※※　遺　書　を　書　こ　う　※※

非才の身にて自活すること能わず
日々懊悩し、心は澱み汚れるばかり

現世への執着既に無く
黄泉への歩を早める意を決しました

不肖なる愚息の　
これが最後の不孝でございます
どうかお許し下さい

　　　　　　　　　平成　　年　　月　　日

いっつも言えなかったから

「ありがとう」も「ごめんなさい」も


この弱虫をどうか嘲笑って下さい。
そして忘れてください。　　　　　　さよなら。　

葬儀等は一切行わず　遺体は　早急に火葬して下さい

遺骨は　無縁塔に納め　無縁仏として下さい

以後　一切の法要を　行わないで下さい

これはスレ自体が詩なのか
重複してるあたり
リアルなものかと

もう少し生きたかった

でも、俺は何の取り柄も無い
どうしようもない馬鹿なんだよ

そんな奴が、この残酷な世の中を
生きていけるハズが無い

ネットカフェに滞在する金も
そろそろ尽きてきた。。。

仕事はしたくない。
人間が怖くてしょうがないんだよ

今日は台風だし、死ぬには良い日だ

ネットという媒体と出会えたことだけが
俺の人生で唯一の幸せだった

学生時代、ずっと虐められてた
変な名字だったから

背も低くて体力も無いから
いつも格好の標的にされてた

ずっと辛くて泣いてた

でもそんな俺でも大学まで進学できた
少しだけ充実した時間を過ごした

非凡だから働かなくていい

って何処の定義だ

しかも自賛で。

大学を卒業し、会社に入った

同僚の女性から「誘い」があって
俺はスゴク嬉しかった

でも裏切られた。。。。
どうして・・・

同僚も後輩も俺のことを馬鹿にして
仲間外れにして・・・

それ以来、ずっと人間不信
そして対人恐怖症になった

わたしが死んだなら葬儀なんて生温いものは行わないで
この体ごと大海原へ放り込んで下さい
中身など要りません　外側だけで結構です
わたしの内臓も目玉も体の中身の全て
抜き取って　何処へでも　売り飛ばして下さい
お金は残せません　能無しのこのわたしですから
１７年間幸せに生きれました　血も沢山流せました
誰かを愛することも　覚えられました　愛されることも全て

愛をかかげて何かをするのもなんだかこの先不安で仕方なくて
だからこうして死ねることを心の底から喜ばせて下さい
だけどもわたしの心臓だけはあの人に捧げて下さい
出来れば食べて欲しいの体の中に吸収してよ
本当はわたしがあなたの全てを食い尽くしたかった
肉も血も骨も尿も便も何も食い散らかしたかった
それほどまでにあなたを愛したこと覚えていて下さい

其れ以外は全て忘れて下さい愛されていたことのみ覚えていて
其れ以外のことを覚えられていたわたしあなたを殺してしまう

巻き添えにごめんねあなた　やっぱり首締めて殺し連れ去りたい
でも我慢して先に逝くね　この先でわたし回ってる
死んだら地球一周だってきっと楽勝ね　何もかからないもの

