新☆イタい詩を晒し上げるスレ

この板でイタい詩を見つけたらこのスレにコピペして晒し上げましょう

イタい詩の定義については各自の価値観に任せますが、
とりあえずの指標みたいなものを>>2あたりに提示しておきます

また、イタい詩に特有な単語及び言い回しだと思われるものがあれば挙げてください
>>3あたりに例を挙げておきます

★自分の切実な「想い」を大切にしすぎて周囲が引くほどに気持ち悪くなってしまっている
★自分にとって重要なことはみんなにとっても重要なことだと信じ込んでいる
★ありきたりな既存のスタイル、思想等を自分独自のものだと勘違いして恥ずかしげもなく使う
★J-POP等に洗脳されている
★世界平和等について夢見心地で歌う
★恋愛について陶酔しながら歌う
★自分の考えたことや感じたことを単に説明しただけの文章を詩だと言って譲らない
★詩的な単語を使ってみたいだけ
★日本語が不自由
★自分の病気を見せびらかしたがる

【イタい詩に特有な単語、言い回し集】

切ない　優しい　美しい　眩しい　愛しい　哀しい　汚い　苦しい　狂おしい
綺麗　優美　深遠　不思議　永遠　奇跡　光　闇　希望　絶望　邂逅　流転
川の流れ　母なる海　町の光　道を行く　遠い空　泣き出しそうな空　この星に生まれて
おはよう　大好きだよ　待ってるからね　ここにいるよ　泣いた　瞳を閉じて
自由　翼　空へ　〜よ　〜さ　……　エナジィ　プロロオグ　空中庭園　Dreamer

492:05/22(火) 21:48 POMHfGrv [sage]
平和なる今日

平和なる今日
生きている

教会の花壇の花は意地悪く
浮浪者達を笑ってる
開かれた目には
現実など映っておらず
ただひたすらに晴天を追い求め

これでいい
そう
これでいい　

と
永遠の愛はいつものように

激励をありがとう

これは！気恥ずかしいスレですね
もう誰にもご迷惑をおかけいたしませんので、
わたくしのことはそっとしておいてくだされば幸いです

きらり　あなたのほほえみが　陽にとけて　朝焼けにかがやいて　どこもかしこも　あなたでいっぱい
はらり　あなたのえがおが　わたしの涙に映って　したたりおちて　ぬれた床が　あなたでいっぱい
ひらり　あなたの声が　風になって　光になって　歌になって　あたりいちめん　あなたでいっぱい　
ちらり　おもいでの絵本がひらかれて　のぞくおもいで　あんなこと　こんなこと　あなたでいっぱい
ゆらり　ゆらめいて　あなたをとらえたくて　おいかけたくて　どこまでも　わたしのこころは　あなたでいっぱい
　
小さな音すぎていますね　あなたの火蝶が　いましも　大空羽ばたいて　わたしのこころを　焦がします　　　　　

「ジレンマ」
地割れで颯爽と佇む
魔術師、街影を懐古する
糾弾する森の罵声
膝下と詫びて道を行く
犬の奇声は富士の種
孤児の足首擦り剥けて
闇に渦巻かれ溺れた過去を
冷たい風で瓦解する
見渡せば枯れた空
散りゆく麦畑
淋しいと不意にこぼれた涙が
小枝が朽ちた別れ道を
指差し、そして道しるべ
動かぬトロッコ耄碌する
言葉からまた言葉を手探りで
遭難した手の平に
浮かべた同期達の集合写真
外套の中にしまっておこう
そしていつまでも故郷を夜空に浮かべておこう

>>3に追加

キラキラ ゆらゆら はらはら ドキドキ
朝焼け 風になって 追いかけて 涙に映る

やったーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ポクチンの詩が晒されてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ヤッホーーーーーーーイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あ、ヒャッホーーーーーイだったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
(山田太郎のとっつぁん風に)スマソ。ｗｗ

俺の価値観じゃ>>1 が一番イタいわ。

先に都会に出てて同郷の後輩をいじめる嫌な奴みたいに感じるな。

こんな知恵がある人が違う形で…なら
「お！凄い人やな」とか思えるけどね。

今はただの嫌な奴って感じです。

http://pr.cgiboy.com/02681281

俺も>>1が一番"切なく"見えるわ

最近あまりイタいの書き込まれてないのかな？
多少古いのでもいいので見つけたら晒してください
コテハンのは出来れば晒さない方向で行きましょう

なんでコテハンは除外なの？

>>9-10あたりが原因じゃね？

>>15
一応署名入りということになりますからね
あくまでも晒す対象は作品であって、作者ではないですから

君のセンス5段階＋αで評価するよ[vol.102]
588:06/05(火) 01:33 0FMouSHw [sage]
「旧友」

彼はいい男だった

しかしとんでもない馬鹿だった

あれ以上頭の悪い奴には会った事がない

それくらい酷い男だった

そんじょそこいらの馬鹿とは訳が違う

あれは世界でも１・２を争うほど凄まじい馬鹿だ

脳みそがあるとはとても思えなかった

しかし彼はいい男だった

うまく説明できないけれど

彼はいい男だった

「優美」

眩しい光が
母なる海を照らしている
ここにいるよ
ここにいるよ
待ってるからね

切ない川の流れ
眩しい町の光
優しい道を行く

遠い空
自由な翼
空中庭園が暮れていく
夕闇に瞳が泣いた

永遠のような闇
泣き出しそうな空
この星に生まれて
哀しいのさ
愛しいのさ
深遠の邂逅は
流転する
希望と絶望は
奇跡による
調律を受けた
おはよう

眩しい光が
母なる海を照らしている
汚い川の流れ
苦しい町の光
狂おしい道を行く

大好きだよ
不思議と美しい
ドリーマープロローグ
ドリーマーエナジー
綺麗な優美

　ＹＯ！　最近、悪い事件多いよね　皆、口をそろえて言う「怖い」とねって　
いつ現れるか分からん通り魔　「なぜこの人を」と問えば　
そして返ってくる言葉は　「ただ金が欲しかった　別に誰でもよかった」と顔色一つ変えずに言った

そんなやつらの考え理解できねえ　そんなやつらがいたんじゃ良い未来できねえ　
年々増える犯罪者を減らさなきゃ増えてしまう被害者　育った環境、時代が犯罪を生み　
死亡率が増える世界の国々　ささいなことでケンカして　いつの間に大惨事に発展して

今の世の中　頭おかしく魂腐ってる野郎をできるだけ減らすんだ
今の世の中　今の時代の現実を見ろって人ごとにしてられないんだ
今の世の中　本気で変えなきゃダメだろう　未来変えなきゃダメなんだ

まだ小学生のＢＯＹ　＆　ＧＩＲＬ　近ごろ多い少年犯罪　
きちんとした意味もなく人殺して　年関係なくそれはもう人殺しで　
まだ幼いのに何してんだ　親や教師は何してたんだ　子どものことぐらい知っとけ　
ゴメンじゃ済まないとちゃんと言っとけ　教えとけ　常識ぐらい覚えとけ
君も辛いだろう　しかもテレビのニュースだと　被害者だけ公表される名前と顔　
加害者は守られる　その後の人生とか　これからが困るだろうと使われるアルファベット　
何も言えずおれらはずっとポツネンと　どんなに悲しんでもしょうがない　
もう戻ってくることはない　そんなの情がない　被害者の人生台無し　
これからが大事だし　そんな運命に用はなし　年寄りになってからのほうが長いかもしれないと　
悲しみ憎しみとかが計り知れない　幸せ奪いながら、おれにとっちゃ許せないことばかり　
一生消えない思い出や怒り　もう我慢できなくて　この現状変えたくて　本気で変えてほしくて
今の世の中　本気で変えなきゃダメだろう　本気で考えなきゃダメだろう　未来変えなきゃダメなんだ

>>20
優勝だろw

745:06/19(火) 15:25 oPXBJ4tp [sage]
「君ともみじ」

君からもらった、もみじ、大切にしまってあるよ
黄色と赤の混じった色の五つ葉がかっこいいね
君は秋の中で美しい
僕は思う秋にも負けないと
美しい君が髪を風に揺らせば
もみじの葉が黒髪にコントラスト
ざあざあとなる風が君のオーケストラ
踊る君のコンチェルト
きみといっしょにいれたらどんなに幸福だろう
そんな夢を見ているだけの毎日
でもそれは嫌いじゃない
哀しいだけ

いつここで晒されるのか、ドキドキします

5 ：二階堂新館 ◆3H/4uWFnDQ ：2012/06/25(月) 03:33:02.01 ID:dlw6VS0x
「ネズミ」

遊園地じゃお前のオッパイばかり見ていた俺だから
前向きと言うより前屈みで昨日と今日を過ごせた事が嬉しい
ネズミの耳の飾りは夢の国に留まる為の重りだったのかな
空の上で雲の隙間から小さく覗く
街の灯りを見ながら思う

ジェットコースターへの道程は呆けたゾンビの行進で
俺たちにとっては立ったままくつろぐ憩いのサロンのようだった
あのまま顔を近付けて遊具への行進を止めたままでいたら
今でも唇が届きそうな距離にまだ
君を繋いでおけたのだろうか

俺たちを待ち続けていただろう
変わらぬ景色はずっと
困った係員の笑顔の俯きも

一流の遊園地のジェットコースターは恐怖も一流だったから
俺は振り落とされないようにお前のオッパイにしがみついたけど
笑顔で悲鳴をあげる強いお前は決してチンチンにしがみつかなかった
だから俺はあの日から何時までも
前屈みでしか歩けないよ

でかしたぞ兄弟！！
ちー公ザマァｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺の詩と思った？
バアーーーーーーーーーーーーーカｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

＊ルール追加

コテハンの作品を晒す場合は名前欄を抜いて作品のみを晒すようにしてください。
理由：上の書き込みのように馴れ合いになりやすいので。

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　　　　（ ●）　　　　（●）　
.　　　　|　　　　 （__人__） cbdfsjgｆｌｂふｔんｄｈもｄ；ｚｔぃｈｚｎｙ
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.　　　　 |　　　　　　 　 }
.　　　　　 ヽ　　　　　　 }
　　　　　　＿ヽ　　　　ノ＿
　　　　ノ　　　　　　　　　　＼
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　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

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　　　　（ ●）　　　　（●）　
.　　　　|　　　(入__,,ノ　 i
　　　　 |　　　(　 ／u　 | 　　ろゴェ
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.　　　　　 ヽ　ι! .|　　　}
　　　　　　＿ヽ;:i;l ｡ﾟ・　ノ＿
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　 ／´　　　ι!　:i;l ｡ﾟ　　　　　|ヽ
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　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

ヽヽﾆｰ､_　　　　　　ヽ`::::､ﾞ､ l._l;;;;i,,｣_! _,,i",:::l |　　　　　　_,,ィ;ﾆ/,/´
　　　　　　　　　　　　　ﾍﾞ':､｀_ｰ｀二二ﾆｰ､ | l;;-''"´　　　 ｀`ｰく;/,/ ‐;;'二二ﾆ´‐'"ノ/
　　　　　　　　　　　　　　`-ﾐｰﾆ＝ﾆ::::::::ﾐ,>'ｸ‐'''''''ｰ､　　,,-'''''''ｰﾐ':､!ｸ::::::::,ﾆ=;'ン''ン
　　　　　　　　　　　　　　　　｀`ｰミｰﾐヽ;;/ / .,●~ヽ,.ｷ i´,-"~●:､ﾞiﾍ:::;.ｸ"''ﾆ-'"´
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ヽV　.!､`ｰ--‐" .l.l　`ｰ--‐'"ﾒ　V /´
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　　　　　　　　　　　　　｀`ｰ､__ェ三;;;;;-l'ヽ,,,,,,-r'"　└､ .┘　｀`ァｰr''´l;;;;;;＝<ﾆ-─`ー
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　 _,, -く　 ＼ 　 ＼.　　`ーーーーーー‐'´／
　　　　 .＼.　｀"''ー＼＿＿_＿＿＿＿＿_/''- ,,_

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　 　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　 ＼　) ;;;;）
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　　　　　　　　　　　 | 　.ﾞ%|"ﾉ%}"ﾟ%　 　　　　　　|l;;,　
　　　　　　　　　　　 ＼　　　"ｰ=〓=-'｀ ━・' 　　
　　　　　／￣￣￣￣´＼　 　 　　 　 ／ 　　
　　　　ノ　　　　　　　　　ﾉ 　 .＿___／　　　餡鋳那合体俄簾喜軟蛇絽？
　 ／´　　　　　　　　　　　 　 | 　　
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　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　＿(⌒)⌒)⌒))

∴∵∴∵∴　　　　　　　　　　　　/⌒ヽ⌒ヽ　
　　 ∴ズボ！∴∵∴　　　　　　　　　　/ 　　　` ﾟ`:.;ヽ
　 ∴∵∴∵∴∵∴∵∴　　　　　　　/　 　 　　　,_!.! ヽ
　 ー〜ｰ"ｔ⌒ヽ､∵∴∵∴　　　　　/　　　　　　　---　ヽ
　　　　　 __ヽ＿_)`,=＝"∴　　　　 / 　　 　 　　　　 　八 ヽ
　 ⌒∵"∴~∵∴∵∴∵　　　　 （　　　　　 _　　　／/.　ヽ）　て
　 ∵∴∵ズチュ！∴∵　　　　　 1,,,,;;:::::::　 　 　　 　八　!　そ
　　　 ∵∴∵∴∵∵　　　　　　　 | 　　　　　　 =＝='ﾉ　rj
　　　　　　　　　 ジュプ！　　　　　|　　　　　　､ーtｯ,ﾞ'　tｯ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　　 `ー ' ﾉ　`' !　
; ;; | 　　　ドピュ！　　　　　　　　　| 　　　　　　　． ,ｲ　　 ' ）
.‐(　　　　　　　　ビュルルル！　 |　　　　　　 　ﾟ ´ ...:^ー'';　　
シ　　 ／￣￣｀ ヽ､　　　　　　　　.|　　　　　　　　　　rｴｴｴ 　　ｱｯｰ!ｱｯｰ!
ミﾐｰ┴／　　　 　 　 ＼　　　　　／　　　　　　　　　　し＝( 　ﾝｷﾞﾓｯﾁﾞｲｲ!!
彡＿_/　　　　　 　 　∴＼　　 ／　　　　 　　　　　　　　　/
ヽ;::）|/　 　 　 　 　 　∴∴｀ー　　　　　　　　　　　　　　 /
　 ヽ ﾊ　　　　　　　　　 ∴∴　　　　　　　　　　　　　　 （
　　 lハ　　　　　　　　　 /∴_ ,,, . ,,. ,,, 　　　　| 　　　　　| 　
　　 l　 l 　 　 　 　　　　l /:っ::-､,- ､:::::::ヽ　　　ヽ　　　 　|　そ
　　 l　 l　　　　　　　 　|/:。/`ﾟ`ii´ﾟ`υ::::::ヽ　　/ |', 　　　 | 　て
　　 l　 l　　　　　　　　|:O:::(ι⊂⊃,,_):::::::::::） /　| ヽ　　 　{
　 ｜　ｌ　　　　　　　　|::つ::⊂>>1 つ::::::::/ /|　 |　　Y 　 ヽ
　 l _ /!　　　　　　　　|〜〜〜。　ιl:::::::::/ / |　 |　 ！　　l
　 /　＼ 　　　　　 　,´＼::::⊂υ,,＿つ／／／　 }　　 l　　 |
./　　　　　　　　　 /`、　　ｰｰｰｰ.ｰｰｲ／ └＜ィ」}　　ｌ　　ｌ
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　∧　 ∧
　　　　　　 |1/　|1/
　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　 /　　（●）　　　ヽ
　　　/　 　（●）　　　 |
　　　|　（●） （●）　　 | ある日、なぜか乳首が痒くなる
　　 /（●）　　　（●）　| かさぶたのような膨らみがあるのではがしてみると
　 /　　　（●）（●）　　| 中から黒い種のような粒が
　{（●）　　　（●）　　　| 気持ち悪いので爪でほじくり出すと、コロッと転がり出た
　 ヽ、　　（●）　　ノ　　| 次の日、さらに痒くなったので確かめてみると
　　　｀`ー――‐''"　　　| 粒が二つに増えている
　　　 /　　　（●）　（●）| 同じようにほじくり出すと次々に粒が増えていき
　　　|　（●）　　（●）　|　| 乳首の周囲を覆いつくす
　　 .|　　　（●）　　|　　|　| いつしか黒い種は反対の乳首、へそ、肘の内側と部分的に増殖し続け
　　 .|（●）（●）　　し,,ノ　| 痒みもひどくなってゆく
　　　!、（●）　　　（●）　/ しかもコロッと簡単に取れていたものが柔らかいまま破け
　　　 ヽ､　（●）（●）　 / 、 　爪でかくたびに血と膿が溢れてくるようになる
　　　　　ヽ、　 ､　　　／ヽ.ヽ、 とうとう顔にまで侵食し、鏡を見るたびに発狂しそうな思いに囚われ
　　　　　　 |　　|　　 |　　　ヽ.ヽ、外出もできないまま日がな一日を全身をかき毟って過ごすようになる

何て芸術的な作品なんだ！

窓の外で
アゲハが飛んでいた
気高く優美に…
眼下の私をまるで見下すかのように
ヒラヒラと高く高くガレージの屋根の上まで飛んで行ってた

下を見下ろすとバタバタと低くみすぼらしい蛾が一匹這うように舞っていた
一陣の風が吹いて、蛾はヨタヨタとバランスを失いつつも畑へと逃げてった

>>36
イタいとは思わないな。
完成度はやたらと低いけど、下書き（ラフスケッチ）としてみるならアリだと思う。

「書いちゃいけないこと」なんてのはないんですよ。
「どう書かれているか」によってイタいイタくないが分かれてくるんです。

たとえば「詩ってフワフワした夢みたいなものだから」という偏った思い込みによって書かれた詩は
何を書いても90%以上イタくなります。

涙は心の中から出ていて、私はそれをとどめておくことが
下手ですぐに出してしまう。思いは出ないのに。
だけれど、その思いは少しずつ外に溶け出て行くの

いつのまにか飲み込まれてく…
まるで、海のように。川のように、
私は解けて、消えていく…

独りボッちになっていく

ねえ、君は私のこと好き？
まるで恋愛小説のヒロインみたいに問いかけたいけど
きっと、それをいえばあなたは顔を崩してしまうよね
きっと、耐えきれなくなってほかの人に行ってしまうよね
分かっているの、私が恋をしちゃいけないことぐらい
それでも動くことすらできないというのに
だけどね、好きなの
もう何年もずっと
だから、この気持だけは伝えたかった

たとえ

貴方に一生会えなくなったとしても

だれもいない？つづけるよ

「あ、い、た、い…消去
　す、き、だ、よ…消去
　私のこと知ってる？…送信


w正体を隠してメールを送る
貴方からの返信は『誰?』これだけ
つい、笑みを漏らしてしまった
アドレスにyui-って入ってるじゃない
アドレスは変えたけど、わかるでしょ？
だって、彼女だったじゃない

私はまだ覚えてるよ
ついあった日の事、デート場所、別れた日
もう何年もたつけどさ…

でも、あなたはおぼえていないのね？
さびしいな　好きなのに
あんなに私に笑いかけてくれたのに
ずっと一緒だって約束してくれたのに

…あなたはもう忘れちゃった？そうだよね
いいのよ、いいの。終わったことだもん
でもね、私は覚えてる。許せない。だいすきだから
ね。ね。あいに行っていい？良いでしょ？

そうしたらさ、私のこと思い出してあげる
ずうーっと。

一緒だから

どうも。新イタい詩スレ１です。
誤解のないように言っておきますが、かなり前に存在したイタい詩スレの１さんとは別人です。
さてそれでは見てみましょう。

>>39
イタいですね。
そんな涙とか自分の弱いところを見て見てされるのは迷惑です。
生傷をぱっくり開いて見せられるぐらい気分悪いです。
もっと自分を客観視できないんでしょうか？できないんでしょうね。
私はホラ泣いているのよと言われても顔を背けたくなるばかりです。
涙は簡単に外に出るのに「思い」は出ない、というくだりで「おっ？」と思いかけましたが、
その後「思いは少しずつ流れ出る」と聞いて「嘘つき！」「出ないって言ったジャン！」と叫ぶ気力も失われました。
何よりダラダラと説明ばかり聞かされても面白くもなんともありません。
最後のほうにどうやら凝ってみたらしい「独りぼっち」の新表現がありますが正直どうでもいいです。
イタい詩を晒していただきどうもありがとうございました。

ところでイタい詩に特有の表現方法として三点リーダーとエクスクラメーションマークを挙げる方は多そうですね。
>>39にも何箇所か（数える気も起こりませんが）三点リーダー（…）が使われています。
しかも文章作法に従えば原稿用紙２マス分使うべき（「……」←という風に）ところを１マス分しか使っていません。
おそらくは文学賞に投稿される場合にも基本は知らなくてもいいと思っているような方なのでしょう。
「……」と「！」はイタ詩に使われがちなのでそれ自体イタいと思われがちですが、
使ってはいけない記号があるわけではないので、上記記号が使われているから即ちイタ詩、というわけではありません。
そのへんお間違えのないように。

>>40
うーんイタいですね。イタい上にコワいという完璧さ。
作者は相当なドブスなんだと想像できます。はい、心の底から爪先へ、そして頭のてっぺんまで。存在そのものがドブスです。
こんな作品を読んで「うん、わかるぅー（涙）」「これ、私のことだ……」とか思える人はドブス確定ですから、
たとえ感動しても人には決して言えないというところからして最強のイタ詩ですね。
ありがとうございました。もう二度と読みたくありません。

