あのぅ

詩やポエムを書くのが苦手だけど書きたいんですが書けません
おしえてください

書きたいのに書けないのならきっと書けません
諦めて私と踊りましょう

>>1
ところで詩とポエムの違いは何だと思いますか？
わたしはわかりません

ポエム

かこうとするからいけない。感じるんだ。ハートに浮かんだことを。

355 名前： 忍法帖【Lv=19,xxxPT】 ◆ECHixXpeuk ：2011/07/10(日) 19:16:48.12 ID:iNNV8VLu

>>3　君、悪ふざけするなよ。

だめだ…　書けねぇ…

じゃあ お題だすからそれで書いてみなよ

題名 「カレーライス」

「カレーライス」

カレーソースはチョコレートのにおいがする
チョコのにおいにジャガ芋を溶かして
きみの乳首にのせてみた
ああー
吸いたい
早く吸いたいよカレーライス

僕はギターをいじりながら
ツンデレのように目尻をあげて
日本はみんなの頭のなかに
国家はわたしの意識のなかにあると
レモンを貼ったくちびるで歌うだけ
ああー
吸いたい
早く吸いたいよカレーライス

早くほんとうの家に帰って
早くほんとうにだらしなく寝そべって
吸いたい
ああー早く吸いたいよカレーライス

「カレーライス」

カレーは優しく香る
みんなの幸せの心を閉じこめた具をスプーンでわって食べる
ルーの舌触りはなめらかで心に灯を灯す
カレーは童心の記憶が現れたもの

昨日買いに行ったけどルーは10種類もあって迷ってしまった
見ているだけで楽しかった
そのスーパーにいる人を名付けた
「平和のカレー大使」
辛いときにはカレーを思い出す

カレーの海に溺れたい

彼の遺言は私のその後の人生を
犬畜生の可愛い首輪にした

帰りたい

さざ波が地球の表面を撫でる
地球規模だから

ころんだ

「カレーライス」

（ウコン、コリアンダー、クミン、フェネグリーク、胡椒、赤唐辛子、ちんぴ）以上まとめて『カレー粉』、
小麦粉、
ブイヨン、
お好きな具材、
たったこんだけで
カレーなんて簡単に出来ちゃうのに僕は
なんてこったい、
自分でちょちょいとやって出来上がったカレーには魂が入ってないなんていう

じゃあ市販のカレールゥには
苦労して商品として売れなきゃ異動も覚悟の上で調合したひとの魂が入ってるとでも
いうのかい

それとも付き合いはじめたばかりの彼女が
どんな風にか知らないけどピンク色のエプロンの向こう側で作ってくれたカレーには彼女の魂が入ってるとでも
いうのかい？
（たぶん愛は入ってるだろうとしても、さ）

うーん
とりあえず牛肉を噛みほどく
めっちゃうまい
めっちゃうまいとか陳腐な感動が本音
もしやこのめっちゃうまいが魂？
うんにゃたぶん違う
魂なんてない

ごめんね
僕は疲れてるんだ
必要以上の語彙を使って詩を書くこととか
一語で済むことをわざわざ大量のぎこちないことばで説明するなんてこととかは
元々する気もないけど
なんていうかね
魂の存在を信じてあげられないんだ
魂を入れるポケットをまさぐってもからっぽなんだ
めっちゃうまい
これが今の僕のすべてなんだ

でもごはんが今炊けた
蒸らして起き上がった白い飯の上に
自分で繋ぎ合わせたカレーをたっぷりとかけよう
誰かが作ってくれた白米の世界に
誰かが作ってくれたものを僕が繋ぎ合わせたカレー色の世界が
絡んで
どうでもよくなった
子供時代の食卓に腰をおろして
ひとり呟こう
めっちゃうまい
殴り書くように
めっちゃうまい

「カレーライス」

カレーライスがあれば
一週間は生きられるけど
八日目はムリだ

鼻が麻痺して
口のチャックはバカになり
頭は一日ビジネスで押し潰されて
ケツからスパイシーな屁が繰り返される
月はあっさりとした金色だな
月のかたちだけが毎日かわって行くな

涙の雫みたいなカルシウムの粉
夜空から降り注いでも
粉チーズを振った斬新なライスに見えても
これはカレーライス

出だしにカレーと書く時点でセンスない

図星すぎて憤慨

んはははは全部だもんな

「カレーライス」

加齢臭が漂って
小さい字見えにくくって
あっさりが美味くなって
先短い！
でも！

世界で１番辛いよ的な
あなたに食べきれるかな的な
ヨーグルトたっぷりですよ的な
カレーと少年ジャンプはやめないわ

ﾌｪｲｷｯ!

やべぇ!!パクリがバレたか!?