何も残さないでわたしに関わったもの　いや残さない
死ぬ直前に大切なものは飲み込んで要らないものは燃やしてしまおう
写真なんか要らない不細工な女め　ナイフが欲しい

中身は要らない　外側だけ欲しい　中身は棄てて　中身は要らない

間違えた

非才か
君へりくだる割に死ぬのなｗ

会社を辞めた。

翌日、精神病院に通った。
でも担当医に上手く説明できず

結局、精神安定剤と睡眠薬だけ貰って帰ってきた

ずっと実家に引き篭もってた。
でも引き篭もり生活３ヶ月目、親から家を追い出された。

職を探そうと東京に出てきた。。。。
いくつかバイトをしたけど、何もかも上手く覚えられなくて
すぐパニックになってしまい、クビ。

アパートの家賃も払えず
追い出されて、ホームレスになった。

今、ネットカフェで雨風をしのぐ生活。
でも金が無い。

家族も友達も居ない。
都会の真ん中で孤独。

風呂にも入れず、体臭が気になり始めた。
ネットカフェ店員が嫌な顔をして俺を睨む。。。

死ぬ奴は謙譲語なんて使わなくていいよ
譲らなくていい

つまり真相心理の部分で君は死ぬ気がない

台風が来てる。

夜中だし、誰も出歩いたりしないだろうから
これから東急ハンズで買ったクレモナロープで

遺書か・・・そうだな・・・あてつけのように・・・書いておくか・・・

そろそろ出なきゃいけない時間だ・・・・・・

読んでくれてありがとう
さようなら

自己愛があるのに
死ねるのか…

俺はなんとなく宗教について考えてしまったぞ
たいした知識はないが…。

ﾉｼ

こんな奴になあなあして話作ってる報いは必ずあたえてやる

今こうしてみると今まで何だったんだろうと思います。
楽しかった事も、悲しかった事も、今までの全てが夢のようです。
この場に及んで、死とは何なんだろうと思います。考えれば考えるほど解りません。

同時に、生きている意味も解らなくなりました。考えれば考えるほど解りません。
いったい生きている事に何の意味があろのでしょうか、何の価値があるのでしょう。
それを見出す気力が今の私にはありません。鬱病なのでしょうか解りません。

唯全てを拒否したいのです。虚構に飽きたのです。現実に絶望したのです。
人生とはいったい何なのでしょう。死は誰人にも必ず訪れます。
それを少し早めようと言うのです。その事になんの罪があるでしょう。

私はすでに死んでいます。肉体が機能しているだけです。
すでに心は虚無に満たされています。
なんでこんな思いに至ったのか今では理由さえ思い出せません。
否、思い出したくありません。何も見たくありません。何も聞きたくありません。
何も言いたくありません。私を満たしてくれるものは何もありません。
パンドラの箱を開けてしまったのです。そこには何も入っていませんでした。

私は逝きます。

もういい。ほんともういい。
救われる価値もねぇわ。
もういい。神よ、愛してくれるな。
人を作ったのがアンタならば何故こんな不公平な試練を与えるのだ。
タバコと酒と快楽のみに溺れた俺など許さなくて結構。
その上自害か。笑えるね。
神よ、いい加減俺を見捨ててくれ。
アンタの元へは行きたくない。


一応書いたけど、気分だけなのでまだ生きる予定です。

俺がいま味わってる凋落人生。
これってすべて悪夢だよな？

そうだ、これは全て夢なんだ……
ネットカフェで暮らしてるのも、いつも空腹なのも
すべて夢なんだ。

この悪夢を早く終わらせたい……どうすればいい？

親しき人との交わりももはや無く

裏で陰口を叩かれ貶められ

心が痛む、そして四面楚歌

オレ独りいつも孤立　仲間外れ　隅で寂しく泣いている

心が潰れそう　悲しくて胸が痛む

涙が出てくる　辛い　寂しい　苦しい

何度目だろうか　この孤立状態　

神サマよお　オレに死ねと言ってるのかい？　

そんな気がするんだよ

だったら地獄でも何でも行ってやるよ

もう辛くて苦しくて　限界なんだ

亀裂は二度と元には戻らない

もう楽しかった日々は戻らない

私は、気力の無い抜け殻だ

人のカタチをした抜け殻だ

喜怒哀楽も無くなっていく

キチンと物事を考えられなくなっている

狂い始めたのは８年前。。。。。

未熟な私が悪かったんだ

もう　生きる価値も無い

同じ過ちを繰り返し、自ら苦しみの渕に立ってしまった。

未来に希望や夢を抱いていた頃が
絶望の淵に追いやる
世間の風当たりは強く
描いたような現実には程遠く
相手にされることもなくなり
存在価値もなくなった

もう、いいよね？

わたしが今　いなくなっても　時はきざまれてゆく
貴方がいきているかぎり
わたしは貴方の心の中に　生きているから

悲しまずに歩いてほしい
想い出は微笑みに変わる
雪が解けて　春がくるように
あなたにも　素敵な出逢いが待っている

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2308938

先立つ不孝をお許し下さい。

病気に気を付けて、
どうぞ長生きして下さい。

人生を楽しんで下さい。

さようなら。

平成２０年４月

このスレッドを立てた
ネットカフェ難民は、もう逝ったのかな？

羨ましい・・・・ご冥福をお祈りします。
もうすぐ私も追いつきます。

私のことを真剣に愛してくれなかった人たちへ

私が死ぬことで、どうか、私の大切さをわかってください。
私が死んでから、どうして真剣に愛さなかったのかと少しでもいいから後悔してください。

この方法でしか、私が愛される可能性はないから。

だから、どうか、少しでもいいから、長く、長く、

後悔してください。

私を虐待し、陥れ、貶めた卑怯者に
天罰が下ることを祈る

呪ってやる

生きて苦しめ

１．葬式は行わないで下さい。
２．もし行ったとしても知り合いは呼ばないで下さい。
３．もし来たとしても入れないで下さい。
４．それでも入ろうとしたら、
５．わたしの部屋にあるわたしの剃刀で、
６．その人の首を切裂いて下さい。