>>41
コワいですけどイタさはそれほどでもないです。
ところどころ誤字なのか意味不明なところはありますが、読者の目を意識してはいるレベルでしょう。
どうせならもうちょっと情景がイメージできるような書き方がしてあれば興味を持って読まれるかもしれません。
私、少女マンガもレディコミも大好きだし、ケータイ小説への偏見もあまりないですから。

さきほどの39‐41を描いたものです

評価ありがとうございます！
見直して、きちんと描いていきます

痛いからどうだっていうんだよ…
叩く事でしか評価できない憐れな人間だな

晒しage



｢幸せはガムのように｣
幸せはガムのように
へばりついて離れない
日常は銀紙のように
そっと包んでゴミ箱へ
僕は今幸せなんだろうか
かつて愛した女の枕に僕は思う
そこに含まれていた匂いのようなものを思い出そうとして
僕はしばらく沈黙する
昨日の朝台所で聴いたラジオ
流れていた歌は些細でいてとても幸せな日常を歌っていた
ふとそんな事を思い出し
ゴミ箱は燃えないゴミで溢れている
不幸せもまた　いつものようにかみ砕いて
決して捨てることのない約束とともに

ｱｹﾞ

どうも新イタいスレ１です。お久しぶりです。

>>47
晒し上げありがとうございます。
イタいというよりは物凄く下手な詩ですね。
喩えがスマートでも斬新でもなさすぎて何も伝わってきませんでした。
出来れば紹介者の方にイタさを説明していただければ面白いと思います。

おまえらが厨房のとき書いた詩でもさらせよ

詩なんて痛くてなんぼだと思うけどね
読み手を意識とか痛くないようにとか全く面白くないよ

詩以上に痛さを追求できる表現手段があるかな？
むしろ行けるところまでいくのが正しいね

奇跡って、起きるもんだね。大切に守りたい、かけがえないものが、できました。
2012年3月25日のツイートより(その後約1ヶ月で破局ｗ)

どうも。新イタいスレ１です。

>>51
イタい詩最高！ということですね？
残念ですが私とは考え方がまったく違うようです。
私は詩にも他の芸術分野と同じく優劣はあり、
詩だけが「イタいもの＝優っているもの」になる奇形のごとき代物だとはとても思えませんので。
また、詩が実は芸術ではなく、みんなで仲良く手を抜きあってイタいところを晒しあうための道具だとも思いません。
故意的にイタく書かれたバカ詩ならばアリですが、そういうのも大概は実力のなさを隠すための
道化気取りである場合が多いのが困ったもんです。
大体小説はプロ志向の人と趣味で書いているだけの人の住み分けがちゃんと出来ているのに、
詩はいかにも凡百の感性だけで書いているだけの人が詩人顔をしているのは何故なんでしょうね？
日本語の読み書きさえ出来れば詩なんか書けるとか思われているんでしょうかね？
そうしてイタい詩がネットに氾濫する。
あまつさえ５段階で評価されたがったりしてくる。
我々はそれについて「イタいよ」と教えてあげるべきだと思います。

>>52
イタい出来事は募集しておりません。

>>53
お前が一番イタいよ

君の愛は僕のもの
僕の愛は君のもの
ただそれだけ
それだけでもいいじゃない

新イタいスレ１です。

>>55
J-POPの歌詞の一部ですかね。
評価しようがない＝テキストとして成立していない、
ということでこれは詩作品ではありません。
あいだみつをのアレみたいなもんです。
詩作品を晒すようにしましょう。

あとなるべく詩・ポエム板に書き込まれた作品を晒すようにしましょう。
他サイトから拾ってきたものやプロの書いた駄作などを晒しても単なるくだらない叩きになってしまいますので。

イタい１を晒し上げるスレですね

つうか>>1 の詩が読んでみたい。どこで読めますか？

奇跡って、
起きるもんだね。
大切に守りたい、
かけがえないものが、
できました。

奇跡も魔法も有るんだよ

でも１ヶ月で別れてるんなら奇跡じゃないね。

どうも。イタいスレ１です。お久しぶりです。

今の詩板は梁山泊が廃れ、かつてあった幾つかのコンテストスレがなくなり、
評価してあげるよスレにとって替わったセン５スレは荒らしによる遊び会場と化している、
そんな状態です。

これはやはり本気で詩を書く人間が去り、
オナニーのようなイタい詩もどきを書く人間ばかりが残ったせいなんですよね。
まぁ２ちゃんねるらしいといえばそうなんでしょうが、
やはり昔の尖っていた頃の詩板を知る一人としては歯痒いんですよね、
オナニー会場みたいにふぬけている詩板を見るのは。

初代イタいスレの１さんはおそらく現在外国暮らしだと思われますが、
私など比べものにならないほど容赦なく弱者叩きをする方でした。
弱者叩きというと脊髄反射的に反感を買いそうですが、
そうではなく本当に詩を愛するあまり、ルサンチマンに囚われた弱者を正当に批判していたんですね。
公共の掲示板はオナニーを見せびらかすものではない、
鑑賞に価するオナニーなら別だが単にイタいだけのオナニーならば
大学ノートに書きつけて人に見せたりせずにそっと自分だけの机にしまっておけばいい。
まったく、その通りです。

私がこのスレを立てたのはしかし（初代１氏もきっとそうであったように）弱者を追い出すためではありません。
弱者を鼓舞して詩板の質的レベルアップを図ろうとしたわけでもありません。
それは単に面白そうだと思ったからであり、
またレベルアップ云々関係なく詩板全体になんらかの影響を及ぼす面白スレになればいいと望んだからに過ぎません。
ここに晒される作品の作者の皆さんはべつに悪意に基づいて晒されるわけではありません。
「こんなイタいの見つけちゃったよ晒すから見てやってー」
「あー晒されちゃった恥ずかしいー私の作品恥ずかしいんだテヘペロ〜」
みたいなノリで行きましょう。

あくまで楽しく、ね。
みんなが見る掲示板なんだから楽しいことを書きましょう。
スレの趣旨に同意できない方は何も書き込まずにスルーでお願いします。
私の詩がどこに行けば読めるかとかそんなのはまったくのスレ違いですよ、

>>1
お前の長文連投の方が痛い詩の100万倍痛いから


面白くないを通り越して、見苦しい

天地万物　移り行く
病床の祖母　外ならず
尊き縁　何処にも無く
無為の屍　惟だ有るのみぞ

誰が顔濡らす　涙とて
誰が心をも　癒すまじ
親しみし人　何処にも無く
残さる雑多　漂うのみぞ

その道開けよ　吾が行く
君が佇む　その道を
燃ゆる生者は　足並み堅し
冷むる死者をも　今越ゆのみぞ

祖母が亡くなったので作った

>>65
＞ 私の詩がどこに行けば読めるかとかそんなのはまったくのスレ違いですよ、

それを卑怯と言うんですよ、スレ違いの前にあなたは考え違いですね。

＞ここに晒される作品の作者の皆さんはべつに悪意に基づいて晒されるわけではありません。

晒されて「テヘペロー」と行けない人たちの気持ちは全く無視ですか。
悪意で晒すような人は最低だと思いますが、遊びで晒すよりマシな気がします。

ふざけたようにしか見えない書き込みは勿論迷惑ですが、それこそスルーすればいいだけでしょう。

そういうふざけたのと、上手く表現できないもののその時々の気持ちを書き込んだのも、区別は出来ないんですか？

スレ違いで申し訳ないですが、あなたは育ち違いとでも言えばいいのでしょうか。
イタい両親に育てられたとか、生い立ちに何か辛い思いでもして来たんじゃないかと、感じてしまいます。

最後にもう一度言わせてもらいますが、世の中はテヘペローで済まない人たちはかなり多いと思います。
あなたが「テヘペロー」で済む人なら、作品を紹介してください。

どうも。イタいスレ１です。

>>68
わかりました。自分もいくつかこの板に詩を晒している以上何が卑怯なのかはよくわかりかねますが、
主催者がまず署名入りで作品を見せるべきだとの要求であれば答えるべきでしょうね。
セン５スレの前々スレあたりに１作署名入りで投稿しましたが残念ながら落ちてしまっているので、
近々新作を書いてセン５スレに晒すことを約束します。
あと晒される作品の作者の気持ちはもちろん考えないですよ。
公共の掲示板に作品を晒す時点で批判等は覚悟しているものと受け取っていますのでね。

ひとつ自分の書いたなかなかイタいのを他スレで発見したので晒しておきます。


「クーラーの世界」

クーラーが僕を騙す
裏庭には僕らに騙された犬が溶けそうな舌を出して
カハーカハー
蝿がぶんぶん飛び回って
こっちへ来て窓ガラスにぶつかって消える
夏の外はヴァーチュアル
夏が終わるまで僕は外に出ないだろう
知りながら騙され続けるということは
気持ちいいんだぜぇ？

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
内容的にはこれ私のもっとも重視する「ヴァーチュアルリアリティと生活との切り離せない関係性」を表現しようとしているんですが、
無駄に言葉が多くて情景がわかりにくい上、何より最後の１行は言い逃れようもなくイタいですね。
もちろんスギちゃん口調で読まれることを望んでいるわけで、
切実な自分のテーマを込めた詩の最後を流行り（しかも一発屋）言葉で締めるなんて
イタいことこの上ないです。ウケ狙いは然るべきところでするべきでした。まぁ、またするけどね。ワイルドだろぉ？

>>67
それをなぜこのスレに貼るのか意味がわかりませんね。
まぁ、ひとつイタいところがあるとすれば時代錯誤なその文体でしょうね。
こんなものは明治〜昭和初期にかけていくらでも書かれてますよ、とだけ。
出来れば晒し主さんにどこがイタいのかそのポイントを教えてほしいものです。

>>1
みんなが見る掲示板なんだからもっと楽しいこと書けよ（笑）

>>67
ガチでお婆ちゃん亡くなったなら、お前が隠してる鼻水ズルズルポエムを晒せや
そしたらおもっきり痛がってオマケでもらい泣きしてやるから

天地万物　移り行く／病床の祖母　外ならず
なんて言ってる場合じゃねぇだろ　カッコ悪いんだよクソが！！！！

>>73
べつにイタくもない詩をイタく書き換える必要はないでしょう。
>>51の持論が正しいわけなんてないですし。
>>67は祖母の死を通じて普遍に至り、それを自分が引き受け背負って歩いて行くという大変力強いいい詩ですよ。
古臭い文体は確かに仰々しいですが簡潔に内容を伝えていますし、
少なくとも>>7みたいに必要もなく物々しい文体で着飾ったイタい詩とは違っています。

>>1
見えない敵との戦い乙（笑）

>>1-75
自分の書いた糞ポエム以上に痛い詩がひとつたりともない

どうしようもなくなった末に僕は、あの川で溺れて、死ぬ。

自分の終わりを知っていれば日々は真っ当で爽やかだった。
だから、
「空腹の溝鼠には毒を、日々さえままならない人には愛を。」
そんなスローガンだって気にもならなかった。
「お偉方のスープには日々毒が盛られ続けているというのに、誰を溝鼠に例えられるというの？」そんな事をハイヒールの老婦人が言っていた。僕はそのスカーフの空色を覚えた。

憂鬱なものを覚えていっても、何もならないことはわかっている。本当に否定すべきことでも、否定したところで何にもならないなら、そのわだかまりから空気を抜いてしまえばいい。事実が首を絞めてしまうのが見えるなら、目を閉じてしまえばいいだけのことなのに…。

昨日は終に星の数を数え終わってしまった。けれど今日も駅から降りるひとを暗殺し続けなければならない。この部屋には悪魔たちが溢れかえる。僕は罰せられることすらない。

まともじゃないってわかってるからまともですって言われたくない

（あなたが傷つかないようにしてください）
（お気づかいなく）
どちらも動きが悪くなる


自分がきれいだと思う状態でいたくてもインクをたらされれば濁る
そうでなくても腐っていく

他人を害することを許して下さい
あなたを後ろから刺すことを許して下さい
それでも笑ってくれるなら私も許せるのかもしれない

花の咲くように文句を付けて
雲が立ち昇るように暴れ回り
木の葉が散るように正気を無くして
雪が降るように死んだ

アンモナイトだったころの過失を許せたことで
人間としての自分が救われたような気がしたが
それでも新しく一歩を踏み出す時
喜びに苦しみが影になって付いて来る

明日あなたは展望台から飛び降りて死ぬが
今日の私はあなたを責める

明日私は車に轢かれて重傷を負うが
今日あなたは何も言ってくれなかった

恋人同士が下半身に触り合ってなにもかも解決したらいいのに
次の世代が苦しみ喘ぐ

雨が降っても汚れている
それでもきらりと光って落ちた
それが救いなのだと価値を与え直して
きれいな水がほしいと願うことをあきらめてしまう

新しいものが錆びている
それだって素晴らしいことなのだと思ってもいいんだよ

空にも海にも神様はいるのにバナナは一枚も二枚も剥けないまま
僕は明日にも明後日にも殺されるが
その暗喩として飛び立つ鳥たちの頭の中身はコッペパンよりも軽いのに
それゆえに空を飛ぶことが叶うという

背中の上に中にボタンを祝福を
五分祈って忘れてしまう
積み重ねられた言葉は土台になるだけで二度と顧みられることがない
明日、僕はあの子の手を取って逃げようと決めたが、きっとそれも祈りのように忘れる
触れて愛して円満解決と、口で言って手では殴る足では蹴る
お前らの言葉は薄っぺらい
ひよこのように生まれない
罵る文句がふやけて使い物にならない
どうやって憎しみを伝えればいいというのだろう？

いつもの海岸にいたんだね
知ってたけど行かなかった
ごめんね
僕らこれから新しいことを始めようよ
ね、ね・・・嵐が来れば離れ離れ、光を待ってもきりがない、そうだろ
千切れた雲のように待たない子羊が弔われながら泣いている
ああんああんああん
女のような声で鳴くので、犬の頭の中では可哀そうな家畜と女が並列になる

海が耳が背中がとんかつの衣が
風が木々が太ももがウスターソースの匂いが
俺を呼んでいる
米のように雨のように蜜柑のように
バニラアイスのように
僕は行く

子宮がなくなったからかお腹がしぼんでいる
失った部分を埋めるように私は角砂糖を食べるのだけど
へその穴から全部こぼれてしまう
あの見知らぬ子どもが代わりにならないだろうか
あの子は私に吸い込まれてはくれないだろうか
そんなことを考えながら、コーヒーにミルクを注ぎかき混ぜる

夏である。
夏なのである。
夏なんか大嫌いだと言ってしまえば、言葉ほどではないと晴れ晴れとした気持ちで終わり。
ああしねしねしねしねばしねばいいよ繰り返して、死にたくなる。
今はもうひとりで、傷つけたいひとがいない。
それでもここには傷つけたい自分の体があって、
鋏を持ちだしては指を一本二本と切って冷凍庫に入れている。
空っぽな気持ちの行き場所がない。
体を動かし草のにおいを嗅ぎ、猫をさわって愛するひとを抱く。
そんな快楽が許されるのだろうか。
知らない場所では私の娘が犯され、息子は内臓を売られる。
私はと言えば自分で切って失った足で動けない。
どうしようもないとあきらめる。けれどあきらめきれないから泣くのだ。

気持ちを写し取るように紙に書きつづられた文字は諦めを促し、
薬のように飲み込めば眠りに就くことが出来る。
自分で処方して自分に服用する言葉は消耗品のように何万文字連ねても足りないのに、
たった一言の救いのように風が吹いて髪を撫でた。
理解されないままでは悲しすぎる。
幸福だけが人生ではないが、嘆くだけが人生でもないのだ。
知ったようなことを並べてみても響かない。
自分の言葉など信じられるものか。

指が動かなくなってしまえば言葉もなくなる。
受け入れてほしかった気持ちも形を崩してしまう代わりに、
何かを傷つけることもないんだろう。
おまえも生きているんだよと伝えた緑色のように、
おまえも生きていていいんだよと伝えた青色のように、
桃色の肉をしたおまえに、おまえも人間なんだと教えてほしかった。

耳の穴から脳みそを掻き出して壺に詰めている。
それだって別に大したことじゃないとやさしく笑って包帯を巻いてくれる介護士。
よかった。
私は世界を憎んで死ぬけど、大好きなみんなのことは忘れない。

向けられた言葉を等しく飲み込む技術
閉じた傷口を開いて見せる
失血して血が足りない
頭のイメージでしかないのに体はその通りの状態だ
誰に話せるものか
声が出せないと頭に言葉ばかり溜まってしまう
つぶれる

やめてようやめてようお父さんわたしを叩かないで
哀願して叫んでも怒りは止まない
何をしたんだっけ？
頭の中身がなくなったころ
場所を示されるように暗闇に押し込められる
これが愛なのかもしれない
私は悪い子どもだから、みんなと一緒にごはんを食べられない
けれどお父さんは特別に私をぶってくれたぞ！
簡単に痛みが快楽にすり替わる中お化けがやって来て暗闇から出してくれる
なんてやさしいお化けだろう！
つめたく吹き込まれる呪いの言葉を覚える
みんな大好きだった

さっさと死ねばよかったんだと思い出して
縫合もしないまま見捨てる技術に長けた医術
なにもないのが幸せなんだと思っていた
異常は排するものだと教えられて自分で首をくくる技術
繰り返された無力感がミルクレープみたいに甘い

本当はこんなこと言いたくない。何も言いたくない。誰にも伝えたくない
さもなければ消えたい
なくなってしまいたい
そう思っていたころが僕にもありました
真実にしか価値がないと言うお前はコンドームみたいに薄っぺらい
精液まみれになって捨てられろ

憎しみがあるから嘘で隠さなければならない
誠実ではいられない
嘘をつかなければならない
それは服を着るようなものだと笑ってください
裸のままでは寒すぎるのです

君があたためてくれたらいいのにと思っていた
荒涼とした大地とどんより垂れ込む空
僕らの道は分かれてしまったね
そうでなくてもいつも一緒にいたら、分かれて生まれた甲斐がないってものさ

誰かの瞳に映る自分の姿を探している
北風が吹いても飛ばされないコートを着るよ
また会おうね。会いに行くよ

海が開けていて明日になったら家族で遊びに行くと言う
止まり木のない鳥はどうやって休むのだろう
助けてあげるよと遠くから教えられたので
警戒もすることなく落ち着いて笑った

空には雲が膨らんで盛られている
シロップをかけて食べよう
花が祭りでもないのに咲き乱れている
摘んでジャムにしよう
止まり木がなくとも休める場所も休む方法もいくらでもあるんだろう
どうしているのか聞いてみよう

明日になったら

tp://blog.livedoor.jp/yugeyama/archives/12732552.html

不安に足をつけ手をつけ歩かせて人込みに紛れさせる。
インタビューに記者が訪れ体験として不安を作ってもらう
不安はきえずますます不安になる
なぜこんなものを作るのですかなぜ不安を撒き散らすのですか、なぜ…

ゲロはいてるキモイ絵なんざブログに貼るな
ttp://livedoor.blogimg.jp/yugeyama/imgs/b/4/b443703f.gif

嫌悪って情報を限定するためのブレーキだと思ってたんですが、その辺「精神の弱さ」という風に思っちゃうと辛い

君を売り物にして生きている。僕は君を食べないけど食べていることになる。
君は肉で野菜でトイレットペーパーで靴下になる…。
愛しているのは君か自分かわからなくなるんだ

自信/Zero でもやりたい。わざわざ外に出して観測しなければ自分がわからない。おかしいだろうか。異常だろうか。病院だろうか。医者は死ぬか生きるかの二択で脅すだろうか…

（言いなりにならない体だ）（引きずり回す頭だ）まとめて一人。面倒な話だなあ （（譲歩しあおうじゃないか））

ずっと夢に見てたのは学校のこと。
皆さんごめんなさい。
それだけのくだらねー夢。
巻き戻らないと取り返せないという想い。
夢で叶っても現実がつらいだけだ

自分がわからないと止まないから、あきらめて屈しなければならない。
それが出来ないから止まない

ずっとまともじゃないってわかってる。おたく語りしよくふぁぼります

「入ったら出られない家」に入る。机には楽譜二枚と書類の山（見ると子供の落書き）。
「この楽譜に必要な絵があれば描け」という問題がわからなければ出られないらしい。
緊張する、
怖い

CDが聞けるので再生する。イメージでベートーベンの頭みたいな落書きをする。
気持ちがのってきて、やれる気持ちになってくる。
戸を開けて（開いた）使用人さんに「時間かかってもいいですかー」とか質問する始末

僕たちには信仰があるから死など恐ろしくはないのです

206+2 名前：７７４ＲＲ 投稿日：2012/12/24(月) 23:34:14.92 ID:+13eQTPX
>>204
最近じゃなくて申し訳ないけど、１５年前にＣＢＲ４００ＲＲに
スリックタイヤを履かせて攻めてた人が一番インパクトがあった。
走り始めはタイヤが暖まってないせいで滑ってたしｗ

最近はそんな目立った人はいないなぁ。若い子が
半袖半パンで攻めてたのが強烈だった。コケたらどうすんだよ？と。

───最新ＳＳを駆る若きパイロットよ。研ぎ澄ませ、感性を───

例えばファイトクラブを知ってるか？映画だけではなく
現実として存在するのさ。しかし！暴力を求めて入会した者も
いずれは暴力を嫌いになる。またはスポーツとしての格闘技へと以降していく。

