ペシミスト

その概念

その概念を

進出進出

うぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ
ぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ
ううぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ
ううぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ
ううぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ
うううぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅーーーーーーーーーー

　　　　　　　　んこ



ｂｙ現実は不自然だ・・・

それが自分の望む姿であったとゆーのならば
己の胸に手をあてよく考えてみるといい
それは希望に満ちあふれ、現実を照らしだすものであったのか
それはまたお互いを深める絆となるものであったのか

際限とゆー思惟

思惑の中の平静

これが自分にとって望ましくないものであれば思惑通りなんですが
厄払いが済んでいないのと厄払いを余儀なくされているのが予想外の出来事です
それが長たらしく続いてるのも予想外ですね

>>8
それはまたなんのためなのか
その忍耐こそが予想外です

♪ちゃらっちゃーらっちゃー

♪ｱｲ　ﾗｰﾋﾞﾝ

自我による抑制の解放

>>9
膿を切りたかったんです

いや、どの忍耐かにもよるんですが
予想されていると予想される範囲で言えば
予想されているであろう部分に確信が持てなかったせいだろうと思います
いずれにしろ居たたまれなさが残るわけで
その由来をこちら側の完全に把握できるものにしてしまえれば
そう出来ないよりは幾らか
後々動きやすいだろうと考えたんですよ

ペパーミント

>>13
それ相応だとするならばすなわちそれらはあなたがあなたらしくあろーがために
すべてを吸収するとあなた自身がそーお決めになったのだと
つまりはそーゆーことでよろしかったのでしょーか、
であるならばそれこそは予測する想定内での思惑にすぎないのではないでしょーか

同意の上の合理化

合意の上の道理化

>>15
技術的に、それは考えられない

空を仰ぎ　天を恋う

静かな夜の雨音は
静かな夜の雨足は
染み入るﾁﾘとなりて

わたしとゆー結晶をつくりだす

ぬくもりとゆー静寂を恋い焦がれてはさまよい
それでもまだ淋しさは拭えず
さまよい続ける魂はいずれ辿り着くであろう結末とゆー空白と
深く結びつくとゆーのだろーか
いや、甘い誘惑に溺れた己の哀れな姿を映し出す鏡となるのだろーか

その苦悩は快楽なのか

己の望むは
雨足のごとくただ流されるままの自己であるのか
それとも秋雨にかかる霧のよーにいずれ消え去る気流であるのか
永続する空のごとく礎となりえる自己であるのか

その姿を

その姿を
その姿を捧げなさい

このわたしに捧げなさい

そこに自我が存在するとゆーのならば

>>18
だとしたら、確信そのものはないのでは・・・
なぜならば、それそのものが成仏できない理由であるのでわないかと・・・
霊的関与を認めるとするならば



の話ですが

（わたしの経験談による）

悲しみが渦巻く中　そっと身を寄せ　確かめあうかのよーに

はたして何を　
はたして何故に
喪失したものをよみがえらすことなど
そこに意味がないとゆーのならば　現実とはかけ離れ

どこへ連れ去ろうとゆーのであろうか

世は世の常ではないか

>>26
何の話ですか

>>28
さあそれは本人ではないとわかりかねません・・・

トマトペースト

遠ざかる者は去りゆき

残される我が身は

今や脱け殻のごとく

この廃墟にたたずむ

夕凪

ただそこにあったんだ
小さな命が
今はもー失ってしまって
戻ってこなくなってしまったけれども
会えないことがこんなにも苦しい

お願いだからわたしを許さないでね
あなたのためなら喜んで罰を受けるよ

ﾀﾞﾚがわたしの声をきいてくれたとゆーのか
これほど絶望にすがるものはない
まるで泣き喚く赤子のように
ただうずくまり
たえうるだけの忍耐と
人間への絶望と

人間への希望と
人間であることの証明と

それでもわたしはﾋﾄといえるのでしょーか
いまのわたしはﾋﾄといえるのでしょーか

人で在りつづけるということが苦悩を生むのなら？

>>35
それはなんとゆー地球内生物なのでしょーか・・・

消えゆくともしびと
わずかな光は交差することなく
すれ違いを繰り返し

透き通る静けさのなかで
冷えゆく暗やみのなかで
眠りにつくころ

光明の薄明かりに照らされて
振り向くことが許される

堕ちるものと昇るもの

二筋の光は交差されることなく
振り向くことは許される

情けか慈悲か
怠けか欲か

振り向くことは許される

わたしを作る水と光を

それらの活路と

痕跡とゆー名の足跡とともに

痕跡とゆー名の足音とともに

ぬくもりとゆー名の衣をまとって

泣いているのかい
触れるたびに凍り付くような
それでいて穏やかな静けさが
今宵の澄んだｺｺﾛの
流れる風となり
雫となり
月にゆれる影となる

　　‘花
　　　鳥
　　　風　　　秋
　　　月，　　が
　　　　　　　深
　　　　　　　ま
　　　　　　　る

深
い
深
い

森
の
中

そこにはいつもいつも夜があって
いつもいつも暗やみの中

深い闇の中いつものよーに夜の時間が始まる
眠ることを遠ざけては
森の中で廊下のきしむ音は、わたしを闇の世界へとつれていく
闇の世界はいつのまにかやってきて
耳元でがやがやとおしゃべりしながら次第に耳障りな音へとｶﾀﾁを変え
それはまたわたしをある世界へと連れ戻しにきたのだ
繰り返し再現されては夜になると物音をたててわたしの前に立ちはだかる
訪れし者がそこに立ちはだかるかぎり
今日一日がおわったのだとゆーことの実感もなく

夜が明ける頃わたしは闇の中から現実を見渡す

今日一日の感謝を　祈りを込めて

だがそれらは必要ないだろう

欲する感情、と同時に有る求めない感情

私の心は所在もなく
いつまでも
いつまでも　彷徨いつづけるだろう

だがそれを嫌がる気持ちも、もはや、無い
私はそれらを内包したまま生きる事をすら選ぶ

>>48
あまりにも悲しい結末を
それでも自分自身を許せるとゆーのでしょーか

ひとつひとつが溶けだすのなら
内包するすべてのものを超越するすべてのものへ

乗り越えられない過去はない

あなたは何も悪くないよ

‘冷静と情熱のあいだ’

‘宿命’ってものがあってこれがなかなかにおもしろい
今のわたしにはどーすることもできないけれども
わたしのﾊﾞｱｲは、来世につながればそれはそれでいいかな
橋渡しくらいできれば、・・・
未来のわたしへ（‐人‐）ﾅﾑﾅﾑ

その道筋としての自己実現

ここにある自由

溶かれることのない自由

追いかけ探し求め疲れ果てて
空を見上げ風に聞いてみれば
擦り切れた心のかけらを
捨ててきた昨日がわらう
さぁもう一度あきらめず歩き出せと…

私の好きな某ﾊﾞﾝﾄﾞの詩の一節です♪
ﾊﾞﾝﾄﾞ名が解る人はかなりのﾏﾆｱかと…

>>56
ｳﾝｳﾝ　(*´；ω；｀*)ぶわー

＞さぁもう一度あきらめず歩き出せと…

よっこらせ ですよ(*｀・ω・´*)ノ

ﾊﾞﾝﾄﾞ名、調べちゃいました・・・
ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾂ、はまってた子いましたよ＾＾
顔出してくれてどーもでしたですよー＾＾（ﾍﾟｺﾘ）

出口のない迷路はないと思っているんですよ
必ず打破策はある
ここまでこれただけ　わたしのﾊﾞｱｲはもうけもの

もうけものって表現は寂しいな

>>59
‘いきてるだけでまるもうけ’

ｂｙ　明石屋さんま大先生

　心の一句


　　　　　　　　　　　　　　　　ﾖﾘ

退屈とか絶望とか感じてるうちはまだいいけど
何も考えなくなったらどうしよう…

またまたﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾂの詩の一節です♪
悩む事が出来る自分はまだ幸せなのかな？
って思いますョ

まっすぐと

ただ　まっすぐと

>>61
ﾌﾗﾝｿﾜさんもいろいろと目に見えない苦労をしてきてるんだろーなーと＾＾
ﾁｬｰﾐｰさんもですが（´艸｀）

女性ってｺｺﾛが傷ついた分だけ、美しくなれると思っているんですよ
ｺｺﾛが傷ついた分だけ強くなって
その慎ましさの中で女性の美が研かれていくのではないかと
（老朽化はどーにもこーにも防げませんが(;^_^A・・・）

どーか　あなたに笑顔が

あなたの笑顔が

あなたらしくありますよーに

イわ
ｌた
ハし
トの
ｌ中
ブの

口話
目話
音話
手話
文字話
読話
ｺｺﾛ話

対話

声は聴こえなくとも　わたしには耳がある

その耳はいろんな思いを拾ってくる
いろんな声をみつけてくる
ｶﾀﾁにならない声も運んでくる

わたしのなかに　あなたをみつけた

あなたのなかにも　わたしをみつけた

ゆっくりとではあるが、変わってゆく自分を実感する。
以前よりは感情の揺れ幅、とゆうか、自分の気持ちの揺れが少なくなってきたのかなと思う。


以前はもっと、楽しければ腹から笑って、悲しければ素直に泣いていた。


慣れと諦め、経験と“しょうがない”と思う心。
それもまた成長したって事か、
事象はけっこうな範囲で俺の予想の中に治まる。

昔は確か、本気で怒っていたし、初めて知る事に対して
ワクワクしながら期待をしていた。



ゆっくりと色褪せてゆく世界観

俺の中の失われる世界

>>70
ｺｺﾛそのものは失われていないよーに見受けられましたもので
なによりなによりとゆー感じでもございますよ
あまりにも現実とゆーものを自分に押しつけすぎてしまっているよーな気もするのですが
そーなるとそこから身動きがとれなくなってしまうよーな、そんな気もいたしました
なにか自分の中での正しいとする、もしくは楽しいとするよーな方向性（芯となる部分）
をみつけていけたら今より楽になれるよーな、そんなよーな気もいたしました
(;^_^Aってそんなえらそーなｺﾄをいえるほどの人間でもございませんが

今の事象の中から抜け出したいのかどーかはわたしにはわかりませんが、
ある部分において白か黒かをはっきりさせないと、迷いはいつまでも消えず、
自分自身が定着しないまま慢性的な絶望感とも不達感ともいえるよーな喪失感を
繰り返していくよーな、そんな気もいたしました
あせらずでよろしーのではないでしょーか

変わらずやさしいね＾＾
ありがとう

>>72
少しづつでもなにか元気につながっていけるといいですね

（ｺｺﾛのある人間は、ｺｺﾛの痛みのある人間は、
選択肢を間違えたりしない）

数年間から欝で病にたおれてしまった職場のおばちゃんと昨日約束をしました

‘ダメだったの’
そー話すおばちゃんに

‘わたし待ってますからね’
と約束したんです

そしたら
‘戻るまでどこにもいかないでね’
って

‘どこにもいきませんよ’
‘また一緒に仕事がしたいですよ’


（‘またこの同じ職場で会いましょうね’）

>>75あれあれ
×数年間
〇数年前

昔は自分が大嫌いだった
でも今の自分はかなり好き
性格というものは変われるという事を自分自身で経験した
まわりが変わる事を指をくわえてただ待ってるだけじゃなく
まず自分自身を変えてみる
そうすれば毎日見ている代わり映えしない景色も、ｷﾗｷﾗした違う景色に見えるかもしれない。

ﾅｰﾝﾃ思う今日この頃ﾃﾞｽョ(*^_^*)

>>77
＞ﾌﾗﾝｿﾜさん
ﾅｰﾝﾃ　なんていって照れ屋さんなんでしょーかね（*＾＾*）
自分が好きであれることはなにより幸せのよーな気もするんですよ
まず自分が幸せにならないとですね
実際のご自分の経験からくるお話とはわたし含めいろんな方達にも励みになるおｺﾄﾊﾞだともオモウんですよ、
これはこれはどーも有り難いおｺﾄﾊﾞを頂戴致しましてありがとーでしたですよ（‐人‐）ﾅﾑﾅﾑ
あっちのスレではだいぶ板についてきたよーで笑わせてもらってますよ＾＾
子供がいるとテレビの見る番組が一緒になるのか
ﾀﾞﾚかさんの影響かそれとも素なのか（´艸｀）ﾓｺﾞﾓｺﾞ

なにかを捨てることでまた新しい自分に生まれ変われる（または出会える）

そんな感じでしょーかね
自分がそーだと思っていた現実が、実はそーとばかりでもなく
歪められていたｺﾄだったのだと気付けたのなら
それは傷がいえたﾄｷであるのかもしれませんね

自分に自信をつけてくれたﾋﾄとの出会いとはお互い大切にしたいものですね＾＾

それにしても竹山さん似の旦那さんの奥さんで終わらせとくのなんて実にもったいないですねえ

あふれだすは、彼女自身が求めてやまない、捜し求めたｺｺﾛの傷跡
涙を流す彼女のｺｺﾛにしたためた
感情が徐々に溶けだしその声がｺｺﾛを響かせるとき
彼女の居場所がそこにあったのだと
ほほ笑みから今にもこぼれおちそーな自身は
ﾅﾐﾀﾞとゆー分身となり、それでもなお耐え、それらを包み込むかのよーなその姿が
今まで彼女の歩んできたその軌跡そのものを映し出す
それはまるで走馬灯のようにも陽炎のようにも

‘失礼なﾋﾄ達だね’
‘わたしはｺｺﾛの貧しいﾋﾄ達だと思ったよ’

彼女から陰りが揺らいだ瞬間、流れるように打ち明けはじめたその思いは

‘自分と同じ思いをさせたくなかった’

とゆー彼女の重いﾄﾋﾞﾗまでをも開かせてしまった

‘私がいるまでどこにもいかないでね’

（‘えーもちろん、わたしだってあなたには同じ思いはしてほしくないですからね’）

>>78
ありがとう♪
哲学的で文学的な文にいつも励まされてますョ。
それに私はただの竹山似の旦那を持つﾌﾂｰのｵﾊﾞﾁｬﾝですf^_^;
過大評価されて嬉し恥ずかしﾃﾞｽ。
いやぁ〜恐縮ﾃﾞｽw

孤蝶

‘かわいい子には旅をさせよ’

考えさせる智慧を与えてもらえたとともにその恩恵をわたしが受けさせてもらっているとゆーこと
考えさせる智慧を与えてもらっている代わりにわたしがその恩恵を授かっているとゆーこと

いろんな神様達から運命とゆー命を与っているとゆーこと
この命も授かった命であるとゆーこと（‐人‐）ﾅﾑﾅﾑ

>>80ﾌﾗﾝｿﾜさん
ただより高いものはない

それと
経験はお金では買えない

わたしにはこれがなによりの宝物だったりするんですよ
まだまだ社会人としても
ﾍﾟｰﾍﾟｰなもんでして(;^_^A
それと文学にはとんと馴染みがなくてですね(;^_^Aﾄﾎﾎﾎﾎﾎ･････
わたしのほーこそ、励ましてもらってるんですよ(*｀・ω・´*)ｼｬｷｰﾝ！

‘顔はあんなだけど、うちの旦那いーよー’

皮肉とも、のろけともいえるよーな、なんと申せばよいのやら、
ついついｺﾄﾊﾞをついて出てしまったその本音の中には、
語りきれない、ｺﾄﾊﾞではいいつくすことのできない、いろんな思いがつまっていて
このご夫人にとってのご主人の存在の大きさと
そのどんなにか、かけがえのない存在であるのかとゆーことを
年齢など関係なく今彼女が彼女である等身大の一人の女性としての
その姿でわたしの前で語ってくれた一言でした