　　死体ならいいです、わたしの葬式に招いても。

　　ふふ。

からない

何にも興味なんて無いし
楽しみとか趣味とかもない
無理して友達とか親の前で笑うのはもう嫌だ

嫌になったので自殺します。さようなら。

葬式は行われないことを強く望みますが、
生きている人には世間体もあるでしょう。
やるならせめて極小規模でお願いします。

私にまつわるは全て捨ててください。物は私ではありません。
私はもうどこにもいないことを早く自覚してください。

私は死にます。誰でもない私の手によって。
もし生まれ変わるなら植物になりたい。もう動物は嫌です。
さようなら。

平成20年 ４月９日

悲劇でも喜劇でも

どちらにしても

観客席にももう戻れない

みなさん、お先に

たくさんの花束をありがとう

日々は写真のように今日も鮮やかに目に焼き付いているから
皆が刻んでくれた愛しい思い出を捨ててまでこの青空に命を返すことはとても悲しい

だけど一足先に行きます
ありがとう
愛しています、この身はなくなってもずっとずっと愛しています
先立つ不孝をお許しください
どうか泣かないで、私は悲しくて逝くわけじゃないから
会えないことを嘆かないで
心の中に語りかけるから
どうか私のためにその目を曇らせないで
それだけが心残り
同じ時を走ってくれてありがとう
大好き

今まで苦しかったけど
もうすぐ楽になるんだ
うれしいな。でも家族と別れるのは悲しい
だけど・・・ごめん
やっぱりこんなにシンドイのには絶えられないよ
ごめんね　ごめんね
そしてありがとう


そして　　　　　　ばいばい。

愛してました、大好きでした
泣きたいくらいに、この世界が
殺されたいくらいに、逃げられないくらいに

さようなら。

精神世界で癒される第3７章
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/healing/1206356877/

このスレのスレ主さんである単、直さんが、リアルのほうが忙しいので顔をなかなか出せないと言う事で、下りられるそうです。

そこは、無国籍男女混浴風呂。
どなたも、癒やされますよ。
ひとっぷろ、どうですか？


↓　ここも、語り手を、つのっています、<(_ _)>
公案に参禅

坐禅と見性第５６章　名詞を剥ぎ取る、なんと呼ぶか
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/psy/1205841481/

私は　彼岸へ　早足で歩くことにしました

ただ　私の努力は僅かですが　実りました
それは自分を追い込み鍛え苦しんだ結果でした

ほんの少しだけ幸せなとき
ほんの少しだけ甘いときを過ごしました

神サマは　プレゼントをくれました
でも私は拒否しました　

もう　必要が無かったの

だって私は　絶望したから　未来を捨てたから

鍛え　高め　そして得たものを表現した
私は最高の自分になるよう努力したから

そんな私に神サマは小さなプレゼントをくれたんだろう
私なんかには勿体無いほどのプレゼントだったよ

でも贈り物はもう要らないよ
私は　絶望したから　未来を捨てたから

私を好きになってくれた人
私を気にしてくれたひと、本当にゴメンナサイ
気持ちにこたえられなくて

あと数日、貴重な時間を過ごして
私は向こう岸へ渡ります

振りかえって見れば　
悪いことばかりじゃなかったよ

むしろ幸運を得ていたよ
神サマのご褒美だったのかもしれない

一瞬だったけど努力が結実したことを実感できた
一瞬だったけどすごく幸せだった
それが私がこの世で得た最高のタカラモノ

死ぬのに理由はいらなくとも
生きるのに理由が欲しかったのです

つまらない意地をお許しください

書いてる暇があったら早く氏ね

私は私になりにゆくのだ。

さようならみなさま
またいつか会う日まで
懐かしい思い出を
いつまでも胸に
さよならみなさま

やったぁ！僕は遂に生ききったぞ！

生まれて来た事が、私が望む事ではない
だから生きることが、私には辛かった
幸い体は悲鳴を上げている
逝くには良い頃合だ
稀　な　望　み　な　ど
炭酸の泡より早く消えたよ

http://jp.youtube.com/watch?v=N51w1QWXpcc&feature=related
Komm,susser Tod 　甘き死よ来たれ

