｣

わかってるよ、あの高い世界
余裕ぶっこいて下を見てんだよ

心の真っ直ぐが地平線に横たわる
それが直線と掛かる
細かく刻む揺さぶりは最後の伏線
余裕ぶっこいて次は何するか
溜めを作る
直線を行ける溜めを作る

変えるべき場所が変わる
どうしてあちらこちら廻る？
いつか進むべき道を行くためだよ
間違いなくそれは直線であって
それがわかったなら、その直線を選べやすいように選択肢を増やしたい
ジグザグになるように
三角になるように
直線の先に味方でも敵でも、そんな壁ができないように全て直線上からズラす

みんな先の光が見えますように

ようぼう

最近何か楽しいことや嬉しいこと、ちょっといいことがあったら、ききたい

現状、挙げられるほどのことないのが事実

印象的な事はあまりないかな
迷う隙間すらないくらいの一本道を見つけたことかな

一応マジっぽい
一応疑いかけてみてるけど、多分その一本道を進んでいくのが何よりもベストなんだと納得してきてる
散々色々見て探してきたつもりなんだけど、そんなことすらこの一本道のためにあったのかなと
方向性がちゃんとしてきたかな
ちょっとホッとしてる程度だけど

じゃあもう他は全く何も変えないのかと言えばそうでもないとは思ってて
バランス的なことをもうちょい詰めていくべきなのかなあと考えてる
そもそもそんなものなんて逆に崩してしまえ、ってなことを結構やってきてたので、その反動もあるかな
見てなかった所を見直し始めてる

方向性をもうちょい強く思いたいから。ちょっと今は結果がほしい感じ
ギアが難しい

閃光ががががががんと走った
あいつがやってきた
飛ぶ俺飛ぶ俺
みんながあーっはっはっは
まみむめ￥
メリークリスマス

ありがとう

ちゃんと理解できていないのに変？ですが、
余り根をつめすぎないで

私は
この間、近くに猫を三匹も飼っている家をみつけたり、お義母さんやお義父さんから好いサイズのこたつを頂いたり、遠方から友達が1年ぶりに会いにきてくれて皆で楽しくできたこととかが嬉しかったことかなぁ
もう少し遡ると、大好きな友達とようやっと仲直りできたこととか

おでん、作ったことありますか？
おでんのスープの作り方が今いちよくわかっていなかったのだけど、
オイスターソースをつかうとあの味になるみたい 吃驚！

あったかいご飯ちゃんと食べて、休める時は休んでくれていたら嬉しいな

私少しお母さんみたいですかね↓

今日は、以上です
どんどん空気が冷えていきます
こたつから出られない
部屋の中は水槽みたいな感じがします
魚が泳いでいたらいいのに

もし私が、あなたの小さな嬉しいや楽しいを、奪ってしまっているのだとしたらどうしよう
あなたも例えば、自販機で缶コーヒーがもう一本当たったり、朝焼けがやたらに綺麗だったりしたら、嬉しい気持や清涼な気持になるでしょうか
私、おかしなこと書いていないかな
幸せな気持でいて欲しい
ふとした時でも、時々でもいいから、
小さな嬉しいや楽しいが、あなたに連続してくれていたら
嬉しいと思いました

またいつもの場所で一人飯
吸い殻がたまった灰皿と、食べ残しのサラダ
眠気と戦うのは、夜に求めた心
疲れてるのは体か精神か
喋らない時間
気泡を眺めて呑むよ

隣はまたカップルで
耳塞ぐようにしたイヤホン
人差し指の指輪
私は独身ではない。

コンタクトが渇きショボショボの目
バッグから目薬を取り出す力もない

続きはあれから続きは続いてる
変わったかな、一週間で
求められたよ キス
断った タイプじゃないもの

さみしくてね
それが余計さみしくてね
求めたいんだよ。求めたいんだよ。求めたい
この夜がゴールドにシュワシュワと
舞い上がるように

気泡を眺めて舞い上がるよ
これから夜明けまで
これから夜明けまで
これから夜明けまで
これから夜明けまで
これから夜明けまで

シュワシュワー
シュワシュワー

プチ
プチプチっ

帰る場所が出来て
帰るのがいやになった
指輪がついて
帰るのがいやになった

そこじゃないのを知ってるからね

ここからわずかスーメーター

そこは僕のバロメーター

アルコールと卑猥な用語に囲まれた

ここからわずかスーメーター

近づく前に疲れた

いい加減

ほんといい加減

辞めるか
丁度いい加減

いい加減
包まれた羽は
伸ばしたい
その時を、タイミングを、チャンスを

ほんといい加減に

風呂でもなくて距離感でもなくて
中国製の家電製品でもない

いい加減な
眠気

ベッドに広げた夢が夢見るように
いい加減に
眠い

雑用

いそいそと別人に答えてしまう君の
でもまあ結構です
あの荒波高波が嘘のような凪を見る
嵐は去り深呼吸できる朝
あえていうならそんな日がたまにあることが幸せです

うちにはこたつはありません
インテリアに合わないですから
誰かモダンなこたつをください
この冬は寒そうです

ボナペティ

いそいそと私と喋ってしまう君の
でもまあ結構です
しょうもないくだらないしょうもないやり取りに
答えが少し交じる交わる交じり合う

はっきりと区切られた時間の中で
全てが自由なわけがない世界の中で
自由なティグレ檻の外
苦手なのは知ってるけど困った顔も見てみたい
良い格好しか見せないなんて
やっぱりずるいもの

柔らかい椅子

天国なのに
知らないうちに地獄にしてる
単純な答えは確実に楽だけど
それすら無いようなひとつの正解
それを選ぶほうが本当は何より楽なはず

｢見極めて見極めて｣
無理な時には進まないで
溢れ出る強引さは沈めたいけど
それは本当に答えすら出さないような事になる
見えてるけど簡単にはいかない

作り出さなきゃ行けない
それがちょっと厳しい
実際にやってみたら結構にうまくいってるけど
それがもっと確実になったとしても
どこか辛さを引き連れてくる

見て見て見て、そうしながら待ちたい
道が開けた瞬間だけ進みたい
強引さ無しで甘えたい

そんな本音
そこにある答えと手を繋いでいきたいけど
もっと強引に進まなきゃ行けないような場面があって
そんな場面があるのがちょっと悔しい
そんな思いや場面はなしで進みたい

突然失ったけど、気づかなかったよ
答えが照らされてあるけど、それだけじゃダメなようになってるから
やっぱりまだちょっと不思議

答えのない道

未来は柔らかいのかい
ふにゃふにゃで、心はゼロに
新しい階段のぼる
辛いけどエスカレーターにはならない
歩くくらいの気持ち上がりたい
でも歩くくらいでもキツい
止まるくらいでふにゃふにゃに
柔らかく歩けや、無計画でも
淡い道に手応えを手に入れろ
また光る道を行け
柔らかい椅子に座っていても、まだ行け

あと少し

思えば今年は随分と大変な年でした
まだ終わっていないけれど
最後まで大変なんだろうと予測しています
今日は地雷日で
昨日からそれは続いており
致し方ないこと
できれば道端の石ころにでもなって過ぎるのを待っていたい
どうしたって落ちるのは意志と無関係なのだから

今は時間がありません
また

率直とその裏

なぜ私は君を好きになったのか
なぜ私には確信があったのか
それはまるで野生の嗅覚で頭で考えるものでさえなかった
後付けの理由は屁理屈に過ぎないのなら
あえて考えないほうが良いのかもしれない

どうしたって君に振り回される自分に
これは依存などというものとは断固異質なものであると
言い切れるかというと本当は難しい
もういっそ君の中に一緒に消えていけるなら
それはそれで良いような気がしてしまう自分に
いつもどこかで歯止めをかける

ただの空気になる

自分が完全に消えそうになるかのような不安な感覚と隣り合わせ
まるで本当は完全に吸収されて自分を失いきってしまいたいような
浮遊感にも似た想像上の幸福感
でもそれじゃやっぱり駄目なんだと
どこかでその感覚にも確信を持ちながら理性とのバランスを取る

なによりも私はこれを無に帰したくない
究極的にはそれだけかもしれないほどに
自分の心の中の世界だけでいえばそれは当然起こりえないことで
薄れて消えてしまえばいいとは思えないし
消そうとしたところで消えそうな気がしない
何かそんな決意にも似たものが自分の中にある

痛みはできれば感じたくない
できれば甘いほうがいい
できれば一時でも甘いほうがいいしできれば一時で終わらないでほしい
許されるならずっと好きでいたい
許されないなら我慢はするけど人知れず想うことは
どうかほんの少しでも許してほしい

もっと自分に自信があったり状況が良かったらもっと
堂々と身の程知らずなほど図々しいほどに
自分の言いたいように自分の要望を言えたのかなとか

図々しい
誰かを好きになるなんてこと自体が図々しい
許してほしいなんて言うことはさらに図々しい
そんな図々しいものはせめて隠しておけ
隠しても隠しても尻尾だけ出てしまったなら
そこについては仕方なく出て行き弁解して
弁解しつつよきように功徳
なんて器用なことができたら詩なんか書いてないんだ

『マルチ空間』

唄(うた)う 叫ぶ この近代科学(ﾃｸﾉﾛｼﾞｰ)
プラス マイナス 不思議な単三電池

　半導体寿司

抵抗 一かん
LED 一かん
コイル 一かん
チップ 一かん
などと考えていると
ねこのやつがせがむので
風呂の戸を開けた
いそいそと湯気が出ていく

半生の人間を
粗末な衣に納めた
朝になれば
ロボットになっているだろう

浮上

沈んでゆく、己れを
誰が、救い出してくれるの？
誰かが本当に、救い出してくれたとしても
自分は、納得してる？

わざと堕ちていったのは誰でしょう
誰かのせいにして堕ちていった自分のせいでしょう
まだ終わっていない続きを進めよう
いつだって可能性は新しいと思えるなら信じぬこう

気持ちはまだ燃やせるよ
表すことがすべてではないから
示せないように見えても諦めない
一発でもいいから一回に賭けてみよう

何度でも戦える
そんな可能性に期待なんてしちゃいけない
たった１度きりだと思って勝負しよう
時間は決まってるから、その中での１回勝負

そんな勝負の意味を少し知る

・ねこがひよこをあたためる、

今晩は
御返事を、ありがとう
ぬるい雨で温度と湿度が上がって、心地好いような、切ないような気持がします
大きく拗ねるこどもみたいに、顔をくしゃくしゃにして、怒ったりないたりできたら、この切ないのが浄化されたりするのかな？と、ぽーっと思ったりしています

御返事
あなたにとっては、もしかしたら何かの雑用でも、私にとっては、凄く凄く嬉しかったです
怒られるかもしれないけれど、とっても可愛くて、可笑しくて
想像もできなかったくらい、余りに嬉しかったので、何度も見返しながら
本当に色々なことを考えてしまいました
本当の本当に、色々なことです

それから、私によくない兆候があらわれ始めたので、もう本当にきっとこれ以上悪くならない、という確信がもてるまで
御返事にこられませんでした
とっても嬉しかったのに、遅くなって、ごめんなさい
あとは、あなたならちゃんと待ってくれたり、私を間違わないでくれる、という、ちいさな自惚れがあったんです

それから、別の件も、ごめんなさい
だけど、誰に特にそうあって欲しいと感じているかは別として、
幸せなことや、温かいことは、できるなら
できるだけ沢山のひとに起こってくれた方がいいかな？と私は思いました
反面
私には自惚れていい資格はなさそうかな、と
本当は少しショックでした
少し言い訳じみた感じがします
ごめんなさい

こたつ、インテリアにあわないから、苦手なんですね
掘り炬燵とか、一周してモダンなものがありそうな気がする
すっごく高そうだけれど……
あと寝そべれない！これは大きな問題です

ストーブの前で膝を抱えてぼーっと考えこ ごとなんかをすると、私は落ち着く感じがします
私にとって、数ある冬の特権のうちのひとつです。怒られるけど……
あなたは冬が、好きでしょうか
苦手でしょうか

確認できたら、と思っていることや、御願が、二つあるんです

一つ目に、221と222は、あなたが、私宛にくれたお手紙でしょうか
凄く無粋かもしれないけれど、分からないなりに
大事なことを、もう出来るだけ間違いたくありません

