素直シュール

女「突然なんだが。」
男「ん？」
女「･･･。」
男「･･･。」
女「･･･。」
男「･･･。」
女「米。」
男「･･･。」
女「･･･。」

初代スレ
ｈttp://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1135595812/l50
避難所
ｈttp://www.3ch.jp/test/read.cgi?bbs=newsvip&key=1135689875&last=50&nofirst=false
まとめ
http://sur.ifdef.jp/

シュールレアリスムの略。
超現実が転じて現在は、「既存の状態を超越している」「少し変な」というような意味で、
「シュールな」と用いられることが多い。
不条理。
http://d.hatena.ne.jp/keyword/%A5%B7%A5%E5%A1%BC%A5%EB

ツンデレ
「別にあなたの事なんか好きじゃないんだから！
　な、何笑ってるのよ！！本当だからね！」
素直クール
「君が好きだ。付き合ってくれないか？」
素直シュール
「米………そういえば君が好きだ」

【注意―Warning―】

ここは素直『シュール』スレです。
素直『クール』スレではありません。
書き込む際には確認をお願いします。


女「突然ですまないが君が好きだ」
男「実は俺も…」
女「あ、間違えた」
男「すｋ…え？」
女「みんなも誤爆には気をつけよう」

　　　　　　　　　　_______
　　　　　　　 　 /　　 　ヽ
　　　　　　　　　|〒ｿwVw″
　　　　　　　　　lw´‐ _‐ﾉv　　　　…米。
　　　　　　　　　|/_ゝH_|｜
　　　　　　　　　(7/_|　||ゞ
　　　　　　　　　WVし'Jv
　　　　|┃≡
　　　　|┃≡
　ｶﾞﾗｯ.|┃
　　　　|┃￣￣ヽ
　　　　|┃ｿwVw″
＿_____.|┃´‐ _‐ﾉv
　　　　| と_ゝH_|｜　　…米。
　　　　|┃/_|　||ゞ
＿_____.|┃Vし'Jv

VIPからきますた

なぜここ

>>3は要らなくないか？ココの場合。

避難所で消えろと言われたがあえて居座るつもりだ。
きわどいところに立てるところがシュールだな。

関連スレ（？）素直シュール綾波　http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1137922475/l100

男「俺のおごりだから好きな物頼んでいいぞ。」
女「･･･じゃあティラミス。」
男「ここラーメン屋なんだけど。」
女「じゃあハムカツ。」
男「だからここはラーメン屋だってば。」
女「まったく、このラーメンはひどいな。」
男「まだ頼んでないだろ。」
女「私は君と一緒にいれば何もいらない。」
男「俺のギョーザ食いながら何を言うか。」

女「移転記念に詩を読みます」
男「突然だな」
女「小数点　ああ小数点　小数点」
男「…」
女「…」
男「ツッコミどころが多すぎる」
女「残念」

あとあんたら無知すぎるから
【超】シュールレアリズム専用スレ【現実主義】
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1034340135/

見ておくように

>>10
己の無知をこれ以上なく思い知らされた

>>10
男「そこまで分かっていてなぜ向こうのスレを使わないんだろう」
女「そうね、他人の食事の方がおいしそうに見えるわ」
男「え？それは違うだろ」
女「ラーメンね」
男「ラーメンとかじゃなくて」
女「もやし…他人のもやしの方がいいわ」
男「ラーメンは？」
女「美味しい」
男「…」
女「同意が無いなら可決します。礼」

まあまあ、原点にこだわって本スレをダメにしたのはあんたらなんだから
ここなら存分に本物の素直シュールを書けるぞ
がんばれよ

それとも妥協してVIPにもどるか？

>>12
異議ありっ！！！！





どうみてもなるほどくんです
本当にありがとうございました

>>13
男「よくわからんが俺たちは詩板住人だしなあ」
女「そうね。大歓迎」
男「おい違うだろ、逆だって」
女「マジ歓迎」
男「逆でさえないぞ。ていうかVIPからはこの前客が来たばっか…」
女「あの時は歓迎というか、むしろ歓迎ムード？」
男「何を聞いてんだよ」
女「…とにかく！」
男「お、言ってやれ言ってやれ」
女「歓迎っていい言葉」
男「…」
女「カン・ゲイ。イッツ・ゲイ」

>>15
暇だから詩でも書こうスレではお世話になりました

女「おまえの詩がみたい」
男「とつぜんですな」
女「いいから」
男「うい」
女「ブルトンぽくたのむ」
男「ええと
　　松島や　お魚さんが　溶けちゃった」
女「・・・」
男「・・・」
女「・・・」
男「・・・」
女「・・・すげえ」
男「なんと！」

女「ラブレターだ。うけとれい」
男「付き合ってるのにラブレター！？」
女「読んでくれないか」
男「・・・これ白紙？」
女「よくみろ。紙の側面に書いてある」
男「スモール！」

素直シュールスレが建てられたと聞いてやってきました

男「新スレが立ったな」
女「そうだな……」
男「基本的にあっちのノリで構わないのかな？」
女「……さぁ？」
男「……」
女「……」
男「……」
女「……」
男「……まぁ、怒られたら変えればいいか」
女「君にはプライドというものが無いのか？」
男「……」
女「……」
男「プライドだけじゃ腹はふくれないんだぜ？」
女「知ってる……」
男「……」
女「……」

探したぜ素直シュール！
そんな俺が素直シュール初挑戦

女「突然なんだが。」
男「ん？」
女「･･･。」
男「･･･。」
女「･･･。」
男「･･･。」
女「しゅー。」
男「米と言え。」
女「･･･。」

こうですか？わかりません！

女「突然なんだが」
男「は？」
女「・・・」
男「・・・」
女「・・・こ」
男「こ？」
女「・・・コーカサスオオカブトっ！」
男「・・・」
女「・・・ダメカナ？」
男「・・・」
女「・・・」
男「・・・」
女「・・・ダメダヨ♪」

こうですか！！！！
わかりません＞＜

お昼

女「・・・」
男「あれ？お弁当は食べないの？」
女「・・・米」
男「ああ、また忘れたんだね」
女「（こくこく）」
男「ほらほら、お米をかじってないで僕のを食べなよ」
女「・・・うれしい」
男「・・・って顔をかじるのはやめてーーー！！」
女「・・・♪」

授業中

女「（とんとん）」
男「（・・・え？どうしたの？」
女「＞＜」
男「（・・・もしかして、お手洗いに行きたいの？）」
女「（こくこく）＞＜」
男「・・・センセー！　気分が悪いようなので保健室に連れて行っていいですかあ！」
女「・・・♪」
男「・・・さ、早く行こう」
女「・・・米」
男「・・・は？」
女「・・・お姫様だっこで」
男「無理」

放課後

女「・・・今日はありがと」
男「どういたしまして」
女「・・・いっしょにいこ」
男「帰ろうか」
女「（こくこく）」
男「・・・ってどこへ向かってるんですかぁ？？」
女「・・・約束の地、もしくは風の生まれる場所」
男「なんと」
女「・・・あるいは、米」
男「意味不明です」

こうですか！？わかりませぬ＞＜、、

>>23インスパニャー
お昼

女「・・・」
男「あれ？お弁当は食べないの？」
女「・・・米」
男「ああ、また忘れたんだね」
女「（こくこく）」
男「ほらほら、お米をかじってないで僕のを食べなよ」
女「・・・うれしい」
男「・・・ってそこは顔ーーー
ゴリッ

どう見ても素直狂うです本当に
女「・・・足くじいた。」
男「何故に。」

バイト

男「あれ？ここのコンビニでバイトしてたんだ」
女「・・・いらっしゃいませなの」
男「あわわ、だめだよレジにお米並べちゃ」
女「・・・おすすめ」
男「店長さんに怒られるよ」
女「・・・＞＜」
男「ほらほら、僕が買ってあげるから」
女「・・・♪」
男「いくらになりますかー？」
女「・・・１０００ルーブル」
男「・・・」
女「・・・」
男「5000ルピーにまけて」
女「・・・わからないのー＞＜」


自分もわからないの＞＜、、、

女「･･･ふふふふふ。」
男「････?」
女「･･･残念だったな。」
男「･･･何が?」
女「･･･たった今、君の運命は決まってしまった。」
男「･･･なんで?」
女「･･･ほら。」
男「･･･ん?」
女「･･･茶柱立ってる。」
男「････。」

まねしてみる

女「・・・縁起がいいの」
男「・・・ってうわああ、なぜ布団の中に君が！？」
女「・・・男の子は毎朝縁起いい？」
男「ってナニ見て言ってるですかあ！！」

がばっ

男「・・・ゆめ？」
女「・・・縁起がいいの」
男「・・・ってうわああ、なぜ布団の中に君が！？」
女「・・・男の子は毎朝縁起いい？」
男「ってナニ見て言ってるですかあ！！」

がばっ

男「・・・ゆめゆめ？？」
きょろきょろ
男「・・・いない。ふう、もしかしてこのもらった米枕のせいだらうか・・・」



よくかわらいでかああああ

人もいないから勝手にやる

女「・・・昨日あなたの夢をみたの」
男「へえ、うれしいねｗどんな夢だった？」
女「・・・えとね、はだかのおんなのこがいぱーいで、
　　あなたはうはうはしてるんだけど、最後にお財布がないのに気づいて
　　怖いお兄さんにぼこぼこにされそうになるところで目が覚めたの」
男「・・・って、うわあああ、それ僕が昨日見た夢ーーー！！！」
女「・・・うん、あなたの夢なの」



にょろぷ

板違いじゃないのか？
なんだここ

シュールの「セ」の字も出てないではないか。

>>32
まったくだ
スレタイ通りにギョーザの考察が進まないとは
まったくもって賞賛に値する

女「突然なんだが」
男「ん？」
女「一旦CM入りまーす」
男「いやそれは」
女「ナショナルでは、古い年式のFF式石油精製機を…

しまったageちまったorz
vipの癖か…

【原点】素直シュール【回帰】
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1138700724/

>>1は削除以来出すように。
以上

女「怖い……」
男「何が??」
女「空が怖い……」
男「何で??」
女「何となく」
男「………」
女「………」
腕をぎゅうっ
男「何…??」
女「腕が好き……」
男「腕…??」
女「うん…」
男「………」
女「腕ほしーーー…」
男「ほしい??」
女「うん。腕ほしー。ちょうだい」
男「あげません。」
女「えー………むぎちゃ……」
男「麦茶??」
女「昨日の麦茶おいしかった………」
男「はぁ………………;;」

>>37

>>１にまとめサイトあるから100回ぐらい読めばかけるようになるよ。

>>37
VIPに帰れ

>>38米っていれるのですか??

