容疑は詩人未遂

へ？居直ってます？それとも誤魔化そうとしてるの？
以前は反省の色も見せていたけど今回は屁理屈こねるんかいね
BBAって絶対に言っていないと証明できますか？

まあ、もうすんだことはいいけど
これからはあまり言わないでね

汚れまいという心が
ヨゴレ なんだ

それ言われたら四面楚歌になっちゃいます
奈落の底まで汚れたらそれは汚れではないのでしょうか

永遠の前で
僕らはいつも刹那の砂だ
---

魔法は 使えません

こころが 使えるだけです
　
---

切れないメスが
救いになることはない
　

空気

嘘泣きの音色が聴こえるまでの時間
一人で待っていても意外に寂しくはない
しがみつく膨大な過去があるから
おふざけでも嘘でも全く構いもせず
ただセピア色のアルバムを捲る

常に後ろ向きで前を見ようとしないのは
考えれば考えるほど正しい道がはっきりしてくるからで
それをはっきりとさせないまま引き延ばしておけば
もしかしたら無理が道理に変化するかもなんて
いい大人が一体何やっているのだろう

中二病は一旦発症すると治らないって言ってたけど
あなたはそれを演じているだけなの？
真面目なのかふざけているのか曖昧にしておけば
後からすべてを正当化できる
だから、信じられるのは自分だけだって殻にいつも戻ってしまう

細い糸で何とか繋がってきたように思うけど
これでさえ何時まで続くものかわからない
どちらかが掌反すことなんて一瞬ですむこと
何年も何年もしがみついてきた事なのに
信頼を勝ち取る事は難しく失う事はいともたやすい

汗をかいたグラスの
氷が羊水に帰着するまで

天球に瞬く数多の過去にみとれる
それが罪だと誰が
一体誰が

空気より少しだけ軽いお気楽が
シアワセという綿あめの正体だったとして
アンニュイの中の恍惚が
禁断の甘みを失う訳もなく

言葉からはみ出たニューロンが
絶望と云う名の快楽を
食べやすくふやけさせたから

汗をかいたグラスの
氷が窒息に帰着するまで
体液みたいなカナシミを

飲み干して
飲み干してしまえばいい

汚したいところほど

汚れないもんです

　　詩人は　痛み　　なのです



　

嬉しかった
ちょっと物足りなかったけど
憂鬱な気持ちを吹き飛ばす
あなたと居れて幸せでした

詩人は二度死ぬ

何気ない景色が
愛おしい

曇り空が
晴れやかだ

夏に生まれ
秋に死んでいった
虫のように

誰にも迷惑をかけず
誰にも知られず
流れる雲を思って
最後を迎えたなら
俺も虫の仲間になれる

日陰の桜は
もう葉を落とした
生きることを あきらめたのか
生きれなかったのか

カケスが飛んできて
羽を休めた
水色の翼端は瑞々しく
空の色を映したようだ

しばらくそこに居てくれ
と思った刹那
カケスはゆっくりと羽を広げ
飛び立った

葉を落とした桜の枝は
手を振るように揺れていた

君のいない世界が
砂をかむよな灰色の世界が
宇宙を静かに浸食していく

僕は血にもなれない透明な体液が充満する
心臓の奥の空虚を想い
瞳を閉じた

心象に見る間に拡散していく
腐敗しかけた柑橘の痛みが
絶望のような陶酔を
僕に浸透させたから

イタイ イタイ イタイと
快楽の声を洩らした

イナイ イタイ イナイ
イタイ イナイ イタイ

願望が捏造した記憶が
生まれながら消える景色が

イタイ イナイ イタイ
イナイ イタイ イナイ

　
卵
インスタントコーヒー
柔肌
上手な嘘
曖昧な微笑み
短い残酷

フリーズドライな優しさ
致命の抱擁

牛乳
猫砂

二人称単数

売り切れ御免の
閉店セール

優しい孤独は
今頃
冷蔵庫でチーズになっているさ


　

　
　