『FAKE IT』作詞；中田ヤスタカ

よう、ポ子ちんしらね？
?(^o^)rx

風の中に紛れて
邪心の花の香に似せた
鼻を突く匂いが
つづく日々の中で

また俺は
りんごの絵に見とれてた

カカトで割れた
レンズのせいで
ーボヤけた頭
のっぺらぼうの世界が
匂いを
いたづらに

なあ、
どんな世界が見えるなんて
分からず屋が聞いてる
カレー屋の前に
乱れ咲く夏の妖精が
詩を歌う

ところでスレ主は健在なのか？

左手おしり
右手はカレーの手
カレーは右手
おしりは左手
左手不浄の手
右手はカレーの手
左手カレー
右手はおしり

>>3 くださいよジャガイモを

なんだ>>1はカレーの詩書いてないのか
適当でいいから書けばきっと賢い人がアドバイスくれるはずさ
がんば

カレーという言葉を使わずにカレーを表現するのがポイント

三島由起夫　金閣寺を読んでそれを感覚的に得た

明日はインカレ決勝戦　インドの王者が懸かってる　辛い練習乗り越えて

燃える黒肌おとこ達　食堂集合ゴルフ部員　ここ一番の縁起食　スプーンですくうトンカツに

食道流れるスパイスに　イーグルアイが目を覚ます　モリモリ食べる、男たち

彼らは明日の　チャンピオン

カレー君
あなたは印人さん？
「日本にかぶれすぎた僕は
本場の仲間からはつまはじきさ」
じゃあ日本人？
「料亭の和食たちに
溶け込める気がしないよ」

混血児は世界中で民族自認に悩み、両親の文化の軋轢を真正面から受け、
時には侵略者の子供、売女の子供として迫害されます
恋愛と言う一時の気の迷いのために、差別されるとわかっている子を生みますか？

ふむ。

マー君の詩

いやもうね、ずっと前から想ってた
万が一、そんな分岐に立ったらと
伸るか反るかの大博打
きっと今は変えられない　でもね
もっと未来は解からない
ちがうかな　　　取り越し苦労はしないんで


明日死ぬかも分からんやん　毒で行くかも分からんやん
素敵やん　不敵やん？　ジャンバルやん？　やっこやん？
何のプランもない道やん？


ローリンストーン　ここにあり　　　　

新しい題出していいですか！？
チョコで

御チョコレートの匂いが薫る
みんなの憧れる彼は小正月に七味入りの粥を食べるのが好きなのに
みんなバカの一つ覚えで情人節にチョコを贈る

ふむ。

俺はチョコが嫌い　ギブミーチョコ
コチョコチョされるとすっげーむしずが走る
こしょこしょ話してる奴見ると殴りたくなる
この文章は殴り書き
俺のTシャツ半がわき

ゴリの詩

トンビにね、本命もらうとき、正直自己嫌悪。ハズい。

たまにね、義理を自分で買うんだ。　今日も買った。
理性と欲のシーソーで　天使と悪魔の綱引きで、現状悪魔圧勝状態。

ドラゴンボール読んでた頃が懐かしいな。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・わるい子だな。あほすぎて。
にんげん以外の別称つけられてても、それは受け止めてるよ。
爆笑？　まあいいや・・・

一行目で読む気にならない詩はクソだ。

>>34
こいつのレスで流れが完全に止まった
よくこんなの書き込めたな

RE:eat

褐色の肢体を踏み荒らす
甘い腐臭がする
それを前に笑顔の子供たちの　瞳を覗いてご覧なさい
まっ平らなチョコレイト色
かあいそうなそれを舐めたがる
白色肥満の変態たちを
明日誰かが精肉をする
ミンチになったそれは細切れの野菜たちと
キーマカレーに姿を変えてリストランテに並ぶだろうね
私が絶対にカレーにチョコレイトを入れないのは
そういった理由からだよ
それから生理中の妻を怒らせるのは絶対によくない
他に質問はあるかい？

確信的に止めたんだろ

書きたい時に書けばいいと思うなあ。
なんかすごい心のなかをグチャって投げつけたい
やるせない時に書いてる。
そういう時は沢山スラスラ言葉が出てくるよ。
書こう！と思って気張って書くと返って変になるなあ。自分の場合。

文章をつなげてく。
↓
形をととのえる。
↓
意味を考える。
↓
言葉を足して整えて完成。

あのぅ　といえば
そのぅ　といいつつ
なかなか出てこないコトバがもどかしい…
自分のもどかしさで自分がはがゆくなってしまう
それでも次のコトバも出てこない
やはり繰り返してしまう

あのぅ　といえば
そのぅ　といって

アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。
一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。
俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。
探してもいない。
泣きたくなった。


このﾚｽを見た人は４日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのﾚｽを５つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください。
信じるか信じないかはあなた次第です。

あ

あのぅ、ポエム・詩板の扉絵の人って、綾瀬はるかですよねぇ？

>>40
なにそのキューピー３分クッキングｗｗ

医者になる

昨晩、というか今朝方だが
久しぶりに誰かに後ろから抱かれた夢見た

本当に帰ってきてくれたの？
もうdocomo行かないで
motorolaかな？

あなたがどこで何を考えているのか、皆目検討がつきません。
相手が誰かもわからないのに返事すると、また失礼なことになるし。
瞬間的な夢見られてこの上なくうれしかったから、本当に心からありがとうと伝えたよ！
もうこれ以上望んでも無理なんでしょう？私の方も、よい思い出だけ保存しておきます。