米なのか？

女｢……。｣
男｢……。｣
女｢ねぇ。｣
男｢……。｣
女｢ねぇ。｣
男｢何？｣
女｢暇。｣
男｢……。｣
女｢……。｣
男｢……。｣
女｢何か話して。｣
男｢……。｣
女｢早く。｣
男｢むk｣
女｢黙れ。｣
男｢……。｣
女｢……。｣

女「…」
男「…」
女「…(かぱっ)」
男「…」
女「…(こぽこぽこぽ…)」
男「…」
女「…(ずずずずずーっ)」
男「…」
女「…(かぽっ。)」
男「…」
女「…」
男「…」
女「…なあ」
男「…ん？」
女「…こんなことをお前に頼むのは少し気が引けるが」
男「…ふむ」
女「茶を一杯くれないか？」
男「次からは飲む前に言ってね。」

男「いつの間にかこんなところにスレ移動してのか」
シ「腕立て百回」
男「なぜ」
シ「スレと共に米もってこなければな」
男「新しく用意すればいいじゃないか」
シ「貴様！？謝れ！！」
男「ご、ごめん」
シ「私じゃない、農家の人に謝れ！」

女「美味しい？」
男「そうだね」
女「愛情と、血と汗と涙が詰まってる」
男「……」
女「美味しい？」
男「そうだね」

遅くなりましたがバレンタインネタ

女「突然なんだが」
男「ん？」
女「……」
男「……」
女「いや、なんでもない」
男「そう」
女「……」
男「……」
女「……」
男「……ｽﾞｯ」
女「泣くな、だからあれ程カップル板は見るなと言っただろう」
男「ごめん」
女「チョコはないが米ならやろう」
男「ありがt」
女「ただし口移しだ」
男「……」
女「……」
男「ん……」
女「美味いか？」
男「ｼｭ」
女「ｼｭｰの味がするとか言ったら怒るぞ」
男「……」
女「……」
男「米の味がする…」
女「それでいい」

あれ？

スレが活性化する事を祈り
私はageる

>>46
なんかシューの口調が男前

>>46
ＧＪ！素直だ素直だよシューｗ

>>48
だがそれが良いｗ

女「実は私は魔法使いなんだ」
男「へえ、どんな魔法が使えるの？」
女「時間を数秒前に戻す事が出来る」
男「ふーん。やってみてよ」
女「やってみせよう」

・・・

女「実は私は太極拳の（ｒｙ

大晦日の夜。マッチョ売りの少女が、町を歩いていました。
「マッチョはいりませんか、マッチョを買ってください」
けれども誰もマッチョを買ってくれません。マッチョが売れなければ、家へ帰ることはできないのに。
だってお父さんに、「マッチョが売れるまでは帰ってくるな！」と言われているのです。

さっき馬車でひかれそうになったときに、靴をなくしてしまった彼女は、寒くてたまりませんでした。
家々からは暖かそうな灯りがもれているのに、彼女は凍えてしまいそうです。
「そうだ、マッチョで温まることができるかもしれない」
そう思った少女は、マッチョに火をつけてみることにしました。

するとマッチョの光の中に、少女のことをとても可愛がってくれていたおばあさんが現れました。
おばあちゃんは、彼女を見て優しそうに笑っています。
もうこの世にはいないおばあちゃん。
おばあちゃんをもっと見ていたい、と思った少女は、残っていたマッチョすべてに火をつけました。
マッチョの火が、まるで真夏の太陽のように燃え上がりました。

次の日、通りにはみすぼらしい格好をしたマッチョが燃え尽きて死んでいました。


女「……悲しい物語」
男「いやホラー！それ絶対ホラーになってる！」

*

>>51
一行目でもうアウアウだｗｗｗｗ

男「…」
シ「…」
男「…誰もいないみたいだな」
シ「愛の営みでもしたいのか？」
男「いや、そうじゃなくて」
シ「なんだ、したくないのか」
男「いや、したくないはずはないというかなんというか」
シ「ホレ、緑茶だ」
男「…お茶？」
シ「縁側も猫もないから営みにはほど遠いがな」
男「さいですか」

最後のレスが俺の誕生日だな

age

男「またＶＩＰのほうが落ちたな」
女「いま検索したら、ＶＩＰ全体で『新ジャンル』を冠するスレが一つしかなかった」
男「ＶＩＰで栄枯盛衰を繰り返している間も、ここはどっしりしたもんだな」
女「そうね」
男「創作文芸板にでも立てればいいのに。平日のＶＩＰは保守だけでもきついだろうにな」
女「そうね」
男「シュールを強調したければ哲学板にでも……」
女「さすがに『またＶＩＰか！』の嵐になるんじゃない？」
男「そうだなあ、同じ２ちゃんねるでもまじめなとこはとことんまじめだしなあ……」
女「でもどんなまじめな板にも、ネタスレは必ず一つ二つは混じってる……」
男「！　――――どこに立てた？　怒らないから言ってみ？」
女「http://travel2.2ch.net/test/read.cgi/kyoto/1139071062/」
男「いや……そこは、さすがに……罰当たりだろ」

ある日、金太が歩いていると、美しいお姫様が逃げて来た。
「悪い人にねぇ、今追われているの。お願い、金太、守って！」
金太、守って　きんた、まもって　きんたま持って

男「……」
女「……」
男「あのさ…」
女「なに？」
男「>>57な、」
女「……」
男「…シュールだった」
女「だろう！？」

男「……」
女「……」
男「へくしっ」
女「…風邪？」
男「…かもしれない」
女「…風邪、引けるんだ」
男「……うん」
女「あ、ティッシュ使う？」
男「いや、大丈夫」
女「うつさないでね」
男「……うん」
女「……」
男「……」
女「…そろそろうつったかな」
男「……へくしっ」

男「ここだな」
女「ここだね」
男「間に合うかな」
女「…呪われろ」
男「嫌だよ、急ごうぜ」
女「頑張って」
男「ってか、本当なのか？」
女「魔女だって溺れることもあるわ」
男「あ、泡だ」
女「まだ生きてやがる」
男「助けに来たんだよな」
女「呪われろ」
男「……へくしっ」

女「へくしっ」
男「あ、うつった」

男「よう、おは…
女「きゃ〜☆遅刻しちゃう〜！」
男「！？？」
ドンッ
女「いたたたた〜…」
男「？？？」
女「！きゃっ☆どこ見てんのよぅ、エッチ！」
男「……………………」
女「……」
男「……」
女「…………萌えた？」

男「とりあえず、『詩』じゃねえよな、俺たちって？　この板で浮いてないか？」
女「連歌の一種と思えば無問題」
男「連歌を詩の一種ってのはまあいいとして、俺たちのどこが連歌なんだ？」
女「レスを次々とつなげて一つの大きな作品にしていくところ」
男「なるほど……うまいこと言うなあ」
女「そういう意味では、２ちゃんねるそのものが巨大なポエムの世界。２ちゃんねらーは現代の宗祇」
男「しかし、やっぱりここにＶＩＰのノリを持ち込むってのはどうかと」
女「会話形式の散文詩とでも思えばいいんじゃないの？　連歌の中から俳句が生まれたように、
　　ポエム板の中からわたしたちが乗っ取ってより詩的なものにしても大丈夫だと思う」
男「俺たちの関係って、詩なのか？」
女「もちろん。こんなポエﾐィな関係はないんじゃない？」
男「ポエミィ……」
女「でも、わたしたちはお米の国の人だから、やまとポエムで例えようか」
男「やまとポエム……」
女『秋の田の かりほの 庵の 苫をあらみ わが衣手は 露にぬれつつ』
男「………………どういう例えですか、これは？　（百人一首じゃねぇか）」
女『たんぼわきの、収穫時臨時作業小屋がぼろっちいので、農民の袖はいつも露で濡れている』
　『米好きの彼女がいつもシュールなことばかりしているので、彼氏の袖はいつも涙で濡れている』
男「……おまえ、人麻呂以来の天才歌人だよ……………………（涙）」

