)))))AC薬物依存ちゃんの喘ぎ〜時々再発〜(((((

以前「薬物依存ちゃんの叫び〜現在入院中〜」というスレを立てていた「依存ちゃん」の新スレです。
現在、依存ちゃん一時入院中のため、「もうすぐ退院するんだけど、近くのネットカフェからだとスレ立てられません。なので、詩を送りますから、スレ立てておいてください」
とたのまれました。

尚、依存ちゃんは１１月以降復活します。

そんなわけで、懐かしいと思った人は、なんかカキコよろしくです。

以上、代理人でした。

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宜しければご購読宜しくお願いします！

泣きたかったんだ
泣きたくて　たまらなかったんだ
泣けなくて　たまらなかったんだ
泣けなくて　つらくなってたんだ

　すごく　生きてるから　本気で　生きてるから
泣いてよかったんだ
笑うために　心底　微笑むために
しみじみ　痛みを感じたら
しみじみ　命も感じたら
しみじみと
しみじみに
そうして　感じながらに
自分が　ここにいる
　　　　ここにいるよ
　　　　ここにいるんだよ

混雑してる　人だかり
殺伐してる　人ばかり
これじゃあ　進むべき道も迷うよね
二つに一つの騒ぎでないもんね

間違ったモノも　ウヨウヨしてる
お門違いも　ウヨウヨしてる
目標一つ作るが　ムツカシイぞ
一筋縄で　まかりとおらないこの世の中
でも　だから一本の筋道通し　生きたいぞ！
そして　だから　自分らしさで！

はっぴいにいきたいですね

コメントほしーんだってよ
http://www.myprofile.ne.jp/knights_7110+blog

復活だ復活だ！記念カキコ！

依存ちゃん、復活おめでと〜。
＼（＊＾＿＾＊）／　ばんずゎ〜い

いっぱい、い〜っぱい泣いた後は、少し、気持ちがすっきりします。
高校時代は、毎日、ベッドの中で涙を流してました。
あと、１回目の入院の時も。
最近は、、、泣かなくなったというより、泣けなくなった気がします。
薬で、感覚が麻痺してるのかな？
ただ、素直に泣けなくなっただけ、かな？

７月の頃から、ひとみに写る、その桜から聞こえてきたものは
やわらかく、かくも優しさあふれんばかりのその言葉だから
とてもつらく、とても悲しきものでした。
「さあ、ここにおいでよ。さあ、ここが、ちょうどいいでしょ。
　さあ、ここに、その首をもってきなよ。さあ、ぶらさがるだけだから。
　さあ、はやく、はやく、おいでよ。」
　こんな風に聞こえる心にしたのは、紛れもなく自分で
　こんな風に心を追い詰めたのも自分でした。
　法的には罪にならない、罰もくだらないでいるかもしれなかったけれども
でもね、十分過ぎるほどに十二分に、ちゃんと罰が当たったのだから。
　精神科の処方箋薬であったけれど
私のアマちゃんな心だからこそ、隙間に死神が宿るのはもって来い来いでした。
　私の魂なんて、そこらへんの石ころより、軽軽しかったはずだしね。

３月のはじめ、離婚した。
それで、一人暮らしも始まった。　
　正直言えば、寂しさもあったし、けれど、フリーだなぁっていう
スッキリキリ感もあったりの、新たなるスタートは、春の兆し間近でもあったのでした。
　ちょうどいい具合に、新居の２畳ほどの窓一面に見えるものは
パンパンのつぼみの山を携えてそのつぼみは、春を待ち構えていて
その満開っぷりをお見せしようとも待ち構えてるさまのその桜を
ニコニコ顔でながめながらの、お引越しをしてきたのでした。

６月は、やたらと雨で寒寒してばかりが、なんだか、つまらなくていて
７月も、四季が夏忘れしたみたく、やっぱり寒寒しい日々が続いていたよね。
　そのへんから、私自身も自分をなくしかけてきた見たくて
ただ、ただ、狂気さだけが暴走しはじめたんだ。
　飲む薬の量が、口に放り込む量が、山盛り、手のひら、天小盛りになってて
大量＆乱用どころの騒ぎでない日々が、続いていました。
　ちこっと遊ぶつもりが相手薬に、翻弄されまくりになってました。
思い返してみると一ヶ月は、口には固形物はなく、頭に浮かんだのは
スポーツ飲料の名前だけだったのでした。それすらも、口に入れた瞬間
嘔吐していたんだから・・・

これが　自分で
こんな　自分だ

どれが　自分で
どんな　自分だ

それが　自分で
そんな　自分だ

だけど　自分で
だから　自分だ

自分だから　まんまな自分は
そのまんまな自分で
自分だから　自分を許さなくちゃ
優しく見つめなきゃ　見つめなくちゃ
自分の意味は　自分でなくして意味なくて
自分らしさが　自分らしくで
そんな自分が一番、自分らしいはずだよな

まっすぐに伸びているはずの
まっすぐな直線を
まっすぐと認識できない
まっすぐが　まっすぐでなくて
へんなゆがみの意識ばかりで
変に見てる自分であって
自分を見つめる視点が死角になって
ゆがんでいて
ゆがんで見え
ゆがみきってきた
人間失格だね
そんな間違いだらけな
そんな誤りな生き様の
そんな資格は　いらんだわさっ！

ここは、貴方に似ているような気がする。
あと少しで、１０００まで行けた、貴方。
でも・・・駄目だったね。
そして、再起をかけた、貴方。
次は・・・超えられるのか・・・？
今は、まだ・・・１４の言葉、１４の勇気・・・１４の希望。
言葉の中に、苦悩も、絶望も・・・あるかもしれない。
分かち合い、育ててゆこう。
それが・・・板ってものだしね。

今はまだ、深き谷、高き山、でも少しずつでいい、埋めれば、削れば。

どんな・・・深き谷も・・・いずれは　砂で埋まる。
どんな・・・高き山も・・・いずれは　平地へと変わる。
風も・・水も・・貴方を助けてくれるしね。

同じことは・・・繰り返す。
でも、ほんのちょっとの“きっかけ”で、答えは、大きく変貌する。

向かうところに「敵」あり

　だから、生きてるんじゃいっ
　ちくしょー！つらいっすよ！

＞梓等　さま

　私も、なんだかんだいっても、ここにくるのが、好きです。。。

　これからも、よろしくおねがいしますなの、はい。。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ウフー(^^）

　もうすぐ、退院なのです。。。
　
　日々、不安がつのります
　日々、不安におそわれます
　日々、不安で悪夢をみます

　正直言えば、こわいです
　正直言えば、自分自身、こわいんです
　正直言えば、自分が、自信ないんです
　正直言えば、ゆるぎなくない自分かもです

　もうすぐ、退院です。。。

私は、いくじなしですか？

不安だと？
うるせーばか！

オレなんか一人暮らしの身で、長時間の腹痛に襲われたんだよ。
もう、仕方ないから自分で救急呼んださ。
んで病院ついたら変な機械に乗せられてぐるぐる回されたあげく嘔吐。
次に四つん這いになって、同じ歳くらいの看護婦に座薬入れられるし。
ケツ毛モロ。濃いし。
その後、点滴打ってもらって腹痛治まったけど強制入院。
同じ病室にはボケジジイが居て、夜中に突然一人ごと喋りだすし
寝れやしねえ。
二日後は胃カメラだ。もう従来通りの診察で、ケーブル飲むヤツな。

なんだかんだで五日入院して五万円持ってかれたよ。
風俗でスカトロ浣腸プレイしてもこんなに金かかんねーよ。


つまりだな、大好きな絵も詩も書けなかった五日間を返せと言う事だ。

依存ちゃんと、ともに、歩いて行きたい。
　　　　　　　　　　　　　　生きたい。

http://www.touzokudan.com
http://www2.mega-sp.com/users/fairies/
http://www2.mega-sp.com/users/banditskawa/
http://kawaandmax.s5.x-beat.com/cgi-bin/imgboard.cgi
↑けっこういいと思う（ってか、かなり..)