もし仮に必要があれば、相談してね。私はあなたの役に立てることがあればしたいです。
でも、そうでないのなら何も言わなくて大丈夫だから、私のことは心配しないでください。

どこにも居場所を感じられず
辿り着きました。

独島慰安婦チョンカルト強制連行 独島慰安婦強制連行チョンカルト 独島チョンカルト慰安婦強制連行
独島チョンカルト強制連行慰安婦 独島強制連行慰安婦チョンカルト 独島強制連行チョンカルト慰安婦
慰安婦独島チョンカルト強制連行 慰安婦独島強制連行チョンカルト 慰安婦チョンカルト独島強制連行
慰安婦チョンカルト強制連行独島 慰安婦強制連行独島チョンカルト 慰安婦強制連行チョンカルト独島
チョンカルト独島慰安婦強制連行 チョンカルト独島強制連行慰安婦 チョンカルト慰安婦独島強制連行
チョンカルト慰安婦強制連行独島 チョンカルト強制連行独島慰安婦 チョンカルト強制連行慰安婦独島
強制連行独島慰安婦チョンカルト 強制連行独島チョンカルト慰安婦 強制連行慰安婦独島チョンカルト
強制連行慰安婦チョンカルト独島 強制連行チョンカルト独島慰安婦 強制連行チョンカルト慰安婦独島

やっぱり遊んでるんだ、はっきりわかったよ
やるべき仕事もちゃんと立派にされているからいいけど
こっちは、もしかして本気じゃないか？とまで思ったこともあったのにさあ
私が真剣に悩んだり泣いたりしていても
そっちは意に介さず嘲笑しているだけでしょうね
俺は天才だから何やっても許されるって思ってるの？
人を騙した罪は軽くないと思うんだけどなあ
気が触れてしまった上に、もう全てを信じられなくなってしまったよ

かかなくていいじゃん

内面吐露終了

>>53

俺ならカレーライスってお題だされたら、
カレーを詩であらわすんじゃなくて、
カレーのある風景の印象を書きたいけどね。
それか、カレーから脱線していきたい。

カレーライス

きみのしんだことなんて
だれにもかんけいない
こともないね。
それはしぬことが
だれのまえにも
刺激的では
ありうるからね。

カレーライスのスプーンから
白飯を落として
カレーに落として
私はもう一度だけ
きみのしんだことについて
考えている

俺はオークションってお題だったら
日常風景を思い浮かべるね

オークション

なんでいつも友達は俺ばっかり頼るの
そんなに安くpsp落とせと言われても
そのオークションは代引が無いから
クレカ専門だから
俺には手が出せん
そんなに安く欲しかったら
自分で買えや
オークションぐらい自分でやれや、この
あんぽんたんめ！

「あんぽんたん」

黙れって言うから大人しくしていれば
無視していると怒るし
普通に話そうとすると
ストーキングだと思の？

これじゃあ一人の人間として
尊重されていないですよね？
思い違いやまずい点は教えればいいのに
やっぱり自分のほうがおかしいのかなあ？

勿論、今までのこと大切に思ってます
すてきなロマンにあふれた夢を
確かな形で残してくれてありがとう
あなたが今幸せならそれでいいです

こんな不思議な気持ち初めて
いくら長く生きているからと言って
こんな奇跡は映画の中でもないと思う
だから色んな事悩んでも本当に幸せに思う
冗談なんかじゃないんだよ、あなたへの感謝
あなたには何の事はなくても私には毎日が神の仕業

今日1日の内にだって考えが変わっていて
”文学の”ぶ”の字も知らないくせに書かない方がいい”
から”下手でも思ったことを書いてみたら？”になった

今まで散々阿呆晒したからもう開き直ってもいいか？
他の人たちとはレベルが違いすぎて痛いけど
書き続けることによりうまくなったりしないものだろうか？

作用

金子みすずじゃないけど、不思議なことにありがとうと言われると
こちらこそ、本当にありがとうって倍くらいお礼を返したくなる
君を一切疑ってないと言われると、その人を信じなければとも思い込む

包み隠さず飾らずに思ったこと言ってくれてありがとう
あなたは自分が思っているより正直で嘘吐けない人だと思う
辛い話であっても正直に言ってくれる人だからこそ信頼できる
何もわかっていないで調子に乗って変なこと書いてしまっていても
こちらの的外れで過激な発言は笑い飛ばしておいてください

本当にあなたとの毎日に感謝！

純情

あなたとお話できる時間、楽しくて少女の様にはしゃいでます
あなたは何とも思ってないだろうけど、私には宝物のような時
へー、こんなこと思うんだっていつもあなたの話に感心至極です
他人から見たら阿呆としか見えない糞ポエムを、見よう見まねで大量生産
あなた以外の人には誰かもわからないだろうし、妄想炸裂しゲシュタルト崩壊してます

