死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

生きろ

なぜ？

そんな事考えれるテメェがうらやましいぜ
俺は生きたくて何か残したくてさぁ
無駄にあがいてんだよ
こんな皆からクズ箱よばわりされる場所でさ
本当にしにてぇか？
パフォーマンスじゃねえよな？
俺はテメェが羨ましいぜ

死ぬのはもったいない！
手伝って欲しいことが山ほどあります。

なんで？

死んだら！
死んだら！
死んだら！
死んだら！

良スレの予感。

　「妨げない」
　
君の幸せ　ささやかな楽しみ
妨げない　その理由もないから
ただ笑っててやる
疲れ果てて苦笑して
肩落として泣きたくなる
その時まで笑っててやる
涙を溜めて僕に語りかけるなら
その時初めて僕は悲しい顔をする
愛しそうな顔をしたげる
こう言うと君は限界までがんばりそうだね
痛みは感染する
悲しみは感染する
そして笑顔も
幸せも感染するように

「階段（上り）」

あなたがのぼってゆく階段
果てなく続きそうな階段
永遠にこの一段を数えていられるなら
幸せなんだろうか？
何処へゆくのだろう
上にあるのはお決まりの名所
みなが一度は上がりたがる階段
疲れることばかり疲れない夢をみたい
全てを誰かにまかせて
消えてしまいたい
あなたは誰？
これから何をするの？
僕も一緒に・・・・。

「レスキュー」

そこに自分の影があり
生活の匂いがあるなら何処へもいかなくていい
そこは君のいるべき土地で君は育まれて行く
手を伸ばせば届きそうな幸せは
一時の幻想
手を伸ばしてもかわらず
君を蝕んで行く
何も変わらない変えられない
世界はここにしかない
あるとしたら幻覚か死後の未開拓
さまようのは自由意志だけど
助けは来ない

「気付いてみれば」
気付いてみれば
あぁこんなに簡単なことやったんやと

だけど
気付くってのは
自分の中で一所懸命否定してたものを
肯定しなきゃいけなくなること

肯定することの恐怖を
拭い去れたとき
少しだけ晴々しく
そして
少しだけ残念な気持ちになる

悩んでた自分がちょっとうらやましかったり
悲しいくらい冷静になると
分かってたことを真摯に受け止められる
必要とされてない事もそれなりの意味があることに

形はどうあれ何かしらの役には立ててる自分が誇り

ところでもうそろそろ死んだ？

死にたいと言ってる間に死になさい・・・共像　心の俳句

>>4
ｶｯｺｲｲ!(・∀・)

♪ﾁｮﾔｯﾁｮﾔｯﾁｮﾔﾁｮﾔ　ﾁｮﾔｯﾁｮﾔｯﾁｮﾔﾁｮﾔ　ﾁｮﾔﾁｮﾔﾁｮｯﾔｯﾁｮﾔｯｰ♪
　　　　　　　 　ﾍ　へ　　　　　　 　ﾍ　へ　　　　　　 　ﾍ　へ
　　　　　　　　:| / ／　　　　　　　:| / ／　　　　　　　:| / ／
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　　∧∧,..,.. ;'､., : 、 　∧∧,..,.. ;'､., : 、　　∧∧,..,.. ;'､., : 、
　;'ﾟДﾟ、､:、.: :　;:' 　 ;'ﾟДﾟ、､:、.: :　;:'　　;'ﾟДﾟ、､:、.: :　;:'
　'､;: ...: ,:. :.､.: '　　 　'､;: ...: ,:. :.､.: '　　 　'､;: ...: ,:. :.､.: '
　　｀"∪∪''ﾞ 　　　　　｀"∪∪''ﾞ 　　　　　｀"∪∪''ﾞ

「一歩手前にある矛盾」
海へとかけだす君達をみて　僕ははじめて暑さを知った
水遊びをする君達のよこ　僕にもすくって、少し呟く
波間ではしゃぐ君達をきき　僕は自分の暑さを呪い
だが近づくほどに君達は去り　僕は寒空の下、暑さを探す

電車の入ってくる踏切で自分が飛び込んでしまうんじゃないかと
冷静な自分が指一本分でやっと踏みとどまる
死ぬということはどんな甘味料よりも強い誘惑だ

>>17
すげーてんさいだくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐｐ；＠

素直に喜べばいいのか、それともダメだしを食らっているのか。。。

好きにすれば、いいじゃないですか。

産むときの悲鳴
助産師に声を出すなと脅されて
姑に大げさだと呆れられ
医師に冷ややかな目で見られて出てきたわが子
彼はそれでも死にたいという
お前の好きで作った命だと罵るのだ
私の好きで産んだ命ならば
私のイイと言うまで生きていなきゃならないのが
理だろうとのど元までこみ上げる言葉を
母だからと飲み込むしかないのだろうか

死装束で花嫁を迎え
にが笑いの新婚旅行
たまたま青い空の下
いつまでも因果応報

　　　　　　　　　　 ／　 （＿__　　＿__）　ヽ
　　　　　　 　 　 ./　　　　　ノ 人 ヽ　　　　ヽ
　　　 ＿_　　　 ./　　　　／／　 ヽ ヽ　　　 .ヽ　　 ／￣＼
　 .／ ○ ヽ､　/　　　　（＿_）　　（＿）　　　 ヽ／　　○　 ＼
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　　　　　 く　::||::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　　　||:::::::::ヽ
　　　　　　　ヽヽ:::::::::::::::::::.　　＼／　　　　　ノ＿／
【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

死にたいって言う奴ほど
生に対する執着が強くて

死にたいって言う奴ほど
本当は死がとても怖くて

死にたいって言う奴ほど
結局長生きしたりする

死にたいっていう言葉は
生きたいっていう言葉の裏返し

充実した生を見失った

死ぬのは結果を見てからにしな
死にたい言葉を吐くぐらいなら死ぬ気で働くべき
結果を見る前に死んでも天国には行けない
全世界の人間には使命が与えられている
それを忘れるな。。。
仮に簡単に死んだとする・・・
それでどうなるか・・・地獄行き
現世で安易に死んでも死後の世界で苦しむはめになるが
それを承知の上なのか・・・
その時見た事を記憶しても又赤子になって記憶は消される
そして又来世でも同じ運命を辿る
循環の悪い輪廻転生ということになる・・・・
人間の知識や脳では死後なんい安易に計測は出来ないと想うが
それだけ高密に現世も死後も存在している・・・・
余談になったが死ぬなら来世の分まで修行することだね
人間に待つのは最終的に死なんだから・・・

１が見つけた青い空
笑顔も夢も　全部なくして
１が見つけた青い空

死にたいと思うことが悲しい。
死ぬということは怖い。
何かを感じることさえもままならずに、
死にたいと思うのは我が侭ですか？
あなたはそんな考えですか？
もしも違っても、私の考え、聞いてください。
死にたいと感じるならば、あと1年、生きましょう。
1年生きて、良いことが1つあれば、あと2年、生きましょう。
2年生きて、いいことが2つあればあと一生を楽しみましょう。
人間の宿命。楽しみよりも苦しみが多いことです。
いいことは、必ずあるから、生きましょう？ね？
死にたいと思うほど、つらいことがある代わりには、
生きたいと思うほど、感動することもあります。
生きたいと思うほど、楽しいこともあるよ。
生きたいと思うほど、希望が見えるよ。
だから、ね？死にたいなんていわないで。

自殺するには勇気が足りない
生存するには度胸が足りない
あと一歩が踏み出せない
惰性で生きるのは生きているとは思えない
死んでないだけ　死んでないだけの体
死んだ体になりたい　死んだ体に

>>29
泣ける…

店員は俺を笑う　電車の女も笑う　俺は汗をかきながらおびえる　人々は他では見せない一面を俺に見せる　そして綺麗さは醜さを隠すためのものであることを悟る

願望だけの癖して
死にたいとか言うな
現実でつぶやけ
詩板には気楽に死なんて書けると勘違いしてる癖して

>>18>>22
かっこいい

>>30
かなりわかる。
あーこんな事思ってた事あったなあ。本気で。

>>34さんありがと〜です。

>>18は自分も昔死にたいとか言ってた口なんで
書けたんじゃないかと。

生きたくない
でも死にたくもない

死んだらきっと
こんな私だって
きっとみんな悲しむ
まあひと時のことだろうけど
でも絶対悲しむの
みんな自分をいい奴だって思ってるから
そう私のためじゃなく
自分のために悲しむのよ

だから死なない
悔しいから死なない

私はあなたたちに悲しまれるほど
落ちぶれてない
私は独りになりたいの
あなたたちに忘れられたいの

死にたくなんかはない
そう私は消えたいの

死にたくない
でも生きたくない

だから消えるの…

エクスタシーは小さな死だと言う
イクときを昇天という

パチンコで大負けしたとき
いつもつぶやく
あぁ。死にたい

いきたい。いきたい。いきたい。

案内役のうさぎもいないし、
僕は記号化された少女でもない。
ましてや体に機械の一こま切れだって僕の中にはない。
この世界で僕は、ただ1人の人間、である記号。
床下に隠れてる人食いのトカゲ
空気の中に微小に存在してる、小さな悪魔。
それでも4粒の錠剤と、ほろ甘いお酒がある。
僕ははらわたを引き千切る。多分君の為に。
道案内人のウサギもいたのに、知らん振り。
膝を抱えてその場所から動かない君。
「最初から嫌いでした。あなたを。
そして自分と、自分の半径数メートルがいつも気に食わなかった。
児童雑誌に載ってるような迷路で遊んでるつもりが、
その迷路に出口がないのを知ったのはつい最近でした。
あなたの心は、私に侵食しすぎて、非常に不愉快」
また仲間はずれ。出口のない迷路で昔の恋人と出会っても、
僕は彼女の存在するも疎ましい世界の一部。


本棚の影に隠れろ。
ラジカセを部屋に据えればいい。
それ以上のことは分からない。

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死にたいと死ぬとは違うんだよ弱虫

なんだかな〜

>40が好きだ
なんか。
最後の三行なんて、第三者に感想聞かせるのも勿体無い

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出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

　 （＿__　　＿__）　ヽ
　　　　　　 　 　 ./　　　　　ノ 人 ヽ　　　　ヽ
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そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

ありがとうＳ．Ｙさん。
君は僕に教えた。
人を愛する素晴らしさと、
別れた時の寂しさ。

ありがとうＳ．Ｙさん。
今はどうしているのか？
しばらく会ってないけど
元気で暮らしているのか？

僕のあげたネックレス
今も君の胸で
揺れているのでしょうか？

そう、君さ…

ありがとうＳ．Ｙさん。
君はもう大人さ。
一人で生きる苦しさと
悲しさを知っているだろう。

ありがとうＳ．Ｙさん。
君もいつか誰かと、
結ばれて
幸せな毎日を
送る日が来るのでしょうか？

白い靴とスリヴがとても似合っていた、
かわいい人でしたね。

そう、君さ…

ありがとうＳ．Ｙさん。
君は僕の青春に
夢をくれた人でした。

そう、愛した人…

ありがとうＳ．Ｙさん。
君は僕の青春に
夢をくれた人でした。

そう、愛した人…

死にたいとか言ってる奴は死にやせんよ。
死につきまとう緊張感ってのは生への衝動そのものだからな。
>>1何も言わずにとっとと死ね。

で、最終的に「生」にも「死」にもつけずに
リストカットを繰り返す人間になるんだろ。

一番の方法はな、
病院行け。
クスリ漬けでぼんやり生きれ。
死にぞこないより楽だぞ。

焼身は確実と聞くけど、できるだけ苦しくない
焼身自殺の方法はない？
詳しく教えてください

ドアホ。
首吊っとけ。
一番他人に迷惑かからん。

焼身なんて選択するくらいなら大麻ダイブしとけ。

>> 53絶対におやめ下さい！

>>52絶対におやめ下さい。

雪が降ってて死にたくなった。
それでも生きているのはいずれ雪は融けるから。

死ぬんだったら、勝手に死んでくれ。
誰にも迷惑かけずにこっそり死んでくれ。
世の中には生きたくても、病気や事故、事件などで死んでしまう人もいる。
そんな人からみたら、お前の行動は？？？？？？？だろ。
お前の死がみんなに知られたいなら、死刑をのがれた殺人者、少年法をたてに裁かれない
犯罪少年を殺してから死んでくれ。
そうすれば、君の死は立派なものになるよ。
世の中の役に立つ死に方をしてくれ。
それと、臓器提供カードも忘れずに。（もちろんYESにサインしろよ）

ま、さみしーやな。

で、結局何スレなんだここは！！！！

>>1
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで

１さん死んだらだめだよーーーーーーー

「死にたい、死ぬ」って言う奴は絶対死なない。
ただそれを本人に言ってはいけない。
「おまえみたいなのは死なないし、死ねねーよ」等と言うと意地になって本当に死んでしまうからだ。
１よ、お前は死なないよ

窪塚洋介じゃないけど、
生きてるだけで儲けもん。
彼ですら気付いたぞ

>21
詩に納得。確かに生に執着してる私。

わずか２歳で白血病と告知され、苦痛に耐えながらも一生懸命生き抜いている
少女をテレビで見た。というか見れ。
自分は何て情けない姿をしているのだろうと、何てチッポケなんだろうと思うから。
誰だって｢死にたい｣って思うことあるよ。今、失業中の身でね･･･私も苦しいんだ。
>65　の言う通り、生きてるから何だって出来るんだ。死んだら何も出来へん。
自分をリセットして変えようと思ったら変えれるよ。もちろん自分の力だけで
何もかも出来るとは思えん。周りの皆が支えてくれてるもん。悩みだって抱え込まないで
ダチに吐き出してしまいな。無理だったら泣けばいい。２ちゃんねるに書き込めばいい。
そしたら、うちらが色々言うけど、生きてて欲しいから言うんやで。
集団自殺多いけど、あのニュース見る度悲しいわ。遺された者が可哀想やわ。
同じ苦しみやったら死ぬより生きろ。自分の為にも自分を想ってくれてる人達の為にも。
･･･何か誰に言ってんだって感じ･･･。１でも誰でも聞いて。
というか皆同じ事書いてるか･･･ダブってる？

地獄に堕ちるとは現世に産まれ堕ちるとゆう事。
だから生きて『まっとう』せねばならない。

ただ選べる(途中で拒否して死ぬのは自由)
努力したいやつはするし楽したいやつはするし運が良いやつは苦痛も少ない

あ、もしかして君死のうとしてる？
死んじゃだめだよ。今あの世が大変なことになってるんだ。
っていうのも、あの世がパンク状態になっちゃってるんだよ。
だから今拡張工事を行ってるの。
工事が終了するまで、できるだけ死者を減らすように神様に言われててさ。
だから死んじゃだめ。今死んだところで居場所はどこにもないよ。
　
・・・あ、そうだ、ちょっと待ってて。
あ、あったあった、君、普通に生きたら84歳まで生きるよ。
そのころには工事も終わってるかな、うん。

じゃあ、君が84歳になって57日目に迎えに来るから、そのときにまた会おう。
じゃ。

天国はあるはずさ
不安さえ見当たらない

>>1
どうせ釣りだろ。

世界と体躯を接続する度　歪み弾く心臓
自分の愚かさ　少しでも触れると思い浮かぶ　幼い頃の心象
感覚麻痺　呼び覚まして　醒めて　また冷める
その繰り返しのリフレイン
少し踏み外すだけで恐怖する　私はきっとおかしい
何かイカレテル
「誰か」なんて甘えて叫んでも笑止
隠れて震えてる私の事　誰か気付いている様な気がするのに
「誰か」なんて啼いて叫んでも爆笑
私って我儘になれない　愚か者
ねえ　人殺ししたい人何処かにいないかしら
なら殺して私
ねえ　殺して見せてよ
見せてみろよ
狂い酔え。

生きてる証なんて手に入れて何になるの
高速道路の残響　幽霊が笑い声で囁くトンネル
怒られるの知ってて　真似してみたけど　湧き起こらない　感情
濡れた手首　恍惚としない現状
揺ら揺ら揺れて捻られる　脳髄
血で得たものは　解放でなく恐怖
貴女の様になりたかった
幾ら　貴女の真似しても私は楽になどなれない
死線を何千回渡ろうと　私　楽になどなれない
ネオンがオレンジ色に光って私の眼の前ちらついてる
嗚呼　そうなんだとこの時理解した
理解したつもりになった
手首が湿ってる　痛みが残ってる
人の視線が気にならない
私は　もう　とうの昔に
老衰していたんだ。
命懸けだなんて　もう遅い

SYさんて誰の歌でしたっけ？

死にたいなら雪山でさまよってこい。
寒くて眠ってしまうから
でも、ホントに綺麗な世界はそこにあるよ。
死ぬなら雪山で。

死ねばいいけど親に育ててもらった分の金をかえせ。死ねるんだからなんでもできるだろ？

今年は暖冬なもんで.........

死に欲情しながら生きてる幸せ
もっと噛みしめ、もっと焦らせ
敗北無用の恋を焦らせ

死にたいって　いうとうきに　
その人はどんな気持ちを
その言葉に
託しているんでしょうね

人をも殺せるひとが
どうして警察から
逃げるのか

それは死刑が怖いから

あなたは死刑は怖くない

だったら
怖いことなんて
なにもないはずじゃない？

群れから追い出された弱い弱い　毛に覆われた類の動物は
目には膿が溜まり　足は本来有るべき力強さを持たず　
ふらふらと餌を探し　孤独の中を彷徨うけど
そんなになってまで　なぜ死を拒もうとするの？
在った可能性はついえて
それでも　なぜいきようとするの？
未だ盲目ではなく　母親から産まれたのに　不幸をしらないのでしょうか？
その魂の輝きに比べ　僕の目に映る貴方の醜さが余りにもそぐわないので
悲しいことに
僕は貴方に死んでもらいたいのです
生を巻き戻すことはできないのですから

連日の雨が　空々しい貴方達の葬式の横を通り過ぎて　
僕の隣に道化じみた建前をつれてきたので　非常に貴方達の悲しみが　憎らしいです
それまで僕は知りませんでした　貴方達が僕に種明かしをしてくれたおかげです　

人間が生まれてくるときはみんな泣いてるよね。そして
たくさんの人が微笑んでる。嬉しそうな顔してるんだよ。
そう、心から祝福してくれるんだ。

だから自分が死ぬときは皆が泣いて、自分が微笑んで死ねる人生に
しよう。皆が泣いて君も泣いて・・誰も幸せになれないよ。

なんだか切なくなりました。
電車がなかなか来ないから。

見知らぬ死体に香水を振り撒く他人の右手さえ憎らしい
そんなに　臭いのだろうか　

死にたくないから生きるけど　それだけだと誰かを殺したくなる
正体を見せない死を目の前に引きずり出してやりたくなる、無駄だとわかっていてもだ
それが他人でも自分でもどうでもいい　

★自殺は月曜に多発　男性は明け方、女性は正午ごろピーク

・過去最悪の約３万２０００件に上った２００３年の自殺は月曜の発生が最も
　多く、男性は明け方の午前５時ごろ、女性は正午ごろにピークがあることが
　２８日、厚生労働省の分析で分かった。日本人のすべての自殺を、発生
　曜日別、時間帯別に集計したのは初めて。

　厚労省人口動態・保健統計課は「早朝は人目につきにくく、女性は家族を
　送り出し昼間１人で家にいるためではないか。今後の自殺予防に生かしたい」
　としている。
　２００３年人口動態統計によると、自殺は過去最多の３万２１０９件。国内の
　日本人を対象とした統計で、そのうち７３％は男性だった。

　祝日と年末年始を除いて曜日別１日平均数を調べた結果、月曜日が男性
　８０・７人、女性２７・３人といずれも最も多く自殺し、土曜日（男性５３・５人、
　女性２１・２人）に向かうにつれて少なくなっていた。
　時間帯別で見ると、割合は男性が午前５時台の６・２％、女性は午後０時台の
　５・６％が最多。月別の１日平均数は４月（１０３・２人）と５月（１００・３人）が
　ピークだった。

　年代別の自殺死亡率でみると、男性は５０代が目立って高く、女性は年齢を
　重ねるにつれてなだらかに増えていた。７０代以上は男女とも５０年前の３分の
　１程度となり、減少している。
　手段別では首つりが最も多かったが、インターネットで知り合った相手と練炭を
　使って一酸化炭素中毒死する事件が相次いだことを反映し、練炭自殺を含む
　ガス中毒が３５３８人と、０２年より２０２４人も増えた。
　都道府県別で自殺死亡率が最も高いのは、男女とも秋田県、最も低いのは
　男性は神奈川県、女性は佐賀県だった。

　http://www.sankei.co.jp/news/050128/sha079.htm

ソウデス　ミンナ不幸デス　糞食ラエ　ファカー

「押し売り」

お〜い　降りてこいよ〜、と

マイケルジャクソンみたいに無垢な手を僕に差し出してくれた友人

ひゅ〜〜〜　グシャッ。

受け止めてくれるんと違うのか・・・

ハハハ　馬鹿じゃねーの　何で飛び降りるわけ？

1、階段が無かったから

2、お前を信じてたから

ハハハ、死にたいって言ってる奴は生に執着してるから死なねーんだよ
甘えんな

確かにそのとおりだ　お前さえいなければ飛び降りなかった

幸福と不幸に善と悪を対応させているお前に未来はない

直ちに　身支度を整え　ゴキブリの子供的センチメンタリズムを抱え
くだらない希望に後押しされなさい　　・・・・破裂！！

>>1-1000

死ぬな
→（半分は本当）

バファリンの半分は優しさでできてます
→（真っ赤な嘘）

何の取り柄もなく
人に好かれないなら
死んでしまえ

悪い事は言わない
生きたところで負け犬
死ねば音楽ぐらいは残る
お前が死ねばみんな喜ぶ

だらだらといつまでも
生き続けるより
思い切りよく燃え尽きよう

自分一人だけを愛し
誰にも心を開かず
どうせ人間は
死ぬ運命なのさ

人生はゲームみたいなもの
だまされることもあるさ
生きるなんて
どうせくだらない

何の取り柄もなく
人に好かれないなら
死んでしまえ

悪い事は言わない
生きたところで負け犬
死ねば音楽ぐらいは残る
お前が死ねばみんな喜ぶ

っまじゃ足ね

死にたい　死ねない
死ぬ勇気を　ください

死ぬ恐怖を殺して
己の精神をも消して
全てを壊して砕いて

最後に全てを失ったときこそが
なにも感じなくなったときこそが

それすなわち　私の生の終わりなのだ

俺がマイクフォンでＦＵＣＫってライオンの真似事したら
幾星霜　真っ白な氷の包囲網が一時に全方向最大速度で自殺したらいいな
そしたら俺は百獣の王だ

古いしがらみが　死んでくれれば　いいよ
地球が生まれたくらいから続いてるやつがね

窓がひらいた。 朱の空、黒の雲。 紫の紐が足に絡み付いてとべない。黒い雲から降る雨が街を灰色に染める。 あぁいやだ。誰かが私の背中を押す。あんなとこに飛込んだら私まで染まってしまう。 歯を抜こうか。瞳なんかいらない。そうか。それはそれは私が14才の朝のこと。

もしもあたしが
飲み終えたグラスの中の
氷みたいに
解けてなくなっちゃったとしても
タマシイってやつが
底にたまった水みたいに
この世のどこかに残るなら
解けてしまってもいい
こんな肉体

でも
あなたを残しては逝かないから

あたしはあなたを見取ると誓った
笑顔でお見送りするからと
それは神だとか誰かに誓ったんじゃないけど
最後の瞬間
氷が音もなく水に変わるときに
あたしはあなたのそばにいると

そこは病院の糊の利いたシーツの中か
どこかの事故現場か戦場か
どこだってあなたのそばにいる
あたしはその死体のそばでカラカラ音を立てる氷
自らの熱で解けるから

これはこれで「死」についての「詩」を書く板になってるんやな

自殺をしても

救われない

今

この気持ちを浄化させなければ

風にとんでくのが

いちばんいい

時々全てがいやになる。
この世界からいなくなりたい。
だけど、死ぬことは逃げるだけだと気づいた。
そして、無心で生きていくしかないと悟った。

たとえ、もう、苦しみしか残っていないとしても。


本当に疲れきった時、自然と迎えがやって来るだろう。

きみがあのときをつくる　中指の３cmはまっすぐの襞の　きみの　襞の割きの吸い付きのきみのしっとりの　　こころのの囲まれさん

死んだら

あなたが泣いてくれる

だから

死ぬかもしれない

サボテンの針が伸びた。
昨日より私の鼻先に向かって
そっと触れた指先に珠玉がふくらみ
自壊して重力に従った。

だから雪山で死ぬのがいいって、死体も綺麗なまま残るしさ。
大雪だから、凄いよ。

もし、
寒くて死ぬ気が無くなっちゃったら、帰りに温泉、雪見ながら露天風呂でカポーンとすると、どうでもよくなるから。

本人が思うほど死ぬことは軽いことじゃない。

お前の死体を片付けるこっちの身にもなってくれ。

死ぬのは待て　ドラえもん誕生まで生きろ
死ぬのは待て　徴兵制まであとすこし
死ぬのは待て　今年の巻き寿司はどっち向き
死ぬのは待て　デイ・アフター・トゥモロー見たか
死ぬのは待て　夏服にすくわれたいのちもある
死ぬのは待て　いまは死に方を考えて　死んだ後のこの世を夢想するんだ

死ぬのは待て　言うのはこんなにも簡単だが
死ぬのは待て　その絶望をすててから死ね　だから
死ぬのは待て　どうせ死んでも救いなどない
死ぬのは待て　ついでに疲れもとれないぞ　別に

死ぬのは待て　死は形而上の楽園にあらず
死ぬのは待て　死は刑事課の管轄にあり

死体はけして美しいものではない。
あなたは何体見たことありますか?

