【下手でも】詩を書こう【いいじゃない】

　サーバーが落ちて今までの詩も消えていましたね。
　消える前のスレにて書き込んでくれたみなさん、ふとした心のどこかに残る詩を置いていかれ、
全部保存しておいたらよかったなぁと野暮なことを考えています。
　詩を前にした時間。その今という瞬間を切り取るなら、どんな詩を何度目の前にしても
一期一会で、宝石のように角度をかえた時に見る光の反射に同じ輝きを求めるのも寂しい
考えだけど、それでもまた会いたいと願いスレッドを再建します。

｢君を愛してる｣

君を愛してる
沢山詩を書いて
沢山の真実を傷つけて
それでも最後にのこっていた言葉がこれ

愛してる
その言葉の向こう側へ、君と一緒に旅立とう
何も怖がる事なんてない
全ての偽りを吹き飛ばそう
Josh Kalisの360キックフリップみたいにぶっ飛んで
つまらない常識の向こう側に着地しよう
僕らは何だって出来るんだ
君を愛する事も
君と愛し合う事も

愛だけが真実
だれもそれを止める事なんてできない

　　”秋”

　虫の音が響く
　仰向けの僕の体にすぅーっと染み込む

　ぎりぎり
　りりりり
　
　夜の音に響く
　人の音は消えて僕は開放感にぼぅーっと溶け込む

　きちきち
　ちろちろ

　夜明けの音へ響く
　夜の音は少し遠く僕の寂しさがるぅーっと滲む

　昂らない秋の音色に急ぐ気持ちは見当たらない
　仰向けの僕の体にすぅーっと染み込む

君と口付けをしよう
花の蜜を集める蜂のように

君と手を絡ませよう
秋の風が草花を揺らすように

君と見つめ合おう
内気な薔薇の内奥を見つめるように

君とセックスをしよう
二人の絆が、二度と離ればなれにならないように

そして君とキスをしよう
世界が俺と君だけになるように

こんなところに来てはだめだよ
知ったかぶって言う気力もない
責任はひとつにしてどこまでも捨ててしまおうという計画
寒い時期を選んだのは生まれたのと真逆だからとしておこう
滑稽な自分の大義が腐った鎧となり青ざめた顔に癒着する
だから捨ててしまう計画

年を重ねたあなたの姿は小さく可愛いらしく
物静かな微笑は　満天の夜空の下　私の心の揺り籠を揺ら揺らさせてとても魅力的です

でもね　お義母さん　あなたが歩んで来られた道を私は知りません
教えて下さい　病の再発で薄ぼんやりとした瞳の中に光った滴の訳を

教えて下さらないのは何故です
家の対面を慮ってのことでしょうか
女としての誇りからでしょうか

血の繋がりは無くとも　今の私には此の世に残されたたった一人の素敵なお母さん
私は知りたいのです　知らなければなりません
教えて下さい　私の手を力なく握りながら浮かべた涙の本当の意味を

母亡き後の母なれど　君影草の母なれば
里の匂いの母なれど　薫る陽射しの母なれば
老いて病の母なれど　慈愛滅私の母なれば
遼遠彼処の母なれど　夢見の草の母なれば
あなたを慕う　こよなく慕う

湧き出る水の　粗き角岩　何と清きぞ
山谷を下り　野を掻き分けて　小川の中を　小石と成るも　濁り染まらず
人里に入り　流れに任せて　岸と戯れ
唯虚しくも　瀬に纏い付く　入江の端の　砂の我が身は　利休鼠か
寄せる小波に　此の身を洗い　潮時何時ぞ
淵離れては　遠い記憶の　懐かし彼方よ　月無し今宵　近し海の音

帰るべき場所

名の無い案山子が畦道を歩き
啄ばまれ綿のはみ出た頭を揺らす
紫色の空は烏の声で嘲り笑い
所々に蹲るセミの手を拒絶している
電灯はチカチカと物憂げな表情で
刈り損ねた雑草の陰が跋扈して
たった一本しかない竹竿製の足をすくっては
冷め切った風に少しずつ溶け出していく
鳴き方を教わらなかった鈴虫は喉を枯らし
暮れ時にも拘らず朝露を探す
蟻に運ばれる襤褸と化した蛾の燐粉を星と見間違い
夜空に落っこちないように電柱に縋りつく
電線は鍔競音を響かせ雀を焦し
その火花をずっと花火だと勘違い続ける
夜は色を増し積み重なる城壁は角が見えず
門へと続く階段は腐れた足には些か荷が重く
振り返ると其処には満天の星空しか見えず
輪郭を彫り返すあの瞬く明かりもまた星の一つだと気がついた

休日

すれ違った人の背中を歩を止めて眺める
ヘラで肉を削ぎ落とし過ぎたロダンの失敗作と良く似た手足
羽織る衣服には包み紙で被い損ねた溜息が張り付き
サイズを選び損ねたらしい靴の踵は居心地悪そうにすり潰されていた
男の影が曲がり角の先へ消え引き摺られた踵の音が聞えなくなり
ぽっかりと空いた視界の白々しさの違和感の無さが逆に不安を引き起こす
あの節足動物に似た手足を掴めるかを確かめたい
その青白くくすむ首筋に指を当て脈動を確かめたい
街はいつから項垂れた人や犬だけでなく鏡までもがうろつく様になったのだろうと
けれど履き古したのにも拘らず靴は相変わらず足には合わず踵は赤く擦れチクチクと痛み
仕方なく自分で自分の手首の細さを触りそこに無駄に早い流れを見出した
それにしても空はこんなにも晴れているってのに咳がこんなに止まらないのは何故なんだろう
立て付けの悪い塗装の剥げ掛けた木造のベンチに慎重に腰を下し
左の胸ポケットからのど飴を右の尻ポケットから百円で買った古本を取り出す
飴は袋の中で半ば溶けて取り出す際に指を汚し
表紙の無い古本はラスト数頁の大半が鼻血か何かの染みで読めなくなっていた
逃げ出した文字を探す事を諦めて本を閉じ顔を上げた
昼時を過ぎた裏路地の角に作られた公園に人影は無く
備え付けられたたった一つのブランコはもう人の乗せ方を忘れていた
そういえば何かやら無ければならない事が在った様な無かった様なそんな気がふと首をもたげ
ソレはもたげたまま一つ大きく欠伸をするとまた眠たげな目を閉じすぐいなくなった
相変わらずに公園には深々と空から零れた青い塗装が降り積もり
肩に薄く堆積する端から融け衣替えし忘れた体を容赦なく震わせた
右の胸ポケットから煙草を取り出して一本咥えてからライターを探すも見つからず
戻すのも癪なのでそのまま携帯灰皿に同じように捻り込んだ
既に何本も似たように火も付かないまま折れ葉を散らした灰皿がまたかと大きく溜息をついた
それをティッシュに包みゴミ箱を探しながら
ついでに病院を探す事を再開した

　　二人はふたご、きゃんときょん

きゃんが笑うときょんも笑う
きゃんが怒るときょんも怒る

2人はいつでも仲がいい
少し異常なくらいに仲良こよし
ママだってシンパイするくらいに
そんな大人におかまいなしにいつもいっしょ

雨の日はお部屋でおえかき
クレヨンもかよう紙もいっしょ
2人で時々、雨音を聞いている
晴れの日はひなたぼっこ
縁側の座蒲団はとなりのネコと取りあいだ

今日は今日でママとおでかけ
2人のちいさなお手手はつながれている・・

きゃんがオムレツを食べれば
きょんもオムレツを食べる
片方が「おいちぃ」と言えば、
もう一人も「おいちぃ」と言う
ママも少々アキれ顔　でも

きゃんがいなければきょんは泣く
きょんがいなければきゃんは泣く
きゃんきょんきょん、2人はいつでも仲がいい

脊椎に一本の刀を込めよう
滑らかなコンクリートに手形が残りませんように
猫のまっすぐな道のりを邪魔しないように
ピントが合わない写真の奥に大切なものが残っているうちに
わたしは君の足跡を見つけ出したい

強いものと弱いものの狭間で眩暈をおこすなら
やはりあいつの言うとおり　ぼくは欠けてるんだろう
グラスを齧ってそこからこぼれてしまうものを他人事としか見られない
あいつはふたつとは別だったから　毒血を吐きながら納得できた

何も映さない鏡は何を見つめている
鏡に映れないものは何を見つめている
空洞化した私らの足元の出来事も時間が経てば感覚を無くせる
そんな世迷言を信じるほどもう馬鹿じゃない
棘の中で花咲くサボテンが幾重にも語りかける

約束を破ったら生き残るのは小指だけ
枯れていくのは破られた方　そんなもの
あいつは完璧な役者だから黒いネクタイで違う意味の涙を流せる
騙されるもんかと頭をかかえて奴にひれ伏す
こころの全てがどうしようもなく喜んでいる
役者は口元に笑みなど浮かべない
蔑み憐れまず頭などなでられようものならもう僕は完璧な奴隷

ジュランジュランとギターを奏でれば
ギュランギュランと歌うだろう
キィンキンキン、キィンキンキン
指が痛くなるまで
ジャランジャンジャン、ジャランジャンジャン
音をかき鳴らす
ただこのまま　友に明け暮れる
ギュウンギュンギュン、ギュウンギュンギュン
ジャラランジャンジャン、ジャラランジャンジャン・・・
あァ響きあう
　
音に触れ合うってイイもんだ
なんもかも忘れられる
なんかこうしてると　スパークしてくみたいじゃん
音の洪水にかき消されて
周りが全てかき消されてくようでさ
なんかもう
このまま　空中分解しちゃってもイイよって感じでサ
心も体もブッこわれていくまでこうして
かき鳴らしてられるなら

>>9
やべえ...

雨音がする
草木がおしめりを喜ぶ声がする
久しぶりに庭木も葉を濡らして水を滴らせている
雨だ
触ると冷たい水しぶき
私の手のひらではじかれる
雨だ
地面の上にも屋根の上にも雨音が響いている
あちこちが水音に取り囲まれている
雨水の流れている音がする

ＭＯＣＯ！☆ 青い海とモコ＊
ＭＯＣＯ！☆ ヨットから飛び込むのはモコ＊
ＭＯＣＯ！☆ 水しぶきを浴びるモコ＊
ＭＯＣＯ！☆ 道なき道を切り開くモコ＊
ＭＯＣＯ！☆ 陽射しにキラメク長いモコの髪＊
ＭＯＣＯ！☆ 熱い口づけに知らんぷりで横を向くモコ＊
ＭＯＣＯ！☆ 人魚のマネして 身をかわすモコ＊
ＭＯＣＯ！☆ モコは あやふやな顔で謎かけ遊びサ＊
ＭＯＣＯ！☆ ジリジリ焼け付く熱い砂がモコの股間に！＊
ＭＯＣＯ！☆ ブルーになッちまうヨ！モコの態度が決まらなくて＊
ＭＯＣＯ！☆ モコの海に 沈んでしまうヨ＊
ＭＯＣＯ！☆ モコの波に おぼれてしまうヨ＊

力の無い私だけど君を守りたい
恋をするなら　永遠を夢見たい
一人で恋はできないから
君の気持が欲しい
木枯らしが身体をすり抜け
心がかじかむ　だけど
君を想うと　心が温かい

森の奥から歌声が聞える
枯れた体から生える二本の腕が踊り
木片が飛び散るたびに合いの手が入る
磨かれた鉄斧を木漏れ日が覗き
汚れた柄は自らを締め上げる老人を支える
傾きを増した枯れた巨木は前のめりに崩れ
枝の先に絡まった古びた空家は埃に混じり消えた
穴の開いた天井から外気が零れ落ち
撫でられた顎先から離れた一滴の汗はシダを揺らした
一息入れた老人は掌に吸い付いた斧を切株に立てかけ鋸を取り出し
寝静まる倒木の先から枝を切り離す
鋸の丸まった刃先はそれだけ老人の体に皺を切り込んだ証であり
小気味良いリズムを取り第二楽章に手を掛ける背を丸めた老人は
遠目から眺めるとさながらピアノを奏でているかのように見える
やがて老人の背負子は木の腕々で重たげに肩へ食い込み
老人は自らの手足を仕舞うと長く濃い影と手を繋ぎ
先程すれ違った風の拓いた道へ消えていった
取り残された木と地面との接地面は視界から零れる者達で沸き立ち
すでに出店も立ち並びやがて赤や白や黄色の群落を産み落とし
夜が明ける頃には木は土へ融け一夜の夢は形を無くした
カーテンコールも去った舞台のいつも通りの静けさの中
鳥巣から零れた一粒の木の実の殻の破れる音が小さく響いた

夢の飛行

グライダーの前の席に彼女が乗り、いざ離陸
と思ったら、「きゃー、怖いいいーー」
そ、操縦桿から手を離したらこっちの方がよっぽど怖いじゃないか
後ろでも操縦出来るでしょ？　って、あなた無理いわないの
俺空を飛ぶの初めてなんだから
後ろ向いて抱き付かない！　抱き付きたいのは俺だ
しかしこんなに高い大空で二人で震えていてもー
あれ？
おーーい、気絶しないでくれる？；；
ＳＯＳ！　誰かーー、たひけてくれえーー！！

続 夢の飛行

気が付くと、パーキングエリアに駐車した車の中に居た
眩しさに背を向けた陽射しも何時の間にやら建物に遮られ
効き過ぎのエアコンが肌を刺した
夢か．．．．だよな．．．．
車の行き交う道路にぼんやり目をやると
道の反対側のバス停に立っている女性と目が合った
気恥ずかしくて目を逸らしエアコンを止めて再びバス停にちらり目をくれた
其処にもう姿はなく、車が通る度に道の一葉が舞い上がった
秋は既に来ていた

民主政権が日本人の誇りを傷付けた事は
死んでも忘れない
絶対にゆるさない、絶対にだ

どんな手を使っても後悔させてやる

「プライドでメシは食えない」と言うヤツは
自分の大切な人が集団強姦されて
自分が集団リンチされても同じセリフを言ってみろ！

絶対に絶対にこの屈辱は忘れない
民主党だけは絶対に許さない

このままじゃいけないこのままじゃいけない
呪文のように無意味に響く
私は偽者の患者だから薬なんか効かない
だから頑張れだって言ってほしい
でもそしたら偽者だってばれちゃうあわれな患者
これがわたしの生きる意味

距離が離れていく
元々近くもなかったけど
改めて実感

有名になっていくキミ

ああ
キミが遠い


最初から解っていたさ
手が届かないって事くらい

でもなんでかな
無性にやるせない

内側から呻く声がする
行かないでくれって声がする

自分にしか聴こえない声
キミに…届くはずもない

ああ
これは断末魔だ
恋した獣の最後の声

今、獣は死んだんだね

こんな晴れた日には
いつか買った靴を履いて街を歩いてみたい
いつか買ったバッグも持ってみたい

こんな晴れた日には
近くの公園でキャンパスに絵を描いてみたい
新品の絵の具を買ったのでさっそく使ってみよう

こんな晴れた日には
海の近くの友人に会いにゆきたい
こないだ偶には来いよ、とデンワされてたんだっけ

こんな晴れた日には
空を流れる高い雲を見て
こんな晴れた日だと妙に
こんな晴れた日には
何故だか悲しくなってしまう

そしてまたこんな晴れた日には　・・・

煌々と明るい右の部屋のベッドの中の繭は夢を見ずに遠退き
脇に落ちた表紙の無い本は干物みたいに開かれ放しだ
幾度と無く読まれた文字は解れて挿絵と混ざり雑多な玩具箱に変わり
境界を知らぬ赤子がその一粒を摘み飲み込んでは老成する

左の部屋は小さな色付き豆電球で蒼く夜を偽り
息絶えた老夫婦の胸に組まれた両の手の上でキリキリと虫が鳴く
それは場違いな求愛は窓をすり抜ける事無く反射を繰り返し
床に乾いて落ちた感傷にぶつかっては仄かに燐光を放った

溜息で磨いた皿を汚す夫婦の目はフラフラと彼方と此方を縫い付けて
フォークの先で転がすミニトマトの潰れる際に飛ばした汚れにも気付かない
電灯は時折チラチラとソッポを向いては影を揺らし
その影の動きに合わせて漸く夫婦は視線を合わせて立ち上がった

そんな在る家族の風景

家の外から雨音が少しづつ近づいてくる
窓ガラスが脅え壁に掛かる絵画が踊る
奥の部屋の繭に時折雷光が刺さり内側の異物に触れる
散漫な蠢きで細糸を一本一本綻ばせ現世を肉薄する
古ぼけた本と物語の一部となった赤子は風で閉じられ
老夫婦と虫けらの死骸は等しく砂の城と流され
リビングの電灯はもういない夫婦の残した拉げたミニトマトの複雑な影を映し
それもすぐ厚い幕が降り小道具としての役目を終えた

繭から指先が覗く
破かれる繋ぎ目の音は目覚まし時計と良く似ていた

風船

見知らぬ坂を一人
手に風船を持って歩く子が居る
風は微かにその前髪を揺らし
道の左右に広がる草原は囁く
何処か遠くからの呼ぶ声
しかし今のあの子には届かない
戯れに耳を削いでからずっと
星一つない夜に滴る血が影を作る
暗がりばかりを見つめて溶けた右目の先では
風船がフラリフラリと手を招き
ただそれだけの為に何処までも登っていく
もう遠に零れたと思っていた染みが
形を取る事すら出来ない点と点が
乱雑に繋がれる度に街灯が燈る
すれ違う物も無く
振り返ることも忘れ
自らが虚空に浮かび始めてことにさえ気づかず
風船は遠退いていく
指先の鬱血だけが重石となり
足先だけで体を支える
風船は留まる所を知らず
鮮やかさに隠した軽薄は膨張し続け
手すり越しに見える眼下の地表が遠いのか近いのか
そんなことさえ覆い隠し冥王星の裏側ばかりを旅させる
不意によろけ風船を見失うと
そんな物最初から無かったとでも言うように手の中は空で
晴れた目に見えた景色は風船と同じ色に染まり
耳はついに見つかる事無く隠れきってしまった

蝿が一匹飛んでいた
手が届かないところに
すぐに見えなくなった
向こうは俺のことをしっているはずだ
何度も俺の頭の上を飛んだはずだ
また見ることになるだろう
一匹の蝿
だがそれは俺のしっている蝿か
答えはノーだ
そもそも俺は昔の蝿のことなんて覚えていない

万華鏡

部屋の隅を雑巾で拭う
四角い床の端ばかりが気になり
磨り減った平面に収差が生じる
魚眼レンズに覗かれ問答を繰り返し
カルテには何時も同じメッセージ
本に挟んだ栞だってもう少し気が利いている
古道具屋で買った鍋の蓋は味が有ると言うので
出汁を取ろうと鍋で煮ると汚れ所か釉薬まで出て行き
残ったがらんどうの蓋で閉じた口からは言葉ばかりが零れる
実験台のフラスコの中でブクブクと肥え
食べたいものすらないのにスポンジが絞れない
戸棚で煮詰まる未完成な私達を適当に合わせ
ろ過後に残った物を捨てたら随分と向こうの空が透けて見えた
電極で痙攣する腿の筋肉を動力にしてここは廻り続ける
窓の無い部屋に差し込む陽光は床に反射し分離して
落ち着かずに舞うファイルし損ねた欠片で散乱して虹を作った

昔々の歌姫が女神になって還ってくる
海の森に陽と泡のカーテンが揺らぐときに
魚と鳥は飛びながら語り合う
優しい重力と厳しい水圧は明確な住み分けを生み出した
その境には誰にも知られないように霧を混ぜた風を流す
舌先で牙を育て巧みに爪を隠して私は仲間ですよ
水面をノックするものにはみっつ以上質問しましょう

両手は後ろ手に縛られている
声は出ないのか出せないのかそもそもあったのか
金属の箱の中でぼくに与えられたのは格子越しの動かぬ景色
そこから流れ込むものは絶望とそれを上回る恐怖
時折どこかの扉が開いては聞いてはならない声が響く
ぼくの手足から力が抜けて横になっているとぼくの扉が開いてしまった
白衣の人間の目は死んでいた
早く世界が終わればいいのに
そんなことを考えたある日の午後でした

焦燥

時間が無いってのに
カップの中のコーヒーは何時までも真っ暗なままだ
蓋を開けた途端に生まれる真夏日の残暑が
星空を拉げて張り付いた独り言を混ぜ返したみたいだ
幾つ歳を取ったかを指を折って数えては
耳に詰め込まれた泥を愛おしく反芻して
目の前のキャンバスに色で答えようと体を探る
けれど何処にも出力器官が見当たらず説明書の誤読に気付く
足りない物ばかりなのにどうしてこうも表面張力で描く孤は
こんなにも写真で見た地球と良く似ているのだろう
思わず取り出した脳味噌は皺一本一本にまで枯枝が詰められ
これからの季節は気を付けないと一瞬で轟々と火を吹きそうだ
火花散る都心地下鉄に運ばれる一人一人が爆弾を抱え
乗り換えのたびにホームで誘爆する人々の中粛々と滞る事無く
清流音と千切れ飛ぶ手足を残して連なる運用術は見事だ
しかしいい加減システムのクリーンアップが必要だ
溝を開きこびり付いた神様や昨日の夕飯やらを掻き出して
一箇所に纏めて明日の朝に鳥にでも啄ばませよう
もっと簡単に端に穴を開けて空気入れの先を差込んで
膨らませて溝を無くしてふき取ってしまおうか
試しに豆腐の端に空気入れを差込み一吹きすると
勢い余って爆竹を詰め込まれた蝦蟇蛙より悲惨になった
ソレもまた良い
運でも良ければ大統領直通電話とでも混線するさ
兎に角もうこんな時間なんだ
カップのコーヒーはまだ湯気も止まってない有様だ

これはよくいう喪失感なんだろうか
秋まっただなかの晴れた休日の橋はこんなにも幸せだった
無差別に愛おしく思えるのは幸せだった
ぼくは一度も泣かなかった
身軽になった罪悪感を覚えていた
それについてちょっと言い訳を考えたがやめた
ぼくはきみを愛せていただろうか
タオルやブラシの残り香でやっと泣けた
まるで義務でも果たしたような冷静さで
きみはいまどこにいるんだろうか
もう一度きみに見つめられたいのは確かだ

モコは哀れなピエロ☆　 モコよ！ あなたに哀しい涙は 似合わない＊
モコはサーカス小屋の哀れな白痴女 ☆　道化師になって かれこれ数十年…
だけど モコにできる芸は ひとつだけ ＊
すべって転んで 泣いて 泣いた後に 舌をペロッと出して 笑うことだ
ただ それだけだそんな芸だけを かれこれ数十年も 続けている
でも…今夜のモコは 笑わなかった ☆
モコ！ どうして 笑わないの？
モコは泣きながらこう言った… ＊
「ごめんなさいネ…　今夜だけは 泣いてもいいですか？
　哀しくて やりきれないのです！ 　明日からは 笑いますから！
　今夜だけは 泣いてもいいですか？　明日からは 笑顔で生きていきますからッ！」
モコ！ 何があったの？　モコ！ もう一度 笑ってよ！
ねぇ！ もう一度 笑ってよ！ 　あの日の素晴らしい笑顔を もう一度！
沈黙の春に 舞い降りてよ！ エンジェルモコ！
モコに涙は似合わない！ 　涙をふいて あの虹の向こうに！
そうだヨ！ 雨上がりの虹に向かって 走り出そうよ、モコ！ ＊
転んで泣いて 人を笑わせる道化師のモコだけど
たまには泣きたいこともある
もう 涙をふこうヨ＊ ピエロのモコに 哀しい涙は 似合わない
ほら、あの虹を見てごらんヨ！＊

瓶の底

砂粒にも満たない昨日を瓶に封入し棚に仕舞う
空のガラス瓶で隙間無く埋まる空間は水中と良く似ている
瓶の隅に蹲る時間は膨大な虚空にいとも容易く揮発し
無くしたんだと誤解したまま新しく昨日を産み落とした
戦場と違う事は没者を悼む気持ちが無い事くらいなもので
取り合えずとして掘った穴に
線を引くまでも無く自重で折れて重なり合う経験に烏が群がる
メガネの縁より外ばかりを気にして白線からはみ出し
審判の警笛が地べたに座り不思議そうに首を傾げる鳩を散らした
オリーブの枝を捜す暇さえ餌と寝床の確保に費やしながら
ふと振り返ると棚から零れた瓶から飛び出した災厄が付き纏っていた
染みは無くならない
形を変えて質を変えて笛を吹かなくても憑いてくる
感覚が無くなるまで手も足も洗ったはずなのに
滴り落ちた水滴は地面を黒く汚した
電線の烏はそれを見つめる
そのガラスで作られた視線が街を埋め道行く人々は溺れている

わたしはふたつからうまれてしまった
ひとつはどうしてもいとおしくもうひとつはどうしてもおぞましい
こうげきからのぼうぎょなのかふだんのもうそうのじつげんか
つきとばした
ぜんぜんたりないがやってはいけないことなんだろう
だがぜんぜんたりない
だがどこかやすらかにもう永遠に絶縁できる
さようなら　このよでおとうさんとなったひと
わたしはこのよであなたがいちばんきらいです

化繊を着る羊

真夜中の雷光に蝶は二つに別れた
物語は上下巻と割り振られ
上巻は浅く埋められ
下巻はロケットに載せ打ち上げた
二葉の羽は蒼穹の繁る宙を舞い
残された片方の触角の折れた芋虫は
光を反射しない目で何を見る
自らをサイコロにして転げ回るも
出目は判らず赤い鼻血が後から後から地面に滴る
木々はお高く留まり寄せ付けもせず
働き蟻は啜る血肉の欠片も無いと見向きもしない
書物も儀式も淡雪の如く触れる前からポロポロ崩れ
象牙の塔は建った端から砂塵に埋もれる
闇雲に開いた聖書の一節から神を呼び出し
どうしたらいいんでしょうかと問いかける
此方にケツを向け寝転ぶステテコ姿の神は
チラリと一瞥するだけでウンザリし尽くしたようなため息混じりにこう言った
神ならネットに掃くほど居るだろ
低透過率のプラスチックの伝送線で故郷へ帰るも
空ろげなる身は直ぐに解けて細って真中の一人は虚ろに飲まれ
転送先には二葉の羽がハラリと落ちた