しかし1年前のあの日は、こちらも盛大にびっくりしましたよ！
直接言葉を交わせて、夢うつつのままそれこそ一瞬だけ”無限”を体感しました
”永遠に抱き合って溶けていたい ”全く予期しない言葉に泣くことしか出来ませんでした
その時点では詩世界の経験などまるでなかったので、初めての大袈裟な修辞に身も蕩けそうでした
たとえ現実的にどうこうならなくても、その気持ちが真実なら死ぬ程うれしいことです
欲張りたい気持ちは正直とてもあるのですが、結果的にどうにもならなくても幸せだと思えます
それ以上に、あなたには大事なことがあるのでしょうしね
沢山の間違いない贈り物を、抱きしめて歩きます

閑話休題

吸気で全私が泣いた
道具も日記も可愛くて素敵でした
沢山の宝物と一緒に勝手に永久保存いたします
今、本当に私は幸せです
これ以上報われる必要もない
もう何も求めません

”そんな時には”

どうしてあなたの足は縺れたまま？
そういう問題ではないのかもしれないけど、こっちに何か出来るの？
大傑作とまでは思ってなくても出してみればいいのに
世間の評価気にしてるのではないから違うか？
でも周りに認められれば自分の中に達成感が出てくるって事もある
自信たっぷりに何でもやって来たんだし、俺の道を行くって決めたのだから
悩んでないでがつんと行けばいいと思うよ
右足か左足かを考えすぎると歩けなくなっちゃう
まず一歩を踏み出せばいいんだよね、こういう時は
物書きの道も簡単ではないでしょうが、やる価値があると思う
ご成功を祈っています

鷺とは言わないけど、やっぱりある訳ないよなあ
思い込みと思い出だけで充分幸せだからいいか
沢山の間違いない力強く美しい声
絶対にこれだけは間違いないからそれでいいや
それこそ装飾音や抜きの具合を検討したけど確実だと思った
ああ、いいヘッドフォンで聴くと本当に最高だわ！
世界中探してもこれ以上のものはないから
感謝なんて言葉では足りない
本当に夢じゃないよ
あの人へ届け、ありがとうの言葉

お願いします

Holiday wish

If you would like to do so, I will be able to fly
I think I am brave enough to do so…maybe
Like BJ’s diary, in which she has written many insults about Mark Darcy
I do not mind if you hate me every day in your diary
I think you have to see me before YOU die
I believe I can fly…this has a double meaning, you know what

Loving you, kaihoshi-san

切れるって対象が昨日は別段なかったよ　
でも、前スレの6月最後の邪悪な感じの発言は許せんって思ったしショックだった
こっちも調子に乗ってたし、結局は3日で全部忘れたんだけど
君の目上の人に対する言葉遣いで、よくないから直した方がいいと思ったこともあるな...
私に対しては、これからも怒らせないようにとか気を遣わなくても全然大丈夫だからね

何かあったのかな？
もし何か解決できそうなことがあったら教えてください
最近再度順調に人口に膾炙してきていてすごく誇らしいことに感じてます
やっぱりいいものはいい、わかる人にはわかるのだと思いますよ
＆詩を沢山書いていてくれて元気な様子がうれしいです
いつまでもこの勢いで詩作が捗り全てがうまくいきますように

返事がないけど、多分大きな問題なしってことだよね
何かあったらお知らせください
今日はもう寝ます
また明日ね

にぎわうTL顔出さなくても
みんな過去作引っ張り出して誉めてる
詩人で人気あるなんてすごいことだよ
昔を振り返るなどしたくないかもしれないけれど
このままいい流れでよりよい仕事できる記念の年になりますように！
この5年間、誰に頼まれた訳でもなく心から愛してきたんだよね
気持ちが変わることはないし、みんなもそうだから心配しないで
ちゃんと栄養摂って睡眠も取って健康でいてください