グッモーニン　ばっもーにん　
グッモーニン　愛のモーニン

　今は誰で　僕はどこにいる？　
　ここは朝で　八時五十二分
　いじわるなのは　目覚ましだけじゃない　
　突き落とされた　残酷なベッド

　　　トリコロールの　夢の後
　　　冷たい汗に　酔いしれ
　　　三度寝の朝　こころ行方不明
---
グッモーニン　ばっもーにん　
サムモーニン　揺れてモーニン

　呼んでタクシー　君はただ泣くし　　
　間違い探し　記憶さえなくし　
　あのテレパシー　嘘つきシンパシー　
　甘いお菓子　ピンクの歯ブラシ

　　　メトロノームの　秒針は
　　　それでも　刻み続ける
　　　羅列された　キスとアイシテル
---
　　あーの夏の灼けた砂も　燃え残るこのこころも
　　見捨てて

　　よーるの闇と憂いまとい　踏みにじる青春ごっこ
　　笑えば　いいさ
+++
グッモーニン　ばっもーにん　
グッモーニン　愛のモーニン

グッモーニン　ばっもーにん　
グッモーニン　最低モーニン
…


　

　


世界に垂らす毒の一滴
波紋が静寂に飲み込まれるまでの
呼吸が凍るような　ため息未満

聖なる水面の下にうごめく諸行無常
宇宙分のひとりを見つめる
ジブン分のひとりがいる

希釈された憎悪は愛撫にさえ辿り着けず
毒はクチビルを少し
ただれさせた だけだった

世界に垂らす無我を一滴
神聖じゃなくても
海には戻れるさ
聞こえた気がして
こころを覗き込んだんだ


　

まるで真空な夜に浮かぶ
世界と時間から隔離された
蛍光灯が照らすこの部屋
静寂に浮かび上がる耳鳴り
たぶんこれは　
僕の命の音で
ぽつんと存在した
ココロぼっちの音なんだ

生まれたての月は沈んだだろうか

ふと こころに
夜のこころに検索した「kimi」を
待ち続けて僕は窒息していく

希薄な透明をすり抜ける
無条件に受容される魂が
宿った体温の気配が
気配が分からないんだ

まるで真空な夜に浮かぶ
世界と時間から隔離された
蛍光灯が照らすこの横顔
ノイズにまみれた暗号は
解読放棄のままで
言葉に封印してやったさ

ざまあみやがれっ

　
　

闇、苦しい、寂しい、死にたいってなんで？
心配して飛んでくると思ってるの
どうしたらいいんだろう
闇が晴れたようなこと言ってたのに
ムキにならずちゃんと考えて解決しなきゃ
焦らず冷静に
地平線の向こう見据えて
何も無駄な事なんてないはず

善悪？
誰も何も言ってないじゃん
ただあまり機嫌良くないのかなって思ったから
みんな刺激しないでそっとしておいた方がいいのかと思っただけじゃないの
私にはよくわからないけど

醜い姿？
泣いてないけど
時空を超えてどこへ？
これも嘘ですかね
そうでもしなきゃやってらんないからって

無理なものは無理でいいですよ
そんなの当然だろうって思う
今までの事で実に満足
心から幸せでした
完全な夢ではなかったのだからね

再会

また会いましょうと言ったまま
もしずっと会わなければ
私があなたを一生忘れられないように
あなたも私を忘れないのだろうか
だからむしろ会わない方がいいのかも？

しかし途中で死んだら何もかも終わりだから
どんなに情けなくて自信なくてもちゃんと話をしよう
いつか勇気を出せ、死ぬ前にちゃんと
…この堂々巡り
何やってんだろ

夜の降り積もる

夜の降り積もる音が
さみしさみたいな
やさしさみたいな
はかなさみたいな
波紋に聞こえて

闇の向こうに探した影さえ
見失った胸ぐらを想う

砂時計は晩年を奏でて
夢に漬け込んだため息が
茶番色のセピアをまとってしまった

遠回りのキスは
静止軌道で孤独と抱き合っている

静寂の降り積もる夜が
いろのような
こいのような
うそのような

ねえ
触れていいかい

予感だけで枯れる花の
足元にまとわりつく
色褪せる速度を微分した美学にみとれて

遠い昔の胸ポケットに探した
ニコチンまみれのアノコロという媚薬

指先が空振りする前に
こころにすとんと落ちた
君の薫りと言葉のリズム

ああ　この僕が乱発した卑怯な「君」が
まだ固有名詞だったころ
僕と僕らが同じ浮力を持っていたっけ

予感だけで枯れる花の
足元にそれでもまとわりつく
残酷にむしり取ったつぼみの
それでもとんがっている青臭さの鮮度が

　　

