意味不明ポエム5【ﾊﾗﾏｾﾖｰ】

前スレ
意味不明ポエム4【ﾊﾗﾏｾﾖｰ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/poem/1204290379/

乙です
ﾊﾗﾏｾﾖｰ、いいじゃない

「だきしめて」

あなたわたしを抱きしめて
こうして　こうして　抱きしめて

力いっぱい抱きしめて
こうして　こうして　抱きしめて

心の中まで抱きしめて
こうして　こうして　抱きしめて

わたしが死んでも抱きしめて
こうして　こうして　抱きしめて

駄目よ駄目駄目抱きしめて
こうして　こうして　抱きしめて

夢の中でも抱きしめて
こうして　こうして　抱きしめて

朝がくるまで抱きしめて
こうして　こうして　抱きしめて

「少年は空を見上げる」

少年は青い空を見上げる
ときには赤くときには黒くときには紫に
いつから空はあんな色
恐竜達が生きていた
何万年も昔から
いつから空はあんな色
三葉虫が生きていた
何億年も昔から
いつから空はあんな色

「涙とムササビ」

少女の肩に止まってる
ムササビいっぴき止ってる
少女の涙はムササビの
乾いた心を潤して
熱い涙はムササビの
冷えた心を暖めて

「マヨラー」

なんでも大好きなものにマヨネーズをかけるのよ
あたし達マヨラー
だから貴方にもかけるのよネエーッ

お年よりは、マヨネーズのことをマヨネ酢と言ったりするそうな
マッカーサー元帥のことを松かさ元帥と言ったりするそうな
そのセンス、侮りがたし

「蟹光線」

朝陽は蟹光線に変わる
ぱああ
私は目覚めたら蟹になっていた
真半身でないと歩けないし
家族の者に柿を投げつけられるし散々である
チームではフォワードのポジションを奪われてしまった
もう私はゴールキーパーとして生きていく他はない

舌先で
閉じた唇を無理矢理開いて
ゆっくり奥まで入れてよ
抗う太腿を押し切って
あなたのものにして

君が頑張ってる間
私も今はクリエイティブな方向で頑張ろうかな
なんて

今年は現地調査は思い切って止めておこうかと思う
費用がかかり過ぎるのもあるけどここ数年この方法に頼りすぎてた
準備万端でやらないと結果も期待できないし
課題は来年に持ち越そうかと
毎年行ってただけに不安もあるけど

しばらくフルーティスト兼アクセサリー屋兼物書きに徹する

12月3週目は揃って海外出張で留守の予定だったけど
それなら私は日本に居られるし

さ

別に会いたいとか言ってないからー



でもこんなチャンスはもう次は何年先にあるかないか分からなry

此処に何の穢れも報いもなければ
「君恋し恋しかるらむ」
涙が頬を伝うより早く運命は巡り巡り狂う

シチリア産の赤ワインよりも
君の一言を狂おしく望んでいる
ただ一度でも私の名を…

狂おしく咲き誇る白百合の蜜よりも甘く
一度では足りはしない、そう貪欲に
身を滅ぼす赤い血潮をあなたの口元に捧ぐ

命の音を聞くために
生まれてきたのならば悔いはない
刻まれた傷跡すら赤子をあやす玩具に過ぎず

欲に忠実な私を愛して
そしてあなたの名で汚して
あまりにも純粋なこの身体を

何か寂しくて泣けてきた
意味不明ポエムなんて

今夜は頭が痛くて
痛み止め飲んだら気持ち悪くなって
仕方無いので胃薬飲んで
眠剤飲んで今日を強制終了

なんか
なんか
今さら寂しくてさ

動悸がするの
もう死ぬかもしれない
ウソ
死なないけど
寂しいよ

非通知の着信
聞こえない声
寂しい

時期が時期だけに心配

無事に帰ってきて

それだけ

ここ数日急に不安定になった私を
ゴミ箱に捨ててしまいたい
ああ
何が何だというのだろう
調査を断念したことがそんなに心残りか
不安か

徹底した悲観主義は結局必ず死に向かうという不可思議な定理
またいつもの発作だね
みっともないからおやめなさいよ
誰が片付けをやらされると思うの
葬儀代くらい揃えておけ

何に怯えているの
何を悲しんでいるの
昨日と今日と何が違いましょう
そう昨日と今日と…
昨日を生きたお前に今日を生きられぬ理由などないくせに
ズル休み狙ってるんだろう
人生の

鏡に映ったつるりとした顔の
空っぽの自分を見つめれば

蓋し
屍誰が拾いましょう

ニュースの見出しは間違っている
YES WE CAN
適訳「なせばなる」

「私たちはできる」　なんて
そんな不自然な訳誰があてたんだろうな
まぁこれ以上株価下がると困るしね
ここはとりあえず当たり障りなく直訳っすかね

史上初の黒人の大統領
確かに凄いことだと思うけど
プレッツェル喉に詰めていっそあの時死んでおけばよかった
あのアンポンタンの尻拭いをしなければならないなんて
常人には荷が重過ぎることだと思う

いろいろと先が読めない
苦難と苦渋の時代です
近年人口比で互角だった黒人とヒスパニック系の
いがみ合いは勢いを増すのだろうか
どこかしらの内相が暗殺されたのに
日本のニュースで流れたのは一瞬だった現実に苦笑
合掌

掌を開いて
今日も地球を看ているの
明日も自分を診ているの
もう○んだら良いのに

酷いよ
あんたら全員見損なったよ
馬鹿にすんな

経済効果があるなら分かる
でも今度のことは合理的な理屈が全く見えてこない
戦略として失敗だよ
なぜそんな愚かなことをした？

もう信じない

そっちの思惑は見えるよ
汚い汚い計算が
しばらく見ないうちに君たちもずいぶん汚れたもんだね

　　　 　　　 /''⌒＼
　　　　　　,,..' -‐==''"フ　 ／ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　 （n´・ω・)η　　誰がいつもいつもタダで訳すもんかー
　　　　　　　（　　 ノ　　　＼ 　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　（＿）_） 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　 ~"''"""゛"゛""''･、
　"”゛""''""“”゛゛""''' "j'
　:::::ﾍ　:::::....ヽ :::;;;ﾉ　 ::(
　::　 ゝ　　:::::......ﾉ:;;..:::::::ヽ

　( ´･ω･)―[] ／ ｽｷ 　　☆
［￣￣￣］ ( ´･ω･) ―[] ／ ｷﾗｲｯ　 　　☆
　　　　　　［￣￣￣］ ( ´･ω･) ―[] ／ ｽｷ
　　　　　　　　　　　 .［￣￣￣］ (´･ω･ `)
　　　　　　　☆　　　　 ｷﾗｲｯ　[]―.［￣￣￣］
　☆　　　ｽｷ　＼　[]―　(･ω･ `)
ｽｷ ＼[]― (･ω･ `)　 .［￣￣￣］
(´；ω；｀)　［￣￣￣］
［￣￣￣］

　　　　　(~)
　　　γ´⌒｀ヽ
　　　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　（　´・ω・） 　　今日は誰ともケンカしないもん
　　 　 (:::O┬O
　　◎-ヽJ┴◎　ｷｺｷｺ










　　　　　(~)
　　　γ´⌒｀ヽ
　　　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　（；ω；｀　）　・・・・・
　　 　O┬O:::)
　　　◎┴し'-◎　ｷｺｷｺ

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どうしてこうすぐに怒ってしまうんだろう…
世間知らずなのは分かってるつもりだけど君だとよけい許せないのは
汚れていて欲しくない願望が強いからかな

世界が汚れているのにその中で生きている君が
真っ白でいられるわけはない
けどできるだけ汚れないでいて欲しいとは思うのに
君のいる世界は本当に汚い部分が多くて

君が自分で選んだ道だから仕方ないんだけどさ…

近所の100円ショップに、小学生…2年生くらいの男の子がいてさ
売ってる100円の手袋をはめて言ったんだ

「わぁ手袋だ…あったかーい…お母さん、あったかいよ」

生まれて初めて手袋をはめたのかと思うような
子供らしい感動のこもった「あったかーい」って声でさ
嬉しそうに手袋を頬に当てて

思わず泣きそうになった

クリスマスプレゼントが100円ショップの文房具だったりする子がいるんだ
リアルに
年収200万円台の母子家庭とかさ

今の子供たちがどんな環境で育ってるか
君知らないだろう
格差はどんどん激しくなってる

そんな貧しい家庭の子が
一生懸命貯めたお金かもしれないってこと
少しでも考えてやって
おｔけなげさを裏切らないで

近所の100円ショップに、小学生…2年生くらいの男の子がいてさ
売ってる100円の手袋をはめて言ったんだ

「わぁ手袋だ…あったかーい…お母さん、あったかいよ」

生まれて初めて手袋をはめたのかと思うような
子供らしい感動のこもった「あったかーい」って声でさ
嬉しそうに手袋を頬に当てて

思わず泣きそうになった

クリスマスプレゼントが100円ショップの文房具だったりする子がいるんだ
リアルに
年収200万円台の母子家庭とかさ

今の子供たちがどんな環境で育ってるか
君知らないだろう
格差はどんどん激しくなっていってる

そんな貧しい家庭の子が
一生懸命貯めたお金かもしれないってこと
少しでも考えてやって
大人の事情だと簡単に言い切って
けなげさを裏切らないで

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　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll::::　　　長く伸びた地の睫を斬る女がゐるだらうか
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　渇ゐた馬毛を何時迄も何時迄も捲ってゐるのさ
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l::::　　　細く長く映ゑた脚を疵付ける女がゐるだらうか
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　踵の形象に何時迄も何時迄も拘ってゐるのさ
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　謀り智れぬ天の高さに徒畏れを懐き
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　嗚呼摸倣なぞ其れ程に難しひ物では無いのに
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::　　　験す価値を試してゐる僕に
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::　　　一頻降り続く底痴れぬ雨粉雪の様に
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::　　　

　　　　　Prestuplenie i nakazanie

　　　矧と画ゐて脛と掻ゐて接と詠みまする
　　　込み揚げる哂いに涕を落す僕なのです
　　　　　己の戴に頂戴致しますのは
　　　　　離在とゐう名の現實模様

　　　　　　如何か啼いて下さい
　　　　　　祷りを奉げて下さい
　　　僕の半分は虚紅で或と謂う現實に

外へ行くというなら
何か上に羽織ってね
他へ行くというなら
まだ夜は冷えるから

夢に夢を重ねれば現実に成れる気がして
流れる雲の色が変わるのもそのままに
心安く眠っていた木漏れ日が囁くのも気づかずに

本能のままに萌ゆる花々を
誰が咎められるというのか

明るく物分りの良い
そんな女を演じてみたいものです
屈託の無い嘘の中にも心ばかりの慈しみがあるならば

私という故人を偲んで赤葡萄でも齧りましょう
いにしえの赤林檎はもう毒が抜けてしまったのよ
君が齧ったから

絶望に色付く女郎花を君に

天人葛が咲く頃に妹と歩いた田舎道
姫踊子草が華やぐ春の陽気に包まれ

まだ幼い妹が摘む葛は花が全部落ちてしまい
家に着く頃には青い葉と茎だけが握られてた
あの時の小さな右手には
もう会えはしないという単純明快な認識さえ
今の私には辛すぎて痛む

おぼろげにしか思い出せない遠い母の笑顔
淡い記憶の中でまだ若き母は確かに
優しく微笑んでいた

林檎の花は純白
枝までは到底手が届かぬ妹を抱き上げ背負った
今は何一つ背負ってやれない
可愛い絵葉書は多分贖われぬ懺悔で

私は君の中にあの日の妹を見ているのかもね
純粋で汚れを知らなかった
何を犠牲にしても守りたかった
繋いだ左手を

一度書いた文章が
PCの機嫌で全部消えることがある
今さっきもそんなことが起こって

だから今日はなし
書き直しはしないことにしてる
面倒くさいのと
同じことを書く意味がないから

笑われるようなことを書くなと
もしくは
自分の解放と引き換えに他人を孤独にするな、と
多分後者
おやすみ

弟の嫁がブサイク

がっかりした
かわいい義妹が欲しかったのに
性格はまぁ悪くはないようだ
でも顔は確実に褒めるところがない

弟の息子がブサイク

がっかりした
かわいい甥っ子、姪っ子が欲しかったのに
人懐っこい性格みたいで誰に抱っこされても泣かないんだ
でも顔の造りは確実に設計ミス

父ちゃん、あんた死んでる間にブサイクな家族が増えたよ
ブッサイクだよ
でもあんたは絶対可愛がってたんだろうな
だって俺でさえ
家族は減るより増えた方が幸せだ
なんて思ってしまうんだからよ

>>33

好い詩だね
甥っ子を可愛がってる気持ちが伝わってきた
愛されてすくすくと育ちますように

白葬

命が消える瞬間を見たことがあるかい
恐れ戦くわけでもなく
ただ寡黙な姿を

自分自身の死
これを経験することは誰にも不可能で
私たちが知りうるのは他者の死のみであること
このことがおそらく
世界のすべてを決定付ける厳然たる事実だろう

それは冷たく
それは硬く
彼は何かを拒否するわけでもなく

ただ
残された者の中に強烈な
取り返しのつかない何かを残していく

私たちは彼の答えを拒否する
燃えるような
柔らかな心で
私たちは彼の答えを拒否する

どんなに涙を流しても
どんなに憤っても
打ち負かすことのできない彼の永遠の沈黙
その不条理さに
床に這い蹲って苦しみ衰弱することしか
できないのだ

>>34
ありがとう言葉をくれた人

赤ん坊の体温のような
言葉をくれた人

>>36
いや、奇をてらった詩より
そういう詩のほうが響くよ




ところで君
フルート入ってるじゃん

それもアルトフルートですか

アルトフルートとか関係ないのね
そもそも生じゃないのねorz
ちょっと残念

でも当たり前だよね
つか機械でヴィブラートかけるとあんなになるのか

宗教

なんてタイトルの詩を私が書く頃には
世界が終わる

「俺はもう君を愛していない」
そう私に言った日のことを覚えている？

私は今でもありありと覚えている
あの言葉を君に告げられた時に
自分の目に映っていた周りの景色や音も

深い悩みの末私は崖から飛び降りた
飛び降りる間際の私に君が最後にかけた言葉
それが「俺はもう君を愛していない」だった

君は去年死んだというが
私は３年前にもうすでに一度死んでいる
去年の死は、それはそれで決定的なものだったけれど
二度目の死に過ぎない

私は自分には人を愛せないのではないかということで
長い長い間悩み続けてきた
けれどそれは哲学的な独白であって
はっきりとした個人に向けて放った言葉ではなかった

でも君の言葉は
特定の私個人の否定だった

だけどね
悲しいことに
私はその言葉がとても腑に落ちたんだよ
とても悲しいことに

私には今でも
あの頃眼下に見ていた崖が見える
底の見えない

たぶん私はもう一度
同じ崖から飛び降りなければいけないのだろう

君に一つだけ言っておきたいことがある

私は確かに彼と結婚した
少しは親の苦労も考えたつもりだった

けどさ
親にとっては彼でも君でも多分さほど差はなかったんだ
うちの両親にとって結婚する価値があるのは「東大卒エリート」のみ
だから
彼と結婚したと同時に親子の縁を切られたも同然の状態が今も続いてる
結婚しても新居を構えても「おめでとう」の一言もない
結婚式も挙げるに挙げられない
もう親にとって私は完全に価値のない存在なんだよ
親の思うとおりの道を歩まなかったから

ある程度時間が経ってその事実にふっと気づいたとき
どうせ親の期待を裏切るなら君と結婚しても同じだったんじゃないかと思った

笑いが込み上げるね
わが人生とはなんぞや

「まだそんなつまらないことをやってるのか」
父親はそう言った
今でもよく覚えてる、その時父親が座っていたソファの色も
ソファのどのへんに座っていたかも
ちょうどその時その後ろを母親が通り過ぎたのも
妹が隣の部屋で遊んでいたのも
県大会の前日だった

断腸の思いで私はフルートを辞めた

それはつまり
私をギリギリのところで精神的に支えていた
頼みの命綱を手放すということだった
大勢の仲間に対する裏切り―
当時もっとも大切だった人を守れなかった無力感―
そこからくる罪悪感は何年も何年も私を苦しめた

けどおかしいでしょ？
私が本当にフルートを辞めたのを見て数年後父親はなんて言ったと思う？
「なんで吹かないんだ？また吹けばいいじゃないか」
ニヤニヤ笑いながらそう言った

気紛れでしかない
何の考えもなく命令し、従わなければ捨てる
あれは、人の親ではない

私の最も深い苦しみは
どんなに親を憎んでも恨んでも
そんな親と自分は、血が繋がっている
自分の体はその人たちと同じものでできているという事実だ
しかもそういう人に養ってもらってしか
子供時代を生きてこられなかった
食べるものも着るものも住むところも私自身の存在そのものも
すべてが汚れてる気がした

死にたいと思ったことは、多分厳密には一度もない
死のうと思ったことは数え切れないほどあるけど

でも最近またフルートを吹き始めたでしょ
あと何時間、何年命があるか分からないけれど
私は一人で生きていく
もう人間には理解を求めない
そう決めたから

人生最後の伴侶として
私はフルートを選んだよ
フルートがある限り、私は生きていける
きっと

私は最近いろいろやっているけど
前のように君の心のうちを公の場で暴くようなことはしないから
もうやる意味を感じないんだ
何のことか分かると思う
君もそれで納得してくれるだろうと思ってる

チャイム鳴らしても一人

哀切突き通る世界の中で

誰も彼も憎いだけ

光の中で一人

鍵をかけては一人

何もかもが憎いだけ

時間だけが過ぎていく

何の意味も無い人生で

今日も一人でチャイムを鳴らす

最近知ったのは
先輩の直接の死因はHIVだったこと

もともとあっち系の人だったのはともかく
今さら？あんなタイミングで？
疑問は残る

もしわざとHIVに感染したのなら
自殺の定義に含まれるのか
答えは

君はどうせ来ない
何年待ってもいつまで待っても
何度も何度も何度も何度も何度も何度も期待させるだけ期待させて
結局8年来なかった
そのうち私は結婚してしまい
もう今さら来られてもどうすればいい？

回避性人格障害か
名前はつけることができても現実は変えられない

君には本心では会いたいけれど
現実的に考えると、もう今は未婚だったときとは状況が違う

夏目漱石の「三四郎」「それから」「門」の三部作を知っている？
たとえば私が離婚して君と再婚したとして、本当に幸せになれるだろうか

私は君のそばに居よう
だけれど、実際に会えるかどうかは
正直に言って、別問題だと思う

法律上の問題よりも、倫理上の問題よりも
その人が信じる「生き方」や「正しさ」の問題なんだ
簡単に不倫できるほど楽天的な人間じゃない
君も知っているだろう…

絶望
失望
理科室の解剖
得体の知れない
物体の細胞
切り刻む音
物体の変貌
にやりと笑う
人間の陰謀
未来にキラめく
眩い妖精
アレがまさしく
物体の転生
人間と妖精の
遺憾な共生
いずれ天来
人類の滅亡

　　　　　　　　　　　花木 洋平

　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　|　　　　　　　　　　　
　　　　　　　{　　　　!　　　 　 _,, -ｪｪｭ､ 　　|　　　　　　　　
ｨ彡三ﾐヽ　　｀ヽ　　　　　,ｨﾊミﾐミﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ､|　　　　　　　　
彡'⌒ヾﾐヽ　　　｀ー　　/ililﾊilﾐilミliliミliliﾐ|　　
　　　　　ヾ､　 　 　 　 /iiiiｲ!ヾヾﾐ､ﾐﾆ=ｰ-ﾐ|　　　　　　　　　　
　　＿　　　　｀ー―'　i!ﾊ:.:.＼＼_::::::::::::::／:.|　　　　　　　　　　　
彡三ミﾐヽ　　　　　 　 i! ヽ:.:.:.:冫': : :::／,,∠|　　　　　　　　
彡'　　　ヾ､ 　　　＿ノ i!:::￣二ー:: : ::::ｿ ・ ,|　　　　　　
　　　　　　｀ー '　　　　{ﾍラ' ・_＞ｼ;ﾃﾂ"''''"|　　　　　
　,ｨ彡三ﾆﾐヽ　　＿_ノ ヽﾍ｀" 彡' 〈　　　　 |　
彡'　　　 　 ｀￣　　 　 　 ｀＼　　 ｰ-=ｪっ　|　
　　　　　　＿　　＿＿ ノ　 {ﾐ;ヽ､ 　 ⌒　　 |　　　　
　　　,ｨ彡'　　￣　　　 　 　 ヾミﾐミﾐﾄ-- '　 |　
ﾐ三彡'　　　　　　　　／⌒　/￣￣ | : ::::::::::|　　　　
　　　　　　 ｨﾆﾆ=- ' 　　 　/　i　　　｀ー-（二つ　　
　　 　 ,ｨ彡'　　　　　　　　 {　ﾐi　　　　　 （二⊃　　　　　
　　 //　　　　　　　　／　 l　ﾐii　　　　 　 ト､二)　　　　
　彡' 　 　 　 ＿＿,ノ　　　|　ﾐｿ　　　　　:..｀ﾄ-'　　　　　
　 　 　 　 ／　 　 　 　 　 |　ﾐ{　　　　　:.:.:..:|　　　
　　　　　　　　　　　　ノ　/　ヾ＼i､　　 :.:.:.:.:|　　
　　　　　　ｨﾆ=-- '"　　/　　ヾヾiiヽ､ :.:.:.:.::::|　
　　　　／　　　　　／　 ｀/￣￣7ﾊヾヾ : .:.:.|　　
　　 ノ　　 　 ＿／　　　/　　　/　 |:. :.:.:.:.:.:.:|　


他人が憎い　憎くてたまらない
土足で私のこころに入ってくるな

他人は消えろ　消えてしまえ
永遠に私のこころから出てうせろ

そうだ　ひとりで生きていこう
誰とも口はきかずに
ひとりで生きていこう

キチガイ祭り「年中」開催中

祭り会場
http://changi.2ch.net/test

なんだかなぁ…

「他人が憎い」っていう人って解んないわ>>52
世界中の人間が憎いの？だとしたら貴方が病気なんだよ

「東京は熊本より広い、人の心は…それよりもっと広いでせう」
みたいな小説の中のセリフがあったけど
人の心の大きさは実際は人それぞれだよね

小さい小さい世界しか知らない（理解できない）人にとっては
自分の身近にいる人たち＝世界中、っていう発想になるんだろうな

嗚呼、ネタにマジレス

私が笑顔でいる時って
辛い時なのかもね..
悲しいからなのかもね..

私が無表情でいる時って
幸せな時なのかもね...
おちつくからなのかもね..

幸せは自分らしくある時に
感じるものなのかもね...

なんか知らないが上の都合で
今までに私が書いたものが電子化されて公開されることになった

公開されたら読め、全部読め、これは命令だ
まああの読書好きの母親でさえ、2ページ目で断念したが
読めば私が何をしているか具体的に分かる

まあ…いつかこんな日が来るんだろうとは思ってた
寝ても覚めてもネットネットの時代だし
自分なりに気合を入れて書いたものとはいえ
うつ病が酷くなってきていた時期だったうえ、まだ通院の一年も前だった
一字一句間違いがなかったという確信がない

もう今さら遅いけど

時代が時代だからね
もう、はっきり言って無理なんだよ
君と私が結婚とか

君は強制的にでも私に仕事を辞めさせておけば良かった
そうすれば私は一生日陰の人間として
ただ無言で君を支える残りの人生を送ったかもしれなかった

でもね
もう本格的に無理だ

君がそのレールから降りられないように
私も自分の前にあるレールから逃げられない

　戦士のメタファー　
　アフォリズムの隠喩　
　直喩や暗喩や引用や列挙法や
　対句法やリフレインをたくさん　
　念入りなパラフレーズや釈義や
　パラドックスつまり逆説を用いて
　アヤが家事と仕事を代わっていた
　任されていた
　ファンタジーでもかいてよう　
　まんが　アニメ　ゲーム　を
　おおまじめ　に　かこう
　水張り　ものかき　おえかき
　詩人　作家　テーマ　そっぽ向く
　ものかき　おえかき　詩人　
　水を得た魚のように　なりたい　
　詩人　作家　画家　
　カステラやラーメンのデザイン
　アート　もう寝ますか　デザイン　
　イラスト　純粋まっすぐ
　はるかかなた　どうでもいい　
　それがどうした　関係ない
　天使よ、降臨して、われらを祝福せよ
　数多のきら星のごとき天使たちよ
　ベヒーモスの折句
　アメジストによって魔力を増幅した
　インタビューの対談の毒舌
　説明がイメージをファンタジーとして
　イラストしたし、
　文学は市で、ものかきとおえかきを　
　学者が学会で詩にした
　包皮炎でトリコモナスと
　クラミジアだった
　火災と地震の英雄、ヒーロー

　どうでもいい男
　どうでもいい女

　本気　１％　５０％

　きらわれる　落ち度　相手のせい
　相手がわるくない　はたらこうやあ
　時間　場所　偽善　うらまれる



　介護　うんこ　したい　げろ　
　じじい　　家族　医療　ばばあ

　へいわ　環境　ポスター

　少年　仕事　お金　趣味　ファンタジー
　恋人　　結婚　純潔　同性愛

　人間が交通事故にあっても、これだけの切ないくらいの気遣いはない

　犬を尊敬し、感動し、見習いたいなあ

　リスペクト　お金　体力　コンビニ
　ローソン　お金　荒地

　サーガ　エッダ　抒情詩　叙事詩
　がんばった　そんなことどうでもいい
　手加減　物語詩　墓碑銘　叙景詩
　エピタフ　とんでもないです　ありがとうございます　帰ります　みとめる　ほめる
　これだけ弾ければ　そこまで　１位
現代史　詩　現代詩
　ものかき　作家　詩人　美術　文学
　音楽　文学　詩学　才能　能力　実力
　赤いバラ　落ちこぼれ　
　赤いバラよ、そなたは美しい
　くらべるものなき、比類なき
　その　クレー　お　エッシャー

　ごかい　かんちがい
コンピュータ　ロボット
　機械
　全自動洗濯機　洗濯板でごしごし
　チタン　チタニウム
　比喩　象牙のような手と指
　大理石の　ことばあそび
　数学　質　量　かさふやし　無限大
　４０曲　４０！曲　できるか　コピー
　黒曜石の瞳　メノウの瞳
　アクアマリンの瞳　アクアの瞳
　ルビーの唇、真珠の歯　セルロイドの爪
　アラベスク　ペルシャ絨毯
　あなたのことばはたえなる音楽
　女神の　女神が
　
　夜の黒いカーテンを開けると　
　そのすきまから
　朝の青い空が垣間見えた　
　三美神　そして、女神の
　息吹が朝の爽快な風を送ることになる

　セルリアンブルーの空　チーズの月
　
　穴あきチーズのような月だった
　刺繍する　縫うように　風をおくる
　バラが咲いた　バラが咲いた
　さわやかな風が流れて　時代の風が
　強すぎて　おもわずコートをおさえる
　羞恥心をコートのポケットにねじこんだ
　秘め事　用試合　幼児　幼女　雄弁
　論理　スピーチ　演説

　犬がほえるよ　ワン　ワン　と
　
　あや　記憶　忘却の河を
　忘却の河を渡って、記憶が消去された
　ように　物忘れが激しくなっていた
　仕事の快挙　勉強の快挙　
　彼女の指が流れるように
　鍵盤をすりぬけると、美しい旋律が
　　おとなしい　ものしずか
　おだやか　病気　
　うつ病　介護　医療　うんこ
　したい　げろ　じじい　ばばあ　ひろし
　つのだ　小さい　こまかい　大物
　水張り　学生　休み　病気　うつ病
　ものかき　おえかき　こだま

　さあ　クラシックのゆったりした
　アダージョでも聴いて　
　リラックスとリフレッシュをしましょう
　はい、深呼吸とストレッチ
　朝の新鮮な空気を吸いましょう
　がんばりすぎた　努力しすぎた
　マイペース　で　むりしなくていいから
　これだけ勉強と仕事ができれば十分
　

　いやしの詩、絵、イラスト、小説
　刺激物は聴かない、見ない
　アイマスクと耳栓をして　瞑想
　飲まない

　
　いやし
奥さん　つま　よめ
　ヒモ　主婦　ばいと　仕事はさけて
　勉強　仕事　家事　課題　宿題
　　作業　通学　みずばり

　水張りはさけて
　やさしさ、おもいやり、温情
　
　いやしの詩、本、音楽、絵、イラスト
　かわいい少年少女　子供たち
　わるくない　核兵器　戦争　軍隊
　殺人　つのだ
　

　弱い　いやし　少年少女
　弱弱しい　国軍　平和
　おおまじめ　戦争　軍隊　核兵器
　左翼　ハト派　中立　機会
　病人　ジャーナリスト　機械
　観客　　オナニー　バイ部　まっさーじ機
　なまけ　さぼり　ゆったり　
　くつろぐ　ばいと　しごと　認められた

　恋愛小説　冒険小説　平和小説
　観念小説　道徳小説　学問小説
　未来小説　慈善小説　福祉小説
　恋愛小説　冒険小説　平和小説
　観念小説　道徳小説　学問小説
　未来小説　慈善小説　福祉小説

「秘密」

彼女が「黙っていてね」と言うので
僕は彼女に秘密を教えた
秘密ってのは隠すことが目的なのではないのだよ、と
彼女は少し動揺したようで
「誰かに言う？」と上目遣いで聞いてきた
秘密は隠すからバレるのだ
隠さなければならない秘密はバレる
人が秘密を持ちたがるのは
誰かと距離を作りたいからだ
秘密を持った時
人は「誰かに伝わってね」と言っているのだ
彼女は僕の腰に回した両手を締めて言った
「アナタと私の距離は近くなったかしら」
僕には分からなかった

「高速魔」

蝉踊る鏡街 紅色の摩天楼
待ち焦がれて 待ちくたびれた
明日は咲かないサーカス掌に乗っけて
排水溝泳ぐ魚に成り下がる
夕べ見た祈りの天使は薄汚れた僕を見て素敵ねと 指差した
雨の後には列を葬る
嬉しくて窓を開ける翌年の午後
右と左と中央から
影と紋白のｲﾙﾐﾈｨｼｮﾝ
国境で羽を広げて
行き付く景色は千の春

　ドイツ語とフランス語と英語
　物理、科学、数学、文学
　クラシック　キャビア　フカヒレ
　リスト　ショパン　レパートリー
　ノーベル　最高の教育　
　あや　仕事　家事　代わって　任せる
　球菌　給金　ヒモ　主婦　育児　雑務
　勉強　雑用　不幸
　流行　トレンド　ゴム　コンドーム
　ろんげ　ぴあす　ちゃぱつ
　１　ノーベル賞受賞　法律
　２　問題　事件　発生　うつ病
　３　トラブル　銀色　琥珀色
　銀髪に銀色の未来服、琥珀色の瞳
　ロザリオ　だびで　ダビデ
　ひとり　ふたりぶん　弱者　しごと
　４　ドクター・キリコ事件
　５　菊間アナ転落事故
　６　川田亜子
　７　南条あや
　８　ビル火災
　９　薬害エイズ
　１０　オウム事件
　１１　エヴァンゲリオン
　１２　詩集　詩のタイトル　小説のタイトル
　詩集のタイトル　
「そうですね、一人一回は
　やられてますよね」
　言動　ふくそう　かみがた　ヴィジュアル系ギタリスト　おおまじめ　線　せいせき
　事件　事故　災害　地震　火災　落雷
　晴天の霹靂　事件ファイル０１　陰謀
　事件ファイル１２　事件ファイル０４
　誘拐　自殺　殺人　テロ　入賞
　ほも　きらい
　すきでない　きがある　すかれている
　誕生日　平和　クリスマス　退院祝い

　友情　恋愛　恋人　友達　友人
　永訣　永井との友人消失
　しったげきれい　秋葉原事件
　おとなしい　つまらない　
　へいわ　しょた　ＢＬ　ものしずか
　ねっけつばか　ふりょうひん
　ぴかちゅう　さとし　りな
　無為徒食　有閑階級
　　病気　不健康　健康　有給
　年金　なまけ　うつ病　入院　病気
　秋葉原通り魔事件　ひき逃げ事件
　パンだけ買いに行って、それで

熱
もし人間がよく知っているものがあるとすれば
それは熱だ

先週末何気なくつけていたCDTVで
なんとラフマニノフのピアノ協奏曲第二番第三楽章の
クライマックスのあの最高に盛り上がるメロディを歌ってる男声を聞いてびびった

調べたらゴスペラーズだった
今まで何とも思ってなかったが
ゴスペラーズが　　大　　嫌　　い　　になった

あの曲は、幼少から天才と言われて育ったラフマニノフが
17歳で初めて作ったピアノ協奏曲第一番が、あまりに不評で
それゆえの苦悩で精神を病み、何年も何年も苦しみ続けた末
やっと作り上げて世間で再び大絶賛されることになった、特別な曲なんだ

何考えてるからそんなことができるんだよ
どんだけ苦しんで作ったメロディだと思ってるから
そんな簡単にパクれるわけ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

自分たちに作曲能力がないからって
クラシックをちゃちゃっと引っ張ってきて歌う歌手は消えろ
作曲家も自分の能力のなさを認めて引退しろ
「ホルストの木星に歌詞をつけました」だぁ？
んなもんは家で一人で歌っとけ！！！！！！！！！

マジで何ヶ月かぶりに頭に来た
せめて「ラフマニノフのメロディをそのまま使った」
ってことが誰にでも分かる曲タイトルにしろよ
ふざけるな
そんなことしないと売れないならコンビニの店員でもやっとけよ！！！！！

蟻が鳴く夢を見ていた、

時間超えて生きてる限り幸せな壊れた日常で
来世の夢も見てくれたか教えてくれ

もう何年会っていないか

私は母が恋しいのだと気づいたとき
崩れるような気持ちになった

母とは
母とはまさに「生」であり「死」である
人を生かしもすれば殺しもする、その両面を持つ存在が母だ

子供のころから母親の誕生日は特別日だった
貯めたお小遣いで精一杯のアクセサリーを買って贈った
母は決して喜んではくれなかった
大人にしてみれば安物だったのだろう
今でも物悲しく
あの頃の母のセリフが胸に刺さる

疎遠になった今でも母親へのプレゼントは用意してしまう
実際には送れなくても
子供の頃に戻った私は、母を喜ばせたいと思ってしまう
何故だろう
クリスマス、誕生日、母の日…
悲しい日が多すぎる

「ＴＯＲＩＣＯＯＯ−！！！」

偶然にも糞みたいな君が素敵だと思えた
僕は言葉に詰まりながらもありがとうと伝えたかった

それが君との契約になるだなんて…

ＴＯＲＩＣＯＯＯ−！！！
誰にでも股を広げる
金の鳴る方へ

ＴＯＲＩＣＯＯＯ−！！！

見てるぜお前の心の闇を見逃さないように息を潜めて見てるぜ
死んでるそれはもう死んでいる
不自然だろう不自然なんだろう

金の鳴る方へ

「こんな、つまらないもの」
「こんな、つまらないもの」
「こんな、つまらないもの」
「こんな、つまらないもの」
「こんな、つまらないもの」

お金持ちと結婚してバブリーだった自分の妹たちが
一つ何十万もするアクセサリーを買う話を聞いていた母にとって
小学生がお小遣いを貯めて贈るせいぜい2万円のアクセサリーなんて
嬉しくもなかったのだろう