投稿日：2007/07/22 01:04:23 ID:XLqKdjN8 [1/3回]
ただ俺がメディアに顔出さないだけだろ
たったそれだけでなんちゅう扱い

私の目の中に暗闇が住んでいる

どこかにちいさな星が無いかと探してみても暗闇が続くだけ

どんなに歩き続けても夜空が続くばかり…

ｐｐｐさん、ありがとう
後日やってみますー

しばし席はずします
煮詰まってしまったけど
足場固めてまたいつか詩作なんかできるといいなあ
3年半だもんな、短いようで
ではでは

あ、そうだ
よかれと思ってしたことが役に立ってなくてごめん
純情な心意気だけ受け取っといて
いい年して恥ずかしいけどさ
それじゃ行くからね
元気で！

なんか焦る
言葉がわからなくなった
拒否とは何のこと？

約束したよね
二言はないよ
信じて！

同じ人間同士だから
いつか人としてわかりあえたら
そう、焦るな自分

別にそんなつもりなくて自分を鼓舞してみようとしたのにさあ
もういいよ、すぐ喧嘩ふっかけるなら意固地になってやる（ガキっぽい）

ついでだから訊いちゃおうかな
でもやっぱりやめておこう
昨日は何があったのかな？
まあ、何でもいいか
今日元気ならそれでいいよね
自分も疲れて寝てたしな

夢の中でさえ会えなくなってしまい不安です
どこにもいないんでしょう？本当は

人間考えてることの全部を言ったりはしないだろう
でも本当は何を思っている？罠とか裏切りなどの言葉は何？
今日はもしかしたらあまり気分がよくないのかもしれない
これはこっちの妄想だけどそんな気がした
元気でハッピーにしていてくれれば本当にそれで満足
私に何かできないかとも考えるけれど　
精神の加速とか減速とか自由にコントロールできることでもないのだろう
大事なことほど時を越えて強くなっていくのかもしれない
何も心配する必要はない？自分、冷静になれ

デジャヴュって数年に1回くらいあるよね
最近買ったエレピ運ぶこと考えていてそんな感覚があった
以前にそんなことがあるわけがないんだけどな、不思議だ
そしてそれは全く本題ではなくて
ああ神様、私たちはどうなるのでしょうと最大の関心事について神に問い詰めていた
自分痛すぎる！どう祈ってもどーにもならねえよってか？

ちょうしにのってすみません
わたしの個人情報はどうでもいいことだけど
あなたのことはもんだいでした

　　　　　　　　　 .／　ｶﾞﾘ　＼
　　　　　　　　　 .|　^　　　^　| 　　
　　　　　　　　　 | .>ﾉ(､_, )ヽ､.|
　　　　　　　　　__! ! -=ﾆ=-　ﾉ!_
　　　　 　 .|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　,. -‐ '|　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 |
　　/ :::::::::::|　　 　　契約　　　　　　 　　 　 　 |＿_
　 / :::::::::::::| 　 　　　　　合意書　　　　　　 ｒﾆ-─｀､
. / : :::::::::::::|　　 　　　　　　　　　　　　　　　｀┬─‐ .j
〈:::::::::,-─┴-､　　　　　　　　　　　　　　　 　 |二ﾆ ｲ
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　,-┴-､　 〈.,, ｀`''ヽ,,,　 ''"´　　 ﾞ''ヾﾐ,r/.く 　　　 　|＿_
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!　;;ﾆ|　　　　/　　　 ';;;;;;;;;;;'　　　　　　,!;V:.:ﾉ 　 　 ｀┬─‐ j
＼＿|　　 　<　　　　':;;;;;:'　　　 　 ,;;/;;:.:/:〈意書　　　|二ﾆ ﾉ
　　　|　　　 <　　　　人＿＿,,,;;;;;ノ/N/:/:.<　　　　　|`ー"
　　　|＿＿／:ト-―ﾃ" ⌒ `ヾj　::;;;;}/:.:.:∠＿＿＿_|
　　　　　　　　l　　　'　-:十:‐' ﾞl,　 〃:.:.:/:.リ 　　　　　

笑い話


違和感なんていまさら生じたわけでもないのでしょう
とにもかくにも、予定調和のショーが終わったんだ
これを肥しにしてこれからに活かすんだってさ
まあ、こっちには信じられないような得難い経験だったけど
利用価値がなくなったとわかると簡単に捨てるものなんだね
それは正しい事だから、お情けは必要ないですけど

プライド持って立派な仕事をしている
いつでもすごくすごくかっこいいし尊敬している
最初の1ページに衝撃を受け涙が溢れた
それが本当の言葉であればそれでいいと思える
そこにはやはり社会的な意図があった？
間違っていることは間違っていると声に出せることは凄いことです

ネッシーやＵＦＯも、信じてる人なんて実際はいないんです
だから、その種の話があったのなら笑い飛ばしましょう
不思議と愛を感じると言いつつも、それを握りつぶすのが正義だった
それは幻想だと、誰もが当然理解できること
ゲームのようなものに夢中になっていただけ
私はそれを批判しませんからご心配なく

何度も何度も繰り返した言葉
ありがとう、心から感謝しています
お蔭様でこれから何があっても生きていける
だからこれでいい
名前を付けて保存した大切な笑い話
これだけで充分です

夏の夢のお話素敵でしたよ
今日の夜は少し涼しげだからぴったりな情景でしょうか
毎日のように声きけてうれしいけど
その内容や価値がわかる人が一人くらいなら勿体ない話
何度訊ねてもどうしてこのやり方かを教えない
まあ、あまりしつこくすると余計嫌われちゃうか

今日思ったのは、この人は作為的ではないなって事
この時こう思ったからこう言ったんだなってことを感じました
誰かにメッセージとかではなく、俺の脳内に浮かんだ画を描きましたって...
昔からやっていることだから、当然私とは何の関係もないけど
でも言葉に力があったし調子よさそうでよかった！
よい部分以外には目をつぶっていてずるいかもしれないけど、でもちょっと安心

