なんでも言う

確かに私は病人だ。でも間違っても、彼女らのような健常者にはなりたくない。
彼女らは病気でこそないかもしれないけど、大切な感覚を失って生きている。
私は彼女らのようにはなれないし、なりたくない。
っていうか、自分の権利とか主張ばかりが優先で、周りのことを分かろうとしないのは、
実年齢が何歳だろうと、男だろうと女だろうと、悪い意味で、子供だと思う。
いや、こんな言い方では、本当の子供に失礼だろう。
子供というより、身体だけ成長して健康で、頭が弱い大人なんだと思う。

バイリンガルの子が、どこでそんな言葉習ってきたの？と思うほど愛の言葉を並べ立て、
道端で平気で歌いだし、いかに自分が私を好きなのかをアピールしまくって、
君みたいな子には今まで会ったことがない、ぜひ結婚して欲しいというので、
まったく、いちいち大げさな人だなぁと最初は思っていたけど、
最近の彼の行動から、これは大げさとか冗談とかじゃないんだと感じ始めた。

一週間ほど用事で某国に帰って、また戻ってくる予定だったはずが、
結局、一日半で戻ってきてしまった。
それも、たった一週間だというのに、出国前には大泣きし、
着いたら着いたで、私がいずれ日本に帰ってしまうということで、ピストル自殺をしかけて、
他のメンバーに止められ、付き添われて戻ってきたらしい。
わざわざ飛行機に乗ってまで付き添ってきたメンバーもすごいと思ったけど、
とりあえず、某国ほどの銃社会でないここにいるほうが、まだ安心かも。

彼は昨日の晩一睡もできなかったらしく、今私の家でいびきをかいてグーグー寝てる。
寝てる間にネットカフェに来たんだけど、今一人にしておくのは心配なので、しょうがない。

お金ならいくらでもあげる、欲しいものは車でも何でも買ってあげる、
結婚したら俺が養うから、君はもう働かなくて良いよ、とも言われたけど、
私は正直言って、ブッシュはじめ、あの世界有数の勘違い野郎が大勢いる国に、
一時的な留学ならともかく、ずっと住みたいとは思わない。
私は私で、何年も前とはいえ、某国へ留学していた経験があるわけで、
あの国でのアジア人差別がいかに根強いかも、自分自身で経験してよくよく知っている。

彼に出会ったのは8月1日。まだ三週間経ったばかりだが、
仮に、彼が演技性人格障害の持ち主だったとしよう。
心配してくれる人というのが、彼にとっては自分を愛してくれる人で、
相手の気を引き続けるために、そうやって無意識に問題行動を起こし続けているのだとして、
私は、心配してくれる人、優しい人、頼りにできる人と判断されてしまったのだろう。
そういう人は、頼れそうな相手を探し出す、精巧な探知機みたいなものを持っていて、
初対面でも、相手のそういう部分を鋭く見抜くんだと思う。

でも私は私で、そういう人に目をつけられてしまうことは、これが初めてじゃない。
何度か経験のあることだから、それなりに冷静でいられるんだと思う。
しかし。


神よ
いるのなら答えて欲しい
どうして私の人生は
次から次へとこんななんですか？


なんでこんな人にばかり出会うんだろう。
地下鉄の乗り換えが合ってるかどうか聞かれたとき、「あってますよ」と答えた私が悪いのか。
殺された昔の彼女とお腹の赤ちゃんの話をしながら、
「俺の子供が殺された、俺の子供が殺されたんだ」と、彼は泣いていたけれど、
なんで私、こんな重いトラウマを抱えた人にばかり会うんだ？と、私は私で頭が真っ白になった。

彼は、勢いよく喋っていたかと思ったら、突然黙り込むことがある。
いわゆる「ヒステリー」を起こしている状態なんだろうけど、そういうときは、
時間感覚や方向感覚も、普段よりおかしくなるみたいで、
さっき通ったばかりの道を全然覚えていない、喋っていることがちぐはぐ、ということが前にあった。
前の日は普通だったので、これは変だなと思ったんだけど、
あーもう、日本に帰ったら私、一度お祓いでもしてもらおう！と半分本気で考えている。