>>20

本格スカトロでよかったぢゃん。
それを詩にしなさい。
絵に描きなさい。

どうせいくらわめいても、その五日間は戻っちゃ来ないんだから。

勇気は恐怖への抵抗であり、恐怖の克服だが、恐怖の不在ではない。

不安であるからこそ・・・・だと思う。
ドキドキし、ワクワクする。
恐怖は好奇心の裏返し・・であると思う。

意気地なしは・・・心をさらけ出さず、絶望をするもの。
貴方は・・・不安の正体を　知っている。

大丈夫なはずだよ・・・・だって貴方は、そこで暮らしていたんだし。
そこに戻るだけなのだから。

案外・・・その恐怖が　期待はずれの　ちっぽけな恐怖だったりしてね。

こちらこそ、よろしくです！！。

アダルトチルドレン･･･････････

依存ちゃん。

君のために取ってある花入があります。
以前の約束通り、ご自宅宛てに郵送させていただいたものです。
祇園の「一力」様や「三上」様等にお買い上げいただいたのとほぼ同じ時期に
つくったものです。

タイプはことなりますけれど、もう一度、郵送させていただきたいとおもって
います。

いつごろがよいでしょうか。メールにてお知らせ下さればさいわいです。

＞不安だと？うるせーばか！
　
　ごめん、甘えたこといった。

＞つまりだな、大好きな絵も詩も書けなかった五日間を返せと言う事だ。
　
　その5日間の分、絵と詩を見たい、聞きたい
　新たな５日間をつくってしまえばねー（＾＾）

今、おつきあいなさってない、彼が、いないいない状態。
　でも、これから好きになる人へのラブレター代わりの詩。

　なーんて、前に作った詩ですのよーん

-----　ご　都　合　---

あなたに　役立つなら
私に　嘘をついてください
私は　いつだって信じていけてるから

あなたのためと悲しくなるのは
あなたが誰かのために　悲しむことなら
この眼をそらしてしまうかも
もう何もかも　まぶしいふりして
この眼を　ふせてしまうから
「まぶしくて見えないよー」と言ってね

------　いつか　-----

思い出してしまった　恐い記憶
そこにある水の底に　手が触れてしまった時
あの冷たさが　あの日の記憶が
間違った自分が　何のまえぶれもなく
今の自分をそこの底に押し殺して
その水からはいあがろうと

必死に間違えた　自分へと抵抗する
願いという希望に　必死に静かに
過ぎていく瞬間
きっと大丈夫　
絶対　大丈夫

＞大丈夫

といえばね、僕なんかだと、

♪ダイジョブ　ダイジョブ　き〜っとお　うまく　や〜れ〜る〜さ〜
　　バーンドマーン　うたってぇよ〜う　バーンドマーン……

　二人のための　ラプソディ〜　♪　　by RCサクセション　at 久保講堂

かな。

まるむしまるむしまるむし。。。

人殺し

「いいえ」or「はい」or「わからない」
一つを選び間違うときもある
数学の因数分解より難解
なぜか　どうして　なにゆえに
当たり前だよ　人様には五感あるんだから
感覚は感情を　関心は感心を
だから頭もワチャクチャになる時もあらあな

言葉の持つパワーがプレッシャーを生まれいで
・・・で人の一生と生死の意味をも有無あるべく
・・・でもって、思いつきの言葉を話した友達は
次の日、自殺していたんだ

★アホと一言言われただけで数百レスの自作自演で連日煽りっぱなし★
「鼻脂千右衛門時貞後の43」というコテハンが、過去スレで「能無し」みたいな事を一言言われただけで激怒
丸5日、自作自演で「バカはお前」「激同」と煽り続けてる。自演丸出しなので、通りすがりの人が呆れ様に書き込むと「43に煽られた奴キター」と、全部同一人物と妄想し更に煽る。
毎晩徹夜で自作自演。 通りすがりに一言43を煽ると、数時間後、恐ろしく（レス数も執念も）反論がついてます。
学校や仕事に出掛ける前に、一言煽って出掛けると、帰宅時に自分がどれだけ煽られてるか、スレを開いてみるのが楽しいかもしれません。
ミニゲームとして楽しむスレです。 現在新展開、なんと43は
「　稚　拙　」を「　せ　っ　し　ゃ　」　と　読　む　と　思　っ　て　た　事　が　発　覚。
伝説の目撃者達は43を神厨と崇め、とうとう２ch公式用語辞典に正式に「稚拙（せっしゃ）」が依頼され、２ch語「拙者」が誕生。FLASHも製作中の神光臨の噂も。
スレは毎回あっと言う間に1000へまで
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1068393428/

＞　白鑞金　さま也

　いろいろ、お騒がせしました。ようやっとなんとか
生きてます。メルアドができましたのでのぞいてみてくださいなり。

＞　梓等　さま也
＞案外、その恐怖が　期待はずれの　ちっぽけな恐怖だったりしてね。

　そのとおりかもです。今は、悠々自適な日々ありかな。

このスレで1000取ったら「鼻脂千右衛門時貞後の４３★」
というキャップをもらえるらしい。
ダサい名前だから欲しくないかもしれないけど、
記者コテハンだからニュース速報+板でスレ立て放題だよ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1068393428/

依存ちゃん。

わざわざお返事ありがとう！
困ったときは、お互いさまです。

>>33
言葉を扱うときには、ピンセットで慎重に、ですね。
何だかんだとキナ臭い世の中です。でもその発端をよくよく探ってみると、
「あ？、こんなことで！？」ということが大真面目に少なくないと、つくづ
く考えさせられます。ほんと…。

--------急げ-------

前にガンガン突き進み
前へズンズン突き進む
脇目はふらないよ　
外野には踊らされないよ
意志は石の硬さで　何もかも突き進むんだ
闘志の限りは、たやさず燃やして
アップ　up　前に　前に
誰も　何もかもも　止めてはいけない　やめてはいけない
やめることなき行動は　まさに今の衝動
今がまさに旬だから　今を忘れ得ないから
一生懸命　急いだことも
死苦八苦　急いだことも
忘れるわけない　想いの重さを
一生の一瞬を　覚えていてやる
クッッッシュン！！！
こいは　風邪の旬とも覚えておこう（苦笑）

今日は冷えるね　秋の夜

今　降ってくる雨の冷たさ
あなたからの　降ってくる言葉の暖かみ
降ってくる雨の悲しみありき
でもね　おかげ部屋ですごせる
あなたの腕がホワッと嬉しい

　　　　　　　　　＞　白鑞金　さま也

　つたない詩を　いつも褒めてくれて　ありがとう（＾＾）

もう　はじまってる
まだ　はじめていない
もう　おわりかな
まだ　おわりない

この恋が　いつからなんて
そんな愚問はやぼったいな
あなたに　たくさん聞こう
あなたを　たくさん感じよう
この道も　この恋も　続いていく
おわりは　私が決めて
おわりを　私が決める
まだ　おわりは　見えてないから
この道を　一緒に歩いてください
この道を　一緒に歩んでください

＞４１　またも題目忘れたにょ〜（= ＾＾=）うははは（苦笑）
　
--------想います-------

でした。以上っ！

　ウンチがでない日が続いて、４日にいたる。つらいよ〜（><）

　ちなみに　ウンコの意味
　（幼児語。ウンはいきむ声、コは接尾語）大便。うんち。
だそうです、何なんだ、広辞苑！？

またすこしづづ、たのしくなってきたね。

http://umaa.s19.xrea.com/hokan/1028989843.html
))))薬物依存ちゃん「現在入院中」((((
初代スレですー

あったー！あったのー！嬉しいのよーん（＾＾）
　でも、結構、私のバカまるだしだー恥ずかぴい（><）e-nn(照泣)

私：　ワーイ！ワーイ！ウンチが、やっとでたよー！
　　　おかぁさーん！
母：あら、どうしたの？

私：いいことがあったのー！

母：あら良かったわね。ちょうど、あなたの好きなカレーもあるわよ。

私：えー（悩）

母：あら、イヤなの？

私：ううん、複雑な気分になっただけー

------　人間てね・・・　-----

ねたむな　つらいめを　さげすむね
聞いてしまうと　イヤーなんだけど
言葉で　いわれるとね
・・・うーん、不思議だ　それの不穏な雰囲気で
迫力まけしそうになるんだ　
なんだか　そいつに負けてる気になってる

うれしーね　たのしーよ　しあわせだなー
幸せだから　お気楽事を
照れなくして　言葉が　だせてるんだろうな？
でもね　うーん　でも　僕は　ひらめいたんだ
そいつを　殺しちゃおうって
だって　幸せな　その時にこそ　
死ねれたら　本望って　言ってたからさ
同じ　この世に　生きてる人達が・・・

------　虚　像　------

友達って　恐い　怒濤をも　くむべき動物だから　
皆　気まぐれに話しかけ　話し始める　
私は　頭が　あたふたしてくる
面白い話よねー？　やっぱり　そう聞いてくる
私は　うん、面白いねと　真っ白白のまま　そう答える
皆　悩み事の相談　話し始める
私は　心が　あたふたしてる
つらいよねー？　やっぱり　そう言っていた
私は　うん　大変だねと　答えるだけ
心に浮かぶ　そのままの私の言葉
それを言った後　多分　友達だった人が　
恐ろしい人間と　化してしまうから

>>48
ラスト。太宰の「狂言の神」みたいですな。
でも、それで当り前なのではとおもいもします。

人もまたカメレオンとさしてちがわない、とおもうよ。
それぞれの事情…。

>>35
＞メルアドができましたのでのぞいてみてくださいなり。

「（新しい）メルアド」、どこでしょう。こちらヘメールで教えてください。
機械が故障してるあいだにわからなくなってしまいました。お願いします。

ニンゲン、まんべんなく機械に依存しすぎ。
仮にもし明日から全て失う、平気か？

俺は何は無くともだな〜。
とりあえずは、生きておればいいってひと。

>>51
＞俺は何は無くともだな〜。とりあえずは、生きておればいいってひと。

社会勉強のひとつもしてこい。ぼけ、かす。

＞５１
＞俺は何は無くともだな〜。とりあえずは、生きておればいいってひと。

　「　生きる　」それを、平凡にするか、充実にするか。

　ネットの世界で、悪態つけるのは、楽ですよね。

でも、悪態と批評の違いを身につけるのも「　社会勉強じゃないっすか？」
と思いました。

>>51
＞俺は何は無くともだな〜。とりあえずは、生きておればいいってひと。

平和ボケ>>51。中東あたりでウロウロ生きて帰ってきて煙たがられるのが、
君にはお似合いかも、という気もします。

?????　ムカッ　?????