‘どこかにうちの旦那みたいなﾋﾄがいればいーのにねえ’

‘ほんとにそー思いますよ’

ご主人とも面識のあるわたしにはそれがまた羨ましくも、誇らしくも
ともに気さくなそのご夫婦の人当たりのよさと思いやりとにわたし自身も励まされ
そしてわたしもまだまだ半人前の身、
これからの人生もまだまだいろんな‘やりがい’と‘可能性’を
見つけながらも生きていこうと思った一日なのでした

（‘わたしも外見よりも中身重視な人間なもんですから’）

子に癒された
娘のふわふわのからだに触ると癒される
さらさらの髪の毛をなでるだけで癒される
くりくりの目を見ただけで癒される
毎日の生活で疲れた私を癒してくれてありがとう。

（息子達にも時々ﾃﾞｽｶﾞ癒されてますょw）

ふいに書こうと思っても書く場所の心あたりもなく、
でも自すれはいらないのですから困ったものです
(´･ω･`)・・・

>>86見さんとかゆー御方様
(´･ω･`)・・・うんうん

あ、どーもこんばんわm(__)m
何度目ましてこんばんわm(__)m

つまりは迷子とか浮遊霊とかのそーゆー類みたいなものと
つまりはそーゆーﾀｸﾞｲみたいなものとそー変わらないかもしれないと
つまりはもしかしたらそーゆーわけであるかもしれないね、と
つまりはそーゆーことでよろしかったんでしょーかね、うんうん

(´･ω･`)・・・うんうん
(´･ω･`)・・・うんうん


あ、どーもこんばんは

>>85ﾌﾗﾝｿﾜさん
家族の話とか子供の話はきいてるこちらも癒されますね

女の言い分、男の言い分
いろいろあるのだろーけれども、実際に影で家庭を支えている（大黒柱）は
女性なのだろーなーとも思ってしまいますよ

おまえには苦労をかけたなー　とかいつか嫁の苦労もわかってもらえる日が来るといいですね
とかいいつつも実はすでにわかりあえていたりして・・・ですが、

末っ子のうえ、愛娘ときたら・・・目に入れても痛くないってやつですかね
ちょっと大きめの頭にぷにぷにした肌にママの香り
とか、
ママの口癖のﾏﾈしたりとか、おしりふって歩いたり、女の子特有のしぐさみたいなものは
みているだけでもこちらをほんわかさせてくれますね

男の子は、癒すとゆーより・・・元気が取り柄とゆー感じなんでしょうかね
愛情たっぷり注がれてすくすくと皆元気な子に育ってほしいものですね

風の便りに聞きましたが風邪も流行りだしたようですので
これからの時期、ママ業（ママリーマン）も風邪菌との格闘にならないといいのですが・・・

ｸﾘｽﾏｽもお年玉もやってきますし、いやはや頭痛の種はあっちにもこっちにも・・・・・・・ｽﾞﾄﾞｰｰｰｰｰﾝ
と年末年始も慌ただしいママ新たな年度に突入しちゃいそうですが
引っ越しされたばかりのよーですし、愛娘ﾁｬﾝの入園式くらいには落ち着きを取り戻せるといーですね

と随分と久方ぶりの長文ﾃﾞｼﾀ
(´･ω･`)・・・

(´･ω･`)・・・うんうん

(´･ω･`)・・・そっかそっか

(´･ω･`)・・・>>86

(´-ω-`)・・・zzz

そこの川に触れると自然と水があふれだす

冷たくも温かくもなんの感覚もないまま
わたしの裸足が水に浸かる

水と脚と

その清い流れの底では

闇に溺れる少女が一人
ネグリジェのよーなパジャマを着て

遠くに　遠くに

暗い闇の

遠くに　遠くに

吸い込まれてゆく

そこの川に触れると自然と闇も顔を出す

清くあろーとするものと汚れてしまった過去は浄化されることなく

反面鏡を行き来する


変わることのない幻光景


‘どこにわたしを連れ去るの’

この狂った時計の世界へと

>>88
ｱﾘｶﾞﾄｯ♪

毎日の生活に追われて自分が幸せなのかわからなくなるけど、
きっと自分で気付かないだけで、幸せなんでしょうね。
竹山似の旦那、やんちゃな息子達、超ﾗﾌﾞﾘｰで可愛い娘。
そして自分。
年末に向けて体力的にも金銭的にもﾊｰﾄﾞになりますが、２ちゃんを息抜きに頑張りますよッ♪

♪ないぃーたらぁーー　あかんんーー
♪ないぃーたらぁーーーー
♪せつぅーーなくぅーー　
♪なぁーるぅーだけぇーーーーぇぇーーーえーーーきぃぃぃぃぃぇぇぇええええええええええええええええええ
ええええぇぇぇぇぇぇぇぇぇええええええええええええええええええ
ぇぇぇぇぇぇええええええええええええええええええええええ
ぇぇぇぇぇぇええええええええええぇぇぇぇぇぇぇぇぇええええ
ぇぇぇぇぇぇええええええぇええええええええええええええええええ
ぇぇぇええええええええぇぇぇぇぇぇぇぇぇええええええええええええええええええ
ぇえええぇぇぇぇぇぇぇぇぇええええええええええええええええええ
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いぃぃええええええええええええええええええぇぇぇぇぇぇ
ぇぇええええええええええぇぇぇぇぇぇぇえええええええ
ええええええええぇぇぇぇぇぇええええええええええぇぇぇ
ぇぇぇぇええええええええええぇぇぇぇぇええええええええ
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ぇぇぇぇぇぇええええええええええぇぇぇぇぇぇぇぇぇええええぇぇぇぇ
えええええぇぇぇえええぇぇぇぇぇえええええええええええ
ぇぇぇぇぇええええええええぇぇぇぇえええええええ
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ええぇぇぇぇぇぇえええええええええええええええ
ええええええええええええええええ
ぇぇぇぇえええええええぇぇぇぇぇぇええええ
ぇぇぇぇえええええええぇぇぇぇぇええええええええええええええ
ぇぇぇええええええええええええええええええーーーーぃぃぃいいい！！！

>>94ﾌﾗﾝｿﾜさん
＞毎日の生活に追われて自分が幸せなのかわからなくなるけど、
きっと自分で気付かないだけで、幸せなんでしょうね。

なんかﾁｮｯﾄさみしくなってしまいましたもので・・・

自分の時間がないだけに大変だともオモウですよ
それとどこでも母の顔である必要もないともオモッタですよ
自分の中にもまだ隠されたいろんな側面ってゆーのがあるのかもしれないですし
いろんな自分、まだ見ぬ自分とかと出会えていけたのなら
また未来も違ったｶﾀﾁになっていけるのかもしれないじゃないですかね＾＾
幸せって案外近くにあるのに見落としていたり　なんて
どこかできいたよーなｾﾘﾌだったりもしてますが

ｲﾔなことってのは、こっちが望んでなくてもやってきたりもしてしまいますし、
頑張る余力はそんなﾄｷ用にとっておいてもよろしーんじゃないでしょーかね

息抜きとガス（ｽﾄﾚｽ）抜きは必要だとも思いますし・・・

懐の暖かさよりもｺｺﾛの暖かさがどんなにかありがたいものか・・・
そー思えるわたしは幸せものだなあとも思ってしまうのですが

こちらこそ、いつもお気遣い＆お付き合いしてくれてありがとーございますですよ（ﾍﾟｺﾘ）

‘ネット社会のマナー’
（子供達を制限する前に、わたしが子供達に伝えたいこと）

（‘ネット社会の落し穴’）
できることからはじめよう
現実に活かす手立てを一つ一つ積み重ね
いろんな思いが交差する



錯誤する思惟

やっていいことと、やってはいけないことの分別
それと、分をわきまえるとゆーこと

自分ができてもいないのに、子供達にあーだこーだはいえんとですよ(;^_^A・・・

わたしなりのネット社会との付き合い方と、子供達に伝えたいこと

ここはﾋﾄとﾋﾄとのふれあいの場で、まわりのお友達と変わらないのよ
だからお友達に対して失礼なことをしている
行儀の悪い行いの真似はしてはいけないのよ
お友達の顔がﾀﾞﾚかわからないからいーやなんていって好き勝手やったり
ﾋﾄをバカにしたり嘲笑ったりするのは、
それは自分がバカにされて嘲笑われてるのと同じでね
一緒になってﾀﾞﾚかをいじめたり、平気でうそをついたり開き直ったり
そんなｺﾄしてて自分がﾋﾄとして恥ずかしいｺﾄをしているのも
わからないよーな人間になってしまったら
ﾀﾞﾚからも信用してもらえなくなってしまうのよ
相手にもされなくなってしまうのよ

他人のｺｺﾛの痛みのわからない人間がいたら、ｺｺﾛの貧しい人間だと思いなさい

ここは自分にとっての空想の世界であってはいけないのよ
現実との区別もつかないよーなモラルのない人間になどなってはいけないのよ

他人のｺｺﾛの痛みのわからない人間がいたら、ｺｺﾛの貧しい人間だと思いなさい

自分にとって都合のいい社会なんてどこにも存在しないものなのよ
自分がﾋﾄである限り、相手も同じ人間なのよ

他人のｺｺﾛの痛みのわからない人間がいたら、ｺｺﾛの貧しい人間だと思いなさい

あなたがお友達の行動をみて、悲しむことがあったのなら　あなたのｺｺﾛが痛んだのなら
それはそれだけあなたのｺｺﾛが豊かな証拠なのよ
生きる上でとても大切なｺﾄなのよ
そのあなたが大切に思う気持ちの数だけあなたがお友達を大切にできるのよ

どこにいってもｺｺﾛを粗末に扱ってなどいけないものなのよ

ｺｺﾛは扱うものではなく向き合うものなのよ

ｺｺﾛと向き合うとは‘命’と向き合うことなのよ

自分のプライドのためだったら何だってするよーな
自分のプライドしか守れないよーな安っぽい人間になどなってはダメよ

お友達を大切にするとはそーゆうｺﾄの積み重ねなのよ

ｺｺﾛの痛みのわかる人間になりなさい

あなたのｺｺﾛが痛んだその数だけ、あなたはお友達にもやさしくなれるのよ
大切にもされるのよ
どんな命も粗末にしていい命なんて一つもないのよ
どんなときでも謝罪と感謝の気持ちとを忘れずに
ｺｺﾛと向き合うことを忘れずに
いつでもどんなﾄｷでも素直で誠実なあなたであってくださいね
ついていい嘘なんて一つもないのよ
あってはいけないのよ

今のわたしが経験を通して子供達に伝えたいことですね


・・・どーでもよくないっしょ(;^_^A・・・・・・・
・・・流すﾋﾄ達の気がしれない(;^_^A・・・・


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とにもかくにも、薄っぺらな人間とか上辺だけの人間にはなりたくないんですね

いろいろやってるとおもしれーなーとはオモウ
これがまたなにかと連動されていることが多い

明るい引きこもり＾＾

水に浮かぶ花

と

水を泳ぐ魚

水面下

ふ〜ん…

>>111
悲しみよ、こんにちわ

その先に見えるもの

手をつなぐその先には
同じ光景が広がり
憧れにも似た夕暮れどきの茜空は
どことなく明日を迎えてくれてるよーでいて
流れる景色は
その残照は
もー二度と目にすることはないのだろうから
しっかりと目に焼き付けとくんだよ

憧れにも似た茜空を

朝の日差しが照りつける

つないだ手は離さないでね
風が泣くから
離さないでね

今日もまたススキの穂がゆれる
こっちへおいで、こっちへおいでと

やさしさを運んで包んだよ
ふわふわ　ふわふわと
ゆれる綿ぼうしは
どこまで飛んでいくの

風まかせ、風まかせ

さようならと手を振るときも

つないだ手を離さないでね風が泣くから
離さないでね

眠るときも離さないでね
風が泣くから
離さないでね

目蓋の裏には　ほら
茜色の夕焼け空
今日とゆー日の夕焼け空

朝の日差しが照りつける

つないだ手は離さないでね風が泣くから
離さないでね

明日もまたあのススキ野へ行こう

昨日の続きの茜空

もー二度と目にすることはないのだろうから
しっかりと目に焼き付けとくんだよ

ふ〜ん…

>>116
悲しいね＾＾

詩板に居るとのれんに腕押しな感覚を受ける。
まあ大体人がいない板なのですよﾎｯﾎｯﾎ(^ω^)

>>118
なんにもいらないんです＾＾
裏切りも、きれいごとも＾＾
もーなんにもいりません＾＾

ただまっすぐと続いていく

ここに広がる宇宙はわたしそのもの

ペシミスティックなペシミスト

ふ〜ん…

昨日より今日、
今日より明日
明日より明後日、
素晴らしい日々になります様に…

>>123
ﾌﾗﾝｿﾜさんのところに、明日は明日の風が吹きますよーに＾＾

>>123ﾌﾗﾝｿﾜさん
それから、いつも励ましてくれてありがとーございますです（ﾍﾟｺﾘ）

カルテット

それぞれの

女の一生

見えますか、その瞳には

映りますか、その瞳には

伝わりますか、その瞳には

なぜだろう
それはとても急な話で

それでも急かされるように照らしてみると

なぜだかいつもと違った雲のよーにみえてしまい

その流れゆく雲を目で追ってみるも

しばらくすると夜に吸い込まれていってしまった

そこには確か雲があったのに

どーして見えなくなってしまったんだろう

どーして消えてしまったんだい

どこへいってしまったの
もー戻ってはこないのかい
そんなのあんまりだよ

‘あの雲はおうちへ帰っていったのよ’
‘あの雲のおうちがあそこにあったのね’
‘さあ、あなたもおやすみの時間よ’

でも月は眠らないんだよ
いつだって照らしているんだよ

月のおうちはどこにあるの
僕と同じで眠れないのかな
明日がくると消えちゃうのにね

なくなっちゃうのにね

それなら僕もつれてって
朝がくる前につれてって

どーかそっちの世界では僕にも微笑みかけておくれよ
いーかい、約束しておくれ、お願いだから見つけだしておくれよ
かくれんぼ、それまでの辛抱さ

夜の世界は無限に広がる

そんなときはお月さま
ねえ、わたしの後ろを歩いてね

‘いつでもそばにいるよ’

大地は、自然はいつもそこにある

今日一日のお恵みに感謝ﾃﾞｽ（‐人‐）ﾅﾑﾅﾑ

そのわけと原因

歪みの根本を作り出すもの


さて、断ち切れるか

自分越え

何度目かの防衛機制とその実態

と、霊的関与＞＜

きました、きました、ｺﾚです…
幻聴との関わりも否定できない…

はあ…ﾋﾞﾋﾞｯﾀ…

情念
と
浄念

心根に
雪が降り

埋まるのならば
この感覚を

山一面に覆われる
雪景色は

なにを語っているのだろう

足元が掬われる

心が奪われる

また見失うのかい

いーや、違うさ

歩いた形跡を残しているのさ

固めているのさ

私説と鉄格子

へ〜

がべらほ

あまりにも私的な感情で加担させられた
自身の最低限のルールがぶち壊されたアンブレラ

ぶち壊されたアンブレラ

>>145
足の裏、ﾀﾞﾚかとちゃんとつながってますか

２ｃｈって一体なんなんでしょう？？
ほんとは自分自身が淋しいから誰かと繋がっていたい…
だから２ｃｈなんでしょうか？？
暇つぶし、趣味ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ理由は様々でしょうが
ﾎﾝﾄはね、淋しいのかな…？？
うーーーﾝわかりません…(・ω・;)

