死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい3

http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1117935344/
前スレ。

しぬな

4に鯛

民剤喰って海にダイブしたら逝けるか?

例えば、誰かが死にたいだとか言っているのを聴いて、
私はすかさずそいつを徹底的に罵倒した上で、お前が
死にたいと詩を一篇書き上げる短い時間の間に、言葉
も嘆くことも、悲しむことも、死にたいと思うことも許されない
飢餓の中で死んでいくだれかがいる事実を無視した上で、
そしてその子供たちと青で繋がれた同じ空の下にいるという
ことを踏まえたうえでもそれでもなお、死にたいというのならば
僕は首のへし折れた赤子の死体をつきつけて、お前は、これで
も死にたいだとか、詩を書けるのかと、

僕は断言しよう
大抵の人間の憂鬱や突発的な感情など甘えにしかすぎないと
そしてそれを安易に歌って省みようとしないやつ等へ銃口を突き
つけてお前はそれでも死にたいと言えるのかと
死にたいですらも凡庸でありきたりでごく普通に誰もが抱くある意味で
贅沢な感情の絶え間ない連鎖の中で僕らが歌を歌うことで省みようと
しない事実の多くについて語る詩を僕は今まで一度だって読んだことはない

書き散らすだけ書き散らした挙句、未だに死にたいだとか
そんな糞みたいなことをいうやつ等は、今すぎにでも、アフリカ
にでもいって自分の詩を朗読してくればいい
自分の感情すらも語る術を学ぶ前に、自分が何を考えているかも
分かる前に、死んでいく者達がいる事実を省みずに、ただただ
歌を歌う誰かさんたちへ

そうお前らだ
だから願うんだ
死ぬことが一生できない体にしたうえで、徐々に呼吸が苦しくなって
もがき苦しんだ上で、また落ち着き、そしてまたもがき苦しむような
体になるように

どこぞの馬鹿が悲劇のヒロイン気取って歌を歌うなら
歌った瞬間に屁をこくような体にしてしまえ

所詮、お前らの死にたいなどお前らが一生省みようとしない
事実の前じゃばかげたことにしかすぎないのだということについて
そろそろ誰か語ってくれたまえ

こまかいことだけど飢餓のなかで死にたいとおもうことができないというのは
あやしいとおもう。江戸時代に飢饉の時なんかは自殺が多発したらしいし
貧しい国の飢えから道端にねっころがって動かなくなるひとも自殺なんだろうし。

飢饉の時には自殺者はむしろ歓迎されたしな

>大抵の人間の憂鬱や突発的な感情など甘えにしかすぎないと

そういう言葉が人間に憂鬱や突発的な感情をもたらすんだよ
少なくてもオレにはそう読める

鬱状態の人に厳しいことを言っても、何の解決にもならない。
余計、鬱状態から抜け出せないのはすぐに分かる。
俺みたいに気が弱いと、精神面が健康な時でも、
一言言われれば傷つくし。
>>10以降に、俺に対する反対意見を見るだけで死にたくなると思う。

とにかく、悩んでいる人には、嘘でもいいから、優しい言葉を掛けること。
そして回復してから、少しずつ厳しくする。
それが一番マシな治療かと。
少なくとも、俺に対してはそうして欲しかった。

>>6
今すぎにでも・・・・　？

多分人間が永遠に死なないなら自殺するひとはとても少ないとおもう
どれだけの苦痛が続いても生きていることが途切れずに続くなら
その先にも生まれたばかりの頃と変わらず等しく価値を見出せるとおもう
でも人間の命は有限だから死ななければいけないと確信したなら
そのときに死なないと一生を省みたときに自分自身を大事に考えたときに
取り返しのつかない過ちになることを予感するとおもう
その予感と生きたいと願う気持ちが葛藤して湧き上がるのが
自殺衝動になったりするんだとおもう
率直な苦しみだけを取り出して死にたいとおもうひとはいないとおもう
だからそれだけを比較しているのは違和感をかんじるきがする
自殺衝動にとって苦しみは副次的なもので
希望の不在と理想の鬩ぎ合いで人ひとは死ぬんだと思う
生きることは認めつづけることで理想を自然
形作ってたにんにとっては甘えとみえるけど
そのひとの生きる意味すべてになる
それを頭ごなしに否定する他者性が結託した平均的
でおしきせな倫理的権利や理由や力には
死にたいっていう声をあげさせる感情を圧迫することはできるけど
納得させるほどの説得力は
言い捨てにできる視点の軽薄さになんか伴えないとおもう
自殺の視点はどんなときももっと個人的なものだとおもう
そのぶんエゴにまみれてて誰も納得させないように
突き放すところがあるとおもうし甘えとういことば
で均された土俵で語るなら、それも死にたいと口にすること
が軽々しくみえるのと同じように誇示的で壮語にみえるし
個人に対さないで語るなら愛情がないようにみえるし
そういうところでは不毛にみえるし誰がだれよりも
苦しんでるか決定戦するなら死を挟まないところでやってほしいけど
こっちは勝手にするからそっちも勝手にしてください。

憂鬱で一ヶ月寝れなくても
家族に家を追い出されても
一生独りでいなければならなくても
笑うことができなくても
人間が怖くてたまらなくても
それでも生きたいと思うほうがおかしい。
たまにはそういうやつもいるかもしれないのに・・・。
ヒドイな。

死にたい生きたい死にたい生きたい死にたい生きたい死にたい生きたい
　
花びらがなくなりました

「安全」

地上２０ｍ以上　マンションの１２階
とても見晴らしがいい

ここにしよう

私は袋から　脚立を取り出した
廊下の手すりのそばに置く

ここから空へ飛ぶんだ

下を見下ろす　アスファルトだ
成功率は高い　頭から　たおれ…

気がつくと取り押さえられていた

マンション中にある監視カメラ
今日もマンションを守ってる

ikaikaはこういうことを平気で書いといて自分は仏教の専門家きどり
悪徳坊主のようなヤツだ（w

今、自分が手にスイッチを持っているとします。
そのスイッチは、5秒で消えます。
そのスイッチを押すと、苦痛も無く一瞬で死ねるならば、押しますか？

>>17
押します。５秒なんて短いから、もう、あわててｗ

オス

>>12

都合のいい前提で語ってんじゃねーよ（笑）
そういうのを社会学ではラベリング理論っていって
麻薬やってる馬鹿がいかに社会的制度と自らのまやくやってることを
合理化して自己の中で納得させるかってやつだ

お前らは、自分を客観的に見ることができず、ただただ、憂鬱で少し甘酸っぱい僕ら
の自己陶酔か、悲劇のヒロイン気取りにしかすぎねーよ

>>13

それで？
それのどこがひどいの？
悪いけど俺の周りにはもっとひどいのがたくさんいる。

>>10

厳しくないけどね。
後ね、優しいっていうのは本来厳しいものなんだけどね。
ここをはき違えている馬鹿が多すぎる。
まぁ、優しさや愛が本来徹底して厳しいものであるからこそ
価値があり意味があるということに気づかないから、嘘でも
いいからとにかく言葉をかけるはめになるんだろ。

結局、お前らはあらゆることを誤読してるのと同じ。
だから欝になってるだけなんじゃね。

いやいやセロトニンが足りないんだよｗ

>>20
ヒドくないのもたくさんいる。

ikaikaさん意見をどうぞ！

「愚か者（１／２）」

生きているのが　恥ずかしい
自意識過剰の愚か者

誰かに　許可してほしい
依存症の愚か者

敵か味方かわからない
極端な見方の愚か者

愚か者だと分かった愚か者
たった一人きり

つぶやくしかなかった
「死にたい」

「愚か者（２／２）」

首吊るにも近所の公園
きれいに剪定されている

飛びこむにも自分のマンション
とっさに管理人に取り押さえられ
「マンション汚れるからやめてくれ」

ＯＤしたけど
若い、体力ありまくりで効果なし
「もっと年寄りだったら死んだけど」
と医師

愚か者は自分を責めるのをやめた

親をせめた
「せめて甘えさせて！」
毎日部屋は荒れ、親につかみかかる
本当はやさしく頭をなでて欲しいだけ

医師は病気が改善してきていることに喜んだ
親は自殺未遂による後遺症を恐れた

愚か者は愚か者として生きることに決めた

訂正です
病気が改善→病気が回復

orz

＞嘘でもいいからとにかく言葉をかけるはめになるんだろ。
なーんだ。結局、口先だけってことじゃん。
まあ、ネットってことをのぞいてもさ。
一人の人間を救うには、一人の手ではたりないんだよ。
むしろ、誰も他人を救うことなんてできないんだよ。

ここにくるような人は（私もだけど）
おとなしく病院行って、薬を飲んで体を休めるんだよ。
いろんな病気の病人と同じように。脳も体の一部なんだから。
少し元気になってきたら軽く体を動かすとすっきりするよ。

ここにもこれず、病識もない人が多いんだろうけど。
ここにくる人は少なくとも病識はあるでしょ？

かけちがえたボタン
行き先違いの道
あの人の苦笑い
あいつらの嘲笑

病気のせいにして
安らかにするのが上々

これじゃikaikaさんのこと言えないな＾＾；
失礼しましたｍ（＿＿）ｍ

>>28

誤読してるわけですが、
お前らみたいな人間はだから、嘘でもいいからとにかく
言葉をかけるしかできないんだろうよ、ってことですが。
俺は、嘘でもいいから言葉かける、なんてことはしないね。
一人の手ではたりないなら、だったら行動おこせよ。
お前らはいつだって行動起こさず、欝です、とか、
欝は免罪符にはなりえませんよ。

そうやって永遠に欝を再生産して何が
したいのかね

まぁどうでもいいが、本読めよ。
少しは勉強したどうだ。

ら　がぬけてるw

ら　がぬけてらー

行動したくてもおっくうでできないそれが鬱。
って「心の病気」って本に書いてるぞ（T＿T）

逆なんですよ。だから。
言葉をかけて欲しいんじゃない。言葉を聞いて欲しいんですよ。
静かに、にこやかに、ただ、うなずいて。
そういう相手を作る努力を怠ってるというのならそれはあると思う。
これはおっしゃる通り、行動あるのみですね。

あと「鬱状態」に対しては厳しさは優しさにつながると思う。
けれど「鬱病」に対してはこれは有無を言わさず病院で治療だ。
そういう意味ではこれも行動をおこすことが大事ですね。

あと、認知療法がおすすめです。
中には先ほどikaikaさんのおっしゃってたラベリングについても出てきます。

けれど、それまではネットもやめて薬飲んで寝てた方がいいと思いますよ。
そうすれば、上記にでてきた事も行動に移せますから。

あと、おかしいと思った人に声をかけてくれる人は貴重です。
ですからikaikaさんを否定してるつもりはないんです。

この文章、初めは聞いて欲しいだけと言っておきながら
最後は声かけてくれてうれしいと言ってます。矛盾です。
まとまらないんですよ。頭ぐちゃぐちゃで…死ねばおさまるじゃないですか。
こうやってだれかの気持ちを逆なでして迷惑かけることもないじゃないですか。
すいません、すいません、すいません、すいません、すいません。

>>29
あなた鬱のこと何か知ってるの？
「永遠に鬱を再生産して」という表現に主語がないけれど
好んでそのループに入る人はいないし、
それを気取る人は鬱ではないでしょ？
行動起こせないのよ、だから鬱なんじゃないの。
処方薬を取りに行くこともできないのよ。
一日中下向いて天災まで自分の責任のように思いながら
死にたい衝動に耐えてる人もいるんだよ。
あなたの意見はそれでいい。でも勉強するのも自分でして。

>>34
すげぇ　いい文章。

さてikaikaさん意見どうぞー

>>20
…で、それが何か？
鬱の症状なんて人それぞれなんだから、
もっとひどいのがいる、なんていばられても困るのですが。
本を読め、とのことですが、集中力が落ちてて読めません。
ストレスをためながら読め、とでもおっしゃりたいのでしょうか。

>>34

個人主義的言説ではその理解の地平だろう。
欝は、社会とモロに関係しているわけで、つまりは、
社会の諸制度、そして、社会状況と関連してくる。
つまりは、社会的問題と個人の問題との複雑な
絡み合いが根底にあるわけ。

つまりは、社会に対する考察と個人と社会の関係を
見据えた上で、再構築されるべきなのよ。

死にたい衝動。そんな衝動が起きるだけましなんじゃない？
究極的な状況では、死を願うことすらも本来はできない。
または、死ですらも救いにはなりえない。

>>37
それで？そこで終わって、延々と読めませんとかいいながら
嘆くだけ？

>>33

現代人がよく陥る罠だね。
コミニュケーションはよく強調されるが
何をコミニュケートするかは問われない。
絶対的に自分を受け入れてくれる他者を想定することは
否定しないが、それは優しさではないよ。

俺の言う厳しさは、君のいう厳しさとは違うね。

私は死を願えるのを幸せに思いながら、薬飲んで寝ます。
私にはそれしかできません。
読んでくださった皆さん、ありがとうございましたｍ（＿＿）ｍ

>>38
読めるようになるんじゃないですか。
今は特別オチてるだけだと思うので。
あなたと話してるとすごく疲れますね。

＞死にたい衝動。そんな衝動が起きるだけましなんじゃない？

＞誰かが死にたいだとか言っているのを聴いて、
＞私はすかさずそいつを徹底的に罵倒した上で、お前が
＞死にたいと詩を一篇書き上げる短い時間の間に、言葉
＞も嘆くことも、悲しむことも、死にたいと思うことも許されない

矛盾してる・・・


余計だがもしかして女じゃないよなぁ・・・？

自分たちだけが、悲劇のヒロインみたいな言い方しやがってよ。
この時代では、欝ですらもすでに凡庸なんだよ。
怒り、憎しみ、欝、それらは人間としてごく当たり前の光景になりつつある。
誰もが私は病人なんですとか、それがどうした？
欝のやつは、いつだってそうだ。自分の欝だけにしか関心がない。

>>40

ふざけんなよ。
この世にはさ、死を願うことすらも覚える前に死んでく者たちがいるんだよ。
自分だけ悲劇のヒロイン気取りやがって、死を願えるのを幸せに思えるだと、
お前は、アフリカにでもいって、蠅にたかられて意識がもうろうとしている子供の前で
または、その家族の前で、死を願えるのが幸せです、と言えるのかよ。

>>41

あたりまえじゃない。
ガチンコだから。
お前の機嫌取りをしてくれる
それこそ嘘であっても言葉をかけてくれる他者ではないから

その悲劇のヒロインたちを叩きのめして
自分は正義の使者ぶりたのですね。
わかりました。おやすみなさい。

>>45

短絡的だな。
問われるべきことが問われず
本来、見つめられるべきものが見つめられず
話しあわれるべきことがはなしわれず、
省みろといっているだけよ

オレ的には
死にたくても死ねない
生きたくても生きれない
どちらも似たようなもんだと思うけど・・・
どうなんですかねikaikaさん

>>43
＞死を願えるのが幸せです、と言えるのかよ
言うとか言えないとかではないですよ。
悲劇のヒロイン、そう思っていただいて結構ですよ。
私はヒロインぶりながら、その人達の前で「死を願えて幸せです」と
言えるでしょう。
それとも「あなたたちと違って、それでも生きていられて幸せ」ですとでも
言いましょうか？

人の生死を比べる愚かさったら、あなたこそヒーローきどりですね！

鬱の原因が複合的なのは当然のこと。
でもあなたの意見はまるで本を読んでいるみたい。
再構築されるべき、というのはなに？
鬱を病んで死に向き合う人に
社会と人間心理の関係を解体理解してまた組み立てろと？
ギャラリーとして総体的な意見を言うのはいいけれど
死の衝動が起こるだけマシ、というのは本気ですか。
究極的な状況というのは混乱の続くスーダンや
地雷だらけのカンボジアやラオスの農村部に生まれた人たちが
搾取され続けて命を失っていくことを指しているのでしょうか。
その問題と日本の鬱は単純に比較できるものなのですか？
日本の子供の死因の第二位が自殺なのよ。
甘えて死んでいく人も確かにいる。でも、必死で戦っている人に
そんな衝動が起こるだけマシ、なんて言えるあなたは傲慢だと思う。

>>47

それでいいんだよ。
人間は絶えずジレンマを抱きながらでも
生きていくしかない。

>>48

人の生死を比べることのどこがいけない？
お前の悲劇や欝など、絶対的な死から逃れられないもの
からすれば、話にならないだろうよ。

ごめんなさい、意見の宛先を書きませんでした。
>>38のikaikaさんに宛てたものでした。

興奮してしまった…恥じながら寝ます。おやすみなさい。

>>49

まさに、あなたの言うとおり、個人の感情は
個人の内から純粋に生まれ出るものではない。
社会との、共同体の、外部的なものからの影響から
成立する。

ところで、文化比較論として語るならば、日本おける
欝の拡大は、共同体の崩壊、ラディカルな功利的
個人主義との絡みだよね。高度成長期の後から
欝は日常的になっていったのだから、つまりは、社会
の問題であるわけ、社会の問題であるならば、無論、
社会的な産物としての（社会より先行して私たちは存在しえない）
私たちは、社会とのかかわりを再検討する必要性があるよな。
その再検討をせずに、嘆くだけの人間のほうが傲慢だね。

>>50
ねぇ、どうして、遠い異国の人々の死は重く考え、
同じ国の人々の、死に通じるかもしれない問題は「話にもならない」
なんですか？
でも、それがあなたの価値観なのだとしたら、
私ももう何もお話することはありません。

あなたも、私に負けず劣らず「絶対的な死」「世界の終わり」とやらに
魅せられてるみたいですよ…

>>50
生きるも死ぬも似たようなもんなら
死にたい人がいてもいいとおもうのだが・・・・。

絶対的な生から逃れられないやつからすれば
死にたいと思うしかないんではないですか？

ちなみに≫42見よう！

意見ヨロikaikaさん

欝の奴は、たいてい、社会との複合として
捉えたとしても、社会から逃げる、または
あらゆる束縛を取り払うことで欝が解消される
と考えがち。ところが、それは不可能で、社会が
あってこその私たちなわけでして、別の形で
社会との関係を構築しなおし、良い意味での社会
を活性化する方向性を探らないとだめなわけ。
セラピーは所詮、個人を社会へ適応するための技術
でしかないわけで、社会で疲れた人間を社会へまた
戻すための技術、ここでは、社会そのものは問題と
されず、常に、いかにして、今ある社会と個人との関係
をスムーズに処理できるかどうかの技術的なものかし
か扱われない。

ところで、お前ら勉強したらどう？

で、その場合生命＜社会という原則の上に立っているのかな？

>>53

絶対的な死、世界の終わりがあるとしても
それを前提として、希望を、未来を、見出し
可能性を願うのが俺。
逆に、世界はなんとかなるなんていう、糞
みたいな楽観的な地平から出発しない。
嘆くことに安住するだけのぬるい生き方などいやだね。

>>54

矛盾？
矛盾してないないんだけど。
もう一回読めば？

本題は鬱じゃなくて死だぜ？

>>56

そういう地平じゃないってことがなぜわからないかね（笑）
社会というコンテクストの中で個人は成立させられるわけ、
同時に、社会は個人の複雑な関係の網でもあるわけ。
どちらかが優位なんていう読み方しかでないなら論外だね。

>>58

関係しているわけで、どちらか一方だけを切り出して語ったところで
何か意味あるのかな？

> セラピーは所詮、個人を社会へ適応するための技術
> でしかないわけで、社会で疲れた人間を社会へまた
> 戻すための技術、ここでは、社会そのものは問題と
> されず、常に、いかにして、今ある社会と個人との関係
> をスムーズに処理できるかどうかの技術的なものかし
> か扱われない。

これに対応して聞いているわけ、でさ、君の行動を見ている限り
すでに鬱病者が社会に適応しようとしていない、という前提がすでに
存在するわけよ。
> 欝の奴は、たいてい、社会との複合として
> 捉えたとしても、社会から逃げる、または
> あらゆる束縛を取り払うことで欝が解消される
> と考えがち
これね。

＞死にたいと思うことも許されない

＞死にたい衝動。そんな衝動が起きるだけまし

矛盾ではないのかぁ。


ついでにこのスレのお題は「死にたい死にたい死にたい・・・」

>>61

欝病者がそうだとしても、セラピーという技術は、
欝病者を社会の外へ、外部へ逃がそうとしているかい？

ところで、何が対応して聞きたいわけ？

>>62

読解力が・・・・。
死にたいと思うことも許されない　者と
死にたいという衝動がおきるだけまし　という者
とをどこで混合してんの？

>>57
可能性。いいですね＾＾
気持ちのいい言葉です。

＞嘆くことに安住するだけのぬるい生き方などいやだね。
それは怒り続けることになると思うんですよ。
嘆くこと、あきらめることは本当に怒りの衝動を消去してくれます。
すごい効果なんですよ。
怒りは周りを巻き込み迷惑をかけます。
それだけに怒りの衝動を消すためにあきらめることを覚えていきます。
そしてあきらめたことで嘆くんです。
すいません、ひとり事ですね…。
お付き合いくださってありがとうございました。
脱線しすぎですね、もう寝ます。ｍ（＿＿）ｍ

>>63
あぁ！オレらが死にたいと思っちゃいけないのかとオモタヨ。
ってか本とに脱線しすぎたなｗ

君の主張は社会と人間が分離不可分ということだったね
ここで、明らかにズレが生じるわけだ。君のこの主張が正しいとするのなら
鬱病者が逃亡しようとしてるのは社会ではなく、明らかに社会から逃亡しよう
とはしていない、ということが自明になってくる。なぜなら鬱病者のいう社会と
君のいう社会にはきわめて段階的な違いが生じているからなんだよね。

そもそも不可分な社会体系から逃避しようとしている、ということならば
鬱病者は言語を使うことすらできないということになる。ところがそれは違う
だとすれば当然のことながら位相は明らかにズレているとしかいいようがないということだ。

ではそこで、君が鬱病者を否定する理由は何？ってこと

>>64

悪いけど、私は君より仏教やキリスト教を勉強し、
宗教的な教義の中で、散々怒りについて、それをいかに
解消すべくか、または、怒りをなぜ取り除かねばならぬか
やってきたよ。
私の言説は、私が本来専攻している仏教の基本的な教義
とは真っ向から対立するよ。
個人だけを救うのが仏教だよ。社会や個人という全体的な
枠組みを考えるにあたっては、怒りは必要なんだよ。
あきらめたとこで嘆く？わかってないね。本当に怒りを
やりつづけたものは、最後には嘆くこともやめて、生きたまま
沈黙するんだよ。あまいね。

>>66

段階的な差は折込積みだよ。
かといって、ここで、社会学的なタームなんかを用いて
精密な形で展開する必要性は感じない。学際的なことは学際でやればいい。

欝病者の否定論ではないよ。たしかに、表面的にはそう読み取られる可能性は
あるだろうが、問題は、何が問われるべきであるか、というところ。

どう理解するか、ということが重要だということだよ。
ただそれだけ。

全体的な枠組みか、いい言葉が出てきたね。
さて、君がこの鬱病者を否定する理由において、全体的な枠組みということを
重視するならば当然のことながら
生命か全体的な枠組みか、ということは
この明白な位相のズレを錯誤として処理した上でも
そういった対比関係になってることは明白な事実だよね。

ならば精密性を消去して何が問われるかということを君が言うのならば
当然この　生命か社会か　という二元論についても問われる必要が出てくる
ということは君はわかっているのかな？

ってかikaikaさんはそんなに鬱の人が甘えてると思うなら
そんなに希望、未来を見出して可能性を願うなら
未来、希望をもてない鬱さんたちに詩でも歌ってあげたらどうなのだろか・・・。
たかが言葉の一つや二ついいだろ？別に。
それだけでも死にたいと思う人なんかが少しは減りそうだがね・・・。

>>67
まあ、まあ、怒り、あきらめ、嘆きについてはあくまでも
勉強したものではなくて、自然と自分が身につけてたものですので。
違ってても怒らないで〜
でも最後は沈黙なんだー。
では、沈黙しましょう。おやすみなさい。

>>70

欝病者を否定しているわけではないよ。
欝病者が持っている自らの欝に対する理解を問い直しているだけ。

生命か全体的な枠組みかという論題は、それは貴方が、それを分離して
考えているだけでしょう。
生命と全体的な枠組みは、互いに相互干渉、相互依存の関係性の中で
見えるもので、つねに関係性の間において見られるものでしょう。
また、二元論的な地平で語りだそうとするのは、まさに、そのような関係性
を排除した上で、一方だけを切り出して問うているに過ぎない。

リベラルやリバタリアンリズムの視点では、たしかに
社会と個人、生命と全体的な枠組みは、分離して考えられ
がちだろうが、悪いけど、私はその視座ではないんでね。

というよりほとんど社会ということに対しては不可分なんだよね。
なぜかというと君が、鬱病者と社会を対応させたうえで論旨を展開したうえで
その不参加、あるいは逃亡を責めているってことでしょ。

