君のセンス五段階＋αで評価するよ[vol.60]

「骨格を失ってバラバラ。意味不明。」じゃダメなんだよ・・・
いいかい、たとえばどんな苦痛を表現する時でも音楽は音楽たらねばならぬという事だ。
嵐を表現するのにバイオリニストがバイオリンを振り回して叩きつけるか？
ピアニストが鍵盤を掌で叩いて怒りを表現するのが芸術か？
詩も同じ、意味不明でバラバラを表現するためにもちゃんと美しい骨格がいる。
それが崩れたら読み手には何も入ってこない。ただの雑音になるんだよ。

>837
意外に悪くない。
言葉遣いから肌は出ているし、
言葉の重なりがいいほうに作用している。
私は気持ちよく読めた。
Ｄ+
>838>865
言葉遣いと無理のあるテンポが面白さを出している。
言葉の素朴さの割に肌の強い詩になっている。
ばっさりと切り捨てるものは完全に切り捨てていて
それが心地よい。
締めにも無理があってそれが返って良い。
Ｄ++
>861
同じような評価になるが、
「涼しくなって涼しいよ」から始まる無理のある連続は
十分に面白さを出せている。
魅力的だと思う。
Ｄ++
>869>870>866>867
こっちはあんまり面白くない。
肌はあるが魅力はない。
Ｄ

注　
連投は嫌われるし、
おそらく他の評価人さんはあなたを評価したがらないでしょう。
連投はやめるとよいと思います。
あたしも連投が続くのであれば評価を避けます。
ご利用は計画的に。

>879
それには異論があります。
ですが、ここですべきことでもないと思いますので
ご希望がありましたら他でしましょう。
私はあまり議論したいと思いませんが、
あなたが望むようでしたら参加します。
如何でしょう。

ここでは
音楽そのものを崩しているのではなく
旋律が崩されているだけだと思います。

>>852氏を待っていましたが眠い気がするのでお礼させてくださいませ。

>>847
評価沢氏、読んでいただいてｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｼﾀ。
>>830を書きました。バックライトは運転席と助手席の間にある
上のミラーです。多分そうです。私はそう呼んでおりますです。
色気を垣間見ていただき、恥ずかしさでタイプできませぬ。
「バックライトには〜」は灯りがない道路は何やら・・・出そうで。
それにびくついて寒気がした、といった感じです。文盲でスイマセン。
自分では3連が曖昧になりすぎた感が否めません。
が、今までで一番まともな詩になりました。精進せねばー。
C-評価、ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｼﾀ。

低脳評価沢、これを読んで反省しろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>843　本当にセックスを言い換えただけ。あと珊瑚の産卵も同じような事なので
　　　　それは比喩として成立していない。日本語は間違ってないのでE+

>本当にセックスを言い換えただけ
何か事象を詩的に言い換えるのも詩作の基本だろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
>あと珊瑚の産卵も同じような事なのでそれは比喩として成立していない
何でだよｗｗｗｗｗｗ意味不ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
>日本語は間違ってないのでE+
スレタイ嫁ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

追記
私は色んな評価があればそれだけよいと思います。
ここは評価について云々するところではないので。
私にはこう読めましたと書いただけです。
私の方が正しいと言う気もないです。
疲れますし、振りかざすような理論もありません。

>>853　「本当の意味は気付かなかった 」日本語でおｋ。内容もE

お前これを本気で評価だなんて思ってねえよな？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前養護学校の生徒かよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>864　流れが無い。改行の仕方もおかしい。内容も陳腐。E

流れが無いを説明しろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
肝心な点だろ、これで済ますのかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>873　前半が良かっただけにもうちょいいいオチが欲しかった。
　　　　想定の範囲内という感じ。D+