>>147ﾌﾗﾝｿﾜさん
ﾌﾗﾝｿﾜさんがなにか感じ取ったのなら、その感じ取れたものが
ﾌﾗﾝｿﾜさんなりの２ちゃんねるなんじゃないかなーとオモッタですよ…（にこにこ）

大きな山の後ろに隠れていた小さな山

これがみえただけでも収穫収穫

その旅路へ

‘家族ってそーゆうものでしょ’

‘家族ってさ’

（わたしの足元）

ぬかるんだ足元

>>153
あなたの中の１はなんですか

愛

いつか行きたい場所がある
いつか会いたい人達がいる
そう、すぐ近くにやって来るのに行けないもどかしさ
でも彼等は来年も再来年も変わらずやって来てくれるはず
まずは成功を願ってますね♪
いつか会える日を夢見て

>>155
歩み出したその先に

踏み出したその先に

終わりなんてないんですよね

>>156ｻﾌﾗﾝｻﾝ
心残りなんて残すものじゃないし
欠けてるものは補うためにあるんだとも思うんですよ（にこにこ）

今期は最終課題へと
これに取り組みたいと思います


切り離せるか、切り裂かれるか

（わたしの死を支えるもの）

『多分、親にもっと見てもらいたかったんだと思う。
『自分の甘えかもしれないけど、
『家族をちゃんと見ることができなかったんだと思う。』




終わりなんてないし、リセットなんてきかないんだよ
それが自分の道だろ、切り開けよ、男なら

わ
た
し
は
こ
こ
に
い
る

うん

>>162
どこのどなたかは存じませぬが、お先に進みましねえ・・・

表示されていくものと刻まれていくこと

（自分らしさと確からしさ）

祈祷

（言いがたくかつ光栄ある喜びをもて喜ぶ）

今年の弾き納め
ありがとね
いつもいつもありがとね

新しい年の幕が開きました！
どんな年になるかはわかりませんが
悔いのない一年を過ごせると良いですねッ！
自分らしく…ﾃﾞｽ

お正月を過ごす

（あけましておめでとうございます）

>>168ﾌﾗﾝｿﾜさん
昨年はいろいろとお世話になりました、ありがとうございましたm(__)m
今年がﾌﾗﾝｿﾜさんとご家族の皆様にとってよい年となりますことを願っております（ﾍﾟｺﾘ）

＞自分らしく
悔いのないように努めていきたいと思います
新年早々どーもでした（*＾＾*）
ﾌﾗﾝｿﾜさんにとっても悔いのない一年が過ごせますよーにです（ﾍﾟｺﾘ）

あなたがあなたであったわけ
と
わたしがわたしであったわけ

（‘やっぱりわたしは裏切れないな’）
とゆー思いに刈られるときがまれに訪れたりするときがあります

その時に自分を優先できるﾋﾄとそーでないﾋﾄ

わたしのﾊﾞｱｲ、この別れ目は昔からちっとも変わってない気がする

でもこれがないと今のわたしは存在しないんだな

‘ﾋﾄにはいえない事情’
そこからくる負い目とそれでも捨てきれなかった
あるものに対する熱い思い（情熱）
その思いを胸に自分で下した決断と棘になるであろう道

貴女にとってのこの節目とわたしが出会えたこと
そしてその席に立ち合わせていただけたこと
時期的にも、お互いにとっても意義のあったことのよーにわたしは思うのですよ

とにかく今日が乗り切れたこと
無国籍でも無法者でもなく、今日というスタートライン


（‘よく今まで独りで頑張ってきましたね’）
わたしはｺｺﾛのなかで呟いた

それから、頼ってくれてありがとうございました
このご恩はまた一つ一つお返ししていきます

（出会いに無駄なことなんて何一つないのですから）

（「1月6日の出来事より」）

ペンキで落書きだらけの壁みたいに、何かを書き足す余地が無い
シュールな笑顔がやけに上手くて、口を開けば哲学者気取りの豚
ミニマムチェンジの悲観論は、アレから脳まで全部を萎縮させる
ストイックにヒステリックな思考回路、それ自体が何てトリック
トンネルを抜けようともせず、暗闇にその目を慣らそうと必死だ

みんなおんなじ人間なのにね

>>176
困ったときはお互い様なんですm(__)m

>>176（再）
（飛ばねえ豚はただの豚だ＾＾）

‘なんか私すぐ顔に出ちゃうみたいでまわりに心配かけちゃうんだ’

なんでそんな話になったのかは忘れてしまったのですが、
職場のおばちゃんがﾎﾟﾂﾘと話しだしてきた

現職の方にも‘ムリしてないですか’とか、退職された上司からも‘大丈夫か’と連絡がきたりで
‘みんなに迷惑をかけないように笑顔にしないとね’
なんていうものだから


‘でもそーやって心配してくれる方がいるなんて有り難いことですね’

っていったら目を真っ赤にされて

‘ほんとーに有り難いことだね’

っていってくれました

今年一番最初にみた女性のﾅﾐﾀﾞでした、まる

昨年は何度か女性のﾅﾐﾀﾞと立ち合うことがあって
素直にﾅﾐﾀﾞを流せる女性がいることがわたしには微笑ましくも、羨ましくも

どのﾅﾐﾀﾞもわたしにとっては思い出深いものとなったのでした、まる

それとは対照的に、ﾅﾐﾀﾞと痛みを堪えても自分に厳しくあろうとする女性達

この方達からは今まで歩んできた自分の節目節目の話や、
今の自分がこーしてあるわけや経緯といったよーな人生観の話から家族の在り方、
そして自分の与えられた環境の中で繰り広げられてきた人間ドラマのような話まで
それぞれに貫き通してきた女性の生き方（強さの秘訣）をわたしに指し記してくれているようでもありました


って幾分日本語変ですが

それと友達と呼べる方達、若干

‘今は女性が男性を選ぶ時代’なんていってきた女性もいて
理由をきくと、‘女性のほうが強いから’といわれましたが、
わたしにはそのつながりの意味がよくわかりませんが

とにかく女性は幅広い

と前座？は長くなりましたが

今月の14日は>>174の御夫人に会いに行ってきます
この女性はたぶんわたしの次なる基点をもってる方だと思われます

12日には>>75の御夫人に会いにいってきます
まだ職場復帰は困難な状態ですが、今では電話のやりとりができるまでになりました。
それでも電話口から聞こえてくる声は震えていました。
たぶんわたしがまだ出会ったことのない母と家族の在り方とゆーものを
みせてくれる方なんじゃないかと思われます。

この女性達が乗り切ろうとするもの

つまづいてしまったこと

たぶんそれは個々に性質は違えどわたしの中にあるものとそう変わりないもののよーにも思われ
今後の自分にどのような影響を与えてくれて、どのような自分になっていくのかは
また長い年月と手間を掛けて見つけていきたいと思いました、まる

眠ることを忘れてしまった花達に

どーか清く穏やかなる安らぎを

ﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞ　ﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞ

------２ちゃんねるのﾄﾋﾞﾗ------

ここを開くﾋﾄと叩くﾋﾄ

てくてく　てくてく

ﾖ
ｲ
ｼｮ

ﾖ
ｲ
ｼｮ

天

ま

で

と

ど

け

わたしの知り得る世の中のうちの一つは

決して変わることはなく

決して変わることはなく

流れ

流れて
どこへいく

この烙印は
どこへいく

この
烙印は
どこへいく

10年前のあのﾄｷと
10年後のこのﾄｷと

それぞれの白線流し

男は男の誇りと名誉のために生きてください
女ができることなんて、それを守るか見守るか、
それくらいのことしかできません

>>197
×女が
〇女のわたしが

昨年、お話相手がいよいよ70代に突入してしまいました・・・
なんかもー子育て終えた方とかに親しくして頂いてると、
いよいよだな、と
いよいよだな、と

ｼﾐｼﾞﾐ…

この間
‘今度お茶しましょ’
といわれた御夫人も…
来年たしかお孫さんが小学生です…
いよいよだな、と
いよいよだな、と




ｼﾐｼﾞﾐ…

そんで、職場のおばちゃんからは、とあるシスターの講演会へのお誘いがありました…




こーゆう巡り合わせってゆーのがわたしにはおもしろいと思うんですね
ｼﾐｼﾞﾐと…




ｼﾐｼﾞﾐと…ｼﾐｼﾞﾐと…

（わたしとゆー精神）

空白と空白と
空白と空白と

>>176:Mana魔名 :2008/01/09(水) 01:04:33 ID:ese4CPh1 [sage]
ペンキで落書きだらけの壁みたいに、何かを書き足す余地が無い
シュールな笑顔がやけに上手くて、口を開けば哲学者気取りの豚
ミニマムチェンジの悲観論は、アレから脳まで全部を萎縮させる
ストイックにヒステリックな思考回路、それ自体が何てトリック
トンネルを抜けようともせず、暗闇にその目を慣らそうと必死だ


人間は道具（おもちゃ）じゃないんですよ
また自分自身を道具と化すことでもないんです

あなたのｺﾄﾊﾞはどこにありますか

2月3日（昨日）は>>174の御夫人と交流を

‘私も弱いところがあるから’
と、お互いｺﾄﾊﾞをかわしながら同じ道へと歩みはじめました
それでも一緒に築けていけたらと
彼女が響かせるｺｺﾛを継いでいけたらと

その空白は空白であるがためにいつでも世の中のあらゆるものへと
対象を変えられる仕組みになっている
またそれらを拾うことも可能とはしているようだ
この空白は意識の中にいくつも顕在し
その意識の中にはなにものもない
そのなにものもない意識の中には底がない

存在しえない意識が存在し、その空白が空間を作り出す

そこに介在する糸と針と

そこに甦生するとこしえと

ｺｺﾛの傷跡

ｶﾀﾁなきもの

別け隔てなく愛するとゆーこと

（自分越え）

花はなにも語らずとも

多くを語らずとも　

真実はそこにあるのだと

そのさだめを知りつつも生まれてくるものなのよ

違う花になどなれないものよ
違う花になど生まれてこれないものよ

それがわたしがわたしに生まれたさだめなのね

あーそれがわたしがわたしのために生きるさだめなのね

あーわたしはこの花に生まれてきたのね

生まれてきてしまったのね

（底をとらえる）

時間の流れは決められていて、その中で自分にできることも限られている

背伸びなどせずとも、そこに自分らしさを感じれたのなら、それが自分らしさなら
わたしのしたことに間違いはなかったのだと思える

かかわった皆が皆、幸せの方向へ、その方向へ向かっているならわたしは幸せものだな

（主観的にみて）

ここは２ちゃんねる
いろいろあった２ちゃんねる

壊された現実と
埋まることのない現実と

今とゆー現実と

この世界は現実であって現実でもなく
それでも意志と精神はあった

とらえられなかった自分がいて、
さまよっていた自分がいて

失いかけた世界の中には、
いままで見たことのない空間が広がっていて
それをとらえるのに必死になって

辿り着いたら現実が自分になっていた

２ちゃんねるをやり始めたころのわたしは
たしかこんなよーなわたしだった気がする

シスターはおっしゃってくださいました

それは恥ずべきことではないと

それは恥ずべきことではないと

この精神は浄化されやがてその意識はまた
無へと帰還されていく

さらに高みへ

ペシミストは人間のクズ
伝染力強いし
死んだほうがまし

手先って小手先のことじゃねーよ

（こんなｽﾚにもお客さんがくるらしーﾃﾞｽ…快挙です）

>>220
こんばんわです
具体的に知りたいかもです

>>221
こんばんわです、なんの手先か気になりました

解決の糸口は見つけていかないとね
現実が過ごしにくいとなにかと不便だ

うつ病のおばちゃんの夜明けが近い

‘狭き門’

救い出してあげないと
（もうこれが最後だよ）

>>160
これで最後にするんだよ

頭に住み着いている‘自己’とゆーものがある
この自己がおそらく私の無意識を操作しているのだろう

といっても、この自己はむしろ私の足をとどまらせよーともがくもので

おそらく小学３年時分のある出来事をきっかけに、
その自己の主体である私はﾄｷを刻むのをやめてしまっているかのよーでもある

この記憶は、深く深く、私の中に刻まれ、時限を越えた自己を作り出してしまったのだろう

そしてまた目的もなく、ただ手段を追い求める‘わたし’を作り出してしまったのか

その頃からだろう
わたしの生きる目的は自己と向き合う手段でしかないよーにも思われる

↑今回の自己洞察の出発点

時間そのものは操作できないけれども作ることはできるんじゃないかと

そんなわけで、このｽﾚが終わる頃、また新たに確立された自分に出会えればいい

とそんな気持ちでこのｽﾚをはじめた

もうすぐで半年

>>223
ただただ自分の殻に閉じこもる人間のクズ。
そしてオプティミストを見るや、自分達の世界に誘い込む。
まあ生まれ持ったものだってことは分かるけどね。
社会の邪魔ですよ。
あんたら人間と関わるな。いやマジで

自己洞察ってなんですかい。
自分の世界なんて無限にあるんだ。意味分からないことは辞めてくれ。

荒らしではないですよ。ただペシミストは有害だと私は声を大にして言いたいんですよ

>>231
なにか苦い経験でもしてしまったのかなと思ってしまった・・・

たとえば何かにつまづいてしまった時、
ｺｺﾛに傷を負ってしまったﾋﾄ達は、そこから抜け出すのには少なくともその自分が負った傷と同じだけの痛みを
もう一度自分に与えないとその苦痛からは逃れられなかったり
同じ痛みを分かち合えるﾋﾄと出会って共感する中で一緒に乗り越えたり
その積み重ねの中でしか傷やトラウマはいやされてはいかないものなのではないかと

自分の中にあるもやもやとかその原因はほっておいても悪化するだけで
なんの解決にもつながらない
一度つまづいてしまった人間はそこでおしまいなんて思う事無く、
自らが自発的にさまざまな社会経験をし、
傷つきながらも学んでいくことで一つ一つ強くなっていくしかないのではないかと
諦めてしまったらそこで終わってしまうでしょ、なんでもそーだけど

わたしが自己洞察とするものは自分の負を作り出している要因を探り出し、
どのようにしてその負の要素が作られたのか自分に納得させる方法を見つけだし自覚させていくこと
その根本を取りのぞかない限りは偽りの自分からは解放はされてはいかない
なにが正しいとするかは自分で見つけていかないと

愛に飢えた人間ほど憎しみも深く、また悲しみも深い


人間の根底にある感情

頭がまともじゃないから書くこともまともじゃないのだけれども、
自分を変えるきっかけを考えていたら、あまり自分から日常の世間話なんかをしないことに気が付いた
固定をつけられない自分の弱さもあって
それも克服したいから、その時は　‘辻’と名乗ることにした
ここに来る前からいる板であるｽﾚの住人になり初めてつけてもらった名前
原点を忘れる事無くいられるようにお世話になった感謝も込めて

ペシミストの時は‘つん’で、これも他板で名無しをしている時に付けてもらった名前で、
名付け親の方にも随分とお世話になりました、感謝を込めて

と書き込んでいて気付いたことだけれども、

‘匿名性’と‘顔か見えない世界’