そもそも君の論旨からいえば社会から逃亡も不参加もできないのだから
これを責めること自体がおかしいということなんだよねぇ。
それ自体が社会参画になってるってことなんだからｗ

まぁ所詮はガキか。

>>75

市民という概念に対しての知識がないんじゃない？
社会参加というのは、責任と、義務の文脈で述べられるもので、
単純なそのような理解しかない貴方こそガキなんじゃない？
がんばって、やりなおしてくれば社会学ﾆﾔﾆﾔ

公共哲学と、社会的モデル、象徴と現実、それらがまったく
わかってないようだね。論理社会学も少しはやったほうがいいんじゃない？

まぁどーでも良いんだけどな、
人間ってーのはとことん利己的なのを忘れちゃ駄目よ？

目の前でアフリカの子供が餓えて死にかけてても
メシは喰えるし、自殺も出来る。それが事実。

んで、人間は所詮化学物質のコロイド。
足が無ければ歩けないのと同じで、鬱になれば身動き出来ない。

理屈も理想も主張も、事実の前じゃ無力よ。

>>77

利己的につっぱしたおかげで欝病者が増えている現実があるわけだが

>>76
バカだねー、それだと生命か社会かの二元論にそのまんま直結するのはおわかりかな。
義務と責任を果たせないことを責めているということそのまんま
じゃあ鬱病者は死ぬべきか？ってことになるじゃん。

>>79

ならないね。
そうなるのは、お前の勉強不足。
社会と生命の二元論は成り立たないね。
義務と責任そのものが単純じゃないんだからね。

やっぱ、お前論理社会学やるべき。

＞義務と責任そのものが単純じゃないんだからね。

なら説明してくれよぉ。

生命か社会かという「か」の問いではないもの。
「生命と社会」だもの、これらは融和的であるものだ。
古典的社会学の論理でもやりなおしてこいボケ。

古典的社会学の論理とはいったいなんですかね？ikaikaさん。

>>80
> 68 名前：ikaika ◆YffIGX9Bno 投稿日：2006/03/19(日) 00:59:27 ID:ryxinWkc
> >>66
>
> 段階的な差は折込積みだよ。
> かといって、ここで、社会学的なタームなんかを用いて
> 精密な形で展開する必要性は感じない。学際的なことは学際でやればいい。

これ言っておいてそれはないとおもうねえ
あと俺が言ってるのはおまえがくっちゃべってる文脈に従っていけば
二元論に行き着くしかねーってこと。
現実に二元論が成立するわけないだろ。

>>81

悪いが、精密にはできないが、
義務と責任は、社会的ないくつもの意味づけがある。
それらは、社会の中に内在する伝統などによって行われる。
社会学なら当然だが、論理としての社会つまり　象徴　と　そうでない現実の社会が
存在する。現実の社会は象徴によって統合されている。ここでは、生命と社会という
対立はなく、社会と生命とを融和的に統合する象徴が働いているんだよ。

義務と責任については、いくつもの伝統があり、主義によって解釈は違うだろうが、
ポリス的な根本的な歴史的な市民の概念は、個人が積極的に社会に参加する
ということなんだが、ここで問われるのは参加というものがどういうものかということ
なんだよ。ただ、社会に順応的に生きるのが社会参加ではない。義務と責任が持ち
こまれれば、市民政治という概念があがってくる。市民政治は、市民が社会に実践的
にコミットしていくことなんだよ。ところが、リベラルな視座では、ここでの義務と責任が
違った前提から出発する。

とかいうが、これだけ、本一冊でてるぐらいだから、自分で勉強しろ。
ハーバーマスの

>>84

それがわかってるなら、なお更、二元論なんて
いわないとおもうがな

つーか、どう理解するか、の問題だといってるだろが。
鬱病者を否定してるわけでねーっての。
お前も俺と一緒で日曜社会学なんだろうが、ｳﾝｺたれたことばっかいってんじゃねーよ。

>>85
プゲラ、ギリシャ時代のポリスが奴隷制に支えられてるという前提をすっかりと
忘却しているようですね。そもそもギリシャのポリスにおける市民というのは
さまざまな特権をもっていたのだよ。その点で現在の市民と単純比較する
君の脳みそがきちんと歴史を学んでいないということをお忘れかな。

そもそもがポリスの兵役制度と議会ということと現在を比較すりゃ
現在なんて税金払って法律遵守してりゃそれ自体で義務と責任を十二分にまっとうして
いることになるということも忘れてるのかな。

ネット検索で出ないョ・・・。

>>88

わかってねー。
象徴としての社会と、現実の社会をわかってねぇ。
現実にポリスが存在しないところから、ポリス的市民
といえば、そこで問題にされるのは、理念だろうが。
義務と責任の伝統的な系譜を今更、奴隷制を用いて
実践している社会などあるか馬鹿。
問題は、市民政治という概念が挿入されてくるとだろうが。

税金払ってれば、義務と責任はまっとうされませんね。

>>90
で、鬱病は現実問題なわけなんだけど。それについてどうしろっての。
まず鬱病は病気だ。じゃ理念的なギリシャ社会において、病人に関して
兵役はどうだったのかとかその辺まで考慮してるのかしら。

>>91

象徴としての社会が現実の社会を統合しているっていうのが前提なわけだけど、
義務と責任はすぐさま兵役に繋げるところがDQNだと思うけどね、様は、市民と
社会参加は、義務と責任、市民政治の文脈で語られて出てくるものだと思うけど、
現実問題を考えるにあたって、欝に対してどういう理解があるかは、それこそ、象徴
としての社会との関連性で語られるべきだろうが。

>>92
んーだとして象徴としての病者はどうだっていうことよ
その論旨でいえばいたわられるべきじゃないの？

>>93

わかってねぇ・・・。
系譜だよ、伝統だよ、なぜ、私たちはこのように理解するのか、
なぜ、こう考えるかを、問えってことだよ。
尚且つ、そこには、社会からや、外部からの影響から成り立たされていて
個人の運命は個人の手にすべて握られているわけではないってこと、
それを見据えた上で、どう問い直し、構築していくかってこと。
俺は、提示しないね。問え、とだけ促すだけ。

なんせオレ10代なんで・・・・わっかんね。
ってかもう脱線しまくってるしどーでもいーだろう・・・。
話し合ったところで何も世界は変わらんし利も無いぞ？
寝て明日になったらここで論してるのがアホらしいと思うよ？
そろそろ止めれょ。

>>94
バカくせ、ただの自己満足かよ
それで批判されたらたまったものではないな。

バトル終了だじょ。

スレ主はいねぇのかな？

お〜いスレ主〜〜〜
どこ行った〜〜？

消火剤が切れてしまったのになぁ。
スレ主さん新しい消化剤用意しといてね〜。よろ！ｗ

つーことで、もう書き込まんから、それじゃぁな。

お疲れ様でした〜。良い夢を。ｂｙ

>>100取っちゃったよヤターｗ
今日1日ですんごく伸びたなこのスレ・・・。

そだぁ!　バトルのおかげかぁ・・・。

消化剤か。
じゃ、未だ自分なりに答えを出せていない疑問

自殺って、しても良いの？
悪いって言う人は、「周りが悲しむ」って言うけど、
良いと言う人は、「個人の自由」だと言うし・・

私は個人の自由だと思うよ。
自殺って言うのは色んなものを受けとめた人がするのだと私は思います。
自分を殺すなんて怖い事、私はよっぽどの事じゃないとできません…
それに、親友、身内は自殺を止められるだろうけど、あまり知らない人が自殺をしても止められないなぁ…その時にならないとわかりませんが。
｢自殺を止めてどうするんだ。私の覚悟をお前は無駄にした。私はこれから生き続けられない。生きろと言うなら、自殺を止めたお前が責任をとってくれるんだろうな。｣
なんて言われたら、私はどうする事もできないだろう。

良いとも　悪いとも言えなんじゃないかぁ。
多分　良いも悪いも今まで洗脳されて生きてきた結果、
その人がどっちのほうで教えられたかによるんじゃないですかね。
答えは無いってことかなぁ・・・。
法律も何もかもしょせん人間が勝手に作ったものだし。

ある鼠は一定数量以上に増えると海へと死の行進を行うそうです。
種の保存の為、限りある食料を食い尽くさない為に集団自殺を図るのですね

それと同じ様に、人類にも自殺願望を起こさせる本能があります。
劣悪な個体を留める事が後々の遺伝子に悪影響を及ぼすのを防ぐ為
自らが劣っていると感じた人は、それに罪悪の念を感じて自殺するのです。
また環境因子によって劣等感を受ける事もあります。
社会に馴染めなかったり、友達が出来ないで独り引き篭もると鬱状態に襲われる人もいます。
彼らは自らの環境と馴染めない事による無意識的劣等感によって自殺願望が引き起こされているのです。
自殺とは自らの劣化が種の遺伝子に影響を及ぼさない為に発生するものです。

さて、本題に移りましょう
「自殺はしても良いのか？」
私はNOだと思います。

人間は基本的に本能に忠実です。
生存本能や種の保存法則に抗い生きる事は生物として好ましい精神状態ではありませんので
しかし、生存本能や種の保存法則に依存しきって生きていては
いつまで経っても人間は自らを作り上げた存在･･･環境や神と呼ばれるものを超える事が出来ないでしょう
我々人類は長い地球の歴史の中で始めて「文明」を築いた生物です。(少なくとも私はそうであると固く信じています。)
自らの本能さえ文明という枠組みを基準に置いた「理性」によって押さえる事ができます。
それは地球環境、つまるところの「神とよばれる何か」に対する自立であり、自らが神と成り得る過程段階であります。
自殺願望という本能を超えられなければ、人は神になれないのです。

私は　人類こそ自然を凌駕し　神を超える唯一の生物に成り得る存在だと思っています。
皆さん　自殺願望に負けず　頑張りましょう！

神になっちゃうの??（T_T）

死は嫌いです
誰であろうとも
だから私は人の自殺を止めます
「お前に何がわかる」
と言われた事がありました
わかりません何も
でも死なないでほしいです
私の願いです

世の中には「自分の考えを勝手に人に押し付けないで下さい!!」
とか言うような自己中もいそう・・・・。
いや別に批判してるわけじゃないんですけど、
でもそういうやつもいそうだなぁって・・・







オレとか!ｗｗｗｗｗ　　　　冗談だってｗ

自殺
しないで
逃げちゃえばいい

命は
大切に
しなくちゃ
だめだよ

自殺して
後の事を考えれば
わかる…
家族
友人
悲しむよ…
誰もわかってくれないじゃない…
後に後悔するよ…
ほんと命大切　自分にくれた1つの命…

本当は
死にたいんじゃないの
今いる場所から
逃げたいだけなの

生まれてくるのは
自分の意思じゃないから
死んでいくのも
自分の意思じゃダメなんだよ

生きることは難しい
死ぬことは簡単だ

自殺は最後の切り札に取っといて

もう少し
生きてみないか？

生まれてきてすいませんでした
俺はもうだめです

振り返っても
映されるのはまっくらな闇

最後に綺麗な勇気の花火で
その闇を照らしてみせましょう

自殺と自傷それは、悲しい絶望に満ちた声にもならない悲しい歌声

行き場をなくしたものは
少しでも敗れやすい方に
流れてしまうのさ

仕方ないことだ
いくら柵をしたって
あふれるものは
留められない

とりあえず

最　後　ま　で　生　き　ろ

最後って何時？

もう自分が嫌で嫌で職場の机に頭を打ちつけたくなったりするんだ。
でもこれって「俺を見て！かわいそうに思って！」という表現かもしれない。
死にたくなったりするくせに、そういう自分を見せるのは恥ずかしいんだな。
で、それをやらない。やればすっきりするのかな。でもやった後がなあ。

>120
そういう奴、職場にいたよ。机に頭を擦ってた。
死んじまった。脳みそ関係でな。享年４０歳だった。頑丈そうな男だった。

>>12
人が永遠に死なないとしたら
いずれ発狂します

ほんとになｗｗ

死にたいと思っても
すぐ行動できないのは
生きたいキモチのほうが
強いから

わたしをつづる
あなたへ


私は私を殺しています
それは生命の事では
ないけれど

生き返ることは難しい

生き死にを
簡単に口にしては
ことの重大さを
忘れようとしています

ああ
誰の悲しみ哀しみ

貴方の心を
感じられないのも
当然だ

とうに私は私でいる事をやめたのだから

何？　「死にたい」って？
それは、死の正体を知っている者の言う台詞だ。



http://homepage3.nifty.com/nhkq/

八方塞がりになって
人生どうしようもなくなって
生きている意味が感じられないようなら
死んでもいいんでないかい
海にでも身を投げて
世界旅行に行っといで
きっと海が
おかえりと迎えてくれるよ

なにも残さない
蠢く虫のように、ただ存在していた
無意味な日常に
無意味な感情に
雨に打たれ、潰れて消えるような構造を

お願い笑って!!!!!!!!!!!!!

ケラケラｗ

生きている意味が無いと思えるのであれば見つければ良いと思います
私には無理に人の死を止める権利は無いですが生きてほしいです
どんな苦しみ悲しみ抱えているかは本人でないとわかりませんが
その苦しみや悲しみが少しでも癒える事を願います
綺麗事と前に言われましたが言われようとも私は良いです
ただこの気持ちが伝わる事を願います

愛してくれとも言いません
憎んでくれとも言いません
ただ「生きて」下さい

ああ無気力
今の俺は全くの無気力
ノストラダムスのせいで
世界の終わりを信じたせいで
俺は永遠に無気力だろう
いったんこの世で生きることを諦めた俺
この世に根を張ろうとしなかった俺
どうせ死ぬのだから
どうせ１９９９年には地球が滅ぶのだから
そう信じきってこの世を軽視していた
信じていたのに裏切った
ノストラダムスは俺を裏切った
今の俺はまるで抜け殻
何をするにしても無気力脱力虚無無感動
幼い頃はここまで生きるなどとは想像もしていなかった
大人になってからの生活など全く考えたことがなかった
だからこれからどう生きればいいのかが分からない
夢がない
うっすらとしたビジョンでさえ見えない
世界は全くの無
何の意味もない世界
１９９９年以降の世界はまるで異次元
俺が生きていてはいけない世界だ
それなのに俺はまだ生きている
眠って食べて眠って食べて１日が終わるニート生活
ただただ時間が過ぎるのを待つだけの日々
はやく明日になれと願いながら
俺は今日も世界が滅ぶのを待っている

「夜道」

一人夜道を歩いている

街灯に照らされる不良は
根拠のない自信に満ちる

一人夜道を歩いている

強い者は優遇され
さらに強い者には天罰を

一人夜道を歩いている

世の中に必要にされずに
悲しい顔で下を見つめる

夢は見ずに終わり

空は真っ青に染まる

下記ご覧ください。
みてから、読んでからだよ、死ぬのは
http://blog.goo.ne.jp/nakamurakano/
http://blog.goo.ne.jp/nakamurakano/e/7a7c3d57781d4b52675d47f8698098b2
http://blog.goo.ne.jp/nakamurakano/e/1dd8643a8dd758d6b4712ca14ecb0f22
http://blog.goo.ne.jp/nakamurakano/e/ee678ee013bfd2b2c9ed4a270df49829

死にたいなら死ねばいい。

た・と・え・　　　　しんでも。

種を落として　芽吹きの季節をまつのよ。


わたしは川になって山を下り。
天にの上って

　　　　　　　再び大地をうるおす。



あなたは、ちさな顔を伸ばして

おひさまにむかって

ニコニコ　　笑ってる。


私は霧になって森に広がり。

虫たちの身体にすいこまれてく・

ノスタラダムスなど信じていない

生きたい
生きたい
思考の海を泳ぎまわりたい

>>138

不自由な君　生存本能を餌に
社会という水槽の中　雑踏と喧騒が生えた岩の上
サカナになれない　サカナのままで

それでも　泳ぐというの？

信じてくれれば　幕を降ろしてあげるよ
さあ　一言呟くんだ　「死にたい」
全ての思考を閉ざして　光篭らない視界の中で
静止した空間上に　永遠を与えてあげるよ

>>108

「自然を凌駕する」
その驕り高ぶった感情は　やがて自らの終わりの果てに
土屑となって　自然に還る事でしょう

「おかえりなさい」
自然は　全ての終わりに等しく　それを迎え入れるのでしょう

あなたは許されます
生きていた時に　大切な何かを忘れていたとしても　自然は許してくれます

>>140
日本じゃ、大抵最後は炎だけど。
灰とco2と骨になり、環境を汚染する。
今の人間は、やけになって生きているのか。

ほしゅ・とな。

>>141
環境汚染
それは　人間という存在　そのもの

「わたくしは消えてなくなりたいのです。」なんてもちろん本気じゃないけど

>>133
全文同意だよ。なんかすごい。


「どうしてくれるノストラダムス」

どうしてくれるノストラダムス
　生活設計まるで無し
　親戚縁者すっかり引き
　ひとりぼっちの２１世紀

どうしてくれるノストラダムス
　現在２００６年だぞ
　しかも春
　そいでもって夜中
　ひとりぼっちの２１世紀

どうしてくれるノスタラダムス
　お前を信じちゃいけなかったか？
　産まれて初めて人を信じたのがお前だった
　信じてた間は幸せだったよ
　今はひとりぼっちの２１世紀

今はひとりぼっちの２１世紀
　ちょっと温暖化で
　南極の氷が溶け始めてるよ
　海中都市が出来るかも？

未来なんて知らない
夢なんて持たなかったよ
どうしてくれるノストラダムス

全ての文明は捨てるべき

もう なにもいらない
なにも知らない
あるのはなげやりな
どうでもいいという
気持ちだけ

絶望するのは期待してたから
期待するから絶望する

実存主義
�@人間はすでに存在(実存)している
�A生まれた後、本質が規定される　　　　　　┃┃
「人間に設計図はない」
↓
選択する自由と同時に、何かを選ばすには生きられない不自由 ┃┃
自由の刑に処せられている


何も選ばないということも、「選ばない」ということを選択している

私は私を殺したいです
かつて無いほど自分に絶望しました
耐えることが出来ません
弱い人間だと罵ってくれても構いません
ただ自分自身が許せないのです
殺させてください
私という人間を
殺させてください

死にたいのです

>>150

大丈夫、あなたは既に死んでいます。
例え生物学上、生存しているとみなされていても
そんな考え方なら人間として終わっている様なものです。

また初めから生き直してみてください
それが無理なら、そのまま眠るのも良いでしょう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＾＾　　　　　　　　　/ ヽ’’　　　＝ /　　　　　　− /　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　ヽ　ツ　　ノ　ヤ　￣￣　ノ 　　　。

　　　　＾＾　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＾＾

　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　,、　　　　　　　ハ　　　　　　ﾉヽ　　　　 _ﾉヽ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　￣￣￣￣￣　 ￣￣￣￣　　￣￣￣ 　　￣
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　∧＿∧　　 　　　
　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　 （::;;;:；´д ）　　 ・・・　このスレッドは１０００を超えました。　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/⌒｀'''''''''''＾ヽ 　　　 ..次スレも…VIPクオリティ！！
　　　　　　　　　　　　　　　/⌒ヾ/　/　.,;;;;;;:／.:;|　　　　http://ex14.2ch.net/news4vip/
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　,,　''''　　｀、　｀´'､､,　　　'''＿ｿ　/　｀:;;::::ﾉ,,, | :;|　'''　　､､,
　　　　,,,　　　''　　,,　　 ''''' ξ＿ノ丶ー'ｰ＜　,ゝ__＞　''''' 　,,,,
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,,　'''''''　　　　　　,,,,　　　　　　　,,　　　　:::::::::::::;;;;;;;;::::::

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ;;';;;';'';';'　　　死にたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;';'';';'
　　　死にたい　　　　　　　　　　　　　　 ;;';'';';';;';'';';'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 '';;';'';';'';;';';;'';;;,.,　　　　　　死にたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;';'';';''';;';'';';''';;'';;;,.,　　　
　　　　　　　死にたい 　　　';';';;'';;';';';';;'';;';;''';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　';';';;'';;';;';';;'';;';;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;; ;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　';';';;'';;';;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;
　　　　　　　　　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ
　　　　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ、 ,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ
　　　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ、;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ
　 ／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ;;;;;;;;ノﾉ´｀´｀ヽ;;;;;;;;;／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ
　/;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノﾉ´｀´｀ヽ;;;;;;;;;;;;;イ::. ／　　 ＼ ../;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノﾉ´｀´｀ヽ;;;;;;;;;;;;;
　!;;;;;;;;;;;;イ::. ／　　 ＼ ヽ;;;ﾉ::::　（へ） , （へ） !;;;;;;;;;;;;イ::.／　　 ＼ ヽ;;;ﾉ
　|;;;;;;;|::::　（へ） ,（へ）　|ｼ |/: ＼　　､_!　　/ |;;;;;;;|::::　（へ） ,（へ）　|ｼ
　 |;;;;;;/: ＼　　､_!　　/ ﾉ 　 ＼:::::i 'ｰ三-' i　l |;;;;;/: ＼　　､_!　　/ ﾉ
　 　 ＼::::::::i 'ｰ三-' i　l　　　　ヽ._!＿＿＿!_/　＼::::::::i 'ｰ三-' i　 l　
　　　　 ヽ._!＿＿＿!_/　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ._!＿＿＿!_/
　おっおっおっおっ！おっおっおっおっ！おっおっおっおっ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それがポリフェノールおじさんクオリティ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1143957266/

俺が麻酔で眠っている間に、
俺の体をメッタメタにして欲しい。
そうしたら楽に死ねるだろうに・・

麻酔も入れすぎたら死ぬでしょ

俺は、車に乗るとなぜか死にたくなる。
何でだろ・・

私さえ消えればみんな幸せになれるかな？

>>157 いいや。

俺が生きてさえいれば、みんな幸せになれるのかな？

馬鹿は死ななきゃ治らない

治っても死んだら意味なくね？

言葉の　あや　やん

自分は死んだら楽になるかもしれない
でも自分を一生懸命産んでくれた母の想いはどうなるの？
今まで一生懸命育ててくれた親の想いはどうなるの？
自分を育てるのに親がどんなに辛い想いしたと思ってるの？
そんなの無責任すぎると思う。

君の言葉のサンドバックになるならいい　とてもよい

人生暇つぶしですよ。皆。

死なないでね。。。。お願い

俺、今抱えてる悲しみや苦しみの辛い感情をバッグの中に見えないように詰めこんで歩いてみようと思う。
少し頑張ってみるわ。
だから、みんなも元気を出して。
現実は辛いけど、支えてくれるものがあるはず。
その為に歌や詩があるわけだし、毎日自分に言いかければ遅くてもきっと元気ななれる。
苦しんだ分だけたらたら生きてる他のやつより人生楽しくなる。
なので俺、頑張ってみます。

>>167

頑張らなくてもいいよ
辛い感情を無理やりバックの中に詰め込まなくてもいいよ
あなたが弱くても、誰も責めたりしないよ

現実が辛いあなたは　たらたら生きてる誰かと自分を比べている
「たらたら生きてる他のやつより人生楽しくなる」事を望んでいる
その望みは叶わないよ　誰かと比べ続ける限り　永遠に叶わないよ

歩くのに疲れたら　立ち止まっても良いの
辛かったら　苦しかったら　逃げ出しても良いの

それなのに　あなたは元気を振り絞って
「頑張ってみます。」って自分に言い聞かせて　苦しみ続けて　傷を深めて
気付いていないの？　もう壊れかけているのに

頑張らなくてもいいの
無理をしないで　少し休んで
何も成し遂げられなくていい　正しい人にならなくてもいい
たらたら生きていても　きっと笑えるから

死ななければ、殺さなければ、
何をしたっていいんだよ。

迷惑

隅っこ行け

>>169
そういう考え方もあります
でも、そう考えられる人は　そんなに多くありません

目の前で爆弾が落ちてきて　あなたの大切な人が目の前で弾けて肉塊に変わった時
あなたは怒ると思います　多分、相手を恨んで殺したくなると思います
でも、その爆弾を落とした人も　あなたと同じ境遇だったのかもしれないし　そうじゃないかもしれない

人は生きるために　当たり前のように　他人を傷付けます
それは任意でも故意でも　直接的でも間接的でも　同じ事です
どこかで誰かが　笑ってて　泣いていて　怒っていて　殺しあって　死んだり　生まれたりしています

あなたが正しいと思うことを　あなたが選んで決めるのです
正しいと思うことの中に　誰かを殺すこと　自らの命を絶つこと　それが含まれていたとしても
あなたは正しいと思ったならば　きっと実行するでしょう