　"彼は街燈を照明としてではなく支えに使う酔っ払いの様に
　統計学を利用する”　Andrew Lang

言った本人は憶えてないのだろうけど
もう3回くらいは酷く傷ついたのだ
失望し、悲しくなった
本心は馬鹿にしてるとわかったから、もう2度と心を開くことはない
どうせ他人のことなんて意に介さないのだしね

へっちゃらな振りして笑っていようかとも思ったが
それは彼の中に間違ったデータを植え付けることだ
この人は腹を思いっきり蹴りあげられて平気なのだなと思われては正しくない
出て行って欲しいからって、人の病を残忍に笑いとばす？
やっていいことと悪いこととがあるのに

観測

粘っているうちに48時間以上経過か
途中経過を書きとめておかなければならないだろう
逆切れしたり、言い訳ばかりを並べていたが
いくつかの地点から謝罪の言を認めたように思われたのだ

逐一揺れるなよ、あほか
俺の一言なんてハチドリより軽いって思うかもしれないけど
こっちは再現性というものを重視している
一日のうちでも何故だか大量の言葉を吐き出している様子
その本人は気が付いていないかもしれないが
何度も無意識に出てくる内容というものがあって
それは常に深層で思っている本当の心であるはずなのだ

だから、実験的に出てきた印象の言葉よりも
何回も何回もふと出てきてしまうような内容の方を重視する
こういうものを地道に積み重ねていくことが理解に繋がるのではないか？
これは芸術を理解するというより人を理解したいという意味で

魂

好きなことしかできないから
嫌いなことを我慢してやるなんて何の意味のないことだから
そういう気持ちがあることだけは間違いない
後はyouとゆうのが何かを突き止める事が必要
それはもしかしたら具体的な何かではないかもしれないが
常に思考の中にあり、それなしにはあり得ないもの
自分の中にありかつ、自分とは異なる要素のあるもの
観念のようなものなのか？

天才少年さんへ

もう泣かないし心配しないで大丈夫だよ
壊れた人形は捨てることにしたんじゃないの？
決心したって叫んだのはそっちだよ
発症してしまったら治せないんでしょ？
全部忘れろ、忘れようってまた何かまたあったんでしょうね

今まで本当にありがとう
奇妙な思い出だけで充分過ぎます
地上の誰よりも幸せでしたと叫びたい程ですが、我慢しときます
何年も積み重ねた思い出のひとつひとつを丁寧にZiplocに入れ冷凍保存しときます
時々解凍して懐かしむことだけはお許し下さい

不細工だって自惚れる

密かにカウントしてました
自意識過剰だって笑われるだけ
でも、美人（といっていい）、（充分）かわいい
そういったリップサービスは冗談だとわかっていてうれしかったのです
それから、いつか一緒に（住もう）なども何回も言ってたよ
もう何もかも忘れてるのでしょうね

二人のために世界をつくろう
甘ったれた幻想でもいい
それだけが僕の生きがいなのだから

そんなことある訳がない
数えきれないほど何回もそう自分自身に言いきかせた
しかし声のことがどうしても忘れられないのだ
思考盗聴だか声の送信だかよく知らないけれど、確かに脳内に存在する狂気
面白がって笑っているのだろう、なるべくしてなったことだから別にいいけれど

最初の時だけではなくて、消えようとした時もそうだった
友よ、何処にいる？と泣いて探していたあなたとハイタッチしたあの時
私にとってその存在は、もう絶対に間違いないように思われるのだ
この板だってたとえば星占いの人がいるから…
何かを期待したりはしていないけれど

でもお願い…受信したのなら質問を無視しないで
あの日、私のことも巻き込んだのではないですか
あなたは一体どうしてこんなことをしているの
猫を撫でると安心したような気持ちになるのと似ている？
それが豚でも狸でも…

あなたは人の質問にちゃんと答えない
他人を巻き込んだのか、そうでないのかどっち？
どうせ全部嘘なんでしょ
そんなの本当の訳がないとわかっている
それをわかっていて何で遊びを続けるのかな
まあいいや、やるべきことをちゃんとやった上での戯言なのだろう
これが人生における余裕ってやつなのか
でも突然怒ったりもするし訳がわからない
こっちも一時的にでもいい思いして楽しんだんだし
過去のことは全部許すからもう遊ばないで