女「松島や　ああ広島や　江ノ島や」
男「どこだよ」

よくわからないけれど
周りの空気を読まずに変なことを言ってれば素直シュール？鈴宮ハルヒ？

ハルヒは会話が成り立ってないじゃん

>>66
それでは単なる「シュール」なり

これは？
ttp://kogara.info/ss/suzumu01.html

>>69
近いものはありますな。

>>69
俺は好きですぜ

女「寄物陳思」
男「きぶつちんし？」
女「物に寄りて、思いを陳（の）べる。たとえば三国志の曹植の豆ガラをもって豆を煮るって詩は
　　豆という物を表現に使うことで、兄弟愛という思いを現している」
男「なるほど、それはそれで詩のジャンルの一つだよな」
女「ちなみにこれは万葉集にある部立の一つだ。ということは万葉集は詩集、ポエム」
男「おいおい」
女「２ちゃんねるも連歌だから……」
男「ちょっと待て、俺が迷う前に、まず『詩』とはなにかを俺とおまえできちんと定義しておこう」
女「ポエム」
男「だから、その定義」
女「一六タルトとともに母恵夢は松山三大銘菓の一つだ。
　　ちなみに一つ一つが程よい大きさにパックわけされていて、値も安いのでお土産には最適。
　　三大銘菓の中ではこれを推す」
男「ポエムが違うッ！　それと板も違うッ！　お菓子板に逝けッ！！」

女「タルトは一六以外認めない。あとのタルトはみんなゲテモノ。
　　ガンダムにたとえるとアシュタロンとヴァサーゴ」
男「もう、板もくそもねぇな……今ここ見てる中でこの会話についてきてる奴っているんだろうか……」
女「まさにシュール」
男「自分で言うなよ」
女「そろそろ決めようか。三大銘菓の三つ目に渦潮パイを入れるか、坊ちゃん団子を入れるかを」
男「じゃあまだ二大銘菓じゃん」
女「………………チッ」
男「横向いて舌打ちしやがったああああああああ！」
女「いらないならいい。母恵夢は一人で食べるから」
男「え？」
女「母の知り合いが松山に行ってたんだ。君と一緒に母恵夢の三重包装紙で遊ぼうと思ったんだが……」
男「確かに、特にあの金色包装紙は折り紙代わりに遊んでると時を忘れるほど面白いけど
　　まずは食わせてくれ…………って、詩の話してたよな、俺たち？」
女「口の中でとろけるお菓子の甘さは、それだけですでに一つのポエムじゃないのかな」
男「お菓子だけにうまくまとめやがったな」

いや、ハタダの栗タルトも結構イケますぜ。

女「三つ目は渦潮パイ以外ありえないな」
男「なんで？」
女「まず、持ち運びやすい」
男「まあ、団子よりはね」
女「…………」
男「…………」
女「でも、お団子は米に限りなく近い……」
男「…………」
女「もし、わたしが坊ちゃん団子、君が渦潮パイを持っていたら？」
男「半分こずつして二人で食べる？」
女「パイの袋を振り回すだけで一向にわたしにダメージを与えられない君に対し、
　　団子の串で華麗に君の急所を一突きするわたし」
男「…………」
女「…………」
男「…………」
女「…………死んじゃった」
男「…………」
女「…………ぐすん」
男「…………」
女「だから、坊ちゃん団子は駄目なんだ」
男「すいません、なんだかあなたが隙あらば私を殺そうとしているように思えるのは気のせいでしょうか？」

〜招魂

女「魂よ、帰り来たれ！　……うわ、ホントに生き返った。屈原の教えも効くもんだ」
男「お好み焼きのかつおぶしで遊ぶな」
女「次は君で試そう」
男「ちゃんと段階を踏めッ！　――――いや、ダメ！　もうそれ以上やっちゃ駄目ぇーッ！！！」

〜アイヌ神謡集

女「『銀の滴降る降るまわりに、金の滴降る降るまわりに』という歌を私は歌いながら流に沿って下り、
　　人間の村の上を通りながら下を眺めると昔の貧乏人が今お金持になっていて、
　　昔のお金持が今の貧乏人になっている様です」
男「わかったから、いいかげん俺の財布返せよ、な？」

保守

米か。AIRの美凪みたいな属性だな。
周りにも何かシュールなこだわりを見せる子がいるなー
不思議系に分類されがちなタイプ。

〜智恵子抄

女「ほんとの空が見たい」
男「わかったから、まずは布団から出ろ」
女「あれが阿多多羅山、あの光るのが阿武隈川」
男「そこは布団の中だッ！　遅刻するぞ！！」

>>69
俺を萌え死なす気ですか？

保守

〜女の家

女「えーい」（男に枕をぶつける）
男「いて」
女「！」（男に枕をぶつける）
男「いたいって」
女「…………？」
男「不思議そうな顔すんな」
女「……啼いてよ」
男「は？」
女「ぶつけた枕もいい音立てるけど、君もそれ以上のきれいな声でかわいく啼いて」
男「なんで？」
女「このままだと……わたしは、枕のぶつかったときの快音に心奪われ、君のことを忘れてしまうかもしれない」
男「…………」
女「えーい」（男に枕をぶつける）
男「…………」
女（半泣き声）「早くッ！　わたしが完全に君のことを忘れ去ってしまうその前にッ！！」（男に枕をぶつける）
男「…………中身、そば殻じゃなく籾殻だろ？」
女（泣きながら）「いい音だ！　えぅっ、えうぅぅっ。いい音だぁ！！」（男に枕をぶつける）

女「溝」
男「…………」
女「溝」
男「…………」
女「溝」
男「…………」
女「溝」
男「どこの？」
女「構」
男「…………」
女「講」
男「…………」

とぅるるる……ぴ
男「もしもし？」
女『マヨネーズがないんだ』
男「夜中だよ」
女『アレがないと眠れない』
男「そうなんだ」
女『ああ困った。コンビニにあるだろうか』
男「ケチャップは？」
女『……！』
男「OK？」
女『ありがとう――』
ガチャ

女「米に字を書くのと」
男「ん」
女「米で字を書くのでは」
男「はあ」
女「どちらが言語学的に優位だろうか」
男「グローバルだね」
女「……？」
男「ライス国防長官」
女「……米？」
男「なにが？」
女「いえ何も」

なんで頭に、男、女って脚本みたいにしてるの？

もともとの発生がそういう形式だったから。
小説形式で書く人もいます。

　

男「なんだ……なんなんだ、前レスの異様な空白は？　こんなところに荒らしかッ！？」
女「…………わたしだ」
男「！　おまえか！　保守なら保守とひとこと書いとけよ」
女「小説も詩も漫画も、究極的には同じパターンのものを惰性的に
　　違うシチュエーションや言葉で糊塗し続けているだけに過ぎない」
男「そんな話は聞いたことあるな。あらゆるパターンはすでに出尽くされているんだと」
女「ということは、何を書こうが、突き詰めればみな、同じものを書いているということに収斂されるな？」
男「かなり乱暴なまとめかただけどね」
女「なら、みんな何も書かずともまた同じってことだよな？」
男「みんな同じことをしている、という意味じゃあな」
女「よし、これからはあらゆる文芸は空白となる！　直木賞も空白、ノーベル文学賞も空白、
　　本屋でも実用書系以外はすべて全ページ真っ白！」
男「…………」
女「…………」
男「…………出版する意味ないじゃん」
女「ﾌｯ」
男「鼻で哂うなよ」
女「その本質を見ればすべて同じに至るのなら、字がある本とない本、どちらが売れるかは明瞭」
男「いやいやいやいやいや」
女「どうせ読みはしないチラシ、取っておくのは裏が空白のほう。ならば……」
男「売れない。絶対売れない」
女『２１世紀初頭、空白文学といわれるジャンルが日本より起こり、
　　またたく間に小説、漫画、詩、果てはアニメ、映画、ドラマの分野にまで広がっていった』
男「つまんねー！　文化がどんなに、ローマ帝国末期みたく退廃的になったとしても、
　　そのジャンルだけは間違いなく起きねーッ！」

女「東海の　小島の磯の　白砂に　吾泣きぬれて　蟹とたわむる」
男「啄木？」
女「ふるさとの　訛りなつかし　停車場の　人ごみの中に　そを聴きにゆく」
男「啄木だねぇ」
女「…………」
男「…………」
女「ママァ！　あのおにいちゃん、泣きながら蟹さんつついてるよ〜」
　「しッ！　こっち来なさい！　近づいちゃいけません！」　
男「…………」
女「ちょっと、なぁに、あのキモいの？　人の後ろによってきてなんかﾊｧﾊｧやってない？」
　「痴漢ちゃう？　突き出そっか？　こいつ、痴漢でーすって？」
　「えー？　なんかあいつ、ニートっぽくない？　金持ってなさげ〜」
　「じゃーやめとくー？　あっちのリーマンっぽいのにしよっかァ？　アタシ被害者でアンタ証人ね」
　「おっけ。ちょろいもんよねー、ケーサツなんて」
男「…………」
女「…………」
男「…………」
女「現代に……もはや啄木の居場所などない、か……」
男「ひでぇ……ひでぇけどあながち間違った解釈でもねえのがよけいひでぇ…………」

女「ペットを飼いたいなあ」
男「…………」
女「ワシントン条約にはふれないけど、何か珍しいやつ」
男「…………」
女「…………」
男「…………」
女「と……冬虫夏草……？」
男「一応生きてるけど、あれは食材だッ！　ってか、飼うなッ！」
女「ど……どこに生えてるかな？」
男「しかも買うんじゃなく野生のを捕獲する気かッ！！　ってか、あれって飼育なの、栽培なの？」

