…　傷　跡　…

心に残る傷、悲しい出来事、苦い思い出、トラウマ
そんなものを詩にして下さい。

あかちんぬっとけ

僕は父にボールを投げた
投げ続けていた
父はボールを受け取ると
分解して、
得体の知れないものにつくりかえて
空のはるかかなたに放り投げてしまうのが常だった
僕はキャッチボールをしたかったのに

腕時計を外し
手首を見せてみた

見て見て
昨日切ったばかりなの

乾いた声を作り
子供らしく笑ってみた

君はちらと私を見て
またすぐ雑誌に目を戻した

痛むなら
赤チンでも塗っておけ

眼鏡を掛けた横顔が
私を静かに拒んでいた

君はクラスの友達と手首の傷跡自慢しているみたいだけど、
手首の傷跡っていうのは増えれば増えるだけ価値がなくなるものなんだよ。
いいかい？本物の傷跡っていうのはね、いつだって一本傷なんだ。
それも静脈じゃなく動脈にね。わかるかい？
でもね・・・これだけは覚えておいてほしいんだ。
君がどれだけ頑張って、手首に深い傷跡をつけても、
君の傷跡を見たときの僕の心の傷だけには絶対に敵わないからね。

「傷」などと、笑わせる。
本物のキズというのは、「瑕」と書くものだ。
とはいえ、これもまた「傷自慢」というもの。
最低だなどという形容詞も面倒に思えつつある。
あまりにも感傷的なつまらなさが、吐き気さえ催しかねないほど「にんべん」
にまとわりついて離れないでいるのだ。

vulnus

治り切らない傷があるならば
それを外気に晒すべからず。

風は柔らかではない。
太陽は暖かではない。
世界は癒さない。

塞がりかけの傷口を
こじ開けられたくないならば
血膿を見たくないならば

傷を庇え。
鶏みたいにうずくまれ。

自らの傷よりも､他人に付けてしまった傷

　　　　が染み入ります。

手に傷付け続けてた毎日。
血を見たら落ち着く・・・。心がもやもやするたび自分の体を傷つけてた。
私が死んだって誰も悲しむ訳ない。皆は喜ぶだろぅ。そんな事ばっか考えてた。
なんでこの地球の上に私は生きてるんだろうか？
なんの為に私は生まれてきたのだろう。
今は死にたくて死にたくて仕方がない。イイ事さえない。
私は人を信用するのが怖い。裏切られるのが怖い。
家も嫌い。学校も嫌い。ただ仲イイ奴と彼氏と居たら落ち着く。
でも悩みとか・・・は言えない。
正直私は甘えたい・・。泣きたい・・。助けて欲しい・・・。
私の悩みは誰にも言えなくて辛い。なんで言えないんだろうか。
なんでこんなに私は死にたがってるのか・・・今だに分からない。
今はリスカをしたいけど我慢してるんだ。そのかわり１人で泣いてしまったり
寂しくなったり暴れてしまったり・・・・・。
幸せはいつか訪れるって皆から言われてるけど私は信じない。
そんなの嘘だ。私・・・・。好きな人と居る時は幸せっていうよりも寂しい。
まぁ・・・・・こんな私を助けて・・・・。仲良しになってくれる人いませんか？？？

他人が助けてくれるなら
誰も苦労はしませんね。

他人が助けてくれるなら……

>>10ガンガレ！




















リストカット、ダメ　絶対・・・
リストカットどうしてもしたくなったら俺を刻んで鬱憤はらしてください。

その手首が訴える
もういいと
わかったから
もう止めなさい

泣き疲れ
気が付くと柱にもたれ
「柱の傷はおととしの〜」
ちいさな声で誰かが歌うよ

その手首の傷は
何かを測量するのですか？
おととしの失恋
傷をつけられた柱は　とうの昔に命果て
ただ祈っているというのに

手首が勝手に動く
別人格とはこのことでしょう
お前は首だ！
この前言われました
被害者にして加害者
いわゆる二重人格になれないものですね

インターネット別人格は
ビルゲイツに売ることにしました
差別
税別
本当の自分とは
死別

この皮膚の下で風が吹いている
あの空で血が流れている
その傷は全世界的なものだ
是非　国連で会議が行われるべきである

夢を見た
自分しかいない世界
議長は俺
各国の代表も俺

この世界は俺のものだった

リスカは・・・・駄目・・・？
なんで駄目なの・・・・？

>>16
オイラは賛成だよ
リスカってさぁ
言ってみれば
「悲しみの勲章」だよな！

賛成ってか・・・・・・・
どうしてもやりたきゃらればいい

もう良い
何も無い
果てた地に走る者なんて
誰も無い
私が無くした者に
全てをくれる者さえも
消えて行く
もう何もそばには居ない
最初からもう独りだった事くらい
知ってたけれど
また朝を求めてる私

>>19
上手ぅｖｖｖ

いやー、それほどでも（照）。です。
こんばんわー。空使いって言います。シオリさん。よろしく。です。

よろしくーっｖｖ
呼び捨てでOKでっせぃｖｖ
そうそう
空ﾋｬﾝは詩書くのすき？

　榛の実　東横電車の中で
　嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
と連呼された
　雨はスペインの荒野に降る
　雨はスペインの荒野に降る
スージー　バニー　
バニー　スージー
　雨は荒野に

や、空って呼んで下さい！
で、大好きです！友達とかには
絶対言わないんですけどね（笑）。
しおりは？

アスファルトが剥がれ
かさぶたを栄養にする雑草

思い出がそんなに欲しいのか
都会を彷徨し
隙間だらけの空き地の草刈り

手首の傷を作ったそのカッターで
都会の空き地を探す

その場所さえあなたの居場所ではないというのに

再生した青空の
ニューヨークのマンハッタンの
あの跡地で
手首を掲げ
血を流す
お前の不幸と
世界の不幸は永遠に無関係であることが証明される
おお　神は
テロリズムを世界が完成した証拠にしようと言った
おお　神は
リストカットをお前が大人になった証拠にはしない
子ども達が
戦争をはじめる
これには確かに正当性がある
世界と俺は無関係だということの真実がある

電子メディアというのっぺらぼうは
肉体の個別性を要求するので
自己懲罰としての
自傷癖は肉体をキャンパスに替える
勝手に我慢して
勝手に痛がり
勝手に自慢する

本当に痛いのか
本当に楽しいのか
本当に寂しいのか
さっぱりわからない

ただの景色のように
流れる血は夕日のようで

後悔もなく
限界なのです

落日が迫ってきます
とても美しい景色が
僕を犯します

感動する事に疲れた
もういい
感動はもうたくさんだ

ケモノが人を食い殺している
飼育係はタバコをすっている

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　タッタッタタ

じゃれているだけです。　愛情表現ですよ。　　　ふごっ！



幸せそうですね。

ｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗｷﾞｯﾀﾝﾘｽｶｰ

ティッシュを配り
日が暮れた
チラシは誰も　貰ってくれない

血をふき取るのか
季節柄
花粉症なのか
　
俺は自分の詩を
プリントアウトし
けつのクソを拭く

そしてあなたの詩
俺はそれを清書し暗誦する
筆圧ゆえか紙は破れた
明日も見知らぬ人に
ティッシュを配る

[暗黒の千年紀]

全ての者が病に落ちて
社会を紫に染めてしまえばいい

美しい　正しい表現の元に
僕らは肋骨の旗を掲げ
空間に『闇』と書くだろう

腐敗と堕落の上に最高の都市が現れ
僕ら夢想家はそれを崇拝する
統治者はただ
絶望を表現する

見せかけが暴露され
宇宙は暗黒の深みに落ちて
訪れるのだ　そのとき

真実の人間文明
暗黒の千年紀が

リスカ・・。やりたかったらやればいい。
私のダチにばれたら・・。切れて怒られる・・・・ぶたれる・・。
リスカの代わりに毎日泣いて・・胃も痛いよ・・・。
やっぱ誰か助けて欲しい。ほんとは好きな人に助けてもらいたい・・・。

ノリコさん　がんがれ！リスカ以外にいい方法を探そうよ　きっと見つかるよ
オイラは親から貰った大切な体を自分で傷つけるのはよくないと思う・・・

痛くはない
異次元で少年が蜻蛉の羽をむしる
飛べないのはなぜだ
半透明の無意識を流れる血
他に何が見える？

手首を羽であると主張する昆虫少女は
ゴキブリが飛ぶ姿を見たことがない
痛くはない
てにをはを取り去った日本語を
使うようになるだろうから

全ての肉体は羽になる
もう痛くはない
羽がぼろぼろの小さな天使たち
ゴキブリか蜻蛉どっちがいいのだろう

砂時計という映画を見た
モテナイ男が
砂時計を買い占め
砂を海岸に解放するというストーリー
砂浜はひっくり返る
長い時間をかけてもいいだろう
その病が治るなら
異常にでかい砂時計を作って
君にプレゼントしたい
ほら　あの砂浜に走ろう
そして長いキスをする

うん・・・。痛い思いして私を産んでくれたんだもんね・・・。
自分の体を傷つけるの良くないよね・・・。
他にイイ方法なんとか頑張って見つけ出すよ。

卒業
寸足らずになった制服と
五寸釘
悪意だらけのアルバムを
まず八つ裂きにする
そして
五寸釘を取り出し
毎夜あの悪い奴らを神社で呪う
卒業式には
傷だらけの手首が
丸見えというわけで
祈りを取り戻す