いきなり盗られちまう命もあるけど、
ほとんどの死は、ご苦労さま。と呼ばれるもんだ。



死体は綺麗ではない。
生きている時に比べたら。
腐っちまうから。

死に体　死に鯛　死に隊　死に胎　死に態…

まあ、そう言わずに
生きよう 息よう 異境 行きよう

なんて

>>105
よかった。思わず声に出して読んだ。
べつに死にたいとも死にたくないとも思ってなかったけど、
読んだらガッと気分がよくなった。サンクス。

泣カズ飛バズ。

もうこれ以上はだめだ
これ以上広がる距離なら
死んだ方がいい
薄汚い思いと一緒に
雪に吹かれて
白に埋まってしまえばいい
朝は嫌いだから
一番死にたい
いっそ
一思いにとんでみたら
赤く染まれるのかな

>>112
>>105を百回読め。なかなか良い詩だぞ。

そっと静かに宿命で凍る凍る　動物ぽいキスの思い出を外してここまで硬く凍るなにかに

骨髄バンクへの提供をよろしく。
あと、他の部位は献体ということで、一筆啓上お忘れなく。
自死の手段はなるべく遺体の損傷が少なく
且つ、周りの人に迷惑を掛けない方法で行ってください。
あなたより必要とされてる人間が、世界には沢山居ますから
心置きなく、逝って下さい。
その死を人類に貢献することは素晴らしいこと言えるでしょう。
この世に生まれて、何も産み出さず
ただ、消費するだけだったあなたの存在が
初めて、人類にとって意義あるものになるのです。
おめでとうを言わせて下さい。
リエゾン・デートルを有効に委譲しましょう。

何故死を崇拝するのに
生まれることは崇拝しないのか
皆産道を通り抜けてきたのに
命を生み出す抱き合う行動を
卑猥だとか下品だと思うのだろうか
とても気持ちいいものなのに
死ぬのは痛くて苦しいのに
どうしてそちらを選びたがるのか
本当は陣痛のほうが気持ちいいものなのに
なぜ死を望むのか

大切な人が亡くなった
変な気分なんだ

みんな黒い服を着て
知らない人も居るの
でもみんな　みんな　悲しい顔をしているんだ

変な気分なんだ
昨日まで生きてたあなたが今は写真だけなの
あたしにたくさん笑顔をくれたのにね
あなたは　最初で最後の悲しい涙をくれたね

変な気分なんだ
あなたと最後ってことが
まだ生きてるでしょ？
本当はどこかにいるんでしょ？
でもね　言えないんだ　それが現実なんだからって
でもね　思えないんだ　それが現実なんだって

あなたはね　一人しか居ないの
だからね　あたしはあなたを忘れないよ
だからね　あなたはこれからあたしの中で生き続けてね

一匹の猫が死んだ
足元をひゅうっと横切った影は
黒いタイヤに飲み込まれるように飛び込んで
ゴッと鈍い音を立てた

あまりにもあまりにもあっけない
紛れもない死だった
冷たい道路にごろりと横たわる生暖かい
体はもう動かない
命は焔や時計に例えられる物だろうか
当たり前にあるそれは簡単に途切れる
誰が何をしても戻らない
それも当たり前のことなのだ
なぜ死が悲しいのか
もう話が出来ないからだろうか
笑ってくれないからだろうか
かわいそうだからだろうか
誰にもかわいがられなかった野良猫は
誰かに泣いてもらえただろうか

死とは悲しいものだろうか？

死は影のように
寄り添って
離れない

生き様
無様で
死ぬ気なんてさらさら無いくせに
豚みたいに喚き散らす
そんなに薄汚い同情買いたいのか
差し伸べられる気紛れの易しい手に縋りたいのか
堕ちるなら とことん堕ちちまえ
まっくら闇のどてっ腹に突っ込め
イってみればいい
逝く気があるなら

生きることがすばらしいなんて誰が決めたんだろう。
葬式代が惜しいから死んで欲しくないだけか

それとも学校の先生に誉められたいだけか？
道徳の時間とかに。うざい。

生きる権利（生存権）があるなら自ら死を選ぶ権利があってもいいはずだ。
文明の発達した国では。

あたしからみると「死んじゃ駄目。生きるの、生きてるってすばらしい」って
のたまってる奴らが能天気に見えて仕方ない。

結局私はこの世で生きる事に向いていないのだろう。
わかってるよ。社会の底辺。生き地獄。

サブカル板とのマルチポストです。
大目に見てください。

気分は　浮いたり　沈んだり
喜ぶべきことも
悲しむべきことも
なにも無いのだと思い知らされる
虚無。
埋めがたい空洞は
果てない真暗の闇色

どうすればいいのか
どうにもならないのか

偽善的な言葉なんて吐かないで下さい
貴方を軽蔑したくないんです

独善的な物言いも止めて
貴方を見限ってしまうから

死にたくなる
ココロが通じないから

異国語のように通じない理解に悲嘆に暮れる
どうしてと疑問詞だけぶつける
ぶつけて壊れたガラスのカケラ
鈍い痛みは生の証

まだ、生きてる

それは希望か絶望か

どちらとも　知れない――

>>120
まさか私の騙りですか?ｗ

死にたがるってのは
高等生物だけの思想なんですか?
ならばあたしは獣でいい
偉くもなんともない
ただただ本能に従って
小さな死を体験するだけでいい
ベッドの中で

生きて生きて生きて
物を見て者を観て先を視て
生きて生きて生きて
人が言う君が言う私が言う

重要性も　将来性も　求むる声すら聞かず　聞こえず
喪失感も　欲求感も　満たす事すら考えず　満たさず

何時からか
自分の内側と外側と
山と川との境目と
国と国との国境と
初めからあったようなふりをして
さも当然のような顔をして

私はいまだに
線を引くため定規を探しているというのに

生と死の侵犯など
常に誰にでも許されているというのに

もうねむたい。
天国も地獄もなにもない場所。
なにもしなくていいところ。

>>115
世の中を憂いて、この世から出て行くのに
この世の人の役になんか立ちたくない。

せめてあんたのような奴を鈍器で殴って重い障害を持たせてから
環七の歩道橋から飛び降りる。

なんだよ、このスレ、皆が異口同音に「生きてるってすばらしい」って宗教か？
道徳の授業かよ。薄っぺらいんだよ。

生きてるって素晴らしい。
この道徳を
感じる為に悩むんか。

経験足りねぇとわかんないんかもな。
嫌な思いって死ぬまで、
するらしいよ。
葉

人生は短すぎないか

あと三時間ある
寝ればすぐ終わる

一日は二四時間ある
働けばすぐ終わる

四つの季節がある
無意味な日々の積み重ね
暑さ寒さを凌いだだけ

死にたくない　生きたい　快楽を止めたくない
　ぬるい楽しさでいいから続いてほしい

今すぐに首吊って自殺しようが
病院のベットの上で生きながらえ100歳まで生きようが
必ず死は訪れる
人間の死亡率は100％だ
この確率が変動することは永久に無い

>>128
心臓が動いている事に腹がたたないか？

食べて寝てﾋﾞﾆｰﾙ人形とｾｯｸﾙ、「空気が半分抜けている」、ほいで人のうわさ話。
周囲に合わせ足早に歩くが行くあてもない。

職がなく血を売る、髪の毛を売る、戸籍を売る。もう売れるものは何もない。
サラ金の街、神田。−自分の置かれた立場とこの冬の気温、どちらが低い？

>>129
なにを今更。生きる苦しみについて論じているんだよ。
いつ死んでも同じってわけじゃないだろう。

死にたいって言うから　俺はみんなを立たせる
死にたいって言うから　俺はみんなに踊れと言う
こんな曲じゃ踊れないと鈴木が言う
どんな曲なら踊れるんだ　いいから踊れと俺は言う
そんな気分じゃないと高橋が言う
関係ない踊れと俺は言う
馬鹿じゃないのと田中が言う
馬鹿はお前だ踊れと俺は言う
ほっといてよと佐藤が言う
俺が憎いかと俺は言う
みんなが黙る
俺も黙る
音楽は続く
俺だって死にてえよと俺は言う
死にてえよ死にてえよ
誰も俺に踊れと言ってくれない

死にたい
でも
自殺は誰かの真似
それでもいいなら・・・・・

人類初の自殺者になりたかったんだ
でも
もう無理
きっと僕の悲しみは
お月様の贈り物
きっと僕の快感は
太陽の忘れ物

僕にはオリジナルの感情がない
でも
自殺も誰かの真似
それでもいいなら・・・・・

好きな女の子の笑顔は
オリジナル
きみじゃないとダメなんだ
人生は疲れるなあ・・・

死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死鬱死鬱
死鬱鬱鬱鬱鬱死鬱死鬱死鬱死死鬱死死死死死死死死死死死鬱死鬱死死死死死死死死死死鬱死鬱
死死死死死鬱死鬱死鬱死鬱死死鬱鬱鬱鬱死死鬱鬱死死死鬱鬱鬱鬱鬱死鬱鬱死死死死死死死死死
死死鬱死鬱死死死死死死鬱死鬱死死鬱死死死死死死鬱死死鬱死鬱死死死死死鬱死死鬱死鬱死死
死死死鬱死死死死死死鬱死死死死死鬱死死死死死鬱死死死死死鬱死死死死鬱死死死鬱死鬱死死
死死死死鬱死死死死死鬱死死死死死鬱死死死死鬱死死死死死鬱死死死死鬱死死死鬱死死死鬱死
死死死死死死死死死鬱死死死死死鬱死死死死鬱死死死死死死死死死死鬱死死死死鬱死死死鬱死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死

俺ッ！

腹が減ったという言葉を末期の言葉にしようと決めた18歳の春
あぁ、あれからあたし、手首は切ってないなぁ
死にたがりは熱病みたいなものでいづれ治るものなのかどうか知らないけど
あたしはいま人が死ぬことよりも生まれるときのほうが見ていて楽しいと思うから
ただそれだけ。

負の葛藤

死んだように生きるか
生きがいを求めて死ぬか
どちらか選べってか
なんて骨体

世のなか上手くはいかねえや
頭じゃ昔から知っていた
体で最近知った
そんな気がした
でも　またそれも頭の仕業だった

世のなか　すべて
おれの思う通りに事が運んだら
それは　きっと
頭に電話回線がつながっている

「人生理想の無料体験」
まったく　タダより高いものはない

排卵するときに卵子は思うらしい。
生まれたかったと。
そう思った卵子のときは月経前からお腹が痛いし月経痛が重い。
なかには生にこだわらない卵子もいて
死んでもいいやと思うらしい。
そう思う卵子の時には月経前も月経中も痛くないんだ。

今日もお腹が痛い。
卵子がどう思うとしても
これだけ腹が痛いと死にたくなるね。

>>138
スレ違いｽﾏｿ
わにさんって「自己紹介板」のプログラマがＳＥのわにさん？

私は詩板と子育て板とスロット板しかいったことないので違うと思います。

>>140
ごめんなさい。私とリアルで敵のわにさんかと思って
わにさんの名を騙ってしまいました。

「いらっしゃいませ−！ワニーズへようこそ。
お１人様で宜しいですか？お煙草はお吸いになりますか？」

>>141
「あ、吸わないけど喫煙席へ。連れがこれからきますんで。」

騙られてもうれしいくらいの
いい詩を書いていただいたので
まったく気になりません＾＾

死んだら、先に死んだ人に会えるのかと
考えた事がある。

会いたい　会いたい　あいたい。

小さいときは　
もう二度と会えなくなることがあるなんて知らなかった。
会いたい　会いたい　あいたい。
とても悲しくて悲しくて悲しくて　

でも、
どんなに悲しくてもどうしようもない事があることを知る事は
大人になるってことな

　みんな幸せになりたがっている。振り返ってみると戦慄する。
　死にたいというのもわかるよ。
　たい。という限界がある。
　この世界に幸せがあふれている。みんな幸せになりたい。
　幸せな人があふれている。振り返って！
　たい。たい。たい。の群れがうろこを光らせて襲寄せて来る

なぜここで発表する

「死にたい」

君が書き込んだ奥に

「聞いて欲しい」

そう見えてならない

我々が興味あるのは

それを否定し、くい止めるのではなく

自分の死生観をひけらかすことである

だから、君も我々も

「書きたい、読みたい」

それだけだ

おめえの死生観現してから書けよ
死は必ずやって来る。
心が何を思っても、
身体がどうあがいても。

ただ自分一人の生に意味はなく
頭で考え、人と出会い、
繋がって行く先に
我が子孫と向き合う。

そして老いて死ぬ床に
一人か二人、
見とってくれる人がいたら
これほどの幸せはないだろう。

そんな人いねえっていう人間は
オレも含めて自戒すべきだ。

なんとなく検索してなんとなく書き込みみてた（笑）
だけど俺も何回か死にたいと思ったことがある　理由は家族が嫌だからだ
俺の親は母５６　父７０　俺は１４歳　ボケたことばっか言うし（笑）
死のうと思って包丁で腹さそうとしたら急に涙が出てきた　手首切るのはなんか嫌だ（笑）
死ぬってすごい怖いぞ　今生きててすんごい楽しい　外の空気すってみなよ　心が落ち着くよ＾＾
なんか日本語おかしい部分あるかもだけど　なんか死にたいって人が見てるからなんとなく書き込んだ（笑）
まあ死ぬより生きてた方がいいよ＾＾　今が人生の最大の壁だと思って＾＾
いつかは楽しいことがあるって＾＾　　ん〜　まあ明日から３連休（笑）
こんな長分書くの初めて（笑）　最後に家族は信じた方がいい　家族は死んでもず〜〜っと君を見てるよ＾＾
てかこのサイトもう来る事ないと思うけど　またね＾＾

あーしあーしあーしあーし。(あー死にたいの略)
おれの口癖。気が付くとつぶやいている。
死ぬのはマジ怖い。でも生きるのもマジ苦しい。
いっつもそのつらさを天秤にかけてる。
毎日首をつり、死に切れないのなら生きるしかないと今日一日生きる決意を固める。
そして毎日死の恐怖に負けている。
意識を失ったが紐が切れて気が付いたら床で必死にもがいてたこともあった。
本能は生きたがってるんだと思った。
今は紐をビニールからネクタイに変えた。
ネクタイは切れることはないし、皮膚を痛めない。
いつかめでたく死ねる日が来ることを願っている。
そしたら開放される。

自殺したら 愛する人が悲しむと言う だが愛する人を傷つけず生きるのは無理だ 傷つけず生きようとするともう俺の心はｽﾞﾀｽﾞﾀだ 疲れたよ 許せよ そして 早く忘れろ

及び腰

メンヘル板いけば？

死ぬ勇気を養うためにする努力してタバコとコーヒーを過剰に摂取しております
口が縫い付けられた針金はプライドでした、もうこの場所から得られるあの日の影は足枷となるばかり、涙を誘い出す非常な父のよう
母を殴らないで下さい　ファミリーレストランで　姉とともに母が泣くのを慰めるのは、僕の一生の役目となりました

自分の不幸を突き放されたからって軽薄とする右手は冷たくてもう何も喋ることはありはせず
使われなかった言葉達を思うと胸が張り裂けそうに同情がわいてくるのをせき止めることができない
それさえも薄情と貴方がいうのであれば世界の人間を僕は呪い殺してやりたいが、ガラスのようにやすものの腕力では何も砕くことはでき８ませんよと他人が吐いた唾をひざまずいて口をあけて
馬鹿面下げて受け止める人生ですね

きらめくとはゆらめくとか精一杯とかいう奴のなんて薄情な魂が透けて見える青春t劇
ピストルが欲しいピストルさえあれば色々なことが明白に純粋にそっちょくにけりがついて
すべてはただしかったとはいえないとだれかいってたけどそんなものはしんじないぞだまれむしけら

だまれむしけら

毎日毎日
僕は六時間死んでいる
子どものころは死ぬのが怖くて
父に寄り添ってもらった

朝になれば人生の始まり
喜怒哀楽のメリーゴーランドに揺られ
夜に行き倒れる

けれど
随分世間も見えて
メリーゴーランドにまたがる自分
｢がらじゃないな｣
飛び降りた
だけど
歩き方もわからなくて
怖いくせに
戻りたい気持ちも殺して結果
朝も夜もなく
僕は死んでいる

寄り添う人もいないのに

猫が寝込んだ

生きられない

お前は元気か
お前は
お前はさあ

相変わらず 憂欝な日々 元気なんてねえよ…

今日も元気だー

死にたくない人が健康な体を持っていたり
生きたいと願う人が死にそうなカラダだったり
ないものねだりなことが多いですね。

逝きる

い�`

寝台車で死んだ医者

自分の口にした言葉の比喩に気がつかず（気がついていても同じだけど）、翻弄される催眠障害者なる現代病
さぁ　口をそろえて　自我を叫ぼう　世界の中心でメタを叫ぶ干物！

生きている限り逃れられない　「生きたい」という幻想
おいてけぼりにされた　「死にたい」という願望
どちらが先に　胎盤を蹴り上げた力づよい　踏み絵？折れたの？それともそれが自然なのかな？
手が小さいね　赤ちゃんみたいだ　泣いてるの？泣かないで　理解されないの？理解なんて信じたことないくせに
愛してる　愛されたいの？　理想って遠くて　ここから見ると　小さく見えるね　それは自分かもしれないと恐れて　深いね　これが病巣？違う　これはあなたの魂だったよね
衝動と　それを描く　生きたいと死にたい　全部本当だけど全部嘘　
意味をつけるのは簡単だけど　支え続けることは困難　今日もどうせ眠れないから　日が沈んだころに起きるかもしれない　どうでもいいや　嘘であって本当　本当であって嘘
チンチン！

死にたい
毎日誰かに投げ掛ける

でも今僕は
御飯を食べています。

死にたい。でも死ねない。死にたいけど、怖い。生きるのも、怖い。何もかも、怖い。。
あたしはいつからこんな弱い子になったんだろぅ。。
親が離婚したから？クラスにいるのがつらいから？
わからない。わからない。わからない。
誰もあたしを見てくれてない気がする。
どぅして？わからない。
助けて助けて助けて助けて助けて
誰もいない。怖い。怖い。怖い。
どぅする？死んじゃう？死んだらラクになれるかな・・・最後くらいはラクしたいよね。
でもあたしがいなくなったら何人が泣いてくれるだろうか。
わかってる。甘えてるだけだよね。バカみたいって思われてもしょうがないと思う。
次第にその絶望感が憎しみへと変わり、「裏切ったら許さない」「バカにしたら許さない」
そういう感情が出てきた。やつあたりだ。。。最低だ。。。。
いつか見返してやる。えらくなって、有名になって、見返してやる。
でも、そのときまでは時間がありすぎる。怖い。
待てない。もぅいやだ。どうする？死んじゃう？でもそれさえも怖い。
でもまだ涙は出る。涙が出るならまだがんばれる気がする。
わからないけど、がんばれる気がする。
５秒で泣ける勢いだけど、がんばれる気がする。
それでも我慢しきれなくなったら、死のうか。
感情がなくなるわけじゃないけど、涙が出なくなったら、何するかわからない。
自分が死んだら、葬式とか迷惑かかるけど、他人を殺すより、いいだろう。
死にたいって言ってるやつは死なないっていうけど、ホントかもしれない。
実際、今、死にたい。でも死ねない。生きる勇気も死ぬ勇気さえもない。
ただの弱虫だ。臆病者だ。毎日胸がしめつけられて、頭の中は凍りきったように、冷たい。
怖い。怖い。怖い。怖い。怖い。でも涙が出なくなるまでがんばろう。

最後まであたしのわがまま読んでくれてありがとぅ。
その皆さんに感謝します。
これで、あと１日生きられそう。

世間一般は 我々の思考を 理解できないようだなwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

カレー味のウンコ

カレー味のウンコと　ウンコ味のカレー
どちらが食べたいかといわれたら
ぼくは迷わず後者を選ぶ

ウンコの味もしりたいし
食べたいのはカレーだから

生き生きと死ぬか　死んだように生きるか
どちらか選べといわれたら
ぼくはどちらも厭だから迷う

食べたいのはカレーだから
カレーを食べたいから生きる

いずれぼくらは誰もみな
カレー味のウンコを食べる

友達はもう手術は受けないよと言った全部取ったと医者が言った癌は半年で再発そして二回目の手術の後遠い東京ですがった免疫療法4年持てば成功だったが3年しか持たなかった

死にたいならさっさと死ねばいいじゃないですか。
だいたい誰もあなたにこの世に生まれてきてと頼んだ覚えはないですから
残念

それができたら苦労してないです。
だから悩んでるんですょ
死にたいと思っても、ホントは死にたくないのかもしれないし。
矛盾してますね。。。

死にたい時はホントに死にたいんじゃない？
死ぬ死なないは別として。
どうでもいいけど。

http://www.geocities.jp/a_shi_in/

>>173
あたしだって「産んでくれ」って頼んだ覚えないよ。

お母さんだってもっと普通の素直な子がよかったろう。

>だいたい誰もあなたにこの世に生まれてきてと頼んだ覚えはないですから
残念

だと？笑わせんなよ。じゃあ、誰が確実に望まれて生まれてきた人って言えるんだ？

あんたは誰かに頼まれて生まれてきたのか？そんな奴いるか！


それと文章や会話で波田陽区を使う奴はオヤジ、ってどっかにかいてあったよ。

私と同じように生き恥さらしてるあんたが「死にたいならさっさと死ねばいいじゃないですか。」

発言は片腹痛い。

>>177
君は十分普通の子だよ

死にたくても死ねないんじゃないの

本当に死にたい人は、誰にも何も言わず、ここにも書き込みせず、
死ぬと思いますけど？
ここに書き込みするからには、やっぱりどこかに死にたくない気持ちが
あるからです。
死にたい。でも、生きたい。
そんなのは、今を精一杯生きてる人へ冒涜

これ以上まわりに迷惑かけたくないとかさあ、自分にはこれといった長所がないからとかさあ
生き恥晒すぐらいなら死んだほうがましってみんな簡単に言うけどさあ
生きることはみんなの理想と違ってもっと泥臭くてつまんないことだと思うわけ
理想追い掛けて早死にするのもいいって思う人もいるわけだけどさあ
現実の自分を受け入れて不毛な日常を生きてもいいと思うわけ
誰にも必要とされず、生き恥を晒しながらそれでも生きるってそれもありかなって思うわけ

ちがうちがう死にたくても半永久的に生き続けなきゃならないから




死ねないの

↑　ギャグですけどね

嗚呼〜幸せを求める僕は儚い渡り鳥
幸福ってなんっていい加減なんだろう
僕は人間なんだと思うとき　幸福にむかって歩みを進める
嗚呼〜幸福になりたい　幸福になってイチャイチャしたい
なんて儚いんだろう　
愛し合える時間はなきっと奇跡なんだろう
永遠という時の流れの中で　僕等が愛し合えた時間は
ミリ単位でしかないんだね　
大宇宙よ　永遠よ　幸福を求める生命よ　儚きあれ　そして彩れ
その大樹にそびえるいきとしいける僕等のわずかな光が
失われてしまわないように　

お腹空きましたね

〜をしたいというとき、もしもそれ自体が目的（それから得られる刺激）
なら自分の経験や他人の経験による情報を元にそれを行ったときの状況を思い起こし　
その上で〜をしたいと言うんだと思うんですけど
「死」を経験することはできません
死ぬ瞬間に経験の主体？である自分がいなくなってしまうのだから（たぶん）
（少なくとも僕は完全な死を経験した人間を神話の類の中にしか知りませんし、死にたいという人のその言葉は多くの場合人生の終わりを指しているのだと思います。）　
だとすると　死にたい！という時にその人は死を手段として考えているのだと思います
そしてそれが手段であるのなら「死にたい」という人が本当に心から「死」自体を望んでいるかというと、そうではないように思います。などと思いました

最も身近で　手続きが簡易で　誰にでも与えられていて失われることがなく　耐えられないような苦しさを確実に消し去ってくれる「死」
であるから、処理の困難な問題と対峙したときの解決方法として、まるで日常当たり前に使われる道具に接するみたいに単純に思考が繋がりやすく、感情が流れ込みやすいのかもしれません　とも思いました

深淵は扱うすべを知らない者にとって　
風通しの悪い　空洞でしかなくて
不器用で　出来損ないで　忍耐のない僕はいま
唇から　そっと　一匹の蝿を解き放つ

僕が消えて欲しい欲求は　
性欲　食欲　殺欲です
なぜなら僕は　弱いからです
　
悪魔が契約をしたいと僕に言ってきましたが
相性っていうのはあるんでしょうか？
ところで少なくとも僕の弱さは　彼を呼び寄せました　

>>186-187
なるほどね。そうかもしれないですね。

ところでハエと悪魔は相性がよさそうだ

でも蝿は悪魔じゃない

でも蝿の王は悪魔だよなあ

そういえば朝から何も食べてない

ここは蠅と悪魔のスレですか？

罪悪感で自分を殺したくなった。

チリも積もればまぢでマウンテン
スパロボしながら学成り難しでも
３６５日も繰り返しゃマウンテンよマウンテン

痛い・痛い・痛い〜こんな辛いなら死んでしまいたい！何もできない役にたたない自分、ごみだ…ただのごみだよ！

一人の人格として顧みられない己を自覚するたび
浸かり慣れた昏い絶望へと叩き落される
ひたすらに認めたくなかった
眼を曇らせても否定してきた
見ないようにしてきた
考えないように

それでも
やっぱり私は必要とされていないんだ

都合が良いから愛でられるだけの愛玩人形
破棄されるのが怖い
ただの木偶の坊

>>192
元は生の神です。

こんな形で死ぬべきではないんだろうやっぱり
痛みやら恥やらが軌道修正したがる
ばっ　と死にたくなるけどじわじわ耐えてるとまた生きられる
なんて無駄遣いなんだろう！なんて！いろいろ！
いないほうがいい　あーあーあー
でも生きるんだこんな私が空気中の酸素を消費しながら
自然にのっとって死ぬまで

辛い事なんか　嫌いだ
そんな現実なんて見たくもないぜ
ああ昔のことを思い出すだけで死にたくなるぜ
ほらこっちをみて高校生が笑ってる

テレビのコメンテーターが原因を学者に聞いた
お答えします　つまりそれは
あ　そうですか　そうなんですか
まるでビョーキみたいだ

人間は中身だよ
そう聞くたびに思う
俺の駄目さは　俺が一番知ってます
深夜　薬を飲み込む

ツァラトゥストラに憧れる
けれど　俺はそこまでで
無意味を受け止めることは重すぎて
やっぱり潰れた

（＿__　　＿__）　ヽ
　　　　　　 　 　 ./　　　　　ノ 人 ヽ　　　　ヽ
　　　 ＿_　　　 ./　　　　／／　 ヽ ヽ　　　 .ヽ　　 ／￣＼
　 .／ ○ ヽ､　/　　　　（＿_）　　（＿）　　　 ヽ／　　○　 ＼
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死にたい…
もう何を信じたら良いのか分からない…

死を美化する奴の気が知れない
どんな奴もいつか死ぬんだ
そこら辺で遊んでる子供も
空に飛んでる鳥も
道端をよたよたと歩いてる老人も
貴方らが飼ってる動物も
貴方らの愛する隣人も
醜い犯罪者も
皆同じようにいつか死んでしまうんだ
私が今、画面に書き込んでるときも
貴方が楽しそうに誰かと話してるときも
どこかの誰かがまた死んでいるんだね