女「ひまだな……」
男「ゲームでもするか？」
女「紙と鉛筆」
男「ん？　…………ほれ」
女「…………」（さらさらさらさらさら）
男「何書いてんだ？」
女「ゲシュタルト崩壊を起こすまで、君の名前を書いている」
男「…………」
女「君はやらないのか？」
男「…………」
女「あ、紙、足りない……」
男「…………」
　（…………2005/12/26(月) 20:16:52 にVIPで初スレが立ってからちょうど半年、
　　詩板で、しかも何をやってんだ俺たちは……）

女「…………」（ぱしゃっ）
男「写メ？」
女「…………」（じぃ〜）
男「…………うまく撮れてた？」
女「…………」（ぱしゃっ）
男「…………」
女「…………」（じぃ〜）
男「なんか、注文ある？　ポーズとか」
女「いや……ゲシュタルト崩壊起こすまで君の顔を撮りまくって眺めまくって消しまくりたいだけだから」
男「…………」
女「…………」（ぱしゃっ）

女「いま、何を考えている？」
男「ん？　……いや、別に。おまえは？」
女「…………」
男「…………」
女「楊枝と竹ひご……」
男「…………」
女「二つをつなぐミッシングリンクを探している……」
男「…………」
女「…………」
男「…………大変だな」
女「…………」
男「…………」
女「むしろ、木製品以外なのか？」
男「…………」
女「だから見つからないのかも……」
男「そうかもな……」

女「どんなものでも一番最初は大切だ」
男「うん、全体を方向付けるものだからね」
女「そこで万葉集ですよ」
男「おお、日本短歌史上……いや、というより日本ポエム史上に燦然と輝く魁か！」
女「さらにその第一番歌こそ、この板も含むすべてのポエミィなるものの祖といえよう」
男「雄略天皇の『こもよみこもち』ってやつか？　求婚の歌だっけ？
　　いいよね、日本ポエムの始まりが愛の歌からってのは」
女「愛の鰻ッ！」（べちべちべちぃっ！）
男「ッ！　殴ったね！　持つことすらも困難な鰻で、小器用に人を殴ったね！」
女「いい米が手に入ったんだ。この鰻はあとでさばいて、庭に七輪出して焼いて鰻重にしよう」
男「おお〜、本格的……って、おい」
女「万葉集第一番歌が愛の歌だとォ？　てめぇ、頭脳がマヌケかァッ！！」

　　こもよみこ持ち　ふくしもよ　みぶくし持ち　この丘に菜摘ます児　家聞かな名のらさね
　　そらみつ大和の国は　おしなべて我こそおれ　しきなべて我こそいませ
　　我こそは　のらめ　家をも名をも

女「どこをどう訳したらこれが求婚の歌になる？　フフ。君はまた騙されたんだよ」
男「いや、まさに今お前が騙そうとしてるんじゃないのか？」

女「そもそも雄略天皇というのは、政敵をやたらと殺しまくり、
　　戦争につぐ戦争で大和王権を拡大した軍事タイプの王だぞ？
　　当然、みんな雄略天皇といえばそういうイメージで見ていたに違いない。愛の歌ぁ？　わけないじゃん」

　　いい道具持ってるじゃん、この丘で菜っ葉摘んでるお嬢ちゃん？　どこのガキだよ、あぁ？　
　　この国、オレのもん。オレ、支配者。当然、ここもオレのもん。
　　名前いおうか？　ん？

男「……シマで勝手に商売してる奴脅すやくざとかわらねえじゃん！」
女「女の子に名前訊いたら求婚、という発想がまずおかしい。犯罪者にだって身元確認するよ」
男「え？　この娘、野菜泥棒ッ！？」　　
女「…………殺されたな、このガキ」
男「ええええええええええええええええええ？」
女「オオゲツヒメの死体から穀物が生まれたように、この名も知らぬ少女の死から詩が生まれたんだ」
男「な、なんだってーッ！？　　Ω」
女「そう……愚かな君にもやっとわかったようだな……


　　　『詩』　　　　とはすなわち　　　　　『死』　　　　のことなのだッ！！　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」
男「うわあああああああああああああああああ！」
女「……怖いな。詩って、本当に怖いな」

そろそろオモシロイの頼む

女「陸上ではとろくても、水中で速い生き物は多い」
男「亀とかペンギンとか？」
女「君がもっと速く動ける環境を探してあげるのは恋人として当然の務め」
男「いまのままじゃご不満ですか？」
女「具体的には、残像を使って分身の術ができるぐらい？」
男「分身しなきゃダメですか？」
女「高速移動中の君に足を引っ掛けて『痛ッ！　足折れた！　治療費と慰謝料払えやｺﾞﾙｱ！』って
　　絡んでみたい……」
男「確かに速く動いてるもんに下手に触れたらそうなるけどさ！　いや、言ってることは正しいんだけど、
　　突っ込ませて！」
女「突っ込みようもないほどに正しいものに突っ込もうと懊悩する君の横顔もステキだ」
男「ありがとう」

男「ただいま…ってあれ？」
女「ざんねーん。」
男「…ポエム板か。」
女「皆さんお騒がせいたしましたー。テレポート！！」
男「…はぁ…」
女「http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1107685796/485」

女「おやおや、おいなりさん。ダメですよ？」
男「やはりダメでしたか。そう思いました。」
女「それでも私は、あきらめません。」
男「甘えですか？そうですか。」
女「いつも、ここからです。」
男「何処からですか？」
女「ニキビの原因は、そこからですよ。」
男「初耳です、続けて下さい。」

女「むか〜し、むか〜し、ある所に〜。」
男「私語を慎みたまえ、そして謙虚に成れ。」
女「それより部長、大変です。」
男「いや、私は社長であって課長ではないが。」
女「それは、つまり三河屋さんだと言う事に成ります。」
男「願ったり叶ったりです。」
女「アナゴさんの唇の分厚さは、そこからですよ。」
男「やはりそうでしたか。そう思いました。」

男「お前、ペットとか飼ってる？」
女「・・・なふーん」
男「・・・・？」
女「君の新しいコードネームだ。有難く受け取るがいい。」
男「・・・わかりました。」

女「よくそんな不味いものが飲めるな」
男「ブラックのコーヒーは嫌い？」
女「そんな苦いの１２０円も払って買うか？
　　ちょっと貸して。んくっ、やっぱりまずい。米俵より不味い」
男「嫌いなら飲むなよ（米俵？）」
女「間接キスしたかったから」

女「丸いね」
男「まぁ丸いだろ。卵だし」
女「つくづく丸いね」
男「そんなに見ててもしょうがないだろ、行くぞ」
女「１パック買って行こうよ。丸いし」
男「マジか、しょうがないな」
女「ありがとー」

ぬるぽ

ｶﾞｯ

男「…おい。」
女「…。」
男「何、持ってるの？」
女「パン。」
男「米じゃなくて？…珍しい。」
女「…。」
男「…何処行くの？」
女「あっち。」
男「この先は…川か。」
女「ちぎって鯉にエサ。」
男「あ、面白そう。俺も行く。」

テクテク

男「なぁ。」
女「…」
男「いつもやってるのか？」
女「いつもじゃない…。」
男「何で？」
女「こうして、鯉にエサをやっていると…。」
男「いると？」
女「他の生物も釣れる。」
男「…例えば？」
女「スズメ…。」
男「…（あぁ、おこぼれを貰いにくるのか。）」
女「や」
男「…や？」
女「人間。」
男「…。」
女「…特に、子供が釣れる。」
男「…。」
女「今日は、君が釣れた。」

あ、おれのしかけたぬるぽにだれかひっかかってるｗ

>>109
ぐっじょぶ！
同じSS書きとして余計なお世話をいうと
情景描写をいれるともっとわかりやすくなるとおも

（つまりこの会話がおこっている場所を明言するということ
たとえば会話の前に「とある道端にて」といれるとか）

さて、おれもSS考えるか…

☆

家に帰ってみるとベランダに影が見える。
あいつがいるようだ。
このままほっておくと勘違いされかねないため話しかけざるを得ない訳で。
「何やってるの？」
「寿司．．．ちらし。」
月が明るい。
「あぁ．．．でも、たらいには何もないようだが？」
「まずは形からだよ。失敗して困るのは君の家族なのだから、真剣に。」
「．．．そうなんだ。」
「君の分は残しておいたから早く食べたまえ。」
「あ、ありがとう。」
「口より先に手を動かしたまえ。冷めるぞ。」
「あぁ．．．」
「冷めていも私の作った料理はおいしい。」
必要性も無く頬を赤らめているあいつの横で、
おままごととは何年ぶりだろうと俺は思っていた。
「あぁ、おいしい。」

（参考お題ジェネレータ　場所：ベランダ　アイテム：たらい）

穂種

元素の記号と原子の鼓動が交じり合い、夜の真ん中に穴が開く
垂直に飛ぶ鳥が鳴き喚き、虫けらみたいな自己主張を繰り返す
カシスの味する花びら舞う春と　歪んだ音する雪花散る冬と
シュレッダーにかけて裁断した筈の記憶が、色鮮やかに蘇る夜
レールの上で縛り付けられたまま落下していく悪夢を見たから
ハルシオンを注入して、極彩色宇宙と永遠迷宮、水底の光になる

素直シューール

ru----shu

女「なあ、また鯉にエサやりにでも行かないか」
男「いいね」

男「はいパンの耳」
女「おう、パンの耳」
男「そういやさっきパン屋で何買ってたんだ？」
女「フランスパン」
男「……フランスパン？」
女「フランスパン。」
男「……また、どうして」
女「……」
男「……」
女「すちゃ、ずどーん！」
男「……」
女「じっちゃんのバズーカだ」
男「いやあの」
女「まあ、それは冗談、本当は昼食だ。君の分もある」
男「……ありがとうございます」
女「（もふもふ）うまいぞ」
男「女さんワイルドすぎるから丸かじりはやめてー！」

