孔雀　　言葉

ぼくにできることは
かけ上がること
どこにもとどかない
だれにもつたえられない
オモイを
ただあたまのなかの
肉の痛みから解き放つために
幾重にもかさねて
織り上げられた心臓のように
ひかりを脈打つもうひとつの私を
こころもあたまも踏み越えて
浮きあがった場所にとどかす為
えぐりとられた祈りを
いのりつづける
そのためだけに
ぼくは　いる

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「ははははは」

よわい　よわい　よわい
風にさわっている
吹きすぎる枯草を　つ　か　む
あたまの中がすきまなく埋めつくされた高層アパートみたいに
生活の疲れ
ぬぎすてられた靴下みたいなものを溢れさせ
その想像のはだけ姿をさらしている
もうそんなに多くの人たちがいっせいに歩いたり
しゃべったり　
洗濯したり
がやがやがやがやいってるから
もうたくさんなんだ　って叫びたくても
いったいその叫びはどこに回収されるのか
そう建設的なことを考えようと
崩れかけのアパートを補強材でささえようとしたって
どうしようもない

それにはひとの手が必要だからだ
てのひらをもとめて手を振ったって
蝶のように闇を舞うだけ
手をつないで温かく引き上げられるなんてありゃしない
自ら這い上がろうとしたって
這い上がる地面がなくちゃ落ちていくのと変わりない
てのひらがなければそれは地面がないのと同じなんだ
りんごは真下におちるってこと
転がり落ちることを笑ってやることだけが
唯一の気休め
そうどんどん遠ざかっていくんだよ
落下速度は加速度的に吸い込んで
闇そのものを吸い込んで
行きたかった場所と落ちていく場所は
そんなに違わないだろう
ひかりかやみかあたたかいかつめたいか
ひとりっきりかそうではないか
わかっている
でも　もうどうすることもできない

「共震」

それが祈りであるとするならば
ボクにできることがあるだろうか
霧深い山里の小雨に近いもやの中、
ひっそりとたたずむ
静かな家たちが眠る
その中でおもいっきり息を吸い込んで
そこに秘そむ小さな命の鳴き声の灯火のような
凍えを体中に住まわせて、つまりは
指先に灯った祈りで
したたり落ちる線を引くことだ

孔雀王

「ぼくカブトムシみつけたんだ」

そういえば僕カブトムシ見つけたよ
とびらの中の闇のなかでだけど
ぼくカブトムシ見つけたんだ
しってる？
ぼくカブトムシ見つけたんだ
つののところ持ってさ
がしがし動くんだ
足がさ
木屑がパラついててさ
踏んだらやわらかかったんだ
きっと大きな木の根元の木屑の中から見つけ出したんだ
バタバタするそいつ持ってさ
ぼくひとりじゃなかった気がするんだけど
みんな闇に融けちゃってさ

顔がみえないんだ
だからひとりでがたがたうごくカブトムシもって
暗いところにひとりで立ってたんだ
みぎてでもってたんだけどすごく強くうごくんだ
生きてるんだってなぐあいに
でもぼくはそんなちからひとりで握って途方にくれてたんだ
凍りついたみたいに動けずに
逃れようとするカタイ足もって
ねえ　ぼくカブトムシみつけたんだよ

「傷」

傷なんてない
そんなものみたこともないし
感じることもできない
でもぼくのなかにそれらしいものをさがせばそれは
四葉のクローバーを探すようになったことぐらいだ
もう五葉のクローバーもみつけちゃったし
手帳にはさんだクローバーは１０枚近い
ただもうさびしいとかくるしいとかかなしいとか
そういうのはべつに傷ついてるとかそういうわけじゃないんだ
だってぼくはそんな傷なんてものみたこともないし
でもひとりでいると
ここにあるよ
ここにあるんだって

静かなみずうみの鏡平面の揺れ立つクオリアだとか
白木の丸太の束とかが
ここにあるって言いたいんだ
みつけたクローバーの萌黄色があまりに心浮かす色だから
ここにあるんだって言いたくなるんだ
線路土手の薄白い秋色になった雑草の
歓声のような色波がわっと押し寄せてきたり
下草のクローバーを眺めながら歩いていたら
急にその緑の瞳たちがいっせいにぼくを見つめて
話しかけるから
どうにも　「ここにあるんだよ」って叫びたくなるんだ