昨日の月は細かったけど今日はだいぶ太ってきて
今は朧月のように霞んでいるな
誰もが憧れるロマンチックな物語なんて現実には絶対にないんだよね
だから、もうこれで十分です


http://eatsleepdraw.com/post/1534892931

……今私すっごい悲しいの、あなたにはわからないだろうね
1.私がもう会話は限界であり基本続けられないと私は既にあなたに伝えている。
2.私は、一人スレがあるにも関わらずこの板の見るかもわからない色々なスレに気持ちをバラまかれるのが苦痛だ、本当にやめて欲しいと伝えている
にも関わらず君は、私の心から本当に嫌だと言うことを今もずっと続けている。
又、私は一人スレ以外に書かれたものについては関わらないと伝えている。
3.私の見る限り一人スレの君の最後レスに質問と捉えられるものは全くない
加えて聞こえない振りをして欲しいと書いてあることもあり自分なりに考えて応じた形
4.君の自分の不足を考えず簡単に人を責めるところ、今迄も一度や二度じゃなく
私は好きじゃないし、本当に心から嫌だ
5.揚げ足をとるみたいに巻き込む巻き込まないとかいう言い方本当に嫌な……気持だけど
前に伝えたように関わった責任はあると思っている
が、
私は私なりに限界までこれ迄にあなたに対し出来るだけのことはし、
間違いだと思うことは当然しないできた←それも、信じないわからないあなたに苦しみながら都度過分に伝えてきている
会話を続けることが私としてもう本当に無理だ、ということも、その理由も、その上であなたが望むならば最後に協力できることまでももう伝え終えている
上のようにあなたに対する義と責任は果たしているので、責められるいわれも許しを望む理由も私にはない
6.遊び？こっちも楽しんだ？「友達」と言ってくれたことに対して素直に嬉しかった気持と、その気持に対する責任をでき得る限り果たし守ろうとしてきた身として
芯から悲しいし腹立たしいし不愉快……本当に気持ちが悪い考え方だと思う。一度たりとも遊ぶ遊ばない？とか考えていないので。
全部嘘とか、人生に対する余裕だとか、意味がわからない。不快。友人として真剣に向き合ってきた人間やその気持に対して失礼だとは思わないの？

どうしても何かあって一人スレに書かれたものについてはコンパクトになるけれど、出来るだけ答える（即レスはできないことなど了承必須にて）と伝えていたけど
そういう問題でなくもう本当に一切無理だね……。言葉通りに受け取って欲しいのだけど、

「もうこの板の何処に書かれたものでも一切返信はできない＝しないし、私に対する又は関する思うところや気持ちを、この板に一切書かないで下さい」
乱され苦痛を覚えてこれ以上嫌いになりたくないです。
リンクは、ちゃんと見られなかったし英語のサイト？ツイッター？わからないけど意味不明で何も読み取れなかった、意図もわからなかった。

最後だからみんなちゃんと書くけど、始めから
私は実際に側にある人を本当に大切に思っていて、ずっと一緒にいるつもりだし、
あなたもそうなのだと分かって、心から喜んでいることは伝えていたはず。
だからことあるごとに、側にある人を大切にしましょう、と他意なく伝えていた。
友達。そう喜んでくれたことが素直に心から嬉しかった。今思えば短い間にも思えるけれど、私はそう喜んでくれてからのあなたからのレスやそのやり取りを、
一時とても楽しみにしていた。
分からないことは未だ多いけれど、抱えてきたどうしようもない膨大が少しでも結実して、
結果名もしらない友達ができたのならば、それは素敵で嬉しいことだと本当に思っていた。

それは恋愛感情とは違うし、そうした意味で発展させることがないのは当然として
それでも（可能性として当然あなたではないかもしれないけれど）長く抱えてきた膨大からも、それは、ただ友達、というよりは、特別な感情であったと思う。

思えばそうした私なりに大切な、純粋な嬉しい気持ちが冷えてゆく決定的な切欠は、何度も言葉を尽くして、違う、私じゃない、と伝えても耳を貸さずに
あなたがいわれもないことで私を嫌な態度と言葉で、この板の私にとっては突拍子もない場所で、責めたことだったと思う

それでも私はその穴を何とか埋めようと尽力したが、あなたは私が言うことを言葉どおりに受取り信じることも、嫌だと伝えることをしないようにしてくれることも、
わかるべきことがわからないから真意を尋ねる時明確に説明してくれることも、結局はしてくれなかった
そして現在も、本当に嫌だし私自身の精神衛生的にも本当に思わしくないから本当にやめて欲しい、と伝えたことも、
悪かった、と言いながら、当たり前みたいに繰り返している

それで人のことを、繰り返し容易に責めるのだから泣きたくなる
どうして関係妄想を正してくれないの？みたいな書き込みも見たけど、
誰かが間違いや勘違いを正してくれることは、決して当然じゃないんだよ。

前にも話したけれど、易く不満を口にして他人に求めたり、まして責めたりする前に、
あなたはそれに掛かっている労力と思いの重さを知ろうとしなくてはいけないと思う

あなたはそういうことに本当に無自覚だし（これまでの様々で私はそう感じる）、理解しよう、という姿勢以前のところにあると思う
現代には多いことだけれど、ひとの気持ち、のみならず、現実的な想像力に欠けるところがあると思う
関わる私にとって本当に大きなことも、きっとあなたはそこまで大したことではないと認識してしまっているんだろう
それよりも、自らの要求>ノゾミへの満たされなさや不満の方が、先にきてしまう部分が本当に大きいのだろうと。