いつか　あなたが間違ったことをして　後悔した時
この言葉を思い出してください

『　正しいことよりも　大切なものは　あります　』

「だから雨はきらいじゃ」

おもくそセンチメンタルです
外来語にしたら聞こえは良いけど情緒なんかじゃなくて
むしろ情緒不安定でいて針のむしろ
回文じゃありません
なんしかおもいっくそ後ろ向きが山盛りなんです
今日なんかいっちんち中タイムトラベラーしてました
ファウルとられそうなくらいしてました
過去が大好物ですがそこは完全に鮮やかな灰色でした
触れようとするとその顔が黒ずむだけで
笑っておったんかどーかも疑わしい
あの机の落書きを嘘つきに仕立て上げたんは他ならぬ僕です
理由なんて大杉てなんやもうようわかりません
阿呆の自分にも一つだけわかるんが消えてなくなりたいって事だけでした
今日また夢精してました
病気ですきっと不治の病です
死因：夢精のやりすぎ
だれか笑ってくれるやろか

雨が降っても僕が一切潤わんのは
僕が器を持ち合わせていないからだそうです
ベルツノガエルがいつだったかそう教えてくれはりました

「だけど雨は虹をつくるのじゃ」

そんな事を書き連ねた二時間後には
風呂の中でこいた屁みたいに
もう気持ちがもち上がってきますた
こりゃあますます病気です
躁鬱かアホかで
アホの一択！
こりゃあ生きとるな
わしゃあ生きとるなこりゃ
どーしょーもないのに
どーしょーもなく
生きとるなこりゃー！

>>173-174

「現実逃避している自分を考える」というタイトルの現実逃避ですかね？
私も昔はドーナッツを買っては中央の穴だけ食べて、残りは親兄弟に与える生活をしていました。
更に昔に遡れば、教室の机に誰かが彫刻刀で削ったラクガキに私の未来が予言されてたりしてましたよ
更に更に昔に遡れば、何億もの兄弟達と徒競走で一位を競い合ってました。勝ったのにハズレクジっぽいですが

何が言いたいのかと申しますとね
良く出来た現実逃避はある意味で現実以上に立派な現実という事ですかね
私自身、この「現実逃避」という言葉の意味を理解し切れていない節はあるのですけどね

>>175さん

これを読んですぐ「な！ちがわい！こんにゃろめい！」と芝居がかって憤慨しましたが、
よく読んでくださっているっぽいので、きっとそうなのだろうと思い直しました。
面白いのに突き刺さる。終始鋭利なきな粉餅を喉元にあてがわれておるような心地でした。
おっしゃる事が自分には少し難しいですが、自分なりに飲み込んで糧にしたいと思います。
ありがとうございました。

死にたいといっている人は
自分が死ぬ代わりに
大切な何かを
失ってしまうらしい。

家族や友達、ペット
見守ってくれている誰かを

自分が死んでしまうかわりに
誰かを失ってゆく

それでも自己否定している人は
もっと死を追及してゆき
泥沼にはまってゆく

他の誰かを失っても

あげ

age

まて！飯をくってから。
まて！便所へいってから。
屁をひってから。ゲップをしてから。
風呂へはいってから。
夜が明けてから。来週になるまで。
宝くじにあたるまで。待て！！
天国から迎えが来るまで待ちなさい。
歩いて天国へゆくには遠すぎるよ。

【奇病】俺のﾁﾝﾁﾝが腐ってく【発生】
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/uma/1142690942/

http://www.rak1.jp/one/user/mousehouse/

おれは死ねないから生きてる程度ですけど、なにか？
HPこいや。つらいやつはいっぱいいるぜ。
他人の不幸は蜜の味

羅依さん、あたしのコメントは消されてもかまいません。
だけど、ちゃんと最後まで読んでいただきたいです。
これは、嫌がらせなんかじゃありませんから。
羅依さん、あなたはプロデューサー谷口博昭にだまされています。
あたしのコト、たぶんおぼえていないと思います。
けれど、心配なので書き込みます。
あたしは以前、office hiloに所属していたものです。
羅依さんが担当しているゲームの主題歌も、あたしと他の女の子が担当していました。
けれど、もうそのメンバーは所属していませんよね？
なぜだかわかりますか？
羅依さんはmayumiさんという方にメールをいただいたコトはありませんか？
以前、officeにいた女性の方です。
その人に、『ヒロさんの彼女になれ』『ヒロさんとの人間関係を作れ』などと言われていませんか？
そのmayumiさん、実は谷口博昭がなりすましている空想の人物なんです。
羅依さんは谷口博昭に『マッサージしてほしい』と言われて、全身マッサージなどをさせられませんでしたか？
あたしたちもさせられました。
ひどいときは、服の中に手を入れられたりしましたよ。
暴行まがいの行為をされた子もいます。
なぜ、突然多くの人がofficeをやめていったのか、少しも疑問に思いませんでしたか？
あと、本当にプロになりたいのなら、MUZIEで適当に歌った曲を宣伝する程度ではダメです。
土日にほんの数時間歌っただけで、歌手になれると思いますか？
才能のある人間がこんな狭い世界にいたらダメです。
もっと冷静に考えてください！！
谷口博昭は、そばに若い女の子を置いておきたいだけの、ただのロリコン男ですよ。
もっと自分を大切にしてください。

不必要な人間だと言う
態度は険悪になっていくばかり
私には何の興味も無いという事か
私が不必要だというなら消して下さい
骨も残さない様に
焼いて下さい

消えたいと願うのは
あなたや貴方達のおかげです
私が繰り返される日常の壁に攻められ
迫害され行く事


振り回してしまうのは
私だけ
貴方に対する妄想が膨らみ
操作されてしまう事


不必要ならそういって
私は泣きもしないから

終えて下さい

言葉なんて無力だから
僕の言葉なんてちっぽけだから

何だっていいんだ

何も残そうなんて思わない
残せるなんて思えない

だから
何も求めたりしないから
ねぇ静かに消えてゆきたい

ふわりふわりくるりくるり
飛んでゆくの

アフリカの人とか発展途上国の人々は毎日必死で食べ物を求めて働いて、
生きているってのに、いじめとか辛いとかの理由で死にたいとか思う奴の気が知れない。
自分もいじめとか辛い時があったけど、今に見てろ見返してやるとしか思わなかった。
死にたいと思う理由はそれぞれだし、全ての人がそうとは限らないけど、
自分が変わろうとしないで、辛い、死にたいばかり言う奴を見るとイライラする。

　殖栗のみが幅をきかせる長い長ーい人ん家の中庭
今背負った者全部　置きみやげしちゃうよ！
　匂うは自分の足跡だけ　答えてくれるのは急に降り出した雨がそうか？
　雨は私を叱るだけだけど　騒音は自分の足音だけ
口が裂けても声なんか出なくてなんだかな
パワフルなんだな思い込みってヤツはさ

どれだけ醜くても、必死にしがみつけ

私が死んだ方がみんな幸せになる、なんて
ひどい思い上がりだった
今更気付いた
私が死んだところで何も変わらない
誰も悲しまないし誰も喜ばない
そう、祝福さえ、ないのだと

俺は、友達も少ないし、
勉強も出来ないし、
運動も出来ないし、
文章も上手くない。
絵だって下手。

でも
幸せ。
健康だから。

いろんな人生があったわけなんだけど
もういい大人だし、今を選んだのは自分だし
例えば思うんだよ、誰かと結婚して
家事をしてケーキ焼いたり裁縫したりして
相手の休日には一緒に散歩して近所の廃屋の写真とったりして
家の中きれいにして
でも、このパターンは脆弱すぎて怖い、相手が失業したら
自分の両手が不自由になって料理も裁縫もできなくなったら
何より、心持ちはどんどん変化するだろうし、相手の浮気とか
隣近所との付き合いとか、相手の家族との付き合いとか
結局は今のように不満のダンゴのようになって生きる
死ぬ、などと悶々とする
ああ自分は自分だもんな、誰といたって一人でいたって
そう！健康なら幸せなはずだよね！>>190
頭が痒かったら掻けるし、食べて排泄して全て順調
死にたい気持ちを消すのではなく、このまま生きる
やり方を試行錯誤しながら、死ぬまで生きるんだ

それは本当にそうかな？
五体満足で健康なら幸せ　それは本当にそうかな？

他に何か求めるものはないのかい？
希望溢れる未来　理想像として想い描く自分　素晴らしい世界
想像した事はないのかい？　求めた事はないのかい？

誰だって　欲求に忠実だよ
>>190　君は・・・

友達も少ない　(友達が欲しい)
勉強も出来ない　(賢くなりたい)
運動も出来ない　(運動神経が良くなりたい)
文章も上手くない　(素晴らしい詩が書きたい)
絵だって下手　(絵が上手になりたい)

でも　健康だから幸せ　(それしかないから　妥協するの)

自分を偽る事で　見えなくなってしまうものも多い
少なくとも　君は幸せではない　それを人は幸せとは言わない
現状を変えようとせず　欲求を考えなくなった者に
全てを諦めてしまった者に　幸せは訪れない

やれ！　>>190
友達は作ろうとすれば出来る　物怖じするな！　目を背けるな！
勉強は　運動は　努力すれば出来る　まず始めてみろ！　続けてみろ！
文章は　下手じゃないじゃないか　伝えたい気持ちがあるなら　それで十分だ
絵は・・・　これだけは才能か　まあ仕方がないな

逃げるな　まずは生きて苦しめ
不満や不安　生きる上で当たり前の事を受け入れながら

age

そうっすね。今いろいろな考えを見てて思いました。何で自分は死のうかな・・・今でもしんどくてしんどくて・・・なにをしたらいいのか・・・答えはわからないけど・・・こんな事を書くのは駄目かも知れないけど、死ぬ前に色々な事を見てみようと思います。
すみません。ネットに書き込みするのは初めてで読みずらいですね。

>>194
いやいや、死ぬ事を前提に置いて自分が何をすべきなのかを冷静に考えるのは正しい事だよ
まず、最終到達点が頭にちゃんと想定されていて、それを行なう為に何をすべきか？
その手順を脳内で構築し実行に移すのはとても人間的で理に適った方法だと思う
現実問題、娯楽の蔓延過剰で脳が腐っている人間モドキ達は先の事を考えずに
やれ携帯の新機種だのブランドだのと湯水の様に金を使って、徐々に苦しくなってても生活を変えられないで
挙句の果てには借金苦の中で「死にたい」等と呟いたりするんですよ

人間の一生は長いようで短い　だから自分の好きな事をやって精一杯生きて　後は死ぬんだ
なんて　くだらない事を考えて、日々迫る自らの問題から逃げ続ける人間モドキに比べたら
>>194氏はまず「死ぬんだ」という生命が存在する以上必ず向き合わねばならない問題と対峙し
それを迎える上でまず何をすべきか？周りを見る事で模索しようと試みる
実に素晴らしい！正に人間の鏡です　>>194氏の死が安らかで心満たされるものであると切実に祈ります。

ぼーくはすーてきーな　あおーむしー♪
はをいっぱーいたべてー　ちょーになるー

ぼーくはすーてきーな　あおーむしー♪
おーきいめーだまーが　こーわいでしょー
　 　　　　＿
　 　　／ヾ;. ｀ヽ
　　　ゝ　　● ﾉﾉ⌒//⌒//⌒ヽ
　　 （_・ヽ___／_ヽ// .. // ..　　）
　 　 　 〃〃〃~~u^u^u^u^^'∪　 ﾓｿﾓｿ

>>196

あおむしくん　蝶の夢を見ている
いつか来る　飛べる日を期待している

あおむしくん　今に満足している
いつだって　自慢の大きい目で世界を見ている

あおむしくんは知らない
蝶になるという意味を知らない

誰だって　成長して社会に飛び立つ日が来る
皆が未来に希望を抱いている
その希望は確信じゃなくて　ただの期待でしかないって事は考えない


昔　偉人の残した言葉
「　毛虫が終末と嘆く　その形態　救世主は蝶と名付けた　」

オタク達は萌えてー

４月１日から転勤になり、片道１時間通勤が２時間通勤になってしまった。
あほな転勤をしてしまった。毎日、６時起き。しんどい。
もう近いところに転勤したい。後悔ばっかり。死にたい！

>>199

大丈夫、初めはシンドイが続けていれば確実に慣れは訪れる
自分も七時起きだったのが就職して五時起きなんてアホみたいな事になったが
何とか慣れたよ、今では睡眠時間三時間でも平然と仕事できるし
飯もあんまり食べる気しなくなったからドンドン痩せてる。体脂肪率も一桁になった。

人間ってのは、自分に負けない限りにはどんな状況でも頑張れるものなんだよ
どんなに追い込まれても、上司の態度にやる気が削がれても
自分のだらけたい気持ちに負けないで頑張り続けてば、たいがいの事は乗り越えられるんだ
一生懸命頑張ってダメだったら諦める事もできるだろうからね、とりあえずは頑張ってみると良いよ

本当に人間ってのは凄いと思う
もう、自分なんかどれくらい体に無理してるか分らないくらいだけど、まだまだ大丈夫なんだ
昼休みの時間とかも仕事できるし、家でもこうしてＰＣを使える
眠気とかも段々鈍感になってくるし、仕事に集中している時は他の人の声とか景色さえ意識から消えていく
なんだか、仕事という一つの世界の中に溶け込んでしまいそうな勢いだよ、冗談とか誇張を抜きにしてさ

>>199もガンバレ、多分大丈夫だよ

あのね　あたしは人間全てに死んでホシイノ　要らないモノを切り捨てるのは当然の
コトでしょウ？
例え家族デモ・・・。

　　　　　　　　　イラナイ　　イラナイ
　　　　　　　　　　　大嫌い　　　死んで
　　　　　　　　大嫌いだから・・・・イラナイカラ・・・・
　　　　　　　　　　　　　死んで？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほら
　　　　　　　　　　今スグ此れで殺してあげるカラ
　　　　　　　　　　　　　貴方が　冷たくなって
　　　　　　　　　　　動かなく成るトコマデ見ていてあげる
　　　　　　　　流れ出る血を一適残らず飲み干してあげる
　　　　　　　　　　　　　　　残った骨も組み立てて
　　　　　　　　　　　　飾ってあげる

　　　　　　　　　　だから　　　　　　　死んで？

　　　　　　　　　　　　　　　　あたしの為に

今まで放った「殺す」を全て実行したら私の周りには自分は懲役100年では足りないのではないか

今まで放った「死ね」を全て真に受けられたら私の周りには人間はいなくなってしまうのではないか

ああ恐ろしい

「決死のプロポーズ」

死にたいなあと思っていたら
結婚は人生の墓場だと聞いたので
あなたにプロポーズしようと思った

あのうたうたいはうたっている
「あなたを守る」とか「死んでもいい」とか
だが信じちゃいけない
ありゃきっと嘘なのだから
僕ならどっちもホントにできる
だって死にたいのだから

殺されたいと思っていたら
結婚は人生の墓場だと聞いたので
君にプロポーズしようと思った

あの馬鹿な人がさけんでいる
「あなたに殺されるなら本望だ」と
だが信じちゃいけない
ありゃすべて嘘なのだから
僕ならそれすらホントにできる
だって死にたいのだから

あなたにプロポーズだってできる
だって死にたいのだから

『奴隷百万回』


パパに撫でてもらうの　ママにキスしてもらうの
であたし奴隷百万回　この屋敷を出られない

おにいちゃんにフルーツあげるの　おねえちゃんにヘアピンあげるの
でもあたし奴隷百万回　毎日綺麗に掃除します

医学を勉強するの　バレエダンスを習うの
晴れた日に散歩するの　水色のドレスを着るの
でもあたし奴隷百万回　でもあたし死にたくない
毎日を綺麗に掃除して　美しく生きるの

友達の鳥に誓って　御主人に奉仕して
楽しい歌をうたって　おかしい絵本を読んで
澄んだ空をなぞって　ささやかなスープを飲んで
ありがとうを増やして　ごめんなさいを減らして
生きたくて生きたくて　生きたくて生きたくて
あたし奴隷百万回　死ぬまで綺麗に掃除します

http://www.gendama.jp/invitation.php?frid=334032
登録しまくれカス共

つかれた
あたまがうごかない

こきゅうがとまらないふしぎ

かなしいとか
くるしいとか
とんがったかんじょうはどこにも

おもくてくろいこころ

つかれた

だれにももとめられないのに
しんぞうがとまらないふしぎ

今の私は不完全だ。何事にも。
何も芸がない。誇れるものもない。
お前は不完全か？お前は不完全だ。
やれ病気だ、やれ自傷だの言って、逃げてるだけじゃないか。
何故変わろうとしない？変わるべきじゃないか。
いいや…そんな事よりも今、消えてしまえば、戒めからも逃げずに済む。
剃刀なんか、親に渡さなければ良かったのに。
腕に弱い傷が残ってる。でもすぐに消えるだろう。
耳に穴が大量に開いている。怖い。今の私の心みたい。
どうせ何も出来ない。お前は何も出来ないのか？
変わりたい。変わりたいという気持ちばかりで一歩も前に進めていない。
変われていない、進めていない。何も出来てない。
消えたい、消えればいい。死にたい、死ねばいいのに。
前に進みたいのに、怠け者は自分を傷つける事しかできない。
変わりたい。死にたい。何も出来ない。袋小路。
ぬか喜び。

泣いてもいい??…だめだ…泣いたらまた嫌われる…
怒ってもいい??…だめだ…怒ったらまたハブかれる…
だれか…タスケテョ…
ミンナ　ァタシヲ　ミテョ…
寂しいよ…苦しいよ…
シニタイ…なんて思いたくない…
だヶど…
生きたくなぃ…
どぅして…?
ねぇ…どぅして??
無視なんヵゃめてょ…
ハブヵなぃでょ…
ねぇ…
寂しいのはァタシだヶ??

泣かなくていい…寂しがらなくていい…悲しくなんかない…
大丈夫ァタシは強ぃ子…
泣かないイイ子o
もう一度でィィ…
一度でィィヵら…
お願い…一緒に話そう??
一緒に遊ぼう…
ねぇ…
話し掛けてよ…
答えてよ…
一日1回でぃぃ…
…　　　仲間に入れてよ…


死にたい…
ヶドそんな勇気なんてなぃ…

生きたい…
ヶド苦しいダヶ…

どぅしたらぃぃの…

>209>210どうしてハブいて来た人とと
仲良くなりたいの？
一生懸命その子達についていこうとして合わせていてもあなたが疲れるだけ。
でも寂しんだよね？
毎朝辛ンだよね？
だったら泣いてもいいじゃん？
隠し続けるのは大変だよ！！
一度本当の自分見せてみなよ！！

寂しくない!!!
苦しくない!!!
大丈夫ぁなたなら生きていける!!

泣いてるくらいなら…
泣くのを我慢するくらぃなら…
変えようよ♪
自分をさっ♪

そしたら明日また違うことが起きるかもしれない!!

そぅゃって前向きに行かないと…

もっと苦しくなってくぞっ!!!

さいさん、華憐さん♪
ぁりがとぉ♪
もぅちょっと頑張ってみるねo

陽が昇る
朝が見える

二度とやって来なければいい

そう叫びながら喉をついたら
瞬間にして声が途切れる

その一瞬に思いを馳せて哭き笑う
解き放たれるのか
朝がやってくるのを見ることはなくなるのか
繰り返し繰り返し呟きながら

途切れる瞬間を夢にみている

「死にたい！」
そういうと大抵のイイヒトは
「生きたくても生きられない人もいるのよ」
そうやってムリに生きさせようとする
逝きたくても逝けない人は？

そうやって偽善者ぶるんだったら
少しでも救ってあげようって考えてよ
あなたの考えとか一般的な考えとか押し付けないで
救おうとか思ってるんなら押し付けないでよ
救おうとも思ってないんだったらほっといて
マッチの火だけじゃすぐに消えちゃうから

LET IT BE

毎年３万人くらい自殺するんだろう。
俺は殺したい人間が３万人くらい居る。
つまり殺すべき人間は９００万人居るわけで、人殺しして死刑になりましょう。

救われたいなら救われればいい。
救えるのなら救えばいい。
でも本当に世界に失望して死にたい人間なんて
人の慰めなんかじゃどうにもならない。
『泣きたいなら泣けばいい』
『休んでもいいんだよ』
『本当の自分見せてみよう』
現実を見ろよ、甘すぎる慰めなんか余計虚しくなるだけ。
死にたいやつは死ねばいい。
それが一番自然で、この世界が作った考え方なんじゃないの？

地酒美味いぞー
まぐろユッケかにみそ食ってから氏ね

確かに、地酒は最高。
中学から酒の味知ってたし。

　私の友達で「竹石」って男子生徒から執拗な嫌がらせを受けてた子がいました。
多分、たまに書き込みがある「竹石圭佑」って名前の男でした。
名古屋の高校で同じ学年でしたから…
その子は竹石と同じクラスになったことがあって、その時からシツコク声を掛けられていたそうですが(どうやら竹石はその子に気があったらしいです)、
その子は男子と話すのが苦手な非常に大人しい子だったし、竹石は評判が非常に悪く、会話中に下ネタを使われたので、なるべく関わらないようにしていたらしいです。
すると竹石から付き纏われなくなった夏休み前に、黒板や机、移動教室等にその子を誹謗中傷するような内容の落書きが何度も書かれていたんです。
実際に私も三カ所くらい目にしました。
流石に問題になり竹石が疑われましたが、竹石は否認し続けたのでその件はうやむやになりました。
ですが、その子は心に傷を負い二学期から登校しなくなりました。
私は、犯人は絶対に竹石という男だと思っています。
それ以外に考えられません。
長文スミマセンでした

あげ

AGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

「嫉妬」

水の中で口紅がとっても綺麗だね
着物が金魚のように綺麗だね
とってもとっても綺麗だね
でも･･･
姉さんかわいそう
とってもかわいそう･･･
美味しいお団子も食べれない
秋の紅葉も見れない
姉さんかわいそうだね


･･･でも
でもね･･･
姉さんずるいよね

姉さんはずるいよね

人に冷たくされるのも嫌だし、
暖かくされると何故か死にたくなります。

都会に住むのも環境が悪くて嫌だけど、
田舎に旅行に行き、大自然に触れると、寂しくなります。

文明が有るのも無いのも嫌。

完璧も半端も嫌い。

新しいのも古いのも嫌だ。

こんなことを、12歳の頃からずっと思い続けていました。
もーーーーーーーーー限界です。
やだやだやだやだ。
うわぁーー助けないで。
俺の体を、生きる希望のある人のために使ってください。
墓は要りません。
でも、自然になんて戻りたくないです。
ゴミになるのも嫌。
・・
やっぱり、どうでもいいや。

age

人は望まれて産まれてくるっていうけれど…
僕は産まれてきたくはなかったよ
人生 辛く悲しいことばかりではないとはいうけれど…
僕の人生 地獄だよ

ねぇ 幸せってどういう意味？
ねぇ 愛情ってどんなもの？
ねぇ…ねぇ…ねぇ…
わからないんだ
僕は…僕には…わからないんだ。
僕は 人間の一番醜いものを 見てしまったんだ…
僕は 汚い世界をたくさん知り過ぎてしまったんだ…
僕は…
僕には もう 前に進むことが無理なんだ…
僕のココロは こなごなに砕け散ってしまったんだ…
だから もう 歩けない
歩く気力が これっぽっちも残ってないんだ。

たがら もう 楽になろうと思う。
精一杯 もがき苦しみ 戦ってきたから…
もう いいよね？
もう…もう限界を感じてしまったんだ
だから 僕は 僕の手で 僕の人生に 終止符をうちたいと思います。
せめて 最後くらいは 僕の望みどうりに…



僕には もう この道しか 残されてなかったから…

さようなら

君、歳いくつ？
人生の地獄を知ってるなんて凄いね
とりあえず、どんな地獄か教えてくれる？

おかさんは男と駆け落ち
おとうさんは昼間から女連れ込んでシコタマやり放題。
のんだくれ。
姉貴が障害持ってるから自分の部屋から出たがらないし
二人で暮らそうとか思うけど結局世話や金の面とか
いまさら引っ越さないほうが姉貴のためだとおもうから
結局実家しかなくて。
気に入らないと姉貴は泣き喚くし
自分の時間なんてまったく持てない
これじゃまるで地獄の人生

で、君の歳はいくつ？ 全部たった一人で抱え込んでしまうのは、若い子の特徴だよ
まずは、その状況を、君の住む街の市役所へ行って相談してごらん もしくは、この2chだって、助言してくれる板があるはず。
強くなりなさい。
君は将来、お父さんになるかもしれないんだよ。ほんとの幸せが何かなんて、もっともっと歩かなきゃ解らないものだよ
自分の足で一歩ずつ歩いて今の状況を打開してごらん

夕焼け顔

　頑張っている人が好き。
　頑張れない人もチョット好き。
　頑張りすぎれやつはちょっとキライ。
　でも、大好き。

　あした天気にな〜れ。

支離滅烈な寝言

　投げ出して、普通。
　投げ出さなかったら、すごい。
　それだけだろう。
　君が死ななければならない理由は
　どこにもないよ。
　苦しいまま生きていてもいいんだ。
　その苦しみは、
　あなたを死に至らしめるための
　物ではないのだから。