そういえば、使ってもくれなかったな
「こんなもの要らない」と言って


今、自分自身が母と同じくらいの歳になって
ますます母の気持ちが理解できない
それが苦しい

自立してある程度の歳になって初めて、親の気持ちが分かった
自分が親になって初めて、親の気持ちが分かった
世間の多くの人はそう言う

じゃあ私も、もし子供を産んだら
そして子供に自分の誕生日にプレゼントをもらったら
「こんな、つまらないもの」「こんなもの要らない」と言うのだろうか

当時の親の年齢に近づけば近づくほど
ますます理解できないという事実が重くのしかかってくる

母は私や妹の貯金を勝手に使うことがあった
お年玉なんて、手渡されて、そのまま母が振り込んで
その後の行方は正直分からない
ある日その事実を知った幼い妹がショックを受けたが
母には、なぜショックを受けるのかさっぱり理解できない様子だった
少なくとも母にとっては、自分の子供の貯めたお小遣いを勝手に使うことなど
なにも悪いことではなかったのだ

「あなたが良い子にしないから、お父さんと上手くいかないのよ」
父の浮気の責任がなぜ小学生の私にあったのか
私の成績が上がれば父の浮気癖は治ったとでもいうのか

うつ病患者は自分の不幸を他人のせいにしないらしい
ひたすら自分を責めるのがうつ病、他人を責めるのはうつ病でないとされる
ということは、今の私はうつ病ではない、という結論しかなくなるが
回復の過程で他人に怒りが向くのは、むしろ当然だと思う
他人に向くはずの怒りが自分に向いていたために、うつ病になったのだから

「あなたたちがいるから、お母さんは離婚できない」
「あなたたちのために、お母さんは離婚しないで我慢しているのよ」
いつもそう言っていた母が
子供たちが全員自立して数年経っても、結局離婚しないのはなぜか


母は結局
私に何を求めていたんだろう

すべての言葉の裏に
子供を産んだことに対する後悔があるように感じるのは
間違いだろうか

私は200万借金した
ということになっている
学費のために

でも実際は
そのお金が必要だったのは父で
母が子供の学費という名目でもっとも金利の低い借り入れをしたのだ

もちろん私が支払っているわけではないけれど
私は一銭もそのお金を融通してもらっていない
こういうのって、よくあることなのか？

更年期障害とかじゃなく
物心ついたときから今の今まで
やはりうちの両親は二人揃っておかしい気がする

親が私に「結婚おめでとう」の一言も言わないのも
単に子供の結婚でお金がかかるのが嫌だからなんじゃないかと
密かに思ってる

自分たちが親の老後の面倒を見てきた、とか
仕送りをしていた、ならまだ分かる

だけどうちの両親は三男と次女で
老後の介護をすることもなければ親に仕送りもしてなかった
介護で苦労していたのは他の兄弟だし
仕送りをしていたのも他の兄弟だ

でも、自分たちが子供にやってもらうのは当たり前らしい
仕送りができない私を母は責めるし
今までお前にはさんざんお金をかけてきたのに、と言われる
親っていうのはみなそういうもんなんだろうか

留学中母から小包が届いた
手紙とお菓子だった

その後、母から突然電話がかかってきた
「あのお菓子食べた？おいしくなかったでしょう？」

手紙の内容は
早く稼ぐようになって、もしお父さんに何かあったら家のローンの残りを払いなさいということだった
ちなみにその家は私が実家を出てから建てた家で
私自身は住んだことがない

わざわざ海外まで
美味しいお菓子ならともかく、自分が食べた「不味かった」お菓子を送り
自分たちの老後のために建てた家のローンを（この家は子供に譲る気はない、と言われた）
払えというのは
いったいどういう気持ちでしていることなんだろう

ちなみに私が「うつ病で闘病中」ということを母は知っている
知ってはいるが
認める気はまったくないらしく
「あの子は薬で頭がおかしくなっている」と周囲に言っている
父はそれを真に受けている

お菓子はまだ開けてなかったが
正直もう食べる気にもならなかった
それでも帰国するまでは一応置いておいたが
帰るときに捨ててきた

親だって一人の人間、完璧じゃない
親の悪口なんて外で言うもんじゃない、恥ずかしい

私は自分の親しか知らないから（誰でもそうだと思うが）
こういう言われ方が、果たして適当なのかどうか判断できないが
少なくとも日本では、そういう風潮が顕著なことは確かだ

けどうちの親の言動はそういうレベルを超えてる気がする

うつ病の問診で、家族のことを聞かれたから話した、と言ったら
「家のなかのことを外で喋ったの！？」と母が電話口で猛烈に怒ったことを覚えている

母の奇行が、子供にだけ向いているのならいいのだが
残念ながら母は、他人に対してもそういう面を露骨に見せてしまうのだ
だからこそ、母からメールを受け取ったことのある旦那は
「この人はおかしい」と気づいたわけだし
（こんにちは、も、お元気ですかも何も無く、いきなり上から物を言う態度で用件だけ書かれていた）
私が話そうが話すまいが、自分の言動のおかしさは
自ら曝してると思うのだが…

妹が泣きながら私に電話してきたこともある
「もう私恥ずかしくて、学校の中を歩けないよ」
母がなんでもないことで学校に何度も電話をかけてクレームをつけまくっていたのだ
先生に「○○さんのお家、大変そうね、大丈夫？」と言われて心配されたのが
妹はかなりショックだったらしい

旦那が自分をよく思っていないことに気づいた母は
「お母さんは何もしてないのに、あなたが私のことを悪く言って聞かせたのね…」と
涙声で私に電話で訴えてきた
いつでも何でも被害者は自分、昔からそういう考え方は変わってない

どう考えてもそれだけではないのだが
とても言えなかった
そんなこと言ったら次は何をするか分かったものではない

「実家には絶対に帰りたくない」
妹は泣きながら私にそう言い、実家から遠いところに就職した

私には母の気持ちは理解できない
むしろ、理解すべきものではないのかもしれない

私にできるのはただ、自分が母のような人間にはならないことだけ
そして、自分の病気の完解を優先し、親のことで悩みすぎないことだろう

自分は悪い娘なのではないか
とんでもない親不孝なのではないか、という自問はいつも私を苦しめ
うつ病を悪化させる

病院の先生も、薬剤師のおばさんも、旦那もみな
親とは距離を置いたほうがいい、あなたは悪くないと言うのだが
それでも私は心のどこかでどうしても、罪悪感に駆られてしまう
罪悪感と、でもやはり悪いのは親ではないか？？という問いの
終わることのないループの中で私は疲れ果てる

そしてそこに君が登場する
まるで母のような言動をとる君が
>>71のような発言をする

君が母を見たら驚くだろう
少なくとも外見的には
母はまるで「天使」のようだ
純粋で汚れておらず、大人しくて育ちがいい、そういう第一印象を人に与える
もっとも、そういう第一印象は
しばらくすると崩れ去るのだが

人は見た目では分からないものだということは
私が親から教わったことの一つだ

ハレンチな神様の戯言でも、信じてみたら案外エブリデイ楽しそう
ラッキーオーラの泉で遊ぼう　ほら、天使がしっぽを振って逃げてく
マーマレードの空の下、君の背中から綺麗な羽根が生えてくるよ
セルロイドの広場で僕は言おう　だいすきだ、きみがだいすきだ
ヨーグルトが溶けていく様に、あらゆる感覚が共鳴していく感動さ
１度きりの愛の軌跡を、48個の鍵盤使って、指鳴らしで伝えたいよ

私が思うに
君が私に会うこともできなければ別れることもできないのは
一重に君の中にあるコンプレックスのせいだ

でも君は自分で自分の感情を扱うことができずに
私に自分のコンプレックスを押し付け
自分が私に嫉妬しているんではなく、私が君に嫉妬しているんだと思い込む

君の中にある醜い「私」という人間像
それは私ではなく君が自分で作り上げた幻想だ
つまり君は私を鏡にして自分自身を映し出し
自分に向かって言う代わりに私に向かって、「醜い」と罵る

君が自分の中にあるコンプレックスを認め受け入れることができたとき
私という鏡も必要なくなるだろう

ダライラマの笑顔は「善良さ」の表れ!?
表情分析の専門家が解説する「ウソつき、暗殺者、善人の表情」
http://xbrand.yahoo.co.jp/magazine/courrierjapon/1160/1.html

「ウソを見破る達人」＝人口の1％
「天性のウソつき」＝人口の4〜5％

私はその1％の一人だと思う
でなければ今の仕事はできてない

ストーキング 盗聴 プライバシー売買
不正 不正 不正

あなたのまんこは何色まんこ？
今日も明日も何色まんこ？
明日は何色？黄色かな？青色かな？
あなたのまんこは何色まんこ？
今日も明日も何色まんこ？
素敵な人生送ってね！
幸せまんこは幸せまんこ
今日も明日も生きているんだ
まんこまんこみんな大好きまんこっこ！

ゆらり ゆらゆら 夕凪が あんなにもネジ曲がって見える
君の目はきっとクーロンさ
Hey! daddy 元気にしてるかい
改良されたﾏｼﾝｶﾞﾝﾅｲﾌが俺の左胸の魂をゆさぶる
あの黄河の底を這いずり回りたい
きっとこの心はﾕｰﾌﾗﾃｽ川に終わりを告げるはず

>>72-78 言い回しを変えて作ってみたんだけど、こっちの方が良くない？


娘の母は、娘が想像する母親というものから遥かかけ離れており、
娘にとって、母はどんなテキストの問題よりも難解な存在であった。
--母はよその人が見ると天使のようだ。
その事に気付いてから、娘は抑えられない苛立ちを感じた。
母を天使だと思う人たちに、娘は自分にとって母はこんな存在なのだと、
たっぷり話し聞かせてやりたくなった。
それと同時に、やはり自分の母なのだと、娘はいつも泣きたい気持ちだった。

娘は年を重ねていき、母親になってもいい年齢が近づいてくると、自分の思い描く母親から正反対に位置する母親の行動が奇妙で仕方がなくなった。
友人に母を紹介するのも気が引けた。
娘の妹は娘に同調した。娘が姉だったからかもしれない。
娘が母を「違う」と思うようになればなるほど、母は娘の思いとはまったく違った行動をした。
母に対する悩みは、娘にとって尽きなかった。

しかしある頃から、娘は母を見る目が少しずつ変わっていることに気付く。
娘にとって母が難解な存在であるのと同じように、母にとって娘が難解な存在であるのではないかということを考え始めてからである。

>>85
なるほど、面白いね
でも最後はちょっと違うかな

私が母を見る目は歳をとると共に変わってきたし
理解できるようになってきた、理屈の上ではね
問題は、頭では充分理解しているのに、心では受け入れられないということだ

確かに私は母にとって不可解な存在だ
けど母にとっては、実際のところ、人という人すべてが不可解なのだ
唯一自分の兄弟たちと、私の妹とは、心が通い合っていると「思い込んできた」
けれど、妹ももう子供ではなくなり、兄弟からの信用も失って
（母は人から打ち明けられたプライベートをペラペラ他の人にしゃべる、それがバレた）
自分と「心が通い合っている」と思い込める相手が居なくなった

誰からも電話すらかかってこなくなったとき
（母には友達がいたためしがない）
自分から、嫌がらせのようなしつこい電話をかけることでしか
人との関係を持つことができなくなってしまった
私にも、一時間に50回携帯に電話がかかってきたことがある
それも平日の昼間、大学の授業中だった
「授業中だったから出られなかった」と言うと、母はすごい剣幕で
「親が電話してきたらいつなんどきでも出なさい」と言った

今ごろ母がどうしているのか知らない
連絡がないということは、忘れているということだと思う
私の代わりに誰か他の人が犠牲になっているのかもしれないが
それならそれでその人に任せておこうと思う

私と正反対に溺愛されて育った妹さえも（妹と私の扱われ方は全く違った）
大人になるに従って母の本性を見抜き、結局は「距離を置く」ことを選んだ
父は事務員の女の人にまで、母のことを相談しているらしい
最終的には、父は諦めて精神科医にでも相談するしかないだろう

そういうことなんだよ
誰であれ、母に対しては、割り切って付き合うしかない
だいたい友達が一人もいないというのは、どう考えてもおかしいよ

私は幼い頃から、なんとなく気づいていた
「暴力は連鎖する」
父から母へ、母から私へと押し付けられた暴力を
私から妹には連鎖させまいと、幼いころ固く自分に誓った

妹が私と違って、全般に楽観的に育ってくれたことは
私にとって、自分が実際に努力してきたという証だ

だけど母のもう一つの顔を知らずに育った妹にとって
私が家を出たと同時に始まった（かのように妹の目に映った）母の精神不安は
尋常ではなかったのだ
妹は突然、今まで全く見たことのなかった母の姿を見た
それで対処に困り果て、私に泣きながら電話してきた
「お母さんがおかしくなった」と
父の目にもそう映ったらしい「○○が居なくなって急に変になった」

妹と父は、母が私を愛しているからこそそうなったのだと最初は思った
けれどそうではない、単に、ストレス発散の捌け口を失って
暴力の方向性が定まらずにそれがあちこちに向いただけだ
それまでも一緒に暮らしていたにも関わらず、母の異常性に二人が全く気づいていなかったのは
母のストレスの捌け口が、十数年もの間、私一人に固定されていたからだ
母は私とそれ以外の人を完璧なまでに使い分けていた

クリスマスが近づくと
母に何か贈り物をしたいという気持ちになる
決して見ることのできない「母の笑顔」を私はいまだに妄想しているのだろう

店を歩けば、ああ、このネックレスは母が好きそうだ、この服は母に似合いそうだと
無意識のうちに思って、少し楽しい気持ちになっている
けれど
無意味なのだよ

母の話ばかりしているが
そこまで母を追い詰めたのは父の暴力と浮気であり
金遣いの荒さであり
突き詰めると、一番悪いのは父なのだ

母のあの性格は、基本的には結婚以前からのものだったのだと思う
でもそれが悪化したのは、間違いなく父と結婚したことが原因で
それまでは、母はそこまでのストレスを受けることなく
心に持っていた異常性を助長されるようなこともなかったようなのだ

そう思うと
あの母と一緒に、二人きりで一つの家に閉じ込められて
父が今苦労するのは、至極もっともなことだ
「たまには家に帰って来い」と父が強く言うのは
会いたいからというより、母のお守りを誰かにしてほしいからだと分かっていた

でもおそらく今、父と母の関係はある程度安定しているはずだ
なぜなら、父と母が一緒になって
私という共通敵（または共通トラブル）を見つけ出したから
長女のせいでうちは世間体が悪い、と二人して思っていられる限りにおいて
あの夫婦には「話題」がある

カップラーメンの値段？
　え、知らないの？
　出た当時はえらくやすかった
　５０円くらいだった。今は
　４００円くらい？
　そんなにしないよ
　１７０円くらいです
　失笑

君はこの腐りきった林檎をどうして
林檎だとわかったのか…




わんわんお わんわんお

>>86
ありが�d。
感情が露になってる文章より第三者的な目で見てる文章の方が、私は読みやすいかなーと思ったので。
強いショック受けたものに対しては、たとえそれが何でもないって頭では分かってても(思い込もうとしても)拒絶してしまうことって確かにあるね。
それが身近な人からだったりすると余計にそうなのかもって思う。
個人的な意見としては、相手との間に取る距離って丁度いいと感じる尺度がお互いあって、それがなんとなく分かってから関係って築かれると思う。
こうでなくちゃいけない、他の何かと同じでなくちゃいけないとかって思うとこじれる気がする。
なんとなく読んでて思った感想です。

>>91
そうだね、詩としては第三者的な目で書くほうが良いかもしれない

はっきり言うと、「母親」としてどうこうというより
「人間」としてどうかと思うような行動をとるんだよ
「母親なのに…」って型にはめて怒っているっていう単純なものじゃないことは
本人に直接会えば分かると思う

でも初対面では、絶対に分からない
「まるで天使のように」見られることのうまみを、母はよく心得てる
中身が天使のようだから天使のように見えるんではなくて
天使のように見えれば大目に見てもらえることを利用してる

それでも母も歳をとって
恨みっぽい、僻みっぽい性格が顔に表れてきてしまった
歳をとるというのは怖いね
若いときは隠せた内面も表に出てきてしまうからね

母だけが悪いんじゃない
父の横暴さは相当なものだった
父は母の髪を引っ張って家の中を引きずり回したし
母親が殴られる音と悲鳴で夜中に目が覚めることもままあった

しかし、そんな父を結婚相手に選んだのは
まぎれもなく母自身であり
生まれてきた子供に結婚生活の不幸の責任があろうはずがないのに
まるで子供が悪いかのように、子供に言い聞かせたのは母のエゴだと思う
相手が出産のしくみも知らない幼い子供だから真に受けて
反論されなかっただけで
とても大人相手に通じる理屈ではなかったはずだ

子供を堕胎することが罪なら
産むことも同様に罪に問われるべきだ
なぜなら、もうとっくに妊娠の仕組みと過程は医学的に解明されており
子供ができる、ということは宇宙の神秘でも何でもなくなったからだ
欲しくなければ夫婦であれ避妊すべきなのであり
避妊しないということは、「しなかった」責任を問われるということだ
選択の自由が生まれるということは、選択の責任が生まれるということでもある

要するに両親は「何も深く考えていなかった」が
「お金もなく夫婦仲が最悪なのにも関わらずできてしまった」ので「産んだ」
そこにはおそらく、「選択」という観念すらなかったろう
そういうもんだからそうした、それだけであり
私がこの世に生まれた理由は
両　親　の　軽　率　さ　と　不　注　意　である

母親は「お父さんと話し合って、このままだと離婚しそうだから子供を作ることにした」と言っているが
子供を夫婦の溝を埋めるためのダシに使おうという計画性は、あったのかもしれない
それが真実だったにせよ
そんなことを5歳の子供に打ち明けた母は、やはりどうかしている

いずれにせよ、私が生まれた理由
それがろくなもんではなかったことは確かだ
出産の仕組みを初めてちゃんと知ったとき
私が生まれて初めて自殺を実行しようとしたとしても
どこが不思議だろうか

戦争で日本人の男が減って、とにかく産めよ増やせよの号令を
出してきた日本政府にも責任はアル。
それに乗せられた感もなくはない。

みんな同じこと考えてる。結婚は免許制にして子育てできそうもない
人は出産をさせないようにすればいいのに・

眠れない夜
天井を見ながらベッドの中で考える
戦争、飢餓、天災…
歴史を見れば、これだけいろいろなことが起こって
よく今まで何千年も人類が絶えなかったなと思う
辛苦をなめながら生き続けてきた人々のことを考えると
自ら命を絶つ、ということが、やはり間違いのように思えてくる

が、実際のところ、自分が結婚しそういう年齢になってみて分かるのは
「親」というものは、大概そこまで深く考えて子供を産んでいないということだ
ということは、人類はその「無計画さ」をもって
命を繋いできたのだろうか

実際、戦時中に避妊もせずセックスするって、どういうことなんだろう？
だいたいどんな心理だと、そんな気持ちになれるんだ？
近年不景気だというだけでも、子供の将来を悲観して
自分らが子供を作ることについて悩み込まざるを得ないのに
とりあえず産んで、あとはなるようになれ、とでも考えていたのだろうか

育ててもらったことを、子がひたすら頭を下げて親に感謝する時代は
医学の発展とともに、はっきりと、終わった
今は、産んだ子をきちんと育てなければ虐待として法的に罪を問われる時代であり
「お父さんお母さん、今まで私を育ててくれてありがとう」
というよくある花嫁の手紙の朗読は
形骸化したお涙頂戴の、美辞麗句でしかなくなってしまったのだ

>>94
それは分かる
産めよ増やせよ、という時代の流れはあったろう

しかし
政府にそう言われたからハイハイと産むのはあまりにも考えなしだ

今だって、政府は何とかして子供の数を増やそうと一応呼びかけているが
今の親が「産め」と言われたからといって右向け右で産まないのは
現実が見えているからで
つまりはそれなりに、考えているからだ
自分たちの生活も苦しくなるし
生まれてくる子供が将来、増え続ける老人への年金支給や
世界一の額を誇る国債返済のための働き蟻にされるのは目に見えてる
人間らしい、最低限の生活ができるかどうかさえ不透明

産まないであげることがむしろ愛情なんじゃないかと思ってしまうよ
というか、確実に避妊する
個人レベルでできることはそれくらいか

>>96　昔の人は頭がよくないんだよ。ちょっと前まで天皇の赤子＝国民って
北朝鮮と似たような国だったから。人身売買、丁稚、部落（差別）はあたりまえ。
だから、あまり責める気になれない。

若い有能な人間は戦争で死んじまった。残ったやつらが子孫を増やせば劣等遺伝子が
多いのはあたりまえ。

戦後、昆虫のように這いつくばって生きてきたんだな親たちは。
自分たちは食わなくても子供には食わせてきた。

で、今、衣食住が足りてきた。そしたら今度は学習する事ができるようになった
そしたら、親を恨むって少しかわいそうな気もする。

>>97
多分、貴方が言う「親」世代と、私が言う「親」世代は違うんだと思う

というか私の母の実家は大金持ちで
他の子供が衣食住が足りない中でも、何一つ不自由なく育ってきた
結婚前、いかに豊かな生活をしていたか
それについてもさんざん話して聞かされたよ
母の親も、その親も、働いたことがないんだ
財産がありすぎて、働く必要が全くなかったから

そんな家はかなり珍しいと思う
戦後日本人すべてが何もかも失ったかのように言われているけれど
そうではない人たちも一部にはいた
その一人が母だった
信じられないことだが、祖父に連れられて母は舞踏会に行っていた
他の人が苦労している中で、贅沢三昧していたんだよ

だから、貴方の話はちょっと当てはまりそうにない

金があってもなくても人間の業のようなものがあって、不幸と感じるなら
同じ事だ。
王様とコジキとどっちが幸せかなんて、死んで見なけりゃわからない。

まあ、他人のせいにせず生きるこったな。

母は自分はとんでもなく不幸だと信じている
もはや「私は不幸」と思うことが母のアイデンティティの一部になっている
他の人が自分より苦労しているのを知ると、びっくりはするが
すぐ忘れて、同じことの繰り返し
不幸で可哀相な私、という位置づけが好きなんだと思う

母は自分が不幸であると嘆くが
他人の不幸は馬鹿にする
そういう矛盾を平気で持っていて
私のことを「笑わないから可愛くない」と言っていた
この板には人の不幸を書いた詩も多いと思うが
こういうものこそ、母がもっとも馬鹿にするものの一つだ

他人の不幸は、その人の「恥」であり
自分自身の不幸は、それはそれは同情すべき、不合理なこと
少なくとも母にとって「不幸」とはそういうもの

51歳の痴漢男の示談金を、70過ぎの両親が払ってたってどうよ？

ある一つの仮説として挙げられてるのは
「授乳期間の長さが、将来のその子の性欲の強さに比例する」というもの
一般に男の子は女の子より授乳される期間が3ヶ月も長い
これは母親が赤ん坊を無意識に「異性」とみなしてなかなか離さないことによる

世の中には、小学生になっても母親に乳をもらい続ける呆れた息子がいる
その歳になっても乳をあげる母親、授乳する母親も異常だが

君の授乳期間は何ヶ月、いや何年だった？
私は、7ヶ月だよ

まぁ、7ヶ月目から母親がフルタイムで働き始めたから
貧乏だった我が家では仕方なかったことだが、とはいえ短すぎるように思う
父親が無職って困る
おまけに母親が稼いだお金を根こそぎもって一週間も留守にしたんだから…
家には300円しか残ってなかったらしい
幼児と妻を置いて、いったい父は何を考えていたんだろう

それでも祖父母が近くに住んでるとか
一緒に住んでるなら助けを求められるだろうし、どうにかなるだろう
でも離れて住んでたから、本当に一週間300円しかなかったらしい
母の実家は、結婚後は支援してくれなかった
というか、結婚資金はすべて母の実家が出したため
それ以上実家に援助を求めるのは、母のプライドが許さなかったようだ

母と私がその間何を食べて生き延びたのかは知らない
母が自分の貯金を切り崩したのかもしれないし
この時ばかりは、実家に援助を求めたのかもしれない

むかつく

こんなところでほざいているけれど
「ああ、あんなこと書かなきゃよかった、やっぱり親は親だ」と
この一連の書き込みを心から後悔できる日がくることを
心のどこかでまだ願ってる

悲しいものだね
親子というのは

君にはっきり言っておこう
私がそれでも生きるとしたら
誰かの存在を理由に死なずにいるとしたら

それは君ではない
旦那でもない
もちろん親でもない

妹だ

いつだったか数ヶ月前に死ぬ覚悟で書いたメモ書きが
無造作にまだフルートのケースの中に入っている
「このフルートは妹に」

あらゆる物という物の中で
私にとってもっとも大切なものは
妹に譲るつもりだった

妹がいなかったら私は生きる意味を完全に見失っていたろう
姉という役割を担う中で私は
実は精神的には妹に助けられてきたのだと思う
幼い日の妹の無邪気な笑顔は、姉である私の宝物だった
私がいなくなったら、あの親二人に対して、妹はたった一人になってしまう

その想いが今も
私を生きながらえさせている

両親に望むことなど、もうない
できるだけ人に迷惑をかけないように残りの人生を歩んで欲しいだけだ
正直に言えば、ローンは生きてるうちに払い切って欲しいけど

私が父親に対して明確な殺意を抱いたのは
まだ幼稚園の妹が殴られて
小さな体が宙を飛び、柱にぶつかったときだった

夫婦喧嘩があまりに激しくて、怖がって泣いたに過ぎないのに
父は「うるさい！黙れ！」と言って妹を思い切り殴ったのだ

あの瞬間
　「殺す」
その言葉がはっきりと小学生の私の頭に浮かんだ
あの瞬間は、忘れることができない

父が妹を殴ったのは後にも先にもその一度だけだ
でも、もしもう一度、父が妹を殴るようなことがあったら
私は迷わないだろう

事実は小説より奇なり　　マーク・トウェイン
"Truth is more of a stranger than fiction." Mark Twain

眠れないのでヤフートップを見てたら
「真実は小説より奇なり」という文字が目に入った
あれ？「事実は小説より奇なり」じゃないの？と思って
「事実」なのか「真実」なのか調べてしまった
少なくとも諺の邦訳としては「事実は小説より奇なり」のほうが一般的だ

どうやら、「事実」のほうが適訳だ、というのが私の答えだ
truthという単語自体はもちろん「真実」と訳せるが
マーク・トウェインの文章の前後の文脈から考えると
「事実」のほうがしっくりくる

―「真実は複数あるが、事実は1つしかない」のように良く言われる。
多くの場合、真実は事実に対する人の評価（真偽）を伴う。
そのためしばしば、「信念」や「信義」と連関する事がある。

まぁ「事実」っていうのも、実際には結構あいまいな概念だと私は思うが…
マーク・トウェインの言葉を
「事実は小説より奇なり」と初めて日本語に訳した人は
カントを読んでいたのだろうか

とりあえず
眠剤飲んで寝よう

トウェイン（1835-1910）より前に
英国詩人ジョージ・ゴードン・バイロンGeorge Gordon Byron（1788-1824）が
同じことを言っているらしい
"Truth is always strange, stranger than fiction"
「事実はいつも奇である、小説よりも奇である」

米国作家トウェインはそれに補足を加えたらしい
"Truth is more of a stranger than fiction, but it is because
Fiction is obliged to stick to possibilities. Truth isn't."
「事実は小説より奇なりというが、
それは小説はありうることから離れるわけにはいかないからだ。
事実はそうではない」

この二つから"Truth is stranger than fiction"という
簡略化された諺が生まれたらしい
…たぶん

>>109
はっきり言って不愉快です。
あなたの言葉は至極明快であり
力と機能性をもっており
まったくもって意味不明でない。

不特定多数に公開するものではない。
その詩に出てくる登場人物、
彼らに投げつけてやるべきだ。

岡本太郎的には
成功しているのだろう。
ゲージツとして。

もう一度言おう。
不愉快だ。

>>110
不特定多数に公開すべき詩とは？
御託よりまずお手本をどうぞ

>>111
知るか。
そんなものは書けない。

あなたの詩は
いちいち不愉快なのだよ。
読んでるこっちが
父として母として妹として
攻撃されている気分になるのだよ。
だからそのエネルギーを
直接相手に降り注げと
言っているまでだ。

書くのが自由なら
読むのも自由だろう。
不愉快だ。

別に人を不快にさせようという気はない
私の書くものに意味不明な点があるとすれば
書き綴る「意図」だろうな

だけどそんな大したものじゃないんだよ
書きたいから書く、それだけ
誰かから共感を得たいとも思わないし
書くことで自分の心を整理しているだけだ
あなたはその過程をたまたま見ているに過ぎない

今のところ妹を攻撃したことはないはずだが
どこを読んでそう思ったんだろうな
いずれにせよ「攻撃されているように感じる」ということは
あなたの中に多少なりとも何かやましい部分があるからだろうね

>>113
国語の問題的には
妹を攻撃している部分はないだろう。

たとえば妹がこの文章を読むとどうだね。
妹さんそのものは知らないが
場合によっては……と思うのだが。

好き勝手に書くのをやめろとは言わない。
好き勝手に読ませろと
そういう気分なのさ。

妹に
赤ちゃんが生まれるということを昨日知った
入籍済みなことも

この前、幼き日の妹を思い浮かべていた私にはまるで
赤ちゃんが「赤ちゃんを産む」と言っているようで
確かに、もう結婚も出産も可能な年齢なのだが
産めるんだろうか大丈夫なんだろうかと要らぬ心配をしてしまう

妹が赤ちゃんを身篭っている
そう知ったとたん
自分が産まなければ済む話ではない、日本を何とかしなくてはと思った

どんなにか美しい子だろう
男の子でも女の子でも
私は自分の子のように可愛がるだろう
何と呼ぶことになるのだろうか
可愛い妹の、可愛い子を

でも妹は明らかに悩んでいる
妊娠と入籍について、あの両親の理解がそう易々と取れているとは思えない
事前に挨拶に行ってOKが出たはずの私の結婚さえ
両親は認めないのだから

メールを読んで電話したのだけれど留守電になっていて
心配
お腹の子もだが
やはり妹自身の心身の健康が心配

願わくば
妹の結婚は認めてやって欲しい
そして、せめて気持ちよく結婚式ができるように
生まれてくる子のためにも母となる妹のためにも
周囲が慌てず温かく見守り、接するのはとても大事だと思う

両親には私が可愛くない
それはもうよくよく分かった
が、妹にはもう少し、優しくしてやってほしい
世間体世間体ばかり気にしていないで
自分の娘の幸せを願うということをしてほしい
私のように、結婚式を挙げるに挙げられないという状態になってほしくない

妹が耳にピアスを空けただけで
ショックで2日間誰とも口をきかなかった母だ
最近音沙汰がないのが心配になってきた
もしかして母は、まだ知らないのだろうか…

>>116
妹さんはなんの心配もいらないだろう。
問題はその心配の要らない妹を
姉が許容できるかどうかで。

おやすみ。
付け足して置くと
「不愉快」は決して
単なる拒否ではないということ。

不愉快なのは不愉快なんだが。

なんとかして妹と私が仲が悪いと思い込みたいんだね

あなたのプライベートは知らないし興味もないが
妹にまで嫉妬するのは醜いよ

親父の声がしたから見に行ったら
知らないオッサンの着ぐるみを着た親父が居た←着ぐるみのほうは死にかけ

私が妹に嫉妬して意地悪な姉にならなかったのには理由がある
それは、母親は妹を心から好きというよりも
自分の延長として可愛がっているだけということが
何となく分かっていたから
母親が可愛がっているのは、妹自身というより、自分自身だということは
つまり妹を、一個の人格を持った、自分とは違う人間だと考えていなかったことは
妹の思春期にはっきりとしてきた

幼いころ
私は母親の悪い面を映し出す鏡として使われ
妹は母親の良い面を映し出す鏡として使い分けられていた

母と妹は一見仲が良さそうでも、本当に仲が良いわけではないことは
ポロポロと現れていた
母は妹の留守中に、勝手に部屋に入り
こっそり妹の手帳や日記を読んでいた
母が自分から私に内容を言ってきたんだから、これは推測ではない
しょっちゅう「まだ子供だね」というからかい方をして、なんとか妹を自立させまいとし
妹は必死にもがいて母から逃れようとしていた

日記を読んでいたことは、あまりに可哀想すぎて妹に言えない
母は、妹の友達関係だけでなく恋愛関係まで
全部把握しないと気がすまなかった
「親」が持ちうる権限をはるかに超えたようなプライバシーの侵害を
妹が大きくなっても母は平気でやり
おまけに、内容が自分の思ったようなものでない場合
（母は友達も恋人もいなかったが、妹は昔から友達が多く異性の相手もちゃんといた）
「傷ついた」といって被害者面で私に訴えてきた

打ち明けられたときは、勝手に傷つけ！と内心思ったが
ちょうど妹の受験の時期で
ここで母を責めたら妹に３倍になって返ってくる、と予測できたので
怒りをこらえて平静を装い、母をなだめた

可愛がられなかった私より、可愛がられた妹のほうが
幼いころに植えつけられた「お母さんはかわいそう」という刷り込みは激しい
母の言動に迷惑し私に訴えながらも
「でもお母さんかわいそうだから…」と妹が電話口でむせび泣いていたのは忘れられない
母はやり方が卑怯であり
そのくせ自分は天使のように純粋だと信じており、よって常に被害者だと思い込んでいる
母の辞書には「反省」という言葉がない
「権利」という言葉は大見出しで載っているが
「責任」という言葉は虫眼鏡でも見えないほど小さな文字でしか載っていない

母と君が重なるのはなぜだろう
自分の悪い面を、私やその他大勢に押し付け
良い面を、同性の友達や仲間に映し出し
君は内面的にも外面的にも自分のバランスをとっている

しかしこれだけは言っておこう
世の中の大半は、母や君とは違う
「基本的にはみな自分と同じだ」と思ったら大間違いだ

妹は、「自分の代わりにお母さんに言って欲しい」と言ってきた
でも私は、それに応じなかった
妹は自分の力で母から自立しなければいけない、と考えたからだ

泣く妹に私は
「一生ずっとそういうお母さんに付き合うつもりなの？
そんなの無理でしょ？もうお母さんに関わりすぎるのやめなよ！」と一喝した
厳しい言葉だったと思うが
妹は妹で、母離れをせねばならず
それは本人が自分の意志と力でやるしかないことなのだ
人に助けてもらって一時的に解決しても、長い目で見たとき意味がないから

私は１、２年に一度、妹に少し長い手紙を書いている
その手紙の中で
「お母さんが何を言おうと、お母さんの人生の責任は最終的にはお母さん自身にある
私も妹も、もう十分すぎるほど親孝行してきた
これから私は結婚するけれど
私の結婚以上に、妹の結婚には、親は口を出してくるだろう
でも、結婚するときは、自分の幸せを第一に考えて結婚しなね」ということを伝えた