歩いても歩いても
国境はなく
とても優しい海があるばかりです
肉体という戦場を歩いてきた人たちが
やがて愛し合うのです
国境であろうと
傷口であろうと
ただの目印に過ぎません
歩いても歩いても
国境はなく
とても険しい山があるばかりです

>>39　素晴らしいです

月が西に消え
すぐに新鮮な朝が来る
私は車を降りて
道路の上に仰向けになる

紫色の空と
地獄みたいに冷えた地面が
私の傷を掻き捌き
赤黒い膿を絞り出す

私は生きている生きている
呪文を10度繰り返す

吐息は昇り
雲の果てまで飛んで行く

誰もいなかったし
誰もいないだろう
何もなかったし
何もないだろう
ただ自分はここに居るだけ、生きているだけ
ただ自分は待っているんだ
自分が淘汰されるのを
自分を淘汰するのを

偽善的な落ち葉が紅葉して
春風にゆれる新芽が季節を乱す
いってらっしゃい
心臓から元気よく流れ出した血は
葉脈を思い出すように
自分の手のひらで充血する
人間の欠点は春先に紅葉する
この国の山という山は腐葉土の盛り土
腐る前に人間の手のひらは紅葉する
季節に関係なく風は吹く
季節の基地があるのは古ぼけたふるさと
枯葉が紅葉するのは
君が悲しいときだけ

日曜日の夜に待機する
始まるべき人生はあるか悩みながら
裸電球の行列が
割れる
日本中の山脈に静かに灯る
裸電球の行列が
待っている
誰かに叩き割られることを
眠れず街灯を叩き割るのは渡り鳥
それでも
月曜日が苦痛な人の為に
たった一つの裸電球が
割れずに残っている
あの山に登る人はあなたか
それとも私なのか
みんな山のふもとで犬と暮らしている

そして
傷はまた繋がった
何度も切り裂いても
この身体は再生を繰り返す
どんなに深い痛みでも
この身体は再生を切り返す
この身体は
「生きていたいんだ」と
僕に叫び続けた

コックリさんの詩、好きです。
こっそりとファンコール。

微睡むがいい
悪い夢は西に消えるだろう
きみの瞼に
わたしの指に
卯月の雨は降り注ぐ
傷跡は残っても
悲嘆は鎮まるだろう
月桂樹は花をつけ
まろやかな露を落とすから

>>46
ありがとうございます。少し前まで根暗という名前で時々詩（らしきもの）
書かせていただいた者です。ダメダメです。他の人の方がいいですよ。

>>48
なんと、コックリさんは根暗さんだったのですね。｢暗い詩を聞かせて｣スレにいらっしゃいましたよね？
ならばこれでファンコールは二度目です(･∀･)頑張って下さいね。

月が部屋に迷い込む
マフラーを棚引く雲と勘違い
冬ももう終わり
服を買いに行くのは恥かしいのに
手袋とマフラーだけはたくさん欲しがる月

ひと冬を一着のセーターで過ごす
毛糸がほつれ穴があく
だんだん暖かくなるけれど
穴も大きくなって
生まれ変わるときは羊がいい
と確信するのだ

同じ服を着ているのが恥かしくて
せめて同じ言葉は使わないようにこころがけるのだが
服を買いに行くのは面倒らしく
家で本を読んで夜を明かす
夜空が丸まり隅の方から服を脱ぐ
僕も部屋のカーペットを丸めて
月に手編みの雲をプレゼントした
冬よさよなら

全ての物に意味があるというのなら、何故僕はここに居るのだろう？
自らが自分に意味を見出せないのなら、存在意義など無いのではないだろうか？
ただ世界の中心で崩れ去るのを待つばかり。
そして、それさえも叶わぬ願いだというのなら。

一ヶ月なんか

何もしないまま過ぎてる


季節なんか

感じる前に変わってる


一年なんか

もうすぐ終わるじゃない


一生も

こんな風に終わっていくのかな

人生は無為ではない

日々は
君の体に染みついていく

桜の香りと潮騒が
蜻蛉の茜と白銀が
君の心身に吸い込まれていく

瞳が虚ろを映しても
世界は君を逃さない

その背に君を負い
長い道を歩くだろう
裸足は砂を踏みしめて
深い足跡を残すだろう

眠る前にはいつも
自転車の空気を入れなければと思いつつ
体の希望がパンクする
ため息

落ち込んだり
嬉しくなったり
悩んでいたり 空気の流れ次第で
ため息　春一番
台風　木枯らし
空気の中で１番好きなきみのイビキ
いや寝息

いつのまにか空気が抜ける希望のタイヤ
それでも空気が抜けぬよう
僕と君はなるべく黙り
何も漏らさぬようにコラエテイル

そして台風の日に
自転車のため息を
空に帰そう

「虚構」
哲学を信じるかい？僕は考えることがすきだった
トンカン鳴る線路の音　カンカンなる遮断機
そこで僕は哲学していた
死んだらどこへいくのかということを考えていた
そこに電車がきた　
僕がどうしようとしたか容易に想像はつくだろう
くぐろうとした　黄色い棒を
でも先にくぐったひとがいた　赤いほっぺの女子高生
悩みなんて無さそうな彼女は消えた
いいや　誰かが僕の目を覆った　中学生だった僕の目を
それから僕がどうなったか聞きたいかい
僕の背にはあの女の子がいる気がする
生きている僕に嫉妬する彼女が

音が聞こえない
匿名のリズムに
音符が潜伏しているのか
遮断機の音はいつでも倫理的
もう一度考え直せと迫る
くぐるかどうかは
霊魂にお伺いを立てねば
痛みが痛みとして
成立していない時代では
ただ　うずくまれと言うだろう
そして必ず幽霊を見ろ　と付け足し
借り手のないリズム
歌い手のない音符
音はもう聞かない
それが生きると言う事だというのか
音と文字の反発に
死者の展示会が今日も行われている踏み切り

流れている
静かなこの瞬間すべてのものが
時間とともに流れている

部屋の天井に音楽を聴く
木目から音は聞こえない
大黒柱が床板を突き破るほどのリズム
流れに沿って渦巻き
絡み合い
一つとして孤独な流れはない
自分の年齢の自覚もないのだ
森の中で切り倒されたとき
すじ雲が笑い
木目が顔を出した
きこりも嬉しそうに目を合わせ
晩酌のビールが喉を流れるのを想像する

だがたいていの家庭では
涙を流すことが多く
木目の流れも止まってしまう

体の内側から熱くなるこの感覚
ナイフで刺されても金槌で殴打されても
君にはたかれる感触に勝てやしない
さぁマゾだと笑ってくれ
もっと痛めつけてくれ
嬲られるたびに 夢中になるたびに
僕のカサブタが少しづつはがれるのだから

わたしはひとりなので
天然記念物だ
だが不思議なことに誰も保護してくれない
腹いせと言っては何だが
新潟のトキの羽をむしってやりたい
屋久島の杉にのこぎりを入れるのもいい
ぜひ　棺桶は縄文杉でつくり
日々使う割り箸も縄文杉つくる
自然的人間の人間の自然
天然という
犯罪防止の概念はもう沢山だ
不自然に生きるのが
1番人間らしい

人がいない
寂れた遺跡
かつて住んでいた人々の魂は安らかに眠るが
あとは朽ち果てるのを待つだけ

僕達がこれから結婚して
小さい家を建てる
あっという間に
寂れた遺跡になるのだろう

誰も見向きもしない
忘れられた遺跡
まるで誰かの傷跡のように

カーテンの向こうに白銀灯が点る
私の塒は鈍い青になる
炎を浮き彫りにしたコーヒーは闇を照らすでもないが
しかし右手に掴んだ空き缶を放すことができない
湿った砂糖の匂いを失うことができない

傷だらけの手首

こんなにも愛されて
何不自由なく育ててもらったのに
何がいけなかったのか
何が足りなかったのか
何がが欲しいの…？

こんなにも平和で幸せな家庭
こんなに愛されて
何が不満なのか

『リストカット』なんて
かっこいいことできやしない
そんな勇気も弱さも
あいにく持ち合わせてないのさ
あるのは己の甘さと虚無感

自らつけたでこぼこの傷が私に与えるのは
悲しみと虚しさと諦め

四月の食卓は閑散として
苺は掌に載せられている
かじれば酸味があることを知り
僕はそれを凝視している
ビニールの故郷に産まれ
緑の葉に護られた赤子たちは
日々生りて日々摘まれ
僕の掌に載せられている
麗らかな光の中で
悲しみの象徴として

今すぐ
今すぐこの青い空に飛び立ちたい
遠くへ飛んでいける羽は無いけど
衝撃に絶えられる体では無いけど
雲ひとつ無いこの空が欲しいから
夜になれば星がキラキラと光り
三日月は傷を拭ってくれるはず
今すぐ
今すぐこの青い空に飛び立ちたい

君のお腹のその子は

ぼくの子じゃない

>>37
そうだ。がんがれよ、ノリコさん。

初めてのアルバイト
どきどきでコーヒーを運ぶ
まるで漫画のように
こわそうなヤンキーのひざに
コーヒーをこぼす

わたし達に共通の責任者は
涙だけです　というのに
責任者を出せとわめくヤンキー
涙だけが出てくるわたし
わたしたちはどこにも行けない

こんな人生にしたのはこの涙
わたしをこんなふうに育てた責任者を出せ
と　毎晩わめくのですが
涙しか出てこないのです

今宵は風が花を散らすのです
すつかりと冷たい紅茶を傍らに
僕は茫然と空を見るのです
名も知らぬあなたよ
窓辺にはりついて
はらはらと泪を落とすのは
あなただけではないのです