　肩の力をぬいて、
　胸を張らずに腹出して、
　おもたい荷物は背骨を通して
　足の裏の地球にしょってもらいな。
　遠くの山をみな。
　あぁ、ぁあぁぁあぁ……ぁ……っ
　ていいながら歩くんだ。
　寝るんだ。
　ん〜ぁあ、ぁあぁ……ぁ……

　パワー送っといた。(笑)
　おやすみ。
　よい夢を……。

♥

約束を交わし
確かめあったつもりで
勇敢に挑んだつもりだった

降りかかる矛盾に泣く私を
あなたは見て見ぬふりして苦笑いした

　そして知らぬと言い放った
私は泣いた事を恥じてさらに心を追いやった
あなたはそれを勇敢だと称えた

いつしか泣く事をわすれた
作り笑いが上手になった

心が見えなくなって
ふと振りかえると
そこには腐った笑顔のあなたがいた 叫び狂うあなたがいた

心は何処に置いてったの
自分を何処に置いてったの

歪みきったあなたを
私はもう置いてゆくことにした

希望はいずこへ とほうに暮れて
部屋の中で一人床につく

消えてしまいたい

「退屈」

漂う魚は高価な値が付けられて
椅子に縛られた心は自由なのよ
理解出来ない僕の詩
カラスも詩
風も心を持ってる
感じろよ
脳からこぼれる知恵をすくいとれる

http://sky.ap.teacup.com/popstar/
詩がメインのブログ
よかったら来てね。コメント必須です

age

あげ

人を説教できる人っているのかな

agege

759 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：2006/07/01(土) 22:59:11 ID:59CpU2eD
精神疾患の皆様へ

あなた方は一生、治りません。
社会復帰なんてありえません。一生涯今の苦しみを抱えて生きていくのです。
仮にもしバイトであれ、正社員であれ働けたとしても、
周辺の人間はあなたのことを「異常者」として見ながら距離をおくのは
間違いありません。
そしてあなた達をイジメの対象としても見ます。ストレスのはけ口として扱うでしょう。
また、恐ろしいほどのストレスがあなた達を襲うでしょう。
そしたらまたあなた達の症状は悪化する。

一生その繰り返しです。
親が死んだら、あなた達はどうするのですか？
どうやって食べていくのですか？
周辺の人間はあなた達をキチガイ扱いして近寄らないでしょうし、
あなた達はニートのまんま。

あなた達の将来は親が死んだら、ホームレスになるのは間違いないのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　以上。

>>241がコピペの内容に言及していないのは、自分の脳を働かせていないからでしょう。
池沼の兆候ですよ。気をつけてくださいね。
内容ですが、これも同レベルのDQNによって書かれたようですね。
一生治りません、ということを実証できないがために｢たら｣｢でしょう｣｢間違いない｣の繰り返し、耄碌していますね。
もう少し現実にそった考証というものを行ってくださいね。
頭の悪い営業さんを連想させますが、こんなことでは商品も売れないでしょうねえ。

763 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：2006/07/01(土) 23:31:34 ID:59CpU2eD
精神疾患の皆さんへ

鬱病・精神分裂病・人格障害などなど‥
あなた方精神疾患の方々は一生苦しみ続けるでしょう。

３０歳すぎると働くところもなくなり、バイトでさへ雇ってもらえなくなります。

親も歳をとります。年老いた親は、あなた方のような精神疾患者を心配し
死ぬ間際まであなた達を心配し続けるのです。
あなた達が精神疾患者であるが故に親の心の中では泣いているのです。
親がかわいそうだとは思いませんか？
何でそうまでして親不幸をし続けるのですか？
恥ずかしくないのですか？

あなた方以外の同じ世代の人たちは
真面目に働いて普通に結婚し家庭を持ち人並みの人生を歩んでいるのです。
それに比べて今のあなた達は、いったい毎日何をしているのですか？
同窓会とか出席できますか？恥ずかしくて出席できないでしょ？
もし仮に出席したとしても笑われますよ。笑われるよりも
あなた方のことを恐れ近寄りもしませんよ。

いったい、あなた達は何のために生まれてきたのですか？
毎日毎日ダラダラした堕落した生活をしていて恥ずかしくないのですか？
恥ずかしくないのですか？
親不幸もいい加減にしなさい。

>>243残念ながらこの書き手の頭の中で定義された対象は、あくまで書き手のバイアスを通しているようです。
またコピペで恣意的にちぎってたものにたいして会話は成立しないのですがねえ。
わかりますよねえ。
あなたも自分で手を汚さずにストレス発散と大変のようですねえ。

安全地帯から見下すだけの人生ってのも飽きて来るわな。
生きたまま腐った鯖のよう。

>>245私は前向きですが。

>>246
いや、ID:59CpU2eDの事を言ってるんだが。

とりあえず243や241みたいなヤツがいなくなれば
それで解決じゃないの？

仕事何やっても長続きしねえ。
この一年で５個もかわった。
マジ死にてえ。

<<o(>_<)o>>

>>248
確かに。
「病気になるな」って言ってるようなものですね。

あげ

生きてる意味が分からない。でも、誰かと関わったりするのもめんどくさい。
だから多分、生きてる意味が分からないんじゃないんだよ。
生きていく資格が、私にはもうないんだよ。夢も、希望もない私に生きてて
、一体何が残るんだろう。

>>253
元より無いものを無いと言っても仕方が無いでしょうに
誰も生きる資格なんて持っていませんよ
夢も希望も最初から持っている人なんていません
それは自分で探して見つけるものなのですから、持ってなくて当然です。

生きる資格を取得するための受講を受けますか？
簡単ですよ、今すぐに高い所から飛び降りて死んでください




できませんでしたか？
おめでとうございます。あなたは無事に生きる資格を取得できました。

夢も希望も何も持たずに生きていて残るもの　それは純然としたあなた自身です。
まずは、それと向き合ってみてください

「自分自身と向き合う。」
結局それが一番難しいんじゃねぇの？

向き合った事ありませんか？
己の失敗を振り返ったり、後悔や罪悪感に苛まれたりするのも
ある種の自己認識だと思いますよ

もし無いのだとすれば・・・貴方はとても幸せだったのか、とても不幸だったのでしょうね
自分が幸せなのか？　それとも不幸なのか？　それを知る事の方が難しいですけどね

「寂しいよ」
言えない

「要らないの？」
聞けない

知った顔して歩いてる

存在価値を求めてる

^^

あの人をころして
あの人もころして
わたしを傷つけてなぶってあそんだあの人たちを
いまだにわたしを恨むあの人たちを
そしたらあの人たちもわたしも
いっしょになれるから

楽しそうなお前ら。
僕はお前らとは違うんです。

異常な目つきで生きてるお前らに
僕は正常な目つきで叫んでいます。

「お前らを殺してやりたい」

僕は正常・・・・・・？

>>260
正常

痛いよ　痛い
でも生きてるって思える
唯一の方法
あなたを傷つけといて
無傷のほうがおかしいよ

切り刻んだ皮膚は
シクシクと
赤い涙を流すけど

その涙は命
その涙は安らぎ

私を示してくれる
私を生かしてくれる

死にたくないから
切り刻む

ママ

ごめんなさい

生きていたいから
血を流す

死にたいから死ぬ
と、
殺したいから殺す
って、
実行したときの罪の大きさ一緒だと思う？違うと思う？

>>263
殺し方にもよると思いますが
とにかく
死んだ後に発生した罪なんて償えないので
償えなければ　それはもはや罪と言えるものか
どうかさえ不確かなので
実行したとき　という問いならば
違うと思います

自殺願望と殺人願望は紙一重で
一定のバランスで成り立つ
片方に偏ってしまったら
このスレは殺される
そんな気がした

呪われた魂の叫び
生への渇望
それは救われることを望む歌

それは正しい魂ではないのか
安心と慢心を履き違えた天使

潰えるべきはお前らのほうだろう

もがく姿に神は安心なさる

苦しみ続けろ

太陽にその身を捧げ
業火の中に生を見つけろ

運命を叫びながら

何かすべきことがあって生まれてきた、なんて思わない
ただ精子と卵子がタイミングよく混ざっただけだもの
けど、死を自分だけのために使い切るのはもったいないとは思う
落ち込むと死にたくて死にたくて
自分が死ねばすべては良くなるように
考えるけど

>>266
死ってのは使いきれるものですか？

自分が死んだ後の現世には興味はない
だから生きてるこの世界　これは私の世界　好き

＞＞２６６
すべてがよくなるようにってなんで？
生きててよくなることはないの？

客観的に見れば、命は、自分のも他人のも平等。
自分の命を絶つのも他人のを絶つのも、どっちにしろ一つの命を絶つのに変わりはないので、罪の大きさは同じじゃないかな

相手を消すよりも、自分が消えたほうが綺麗だよね、とおもう。

こんな疑問もなくなるよ

疲れた。気持ちがずっと活性化されていなくて腐敗しているみたい。
自死を選ばなければ高い確率でその次の日も生きていると思うけど
そのように連続するはずだった自分の歴史を強制的に終了することを
良しとするか悪しとするか。こんなこと考えているうちは死にませんが。
悲しむ人がいるからと思いとどまる人の健全さが眩しい。

>>267　なんだかね、例えばどこかで地雷を踏んで死ねば、ちっとは
役に立つ死かな、なんて考えるんです。

>>268　少なくとも自分の中で生きるの死ぬのと騒ぐのは止むなあ、と。
あと、私１人分の資源消費量が減ります。
生きてて良くなることはあるんでしょう。それを思う余裕がないけれど。

>269
自殺と他殺の罪の大きさが一緒なんて無い
命はその人のものだからその人がどうしようと自由で
自殺しようと誰にも文句は言われないべきだし、言わないべきなんだと思うよ
他殺は明らかに相手の全てを奪うんだから、それは罪だ

善悪の判断なんて人の勝手な観念ですよ
物事の本質に備わっているものではなく、知覚が精神に喚起されるものですから

だから、他殺は罪で自殺は罪ではないと言い切れないのですよ
それは人の解釈次第ですからね
人によっては「状況次第では殺人も罪ではない」と言うかもしれない
宗教の違いで争っている人々など、他教徒を神敵と呼ぶみたいですからね

なるほど、そりゃ正論だ。うん。
あんた冷静だなぁ。僕はすぐ感情的になるから駄目だな。

確かに環境によって善悪観念は違うね。全然違う。
まぁ僕の住む小さな世界の中では上記のように思ってるってことで勘弁してね。

いえいえ、むしろそうであって欲しいという気持ちは分かりますよ
感情的な事は人間として誇らしい事です。私も感情的ですけどね
価値観という概念は厄介なものでして、どんな人間の心にも巣食うものですから
私も俗世に溢れる大衆価値観に縛られて、それに外れる少数派を否定する矮小な人間の一人であります。
敵を作る事でしか、周囲の他人と団結する術を持たない現代人の悲しい性ですね
だからこそ、その考え方は大切だと思いますよ
命に価値を重んじる事で、結果的に他者を想う事に繋がるのですから

まあ、その想う気持ちも敵以外の命であって
結局は敵を排除する仕組みの中の一つなのですけどね
平和なんてものは何処にもないのかもしれませんね

生きていてくれて、ありがとう
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1154770960/l50

カソってんなよぉ。

スレまで盆休み取ってどうすんだ。

竜が雨を降らす｡
そんな竜が大好き｡
雨が降る世界で生きつづける｡
晴れと光は好まない｡
暗闇の中

この文と同じ内容のｽﾚを10分以内に他の7つのｽﾚに貼り付けてください
｡(10つだとより効果的)そうすれば1ヶ月以内に好きな人に告白されたり
､SEXできたり､収入があったり､成績UP････などと､とてもいいこ
とがどんどん続きます｡ただし､このｽﾚを貼り付けなかった場合は逆のこと
が起きたり､いじめにあったり･･･とさんざんなことが5年間もつづきます

>>279
なんで５年なんだよｗｗｗｗ
一生でいいだろｗｗｗﾜﾛｽｗｗ

私って、いきてる?
私って、死んでる?
わからない・・・
わからない・・・
いまなら間に合う
だけど、
この体で、
天地を、
あじわおう・・・

なんで、五年だよ。。。 また、嫌がらせかよ。でも私服の警察マークしてるよ。俺みたんだ、ファミマに二人の新顔の警察官が。

私って生きてるの死んでいるの？目の前にお花畑に青い空には、青い鯨が泳いでいる、風のオールでゆっくり、野原には、口髭をはやしたﾈｽﾞﾐがネコにおいかけられ、あーら大変、ﾈｽﾞﾐはﾋﾞﾋﾞﾘまくり

「手首を切ったの」とうるさい蝿が
ぼくの周りを飛び回っている

スレストにも負けず　削除にも負けず
荒らしにも60秒の書込規制にも負けぬ
丈夫な鯖をもち
マジレスは少なく
決して馴合わず　いつもどこかでﾜﾛている
一日にニュースと糞スレと少しの良スレを見て
あらゆる祭りに参加し
よく見聞きし分かり　そして忘れず
２ちゃんねるのニュース速報板の
小さな沈んだのスレにいて
東に痛い子供あれば　行って論破してやり
西に犯行予告の馬鹿あれば　行って記念カキコしてやり
南に死にそうな人あれば　逝ってよしととどめを刺し
北に喧嘩や訴訟があれば　チョンウゼー捏造ウゼーといい
感動コピペには涙を流し　寒いネタはボロボロに叩き
みんなに「　ま　た　ニ　ュ　ー　速　か　」と　呼ばれ
褒められもせず　苦にはされる
そういうものに
わたしはなりたい

死ぬ前に小学生の頃を一日でいいからまたやってみたい
わいわい授業受けて体育で外で遊んで学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑してお母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも全部見終える前に眠くなってお部屋に戻ってお布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がすうっとなくなって…そして死にたい

泣きながら死ぬのか？
どうせなら
笑いながら死ぬ方を当たれ。

消えて無くなりてぇよ

何を信じてるんだとか　何のため生きるんだとか　うざってぇんだ
どんなに能書きたれても　たった一度死ねば終わりじゃねーか
幸せになりたいだとか　結局誰も孤独だとか　うざってぇんだ
頼りなくしがみ付いても　たった一度死ねば終わりじゃねーか

死にたい　死にたい　死にたい　誰か殺して　自分じゃ恐くて死ねないから

死にたいと何度も思った。
死ぬ勇気がないから私は生き続けているのだろうか？

小学に戻りたい
と思うけど
今のままの自分で戻れたとして、
小学のような日々が過ごせるかっていうと無理なわけで
どんな小学生になってるかと言うと
今のおまいらなわけ
なんも変わらないわけ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

　　　289は・・・

　　　道徳の先生？

文明の無い時代に、数分でもいいから暮らしてみたい。
「生きる」ことの意味が分かればいいな

文明の無い場所はいつの時代にもあるよ。暮らせば。

死にたい?
えーーーーーっ
俺は死にたくない、でもヤバそう。

私は余分に産まれてきました。
だから数え切れないほどの不幸と自分の首を絞めて生きてきました。
もう、苦しみに耐えられません。
明日は来る。
貴方に愛されれば何もいらなかった。
だけどあなたには・・・・・・・・・・・・・・・
死にたい市に大使に隊士に対し似たい。ｼﾆﾀｽ。

あの人早く彼女ができてねこなんてどうでもよくなるくらい幸せになりますように
皆にはやく愛する彼氏彼女ができ幸せになりますように

お前等みんな　死にたいとか一々いいから
黙ってとっとと死ね！　
人に迷惑かけずに　　親の死に目に立ち会ってから
やりたいことやって　愛に捨て身タックルかまして
泥だらけになってあー良い汗かいた！っつって　
すすり泣くたくさんの友達に囲まれ　
笑顔で死ね！

こねこ？こんなところで何やってる？

あなたたちのほうが早く笑顔でとっとと死んで！！同じ悩みずっと抱えたままなのは嫌なの！！！！

>>301

すません、おいどんはただの野良ｄす

>>302

なやみってなぁに？

age

創価は教祖が北朝鮮人だし統一教会の手先の日本転覆ｶﾙﾄ教団。
ｵｳﾑの幹部の多くは創価の人間。
まだ知らない人間が多いが、いざという時　朝鮮総連の工作員とともに日本国で騒乱を起こす集団だよ。
麻原の口封じの為　あらゆる立場の人間を使って薬漬けにして廃人にして証拠の隠滅、真実の暴露を
必死で防ぐ超売国ｶﾙﾄ　ｷﾁｶﾞｲ集団　朝鮮の手先・・・・それが創価学会

創価学会は北朝鮮宗教である
http://Www15.ocn.ne.jp/~oyakodon/newversion/sokakitacho.htm
http://Www15.ocn.ne.jp/~oyakodon/newversion/yudatesaki.htm

創価が単なる気持ち悪い宗教団体だったらいいのだけど現実は
日本を破壊するためのカルト。オウムを育てたのも創価だし
皇室典範から人権擁護法案と言う名の日本人逆差別法案まで
何から何まで反日的宗教。SGIは統一教会と共に韓国では反日
活動をしている。

age

価値が欲しいなら自分でつけろ。
意味がわからないなら自分でつけろ。
絶望は下にしかなく、希望は常に上にある。
生きる以上明日が来るんだから、明日につなげる今日であれ。
たった一歩だけの勇気でも持ち続ければ気が付いた時には十・百・千・万。
変わりたいなら努力しろ。現状を変えられる力は他人じゃなく自分だけだ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

願いはかなわないよ。
君も私も嫌われ者
天国のお釈迦様をごらん。腹がよじれるって･･･苦笑されてるし。
地獄の閻魔様をごらん。叱るのも面倒だって。乳をはませて眠らせたがる。

生きてる意味が全然分からなくて、これじゃあ死んでるのと似てる
っていうのはへんかなあ？

そもそも、生きてる「意味」なんてわかる人いるの？生物学的にとかじゃなくね。

死んだ後でも麦茶飲んだり、お酒飲んだり、誰かとけんかしたり、眠ったり
2ＣＨやったりできるなら、生きてても死んでても似てるって言えるけどね。

つか、死にたい理由を教えて。

『生』の最上級が『死』

おや？

死にたいときに書き込むスレはどこいった？

まさかスレ自身が・・・・なんて

死にたい気持ちがあるのに
死ねない意気地なしの自分がいる
他力本願で殺してくれないかと望む自分がいる
気力振り絞って行く学校
人間関係が上手くいかずに振り回される毎日
それを改善しなきゃいけないと解っていてしない自分
出来ないと決め付けて動けない自分
そんなクタバリ底無いが考えて求める生きている理由は
結論は何も無くて
結局無しかなくて
最終的に死にたいなという気持ちを言葉にだして独り言
死にたい死にたい死にたい死にたい

言うがままの存在になりたくて
人形みたいな存在になれば誰にも迷惑にならないだろうかと考えて
肉便器みたいな存在になったりもしたけれど
結局欠落しただけで
何もなさなくて自分を見失って
喪失呆然忘却絶望
終着点も見えないままただ毎日真っ暗闇の中を突き進む
今はこの言葉を信じて飛んで
　　　　　　　　Ｉ　ｃａｎ　ｆｌｙ
勇気を出した結果が怪我で済んだのだから意味がない
真っ白いとも言い難い空間で何で生きているのかと自問自答

最近辛い人が大切な人に出会えて立ち直ったという本を読んで
私にも出会えるだろうかと考えてみて
少し頑張れそうで生きてみる今日この頃
誰にでも言うでもなし行ってきます
虚しく空間に吸収され言葉は帰ってこなかった

『生』の最上級が『死』とか、意味わかんないし・・・。

死にたい、、、というのを詞的に表現してるだけ？マジレスしちゃったよ。。

『死』の瞬間に『生』っつうのは強く意識するんだよ。
そういう意味で書いた

未知との遭遇。謎の円盤から。宇宙人が上陸してｷｬｰｷｬｰｷｬｰ耳をなびかせﾎｺﾗｼｿｳにﾜﾗｯﾃｲﾙ。静かに音響。ｽｽﾞﾑｼがｶﾅﾃﾞﾙ。秋の宴。

しかし、ここの住人ほんっとに表現力があるっつーか、ひびくっつーか。。

2ｃｈでもかなり特殊な雰囲気だね。

普段ＤＴＭ板の住人なんだけど、ひょんなことからここにたどり着いて・・。

曲は作るんだけど作詞がさっぱりでね。ここの文章読んでるとなんかね。

すげーねみんな。

死にたくなるな…死にたい。死にたい

皮肉な事に
死にたい人は
まだ希望を持っている

皮肉な事に
死にたくない人は
幸せ

皮肉な事に
死ぬ段になると
みんな死にたくない

皮肉な事に
死んだ人は
多分どっちでも良かった

死にたい今日を過ごしたら
死にたい明日がやってくる
昨日を思い返しては
過ぎた時間を羨んで。
死にたい今日がまた始まる
早く昨日になってほしい

「死にたいと
言う事も出来ず
死ななければと
それこそ必死に
死に向かい
鏡にうつる
自分と戦い
死ぬ事の
意外な難しさに
ほとほと呆れ果て
少し笑い
しかしやはり泣いて
首をくくるのだ
いやくくったのだ」

死んだ彼は
そう言ってました

これは夢の話で
ちゃんと正夢です

死にたいのは、生きていても楽しい事がなく、
とことん劣等感と孤独感と自己否定に苦しむからである。
つまり、悩む人にとって、人生は「地獄」なんだよ。
貧しい国や戦争のある国では、
生きたくても生きれない人がたくさんいる、なんて事言われても
それとこれとは全く次元が違う話じゃねえか、と全く心に響かない。
生きたいと思える人は、幸せじゃないか。
俺は、生きたいと思えない。だから苦しんでいるのだ。
爆弾でも落ちてきて一瞬で死ねるものなら
今夜にでも死にたい。

＞323
激しく同意！！！

【最低】体育祭の長縄跳びでハーフパンツが落ちたああぁ(´；□；｀)【最悪】
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/tanka/1157611729/l50
バカ兄のおさがりばっかりもうイヤだあああぁぁ！！！。。(゜´□｀)゜。
好きな人に見られるしボロ負けだしでどうしよう代休明ける前にマジ死にたいよおぉ

サザエさん一家に、星一徹・飛雄馬の父子が、金属バットを持って乗り込んで、みな殺しにして欲しい。

んじゃ貧しい国に行って、生きたいと願い必死で生きている人たちに向かって
「毎日生きていても楽しいことがない」って言えば殺してくれるんじゃない？

もしくは、未だに根付いている「食人肉」の種族のところに行くとかさ。

自分で死ぬ根性がないんでしょ？でも、それならできるよね。
お金だって、行きだけの分用意すればいいんだし。

砂漠に何も持たずに行くってもの確実だね。

爆弾落ちてってあなた一人死ねばいいけど、周り巻き込んじゃったら
あなたは、死ぬ寸前になっても他人に迷惑かけるわけ？
死んだあとでも苦しむだけだよ。

詩が好きなら詩を書けばいいじゃん。趣味がないなら色々やってみれば
いいじゃん。結局はあまえでしょ。自分に奉仕できず、自分を磨くことを
せず、つまらないことを真剣にやらないから毎日楽しくないんでないの？

なんでもいいからさ、何か真剣にやってみれば？愚痴ばっか言ってないで。

なんでもいいからさ、何か必死でやってみれば？そんなくだらないこと考えてる暇がないほどにさ。

>327

真剣に生きて来たぜ!
それでも死にたくなるときがあります。
一体全体、あなたはどうしたっていうのさ！

たぶん327は若いんだよ

俺は彼女あり
友人多い
仕事絶好調
健康そのもの
将来明るいけど
なぜか急に鬱病になって
2年間自殺ばっかり考えた時期がある。
もう立ち直ったけどね。

＞330
あんた羨ましい。。
でも、真剣に生きれば全て解決だなんて
甘ちゃんもいいとこよね。

327
は本当に真剣に何かに取り組んだ事がないから
ああいう事が言えるんでしょうね（＊-＊）
末永くお幸せに＊＊＊

食い破れ食い破れ

破滅のイメージで

無意識に正しい方向へ

貴重な宝石が狂ったように光る

その光かたが貴重なのか

宝石が貴重なのか

だれも知らない

私も少し前までは死にたいと思っていました。
理由はわからないけど、とにかく毎日が楽しくなくて、みんなは何であんなに笑顔でいられるのかなぁ、
なんでこんなただ退屈で楽しくない毎日を楽しそうに過ごしていられるのかなぁって思ってばかりでした。
でも最近になって好きな事、やってて楽しい事を無理にでも見つけて毎日を過ごそうと思うようになり、
やっとあまり死にたいと思わなくなりました。
だから『なんでもいいからさ、何か必死でやってみれば？そんなくだらないことを考えてる暇がないほどにさ。』
って言う言葉に共感出来ました。
私もまだ若いし、甘ちゃんなのにこんな生意気に事言ってごめんなさい。
でも、効果は無くてもやってみる価値はあると思います。