二つ目に、もしできるなら、名前を、もらえないかな、と、思っているんです
勿論本名とかでなくて、あだ名でも、ニックネームでも、コードネームでも、私があなたを呼ぶための名前です

変な御願ばかりして、ごめんなさい
可否は、勿論あなたの都合に沿って下さって、全く全く大丈夫です

今日は、言葉や思いが、余り上手く出ていかない感じがする

私は、あなたが傷まない御返事ばかりを書くことが出来ないかもしれない
ただ、どのあなたもあなたであるという前提のもと、やっぱり私は、
あなたにはあなたでいてほしい、と、思いました
あわが揺らすと、空気が煌々、色めく感じがしませんか？

長くなりました
今日は、以上です
猫に抱かれるひよこみたいに、或いはひよこを抱く猫みたいに
あなたがやわらかい安心に、長く包まっていますように

きっと間違いなくあなたからだとわかる、御返事をくれて、有難う

信じよう

すべてが夢のようにはいかなかったとしても
今はきっと賭けてみるべき時

怖くないなんて嘘で
でもきっと勇気を出せるはず
たった一度がなければ二度目もないんだ

たとえ未知でも一歩踏み出す勇気を

Dear Myself

考え過ぎだな
思い込みが激しくてごめん
もっと素直に笑顔でいよう
どうすりゃいいのかわからなくいても笑えよ、自分

今迄の事はとてもラッキーだった
その証拠が厳然としてあるから
それだけで充分でしょう？
何を高望みするという
あの時やあの時
心はあったのだから
笑ってていいのだ
笑えよ

確認したいこと

セッティングは考える
空いてなかったら無駄になるから
あの日でいいのか知りたい

遠いようで意外に近いのね

少しでも気晴らしになれば
けど今は疲れて眠いでしょ
そこまで不安にならないでいい
うまく都合が合うなら私なりにもてなすよ
笑顔になれるように

おやすみ時差ボケマシン
気になるあんなことそんなことも
ひとまず置いて力を抜いて
詳細は２日待って

・ぽろぽろぱらぱら

？と？と？がいっぱい落ちてきます
1.此方で、きちんと話したり了承を得なきゃと思っていたのですがそれもいまは置いていてよいの、ですか？
2.あの日がピンときていないんです……失礼でなければよいのですけど……詳細を待っていて大丈夫、ですか？
3.！）時差ボケマシン…………………
今日は少し休んだら、お買い物にいきますよ、
でも少し気持ちが軽く？なりました、可笑しくて
変なの

他にもたくさんあるのですけど、今は以上です……かな？
？にうもれたらどうしよう
私泳げません

、ただ待っているだけでいいんでしょうか……？二日間

無し無し

たったひとつだけで良かったのに
それを何とか拾い上げたのに
それだけじゃ足りないなんて
なんか情けなくなる思い

探してたのは、それだけあればすべてがうまくいくひとつ
でも実際は、うまくいかなければすべて周りのせい
それで釣り合い取れてるから、うまくいくための壁だとか思ってる
実際はうまくいってるわけじゃないのに

そんな思いが思い起こされる今には、やっぱりちゃんと理由がある
それくらいうまくいかない中でも、それくらいの思いくらいはもっていいと

そもそも心境的には誰のせいにもしてはいなかった
むしろ全部を自分のせいにはしてるが、ひねくれの部分を通しては、言い訳みたいなのに変換してた
次元を無理矢理違うところに持ってってたんだな。無理矢理じゃなかったけど

一番ダメだと思ってた自分になっちゃった
奴隷が一番ダメだと思ってたけど、それよりもダメかもしんない｢無｣

でもそこまで振れたから、自分の本質の奥の奥まで帰ってきたっぽい。それらしい感じになってるけど、でもまだ何か困ってる。でもそれは永遠に必然なのか否か

｢ただただ真っ直ぐなだけ。それしかない人がいた。｣

そこには絶対にたどり着けないと思ってたけど
｢無｣にまで振り切れた分なのか、自分というもののルーツ、本当の根本にたどり着いてるような気がする

真っ直ぐすぎてひねくれた
そんなのは理屈ではわかってるんだけど、理屈でその真っ直ぐさだけは取り返せない。ひねくれてないとツラいから
だけど少しだけ、真っ直ぐさを取り返しそうな気がしてる

一番弱いのがそれだから、まだまだ取り返せなかった。だけどもう取り返しても大丈夫なのかもしんない
それだけの権利や資格みたいなのをもう生み出せたのかもしんない

｢本当は権利も資格もいらねえんだけどな｣

って本音がまたすぐ溢れてるから、だからそんな自分は帰ってる気になる

さかのぼりの下りる階段

恐れる気持ちを消そうとしたけど、間違い
もっと恐れようとするべきだった

すべてが逆だった
あの日が境目
自分の弱さを勘違いした
強いものをわざわざ弱くしたから
ちゃんと誇れば良かったのに、情けなさを間違えたから

今の俺が一番の間違い
あの時が何より正しい
後悔なんてしたことなかったし、今もその概念はわからない
だけどそれに近いようなものだと捉えてもいい。一番近くて、一番強い。そのような後悔、みたいなものだと

怒りを買うのが誰かでも、俺が自分に対しても一番買ってるくらいだから関係ない
それくらい、もともとわがままなもの
あの頃の正しさをもう表してもいい

また新しい旅に出るんだろ、どうせ
フラフラになるまで

この時間に

合うのは珍しいね
なぜか眠くて眠くて仕方ないんだけど
ちょうど開いて良かった

はね

ちゃんとものごとをみてただしくりかいできるきれいなめがほしい
たいみんぐがあってうれしいのにむずかしい
ちから、ふそく
けど、ふあんになっていたから、わたしもひらいてよかった
ねむたいときはふにゃふにゃにあたたかくしてねむるのがいちばん
はねのおふとん、あげます
こまらせてごめん
おやすみ

きもちがよくわからないことになってます
けどあえてよかった

うん

仮眠したからあと頑張る
おやすみ

あの日って日付のことだと思い込んで御返事してしまった
間違えていたら、ごめんなさい
ぼーっとする
胸の中身が何にもないすかすかで穴があいたみたいなかんじ
微かにあたたかいみたいな
かなしいみたいな

ねむれてるなら、いいな

入れ違い

忙しくてあんまりねない、ですか？
休み休みがんばりすぎないで
おやすみ
素敵な夜になりますように

帰るべき場所に落ちてた渋み

違う自分でやらなきゃいけない
そこに自分を持っていける条件は、｢マイペース｣
みるみるうちに欲のようなキレない縁
｢マイワールド｣に行き着くよ
ひねくれで埋もれた世界だけど
その根本にたどり着くための扉でもある世界

狂いそうなくらいの情熱に冷静さと冷血を放り注げるのは、あの間違いしかない｢無｣があるからでしょう、多分
怒りを買ったことすら、理解する頭がもうそこにはない

奇跡のように光るんだね、本当に
嘘だと思う人だけ、真実を掴んだ気になっては置いてかれてる。そのことに気付けやしない

弱すぎる正しさを何よりも本当に強く、心の中心に持てた時
付属品なんてすべて捨てたら
本当に要らないものばかりが必要になってた

信念がひとつも途切れないくらい、強く光り出すよ
この心の世界で、本当に

雨がずっとやまないで、僕たちの作る屋根にぶっかっては暗い音奏でる
魚は乾かないまま陸をオヨギだす ネコは嬉しくないから海の底へ身投げする

頭の弱い肉がぶよぶよ文句つけて、傘も持たずに家をでる
子供はテルテルボウズ
燃やしてる

意志

本当は｢ひとつ｣が正しい
そうやって｢すべて｣から見てる

｢現実を反映させろよ｣

理想の塔にぶつけられる雲と風
兼ね合いの歌が主張してる

｢意味がないことすらやるべきだ｣

そうやってたら、意味がないことなんてない
そんなふうには敢えて思わないようにするよ

そんなのを受け入れてたら
やっぱりちょっと何でも受け入れすぎになっちゃうから

何でもいいから、理想やそうじゃないのでも、行き着こうとはするよ
でもそれは自分の中身の話であって、世の中の中身とはちょっと違う

意味がありそうなことを再び追おうとしてる気概は
わがままではなく、それしか今はないという理由があるから

本当は、何よりそれが一番凄く強い

やあ

おはよう
さっきまで君の夢を見ていた
なぜか宇宙船の中

不安要素は自分で片付けていかないとね
君を見習わなきゃ

優しくゆっくり

遅ればせながら君の公園の物語を読んだ
金か銀かの話
あの頃そんなふうに思ってたんだって
無理矢理な私と君の決断と
一面の
ほぼ理解したと思う
君は前とは違う選択をしたことも

私には君がとても大事

宇宙遊泳

今晩は
今日もたくさんお疲れさま
すべすべの大きなネムの木に寄り添ってコーヒーをのんだり
耳と心を休めています
好きな絵本を読むみたいに

人の優しさや明るさやあたたかさに
私はとても助けられている感じがする

宇宙だと、余り早くは帰ってこられないですね
無重力って、どんな感じだろう

昨日は温野菜と合挽き肉のパスタを作りました
玉ねぎも入れていないし、即席即興のわりに、美味しくできて嬉しかった

公園と、金と、銀と
私は引き出しをさがしてあけるのが上手じゃないのかなぁ

素直に、一つ一つ
大切なものを、大切にしていきたいなと
思っています
ゆっくり、優しく
やわらかくて素敵な言葉

体も中身も休めて、あたたかい美味しいものを食べたりゆっくり眠れていますか？
そろそろお鍋やシチューやマフラーが恋しいです
冬になったんだなぁ、と思います

はいいなぁ
早く訪れるようになった夜を
大きな毛布で包めたらなぁと思いました
まだ夕方？
さっき見た空が寒々と綺麗だった

ネムの木はすべすべでしたよね？
長くなりました
おかえりなさい（まだかな？）

じわじわ
半生人間のうたが可愛くてすきです
誰がかいたんだろう？

ダメダメダ

人生において、｢知る｣ということは、正直重要ではない
そう言い切ることができる
何もタガえたくて言ってるんじゃない
｢知る｣というよりも｢見る｣だから
｢聞く｣だったり｢感じ取る｣こと

感覚で捉えること
それで｢知る｣
と言いたいところでも、それは｢知る｣とはちょっと違う

知らなくていいんだよ、そんなことは
感覚をフル回転させてりゃいい
それがスムーズにいくようにちょっと仕向けるだけ

でも、自分だけは知らなきゃいけない
ふと湧く感情は整理しなきゃ。自分なりの理屈で位置決めしてる
そんなための頭の中身
その理由は、何故か負けたくないから

｢雄々しく煌めく｣

生きるための頭の中身は、そんな方向を目指すことでイキイキと活きる
それが外身にも反映されてくる

一番くだらない戦いがあるとしたなら、身勝手に輝こうとでもしなきゃなんない
くだらないからこそ、そこに頼るべきで、自由を謳う少年の瞳と声は永遠に必要であるということ

奴隷になってばっかりだと、劣化しかない人生になる
劣化だけしかない人生だけを避けるために、バカになってでも夢を見続けたもん勝ち

瑞々しい思い出の参考書
それが本当に力を与え続けてくれていて
正義だって間違ってる部分があるということも知っていってしまう
だからこそ、最後まで成長と強さを増していかなきゃいけない正義

最期まで堕ち続け、バカでいられるものの勝ち。本当の
いつの時代でも

彩色

君はそんなふうに私を罵る
分かり難いが君なりの愛情表現らしい
私は
前よりも元気だからそれがただの罵りではなさそうなことを理解する
今回は温度差ですれ違わなかったみたいだ
たまたまかもしれない

まるで猫じゃらしに本気になる猫みたい
どちらが？どちらも？
仕掛けては自分から嵌まる
そんな他愛ない遊び

色のない景色が少しだけ明るくなった気がした
相変わらず劇場型のソレを好んでしまう君よ
二人だけの世界でのソレを試してみる勇気があるのかな
喝采がなくても
生々しい熱に耐えうるのか