私にできることは
妹が母に背負わされている肩の荷を少しでも降ろすことだ
今回の結婚と妊娠も
親とは関係なく、妹自身の意志だと私は思っている
それで構わないのだ

「Baby in Me」という可愛いマタニティーグッズを見つけて贈った
車につけるステッカーとか
ピンクは妹の好きな色だし、きっと喜ぶと思う

何週間もメールの返信がないのが普通の妹が
「クリスマスプレゼント」というタイトルでメール送ったら
24時間以内に返事が来たｗ

まぁ…こういう、明るいところ？ゲンキンなところ？が
私にはない、妹の長所だと思うんだけど＾＾；

陣痛が始まる直前まで働き続けたい、という妹の言葉に
ああ、母には相談してないんだな…ということが伺われた
母は、無職の父との生活を支えるために無理して働いたせいで、二度流産した
母の母もまた、流産の経験がある（働いていたわけではない）
いくら母でも妹に、直前まで無理して働くことなど勧めないはずだ

妹がもし無事に出産できれば
春には女の子が生まれる
女の子………！？！？！　（≧∇≦*）きゃーｗｗｗｗ
「赤ちゃん見に来てね！」というメールの言葉が嬉しかった

結局クリスマスプレゼントには、骨盤ベルトを贈ることになった
産科医が考案した特殊なベルトで、妊婦さんたちにとても評判がいい
ただちょっと高いから、なかなか自分では買わないみたいだ
私には妊娠の経験がないし
こういうときネットの掲示板は役に立つ
骨盤が開いたせいで起こる妊婦さんの腰痛に高い効果があり
開きすぎた骨盤を締めることで、お産そのものも軽くなるらしい

妹は腰痛が酷くて、一度横に転がらないとベットから起き上がることができず
靴下を履くのも辛いほど体がしんどいらしい…
そんな状態でも休まずフルタイムで働いているなんて…頭が下がる思いだorz
本当に妹は努力家で根性がある
が、母と祖母の流産経験のことは、一応ちらっとメールしといた
（旦那がもっと働けよ！）というのが姉バカな私の本心

！！！年末大感謝セール！！！

そんな見出しが画面上を踊るなか
私はスキップしながらうきうきと買い物に出かける
通販は当たり外れが激しいけど
外れなら10日以内に返品すればよく
当たるときはスゴいんだ

今日選んだのは去年もののセール品・総ラビットファーボレロ
ピンクのサテンリボンが可愛くて
ゴージャス感たっぷり☆
即座に売り切れた
不況の波が通販業界にも押し寄せるなか
去年の余りものは、下手な今年ものよりデザイン・質が良い

動物愛護家ではあるが
売れ残った商品は捨てられるのかと思うと
少しでもセール品を買い取って、手入れして大事に使おうというのが私のポリシー
それにこんな時代、お金は、まだなんとか回せる人が回すべきである

スキップしながらうきうきと私は帰ってくる
やっぱりラビットファーボレロは買うけど、不要なものは返品した！
そのお金で骨盤ベルトを買うのだ

妹に赤ちゃんが生まれる
それも女の子！！
歌い踊りながら私は明るい月夜を見上げてる
きっと、きっと無事に生まれるようにと

なんだか落ち着かない＾＾；
いつもにもまして眠くならない＾＾；

初めて妊娠＆結婚の話を聞いてまだ数日だから
そりゃー…　一大事だし、心配だしいろいろ考えちゃっても仕方ないんだが
先週の診察で「昨夜、妹が妊娠してるって連絡してきたんです」って言ったら
私との何の相談もなく、自動的に先生に抗うつ剤増やされたんだが
今になって分かる気がする…
こうなることを、先生は見越していたんだろう
というか、まだ処方箋持って薬局に行ってないから実際には量は前のまま
明日こそ忘れずに行かなければ…

クリスマスと親友の誕生日祝いと、加えて妹の結婚祝い…
それとは別に新年会の幹事の仕事もある
うーん、どう客観的に見ても今の私には、許容量を超えている
新年会では余興にフルートを吹くことになっているんだが
練習しないといけないし曲選ばないといけないし
記念品贈呈の記念品を、手作り文集みたいな形で作らないといけない
ということは、メールで大人数とやり取りしないといけないということだ
加えて私にはオク出品がある
言うまでもないが日常的に主婦の仕事もある

うーん…
妹は妹で事情があって、今まで私に知らせてこなかったのかと思ってたけど
うつ病の私に気を遣って、引越し直前まで知らせてこなかったのかもorz
ああ、なんか、自分がすごく頼りない姉に思えてきた…

全部が中途半端になるのはマズい
だけど、頭が混乱して、落ち着いてよく考えられない
優先順位と手順が決められない

昨日寝たのは、朝8時半ごろだった
起きたら午後2時だった
眠剤は寝る前（寝ると決めた時間）に飲んでるんだけど
何か考え始めるとさっぱり寝れなくなってしまう
おまけに考えると言っても、効率よく頭を使えているわけではないので
なんていうか…すべてがグダグダorz

今まで、うつ病でどーんと奈落の底に落ちたように落ち込むことはあったけど
ソワソワするという経験はなかった
何とかこの解決法を見つけなければ、年末年始を切り抜けられそうにない

眠剤を増やせば寝れることは経験的に分かっているんだが
先生に、2錠以上飲んではいけない！と念を押された
どういたしませう

新年会の会場にピアノがない（まぁ、普通ないよね）ので
音大目指してたからピアノすごく上手な先輩がいるんだけど
その人には余興頼めないし…

っていうか私、譜面台買わなきゃ；
楽譜なしで吹けるのは数曲だ
人前に立つとなるといろいろ準備が要る
ガードル履いたほうがスタイルはよくなるけど、思い切り腹式呼吸できなくなるし
そうなると…ぴたぴたの羊革のマーメイドスカートとか、無理だったり？
吹くの自体は立って吹くんだと思うけど…多少は誰かに写真撮られるだろうな；
フォーマル過ぎてもおかしいけど、カジュアル過ぎても変だしな
構える姿勢が、どうしても両腕を上に上げる形になるから
服によっては当然脱毛処置＆肌のケアも必須か…

高校時代、不眠症で体調を崩しやすかった先輩がいたんだが
その先輩の座右の銘は、「明日できることは明日やろう」だった
そう、明日できることは明日やればいい、そう思えないと
いつになっても一日が終わらない、という困った事態になる
明日できることは明日やろう！
明日できることは明日やろう！

うちの大学の学生の一日の平均勉強時間は545分らしい

おいおい…毎日9時間も勉強してたら逆に頭おかしくなるぞ…
…と不勉強な自分が言ってみる
ぶっちゃけ、それだけ長時間勉強できる＆集中力が続く人が羨ましい

Baby in Meグッズとトコちゃんベルト以外に、何が必要だろう？
ちゃんとヒール低いブーツ履いてるかなぁ？
背が低いのを気にして、普段いつも高いピンヒール履いてたけど…
お腹が大きくなってきても綺麗に可愛く着れるコートって言ったら
やっぱドール系胸元切り替えAラインコートだよねぇ？

とか旦那に話してたら呆れられた
「そこまで心配されたら逆にウザイよ」って
そうかなぁ…orz

でも今日もメールがあって
お腹が大きくなってくると、「だんだんオヘソがなくなってくる」らしい
（要するに、お腹の皮が伸びてオヘソが開いてくるって意味だと思うが）
「それ見ると落ち込むから、お風呂入るときなるべく鏡見ないようにしてるよ…」とあった

背が低いとはいえ見事なグラマラス体型の妹からしたら
お腹が大きくなってきて、ウエストのくびれがなくなるどころか
オヘソまで広がってくるのは、不安だろうし、ほんとは嫌なんだろう
真冬でも、ミニスカートに薄手のニットっていう
防寒性無視＆見た目重視の可愛い系コーデをしてた妹にとっては
どんどん自分の体型が変わっていくというのはすごく不安に違いない
ちゃんと元に戻るのかな、とか…
男だって、もし、妊娠して（妊娠できるとして）
仮にどんどん自分の髪が薄くなっていくのを鏡で見たら
たとえ一時的なものと分かっていても、相当ヘコむだろう

まぁそういう気持ちは、旦那含め男には分かりようのないことだよなぁ…
メール読む限り、妹がウザがっているようには思えないんだが

妊婦さんはとにかく体がむくんで大変らしい
冬は冷えてただでさえむくみやすいから、体を冷やさないことは大事だし
かといってあの妹が、流行やスタイル無視の、オバサンみたいな格好をするとは思えない
妊娠中でも着られる可愛いコートと温かいブーツは
あったほうがいいはずだよな…

でもちょっとやりすぎかなぁ…
ついにラビットファーボレロさんもバイバイだろうか
トコちゃんベルトは、出産後に体型を元に戻すのにも有効で
開いた骨盤を元に戻すことで、出産前より小尻になる人もいるらしい
妹も、骨盤ベルトもらえるのはすごく嬉しいって書いてきた
だからトコちゃんベルトはもう決定

やっぱこういうときは、同じ兄弟でも女同士で良かったと思う

妹の結婚相手は内科医だそうだ
それもなんと私より一つ年上らしい
5月か6月に結婚式をする予定

ということが今日届いた母からの手紙で分かった

うちの両親はちゃんと相手の家に挨拶に行き
相手の両親も12月に入ってうちに挨拶に来たらしい

新年会＆○○先生の○○祝い、の打ち合わせ後家に帰って手紙を読んで
体の力が抜けた

親がもう妹のことを了解済みなのは、良かったことだ
けれど
私の旦那の親が「挨拶に行きたいのですが」と言ったのに
その申し出を平気で断って
もちろん何の祝い金も出さず
結婚式の話も出ず
旦那の家族に対して全く無礼としか言いようのない振る舞いをしておいて

結婚相手が医者となれば
たとえできちゃった婚でも
自分からハイハイと挨拶に行くわけですか

旦那はもう前から私の両親には愛想を尽かしていて
老後の面倒を見る気もまったくない、と言われた
旦那のお母さんは、私のことを心配してくれてて
旦那に電話してくるたび、私が元気かどうか聞いてくれる

ってか、普通男親が先に挨拶に行くもんでしょ？
できちゃった婚ならなおさらじゃん
なんでうちの両親、自分のほうから先に行ったんだろ？？？

確かに私の旦那は普通のサラリーマンだ
実家は自営業だ
けど
さすがにひいた
それをまたわざわざ私に手紙にしたためてくるところが
自分のしたことを、おかしい、とか悪いと思っていないってことだと思う
あなたの時はちゃんとできなくて悪かったわ、とか
そういう詫びの言葉はいっさいなかった

いつだったか
○室の○○様とうちの家族が別室で話をしたとき
話が終わって、「それでは失礼申し上げます」と○○様が立たれたとき
さっと一緒にソファから立ったのが私だけで
父も母も、妹は仕方ないとしても、
ぽかんと立ち上がった私を見ていたのは恥ずかしかった
「なんで立つの？」って感じで

学生の私でさえ心得ていた礼儀作法を
両親とも、「自分は特別な階級の人間」だと思っているくせに
そんなことさえ知らなかったのには唖然とした
うちの親は、他の場所でもこんな礼儀知らずな振舞いをしているのかと

まぁ、私は本当に長い間旦那と付き合って結婚して
旦那も、旦那の両親も、実際にうちの親と話して
「この人たちはちょっとおかしい」と分かっているからいいが
妹の旦那とその家族は、たぶんまだ気づいていないんだと思う
でも、女親なのに先に挨拶に来たという時点で
なんか変だなと思ってるだろうけど…
今からだんだん分かっていくのだろう…

妹が前に付き合っていたのは内科医じゃなかったし
結婚前に付き合った期間は短いと思う
そりゃ、付き合って12年で結婚した私たちに比べたら
ほとんど誰でも短いだろうけど

でも、正直言って
母親から詳細を聞かされたのは悲しかった
妹から直接聞きたかった
妊娠中で気分の浮き沈みが激しいはずだし
デリケートな問題はできるだけつっこまないほうが良いかなと思って
親とのことはあえて話題にしなかったし
妹が自分から言ってくるまでは、特に何も聞かないつもりだった

母の手紙の文面を見る限り
妹は完全に「母親寄り」のようだ
まぁそれはいつものことというか
母は、妹と私が仲良くするのを良く思っていなくて
仲良くしていると必ず邪魔に入ってくるんだが
書き方からして、もう妹を自分側に取り込んでいる感じだ
出産後、一ヶ月妹は実家に帰るらしい

なんていうか
それならそれで

もう妹も大人だし、私とは違う、親に対する考えというのがあるんだろう
母にくっついていたほうが楽だと妹が思ったなら
それはもう仕方ない

妹の最初の彼氏は田園調布の御坊ちゃんだった
お金持ちと付き合いたい、という気持ちは昔から妹にあったように思うし
それはそれで妹の価値観だし妹の選択だから良いけれど
せめて、結婚という一大事については
いくら妹が筆不精でもメールさえほとんど打たない性格でも
あの母親を介して知りたくなかった
おかげで、妹が本当は私をどう思っているのかよく分からなくなった

内科医なら妊婦用の骨盤ベルトの存在だって知ってるだろう…
それに私より年上で実家住みで内科医なら、かなり貯金はあるはずだ
ブーツとコートまで、私が心配することじゃないと思った
それくらいは旦那が買ってくれるはず

というわけで
ラビットファーボレロさんお帰りなさい

でもなぁ
つい先日まで実家住まいだった医者が
なんで家を買わずにマンションなんだ？
旦那がサラリーマンのうちでさえ、一戸建て買ったのに

それも都内じゃないし…
マンションなんて今叩き売り状態だし
買ったとしても、今後資産価値は落ちる一方だ
まして○○県なら、すごく安く買えるはず
はっきり言えばうちの近所より地価ははるかに安い
審査が厳しくなってるっていっても、医者で一戸建てが買えないはずないと思うが
何年か住んだら売るつもりなのかもしれないけど
一昔前のバブル時代と違って、今の時代そういう利益はもう期待できない

資産価値が落ちてて、その上新築じゃないとなれば、売れない
旦那と私はそのへんかなり調べたから
だいたいどのあたりだとこれくらいの家やマンションがいくらくらい、と分かるんだが
ローンも変動金利にしておいて大正解だった

今不動産屋はできるだけ売れ残りマンションを売りたいし勧めてくると思うけど
そういう不動産屋の思惑に乗せられたんじゃないといいが

でも旦那さんが私より年上で医者となると
そういうアドバイスもしにくいし
何より、もう買っちゃったもんはしかたないよな

お医者さんっていうのは
それはそれはものすごいモテる
前に「あんまりチヤホヤされるから、誰が本当に自分のことを好きで
誰が本当は金目当てなのか分からなくなる」と相談されたことがあるんだが

別にイケメンじゃなくてもとにかく医者はモテるモテるモテまくる
看護婦の間でも争奪戦になるし
病院の外でももちろんコンパでもアゲアゲ

でも、そういうのを楽しむ遊び人の医者を除けば
だいたいは、学生時代から付き合ってた地味な彼女と結婚するんだよな
そういう「医者」というものに対する世間の露骨な反応を知って
逆に、自分を本当に好きでいてくれる人を選ぼうとする傾向があるみたいだ
だから良い人は意外と結婚が早い
「ちゃんとした女性と早く落ち着きたい」と思うみたい

人から聞いた話じゃなくて、自分の実体験として知ってることだから
だからよけい、私より年上の医者？と聞いてちょっと不審に思った
当時の私からしたらずいぶん年上の未婚の医者がいて
コンパとか大好きな人だったんだが
陰では、「いくら医者でも、あんな人と結婚する人いないよねー」と
看護婦たちに噂されるほど女癖が悪かった
実際、コンパでもセクハラしまくりだったし
こういう人が結婚できずに残っていくんだなぁ…と思いながら見てた

内科医でデキ婚ってどーよ
せめて医者はそのへんちゃんとしましょうよ…
私より年上っていうけど、しっかりした人なのかなぁ
すごく車好きで外車にこだわってて
確かにお金持ちだけど家庭にお金を回す気がない、とか
そういう、自分本位な人じゃないといいんだが

ネットが繋がらない
プロバイダーの問題で

マジムカつく
電話受付は平日12時から21時だぁ？
冗談はセンス悪い社名だけにしろや
このご時世に仕事やる気ないならさっさとやめちまえ！

こっちは幹事の仕事も仕入れも通販も全部メールでやり取りしてるわけ
特に幹事なんて40人以上を相手にテキパキやらなきゃいけない
１日どころか3時間置きにメールチェックしてるんだよ

そこへきて何が「受付時間は正午から〜」だ？
いったいどれだけ重役出勤だから昼まで仕事始めないんだ？
24時間対応が当たり前だろ
こっちは緊急の問い合わせが何件もあるんだよ

マジ死んでくれ
起きてまだ直ってなかったら解約決定

電話先は　中国。

曲候補

○　ポロネーズ／バッハ（難易度B）　→もうちょっとで何とかなる
△　ノクターン第20番[遺作]／ショパン（難易度C）　→29分連符がまだできない
×　子犬のワルツ／ショパン（難易度C）　→無理ッス
○　タイスの瞑想曲／マスネ（難易度B）　→最後の高い音が綺麗に出せればおｋ
？　メヌエット「アルルの女」より／ビゼー（難易度B）　→メジャーな曲過ぎて吹くの恥ずかしい
×　くまんばちの飛行／リムスキー＝コルサコフ（難易度C）　→無茶言わんでください…
○　白鳥／サン＝サーンス（難易度A）　→技術的には楽勝だが、どう歌うかが工夫のしどころ
○　シチリアーノ／フォーレ（難易度B）　→私の十八番
○　夢のあとに／フォーレ（難易度A）　→難しくはないが、音程が下がりがちになるので注意
○　月の光／ドビュッシー（難易度B）　→超高音のppp（ピアニッシシモ）が綺麗にでればおｋ
○　ジュ・トゥ・ヴ／サティ（難易度A）　→休憩曲
○　亡き王女のためのパヴァーヌ／ラヴェル（難易度A）　→私の十八番

クラシックばかりじゃ飽きるかもしれないから
○　美女と野獣／セリーヌ・ディオン（難易度A）　→休憩曲
○　涙そうそう／BEGIN（難易度A）　→先生が高齢だからこういうのも入れたほうが良いかも

一応この辺を練習してる

ノクターンの29連符は連符って言っても音階だから
できるようじゃなきゃ困るよな…

今まで
一人で何曲も続けて人前でやる機会ってなかったから
“誤魔化し”が利かなくて難しい
ブレスの位置とか、パート内でずらせば目立たず済んだとこも
一人だとまともに一瞬「音の空白」になってしまう

一曲二曲なら練習どおり吹けても
何曲も休まず吹き続けるとなると、疲れてきて音悪くなる

それに
息を思い切り吸い込むときの音…
広いホールのステージだと聞こえないが
レストラン程度の広さのところで、聴く人のすぐ近くで吹くとなると
息を吸い込む音が目立つ
目立たないように思い切り息を吸う練習もしてるんだが
疲れてると、目立たないように思い切り息を吸うって難しい…
下手すると痰を吸い込んでしまって喉に詰まり、曲を吹き続けられなくなる

要するに全部がソロってことだもんなぁ
気を抜ける部分がないんだもんな…
まぁ実際は、やっても私の出番は30分程度だろうから
3時間4時間吹き続けた後の疲労感とは比べられないんだけど

とりあえず腹筋と足上げで、毎日腹筋と背筋を鍛えてる

ほんとにお互いに全く関連性のないことを同時進行でやってて
パニックになりそうになるんだけど

妹には本革ブーツだけ送ることになった
コートはゆったりしたデザインのを持ってるから大丈夫らしい
やっぱお母さん伝いじゃ駄目だ…妹と直接話さなきゃ
お母さんの手紙は半分は妄想だ
なんでああも嘘吐くのが平気なんだろう…って思うけど
考えるだけ無駄だからやめた

それと、うちの店のオリジナルの刻印が仕上がってきた
彫金所に前に手打ち式の刻印の製作をお願いしてて
自分で考えたデザイン画をFAXで送ってあったんだが
これでやっと、商品にできるし写真載せられる
ただ…入金したのに、彫金所が金床を一緒に送るの忘れたので催促中

某通販へのクレームへの返信は意外と早かった
間違って返品した商品のぶんまで引き落としになってたから
電話で、次の発送時に間違って請求した代金ぶんを引くと言っていたのに
引かれていなかったから
長々しいお詫び文を全部丁寧に読んだわけじゃないけど
とりあえずそっちはおｋ

幹事の仕事は“総指揮”の連絡待ち
連絡が来たら残りの4人が手分けしていっせいに皆にメールを出す（幹事が一人増えた）
フルートの練習はいちおうやってるけど
さすがに、文集作るのと当日の余興が同じ人じゃ大変だろうってことで
他にも余興できそうな人を探してもらってるとこ
でも、万が一駄目だった場合、私がやることになってるので
急遽頼まれても良いように練習だけしてる

ハイウエストガードル履いたら吹きにくいんじゃないかと思ったけど
ガードルに負けるほど弱くなかったｗ
でもフルート吹くことになるかどうかで、着ていく洋服も変える予定

“総指揮”からメールが来た

延期ですってぇ！？
それも、小規模な会食会に変更ですって？？？

あの…今までの私たちの苦労はどうなるんでしょう？
わざわざ集まって話し合った意味は？？
言いだしっぺはこの“総指揮”の人だったわけだけど
もともと、早く誰かに相談すればいいものを一人で悩んでいて
こういうことなので手伝ってくださいと頼まれたときはすでに12月も半ば…

慌てて日程を調整し合って集まって会議をし
議事録も作り
もうあとはゴーサインだけというときになって
肝心の「先生からの了解」が得られなかったらしい
日程はいいけど、大げさにされるのは気が引けるとのこと

だからサプライズパーティーにすれば良かったのに…
先生本人に言ったら遠慮して断る可能性あることは分かってたじゃん…
まぁ、「サプライズパーティー」ってもともとの案に強く意義を唱えたのは
新しく入った幹事だけど

文集に必要なものまだ買出しに行ってなくて正解だったよ
でもこれはひどすぎる　o..........rz
っていうか“総指揮”仕事できなすry

思い切り一頻りムカついた後
もう呆れてきて返信する気にもならなくなり
放置してある

どうせならこの機会にフルート調整に出そうかな…
もう高校以来一度も調整に出してない
一応３オクターブとも音は出ることは出るんだが
ときどき「スカッ」という感じで最低音が出ない
月の光吹くとき、右手小指を三つのキーの上を滑らせて演奏するフレーズがあるんだが
どうもタンポの一つに微妙な隙間があるせいで音がよく鳴らないときがある

調整されてないフルートでも慣れればそれなりに吹けるものだ
が、あくまでもそれは無理をした吹き方で
要はそのフルートにしか通用しない変なクセをつけてしまうのと同じこと
おまけに、そうやって一時自分で調節して吹いてても
そこからまた狂ってくるわけだから、よろしくない

タンポの交換一つ当たり一万円か…うーん（−＿−；）
明らかに変なのは一つだけだけど、気づいてないだけで他にもあるかもな…
吹いても吹かなくても調整は狂ってくるから
本当はどう考えてももう出さないといけないんだけどねー

妹が妊娠したというだけで
出産や赤ん坊に対して、ここまで自分の価値観が変わると思わなかった
今は、日本の将来を悲観してただ憂うよりも
何とかして生きていける環境を作らなくては、と考えるようになった

突き詰めれば、どの段階で胎児は「人間」になるのか？って話になるけど
日本ではその昔は子供が生まれても４〜５歳になるまでは
「人間」として認められてなかった
っていうか
何で読んだか忘れたが、死んでもお墓どころか葬儀さえされなかったんだよな
幼児死亡率が高かったせいもあるが、胎児も幼児も同じものとされてた
もちろん胎児が人間かどうかなんて議論されるべくもなかった
よって「中絶は罪」だなんて発想もなかった
むしろ飢餓の時代などには、共同体にとって食い扶持が増えるのは迷惑千万で
そういう意味で中絶は周囲から正当化さえされていた
つまり昔流の「家族計画」だったわけだ

でも戦後幼児死亡率が下がり、法律上や慣習上はどうでも
どういう理由であれ亡くなった赤ん坊の供養をしたいっていう女性たちが
自然発生的に始めたのが
いわゆる水子供養のはず
その頃には「水子」は、幼児と胎児両方ではなく
胎児だけを指す言葉になっていた

それ以前の出来事としては
戦前から、マスコミが盛んに堕胎を否定的に論じ広めたという背景があり
性道徳の乱れ、残酷な行為だとして興味本位で取り上げ
堕胎について特に女性に罪悪感を植え付けた
そのうえ今では、中絶した女性を「水子の祟りがある」といって脅し
水子の霊の供養をさせて寺が儲けているという実態がある

今は確か、妊娠7ヶ月以上の場合は死亡届が必要で葬儀も可能だが
それ以前の場合は必要とされていない
つまり事実上人間として扱われないんじゃなかったっけ

本来キリスト教的な思想背景を持たないはずの日本人が
中絶について女性だけをしきりに責めるのは（特に男性が責めるのは）
医学的にも倫理的にも哲学的にも社会学的にも
どう考えても的外れだよな
まあその的外れな批判をしていた男性の一人が君なわけだが
若気の至りってやつかな

君は、受精卵や胎芽も「人間」だと思う？
0.1mmの大きさのときと、20歳になったときと、人としての存在価値は同じか？
背景には、人口の減少を国力の低下とする考え方があって
それで1880年になって、堕胎は刑法上「犯罪」とされるに至ったわけだが
そういう政治的意図を根本に持つものを
「絶対的な倫理観」「正義」として論じてはいけないと思う

今だって同じだ
日本政府が子供を保護しようとするのは
増え続ける高齢者の年金を確保するためであって
要するにお金の問題だ
その証拠に、教育にかける費用はガンガン減らされてきたという矛盾がある
できるだけお金をかけずに、でもたくさん育ってほしい
そして働いて政府に税金を納めなさい
そういう無茶な政治的要求がある

誰かはっきり言ったほうがいい
「納税」を国民の三大義務の一つと決めたのは間違いだった

個人的なことは政治的なことだ
この言葉は本当だと思う
そして
本当は誰も、胎児の命の重さなど本気で論じれていない
これも本当だ

もう前の話だけど私が留学している間に
今の旦那が「女性の医学」という本を自分で買ってきて
「もし○○に何かあってもすぐ対応できるように」と
女性特有の病気や症状について、何も言っていないのに自分から勉強してくれたのには
本当に感激した
残念なのは、もう旦那は半分くらいその内容を忘れていることだが…

だんだん忘れるのは仕方ないとしても
AVやそういう男性向けのメディアでセックスの仕方だけ学んで
それで「もう自分は女の体のことはよく分かった」と思い込んでいる男が大勢いるなか
旦那は偉かったと思う
愛情を感じるっていう能力が低い私ですら
本のあちこちに線がひっぱってあったり丸がつけてあったのを見たときは
この人は本当に私のことを大事に思ってくれているんだな、と感じたよ

あの
自分に都合の良い部分、都合の良い情報だけはしっかりと「事実」として記憶し
それ以外にはいっさい目もくれないという
偏った現実認識力は、どうやったら養われるんだろう？
一度、男になってみたいよ
そして、男には「モノ」というものがどう見えてるのか
どういう思考回路だとそこまで考え方や感覚が偏るのか知りたい
そうしたら今理解できないたくさんのことも
理解できるようになるんだろうか

まあ私が分からないのは
「どうしたらそこまで自分勝手になれるのか」
「どうしたらそこまで相手の気持ちについて無頓着になれるのか」
「どうしたらそこまで自分に都合よく考え自分に都合よく行動できるのか」だ

でもこれは男に限らない
女でもうちの母親みたいなケースがある
私は自分が女だから、男のそういう面を突出して捉えてしまうのだろう
少なからずそういう傾向があることは否定しない

でも「オナニーして見せて」と言われた（旦那じゃない）ときはびっくりしたな
ほとんどの女の子はそんなことしないよ、といっても信じない
なぜ信じないか、そこには根拠はない
自分が女としての経験を持っていないのに
そういう女自身の言葉を、完全に否定できるほど確信を持てる理由はないはず
ただ彼は、AVでそういうのをしょっちゅう見てたようだ
だから、女の子がオナニーしてみせるのは当たり前だと思っていたのだ
そして「そんなことしたことないし、できない」という私に
何度も何度も何度も何度もしつこく同じ要求をした挙句
「どうして隠すの？隠す必要ないのに…駄目だなぁ」と言ってのけた

女の立場からしたら、これはもうれっきとした病気
こういう男とは、はなから付き合いようがない
彼のなかにはもう、現実とは隔絶された「自分の世界」が出来上がっていて
そこで完結していて、そしてその世界に満足しているので
こちらが何を言っても理解できないし
そもそも「他者」を理解することで、彼自身が得られる利益が見込めないのだ

いくら頑張っても、野菜に向かって話しているのと同じ
そして私も、彼にとって、いくらでも代わりのいる野菜でしかなかった
私の個性など初めからどうでも良かったのだから
こういう男が、一歩間違えればストーカーになるんじゃないかと思う

少なくともその男はストーカー化したけどね

「別れる」というのは、それ相応の覚悟があってやることで
別れた後になど何もない、終わったものは終わりだ
自分が見捨てられたということを受け入れるだけの精神力がないために
事実を捻じ曲げて、本当はまだ好きなんだ、絶対そうなんだと思い込もうとする
でもそういう自分の姿の惨めさにふっと気づくと
今度は脈絡もなく攻撃的になる

誰を好きになろうとその人の勝手、ではない
未熟すぎる人間は誰と一緒に生きてゆくこともできない
だからといって一人で生きていくだけの精神力もない
周囲に迷惑をかけるだけかけて、未練たらたらで死んでゆく
結局、そういう結末しかないが
自分の人生の責任を自分で取ろうとしなかったのだから
自業自得だと思う

君は「出産前の死」について盛んに論じているね
だけどこの場合の胎児の死は
もちろん人間の命どうこうの問題ではなく
君のところの会社の金回りの問題だと思う

君は著しく公私混同しており
はっきり言えば
私に堕胎させた人間の一人は君自身である
私が堕胎するしかない状況を
君は好んで作り出した

この胎児に魂はない
もちろん水子の霊の祟りもない
あるのは
金と名誉の問題と
君の自意識過剰
そして、自分が過去に他の人から受けた傷を
全く関係のない私にむかってストレス発散することで
つまりは「私を苦しめる」ことで
君は自分自身の過去を他人である私になすりつける
自分が再び傷つく、という最悪の事態から逃れるために
「愛する人」を犠牲にすることをよしとする

君が愛しているのは自分だけだよ
それとお金と名誉
どんな言葉でそれを否定しようと私には通用しない
ずいぶん歪んでしまったんだね
「天使」は

君がお金持ちになる地位が上がるまで私が待つ理由は何もなかった
お金と名誉だけで良いなら、誰かを待つまでもなく
すでに持っている人を選べばいいだけの話

よくある失敗パターンに陥ったのだよ、君は
男として自分を高めようとする気持ちは確かに大事だが
それはあくまでも、相手との間に信頼関係を築いていく努力と同時に行わなければ
意味がない

君は、何の根拠もなく
相手は自分が成長を遂げるまで、当然何年でも待っていてくれるものだと思い込んでいたんだろう
それで、私との信頼関係を強めることについては「手抜き」をした
悪いけど私は君の「お母さん」ではない
お母さんなら、いつまででも赤ちゃんがたっちできるようになるまで
待っていてくれるかもしれないけど
君と私の間には、血のつながりも何もないのだよ
もうとっくに大人なのに、母親が赤ちゃんにするのと同じ対応を
私に期待したのが間違いだ

私が今、月に何十万も買い物しても平気なのは
旦那が頑張ったからだけど
自分の社会的地位や収入を上げる努力と同時に
彼は、私との信頼関係を保つことにも手を抜かなかった
そういうことさ

「仕事が忙しい」
男が常套句のようによく使う言い訳の文句だが
そんなこと言ったら、男も女も誰だってその人なりに忙しいし
仕事は大変なのだ

こういうセリフを言う男は
「仕事」と言えば、何でも通ると思っている
その都合の良い言葉の裏に
「だって面倒くさいし」という心理が隠れていることに
気づいても気づかないふりをする

でも女にはさ
分かるんだよね
男は、相手を誤魔化すために、まず「自分自身を誤魔化す」んだということを
そのうえ、相手は上手く自分に騙されてくれていると
勘違いしたまま何年も過ごし
気づいた時には、もう誰にもどうしようもない状況になっている

君は仕事については非凡だが
男としては凡人極まりなかった
残念だよ

実際のところ、それだけがこうなった理由じゃないだろう
でもここにはそのことは書けないし
書くと私より君が困ることになる

君は私に「死ね」「なんで自殺しないんだ？」と言ったが
私は生涯その言葉を忘れることはないだろう
君は他人が、自分が思い描いたシナリオ通りに動いてくれるものだと思っている
RPGのやりすぎだろうね
だが、だからといって私は
君が不幸になることを望んでいるわけではない

答えは君自身が出せばいい
待っていれば誰かに助けてもらえる
そんな甘えが通用するのは3歳までだよ
君は今いくつだっけ？

素敵なクリスマス＆良いお年をお迎えください

君って誰
昔の知り合い？

父さん、僕セックスパートナー居ないんだ〜







鬼太郎、オナニーをしろッ！！

答えなら出てる
正しいのかどうかはわからない

前後不覚で眠る
薬の摂取から約3時間後
ようやく効き始めたテトラミド2ハルシオン2
夜の全てを彼らに託す

さっき君の夢を見た
ケースの中に君は何かをたくさん集めて並べて入れていたよ
でもまだ空いている箇所が少しあって
一杯になったらまた見せに来ると言って去っていった
私にはよく分からなかったが
君はケースが一杯になるのこ心待ちにしているようで
笑顔だった

何年見ていないだろう君の笑顔なんて
夢の中で確かに私は君の笑顔を見たのか
曖昧だけど

私だって
神を恨んだ日もあったさ
悲しみよりも怒りと絶望に泣いた
自分ではどうしようもなかったことに対して

けど心配しなくていい
少なくとも私は物質的には何不自由なく暮していて
旦那は私を大事にしてくれているから

なんか今頃になって、ダルメシアン柄Aラインコート沢山出始めたんだけど。
私のほうがずっと早かったっつーの！

なんで私の「コレだ！」っていう感覚は早すぎるのかなぁ
CanCamとかAneCamにも今頃になっていくつも載るようになったよ…
私が飽きた頃に売れ始める…
来年になってもっと売れたら逆にもう着ないよｗ
自分ひとりだから良かったのに…他にも着てる人いっぱいいたら面白くないや

ダメもとで読者モデル応募してみようかな…
できるだけ時間の都合のつく方希望って書いてあるけど
時間の都合ならつくし
別に落ちても凹まないし
履歴書用の全身写真撮るのが面倒くさいだけで

今のマイブームは手袋の上から指輪をつけること
今年は黒の羊革スエードのロンググローブを買ったんだけど
その上からゴツいシルバーリングをつけてる、17号くらいの
マットな黒の上に巨大なケシパールのシルバーリングが超存在感ある！
もちろんリングはオリジナル一点もの

でも、室内に入って手袋取るときに失くしやすいんだよね
今まで2回失くして、2回とも奇跡的に見つかったんだけど
閉店間近に気づいて、慌てて近くの警備員さんのとこに行ったら
偶然にも、その警備員さんが忘れ物の受付してくれた人で
パルコの忘れ物係に無事届いていたのを見たときは
まるで、生き別れたわが子に会ったような気持ちだったわ…