>>1

これだけの人が、貴方を励ましてくれている。
貴方が「死にたい」と思うのは何故ですか。
何か楽しいと思えるコトを、一つ見つけてみてはどうですか。
苦しいのならば、｢死にたい｣なんて言わないで、
誰かに相談してみてはどうですか。
｢死にたい｣なんて言わないでください、逃げないで。

最終的に、生きるか死ぬか決めるのは貴方だから。

貴方が、
リストカットして洗剤飲み干して首吊りはかって
飛び降り自殺をして…それでも死ねなくて、
｢死にたい｣と言っているのなら…もう何も言えないです。

詩にたい、詩にたい、詩にたい、詩にたい
あれ？興味本位に訊いておいて自己完結してるよ？
あれあれが、どれどれだから、これこれ　ふんふん
それそれは、あれあれになって、だれだれなんだ　わかった？

わかるかい！！！

けど、なんかさ　すっきりした。　　　　　　　　こんなんどうでっか？

Ｌ・Ｏ・Ｖ・Ｅ　

思うに　死にたいというより　死ね
正味に　よくばりたい

_、_
（　, ﾉ` ）
　　＼,; 　ｼｭﾎﾞｯ
　　　　(),
　　　 |E|

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~　 ＜あほだな、喪前ら

negativeはpojitibuの前兆だ！！！！！！！！！！！！
そのうち君らは明るくなるよ。

てめえら全員
　　||
　∧||∧
（ / ⌒ヽ
　| | 　|
　∪ / ﾉ
　| ｜|
　 ∪∪

月曜の夜

月曜の夜がやってくる
月曜の夜がやってくる
憂鬱の字をおぼえた
あの月の夜がやってくる
今週も

月曜の夜がやってくる
友人の声がやってくる
満月の夜　電波にのって
別れの春を悲壮にくれる
今夜も

まだはやい
まだコネもない
銀河鉄道よ
あなたの誘致はうけません
死んだハムスターも
記憶の友も
闇のつぎにはっきりと
僕の心にぷかりとある
でも

月曜の夜がすぎてゆく
月曜の夜がすぎてゆく
偽りの涙もかれる
あの月の夜がおわりゆく
さようなら　月曜の夜

また来週

まちがい

生きることとは　間違えること
生きることとは　間違えること

間違えたくなければ　死ね

白い腕を見つめた
一筋の紅い線は、私の涙で滲んだ

歯を食いしばって静かに涙を流して
もう一度カッターに力を込めた
刃は柔らかい腕に食い込むばかりで
傷を作る事はなかった

死にたい　死ねない
生きてる　生きたい
分らなかった
本当は死ぬ気なんて無いのは分っていた
だから血は出ないんだ
私は泣き続けた

赤ん坊のようにわあわあと
生まれた時のようにわあわあと
ただただ泣き続けた

誰かの傷

誰かの傷が
かならず誰かの糧になる
そんな安心感
そんな絶望感

誰かの傷は
絶対にいつまでも絶えない
でも　その誰かは
あなたじゃなくていい

かなしいけれど
笑えないけれど
言葉すらみつからないけれど
心にのこる詩を
今日は一つみつけた
ありがとう

私も死にたいっす！！
食べ過ぎて食べ過ぎて。
気持ち悪くて気持ち悪い。
食費がかかってしょうがないですわ！！
そんなオマエは死んでしまえ☆

他人に迷惑をかけることでしか、幸せを得られない。
あなたがいないと生きていけない。

私の意思はとっくに死を選んでる。

腹上死したいですか？

考えたんだけど、さ。
少なくとも僕は
君の事　知りたいと思うよ

君が死にたいと思っても
僕は生きていて欲しいとか思ったりもする

そういうのは迷惑かな？

221　コテ変更しました。　（ごめんね、俺。）

↑220です

ある韓流女優の死

三途の川で舟を待つ　２、３時間ほど暇がある
下界の見納め　雲間のワイドショー

映画のせい？　うつ病のせい？　男女関係？　金銭トラブル？
ああ見当違いもはなはだしいわ

日の入る国の春一番が　黄河の砂を鼻へと運ぶ
それが原因で花粉症が悪化　夜も眠れぬ日々を過ごした

たったそれだけなのよマスコミの皆さん
死ぬ理由なんて１００もある
なぜ生きものは命をつなぐの？
それすら知らずに「なぜ死んだ？」なんてナンセンス

終わらないメビウスの輪　止まらない輪廻
いまからいろいろ観てくるの
だからもうすこし待って　そっとして置いて
言いあったって私はかえらないの

舟がきた　私はのるわ　じゃあね
また生まれかわる日まで

生きるの　難しいね　　　　疲れるし　ヤな事のほうが多いモンね。

死ぬのって　簡単だね　　　　やろうと思えば　誰でも出来る　それに　楽になれるモンね。

私　半分死んだような状態　　　　元気そうな　あなた、羨ましいよ。

私は　「死ななきゃ　いけない」
あなたは　「まだ　生きれる」

だから　まだ　生きれることを　楽しんで？

あなたが死んじゃったら　悲しむ人も　居るしね。

私が　言えるのは　コレだけ。

あとは　あなたの考えしだいだよ。

でも、なんだかなぁ・・・　　やっぱりあなたが　羨ましいよ・・・・・

やっぱこういう時って　笑っておかなくちゃならないんだよね...
笑える奴は笑っておかんと　割に合わないっつうか損させてる気がするし。

勝手に言っとくよ。
もし君が此処からいなくなる日が来たら、笑うことにする。
俺にもそれくらいなら出来るから約束した事にする。
これ俺の我侭だから気にしなくて、いいから

だからさ、今日一日だけ　がんばってね

あしたは
おそらく
はれるでしょう　　　かしこ。

明日晴れたら
お茶をしましょう
教会の庭で
パラソルを回して

明日晴れたら
お会いしましょう
豪快に笑って
睦まじく手を結んで

夜、　恋人はみんなブーツを磨く頃
夜、　恋人がみんな控えめに眠る頃

そっと　手に触れて　トク・トク・トク・トク
心臓の音が　聞こえたら良いのに

時計の秒針が　かち・か・かち・か・かち　
その音も　届けば良いのに

窓越し夜空を見上げて　きらきら　とは、いかないねぇ
いっそ　雨が降れば良いのに

上手く言葉に出来れば良いのに
こんがらがって丸まってくるくるくるっと　抜け出ません

…………。

君の作る傷に　そっと触れられたら　いいのに、な。

「シンダリコロシタリ」

死ぬ歌を歌う俺は
死ぬ事なんか
わからないやつ
だが死ぬ事なんか
おそらく
知っても絶望するだけ
おそらく
たぶん
世界で最もくだらない考え
殺すのは
昔からあったろ

ヒトらしくするために忘れた手段
シンダリコロシタリ
動物のくせに
動物のくせに

夏の高揚がそうさせるのか
または青臭いナルシズムの朗読の中で
ささやかれた呟きなのか

そしてまた幾多の人々が
同じように「死にたい」
と呟いてきた

民衆の歴史など「凡庸」の垢だらけだ
死にたいですら誰もが一度が

星に願いを

なんて思いながら平凡な日常性の中で
吐き捨てていくのさ

君がもしそれでも吐き続けるとするなら
まず携帯を叩き壊せ
TVの電源を抜け
時計を止めろ

そうして呟いてみな

支配され　操作され　何が正しく　何が正しくないとか

まるで自分を見失ってしまったかのような　

幾つもの他人が僕という状況を利用して無限に生み出される葛藤

僕は　他人を殺すように　みずからを殺すことができる

集団で　盲目のうちに飛び降りるねずみの群れ　ちがう　かれらは知らない　死を見つめるすべを

食べて　排泄して　交尾するように　目の前の過程を衝動的にこなし　その結果を僕らは知っている

知っている　ただそれだけが彼らと僕らを対岸に置かせる　

どうしてこれほどに言葉は洗練した細分化した世界を提示してくれるんだ

ただの肉の形の違いでコレほどまでに隔てられた生命　世界との関係性

僕達だって　結局は同じだ　知らないことを複雑に構成しただけ

遠く地球の裏側の人たちを愛することができるように　神様や死を愛することができる

まるでコーヒーに砂糖をいれるかミルクをいれるか選ぶみたいに　死を選ぶことができるっていうだけ

幅の広い選択性が与えられて　マヨイも増えるばかり　衝動はいつも体内にうずいて　何かを欲求させる

小さな虫にも食欲があるように　僕にだって食欲はある　ただ　それが非常にゆがめられた形をしているだけだ　だって美食は虫にとっては食欲だろうか

スゲーむかつく

もしも生とは独立していて　

どこか絶対壊れない誰も到達することができない高い山にでも

刻まれるものだとしたら　死は永遠だ　でもそれは違う

ただ混沌があって　その中に生がある　

死が怖くないっていう奴が　スゲーむかつく

死じたいは怖くないけど　なにかをやりのこすことが怖いっていってるやつが

スゲーむかつく　

お前の神経は何処に繋がっているんだ　宇宙かもしくは麻薬物質か

閉ざされた　「すべて」は閉ざされるんだ　

お前が死んだ後に　世界は回り続ける　お前なしで　永遠にお前なしでだ

お前の世界は取り残された　棄てられた　ポイっと焼却された　　断絶された

それが人生だ　糞　お前達の能天気がむかつく　　

掃き棄てるのか　その言葉

吐き棄てたその矢先　お前はもう飽きたのか

その慈善事業のモーションに

安っぽいメガネで遠くまで見通そうとする

その細い目に　中指を突き立てたい

いやらしい！見ないで！変態！

俺のけつの穴は　お前なんかにみせねーよ　ファック

ってみんな言うべきだ　

犯されるままに　なるな！　お前達は麻薬物質を吸入させられている

ツラいの最高。
超楽しい。
クリアするまで終わらない
そこはきっと昇段試験

心臓の音　トクトクと・・・
流れていく　血液　止まらないでね　頑張って
冷やさないでね　足先を　そう想っても
止まってしまう　それは何故？

今俺の目の前で妹が「死にたい」と言っている。
「もう何もかも嫌なんだ」というのが理由らしい。
今日からご飯も食べないという。
母親は今「死なないで欲しい」と説得中・・・。
俺は妙な怒りを覚えながら黙っているしかない。
何と言っていいのかわからない・・・。
言えば傷つけてしまいそうで・・・。
本当に死んでしまいそうで・・・。

君は命の狂言者
君は命の狂言者

お気に入りの闇はもう見えたかい
憧れてた世界は君に何かを伝えたかい
僕に救いの手を求めるのは止めにしてくれよ
黙って消えるなら僕は沈めてやれるけど
その前振りが僕は偽物としか思えないんだよ

君は命の尊重者
君は命の尊重者
誰よりも生きたいって思ってんだろ

死にたいっていうひとに
「死ねば？」なんて　言っちゃだめだよ
本当にほんとうに死にたい人に
考えたての言葉は軽くて重いんだよ
『あなたが空しく
生きた今日は
昨日死んでいった者が
あれほど生きたいと
願った明日』
これを見たとき、心に刺さった。それは、私は死にたいと想うことがあるから。
でも、刺さったんだけど、でもね、自分より不幸…な人と比べて、自分を励ますのはやっぱり、違んじゃないのかな、って思う。

死にたくもなるのだけど、自分が本当に壊れそうなときは、切って、自分を抑えるだけど、でもそんな数も次第に減っていって、
それはやっぱり傍に、自分のことを愛してくれる人がいるからだって感じてる。
「死にたい」っていう。泣くことさえ苦しくって、いざとなったら逃げ場所なんて何処にもないことを知って、そんなこと繰り返してきたけど、
今でもたまにそうだけど、
「死ねば？」っていうより
「生きて」っていいたい。
一生懸命に生きている人が、歯がゆくなるのも、なんとなくわかる、けど、
「死にたい」っていうひとは、ﾃｷﾄｰにいきてなんかないよ。やっぱ、それなりに、頑張ってる。
「生きて」なんて、言いたくないなら言わなくていい。けど、「死ねば？」なんていうのは、
言わないでほしいです。。。

田舎に住め
田舎で星見ろ

言いたいことはそれだけ

今日も　来ました。　
皆様が　＞１さんが死のうとしているの、　止めているのを見ていて　涙が出ました。
皆様は　＞１さんを止めているのでしょうが、　私も　死ぬのを止められた気がします。

皆様に　言いたいことがあります・・・

「ありがとう」これだけ　言いたかったです。
＞１さんも　こんなに良いスレを立ててくださって　ありがとうございます。
私が　生きている　時間は　短いでしょうが　がんばってみたいと思います。

本当に　ありがとうございました。

死にたいと言う君は
まるで
メガネをかけたボクサー

殴りたくても
殴れない

死を見つめて生きるって、悪いことじゃないよ。
むしろ、いいことだよ。
何も悩まずに生きている人間よりもはるかにイイはず。

ただ、簡単に自殺するのはどうかな？
正直に自分を問い詰めてみろや。
「絶対に生きたい」と言うはず。
「漏れは死にたくない」と言うはず。
だから、生きろや、どんなことしてでも
生きろや、カッコ悪くても生きろや。
なりふり構わず生きろや。

「処刑」

背中押されて
線路に落ちて
電車が来るって
知っても
登れないでいる

諦めてる
このヒトコト

誰も
助けてくれない

醜いから
このヒトコト

台無し　じっと　思わない未知に羽の許

死んで欲しいと
本気で思った事も

殺したいと
本気で思った事もある

けど現実に
苦しむ貴方を見てしまうと怖くて辛くて仕方ない

息を吐く事すらままならなくて
足も覚束なくなる

どうか私を置いていかないで下さい

まだ逝かないで

香田さんの死は全然残酷じゃない　だって　嫌でも死ぬんだから

死ぬときになったら　みんな抵抗するんだ　みずから死を選んだ人だって例外じゃない

もがき　何かをかきむしって　すがりつくけど　見放される　それはみずからの力のたりなさや　いのちを奪うその手や


残酷ではない　それが残酷　生きることは残酷　死の周りを延々とあるいて　突然だ　穴に落ちるみたいに　うわべだけの覚悟なんて無力だ

老人が死ぬ　怖い　年老いれば誰もが死ぬ　

まるで穴に向かって歩いてるみたい　その途中にも幾つも同じ穴が開いていて　いつ引きずり込まれるか判らない　でも結局　死に向かう　

最悪だ　

それなら　幸福そうなあなたたちに早く　一刻も早く死んで欲しい　

地球が割れればいい　人間的な死が存在しなくなればいいのに　人間的知性による世界構築なんて一切されなければいいのに

死ねばいいのに　みんなしねばいいのに　豚みたいに　卑しくも　生きていたい

みんな被害妄想だっていうけど　確かに力が抜けていくんだ

あなたたちが笑うと　その分だけ僕の体内から血液が抜き取られて　

心臓に満ちた重いネガティブな液体が循環しはじめる

あなたが笑うたびに　どれだけ周りの人間が苦しんでいるかしらないだろう

嘲笑であっても　談笑でもなんでもいい　笑顔が禁止されればいいのに

殺したい　妬ましい　悔しい　もしも誰も死なないなら　僕は永遠にお前らを憎む

でもよかった　みんないつか死ぬ　いつか死ぬ　全部無駄になるんだ　お前達がどれだけ僕の顔を踏みつけて　楽しく仲間うちでやっていてもいつかは死ぬんだ　やった！死ぬ　死ね　よかった！死ねばいい　俺だって死ぬんだ

今のうちに踏みつけておけばいい　その笑顔で楽しそうな会話で俺の人格に唾を吐きかければいい　無視すればいい

俺以外の全ての人間が死んでよかった　だっておれも死ぬから　幸せだ　今幸せだと感じられないことが凄く幸せだ　それだけが楽しみだ　　

永遠に生きていたい　でもそれができないなら　今すぐ死にたい　

だって　死ぬべきでさえないから　それなら挑んでみたい　死ぬことに挑んでみたい

きっと興奮する　ということは　幸福か不幸かを感じられるかもしれない　

無感覚　故に経験することができな者に挑む
まるで宗教だ神頼みだ

諦めた人間は　多少でも自分が回復されるように　
他人を恨みおとしめようとする　相対的に幸福になるために

その手段として殺人はなんて魅力的　一瞬で全てが覆る　死は神様だ　やさしい神様だ

まるで　ろくでもないＤＱＮが綺麗な女に対してだけ優しく振舞うみたいに　その女がＤＱＮを優しい人と称するみたいに
　
凄くやさしい神様だ　まあでも　優しさなんて実社会では耳糞位にしか評価されていないからほめ言葉にはならないな

ごめんなさい神様

死にたくない　誰も死んで欲しくない　みんなが幸せならいいのに　それでいいのに

でもそれができないなら　絶対にできないなら　何かの手段になれ　ただの道具に成り下がれ

そうして慰める　少なくとも戦った　死を操ろうと試みた　たとえそれが影に過ぎないとしても

死は自分に対してしかリアルじゃない　他人の死に対しての恐怖や嫌悪、好奇は全部自分に対するものだ

だってもし僕がしない人間なら共感なんて抽出しできない　まるで弱者に対して軽薄に哀れみをたたきつける踏み込まない偽善者が感じるの感情と一緒だ

下らないといって　自分の首を切り捨てたい　でも僕にとって僕の命は余りにも重過ぎる　

居たいなら、幾らでも居ればいいとか　言っとく。

なんか出来るわけじゃねーけど
それでいいんなら居ればいい
とも言っとく

のど、仏

暗い詩でも
声にだして読むと
不思議とお腹の下が
あったかくなることがある
それはテレビにあるような
ヤケクソの高笑いじゃない
まあ天使の歌声でもなかったけれど
僕の心に聴こえる
重低音

多分どこかに誤解があるのだけれど
それゆえにいつも新しい発見をする
死を美化している訳じゃない
形にするだけ　形にすれば今日も生きられる
「夢」だとか　「お金」だとか
偶像がなければ生きられないから
律儀に偶像を無視して生きれば
早く神様に気に入られてしまう気がして

何だかんだで今年の冬も風邪をひかなかったな

働けど、残業せど、日曜出勤せど給料は下がりゆく そして賞与と言う名の飴は消え 決まった給料日さえ遅れて行く これは悪意ある肩叩き 解っていても背負う物のために私は動けない 希望のかけらもない日々 もう次の生に踏み出すため眠ってもいいだろうか？

多分あなたは死なないから。大丈夫。

生まれる前に死ねばよかった
生まれる前に死ねばよかった

今日も生まれない人が死んでいる
今日も生まれない人が死んでいる

死んだ人に寄り添っているから
空の手が届かない

まるで君はおもちゃ
赤ん坊だった君は
親戚の手を次々に
楽しませていたよ

たくさんの人に抱かれ
泣いたり
笑ったり

今はただ
自分の命を
おもちゃにしている

君は君のおもちゃなんだから
秋葉原には売ってないのさ

平成15年中

総数　34,427人（+2284人）
男性　24,963人（+1883人)
女性　9,464人（+401人）

少年計　613人（+111人）
男性　365人（+27人）
女性　248人（+74人）


職業別に見て目立つものは無職失業者1,747人、
被雇用者会社員3,067人、
無職その他の無職者14,491人。

学生は小学生10人、中学生83人、高校生225人、大学生346人、
その他合わせて合計788人。

34,427÷365=94.3205

一日あたり約95人の計算となる。

>>260
自殺というのは、間接的に何か苦しみによって殺される、つまり
他殺の見方もできます。当たり前かもしれませんが。
一方で、生きること自体が「むなしい」といった哲学的な死も増えている
のかもしれません。

死にたくなったら
体半分　埋めてみる
津波があった砂浜で
体半分　埋めてみる

死にたくなったら
掘り返してみる
先祖が眠る
墓　行って

掘るか埋めるか
自分の魂
土を忘れた
愚か者の叫び

死・・・それはエロいのか
生・・・それはエロいのか
きっとどちらもエロいし、
どちらもエロくないのだろう

俺が高校のときクラスメートが自殺した。体にガソリンをかけて火をつけたのだ。
地元の山の中でだった。
そん時はみんな泣いていたけれどなんか葬式の２週間後くらいにやたら、カップル
ができていたのが笑える。人の死、特に自殺はお祭り要素があって、人にセックスを
強要する。
俺はクラスで仲間外れだったし、高校もくだらないので、辞めた。
人間を辞めた奴と高校を辞めた奴。
俺は死なない。というか、その時、何も辞めれない奴が人の死で泣いたりするなと、思った。
お前らは全員偽善者だと思った。

>>264
…泣けないのは、同感。
おまえら自分が加害者だって自覚は無いのか、と。

マイノリティのために世界は回らないからね

マイノリティが回す世界もあるけど

逆転があること忘れないでほしい

俺は逆転の為に腹の中だけは汚くしておく

醜い

天動説と地動説その決着はついていない。
自分の中心は俺もあんたも一緒。
俺の中心は俺。あんたの中心はあんた。
自分が動くか､相手を動かそうとするか？

動けない人はいるのか？
見たことはあるか？
その時、俺に何ができる？

「ピストル」

俺の物はあげたろ？
次はなにがほしい？

「生ぬるい成功より
　華々しく失敗したほうがましだろ」

消えた
記憶を残して

誰かの「死にたい」にいつも「死ねば」って思ってた。
でも、今下らないことで「死にたい」と思うくらい落ち込んでて、
このスレで「生きて」って真剣に言ってる人の言葉読んで、涙が止まりません。
頑張って生きたらいいことあるって、もう一回信じてみようと思いました。

1日の自殺者数を日本の都道府県数47で割ると、
丁度全都道府県で1日に平均2人の自殺者が出ているという計算になる。

>>264
似たような経験してるやつもいるんだな
おれも17の時幼なじみの女の子が電車に飛び込んで自殺した
その子は中学まで隣の家に住んでて活発なかわいい子で
中学までは帰り道で一緒になることもよくあって密かに思いを寄せてた時期もあった
まぁ高校別になってあっちも引っ越して疎遠になってから聞いたんだけど
同じｸﾞﾙｰﾌﾟの子らにずっといじめられたらしい。仲良さそうな感じだから気付かなかったけど
んでその子が死んだ次の日、学校帰りのバスで同級生がそのことで楽しそうにおしゃべりしてた

まぁ、そのこと自体は別にいいのよ。他人の死なんてそんなもんだと思うし
でもその日の夕方、こいつには参っちゃったんだけど
さっきまでﾜｲﾄﾞｼｮｰの主婦みたいに楽しそうにおしゃべりしてた連中が号泣してんだぜ
おまえ、彼氏に振られてもそんなに泣かねーだろってぐらい
大人は大人で｢あんなにいい子がなんでこんなことに…｣とか言い出す始末。
一番驚いたのが小学中学高校とその子をずっといじめていたｸﾞﾙｰﾌﾟ(てっきり来ないと思ったけど)
ちゃっかり号泣しちゃってんだな。おわってるよ、ほんとに
遺族は泣いてないのによー

その子が自殺した本当の理由なんて分かるものか。
272は自分の文を読み返してみるんだね。
偽善者というなら、君も同じじゃないのか？

ここからはおれの考えだけどさ、みんな行く前までお祭り気分で葬式出たかもしらんのね
でも、葬式の間中彼女らの流した涙はウソ泣きではないと思うのね(いじめていた連中でさえ)
実際、ほんとに悲しんでたような気がするんだよ
つまり、うまく言えないけどさ、おれが一番むかついたのはおそらくここだと今は思うんだな
当時のおれは人が死ぬこと自体いまいちピンと来なかったからなんでむかついたかわからなかったけどさ
今はそう思うんだな

>>274
偽善者なんてことばも使うつもりもないし、自殺の理由も自分にはどうでもいいことだけどさ
けれど君の言う偽善者がその時流した涙はいんちきではなくて本物だとおれは思うわけ
だからそれが許せないって言ってんだな。理解できないかもしれないけどさ

最後まで聞かないで書いたのは悪かったよ。
でもやっぱりピンと来ないな。
ウソ泣きじゃなくて泣くって言ってもいろいろあるだろうから。
彼女らが悲しかったのは何だったんだろう。

>>276
いや、分かるよ、分かるけど。
本当に人が死んでから気付く、それじゃ遅いってことだろ？

たぶん、「なんで泣いてるの？」ってその場で一番思ったのは、
遺族だと思うし。
その遺族に人たちには、その涙はどう映ったんだろうなって。

俺は自分で見たわけじゃないからこれ以上なんとも言えない。
お前がホンモノだって言うなら、その涙はホンモノだったのかもしれない。
俺の推測よりは、その場にいたお前の判断のほうが確かかもしれない。

気を悪くさせたなら悪かったよ。退散

>>264
>葬式の２週間後くらいにやたら、カップル
なんでだろうねぇ　時期にもよるのかな
大事だと思うものは囲って置いときたいのかな
死んだ人は助けられないしねぇ
＞人の死、特に自殺はお祭り要素があって、人にセックスを 強要する
それは、おかしいね。あなたも、おかしいかもしれないけど
どっちなんだろう わからない
＞俺はクラスで仲間外れだったし、高校もくだらないので、辞めた。
仲間はずれだからやめたの？ある方の自殺はきっかけって事かな
＞人間を辞めた奴と高校を辞めた奴
どんな人間がいたのか分からないし、辞めちゃったんだし、
あんま昔の人の事考えないようになれるといいね

>>279
実際どう移ったんだろうな。結局おれも赤の他人だからわかんないけど
でも泣いたり悲しんだりできるっていうのは勝手なもんだなって思う
泣いたり悲しんだりする側は一瞬だからいいけどむこうは死ぬまでつきまとう問題なわけで
まあよくわかんないけど

自殺は重い。
なんていっても、その死に対して心から憎める相手がいない。
その人を死に至らしめた直接の原因が自分じゃなかったとしても、
近くにいたのに助けられなかった人の一人として、
自分も間接的には加害者だってことになってしまうから。
それも、場合によっては、ある日突然そうなる。
親には少しだけ、嫌な友達には全部、なんて区別の余地もない。
たとえ自殺する人の気持ちの中には区別があったとしても、
結果としては、そうはならない。
自殺はさ、とてつもなく大きい精神的暴力だと思う。

人はいつでも自分より下の人がいなきゃ生きていけないのかもしれない

それを利用してヒトラーが生まれてユダヤ人迫害も生まれた

弱い人が強くなれば変わりに弱い人が出る。
競争社会の宿命だね

死んだ方がいいって思ったことは、なんどもある。
でも、リストカットする度に思うことはいつも
「幸せになりたい」ってことだった。
その時いる場所が嫌いでいつも自分が悪く言われて
邪魔になるばっかりで・・・だけど結局、自分は、
「幸せになりたい」んだ。
どうすればいいのか、いっぱい考えた。
自分の力で、生きていけるようになる為にはどうしたらいいのか。
世の中は、そんなにひどいものじゃなかった。
その前まで自分の居た場所よりずっと優しかった。
まず｢幸せ」になるために、もっともっと考えてほしい。
だって、人はいつかは死ぬんだから･･･。