傷がないエメラルドは稀少らしい。
ダイヤモンドより高値がつくらしい。
厳重に保管しておけば無傷のまま価値も下がらないだろう。
分厚いガラス越しに他人に自慢することも出来るだろう。

しかし、そんな籠の鳥のような宝石に
一体何の喜びがあろうか？

>>69
宝石でも何でもないだが、
ただ単なる陶器づくりにはげんでいるばかりなのだ。
通りから見えるウインド越しに並べて花を生けてます。

一品=１０００〜３０００円（消費税込）。

それ以上の品物は、店頭には置いておりません。
さらに、現在製作中のものも出来上がりしだい、順次ならべていく方針です。

よろしくお願いいたします。
この場をお借りしてご挨拶申し上げさせていただきました。
ありがとうございます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敬具

FMのノイズの隙間で
スティービー・ワンダーが歌っている
ボンネットは光を弾いて
天上に返している

人生が瞬きのようなものならば
この傷は睫毛のようなもの

泣きながらアクセルを踏む
あの坂を下れば
いつかの海が見える

ある人は凝視し
ある人は目を背け
ある人は罵り
ある人は馬鹿にする
一時間くらい説教されたこともある
なんかの宗教に入れと言われたり
それでもみんなアリキタリの言葉
あたしが求めているのはそんなんじゃないの
そんなんじゃ

寝る前には鏡を覗く
暗い海を覗くように
冬に海が濁る原理と同じで
僕の目も淀んで見える

はやく夏が来るといい
透明を取り戻し
子供の声とビーチボーイズ
紋白蝶のようなヨットが滑る

僕の目もまた波立ち
海岸へ貝殻を運ぶだろう

傷跡はまるで殺人現場
鉄の臭いがする
馬鹿じゃないの
死んじゃえばいいのに
死ぬ勇気が無い
うすっぺらい言葉を残して
早く逝きたいんです

だから今なら間に合う
命綱を断ち切って
もう誰も追いつけないくらいのスピードで走り続けて
忘れはしないよ
確かに私は殺したんだ
笑って許してくれるくらいなら
首を絞めてその刃で一突きに殺してよ
永遠に忘れる事の無い罪は
永遠に忘れたくない罪でもあり
一分一秒、罰がこの身体に下ればいい
今ならまだ間に合う
有りっ丈の憎しみを込めて
この命を捻り潰して

いや、気分悪くなるだろ？

山に登ってしまった
生まれたとき誰もが頂上に居る
祝福された生　それすら疑っている

後はただ　おりるばかりで
なるべく低い場所を探す
傷痕の残る手首は
マリアナ海溝に潜る使命が残っている

行方不明の漁師を食い尽くしたカジキマグロが
今夜も食卓に並ぶ
海の生き物に対する生け贄とでもいうのか
ドザエモンの血がぼくと一体化する

この人生は降りていく
そこに誰が住んでいるのか知らないが
ただ　ぼくは立って居ればいいのだ
バカのようによだれをたらしながら
血が頭に登る
果てしなく下る人生の中

ナイフでおまえをサバイテヤル
すし屋の前に盛り塩
よっ　何から握りやしょうか？
威勢のいい声は商売繁盛を願う
貝なんていかがですか？
ふざけるな

ぼくは　カウンターに座り
ナイフを握る
板前には出刃包丁を握ってくれと言いたいところだが
ぼくは手首を切り
血だらけの貝の握りを食らう

盛り上がらない話さ
板前はつまらなそうにぼくを
まな板の上に載せ
塩の塊になるまで煮詰めている

ぼくが会話に入ると
盛り上がらないのはいつものことで
商売の為の盛り塩になりたくて
ぼくは血を流しているというのに

皐月がやって参ります
狂い咲きの花々に
胸を痛める季節は過ぎました
もう何も畏れずともよいのです
空は晴れております
川へ参りましょう
きっと水面は輝いています

傷みが退かない膝をさすりながらショパンを聴く
跡切れた旋律が真皮を突いてきて、少々痛む

新刊は
買いはしない
万引きもしない
あのカメラを避けながら
ひたすら　ナイフを入れる

新刊の匂い
鮮やかにインクが浮かび上がる
不景気とは言いながら
よくも毎週こんなにインクの匂い
俺は陰気に
本にナイフを入れる

新刊の文字は浮き上がる
俺の血管のように
そして
ナイフを入れられる運命
もはや　お前は一冊の本だ
批評される前に
ナイフが待ち受けている

隙間なく穴なく
ただ誰の為でなくて
自分の中で閉じて
それでも苦しくない程度で
息とめてた

誰もいなくなって
ひとりなら安心するのは
夜何も見えないのと一緒のことで
誰かいて　誰も見えないと
でも私が見えない人で透明人間で
それだけ欲しいだけだった

切なくない　何かない
何が
何も探してない
苦しまない言葉待っていただけです

世界は荒れていた
交差点で傘が壊れた
水浸しのまま家に帰り
ぬるい湯船に浸かった
たった24時間前のこと

今日の空は凪いでいる
まるで芝居のように
連休が始まって
人々は暇を潰す
世の中は長閑だ

それでも忘れない
私は忘れない
いつか嵐が来ることを

緑色の五月が来る
傘立ては空のままだ

傘の折れた骨が
生き様を物語る
透明なビニールが
風で空に舞っている

世界中の壊れた人間が
私は何の役にもたたないと
俺の前で叫んでいる

ただ腕を広げて　誰かを受け入れたい
自動でなくていい
その骨折だらけのあなたの骨で

もう開かないのか
その小さな目は
あなたは眠っている

>>82
傘と交差点のイメージが鮮烈で素晴らしいと思う。
自分の人間関係が壊れる、傘が壊れ、傘立てが空になるという。
これからも頑張ってください。

>>84
有り難うございます！
コックリさんに褒めて頂いて感激です(･∀･)

悪魔に出会った日
私の涙は枯れることなく流れゆく
ため息が続く
悪魔に殺される前に
ここを去ろう
これが仕打ちか
光は誰を照らしていくのだろう

悪魔を見た
今まで神と思った人が
悪魔だった
不気味な笑みが見え
私の心を枯らしていく
浄化できる人よ
いませんか
誰か世界の破滅を
見届けよう
私は地獄を見た

「キャッシュ・カード」

初めて作った銀行口座
暗証番号は
大好きな貴方のナンバー
今も使ってる同じ番号
あれから20年
元気にしていますか？
幸せですか？

あんなに強く噛んだのに
君の唇は何故傷つかないのだろう
あんなに強く掻いたのに
君の背は何故傷つかないのだろう
窓から風が忍び込む
茶色の目に怯えた私が映る

戦えど戦えど満身創痍
じっと手を見る…

割れた爪に血がこびり付いている
赤黒いルビーのように

俺は何を差し出せるだろうか
俺は何を吐き出せるだろうか

この不衛生な宝石の他に

何かが僕を満たし
何かが僕から奪う

少しづつだけど
たくさん

信じる事も
夢を見る事も
愛する事さえ

僕を傷付ける

この世界では
自分の身を守る事も
君の心を守る事も
何より難しい

雨上がりのアスファルト
街灯の光をはじく
水気にみちた風が空間を貫く
海辺を走る我が心
時は変形を繰り返し、やがて消うせた
自己に生きる、苦しみ、煩いはは消えうせ
重力から離脱したこの身に
もはや法則はきかない
気がつけば

目の前には、曙色の水平線が広がっていた

>>92 なかなか良いね！

白いもやもやの中に
私はうずくまってる

むこうは全然見えなくて
私はやっぱり
白いもやもやの中で
体育座りしている

金の風が流れてきたら
この白いもやもやは
晴れるんだって

どこからか金の匂いがする......
俺の好きな金の匂いがする.....
金は何処にあるか知ってる？

まだ食べごろではねぇでよ
じいちゃんはそう言った

青い実を見つめ
瑞々しい酸味を思った

腕を伸ばしたが
目一杯に伸ばしたが
葉っぱにさえ届かなかった

10年も前の思い出
しかし
身長175センチの今でさえ
俺は林檎をかじれていない

決して忘れないあの風景

雨の中

私を笑う声の中

子供がゆえの低レベルなイジメ

子供がゆえに傷つく心

決して忘れないあの風景

全ての人は帰っていく

いくら泣き叫んでも

手を差し伸ばしてくれる人はいなかった

私の人格を築く上での大きな分岐点

思い出が叫ぶ
帰る場所はないと
フラスコ中の蝿のようなみじめさ
生まれたことを後悔している

精神はもう　夜に帰る
自分の能力を知ってしまったから
実験室でボランティア
いじけた蝿も力尽きる

空っぽの体が叫ぶ
盲目の科学者が歴史上
存在しましたか　と
飛べない蝿は今夜も手をこすりながら
考えている

昼間の月は縁起が悪い
微調整した夜の深夜バスに乗ると
後悔が絡みつく
それを解く為の甘い重力に体をまかせて

希望を失った人が
深夜バスに激突する
月を見てごらん
地球人を見捨てて銀河系のかなたに
飛び去ってしまった

輪廻は存在しないと
乗客が騒ぎ出し　死体遺棄の方法が提案される
誰かが叫ぶ
希望遺棄のために
優しい気持ちでいる為に
何をすべきなのかと

一曲の重みを知ったとき、
体の震えが止まらなかった。
考えがきっと甘かった
全て受け入れられると思っていたのに
貴方は優しくて、きらきらとしてて。
私の手のひらにはいれられないよ
哀しみも苦しみも屈辱も
全てわかったつもりでいたのに
「結局何一つ理解していなかった」
そしてホラ、赤い傷が増えたんでしょ？
弱すぎる最低なあたしには無理でした。
支えになっていきてゆきたいのに・・・