なぜか？理由は簡単だ。素人が防具もつけずにストリートファイトをすれば
重傷者が後を絶えないからだ。中には死亡するものもいる。

何かと同じだと思わないか？そう、峠の走り屋さ。
スピードを求めて走り出したものの重傷者が後を絶えないのに
嫌気がさし、バイクを降りるか、エスケープゾーンが確保され
対向車の心配もないサーキットへと以降する。

それでも峠を走り続ける愚者もいるがな。

ここに、一人。

───ある日夢で見た天国は　柔らかな光の中で
ただひたすらにワインディングロード───

233+2 名前：７７４ＲＲ 投稿日：2012/12/29(土) 00:43:58.93 ID:yfiGyZGG (1/2)
峠が氷で覆われているこの時期に他のフィールドで
自分を高めるのはいいことだ。雪が溶け峠が長い冬眠から目覚める時期に
さらなる良質なライディングプレジャーを得られるだろう。
そして体力と集中力の向上はセーフティーライドへと繋がる！

磨けばその石はもっと光る。磨かなければただの石コロさ。

───磨かれたライダーとその愛馬は人生を輝かせる至高の宝石───

そして、スピードは麻薬。禁断の果実は常に危ういものなのさ。

233+2 名前：７７４ＲＲ 投稿日：2012/12/29(土) 00:43:58.93 ID:yfiGyZGG (1/2)
244 名前：７７４ＲＲ 投稿日：2012/12/29(土) 19:46:18.81 ID:yfiGyZGG (2/2)
>>241
ポエムでしか伝わらないものがある。ある人間にとっては、それが楽しみなのだろう。
そして、ランデブー走行をしなければ分かり合えぬこともある。
峠でのそれはどれだけ会話を重ねても得られぬものだ。
遥かなるスピード域での駆け引きは多量のアドレナリンを分泌させ、
興奮を俺の魂に強烈に入り込ませる。なんてこった、女と同じだ。

交わらすことでもっと知りたい。もっと感じたい。もっと、もっと！

───追求すればするほどに広がるバイク・ライディングワールド───

峠では名前も肩書きも必要ない。そこにバイクとそのパイロットの
美しい共演があれば、それでいい。お前の走りは美しいかい？パッションかい？

なんちゅう稚拙なw

変わって変わって「離れたり」くっついたりしたい

好きだったものも嫌いだったものも「どうでもいい」「どちらでもいい」と、認識はそれでいい。それでも好きも嫌いも存在し続けるだろうし、それをただ受け入れていけばいいんだろう

なんて素敵なんだろうと思うあなたを私は超えられないだろうか？という問いについてわかっていることは、私とあなたは違うものであること・少なくとも私はあなたにはなれないということ

調子よかったのになー切れちゃった（絶叫してしまったの意味）

さいごのさいごにこれか…まああまり自分を責めないようにはしたい。いや悪いけど、責めたらもっと悪くなるからの。今日のタロットカード月だったけどいやはや当たったわけですな…

いや終わりよければすべてよし。くっそ！いいえ、はい！いい年でした！はい！やったーやったーやったー楽しいすごい幸せです一年ありがとうございまし痛々しい！うん

作業することとつぶやくことと、それからつぶやかないこと。ふーん

やはり気をつけないとああなっちゃうのだわ

回復した酔っ払いを見ている。「覚えてないから」とか「皆心配してくれたんだあ」とか言ってる限りまた繰り返すと思う。記憶もないから体調不良が薬になってない

自分の不安定さと比較してた。自分は理由として「人並みのことしかしてないのになんでこうなる」反省したところで改善の仕方がわからなかった感じ。望む程度の活動を体は出来ないが周りの期待に応えたい

自己管理出来てない。もっと訳のわからない理由で苦しい人もいる。
責めるわけじゃない。どちらも苦しいなら苦しいのだ。
戦うとか共存するとか、ともかく自力で付き合える苦しみなら好きにすればいい。
迷惑をかけるなら考えてほしい

（人には偉いこと言えるんだ俺は）

概念が言葉としてわかっているってとても便利なことと思う

あと投影。ばからしいことかなばからしいことかな…アーッ！「そうはなりたくない」と抑圧してることと、「望まないのが幸せ」なんて思わされてきたことの突き当たりが二十代か僕ら

服を買え、おいしいものを食べろ。花の匂いを嗅げ。風に吹かれろ。歩け！走れ！笑え！！泣けばいい！格好悪くてもいいんだから

そういう許しを作品に感じてるんだろか。それは空想の中での救いだったけど有り得たらいいと思う

ぺーぺーが何をえらそうに。しぼむ。だいたい自分はそんなふうに二次創作見てないし

（見られるものもある）感動する。アーッそんな創作してみたいっすね。ヒッポロ系ニャポーン

そだなあ、愚痴るのっていうのもちゃんと吐き出したくて誰かにわかってほしいことなら言っていいんだろうけど、惰性で過ぎたことばっかり何回も何回も同じこと根に持って愚痴るのはよくないと思うんだな、自分の話だけど ttps://twitter.com/gecotw/status/237923280978321410

自分の奇行はひとの気を引くためだけど実際それでまともに相手してもらえると思ってないから相手されると「何この人すごい…」って感心するよ… ttps://twitter.com/gecotw/status/240810632205697025

昨日言われたこと覚えてないし手に傷あるし忘れ物がちゃんとあるかだとか心配です

躁ぶって落ち込むようになった
誰もわかってくれない
誰もわかってくれないとか言う前にわかってほしいことを口に出したこともないんだからそりゃわからないでしょうともって感じだ
落ち込むのも、苦しみを誰かにわかってもらいたいのも、しかたないね。わかってもらえないのも、嫌な顔されるのも当たり前
ついったでまえ愚痴ってたようなことを身近なひとに話してもいいかなという気持ちになりよく話すようになった。かわいそうな目で見られることがほとんどだけど、案外面白い反応されたりするから感心した。自分のほうが世界を試しているような気がす

うえってほどでもないや。それはそれでいいんだろう。ただなんか自己嫌悪的にウワアアアアヤメロオオオってなった
自分も嫌い嫌い言うのが多いからウワアアア。そこまで嫌いなのって何でなんだろうって逆に興味があって理由が知りたくなるから嫌い嫌い言いながら食うんだけど、まあ無理すんなってかんじですな…。…つうか…好きになる努力をしろっつうかさあ…
部分的に嫌いを、全体的に嫌いにしちゃうなよ…いいところも探してあげなよ…ただ嫌いだってわめいて自分から歩み寄らずに他者に改善を求めてるだけなら、お前自分の容量の小ささを発信してるだけなんだからな！
とか言ってる自分もわざわざ見に行かなきゃよかった（心の広さ１ＭＢ）

ネットの関係うすっぺらいとか何か望んだらだめみたいなことなら、
何を話すことがあって何をわかってほしくて毎日毎日
ttp://twittaku.info/view.php?id=263104395883982848

自分て文句が多いんだなあと理解。怒りの正体って悲しみなんだって、っても怒りのほうが前向きな気がする。うらみつらみを含めない怒りはいいやね
tps://twitter.com/gecotw/status/263431215548354560
未来を見ないでいるうち私の大切な人は病み、死ぬ。死ぬならいい。殺されてしまう。加害者を特定できるならいい。誰のせいでもない。なんてことになってしまう 国を信じたばかりに（自分の頭で考えなかったばかりに凄惨な現実を見ようとしなかったばかりに）
tps://twitter.com/gecotw/status/264288745765892096
空気を読む読む読んで死ぬ。愛しい人は明日がいくつつづいてから死ぬだろか。それとも私が先だろか。ロマンチックに逃げ込みたい。愛がすべて救うとうたって満足して終わり。それも否定出来ない一つのしあわせ。フキンシンデスフキンシンデス 答えがない
tps://twitter.com/gecotw/status/264289755716546560
つれえ。何が出来るというの …次世代に期待したいなんて甘ったれだけど結局、もっと事態が進まないと認識できない。…死ぬ人が増えることは宇宙的視野から見れば人口の調節になる、などとポジティブになってしまえるだろうか。ここから見れば悲しい切ない
tps://twitter.com/gecotw/status/264292462103785472

非難と批判は違う。文句言うのが嫌なんじゃない。わかろうとしてないのがむかつくんだ。
己の不満に踏み込む勇気もない臆病者め！
下手に踏み込んで荒らすよりは関わらないのがお互いのためだと思うけど、
理想は交流しながら理解を深める感じ。
出来てないから似たり寄ったりなのか
引きずるタイプ。というか時間置かないとわかんない。
頭の弱い人間の気持ちも考えて
病気って理由があれば本人の切実さに向き合わなくていいから便利
〜だったらもっといいと思う！がんばってください！的にディスっていきたい
卑屈になるような羨ましがり方はよくないからやめる

いい年してなんか気持ち悪い関係だ。自分を知らないから、相手に探す。従順な犬のように嫌われたくない。つまり依存だが…
俺はお前の母ちゃんか、である。おっぱいすわせてーって甘えてくるのはいい大人である。背負い投げ！
手を離したら、離したら…と思ってもなんで俺が他人の問題背負い込んで付き合わないとならないのか。自分で手一杯である。くだらない投影は止めたい
あくまで俺は俺の問題で唸らないとならない

また叫んだ。よくない
どこにも行けないなんて思ってしまう。わたしのきもちじゃない。同調した相手の気持ちだ。共倒れだよ。よくない
私たちは散歩していいし文句言っていいし嫌いになっていいし美味しいものを食べてもいいし人を好きになってもいい。それが彼には分らないんじゃないか、そう思っても、それは私の感覚にしか起因しない。の思いこみで泣いてた。それって子供の涙なんだよなと思う
ので私は肉まん食べていいしバスケしていいのでやってきますが

ちょっとおっぱいを吸わせて貰うよ？

どんな想いでもとらわれたらあかん
頭ではわかってんのに体は暴走してる
低いトーンの声が邪魔だ。
耳を塞ぎたくなる
みんなが責める「ﾃﾞｷﾅｶｯﾀﾃﾞｷﾅｶｯﾀﾏﾀﾃﾞｷﾅｶｯﾀ」謝り続ける。
幻聴はないです。
そんな心象。
そりゃそうだとわかってる
止まない

疲れてる。
憑かれてる。
もういない。
自分の話。
信じられない。
誰が何と言おうがこの私が邪魔なのは事実。
抜け出せない。
それを責めるよね「心配してるのよ」（早く回復しろクズ）期待に応えられない

逆に浸っていようかな
おー楽だ

弁解はまだ編みあがってない。そういえば腹巻放置したままだ…
ttps://twitter.com/gecowt/status/287544710132805633

組み立て直すの大変だなって高いところ見ててもしかたない
。馬鹿は高いところが好きだけどそこに行けるかは別の話で、
とりあえず今は慣れた高さまでちびちび足場組み直すしかないかなぁ

頭の中のやらなきゃリストいっぱいいっぱい。
まず体から立て直さないと。
気持ちばかり焦ってたら…

攻撃的になるなあ

二次元をサプリのように使うオタクの妄想は愛じゃないし、
自分のそれも愛ではないのなー。
でも元気出る

（どんなきれいなものつくろうとしてたんだ）
（なんできれいなものつくろうとしてたんだ）

去年狂ったように考察してたけどなんか

あれだったなって！！
自分の好きなものをヨイショーッと立てることで自己肯定しようとしてたからやだなーって！

これだけで生きていけるよなあ（生きてていいよな、ほしいよな）って

だから円形脱毛とかになるんだろ！カスだから！
カスだから
カスだからなんもできねーで、ずっと、いまも、たぶん、これからも
カスだから自己管理もできねーで明日笑ってられるかもわかんねーで予定も立てられないで声も出せなくて涙だけ出て電池がもうない
絶望的な気持ちなんだけど(^^)口がきけないのか(^^)っていうあーあうああ…声出ない
出るけどねえ
ご心配なく
上手く涙が出ないのだ
本格的にだめだわ…しばらくのんびりしてたら治るかもしれないけどわからないわわたし…いや愚痴りたくもないんだけど…
なんか人に不愉快かおもいをさせるとかどうでもいいや…みたいなな…複雑ね
前もこうやって動けなくなったことあったなあ…空の色とか雲の形とか街灯の明かりが染みて痛かった
鈍感になったのはいいことかもしれないと思う。忘れっぽいのも。現実感が薄いのも…いいことなのかもしれない。ある面では

今思うと無理に話を進めなくてよかったな。世の中のみなさん醜態さらしてすみません…。うずくまってたら声かけてくださってありがとうございます
なんというか頭死んでたなあ…(ﾟ-ﾟ)そこが底だったからあとは上がるだけという予感隣で本読んでた学生さんごめんな…
とか言うと「どん底ってこんな甘いものじゃなくってよ！」って人間には限界なんてないのネガティブがアッラララーイ…
ネガティブ軍には降伏するしかないのか…。なして心神耗弱してるかというと先週ﾃｯﾃｯﾃｯﾃ「保留缶詰〜」の中身開けてしまったからなんだけど。まだ保留にしたほうがよさそう
心配してもらうのは嬉しいけども共倒れするくらいまで心配されると困るよね！いまそこ

ところで二次元への投影は現実逃避という感じだけど、夢へはそうでもないように思う。夢占い・解釈とか。根本は同じなのでは？と思った（どちらも体験するものだし）。ま夢は見たくなくても見るものだけど、物語は違う。と言うのはわかる
知らないことはわからないからこそ、体験から予測する。そのとき深く自分を重ねてしまうこともある。自分が他者になる。その他者が傷付けられれば自分が傷付くことと同じという感覚
他者に他者を重ねることもある。とにかく知っているものを
けれどそれに振り回されるのも変な話だ。傷付けた誰かはその他者をあなたとは思っていないので

見ているものが違う、ということ

拡大解釈の（正しい意味での）妄想に結び付きやすい部分が怖いからなるべくしてない
頭が悪いというか、弱いんだろう。悲観的な話ではない。それならそれなりのやり方があるのでしょう
才能は基本的に後天的なものと思うからある、ないの話にはしてほしくない
運命論と結び付くと大変むなしい
祖父は酔うと管を巻く人だったそうで血を感じる。酔ってないけど拡大解釈するなら酔ってる
酒も煙草もやらない「だけ」の不健康者もいる
忘れたいことをつぶやくようにしたいな
抱え切れないものを
大方は正常・異常の測りなんだけども

昨日のこともあるしちょっとたらたらしていたい。情けないけどこうしたほうがいいだろうな。精神論でどうにかなるときもあればならないときもあるんだよね…はっ
一般論はそのへん…言い方を考えればいくらでも正しく思えてしまう（もちろん発言者にもよるけど）
人に非ずんば故事を得ず
割と気持ちはそういうのに振り回されるから困る
個人差とか境遇の違い、例えそう在れなくても構わないと思ってくれる人もいるということ。表出したものがすべてではないとわかっておくことです
今の、この辺の社会ではそうでも、裏側の国の百年後からしたら野蛮かもしれない
平気で人を殺してた時代があっても今では。その時は望めなかったとしても気付かなければ変わらない。けれど違和感は黙殺しがち。それが順応だし大人になるってことなのかなあ

自分は間違っている、孤独だ…と思っても、別の価値観が支配する・した社会では正しい。想像力の話
頭はそれでよくても体がな。体が寂しいなら寂しいのだと思う。恋人作れって話じゃなく、体も使えってツァラトゥストラみたいな話

あのときやったから楽しかった！っていうのはある。
固執するのは「あのとき」への郷愁なんだろうか。
怠惰なのかも

そのとき感じていたことをなぞるプレイになってしまうのな。
それで今は共感出来なかったりすると少し淋しくなる。
彼らは何も変わらないのに

あのときやったから楽しかった！っていうのはある。固執するのは「あのとき」への郷愁なんだろうか。怠惰なのかも
そのとき感じていたことをなぞるプレイになってしまうのな。それで今は共感出来なかったりすると少し淋しくなる。彼らは何も変わらないのに
エンディング分岐ってループから開放されるみたいだ。けどその輪をつなげた続編が公式で正解。妄想家としては自由度が下がるとか妄想する必要なんかなくただ待ってればいいとか、身構えてしまう
無数の分岐の中から選ばれた物語と、語られない物語。補完しても所詮は妄想。語れない

また恨み言いってら

今ネガティブなので楽しいことしてると（このまま死ぬんだ）って気持ちになる＼＾o＾／ 自分みたいなやつがこんな幸せでいいはずがない→罰が当たる…って思考かね
まあ体調悪いときに無理して調子戻そうとしてたら余計に体壊すってのは正しい
暇人すぎてもうしわけなくてな。こうしていたい訳ではないんだけど
だったらやれって責めない

がんばりました。えらいです

ちょっとそっちの方で瞑想してますね

死体から生き返ったように体が動かないので俺が死後硬直と呼んでいる状態が
「照れながら」がぐっとくるんだよ！！！

何言ってんだろって気持ちになってきたから回復してきたってことなのかもしれないですね。はは、はあ…
短時間だけ強力な力を得るが反動でしばらく動けなくなるという能力者か俺はー！使いこなせてない
恨み言のあとにぷりてぃぷりてぃでいやーんって話してもどの口が！ってかんじだぜ…だららん…たららら…だららん…たららららんらん…前も同じこと言った

浅い付き合いを心掛けたいと思ってたハハハ
くるものこばまずさるものおわず、が出来たらいいなあと思うのですが、なかなかな、うん！追ってしまう
今４５％くらい元気うっほっほ

というか大方寝たら頭の中のごちゃごちゃが束にはなったのでまあ。それから頭の中の人に悪態をつかれる（幻聴ってほどはっきり「聞こえ」はしないんだけど）のでそんなに踏み込んで考えられない
この声って過去のノイズなんだろうなと思ってうざいなあと思ってたんだけども、これもこれで防御なのかもと思ったりした
思いすぎだ

「考える」よりももっと夢のように思い描くべきなのだと思うんだー
なんてこったい…
今もう考えられないのか。まとめられないのか…もうちょっとで答えがわかりそうだったのにな。だからって頭がキリキリソワソワもいやなんだけども。難しいなあ
いやわかるはずはないんだけど、１ステージはクリア〜みたいなところ

料理の出来る子が出来ない子の料理を眺めてて、包丁で指を切りそうになったところでたまらなくなって立ちあがり、料理出来ない子の後ろに立って有無を言わせず手首を握り「こう！」っていう
依存の相互関係が上手く行くなら悪くはないんだと思う（二人だけの閉じた関係にならなければ）
ちょっと頭で回してみよう。
出来たらゆっくりと

何か前もこんな話した気がするんだ
うさんくさいものの魅力ってなんなんだかねえ
何なんだろう俺
１０００ツイートに行くころにはこのアカウントの使い方がわかると思ってたんだけどなおさら訳がわからなくなったよ
日常ポストにあこがれていたんだ、わかるだろ…？
大切なのは何を言うかではなく、何を言わないかだ

人並みにがんばれなくて毎日泣いてた
まあいいか。明日のことはわからない（思えてない思えてない）
（トイレにこもってるのもあきたのでこちらで脱糞する可能性があります）
僕がいなくても世界は回るし世界に必要とされない僕に価値はない
恥ずかしくなるなり申し訳なさなり回れ右したい気持ちになればいいのにぜんぜん

裏切られたら悲しいもん。つらいもん。。
みんな分かってる。


・・・それでも、人を信じる。
不安を抱きつつも
大切な人ほど信じる。


信じてあげたいし
信じてほしい。。。

信じるのは、とても辛いことだけど
とても素敵な事。
わたしは、どんなに辛くてもキミを信じてるよ。

『帰ってくるから』
キミが言った言葉。。。

あたし…
信じていいんだよね？

http://plaza.rakuten.co.jp/chiisakimono/
http://page.freett.com/pika_pika_chu/pika_top.html

日常ポストはフィクションなので本気にしないでください（妄想ポストはもちろんフィクションです）
夢を覚えているくらいのほうが、というか、夢を反芻出来るくらいの目覚めのほうが気持ちはいい
きれいに見える人は隠しているのだ。意識的にせよ、無意識にせよ。無意識でやってしまえる人を羨望する。意識でやっている人を尊敬する

tps://twitter.com/gecowt

啓発本によると願い事ってかなうそうで、
そう言われて初めて願ってみようかって気持ちになる。
例えば死にたいだのは本当に叶ったら困る。
だったら本当に叶って困らない願いってなんだ。
それを願わないと

ほしい、
ではなく、
もう持っている、
と振る舞うと、
自然とそうなっていくとか

もったいないからつぶやかないけど人生は美しい

他人のこと考えて暗かったのに、みんなのこと考えたら明るくなった

ただ回復を待てなくて粗雑にやってしまうんだけど、そうやりたかったんじゃないんだーって後悔する…焦ってやらなくてもいいって思いたい

監視されてて書きたいことも書けない。尻は叩かれる。

憂鬱と現実逃避は紙一重 #迷言

１．油をかけることが君のためになると思った「食べる？」良質な油を選んでおきました　
２．一人ぼっちの山羊は寂しい　
３．食べ物はお前だ、死ぬのも　
４．フルコースになってしまって

文学○道の涙の詩レス

緑「未来都市って森ないよね」　
獏「ないね」　
緑「あれって自然駄目になってんじゃねえかな」　
獏「えー」　
黄緑「えー」　
緑「科学文明進むにつれて自然っていう計算しにくいものってなくなってくんだって」　
黄緑「獏も？」　
獏「え、俺も？」　
緑「お前は明日滅べば」

獏「黄緑ちゃん食べるまで消えない約束だから俺」　
黄緑「きゃーん」　
緑「獏はほら、尻尾な、これ？これほら、口くわえてみ」　
獏「もぐ」　
緑「そのまま喰い進めて行けばいいよ」　
黄緑「獏死んじゃう！」　
獏「案外美味い」　もぐ　もぐ　もぐ　
緑「あれ本気で？おいお前」

黄緑「獏約束約束〜！」　
獏「はっ！ごめん」　
緑（本気で食べ進めてたのか）　
レポートまとめないといけない。黄緑は夢の塊らしい。
目を開けたまま夢を見る病気。獏たちが寄ってくるのを、僕が散らさないといけない。
黄緑は獏と仲良くなりすぎる

緑（適度に遊ばせておくのは黄緑にもいいんだが、緑はどうも距離を縮めすぎる）　
獏は妖怪や、悪魔の類だろう。
欲望のままに人を殺すような。約束も守れるか怪しいものだ　
（父「約束を守るから人は人としていられる」）　
獏は約束をしない

僕の哀しみは哀しみのままで
君に逢えて　哀しみは明日になった。

死にたいってひらがなだと湯葉みたい

たくさん、たくさんの想いが今溢れてきていて、言葉にすることは難しい。
けれど、今日与えられたこの気持ちは、間違いなく私の糧になると思うし、糧にしたいと思う。

嫌いって言ってた人に負けないくらい好きをいっぱいばら撒いて、
作品の周りをファンの愛情でいっぱいにできるようにしたいですね！

XXがXXと出会わない次元があってそれが僕は悲しい。
けどXXとXXが出会う次元があって、
そこで約束した「いつかまたどこかで」は消えない

破綻したときは必要と思うけどこの名前でやるべきだろうか…
迷惑なことに知った方に見られるかもしれない、というのがいい刺激なんだけど。
小さいこと言うとイラスト見てくれる方に自分の人格にがっかりされたくない
（反面受け入れられたい）

言葉は果てしなく綺麗な服のよう。
嘘をついてる気持ちになる。
本体の骨を肉をぶち切って皿に乗せて供え獣の悲鳴こそが私ですと人間の言葉を話すのを止めるのか。
もっと身を削らない方法があるんだよ。
学びなさい

>>172
I love your ID.