＞孔雀さん。

日本語が読めないんですか？
それとも、ローカルルールなんか無視していい、関係ないというスタンスですか？

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雨が降った跡に
薄くふれたゆびさきが
しみこんで
はじけるまで
それまでは断じてそれは傷なんかじゃない
ただそれは自分という扉の奥にたくさんつもった感情の一部なんだ
その一部が扉のすきまからもれだして
勝手にひとりでにクローバー探してるだけなんだ
それはただの小川のながれみたいなものなんだ
幽霊みたいなものなんだ
だから存在のもつひりひりとした夜明けの地平線みたいなものを
ぼくの中からだしてやるってことが
唯一ぼくにできうるだろうことがらなんだ

あめだ
湿った枕木みたいに
踏みにじることだ
腐った虫食いの古木を踏み抜くのはたやすい
でも肥やしてきた自分の影を
踏み越えていくのは難しい
それは巧みに湿り気を残しながら
作為の隙間にはいりこみ
触角を飲み込んで
易しい沼地にひきずりこむ
それは深くもなく
みずたまり程度のものだが
もう泥はべったりとついている

脂肪に包まれてたるんでいく皮膚
それはいい艶をしていても
触れてみればそれがまがいものだと気づく
そいつら踏んづけてジャンプだ
やわらかいからよく弾むぞ
切り裂きがいだってある
そしたらどわっと扉が開いたり
あふれだしたりするんだ

夜がおとずれを待つ
垣根を越えて
吹きすさぶ
時間の糸屑を
拾いながら

ここには誰もいない
死に絶えた水底の砂辺で
誰もが働き　誰もが眠り　誰もが遊ぶ頃
この流れのたまりで
息を吸う
どうして皆黙っていることができるのだろう
仕事や学校や物語のなかにいるからだろうか
なにものとも繋がらず
つくることにさらされていると
胸とか頭とかがいっぱいで
それを外に出してやらないといけなくなる

つくることとは
自分を世界のかたちに合わせることではなく
世界を自分のかたちに変えていくことだ
それは基準　になることだ
そのためには　確かさに触れつづけなければならない
血を吐かなくてはならない
すべてのじかんが痛みとともに訪れ
叫びとともに過ごされる
そのことの証明として
かたちがある
かたちで示し
かたちで変えるしかない
かたちとは生きている

わかっている
ぼくが求めるものは
ぼくというかたちに制限されている
それはぼくという器に入っているすべてを投げ出しても
手に入らない
それが世界だ
でも僕がつくるかたちは
まったくの自由なんだ
その場所でなら
世界の在り方について
想いを放してやることができるだろう
そこはきみだけの場所なんだ
そのきみだけの場所で泳ぐ
きみの姿　かたちが
世界に届くもっとも強い言葉なんだ
その言葉を持って世界に語りかけよう

ぼくは語り続ける
ひとりひとりが自分というかたちの中に
うごめくもうひとりの自分を放してやる場所をもって
世界に語り始めたらとても素敵だろう

おい
つなぎの場所に立てよ
そこで泳げ
うたえ
空をくっちまえ
残らず頭をなでてやれ
卵を抱く小鳥の巣みたいにあたたかく
そして満ちた死体をみせてみろ
からだに踊る
夜(よ)の火のほむら影をゆらしながら
あたたかい手のひらを
さしのべてみせろ
叫べ

呆けたばあちゃんが手拍子で唄う

せつない　せつない　せつないな

せつない　せつない　せつないな

口がもどらなくなっちゃったよー

腹底で煮える
灰殻がこすれ
すすき穂のように
ふさりと揺れる身体で
疲れの汁だす背中で
吐き出す言葉を
口蓋のなかで枯らす
つまりねむいということか
つるぎ　っと言ってねむる