ちなみに彼がボーカルだということは確か。
作詞も作曲も彼がしている。
アルバムを聴かせてもらったけど、確かに彼の声で、
音質的にも、プロのものと見分けがつかないほどなのに驚いた。
これが俺たちが作ったアルバムだよ、と言って聞かされたんだけど、え？さっきの他のとどう違うの？と。
ソニーなんとかともう一社と契約があるって聞いたんだけど、
どこまで本当の話なのか、ここは用心が必要だとしても、
彼が「誰」であれ、今一人で放っておくわけにいかないので、
私の用事につき合わせながら、なんとか落ち着かせるしかない。
頑張れ、私。

もうすぐ帰国だってときに、なんで私こんなことになってるんだろ。
必要に迫られて会話力が上がりそうだけど、
いいですか、よく聞いてくださいよ。
どんなに一生懸命に命をかけて迫られても、私は一人としか結婚できないんです。
事実としてそうなんです。
多夫一妻制というのは、まず社会的に認められていないんです。
それで問題が解決するならそうでもしたいけど、
社会的にだけじゃなく、男側の心理的にも、それはまず無理だし、無意味でしょう？
合理的に考えても、一夫多妻制はともかく、多夫一婦制はなりたたない。
なぜなら、結婚という制度は倫理的なことによりも、富の蓄積とその相続の仕方に関係してるから。

私が優しいかどうか、性格が良いかどうかの問題ではなく、
いずれ私は一人だけを選び、他の人には諦めてもらう以外、どうにもしようがないんですよ。
結婚できないなら死ぬとか言われても、自殺をほのめかされても、本当に困るんです。
たとえ血を流されても、ピストルを自分のこめかみに突きつけられても。
私を責める前に、私の立場に立って、一度よくよくよくよく、考えてみてください。
どうしても自分の思い通りにしたいなら、私個人を無理にコントロールしようとするんじゃなくて、
今の社会そのものを、貴方が変えてみせてください。
本当に。

でも私が出会う人は、確かに誰かの助けを必要としてる。それも早急に。
それは分かるけど。


ところで、彼はなんと、私に借りたMDレコーダーを落として壊した！！
どんな深い悩みを抱えていようが、そういうこととこれは　全　く　別　で　す　か　ら　！！
帰国までMD聴けないじゃないか！どうしてくれるんだ！
傷つける、壊す、失くす、、、
これだから男に物を貸すのは嫌なんだよ！！

悪いけど、弁償してもらう。
そしてもう金輪際何も貸さない。
私は仏じゃないもんで。

でも本当に、朝の4時半とか7時前とかに、突然電話してくる。
今朝も6時半くらいにかけてきた。
朝の4時半にかかってきたときは、他の住人が取って、そのまま切られたらしい。
そりゃそうだって。

ていうか、まだ携帯の番号教えてないんだよね。
ていうか、実は携帯の電源切ってあるんだよね。

彼の自殺願望は前からのものだから、私のせいだとは思わないけど、
とりあえず、情緒不安定だってことと、思い込みが激しい性格だということは分かった。
アーティストっていうのはそういうもんなのか？

今こんなふうに喋ってる私も、
さすがに昔の彼女と従兄弟が殺されたことを聞いたときは、
相当、精神的にきた。
それは、おかしくなっても仕方ないなと。

彼だけでなく私にとっても、なんとかこの事態が、穏便に収まりますように。
そう願う。

人間には周波数があるんだ。

視線の動きや顔つきの良し悪し、歩き方から指の形まで他人の
ありとあらゆる特徴から本能的に自分に必要な人間を
振るいに掛ける能力を持っている。

だから裏を返せば、ホムンクルスがそんな形なんでしょ、あなたは。

とりあえず、演技性人格障害かも、という考えは脇に置いておこう。
私はPTSDについてもっと知識を増やさなきゃだな。
幼児期の養育環境に重きを置きすぎる精神分析の考え方では、
彼の状態は理解できそうにない。
ていうか普通に考えて、彼の場合はPTSDだよなぁ。