いいところ、好ましいところも知らないわけでない、まして特別な友達として親しみを寄せていた私を
もう無理だ、というところまで追い詰めたのは他でもない‘あなた’だよ。

あなたがそれをどう捉えるかは知りようもないけれど、
ぼくは本当は、君と普通に気取らない会話のできる、ごく一般的な親しい友達でいられることを望んでいたし、
かなうならばそう出来るように、自分なりに本当の限界まで
手を尽くし努力してきたと思う
心身から本当に限界がきてしまったその時も、別れが味悪いものにならないよう、随分苦心したんだよ

君はそれを当然だと思ってる
基本返信は出来ないことを伝えた後も、別人のことを勘違いしているらしい書き込みを目にすれば、私は
それ位は違うと伝えてあげても……という気持と随分戦い自分を諌めたんだよ

君の
天然とも言えなくもない不理解から、キリがなくなってしまう、ということも確かに大きい

ただ、私は自分自身のことだけでなく、同じくらい君のことも随分考えていたんだ

この板やネット上に起因する病理……は、結局のところ、ネットから離れて、それ自体を自然本当に気にしなくなってゆくことが心身と健康にとって一番の薬
免許もないしがない私見ではあるが、今の君には絶対的にそれが必要で
本当は私にとってだって必要で
繋がらない部分も多いにせよ、その場合、会話が成立してしまうこと、自分の呼び掛けに返信のあること自体が既に毒なのだと。

少しずつでも理解を誘するためには、自分でしない、と線を引いたことに対しては本当は絶対に例外を作ってはいけない。
私は一人スレ以外のものには関らない、色々なスレに気持ちをバラまかれるのは嫌だし、私の心身にとっても悪影響、どうしてもの場合のレスの速度に対しても期待しないで欲しいと明確に伝えたよね？
それでも目に入るものに乱され考えなかったわけでない
冷たいと思われても互いのこと、君のことを考えてぐっと堪えていた

その中で
やめて、と伝えても繰り返され、無視しないでとか責任は？遊び等々と吐かれていたものを目にしてしまう私の気持は考えたり想像ができなかった？

本当にもう無理だよ。尽力の末の絶対的な答。嫌な感情だけを持っているわけでも共有したわけでも決してない。でも、
「もう返信は一切しないし、私に関わるものはこの板に本当に一切書かないで」

もし、少しでも伝わるものがあるのならば、
心身の健康で応えたい、と、言ってくれたその気持ちだけ奥の芯に持っていてくれたら、それが一番嬉しい……
それで君が、本当の意味で健康に、元気に過ごしてくれる日がくるならば、
ぼくの苦心も交わした言葉も全くの無駄にはならなかったのだと思えるし、
友達が健やかにあることは、当たり前に私にとっても幸せで嬉しいことだから。

このレスに返信はしないで。言葉を交わすことは本当に一切終わりだよ。絶対に返信しないし、私に関わることをこの板に書かないで。
互いのため君のため私のための、本当のお願いで決定事項だよ。

元気でいて下さい。どんなに思うところがあっても、君の幸福と健康を願っているのは、芯からの本当の気持ちだよ。

最後に……
何度も伝えているけれど
友人だと喜んでくれたこと、有難う。嬉しかった

理解しようとしてくれるなら本当に嬉しい、けど、上手く伝えるのが得意な方じゃないし、わからないまま嫌われたり、恨まれても、いい。
大切だと思うことを真剣に伝えようとすると、こういう文体と量になってしまうこと、ごめんなさい。
その中で、自分に出来ることは、できたと私は思ってる。余裕とかでなく
本当は昔も無尽蔵とか言われて辛かった、勘違いしてしまってるみたいな本当に馬鹿みたいな言い方だけど、私にもずっと当たり前に心の限界はあって
もう知らされもしない多くの……？誰かの事情を汲むためにボロボロになって壊れて超えようとできない

返信はしないで下さい
繰り返しになりますが、これから返信は一切できません。私についてこの板に書かないで下さい。
私も元気でいます。
私事だけれど……もうすぐ側にいる人と紙の上でも家族になります。これからも仲良く思い合っていきていきたいと思う
楽しい道草、できるだけたくさんしながら

あなた……にもそうした人がいると知れたこと、今でも本当に心の底から嬉しいです。知らせてくれたこと、有難う

体に気をつけて 元気でね！

上が魚のってどんなんや？
とりあえず浪人ってのを１ヶ月買ってみたから

雨風を凌ぐための傘が
いつの間にか日傘になっている！
粘っているうちに土壇場で最高峰とかないものかな
棚ぼたみたいのでもいいよね

浪人を重ねるだけで努力しなくては駄目だろう
詩作、思索もだが、そういうことは面白いとは思う
ただ好きでやってる事なのだが、のびていったらそれは嬉しい
誰とも競争しなくていいしまったりいっていいが諦めるな、自分