頭は　おかしい
中身が
おかしい
笑いながら泣くの
泣きながら笑うの
それっておかしいの???
皆は馬鹿にする
皆はそう言うね

でもね　口に言葉にしない
真実をみぬけてない　やからなら
本当は　「　おかしいんだね　」
そう　口をとざしてるんだよ

>>54 白鑞金　さま

　おおいなる、やさしさとポジティブさをもつ人だと
わかってる方は、無言でいても分かってると思います。
　

＆＆＆　縁　＆＆＆

人間関係って
おつきあいって
義理って

楽しい仲間なの???
苦しみや辛さが多いよ
緊張とおべっかまみれ

うわべや嘘が
この世は　まかりとおるばかり

日々、そんな風が　多くなるね

>>56
いつもありがたいフォロー、ありがとう！

>>57
＞日々、そんな風が　多くなるね

そうかもしれないね。でも、それは依存ちゃんがシラフに近付いてきた、
なによりの証拠かもしれませんよ。すくなくとも僕はそうおもっています。

パンッ!　パンッ!!　パンッ!!!
　　　　拍手喝采
　　　　ウキウキ

パンッ?　パンッ??　パンッ???
　　　　爆弾発射
　　　　イヤイヤ

パン?｡　パン?｡?｡　パン?｡?｡?｡
　　　　食欲旺盛
　　　　モグモグ
　　これが一番 HAPPY ですね

>>59

　実はカキコしながら美味しいパンを
　食べてたからなにょ（＾＾）エヘヘ
　フミマ?の、こだわりパン工房の「ビスキーサンド」っちゅー名。
　

パンは美味しいですよね♪。

失礼なのかもしれないが、私の性格が　捻くれているので、
＞５１さんが　面白かった　と言わせて頂戴。

ニンゲン、まんべんなく機械に依存しすぎ。
仮にもし明日から全て失う、平気か？

全てって、機械を失うってことだよね？
えーと。まず貴方が、山に居られないのならば　大問題!!
　
今の水がどれぐらい汚いか!!　火をどう起こす？機械を燃やすか？有害ガス出るけど？
農薬散布しないと、野菜は大変!!　糞と尿は肥料にしてね!
病気になったら、自己の治癒能力が高いと言うことでがんばって。

機械はもはや　環境の一部。
生まれたときから存在していた。ねぇ？
君が機械の無い世界に生きているのなら、別に・・・大丈夫だろうけど。

長き人生に　苦あると知るならば、　弥生の時、３０の年で死ぬことを思え、
老いてなおも若きもの・・・。絶頂で死ねる喜びか？

人の欲望の流れの定め。それが機械よ。
空を見るための望遠鏡・・・そして、空への憧れ、飛行機。
それが合いまって、宇宙へと
あるものは、永劫なるエネルギーを求め・・核を夢見た。

未だかつて　、夢は見果てぬ。
夢を見続けるものがいる限り。
この世界があり続ける限り。

ああ　面白かった。「ねぇ？何故人は機械を使ってない、地域の人を見て文化レベルが低いだの、田舎だのと、馬鹿にするのだろうかね？」

BBSのアドレスを教えてください。
故障中にわからなくなってしまいまして。
ご面倒かと思いますけれど、お願いします。では。

いらない　あなた
写真の中で笑っている
さようなら　と　みんなで見送ったのに　

ずっと　いるなんて　ずるいよ

死んでしまった　あなた
どこへいってしまったの
あきらめなよ　ってみんなが言うのに

ずっと　いるなんて　ずるいよ

夕暮れになれば　探してしまう。
窓をのぞいて　さがししまうの
あなたのいた場所までいってしまう

薬、お酒、あなたのかわり
こうすれば、あなたがさがせる気がして

ずっと　いないのに

おーい、生きてますか。

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>>64

どうやら、生きてるらしいです。
今朝メール来ましたから・・・
BBSは、http://144.teacup.com/naninani/bbsです。

>>66
THANK YOU VERY VERY MUCH!　
SEE YOU AGAIN.
　　

　人間はすばらしいんだよ　優れた動物でもあるんだよ　誰かが言ってるね　
　
　理性や　感性や　知性と　もつべく二本足　そう　さっそうと歩けてるね

　こんな風に　人間に生まれたのは　幸せで　ラッキーだな。
　
　生まれた自分を当たり前に喜べる　自画自賛は　微笑ましい限りだね

　でも　この同じ地球に住むべく人間・人間・人間　戦争を好きばかりだね　
　
　素晴らしい人々同士なのだから　その　同じ地に住むべくもの同士

　互いにリスペクトをしあい　誠意と感謝があふれている世のはず

　素晴らしい生き物だけれど　素晴らしい地になるという理想だけを掲げ

　愛を信じ感謝しあう人達を　ひきはなし　ひきさき　あざむき　あざむく

　愛を奪われた手と手　嘆きと悲しみの空虚を　それを握らせく人ばかり
　それは　遠い　未来？　近い　未来？　今の私には見えていないだけ？　　
　獣の本能も忘れることなく　交尾（SEX）で快楽にさっさとするね

>>68
薬物依存ていうか他人依存症みたい

>>69　さま

　依存症ってのは、何か一つだけに依存してしまうという病気でないんです。

人の感性や悩みが、平均的な問題でない、とても、アバウトばかり。

　それと同じで、何に依存していったかの理由でさえも

本人は、わからないし、でも、とりつかれたかのごとくなアクションばかり

とりつかれ、いけないの意味だけが頭に、体はいけないことばかりなコトを

やっていつづけてしまう、終わりがわからない、おわりにできない

そんなの甘ったれすぎと思われて当然と私も思います。
　なのに、わかってるのに、おかしくなっています。

勝手に夫婦と決めた　互いの血が混じった結果の子供も作った
　
　それを　家族という　そう　決めてしまったのは誰

人々は群れて生きたがる　そして我が物顔して歩ける場所を作った
　
　それを　祖国という　そう　決めたのは誰

好意を持てるお話を自分をみて話してくれたとその人間を神扱いする
そして　平和を唱えて得るものを棚に上げ宗教戦争をしたりする
　
　それを　宿命とすげかえ悪いことをする　そう　決めたのは誰

　誰でもない　　誰にもない　　誰かじゃない　　誰かでもない

　人それぞれの理想論　それを　崇拝することを正義と履き替え
　その答えも出せると信じる　己の　自己満足に誘惑されたのかな
　

　　

>>69
脳、（アルコールの場合は）とりわけ前頭葉の変容、畏縮が器質的原因とされ
ている。
薬物（たとえば覚醒剤・コカインなどアッパー系）の場合、則座核を直撃する。
だが、モルヒネ等いわゆるダウナー系に分類されるものは、視床下部・中脳に
まで入ってくる。
とはいえ、上の分類はあくまで大雑把な図式にすぎない。
いずれにしても、その部位のみへの刺激ばかりではなく、前頭連合野・則座核・
視床下部・中脳等、どれをとっても人の感情を大きく左右する部分へと、なん
らかの作用を及ぼすことは脳生理学の世界ではよく知られているところである。

ところで、「他人依存」というのは、いわゆる病気の範疇に、差しあたっては
いれることが出来るかどうか、疑問である。
いうまでもなく、人はどのような構造を持つ社会で生きていようと、その社会
の「中」で生きている、生かされていることに何らの疑問を持つことが不可能
な存在だからである。
そんな、こころもとない、吹けば飛んでいってしまいそうな不安定きわまりな
い存在にとって、まったく「他」への「依存」なき状態などありえないと、い
わざるをえない。
従って、「他人依存」というのは、「病気」というよりも、ある種の「現象」
の目立った部分だとみておくのが、いまのところ、より妥当ではないかと考え
るものです。

この例えは、あまりにバカらしくて、お怒りになるかもしれせん。
が、実際にあったことなのでした。

医師　：　あなたは、何かしらに依存してしまう依存体質ですね。

依存　：　人を好きになるというのは、相手に好きという感情依存ってコトで
　　　　　好きなことを覚えたくて熱中するのは、夢中行為依存ってコトで
　　　　　ボランティアで人助けをまじめにする人は、救済依存ですかね？
医師　：　・・・・（　無　言　）

依存　：　キッチンドランカーの母からの暴力にたえてたのは、私が、それが
　　　　　子供の役目と我慢しつづけてたのは、無気望依存でいたから？
　　　　　誰にも助けてもらえずにいる悲劇のヒロイン依存とも言えますね。

医師　：　・・・（　無　言　）　

依存　：　普通よりも都合の悪いことをしてばかりになれば、「　依存症　」
　　　　　って、病名をつけはじめられるんですね。
　　　　　でも、様々な研究結果があるのだから、それが、正論なんですね。

医師　：　そう思えたなら、入院するつもりなんですね。

依存　：　はい。選択は、もう、私は、出来ないのですから。


　これは、初めて、入院した時のいきさつです。

「　力をあわせてがんばろう」というのも集団行動依存っていうも言い忘れたこと
思い出しましたよ。　
　　　　　　　　

ではなぜ依存ちゃんは自分にとってそんなに嫌なことばを自分のHNにつけたの？

>>74
差しあたっての「アイデンティティ」を保証する言葉では、あったからでは
ないでしょうか。

（おれが云うのもなんなんやけどやなあ…）

>>75 依存ちゃんに質問してるんだケド・・・ヽ(´Д`；)ﾉ　
HNにすると毎回その言葉見なきゃいけないじゃない？っておもた

なんだろう・・
依存は依存でも他人っていうか直接人間に依存するのって怖くない？
何かを間接してしか依存できないっていうか

例えばここの人たちは詩というものに依存している。
だけどその詩を誰かに見せたい、誰かに評価してもらいたい、誰かを感動させたい
とかで他人に依存してるとはいえるのかもしれないけど・・