ただの感想だろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>881
僕は>>833を読んで「読みにくいし意味わかんねー」と思ったからああ評価したまでです。
それがあなたにとって理解しやすく、ちゃんと意味も汲めてるなら何とも言えません。
議論もめんどくさいのでする積もりはありません。
>>882
＞バックライトは運転席と助手席の間にある上のミラー
それはバックミラーではございませんか。道理でそこで読むのが停止しましたわ。
二連は心地よいですね、「知らない温かさ」って表現がうまいです。
>>883 ＞何か事象を詩的に言い換えるのも詩作の基本だろ(w略
　　　言い換えただけでは高評価は与えられませんよ（滝汗
＞何でだよｗｗｗｗｗｗ意味不ｗｗｗｗ
分かりませんか？人間のセックスも珊瑚の産卵も同じ生殖行為です。
毛皮を評して「毛皮のようだ」と言ってるようなもんです。オワカリ？
＞スレタイ嫁　ちゃんとスレタイ通りセンスを五段階で評価してますが何か？
はあ、アホの子の相手は疲れる・・・底なしだからな

今日だけはアホにもちゃんと答えてあげますよ。ただ次回からは無視します。
>>885

>>853については日本語の誤りを指摘してEと評価してますね、立派な評価ですが。はあ・・・
>>864については見てのとおり欠点が盛りだくさんです。
全裸の人が靴を左右逆に履いてても「靴が左右逆だよ！」と指摘しませんよね？はあ・・・
>>873
指摘する欠点が無かったから一読者としての期待を込めて送ったコメントです。
あなたみたいに欠点ばかり書かれる側にとっては羨ましいでしょうがね。はあ・・・




はあ・・・

＞ちゃんとスレタイ通りセンスを五段階で評価してますが何か？
分かりませんか？スレタイとテンプレをまちがっただけです。

はあ、天然を相手にするのは疲れる・・・底なしだからな

>>888
あははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
スレタイとテンプレってｗｗｗ一文字もあってねーよｗｗｗｗ分かるかっての
Eは日本語でおｋなわけね、すまんすまん、それは知らなんだというか気にしてなかった
でもこれからも気にしないけどね

お前居続ける気かよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

お前みたいなバカが評価人ってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

んじゃ以降は詩以外はこっちに書いてね荒らしさん。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/poem/1171893318/
読まないけど。

>>891
以降お前の評価はセン五と無関係にこっちにでも書けよ、低脳。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/poem/1171893318/
読まないけど。

・降雪

前年以前の八月下旬を懐かしむのは
遊び人の発想だ
そういう意味で俺は遊び人だった
ただし、遊び人とは誰も見なしてくれない出自と来歴で
そこで見てるお前と大した違いはないのれす
鏡張りの密閉された八月下旬の腐敗について
人がどう言うかなんて想像するも恐ろしい
おかあさんは俺のソレに肉を与えてくれたのでした
与えようとし続けてくれているのでした

おかあさん

「ぬけがら」

あの頃は今よりまだ少し幼いから把握できないでいた
そんな器さえなかったんだきっと

階下からは気狂いに家中を走り回る音や破壊音
なにかの衝撃音も耳に聞こえてて
すぐドタバタと階段を駆け上がる音がして近づいてくる恐怖感
同じ速度で一気に切迫して
勢いよくドアが開かれれば
ああ逃げられない
このまま僕はこの人に思い切りぶたれるんだろうとか
トラウマが続いて

僕はベッドで衰弱していた
逆らえばたぶん
もっと酷いから

体中痛くて
お母さんが泣いてて
お風呂に入ってきなさいって刺すみたいに言われたから
僕は自分で自分の膝を抱きしめて
やっと暖かいお湯と一緒に涙を流せた

いつまでも部屋のそこここに落ちてる染みや変な匂いはとれなくて
カーテン越しの世界には
大型のトラックやコインランドリーから荷物を運んでるひと
空は青くて
かなしいくらい青くて
そこに鳥がひゅうひゅう飛んで
ああそうか
誰も僕を知らないんだ
なんて
ただ漠然と思った

もし明日僕が死んでも
世界はきっと変わることなく
中身の縮小が続いて
存在が希薄になった僕のぬけがらがそこにあったんだ

>>894
評価沢を否定しといて何だけど
例えば
＞空は青くて
＞かなしいくらい青くて
ここの部分は詩になるけど

前段及び
＞ああそうか
＞誰も僕を知らないんだ
＞なんて
＞ただ漠然と思った
この辺り、あとラストなんかは
「へえ、そんなことがあったんだ」としか思わない
それが894氏の事実なら、流暢さが仇になってるのかもしれない
嘘泣きを聞くような薄ら寒い印象
評価箇所は、フィクションとしても唯一ましな部分という意味で。D