うそをついて生きてきた

>>285
そうだね

生きたくても生きられない人だっているんだぜ

なーんなーんなーんちゃって

>>288
そうそう

どこで誰が死のうがどうでもいい
人の命に価値を見いだせない
自分の命も含めて

考え直すんだな
そもそも喪前にとって価値のあるものって何なのか
命の価値なんて人の理解の及ぶ範囲じゃないが
だからって一言で否定してしまうのは
どうかと思うが

>>290
> どこで誰が死のうがどうでもいい
↑の一行目のみ同意。

自分がここにカキコしているこの瞬間にも、
世界のいたる場所で、大勢の人間が死んでいる。
そんなの当たり前の現実。
いちいち気にしていられない。
顔も見たこともない、ましてやその存在すら認識したことのない人間の事なんて。

ただし、自分と血の繋がった家族や、
血が繋がっていなくとも自分と深い関わりを持つ、配偶者や友人・知人の場合は別。
どうでもいいという事はない。

そんなもんだろ。

自分に影響を与えた人はが死ぬのは、悲しい。
自分に影響を与えるって言うことは、
その人と思い出を持つこと。
思い出って大切ですね。

幸せだとか不幸だとか、感じる事に嘘はつけないから辛い。
死のうと思ったことはあるがなぁ…。実際死ねなかった事だし。
友達も居るにはいた。けど相談相手は居なかった。
それよか俺は、自分が死んだその後の身内の辛さとかカタミの
狭さを考えただけで、余計に辛くなった。
自分の事はどーでも良かったが、自分のせいで誰かが悲しむの
とか不幸になるのとか、とにかく嫌だった。
親にも怒られんのとかは全然構わなかったが、悲しませるのは
絶対に嫌だった。

それが俺の死ねない理由。だった頃もあった。（；´д｀）ノ

自分の存在がなくなって
誰かが悲しむのだろうか
存在価値なんてあるのだろうか
今　考えてるこの事すらが
馬鹿馬鹿しいし、くだらないのに

精神科に入院して自分の存在価値がどんどんなくなっているような気がします。
１日１日を過ごすのが苦痛です。数学の教師なのに数学が解けない。人との交わりもうまくない。これではどんな職場でもやっていけないでしょう。

精神の病気が死にたいと思わせているだけ。
ちゃんと薬飲んで治せばいいよ
精神の病は治るモノなんだからね。

精神科の病気にも色々あります

自分の気持ちの荷を早く下ろしたいがために
相手に不用意な慰めの言葉をかけるのは
優しさではありませんし
励ましにもなりませんよ

無意識の預言者と意識のブレーキ

死にたい
死のう
いつでも死ねる
いつでも死ねる
今日死ねる
今日死のう
明日死ねる
明日死のう
いつか死のう
いつでも死ねる
いつかは死のう

そう言って
結果的に早死にする
ストレスだってさ……

死ぬとか死なないとか
生きる意味とか命の価値とか
ごちゃごちゃ色々考えずに
気楽に生きてればいいんだよ

さあなぁ〜
やっぱ、その時の状況にもよるから何とも言えん・・・。
逃げる準備をするのには、時間がかかるから、てっとり早い方法に
行こうとするのは、ワカル。
自由になりたいなら、それなりに考えないとな。
生きる辛さばかり考えるから、もう生きて行きたくないなんて事に、
なるんじゃないのか？
何も考えず、ボーっとしてみるのもいいかも・・・・
自分から自分を責めてもしょうがない。
自分くらいは、自分を好きになってやれよ・・・。

手首の皮は前よりも堅くなった
これを切らなければいけない俺の天罰

大好きだ　ぼくは頭が悪いし上手い文章もかけないから　ここで主張する大好きで誰も説得することも共感を得ることもできない
そもそもなにがすきなのかも言ってないから誰もわけがわからないだろうけど
でも　よのなかには大好きだと言っただけでも沢山の人をひきつけて○で最初からそうだったみないに説得してしまう人たちがいるから
ぼくの大好きは部屋の隅っこで小さくなっていても昼間の大通りの中心にあっても大してかわらないような代物であるから
だから大好きでも憎らしくて憎らしくて仕方がないから　魅力的な人を反射的に合理化みたいな感じで支持してしまう自分の一部分は嫌い
よらば大樹の陰な自分にけむにまかれてるじぶんがきらい　自分の好みをコントロールできないからこまるんだ　誰かを否定することもできない

あっはっは！皆真面目だぁなー｡
つかさ､死にたいって言うってことは､なんか心配っつーか何か言われたい訳だよねー｡
いいんじゃねぇ？生きてたほうが｡
こーやって心配してくれちゃう人の言葉も見れるしさ。

ぶっちゃけ見てておもろい｡
やっぱまだ世の中捨てたもんじゃないねぇ｡
ちなみに俺は肉食って生きてくよ？草も喰う。いやもう食えるもんは喰う。
おまえら喰う元気があれば大丈夫だぞ。

どんな言葉も最適では無いし
ましてや正しくなんかあり得ない

キレイさを追っちゃ駄目だ

<<305
キレイな言葉が欲しいのか？
つかおまいはそのキレイな言葉でなく言えるのか？言ってどーするよ？

キレイであることの意味は、キレイであること。

死にたいやつは、ここでぐだぐだ言ってないでさ、早く死ねよ

おれは生きる、生き続けるよ

自ら死にたいと思うようなやつとは、どうせ理解し合えないだろーしw

おれも>>304と同じ、生きてる限り、何度でも挫けても這い上がってやる

だから死にたいやつは、ここでぐだぐだ言ってないでさ、早く死ねよ

というパフォーマンス。

>>308
そういうことじゃないんだよ。

「私の大きく曲がった鼻、牛のように飛び出た目、獣のように醜い歯
ただれた皮膚。この醜い私が唯一才能として認められていたのは、４歳の時から
作曲家である父に教えられてきたピアノだった。しかし私の愛するマデリーンは
ピアノを習い始めたばかりの美しき若者ヨハンを深く愛している。
私の才能が認められようとも、愛する者に愛されないのでは私が生きている
意味など無いに等しい。」
(HONEYSETT, Graham 1948-1989 事故死　グラハム・ハニーセット　日記より)

〜LEARN TO BE LONLY〜

空虚の中に生れ落ち
荒れ果てた世界に生きる子供よ
孤独でいることを覚えなさい
暗闇の中に　一筋の道を道を見つけるすべを学びなさい

誰が　おまえのためにいてくれるのだろう
誰がおまえを慰め　気づかってくれるのだろう
孤独でいることを覚えなさい
自分で自分の友となるすべを学びなさい

外の世界に　おまえを抱きしめてくれる人がいると
一度も　夢見たこともなく
おまえは　いつも知っていた
おまえの心は　ひとりぼっちだと

だから　寂しさの中で笑ってごらん
荒れ果てた世界に生きる子供よ
孤独でいることを覚えなさい
一人で生きる人生を　愛するすべを学びなさい

孤独でいることを覚えなさい
人生は生きるに値するもの
人生は独りでも愛せるものだから

>>307
キレイって、どういう意味で使ってるんだ?

理想的で純潔であること、完全であること、等の意味で。

真剣な立ち居振る舞いにキレイさを求めたら、
人はたちまち道化になる。

ナァルホド･･････
つまり軽いのはダメってコトか････？
完全なんてﾓﾉがあるって思ってるワケだな？
ないぞ　そんなモノ。けっこーいいかげんなモンだ。

一回笑われてみれば?
道化、いいじゃん。恥かいて泣いて、一緒に笑ってみろよ。

あなたは分別がある。
話を聞く心の余裕もある。
ロックスターは君に言う、『search,search!!』(IP

『過ぎてきた全ての人生を　俺はガラクタの遊びに興じてた』(MM

俺はあなたに好意を持つ。
賢く前向きに生きてくれ。

これ以上は何も言えない。

>>316
ヴァ〜カ！
初めっから前向きだと思ってんだとしたら、ほんとのヴァカだな。
だったらｺｺにいるわきゃないやな。

あたまあるんだろ。ちょっとは自分の位置を変えてかんがえてみろ。

随分難しい事を言うんだなぁ・・。

アメリカ　殺人件数　18,000件　(人口　２億９千万人）　自殺件数　３万人
日本　　　　　　　　　　　1300件　（人口　１億２千万人） ３万人

以上のことから、日本人はまだまだ死亡者がすくないことが判明しました。
皆さん、もっと殺人や自殺に励みましょう。
殺人も自殺も攻撃性の方向が異なるだけで同じことです。

そんなデータどーでも良いんだよ。

死ねないのは、理由があるか怖いかじゃないの？
存在価値ねぇ。
存在の価値って意味わかんないけどね(o_ _)ﾉ彡☆
仮にあったとしても、それがどーしたんだろう…って思う。

それにしても…どうして自殺志願者は、思いを詩とかにして
話すんだろう…どーでもいいけど。

いつかは死ぬんだから、ちょっと待ってろよ・・・

こんなトコに書き込む間にさ…
ってか折角詩のスレの集合体なんだからさ。
人の詩とか歌とか聞いてみれば？
ま、相容れないモノだってあるだろうけど。

というか自殺は止めた方がいい。
なんてったって、生きるだけでも迷惑かけんのに死体片付ける人間の身になれよ。
まず手始めにバンジージャンプに行くのはどうだろう？笑

>>304
同意。

ただ、死に固執して広い世界を見れない人はかわいそうだなあと思うだけ

まぁ結局。
生き急ぐのと死に急ぐのは同じなんだよねー。
だーいじょぶ、ぐだぐだ言ってる間にいつの間にか死ぬってぇー。
そんなら好きなことやってる方がいいじゃん？
好きなことわかんないなら、わかるまで生きろ。
みぃんな死にたいって考える余裕のあるやつぁ、裕福なんだねー。
と、貧乏人の意見ですた。

このような悲しみの行き溜まりで人を見下してはならない。

感情は感情のままにあるべきだ。
理性とは決別してあるべきだ。

>>325
しかたないのかもね。
一生懸命生きてる人間にとっちゃ死にたいっていう奴は
｢一生懸命生きるなんて馬鹿じゃない？｣って言ってるみたいなもんだし。
そういう意志でなくてもそう聞こえる。
だから｢じゃあ死ねば？｣って言っちまう人間の気持ちもよく判る。
結局はそれぞれの考えで生き方だろう。
それにしても…｢〜べき｣って言葉で縛り付けるのはどうかと思う。
それがあんたの考えってのも判る。
それをどうかと思うのは俺の考えだ。
固定観念を維持していくなら、耳を貸す必要はない文ってこった。

おう。悪い、でしゃばった言い方をしたよ。

俺が言いたいのは正確には、
死について考えてるようなそういうナイーブな人たちの前に、
明るい正論を見せびらかしたりするのは残酷だと思う、
ってそういう事だったんだよ。

「死にたい」という人は皆、死にたくない人ばかりだよ。
真剣な人は皆、生きることを馬鹿にしてるわけではないし、
もちろん弱い人間がウジウジしているのを見るのはいらつくかも知れないけど、
彼らは合理的な強さを見せ付けられることで救われたりしないよ。

つまるところ確かに、俺の個人的な考えなんだよ。
過敏な人たちが追い詰められるのを見るのが嫌なんだ。
変な言い方して悪かった。

「死にたい」と言う事と一生懸命生きることは、何も相反する考えではない、とも思う。

死ぬと決めた奴はｺｺを見ないだろう。
生きると分かってる奴はｺｺに気付かないだろう。
ｺｺに来る奴は、揺れてる奴か、揺れてた奴だと思う。

何も考えられないなら、せめて飯を喰え。
食物連鎖に、貢献しとけ。お前の身体の熱を感じられるか？
その熱が空気を動かす。そして風を起こす。
そうやって世界が廻る。そう信じてみろ。

生きているもの････生物全体や鉱物だって、例えば細菌だって
動いて熱を出している。
世界から見たら、人間だって同じﾓﾉだと思う。
キレイとかミニクイとか考えるのは人間だけだ。
生きるだけならシンプルにいけばいいのさ。
その後はどう生きたいのか、自分の答えを探すしかない。
そういう自分もまだ考えてるんだけどな･････。

どんな人もいつかは死ぬので、いつ死んでもまぁおｋ。

生きているということ　　いま生きているということ
それはのどがかわくということ　　木もれ陽がまぶしいということ
ふっと惑るメロディを思い出すということ
くしゃみをすること　　あなたと手をつなぐこと

生きているということ　　いま生きているということ
それはミニスカート　　それはプラネタリウム
それはヨハン・シュトラウス　　それはピカソ
それはアルプス　　すべての美しいものに出会うということ
そしてかくされた悪を注意深くこばむこと

生きていうるということ　　いま生きているということ
泣けるということ　　笑えるということ
怒れるということ　　自由ということ

生きているということ　　いま生きているということ
いま遠くで犬が吠えるということ　　いま地球が廻っているということ
いまどこかで産声があがるということ　　いまどこかで兵士が傷つくということ
いまぶらんこがゆれているということ　　いまいまが過ぎてゆくこと

生きているということ　　いま生きているということ
鳥ははばたくということ　　海はとどろくということ
かたつりははうということ　　人は愛するということ
あなたのてのぬくみ　　いのちということ

>>332
引用なら引用って書いてね。

死について何も考えないよりも
自殺しそうなほど死を思考した人こそが
今にも死にそうな人を救えるのかも。

>>327
君は優しいね

>327
同意してやりたい。弱い人がいきなり強くなれる訳が無いし。
そういう人間を救うのはむしろ屁理屈である事が多いと思う

夢を見せるとか騙すとかじゃなくて、どんな理由があるにせよ、
自分まで自分を無視してちゃやる気出る訳無いから。

＞３２７
君の言ってることは分かるようで分からんよ。
「死にたい」気持ちになることがあるのは分かるし、過敏になってる人に
合理的な強さを見せても仕方ないっていう君の考えには同意できるけど、
自傷とか被虐的な詩とか何とか、それを堂々とおもてに出す心理はまた別だと思うんだが。
そこが分からない。

救うとか救わないとかほんとのところよくワカラン。
正しいとか間違ってるとか、たださ、
勝手に自分の妄想ワールドで「幸せでなくちゃならない奴」が逝ったら
まるっきりかんけーなかったとしても一生自分を許さないね。
こりゃ俺のエゴだけど。

＞338 誤爆スマソ
勝手に自分の妄想ワールドで「幸せにならない奴」が逝ったら

俺の中で勝手な妄想ワールドかもしれないけど
「幸せじゃなくちゃ間違ってる」って思う奴が逝ったらに訂正。

死にたいと思ってる香具師、これ見ろ！
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133

>>340
怖くて見れないけどグロの予感

>>340
見た。かなりいい･･･と思う。

親の立場で言わせてもらえれば、ただ幸せになって欲しいって
それだけなんだけど･･･
自分も死にたい、というより死んだ方がいいんじゃないかって
青年期に思った人間だから･･･ホントはどう言えば「死にたい」っていう
人に聞こえるんだろうって考える。
いつ死んでもいいとは思ってる。でも今じゃない。
言葉なんかで伝えられるコトってすごく少ない。
笑い飛ばせるくらいになれればいいんだけど････。
その場に居ないと適切な助言なんて出てこない。自分は暗いままだが
家の子はかなり前向きだ。
やっぱりただ、幸せになって欲しい･････。どんな人にも･･･。

>>340
単純に字幕のｽﾋﾟｰﾄﾞに追いつけなかった自分はﾊﾞｶですかそうですか。

字幕やなくてﾃﾛｯﾌﾟですわな本当のﾊﾞｶでした。

３２７…君の言葉は胸に響きました。死にたいって言う人は死にたくない人。って…なんでだろ？涙が〜

死にたいなら１人で死ね
次がある

次があるって何？意味ワカラン

>>1
さよならはいつまで経っても　とても言えそうにありません

死んでも次は無い。

死んだらそれで終わり･･･。本当にそれで良いのですか？

生きて下さい。神様を裏切ってはなりません･･･。

本当に死にたいなら死んだらいいです。
ご家族やご友人に涙を流させてもあなたが行くというのなら。
地獄なんてありません。
あなたが罪を犯したことがあっても地獄なんてないのだから
恐れなくても大丈夫です。

あなたの死を悲しむ人たちがいるということを
あなたを必要とする人がどこかにいるということを考えても尚死にたいなら
行ってらっしゃい。

死にたい死にたいという人間ほど長生きするんですけどね。

死は明らかに生きるものその１個体の終末
けれどその内には或る新しい存在への萌芽が既に在るです。

今生きてるものが死なないと
未来に生きる予定のものたちが生まれること出来ないね

あなたは死んだらどんな存在の土台になるのかな

死は心地よい気がする

死にたいなら死ねばいいと思うよ。ほんとにね。

見たいものは　ないのか？
知りたいことは　ないのか？
食べたいものは　ないのか？

五感をフルに活用してみないか？
冬の寒さとストーブの暖かさ　熱い飲み物･･･
　
少しずつ風が春を運んでくる
頬に　首に　手に　
深呼吸をしてみないか？

いつも見てるﾓﾉとは　違う方向を見て精神をクリアにしてみて･･･

今　君の事を考えてる人間がココにいるよ。

死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい

なんかのパロディ。


お気に入りの風景もみつけたし
眠るときに聴く曲も買った
ずっと着ていたい服もクローゼットにある

だからもう

死んだらすごく楽になるような気がするんだよ
だいじなことをすっ飛ばしているんだろうな
こんな自分はイヤだなあ…

さようなら

君が最後に残したひとこと

あの日の

君の笑顔は忘れない

きっと

死んだら物になるだけ。
冷たくなるだけ。

死なないで！
戻す方法考えるから

どんな方法だよ

勿体無い気がする。

例えば、他人のせいで死にたいとして、その人間って自分の命を懸ける程の者か？
例えば、失敗のせいで死にたいとして、その失敗って自分の命で詫びる程の物か？
例えば、とにかくもう死にたいとして、その気持って自分の命に勝てる程の物か？

そうだって言われたら、言い返せない。
でも躊躇うなら、死ぬのに惜しい。

生きて他人に罪悪感を与えたり、見返すことは幾らでも出来る。おまけに相手の反応まで楽しめる。
一つ失敗したなら、それが埋もれるまで失敗しまくってやれ。失敗で上司に殺される訳じゃ無いだろう。
とにかくもう死にたい、なら、死ぬ前に何か食っとけ。何か。めっちゃ高い店で胃袋破裂するまで食うとか。

汚く生きようぜ。
…と、汚く生きてる人間として、そう思う。死にたい気持ちや理由は判らないけれど、ウザイ説教は出来る。

１０代のあの頃、MPDの彼女と付き合った
障害を乗り越える覚悟もあった

悪化して彼女は壊れた
奇跡は起こらなかった
今も塀の向こうに隔離されている

あの夜が最後のになった
心の中の彼女は消えたのに、あの堀の向こうに存在している

死にたい

きっと、同じ月を見ている事もあるだろう

そう想いながら

「死にたいなんて簡単に言うな」

昔、誰かが言っていた

「どうして？そんなの人の勝手じゃない！」

私は思った。
自分が死んでも、誰も泣いてはくれない
私には居場所が無いのだと、嘆いていた。

だから簡単に死ねると思った･･･死のうと思った

けれど
私のために泣いてくれる人がいた
抱きしめてくれる人がいた
手を･･･差し伸べてくれる人がいた

だからこそ今は、上手く笑えるようになった。

死ぬとは、消えるということであり、「あの世」も「生まれ変わり」もありません。
生命として、子孫を残せるだけで、消えることは宿命です。

つーかさ、
誰かに死にたいって伝えられるぐらい生きる力が残ってるんなら生きろよ。
それでも死にたいと思うなら、さっさと向こうに逝け。

死んでみろよ

お前みたいな甘い奴がこの世にいても
邪魔なだけだ

死とは消滅だ　と、彼は言う

生命の終わりだ　と、先生は言う

宇宙の法則の一部である　と、教授が言う

生まれる時の苦しみを忘れたの？　と、母が問う

死にたいならば勝手に死ね！　と、父が怒鳴る

邪魔なので死ね…　と、君が書き込む

本当は生きたいんだろ？　と、あなたは笑う

無責任な死への誘導が必要な訳じゃない
話を聞いて欲しい訳でもなかった
温もりに飢えているのでもなかった
議論がしたいのでもない

私が生きているから死がつきまとう
　　　　　君が存在するから死ぬのだ
　　　　　　　　　　　　　　僕が死なのだ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　死なのだ

死にたいと思うならば
ご飯を食べなければいいのに
だけど不思議
お腹はすいてくる
本能に従って
きっと何かを食べるんだ
僕ら

私だって死にたい
超おもしろくない
でもこれから幸せになれるかもしれないと、思ったら死ねない。
仕事終わったら爽快感あるでしょ。それが好き。
給料で好きなもの　ほんのちょっとだけど買えるし。
休みの日はごろごろできるし。
眠った後って気持ちいいしね。
たまにおいしいもの食べれるし。
未羅琥瑠はさぬきうどんが大好き。
名前はいらないさんも好きなもの食べてゆっくり寝たら？
起きたらおふろに入りましょう。。
爽快ですよ
死にたいとか考えるよりも楽しい事考えましょう。

子供のとき読んだ占いの本の最後のほうに、
「死にたくなったときのおまじない」っていうのがあった。

「部屋の真ん中に横になって目をつぶってみましょう（挿絵付き）」
「1時間くらいそのまま目をつぶっていましょう」
「あなたはだんだん退屈になってきましたね？」
「分かりましたか？死というのは、そういうとても退屈なものなのです」

当時小学生の私ですら、「へ？」と思った。
なんぼ子供相手でもそれは・・とも思ったけど、
とにかく、なんとなくばからしくなって、やめたよ。

なんにしても今までどうやら生きてきた。
結局そのおまじないは一度もやってみたことはないけど、
今は生きてきて良かったと思う。

時代は変わったね。
今思えば、私は実は良い本に出会ったのかもしれない。

マジ>>4カッコイイ

死んだらどこえ行くか怖くないの？

死じたいはこわくない
痛いのも恐くない

恐いのは誰かが死んで残されることだよ・・・

遠い存在
それが死

生きたくない俺
しにたくない俺

そんな俺はもう死んでる…？

何だかさぁ
しぬこともめんどくさいな

って思った

うつ病の淵から這い上がった私のルーツがここにある。
詩集天国の地図
長い闘病生活を余儀なくされてきた著者が、
生きる糧とした詩作。魂の叫びの集大成！
まさに死の淵から這い上がるような病の苦しみを背景にした、
痛切ながらも鮮やかな青春物語であると同時に、心のバイブルとも言える詩集。
http://www.ne.jp/asahi/map-of-heaven/html/

死にたいと思えるならまだ心は死んでない
数千万以上の同士と競争し
勝ち抜いて体を手に入れた力があるじゃないか
この世界でその力を君は本気で出してないんだよ
まだ間に合う「何か」自分が思うでかい事やってみ？
もちろん犯罪とかじゃなく
体を手に入れれなかった者達に笑われるぜ。

死は恐くないが死ぬのが恐いと思う弱い人間からのメッセージ。

大運 歳まで 10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 110 120 130 140 150
天干 辛 庚 己 戊 丁 丙 乙 甲 癸 壬 辛 庚 己 戊 丁
地支 未 午 巳 辰 卯 寅 丑 子 亥 戌 酉 申 未 午 巳
変通星 偏財 正財 食神 傷官 比肩 劫財 偏印 印綬 偏官 正官 偏財 正財 食神 傷官 比肩
地支星 冠帯 建禄 帝旺 衰 病 死 墓 絶 胎 養 長生 沐浴 冠帯 建禄 帝旺

名前はいらないさんはかなり今辛いんですね？
どうしたの？
失恋でもしたの？
好きなことしたら？何でもいいから好きなことしたら？
温泉に行くとか　ｹﾞｰﾑｾﾝﾀｰに行くとか　買い物するとか
お金無いんですか？
お金使わなくても楽しい事とかありますよ。
公園で缶ｺｰﾋｰをぼーっとしながら飲んだら？
あんまり考え過ぎるのよくないですよ！
病気になりますよ！

死ぬための努力は疲れそうだ
だから、いやだ！
何にもしないうちにポロっと逝けるならいいかなぁ･･･とかちょっと考える
まぁそれって単なる甘えにスギナイんだけどね
　
そう思ってる人は結構居るんじゃないかな
生きるのって、努力しないといけない訳じゃないよね
だって今このままでさえ生きてるもんね
何ひとつしないでいたって、生きてることになるからね
やらなきゃいけないことに、押しつぶされないように
気楽に生きてたっていいと思うんだけどね

楽に生きてみようよ
誰がそれをだめだって言うんだ？

幸せになる為には努力しないと駄目なんだ。
ただで幸せは手に入らない　ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ物と一緒
ﾌﾞﾗﾝﾄﾞだってお金稼いで働かないと買えないでしょう。
幸せだって同じ。待ってたって手に入らないの。
何らかの努力が必要なの。
幸せが欲しくないって言うんだったら何もしなくていい。
ほりえもんのようにお金も可愛い彼女も欲しいてんなら努力すべきだ！
ほりえもんのように・・・　そこまではしなくていいとしても多少なりとも
努力は必要だ　自分自身のためにな。

おやに「死ねば？」っていゎれました。。。。
しんだほうがぃぃもですか？

誰か助けてください!!

なんで私ゎ親にそんなコトぃゎれなきゃぃけなぃんですか？

助けてください!!