自分しか見ていない。
もう少し回りに目を向けてみてはどうだ？

>>77 詩に依存してるのかな〜？わたしには詩板に依存してるだけの人のほうが多いような気がするケド…。

>>78
私あて？

>>79
それもある

>>80
基本的にスレ主に向けたものだが…
こういった思考を繰り返す人にもいったつもりだ。

>>81
私生活までよく知っているかのような文章ではある。
だがこれまで、何度も繰り返し言われてきたことだ。
すり減ってしまっている。
使いふるされて久しく、飽きられており、患者をシラけさせてしまう。
具体性を欠いている。大雑把すぎる。
薄っぺらすぎて、ほとんど効果が期待できないのが実状のようだ。
人間関係の裾野の広さや深さは、周囲の人間をもあざむいて見えることさえ
あるから。

>>82
うーん、別にアンタのいう「患者」を救うつもりで
言ったわけじゃなくて
いくつか「患者」の詩をみて言ってみただけなんだが…

あれ、オレ矛盾してるな
言ってみただけと言いつつ>>81のようなこと言ってるんだからな。

うーん、多分気に入らないだろうな。
病気だかなんだかを
自分のアイデンティティみたいにしてる人が。
オレはそんなことしたくないしね。

黙って見ていようと思ったけど、『依存ちゃん』というHNを、そもそも彼女につけたのはこの僕です。
彼女は僕の元カミさんです。
僕のHP、http://www02.so-net.ne.jp/~nanio/
内で、薬物依存に陥っていた彼女について触れる際に、読み手に最もわかりやすいという理由と、彼女に「自分が薬物依存に陥っている」自覚して欲しいという思いから、皮肉まじりにつけた呼び名でした。

その後、彼女はここにスレを立て、詩を書きはじめる際に、その呼び名を敢えて使ってタイトルをつけた。
以降、彼女は入退院を繰り返しながら、ここに詩を書き続けています。

彼女は、詩を書くことを覚える以前は、死を描くことに傾倒しつつあった。
しかしまさに崖っぷちで、「死」を「詩」に置き換え、そうすることで幾ばくかのカタルシスを得、かろうじて自分の存在意義を再認識し始めている、と解釈しています。

つまり、「依存ちゃん」と名乗ることは、彼女の抱える問題のテーマがそこにあるからです。
新スレ（ここ）では、それに「AC（アダルトチルドレン）」も加わった。
これも、彼女が抱える問題の一つであり、越えなければならないテーマと、一応は認識しているからなのでしょう。

そういうやり方を気に入る、気に入らないは個々人の感性の問題なので、肯定も否定もしませんが、僕自身も薬物依存を経験したので、ここからの話は僕の『実感』として聞いて下さい。

病気だかなんだかを、自分のアイデンティティみたいにしてでも、まずは現状を受け入れることでしか、その問題は解決の糸口を見いだすことは出来ない。

しかしながら、そこで見つけだしたそれは、あくまでも「糸口」に過ぎず、次にしなければならないのは、そこから何をたぐり寄せるか、ということ。

何をたぐり寄せるか。

そのために喘ぐ。喘げばいい。
そしてその言葉を、紡いだのが彼女の詩だと思っています。
いや、すべて詩というのは、そういうものじゃないだろうか。

とりあえず、今は何やら愚痴のようになっているけど、それは、今、詩を書くことすらおぼつかない状態だからでしょう。
HNについての論議は、これでおしまいになるといいんですが？

蛇足ですが、HP内の依存ちゃん関連コーナーはこちらです。

http://www02.so-net.ne.jp/~nanio/izon_top.html

…なるほどね。理解はした。
うん、もうやめとく。

「そばカス」は「ホクロじゃない」とオシャベリ
「そばカス」は「ホクロじゃない」とオシャベリ

この「そばカス」美白液で消しましょうか
（それは　カワイソウ）
この「そばカス」少し哀れんでみましょうか
（それは　カワイソウ）

すべてこの世からいずれ消える運命よ
「そばカス」　あわれ流転の身
「そばカス」　その身をいかにせん

>>84
ひとこと、ね。

おれは「病気自慢」が大嫌いなことで、京都のそうした「同病者」のあいだで
は有名なのだ。加えて、「アイデンティティ」はエリクソンから借用した医学
用語にすぎない。ではなぜ、あえてこうした用い方をしたのかは、精神医学の
初歩を通過しただけの初心者にも理解できるはずだ。
病気で人の関心を買おうなどともってのほか。
繰り返しになって申し訳ないが、「アイデンティティ」は、「差しあたって」
借用したにすぎない。そうすることで、自己検証ないし自己管理、ひいては
自分にとって必要なものとそうでないものをよく見分ける力、さらには自律へ
の過程を、おのれの歴史として歩いていくことができる。
「病気自慢」など、このスレッドにおいては、まったくの見当違いでしかない。
てんてん氏は、ものの見方・言い方にもっと気配りが必要かと思われる。
そんな調子では、ただ単なる煽りに堕するおそれなしとは言い難い。
最低限、知っておいていただきたいのは、薬物依存は数年単位の長期戦になる
こと。これくらいは知識云々抜きにして、わきまえておくべき事柄です。
手前勝手な思い込みやアドバイスは、ここまで進歩してきた医学的成果にとって
をも、はっきり申し上げて「邪魔」なのだ。
より一層のご理解のほど、願い上げます。

>>87
すなおで、いい子だったね、てんてん。
がんばっていい詩書いてね。♪

精神病コテとスレッドは放置しといて　医療系コテが相手しときます

　この、　ＨＮにこだわる理由は、それなりにあるんです。
自分の病気自慢と思われても、それは、そういうふうに自分を
思われる様にしてるせいという、自分の表現の落ち度と言えるわけですから
そう言われるのを否定しません。

　なんで、このＨＮにこだわるかの私なりの見解です。

　生きてくほどに大人になるにつれ理解できるようになったこと。
現実を強く生きのびるには、見たくないものは、意識しても見ないで
無視しているほうが、自分に楽でいられるし、むやみに神経をすり減らすことなく
滅入ることなくして、日々を穏やかと安定の均衡を保てれいけるのだから。

　その現実に私は生きてきてるのだから、余計に
真実から眼を背けないようにとせめて、
逃げてばかりの生き様にしたくないという想いがあったからでした。

　でも、弱音の部分ばかりが目立っていて、悲劇のヒロイン思想だけじゃんと
思われるなら、自分の表現力がおぼつかない、実力不足なわけです。
　
　ここに、スレたててるのは、隠しがちな本音が見えるからこそです。

　

------　生きていく　------

地雷埋めるその己の恥じらいを知れ
平和の意志と生きるべく闘志を知れ
肉のうまみよりも幸福の苦肉を知れ

生きているからこその幸せなる想い
生きているからこその私の思う幸せ
その想いで手に手を取り合う結びつきは
核弾頭を押すための手と手の結びつきじゃない
幸せとは人を不幸に貶めたことのご褒美でないはず
その犠牲の悲鳴を蔓延させたことへのご褒美でもないはず
競争心と闘争心は争うためだけのものでもないはず

まなびやは、変えなければ、変わらなくては
本当の真実の本心と真相をまっこうから、見つめ直せ
命をあっけらかんとさせることを許すまじ

>>87 名前：てんてん さまへ

　興味を抱いてくれたからこそのその気持ちからの言葉を頂いたと
感謝致します。本音で話してくれてもいるのでしょうから。
　私は、無視されるのが、とても、辛く、寂しく、悲しくなります。
だから、気にかけてくれたコトをその方が嬉しく思えました。

>>1　末期癌ちゃんの喘ぎでもどこかで聞いてこい

>>95

　やはり、悪あがきっすかねー、私自身がねー。
ごめんなさい。

勝手なわたしの思い込みだったみたい
他人という人間に依存できないから薬物なり酒なりに依存しているのだと思った
人と不安ていう感情がちょっと激しい人なのかな？

♪ここは〜　いわくら〜　実相〜院♪

庭よろし風もよろしく綺麗だよ。

>>97　さまへ

見方を少し変えてくれてありがとうございます。

　「　他人を信用することは、愚か者であり、自分が損をするだけなのよ。」

　物心ついた頃から、そう言われ続けて育ちました。
　転校も多かったせいか、他人に自分をさらけ出すようなことは
出来ないし、やり方もわからないまんまに育った幼少期でしたから。
　
本音をみせてのつきあえた人が出来たのは、17歳で初めてでした。
　キッチンドランカーの母は、ネガティブの固まりになっていたから
そういった発言での教育方針に走ったのかもしれません。
　

>>98 名前：白鑞金 さま

　私、何とか、元気っす。
ほんとに、いつも、いつも、陰ながらも
なにがあっても、なにかしらしでかしても
助けの手をさしのべてくれて、無償で助けてくれて
本当に、ありがとうございます。