ここは顔が見えない分、現実より五感が強く働くのかもしれない
これがなによりもわたしの不安を増している気がする
現実はまた別のような気もしてきた

>>234
231だが、私のことかいww
まあその通りだよ。そっかペシミスは治らないんやね。

>>238
みながみな、幸せに迎えるといいね＾＾

フェミニスト

人は永遠に分かり会えないよって皆が笑ってくらせるような世の中にはならない。

>>241
ならば祖国を愛せばいい

>>241
祖国に愛など存在しない。いや、冷静に客観的に見て愛そのものが幻想。
総じて人類の勘違い。

ペシミストなど存在しない、むしろ過ちを正当化するオプティミストこそ諸悪の根源。


人とは生きてるだけで悲観に呪われた生物なのに、争い、傷つけあう、これを悲観から逃れ様とするオプティミストは過ち。

>>242

平和でありたいと願うのに争い傷づつけてしまう

そういう精神混乱のために哲学はあるんだね

強要ってちゃんちゃら

>>243
自分の城を築くといいよ

>>245
そんなあなたの人生

自分の城を作る金がないよ

頼ってばかりだね
何もしないくせに

と、ペシミストアンチが言っています

>>249
‘素’そのものは変わらないからね

>>247
そのお城には一人で住むの？

>>248
真っ向から自分と向き合ってくれるﾋﾄでも探しておいでよ(*´・ω・｀*)

>>250
当たり前でしょう。
城に手伝い以外の他人を住ませたら、雑音がうるさくて仕方ない。

>>251
だからといって目を背けたりしちゃいけないんだよ

>>252
何にも目は背けてませんが。

心模様

>>253
お手伝いさんと他人の違いはなんなんだろう・・・
（素朴な疑問）

>>255
手伝い(はした金にへばりつく忠実な犬)

他人(金による関係に無い人間)

>>256
なぜ愛そのものを否定しようとするの

‘わたしとピアノと’

愛など存在しないからさ

こんにちは♪
しばらく見ない間にお客さんが来てたのねぇ
つんさんはﾍﾟｼﾐｽﾄなんですか？
ほんとはｵﾌﾟﾃｨﾐｽﾄなんですか？
自分自身の事ってなかなかわからないもんですよねぇ。

ではまたあちらのｽﾚで逢いましょう♪

‘その旋律を’

（深い深い海の底）

>>259
（なにか苦い経験でもしてしまったのだろうかと）
なぜ自分で築くことをやめてしまったの

そーいえば、わたしがこの板に来る前にいた板についての話をまだしていないことに気付きました…

この板はﾋﾄの出入りが少ないようで、そのほうがわたしは落ち着くのだけれども
わたしはこの板に来る前にはスロットサロン　とゆー板にいました
スロットはしませんが、当時お付き合いしていた男性がスロッター
（こんなｺﾄﾊﾞあるのかはよく知らないけれども）でそんな経緯からその板を知ることとなり
またそれがわたしが２ちゃんねるに足を踏み入れるきっかけともなりました

またその板にはわたしにとっての始まりがいくつもあって
そのすべての出会いには出会いの数だけの感謝がありました

>>260
ﾌﾗﾝｿﾜｻﾝ
以前、尿ｽﾚでﾌﾗﾝｿﾜさんが自分の子供の話をされていて
子供にも子供の世界があるっていっていたことを思い出したりもしましたが
ﾀﾞﾚでも二面性は持ち合わせているものじゃないかと思うんですよ
（裏と表の話はまた別にして）

わたしがこだわるところがあるとすれば、人間の真価をどこに求めるかなんだろうなとも
‘つん’がｵﾌﾟﾃｨﾐｽﾄかﾍﾟｼﾐｽﾄかどちらなのかはﾌﾗﾝｿﾜさんの判断にお任せしたいと思いますよ

尿の見方もわたしとﾌﾗﾝｿﾜさんとでは違うように尿から見たﾌﾗﾝｿﾜｻﾝとわたしも違うんじゃないかと
でもお互いに共通するﾁｬｰﾐｰさんの‘良さ’なんかは見えたりしませんか
必要なのはなぜそう見えたのか　とゆーようなｺﾄﾊﾞを思い出したりもしましたが

いつもいつもお気遣いありがとうございます
尿ｽﾚの方へは折りを見つつ‘辻本’でおじゃまさせて頂きますね

今日も一日お疲れさまでした

永久（とこしえ）と
それは深ければ深いほどまた落ちてしまう跳ね返りも大きく
その反動から起き上がれたとき、その永久を乗り越えた先にはまた新たな世界が待っているのだと
しかしその世界になれたころには、また次の永久が顔を出す
まるで何かに取りつかれたかのように、その一つ一つを繰り返す

現実と、そこを揺れ動く時空とをつなぐ懸け橋は
なかなかわたしを光の中へと通そうとはしてくれない

まるで昇った階段の数だけ引きずり降ろされてしまうかのように
永遠につづいていくその階段を

解放してあげましょう
そこに閉ざされたものがあるとゆーのならば
すべてを取りのぞいてあげましょう
それがあなたを苦しめている根本なのですから

>>263
築いても無駄だからさ。
無駄な労力、いずれ必ず崩壊する。
人間の人生など短いもの。まさにセミの如く。

人間など愚かな者。
たかだか六十七十
その程度の人生
人間必ず閉じられた箱に住んでいる オプテイミストだろうペシミストだろう必然的に箱に閉じられているはず
逃れるすべはあってもそれにたどり着くなど夢のまた夢
必ず箱の外は排除したがるしなくてはならい思い込みが必ずついてくる
人間ほどゲスな種族は存在しない程にまで醜い生物の総称を人間と人間は言っている

詩の才がないのは勘弁して下さい(_)_。

今までお世話になった携帯が天寿をまっとうされました(-人-)ﾅﾑﾅﾑ

>>270
書き込みをしてくれてどーもありがとうございます
留守してましたがどーもこんばんわです


〉詩の才がないのは勘弁して下さい(_)_。
それはすまんこってすm(__)m

>>268
なにがあなたをそーさせてしまったのかなと・・・

>>269
それが今のあなたの事実であるとするならば
それはまた今のあなたにとっての新たな出発点がそこにあるのではないかなと､
そんなふーに思えてしまいましたよ

今年も大量の血の海が　

どーか桜が咲きますように

生きる目的と人生の成功


これはわたしの中で変わることはないのだろうなとも

あなたのその悲しみがうそ偽りのないもので
また絶望にたたされたものであるとゆーのならば
あなたはいつかあなたのその苦しみ以上の深い愛と出会い
またあなたは自分にとっての本当の愛とはなんであるのかとゆーことを
あなたがその苦しまれた以上の喜びをもって知ることとなるのだろうよ

わたしに課せられた十字架

（・・・・・・どーもこんばんわ）



（夜中だからカッコをつけてみました・・・・・・・）

地の果てに落ちれば
皆無
天に登ったとしても
皆無
常に世は無情に動き事を成せば必ず必須として払う代償

>>272
まあ、そうさせたのは世の中の常ですから気にせず。>>272
終着駅はあっても、出発駅はもうありませんよ

>>278
でもその箱舟はあなたによって漕がれた

>>279
それでもﾋﾄを愛しなさい

＞それでもﾋﾄを愛しなさい
これは無いものは愛ません。
愛という物は無いので、愛せるものはありません。
結論など出ています。
常々、其処だけは勘違いすまいと生きています。

>>281
自分が吐いた分だけ吸わせて頂いておりますよ

いつかつきがみちるときまで

いつかみちるときがきますよーに

誰かが笑えば誰かが泣く。全ての人間は笑えない。
その知能ある限り。
思想ある限り。
人間として生命として生きている限りは。

悲しいかな、これは人間として生まれた不幸かな

なんか違うんだよな

何が違う

>>285-286、>>288
あなたのその先にあるものと

>>287
（人間に与えられしものと）

僕にはわからなかったんだ
その涙のわけが

な
ぜ
君
は

泣
い
て
い
る
ん
だ
い

そこには2003年8月16日と
印されていた

‘縁’と‘業’

‘忘れ形見’

いつか視た光景

今朝方といってもまだ４時前だったから外は暗闇

一人の小さな僧が現われた

この僧のことを書こうと文章を綴っていたのですが
彼の気持ちを優先します


男性が見えたのは軍服をきた男性に次ぐ二人目

う"う"（＞＜､

悲劇とゆー過ちは繰り返されては、それを望むかのように
時は悪戯にすぎてゆく

継承するものとて、そこに訪れし悲劇は悲しくまた涙を流す間もなくのしかかっては、
その闇に葬られし事実はまたぽつりぽつりと悲しみの中で浮き彫りにされてゆく

それはまた形を変えいずれこの地へと舞い戻ってくるとでもゆーのか

その火は灯るともなく
悲しみの炎となりて
枯れはてた地の中、渇いた歴史を刻んでゆく

とむらうことを忘れてしまった時代に残されたのは、ただ気紛れに寄せられていく関心だった

共に見たあの‘小さな泉’は確かに存在していたのだ

（神様より与えられし命題）

人間の精神を

破壊する人間と
破壊される人間

ｺﾄﾊﾞは自分を映し出す鏡

なぜこのわたしにうまれてきてしまったのだろう



そんなことを思いながら今まで生きてきて

記憶するところ、一番最初にお告げがきたのは
まだ小学校にあがる前


自宅の庭で砂遊びをしてるときだった

頭の中で自分とは違う声が聞こえてきて

それも気のせいだと空耳だと意識をそらそうとしていた自分が目に強く焼き付いている

もーその時からわたし自身がこーなることがすでに決まっていたんだろうな

（‘すべてはお告げのままに’）

２ちゃんと現実をつないでいるのは‘自分自身である’とゆーこと

昨年一年、取り組んできた課題と今年一年の課題

今年一年は気持ちの整理の年へ
ここで基盤をしっかり作っておきたいと思います

わたしはおもちゃ
こわれたおもちゃ

ここにあるのは針のない時計と
現実のない基軸

わたしはおもちゃ
こわれたおもちゃ

それは見渡すかぎりのルピナスの群生

その群生たちがもっとも美しく見えるのは日が陰りだすわずか数分間

そのけがれない容姿が淡く苦い色に染まりだす

日を落とされ緩い風が吹こうものなら揺られずにはいられないそのしなやかな裸体からは
夜の訪れへの幻想と、それにいざなわれるかのように
わたしの身体はその異空間へと吸い込まれてゆく

暗くなるまでそこに落とされた足をさ迷いながら一本一本拾い歩く
風のある日はその不自然さからも遠ざかり、
その群生のなかのわたしの存在にはﾀﾞﾚも気付くこともない


‘今日は何本の足を拾ったのかな’

その中でひときわ敗色しふくらはぎの辺りから大きな口を開き青く淀んでいる痂のある足を見つける

‘今日はこの足を持ち帰ろう’

ﾀﾞﾚとも知らぬものが捨てていったそれらの足の中から
その足を一本だけ選ぶとわたしは自分自身にはめこむ

いつしか空には星が瞬いていた

彼女は家を捨てました

家族を捨てました

そのはめ込んだ義足で自らが歩むことを望んだのです

その先にある‘本当の家族’を

彼女はそれを求めることを望みはじめたのです

いつしか彼女の義足がとれるとき
その傷口はきれいにふさがれ、手を引かれるままに、
訪れたその先に彼女は再びルピナスの群生を見るのです

その時彼女は自分の足とも区別のつかぬ義足と引き替えにそこに寝る精霊たちから
一つの命を授かります

‘その小さな命を大切に育てていきなさい’


淡く美しいルピナスの群生たちは今日も柔らかい風にそのしなやかな裸体を揺らす

‘その小さな命を大切に育てていきなさい’

今日も空には一面の星が瞬く

自分の声を知っていますか

226:優しい名無しさん :2008/05/08(木) 20:35:49 ID:gEtF80jC [sage]
地獄が見えたあの日から　俺の心に吹く風は
復讐の風　熱い風　追って追って　追い詰めて

地獄が見えたあの日から　俺の心に燃える火は
赤い火青い火　怨みの火　燃えて燃えて　燃え上がり

地獄が見えたあの日から　俺の弾く歌　歌う歌
怒りのメロディー　地獄節　吼えて吼えて　吼え抜いて

ほんとーのこえを

こえをなくしてしまうまえに

薔薇がきれいな季節となりましたね

一度落ちてしまったｺｺﾛの闇



救い出せるのはﾋﾄの手

（‘時間が許すかぎりのなかで’）

本との出会いと新しい自分への旅立ちと

それはとても純粋で清らかなる調べ

今日とゆー最後の日

弦の音色に
流るる羽音

奏でる羽音

捨て犬をみた

‘和’はどことなく死を呼び寄せる瞬間がある


（その静けさの中で）

乗り越えた先に待っている新しい自分とゆーもの

一度しかない人生

家族や親族との関わり方も年々ｶﾀﾁを変えてわたしの前に現れてくる

またそれはわたしがそーいったことを
真剣に考えていかなければならない年齢に達してきていることの現れなのだろうなとも

苦悩と快楽と

自分自身を‘獲得する’とゆーこと

見渡すかぎりのルピナスの群生

２ちゃん内での自分

（そこにおける‘自己’とゆーもの）

“‘自分’となるもの”

から

“‘自分’とするもの”

へ

（‘どのように自己を獲得していくのか’）

‘生活の乱れはｺｺﾛの乱れ’

考え事が多くなってしまうときには家のことが疎かになってしまいがち
そーゆうときに限ってお掃除と整理整頓は念入りに

あの時、殺してしまったわたし自身と
戻ることのない‘ﾄｷ’に

すべての歯車が狂ってしまったあの‘ﾄｷ’へと

あの時、殺してしまったわたし自身と
戻ることのない‘ﾄｷ’と

す
べ
て
の
歯
車
が
狂
っ
て
し
ま
っ
た
あ
の
ﾄｷ

疼きだす古傷

一度潜ってしまったトンネル
と
見失ってしまったレールと

ばらばらに砕け散ってしまったわたしの意識たちよ

不快な月の障り

>>355
あなたの中の‘当たり前’はなんですか

当たり前とするもの

Everyone is more or less mad on one point

>>358
いつからかこの国はﾋﾄを殺してもよい国になってしまっていた

‘あと二年間’

すべての仮装をした時間達が、その衣を脱ぎ捨てるﾄｷ

わたしに残された最後の猶予も幕を閉じる

ペシミストってなによ？？

>>361
ｺｺﾛが割れてしまったﾋﾄのｺﾄ

naruhodo

概念ってなによ？？

>>364
もし
自分にとって一番大切なﾋﾄが
この世からいなくなってしまったら

あなたならどーしますか

かけがえのないものとはなんですか

彼女はいいました


‘トルコ石が好きなの’


と

僕はこたえた


‘それならトパーズを買ってやろう’


と

いつかみたこうけいを

（れきしはくりかえされてゆく）

>>368
その石にはこれからどんな‘想い’が込められてゆくのだろうね

わたしからは

‘ありがとう’

の一言を

だれにでもその場その場で演じてしまう自分というものがあるんじゃないかと思う

わたしがよく演じてしまう役柄の一つが‘自分が母親だったらどうするだろうか’とゆー役だったりしてます

なぜそんなことをするのか、とゆーと話が長くなるから置いといて

演じてみてわかるその役の大変さ
実際の子育てはその何十倍も大変なんだろうな等と思いつつ

それ以前に他人と同じ空間を共有するとはどんな心境なんだろう

小さな小さなお屋敷の
小さな小さな物語

（優しさが、ほんとーの優しさになるとき）

わたしが出会った‘優しさ’のうちの一つに
ちょっと一風変わった優しさをもっているﾋﾄがいます

そのﾋﾄはあまりそーいった表現を表に出さないﾋﾄなのだけれども

‘わたしはｺｺﾛに秘密があるの’