心細い気がした。
特別じゃなくなってしまう気がしたから。
最初から一緒にいないから、永遠に「有り得ない」んだろかって

観測者がいない。
繰り返しを数える者がいない。
引き継がれない。
それはどういうこと。
より現実的だろうか。
そう？観測はしてる。
自分が。
誰も知らないだけ。
何が悲しいの。
伝えることができないからか

死んで、記憶がある、
生きてる、繰り返す、
間違いを正して進む、
それでも間違える、
死ぬ、生き返る、
繰り返す、
そのループの中でわかる、思い出す

「部隊もののＢＬがいいなら洋ゲーのＦＰＳもいいと思うんだけどな」って身内の言葉を反芻してる

作り手が「好き」を込めて作ってる作品は見ている私も愛しくなる。
それと同じように、私も作品に「好き」や「愛しい」を詰め込めるようになりたいな。

嫌いって言ってた人に負けないくらい好きをいっぱいばら撒いて、
作品の周りをファンの愛情でいっぱいにできるようにしたい

搭なら搭で、くずれろくずれ切れアハハハハハ風通しと見晴らしがいいぞ

風邪治らないですね 心の

自分より大切なものがなかったらさ
明日まで見たいって思えなきゃさ
息も出来ないよ
とか言ってる幸せがあって、痛みがないだけましという幸せがある
血管切れてもいいから君に会いたい
内臓に穴が空いてもいいから着いて行きたい
あかんやつや吐きそうだし目玉痛い
頭痛くてもいいから見たい光があって悲しすぎて可哀相だから生きてる間一緒にいてあげようと思ったけど
そんな感傷なくても空は回るので
まぶしい、くさい、うるさい
支えにするなら固体に限るという教訓である

かしゃまらまどろぽりぽろぱろぽろぺろぱろ、ゆいゆいよ、はれ、はろ、はら、はら、しょこいせしょいしょ、なっしゃらまい、きんきん、はらまらまなきゅうみさいやそ、みやうちずまいのしょうかなそ
しゅくれましょいしょ

きれいに見える人は隠しているのだ。
意識的にせよ、無意識にせよ。
無意識でやってしまえる人を羨望する。
意識でやっている人を尊敬する

カスだから自己管理もできねーで明日笑ってられるかもわかんねーで予定も立てられないで声も出せなくて涙だけ出て電池がもうない

なんでも願いを叶えてくれる猫をなでてた。
願いを叶えるといなくなっちゃうらしいので、
夢の中だしアレルギーも出ないし、
願い叶えないでいいからこの猫なでつづけられたらいいやと思った

泪の詩はイタイ☆￣(＞。☆)
イタイ☆￣(＞。☆)
イタ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――イ☆￣(＞。☆)

思い切ってもうぜんぶシャットアウトしてしまおうかなあっていうのはずっとおもってるんだけどな…
まあげんきなときはやれるんだけどさ…
ときどきものっくそい気分になるんだよね…こんぷれっくす…やだなあ…こんなきもち…
ごみばこぽいぽいのぽいよ…
ただ楽しいからはじめたものなのにどんどん大切なものになってかけがえがなくなるほどに離れ難く重い。
偶像にすがった価値じゃない。消費し擦り減るものじゃない。
もっと豊かで幸せな源があって、ぼくは、ただ
思い切って全部片付けるのもいいかなーと思うんだけど、
そんなことしなくても少しの間離れたらいいんだろうな…けどこの繰り返しもなんか
出来ないことばかり見えてしまうな

やめたくない、つらいけど、いやだ

もっときらきらしたことがやりたいのです！（きらきら：夢に向かって進む気持ち）

二次元にこんな一喜一憂してる私ってどうなんですかね(^^)人(^^)

このさわやかでやさしい気持ちを持続させるにはどうしたら

xxxxxxの素敵なところは色んなキャラがいて、
そしてそれぞれ熱心なファンがいるところだと思うのです。
そして愛を聞いているとこっちまで「好き」が感染して、
自分の中の好きが増えるんだよね。

一回、もう二度と会えないって別れを経験してるから、離れ離れになるのに臆病になって、
その気持ちはわかるけど、もう絶対に離れるつもりはないって信じてほしいっていう

一緒に歩こう
作詞：伊藤静子　53歳　ameblo

君の笑顔がみたかったの
こころの底から　無邪気に笑う君をみたかったの
ずっと昔におき忘れてきた　あのたわいもない笑顔が

君の横顔　素敵だよ
なのに　いったいどうしたの
何があったの
君と初めて出逢ったとき　訳もなく涙が出たよ
こんなにも悲しい瞳に　胸が締め付けられたの

でも　大丈夫だよ
私だって　ほら　　こんなに元気になれたんだから

一緒に歩こう　ゆっくりでいいよ　　
一緒に歩こう　何処までも歩こう　

君がもういいよって、言うまで　　手を離さないから
どこまでも　いつまでも　　　　　手を離さないから　

君の笑顔がみたいから　　ずっとずっと一緒に歩こう

君が笑えば　　君の周りの全てのものが踊りだす
君が笑えば　　君の周りのみんなが歌いだす

みんなが君を待ってるんだ

だから　ほら
明日に向かって　　手を繋いで　　歩き出そう

　　　

　　　なんのために雪は降るんだろう

　　　だれのために降るんだろう

　　　どうでもいいけど…きれいだな

自分のこと病気だって（行動の逸脱に理由をつける）人は、
（当人から見ておかしい）人のことはやっぱり病気扱いするんじゃねえのかな…

わたしは幸せでした。素晴らしい作品たくさん拝見できてかんむりょうで。
自分がサ参加なんか出来ると思ってなかったのでぐだぐだ略
企画ありがとうございました。おつかれさまです。またやってくだｓ　
あと１１ページも自分が漫画らしいものを描けるとは思ってなかったので
すげえ最強まじすげえむしろ怖いその気になったらいつでも
世界動かせるレベルなどと本気で思っています。はいはい（冗談でない）

帰ってからずっと夕焼けで、心の中ではぽろぽろ水漏れしてる　
（もう会えない）という淋しさ　
（まもれない約束をしてしまった）という後悔　
（謝れない）
（もう会えない）ぐるぐると心は回る。
会いたい会いたいよと弱くなる心、あなたに誇れるくらいに強くなりたい

いつまでたっても具合がよくならないどころか悪化してる僕だけど二人はそんなささいなことに関係なくいちゃつくといいんだよ？？？

エロ話聞くの好きだけど自分はほんとにセンスないってあきらめなさいねという。だいたい！エロってすごくエロくないと思うんだけどでも卑猥なことだと認識しないとならぬ

やりたいことと出来ることってやっぱりちがうのな

相手をより深く知りたいという好奇心に起因した性行為したいの代わりに解剖したいxxxがxxxを剥いて真剣に頼み込むも沈黙されるとき（狂ってる）と理解しながらも抑えられない気持ちと格闘するころ唇に一度の健気な口付けとともに「やさしくしてね」という天使のような声

（解剖がどこまでのことを指すのかわからんけど開いて内臓拝見程度で）縫合の痕が残っててxxxはキスの痕みたいに大事にする。行為中は麻酔するしxxxは死ぬほど集中して黙々と作業して記録して興奮も勃起もしないで終了。神聖なものを扱うみたいに触れる

xxへの独占欲の果てに監禁しちゃうxxがかわいそうすぎてxxは言いなりになるけど本命は別にいて全然xxへの恋愛感情ないxx→xx

盲目になってこわい（セカイ系好きとしてはぐっとくるんだけど）
二人以外いらない二人って（ぐっとくるが）悲しい。
それ本当に幸せなのかなっていう破滅的な関係（ぐっとくるが）
その愛のために人は死なないほうがいい

似た者同士固まってると憎しみの切っ先が研がれていくようなんだー！積もり積もった何かを消化できない気持ちはよくわかるだけに消化出来てない自分が足突っ込んだら泥沼だよ！

こういう情報見てむしろ煩わしさを感じるあたり別に自分好きでもなんでもねえんだろうなと思う。わー全然応援する気ないんだろうなと思うっていうのは今までので充分満足だしむしろそれにちょっかい出されるようなことしてほしくないって頭でこれからのことなんて

あんまり期待しないほうが後々傷が浅くて済むっていう処世術なんだけどそれもなんか悲しいわな。まあノリノリで喜んでみたところで体力使って錯乱して倒れてる訳だしこうやってくしかないんだろうけど、毎回この確認してんのがかわいそうです！

いろいろやることがあるはずなんだ…物忘れがひどいのか…疲れているのか…やりたいことしかやれない↑↑

包帯は隠しまくった
事実をだ
誰だか何なのか
何事、痛みは希望？
苦悩と夢の隣り合わせ

包帯はそれらを巻いて
隠した僕をだ
解くと透明人間だったらしいから

捜しに出掛けた

雨音がサスペンスを隠す探す
解答のため

春色の霧
視えないね
その先
空けなければ

微笑みが
導いた残酷なら

麻痺させて
パステル色した
喪服着て

それでもあたしはみんなのことが好きです

つらいときつらいといえない
人間関係なんかよくわからんが頭がおかしいと思うくらいおかしいひと
でもまともなんだろうけどどこかおかしいひと
そんなひとばっかりでいやになる
自己中なのはいいことかもだけど人をないがしろにするような
わびさびもない無遠慮ってきらい
無遠慮になってみたが質が違うとおもわれ
なんか苦手というかきらい
それが延々といるとおかしくなる
世の中そのほうが多いとかいいだしておかしい
好きになるとか無理いつかは消えてなくなれば新しい言い人がくるのではないかとおもわれ
どうしても好きになれない
妥協したくない恋愛に

自分て文句が多いんだなあと理解。
怒りの正体って悲しみなんだって、っても怒りのほうが前向きな気がする。
うらみつらみを含めない怒りはいいやね

三角形を考えてまともになりたい
何に繋がるって言うんだこれが。何に何に何にもならない。自由だ！辺の長さが同じでなくても美しい。別の点と繋がって離れる。寄るな気持ち悪いの言葉もいらぬ

満ち足りている

居場所がある。そこに君がいる。生きている。僕は満足だ。それ以上関わりたくない。僕を好きにならないでおくれ、君を不幸にする

私には泣く場所がないの

君は馬鹿だな　

虚無

言葉が違う。それだけでしょう？
明日には倍くらいに身長が伸びている。もし明日、僕の気持ちが変わっているなら欲しい魔法
（つまり、必要ないんです）
姿が違う。それだけでしょう？　

特別だから何でもしてあげたいけど限界があるから幸せに出来ないと心苦しいから離れたくて他のものを探す。変わりなんてどこにもなかった。何も出来ない。それでも好きでいていいだろうか？そんな問いも無駄で選択の余地はない

お前がかわいいと、救われると、憎いと、抱きしめたいと、他の誰にもやりたくないと、一緒にごはんを食べたいと、そんな気持ちを隙と言うらしい。弱くなるはずだ

満ち足りている
居場所がある。そこに君がいる。生きている。僕は満足だ。それ以上関わりたくない。僕を好きにならないでおくれ、君を不幸にする
私には泣く場所がないの
君は馬鹿だな

覚えていられない
忘れてしまう。何をしたかったんだっけ？目の前にあなたがいて、思い出せないまま抱きしめる
「思い出さなくていい」
やさしいんですね
「このままこうしていよう」
何て答えればいいのかしら…

ひとしきり愛し合って離れる。夜明けが綺麗
私は靄ががった森にいて、湖を白鳥が泳いでいる
何をしていたんだっけ…
救いのように現れたあなたを私はまた抱きしめる

「風邪引いた」
「こっち来ないでよ」
「うん…」
「…素直だね」
「寝てる…」とぼとぼ
「…む」てくてく
ぎゅ
「うわ」
「あたしがそっち行くのはいいってことで」
「俺もこっちにいるのはいいんだよな」
「うん」ぎゅー
「治った！」
「どういう仕組みよそれは」

海が見たいな
と君が言った。俺は見に行こうと言った。無理だよ、と君が言って、俺はどうして無理なんだ、と言った
「一人だもん」
と君が言ったので、だから何だと俺は聞いたが君は黙る

それだけのこと。自分からしたら造作もないことが君は一人で出来ないのだと今わかって
気付いていなかったことを知った
（俺は君を助けてやれるよ）
手を伸ばす
消える

今更に色んなことに気付く
馬鹿にするのが嫌いだった。馬鹿だから
頭がよくて明るくて、弱みを見せない強い子
そうだ、あの子は素直に伝えてくれるようになった

俺には君がわからなかったよ

後ろ向きポジティブ

/どうすれば帰さないで済むんだろ
どうすれば帰らないで済むんだろ

代替

「したい」
「何を？」
「お前がしたいことなら何でもいい」
「お風呂の掃除でも？」
「そんなことがしたいのか？」
「そうですね、したいです」
「掃除は苦手だ」
「一緒なら楽しいですよ」
「…そうだな」　

こども出来た

「……あの、わたし、こどもが、出来たみたいで…」
「え、おめでとう」
「…ちゃんと育てられるか、自信が…なくて…その」
「大丈夫だよ。ここで預かったっていいんだから。昔と違って街からの支援もあるし」
「…でも」
「いいからまずは産んでみなさい！」
「は、はい」　

魔法なんかじゃないよ

もうすぐ追いつく

死んだ
崇高な理想とかわけわかめだけどやっぱ言う事聞かないとさ父親だし実際手腕には感心するしさはははあー痛い痛い痛いのは嫌だから屈服したろ。そんな感じに世界は汚れてるから浄化したろ。あの人の言う通り歪んでるしおかしい。ん？

眠い疲れた

目が覚めてしまう。隣の静かな寝息に安心する。髪をなでる
「ん…？」
目をこする
「悪い、起こしたか」
しまった。酷い顔かもしれない
「…また怖い夢、見た……？」
不安そうに言う
「どうだったかな…」
人が死ぬ夢を見た。髪をなでる
「そうやってごまかす…」
「…おまえは何の夢見てたんだ？」
はぐらかしたい
「……………」
むくれて答えてくれない。ほっぺたを軽くつまむ
「……ラーメンの夢」
「なんだそれ」
くすりと笑う。それに安心したらしく表情を緩ませて、手をのばしてくる。髪をなでられる
「……私がバクならいいのに」
出た異世界用語
「悪い夢…食べてあげるのに………」
多分美味しくはないだろう
「俺の夢なんか食べなくていい」
「……」
安心させたいからもうひとつ笑う
「ラーメン食べ残して来たんじゃないか？」
寝ろ
「…完食してきたから……ご心配なく」
付き合わなくていいのに

ふげー…こういう話なんで今まで入って来なかったんや…心を閉ざしてたためですねわかりますはいはい
このごろ似たようなことを心がけてたんだけどもなかなか効果的だと思ってたからおもしろい。ほげー…
ひとのこととなると無責任に「〜って病気なんじゃねえの？？」っていうから嫌い………
でも落ち込むほど元気もないから逆によかったぜ！
落ち込むだとか鬱なことや醜態についてはだらだら語るけどそれでもバランスとってなんとかやってる反対の極の話っていうのが実際難しいんだな
まあ出来ないことは無理しないすわ

お知らせ

市原警察署の生活安全課の帰化人創価警官の指導の元、
入学式から2週間ほど、在日の創価学会員を主体とした自称防犯パトロールが、
2週間ほど行われることになりました

生活安全課の指導であることと、パトロールであることは、
絶対に公言してはいけないとの指導も、帰化人創価警官より出ています

期間中は2人組の在日の創価学会員が、頻繁に創価批判者の自宅周辺を、
うろつき回ると思われます
日本人の方は、充分に注意してください

何年も揉んでない気がする

「お乳様揉みたいマロ…」
「目をつむっていろ」
「何マロ。あやしいマロ」
「よし、手を前に出してみろ」
「何…」
むにゅむにゅ
「？！お乳様マロ…！？」
「餡まんだ」
「…泣いていいマロか？」
「ほら一個やるから」
「ううっやわらかいマロ甘いマロ………」

君の明るさが

影を作るのはどこにだ？
「あはっあはっあはあああっはああ、あはは…」
壊れた人形みたいだ
「ここか！」
水道の下
べろん
影を剥がす
「ほら、君の影」
手渡す
「あたしは、影なんかいらない…から…」
受け取らないから足元にくっつけてやる
「何言ってるんだよ。影はあったほうがいいんだぜ」
「…なんで？」
実体が濃くなるとか誰かが言ってたけどよくわからない
「一人でも淋しくないだろ」
ぽかん
「そうかなあ…？」
「それに自分の影なんかこれっぽっちのものだって見えたら安心だろ」
飲み込むほどに暗い影を想像して怖がるのは嫌だ
それを遠ざけようと必死に輝こうとするのも疲れる
「…君と話してると自分が馬鹿みたいに思える」

自信付ける方法が絵しかなかったりもする。自分に個性がないもんで、表現方法が下手でも絵や漫画しかない。漫画などで感想もらえると自信とか色々湧いてきたりねコレしかないんだわ(-﹏-)自信ってなんだっけ（てつお）

君の明るさが

影を作るのはどこにだ？
「あはっあはっあはあああっはああ、あはは…」
壊れた人形みたいだ
「ここか！」
水道の下
べろん
影を剥がす
「ほら、君の影」
手渡す
「あたしは、影なんかいらない…から…」
受け取らないから足元にくっつけてやる
「何言ってるんだよ。影はあったほうがいいんだぜ」
「…なんで？」
実体が濃くなるとか誰かが言ってたけどよくわからない
「一人でも淋しくないだろ」
ぽかん
「そうかなあ…？」
「それに自分の影なんかこれっぽっちのものだって見えたら安心だろ」
飲み込むほどに暗い影を想像して怖がるのは嫌だ
それを遠ざけようと必死に輝こうとするのも疲れる
「…君と話してると自分が馬鹿みたいに思える」

頭がおかしいよぉ
( メモ * 2013/03/17 )

怒っても喚いても生きていてほしい
謝れただけでも違う……何とも思ってないかもしれないけど、自分にしたら失礼なことだった
終わったらそれはそれで丸く閉じるとしても、出来るならのびやかな線を描きたかった

人は簡単に死ぬけど年中気を張っていられないのに…油断したら後悔することをしてしまう。自分のせいだと思い続ける
謝ること、許されること、伝えること……

人と交流って無意味だと思ってた。自分で出来ればいい話だから。自分が我慢すれば望まなければ、手に入らないと苦しむことはない
一人で生きられるならこの世界にいる意義がない
一人ぼっち………
世界と自分をつなぐ何かが必要だ……何か………
完璧なら命もいらなくなるのではないだろうか…不完全だからここにいたい、なにかを求めたい………それは傷つきたいということではないけど、傷ついたほうがまだましだということもあって……

自分と世界をつなぐもので生きてる
感謝する。利益をありがとう
命を
そういうものを愛する
離れたくない。生かしてくれ。己がお前を大事に思うように離れたくなくなるようにと、愛されたくなる
愛して愛してと喚く子のようにその腹の中にいる。慕って従って栄養をもらって息もしない…
己もお前を生かすようになりたいと望んだらどうだ。愛されるように、何かを返せるようにと