ほす

子役のシュールなセリフがナイス

http://www.youtube.com/watch?v=l1Nxg2U7MYk

男「俺は思った。お前は気持ち悪い」
女「まるで」
男「まるで腐った中学生が読む漫画に出てきそうなキャラクターで、本当に気持ち悪い」
女「まじで」
男「オレは本気だ」
女「はまじ」
男「は？」
女「まじ？」
男「マジだよ」
女「はなぢ」
男「拭けよ！！」
女「ヘイお待ち！」
男「はまちかよ！！鼻血拭いて！！！」
女「ブーー」
男「ふくれっ面して鼻血ブーーかよ！紛らわしいよ！！！」
女「もうお終いね私たち」

男「お願いだから鼻血拭いて」

( ﾟдﾟ )

( 　 ﾟ 　 д 　 ﾟ　 )

まっすぐ、そうどこまでもまっすぐ！
すなおの階段かけぬけて目のまえに広がるまっかで真黒いシュールという海の記憶をもつかもしれない米。

こ、め、

ksk

あけおめめ

あけましておこめとう

男「シュールでんでんででんでん」
女「……れっつこめー」
男「お米が好きで農家に嫁ぐ」
女「……すごい田畑を売って米屋を建てる」
男「シュールでんでんででんでん」
女「……れっつこめー」
男「意味はないけれどむしゃくしゃしたから」
女「……米粒全部に呪詛を書く」
男「シュールでんでんででんでんでんででんでん……」
女「……でんでんででんでんでんでん」

女「そういえば、壊れたアニソンをもう１度復活させる方法があってな」
男「ほう。(壊れたアニソン・・・？)で、どんな？」
女「嗚呼・・・みぎょらふぇん・・・」
男「だから教えて下さいよ」
女「つまり、スプーを引き出しの中でラジオ番組にすればいいんだよ」
男「NHK教育ですか。」
女「ぴったっごっるぁすいっち♪」

ほあしゅ

肉を食べるの誰だ？

スプーだぁぁぁぁぁぁぁッッッ！！！！！！

一周年おめでとう

「素直シュール」


東京の安アパートで缶ビールを飲んでたら
隣の部屋から
腹の鳴る音が聞こえた。


思わず
「分かる！」
と声を出したら


「見える！」
と返された。

一周年おめ

一周年とかレベル高いな

＼Ω ΩΩ／い、一周年ーー！？

一年と一日おめ

こｍ…おめ！

女「ここにも甘酒を持ってきたらにぎわうかな…」

取り返しにくる可能性はさすがに低いだろうｗ
でも……とりあえず一本だけ冷蔵庫から取ってきておこう
まさか１０７本になっていてもわかるまいて

保守

こうして、一本なら気づくまい、を繰り返すうちに、ここには109本の甘酒が

男「ただいまー」
女「あっ、おかえりー。ごはんにする？お風呂にする？それとも、冷蔵庫にする？」

じゃあ炊飯器で

それでは、ミリオネアですね

ｼｭ「ミリオネアは日本語に直すと百万長者らしいぞ」
男「レートが違うからな。100万ドルは１億円以上だ。ちなみに
　ビリオネアが日本語に直すと億万長者になるね」
ｼｭ「言いたい事はそれだけか？」
男「え？」
ｼｭ「二人の愛は、プライスレスだよ(はぁと」
男「あまーい(棒読み」

あまざっけー

ほ

女「授業中に何をしているんですか」
男「眠いので枕を用意していたのです、委員長」
女「君はあほか。教室内での枕はブロッコリを養殖するためだけに使いなさい」

素ｼｭｰ｢君、癒し系が好みだと聞いているが｣
男｢まあそうですね｣
素ｼｭｰ｢実は、私は温泉なんだ。現在進行系で。さあ、癒されろ｣
男｢飲んでもいいですか？｣
素ｼｭｰ｢眉毛の痛さにはとても効能があるらしい｣

(ﾁﾟｽ ＜たまには浮上させてみるのだ

栗plus粟＝もう、のたまうなよ

うん

もきん☆

しべーしべー

圭子は馬鹿。

( ﾟДﾟ )

わたしはあなたを恐れながらも
愛が消えないでいる

普段のあなたに昔の面影を見ているときは
胸の底は　苦しいくらい愛しいと感じるのに
しあわせでいるのは
付き合った当初の
あなたの本質にはまるで無知のままのわたしが
ふと現実に気付くまでの間だけ

そのあっという間に裏返るカラクリ
骨身にしみている
痛みよりも絶望を繰り返す恐怖が
日々繋がっていくわたしの呼吸に
状態は終わりがないのだとつげている

わたしも
いつまでも馬鹿でいればよいのに

はっとする瞬間
背中から鉄の車輪は
躊躇なく轢き潰して
わたしの微かな希望まで奪ってく

立ち上がるのは疲れた

こうして横たわっていても
車輪は何度もやってきて
わたしを拷問にかけていくのだ
あなたからは逃げられないのよ

わたしはあなたを愛していて
あなたを失うことは
切り捨てることは
わたしの一部を捨てることなの
もがれてゆくことなの

age

女「突然だが」
男「ん？」
女「……」
男「……」
女「……」
男「……」
女「キスしようか」
男「え…」
女「嫌なのか(´･ω･`)」
男「いやいやまったく構わないさ」
女「ん///」
男「ん…む？ふぅあ！」
女「ポッ////」
男「さりげなく米を口におしこむな」

「非有機リッドスペイス」

進め、ボクの白いワゴン
戦争のわっかをくぐり抜け
後輪の上、傷口は錆びて
ドライヴァはボクと似てる
目的地はナビが教えてくれるから
君は何も考えなくていいんだ
平行した直線が
いつか交わる
そのときまで
進め、ボクのワゴン
色は忘れた
カメレオンよろしく
転々と君のしそうと似ているね
振り返れば
親しいボクの生まれ故郷も
しりとりして遊んだ友達も
定規も単行本の背も
地平線の下で
太陽に焼かれて
死んだ
ボクのワゴンに
汗ばんだ夜が張り付く頃
紙幅が足りなくなったので
直線を
引くのをやめる
ことにした

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

カオス

まぁバナナでも食っておけ

ところでここ何板だっけ

赤い刺身は玄関に
白い刺身は裏口に
バナナを吊るして眺めれば
言葉の隙間が見えている
そういえばここ
ポエム板なんだよね

過疎すぎだろ…
そもそもクール、ヒートはほのぼの板にあって
シュールがほのぼの板にない時点で
シュール離れが進んでいるな…

だってシュールだもの

女「やらないか」
男「何をですか？」
女「ああやらないか」
男「？？？」
女「やらないか」
男「俳句ですか」

>>168
男「季語がない」
男「俳句じゃなくて」
男「川柳だ」
女「なんか…全体的にマサルさんみたいだぞ、男」
男「オクレ兄さんー」

女「やぁ男！メリクリ、メリクリ」
男「お前どこ行ってたんだよ！急に連絡とれなくなって！
それにクリスマスはもう終わったぞ」
女「いや〜急にバイトが入ってしまってな」
男「あれ？今バイトなんてしてたか？」
女「だから急にと言っておろうが」
男「あ、あぁ、そうか。で、なんのバイト？」　
女「赤い服きてトナカイが引くソリに乗って不法侵入するバイト」

あ

なんだこの廃れ様は・・・

女「…ボルゾイ」
男「え？」
女「長いな」
男「え…何が」
女「そういえばお盆のきゅうり戸棚に閉まったままだった」
男「おい！」

あなたと友達になりたいの

そんな言葉が出なくなって何年たったろうか
あなたと本当に友達になりたくて　なりたくて　でもなれなくて
怖くて　怖かったから　何も言い出せずにいる私

どうやったら私があなたの言葉をあなたが思うように受け止められるかな
どうすればあなたに私の言葉を私が思うように受け止めてもらえるかな

そんなことばかり思いながら　残り少ないカレンダーを見上げる

あなたと友達になりたいの
だけど　面と向かってそんなこと言えない
ここにこっそり書くことにするから　迷惑かかんないはずだから

スレッドをお間違えではありませんか？

いえいえ、私はここでいいんです
普段は意地を張ってばかりですので
ここに夢見る生娘のような詩をただただ書き散らすことにいたします

ああ　なんてシュール
それが私の素直

男「こういうスレなんだから、少し形式を弁えてもらわないと」
女「形式と言っても男女って羅列してるだけじゃないああうざ」
男「何でもいいや、でもシュールさは必要だよ生活に」
女「あなたの顔と同じにか、へぇ」
男「悪かったな不細工で」
女「でも大丈夫、私の心より不細工じゃないわよかろうじて」
男「かろうじてってどれくらい？」
女「ひとよひとよにひとみごろってとこかしら」
男「にるるーっ」
女「なんでこれだけで通じるのかよくわからない　でも形式ってそれなりに大事ね」

ここは砂漠
ラスベガスから外へ出れば樹海よりも深い
何が楽しいんだか…

そんな稲作の日々

すなしゅー

age

稲穂

>>１８１穂シュー授業。
ＳＳすら書いたことのない人間がシュール初挑戦してみるｗ

お題　「ＬＩＳＭＯ！」

女「ところてんな男」
男「”ところで”な。ところてんな男って何だ。気味悪いぞ。」
女「とこ男」
男「略すな」
女「変換したら床男って出たぞ」
男「変換するな」
女「やーい男のとっこ上手ー」
男「・・・・・・（何これ？新手のイジメ？）」
女「・・・・・・ところで床上手って何？」
男「帰れ」