ここまで読んでくれた方、ありがとうございました。

ロナウジーニョのあの笑顔

歯並びオオカミ

自殺願望は
通り魔的なもの
過ぎ去らないなら
手を繋いでも良いよ
手を繋ぎたいなら
って所詮
死者にしか
分かり得ない感覚
願いが叶ったからって
幸せなわけじゃない

「好きな人同士で班を作ってください」

暫時　停止する思考にて
同次元上に存在する一片の世界は　様々な力の干渉の下で均衡を保っていた
草は草原を形成し　木は森林を形成し　水は大海に　空気は大空となった
物体は力の干渉を受けながらも　その存在を保ち易い状態へと変化させる
存在は自らを主張するために無意識に根強くエゴを刻み込む
宇宙規模の干渉ですらも把握する優秀な感覚器官を備える物体も
自身の無意識に働きかけるソレを知覚するのは不可能に近いのだ
(センセイガワルインダ)
最初　宇宙には混沌があった
様々な力が多種多様に働き　衝突と爆発を繰り返して新たな力を生み出していた
物体は　その始まりにあった出来事の延長線上に同じ作用を繰り返している
搾取し　搾取される　営みの中で　争いは新たな力を生み出す要因となるのだ
力が及ばない物体は自然淘汰される　それは最初の混沌で生まれた法則である
故に意思を持ち得た物体は　まず力を求めた
数は力である　それは実に合理的で単純な哲学である
(オヤガワルインダ)
感情は感覚の規制作用として備わった内部機関である
様々な情報を捉え　それを内部へ働きかけると同時に自身の内部状況を外部へ伝える為に
有効な手段として　意思を持った物体が自身に組込んだ機構である
情報を把握することは存在を保つために重要なことだ
物体は数を増やすことで多くの情報を持ち　情報を交換することで存在し易くなる
故に情報を交換する相手がいなければ感情も無意味なものであると言えるだろう
情報の利便性において　孤独であることは不都合なことであった
(シャカイガワルインダ)
暫時　停止する思考にて

ﾅﾙｼｽﾄなﾚｽには反吐が出る
軽率な警告はお呼びでないよお譲ちゃん

反吐が出るって言葉って
本当にダサいと思うんだ
本当に吐いたコトがあるのか
何を吐いたのだ
死にたいと生まれたときから
思ってるような人間がいるはずもない
本当に思ってるなら
とうに死ぬだろう
死ねないのは
死にたくないからだ
先に何かあると思ってるのかな
そのままじゃ何もないよ
運でも良いなら別だけど
今死んだらひとまず終わって
迷惑は終了するよ
生きていても
希望なしでは人は生きられない
惰性で生きて後悔まみれ
死にたい？
そう死にたいの
病気ね
単なる精神の病気なのに
何を強がっているんだ
単なる病人じゃないか
でもさ精神病者って
ご都合主義のなまけ病も多くいるよね
もうかなりの難病でそれはご愁傷様でございます
一生治らないよね
馬鹿はね

あれ？屁理屈？もしかして気に障った？
それはそれは、ごめーんね。

生きにくそうな人
お疲れ様だ
仕事してるなら休め
学校なんかも休め
病院レッツゴゥ
と言いたいとこですが
病院もたいしたことないので
好きなことして生きてください

なんか変なくじ引いちゃったな
ま、そんな日もあるか

眼が固まってしまうほど
同じ画面を見過ぎた
自分が嫌いになった



明日は物理のテストです。

壇那流住侶方＝秘口＜如是（決）伝授≠儀式
shaman誤爆の屍骸夜に完全否定の％）分解／潰瘍＝日蓮
血塗れた落胤成巫儀礼　特異祓除＝initiation
http://jns.ixla.jp/users/bkrt1023776/

まぁ、大人は楽しいさ。
しんどいのは年齢のせいじゃない。
隣の友は、毎日毎日僕に
死にたいとつぶやく。
僕はなにも言い返せなくなる。
「死んではいけない」そう言うと、
彼とは二度と会えなくなる気がするから。
だから、僕は、
まぁ、大人は楽しいさ。としか
言えなくなったんだ。

都会に住んでる人は田舎
田舎に住んでる人は都会


に行ってみるいいよ。

死ぬ前に。

天高くカンラン石の透明度
やさしいにおい、指の先
きらきらきらきら

わたし、真っ黒

空から　すう　落ちて
私の　まわりに　黒い　影を
影を
影を

ざば

やがて　影は　知らぬ間に
消えて　すべて　きらきら
そうか　そうだ　これか
風が　撫でて　さよなら

死ぬ前に小学生の頃を
一日でいいから､またやってみたい
わいわい授業受けて､体育で外で遊んで､学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ

空き地に夕焼け､金木犀の香りの中家に帰ると､家族が｢おかえり〜｣と迎えてくれて
TV見ながら談笑して､お母さんが晩御飯作ってくれる(ﾎﾝﾄありがたいよな)
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて､子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも､全部見終える前に眠くなって､お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残り惜しいけど､そのうち意識がなくなって死にたい

>>351
コピペか。

クフフフフ　早く死にたいなぁーーー

　復讐とはおもいっきし生きて
　死すこととみつけたり

>>351泣いた

『僕だけのヒーロー』
みんなが君を異端児と言った
みんなと同じ空気の中で
君だけが同じようにしない
普通に出来ない君を
大人たちは責めただろ
「甘えだ」「怠けだ」「落ちこぼれ」
「曲がってる」
「強い矯正が必要だ」と
だけど君は僕のヒーローだった
時がたち
相変わらず社会になじめない君がいる
君はこのままじゃいけないと言う
世の中からすごく責められてる感じがしてるね
大丈夫君は僕のヒーロー
自分で自分を責めないで
君は僕のヒーロー
普通に出来なくて
親に、世間に、みんなに
申し訳なく思わなくていいんだよ
君は僕のヒーロー
みんなと同じ様にしなくても
生きてていいんだよ
なぜなら君は僕のヒーロー
これからも普通に生きないと
みんなからは白い冷たい目で見られるかも知れない
だけど気にしないで
自分を否定せずに歩いていって
ずっと僕のヒーローでいて

明日できる事は今日するな
スパニッシュmindを見習うべし

両親がいなくなった君へ
人を愛する事も、愛される事もなく
社会に貢献するわけでもなく
社会に期待されているわけでもなく
君は、何を望んでいるんだろう

生きることも
死ぬ事も
君自身なんだ

死にたい
というのは少し強力な慰安薬なんだ
いったん飲むともっと飲みたくなる
飲んで飲んで飲んで飲んで

やっぱり最後は死ぬのかねえ

生だって死だって
だってだってといってたって
独島だって竹島だって
だってだってといってたってだって

結局は少し関数がずれるだけだ
結局は君が好きだということだ

だからなにもかも
何だって関係ないのであって。

死なないで

自殺は個人の自由

幼稚園のころは　パイロットになりたかった
いろんな国に行きたかった

小学生のころは　警察官になりたかった
悪いことをする人たちをつかまえて　良いひとにしてあげたかった

中学生のころは　学校の先生になりたかった
僕みたいに悩んでいる子を　はげましたかった

今　高校生の僕には　なにもない

夢なんてなくても生きていけると　だれかが言った
でも僕は　夢をみることに夢をみた

そして　生きていけなくなった

別に、死にたくもない夜

あのタイルを踏めなかかったら、僕は死ぬ。
このゴミが入らなかったら、僕は死ぬ。
自販機のお釣りが十円玉で出てきたら、僕は死ぬ。
この恋が実らなかったら、僕は死ぬ。
イラクの３人が帰って来なければ、僕は死ぬ。
このスレにレスがついていなかったら、僕は死ぬ。

僕は何回死んだろう。
何勝何敗だろう。

僕は何回、生き返ったろう。
ひさしぶりに飲んだコーヒーが、止まらない。

何で死んだらいけないんだろうか？
これはもう死にたいと思っている人はずっと考えている事だと思うんだけど
本当にきちんとした答えが聞きたい。
「死んだら駄目だよ」何で？悲しむ人が居るから？
結局時間の流れと共に忘れていくのに？
それともずっと忘れないでいてくれるの？
自分の存在はそんなに大きかったっけ？
死を間近で感じたくないのかな。
結局皆、自分が一番？
それとも只の偽善で自己満足？
「生きてれば良い事あるよ」そんな答えが聞きたいんじゃない。
そりゃ生きてて一つも良い事なかったらそれこそ自殺しますよ。
どうして死んだらいけないのか。
誰か明確な答えを下さい。

それともこれは、死にたいって口では言うけど死なないヤツの屁理屈？

私のつめたさ

死にたい気持ちが湧きあがる自分は
否定できないけれども
別に、どこの誰かもわからん人に
死んでほしいとは全然思わない。

自分用の言葉と、他人用の言葉。
どちらも本音。
だけど、それは矛盾。
そして、気を病む原因。
されど、私を繋ぐ糸。

この目で愛した
この目で包んだ
この目で育んだ
この目で暖めた全てのものを
殺した

この目に焼き付いたものは
この目から全てを閉ざしても
こぼれ続けた

真っ赤に

死ぬことは怖くない
生きることのほうがよっぽど怖い
けれど生きようとする
それはそこに死という希望が残されているからだ

死ぬことを考えるのはとても面倒くさい
考えている最中にも腹は減る
するとこの手はテーブルの上にある煎餅を砕こうとする
食べやすいようにパキッパキッと
一口サイズになったらあとは口に放り込み
茶をすすりながら腹の叫びに蓋をしてやる
一仕事を終えたような満足感からたばこをのむ

今夜は寒い　厚着をして寝よう

飛び降りようと思った
耳に栓をしてサングラスでモノクロに変えて

私に跳ね返った鼓動の音が悲鳴をあげた
どくどくどくどくっ
私の体は私以外の誰のものでもないが
この鼓動は私のものではないような気がした
モノクロの世界は悲しく映る
耳栓とサングラスを外すと私の頬は緩んだ
思いの外　街の雑踏もカラーも悪くないのだと

引き下がろうとした時くしゃみが出た
その反動で足を踏み外しあっけなくも地上へダイブだ

奇跡的に助かったが聴覚と視覚を失った
嗅覚と味覚で人生を楽しんでいる最中
感覚を極めるまでは死にきれない

ひっ　くしょん

>>1->>370
じゃ、死ねば？

ここで馬鹿のように死の詩を書く者、お前らみんなうそつきだ。
死はそんな詩的ではないし、そんなに都合よくもない。そういう事実を無視して、死を詩にするんじゃない。
お前ら死を考えたこと、きっと一度だって無いに違いない。
死を考えたものにそうも陳腐な詩が書けるものか。下らん言葉が吐けるものか。
詩は単なる芝居の台詞ではなく、死は単なる芝居の道具ではない。
お前らはただ重いテーマにしがみついて、自分の価値を上げたいだけだ。
そんなに陳腐な設定がお好きなら、ライトノベルでも読みなさい。
死を追及したいのならその前に少なくとも太宰治と筒井康隆を読め。
>>370、特に君に言っている。
ああいい詩が書けたとでも思っているのだろう。
馬鹿者め。
都合のいい設定が陳腐だ言葉が陳腐だ韻を踏め文字数揃えろ行動が陳腐で混じる片仮名が陳腐だ気持ちが陳腐だ。
一度飛び降りて本当に聴覚と視覚を失え。
それにしても、よくもまあこんなにしょうもない詩を思いついたものだ。

[最後の晩餐]
６：３０とか２３：００とかＴＶをつければ誰かが死んでいる
非常に便利だリモコンがあるから寝転んだままでいい
昨日は富山県と長野県で誰か死んで
今日は岡山県と奈良県で誰か死んだ
まあ、よく死ぬものだ　何回死んだ　それぞれ一回づつだ
多臓器不全とかアナフラキシーショックとか
脳挫傷とか　膀胱癌とか　即死だとか
非常に便利だ死因とかも教えてくれる値転んだままでいい

死は満遍なく人に訪れんだ　あの人もこの人も俺も君も
いつかは知らない不便な世の中だ
もし明日死ぬとわかれば　最後の晩餐ぐらいは嗜みたい
一遍食った米沢牛美味かったな　じゃあ前日は米沢に向けて走るのか
お取り寄せじゃ間に合わない
近くても美味い場所はあるしそこで嗜むか
ろくでもねえ庶民臭え
餃子とか饂飩とかお好み焼きとかそんなもんしかねえ
それは俺がそういった店しか知らないからだ
俺の唐変木　無知　無教養　低所得
低所得はあんまり関係ねえが　この際いいや

俺の様のねえ死に様確定
ありがたい俺はまだ明日死なない
それは切実なタイムリミットだ
少なくとも俺はそのことに気付いたので
死ぬまでに美味い物にはありつける
それはきっと他の何かでもかまわないはずだ
俺は美味いもので別にいい

>>372
レスをありがとう
暇だから書いただけだ、死なんて軽々しいものだ
重く考えてどうなる ばーか

>>373
第一節だけ別の人が書いたのか？語呂も悪く言葉も陳腐。
例えば即死のかわりに腎虚と入れるといい。「死因とかも」って陳腐すぎ。
第二節からはとてもいい。本当にとてもいい。そういう考え方はアリだ。語呂もいいし言葉もいい。

ついでに言おう

君のような反応がくるような気がした
いや、来ると思っていたよ>>732
案の定のレスだったからか微笑ましい
なんと言うか死を覚悟した人間の気持ちを知ったような気持ちだ

はたして死を目前にした事のない人間に死を覚悟した人間の気持ちがわかるだらうか
それはノウだ

そうだ
重いテーマを軽々しい言葉で空想に耽る
なんと気持ちの良い事だらうか

ああ 生きて償わなければいけない事が多い
無駄な書き込みに精を費やした自分に拍手喝采 自画自賛
讃えよう 大地を！
今こそ我らは 立ち上がるべきではないのか！

死ね

ついでに言おう

私は詩など書いていない
死を書いたのだ

ぐわぁはっはっはっ

ついでに言おう

死を書いたのではない
死を描いたのだ

けっ

>>375
　　　　　 ∧ ∧　　
　〜' ― (,, ﾟ∀ﾟ)＜newsじゃから。newsで言われる表現なだけで。
　 　し― し-Ｊ　　 言葉のニュアンスとかは考えてないんよ。
　　　　　　　　　　　

>>379
６：３０とか２３：００とかＴＶをつければ誰かが死んでいる←「死んでる」のほうがいい
　　「とか」を使わず「六時の半だ十一時だ　ＴＶをつければ」など
非常に便利だリモコンがあるから寝転んだままでいい→「非常に便利だリモコンがある　俺は寝転んだままでいい」
　　　←挿入：死にました死にましたお亡くなりになりました
昨日は富山県と長野県で（誰か死んで）
今日は岡山県と奈良県で（誰か死んだ）←不要、もしいれるなら「死にました」
まあ、よく死ぬものだ　何回死んだ　それぞれ一回づつだ
多臓器不全とかアナフラキシーショックとか
脳挫傷とか　膀胱癌とか　即死だとか （腎虚とか飛び込みとか）
非常に便利だ死因とかも教えてくれる値（寝：誤字は詩の響きを損なう致命的）転んだままでいい

最後一行なしで死因を間のスペースなしで列挙した方がむしろいいかも
この節だけ一文が異常に長いのでは

>>380
　　　　　 ∧ ∧　　
　〜' ― (,, ﾟ∀ﾟ)＜きちっと書くときはきちっと書いてるからこんな所で
　 　し― し-Ｊ　　 心配せんでええよｗ
　　　　　　　　　　　既に、このやり取りが陳腐で厭になる。
　　　　　　　　　　　このおせっかいさん♪
　　　　　　　　　　　その訂正したのを詩に直すとバランスがおかしくなるよ。
　　　　　　　　　　　いじられた時点でわしの言葉じゃなくなるから。

ネコちゃん可愛いー

>>382
　　　　　 ∧ ∧　　
　〜' ― (,, ﾟ∀ﾟ)＜ありがとう♪
　 　し― し-Ｊ　　

>>381
ホントに二節目以降は凄い光と勢いを感じたので、自分の詩にする勢いで添削をしてしまいました。
気分を害されたでしょうから、謝ります。
ごめん。

>>384
　　　　　 ∧ ∧　　
　〜' ― (,, ﾟ∀ﾟ)＜いえいえ。読んでくれた時点でわしの詩は終わるので。
　 　し― し-Ｊ　　 添削されるとメカゾンビを見てる気分になってしまいました。
　　　　　　　　　　　読んでくださってありがとうございました♪

恐怖の人食い大観音。
それは、天保の飢饉に喘ぐ貧村に突如として現れた。
カラーン！カラーン！乾いた鐘の音と共に、
身の丈、三十丈はあろうか、ゆっくりと歩む青銅の観音。
おお！有り難い事じゃ！観音様が現れなさった！
おおーい！村の者、広場に出るのじゃあ！
ざわざわ・・、おお、観音様じゃ！観音様がこっちにいらしゃるぞ！どうかわしらを救って下され！
手に印を結び、どこか狂おしい笑みをたたえた大観音が、ゆっくりと地面を滑るように村人に接近する。
カラーン！カラーン！とうとう、村人の所までやってきた。
ありがたや、南無〜。地にひれ伏す村人達。
ぎぎぎっ、観音は身をかがめると、フフゥ〜とやさしく村人達に息を吹きかけた。
グエ、グフッ！たちまち強烈な腐臭と死臭があたりにたちこめる。
動転する村人、その瞬間、観音の巨大な手が目にも止まらぬ速さで、村人を掴む！
ブチッ！ブチッ！ギャッ、ギャーッ！次々と手にかかりその狂った笑みをたたえた口で、思い切り貪り食う。
あたりは、血と飛び散った臓器の海、悲鳴と絶叫がこだました。
とうとう一人残さず食べ尽くすと、鐘の音と共に観音はいず方へと去って行った

いじめられて死にたいと思っているそこの君！いじめなんかで死ぬな。
いじめた奴がのうのうと生きて旨いものを喰ったり楽しいことをしたりして
いじめられた被害者が死んですべて無くすなんて馬鹿馬鹿しい。
最近続発している子供の自殺は、「こんなに騒がれるんだから
私が死んだらいじめっ子も助けてくれなかった先生も困るだろう」なんて
思っているんだろうが、そんなのはほんの少しの間だけだ。
すぐにいじめで死んだことなんか忘れて楽しく生きるんだ。
だから死ぬなんて馬鹿馬鹿しい。ィ�`！
生きていれば怖いくらい幸せな瞬間だってきっと訪れる。
学校の教師に裏切られても絶望するな。味方になってくれる大人も大勢いる。
夜回り先生のようなすばらしい大人もいるぞ。
夜回り先生も死ぬなって言っているぞ。
夜回り先生も「世の中のよい大人はみんな君たちの味方だよ」といっているぞ。
だからこの再放送は絶対に見るべし。見て損はない。

　放送日：教育テレビ　11月3日（金）【土曜午前】 0時00分〜1時30分

「いいもんだよ、生きるって　〜夜回り先生・水谷修のメッセージ〜」

（第66回　2004年9月4日放送）
http://www.nhk.or.jp/etv21c/update/2005/0226.html


　放送日：教育テレビ　11月3日（金）【土曜午前】 1時30分〜3時02分

「生きていてくれて、ありがとう　〜夜回り先生・水谷修のメッセージ２〜」
（第115回　2005年11月5日放送）
http://www.nhk.or.jp/etv21c/update/2005/1105.html

これも読んでみて↓
http://jp.getronics.com/today/helpful/mizutani_1.htm

何もやる気がしない。
ゲームするのも面倒くさい。
うつ病では無い。
ニートでは無い。
ただの怠け者だよな。
自分がムカつく。
でも
面倒くさい。

休日は音楽聴きながらくだらない替え歌考えてる。
p2pソフトでエロいの見てハアハアしてる。
デブ
ネット依存症
パソコン依存症
ケータイ依存症
便秘
馬鹿
成績オール3
鼻糞食う
指の皮を食べる
ショタ
暇さえあれば妄想
鈍い
マザコン


これが俺の全て。
すっきりした

age

死ね♪

別に死ぬ必要は、なくない？
嫌なら辞めればﾖｲし、やる気にならんなら何もしなくてﾖｲじゃ呂…

　　　　 r―-､　　__ ... -―,
　 　 　 {:.ﾟ:.:.:__`´__.:.:.:.:.:.:｡.:|
　　　　 !ﾟ／:::::｀´::::｀ヽ.:.:｡/
　　　／/:ｲ__,ﾊﾉ,__」::ｉ:}.:ノ､　　　めんどくさい！
　　　＼!ﾙﾟ￣＿￣ﾟﾄ!:|_／
　　　 　 |ﾊ、|＿_〉 |」ﾉ/　　　　酸素を吸うのもめんどくさい！
.　((　＿＿_＞rｭ＜ﾘノ＿_
　 　 `ー―‐l:.:Y:.:.:f――‐'
　　 　 　 　 |:.:.0:.:.:ﾄ､_＼　　))
.　ぶわー　|:.:.:.:o.o|　｀)ﾉ
　　　　 r―-､　　__ ... -―,
　 　 　 {:.ﾟ:.:.:__`´__.:.:.:.:.:.:｡.:|
　　　　 !ﾟ／:::::｀´::::｀ヽ.:.:｡/
　　　／/:ｲ__,ﾊﾉ,__」::ｉ:}.:ノ､　　　そうだ！
　　　＼!ﾙﾟ￣ 　￣ﾟﾄ!:|_／
　　　 　 |ﾊ、)─(　|」ﾉ/　　　息をとめよう！
.　　　＿＿_＞rｭ＜ﾘノ＿_
　 　 `ー―‐l:.:Y:.:.:f――‐'
　　 　 　 　 |:.:.0:.:.:ﾄ､_＼
.　　　 　 　 |:.:.:.:o.o|　｀)ﾉ
　　　　 r―-､　　__ ... -―,
　 　 　 {:.ﾟ:.:.:__`´__.:.:.:.:.:.:｡.:|
　　　　 !ﾟ／:::::｀´::::｀ヽ.:.:｡/
　　　／/:ｲ__,ﾊﾉ,__」::ｉ:}.:ノ､　　　ぷはッ！
　　　＼!ﾙﾟ￣＿￣ﾟﾄ!:|_／
　　　 　 |ﾊ、|＿_〉 |」ﾉ/　　　殺す気か！！
.　((　＿＿_＞rｭ＜ﾘノ＿_
　 　 `ー―‐l:.:Y:.:.:f――‐'
　　 　 　 　 |:.:.0:.:.:ﾄ､_＼　　))
.　ぶわー　|:.:.:.:o.o|　｀)ﾉ

二酸化炭素出さないから、めっちゃ環境に優しいﾔﾝ。
ハイブリッド人間や。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね♪

本当に死ねる？

どうしたら上手に死ねるか教えてください。

別に死んでもいーけど、もったいねーな。
生きて何を待つの？って思うだろうけどさ。てか、最近まで思ってたけどさ。
大人になって、自由になったら、青森県とか田舎に引っ越して逃げれ。

農業に勤ﾒ。
おいしい林檎を作り、ネブタを楽しめば良いよ。

保守age

死ぬなよ

>>ともさん
何か一つでも楽しいかな?って思えるものがあるなら死なないほうがいいと思います。
今は見つからなくても、生き続けてれば見つかるかもしれないから生きてたほうがいいと思います。

お酒を飲むと眠くなってお薬で相乗効果が。
だけど目が覚めたときに自分が無意識のうちに
やった行動の数々を思い知らされる。
それがほんとに死にたいと思うとき。
友達もクラスメイトもいなくなって、
行きたくもないところに収容されちゃう。うう

鼻の毛細血管から出血多量
トキメキ死にたい十七歳

僕は、いじめにあっています。結構真剣悩んでいます。どうしたらいいのですか？教えてくださいオカマの神様

僕は、いじめにあっています。結構真剣悩んでいます。どうしたらいいのですか？教えてくださいオカマの神様

いつから誰にいじめにあっているのですか？

おかまだから虐められるってこと？？

助けて 助けて 助けて

今日も私の中のやわらかい何かが死んだ

私の中に残ったやわらかい何かが
死にたくないと叫んでる
明日死ぬのは何処かと怯えている

まあ、おまいら、、、生きてて良かった　って思える時が絶対くるから
死ぬなんて、言うなよ。

死にたくて仕方がない。
初めて手首を切った。
切った。
切った。。
でも、気付いた。
死ぬ気なんてさらさらないんだと。
全くもって、「自分が死ぬ」なんて考えてないんだと。
でもつい口からでる「死にたい」という言葉。
イコール、「誰かを傷つけたい」
他人を傷付けて、自分の経歴に傷が付くのが嫌。
だから自分を切ってみたけれど、死なない程度、
傷が残らない程度。
加減を心得ている。
馬鹿だなって思う。
弱いなって思う。
でもでも。
どうしても死にたい気持ちが残る。
なんでだろう。
「死にたい」