サービス精神のS
サディストのS
どちらかな

ぞろぞろとニセモノのみなさま

おはようございます日曜の朝
正確には誰一人偽者ではないのだろう
見たいものを見てしまう人には見えてしまうだけだ

賽は投げられた

そこには全く何も存在しなかった
最初は本当に何一つないところから始まった

賭けてみると言った後にも気持ちは揺れたけれど
予定は変えないつもりでいる

らしい

賭けてみるなんて最初に言い出して
後から少し困ったんだろうね
だろうなと思いながら私はあえてそれに乗って
言いだしっぺが引っ込み付かないような流れにしたよ
乗った私自身も引っ込み付かないよう自分にも釘を打った

無謀で無茶なことを今までしてきた
そんなことなら今さらだ
でも私は今もう一度
ほんの少しでも可能性があるなら信じてみたい

出たとこ勝負
計画通りにいかないのが平常運転
でもそれが私たちらしいよ
動こう

マルチな才能
器用で要領が良い
そういう人間に
なれたらいいね

涙の粒が地面に魅かれて
１人の空間に邪魔者が入る
思い出すのは時間の無駄で
猛省 猛省 猛省
先程したばかり
線引きしたばかり
忘れることを意識的に出来るほど
またしてもマルチではないのだ
器用ではないのだ
要領とは何だろう

眼球のキャパシティが
どうにもこうにも駄目で
ダムのように決壊しそう
どうも私は気にしてしまう
責めてしまう
悲しんでしまう
ある程度の涙で
足りないものが身に付けば良いのに

マルチな才能
器用
要領

撫恤のテレパシーが
地面から
成長がしたい

なかないで


来られるのが遅くなってごめんなさい
今日も色々なことを考えてしまう日でした
私＝偽物で あなたが本当に言葉を交わしたり心を砕いたりあおうとしてくれたりしたい私は 私でなく別の「私」なのではないかとか
他にも
沢山
落ち込んだり
考えたり
してしまう日でした、沢山のこと

私が生活している中で誰かに話すことなどで、
私はあなたを傷つけたでしょうか……
でき得る限りそうならないように、失言を避けてきたつもりなのですが、
もしそうなら、本当にごめんなさい
思い当たる限りの弁解が頭に浮かびますが、そんなものは聞きたくないですよね？

コップに冷たいお水、汲めますか？
涙が沢山出ると、思っているより水分を奪われますし、体力を使います
それから、冷たいお水をゆっくり少しずつ飲むことは、経験から、心を落ち着ける作用があるようなんです

あなたにとってもし私がそうでなくても、私は
あなたを大切に思っています
あなたの気休めにすらもしなれないとしても、
心は同じ深く迄降りていっています
隣で、そっと手を握るなり、背中をさするなり、あなたの望むようにしています
エゴを吐くことがもし赦されるなら
もうあなたを泣かせるようなことはしたくないし、でき得る限り
手を尽し心を砕いてくれたあなたに、何かを無駄だったと思って欲しくないと思っています

私にはやはり、知らないこと、わかっていないことが多すぎるのでしょうか
それであなたを傷めてしまうなら、何だって知りたい
知ることが当たるのなら、今は何もわからない侭でもいい

何か出来ることはありますか？
あなたにとって不要ならば積もりごとは置いておきます
いずれにせよ、今の私には自分に出来ることをして望んでもらえるならいつまででも待っていること、でき得る限りやわらかい気持であなたを思っていることしか、あなたの望んでくれそうな私に出来ることが見当たりません
それだって、全くの自惚れや思い上がりかもしれない

あなたが、望んでくれて、不安要素がなくなってくれて、もし間違いでないのなら
私はいつでも詳細を待っています
本当に何かに実を結んで欲しいのは
私の方かもしれないこと、ここ数日ずっと考えていました
勿論、あなたにとって望まない、何かに無理の掛かることや危険なことであるなら、叶わなくてもいい願いです

私のあなたへの一番の願いは、あなたが幸せでいてくれることです

長くなりました
あなたの心が、少しでも安らいでいますように

わからない

私は

正しく見る

目がないために

また筋を違えている？

ただ
あの日のように
傷んだり泣かないでいて欲しい
幸せで
あたたかい気持でいて欲しい

どうしたらいい

正しく見る
ための聡明な
目が欲しい


出来るだけ
傷まないでいて欲しい

　　早朝

私は通りすがりの
調度病んでいる者です
部外者なのに勝手ですが
沢山の優しい言葉を
ありがとうございました
相手の方は
見守っていてもらえて
幸せですね

網目の自由

細かい
狭い
縫って行って
あれこれ、縫って行って

何よりも止まりながら縫いたい
対象物は必ず動くから
それへの応対だけで、細かくて狭い自由を縫って行きたい

だけど

きっと無理

自ら穴を作らないと
合わすだけじゃ開かない
苦痛を捨て去ってはちょっとはダラダしラたい願望

確実を簡単にできる確実を簡単にできる
それを作らないちょっとは信じたい、確実に簡単に

数え歌

蜻蛉蜻蛉
この指とまれ
一つの貴方の覚悟が
見えることは間違いないから

鳴いて一人帰ることになっても
それも覚悟の上

蜻蛉蜻蛉
ひらひら舞う蝶と違い
貴方が前にしか進まない
進めないこと知ってる

蜻蛉蜻蛉
私はただ指を空に向け
うまくそこにとまることができるか
見守ることができるだけ
いつも

よく晴れた青い空を

蜻蛉蜻蛉
どの指とまろう
決められるのは貴方だけ

砂利詰めた瓶の光が、だんだん薄汚く染まってく。
太陽が反射するたび
目をそらす君が、同じように汚くみえて砂に埋めてしまいたくなる
埃を吸い込んだ砂は瓶からこぼれ落ち猫が舐めてた水挿しも汚す。

えむちゃん掲示板の荒らし“えむちゃん転覆工作員”に注意

【手口】
１．親切な人を装ってえむちゃん掲示板住民と接触
２．仲良くなったところで、えむちゃん掲示板でタブーとされている話題を話す
３．その話題を聞いた荒らしが、スレに乗り込んできて荒らすのを高みの見物
４．まんべんなく荒らされたところで、スレ住民に移住を持ちかける
５．自分の運営する掲示板サイトへ誘導

この手口で、総合掲示板・えむちゃんｊｐの人口は激減しました。

彼は追放処分になりました。

えむちゃん転覆工作員にはご注意を！

晩頃

とんでもないです、何だかごめんなさい
気持は落ち着きましたか？
私の方こそ、優しい言葉をどうも有難う

見守られていたのも間違えてしまったのも私なので
何か少しでも、あたたまってもらえる.出来ることがないものかと思っているのですけど
もしかしたら今は余り
望まれていないのかもしれません

ついこの間迄
ちゃんと言葉を交わせている自負があったから
少しは自信も自惚れもあったのですけど
難しい、ですね……

とんでもなく意地悪に見えることを言ったり.することもあるけど、
とっても、優しくて可愛いひとなんです

愚痴？をきいてくれて有難う
涙をどこかに還せたのなら、よかった
何を抱えてらっしゃるのか知らないのに、無責任かもですが、
余り落ち込まないで
嬉しいことが沢山ありますように

こんじき

今晩は
今日はこたつやお布団と仲がいいです
こたつと仲良くするのは少し久しぶりなので
ギリギリ、今日も、ではありません

実家の愛猫は大人になって
自ら罠にかかって全力で興奮して遊んでくれることは少なくなりました
ごく稀に
そうなってくれると、とっても可愛い気持がします
そうでなくても、毎日愛おしいのですけど

私は、変わらず激情型のものに惹かれているのでしょうか？
失礼でなければよいのですが、自覚がありません
半生人間のうたは、猫と、湯上りの誰かのひとりごとを切りとったようなうただと思っていました
熊の惑星という歌が、今日聴いていたら似たような可愛さで素敵だった

私は、自分で思っているほど自分のことを知りません
どんな熱にも耐えられる、受け止められる気もするし
でも今は、そういう世界に行くこと自体を望めない？、望んでいないと思います

間違いでなくて、
私をもし砂に埋めたいのなら、埋めてもいい、と思いました
私は砂の中で、音楽を聴いていると思います
いと.や
気持をしりたくて

色、色、色
空気に色がついていると不思議な感じがする
言ってくれたのは、悪い意味ではないかな？と少し思っています
もしそうなら、よかった
風で
麦がそよいでいる
自信を失くした私の頬も撫ぜてゆく
よく分からないことばかり書いてしまった気がする
今日は、以上です

錆びたネジを放り投げて

赤い靴の少女はクルクル廻る

白いスカアトはふわりと浮かび

細い足の少女はクルクル回る

クルクル クルクル クルクル

ネジはどこへ

クルクル クルクル クルクル

少女は消えた

赤い靴だけ残されて

苦しみが皮膚の被膜の下に纏わりつく

あぁ僕は今日も病気だ

人生とは　病むことなんだ

エゴの壺

ひとつに光
見捨てるのかい、俺は
それはしない、でも幅は広げる
何でもありなら、ひとつでもいい
でも、ひとつだけじゃなくてもいい
そうやって無限に広がる
把握はしておきたいから、その自由を軽くて柔らかい網目で掴んでおく

｢結局、ひとつの道を行くんだろ？｣

網目を無視した直線の上
目指すのは結局バレてる常
それでも真っ直ぐが無理な時の伏線
寝てる暇さえも捨てて奔走

｢何もかも完成した瞬間から捨てろ｣

言い訳も甘えも存分にしたいけど
それじゃない形が先を示す陰気

完璧に決まりきった完全な最高
ひとつすら無にて、最低の最低で下の下で最高

諦めたように、諦めてない足が嫌でも動く
そんな自然を壊さないように率先

またオマエを睨み付けてやる
夢の静けさに心は凍える
いつまでも凍らす無限の無の世界

昨日あいた穴を埋めるように今日を過ごして
今日の穴を埋めるように明日がきて
そうやって過ごしていたら
いつかあいてしまった穴をぴったり全部
埋めることができるのか否か

一番埋めたいと願われる
一つだけでも埋めたい
埋められないから
願うのか

朝がきた
最近眠ってばかりだったから
丁度好いのかもしれない

おはよう

また後で

「見せて、見せて」



バシャバシャ
ドクドク

明日の朝また目が覚めればこんな気持ちは消えてしまう
今のうちに、話しとくこと



小さな頃は神様蜻蛉によく合った
その体にどれだけのものが存在出来るのか不思議だった

空回りには慣れていた筈だ、と思う
布団の中は窮屈なくらい暖かい
嫌いな言葉は無視（存在シナイコト〈二〉）も出来る
成長とは又別のように思う
酸素の薄い水槽
それはきっと私の吐き出す二酸化炭素の所為
月の所在がわからない
遠く迄無心がふらふら捜しにいく
捜すでもなく、夢の中迄

おやすみなさい
好い一日でしたか？
私には今はよく分からない
だけど にとってそうだったら、好い
また明日まで
さよなら



*
今日の終りが優しいように
冷たい空気を吸いに出掛けよう
夜のピクニック
お終いがなさそうなのに
灯りの消えた暗がりのパン屋から
焼きたての匂いがする
紅茶を手に入れる為に襲撃するのは
何処or誰が効率的か
そうした夢を見るために
私はベランダで星空を見上げる
寒さと高さが比例するのに
間違いはないみたいだ
煙が彷徨っては薄のばしの黒に溶けていく
不健康で心身を健康にするのだ
不可能なことは思っているより少ないと
ピクニックが得意気に告げている.
不服の有無に関わらず
僕たちは若いということらしい
望むにせよ、望まざるにせよ
ジーンズと体が冷えていく

かみひこうき

どんなに精一杯飛ばしてみても
いつかは必ず落ちてしまう
そんな紙細工に夢を乗せてた

あの日から何年
数えるまでもない単純な
間違いようのない数字
地球の裏側
海の向こう
その距離が引き離したわけじゃない

分かりきってたことなら
悲しくもないはずだから
汚れた砂に汚れた体
このまま遠くへ流してしまおう
砂時計壊して

飛ばない紙飛行機
流れに乗れない笹舟
水溜まりに溺れ死ぬ蟻たち
ただ一人の私


救えない

時間が余ったら

せっかくだからお茶を出したいと思っただけ
水指は綺麗な水しか入れないから汚れない
いったい何だと思ったから何が薄汚れたんだろ
やっぱり私の性格分かってない気がする