そう　私はあなたを失望させてきた　私は無駄な努力をしてきたの
誰のためでもなく生きていけると思っていた　でも今は辛い日々は去って
あなたの愛する人たちに　何よりも大切な人たちに　敬意を表す時がきたわ　私はベストを尽くしたわ
でも悲しいことに　私が今してあげられることは　すべてに終止符を打つこと　そして永遠に去りゆくこと
過去は過去に過ぎない　苦しいけれど　かつて幸せだったことが　今は悲しい
もう二度と愛したりしない　私の世界は終わりを告げている
時間を逆戻りさせたい　今やすべての罪は私のものになってしまったから
あなたの愛する人の信頼なしには生きてられない
そう　私たちは過去を忘れられない　あなたは愛とプライドを忘れられない
それが私を深く傷つける　無へと還ろう　みんな崩れていく　崩れていく　崩れていく
無へと還ろう　私は壊れていく　壊れていく　壊れていく
心の底から思う　もう二度と愛など求めないと
私はすべてを失った　すべてを　私にとって意味のあるものすべてを　この世で意味あるものすべてを
時間を逆戻りさせたい　今やすべての罪は私のものになってしまったから
あなたの愛する人の信頼なしには生きてられない
そう　私たちは過去を忘れられない　あなたは愛とプライドを忘れられない
それが私を深く傷つける　無へと還ろう　みんな崩れていく　崩れていく　崩れていく
無へと還ろう　私は壊れていく　壊れていく　壊れていく・・・

死は終わりでは無い
死は解放である

一時の恐怖を乗り越え　新しい世界へ

未練を残さぬよう、希望を見出さぬよう
寂として座し、時が満ちるのを待つ

死は変轉である
死は無為である

生死は主観の観察結果に過ぎない。
生れ変るには生れていなければならないが。

殺害するも趺坐するも自由である。

だれかわしみたいまるっきり満足したから、さあて死ぬかってのいないか、世の中の不幸なんて屁の河童、てめえ石っころで十分過ぎるってやつさ、寒山拾得みたいに歓喜ただこれ。

死んで死んで死にきって思いのままにするわざぞよき＝至道無難

月も月花もむかしの花ながら見るもののものになりにけるかな

甘口ちんぽ代理店。
痛みがちんぽ代理店。
内村ちんぽ代理店。
駅前ちんぽ代理店。
お返事ちんぽ代理店。
カスタムちんぽ代理店
記憶にちんぽ代理店
くださいちんぽ代理店
決してちんぽ代理店
国立ちんぽ代理店
支えがちんぽ代理店
少子化ちんぽ代理店
好きなのちんぽ代理店
生活ちんぽ代理店
そんなちんぽ代理店

お前は死ななければならない
何故なら俺はチキンだから
お前は死ななければならない
何故なら俺はチキンだから
お前は死ななければならない
何故なら俺はチキンだから

お題目してねーでさっさと死ねくず
春蝉の長鳴きつつに山を越え風の便りもうらみ葛の葉

モテすぎてすいません

お先に失礼致します

じゃ､とりあえず
逝ってきます!

｢兵器｣

君は戦争にゆくだろう。
私は鶏肉であるから。

鶏肉を軽蔑する君の名を人間という。

余談。

｢ちんぽ｣がミサイルにみえる病気。

２９歳一流大学卒業。一流企業に就職し、同年代の他の人に比べ
給料もずっと高い。大きな仕事だって任されている。妻もいて
愛人もいて家だって持っている。他人が羨むような生活を送っている。
そんな俺の唯一の趣味はインターネットの匿名掲示板『２ちゃんねる』だ。
家に帰ってパソコンを立ち上げるなり、いきなり「うんこ」と書き込む。
アツイ議論が飛び交っている有意義なスレッドに向かって
なんの脈絡も無く突然「うんこ」だ。
会社の奴らもまさか俺が「うんこ」と書きこんでいることは夢にも思うまい。
クソマジメでとおっている俺が会社で「うんこ」と発言するわけないからな。
とにかく俺はこうやって日々のストレスを発散しているのである。
「うんこ」