死にたいとカキコした瞬間から、死ねないよ。死ねないで終わるんだよ。

死にたいって言ったときには
もう死んでなきゃ駄目だよ

>>411 なんであなたは僕の心の隙間を埋めることができるんだろう
とっても不思議なんだ

僕が
死にたいって言うときは
たいがい誰か死んで欲しい人が
いるってことだよ

あーあ

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたいなあとっても

自分が死ぬのが一番手っ取り早いとか考えないのか？

またチャットでロリコンが釣れた
http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1166452415/

死にたい死にたい死にたい死にたい！

石井登志郎閣下万歳！日本は崇高な中国、韓国、朝鮮とは関係があまり良いとは言えない。傲慢で！！
自己中な日本人のせいだ！そしてあんなわけのわからない靖国みたいなとこにいくからだ！！！！
民主の岡田先生ならそんなこと絶対ない！兵庫七区の石井としろう先生は民主党の希望！
石井としろう先生は愚民とちがい先のビジョンをみつめアメリカの大学にいくという立派
な御方だ！！！！民主万歳！石井としろう先生万歳！！アジアとの友好を！！中国、韓国、
朝鮮への本当の謝罪をし、友好になる！！石井としろう先生は平和大使だ！！民主政権を！！
朝鮮との国交回復！ますます交流はふかまり幸せな世界がつくれます！このアジアの未来
のためにも民主はかならず勝たなくてはいけない！もし民主以外を支持するならクズ、バ
カ！！畜生！！ブタ！！地獄におちろ！不幸決定だ！！民主党は崇高なビジョンがある！！！石井登志郎閣下に我々は指導していただくべきなのだ！中国との友好！反日デモもすべて日本人がわるい！誠実に土下座しみんなであやまろう！！
岡田と共に！平和をつくろう！石井一先生のご長男石井としろう先生は次の世代のリーダー
だ！神だ！！！朝鮮と仲良く！！いつもお忙しい平和大使に激励をしよう！
http://www.toshiro.jp/ 朝鮮日本友好平和！
民主以外を支持するなら生きてる価値もない、糞。

“死にたい“などとカキコした時から、君達は死ななくなる。
だって、“死にたい“と言い切ってるだろ！？
遺書を書くとして、“死にたい“などと書けないものだ。

潔く死ぬのなら、黙して逝け！

言い忘れてたよ、、、



















ボケどもがっ！！

今、俺は猛烈に恥ずかしい。理由はいえないが今まで生きていて一番の羞恥心を
感じている。死にたいくらい恥ずかしい。自分の腐っただらしない本性が全世界に
暴露されたかのような息苦しさ、情けなさ、恥ずかしさ。同じような感情は今まで
何度も感じてきたはずなのに、血反吐を吐くようなこの気持ち悪さは毎回変わらない。
いっそ死んでしまえればどれほど楽かと思う。たぶん明日の朝には楽になってるだろうが。

メンヘルとポエムはなんであんなにくっつきやすいんだろうね？

>>420
恥を意識する心はとても大事だと思います。

最近(数年前から)、自分には知的障害があるような気がしてきた。
出来ないことがあると、すぐ障害のせいにする自分に嫌気が差してきた。
周りが簡単に出来ることを何度練習しても出来ない。
ついに呆れられた。
まあ、別に障害者を差別するつもりはないし。障害があるならあるでいいんだけど。
親にいくら聞いても「あるわけないでしょ」の一点張り。

何か、自分の障害の有無を確認する方法は無いのだろうか・・
有るのか無いのか、それを確認したいだけなのに・・自分のことなのに・・

病院いけよ

はじめまして。
生きる意味ってなんですか？
何のために生きてるんですか？
何かに縛られながらも生きていかなきゃいけないんですか？
自分の好きだったものまでやる気がなくなったらどうすればいいんですか？
自分が嫌いです。

薬って何錠くらい飲むと危ないんですか？

http://www.guba.com/watch/3000028428/flash.flv

凛さん
生きる意味それは自分で見つけていくんじゃないかな？
自分が嫌いなんて言っちゃいけないよ。。。
あたしもたまに自分はなんで存在するんかな？とか
考えちゃうけど・・・生まれてきたこと・・・絶対に意味があると思う。

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　　　　　　 /　　　　　　　 　　　 .丶
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　　　　　i |　|| .O | 　　　 | .O | 　|-|　＜　１００万馬力の手こきよ〜ん！
　　　┌┤|　丶_丿 　　　丶_ノ　 |j |　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 ｀ヽ.:|ヽ.　　　　　ゝ　　 　 /　|
　　　　/／||＼ 　　　▽ 　 　　|___ !
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ﾄﾞﾋﾟｭｯ 　／　￣　　-　 -　 ｀￣　 ヽ　　　　　　　 /-|／・| ・＼|- ､ 　 ヽ.　　 　 ＿＿＿＿＿＿
　　|| ｏ/∩ |　　　　　.　. 　 　　|　 .|　　　　　　　.|　 ` -○ −′　ヽ　 ヽ 　 .／
　||.／二ﾆヽ|||ｼｭｯ　　|.|　　　 　|　 | 　　　　　　 .|　三　 |　 三　　　 |　　| ＜　おうい！
　|||　―-､)ヽ||　◎ 丿丶. ◎ ノ.| 　|　　　　　　 （＿＿__|＿＿　　　 |　　!　 | 宿題はできたのか
　|||　二ヽ)_ﾉ||　 ￣　　　 ￣　 | | 　|　　　　　　（ _＼　　　　　￣　 /　 / 　 ＼＿＿＿＿＿＿
ｼｭｯゝC|　| /⌒ ⌒ヽ　　　.／￣￣￣￣￣＼　　＼┝(t)┯━━━━l　
　 ./⌒ヽ⌒ヽ＿__　　＼／　　/───┐　 .）
　/　 _　　ゝ＿＿＿） .._|　　　　　　　o　　　　| 　.／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
./　　　　　　　　　　　(∂　　　./⌒ ヽ./⌒ヽ .| ＜　はぁーっ！　あっ！　イクーーっ！
/　 丿ヽ＿__,.──--..i￣|.＿ |　　(・)|(・)　 |_|　 ＼　２２世紀のデリヘル最高！
　　)　　　　　　　　　　|　 |　　ヽ ＿_ノヽ___ノ |　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
_／　　　　　　　　 　　 ＼￣￣￣￣￣　￣￣|

つらくなったり、悲しくなったりした時、部屋のドアのノブを思い浮かべる。
電気のコードを思い浮かべる。この二つさえあればいつでも死ねるのだと自分
に言い聞かせる。だからいつでも逃げられるのだと言い聞かせる。
そうすると最近少し安心できるんです。これって普通のことなのかな？それと
もちょっと病んでるのかな？
だけどある時誰かが言った「この世は悪夢のようなものだ。だけど死んでから
もっと悪い悪夢を見ないとは限らない。」　どっかの哲学者(？)が言った言葉
の引用らしいけど。　　それを聞いてなんだか涙がでてしまった。
死にたいわけじゃない、のだと思う。　傷つきたくないんだ。
でも毎日傷ついてばかり。　死にたくない。　でもつらいのは嫌だ。
助けを求められるほど価値のある人間ではないけれど。　助けてほしい。
どうすればいいんだろう。

死んだ方がいい奴というか
本当に死んで欲しい奴は居る

言わないのは多分
自分が死にたくないからだろうな
心底のもので、その人間がそれを本気に取らないように見えるから
言うとこちらに死が向かうような気がしてくるんじゃないかと思う

みんなそうなんだろうか
少なくともそういう場合、俺はそうだった
お前だお前。早く死ねマジで

「社会不安障害（一部の患者）」

・　一つのこだわりから離れることができない
・　対人恐怖などの恐怖、コンプレックスを消滅させようと努力し続ける。
　　　※その努力が強迫行為（同じことを永久にやり続ける）という”病気”だという自覚がない。
・　グルグル思考（同じことを考え続けるという強迫行為）は頭の中で起こっているため、周りの人には理解ができない。
・　何をするにも「治す為」という強い観念（強迫観念）・また、恐怖や不安などの刺激に対して神経が健康な人に比べ
　　過剰に反応しすぎることにより、頭がロックされてしまうため、目の前の物事・現実が認識できない。

共通点は「一つの物事にこだわり、停滞している」こと。

　　「薬・療法・カウンセリングは無効（強迫行為に利用している場合）」
正常な神経の働きである不安・恐怖の消滅、コンプレックスの消滅、性格改善、実現できない理想や夢を
かなえるために利用してしまうため。

今病院に通っている人がいましたらこのHPを医者に紹介してください。

http://saito-therapy.org/index.htm

とりあえず真知宇にメールしてみ
真知宇くんの部屋のよろずメール相談[email protected]
悩み相談　人生相談　占い相談等
法学部法律学科卒が優しく答える
マジ癒されるよ

同志社高校卒
　　↓
１部法学部法律学科卒
　　↓
海上自衛隊幹部候補生（江田島５３期）
　　↓
某１部上場企業社長から表彰されたらしい

知らない人は「真知宇」でＨＰ検索してメールして

虚無感と ひたすら強烈な自己嫌悪に陥ったとき
私は何を思えばいいのだろう

原因を憎むことは 不可能で
私は自分の中に 答えを探さなくてはならない

死にたくない

切望する解決方法は
永遠に不可能なのだろう
全力で否定しても 信じてはもらえない

憎むことは 不可能なのに

虚像！！ それは 私ではない！！

全力の否定は届かない
そろそろ 諦める必要がある

私は自分の中に答えを探さなくてはならない

死ぬ訳にはいかないのだから
それでも否定し続ける為に

『この詩が世界の人に届いたらいい』


みんな自由だから
なにしてもいいんだよ
さぁ行ってこい
別に行かんくてもいいんだ
わかる？

【不幸のレス】
このレスを見た人間は四日以内に死にます。
※あなたに訪れる死を回避する方法が
一つだけ／⌒ヽあります。
それは /　´_ゝ`）５つの板のスレに十分以内に
これを　|　 　　/ コピペすることです。
　　 　　 | /|　|　
　 　　　//　| | 　
　　 　　Ｕ　.Ｕ

死ぬよりほかないと
思い詰めた日々も
今は遠い昔、
今日は、でも、やっぱり
死にたくて。

風のない夜だから、
窓枠に溜ったホコリ、それが私。
捨てるに棄てられず、
でも、やっぱり捨てる
必要なんて無いかと、
思いながら、電気屋のオヤジに
犬をかませて、吠え散らかしてる、
西口の焼き鳥屋。

死思いずる
我無くなり
彼供に死す

そんなわけあるか！

死にたい死にたい
そんな今日は疲れているだけだろうか
明日良いことでもあればいいのに
あるわけがない

死にたい…

歯医者も怖くて行けない
予約するのに年をまたぎ
予約を取り消すのはほんの数秒
誰かの歌が聞えてくる

コンビニも行けない
決意したのは一昨日
準備したのは昨日
やめた今日
誰かの歌が聞えてくる

生きていけない
職のあった一昨年
病んだ去年
辞めた今年
もうニートという年齢でもない
誰かの歌　みじめに響く
明日は死に近づく一歩

太陽をカーテンで隠しても
まだ　まだ　まだ

勘弁してくれ

死んじゃいけないけど死にたい。
誰にも死ねなんて言われてないけど死にたい。
死にたくなかった人に申し訳ないけど死にたい。
あの子にお金返してもらってないけど死にたい。

もやもや・２

削るのは、あと。
いまははき出すのみ。
たましいが雲にまざって流れてゆく。
ぼくの躯は横たわる。
頭はそれをボーッとながめている。

生きてるや。

　なんで？　しらんがな。

これでいいのか？　これでいいのかも

死にたいと言うのをやめて
チニタイと言い始めたら
案の定チニタクなった。

どうすりゃいいんだ。

逃げたい
ここから
でも
逃げたら
後悔する

このスレ立てたの俺なんだけど・・
まだあったのか。
俺も去年の今頃、このスレ立てた前後は物凄く死にたかった。
死ぬのが面倒なぐらい鬱だった。
身長165センチで70キロのチビデブだったし、
全ての能力が他人より衰えてる。
知的障害があるんじゃないかとも思ったよ。今でもよく思う。
外歩いてるとみなジロジロ見て来る。
本当、見て来るやつは全員殺したい。今でも思う。
普通が100だとすると自分は60ぐらい。
みんなが100点のテストが60点ぐらいだったし。本当そんな感じ。
一時期、「親がいとこ同士だから変な遺伝子なんだ！」と本気で思って、
深夜、いつものように鬱で寝られないとき、いきなりブチっと何かがキレて、
台所まで包丁とりにいって、家族殺そうとしたことがあった。
でも・・その場で力が抜けた。
頭が真っ白になった。泣かなかったけど。

で、痩せたワケでもなく、人生に希望が出来たわけでもなく、親への恨みも無くなってないけど、
「死にたい」と考えることは無くなった。
逆に生きたくなってきた。
「思いっきり勉強してがんばって痩せて変な癖も無くそう」と。
なんでだろ。人生無意味で自分が社会のゴミだってことは自覚してる。のに・・

いい話ぢゃねーか(T_T)

まっ、みんな大人になっていくんだね。

↑大人って何？

豊かな日本で
働かなくてもとりあえず、
家にいられる人間が
何を思って、カップラーメン
食べてるか教えてあげるよ。
みんな、死にたいと思っているんだよ。
大半は死にたいと思っているんだよ。
日曜日にサザエさんって言うアニメが
やっているんだけど、それを見て
憂鬱になる人がいるんだよ。
その一家には、悩み事なんかないんだよ。
ブラウン管の向こうにはその姿とは裏腹な
冷たい夕食があるんだよ。
夕食が終わると、それぞれのテレビを見るんだよ。
悩みを真剣に語る場所なんてないんだよ。
死にたいと思っても元気に笑うんだよ。
その子が自殺したら、みんな不思議がるんだよ。
どうして、死にたかったのか、みんなわからないんだよ。
悲しむ暇なんてないんだよ。
忙しいんだよ。
ようやく誰かが謝るんだけど
もうそのこはいないんだよ。

死んだ者は美しいが
死に行く者は唯々悲惨だ

このスレでSyrup16gの話題は禁止?？
高校の時はお世話になったけど。

>>451
確かに。サザエさん一家は見てて笑えない。
昔は好きだったのに・・


だがスピッツには癒される

age

世界でただひとり
かけがえのない君
君は貴重で価高い

↑そんなことを想ってくれる人なんて
世界中探したっていなかったｏｒｚ

ちなみにこれからもいないことは確か
いるんだったらとうに現れてるはずだ
何十年も残虐非道な目にあいっぱなし
いまさらそうだといわれても
ざけてるとしかおもえへんな
かいいよーに利用されるだけ

そうやったんか。すまなかった。

ごめんなー。お達者でー！！！

↑すまんかったじゃ
すまへんのじゃーーー！！！！
こちとら物はなくなる
不審者に死人続出
何十年もだぞ！！！！！
いったいわれわれが何をしたとゆうのだ

お達者マン、お達者で〜

煽り叩きは無視なんだぜ！

皆、死んじゃ嫌だよ

死神なんて誰の隣にでもいるものだよ。
そいつのアドバイスを聞いてみたら？
死んだら聞けないけどｗ

age

初めまして。

http://56.xmbs.jp/7ohimesama/

親に死んでくれといわれた
尖った冷気が空気を滑り僕に突き刺さる

「明日は気休めでも言おうか？」

ちいさな傷ばかりつけるんだ
ちいさな傷に混ざって
ときどきわからないように
大きな傷をつけてく
グジグジグジグジしてて
いつまでも治らない
意識のなかで細切れになってく
肉体は
もう肉体ではなく
雑巾にもなれない
リサイクルもされない
塵になれるならどこへでも行ける
実際は 根底は
ズタボロになって
燃やされるのを待つだけの
廃棄された不要物
ゴミとなって横たわる
横たわっている

さて、死のうか
次は何になるのかな
何でもいいけど人間だったらやだな

今日の晩飯、何かな
最後にそう思って
輪廻に飛込んでった

今日親に付き合ってもぅすぐ６年になる彼氏と早く結婚しろって言われた今彼氏ゎ無職なのに今すぐ結婚しても経済的に無理だと言っても聞いてやくれなかったもぅこんなこと言われるぐらいなら愛する彼氏のために死にたいと初めて思ったら辛くて寝られなくなちゃった

ひどくひどく死にたくなってから丸３年になります。
この１年は少しマシになり、衝動に駆られることが減りました。
この間、トイレでしゃがんでタイルを見ていたとき、
命を無駄にしたらいかんな、と思いました。
自分に死ぬなと言っているわけではなく、死ぬのなら機会を
選ぶべきだと思ったのです。
とてもつまらない死に方もありますし。
死は、よほどのことがないと１回しか使えないから、
切り札としてとっておくべきだと
タイルを見ていて気がつきました。
２年間ものすごく死にたかった、自分が哀れで嫌だった。
子どものころから死にたがりなので、
また深い暗い穴を覗くような日々がくるのかもしれないけど、
またタイルを見て、機会を待てればいい、と思います。

「袋小路」

わたしは暗い悲しい海の底
幾度と無く訪れたチャンス
わたしは誰にも媚を売らない
そうやって生きてきた
でも、独り
なぜだろう
自分のやりたいようにやってきた
それなのに

わたしは暗い悲しい海の底
幾度と無く訪れるチャンス
・・・

廻る思考
再び元の位置へ

「袋小路」

誰かの死にたい理由が私に重なってしょうがない・・・

http://mbga.jp/.g7694c69.bWJ1LjE5NzAwNTU1/_dia_list?u=549309
死んだらしい

お前といると死にたくなると言われたことがあるあるあるある。

最近もまた死にたくなってきた。
まあ死ぬつもりはないけど。

>>471
凄くいいこと言っているのに何故トイレ。
僕もトイレでその話思い出したいところだがタイル貼りじゃないんだな。

気が合うんじゃん！

こわい。出て行くのも中にいるのも。
死ねば全部なくなるから楽になれそうな気がする。
自分を好きになろうと何度も決めるけど
不安でこわくて、生きてるってこういうことなんだと
なんか気が抜けたような気もしてくる。
あたしはバカだ。こわがることが生きることなんだ。

>>478
　　　　　 ∧ ∧∧ ∧
　〜' ― (,, ﾟ∀ﾟ), ﾟ∀ﾟ)＜ｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛ♪ｽﾘｽﾘｽﾘ♪
　 　し― し-Ｊ　し-Ｊ　　

自分の精神というものがこんなにも脆いなんて

なんかヘンだなと思って
少し首を傾げたら

その刹那　ガラス片みたいのが足元に飛び散った
拾い上げてみると　それは私の心だったみたいで
鈍く　薄く　哀しい色をたたえている

こんなに割れやすいんだったら
ワレモノ注意って貼っておかなくチャと思って
もう手遅れであることに愕然とする

もう極限の一歩まで
気付かぬうちに追い込まれてたみたい

どうｓ

>>480
　　　　　 ∧ ∧∧ ∧
　〜' ― (,, ﾟ∀ﾟ), ﾟ∀ﾟ)＜ｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛ♪ｽﾘｽﾘｽﾘ♪
　 　し― し-Ｊ　し-Ｊ　　

ちょっといいかしら？

私も自律神経失調症で欝みたいな気分に悩まされたり苦しくて苦しくて
しょうがないけど、服薬しながら頑張ってます。「死にたい」そう思う
前に自分に休養をあげてはどうでしょうか。安定剤を飲んでゆっくり横
になる。そうしていたら気分も晴れてきますよ。苦しい、辛い時やっぱ
り死にたくなるけど、その前にちょっと待ってよ安定剤を服薬してみよ
うよ。きっと死にたいなんて思うのは気の病だからさぁ。私も毎日そう
いう事の繰り返しですよ。病気が良くなったらここのスレで報告します
ね。

自殺者が
毎年３万人いるってきいたけれど
みんな、はめられるんじゃねぇーーー！！！
誰かが
知らないところで
金かけてたり遺産相続で
得してっかもしんねぇーじゃん！！
よっくかんがえてみ！！！

みんな自分だけなんでこんな目に遭うんだろうと思うだろう。他の人がうらやましく思うだろう。でもどんなに輝いてる人にも泣いてる時がある。

明日になったら眠れるよ
明日になったら眠れるだろう
きっと
ずっと

＞なぜ自分だけこんなに苦しいんだとか思うだろうけどみんな苦しんでるんだからね
｢死にたい｣と思うのは一種の甘えでもある

>>487
癌の痛みに耐えて苦しんでいる人に同じセリフが言える？
死にたいと思うのは一種の甘えだと。

>>488
そういう方々に言ってるのではなくて
私のような
健康で、不自由のないくせに、毎日笑っているくせに、そんなことを思うひとに対して、です
まぁ自分なんですけどね

癌で苦しんでる人には
絶対そんなこと言いません
生き抜いて欲しいです

死に行く理由も死にたい理由も人それぞれなのだから
安易に苦しんでいる人を諭すようなことをしてはいけないよ

仮にその人が生き続けたとしても、生き続けることの苦しみを
あなたが代わってやれるわけではないんだから
生も死も、その人自身が背負うしかないんだ

そうだな
地獄はその人の地獄でしかない　極楽も

「ＴＶにて」

ああ、そうなんだ　ＴＶにて言ってた
ダ○ン症の子供と身体障害者の子供は大事にしろと
あのおばさん　薬指にどでかい指輪　きらきら

（精神障害者の子供は暴れます
（自分自身を傷つけたりします
（生きていても自殺してからも後ろ指さされます

でもね　ＴＶにてそんな発言するのって　私は偏見だと思った
精神障害者の子供だって大事にしてよ

もういいか　愛よりも睡眠薬を下さい　ＴＶよりも楽しい夢が見られるように
出来れば安楽死を合法化して下さい　そうすれば迷惑はかけないからさ

精神障害者の子も大事にしてよ

おお　おお
迎えにきてくれたんだね
一緒にいくよ
今すぐいけるよ
いこう
よほどいい所なんだろうね
いった人は誰も帰ってこない

汚い
非常に汚い

もう僕に触らないでおくれ。
対価交換？
したくないね
君が多く払いなよ
僕が多く払っても君はそれに応えない
期待してないから
そーゆーもんだから
友達って
僕がアメ差し出したら友達の君は僕の手首をナイフで切りつけたよ
僕が君に絆創膏を差し出したら
友達の君は僕に唾を浴びせた


友達ってこんなもん。
めんどくさいよねー

何が《友達は宝だ。》だよ

きたならしい
僕に触るな


しね

死んでも直らない病気を抱えていると分かりました。

生きたいような死にたいような

↑死んでもなおらない病気って？

多少人間が死んでも誰も困らないし悲しまない。
死にたい人は遠慮なく死んでいいと思う。
死体をかたづける際迷惑が掛かるとか親が悲しむとか
そんなの気にする必要もない。そんなの些細なことだから。

これも電波です。僕の意見は一切はいってませんとか言うなよ吉野ヤス！

この前、自分の目の前で心臓が止まった人がいて
みるみる内に顔色が白から緑に変わっていった
それ以降、人の命は大切だと思うようになった
ただ呼吸をしている
それだけで神秘だと思う
今は命の尊さを感じながら生きている

>>496
不治の病ですよ。
まさか自分がかかるとは思ってなかったけど・・
自覚症状はまだ無いし、延命しようとも思わないから治療は受けてない。
こんなことしてるうちにも進行してるんだろうなぁ・・

「不死」の病じゃなくて良かった。

この世にはどんなクソッタレだって生かされている。生かされる事は意味のある事。
ある時は人の悪い見本となって、ある時はいい見本に。孤児や戦争被害者の等、すぐ死ぬ命も必ずこの世に意味のあるメッセージを残してくれる。
不利益しか生まれない戦争をやめなければならないという最大のメッセージを世界中の人々に伝えている。

あなた方が死ねば地球の人口が減ってすべての生命が助かります。ぜひ死んでいただきたい。我々がとても助かります。



悔しくなった？

何年か前に死にかけた事があって
高熱で朦朧とする意識のなかで
こんなくそったれた人生だってのに
不思議と幸せだったなと思うことができた

死の間際というのは
この上なくピュアな状態だ
その時感じたことを俺は信じたい

俺は今くそったれな人生を生きている
でもその深い水底では幸福がたゆたっている
だから肯定することはやめはしない

次に俺が死の間際に身を置くとき
幸せな人生だったと
もういちど思うことができたらそれでいい

自殺者の姿見たことあるかい？
目は見開き　今にもこちらを向いて襲いかかってくるかのよう
口は締まりもなく　ぽっかり開いて、まるで魚の死骸のよう
体中がガチガチに硬直してるんだ

決して美しい姿ではない。
そんな姿をみんなに見られた後は火葬場ではなく警察送りにされるんだ
そして体中あちこち調べられる。
まるで死者が容疑者だと言わんばかりに…
最後に、遺体を遺族の元へ返すんだ。
死体は既に腐りかけてるのに…警察も残酷だよね
自殺というだけで遺族はショックなのに…
さらに衝撃な事実を目の前で曝される…
それからお通夜・葬式に入るんだ。