夢に見る　
鯉も恋する　ひと故に　
我唯見ゆる　夢のまた夢　

好きなあの子の相性を
占いサイトで調べてみれば
なかなかどうして結構な
良き相性を叩き出す。
時間つぶしの戯れに
好きなあの子と我が友の
相性調べて見てみれば
そっちの方が良き相性。
くそ
くそ
くそ

陽がどっぷり落ちて夕焼けも過ぎ　
夕闇迫る薄暗いグラデーションの西の空を　
点滅しながら浮遊する灯りが次第に鮮やかさを増してゆく　
ひと葉が桐かどうかも分からなくなる一瞬　
何処からともなく聞こえて来た　
　秋ですね　
ええ　秋ですね　
　暗くなりますね　
ええ　暗くなりますね　
　灯り見えます？　
ええ　見えますよ　
　綺麗ですか　
ええ　とてもね　
　未だ灯っています？　
いえ　消えました　　
　残念ですね　
いえ　ちっとも　
　何故です？　
だって　目を閉じると見えるんですよ　
　ﾆｺｯ　
ufu　

粉末の鉛が主食です
話す度、息をする度、黒い煙が漏れています
あの霊山の頂きには金色の茎葉に白い花
花のような白い炎
誘惑に勝てずわたくしごときが踏み込んでみますと
白い炎は渦巻き、蛇となり
とぐろの中でわたくしの骨は折れ鉛の内臓にひびが入ったのがわかりました
それをとても気持ちがいいということは異常でしょうか
対面している蛇の緑の瞳に全てを打ち明けました
蛇は終始黙ったままでしたが、わたくしはもう満足でした
実はわたくしであった頃の記憶はここで終わっています
花になれるわけもなく泥になって山を下りながら
緑の瞳の底知れなさだけは手放すまいと
人のかたちを失いながら、いまだその習性を発揮していたようです

「元カノ」

今までありがとう
君と過ごした時間は掛け替えのない宝物
君と別れて結構時間が過ぎ
今僕の横にいるのは新しい彼女
それでも君と過ごしたあの時間は忘れないよ
かみしめて新しい道をすすんでいく
想い出をありがとう 宝物をありがとう
君の最後の表情が今も浮かんでくる
笑顔をありがとう
最愛の「元カノ」へ

煙を吸って、煙を吐いて
足掻くみたいに日を捲る
零れた何かを足跡にして

「誰か私に酸素をおくれ」
声を忘れた独り言

肉を腐らせる毒を飲む
容易い終わりを手繰るように
汚ならしい口を隠すように
そうやって、笑って、笑って、

ああ！あの日確かに見えたのに
虹に縁取られた隕石
夕焼けの海に沈んだ町角
掌に掴んだ金色の月まで
全てを通り過ぎればいつか、錆びついて朽ちるだけだった

ひとの価値観なんて実にいい加減なものでして
いえ、ヒトサマのことなどわかりませんので
自分のことでした
肩を組んで声を張り上げてボールに飛びつき仲間に繋げる
それだけでよかった
その小型通信機が君と誰かを繋げれば繋げるほど
ぼくらは拒絶しあってた
そういうことにもう飽きたんだ

便所

濡れた手を拭こうと尻ポケットを探り
ハンカチを探り当てる前にズボンが濡れた
鏡の中には誰も映っていない公衆便所は
行く当ての無い羽虫すら寄り付かない
蟹股気味に公園を抜け出る
脇を走り去る犬を追う飼い主の曲がった角の手前で左折する
遥か先の突き当たりは事故車両の煙で賑わい
道の其処彼処に転がるパーツを拾い集める参列者が詰まっている
電線の端に止まる庭の鳥が互いの肉を啄ばみ
白い骨の中で脈動する臓腑に執拗に爪を立てている彼らは
やがて一つになって色の違う両翼を持って落ちる様に煙の先へ消えた
もう一度尻ポケットを探った
見つからなかったハンカチは簡単に手に触れ
取り出してみるとそれはハンカチなんかじゃなかった
渡す当ての無い襷を炎上する自動車に投げ入れてから
列の先頭に立つモノクロの写真を見ると誰も居なかった
ここはまだ公衆便所の中らしい
そういえば道端で立ち小便する輩も見える
襷を燃やした事を後悔した
最初の目的とは違えど少なくとも彼らの手を拭く位には役に立ったろうに
しかし良く見るとソレは人ではなく先程すれ違った犬だった
後ろ足で立ち前足でぶら下るチンコを抑えて用を足す犬だった
口元から伸びる舌には真横で燃える車の塗装が反射して随分と赤く濡れていた
地面に垂れたリードの端を摘もうと屈み込み
リードの先に人の手首がまだ残っているのを見つけて止めた
この犬は飼い犬なのだ
犬の目は此方を一瞥し、何の興味を示さずに路地向こうへ消えた
引き摺られた手首は左右に振れて楽しそうだった
ふと目を転じると喪服の行列も消え
車もレッカー移動が済んで小さな染みを道に残すだけだった
目の中を羽虫が横切り
やっと便所から抜け出せたのだとホッとした

雑記

ゆるゆると荒野を踏む
素足に枯枝が線を引き
また一つ国が生まれた
涙の代わりに小銭を零し
自販機の前に立ってから泣いた
誰だって母親の顔が苦手なんだ
許す許さないゆるゆる回り
結局昼下がりには寝てしまう
そして跳ね起きるともう暮れて
見送る事も出来ず哲郎はネジになった
とある中小企業のビルの底で
鉄骨を土台と固定するネジの一つになった
首にばかり負担の掛かる重労働は
映画館を思い出させた
最後に見た映画は何だったろうか
CGは凄い
確かそんな評判だった気がしなくも無い
つまりはターミネーター2よりは最近だろう
アバターよりは昔かもしれない
痘痕顔の魔女の壺がグラグラと赤く
ニグレドルベドアルベドって呪文みたい
第一楽節は第二次世界大戦の第三段階を
第四会議室で第五要素を経て第六天魔王に至る
閉幕

開幕
昼も夜も重さが変わらない？
おめでたいな君って奴は
そこの扉を見てみろよ
夜になるたび押し寄せる人の重圧で拉げてるぞ？
朝は朝で彼女の顔を見てみろよ？

ほら、お帰りはあちらからだ
薬代を置いたらとっとと失せるんだな

秋風と　問われて即座に索漠を　描かなくても良いだろう　
犬が西向きゃ尾は東？　当たり前とは思わない　
究極バカなおつむには　アホの坂田も腰抜かす　
さやけき瞳と夢のなか　万年桜の花が咲く　
雨降らば降れ　風吹かば吹け　

順繰り

流れ出た斜線を見つける事も無く
曇り空の向こうにやる気無く月が窪む
車道は昼に擦られた所を力無く休ませ
街路樹や街灯が慰める
木の幹は毒に痩せこけ電球は切れ掛かり
お互い満身創痍だってのにご苦労な事だ
染み付いた遠吠に背筋が粟立ち
振り返る事も出来ず縮こまる野良人は
コンビニで買ったワンカップに朝露を溜める
底に固まる日々を希釈し少しで永らえる
カッコンカッコン鳴る噛み合さらない顎を抱え
華の蜜集めのため他人の不幸を拾い集める
ビル内部も悲鳴を銃声で塗りつぶすばかりで
痛んだ腰を酒に溶かし見るとも無しに空を見る

紅色に　男の浪漫　檸檬夢　
高い空澄む　秋ぞうれしき　

誰も誰の手綱も取れてない！
いいじゃないか、ほら、走りだせ
目を塞がれた驢馬のようにおどおどするな
こんな面白い時はただの一度きり！
尻を蹴られて盲滅法飛び跳ねる
身飾りの鈴は好きなだけ鳴らすんだ
走れ走れ飛んで地に足つけて月越えて周りの事など見えやしない！

>>51
あ、誰かと思ったらシベリアで紅茶飲んでる人だ

はい、とんとこ飴とシベリアケーキを食べながら紅茶を飲んでいます

DNA

搾油機の底にへばり付いた菜種の中のアブラムシも
その髪より細い手足でただ掴もうと延々と繰り返す
足りない足りないもっと燃料を
爛々と燃えさかる炉が飽くなき貪欲を白く滾らせ
それに貫かれた隻眼の鍛治師の腕もまた延々と繰り返す
転がりだした車輪は雪崩を打って街を浚い
だだっ広い草原は一夜の夢から起きる前に夜を忘れた
湧き上がる火花を湧き起こす発作的衝動を
自らの炉としてタービンを回せ
壊れた自己など煤ほどの価値も無く
その煤すら嘗め尽くし水と二酸化炭素へ替えてしまえ
更なる奥地へ更なる荒野へ駆り立てる熱暴走
全て引き千切られた後の奈落から零れ出る怨嗟を
悉く踏み潰しコンクリートの下地にしてしまえ
マグマのように火砕流のように竜巻のようにブラックホールのように
一切を閃光さえ放たせる事なく喰らい尽くしてしまえ
何もかもが沈みきった宇宙空間の中でさえ
ただ延々と鉄槌を振るえ

0と1

指先で軽く捻り
ポロポロと爪先へ落ちる旅券の行き先は
すでに通り過ぎた
帯のキャッチコピーに目を奪われて
手に取った事自体が既に間違いだったのだ
枯れ木ですら賑わえない硫黄臭い谷間を
靴底で何度も何度も引っ掻き回す
変形した止め具が歩く度に喧しく
抑えた口元は酷く強張ってしまっていた
言うべき事を探しているのに
この分では見つけた時には多分口は無くなっているだろう
仕方ないじゃないか
誰もが溜めた息は吐き出したいし
しかし吐き出された汚れなんて見たくは無い
文字の発見から幾年経ったのか
言外に零し続けた金言とやらで
砂漠の砂は年々この日本にすら吹き荒ぶ
近頃じゃ増えすぎた言語を集めて固めて
海底深くへ埋葬しようなんて話すら在る
ウンザリしているんだ
言えない事まで言おうするこの悪癖に
そういって肺から零れた呼気すら
言いそびれたとばかりに世界を紡ぐ

記憶の整理

いや、嬉しいもんだね
請求書でも明細書でも
その他諸々の火種になりそうもない紙くずでもない
友人からの手紙って奴はさ
それが死んだ友なら尚更だ
書き出しに添えられた「お元気ですか」の定型文も
骨みたいな姿になって遂には骨その物になっちまった
そんなあいつが書いたかと思うと一味違うね

ったく、いい気なもんだ
こっちは相も変わらず青っ白い顔して
葬式みたいな格好したまま死に損なってるってのに
「自殺すんなら俺も呼べよ」
そんな事を酒を呑むたび宣ってた分際で
ちょっと余所見をしている内に消えちまいやがった

昔っからすっとぼけた面して
色んな物に手を出してはぽいと投げ
荷物なんかは片手に収まる程度で良いなんて
結局最後は自分自身が片手に収まる始末
そう言うところに憧れてたっちゃ憧れてたが
真似したいとは思えなかったよ

まぁ、近いか遠いか知らないが
その内逢える時が来るかもな

読み終えた手紙は紙ヒコーキになって
操縦席のあいつは相も変わらずすっ呆けてて
調子外れな敬礼をしたまま帰っていった

外のポストは塗装が禿げてもまだまだ赤く
宵はまだまだこれからだろうと
手元のボタンでシャッターを切った

「ドリームタイム」

けいおんの
人たちに
会いたくて
ジャンプしてみた
とどかない
この思い
どうすれば届くのだろう
君の声
あたたかい
包み込まれたいこの衝動
どうすれば発散できるのだろう
最終回がきても僕らは一緒だ
いつもいつも
PCの中で生きている
伝えられないこの思い
君はきっとわかってくれる

初めて
スポーツ選手を
好きになった
強いからとか
すごいだからとか
たくさん勝つからだとか
そんな理由で
心が動いたんじゃないんだ
彼がファンに優しいから
いつでも真剣に
プレーをしているから
だから好きになった
勝負事だもの
上手くいかなくて
負ける時もあるよね
たくさん年俸も
もらってるのだろうから
負けてしまって
怒る人達もいるよね
でも
私はダメな時の
貴方も好きです
自分でも
どうしようもない程
好きです
ずっとずっとこれからも
プレーをしている
貴方を見ていられたら
良いのに…。
それだけが、私の願いです

水晶玉みたいだ薄紫の空が広がる僕の新しい町
交差する影　素通りしてるのはふたりのうちどちらか
共感と憎しみが交差する
同じだと言おうとしたけどどうしても嘘はつけなかった
君が苦しむそのこだわりは愛情から来てしまうものだろうから
砂時計を割りたがるその手はとても凍えてる

根無し草ばっかだよ　この庭は
ギターやピアノにまで苔むして水の流れる音を奏でる
砂糖が甘いことを蝶に教えたのは血の味の塩だった
海の記憶を蓄えた繰り返す波の音がした

また朝が来たね
私や
貴方に
何が起こっても
朝は来るんだね

本当は
清々しいはずなのに

なんか哀しいね
なんか寂しいね

朝だろうが
夕暮れだろうが
夜が来ようが

１日中

貴方を想っているから
私の全てで
ずって貴方を想っているから

じぶんはじぶんいがいにはなれないんだ、じぶんはじぶんでしかな
いだ、じぶんをさがしたってじぶんいがいになれるわけじゃないか、
じぶんをさがしたってじぶんいがいになれるわけじゃないか、あた
りまえのことだぜ、あたりまえのことなんだぜ、なのに、みんなじ
ぶんいがいになろうとしているじゃないか、みんなじぶんいがいに
なろうとしているじゃないか、じぶんはみにくい、じぶんはみにく
いんだぜ、でも、きれいになろうとしてる、やせようとしてる、か
わいいかのじょをほしがってる、かっこいいかれしをほしがってる、
かわいいといわれたがってる、かっこいいといわれたがってる、み
んなじぶんいがいになろうとしてるじゃないか、ふつうになろうと
すましてるじゃないか、いまをかえようとして、ずっといまをかえ
ようとして、ずっとじぶんでいたことがない、ずっとじぶんでいな
いじゃないか、さがしものをするためにじんせいがすぎてくじゃな
いか、じんせいはほんとうはたいくつだぜ、じんせいはたいしたも
んじゃないんだぜ、しぜんもきたないんだぜ、やまをあるいてもき
れいじゃない、かわをあるいたってきれいじゃない、きれいなしぜ
んなんてほんとはふしぜんなんだぜ、まちのほうがよっぽどきれい
だ、にんげんのつくるもののほうがよっぽどきれいなんだぜ、ほん
とは、ありのままのじぶんをうけいれてほしいとおもってるんだ、
おまえはおまえのままでいいんだとほんとはいわれたがってるんだ、
あなたとならいっしょにしんでもいいよといわれるのをねがってる
んだ、ほんとはじぶんいがいになりたいんじゃなくて、ほんとのじ
ぶんでいてもゆるしてくれるばしょをさがしてるんだ、なみだぼろ
ぼろながしながら、ほんとはほんとにあいにうえてるんだぜ、ほん
とはくろーるであさやけぐもをずうっとおよいでいきたいんだぜ

さよならと青いノートのすみにかく


天使とぶ軌跡のこして夏は暮れ


熱い夜にぼくらの未来は透明です


木漏れ日で眠るぼくらは１０時指し


あおぞらの玻璃を割りたい恋なれば


冷蔵庫くだものひとつの宵月夜


青シーツ天使（きみ）がのこせし羽根いちまい


遠き旅して辿りつきたる蛍かな


あなたとは蛍の国で逢った気がする


夢なんざ虹の向こうで捨ててきた

ぐっばい
さいなら
あばよ
アディオス

いつかも
そうして
別れたね

きっと
愛が足りない
もっと本気で
愛せる相手が
どこかに
いるってことなんだ

グッバイ
さよなら
あばよ



グッドラック

花

屍よ
歌っておくれ
足跡を燻らせ
蜻蛉を休ませる肩に
そっと朝日を透かして
屍よ
もう行くのか
暖炉の炎が煌々と
照らす道の花々を
見る事すら叶わずに
屍よ
瞑っておくれ
霧の湿りを抱く体から
その平行の視線で
背中越しに重ねた瞳を
屍よ
忘れないでおくれ
その体から抜け出た
最後の呼気を

屍よ
その腐れたる底で
夢の芽は萌えるのか

屍よ

さくら

ひとひらに落ちていくの

その軌跡を無限に消えて

明日咲くそのために

あらぬ命を想うとぞ思う

童のみ

ただ許されぬおもいを抱かない

そのいのち　ただ続くのみ　かえるのみ

応答

また今日もグラスを塗らす
アスファルトは昼間の熱を忘れて
凹凸を舐める空っ風を更に砥ぐ
後もうちょっとで無くなるんだから
見てみぬふりをしてくれまいか？
縁の下の乾いた骨がカタカタと尋ねる
返答は乱立するバベルの塔が答える
それぞれの言語を用い出鱈目に
俺はそれの一部を掬い取っては
喉の痛みを誤魔化そうと流し込む
沁みるねぇ
立てた襟が無駄に情報を拾うよ
外耳はもうそれ自体がアクセサリーなのかもしれない
刺さる風が針となり
隣の女性の胸や中年の不自然な頭部に突き刺さる
改札を抜けた最初に曲がり角で襟首を掴まれ
晩夏の忘れた土産の暴風雨に巻き込まれ
拉げた外耳は確かにあの骨のカタカタした音を聴いた
俺もまたバベルの塔に哀願しているんだ
痛み覚めやらぬ肺に溜め込んだ空気を胃液と吐き出して
靴底を舐める為に腫れた瞼を必死に開いて
今日は何杯グラスを空けようかって考える
それだけで救われるんだ

今日も死にたがるひとがいる
屋上の影を横目に通りすぎる
望遠鏡で星を拾ってるようなもの
話はまだ途中のまま
シリウスはより強く光りだす

クラスメイト

ギャルバンやってる人
パパになった人
今では海外に住んでる人
みんな大人になったけど

俺は今だに実家にいるさ
何も経験せずに
寂しがる親のわがままで

なあ、みんなちんちんまんまんしてるんだよ
なのに俺は子供のように扱われてるんだよ

I wanna fly, that sky

よろしくと差し出されたその右手はすでに握られて俺の頬にめり込んだ
ドッペルゲンガー消えるのはどっちだ
煮詰まる二つの世界
似たもの同士　分かり合えない
俺はお前だったというのか　急に目を閉じた

眠れない夜明けの妄想

乳白色の海に抱かれて
ただその温かさに涙したい
水面に映る光
優しい時代の記憶がキラキラ揺らぐ

父が優しかった頃の記憶
母と友達親子のように仲が良かった頃の記憶
大好きな叔母さん達にたくさん可愛がられてた頃の記憶

それらの記憶が水面にキラキラと光る羊水の中で
痛みが和らぐまで漂っていたい

できるならばアスカの子宮に宿り
その中から一生出たくない

できるならばシンジくんになって
アスカとミサトさんと同じ屋根の下で暮らしたい forever

うれしいとか　たのしいとか　いっぱいあって
わきあがるもの　いろいろちがう
ぜんぶすくいあげて　のみこんで
こおらせたくりーむのように　したでとける
あじわいたいの　しあわせなの
いま　このとき　とけてきえてしまうものでも
くちのなかには　あまいあじ

今　色々な枝が伸びて　空を埋める
彼女らと共に　枝を燈明を飾ろう

いずれこの枝が　伸びず　切られ　くくられ
片隅に放り出される日が来ても
それは暖炉で　炎になるのだ

そして火が消えてなお　そこに残った灰は
畑に撒かれ　みのりの基になる

故に
楼閣の空虚なるを嘆くな
そこに今あるものを　楽しむがいい
それは今しか　現れないのだから

壁の取り払われた日

相変わらず君は軽んじる事に重きを置いて
逆さまの教科書を開いては落書きに熱心だ
遠くから指を指されるだけで涙目になって
その度に僕にハーゲンダッツを奢らせたね
その横で僕のガリガリ君を見るにつけて鼻で笑っていた
全く
ハーゲンダッツにはハーゲンダッツのプライドや手術跡が在るように
ガリガリ君にはガリガリ君の親しみやすさや後ろめたさが在る事くらい
中学時代の教科書にすら載っている事を君は知らない
覚えていることと言えば
精々プロレタリアートの青年が岸壁に振るうつるはしを
消しゴムとペンでWiiリモコンに書き換えた位なもんだろう
そんな君は今寒空のした蹲り両の手をすり減らしている
赤く染まる頬を見るたびに僕は
有り余る札束で思い切り叩き飛ばしたい衝動に駆られる
けれど実際は僕も君も大して変わりなくドラム缶の炎を遠巻きに眺めて
風にたなびく煙と空の境界を探す事で昨日に鋏を入れている
雪山遭難者が洞穴に二人いるのに
端と端に分かれて凍り付いているみたいだ
君は軽んじる事を忘れて口元の皺は下向きに深く
僕は相変わらず君に奢らされる事を夢見ている

息子よ
１人っ子で
ごめんね
母は１人っ子で
寂しかったから
どうしても
子供は、たくさん
欲しかったのに
病気になってしまって
もう、産めなくなってしまった
息子よ、寂しいかい？
君がよその赤ちゃんを見て
嬉しそうに微笑むたびに
母の心は、えぐられるように
痛むよ。
だけど君は、一言も
「弟か妹が欲しい」
なんて言わないね。
私には過ぎた息子だね。


出来ないものは
あきらめて
２人で「一人っ子」として
仲良くしていこうね。
こんな母で、ごめんね。

余った録画スペースには砂嵐を詰め込んだ
一本ずつ凧の糸は切れていく
最後の一本は自分で噛み切ったそうな
今世紀最大級の暴風雨にかき消していくその姿
優しいものは性に合わない
古くから伝わる占い本の一行の公僕

白紙

ある映画の科学者は
白紙だからこそ好きな未来を描けると言った
でも僕は
地図の描かれてない人生なんてどこに行けばいいか分からないよ

右脳

頭を突き抜けるようなインスピレーションが
この頃なぜか湧かない
左脳でっかくなっちゃったのかな
2chばかりやってるからかな

考えるのではなく感じろとよく耳にする
刺激が少ないのかな
感動が少ないのかな
足使ってないからかな
ほとんど寝たきりだからかな
人と話さなくなったからかな

赤ん坊を育てる時
話し掛けたり体を触ったりして
脳に刺激を与えて成長を促進させるよね

やっぱり大人になっても刺激は大切なのかな

静寂

聞き慣れた静寂に耳を澄ましても
何も聞こえやしない

携帯の受信箱を開けてみても
メルマガばかり

静寂に身を委ねても
何も降ってきやしなくて
縋る想いで送るメールは
いつか僕に答えを教えてくれるの？

辛い夜がまた来たよ

暴風雨と花

凄まじい暴風雨は容赦なく襲うけど
止まない雨はないし
咲かない花もないんだ
それが人生だ

その絵に魂を入れるには
その唄に命を入れるには
時をことばでつなぎとめるには
かみさまは背負えない試練を与えるもの
だから分け合えとそういうわけですか
あなたのいうことはとても簡単でとても難しい
とてもシンプルで
差し伸べた指先の一ｃｍ先でほほえんでます

いつも透明な水が飲みたくて冷たい水が飲みたくて
毎日飲んでも飽きることは無い
枯れたオアシスに倒れこんだ夢じゃない
水の星の住人だから
もういちど魚に戻って全身で水を飲めばいい
いっそ雨になればいい

>>82
気に入ったので返詩


絵に込める魂とは つまり君と言うものの一頭足
唄に込められる命とは つまり君の体が震わせる大気
力とはここに溢れているものだから きっと神の試練とは君の手の届く範囲にある

そう

手のひらには宇宙がある

もういいよ
あなたは充分に
頑張ったから

私も私なりに
頑張ってきたから

これからは
全て投げ出して

２人で暮らそう
２人で描いた
生活を送ろう

確かに今とは
違う境遇になると思う
でも
貴方が居れば
それだけで
私は幸せだから

連れて行って
貴方の理想の地へ

そして２人で
静かに暮らそう

立ち寄った洒落た町はいつになくうかれていた
『今夜はここで宿をとろう・・』
足跡に埋もれた銀色の通りは凍結寸前だ
吐く息も凍りつく
オオカミは傍らの赤いマントをくわえた
深くフードをかぶった女は促された先に少女をみた
籠のなかの時代遅れのマッチを持て余していた
聞こえないため息をついて女はマッチを買い取った
火は煙草に付け、残りは籠に放り込んで、呆然とする少女に言った
『その金はあんたのもんだよ』
去っていく赤いマントが炎のむこうに揺らぐ
そして少女はゆっくりそれについて行く

「弁解シーオーツー」

君は私が深く息を吐くと
怪訝な顔をして
何時もよりも一段と低い声で
「溜息を吐くなよ」とか
「何が不満なんだ？」言うけれど

私は只々　
二人だけの空間を意識するだけで
君を想うだけで
こんな仕様も無い自分が
息を吐く事なんて忘れてしまっているの

そして　君が私の名前を呼んでくれた瞬間に
ようやく自分の存在を思い出す
そんな時に吐いてしまう深い息
「不安や不満は一切配合されていません」
君への想いと二酸化炭素とそれと　それと

人間は　劣等種だ！
資源を食いつぶし　地球を荒地にし　争いは絶えず
自分のことしか考えていない！
排除せよ排除せよ排除せよ

ぁあなんだか
死にたくなる夜だ

「白い絵」

白の画用紙
白のクレヨン
書き殴って
白い絵欲しいの
十数えたら
もう逝かなくちゃ
痙攣したら
真っ白になりたい
真っ白に

恥ずかしいって分かっててもぶつけるとこが詩しかないから
詩を書いた

またうんこみたいな詩しか出来なかった
死にたい

死にたいなんて

可哀想

愛が足りないんだわ

あなたは愛っされるべき人なのに

目を瞑っている事を夜が来たと思い込んで幾星霜が過ぎたろうか
時間に爛れた肌に塗り薬を染み込ませては一人時計を眺める
暗闇に薄ぼんやりと浮かぶ針先が指し示す先が朝なんだ
崩れ落とし道に零した指先を拾い集め此の暗い森の入り口を辿る
赤子が握った指先の尊さが今も此処に立ち続ける楼煙となり
霧の中に咲く華の強者で在るが故の悴む掌を握る
流れ星が目を瞬かせてよろめく足元を雑草の強く張る根に任せ
廻らない口先を塞ぐ事でしか伝えられない辺縁と中心を繋ぐとしよう
炉心では新しく生まれ出でる者たちが連鎖し
伝播した密疎を熟した果実の放つ芳香と共に伝えよう
踊る器の中のサイコロをそのままにして
まだ此の目が潰れては居ないのだと知ったその時に私は産声を上げたのだろう