>>847>>850
>>821の評価をありがとう。ちゃんと読まさせてもらいました。本当にありがとう

「笑う耳」

強くゆく強くゆく輝きを強くゆく

明るいままを強くゆく

または悠々とした流れ
流れ落ち込む流れからか
向かう流れ

空間に起伏を産み付ける音が曲を突く

昨日エラーでこれませんでした。今日も目出エラー気味。
そんなわけでひたすらテキストに書いたやつを貼付け。僕のは評価されたかなー。お礼は後ほど。

>>757｢かまぼこ｣/

このタイトルじゃなかったら全然笑えなかった。
題材に面白さはありますが、作品自体はけっこう軽目。でも
このユーモアは好きです。板の悲しさが伝わりました。もう一歩踏み込んだ内容を。Ｄ＋＋
そういえば、かまぼこが板のわけは、蒲鉾が乾くと板の水分が蒲鉾に吸い上げられて、逆に水分が足りてくると板に戻される仕組み。
　よくできていますね。

穏やかな日々を願うから
いつまでも君は生きて
結ばれた小指が離れたら
私は逝くから
散り逝く命忘れないでいて
君は微笑みそう言ったね

涙が流れてどんな顔も
はなむけにならないけど
救いに満ちた別れの歌が
君の為に響くように

泣かない事誓ったのは
もっと強くなりたいから
いつか君の元に旅立つ時
胸を張って会えるように

皆さんが気になると言うので僕も読みました。
>>760｢ジグソーパズル｣/

第一連から何が始まるのか興味がありました。
ジグソーパズルの暗喩。無機質な部屋の景色は個性のなさを象徴していました。
そこに自画像を描くという行為は無個性の中から自分を
探ろうとしているところ。
ところが二連。飽きてしまう。ここはうなづけた。
三連。パズルの中に入り込む行為も無個性であるがゆえのなりゆき。
型にはまってしまえという楽な手段をとってしまう。
四連以降、このような主人公と原因である母親の関係。
敷かれたレールを歩くだけの主人公と、少しでも自分をだせば切り捨ててしまう母親の最悪な関係です。
ため息さえ、この親子の関係は支配以外にはない。そこが悲しい。
妹に向けられるであろう支配の恐さと諦めも書かれている。
暗喩は終連まで切れず、しまい込まれた主人公。救いがない。
こんな現実が本当にあるなら今すぐ切るべきだとリアルで考えさせられた。
材料や暗喩の使い方が上手です。
また心理描写はそれほどないが、無個性であるがゆえの成り行きは
心そのものを無くしている、心理描写とは別の角度から突き詰めていて巧みでした。
よく考えられているのに、自然に読めてしまう所も上手いと思いました。
そういえば、こういうテーマほとんどなかったから覚えてる。vol.38の 60(タイトル忘れ)の作品もこんなテーマで、その人も暗喩が上手でした。
暇あればウィキみてね。Ｂ

>>831タイトル不備
そうかもね。
ネタ的には面白いけど、せめて詩的なネタであって欲しい。Ｄ―

>>830｢帰路｣/

うーん。微妙だ。散文風で読み安さ、伝わりやすさがあるが、選んだテーマに面白みがない。
小説のように違和感なく情景はながれていくけど、帰路につくまでの日常があまりにも日常的すぎて、
作者は詩作品としてこの作品のどこに重きを置いたんだんだろう。
例えば、帰り着くまでの主人公の気持ちの流れはそれほど日常とかわりなさそうな
平坦なものであり、電灯のやさしさには序盤らしい小さな起伏が訪れたが、
それ以降は、流れてしまいます。
詩の中に物語や情景を入れる時はその流れてく目線にも
詩的な表現力を入れる遊び心で印象を残すことができるかも。
でもこれはサイドメニュー的なもので、改善点は内容自体にあると思います。
帰路という題材の何を中心にたたせるのかが面白さのポイントでしょうか。
描写が上手いだけに勿体ない。Ｄ＋＋