小保方晴子 = 詐欺師 = 佐村河内

アグネス・チャンも詐欺師ですよね

エイプリルフールの雪の夜に（蔵出し


世界で一番の愚か者は誰か知っているかい？
神様は僕に尋ねた
世界で一番の愚か者は誰か知ってるだろ？
天使達も僕に尋ねた

僕は口ごもってうつむき
そして下界を覗いた
分厚い雪雲の一部が
まるで僕の為のように
ぽっかりと開いていた

小さな家が見えた
小さな窓から彼女が見えた
彼女はまだ祈っていた


もしね、君より先に死んじゃったらさ
祈って欲しいんだ
四月一日に雪が降るようにってね
そんな神様を馬鹿にしたような願い事が叶えられたらさ
僕は生き返ってみせるから
僕は笑いながらたちの悪いジョークで
彼女をからかったことが一度だけあった
確かに一度だけ


世界で一番の愚か者は誰か知っているかい？
神様は僕に尋ねた
世界で一番の愚か者は誰か知ってるだろ？
天使達も僕に尋ねた

小さな家で彼女は祈った
何年も何年も彼女は祈り続けた
起きるはずのない奇跡を願って
彼女は年老いていった

そしていじわるな神様は半分の願いだけを聞き入れて
その年のエイプリールフールの夜更けに
白い妖精を地上に使わしたのだ

世界で一番愚かな願い事は
決して声に変わることもなく
今も世界に染み渡っている
沢山の愚かが世界の悲しみを
生み続け中和し続けている
それを僕らはただ見つけられないだけだ

世界で一番の愚か者は誰か知っているかい？
神様も　神様もまた　涙を流していた

少し 泣いてください
夜で繋がりますから

真夜中
独り占めのイビツな月
夜明け前
予感の中の夏

見つめた瞬間
共犯は成立して
接続したプラグは
陳腐な記号に成り下がる

発情は季語にならない
だって求愛は命そのものだから

真夜中
カップ麺とビール
予感にもならない
指先のただ彷徨う

上手くなんて
言わなくていいんだ

たった一つの
耳たぶに届かない
届けられない言葉が

世界に届こうと震えている

あなたが いるから

言葉が 生まれるんです

どうしてこんなことになったのか？
自分が一番知っているくせに

運命だと自分で言ったよね
それを嗅ぎ取ってこの事態を選択した
いつだって正しい判断
素晴らしことです

詩心のために真実を歪め他者を利用
そういう倫理観だから平気で人の気持ちを逆撫でることが出来る
あなたの立場や仕事の意義等を考え大人しく引き下がったのだからこれくらいにしたら？
能力は尊敬出来てもあなたを信じることはもう無理です

スペお借りします、好きなスレの一つなので尚のこと申し訳ないんですが……スレ主氏はじめ申し訳ありません

340
一人スレの僕です。

言われてること、嘘をついているのでなくて全く一つも身に覚えがないし、滅多にこの板で喋らない上
書いた時はこれは自分が書きました＝他の書き込みはしていませんよ、とわかるようにしているし
他にもあなたが必要のないよくない思いを抱かないで済むために私にできる必要なことはこれまで再三にこの板（以前は主に一人スレ）
で伝えてきているはずなので
普通に考えたら340とか他の裏切りだ！みたいな書き込みとか、
私の想定する一人スレで会話していた友達の君ではない他の誰かだとか、私に対する書込みじゃないと考えるのが自然だと思うんですが、
如何せん今まで会話してきた内容やそこからわかっているもの、文章の癖？とか文章から感じ取れるものを考えると
全部が合っているとは言い切れないが、その中の幾つか（或いは殆ど、全部）はやっぱり私の想定する君が私に対して宛てている言葉なんじゃないのか？
と、思えてならないのでそうと仮定してお返事します
因みに私はここ数ヶ月片手で収まる位の数、友達の君に分かるように、君なんじゃないか？と思える書き込みに対して見兼ねて話しかけてしかいません
他の誰かに宛てて一度も何かを書いていません
因みにあんまり色んなことを説明しなくてはいけなくなるのは、個人的にはあんまり好きじゃありません……

私が仮定したとおり、君が君で、何か君が嫌な思いをしていて、私に対して思わしくない書き込みをしているのだとしたら、
1に、書かれていることに思い当たることがありません。
思うに、また外部のもしくは別の誰かのした何かと私を同一視して、何か私にとっては嬉しくない勘違いをしているのだと思う。
そうでないなら私に分かるように起こっていることや宛先を明確にして私に伝えるべきだし
（べきは言い過ぎかもしれないけど、そうして貰わないと私はとても困るし嫌な思いをするので、
何度か伝えているようにそうして欲しいしそうしてくれないと何も出来ない）