死ねと言われて辛いのは
その人を愛しているからで
死にたいと強く願うのは
幸せを知っているからだ

なんで幸せになんなくちゃいけないの？

幸せになったら　自分自身が楽しいでしょ
苦しくて　人を妬んでばかりの人間になりたいなら別だけど
努力　しない奴、人の足を引っ張る奴は　死ね　といわれます
言われたくなかったら　努力しましょう
働くなり　勉強するなり　しましょう
人にお金をせびってはいけません。
自分で稼ぎましょう。
援助交際なんてもってのほかです。アレは犯罪ですよ！

>>385
おやなんて、ほっとけば？おやだって他人なんだから。
自分は他人にそんなこと言われたら意地でも生きてやるとか思う。
くやしいよ、負けず嫌いだからね。
自分のｺﾄ人に指図されるのはゼッテー嫌だから。

自分のﾁｶﾗで生きられるようになればいい。
どんなに疲れようとどんなにビンボーだろうとそんなのはかまわない。
自由に生きるほうが、自分にとっては楽な道だから。
くやしいって燃えるよ、気持ちが･･･。

まぁ、人によるけどさ。

このスレを読んでると古い映画を思い出す。
「ジョニーは戦場に行った」っていうんだけど知ってる人いないだろうな。
戦争で目も耳も足も手も口（舌）も爆撃で無くなった男が研究のために
生かされるって話なんだけどね。

死ぬことさえ選べないその男は、それでも陽の暖かさを喜ぶ。
花の匂いをいとおしむ。
人の柔らかい手のぬくもりに感謝する。
最後はどうだったか･･･忘れた。

些細な幸せってあんまりあたりまえすぎて気づけないのかもしれない。

同じ言葉でも
同じ思いだとしても
言われた人で重みが違うよね

たとえば
知らない人に
いきなり好きとか
言われても
喜べないし

差別で
敢えてって訳じゃないけど

そうなってしまう

辛いぶんだけ
お母さんの存在が大きいんだよ

「おやなんて」って言ってなんとも思えないより
ずっとまっとうな気持ちだと思うよ

馬鹿みたい
あんたは宣教師のふりをして
一歩外にでれば腐れ戯言ばかりじゃないのよ
可笑しいね
吐くほど生きてるなんて
あたしの時間は時間を必要としてる人にあげたいくらい

孤独ではない
辛いのは
一人じゃ辛くなること
無いのだから
悩む不幸も生きる幸せだと
いつか　その日が来るのだろう

私は孤独じゃなかった
気付いた時には壊してしまっていた

たらい回しみたいなマネしてゴメン



幸福論を他人がどうこう言えるものではないと思うし
愛が云々も他人が決める問題ではないし
状況じゃないけど

今は気休めが言えたら良いなって思ってるよ

聞かせてくれるとこまでは聞いていたいな

もう誰も信じない。
誰も信じられない。
そんな身体に私はなってしまったらしい。
人間人を信じられなくなったら終わりじゃない？

誰か私を支えてほしい。
この弱い私の身体を心を誰か支えて信じてほしい
でも私の叫びは誰の耳にも届かない
私を必要としてくれる人はいなくて
所詮私は皆の足手まといでしかないんだ

この世からふっと消えられたら楽なのに。
私は生きてる価値すらない人間。


…この際死んでしまいたい。

名前はいらないさんには、未羅琥瑠がいますよ。
絶望的にならずに寝たり　好きなこと　やったりしてみて
誰かあなたの事、黙って愛してる人いたら泣きますよ
足手まといになるほど嫌われてるの？
きっとそうじゃない、と思うけど
未羅琥瑠のき休め言葉信じてみてください。

皆さん　生きる　というｽﾚ見てますか？
私はいいこと書いてあると思うけどなあー

生きる意味って何だろう
死ぬまで藻掻くのは何故だろう
それでも何となく歩いてる
いつの間にか辿り着く
死ぬ意味って何だろう
自分の意味は何だろう

死んでしまえば楽になる
生きて苦しむバカな俺
バカは死ななきゃ直らない
早く死んであの世行き

生き恥さらして生きている
死ぬのが怖くて生きている
そんな奴は早く死ね
それが世のため人のため
それが世のため人のため

昭和ブルースの替え歌です。

おやに捨てられた人間はどうすると思う？
おまえなんぞいらないよって言われてみたら？

役に立たないとか厄介者とか散々言われてさぁ。
金ばっかりかかるとかも言われて
頭にハゲなんか作って胃潰瘍にまでなって
迷惑かけるからもういらないよっていわれたよ。

そんでも俺は生きるさ。
そんなもんに負けたくない。死のうと思ったことはあるけど
なんでだろ･･･二回とも冬なんだよね。
冬の山も冬の海も寒いばっかりでさ、ｶﾞﾀｶﾞﾀ震えて････
朝になったら朝日がまぶしくてさ。
歩きつかれた足がもうｶﾞﾀｶﾞﾀで、「チキショウ、負けたくね〜！」
何も出来なくても自分にだけは負けたくないってそう思った。

他人の言葉に振り回されるのは疲れるばっかりだから
頼れる人なんていなくてもいい。
自分の感情垂れ流しだって正直で居たい。
本当に死んで楽になれると思うのか？
まだちゃんと生きてもいないのに？
俺はバカだ。そしてバカのままで生きる。
誰に認められなくてもいい。

なあ、ホントに死にたいのか？

死にてぇなら勝手に逝け。

彼女にフラレタ〜ほんとに死んでしまいたい。
しかもまだ、すきだし↓

君の優しい波紋に
僕はそっと背もたれた
君は水、僕は氷
僕の心はいつも優しさを求め続けている

僕らは未来すら選ぶ事を恐れている細い枝
体が重く幹に捕われている
あぁ君を傷付けた罪だね
そして僕は許される代わりに
君を抱きしめ続ける
僕はバカだね
翼をもがれた天使さ
不様に君を抱きしめ続ける
昼間の逆上がりさ
君が嫌がるほど
僕は嬉しい
君は黒い翼の悪魔
僕は憂い・・・・

鎖から解き放たれ
少年達の飛翔を超えていく
未だに走り続ける
波紋は続く

「サクラ」

満開のサクラに釘をさす
風のない日だから
花びらが早く散るように

満開のサクラで首を吊る
風の有無に関係なく
俺の死体は降ろされる

死体処理をするのが先か
花びらを掃除するのが先か
おまえ等は悩むところ

俺の死体を散るまで見ていてくれ
いのちを燃やすあのサクラのように

馬鹿みたい

馬鹿ですよ。

死にたいって
遠回しな
助けて
だよね…？

笑って死ねるならいつでもいい。
幸せそうだよねと見送られたい
きっと太宰治がしてたみたいな表情で
お棺に入るのだけはしたくない

だから今は死にたくない

>>397僕は自分でもかなりマザコン入ってるなって、思うので
逝けと言われた気持ち、少しだけなら判るような気がします。

けれど母娘の情には疎くて
よく理解できない部分もあると思います。

無理だったら構わないのですが、話すだけでも
気が楽になることもあると思うので

少しずつ、話しとかしてみませんか？



家族の代わりになるって言ったら大袈裟ですけど
一見ガラは悪いですけど気の良い奴らばかりなんで。

でも僕はやっぱり臆病だから
難しく考える事を止めて
生きてるふりしているのかもしれないよ

>>407
>>408
ずいぶん感じ悪い人もいるんだな・・・

俺的には死にたいっていうのは、なんでもかんでも綺麗なものとして見たい
つーことだと思うよ。死だって綺麗な部分があるからいつでも死ねるぜ！！
みたいな。ま、ほんとに芯じゃだめよ

子供の頃の事思い出すとたまらなく悲しい、虐待のﾆｭｰｽ聞くと嫌で嫌でしょうがない！おまえなんか生むんじゃなかった！母は泣きながら言った。あんたの子に生まれたくなかった。この世に生まれたくなかった。

母は誰だろうか？父も知らない。世間の目が怖い　施設の人も冷たい
牛や豚が幸せそうに感じる。でも牛も豚も食べると美味しい
ああ、そういう事なんだ

自分ちはいろいろあって不幸だと思ったこともあったけど
いつも死にたいって思ってばっかりだったけど
それが今の自分に繫がっているんだと思うととても大切にしなきゃならないと思う
こんなわたしのちっぽけな命でも

そう思うのに何年もかかったけれども

昔の古傷見せたんだ
かっけーだろう？

「事故った」なんて喋繰り出すから
大丈夫？
いたかわいそう
なぁんて聞いちまって

笑われちった
なんだ自慢話だったのか･･･


弁当忘れて飯抜きで
たまらん いてぇ いてぇ 梅干しノド胃
ちめこんで焼きばちってなとき
いぬっころに飯分け なでたんだ

なんでだろ？
いつもはやんねーのにな？

親に頼らなくても今は大人なんだ。
自分の意思で何でも決められる。
親に依存してちゃ駄目だ！
何でも自分で決めな。
親は親、自分には自分の人生があるんだから。
自立してみたらどうかな。
周りの友達、親戚に相談する、てのも有りだよ。

たとえば　それは　
増えすぎた動物の共食
増えすぎた人間の戦争

何かが増えすぎると
生命は誕生から絶滅へと　その歩みを変える

君の心　
何が増え過ぎたのかな

動物ってみんなニートで頼もしいよね。
本を読むニワトリなんていないし、塾に行く猫も居ないし。
満員電車に乗っている牛なんかいないしさ。
食っては出し食っては出し。ま、異性に恵まれない奴も居るかも知れんけどね。
人間は動物のおかげで生かされている､要するにニートのおかげで
命をつないでいると言うことを理解しないといけないと思うよ。
死にたいとしても、社会や親なんか俺は関係ないね。

死にたい　死ねない
死ぬ勇気をください

死ぬという恐怖を　殺して　殺して　殺して

最期には自らの心臓を切り裂いて
血まみれになってもいい

命を　絶つ

どうか　私のこの掌で
自分の心も身体も　全て殺して

だから恐怖はいらない　勇気をください
自ら命を絶つ勇気を・・・

>>422
死ぬ勇気を特別視する必要はないんじゃね？
ここに詩を書いただけの勇気で生きて行けんじゃね？

お願いもう喋らないで
誰の声も聞きたくない
お願いもう無視しないで
孤独なんて気付きたくない

ああ酷く矛盾している

思考がぷつりぷつりと
ああばらばらにちぎれていくような感覚

誰かと出会わなければ孤独なんて知らなかったのに
優しさを求めてしまった弱い自分
もうひとりには戻れない…

だいじょうぶ？
ひとりじゃないで。

ここにそういうことかくひとが４２４にんくらいはおってん
それはみんな
にたものどうし
あたしもずっとまえやけどかいたもん
でもきょうはこういうふうにいえるほうになれてるわ

あたしめっちゃよわいしあほやし
とろいしこけるし

でもなんとかやってるわぁ

じさつみすいなんかかぞえきれないくらいしたから
うでもからだもぼろぼろやでぇ

でもたぶん
いきていけるようなきがする
そのはんたいのときが
たまにあるだけやよ

ひとりじゃないよー
みんなそれぞれひとりやから
ひとりってしゅるいでなかまやでぇ

疑問が疑問をまとい疑問を引き連れて足元からはい上がってくる

なんであんた生きてんの？
ここで何してんの？

一転して孤独が愛おしくなると展開は展開をまとい展開を引き連れてくる

傷つけてくれるもの以外
みんな 死ね

傷付けないんじゃないの 貴女は其の文字では 傷付けないんじゃないの？

また一つ十字架を背負った貴方を見て
私が耐えられなくなる。

死んでしまえばいいのに


貴方も私も。

わらい。

誰だか知らないけどやめてくれ！


私が笑っているように見えるか？
あなたにも 私は笑っているように見えるか？

叫ぶことも泣くことも手を伸ばす事も禁じ
人の為とわずかな脳が正気さ演じる
繰り返す過ちに足を手折った
隠し続ける傷はもう 傷にも見えない

大丈夫 私は大丈夫

この身の死の間際さえ 笑ってしまえるだろ

強さと鈍さと呼ばないで

と・に・か・く考えこむのよくないです。
自分の価値とか、そんなの。
やなこと、頭に浮かんだら寝てしまいましょう。
名前はいらないさんは少し安定剤を飲んだ方がいいかもしれません。
毎日って想ったより楽しいし、自分なりの生きがいを見つけましょう。
何でもいいから。体を鍛える。ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ物を集める。ｲﾝﾃﾘｱに凝る。
何でもいいじゃないですか。睡眠足りないんじゃないの？
睡眠足りないと、ﾏｲﾅｽ思考が頭の中ぐるぐる回るよ。
とにかく、思いつめないで。生きてたらいいことあるよ。
それより未羅琥瑠とﾄﾞﾗｲﾌﾞ行きませんか？

時間が過ぎるほどに、大きくなる絶望そのうち良いことあるのかな？
辛い時は、何言われても辛い。
死にたい…って思ってる時なんてそんなもん。
あんたの気持ちなんて全然わからないし。
勝手に死ねば？そんな勇気も無いくせにとの罵声。
孤独は辛いよね。でも、やさしくされるともっと辛い。

とりあえず、大きく深呼吸してみる。用意したカッターを手首にあてる。
既私の手首に巣くっているミミズが重なって一本の太いミミズに成りつつある。
鏡に映った自分をじぃっと見つめる。
携帯で親に電話する…繋がった。
「ごめん、いつもの発作みたい…」母に告げた。
これで大丈夫、安心してリセットできる。

こんな逃げ方しか出来ないけど。
これで、しばらくは大丈夫。

こんな事やめたい、、、いつか時が解決してくれますように

辛いの解かるけど、早く立ち直ってくださいね。
やっぱり安定剤飲んだほうが、いいよ。うつ病のｹあるんじゃないですか？
深刻にならないで、未羅琥瑠みたいな人間居てるしさ。

私も孤独ですよ。ｶﾚｼいないし。
布団の中で前の彼氏思い出してもじもじしてます。
性ですね。そういうとき、泣き叫んでｶﾚｼの名前呼ぶけど届かないんですよね。
もう、一番いいのは安定剤飲んで寝ること。朝はすっきりしてます。
さーやるぞ！ってかんじで仕事来てますから。
眠っちゃってください。眠れないなら安定剤飲んで。
安定剤ってけっこう、誰でも飲んでるんだ。気持ち軽くなりますよ！
できるならば会って未羅琥瑠が励ましてあげたいです。
それから水風呂も気持ちいいですよ。冷たかったらお湯で適温に調節して。
水風呂には精神を安定させる効果があるんです。やってみて。
未羅琥瑠も父とけんかしたけど、安定剤と水風呂で気持ちすっきりしました。
落ち込まないでね。彼女のｺﾄ好きなの解かるけど誰もがそうやって片思い通り
こしてくるんじゃないかな。自分だけ特別だと思わないで。
彼女もそんなあなた心配していると思いますよ。元気をだして。
みんなそれぞれに辛いんだよ。辛い人の話をもっと聞いてください。
あのオトタケくんだって力いっぱい生きてるんだから、あなたにもできるはずです

手に包丁当てたら
泣けてきた
ここに生まれたことに意味があるなら
早く知りたい
死ねない私の
死にたい私の
生きる意味を

未羅琥瑠さん・・・俺・・・１７歳なんだけど・・・
付き合ったことないや・・・
多分俺ハブられてるよ。
あんたいいよね。恋人いたんだろ？
俺女のことはなしたことない。
ひひひひっひひひひひひっひっひひひっひｈｈｈ
駄目だ

ゆるされることもあるだろ
ゆるされないこともあるだろ
それが耐えがたい理由じゃないけれど
今は意識 が キツイ
きっと生まれる前から死ぬことをしってた
誰も思い出さないよな
そんな人間になりたい

死ぬ、死ぬ　とかそんなネガティブな事言ってちゃ、いけませんよ！
まあ、ここはそういうｽﾚだけど・・・
生きてるうちに目一杯楽しむ。それくらいの気持ちで行きましょ。
こんな、未羅琥瑠だって夜は淋しくてﾉｲﾛｰｾﾞです。夜だけﾉｲﾛｰｾﾞ。
彼氏に優しく抱いてもらいたいです。夜だけでも。
結婚が無理なら、彼氏だけでも、欲しい。
なんだか、ｽﾚ違いになってません？

一人ぼっちは淋しい…恋人が出来ると通じない心が見えて来てやっぱり淋しいなんとか通じ逢おうとすればするほど苦しくて貴方が私と違う闇をかかえているのを感じながら横に寄り添ってみる…こんなに近くにいるのに　寒いよ…

本音でぶつかれないなら　やめちまえよ
そんな中途半端な人間
アンタのプライド　この斧で　ぶち壊してやる
それは既にタダの我儘
口だけ達者で　まるで博識があると見せかけ
自分では靴下さえちゃんと履けない

それでいいのかい？ちゃんと自問自答してくれ
それでいいのですか？アンタだって気がついてる
それでいい訳ない　コレがその無様な結果
あぁ、そこで嘆くのかい？なら一生負けちまえ

不都合　不条理　理不尽
不のつくコトを　何故か極めようとしている
本当は真っ当なコトしたい　でも出来ないコトを
周りのせいにして　やり過ごす
相手とケンカするコトが大事だ
とか言ってるアンタが一番本音でケンカしてないじゃん

それでいいのかい？物事から逃げるより
それでいいのですか？自分から逃げるなよ
それでいい訳ない　コレがその全ての結果
あぁ、そこで人のせいに？最低な人ですね

どれだけ　自分が　周りに　支えられているか
どれだけ　自分が　相手を　裏切っていたか
どれだけ　自分が　周りに　影響しているか
どれだけ　自分が　相手を　認めていたか

どんな相手でも　見くびればその時点で
自分の負けなんだよ
いつでも相手を　自分の姿と思って眺めよ
私はアナタに何度でも訪ねていきます

それでいいのかい？ちゃんと自問自答してくれ
それでいいのですか？アンタだって嫌気がさしてる
それでいい訳ない　コレがその無様な結果
あぁ、そこから飛び降りる気かい？
どうぞ　誰も止めないから

物事から逃げるより　自分から逃げるなよ
気がついたならすぐ　やり直せ　何度でも
弱さも汚さも　受け入れて丸々愛せよ
自分を変えるのは私じゃない　アンタ自信さ
すぐ”どうすればいい”って聞くの
いい加減ヤメなよ
そんなの自分自身で　考えろよ最後まで
時間がかかっても　正しい答えだせよ
自分の勝手で答えを選ぶなよ
もう諦めるのかい？
それとも立ち向かうのかい？
殴られたっていいじゃん　何がカッコ悪いの？
もっと自分自身を信じろよ恥掻いたって
それが本音なら　それこそがカッコいい

それでいいのですか？
　　　　　　　　　　より子
大好きな大好きなより子の詩
あたしも死にたいと思ってタ時期。この歌をもらい救われた
この板で死にたいと思ってるひとへ
今度はあたしが伝えます

だから何？

ただ、言いたかっただけ　伝えたかっただけ。だよ
だから何ってわけじゃないさ。
こういう歌で救われる人もいる
みんながみんなそうじゃないのはわかってる
でも何で変わるかなんてわかんないじゃん
ただそんだけだよ

前に進めよ。
進んだら視界が変わるよ。

>>444あなたいいスレでいいキリ番ＧＥＴしましたね！！！
絶対なんかいいことありますよ！！！！良いこと言ってるし！！！
感動しました。

死にたいと云う言葉はイコールでわたしを見てと繋がれている

必死だな

私の詩のサイトです。良かったら見てね。

http://www.geocities.jp/yozakura1022/atorie.jpg
（携帯サイトなのでRQコードを作ってみました↑↑）

俺には目が無い。生まれた時から光を知らない。
いや、正しくは明かりを知らない。でも光のあたたかさは知っている。

よく、辛い時は闇の中に居るみたいに感じるとか言うけれど
俺は闇しか知らないので、辛い時に感じるのは闇さえも無い世界
何もなくて、感覚も無くて、思考も出来ないような…そんな世界を感じる
そして、それが俺の死のイメージ。

死にたいなんて、恐くて考えたくもないよ
でも、逃げたい！この闇から逃げたい！って切に願う
きっと、絶望や孤独からの逃避が出来る限り死にたいなんて考えない

きっと、ミミズや目の見えない生き物と同じ世界に居るのだろうけれど
あたたかい光や人のぬくもりがあるから、俺は頑張っていこうと思う。
頑張れ！頑張れ！

じゃあ頑張って。こいつは死が強いから。だけど愛しているんだよ。貴方だけは感じてられたんだよ。うまく伝えられなかったけれど。

眠れない眠れない！薬が効かない！昼間やっと眠り夕方起きるなんにもできない！私は嫌だこんな自分は嫌だ…！死にたい一週間分の薬じゃ死ねなかった。どれだけ薬を飲めば死ねるんですか？

私も夜、眠れません。安定剤を飲んで寝てるけど、数時間しか効きません。
さらに、きつい安定剤を飲み、眠りにつきましたが、次の日副作用が強く、大変でし
た。眠れる時期が、きっとまた来るような気がしてるので、今までどうり弱い安定剤
で、いこうかと思っています。実は昨日も思い安定剤を飲んだので、今ひとつです。
ﾊﾟｿｺﾝも打ちにくいし、思考能力もありません。エﾐﾘーさんも病院で一度相談した
ほうがいいですよ。抗不安剤ていうのもあるから。

薬を借りてなんとか生きているって思ってたんだ。最初はね・・・
でもね、使ってる内にだんだん気付いてきたよ。これって生きるための薬じゃないんだね
死なせない為の薬っていうかさ、思考を止める薬みたいな・・・そんな感じなの
だからこそ、死への渇望みたいなのがね心の奥から沸いてくるというか
こんな事考えている時点でちょっとマズイ状態なんだろうけど、自分の意識なんて止められないし

辛くて薬沢山飲んだ事あるけど、気付いたら病院の集中治療室だった。
こんな私のために、一生懸命治療とか看護してくれる人を見て涙でたよ
私も誰かの力になりたい・・・
無理して生きようとは思わないけど、無理して死にたいとも考えなくなれるといいな

辛かったんですね。私とﾄﾞﾗｲﾌﾞする気にもなれません？
あなたに合う薬きっと、見つかるから有名病院で治療したらどうですか？
うつ病かも、知れませんね。早いうち、直した方がいいよ。考えすぎもよくない
です。私は昨日、薬の力を借り8時間眠りました。すっきりしてます。
起きて、考えるのは良くないので、たっぷり睡眠とったらどうでしょうか？
起きたら２ちゃんする。今はそれで、いいと思う。
私も病気の事、詳しいので何かと相談に乗れたらいいなと思っています。
とにかく、今はよく眠る事と服薬としたいことを何かやっていればいいと思い
ます。辛いけど、頑張って！

眠くて仕方がない
仕事に支障をきたすほど
休日も用事を果たせない。目が覚めないから
世の中には眠り薬はあるのに
起きてる薬はないのはなぜだろう
コーヒーもカフェインなんて効かない
飲んだそばから眠くなる

いつも寝てしまう私には生きている価値はあるのか？

それは、抗鬱剤か安定剤の副作用ですね！
病院で眠気の少ない薬に変えてもらいましょう。
ｶﾌｪｲﾝ、ｺｰﾋｰあまりとらない方がいいよ。苦しくなるから。
眠って、眠って良くなっていくんだけど、眠らないとよくなりませんよ。
眠る事が今、一番大事なんです。眠り優先に考えて、充分睡眠とったらあまり
眠くないと思いますよ。半日眠ったっていいんだから。それが、病気にはとて
もいい事なの。だから、眠ってばかりで、何になるんだろうとか考えずまず、
病気を、精神を休めることが先決なのです。そうすると、だんだん、前向き
な、元気な頃の自分に戻れますよ。眠らないとだめ。仕事がある日の前の晩は
よく眠って、仕事に備え、休みの日は１日寝てください。治りますから。
眠たくない時は、好きな事や２ちゃんしましょう。落ち着いてきますよ。
今は、とにかく考えないで楽な気持ちでいて、心がけて下さい。
服薬は忘れずに。もっと、合う薬があったら、治り早いですよ。
未羅琥瑠はこの程度の助言しか、できませんが。

>456
あ、いや
薬飲んでない人です。
人生常に春眠暁を覚えず
眠れないのが病気なのに
寝てばかりは病気じゃないらしい
精神科にそんな相談しにいきにくいよなw

そんなに死にたいんだったらみんなも嫌がってるよ

死にたいってなんだろう。
生きている意味って何だろう、自分が生きてて何の得があるだろう・・・
俺は今必要とされているのだろうか?
なぜ俺は生きているんだろう?
まぁ〜生きていていいと思った事はあるが
死んだらどうなるか、知りたい
けど、なんだかんだ言ったって・・・・・死ぬ勇気はない
バカな俺だ

　　　　

452ﾐﾗｸﾙさんありがとう！私は今SNRI・ﾃﾄﾗﾐﾄﾞの二種抗欝薬・ｿﾗﾅｯｸｽ・ﾘｰｾﾞ・ｾﾙｼﾝ3種・筋弛緩剤・睡眠薬を服用してますが眠れません！SNRI＆ｿﾗﾅｯｸｽは一日3錠それを一週間分飲んだのです！それでも死ねなかった…。

死のうかなと思った時に感じる
こんな私にさえ
あのあたたかい
限り無い
自愛のような
何だろう
激しくはないけどよく似てる

そんなものになりたい

逢えないなんて嘘
地獄なんてない
そこに全てが

生きてるうちにそうならいいのに

眠れないね。眠れない事で精神状態が悪く、私は安定剤を服用しています。
今さっき、飲んだのは、ﾙｰﾗﾝ、ﾗﾝﾄﾞｾﾝ、デﾊﾟｽです。
どれも、あんまり重くない薬、なので大量に飲まないと効かない。
ただ、たんに気持ち軽くするだけの薬だから。あ、ちなみに私かかってるの、
精神科じゃないよ、軽い人が行くとこ、心療内科。
死にたいとか、考えるのも心療内科的には、病気だから服薬させられると、思う
よ。死にたいとか考えるのは普通じゃないの。鬱病の兆候か何らかの
症候群だと、思う。心療内科的にはね。精神科は分裂病や人格障害や多重人格の
行くとこだから、そんな事では相手にされないかも。それか、症状よりずっと
思い薬処方されるよ！精神科は行かないほうがいいね。鬱病も心療内科で治る
から。ま、別に恥じなくても軽い、軽い病気なのよ、鬱病は。
死ねないなんて思ってるんだったら、かなりいいって事だね。薬、効いてるん
じゃないの？それとも、よく、眠ったからじゃないだろうか？

ｴﾐﾘーさん、一回事情を説明して眠れる注射を打ってもらったら、どうかな？
眠れるようになったら、死ななくても、いいわけだから。
私は昨日薬で、７.5時間眠りました。ｴﾐﾘーさん、一回ジﾌﾟﾚキザを試してみたら？
あれは、アカシジアがひどいけど、よく眠れますよ。

私と書いたけど 自分 こいつ 自身 だから

希望をもって、強く生きてください。
努力したり必死になってる間に誰かが自分の事、見ててくれて、認められると
思うんだ！鬱になるのも解かるけど、自分の心をもっと解き放ったほうがいいよ。

やっぱり、眠れないって辛いね。昼寝もできないよ。夜は薬の力を借りて寝てるけど
ああーゆっくり、眠ってみたい。

昨日、眠れなくて辛くて、たくさん薬を飲んだ。
私は服を着たまま、こてっといきました。
初めて死にたいと思ったくらい辛かった。
眠れないのが、こんなに辛いなんて。
とにかく、辛くて、叫びました。
軽い薬じゃ、眠れない。
軽い薬のせいでやるきがわかず、じっとしていられず、とにかく、苦しかったです

じゃあ寝るな。

眠って、眠って、心癒して、失恋の痛手も癒して、早く元気になって。
医者によると、眠りすぎもいけないらしいが。
今日、安定剤とりに、医者行ってきたんだ。
これで、薬の力を借りてだけども、眠れる！
ふう、ひと安心だ。

疲れて倒れるまで運動して、それからHしまくると寝れるよ

人は誰しも

生まれたくて

生まれたのではない

誰からも何も言われなくても

勝手に生み落とされては

勝手に人生が決まってる

勝手に進んでくこの世界に

私たちは懸命に生きている

こんなに懸命に生きているのだから

たまには休んでもいいでしょ?