あの夜、僕の猫は死にかけていた
息を荒くして苦しがる猫、助けようはなかった
ならせめて、最期まで看取ろう

その瞬間が近づくのをどこか感じていた
やがて苦しみは極限に達した
その時だ

彼は口から真っ黒いものを吐いた
「死を吐いた」
それが的確だろうか
粘土よりは柔らかい粘液
「伝説の黄泉の底の底からすくい上げたようなもの」
彼はそれを吐き出した

「ああ・・・ああ！」
僕は思わずそう言っていた
彼の中から死は溢れ出る
それを止める術を持たず　僕は見ていた

それは大量だった
彼はまだ瀬戸際を生きていた　吐きながらも
やがて　それを吐き終わると　彼は黄泉に落ちた

彼は死んだのだ。

僕は泣いたが　彼の苦しみが終わったことは素直に喜んだ
その瞬間を通り越す苦しみが終わったことを


今、彼が良き霊として天上にいることを願う。

夜が怖い
子どもは闇を抱え込む
孤独を持ち寄るだけの
でたらめな礼儀は子供のもの

おはよう
眠れず　夜に働くのは
地球に時給を返すため
２４時間休まずに買い物をする
不覚にも寝てしまった夜の陰気な太陽

夜の時給が高いのは
貴重な孤独を売るため
でたらめな定規が売りに出される
コンビニのユニフォームは背番号２４センチ
幸せの基準は夜に書き換えられる

夜に子どもを抱きしめる
眠れないのは
まぼろしのみなしご
いつまでも泣いている私を
でたらめな礼儀が今日も迎える

画集なんていらない
お前が描いた
なんかの雑誌に載ったとかいう
俺にはもう必要が無いから・・・

のりしろは　影になる
べったり白い液
のりしろは　影になる

弱い接着剤で
今夜も工作員
誰の思想も俺は変えることができなかっただけだ
(特に異性を)

後書きだけの人生
裏庭は影になる
どっぷりとした赤い夕日
その中で君の詩集を破く

のりしろが　明るくなった
白濁していない明るい光が
背表紙に
背中に　光が充満する

ベストセラーは
平積みになって読者を待っている
寝たきり言葉
(もう働かなくてすむかな)

印刷所の輪転機の音が笑っている
酒びたりの父が
工場をたたもうと
働く息子にもちかける
（俺の小説は売れるはずだから）

父は相変わらず
売れない小説を書きつづけている
子どもが小説なのか
小説が子どもなのか僕にはわからない
アルコールの匂いが立ち込めている

もう少し愛想よくしてみるかと
あの自動ドアを見てみる
石ころが乗っても心を開く
強盗が乗っても心を開く

俺がコンビニ行っても
ドアは開かない
いや開いてはいけない
俺の為にどうか
誰も心を開かないでください

今日も会社で一人
つまらぬ仕事を片付ける日々
これに耐えなければならぬ
人と楽しくやる才能も無いおのれとしては

修学旅行で、北海道に行ったわけよ
で、お決まりのごとく市場へ、御土産の一夜干しを買いに
市場を歩いていると在り得ないないほどの人ごみがあるわけ
よく観ると「大特価」の文字、気になって近寄ると
そこには、蟹、溢れんばかりの蟹、（隅の方には、一夜干しが）
もうね、アホかと。馬鹿かと。
たかが蟹に、何大人数十人が集まってんの、しかも規則正しく並んで
なんか親子連れとかもいるし。おめでてーな。
パパ今日は、大奮発しちゃうぞ〜、とか言ってるの。
もう漏れもう見てらんない。
お前らな、漏れが、ロシアで蟹とって来てやるからさっさと消えナ
大体な、市場ってのは、男と男の戦いの場なんだよ
遣るか遣られるかの緊迫感が良いんだよ。女子供は、すっこんでろ。
で、やっとやっと前に来たら、隣の奴が、ベーリング海？とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ベーリング海は、東部シベリアココは、北海道
解る？北海道の、オホーツク海
得意げな顔して何が、ベーリング海、だ。
お前らそんなにベーリング海の蟹食いたいのか？
問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、ベーリング海って言いたいだけちゃうんかと。
蟹通の俺から言わせて貰うと、やっぱり蟹は、オホーツク
しかも、４特それ以外は、幾ら安くても食べる気にすらならない。
４特ってのは、オホーツクで紋別と近郊の数業者だけが行なっている区別
オホーツクの蟹の中で堅蟹と言われ安売りされることはないわけ
まあお前ら、カニ缶でも食ってなさいってこった。

>>105
…すごいですね。すごい感性だと思います。
感動しました。

蟹はいらんかにー
男は傷だらけだった　全ての血を出し切ったら蟹になるのだ
蟹はいらんかにー

http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1038400984/

「天気男」

太陽が照りつけて
音もなく　いい朝なのに
「今日はいい天気ですね！！」

その人の声は相変わらずでかく
自信に満ちていた(小鳥のさえずりが止んでしまうほど)
雨の日は
「今日は雨ですね！！」
やはり自信に満ちていた(犬小屋のジョンが驚くほど)

そのあと　暗くなる
いきなり　暗くなる
その人は話すことが無い
この世界では天気の話だけが優しい

「根暗男」

夜空の雲は月を隠し
太陽に愛を告白している
俺が見てないところで

陰でみんな楽しんでいる
今日あたりの月は
雲の陰で普段より妖艶に光り
太陽に信仰を告白している

おお太陽よ
本当の平和は
陰にありますか？
表にありますか？
月の表面にちょうどいい穴はあるのか？
三日月の見えない部分で探る太陽よ

「書く男」

書くことは　生きることです
マスではなくて
書くことです
もちろん　これは信仰です

詩でも絵でも小説でも
何かを書くことです
計画を立てることは　生きることです

生きることが書くことに　ならないのはなぜですか
神を呪うことが俺の生きがいなのですか
誰からも忘れ去られるのですか
書くことは生きることです
もちろんこれは信仰です

「見抜けぬ男」

手首の傷は
見せかけよ
ちょっとカミソリでなぞっただけなの

確かにあたしは見せかけの
複雑さを見抜けなかった
晴れたり
曇ったり
天気のようなこの世界の

世界に　刃向かうために
単純になるために
手首に見せかけの傷を作っただけ
たーんじゅんなことなの
せかいはふくざつけいなの

曲がり角でつまづいた
焼けたアスファルトに手のひらをついた
足をくじいて動けないので
誰かが通るのを待った

そして一時間が経った
手の皮は剥けじくじくと疼いた
血が流れない傷は余計に不気味だった
太陽が照りつけ頭頂が焦げていた
口は粘りを持ち喉は塞がっていた


太陽が照る度に思い出す
擦りむけた手のひらと
傷に詰まった黒い砂を


夏は焦燥の季節である

orekoukuriyorosikuna !

She's biting her nails
Cherry Boy Advantage
Ah , we'd better hide our face
Rough Smooth Treatment
She's biting her nails

今月の終わりには
紫陽花が咲いて
泣いてばかりの空を
慰めてくれるのだろう

来月の終わりには
向日葵が咲いて
俯いてばかりの私も
太陽を見上げているだろう

「月の孤独に」

誰かが決めた生き方です
通学路とでもいいますか
そんなものに縛られて
今夜も私はマニュアル通り
買い食いもせず
まっすぐに　
ビルの間を通ります

プラネタリウムで買った夜空の模型
恒星たちが手をつなぎ
星座ばかりが主人公
恋人達も手をつなぐ
彼らのように騒ぐことは許されず
私の存在は無いも同然

そこを通っていいですか？
時間があれば手をつなぎましょう
一夜の夢を見ませんか？

今宵も空にタコが舞います
私はそれを撃ち落します　　

緑色の体液は
きっとタコの希望でしょう

タコは空に帰れません

子供のときから
いのはらいのはらいのはらいのはらいのはらいのはらいのはら

「緊張」

風が強くて
窓がガタガタ
震えています
何処から来たのかな
転校生
もう少し
優しくすればよかったな

窓を開けると
転校生
とても静かになりました
今夜は一緒のフトンだよ

「ヴェローン」

梅雨の晴れ間に
フトンを干します
ベランダの手すりに小さな蜘蛛
キラキラした糸が伸びていきます

仲良く並んだ
フトンと糸

キラキラしてるの
どっちかな？

家の下のアル中のおっさんに
首もって高い高いされたのは
えんえんにトラウマじゃな
ひとんちの玄関をよくける人でした

満車のＰＡ
睡眠時間と嘯かれ
駐車した車の後部座席
開かない窓
篭もる熱気
しがみつく固いシート
仕舞いには嗄れた喉

　誰も気づいて呉れなかったのを
　むしろ幸いと呼ぼうか

ようやく明け方這い逃れ
震える指先煙草をはさみ
見上げた空はとろりと蒼く
振るう拳はちから、無く

空は透いて
宇宙は遠い

自転車を漕ぐ漕ぐ
神社の石畳

蝉の声
声の洪水
木々は鬱蒼として
一匹の姿も見えない

石造りの鳥居
狛犬の間を抜ける

綱の先の大きな鈴
じゃらんじゃらんじゃらん

祈願は
錆びた十円に乗り
箱に消える

空は透いて
宇宙は遠い


どうか
癒して
下さい

保守

冬は手首に傷つけて　ヒーターの縁にひっつけて温めた
血が蒸発していくような気がした
蒸発して私の血は空気に混じって誰にも知られずに存在し続ける気がした

春は心が落ち着いた
乱れたときは切って　革のリストバンドして見えなくした
自分でも見えなくした

夏は苛々しても　放っておいた
前に　切ったら人にばれたから　冷静に理由を聞こうともせず　ひたすら問いただす人達ばかりだから
冷静じゃなくなってくれるのを　わがままにも嬉しいと思ったけど
理由も私の気持ちにも耳をかすことのない　一方的さにまた情緒が乱れていった