またみんなの前で腐った遺体を晒すんだよ
遺族が一番辛い思いをするんだ
死んだ人は楽かもしれないけど
自殺と断定された時点で保険すら降りて来ない
遺族はなけなしの金で葬儀もやらなければならない。

迷惑かけるのは自分。迷惑かけられるのは大切な家族。

希望も光も全て失うのは自分と家族だけ
他には何の意味もない…

死にたい


どうしたら死ねる
薬とかが楽だよね。
でも持ってないし
首しめるのもできないし、包丁でさすのもできないし
とにかく生きていたくない

　　　　　 ∧ ∧∧ ∧
　〜' ― (,, ﾟ∀ﾟ), ﾟ∀ﾟ)＜まあ、慌てんな。いずれ人は死ぬ。
　 　し― し-Ｊ　し-Ｊ　　

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>504の話聞けよ。
死にたい死にたいってさ〜

何十年か経てば絶対死ぬから。
細木数子ぐらいだろ、200年ぐらい生きんの

春だ。

>>506 みわあきひろさんが
前ＴＶの放送で
友達がなくなられたときの
姿をおっしゃっていたけれど
自分はその話をわすれていはいない

http://76.xmbs.jp/Junks23eeeee/

>>504
何があったwwwww

俺、自然と死にたいと思わなくなってきた。
もちろん、つらい事だらけだし。落ち込むし。「死ね」「消えろ」は日常茶飯事。
茶飯事・・というより、飯食う回数より多くいわれてるね。

ま、生きてるのも無意味なら死ぬのも無意味。
こう思えるようになってきた。
今日、東京は結構天気が良くてさ。
ベランダで日光浴した。
良い意味で人生どーでも良くなった。
メニエル氏病も少し軽くなる。
人生の意味なんて体には関係ないんだね。本能には逆らえない、と。
残念ながら、夜は月と火星しか見れないから空はつまんないけど。

ところで、本気で死にたいんなら睡眠薬がお勧め。
一気に買うと怪しまれそうだから幾つかの薬局回ってみな。
そのうち死ぬ気なくなると思う。
死欲なんてそんなもん。

自殺した人の死体見たことあるよ。友達だよ。私も、ずっと死に憧れていたけど、変わった姿見た時、こわくなった。自殺は自由と思っていたのに、違う！って思ったよ。青い空見ながら、なんで？なんで？って言っていたよ。

死体見たのなんか、
幼稚園が最後。
しかも知らない親戚の。
だから記憶にないね。
「まだ暖かい」ってばーちゃんが言ったのだけ覚えてる。

そのばーちゃん、現在食べることも出来ず。
喋れず。動けず。老人ホームで介護生活。
正直、そろそろ危ないと思う。
この前呼吸が止まった。


最後に自分の子供に何も言えずに寂しく一人で死ぬんだろうね。ばーちゃん。
自殺と同じじゃん。

延命なんてする物じゃない。

http://blogri.jp/roiyalmilk/entry/1176678265/
の人の日記読め

>>516
・・・

微妙

とりあえず今死にたいとか考えてるような奴は
５０年くらいROMってろ

死にたいと言う気持ちは、分からなくはないよ。
人生とは牢獄のようなものだ。
嫌なことが多すぎる。
でも、某宗教の言葉じゃないけど、
僕は生きる事には何か意義があって、
それを見つける為に人は生きてるんじゃないか？
と、思っている。

それが何かは解らないけど・・・

富士急乗って河口湖
スーパーでペットボトルの焼酎と熨斗烏賊買って
西湖行きのバス蝙蝠穴辺りで降りて森の中へ一人酒盛り
一晩で1本開けりゃあ二日酔いで起きることもないでしょ

↑何人もいい人ばっか
突然死んでいくのを
知るってゆーのはつらい！！

目を開けて死ぬってこと、はこの世に未練があって死ぬ事

未練あって生きられる時間があるのに死ぬのなんて俺はイヤなんですよ

でも、昨日徹夜したんで寝ていいですか?

明日から学校なんで

↑おやすみなさい
やすんだ方が良い
あたしも徹夜だったんだけれど
気分が悪くなって仮眠したんだー

>>522-523
睡眠は、心と身体の安定には必要な行為です。
あまり疎かにせず、ゆっくり休みましょう。
では、おやすみなさい。

朝、鬱々家出たら
後ろに園児乗せてチャリこいでる人に「邪魔」って言われたよ。
相当壁の擦れ擦れ歩いてたんだけどね。

これだけで落ち込む俺をどうにかしたい。

失敗した
仕事の中身がちっとも頭に入らない
大きな仕事の合間に小さな仕事や頼まれごとや電話取りをする
メモすら追い付かない
期日が今日までの仕事がありすぎて頭が麻痺してくる
お客さんが急な仕事を持って来る
書類の不備が今更判明する
一生懸命やりながらも馬鹿だのカスだの言われながら
とにかくやる
わからない仕事ばかりがある

もう死にたい

もう死に、申し訳ございません

>>526
お客様は悪魔だからね。

死を願うたち者たちへの子守唄。枯れ果てた声で何を歌おう？
僕らが歌うことを辞めたあとも、きっとこの星は回り続けてる。

傷つきくたびれた末日教徒たちは、生かされ続けるという罰を与えられた。
最後まで生きつづけることでしか、安らぎが得られないということを、あの時、学んだはずなのに。

君たちの渇きの声は。生きることを選んだ僕の魂を涙の雨で濡らす。
ただ生きてるだけでいいんだよ。それだけで、花とも風とも友達でいられるのだから。

ほんとうに太陽に愛された草花の姿を見たことあるかい？物凄く光り輝いてるんだよ。
わすれないで。君たちも、そんな花の一員なのだから。

命については厳粛な姿勢で取り組まなければならない
如何様な生き方や死に方を選ぶのも自由だが
それには自己に忠実である事が第一条件である
自己に忠実でない存在とは偽善か背徳かのどちらかでしかないのである

花壇に生える雑草を見よ
彼らは望まれない存在という意味を持って存在している
存在はそれ自体がエゴであり、それが失われるのも誰かのエゴによるものであると
花壇に生える雑草は教える

我々が敵と呼ぶ存在は　正に花壇に生える雑草である
それを迫害し淘汰する意思は正義ではない
自らのエゴによるものである

故に知らねばならない
我々もまた　誰かの花壇に生える雑草である事を

死を望む者よ　死ね
自らの望むままに在る事こそ　命の本質

この格差社会で一所懸命働くのは
上流を肥やすだけ！！

おまいら（俺も含む）はニートでいいのよ。
それが国に対する抗議なの♪
それで充分なのよ。
それで、政府が気付くまで、
おまいらはがんばるのよ
そこで頑張らなきゃ、上流の思いのままだよ。

おまいらもがんばれ、おれもがんばる

健闘祈る

協議の結果をお知らせします
東＊＊関の足が出ていますがＸＸ関の死にたいとみなして
行司指し違いとしました

age

オオシマ対人原始！！！

マジ死にたい

>>525
それは本当のうつじゃないのか？

>>537
それより邪魔っていうのが気になる。
「キモくて子供に見せると悪影響がありそうだから家に閉じこもってろ」ってこと？

いのちの電話は繋がらない。
いつまで経っても繋がらない。
たまにトゥルルと音が鳴ると
急いで電話を切ってしまう。

ぼくは誰に、何の救いを求めているのか。

ビニール袋と睡眠薬で死のうとした。
でも、
睡眠薬が効いてくる前に袋を取ってしまった｡
苦しかったから、｡
ただ寝るだけで終わってしまった自殺未遂｡

今は手放せない大事なものがあるからできないけど
それが亡くなったとき
もう一度自殺しようと思う｡

それしか道はないから。
どう考えたって
抜け道はない。

嫌なものは嫌
止めてほしいことは止めて欲しい

でも止めてくれない
だったら死ぬしかない

でも死ぬのが怖い
大事なものがなくなったら勢いで死ねるかも
後を追えるかも。

お金があっても
周りが分かってくれないこの孤独感

もう逃げたくて仕方ない
逃げたい逃げたい＝死にたい

大事なものが亡くなったら死のうと思ってる
お金があっても使い道がないよ。

死に場所への交通費くらいあればいいよ。

そのときの方法は真冬の冬の自然な凍死

口藝

すててはひろい、すててはひろい、
日記も教科書も写真も貯金箱も
捨てては拾い、捨てては拾い、
スッキリしたり後悔したり、
おもわずまた手が伸びたり、すぐにむなしさに襲われたり、
すててはひろい、すててはひろい、
地獄の石拾いと違うのは、
時間という逃げ道であったり強制スクロールであったりして、
おなじ場所に二度といないという事だ。

今日も死にたいのに
うわ言は縦に連なる。
こうしてチラシはまた溜まる。

寂しい 悲しい 虚しい
マイナスの感情を撒き散らしたところでどうにもならないことは分かっている

唯々 虚しい
時ばかりが無駄に過ぎ去る

自殺なんて良くない、これを見て勇気を出せ


　　　　　　　○
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し

　　　　　　　 ○ノ
　　　　　○　ノ|
　　＿|￣|　　<し

　　　　　○　○ノ
　　　　　人 ノ/
　　　　　〉　／＞

　　　　　ヽ○ノ ヽ○ノ
　　　　　　/　　　 /
　　　　　ノ)　　　ノ)


　　　ノ
　⌒）　 　 　／
／○ヽ　⌒ヽ 　　　　　
　　　　　　/○⌒　ミ
　　　　　　　　　　　　≡　≡_／￣￣＼＿
　　　　　　　　　　.ε= ≡　└-○--○-┘

私一人ぼっち

もうすぐ望みが叶うねｗよしのくん

>>532 こんな鬼畜的発言を普通に言ってる時点でイカレテル

何故、結婚にこだわる！！

就職にこだわる！！

日本に縛り付けられてる！！

こんな国を捨てろ！！

サウジアラビアに行こう！！

イスラムに改宗してメッカの巡礼に行こう！！

もう今の人生も日本国籍もすべて捨ててアラーに身をゆだねよう！！

とりあえず日本脱出だ！！

こんな腐った国は捨てよう！！

ああ、祈りの時間だ。・・・じゃ

>>547がいい事言った。俺はワイハぐらいがええな、んー。。。

人生を信じられる力があるのはすごいのかもしれない。
刷り込まれた意識から解き放たれにくい。

体型のせいじゃないかな

もういうやついないって

その辛さが、残された人に引き継がれます。
いじけるだけに、しときなよ。
みっともなくていいからさ。

でもそれも…辛いからね

>>547
ちょwwwwwwサウジアラビアってwwwwwwwwwww
イスラム原理主義者でもない限り快適な場所とは言えないと思うけどね。

５ＤＩＥ５５

昨日、余命一ヶ月の花嫁っつう番組があった。
あれってさテレビ局が食いついてきたわけじゃんハゲタカみたいに。
死っていうか不幸もエンターテイメントになるわけだよ。
視聴者はそれを「かわいそう…」とか言って泣きながら見るんだろうけど、
なんかドラマでも見るのと一緒で楽しんでるわけじゃん結局。
やっぱテレビでも映画でも小説でもなんでも、表現するってのはどういうことか考える必要があるね。
ただ人が死ぬのを見ても大して面白くねえよ。

↑浅はかな能書きだなwww小学生かよwww

いや、本当だ！

はあぁ！！！！！！？？？？？？？？

なんか今更ムカついてきたわぁ！！！

たとえば911のテロにしても、それを再現ドラマにして「はいかわいそうでしょ、テロは最悪だね」ってそれじゃ表現したって言わねえんだよ。エンタメのくせして悲劇を描いたつもりになってんじゃねえよって。
表現すべきなのは何か、それは人が死んだという事実じゃなくて、飛行機ハイジャックという事実でもない。
そんな周知の事実はどうでもよくて、表現すべきは人間だろう。
ドラマや感情なんて書かなくていいんだよ。それはエンタメに任せておけばいい。
表現する立場として、安直すぎるだろう。

表現作品とエンタメ作品が混同されすぎている。
エンタメくん君には別の役目があるのだから、表現者を気取るのはやめて、変に教訓めいたこともやめて、おとなしく私達を楽しませてくれるだけでいいんだ。


……それにしても最近はわけのわからん雑魚コテが多すぎる。
才能がないものはコテを付けるべきではないよ。

↑浅はかな能書きだなwww小学生かよwww

こりゃダメだ。話にならん

批判したいだけの雑魚に何を言っても無駄だな。

まー俺に文句付けたいんだったら、もっと頭良くならないとね。

↑自分が間違ってると気付かない低能wwwwwwww哀れwwwwww

↑誰かにからむことでしか存在感を出せぬ糞

間違ってる事に間違ってると言うと『からむ』
どんだけwww

まちぼうけ君、
君はもう中学生なんだから他人の揚げ足ばっかとってないで、
少しは周りの空気とか読めるようになったほうがいいよ。

反抗期でイライラするのはわかるけど、
周りの人間に八つ当たりはしちゃいかんよ。

ｶﾞﾁでﾓﾛｯｺに行くつもりだにょ。

「ビジネス泡ぁ〜」

営業する敏腕
あいあい募集要項をちょっと
見逃さないで叫んでしまうわ

お店に横付け
ギター持って何するん
あいあい発狂してしまうわ
売られてしまうの私
やってしまったの私
コネなの

そのまま来たから発狂してしまうわ

見逃さないで日常

即解釈にズレや思い込みを混ぜてしまおうか

言葉に出来ない思い が出来上がる

欲詰め合理破綻 鍋 耐えられないくらい黒い

>565
また論破されに来たのかよ。お前ドＭだろw

[アガステア]
何事も朽ちるもので　朽ちないとあれば　そら大事である
輪廻といわねど　自然の連鎖ってなものがあって
食物連鎖ってなもんである　

ほら見ろよ　ゴロンと俺の死骸　亡骸　躯
俺はいずれこうなる事を思い　死骸　亡骸　躯
お前の足元にも　死骸　亡骸　躯

母親は啼いてんのか　ホッとしてんのか
父親は泣いてんのか　どなってんのか
足の悪い祖父が　膝を庇いながら棺おけを担ぐ
年端も行かぬ娘が　汗を流しながら遺影を持ち
そんな事か
ニ三日もすら親戚の相手にも疲れ
初七日頃には　酒とご馳走で浮腫む

所詮は生きる者と死ぬ者
いずれ死ぬ　しかし死に方ぐらいは選べる
後に語られるは往生であろう
後に誇られるは往生であろう
生と死を繋げば足跡ぐらいにはなろう
万物繋跡　手を伸ばせ
遠くを見る

>>569
論破された記憶はないが、
議論したいなら議論スレになにか適当にカキコしときな。
僕でよければ付き合うよ。

それから、僕はＳでもないしＭでもない。
Ｎ（ニュートラル）というやつです。

(ﾟд゜)

何Neutralって？

>>573
中立的な〜とか、どちらにも属さない、
という意味でとって下さい。

１へ。
生きていたら良い事があるよ。

http://thumb.vipper.org/vfile/vip567050.jpg

「キモイ」

中傷なんてものはよ・・・
死が近づいてる奴には
心地良い麻酔になるんだぜ・・・
もっともっと五感を麻痺させておくれよ・・・
今の俺にはお前達が医者に見えるぜ

「コール」

ああそうだな。
金曜日はお前らにしてみれば
俺の悪夢だろうな・・・
なぁ、お前らの場所に
戻ったら俺はどんな世界を感じれると言うんだ？
俺、もう直ぐ死ぬんだぜ？

「マイ・フレンド」

お前に付きまとわれてもう直ぐ６年くらいか？
俺さ、お前達の事、全然怨んじゃいねぇんだぜ？
情ってお前も感じてるくらいだから不思議だよな？
俺たち互いに出会えてなかったら、もっと友達になれてたよな？な？

「ごめん」

ごめんな、死を目の前にしてるとよ、
お前のイケズも愛に感じてしまうんだ。
今日は、綺麗に歯を白くしてもらってきた。
何でだろうな？白くしてもらってきた。

「自我」


お前の為に
私を作って

私の為に
私を作って

そして、

本当の私は埋没してゆく
一般という名の魔物に

私の純粋な自我は

他が為に美しく燃えて消えうせた

>>577>>578>>579

こんなけ短時間の間にID変えれるのは、管理側だけ。
よって五段階評価なんてヤ・ラ・セ・
大阪人の感性は鋭いで〜・・・
これから先、ヤラセが酷いと、俺みたいなツッコミ野郎が
次から次から出てくるで？いい加減にしとけよ？ヤラセ。

>>582

何もやれないお前よりかは、人々を楽しませられる才能も魅力も
あるんじゃね？此処。許せないのか？お前は器が小っちぇーな。

>>582

もしそうだとしても、それがいったいなんなんだ？
そんなことどうでもいいから皆、此処へまた詩を書きに来るんだ。
此処はな、ヤラセだろうが何だろうが、詩を愛する者達にしてみれば、
ヘブンなんだよ。理由がどうであれ、何故此処が多くの人々たちに
支持されるのか、よく考えてみる必要がある。お前も此処が必要だから
来るんだろ？だったらつべこべ言わず、詩を、詩だけを残していけ！
お前だけは評価ごときにヤラレナイ奴だとは思っていたけどな？
ちょっと見損なったぜ。

>>582

お前、体調が悪いとか言ってたよな？もう直ぐ死ぬんだろ？
吐くもん全部吐きにきてんのか？まぁそれでもいい。
それでいいと思うぜ。スッキリして旅立てよ。もう俺は
お前に何も言わねぇ、好きにしろ。

応用っていうか出来るから大丈夫。

楽しかったことを考えるから大丈夫。

やいたりするべきです。
しかし８月に連絡しておりますねんけど(泣)

「幻のスーツアクター」

あいつの代わりに
なんで私が死ななかったんだろうなあ
バイクに乗って
風のように
変身できなかったヒーロー

オレンジジュースが好きで
学生時代はファンクラブがあって
愛嬌があって
おまけにイケメン
なんで死んだんだろうなあ
なんでお前なんだろうなあ

なんでお前なんだろうなあ
私じゃなくて

君の思う個性はどんなもの？
僕が目指してた個性は、ただの反発だった。
少し一般にかぶれても
君の個性はくすんだりしないよ。

＞５８８　池麺と名乗れよ　もうどうでもいいよ・・・

色々あって、息が苦しくなって、飯が食えなくなって
心療内科へ行ったよ。
息が出来なくなって、飯が食えなくなったら死ぬもんね。
実際、体重は２割以上減った。ふらふらの身体で体脂肪率
１１台。

抗鬱剤とトランキライザーを出された。
いい加減に飲んでいたら、とんでもない発作が！

今まで自殺とかって、一度も考えたことなかったけど
発作のときは全てが怖くて「オレ、生きていけねぇ〜、
自殺しなくちゃ。今は何も出来ないから、元気になったら
自殺しなくちゃ」と思った。

「自殺したい」じゃなくて「自殺しなくちゃ」って
考えている自分が更に怖くなっちゃって。

発作が終わって病院行ったら、全然薬が変わって、
そんな発作は起こらなくなった。
アレはナンだったんだろうと思うと同時に、
あんな状態がもう少しでも続いたら自殺していた
だろうな、と思った。

鬱って怖いよ。
自己主張とか自我とか個性とか、そんな難しいこと
以前に、理屈抜きで怖い。

死にたいと思ったら、とにかく逃げるのが一番だと思う。
格好悪いことを受け入れられたら、とりあえず脱出成功！

オレも、ソレ、出来てないな・・・・

コピペかよｗ

「死にたいか」

僕はどうしても君を殺したくてたまらない
単純な憎しみの動機ではなく
脈打つたびに知らされる生命が
しぶとく体からのびて
簡単に死なない事を重い知らされる
昼間の愛しさを殴り倒すまで
あと
少しもないのにさ
それでもどうでもよくなってデッドラインを越えようとすると
体はビリビリと
余計な思い出を美化し始めて
うざったくてしょうがない
死を崇拝するほどどうでもいいのに
僕が死に支配されるまで
いつまでたっても
君をいかせられないんだろう

”死にたい”・・・それゎ，ぁたしの一番嫌いな言葉なのラ。。。

私は、てんかん患者で、ずっと人に隠して生きてきました。
車の免許も取れないし、職場で「なんで車の免許とらないの？」
と聴かれても「タイミング逃して。。。」と嘘笑いしながら、
隠すしか、方法がなかった

↑５９４です。

私は今、その隠してきたこと、我慢してきたことにより、
心がダメージを受け、精神科に通院することになりました

いつか、てんかんが完治するのでは、、、と医師は言ってたけど、
結局、もうすぐ３０歳を手前に、治らず。

今の治療方法、検査ではわかりにくいと診断され、不治の病になって
しまいました

一人、、、部屋で泣くことも多くなってきて、
ついには「死にたい」と思うようになりました。

「消えていなくなれるなら。。。
　寿命があれば。。。」

希望を失い、無気力になり、一人、真っ暗な部屋で泣くことが多くなりました

にこにこ笑う私は、もういなくなり、泣きっぱなしの状態は疲れるため、
自分が泣きやめない時は、もう一人の人間を作り
心の中では→本当の私が体育座りをしながら寝ている
外から見た私→「ゆきな」というもう一人のにんげんが、話したりしている

声出す気力もなかろうが、騙されたと思って口に出してほら言ってみそ。
少しはスッとそらしど。
あんたの書かない死にたい死にたいが聞きたいくつ。

ゆきな　呼んできたらめっちゃオシャレやん

あんま知らんけどな

それよりも幼馴染のさやかさんはどうしているだろう

モロッコやめてエステに行こっと。

「冬からの贈り物」

by夜空


このグリーティングカードは夜空が何年か前の冬、街のナショナルトラストの店でとても気に入って買ったものです。

白い紙全体に、小さな柊の葉を浮かした模様が散りばめられていて

中は大きく四角にくりぬかれ、裏側からキラキラと銀色に輝く雪の絵が描かれた別の紙が見えるようにあてられています。

夜空はそれをお気に入りの香袋と一緒に密封して保管していたので、一ヶ月もするとカードはとてもいい香りがするようになったのでした。


今日夜空はそれをカッターで切って手帳の表紙にしました。


このカードは、同じものを送ったときから用がなくなってしまい、箱にしまわれていたのでしたが、今こうして夜空の元であのときと変わらぬ甘やかな香りをほのかに漂わせています。

あの冬の夜空が送ったカードには、返事が来ませんでした。

そんなことを思い出しながら、夜空はしばらく手帳の表紙にした白いカードを見つめました。

あの冬からの贈り物がこの夏やっと届いたかのようだと夜空は穏やかに微笑んだのでした。

ギャー消えたムカツ‥

ガクッ

わあああん死にたい。

チョー

高田氏が転勤するかどうかは全く定かではない。
最近見かけないというだけだ。

それに転勤するにしろしないにしろ、もうすぐこちらの事情で会えなくなるのは前からわかっていたのだ。
今更のようにこんなにあたふたとしてしまうのは、彼を私が特別に意識しだしたのがごく最近のことだからだ。
たとえ私が彼を好きでも、それ以上は何もないままに次に進むことになる。

急に、もう会えないのではないかと感じたのは、
最後に見たときの彼の様子がいつもと明らかに違っていたからである。

うわ、ゴバクしたし。
ﾊｲﾊｲﾊｲﾊｲ移動移動

ｶｯｺ悪すぎ

私の知っている彼は、上背があるせいでもあるが、いつも少し背を丸めていて、顔もうつ向き加減、視線も自然下である。

それにあまり人と話しているの見たことがない。

私が最後に見たとき、彼はいつになく顔を上げ、椅子の背にはもたれず、両拳を握り締めて膝に置き、真正面の壁を見つめていた。


（何かあったんだろうか）とそのとき私は思ったわけではないが、今でもこうして克明に思い出せるのだからかなり印象的だったのだろう。

何か進展あったら書くよ。
ないだろうけど。んじゃ

ここ？かな。えっと…

回想になるが、高田氏とは駅のプラットホームの喫煙コーナーで偶然会ったことがある。

仕事帰りのことで夜の9時をまわっていた。

プラットフォームには次発の電車を待つ人がまばら散在していた。

プラットフォームの最端にある喫煙コーナーの方に進むにつれ、電光がぼんやりと闇にとけこんでいく。

灰皿スタンドの横には若い女の子が二人、これも仕事帰りだろう、煙草をふかしながら誰それの噂話に興じていた。

私は彼女等と灰皿スタンドを隔てて立ち、たまたま以前買って吸わないまま鞄に入れてていたキャメルを一本取り出して火をつけた。

灰皿スタンドから少し離れて男が立っていたが、辺りは薄暗く、疲れていた私はしばらく気にもとめずに視界にある女の子をぼんやりながめていたが、
次第に自分の視線が鋭くなっていくのを感じたのは、一人がチラチラとこっちを意識し出したからだろう。