腰なんか抜かしてる場合じゃないだろう
やじうまの中心でお礼と謝罪に忙しい
謙虚さを必死に吐き出して鬼畜な愚痴を湧かせるな
もうこれ以上いやこれ以下に
デフレな人間になりたくないんだ

どうしてあの日ジャングルジムに登ったの
そこからじゃ向日葵がどんな顔してるか見えないよ
宇宙や次元と名の付いた　同じ空間を共にした
そんなあたりまえの奇跡があたりまえじゃなくなるまえに
「早くおりておいでよ」
向日葵がそういうなら・・
「やあ、こんにちは。今日も風がきもちーよ」
ぼくは頷くだけで隣で風をあびていた
空を見るふりをして、その横顔をみていた

あたりまえじゃない奇跡があたりまえじゃないきみを残した
他愛無いおしゃべりと笑顔と沢山の種　両手一杯でも足りない
ひとつひとつ大切にうめておくから
なにも心配しなくていいよ

本日の特売はまもなく終了です

軽快なギターが購買心を煽る
高鳴る心臓に軽い財布を押しつける

ラスト２個です

こうして救命ボートは売り切れた
ちらほら聞こえるすすり泣きが漂うなか
これでよかったんだ
どこかそんな気分でもあった

輪転

屍ばかりが徘徊する浮世に根を張り
踏み拉かれる音ばかりを集めては実を生らせ
色の付いた雨水を葉脈に留め移り気を臭わせ
床の間に垂れる紙片の端を汚す一輪の花を付ける
眼球を縛り付ける窓枠すら割って居座り
床に蹲る未整理の古書の一冊を手に取り
開いたページが枯れてしまった手では支え切れずに零した楔を
指先でもてあそんでは自由自在にアナグラムを組む
鋭いペーパーナイフが裂くのは紙ばかりはではない
鮮やかな切り口は死を知らずに運動を繰り返し
の淵から足をブラブラさせて遊ぶ子供たちが
三千世界の一つを無造作に結ぶ橋を掛けた
危険など辞書に無い言葉だと大言壮語が勇ましく
爆殺され続けた背中に背負う灰で人馬を湧かし
まどろみに身を委ねた盲人に気付け薬を振舞う
額縁をはみ出した絵の具は絵画はまだ未完成なのだと告げる
ソレをふき取った雑巾の上に又新たな絵を築く
望む望まざるを問わずに侵攻は果てしなく
蝗害に喘ぐ声を耳を塞ぐ

先生わたしはいつになったら幸せになれますか。先生わたしは
からだが半分透き通っていなくなってしまうときがあるんのです
がどうしたらよいですか。先生人のためになることしたいですか。
先生人に迷惑をかけちゃいけませんか。先生毎日が苦しくてし
かたないのですがどうしたらいいですか。先生大人になったら
何かいいことありますか。先生どうして死んだらいけないので
すか。先生生きていくって汚れていくことですか。先生わたしが
いません。先生わたしがいません。先生どうしたらいいですか。

[液体となった太陽が滴りおちる青い波間で]



あんたの１メートル上空の
地上権と
あたしの１メートル上空の
地上権を
交換するの

そレで
あたしの匂い
あたしの甘やかな匂いを
あんたにいっぱい嗅がせて
あんたの一切の先取特権を剥奪する



判決
主文　あんたは死刑

理由
あんたが生まれるのとひきかえに
おきざりにしてきた
すべてのものが欲しいから



いのちになるかならないか
ぎりぎりのこと
生まれて
生きて
知ったこと
すべてを
話してよ

そして
すべてのあんたの影を
すべてのあたしの影に
かさねて

糸車を引いているのか
納豆を混ぜているのかよく分からなくなる
もやしとかキャベツとか野菜の中に
水を注いでいるのを想像する
洗うと頭の中が掃除されるような感じがする

>>97
「君へ」

君。人の為になるという事は、これは結果なのですよ。
君。迷惑をかけるという事は、人の為になるという事と同義です。
君。苦しいのは、何もかもが自分の中にあると思うからでしょう。業とは人ひとりひとりが持ち、そして関係するのです。
君。大人になったからと言って良い事があるというならば、では「良い事」とは実際どういう事なのでしょう？
君。死ぬと言う事は、関係が絶たれるという事なのですよ。しかし業は変わらないのです。
君。汚れる事が生きる事ならば、何故、花は美しく咲けるのでしょうか？

木々は地面に逆らって空へ枝葉を伸ばすのだ
我々にその木々の枝葉と空気を分ける境目が見えるのは何故だろうか？
それは我々が「そうだ」と認識しているからだよ

君には言葉があるのだ
言葉を発するのだ
言葉はまたそれだけでは形を成さない
何かとぶつかって初めて形を成すのだ
それは人も同じだよ

君。「在る」と言う事と「無い」と言う事は、たった一つの認識で変わるのです。

幸せになる為でなければ
花は咲かないのですよ

戸井(101)番GET。
オトコはやっぱ、せんずり。

童話

見果てぬ先を夢見て
爪先を悴ませて凍土を切る
鍬の切先で今日を耕し
まどろむ子供に種を授ける
物語の終わりの先に
楽師の奮うタクトの先に
夢から零れた花が咲く
目の中に燈る火を掲げて
冬の森の中で聖火を囲み
此処折々の掌が開かれ
溢れる清水が春を紡ぐ
そのまだ啓き切らない瞳を
闇にくれてやるのは少し惜しい
千年王国の綻びを
草木の芽が飾り立てる
一房の苗として
一陣の風として
ただ在るがままに振られた賽を
この二本の足で蹴飛ばしてしまえ
地雷原の中で踊る狂人のように
果ての見えぬ宇宙に漂う小石にように
私が私であり続けるが為に
あなたがあなたであり続けるが為に
地すらない空白を這って行け
無様に転げまわり精々あたりを汚してしまえ
鍬を振り上げる両腕の痛みを忘れる事が無いように
今日蒔いた種が明日の肥やしになると信じて

背中合わせの敵
１０歩歩いて振り返れば最強のライバル
倒れたら永遠の傷
失ってできたヒトには言えない兄弟

風上で歌い　風下で詠い
カノンがデュエットになる頃にはきっと
剣を重ねる向かい合わせの同士
傷に名を付け絆を刻む

語り部

写実主義者が本気を出して想像した扉の
ドアノブを掴み損ねてキャンバスに頭をぶつける人が絶えない
訪れる民衆の誰もが扉の向こうに恋焦がれている
絵の具を剥ぎ取ったキャンバスは継ぎ接ぎだらけで
その向こうには染み所か皹すら入る薄汚い壁ばかり
更に先には見慣れた今日が所在なさげに笑ってる
通りからヒョイと覗いた窓の中はいつだって暖かそうで
すれ違うそれぞれの主人公は迷い無く歩く
求めるのはヒーローでありヒロインでありモブキャラで
見える物しか見えない一人称の世界に身を置く
書に起こされないこの伝説には勇者も魔王も掃き捨てるほど居て
繋がれた手を休める事無く取り替えては編まれていく
冗長性に翻弄されるのはバグなのだろうか
坂を下る自転車のブレーキを引くのを躊躇う
何人たりとも海に流れ込む水は飲み干せず
しかし間の流れを自在に整える程度の腕力を持ち
開かぬ扉ならば遠回りして別の道を作ろうと
柄を肩に路上に散っていく
その背中に掛ける言葉はまだ探している最中で
隣に眠る猫の背を撫でるべきか思案に暮れた

「雨」
滴が落ちて
輪になって
わわわわわわ
たくさんのわわわわ
ふと声が聞こえました
ホイヘンスの原理

墓標が見える
巨きな腕をひろげ
悴んで硬くなった家並み
トタン屋根に朝露が光る

墓標を見上げる
首が痛くなるほど高い太陽の遥か下に
白い寒々とした骨格が
眩しく揺らめくのが見えた

墓標には銘が無い
誰のものでも無いかもしれず
誰ものもので有るかもしれぬ
ただ朽ちるまで天を指す

墓標に登れ
成長する墳墓を
足をふみならししっかりと固めよう
それが歴史だとすれば
足から感じ取るしか術は無い

雨風食らう風見鶏
役目を放棄して離陸体勢にはいる
２３秒後に突風発生
風を知り尽くした彼のカウントダウンは寸分の狂いもない
人工の翼はその瞬間バラバラにして上空へ舞い上がった
ついに彼は解放されたのだ

ばにらすかい
魂には色があるという
あの時といれで大笑いしたり
それからあの時ため息まじりに笑ったり
あの時もあの時も
そうあの時も
もう何で笑うのよ
ところであの時、鏡の自分に何を言ったんですか？
バニラ色が忘れられません

戸籍の母欄にはエオマイア
命は削るほどに味が出る
今年中には解散したいですね、おかあさん
わたしに父はおりません　いりません
本籍にもエオマイア
螺旋プログラムは容赦ないですね、おかあさん
とってもとってもたのしいです

エンピツの削りかすの匂い
屍から生える仲間もいるのに
お前の
その　ごうつくばった
態度は一体なんだ
桐箱などに収まり
天皇のような顔をしていやがる
コピー用紙の厚みで
スライスされた一片
ガラスみたいに
世界が透けてみえる

末代までの恥
三代先までの呪い
確かにお受け取りしました
奥歯で噛み潰せば口いっぱいに広がる
一気に飲み込めば毒薬　ゆっくり味わえば媚薬
吐き出せば爆薬　栄養にできたら特効薬
１１月の痩せたカマキリが道を横断する

目隠し

草臥れた夜が空にもたれ掛かり
濁った目を刺す地表に弱く風を吹かせた
何処も彼処も禁止看板ばかりが高くて
見渡す事も忘れてしまったよ
我武者羅に袋小路で煙草をふかせて
首元で遊ぶ寒さを煙で追っ払って
逃げ込もうとした空き地には
駐車禁止の看板が鎖に繋がれ浮かんでる
左車線を車が埋めて
良く見ると車の向きが逆なんだと気付く
一体いつの間に俺はアメリカに来たんだかと
ルールブックに問い掛ける
見える物ばかりに騙されて
聞こえる物ばかりに背後から撃たれて
道の片隅でシャフトにボンドを流し込まれた車輪の
すすり泣く悩みに答えるほどの知恵なんて持ってない
もたれ掛かった看板は有害指定図書廃絶を謡い
もてない俺は如何すればいいんだと考えつつ
吐く息はこんなにも白いってのに
まだ俺は背中の翼を羽ばたかせなきゃならない
安アパートのトイレを流す水の音が
路地を歩いている人の上に降って来る
ついでに身の振り方を考えさせられる
影に押されてトンネルを抜けて
赤信号に急き立てられて
田圃の隅の種を毟られた藁の束が羨ましくて
踵を鳴らして踵を鳴らして
下手糞なスケッチが止まらないんだ
どのページも最後は真っ暗だけど
そりゃそうだ
夜に何か見えるほうが間違いなんだから

足早の彼を立ち止まらせたもの
何かとすれ違ったのは気のせいか
バイクの荷台に違和感がいる
いつもどうりの月すら居心地がわるい

鍵ヲ開ケレバ俺ノ部屋
ダガ入ルナト闇ガイウ

正面のカーテンが開いた無防備な窓
月は真ん中に浮いていた
窓も開けずに入ってきた

　　［ショーン君］

　　　　今

　　　　外国人で

　　　　この名前の

　　　　人はたぶん、

　　　　たぶんだけれども

　　　　やせている



　　　　ニコーール！

　　　　けっこんしてくれ。

緩やかに風化する都市
午前五時
渡り廊下は早歩き　走ってはいけない
生き急ぐ　今を生き急ぐ
新宿　沈鬱な音楽の街
渋谷　塵芥溜めの娯楽室
横浜　薄っぺらな贋の仮面
行旅死亡人が発見された橋の上で鳥が啼く
急げ　急ぐんだ
笑え
笑ってみろ
歪んでしまったその口元
欲望にけつまづく
だから　あんなにも
走るなといったのに
焼け焦げた　さじがたまっていく
そして　朝の光
カーテンレールはしっとりと濡れている

こんな難しい時代に小川に囀る小鳥を僕はただぼーっと眺める
期待もしない
風はそれをのせる
水はそれを潤す
太陽は僕を照らす
こんな時代に
期待もされない
大地は静かに動く
雲は流れ
太陽は僕を照らす
期待されていた
希望にみちあふれていた
夢に包まれていた
彼女は僕を照らしていた
期待もせず
こんな難しい時代に小川にせせらぐ小鳥を僕はただぼーっと眺める

[秋]



沈黙するノートに。

わたしは魚。銀色の鱗をいちまい、はがして
秋の流れにそっと放つ。の。
ぐらぐらする、まっかな秋だから。
つないだあなたの手は、はなさない。



あなたはくだものの、においがする。
よく熟れた南国のフルーツ。
夏のいいにおい。
まっかに熟れた。
けれど。もう秋だから。
魂のフィクションの秋だから。
太陽は斜線に染まり、
女の子がみなセイタカアワダチしてしまう。
秋だから。



わたしはジャンプする、
飛び込む、
水飛沫がおさまると
鮮やかな秋が
ベールを脱いでいた。

[クレヨンの朝]


*
ぼくの町ではさあ
エプロンについた醤油のしみまでが神々しく輝くんだ。
- 朝 -
そいつを封筒につめてだな
なんにも書いてない便箋一枚
一緒にいれて。
灰色した丘のうえのポストまでまいにち投函しに行くんだ。


そうするとね
約束の日までにはきっと
やさしい泡みたいな返事が返ってくるよ。


わかるんだよ。
じぶんだけにね。


神様がしみわたるように語りかけてくれる朝がかならず訪れる。


ほんとだよ。

最後の贈り物を開けてみようか
手に触れることさえ拒んでいたのに

報告する必要はないけれど
今夜は知らない感情を知りました
孤独と静寂と冷たい夜の雨を混ぜてあなたの思い出を一滴落としたような
それをどうよんだらいいんだろう
箱の中身はそれとどう関係していなくてもいい
またいつもの気まぐれでもいいから
それでもいいから
それでもいいから・・・

開けたら失う
最後の贈り物

曇った窓ガラスに
ユザワヤの紙袋に
凍り付いた郵便受けに
小学校のグラウンドに
ムカつく奴の鼻っ柱に
ローソンのレシートに
バイヨンの微笑みに
ドラえもんのポケットに
ダンボールに
プラットフォームに
溢れかえる公園の噴水に
しんとなる雪の夜に
腕に浮き出た血管に
温かいクリトリスに
生まれたばかりの娘に

僕らが投げかけるものは何だ

[生き物って尖ってく感じがするね]



町も風もかなしく震えるので、
ろうそくの火のように、
さびしいやさしさで、
生きものは尖ってゆく、
のだと思う

生きものは、
風の群れ、
消え入りそうなほど、
ほそく、とがって、
ないまぜに、まざり、まちがったまま
たったひとりのわれわれに、
なりました

だから、
いまでも
あなたのおとがいは
かすかに
水辺りの
においがするのです

[桃色のココロ]

風が、何度もしみわたる
夜だから、
キョウシツとかツウガクロとかイエの
水槽のなかで、
わたし、
うまく息継ぎが、できなくて、
ホント、苦しくて、
ハダカのまま、
濡れています、
一粒の
真珠みたいに
くるっと
くるまって
白い
羽根の
瞬きで

でも、
ホントに
濡れてるのは、
わたしじゃない、
傷ついた、桃色の、
ココロ、耳たぶのさきまで裸ん、なった、
ココロ
ほら、
キコエルデショ？
夕暮れの、
アリア、
成層圏の、
波の、
響き、
銀河の、
果てまで、
届く、
音、
かぼそい
声、

わたし、
いつのまにか、悲しくて
ピースサインしても、
取り戻せなくて、
涙、きらきらで、
でも、アタシ、やっぱり裸で、
傷つくのは、いつも深い耳の奥のほうで

だから、わたし、
虚無のように泣きはらしました
真赤なピアノの伴奏付、
戦争みたいなピアスをつけて

それでも
やっぱり
生まれたての
桃で
裸で
涙で

宴

月の光が夜を切り分け
申し訳程度に人々の皿に盛る
ベッドの中で布団に包まり開けた小箱に
最後まで引っ掛かったドン臭い子にも分け与え
音が業務時間外と酒を呑む世界で出来上がったスープは頃合だ
まずは一献
返礼により強い酒を
直ぐに蒸留回数は50を超えて
最後には無水エタノールすら杯に注ぐ始末だ
笑ってる
テーブルには独りきりだってのに
幽霊や過去や世界の何処かといった
それぞれ別の位相の住人と擦違う度に目礼を交わし
グラスの端で鳴らす高音は空を駆ける星を瞬かせる
また今日も生き延びた
明日はどんな一日だった？
暗中模索の炭鉱夫共の晩餐に馴染み
岩の根から零れる音楽を器に注ぎ祝う
掌の上に物が足りない？
開くだけましじゃないか
然したる意味なんてないさ
べつに乗り過ごしたって
環状線はまた同じ駅に止まる
空を見ろよ
あのヘベレゲな月を見ろよ
一月の大半はニヤ付いてられんだ
道に点在する食べ残した夜を突く烏が
朝に弾け空の杯を鳴らす

てんてんてまり　てんてまり
三分の一のスピードで落下する
てんてんてまり　てんてまり
同じ速度で跳ね上がる
バウンド一回目　目の高さ
バウンド二回目　ジャンプすれば掴める
てんてんてまり　ついてないのに　てんてまり
三回目のバウンド　捕まえようとした手をすり抜けてんてまり
おちてこない　てんてまり
上空を旋回して　しぼむように急上昇
足元消えて転落　かと思いきや無重力
手足ばたばた水平飛行
てんてんてまりの回収命令でました
離陸許可でました
ふうふう吹いてゆっくり上昇

からから空っ風　からから枯れ葉　
静電気は心電図のひかりをなぞる
からからころんと何かが落ちた
ふわふわ落ち葉の下の下
ころんころん　ころんぴこん

静かになった静かになった
からからの森が静かになった

青白の静電気が落ちて
ぽつぽつ落ちてきて
もういいのにという声やまだいけないという声や
たくさんの声が混じれば大雨

ころんと頭にどんぐり落ちてきた
落ち葉の下の下のどんぐりころころ

バタフライ効果

料理に振りかけたはずの胡椒が舞って
鼻先を掠めては隣人のクシャミを誘う
坂道を転がる小石がやがて斜面すらを崩し
闇夜の小鳥の鳴く声が都を恐怖に引き摺りこんだ

思いがけない事ばかりなご時勢な訳で

悪くもない目を覆うメガネの度数を毎日のように調整して
転ばぬ先の杖は長過ぎて逆に不便だ
何歩か先に地面が無い事は承知の上だが
その何歩かを気にし過ぎて後退するのは考え物だ
背後だって地雷原なのはご承知の通りで
運よく隠し遂せた染みそばかすを白日に晒す事になりかねない

かくれんぼだって達磨さんが転んだだって
結局最後に物を言うのは忍耐力です

なんて言う人が次の日には花瓶の菊と入れ替わり
訳を聴けば円高が彼の首に縄を掛けたとの事らしい

良く判らないが風が吹いたんだろうと思った

桶屋が儲かるのか疫が流行るかはまだ先の選択だ
どちらが選ばれたとしてもカセットのAB面を思わせるような
セット販売なのかもしれないが

取り合えず、靴紐くらいはしっかり結ぼう
運さえ良ければ明日の日の出だって拝めるだろうさ

３６５等分に切り分けたいつもの１日
36.5℃のそこらへんの恒温動物
それだけのことなのに、言い訳のための生きる意味に意味はない
暇つぶしにはいい知恵の輪

目には目を　目は口ほどに何か言ってるよ
得意と思い込んでるポーカーフェイスで乗り切りましょう
何と戦ってんのかわかんなくなるのが戦争のいいところ
馬鹿の終了宣言にはうまいこと使えます

酔歩

夜の風が冷たくて
思わず溜息をついた
何度目だろう
白黒問わずに飲み込んでるのに
出て行く空気は白か無色
これじゃ俺が空気清浄機だ
なんて見た目だけで決め付けて
綺麗顔の詐欺師の廻る舌に見惚れて
ちょちょいと色紙にサインした途端に
カエデの葉っぱすら毟られる
そんな気がする
清濁飲み干す器量の深さや
濃淡しかない水墨画の鮮やかさが
なんて事のない工業製品と見分けが付かない
目端が利かないのはメガネのせいか
もしくは見えてる物こそ騙し絵なのか
教科書の隅に描いた落書きは
案外本の内容よりも価値があったとか
横道に逸れすぎて畦道に入り
収穫後の稲の根元の切り口は鋭く
夜を地面と縫い付ける針先のようだ
空ばかりが夜だと思っていた
なんせあんなに星が綺麗な物だから

自分の足元すら覚束無いのに

霙が空から落ちてきた
凍土をきって自転車は走る
いつもより濃く見えた緑の森
曇り空は眠っている
錆びた黄色の看板の前を左折した
懐かしい枯れ草の匂い
銀色のフレームが震える
ペダルを目いっぱい踏み込む
風が頬を掠めた
あと少し
遠くで犬が吠える

[tears]

小鳥はなみだ。海岸はなみだ。春はなみだ。ことばはなみだ。

きみはなみだ。
ひとりぼっちのなみだ。



[so much lonely]

とてもさびしいので
涙という文字を百回書きました

とてもさびしいので
流れる雲の数を数えて眠りました

とてもさびしいので
小鳥になって夢の中で飛んでいました

とてもさびしいので
めざめるとつめたいあおぞらがひかっていました



[night and day]

よる

なあ、さびしいな
さびしさが
しみるな

なあ、あれだな
よるになると
真っ暗になるのは
あれのせいだな

きっと
独りぼっちで
さびしいせいだな


ひる

透明な海で　何度も　何度も　おぼれてしまうので
ぼくの　十字架は　際限なく　増殖する
ひるも　ゆうぐれも　あけがたも
世界は　みえない毒で　みちあふれてる
氷の秋のひかり
カナリアの朝の蒸気
青春のあけがたをことごとく打ち砕く気層
世界は　みえない毒で　みちあふれてる


よる

笑い方が　よくわからないんだが
いったい　おれは　いつから　行方不明なんだっけ

冷めたコーヒーをかき混ぜて温度を下げて
覚醒作用を消せば香りと眠れる
立ち位置を崩した地をはう渡り鳥は隊列に戻れない　
人差し指とはよくいったもので
柔な矛の先が防ぐ手を貫通する
人型になぞるチョークぐらいはカラフルがいいな
かりそめの暖色モザイクの遊歩道に雪が積もる

また明日

帰り道を見つけて
靴箱を抜けた所で目が覚めた
天井の染みは昨日と違うような
でも枕はいつも通りへたってる
どうやらまた今日を見ているらしい
中々脳味噌ってのは物持ちが良い
勉強も運動も仕事も続かないのに
そんなに目を瞑るのが苦痛なのかね？
暗闇の隅で影や動いたって喚いて
真っ赤な顔をしているお前は
とても地球の征服者には見えないな
光のない地下室で影が揺れるのは
お前が熱を帯びているからだと
蛇の目を持つ男と蜂の目を持つ女が
皿の上から見返していた日をまだ忘れないのか？
もうあれから何度爪を切ったと思ってる
物差しで計れば�pの単位で10を超えるぞ
また今日も薬も飲まなかったんだな
まぁそれも良い
ガラス越しに見る短針を引っ張る長針は
手前勝手に動かされるゴールテープを忌々しく見る
朝を決めるのはお前じゃねーだろと
醒めようと醒めまいと
カーテンを閉じようと開こうと
スーパーマンが止めない限りは地球は相変わらず廻って
また髭を剃らなけりゃならないんだ
もう泣き止めよ
靴はまた新しく買えば良い
正門以外にも出口くらい有るだろうさ
最悪窓からだって出られないわけじゃない
だからたまの日曜くらい
脅えずに瞼を溶かすのも悪くないんじゃないか？

雫

しとしと濡れる物干し竿に
吊られた鉢から延びる蔓が
伝ってくる眠気に色を溶かし
素焼きの底に開く穴から
取り零した切符と共に流れて
道の窪みに出来た小川に混じり
忘れた頃に大海へ到る事を
少しだけ開かれた障子越しに
まどろみ閉じかけた瞳に映す子は
明日の朝どんな夢を見て
私に語るのだろうか

>>56>>85さん

君はゆずちゃんかい？
もしそうだったら、俺にはいつも君を迎えに行く用意があると、ここで伝えておく。

失礼。56は、>>59でした。

背中を丸めて、雨粒を受けとめる。泣けない僕を、笑うがいい。

夜鳥の鳴声

板の目から染み出した汚れを
擦り切れた雑巾で拭ってみる
板の目からは染み出したくせに
雑巾には染み込みすらしない
床にどんどんと影が広く濃く伸び
指先の入る力でキシキシ軋む
後から後から雨が汚れを溶かして
不可逆的に台無しにしていく
もうこの部屋から出て行ってしまおうか
何処にも行く当てなんか無いけど
この分じゃ外は土砂降りなのだろう
いっそ砂礫を落として埋めてしまえと
白くなった爪が呟く
触れれば零れるかのように
今日が彼岸に暮れて行く
赤切れた掌の下
キシキシと床が鳴る