その秘密がもう一人の私を作り出し、その私が今までこの世の私の代返をしてくれていた

またそうすることが、幼いながらにも考えた子供ならではの知恵でもあったのだろう

その私の中に閉じ込められたわたしとゆー人間は、歩むことさえ許されず
ただ暗やみの中ずっとﾄｷが来るのを待ち望んでいた

自分であることを拒まれ続けながらも、
私とゆー人間を演じ続けながらも

もうすぐこのスレを建ててから一年が経とうとしています。

そのとき、そのときの出会いとゆーのがあって
その出会いとゆーのがたまたまなのかといったらそーなのでわなく
またそれはたまたまその人がそーいったのかといったらそーでもなくて
そのきかいとたいみんぐはもうすでにそーなるようにあらかじめせっていされているもので
そのあいてがいったはつげんとゆーのはそのあいてのことばでありながらも
じつわそのひとのことばなのでもなく、そのあいてをつきうごかしてきているものがそーいわせている

といったことを感じさせる出来事に出会った

ただ単純に、バカみたいに悩む時期は必要なんだと思った

かといって何かを疎かにしてもいいってわけでもないのだけれども

もう少し経験がほしい

彼女は憎しみにｺｺﾛを奪われてしまった

深く深く根ざしてしまった彼女の思いは
報われることなく
今もなお彼女自身のｺｺﾛをむしばんでいる

まだ泣けるわたしがいてよかった

一年たってみてつくづくいろんなことがあったなと

何かを作る楽しみ

とゆーのをいつしか忘れてしまっていたようだ

おはＹＯーございます

今日はなんだかそんな気分です　　　　

久しぶりに見たあのﾋﾄは相変わらず元気そう

嘘をつくのが苦手なのか、その誠実な眼差しから見え隠れするやさしさが
わたしの前を通り過ぎてゆく

そのやさしさで、今度はだれを包むのだろう

久しぶりに見たあのﾋﾄは相も変わらず元気そう

いつもと変わりないことが何よりもあなたらしい証拠なんだろうな

‘生’とはなんなのか

このスレには生首が埋まっているよ

赤子の首と、その首を切り落とした人間との

その二つの魂はさ迷いながらも同じこの地で眠りを遂げようとしている

そしてこの地に舞い込んできた新たな命

‘あなたさえよろしかったら’

と差し出されたその子の手の平の上には

まだ幼い朱色の金魚が横たえている

その少女の白く強ばる手の平のうえでは

まだ小さな金魚が空気の中で息をしている

‘あなたさえよろしかったら’

と、その少女が差し出す手の平の上で空いっぱいの空気を吸っている

‘あなたさえよかったら’

まるでガラス玉のように輝く姿態を揺らせながら、
まだ幼い金魚は赤子のような臭いを漂わせている

水溜まりは寒くならないと氷が張らないけれども
人間のｺｺﾛにはいつでも氷が張ってある

その氷を足で踏むと‘ぐしゃっ’と鈍い音を出す

人間のｺｺﾛはとても薄いガラスで出来ていて
‘とんとんとん’と、ことあるごとに声を響かせる

ときにガラスは‘ぱしゃん’と割れる

割れた破片が肉に突き刺さるとき
ﾋﾄはその衝撃で自分自身から痛みを教わる

そこから流れだす血はいつしか固まり赤いガラスを作り出す

そのガラスがｺｺﾛを覆う

破片の鋭さが心臓を抉る

水が氷になるように
ｺｺﾛが氷になるように

血もまた氷になるのだろうか

いろんな

わかれめ

たれ目の女性

それにやけただれた子どもの右足

‘本来の人間のあるべき姿とはなんなのか’

うつ病のご婦人がわたしに投げ掛ける

無言のメッセージ

一人面白い表現をした女性がいて
その女性は

迷ったときはｺﾄを急いで決めないほうがいいという

いつか決めなきゃいけないﾄｷが来るから

と

この女性は迷ったときにはそーするようにしていて
なるようになった結果から‘あーわたしはこっちへ進むんだったんだな’と理解するようにしているらしい

そーいった経験がないわたしには少し不思議にも感じられて
今回の迷いの発端を作り出している原因に対しては
その‘ﾄｷの流れ’とゆーものに身を任せてみようと思っている

どーなっていくのだろう
この期限付きの迷いの行方は

と少し離れたところから俯瞰しながら見物してみようと思う

渇いた
ｺｺﾛ

自分の子供は愛せるものですか

遅ればせながら今年の豊富が決りました

あけましておめでとうございます

627:優しい名無しさん :2008/11/28(金) 08:07:59 ID:NG+teHE/ [sage]
>>623
話聞いてくれてありがとう。子供には癒やされる。自分も子供時代から生き直せる気がした。

うちの父、今思うと絶対おかしいんだけど、当時は人間みんなそうだと思いこんでた。
父は家では全裸で、常に自分のイチモツを家族の顔ギリギリまで近づけては自慢している変態だった。
よく勃起してたし、子供には舌入れてキスするのを義務付けたり裸の写真を撮って娘の体の成長記付けてた。キモい…
なんか他にも突然背後に回られて腰振られたり、母にはSMやってて毎夜叫び声が聞こえたw
愛人もいて、一度横領やってクビになってるし、アル中で何度か痛風で立てなくなってたな。

許せてるのかな？昔の事は水に流せたと思ってるけど、自分の心に残った宿題がすごい。
半分くらいは片付いたかな？私はもともと考え方が偏ってて幼稚なとこがあったから、尚更だと思う。
一度だけ孫を見せるために実家に行ったけど、震えと吐き気で近づけなかった。

子供が熱を出したりケガした時に看病するんだけど、そういう時に母の手を思い出す。
母はいつも父の言いなりで助けてくれなかった（自分がやられるのが怖いから）。だから恨んでた。
でも母の手を思い出すと涙が出る。母親に愛情送ろうとしてた自分を思い出してるだけかも知れない。
なんかどうでもいい話を長々とごめん

‘真実’とはなんだろう

ちなみに>>400
×豊富　
〇抱負

なにかにみちびかれるように

ってことに遭遇したことがあるひと

いますか

ご無沙汰ですm(_ _)m
ﾂｼﾞﾓﾄｻﾝ、少し語らせて頂きます…

今日夜中３時過ぎ目が覚めたのに寝付けなくてもう６時前…
何故だか泣けた、涙がたくさん出て止まらなかった…
そう理由はわかってる
自己中、我が儘、思いやり優しさのかけらもないあいつにたくさん傷付けられた…
私は平気な振りしながら心はﾎﾞﾛﾎﾞﾛだったのに…
でもそんな時両親の優しさ、思いやり、気遣いすべてが温かくて凄く嬉しかったから…
ありがとう…22年も育ててもらい結婚し独立して14年もたつのに心配ばかりかけて…ごめんなさい。
親孝行なかなか出来なくてごめんね…
でも泣いたら楽になるって気が付いたから大丈夫だよ
これからは泣きたい時は我慢しないから
二人元気で長生きしてね
ひ孫の顔見られるぐらいに(*^_^*)

ﾂｼﾞﾓﾄｻﾝありがとうデス

>>405
＞ﾌﾗﾝｿﾜｻﾝ
ここには誰も制限するﾋﾄはいないよ＾＾

自由に好きなように使ってください

風邪、早くよくなるといいですね

子どもは母のぬくもりを知っている

またそれを人はいくつになっても望むんだ、きっと

またそこに穏やかなる安らぎがあることも知っている

悲しみに触れ

それは尚一層、内なる思いを鮮明にする

‘泣いてもいいですか’

そこは理屈のない世界

大切なもの、大事に大事にあたためて

いつか見た捨て犬を見た

>>406
ありがとう

少しねスッキリしたよ
泣いた事、ここで吐き出した事、親の有り難さを痛感出来た事…
また今日から頑張って行こう
私は一人じゃないのだから！！

>>410ﾌﾗﾝｿﾜｻﾝ
＞親の有り難さを痛感出来た事…

これがなによりの親孝行なのではないでしょうか

お母さんがいつまでも悲しい顔をしていると子供さんたちが悲しむものね

今回は（も、かな）大きな波が押し寄せてきたようですが
辛いときの‘つらい’とゆー一言が相手に届いたらいいのにと思いました

あまりご自分を追い詰めませんようにです

それから、ここに書き込んでくれて
こちらこそありがとーですm(__)m

いのちのともしび

>>410ﾌﾗﾝｿﾜさん
私は一人じゃないのだから！！

おめでとーございます＾＾

>>414
辻本さん
ありがとう〜
四人が私の腕にぶら下がると思うと正直不安ですが…
でも生命の神秘を四回も体験出来る自分はもしかしたら幸せなのかも…
と少し落ち着いて考えられる様になりました

涙の数だけすてきになれるんだってさ

>>415ﾌﾗﾝｿﾜさん
四人目ともなると、今までとは違うプレッシャーや
覚悟等ものしかかってきたんじゃないかと思います。
よく決心がつきましたね。
なかなかそー簡単には決断が出せるものじゃなかったような気もしました。

これからまた一段と忙しくなりそうですね。

生命の神秘

今のわたしには想像でしかわからないのですが
生まれてきたわが子を手にしたときに感じる重みは、
命の重みであるのと同時に
地上に出て初めて母を知る子の喜びでもあるような気がしてます。

一度授かった命

母になるとゆーことは一つの責任を背負うことにもなるんですよね

これからまだ長い人生、一家に色んな幸せを運んでくれるような
元気で健全な赤ちゃんが産まれますようにです。

今の時代に産まれて、物は豊かになったけれども
心は豊かになっているのかなとふと思う

よるのおと。

今、この時期に来て、８年前のあの出来事を
思い出すとは思わなかった

それはわたしの目に強く鮮明に焼き付き
こころまでをも奪おうとする

今のわたしではまた違った選択ができたのかもしれない

人はこれを後悔と呼ぶのだろうか

わたしの胸に刻まれたこの紋章を

821:優しい名無しさん :2009/03/08(日) 08:06:58 ID:fL+VM2Up [sage]
>>819
こぼれたミルクよりも残ったミルクを大事にしろって言葉があるだろ？ さて、どっちにころぶのか

鬱病のご婦人が４月から職場復帰です

「彼女、細いところがあるから」

４つ年上の男性職員はそーいった

「自分の身は自分で守しかない」

鬱病のご婦人はそーいった

>>425
×４つ年上の
〇彼女より４つ年上の

871:聖＠不死鳥の如く◆10zHijiriU :2009/04/13(月) 01:48:44 ID:MsSjCPWs [sage]
男には女じゃないと拒否をされ
ゲイには男じゃないと拒否をされ
女には男じゃないと拒否をされ
レズビアンには女じゃないと拒否をされ

誰に愛されればいいのかな
誰なら愛してくれるのかな
偽りでいいから、愛して欲しい
夢でいいから、温もりが欲しい

次男がまたやってくれた…
次から次と軽い問題を起こす
もう呆れ果ててしまった…
でもある人に話すと「今手が掛かって大変でも将来一番親孝行な子になるかも知れないよ」と。
そうか！今やんちゃなくせに体が弱くて心配ばかりかけるのは将来親孝行してくれる為なのかしらと…
まぁ期待せずゆっくり成長していくのを見守っていこう！

>>428ﾌﾗﾝｿﾜさん
母心ですね、
出産前(妊娠中)は母性が強くなるものなのかなとも思いつつ

次男君はお母さんの気を引きたいお年頃なのかな・・・
人がやらないことを考えつくのはそれもまた一つの
才能のような気がしてしまいますよ
体が弱い分、好奇心旺盛なところもあるような・・・

物事のとらえ方が人よりとても敏感で感受性が高いという印象も受けました

きっとﾌﾗﾝｿﾜさんのように責任感が強く優しい心の持ち主なのでしょうね

次男君は今どんな夢を描いているのだろう
などとも思ってみたりもいたしました

子供の成長を見守るのもまた母の務めなのでしょうね

>>429
つじもとさんレスありがとうです
少し吐き出したい気分だったのですみませんでした
小３なんでしっかりしてくれるかなって期待し過ぎたのかも…
やんちゃでも良いところもたくさんあるのでしょうがないですかねw
私もマタニティーブルーかわからないけどイラついてたのかも知れないし…

>>430ﾌﾗﾝｿﾜさん
子育ては大変なことですね
ﾌﾗﾝｿﾜさん自身に少し疲労がたまっているような気もしてます
また考えすぎると状況はもっと悪化してしまうような気もしてしまいます
今までどおりのﾌﾗﾝｿﾜさんで今までどおりのペースで子育てに励めるといいのですが・・・

やんちゃってことはすくすくと元気に育っている
ことの現われでもある気がいたしてますよ

あまり悩みすぎるとお腹の赤ちゃんに響かないか心配です

次男君は次男君なりに今、切磋琢磨しながら色々と挑戦している時期なの
かもしれませんね

子供に期待してしまうのはそれだけ我が子を
愛している証拠のような気がしてます

黴

‘愛はいつも いくつかの過ちに 満たされている’

上村一夫

もう少しなんだけどな

見たことのない風景を

ちょっと用事があって図書館にいったら興味を引く本があって
借りようとしたけど貸し出しされてて予約をしてきた

これから自分がどんな道へ進んでいくのか

とりあえず興味のあるものは色々と吸収していきたいな

ペシミストの概念って何ですか

下げ忘れた、すみません

>>437
どーもこんばんはです
一言でゆーと変わることのない運命みたいなものかな

>>439
変わることのない運命…
超ペシミストで超オプティミストって有り得るでしょうか

そのまるで月のように欠けた言葉
エッセンスは死と触手
緑のクラゲの歌う心
魔法にかかった眸に刺さる
大人もいない部屋で子供は秘密に明け暮れる
ただ美しいモノ
漂う価値しかないモノ
荒らされた部屋に残されたモノ
私がわたしじゃないといられないまがいモノ

いつかは海に還る
子供はベッドで冷たく沈む
死神なんてただの切手
私が望むものはあなたの傷ついたモノ
この喉に突き刺さる甘いモノ
水死体を膨ますモノ
新月のケダモノ

誰もいない部屋で塞ぎ込む
腕を捜す家政婦が迷い込む
足を埋めた白壁に屈み込む
映らない鏡に影がめり込む

すべてがあなたとあなたのためにわたしとわたしがのぞむこと
すべてはうみのそこのぶんれつしたつきのようにはんしゃする
いかりにくしみくろいあいよろこびきおくのそこのすなのかんしょく
すべてはひとつのなみにふゆうするくらげのようにながれつく

迷わないで
迷わないで

また逢える
まだ逢える

つもりでいる？

あなたはあなたを欲してるだけ
あなたを変えれるコトバは無い
あなたが変えれるモノはどこにも無い

ここにもどこにもいつまでも無いのさ

樹なんだ
星なんだ
山なんだ
川なんだ
海なんだ
大気なんだ
花で在り
列車で
水で人間なんだ
だから
迷うのを止めろて
君は相手へ伝えながら
迷うこと辞めない
それは
雪や雨
雲のよに
それらの関係
全て