もし上に書いた私の推察が正解しているのなら、もう私に関わりのない誰かのことで私に嫌な思いをさせるのは本当にやめて欲しい。

君は何度も勘違いで酷い言い方で私を責めて、その度に私がそれは私ではないと伝えても、大抵の場合信じてくれなかったし、
そうでなくとも繰り返さないで欲しい、やめて欲しいと伝える私のお願いは殆ど一度も聞き入れてくれなかった
＝聞き入れてくれていないよね

悪意がないとしても私は私なりにその度に本当に傷ついてきたし、
その理由からもう精神衛生的にも会話は出来ない、と言った後の今でも、やっぱり不愉快な思いはしている

その上で余裕がある時だけでも君に伝えられることは伝えようとする友達としての私の責任を君は簡単に好きなように言うけど

それがどれだけ私にとって失礼で酷いことか分からないなら、私はもう君と仲良く話すことは
これまで以上に二度と出来なくなると思うし、したくないと思う。

そういうことが本当に嫌で私なりに繰り返し考えた末、君とはもう話せないって結論に至ったこと、何度も話したけどやっぱり伝わっていなかったのかな？

2に、私は友達として君に信頼して欲しくないわけではないけど、勘違いで何度も同じことを繰り返されるくらいなら、
……というかそうでなくとも、無理に信じて貰わなくて構わないし、尊敬して欲しいとも全く思っていない。
ただ、同じことを繰り返して、私に再三の嫌な思いをさせるうち、友達の君をこれ以上嫌いにさせるうちは、
お願いだから私に見えるところで私に宛てて何かを書かないで欲しい

何度も伝えて変わらないんだから今言ったって同じかもしれないけれど
（だから、話しかけないで。話しかけられても何も言えないし答えられない、みたいな極論になってしまう）
同じことで何度も傷ついたり嫌な思いをして、私の中で君を“そういう人だから仕方がない”に今以上出来ればしたくない。

何度も伝えたことだけど、友達だと喜んでくれたことは本当に嬉しかったから……。
後から起こす色々で出来ればその核まで歪めて薄めて上塗って欲しくない
そのために自分で君に出来ることは私なりにはずっとしてきたよ。君はそれもどんどん酷い言葉で汚していくけど……

とにかく私は君に何でそんなことを言われなきゃならないのか心当たりも全くないし、だから何で怒っているのかも何を言っているのかも全然分からないし
言葉は鋭利なのに具体性が全くなくて、何が起こって何故そういう気持ちなのかとか明確にしてくれないと、何度も言っているようにこれ以上何も出来ないし伝えられない、伝えようがない

あと、仮定のまま話しを押し進めてそもそも根本が違ったのなら本当に申し訳ないけれど、
何度も何度も伝えても伝えても、同じように繰り返し（恐らく勘違いで）酷い言葉を宛てられ浴びせられてきて思うのは
君は全く全くたちの悪い子供で自分の考えや気持ちが成就したりそれに結果や他人からのアクションがあるのが当たり前だと思ってる節があって
だけど全然それに気がついてなくて、省みる前に簡単に人を乏すことが当たり前みたいに出来る
それって君こそ余程いい人たちに愛されて大事にされて許されて物凄く恵まれて育ってきたんじゃないの？って私は痛烈に何度も何度も思ってるよ
それ自体は別に悪いことじゃないし財産だけど、それを私に押し付けて省みもせずに当たり前みたいに私を乏すのはもう本当にいい加減にしてよ

いわれもないことで傷つけられるのはもう本当に嫌だしそれだけは本当に心から不愉快でうんざりもしてるよ

本当に勘違いをしているわけではなくて、何とか占いみたいに何か起こったら、君がお怒りなのだ、とかそういう感じだと思って欲しいとか前に言っていたけど
今もそういう感じで同じことを繰り返しているのなら、その度どこかで真に受けて考えたり引っ掛かったり傷ついたりしてる私からしたら迷惑でしかないから
本当にそれは省みて正して二度としないでね