いえいえ、こちらこそ、とんでもないです。
たとえお世辞でも、声出し、声かけ、大切なことだとおもいます。

いわゆる「不治の病い」とは、一生の連帯をもその意味に含まれていると思っ
ております。

では、またね〜。

>>101 ：白鑞金 さま

＞たとえお世辞でも、声出し、声かけ、大切なことだとおもいます。

　その声は、もう、どれくらいの日々、かけ続けて頂いてるんでしょう？
嬉しすぎる想い出として思い出すことは、こういうものなんですね。
ありがとうをいっぺんに、一杯言いたいのに、でも
言えなくて、区惜しいです。
　
　ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。　

----------はかないね---------

あったかーい布団の中
南極遭遇する夢をみた
気っ持ちいーい、お風呂の中
大震災の停電でパニックするを思い浮かべた
相思相愛のあなたとハネムーンでの旅行の時
乗っていた飛行機が空中爆発した
生存者不明の中で私一人が生き残っていた

運命とは皮肉ばかりが好きらしい
宿命は不条理と仲がいいらしい
神様　あなたはいるのですか
神様　一体　何者なんですか
それこそが　不明すぎのてんこもり

-------　不　幸　なの？　------

好きなモノが食べれない
好きなモノが手に入らない
好きなモノをなくしてしまった
好きなモノは　好きな人だった
私が愛を感じた人だった

もう　なんにも考えたくない
もう　なんにも考えられない
もう　なんにもしたくない
もう　頭の中は　真白なだけで

地球をなくしてしまいたくなった
ある日　そう　思った

------　三　角　形　------

人間の底辺が性欲

人間の角度が食欲

人間のてっぺんが夢と希望

全部　人間のもつべき三角関係

どれも　なくせない
なにも　なりたたなくなるから
そうして「　生きる　」のモラルが守られている

「アイデア」ではないとおもうのです。
「コンセプト」。わかってもらえるでしょうか。
　
＞「三」

これは単純そうに思えますけど、たいへん難しい。
三位一体という言葉があります。僕ならおそれ多くてマジな文章の中では、
いまのところは使いません。お説教になってしまう恐れ、多分になしとしませ
んので。というわけで、ラストが知らずしらずのうちに「先生」になってしま
うのです。
強引に添削させてもらいますと、

…なりたたなくなりそうな気がして
もし　許されるのなら　モラルをふりむかせたい　モラルをつかみとりたい　

モラルを生きるために──。

と、いう感じでしょうか。下手な添削で、すんません。

>>103
皮肉が好きなのは貴方自身じゃない？
とかつっこんでみる。
ラスト一行は好きかも。

>>104
冗長
すっきりさせてもっと世界を広がらせる余裕があると思う。
もうなにも考えられない自分を第三者のようにみてる自分がいたはず。
人間は精神的に逼迫すればするほどこの第三者の自分が生まれてくるような気がします。

>>105
この中では一番いいかも
最後は
＞どれもなくせない　なりたたない
でまとめられるか。
>>106逆にですます調で書いてみたらどうかな。

>>107
それでは変化に乏しいかと。読み手を引っ張る技巧も、それなりに必要だと
おもいます。
あえて「ケレン味」をねらうのではなくて、最後まで「読ませる」努力は、
最初は技巧の形を取って出てきてしまうものだとおもいます。
さらに、ただ単なる「一発屋」でなく、長く深く読まれてきた詩人の初期の
作品は、僕の知るかぎりでは、技巧が表に出てしまってもいます。
そうでないような人といえば…、飯田龍太の句。個人的に好きでもあります。
あと、野村朱鱗洞とかです。

寺山もそうだね
小説では梶井基次郎とかが浮かぶ。
技巧というかあえて難しい表現はさけて書くってのは重要かも

>>109
＞小説では梶井基次郎とかが浮かぶ。

梶井はどうでしょうか。透明度は凄く高いとおもいます。が、初期から死まで
の小説を通読すると、それぞれに出来不出来の差が、気になります。でも好き
です。

＞技巧というかあえて難しい表現はさけて書く

「あえて難しい表現はさけて書く」、それこそ真の「技巧」というのではない
でしょうか。僕には到底、及ばない域だとおもっています。

>109さんはどうですか？

あ、初期って話だったからぱっとうかんだだけ＞梶井
初期しかない人ってことで

うーんと、梶井の不出来もこういうところなのかもしれないけど
若いうちって伝えたいものがはっきりしすぎてるから
技巧を重ねていく（言葉に気が行き過ぎる）と本来のそれがどっかいっちゃうってあると思う。
言葉が多すぎても少なすぎてもだめだし素直すぎてもひねくれすぎてもだめだし
そのあたりのバランスの上にさらに伝えたいものとのバランスがのっかってって感じかねえ
そこを天才的にとれる人もいるってことかな。

私の場合は年食ったせいか伝えたいものというのが薄くなってきたんで
ありきたりのテーマで言葉遊びを楽しんでる、って感じでしょうか。
ときどき評価スレとかに書いてますよ。
５段階はちょっと好きじゃないので書いてないですが・・ｗ

梶井基次郎に「筧の話」という超短編があります。梶井の文体の「透明度」に
ついて、念頭には、この小品を基準に置きつつ読んでいます。

僕の場合は、年齢のことがどういうわけか気にならないのです（３５歳）。
「感動」という心の動きが、自分で自分にあまり伝わらないし、「伝えたい」
より、いかなる事柄においても、精確緻密には「伝わらない」という諦観のほ
うが先にあります。

「じゃあ何で、書くのだ！」と問われれば、「伝わらない」ということを、
「伝えんがために」、「気が向けば」、書いてはいるつもりだと。
そういう書き方・生き方、要約させてもらいますと、書くことでおのれ自身を
煽っているとでもいいましょうか。はい。　

全部伝わらないから伝えようとするってのはすげー同感
量子力学なら不確定性原理とかでアインシュタインとかのいうの理想がありえないってのがわかって
ならどうする？諦める？諦めないのよねえ人って。
寺山の演劇とか好きなとこがまさにそこ
伝えられないからこそ伝えよう、書を捨てよ町に出ようってとこ。
単に人が好きなだけか・・

筧の話かあ
思わず読み返してしまった・・
あれだね、「やはり〜というのは」「いられなかった」とかの梶井の雰囲気が決定づけられた感じだね
彼は伝えたいものってのをはやく決め付けちゃったってとこがあるのかなあ
作風（技巧）が追いつかなかったのが不出来とか
芭蕉ヲタで手紙大好き人間だったみたいだし、自分が見た、心動かされたもの全部書きたかったのかなあ、
とか今さらながら思ってしまった。

＞おのれ自身を煽っている
言葉として個人的に気に入ったけどもうちょっと気楽なほうが・・とか思ったり。
私なら言葉で一人でも少しでも感動してもらば、って感じの趣味っていうか癖みたいなもん
って答えるかなあ。

酔っ払いつつ
梶井の手紙の多さってのはすごいみたいねえ
体のことを理解してたらなら当然の行動だったのか
彼が心酔した芭蕉は心酔というよりすがりつく思いだったのかなあ
ただ俳句という定型詩には「伝えたいもの」＝テーマのようなものがあったと。
でそれを租借する文章が「やはり〜というものは」「〜しないではいられなかった」
なのかねえ

芭蕉については研究中です。フロイトの言葉を借りれば、まさに「終わりなき
分析」となる予感がします。また、いつでも気軽に手にとって、寝しなにでも
パラパラ味わえるような、どうにでも解釈可能なところがひとつ。もうひとつ
は、連句集に見られる「場」の「さばきざま」をお手本にしたいという気持ち
が、欲をいえば、けしてないとはいえません。
自分はもとより、他人様にも、いつ何時、どのようなことが起るのか、予測不
可能なご時勢になってまいりました。そんな此の世への、此の世における、い
わば「トレーニング」のようなものに出来たらと、考えています。

句としてはどうでしょうか。芭蕉は個人的に好きではあります。
中学時代に教科書に載っていた「奥の細道」冒頭部をみたときからのファンと
いうかな。句と俳文とが、フィクショナルな部分多しといえども、「渋い」。
あの「渋味」がいい。大人の「渋さ」だ、と感じました。

ですが、他の俳人のものに色々と好きな句があります。芭蕉「崇拝」というの
は、梶井基次郎に限らず、「どうかなあ…」というおもいもします。
たとえれば「師匠」として、あるいは「道しるべ」として、偉大なる人々の中
のずば抜けた一人ではあっただろうとおもいます。俳句に限らず、江戸では、
幾つかの事業もちゃっかり手掛けていたようなので。

梶井にもどりますと、「檸檬」のお店や「丸善」が出てきます。
僕の実家にほど近いというより、ほとんど散歩といいますか、十代前半から、
それはそれはしょっちゅう出歩いて遊んでいたところです。いまは、どちらも
改装されて立派になっています。だからそれ以前の思い出になりますね。
梶井が生きていた時代の光景は、どうだったんでしょうか。僕もそんなエピソ
ードなんかを気にしつつ歩いていました。従って、
＞なのかねえ
などと問いをかけられても、謎は謎だなあ、としかいえません。
不甲斐のなさといいますか、これほど近いところをあれほど歩いておいて、
いまだに「決定打」を放てない自分をみている、もう一人の自分が居る。
そんな感じかな。>>111さんはどうですか？