いつまで経っても
夜が明けない

私が生きてる限り…

太陽が昇る前日
喫茶店の二階の窓から
世界を見下ろすでしょう
あの歌のように

私がつけ睫を外すのは
あなたたちが眠りにおち
月が四次元から迎えにきたとき

そして
すべての戦争が
終る

闇の世界へようこそ

>>440
例えるならばどんな感じだろう

>>441
人はいつかは大人になってゆく

その扉を開いたのはあなた自身

自分の価値観がすべてじゃないよね

それもまた親心とゆー名の優しさか

>>442
ある人が迷いのない人生なんて歩みたくないといっていた
のを思い出しました

わたしもまたそーなのかも

>>443
またあなたの素顔のままの詩（うた）を
聴かせてください＾＾

朽ちた灯台の階段へ
月燭
照らしては
泡と波
全て語らぬのだろう
心の船
照らし続け
そのうち
宙へと迎う光りは
まるで
僕たちの
心のように

くだらないて
誰か言ったさ

朝焼けの列車の中は
皆夢の中

>>445
例えるなら…
悲惨な人生から笑いを生み出すこと。かな
>>448
ありがとうございます(^^

あるロックバンドの歌がテレビから流れてきて
私は頭痛がした

あの男、ポルシェ乗り回して芸能人と付き合っていたけれど
本当は枕さえ持ってないし、別の女にラヴソング書いてるのよ

世の中なんてそんなもの
つまらないわ

ねぇもう一杯ちょうだい
トム・ウェイツかけてよ

そして私は
あなたが寝息を立てているすぐそばで
砂漠が映る鏡の中
つけ睫を外す…

祖母に癌がみつかった

そー長くは生きられないらしい

>>449
約束の土地で

落とし物は見つかったかい

>>450
芸能人とかそれで成功した人とか結構いますよね
いい心がけなんじゃないでしょうか

>>451
うん、今はなにかあるとすぐ離婚をしてしまうような時代だからね

灰色が住む街で

わたしの身体から
鉄の匂いがする

タイルにおちる赤
渦巻く模様

彼はきっと今頃
自分を閉じ込めて
あの街で笑ってる

時計を見ながら

月さんは、詩は書かないんですか

>>456
艶のある文章を書くよね

暗いオレンジ色の部屋
シーツに脚が滑る音

携帯の灯りが
左腕と髪に影をつくる

右を向けば
あなたの届かない世界

冥界の道が
夢までずっと続いてる

ねえもし
私が先に死んで

あなたを迎えに来たら
どうする？

一緒に死んでくれるの
くれないの

どっち？

ごめんなさい冗談だから
気にしないで…

>>457
わたしは数えてもらったことがありません

教えてもらったこともありません

生きているかぎり

わたしは忘れることはないでしょう

ただそれを繰り返すことを

>>459
最近は永遠探しをしているよ

わたしは人間の本質がよく表現されていて好きな文章なんだけどな

影が見える丘で
一人の老婆にあった

赤い靴をはき、黒い着物を来て
夕焼けを眺めてるふうだった

緑の街並に押されるように人は足早に通り過ぎる

声を無くした羊雲の群れは自分達の住みかへと帰ってゆく

沈む大地に身を落としながら
青い光が影を呑み込みでゆく

黒く染められた素肌に触れる風はいつしか灰色に彩られてゆく

今日なのか
今日だったのか

まだ今日なのか

うっすらとする意識の中で別れを告げる太陽へと目をやると
丘の上には赤い靴が揃って残されていた

暗い部屋で
メタリカのリロードを
かけている

２曲目の女性の声が
マリアンヌ・フェイスフルだと知ったとき
時を知らされ
悲しくなった

98年
武道館で彼等をみた翌日
テレビでは目を疑う光景が繰り広げられていた

疑問を感じながら私は
夏みたいに暑い坂道を
駅へ向かってひとり歩いた
黒い靴先をみながら

記憶の奔流が
次から次へと波のように
現れては消えてゆく

昔の友達の笑い声
グラスを触る指
明け方の甲州街道

そして
悪魔に捕えられ静かに死ぬはずだった私に

まったく別の場所から
ある男の呼び声がした

風が強い午後のことだった

お願い
苦しいの

逢えなくても
毎晩抱いて

そして壊して

>>464
取り消します
訳わかんなくてすみません

>>464-465
157:名前はいらない :2007/07/01(日) 00:25:20 ID:iQDyHO2d
わたしはあなたを恐れながらも
愛が消えないでいる

普段のあなたに昔の面影を見ているときは
胸の底は　苦しいくらい愛しいと感じるのに
しあわせでいるのは
付き合った当初の
あなたの本質にはまるで無知のままのわたしが
ふと現実に気付くまでの間だけ

そのあっという間に裏返るカラクリ
骨身にしみている
痛みよりも絶望を繰り返す恐怖が
日々繋がっていくわたしの呼吸に
状態は終わりがないのだとつげている

わたしも
いつまでも馬鹿でいればよいのに

はっとする瞬間
背中から鉄の車輪は
躊躇なく轢き潰して
わたしの微かな希望まで奪ってく

立ち上がるのは疲れた

こうして横たわっていても
車輪は何度もやってきて
わたしを拷問にかけていくのだ
あなたからは逃げられないのよ

わたしはあなたを愛していて
あなたを失うことは
切り捨てることは
わたしの一部を捨てることなの
もがれてゆくことなの

ラジオを消して
ここをみて

たくさん泣いて
鼻かんだ

ボサボサの髪のまま
近所の自販機で
ソーダを買った

眠れないのは
あなたのせい

本当は
愛が怖い

ある人からの手紙
何度も何度も読み返す

いまは、2009年

これは、いつ
これは、いつ

時計がまわる…

涼しい顔で
100℃の声

1978年
おとなになるのが
怖かった

予感が
当たって、ただ泣く
どうにもならなくて
ただ泣く

貴方に「好き」という言葉は言えるけれども
「愛している」と言ってしまった途端、わたしの心はバラバラになり、
すべてを貴方に投げ出し、すべてを受け入れられたくなるでしょう
わたしがどんどん溶けて、とことん駄目な女になってしまうのが恐ろしいのです

貴方の耳の産毛に
唇をあて、愛に酔いたい

夢を夢みる

しかし、私の未来に待ち受けるものは絶望でしかないのでしょうか

貴方を愛すると
わたしは彼にではなく、
貴方から殺されたいと願うようになるでしょう…

愛する人へ

今朝は朝焼けがとてもきれいです
ペールブルーとピンクレモネードのグラデーション

けれども、
美しい景色を悲しく感じるのは、あなたのせいかもしれません

あなたのせいです

あなたがこの世に
存在していて
わたしを

わたしに

生まれてはじめて
本物の愛をくれたから

あなたが留守の間
別の男性のことばがあり
そんな些細なことで
わたしの焔は、すぐに
ゆれてしまうのです

今はひとりにしないでください

…無理でしょう

わたしは不毛を
無言で叫ぶのが
好きなんです

「官能的という概念は、セクシーよりも洗練されているわ。
エロチックというのは、人を魅了する前に自分自身が魅了される
感覚だと思うの」



ナタリー・リキエル

>>467
愛とは水溜まりに張る氷のように薄くて壊れやすいものだと
思っているよ

失うことの恐怖心
絶対なんて約束はいつかは消えてなくなってしまうもの
永遠なんてありえない
でもその永遠を求めて心はどこまでも彷徨う

人を疑ってしまうのは悲しいことだよね

好きであればこその狂気なのかな

>>468
生きているかぎり孤独はつきまとうもの

思い出の中で生きようとするのは現実に失望しているせいかな

涙は過去をつれてくる
頬をつたうのは秘められた想い出達

歩いても歩いてもその階段には出口はない

時にはそのベールを脱いで自分の欲望のまま
誰かの胸に飛び込んでみてもいいんじゃないかな

>>469-470
愛と死は近いものなのかもしれないね
だってともに自分を越える存在なのだから

自分を狂わせるほどの存在なのだから

>>471
声を失うよりはずっといい

誰かを愛しても最後には
壊れるの？
永遠がこの世に存在しないのなら、なぜ、永遠という言葉が存在するの？

人間は
過去を振り返って悲しくなることもあるけど、未来を悲観することもある

これから
もっともっと悲しいことが待ってるのかなって

もうこれ以上無理

重みに耐えてます
ひとりで

それでもわたしは、
疑われ続けるんですか

あなたの深くて的確なことばとくらべると、
わたしのはなんて軽薄なんだろうと思います

もし、いやじゃなかったら連れていってください

ずっと。

わたしは、死んだ人以外、誰かを好きになってはいけないんですか

その人は最後、不幸になるんですか

そんなこと、もうできないからこんなに悩んでるんだよ！

>>477
色々と事情がありそうだね

わけを聞かせてくれるかな
いやじゃなかったらでいいんだ

>>475
＞誰かを愛しても最後には
壊れるの？

恋愛に対する比重にもよるんじゃないかな
愛に溺れてみたいとか、失われた愛とか
‘愛’とゆーものを形にしてしまうから膨らんだりもするし壊れたりもするし
愛の表現の仕方に画一的なものはないよね

永遠ってゆーのは自己満足の世界とゆーのかな
ただそのいつまでも変わらない（不変的な）気持ちや物に
(時には思い出を重ねながら)人は永遠を見たがるん
じゃないかと思うよ
その気持ちは孤独を麻痺させる媚薬のようなもの
なんじゃないかとも思ってしまうよ
自分を安心させるためのね

＞それでもわたしは、
疑われ続けるんですか

誤解から亀裂が生じてしまっている状態なのかな

>>476
うれしい評価をありがとう

476さんの等身大のことばはとても新鮮で
過去から現代に至るまでその時代背景といい
時の流れが鮮明に蘇ってくる感じがしています
前にも書いたけれども人間の本質をよくとらえていて
人間の心の動きの神秘さを感じます
わたしにはそーいった艶のある文章は書けません

＞もし、いやじゃなかったら連れていってください

わたしは滅びの道を見続けたいんだよ
それでもよければ

>>477
自分に正直に生きるんだよ

>>479
誰だって人を好きになればそれが永遠に続くことを願うと思います
わたしも少女のころは、幸せな結婚を夢見ました
>>478>>480
滅びの道って何ですか

>>481
すべてを諦めて死ぬつもりでした
死者の悲しみだけが念頭にあったからです
しかし、ある人が作った音楽によって、これまでのわたしの暗い人生に光が

光をあててくれる人が現れて、
わたしにとっては、神の掟なんかよりも、その人のほうが「真」で、生まれて初めて幸せを感じたんです

わたしは境遇に恵まれなかったので幸せになる資格がないと思っていましたが、

それでも、こんな自分をわかってくれて、優しくしてくれる人がいたんです
これは奇跡です

>>482
＞滅びの道って何ですか
人間の闇に潜む真実かな

>>483
‘求めなさい。そうすれば与えられる’
‘探しなさい。そうすれば見つかる’
‘門をたたきなさい。そうすれば開かれる’

聖書の中の一節だけれども人間にはその人にとって
避けては通れない道（宿命）ってものがあるのだと思うよ
また裁かれるものでもないとも思う

本物の愛にたどり着いたんだね

深い悲しみの淵を持つ貴女（ひと）へ

過去はここに置いていきな、
あなたが遭遇したその光の中には新たな希望が待っている

もう不幸な自分でいることはないんだよ
誰に遠慮をすることもない
貴女の思い出の中でずっと生き続けている人がいるなら
ときどき思い出してあげてね

揺るぎない意志を

>>484
〉闇に潜む真実って…？
>>485
この10数年の間に「この人がなぜ？」と思うような方が次々と亡くなって、打撃から立ち直れずにいます

新しい出会いによって少しずつ癒えるものなのかな

わたしの好きな人は
話しかた(声)が優しくて、
けれど率直に自分の意見は伝える部分もあって、
歌も上手で、あらゆる点で能力が高い人なんです

引け目を感じます
すみません、今日は何だか顔がむくんでてボーっとしてるので、うまく書けてないです

昨日も今日も
赤い傘をさしてゴミを棄てにいった

街は灰色
紫陽花の傍でねこが雨宿りしているのを見掛けた

だれか
いませんか

返事は、ない

私が恋心で糸を編むと、
耳鳴りで存在を知らす霧

「ボクハ、ココニイル」

布団へ横になると、
そばへ寄ってくるのがわかる

「ボクハ、ココニイル」

現実なんてつまらないよ
ほら、ふたりで“エクスタシー”しよう

…でも、私はそれ以上に、
強く抱いてくれる誰かを、密かに夢見てる

誰もいない砂漠で
ただぼんやりと
ひとり星空をみていた

数日前
ラクダにのった人間をみかけたんだけど

あれはまぼろしだったのかな

何だか
もっとさびしくなってしまった一

どれだけ歩いても
しあわせがみつからない

倒れても水はない

ここは時間も空間もない
砂時計の中

目を閉じると想いが交錯して矛盾がせまる

誰かを尊重すれば誰かが傷付き、

子供の頃やった数字のカードゲームみたいに、いつまで経っても終わらない

過去は過去として認識できたはずなのに、

どうして断ち切れないのか

昔を簡単に忘れるなんて、できないよ

力ずくでわたしを、別のレールへ変更させて
させないで

わからない・・・

すべてがわからない

答えがみつからない

>>490
取り消し

しばらく聴かせてもらうよ

>>486
過去を含めて今の彼は486さんを必要としてくれているんじゃないかな

もっと自信を持って

＞闇に潜む真実って…？ 人間が人間でありえる範疇(規範)を越えてしまうことだよ

色んな人が過去を捨てろと言ってきます
じつはその時点で大変なことが起きていたのに自分だけが気付けなかった
20年前ゆうせんでかかっていた曲を聴くだけで心臓がえぐられるような悲しみを感じます

本当のことを話す相手がいない

>>494
過去が過去にならないのは
それだけ傷が深いんだと思うよ

まだ悲しみを直視できないんだとも思う

>>490
忘れたい記憶なのかな
それとも忘れなくない記憶なのかな

私は時間認識が特殊なんだろうと思います
時間は一定の規則で“進む”けれど、それと関係ない知覚のようなものが自分の中にあるんです

もしもあなたの目の前にいた人が、自分と関係があることでこの世を去ったと知ったらどう思いますか

>>497
寝る前に書いたのでよくわからなくなってしまいました
ただ目を閉じると、記憶の中の何かがグワーっと溢れ迫ってきて、ものすごく悲しくなることがあります

責任
（前文略）
わかりきったことも予期できなかったことも、
すべて待ちもしないでどんどんすぎてゆく。
不幸な出来事までが、
すぎて恐ろしいスピードで去っていく。
あとにはみじめな人間が残り、悲しみをかみしめることしかできない。

ぼくにはわからない。
なぜ幸せがこないのか。
（略）
どうして幸せがこないのか。
誰が責任を負うべきなのか。

>>498-500
取り消し
>>493
人間が人間でありえる範疇（規範）を越えてしまうこと
とは具体的にどんなケースですか

さようならお月さま…

わたしの孤独にふれてくれてありがとう

祖母が亡くなった

家族みんなに見取られての最後だった

>>498
星さん、改めましてよろしくですm(__)m

＞もしもあなたの目の前にいた人が、自分と関係があることでこの世を去ったと知ったらどう思いますか
わたしだったらそこから時間を進めることができないな

>>500山田かまちさん
ストイックな詩だよね

>>500
否定するのは生産性のないことだよ

>>501
＞人間が人間でありえる範疇（規範）を越えてしまうこと
とは具体的にどんなケースですか

砕けた言い方をすると、頭ではわかっていても体や感情が
反応してしまうことだよ

>>502
流れ星になったんだね

砕けた言い方をすると、頭ではわかっていても体や感情が
反応してしまうことだよ

それが負の連鎖を引き起こすこと

>>503
どんなおばあちゃんだったの？
>>504-506
よろぴく。。。
〉頭ではわかっていても体や感情が反応してしまう
全然わからない(><)

>>506-507
月さんがいなくなると破壊の方向へ進んでしまうんです、淋しすぎて。。。
>>508
〉負の連鎖？
わかるようにはっきり書いて
じゃないと寝れない