×
愛しているだけで充分な救いだ

×
母（内）に愛されたかったら父（外）にならなければならないのでは？少なくとも愛されることに満足しているだけなら見放されて当然。やはりお互いメリットがあるからこそ関係はつづく
愛だ恋だと曖昧な話だが美化されるよりも実質的には個人の利益を求めることならいいな。そのために他者を思いやること
自分の基本的な感覚を超えることはわからないし出来ない。基本的感覚は装飾され応用され文明化されることで本質を欠く
まずは自分ありき、なのだ。それから他人。自分のために他人も。誰しも動物でしかないと思いたい

集団のために生きる
集団のために死ぬ
自分と集団の境目はどこに？自分とキャラクターの違いは

人間が動物でしかないことって隠されて当然だがなら動物は人間でなくていいんだろうか

何のコーナーだよ

あーう…ええと…好きだったものに幻滅することがあって…はーﾌﾞﾁﾌﾞﾁ酔っ払いって…ﾌﾞﾁﾌﾞﾁ

好きだったもの全体的に不信になっている。そして嫌いだったものを見直したりしてる
…厳しさって大切だよね………それも愛だよね…というのと
それでも揺らがないものもあるすごい
距離を置くって大事だなあと…
思って…
「いらない」「頼りにしてない」のに「好き」ってすごいことだなあと…
思って…依存ばかりの関係って壊れると怖いものがあるなあと
一人×一人がいいのであって、半人前×半人前は…いやいいんだけど…いや
そう…そうだってだけでだめ、ではなく、それに甘んじるから……だめなんじゃないかなあ…
（だめっていうのは危ういっていうことであって否定ではなく疑問だけど）

自分は何か好きなもの、大切なものが一個あればそれだけ大事にして生きよう
無為自然、エコ、欲張らない…みたいな…でも
でもそれが壊れたら困るので防災ちゃんとしておいたほうがいいんだろうなーと
だから色んな…ものを…手広く…把握しておくことなどが…
必要でもあるんだろうなーと
おもいました…
まあそれが防災になるかはわかりません

でも何かしら怒りにしろ悲しみにしろ踏み込みたくなる。
弱いから予期しないものを知り対策取りたいのでしょう。
喜びや楽しさはただそれと受け止めればいいけどなーいや、好奇心というもので楽しんでる気もする。
生半可な気持ちだと呑まれるから

答えは考える前にあるもんじゃないかと思うし、わからなかったらGoogleるなりYahoo!で質問なり。
自分で考える必要性がない…。
質問には〇か×で答えがちで、理由は「なんとなく」、好きも嫌いも曖昧な表現をするしかなく、きちんとした想いは語れない…

奇跡って、
起きるもんだね。
大切に守りたい、
かけがえないものが
出来ました。

思いやる

誰かが誰かを思いやるってテーマが気になる
許されないことをした者を許してやるとか
憎む者を憎まないとか
異分子をどう扱うか、そんなテーマが

xxのxxとかxxxxxxxxのxxxにぐっとくる
彼らを受け止めてやるxxxxやxx、その周辺も気になる
作品が彼らをどう消化していくのか
感情移入出来るキャラがいると楽しいというのは気になるテーマの考え方を見られるからなのかもしらん
自分に近いキャラの視点で作品を見られる
自分なら…という台詞や行動が作品中にあらわれる
反応が返る
コミュニケーションがつづく

興奮しないようにはしたい

僕はxxxxのxxxxではっきりとカップリングに目覚めたとして、お二人は恋愛関係になれと扱っておりましたが、
xxxxみたいな種族違いの親子、xxxxxみたいな恋愛かどうか曖昧な幼なじみ、xxxxみたいな離れ離れの双子に同じくらいぐっとくるのでした

んでカップリングの基本がxxxxだから、後者は例えばキスしないから同じ種類の萌えではないと思ってた

カップリング萌えってなにかしらというと、限定した話なら関係性萌えの最小単位なのかもしらん
（キャラ萌えか、カップリング萌えか、の話なら）

それが恋愛かどうかは別の話で（スキンシップコミュニケーション方法の違い）
想いがあいつとこいつを繋ぐ
その繋がりに魅力を感じる

そんな話かなあ

テーマを複製出来るなら二次創作可能、自分なりに扱える。目的は補完。その後の展開への好奇心
うーん

割と下を見れば自分も幸せだと気付けるのに、それがいけないことだって意識は何だ…
自分よりかわいそうな人にその状態を強いて満足感得てるならいかんけど、
下に目をやるのは別の話で、
そこよりはこちらが足りてるから少しそっちにあげて足してやろって意識は必要だと
虐殺器官

余裕があるときは助けてあげられても、いつもそうしてあげられる訳じゃないから無責任かもと思っちゃいますね。でも相手を信じて「してあげない」って厳しさが助けになるかもしれないし、気持ちを向けてあげるだけでも違うのかなーとか。わかりません

じょみず

理屈に依らず気持ちをただ認めるだけでいいとしたら、我らは獣のように憎み、殺し合うだけか
「」
手を伸ばせばそこにいる
ふれたらおわる
遂げたらおわる
ぬくもりほしさの想い
「」
子供をつくろう
二人の愛をのこそう
遂げたらおわる
簡単に諦めておわる
馬鹿か馬鹿か馬鹿なのか
簡単だ簡単簡単簡単簡単
「好き」
忙しいから一言で済む
「愛してる」
キスしてハグして済む
言葉だ
「簡単なことだ」
情報としては簡単なことだ
合理的に想いを捨てるための理屈に弱るが
風が吹いて花が揺れたら涙が出るのだ

居たい痛い

その未来はいらない
消えたい
その未来しかない
かなしい
希望なしにその未来だけしかない
清々しいな
諦められるだろうか

代わりがいない
寂しすぎる
離れたい
毎日
毎日
毎日
すくわれている
なぐさめられていた
その日々は過ぎ
ここには悩みなどなく
つまりはどうでもよく
こだわる必要がなく
救いも慰めもなしに生きられ死ねる

いらなくなるのなんか嫌だ
それよりは執着する
みにくいものとして生きる
道理もねじ曲げる
いたい
愛じゃないので退場
愛です！これは愛です！
いたい
違うものになっていく
強くなる
必要なくなる
やだな
必要なぶんは弱くいる

あーあ完璧になれなくなった
あーあにくたらしい　

「キス

していいよな」
「どうぞ。はい、ここに」
（と言って彼女は静かに召喚獣を差し出した）
「そうじゃなくてだなお前と」
「わかりました。それでは」
（と言って彼女は俺の手を取り親指に自分の親指を押し付けた）
「親指同士のキスじゃなくてだな…」
（考え直して俺も指を強く押し付けてみる）
「…」
「…」
（彼女の頬が少し赤くなったのでなんとなく満足して何度も親指を押し付ける俺）

眼鏡

フィルターごしに世界を眺めるってふつうのことで
補正のある世界が基本。おかしいことではないし、補正しないと迷惑だったり話にならなかったりする
二次元の補正がないと現実をまともに見られないって恥ずかしいことなのか
現実より二次元に価値を置く逃避的ひきこもりは確かによくないけど、二次元の価値を現実に反映させより楽しく生きるためにオタクやってる人たちってすてきですね作文か
現実に望めないような価値観を提示する想像力の世界
その価値を支持するつながりってさ………　

母のように、優しくなりたい。父のように、純粋になりたい。
兄のように、広い心を持ちたい。弟のように、自由でいたい。
姉のように、たくましくなりたい。
おじいのように愛する人のために一生を捧げられるような人間になりたい。
強い者には、決して屈せず弱い者には、いつでも味方できる人間になりたい。
もう、下を向かない。
自分のできる事を一日一日、やり続ける。自分の家を守る。家族を守る。
自分の信じた事を伝える。この世界から笑顔が無くならないように命を捧げる。
この空や、海に比べれば私達人間は本当に、ちっぽけな存在かもしれないけどでも…。
私達は、未来を変える事ができる。
よりよい世界をつくる事ができる。
もう、神様がいても、頼らない。
　＼＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ／
　　　　　　　　�X　　

　　　 ／￣￣￣￣＼
　　／　　　　　　　　　ヽ
　/　　　　 へ　　　　　.│
.│　　　／　　ヽ　　　 .│
.│　ノｿ　━━ ヽ　　　│
ｌ´ｌ( ● )　( ● )│ｌ￣ｌ │
ｌ│　 ＿¨＿＿　 ｿ.∂l │
ヽヽｌ´l─── ヽ│─ﾟ / 　　　 　
　　(　二二二ソ ﾉ彡 ノ

「耳噛まないで」

「俺のとちがうから面白い」
「食べられるんじゃないかと」
「食べたいけどさ」
「…っ」
「腹には入れたくないかな」
「………咀嚼しつづける感じでしょうか」
「だいたいそんな感じだな」


毎度おなじみ

ちりがみ交換の時間がやって参りました
キッキキッキキリキキリキリマイマイ
忌々しい鼠どもめんそーれ３コンボ
誓いの投げキッス吹き出もの潰し
ＫＵ☆ＲＡ☆Ｅ！二酸化炭素
三角形もぐもぐましーん
新幹線の速度で豪雨
あの日の雲の匂い
風邪を感じたい
寒気部部長
発熱マン
脳無し
膣素
Ｑ　

収集つかない話

ぼくには力があるよなんでもできるよ
きみをしあわせにする！お城をつくります花を植えます兵士に守らせるよ
だれにも傷つけさせない

広いへやつめたい床さみしいな
あのひとはお城を守るのにいそがしそうで
わたしの声なんて聞こえないんだわ

なにかしてほしいことがあれば言ってよ
そばにいてほしいそばにいるじゃないか
わたしのこと考えてほしい考えているよ
どこにも行かないで抱きしめてるじゃないか
わたしのことが面倒なんだわそんなことないよ

ぼくの考えるしあわせときみの考えるしあわせがちがっていた

ぼくは…

あらあら守ってもらうだけのお姫さまわがままなこむすめさん！
よろしいわねよろしいわねしりにこびりついた糞のカスまで
王子さまにふいてもらうといいですわ

たいそう美しい女がいるそうだおままごとみたいな城だ
吹きとばしてやろさらってやろ食べてやろきっと甘い甘い味がするだろう
いいなあいいなあ

してもらうだけのお姫様してあげるだけの王子様
伴侶のいない魔女腹をすかせた狼

狼は姫をさらい恋をした
王子は姫の捜索隊を作り探したが姫は見つからなかった
魔女は弱った王子に取り入った
（あのひとでなくてもいいんだ）
そう二人は思った

おしまい

僕はわかってあげたかったよ何でもしてあげたかったよ
わたし何をしてほしかったんだろうあの人はどうしてあんなことしていたんだろう

王子は悲しみがいえるとすぐに城を出てしまった王子は魔女に礼として王冠を与えた
ありがとう魔女はさみしそうに手を振った

姫は狼と旅をした
毛並みをなでてやると狼はうれしそうに笑った
姫と暮らすうちに狼はやさしくなり人を食べなくなると
弱って死んだ弔うと娘は旅を続けた

猫人間

人間に見えるし自分でもそう思ってる
親も家族も知らないが先祖に猫がいる

君がそういう生き物だったらどうするんだい　

眠いとき寝ないとか本能に逆らうのは怖いからだよ。欲望のまま殺すの？歌いたいときに歌うとか理性に逆らうのは疲れるからだよ。理屈に殺されるの？

お兄ちゃんは明日まただれかに会いたいし進みたいって言ってた。
僕は家族みんなが一緒にいられた日に戻りたかった

妹は変わっていくから人間って人間らしくて好きにもなれるんじゃない？と言ったけど、
私は変わって嫌われもするなら人間止めて変わりたくなかったわ

殴ってくださいなんて言って満足しちゃう程度の罪悪感なんだよ。
承認ゲームはくだらないですか？僕は助かりましたよ

大好きだからいなくなりたいって気持ちはそんなに暗く締めっぽいものですか？私は本気でしたよ

違うよ僕は、大好きならいてほしかったんだ。たとえ君が苦しくても

あー「めぐりあう時間たち」か…

長年引きずる作品の作者罪深い。絶対ゆるさない。それがもっと透明になると崇拝じみてると思う

多分同じ話ばかりしてるな

創作まんが描ける日なんか来るのか(^q^)

「レンゲ」

くぐもる空に向かい
ケミカルな色を放つ集団
クラブ デンエンにうごめく
暗黒物質(憧れ)の片隅で
ニセスズメを何錠も呑み込む

私は頭をフライにした
白身魚よりも

てんとう虫が紫の壁を背負う
ほんの側で大きなモンスターが
歯をてらてらさせながら
黄緑の棒を食っている

知らないじいさまに怒鳴られたわーい殺伐としてきた！
つぶやいてみるとしぼむ。よし
誰も面倒見てくれたりしないんだから自分がしっかりしないとならないのに
最近の自分は堕落していた。まあ昔からだったんだろうけどルールを破るとただで済まない
ただ、そんなにきっちりとルールが定まってない。違反がよかったりする場合もある
そうなのに環境は私にルールを強制してきた
まあ普通そうなんだろうけどまあいいや

外に出したことは反響する…。バランス崩れるときには…あー…何かに怒るのがちょうどよくて、ああひどい…そんなこと言いながら肯定しちゃってて、何度も否定する話をしてるくせに、そのネガティブさを頼りにしてしまう

ここのルールもとても曖昧で、だからこそ、自由なフロンティアなんだろうな…　
リスクも多いけどチャンスもある

「アニミズム」

君の前を通り過ぎた日
君は笑ってた

違う恋にサインして
店の人がひっこむと
君が硝子の向こうを走ってった
新しい恋人と

私は駆け出て
君の道の先を見つめた

私はただ
二階で仕舞われてた君が
泣いてた理由が知りたかった
三番目の恋人より

ルールがどうのこうの言ってたけどそういうのまとめたらＷＲＡＰになるのでは
そういうものがあれなときには必要なんだけど、そんなのなくてもヘイキダヨーとか思ってしまう、というより９０歳に比べたらまだまだ若いし自由にやりたいんだぜ〜とかいう余裕の自分を感じていたいのか

だってそれが普通でしょ？？と思ってる　自分がいる。普通ファックとか言いながら、普通にすがってる。わろ…　いいえ、笑うところではないのです。普通に、平凡に、平均的に、個性なくやりたい、けれど　出来ない　から憧れるし羨む、屈折するという訳で全くまとも。普通

「世界が障害者だらけだって知らないで生きてる僕たちの無知と幸福に呪詛を」
「障害があるのはそこじゃないんだ。間なんだ」
　と奇跡のループは歌う。障害者に障害があるんじゃなく、障害と感じる距離が障害だ、
という歌詞　かな…

なーんもわかったからって納得できたからって、心は休まるけど、
結局歩けてないのは変わらないわけで、そこで満足したら惰弱だ！って思うが
、だからって責めてたところで歩けてないし、
でも…すごく…地道で、時間がかかることです……走る方法を考えてしまう（
だが体力がない）

ゴッホ

このごろ松岡正剛の本が面白いです
「多読術」をオススメしときまさちゅーせっつ…

本屋で
「知らずに死んだほうが楽だぞ知ることは終わりのない地獄だぞどうする？
ん？」
と言われた気がした
泣きそうになってしまった
選択肢なんかないやん
前歯全部折るぞハゲ

いい加減な生活して体を壊し世界を呪うなんて言う惰弱な自分の言い分おかしいが

林弘子さんの死をまだまだ引きずってる
ブログの痛々しさとご本人の夢とか、人事に思えなくて
自分はそんなふうに誰かに何か遺したくないなあと
思って、それに比べたら祖母の死はさっぱりしたものだと思いました
あれをもう少し発展させた死を狙いたいなー
見事に伏線回収出来てたけど笑いが足りなかった。おしい
つーかやはり皮肉すぎるけどそういう悲しみを知ってやっと人間らしくなった
それでも至らなくてごめんなさいと思う
うん。あー、もっとましにならないと、お返し出来ないと死ねぬな
明日生きるためだけに今日生きててもいいですよね

マスクをして学校に行ったら口喧嘩するほど仲がいいと思っていた隣の人がろこつに席を離す。
タロット占いで不吉な占いしかしない同級生に反発すると、周りから楽観しすぎなんじゃない？
の視線
不安におびえる同級生二人をなぐさめてるが二人になりたかったらしくお邪魔虫。
少し席を離れている間に席がない、どこが自分の席かわからない。
机の中にアイドルの雑誌があるはず、と探す。
席は見つかるがどうやってどいてもらったらいいかわからない

吊られた男

頭寒

悪いものとわかってるのに縁が切れないものって
感情にもあって
不安なんかいらん
けど不安がなければ危険に身を晒し続けることになりますか
ほんとにいらんと思ったら縁切れるかな
空の青なんていらんと思ってたら
まぶしくて見られなくなってた
けどほっといたら青に殺されてたんだろうか
ずっと一緒にいたいと思った
あの日のまま流れているだろうか
悲しすぎる
死んだ方がなんぼか楽だろう
と思う
素晴らしいことにもそう
感動に心がもたない
死にたくない、と思うから死ぬのが怖い
ささいな物音に予感する
何もかもが暗示になって取り囲むよ
それはつまり生きていくのが怖いということ
勇気も希望もないんだよ
高いところから落ちるから痛いんだ
少しでも低く！

同じものになりたい
（ならば生きている意味がない）
それでも焦がれる
みんな溶けてスープになる

居場所がない夢だ。だからなんだという気持ちと、何か間違ってるのかもしれないというもやもや。人とも一緒にいられるし、一人でも大丈夫という状態になりたい…かなあ…？溜めすぎない責めすぎない、はできてきたので、ちょっとこれからの方向性が見えない

うーん、全身のこりをほぐされたいので事故的に触手に襲われるモブ役になりたい

お腹がパン粉のようにささくれるから心までかさかさしてくる気がする。あと肩甲骨に気を使わず寝るとお話にならない

言わないほうがいいこともあると思うんだ。とにかく感情昂ぶったらtwitterに吐く癖がついてていいんだか、どうなんだか。過剰はいかん…いかんのだぞ…

管理上の不安点とか言っちゃうと、仲良くしてる方が心配しちゃうだろうし、あんま騒がない方がよかったとおもいました。こっちで言うのもどうなんだかわからないけど…

昨日子どもが「ストーカーじゃん」って言ってて大人だ！と思った。僕が小さい頃にはストーカーなんて言葉がなかったのでそう思った

じぶんなんかいないほうがよいよーよし！頭の中のひと笑いすぎ

唐澤

胃液くれお化け

人並みの体温がほしい
あたたかいのって多分大事なんだろう
頭がぽっぽするのは困る
心臓はぽかぽかしてたい
むずかち

そばにいる

ツイッター止めてどうすんだろうって感じだけど、元々用途が行方不明なまま取ったアカウントだったから一回リセットしないとならない気がするので、止めるには止める
ツイッターやってたおかげでつらい欝をやりすごせたとかがあるから想像するとつ☆ら☆い

結局やめたらひとりぼっちだうわーん僕なんか！そういう感じに逆戻りするならやだな。
自分の考え方が

するめ

思い返すと短い間だったけど楽しかったなあ何もかも懐かしい（終わらせるムード）
放課後ムードだ。放課後大好きだ…この雰囲気が好き

病院行ってきた
なんか半分上の空でな、甲状腺が蝶になって、カーテンのひらひらと網模様が虫取り網で、
お医者さんが虫取り小僧のようだった
虫かごに入れられずにすんだので、なんか泣いた
マジか弱い

ぼんやりした
ひんやりなれば、垣根なく外側が私になる。感覚すべてが貴いものとして扱われる。
感じられるものなら何でもいいと、焦る心と、跳ね回る体が寝ている
「生きてたから今日も会えたね」言って抱きしめる体がない。水になっているのかも。
お風呂のお湯だったのかも。私たちは空想の中で結ばれているのだ。説得力がない

僕はここで手を振ってる

なんかこうぐちゃぐちゃしてぬらぬらぎとぎとした動物の内臓みたいなものが「嫌い」だとしたら、「好き」はもっとからっとしたすべすべしたものだよねって今思った

弱いままいたいから居場所がほしかったんじゃないんだドゥ

耳の穴の中

睡眠ヤベエ。たいていの病気を治すもの。ヤバイ。毎日ちゃんと寝てたら病気しないんじゃね？
食事もヤバイ。しっかり作ったもの食べると元気出る。
毎日ちゃんと食べてたら平穏な気持ちで過ごせるんじゃね？

なんか歩けなくなる前のジョニィみたい

嫌いだなんだ言うのは勝手だけど、それは他者への中傷になってない。
何かを嫌いになりたくなんかない、って思ってる以上、嫌いになること、
それを肯定して吐き出すことは自分を傷つけ嫌ってることにしかならないって思った。
ぐったりしてるときすげえ負担になることを回復してからも忘れないでもらいたいです
あと素直に一人になるってことをやっと覚えつつあるからえらい

赤い糸目盛り

じっくり読めるものを時間かけて作ったほうがよいよ。
世間の流れは早く見えるけどそれって一人の力じゃないんだもの
悪気がないから何でも言っていいわけじゃないでしょう。
本当に深い部分から汲み上げたものでなければ駄目。思ったでは駄目、想ったことを

（あなたが何を言っているのかわかりません）
（わかるまで咀嚼し反芻しなさい）

わかりやすくかみ砕いたものでないほどいい
わからないけど取り込みたいというものほどいい
違うものほどいいんだ

素晴らしいもの

芸術ってそうなんだなーて思った。
主張のすばらしさなんか二の次で癇癪だろうが自己満足だろうが
傍観者の気持ちをそっちに向けさせて観客にしてしまう表現力なんだなーて