秋は　何かに癒されつつ　寂しさに身悶えた
吐きたくなるほど不安定で　手首切っていつも通りの心に戻った
そしてベランダに出て　ひたすら冷たくなり続ける風を感じて　それまでに無いくらいのささやかな幸福感を感じた

数少ない私の腕の傷を見た人たち　止めてくれた
でも　人のことは　すぐ忘れちゃうんだよね
知ってるよ
全部の人を見守り続けるのは神様でも無理なんだよ
だから　せめて　自分の大切な人だけは大切にしたい
その人が私の傷に気付いてくれなくても　私のことを覚えていなくても
私はその人のすべてを見続けて　記憶に留めておきたい
まだ　見ない　大切な人

傷が痛むとき　世の中を客観的に見れる
また私は切る
でも　何か　死ぬこととは違う何かに近づいてる気がする
それが強さなのか弱さなのか　わからない
でも　そのおかげで大切な何か　わかるような気になる

「詩」
言葉を並べ
韻　集め
傷を舐めあう
仲間　集め
　
冬に陰
言葉を隠す　あるいは
言葉の解散
冬が来る

いまだ季節と
言葉の
幸せな出会いはない
だから　
　死

人は笑って生きるのだろうか

未だ夜明けにさ迷う記憶を
荒いたてのシャツに隠して

未だ夜更けに疼く傷を
腕いっぱいの花束に隠して

そんな風に生きるのだろうか

一秒前に戻ることは出来ない
一日前に戻ることは出来ない
一年前に戻ることは出来ない

一秒後に戻ることも出来ない

他人が自分を傷つける

自分で自分傷つける

どっちがこわいのですか？
何の違いがあるあるのですか？
罪の重さは一緒なんじゃないのですか？

大切な人の一言が、心に深く突き刺さり、心は赤い血を流します
急いでふさごうと、必死にもがいたけれど・・・消毒液もありません絆創膏もありません

そのうちにも、傷はどんどん悪化していきました・・・直す方法がわからなくて、不安な気持ちが湧き上がります
・・・気が付けば、カッターナイフを持っていました
わずかな理性で戦いました・・・
・・・だめでした・・・少し溢れた鮮血に、押し寄せる安心感、孤独感・・・
心の傷は・・・開いたままです

大切な人が、私の傷を見て
「なぜ・・・？」
と泣きました・・・
「あなたのせいよ・・・」
言いたかったその言葉、私は言わなかった・・・きっと、わからないから・・・

そのうちに、体の傷は消えました。
心の傷は少しずつ小さくなっています
気付いたから・・・
この傷は、自分で治すものではない
人に治してもらうもの・・・
だけど、「助けて」と人に頼むのではない
「その人のことを考え、理解する」そのうちに、自分の中にあるものに気付く
それが何かは、自分しかわからない・・・それに気付くころには、不安が少し消えている

自分を変えるのは自分でしかない・・・だけど、自分の中で、もがいてももがいても、何もおこらない
気づかなければそれで終わり

「「小さいころから母に罵られて生きていました。母がかっとなりやすい性格で、口が悪いせいなのですが、
　　子供の私にその性格を理解できるわけでもなく・・・「おまえなんか消えろ」　「こんなアホで言うこと聞かない子なんかいらない」
　　なんて言われ続けるうちに、心には大きな傷がのこりました。」」
　　実際の気持ちなんですが、誤字、乱文、蔕詩でｽﾏｿ・・・

肛門から血が出た切れ痔
出世して胃袋から血が出た親父
流されるのが怖いウンコ
流されて生きています

俺のオヤジはウンコじゃない
期待のない記憶は悲しい
忘れないでくれ
俺の子供時代
玉のような赤ちゃん

どんなに寒くなっても
裸で生きれば
体中の傷が
見世物になるかしらと思う
虐待の犠牲者

手首を切れ
未来に期待すれば
胃袋に穴が開くだろうから
手首を切るのか

浮上

友が私の足を開いた日
私は耐える事を知った
恐怖が過ぎ去るのを目を開けたまま待った。

友が私の足を開いた日、
母親に伝えたかったが、言ってはいけないことのような気がした。
人は一人なのだと気付いた。

友は中学生だった。
私は小学3年生だった。
いつものように遊びに行っただけなのに。なのに・・・

お気に入りの向日葵のスカートはめくるためにあったのか
白いパンツは下ろすためにあったのか

あなたはお風呂に入らないか？と言った。
私は４時までに帰らないと・・・と言った
自分を守るためには嘘が必要だと知った。

友は家庭が複雑だった。
母親は何度も代わり、父親は酒乱で暴力をふるっていた。

数年後、友に怒りを抱いていない自分がいた。
同情というものが芽生えていた。

人が道を踏み外す時、その原因は外部にある。
人を憎まず罪を憎め。

しかし心の傷は消えないだろう。

〜狂犯者〜
罪の破片
拾った君
罪意識が無くても
もうそれは君も犯罪者なんだ
ここにいる以上
（人間）そのものが罪な気がする。
それは確かに善人な人もいるだろう
でもここにいる以上
それが正しいとは言えない
ここにいれば様々な人間模様が伺える
それを見る度に心はこなごなになる
それを繰り返してゆくうちに
僕は・・・僕は・・・人間不信になった

人間なんて最初からいなければよかった
そしたら全てが平安だったのに・・・
人間という業の塊が蠢くようになってから
世界は自ら滅びを動かそうとしている
争いは終わらない、犯罪も終わらない。犠牲も耐えない
どれだけの天使の数も涙の粒に変わってしまった今の僕
もう何も信じれなければ
人間さえも疑うしか出来ない
ここに残されたのは死だけ・・・
こんな繰り返す歴史
いつまで続けるんだろう
来世の今ごろ又ここにいるとも知らずに
全ては本能と命令に従うだけ・・・
それら全て僕らのいる場所含め
狂犯者なのだろう・・・
今は悲嘆の心隠せないから
僕はいつまでもこれを嘆くだろう・・

自転車を漕ぐ息は白く
耳はじんじん痛み出す
雲は背中に日を隠し
ヤコブの梯子を投げかける

車の間をすり抜けながら
僕の心臓は駆け足の早さで
しかし汗は流れない
じわりと皮膚を濡らすだけ

何を忘れたいのか僕は
何を逃げるのだろう僕は

寒気団は世界を包み
しかし冷やすことはない
涙さえ凍りはしない

ここ数日は部屋にこもって
泣いてばかりいるんだよ

拭っても拭っても
湧き水みたいに溢れてくるから

(顔が濡れて力が出ない
誰か顔を、新しい顔を)

遠い窓から遠い空が
遠い山々が見えている

部屋は暗く湿度が高い
ここにいては黴びてしまう

僕は何を望むのか
それすらも見えていない

茶色い毛布にくるまって
失意の底にうずくまる

やわらかな雪が

あたしの屋根にふり積もる


世のなかの音を

すい込んで、

すい込んで、

すい込んで


あたしは目をとじて

静かのなかに眠る

苦しいです　助けて下さい
水中で息ができないのです
あなたへの思いという海に
溺れて　気が狂いそうです
貴方はきっと　笑ふでせう
そして私は水底に沈みます
藻掻けど藻掻けど　海の澱

age∩ﾟ∀ﾟ∩

さようなら　
さようなら
ここは暗くて　
さみしいところです
あたしは　ただ悲しくて
毎日ないてすごすだけです
あたしの　からだのキズ跡が
ただただ　うめき続けます

あなたは　きっと
今ごろ笑っているでしょう
明るい光を浴びているでしょう？
となりに悲しんでくれる人がいるうちに
あたしはいこうとおもうのです
さようなら
さようなら

夢から醒めて
眼の前が花火みたいで

熱くて
悲鳴を上げて

でも届かなくて

焼かれて　炙られて　燻られて

気が付いて
何かを塗られて　包帯を巻かれて

包帯を解いて　また何かを塗って

疼いて　疼いて
掻き毟って

好奇心を持たれて
気持ち悪がられて

忘れられて

見捨てられて

放置されて
放置されて

放置されて。

桔梗の青はどんな青…
私は袖を捲り
千鳥の毬をつく
風が踊る
髪が踊る
この唄は
頬を撫でる
この唄は
傷を撫でる
どうか優しくなれますように
私は小さな毬をつく

あの時の深い傷
私は少しも忘れてないんだよ

あなたは笑っていた　憎らしく
私は泣いていた　惨めに

私だけが悲しんで馬鹿みたい
独りでもがいて　独りでただただ苦しんで・・・
気が付けば夜の町に居た
自分を探しに・・・

今だってそう　心がずきずきする
手を伸ばした先には誰もいない
遠い過去　過ぎた日々　私の手首に刻まれる

あなたにも刻んでやりたい

あの時の深い傷
私は少しも忘れてないんだよ

　　　　　 泣いても　笑っても
　　　　どっちでもいい　そんなこと
　　　
　　　　その奥にある心はほんとなの？

傷を見せつける貴方が嫌いです
皿を投げてくる貴方が嫌いです
何を求めるんですか、俺に
俺は何もしてやれないし何かする気もない傷なんか舐めませんよ
犬の真似はまっぴらごめんだ
わかってますか？
自分で治すしかないんです