そしてまた

一つの命が消えていく

風邪をひいてしんどかった。
仕事して寝る事しか考えなかった。
仕事するために飯を食った。薬を飲んだ。

生きることも死ぬことも、なんにも考えなかった。
生きるためには飯を食わなきゃいけないし
飯を食うためにはお金がなけりゃいけないし
お金を稼ぐためには働かなきゃいけない
働くためにはまず寝て食わなきゃいけないんだ。

頼れる人は居ないから、自分でやるしかない。
其れが染み付いてる。そりゃぁ、淋しいけどしょうがない。

なあ、勝手にとか言うけど違うだろ。
自分で決めて、自分らしくいきようとしてないだけだろ？
言い訳ばっかりしてて誰かの助けを待ってるのか？
自分のことくらい、自分で助けてやれよ。
誰かのせいにするのは、いい加減やめてまず自分に問いかけてみて。
　
どうしたいのか？
極限にならなきゃ分からないものか？
死にそうな状況に陥ったことはないんじゃないのか？

俺は死ぬ、仲間を募ってなんてばかげて。
連休に一旅行者として何処か山中を探してる。
樹海は多すぎて嫌だ、静かに簡単に見つからない
場所を模索中、教えて・・・全国何処でもいきます。

ﾒｰﾙ下さい☆
http://pr1.cgiboy.com/S/0445999

俺は死ぬ、仲間を募ってなんてばかげて。
連休に一旅行者として何処か山中を探してる。
樹海は多すぎて嫌だ、静かに簡単に見つからない
場所を模索中、教えて・・・全国何処でもいきます。

死ぬとかわざわざ言うってことはさ、かまってほしあから？気付いてほしいから？慰められたい？必要とされたい？
死ぬも生きるも自由だがわざわざ口にださないでくれ。

そーゆう事を口に出さずに生きていくのはかなり辛いよ…
言葉に出すことによって少しは解放されるんだ。

ま、いーんじゃねーの?

ときおさん、死ぬのはやめたほうがいいよ！
死ぬよりも生きてるほうがずっと、楽だから。
それよりも、悩みを解決する、事を考えたほうがよいですよ。

通報しますね

ｳﾁも最近死にたい･･･。
どうせ死ぬのなら今死んでも一緒でしょ??
もう、生きている意味なんてない。
幸せってなに??
生きるってなに??
どうして生まれてきたの??
もうこんな生活嫌だ
この世から消えたい
一秒でもはやく･･･。

＋＋☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆幸せのレス☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆＋＋＋
これを見れた方は運がイイですｗ
絶対幸せになりたい！という方はこの文章を3つのスレに書き込んでください。

そうすると、7日後、貴方は好きな人に告白されるでしょう。

ただし、この文章を見たにもかかわらず書き込まなかった場合には貴方の身の回りで
よくない事が起きてしまう事があります。
必ず起こるわけではないのですが、ご注意下さい

生まれてきた事に理由なんてない
生きている事に理由なんてない
結果的に言えば死ぬ為に生まれてきたんだし
他人との幸せにも差がつきすぎてる
そんな中生きていけっていうのは拷問だ。
だから死にたいなら死んじゃえばいい。
これも結論的に言うとだけど。

死を多く見過ぎたせいか、死を理解したような錯覚
それは、本だったか、あるいはTVだったか
いや、ペットの死も、虫を殺したのも
祖母が亡くなったのも現実のはず
とにかく、身近にあるはずの死が
ふわりふわりとした、暖かさのあるものに感じている

現実として受け入れられないのは死だけでなく
私を取巻く、この世界の一部　そして夢の如く過ぎ行く生存という時間

最近は痛みや、恐怖で生を実感できない
生きてて良かったと感じない　きっと不感症なのだ
ここへの書き込みで何かが変わればと願う

死にたい。
なんか生きることってこんなに辛いんだね。
なんかめちゃめちゃ楽しすぎな天国だった学校が今は、地獄に思えてくる。
友達が�@人。また�@人って居なくなってく。
なんで私は生まれてきたんだろう。
生きたくても生きれない子だっているってことぐらい分かってる。
でも死にたくっても死ねない子だっている。それが私だ。。。
自分で死ぬ勇気なんてない。でも死ねる薬があるならばそれを飲んで死んでやる。
誰かが私を殺してくれたっていいじゃん。
「むしゃくしゃしてるから誰かを殺したい」って奴いないの！？
なんか本当に生きることに疲れた。

みんな暗いﾅ。
ｵﾚなんか生きてるﾀﾞｹで楽しいが。
�Aちゃんねるﾄｶ楽しいｾﾞ！！！

ｺﾃと仲良くなったりしてﾅ！！！
煽りあいﾄか。

楽しいよ。死ぬﾜｹないﾈ

漏れも死にたい。聞いてくれよ。

３歳のころ、両親が離婚した。
もう本当の親父の顔なんて、覚えてないや。
そのあと、また母は再婚した。韓国人（？)と。
そいつに漏れは虐待らしきものをうけた。裸で放り出されたこともあった。
小１のころの話だけど。
それから２年して、また離婚。母は働いてて、飯も一緒に食えなかった。
漏れは人に甘えることしかできなかった。
毎日作り笑いして、人の興味を引いた。ボロボロだった。
また母親は懲りずに再婚してる。これで三回目。
学校でもいじめられてる。もう、死にたいよ。

>>488
ヲいｵﾏｴ重いﾅｱ。その話ｻ。
今いじめてるﾔｼはサイヤクﾀﾞな。
殴り返せ！！！
もしくは�Aチャンネルやりまくれ！！！
楽しいｾﾞ！！！

虐待とか難しい事はﾜｶﾗﾝ。ｵﾚには。
ただ、つらかったろうな。
幸せそうな家族ﾑｶﾂｸだろうな。
ｵﾏｴが幸せな家族作る事を目標ってのﾊ？
どうだ？
ｵﾚは素人αﾀﾞがな。
それだけ、言っとくわﾉｼ

ｷﾞｬﾋﾋ！ｵﾚ様ｵﾚ様ｵﾚ様！
人様の役に立ってるｾﾞ！！！！！！！！！！！！！！

�Aチャンネルﾔﾘマクリ！！！
ｺﾖﾐ！ｵﾏｴﾍﾙﾊﾟｰだろ！！！
なんか>>488にアドバイスｼﾛや！！！！！！！！！！！！

仕方ﾈｴ、ｽﾚ違い、一応あやまっとく。悪い

ほんとなら酷いな。

ヤバイ。マジ泣けてきた。
それはもう我慢する事ないと思うよ？死ぬ事は終わりじゃなくて始まりだって言う人も居るし…

死にたいと愚痴る事で楽になるならそれで良いと思う。それが人間だから。
自分より酷い事情を抱えた人の書き込みを見て、それを励みにするよりは健康的。
本当に死にたくて、でも死ねなかった人は死神様に守られてると思って諦めるしかない。別に焦らなくてもそのうち死ぬから。その時は生きていたいと思ってるから。
死は始まりだとか、訳解りません。死んだら終わり。始まりも糞もあるか。自分の手足で死ねる今を幸せだと思え。

みんなありがと（´Д⊆)
何からくになったよお

貴方が死にたいと思うのはね、種族単為での壮大な
アポトーシスなの。
それが数多く生存する人類の中で貴方に与えられた大切な
役割なの。
つまり死ぬ事が貴方の生きている
意味なの。
人間は脆弱ですから、あらゆる方法で死ねます。
貴方に好く合う手段がきっと有る筈です。
諦めずに根気よく頑張って下さい。

運命の享受を否定するのであれば精精しぶとく生き延びて下さい。
与えられた意味などでは無い、
自分自身で抱いた生きる意味が其処には在るのでしょう？

アポトーシスってなに　かっこいいね
そんな494の肛門めがけて桜島だいこん出したり入れたりしてみたいな

…ｱﾎﾟｽﾄﾛﾌｨなら聞いた事あるようなｗ

生きる意味なんて後で考えるものだろう？

すごく暇なときにさ。
パソ持ってるってだけでも、かなり裕福だと思うけど･･･。
俺はこれ自分のじゃないし、ちょっと借りてるだけだからな。　

まずまともに生きてるのか？って疑問に思うんだよね。
生き死にをちゃんとやってるのか？
単に暇でもてあそんでるだけなら、もうやめとけよ。
本気だと思い込んでるやつを追い込むことになるからさ。
自分で考えることを放棄して他人の意見に流されるのは、間違いだ。

そこから自分を見つけようとしないと、いつまでもそのままだよ。
まず、疑問を持て、そして考えよう･･･
生きるとか死ぬとかは、それからだろ？

死にたいと思う気持ちはおかしいんだと思っていた
おかしいかも知れないでも、スレを見て楽になった
今があるから死を考えるんだと思った
それでも
やっぱり、まだ死にたいと思う

おやすみ。

辛い時には、やはり死にたいって言葉でてくるんだろうな。
本音で言ってるわけじゃないんだけど、でてくるんだよね。
本音は、幸せになりたい、もっと生きたいっておもってるよ。
でも、死にたいっていうのは、自分自身に対する気休めなんだよね。
要するに、今は死にたいくらい辛いって事。
なんとかなる、って思うこと。明日、すること、できることを考える。
それが、死にたい気持ちから、抜け出せるｺﾂだね。なんとかなる！と。
やっぱ、どんな人でも一度は思うよね。みんな、多かれ少なかれ、それなりに
辛い事とか悲しいこととかあって、それなりに、乗り越えて生きているんだよね。
だから、ここに、書きこんですっきりするんだったら、それでいいんじゃない？
そういうｽﾚだよね。

嫌になったら
泣けば良い
涙と一緒に
そこらの物壊して
邪魔な物を捨てて、忘れて
泣き止んだ頃には
優しく月がつつむよ

>>501
まあ、その後のかたづけまでちゃんとするんだったらいいけど。

散らかしたら、片付けないとね。
もし、それを誰かに押し付けてるなら、まだ子供だってことだよ。
そんな奴に「死にたい」なんて言う資格なんてない。

うちはこの前死にたいと思いリスカをしました･･･。
でも、怖くて深くはできなかった

こまちゃん。可哀相に。何かあったの？
リスカは生きたい衝動らしい。
傷跡が醜いから薦めないけど。
やらない方が良いよ。
深く切ると握力なくなるし。
今が嫌でも自分以外とはいつか離れられるけど
自分の体と心とは
一生付き合うんだしお大事にね。
死にたいと思ってる人は
あなた以外にもいるだろうし。
多分一人じゃないよ。

手に流れ落ちる赤い血が
心を静める解消法
朝の日差しはまぶしくて
夜の闇は悲しくて
繰り返される毎日が　いつから辛くなったのかな
仲が良かった友達が　いつから怖くなったのかな
そうして今日も　また腕に
寂しい跡が　赤く残る

幸せに死にたかった
光になりたかった

死に神様に守られているなんて
きっとたくさんのひとを引き止めた罰

夢もうつつも顔も身体も
愛するひとも離れてく

>>506まだ生きてるなら聞いてくださいませ。
死にたい度合いって個人差があると思うよー。いつだか忘れたけどこのスレでなんか偉そうな事言ってたな、僕は。半分ぐらいは自分に言い聞かせてたんだけどね。
ネガティブを不幸だと勘違いしなければ光はどこにでもあるよ、きっと。
でもそれだけじゃ壊れちゃうから、どこかに救急所を作らなきゃならない。
身近を探してもそれが見付からない内はいつでもここで暴露しちゃっていいと思いますよ。少しいい加減かな。まぁテキトーに。

>>507

そうネガティブな事思いきり言えるなら少し楽になるかも。
あなたは本当に優しいね。お城創り直せなくてごめんね。
そのハンドルネーム、辛いです。

>>507

がんばれ

ありがとう＞名前はいらないさんｗｗ
たぶんもうしないよ･･･。
たぶんねｗ

人は必ず死んでしまいます

誰もが『死』に向かって生きているんです

だったらその生きてる間に苦しんでる自分を助けようよ

自分じゃ無理だったら人を頼ろうよ

無理して最後に「死にたい」なんてズルイよ?

辛かったら誰かに助けを求めて?

『誰か』で迷ったらココで言えばイイ

私が聞くよ?

あなたの気がすむまで・・・


なんか、偉そうに言ってゴメンなさい
でもやっぱり無理して「死にたい」はズルイよ?
だからコレを読んで一人でも多く救いの手助けになると嬉しいです・・・

死にたいと願う死にたいという思いは死にたくても死ねなくて
本能としても死ねなくて
ポツリとつぶやいてみるも
死にたいとつぶやいた言葉は既に死んでいて
死にたいという言葉が死んでしまったから
死にたいと願う人は死ねなくて
くるくる回って何も無いや。
無理せず生きようほどほどに。

喉と胸の間にふくれあがるものがあって
いたくていたくて
じっくり考えたり客観的に判断したり諦めたり
なんてことが
とてつもなく難しい
また風呂で泣こうっと

昔だったら、誰かが「死にたい」なんて言ったら,大騒ぎだったんだろう。
どのくらい前だろうか？３０００年くらいかな多分。
雨は１０年くらい降り続き。
今じゃ、「ああ、そう」なんて、そおいう世の中さ。
にわか雨さえない・・・

死にたいと思うのは弱いからなのだろうか？
自分がしてしまったことを後悔して
死にたいと思うのは弱虫なのだろうか？

思うだけで本当には死ねないのだけれど
死んでしまいたいと思う
死んでしまえれば楽なのにって・・・

これからどうやって生きていこう・・・

>>515
弱いんじゃなくて感受性が強いんだと思うよ。表現の原点みたいなもんやね。

気持ちはわかるが
死ぬなんて言うﾅよ

>516 カントンさん　レスありがとうございますm(__)m

>517 名前はいらないさん　本当にそうですよね
死にたいなんていってはいけないんですよね
分かってはいるんです
ただ誰かに慰めてほしかっただけかもしれません
弱い自分をどうにかしなきゃ
少しずつでもいいから
前に進んで生きたいと思います・・・

>>518
そう少しでいいｼﾞｬﾝよ
きらくに楽に。ﾗｸにいこうｾﾞ！！！

母子手帳にある分娩所要時間というのをみてみる
僕らが生まれてくるために苦しんだ時間
収縮する子宮に追い出され狭い痛い辛い時間

死ぬときはそれと同じくらい苦しんで
死んでゆかきゃならないんじゃないんだろうか
苦しくて痛くて辛い時間をかけて
ゆっくりと死んでゆかなければならないんじゃなだろうか

本当にそう思う？
いいや　違う　それほどの苦痛や苦悩

でも君達の辛さは、解らないから　
励ますしかないんだよ

がんばれ！がんばれ！

どうしようもない時は、ここで甘えてもいいんだよ

「なんでもおまんこ」

なんでもおまんこなんだよ
あっちに見えてるうぶ毛の生えた丘だってそうだよ
やれたらやりてえんだよ　おれ空に背がとどくほどでっかくなれねえかな
すっぱだかの巨人だよ　でもそうなったら空とやっちゃうかもしれねえな
空だって色っぽいよお　晴れてたって曇ってたってぞくぞくするぜ
空なんか抱いたらおれすぐいっちゃうよ
　どうにかしてくれよ　そこに咲いてるその花とだってやりてえよ
形があれに似てるなんてそんなせこい話じゃねえよ
花ん中へ入っていきたくってしょうがねえよ　あれだけ入れるんじゃねえよお
ちっこくなってからだごとぐりぐり入っていくんだよお
どこ行くと思う？
わかるはずねえだろそんなこと　蜂がうらやましいよお
ああたまんねえ　風が吹いてくるよお
風とはもうやってるも同然だよ　頼みもしないのにさわってくるんだ
そよそよそよそようまいんだよさわりかたが　女なんかめじゃねえよお
ああもう毛が立っちゃう　どうしてくれるんだよお
おれのからだ　おれの気持ち
溶けてなくなっちゃいそうだよ　おれ地面掘るよ
土の匂いだよ　水もじゅくじゅく湧いてくるよ
おれに土かけてくれよお　草も葉っぱも虫もいっしょくたによお
でもこれじゃまるで死んだみたいだなあ　笑っちゃうよ
おれ死にてえのかなあ

簡単に死ねるなら誰でも死にたいよね

今のうちに死にたいかも
タバコいっぱいすって
お酒気を失うほど飲んで
毎日すって毎日飲んで
貯金なくなるころには死ねるかな
早死にするであろうあなたよりも先に死ぬわ
かならずね

レゲエを聴いたら元気になれたよ♪
一回聴いてみたら？？元気なるかも

詩人ならそんな苦悩も詩に昇華させるべきだな

>>520
死をおもうときみなさんは　ともなう痛みやくるしみがいちばんこわいのですか？
ずっとまえからきになっていました　ぎもんにおもっていました
だれでもいいですだれかこたえてください　おねがいします。できるだけたくさんのひとのかたおねがいします。

すごくちいさいとき　はっきりとはおぼえていないけど小学生低学年くらい
よるになると死ぬことへの怯えに襲われてよく泣いていました　いまもときどきよるになると
おそろしくておそろしくて床に倒れこんで音をころしてじたばたしたりします　ほんとうに怖いです　舌がびりびり痺れます
これは誰もが経験することなんでしょうか　

誰かおねがいします　きかせてください　あげ

恐怖に駆られても、舌が痺れる程になることはあまりないと思います
子供の頃に何か怖い思いをして、それを追体験してしまってるとか
そういった心当たりはありませんか
一度カウンセリングを受けたほうがいいと思いますよ

死ぬともう、戻って来れそうに無い事が、私はとても恐ろしいです。

私が死を選んだとすれば、それは何かしら、耐えがたい苦しみに起因したものです。
恐らく私はその際に衝動的な心持で衝動的な死に方を想像して、たとえば衝動的に、
高層ビルの屋上から飛び降り、最後の一歩をさえも衝動的に踏み出す事でしょう。
そうしてバッと勢い良く死んでしまったら、そこにはある種の解放というものがあるとは思います。
要するに、一時的に悪夢的な苦悩から逃れようとして、死という、どうにも融通の利かない、
絶対的な解決法を採ってしまうのだというわけです。
しかし、私はそうした事を考えて後、必ず思い止まるのです。未知とも言える、まだ続くであろう
今後の生と言う物を、はたして独断的に、その身体を破壊し、中止・廃止してしまって良いのか。

大いなる嵐と暗雲の為に、天空を仰ぎ見る事を辞めてしまいたくなる気持ちは、過去にも未来にも、
時を問わずして、幾度となく訪れ続けるものです。それが本当に、ただの嵐ならば、頑丈な納屋に
引き篭もって、辺りが穏やかさを取り戻すまで、じっとうずくまっている事も出来るでしょう。
そして静けさにふと気がつけば、立ち上がって鎧戸を開き、ひょっこり頭を出し、晴れた空を仰げば良い。
ですが、死を選びそれを実行した場合には、もはや戻り来る静けさに気がつくことは出来ず、
また仮にそれが可能であり、ひょっこり死の淵から首を伸ばしてみても、それを見た友人知人は
私の事を、もはやこの世のものであるとは思いはしないことでしょう。唯一の道と言えば、
自ら生の崖淵にかけた五指を解き放って、あらためて死の深淵へ転落するのみなのです。

私はまだ青空に興味があるので、精神の納屋を建てるのは難しくても、穴掘りくらいはしたいものです。
恐怖の克服なんて、一筋縄でいくような事ではないのでしょうが、千里の道も一歩から、だとも思います。
取り留めの無い長文になってしまってごめんなさい。

気まぐれ詩。ハンネ変えようかな。
『我儘-everyday-』
春過ぎて春
今も桜は咲いている
己の野望も燃えている
自慢のエレキを
掻き鳴らせ
親父は止めろと言うけれど
今を幸せに生きるのだ
道行くあなた
聴いてくれ
出来損ないだが
聴いてくれ
日が暮れる前に
この夢を

追い過ぎて老い
既に桜は散っている
昔の野望は燃え尽きた
アコギの音色が
染み渡る
息子は止めろと言うけれど
今を幸せに生きるのだ
道行くあなた
聴いてくれ
出来損ないだが
聴いてくれ
夢をみていた少年の
夢物語を
聴いてくれ

>>530
ありがとうございます　特別に怖い経験というのは覚えが無いです。
父親からはよく殴られたり罵倒されたりしましたけど
それもせけん的にみて特別ひどいやりかたではなかったとおもいます。
誰でもがこんな経験をするものなのかｽｺﾞｸきになっていたのできいてみたのですが
そうではないみたいですね。こんなことくらいで相談するのが恥ずかしいのでカウンセリングは受けませんが一つ疑問が解けてすこしすっきりしました。ありがとうございます

>>531
ありがとう御座います。僕とは死への思考の接し方が違うというのが文章をみせて頂いて感じられて
興味深かったです。なぜ死にたくないのかというのが人によって違うのですね
死を恐れると一言でいってみても、おのおの感じる死を感じるように他のひとが同じかたちをかんじているわけではないのですね　おそろしいとひとことで認識をかたずけて同じものを共有しているようなきになっていました。

>>533
いいえ、私としては一度受けることをオススメします。
こういうことは専門の方でないと判断しかねるからです。
素人判断で我慢し続けるのは、ご自分にとってよくないですよ。
もし20から30くらいの方なら尚更です。

>534
ちょっとばかり、ピントのずれた発言をしていたかもしれません。ですが、一応多数の人間の思考に触れ
たいとおっしゃる、>527で問われた事に対しては、及第と認めてくださったようですから、ご勘弁のほどを。

未だ見ぬ死への接し方ですが、それはまさしく十人十色と言えるのではないでしょうかね。なるほど、
確かに恐怖感と言うものから端を発するのはまず間違いないでしょうけれど、そこから各人の置かれて
いる状況や、時期や、その他の条件によって、無数の方向へ展開・拡散してゆくのでしょうね。ですから、
皆がひとつの恐怖を共有しているのかそうでないのかと言うことは、どちらが正しいとは言えないと感じ
ます。カウンセリングとかは受けた経験が無いので詳しく申し上げることは出来ませんが、>535さんの
おっしゃられるように、何かしら肢体を動かすことがないと、浸かっている水のおもてに、波を立たすこと
は出来ないとは思っています。

>>536
私は、自殺願望がだいぶ長く続いたので、
「こういうことが起こらない限り自殺はしない」と自分で若い頃に決めてしまいました。
そして今のところ、そういうことは私の身に起きていないので、生きているというわけです。
結局、そうやって自分でラインを決めてしまったことが、ストッパーになったのですね。

死を思い留まる理由も方法も、本当に色々ですね。
皆さんの書き込み、興味深く拝読させていただきました。

>537
私はまだ社会人にもなっていませんので、人間的に未熟であり、ゆえに楽観的でもあるのかもしれませ
ん。言ってみれば未来に信を置いて、細かな事を積み重ねている状態にあるのです。いまだかつて大き
な苦しみに出会った事もありませんし、自ら命を絶とうと考えた事もありませんでした。そうした意味にお
いて、私とあなたとの、自裁への考え方や思いの間に隔たりがあるように思われるのでしょうね。少しば
かり、私自身の事を引き合いに出してみましたが、この事が何か良い効果をもたらすでしょうか……

537さんの、そうした時限装置のごとき物をおく考え方を、私は今初めて知りました。あなたがそのように、
結果的に己が身を救ったのだと思われるのは、間違いなく、正答のひとつであると感じます。

時間も時間ですので最後にさせていただきますが、私が常々心掛けるようにしている事柄は、考え方を
凝り固めて、一つに絞ってしまわないと言うことなのです。一種客観的な見方を出来るようにしておいて、
困った時はそれをふと思い出して、援用してみたり出来る。私の理想に適った、思考の形態です。

何だかぎっしり書き連ねてきてしまって、悲愴な感じを与える事になったかも知れませんが、参考として
いただけますようで、こちらはほっとしています。付き合ってくださって、ありがとうございました。
こうした事は、学生と言う身の上からあまり日常的に考えないのですが、僅かなきっかけさえあれば、
何気なく始められてしまうものだと感じました。Conversation、やはり重要です。おやすみなさい。

>>527
私へのレスだったのですね。すいません、気づかなくて。

わたしは痛いのも苦しいのもいやだからそれがストッパーになっているので
このような詩を書きました。あくまでもこれは詩です。
誰かに押し付ける気はありませんが、
これで何か感じてくれる人がいたらいいなと思った次第です。

私も死ぬのが怖くてたまらなくなることは昔はよくありました。
事故現場なんかがテレビに映るだけで恐怖におののいていました。
今も怖いことではあるけどそれほどではありません。
自分の存在がなくなってしまう事への恐怖ももちろんありました。
私が死にたかったころは、その恐怖よりも現実の逃げ場のない
いやな世界から逃げ出したい気持ちがいっぱいだったのでしょうか。
でも、その時期があったので死について考える時間があり、
死への恐怖と向かい合えたんだと思います。

けして一人合点しているわけではありませんので……
私も時々寂しく思って、憂鬱な日も度々あります。触れさせていただいた考えについて、
十分考察してみようと思います。どうか、ご自愛ください。

全てが無になれば
くだらない感情も
全て無くなるのに
無にはなれないんだ

死んでしまってはせっかく生まれたのに、意味が無くなってしまう。
生きたくても生きられない人もいるわけだからがんばろう！！

(*´・д・)、ｯﾍﾟ　結局最後はその人の問題ﾈ　ｼﾇかｲｷﾙか

私も死にたいっておもったことがあった。本気で・・・。
私を傷つけた相手を殺して自分も死のうとおもったよ。
でもね、そうおもったとき自分の両親、兄、そして祖母のことを思い出したんだ。
自分を辛い思いをしてこんなに何年も育ててくれる両親たちの顔が浮かんだとき
涙でて、もうその日は泣きっぱなしだったよ。
死にたいっておもうのはさ、きっと心が不安定なんだ。君のね。
でも、今死んだらなにができる？自分がすきなことも、もう思い出すこともできないで
死んでいくんだ・・・。寂しいでしょう？
すべきこと。君にはあるでしょう？君にできないこと、私にはできるかもしれない。
でも、君にできること、私できないかもしれない。
可能性があるんだからさ、そんなこと思わないで。
人生の半分が苦しくてもいまから精一杯がんばれば残りの人生絶対楽しくなる。
死にたいとおもうと、地獄に落ちるよ。毎日輝いている人が天国にいけるんだ。
だからさ、一緒にがんばろう。
君の心が前向きになれば人は救われるよ。