背中が痛い

人が楽しそうだと不幸ぶりたいし、人が辛そうだと付け込みたいタイプのクズなんだなと思って私なんか一人でいるべきなんだなとか思って…塩分控えないと死ぬなと思って…

まあ明かりを見たらうらやましいけど、暗いとこも落ち着く
一人ぼっちがさも悪いことのようだけど、一人でいるっていうのも大切なこと
その光が決して自分に手の届かないものではないと、明かりに照らされて安心したらまた暗い場所で生きられるの

そういう話をするのがあれがやだこれがやだわーんいきてるのつらいよーっていう話をするよりもしかしたら大変かもしれない
嫌いなものを正直に話すより好きなものを正直に話すことの方が大変かもしれない。
でも嫌いも好きも自覚のしかたが違うだけで同じ感情なんだぜ…

やすらぎえない

昨日の夜は隣町の病院で、あー生きたい、馬鹿みたいだ馬鹿なんだ
ふざけている！
生きるんですけど！
とかがんばった
体に口があったらなあ
察してあげるしかないからなあ
ごめんね
ゆるしてね
ありがとう
あいしてる
しかたないからホオポノポノの呪文唱えたりしてた
完全にパニックである

別になんでもなかったんだけど
頭がだるい。怖い。一昨年の春もこんなんだったんですけど！そういう気持ちが余計具合を悪くする

「他人がいる」というだけで安心出来る
倒れたら誰かが助けてくれる、と
淋しいとか依存じゃないんだ、それだけは

今日も暗くなったら年甲斐もなく震えて過ごすんだろうか
本当はこういうのもうやだな


何を吐き出して何を抱えてあっためればいいんかなあ
毎日みなさん失敗して反省してよりよく活きようと生きてるんですね
ほあ…めかうろ…

本当に戦わないとならないコンプレックスっていうのは、才能とかの決定済みで過去のことで他者で、卑屈になってやりすごすしかないものじゃなく、これからで自分なんだろーなー

（小さな畑をどうしようか考えてる間に山には草木が芽生えこの身をどうぞと差し出している）

草って間違うと最悪死ぬからね、怖いね。
健康オアDEADだからねふざけている！とか言いつつ夕飯もっさり食べたから今晩は病院かもしれない
こういう食事すると、食べることは生きること、なんて言葉がなんとなく染みる

そんなこといいから春だ

新しいことをして、知らないものを知れば、お互いにしがみついていることもなくなるのかな。そのまま一緒にいられるのかな。君は僕のことなんかどうでもよくなってしまうんじゃないかな。僕も君のことなんか忘れてしまうんじゃないかな

心配だな

（一緒にいたいな）（一緒にいてくれるだろうか？）（一緒にいようよ）


花が咲くから息が出来る

こわいこわいこわいこわいさわりたいさわりたいこわいこわいこわいきれいすぎるこわいこわいこわいさわってさわってさわってほしいきらいでいたいすきになりたいやだやだいやだきたないきたないひかりなどみえない

どうか
ぼくをきらいになってください！ぼくをみすててください！
ぼくはあなたをよごしてしまうのです！ぼくはもういなくなりたいのです！

（どうして知ってしまったのだろう！）
（明日も出会いたいと思ってしまうのだろう！）

冷たい水に手を浸して

腹の中ではじっとり罪悪感わらわらひた隠して笑ってていいものかなあと思って吐き出してみるけどー目の毒ラララー
日に当てたら乾いて小さくなればいいね。誰かへの攻撃や当て付けじゃないけど膿出しだから気持ち悪いね

土にさわる子

土への愛着って何なんだろう。川や草や風とかもそう。きれいじゃないのに素晴らしい。
そんな場所で遊んでいたら簡単に汚れるし傷つく。
けど、平気で泥まみれになって笑うあなただからこそ、私は

かわいそぶる姿勢でいるのも楽なのですわ。仕方ないと思う。でもそんなやってて本当に助けられるべきひとが助けられなかったらあれだからあーだから
でもかわいそぶるが

なんか世の中が近くなる。走って向かって手をのばすと遠い。
さっさと纏めてほしかったです纏めたかったです。
今日安心して明日理不尽な死があっても困らない、そうなりたかったです

暮れた
誕生日に何も感じない人間っているんだ…と身をもって体感し、静かにネタにしようと決めた自分がいる

くるしいよーたすけてよー」の気持ちを作品にこめられていると嫌だなと思うからだと思う。だから、伊藤計画の作品を読む前の気持ちはそれ。読んだ後の気持ちは「もったいない！」だった

どうでもいい人より嫌いな人のほうがなんぼも好きだな…ハッ
ふふふ。それは奇跡的に知ってましたｂ　無関心ではないのですが、ちょっと嫌悪に階層があるのを感じました。好きにもあるんだから当然ありますよねん…

自分は嫌なやつだ。よくわかった。その状態からあがくと疲れる。
あがかず一人ぼっちが、あがいて助けを乞うか
どっちも糞だ。どっちかしかない訳じゃない

結局は何かに拘泥して歪んで捻れている狂気と、
その強い作用に振り回されている人を見ていたい。それはモデルになるから。当たり前で汚い

尊敬しながら嫌悪する、軽蔑しながら嫌悪する ？前者は苦手、後者が嫌い かな…。
ニンニクは苦手、シシャモは嫌い

男性的になっていく女性、女性的になっていく男性
または女性的であろうとする女性、男性的であろうとする男性

さらにそれらが繋がりを持つ時組み合わせ的に煩雑になる
性別によって役割を強制出来た時代ではなく、それぞれが割り振り決めて行かないとならない（決めてよい）

やはり子作りを担う異性愛が支持されるものの、
精神的ホモが認められるなら、次の段階として同性愛が認められていくんだろうし
いや、性本能に恋愛という服を着せて肯定してるんだから
同性のカップルが同じ服着てるのにNOって言ったら結局子作りなんや！っていう感じで服を着ながら全裸になってしまうので
子作りと恋愛が結びついて、性生活が苦痛でなくなったならいいことですね
ただそこに価値を置きすぎるとマイノリティがこぼれるので困るんるん

うなだれて思い出した昔の遊び　鉄棒にしばらくの間ぶらさがり景色を物色しつつ　頭に血が上るのを感じた　いや実際には下がっていて　いや上るが正しいのか
いやいや　いやいや　ほがほが　うがうが　大人はこんな風
占領をお断りすれば　つまんなさもそれなりの味がした

行動は異常だけど、いきさつを考えたら正常すぎる。当たり前である。頭だけで生きてない
様々に人間が人間らしく、動物らしさを覆って生きてく方法が出来てきた、それが社会だとして、馴染めない自分は別の何かとして生きてくのもいいかも。なんつってキャハハ

本性はそれとして理解しながらも人の皮は被らないとならない。そうすれば普通からあぶれても人間からはぶられはしないはず
与えて与えて満たすだけも苦痛だったりする。けどそれが基本のテンプレ

期待に応えたいがどうしたら期待に応えられるのかわからず現在に至る。そのためのあれこれだったが、その器もないし、本当いなくなるのがベターであるよ。そうこうするうちに体も擦り減って気持ちもぼろろしてくし
だからってみじんも行動起こす気はなく、ゆるゆる死ぬだけか俺の人生

今やってることから何か見えるのを期待したい…。けどただ満足して先がなさそうな気もする。まあそれはわりと楽しい。けどそれだけでは持たない

全く恵まれてるから文句は言えない。満ち足りているから自分がいらない。不満はない、それが不満で、あーあ。世界中が石投げてくる一端があなたの溜め息として現れる
引き算したい。下ろしたい

毎日刻一刻と死んでることに満足して一日を大切に死んでけばいいでしょーが！
泣いてる状態はいくらもましだやね。適切に自己表現出来てるからのう
涙に値しなかろうと泣いてやる
名前を付ける力っていうのは特別なのかもしれない。ラベルは嘘を付いている。釣り合うように中身が嘘だ

鼻が利かないから賞味期限があると助かる分、価値を自分で決められない

いろんなものがいらなくなって、悲しい

「このごろたまにすごく、解放された頭になる。頭の中の人が、笑う感じ」
「それって悪魔なんだけど」「嘘」「お前の母さんも言ってたよ」「母さん死んでるけど」
「死ぬんじゃない？」「やだー取って…」「頭を取ることになりますが」「いいよー」
すぽんっ　
「取れたが、どうする？」「海に捨てて！」「海ないし」「空でいいや」
「重力って知ってるかな」「逆に考えるんだ」「なるほど…」　
僕らは頭を空に落っことした　
「あれ、どうなるの？」「宇宙流しの刑」「かわいそうかも」
「お前頭ないのにどうやって話してんの？」

甘味好きな死神と子どもたち。三時のおやつを賄賂に延命する

文脈

ある時期からの記憶しかなく、それ以前は引き継がれて来なかった様子
思い出そうと思っても思い出せないが、確かに本という形であるものを拾っていく

ライナスの毛布

やっぱり大切なものはギュッとしていくんじゃないかな
わからなくても　

通う時間が僕にはとても苦痛らしく人の会話聞いてるだけで落ち着かなくなってくるし帰るころには毎日頭痛がしたし、リスキーなんだけど、まあふつうこんなもんなのかな…。ふつうがどうあれ自分はどうなんだ
ぶちぶち言わずにやることやってかえろ
生活なんとかしたいや

あーうーん。我慢してたものが吹き出しましたねっ！絶叫罵声自傷ですね。ふ
そのうえ今から泣きますしそれですっきりするなら安い
しかし泣けなかった。いいやもう…今日もぐちるひになるるん
叫んだらゆるんだ。楽だもん…眠くなってきた…
考えないようにしよう…うーん。カウンセリング行くかなー？でも話自体は進展がないし、考え方も染み込みつつあるし

あさっぱらからクライマックスですのでここにおります
言いたいことをこれで結構がまんしていたようだ…いや、ネットではなく、ネットでは、本当に、なりふり構わずに、発言しており、ああ、これは、はぶられても、全然、わかるわ…という具合ですが・・
ばーか！ばーか！お前のせいだ！世界から戦争がなくならないのは！と言いたいときに言いたい人に言えたらいいんだろう…　言いがかりだけど
でもそれと溜めて一気に絶叫したり断食したり過食したりするのと、どっちがいいかったら僕は言いたいときに言うほうですが
ひとにとったらそうじゃないんだろうし、だったら僕はだまってるだけだし、そしたらしにたくなるつったら選択肢などないが、そ・れ・で・も（セクシーに）、言えないのはやさしさではなく臆病な依存心ゆえです
それでも
いいんだ
ぽん！

あんまりいらいらさせないでよ…
あたましんでんじゃないの・・・
結局ひとが嫌だって自己嫌悪だからなあ・・・言ったら自分にも帰ってくるから言えないっていうのもあるんだけど・・・でもあーおもしろくねえなあ・・・おもしろくない　なら　離れるのが　よろしい
一人になる勇気がないってなもんですか。たいてい一人になるとたいていのことは済んできた気がします
自分の頭も死んでますの。んー・・・頭が岩になったみたいだ
おちついて
原因は体の不調
だから、自分が言い訳にしていることは、たいした意味がない。多少の負担になっているが、それが全てではない
その負担を取り除き、休める状況を作る
のがいいのか知らん・・・または、休んでから、負担と向き合う
など

情緒不安定はいいとして、このアカウントと繋げた場所でレポートしているのが、ちょっとどうなんだと、お母さんは思います
絶望（子ども用）的では全然ない状態なのでご心配なく。頭がぐちゃぐちゃなだけだから…これを上手く整理すれば…どうにでもなる

自分のこれと、それは同じじゃないのか？何が違うんだ。
何かが違うのか？
結局内面は同じもので外面の違いを個性と言うだけ…話がずれる…
最後は同じものを目指しそうなるから始まりの差か。
違うというのは個人であること、必要だが、どれだけのどんな差異で縛ってるのか…
結局矛盾に陥る攻撃はしたくない。
自分の一部を否定し他人とし、自分の一部を肯定し自分にする。
それが進歩でもあるけど、肯定した自分の土台に否定した他人があれば脆い…
人の好きなものを否定するのよくない！という話はおせっかいか優しさだよね。
人を呪わば穴二つ、全部言った人に跳ね返る訳で、それを踏まえて否定してるなら文句ないです
何かと一線引くのは大事だし、極端に否定の形になってしまうのも仕方ない…自分を守らないと。ただ無意識でやってるのが悲しい。気がした

ちょっと何言ってるか分からないですね。平日嫌い
脳内が
婆様とかが何度も同じ昔話をするのをあきあきだぜ！って感じで聞いてたけど自分も同じ話何回もしてるしなんかもう
ちょっとけしとこうかな・・・まあいいのか・・・。明日になったら全部忘れてる呪いをかける

色々思うけどいい加減な話になっちゃうやね
友達と話したけどなんか噛み合わなくてもやもやや
結局楽しく過ごしてしまった…
学校教育の評価基準が染み込んでいるところがあって、勉強が出来るか、頭が使えるか、その辺。極端には点数以外の情報が削がれていくあたり。点数取れれば考え方も生き方もぜんぶ肯定。という話。そんなのぜったいおかしいよ
そんな価値基準だから頭が良いと言われる人が犯罪しちゃうんだよ。。と話されたのに、納得してしまった
頭がすべてになって、体がおざなりになってる気がする。と。自分は二次元的体験を蔑ろにするのが嫌ですが、実際肉体の体験に情報として劣るということを認めず、また置き換えられるものと錯覚している
オタクが馬鹿にされるのは変だと思うけど、現実と二次元の区別がなくなるのは怖いですね。それらの体験は別物なんだと思う。うーん
＞＞＞自分でも出来るくらい楽に同人誌作れて売れる方法があるなら広めてあの方やこの方のソルアヤ本が欲しい＜＜＜

後押しするつもりが負荷になったりもするから難しい。どうすれば人は思い通りになってくれるんだろうとか思ったりもするけど、自由に任せて利害が一致する負担にならない関係がいいんだーい

わたしはリアルでも大分オジ専だから…親にも心配されたワロ

よっぽど悪くならないと気付けないからバッドエンディングがありゲームはリセットしやり直せる。よりよくなれるって
永遠にやり直し続ける。しかし選択肢のない媒体でやり直しのないバッドエンディングを見せられるが遡ってやり直すのではなくその続きから立て直すのだという

海が見えたから布団の中にいてよかった。砂浜みたいで。病院は白いからまぶしくて涙が出る。毎日

自分を責めるのも他人を責めるのもいやだからなにも考えてない…どんどん頭が鈍くなる気がするけど、これはこれで幸せになれる気もする

終わっちゃって寂しいけど、でも同時に心が温かくなってて。どうしてかなって思ったら、たくさんの人が
「ありがとう」ってツイートしてるのが見かけられたからだと思う。
この「ありがとう」という言葉はなんて優しいんだろう。

やっぱり合理的に頭働かせるのは大事ですね。５月ずっと逃避してたけど
自分以外に目を向けるとかするときっとよい…向けるだけならひがむ…何か前向きな気持ちと、目標と行動…か？

腹立たしさがメーターを解除した
扉の中の精神安定剤
内容 ロールケーキ一束g を
がさりと取り出して
一気に飲み込む
淡いという字を丸めたような
こんなものではおさまるものか
もっと強い薬が必要だ
かの有名な
チョコレートという極薬でなければ

昔は鬱がひどくてひきこもりにも磨きがかかってて（略）
思い出したくないことが多いけど、思い出せないことが多い。忘れられないこともあるし、忘れたらいけないと思って忘れないこともある
その分幸せだったってことだしその分可哀そうだったわけですかね。引き算ばかりで足されるものがなくて、ああ気楽だ楽しい、と…
海が見たい
海を見せたい
自分から堕落に甘んじてるんだから何か文句あるかといえばない。海が見たい。百万回繰り返します黒い黒い黒い黒い黒い黒い黒い黒い…間違って白いと言った瞬間に世界が明るく開けるような奇跡を待ってるなら小さな石ころ一つで世界が終わる
白い黒子緑色ボタンパナソラルパルプスケロスペロス、ぴーろぴろぴろ、着信があったら挨拶くらいしろよな、きりきり、今とかげの話をした

これ何もしなくてもほしいもの全部手に入る感じの世界なんじゃね

風呂上がりのダンス
牛乳の白い髭つけて
背伸びなんかして
ひらり
くるりん
手を泳がせて
きっときらきらの
夢の世界にたどりつける

蛙ぴょこぴょこ
三ぴょこぴょこ
蛇に呑まれる途中
その恐怖から
私は生まれました
こんばんは
さようなら
苦しむ声の間
影に去っていった

鋭い鎧と 鋭い牙の
傷つけ合う時から
私は生まれました

不愉快とはまるで恋人のように
沼の中で秘かに手を繋いだ
飛ばされたへどを 愛しい形の指輪にして
望んでいた死に包み込まれた
そう 木を消した小さなかびの集落で
私の形態は破損した
デブリのようにばらばらに
纏まりながら

なるほど〜
田舎出身のやつが「東京じゃクルマいらないよ　田舎モンｗ」なんて言ってたんだなｗ
田舎から出てきた上京者にかぎって地方を馬鹿にするとかよく聞くからなあ
Eクーペとかがロレ似合うんだよ
ちなみに俺はランドクルーザー　シグナス
時計はロレジウム
衣服はすべてアルマーニ
靴はイタリア製
リュックサックはビトン
財布はカルティエ
家は２５０坪の敷地に１００坪の３階建で屋上にプール

サイト始めた次の年にはもう閉鎖したがってたかわいそうなゲコ
今更好き嫌いもくそもねえ
好きなもんは好きだし嫌いなものはすげえこだわりがある特殊な好きなだけだ
自分は嫌いつーか苦手ないし受け付けないが嫌いと思う
殺してください私が嫌いと言ってきたなにかを愛するひとはそうしていい

ねえ どこにいるの
呼びかけてもいつもと同じ
応答はない
どこなの
私の仕事はどこにいる
釣糸みたいな筋で
指から繋がってるはずの
私の仕事よ
あとどのくらいの距離を
手繰り寄せたら良い

記憶力とか引き出しとかおかしい
二年前のかんじ
悪化してんのかもしれないけど物差しがないからわからないが少なくとも良くなってる部分はわかる

熱がしぼむと（平熱並）なしてあんなになったんだかみたいになるのが悲しい
病気か！病気か…
愛するっていうこと教えてくれたひとよー！
いつでも会えるよねー！ねー！きゃっきゃ

ちょっとこのままやっときたいことがある…気がする

例えばブスにブスと指摘してどうなるんだい。普通怒るんじゃないかい
考えが極端だねとか言われて怒る自分がカスでもあるのか。しかし本当うつ病の症状合致しすぎてるが…なんにしろ立ち向かう元気にゃーでよ…このまま死にたいすわ…
いやまったく死にたくはないけど(^^)
これ当人が読むこと考えてるのかなって出来にぽんぺ…

なんで弁解しなきゃならん気分になってるんだかだけども大多数の人が楽しかったら成功だし自分が文句言いなのは今に始まったことじゃないしやってるときには面白いと思ってやるんだけど個人的に白けるなあと思うところもあったり複雑

私はいま、本当に恵まれた中でいて。日々感謝を忘れないようにと思ってるけど、フラットのみんなみたいに笑えるかなって。
いつか今の生活がなくなって、世間的にはどん底って思われていても、自分という命とそれを育ててくれた環境への感謝は忘れないようにしたいな…

＞305
ぽんぺ　ぽんぺ　ぽんぺ　ぽんぺ　ぽんぺ　ぽんぺ　ぽんぺ　ぽんぺ

繰り返し文句言うの誰かさんにそっくりじゃ。勉強したくないとか言えるのは課題があるから。めんどくさい。体が体でない。普通こんなもんだと思ってたけどこんなに動けなくはならないのでは…
本当に弱い人って強いもんだよー歪んで本人も誰も気付かない。言ってもわからない。悪いことは人になすりすける
だからどうするかというとわかんない
人とくらべるの止めたほうがいいね
なんかこれくらいして出来て当たり前みたいな考えは、当人の話としても一般的なものとして語られるとき、あまりに重く泣きたいつーか泣いてる。誰のせいったら常識のせいだし常識責められない分自分のせいになる

でも無理なことはあるのだ。一歩一歩進む堅実な道の先で繰り広げられる常識の下のほうで情けなく人間以下だのなんだの責めているのがせめてもの人間らしさとか努力とかはくそ飲んでるお茶会みたいなもの
こんな話していたくない。つまんないべよでよ

褒めていいなら褒めたいよ。やめて！それ以上褒められたら私だめになる！ってくらい褒められるよ。頑張って我慢して褒めないよ
自分も褒めすぎると好きだって自覚して駄目になるから嫌いな部分掘り下げてはぁ…別にとかやってるけどこれも悪循環だよなー

うなんだろう…こういう考えって危ないんだろうか…っていう…ううんーでも…うーんあぁんひぃぎぎぎぎ

みんな嫌い…でも嫌いでいたくない…人のこと嫌いでいていいことあった試しがねえ…まじ…くそ…もう………許せない…なんで、人に嫌がらせしようと思って落とし穴掘ると自分が踏んじゃうんだろう…でも人落とし穴に落として楽しいって自分でいたくねえ

曇りの日が続くともう鬱がひどくてひどくてたーいへんふふっ☆

思ったよりたまってたみたいで暴れてたら怪我した。ストレスは天気と季節のせい。付き合い方考えてる

家族が死んだとか震災とかがあってから人に気持ちを伝えたいとか、人と繋がりたいっていう気持ちが強くなってたんだけど、表現方法の得手不得手はあるんだなあと思い
言葉は語るほどに情けなくて惨めな気持ちになるのに、根本は同じとしても創作したもの見てると自分で癒されるものがある
自分が楽しくて、誰かも楽しくなったらそれがいいや…