森臭い透き通ったと称された森の中で
僕は大きく呼吸をする
むせ返って唾液を垂らす
口の中全ての唾液を集めてそれをゆっくり垂らす
それを最初から最後まで山猫に見られていたのが癪にさわる

>>148
最後の「山猫に見られていた」の句が最高に好きです。
文才あると思う。

風は強く
雲は黒い
海は濁り
波は泡立つ
空気の抜けた浮き輪
白い猫の模様
流木にはかもめが乗り
浜には私が座る
泥だらけの服で

貝殻は鋭く
私の足を切る
世はなべてことも無し
血は砂に染み込むだけ

ハラヘッタ。。。
なんか食わせろよ？

灰色の雲が切れて
太陽が顔を出す

さあ飛んで行け
たとえ血まみれの羽根でも

手首に疵はつけないの。
判り易い所には、つけない。
肩、肘、膝、足首・・・
どこか言い訳の出来るところ。
隠せるところに、つけるの。
心はどんなにズタボロになっても、見えないからね。

裸足の足で　ないはずの道を　歩き続け
死んだ瞳で　ないはずのゴールをめざす
失った心で　
ないはずの　期待　絶望　虚しさを　感じながら

喉が乾いて　ないはずの水を探す

水はあるのか
ただ晴れた夏の午後の
中庭

秋空に浮かぶ夕焼け雲に容赦などあるはずもなくて
肌を掠める鋭い風には優しさ感じられず
ただあの日　大空にねだった
どうしても消えていくなら　どうかその雲の先端に乗せてと
もう二度と　もう二度と
痛みを感じないほどの赤に

私は独りで歩き出すしかなくて
不安そうにしてたら心配させるばかりで
後ろを振り返っては「大丈夫だよ」と手を振って

きっとそれでいいんだと　あの雲が言ったの
だから私は行くよ
私は独りじゃないから
右手が引き千切ったあの雲の
赤い先端を連れて

「おはよう」と言われたら「おはよう」
「おやすみ」と言われたら「おやすみ」

そんな些細なこと
　
どうして「さよなら」だけが
私には返せない

雪が降り土が芽吹き　そしてまた雪が降っても
私はまだ分からないでいる

「さよなら」
この言葉が
本当に伝えたかったことが

莫迦じゃないのとブチ切れるか
涙して抱きしめるか
どちらの態度でも変わらない気がする

詰まるところ
もう会えもしない人に抱く
妄想なんだから

間違って自分の親指に留めてしまったホッチキス
テーブルと違うと知らず両手をついた焼けた鉄板
何が起こったか理解できずすぐ泣けなかったほんの子どもの時分
懐かしく思い出すのはあの時の痛み

閉じ篭ったガラス張りの部屋
「なんて痛そう」って言われて初めて
痛いと母に泣きついたみたいに
この壁の外にも
誰かが居たら良かったのに

見回せば
それは透明な反響版
誰も居ない庭

泣いた子どもも知らん顔してれば
意外と一人で立って歩く

「大丈夫？」って駆け寄ると
途端にウワァ〜ンと泣き出してしまう

だけど面倒だからって
いつも放って置かれたら
いったい何が痛みなのか
子どもはよく分からなくなる

放置と愛情の違い

「転んだ子ども」だった…しまった。

灰色の空を背景に
ソーダの泡は立ち上る…　…　…

a
　g
　　e

金がほしい
おいしいものも食べたい
好きな音楽を聴きたい
テレキャスターも買いたい
ジッポもほしい
背中にマリアを飼いたい
もう そんだけで生きてみたい

傷ついたふりはできないけど
どうして目の前が白くなるの
私はずっと弱いままだよ
覚悟なんてないのに

ゴミ箱の淵が爛れて
いよいよ原形を保てなくなってきていますこの国も
もう少し体重をかければ簡単に壊れるのではと
杖をつく老人の言葉さえ捨てられている

底に散らばるのは薄色の花弁
踏みつける音が聞こえますか
さして気にも留められない押し付けられて滲んだ色
吹き晒した春風が
傷んだ花弁を空に舞い上げて
烏と鳩が枝を重くするその下にはいつもの変わらぬ喧騒

浸っていたい　逃げ出したい　そんな圧迫感の中
でも笑っている人達の横を　また平然と通り過ぎる季節
教えて下さいこれは強さですか
愛でてみても貶してみても変わらない明日を
何を頼りに　何のために

私が口を噤むとき
そこには確かに孤独があってそして私自身がいた
言葉にしなかった自分を恥じるのも責めるのも
正義感よりは生まれついた過敏さに端を発していて
同意よりも反論されることを強く望んだのは
私の描く酷すぎる世界を誰かに否定して欲しかったせい

言葉にさえならず切り落とされ忘れられていく自分自身を
たえていく思いをもう哀れまずに
そっとこの川の流れに託そう
振り返っても見回してみても同じ
初めからここには自分以外誰もいなかったのかもしれない
ならば今更寂しさもないから

一億六千万人のあしものをころがるダンゴ虫　触るとまるくなる。
足がいっぱいついててきもち悪いね。

別におもしろくもない仕事
なのに上司に誉められ彼女にふられた日の帰り道

自分の嫌なとこばっかひきずって苦しんでいる
それならいっそ自分を変えることに苦しむもう
そうしてるうちに涙もきっと乾くから
周りに仲間ができるから

まっすぐ走ってるつもり
いつのまにか泥だらけ
それでもかけずりはいずり走ってるうちに
泥も乾いて落ちるから

心のどこかに残しておかなきゃいけない汚れもきっとあるから

そんなこんなが優しさにつながれば良いなと思うひどく疲れた帰りの電車


http://ip.tosp.co.jp/Kj/Tospi200.asp?I=kurosublee&P=0&Kubun=K1

似てるようで全然違う
もぅ
共存なんてできなぃ
ｽﾄﾚｰﾄすぎの言葉が
私には痛い…
時が流れすぎた
新鮮なままでいることなんてできなくて
想い出にすがりついても同じ日には返れなかった…

一人のひとを
愛そうとするから
傷つくんだと思う…
大勢の中の一人かもしれないのに
傷ついても一人の人を
愛したい
他がみえない位
あなただけ感じてたい
苦しいよ。好きだ！

あんたと離れて、楽になったよ。
まだ完全に傷口、癒えきっていないけど
５か月経って、涙流す夜も減った…
また一ヵ月後は
もっと傷口は塞がっているのだろう。
傷の痛みを忘れた時
本当にあんたを忘れるのかもしれない。

お願いです
どうか
此処に居させて下さい
もう誰も愛さないから
もう誰も傷つけないから
お願いです
どうか
置いて行かないで下さい
もうけして泣かないから
もうけして笑わないから
もうけして怒ったりしないから

SCAR

痛いなら泣けばいい
血に塗れた腕が　痛いなら泣いて。

君につけられた傷痕
僕の躯に　心に　残っていたとしても

痛いなら泣けばいい
僕を殺した腕が　痛いなら泣いて。

age

悲しみは地に淀み
僕の纏う服になる
金色の光を散らして
闇夜を歩く
僕は揚羽蝶
留まるべき花はなくとも
この足取りは軽い
ひらひらと
ひらひらと

僕は人間
僕は男
僕は・・・・

なんにも信じない
生まれた瞬間は
きっと 愛されていた
私はこの世にいない姉の妹
いつからなのでしょうか
親が親でなくなったのは
奇妙な愛情だったと
きずいたのは
もう 自己形成のおわった
つい最近の出来事です

｢怪我した様な気に
なっていた過去を
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ書きます。｣

注意。暇人以外は非常に不快に
感じるので読まないでください。

思い返すと　いちいち
自分に嫌気がする
救いようもない傷跡　この

気持ち悪い性格。

例えば、痛くもないのに
血が出てると
叫んだり、死ぬとかいう
だから、大怪我をした
記憶はあっても
針で縫った様な傷はない

例えば、大きな傷跡が
出来たら　新しい
個性を手にした気になって
みせびらかしたいと
誰それ構わず　擦り寄ってみる

気持ち悪い性格。

>161616
傷跡のように目に見えるカタチがあればいいんでしょうね・・・

心の怪我なんて甘えだって言う人、よくいますけど、
ギブスなしで歩け！って言ってるようなものです。

人はみんな痛がりで、それをあえて人に見せたがるのは痛い系。
一部のアーチストは、ちゃんとわかって表現してるのだと思う。
そういうのを分かって共感する時点で、ヤバイ時代なんだなって。

必ずしも明るいだけじゃない。暗い部分もあって、作品に反映している。
自己嫌悪になることもある。けど、それもひっくるめて自分を認めてやりたい。

>>179れすありがとうございます。

本当は、具体的に色々書こうとしたのですが、
懺悔や不幸自慢ばかりだったのでやめました。

きっと
傷ついてるなんて見せびらかす時には
殆ど治ってるんでしょうね

追伸


全部ひっくるめて
認めてあげたい…
その言葉を胸に
皆が行動すれば
少しは明るい世界に
なるのかも

ありがとうございます

わたしのきずをみてください

きずを
ほうごうします

おかあさん、いたいよういたいよう
わあん　わあん
駄々をこねる幼き日々に戻りたいね
ぱっくり開いた傷は
つくり笑顔をする度にずきずき痛むし
塞がる事無く
瘡蓋にならずに
血を流し続けるでしょう