私に非があったとすれば、どうも昔から「鈍感」だってことだ。
相手が自分にどの程度好意を持っているかについて、疎いみたい。
そんなに人に好かれるわけないと自分で思っているからだろうと思うんだけど、
結局、私も気がつかないうちに、鈍感なことによって無意識に誰かを傷つけてるんだろう。

「××って絶対○○のこと好きだよね〜」と友達に言われて、
いや別にそんなことないでしょ、と、謙遜ではなくて、本気で答えてしまう私は、
やっぱり疎いんだろう。
周りの人にははっきり見えていることでも、私にはよく見えないうえ、
見えないがために、人に指摘されても、その後もあまり気にかけない。←ここがいけない！

私は自分の人生について、ひとつの大博打をうった。
吉と出るか凶と出るか、まだ分からないけれど、
結果は神のみぞ知るといったところだ。

どうしても自分で決められないときは、投げたコインが表か裏かで決めるくらいしかない。
少なくても今の私は、その決め方が正しいのだと判断した。

私の脳は左右脳らしいです。
それと、ソニーなんとかは別の話で、○○○○○ルだった。

結果は予想通り早くに出た。彼は明日帰国する。

それにしても、○○○○○○ってそういうもんなのかどうなのかしらないけど、
歌詞重視なのは分かるけど、見事なまでにペシミストだね。
貴方には、あと2ヶ月足らずで帰国する私を落ち着いて見送れるだけの精神力はないよ。
だから今のうちに、家族と一緒に自分の世界に戻りなさい。

歩きながら、突然手を伸ばして貴方が折り取った赤い色の薔薇、
貴方がくれた赤い薔薇の花びらが、今日一枚散ったよ。
空が泣いてる。
妹と同じ歳の君よ。

さあ今日は別れの日だ、と思って、気合を入れて朝を迎えたのに、
彼は帰国しなかった。

だけど、いずれにせよもう難しそうだ。
彼のあまりに悲しい過去を知って、思わずぐらりときそうになったけど、
彼は、猜疑心が強すぎる。
男友達が事典を返しにうちに来たというだけで、飲めないのに自棄酒、普段吸わないタバコ、
怒って電話してきたり、死にそうな声で電話してきたり、はたまた話し合おうと言ってみたり、
かと思えば、結局待ち合わせを二度もすっぽかしたり。これはかなり気弱で嫉妬深いとみた。

でも正直言って、その男友達も、日本人だけど非常識だった。
本返したらさっさと帰ってよ。なんで私が二杯目のお茶を出さないのか察してください。
私が自分の分のお茶を入れなかったのも、長居されたくなかったからです。
察するどころか、もういい時間なのに、「もう一杯お茶が欲しい」とか言い出した。
いっても年上だから、言いにくくて直接言わないだけなんです。勘違いしないでよね。

だいたい、貴方は私の家に入るはずじゃなかったんだよ、ほんとは。
家の外で喋ってたところに電話がかかってきて、電話を取ったらバイリンガルの子で、
電話が長くなりそうだったから、しかたなく家の中に入って待ってもらったというだけで。
バイリンガルの子はともかく、貴方は正真正銘、ただの、単なる友達です。
なーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんの感情もありません。
敬語でしか喋らないのも、単に貴方が年上だからじゃないですよ。
普通、状況を察して、遠慮して帰るもんなんじゃないの？？
ていうか、自分は自分で外国人の彼女いるっていうのに、勘違いするな。とっとと帰れ。
どさくさにまぎれて人の部屋を覗こうとするな。礼儀知らず。

それにしても、今考えると、なんていうタイミングで電話がかかってきたもんだ。
24時間のうちの、ほんの10分かそこらの間に電話してくるなんて。
おまけに電話が居間にあるせいで、バイリンガルの子とちゃんと話すに話せなかった。
バイリンガルの子も、私も、本当に運が悪かった。