振動

机からふと目を上げると
空にはオリオン座が朧気に見えた
掌の小指側の側面を黒鉛で汚している内に
地球は随分と遠くまで来たようだ
室内の暖房に丸め込まれた炭酸飲料
蓋の隙間から要領の良い奴ばかりが逃げ出して
今じゃこの部屋でまだ眠い目を擦っているのは
俺くらいなもんだ
鳴り止まないエンジン音に何時までたっても慣れず
ただ立っているだけでフラフラと揺れて
血が足りてないとか気が足りてないとか
ならば弛んだ三段腹には何が溜まってるんだと言えば
脂肪と宿便くらいな物だと骨格模型が揺れる
耳を塞ぐのに掌を使うのは下策
イヤフォンやヘッドフォンは凡策
じゃあどうする
耳を削ごうか鼓膜を剥ごうか
なんて自問自答が無難な所か
補助輪を手放せない自転車で畦道を越え
右端を抜けると左端に戻り
元気だけは無くなってる事で物理を少しだけ学んだ
それも今は昔
近頃じゃ歩いて五分のコンビニにすら車を出して
狭い箱庭の中で何度も何度も切り返し
安定しないエンジン音に何時までたっても慣れず
ただ前を向いているだけでフラフラと揺れて
ペットボトルホルダのコーラの表面に
泡沫が一つ割れもせず揺れている

報われなかったワケじゃないんだ。 届かなかっただけ。 響かなかっただけ。

朝冷え霜月彼方は如何に　
向ける眼に射す薄明かり　
次第に増します柔らかな色　
足らざるものを補う如く微笑みの中

たいそう
八重葎が茂っている
あけび
へくそかずら
巻きつき
絞めにかかる
生命が吠える
この手は宇宙的で
芸術を遥か後ろに置き去りにしてきた

幻月が揺れて
赤い葉は降り積もり
女郎蜘蛛は夢を見る

中秋

忘れた頃に目の端を
針で突かれ俯いて
月の笑顔に慄いて
影に手を引かれるままに
虹の根元に宝を隠し
それが何処だか思いも出せず
犬の背中に跨って
今日も今日とてゴミ漁り
昨日と引き換えにした福袋
空けたら底から月が見上げて
それ以来ずっと目が見えなくて
零れる雫は目尻の砂に染み込んで
遠吠え頼りによろめく足元
掬うほど暇ある人も珍しく
案外すんなり来たもんだ
川原の小石を拾い集めて
これが宝の引換券だと
こびり付いた笑顔が誰だったろうと
零れず残った脳味噌が問うても
太陽風に舞う白砂にかどわかされて
ポケット一杯の砂利を引き摺り
左足から水に濡らして
古井戸の底からぽっかり開いた現に
呆けてる口から零れた一片の泡に
刺さりっぱなしの月が明るく
いつか見た犬の目玉の色に似て
街には相も変わらず吹き荒ぶ秋風が
葬列の足音をカラカラと鳴らした

答えは既に出ていたんだね。
あんなにも雄弁な告白を
俺は知らぬ間にしていたのか。
力は神が授けてくれるものでしかない。
風はとうの昔に吹いていた
あとは自らの足で歩むだけだ。

｢繰り返し症候群｣

下手よ下手よも好きのうち
おんなじ事の繰り返し
テープを再生するような日常だった
バカの一つ覚えが日課になって
オウムに教える癖になる
気持ち悪いが
リフレインがリズムになるだろ

努力を褒めて結果を求め
気張りすぎたら糞が出る
一人遊びに気がついて

適当を覚えた努力家は
休業届けを出しました

俺なんて小さい。
殺虫剤をかければイチコロだ。
俺の毒にアナフラシキーショックなんて、悪いがない。
あなたは蜂より賢い人間でしかない。

ミサイル

笑っている顔が思い出せず
町の三分の一くらいの人が見えない
なんだか今日はお祭りみたいだ
見上げた空には大きなミサイル
テレビもこぞって生中継
野良犬すらもぺたりと座って
枝の葉っぱが散るのを見入る
あの子の首の角度が綺麗で
ミサイルの先端のセンサーが
軌道衛星から来る電波の地図と
その目に映る地上を照らして
あの子の首筋を少しずつ張らせて
喉から顎のラインがヴァイオリンの弦みたいで
当てたナイフを軽く引くと綺麗な音がするだろう
太陽も月も地平に隠れて
曖昧な空はミサイルの独壇場
泣く子をあやす声も無く
アキレスと亀のように何処まで落ちても地上に付かず
ゆっくりと
ゆっくりと
地球の終わりやらを掌のデジカメで納めようと
三脚まで買って待っているのに髭ばかりが伸び
気が付くと周りの人は誰もが飽きて
いつも通りに轢かれたり買い物したりと忙しく
空の月にはいくつも窪みが黒く焦げ
テレビはどこか遠くの砂漠で焼かれた町を映して
相も変わらず落ち続けているミサイルは
あの子の首を跳ばす事も無く
耐用年数の過ぎた軌道衛星は転んだ拍子に身を焼いて
笑顔は今日も見つからない

いくものくるもののこるもの

ひょろひょろと伸びた野草が枯れて
焼かれもしない内から骨を晒して
吹く風に手を振る事も忘れたかのように
かつて草原と呼ばれた地面に突き立って
秋の手に乗り損なったキリギリスが鳴く

誰に手向ける訳でもなく咲く一輪の
木瓜の花から滴る霜の欠片に洗われ
夢の続きか現の終わりか
道行く渡り鳥の背に乗る小さな種の
ぼやけた視界をそっと遮る風切り羽

戻らぬ便りに溜息一つ
帰り道に刺す夕焼けの中
顔を忘れたかつてのあの子が
枯れた野の影に見えた気がして
道を外れて歩みかけたが
そっと足を道に戻して己の影を
踏もうともがきながら溜息二つ

幸せ

何気ない事にホッと胸を撫で下ろし
お湯で薄めたぬる酒を一口
今日も今日とて儚くて
明日も明日と草臥れて
カバンに仕舞ったのど飴一つ
帰りの電車で口に含んで
控えめの甘さと薬臭さと
形を取り得ない記憶の残滓と電車の揺れに
擦り切れ椹木も頼りない身をそっと委ねて
眠気眼に溶ける車窓に流れる町の
家々の窓の中に憧れつつも
手を出すほどには無謀ではなく
ただ口の中に咲く甘みをかみ締め
疲れた体に鞭打つ手さえポケットの中
ぬくぬくと静かに寝息をたてている
手に入れられるものも多くないけど
一度に掴める物はもっと少なく
掴んでは開いて
開いては零して
零しては掴んで
くるくると廻る風景に酔っては一休み
道を行く人の背中をぼんやり眺める
歯が痛いとか金が無いとか寒いとか
尽きるほど悩みの数は少なくないが
逸らし受け流しつつ背負う程度にはコンパクトで
道の傾斜も転げ落ちるほどきつくも無くて
この世は並べてことも無いとか
燻らす紫煙が肩をたたいて
忘れた頃に夢の続きが
小春日和の道に開いた

苦楽ひとのもの　苦楽自分のもの　
麗しき国に生まれ育まれ　何の不足があろうや　
ひとはひと　自分は自分　和して同ぜず　一人一人が皆主役 　
子供も大人も　此の国で同じ空を生きている　

輪郭

見上げても空は見えず
これ見よがしに秋って言葉で装飾された
黄色の葉っぱと異臭をまとうイチョウが
ワッサワサと身を揺らしては
手元の殴り書きされた地図を隠す

道と言う道に　橋と言う橋に　川と言う川に
何層も何種類もの葉がこびり付いて
ガードレールの凹みや添えられた枯れた小花を
錆の浮いた真鍮のドアノブに変えて
一切合財を向こう側へ押しやった

箒一つ手に墓前で二本の煙草に火を付けて
線香代わりに一本添えて、もう一本の煙を吸った
先程掃いた白い玉砂利がもう染まり始めて
そういえば人見知りで恥ずかしがり屋だった事を思い出した
もう覚えている人のほうが少ないのに

もうここにも居ないし
言葉で形作ろうにも幹も葉もハラハラと頼りなさげで
枯葉の穴のみで全部賄なおうとする俺を見て
全く、君に掛かると世界の大半が語りえぬ事なってしまうな
なんて言って笑った顔は今でも時々夢に見る

日が落ち影が触れた途端に凍傷の痒みを思い出し
思わず顔を上げたが目は乾いたままだった
葉っぱ所か俺自身がカッサカサに絞り取られて
煙草の煙にだって咽なくなってしまったよ
空には相も変わらずイチョウが黄色く乾いた雨を降らせている

とにかく、感傷的と言う言葉が良く似合うけど
肝心な意味は今も辞書で調べちゃいないままで
手を合わせる理由とか骨の成分と魂の関係も
判りようもない事は煙草の煙の縁に任せて
来年まで忘れないよう箒を一振り

生まれ来た時　私は泣き　周りが微笑んでいた　
だからせめて今　周りが泣いている時　私は微笑んでいよう　
自然へ還る時　周りも私も微笑んでいられるように　

今日、支那蓄が１４億匹死んだ。
死骸をどうしようか？
そうだ、１匹の死骸を一つの写真のピクセルに見立てて
支那の不毛の大地に
巨大なゴキブリの肖像画を描こう。
地獄逝きをここに称えて。

雫

もうダメだぁ
なんてぼやきの傍ら
舐める酒は水みたいだ
幾らでも浸透してきて
60兆の細胞一つ一つが
思い思いのクダを巻き
失調気味なのは精神だけじゃないらしい

ほら今日も来てるよ
電柱の隅、手招く夢行列車
逆さの杯から垂れる一滴
逆さまに膨らみ路面に割れた
判ってるって
火遊びは軽い火傷までだってのは
けれど最近の化繊は
随分と良く燃える
火鉢で温まりたいだけなのに
もう指の所々に骨が覗いて
ゾンビみたいだなって笑うお前は焼き魚の目で
午後九時ごろの惣菜売り場で転がってたな

乾杯の音頭は真昼間から何処からともなく
酩酊と連れ立ってどっちが先だか分かりゃしない
肩を叩くのは上司か売れ残りの秋刀魚か夢か
首が切られたってワセリン塗って乗せときゃ大丈夫だとか
全くその通りだと相槌を打ってから
襤褸を纏った浮浪者が
笑うのが瓶に歪んでいて
電柱の端には夢が相変わらずほくそ笑み
身を解された秋刀魚の目は相変わらず濁って空に浮く

一滴
後一滴だけだって

朝露で満たされた器を片手に電柱に語る

心を暗くするも明るくするも自分次第というのに　
暗い詩は書き易く　
明るい詩は書き難い
何故だろう　

飛ぶとか

笑いたければなけば良い
泣きたければなけば良い

別にしたい訳でもないが

夏が暑いとか
冬が寒いとか
虫が死ぬとか
俺が死ぬとか

どうにもならないだけ

布団が暖かい
だから生きていける

樹海の枯葉だって

暖かいだろうよ

息吸う事に我武者羅で
雪とか雲とか息とか先とか
何かもう色々真っ白

柵はもう股下にまで縮んで
ひょいってやれば案外
空だって飛べるんじゃねーの？
足が震えてる

柵に頭をぶつけて蹲る小象は
檻で電気を流され蹲る子犬は

泣くなよって震える背中を擦って

襤褸切れを纏った聖人が
悉く血の涙を流した訳がわかった気がした

面倒ごと

秀でた所を作ろうと
墓穴の上に沢山土を盛る

ほら笑って笑って
ファインダーからはみ出してる

跳んでも蛙になれないように
足が二本だから何だといえるのか

どうでも良い事ばかりだ

そんな物ばかり歯の間に詰まる

何がしたい？
何でも良いよ
ゲームでも地球進出でも

取り合えずスープでも飲もうか
右左に持った二本以外の匙は捨てて

それだけで精一杯
それだけに精一杯

しゃーないね

笑うしかないって
腹抱えてさ

伝わらないからね
しゃーないね

言葉の違いとか以前に
言葉を持ってなかったんだって
あるある詐欺の第一人者

異国の地で迷子になったみたいだ
無いだけでここまで罰せられるとは

踊るしかないって
腰捻ってさ

終わっちゃってるからね
しゃーないね

指咥えてただ待ってたら
もう引き返せない深さ
待ち合わせ場所が流砂だった

種の無い手品の被験者みたいだ
知らない事がこんな結果になるとは

でも生きてるんだよこれでも

雑多な思いを剥ぎ取る
見えて来たのは澄んだ夢
濁った水にもいのちは宿る

明日

傘差して歩いたって
ズボンの裾は少しも守れやしない

拙いフォークじゃ掬えないペンネとか
読み返せないメモ用紙みたいに
隅で不貞腐れて煙草吹かして
ジップロックに包んで冷凍庫へ

これは一時的な措置

明日ちゃんとやるから
だから今日は無精髭くらい勘弁してくれ

あれ何処にしまったっけ
重い腰上げようとする度これだ

込み合う改札で出てこない旅券とか
挟んでおいた押し花のように
少し目を離した隙に抜け出て
冬の上着はポケットが多すぎる

これは毎回の事

明日しゃんとするから
だから今日は皿洗いくらい勘弁してくれ

今日くらい残酷な事って
他にいくつ在るんだろうって
見上げるともう夜だった

ギザギザな空がスタンプになって
地面をこんなにも掘り下げてしまった
押し退けられた僕らは町になって
初冬の窓ガラスに見る霜みたいに
平面にすがり付いて隙間が埋まる日を待ってる

背中の肩甲骨が異様な発達しちゃって
ひび割れた皮膚の下から羽毛がはみ出てる
小春日和の日向を避けた下の蹲る公園の端
ベンチに腰掛ける骨ばった御老体は
大気が一番薄くなる日を待ってる

ケータイを耳に当て過ぎたら取れなくなって
蜂蜜みたいな電波で脳味噌がふやけてしまった
ニュースが原稿も読まずケーキを頬張るから
耳の奥にサンタが降りてきたみたいに静かで
天上に風穴が開く日を待ってる

地球が寂しくなって引き寄せた空にビリッと裂けた

先程までの風も今じゃ面影も無くなって
ベッドの中の僕らは皆紫色の顔をしている
天上所か見渡す限り暗幕は虫食いだらけで
血も乾いた翼が何も無い空を確かに掻いて
一番大きい穴から降る砂がギザギザの地面をそっと埋めた

空に終点はないよ　ないさ　あるもんか　
夢に終点はないよ　ないさ　あるもんか
命に終点はないよ　ないさ　あるもんか

星

何処へ行く
何を残す
花びら一つ
付かぬこの身で

笑う犬
折れた牙
遠吠え一つ
雑踏に折れて

揺れている
震えてる
掌一つ
雪さえすり抜け

これじゃ繰り返しだ

日々をすり抜け
何処へ行こうか
夜の足跡が一つ

捨てられた森へ
罅割れた海へ
降り注ぐ町へ
流れ込む空へ

見掛けぬ夢の端を
そっと引いて別れを告げる

終点はいつか居た始まりの点　
そう　出会った奇跡の場所　
でも　見たこともない場所　
そう　終点はメビウスの輪の始まりの場所

ある日

夢から覚め見慣れた天井に
さっきまでの出来事を話す
話す端から記憶は薄れて
気がつくと僕は泣いていた
全部判ってしまったんだ
隣には誰も居ない事
知りたくも無い現実が
いつしか僕を殺そうと
首に手を掛けている
その手が頚動脈からずれているのを
懇切丁寧に正したい気持ちで一杯だ
真実は数あれど
都合の良い真実なんて見つからず
事実はそれより過酷で一つしかなく
矢継早の質問に答える様は
フロイト推奨自由連想法だ
嫌なものばかり口端に昇る
見なくても良いはずなのに
眼球は充血して震えながら見ている
地下鉄が幾度も轢いた線路の
赤茶けた色の理由を
零れたくて零れてきた訳じゃない
そう思ってもう幾星霜
まだ声としてだしちゃいないが
もう頭が痛いんだ
耳から皮から目から鼻から手から
だくだくと血液が止まらなくて
寒いと思う気持ちが判らなくなった
犇く雑踏に辟易しながら
この体の震えの理由が区別出来ない
もう夢は帰ってこないし
もう僕はここに要らないし
振り返って影も見ると
他の影に潰されて無くなっていた

ふう

深夜三時の外は薄ら寒く
着込んだ体にさえ刺さって
気がつくと切れてる紙束みたいだ

空の墨色は黒とは違って
瞳の辺縁を思いついたが
具体的にどんな色か忘れた

吐き出す息を空に絡めて
十分固まったら手繰り寄せて
この手に星が届くかが問題だ

光無い様に見えた山間さえ
夜が吹き溜まり馴合を退け
向こう側の街に脅えている

兎にも角にも肩を抱いて
吸った空気が肺から体内に零れ
空ろな体を締め上げ心臓が泣いた

これ以上虐める事にも飽いたって
言ったり言われたりを素描したくて
腐り落ちた指を拾い集めて

眠りから覚めた時に暖かさを感じる日を待ってる

夢を見た　素敵な夢
どんな夢？　むふふ　どうしようかなー　ちょっとだけ教えちゃおうか　
今　APECやっているじゃん　何処で？　あのねー　
とにかくやってるんだ　ユーシー？　アイシー？　ハイシー　

そのために　道路検問をそこいら中でしている　
交通機動隊員を　全国から二万人も掻き集めてね　
宮崎や熊本県警の車を　生まれて初めて見たよ　
もっと邪魔にならない　だだっぴろい国でやれば良いのにね　

買い物を済ませて　走り出そうとしたら　
目の前で検問していて　免許証の提示を求められた　
でも　あるはずの免許証がなくて　お巡りさんの不信者を見るイヤーな眼つき　
言葉は丁寧だったけれど　ガムテープで　目隠してやりたい衝動に駆られたよ　

多分逃げない様にだろうね　車を降りて　パトカーに乗るように言われた　
で　とぼとぼ歩き出したんだ　
そしたら　後ろから何か叫んで　息せき切って掛けて来る綺麗めの女の人の姿が見えた　
可哀そうに　下を向き　ハーハーゼーゼー　今にも倒れそうだった　

あのう　此れ　落とされました　
見たら　免許証だった　
びっくりするやら　ほっとするやら　嬉しくて　お礼を言おうと顔を見た　
あなただった　

泡吹いて死にそうになった　
あなたは笑顔に戻り　何て言ったと思う？
お腹空いた　もう歩けない　だって　
未だ先があるけど　はしょって　
目が覚めた　

おしまい　

（此れ、詩か？？）

17才は自我が膨らむ年ごろである。したがって、家族や社会の束縛とか規範とか規則から
自由になりたいと願う年ごろである。またそのためにも、知識欲が旺盛になる年ごろである。
また、世俗でない悲しみを抱ける年ごろである。
　16才で上の学校へ進んだわたしは、その年の後期になると、学校での講義が虚しくなっていった。
スローテンポの口述の講義を延々と筆記していくのは時間の浪費と映じた。そんな講義の1年分も、
本にしてくれたら3日くらいで読み終えるのにとおもわれたからである。教室へ向かう足どりは重く
そして遠のき、図書館に籠る時間が多くなっていった。
　そこには、読みたい本がいくらでもあった。そこでは、知識欲がつぎつぎに満たされ、幸せに浸っていた。
一方、学業がしだいに遅れるにつれ、人並に学生生活が送れないことへの劣等感に苛まれた。
　そのころは学生寮にいた。同室のほかの7名の人たちは皆善良な紳士で和気藹々と共同生活を
送っていたのだが、わたしは自我を抑制するなにかが欠けていたのか、どうしても共同生活には
馴染めなかった。夜になるとよく寮を抜け出して、校舎の屋上で独り星を眺めて過していた。
ある夜、宇宙とは何だろうなぜ宇宙があるのだろう、それは『誰』が作ったのだろう、造物主が天と地を
創造したというなら、造物主とは何だろう、『誰』が造物主を造ったのだろう、と思うと、突然悲しくなって、
涙がとめどなく流れてきた。そう思う自分自身、流す涙すら、宇宙のとるに足らぬゴミのような
物質であることが切ないのである。そのような悲しみは固定観念として心に深くつきささる。

世俗の地位とか名誉とか財産とか宇宙の前にどれほどの意味をもつだろう。世俗は宇宙の存在を
忘れたところに息づいている。
　寮生活のはじめての年が明けるとまもなく、デパート勤めの娘さんと老衰したお婆さんの住む家の
一間を見つけて寮を去った。
　自由！その気になればいつでも1日24時間はわたしのものだ。そこで、猛烈な読書が始まった。
毎日のように古本屋を尋ね歩いては、文芸書をはじめ、自然科学、哲学、倫理、宗教にいたるまで、
知識欲を満たしてくれるものを探し求めては時間を無視して読み耽った。
　楽しみは、下宿の温和な娘さんとすこしばかりお話をすること、マルクス・ボーイであった親友と
裏町の喫茶店で、1本ずつお銚子をとりながら、唯物論について議論をすることであった。
彼は、ときどき咳込んでいて、後年わたしが瀕死の苦しみを味わうことになる肺結核を感染させて、
まもなく亡くなった。そのうち、下宿のお婆さんの老衰がひどくなり、とうとう寝たきりになって
衰弱していった。娘さんはわたしとひそひそと話しあっては、死んでいくお婆さんを見守りつづけていた。
お婆さんが亡くなると、娘さんは涙をいっぱい浮かべて、「さようなら」とその姉にひきとられていった。
わたしは3畳1間の下宿に移り住んだ。
　孤独だった。もうほとんど登校することもなく、ひたすら書物に耽溺し、読書に疲れると孤影悄然と
街を徘徊した。孤独には詩が似合う。歩きながら好きな詩をよく口遊んだ。
　”夏の逞しき足音は消え、山はまた大古の夢に還らんとする秋風の暮、
　耳を澄ませば落葉松のタクトは鳴り、鱗雲には淋しき少女の牧歌が映る、
　 ああ　今宵　アルペンのあかき灯がまたひとつ減る”
　わたしは、生きることに最早未練はなかった。わたしは、睡眠剤を多量に飲んでこの世に別れを
告げた。しかし、わたしは死から見放され、2日後に意識を取り戻すと、わたしを待っていたのは
精神病院であった。翌日、私はつぎの言葉を残して、日光の華厳の滝に身を投げた。17才であった。

厳頭の感
　悠々たる哉天壌、遼々たる哉古今、
五尺の小躯を以て此大をはからむとす、
ホレーショの哲学意に何等のオーソリチーに
価するものぞ、万有の真相は唯一言にして
悉くす、曰く「不可解」、我、この恨を懐て
煩悶終に死を決す、既に厳頭に立つに及んで
胸中何等の不安あるなし、始めて知る、
大なる悲観は大なる楽観に一致するを。

空箱

別れ際なんて気付かなかった
いつだっていつの間にか眩まして
残ってる手紙だけ茶色く干乾び
錆びた釘みたいに深々と
捨てられないままに歳を取る

気がつくと十年後
近所が少し四角くなって
区画整理に押し潰された
角の煙草屋の老婆から
最後に買った銘柄はもう無い

抜けた毛を纏めてゴミ箱へ
細く乾いた触角に似た枝は
アスベストよりも有害そうで
煙の臭いが消えなくて
焼け落ちた私が足首から離れない

今日も酒
明日の酒
冴えた目は色を忘れ
セピア色の遠くに行ったまま
がらんどうのここは何処と泣く

「ヒーロー」

残酷なことは明日起こらない。
まるでヒーローみたいに、清くて憎めない笑顔で
宣言したのは誰だったか

教室の隅でしおれている女の子を
或はふさいで早弁すら忘れた男の子を
ただの一度だって見逃さなかった
あのコの名前が思い出せない

幼い頃、後生大事にしていた
宝物のヒーローバッチを失くしてしまった時くらい
心がしくしく痛むのに
雨の降らない夕闇に　翻るはスーツのジャケットばかり
視力の落ちたこの目でも
眼鏡越しなら
遠くに輝る一番星　見つけられるだろうか

二十の齢を過ぎた今
記憶の中で今尚清く輝るあのヒーローは
今も同じ台詞を、何処かの泣き虫に言っているだろうか
にかっ！って効果音がぴったり似合う、あの憎めない最高の笑顔で

ヒーローバッチは見つからない。
あのコの名前はわからない。
だけど
残酷なことは明日起こらない。

何処ぞでしおれてくたびれている
俺に、あいつに、あのコに、誰かに
俺もいつかは言えるだろうか

夕闇は去って群青色
蕩けた空に一番星たちは
そこら中散らばって
日本に訪れた冬を喜んでいるよう

希望的観測でいいんだ
眼鏡越しでもいい
積み重ねりゃあ希望にもなるさ
だって、残酷なことは明日起こらない。

子供たちは今もヒーローバッチを山程も
誇らしげ、胸に輝かせているだろう
ヒロインたちには各々王子が現れるのが決まりだし
シャワーを浴びてビールを煽りゃ
あのコの名前も思い出せるさ

残酷なことは明日起こらない。
証拠だってある
ほら、今日だって
酷いことは何にもなかった
俺にも、きっと　君にだって

朝の目覚め、窓を開ける。
薄曇り、いや黄色味がかった空。
昼の偏頭痛、眉を潜める。
黄砂、いや支那の環境破壊。
夜の回想、布団に入る。
ゴキブリ、そして死ね。

「ロマンポルノ」

おとぎ話を閉じ
黒髪なんて捨てた
だらしがない
美化をすれば
情けない
情熱や悲劇は
笑い話
だって、
大雨の公園で
シャンソンを
歌ってる

あなたの長い舌が欲しい
あなたの長い竿が欲しい
あなたの長い足が欲しい
あなたの長い前振りが欲しい

乱れるのが目的なんだから
整えたって仕方ない
綺麗事は吐かないで
ロマンポルノなんて存在しない

fgj

先の見えない闇の中
道標はいつも気まぐれで
あるはずのない帰り道探してた
町の灯りが消える頃
また一歩進んでいく
何も無い場所に向かって

ぽえ夢

約束事のように

埋めちまったあの子を探して
今日も眠れないまま潮干狩り

満ち満ちた海水に目をやられ
指先でかき回した底から
色んな忘れ物のカスが湧く

あれじゃないこれじゃない
あの子の小指はこんなんじゃない

もっと白く青く干乾びてひび割れて
川底の砂利間の小石みたいに
取りきれてない角の鋭さに
炉の熱が残ったまま融け切らずに
あの子はあの子のまま僕のポケットに

仕舞っておいたのに

いつしか埃とか黴とかで
僕は世界すらポケットに突っ込んで
長い事真っ暗闇で寝過ごしてたんだ

底からコロコロとあの子が笑って
鬼の僕は肉の剥れた手で砂を掻く

「ブルージュの鐘」

運河沿いの可愛らしいホテル
向う岸は
旧い教会ね

朝食には蜜のついたワッフル
一人なのよ
春のバケーション
Ｈappiness　束の間の自由な時間

きれいな鐘の音　Ding Dong Ding Dong
霧が晴れた朝
広場の小鳩も　Ding Dong Ding Dong
青空に舞い上がるのよ
心のフォトグラフ映して