>>111さんへ、追伸です。
寺山修司の「田園に死す」。
あの映画のワン・シーンで、きらきらした川面を真っ紅な雛壇が幽々と流れて
「来て」、そして曲がって「行く」ところがあるでしょう。

あまりにも有名な「書を捨てよ」というフレーズは、あのシーンを想起させま
す。いえるだろうことは、たぶん、貴方と僕とのあいだには、つまり言葉と言
葉（映像も言葉の内に含めて）とのあいだには、底の無い淵とでもいうしかな
い何かが、はさみ込まれていて、いつのことからかは誰にもわからないほどに
遠く深い太古から、それは、何度かの急変の傷を痕として断層化させて見せて
くれてはいる。にもかかわらず、それは依然として、表層のみを変化させなが
ら、あいもかわらず、はさみ込まれたままである、と。

おーい、依存ちゃん。
見物してますか？　もうお休みになりましたか？
またまたこんな議論の場にしてしまって、すいません。

砂の降る町角に立ち佇みてこれも煉瓦の音よほろほろ

では。

　みなさーん、なぜに、そんなに、博識なのですか？

　自分のおばかさんも普通に言うのが辛くなりましたよ（苦笑）

>>119
すいません・・おじゃましました・・
これだけ返事書かせてください
>>117
別に私と貴方じゃなくても言葉じゃなくても表現しようとする誰もが似たような感覚を
一度は持つんじゃないかな？
私は表層さえあれば十分かもしれない。
で、>>77みたいな言葉がでる、と
もう苦しいのはやだ。

げ、早速追記ｽﾏｿ
>>115
＞「さばきざま」
そういうしなやかさというか強さにあこがれたのかもね＞梶井
自分の運命にさえ薄笑うような
そういう自分でありたかったのか。書くことででそういう自分を作り上げようとしたのか。

>>111
＞私は表層さえあれば十分かもしれない。
たしかに、「かもしれない」ですよ。
が、貴方のいう「表層」とは何なのか。よくわかりません。
理由はこれまでのやりとりの中で、書いたとおりです。
それだけで十分だとおっしゃるのでしたら、わざわざ僕に向けての質問など、
それこそ不必要だったはずではないでしょうか。

＞芭蕉オタ
いまどき「〜オタ」なんて、時代にうとい僕でさえ使いません。これからも、
使わない。使う必要もないでしょう。
その種の言葉の使用のなれの果てなど、最初からわかっていたのではなかった
でしょうか。少なくとも僕の世代では、まったく関心のない、馬鹿げきったフ
レーズに過ぎませんでした。いや、まったくとは言い切れないな。
ごく一部ではありましたが、中途半端な「文学少女」のような者が、くちにし
てはいました。僕なんかはそうした「グループ」とは付き合いもなく、ああ、
あいつらか、受け売りの、さっさと帰ってくれや、という実に乱暴な部類に属
しておりました。中学・高校時分の頃だったですかね。

太宰が短編中で梶井について、ちょこっと触れている作品があったと思います。
なんだかこのごろいよいよ「懐かし」く思えてきました、という部分。

だらだらの太宰と凍てた梶井と、全然違うでしょう。僕はそういう読み比べが
好きだったかな。登校中の車中で、友達が乗ってくるまでのあいだ、そんな読
み方をしてました。

＞薄笑うような
いやそれは、凡庸過ぎる解釈かとおもいます。

で、芭蕉一門のことはどうなってしまったのでしょうか。
貴方の書き込みは、人を鬱にさせてしまいます、現実に。

寺山のことも。
寺山といえば、コラージュの名手という印象があるでしょう。
たしかにそうもいえるかとはおもいます。
しかし今、寺山修司の詩歌をみても、３５歳になっている僕などには、はあ、
そうですか。という感じでしょうか。

「〜１００００句集」という本があります。先立つものがないゆえ、手元に置
いておきたいのに置けていないのが、現状です。

自宅は大津です。体調がもっとよくなれば、図書館にもっと通おうとおもって
おります。このあいだヤクザの抗争のあおりで、流れ弾にフロア・ガラスを突
き破られてしまった公共の場です。
もう少しのところで、うちの書生が死んでいたかもしれないところでした。
野菜ジュースを手に、意気揚々と道を折れたところで現場に居合わせたと。

文藝春秋社代表の年頭言にあったように、「覚悟の時代」だ。
しみじみ、同感です。

夕空に桃いろがかる雲一つ

おしゃべりしたかっただけってのはダメかい？
気悪くしたらごめんね

>>124
＞気悪くしたらごめんね

いいえ、どういたしまして。
「ダメ」ともなんともおもっていません。

付け加えるとしたら、貴方の「文体」でしょうか。
語尾が、余りにも「礼」を失してはいないでしょうか。「義」というものを、
軽んじて余りあるのではありませんか？

けして堅いことをいっているわけでは、ありません。
貴方の、自分の「文体」に対する態度。ご自身の言葉ではありませんか。

気楽な会話、おしゃべり、多いに結構かと。賛成です。

だけれども、「会話・対話・おしゃべり等」以前に、この場で何か、詩なり何
なり残しておかせてもらおうという僕なりの、このスレの主旨の解釈にすれば
仁義を欠きすぎるにもほどがあるというものです。

せめて、うたのひとつも残してから、去る。
言葉は自分で選ばれたらいいとおもいます。
アメリカのよくない部分としてたまに指摘されている、YOU=あなた。
実はニュアンスに微妙な変化を使い分けて、言葉の暴力をまき散らし、特定の
クラス・メートをいじめまくる。自殺へと追い込む。
葬式では涙のひとつもこぼしてみせて、その気になって、そんな自分に酔って
いる。そんなのが、いまや掃いて捨てるほどもいる。ウヨウヨしてる。
貴方の言葉はそんな連中を有利な方向へわざわざ導いてやっているかのような
展開をされていますよ。僕も出来るかぎり、乗ってもいいなとおもう部分には
乗らせてもらってもいます。頭の体操として。意義があるとおもいます。
話題がそれてしまってごめんなさいね。

しかし、せめて、うたは残していってほしい。と思います。

ごめんねとこだま返れる露天風呂みそか過ぎれば更地なりしか

なるほど。
失礼しました。

自殺はまた唐突だけど
＞そんな連中
のそれ以上それ以下でもないと思います。自分は。
以下思いつき

くつずれが痛くて君に追いつかない
君の後をついていけない
君が立ち止まるのを待って
スニーカーにはきかえる間に君は歩き出す

「君の好きな煙草を買ってきてあげる
　大丈夫もう間違えないよ」
ふりかえることもなく追い越しながら
ぎこちないのはくつずれのせい

「皇帝のかぎ煙草入れ」／ディクスン・カー／創元推理文庫。
を知りませぬか。
既に吾は「かぎ煙草」使用にて、公私とも、「喫煙所」以外ではそれに切り替
えています。
とはいえ、此の季節には少々、寒い風味ではありますね。
　─────
依存ちゃん。
例の「ブツ（花入）」は無事、ご自宅へ届きましたでしょうか？

黄昏れてさざ波ヒール水おとゆかしも

>>129
どっかでみたことあると思ったら
パタリロつながりで読んだことありますｗ
「皇帝の〜」知らなかったです・・・今度読んでみます。

＞依存ちゃん様
雑談申し訳ないです。


空振りの駆け足響く固体の世界
踏み出すも割れる音響く

追記
寺山の「はあ、そうですか。」
というのはわかってるつもりです。
私が言いたかったのは言葉を持てなかった人たちに演劇という形で
見世物じゃなく（見世物といってもいわれてもいいようですが）
言葉を与えて表現しようとしたのは彼だけではないかと思います。

今で言うとダルクの住人に強制的に他人に言葉を発せよという荒療治かもしれません。
今やったら人権団体とかうるさそうですし・・・ｗ

伝えたいと思うから伝わらない
身を焦がすから伝えない

>>130
＞「皇帝の〜」知らなかったです

クリスティものけぞったという、あの「トリック」を知らぬとな？

なんたるやあまりといえばあまりにも無惨とは道真も泥の眼

マニエリスムの矛盾、調和

人権「と」団体なんど切り離れては風見どり誰が何だか無視も蝮も

閉じている瞳が見つめている
見つめていた瞳が閉じている

言葉の言動は
行動の言動で
言動の衝動は
イイワケの理由を知っていた
イイワケした理由を知っていた
だから　後悔に気付いたときは
何もなかったみたいに
始末するんだろう

あきあきするほど　青い空だねー
いつになっても　赤い夕焼け
なにがあろうと　黒い夜空
ほんのきまぐれは　灰色い雨空

どれもかかしていけなくて
なにもかかすことはしてはいけなくて
僕の正直な勇気って
どれだけ根気がいいんだろう
ぜいたくなワガママが許されるのなら
永遠の命よりも　本気と覇気を
全快にして　前にたちむかってる　
「　My life　」にするだろう
僕は　それを選ぶだろう
僕が　そうしたいんだから
今が　まさにそうなんだから
長いからいいってもんじゃないはずだよ

「パイレーツ・オブ・カリビアン」DVDを買って良かったなー。
メイキングを見るとさらに映画が、面白く思えたなー。ウハハ（＾＾）

おならのエゴって、あの「　においの臭さ　」だなー。
じゃないと、誰にも気付かれなくて、寂しいのかもね。
ありとあらゆることに、「　無駄だよ。」なんて
決めれないようになってる。
生きてる者は、なにかしら主張してるね。