>>509星さん
気持ちの若いおばあちゃんだったよ＾＾

よく孫の面倒をみてくれたよ

>>510星さん
おかえりなさい＾＾

〉負の連鎖？
わかるようにはっきり書いて
じゃないと寝れない

例えるならば秋葉原無差別殺傷事件のようなものだよ

今日も寝付けなかったのかな、ゆっくりお休み

>>508>>511
は、違うお月さまなの？

秋葉原って…なんで？
あなたは、誰？

急に何もかも
つまらなくなり
音楽を止めた

楽しげにギターを弾き
仲間と酒を呑む彼等と

雨晒しの檻の中の病人

疲弊と不信が
雪のように降り積もる

１歳の甥が遊びにきた
一緒にボーリング大会をした

あのコが30になる前に
私は消えるんだね

青の定義

山であること
川であること
空であること
海であること

花であること
蝶であること
炎であること
石であること

そして

孤独であること

さみしい

だんだん不安になって
今夜も又眠れない

>>511
Ｒ.Ｉ.Ｐ.
あなたのおばあさまが、幸せでありますように

すみませんレス遅れました
自分の悩みでいっぱいで、肝心なことを忘れてた

>>518
ありがとう
それからあまり顔を出せなくてごめんね

明日が祖母のお通夜です

どーかおだやかにおばあちゃんを送り出せますように

>>512星さん
IDは違うけど同じ人物だよ
５回書き込みしたら規制がかかってしまったので
違う媒体から書き込みしました

ごめんなさいね、説明がへたで
秋葉原じゃなくてもよかったんだけど、彼(加藤容疑者)もあの家に生まれてこなければ
殺人に手を触れることはなかったのかもしれない

彼に宿ってしまった(次第に膨らんでゆく)心の闇が
いつしか狂気(凶器)となって(滅びの道へと)表面化したんだと思った

>>520
明日じゃなくて今日だった

>>516星さん
＾＾

>>517ペシ美さん
眠れないほどなにがそんなに不安なのかな

>>519-522
今日がお通夜なの。。。

月さんが滅びの道って書くのが悲しくて、毎日悩んで眠れません

それに恋しくてさみしい
こんな気持ちになったことがないので、訳がわからなくなっています

お月さま
今夜はおばあさんが旅立つんだよね
もうすぐ七夕だから、天の川にのるんだね

☆･*｡+ﾟ★･*｡+ﾟ☆･*｡+ﾟ★
★･*｡+ﾟ☆･*｡+ﾟ★･*｡+ﾟ☆

おばあちゃんへ

お月さまと結婚したいです
いいですか
一生懸命勉強するので、許可してください
よろしくお願いします

>>525
なんでもない、冗談です
取り消し。。。(__)

眠れない夜はそのまま起きていて、朝になったら出かけるんだ

オレンジ色に滴る太陽が、舗装の街に浮かんでた

古い線路は消え、海底トンネルができたんだ

此処はもう、私の故郷じゃないのかな

移り変わるすべて

過去と未来が映る道
唇を噛み締めた

詩なんか書けない
私のことばはダサいだけ

誰も迎えにこない
病気もなおらない

きっと悲しむ資格もないんだ

>>526
また取り消しかぁ

くーん。。。
ぼく死んじゃうよー

>>529
月さんと結婚したい
あと20年くらいしかない
(TT)

歴史を塗り替えるんだお

>>531星さん
勘違いしているかもしれないと思って・・・
わたし、女性だよ

>>532
やっぱり○○○んじゃなかったんだ。。。

今までお付き合いしてくれてありがとう
さようなら

>>533☆さん
客人の少ないこのスレで

わたしはいままでと変わりなく細々とやっていくよ

>>534
月さん頑張ってください

私は絶望していて、もう、居場所がないんです

人生や他人、すべてに疲れました

さようなら

>>535☆さん
わたしからカサブランカの花を送ってあげるね

どうなんだろうね

>>536-537
ありがとう、お礼にお茶とクッキーをどうぞ

　∬
　▽D　⊂〇★＠■§⊃

なんてゆーのかな
親の顔色伺いながら生きるのも
それもまたその人にとってみればその人なりの人生なんだよね

なにを親に遠慮をすることがあるのかとも思う

家族って一番近い、一番身近な他人だよね

>>538☆さん
ありがとう

それからおかえりなさい＾＾

追

祖母のこと、色々と心配してくれてありがとう

>>539-541
月さんは、本当に○○○んじゃないんですか

あまりにも心中が一致するのでつい本人だと信じ込んでました

月さん
>>462の詩もあなたの作品ですか

>>542
他板でも同じようなことがあったよ

>>543
そうだよ
つたない文章だけど＾＾；

>>544
そうだったんですね

すみません、完全に勘違いしてました

>>545星さん
闇を持つ人間ってゆーのはどこかしら共通点があるのだと思う

また引かれ(惹かれ)あう要素も似ているのかな

>>546
そうなのかもしれません

月さんの詩はすばらしい
私はほかの人よりも残りの時間が少ないので、感動しました

あれ、おかしいな
ギターの弦が錆びてきたのかしら

私の心のチューニングもきっと狂ってるんだわ

人が息を引き取る瞬間をはじめてみた

>>547星さん
評価ありが�d
なんだか照れるよ

祖母が入院していた三階の病室の窓から大木が見えたんだ

ちょうど日が沈むときだった

祖母と話をしながら空が織り成すコントラストがとてもきれいで

カーテンを閉めるまでの瞬間を詩にしてみました

わたしは星さんの想い人ではなかったけれども、
がっかりさせてしまったよね

＞私はほかの人よりも残りの時間が少ない

なにか制約されているのかな

>>548星さん
星さんには色んな星のかけらがあるんだね

>>549-550
おばあさんは安らかに旅立たれましたか

私も寿命がほかの人よりも少し短いんです

ギターは趣味でちょっとだけやっています

月さんと出会えて、お相手してもらえて嬉しいです
(*^^*)

916:名前はいらない :2009/07/08(水) 00:01:49 ID:HfUkCfvH [sage]
理由

ここは心の世界だから
私はあなたに近づけるけれど
ここにいても本当はどこにも行けないの
あなたは言う
ここから自分を連れ出して
でもそれができるのは
あなた一人

900:さみだれ◆n.DUTbwJIc :2009/07/01(水) 22:23:36 ID:uvCi1yA/ [sage]
リリー
もういいだろ
いつまでくよくよしてんだ
まだ何にも終わっちゃいない
"どこからどこまで"なんてへ理屈だ
あなたは酸素を欲しがってるだけ

燃えるんなら今だぜ
リリー
今も忘れちゃいないんだろ
あの人の悲しみも
寂しさも楽しみも全部共にしたい
それを誓いに生きてきたこと
顔上げなよ
そっぽ向くなよ
リリー
あなたは今でさえ恋の途中だと気づくんだ
その苦しみが恋であると

>>551星さん
うん、今ごろ17年前に亡くなった祖父に再会して
思い出話に花を咲かせてるんじゃないかと思う

音ってどんな時でも自分を裏切らないよね

星さんは重い病を患っているのかな
その時々で色んな絶望に遭遇したのではないかと思う

その苦しみは計り知れないよね

人が死んで素直に悲しむ人と欲に溺れる人
豹変してゆく様々な人間の姿が浮き彫りにされてくる
それを愚かな人間とでもいえばいいのか
つながりの否定とでもいえばいいのか

人間の黒い部分だよね

>>554
おじいさんとおばあさん、いまきっと幸せですね

そうなんですよね
音楽はずっと友達でした
あとは、のらねこ

>>555
死に直面すると、その人の本質が見えるかもしれないですね

>>553
素敵な詩ですね

けれども以前、月さんが書いていたように、近頃私も愛は壊れやすいもののように思えてきました

夢の中で昔の知人男性が、
「好きな人と愛、具現化させるならどっち？」
ときいてきた

彼の目は青く鋭く、恐ろしい程真剣だった

しかし私は、何も答えることができなかった

不毛が毛布にくるまっていた。

「踏もう」
誰かが言った。

「モウ」「フーッ！」
牛とねこが鳴いた。

おわり

世界でいちばん
信用できない職業の人

ロックスター

風が吹いていて
灰色に雲ってて
雨がポツポツ降り出して



今日もひとりなんだ

>>559星さん
なにやってんだかｗ

またしばらく聴かせてもらうよ＾＾

月さん

なんでやさしいの？

>>564星さん
ん、どうしたん？

>>565
いつも親切にしてくれるから

>>566星さん
んなことないぜっ！(照)

いつもと変わらない
代わり映えのない日常

仕事を終え立ち寄るスーパーで、その男性を見かけた。
右足を引きずるように歩くそのぎこちない足取りとは対照的に
肌は褐色をおび、黒くとても健康的だった。
作業着姿からなにか土方のような仕事に就いていることを想像した。
近くを通り過ぎると汗の匂いがして
その匂いから私は次第に彼を確かめるようになっていった。

雨の日は、会えるのだろうかと思っていると、買い物かごを片手に、
いつものようにやってきた。
空が淀んでいるせいか、いつもより少しだけ重たそうに
足を引きずっているようにもみえる。
雨の日の作業服からは柔軟剤の臭いがした。
初めて会った雨の日、彼からその臭いがしてきたとき、
女のいる臭いだと瞬時に感じた。

土日、祝祭日が仕事が休みの私は
平日訪れる時間帯にはそのスーパーには足を運ばない。
夕飯は大抵家にあるもので間に合わせるか、外食で済ませるかの
どちらかになった。
とゆーのも彼が彼女らしき人物と一緒に歩いているのを
見たくなかったからだ。
まだ声も聴いたことがなければ、
笑った顔も見たこともない。
そんなまだ見ぬ彼の表情を、別の女性と一緒に歩いている時になど
見たくはなかったからだ。

とはいえ私と彼の接点といえば仕事帰りによるスーパーの店内ぐらい
毎日会えるわけでもなく、彼にしてみれば私は
ただの買い物客の一人にすぎない存在

やるせなさを感じては私とは無縁の人だとずっと思っていた。

>>568
続きが楽しみです(^^)

星さん、おはよう
>>569
どー展開していくかはまだ思案中なんだ＾＾；

>>558
これずっと悩んでたんだけど、好きな人と愛する人は別ってことなのかな

>>560
その原因を知りたいかな

>>570
月さんおはよう(^^)

夢の話は、自分でもよくわからないんだ

ロックスターは、説明するのが難しい…(--;)

>>571星さん
期待しなければ裏切られることはないよね

>>572
月さん
そうですね
私は夢をみて失敗したんだと思います
この世界に、自分の望むかたちの愛などどこにもありませんでした

>>573
星さんは繊細なんだね(っ>_<)っ

でもそれが星さんらしさなんだよね＾＾

星降る夜に

>>574
月さん、おはよう

じつは最近ショックなことがあったんです

好きな人から、昔の恋人と４年付き合って、別れてからも４年引きずったという話を聞かされました

相手は別の男性と結婚し、子供も生まれたのに離婚したそうです
それで彼女にまた付き合おうと持ちかけたらしいのですが、今更戻れないという理由で終わったそうです

私は彼を本気で好きになりかけていたので、この話はとてもショックでした

元彼女とは今も友達のようです

彼のこれまでの何やかやが信じられなくなってしまいました

なにか心が離れていく感じはしてたんだけど

>>577-579
星さん、こんにちわ

話の内容から色々と複雑すぎて状況がつかみにくいんだけど

まず誰からその話を聞かされたのかな

それから好きな人と星さんの関係も知りたいかな

そんでその話を聞かされたとき、星さんはなんて応えたのかな

>>581
月さん、レスありがとうです

彼（Ｓさん）が話しました

Ｓさんと私は、お付き合いする手前の段階です

そして私は醒めてきてしまいました

>>582星さん
男性の本音（よわいごと）が聞ける機会なんて
なかなかないことだと思うよ(^^)v

>>583
月さん
いやぁ…。それで、自分の中の何かがだめになってしまったんですよ
存在理由の問題が

やっぱり過去の恋愛なんて知らないほうがいいよ
食べれなくなったし、本当に傷ついたです

>>584星さん
(´-`).｡ｏO（そっかぁ…）

それで今でもＳさんとは連絡を取り合っているの

(´-`).｡ｏO（恋愛感は人それぞれだからなぁ…)
(わたしの場合は自分から過去の恋愛話聞きたがるほうだし…）

(´-`).｡ｏO（自分の知らない相手の顔とか興味あるし、)
(だからといって独占欲とはまた違うんだけれどね）

>>585
う〜ん…
ちょっと事情が複雑で説明が難しいんだけど、私の書き込みを相手が読んで、ラジオでしゃべってるの

月さんは、元カノの話とか平気なんだね
それはすばらしい！
私はダメ派なんだぁ(´｀)

>>587
星さんとＳさんは直接的な知り合いになるの？
それとも間接的なお知り合い？

>>588
直接すぎる…くらい、プライバシーも知られてるよ

Ｓさんは、仕事が特殊なんんです

私はいま文章を書く準備をしています

いつか月さんも、私が誰で、Ｓさんが何を指すのか、わかる時がくると思います(^^)

月のゆりかごに
揺られながら

世界をそっと
眺めやると

そこには
嘗てのわたしの足跡が

砂漠に
強い風が吹いて

それは跡形もなく消えた

>>589-590星さん
それじゃ気長に待たせてもらうよ＾＾

>>592
月さん、ありがとう
あなたは本当にやさしい

私には本音を伝えられる相手がどこにもいないので、見ず知らずのあなたの言葉がとても沁みるのです

ねえ、なぜその包丁はわたしに向かっているの

わたしを刺すためなの？

そんなに憎いならいますぐにでもわたしを殺して

貴女に包丁を突き付けられてから

私は幸せを失ってしまったの

だからお願いわたしを殺して

私にはもう恐怖さえ感じないの

だからお願い

早くわたしを殺して

ここから私を連れ出して

>>593星さん
自分の生き方を見つけられるといいね

>>595
(‘自分なりの’っていったほうがよかったかな…)

>>594
月さんどうしたの？

>>595-596
そうですね、自分なりの道に到達したいなぁ…

人生いろいろですね♪
（演歌っぽいかな）

星さんは健気だね＾＾

>>597星さん
過去の自分を思い出していたんだよ

不透明な感情だって

そーやって言葉で表現しきれない感情って
たくさんあるよね

>>599
過去の自分かぁ…
月さんも色んなことがあったのかな

>>600
そうだよね
形にならない気持ちの方が重要だったりするし

>>601星さん
人を愛すること(好きになること)は
すばらしいことだと思うよ

>>602
そうですね
けれども場合によっては、人を傷付ける最大の凶器にもなるものだと思います

>>603星さん
人間には節目節目ってゆーのがあるのだと思う
傷つけ傷つきあいながらも少しづつ成長してゆく
その中で自己を獲得しながらより本物へと近づいてゆくのだとも思う

>>604
月さん、ありがとう☆

本当にその通りですね
いま恋をしているので、
骨身にしみました(〃〃)

ところで、
>>568の彼はその後、どうなったのでしょうか

気になる(・ω・)

>>606星さん
彼は人間であって人間ではなかったんだ

うつ病との戦いといったらいいのかな
正確には双極性障害とゆーらしい
長い間職を休んでいて職場復帰をした御夫人ですが
今年度末で退職をすることを決めたと連絡が来ました