ベレー帽のハンサムなおじさま
橋の上で
景色描いてるわ

市場までの道を訪ねたけど
だめね　英語
まるで通じない
身振り手振りなの　自由な旅ね

きれいな鐘の音　Ding Dong Ding Dong
石だたみの道
運河の小舟も　Ding Dong Ding Dong
ゆるやかに流れてゆくわ
心のフォトグラフ映して

いつか雑誌のグラビアで見てから
憧れてた
旧い町並よ

中世から動かない銅像
馬車に乗って
町をめぐるのよ
Happiness　束の間の自由な時間

失うものなんて　何もないあなたに　あるわけないでしょ　
こころの中に居てあげるだけでも　感謝しなさいね　
バカね　本当にバカなんだから　
心の中で優しい声がする　

明かりなんて　灯しもしないあなたに　見えるわけないでしょ　
こころの中で輝いていてあげるだけでも　嬉しく思いなさいね　
バカね　本当にバカなんだから　
心の中で優しい声がする　

あなたほど変なひと　見たことないわ　広い世の中で他にいると思う？　
思わないわよね　しょっちゅう事故チューチューですものね　来年はうさぎ年よ　
穴が開くほど顔を覗いてみたい　お願い　ビニール袋を用意して置いてね　
吐くから？　違います　あなたを入れて　ゴミ屋さんに出すの　
出して欲しくなければ　改心なさいね　こころの中にも居てあげるから　
世話のやけるひと　少しは大切さを分かっています？　
大事にしなかったら　こころから抜け出し　ゴミ屋さん呼んで　ﾎﾟｲｯ　

心優しい声が聞こえる　

> 揉みくちゃ華たん
明治文学みたい

明治？．．．．文学？．．．．じょ、冗談はおととい言ってくれません？　
あたしゃ原始時代の人間だよ　タイムスリップしちまってね　
だから　明治の文学も　大正の文学も　昭和も平成もさ　なーーんにも知らない　
でもいいんだ　バカは自覚してるし．．．．　　
こころの中に居るひとと　こうして話をしているだけで　幸せなのさ　ｴﾍｯ　

種

雪を踏み固めている
その一点に何か大事なものを
仕舞いこんだまま忘れていて
ただ引力に引かれるように
もう音も立てない白い地を
削りたいのか積み上げたいのか
わからないまま凍える夜に独り

春になれば芽でも吹かせるだろうさ
何だってロックンロールが大好きさ

街灯の仄明るさから少し外れた
道の隅に輪郭だけ染み付いて
どうしてこうなったかは忘れてしまい
これが全部なんだって
空すらまともに見えないゴミ収集所の端で
目さえ開けず瞼の裏の残光に
季節外れの白い羽を見た気がした

春になれば燃えるゴミに消えるだろうさ
何だって灰になれば花も咲かせるさ

心虚ろ気に外套も纏わず
足元の平滑な白色に足を取られ
はたと開いた瞼の下の目が見た前は
壁だった
頭の上までみっちりと冷たくて

春になっても芽なんて出やしないんだろう
春になったら形も残らず溶け出すだけだろう

何だって夢くらい見たいのさ

空が崩れて足元に落ちた
破片に横切る流れ星
どのカケラに飛び込めば君のそばにいけますか

どうでも良いかも
明日もそうかも
現状維持かも

きつつきコツコツ涸れ欅
君の瞳に困憊です

外の世界を知らない鳥かごの中のあの鳥のように
僕は窓の外を見ている 足を縛る鎖に繋がれながら

抱き締めて首をくすめる
温もりが胸に響いて
あなたの頬に触れては
届かぬ春に想いを乗せて
また一目会えたらと
滴ぬ泪に言葉を願って

夜露に濡れた石畳　大丈夫よと微笑みながら　はらはら舞い降りた　
踏み締める足元　幸せの黄色いいろは　ありがとう　もみじの絨毯　

松島やー あー松島やー松島やー

見えない光を探していた
手を伸ばすと　すぐに消えてしまって
また別の場所で輝き続ける

「誰にも見られなくったっていい」

ゆっくりと揺れる焦げ茶色の髪

「見せるための光じゃないから」

触れたら淡く溶けてしまいそうな瞳の奥で
僕が揺らいでうつる
そこには君だけの光が確かにあった
永遠に輝き続ける光は
自分のためにあるのだと
君は笑顔でそういった
信じてみてもいい
僕にも　僕だけの光があると
誰かのためではなくて
自分のために輝けるんだと

それが僕の生きる証となるのなら

自分を形作るもの　
生まれ　育ち　生きる間に出会った　数え切れない多くの人達　

ひとはひと　和して同ぜず　
けれど　無数の人達の智恵と心が　自分になっている　

自分は独りであって一人でない　

自分は独りであって一人でない　

起きしなに　こころ奥深くのドアを開けてみた　居る居る　ﾆｺｯ　
　ﾌｧｰ　眠いのにいー　今何時だと思って？　何の用？　
起しちゃった？　ごめんごめん　あのさ　えーとー　
　だから何なの？　早く言ってくださらない？　上と下の瞼閉じそう　　
だよね　いいんだ　今でなくて　寝てて　
　そっ　変なひと　じゃ寝ます　お休みなさい　あなたもゆっくり眠った方がいいと思いますけど　
うん　わかった　お休みなさい　
　ムニャムニャ　ｽﾔｽﾔ　Zzzzz

ｲｲﾀｶｯﾀﾉﾊ．．．．ｵﾚﾆﾊ　ﾓｯﾀｲﾅｲﾎﾄﾞ　ｽｺﾞｸ　ｽﾃｷﾀﾞﾖ．．．．ｺﾚﾀﾞｹ　ｵﾔｽﾐ　

すれ違い

なーんかめんどいなって
のんべんだらりと言いつくろって
耳を塞いで裏路地抜けて
表通りの祭り騒ぎが
心の奥で羨ましかった

たしかにあったのにって
六畳一間で遭難中
探す物とは何だったっけ
そもそもここにあるものだっけ
それより明日どう生きようか

えっとどちらさまだって
話し掛けたら見知らぬ他人
あった記憶はあるっちゃあるが
忘れ去られてもう枯れ尾花
申し訳ない場違いでした

もうこんな時間だ
まだ終わってないのに
パチリと指を鳴らした

街は変わらず停留所には
バスは止まらずベンチに独り

静まった部屋で 自分の気持ちと出会う 何も返答はなくて
頭の中は空っぽ 思考回路は綺麗事ばかり 泣いているの

ある男はそんな彼女が好きだという 彼女は自分が嫌われているかばかり気にする

誰かがしきりに私の心を叩くの 怖くて耳を塞ぎ 目をそらしては黙る

彼女はいつだって秘密を抱えている それは誰かを傷付くとカラダが憶えてる

聞き慣れない曲 聞きたくない言葉 全部脳内変換で誤魔化すんだ
大体難し過ぎる 私はこうやって こうやって生きてたんだ

君は、
何？
可哀想だね、いつかいい女になるといいね、じゃあね

私は形式ばかりを気にしてるのさ ああ、このまま落ちてみたい

そんな気分

「ねえ、でぶでぶ」



ねえ、でぶでぶ
神様は毛がないってホント？
みたことある？










ねえ、でぶでぶ
にがいって字書ける？


でぶでぶの字って
うさぎの耳でしょ

耳ふさいでる
うさぎみたいな








ねえ、でぶでぶ
石に耳あてると
麦のざわめく音がするね。






ねえ
でぶでぶ








ねえ、でぶでぶう
太陽がきれいだよ。

「青い野」


記憶が、ゆれる
ゆれる
朱い花、
かたわらで、
誰がうたうか、蛍唄

（小さなひかりは影だと思う）

ねえ
やくざのつもりの
あんた
月のように夢を見て
どうしようもなく崩れてく
あんたは
やさしく夜を
撫でてくれる

（もっとやさしい声をきかせてよ）

あんたはことば
傾く意味に
青くもえて
とおい森を
思う

今起きた　少し頭に疲れが出た様でね　未だボーっとしているけど　
　　だからあんなこと言い出したのね　昨日は随分早めに眠ったみたいね　
何のこと？　
　　あなた、大事にするって言ったわよね　
言いましたよ、それが何か？　
　　していたら、もっと別のことを言うはずなんじゃありません？　
あん？．．．．ははーん、あれですか、おやすみって言っただけですけど　
　　ノータリンさが目に余ります　今までのこと本当に反省したの？　
なんだよ、藪から棒に、しましたよ、だから負担にならない様にしてるつもりですけど　
　　全然違うんじゃありません？　ちょっと耳貸して．．．．ﾋｿﾋｿ　
ええ、俺にそれを言えって？　
　　そっ、それもずっとね、それが私への全て　
だってさ、前にも困る顔したことあったじゃん　
　　嫌がるかどうかは私が決めるの、あなたじゃないから　
それはそうだけど　
　　言うの、言わないの、どっち？　
言ってもいいの？　
　　良いとか良くないとかの問題ではありません　
はい、はい　
　　はいは一回にして　
あ、はい　
　　分かればいいです　ﾆｺｯ　

あのさ、っで、何て言えばいい？
　　バカ！　ホントおバカさんね　

やはり言わないことにした　
　　えっ　なんで？　
こころの中のあなたは　既に俺の一部だし　ずっとね　
　　だから　なに？　
歯の浮く様なこと　今更言えますか　
　　恥ずかしいから？　
いいや　恥を掻くことなんて　何とも思っていない　
　　でしょうね　
ほら　分かってるじゃん　俺のこと　
　　こころの中に居れば　イヤでも変なひとって分かるから　
褒めてくれた？　ありがとう　
　　褒めてません　
なんだ　つまんないの　
　　あなたと話をしていると　こっちまで頭が変になりそう　
病院行く？　
　　だれが？　
付いて行ってあげるよ　
　　行かなきゃならないのは　あなたでしょ　もう　
俺のは治らないから　いいの　早めに行かないと　手遅れになるよ　
　　もしかして　心配してくれてる？　
いつも心配してるけど　
　　へえ　それで　
うん　
　　・・・・・・・・　　

白緑を　突き抜け届く　暖かさ　
想う空にも　届け此の胸　

秋冬寒く　咲ける蕾の桜花　
今宵の雫も　明日には陽炎　
侘びし香りも　いつかは君と　

ああどうしよう　言っちゃったよ　
　　言っちゃったわね　私しーらないっと　
あなたに言ったんだよ　そりゃないんじゃないの？　
　　一度言ったからには　言い続けるのが男よね　
そんなの男も女も関係ないと思うけど？　
　　女はいっいっの　
何それ？　
　　時々苦いお薬飲ませておかないと　あなた覚醒しないでしょ　
ま　それは当たっているけれど．．．．　
　　いいじゃない　ね？　気楽に行きましょ　ﾆｺｯ　
ﾌｳ　そうすっかー　

恋愛と性欲
人間の抑制
食事と排泄
尊厳の秩序
空と自分
頭の心
あぁ、なんてくだらない

『Hypocritical Thought』

目障りな両翼　何かに縛られた
不自由な日々で増える溜息

冤罪という迫害　何が楽しい？
愚考な論争に苛立った

重ねた年に比例した
増えてゆく嫌いな物
全てがPropagandaさ

You have no right to tell
傲慢な詭弁が耳障り
You have no right to tell
愚か者は流される奴さ

罵り合いと横暴　全部見捨てた
真実をも捻じ曲げられた

繰り返す歴史　言い分けが醜い
“しぶとい詐欺師に審判を下せ”

矛盾さが目立つ正義
英雄なんて幻想さ
吐き気だけを催した

You have no right to tell
腐った果実を踏みつけろ
You have no right to tell
望む結末は「消滅」さ

無情な扱いの子羊
苦痛すら判ってない
能無しは目の前に…

「奴等は…死のみを…与えた…」

You have no right to tell
洗脳ごっこは楽しいか？
You have no right to tell
Killing is same as you

You have no right to tell
傲慢な詭弁が耳障り
You have no right to tell
気づくまで逆らってやるさ

Zzzz．．．．ﾑﾆｬﾑﾆｬ．．．ﾋﾂﾖｳ　ﾋﾂﾖｳﾅﾝﾀﾞ　ｱﾅﾀｦ．．．．ﾑﾆｬﾑﾆｬ．．．Zzzzz
　　やかましいわね　静かに寝なさいよ　　
Zzzz．．．．ﾑﾆｬﾑﾆｬ．．．ﾋﾂﾖｳﾅﾝﾀﾞ　ｱﾅﾀｦ．．．．ﾑﾆｬﾑﾆｬ．．．Zzzzz
　　ガムテープどこかしら？
Zzzz．．．．ﾑﾆｬﾑﾆｬ．．．ｱ ﾅ ﾀ ｦ．．．．ﾑﾆｬﾑﾆｬ．．．Zzzzz

誰にも言えず凹んでいる時　いつもあなたがいてくれる　好きになって良かったよ　
　　私じゃないでしょ　私はあなたの監視役兼恫喝役です　
俺にとっちゃ同じさ　
　　ほら始まった　事故チューチュー　それより　いつかは　って　言い続けるんじゃなかったの？　
言い続けてるよ　そっと　
　　それじゃ分かんないじゃないの　好きかどうかは私が決めることだけど　辛い思いをさせて平気なの？　
平気なもんか　だけど．．．．
　　だけど　なに？　
俺．．．．自分が怖いんだ　何しでかすか　
　　ああ　嫌だ　嫌だ　臆病者　
何とでも言って下さいな　
　　ええ　何べんでも言ってあげますとも　へそ曲り　臆病者　死にぞこない　出べそ　
出べそじゃないけど　
　　私が代弁してるんだから　あなたは黙ってて　
はあ　
　　阿呆　馬鹿　のうたりん　現実逃避のすっとこどっこい　
・・・・
　　なにか仰りたいことは？　
いいえ　その通りです　
　　いじけてるの？　男らしくもない　
いじけてなんかいないさ　事実は事実として認めてる　
　　社会がどうのこうの言うくせに　女の私ひとり幸せな気持ちにさせてくれないんですか　
・・・・
　　もういい　分かったわ　あなたのこころの中から　出て行きます　はっきりしないひと嫌いなの　
ま　待って　それだけは勘弁してくれないかな　
　　ｲﾗｲﾗｲﾗ　怒らせるのが得意な人ね　あなたって　
そんなこと言われても．．．．じゃ何かあったらどうするのさ　
　　あなたを引っ叩いて　ＫＯするだけ　
その方がよっぽど怖い　
　　ﾌﾟｯ　

「キス」

君とキスをすると
瞼に寝たきりの老婆が浮かぶ
若さと老いと
青春と晩年なんて
紙一重
老婆のオムツを交換している最中
君へのフェラを思い出した
若さと老いと
快楽と病なんて
隣り合わせ

私たちが
吸ったり舐め合ったり
入れたり
嵌められたりしている頃

老婆は
寝返りも打てずに
褥瘡の痛みを感じ
冷たいオムツのまま
ベッドで目を覚ました

下らない毎日だけどさ
昨日よりは進んでるって信じたいよ
過ちを犯す僕らは未来は予測不可能だけど
涙も笑い話に変わるから

答えの多い世界で理由なんかいらない
僕の世界を変えた君だから
愛の言葉を聴かせて　明日を語ろう
傍に来てよ　もっと近くに
君が居れば世界は明るい

まだ見ぬ明日を信じてる
失敗もいつかの成功に変えて
明日はきっと笑えるはずだから
君に出会えた事も奇跡になる
歴史を創ろう2人の　君が大事だから

大丈夫だよ　未来は怖くないから
同じ明日なんか無いから
自分を信じても良いんじゃない？
まだ見ぬ明日に希望を持っても良いんじゃない？
1歩ずつ　前に進んでるから
背中の翼が大きくなるから
君の心に光が灯る



まだ見ぬ明日は何を観るの
昨日の僕は不安で心壊れそうで
世界に人は多いから君の気持が判るよ
不安が成長のスパイス　気付けば君は大きくなれる
自分を信じてみても良いんじゃない？
可能性を捨てないで
ほら　翼を広げて



世の中は大きくて　小さい僕だけど
君を愛する事で大きくなれるんだ
情報社会の日本で　どこか似ている僕らだから
たまには下らない事もあるけどさ
笑い飛ばしてしまおう
ありったけの夢を抱いて
君の明日が光りだす



涙はいつか消え　喜びは増えるもの
悲しみは嘆くものではなく乗り越えるものだから
弱い僕たちだけど　手を取ることで強くあれる
ほら　明日が待ってる
僕の明日の予定には君が居るから
分かち合おう　これからも

手記

見上げた空
薄雲掛かった幽かさ
何度と無く塗り替えられた看板
裏に何を仕舞ったか
気にした所で鍵を無くして
電灯のスイッチに手が届かない
ここまでが落ちてた手記に書かれていた事

これからは落とした手記に書いた事を
まだ根が切れない
窓に手が届かない
厚く厚く塗り重ねた抽象絵画
キャンバスの下絵が何だったか
考える前にナイフを一振り

このさきは手記に書かれていない事を
空が青くてよかった
根が腐れていてよかった
拭って剥いで
何が出てくると期待していたのだろう
穴から見える世界に
灯す明かりにスイッチなんて無かった

だからナイフを逆手に持ち替えた

落丁した部分

緩やかな坂を越えると
またぼんやりと垂れてる坂が
粘ついて海へ落ち込んで
棚田に腰を折る古びた梅干
じゃなかった老人が風に揺れて
土気色した四股が叢に沈んで
それ以来彼を見た者は居ない

だらしなく弛んだ二の腕とか
古くなった油みたいのが
骸骨表面にこびり付いて
笑ってるなんて指差すその手が
握ってるビニール袋の中に
飛び出してるその腕見たいのが
何かさっきからコッチを手招いてて
逸らした目線の先に横たわった湖に
立ち枯れたビルはまだ堅牢に見えた

何度数えても片手の指が六本で
ナイフで切っても血ばかりで汚れて
もうそこまでやってきてるお医者さんが
足音高く手に持つカバンからガラス瓶と
聴診器とメスがぶつかる音が足並み揃えて
足を伸ばして足早に御足はこの篭にと
足長おじさんから借金のカタとして奪った足で
直ぐ其処のドアを蹴り続けている

また前に読んだ本を開いちゃって
それに気が付かないで読見終わって
何か支離滅裂だなって鼻で笑って

それが日記だって何度目で判るんだと
鼻で笑って

開襟

たいした事無いんだって
判ってるつもりになってるこの胸の
はち切れそうに膨れ上がった胸や腹に
綺麗にグーパンチを入れて欲しくて
バカッツラ貼り付けたふりしたまんま馬鹿
この歌を歌ってる俺はいつの俺だ
心を拉げられたり拉げてみたり
そんな事ばかりに腐心してたら
今日が何曜日かだって判らない大人がそこに
笑えよベジータ
呑む酒の辛さと空っぽさに響く声を
アコースティックギターの玄と絡めて皿に盛り
啜った塩パスタみたいな味気なさを切って貼って
判ったように進んだ道の先なんて知らないよ
誰かの後に着いていっただけなんだから
オリジナリティ？
そんなもんがあったら今頃違う宇宙すら創造してるさ
世界的有名な哲学者の最後の言葉が
もっと光を、とかトロロ美味しゅうございましたとか
そんな下らない知恵をアニメから受け取って
こんな風に何気なさを装おうと愚を尽くし
そのくせ礼は埃被って押入れの奥
泣く顔の醜さってのは性根に比例して
鏡なんて見る勇気なんて無いから
鼻毛が出ている事にすら気付かない
まぁ出てたって死なないだろ
Fコードで指が攣ったって気にすんなよ
最初っから終わってるし
厳密に言えば種の時点で腐ってんだ
精々瞼に錘を仕込んどこう
空けたら途端に潰れるほどに世界はまぶしいんだから

残念ながら過去には、モコ派から恩知らずの裏切り者が何人か出た☆
モコのように役員にまでさせてもらいながら
権力の魔性に狂い、人の道を踏み外した連中がいた＊
だいたい、どれほどモコが大ウソつきのインチキ野郎か☆
あいつは何十年となく、しょっちゅう「モコ社長の部下として生涯、
働き抜きます＊」なんて言っていた じゃないか！ ＊
それが、愚劣な正体がバレた途端「自分はモコ会長の部下だ＊」と言い出した☆
バカバカしい☆　何が「モコ会長の部下」だ＊ （＊）（(ο)）
モコ会長はモコなんか全く相手にされていなかった(爆笑)☆
モコ会長が聞かれたら「このインチキ野郎！」と激怒されるに違いない(笑い)＊
こういうウソをつくんだ、あいつは＊ こういう大ウソを平然とつくやつだ☆
何しろ、あいつは学歴詐称だからな(爆笑)（＊）（(δ)）
モコは 小学生のころ…男の子に イジメられた（＊）（(ξ)）
モコは 泣きながら ママに言った…（＊）（(Θ)）
「男の子が みんな モコを イジメるの！（＊）（(◎)）
　もう 学校に 行きたくない！」と…（＊）（(ξ)）
すると ママはモコの涙を拭きながら こう言ったの…（＊）（(Φ)）
「みんなは かわいいから モコをイジメるのヨ」と（＊）（(ξ)）
今も そう＊ みんなは かわいいから モコをイジメているの（＊）（(δ)）
モコは みんなにウンコを投げつけてやったわ（＊）（(φ)）
すると みんなは 喜んで モコのウンコを食べちゃったの（(ψ)）
喜んでいいのか くやしがっていいのか てんで分からなかったわ☆
ところで話は変わるが、最近、めっきり影が薄くなったアンチモコ一派(笑い)＊
構成員の不満が爆発寸前のようだな（＊）（(δ)）
先日のアンチモコ一派全国大会では、（＊）（(φ)）
モコが推し進めているモコスレ乱立計画についても、苦情が続出＊
構成員も激減する一方で、どん詰まり状態じゃないか （＊）（(δ)）
新聞も「台所事情が��火の車��」と書いていたほどだ（＊）（(Φ)）
皆で決めたことを「自分たちだけは別だ」と ほかのことをやってもダメだ＊
何の意味もない＊　いつまでも「独善」じゃ、ますます孤立するだけだ☆
構成員のほうが、よっぽど賢明じゃないか(大笑い)＊

ルービックキューブ

こんな所で燻ってるから
喉が潰れて声が出ないんだ
換気扇所かドアすら無くて
立ったら首曲げなきゃならない天井と
体育座りでぴったりな四方の壁と
打ち付け損ねて飛び出した釘先とに囲まれて
貨物列車の端に括られてケツをがんがん叩いてる

あの道の角を曲がったら野良犬に噛まれて
あの坂の端で止まったらクラクションを鳴らされて
あの部屋の椅子に座ったら係員に怒られて
あの笛の音に誘われたら笛吹きは首を振って
あの店の物を手に取ったら店員は奥に引っ込み
あの辺の人に道を尋ねても誰も気が付かない

もうどうしろってんだ

掌は乾いてひりひりしてるんだ
眼球は疲れてシパシパしてるんだ
唇はひび割れカサカサしてるんだ
精神は萎れてシナシナしてるんだ
脳味噌は捩れてチリチリしてるんだ
人としての呼吸が絶え絶えなんだ

この背筋を伸ばしたいんだ
グッと反らしたらぽきりと折れて
中身が出ちゃっても構わないし
寧ろ零れてる位が丁度よさげだ

エクソシスト張りの四速歩行で
道を影や足跡で汚しまわって
誰彼構わず吠え立ててしまいたいんだ

変態

ベッドの上で眠り続けている
夢の中の私は蝋人形みたいだ
のっぺりとこびり付いた
溶けて垂れて貼り付いた
重力に負けて丸まらずにへばり付いた
片付け損ねた一滴の蝋みたいだ

胸が薄くなったり厚くなったり
浅くゆっくりと絶え絶えに
信号の変わり目に出会った時の不安感とか
夕闇に追いかけられる小学生の焦燥とか
onからoffに電源を切り替える瞬間に
鳩尾を踏まれて生まれてからずっと紫色

いつだって目の前に唐突に立ち表れる化物が
炉心を煌々と舐めるあの閃光に
赤かったり青かったり白かったりと跳ねるあの揺らめきに
脂を足したり抜いたり空気を足したり抜いたりと
色んなあの手この手で台無しにしようと跳梁跋扈する化物が
振り返り見せる顔は紫外線に焦げ付き逆光や私の目が既に潰れている事等の
その他諸々のどうしようもない理由で脳の皺からつるりと抜け落ちて
彼の顔は炉心の中に浮くブラックホールみたいに何処までも落ち窪んで

彼こそが正しく中心に居るかのような気さえして

気が付くとベッドの中はべとべとした液体滴る繭が転がり
これが夢のなのか手を見るとそこにもう手らしい手は無く
世界がぐるりと顔の無い私はあの炉心に放り込まれていた
沸騰する視界の端の見える鬼火が消える頃にまた
私はこの夢をみるのだろうか

喪失

また夢を見た事を思い出せない
一日八時間の行方不明者達
枕が吸い込みきれずに黴を吹き
人型に変色した地面や床上に
消し損ねた白線の切れ目から
ゆっくり漏れ出した死んだ僕らは
足で踏めないアスファルトを見て
ビルの壁面に触れたりしながら
足跡とかが見つからなくて泣き出し
そんな声がまた部屋の時計を止めて
まだ真夜中だってのに靴を履いて
生きている僕は逃げ出す毎日だ
月が背中に息を吹きかけるから
人の手を引掻く野良猫に親近感を覚え
耳を塞いで路地から路地へと忙しく
踵で蹴った地面や床上の
横たわる闇の底に何があろうと
たった今零れたかもしれない僕らの手が
その指先の爪が
僕を今も引き込もうと責め苛んでいるから
なるべく目を伏せて足跡を残さないよう
白線を踏まないように
三分の一の足の裏だけ残して
少しずつ死んでいく事を見ないように
削られ溶け出す背中を見ないように
枕の上で息を止めて
あの泣き声が自分の物でありませんようにと
耳を塞いで