2年

今晩は
紙飛行機は、上手に飛ばせた記憶があんまりないけど
好きです、青いものの象徴みたい

変なこと、伺ってもいいですか？
あなたが言葉を宛てたい誰かは、私ではなく、別のどなたかですか？

私は砂砂利で水挿しの汚れる詩を書いていないし
でもここ最近、あなたと此処で言葉を交わしたことがあるみたいに思える

余り、信じたくない？ことなのですけど
私が根本をそもそも勘違いして、誰かと誰かの事情にわけ入ってしまった可能性とか
ここのところ、考えてしまいます

もし、とても失礼なことを、言っていたり、伺っていたらごめんなさい

私にも（？）もしあえるのなら、たった一度だけでも、あって何かを結びたい人
そうでなくても、言葉を交わしたり、重ねられたなら、嬉しいと感じている人がいます
出来るならもう何かに傷んでいてほしくない人です
出来るだけ、小さな幸せを毎日沢山感じていてほしい人です

〔実際の〕その人について、私が知れているのは、〔極端にいえば〕、一度だけ同じ場所で確かに直接に、或いは直接に近い形で、沢山言葉をもらった、二年前のあの日のその人だけです

出来うる限り、もう間違えてはいけないと考えているのに、私には持つべき力がたりていません
もし望まれていないとしたら、願うことさえ、迷惑になってしまい兼ねないのですけどね……

お茶は私が淹れましょう
浅いカップに、琥珀色の、
ミルクとお砂糖はいりますか？
お詫びになれば
ジャムのクッキーもどうぞ

変なことを伺っていたら、ごめんなさい
いいえ、きっと変なことを伺っているのに、違いない筈だと思います

許してもらえたなら、とっても有難いです
ごめんなさい

>>271
意味不明でも詩は詩です。解釈は開かれているべきだと思います。
残念ながら私は、貴方の探し人ではないようですが、
しばらく前から、私の書いたものにレスされていることには気づいていました。

貴方はきっと非常に穏やかで優しい方なのでしょう。
意味が分からない部分を補う想像力の方向性には、
意図せずともその人自身の内面性が表れますから。
貴方の爪の垢を煎じて誰かに飲ませたいくらいです。
もちろん私も飲まなければいけないでしょうね。

紙飛行機は手紙のことでした。
上手く言葉が伝わらないことを儚い紙細工に例えました。
詩の種明かしはいざやってしまうと興醒めでつまらないものですし、
自由に考えていただいて構いません。

ただ、私があなたの探している方ではないことは、
いずれ言ったほうが良いことでしたね。
がっかりさせてしまったらごめんなさい。

>>272さん
とても丁寧で、真摯な御返事をどうも有難うございます
いいえ、元来此処は詩を書く場所で、私のように手紙のようなものを書いていい場所ではないかもしれないこと、見失いかけていました、有難うございます
もう一つ、
最近、胸のなかの、ずきん、ずきんとなる場所とよく話をしていたのですが
何かや、或いは、あの人をさがそうとするような、間違いさがしのように自分がなってしまう度、
その胸の痛みは大きくなるようでした
私も、あの人も、誰も、そんなことは少しも望んでいないような気がして
変な風に聞こえないとよいのですが、
丸で、犯人さがしでもしているみたいで

いいえ、私は、特別なものも、言って下さったような美しいものも、少しも持ちあわせていません
煎じてなんて、とてもとてもおこがましく、恐れ多いことです
だけど、嬉しかった、幼いなりに、何か嫌なものは書かないで済んでいたのかな？と、少し思い上がることができました
お優しい言葉とお気遣い、本当に有難う

何かが正しく一致してしまうことがままあることを、私は一番よく知っていなければいけない人間だと思っています
不思議と？というと誤弊があるかもしれませんが、がっかりはしていないと思います
よく分からない言葉に丁寧に御返事を頂けて、とても感謝しているくらいです
嘘らしく聞こえなければ嬉しいな、と
思っています

私は、冒頭で〔私のように〕手紙を書いていい場所ではないかもしれない、と、自身への反省を書きました
ですが、もっと広く大きな目で見れば、誰かに届いて欲しいと願う何かや、届けたい誰かが胸に住んでいることは
詩というものの根幹であるかもしれない、と私は考えました

何が言いたいのかというと、優しく起こる風が道標となり
あなたの言葉を乗せた紙飛行機が、あなたの望む誰かのもとに、届いてくれたらいいですね

儚く青いものの実を結ぶ奇跡は、幾つでも、一つでも、世界をやさしくすると私は思います

長くなってしまいました
勿体ないお言葉や、真摯に御返事迄頂き、本当に有難うございました
時折いるかもしれませんが、どうか嫌なお気持になりませんように……お許し下さい
冬ならでは
あなたが暖かい夜を過ごされますように

武器の｢２つ｣

何度か見た景色
心は絶望の渦
暗闇に廻る薄暗い雲たち
風が吹き荒れて荒々しい形

帰ってきた
その瞬間、その場所とは違う所にも戻ろうとする
故郷２つ、心の

ある程度の力は要る
本当は力なんて要らないと頑固になる、そんな気持ちも要る

すべて、スッ飛ばさないで
すべて、ブッ飛ばす

心憎いまでのエコ
死ぬまで捨てちゃいけないエゴ
ぶっこくのは余裕
大切なのは何でも感触

また頼る時が来るのが感覚

社会や世界の理念に潰されるくらい貧弱でも
最後の最期まで貫ける理屈
それをを強く持って行けるのは己の感覚でのみ

他人による採点を得ようとするなら
最後は自分による採点をして終わる

ひとつだけ上がれ

完全態

あり得ないと思いがちの見方の姿勢
憧れを頼り習いながら謳う
その遠すぎる距離こそが何よりも強い気持ちになる
壊れても壊れても気づかない自滅
その部分とそうじゃない部分の見分けがつきにくい
けど
ついたならその部分だけ他で補うだけ
そっち側がメインを奪っても、心の感覚はそうじゃない部分に絶対に託すと誓ったから

だから感覚
間違いは、当たり前のようにひとつもない
だけど正解にするには足りない
正解じゃなくてもいいと思ってるから
それでも
正解は必ず要るようになる

間違いじゃない事だけを持ち続けるために

その思いを更に強くするために

正解を奪いに行く
全力の理屈でもって
全てに応対して
全ての自分以上に自分の全てを使って

過去のページをいつでも見る感覚を
おもっきし突き抜けて
一段だけ上、目指す

心の襞

君の側の理屈に立つとそれは当然の要求なんだ
自分ではそれが行き過ぎた要求だとは思っていない
本心では当然私はそうするべきだと思っている今でも
そうでしょう？
人の世の道理に習い当然が出来ればとか願わくばに変わったとしても
基本的には変わってない

君が見てきた年月
私でなければいけないと思っただろうきっかけと理由
理屈じゃないんだろうね
理屈や比較よりも君は「決めた」
一度決まってしまったものをそう簡単には変えられない性分なんだろう

表面的には停滞に見えても君はいろんなことを考えてた

長い時間、複雑に絡み合った事情
何が正しくて何が間違いで
どこでどうすれば良かったのかなんて
一概に一般論で言えるわけがない

今では気持ちを伝えることさえ躊躇している
それさえも罪なんじゃないかと

書き続ける君を見る
今日は大して言うべきことがない、そんな日もあるはずなのに
それでも書き続けるのは
その内容以上に大事なものがあるからなんだろうと感じる

手を離すべき理由の枚挙にいとまがないのに比べて
手を離すべきでない理由のなんと数の乏しいことか
それでも君は「自分を」見失いたくないんだろう
深く入り込みすぎた私はすでに
君が失いたくない自分の一部分
それはもしかしたら
10か月もの間一心同体だった親子が
引き離されるのにも似た不条理なのかもしれない

出来ればや願わくばに変わっても
君が理想としてきた形そのものは変わってないし消えていない
私がそれに応えうるかということは別にしても

私が言いたいのはただ
私はそんなふうに理解しているということ

言えそうなこと



こんにちは
空は寒々薄あおく晴れ渡っているし
今日は出掛ける予定もあるのですけど
はてさて気持が乗ってくれないまま
片付かない部屋みたいな心の中を
行ったり、来たり、ぼんやり

偶になら、こんな日があってもいいとは思うのですけどね

言葉をくれて、有難う

余り多くなさそうな
今私に言えそうなことは、
一つは、
私は
私とあなたは全く別の個体で別々の個人だと今も信じていること、
もう一つは、私に思慮が足りず、何か、求めすぎていたり、あなたを困らせたり嫌な気持にさせていたなら、本当に申し訳なく思っていること、
くらい……かもしれません

殊に二点目は、もしそうなら、
本当にごめんなさい

大人の男性を捕まえ？て、私の気持？は、失礼にあたる域にあるのかもしれない、とは、ここ最近ずっと何処かで考えていたことでした
私の思いは、きっとあなたが思っているよりはずっと、単純でシンプルなものなのではないかな、と悩んだり
します


自分の心の中の望みを否定するわけではありません
ただ、優先すべき願いは私にとって
究極に言えばあなたが感じなくてもいい痛みを感じていないこと、などである筈なので
沿わないものを望まないことで、負担に感じないでいてくれたなら嬉しい、と悩みます
全ての願いが、叶うものや叶うべきことであったなら
世界は今よりずっと目茶苦茶になってしまっている筈です
それは私の、一つの大きな前提であると思います
幸せでは、あってくれたなら本当に嬉しいですが……

本当のことを言えば、私は自分でも吃驚するくらい、静かに怒っていました
どうして留まって中々消えてくれない位悲しいのか、考えなければいけないかもしれません
ただ、それは、あなたのくれた言葉や何かに
不満を覚えることなどからくるものではないと私は思います
勿論、何かが叶わないからでもない筈です


私は言葉を愛している筈ですが、時として言葉は銃よりも態度よりも仕草よりも割れたピーラーよりも不自由だと感じます
私の言いたいことがほんの少しでも、
正確にあなたに伝わる可能性は高くなさそうです
そしてそれはきっと私の所為だと

言葉をくれて嬉しかった
本当にです
及第点には程遠くても
くれた理解について伝えたいことは
ある程度言葉にできた筈だと思う
自信はなくても


読んでくれて有難う


書き上げてみて浮かんでくるのは、また可哀想と思われてしまったら嫌だな、とか
遠くてもいつか返ってくるかな？とか
そんな、軽め？のことです、今は、多分きっと、失礼でなければ

疲れてしまう程には忙しくないといいな

今日は、以上です

違うな、
違わないけど全然違う
私は注視する場所を間違えてる

注視すべきは、
〔人の世の道理に習い〕
〔伝えることさえ躊躇している、罪なんじゃないかと〕
だから、〔私の理屈から見れば〕〔要求〕〔心の壁〕

ごめんなさい、私には、あなたに共に歩く大切な誰かがいるかもしれない可能性がすっかり抜け落ちて思い至れないでいた
気がついてしまえばその可能性の方が遥かに高いに決まっているし
私と同じように、或いはもっと、あなたが苦心しないわけがなかった、例え、それ以上でも以下でもないただ顔をあわすそれだけだとしても

思い至れず、私は、そうすることが、何かの責任？を果たすことが叶ったり、何かがちゃんと実を結んで成就するかもしれないようなことだと馬鹿な勘違いをしていた
本当にごめんなさい

無理を言うつもりは一切ありません
私が願うのはあなたの幸福です
やわらかくて温かい時間の中にあなたがいてくれるのなら、それ位嬉しいことはないです
当たり前に気がつかなければいけないことに気がつけず、悩ませてしまって本当にごめんなさい
いつもそう、考えすぎて単純なことに気がつけなくて、人を困らせてしまうことが私は多い気がする
直さないと……許してはもらえないかもしれないけれど、許してもらう、ためでなくて

とても困らせてしまっていたのに、言葉を選んで返してくれて、有難うございました
私はもう充分すぎる位沢山頂いています
自分の思い上がりが恥ずかしい
沢山、幸せでいて下さい
心から
有難う

螺旋

ジェットコースターのような日々に君を付き合わせるわけにいかない

君はもともと不安定なんだもの
私は責任持てないよ
二週間おきに状況が変化する生活がいつ終わるかもしれぬことに耐えられますか
ポーカーフェイスは君の十八番

故意に黙っていた悪意があると解釈するならそれでいい
君が鋼の人間なら私も躊躇なく話してた
君の都合に合わせるごとに可能性が低下していくのを
日々ひしひしとこの身に感じながら一人で耐えていたことも分からずに