それでも遠くからでも距離を置いたままでも、心身の健康と幸せを願ってる私や私の気持ちの何が不満で何度も同じことするの？

それでも君が言うように間違いなく私が君に何かしたっていうなら、1具体的に2誰が読んでもわかるように3間違いようのないくらい明確に書いてよ
何度もお願いしてることだよね？
君一度でも私の君に伝えることにちゃんと耳を傾けてくれたの？一度でも行動にあらわしてくれたの？
わかってもわかろうとも本当の意味ではしていないから
何度伝えても姿勢を変えても嫌だと言っている同じことを繰り返し何度もするんじゃないの？

私友達だと言って喜んでくれた君に感謝している面も多いし健康と幸せを願っているけど、何度も言っているようにそれだけは本当に嫌だし
そういうことを当たり前みたいに続けて繰り返す君は本当に嫌い
いい加減にしろよとしか思えない。私も大概子供っぽいけど、君本当に年齢的には大人なんだよね？

以上です。何かもう何度も何度も言うのも馬鹿らしくなってくるけれど
君が君じゃなくて君が私に宛てたものが万一ひとつもないのならば本当にごめんなさい。
そうじゃないのなら本当にいい加減にしてください。
一人スレの私より、尚返信は不定。←意味と理由、いい加減わかって下さい。


もう本当はこんなことも何にも言いたくない
酷く悩むくらいなら友達でも私のことは君が晴れるまで忘れて下さい

途中言い過ぎてしまったこと本当にごめんなさい

蜜さんって仮に呼ぶね
失礼なこと言って心から悪かったと思ってます

340で何に具体的に腹立たしかったのかはこちらのエゴです
記名の出版物だから誰の作かは確実だけど
それが答えなんだなあと納得して僕は蜜さんを忘れようとした
そうしないと耐えられなかったから

そこまではそれなりに普通の反応だろうと思います
しかし、その後ほぼ二人だけの場所に詩心のことを書いた人がいて
それが「言葉を生むためだけに他人を利用したい」という意味なのかと思った
「仕事だからそれでよい」と今まで割り切ってきたけれど
こっちがどんなに苦しんでいてもまるで理解せずに繰り返し批判めいたことを言う、
それが君がしたことのように思えたんだよね
何故なら“鸚鵡返し“の件をその人は認識していたから
これは本人以外知り得ないとても複雑な事実なんだ

今もこちらの言葉に341−5のように真剣に食いついてくるのは、
どこかこの件に関し心あたりがあるからかと勘ぐってしまう
身に覚えがない人は340を見て自分あての批判だとは露ほども思わないからね

謝罪するにしても、発言の理由を明らかにした方が納得いくと思い長めに書いたけれど
不愉快な気持ちにさせてしまったら本当にごめんなさい
やっぱり君が好きなのだろうと今も思うし、
言葉にできない程今までしてくれたことに感謝してます
出来るなら以前のように楽しくやりたいなあ…
今回の件に関して返事はいりません

346
今晩は。蜜（仮）です。
遅れてごめんね、昨日今日と蜜はとても疲れていました
それから言い過ぎてしまったところがあったことも、改めて重ねてごめんなさい

何より、まだまだわからないところも多いけれど、私の言葉やお願いに耳を傾けて、あなたに起こったことや宛先を具体的にしてくれてどうも有難う

それによってわかったことや出来ることが私の側に少し出来たのと
それはあなたにとっても大事なことだと思うので、出来たら一人スレにお返事をしたいのだけど……どうでしょう

この件について返事は要らない、と書くのにはあなたとして何かしらの（或いは大切な）理由があってのことだと思い、悩むのですが
やっぱりあなたは大きな思い違いを幾つもしていて、分かっているのにそれをそのままにするのは、蜜にとってとても心苦しく、正しくないことです
なので蜜はこの件に関してお返事というか、あなたに伝えるべきことを伝えるべき、と考えています
考えてみて、可否を教えてください

少し残念なのは、あなたは思い違いからやはり蜜の言葉を額面通りに信じてはくれず、
蜜が何度も怒っていたり傷ついていたのが書いた通りそのまま、
あなたが、蜜にとって本当に身に覚えがなく知りようのない（蜜のしらない別の誰かがあなたに及ぼした）様々で、
関わりのない蜜を繰り返し責めたり酷い言葉や感情をぶつけている（いた）からなのだ、と理解し受け止めてくれず、今も友達の蜜を疑っていることです

蜜は友達を、そうでなくとも他人を、欺いたり貶めるために言葉や感情を使いません
あなたにも何度も言葉を尽くして伝えていたはずです
違うものは違うと、私でないものは私でないと、私は嘘はつかないと、友達の私と私の伝える言葉を信じてほしいと