お題　「ＬＩＳＭＯの続き」

女「さて・・・いい加減飽きたのでそろそろ本題に移らせて貰いたいんだが？」
男「さも俺が悪いみたいな目で見られてるのは何でだ？」
女「時に男よ。ＬＩＳＭＯと言う言葉を聞いたことがあるか？」
男「ああ、ワイヤレスで音楽が聴けるってあれだろ？でも俺たちはドコモユーザー
だから関係ｎ
女「私は無限なんかよりリスモがいいと思うのです。」
男「・・・・・・それはニスモスープラのことか？」
女「・・・・・・・・・あ、四時。タイムサービスの時間だー」
女「男､男早くしないとこの周辺の米が買い占められてしまう。いくぞー」
男「・・・え？あぁ・・・ま、いいか」

うん･･･訳わかんないね（´・ω・｀）申し訳ないorz

久しぶりの投下、GJでありやんす

ＶＩＰスレ速攻で落ちて悔しいからこっちに投下してやるっ！

ある日の一コマ
　
男「あー宝くじで１億位当たらないかなぁ。」
女「またそんなことを･･･君は一度しっかりと現実を見たほうがいい。」
男「そうなんだけどさ。いいじゃん言うくらいは。当たったら何をしよう･･･。」
女「そんなもの当たってから考えれば事足りるだろうに。」
男「こういうのはロマンだよ！みんなロマンを買ってるの！」
女「男というのは本当に妄想が好きな人種だな。貴重な時間の浪費だと分からんのか？」
男「いいんだよ!（周りに迷惑掛けない範囲で）本人が楽しければ！！」
女「どうせ買いもしないくせに。まったく･･････馬鹿げている。」
男「･･････（ちょっとしたジョークのつもりなのにエライ言われ様だな。）」
女「あ､ちょっとトイレ」
そう言って近くの建物の中へと消える。
　　
数分後
女「・・・今帰った。」
男「おうお帰り・・・ってそれ何?」そう言いながら女が手に持っている紙の束を指し示す。
女「･･････？宝くじだけど？」
男「今すぐ俺に謝れ。」

続き

女「えー･･････しょうがないから謝る。」
男「･･････（嫌々？）なら反省の文を述べてもらおうか。」
女「海よりも高く！山よりも深く！よく反省した、感動した！！」
男「･･････お前本当に反省する気ある？」
女「あまり」
男「･･････実は結構傷付いた」
女「･･････仕方がない､反省しよう。」
男「反省してなかったのか･･････では誠心誠意謝ってくれ」
女「メンゴ」
男「え？それだけ？」

ここホントに見てる人いるのか？と不安になりつつ今日も投下。

　　「シューと休日お茶会編」

女「今日は君にお茶を振舞おうと思う。」
男「･･････えっ？」
女「何だその顔は。失礼だな､私も女だ。お茶位嗜む。」
男「ごめん。何か意外で･･･。」
女「まぁいい。そこの座布団に座って待っててくれ。すぐ用意する。」
　　シャカシャカシャカシャカ
男「へぇ、本格的だな。」
女「言ったはずだ。茶ぐらい私でも嗜むと。これでよし･･･と」
男「見直したよ」
女「さて仕上げだ。」
男「え？終わりじゃないのか？」
女「最後にこのお茶を温めるんだ。このままじゃ少しぬるいしな。」
そう言っておもむろに寝っ転がり茶碗を自身の腹の上に乗せる。
男「･･･？？何やってるんだ？」
女「見ての通りだ。へそで茶を沸かすと言うだろう？」
男「うん･･･沸いてるのはお前の頭だろう？」

お前は行かないで

行かないでも何も、ついこの間来て耕し始めたばかりなんだが･･･ｗ

女「そういえば挨拶が遅れた。」
男「遅くなりましたがどうぞ宜しくー。」
女「よろしく頼むよチミィ。」
男「そういう嫌な上司的セリフ要らないから。」
女「たまには部長の事も思い出してあげてください。」
男「だから要らんて。」
女「まぁコレでうまいモンでも食えや」つ封筒
男「･･････中身全部ビール券なんですけど（コレでどうしろと？）」
女「ツマミはよろしく頼むよチミィ。」
男「え、これループすんの?」

レスあると嬉しい。お題でも出してくれるとさらに嬉しい。

女「もっとも､そのお題に沿ったものが書けるとは限らんがなｗｗｗｗｗ」
男「お題の意味分かってる？」

さて寝るかな・・・ノシ

ぜんぜん関係ないと思ったら意外と直レスしてきたりして、
ギャップが…

レスは消えないとかいってる奴まじ

キ モ イ

全然笑えない。

星じゃなくね…

多分メガネが曇ってるんちゃう………………

俺はお前の親じゃない

お前の苦労を背負うのなんて真っ平ごめんだ

あげとくぞ

グダグダ言いながらもアゲてるあんたは優しいなw
まー邪魔じゃないなら帰ったらまた書くよ。

いやそれは君が運がいいだけだ
どうだい息抜きに海外旅行なんて行ってきなよ…

俺は弱い者いじめをしたのだろうか…

ここにいるぞ！＜このスレ見てる奴

GJなんだぜ
でもまだVIPにスレ建ったりするのか・・・凄い（？）な

女「突然だが･･････昔のドラマを見てみたくなった。」
男「ふーん。何てタイトル？」
女「"ＣＩＡとお呼びっ!"」
男「そもそもやってね―よ。」

女「この前深夜に突然目が覚めて何となく新聞の番組欄を見たんだ」
男「ほう･･･」
女「みなみけ〜おかわり〜が〜おさわり〜見えたんだ。」
男「深夜って色々おかしくなるよね。」
女「春だからな。」
男「深夜だっつってんだろ。」

女「言っておくが私はハッサンの銅像ではないぞ。」
男「わかっとるわ」

女と男の逆転現象かぁ…

女「ニンテンドーＤＳ、略すとドＳ。」
男「ねーよ。」


一週間サボっちまったorz
またぼちぼち書こう・・・。

子供：ここにあったプリンどうしたんだよー
ここにプリンあったじゃんかよー
親父：食べた…
子供：ここにあったプリンどうしたんだよー
ここにプリンあったじゃんかよー
親父：食べた…
子供：ここにあったプリンどうしたんだよー
ここにプリンあったじゃんかよー
親父：食べた…

まん















しゅう

>>187
そのまま髭剃り始める奴なら見た事ある

宇宙家族カールビンソンのおとうさんだ

子供：かーちゃんどこいったんだよ〜
親父：わかんない
子供：かーちゃんどこいったんだよ〜

親父：押し入れの中に隠れてるんじゃね
冷蔵庫の中にいたりしてｗ
子供：洒落になんねー
親父：洒落になんねー

>>205
そんなんあるんかｗｗｗ
後でググってみるわ。

宇宙家族カールビンソンググってみたが何となく分かった。
訳分からんって事だけはｗｗｗｗｗ

女｢ククク､そんなにこいつが欲しいのか？いやらしい奴め｣
カラカランカランコロンカラン
男｢･･････｣
女｢さて、食事の時間だ。このドロドロに溶け最強にぬるまった米を
　 貴様に食わせてやる､この私手ずからな。感謝するがいい。」
ふーっふーっ･･･ぱくっ･･･むぐむぐ
男｢･･････｣
女｢ふん、漏らしてしまうとはな。･･･無様な｣
シュッ　ふきふき
男｢･･････｣
女｢この程度でもうダウンとは、つまらん。この私を退屈にさせた罪･･････
　 万死に値する！さぁ･･･闇に抱かれ深き眠りへと就くがいい！！｣
サッ･･････ふぁさ　なでなで
男｢･･･なぁ。｣
女｢何？｣
男｢子守り位ちゃんとにやろうぜ･･･。｣
女｢やだ。･･････でも君との子供なら普通にやってもいい。｣
男｢えっ！？････････････考えておく（///）｣
女｢うん･･････（///）｣

ＶＩＰ規制で書き込めないorz　もう全部こっちに書こうかな･･･

>>208
懐古ヲタの素養があればもっと楽しめるぞ。＜カールビンソン

旧版は徳間書店、新装版は講談社から出てるから古本屋ででも立ち読みしてみれ。
俺的にあさりよしとお作品は全部好きなんでオススメだ。

>>209
カールおじさん教えてくれた人か？ｗｗ
ありがと。休みの日にでも探してみるわｗｗｗｗｗ

女｢ストーブは点いているのに寒いな。｣
男｢そっちは裏側だしな。｣　
女｢･･････わかってる｣
男｢そもそも冷房かかってるし｣
女｢･･･それもわかってる｣
男｢いや寒いからスイッチ切れよ｣

･･････季節感完全無視ｗｗｗ

【早口言葉】
女｢生麦生米生卵生麦生米生卵生麦生米生卵生麦生米生卵生麦生米生卵
　 生麦生米生卵生麦生米生卵生麦生米生卵生麦生米生卵生麦生米生卵
　 生麦生米生卵生麦生米生卵生麦生米生卵生麦生米生卵生麦生米生卵
　 生麦生米生卵生麦生米生卵生麦生米生卵生麦生ゴミ生卵生麦生米生卵
　 生ゴミ生米生卵生ゴミ生米生卵生ゴミ生ゴミ生タバコ生グミ生ゴミ生ナマコ」
男｢･･･後半がほとんどゴミな件｣
女｢そういう問題？｣
男｢お前がいうな｣