苛立っているんでしょう
分からない、ということに
でも
分かろうとする努力はした？
相手が話してくるまで自分は何も知らずにいて良いと思いましたか

今回は絶対失敗できなかったじゃない
私はそれさえ知ってるのよ

私には少し
前の彼女の気持ちが分かるような気がする
何も望んだわけじゃない
きっと追い詰められてそうせざるをえなくなったんだろう

君は半分も分かってないけど本当に大変な人なの

未練

私がそれでもほんの少し伸ばした手を
そのたびに疑って振り解いてしまうようでは
誰にもどうにもできない

がましい

ぽつり
雨音
赤い雨傘が咲く

どうか甘い甘いお菓子を
飛び切り美味しくて綺麗なお菓子
ほんの少しだけ頂戴
ただ一つだけでいい

照らされた昨日に滲む温かさまでは
今はもう求めない
だって許されない
本当はどれもこれも

金色に映える永遠が欲しかった
燻した銀色が醸し出す時の長さよりも
求めうるなら与えられうるなら
許されうるなら

君が見た矛盾だらけの夢
私がなぞった虹の跡
降りしきる霧雨
無音

雨の日の夕暮れ

早足から見透かされてる
周囲に
相手に
背に立つ何かに
私の何を
理解してるっていうの
肯定するのが
疎かになる時代
電車に揺られる
バスに浸かる
夜道をトホトボ
からっぽの空

やがて吐息が
白く染まる時代
月は明日出る
回転を繰り返し

*怒っている
*私は静かに、強く、確かに怒っている
*或いはあなたと同じように
*痛みをたまわって心が強く抗議したがっている
*私はそれを自制し諫めることが出来る筈である
*或程度迄は

抗議

今晩は
紫の闇に月が怒りを燃焼さすように高く紅く静かに燃えている
私の色のない眼にそれが映り込んでいつしか私は怒れる月そのものになり夜を焼き尽す
夜は如何様にも変容するものですね
有るべき正しい姿を幾つも持っているようだな、と静かに思います

まず一つ目に、私は あなたの魂に寄り添い、あなたが全ての事情を預けられる人がいるということについて、本当によかったと、心から喜んでいるんですよ？
人はどんなに頑強な鎧を身につけて、到達してはいけない深くや高くに身を置くことが不可能ではないとしても、決して独りでは生きていかれない
故意に黙っていた悪意があると解釈するなら？
私は1ミクロンもそんな思いは持っていないし持たなかったしこれからも持つことはない
あなたの孤独を望むような心は当然持たないで此処迄きた
ただ何か言い難い事情があったのだろうと単純なことに考えの及ばなかった自分に反省を覚えた位

私はあなたを護るひとのいることが心から嬉しく幸せなことだと思った
その本心迄疑うのなら好きにしていい
あなたは私の尽す言葉や本心を見た侭に受取り信用をしない
其処にどんな事情があるのか図り知らない
図り知らないということが考えていない、手も尽さないことだとお思いになりますか？

鋼の人間ではない私にあなたは躊躇い苦心したという
私の頭の中に浮かぶ小さな夢を掬い叶えてくれようとしたのかもしれないと思う
都合というなら私はあなたにでき得る限り負担も迷惑も掛けたくなかっただけだ
あなたもまた鋼の人間ではないことを私はよく分かってしまっている
あなたにとって半分に満たなくても私にはその都度何度も壊れて再生不能にならない限界を超える限界迄だった
或いはもっとやわらかく、当たり前の、当然に自然な心の動きだ
私の心などあなたにほんの少しでも信頼も信用も受ける価値のないもの
それでもあなたも手を伸ばした筈だ
私だけが手を伸ばしているものだと思い込もうとしていたし実際にそうなのだろうと思っていた
手を取ろうとすればその都度何度でも強い拒絶を受けただけ 臆面もなく何度でも私はそれに傷ついただけ
あなたについてだけではない、
本当のことが、本当の気持が知りたいと何度も願い叫び押し殺し噛み殺した
持てる限りの想像力を動員し考え得ることは全て考え、決意も覚悟もでき得る限り示してきた筈だった
確信を持てるものもある筈の私の最善はどれも憶測の域を出なく、多くの好める人にとってそれは憶測ですらなかった
辞めよう、辞めなきゃ
私はあなたや誰かを私の視点から責めたいわけでは決してない
伝わって欲しいのは深く感謝と親愛を覚えていること

私は喜んでいる、今もとても
あなたは例え私が存在しなくともたった独りではなかった
実際に触れることのできる、軟らかい腕や胸や心
あなたの最善は当たり前にちゃんと報われていた
それが私にとっても幸福でないなら何だっていうの
私が願うのはあなたの幸福だと私は何度だって本心で伝えた筈だ

ありがとう
感謝と親愛の心を信じます
泣いているのはうれしいから
お互いに神の祝福がありますように

文字に溺れてはだめ、

軽率な位、吐き出してごめんなさい
私が不安定な個体であることに違いはないと思う
前よりは、ほんの少しだけでも、頑強さや安定を手に胸に出来ているとしても、
今迄の私を客観的に振り返るなら、全てに耐えうるとは決して言えない
ただ、私が望んでいるはあなたの当たり前の幸福

都合ならでき得る限りあなたに合わせたい
互い側にいる人に不安や迷惑やそれ以上を与えない範囲であれば
“何をすべきか教えて欲しい”
届かなかった言葉
届いたかもしれない言葉
届くかもしれない言葉
私には尋ねる以外に知る手段がないように思える

苛立っているとは分からない
悲しんだり無力が悔しかったり
今は自分の心の動きを正確に伝えることが難しい

努力しなかったとは決して言えない
私にあなたの苦心と最善を否定する権利などないように、
私が私自身の苦心と最善を否定していい理由は何処にもない

自分は何も知らなくていいと思ったことはない、それは上の通り

今回は、ではなく、失敗して誰かを傷め、何かを破綻させてもいい事実など一度だって存在しなかった筈だと私は考える
※読み違えや意味に到達できていない可能性

前の彼女、が私が二年前に離れることになった彼や私の大好きな親友の彼女のことで〈もしあるならば、〉
例え私があなたに親愛や感謝を覚え、大切な人だと自負しているとしても、それはあなたの分け入っていい問題ではない
それは私と彼の、私と彼女の問題や事情や重ねた時間や心の一つの結果である筈だから、私にそんな風に伝えることでその神聖に立ち入ることは許さない
※

私は一度でもあなたや誰かを追い詰めたりしたくないと考える 考えてきた
叶うに足りなかったのだろう最善を今も尽すこしか出来ないことが苦しい
でき得るなら何がベストなのか理解したいと願う

大変な人とは
私の資質についてか、私に付随する何かについてか、或いは両方やそれ以上なのか、

大変な人、都合のいい頭、×××

真白になる、
そうあってよい時でも場合でもないのだろう、と

甘くも綺麗でもない私
氷の糖蜜を従えたような月
こんなものでも御返事に、
なるのなら

287
よかった、本当に
288は無視して下さい、ちゃんと一つ一つに答えなければいけないと思っただけ
リロードしないの前も何度も怒られたっけ……
反省しています

沢山幸せでいてください
ずっと

ずっとです、約束
沢山、有難う！

雲間から陽が差しています
あなたが沢山書いてくれたので心が整理されました
色々な自信が戻ってきてハッピーです

この広い宇宙であなたに会えてよかった
あなたのお蔭で生まれてきてよかったと思えます
人のするべきことは”自分がするべきだと心から思うこと”だけです
嫌なこと間違いだと思うことは修正し、自分が正しいと信じることをしてください

確認で書いておきます
私が誓いと解釈したことは
1．何があってもこの手を離さない、問題があっても揺るがない
2．私があなたを信じ、あなたが私を信じる
上記について努力することです

あなたと私は別の人間ですから当然違いもあるでしょう
間違えがあれば教えてください
損得だけで行動するわけではないでしょうが
あなたの創作上のメリットになるようなことがないか可能な限り考えていきます
私も喜びや楽しみを見つけつつ毎日を過ごしたいです

五月雨

今晩は
昼間、ぽかぽか陽が差してとても気持ちよかったですね
雲間から差す光のうつくしさにはっとすることは、私は何故かドライブ中に多かった気がする
今、空を見られますか？
薄いような濃いような深い青が低い橙にとけて、ぽつんと冷たい弓張月
空がこんな風に多様な美しい混色と表情を見せてくれる時間を、Magic Timeというみたいです
とっても綺麗でしずかな気持になりますよ

今あなたはハッピーなんですね
それは私にとっても.×3好いことで
とても嬉しい気持がします
心を誰かのための部屋に例えるうたは少なくない気がします
お部屋が気持ちよく片付いていると、気分も居心地もとってもいいですよね（少し反省）

大切なことや気持を、言葉にして伝えたいと思う時、
往々にして相応しそうな言葉が行方不明になるのは何故なんでしょう
有難う
私もあなたと関わることができていて
本当に嬉しいです

するべきことについては、よくわかったと思います
具体的な決まった何かではなく、一つの大きなあるべき姿勢なのですね
ちゃんと間違いなく果たせるかな、果たしたいな、などと

私には、何かを間違いなどと言えることはないように思いますが、心配なのは、誓いなんて大きく大切な名前をつけてくれたそれが、あなたを縛ったり疲れさせる檻になり得ないか、ということです
私はあなたに出来るだけリラックスした楽ちんな気持でいてほしい
そんな余計かもしれない心配ごとがあるだけで、受け取ってよいものなら、私はあなたのくれた言葉を大切に胸に仕舞います
有難う

努力目標には相応しくないかもしれませんが、お互いに、側にある人もとても大切にすることができたのなら本当に幸せだな、と思います

私があなたのくれた言葉を正しく受け取ることができているのか少し不安です

違いは、あった方が楽しいことや嬉しいことが増えそうで、私はとても嬉しいです

損得について私は考えが及んでいませんでした
創作？に於いて今私が幸福や愉しさを感じているのは、時折？あなたや、沢山の誰かのうたう素敵な何かを目や耳にすることが出来ることと、変わりなく、私が、好きなことを、好きなように、好きな時に形にして言葉や音と遊んだり愛しあっていられることでしょうか
他にも沢山ある筈ですが、大きな二つはそれに違いないかな、と思います
同じように感じ始めてくれる人がもっと沢山次々に増えて、興味を持ったり愉しく勤しんでくれたなら私の幸福はどんどん増していくに違いなく、わくわくと素敵ですね

嬉しい
とても沢山みつかると思います、喜びや楽しみ

私が心配と反省をしているのは、
反省をしたばかりなのに私が此処に居着きすぎていやしないかということ
私の書く文章がとても長すぎること
休憩などをはさみすぎてしまったためなどから時間が掛かりすぎ、
今日のMagic Timeが終わってしまっていたことです

見上げていたのは17時過ぎ頃だったと思います
別の日に同じ頃見上げると、出会えるかもしれません
今日も一日、お疲れさま

物を落とした
嫌になった
御飯食べた
お腹ふくれた
天使が現れた
元に戻った
またあした

ひかり

話を聞いて欲しいような気持になっていました
でも、今はあなたにしか正しく伝わり得ないことだからといって
あなたにそこまで寄りかかってはいけないものではと悩んでいました
そうする内に、あなたのくれた二つのものが思い出されて
私は救われていました
意味は遅れて染み込んでいく、理解しようとする頭でなく、不安定な心に

有難う


少し混乱と不安な雲が見えた気がして怖かったけれど、大丈夫だと思います
あなたのくれたものの、何て心強い
感謝をどう言葉にしたらいいのか
有難う、あなたがくれたのは、私に必ず必要になる二つ

眠れているといいです、ゆっくり、深く、当たり前みたいに、体と心の欲するだけ沢山

おやすみなさい
有難う

全力

この高い場所では身がもたない
だから下りる時があるけど
下りたら下りたで結局ツラい
だからまた上がる

ひとつ、上に行かなきゃいけない
攻めないと
攻めて攻めて攻め続けて
余裕なんて要らなくなるくらいの余裕を持って
全力で余すことなく

セコくても無にしよう
どれだけ追い詰められても粘れ
逃げてるように見せかけて無にしてるだけ
攻めまくるために

微力

人が増えた
やれやれまた法則を変えなければ

疲れたからまた少し眠るよ

君は平常運転で

ホトトギス
無口な口が
嘘をつく

冬眠希望

今回だいぶ時間配分を間違えた
ぎりっぎりまで粘って結局無駄になったこっちの身にもなってみなさい自然と涙零れるから
無残にこの手に残されたのは締切という現実と寄る辺ない治療