でも…

一番の問題は彼が、私の話を信じきれず、私を忘れようと暴飲し、
車の事故まで起こしてしまったことだ。
それも、よりにもよって人身事故。なんて無茶をする人なんだろうと…。
幸い本人は足を擦りむいた程度で、相手のほうも命に別状はないみたいだけど、
当然、入院費、治療費は払わないといけない。
私は迷惑しただけで本当に何も何も何もなーーんにも無かったのに、なぜそこまで疑う？？
家の中に入れたっていっても、居間までで、私の部屋には一歩も入れてないのに。
それに家っていっても、一人暮らしの家じゃない。他に3人も同居してるんだよ？
私が一度でも、今までに疑わしい行動をとったことがあった？
正直言って、あんた馬鹿だよ…

もうあの日本人の男友達にも会いたくない。
今までは別に嫌いでもなかったけど、今回の一件で嫌になった。
察することができなかったのか、そうではなくて故意に居座ったのか、
私が「そろそろ夕飯の買い物に〜」と言わなかったら、いったいいつまで居るつもりだったのか、
いずれにせよ貴方は私に完全に嫌われました。

でもバイリンガルの子も、自ら墓穴を掘って、不必要なまでに苦しんでしまうタイプだと思った。
あそこまで猜疑心が強いと、何を言っても埒が明かない。
いっそ自分の目で確かめに、うちまで来ればよかったのに、それすらしないで疑い続けた。
それじゃ、こっちもどうしようもないよ。

ほんとに、馬鹿みたいだよ…もう悲しいよ。
すべての元凶は、気の利かない非常識な男友達、お前だ！！
男の外見には普通あんまり口出さないんだけどね、今は言わせて貰う。
もし私を狙ってるなら、まず、鏡見てよく考えろ！！
せめて性格がいいならともかく、どっちも(ryじゃ無理にきまってるだろうが！！
学歴があるっていうだけで、優越感を持たないでほしい。私にはそれは効かないよ。
もういや。すべてが嫌。

もう長く2chにいるけど、飲みながら書くのは初めてかもしれない。
明日彼は帰国する。

飲んでる割には、思ったほど酔ってくれなくて。
いや、この私が、ワインのミニボトル一本程度で酔えるはずも無かった。

選択肢は二つに一つしかない。
私が帰国するまで彼がここに残り、彼が私を見送るか、
その前に彼が帰り、私が彼を見送るか。

後者のほうが、彼の痛みが少なくて済む。

いずれにせよ11月からツアーだ。いつまでもここにいていいわけじゃないだろう。
なにより、私以上に、彼の痛みが激しすぎる。
一緒にいるのは楽しいけど、将来が見えない以上、遅かれ早かれ別れるべきだろう。
できれば早いうちに。

開きすぎた百合がもうすぐ散る。
薔薇の後を追うように。

彼がくれたもの。
自分がつけてたピアス。像。透け透けの黒のレースのブラウス。
自分のアルバム2枚。その他アルバム数枚。会話力。痛み。

私が彼にあげたもの。
痛み。涙。朝食に夕食。思い出。
ぶつけた車の修理代は出して上げられないよ、ごめんね。

彼がいる間に、自分の指輪を3つも失くした。信じ難い。
叶うならばもう誰にも出会わないように。
砕けて散らばったコルクの破片。
君の声は忘れない。

Te quería musho porque tienes los ojos preciosos
que muestran el corazón puro.
Aunque no me creas te querías musho porque ya tú sabes que la vida es dura...
demaciado larga, demaciado grave.
Está llorando, llorando el cielo en lugar de mi.
Te despediré no porque ya no te quiero pero porque te quiero,
te quiero de todo mi corazón todavía.
Era un milagro en mi vida que te conocí y me puse enamorada de ti.
Y es una lástima que yo no pudiera ser tu reina por siempre.
Canta como tú quieras de tu dolor.
Pero ya no te preguntes quién seas tú.
Aunque yo tampoco lo sé, se ve que eres una persona con corazón bien puro.
Se ve...