あなたが友達だと喜んでくれたことを喜び、あなたを友達だと思っていたからです
そういうことを繰り返される前は、私はあなたとのお喋りを楽しみにしていました

だから件のお返事をもし許してくれる時は、恐らくあなたの中で様々から複雑に絡み強固になっている疑いや思い込みを捨てて、
まず額面通りに私の言葉を信じてください
これは蜜からの切なるお願いです
もう同じようなことを繰り返すのは本当に嫌だし苦しいです

それでもお返事が欲しくない、という場合は、蜜があなたに出来ることはなくなってしまうけれど……あなたにも何か動かし難い理由があるのでしょう、
無理強いはしません出来ません、黙ったままそっと離れて、友達が元気で幸福であることを遠くで時折芯から祈るだけです

可否は一人スレにください。
あと、もしお返事を許してくれたとき、すぐに来られなくても心配せずに気にせずにリラックスして待っていて欲しいです
あなたを不安にさせたくないし、私にも複雑な事情も別段複雑でない事情もあります
すると言ったことは必ずするので、どうか焦らないで欲しいです

あと、私があなたの書き込みをあなたのものだと分かるのはごく自然なことです
一人の場所で色々お喋りしてきて、書いてある内容、文章の癖、まあ他にも色々、なんとなくですし間違っている場合も中にはあるでしょうけど、
あなたの言葉は私にとって多くの場合、僕は僕ですと貼り紙をしてあるようなものに感じます
友達に何度も同じことで傷つけられて、嫌だと言っても繰り返されて我慢ができなくなった、まだあなたにとってもよくない思い違いをあなたが継続しているようなので見ていられなくなった、
それだけで他意はありません

↑責めているわけでもないし、今までの話しになるけれど批判をしたつもりも一度もないです
私は怒っていただけです
違うものは違う、嫌なものは嫌だとあなたに伝え、出来るならあなたという友達に理解して欲しかっただけです

長くなりました、やっぱり蜜は疲れています、ごめん
蜜のお願いをちゃんと聞いて言葉をくれてどうもありがとう
もう不要な疑いは捨ててね、芯からのお願いです。もう傷つきたくないし同じことで何度も心をくだいたり怒るのは嫌だ
じゃあ、おやすみなさい
蜜（仮）

※スレ主氏はじめ本当にごめんなさい

肥溜めに溺れる虫ケラは
絶世の夢を知っている

きっとね

Pink animal Elephant；fuck in the red bed dead end
Rising sun and setting moon, then PHANTOM come closer.
In a bar on the outskirts, he drinks hard vodka tequila.
Spread beaver Abalone；fuck on the sofa so far away
Operetta the woman whom he ever loved, he remembers.
No future world, I lose the blind alley and am crowded.
Elisabeth the woman whom I ever loved, I remember.
Rising moon and setting sun, then PHANTOM leave far.

てす

天使なんて信じないわ と
言った天使が
この夜のどこかを
まだ彷徨っている
汚れそびれたままで


そんな書き出しで始まる物語が
僕の中で蠢いていて

それも夏のせいさと
音のない口笛を鳴らしてみる

夏って

どこかで青春に繋がっている

そんな気がするよね

綺麗に 汚れてごらんよ


　　

みんな

　コンナハズジャナカッタ未来に

　　いるのかもしれない


　　　

沈黙を埋める術を
言葉の中に探して
僕らはいつか
堕落したんだ

broken windows

人の純情を笑う
それは面白かったですか
そんなつもりじゃなかったのに大真面目に対処したりして
可笑しかったですか
もうね、わかってるからからかわないで
勝手にひとりで夢見る病気なんだよ
狂人を弄ぶと危ないよ
気をつけてね

とても静かな朝の音を聞いている

とても静か過ぎるから
それが朝なのか
幸せなのか
僕なのか
絶望なのか
区別出来ないくらいなんだ

だけど
とても静かな朝の音は聞こえていて
とても静かな気持ちが充満している

みんなが少しだけ力を抜けば
世界は途端に柔和になって
とても静かな愛が沁み
とても静かに溶けていくと

思った

ぼんやりと

だって
とても静かな朝だから

たぶん
理由なんていらないんだ

とても静かな朝が聞こえる？

ねえ


　

　
　春は予感

　 命はめまい