一人舞台はやれても会話は成り立たないあの底にはもう懲り懲りだ
それでも何でも急用があるなら下記へ直接お電話を
xxx-yyyy-zzzz

以後の小藪有吉の選択
にちゃんの便所
祭りからの逃亡
ＳＥＸと金が全て
アニメの惰性
昔から変わらない
帝王学を捨てた
カイザーとヤン
ベトナム戦争の大義
口汚いデス市長
正解の隣人のように眠れ

微々春眠

忘れ形見のように星がたった一つだけ咲いています

もし私が何かを間違えて、あなたをがっかりさせたりうんざりさせているのなら、ごめんなさい

締切。何か書かれているんですね、何か別のタイムリミットのこと、ではないですよね？

………
色々は置いて、兎に角は
私は今のところ、変わらず彼がいてくれて、眠れるものであれば全く酷くはないと言えそうです
いざとなればあなたのくれた二つもある
失礼でないなら出来るだけ心配しないで

私も出来るならもう余りすすんで地獄には行きたくありません
……お手紙を目にしたり書く度、これで合っているのかといつも不安になるのですよね、私の想像力では中々具体的で確かなところ迄辿り付くことが出来なくて
自信がない時＝非到達なのかな、と

一人舞台はやれても会話は成り立たないあの底、が今の私のことでもあるのなら躊躇なく伝えて下さい。

急用はない筈です、
*ゆっくり休むことが出来、あなたの色々なことが上手く運びますように

兎、兎
あなたに、太陽と月の御加護を

人はやたらと
最初を知りたがる
起点だのルーツだの
出生だの何だの
歴史の始まりだの
生命の誕生だの
気持ちが悪いからだ
疑心があるからだ
関心とも似ている
自分の基盤が知りたくて
堪らない
あらゆる手法で時代を掻く
空間を裂く
様々なものを充てがう
隙間は広がり
深遠が死んでいく

非常に緩やかに
優しく身を任せて


私のルーツ
僕の根本
宇宙を慎重に辿る
光はほぼ手懐けた
いつか指先にまで
流れる全てを享受し
生きる

私の起源
僕の誕生
いつか指先にまで
流れる全てを享受し
死んでいく

非常に緩やかに
優しく身を任せて

あは

私馬鹿でしたね
蔑まれていることも分からないで
やっと意味が分かりました
読解力がない方だとは思わないだって。
本当に馬鹿みたい

途中送信しちゃった、しょうがないことは重なるものですね
一人芝居していたつもりはないけど、そう見えるのだって分かったし
会話が成立していないの間違いなさそう
本当のことを言えばあなたが何を言っているのか分からなくて酷く考えることが多かった
本当だ、一人芝居みたいだ

ちょっとだけホッとしてます
言われている意味も分からないで馬鹿だけど、後から、隠しごとや嘘を作るのは誰にとっても…殊にあなたとあなたの奥さんか彼女さんにとって凄くよくないことだろうし、
かといって私と同じように了承を得ることなんて了承を得ようとすることさえ難しい筈だと悩んでいたから

折角くれた二つを守られなくてごめんなさい
あなたにとって小さなことかもしれないし、あなたの方がうんざりしているのかもしれませんが、
どんな意味にせよ、私にはもう無理です

今迄、有難うございました
傷つくことも多かったですが、救われることも多かったのは本当です

元気で幸せで

さよなら

>>304
お気持ちお察ししますが、匿名掲示板は極めて人違いの多い場所です。
知り合いかなと思っても、おそらく99.9％は人違いではないかと思います。
貴女は何人かの別々の方を同一の一人と考えてお話しされてきたようです。
前にもお伝えしました通り、私は女性ですし、貴女がお探しの男性ではありません。
ごめんなさい。さようなら。

私は自分のことをわたしと書くことはしない
簡単な日常用語をわざわざ平仮名で書かない
書くのが遅いから携帯で長文連投はできない
（笑）とか半角のwは全く使わない

別の人の書き込みを勘違いして君が情緒不安定になることを望まない
私は特定されないからといって頻繁に愚痴愚痴言うほうじゃない
君が思っている「私」はおそらく実在の私とだいぶ違う

私には記憶に層がある
不確定要素の強いものは層分けして整理してる
記憶の仕方が違う

たまに君の勘は当たってたしある程度機能したこともあった
でも今はもうあの底は使えない
本当に大事なことは私は確実な方法で伝えるしいつもそうしてきた
自分の心の中にある思い出まで勘違いで汚していかないで
悲しすぎるから

どうしてもというならせめてここに
あそこでは私にも君を判別できない

>>306アドレスとか交換して二人で話できないんですか？
勘違いする方もされる方も辛いと思いますし。
どういう事情かわかりませんが、現実的に向かい合った方がはっきりして良くないですか？
口出してすいません。

>>307
ここは詩を書くところで私が書いたのも詩です。
詩の解釈について誤解されたからといって、
アドレス交換してとか現実的に向かいあうとかそういう話じゃないと思います。
私は特定の誰かに対してメッセージを書いてるわけじゃないし、
他の人たちも、詩としてそのとき書きたいことを書いてると思いますよ。
あくまで意味不明の詩として読んでもらうのでないと、
このスレは成り立たないです。

>>308
勘違いして傷ついてそうだったり、勘違いして迷惑そうだったりしてる人がいる気がしたんでちょっとどうかと思って書いてみたんですが。余計なお世話でどうもすいませんね。

んじゃ引き続きどうぞ

電柱

電柱に恋をしよう
のぼったっていいさ
どんな景色が見えるかな
風はきっと心地いいだろう
君は見上げるほど高くて
みなぎるエネルギーを溜めている
抱き締めたっていいさ
さあみんなで恋をしよう
電柱に恋をしよう

外出と帰宅

どうして壁があるんだろうか
いらないのに必ずある
引き返そうか。今までいつもそうしてた
越える必要もないからね。越えてあげるまでもないから

そう思いながら留まれていた場所
いわゆる逃げるための場所。逃げ込める所

が、あるい突然無くなる
予感はしてたけど、予想もしてない形で無くなる
しばらくはその事実に気づけない
逃げるための場所が無くなってるなんて、想像すらしてない

逃げられない場所にいてる
もうどこにも逃げられない
当たり前だよな。でも明確に言える
｢それはおかしい｣と

｢あきらめてあきらめて｣
伝えられる溜め息
納得を送り込んでくる息

予感は違うな、これ
逃げる場所が変わってた
一番逃げられない場所、一番逃げたくない場所に変わってた
一番逃げるような場所じゃない所
そこに逃げ始めてた

逃げ場はもうひとつも無いと思ってたけど
逃げ場しかもう無いと思う、あの高い空

本当は全然、飛ばなくていいんだけど
そんな思いを生かすために、飛ぶしかなくなるようになってる
飛び続けながら、本当は飛ばなくていいと実感し続ける
そのためだけに無駄に飛び続ける。無駄ではない思いを確認するためだけに

帰る場所はバカバカしい
逃げる場所しか無い世界
自由に飛び回りまくるから
全く動かないドン底に立ち続けてもいる

宇宙エンジン五里

身震いするほど 腹が立つ

why?

パンダほど苦しいもんはおらんよ
まだらもん
だってまだらもん
ささらぽーるを上っていたのに
つきだもん
とってつきだもん
じんじょうでんしゃじゃないけれど
のりよにかなわぬささらなるを
ぱんだほどできた人間はおらんよ
くにだもん
もってくにだもん

無異度℃

くうき
ひとり闇、そっと立つ
辺り、闇一面が見える
暗さがわかる、何かの光と照らし合わせて
暗さがわかる、雲もにぎやかに、雨を溢れ出す
そのくうき
思い出す
今で言う一直線だと、あの歪曲は言ってる
だから思い出す
またくうき
吸える喜び
思い出す
面倒臭がりだったのは、楽なはずなのにそれじゃダメだったから
積み上げてきたものの続き
暗い雲の先に真っ白な道
バカげたルールを避けることはない
その中でまた、古い自分を思い出せばいい
何も悪くないように

CP

赤い光の波長は他の色の波長より長い
科学的にはそんなようなことかもしれないけれど
辺りが真っ暗な闇に包まれる直前の色は赤だ
なぜか紅葉も同じ
葉は冬を前に地面に落ちる直前、鮮やかに染まって
最後の力を振り絞るように色付いて落ちて行く
何のために赤く染まるのかはいまだ科学的に解明されていない

飛来したヒドリガモの群れ
冬が近い、美しい紅葉の写真はもう
まるで違う冬景色のそれに変わってた
スクショでも取っておけばと今さらながらに思う
あの声はアメリカヒドリかもしれない

河川敷と糸のように細い月
分かってる浮かばれない
遠くまで響く鳴き声
そんなようなものさ

緑の石をひっくりかえすと
君の手が生えていた
あとカブトムシの幼虫

水をやった
手がのびて幼虫をつかんだ
やわらかい
きっとやわらかい
肥料に何をやろうか
卵の殻だろうか
それとも
なんて考えていると
穴が開いて幼虫が土に吸い込まれた

昔に食べた君とのランチ
半熟卵がもうすぐ届く
手は伸びて何をつかむのだろう
もうすぐ届く君とのランチ
ケーキも肥料になるとしたら
僕の頭の糖類も幼虫も
すくすく育って
君の手は何をつかむのだろう

テクニカルに君をふった
足元のごんごろ石ころ
恋の最新技術が金属みたいに
つたわってる
布団の中には君の血管が
都会の地下鉄網みたいに
ごんごろ石ころ足をのぼる

テクニカルに君をふった
森の中の蛙と熊とミミズの家族が
僕に押し寄せる
君の血管がはりめぐるはりめぐる

彼らのため息に僕の幸福が見え隠れして
僕は布団の中でかくれんぼを
はじめようとおもう

たていすかんなにらせ

ちのちのなんな なくにくち らかにかいちら
になもにく ちもにかに
すなくなの いんななとらす ちくちみに
つにみらんらな しちんらか

真実と逃走の拠り所

逃げながら｢何でもいい｣
掴めない水に浮きながら
深い深海、眺める先
そんな嘘で、本当は何も見ないで
ただ乗ってるだけ、波の上
逃げてもキリがない
そう思ったから立ち向かう
立ち向かうことはできたけど、やっぱりだね

｢大切なことを失ってる｣

何よりも愚かかもね
失ったのなら更にそうかもね
どこへだって行けるからね
色んな所に行き過ぎて逸れるよね、やっぱり
嫌だったこと、平気でやってるよね
進化と言っては裏切り続けるんだよね
変化って、こんなことなのかな
本当かな、どうなんだろうね、本当のところ

完璧に近くなっても
ありきたりな型にはかわりない、らしい
卑怯でもね、どこか狙ってるよね
そんな思いを孕ませながら結末と戦わされてる

間違ってることだってあるよ、立ち向かうこと
時期が違う。だから何か抗ってる
逃げ道はもう無いとどこかで決め込んでただろうけど
逃げればいいんだよ。それが間違いだなんて、本当は誰も決めつけられない
不甲斐ない、情けない、みっともない
何であろうが、正しさはしぶとく揺るがない
否定さえすれば簡単に変わってしまうだなんて、バカみたいに揺らぐだけの利口の対局者よ

最期まで逃げ切れ
それが先頭かもしんない
違うだなんて、神様でも決めつけられない

幽霊

｢認められない正解を持って永遠に逃げ続けて｣

｢認められてもどうせ、もっと認めろと続けるから｣

｢だったら逃げろ｣

見えない空に
アオ、見つけて
心も明るい
そうなるアオを
だけど浅はか
深いところは見たい
深海のような黒
黒しかない宇宙へ

まだ見てない真実
朽ち果てる運命
回避は不可能
それでも抗え
アンチになれ
ムカつく通念から逃げろ
異彩の星、惑星の果てへ
異星人の概念
遠すぎて通じねえ
それならば更に逃げろ
振り返らなくていいから
必死に遠くまで