彼が書いた曲を聴いたり、話していたことを思い出すうち、
君と彼が、どこか似ていることに気づいて（全く違う部分もあるけど）、
なんともいえない妙な気分になった。
自分の命はもう長くないだろう、とか意味不明なことを言い出すし。
きっと話が合うだろう。もっとも言葉が通じないが。

日本には、「三度目の正直」という言い回しがある。
二度目までは許せということだ。
「ほとけの顔も三度まで」というのも、あるといえばあるけど、
残念なことに私はほとけではないので、
今度すっぽかしたら、次はないと思ってね。

と思って、…　きっちり一時間待たされた。
もうだめだこれは、本当に終わりだ、もうどうしようもないと思ってたところへ、
なんでそんな悲しそうな顔してるの？と普通に声をかけてきた。　お前！！
あと30秒遅かったらもう帰る電車に乗ってた。
もう二度と会うことは無いだろう…と最後の覚悟を自分に言い聞かせている最中だったのに。

もう二度と会うことはない、そう心の中で思うたびに、左胸のあたりに強い痛みが走る。
まるで酸を飲み込んだかのような痛みが胸を走るたびに（実際飲んだことはないけど）、
ああ…またこの痛みだ…あの時と同じ痛みだ…と、
そのときの私の悲しみは、実はもう彼の上にはなくて、
度重なる別れの経験の記憶と思いが噴出して、自分の痛みだけで身体がいっぱいになる。
どんなに普段薬を飲んでいても、この痛みまで防ぐことはできないらしい。
私には人を失うことほどの痛みはないのかもしれない。

まるで慣れているようなふりをして、軽く流すように返事を返して、演じて、
でも本当はそのたびに私の中で、小さい私が泣いている。小さい私がわんわん泣いている。
幼い頃、引越しのときに友達と別れたのと同じように、今でも、
あのとき泣いていたあの子の涙が、私の涙になり、誰かの涙になり、
小さな私が今も泣き続けている。

いつも少し悲しそうに見えるのは、二度と会えない別れの痛みが、記憶が、
生きてきた年数と同じだけ、ますます重く、私の心から消えることがないからだろう。
考えてみれば不思議な話だ。
男も好きじゃない、女も好きじゃない、どう考えても人嫌いな私が、
なぜ人との別れをこんなにも痛がるのだろう。

弱い私の心は拒絶する。別れに際して、悲しい顔をする相手、涙を流す相手を拒絶する。
相手の痛みが倍になって自分にはね返るのを、本能的に防ぐかのように。
笑顔で別れることを覚えてから、地に足が着いていないような感覚を何度も経験して、
心の中の小さな私は、反対にますます弱くなった。
まるで死を見るかのように、直感的に、思う。　「もう生きられない」　と。
本当に親しい人との別れのときには、私は人ごみの中でも涙を流してしまう。
強くなりたいと願った。
私はもう、「人」に会うべきじゃない、見るべきじゃないんだと、彼氏が前に言ってたな。
本当は本当に、そうなのかもしれない。

去年の今頃を思い出す。
8月の初め、8月の終わり。

全く関係ない話だけど、VOGUEの別冊に愛ちゃんが載ってたよ！
別人？すごい似てるんだけど。
黒のロングドレス(ROBERTO CAVALLI)にゴールドのバングル姿で、すごくかっこよかった！

ホムンクルスって何？と思ってちょろっと検索してみたけど、
意味が複数あるみたいで、あんまりよく分からなかった。

ただ、人間には周波数があるっていうのは分かるような気がする。
そういう人に出会うだけじゃなく、そういう人に惹かれてしまうのは、
私は私で無意識のうちに、そういう人を、心のどこかで必要としてるからなのかもね。