だから、また失くしたら…と思うと最近つけるのが怖い
でもサイズが大きすぎてそのままでは付けられない指輪がいくつもあるから
そういうのはこうやって冬に使ってる

まだこれは誰もやってないんじゃないかな
雑誌とかでも、日本でも海外でも見たことないし
エビちゃんが初のAneCanの中でロンググローブの上からブレスつけてたから
そのうち指輪もくるかなぁ
それとも私が知らないだけでもう他にもやってる人いるのかも

お正月はね、赤い着物に黒い帯を締めて初詣に行く予定
ちゃんと朝早く起きて着物を着て改まって正座して新年のご挨拶を
お正月用の花も活けるし
御節は全部は作れないけどお雑煮なら見た目も味も自信あり
人参を包丁で立体的な花の形にして（彫刻する、に近い）茹でて
軽く茹でた青々としたほうれん草と一緒に上に飾るんだけど
他には鶏肉と蓮根と銀杏と大根を一緒に煮る典型的な関東風お雑煮
お餅は一度トースターで焼いて焦げ目をつけて、食べる直前に器に入れる
でも旦那の出身地ではそういうお雑煮は作らなくてもっと簡素らしくて
毎年お正月にしか食べられない私の手料理として楽しみにしてる

まぁこの辺の躾というか習慣は
やはり母が実際に良いとこの出だったからこそかも

でもうち和室ないから
着物はちょっと変な感じかな
クリスマスには白サンタの衣装着るし
我ながら着せ替え人形みたいだな
でも足袋がないから早く買いに行かなきゃ

100円ショップに豚鼻が売っててさ
白サンタ着たときにつけてびっくりさせようかとちょっと思ったんだけど
普通にドン引きされそうだからやめることにした

お正月に家で家族ですることと言ったら
百人一首だよなぁ
でも買うなら実家にあったようなちゃんとしたの買いたいし
安いので済ませたくない
どうせ坊主めくりしかしないんだけどね

さっき髪を切った
自分で切った
30センチくらい切り落とした
旦那が寝てるすきに

これでもう
旦那や君が好きな髪の長い私はこの世にいない
巻き毛ももうできない
13年でこんなに短いのは初めてで
旦那はショックを受けていたよ

満足でしょ？
君の好きな私は死んだ
さっき自殺したよ

これでもう何着ても似合わない
満足でしょう

これでも腐ってもカトリックだからさ
イブにはセックスしないと決めている

けど今年はあまり旦那に遠慮せずに自分のポリシーを通せた
私の髪が短くなったことで性欲減退したらしい
自分の髪を短くザクザクと切ったのは
もともと君に対してというより旦那に対する当て付けだったのかもね

「髪は女の命」というけれど
私にとってはそれほどじゃないが旦那にとってはまさしくその通りで
「どんな美人でも」「メイク綺麗でも」「服のセンスが良くても」「スタイル抜群でも」
髪が汚くて（痛んでいる）パサパサな女なんて
「　女　じ　ゃ　な　い　」というのが旦那の言い分
不細工な女の子よりも髪が痛んだ女の子のほうが見るに耐えないらしい
そして、私の健康的で艶のある長いストレートの黒髪は、旦那にとって相当大切だった
それはまぁ、分かってた

私が髪を切ったのを初めて見たときの旦那の慌てようったらなかったよ
まるで自分の家で家事が起きたのを見たのかと思うくらいに慌ててた
自殺されるよりは良かったでしょ？と本当は言いたかったけど
「どうして？なんでこんなことするの？どうして？」と叫ぶ旦那に
「意味がないから」と私は冷静に答えた

旦那にはこの言葉も理解できなかったろうけれど
意味がないから、それに尽きるのだと思う

どうせ伸びるとはいえ元の長さに戻るには
2〜3年はかかるだろう
でもそれでもなんでも私はとりあえず
手に持った包丁を鋏に持ち替えた
それだけでも偉かったと思う
頚動脈の位置を左手で確認しながらも
死んだら全て終われる…という甘美な思いに誘われながらも
最低限「生きる」ことを選んだ
理由はない
ただ
死んではいけないという周囲への配慮がほんの少しだけ誘惑打ち勝った

「生きる」ということが当たり前のことではないこと
「生きられる」ということが、決して当然のことではないこと
それは本当はとても希少で環境に恵まれてこそ可能なことなんだと
いつも感じる
「死」は早かれ遅かれ当然やってくる
けど「生」は当たり前のことじゃない
そしてどんな死に方であれ、その人の寿命なのだと思う
私も

家事じゃなくて「火事」ね

イエスキリストも、そんな大げさに自分の誕生日を祝ってくれるなと思っているかも
本当に大切なのはクリスマスより復活祭なんだけどな
生まれただけじゃまだ、「神」じゃなくて、
復活した、という「事実」を持って、「神」となったわけだから

でもまぁある意味
健全だと思うよ
生まれた、ということを祝うのは
とても人間味があって理解しやすい心理だもんね
生まれたことを祝うのは、普通の人間にとって当たり前のことで
死んだのを祝うのは（たとえ復活したとしても）、感覚的に理解しがたいことだ
世界中（イスラム圏、ユダヤ教圏等を除く）でこれだけクリスマスが
大々的に祝われるというのは
ほとんどの人はキリスト教の教理など理解していないということだろう

どうでもいい
とにかく私はイブにセックスはしない
誰とも

来ないと心配なもの
来ると困るもの
月のもの

髪を切ったことは後悔してない
考えてみれば13年間も、旦那の趣味に合わせてきた私もおかしいし
でも私はいわゆる自傷行為？みたいなことを初めて自分でやって
なんとなく分かったよ
これは悪趣味だと

髪を切った自分について美化できるところなど何もない
私は単に自分の衝動を抑え切れなかっただけで
同時に心のどこかに、理解のない周囲の人間への怒りと復讐心があった
やはり自傷は、周囲の人間に対する精神的暴力だと思う
最後の最後の最後の手段だとしても
決して褒められることじゃない

そしてここにその話を書いたことも、復讐の一環で間違いないだろう
つまり私は無意識にであれ君を巻き込みたかったのだ
やっている側としては、清々するというか、一種の快感があり
周りが思うほど「自分を傷つけている」という自覚はないということも分かった

自傷なんて
前から良いとは思っていなかったけど
実際当事者になってみて改めて
やはりこれは文字通り悪趣味だと思った
少なくとも私がすべき行為ではない
だからもうやるつもりはない

ときにやっと金床が届いて打刻が可能になった
何枚も失敗してもったいなかったけどコツは掴んだ
いよいよ商品化できる

自殺しかけた自分が馬鹿だったとは思わない
馬鹿とか馬鹿じゃないとか、そんな単純な話ではない
けど我に返って冷静に考えると
生まれてくる姪のために日本の社会を変えていきたいと思っている人間が
数日後には、自分が死ぬことを考えているなんて矛盾すぎる
そんなヤワな人間に、社会をほんの少しでも変えることなどできるんだろうか
それとも、生と死の境をフラフラ彷徨っているような人間が
意外と社会を変えたりするんだろうか

いずれにせよ私のような人間には許されないのだ
「訳も分からず」「衝動的に」「切ってしまいました」なんて説明は
それが誤魔化しであることに薄々自分で気づいてしまっているのだから
自傷行為によって自分の怒りや復讐心を遂げるということも
およそ私には許されない行為なのだ
つまり私には全く感情の逃げ道がない
怒りと復讐心は心の奥深くに無理やり閉じ込められていくばかりだ

唯一逃げ場があるとしたら私の場合
創作活動やフルートを吹くこと
誰に危害を与えるわけでもなく
むしろ人を楽しませることができたなら
それ以上まっとうな負の感情の浄化方法はないだろう

自分の中に溜まった負の感情を
自浄して吐き出す
それは理想論にすぎないと思う？

押し付けられた怒りは同じように怒りとして
自分より弱い他人に押し付けることでしか解決できない
君は長い間ずっとそう考えてきたように私には思える
「暴力の連鎖」を止める術はないのだと

でも私には一つだけ確信がある
暴力は必ずしも連鎖しない、という事実は少なくとも一つは存在すると
他の強者から連鎖してきた暴力を自分のところで意識的に止めることができれば
次の弱者に被害が及ぶことはない
私から妹へ暴力が連鎖しなかったように

暴力が連鎖するものだとしてその起源は何だろうと考えたとき
大きな矛盾に行き当たるのだよ
「一番初めの人間」は
他人から暴力を受けたせいで他の人に暴力を振るったわけではないはずだ
自分より前には誰もおらず、誰にも暴力を振るわれていなかったのに
自分は暴力を振るった
あくまでも概念上の話だけれど

「他人から暴力を振るわれていないのに暴力を振るう人間が居る」
この事実と同様に
「他人から暴力を振るわれていても暴力を振るわない人間も居る」
これもありうることだと思う

「他人から暴力を振るわれたから自分も暴力を振るう」
確かにこのパターンの人のほうが実際には圧倒的に多いだろうし
そういう意味で君の考えは間違ってはいないと思うが
他人とは違う点を多く持つ君が
悪い部分に限って「その他大勢」と同じというのは…

果たしてどうなんだろうね
寒波、この冬一番の冷え込み

負の感情を制御できなかった時期の夢を昨日見た
他のどんな悪夢よりリアルで後味が悪い
暴力の連鎖は何としても止めたいよ
でも過去からは逃れられない

過去に自分がされたことを許す必要はないと思う
「許す」とは非常にトリッキーな言葉だ
単に「許す」というのは、実際に起こったことを「なかったことにする」ということであって
それは当人が自分の痛みと正面から向き合うのを避けるということでもある

「許す」ことで一時的には痛みを封印できても
将来また別の機会にさらに歪んだ形で現れる
そしてそんなことを繰り返すうちに
対処はさらに複雑でややこしく難しくなる

自分の怒りや痛みの原因は何なのか
それを苦しみながら探っていくことでしか結局は
解決できないように思う
もっとも、ある程度体力と精神力のあるときでないとうまくいかないが

原因は一つや二つじゃないだろう
気をつけなくてはならないのは
目の前にある分かりやすい答えに飛びついてはいけない、ということだ
でも、自分の心を自分の力で丁寧に解きほぐすことでしか
長い時間をかけて自分なりの方法を見つけていくことでしか
心から納得のいく答えには巡り合えない
「答え」は、他人が与えてくれるものではないから

真実は人の数だけあり
過去の事実というのは、個々人の曖昧な記憶でしかなかったりする
自分の記憶すら時間とともに変化する、そういう経験はあるはずだ
想像力を働かせ、いろいろな人の立場に立って
「いったい何が起こったのか」考える
そういう当てのない迷路に自ら迷い込むことが
結局はなんらかの出口への近道な気がする

自分自身を含め、一度すべてを疑ってみること
特に、自分が当たり前だと思っていることや、周囲が当たり前だと思っていることについて
そうすることで少し真実に近づけるように思う

「許す」というのは「許せない」という感情と紙一重だと感じる

よく言われるように「好き」の反対は「嫌い」ではなく「無関心」だ
許すというのは意識的に、意図的にできることではなくて
誰かに強制されるわけでもなく自然にそのことを忘れていったときに
初めて「許せた」という状態になるのだと思う

「許そう」などと思わないことだ
そう頭で考えているとき、無意識の中で怒りはむしろ増幅している
意識より無意識の領域のほうが広く
行動への影響力は大きい

でも無意識の領域を完全に意志の力で意識的に制御することは不可能なのだよ
言葉にすることでズレてしまうものもある
うまく自分でも言葉にできない感情
まずそれをもう一人の自分に感知させることが大事だ
正しいか間違っているか、良いか悪いかの判断はもっと後にすればよい

許されざることというのは存在する
刑法上は犯罪でなくとも、「してはならないこと」はたくさんある
「汝の敵を愛せ」など、非現実的な目標を立てても意味がない
どんな個人的なことであれ、その人にとって「許せないこと」はあって当然で
何でもかんでも相手を許すことが美徳なわけではない

ただその一方で
「100%すべて相手が悪い」というケースは、実際には稀だと思う
どこかしら自分や自分の仲間にも落ち度があったことを認めることなくしては
その人が求める真実からは遠ざかり、被害妄想の嵐にのまれるだけだ
だが、自分だけを責めるのは、どんな場合であれ間違いだ
自分だけが100%悪い、というケースも稀なのだから
どちらの極論に走ってもいけない

どんなに広い知識を身につけても深く物事を考えられるようになっても
「己を知る」ということほど
難しいことはないのさ

私が思うに、人間というのは
自分を守るために「仮想敵」を作りたがるのだよ
その「仮想敵」に対する怒り、不満、ねたみ…そういう負の感情は
一度暴走しだすと止まらなくなる

常に身の回りに誰かしら敵をつくっておくことで
同時に味方を作り出し
心の安定化を図る
人にはそういう傾向がある気がする、自分自身も含めてね

でも世の中には、自分の作り出した「仮想敵」に執着しすぎる人がいる
その人を憎むことがアイデンティティの一部になってしまうことすらある
そういう人は
「仮想敵」が別の人に移るとき、非常に混乱して、「自分を見失ったような」状態になり
周囲の人間にはまったく理解不能な行動をとることがある

もし君にそういう経験があるなら要注意だ
「自我が弱い」人間は、そういう経験をしやすい
まぁ、本当の意味で「自我が強い」人間とはいったいどういう人なのかと訊かれたら
私にも答えられないけどね

オ　ナ　ニ　−　が　止　ま　ら　な　い

では、私はと言えばどうだ
この年の瀬にひとり
カップめんに湯をいれ　TVを見ながら
出来上がるのを待ち
コタツの中で眠り込んでしまう

気がつけば、すでに日が落ち
辺りは暗い
ガラスの向こうに街灯の明かりが差し込んでいる
喉が渇き　頭が痛い
なんとなく　今日一日が過ぎ
ため息が出る
残ったものは頭痛と
ふやけたラーメンだけ。

昔のことで今更誰かを恨むようなことはない
でも時々夢に見てどうにかなりそうになる
まぁ過去と対峙するいい機会なのかな

仮想敵か
俺は俺の中の真実を話しただけで
執着してるつもりはないよ
利用してた節もあるけど
あなたの言った通り相手にするだけ損だと思う

紅いお着物に黒い帯と
黒いお着物に紅い帯と、どちらが私に似合うかしらと貴方に尋ねたところ
余裕があるなら両方お買いなさいと仰るので、迷わずそうすることにしました
クリスマスが終われば嘘のように
お正月準備モードに切り替わる器用なお国柄です
さて

明日は花器と剣山、そして剪定鋏を買いに出掛ける予定です
着物姿の私が薄茶をたてるのを見たいと貴方が仰るので
近くの御茶屋さんに棗を買いに出掛けたのですが
袱紗とお懐紙は置いてあるのに残念なことに棗がなかったのです
御茶屋さんに棗がないとは京都生まれの私には衝撃でした
ですからこのお正月にお茶をたてて差し上げることは出来そうに御座いません
お正月のお花を丁寧に活けますからそれで辛抱なさって

これでも高校の時分には和裁の評価は10で御座いました
進学校で家庭科で10をとるとは何とも情けない話では御座いますが
親譲りで手先が器用なのは確かなものですから
生まれてくる姪に手作りのお洋服でも縫ってあげたいと思うのです
でもそのためにミシンを買うよりまず先に
貴方の寝巻きの伸び切ってしまった護謨を代えなくては

私は貴方が何方なのか存じ上げないのです
自分が誰なのかすら定かでないのです
ただ今はっきりと解るのは
私は明日貴方にお会いできないということです
お会いしに行くのはおよそ不可能なので御座います
午後には年末の大掃除も御座いますから

ショートボブ
というか
自分でただ切ってそのままなのですけれども
平たく言えばおかっぱ頭に
モダンなお着物が映えます
貴方に是非見せて差し上げたいのに
今はとても遠くに居らして
この前はごく近くに居らしたのに
私は詰らなく思うのです

せっかく近くにお出でになってもお会いしに行くことは出来ないのですけれども
思えば不自由な身の上に成りました
私の人生の半分はあの時途絶えたので御座います
あの時と言ってももうだいぶ経ちますけれども

貴方が仮想敵を利用していらっしゃることは以前からよく存じておりました
ご自分の頭の中で闘うだけなら存分になされば良いのです
けれど貴方は仮想敵に振り回されていらっしゃる
肝心のご自分を忘れかけておいでではありますまいか
それが執着というものだと
私は言っているのよ

今、ふいに
白檀の香りが頭を過ぎりました
或いは檜の香りだったかもしれません
貴方はまだお持ちで御座いますか
私が首に掛けているのと同じ物を
早々

浅田真央選手が踊った
ハチャトゥリアンの仮面舞踏会が激売れしているそうで
確かに美しい曲だけれど
あの舞曲は自分の夫に毒を盛られたことをまだ知らずに
不貞の疑いをかけられた無実の妻が楽しい舞踏会を思い出し
一人思い耽っている曲
本当はおぞましいはずの三拍子があんなに美しいのは
見た目は中身を裏切るという作曲家なりの皮肉なのでしょうか
果たして妻は死に
夫は自分の間違いに気づき気がふれてしまう
そういう滑稽な話なのです
ご存知でしたか

パニエの入ったロイヤルブルーのドレスを着て
私がフルートを手に踊っている姿を想像してご覧なさい
気高くすべてが満ち足りたような面持ちで
滑稽でしょう
事実滑稽なのです
そこに観客は一人も居ないのですから

ずっと待ってるから
ずっと待ってるから
ずっと待ってるから
帰ってきたら
帰ってくるなら
今度はもう
揺らがないで
この変わらないこころが
伝わらなかった
伝え切れなかった

明るさを取り戻すの
できたら手伝わせてほしいのだけど

キミは何だ、
僕に意見を言わせてからじゃないと
発言出来ないなんて、
まるで
後出しジャンケンみたいじゃないか・・・
結論を言おうと
言って
ダラダラ言い訳をいう
「オレに言わせれば」なんて
まるで、
団塊の世代のオッサンのようじゃないか。

46インチ液晶テレビアクオスがついにうちに来た
いくら広いうちのリビングでもこの大きさは存在感ある…
CanCamTVの徳ちゃんの顔も超ドアップ
どんなに大写しにしても可愛い人は可愛いのだ

8匹ものの毛足の長いリアルムートンラグに寝そべり
アロマオイルの香りを部屋に満たして
計算機片手に家計の計算を
真夜中真剣にやっている
自称プチセレブ

セール品狙い買い物上手なわたくしも
さすがにこの年末は使いすぎた感が拭えませぬ…
大掃除と買出しは一通り終わり
明日はのんびりと大晦日

というかそろそろ本当に新商品出品しないくては
年末年始は売り時ですから

４６インチ　うらやましす・・・

新年明けましておめでとうございます

カウントダウンは金箔入りのシャンパンでお祝いしました
この頃は洒落たものが売っておりますのね
クリムトの絵のラベルが上品で

新年をお迎えする準備に追われ
肝心の瞬間わたくしはシャワーを浴びている最中で御座いました
鴉の行水のごとくに昨年の穢れを洗い流したので御座います

実家では朝一番の新年のご挨拶が大事だったゆえ
カウントダウンには特に何もしないのが常で御座いました
両方しようと思うと大変で御座いますね
寝る時間が確保できませんから

かく言うわたくしも今晩は
きちんとお薬を飲んで眠ろうと思うのです
明日は朝からお着物を召して下拵えしたお雑煮を作らなくては
御節の準備は既に整いましたが
きちんと朝をお迎えしなくては
新年が来ないので御座います

でも床につく前に
手と爪の手入れをしなくては
大掃除とお料理で手肌も荒れて御座いますから

あけましておめでとうございます
お雑煮ｳﾏｰ

http://l.pic.to/znvxk-1-25d7.jpg

写真の撮り方が悪いのか随分ショボく見えますわね…

実際には金銀の柳の枝が前後左右に飛び出していて大きいので御座いますが
全体を写真におさめようとすると小さくなってしまうのです
現物のほうがまだマシですのに、こういうものを写真にするのは難しいものですね
届いた花器が思ったより小さかったのも少々残念です
本当なら真（しん）の長さは花器の横の長さの1.5倍が目安なのですが
それでは小さくなりすぎるものですから
花器との大きさのバランスはあえて無視して活けました

日本の華道と海外のフラワーアレンジメントの最大の違いは
「風」と言われております
日本の華道では花々の間を「風が通る」ということが非常に重要で
まるで野山に咲いているかのように活けるのが基本で御座いまして
要するに「間」が肝なのですが
海外のアレンジメントは山のようにこんもりと、隙間なく花を敷き詰めるのが基本
非常に人工的な香りがするのですが海外ではそれが普通なのです

わたくしが英吉利に滞在しました際に英吉利人のフラワーアレンジメントの先生と
日本の華道との違いについてお話しお互いの作品を見せ合ったことは
楽しかったですしとても良い経験で御座いました

左の方が少し緊張しすぎでしたわ
でも楽しく見せていただきました
有難う

その男
私に覆い被さり醜く股間を勃起させておりました。
醜くて私は吐き気を催しました。
その男が好きなんてバカな女。私。
あー！あー！あー！

やっと新商品まとまった数出品いたしました
新春早々オリジナルタグ付きで出せて嬉しいものです

お餅一つあたりご飯一杯に相当するカロリーと言いますが
わたくしは一日４杯食べているという計算になってしまいます
お着物を綺麗に着るには寸胴なほうが寧ろ良いらしいけれど

今年私が特にうまく味付けが出来たのは
鰤の照り焼きとお雑煮となますで御座いました
黒豆は旦那が作りましたがなかなかうまく出来ておりました
でも御節というのも3日もすれば飽きてしまいますね…
それも見込んでチーズフォンドュのセットも買ってありますが

いろいろ考えた結果、出品の方針を変えましたの
ほとんど利益がない低価格でこれ以上売っても続きませんの
ある程度の値をつけて、その代わりオリジナリティをもっと出して行こうと
そうでないと…
値崩れを起こすだけで好ましい傾向に動いていきそうにありませんから
あまりお安いと逆に信用されない、というのも御座いますし

しかしながら
こうして自分でいろいろと作れるようになってみると
「モノの原価」というのがだいたい分かるようになってしまうのです
ブランド好きの方は特に
知らないほうが宜しいこともいろいろ御座いますね

ところでひろゆき氏はどうなさったんで御座いましょう
シンガポールに譲渡すると要するにどうなってしまうんでしょう
どなたか親切な方が教えてくださると良いのだけれど

ヤフオクで幼き日のわたくしの愛読書だった
「狂気の魚」を購入致しまして
今朝方届いて旦那が今文句タラタラで読んでいますの
このお正月休みに読ませるつもりで買ったのですが

考えてみますとこんなに長い間
旦那があの本を読んでこなかっただなんて
わたくしの人生の半分を知らないも同然

お茶屋さんに棗が置いていなくて
お花屋さんに剣山が置いていない時代
わたくしの紅い着物姿は行き交う人々の注目の的で御座いました
こうしてお正月気分はもう存分に味わいました

「なす弁当」

なす弁当だよ、なす弁当
アイドルの手作りだよ
６００円
３つ？ああ１つね、ごめんなさい
いつも工事現場で食べるんだよ
なす弁当あと９こだよ

三が日も終わったし今日はもう普通の日曜日であって
明日から仕事始めなんであって
にも関わらずいまだ年賀状を書いていない私がここにいる
せめて来た人には書かないとな

余談だが初詣に行ったとき
いろんな流派の生け花が集めて置いてあったんだが
あまりにも「典型的」な生け花ばかりで
少々がっかりした
旦那も私のやつはモダンで全然古臭くなくて
すごい！カッコイイ！って思ったらしい
実際私が剣山と花器使ってちゃんと活けたの見たのはこれが初めてで
本当に活けられるんだと知って感激したっぽいんだが
何より驚いたのは
生け花なのに古臭くないってことだったようだ

草月流は自由度が高い流派だからっていうのもあるけど
こういうのはその人のセンスで
「間が肝」っていうのは同じでも
同じ日本人でも同じ流派でも結局個人個人で「間」が違う
それが個性ってもんなんだろうけどね

「お手前拝見します」っていう言葉を
来年は旦那に教えられると良いんだが…
台所で立ったままたてた薄茶は
味こそよけれいとわろし
だった

「お手前頂戴いたします」だったっけか
素で間違えたわ恥ずかしいorz
一応、母と私は裏千家なのだけれど
華道はともかく茶道のほうは結構長いブランクが…
にしても「お前は素人か！？」っていう話

薄茶は
旦那はよく祖父にたててもらっていたらしいのだ
といってもお茶をいただくときの作法などは全く知らない
ただ美味しく飲んで和菓子を美味しく食べていただけのようだが
今は亡くなった祖父の薄茶の味が忘れられないらしく
どうもうまくたてられない私の薄茶を飲みながら
何か違う…という顔をしていたのは言うまでもない
旦那の祖父は茶道具一式を持っていて
「薄茶か、よしよし」と言って木箱を持ちだしては
何でもないことのように上手に薄茶をたてていたらしいのだ
男性で茶道をたしなむというのは、間違いなく良いところの出である

さすがに私も
泡が十分立たないとかそういう次元の話ではないのだけれど
お湯の温度、お茶の濃さなどが
我ながらなんだかなんとなくイマイチだった
せっかく可愛らしい棗も手に入ったことだし
過去とはいえ一通り習ったのだから
薄茶くらいはもっとまともにたてられるようになりたいと思う

「バナフィっちゃってていい？」とかいう奇妙な造語を旦那が勝手に作った
絵が下手だの文句を言ってはいたが今は面白くて仕方ないようだ
明日から仕事かと思うと現実逃避だ、とは言っていたが
ようやく彼も私の愛読書を読める年になったのか…と、なにかとても感慨深く
『珍遊記』をコミックで彼に読まされた遠き日のことを思い出す
自分の頭の中の脳細胞が死滅していく音が聞こえてきそうなほどの衝撃だった
私の愛読書とは完全に別の意味で、衝撃だったなあれは

「お手前」って何だ？
「お点前（おてまえ）」だろ！
じゃないと意味を成さないだろ！！

嗚呼…
「なんちゃってお嬢様」にだけはなりたくないorz

近頃旦那は私を
「お姫」ではなく「お嬢」と呼ぶ
どちらにしても他人からしたら十分イタイ話なのだが
私の「教養」を徐々に認めてそう呼ぶようになったようだ
わざわざ花嫁修業をするまでもなく
二十歳になる時分には一通りこなせるようになってはいたものの
今までそれをきちんと披露する場がなかった
しかし、いざとなると
少なくとも他人様に披露できるレベルではないというのが実情で

「お姫」というのは要するに
ワガママで気分屋でとても手に負えない、という意味だったようだが
「お嬢」というのはどうやらもう少しマシな意味合いのようだ
その有難いカンムリを失わないよう日々精進しようと思う
松明けも近い頃であった

屋根の下で年を越せなかった人も多くいる現状
私はこの金融不安を甘く見ているわけではない
旦那の会社の社長は頭の切れる人でね
石橋を叩いて叩いて叩いて、まだ渡らないほどの慎重派だ
しかし今年は私も覚悟しなければならないことは
「100年に一度の金融危機」などとニュースで言われなくとも
解っている

私は最初、経済を勉強しようと考えていたことは君に話しただろうか
まず手始めに
私は新聞を毎日読むことにした
そしてとある年末に載ったのだよ、「来年の経済動向を読む」みたいな記事が
3人の経済学者や会社社長、いわゆる経済のスペシャリストらが
それぞれ翌年の経済動向を予測するというものだった

いったい3人のうち誰の予測が正しいのか
私は翌年の日本の経済動向を見守ったさ

しかしとても残念な結果が出た
なんと3人とも読みは「当たらなかった」のだ
それで私は悟った
その道のお偉い方、専門家たちでさえ「分からない」ものを
私のような子供に分かるわけがない
経済というのは、これは私の手に負えるシロモノではない
そう思って経済を本職とするのは止めたのだ

今では
自分の判断はごく正しかったと思う
世界経済の動向なんてもの、世界中の誰にも読めないのだ
というかすでに「世界」は
人間の知力が及ばぬほどの大きさにまで肥大してしまった
ウォール街のスペシャリストたちより私のほうが
「分からない」ということをより「分かっていた」ように思う

ある程度まで己の理解の及ぶことなら深く学ぶ意味があるが
完全にその範疇を超えてしまっているものを学ぶのは
それは「とても難しい」、というか寧ろ「愚か」だ
少なくとも当時の私はそう思った
だから別の道を選んだ

「面白いけど、こんなもの子供が読んじゃいけない」
「○○は、○о○оになりたかったんだね」

高校当時だって私の周りの女友達だって
「あんな話ありえない」と言って苦笑して
もっと少女漫画っぽい他の漫画を読んでいたよ
最終回を読み終えた私が「自分の人生が半分終わった気がする」といって呆然としていたのを見て
親友ですら「そんな、大げさだよ」と言って笑っていた

でもさ、短期であれ中学の頃アメリカに留学した経験があった私には
あの話がリアリティのない作り話ではないことは
なんとなくだけど解っていたように思う

あの漫画がのちにそんな大そうな評価を貰っていただなんて
随分と経ってから知ったことで
当時私の周囲には理解してくれる人はいなかった
でも
私がコミックで買った漫画は後にも先にもあれだけで
あの最終回を持って私は漫画そのものを全く読まなくなってしまった
「これを超えるものはもう出てこない」と思ってしまったから
私の直感は間違っていたと思う？

私はいつも「早すぎる」んだ

まぁそんな私も明日はちゃんと松明けよろしく「七草粥」を作ります
ちゃんと七草用意して
レシピを見ながら早朝から作るつもりでいたのだけど
どうもちゃんと作ると2時間もかかるものらしい…
でも朝ご飯じゃなく夕ご飯でいいよと言ってくれたから良かった
実家にいた頃も、七草全部は用意できなくて○草粥しか食べたことなかったけど
「七草粥パック」なんて便利なものが近所に売ってるんだもの
買うよね

日本の華道と西洋のフラワーアレンジメントの大きな違いをもう一つ思い出したよ
「裏表があるかないか」だ

もちろん日本の華道にも「花にはそれぞれ『正面』がある」って考え方はある
つまり、その花がもっとも美しく見える角度があるということ
花それぞれのその角度を探して、『正面』が前を向くように活ける
けれどもそれとは別に
「どの角度から見ても美しい」ということが華道においては大切
フラワーアレンジメントには、基本的には「表」と「裏」がはっきりとあって
裏から見たとき、それは「裏」でしかない
華道のように、たとえ斜め後ろから見られたときにも綺麗に見えるように
という考え方はない

写真はあんなんだけど旦那から見ると
私が今年活けた花は「　完　璧　」らしいよ
これ以上何を付け加えても抜いてもいけないって
でも「花は動く」
先に枯れていった花はよけて、残りの花だけで少し形を変えて活け直す
そうして毎日活けた花の様子を見て、具合がどうか、バランスがどうか確認する

一度切られた花には、どうしても命に限りがある
けれど、その寿命を出来る限り長く
そして美しく生かし、楽しませてもらおうという考え方が華道にはある
いわば花一つ一つに対して、敬意を払う
それがどんな小さな花であっても
西洋のフラワーアレンジメントにはそういう考え方はなかったように思う
枯れたら丸ごと捨てる、それだけ
私が知ってる限りではね

私の書き込みはよく男に間違えられる
どうしてなのか私にもよく分からないけど

でも私は
少なくとも詩を書くときには
自分を「僕」「俺」と呼んだりしたことは一度もない
私はどうしたって女であって男にはなれないし
男のフリをするつもりもない
もちろん○о○оにもなれない
普通の書き込みで意図的にごくたまに「俺」って書くときは確かにあるけどね
ネット上では書き手が「男」か「女」かで
あからさまに相手の態度が変わってくる
内容に関わらず「女」では相手にされない場合もある
「男」では相手にされない場合もある

だから「誰か僕に旨いお菓子を」とか
外見的にはどう見ても女に見せておいて
むしろ女であることを必要以上に強調しておいて
詩の中では男に化けたがる女性がいるのがどうもよく理解できない
男になったつもりで書いたって男の書いた詩になるはずもないのに
主語が「私」では恥ずかしくて本音が書けないとでも言うんだろうか
ならばそんな詩は書かなければよろしい
詩の中でさえ自分を誤魔化すならどこで本音を言うというのか

理解できない私のほうがマイノリティなのかもしれないけど
解らんものは解らん

　七草がゆで“無病息災”！
　今日は「人日（じんじつ）の節句」です。
　朝、春の七草を入れたおかゆを食べて、一年間の健康を願いましょう。
　

ですよねーやっぱ朝ですよねー＾＾；

うーむそろそろ5時…
でもお粥では男の人は正直お昼までお腹が持たないと思うし
七草粥は時間を置くとまずくなってしまうから
朝作って夕餉にも食べるわけにもいかないし

と、いうことは、単純な話「二回作れ」ということでしょうかね…
せっかくのお粥だから夕飯にゆっくり食べたいとも言っていたけれど
私が覚えている限り、七草粥は朝食べるもんだ！

5時、タイムリミット近し

さっき最終回まで読み終わって2階に上がってきた旦那が
泣いていたよ
さすがに年中ガキ使見て笑ってる旦那もこればかりは堪えたらしい
明日も仕事なのにこんな時間まで起きているとは

「憎んで覇者となるよりも愛して滅ぶことを選んだのです」

そうさ
そう





私はあの物語の主人公になりたかった

君にああいう理想像を押し付けてたわけじゃない
目の前の現実が示してる通りだよ
私はあの物語の主人公の生き方を
自分なりに辿ってきたんだ
君にはこの意味が
よく分かるだろう

予定調和の「不幸」というのがある
林檎嬢お得意の「自給自足型」だ
自ら計画した通りの道を歩み
「どうせ私の人生語呂合わせなんだから」と嘆き
まるで事前に自分が
自らの未来を予測する能力を持っていたかのように語る

彼女には顔がない
被るお面はいくらでもあるが
どんなお面を被ればウケるのか、そのことに彼女は心を砕いていて
着飾って魅せることにおいて確かに非常に器用な人だった
しかし果たして芯には何もない
立派な箱があるだけなのだ

彼女はもう一つ、自分を誤魔化すことについて大変器用な人だった
まず自分自身本当に心から信じていたから、よりうまく周囲を誤魔化せたのだ
もともと自分で引いたレールの上をその通りに歩き
思った通りの結果になるのは当然であって神秘でもなんでもないのだが
林檎嬢はそうではないと信じている
それが「変えられぬ自分の運命」であるかのように
彼女は語る

私はこういうタイプを「自給自足タイプ」と呼んでいいように思う
自ら飛び込んだぬるま湯の中で溺れ死にしそうになり
「もう少しで死ぬところだった」と大騒ぎをし
そしてそういう役をこなして見せることで食べていっている

「同情を欲したときに全てを失うだろう」
言葉通り彼女は「同情を欲し」
そして演じるのを辞めた
そうして「素顔」に戻ったとき
奥から出てきたのは空っぽの箱だけ
豪華絢爛たる箱の中身はカラだった