わたしには「あと一年頑張りましょう」の一言はいえませんでした

今に至るまでに幾多の困難を乗り越えてきた人だから
それでもめげずに職場復帰をめざしてきた人だから

そーせざるをえないとゆーか、
気持ちをそちらに向かわざるをえなかった
彼女の気持ちを思うとそー簡単には励ましの言葉などかけることができなかった

それでも少しでも励みになればと、
彼女がもう一度立ち上がれるようにという思いから
今の自分の現状(思いの丈)を彼女に告白しました

携帯の向こう側で


彼女は泣いていた

自分のことで泣いてくれる人は初めての出来事だった

今日は幻覚と幻聴に悩まされた
そこは民宿のような建物の一室だった
同級生なのか、そんなたぐいの集まりでその民宿のようなところへ
皆で泊まっているふうだった
周りから、友人たちの声が聞こえた
その声にもう起きる時間なのだとうっすらと
まだ眠気が残る意識の中で起きようとするのですが
わたしの体は金縛りのように身動きがとれなくなっていた
声を出そうにも苦しくて叫ぶことさえ出来なかったわたしは
夢のなかでどーにか手探りで携帯をとり目が開かぬまま
指だけを頼りに119番に電話をかけた

「助けて、体が動かない」
どこに繋がったかはわからないその電話の相手先にそー訴えるわたしに
つながった携帯からは
「もう終わったのよ」と、40代ぐらいの女性がその言葉ばかりを繰り返す

「もう終わったのよ」

苦し紛れに体を動かそうとするが全く体はわたしの言うことをきいてくれない

何度助けを叫んだだろう
それでもわたしの耳には
「もう終わったのよ」の言葉がはっきりと聞き取れるほど
鮮明に繰り返されるだけだった

どーにも身動きのとれないわたしは、
もーこのまま終わってしまってもいいような誘惑に負けそうになってしまった直後

かすかに残る自意識の中でわたしは

「まだ終わってねえよ、バカッ！！」

と、夢のなかでその言葉を絞りだすと、
呪文がとけたようにわたしの体は自由になった

もしその女性のいうように「もう終わったのよ」とゆー言葉を受け入れていたら
わたしは永遠に目を開けることはなかったのだろうかとふと思った

夢って不思議な世界だよね

その日は曇っていて土の湿った香りがする日だった

会社から有給をもらった私は掛り付けの病院へと足を運んだ

どのくらい経つのだろう
この病を患ってから

思い出の中で保育園の頃の自分が交差する

どのくらい経つのだろう
会社に隠れて、社会に隠れて私が病院へと足を運ぶようになってから

自分の両親の顔が浮かぶ

月に一度、私は持病のため病院通いをしている
それは薬が一ヵ月分しか処方されていないのと
病気の経過を医師と話すためだった

ここ数ヵ月間は薬の量が増えた
自分の気持ちが安定していないように、薬もまた安定していないのだった

いつもの重い空気が待合室には流れている
窓の外を見ると小雨がぱらついていた

今の主治医に出会って今年でちょうど10年目、
体調が悪くなると、私の中の蟲が動きだすと
主治医に連絡をとっては私の心を視てもらっていた
診察日以外の日でも嫌な顔一つせず私の話に耳を傾けてくれた

いつしか私は主治医に答えを求めるようになっていた
と同時に人とのコミュニケーション(信頼関係の築き方)を
私は次第に身に付けられるようになっていた

人間不信に陥ってから長い年月が流れていた
もう過去に戻ることはないのだろうか
もう過去に振り回されることはないのだろうか

そんなことを思いながらまた窓の外を眺めた

ふと視線を戻した時だった
私服姿の彼が受け付けに立っていた
青と白のボーダーのティーシャツにジーパン姿だった
袖口からは大きな火傷の跡が見えた

‘私とは対照的だな’

傷を隠さずに生きるその様に私には無いもの、欠けているものを
私は彼に見いだしていた

澄んだ雨の香りが私を包む

‘傘を持ってきてよかったな’

私は心の中でそー呟いた

>>612☆さん
うん、たまぁに痛いとこ突いてくるけどね

>>613
病院の窓と雨の情景、主人公の心の動き。イメージがリアルに浮かんできて良かったです

目覚めて独り
自転車に乗って通りを抜けると
何故か、いつもの街が
鮮やかに、リアルに感じられた

病気が良くなってきているからなのか何なのか
わからないけれど

何と無く自販機で、
ソーダ水を買って飲んだ

失われた時間達

時間は過ぎ去っていくもののように見えるけれど

本当は、積み重なるもの
らしい

心の奥に・・・
雪のやうに

ある女が、バー・カウンターでウイスキーグラスの氷がゆっくり溶けていくのを見つめながら言った。

「私、若い頃ずっと病気しててね。時間を随分無駄にしてしまったと後悔したの。でも元気になった今は、あれは物事を吟味するいい機会だったんだってわかったのよ」

酒を口に含んで飲み干した彼女は心から微笑んだ。

氷がカラリと音をたてた。

夏の終わりに

夕焼けの色と秋の気配

哀しい歌をくださいな

昨夜は不快な夢をみた
不気味な虫を素手で殺し
何かに反抗してドアを蹴破る

そしていまは静かに
ギターを奏でながら
死んだ友達を想い続けてる

予言者たちが半睡の中で、私の旋律に耳をすまし
それをノートに書き留める

こんな絶望は
誰にもわかりはしない

思い出の中を生きるかぁ

目を閉じると
そこには涅槃の彼の笑顔が

どんなに苦しいこと
つらいことがあっても
最後まで頑張って生きるんだよ

私が
本を書いて出す時
あの人がそっと
迎えにくる

>>622
‘哀しみ’に触れていたいなんて

あなたをそー思わせるような何か
哀しい出来事でもあったのかい？

>>625
星さん
その‘永遠’がいつまでも続くといいね

本が出版されるときは必ず連絡くださいな
なにかお祝いしないとね＾＾

>>626
月さん、ありがとう
必ず連絡しますね

貴方は友達だから＾＾

亡くなったあの人は今はもう帰ってはこないけれども

この胸に焼き付いた貴女との日々は
今もこうして私を捕らえて離さない

また逢えるのだと
信じて疑わない自分がいる

そうさ、現実を受け入れられないんだ

だって君は耐えられるかい

幼い考えだとゆーのなら滑稽だと笑うがいいさ

僕からは言わないよ

さよならなんてどこにもないんだ

だって僕の記憶は、こんなにも鮮明に

貴女の肌を覚えているんだ

僕の火傷の跡を触れる指を

優しく愛撫するその唇も


次第に熱を帯びた僕の腕は
今でもそっと君を抱き締めては

君の香りを確かめているんだ

「貴様は虹を見た」

三島由紀夫

>>627星さん
うん、待っているよ

どうしても過去が忘れられない

元彼は言った
「過去を捨てればいい」と

でも捨てきれなかった

妹は言った
「過去を振り替えるな」と

でも過去は私を苦しめる

ある本はいう
‘過去は振り替えるものではない’と

でも過去を取ってしまったら
わたしには何も残らなくなってしまう

今を生きてるはずなのに
頭の中も心の中も思い出すのは過去ばかり


捨てきれない思い出達はわたしの精神をついばんでゆく

その呪縛に縛り付けられたままわたしは迷い道を彷徨い続ける

わたしの選択は正しかったのか

自分が進もうと選んだ道にも自信が持てず
なんの充足感も得られないまま一日一日が過ぎてゆく

繰り返される不安の渦は尚一層わたしを苦しめる

捨てきれない思い達が蘇っては
後悔とゆー雑念がわたしをはがいじめにする

戻ることなどできやしないのに

成長と共に得たものと失ってしまったもの

戻ることなどできやしないのに

どーしてわたしは過去を見たがる

どーしてわたしは過去を欲しがる

どーしてわたしは‘今’から逃げる

どーしてわたしは自分をごまかす

‘愛’に生きたっていいじゃないか

そー自分が望むのならば

なんて臆病な人間なんだろう

月さん
過去を振り返ることは悪いことではないよ。
あなたは臆病なんかじゃない。丁寧で慎重なだけ。
自分の心がブレーキを踏んでいたら無理して「今」に進むことはない。
マイペースでね♪＾＾

>>633星さん
ありがと�d
どうやらわたしは色んな感情を処理するのが
苦手のようだよ

でもそれを含めてわたしなんだと思うようにするよ＾＾

ありがと�dってｗ

わたしは人として大切なものが
なにか欠けているんだろうな

ありがと�d可愛い！
(^o^)

人として欠けてるなんて。思わなくていいんだよ☆
大丈夫。わかる人はわかるから。

>>608の御夫人が12月6日で正式に退職することが決りました　

精神を病むとゆーこと

>>637星さん
諦めることと決め付けることは簡単なんだけどね

はたしてそれが自分の意志なのか

色んな狭間の中で揺れるんだよね

月さんのは、もしかして、親の責任かも。。。
コントロールされてましたか？

>>641☆さん
なかなか深い洞察力だね

うん、そうだな
高校生の時なんかはよくそんなことを思った時期があったよ

裏切りには慣れている

人間って誰かに必要とされないと生きてはいけないのかな

ってゆーか、
馴染めないんだよなぁ・・・・・・・・・・・・・・・・

新しい夜明けと共に

つい二日前ぐらいのことだけれども
亡くなった祖母が夢の中に現れた

大事なメモをどこに置いたか忘れてしまい、それを探していると

祖母がわたしに「そーゆう大事なものはお財布の中に入れておくんだよ」
と言ってくれた

亡くなった人が夢の中に現われたのも、また忠告をしてくれたのも
わたしが記憶するところ初めてのことだった

それからか、どーも夢見がよくなった

わたし自身の心境の変化でもあるのか、
もしくは新しい出会いの訪れなのかもしれない

などと勝手に思って夢踊らせていたりする、まる

>>647
＞夢踊らせていたりする

ってそこまで現実離れしてなかったりして

>>608のことだけれども

なんていってあげたらよかったのかな、
と今でも思う

現実は思うよりずっとシビアなものだ

ある程度、といっても40近くの歳になると

孤独感が‘心地よい痛み’に変わるらしい

「ロックは俺自身」


ｂｙ忌野清志郎

私のお腹の中には赤ちゃんがいるの

産まれることのない赤ちゃんが

流れ

流れてどこへゆく

この烙印は

どこへゆく

>>641☆さん
人は産まれながらにして不平等な生き物だよね

ペシミスト

501:優しい名無しさん :2009/01/28(水) 09:35:03 ID:jWEsk6Ij [sage]
子供をBPD（境界例人格障害）に育てる方法

子供が小さいころからずっと、不幸せなお母さんになればよい。
できるだけ子供の目の前で夫婦げんかをしたり、くらーい落ち込んだ
顔で過ごせばいいのです。そして話すことといえば、
「あー、あんな男と結婚しなければよかった。わたしの結婚は失敗だった。
舅、姑にもいじめられてばかりだし、夫は酒ばかり飲んで、そのたびに、
わたしの愛情が足りないからだと叱られて。ああ、こんな家にお嫁にこなければ
よかった・・・・」と、いつも。

それから、あんただけはこんな結婚は絶対しないように、女の幸せは男しだいと、
できるかぎり不幸な顔をして、いつもいつも家じゅうの者の悪口を言っていれば、
子供はBPDになれる。

さて奇跡は起こるか、それとも不発に終わるか
運命の一瞬です・・・・・・・・・

うーん・・・・がんばらねば（＞＜）明日明日明日明日
眠気ざましに書き込み！！
頑張れ自分！！！

出会い系サイトで知り合った人にこのスレ教えたんだけど
一向に現れる気配なし
だってそのサイト急に有料になっちゃって
ここでなら無料で話せると思ったのに・・・

愛とはなんぞや？

明日が勝負です
今年で一番の山になるかと思います
ここで負けたら名に廃る、負けるな自分！！（＞＜）やるぞやるぞやるぞやるぞ
やるぞやるぞやるぞやるぞ

明日が勝負です！！！
あきらめるのはまだ早いですね
今日一日まだあるのだから
ベストをつくしてのぞむまでです！！
試練は乗り越えるためにある！！
負けるな自分（＞＜）！！！ｴｲｴｲｵｰ！！

彼はこの世を去った

母の願いを叶えるために

自らの命と引き替えに

彼はそれを‘愛’だと信じて

母は星が好きだった

少し高台のその場所から見る夜は
空にちりばめられた星たちが
まるで地上に舞い降りたよう

一定のリズムを刻むその光たち

「綺麗ね」とゆー母の言葉

どれをとっても僕にとっては大切な

大切な

「先に行っていなさい」

星を見ながら母はゆー

僕はうなずくとひとり車へと向かう

うーんねむい(￣〜￣；　
でも今日もｶﾞﾝﾊﾞﾗﾈﾊﾞ
眠気覚ましの書き込み

明るいほうへ
明るいほうへ

好きな人がいます
ずっと
ずっと
忘れられない人

「中国黒竜江省より先生の嘆願を受け
この地を訪れました。
ある一人の女性の力になる事を約束
しましたので、それ以外の方からの
連絡は不要です。
当人には私から連絡させて頂きます。
あしからず」

とゆー占術師さんからのメールが
届きました。

そしてその方はわたしのために
毎日水晶でわたしの行く末を
占ってくれているのです。

とゆー占術師さんからのメールが
届きました。
↓
とゆー占術師さんからのメールが
>>659と同じサイトより届きました。

↑利用規約によると‘出会い系サイトではございません’だって

皆で作り上げるコミュニティサイトだそうでございます

メッセージ送信が1回240円
メッセージ開封が1回170円

なんだかな…

自分の生き方ってゆーのが定まらない

ある人に‘自己評価が低い’って言われた

何に向かって生きたらいいのか

何がわたしの幸せなのか

今のわたしには充実感・達成感がちと足りない

どこに行けばいいんだろ？
眠ってばかりいる

不安じゃないと不安だなんて・・・

>>675-676風さん
どうもはじめまして
ひさびさの旅人さん

無の世界へようこそ＾＾

死を呼ぶ声

携帯での書き込みが出来なくなって
とても不自由してます

書き込みたいときに書き込むことが
できないんだよな

>>675
風さんおはよう＾＾

>>676
たとえばどんな不安なん？

死に一番近い場所

すげえ久しぶりにきた　月さんがいた

>>681
すげえ久しぶり・・・・
















でもないけど
書き込みしてみた＾＾

今年に入って規制ばっか…
なにかの陰謀？

雨音はランダムに時を刻む
波の音は規則正しく日々を告げる
広げたキウィの皮はなんだか淋しそう
甘酸っぱい果肉が朝にはいっぱいだったのに
昨日の事のように思い出す

美しい肌の母
逞しい腕の父
優しい眼差しの祖父母

息を吸う度に、吐く度に哀しみは色づいては揺れる
梅雨の涙に紫陽花が染まるのか、白いカーテン越しに優しく滲んでいる
どこまでも独りぼっちで祈ってはいても、神さまなんて地上にはいない
まして空には白と、その先の黒と、指先に納まる疎らな光くらい

猫が柔らかい寝息をたててる
風がレェスのカーテンを孕ます
雨は天上の言葉を燃焼させてるみたい
美しい夜に思い出す

太陽と月の輪郭
傍を流れる群雲
誰かの生き写しの生命

想いが想いを呼ぶように
大地に音を張る歌のように
今、穹が泣いています

梅雨は好き
たまにひどく悲しくなるけど

胸に穴が開いてるみたい

今このスレ見つけたが、やべえｗｗここ俺の死に場だｗｗｗｗｗｗ

ポエム、詩板なので？ここで一句ｗ

ペシミスト　くわしい話は
　知らないがｗ
今日も皆様
　お気の毒さまｗ