まあ、結局そういうことなんだろうと、前から分かってたことは分かってた。


認めたくはなかったけど。

何かの間違いであることを願う。

あの指輪は失くしてない。

http://www.youtube.com/watch?v=-HMHdkURD8E&NR

保守

私のMDを壊した彼がレコーディングしに帰国したまま未だ戻ってこない件について

もう戻ってこないならそれでもいいけどMDの弁償はして頂戴

私のMD〜!!　ヽ（｀Д´）ノ

追い詰められると何か笑いたくなるのは何故なんだろう

日本語ってすばらしいね
こんなに習得が難しい言語って他にあるのかな
日本に生まれて育って習って
未だに習得できてないよ私

日本語の一番すばらしい点は
想像力を掻き立てられるとこかな

いや、真面目な話ね。

このところ立て続けに旅行してる。
次の旅行は下手すると片道18時間バスの中だ。
無事に帰って来れますように。。。

もう正直なんでもいいわ。死ななきゃ。

もういつ死んでもいいやとか思いながら
でもやっぱ、しょうーもない強盗とかに殺されて死ぬのはやだなと思う矛盾
どんな辺境地に行くんだ？ｗ

振り返れば私はいつも泣いてた

目を覚ませば
耳を澄ませば
泣き叫ぶ私がそこにいた

ああこんな結末なら
どうして出逢ってしまったんだろう
違いすぎる世界で違いすぎる生き方で
なぜ貴方は私を見つけてしまったんだろう

なぜ
なぜ
問い続ける私の泣き声が
声になることすら許されずに
身体さえ持たず手足すらもがれたまま
道路に駆け出して川を目指す

いつだったかな
まだ空が青かった頃
私は貴方の隣にいて
雲の流れる音を聞いてた

いつだったか
まだ空が青かった頃
ワンピースの裾がふいに揺れ
素足の肌に軽く触れて
私は一人立ち上がった

彼らに決められたシナリオ通り歩いただけの私は
決められた通り君を苦しめ
決められた通り不幸になり
決められた通り孤独になり
決められた通り、どんなに苦しんでも死を選ぶことを許されなかった

私は
生きるだろうね
生きるだろうし
いつか一人で死ぬだろう

根元から切られても、翌年には花を咲かすって
言われて切り落としてみた

今ここに乾きを

昨日外務省に
最終報告書を提出して
最後のチェックと帰りの航空券を受け取って家に帰ったら
涙が出てきた
最終報告書を提出しないと
お金も出ないしエア代も出してもらえないっていう規定だったから

ちょうど一年
一年経ったんだ

おまけにJALだ・・・
エコノミーだけど
JALに乗れるなんて何年ぶりだろ？
ま、最近JAL危ないから
喜んでいいのかどうかよく分からないけど

何処までも付いてくる影を追い、その首根っこを掴んだら
でたらめな言葉で己の存在理由を滔々と語り出すものだから
もう少し落ち着いて己の存在意義を説きなさいなと諭すと
言葉にならない声を上げて、私の体に重なろうとしたので
うるさい物には蓋をして、出刃包丁で路面に突き刺してみた

ほしゅ

保守

今日、電話で母親に言われた言葉。

「うつくらい、お母さんだってなったことあるわよ！」
「あなたは薬を飲むのが好きなんだって、○○（妹）が言っていたわよ」（真偽が疑われる）
「最近のあなたはおかしい」
「じゃあ、お母さんが居なくなればいいのね？あなたの病気を悪くしているのはお母さんなのね？」
「通っている病院の名前を教えなさい。お母さんが電話して先生と話をします。」
　（何か問題が起こると、知人、先生、警察、その他あらゆる人に電話をかけまくるのは昔からのうちの母親の行動）
「お母さんが全部悪いっていうの？今まであなたは、親に悪かったとか、感謝したことが一度もないのね？」

とにかく、何でもかんでも極論に持っていく。私の言ったことを、ものの見事に歪曲して理解する。
自分の言っていることが合理的でないことに気付かない。
つまり、全く関係のない二つの出来事を、因と果として自分の中で関係づけている。
私が話に割って入って母親が言っていることを整理して初めて、
自分が言っていることはちょっと変かもしれない、と何となく気付くらしい。

「あなたはおかしい」５，６回言われた。
おかしいのはお母さんのほうだとはっきり言い返した。
だけど、母親には、自分のしていることは絶対に間違っていないという根拠のない確信があり、
自分の非を認めるような言い方も、それを私に否定してほしいがために言っているだけで、
明らかに、母親本人には全く反省の色はなく、
ただ、私のことを「頭がおかしくなっている」と言い続ける。