>>877評価沢さん
>>843注ぐ を書きました。評価ありがとうございました。


評価を否定するわけではありませんが、具体的なミスや改善点など伺いたいので、
どなたか>>843の再評価お願いします。

再評価してみました

>>843評価Ｄ
セックスという陳腐な題材をうまく捌いたとは言えない。
若年者の視点からでも描いてあればまだ読めたのかもしれないが、表現が大袈裟に感じて鼻についてしまう。
「喜びの歌」「イナズマ」などを用いた表現も安っぽく感じる。
波に関した比喩を３回も用いていることも気になる。
何らかの効果を狙って故意にしたことなのだろうが、詩が陳腐化してつまらなくなっている。
結句も不要。

しかしセックスの後の余韻を表した４連目は美しくて良い。「珊瑚の産卵」は奇抜で伝わり易くうまい表現だ。
この連の雰囲気を作品全体に生かしてほしかった。

「写真」

カメラをもらったので写真を撮ったよ
いろんな風景を撮ったよ
セルフタイマーを使って自分も撮ったよ
たぶん上手に撮れてるとおもうけど現像してみないとわからないよ
そうだそうだ
あと今日のお昼ごはんはサンドウィッチを食べたよ
ツナが好きなのでツナのサンドウィッチを食べたよ
あと三ツ矢サイダーも飲んだよ
ピリピリして美味しかったよ
チップスターも食べたよ
パリパリして美味しかったよ
あとすっぱムーチョが好きなので明日スーパーで買う予定です

離れたくなかった
だけど君は愛されているみんなみんな君を呼ぶ
ねぇぼくは
君の影に隠れて
見えないよ
みんなが欲しいのは
ぼくじゃない君だけで
ぼくは
誰かに認めて貰いたい
名前を呼んで欲しいだけ君の影じゃない
誰かがそれに気づくまでぼくはきっとひとり

包帯をまかれた手
そこからのびる延命器具
白い監獄への束縛
囚人を捕まえておく為の鎖

薄い窓から覗く外の世界
葉を落とした木々の幹
白い看守の見回り
食事の配給、朝の風景

隣の部屋から聞こえる
何かに耐えるような悲鳴
声の主の彼女は死刑囚
ただ、待つだけの命

いつの日か消えてしまうような
儚さを慈しむこと
歪んだ想いの行く末に待つは
報われない永遠

その日、僕は隣の独房へ
そこには暗い目の囚人
声のかけ方を知らなくて
花だけ置いて逃げた

次の日、僕は隣の独房へ
少しだけ笑顔の囚人
彼女の方から話し掛けてきて
なんだか怖くて逃げた

次の日、僕は隣の独房へ
ちょっと不機嫌な囚人
昨日の事で少し揉めた後
『やっと喋った』と微笑む

いつの日か消えてしまうような
儚さを慈しむこと
歪んだ想いの行く末に待つは
報われない永遠

ただそれだけ

自分も死刑囚の一人だという意識で他の人を見ると読み応え出ると思う
絶望だけの詩というのはオモテには出れないよ

「Tシャツ」

外国人のプロレスラーがTシャツを破っていたよ
とても強そうでかっこよかったよ
筋肉もムキムキでテカテカしてたよ
僕もかっこよくTシャツを破ろうと思ったけど力が無いから無理だよ
それにもったいないし
だけど着古したTシャツなら傷んでいて破れやすいしもったいなくないからいいかな
と思ったけどパジャマがわりに使えるしもったいないと思ったからやめたよ
でも寝るときはトランクス一枚だしパジャマ着ないんだよ

未評価
>893　>897　>899　>905　>906
>907　>909

>886 >887 >889 >891
これはひどいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
タコのわさび漬け吹いたｗ