だるい…横になってたら死んでると本気で勘違いされた
声が出せない。つ！ら！い。意志表示出来なければ生きてんだか自分でわからぬ。天気にもよるけど
東北曇りの日はだいたい→(´・ω・`)

ネットで話してんのも迷惑だろうなあ…
ネットのひとの事なんだと思ってんだろう…嫌われたくないひと、好きなひと…
わかってほしいひと…期待しちゃってるから本気で悲しくなるよ
馬鹿だなあ！甘ったれ

そういう気持ちネタに込めるのなんかやなんだけど
投影しすぎてやなんだけど好きだよー
他人ならこうするだろうなっていうのが
解決策がないよふえ絶望
からちょっと浮かべる

言葉出て来る時期になったけどろくなことがない
頭ぐーるぐる…
適切な説明は言葉で行い頭で理解する考え方になってる
何のためにったらコミュニケーションのためだが
何のためにコミュニケーションしたいの？
慰められたいの？にはＮＯ

１人暮らしすることになりそう
出来るかな右膝…

twitter酷いからやっ、見ないでえっ！だけどだいたいいつもあんなもんだが、数年見守ってない人はポカーンとなるし見守っててもポカーンとなるんだわ
家族でも
性分だからなあーでもうんこだってトイレでしたらいいけど道の真ん中でしたらやばいということをわからないとならない
だから道の真ん中でうんこするくらい切羽詰まる前にトイレ行け
って話

頭をつかったつながりがりがり痩せるのは体。役立たずにしか用はないと鳴く鳥、本当にお前は役立たずなのか？心底なんの役にも立たない存在か？森が暗く広がる。やっと楽になれるはずが電気によって遮断。闇がほしいと鳴く童

あやめが咲いて葉が陰をつくる。別れてしまうから夏など来なくてもよいと否定すれば体が動かない。明る過ぎる。存在していられない。僕らは影だから。明るいか、暗いかのふたつきりで色がない。目の働きは形を捉えるだけになった。泣いてしまうより人間やめます

どくだみの白が可憐だ、ばらの赤が艶っぽい。どれだけ助けられてきたか、感謝も好意も伝わらない。そういうもののほうが多い

お腹が痛いのはのせいじゃないんです
でもtwitter検索したらかわいすぎて別のお腹痛くなった
kawaeeeeeeei kekkonsiroyoooooooooooooooooooooomou

このお腹癌とかだったらどうしよう…とそこまで基本的に発展した上で鬱になっているので
平和だなあと思いますが
大変近所迷惑でもありひきこもりがちになります。これでいいのか
そのうち山奥で獣と一緒に暮らすことになりブッダのごとく悟りをひらく人生展開になるかもしれないし諦めたらだめだ
まだ死にたくない…しかし夏のＣｏｃｃｏはいいものだ

しかしストレスを感じやすい体である
その辺のおばあちゃんにアイスをおごってもらえる機会があったんだけども
自分は宗教上の理由で外食での菓子類を禁止しているのでことわるんだけど
悲しい顔をされてしまうのが悲しくて情けなくて惨めになり申し訳なく
そういう自分の主義を通して自分を守るよりも
自分を殺して相手に合わせて生きていたほうが
いいのかなあと思った
けどそれをすると死にたくなってしまって今に至る
割り切るしかない
他の繋がりでカバーするしかない…ないならおしまいである
うひょお

夏のくせに寒いとは貴様ーーーーーーッ歌うの下手だけど歌うんだけど
そういえばエンディングテーマ好きな割に歌ったことないなーと思ったんだけど
胸が詰まって歌えないんだった…
あれの歌詞解釈全然！全然ＥＤなんだけど
他ＥＤだとどうなるんだろうなんだけど
腹パン貫通したら腹パンじゃない気がするんだけど…
だってパンチとパンっていう効果音かけてるのに貫通したらパンじゃすまないしさ…
はっきり言ってなあ
音が聞こえて色が見えるっていうだけでものすごいストレスであるよ
ものすごくつらいですよ
でもなああのなあそういうものがなかったら、堪えられない
美しい音も色もわからなかったらなあ
僕はどうして生きているんですか…
好きっていう気持ちがブレーキになってくれたらいいのにねえ
自分は自分以上に大切なものなんかなくて
好きなものが自分を救ってくれるから好きでいるに過ぎないっていう
薄っぺらい…いや、切実な…でもなあ…
色々がんばってるけど急には変われない
もし本当に好きなんだったら嫌いになるのが一番なんだと思うんだけど
安直でもありますね
人に何と言われようとその想いを掲げていくしかないのかねえ…
答えはいくらでもある割に証明出来るようにならない
納得しきれないんだよどらえも〜ん

最低限の飯だけを食う…
体調不良も切迫してくるともう死ぬかもしれないぐずぐずというよりも、絶対死なないし自分が死ぬならみんな死ねくらいの気持ちになってくる。
人は足から死ぬというけど足が痛くて死にそう。
納得しないまま私が死んだら世の中のあらゆるもの呪って死ぬからね……。
そういうことしたくなくて生きてるけどその程度だって思ったら割り切って愛も勇気も否定してやるからね……つらい…手も足も痛い…
予防を心がけたく思いますが、
自然療法系は胡散臭いものに分類されており白い目で見られるものと認識しています。
そういう魔女的なものって憧れる割に結局信じられないでしょう？
現実に魔女がいたらしらーっとした目で見るでござろう…？
砂に埋まって体具合治るつっても笑うだろ。笑うが
土とか水とかを…例えば古いものとして否定しているけれど、それと切り離されて生きられないのに、
スーパーで売られる野菜に土も水もなく、どこで育ったかのリアリティもない情報はラベルだけの中身がどうあれ賞味期限が来たら捨てられる。
そういうものを食べて生きているんだけど

自分の命をつなぐものを、知りもしない何かに依存しながら生きている。
「おいしいパン」と書かれたら疑いもせずに買っておいしいと思って食べる。
毒がてんこ盛りでも気付かない。そういう。舌の感覚じゃなくて頭で食べている
もし僕が誰かを好きだと思っても、それはラベルの貼られた何かの、ラベルの情報をあてにした心のないものに過ぎないかもしれない。
というのもそういった生存方法がいつのまにか胃に染みていて身にも染みているからで、
何かを「食べる」「おいしい」「ごちそうさま」と表現するとき、その胃の感覚に由来する以上は、そこにその人の食べ方が顕れてしまう
もし周りが「カワイイ」「ステキ」と言ったらそれはラベル情報になる。
だから流行は疑ってしまう。
本当に安全なものなのか、自分が摂取して後々困らないものなのか
だけどそんなことはわからない。考えてもそれも頭で食べていることになる。
もし匂いを嗅いで、舐めてみて嫌な感じがしなければ大丈夫。
そういう感覚をもっと信じていいのに
頭に血が昇って体に回っていないからこんなふうになるんだわ
だけど誰も言葉を使った説明じゃないと納得しないものだと思っていた。
言葉は鳴き声から生まれたとして。
言葉単体の情報としては存在せず、声の質やリズムという付加情報があって成立してきたものだったが、
ここネット空間での肉体の消失した場においてはそれらが削ぎ落される（しかしその削ぎ落された情報に由来する言葉である）ゆえに誤解は生まれるが、しかし声の出せない僕にとっては救いにもなる。
何度も繰り返しているのは、道具は使う人間によるのだという言葉だ。
しかしそれを言い訳にして、どんな道具も使っていいのだと、身の丈に合わない道具を振りまわし傷つけるのは違うだろう
ラピュタ見たって「そうだね」とは思うけどそんな風に生きられないことも。
わかってて、ファンタジーとして楽しむけど、「そうだね」とわかってるのに何もしないなら、状況はどんどん悪くなるだろう
僕は長生きしたいけどみんなはどうだろう。みんな死んで僕だけ生きている世界ってさみしいな。だからみんな長生きしないと許さない。そのように思います
好きな人も嫌いな人も分かる人も分からない人も喧嘩した人も憎んだ人もみんなそうだ！

昨日もかなりきていたみたいだが熱があった馬鹿は風邪をひかないって言うから…
馬鹿こそ風邪をひくんだな…
脳筋のひとのほうがなんぼも頭良いと思うんだけど

こんなのじゃねえ的なノリのになる
これでいいのか…？自分が萌えたらいいのか…？
いいんだけど人に見せて何かある
自信がないようじゃだめだよなあ

具合が悪いというか足が痛いのと気持ちが落ち着かない
色々説明してあげたいけど言語化はできない世界で自分は納得はしている赦してほしい

半分元気で半分ゾンビしてる感じがするのとその真ん中に（やってしまった…）と思うようなことをやらかすが母いわく「いつもじゃない？☆」らしいしそうですね！クエェェ！！

あーその人の問題その人のものだから無理に力になろうとしないでｲｲﾝﾀﾞﾖーな話今年ずっと引きずって繰り返してとうとう当事者になってがーー
死んじゃうわばか
あまりもう話すことはないなーとは思ってた
それでいいのかわからないけど…基本的にただ理屈こねてるだけでは進まないし
自分を責めなくてもいい理屈も見つかったからそれはそれでいいのじゃ
何も考えたりしないほうがなんぼもわかってた気がするから帰りたく存じますがもうその場所がこの世のどこにもない
薬のもう


夏なにしてるか記憶がないが暑さと戦って敗れてるのだと夏になるとわかる(^^)頭いたい

なんで起きてるかというと普通にご飯食べてないから寝れないんだ☆食べると体が痛いから食べられないんだ　エヘヘ
はーいおくすりのじかんですよーですよ…いいかげんねむらないとならぬ。でも原始人は夜活動していたっていつきひろゆきさんがいってた
月半分調子に乗りやすいらしい。今か。今なのか。もう遅いかもしれないけど自覚しとこう
ＷＲＡＰでもないけど自分用にまとめよ
薬飲むか…
ＶＴ切れてＨＰ減っていくところ夏のばかやろう
手足ふやけて大変。あまりにも体つるし痛いから相談してくる…

痛い・掃除出来ない・汚い どうしろと
→諦める
→破壊と再生は表裏一体
→破壊もまた再生の一部→散らかすことと掃除は表裏一体→散らかすのもまた掃除の一部→散らかしているだけに見えて掃除してた…
整然とした汚さを目指したい、かな…それまったく綺麗カウントだけんども
居住空間でなく収納空間と化している。アルフォル部屋の汚さを私は背景描写以上だと信じている…何も捨てないであんな綺麗な部屋など…うー不気味の谷
何も捨てずにきれい（な部屋）でいられるなんて幻想だよ…

見えないように見たかったら見れる程度の場所でつぶやくのは卑怯に見えるかもしらん
人それぞれだから配慮しきれないけど多少未消化でも吐いてしまうほうが楽だったりするのだ
人見知りの観察期間大事じゃね…
がっかりされると悪いことしたなあ(:_;)とは思うけど失望されて当たり前だというになぜ私は落ち込むのかといえば自分に期待してるからだー愚かな…（ムスカ）
私の問題は私の問題、他人の問題は他人の問題。区別すること。これが難しいｱｱｱｱ。母性的な人ほどそうなのでは…男にも母性ある話でだけど
やらかしやすい時期注意報
私の人間または成人としてのほんのわずかな矜持まで死んだ
やらかし週間お口チャックな
単に家族減って寂しいのが悪化の原因だと思うな(^_-)-☆

しかし今年はこう未来が開けたように思えて無理に生活変えようーまともになりたいのうって無我夢中だったけど完全に体壊しましたし
なんだろうネタつぶやくの好きだし癒されるし練れるが…
あまり調子に乗らない方がいいだろうなとは思うがまあ…
話さなくてもつかず離れずな距離が心地よかったりもするし
爆発したとき不愉快にさせた相手があれこれ思い悩んでなければいいなあ…頭おかしいとか指さして笑われたりしたほうがましで…忘れるなり軽蔑されるのがいいようぉぉ……
おぞましいことにあまり何したか何を主張したかったか実感として覚えてなくてすっきりした…ってなるから病院行きます＼＾o＾／
完全に遺伝である（ぐやじい）

一人で設置するのなれてないからあのなんかあれしたら…あー助けてください！

夏だなあ・・・もう悲しい気持ちになる・・・お盆のあたりのお祭りのあたりのあの上げて上げて上げて一気に落とす！！！あの感じがもうだめ
別路線見て負けてらんねえみたいな気持ちになる自分嫌い
つぶやいて満足しちゃって何も進んでないのは地獄か極楽か…なんか消費的だや

胸苦しい…ば！ばか！
我が強いというか…人のペース考えない感じか。構われたいけど何を言っても構わないでしょうｶﾅｰ。構われないでしょう、なのに構われたいとは。
構わないと望みながら構われたい　？甘えだよー後で恥ずかしくなること必至
ばかばかばかじぶんのばかと責める頭がねむい
なんでこんなソルへんたいになるんや・・・
ねたを探してさまよう狩人　あと一枚終わりたかったですがもう無理じゃ


痴呆はいやじゃ
今日言わないことに意味があることもあるよ
自分もだけど生産しないで供給されようとかなんだかなだが当事者にならずに恩恵だけ得られるならそれがいいや
お盆時は気がたっていかんなーいかんなーけしからんな！
自分のまんがは決定的になにかが気持ち悪いなーとか悩んでる間になんでもいいから描いてみようー！冒涜的だな。なまじ引用して説得力を持たせようとしていることや歪みを正当化して本物に近付くことをあきらめてることかね。楽ではあるけど
もし苦痛が愛なら捨てたいが、捨てられないから愛なのかい。ごみくずみたいな言葉が増える

それがむずかしいんだな…！ｹﾞﾍｯ
（アカウント間違えました）

>>がんばっ!326

火星人と火星人の作った少女型のロボットが残業中の会社員に遭遇する設定。遭遇時に電話が壊れたので直してもらってる。直るまでは少女がアンテナ代わりになってあげてるが火星と繋がってしまった
その後電話を直した恩を着せられて引っ張りまわされて人生が滅茶苦茶になったが大金を手に入れ老後はホテルに引きこもって眉間に皺を寄せながら過ごす

寂しいときってたいてい眠い。これって寂しさじゃなくてただの眠気なのでは
説明されてもお前の頭おかしいんだから病院行って薬貰って飲んで治せって言われてるようにしか聞こえないんだけど、はあそれって死ねって言ってることと同じですがよくそれ言えるよねと思う頭がおかしいのか
私がおかしいのか。私だけがおかしいのか。はあ…多量に服薬して死んでいい？と思うんだけどどうだよ…

トラウマ蘇って怖くて寝れなくなった系
そりゃ大事なのはこれからのことだけど何もかも過去が作って来たのに、
それ否定するなり捨てるなりして今の自分なくすのってよく出来るものだなあと思ってな…
だからって妄執の塊になって自分の幸せとかわからなくなってるの不幸だけど
信じる力を否定してるんじゃなくて、過去に囚われてることを否定してるだけなのか…
頼む…馬鹿にも納得できるように…
どうしてもむなしい。
病院に行けと言われている…病院信じられない…
何回も説明してるけど勘弁してもらえない。
親戚の鬱病の方々は薬飲んでるけどずっと酷いし鬱病だからってあんたら当たり前の主張も取り合ってやらない方じゃないですか…
と思うと素直に自分が心の風邪だとか信じられない…
自分が思ってるよりもましなところだとは聞いてるけど、
でもなんだかなあ…とかぐずぐずしてるのがよくないんすかね…
でも自分でまあこれで満足してるところもあるんだけどね…
まあよくはないんだろうけど、少なくとも環境は赦してくれないなあ…
もう精神の病気とか勘弁だよーという想いがひしひしと伝わってくるけどそれ私もよくわかる。だけどそれが自分だと思ってるのをもうとにかくもぐらたたきみたいにだめだめされるとねえ、つらいんだけど…１ｍｍも共感されないのわかってる
わかってたら病院行け馬鹿
いや行ったんだけど恐ろしいまでに拒否してそのまま帰ってきてしまった上に
カウンセラも信じられぬまでに退化した
人間不信も自意識過剰もひどいんだけどつらくもないのだ…
話し合って解決するっていう理想はあるけどそうそう言語化出来ないし、
共有している言語で伝えなければ意味がないのだし
結局糸口はない以上医療機関に頼るしかないんか…
こんな話してどうする…うえっ死ぬなら一人でどうぞーだ…ぺっ…
いくらでも代わりはいる自分なんだからこそ死んだりしたらいけないんだよ

今年はけっこう節目でもう…時間がない…ような気がして焦ってしまう…
しかしなんだろうなあ色々言ってみても結局のところ、
ただ休みたいだとか、疲れているとかいう…この話も散々してる…納得してもらえない…
当たり前だけど
にしても死にたい…っていうと引き止めてもらえてありがたいけれども
実際そういうものに効力はなくて死のうが生きようが個体としての自分の自由だろとは思う。
結局何かに束縛されてる想いが強いので何かひとつくらい自分の自由にしてもいいだろう等と思うのだし…
大体もうこういう話に飽きてきたのもあるし…繰り返してるのは変わってないからだが、
それが嫌だから動きたい、動けないって言い訳とか理屈捏ね回して…
もっと本格的に撤退する時期なのかも知らん

そういうときに二次創作が薬だけど最初は利用してればよかったのに
好きだのなんだの言い出したらそんなのは歪んでると思って離れてあげたくてつらかった。
もっと早くに出来たらよかったんだけど
朝から怒鳴ったしもう頭おかしいとはっきり言われたから泣いてるがやっぱそういう人たちなんだわーあれな話続くかもなので適当にしてください
私が頭おかしいとしても頭おかしいとか言う人のために治療したいとは思わない
話しなきゃよかった。わかってたのに
もー生きていたくない
落ち着いてー過呼吸ダメ！絶対！
自分だけが笑えてれば満足なんだよ。
周りのことなんてどうでもいいんだ。そうじゃないね、自分を評価してくれる人は大事なんだね。
否定すればこてんぱんだね。それが強さだと思ってるんだよね
ずっとつらかったーうわああん！！
家族が毎日毎日お互い陰口言って仲良くしてほしかったー喧嘩してほしくなかったーと
そこまで遡る必要あるのか。
私がこんな歪んでるのあんたらのせいなんだとか言える年齢でない。言ったが
頭おかしいからしかたないな
あんたらがわかってあげなかったから私たちがどんなにつらかったか、わかってよぉ…と思うけど弱い人に望めないが私だって強くないんだよ。よくも怒鳴ったな貴様(＾O)＝3 頭おかしいかわいそうとか言いながら結局は正義の押し付けするのおつかれさまです

この一連の流れわかってたーこうなると…わかってた…がくっ
アパート探そうね…
申し訳ないけど自分を守るために可哀相な考え方だと一線置かせていただこう
そこまでしないと家族とか友達って距離置けない。一線は「引く」ね！はい。頭おかしいはともかくとして悪いのは確実
言葉なんて飾りですよ
今日どうしようかな…

やっぱり病院行こう。
人のためとかじゃなくて百年後に消しカス出ない消しゴムが出来たとして
今なんで消しゴムのカスが机からきれいに落ちないことに苦しまなければならないのだろうと思う。けどそれって耐えなければならないことなんだね…
何言ってんだろうなあ…

あーうーん…うーん…どうなんだろう…自分がまとめなくてもいいし上げるだけで管理しなくてもいいと思うと楽だけど、やる気もなくなる　かな
日本語すらわからないなこれ
ネットに上げれば転載され、薄い本を作れば転売される、二次創作はそういう殺伐とした世界なのだな

ネットは自由に発言できてさまざまな考えが乱立しているという場所だと思ってたけど、
偏ってることにこのごろ気づいた…
というか偏った意見を自分が求めてるのか
下手なことをすると晒し上げられて大衆に指を指されて文句言われる場でもあるんだなあ
みたいな気がする…
当たり前だけど、思ったこと何でも言っていい場所じゃない…
親しき仲にも礼儀が必要、ということか…
というよりも…棲み分けしたらよかろうなのだよ…ということなのか…

なんだかなー…反面教師的に思う人がいて、客観視出来て助かるような、心苦しいような…。自分は周りにマナーのいい人ばかりで甘えてたな…
二次創作の評価と自分の評価は違うけど、切り離して考えにくい…だからこそ自制が大事なんだな…。二次創作を通して自分を評価されたい訳じゃない…

至らないことは開き直って、少しでも自分のためではなく、自分に与えてくれている何かに奉仕出来るようにしたいが、気負い過ぎても一人相撲になる悪循環

いつまでもいつまでも好きでいるのが理想だけど、
いつもいつも好きでいるのは難しいことではないけど、それを表現するのは大変なことです
うへえそれすら大変ではないんだけど下心があると服着たままではいられなくなる
ともかく俺はサイト閉鎖するぞ
もうちょっともうちょっとだけ〜でやっていたいけどずるずるやってんのもうやだ
ＰＣサイトのindex削除するだけの簡単な閉鎖だけど、
結構長くやってきたからなんか思い入れがあってなんだかな…
コンテンツ全部残す閉鎖って閉鎖じゃないような気がする。
タハッ！でも自己申告は閉鎖で

』〕癌場っ！三百二十六

段違と夢に満てたのはガッコウノ｛有固｝と.
ミナサンゴメンナサイ.
ソレダケノ百濟ネ〜dream.
麻紀モドラナイト取り帰せないと謂う想い.
ドリームデ金ってもゲンジツガツライダケダ