>>111　さま

　「　雑談　」なんて、遠慮しないでください。
「三人よれば文殊の知恵」でしたっけ。
雑談は、人間のひらめきが、生むものなんだから。
「ちりもつもれば山となる」
こっちのほうが分かりやすいかなー。
雑談はGOODアイデアの基本なはずだからねー。

>>白鑞金 さま

　例の物、本当にありがとうございます。
薬もらうより、はるかに嬉しかったです。
ちょっと（それどころじゃないかも）例えが、
かなり、悪かったでした。すいません（苦笑）

　どうもありがとうございました。
嬉しくて、安易な言葉での言い表わしをしたくなくて
シンプルなお礼になってしまいました。

　本当に、ありがとうございました。。。

後悔？

「処女航海」／ハービー・ハンコック。

おすすめです。JAZZはお好みですか？
カラッと晴れた午後なんかには、よいかな。どうかな。

逆に、曇りがちな日には「クワイエット・ケニー」／ケニー・ドーハム。
これもどちらかといえば午後に向いているかとおもいます。

どうしてもパンクな時は「パンク蛹化の女」／戸川　純／大阪厚生年金会館。
あるいは本場英国の「ロンドン・コーリング」。これは何の説明もいらないで
しょう。

＞言葉の言動は
＞行動の言動で

「言動」の重複が、置かれている「位置」を含めて、過重なのではないでしょ
うか。

あなたの十八番ともいえる「しゃれ」ではありませんか。
「理屈」がかってはいませんか？
あくまで「お洒落」に、を心掛けてみましょう。
内容は、よく伝わってきていると思います。

自分が思ったのを　自分の意志と言うものは
口に出すべきものでないと教えられた
その教えが　私の想いを
くちにするかどうか
IN side or Out side
どっちも できなくななりました
どっちも　できないままなんです
白黒ハッキリしいや！だけでなく
分からない灰色も　加えて下さい
じゃないと　私が私でいる意味が
わからなくなるからなんです
恥ずかしいときの　笑顔が固まるように

閉じている瞳が見つめている
見つめていた瞳が閉じている

言葉の衝動が行動を生む
イイワケの理由を知っていました
イイワケした理由を知っていました

だから　後悔に気付いたときは
何もなかったみたいに
始末するんだろう
ドウドウ巡りは嫌なのですから

>>135

　書き直しをしてみました。いかがでしょう？

P・S

　最近、英語を覚えたくなり、かるーい会話集などを購入しました。
でも、一番覚えやすいのは、音楽の歌詞の訳から覚えるのが
楽で楽しいっすねー。ネイティブに近いものでもあるから。
　ただ、アングラ・パンクが多いくて
なんか、悲観的な会話ばかり、覚えてるんですね。
割と悲しいかもと思う、今日この頃でした、はい（苦笑）

いやあ、すごくスッキリしたとおもいます。
加えられたラストも光っています。

いわゆる「グレイゾーン」。
一点集中癖のある僕などには、それでいいかと、これまでの経験上、同感です。

>>145 ：白鑞金　さま

＞いやあ、すごくスッキリしたとおもいます。
＞加えられたラストも光っています。

　深読み？してみて、こんなにほめてもらえて
すっごい、嬉しかったです。
　シンプルが、なんでもCOOLなんですね。
英語と同じ、発想だにゃ〜とおもいました。

＞深読み？

片寄りも深も？も心労のもと

と思います。

熟語の理想は
「 平和 」と「 希望 」
人間の理想も
「 平和 」と「 希望 」
でも理想は現実化しない夢物語
「 平和 」「 希望 」
という学びやは
夢からいつになったら
さめてくれるのですか？
果てないこと？
結末はあるの？
いくら思っても　
いくら考えても
いくら悩んでも
だれも分からないまんまなのですか？
ふっと切なくなった今日の出来事

たらこスパッゲティは、なぜ、こんなに、おいしいんだ。ウハハ。

>>149たくさんの命を食べてるからだよ


こんな結果になって正直スマン

しんちゃんワルくない！！
エライっぽい人たちがワルいんだ！！

なにかしらしたのなら
なんらかの足跡が残る

髪の毛を洗わないとしたら
頭がかゆくなる　かけばフケが残ります
つらいことがある　泣いてしまえば涙が残ります
幸せである　ほほえみがあるからしわが残ります
すべて自然で　すべて計画したわけではないんです
無感動と無表情で生きていけば
たぶん顔は若いまんまかもしれません
でも　若いから　幸せとは
言い切れないことに気付きます
不自然が付き添いで　不幸が付きまとうかもです
年相応がいいのは　そのせいでしょう

>>150　しんしん さま

>たくさんの命を食べてるからだよ

　そっかー。すごい納得できました。
どうも、ありがとう。

刺身という活き造りのうまい理由もわかったです。
その魚の命をすぐにさばいてるせいだからですね。

私のFirstスレは
「　薬物依存ちゃんの叫び（現在入院中）　」
そんな、叫びがテーマだなぁと感心させられたバンドがあります。
名前は「 LINKIN PARK 」っていうんです。
ロック + パンク + ヒップホップ +　ヘビメタシャウト
って感じです。
　ファンだから、何となく話題にしたんです。
私利私欲でしたか？ごめんなさいです。ウハハハハ（苦笑）

>>154 　AC@依存ちゃん

＞「　薬物依存ちゃんの叫び（現在入院中）　」
＞そんな、叫びがテーマだなぁと感心させられたバンドがあります。

　入院したことが嫌だという意味の叫びとちがうですよ。
誤解されないよう念のために書き込んどきました。
　一応、生きてく上でぶち当たる壁に対して
「　ちくしょーっ　」と思えるお題目に基づいてのことでーす。
ウハハハ（照笑）

深々、積み重なる雪をみてしまうと
心身ともに、寒さが答えます
あぐねく津々悩み考えてしまっても
真っ白白ーな　雪景色をみつめていれば
どんどん　悩みがうすまるような感じです
私の心身は　だんだん奇麗満々になる感じかな

>>152>>156
ともに「演歌調」に近付いてきているようですね。
詩というよりも「歌詞」として、これまでの貴方の「生きざま」が底流してい
るかのようです。
この流れで行かれるのなら、それを断ち切らないように心がけられてはいかが
でしょう。その上で、起伏が欲しければ、いかようにも乗せることは可能かと
おもいます。まずは、「だし」。基本は「だし」。貴方だけしか持ち得ないだ
ろう「だし」を、地固めとしていただきたいなと印象しました。

誰を信じればいいのかわからない
今に始まったことではないから
別に驚きもしないんですけれど

何を信じたらいいのかわからない
昔から気にしていたことですから
別に悲しくはならないんですけれど

ただ　ほんの少しの孤独感と
ただ　ほんの少しの無関心で
私は生きていき続けると言う答えなのだと
はっきりしていることが
ほんの少し
皮肉なだけということだから
だから
という答えをかえたくなっただけなんです

>>157 白鑞金　さま
＞基本は「だし」。貴方だけしか持ち得ないだ ろう
＞「だし」を、地固めとしていただきたいなと印象しました。

　自分で考えて出す答えなのですが、その基本の地固めへの
行程がどのへんなのか、どうしていけばいいのかわからない
まんまです。自分を第三者的に見ることができないのと一緒な
感覚です。
　私が書き込む詩は、へ理屈が多いのが確かということは
よく、わかってるんですけどね（苦笑）

呼吸しているから生きていると忘れることがある
楽しいと微笑んでいることを忘れることがある
悲しいから涙することを忘れたい時がある
むかつくから人を憎むことを忘れたい時がある

私の思い出なんか忘れてほしい
私の未来なんて考えないでほしい
存在を気付かれないようにしか
生きていきたくないのだから
私の可能性なんて
あってもなくても
いいのだから
影は見えるけれど
気付く必要性は　ないのだから
それでいい　そうしてもらいたい
私の唯一の希望なんです
私がもった希望なんです

となりに座っている君の瞳は
僕をみてはいない
近くで見つめあうその瞳は
僕をみてはいない
それは　僕にしかわからなくて
それは　僕は知りたくなかった
君の瞳はなにを見れば満足するのだろう
君の瞳がなにをみたら納得するのだろう
なぜ　見つめる瞳はなにもかもを
拒むようになったんだろう
拒むようになってしまったんだろう
行方不明な答えは　遠く近く
ただ　ひたすらに　ただようばかり
ただ　ひたすらに　さまようばかり

＞「だし」。「地固め」。

「智恵子抄」、なのではなかったでしょうか。
「高村光太郎詩集」、熟読されてみられては？
光太郎についてはいろんな学説があるようです。最近、新聞で目に止まったの
は、「高村光太郎」／ミネルヴァ書房。
読みまくり読みまくり読みまくる。
だまされたと思って、挑戦してみられては？

瀬戸内寂聴氏がまだ晴美さんだったころ、こんな文章を書かれています。

俊子は以前から道元禅師の「正法眼蔵」の玲瓏とした文章に魅せられ、心が卑
屈に萎えたり、荒れすさぶ時に、心をふるいたたせたり、なだめたがったりし
て、密かに読みかえすことが多かった。力強い自信にみなぎった文章は声にだ
して読むだけで、心の修羅がなだめられた。　　　　「比叡」／新潮文庫。