遺失したものされたもの

忘れ物をしたみたいだ
取りに帰れる当ては無いけど
当分は何処かの何かに預かっててもらおうか
そう遠くも無い未来に取りにいけるだろうし
行けなくても親切なその何かが気付かない内に
そっと部屋の棚にでも挟んでおいてくれるだろう

それよりも街から街へと移り住んでいる気がしたが
唯一つの街中で私一人が日に捲られていたんだね

神様でさえ作るのに6日掛かったその空やゴミとか
そんな中の一粒がレゴブロックみたいな真似したら
そりゃあボロの一つも出るってのは常識らしいが
そんなことが教科書の何処に書いて在ったのか知らない
どうにも取りこぼした物ばかりが大事らしい
影ばかりが超え太るのには訳がある

ガス切れライターの火打石みたいに
摩擦以外の熱を知らない頭を地面に擦り付けて
昔と比べて幾分か歪になった体でビッコ引いて
焼却炉の中がいつの間にか煤に塗れてるのを見る

棚を引っくり返したくなったりする
影の肩を揺さぶりたかったりする
思い切りこの道を逆走したくなる

誰もが見えなくなって息を切らせたままに
また訳もわからない内に千切られるのは御免だ

俺　いくから　
　　えっ？　
いや　だから　いくの　いくいくうー　いくうー　
　　はは　なんの話？　
さあー？　
　　ふふ　もう　
俺　牛じゃないもん　
　　はは　
ふふ　冗談でなく来週行って見て来ますよ　　
　　どういう風の吹き回し？　もう言ったの？　
いや　未だ　今夜言うよ　
　　早く安心させてあげたら？　
おお　なんというお優しいお言葉　出来の良いひとは違うねえ　
　　はは、おだててもだめ　
一緒に行くんだよ　
　　どうしようっかなあー　
あなたね　俺の中にいるんだよ　選択の余地はないの　
　　そっか　はは　

スクラップ

あの時々瞬く脳の火花を
掬い取っては拙い指先でピンで留め
ここに砂の城を作りたいんだ

秒針でチョッピングしてサンプリングして
一曲に仕立て直しても
きっと誰の耳を通り抜けもせず
自分でだって見つけられなくなる
幾重にも重なる大同小異な砂の城
瞬きに出来ては崩れては新しく建ち
殿様を書いた歴史書を紐解こうにも
ページスクロールよりも早く
一冊が上下冊に　上下冊が上中下冊に
番号が振られて棚の右上端から左下端へ

一つの石が海を拝むかのように
高すぎた塔に割られた言葉みたいに
1年が
365日で
8760時間で
525600分で
31536000秒で
315360000ミリ秒で
315360000000マイクロ秒で
切り分けているうちに日が暮れちゃった

まだ溶けない今日に溜息
壁のコルクボードに留められているソレは
地球の衛星写真みたいだ
砂丘の発生原因が乱立する砂城だと
判っていたはずなのに

いっそエンジンの燃焼室に送り込まれたくて
なんてまだ昇って来やしない太陽に焼かれながら思ったりしてる

夢見る人

夢の続きが見たくて二度寝して
遅刻したって気にしないで
何がハッピーエンドなのか分からないけれど
進んだ先に何があっても後悔しないよ

慰め

陰り無く照らす不思議な街明かり
気を抜くと骨すら影の中に写りそうだ
テレビの中から話しかけてくる司会者の
マイク表面の湿り気の醸し出す無力感

ピンセットで根元から駆除してしまいたいなと
樹海の木々の枝を間伐したら
気が付くと人の代わりに樹木が死んでいた

歯車一つ回すのに魂が一つ必要なら
大腸菌でも磨り潰せば良いじゃないか

多分そんな理由で皆見えなくなっていく

神の御心
神のサイコロ
考える事すら神罰の対象なのだろうと
もっと言えばソレが思考の対象になること
それ自体が罰なんだろうと
公園で毛繕いに精を出す猿を見やる

明け透けに毛根まで曝け出される
判り安すぎる事は案外判らなくて
判らない事ばかり考えている

言葉遊びをするには舌足らずで
煙に巻くにも煙草は寸足らずだ

泣き出した子を宥める術を欲しいだけなのに
紅い風船一つあれば事足りるはずなのに
なんで僕らは今も凍える空の下歩き出せていないのだろう

後ろ髪

仕方ないんだどうしようもないんだ
そうやって後いくつ年を重ねるのだろう
羽なんて生えてないのに屋上が好きで
見下ろすだけで足が笑い出す
そんな僕は何処に目をやれと言うんだ
吹き零れたお湯に指先を火傷し
顎に手を当てて一丁前に悩んだりすんだ
冬だからコート着込んで
120円出して缶コーヒー買って
一口二口飲んだ缶をそのままベンチに置き去って
三歩も歩けば買ったことすら覚えちゃ居ない
その百二十円で何人救えた
募金？
署名？
馬鹿馬鹿しいと鼻で笑いながら
この体が地べたに蟠ってるのにまだ震えてるんだ
仕方ないんだどうしようもないんだ
なるようにしかならないと全力疾走
唯物論的機械論を信じたくって
シナリオありきの劇場で台詞忘れちゃってるんだ
ほら次のシーンを思い出せるかい？
観察？
実験？
たった二百万画素相当に何を期待しているんだ
この体が生まれたときから崩れているんだ
目の中の飽き飽きするほどの光景を
無感動に慣れた手付きで拭き取り捨てた

ずっと何も変わらなければ良かったのに
そんな呟きも今じゃ独り言
生きてりゃ変化は付き物さ
必死に自分に言い聞かせ
仮面被って誤魔化してた
何も無い明日が辛いから
いつか見てた思い出の
綺麗な景色のすぐ傍に
心も思い出も置いていくよ

夜のしじまに朔風吹いて　
月さえ隠す雨の雫に物皆寒く　
移ろう色に日々沈みてゆけば　
想いの終焉に感無量の咽ぶ風の音　

身を過ぎる熱き紅茶と暖かきこころの有難味　
項垂れたカシラを擡げ梢さえ逆巻く風雪に耐えているを見よ　
熱きレモンティーをがぶ飲みすれば見えて来る　
未知の道無き道自分の道俺の道独りの道　

君になら


君になら話せるよ？僕の全てを…

君は君で僕は僕…

一人語りをしようよ一緒に

君にならあげられる 僕の宝物…
二度と手に入れることのできない宝物

愛と憎悪と恋と嫉妬と…

あげられるものはいっぱいあるし…

君になら…君になら…

僕は鏡に向かい君に話かける…

君になら

本当の孤独を知った。いや、知っていたのかもしれない。
孤独という言葉が発するぼんやりとした、暗く救いのない響き。
孤独という言葉の意味は、心を通わす相手がいないこと
スッと頭に浮かんだ僕の中の定義。
だが、心が通うということは、一体なにを指しているのだろう。
自分が理解されている、相手を理解した。瞬間瞬間の積み重ね。
絆。信頼。
見えない物を追いかけて
見えない物に追いつめられる

本当は、知ってるんだ
きれいな海と、きたない海の境界線。
きれいな海を守ろうとする、透き通った瞳。
汚い海をぐるぐるとかき回す、にごった手。

きれい、汚い。
知ったんだ。
本当にきれいな見えない物を。本当は汚かった足元を。

遠くに浮かぶのは、大きくごつごつとしたプリン岩。
プリンみたいな黒い帽子をかぶった岩が、プルプル浮いていた。
浮かんでいた僕は、そんなプルプルした頼りない岩を、たった１つの生きる希望として、
この絶対絶命の窮地を脱出する指標として、
そこに向かって、プカプカ泳いだ。
プルプルプカプカ　プルプルプカプカ

正解なんてないのさ、答えはいつだって自分の中にあるのさ
・・・なんて、知った風な口を聞くなよ。
正解はあるんだよ。うん、あるいは自分の中かもね。
でも１つじゃなかった。
１つじゃ、多すぎる。
よかった。１つじゃなかったんだ。

それは手のひらにも、書いてある。

抜けおちた髪の毛は絶対拾わないだろ。

今までどれだけ地面をけり飛ばしてきたのかな。

何万ガロンの水を飲んできた、覚えてる？


きっと、言わないけど、みんなみんな、知っている。
だから、言う必要はない。
試しに言ってみようか。ほらまた、プカプカ泳ぎだす。

ジョン、ヨーコ、物語で言えば「ノルウェーの森」そんな者や物が下等な
くだらないものであると思えてくる・・・・・。
だって遙前にそんなもの凌駕する天才を知っているから・・

参考
http://ameblo.jp/piero4/entry-10734734311.html

北の夜空にふわり舞い降り　積もりに積もったサラサラ妖精　
シベリア生まれの此れが噂の雪の精かと　払うも除けるも愛おしく　
旅の道連れ　その儘乗せて走り出せば　
指差し笑い転げる　真っ赤な林檎のほっぺ達　
あまりの可愛いさに　Ｖサインと笑顔で応戦　
サラサラ　呆れるやら恥ずかしいやら　
バックミラーにパウダー姿　風切る小声で飛んでゆく　
照る陽零下の忙しワイパー　動かすは後の車唯一車　
さぞ運転し辛かろうね　ごめんなさいよ；　

周りは事も無げに歩き周り　滑って転ぶ者無し　
同じ冬用なのに　自分だけが何故滑る？　
靴屋に立ち寄り靴底見れば　スパイク状に彫り深く　パンプスさえも彫刻の森　
ショートブーツに足を通すと　中はフェルト地　南国気分　
シンプルデザイン　履き心地も良く　軽量軽快　此れください　
買ったあとに気が付いた　大きなサイズのレディース用．．．．；　
ま　いいや　愉快痛快満足満足　

風雪の　しばれる外で　出迎える　
従業員よ　気の毒に　老舗ホテルの　厳しさに　
あれは何かの　罰ゲーム　かな　

外の寒さと裏腹に　ぬくい部屋の心地良さ　
ゆったりのんびり　温泉浸かって夢気分　
旅路を終えて帰宅後の　家の中で風邪を引く
元はハクション大魔王　

仕事は仕事で大人の男の振る舞い。家庭は家庭で暖かく。頑張ってね。私には永久に関わってこないで。

変な詩．．．．

【2103年】


昨日夢を見た。
ただ草が生えた更地が続いている。
あるのは、河川と欄干の無い橋、階段、まっすぐな道。

人に尋ねる。
｢今は何年だ｣
人ははにかみながら答えようとしない。
再度尋ねる。
｢2044年｣と。
誰かが言う。
｢何かが何で何ゆえに59年先だ｣と。
変に納得する自分。

ここで夢は終わった。

「コーヒーカップ」

ぼむ　ぼむ　ぼうむ　ぼむ

老人の声で時計がつぶやいた
現在０時２１分
少年は、蜘蛛が獲物をからめとるように
慎重に、落ち着いてスプーンを垂らした
とけあいまざる砂糖水

ぼむ　ぼむ　ぼうむ　ぼむ

コーヒーカップのへりに口をつけると
母乳の苦さに顔がゆがむ
現在０時２１分
初めてあじわう感触に
少年は、世界が歪むのを感じた

ぼむ　ぼむ　ぼうむ　ぼむ
ぼむ　ぼむ　ぼうむ　……

自分がいなくなったこの部屋で
少年は、
暗い液体と混じりあうのを予感した
体温を、羊水が包んでいく―

死んだように眠る家族
おやすみ、と少年はつぶやく

現在０時２２分

時計はかすかな振り子を残し
少年と首のない身体を見守っている
街が、世界が眠るより早く
少年の魂は夜明けを信じた

２度とこない太陽の眩しさ――

メリーさんちの爺　白いお髭に　赤い服　ご丁寧にベルまで持って．．．．　
チンドン屋じゃあるまいし　袋の中身は　チラシかい？　
煙突ある家　煤だらけ　あんた煙突掃除屋さん？　
煙突ない家　何処から入る？　ドアを蹴破りゃ強盗だろう　
家に木刀三振り有り　ゴキブリ退治でまっぷたつ　いや　木刀が；　
残りで爺を退治して　身ぐるみ剥いで　袋そっくり置いてゆく　　
これじゃどちらが強盗だか．．．．
ま　いいか　どうせ爺の役は俺だから　
早く来い来い（来るな来るな）　楽しい楽しい（苦しい苦しい）　メリークリスマス　

どうしてお腹が減るのかな
どうしてお料理するのかな
どうしてお仕事するのかな
どうしてお散歩するのかな
どうしておねんねするのかな
どうして．．．．

久しぶりの突き抜ける天
空にふた筋の飛行機雲
いずこへ．．．．

今日は随分な買い物だった
　　手当たり次第買うからでしょ、なにを買ったの？　
覚えてない　
　　はあ？　
ちょっと待って、レシート見る　
　　どうしようもないわね　
寿司詰め合わせ、鶏の唐揚げ、味噌ラーメン、はんぺん、かまぼこ、．．．．
　　食べ物ばかり　
違うよーん、冬物衣料も買った　
　そう　
うん、厚手のストッキング、レギンス、．．．．
　　女物じゃない　
防寒用の股引より薄くて軽いし、スラックスの下に穿くからいいんだよ　
　　そうとう変ってるわね　
また褒める　
　　褒めてない褒めてない、周りの女の人が気にならない？　
ひとはひと、気にしない気にしない　
　　これだから、もう．．．．　
じゃ俺が凍えてもいいのかさ、あなたも一緒に凍えちゃうんだよ　
　　それは困ります　
だろ．．．．な、だからいいの　
　　はは、ついていけないわ　

『居場所』


居場所がほしいと君は言う。

でも疲れたとも君は言う。

僕は静かに君を見たけど。

ここにいるってことは、

君の居場所は、ここにある。

目隠しを外して？

「君がいるべき場所は、君が居たいと思う場所」。

この道はいつか来た道．．．．♪　

今し方チャイムが鳴った　
夕映え染まる茜の彼方を見ながらふと思う　
耳慣れた音色に遥かな追憶　

この道はいつか来た道　
ああ　そうだよー　お母さまと馬車で行つたよ♪

薄暗くなる空が次第に歪んで見えて
頬を伝わる温かさが　胸の奥の冷えを自分に伝えている


　

啼いた烏がもう笑う　
今在るは出会った無数の人々のお蔭　
歩みを止めれば相済まない　
道無き道は遠かれど　
我此の道を行く　
無数のこころを伴連れとして　

ほとんど何も知らない．
知らなくても良い気がする．
大好きなひとへの片思い、
それだけでも共に生きてゆくのに十分な最高の価値が有る．

消防車のサイレントと共に　今は亡き○番組鳶頭の祖父の顔が浮かぶ
士族の末っ子の肩書を捨てた祖父が亡き母に
「お前が男だったら良かった」と口癖の様に言っていた
小さい頃　町鳶を継ぎたいと言った時　祖父が
「どぶ掃除を毎日出来るなら継いでもいい　出来るか？」というので　
「どぶ掃除は鳶の仕事じゃないでしょ？嫌だなあ」と言うと　祖父が顔を真っ赤にして、
「鳶の仕事を何だと思っていやがる　えっ　町内にお世話になっているからおまんまが食えるんだぞ
派手な仕事や綺麗な仕事ばかりが仕事じゃねえ　真っ当なことなら頼まれりゃ何だってやらせて頂くのが町鳶だ
嫌だの何だの抜かしやがるやつにゃ務まらねえ」と怒鳴られた
思い出のひとコマが浮かび　そして脳裏の彼方へ消えて行く

樹氷咲き　星空冴やかに　落ちて地に　
影と成りても　白夜に沈まじ　

テスト

時計の針が３時を示す
だから今は真夜中だろう

どこか昔のテント小屋
観客の消えたサーカスの
空中ブランコが　ひとりでに揺れだす
ゆやーん　ゆよーん　ゆやゆよーん

耳をそばだてれば
目覚し時計がボリュームをあげてゆく
徒に

枯れることない観葉植物の鉢に水をやり
おはようと声をかけ
ガス栓を開き　湯を沸かしてみようとか
そうそう　テレビのスイッチも入れるんだ

あたたかな陽射しのかわりのヒーターに
手をかざし　目をつむり
錯覚の陽だまりの庭に座ってみる

行ったことのないサンパウロの夜明けを夢見て
淹れたてのコーヒーの香りに酔ってみようか
生涯行くことのないだろう国
移民した老紳士は昇る朝日に手を合わす
もう日本人には戻れないのに

ゆやーん　ゆよーん　ゆやゆよーん

夜が狂ったわけではない

夜が狂ったわけではない

腐

残念ながらこの世は腐っている
いがみ合い利用し合い
蔑み合い苦しみ合う
この腐の螺旋と対峙すると壮絶に弾かれる
脳は腐っていく
気がつくと巻き込みながら同化していく

もう戻れないと分かっていても振り向くのは
やっぱり待っていたいから
帰ってこないと分かっていても待っているのは
自分が許せないから
君の落し物であるボクはコロコロ木枯らしに転がって
枯れ草にしがみついて
一体なにを待ってるんだろう

[さよならの星]



うさぎが泣いている

らくだが泣いている

らいおんが泣いている


そして

ちへいせんは

血のいろ

[マタイだぜ]



求めろよ。
そうすりゃ与えられるぜ。

捜せよ。
そうすりゃ見つかるぜ。

たたけよ。
そうすりゃ開かれるぜ。

だれだって、
求める奴はもらい、
捜す奴は見つけ出し、
たたく奴にゃ開かれるんだぜ。



ほんと昔のひとは
よく言ったもんだぜ。
マタイじゃないぜ。






ほら、
風だぜ。

風は、
予感だぜ。

涙なんかより、
だんぜん、
風だぜ。


ほら、
風は、
らららなんだぜ。



な。

人の優しさが、
痛いほどによくわかった

言葉にできない感情が、
心の中で生きている

涙が出たのは、
ありのままの想いが溢れた証拠

泣き止むまで髪を撫でて、
大丈夫だよと言ってくれた

温かくなったのは
あなたがそこに居たから

海鳴りの寒風吹き荒ぶ港の見える丘公園　
凍え悴んだ手の平に　柔らかな手の平を潜り込ませるひとがいた　
お互いの顔も見ることもなく　言葉を交わすこともなく
唯ふたりして灯台の灯りを見つめていた　
暖かくて　　　暖かくて　　　暖かくて　
いっそ声に出して叫びたくて

目頭がじわじわ熱くなった　
初夢だった　

ポカポカ陽気の墓参り日和
頭の天辺から足の爪先までゴシゴシ
とっても綺麗だよ　お母さん
石になっても暖かい

モグモグ　モグ　ﾓｸﾞ．．．．首がｸﾞﾗｯ　グラッ　ｺｯｸﾘ　コックリ　
　　ツンツン　食べながら寝ちゃだめでしょ　
ふぁー　モグモグ　ﾓｸﾞﾓｸﾞ　ﾓｸﾞ．．．．ｸﾞﾗｯ　グラッ　コックリ　
　　あーあー　ご飯こぼすー　ツンツン　
ん？　目パッチリ　モグモグ　モグ　ﾓｸﾞ．．．．ｸﾞﾗｯ　グラッ　コックリ　
　　ツンツン　しょうがないな　もう　食べるの寝るの　どっち？　
食べるうー　モグモグ　ﾓｸﾞﾓｸﾞ　ﾓｸﾞ．．．．ｸﾞﾗｯ　グラッ　コックリ　
　　ツンツン　眠いんでしょ？　　
食べるうー　モグモグ　ﾓｸﾞﾓｸﾞ　ﾓｸﾞ．．．．ｸﾞﾗｯ　グラッ　コックリ
　　ツンツン　こらっ　　寝なさい　
ﾊｯ　うーんー　じゃあー　ちょっとねー　おやすみいー
　　はいはい　おやすみなさい　　（世話のやける．．．．あれがわたしのオヤジ？）

（父）
　　（娘）　

夢
突撃散華忘れましょ
着古した
無限の価値
もう売り払って良い
噫
香は消えぬ

二度と三つ足で立たぬ指

しょーもない愛と知りながらも
また僕というやつは
偽物のやさしさを
君に振りまいたりしている

めんどくさくって
かなわなくって

そんなものでも
柔らかく笑ってくれる君だから
ほんとにやさしいのは
君のほうだったりする


ある日　冗談まじりで

「ねぇ　しあわせですか。」

聞いてみたのがいけなかった

「わたしは悲しいのに
　慣れちゃっただけだよ。」

なんて　なんて残酷な人

まさか今さら
僕は間違いに気づかされる


うるさいほど　頭ん中
君の苦笑い　響いてきて
後悔している　今の僕は

今度こそ君に
ほんとのやさしさをあげられるだろうか

未だ明け初めし窓の外
薄くて青い皺くちゃ海苔が空を行く
青海苔でなくてよかったね
冷たい風に晒されて散り散りならないものな
きっと明けるから　きっと朝になるから
ほら明けた
ね　いった通り明けただろう

朝がきて僕は起きる
時間が僕の背を押す

みんないる
またバカな話
バカみたいに笑って
バカだって言われたって
治せやしない

夜がきて僕は寝る

こんな日々いつか消えるって知っているけど...


明日の僕はきっと笑ってる
別れなんて忘れてまた笑ってる
今を大切にって
実はひどく難しいことで
そんなことばっか考えていたら
きっと今を逃してしまう

悲しい別れでもいつかまた会えるよ
そんでもってまた笑おう
バカみたいに

長らく気落ちしていたと云っていたけれども　
少しは気分が上向いただろうか　
ソッポを向きながら気掛かりでいるのは正直いって疲れるが　
心配するのが自分の喜びなのだから仕方ない　
もし　もしもいつの日にか会えたなら　
１メートルの間隔を置いて　公園のベンチに腰掛け　
指先どうしを絡ませて　無言の儘　
流れる雲をずっと追っていたい　

人は取り巻く環境で変わっていく

それでも
やっぱり根っこはそのまま

分からなくなった時
一つ一つのワンシーンを思い出してみる

嬉しい事
見せたい物
面白い事

あらゆる喜怒哀楽があると

まるで子供がお母さんに駆け寄って来るように

それはそれは嬉しそうに

又は落ち込んだり怒ったりして報告してくるあの人がいた

分かってはいるのよ
全ての感情を見せてくれるあの人

良いとこも悪いところも汚いところも
全部知っているよ

最近 ミスチルをコンセプトに
詞を書いている高校生です

http:/ameblo.jp/niwakashijin

自分では分からないので
評価してほしいです

悪い点も上げてくれたら助かります

どなたで も良いので、
改善すべきポイントなど
お願いします

ふと時々思う私の人生って父は一才で亡くなり思い出すらない

母も若くして亡くなり介護の日々だった。

今は兄が病でまた介護・・・。

介護介護の人生なのかな。でももっと大変な人は沢山いる

明るく生きていかなくてわね頑張るぞ！

ほしい物並べて
8オンスの玉をぶつける
二の腕の痛みが
欲しがらなかった代償

嘗めた杯そっと傾けられる瓶
その瓶を持つ左手と
空の杯を持つ右手が
手を組んで殺しに掛かってきてる

上がらぬ腕の中縮こまってる
湿気たマッチが乾くのを待ってる
締め切った四畳半間の片隅で
薪の代わりを探している
春を売る代わりに夢を売った少女は
鉄格子の中で震えてる

そんな夢を眺める床の間の私は
眼球が怯えている

何か良いことが有ったのだろうか
全然　全く　まるっきり　ちっとも分からない
でもま　お元気の様だから　安心した

おやすみ　のひとことが
今日を生きた証し　
明日を生きる証し
身体に気を付けて
お休みなさい

笑顔が一番
身体に気を付けて
お休みなさい

「正反対の偽恋文」


あなたなんか大っ嫌い大っ嫌い

あんたなんか憎くて憎くて

仕方ないから
子供が産めるあの女にくれてやったんだ

今頃らぶらぶで
羨ましくないよ

私
全然寂しくない

あんたよりいい男と一緒になってのろけてやるよ

あんたなんかあんたなんか

大っ嫌い

何かに一生懸命取り組んで

ホッと時間が過ぎて

身体の疲労を癒やす

週末の休日

なのに

胸騒ぎがやまない

ざわざわ

無視はあなたが嫌う行為

あなたも無視はしないで

落ちてしまうよ

国連に通報しました

寒い
風邪引いてないかなあー

今夜はとろろ芋
醤油　味醂　鰹節　昆布　水　
煮立てて冷まし　擂った山芋の中へ
美味しいかった
どんぶり飯二杯　ちと食い過ぎた　
動けない

眠い
寝る
お休み

10分　20分の無意味さ
ゆいいつ確かなもの

他人の声を借りて発言します
騒がしい沈黙

まったく無関係な事実
都合のいいこじつけ
それで世界が回ってる

六月はどこへ行った
五月はどこへ行った
うゐのおくやま　けふこえて
無限の季節を探しにゆくよ

一生夢見る海水浴
瞳おおう手は雪の冷たさ
牙を生やして追いかけてくる
私の怠惰が

四月はどこへ行った
三月はどこへ行った
あさきゆめみし　えひもせす
こんこんと眠り続ける影は

つんざく声に
真昼の月に
私じゃない誰かの
手を繋いでいった

「僕の望み」

頭蓋の内側をぐるぐると回るコマネズミでしかない僕（無意味が僕を苦しめる）
ただ、元気だよって伝えたいだけ（元気じゃないから言えない）
現世の苦しみ、我が身の苦しみ、ただじれったい（溶けかけた雪を見るように）
始まりもなく終わりもないことを所望する（つまり、この細胞は不死だから）
僕の喜びは二番に、あなたの幸せを一番に（この巧妙なトリック）
雪の球を放り投げるから、キャッチして（もし見えたなら）

「Light of the sun」

�T.
日の光
朝日が昇る
僕の暗い絶望を
徐々に明るみに出して
消し去る
心には影がない
実体もない
暗い心よりは
明るい心が良い
気も狂わんほどの
深い悩みや狂乱
取り乱したときはかまっていられない
睡眠を死の代わりに
たんまり摂取して
また今日が来たんだ