自ら作り出した過飾と嘘に絡め取られていった人
そういうイメージ

林檎姫について言ったことには何ら修正を加えるつもりはないけど
彼女の「板」ができてるくらいだから凄いよ
できた当初は、あっても不自然じゃないくらいの勢いだったってことだろう
時代の流れっていうのも怖いもんだね

けど彼女はあまりにもよく喋るんだよね…
歌詞だけだったら分かりづらくてちょうど良かったのに
自己顕示欲が強すぎなんだろうけど、普通に喋るとボロが出過ぎる
解りやすく喋ってみたら別に大した思想の持ち主じゃなかった
っていうことが特にファンでない私にすら解ってしまうようでは…

「さあ、お顔を拝見させてください」
って
それって自分の顔のことでしょ？ってすぐ解っちゃうからつまらない
自作自演屋じゃなくて自給自足屋だったら
もっと納得がいったろうに

まぁ、あれだけ堂々とよく喋ってたってことは
自分には肝心の顔がないってことに
本当に気づいていなかったのかもしれない
だから躊躇なく喋れたんだろう

男の気を引きたいっていうのが全面に出ていたのも
普段モテなかったからだろうし自分に自信がなかった所以だろう
なりふり構わずっていう必死な姿勢は確かに
情念ってやつかもしれないけど
書いている歌詞の内容はブリッ子まるだしで
内容の何が凄いのか、少なくとも同じ女である私には理解できない
一部の男には神がかって見えるものなのかもしれないが
あれは後光ではなく虚光だ

異性っていうのはあれだよね
「解らない」ってことをもって「愛せる」んだろうね
なんだかよく解らないからこそ、何か凄いものに見えるんだろう
まぁそれ言ったらおしまいなんだけど

彼女の「愛」っていうものの捉え方があまりにもちゃちで
にも関わらず本人が歌詞の題材にしたがるので
その辺から思考の凡庸さが露見していったというか
カリスマ性も薄れていったような気がする

作品が出るたびに一部の同性から批判されたのは
音楽性がどうこうというより
彼女の歌詞の内容がまるで
「女の代表」のように世間で評されることに我慢がならなかったからだろう
「女は全員ブリッ子です」と言われてるようなものだもの
「いや、そういう女のほうがむしろ好きです」という男性のほうが実は世の中多かったからこそ
専用板ができるほどに売れたんだろうし
「実は私もブリッ子なの」という女の子たちの共感が得られたんだろうけど

「僕」を主語にしたのも凄くよく解る
解りすぎて腹が立つほど解る
正確には「解らない」んじゃなくて
「理解はできるが受け入れられない」んだ

要は仮面の一つ
私生活で自分のこと「僕」なんて呼んでたら相当イタイ人と思われるけど
詩の中でなら現実とは違う自分になれる
違う自分になっても誰も囃し立てない

ということはともかく、でもなぜ「僕」なのかというと
自分が女であるっていうことを普段から過剰に意識しているからだ
だからそこから脱却しようとしたとき
主語を男にする、というひどく単純な方法に
ごく当たり前のように行き着いたんだと思う
彼女にとって自分とは「人間」であるより前に「女」なのだろう

核心に近い歌詞になるほど「僕」を多用し
あげく英語にまでしてさらに聴き手に解りにくくし
仮面をしかとかぶった
まぁ、当時は若かったんだろうな、仕方ないと思っていたら
今もそんなに変わらないようで
神は二物を与えずっていうのは本当だなぁと思って
なんとなく可哀想にすら思えてきた

そういうわけでお金払ってアルバム買う気にはなれないが
かといって、やはり解りすぎるので同情する気にもなれない
建設業界の人で彼女の自宅の建設に携わった人がいて
どの辺に、どういう家に住んでるとか聞かされたけど
まぁ、子供だけはちゃんと育ててあげなよ…と思うだけ

やっぱりあの漫画は凄いよ
あの旦那が、あの歳にして「漫画読んで泣いた」んだから！
多少言い回しが古かったりはしても
時代を超えた何かがあるんだろうね
絵が下手とか散々言っておいて、結局はすっかり惹きこまれてしまって
今では「この本は俺のにする」とまで言ってる
あげないけど

だけどコミックに掲載されてた頃
あの漫画いっつも一番後ろだったんだよ
今でこそwikiなんかで調べると代表作品みたいに書かれてるけど
当時はそんな扱いだった

一番最初に来てたのはもっと女の子らしい恋愛モノで
あの漫画だけ完全に浮いてたし
いかにも「人気ありません」って感じだった
さすがに最終回は一番後ろじゃなかったように記憶してるけど
それでもせいぜい半ばくらいで、少なくとも先頭ではなかったよ＾＾；
もちろん表紙でもなかったしね
っていうか一度も、いわゆる表紙になったことないと思う
最終回のときでさえ他の漫画が前面に押し出されてた

子供の頃買った全巻は実家に置きっぱなしで
今の今まで、旦那に読むよう勧めたことがなかった
まだ早いだろうな…と思ったから＾＾；
私は私で、結末をもう知っているだけに、精神的に辛すぎてとても読めないし
それで今まで「自分の家」に置こうと思ったことがなかったのだけど
これで旦那も私のことが少し解るようになったのじゃないかと思うし

あの旦那でさえ泣いた！というのは
私と大喧嘩した日の夜でさえ、何事もなかったかのようにイビキかいてぐっすり寝てる旦那が
朝起きてまだブルー…というのは
これはもう、奇跡に近い
もうあの漫画家さんのことは
以後「大先生」と呼ばせていただくしかないのだ

前に華道とフラワーアレンジメントの違いのこと付け加えたけど
訂正がある
それは、華道には表裏がなくて、フラワーアレンジメントには表裏があるってとこ

訂正というか、自分の経験や見聞に沿ってよく思い返してみたのだけど
華道には表裏がないんじゃなくて
表は表、裏は裏で、おのおの美しく見えることを重視してる
一方、フラワーアレンジメントは
表裏がある場合と、表裏がない場合がはっきりしている
裏がある場合、裏からどう見えるかは気にしない
この言い方のほうが適切だと思う

フラワーアレンジメントでも、どこにどういうふうに置くかによって
表裏がある場合と、ない場合がある
日本で母の日なんかに売ってる小さいアレンジメントを見る限り
全方向から、というよりは、上から見る、ということを念頭に作られてる気がする

でも私の経験による限り、かの国でよく見かける大きいアレンジメントは
全方向型というより、裏表がすごくはっきりしていて
表に花の美しさの全てを持ってくるような形にしてある
同じアレンジメントでも欧米の国それぞれによって違うのだろうけど
私が知ってるのはアメリカとイギリスとメキシコだけで
他の国では特に注視してなかったから記憶にない
イギリスは山盛り型で全方向型だった気がするけど…定かじゃないな

日本の華道には裏がないんじゃなく
裏から見ても綺麗なように、裏を活けるって感じ
だから、正面から見たときには、あってもなくても良いような花でも
横から見られたときのために、あえて加えることがある
どこから見ても立体的で、それなりに美しく…
さすがに真後ろから見たときは、やっぱり後ろなんだけど
床の間や玄関に活ける場合、正面からだけ見られるとは限らないからね
少なくとも正面だけじゃなく、左右からも見て、形を確認する

やっかいなのが、地球儀で言えば「緯度」と「経度」の両方が大事ってこと…
花を活ける際に最初に決めるのが、花器を置く高さ
見る人の目線の高さを意識して活けなくてはいけないから
床の間の場合のように、立って見ても、座って見ても綺麗なように活けるときと
玄関の場合のように、立って見たときの視線の高さに合わせれば良い場合もある
うちは今年リビング床置きだったから
立って見たときも座って見たときも綺麗に見えるように活けた（つもり）

あと剣山ね
華道では花を「留める」っていって
それぞれがしっかり剣山に刺さっていて重心が安定していることが大事だけど
アレンジメントの場合、水を含ませた柔らかい緑のスポンジ状のものに挿していくだけ
花がしっかり「留まっている」かどうかが大事なんてことはなくて
茎の切り方にも法則はないから、はっきり言って、ラク

華道では、一度生徒が時間かけて必死に活けた花を
「はいこれダメね」って言って、先生が全部抜いちゃう場合がよくある
茶道なんかに比べたら、華道なんて全然お気楽な雰囲気なんだけど
それでもお稽古そのものは厳しいし
せっかく頑張ったのに全部抜かれた日には、そりゃ悲しいさ

だけどしっかり基本形を習っておくほど、自分でも応用が利くようになるし
華道を一通りやっておけばフラワーアレンジメントの習得は早いと思う

さっきヤフーのトップに上がってた占いを
自分のと君のとやってみたら
無料版だけだけどやたら当たってて気持ち悪いくらいだった

私は現実に死んだりはしなかったけど
少なくとも君の前で「女」であることは捨てた
そうすることでしか繋げない命だった
私はとりたてて自分が女であることを意識してるつもりはないんだが
君にとって私はどうしても「女」らしい
そこから脱却するには
もしかしたらこういう方法しかなかったのかもしれない
無意識に自分でも解ってたのかもしれない
私は「女」であるより前に「人間」であるし
君にもそう認識してもらうしかないということを

男と女なら冷めるとか別れるとかあるけど
人間と人間ならそういうものもなくて済むのかもしれない
前にも言った
そういうものがこの世にないなら私たちが作ればよいと

突然自分で髪を切ったのも
ただの止むに止まれぬ衝動ではなかったろう
古典的だけど「女」であることをやめるには
髪を短く切ることが一番容易かったのだろう

クリスマスを前にして
私の中にどうしても解決のつかない葛藤があって
日本ではクリスマスは「恋人たちの祝い日」みたいなもので
恋人同士で仲良くするのが理想みたいになってるけど
形式だけでもそういうふうに振舞うのは私には無理だった
あのタイミングで切るしかなかったのさ

おかげで今までせっかく買った服が前のようには似合わなくなって
だいぶ雰囲気変わってしまって外出のときに苦労しているよ
明日も病院なんだけど

林檎姫のことをさんざん言ったのだから
私も私なりに恥を晒そうか
己の力の程度を人目に晒してプラマイゼロとしよう

というわけで三枚目のアルバムの宗教と茎と葬列の解釈をしてみよう

宗教なんて大層な言葉をタイトルに使う時点で幻滅した
内容の薄いことは想像がついた
つまり私のこの歌詞の解釈はゼロからでなくマイナスからのスタートだ

「宗教」
誰か良く出来たお説教を聞かせて
嘘でも毒でも構わないさ
できれば甘いお話がいいな
飲み物はいくらでもあることだし
虫歯になるくらい甘ったるい話がよい

今まで聞いたお説教は厳しいものばかりで
とても実現不可能ことばかりだったのだもの

自分に丁度良いと思える大きさのグラスが見つからないんだ
すでに自分の許容範囲を超えるほどの苦い水をなみなみと注がれて
コップよりはるかに大きなボトルで否応なく不条理を飲まされている

月日は足早に過ぎ去っていく
咲いた花は実をつけるより枯れることのほうが多い事実を見てきた

この世界で長生きして成功した例がどこにも見当たらない
それなりに尊敬されてしかるべき地位なのになぜ
負け戦に悔し涙を流す汚れた動物の条理を風刺しよう

周囲の状況は刻々と変わっていく
社会の中に体よく配置された
記号でしかない自分に気づいてしまう
模範や模倣はもはや当たり前で
そうやって続いていくこの世界の営み

「茎」
自分に向けられた大層な賛辞
どれも嘘らしく思ってしまう

この世界でのし上がってみても
所詮私はクレマチスのような儚い存在
瞬時に音もなくこの世界から消えていくだろう
どうしてなぜ私は悲しくなったの？
目の前の現実は
一時の夢でしかないから

お前ならやっていけるという
励ましの言葉さえも薄ら寒い

それでもここまでやってきたのだから
一度立ったものは気を強くもって突き進んでいかなくては
やっと呼吸をすることに慣れてはきたのに
どうしてなぜ私はうなされているの？
目の前の現実でさえ
一時の夢でしかないから

今日からは私はクレマチスとして生きていく
たとえ咲いても喜びすぎたりせずに謙虚に
だからただ一つのこの命奪ったりはしないで
泣いたり惑ったりしないし、立ったら二度と倒れまい
他に何もいらないからこの命ふいに奪ったりはしないで

エントリーナンバーワン

なんかこの歌詞は中絶と結びつける人たちが多いみたいだけど
この葬列は歌い手としての林檎本人の葬列だと思う

「葬列」
今朝、自分の子供の頃を想起させるようなメールを受け取りました
今の自分には遠い話のように聞こえるのですが
そこには私の子供の頃のことが書かれていて
けれど今その子は（輪廻しないために）酸素を押し返そうと必死です
私の亡骸はすでに消去完了、どこにも桃源郷はないといいます

自分は逆子で両足から先にこの世に出てきました
この業界に自分の半分の存在価値を見出して
でも今は酸素を吸いきってしまう準備中です
死んだ人間を弁護する必要はないのです
どこにも桃源郷がないのなら、生前犯した罪を弁護する必要もないでしょう

自分で作って見せましょう
自ら生み出しておいてそれを廃棄する勇気と
自分の頭上に広がる世界を切ってゆく鋭利なナイフで
今日生きて、胎盤に入り、明日には生まれ変わります

僕（架空の林檎）を食しても貴方（現実の林檎）の中に植わらない理由は
「すべて一人ぼっちだから」（僕も貴方も同一人物だから＝自作自演だから）

さてはこんな輪廻とお付き合いするのが嫌なのでしょう、当然です
本当は何の建設もまだ着工していない
僕（架空の林檎）についてのイメージはすべて白紙に返す予定なのです

さあ、お顔を
貴方（現実の林檎）のお顔を拝見させてください

ファンのブログとか読んでないし
なんでまた「中絶」ってことになったのか知らないけど
どう考えても「葬列」は自分自身の葬列だと思うよ
そもそも彼女の中に
そんな倫理的な問題を歌詞でどうこういうような発想があると思えないし
自分自身の葬列と考えるとちゃんと終始意味が通るじゃん

「全く意味不明」って言ってる人もいるけど
意味不明じゃないと思うんだけどなぁ
本人が「特に意味はない」って言ってるのは
核心に迫りすぎてて真顔では言えない内容だったからだろう

まぁ私はファンでもないし
そういう本人の意図を考慮して行動するほど情緒的に入れ込んでもいないし
このスレ見てる人なんて数少ないだろう
ただ君の役には立つかもね

旦那がおかしくなってきた
バナフィのTシャツ売ってないの？
ないなら作って着ようかなとか言ってる＾＾；
私ですらそこまで考えなかったわ…

ウエッジウッドが潰れたのは驚きだったな
イギリスに居た頃、工場に見学に行ったのにな
でもワイルドストロベリーは私にはどうも
なんだかミーハーな感じで好きじゃなかった

マイセン、ミルトン、ウエッジウッド
バブル期はその辺の陶磁器が日本人に人気だったけど
私はデンバーのほうが好きだった記憶がある
とはいえあの老舗が潰れたと聞かされると
世界経済がそこまで落ち込んだか…と感じる

もう廃盤になったピーターラビットの置時計をヤフオクで買ってしまいました
書き込みからは想像もつかないかもしれないけど
ピーターラビットの絵本は子供の頃全部読んで
繊細で可愛い絵柄は大好きだった
親友の誕生日プレゼントにロイヤルドルトンのティーカップを贈ったこともある
私もお返しにコーヒーカップ貰ったよ
旦那が落としてヒビが入って使えなくなったけどね…

デンバーではなくデンビーDenbyだ
実家にはクリスマスにだけ出す特別な食器があって
それがイギリスで買ったデンビーの食器一揃いだった
日本に輸送してもらうのが大変だった覚えがある

でもやっぱり日本ではウエッジウッドのような
可憐な花模様が人気なのだね
ヤフオクにさえ一件もないというのは

さっき年賀状書き終わったんだよ、どう思う？
いくらなんでもこんなに遅くに出すなんて頭いかれてるよね

エンボスパウダーを使うのはもう
十年も前からやっていることで
毎年干支のスタンプを買っておいてある集めている
今年はゆっくり蝋燭の火で丁寧に自分の名前も炙ったということで
どうぞお許しくださいませ皆々様

自分の名前が火で炙られて艶々と赤色に染まっていく
その様子が何か私の中に
自虐的な快楽を齎した
今私が両親に最低限感謝すべきことがあるとしたら
この名を貰ったことだらう

林檎姫は私とはまるで逆のベクトルで生きている女性で
私は彼女のように自己陶酔できないし
商才があったとしても使おうという意思がない
何より人を驚かせるようなことを意図的にする意味が見出せない
私はこうしてピエロを演じているけど
演者として技量を磨くことには全く関心がなく
彼女のような計画性もなければ演じること自体に楽しさも感じない
つまり、同じ日本人女性でもまるで別の人間だということで
もうこの話は終わりにしよう

私の
昼夜逆転生活はいつか直るんだろうか
薬を飲んで早めに寝たのにも関わらず夕方にならないと起きられないのは…
もうすでに絶望している
当たり前のことが私にはできなすぎて
その理由も分からない
完全にストレスフリーな生活なんて無理なのに
ちょっとしたことで不調を来すこの体がもう嫌だ
お正月を過ぎたのに体重が減っているし

ああ、いっそ夜型のままで良いと誰かが言ってくれたら
どんなに楽だろう…と思うけれど
担当医も薬剤師も旦那も、朝方に直そうと私を促す
朝起きて夜寝る
そんな当たり前のことができないなんて

ベスドレもずいぶん不況だ
私が受賞した頃は参加人数が1300人とか
多いときは1700人だったのに
今じゃ平均して650人だもの
アバなんかにお金かけてる場合じゃない人が増えたんだろうけど

お正月の初売りに紅い着物を着ていったら
店員さんに誉められたよ
似合うとか言って誉められたんじゃなくて
こんな仕事をしているとお正月も休みも何もないけれど
そうやって着物を着ているお客さんを見ると季節感を感じられて嬉しいって

実際
不況の影響を真っ先に被るのは「文化」で
悲しいかなお金がなくなると人の心も貧しくなる
心の余裕があって初めて「文化」が栄えるんだ、分かるかい？
私は貧しい人たちに関わる仕事をしてる
彼らを取り巻く状況を総合的に理解しようと努力してきた
だから少しは貧困が人の心理に与える影響を理解してるつもりで

こんな不況の最中わざわざお着物を召して
お金がかかるというのに伝統的な習わしに気を配ったのも
自分に対しても旦那をはじめ周囲の人たちに対しても
こんな時代だからこそ心を忘れてはならぬということを
さりげなく主張したかったから

今年は占いが流行るだろうね
人が最後にすがるのは古今東西それしかないんだもの
お守り、ご利益関係のものは売れるだろう
けどそれも人間らしさだよ
軽蔑したって皮肉ったって仕方ないことさ

少しずつ眠くなってきている
この波を逃さずに睡眠に繋げることが肝要で
できるだけ何も考えないようにしなければいけない

COBE COBEって知ってる？
公式HPからmorningの無料壁紙をダウンロードしたよ
ここ数年私の中でテディベアといえばコービィコービィで
うちにはコビコビグッズがいろいろある

テディベアの顔というのは不思議だね
日本人が思う「可愛い顔」と欧米の人が思う「可愛い顔」はだいぶ違うみたいで
目が離れていて童顔が可愛いという感覚は欧米にはないみたいだよ
といってもうちにあるコベコベはどれもメイドインチャイナなんだけどさ

今日は、午後1時に起きられたんだよ、凄いでしょ？！
昨日の晩頑張った甲斐があった

まぁ…せめて午前中に起きられないなんて人間失格かもしれないけど
最近の自分としては、これでもずいぶん良く出来たほうなんだ

COBE COBEはセレクトショップで見つけて好きになったんだけど
どうもこのストラップを、映画「恋空」の中でカップルでつけてるシーンがあるらしいね
よく知らないけどどうせあれでしょ、どっちかが癌か白血病で死ぬとかそういう話でしょ？
そりゃ相手が死んでくれたら楽だよね…永遠に綺麗な思い出のまま、自分の勝手な所有物にできるもの
現実は、終わることなく続くからこそ綺麗事では済まなくて大変なわけで…
端的に言うと、そんな安っぽい恋愛モノに使われてたなんてかなり心外
せっかく可愛いのにな

在庫がかなりたまってる
正確には、もうすでにデザインは出来上がってるのに
作るという作業ができないがために、商品化に至らないものがかなりたまってる
年末年始に頑張りすぎたせいでリバウンドが来てるんだろう
きっと少しずつ良くなっていくさ
そう思うことにした

「恋空　癌　白血病」でヤフー検索したらちゃんとヒットしたよ…
彼氏が抗がん剤投薬中なのに彼女が妊娠したってことになってるらしいじゃん…
小説家っていうのは、ちゃんと出てくる物事についてよく調べてから書くもんだと思ってた

ある意味凄いよ、仮にも「世の中に出す」自分の作品に
そんなに大雑把になれるなんて
私なんて、俳句を書くつもりで文章を書けって教えられたのに
それが本当に「もっとも適切な表現」なのかどうか
とことん悩み抜けって言われた
だからたった一文を書くのに一週間二週間かかることだってある
ケータイ小説家っていうのはずいぶんお気楽な商売なんだね

あまりにも軽すぎる、死も生も、そして性も
そんな話に感動する人っていうのは
現実には何一つ痛みらしい痛みを感じたことがない人だろう
恐ろしく鈍感で洗脳されやすいんだと思う
作者も読者も

「時代が違うから」って言われそうだけど
彼女らリア厨が「恋空」を読んで涙していた同じその年頃に
私は狂気の魚を読んでいたわけで
何がそんなに違うって、そりゃ違うよ
たとえ自分が中学の頃に読んでいたって「恋空」では泣けなかったろう

でもまぁそんなことはどうでもいい
さっきやってた東京カワイ○TVの出演者らを見て
ハンドメイドもほどほどにしようと思った
どうもいまいち、モノを生み出す達人っていうのは
それだけに特化していて他のセンスがとても残念だ
カリスマにまでのぼりつめるには捨てなくてはならないものが多いらしい
ていうか、奇人？？？
46歳で26歳の学生男と結婚て…（何年学部を留年してるんry）
Congratulations to you both!!
全身から解き放たれる負のオーラ
イタイ部分はとりあえず
戸棚の奥にでもしまって置こうね「あなたの為だから」「為だから」

なんでファッションがテーマの番組で
ゾッとしなくちゃいけないんだろう…

今後のファッション界を牽引していくのは事実上AneCanだろうな
山田優も4月でCanCam辞めてしまうし
冬には何とも思わなかったモッズコートだけど
今はモッズコートに鮮やかな花柄ワンピというコーデが気になってる
そう、懐かしいのかもしれない
ロンドンでよくそういう女性を見かけたから

例えば「400字詰め原稿用紙1枚」って言われたら
399字、または400字ぴったりにおさめるという特技が小学生の私にはあった
もちろん字数を数えてるわけじゃない
ただ感覚的に「分かった」んだ
2枚半といわれれば、だいたいこれくらいだな、という目安で1000字のものが書けたし
書き直しもないので書くこと自体が早かった
高3の時のZ会の小論の偏差値は平均72だったよ

けど今これだけネットが発達して皆パソコンを使うようになって
まず頭の中で最後まで考えてから文章にする、っていう過程が
あまりにも乱雑に、いい加減になっていると思う

別にいいじゃん、という人もいるかもしれないけど
頭の中の漠然としたイメージを文字に置き換えるっていう過程の中で
つまり右脳と左脳との間の情報交換の中で
無意識にも、脳細胞はかなり活発に使われていて
そうやって活発に脳を使うことで
文章を書くこと以外についても、頭を使うようになると思うんだが
簡単な文章しか書けない、読めない、内容が把握できないというのは
正直、生涯を通しての学習能力においてかなり致命的なことだと思う

致命的なのも、1000人に一人なら「逸材」と呼ばれるだろう
けど、1000人中900人がそうだったら

ただのお馬鹿集団と言われても仕方ない

「恋空」の最大のあざとさは
明らかに作り話なのに「私自身が経験した実話です」と言って
作者がそれを「売り」にしたことだね
自分で全く読んでないから文章云々は何とも言えないけど
正面から勝負できないなら自分から土俵に上がるなよ、と思う
いろんな人がいるもんだ

私の同じ分野の人で、立派な功績を残された方なんだけど
原稿の文章を電話口で言ってた人がいてね
「〜文字以内で」って出版社に言われると
はいはい、じゃ今から言いますから書き取ってください、と言って
なんと！口頭できっちり文字数ぴったりにおさめることができた人がいて
その話を聞いたとき
天才っていうのはこういう人のことを言うんだと思った

私には、口頭で話して文字数ぴったりは無理
やってみたことないけど、まず絶対に無理
どういう頭脳をしているとそんなことができるのか
もう亡くなった方なんだけど、本当凄いと思う
たぶん頭の中に原稿用紙があって、そこに自分の手で書いている感覚で、喋れるんだろうね
修正も何もなしでそのまま原稿上がるって神業だよね

そろそろ、何も考えないモードに切り替えないと
こんなこと考えてたらまた寝れないや

2chじゃないけど
「子供を産んでから自分が子育てに向いていないと気づいた人のスレ」　を
順番に読んでいて、やっぱり子育ては一人の人間が全部やるのは無理なんだなぁと思った
確かに、24時間365日、まったく自分の時間がなかったら気が狂いそうになる
お母さんの力不足というより、お母さんを支えられない周囲の人間にも問題がある
男の人だって、24時間365日働かされてたら過労死するだろう
たとえ体はもっても精神的におかしくなるだろう

それでも（正社員で）会社に勤めておかしくなったなら保障がつくけど
育児はどんなに頑張っても苦労しても何の保障もない
何の金銭的利益もない
周囲は「やって当たり前」という目で見る
それはもう、お母さんと子供だけの問題じゃないよね

2歳半以下の幼児というのは日本語がさっぱり通じない
何をしでかすか分からない、大人からしたらとんでもないおバカだ
そして起きている間中テンションが高い
しかし何かしたら、事故にでも遭ったら、その責任は親にある
というか、実際には「母親にある」と考える人が多い

「父親が子供にしてやれる最大のことは、彼らの母親を愛することである」

って誰かが言ったはずだけど
自分は仕事にだけ専念すれば良い、残りは全部お前が無償でやってくれ
（俺は隠れて適当に浮気するけどね）というのは
それは虫が良すぎじゃない？と思う
そもそも子供ができた最後の原因は旦那なのだ
自分で種をまいておいて世話しない、刈らない、というのは自分勝手すぎる
解雇されて家にお金を入れられなくなったら
父親・旦那としてもクビ、会社からも家族からも追放、となっても仕方ない…
男に期待するのはお金、それだけ。とはっきり女性に言われても
実際その人にはそれしか取り得がないんだから、愚痴ってもどうしようもないだろう

確かに、健康体でお金もあるし専業主婦なのに子供を産まない（育てるのが面倒）という人は
いくら人生の選択は個人の自由といっても
せめて、「自分は周囲より楽をして生きているんだ」
っていう自覚と謙虚さは必要だと思う
私も一歩間違えればただの専業主婦（いや主婦業さえ完璧にこなしているわけではない）だけど
自分が母親のような、子供にトラウマを植え付けるような母親にならないかどうか
その辺が心配で積極的に子供を持つ気になれないとか
社会的な先行きが不安定で
親として、子が成人するまで責任もって面倒みてやれるかどうか自信がない
っていうのもあるけど

やはり最大の理由は「投薬中」で、妊娠しても健康な子供が産めないから
「絶対に妊娠はしないように、旦那さんともよく話してください」と念を押されてるし
そこは医師に従うより仕方ない
勝手な自己判断で減薬して、結局その後薬を増やさざるを得なかった経験があるから
きちんと医者と話し合って、徐々に減薬しないといけないことは分かってる
あと何年かかるのか分からないけど

でも子育てっていうのは、母親と子だけの問題じゃなくて、
子を育てる母親を支えるっていう意味で
子供を持たない女性（もちろん男性も）参加すべきことだと思う
家に母と子ふたりきりという閉塞的な密閉状態で
起こる問題はすべて母親が一人で解決せよ、というのは無理なことだ
生まれ持ったものとはいえ、育てにくい子というのは確かにいるし
もし発達障害を持っているなら、専門家の知識が必要になり
母親という一般人のキャパを超えた育児になる

3人目になってようやく育児のやり方が分かってきた、って母親が何人かいて
特に長子というのは、いわば育児の最初の実験台
＆必然的に母親のストレスのはけ口になるんだと思ったよ
一番目は厳しく育てすぎ、二番目は甘やかしすぎ、三番目になってようやく落ち着くらしい
一番目を甘やかしすぎの場合は、二番目が厳しく育てられすぎになるみたいだが

お母さんが病気などで寝込んだときに、ご主人はどのような態度を示すか？

１． やさしく、子育て・家事・看病をしてくれる。
　　（成熟した人格の父さん。）
２． 「いいよ。ご飯は外で食べてくるから」
　　　父さんとしては精一杯の思いやりであるが、買い物に行けず寝込んでいる
　　　母さんはどうなるのでしょう。父さんはそこまで思い浮かばない。自分が
　　　食べてきてやれば負担がかからないだろう。という考え。
　　（まだ成熟していない人格のお父さん。）
３． 長い間、寝込んでいると不機嫌になる。自分が不便になるので不機嫌になる。
　　（まだ成熟していない人格のお父さん。）

うちの場合、母親が病気になると、父親は寝ているところまでいき叩き起こしていた。
結婚したものはもう自分の所有物であり、どう扱おうと自分の勝手と考えていたのだと思う。
信じられないことだけど、逆に自分が37度の微熱でも出そうものなら、もう大騒ぎ。
でも、妻や子供が病気になると即キレる。
「なんで病気になるんだ？」と訳の分からない問いただしをして責める。
キレる理由はいたって単純、「自分にとって利用価値がない」から。

そういうわけで、私がうつ病だなんてこと、父親が認めるわけがなく、
長い間病気のままの私に「今のお前は生きているとはいえません」とわざわざ手紙を書いてきたのだ。
母親が「あの子は薬で頭がおかしくなっている」と言えば
「なるほどそうだろう、頭がおかしくなっている」、と納得する。
自分に都合の良い理屈なら簡単に納得するのだ。

私が病気になると…っていうか今も厳密には病気だけど
旦那はいつも１の行動をとってくれる。
とはいえ昔はそうじゃなかった、40度近い熱のある私を置いて、年末とっとと実家に帰った！
私は自力では動けない状態で、親戚のおばさんに救急病院に連れて行ってもらったから良かったけど
旦那も若い頃はほんっと大変だったな…20回以上「もう我慢の限界の限界、別れよう」と決意したもの。
今は人間的にもだいぶ成長したと思う。
昔、自分が私にだいぶ苦労をかけたという自覚もあるし。
でも…人が成長するにはかくも時間がかかるものなのだな。

女性は心に傷を持っていると、結局自分の母親と同じような道を歩んでしまう、
結婚相手も自分の父親と同じような人を選んでしまう、と言われるけど、
私はそうはならなかった。
というか、そうでない状態になるまで引き伸ばした。
私との「結婚」ていうのを、高い高いハードルにして良かったと思う。
簡単に結婚できていたら、反省もしなかったろうし、頑張らなかったろうと思う。

人間は運命を変えることができる。豹にはない知恵をもって。
本当にそうだと思う。
運命というものがあったとしても、それを頭で分かっているだけじゃなくて、
変えようとする知恵と行動力が必要なんだ。

私には何よりも気が重いことがある
実際私自身、自分がこれほどまでに自分の本業に入れ込んでいたとは
今まで気付かなかった
私が最も真摯になるのは自分の本業について考えたときで
その「重さ」に比べたらこのスレなんて紙一枚の重さもない

子供が産めないとはいえ専業主婦になれば良い
旦那はある程度稼いでいて急に切られる心配もなかろうし
たとえ切られたとしても次がないということは考えられない
でも生活そのものの心配よりも
私には自分の本業が、おそらく、生き甲斐なのだと
そういうことを自分の行動と体調によって思い知らされた

こうやってつらつらと君の相手をしたり
または妻や主婦として役割を果たすのも私の一面だけど
私にとって最優先事項は、やはり私の本業なのだ
そうならざるをえない
結婚についての運命は回避できたかもしれないが
おそらくもっと根源的な部分で
私の中にはやはり、そこから逃れることのできない「軸」があるのだと思う
その軸は私が自分の判断で選び取ったものではない
仕方ないのだ

今テーブルの上に5冊の本がある
これは私が19日までに読み終えて返却しなくれはならないものだ
精神分析関係が多い
それは本を借りたそのとき、たまたま頭の中で考えていたのがそういうことだったからだ
君も知っての通り、これは私の本業ではない
「娯楽」だ

世の中には、どんなものでも本さえ読めば立派だと思っている人たちがいて
小説やエッセイなども、彼らにしてみれば立派な読書である
母親もそうだった
昔から本を読むのが大好きな人だったし
子供にはその子自身の趣味嗜好がある、という考えのなかった母は
自分が良いと思うものは、自分の子供なのだから当然子供も喜ぶと考えていた

そして小学校の入学式の後、100冊の本がうちに届いた
一冊一冊は小さくて薄い子供用のものだったが、私は、本当にワクワクしたのを覚えている
子供の頃親に貰った数少ないものの中でも、本当に貰って嬉しかった物だ
私は玄関先に届いた包みを開けるなり、興奮してその場で読み始めた
少なくとも本が好きということについては、私は母と同じだったようだ

うち50冊は理系に関するもので、テーマ別に内容が違って
いろいろな雲の名前とか形、雲ができる理由などは、学校で習うより前にその本で読んだ
もう50冊は、日本や外国の昔話やおとぎ話だったが
どちらかというと理系の本のほうが好きだったように思う

けれど今の自分の立場、自分の置かれた立場からして
自分の本業に直接関わらない本を読むことは、「娯楽」としかみなされず
「昨日小説読んじゃったんですよ、ああダメだな私…」というセリフをよく耳にする
私の置かれた世界においては、本を読むこと自体は全く評価されないし
脱線した読書をすることは、むしろ叱られるべきことで
ちゃんとした専門書を読んでこそ「本を読んだ」と周囲に言えるのだ

たまに小説などを読むと、え？こんなに読みやすい文章があったんだ、と驚く
別に嫌味ではなくて、本当にそういう新鮮な感じを受ける
少し前の話だがダヴィンチ・コー○などは
午後、本屋の目の前の喫茶店で上巻を読んで、一時間半後に下巻を買いに行き
読み終わって、ちゃんと時間までに帰ってその日の夕飯を作った
いつも専門書ばかり読んでいると、それくらいが普通になる

でも、たまにはこういう息抜きの読書も良いように思う
速読の技術を身につければ良いのかもしれないが
内容が一字一句大事なものを、そういう読み方で本当に理解できるのか？とも思うし
それよりなにより
うつ病が一番酷かった頃は、おそらく知能が低下していて
本の１ページが読めなかった（読んでも全く理解できなかった）のに
たとえ「娯楽」と言われても、「本を読む」ということが出来ること自体
すごく幸せなことだと感じる

「本が読める」
これは私にとって、すごく幸せなことなのだ
もともと読書嫌いの人には分からない感覚かもしれないけれど
これは、うつ病が確かに治ってきているという証拠でもある
あと4日で5冊読み終えられるかどうかは分からないが