男：トイレいかないと
幼児：まだ
男：まだ大丈夫？
幼児：まだ
男：大丈夫？
幼児：うう…なんだこれ なんだこれ
男：うう…クセ…

シベ「男友さんって力持ちですよね？この荷物持ってもらえませんか？」
男友「え？別にいいよ。」

シュー「男友は力持ちなのだろう？米が切れたから買って来てくれないか？」
男友「ああ、別に構わないが……」
シュー「あきたこまちを10kgな。ではよろしく頼む。（スタスタ）」
男友「あ、おい！……行っちゃったよ（代金は？俺が出すのか？）」


男「よう男友、男友って力持ちだろ？役に立たないから死ねよ。」
男友「え…？でも……（さっきからなんなんだ…？俺、何かしたか？）」
男「貴様のような役立たずが、この世に生きる価値などない。」




男友『はっ……ドリームか…orz』
(ﾁﾟﾌ ＜ しかも某誌の昔の読者投稿のパクリなのだ…

ワロスｗｗｗ

男：堀田くんどうしたの
男：しりません
男：でも友達なんでしょ
男：しらないって
男：堀田くんｗ
男：みや氏ねよ…

お前らは絶対に自分の犯した罪に耐えられない
気付きもしないやつは氏ねばいい

睡つてゐるに
ナキハハの英吉利びととりかへばや
吃驚
ケロイドのナキハハや誰そおもかげの、
蝶はたはたとしたたれる
除光液かな

>>216
どういう意味？

森本一成ええかげんにせえよ
嘘ばっかりじゃないか

嘘ばっかりじゃないか
堀田

嘘ばっかりじゃないか
みや

ハンドル名を平気で盗用したり
レスの癖を平気でマネしているひと
すごく性質が悪いですよ
あなたが自分の行動を冷静にみることが出来るのなら
いますぐやめましょう

>>219-220
警告します。

実名を伴う（と見なされる）書き込みは違反行為であり、捜査機関への通報の対象となります。

更にそれを繰り返す行為は非常に悪質であると判断されます。

重ねて警告します。

日が浅いせいもあるだろうけど↑みたいなの初めて見た。
不謹慎だが何かシュールだなｗ

うるせぇ森本一成！

こんなところがあったのか
Vipの方しか知らなんだ

女：君、癒し系が好みだと風の噂で聞いたが。
男：んー、まあそうだな。
女：実は私はな・・・（ドドドドドドドド）
男：・・・？
女：温泉のモトなんだ、さあ癒されろ
男：お湯にお前を溶かせと？
女：まゆ毛の痛さにはとても効能があるらしい

わーい人が来たｗｗｗｗｗｗ

素直シュールってまだあったのか
すげぇ懐かしいな、２年３ヶ月ぶりだ。

男「ロマンス‥感じてる？」
女「‥常日頃から‥」
男「パッション‥感じてる？」
女「‥忘れることなく‥常に‥」
男「ゆめ‥」
女「いつだって見ていたいから‥」
男「ひと‥」
女「いつだって信じていたいから‥」

男女「フライ　ア　ウェイ‥」

男「ポプリな感覚‥」
女「いかがする？‥」
男「ちょっとしたイリュージョン‥」
女「いかがしちゃうわけ？‥」
男「‥今」

男女「フライ　ア　ウエイ‥」

男「ポプリ感覚‥」
女「かぐわしき情愛‥」
男「そう‥ポプリな感覚‥」
女「燃え上がる熱情‥」
男「今‥」

男女「フライ　ア　ウエイ‥」

ポプリ香るような感覚‥




ちょっとした





イモーショナルな





体験‥

ふと気付けば

ポプリに包まれたかのような

かぐわしき空間

ここは「恋愛ステーション」

まだこない列車待ちながら

ほんのり　ポプリは薫る


そう

これこそが





ポプリ香る感覚‥

独立するには愛されすぎて
孤独になるには知恵がありすぎる

怠惰になるにはプライドがありすぎて
やめちまうには常識がありすぎる

なんにもなれない男のうた

悪口って言わなくてもよくね？
まぬけなあんたが悪いって言ったらダメ？

現状打破
現状打破

罪償いに難民のために学校をつくろう


よーし 罪償い終わり

学校撤去〜〜〜


ちょちょｗｗ

詩集「死ぬかと思った」より


お前の価値なんてあのときあの場所でしか意味がなかったんだよ
別に俺じゃなくてもいいさ
あのときお前しかライト持ってなかっただろ

残念、ここは詩のスレではなく新ジャンルのスレでした！

Ａ：「後悔の悪意」と「善意」どっちが軽いと思う？
Ｂ：あはは そりゃお前の軽率さだろ
Ａ：そうじゃなくて…カカア天下かお山の大将かってことだよ
Ｂ：え？どういうこと？

ハムスター：何かが足りない何かが足りない

あの〜今すぐにでもお店の権利書もらえると思うんですけど…。

ブログはじめてみました☆
ぜひみてください！
http://yumiko0612.blog.shinobi.jp/

おいしい？
どういうのが好きなの？
みんながいると恥ずかしかったね

戻ってくね．．．戻ってくね．．．

あれ、ここ新ジャンルスレだよな？
間違って迷い込んだか

史上初の素直シュールスレってどこにあるのだろうか　
ググっても出ない……

初出はどこで？ってことかい？
そしたら素直クールスレが初出

>>244
クールスレ行けば見れるかな？
後ここがシューの本スレで良いんかな？

本スレは毎週金曜日の夜に立つよ

あ、vipでね。
連レスすまぬ

っていうか〜
社長令嬢だけでウケルよ

さっさといけよ…

男「保守」
女「投手」

男：「保守」
女：「unsigned int hash(char *s) { unsigned int h = 0;
for (;*s != '\0'; s++) {h = h * 137 + *s; }return h % 1987;}」
男：「それはハッシュだ」

俺だったら絶対ネタ帳は受け取らない
依頼は聞いても合法的にやる

キモいよ〜早く氏ねよテレビ

山本かよマダー？

ふと思うときがある

なんでいつまでもイメージが付き纏うのだろう。

君は自殺してしまうんだね
この際 歳の差なんて関係ないよね

だってあんなに憎まれ口を叩いた君が僕のババ糞じゃ仕方ないもんね
君は君の名誉を守る

僕は何も言わないよ。。

うーん　うーん　うん　赤血球の子

赤い海からやってきた

うーん　うーん　うん　膨れたら

まんまるお腹の元気なうんこ

ペータペタ　ビューンビュン

下痢っていいな　出しちゃお

ニーギニギ　プーンプン

お手ては　いいな　かけちゃお

男「おい、このラーメン輪ゴムが入ってるぞ」
女「すまん、さっき全部とったと思ったんだけど」
男「・・・」
女「・・・」
男「米」

死球ってデッドボールのことだよな？
この前 守備ってたら 死球だから
とんねる してって言われたのね

ででで 何故か 煽られた…

泣くなよう。
海が荒れたらやってくるのから。


ゲゲゲのげー
冷水墓守濡れ鼠
たのしいな　かなしいな
アゲインスト嵐
フフフフフンフフフン
ヘイヘイヘヘヘのヘーイ
井上陽水マキノ噫礼
(マキノ噫礼)

甘口ちんぽ代理店。
痛みがちんぽ代理店。
内村ちんぽ代理店。
駅前ちんぽ代理店。
お返事ちんぽ代理店。
カスタムちんぽ代理店
記憶にちんぽ代理店
くださいちんぽ代理店
決してちんぽ代理店
国立ちんぽ代理店
支えがちんぽ代理店
少子化ちんぽ代理店
好きなのちんぽ代理店
生活ちんぽ代理店
そんなちんぽ代理店

たかだか偏差値55くらいで
産まれてこのかた勉強しかしたことありませんって
どんだけ頭悪いんだよ…

いやつまりだな
コミュニケーション不全に対する共感覚で
ちかずけばちかずくほど
泥沼になって言ったちゅーわけやな

盗作は犯罪だという浅はかな意見に
養護という激しいツッコミに対して
オウム返しはどおりでおかしいとおもた

根も葉も無い嘘っぱちを書き込む極悪には誰だ？

えー！洗剤と漂白剤間違えてパンツ洗ったら
真っ白になっただと！
信じられない！

あなたは正しい。そんな営業力に頼る必要はない。

女「君への愛を、もっと具体的に示せたらと思って。」
男「なんだ急に生真面目な事を」
女「ということで、君にこれをあげるね。」
ぽすっ
男「・・・何ゆえおにぎりに生きたウナギが頭をつっこんでいるのか？」
女「あとはじっくり素材の一つ一つの意味を見出し、たべものに感謝」
男「食育めいた事言わないでくれ、君の顔がおばさんに見える」
女「イソフラボン摂取の為、大豆も入れるべきでした・・・私としたことが」