私がうつ病と診断され、通院しだしてから二年以上になるが、
これだけ年数が経っても、病気に対して全く理解のない親に、正直ビビった。
この二年、母親は何をし、何を考えてきたのだろう。

やたら、「あのときああしてあげたのに」「このときああしてあげたのに」
実際にはやってないことまで並べ立てて、恩を売り付けてくる母親に、
もう私お母さんと縁切りたいんだけど、と内心言いたかった。

まぁ、おかしい人には、「あなたはおかしい」と言われて然るべきだよな(´д`)
「あなたは普通よ」って言われたときのほうが、危険度高いよね。

母親はものすごく甘えん坊で、自己中心的で、嘘を頻繁に吐き、
友達もおらず、狭い狭い人間関係の中だけで歳をとってしまって、
今までそれでやってきたから、自分の行動も今まで通りでいいんだと思ってる。

子離れするっていうことは、「母親（＝自分）中心の家族」という枠組みから、
自分から離れて、子供が自立できるよう外へ押し出す作業だと思うんだけど、
うちの母親はいつになっても、「自分中心」の家族像から、抜け出せないらしく、
必死になってそれに抵抗し、邪魔する私を「頭がおかしい」
「あなたは家族をめちゃくちゃにしようとしている」と言って声を荒げて非難する。

でも、もう私開き直ったんだよ。
いざとなったら、今までの家族の関係が壊れてもいいわと。
妹も私も父親も、まるで腫れ物に触るかのように、今まで母親に接してきて、
それでなんとか「家族」というものが壊れずに成り立ってきたけど、
もういいわと思った。

私のパキラちゃん
すくすく育て

どうか元気で

死して屍拾う者なし

「結局○○はどうしたいの？」と彼氏に聞かれて
何も答えられなかった
聞かれたのはこれが初めてじゃないけど


私は多分、みんなに幸せになって欲しかったんだ
綺麗事じゃない
君にも彼氏にも他の人たちにも
みんなに幸せになって欲しかった
大切な人が幸せそうなら私自身もうれしいから

でも
そんなことは無理なんだね
頭で分かっていながら理想を諦められなかったのは私の罪で
私が幸せにできるのはただ一人だけ
他の人のことは幸せにするどころか傷つけるだけなんだと

私はもう
誰の気持ちも悲しみも苦しみも
本当はもう見たくない
何もできない自分の無力さと非情さとを
思い知らされるから

普通いつごろから人は
人を傷つけることに慣れていくのだろう
慣れられずますます閉じこもる私がおかしいのか

もう誰のことも知りたくないし感じたくないと思う
知ってしまった時点で、何もできない私は加害者と同じだと感じる
いっそ何も知らなければこんな罪悪感に苛まれずに済むのにと

最後に形にならなければ全て無駄だというなら
私のしてきたことほど無駄な苦労もないに違いない

白状しよう君を恨んだ日もあった
一日中君の悪口ばかりが頭をめぐることも
だけど
長くは続かなかった

私に「本性」というものがあるのなら
「我慢する」ことだと彼氏は言った
そんなだから病気になったのかもしれない
確かに考えてみると我慢ばかりしてきたから
いっそ手首を切ったりすればよかったんだろうか
はけ口のないストレスはまっすぐに銃口を私に向け
私は自分で引き金をひいた
きりのない「罪悪感」という形で
見えない弾で脳を打ち抜いた

でも分かってはいるんだ
いやまだ分かり足りないかもしれないけど
どうすることもできないことというのはあって
自分を責め続けても仕方ないんだと

だけどその一方で別の自分が言うんだ
たとえそうだとしても
全く痛みを感じないのは少なくとも正しくないと
自分を責めることが愚かしいとしても
忘れてしまうことはきっと人として正しくない
正しくないと

三年使った携帯にきれいサッパリ今日でサヨナラ

みんなバイバイ

forgivemenot

謝ったらうざいですか。本当にすいませんでした