うつ病は、できればなるもんじゃないよ
楽しいと思えることが何もなくなるし
食事をしても、味を感じなくなっていく
「美味しいよ」と嘘をつきながら、笑顔で食卓を囲まなければならない
本当はほとんど味を感じないのに
せっかく旦那が腕によりをかけて夕飯を作ってくれても、味が感じられなかった時期は辛かった
美味しいものを食べれば元気が出るとか、およそそういうレベルではないのだが
私のためにと思って作ってくれた人に、そんなことは言えない
これはもう、実際に経験した人にしか解りようがないことだ

私が自分について考えるとき、おそらくどうしても避けて通れない問題がある
それは、私は「食欲がなさすぎる」ということだ
もう何年も一日二食
つまり朝にパン一枚、夕にご飯一杯とおかずが二品くらいと吸い物、という生活を続けてきたが

「人間は三食食べないといけない」ものらしい
テレビでも本でも、何かと言うと、食事をきちんと毎日三食摂るように言っている
でも私の体は、「そんなに必要ない」と言っており
私にはそういう「三食食べるのが普通」というのが、強迫観念にしか思えない
それだけ口を揃えて説教がましく言われるのだから
おかしいことはおかしいのだろうが、どの程度おかしいことなのか
私にはよく分からない

「お腹、空かないの？」と聞かれる
「もういい大人なんだから、自分の食事の管理くらいできるようじゃなきゃダメだよ」
と言われる
どちらも旦那に繰り返し言われてきたことだが
「まともな人間」になるためには、「一日三食食べること」が必須らしい
彼自身はどんな心配事があろうと、熱を出していようと、およそ食欲が衰えることがないので
よけいに、「食べない」私が不思議であり、普通ではないらしい

でも私の食欲の「おかしさ」は小学生にまで遡ることだ
もし私がおかしいのであれば、小学生の時点ですでにおかしかったことになる
私には、「給食を残さず食べる」ことは非常にストレスだった
家でも学校でも、食事のたびに「どうして残すの？」と親や先生に怒られる
つまり、一日三回、毎日、それだけで確実に怒られることになる
当時の私には「食べる」ことそのものが苦痛で仕方なかった
けれど旦那が言うには、「それは普通じゃない」「おかしい」らしい

たまに親戚と一緒にご飯を食べると、私は残さず食べることがあった
でもそうするとなおさら母親に「いつも家では食べないのにどうして」と怒られる
食べないのは精神的なことが原因だ、という考えには至らなかったらしく
「親がせっかく作ってやっているのに食べない、感じの悪い嫌な子」
というふうにされてしまった

今思い当たることとしては
「夕食は家族団欒のひととき」どころか、我が家では「闘いの時間」だったのだ
特に夕飯時は、夫婦喧嘩が最も激しくなる時間帯だった
ゆっくり食事をするどころか、両親の罵声の中で
できるだけひっそりと食べなくてはいけなかった

それに加え、母親は躾として「食べ物が口の中に入っている時は喋ってはいけない」と教えた
つまり現実的には、食事中には全く会話できない、してはいけないので
「静まり返って、まるでお葬式のようだった」と、一度一緒に食事をした旦那に言われたことがある
「あんなんじゃまるで食べた気がしない」と言うのだが
我が家ではそれが「普通」だったのだ
ナイフでお肉を切るときに「キィッ」と音がしようものなら
「ごめんなさい」と即座に小声で謝らなければならない
それがうちでは「常識」だった

今考えるとおかしな話だ
両親は食事中言い合いをしていた、ということは
自分は食事をしながら喋っていたのに、子供には「ダメだ」ときつく教えたのだ
「食事中に席を立つことは周りの人に失礼だからやってはいけない」と私に教えつつ
母親は、喧嘩も本当におさまりがつかなくなると、自分の食事だけお盆に載せて
さっさと自分の部屋に引き篭もってしまった
そんなことはしょっちゅうだった
そして気まずい沈黙の中、父親と子供だけが残され
消化作業のように、できるだけこの場から早く立ち去るために
無言のまま、たださっさと食事を終わらせていた

母親としてどうなんだろうと思うことの、もう一つに
おそらく母は今でも、私の好きな食べ物が何なのか知らない、ということがある
「あの子は何でも食べるから」と思われている
確かに、それだけの厳しい躾の甲斐あってか、無理矢理にでも、どんなに不味くても
出されたものは全部食べる、という習慣が身についた

好き嫌いがない、ということは、「ちゃんとした家庭で躾けられた」ことの証拠らしく
他の家でご飯を食べるとき、やたら誉めちぎられることがある
「やっぱり、しっかりした両親に育てられた人は違うわね〜」と
でも、本当は私にも、好きな食べ物がある
それは「鶏のから揚げ」なのだが
母親が「揚げ物が嫌い」、父親が「鶏肉が嫌い」ということで
私は小食だけど、鶏のから揚げはちゃんといつも食べることを
母親は見ていたはずなのに、見ても見えていなかったのか
私の「好きな食べ物」は、家のメニューからいつのまにか完全に外された
そして「あの子には好きな食べ物がない」ということにされてしまった

実家で鶏のから揚げが出たのは、中１のときが最後だったと思う

おかしいのは、妹の「好き嫌い」ならちゃんと母親は認識していることだ
これはお父さんが好きだから、○○が好きだから、といって
父親はもちろん、妹にはよく好物を作ってやっていた
もちろんちゃっかり自分の好物も作っていた

父親＞妹＞母親＞＞＞＞＞＞＞＞（超えられない壁）＞＞＞私

父親にも母親にも、私には自分とは違った趣味嗜好がある、ということが
理解できなかったし受け入れられなかったらしい
だから、私が風邪で寝込んでいるときに、「牛乳粥」という
温かい牛乳にご飯とシナモンが入った、物凄く妙な食べ物を「食べなさい」と与えてきたのだ
私が知っている限り、両親揃って好きなのは「牛乳粥」のみで（！）
親としては、それが精一杯の思いやりだったのだ
あまりのまずさに衝撃を受け吐きそうになりながら、それでも私は全部食べた
あの4歳か5歳のときの病床の私を、今は誉めてあげたいと思う

旦那の母親は、父親と息子の好みが違うということで
なんと、メニューを二通り作っていたらしい
父親の好きなものは父親に、息子の好きなものは息子に、と
家族で別のものを食べることは「普通」だった

加えて、旦那と付き合って心の底からびっくりしたのは
彼が「フォークでお味噌汁を食べ始めた」ときだった
あっけにとられて言葉もなかったが、実家では別に「普通」だったらしい
（いったい、彼の母親は本当に「お嬢様育ち」だったのだろうか…）
今ではちゃんとお箸で食べるけど

日本人の食事には、洋食と和食が混じることがある
なので、たとえばおかずが洋食だった場合、お味噌汁はそのままフォークで
そのほうが楽だし、ということらしい
が、さすがに彼も、学食でカレーライスをフォークで食べているのを見た友達に
「それはおかしい。カレーはスプーンで食べるもんだ」と言われたらしく
今ではカレーはスプーンで食べる

実際「学内一似合わないカップル」と先輩に言われたことがある
それくらい、旦那と私が付き合うこと自体、周囲にしてみれば「変」だったらしい
正直言えば、付き合った当初は、ワガママ放題に親に育てられたそのままで
躾も何もあったもんじゃなかった
これだけ長く付き合えば
旦那の躾をしたのは、半分は母親じゃなく私だ、と言ってもよさそうなくらいだ

ただ、旦那はスポンジのような人だった
自分に教えてくれる人が、「親」から「私」に摩り替わっただけだった
親からの教えをすんなり受け入れていたのと同様
私の言うことにも、多少抵抗しながらも耳を貸してくれた
そういう意味で、旦那には「伸びしろ」があったというか
改善されていく余地が十分に見込めた

そしてうちの両親と違い、彼は「喧嘩は最後までやる」ということを知っていた
途中で放棄して自分の部屋に篭るようなことをせず
最後まで、誤解や喧嘩の原因をなくそうと、根気良く、私と朝まででも喧嘩した

私はそういう彼から学んだことが多い
篭ろうとするのはむしろ私だったが、旦那は必死にそれを止めたし
トイレの前で、私が出てくるのを何時間も待っていたこともある
カップルでも夫婦でも同じ、大事なのは「喧嘩するならとことん喧嘩する」ことだ
その根気は男女どちらにも必要だと思う

最悪なのが「決着のつかぬまま一方的に投げ出す」ことだろう
遺恨は消えぬまま溜まっていき、本当に「別れる」ことになってしまう
喧嘩になれば相手の話をちゃんと聞く、というのは
旦那は旦那で変なところもあるが、他の男性にはなかなか見られない長所だと思う

「愛してる」なんて言葉には何も意味はない
実際、付き合った当初はしょっちゅう旦那は私にそう言ってたが
私にはとても、愛されているとは感じられなかった
彼は単に「愛している」と言うこと自体が好きで
そう言っている自分に酔っていたのだと思う、恋に恋するのと同じで
今のほうがそんなこと言わない

でも「ありがとう」「ごめんね」
この二つの言葉は、確かに本当に大事だ
ちょっと相手に何かを取ってもらったときも必ず「ありがとう」と言う
自分が少しでも悪かったと思ったときは「ごめん」と謝る
親しき仲にも礼儀あり、じゃないけど
これができないとカップルも何もあったものじゃない
たぶん、それが自然にできていたから今まで続いたんだと思う

考えてみると、うちの両親にはこのどちらの言葉もなかった
彼らにとって「礼を言う」「謝る」とは「自分の敗北を認める」ことで
絶対にできないことだった

でも、夫婦同士でそういう言葉が言えなかっただけじゃなく
両親とも、私に対して「謝る」ということをしたことがなかった

私は二十歳になるまで
これは親として子に対する威厳を保つための教育方針なのだと思い込んでいた
いつからか、「うちの親は自分が悪くても絶対に謝らない」ことに気付いてから
注視してきたのだから間違いない
でも二十歳のある日、母親に聞いたのだ「…ってうちの教育方針なんでしょ？」と
そしたら母の答えはなんと、「え？そうだったっけ？」だった
教育方針も何もない、単なる父母上の性格の問題だったのだ

もう前だが私は「毒親」で言うところの「対決」をやったことがある
本を読むより前に自己判断でやったのだが
そのときだけは、確かに母は謝った「それならあやまります、許してください」
けど、あまりにも容易くそう言った母の態度に、私は逆に不信感を抱いた
心から反省しているわけではない、ただ形式上「言った」だけ
それではっきり私は「許せない」と言った
もちろんのこと、反省の言葉から一変、母は激怒した

それが、母との最後の電話だ
それ以来一言も喋っていない
母はそれを父に「あの子は頭がおかしくなっている」と伝え
父は母の言葉に納得した

「毒親」つまり『毒になる親』を読んだとき
私はすでに、「対決」が済んでしまっていた
だから、実践上の指針になる部分はほとんどなかったが
「親を許さなくていい」とはっきり言ってくれたところは
この本に救われたと思う

大人になって親のことを悪くいうのは自分の未熟さなんじゃないか
ずっと心の奥でそう思っていた私には救いだった
周囲の人はたいてい、大人になって親の気持ちや苦労が分かるようになった
親には感謝すべきだ、と言うし
家のことを外で話すのは恥ずかしいことだ、ということは
子供の頃から外の人からも、無言のプレッシャーで言われてきたことだ

けど
旦那だけは理解してくれていて、「あんな親とは縁を切れ」と言う
実際に何年もうちの親を見てきて、話したり会ったりして
この人たちは本当におかしいと思ったらしい
でも友達レベルでは、そこまで相手の親のことが分からないし関わらない
知らないし分からないはずなのに、「親には感謝しないと」と言う
それはおかしいと思う
そう思うならその人はそうすれば良いが
相手がどういう家庭環境で育ったか分からないのに
具体的なことを全く無視して「親に感謝しろ」というのは

よっぽど幸せな家庭に育って、相手のことを思いやる想像力がないか
または、自分自身が自分の親と正面から向き合いたくないがために
人にもそれを強要するのだと思う
違うだろうか

もう一つ可能性があるのは「私の外見のせい」だ

きちんと育てられた良いところのお嬢さん、という雰囲気が私にはあるらしく
実際に付き合ってもその印象のままらしいので
友達含め周囲の人は、そんな私から「立派な親像」というのを勝手に想像してしまうのだ
だから私が、自分の親に対して批判をするのは
それは変だろう、と思ってしまう
そういう可能性はある

「そうではない」と私が言っても、説得力がないというか
先入観で、見たことも話したこともない親まで判断されてしまっているので
むしろ私の「親」に対して、羨望の念を抱くというか
「理想の親像」というのを当てはめてしまうんじゃないかと思う
だからなぜか私の親について話すとき
周りは、ノスタルジックな目つきをするのだと思う

そうはいえ、私の病気や、結婚に対する親の態度を聞いて
周囲の人も「それはちょっとおかしくない？」と思い始めてるようだ
やっと旦那以外の人からの理解が少し得られるようになった…
そう感じるようになった

「子は親の鏡」
「蛙の子は蛙」
誰が言ったか知らないがそういう言葉がある
うちの両親は、自分がどういう人間だと世間に思われるかと考えたとき
まず自分の子を「まともな子」に育てなくてはいけないと考えたのだと思う

親が、子供自身の趣味嗜好を無視していたとはいえ
私は今思えば、いろいろなことに興味を持つタイプの子供だったと思う
親が与えてくるものを、とりあえずはやってみようとしたし
一度やってみると、真面目に取り組むタイプだった

一番初めの子となると、親は張り切るらしい
私は私で、比較的好き嫌いなく、いろんなことをやった
習い事なら、絵、書道、ピアノ、フルート、華道というふうに
でも絵を習ったのは1年以下（2〜3歳）、書道1年（小1）
ピアノ6年（小2〜中2、ただし母親が先生）
フルート3年（小4〜6）、華道1年（高2）…
手芸と茶道は学校のクラブでやった程度だ

絵は引越しのために辞め、書道は先生が妊娠したために辞め、
ピアノは母親との意見の食い違いにより辞め、華道は受験のために辞めた
フルートは…実質「受験のため」に辞めた

私が不満に思っていたことの一つに
なぜ母は、自分がやらせておいて、私自身が一生懸命になるときまって辞めさせたのか
ということがある
理由は、「習い事より勉強のほうが大事」という単純なものだっだ
が、楽しいと思い始めると辞めさせられる、というのは私自身納得がいかなかった
というかとても悲しかった
子供がもつ能力を伸ばしてやろう、ではなく
こういうことを子供に習わせておけば、ご近所の間で親として鼻が高いから
つまり「他人に自慢できるから」ということで習わせたんだと思う
だから、せっかく本人が上達し楽しくなってきているのに辞めさせるのは可哀相とは思わず
自分が「もういい」と思ったら、辞めさせて良いと思っていたのだと思う

習い事を辞めさせらるということは、せっかく築いた人間関係まで奪われるということだ
でも母自身に友達がいなかったので
「子供には友達が必要」ということが経験的に理解不能だったのだと思う
それどころか母は、私や妹の友達の悪口をよく言った
見たことも会ったこともないのに、勝手に憶測して悪口を言うのだ
自分が持っていないものを子供が持っていることに嫉妬したのだろう
いくら可愛がられている妹でも、友達の悪口を言われたことは怒っていた

なんとかして、子供に良好な人間関係を作らせまいとしている様子が
母の場合あまりにも露骨だった
いつも自分が中心でありたい、そのためには
子供たちが少しずつ自立して、家の外に人間関係を築いていくのが
つまり「成長していく」のが、母には我慢できなかったのだと思う

完全に自分のものにならないなら、完全に見捨てる
母は、そのどちらかの極端な行動しかとれない
または、諦めきれずストーカー化してでも追いかける（妹に対して）
あれをしてやったこれだけお金をかけてやった、そういう話を繰り返し聞かせて
（実際には出していないお金も含む）
子供たちが自分から離れないように縛り付けようとした

けど、子供を産み育てる、ということは
最初は自分の体の一部であったものが
だんだんと離れ、ついには完全に自分とは違う存在になってしまうということだと思う
女性が「寂しいから子供が欲しい」というのは、間違いだと思う
子育ては、どんどん自分が孤独になっていくという仕事だからだ
子供は母親の寂しさを埋めるために存在するわけではない
成長して自分から離れていく、ということを大前提として受け入れられるのでなければ
母親になるのはやめたほうがいいと思う

私が「自分の仕事をちゃんと形にしようと思うんです」と言ったとき
いつも母親代わりのように、私の心配をしてくれる薬剤師のおばさんは
「そんなことしたら、また親の希望を満たすことになってしまうよ」と言った

うちの親の私に対する要求は、切りがない
一つやり遂げればその上、また一つやり遂げればまたその上、と
どんどん欲望が増幅していくだけで
この子はこれだけ頑張ったんだから認めてやろう、という気がない

もっとはっきり言えば
「子供を認める」ということはうちの親にとって
「自分の敗北を認める」ことなのだ
だから生きている限り、子供がどれだけのことを成し遂げようとも
絶対に認めることはできないのだ
うちの両親は、自分の子供に対して、ライバル心と嫉妬心を燃やしている
親として子の成長を見守り、喜ぶということなどできないのだと思う

おそらく、うちの両親が私の結婚を未だに認めようとせず
旦那の両親とも会わないのは
自分たちの結婚が、明らかに当初から失敗なので
子が良い相手を見つけて平和に暮らすということが、嫌なのだと思う
結婚しても「おめでとう」の一言が言えず
新築マイホームを建てても（無論どちらの親の金銭的援助も受けてない）「おめでとう」の一言が言えない
これは良識のある行動じゃないと思う
たとえ本心では寂しくても「おめでとう」と言ってやるのが親心だと思うんだが

それに、結婚を認めないということは
旦那とその両親との間に大きな亀裂を作るということで
私がそのことでいろいろ気を遣うことになることは、目に見えている
私が年末年始に自分の実家になど帰れるわけがなかろう
それでも認めるのが嫌、もしくは、それでも良いと思っているのだろう

父の仕事には後継者がいないが
それも仕方ないことだ
父は、能力のある若い人を見つけると端から潰していった
自分を凌ぐ存在になられては困ると考えたのだろうが
足を引っ張って疲弊させ、やっぱりあんな奴ダメだと言って馬鹿にした
結果、本当に後継者が誰もいないという状態になってしまったが
「人を育てる」という能力がなかったものは仕方ない
さびしい人だと思う

父の罵声は、私に対してだけでなく自分の弟子たちに対してさえ
愛のムチなどではなく、ただの嫌がらせなのだ
「どうしてご結婚なさったんですか？」と母は父の職場の人によく聞かれるらしいが
職場でも、この人は本当に大変な人だと思われているのだろう
一箇所に長く勤めればボロも出るというものだ
若いときは表面だけ上手く繕っていたようだけれど
いくら子供を「まともな人間」に育てたとしても
自分自身が日々の生活の中でボロを出しているのだから仕方ない

父も母も同じ
いくら私を「優等生」に作り上げたとしても
「一家の恥」を晒しているのは、他でもない自分自身なのだ
それにも関わらず、子供が家の中のことを外で話したというと
（それが精神科の受診であっても）ひどく怒る
家の中のことは外の人に喋ってはいけない、と母は言っていたが
自分たちのボロが周囲に知られたら不都合だから、としか考えられない
あくまでも「あの家はどこからみても立派」と周囲に思われたかったのだろうが
それは虚構に過ぎない

父母揃って自意識過剰で、ナルシストで、友達がなく
嘘を吐くのが平気で、目的のためなら手段を選ばない
そういう家だ

私は精神分析の本を読みながらこれを書いていて
でも読んでいる内容とここに書かれていることは一致しない

創造をめぐる文化的な悲劇

私は自分が学んだことを君にそのまま話したりはしてこなかった
これからもそうだろう
私は学び続け、創造し続ける
君は創造し続ける


それだけだ

2chでうつ病関係のスレ見てると確実にうつが悪化する
人を馬鹿にして叩きたい人の格好の的になるから
しばらく見てなかったんだけど相変わらずだ…

「新型うつ病」って何なんだ？

精神科医の多くは、自分自身が何らかの精神病にかかっている
と、精神科医が本に書いていたけれど
「新型うつ病」なんて学会で正式に認められていない新しい用語を作り出して
本を売っている精神科医って、やっぱ自分自身が「新型うつ病」なんじゃないかと思う
よくある転移同一化じゃないのかな
「非定型うつ病」って言えば良いのに
「新型」って人目を引く言葉をつけて、社会の注目を浴びたいように思える

おまけに「新型うつ病」って言葉の流行にあやかって
「新型うつ病の治し方」なんて本まで出てる
どうも私は前からこの著者（精神科医・税所弘）の言うことが信用できない…
果たしてこの人は今まで一人でも、難治性のうつ病患者を寛解させたことがあるんだろうか

学会で発表して論文を一本書くより
一般向けの本を一冊書くほうがずっと楽なんだよ
けど何冊一般向けの本を書いてても、業績としては全く認められない
本を沢山書いていればいるほど偉い先生なんだろう
と思う人が世の中多いかもしれないけど
どういう人が沢山本を出すかって、出版業界に人脈のある人だ
加えて、出版というのは、あくまで営利目的の活動であり
今のように本が売れない時代、拝金主義に拍車がかかっていることを忘れてはいけない

でもそういう本が売れることで、広く社会に偏見が植え付けられていくんだよな…
うちの両親とか、喜んで「新型うつ病」って言葉を受け入れそうだ

「新型うつ病」なんてタイトルに書いてある本を手にとって読む人は
初めからうつ病に偏見を持っていて
「そうです貴方の考えている通りなんです！専門家の私が保証します！」
と言ってくれる本を探している人だと思う

実際には医療現場でさえ、専門家たちの間でさえ、意見の食い違いがあるし
治療の仕方や考え方にも差があって、一概に「これはこうです」と言えないのに
まるで、すでにすべてのことが明らかになっているかのように書く人は
どんな分野であれ信用できない
医学だって何だって常に発展途上で、「絶対的な答え」なんて出てないんだから…

「一問一答式に、パッと分かりやすい答えを出してくれることを期待する」
そういう一般人相手に、こういう本を出すのは悪弊でしかないと思う

「あなたの息子さんはうつ病ではありません」と言う診断をしてくれる医者を探して
あちこちの病院を転々とする母親がいる
自分が思ったとおりの診断をしない医者は、「ヤブ医者だ」と決め付ける
子供が病院で処方された薬を「薬なんて飲む必要ない、本当は病気じゃないんだから」
と勝手に捨てる（薬剤師のおばさんに聞いた）
でもそれではそもそも病院に行く意味がない
何が「本当」なのか、初めからこの母親は知りたくないのだから

「うつ病、という病名を貰いたいがために病院に行く人たち」と
「うつ病ではない、という診断をされたいがために病院に患者を連れて行く人たち」は
どちらも大差ないと思う

でもどうなんだろ…初診で「うつ病」っていう診断はできないはずだし
少なくとも3ヶ月以上受診しないと、病名なんてつけられないはずだが
「うつ病」という診断書を持って悠々と会社に行く人というのは
どういう医者にかかったんだろう…
まるで、よっぽど大勢の人が「うつ病」という診断書を書いてもらって
会社を休んでいるような印象を受けるけど
「気分障害」って書かれるのがせいぜいで、「うつ病」とは早々診断されないはずなのに…
実際には、1年以上一人の医者に診てもらわないと、病名は分からないと思うし

でも、じゃあ私は「うつ病」という病名を貰いたくて病院に行ったんじゃないのか？
というと違う
私自身、自分の症状には何らかの病名がつくはずだと考えたから
実際に病院に行ったわけで
病院に行くという能動的な行為には「病名を貰えるか貰えないか」
ということが必ずつきまとうと思う

確かに私の場合にも、周囲を納得させる必要があった
もともと気を遣ってしまう性格だから、一番近くにいた旦那でさえ
私が夜眠れずに声を殺して泣いていることに気付かず
実際旦那の前では、私は頑張って、大丈夫そうに振舞ってしまっていた
玄関のドアを開けるなりため息をつき、「あれができていないこれができていない」と
私がこなせていない家事について、毎日のように愚痴を言い
私が必死の思いで作った夕飯を食べながら、延々と仕事の愚痴を言い
自分が喋りたいだけ喋り終わったら、あとはテレビでお笑いでも見て大笑いして
「明日も仕事だから寝る」と言って、不機嫌にさっさと寝てしまっていた

旦那にとって、私は「仕事のストレスを発散させることができる相手」でなければならず
「病気」だなんてことは、非常に不都合だったのだ
どうしても具合が悪いから病院に行こうかと思う…と話したときも
「病院？とても病気には見えないよ」と嫌そうな顔をしたのは
気を遣ってもらう側から、気を遣わなければならない側になるのが、嫌だったからだと思う

私のうつ病の原因にはいろいろあると思うけど
なりやすい性格は幼少期に両親が作ったものだろうとはいえ
どんどん悪化した原因には、明らかに旦那も入っている
学生時代こそちゃんと話を聞いてくれたけど、仕事を始めて、変わった
単に時間的な余裕がなくなったというより、態度が高圧的になった

病気だと診断され、薬を飲み始めてからも、本当は仮病だろうと半信半疑だったらしい
あのタイミングで日本を出るのは、いろいろな意味で必要なことだったと思う
長期に渡って日本に一人ぼっちにされて、初めて
自分が私に対して仕事のストレスをぶつけていた、ということを自覚したから
それまでは、旦那は
自分はごく当たり前のことを指摘して注意してやってる、というつもりだった
自分の言っていることは至極もっともなことだ、と思い込んでいた
つまり「ダメな人間を教育してやっている」というつもりだったのだ

でも、私が長期居なくなるということを実際に経験して初めて
私がいないと、自分も仕事をうまくこなしていけない、ということに気付いたらしい
たぶん、あのまま私が日本に居たら、旦那は自分の態度を反省することはなかったろう
君もだが

どうしてか男の人は、自分が上であろうとする
外の競争社会を、そのままプライベートに持ち込み
女との間に、上下関係を作ろうとする
なんとかして私をこきおろし、馬鹿にし、自分が上に立とうとする
そういう意味では、父親も、旦那も、君も同じだ
「負ける人が存在してくれるから、勝つ人が存在できる」
「引いてくれる人がいるから、自分が前に出ることができる」
そういうふうには考えないようだ

旦那は、基本的には良い人だが
付き合ってきた間、いつも良い人だったわけではない
旦那が語る13年と私が語る13年は、全く違うだろう

「どんなにどうしようもない人でも、とことん付き合って、
本当にどうにも付き合いようがないほど悪い人は、この世にいない」

何かの本で読んだんだったか…
まだ親と同居で、両親との関係に本当に苦悩していた中学、高校時代
何度この言葉を自分の頭の中で繰り返して
自分を慰め、励ましていたことか…

旦那と付き合う中で、私が頭の中で繰り返し自分に言い聞かせていたのは
「どんな相手からでも、なにかしら学びうることはあるし
それによって、自分の人生を豊かにしていくことはできる」ということだった
これは、誰かの言葉じゃなく、自分で作った言葉だったと思う

人間関係は疲れる
でも私にとって、人間関係が疲れる理由は
他人不信とか、人嫌いではなく
相手が、私よりも明らかに精神年齢が低いにも関わらず
または、能力が低いにも関わらず
自分のほうが上だ、と主張してきたときだ
そういう人は、何が何でも強固な上下関係を作ろうと躍起になり
理屈が全く通じない相手となる

女性で私に対してそういう態度をとるのは、母親だけだが
男性となると、親も恋人も、近しい関係になればなるほど
私を自分より下に置こうと必死になるし
是が非でも、それを私に納得させ、受け入れさせようとする
今の上司は人間的に出来た人だから良いが、前の上司は大変だった…

結局のところ自分に自信がないから、そういう行動に出るんだろう
「小さい犬ほどよく吠える」ものだ
ここまでハッキリ本人の前で言ったら怒るだろうけど
そうとでも自分に言い聞かせて受け流すしか、どうしようもなかった

どんな処世術であれ
結局女は、そういう「男」というものと
折り合って何とかやっていくしかない

�D早起きできない人の最後の手段は「断眠」
３日３晩程度、できるだけ眠らないようにして、
睡眠をふだんの３分の１程度に落とします（昼寝は禁止）。
そして４日目に11時に寝れば、ぐっすり眠れて、しかも５時に起きられます。

税所さんは早起きを勧めるし、確かにその方が良いのは分かってる
けど、たとえ3日寝なくて、4日目に一度はぐっすり寝れても
5日目にまた長い長い不眠状態になり、結局また夜型になる
それが不眠症っていうものだと思うんだが…

経験的に言うと、朝型になったり夜型になったりして本当に不規則になるのが
一番体への負担が大きくて、ますます食欲もなくなり、痩せていく原因だと思う
夜型は夜型で、一応一定の体のリズムができる、とは考えないんだろうか
だって、実際そういう夜間の仕事をしている人もいるはずで
その人たちには、その人たちの体のリズムができているんじゃないかと思う

この人の話の根拠は「太古の昔から人間とは常にそういう生活をしてきた」という曖昧なものだ
でもいつの時代にも、夜に仕事をする人はいたはずで
朝型の生活をしていないからといって
その人たちが皆うつ病にかかっていたとは考えられないし
うつ病だからそういう仕事を選んだ、とも考えられない

まぁ、こういう人の子供に生まれなくてまだ良かったよ…
精神科医は、自分の子供が精神病にかかっても、頑として認めたがらないらしい
この人の子供さん（いたとしたら）、もうすでに患ってそうだ…

早起きの効用
もしあなたが仮に、100日間いつもより２時間早く起きることができ、
その２時間を計画に基づいてきちんと実践に活用できるなら、
あなたは必ず以下のような効用を得ることができます。

・健康を取り戻すことができる
・ストレスが解消できる
・物事にも積極的人間になれ人生に目標ができる
・脳細胞が活性化され集中力が増す
・家族や友人に対して素直になれる
・朝食前の時間が有効に使える
・自分を変えることができる
・チャンスに恵まれ、人生にツキが回ってくる

おぃおぃ…軽い宗教系、または自己啓発セミナーじゃん…
必ず「チャンスに恵まれ、人生にツキが回ってくる」らしいよ＾＾；
「健康を取り戻すことができる」って、癌や白血病、HIVも早起きで治るんでしょうか？
実際100日間って、結構な期間だと思うんだが…どれだけの人が実行できるんだろ

たぶん、暗示にかかりやすい一部の人には本当に効くんだろうけど
こういうのを「医学」といっていいのか疑問だ
100日間これを続けられた、全サンプル（患者）で
この8つのことが現実化したんだろうか

なんかもうこれ以上考えても無駄な気がするわ

「新型うつ病」というネーミングにはいろいろ問題がある
医学用語として採用されないのもよく分かる

たとえば、自分の人生について考えたいと思う人が図書館に行き
「新しい時代の生き方」というタイトルの本を見つけたとして
出版されたのが、実は1950年だと分かったら、読む気がするだろうか？
答えはノーだ
少なくとも、もうすぐ2010年を迎える時代の人間にとって
60年も前の「新しい時代の生き方」をそのまま自分が参考にできるとは考えにくい

もし「新型うつ病」には当てはまらないうつ病が、新しく出てきたら
「新新型うつ病」とでも呼ぶんだろうか
その次は「新新新型うつ病」、またその次は「新新新新型うつ病」…

要するに、「新」「ニュー」「ネオ」
こういう言葉は、使ってはならないのが原則
結局、亜流みたいなのが全部一緒くたに同じ言葉で表現されることになって
社会も学界も混乱するだけで、誰にとっても何の意味もなさない
「新しい」というのは、あくまでも現時点を視点としたときにだけ使いうる表現で
中身そのものを何も定義していない
そして時代が経つと、「ああ、新…ね」と失笑されることになる
過ぎ去った昔のブーム、果ては一種の蔑称として扱われることになってしまう

そういう意味でも「新型うつ病」という名前を作ってしまった香山リカ氏と
その名前をそのまま自分の本のタイトルにも採用した税所弘氏の、両精神科医には
心からの賛辞をおくるしかない
残念ながら、こんな名前をつけてしまった時点で
精神科医以前に、その人の知識人としての程度が知れてしまうと思う
実際、そういう名前をつけたがために失敗している例はどこにでも見られるし
どんな世界の人であれ、どこかで、経験的にそういう知識は得ているはずだから

でも、今の精神科医が実際ちゃんと患者を看れているかどうかというと
そこは私も疑問だ
私が通っているのは大学病院だから、患者がさばききれないというのもあるだろうけど
どうしても、こちらから「今日は先生は時間に余裕があるんだろうか」と
待合室で待っている最中から考えてしまう

今日は込み合っているな…と思うと
できるだけ診察時間を短く済ませなくては、と思ってしまう
いっぱいいっぱいになっている状態の先生というのは
診察室に入った瞬間に分かるものだし
実際よりも症状を軽く話してしまうとか、話したいことがあっても話せないのは
私の場合、あまり珍しいことじゃない

本格的な精神分析療法を受けるなら、週4回の来院が必要で
一回に40分から1時間の時間をかけるという
でも日本では現実的には、2週間に一回、5分から10分程度、というのが普通
これでは、病気の原因そのものにまで踏み込んだ治療はできないし
実質、精神科のお医者さんといえど、実際の仕事は「処方箋を出す」ことだと
もうこれは仕方のないことだと諦めている

精神科には境界例などの人格障害の患者も来るわけで
非定型うつ病の患者も来れば、統合失調症の患者も来るし
特に、感情の波が激しく、医者への不信感をあらわにして責め立てるような
境界例の患者がその日に一人でも来れば
それだけで、その医者は精神力と体力を消耗してしまうだろうと察する

待合室で、ゴロンと横になって
他にも患者さんがたくさんいるというのに一人で場所をとって寝そべっている人
一見とても精神科に来るとは思えないような、しっかりした感じに見える人
きちんとした身なりの人もいれば、何日もお風呂に入っていなくて着替えもしていなさそうな
そういう人に出食わす日もある
中年くらいの髪もボサボサの女性にギョロっとした目でじろじろ見られたり

入れ替わり立ち代わり、症状が違う患者が来るわけだから
そりゃ精神科医というのは、どうしたって自分自身何らかの病気を発症しそうなものだ
たぶん、医者に気を遣うようなうつ病患者は、患者の中ではまだ診察しやすいほうだろう

自分が非定型うつ病じゃなさそうだということは分かってる
担当医も、私を非定型うつ病と考えてはいなさそうだ
けど、「新型うつ病は特に20〜30代の若い世代に見られます」って言われてしまうと
年齢だけで簡単に、周囲の人に「新型うつ病」という流行の病名をつけられてしまう気がして
それがすごく心にとって重くて
それに加え、「非定型うつ病じゃないと自分では思ってるけど、本当はただの甘えなんじゃないか、
やっぱり自分のワガママなんじゃないか…」という考えで頭がいっぱいになってしまって
本当に、ああもう死んでしまいたいと思う

もし将来、「新型うつ病」と呼ばれているものは
その症状からして「うつ病」の一形態としては扱えない、という見解が広まったら
香山リカ氏の社会的責任は重いと思う

投薬だけじゃなく心理療法を受けたほうがいいのは分かるんだけど
保険がきかなくて、一回5千円から一万円と言われると
それは現実的に無理…毎月そこまで治療費にお金つぎ込めない…と思ってしまう
そうなると、自分自身でどうにかするしかないんだよね
患者が自分で自己分析するのはときに危険だということは分かっているんだけど
こういうとこに書き散らすことも、多少は回復に役立っているはずと思っているんだが