かようなきことで
すんませんが
今日は
静かなうみ
みずうみ
凪の海
とまった水面
みたいな
しずかにみちた汁が
ひろうの汁が
いるんです

星　影　
すきとおってるな
にわかに鳴り出す
なぜそこにいると雨音がきこえるのだろう
そうか折れたこころをしまっておくために
広がっているのか
その青草のほとばしる厚い毛綿のような原っぱで
ちいさな口のまがった小瓶をみつける
ああ　抱かれていたい
草綿がこんなにもやさしく冷えて
深々と体を沈めさせてくれるなんて
よつゆをころがした葉脈に沿って
残された夜のぬくもり
つつましやかにねむる
記憶の蜜を
ねじれ口の小瓶で拾い集める
いくさきを探しているんだ

こぼれるみずしぶきを払うように
ふりまいた
そう目を閉じたっていいんだ
祈りの糸のほつれ先を
草をはむ幼虫のように
ただしずかに力強く
それは削られゆく草葉と生きることの持つ貪欲なまでの真摯さの
さだめられた約束のように
確かなかたちで動いていていく
そうやって辿っていくことができるんだ
　　　「ソウヤッテ　タドッテイクコトガ　　　　デキル　　　　。」

うたにィィ　するがまちにのぼる雨が　するめ味だったんよ　おは　すささささびすい
のおかげで　でかけんかい　うすすぐすりまかんだらいいやねうう

もう言葉をバラまくのはやめたい
言葉はひとを求める
ぼくはひとりっきりで暖かくてやさしい世界にいるんだと思いながら
ずっと暗い欲望を腫らしていて　
それを世界なんだと思って
体中で産業革命の熱量みたいなのを回していたいんだ
そうすればぼくは苦しまなくてもぼくの求めるところにゆける
まばゆい光みたいな部屋が浮かんでいることもあるんだ
そこにはひとつベットがあってさ
でもとびらを開けるとそこには黒い血が満ちた腫れあがったものしかなくて
でもそうじゃない
とびらはもっといくつもあって
もっとどんどんとびらをあけて先にすすまなくちゃいけないんだ
わかってる
そこには体がもうその場所そのものになっているように
時間の針に追いついてしまうような進みかたができるんだって

だからもう言葉をひとに渡したくないんだ
ぼくは自分の欠片をひきちぎって渡すような言葉じゃなくて
もう十分走り終えたマラソン選手のインタビューみたいな
満ち足りた言葉をひとにわけてあげられるようになりたい
つまりぼくのかたわれはもう死んで
ひとりで生きていけるって姿になればいい
でもそれはぼくが決めることではなく
ぼくの中の地形が決めることだから
ぼくはただころがり落ちるみたいに全力疾走でかけてくってだけなんだ
ぼくの欠片はいったいどこに走っていってしまったのか
そいつらが出て行ったとびらを閉めてしまうわけにはいかないから
風がびゅうびゅうはいって来ちゃって
ぼくの眠りをあたためる熱はどこかへ行ってしまうんだ
穴があいてる

ぼくのからだを満たしていた世界の灯り
それをあたためてやりたいんだ
だってそこはじゆうな場所だってわかっているんだから
その世界とその世界の境目に立って入っていく
通路に身を横たえ
からだをそらしていく
徐々にからだはそれに沿ってなじんでいってると感じてもいるんだ
だけどもうひとには言葉を渡したくない
だって出すことが同時に失うことになっていて
ぼくの世界は廃屋みたいで
だからぼくの世界に遊びに来たのね　と言って分けてあげられるぐらい
豊かな場所で待ちたいんだ

「踏み越え」

領域の拡張作業には
ひりひりと浮遊感のような恐怖感がともなって
それがいいの
そのはみだしちゃった一歩がなくちゃ
退屈で退屈で
頭おかしくなっちゃう
体中を走り抜ける
ふつふつとした細胞の歓喜みたいな
生まれ変わり
そうしないと体にたまった雲が
もくもく澱んで
こころが漬かっちゃて腐っちゃう
風だね流れだね
そりゃぼくの中の地形の上を吹きすぎるんだ

だから止まってると
こまっちゃう
傾きのような
はじまりがないと
走りたいと想う気持ちがないと走れない一歩も
だからそれまではうろうろうろうろ歩いて
転んだ隙に走り出すんだ
あっちって言って
じゃあまずできることから
行けるところから歩き出すと
いうことであるいてるんですわたし
遠心力助走みたいなはじまりです

アオイ