お前金払えよ

くそまじめ＝うんこじゃねえかよ、ばーろうめえまちっとリファインしれ、家畜人ヤフーやってねえの、けったくそわりーや、うっふくそ。

月読みも年ふりおはせ笹川の流らふ松を見れど飽かぬかも

昨日ついに自殺してしまった
東京のラッパーの最後のプロモーションビデオ
http://jp.youtube.com/watch?v=GOERwjJvDdY

愛を知らず愛されず愛を欲しついぞ手に入らず失意で死ぬる

流転三界中、恩愛不能断、棄恩入無為、真実報恩者。愛だのへちまだのたわごと云ってねえのったら、マス掻くほかにすることねーんかな、ボネリア男がさ。

すみません、
もういきます。

これにてご免

後は野となれ山となれ
XXXX年 XX月 XX日

終幕

死にたくない
だからこそこの言葉を君たちに贈ろう
「死ね」

お父さん、ごめんね
お母さん、ごめんね
おじいちゃんおばあちゃん、ごめんね
弟、、ごめんね
○○君、ごめんね
もっともっと皆といたかった、してあげたかったこと出来なかった、ごめんね
みんな幸せになってください ありがとう

遺書に混ざって遺言が…って遺言のほうが多くね？

腐った社会をありがとう。

449035644531249



中学生が　自主制作ハメ撮りAV　売り捌いてたらしい ★12
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1256682280/


まとめwiki
http://www31.atwiki.jp/shotakon_pachinkas/




74188232421874

死んだら何も言えないだろうから

さようなら
詩板のみんなﾉｼ

しんじゃだめだあっ！！！
（二回目）

あ。

いろいろﾏﾁｶﾞｴﾀ！

ごめんなさいm(__)m

御家族、取引先、友人一同様

小一時間程考えましたが、私には残すべき遺産が何もありません。
思いつきませんので今しばらく生かしておいた方が得ですよ？

昔の私は

もういないんだ。

また会えたら会いましょう。
その時までサヨナラ。

本棚の一番上、カーテンがかかってる段にあるモノ達は、何も言わずにＹに渡してください
普通の本屋では処分できません
あとラックに飾ってあるやつらは、できれば一番前の列だけでもいいので仏壇に飾ってください
ゲーム類は何も言わずにゲオに売ってください
よろしくお願いします

お骨は、お墓に入れないで
きちんと土に還してください

できたら庭の苗木の下
少し大きめの植木撥の中

細かく磨り潰した骨粉を混ぜ
好きな植物を植えてください
生命力の強い植物なら
きっとあなたを慰めるから

ベンジャミンはどう？
花も実もないけど丈夫です
水遣りを忘れても元気です

やはり好きな植物で良いです
毎日庭で会いましょう

遺書・・・
俺だったら大きい真っ白な紙の真ん中に小さくこうやって書く



ばいばーい。

正義は為した

匿名だからストレス解消で好き放題書き込めて楽しい♪とか思ってるだろ？
実社会じゃそんな思想は顔にも出さず普通に振舞ってるから大丈夫だと
ところがな、人間ってのはよくできてるものでそういうのが何年も続いてると
不思議と目つきや表情に出てくるんだよね
なんていうかね、心の底で考えてる傾向ってどんなに隠してもにじみ出てくるんだよ
長く病んでれば病んでるほどどこかで恋愛するときに罪悪感とかあふれそうになるんだ
ふとしたときにね
そういう思考を続けて精神病んでいったり高齢で病気になって弱気になったときに
いつか自分の発したすべてが跳ね返ってきてうなされたり精神をやられるんだよ
自分がやっただけ長く深く強烈にうなされる
末期がんで鎮痛剤うって朦朧としている時なんかにね
あと、夢の中で違った形で跳ね返ってくるよ
夢のなかの敵は自分だからてごわいよ
あなたが性悪なら悪いほど夢で苦しむ
うまくできてるよ
宗教的な意味じゃなくて脳科学的にね
宗教的には因果応報ってやつだね

まあいつか自分が弱ったときに苦しむがいいよ
好き放題発した分に応じて自分のパワーで自分から反撃されるから