半月ぶりに男と女の会話をみたぜ・・・
GJ

店頭価格の四割で買い取らせて下さい
Ａケース
受注製造は任せて下さい
私どものコストは群を抜いて低い
なぜなら…
Ｂケース
寡占状態
Ｃケース

ｱｲﾂがいなくなった

帰ってきた

じゃなかった


ｱｲﾂって誰だ…

馬乗りになるのなんて簡単なんだ
天井に隠れて金属バットで頭殴りゃいいんだから

ただ孤独になるだけ

直営店でワンシーズン三つ並べるだけ
受注があるたび
そりゃもち手作り




それだけ

〇社の営業のレベルは新入社員並み

おれは５分間熱く語って三千万投資して貰ったことがある

面白い話をしてやろう

スーパースペタクル、イカレタ奴の話

あいつに元気出させてやってくんねーかな
ってある場所に連れていったんだ
車のなかはスモーク貼ってたから外にでると偉く眩しくて
視界が真っ白になったんだよ

で本人登場
なんかじゃれあってたみたいだけど
眩しかったからね

で奴が言った一言
「黒幕はお前だったのか！」
ド肝抜いたね（笑）（笑）
まぁ詩的だけどね（笑）

思考回路が三周くらいした
あまりの出来事に。もちろん沈黙だったけど（笑）

http://imepita.jp/20080914/381480

男「今日は敬老の日だね。」
女「そうだな。どんなものでも火種は大切にしないとな。」
男「・・・・・」
女「・・・・・」
男「・・・・・」
女「・・・・・///」
男「おｍ」
女「今年の作況指数は九州では106らしいぞ！豊作だ。良かったな！！！」

↑ギャグが高度過ぎてよく解らんかった
誠に済まないが誰か注釈付けてクレ
orz

男「眠い……」
女「…………」ポンポン
男「どうした、正座なんかして…」
女「……膝枕」
男「お、マジで？それじゃ早速……」
女「待った」
男「え？」
女「その前に読経。横に座って」
男「なんで！？」
女「膝を借りるのに読経もしない気か？」
男「意味分からん……」

女「南無米法蓮華経…」

お金くれって言ったあと
少し増えてるような気がするけど
昔昔とあんま変わんないぞ

いま俺の顔が不細工に見えている奴は幻覚を見ているんだ
精神病かなにかかな

それについて隣の奴と相談しないほうがいいぞ
お前を陥れようとしてるかも知れないからな

美しいね
自分じゃ怖くて死ねないからって
他人に殺させるなんてね

残された奴が後追い心中だよ
もっと綺麗に死んでくれ

死ぬ勇気あるなら生きろ

男「おはよう」
妹「…」
男「…どした？」
妹「…」
男「…」
妹「なべが…」

妹「…降ってくる…」

>>282
妹シュールＧＳ

そしてシュール民の皆さんに相談です

近々VIPで素直三姉妹の統合スレを立てようと思ってます

なにか問題になるようなことはないでしょうか

教えて下さい

男「このだんご　おいしいよな」
女「うん。タレがキメテよね」
男「・・あはは・・・うん？」
女「・・ン　？なんか　へんなこといった？」
男「クンニ　！！！」
女「米！！！」
女

lw´- _-ノv

>>241 >>279 >>238

でででっていう

女「グレープフルーツちょうだい」
男「どうしたんだいきなり」
女「グレープフルーツちょうだい」
男「わかったよ、ほら」
女「私が欲しいのは米だよ！」
男(　゜　Д　゜　)

女「ゆらゆら帝国っていいよね」

センチメンタル

君と僕の距離 良好
太陽と月は同時に見えない それくらい

許しあえる距離 わからない
君がわからない

寒い疲れた疲れた寒い

　　【シューちゃんは大切な創作意欲を盗んでいきました】

　東京。
　スケッチブック。
　桜吹雪。
　コウシュウデンワ。
　美術の教師である彼は、
　スケッチブックを片手に、
　セブンスターをくわえ、街中を歩きまわり、
　行きかう人々の何十本の足や、路地裏の猫などをスケッチしていった。
　そして桜舞う街中で――彼はある特別な風景に出会った。

先生「あれは女じゃないか……」

　そこには公衆電話と、美術部員である女がいた。
　都会の片隅に忘れさられてしまったような、古い公衆電話のボックス。
　受話器を耳に押しあて、、愁いな顔で唇をうごかしている、セーラ服の美少女がいる。
　そのふたつのアンバランスさが、何故か彼の心をゆさぶっていた。

　――もっと近くで。
　いまの彼の頭の中には、目に映っている美しい世界を、スケッチブックに描き写すことしかなかった。

　一歩、また一歩。
　彼は鉛筆をにぎりしめ、ゆっくりとアンバランスな世界に近づいていく。
　彼の耳に、切羽つまった女の声が聞こえた。


女「のび太くんが新世界の神になった、だと……？　くそったれっ！　ここまでも藤子・Ｆ・不二雄の計算通りだとでもいうのか！？」


先生「いや、うん――俺の熱くたぎった創作意欲が台なしだ」

　これも藤子・Ｆ・不二雄の計算通りなのか？ と彼は涙を流しながら、その場をあとにした……

　【初めてのチューでした】

　　くわえていたタバコを取りあげられた。　
　女「ニコチン、ニコチン、ニコチン」
　　　チンを強調して呟きながら、彼女は興味深げにタバコを眺めていた。
先生「こら女。俺の心の安定剤を返せ」
　女「ダンディズムを極めるには、タバコが吸えなきゃダメだろうな」
先生「んもモン極めても役にたたねーだろ」
　女「そんなことはないぞティーチャー」

　　　教えたがりな顔をして、女が火のついたタバコでびしっと俺を指した。

　女「ダンディーを極めれば『どうしようもない紳士にＢ組の山岸くんが舞い降りたの会』に入団できるんだぞ？」
先生「え？　何やってんのＢ組の山岸くん」
　女「名誉会長をやっている。ちなみに彼のダンディーさは、英国紳士だってかなわない」
先生「――ちょっと、山岸の進路相談やってくる」
　
　　　人生のレールを大きく踏み外してるぞ、山岸！女の指からタバコを取りあげると、紫煙をくゆらせて立ち上がった。

　女「タール11。ニコチン0.3ｍｇ〜」
　　　まるで歌うようにSeven Starsの成分を口にすると、女は机のうえのタバコの箱から一本くわえた。
先生「おまえ、それ貴重な最後の一本……」
　　　それから俺の肩に手をのせると、女はぐっと背伸びをした。俺と女の顔が近づいていく。
　　　上目づかいに俺を見つめる瞳が、すっと閉じられた。それはまるで――。
　女「―ん」
　　　俺がくわえているタバコの火種に、女は最後の一本の先を押しあてた。
　　　しばらくして彼女のくわえたタバコにも火が移る。そして案の定、ごほっとごほっと女は咳きこんだ。
　
　女「マズいぞ、これ。……米を、米を摂取しないと、死んじゃいそうだ」
　　女はタバコを灰皿におき、やる瀬なさそうに首をふった。
　女「こんなざまじゃ、山岸くんは舞い降りてこないな……」
先生「いや、うん――そんな奇妙な天使が舞い降りてきたら、俺だったら射殺するね」
　　　小さな袋を取りだして、女がぽりぽりと米粒を食べ始めた。　
　女「なあ、ティーチャー」
先生「なんだ不良娘？」

　　――いまのは、間接キスだな？

　　どこか嬉しそうな顔をしている女に、俺はとびっきりの笑顔で否定してやった。

久しぶりのSS、乙でござぁい
ほうびに米をやろう

メルヘン「ゎ+=Ｕσ彳皮氏レ£〒яё七〃Lニ出τゑひ┗⊂☆≡」
高田純次「そうそうｗ」

>>294
わたし 彼氏 出てる人
まで解読出来た

テレビに出てる人?

正解答
『わたしの彼氏はテレビに出てるひと☆彡』

>>296
はーく

>>297
まーい
ばーく
ばーく

男「・・・・・・・・・」
女「・・・・・・・・・」
男「お」
女「こ」
男「め」
女「ん」
男「と」
女「怒」

女「まさかこんな所に米米クラゲがいるとは思わなかった。」
男「なんだそりゃ。」
女「私はたまたまこの海辺に泳ぎに来て米米クラゲに左腕を噛まれてしまったのだ。」
男「え。」
女「当然静脈は切断された。真赤な米がとめどもなく流れ出した。」
男「…静脈？」
女「……」
男「……」
女「…食べる？」
男「食べない。」
女「そうか。じゃあ狙撃用にとっておくか…。」
男「……」
女「……」

久しいな

本スレなぜ落ちたし

女「……」
女「……」
女「……」
女「……タケノコの中に入りたい」

保守

子供「4（よん）ってなんていうん？」
親「『し』や」


これはオカシイだろｗｗｗ

シュルメ


飽くなき調整

男が女装したらシューはどうするんだろう

幅跳びでもするんじゃね

シュールスレより、『年越しスレ設置のお知らせ』

懐かしの漫画やアルバムを手に取り、大掃除という現実から逃避する季節がやって参りました。
何かと誘惑の多いこの季節、皆さま如何お過ごしでしょうか。
なにはともあれ、下記にてもはや恒例となりました三姉妹合同の年越しスレを設立したいと思います。
参加された書き手描き手の方々には参加賞としてりんごの芯
最優秀賞を受賞された方にはおはぎを包んでるなんかあの緑の葉っぱ
優秀賞にはマジックテープ式のお財布
佳作賞にはグアム二泊三日シングル招待チケットが授与されます。
皆さま奮ってご参加ください。


日時：12月31日　21:00〜
場所：VIP　ゆとり鯖

>>309
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1262260744/

むう。ヴぃｐ入れぬ

もうあしかけ四年か……いつまでも俺は好きなままだな

ながいもんだ
このまま永遠に続かないかな
終わらない導火線のように

導火線の先には、シューに簀巻きにされた男の変わり果てた姿が！！

男「魔王が振ってるよ」
女「蝉の香…あたし幸せ」
男「おおお…冷たい」
女「幸せ…あつい」
男「冷たい」
女「あついPINK」
男「あれが魔王か」
女「でしたか」