大学病院じゃなく、クリニックのほうがいいかというと
必ずしもそうじゃないのは経験済みなんだ

他の患者さんと顔を合わせないように、完全予約制にしてあるところでも
結局は、前の患者さんの診察が大変だったような場合
「もう、いっぱいいっぱい」というのは、医者の顔やしぐさ、声のトーンで分かるし
薬がある程度効いてくると、医者のほうも手を抜き出すというか
「この患者はもうそこまで心配する必要ない」と考えているのが態度に出ていて
早く診察を終わらせたい、と思っているのが、態度に出てくる
それどころか、患者はこっちなはずなのに
医者自身の不平不満を言われて、何をしに来たのか分からない感じで、5分で診察終わり
ということもある（それで病院を変えたのだが）

二週間にたった一度の診察でも、実際、出かけるのが辛いときもある
そういう患者にとって一番大事なのは、「できるだけ家の近くにある」ことだ
通えないと意味がないから
そうするとどうしても、選べるのは2箇所か3箇所ぐらいに絞られてきてしまい
その中で比較的評判が良いところに通う、ということになる
それで今の大学病院になった

思う存分自分の話を聞いてくれる人が身近にいる人など
大人になればなるほど、いないだろう
主婦だろうと社会人だろうと、友達だろうと旦那だろうと
皆その人なりに忙しいし、精一杯なのだ
働いていて現実的に時間的拘束がある旦那に、そこまで期待できないし
本当なら、私が病気だと分かる前のように
思う存分自分のストレスを家で発散させたいんだろうと思う
となると、独り言しかないのさ

怖かった？
怖かった？
怖かった？

啓翁桜（けいおうざくら）

支那桜桃と彼岸桜を交配させて作られた山形の桜らしい
桜は、家の庭に植えたりすると根が建物を傷めるから
こうやって部屋で楽しむことができる桜は嬉しい
もう先のほうがいくつか花開いているけれど
花が終わった後は、青葉がでてくるそうだ

ところで
お正月のお花を活けるのに買った柳が
金銀に塗られて、すっかり死んでしまったかと思われた柳が
芽を出し、根まで生えてきた
暖かいリビングが気に入ったのか、生きる気満々らしい
「生きよう」としているものを、捨ててよい理由があろうか

他の花と一緒にして
今度は野花のようにして活け変えた

性染色体はXXで女性、XYで男性になるじゃん

NHKドキュメントでやってたんだけど
Y染色体って、どんどん劣化する運命らしいね

確かに、いつか教科書で見た限り
X染色体に比べ、Y染色体はなぜか小さかった気がするけど
初めから小さかったんじゃなく、劣化して小さくなってきたらしい
研究者の計算では
遅くとも500〜600万年後には、Y染色体はこの世から消滅するんだって
つまり人類はほぼ確実に滅ぶらしい

女性と男性の染色体の、それぞれのX染色体が掛け合わさった場合
女の子が生まれるわけだけど
お互いに、欠けた部分や、変異を起こした部分があっても
同じX染色体同士だから、補い合って修復することが可能

でもY染色体の場合、男性の持つY染色体がそのままコピーされる形で
男の子が生まれ
そのY染色体に欠陥があっても、欠陥があるままコピーされてしまうらしい
さらに、コピーの際に若干の誤差が生じても
それが別のY染色体によって補われたり、補修されたりすることがないので
結果的に、全く必要なくなった部分が消失してしまい
今学校の教科書で見るような大きさのY染色体になったらしい

Y染色体が完全に消滅してしまったにも関わらず
絶滅しなかった哺乳類も、存在することは存在する
トビネズミの中の何種類かは、メスだけでオスを生むことができるように進化したらしいが
あくまでもそれは万に一つの偶然であって
人類が同じように進化することはまず期待できないらしい

おまけに、男性の性機能が、どんどん落ちてきているという話
精子の数が減ってきているだけじゃなく
たとえ精子自体は存在しても、動かず、活動しない精子が8割とのこと
近年の夫婦の不妊の原因の多くは、男性の側にあるらしい

精子の数が減り、活動が不活発になった原因としては
研究者の意見では、人間特有の「一夫一婦制」に問題があるらしいよ

チンパンジーは、多夫多妻制なわけだけど
メスの体内に入ってからも、活発に活動しないと着床できないという理由で
違うオスの精子同士が、一つの卵子をめぐって競争しなくてはいけない
でも人間の場合、一夫一婦制になってから、精子同士の競争が起こらなくなったので
精子はだんだんと活動的でなくなり、ついには、動くのはせいぜい15%になり
おまけに、動き方が正常でないものが増えたらしい

スウェーデンでは、ここ5年で、男性の平均的な精子の数が25%減少したらしいよ
あくまでも3500人とかそれくらいの単位の人数で検査した結果だけど
日本でも、スウェーデンとほぼ同様の結果が出てるらしい

Y染色体の消滅は、来週にでも世界のどこかで起こりうることであって
500〜600万年というのは、あくまでも「長めに計算した」結果らしい
まぁそうじゃなくても人類があと500万年も生きられるようには思えないが…

スウェーデンではすでに新生児の14人に1人は、試験管ベビーなんだって
20歳女性の通常の妊娠率は、下がり続けてて
試験管ベビーによって、なんとか出生率を維持できているって話

男の子のほうが、生まれつき脳に障害があるケースが多いのはなぜか
殺人率も高いが、自殺率も高いのはなぜか
国や時代を超えて、同じようなデータ結果が出るのはなぜか

男女の脳の違いについて
後天的なことなら、心理学や精神分析である程度説明がつくだろうけれど
先天的なものにまで言及することはできない
そこはやはり医学、特に脳科学の分野になってくるわけで
前から気になっていて、機会があるごとに情報収集してきたことだった
私ができるのは情報収集だけで実験ではないが

精子は年齢とともに遺伝的劣化が進行すると考えられている
20歳の男性の精子と、60歳の男性の精子は、残念ながら同じではない
高齢になるにつれ活動が不活発になる…だけでなく
生まれてくる子供に異常をきたしやすいのだ
もちろん、子供の脳にも

女性が若ければ、男性が老いていても出産は可能
物理的には可能といえるけど
子供に対してそういうリスクがあることは知っておくほうがいいと思う

あと、男は「溜まるからしょうがない」と良く言うけど
古い精子は分解されて体内に吸収されていくので
定期的に射出しないといけない、というのはただの思い込みらしいよ
溜めたとしても、結局次に出る精子の数は変わらないらしい

研究者によると、男性が肥満になると異常な精子の数が4割も増えるんだって
肥満になると女性も不妊症になりやすいらしいけど

自分に子供が生まれなかったら
養子でも全然良いと私は前から思ってるんだけどね…
子供を育てるってことに変わりはないし
必ずしも自分と血が繋がっていなくても「親子」と呼べると思う

でも、養子でもいいというのは、旦那には絶対に受け入れられないことらしい
血の繋がりに苦しんできた私にとって、血の繋がりは特別必要なものじゃないんだけど…

「養子」は、特に実親が育児を放棄して取り残された子供たちが実際にいることを考えれば
たとえ血が繋がっていなくても、日々の生活の中で絆は深まっていくと思うし
試験管ベビーよりはずっと良い選択な気がする、子供にとっても

血の繋がりを絶対的に重視してきたのは天皇家くらいで
跡取りがいないから養子縁組で家を存続させる…なんて一般的だったわけだし
（血の繋がりより「家」の存続が大事だった時代と現代を比べるのは難しいけど）
普通に考えて養子はないでしょ、という旦那の意見はよく分からない

「血の繋がりがない子に養育費は払えない」って言うから仕方ないけど…
実は私は、自分とは人種が違っても良いと思ってる、なんて言ったら
どれだけ反発されるか分からないや＾＾；

私が歴史学だったか人類学だったかの本で読んだ限り
「一夫一婦制」というのが確立したのは日本でもそれほど古いことではないらしい
が、研究者の間でも意見が分かれてるのと
自分が読んだ本では結局何時代と書かれていたか、忘れてしまったので省略

なぜ一夫一婦制になったかというと
男性が、生まれた子が自分の子であるという確信を持てるようにするため
生まれたはいいが、母親が誰なのかは確かだが
どの男性の子なのか分からない…ということになると
何が一番困るって、財産相続に困る
財産の私的所有が普通になってから、一夫一婦制になったらしい

NHKの放送内容が科学的に正しかったとすると
「一夫多妻制」なんて、富の蓄積には一応役立つけど
「一夫一婦制」の場合よりもさらに、精子の劣化の進行が激しくなるんじゃ？
どの婦人か一人に跡取りが生まれれば、それで良いんだもんね…

飛躍するけど、人間が作った男性優位主義社会っていうのは
こうやって、自然の摂理で
いずれ滅亡するさだめだったんじゃないかなと思う…

番組の放送内容を詳しく説明したサイトは今のところないみたいだ
私も録画とかしてないし記憶だけが頼りだから
忘れないうちにもうちょっと詳しい話をしておくよ

メスだけで子孫を残せた大型動物は存在する
つまりオスとの交尾なしに母親となった、まさに処女懐妊の母親だよ
イギリスのチェスター動物園で飼育されていた、絶滅の危機に瀕している世界最大のトカゲ、
コモドオオトカゲという爬虫類で、成長すると3mにもなるらしいが
今まで、大型の動物で交尾なしに子孫を残した例はなかったので
「フローラ」というそのメスのオオトカゲの実例は、研究者の注目を集めた

だけど人間はこのオオトカゲと同じように交尾なしの処女懐妊することはできない
なぜなら、人間は哺乳類
つまり卵でなく胎盤で子を育てる仕組みを、進化の上で選択したから
人間の祖先はネズミのような弱い小型動物だったらしいが
恐竜が地上を闊歩していた時代、卵の状態で生んだのでは
外敵に襲われる危険性が非常に高く、子孫が無事に誕生できる確立が低かった
それを克服するために、ある程度の成長をするまで
メスが体内、つまり「胎盤」で育てるという進化が選択されたらしい

が、この胎盤を作るという仕組みには
Y染色体に含まれるSRY遺伝子が必要
この遺伝子が卵子に働きかけることで初めて「胎盤を作れ」という指令がメスの体内に出される
先に出したトゲネズミの場合（哺乳類）
何らかの突然変異で、このSRY遺伝子がX染色体に組み込まれ、
それによって、X染色体だけでも胎盤が作れるようになったと考えられている

ちなみに、前に「トビネズミ」と書いたのは誤りで
Y染色体を失ったのに唯一絶滅しなかった哺乳類は「トゲネズミ」だ
オスもメスも性遺伝子は、X遺伝子が一本だけらしく
そのX染色体にSRY遺伝子があるかどうかでオスかメスかが決まるらしい

いずれにせよ、この日本のアマミトゲネズミとトクシマトゲネズミは
絶滅の危機に瀕していて、天然記念物に指定されている
現在確認されている限り、この二種だけが、地球上の哺乳類の中でY染色体を持たない

ネズミは放っておくとどんどん交尾して数が増えることから「ネズミ算」という言葉があるけど
絶滅は免れたとはいえ
これらのトゲネズミは、他のネズミのように数を増やしていくことはできないようだ

Y染色体は3億年前にはX染色体と同じものだった
つまり、もともとX染色体が変異を起こしてY染色体が生まれたわけだから
Y染色体に含まれる遺伝子をX染色体が取り込むことは、考えられなくはないのかも
けど、たとえ人類が運よくそういう進化を遂げることができたとしても
絶滅の危機から逃れられるわけではなさそうだ

とある板でやはりこの番組のことが語られていたが
残念ながら男と女の不毛な言い合いでしかなかった

ネイチャー誌の学術的価値の高さを知らない人たちが
これを単なるフェミニズムとして断じるのは難しいだろう
まだ日本人科学者は数人しか論文載ったことないはず

当然だが、女性研究者だけがこの研究をしているわけではない
日本の性研究の第一人者の男性もインタビューに答えていたが
Y染色体の劣化の事実を認めていて
たとえ今後の医学の発展で、これを食い止めることがある程度はできたとしても
倫理的な問題をどうするかが残るだろう
たとえ医学が仮に追いついても
それを受け止める社会の変化が追いつかないだろうと言っていた

と、ここでやはり前から思っていた不思議が残る
なぜ国や年代を超えて先天的な脳の異常（学習障害や統合失調症）は男性のほうが多く
他殺率だけでなく自殺率が高いのかということ
特に、自殺率が高いことは私の関心を引いた
数百万年もの間狩猟採集生活をしてきて、そのうち狩猟のほうの役割を担ってきた男性に
今でも「相手を殺す、傷つける」という行為が本能的に残っているのはまだ分かる
が、それでは自殺率の高さの説明がつかない
自殺率には一定周期の波があり、必ずしも社会的状況の変化と一致しないことが分かっている
不況になるから自殺者が増える、と単純には言えない

日本で、男性、特に中高年男性の自殺が多いのは、
その年齢になると社会的責任が増し、ストレスが多くなるからだ、と
そういう説明がなされることが多いけれど
社会・文化的要因によってのみ、自殺率が高まるのか？
先進国の中で日本人の自殺率が突出しているのは
日本社会のストレスの高さだけが原因なのか？

精神分析的には、女性は攻撃心を自分自身に向けやすく
男性は他者に向けやすいという
ならば、どの国・どの時代においても女性のほうが自殺率が高いはずだが
統計的にはそうなっていない

歴史的に考えたとき、日本はあまり他民族との混血をしてこなかった民族だったように思う
おまけに面積として小さく、同じ島国でもオーストラリアとは比べ物にならないし
その中で人口の流動があっても、限られたものにしかならない
イギリスは島国とはいえ近隣のヨーロッパ諸国との交流が盛んだったし
日本も、文化的にはイギリスと同様大陸の影響を受けてきているが
日本で人種レベルでの交配が広く行われたことは、なかったんじゃないかと思う

超右派の勢力の大きさを、実際の混血の進み具合の反動と考えたとき
日本人よりイギリス人のほうが「生粋の自国民だけの国を作るべき」との主張は強い
歴史的に見ると多くの場合、敗戦国というのは、否応なく相手国の侵入を受ける
けれど日本が大敗北をしたのは、第二次世界大戦においてで
その後、アメリカの政治的・軍事的介入を受けたといっても
人種的介入はほとんど受けなかった
「今でも外国人がほとんどいない国」ということで
日本は島国の中でもマイナーなんじゃないかと

あくまで仮説なんだけどね…
日本人は長い間単一民族を維持し、血が混じらなすぎたんじゃないかと…
その影響が遺伝子の「生命維持」レベルにまで及んでいるんじゃないかと
なんとなく思った

国際比較をする場合、一番問題になるのは
国によって統計の取り方が異なる点だ
自殺と判断するか他殺と判断するか、もしくは病死と判断するかは
その国の、主に警察に任されているうえ
その社会の規範がどの程度「自殺」そのものを受け入れるかによっては
隠されてしまった自殺、捏造された自殺も多いと考えられる
必ずしも「自殺」について各国で同じ基準で統計が取られてはいない

同じことは年代別の比較でも言える
今の日本と50年前の日本とでは
統計の誤差が生じる程度に違いがあったろうことは想像がつくし
国によっては、全く比較しようがないほど状況が変化している場合もある
理論はあくまでも後付けのものであって
経済・社会不安が自殺者を増大させた、という見方も
戦時中だったために自殺者が少なかった、という見方も
数字そのものだけを見たときの推論にすぎない

自殺の実態を探るというのは、言葉で言うのは簡単だが
早々単純なことではない
心が体に与える影響も去ることながら、体が心に与える影響も大きい
実際の自殺の理由を考えるのはもっと難しい
たとえ遺書があったとしても、それが「本当の」自殺の引き金なのか
判断しようがないからだ

ただ、自分の実感として感じるのは
前々から計画された自殺というのは、それほど多くないのではないかということだ
ある日突発的に起こってしまう場合が多いように思う
ああ、もう死のう、と思ってしまったとき
その人の脳の中に、そういう衝動を止める機能があるか、どの程度働いているかは
本人の意志や意識を超えたところがあるんじゃないかと思う
だからおそらく、目に見える現象からだけ推察しても
理解は不十分に終わる

遺伝子レベルという仮説が浮かんだのはそのせいだ
私が遺伝子を研究する立場だったら、そんなことはありえないと思ったかもしれないし
ただの素人だからそういう想像が浮かんだのかもしれない

突発的に自殺するその時のその人の脳波を取った医者はおそらくいないだろう
脳が実際その時、どういう状態になっているのか
前からうつ病を煩っていたというせいである可能性は高いにしても、未知だと思う

今一般に流布している情報にも
あちこちに矛盾がある

「うつ病は、13歳以上になると、女性のほうが男性より2倍程度かかりやすい」
という報告がある一方で
「男性の自殺者の多くは、うつ病に罹っていた可能性が高い」
という報告もある

両方を無理矢理纏めると
うつ病に罹りやすいのは女性だが、それで死に至る女性は男性ほど多くなく
男性の場合、一度罹ると、うつ病への抵抗力が弱い
ということになると思うが、そういう捉え方でいいんだろうか

そもそも「うつ病」の定義や診断基準が不明確なのに
自殺した男性の多くはうつ病に罹っていた可能性が高い、というのは
他界する前に通院して医者の診断をもらっていた人の場合はまだともかく
どうやって判断するのだろう
「うつ病」と「うつ状態」は、定義的には区別されているが
他の精神疾患で併発する「うつ状態」だったのか
身体的な病気が原因で起こる「うつ状態」だったのか
それとも、古くからある精神疾患のいわゆる「うつ病」だったのか
本人が亡くなってしまった後に、どう診断するのか

遺伝子レベルでの生命力の低下というのは突飛だろうけど
「うつ病」という言葉が注目されすぎて、流行りすぎていると感じるし
もっと他の面から考える人がいてもいいはず
私がまだそういう人たちを見つけていないだけかもしれないけど

女のほうが空腹を我慢できないんだって。
それはそんだけ強いンだあね。

ゲーテが悪魔と契約して
辿り着いた結論。
「女性的なもの」!!

ぼくは帰りの新幹線で
トンネルにも入らないのに
宇宙船からほうり投げられたような
心持になったのだった。
あぁ、男は枝葉だ。

オバマさん就任式始まったね

アメリカの大統領の就任式は
プロテスタントのミサに通じるものがあるらしいよ
しかと拝見させていただこう
こういうとき体が夜型だと便利だ

「神の祝福が貴方にありますように」
これから、牧師が祈祷をあげるらしい


一つのアメリカ、か…

アメリカ大統領っていうのは実現不可なことを掲げないといけないのかも

私はアメリカ人じゃないしそこまで新大統領に期待しない
が、任期中、無事であってくれることを願う
襲撃されるとか暗殺されるとか、そういうことがないことを願う
アメリカ初の黒人大統領だからではなくて
一人の人間として

今歌ってる黒人歌手の頭についてるリボンの
縁にびっしり付いてるのは
スワロフスキーの、色はクリスタルABだなとか

「神よ、我を助けたまえ」って
宣誓の後に必要な言葉かねぇ…
なるほど、政教分離が進むとこうなるのか

チェリストのヨーヨー・マ含め
すべてが舞台装置なのだ
アジア系、黒人、白人、あの演奏家の組み合わせは無論人種問題への配慮だろう
「神の国たるアメリカ」の大統領就任を祝うための

いよいよ会場一斉に皆さんご起立されて
オバマ新大統領「〜、神よ力をお貸しください」
もちろん聖書が出てきました
アメリカ大統領就任式には、なぜか「聖書」が必ず必要なのだ

アメリカの大統領は、最終的にはアメリカ人らにではなく
神に向かって、自分が全力で任務を果たすと誓う
就任演説に聖書が引用されるのはいつものこと
アメリカ人全員がキリスト教徒じゃないはずだが
「一つのアメリカ」…って、もうすでに誰かを犠牲にしていませんか？

しかし胆の据わった人だよなぁ…
あれだけの人数の前にたった一人で立って、怯まず演説できるのはすごい
演説内容は「神」という言葉と言い伝えを交えてて洗脳的としか言いようがないけど
「アメリカ大統領」っていう、一つの演者を演じきるには
相当の度胸の持ち主であることが必要なのは違いない

そして有働さん、お元気そうでなにより

また別の牧師さんのお説教かい
神に許しを請うたり大層なことを誓ったりしなくていいから
今実際に生きている人間を相手に許しを請い、誓ってほしいよなぁ
アーメン

就任演説を原文で読んできたんだけど
やっぱり、アメリカは神の創り給うた国だと思ってるんだな
ヤフーの出してる訳に所々意味不明な箇所があるのは
時間との闘いだったんだろうから仕方ないとしても
聖なる神から授かった力でアメリカを建て直し世界をリードしようという
だから今こそアメリカ国民よ団結せよという
神→アメリカ→世界　っていう認識は相変わらず
当たり前の構図のように出てくる

地上における神の代理人
前教皇ヨハネ・パウロ二世、バチカンがあれだけ何度も
戦争を始めないようにとブッシュ前大統領に提言したのに
完全無視してイラク戦争を始めておいて
それでも、自分たちの国は以前神が造った国かのごとく公然と言えてしまう

どこの神が造った国だよ

確かにこの人は演説がうまい
飴とムチの使い分けというか
最初に相手を引き寄せておいて麻酔銃で狙い撃つ、そういう構成がうまい
腹の底では何を考えているのか分からないタイプかもしれない
しかし役者としては上出来だ

にしても今回の演説の記事を日本語で書いているのは
アメリカ好きな記者が多いのかな
それとも経済に与える影響を考慮してるのかな
もしくはオバマ氏に麻酔銃で撃たれたのか
イラクからの撤退を明言したのは良しとしても
それ以外の国との国交正常化は、机上の空論だと思うんだが
オバマがリンカーンの聖書なら
あのブッシュだって、ジョージ・ワシントンと同じ
フリーメーソンの聖書に手を置いて宣誓したんだ
どちらも偉人の恩恵にあやかりたいだけ

自分たちの過去の栄光にすがるのはもう止めよう、と言ったすぐ後に
目標が高すぎると言ってくる批判家に対しての返答として
彼らはわれわれが今まで成し遂げた偉業を忘れているのだ、と反論しているのは
大きな矛盾だと思うんだが

外交について具体的な行動を明示したのはイラクからの撤退のみ
イスラム世界に平和をもたらそうと思うなら
アメリカはさらに手を出すんじゃなく手を引くべきだろう
自分たちには出来ないこと、すべきでないことがあるという事実を認めるべき
イエス、ウィーキャンは気持ちだけにしてくれ

南部ジョージア州から黒人夫婦が「地元への貢献」を認められて
特別に就任式に出席したらしいね

すごーく見たことあるぞこの景色
この報道のされ方…
「地元に貢献した」「普通の家族」が呼ばれる
お決まりのパターンじゃん
どこの国の人も考えることは同じかね

前に書いたNHKの番組のことだが
反響が大きく要望が多かったのか、まだ放送から数日しか経ってないのに
さっき再放送されてた
今度は録画した

二回目見て、記憶違いを確認したのだが
「スウェーデン」じゃなく「デンマーク」だったよ
イギリス、フランス、デンマーク、フィンランドの４ヵ国が参加した研究で
最も成績が悪かったのがデンマークで
生殖医療によってなんとか出産率が保たれているのもデンマークなんだが
1997〜2002年の5年間で、精子の数が20％減ったのはフィンランドで
この急激な減少には、遺伝的要因でなく、外的要因が考えられるとしていて
環境汚染、公害、喫煙、電磁波等の影響ではないかとされているけれど
決定的な原因はまだ究明されていないらしい

それと、トゲネズミがY染色体を失ったのに絶滅を逃れたのは
「突然変異が何度も積み重なった」結果らしい

ということは、私的な憶測だけど
Y染色体を失っても子孫を残せる全く新しいタイプの人間が、もし生まれるとしたら
それは多産の国である可能性が高いのかも
トゲネズミの生態はよく知らないけど、「ネズミ」なのは偶然じゃなくて
もともと多産な動物だったからなんじゃないかな
人間でも多産であれば、その中で突然変異が何度も積み重なる可能性がある
たとえばアフリカとか…

Y染色体の退化や消滅より一刻を争うのは、精子の質の低下だよな
生殖技術の発展は、一見その傾向に歯止めをかけてくれるようだけど
こういう技術が使われることで、精子の質の劣化自体はますます進むことになるだろうと
特に顕微受精では、精子はたった一つあれば済むため（卵子に直接精子を注入する方法）
精子同士の競争が全く必要なくなることになり、精子の劣化に拍車をかける、と
研究者が警告していた

ところで私がこの番組で、あれ？っと思ったのはCGだ
CGでは、人間にまだ衣服を着る文化がなく
もちろん日本なら縄文時代以前の原始時代から、一夫一婦制があったような映像が流された
そして「人間が恋愛のシステムを発展させてから…」とコメントが流れたが
一夫一妻制が生まれたのは、男女に「恋愛」というものが芽生えたせいではないし
原始時代から人類は一夫一妻制だったというのは明らかに誤りだ
CG製作もプロデューサーも日本人だったけど
そのへん、どういうつもりで作ったのか分からない

また新しく再放送スレが立っててあっという間に２スレ目が立ってたが＾＾；

確かに、要するに多夫一妻制にすれば
精子同士に競争が生まれて生殖能力が高まることになるが
乱婚なんて、女だって望んでないだろう
旦那なんて一人で十分だよ；

イヌイット（エスキモーって呼び名はもう使われないけど）には
男性だけの住まい、女性だけの住まいというのがあって
男女で完全に別々に生活する習慣があったとずっと前に本で読んだ

子作りが必要なときだけ、男は女の住まいを訪問し
女性らだけで子育てをし、男性は狩猟をして女と子供に食べさせ
子供が男の子だった場合だけ、7歳だか何歳だったかになると
女性だけの住まいから、男性の住まいへ移り住まわせ
後はその子は男性だけの住まいで生涯過ごしたらしい

その後、欧米の影響で一応一夫一婦制に変わっていったはずだけど
彼らには、すごく変わった習慣があって
主人（男）が友人を家に招いた場合
まず最初に「もてなし」として、「自分の妻を差し出す」らしい
つまり、どうぞうちの妻とセックスして下さい、ということだ
それが客へのもてなし、信頼関係の証として、当たり前のこととされている

日本人の男性人類学者は、この習慣だけはどうしても受け入れられず
そうやって差し出されるたびに断っていたらしいが
「どうしてだ？うちの嫁にはそんなに魅力がないのか？」
と、不思議がられ、残念がられたらしい
でもこれでは、日本人や欧米人の感覚の「一夫一妻制」とは言えないよね

生まれてくるのは、客の子である可能性もあるわけで
信頼した相手の子であれば、自分自身の子でなくても育てると
イヌイットの男性にはそういう意識があるんだと思われる

旦那にこの話をしたら
え、じゃ相手の嫁がどんなブスでも自分の好みじゃなくても
セックスしないといけないわけ？って言ってたけど
基本的には、差し出されたものを断るのは失礼らしいから
この場合、客の男性にも、妻のほうにも、相手を選ぶ権利はないのだ

相手がモリマンみたいな場合でも失礼のないようにセックスしないといけないわけだから
結構ハードな人間関係だよなｗ
きっと妻はどうだったかこっそり旦那に話して聞かせるだろうし
女性の人権を無視している！と先進国のフェミニストは言うだろうけど
単純に男だけに都合の良い習慣かどうか分からないと思う

でも読んだのが前すぎてタイトルも著者も忘れたよ
高校の時に読んだんだっけな、忘れた

たぶん著者は岸上伸啓さんだ
日本でイヌイットを長年研究してる人ってたぶんこの人くらいだろう

本の筋自体は婚姻関係がメインじゃなくて
彼らの生活が、欧米の影響で急激に変化してきていることだったと思う
この人が一番ショックを受けたのは、彼らが
血のしたたる生肉を、ガツガツ食べるその姿だったらしい
（イヌイットは基本食べ物はアザラシの肉だけ）
男たちが捕ってきたアザラシの肉を、我先にと貪り食う姿は
女性らしいも何もあったものじゃなく、子供に譲るとかそういうこともなく
ただひたすら早い者勝ちで
捕ってきた男たちに感謝の一言もないらしい
「いただきます」なんて言うはずもなし

狩猟採集生活と言っても極寒の地で実る果実などないから
実際には狩猟のみで
食べ物を持ってくるのは全部男の役割だと書いてあった
それと、貯蓄という概念がなくて
捕ってきたものはその場で全部食べてしまうらしい

私が驚嘆したのは、この人も一緒に
仕方なしにせよアザラシの生肉を食べていたことだよ
食べ物がアザラシの生肉しかないところへ長期に渡って調査に行くのは
どれほど根性が要ったろうと思う
イギリスは食事がまずくて…とかそういうレベルじゃないんだから

いや、今思い出した

生肉はどうしても食べられなくて
確かこの人はイヌイットたちに断って、「焼いてから」食べていたはず
それで、焼いた肉を彼らに食べさせたりしたこともあったらしく
焼くとこういう味になるのか！と彼らは新鮮に感じたらしいが
結局、彼らの味覚では、生肉のほうが美味しいらしく
焼いて食べていたのは自分だけだった…と書いていた

まだ誰もやってないことを一番初めにやる人って偉い
一番初めってことは、自分の努力を認めてくれる人もそばにいないんだし
生理的に受け付けない部分があったのにも関わらず
めげずに頑張って続けるのは、単に「興味がある」程度では無理だろうな
人生これに懸けるっていう覚悟がないと

◎

二重にも三重にも五重にもその十倍にも
重なっている年輪がありまして、
内の輪は圧倒的存在感で
堂々たる線を誰に憚るでもなく
奔放に描きたる。
その外に、またその外にあるは
細細としかしすぐ内にある線と
すぐ外にある線と重ならず
うまいコト楕円を描きたる。
コレ一本なくとも
誰の眼も困るまい。だが
またウマイこと。

曇の上には常に晴天が
その上には星空が。
だのに低気圧は我が額を上に向け
我が身体を横たわらせる。
天井に幾重にも重なる年輪。

宝さがし

風呂場からプールの匂い。
妹の帰宅部は我が家の風呂洗い
それが活動。

ゴミ有料化の来月を前に
次々と思い出を70リットルの袋に投げ込んでゆく、
ぼくはどうしたらいいのやら。

プールの底に
沈んだ宝探し。
ずっと　ずっと
気温が低くて先のばし。
訊く耳持たずに炎症起こして
待合室で『ドラゴンボール』と
『ついでにとんちんかん』読みながら
また明日。またあした……

ボンボン

いい嘘を信じようか
わるい嘘を信じようか
地味な奥さんの白い絹を観ながら
トリュフを模したお菓子をほおばる。

イエス！　ウィー・キャン!!
"ウィー"という蟹工船。
載るか剃るか
寛平さんは今日も毎秒4〜5mを
上がったり下がったり。

イギリスには悪いが
ほか弁の白身を肴にする気は
今日はないや。
漱石よろしく下宿に頭を垂れながら
飲めないキャラメル飲料を
アルコールと共に喉へ流す。

ゆとり世代だって十分イヤな呼ばれ方だろうけど
「失われた世代」はあんまりでしょう
今の世界同時不況によってさらに失われていくんでしょ
本来なら働き盛り
現実には不当解雇
Y染色体を数えている場合じゃない
汚れたので洗濯した財布が
まだカラッポのままなのだ

柳が芽を出し葉を出したのだって
桜が開花したのだって
春が来たと勘違いしたからで
安部さんも朝青龍も雅子さまも
私と同じうつ病なんだってさ

宇宙船でメキシコへ行った
乗ってからお金がないことに気づいた
乗務員に必死に言い訳をする
そんなリアルは見たくない

玄関のベルが鳴り続ける
宇宙船のすぐ外で
脱水症状の私が口を開けて空を仰いだ
汝操業を止めること勿れ

事実私が生み出したものは何一つ粗大ゴミではないと
金の板に木槌を振り下ろして
その柔らかさに惑う

私の未熟さは、そうだ
銀の硬さにさえ言葉を失う
この浅はかさにあるのだろう

骨の髄まで蝕んでいる
この二元論を打ち砕けるなら
私は魂でも売るだろう
そうさ
すべてはそこから始まり
そこにしか終わりを見出せない
あなたが「居ない」のを感知したとき
私は孤独に気づいてしまったのだ
母よ

パキシル（SSRI抗うつ剤）20mg
テトラミド（四環系抗うつ薬）30mg
リーゼ（チエノジアゼピン系／心身安定剤）10mg
リボトリール（ベンゾジアゼピン系／抗てんかん剤）0.25mg
ハルシオン（催眠鎮静剤,抗不安剤）0.50mg

アモキサン（三環系抗うつ剤）25mgは止められた
その代わりテトラミドになった
四環系のほうが副作用が少ないらしい
リーゼは軽い薬だから飲んでも飲まなくても良いって言われた
あとは胃薬にムコスタ飲んでるだけ

向精神薬飲んでると太りやすいらしいけど
薬飲むようになって食欲が増した…って経験は一度もないな
やめたら痩せたっていう経験はあるけど

でも誰か、ハルシオンに変わる睡眠薬を開発して欲しい
これを飲まないと寝れないけど飲むと9割がた悪夢を見る
起きるといつも汗びっしょりって…もうイヤだ
寝入りに強い効果があって切れがよく、睡眠の質を上げる薬って無いのかな

ああ、誰でも持ってるはずの人間の三大欲求が私はおかしすぎる

うつ病は長期に渡ると「脳を萎縮させる」

という事実を知って
いくら思考力・判断力が極端に落ちていた当時の私でも
病院に行かなければと思った
確かに抗うつ剤が効いてきて、前より「長文」の書き込みができるようになった
前は（この板の主旨には沿ってるが）詩くらいしか書けなかった
短い言葉の羅列しか書けなかった

本も読めるようになったし
映画も前より楽しめるようになった
製作は遅々として進まないけれど今なら頑張れそう
抗うつ剤は、記憶力や思考力をある程度もとに戻す作用があるらしい
つまり脳の萎縮を回復させるらしい
ありがたい薬がある時代で良かったと思う…

「昼夜逆転」現象のナゾ――なぜ「ウツ」の人は朝起きられなくなるのか？
――「うつ」にまつわる誤解 その（7）
(2009年01月15日) http://diamond.jp/series/izumiya/10007/

昼夜逆転生活を一時的に続けることを容認する立場の医師もいるのか…
一人でもいてくれるだけでもほっとした

何年も不眠症を患ってきた経験から察するに
どうも自分の体は、「一番辛い時間帯」を寝て過ごすことでやりすごして
その結果、昼夜逆転になっていうように思う

不眠症というのは、経験した人じゃないと分からない
誰のことかって、まず実家の4人家族のうち、「不眠」があるのは私だけ
父親母親妹、3人とも、いつ何時でもぐっすり寝れてしまう体質なのだ