孤独に凍り付く
怖さの火さえも解かせない
白い空気の鎖
ひとつの身動きさえも不可能な門

だから、逃げろ
この信じられない現状を
打破の蹴りで蹴散らせて
解凍不可でも心の解答に回答
不可能じゃない
永遠に逃げることくらい

不可能な予感からも逃げるから

遊びと遊び無しと許可と無の未知

透明な扉
ぶち壊し
新しい空気
自由への階段
数えきれない壁
越えていく何度も
漂う自由
世界のうごめき
屁理屈の立派な理屈
理不尽は当然の存在
怒る隙間さえも皆無
対応に定義
設定にオリジナル
迅速に感覚性を
有意義に満点を
型にハマる準備
飽くまで伏線
基本重視の姿勢
トライに針の穴
ありきたりはハナから打破
むやみな浮遊をちらつかせ
無謀を確信に刺す瞬間
安全性重視にも死角あり
安心を設けるための自由
名も無き虚無の爆発
ルールの中の快勝の道
間違い過度の回避
必然の記憶
見たことのある陰の影
緩やかに浮かぶ宇宙
自由しかない空
大気圏の向こうで好き勝手
走る運命に徒歩心地
それだけの覚悟と準備を
条件の上、故の自由
その最下位と最高位

共に

野良猫の詩は意味不明

偽本物

直線は偽物
細かさは真っ直ぐ
真っ直ぐは直線
偽物は細かさ
不釣り合いに続く｢連なる｣
感覚に問う、心のど真ん中よ
偽物だからね、本物になっても
悪いばっかじゃない
決め付けは無駄な必殺技
無限を放棄って、無い話
偽物だからね、本物の直線にはなれない
性に合わないオノレさん
異彩に憧れたフツウさん
何も無いヒト
だから際立つ、異なる点への・・・
一瞬でいい、一瞬しかない
偽本物
バレないふうにしているが
バレてる方がいい
明らかにバレる形、持ち寄って
バレないふうにしてるように、敢えて見せるンダ
そんなのナカナカ無いかもね
そうであるならいいし、そうじゃなくてもいい
偽本物に似せる偽物が、更につく嘘
｢限界デスよ｣
そんな嘘で余裕をカモフラージュ
無駄すぎるソレにひた向きなのは、裏切られない自分を永遠に持てるだろうから
選ぶべき道
決まりきってるふうに見せるカーテン
偽物だとバレない嘘を、バレるためだけの嘘にする偽本物
ダメ人間の無駄は、ダメ人間だからこそ無駄になり得ない
そんな幸運に宇宙は光る
異星だけじゃない、燃える偽本物な星よ

交わすのは
言葉や目に見えないもの
お互いの身体を
密着させたり重ねたり
それはそれ
これはこれ
物理的に深めていく方法は
ごく一般的で広範
生産性も高く何より常識的で利点ばかり
欲深くて人間らしくて良い

けれど降りかかるのは御免
適用されるのは御免
則られるのは御免
それらを帯びるのも
疑問も大した意識も持たずに
当たり前と見なされるのは御免
わずかで充分
満たされる
交わすのは
言葉や目に見えないもの
心底から発している
微弱な電波をどうぞ感じて
あなたのソナーは
呼応を望むか
私は半ば諦めて
ゆっくりとあなたを待ってる

溜息、幾重。これに色がついたら、大変そう



呼応したいと望む心が、あなたの居るところまで届かない
少なくとも未だ、少なくとも今の私は、少なくとも今日の私は、少なくとも少なくとも少なくとも……
眺める限り望むものは同じに見えるのに、どうしてだろう
私が欲張りだから。とても不安だから。
大まかには分かる筈だけど、何を言われているのかちゃんと理解できていない 届けていない
私の抱える煩悩の所為？

伝わってくる気がするのは緩やかな失望
他にもある筈と意識が告げるのに届かない
とても悲しい
資格ナシを告げられているようなこの身の無力と不理解が

呼応出来る時、考えたり意識しなくても、同じところまで、自然に降りていけている気がする
……違いますか？
あなたは待ちながら緩やかに拒絶する
今夜は行けそうにない
それがとても悲しい

私は煩悩が始めにあるのではないと思う
それ自体が悪いと迄は思わない
でも私も、よく分からないで何か他の大切なものと一色他にごちゃ混ぜにしてしまうのは嫌だ
もし、知らない何処かにそんな心が隠れていたとしても、それが実際の望みになるかは全く別問題だと、思う

今はこんな言葉しか絞り出したり見繕うことが出来ない
ごめんなさい
あなたの言うあなたが、別のあなたなら、ごめんなさい

土砂降りの雨が冷たい
雨自体好きなのに今日は心が濡れたくないと言っている
私はやっぱり届くには未だきっと幼い
何、言ってるんだろ
とても悲しい
行けなくてごめんなさい


…
たった一つだけ意地悪そうなことを書くことが許されるなら
今日のあなたは狡いと、少しだけ、思う
これって、他人の所為にすることに、やっぱりなってしまう、のかな
針の穴ほどの、小さな小さな不信感
……こんな心、雨の所為だと
今だけ嘯いておきます
ごめんなさい
今日は、以上です

、
今日の私は思春期の青年
足馴染んだタオルを一枚敷くだけでこの川を渡ることができるのに
吹く風にさえ傷ついて
勝手心を雨曝しにする
明日の成長を心より望む

おやすみなさい

間違え筋違えて、迷惑をかけたり、もしかしたら傷つけてしまった人、本当にごめんなさい
あなたの書くものに見覚えがあるんです
過去にも言葉を貰ったことがある気がするんです
女性の方だったのですね
何度も本当にごめんなさい
二度も直接に違うと教えて下さって本当に有難うございました
本当にごめんなさい

直接に関係がないのに、どうにかした方がいいのでは、と掛け合ってくれた人有難う
いけないと思いながら、どうしても心配になって見にきてしまった私はとても救われました
あなたはきっと優しくて正義感の強い人
本当にどうも有難う



ーーー

心よりポエム

うん、そうですよね。ごめんね

と、母はちょっと悲しそうに言った
それは、彼女が言うのならきっとそうに違いないという
死にかけの世界が遺した、最後にして最大の美しい魔法で謎
ゆくゆくは終わってしまうからこそ、世界はのんびりと優雅に、午前様ティータイムを愉しんでいた
アリスは物語が中断されてしまっていることに不服と不満を覚えるかもしれない
いかれ帽子屋はコーヒーの苦味に心かわりを覚えていた
だってそうでしょ？そもそもこれ自体も物語そのものみたいなのに、世界は死にかけていて、母の遺した美しい謎と魔法だけが隠された何処かで煌めいていて、
皆が皆好き勝手に不服や不満や心かわりと一緒に、ほうけたように座り込んで踊っている！
コーヒーをのむためにミルクが必要だから私はスカートが引っかからないように気をつけながら席を立つ。でも見るも触るも仔牛ばかりで、みんなとっても私のためにおっぱいを捧げてくれそうにないから泣きそうになった
「うん、そうですよね。ごめんね」
母は見たことがないくらい美しい顔をしている。ねぇママ、私もいつかそんな顔が出来るようになる？涙を零したなら、世界はもう謎が謎を呼び悲しみながら風船のようにどんどん膨らんでいくというのに！

結果としてミルクは空から降ってきた。
恵みのミルクは降り止むことを知らず、世界も美しい謎と魔法も、今ではミルクびたしのほしに溺れている

この世界はもうすぐ死んでしまう
だから私はコーヒーとともに世界を弔うために、ふんわりしたスカートいっぱいに、ミルクと膨らんでいく悲しみを受け止めた
仔牛たちは泣いている
母の不在、ミルクの共鳴、ほうけた帽子屋とアリスと踊り！
母は今も何処かで魔法と謎とを拵えながら知るでもなくとても美しい顔をしている
誰も見たことがない世界の終わりと臨終
そこで音色が響いている
「うん、そうですよね。ごめんね」

午前様ティータイムは何処へ旅に出てしまったのか。帰らない謎は変えられない魔法となり
仔牛たちは泣くのをやめた。
世界が終わる。美しく溺れて死んでいく。
綺麗だ。余りに、残酷なほどに、魔法と謎と母の憂いに匹敵するほどに、何よりも、綺麗だ。
私たちはそれを眺めている。
僕らはいつだって、最後にして唯一の目撃者だ。そうですよね？……ママ。

無敵無双、無限夢想

復活と豊作。然れど、打撃と失墜。失望、奔走、もがき、闇の中

(過度な強度への思い)
(力み)
(極めつけは毎度の自滅)
(嘆くことさえも失せるほどに)

神々しく強く
迫力と圧力で眩しく強く
｢放つ｣

｢光｣

間違いなく鋭く
正しさを濃く
惑わす
それでも信じることが何よりも素晴らしく
疑うことはきっともう無駄になる
不信感や迷いなんて捨てたい思い
だけど何かの危険信号が邪魔なけらいちらつき
結局は後悔だけしないように
とかになって頑張るだけ頑張る

燃え尽きるくらい熱く
何も言わせないくらいの上昇
対応の対応に、の対応に追われ
かと言ってマイペースばかりも不覚
結局迷いはまだ拭えないまんま
肩で息してばっかでどうたらこうたら

熱く強く真っ直ぐ
情熱
気持ちの熱さ
でも心の豊かさ孕ませるための余裕
どれくらいの余裕があればいいんだよ

冷たい計算でも成功の理屈
報われない情熱のためにされがあるのは知ってるけど
情熱が報われたとしてもまた何かをすぐに次に求めてる

託すべき直線なのもわかってるけど
頼りないほどに細く弱いから任せられないし辛いし苦痛を伴ってる

気持ちのスイッチを入れようが入れまいが
勝手に入ろうがオフろうが
極めて正しいのは貧弱でも利口であるはずの直線に他ならない
だけどソレ以外がまだまだ不甲斐なすぎて
程度や自分度の度合いがまだまだ甘くてわかっていない

手づかみで武装
曖昧さが少しだとしても存在は明確で歴然

対応の弱さがまだまだ露呈してる段階
やっぱり悲痛の極み

曇りの壁画

強く立ちはだかる
情熱の剣で突き刺そうとしても
現実が覆う大海原の中
何もかも破裂して見知らぬ地まで飛んでゆきそう

コエロヨ
怖いくらいにコエロヨ
恐怖を見せるようにコエロヨ
ワープしてきた如く
至極

固められたくないから
固めないし
そうやって
固められて
固めてる

ブラサガレ
情熱の天井
知らない世界への扉
曇りの壁画をブチコワセ
ツキヌケロ
無理ならワープ
壁画の向こう
恐怖を見せるようにコエロヨ
怖いくらいにコエロヨ
コエロヨ

怖いくらい
ブッコエロ
覚醒の真理
日常の奥義
情熱の勝機
海原の変換

トラウマの災い
なかなかコエラレン
好きだった場所が一番怖くなる
嫌いじゃないのに怖さだけ残る

ツキヌケロ
勝算の中心
全てを拾い上げてひとつを目指せ
希望の星が瞳に映る瞬間を待ってる

瞬間に大股
瞬間移動なくらいの進

冷酷に思っていないほど冷酷
そんなんじゃないと気づいたら合わせろ
何も関係なしでエゴは走る
そんな無意味にも怒り
偉そうにも疑問
だけど進む

『螺旋』

廻り廻って永遠(とわ)に続く時間のように
廻り廻っていつまでもどこまでも菓楼に

君の顔が歪んで、時空と共に消えていく
上に上に上がるに連れ這い上がるように

忘れたくないんだ、君の全てを捧げる
捨てなきゃならないんだ、足が止まらない

『自己満足』

欲求不満、なぜ思い通りにならない
若かりし頃の、懐かしむ努力家のさ

今まで造ってきたのなんて自己満足
応援者が共感しようと泣き叫ぼうと

これは僕の世界で僕の作品で僕の意思
放って置いてくれ、ブルー・ザ・世界

ただの格好つけ、今までのもの全てさ
全部自己満足、憂鬱(ﾌﾞﾙｰ)なサンシャイン

円い縁

全てに花を咲かそう
全ての花を
手を抜いて何となく
そんな全てじゃ
全てがきっと萎える
ひとつの方向のそれのように
全ての方向にまで派生するから、させるから
役に立たないガッツが
役に立つ元ならば
役に立たないガッツでも
役に立つとやっぱり思う
恐怖を越えるように
恐怖に見えるくらい越え
余裕で化物
余裕の怪物
上手い上に
上の方だけを見ていて
鬱陶しいくらい