するとまた誰かが喫煙コーナーに近付いてくる気配がしたので、私は少し場所をずらそうと動いた。
その時ふと顔をあげて横の方に立っていた男を見ると、高田氏だった。
どうやらさっきからこっちを見ていたようで、目があったときに私は驚いて少し目を見開いたが、すぐに煙草を灰皿に投げ込んでさっさと喫煙コーナーを後にした。
携帯を開きながら、きつい目付きをしているところを見られたな、

と間の悪さに苦笑してしまった。

過ぎ去った思い出とするには、まだ日が浅いから、
今ある自分の恋心はそのまま持っていてもいいかもしれない。
時間の流れるままに
もしまた縁があれば会えるだろう。
近所へ行けば思い出すだろう。そう思う。

あの、ここを利用されてる方、自分に気にせず、また書き込んでください。

死にたいという気持ちに向き合ってみます。

確かに死にたいかもしれない。
もし自分が何にも出来なかったなら。

死ぬには足が臭すぎる

死ぬには足が臭すぎる

　　　　　 ∧ ∧∧ ∧
　〜' ― (,, ﾟ∀ﾟ), ﾟ∀ﾟ)＜死は平等に訪れる。だから、生きている時にしかできないことを
　 　し― し-Ｊ　し-Ｊ　　生きているうちにやるべきだ。自己のため。他人のため。
　　　　　　　　　　　　　　自分の欠点に気付けたのなら。同じ苦しみを味わう人の
　　　　　　　　　　　　　　気持ちもわかり。そういった人を救えるかもしれん。
　　　　　　　　　　　　　　たとえこの世が地獄とて、天国に変える力を人は持っておる。
　　　　　　　　　　　　　　君達の劣等感は、世界平和のための原石なんじゃ！
　　　　　　　　　　　　　　死ぬ事は何時だってできる。生きる力をわしに貸してくれ！

なんかうざいなほんと

死ぬには頭が悪すぎる

死は通過点でしかない
到達点はないけれど。

>>622　本当かよ、死んでもまだ何か続くのかよ！死ぬ気が萎えるぜ！

死んじゃえよ。
最初から世界はお前のもんじゃねぇんだから。

世界はただあるだけだよ。
いつだってあるんだ。生きようが死のうが世界にゃ関係ない。
という地獄。
という極楽。

　　　　　 ∧ ∧∧ ∧
　〜' ― (,, ﾟ∀ﾟ), ﾟ∀ﾟ)＜世界は、みんなの物です。お前の物でもあるし、わしの物でもある
　 　し― し-Ｊ　し-Ｊ　　ので、迷惑かけずに自由に振舞いましょう♪
　　　　　　　　　　　　　　でも本当は、わしの物です。地球にはわしの名前を書いてあります

混沌という安らぎに
あこがれをおぼえつつも
横目でみやり
やりすごす

　　　　　　　○
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し

　　　　　　　 ○ノ
　　　　　○　ノ|
　　＿|￣|　　<し

　　　　　○　○ノ
　　　　　人 ノ/
　　　　　〉　／＞

　　　　　ヽ○ノ ヽ○ノ
　　　　　　/　　　 /
　　　　　ノ)　　　ノ)


　　　ノ
　⌒）　 　 　／
／○ヽ　⌒ヽ 　　　　　
　　　　　　/○⌒　ミ
　　　　　　　　　　　　≡　≡_／￣￣＼＿
　　　　　　　　　　.ε= ≡　└-○--○-┘

カナシミを消す方法を　知らないだろうか
それは　何処にあるのだろうか

心の中に　黒い穴が開いている
穴には　風がヒューヒュー吹いていて
とても寒くて仕方がない

顔はどんどん強張って　おめめも口も分からない
気づけば顔はのっぺらで
あの子もこの子も分からない

ざらざらとした心が　空しい空しいとほざいている
カナシミなんて　どこにあるの？
消すことなんて　できるの？
ざらざらとした心が　消す方法を探したいとほざいている

死にたくないけど生きたくない
生きたくないけど死にたくない
死にたいけど生きたい
生きたいけど死にたい

逃げたい。

自業自得の孤独でも駄目人間には耐えられず
涙がだらだらと流れ
命がだらだらと流れ

どうにもならない息苦しさ、苦し〜

死にたいほど辛い
我慢する事頑張る事が出来ないから
夢を諦めたくないのに心は諦めへ向かう
泣きたいけどもう泣けない
何か言って欲しいからここに書き込む

そうか　……　　　　　ったな。

　　　　　　　○
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し
　　　　　　　 ○ノ
　　　　　○　ノ|
　　＿|￣|　　<し

　　　　　○　○ノ
　　　　　人 ノ/
　　　　　〉　／＞

　　　　　ヽ○ノ ヽ○ノ
　　　　　　/　　　 /
　　　　　ノ)　　　ノ)


　　　ノ
　⌒）　 　 　／
／○ヽ　⌒ヽ 　　　　　
　　　　　　/○⌒　ミ
　　　　　　　　　　　　≡　≡_／￣￣＼＿
　　　　　　　　　　.ε= ≡　└-○--○-┘

「死にたい！」と思ったときは「生きたい！」って心が叫んでいるんだ

殺されたい。

はっと気付いた
何がしたいわけでもない
死にたいんだって

>>636とよく言うが「死にたい」以外の適切な言葉がないんだ。
私の言いたいのは「生きたい」ではなかったんだ。

限りなく透明な世界へ行きたい
紺は深く、深いほど透明へと近ずいてゆく
そこではもう星達の声さえはるか届かない
限りなく透明な世界へ行きたい
ここはとてもうるさいから
自分の心臓の音さえみみざわりだから

残念だね
それじゃ透明な世界へはまだ行けない
近「づ」けない

よく変換されたな

アルミナ

作詞：咲人

流れる時間の中瞬く　刹那的煌きを
この世の記憶に刻むため　歩き続けるBeliever
誰にも見れないユメを見て　要らないものは全て捨てた
ゆずれない想い　この胸に宿して

まだ現実と理想(リアル・イデアル)の狭間にいて
犠牲の枷(かせ)に足をとられても
溢れる衝動押さえきれない　強く求める心があるから

「偽り」「恐れ」「虚飾」「憂い」　様々なネガティブに
とらわれるほど弱くない　孤独も知らぬTrickster

夜空を突き刺すビルの群れ　星など見えない宙(そら)見上げ
「迷いはないか」と　自分に問いかける
この街中溢れるモノにまみれ　うつつを抜かすようなことは無い
未来(あす)へと繋がる道の果てで　この手に掴むものを見たいから
瞼を閉じ意識の海に浮かんで　思い描く　理想を手にするその日(とき)を
限りある「生」をこの世に受け　枯れゆくだけは愚かに等しい
他の誰もが持ち得ないもの　「自分自身」という名の結晶へ
キレイゴトを突き通すこと　いつか真実(まこと)へ変わる
頑(かたくな)に信じ続けたい　It's just my faith. The absolute truth.
流れる時間の中瞬く　刹那的煌きを
この世の記憶に刻むため　歩き続けるBeliever

なんであげようと思ったんだろ？

明日なんてものは自然に転がってく
誰が死んでも誰が生きても
タイミング失って未だに当てもなくさまよってるけど
誰も彼も許したら救われるなんて悪い冗談
よく今日も生き抜いた
自分を誉めて寝る

>644 友達いないだろ。

>>646 あなたはまだ子供なんだよ

自分は職場鬱で2年間毎日死にたかった
いや、平均すると1週間に5日ぐらいかな
食欲がなくなり眠れなくなってセックスもいやになった
環境が変わってもすぐには好転せず、そのことにまた落ち込んだ
1年半過ぎて
死にたい頻度が下がっていることを発見
またね　死にたくなるのかもしれないけど生きてこられた
ゆっくりゆっくり治るんだよ
うまく言えないけど
生きてても多分だいじょうぶ
いまだにセックスはできないけど男が世界のすべてじゃないし

それなりにかわいいのにね

自分で選んだ人生文句は言えない
分かってたつもりで分かってなかった未来なんて分かるはずもなかった
君さえいなければ私は寄り道せずまっすぐに進んでた　はず？

物事うまくはいかないようにできてる
そういうもんだって
分かったフリして飛ぼう

時間が動かないふりしてる
見せ掛けの秒針笑い飛ばして私は音楽をかける
動き出した時間は止まらない
見せ掛けの秒針笑い飛ばして私は言葉をはなつ
噛み合わぬ歯車は止まらない

もう限界が近づいているのだろう


結婚、出産して専業主婦の妹一人
派遣から直接雇用されて正社員となった妹一人

それに比べてわたしはなんだ
３６歳にもなって独身処女喪女無職で精神病持ち
終わってる

でもかすかな灯りが遠く遠くに見えて
そこにたどりつけられるか自信がなくて
いまいる　ここから動けない
なさけないったらないよ

周りに迷惑かけて楽しいか？

と　母はわたしにそう言った
楽しいわけがない
こっちも一日一日命がけなんだ

もう限界だ死にたい

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>>652　まだ誰も殺してないだろ？自殺もしてないだろ？
私も3年前そんな感じだったけど、まだ生きてるし、今の方がずっといい。
嘘みたいだけど。生きていればいいこともあるなんて嘘みたいだけど。
あんまり目標を高く持つなよ。大丈夫、私が生きてこられたんだから
あなたも生きられる、はず。

>>653
コピペ乙
これがおすすめの方法なんですね。

>>654
なにもしてないです。
＞目標を高く持つなよ。
目から鱗でした。私の詩にレスをありがとうございました。
少しおちついた気がします。すいませんでした。


「芽吹く時」

芽吹く時　空気はまだ乾燥していて
私はマスクをしてとぼとぼと歩いて行く
どこへいけばいい？
春になっても雪のちらつく日もあって
自然の厳しさを思い知る

芽吹く時　北風が空中を舞う
私はマスクをしてとぼろぼと歩く
どこにいけばいい？
もうすぐ花開く時を待ちわびて
人のぬくもりを求める

生と死について感じる

私にはまだ何かが残されているのだろうか
春一番の風に尋ねてみる

ああ、スカイダイビンクしたくなった。
急降下しながら逆立つ髪、はためく服
上がってくる地平線、広がっていく大地
砂粒のような建築物と、糸のような道が
次第に大きくなり、太くなっていき
輪郭が見えてくるその光景を見たい感じたい
もしかしたら死ぬかもしれないし

時間は動きそのもの。
生はパラシュートが開かないスカイダイビング。
死という名の大地に潰される為に急降下を続けている。
だから世界をよく見て感じて、自分を世界に投げ込み続ける感覚に生きよう。
僕らにある自由は選択することなんかじゃない
まっしろで決まっていなくて何が起こるかわからない
希望に満ちた人生
そんな自由だ
確証なんてなくていい
直感で、その身を運命に投げ込めばいい

いつからここにいて
私はここにあるのか

この広大な宇宙の中の
痛みや苦しみを
１つの体　１つの心で
受け止めなければならない私の不安や恐ろしさは
永遠に小さくなることは無いのだろう

遠い星々では
今日何かが始まって
またどこかで文明が終わっているのかもしれない

私は、空を見上げながら
僕の頭上から続いている青い世界へ
想いを馳せる

あまりにもちっぽけな私は
その活動に飲み込まれるのが
恐ろしくもあり　愛しくもあって

一人が恐くもあり、望んだ姿でもある

だから　どうしたというのだろう

生きていることは辛い。でも、きっと、
それだけじゃない。

>657 中学の時の鬱まっさかりに書いた詩。
息をするのも嫌だったし毎日不安で死にそうだった。
でもそれでも生きなきゃいけないし、そして宇宙に目を向けたらもっと自分が
小さくて弱くて悲しかった。
なんとか最後まとめたけど、無理があったな。

ああ。なんとか生きてるよ　みんなそうだよね。

有名なあるお店で働いてて最近店の2chがあるの知って 見たら自分の中傷な書きこみがいっぱいあって死にたくなった… 2chがすべて真実じゃないですよ 見たら生きる気力なくしますね

死にたい？

降りたい
沈みたい
若しくは
埋もれたまま忘れられたい

>>653
こんなの全く知らなかったありがとう
ほんとに苦しまずいけるのかな
関係ないですが自殺って保険おりるんでしょうか
なら急いでかけるんだけど
やっぱ無理ですかね
生きるってなんだったんだろうか
スレ違いすみません

口裂け女

マスクをした若い女性の姿で現れ、学校帰りの子供などに「わたし、きれい?」と訊ねてくる。
「きれい」と答えると、「……これでも……？」と言いながらマスクを外す。その口は耳元まで大きく裂けているという。
この時「きれいじゃない」と答えるとその場で鎌（切れ味のある鋏という場合もある）で斬り殺され、「きれい」と答えると家までついてきて玄関口で斬り殺される。
殺されない為には「ふつう」と答えるしかないと言う（1978年頃に京都で流布したパターン）。
2000年頃に再び小学生の間で噂になり、殺されない為には「まあまあです」と答え、
口裂け女が考え込んでいるうちに逃げれば良いと言われた。後は「田中の友達」と言えば助かると言われる。

そういう文脈で考えると「田中の友達」っていうのは無気味なことばに思えてくる

｢呪文｣


死にたい呪文を唱えると
悪魔がでてきてこう言った

お前が死ぬのと誰かを殺すのと
どっちがいい？

僕は死にたくありません
ほんとうは
ほかの誰かを呪いたいのです

呪文を唱えながら
僕は
自爆するのか
誰かを殺すのか
考えた

死にたい呪文はこうだ

死にたい死にたい死にたい死にたい
なんだ
やっぱり自分が死にたいのか

このレスはノックダウンしました。

スレ主です。
このスレ立ててもう二年か・・
今までこのスレのことすっかり忘れてましたけど、まだあったんですね。

とりあえず、今は死にたいなんて全く思わなくなったってこと伝えておきますね

主さん
良かったね。それが一番だよ。

時々、死のうと思って飛び出したくなる
だけどそんな時、いつも私の足を何かが掴んでくる
その掴んでくるものが何なのか、口で表す事は出来ないけれど
きっとそれは、私と似たような顔をしていて、多分
泣きだしそうな情けない顔をしているのだろう

ああ
可哀想に

目の前に電車が停車して乗客が降りてきていた
いつもの通り私はその電車の中へ踏み込む。
今日はなんとか過ごせそうだった。
明日も大丈夫だろうか。
もしも
もし、私がとびだしていく時は、
あれはどんな顔をするのかな。
私がこうしている間は笑っているのかな。

電車の中から見る空は相変わらず高くて、なんだか悲しくなった。

死にたい時はいっぱいあるよう酷いおとなたちにいじめられた時や勉強がうまくいかないときや何をやってもうまくいかないときは死にたくなってかったーをだしててくびをきるよう

リアルに実行した奴って
悪いけど


ｳｹﾙ

じゃスレ主の存命に従い
誰も死んでないでおK？

この空の下にいる
それだけで嬉しい

殺してほしい

僕たちは死ぬ
こんなうす汚れた
世の中なんか
もうイヤダ
なんで？
なんで？
馬鹿が町中うろついてる
ごみみたいな政治家が政界を狂わせてる
アホみたいにマスコミが自殺の助長
偽善者みたいにつるみたがる仮友達
なんで？
ねえ
なんで？

死のう
死のう
いちいち止めないで
いい人
ぶっても
分かるよ
偽善者なの
見抜かれるよ
だから
いちいち
止めるな
もう
遅いんだよ
私が死んでも
何とも
思わないくせに止めるな

死ぬことは元いた場所に変えるだけのことだろう

なのになんでこんな怖いんだろう
一人じゃ無理だ、死にたくない

もしも死ぬ時は君の腕の中で死にたい

だから、君が死ぬ時まで待つよ

そして君が死んだら、君がいる場所に僕も帰るのさ

生きてるから 死にたい なんて考えるんだ
お前 一人で生きてきた訳じゃあるまいし
偉そうに 死にたいなら
今まで生きて来られた分の恩返ししてからにしろ
悔しいか
お前の苦しみも知らない奴に
そんな事 言われたくないか
それなら
生きてみろ
明日 宝くじ当たるかもしれないぞ
来月 恋人出来るかも知れないぞ
過ぎた時間は全て過去
明日、来月、来年、これからの時間は未来
自分次第で 未来は変わる
今 これを見れるやつは
幸せな奴
それもわからないやつは
ただの馬鹿な奴

死にたいと思うのはどんな時だったろうか
憧れてた人が自殺したとき？
身近な先輩が自殺したとき？

降りしきる雨に問う
なぜ私は生きている？
答えない神に問う
今を生きる意味を

もだえ苦しみながら生きるのが人として唯一正しい生き方だと
そう知った後も雨は続く
今を綴る指先の僅かな感触
皮肉にもずぶ濡れの私の身体にはまだ体温が残っていて

千切れたはずの鎖がまた繋がれた
これでまた死ねなくなるね

土砂降りのガードレールに
繋がれた子犬
主人の帰りを信じておすわり
濡れそぼった身体

こんな時に仕事だなんて
あんた、馬鹿言っちゃいけないよ


見えない明日に向かって夢中で走れるほど若くないんだ
ズタボロの心を癒してくれ
壊し切ってくれ
何も感じなくなるまで

お前ら分かってるか？ポエマーなんて英単語はないからな！

つたない
でも>>678みたいな
ageもしないで余計なお世話書いてく奴見ると
地球は滅びたりしないって信じたくなるね

かく言う私はageてくけども

麻薬依存患者特有の消極性と積極性

>>682
私はツンデレだが麻薬はやらない
貧困な想像力乙

　　　　　　　H2S Suicide developer
<<さあ、ゲームはもう始まっています>>
<<ボクは自殺のニュースが愉快でたまらない>>
<<警察諸君、私を止めてみたまえ>>
<<人の死が見たくてしょうがない>>
<<私はマスゴミのセンセーショナルな報道が愉快でたまらない>>
<<積年の大怨に硫化水素の裁きを>>
<<我々へ向けた匕首がお前たちの上に降る。皮肉を味わえ！>>
<<我々は１０年前の遺物ではない。まっさらな憎悪なのだ！>>
<<神よ、我らの地獄への門出に栄光を！>>
<<何度でも現れてやる！お前たちの前に！>>


ﾜｸﾜｸ有害情報ｾｯﾄ
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org30760.zip.html

元ネタサイト最新版の魚拓
http://s03.megalodon.jp/2008-0417-2235-24/www.geocities.jp/itteyoshi_iwatteyaru/c_suicide.html

簡易マニュアル
http://jisatsu.yi.org/

そんなことより俺のぬこが癌になっちまった……

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あた

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　　　　　　　　　　　　ヽ　.i:, ヽ､__, イ　　　_｀ﾞヾ　 ﾉ 　 / ,l　 l:ヽ 　てめーが死んでも誰も悲しくないむしろオレはうれしいぜ〜？
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687 ：名前はいらない：2008/05/03(土) 13:11:06 ID:ReHxQ4QT

ｈｔｔｐ：／／ｗｗｗ．ｔａｋａｔｏｂｂｓ．ｃｏｍ
打ち込んでみたら、すごいものがみれるよ！

死んだ















左誉南羅

死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ

目が赤いのはうさぎだから
死んでしまうのは寂しいから

０時ちょうどのシンデレラは現れない
おいてけぼりのガラスの靴

私の町には大津波
私のアソコも大波小波

パンツゥはいつもビッショビョ

だれか、サンポールと入浴剤でポエム作ってくれよ

死にたければ
死ねばいい。


だってそうだろう？

つらいから
死にたい
悲しいから
死にたい
寂しいから
死にたい
つまらないから
死にたい
･･･

死ねば楽に
なると思ってんだろう？

なら死ねよ。


でもなあ、
楽が待ってるとは
限らないぞ。


俺は今を生きてやる。
負けなんかしない。



生きろ！

死んでもいいと思うぜ
誰も文句言わない
でもちょっと考えてみな
今、俺に何か出来ないのかってな
どうせみんな死ぬなら、これは夢みたいなもの
じゃあ、自分の正義にかけて良いことしようぜ
そっちの方が楽に死ねるんじゃねえか？

あなたにそれだけの正義があったんですか？

今、どうせ死ぬならって話じゃない？

つーか、このスレまだあったんだｗ

簡単に死んだりなんかすんなよ

> 666
■■■■■■■■■■■■■■■〔 ●..● 〕■危■■■■■■ШШ■■■険■■見るな！■■■■■■■

早く自殺したら？

おねいちゃんと一緒？

>>289 これのことか。わかります。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/poem/1205922149/l50

生きてる意味がないなんて考えたことがあるか？
クソデフ引きニートの俺が最近考えていることだ
俺は死んだほうが周りを幸せに出来る

最近気付いた
俺は酸素を吸う資格さえないと…

>>703
そんなことないからさ
ふつうに生きているだけで十分ステキなことだよ
仕事してないからとか
学校に行ってないからとか
そんなこと大切なことでも何でもない

もう学校に行く必要なんかないよ
だって
日本語ちゃんと書けてるじゃないか
私に　気持ち　伝わってるじゃないか

あなたの命は
あなただけの物ではないよ
あなたの父と母
その父と母
そのまた父と母…
ずっと続いてきた命を受継いでいるんだよ
彼らがあなたに
いのちを託しているんだよ

そのいのちがどんなものなのか
あなたはまだ知らない
どんなふうに年をとって
どんなふうに喜んで悲しんで
どんなふうに世界と出会って
そして死んでいくときはどんなふうに死んでいくのか
どんなふうにその筋書きが用意されているのか
あなたは何もまだ知らない

あなたは肉体をあずけられた選ばれたたましいなのだよ
何万の命の候補のなかから選ばれた
たったひとつのたくましいいのちなのだよ

それにまだ私と出会ってないじゃないか
きっと出会える
そのときまで
寝たり起きたりしていてね

ねえ
きっとだよ

『毎日命がけで生きてるよ…』

『どんな生活しとんねん！！』




でもさぁ
生と死は常に隣り合わせ何だ
毎日命がけなのは当たり前ぢゃね…？？
なんの変哲もない日に
交通事故にあっていきなり死んじゃうなんてこと
ありえるんだよ

だから今やりたいこと
今できることを
たくさんしよ？

モー娘に入ろっかな。希望が僕の全てだ。

「立派な社会人」肩書きせおうひとも
「社会のくず」肩書きせおうひとも
「不器用」なひとも
「起用」なひとも
みんなそれぞれどこかでひっそりこっそりバランスとってる
古いことばだけど
「人類みな病気」って
なんだかやさしい言葉

毎日飯食わなければ
いつか死ねる
その根性がないなら
飯食って生きる

そんなに死にたいのなら、自称・俳句詠みのクズ、長谷川隆喜（「長谷川櫂」は偽名）を
叩き殺してから死んでもらいたいものだな。
それでこそ死に甲斐があった、と賞賛されることだろう。
頑張って長谷川チョンを道連れにしてくれ！

死にたいって言葉を言ってしまいそうになる。
死にたいって言うのを我慢してる。
死にたい死にたいって言いながら死なない奴は信用されなくなる。
　
ふと気付くと俺は何も言えなくなっていた。

死ねばいいのに

生きたくない
けれど
死に切れない

弱さか強さかわからないソレが
今日も僕の瞳孔に
光を見せてくれるのだ

毎日が落ち目
私の現状
生きていても仕方ない

死んで死んで死にきって思ひのままにするわざぞよき
どん底の底も抜けてもう落ちようのないせっちゃんより、モットーは捨身施虎であったな＝玉虫の厨子の図柄です、はるかにシルクロードを伝わって奈良のむかし日本までやってきた、こないだ新品復刻。

http://www.peta.org/feat/chineseFurFarms/index.asp

死にたい死にたくない
死にたい死にたくない
死にたい死にたくない 死にたい……




あっ。良かった。

僕はまだやっぱり死にたくないんだな。

お花は既に死んでしまったけれども

ついうっかり、口が滑ったことにしてくれよ
これが最後なら、ここにあるこの愚かさを許してくれよ
現実を見つめる両目など、本当は欲しくなかったんだ

一度だけ聞いて、そして笑って忘れてくれ
湧き上がる嫉妬に苛まれながらも、それでも僕は
君の幸せをいつまでも願っているから

一度だけ聞いて、そして笑って忘れてくれ

君を愛してる

昨夜、東京都池袋駅北口にて
首を吊った遺体で発見された
東京のラッパーの最期のプロモーションビデオです。
http://jp.youtube.com/watch?v=GOERwjJvDdY

吹っ切れ！さあさあさあ！いつまでウジウジしているんだ！
バシッとかビュッとかなんでもいいから！
ああもう考えてもしょうがないことばかり考えて不毛じゃないか！
あたしひとりいたっていなくたって全然変わらないんだ。
死んだって生きたっておんなじなんだからダラダラ考えてないで
生きるほうに決めよう、今だけでも！
いつかは死ぬんだからさ、ちょっと待ったっていいさ！
寝るか！