いうまでもなく「道元を読め」と、僕はいいたいわけではありません。
ここで書かれている「俊子」がそうしたように、そうされてみられるのも、
決して無駄ではないとおもうのです。はい。

>>162 　白鑞金 さま
＞読みまくり読みまくり読みまくる。
＞だまされたと思って、挑戦してみられては？

　はいっ！そうしてみます。その中から時分のスタイルも
確率できるようになるかもですから。
テーマははっきりしているんですけれどね。
「　なにがあろうと生きてやるんだ！　どうしたって生きるんだっ！」
ってやつですけどね。
　いつも、いろいろ、ありがとうございます。

上のとおり、名前の欄が文字化けしちゃいました。
ごめんなさい。これは私ですからね。
お間違いのないように。
あっお間違えたのは、私のことかーウハハハ（苦笑）

みんなこどもの頃に戻りたがります
みんな夢をおい生きたがります

僕はいつも夢をおいながら生きてます
僕はいつも子供心でいつづけ生きてます
僕のIQは小学校2年生並だと言われることもしばしばです

でも、人々が言うように夢は果てなく莫大なまんまです
そして、子供心は忘れることもないんです
そして、夢を見忘れることもないんです

大人になっている人々から、みつめられるその目は
普通じゃないんです
大人になった人々から、話し掛けられるその言葉は
普通じゃないんです
どこかしら、見下げられていて、
なにかしら、哀れられていて

大人になると平気で嘘を口にすることが
出来るんですね。
大人になると心にないことを当たり前に
言えるんですね。
僕は「 バカ 」といわれることが
とても誇りに思えたのでした。
とても自慢に思えたのでした。

君は僕の言うことに喜んで見せてくれるんです

君の心に届いたような気がしました
でも　気がしてるように見せてくれているだけで
本当に君の心には届いてはいないんです
だれも君の心には届かないんです
君の名前は「 ミロのヴィーナス 」というんだと
誰かが囁いていました
でも　名前なんてどうでもいいんです
君のほほえみがたえまなく
君のほほえみをたえることなく
それが　続いてくれるのなら
僕は　安心して君を見つめられるんです
僕は　何も気に病まなくていられるんです

スカイ０ークってファミレスあるよね
あのお店の目印のへんな鳥みたいのがいるでしょ、

実は、目の黒めの部分が、お店ごとに
違うんだよー知ってた？

>>167

　うそだっぴょーん！これねー。

　そうだったら、まじ、面白いんだけどねー

いつも一緒ですね
一緒だから平気です

おこられる時も
おこらす時も
自殺未遂の時も
なんでも　なにもかも
いっつも一緒だから
平気で　恐くはないんです
ただ　自分より先に
いなくなってしまったときが
多分　一番恐れる瞬間になってしまうかもです

また　誰かを捜さなくてはいけなくなるから

飢えに苦しみます
優しさや愛よりも
苦しいことなんです
優しさや愛は
お金でなんとかなるもんなんですね
なくても人は生きていけるんですね
でも　自分以外の人を作るのには
自分一人だけでは　どうにもなりません
同性の人だとどうにもなりません
いきなり　赤ん坊がいても困ります
おなじ年の人がいても困ります

食べ物は　種から成長させなくては
いけないからです
成長の過程には　日々年月をかけなくては
いけないからです
飢えの苦しみを苦しんで考えさせられました
飢えの上がないと考えさせられました
大変！　大変！どうしよう？
・・・と騒がずにはおれない今日でした

何ごともひとごとです
あんな空でもうわのそらです
思いつく日はすごしたくない心にはおもーい月日なのです
誰でもいいという気持ちのだれてる自分です
むづかしいから心もむずいんです
こんな質問は愚問とも
わかさゆえと分かっているんです
でもそれはループ、ループ、ループなのが
自分と自負してしまいます
あー、メンドイなー

お題目を忘れてたから、書き残しときます
>>165　いつもの世の中
>>166　微笑み
>>169　ひとりぼっち
>>170　飢餓
>>171　手間がかかること

------花-----

今日も顔に鼻はある
今日も庭に花がある
今日は自分に華があった

無我夢中にしか日々を送れずにいました。
女の華に今日、初めて気付けました。
華を咲かすことに気付けた私は
華を背負って、好きな人に告白できました。
だって　その華は　空気のように軽くて
全然苦にならないんですから
失恋しても　その花を捨てたりはしません
そう思える自分に自分が育っていたからです
だから　その花が枯れるという
心配御無用です

>>163

　すっぎょい、漢字を間違えている。
申し訳ないばかりです。ほんとに、ごめんなさい。
　みんなから、読み直しと注意をうけました。
当然だなぁと納得です。
ほんとにすいません。
朝一番に贈り物が届くと言うのに。
はぁ〜情けないです。

ロード・オブ・ザ・リングの first と二つの塔をかってまいました。

　理由　：　オーランド・プルームが、カッコ良かったからでーす。

おバカな、ミーハーでーす。
当然『パイレーツ・オブ・ザ・カリビアン』は買っといてまーす。
ジャック・スパロウことジョニーデップは買いでしたしねん。

でも、オーランドに一目惚れとは、レコード屋さんに言えなくて
原作を読んで、それから見ても、ぜんぜん見劣りしないですねーと
そこのオーナーと映画とはなんぞや？なんていう立ち話を2時間は
してしまった。おかげで割り引きしてくれたから、時給みたいな
感じでよかったかもと思う日を送った私なのでした。
はい、ウハハ（苦笑）

　はいっ! ありがとうございます。よろしくお願いしますっ!!!
　『　ッたくよー、ダリーなぁー。。。』

　はいっ! 私がやっときます！
　『　ッたくよー、なんで私なんだよー。。。』

　はいっ！私も大賛成です！
　『　ッたくよー、こんなのいちいち、決めてられっかよー。。。』
今はもう、常日頃、見かけ一人間ですが性格は複数なんです。
いろんな自分だらけでの一人腹話術状態です。
　でも、不安は全然ないです
　理由もとても簡単なのです
私以外の人間も、私と同じだからです
生きてる人間にはつきものだからです
　これだけでも私を心底、納得させるパーフェクトな答えであります
　すべての人間に唯一、共通せざるパーフェクトな答えでもありました

------　それっ理由？　------

間違いだらけでした
過ちは犯しました
欺いていました
裏切りました

誰もとがめずに　誰も問いつめずに
理由があったんですから
理由はあったんですから
ワケという理由が
聞いてあげなくてはいけないはずです
聞こうとしなくてはいけないはずです
とっても　分かってもらいたいから
すごく　知ってほしかったから
でも　そんな機会は自然に来てくれなくて
その静寂のなかだから自分が犯す過ちを
きっかけにしようとしたのでした。
伝わらないままの自分が生むジレンマは
声に出せないまんまな心の叫びのアクション

つらいです、くるしいです、かなしいです
そんな想いばかりに価値がついてしまい
その価値は　私の犯したのが罪で
その罰を受けるなら希望でなく
懺悔として聞き入れらるのでした
私の見つめた真実は、本当の真実だったのでしょうか？

こんなに悲しいのに太陽が　もう沈んでしまう
こんなに空虚な自分の瞳には　見事な赤い夕焼け

君に初めて嘘をつかなければ
君を永久に信じてると言わなければ
多分　
今　君を失うはめにならなかったのだろう
心の後ろめたさと言うひとすじの亀裂は
人の将来の道をゆがめてしまう
道徳を教わる人を外道に導いてしまう
私は太陽にサンサンてらされて
自分の信じた道を王道として歩く

　あの人が　うらやましい
　あの人に　なりたい
　あの人の笑顔が幸せそう
　あの人と話す人も幸せそう
　うらやましい　いいなぁ　うらやましい

　どこもかしこも　うらやましい私は
　うらやまれている自分なのに
　それには気付けないまんま
　ズーッとうらやましがり続ける　

　書き込むときに、いつも、頭に浮かぶこと

　私の詩ってどんな印象なのかなぁと。
上手い、下手と決めるのなら下手に決まってるから別に気になんないが

　印象を聞くのは、その答えは、万人に聞いて回らなきゃいかん大仕事
それだけが、はっきし、わかってるにょ（=＾＾=）

＞これだけでも私を心底、納得させるパーフェクトな答えであります
＞すべての人間に唯一、共通せざるパーフェクトな答えでもありました
ここはいいなあとおもいました。
あとは、少し気になったところなどを…

＞聞いてあげなくてはいけないはずです　聞こうとしなくてはいけないはずです
→聞いてあげなくてはいけない　聞こうとしなくてはいけない

＞その静寂のなかだから自分が犯す過ちを
→この静寂に寄り添って自分が犯す過ちを

＞伝わらないままの自分が生むジレンマは
＞声に出せないまんまな心の叫びのアクション
→伝わらないジレンマがムクムクと肥え太って怖いほどで
　声にならない心の叫びは砂の埃の生茂る
　置き去りにされて一人はためいているトタン屋根だ

＞そんな想いばかりに価値がついてしまい
→そんな想いばかりが値札をぶらさげて歩いている

＞私の見つめた真実は、本当の真実だったのでしょうか？
→私が見つめてきたものは、真実というあの何かだったのでしょうか

＞理由があったんですから　理由はあったんですから
→理由はあったんですから　理由があったんですから

おおまかですいません。ほぼ>>178に絞って添削させてもらいました。
今日のところは、このへんで…。