今現在が490ＫＢだから1000まで余裕で行かんなコリャ

どれもこれも・・・・・・イヤハヤ。
・・・・は微塵も・・・・・ない。

「正常ヶ丘」
本当に叫びたいことは
実は本当に意味不明
頭に浮かんだその言葉
口から出すのが関の山
変換してる時間なんてない
今このときこの言葉を
大きな声で叫んでみたい
そんな理由で
今日もまた青空見上げ
皆で咆哮をぶちまける
足踏みよ地響きとなり
世界を揺らしすべてを壊せ
この世に響き渡るほどの咆哮は
人に眠る心へのビンタ
ぶちかませ　ぶちこわせ
どんなに汚くても
それが気持ちいいと思うのならば
すべての値が正常に
嘆きの声よいつか届け
自分に眠る　心へと

>>898.やさしいあくまさん、ありがとうございます。＆かまぼこ豆知識も。
寸止めで表現してしまいました。コレのアレンジでふしぎちゃんさんが、ええもん書いて
らっしゃいます。

>>907
着想は良いと思う。
生に捕囚されてるという視点は斬新ではあるけれど
一面の悲劇に寄り添い過ぎてちょっと鼻に付く気もする。
死に向かうとはいえその全てが悲劇に彩られてるわけじゃなく
ちょっとした喜びや平穏くらいはあるはずでその掘り込むが足りない。
悲劇と平穏の両輪を回すことができれば詩の印象も大いに変わると思う。
D+

>>904さん>>873の再評価ありがとうございました。
>>857さん、評価沢さんありがとうございました。

愛してるという言葉を感覚的にとらえたら、やっぱりこういう表現になりました。
そこに愛情をいかに含ませるかと考えたら、生殖行為の中に命を注ぐ、
または命を欲するだろうということに結び付きました。
不快に思った方もいたかも知れませんが、大まじめに書いていたんで
投下場所を間違えたなどと思っていませんでした。
次から気をつけます。
今三行ラブレタースレにはまっていて、三行ではかけなかったものです。
　大仰な表現で陳腐になったとの指摘、いつもきづかないでいるので
客観的意見を取り入れられるのは目から鱗です。
ありがとうございました。

まとめ�d。

>>893
降雪……八月……南半球？
こうせつ……南……・南こうせつ？　ギャハハ

…………スミマセン。
特に込み上げてくる感情はなし。
八月下旬に何があったんだろう。麻薬パーティーに誘われたとか？
きっとおかあさんには言えないことなんでしょう。
言えないけど、おかあさんは知っているのかもしれない。
薄々勘付いていながら、何も言わずに手を貸してくれているのかもしれない。
高校生よ、気まずいならばこれを巣立ちの糧とせよ。
評価はD++。

>>897
連想したのはベートーベン。それと、やたらでかい河。
ピアノの前に座って、こんな譫言を呟きながら作曲していたんだろうなあ。
「産み付ける」がいいね。虫っぽいね。妙にリアリティを感じます。
言葉の勢いを買って、評価はC+。

>>899
一瞥した後、すぐ忘れてしまうタイプの詩。
センスを評価して貰いたいなら、別路線を考えよう。
オリジナリティのなさで大きな減点、更に無題で大減点。
題名に凝っていれば、まだしも救いがあるのにな。
評価はD。

ふざけすぎというなら再評価も歓迎。

「パパラッチ」

パパラッチって楽しそうだよ
マラカスふって踊ってそうだよ
ラッパも吹いて踊ってそうだよ
愉快な気分になれそうだよ
チッチッチッチパパラッチ！

>>917
評価ありがとう

「麻薬パーティー」とかそういうのはあったとしてもそれ以降で
何もないんです。そういう、自分を振り返った詩
ただ、投稿しといて何だけど、興味本位で自分の背景を否定されるみたいで
あんま気分よくないっすね