あの妹の大事な試験の前日、私は一晩中まったく眠れず
ただただ神に祈るしかなかった
けれど前日、泣くわわめくわで大騒ぎをした母親のほうは
嘘のようにぐっすり眠ったらしく
翌朝ケロッとした顔で起きてきたのだ
「心配で一睡もできなかった…」と、母もきっとそうだろうと思って話した私に
母親は、「え？別に普通に寝れたわよ」と返してきた
あれだけ大騒ぎしておいて（＝人に迷惑をかけておいて）、なんという人だろうと思って
呆れるというか、そういう体質の人なんだわ…とビビッた覚えがある

受験中の妹も、不安で眠れないということはなかったようで
悩みを抱えているように見えたときも、夜になるとぐっすり眠っていたようだ

「心配ごとがあると胃が弱って食べられなくなる」のも私だけ
母も胃が悪いし、ストレスも関係しているとは思うが、
無理な働き方をしたり食べ過ぎたときに胃が悪くなるようで
ショックなことがあると、10分も経たないうちに吐き気がしてきて
本当にもどしてしまうこともある私とは随分違う

睡眠不足が続くと、それも原因で私はもっと胃が悪くなり
ますます食べられなくなる
けど父親は、仕事のせいで睡眠時間が短いことがあるのは確かだが
その代わり、そういう日が続く時期は一日５食食べる
６食かもしれない…とにかく、寝れないぶんを食べることで補えるらしい
父親は、寝るとなるとスパっと寝れて、スパっと起きられる
なので、私のような不眠に悩むことはないらしい

床についてからも６〜７時間眠れず
明け方になってやっと寝れると母に話したのだが
「とにかく朝はちゃんと起きなさい」と言うばかりで、理解してもらえなかった
実家の家族に合わせると、私は毎日１〜２時間しか睡眠時間がないことになる
母も寝入りにくいことはあるようなのだが、話を聞くとせいぜい１時間程度らしい
それでは、６〜７時間寝れないでじっと耐えている人の気持ちは分からないだろう

でも母は昼寝をする
母の基準では、「昼寝は別に良い」らしい
私は一度起きてから昼寝るという習慣はなかったし
夜眠れないぶんを昼補うこともできなかったのだけれど
考えてみると母は、なんだかんだで合計するとよく眠っている気がする

朝起きないということで、父親が部屋に怒鳴り込んできたこともある
けど、父親は寝たのが１時でも、私は６時半だったりする
同じ７時に起きるのは無理があると思うのだが
どうして○○は夜眠れないんだろう…と考えることは
（どうして○○は朝起きないのか！と怒ることはあっても）
両親ともなかったんじゃないかと思う

子供が受験となれば、不安になるのは分かるけど
受験する本人が一番大変なのに
前日までその本人に当り散らして、泣くわわめくわ…は、ほんと親としてどうかと思うよ
そんな足引っ張るようなことをする母親って
いったい、この世にどれくらいいるんだろうかと思う
ストレスを感じながらも、それをできるだけ表に出さずに見守るのが親なんじゃないだろうか
私が知る限り、こんなに酷いのはうちの親くらいしかいない

そんなことするから「実家にだけは死んでも帰りたくない」って
姉妹そろって考えるようになったんだって
子供二人ともに嫌われる親って、なんかしら問題あるだろう

妹はその後も、昇進のための試験があったのだが
終わって結果が出るまで、母親には一言もその話をしなかった
前に大変な思いをしたからそれを教訓にしたんだと思う
けど後日母親は、そのことを知って
「お母さんに何も言わないで、あの子本当は苦労してたのよ、成長したのねぇ」と言ったので
ああ、これは本当に分かっていないんだな…と思って受け流した
母親に言うほうが激烈に苦労することになるから、言わなかっただけなのに

子供が何も相談してくれない、ということに対して
「どうしてお前は、親に相談しないんだ？」と両親揃って説教するのではなくて
どうして自分たちは、大事なことは何も相談してもらえないんだろう？と
一瞬でも良いから考えて欲しい
今まで、親に話して解決したり良くなったことが一度もないからそうしてるのに

母親が受験生の妹にしたことで、本当に酷かったのは
「カンニングしてるんじゃないの？」と疑ってかかり、そうに違いないと信じ込んだことだ

もちろん、妹がカンニングなどするはずがない
妹の性格からして、そんなことするはずがないのだが
母は、成績が上がったり下がったりするのが理解できなかったらしく
「この子はカンニングしているに違いない」という妄想を抱き
なんとか妹に自白させようと、「カンニングしてるんでしょ？言いなさい！」と言ったのだ

一人で妄想するだけならまだマシだ…
母が一番問題なのは、自分の妄想を、さも本当らしく
周囲の人に喋ることだ

そんな母も、妹の受験も終わってから、英検の試験を受けたことがあった
しかし、「一生懸命勉強したのに」受からなかった
それで初めて、成績というのはそう簡単には伸びないこと
勉強時間を増やしたら、増やしただけ点数が上がるわけではないのだということを
やっっっっと　理解したらしく
すっかり自分は受かると思い込んでいたようで
落ちたことは母にとって相当ショックだったらしい
そして、自分が「落ちた」ことは
ほとんど誰にも（たぶん私以外の誰にも）話さなかった

考えてみると
私がうつ病程度で済んで、まだ良かったと思う
私は確かに精神科に通ってるけど
本当に精神病的な問題があるのは、父と母のほうだと思う

というか
自分に精神的に、病的なほどの問題があるということが自覚できない、
それ自体がもう病気だと思う
二人とも、自分はごく真っ当だと思ってる、
自分は「正常」「普通」「むしろ一般の人より立派」だと信じて疑わない
それ自体が「異常」だと思うのだが

抗うつ剤が一度効いてきたといっても
私の体は、本当はとても留学できる状態じゃなかった
それに私費留学ではなかったので、体調不良だということを
誰にも言えなかったし（「心身とも健康」であることが条件だったので）
要するに、何の配慮も受けず、健康な人と同じだけの結果が求められた

ショックなことがあると、10分もしないうちに上がってくる、
そういうことはもう最近はない
胃痙攣が起きて、1時間近く苦しみ続けるということも
留学中には何度もあったけど、ここ2ヶ月くらいはない
外を歩いているときに激しい胸痛に襲われて
「大丈夫、大丈夫」と自分に言い聞かせながら
何とか自力で歩いて帰ったこともあった

一日に3回も胸痛が起きると、さすがに疲労する
一応向こうの日本人の内科に行って、薬らしきものは貰ったのだが
残念ながら全く効かず…
日本人の精神科医がいなかったので、精神科の診療は全く受けられず
手元にある薬で、自分でどうにかするしかなかった

留学した限り、それなりの成果を日本に持って帰らなくてはならない
ちょっと語学留学してきました〜で済む世界じゃない
旦那や君から物理的に離れることで軽減されたストレスもあったけど
留学したら留学したで、また別の大きなストレスがあった

帰りの航空券のチケットが貰えたのは
最終報告書をしかるべき機関に提出したからで
それができない人は自費で帰るしかなかった
うつ病なりに、自分なりによく頑張ったと思う

点滅する4桁の数字を見ている
頭に差したピンが痛くてハゲそうだ
ちらついている白い埃は雪
また飛ばされている認識番号
ジラフ柄は着ないよ

量産型の商売とじゃ比較にならないけど
それならなおさら私はどう考えても高いと思う
少なくとも良心的ではない

私は一匹狼
どんな細かい雑用も全部一人でこなします
だから極端な話人件費ゼロにもできます
私が自給ゼロ円で働けば済む話
余計な経費は出しません
顧客との関係を大事にします
利益のために手を広げすぎることをしません
リピーターが多いのは信頼の証

0.1mmの世界
0.1mmの誤差のためにもう一度作り直します
面倒だとは思いません
作品は自分の子どもみたいなものだから
一点モノにかける思いは違うのだよ
もう二度とこれと同じものは作れないかと思ったら
ちょっと手が震えるとエメラルドなんて簡単に割れる

要するに、あれだ、比較にならない
私は生活費をこれで賄ってるわけじゃないし
甘いと言われればそれまでさ
けど本当は自分でも思ったでしょ？高すぎるって

心の台本を読むのは
それは本人に頼まれたのでもない限り非常に失礼なことだと
日本精神学会の会長さんに言われたのだ
なるほどその通りだろう

私は反省した
他人の心の台本は頼まれてもいないのに読むべきではないし
読む人は依頼人に代金を払ってもらって読んでいるのだと
そういう関係が成立しないで
心の台本は読むべきでも勝手に読まれてよいものでもない

私は最近君の心の台本を読んでいない
読もうともしていない
それは君の主治医がすべき仕事である
私にはもっと他にすべきことがある

そろそろ店仕舞

「出品者さんのセンスに感動」と評価に書かれた
嬉しいお（´；∀；｀）
普段あまり人に誉めてもらえないから…
１から１０まで一人でやるのは大変だけど
こういうとき、心から素直に喜べるのは嬉しい

おまけに今朝出したばっかり商品にまで入札が入ってる
上から下から血が出てるのに週末頑張った甲斐があった；

上からって鼻血？コットンつめてる？
頑張りすぎちゃ駄目だお

鼻血にしても生理にしても女には口に出しにくい言葉なのさ
ティッシュ詰めてる顔なんて想像したくないだろう
私も鏡見たくない

「秘すれば華なり」

たとえば小説があって自分がいて
小説と自分の間に「ひとつの世界」ができる
もちろんそのひとつの世界は、読者が勝手に作ったもので
小説家の意図とは違うものだろう、必然そうだろう

でもそのあいまいな「ひとつの世界」に
人は救われもするし癒されもする

人間の愚かさと言ってしまえばそれまで
けど実際そういう空想や妄想の「小さな自分の世界」を持つことで
人は現実の世界に何とか自分を合わせて生きていってる
その世界が大きくなりすぎると精神に異常をきたすことになるわけだが

しかし「秘すれば華なり」
見えないからこそ分からないからこそ自分なりに想像力を働かせて
見ようとし知ろうとする、そして憧れる

「小説」⇔「○○」⇔「自分」
もし仮に「○○」が小さくなってしまったら
世界というものは、現実的にも観念的にも、とてもつまらないものになってしまう
君としてはこの「○○」の部分を小さくしてはいけない
彼らが持つ「○○」の部分を小さくしてはいけないのだ

寂しいのだね
孤独を感じているのだろう
君がこのスレを読んでいようといまいと
どの程度理解されようとされまいと
私は気にしない
読みたいなら勝手に読めばいいし
飽きたのならいつでも読むのをやめれば良い
私は君を止めない

演者は演じきらなければ
途中で仮面を外すのはルール違反だ
観客はそんなことを求めてはいないのだから
本当の君を知りたい人など本当は誰もいないのだよ
本当の私を知りたい人など、本当は誰もいないように

あたしは魔女に想像力の翼を与えられたけど
あたしに見えたものが何だったのかを言葉にしてはいけなかったと魔女は諭す
　魔女は魔法をかけてあたしを生んだ　

あたしはリアリティの深みを覗きこむ
ハートに咲いた薔薇の棘から滴る血かも、あたしにとって初めてあなたは意味不明の詩となった
あたしにとっては魔女は恥かしがり屋の少女です。今日のあたしは魔女とお喋りがしたかった恥かしい誰かさん。
そしてあたしは作品の中の少女に話し掛けた寂しい誰かさん。あたしも今夜はネムレナイシンドローム。

　Ｉ’ｍ　OK．　←○○→　Ｙｏｕ　ａｒｅ　OK．　ひとりっきりで　繰り返し繰り返し　浜辺の少女と言葉を交わした
　I’ｍ　Ok,　　←LOVE→　World　ｉｓ　OK．　　星があたしを見て笑うからあたしも釣られて笑う

宇宙の向こうから飛んできたメールを夢現に眺め
とりあえず元気なのかな
Fish'n'Chipsは食べ飽きたろう
レストランでも屋台でも同じあの豪快で巨大なフライ
塩とビネガーをかけろという
私は好きだったよ若かったから

まさかこんなふうになるなんて
君だって想像してなかったこと
私が豪快に白身魚を食べてた頃
君はたぶんRPGに熱中してたろう

少しだけ
甘くて温かい飲み物が欲しくなった
もっと近くに…そんなかなわぬ夢を
今だけは夢心地に


予期せぬ文　
霰に濡れる猫柳
懐忍ばす写真眺めて

【銀色の目】　　【青色の目】

左右の目がそれぞれ違う色の
高貴な血筋のシャムネコがいた
薄い茶に灰色の少し短めの毛づくろいに魅せられた

凄く手入れの行き届いた庭のマグノリアの樹の根元の
刈り込まれた芝生の上で蝶々を追う「銀青の目」が欠伸をしたので
　　　
　　「にゃぁ」　　鳴き真似をひとつ聞かせる
　　
時々の通り道なんだ　葡萄のなってる庭って珍しいから　アザミの花も素敵だし

なぜだかそんな言い訳を「銀青の目」に言ったら急に雨が降り出した
プジョーのペダルを全速力で回転させて坂の上から海に向かって一気に駆け下りた
全身に降りかかる新しい季節の予感で一つ吐いた嘘を洗い流した

上品な挨拶の言葉は探したけれどちっとも見つからなかったし
山の手まで登るのは楽じゃないから　もう逢えないかも知れない　
それでも　いつか君が山から降りて来ることがあったらその時には波の音を聞かせてあげるよ

彼女の周りを優しく流れる時間にとって
過去や思い出はもはや純粋で美しい懺悔にすぎない。
あの時の私たち二人を見て羨む気持ちを無理に隠し
醜い言葉のありったけで自分をごまかす者たち。
一生懸命悪を産む練習をしているのね。
ほんとは心の中が冷たく乾いてさびしかっただけなのに。

きっとここでひどい言葉を書き込む人たちの人生は、
すべてが厚く雨雲に覆われてる淋しい人生だから、
今も羨ましくて捨てられない本当の恋の夢を
そこらじゅうで探して過ごしているんだね｡

みんなが幸せになれますように。

あのイタリア人に
彼は今でも頻繁に夢に出てきて困るのだけれども…
言ったのだよ「日本に帰ったら君と結婚する」と
「サヨナラ元気でね」と

けれども現実は映画のようには行かなかった

今自分が生きているということが奇跡に思える
君が、曲がりなりにも元気でいることも
人は幸せだから、楽しいから笑うとは限らない
でも君の笑顔を
いったい私は何年ぶりに見ただろう

余命幾許か
あとどれだけ私が生きられるのか
明日があるのか
私は明日起きて生きることを選択するだろうか
分からない
何も約束できない
本心は今なら死んでもいいかなと思えてしまう

でも
もう少し生きてみようと思う

実は母親が心臓弁膜症なんだよね
母親の場合は加齢のせいかなと思うんだけれど
私の痛みは何だろう
一応病院で検査はしてもらったけど異常はなくて
でも、調べると狭心症の痛みに症状が似てる
チクチクとかズキズキじゃなくて
左胸から背中にまでズシーンとした強い痛み広がって動けない感じ
動悸がするのと呼吸困難になるのと体温が下がる
波のように何度も強い痛みがきて、結局1時間ぐらい寝たままのことが多い
昨日の夜も、ずっと毛布かけていたけど寒くて仕方なかった

明け方起こるのと、今みたいな寒い時期
特に生理中に起きやすいみたいだ
留学中も2月3月が一番頻繁に起こった
そのとき留学先でかかった先生には、心臓じゃなくて胃の痛みだと言われたけど
もらった薬はぜんぜん効かなかったし
胃って左側にあったっけ？
確かに胸の中心あたりから傷むこともあるから心臓とは言い切れないけど…

母親が、自分が心臓弁膜症って診断されたことを家族に言って
狭心症の薬を貰いだしてから、本人が神経質になってきて
もっと心配しろアピールをしてたんだけど
確かに、母親は歳だし心配は心配なんだけど
私も胸に痛みがあるって打ち明けたときは、軽くスルーされたんだよ
もう今頃すっかり忘れてると思う

どういう病名なのか、うつ病のせいなのか
それとも生理痛？に含まれるのか
よく分からないけどいっそ発作で病死できたら楽なのにと思う

最初がそんな反応だったから、胸痛については親にそれ以来話してない
妹にも言ってない、妹も医者なわけじゃないしね
ただでさえ親にはうつ病で嫌がられてるのに、この上胸が痛むとか言ったら
もっと嫌がられそうだし、「不幸アピール」みたいに思われるのが死ぬほど嫌だ
そんなことならお葬式で会うので構わない

トキトキに尖った　えんぴつ
時としてそれは　フォンテーヌ
ときめいて　伊勢参り

私の気が確かならば　
誰も知らない　お猿のかごや
海を渡った　マダム・ジュジュ
禁断の果実　木にぶら下がる

音速の壁　見届けたなら
それは確かに　イタリアン

便器　便器　便器　便器　便器　便器　大家族

便器　便器　便器　便器　便器　便器　大家族

やんちゃな焼き便器 優しい餡便器 すこし夢見がちな月見便器

おすましごま便器 ４つ子串便器

みんな みんな あわせて １００人家族

赤ちゃん便器は いつも幸せの中で

年寄り便器は 目を細めてる

仲良し便器 手をつなぎ 大きなまるい輪になるよ

町を作り便器星の上 みんなで笑いあうよ

うさぎも空で手を振って見てる でっかいお月さま

嬉しいこと 悲しいことも 全部流して


仲良し便器 手をつなぎ 大きなまるい輪になるよ

町を作り便器星の上 みんなで笑いあうよ

うさぎも空で手を振って見てる でっかいお月さま

嬉しいこと 悲しいことも 全部流して

lalala・・・・・

dango!

恋空とどこが違うんだってヒソヒソされてるよ
監督からは理由が意味不明だって

世界に生み落とされたdango
取って付けたおざなりシナリオ
それでもdangoはいつも一生懸命

だからdangoは愛しいです

　ほしのこ

みんなくちはわるいけどいいやつなんだ。
どっきん。どっきん。はあとがどっきん。
ちきゅうのこどもはげんきだな。
みんなひとつのはあとになって。
なんだかまるくみえてきた。
こわいことなんてないのかな。
ともだちになってくれるのかな。
こわがらないでくれるかな。
ことばがつうじるといいな。

　I



国粋主義 - Wikipediaこのサイトはコンピュータに損害を与える可能性があります。
国粋主義は国民が社会不安や経済不安を感じている時に支持されることが多い。
市民が自分たちの権利を守るために政府を作るとする近代主義とは対立し、
国民よりも国家の方に価値を置くため、全体主義・ファシズムに繋がりやすい。
また、伝統文化の純化を ...
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国粋主義とは - はてなキーワードこのサイトはコンピュータに損害を与える可能性があります。
2008年12月22日 ... 国粋主義 - 国家主義・国家権威に傾倒する主義・思想。
もっとも広義に用いる場合、排外主義/ショービニズム（chauvinism）の同義語として用いられる。
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2008年10月23日 ... こんにちは。ヒトラーは国粋主義者で独裁者であり、
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でも私のような無知な者からすると、独裁＝共産主義であるのですが（結局、全て自分の ...
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　II



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国粋主義についてそれぞれの意味や関係性を教えていただけませんか？？
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作品名：, 支那近世の国粋主義. 作品名読み：, しなきんせいのこくすいしゅぎ.
著者名：, 狩野 直喜. ［ファイルのダウンロード｜いますぐXHTML版で読む］.
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　III



朝鮮中央通信が石原知事を「国粋主義者」 - 国際ニュース ...このサイトはコンピュータに損害を与える可能性があります。
2009年1月23日 ... 朝鮮中央通信が石原知事を「国粋主義者」。ニッカンスポーツ・コムの国際ニュースです。
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【楽天市場】アメリカ国粋主義：楽天ブックスこのサイトはコンピュータに損害を与える可能性があります。
1章 日本を狙い撃つ、アメリカ国粋主義―「世界一であらねばならぬ」という論理の行き着く先／2章
アメリカ国粋主義は、邪魔者を敵視する／3章 ホワイトハウスの陰謀―崇高な理念のためには、
何をしてもいいという論理／4章 日本叩きの意外な正体―外交 ...
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国粋主義とは - @PEDIA(アットペディア)このサイトはコンピュータに損害を与える可能性があります。
国粋主義者の国際認識と国家構想―福本日南を中心として ・
アメリカ国粋主義―ジキルとハイドの論理を読め (カッパ・ビジネス) ・ ナショナリズムの歴史と現在 ・
原理主義 (思考のフロンティア) ・ 中国「愛国攘夷」の病理―吹き荒れる電脳ナショナリズム ...
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国粋主義 - ウィクショナリー日本語版このサイトはコンピュータに損害を与える可能性があります。
2007年6月21日 ... 出典: フリー多機能辞典『ウィクショナリー日本語版（Wiktionary）』.
] 移動: ナビゲーション, 検索. Wikipedia. フリー百科事典ウィキペディアに 国粋主義 の記事があります。
[編集] 日本語. [編集] 名詞 ...
ja.wiktionary.org/wiki/国粋主義 - 関連ページ

そちらのみなさんはどうですか
こちらはひとりですけれど頑張ります
やさしい風が吹きますように

新聞の活字は突然活動する
叫びだし一面戦場の節分のような
豆ごと全部吹き飛ばしたい情景と化す

今こそ新聞紙を破り捨ててしまおう
そのインクは日本社会だ

ひさびさにこのスレを見つけたので即興で書いてみました

まだ生きている

もう私を使うなと前に言ったのに結局また私のことばかりじゃないか
問題はいつも「程度」だ
どの程度彼らに向かって「分かりやすくしてしまう」べきか

突然留学したのが余程ショックだったのは分かる
でも君も分かって欲しい、あの頃私は今よりもうつ状態が酷かった
脳の機能が低下していて十分な説明力がなかったんだよ
長い文章で書かないと理解されないようなことは
言わずに去るしかなかった
説明するだけの気力も、文章力もなかった

留学といっても前々から少しずつ準備していたことだ
でなければ私費以外で行けるはずがない
細かい手続きがあるから
私は限られた年数の中で、あのタイミングで行くしかなかった
まず何よりも仕事上

そしてプライベートではあまりにも精神的に追い詰められていた
落ち込んで元気のない私に旦那があまりに冷たかった最大の理由
それは、彼が私と君との関係を知っていたからだ
私が落ち込むほどに彼はいろいろ推測して私を責め
イライラして私に当たるようになった
まともな会話はなくなった

いくら親友と言ったって妊娠手術入院出産と長期に渡って続いたんじゃ
こちらから何かを相談するなんて無茶だった

独りで解決する手段として私は飛び去った
うつ病はだいぶ良くなってきたフリをして
医者に処方箋を書かせ留学を許可させた
行き当たりばったりで計画的な犯行だったよ

この業界じゃ40になるまで定職がないなんて
珍しいことじゃない
金？名誉？成功？そんなものじゃなく
事実父親さえ昔は母親のヒモだったのだよ
母親の前は水商売の女のヒモだった
そうでなければ続けていけず食べてもいけなかったから
時代は今のほうが厳しい
男尊女卑はどこでも同じこと
君は私の世界を知らなすぎる

この世界は未来がなさすぎる
先輩が自死を選んだのは何故か
○学金の返済が始まる前に死んでおけば家族に迷惑かけずに済むから
本人が死んだ場合返済義務は免除になる
これは夢でも御伽噺でもない
そうやって死を選んだ人が私のすぐ近くに本当にいる

イタリア人に私が言ったことは忘れてくれても構わない

彼は、本当は私と結婚したかったんだよ
彼は深く傷づいていた
そんな彼を振り切るために私は
「将来自分が幸せになる」ということを
嘘でも本当でも言うしかなかった
諦めさせて忘れさせるために最後に一方的にメールを送った
返事は
なかったよ

連絡を取ろうと思えばメアドくらいはお互い知ってる
けどお互い無理なことも分かってる
プライドが高いんだよね、お互いそれなりにモテるからさ
本気でもう一度会おうと思えば会えるけれど
お互いの意志で会わないだろうことも
私たちはお互いにその辺りのこともよく分かってる

彼が今でも私にとって重要人物なのは
「彼が居なかったら私の命の半分は
今でも死んだままだった」から
彼だけが唯一、私の話を真剣に聞いてくれ
彼の存在のお陰で私は「初めてこの世で呼吸することができた」
命の恩人さ

私が唯一「助けて」と
たとえ実際には助けることができないと分かっていても
無意識にでも意識的にでも声に出して言えるのは
世界中に彼一人なんだ
単純な恋愛感情じゃない
もっと複雑に絡み合った、けれどとても単純なことさ
彼のお陰で私は初めて「涙を流す」ことができた

映画監督を目指していたシチリア人の彼
名前しか知らなかった「ニューシネマパラダイス」をこの前観て
彼が私に聞いた、ほんの短い問いの意味を
こんなに時間が経って初めて知った
果たして私は人知れず号泣したよ
私が彼に返した、ほんの短い答えの意味が
それが彼にとってどんな意味をもつ返事だったのかが
やっと自分で分かったから

「イタリア人の伊達男」私はこの言葉だけで彼を判断し
その国籍だけで彼のことを先入観で判断してしまっていたことを
今は恥じている
未練があるとするなら自分の無知に対して
愚かさに対してだろう

ﾊﾗﾏｾﾖｰ(ﾟ◇ﾟ)ﾏﾗﾏｾﾖｰ

世界一豪華なロザリーを作ろう
君のものでも私のものでもない
誰も買おうとも思わない高価な
クレオパトラも嫉妬するだろう
私はパソコンを壁に投げつけて
全ての記憶を消去しようとする
狂っている、そうだろう
愛してる、そう

プライド未練リアリティ三行半

「ジュゼッペ・トルナトーレ監督に捧ぐ」

人生を謳歌せよ
落胆を軽視せよ
忘るることなかれ主義
人生はシネマのように色彩に満ち溢れ
すべてをモノクロに返す
勇気さえあれば覆せる
日本映画は面白いですか？
今や世界の“クロサワ”ですか？
“タケシ”はもとは芸人ですよ
“今まで映画で見た日本人女性に比べても私は可愛い”とのことですか？
長い長い睫のクソイタリア人
どうしてよりにもよってあんたなのさ
モテ過ぎる男は扱いに困るんだよ馬鹿

君の趣味は映画鑑賞
旦那の仕事は映像関係
恩人の夢は映画監督
だから私は映画が嫌いだ

「時は参月春蕾の頃」

一般ﾋﾟｰﾎﾟｰなのに30人目ですか
風俗に行ったこともないし自分から誘ったことは一度もない、と？？
自分はそんだけ言っといて私がちょっとロスに行くくらいで何なんだ
どうせ別に何も起こらないのに
なんであんなに怒ったんだか
俺たちは恋人じゃないけどカップルだったのに、ってなんなんだその矛盾した概念？
世界共通で意味不明だろ
私は縛られるのが嫌いなのに彼は記憶の中でさえ私を未だに縛ってる
嗚呼イライラするサヨナラくらいちゃんと言え
理解不能

味噌ラーメンは禿げると言った貴方がとても
いとおしい

遺伝だからとんこつでも塩でも

つんつるりん
つんつるりん

将来禿げたら

木魚にしてあげる

つんつるりん
つんつるりん

全男性の40％は何をしても禿げるらしいな

>>321
彼氏が「お前の前だったら禿げてもいい」そうで・・・ｗ
あ、ここは意味不明ポエムの場所でしたね、意味がわかっちゃ
意味ないんですよね；；失礼しました。

なぁ…、聞けよ。
ましてや、キラルゴの喝采を浴びたいが為に、悩み抜く決心をしている？

戦々恐々とする
肉体のくすみと
灰色の陽炎のような
最上級の悪意が
研究活動を邪魔するばかりだ！！

君！！

なぜにゼミの課題に対してネット世界を泥棒行脚する？

君だよ！！

全てコピペじゃないか！！

灰色に頭脳を退化させ、卒論さえも
ダウンヘッダするのか！

モーゼが泣き笑いだぉ

迷宮を売る店に特攻して波を駆ける
夢のような時間に終わりを告げる美少女にたつ整形疑惑
ようなの言葉を多用するべからず
世界の終わりにたどり着けないもの多数
代行業者に頼むなら僕が代わりに死んであげる
世界の終わりを告げる兎を追いかけて走る少女を追いかけて死に物狂いで走れ

迷宮を売る店に特攻して波を駆ける
夢のような時間に終わりを告げる美少女にたつ整形疑惑
ようなの言葉を多用するべからず
世界の終わりにたどり着けないもの多数
代行業者に頼むなら僕が代わりに死んであげる
世界の終わりを告げる兎を追いかけて走る少女を追いかけて死に物狂いで走れ


・・・・＾＾

なんやのんそれなんやのん
メープルシロップの鍋に溺れて
あぷあぷしながら旨い旨いと飲んでまっさかさま
地獄は暗いで
閻魔さまは怖いねんで
これからいよいよ舌抜かれるねんで
嘘ばかりついてき生きてたからしゃあないけど
洗面器の裏までしっかり毎日磨いてた業績は評価してんか
母ちゃんの尻が目についたらちゃんと撫でた業績も評価に入れてんか

母ちゃん俺と結婚して後悔してへんか

たまったポイントで彼氏を買いました
いつの間にそんなにたまってたっけか
色男に成長したら再婚しようかなとか
処方箋は2枚組み
請求書は2枚組み
三行半も2枚組み
畳んで広げて廃墟

なら連絡して聞けよ

頬に吹き出物がある
中心に白い芯がありますよ
それをぎゅっとね絞ると白い憎しみが出ます
ラードみた様なやつです
憎しみは白いラードです
毎日絞って確かめています


いつか殺しに行くよお前ねお前お前だよ

「魂の半分」

真夜中の青い光　花言葉は貴方の言葉をそのままにして
きっと少しだけおなじ　次の朝には胸に埋め込まれた磁石が
異変を伝えて　嘘だと知っても涙は滝のように出てくる
近づいた瞬間でなければ永遠に失われるアクシデントの続き
物悲しい横顔を睨みつけて　生きていて　って何度も呟いたのは本当
静かな青い朝には　夜の国においてきた誓いを思い出すの
つなぎたい　手と手　つなぎ方が分からなくて
時の階段をのぼると　アクシデントの音階が不思議なハーモニーを奏でる　
いつものあの花言葉のように　胸に染みてくるの
誰とも同じじゃない　誰にも似てない心が　発光する　
触れあったのは　笑顔になりたかったから
怒ってもいい　笑っていて　忘れないで　忘れない　

どうして味方だなんて言えるのだろう

どんな殺され方したか想像したことないのか？

誰と何の話してるの？＞ID:svTVNij0

もう知っているでしょう
真っ直ぐに磁石に引き寄せられていく
レッドカーペットの上に散らばった狂気の欠片を
あなたとふたりでクルクルと巻き上げて火をつけて燃やすの
そうすれば二度と悲しい顔を見なくてもすむから
暗い穴に閉じ込められた精霊もきっと喜んでくれるから


ABCから始めるの　
どこにいても磁石があれば　携帯電話も必要ない

ABCから始めよう　
ぐるぐる回り道しても　やっぱり帰ってきてしまうのは
お菓子の付いた指先を回しながら　叱る姿を見たいから

世界があと少しだけ楽しくなると信じられたらふたりは生きていける

なんかさイギリス人のお客さんからメッセージ入ったんだけど？
君んとこの知り合い？
一応返信はしといたが

Jは明らかにバイヤーだった

商品を横流しする外国人に売る気はない
間に人を入れないことでうちは最低価格で商品を提供できてる
海外オークションに出すときは自分でやるさ
英語できないわけじゃなし

でもまぁ返信読めば
私が“食えない”奴だってことは分かったろうけど

２月の事情

集中するプライベート
遅らせたくない
あまりお金かけられない
かといって長引かせたくもない
さっさと次のイベント次のイベントへと
読書と製作、本業
昼夜逆転生活は必要に応じて正常に戻り
また必要に応じて逆転する

明日は休日か
仕事ができない

ゴールドの２連ネックレスて、あったら着ける？
自分の作ってみたら随分バランス良くて見栄えがいいんだ
こんなの売ってないし
気に入ったから全く同じのをもう一つ作ろうかと

妹の出産祝いに作るか君に作るか迷ってる…
親友は…ゴールドっていうイメージがないんだよね
本人が使いそうにないものや似合わないものを贈ってもねぇ
彼女にはむしろ革紐とかヘンプを編んで作ったもののほうが喜ばれそう
（編み方は今練習中）

妹は似合うんだが、別の意味で若干微妙なんだ
アクセサリーは好きなんだけど飽きっぽいのと
赤ちゃん抱っこする当分の間はどうしてもアクセサリーは着けられない

そのモチーフの在庫が残り一個で
毎日ヒヤヒヤしてる＾＾；
一度在庫がなくなるとそのまま予告なく廃盤になったりするんだ
ゴールドは価格高騰で確保が難しいらしい
業者も多く売れない商品は作るのを控えるらしくその結果廃盤になる
他のに比べてもちょっと高いからそうそう売れないとは思うけど…

うーむ
とりあえず自分のアップするから見てみてくれない？
もし君に欲しいという希望があれば取り下げるし
その後で妹にも見てもらって特にいらないと言われれば
そのまま他の誰かのものになる
君か妹の場合は代金は請求しない
それが一番妥当かなぁ…
やっぱ本人の好みがあるしね

いや、でもゴールドとシルバーの重ね付けも結構オシャレだと思うよ
やってる人少ないし（ていうか見たことない）

私のオススメはゴールドとシルバーのロザリオの重ねづけだ
理由「新しい」
まぁ私の場合は自分で好きなの作れるから何でもないけどｗ

正直言って

あまりにも本物に近いものを「売る」ことには抵抗がある
もともとは親しい人に個人的にあげるために作り始めたんだし
私自身はロザリオをアクセサリーとして使うことはない
339とは矛盾するけど
独りで家に居るときに着けることがある程度だ

アメジストでもないなら
その人の誕生石で作ってあげるのがたぶん一番良い
そしてシルバーのほうが良い
ただアメジストのロザリオは強すぎる
自分で一番最初に作ったのが自分用でシルバーでアメジストだったけど
なんとなく強すぎると感じる
果たして君にあげてよいものかどうか…

身に着けるのが一番とされているし
胸や喉の近くに置くのが良いとされてはいるけれど
良くも悪くも、強い
信じるかどうかはその人次第だけど

なんとか確保できた在庫
今日もう届いた作らねば

今ホームページなんか作っちゃってるんだが
ゲストブックもカウンターもブログもないからね

君に大変残念なお知らせ

ゴールドのロザリオは妹が落札いたしました

「月夜に子猫とたわむる」

子猫、手を伸ばし月をつかむ
俺、手を伸ばし肉球をなでる
子猫、月に手を振ってお別れし
俺、子猫と一緒に「にゃおん」と鳴く

「釣り鐘」

人間の重心は下
釣り鐘の様にどっしりと
安定した構えをつくりましょう
　釣り鐘を鳴らせ！
　釣り鐘を鳴らせ！
ああ……　いい！

写真転写されて勝手に使われないように
改めて編集するのが面倒くさすぎる

ああ…今夜も良い月だ
君には心を許せる友達がいたことがないんだって？
いやまだサブタイしか読んどらんよ
肩こった

>>344　うけたｗ

日本中の女子がチョコを作る日


君にはあげない
どうせ食べずに棄てるんでしょ
別に嬉しくもないんだろうから

えぇ〜そんな殺生な
捨てるわけないじゃん
貰えたら嬉しくて発狂するかもしれん

>>346　ありがとうございます。リラックスしてぱーっと書くと変なのが出来ていい感じです。