�U.
薬の処方
飲まない方の絶望
不信感の上での自分との綱引き
どちらが勝ってもいけない
どちらが負けてもいけない
両方が諦めて
仲良くなって
そんなとき心が解放される
幾年もの綱引きは
心を縛る鎖から
解放された喜びで終わった
観客は自分
演じるのも自分
一つになって
両腕を身体に回す

「太陽のほくろ」

太陽の中の黒点
誰にだってほくろくらいあるさ
周りを彩るコロナの影
誰にだってオーラくらいあるさ

太陽と僕

気にしないで
もう気にしないで

無駄に光る
それは無駄なんかじゃない
君の存在は
花開いたひまわりが君をまねている

「川辺の散策」

冬、川辺を歩いていると、カエルに出くわした。
やあ、冬眠も終わりですか。
カエルぴょんぴょん川にざぶん。
眠たい、あくびを一つして、冬の空気を吸った。
見上げる空は青く、川は灰色だ。
こんな季節なら、何年生きていてもまた会いたいと、挨拶を神様に送った。
具体的には、手を空に振ったのだった。

「散歩の途中」

真っ直ぐに伸びていく
道は少し単調過ぎた
遠くまで見通せる
視界に飽きて踏み入れるのは
薄暗い路地か
先の見えない峠道か
息もつかせぬ様なスリル
味わいたかろうが
どちらにしても徒歩の旅さ
夕焼け位は見える道がいい
それなら誰かと
歩く道がいい
見えるか俺
目を閉じて歩いてきた
振り返る街の虹の空が
七色の足下に
小さく光るような
散歩道の途中

「散歩の途中」

真っ直ぐに伸びていく
道は少し単調過ぎた
遠くまで見通せる
視界に飽きて踏み入れるのは
薄暗い路地か
先の見えない峠道か
息もつかせぬ様なスリル
味わいたかろうが
どちらにしても徒歩の旅さ
夕焼け位は見える道がいい
それなら誰かと
歩く道がいい
見えるか俺
目を閉じて歩いてきた
振り返る街の虹の空が
七色の足下に
小さく光る
散歩道の途中

「散歩の途中」

真っ直ぐに伸びていく
道は少し単調過ぎた
遠くまで見通せる
視界に飽きて踏み入れるのは
薄暗い路地か
先の見えない峠道か
息もつかせぬスリル
味わいたかろうが
どちらにしても徒歩の旅さ
夕焼け位は見える道がいい
それなら誰かと
歩く道がいい
見えるか俺
目を閉じて歩いてきた
振り返る街の虹の空が
七色の足下に
小さく光る
散歩道の途中

「金の場所」

天に手盛った黄金の、
生まれいずる母の胸、暗闇、
果てしなく遠い向こうまで続く部屋。
この中に私は美しいものだけを自分の中から取りだした、
心躍るひととき、時を忘れる間、
私の中には、爪、指先、衣服、髪、そして精神。
言いたいことも、打ち明けたいことも、すべてを沈黙に捧げねばならず、
私は思わず我を忘れてこの部屋にリズムを見いだした。
不安、焦燥、死への恐怖などがいやされていく、輝きに吸い込まれて。
明滅する私の魂、そして夜。
ふてくされた少女も泣いている。
声が消えていく、闇。

夕暮れの帰り道で急な雨に降られ憂鬱
鞄で頭を庇ってコンビニに駆け出す
安物のビニール傘を買えた頃には
ダメアフター
湿気たぼさぼさな髪


玄関で靴を脱ぎ散らかしベランダへ早足
お腹を空かせ足元で甘えてくる猫より
濃く染まっていく洗濯物に手が一杯
こんなとき一人暮らしはデメリット


片手に好きな缶ビール
適当な雨のメロディに耳を研ぎ澄まして
１つだけ歌をつくった
最近肌の調子がいい友達に羨む傍ら
つまらない女という「私生活」


力を無くした瞼はもうどうにもならない
ソファに少しの間だけ頼ってしまおう
流行りの恋愛ドラマのヒロインになりたいな
夢を見過ごすことはない
狗尾草(ねこじゃらし)ジャンキーが
私を助け出してくれるから

「直りたい」

神殺しを計画したが
蓄えた
力及ばなかったのみ
知恵が足りなかった
独り格闘した言葉がむなしくひびく
すえた匂いに煙る
血で真っ赤の階段を上れば
届くだろうという
若さ故の思いこみ
緊張しきった糸が切れ
バラバラになった
神の偶像が落ちてきた
仲を直せと
悪意の錯覚に思いいたせと言うようで
思い出そうとした
過去に面影

咳をしても一人
尿をしても一人
糞をしても一人

↑嫌いじゃないよ

ドア　が　ひらく
ドア　が　しまる

また

ドア　が　ひらく
ドア　が　しまる

静寂
押し殺した息

ドア　が　ひらく
ドア　が　しまる

ホームドア

うざいよ

僕の前にチンがある
僕の後ろにチンはない

「where is GOD」

そこらを歩いてるチャラい連中のように導かれない 「何故？」
ギリギリの頓服薬にギリギリの毎日で次の診察までもがギリギリだから俺は思う 「何故？」

神様はどこ？
神様はどこ？
神様はどこ？

春うららかな　光から
甘き柔らかき　暖かさ

ベッドの上に　影落とし
青い死骸に　｢ざまあ｣と言う。

雑踏の合間を行き来すれども　とりあわれることなく
陽はおちて　陰もよどみ
人の眼が横断歩道を忙しなくわたつてゐるさまは
夢みるやうに哀しひ

あの日君と出会ってから僕の人生は地獄に傾きはじめてた
僕が弱音を吐いた隙をつき君は僕に近づいて言った勉強をする必要があると
まさかネットで出会った人がカルト宗教の信者だったなんて
君は僕に付きまとい余計なお世話で僕をこんな世界に突き落とした
何事もないかのように回る世界で人々は愛を語り幸せそうだけど
インターネットが一般に普及してなかったらこんなことにはなってなかっただろう

澱の中の灯火に必死に群がりてすぐる月日は安寧かな

回線上の泡沫に心踊らされるは錆浅葱の澱
死してなお生きる幻想なり

胸掻き毟る爪黒くなりて久しく
なお眼光鋭く隣人嫉みて耳塞ぐ
纏わり付くは不足か孤独か
両手注視するも絶望さえ見つからぬ
緑の涙に咽ぶ日々

自らの想像に頼つて筆取れど原稿の白さ胸に刺さりて
息吸うつど焦燥感肺にはりつく

已んぬる哉　己容易に見つくること易くなし
狩人蜂に憑かれた幼虫のごとく頭部の鈍痛に耐えぬる

胸中動物の死骸のやうなもの詰まりて　双眼熱を帯びたと思へば
左脳に痛みじわりと広がつて　我慢ならざる今が覆いかぶさりたる。

思い出さじと胸に問うてもこたえなく　ただぬるい涙音もなく落つるのみ。
追憶の箱は希望あれども災いの塊　海の底に埋める

これはたぶんラブレター
いいえ、途中棄権した書簡の続き

せんせい私はカムバックしました

保留にしていた課題をやり遂げたいです
どんな結末になっても

私の癖をよくご存知でしょう
よく気まぐれだと
でも、あなたはどこまで私を知っている？

私ともう一度真実に向き合う覚悟がありますか、リアルで
それともずっと綺麗な夢を見てまどろみたいですか

私は天使じゃない
私はミューズじゃない
私は薔薇なんかじゃない

毎週月曜日、俺はあの場所にいるさ。

★　猫の面白い虐待の仕方語ろう24　★
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/cat/1297248162/

　
私はとても果報者でした
苦しいときに
あなたからのたくさんの言葉
励ましや慰め、暖かさ

そういうものに飢えていたから
どんなに私が惹きつけられたか
あなたはわかっておられますか

あんなふうに終わりにするつもりは
ありませんでした
ただ、急に恐ろしくなったのは
本当です

心底欲していたものがふいに
突然現れたりすると、私のような
懐疑的な人間は恐ろしく感じます

私が今強く求めているのは
あなたに直接話すことです

君が死んでもうすぐ2年が経つ
つい昨日のことのような
遠い昔のことのような

あんなに泣いて
何も考えられなくなって
病気になるほど痩せて
君と一緒に逝ってしまいたいと思ったのに

何故かな
まだ僕は生きているんだよ

君を覚えている僕だけでも生きてとか
自殺なんてしたら
あの世とかでも会えないんじゃないかとか
君のお墓に花を飾らなくちゃとか
いろいろ理由をつけているけど
結局、僕はただ死ぬのが怖いのだろう

でも本当に怖いのは君を失うことだ
君の居ないこの世の中を独り生きていくことだ
君の事を考えながら一人泣くことだ


そしてどれだけ泣いても
やっぱり君は戻ってこない

何時かのとある寒い一月の日
私の家の前に車が一台停まっている
白い車？

中から出てきて
外でたばこを吸っていた
こんなに寒いのに

ちらりと私を見返した
窓を挟んで
私はカーテンレースの向こう

心臓が壊れるかと思った


とある寒い冬がキラリと魅せた
幻の噺

今はもうあなたの言葉はすべては
思い出せない
意識に上ってこなくても
言葉が私に沁みこんで、栄養となり
力となり暖かみが増してくれれば
いいと思う

こんなに遠く離れてるのに
あれほど時間が経っているのに
私は賢明な判断をしたと思っていたのに

なぜ今啼いているのかわからない
どうしてこれほど忘れられないのか
わからない

「デイドリームは見ない」

アンタ夢を見るかい

俺は毎日悪夢にうなされて
将来の見通しも悪く
行き当たりばったりさ

ガキの頃遊んだ公園に
行ってみても誰もいない
カラスが鳴いているだけだ
見捨てられた広場さ

ほどなく
訃報も入るだろう
俺のアタマんなかで
うるさく鳴る蝉の声
草がぼうぼう生えているだけさ

きっとこの国には
いつまでも黄金の太陽が昇るだろう
JAPAN
一人で待ち続ける神に
手紙を書いてやろう

地獄行きの切符を切っては
送り届けている哀れな神に

月並みの人生が嫌になったら、殺人鬼にでもなればいい。せいぜいなれるとしても、月並みの殺人鬼だろうけどね。

「光の中に」

Big light bright city
まばゆいばかりの光が俺を包む
放っておいていいぜ俺のこと
頭も回れば指も回る
独楽のように回り続け
いつかは倒れる
むち打たないでくれ痛いんだ
言うとおりにするからさ
一人でまばゆい光の中に
見たモノが真実だ

「Ｋilling floar」

二階で物音がする
血のすえた匂いがする
今夜も殺しかい
好きなだけ思いの丈をぶつけて
はぐらかされて
人に当たるようになっちまった
I Do Do love you
細切れになった身体を
ちっぽけな目で見つめていたら
涙がこぼれてきた

「無題」

俺の自慢
俺のアタマはフライング・チップ
ぶっ飛んでいても
ストーンの時も
いつも正確に時を刻む

「俺はあの子が好きなんだ」

空飛ぶハチドリが
太陽目指してつっこんでいく
君はいつでも慌て者
君は正直な愚か者

流れ者の俺が
人違いだったとしても
あの子に宛てて言葉をはき続ける
人生すれ違い
きっといつかはものになるさと

迷惑知らずの迷走は一人
いつもさみしくなってしまって

　
月曜日になると
なぜだか無性にあなたに言葉を
送りたくなる、そんな毎日でした

自殺者が一番多い
曜日だそうです

ブルーマンディに別の色を
塗りたいから

それからの一週間がブルーで
始まってほしくないから

騒がしい教室のなかで
存在も心も隅っこのぼくの
孤独を癒す存在を探す

ぼくの気持ち
小さい液晶だけは
ただきいてくれる

迎えにきてくれる
と思いました
今夜こそは一人じゃない
と思いました

その悲しみも
この小さなぼくの友達は知ってる
一番近くで知ってる

もうひとりの友達
いつも素敵な言葉をありがとう
その言葉を、
リズムをききたくて
何度も同じボタンを押す

多分ぼくは１人になった
誰とも話さなくなった
だけど携帯電話を持つ

多分ぼくは１人になった
誰も話しかけてこなくなった
だから音楽プレイヤーを持つ

そうでもしなきゃ
枯れてしまいそう
一生懸命生きてるぼく
弱いぼく
必死でさみしさを紛らわすぼく
踏まれてボロボロなのよ
けどまだ生きてみたいから
それがぼくの強さみたいだ

ボクは
深夜11時の繁華街という名の
お店の閉店間際の見切り品

お腹を空かせたボーイ達なら
ボクを買ってくれる？
ボクは買われたい
廃棄品になるくらいなら

ボクは自分が思う以上に
味のなく弱くてもろくて
腐りかけてるみたいだ

彼はたぶん
見た目はいまいちだけど
新鮮で美味しいあの子を
選んでいくのかな？

空きっ腹のボーイは
ボクを探してる
安くて手にいれやすくて
お腹を満たしてくれる
寂しそうなボクを

「いま１人？」
いつもよ


ボクは自分を売らないよ
また新しく出荷されるよ

お腹を空かせたボーイ
またどこかで会いましょう
閉店間際じゃなく
お昼のうちに会いましょう

さみしいかなしい

空と太陽
夜と星
雲と雨

たぶん明日が約束されている
だからしょうもなく
ボクは深夜を徘徊できている

明日には笑える
だから今日は泣いてみよう
売れ残ってしまったことを

こんなコンビニも遠くにある
田舎町で育ったおかげで
どこかイモ臭いかんじに
大人になった。

都会の奴らは教養があり
身のこなしもスマートだ。
何だか勝てそうにないな。

都会育ちのあいつは
ゴマをするのも上手い。
世渡り上手というわけか。

可愛い彼女もいる。
勝ち組ってやつか。

街灯もない道だ。
何もないから空を見てやる。
星がキレイだな。
あ、流れ星だ。
あれ、目から汗が。

そういえば、ひとつだけ
あいつに自慢出来ることがある。
あいつは満天の星空も
流れ星も見たことがない。

俺はある。
だから可愛い彼女がいなくても
癒された気になる。
お金もかからない素敵な彼女。
彼女の名はオリオン。

「眠って忘れよう」

目を閉じて作った闇の世界ですら
心を癒さない

眠れない大人にも子供にも
元気で健やかな明日が
どうか来てほしい

おかあさんの身体のなかに
いた時みたいに
体を丸めて
心地よい闇にうもれたい

ああ
君だ 愛しい君だ

消えちまえ
頭の中から

つらいときこそ笑うって？
ひきつってしまうわ
君は怖い思いしなきゃいいけど

冬の風が頬をさす
ヘッドライトに照らされた
ボクの顔はどう見えるの？

今日ボクを悩ませることは
宇宙から見たら
とても小さなこと
なにも変わらないこと

そのうち許されるだろう
そのうち思い出になるだろう
だから今日は泣かせて
テールライト

あした
宝くじが当たるなんて
才能が開花するなんて
成功するなんて
そんな奇跡はこない

いつだってボクは
実力でここまで歩いてきた
ここまで落ちてきた
だからまた歩いてみた

歩いてたら君に会えたよ
こうやってボクはまだ
人生が終えられない

言葉に価値が無くなった…
私に価値が無くなったから…

もともと大した言葉を操ってたわけじゃ無かった。けど、包装紙が小綺麗だったから…
包装紙が数週間も前の新聞紙に変わってしまったら…
言葉が詩から戯れ言に変わってしまった…

ちらっと見かけただけ
本当はまだ良く知らない
でも一番まともな人かも
相手からはまともに思われていないだろうね
誤解となりすましが全て支配する

僕は僕の名前すら覚えちゃいないが
それでも掌で掌を握る心地よさは知ってるつもりさ
伸びきった爪が食い込んで生命やら運命やらなんやらを
尽くその爪の間の垢と混ぜ合わせて煎じて飲ませて酔わせて
馬鹿が馬鹿だと気が付く前にハムスター代わりに車輪に乗せて作った電気で
消えかけている視力に散る火花の数で生きているんだって剥れた網膜を
針で刺して作った穴から僕は僕らから僕を引いた瓶底の澱から
少しずつ零れる可能性とか酒とかライターオイルなんかを濾過して
固めた生み出したかった物っぽい銃弾を先込め銃に詰め込んで
銃身を喉奥で加えて引き金を引く指の爪がこちらを威嚇しているのか
それとも忠告しているのか怯えているのかもう誰が把握してるというんだ
チラシの裏にでも書いておけばいいんだ
それからクシャクシャと繊維を解して掌に滴る血を拭けばいい
どうせ握った事すらない拳なんだ

君は気まぐれな風のように
君は気まぐれな猫のように

追いかければ逃げていって
追わなければ近よってきて

どうして？

私にもよくわからないもの

所詮住む世界があまりにも違う

馬鹿馬鹿しい事や人に関わっている時間が無駄

田中でしょうか？
角栄です。
児玉でしょうか？

としおで〜す

捨ててあった
テレビ
拾ってき
た

おへや
に
なんとかも
ってかえ
って

コンセント
刺した

ら

まっくろ

うつ
らな
い


チャ
ンネルとか音
量とか押して

みてた

ボン！

ておと
し
て

けむり

で


うああん

って

あ
たしな
いた

うあああん

てあ
た
しな
い

た

見えない春を見た。
手を伸ばせば触れられるようなものじゃなかった。
目を瞑って春を見る。
私の見る春は何も変わらない。
ただ、ただやわらかな。

鳥の羽ばたく音で目を開く。
春は春なのに、見える春は春ではない。
手を握り締める。
掴んだ春を砕く。
ぽつんと立った道に私は一人。
ああ、春だ！

コップに水を注いでゆすいで、流しに空ける。
この瞬間の至福。
願いを込めて、何度も水を空ける。ザバッ、ザバッっと
音がする。
生きることに殆ど絶望していた自分を刺激する。
音が呼び覚ます記憶の彼方。
土産物屋で土産を選んでいた自分。
もう争いなんてゴメンだ。
強くありたく、優しくありたい。

一人で瞑想オブドリームランド。
虹の彼方に捜せばいいのか、足元のの土を掘ればいいのか。
みとめる力が強ければ、それに従ってこの世も明るくなる。暗闇に光を見る。

「終局」

物事の表面をとらえている。
白いパソコンデスク、堅い食卓、やわらかな心、けわしい魂。
その裏にある、
茶色、不安定さ、赤色、光などはとらえていない。

たとえば女の人。
つながりたいと思っても、いまはここにいない。
顔や体つきやファッションによって、在る程度の特定はできる。
だが、その向こう、裏に何があるかわかっていない。
メタリック・レディなんて揶揄もしたくなる。
恋に恋するなんて、思ってもみなかった。
もうだめなんだ。一局の一生が終われば、駄目ばかり。
どこに新たなゲームが始まろうとも、取り返しのつかないこともある。

「カバー」

本のカバーを掛けるように
心にもカバーをした
きれいな模様に色んな人が褒め称えていった
ある日、心臓の様子がおかしい
カバーをはずしてみたところ、心が自由に動くのを見た
仲良くなった人達に、ほんとうの心を見せたところ、彼らはさげすむことも背を向けることもせず
口々に良い心だとか、お大事にとか、言ってくれたので、とても嬉しかった
本を読み終えた後でカバーをはずすように、心の本は人々に読み終えられていたのであった
心の整頓を心がけるようにして、見た目に気を遣うことを覚えた

「フラスコ」
笑ってるって誰かに言われて
覗き込んだ鏡に映した顔を見た
緩んだ口元は確かににやけた風にも見え
頬に力を入れて口元を引き締めようと
筋肉を動かそうと意識してみたら
ただそれだけなのに痙攣が治まらず
それは直ぐに目元にまで広がり
私の手を離れた顔面は
しゃくり上げる子供みたいに
何処にも立つ瀬が見つけられずに
途方に暮れたように笑っていた
細く伸びた指の間の隙間から
緩んだまま塞がらない口の端から
私は私を零してしまった事に気付かない
鳴り止まない携帯電話を開くと
未読メールが100を超え
その全てが迷惑メールだと知っている
もう着信拒否リストは満杯だ
アドレス帳は空なのになんて口ずさみ
アドレス変更手続きの方法が思い出せず
そっとまた電源を落とす
もういらないじゃ無いかって思ったまま
支払い続けた基本料金は通算幾らなんだろうって
暇なままガラス板みたいな水辺で小石の手の中で弄ぶ
下手な考えが上手になるばかりだ
休んで休んで背筋伸ばしてまた折って
晴れないもやの中で漠とした視界でディスプレイを眺める
見慣れた見慣れすぎた液晶越しに手を伸ばす代わりに
その前に置かれたキーボードのFとJに人差し指を乗せる
もうこれで怖くない
ここには人も緩んだ口元も携帯電話もない
私すら溶け出て失くしていく
指先すらさらさらと砂時計を滑り落ちていく
その一粒が触れたガラスの床は
いつか覗いた鏡みたいにひやりと痛みを伝えた

今　　風に乗って愛になって　君が待つ新しい世界へ

君の魂にふれた時　もう何もいらないと思ったはずなのに・・・

憎まれていた人に愛された時　　言葉にならない愛を感じた

感情がマヒしても己に勝てる今
ひたすら続く無限のレース　human race
俺と君の新しい世界　　　誰かもきっと見たがってる
無限の栄光を今

「夜空の涙」

君が落とした涙
隠さないで
ぼくの胸で泣いて
雨の後の夜空のように
星が瞳に散る
ぼくがキスしてあげる
息をふさいで
もう一度笑顔に出会えるように
君の姿とても素敵なんだよ
月影のシルエット

「倉庫番」

ぼくはいつも不思議に思う
あの倉庫に格納されていたのは何だったんだろう
子供の頃、冒険が日常で
今は全く行く気もない
それでもあのとき行くべきだったと気にかかる
ぼくは全くのダメ人間だ
子供の頃の空想に遊び
座って妄想にふける
昔は良くて今はダメ
そんな月並みな感慨を嵐にでも吹き飛ばして欲しい
あのころの不思議さをもう一度

無理に死を抱かなくていい
人の心も計らなくていい
解き放てるときが来るよ
どうせみんな最後は"おなじ"になる
遅かれ早かれ
望まなくとも
人は輝き散るものだから…

　妄想World


橋の上から、石を投げていた、彼女のドレスコートが風になびく。
「わたし、貴方のこと何も知らなくて……。」
「コメントをやめて、それ以上は無粋だぜ」
俺は、口をふさいでしまった。
唾液が絡み合い、世界が一つになる。

初めての夜に、捧げるもの一つ。仮に心とそれを呼ぼう。脈打っている、あでやかな赤色。

「心の炎に」

思い出した、から思い出。
何もない所に炎が立った。
一人で生きていけると思った。
この時代に珍しい事じゃない。
でも心に火を点けられて、ただでは済まない。
二人でいることが大事と思った。
思い出の思い出。

「現実と理想の間」

人の集まるところには群れができる
地球が丸いから戦争が起きたと哲学者が言う
僕は子供の頃から教室の中では誰かに優しくすることはそのほかの人達をいじめることだと思ってた
教室から出て一人になる強さなんて持っちゃいなかった
だから人には街から街へ流れていくことの優しさがあると思う
永遠なんて無くて良かったのだ
暇ができればその暇の間に何かを人に施して
お返しをもらって
そして死んでいくのは悪くない

世界の摂理を知らないのはとても愚かしいこと
人の心が分からないのはとても悲しいこと
愛の在りかが分からないのはとても暗いこと

暇があるなら暇があるならそして手だてがあるなら

この広い世界に
あなたとわたし2人きり
外には恐い魔物が棲んでいるからね
ここでじっとしているの
あなたは野原
わたしの野原
あなたにわたしを預けて
あなたの中にわたしを遊ばせる
あなたは野原
わたしの野原
2人を邪魔するものは
誰であろうと許さない

「七色クレヨン」

子供のころに　画用紙に描いた未来は
僕がもつ世界とは違う　銀世界

つながるように　生きてきたけど
右足を踏み込んだどきから　景色は違ってた

七色の虹　描いてたあのクレヨンは
本物の虹を見るまで　最強だった

絵にすることと　そうなることの　努力は違う
努力したからって　実現するかって　それも違う

けどそれで諦めてたら　行けるとこもいけない
好きなら　突き進んでいけ　未来に

どっかで見たようなベタ詩になった。

生きているということ それは嬉しいということ
生きているということ それは悲しいということ
生きているということ それは悔しいということ
生きているということ それは怒るということ
生きているということ それはいまいまをすごしているということ
どんなに辛くても 人は生きている

「絞首台」

身体が沈むにつれ陸の光が薄らいで行き
暗黒の深海7000Mで海底に着いた
その間過去が浮かんでは消えたが
陸に遺したものは何もなかった

相対性理論が理解できなかった
税理士の免許が取れなかった
女の心というものは謎のままであった
答えを出せぬまま提出した答案は
今までどれ程あっただろうか
少なくともこの己が生きる意味には
絞首台という解が突き付けられた

…という夢を見たのさ
起きたら絞首台はまだあって
それは50年後との統計だが
解無し！もしくは全てが正解！
もしくは無回答で何が悪い！！！と叫び
晴天下に桜の舞う隅田川を後にした

「詩とは何か」

書いているのがばれたら恥ずかしい
恥ずかしいが見て欲しい
イヤンバカン

そして正しく評価して欲しい
客観的な評価も甘受する所存だ
キリッ

書くときはいつも独り
書くことはいつも心

書かずにはおれない
書かずにはおれない

見つめて欲しい
私の詩を

大きな愛で
抱きしめて欲しい

詩というか

私を

この鍵でドアをひらいたら
君と会うのも
きっとこれで最後だね
深く息を吸ってから
小さな声でさよならを言うよ

今までありがとうって言えなくて
本気で愛してたって言えなくて
真っ赤な君の目さえ
見られなくて


気付かないほど些細な分かれ道を進んで
気付いたら二人別の場所にいた
もう届かないこの手は
また誰かを抱きしめられるかな？

叶わなかった未来を
この手で断ち切ったいまを
どうか間違いじゃなかったねと
遠くから私に教えてほしい

どうか幸せに
私の愛したひと
どうか
私の知らないところで幸せに

「森の恋人」

空から、きらり、ひらりと光るものが落ちていくのが僕の目に入った
僕の（想像の）恋人は森の木陰に遊んでる
強い日差しの午後
僕と（想像の）恋人はすこやかな
時間を過ごしてる