>>503>>546>>582>>645>>744>>770>>777を書きました。評価して下さった方々、ありがとうございます。以降も評価お願いします。

『心の友』

それで良かった
それで良かったんだ

ひ弱なメガネを殴った
ムカつくトンガリちびを恐喝した
無理矢理下手くそな歌を聞かせた

「お前の物は俺の物」

悪者だった
悪者だったんだ

味方はたくさんいたが
敵もたくさんいた

表面は滑らかなのに 内側はザラザラ

俺の人生そのもの
そのものだったんだ

俺がピンチの時は
仲間が助けてくれる

心の友だった
心の友だったんだ

そいつらは軽蔑していた
軽蔑していたんだ

俺は弱かった
俺は弱かったんだ

心の友よ

>>919

今、ノートに800〜909までの作品への評価コメント書き終えたけど、
やっぱ19さんの詩は難しいなぁ。
読み取れ無いのが悔しいわ。
２ch詩集の「蟹」とかはかなり好きだったけどなぁ。
お互いの機会と時間が揃えば
じっくりと学んでみたいなぁ。。。
その時間が全く無いんだけど。(汗)

>>893．「降雪」と「八月下旬」と「おかあさん」の組み合わせは発想が飛んでいて、
面白いのですが、読者の連想が追いついてこない所に行ってます。意味がわかりません。
Ｄ＋

>>906.偽りではなく、本当の己のすがたに気づいて欲しい、そういう詩だと思われます。
「君」と「ぼく」それぞれの具体的な姿があったほうが、説得力はますでしょう。
Ｄ＋

>>921
いや、何というか、自分の詩については、>>922と殆ど同意見ですよ
初めから賑やかな詩を書く筆力というか、胆力みたいなのが不足してたので
逆に、ネタにもなってないような発想から始めて
切り詰めたり切り貼りしたりして価値の下落を阻止する感じです
「蟹」はそんな感じっす

>>919
なるべく面白く読もうと思わないと、他人が書いた詩の評価なんてできないのさ。
面白く、深く、読もうとすれば、自然と作者の内面まで突っ込むことになるしね。
評価した俺としては、作者のそういう肉声が聞けて嬉しいね。
俺の文章が作者の琴線に触れたってことだから。
でもさ、自分の過去を書いた作品を公開したってことは、
自分の過去に興味を持って欲しいってことだろ？
それとも「真面目に」興味を持って欲しかったということか？

次スレ

君のセンス五段階＋αで評価するよ[vol.61]
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/poem/1182523811/

>905
同じ文体なのでそろそろ飽きてきました。
相変わらずの突き抜けたどうでもよさはある。
この文の中に
鋭いまなざしを入り込ませることができれば
凄いと思う
Ｄ

>909
そろそろ限界。
面白さはあるが、前より肌が消えてきている気もする。
Ｄ

>913
言葉が素朴すぎます。
言葉になることのないものを描こうとしてるのだと思いますが、
その割には使われている言葉が素直すぎて
言葉になれないものが見えてこないのです。
単なる衝動以上の描かれ方がされていない気がします。
割と好きなタイプです。
Ｄ+

評価させてもらいます

>>905 写真
>>909 Ｔシャツ
ただの日記です。
ピリピリとパリパリに工夫が見られますがそれほど面白いとも思えません。Ｄ−−
個人的にこの日記シリーズ（と言っていいのかどうかわかりかねますが）は
時々面白いのがあって好きですが、連投するのは頂けません。
もし今後たくさん書きたくなられたら
１００点満点評価（Free Style）スレ　１
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/poem/1150819872/
に投稿されてみてはいかがでしょうか。
僕で良ければ評価させてもらいます（ただし面白いと思ったものだけですが）

>>913 正常ヶ丘/ててってっててーさん
タイトルがあまり活かされていないように思います。
最初の二行がいいですね。キリッとしています。
しかしそれ以降は引き締まった言葉ではないように感じました。説明的です。
もっとわやくちゃでも良かったかと思います。Ｄ＋

>>918 パパラッチ
ちょっと面白いです。
パパラッチを皮肉るか匂わせる箇所かがあれば良かったかも。
これだけだと楽しさが伝わりにくいです。Ｄ−

>>920 心の友/海苔男さん
僕も昔彼についての詞を書いたことがあります。
９連から10連がちょっと飛躍しすぎじゃないでしょうか。
軽蔑の理由を掘り下げるか、何かもっと特別なものを持ってこないと
読者の意識をしっかりと捉えることはできません。
下敷きがあると書くのは簡単ですが、惹きつけるものを書くのは難しいからです。Ｄ

>>925
乙です