身分の違い
助手席
同じ景色が違う

翌日
少し目線があがった

ゆっくり
また
落ちてゆく

所詮
僕は僕だった

ネット晩のホストみたいなの発見。

イケメンなら稼げるんだろうけど。
話が上手けりゃ稼げるかな。

誰かレポ頼む。
メンガでググると出てくる。

為せば成る
為さねばならぬ
めんどくさ

理論、理論、理論
いつもいつもそればかり
私は理論だ私も理論だ
あいつは理論だ理論は俺だ
こんなクズならいつかは殺そう
死刑と人生天秤にかけても
…
しかし　まあ
そんな理論は通用するわけもなく
理論、理論、論理
まだまだまだまだ足りません
理論的に考えた感情論の元
私はあいつを殺すことに決めた
…
というのがもう15年も前のこと
北欧に学べ、欧州に学べ、フランスに学べ
古き良き日本に学べ
頑固爺がまだ闊歩していたころ
あれはまだ生まれてもいなかった

今はすっかり消え失せた
その代わりに今は理論理論
荒唐無稽な虚無ばかり生え
…
うん。そうだね・
あああーああ

書き込みを有効にするには、5000モリタポが必要です。
一度有効化を行うと、365日間は追加のモリタポ消費なしで自由に書き込めます。
書き込みを有効化する（5000モリタポ）

確かヘミングウェイが言ってた
人間が孤独なんじゃない
愛されていることに気付けない人間が孤独なんだと

嘘だよ彼はそんな美しい戯言を好かなかった
ヘミングウェイが言ったのは
どんなに大勢に愛されても自分の愛する一人に愛されなければ人は孤独を感じるということ
真だと思う
だからほとんどの人間は生きている時間の大半を孤独に過ごす

確かにある
まるで何かに縋るように誰かに愛してるって言いたくなるとき
まるで何かを求めるように必死に
その言葉の内実が空虚で何の意味も持たない自己満足でしかなく
相手に届くわけもなく自分の頭の中で反響するだけだと知っていても

いつもそうなんだ
脳内で人は一人ではいられない
架空の誰かに縋りいなければ人形を創り出し
ギリギリのところで平静を保って生きてる

やっぱり人間は孤独だよ
愛する人に愛されていると感じられるその一瞬に
人生の残りの全ての意味と価値を見出そうとするんだから

愛してるって言えば
愛されるなら良かったのに
愛してるって言えば
愛したことになるなら良かった

孤独じゃないと言えば
孤独でなくなるのなら

何度でもその言葉を唱えただろう

「香水」

香水のカーテン
昨日のわたしはその向こうに居る

つまらない意地を捨てて
ありのままを受け入れたい
出来るなら自我さえ捨てて
君になりたい
君の血 君の暖かさ 君の心
私は消えない でもどこにも居ない
楽しくて悲しくて幸せで
夢で夢を見ているような
そんなまどろみを夢見ています

神の声

期限が延びた
終わるまでは手を付けずにいようと思っていたあれこれを
やっと開くことができた
神の声よ恐れながら申し上げるならば
もう何日か早くその声を聞きたかった

大掃除をしよう

懺悔

今酔ってるからかな変なこと思い出した
私未だにあの人に申し訳ない気持ちなんだよ
私があんなことを指摘しなければ炎上しなかっただろうって
たった一言
ふと気付いたことを言っただけだけどそこから火が点いてしまった
気付いたからって言っちゃいけないってほんと思った
まさかそこまでのことになるとは

あれからもう何年も経って
でもなんかたまに見てるんだよねブログ
もう一回上手くいくと良いな
どこかでそう思ってる
もちろん一生顔向けできないよ
許してほしいともとても言えない
けどどこかで思ってる
もう一度上がってきてほしいと

若気の至り

真実が人を幸せにするとは限らない
それを知らない私は馬鹿だったと思う
空気を読んで弁えるべきところを
一歩前に出過ぎた
白日の下に晒せば良いってもんじゃないんだ
人間は理屈や正しさだけでは生きられない
人の愚かさを醜さを
許すことができなかった私は
自分自身のことさえよく分かってなかった
何よりもそれが愚かだった

あの人は私を知らない
許すも許さないもない
でもやっぱり思う

社会の力学だよ
たった1人の馬鹿が残りの99人の平和を壊す
まさか自分がその1人になるとはね
ろくでもないわ

理由

真実を追求するなんて
そんな一見まともに見える世界の限界にすでにあの時の私は気づいてた
ここをどんなに突き詰めてもきっと見えないだろう
だから見えない世界に希望を託したんだと思う
君だ

その世界にも
やっぱりないのかもしれないと気付き始めても

それでも夢を見ていたかったんだろうね

自分がちっぽけなただの人間だってこと
もうよく分かってたから

単なる犠牲ではないことを自分で分かってる
か弱い女性が大きな力に倒されて傷ついているのとは違う
良くも悪くも私はそこまで弱くない
その微妙なバランスで
君は単なる暴君になることなく
曖昧なまま成り立ってきたんだろう

因果

どこかで思ってる
思ってる

これが一つの罰だとして私は確かに
罪を犯した
sin
crimeではないけどculpaだ
いわゆる道義的なんとかってやつかな
この病気さえも
por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa

No te preocupes. Esta bien ser.....

私の軌跡を訪ねゆく
自分探しの旅のはじまり
ホントは興味もないけれど
私は何かでないといけないらしい
あてもなく歩いてきたけれど
それでもけものみちは出来るらしい
懐かしい景色に思いを馳せ
大人の一歩踏みしめて行く

この道を初めて歩いた時
純粋 素直 正直者 この世の全てがお友達
家族 友達 親戚一同 皆に愛されて育った
このまま幸せが続くだろう 誰もが期待した

やがて時は流れ 毎日変わらない道を歩くのは飽きた
次第に消え失せる倫理観 あの時の幼い笑顔は何処へやら
期待の目に応えるのも もう嫌だ

そして毎日歩く道に疑問を覚える
何故歩いているのだろう
このまま道を踏み外せたら どんなに幸せだろうか
少女は分かれ道を見つけ 何も知らないまま進んでいく

見つけたのは新しい世界 刺激のない今までの道よりもずっと魅力的
輝いた一時的な未来 ただの一時的な見せかけの未来
ひとりぼっちで進むのは怖い
臆病な少女は 自ら進んだ世界から逃げようと必死にもがく

なんとか逃げられた 現れたのは今まで歩んできた平坦な道
嫌だったはずなのに 安心する もう怖くない

「私にはまっすぐな道一つで十分」

少女は歩みを再開した

泪のポエム
ぷっ

出会った年末 絡み合う年始
恋人のように 過ぎる一日
家で待つ嫁の 無言

犠牲の上に成り立つ快楽
刺激はいらない
思い赴くままに裸になる

恋人のように

「かわせみ」

生きているのが
そんなに珍しいことなのかい

生きているのが
そんなに嬉しいことなのかい

生きているのが
そんなに美しいことなのかい

「優しいひとたち」

優しいね
優しいね
みんなみんな
優しいね

俺だけが
俺だけは
優しくないのに

優しいね
優しいね
みんなみんな
優しいね

やり過ごす

流れが通り過ぎるのを
ただ　ただ　ダダ
マネーマネー
はぁいい。
明日はカレー。
過ぎてゆく。
ただ　ただ　ダダ　単に
過ぎてゆく。明日はカレー。

名前：名無しさん＠１３周年[sage] 投稿日：2014/01/09(木) 07:47:14.07 ID:/o60+YQj0 [1/2]
>>1
<ミネラル含有熱処理酵母(特に亜鉛酵母)に放射線障害防護効果を確認、被ばく後投与でも
放医研･体質研究会の研究チームがマウス実験で実証 放射線被ばく障害の治療剤に展開>>放射線医学研究所サイト
http://www.nirs.go.jp/information/press/2005/index.php?03_24.shtml
放射線医学総合研究所のサイト内を「放射線防護効果」で検索するとビール、ラクトフェリン、バナデート・・・

暴走原発は、発電送電専門の東電にとって畑違いの分野だ。
東電には物理的にも技術的にも問題解決能力はなく、キャバ超えだ。国が動くべきだ。
東電社長が「発電送電の我々には畑違いだ。」と菅直人総理へ丸投げした。
その暴走原発を総理が丸投げし返すのは間違えている。原発メンテナンス企業、日立東芝にさせればよかった。

おまけ
マルチミネラル剤は用法用量を大幅に超える飲みかたをすると、
人体の不思議で、体が勝手に危険を感じて、体内ミネラルがあべこべに極端に排出され減少し、
骨粗しょう症とかになるので、とても体に悪いから注意。体のでかい男性が少し多めに飲むのはいい。
肝臓の悪い男性は、月経のある女性と違い、鉄分が大敵だ。

DHCの「マルチミネラル」は貝殻カルシウムが日本産のホタテ貝なのでやめよう。
ネイチャーメイド等の信用できる海外先進国のサプリメントがいい。
一般的にはAmazonの定期通販が安い。

実際は、ミネラル剤だけではなく、用法どおりのマルチビタミンミネラル剤と「大量」のビタミンBとビタミンCがいい。
化学合成ビタミンCはAmazonや楽天では「アスコルビン酸」という名前で安く売っている。
化学合成ビタミンCの原料はジャガイモなどの天然のデンプンだ。

「大量のビタミンC」と「医者からもらった処方薬や薬店の飲み薬全般」は、相性が悪いから、要注意だ。
「大量のビタミンC」はおせっかいで「薬効のある薬」を毒と勘違いし、「大量のビタミンC」が「薬」を打ち負かすからだ。
胃の中で「大量のビタミンC」と「医者からもらった処方薬」とが直接混じらないように時間差をつけて別々に飲むよう注意。

風景を抱えた光


<現実は理屈だ。理想は心だ。それら両方を担う｢無｣から連なるコトバたちよ。無謀でも、無頓着でも。道が｢在る｣ほうへ>


始まりは、｢違う小さな扉｣
その先に必ず、｢その先｣が、更に、永遠に、｢その先｣が在ると信じて進み、

どこかでそのすべてが閉じる。萎む。狭く、狭くなって、そのすべてが塞がって、
その壁の前に止まり、立ち止まる

｢その先｣が無いことを知り、虚無を知らされる
回答は簡単で必然で、更に｢すべて｣だということ
｢その先｣以外の｢すべて｣へ
そんな｢すべて｣への新たなる｢先｣へ
無作為に、無意識に
｢その先｣以外の｢すべて｣の｢先｣が｢どこ｣かもわからずに

いつ見えるのか
見えないのかかもわからずに｢先｣へ向かい、突き進み、行く

理屈でもあり、そうでもないものへ
真ん中に聳える｢隔て｣の壁
そんなのも、その横ヨコに聳える両方たちもひっくるめ、

あの空のほうへ
｢先｣はやはりと言ってもいいくらいの単純な選び

あの｢違う小さな扉｣もひっくるめ、

この、｢すべて｣を眺めようとする｢無｣のような暗さを孕んだ海面、透明のような空を深海に写す
純真で無垢を信念に込めながら、あんな空へ
｢すべて｣ひっくるめて

ここから願い、祈り、信じてる
気高い可能性があろうがなかろうが、単純に羽ばたくしかない選択肢をひとつも呪わないで、何ひとつ

いつだって思い出すために、
あの空へ羽ばたいていった｢オノレ｣というヒトは、

忘れがちにも、引き連れる
思い出を思い起こすために

いつだって思い出すために

のこりの火


<側面を描こうとしたら消えちゃった。そんな事実の後>


｢届かない｣、という歓びたちよ
届いたとき、どうする？

｢届かない｣ときを思い出せ
卑屈でも悦ばしき、風穴だらけのストーリーよ

悲しい風景はやっぱり暗く、
哀愁を纏いながら心に暗く光る

苛立ちのような頂点の最中
癒されに潜る深海の虚無に触れ、


｢何かを見ようとしてます｣


海面にひっそりと聳えるひとつの扉
そんな風景が、暗いけど今は優しい

｢ネクラがするモグラ気分｣←ではない暗さも実際はちゃんと在って
そんな違いが、｢光る｣ということを成立させるのかは定かではない。けど・・・

悠長に、ダラダラ
もう雑で、未練も何故かサラサラ無い。今は、今だけは・・・