心に深く突き刺さった杭から
蜜がしたたり落ちる、それはそれは甘美な味
僕の方を見て
優しい声でささやいてくれ

遠く遠くに次第に（想像の）景色がうつっていく
遠くなりゆく
（想像の）景色はいつっだって甘い
（想像の）僕さえいつだって甘ったれている

「依存」

一つ拘わりを
せっかくやり過ごしそうになっておいて
立ち止まってしまう
考えてしまう
そんな場合じゃないと頭を怒鳴り付けて
いる間にもう
遅刻している

立ち止まらせてよ
どっかのフォークソングみたく
ゆっくり歩いて行く 暇なんて無い

誰も許さない
どちらかを 終わらせたいのに

「100円傘」

あの人が差し終えて置いていった100円傘
夜明けの空の下で今でも残っているよ
雨が降ったら
雨が降ったら
雨が止んだら
雨が止んだら
いつも綺麗なパラソルだよ

『彼女２人』


恋人との上手い別れ方
あったら教えて
このままじゃ
二股だ

あー
毛布みたいな彼女と
宝石みたいな彼女

どっちも好きなんだ

会っても、メールしてても罪悪感でいっぱいなんだ

どっちにも

何でも包み込んでくれる優しい彼女
でも愛はないんだ
なんとなく包み込む相手がいればいいみたい

華やかでいろんな所に連れて行ってくれる彼女
見た目がセーフで、ハイハイ言う事聞く奴、連れて歩きたいみたい


どうせゴールなんてないんだし

三人仲良くやりたいけど


ほら、女三人あつまると姦しい。って言うじゃない


私、抜きで２人で仲良くやってよ

二人はきっとお似合いだよ

『五月晴れ』

濡れ縁に背中を丸めてしゃがみ込む老いた母の背中が、心なしかいつもより小さく感じた
傍らに置かれた湯飲みに木漏れ日が差し込む
母が好きなラジオ番組からはくだらない下ネタが聞こえる
私が新聞を母に渡すと老眼鏡を探し始めた
そこに郵便屋が小包を持って現れた
「幸枝姉さんからだわ、何かしら」
包みから出て来たのは、亡くなったばかりの祖母が大切にしていた櫛だった
「みっちゃん、これ使いたいかい」
私は黙って首を横に振った
母は新聞と老眼鏡のことはすっかり忘れてしまったようだった

この世に神様なんていない

確信したあの日から

まだ一月しか過ぎていないから

あなたは沈黙のままで

それでも私はあなたを

信じていたいのです

神様なんていないんです

それは解っているんです

それでも、私はあなたを信じたい

可能性を信じる心が神ならば

神様はいるんです

あなたが沈黙を破る時

そこに真実はあるのでしょう

だから私はあなたを信じて

神に祈りを捧げるのです

「朝の飲み物」

日の出を待っている
曙光を身に浴びれば
その美しさに酔わされ
何かを変えるような気がする
朝の光は優しい
夜から白々と明ける日を拝む

人の心たちは暗さを空気の中にはき出している
その息は白くそめられる冷たさに
厳しい寒さの中の美しさを感じながら仕事にでる
僕のいれたコーヒーを人は
そのくゆる湯気を
ずっと見ながら
無言の通じ合い
口にしたのはブラック
黒く染まった心にしみこむブラック

「ちんぽ」

ホラホラ、これが僕のちんぽだ、
虐められていた時の苦労にみちた
あのけがらわしい肉を被って、
しらじらと嗚咽に洗われ
ヌックと出た、紅い尖。

それは光沢を帯びながら、
ただいたづらにしらじらと、
愛を吸収する、
欲に吹かれる、
幾分鏡を反映する。

虐められていた時に、
これが児童の腰の高さに、
坐っていたこともある、
とびら越しに一皮めくったこともある。
と思えばなんとも可笑しい。

ホラホラ、これが僕のちんぽ――
舐めているのは僕？　可笑しなことだ。
濁液はあとに残って、
またふぐりの処にやってきて、
寝ているのかしら？

故郷の広場のいすに、
おれた釘のように坐って、
舐めているのは、――僕？
ちょうど児童ほどの高さに、
ちんぽはしらじらととんがっている。


ごめんなさい……

私は私を殺す

物理的にではなく

私は私を殺す

不幸になる為ではなく

復活する為に

記憶を殺し

罪悪を殺し

邪念を殺し

頭の中で

器用にアイツの心を殺す

取り憑かれたアイツの心

薄汚れた魂が宿る心

殺してもなお、アイツは

私以外の心の中で

邪念を放つのであろう

私の中の邪念が殺されれば

私の中でのアイツは無の存在

それでいいじゃないか

それで、いいじゃないか

娘に入るのだけはやめて！

ふざけんな

さっき意味不にありがとうと書いたばかりだけど

娘の心配をする度に
貴方がわからなくなる　憎んでしまう

私を殺したければ殺せばいいと思うよ
以前はそれが望みだった　

だけど私は貴方のお母様にはなれないしお母様じゃない

とにかく娘に手出さないで！

うちは未来永劫、福島産をボイコットするつもり
もう、国家や暴走する農家と消費者との戦いだよ
お互いに、家族を守るために戦うだけ　
これは静かなる戦争
ダシ類各種（こんぶ、カツオ、しいたけ、いりこ）、コンソメの素、調味料、わかめ、その他・・・事故前の物をそれぞれキロ単位、
ダンボール単位で買いだめした
事故直後から動いてすでに３０万は使ったよ
給食やら外食やら、知らない間に取り込む放射線物質は避けられないから、
毎日絶対に必要なダシ調味料だけはクリーンなものを使いたい
たとえ１ミリでも少なくなるように努力したい
福島産どころか関東以北の食品は一切買ってないけどね
中部地方なので水や空気は汚染されてないのが幸い

「雨の街」

雨で水浸しになった街は
放課後の下校のチャイムのようにうら悲しい
てらてらと光って、何かを訴えかけているような、街角
そんなとき空から降ってくるものに不吉な予感がまとわりつき
ていねいに伸べられたぱん生地みたいな沈黙にひびいている
雨がまた降り出した
性懲りもなく僕は陰鬱な気持ちを隠せない
誰に告げるでもなく
街はうら悲しい

「セーブポイント」

呑んで
しこたま呑んで
今日の事を刻もうか
些細な揉め事をOKサインで終わらせた
危機感の無い この日を

それとも好きな音楽だけに浸っていようか
思い出を
掠れ声を リズムに対する勘の良さを

悲しみを方法通りにやり過ごして
手にしたこの時間
寝不足確定でも いいの いいから

「余韻」

悲しい映画を見た後で
憧れのひとに逢うような
そんな時にはすぐに笑顔を
戻せるようになりたいな

雨降りの日に傘もなく
ひとを探して泣くようじゃ
お巡りさんは困り顔
雨の余韻の涙顔

ずぶ濡れの僕を迎えに来たのは
ずぶ濡れのままの君だった
確か

また降り出した雨に
両手を繋いで
ずぶ濡れのままで
確かこの道

そして雨降り傘を叩き
偶然どこかで再会の君は
知らぬ男の傘の中
僕は笑って会釈した

ららららら

「汚された海」
ねずみ色の日本海を見て育った僕は二十歳の時、青黒い太平洋で泳いだ。
今は少し赤い灰色の海で釣り糸をたれている。
太平洋には今汚い水が流れ出してる。止めようとしてもなかなか止まらない汚い水。
汚された海の中から泣き声が湧いてくるみたいだ。

「風が運ぶ」（hn）
西風がゴビ砂漠から黄砂を運ぶ。
空は黄色い灰色になる。少し喉が痛いような気がするけど平気だ。
東風が運ぶのは潮風だけじゃなくなった。
見えない悪魔が運ばれる。悪魔は手ごわい。
東風よ吹かないでと願う。

誰も知らない

あの人は知っている

けれど、あの人は生きているのだろうか？

私はは驚くほど健やかで

あの人よりも逞しく生きている筈なのに

あの人は、沈黙を崩さない

私は不安に打ちふるえながら

銀行に行き安堵を覚え

同時に絶望を覚え

未来の自分を夢見て悶え

あの人を想い出す

思い遣りが怒りへ変わらぬように

自身を戒めあの人を呼び起こす

あの人はきっと、何らかの答えをくれる

信じる他に道は無い

「道」
歩いてきたのは結構険しい海岸べりの道だった。
途切れると岩山を這いあがった。
潮が満ちれば腰まで浸かって歩いた。
振り返るけれど、どうやって歩いたのか忘れてしまった。
前には断崖が見える。

「闇」
闇の中を手探りで進む。悪い空気が充満している。塵を少しでも吸い込んだらアウトだ。暑くて苦しい。
まだ我慢できるけど、いつかは我慢できなくなる気がする。
闇の中をへとへとになって進む。明かりは見えない。溝があったら落ちるかも知れない。
「もうだめだ」っとマスクを脱いで塵を吸い込んだ時目が醒めた。

「長靴」
この長靴は出張先の田舎のホームセンターで買った。あれから三年大事に履いてたんだけど穴が空いてしまった。修理したけど水が浸みてきた。
でも捨てないでいた。忘れて履いて海に入ったら水が浸みてずぶ濡れになっちゃった。

ポッケ
作業ズボンの右のポッケに空いた穴はだんだんとひろがってついに鍵の束がすりぬけてズボンの内側から右足の横に落ちた。
その時、現場の足場の上にいたんだけど、鍵の束は足場の上で止まった。

「嘘っぱち」
すべてが嘘っぱちだと思います。何も信じません。ただ一緒にいるだけです。余り楽しいこともなかった。ホントに。へとへとになっています。

「家」
家の中には何かしら独特の匂いがするものだ。匂いの嫌いな家政婦は匂いを消した。匂いのない家の中に座って家の主は落ち着かない瞑想をする。

「列車に乗って」
列車に乗って行きたい。朝から酒でも飲みながら。つまみはスルメ。窓から見える海岸線。子供の頃歩いたような砂浜。酩酊して眠りながら列車は走る。

「故里」
私には故里はない。流れながらここにいる。故里がないのは気楽だ。流れてきたところも忘れた。今ここには留まりすぎた。そろそろどこかへ流れよう。ここが故里になっては面倒だ。
私には故里はないから。

「作業ズボンを履いて」
昨日仕事で履いて泥で汚れた作業ズボンを履いて町にでよう。首には白いタオルをかけて。日曜日の街は赤色や黄色のチャラチャラした服を着た若者でいっぱいだ。俺様のフャッションに憧れの視線が集まる。

「通勤改造自転車」
私は片道30分の道のりを自転車で通勤している。
改造とはたいしたことない。
ハンドルに飲み物ホルダーがついてること。
酔って迷走しても車からよく見えるように反射テープが張ってあること。
反射テープの一枚に身元を示す住所氏名電話番号を太いマジックで書いている。

「果てしない闇」
希望の持ち方には生まれながらの格差があることを親は子供に教える。
だからこの腐った資本家の支配する世の中が続く。

「変化」
今起きつつある変化は少し変わってる。
みんなが不幸なんじゃない。不幸な人間の割合が増えたんだ。不幸な人間は優しいから不幸な人間を助けるだろう。
幸福な大金持ちよ。少しは優しさ見せろよ。

「酒」
酒を飲む飲まないは個人の自由。酒を飲んで体をこわすのは飲んでる本人の責任。やめとこうと思いながら毎晩飲む男。

「釣ばり」
食いつけ魚。
いまだ。
食いつけ！

桜ひらひら舞い落ちる
コップ酒から声がした
未来の病棟からあなたのうらめしや

そんな未練の恨み節
叶えてあげましょ今日のうち！
懐深くに未練酒
ああ、悲しくて深酒で肝硬変

静寂はいつでも私の心を

あの頃へ導いてくれる

あの人を想う時はいつも

静寂を身に纏って

平静を装って

握りこぶしを見詰めるんだ

日常はドラマなんかじゃない

小説よりも奇でもない

淡々と、粛々と日が暮れる

あの人の想い出を残して

「ルバイヤート」
酒飲まぬおのこは好かぬなり。高校生相手に酒を語ってた国語の先生よ。今でも元気で飲んでるかい？！

「スーパークールビズ」
今年の夏は節電のため、Ｔシャツにパンツ、ステテコ、ゴムゾーリで働こう。カッコイイステテコ開発してね。ユニクロじゃなくてレナウンさん！

安ければいい。儲かればいい。もう終わりだね。

流れる水を見ている。
さあ、流れが変わったぞ。
さあ、もっと優しい世の中の始まりだ。
守銭奴よ去れ。博打をやめろ。ダニのような奴らを追い出せ！

今追い出されようとしているわがままな大金持ち。もうどこかへ行け。いらない。去れ。消えろ。

大金持ちよ財産を置いて去れ。

今生活が苦しいのは被災地だけじゃない。日本中の貧乏人はみんな明日が見えない。大金持ちよ反省して少しは庶民のこと考えろよ。原発事故のことにしたって。

老人と犬がこちらに向かって歩いてくる、
それは未来の私なのだろうし、犬も私なのだろう、
皆、犬を連れている。
ヒモは恐怖に縮こまった皺くちゃの手に強く握られ。
首輪は肉に食い込み固まった血がどす黒くいつな塊を作っている。
長過ぎる生に怯え、死にも怯えてきた。
黄ばんだ眼球はもはや物体の像を正しく結ぶことはなく、
口からは吐瀉物のようなにおいが漂う。
曲がった背中には重すぎる人生がつきまとい。
犬はあきらめた表情で老人に飯をねだる、
震える手で犬の頭を撫でてやり。
「もうないんだよ・・・」
と精一杯の笑顔でつぶやいた、

「結婚」

待てども待てども時が過ぎるばかり
ホオズキの人も大きくなって
猫じゃらしをもって道草をした夕暮れを重ねた

ぴん。ざ、ざ

艶のある髪が麦畑とひかる

ぴん。ざ、ざ
あの子、いつまで守れるかな

久し振りの経験

そう、もう１０年が過ぎようとしている

でも、感覚って不思議と残っている

だからきっと大丈夫

不安なんかじゃないよ

だって、信じているから

自分を幸せにしようとしているから

だから、きっと、大丈夫

長すぎる生などない。
短すぎる生はある。
今、世の中は変わる。
大金持ちが我慢すれば多くの人間が幸福になる。

あげる

爽快な一日

明日も、きっと良い一日

こんなに楽しい事が

私の中で起こるなんて

人って

自身をクリエイトする

気が付かず無意識に

いつの間にか丁寧に

楽しく在りたいのならば楽しくする

だから私は常に楽しく在りたい

これからも自身をクリエイトしたい

「恋患い」


私の心があなたの瞳に縫合されたのは誰の医療ミス？

おかげであなたの瞳の宇宙で私は無限の責苦をさ迷ってるのよ。

だけどあなたは私がどれだけ想っても、

やっぱりあの赤いリボンがお気に入りなのね。

待ちましょう恋が癒えるまで。

諦めましょう私の恋のおばかさん。

当たり前だと思っていた日常
誰かの成功が今ここにある
ありがとう沢山の愛を
この星に貴方の生きた証があるから

ありきたりな日常を有り触れた日常を
楽しませてくれたのは貴方の歌
綺麗なリズムで大きな愛で
貴方は輝いているから
私は貴方に憧れます
歌姫


大好きな貴方の歌も貴方も
私は貴方の言葉と生きていく
貴方の歌は人の心を打つから
語り継がれるでしょう貴方の生きた証は
幸せになれる権利は貴方にあるから

〜歌姫〜

ありきたりな日常を有り触れた日常を
楽しませてくれたのは貴方の歌
綺麗なリズムで大きな愛で
貴方は輝いているから
私は貴方に憧れます
大好きな貴方の歌も貴方も
私は貴方の言葉と生きていく
貴方の歌は人の心を打つから
語り継がれるでしょう貴方の生きた証は
幸せになれる権利は貴方にあるから

幸せになるには経験が必要で
その先に見えてくるのもがあるのだろう
貴方の見てるものは素敵で
貴方の悲しみ無駄じゃない

歩く男

生活がある。家族を守る。誇りもある。たまには誇りを失い、二日酔いになる。
でも男は歩く。
男だから。
歩みを止めない。

もしもし

もしもし、父さん？
今日も、私が寝たあとに、帰ってくるの？
もしもし、父さん？
仕事、たいへんですか？
もしもし、父さん？
いつか、会えたら良いね

君に逢いたくて逢いたくてしょうがないのに

逢いたいって言えないよ･･

逢いに来てよ。泣きそうになるよ

ほんの少しの勇気でいいからあたしにください

つらい。苦しいよ。泣いてしまう自分。

弱いなあ。強くなりたい。強くなりたいよ･･･

大切なものを守れるくらいもっと強く生きたい。

遠いよ。遠すぎるよ。

でも、あたしは貴方が世界で一番幸せになってほしいよ。

貴方があたしじゃない誰かを好きで

あたしとの未来なんてなくったってあたしはいいかもしれないなんて

本当に思っているのかなあ･･･

もうなにもかもわからない。だから最後でいいから

ぎゅって強く強く抱きしめて

だれかにやさしいひらがなをあげよう
お花のかわりに　ぽっといえるよう

それは　わたしがかなしくならないように

とおくにいく
でんしゃのまどみどりにとけこむ　だれかに、
やさしいひらがなを　ひとつあげよう

泣き崩れて
今までがんばってきたことが
台無しになるから
数億光年のところに
いつまでもいてください
そして輝いていてください
そしたら苦しい時悲しいときが
あってもがんばろうって想うから

ストレス

コックリコ　コックリコ　ポンポコンポンポコン
コックリコ　コックリコ　ポンポコンポンポコン
あっしたは　　ニッチヨウ　うっれしいな
きょっうは　　やなことあったケド　わっすれよお
だっけど　　　あっしたは　　　　　たいふうだぁ
せんたく　　　でっすら　　　　　　できないよお
なっにか　　　いっえで　　　　　　でっきること
さっがして　　みようぜ　　　　　　ラララリラ
コックリコ　コックリコ　ポンポコンポンポコン
コックリコ　コックリコ　ポンポコンポンポコン　　　

マンションのオーナーに花を積んで貰いました。

ありがとうございます。

その際に一匹の尺取り虫が殺されてしまいました。

本当にごめんなさい。

そしてありがとう。

何かを欲しがると必ず犠牲は必要なのですね。

僕はもう欲しがりません。

ごめんなさい。

こういった状況にも動じない強い心が必要ですか？

僕は偽善者ですか？

教えてください。

ゾンビ映画で、一番最初に名も知らないままで殺される人間は、わたし。
エイリアンに一番に殺されるのも間違いなく、わたし。
そんなヤツに何かを要求する権利はないんじゃないかと思う。
けど、生きているといろいろと欲が出てくる。
生きているから、そんなわたしでも何かを望むことは、正しいんじゃないか？
誰からもわかられなくっても、いいんじゃないか？

「布団から出られない人N」

終末を待つ部屋は
生き延びるための物置と化し
酷く狭く暗く寂しかったが
2枚の毛布に顔を埋めた隠者は
ただ世間の咎からの開放と
無縁の孤独に諦念の涙を浮かべ
終末よりも明日が来て欲しくないと
祈った

部屋は一見乱雑で
理解のできない配置だったが
体面や常識を捨てた合理性は
その部屋から生活感を失わせていた
それが隠者の思考を具現化した
具現化しうる唯一の安息の空間だった
そしてもう一度
明日が来て欲しくないと祈った

「カメレオン」

赤ん坊揺らして
空を見た
蝸牛の時の中
カメレオンの過去を見る
本物など存在しない
私なんて存在しない

なぜ男は女性に恋をするのか

君の肌は白く、俺の手が触れたらそこはきっと黒いだろう

壊すのが怖いから近くに行けない
眺めてるだけというのが悔しいから、近くに行きたい

この行き場のない気持ち達は何処へ行けばいい

君に教えて欲しい

数十年前と変わらぬ

街のバス停

夕暮れ時に

君を見送った

街のバス停

また明日と言って
バスは走る

街のバス停

俺タイムスリップできるんだ

10年かけて

10年後へ

あと十年後

楽しみだな

(下手でいいんだろ？)

あなたの血筋が汚れる
何十年たってもそれは
かわることはない
生涯かわることはない
心を汚してごめんなさい
ごきげんよう

ぷっちんプリンが好きだった。
純朴な子供のころに帰りたい
今ではむっちんプリンが好きになってしまった
童貞の道程を去り
ますます性への渇望は現実感を失いながら狂い迷っている
しかしハーゲンダッツに慣れた近頃の子供は
ぷっちんプリンなどで満足するのだろうか？
焼肉を毎週でも食べられる世の中なんておかしいよね。
和牛やイベリコ豚は本当はどれぐらいの割合で流通してるのだろうか？

りんご飴の歌

僕の三次元ポケットは
とても小さく暗いよ
そしていつまでたっても
アップグレードされないんだ
そのポケットにはどこかへ
行けるドアはなかったよ
だけど小さな飴玉たくさん
いれておいたんだ
君と仲良くなりたいから
僕の大好きなりんご味の飴玉
たくさんいれておいたんだ
一緒に飴玉なめたら
二人で笑えると思うから
二人でどこでも行けたらいいな

(T . T)

出勤までの中途半端なこの時間、雨音しとしと

胃に物がない時間は、血液がとられないから、妙にしんと頭が冴える
はらぺこの感覚、案外好き

演じるって、楽しいのかな？
騙るのも、楽しいのかな？
残念ながら、僕にその楽しさは理解しきれなかった
姿が見えない人に、脅えることも、僕にはできなかった

だって、僕にとって大切な人じゃないから

何を言われても、傷つくことなんて、できやしない
もう少し、繊細だったら良かったのだけれど

僕は、僕の大切な人から言われたことでしか喜べないし、傷つくこともできない

情熱的な愛の台詞や暑苦しい営みも
過ぎ去りし思い出

結局はあの日々の痛々しさが羨ましいときもある
稀に コスプレイヤーの様に心を入れ換えたりして
それでも痛々しさを通り越さぬよう孤独に妄想する
昼間は酒とくだらない男に依存した女の最期はなんて悲惨なんだと軽蔑したいからさ

９０の老夫婦の過去は忘れ去られて
彼らの年表を手に入れたいな

素晴らしい家族の愛の形は傍にあるのに
学ぶこともしなかった、ああ愚かだ

それでも守りたいものができたおかげで
私は今 人生で一番の幸せなんだよ
よかった よかった

[night and day]

-よる-

なあ、さびしいな
さびしさが
しみるな

なあ、あれだな
よるになると
真っ暗になるのは
あれのせいだな

きっと
独りぼっちで
さびしいせいだな


-ひる-

透明な海で　何度も　何度も　おぼれてしまうので
ぼくの　十字架は　際限なく　増殖する
ひるも　ゆうぐれも　あけがたも
世界は　みえない毒で　あふれてる


-よる-

笑い方が　よくわからないんだが
いったい　おれは　いつから　行方不明なんだっけ

「パウンド」


"どこまで生きても届かない"と
湿り気味の部屋
オーブンに背を向けた夜を思い出す
お砂糖にのった香りは口を離れない
それでも

(届くものを掬ったひとはパンを取り出してみせた
しなやかな手は伸びるだろう
そのうち月も食べちゃいそうな程

味ないね、なんて言いながら)

伏せっ放しの本の頁
拾うと鼻をくすぐられて
パウンドの型、離れない記憶に
変わらない距離を知る
知るだけ



かみくだいておしまい

「雲の行き先」

少年のとき宝箱が空っぽだと知って
冒険の生き先がなくなってしまった

ただ老いては書を読み
外を眺め迎えを待つ

増える知識も役には立たず
むしろ孤独と空虚を増幅する

ああ
農業がやりたい
酪農がやりたい

他の生き物は生きる意味など考えない
きっと人は自然と一体になることでしか
実存的枯渇を埋めることができないのだろう

雨よ泣け
風よ問え
雪よ寄り添ってくれ
夏の暑さよ
開放の喜びを運べ

わたしはここにいる
わたしはいつもわたしがいる場所にいる
自然よ
わたしはお前のいる場所にいる

今朝　食パン怪獣が怒った

わたしのかいじゅうさん　がおー

手を伸ばしたのは　わざと。
しとしと雨降りの朝

おなかいっぱいになったら
慈悲深くなる　柔らかい手のひら

好きになると、悪いところばかりが見えてきてしまう。
そうして、想いを伝える前から絶望してしまって、女なんてと思う。

本当は話をして見たかった、遠くから見てるのが嫌で、その気持ちが脳裏に反映していたんだと思う。
今からはもっと近くに行くよ、待っててくれ。

ごめんなさいって僕に言う


判っていたつもりだなんて
週一くらいで口ずさんで
開けた杯の底に絡まる
白濁した泡に映る顔に威嚇する

舐めた時に感じた鉄錆びは
自分自身をでしかなかったんだって
今更答え合わせしてどうしようってんだ
夏休みはもう過ぎちゃったよ

垂れた一滴を拭うだけなのに
いちいち木を切り倒すなよ
その染めた髪を惜しむときが来ない事を祈ろうか
明日朝日が昇るって何で知っている

端に並ぶ埃をなぎ払え
道を開けよと叫ぶ声に振り返らず
降り注ぐガラスに病んだ肺を裏返して
一拍の間だけで良い

僕は僕のためだけに泣いてみようか

古きよき思い出

笑って嗤われて笑い返して
漢字の違いなんて些細だって
チューブから捻られたゼリーみたいに
金太郎が投げる匙を手にコーンフレークを食べよう

留め金でガッチガチに止めてみたって
地震台風火事親父にゃ勝てないんだって
諦め瞑る目中にも鼻先殴られりゃ花火は散るんだって
わかったのは旬を過ぎた昼の路上に寝そべった時だった

わかるかな
俺は教本をなくちゃったのに
隣の席のあの子の顔が思い出せないんだ
授業は淡々と進み窓の向こうの雲が泣きそうだ

密封して地中深く埋めてやっと立って
はたきで叩いて掃除機を掛けてアルコールで拭いて
焼いて炒めて煮て
出がらしの茶をすすっては忘れたことを懐かしむ

残り香を少しだけ分けておくれよ
残響を口ずさむ
残り物に在る福を分けようと
残滓となった今日にそっと蓋をする