でも　ぽっかりあいた傷だって僕の身体の一部なんだ
だらだらと血を流しているけれど
止血してくれる其の手をしっかり握りしめて
感じていよう

早く早く
早くしないと
かき氷が溶けてしまう…

赤い赤い
赤いシロップ
いちご水になってしまう…



保
　守

きもす

どうか許してください
アナタが罪を認めるなら、私もアナタの罪を認めます

どうか許してください
アタナはどうしたら、私の罪を認めてくれますか？

愛が深ければ深いほど
傷は深い
だから

手首の傷に、誰もかも気づいてるはずなのに。

手首には十字架。
やわな剃刀で必死に切ったの。

なんで誰も気づかないかな。
看護婦さん、お医者さん、お友達、妹、お母さん。

　それとも興味ないのかな？



そう思ってたら、貴方が言った。
　
　『水の中で切らないと、だめだよ。』

にっこり笑った。


嗚呼、その通り。
嗚呼、貴方の言うとおり。


　　さぁ、これからどうしよう。とりあえず剃刀と洗面器を片手に持ったわ。

たかが一人、貴方のために
私はどれだけ叫んだの？
もう届かない事くらい　分かってたのに
もう一回だけ　気づいてくれるかなって

貴方は　海の中へ消えたね

誰よりも私が先に帰るはずだったのに
貴方に先を越されてしまったわ
私は、貴方に幸せに生きてほしかったのに

それは、今叶ったのかしら？

貴方は海に捧げたかったの？
私よりも先に命を捧ぐ事を？
届かない距離まで離れて、私を試していたの？

それじゃあ、これで良かったんだわ。

私がこの手で貴方を抱き締める必要など無かったのね。
「大好き」って言う言葉は、貴方の道には邪魔だったのね。
ごめんなさいって、今更言っても届かないかしら？

よい眠りを。深海でも幸せに・・・

脳に食い込む鷹の爪
一歩歩くごとに深く深く食い込む
もはや誰なのか分からない
痛みこそが私


傷さえ無ければ
傷さえ無ければ
殺してくれ
殺してくれぇ

浮上

心で繋がっている私と貴方
そして
心で繋がっている貴方と彼女

内にある残痕は
治りもせず
薄暗い雨の日は
ｽﾞｸｽﾞｸ痛みます
しかし
痛いのは
雨のせいでは無く
薄暗いせいでも無く
でも何故か分からないので
やはり
雨のせいであり
薄暗いせいであるのかも知れません
深い傷なのに
出来た訳は知りません
しかし
知った所で
痛いのには変わり在る訳では無く
詰る所
どうでも良いわけです
ただ
痛みが癒えれば
それで良いのです

それも叶わぬ夢なので
私はただ
痛みをかかえ
オロオロと
街を俳廻するのです

age

傷つけてくれ
そうされることでしか感じられないんだ
あの懐かしい中傷をくれ
褒め言葉なんていらない
また貶めて馬鹿にして嗤えばいい
僕はそうされる事に慣れすぎてしまって
そうされる事でしか本当に感情を揺さぶられないんだ
傷つけてくれ
あの時みたいに　不条理に　理不尽に
机の上に悪口を書き尽くしたらいい

そして壊してくれ
とても愉しいじゃないか？

この傷があなたに見えればいいのに
この苦痛があなたに伝わればいいのに

age

地獄の炎でこの身体ごと焼き付くしてしまえ

二度と悪魔が笑えなくしてやりたい

傷つくとは否定されることなのね
うけいれたときに傷跡になるのよ

つまらない物だけど
そう言って晒した細い細い傷跡
意気地なしなんだよね
そう言って晒すよ細く増えた傷跡

好奇心の的になってあえて餌をまいておこう
上っ面だけの小さい蝿が
今日も群がるこのどうしようもないﾌｪｲｸに

笑って笑って見せびらかせる物が
本物だと思えるか
本当の本当の行き場のない激情が
見えぬ奥に有るのに

確かに生きた傷跡
誰も侵せない領域
確かな物は壊した
誰も許せない現状

幾ら格好付けたって
本物の痛みはどれも醜く歪んでいるんだ
綺麗な慟哭が何処にある

好奇心の的になってあえて餌をまいておこう
上っ面だけの小さい蝿が
今日も群がるこのどうしようもないﾌｪｲｸに

あえて餌をまいておこう
あえて嘘をまいておこう
あえて笑って
気付かないで

age

心が傷つくたびに
体の傷も増えていった
誰かに気付いてほしかったのか
本気で死を望んでいたのかなんて
今ではよく覚えていないけど

お父さんは私が生まれた時喜ばずに舌打ちし
お母さんに暴力を振るったりしていた
お母さんは小さい頃に
私とお姉ちゃんを置いて家出した
お姉ちゃんも私を捨てて出ていった
それでも私は生きている
生きるのはとても恐いけど
死に直面した時の恐怖のほうが大きかったから

あげ

あなたの花嫁になる浮かれた夢を見た時
そこに在たのは巨大な影　悪魔だった
私は頭を何度も犯され　娘は魂を壊されそうになった
あらゆる歌は呪文に変わり　綺麗な夢たちは醜く歪んだ

あの悪魔はあなたがなっていた物なのか？

ぱぱ、ぱぱ。
なんでままをあんなにぼろぼろにしたの？
ぱぱなんかだいきらい。

父親のせいで人間が怖い
母親も父親のせいで壊れていた
もう人間と関わりたくない

それでも友達がほしい我侭な私

あえて彼女に弱い面を、汚い面を、見せた
言い方は悪いけど　試したんだ
本当に私のことを想ってくれているか


結末はどうなったのか？

唯一つ言えるのは
傷痕を受け止めてくれる人なんてそうそう居ないってこと

あの人の貴重な優しさ？？がちゃんと理解され受け入れられますように

心の傷は治らないと絶望していた
でも違うと気付かされた
あの人のお陰
何度、あの人に魂を救われただろう
だから自分の喜びのひとつやふたつ、断つことを
我慢しなくちゃいけないと感じました

また信じる前提から信じれますように

傷は必ず癒やせる。
傷跡は必ず残る。
だからあたしは強くなる。

治ると信じてればきっと治りますよね

私もある人のお陰で信じることの大事さを何度もきづかされました
みをもって証明されてるようなじゃないですが

どんな人でも意外に傷つきやすいもの

不安から人を傷つけてしまうんだ

うざ

あんな事は聞きたくなかった
心底がっかりしたよ
もう決して言わないで
Ｉを持ち上げるような事は

頭をふっ飛ばしてよ　もう面倒なんだ
歩きたくないよ　起きたくもないんだ

ずーっと夢の中で眠っているから　
もう起こさないで　僕の肩を叩かないで

一人にしてくれないかな　
君が勝手に入るべきとこじゃないんだよ
ここは僕の世界だから　
君なんかハサミで切り分けることだって容易いよ
僕の世界だから
君が死んでも送迎はしないよ

血管を無くしてよ　肉質もいらないから
ゆっくり眠らせてよ　
もう二度と起きる気はないから

本当に伝えたい事は言えないまま
望まない方向に行くって分かっていながら
神経を逆なでするような事を書いてしまう

傷つかずに平常心でいられる自信ができてきたのに
一度に爆発させてしまうタイプだと分かった今宵
活字の嵐とともに終わって行く

痛みを感じない病気があるんだって
痛みを感じない病気の人は
痛い事しても気が付かないから傷を増やすし
またそこが悪化してゆく一方なんだって
まわりの人が一生懸命に言葉で痛みを教えてあげるんだけど
当の本人は痛くないから何度も傷口を広げてしまう
そのうちそこは腐敗して死んじゃう

痛みに慣れて鈍感になった私は
あなたが痛い痛いと泣く姿をみて
癒してあげたいと思うんだけど
上手に癒してあげられない

こんな大人になるなんて想定外だった
ﾀｲｰﾎだわ

ﾀｲｰﾎ
心の腐敗は惨めなものね

あぼーん

「もうヤッたんだろ？早く返せよ、そのブス」

電話中の彼、受話器の向こうで友人の声が響いた。

眠ってるフリをしてた私の心に響いた。

彼を愛してた私の心に響いた。

そして人生に響いた。

【03】
バンクルで隠した傷跡を勲章なんだと笑っていた
俺は殴ってやりたかったけど　一緒になって笑っていた

【05】
彼／彼女がそれを笑い飛ばすまでに
それまでにどのくらい傷ついてきたのかを想像した
それを俺が語る事は憚られる
忘却と憐憫の間で傷つくのはいつでも　たった１人だけだから

【08〜10】
もう彼／彼女はその話をしなくなる
バンクルもいつの間にか無くしたと言っていた
傷跡のことを忘れたようだ

【06】
すぐに忘れ去られてしまう俺は
彼／彼女の　その時限りのただ頷く相手であることを幸福に思う

「ほらっ！ほらっ！！みてみてー」

瘡蓋を剥がして見たの
少しだけピンクが見えたんだけどすぐ
まっかっか　べたべただぁ
爪の隙間も　べた　べた

ほーらほらほらほらほら死体だぴょんしたいだっピョン星
いきいきとした水母みたい　目ン玉　ぷにっ　ぷにっ　ふちょぶちゅ

みんなだってｌさあぁぁそんな　いあｍさら　気遣う　ないでしょ？
魅せて魅せて魅せえ　あなたかっこいい　見せて魅せて魅せて
あああ　　　　　　　　　みてみて　　見てええええ
傷が傷が中に　　　　　　　　中　　　キュウイー
ペンチに付いた爪だってさぁ　痛いならいいなぁ痛いならいいなぁぁｌ