で、みんな死にたい理由はみつかった？

ttp://jbbs.livedoor.jp/otaku/4394/

東京の昭島に住んでる女です。死に方は睡眠練炭希望です出来れば女の方がいいです

練炭自殺ってレイプとかあるってききますけどね

通報しました

僕自身が望んでやってきたことだけど、僕に関わった人はもしかするって今、思うんだ。

偽善者って呼ばれるより先に、どう扱っていいものか

わからないんだ。


昔ね、屋上登ってここでって、決めてた場所があった。

金網を越え続けたのは、もしかしたら、生きている自分を確かめるためだったのかもしれない。

でも、たまたまだよ。
そんな気するよ。

その頃の僕を救われたくて救われたくて、
捜してでも「生きていてもいい」と、誰かに云い続けることで言われたがってた。

僕はさ、誰にでも生きてほしいとか思って、しまうんだ･･･。

直ちに精神科へすぐ行った方がいいよ！
http://www.nisseikyo.or.jp/
人は悲しい生き物です
長渕剛　「花菱にて」　を聞いて心を休めてね。

>>551 いつも国道をまたぐ歩道橋の上で死を見つめました。
柵？をまたいでよしいこうかと思ったくらいで警察官に強く腕を捕まれ
保護されました。パトカーで警察署に連れて行かれたんですがナニを
聞かれるでもなくその警察官は自分のポケットマネーで暖かいミルクティーを
買ってくれました。真冬で。現実は残酷だけどふとしたときに痛いほどに
優しいと感じました。天井を見上げながらただ泣きました。
人間など大嫌いですが、死の淵に立つ度にいつも人間に救われます。

聞き流してもらって構わないけれど、
よければツラい気持ち吐き出せるなら吐き出してもいいと思うよ。

自殺未遂したことあるやしって結構おおいのね　
なんだか安心しましたよ

おれの勘が日本人の成人の半数はなんらかのかたちで自殺を試みている
のではないかといってますよ　

多分そこまで多くはない

だといいけどね。

自殺を試みるって範囲がどこからかにもよるんじゃない？
リスカくらいなら皆一番くらいはやってるんじゃ…

カッターなりナイフなり金属特有の愛が
柔い手首や首筋に触れるとき
情けなく泣けるほどに生を実感するんだよね

レポートで自殺の統計やその方法などを調べたことがあるけれど
男性の自殺者は首吊りが多く女性は動脈切りが多かったような。
首括り、実際あれが一番簡単で確実で実は生きることに比べたら
そんなに苦しくないだろうね
親不知の痛みのほうがのたうち回るほどに辛い
入水は泳げる人間には無理
ガソリンかぶって焼死は恐らく確実に近いけど失敗したら生き地獄だね

選択は自由だけど自殺したら一生地獄とコンスタンティンで描かれてたね
自殺未遂者は地獄行き決定かなぁ
一回くらいなら見逃してくれるかもしれないけど
10桁超えてたら無理かな
多分わたしは死んでも天国とか地獄とかには行かないけど。

http://pksp.jp/0317starting/

(´,_ゝ`)

>>561
なんもみれないんだけど

>>562
休止になってるみたい。

>>561
さては君、不細工だな
おれと同じで不細工だな
妬んでやったんだろう
気持ちはわかるが
見苦しいからやめておけよそんなこと
不細工への風当たりが強くなるだけだろ。

>>564
私怨かは知らないけど、休止前に見に行ったら相当イタイサイトではあったよ。
管理人自体、ﾌﾞｻだったし。

>>565
まあいいや
兎に角
喧嘩はつまらないからやめておけ
宮沢賢治もそういっている。

死にたくないのに死んじゃう人が
世の中沢山いるじゃないすか。
こんな世の中ですから
自ら命を絶てれば楽でしょうね
逃げっすからね

どうぞお気に召すまま

リスカしてた人。
リスカ痕ある？
おいら凄くて夏は隠せないんだけど…
どうしてます？対処法。

普通にさらします。
醜い傷を見て不快に思う人には申し訳ないけど
傷だらけでも理解してそのままでいいよって言ってくれる人も居るし
そういう人たちがいるから他人にどう見られてもかまわない。と
半そでだって普通に着ます。
傷があるからといって軽蔑する人はそこまでの人だったということですよ。
大丈夫、傷も受け入れてくれる人がひとりでもいるなら大丈夫です。

『死ねばいいじゃん』

死ぬと楽です☆

死ぬと楽です☆

死ぬと楽です☆

ガス自殺☆

服毒☆

リストカット☆

首吊り☆

いろいろな方法があるね☆

今日はどれにしようかな〜☆

雑談、スレ違いは詩版に於けるこのスレの役割から推奨されません。

隠し立てる必要まではありませんが
敢えて見せ付けてやろういではないので
普段はなるだけ
地下進行を希望します。
異論、熱論は結構。ですが、どうやら詩の形式を取るならばスレ違いのようなので、(追求責任を負う人の責任)
ｔｐｏと自分に貫くべき自分に対するマナーを少し、考えてみてね

「死にたい→死ね」等の、脊髄反射行動の即断は、
身体を守る為に考える秒間のない時の為のものではと、学者ぶって見ます

はじめてカキコします。
勝手な事軽々しく言わないで。私も死にたいと思ってます。話して解決する
なら死にたいなんて思わないよ。あなたの気持ちもわかるけどそれは気休めにも
ならない。あなたが根本的な事解決するなら別だけど。

>572
うちの511がなにかしましたか？

おいらは隠せる範囲じゃない。
晒してるけど恥ずかしいよ。
どんなもんなの？
痕。写真ｱｯﾌﾟ無理？
あくまでも痕、過去。
流血や進行形は除外。

うｐしてもいいけど。。。10年から2年以上前のだからもう薄くなってきてて見えるかなあ。
どこにあげたらいいかわかんないし。

晒し場所ね。
いやー、前略プロフとかで良いんじゃない？
流行ってるみたいよ

わたしも隠せる範囲じゃないよ。
両腕だし手首だけじゃないし
腕切り落とそうとしてたから相当大きい傷だし
ストレスで大手術したからお腹には切腹した見たいなあともあるし
写真うPはエグイからやめとく。
数数えたけど40こくらい傷跡。教室ちだらけにしたことあった。あはは

だから水着とか薄着とかありえない。。
ダイビングが好きだったけどもうずっと泳ぎに行ってないな。
2年前の冬に入水未遂したときくらい。

おいらは左手で百箇所超えるよ
握力無いし細くなったな
右手ももちろん、足にも。
腹は無いけど。
つるつるでえぐくも無いけど
見せるもんでもねーな。
ちなみに医者に行った事無いなー。
雑談すまんよ。ほな

作業中にふと、下を見る。
３階建ての屋上は思ったより高い。
反芻したくもないのに、昨日の出来事が駆け巡る。


吸い込まれるような感覚を覚えるのは…決して気のせいではないだろう。





お望み通り、消えてやろうか。

学校で会いたいです。顔を見たいです、声を聞きたいです、
隣で歩きたいです、御免ね。上手く云えなくて。誤解ばっかさせると思う。

好きです。

そう簡単に死にたいなんか言っちゃ駄目さ!!
死んだら何なの??楽になるの??そんなの楽になるなんて死んで見なきゃわかんないじゃん!!
だからとりあえず生きてみなよ!!生きたくても生きれない人がいるんだよ。
もしさ、それでも生きたくないんなら音楽でも聴いて空を見て落ち着いてみたら??
何か新しいことが見つかるかもよ??
だから死にたいなんか言わないで。

>>579 あなたはひとりで随分痛かったし辛かったんだね。
別に長袖でもイイじゃない。熱かったらさらけ出したらいいじゃない。
大半の人は理解してくれないだろうけど
一握りの人はわかってる。それでいいとおもう・・・。

>>579わたしね、何回も手首切ってきたやつ蚯蚓腫れみたいになってるの。
腕のうちっかわって日焼けしてないから白いでしょ。切ったところはね、新しい皮膚だからもっと白くなるよね。
だからバレバレなんだ。あなたもそうだろうけど。
リストカットが流行ってから７人のリストカッターに出会ってその腕を見てきたけどみんな綺麗な腕してるんだ。
彼らのほとんどは一度に何回も切り傷を作るから痛いんだけど深さが浅いから日が経てば傷が消えて無くなるんだ。
自分はというと初めてやったときから深く切ってたから消えない。多分、初めて切ったときは死のうと思って切ったんだけど

２，３回目以降のやつは、神様みたいな運命みたいな在りもしないものを憎んで
この苦しみを忘れるものかっていう怒りをいつかどうにかして晴らしてやろうと
忘れないでおこうとそう思って切っていった。だから消えないようになってる。
右も左も消えないようになっている。
去年の夏くらいから半袖を着るのがたまらなくなった。何故かというとあたしはもう
これらの傷の分、自分の人生への復讐を果たせないと感じたから。。
或る夏の日に、或る街を走る、或る列車の中で
これ以上生き続けることはこれらの傷と自傷行為という行いの重すぎる罪を背負って
自分に負い目を感じながら生きるということだと気付いた。

そして最近も遠くへ走る列車の中で
自分の腕を、自分の過去を、自分の行いを、自分の生き方を、自分の全てを深く恥じた。
消えたくなった。
そして
それでもいつも「生きて」と言ったひとをおもった。自分のために泣いた両親をおもった。
親友をおもった。仲間をおもった。
みんな、ごめんなさい。って思った。
わたしは明日も明後日も列車に乗る。あらゆる場所に向かうために。
揺れる列車のなかで傷だらけの腕のひとを見かけたらわたしかもしれない。
その時、気持ち悪いとか、怖いとか、許せないとか、不快な感情を抱いた人たちには
とても申し訳なく思う。
今日、生きたくても生きれなかったあるひとが好きだった白いユリを買った。
それからわたしが好きな白いガーベラを買った。そして列車に揺られて家路についた。

この傷達は、恥ずかしさは、みっともなさは、自傷行為という罪への罰だと思ってる。
だからわたしは周囲の目を堂々と受け入れる。
隠さない。場をわきまえて隠すときもあるけど（仕事の時とか）
ふだんはもうそのまま。どうしても卑屈になっちゃうけど、
綺麗な肌の女の子を見るたびにものすごく羨ましくなるけど
罰だと思って受け入れてる。あくまでもわたしの傷との付合い方だけど・・・

でもこの傷達があって今の自分がいる。今の自分は昔ほど嫌いじゃない。
この傷を通して学んだことは沢山あるし、だからそんなにこの腕も嫌いじゃない。

ごめんね。何が言いたいかわかんなくなってきちゃった。
あなたのその傷はあなたにとって＋になることも、
気づいてないかもしれないけど、教えてくれてる場合が、あるかもしれないよ。
もっと自信を持って堂々としてもいいと思うよ。
あなた痛みを知ってる人だから、きっと優しい人だと思う。

綺麗事に、うざく聞こえたら、ごめんね。。。

あたしも切ってた。いまもやっちゃうときある。
傷はいつもほとんどわかんないくらいだけど。
だからそんなふうにかんがえたことなかった。
色々考えさせられた。
そうですよね。
綺麗な肌でいたいかも。彼のためにも。

笑い女　ぴぅあ

それでも辛いょ
切りたくないけど死にたいょ

でもひとりはぃや。
死ぬゆぅきもなぃ。
みんなぃっしょに死ねばぃぃのに　

今度その腕、見せてもらっても、いいかい？
嫌な顔してしまうかもしれないけど、
それもきみたし、僕だから受け入れられたら、きっといいね。

きみに見合う男に、なるから。

私は死にたくないが、父親に死んで欲しい。
売春してでも、子供は親を食べさせていかなければいけないと、言う。
私の財布から金を取る。ほとほと、困ってんのよ。いっそ、もう死んで。
それか、誰か父親を措置入院させて。もう、一緒に居たくないから。
会話するのも普通じゃないから、疲れる。私は父のあまりの醜い発言にｼｮｯｸ
を受け大量に精神安定剤を飲んでいます。どうしたらいい？誰か教えてよ。
もう、父に私の人生狂わされたくないから。自分が大事。私は健康に前向きに
生きたいのだから、はっきりいって父の存在は邪魔です。早く死んで。
人、困らせてまで生きるなよ！あんたがいなくなったら、安定剤も必要ないから。

>>593
ぴぅあ　で検索してみれ。
腕見るってのはそういうことだと思うぞ。

一種詩に消化されているな

本当に死にたいと思ってるんだったら、一番仲のいい人に相談してみてはいかが
かな？優しくあなたの疑問に答えてくれますよ！もしかしたら心がすーっとして
もう自殺の必要性は無くなるかもしれない。なんだこんなことで悩んでたのかって
ｱﾎらしくなりますよ！人間誰しも同じなんだ。同じじゃなくても似てるところが
随分ある。人生の先輩みたいな目上の人に相談するのもいいね。
相談する、自分の気持ちを聞いてもらうことによって心がすーっとするんです。
仲のいい人、よく知っている人、だったら優しく答えてくれるから傷つかないし
一人で悩みを抱え込むのは良くない。相談して初めて見えてくるものあるから。
こういう見方もあったのか、とか。私にとっては親戚がそれです。みんな私の
事、小さい時から知ってるから、とても良きｱﾄﾞﾊﾞｲｽをしてくれますよ。
一人で悩むのよくないです。親戚、おばさま、いとこ、おじさまなんかに相談す
るのいいと、思うけど。

未羅琥瑠さんはリスカをやってますか？（私はやっています
人に相談するということは一番簡単で難しいことです
相談して、軽蔑されたら・・・・
気持ち悪がられたら・・・
そんな気持ちになる人がいるかもしれないんです
こんなこと書いといてですが
私は相談に乗ってくれる人がいます
好きな人ですが・・・
その人に私は一度（？）
「死んでしまいたい」
といいました
そしたら彼は
「それは駄目
生きてたら良いことあるかも知れんやん？」
そう言いました
彼はリスカのことはあまり言いませんでした
でも
死ぬ
ということに対しては「ダメ」といいました
そんなふうに言ってくれる人もいます
周りに居ないならここで言ってもいいと思います

　.| ヾミ,l _;;-＝=ｪ;､　　 ,,,,,,,,,,,,,,,＿　ﾋ-彡|
　 〉"l,_l "-ー:ｪｪヮ;::)　 f';;_-ｪｪ-ニ　ﾞﾚr-{　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | ヽ"::::''　　￣´.::;i,　 i　`''￣　　　 r';'　} 　　|　久々にﾜﾛﾀ
　. ﾞN l　::.　　....:;イ;:'　　l　､　　　　　,l,ﾌ ﾉ　　 |　こういうｽﾚが沢山立ってたのが
　.　|_i"ヽ;:...:::／　ﾞ'''=-='''´｀ヽ.　　／i　l"　　＜　昔のvipなんだよな今の新参は
　　　.|　::ﾞl　 ::´~＝==' '==＝''`　,il" .|'".　　　 |　昔のvipを知らないから困る
　 　 .{　 ::|　､ ::　`::=====::"　,　il 　 |　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

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　　　 '　|:|〔｀' ヾ:.、　''　　!.　　ﾉ,ﾆ二j　,-ヽ　＼　　 ／　　　 　　 　_,,,ノ､　　; ヽ、
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　　／ ,　l:ｌ 1;:;'｀ﾄ､｀_ﾞ＝-　　''　 / ,二=-ヽ_　ﾞ、 i'　 ／_,,;-‐''′　　　　　ﾞ:、　 　 ﾞi
.　　　/　 ﾘ　!:'!::;!　　 `　ー--t‐'　`ｰ--､　 ｀　ﾞ i 　　`i　　　　　　　　　　 ﾞ:､　　 ;ﾞヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .|　 　 |　　　　　　　　　　　 ｀ﾞヾ、　.ヽ

しゃれにならんぞｗｗｗｗｗ

　　　　　　　　　　　 __,,..､､- - - .､､...,,___
　　　　　　 ,,､‐''"~￣　　　　　　　　　　 ￣``''‐､、
　　　　　／　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　 /　　／ ~~` '' ‐- ､､ ,,__　　 __ ,,..､､ -‐ '' "~~＼　　ヽ
　　 |　 / 　 　__　 　 　 　 　 ￣　　　　　　　__　　　ヽ　 |
　　.|　 ｛　　´　　 ‐-　....__　　　　__...　-‐　　　`　　　｝　.|
　　.|　　〉,,・^'' - .,, 　 　 　~ 　i　~　　　　__,,.- ＾`・､.〈　　|
./￣|　 /,／~ヽ､　　`'' ‐--‐ ,.| ､‐-‐'' "~　　 _ノ~＼,ヽ　|￣ヽ
| （` |　/ ヽ,,_____`‐-､_､..,,___ﾉ八ヽ___,,.._-‐_'"´___,, ノ ヽ .|'´） |
|　｝.| ./'　　 ＼二二二●../ ヽ　 / ヽ､●二二／　　'ヽ | ｛　|
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｜ヽ.|　|　　　　　　/　　　　 .|　 |. 　　　　ヽ　　　　　 .|　.|./ .|
　| 　.|　|　　　　　/　　　　　 |　 |　 　 　 　 ヽ　　　　 |　 |　/ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　ヽ　.|　|　　　　/　　　　 　 .|　 |　　　　　　 ヽ　　　 |　 |　/　　|　　ワロスを
　　.ヽ.|　| 　 　/　　　　　'二〈___〉二` 　 　 　 ヽ 　　|　 |./　　＜
　　　　|　|　　　　　　　　　　`-;-′　　　　　　　　　|　 |　　　　 |　　禁じえない
　　 　　iヽ|.　　　　　　,,... -‐"`‐"`'‐- ､、　　　　　|／i　　 　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 |　 ヽ　　　　 /...---‐‐‐‐‐----.ヽ　　　　/　 .|
　　 　　|　　 ヽ.　　　　,, -‐ ''"~ ~"'' ‐- ､　　　　/　　 |
　　　　.|　　　 ヽ　　　　　　　　 !　　　 　 　 　 ./　　　.|
　　　 ,,|　　　　　ヽ.　　 　 　 　 |　　　　 　 　./　　　　 |、
　　　 |＼.　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　／　　 　 ／.|
　　　.|.　　＼. 　 　 　ヽ､＿___　　　＿__／　　　 ／　　 .|
　　　'　　　　 `　　 　 　 　 　 ￣￣　　　　　　 ´　　　　 '

　　　　　　　　　　　.,__　　　　.,　＼
　　　　　　　　　　　‐-;-.,_ "''=;- .,_＼ ＼＼
　　　　　　　　　　　　　"‐ニ‐-＞　"`"'-'　＼
　　　　　　＿＿＿＿＿＿二)　　　　 　　　　 ヽ
　　　　　　　　￣"'''─-､　　　　　　　　　　　　　ヽ
＿＿　　　＿＿＿＿-─ 　　　　　　　 ∧＿∧　　 ヽ,　　　┌────────────
　　￣￣￣￣　　　　三　 　　　　　◯（ 　´∀｀）◯　　ヽ　 ＜僕は、神山満月ちゃん！
　　――＝　 　 　 　 　　　　 　 　　 ＼　　　 ／　 　　　| 　└────────────
　　　　　　　　――　　　　　　　　　　（　ヽノ 　　 　 　 |
　　　　＿＿＿＿＿　　　　　　　 　　ﾉ>ノ　　　　　　　!
￣￣￣￣　　　　￣￣￣￣ヾ､　_､　レﾚ　　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　 　ヾ./_　　　　　_　　　//
　　　　　 　　　　　　　　 　､ｰ`､-､ヾ､､,　　､, /i／
　　　　　　　　　　　　　　　　　/／　./／／ /
　　　　　 　　　　　　　　　　　/　　／ ／ ／

ﾜﾛｽwwwwwwwwwwwwwwwww

　　　こ　ん　な　ス　レ　を　見　る　こ　と　が　あ　な　た　の　楽　し　み　で　す　か　？
　


こ　ん　な　人　間　に　す　る　た　め　に　ｶ　ｰ　ﾁ　ｬ　ﾝ　は　あ　な　た　を　生　ん　だ　の　で　す　か　？



　　こ　ん　な　あ　な　た　を　見　た　ｶ　ｰ　ﾁ　ｬ　ﾝ　は　何　と　言　う　と　思　い　ま　す　か　？


　　４月９日は母の日です。今まで親孝行できなかった人も、ずっとしていた人も、母の日には親孝行しましょう。

ﾜﾛｽwwwwwww

ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　　 　　　 /''⌒＼
　　　　　　,,..' -‐==''"フ　 ／
　　　　　　 （n　´∀｀）η　　僕は、神山満月ちゃん！
　　　　　　　（　　 ノ　　　＼
　　　　　　　（＿）_）
　　　　 ~"''"""゛"゛""''･、
　"”゛""''""“”゛゛""''' "j'
　:::::ﾍ　:::::....ヽ :::;;;ﾉ　 ::(
　::　 ゝ　　:::::......ﾉ:;;..:::::::ヽ

　,,-''lllllllllllllllllllllllllllllllllllllll 、
　　　 　／||||||||||||||||||||||||||||||||||||||ii;､
　　 ／￣￣＼||||||||||||||||||||||||||||||||||||ii;ﾞヽ,
　 / 　　　　　　ヽ!!||||||||||||||||　　||||||||||!!,/
　/　　　　　　　　／ ﾞ!!!||||||||||||　　|||||||!!
　＼＿＿＿＿／　　　　　ﾞﾞヽ､ｌｌ,,‐''''""

　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　／　　　　　　　　　　`ヽ
　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　`、　　　　　　　＼ 　　＿＿＿|_|」
　　／￣￣＼　　　　　　　　　　　　　 | ヽ　　　　　　／　 |＿＿　　|
'"￣ヽ　　　　　ヽ!!　　　　　　　　　　　|,," ﾍ　　　　＜　　 　　　 |　|
ヽ　　　　　　　　　 ﾞ!!!､　　　　　　　 ,,-'　　 iヽ──　/　 　　 　丿 /
|||ｌ　　　　　　　　　 　　ﾞﾞヽ､ｌｌ,,‐''''""　　　　 | ヽ|||||||||　 　　　 ヽ／
|||ｌ　　　　　＿＿＿,,,,,,　　　ﾞｌ　　　 ,,,,,　 　　＼||||||||| 　　　　 ＿
||!'　　　 ／ヽ､　;::''“”“~`ﾞ＞┴＜;''“”~`　/＼　|'"￣| 　　　　|　|
＼　　／　　|ミﾐヽ──‐'"ﾉ≡- ﾞ'──''彡| |､　|　 　 |　 　 　|　|
　 ￣|　　　　|ミミミ／"~(　,-､　,:‐､ )　'彡|| |､/　　 /　 　　 　|　|
　ヽ､ｌ|　　　　|ミミミ|　 |､─＼＼＼＼ |彡ｌ| |/　　／＿ 　　 　|　|
　 ＼/|ｌ　　　 |ミミミ|　＼_/￣＼＼＼＼''|ｌ/　　　￣／ 　　 　|　|
　　＼　ﾉ　　 ｌ|ミミミ|　　＼二二＼＼＼＼　　　　　ﾌ　 　 　 |　|
　　　￣＼　　ｌ|ミミミ|　　　￣￣￣＼＼＼＼　　　 ＼ 　　　 |　|
　　　　|　＼　ヽ＼ミヽ　　　￣￣"'　 ＼＼＼＼　　　/ 　　　|＿|
　　　 /　　＼ヽ､ヽﾞ''''ヽ､＿＿＿＿_／/＼＼＼＼ ／
　　／　　ヽ　ﾞヽ─､──────'/|　　 ＼＼＼＼￣／
. ／　　　　　　　ﾞ＼　＼　　　　 /　/ ＼＿＿＼＼＼＼
　　　───'''"￣￣￣ﾞﾞヽ､__,,/,-'''"　　　　　　＼＼＼＼

wwwwwwwwwwwwwwwwwwﾜﾛｽ

はやくしねよメンヘラどもがｗｗｗｗ
ﾊｹﾞﾜﾛｽｗｗｗ

死ぬな生きろ！
VIPへこい
ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒＝!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　＊
　 　　　　+　　　　。　 | 　ﾟ|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　僕は、神山満月ちゃん！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　＊　 　。
　　　　　　,∠ヽ/＞　f
　　　　　 /=ｭﾍヽ.　　 | ＊　 　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+.
　　　　　〈＿｝ ）=o==ﾐ|
　　　　　　　 /:::::《:::::::(! +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊
　　　　　　 ./:::::::,ﾍ:::::::|
　ｶﾞﾀﾝ　||| j::::::::/　|::::::| ||| 　　　　　それが満月クオリティ
―――――――――――― 　　http://ex10.2ch.net/news4vip/

似た石って10階言って。「死にたい」ってなるから。

(･´ω｀･)やらせてくれるよ
http://pr2.cgiboy.com/S/2162093
http://homepage3.nifty.com/nekonotamariba/sonata.index..htm
(･´ω｀･)

触れられるところに行きたい
側に居させて下さい

『死』に関する詩を投下しろってこと？

簡単に死ぬなんて言うなよ。
誰も喜ぶわけなぃゃん。誰も感謝するはずなぃゃん。

死ぬことよりも、生きて人が喜んでくれることしろよ。

死ぬことを世の中のせいにしてんじゃねぇょ。

死ぬことを人のせいにしてんじゃねぇょ。

文句言ってる暇あれば、世の中突っ走って立派に生きてみろよ。

死ぬっていう事は人生に負ける事に値するんじゃないのか？
>>1に何かあったのか知らんが、死ぬのだけはやめた方がいい。
少なくともおまいには2ちゃんが居るって。

マジレスsmn。

ｲｲかｵﾏｴ！！！そこのｵﾏｴだよ！！！今読んでるｵﾏｴ！！！
死にたいと思ってるｵﾏｴだよ！！！！！
ｲやなヤツの言う事だと軽い気持ちできいとくれﾅ。

ｵﾏｴらに頑張れとは言わん。頑張らなくてｲｲんや。
「根性ﾅｼ」「甘えてるﾀﾞｹ」←これらの考えは古い時代の人が
良く言うｾﾞ。昔ﾅﾗ、根性ﾅｼでかたづけられたﾔｼの中にも、
本当はﾒﾝﾍﾙのﾔｼがいたかも知れない。事実、本当は病気だったのに、
それを根性がないなどと無知な事によって悪化するﾔｼもいる。
しかしﾅｱ、そういう事を考慮に入れても、やっぱり、甘えてんじゃ
ﾅｲのか？？？　ｵﾏｴ昼ﾒｼは？自分で稼いで食っﾀか？
　昔の人はﾅｱ、戦争に負けて、ｼﾞｬップとか言われて、
悔しくて悔しくて、見返してやろうと思ったんﾀﾞぞ。
ｵﾚの世話になった先生はﾅｱ、留学したら実力では
勝ってたのにとある選考で、ｼﾞｬップだからﾀﾞﾒだって言われて
負けて悔しかったって。それで頑張ったって言ってたｿﾞ。それでそういう
頑張りでなあ、
こんなに豊かな国になったんﾀﾞ。（豊かでないという議論はおいとけ）
　ごく近い肉親や恋人や友達が死んでﾅｱ、そんな悲しみの中でも、
オジイサン世代は頑張ったんだ。
　死ぬとかいきるとか、ﾅﾝのために生きるとか屁理屈、理由づけするﾋﾏ
なんてなかったんﾀﾞよ！！！　どうすんだﾒｼが食えないんﾀﾞぞ！！！

死のうと思ってるﾔｼまたは死にたいﾔｼよ、まずは、オジイサン世代に
戦争の話しをききなさい。そして、原爆ドームでもいきなさい。
　そして、イラクでも旅行いきなさい。
今、生きてるって事が、どんどんどんどんどんﾀﾞｹありがたいか、
　ｷﾐはきっとわかるだろう。
「そんなのﾑﾘ」ってﾔｼは、図書館でそういう戦争の本やアウシュビッツの本
でも読みなさい。　「夜と霧」とかな。
　ｻﾊﾞﾝﾅとかの動物はどうだ？昨日パンダのﾃﾚﾋﾞ見たﾔｼいるだろ？
パンダなんか半日、笹くってんﾀﾞぞ。栄養とるために。生きるために。
　パンダに少しは見習いなさい。まさに半日くってるなんて、�Aちゃん風に
いえば、「必　死　だ　な」だぜ。

じゃあどうすればいいかって？
簡単だよ。とりあえずその日のﾒｼを食うために努力しなｻぃ。
ひきこもりはなんかﾊﾞｲﾄでもしてみなさい。１日でやめたって、
いいｼﾞｬﾝかよ。

精進せい

最近まで死にたいって思ってた。自分なんかこの世にいないほうが
ましだって思ってた･･･。
でも、好きな人が出来てその人と付き合うことが出来た。
うちのコトをｽｷって言ってくれる人がいるんだ･･･。
そう思うと、死にたいなんて全然思わない。
むしろ、その人のために生きたいって思えるようになった･･･。
だから、死にたいって思う人はなにか守るものを探せばいいんじゃない??
そしたら生きたいって思うようになるよ☆
頑張って!!!