ジャムの海掘ってたら裏返って溶けてジャムになるけど
中からマトリョーシカみたいにご本人が現れて永遠に食べ続けられる。
そのグロテスクさと並列してスカートをくるくる回して踊る少女がいて最強

いろんなことを謝りたい。
でも毎日毎日謝ったって許されないことは許されないし許されることなら許されてるんだから
謝る必要なんてない。
とにかくもう申し訳ないままでいたい。あまり謝りたくない
好きな人にはなるべく嫌われたくないけどそれはわたしが決めることじゃない
この間まで「〜だと思ってるんだよね？」とか相手の思考決めつけて、
否定されても内心そうなんでしょうって…
それで嫌いにならないでくださいって何なんだと今は思うけど
、酷くなったらもう回復できないかもしれない、何の役にも立てない、
つまり嫌われる、見放される、そういう不安がやはり凄い

今は相手にも都合があって、そう思っている部分もあるだろうし、
そうじゃない部分もあるだろうし、まあどっちでもいいや、
大事なのは自分がどうしたいかだ、というふうにも考えられる…
これで正しいわけでもないけど、あやふやさを許せるというかな

なかなか暑いな、仕事だけども

ドライブの中には

のど渇いたら何飲みたい？

人と仲良くしていたり企画参加していたり本を作っていたりする人
いいなあうらやましいなあとひがんだりもしてたんだけど、
実際自分がそういう機会に恵まれたとして、上手くやっていけるかっていうと
ＮＯなんだと分かって出来る人はそれなりの苦労もしてるんだとわかるお許しくださいッ
瀕死

混乱している
なんでここまでして…あう…
ものすごいお腹いたい…おまえの世界観うけつけねえからって言われた時点で俺は僕は私は…
好きなものを好きなひとは好きでいたいんだよ…
好きでいるっていうのがどういうことなんだかちょっと勘違いしてたけど、
べったりこう仲良く会話したり遊んだりっていうことじゃなくて
好きっていうのは相手がどうでもいいからこっちは思ってるってことなんだけどあのなあ

お互い理解しあって距離をつめていくだけが関係性じゃあないんだわ…
理解しあって距離を置くのもまたそれは関係なんだし

すまん！ごめん！ありがとう！　#何言おうとしたか忘れた

ネタにしては中途半端な芸や
突き抜けて病的にするべきだったか
痛さを極めてみよう
それか超真面目に頑張るか
どちらかなのか？
真似してる訳じゃないし
そもそも力が天と地ほど違う
でも自分というものを表現したい気持ちが芽生えた
下手とか上手いとかとは別次元のもの
これは今迄にない貴重なものだから大切に
痛みを示せよ
焦らずに

ドキドキして寝れない＼＾o＾／
お腹緊張してんだろうか…なぜに
こんな時間にこんな不安来なくていいのに。怖くて震える…
このごろ胃の調子がおかしい。ちょっとしたことで…まあ真剣質は前からだけど
どうすれば…眠い

曇りの日が続いてぼけーっとしてすごしてると鬱々としてきちゃうの

春から夏はあたたかくて頭のぼせて全然つらかった。
何されても当て付けに感じて泣くわ喚くわ…
そのくせ草は伸びるし太陽はまぶしいし蝉は鳴くし命輝くときは今！みたいな空気もう…
勝手にやってろみたいな…思ってても混ぜろよぉひとりにするなよぉってなって泥沼

問題や理由以前に体や神経が疲れてるのだろうと思うのは身内との比較だが、
自分でやってみてあの人の同じ愚痴を繰り返す癖や態度の悪さやら何やら全部
ただ構って助けての話であって文句の対象に過失があったわけでは必ずしもないとわかる。
なんぼか気楽じゃ
散々わざわざ言語化練習してきたおかげで言語化し不満を言えるようになったため
逐一言ってみればわたしもまた繰り返し同じ話をしている。
デメリットを並べるものの、平時にはメリットも同時に感じているため現状維持が結局望ましいの

自己完結されてそうでやだなあ
覚悟が足りなかった
のか

高原

柿谷

柳沢

久保

田中

なーしてんがにすっただごどを言われねばならねってよ、おらの勝手だべーさ

ゲプォォ
〜嘘でも一冊出来て気持ちが大きくなる初心者であった〜
まあ気持ちだけで何も出来ないや

山岡

貝原

大空

日向

本田

そんな作品愛とか気にする必要あるんだろうか…作品愛を掲げればファンとして二次創作活動が許されるっていう免罪符になる場合があるから愛とか言わざるを得ない側面はあるのか…？

全般的な問題にしたがるときはちょっと寂しいときだ…寒くは無いのだ、心を除けば…

需要がありそうでよかった・・・。ウッ・・・XXXX頼んでみたので通ったらお願いします・・・。だめだったらXXXXを・・・ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ・・・

俺らが住んでるこの丸い地球ってのがあるだろ？
んでさ宇宙ってのがぶわーって広がってんのさ。
と言うのは実は嘘。
物凄い真っ黒な風呂敷みたいなやつ。それが宇宙なんじゃないかって俺は思っていて。それでこの地球を包むんだ。きっちりと。逃げられないように。
で、それじゃ真っ暗だし、息も出来ないんじゃないかって考えて・・・ほら、虫を袋に捕まえた時に空気の穴をあけるだろ？
うん。それが星の正体。
そして１番大きい月って呼んでるやつ。あれは覗く為の穴だよ。いつもは気付かれないようにこっそり観察してんだ。
でもさ、俺、一度だけ見たことあるんだ。ものすごいでかくて赤いギラギラした目玉があの月って穴からこっちを見てたのを。

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これ書いたの40近いおっさんなのに、厨二ぽい。

>>357
宇宙について

｢考察｣

ただ酔っ払って、なぜか駅のホームで佇む

どこにもいけないし、どこに行けばいいかわからない。ただ酔っ払って。
タバコが吸いたくて外に出たいのだが出てはいけないルール発動。
だから今、酔っ払ってタバコ吸いたいけど吸えない人になってる。
さらに寒い。ので結果、酔っ払ってタバコ吸いたいけど吸えないし、寒いし。みたいな感じ。
意識がボヤッとしとるのでなんかどうでもいい感じに。けど座りすぎで腰が痛い感じに。

青天の霹靂。

うん。それが１番合う。

僕はこれからどこにいくのだろう。
とにかくタバコが吸いたい。
けど、駅を出れないルール。

眠いし気忙しいﾄﾞｩﾙﾙﾙ
田舎やだん…

割と頭おかしくなくなってきたんじゃない？と油断してたけど頭おかしかった。頭おかしいというか…いやもうそれでいい

構われたいけど構ってとか言えない。構ってやりたいんでしょ仕方ないから構われてやりますけど！みたいな風になる。ツンデレだ…
か、構ってほしくなんてないんだからなっ！

自分で自分がわからんのに他人にわかってほしいとか甘いかもしれんが普段調子のいい事を言う人にいざ頼ると嫌がられるのは悲しいが、その「嫌がられる」と感じるのも自意識過剰の妄想かもしれない。ようするに嫌悪の対象を他に移したいんだろう…

このソファに倒れていいよ！と言われてもどれくらい丈夫なのか確認しないと安心して倒れられないように、頼って大丈夫か探るのは変じゃないけど、その受け止めてやるという好意で満足出来たらいいだろうし、確認なんかしないで信じて倒れられたらいいな

いい機会なんだけど思い切れない…向かう先がないから留まるしかないのか…
簡単にさようならでいいのだ。それで気が済むとは思えない。しかし割り切れもしない。
頼りにしすぎて嫌だ。泣けてしまう。こんなの好きでもなんでもない。報われたいだけだ。
どこにも行けない。何も出来ないのに、何も出来ないことを許して、認めて、愛してください、等
もし執着しないなら簡単に離れてしまうもんだろうと思ってたがそんなことないのだが、
執着することの魅力というのもある。
しかしその執着も透明だからこそ美しいのであって僕らの執着は見にくい。妬むより焦がれたい
手が届かないと認めてしまうことだよと言いたい。
あなたがあなたでいればいいんだよと言いたかった。
聞かないだろうことは自分だからわかるが、
あなたの根っこが別の芽を出しても『あなたの芽も出ている』という話で、
どちらが尊いの話はないよと

こんな解釈病んでるﾝｺﾞｫｱｱｱｱ頭おかしい！おかしいならおかしいなりに！！消えたい！！！！！
とか言ってるうちは消える気ないんだわ
自分と一緒にいてくれた思い込みと妄想と思い出が大事で壊されたくないその根っこを否定されたみたいで勝手にがっかりしてたけどその感じ方も自己防衛すぎる話だす…
また収拾のつかない話してる……疲れてる。
そして現実逃避先が不安定だから落ち着かないのか

とぐろ巻くみたいに文句垂れたくない。
離さないものを小さく決めて逃げればいいだけだ。
やだー言葉から出て来る。
意味も心も伴ってない……それも「生まれてしまったもの」になる。ぶええ

世界が狭すぎてつらいより体が痛いのがつらい。いろんな考え方があるのに悪い方ばかり。
文章にしてみると不満点などなく寂しいだけだとわかる。
どうしようもなくても堪えることが出来る。それが救いになってもいいはずなんだ

「ありがとう」
僕は君がいてくれたおかげで辛い学校にも通えた。
君は僕が虐められてることも気にせずに友達でいてくれたね。
ありがとう

僕は君がいてくれたおかげで酷い虐めに立ち向かえた。
君は僕が虐めにあってるとき自分の事なんか気にせず助けてくれたね。
ありがとう

僕は君がいてくれたおかげで今まで生きてこれました。
とても感謝しています。
これからは僕が君を支えていきたい。


僕が厨房のときの詩
今思い出しても悶える

斉藤

須藤

大友

河東

西山

考えてみると両親や自分の愚痴を繰り返し言われたり誘導尋問して薄情者だの、糞呼ばわりだのこっちがまいってるだけなのに俺の何が悪いだの、怠け者だの全部俺にばっかり押し付けてだの毎日追い詰めてくる人と一緒に暮らさなくてよくなったのは楽なことだな…
床に鍋投げたり夜でも朝でも家に帰れないから寒い外さまようとか叫んだりむなぐら掴んだりとかしたの忘れてたけど嫌だったな。なんか死ぬと悪いところ忘れるもんで、抑圧してたものが解放されたら自分がそういうものになってるからなーこまる

ていうかさっさと界隈から消え去りたいのになんでまだいるんだろう…
mizaruしてみると思い悩んだものになるし言葉に引きずられて気持ちも落ち込むしいいや
ううん…

あーばかだなあ…少しも自制出来てない…なあ…
いや、すっきりするならいいけど反動があるから…なあ…
疲れてるんだ…気付かなかったけど…出来ない、仕方ない、
自分に期待しないー出来ることをするーで済ませられなかったよ…色々わからん……
ぐえっ…なんか…でも…あー…ありがたい…迷惑かけるし…
好意に甘えてばかりで…情けないし…申し訳ないし…都合よく気ままに裏切ってしまう…
力のなさがよくわかる…頭がおかしいと思うが…

平気と頭では思ったけどはしゃいだりなんだ…自制心のなさにがっかりした。
内容は関係ないんだけど。自分の執着心きもちわる

朽ちてしまった幸せは二度と取り戻せないですけど今夜見る夢なら叶えることは可能ですからね…

自分の日記読み返すとてんぱってた時期に、
ブスはブスなりにブスとわかってても側にいてくれるひとがいるなら
頑張って少しでも身奇麗にしたら？？って書いてて、そうだなーと思うけどまあ難しい

本編中の感動をバラ売りするなっていう気持ちです
ファンがそれでいいんだったら僕はそれでいい
そういう作品で私が勘違いしてたのかもしれんけど
公式とか売り方はあまり好きじゃないというか下手だと思う。知らないけど
好きな部分っていうかもう血肉になってるのは本編というか
あのＰＳのソフトでメモリーカードに入ってるデータだから他は知らないふりしてもいいはずなんだ
義理で付き合ってる気はする。
他の作品と比べて目茶苦茶面白いとは思わない。もらったものは忘れない〜ｆｉｎ〜

つーかファンがもっと公式に文句つけて伸ばしていくべきなんじゃないのか
頭悪いやつがぐだくだすみませんドテーッ

深夜のラーメン屋でトッピングの味付け玉子今日はなんで半分しか入ってねえんだよ馬鹿野郎金返せとすごんでる客と
おとなしく小銭を返したあとでその客が帰ってから他のお客にも聞こえるようにカウンターの中で悪口言ってタバコを吸うラーメン屋の店員と
どっちがしょぼいかな♪どっちがしょぼいかな♪
どっちもしょぼいけど♪よりどっちがしょぼいかな♪
あーあ♪
あーあ♪
あーあー♪
微妙

痛い詩は基本。基本が書けないくせに批評する馬鹿は必要ない。

すごくすすめたい…ていうかほしいほしい言ってて知らなかったの私だけ

やあ、きみ。
基本と出発点を間違えてはいけないよ。

いや、基本ではないところから出発したとしても、基本から出発したとしても、
どっちにしろ、詩はセンチメンタリズムである、というのが基本なんだ。
広義の意味での、センチメンタリズム。
それは、たいていイタイとされるだろう。
痛さをごまかしごまかし、粉飾しまくってるのが、ほとんどの現代詩だ。
クズだ。

人の心は縛れないよ。

人の心は縛れるよ
時と場合によっては
まあ、痛いとか痛くないとかは、無意味だ。
主観だからなあ。

「ありがとう」は「ありがとう」と響きあったとき、一番喜び輝くんだよ

色んな｢好き｣に出会えて、私も｢好き｣が表現できるようになれた気がします。
ありがとう

J Raise

1 日前




+べるおうじ
ねっw
こういう風に、滑稽な訳。

信仰心？バカかw紀元前の世の中かよ。道は自分で切り開け。金が欲しいなら動け。健康が欲しいなら動け。結婚したいなら婚活しろ。

神や信仰に頼りだした時点で、そいつ終了w

ありもしないものを信仰してるんだぜ。少なくとも。

神が何かしてくれたのか？救ってくれたか？なに、幸せをくれる？心のよりどころ？天国にいける？

幸せや快楽、天国だけが人生と思ってるやつ、乙。

繰り返すが、信仰心とか、まじ怖い。ありもしないものにすがるより、ミカン拝んだほうが、まだマシじゃね？

信仰する暇あったらボランティアしろよ。宗教同士で殺し合いして楽しい？オウム心理教？嫌がられるキリスト教の勧誘？

メンヘラなら、宗教するよりカウンセリングでも受けたほうがいいんじゃね？カウンセリングなら宗教戦争や無理矢理な勧誘とかないよw

ここまでいっても、この21世紀にまで『信仰心』とやらがあるやつは分からんのだろうな。ま、せいぜいボウヤ扱いしとけ。

信仰心など１ミリもないが、毎日がすげぇ満足してるから、俺のほうが上ねwww

神様も、何億人も救うの、そろそろ飽きてきたんじゃねw&amp;#65279;

私が気にすることじゃないけど〜・・・気になっちゃったから・・・

地雷は
苦手で受け付けないっていうだけで
生産者の方まで苦手で受け付けないってわけじゃなくて
むしろ好きなので残念すぎて
自分がくそなんだけど
開き直って回避していく感じ

自分の中でもボーダーラインがあやふやなケースはあるけど、つまりあれです、
自分の解釈を人には強要せんでください。
そして私の解釈もへーそう思ってるんだ〜くらいに軽く流してもらえるとありがたいな
でも好きな作品あるしなぁ。ただ？が原作より女の子っぽくなってるの苦手だったりするしなー
ってヒトコトで言っても私の描くがなんか違うな〜って人もいるはずだしね。
どうぞ私のことは気にせずあなたの好きなを膨らませてくださぁい！って思います。
あ、は例えただけで他にも言えますが。

自分たちだけの宝物が、みんなの宝物になっちゃった寂しさ

徳家菜々子（開智高校、埼玉大学）の下の口はシマリが良い。

いつもどこかへ私の心を連れて行ってくれるんだけど
今回もたくさん世界へ連れて行ってもらったよ

私の心をいつも｢どこか｣へ連れて行ってくれた
これからもずっと聴き続けます

非難当たり前みたいにやってんのも嫌だし…つらいのをつらいとも言えないのも嫌なんだが…

不安感も幸福感も大きい。釣り合いがとれない
自分の感情に振り回されるくらいのでかい気持ちは役に立たない

心の風邪かもしれない　

仲間を守りたい想い、人を愛する心
これだけは持っていきたいもの

パソコンで描いちゃえば大量生産できるんだけど、あえて手描きで１つずつ描くのは、
デジタルの時代に手づくりの気持ちみたいのを知って欲しいからかも。
伝わってなくてもいいんだ。

君は輝いている
それはまるで太陽のようだった
とても温かかった
僕は言えないでいる
君の光を陰らせてしまのではないかと
僕の心の底にある、まだ伝えられない事実を

怒っても喚いても生きていてほしい 謝れただけでも違う……
何とも思ってないかもしれないけど、自分にしたら失礼なことだった
終わったらそれはそれで丸く閉じるとしても、出来るならのびやかな線を描きたかった

そう感じる人もいるし感じない人もいるよな。気にしなくていいんだわ

定期的にでしぬほど落ち込むから別になくても落ち込んでたんだよ……自分嫌い
好きだから嫌いなところまで気になって些細なことでさ………刺激になっていいのかな…………
いい刺激がほしいな病むよ…

わたしは幸せでした。素晴らしい作品たくさん拝見できてかんむりょうで。
自分が参加なんか出来ると思ってなかったのでぐだぐだ略
ありがとうございました。
おつかれさまです。

よく飽きずに転載し続けられるね

@yuki_sanpo 「おみよつけ」 できるなら 毎朝飲みたい 豪華な具材とか なくていい カツオだしがいいけれど 顆粒だしでもいいから 具はワカメとネギと お麩だけでいいから 毎朝飲みたいな 毎朝飲みたいな 頼むから作ってくれ おみよつけ #謎ポエム

>>2
プロでもなければそんなもんじゃない？？

崖下の怪我したポニョはそれでも　
その盛壮な身を綺羅びやかで雅やかでそれでいて清楚な正装で包み込み　
清爽に　幾星霜にも亙って人間達が汚し続け　嘗て胃癌で依願退職した大食漢が今日も朝に食感のいい麺麭を大食したその後で　食間の　
副作用のリスクのあるクスリを嚥むのも忘れ　褪色した靴で　
胃の苦痛にお妙さんのために耐え　海岸をフラフラブラブラフラつきブラツキに喰らいつき暗い月の夜トロツキーやトロツキストやサンキストのことなど考えずペッドボトルの水をガブ飲みしそれをポイ捨てしたのだが　
その隣にゴイステのＣＤがあるのに気付きそれを拾って帰ったのと同じ海岸を　
最近『莊子』と掃除の面白さに開眼し　器用なことにそれに読み耽りながら　清掃している

　 　 　 　 　 , ,二、 ‐ ､
　　　　　　　　　 //ﾊﾊヽ: : : ＼
　 　 　 　 　 　 /.:V＿_V: : : : : :＼
　　　　　　　　厶-―…―-: :､: : : ヽ
　　　　　 _　 (: : ｘﾆヽ￣,彳＾｀＼_: : :}
　　 (＾ヽ{　ヽ　ヾ! 何ｉ 　何＾!　 j::::ﾚ＾ヽ
　(￣ ヽ ヽ　i 〈 ljγ´￣ ヾ-'_,.ｨヾ｣´　j
(二 ヽ　i　i　|,r‐t:ヽ.＿_ ノ::::::r′ }一'
　　ヽ　　 ／　 人｀¨,二ニ、´　／′
　 　 i 　 {　　 ｲ―丶. ＿_　＜:＼
　　　ヽ.　`ｰ '/: : : : : : : :ヽ:.:.__ヽ._ヽ. r‐､＿_
　　　　 `ー ' ￣　i-: : : :／ヾ､_}:.〉:.:.',｀´ ┬┤
　 　 　 　 　 　 　 ト‐ ｧ´:.:.:.:.:｀¨´:.:.:.:i　 _匸}
　　　　　　　　　　 }:.:厶＿_:.:.:.:.:.:.:.:.:.├ﾞー '
　　　　　 　 　　　厶':.:.:.:.:.:.:.:￣￣ 7:7、
　　　　　　　　 ／:.:.:.:.:.:.:.:_;.:､:.:.:.:.:/:.:.:.:.:ヽ
　　　　　 　 ／:.:.:.:.:.:.:.／:.:ｘ‐ヽ._:'￣:i:.:.:.:i
　　　　　 _厶-- ､:.:.:./r '´　　 /:.:.:.:.:|:.:.:.:>､
　　　 ／ 　 　 　　ヾ-'　 　 　 }―一　´　　｀ヽ
　　　{　　

16 名前:名前はいらない [sage] :2015/01/24(土) 01:46:45.42 ID:5rXebVup
http://i.imgur.com/jum3KP5.jpg

ネオン管の割れた部分が雨に濡れて
蝉の音を立てていた新大久保と歌舞伎の間
縁取られた額に閉じ込められた写真
スポットライトを浴びていた

一方で夜間鍵のかけられた公園の前で
うろつく人々、家のない人間
体を15000円でレンタルする個人事業主
キムチの匂いが鼻につく早朝
片目の猫と、数羽のカラスが暗闇に揺れた

凍てつく皮膚の下の骸骨
男は目をギョロギョロ回し
視力回復の体操だといい
口の端に泡を溜めた

ギャルルってアプリが良いらしい
いやらしい女が言っていた