保守

☆

あの人がほんとに私の事を好きなら、どうしてグサグサ殴ったり、
わざわざヒドいレッテルをはったり、苦しみのなかに閉じ込めたりするのだろうか　
好きな人に向かって悪意こめてぶさいくとか偽善者とか娼婦？とかっていう人なんていないよね
好きな人が苦しんでいたら心が痛まないのだろうか
どうして「好き」とか「ほんとは嫌い」とか試したり、闘わせたりする様な事をするのだろうか
好きとはその人の幸せを願う事ではないのかなあ

好きじゃないからなんじゃないの？

サディストとか？

月が丸いからじゃね？

カップル板を人格障害で検索して出たスレをじっくり読むことを推奨。

詩的に表現するとたぶん、
彼の脳みそには傷で傷を作って傷をふさごうとする回路ができています

【雨・哀・涙】

ごめん
死なないで

答えなんて出ないけれど

これはいいインターネット

被害届は信頼できる人に出すんじゃなきゃ駄目だよ

気になると思った時に告白しなさいね

某サイトで安室ちゃんの名言として、『私はアイドル時代操られている機械だった。
考える時間も権利さえも与えてもらえなかった。
私は反抗し続けた。
私の人気は３年前急落した。
親友さえも安室奈美恵は終わったといった。
メディアに媚を売って人気を回復することは絶対したくない。１から這い上がってみせる。
ただもう一度歌を歌いたかった。
母の死は私を地獄へ突き落とした。
もう何もできなかった。
けど私も一人の母親なのだ。
息子のために頑張らなきゃいけない。
それが生きがい。

世間は息子を捨てた最低な母親と思っているかもしれない。
メディアもこぞってそう書きたてた。
けれど人がどう思うと関係ない。
私は息子のため自分のために歌い続ける。
私は自分の決めた道を突き進むだけ。

これからどれだけのファンが待っていてくれるか分からない。

まだまだ手探りの状態だけど私は凄く幸せ。

　　　　　　　　　　　　　　ｕｋｔｉｍｅｓ雑誌より』

コックリ(根暗)氏はもう書き込みしてないんですか

絶対に壊れないものってあるのかな

壊れないって信じてたものがある日簡単に壊れて、生き埋めになった時ってどうしたらいいのかな
建て直すことも抜け出すことも出来なくて息苦しい

何でまだここにいるんだろう…
建て直しは一人じゃ無理なのに、まだ壊れた残骸のなかに未練があるから這い出て行けない
壊した人は他でちゃんと建て始めているのに

いつまでも埋まっていられない…でも動けないよ

そうでもないよ

ここのやつはもうエゲツナイわけよ

そんなのできなっちゅーに・・・

「傷痕」

傷痕はえぐるほど鮮明になる
こんな事実を
忘れちゃいけないんだぞと
記憶するために
繰り返さないために
身体にも心にも芯を残してる

保守

男性廃墟露出の頂点

げん(元)の心の旅
http://gengetbear.blog49.fc2.com/

「出口」

重油のようなドロドロとした足元
気付くと膝まで埋まってる
僕を照らす月もなければ
ここを抜け出すいい考えま浮かばない

何もみえない
何も見えない
ただじたばたと歩きまわり
へばり付く泥水に転ばされ
泥んこ遊びにもならない
埋もれる
埋もれていくだけの自分に
何もせず
何も与えず

体から漏れる膿は
胸の中からトグロ巻いてる

死ぬくらいなら抵抗してみせろよ
僕はどうなりたいんだ！

そのとき世界が割れた
パックリ縦に開いた白い裂け目
僕は這い出した

それを見た瞬間
もやもやした気持ちから
現実に引き戻される
同時に後悔と落ち着き
僕は地面にたたき付けられる
白いタイルを汚す赤となって

もっとはき出してしまえ
そんな開放感を絞り出すように
にぎりしめて

コックリ氏はご存命ですかな。

イデッ
と思った時に
キズだったって
気付くんだ
夢中だったから
わからなかった

ここへ来て
>>9の意味をしみじみと実感するようになった。
他人につけた傷は
痛い…

傷痕は
勲章か？

わたしがわたしの血を拒否した日に
酷い貧血に見舞われて世界が真っ二つ
真っ暗になったその世界には
ぬくもりも寂しさも無かったよ
あれが２度目の死の体験でした

あなた方がいう「この○○」の中に
どれだけの刃が込められていると思っているの
そんなの考えた事もないだろうけど
自分が言われた時にだけ許しを乞わないで

「信じて」も「大丈夫だから」ももうお腹一杯
あなた方の言葉には最早「信頼」は感じられない
それが誰かの言っていた「健全な高校生」？
ならはみ出しているわたしは？
「健全」と表されていないわたしは？

病的なの、どうなの、教えてよ
喉が押し潰れてもう歌えない
あなたへの居場所を問うことも出来ない
汚物を吐き出したくとも言うことを聞かない

「あなたは自分を虐めるのが好きなの？」
「いや別に...」

自虐娘と烙印を押した顔した御婆ちゃんだったな

コックリ殿はもう来ないのかね。
好きだったんだが…

「別に厳しい道を進まなくても楽な道を歩けばいいじゃないか」
と、誰かが言ったような気がした

それは遠い昔のことで
厳しい道を選んでしまって
後戻りなど出来なくて

誰かが続けた

「人が嫌な顔をするのならば自分の目を潰せばいい、潰して全てを見えなくしてしまえばいい」
そうすれば何も見えない
「いやみや酷い言葉を浴びせられるのならば、耳の鼓膜を潰せばいい」
そうすれば何も聞こえない
「何も言い返せない弱虫な口なんて、針と糸で縫えばいい」
そうすれば何も言わなくてすむ

ほんとに？
貴女はほんとにそれで満足なの？

「人が嫌な顔をするのならば自分の目を潰せばいい、潰して全てを見えなくしてしまえばいい」
それでは綺麗な景色が見えない
母の顔も父の顔も、大好きなものも

「いやみや酷い言葉を浴びせられるのならば、耳の鼓膜を潰せばいい」
それでは音楽や好きな人の声が聞こえない
友達の声も優しい声も、大好きな人の声も

「何も言い返せない弱虫な口なんて、針と糸で縫えばいい」
それでは思いが伝わらない
育ててくれた母への、愛してるあの人への、大好きな友達への、思いが伝えられない

「別に厳しい道を進まなくても楽な道を歩けばいいじゃないか」
そうね、でもね
「楽な道なんてないからね。もし、もし楽な道があったらそっちへ行きたかったね。
厳しい道は誰だって嫌だもの」
「でしょう？逃げればいいじゃない」
「そうよね、私って馬鹿ね。でも馬鹿でもいいじゃない、結局は自己満足なんだし？
逃げれないならもがいてあがいて、幸せになってやる」

答えは簡単、進むだけ
時間は止まらない

いじいじしてても無駄な時間だけ

だったら前を見て進むだけ、ただそれだけ
ただ、それだけ、

残った傷は癒せなくても
一時の安らぎはもてる

なら今貴女に一時の安らぎを贈りましょう

今ついた傷は癒せなくても
不安を取り除くことが出来ます

なら貴女に安心を贈りましょう

歩きつかれたのなら休みなさい
一時でいいから

大丈夫
貴女は愛されている
胸を張って自信を持って

　誰かが
　　どこかで
　　　今日も
　　　　貴女を
　　　　　見守っている
　　　　だけど
　　　今日も
　　貴女は
　きずかない


そんな愛しい貴女に安らぎを

ポイッと投げた花束は水面に落ちて流れていった
水面に落ちた薔薇が花弁だけになっていく

円を描くようにくるくる回って
一枚沈んだ

手首に一線の赤い糸

これは私の「咎」

後悔なんてしてない
後悔すら出来ない

あーあ、とため息を吐いて
水面の花弁を見ていた

何枚か沈んで流されて

見えなくなった頃に日は沈んだ

下は真っ赤で上は真っ黒な夕暮れ
まるで私みたい

糸がどんどん解けて
下が赤く染まっている

そんな私の髪の色は黒

あの夕暮れになれるかな？

そんな私は眠たくて
端に持たれて寝てしまう



永遠に

消えない

走ることすらできないのに、自分を自傷してる僕は馬鹿だ

笑わせるな

クソ

「普通は、隠すものだ」
その通りだ
普通は隠すものだ

針の穴ほどの虫刺されでも
女優は必死に隠す
何事も無かったように
だから問う
お前は　何故に　見せつけるのだ？

「鬱」

わたしはわたしはわたくしは
いつから地面になったのでしょう

わたしはわたしであるはずなのに
どうして起き上がれないのでしょう

四肢は地に溶け染み込んで
もう剥離する気配すらなく

いつぞやまでは軽やかだった
この身は重く沈みゆくのです


わたしはわたしはわたくしは
まだ生きていると言えるでしょうか

ミイラマン
寝る

助けて

眺める

笑みが溢れる

そんな日々

花が咲いたよ









肉芽

本当に傷が深いと
見せる元気もないよ。

あなたの傷は浅い。
元気でなによりです。

傷ついた？
傷ついたからって一体何なんだ？
傷ついたことそれ自体は全く問題ではないんだ
傷はただの傷だ
後生大事にしておくものでも、見せびらかすものでもない
傷のせいにするな
しなければいけないこと、せずにはいられないことがあるなら
理由なんかどうだっていい、ただそれをすればいい

保身
守護神
about
gloomy
elements

うっちー …。

傷口に練りワサビを擦り込む

傷痕が疼く
もう6年も前なのに

今更

心の傷を青虫に３日３晩与えてみた

心の傷を青虫に３日３晩与えてみた