598さん、本当に思いやりのある、その人の事、（あなたの）事を考えてくれる人
だったら、気持ち悪がったり軽蔑したりしないと、思います。むしろあなたの考え
を正すことに必死になると、思います。そういう人、を見つけるのも、見抜くのも
あなたの力。見抜けない人は生きる力の無い人です。本当に苦しい時（誰にでもあ
ります）は、人の助言を聞いたり、助けてもらったりしてもいいと思うんです。
実際私にもありましたから。聞いてもらって心が落ち着くんだったらいいと思いま
す。聞いてもらうだけですっきりする時だってあるんです。そして、あなたが立ち
直ったらまた同じ境遇にある、もしくは悩んでいる人の力になってあげたらいいと
思います。死にたいとまでは思わなくても苦しい時、誰にでもありますから。
ちなみに私はリスカはやったことはありません。でも悩みぬいて眠れずに、安定剤
をたくさん飲んだ事、あります。苦しい、と思うのはあなただけではないから
頑張って生きて。生きていたら必ずいい事、ありますから。生きていて、苦しいと
思うのが極限に達すると、死にたいと思うと思うんですね。昔、私も何度も思い
ましたから。でも生きてこられた。それは自分の生きようとする思いが強かった
為だと思っています。これを、乗り越えたら強くなれますよ！！

死んではいけない
頑張って。

どこまでも意味の無い言葉
だって貴方は頑張っているの？
生きているの？

いくら何を言ったって
それは貴方の自己満足


だけどそう感じる私も
受け取り方の自己満足

どっちも仕方がない
そういう形に出来てるから

だから勝手に言わせてもらう

私は生きているのですか。

貴方は何故死ぬのですか。

壊れるまで繰り返そう。

屁理屈こねないで、ただ生きる。それだけやってみたら？

死にたい。
というか殺してほしい。自分の存在が消えてほしい。

>>626
ｵﾏｴ。。。ﾏｻｶあの有名ｺﾃか？？？
ﾌﾞｰﾝはどうしたﾌﾞｰﾝは。
おもろい事ｱﾙだろうよ。ﾌﾞｰﾝとかみたいなひょうきんな事ｻｱ。
ホラ、↓でも見て元気ﾀﾞせ。

　　　　 　　／⌒ヽ
⊂二二二（　＾ω＾）二⊃
　　　　　|　　　 / 　　　　　　ﾌﾞｰﾝ
　 　　　 （　ヽノ
　　　　　 ﾉ>ノ
　 三　　レﾚ


↑
人生楽しんでｿｳだよな。ｺｲﾂ。ｹﾞﾊﾊ

死ぬ前にやり残したことがある

一生懸命生きること


私はあなたに
生きていてほしい
頑張る必要なんてない
ここで呼吸をしていて
瞬きをしていて
その心臓を拍動させていて
いつか出会う
私のために

人間に飽きたら
お魚を釣れば良い
虫取り網を振り回せば良い

説教ばかりをしている人も
そうやって時には逃げてきたんだ
だからこそ今生きているんだ

今はそういう逃げ道無いから
シンドイよね

間違えてageてしまった

というより間違えて投稿してしまった

キーボードを叩きながら
自問自答していていたのだ
ゴメンナサイ

>>629
そうﾀﾞなあ。
ｵﾚもカブトﾑｼとかとっﾀぜ！！！

いい詩ﾀﾞな！！！

たしかに今は逃げ道無いから
シンドイね。実際。

ヒトは惰性で生きている

死のうと思っても結局死ねないし
死ぬ勇気もないから惰性で生きるしかなくて

でも
やっぱ
死ぬって、怖いよ

まんまんみてちんちんおっき

死にたいと思ってるキミへ
死んでどうする？同情されたいのか？存在を認めてほしいのか？
それとも、死んだら楽になれるとでも思ってんのか？
世の中にはな、自分の知り合いで自殺されて残された人たちが沢山いるんだよ。
その人達の事や家族の事や浅い関係の奴でもいい、本気で考えた事があるか？
マジで辛いんだよ、悲しいんだよ、守ってやりたいのにもう守る奴が
この世から居なくなっちまったんだよ。
この気持ちお前にも少しはわかるだろ？
だったら死ぬんじゃねぇ！必死で生きてみろよ！
性格が悪くたっていい、顔が不細工でもかまいやしない。
生きててくれるだけで十分なんだ、それ以上は誰も望みはしねぇよ。
もう自分を傷つけるのはやめろ、そんなお前なんてお前らしくないぞ。
顔も知らないし、誰なのかもわからなくて助けてやれねぇかもしれないけど
これを読んでくれて少しでも死ぬのはやめようと思ってくれたら俺は嬉しいよ。
ただそれだれで嬉しいんだ、キミが生きててくれることが。

死ぬには生きる以上の苦痛（苦しみ）が伴うのです。
あなたはそれを考えたことがありますか？
あるのなら恐くて死ねない。
死ぬ勇気があるのなら、死ぬ気で生きてみたら？
逆に死ぬ勇気があるんだったら、何にも恐くは無いでしょ。
それなら、生きれるはず。死にたいなんて生きる勇気の無い奴の甘えだよ。
死にたいと思えるくらいの決意を他に向けてみたら？

私は弱いからすぐに　死にたい　って思ってしまう
すぐにリスカをしてしまう
それでも634さんの書き込みをみてすごく涙がでた
前の私は
　私が死んで誰が悲しむ？
　誰も本気では悲しまない
　どうせすぐに私を忘れる
　それなら死んでもいいんじゃないか？
そんな考えでした
でも、今まで本気で死のうとしたことなんてなかった
やっぱり怖いんだとおもう
死にたいって思うのは生きてるから
そぅ思うと生きなくちゃと思う・・・

ﾘｽｶは跡が残るからね。女のｺなら特に気にすべきじゃない？
これから生きてくんだったら、跡が残って醜いのは避けるべき、避けたほうが
懸命だね。どうせ、生きるんだから体は傷つけないほうがいい。それよりも、死ぬ事
よりも、こういう服を着てみたいとかそういう何でもないことが生きる者の楽しみ
なわけで・・・そういう、なんでもない楽しみの為にみんな生きてるんだから傷を
残すよりも、化粧水一つぬることを考えたら。きれいに、生きようよ。その方が楽
しいし・・・

　脳内麻薬様物質（オピオイド）
http://trauma.or.tv/1nou/3.html

>>636
>私が死んで誰が悲しむ？
　誰も本気では悲しまない
　どうせすぐに私を忘れる
　それなら死んでもいいんじゃないか？

あんたなら↑こんな考えは非常にワガママでバチ当りだと
いうことが分かるまで成長できるよ。
あと手首に｢ここ切るやつバカ」って書いとくといい。

６３６さんへ
ありがとう。。。夜中にあの日の事を思い出しちゃって無意識にパソコン開いて
このレス見つけて、ぶっきらぼうな言葉で書き込みしてしまったけど、でもその言葉が
伝わってくれた事にありがとう。。。って涙がでそう。。。
もう自分を傷つけちゃだめだ、もっと自分を大切にしなきゃ。
また傷つけそうになったら思い出せ！死のうなんて思うな！
死んだら俺きっと泣いちゃうからな。どこかの街で偶然すれ違うときに
元気な姿でキミとすれ違える事を楽しみにしてるからな。

・・・

さよなら

>>1-642
頑張れ！頑張って死ね！死ぬ勇気を持て！思い切って行動にでなきゃ結局いつまでたっても自殺なんてできないぞ！

意思では足りないよ
勇気では届かないよ

誰が誉めてくれると言うんだい
誰が喜んでくれると言うのかい

ただよわかった
生きるにはよわすぎた、と掃き棄てるだけ

そんな強さ要らないよ
そんな鈍感さ武器じゃない

生きていて
どこにも行かないで

>>644
優しい人だねぇ

誰だ おれの影を踏むヤツは
誰だ おれの声を盗むヤツは

しゃがれた魂
くたびれたレジスタンス
ちょっとだけ塩味のライフ

そんくらいにしとけ 涙　出るぞ
そんくらいにしとけ 寝起きのまぶた　ブタになるぞ

優しさを弱腰と履き違えて
生きていこうや
醜さをオリジナリティーと勘違いして
生きていこうや

なぁ　知ってるか？おれもお前らと同じ所から生まれたんだよ
そんでな　おれもお前らと同じ所へ逝くんだよ

弱い　強いの問題じゃないだろ？
善も悪もないんだよ　結局　同じ穴のムジナだよ　ムジナ　狸だな　狸

今日はちょっと酔っ払ってて上手い事言えねぇけどな
でもな　これだけは言わせてくれよ　

「生きなくちゃ」とか重たく考えなくてもいい
「死にたい」なんて　深く突き詰めなくていい

今は酸素が薄いだけだ　と思うんだよ　酸欠状態で前がはっきり見えないだけだってな
世の中には植物がアマゾンの方でわっさわっさ酸素作ってるのさ
それがそこまで届いてないだけ　
あ　これだけじゃ分かんないよな　ちょっと待っててな　また来るからな

つまりだよ
例え話を変えよう
星ってあるだろ？　夜空の星
あれってさ　ピカピカ瞬いてるの知ってる？
それとさ　瞬かない星があるのも知ってる？
前者は恒星って言って　自分で光っているヤツなんだ
ま　太陽と一緒だね　
後者は惑星　月とか金星みたいなもんだ

でな　自分で光っているヤツはさ　瞬くだろ？
瞬きって点滅だよね　
なんとなく　おれが言いたい事分かってきたかな？
つまりはさ　自分から光っていたら　時として暗くなる時もあるのよ
な　でもな　月とか金星とかのっぺり光っているだけだろ？
そりゃ見てて綺麗かもしれんないけれど　人間は自分から光を放っているんだ
生きてるんだ
だから・・・うん　光る時もあれば陰る時もある　って事だ

だがな　正確を期すために言っておくが
恒星の瞬きは大気の屈折がもたらすものなのだよ
恒星自体は瞬いていないのだ　まことに残念な事なのだがね

ま　元気だせ！

何かあったらおれを呼べよ　何でも答えてあげるよ
分からない事は　分からないと正直に答えてあげる　
安全第一で行こう！ヨシ！

やっぱ辛い時って弱腰になったり、死にたいってなるんだろうけど、その時に考え
てみようよ。もっと最悪な状況に陥ってる人が居ること。恵まれない辛い状況の人
それと比べてまだましだって思う事だね。慰めにはなるから。人の不幸を喜ぶじゃ
ないけど、自分も辛いんだから、きれいごと言ってる場合じゃないでしょ。
精神的に自分を楽にしてあげないと。自分をいじめてばかりじゃだめだめ。
楽になったらぐっすり眠って、次の日仕事なり勉強なり頑張りましょう。

重い病気だったら話しは別だけど、体がしんどいのも気分の落ち込みもそう長くは
続かないんです。体調が悪いのならば養生してたら直るだろうし、あまり気分が
落ち込むときは軽い市販の安定剤を買って飲むのもいい。死にたい、と思うのも
一過性のものだと私は思う。人生辛いのも。そこでそれを乗り越えなければ弱い
ままのｸｽﾞみたいな人間になってしまう。辛いのも、死にたいって思うのも長くは
続かないから。

スレタイを題材に下手糞な詩を書くすれ
ということではないの
どうでもいいような自己満足だけの話はメンヘルでも行ってくれ

16年前、死にたくて死にたくて仕方ないほど死にたかった、
が死にきれず、現在に至るのだが、
今は日々健康のことばかり気にしてる（黒酢飲んだり）。
あんなに死にたかったのが嘘のようだ。
生きる目標さえ見つかれば、なんとかなるさ。

がんばるながんばるな
生きることをがんばるな
生きることは自然なのだ
生きることはただ呼吸することなのだ
がんばるながんばるな
がんばると死んでしまいます
のんびり転がっていけ
がんばるながんばるながんばるな

のんびり転がっていってるようにみえるのは他人だけ
のんびり転がっているようにおもえるのは悩みが少ないから
人間やめますか？
一切皆苦です。だれもが幸せになることなどありませんよ。
まるで生きていればそれでいいようなことばかりいって。
もしほんとうに他人の役に立ちたいならここで軽薄な言葉を吐き棄てて悦に入ってないで
苦しんでる人の目の前にたってください。
一対一になって目の前になんの理由もなく指を切り落としてください。
あなたの悲しみの為に切り落としたといって抱きしめてあげてください。
十本あるから十人は救えます。
あれ？いきなり常識的な態度でセンを引くんですか？
ほんとにクソッタレですね

まるで台詞のようなあなたたちの身振りや手振りをどうしんじればいいんですか？
僕は指を切り落として首も切り落として性器も切り落としてもかまいません。
あなたたちは本当に軽薄ですね。

幸せになれ
成功して素敵な人生を送れ
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ

これじゃ嫌なの？そんなら
幸せになるな
日影に生きろ
じめじめした生活で糞にまみれてのたうちまわれ
手首の傷は負け犬の象徴 ハーネスだよ

それも嫌なの？なら死ね
早くしろよ 何ためらってんだよ
安心しろよ お前がいなくても誰も困りゃしねえよ

これも嫌なの？
あんた何がしたいの？

>>654
私は、事実しか信じません。
貴方が私の為にその指を切り落とす、と言うなら、切り落としてみせて下さい。

もっとも、感謝などしませんが。

>>653
そりゃーあんたは救われると思うが十本切り落とせば十人が喜ぶの？根拠は？
それとあんたは何て言ってほしいの？
答えろよ。俺が言ってやるよ。それで嬉しくなるんだろ？

>>656
なにをいってるんですか冗談ですよ。
こんな掃き溜めの言葉をひとつでも信じてるなんて本当にお人よしですね。
あなたはいい死に方ができるんじゃないですか？もっとも確認のしようがありませんが。

>>657
根拠？俺が目の前で指を切り落としてくれたらその人のひとつの言葉をやっと信じられるから。
恥ずかしくないの？そんな嘘ばっかり書いてさ。人間性を疑うｌ。

ていうか言葉で人がすくえるとおもってるのか？
馬鹿じゃないの。ほんとに代償をはらう気概もないんだね。
軽薄。

>>660
なるほど。
「信じる事」には代償が伴うとキミは思っている訳だ。
しかし、ほんとにそうか？

もうねオナラが出てオナラが出てしょうがないんです。
一日に１００発以上はこいてるかと思います。過敏性腸症候群というやつです。
だからね、外に行けないのです。恥ずかしいし、想像を絶する臭いですから他人に迷惑です。
当然、部屋は臭いです。誰も入れません。孤独です。
他人事だと笑い話ですが実際当事者にとっては地獄です。
この病は特効薬が無いんです。心療内科に回されるだけです。
一生このままかと思うと死にたくなりますよ。

>>661
主客がぜんぜんわからないよ。
少なくともひとりのいのちでひとりが救われるとはおもってない。
偽者に騙されるやつがやるせないだけ。自覚のない偽者に腹が立つだけ。

>>662
おい！
おれもそれなった！！超ひどいよな。
医者も転々としたし、校門からカメラも入れたよ。
結果、原因不明。
ちくしょう！って感じだったよ。
おまえ、あの時のおれと同じ感じか。
痛いほど分かるぞ！くそう！
会社の人間とか、まるっきりおれをバカにしてたし・・・。
便所ばっか行ってたし、、、くそう！思い出したじゃないか！

ちなみに過敏性腸症候群ってのには３パターンくらいあって
便秘型、下痢型、交替型、あとガスが溜まるもの症状のひとつだ。
おれもあの時は外出なかった。
鬱だったよ。完璧な。

おれかなり調べたから言っとくけど
過敏性腸症候群はストレスからくるんだ。
とくに春が多いらしいな。
整腸剤で緩和するヤツもいるらしいけど
おれはまったくだめだった。

↑悪魔の数！良かったネ。ネ？

>>667
おおよ。
よかったよ。
幸せだったよ。最高！ハッピー。

　死　ぬ　ほ　ど　な　！

だれもとどまらないね。

>>669
おい。
おれはいるぞ。
お前はどうなんだ！
そろそろ答えろ！！

疑わない人はほんとに幸福だね。
信じやすい人は本当に生きやすいね。
宗教にでも入れば？
どうして誰もほんとうのことを言えないの？
本当のことっていうのは他人の承認が必要だから。ほんとに糞食らえだけど。
歴史が言葉で表されるのは沢山の血が流されてきたから。ほんとにほんとに消えてしまえばいいとおもう

>>670なにをこたえるの？

>>671
へ？
疑って生きてるじゃん。みんな。
「オレオレ詐欺」なんじゃないかとか
声かけた女が実はテレアポ系の毛皮を買いに行こうとか言うんじゃないかって、さ。

>>659
わからねえなあ。俺が納得できる提示をしろよ。くはは。
それとあんたに代償払ったら何か得することでもあんの？

>>666
ああ！ダミアンナンバーは俺がとりたかったのに！

>>672
>>661はおれだ。
答えろ！

>>671似たモノを感じる。信じる事は自我を捨てるのと同じだと思う。そして自分がコピーでしかない今を後悔した。

>>674
誰も代償払ってくれなんていってないよ。
>>得することあるの？
あるとおもう？変わった人だね。
>>659
わからねえなあ。
人間関係に恵まれているか、よほど人を信じやすいか、自分で解決できないほどの悩みを持たない人なんだね。

言葉で人を救えるとおもってるその傲慢さが許せない。
人の命を軽く見すぎているから。傲慢

>>676
訳わからん事言うな！
おまいさんはパーマンのコピーロボットだよ！
鼻押せ！鼻！！

人の代償を求める不幸も嫌いだし。代償を払わずにひとを救えるとおもってる
勘違い野郎も大嫌い

あるいは言葉で人が救われることが多かったとしてもかわらない。
その軽薄さは。

>>678
なるほど、「言葉」じゃなく「態度」で示せって訳だ。
で？もしもだ。
指とかセコイ事言わずに
キミの為に誰かが命を掛けて、キミを救おうとして、その結果、死んだとする。

その時、キミは気分がいいかい？

>>682
人の代償を求める不幸は嫌い。気分がいいわけがない。
でもその人を信じることができるしそのひとの為に死んでもいい。

>>679解りづらくてごめん。でも意味無いから訳も無いんだ。暇だったから構ってもらおうと思っただけなんだ。悪気はないんだ。ごめんよ。

>>683
なるほど。
つまり。「その人は自分のために死んでくれたから、自分はその人のために死ねる」と。
そういう訳だな。
だが、だ。
「その人」はもういないんだろ。死んだんだろ？キミのために。
ならば、その人のために死ぬってのはオカシクないかい？

>>677
代償をはらう気概もないんだね、と呟いてただろう？それは暗に代償払ってほしいと言ってるようなもんだ。俺がそう解釈したから従えよ。
嘘吐きはきらいか？俺が嫌いだろ？もっと嫌えよ。


釣られてやってるこっちの身にもなってくれよ。

>>685
因果関係を信じすぎてる気がする。
ロボットが人間と同じようなに考えてるとも信じてるようなきがするあなたは。
もともと関係あることなんてなにもない。だからぜんぜんおかしくない
ようは信じられるか信じられないか。彼が死んだというなら彼の死体を掘り出して僕も一緒に墓穴に埋まったっていいじゃないか。

>>686別につられなくてもいいよ。
べつに嫌いじゃないよ。

>>686
軽薄さを改めるきはないんだね。その軽薄さで他人を慰めるような真似はシテ欲しくない。
第一僕自身の要求なんてどうでもいい。どうせどうにもならないから。

>>687
なるほど。
ちょっとタバコと吸って、小便に行く時間をおくれ。
おれん家、換気扇が喫煙コーナーだからさ。
ちょっと待っとけ！！

せめて自覚してほしい。

>>688
無理すんなよ。構ってちゃんにしか見えないよキミ。
俺が好きか？俺はあんた嫌いだ。ギチギチに理屈っぽいの苦手なのさ。
俺は信用されないために詩を書いてるし真逆だな。俺のスレにも遊びにこい。

>>689
それと言っておく。俺は誰かを慰めるために発言したことは一度もないぜ。

>>692
>>構ってちゃんにしか見えないよキミ
そうでしょうね。説得するなんて無駄ですからそうなりますね。やたら腹が立つし。
別に理屈なんてどうでもいいけど人のことを妬んでるだけ。
>>俺はあんた嫌いだ
そうですか残念ですがどうしようもないから仕方がないです。
>>俺のスレにも遊びにこい。
詩が書けないからいきません。嫌いなやつが来たら気分が悪いでしょうし。

>>687
すまんな。睡眠が短いと集中力が低下するんだ。
さて、あのな。本題に入るぞ。
キミを救う為に（指の替わりに）命を捧げた人に、キミはまた命をくれてやるのか？！
それはオカシイだろ？？？
因果？はぁ？知らん。そんなの。
普通の人間として、矛盾を感じるのだが？？？
どうよ？

>>694
まだわかんねえの？
俺はあんたが不快になるようにレスしてるだけさ。
まあ、見に来るだけ来いよ。嫌いな奴だろうと何だろうと来る者拒まずさ。

>>696
やたら腹が立つっていうのは世間一般に対してレスに対しては全然はらが立たないです。
誤解させてすいｍせん

>>695
矛盾があるんでしょうね。
僕も矛盾を感じます。

おい！whorekitten☆ ◆j1KkCeLwDc よ！
おまいのスレって何処よ？？







ほらﾂﾗﾚﾃあげたよﾝ

>>697
そうか。まあ世間に腹が立つのはまだまだ若い証拠だよ。羨ましい。
俺の憎まれ口もまだまだ甘いなあ。どうしたらあんたに嫌われるかな。くはは。

で、あんたは死にたいの？

>>698
だろ？
なんかオカシイだろ？
だったらさぁ
キミのための指を落すのもオカシクないかい？？
それが信頼の証って・・・・。
違うくないかい？？

>>699
>>700

すいませんけど落ちます。

>>699
くははは。知りたいか？自分で捜せ。来る価値もねえスレさ。

>>700
whorekitten☆ ◆j1KkCeLwDc こら！！
おまいのスレは何処だ！って聞いているんだ！こら！！

>>702
おやすみ坊や。

ちきしょう！
０：００：０４秒差かよ！！
うんこめ！！

>>702
ありゃりゃ。
おやすみ。

しっかりオナニーしろよ！
応援してるからな！！！

持論の矛盾さからみると突発的な思想だな。
おおかた失恋か信用してた友達の裏切りにでもあったんだろう。

>>708
お前が一番糞だなｗ

うん。糞だよ。俺はそれで充分。くはは。

さて、エボリューションも終わったし風呂はいろ。

どうでもいい 何もかもどうでもいい
期待してないから人も言葉も信じる
信じてなくてもふりなら出来る
裏切られても無くしても痛くないし腹もたたない
何を見ても遠い遠い
生きるか死ぬかもどっちでもいい
いつからか自己嫌悪もしなくなった
いつからか寂しさも忘れた
いつからか重さも消えてった


だけど 絶対に失いたくない人がひとり
きっと貴方の命を吸ってはイキテタ
貴方の夢では息が出来てた
私を守っててシンダなんてな

生きてるって幸せだよ
だって
血が流れてる
笑えてる
悔しいって思える
感情がある
表情がある
それって簡単で当たり前だけど
すごくしあわせじゃない？

にたい？
でも
それって
生きてる幸せがあるから
リスカ？
それって
生きてるから出来るんだよ
血が流れるのは生きてる証拠
リスカってね？
生きてるって実感が欲しいからするんだって
「だから？」
って思うだろうけど
それを知ってる人も知らなかった人も
死のうなんて考えはないの
だって
切る＝生きてる証拠が欲しい
でしょ？
生きよう？
皆で楽しさを分けて
皆で悔しさを分けて
皆で痛みを分けて



何回も投稿ゴメンね？

リスカなんて意味を後付けしてなんぼだな。くはは。

口に出して言えるうちは大丈夫だ。
取りあえず生きたくても生きられなかった
沢山の人に謝れ。

>>716
そういうすり替えってなんの解決にもならないよ。

>>717すり替えってどこが？