眠れない人が書き込むスレpart3

なんとなく眠れないときに、書き込んでください。
但し、午前零時から午前5時の間でお願いします。
内容はなんでも、どうぞ。
できれば、投稿してみてください。

眠れない人が、書き込むスレpart? (記憶にある分では実質０スレ目）
http://book.2ch.net/poem/kako/1030/10309/1030969494.html
眠れない人が書き込むスレpart? (１スレ目）
http://book.2ch.net/poem/kako/1048/10482/1048272510.html
眠れない人が書き込むスレpart2(DAT落）
http://book.2ch.net/test/read.cgi/poem/1055015486/l50

なのでＵＰしときましたです。
http://www105.sakura.ne.jp/~mcpoem/kyusai/gaibuirai/nemurenai2.htm

２ですよ

やったー2ゲット―ーー















…はぁ俺は何をやってんだ…

>>１　眠れなくなったらきます。
　　　　今日は寝ますが。

晒し上げでぇ........おりゃ。

ちなみに徹夜します。
ふ....勉学勉学、ﾍﾞﾝｿﾞ-ﾍﾞﾝｿﾞ-

あぁ、、北海道いきたひｙｏー

>>6
いやになるくらい、いま、揺れが続いてますんで
地震が収まったらどうぞｗ

テレビも常に地震情報でまくり
出○タンク火災のニュースやりまくり

平穏無事さとは程遠いっすよ
･ﾟ･（ﾉД｀）･ﾟ･｡

いや、、すまなんだ。。
大学ョー。

>>8
受かって北海道人になったら、オフ会でもしますか？

頑張ってくださいねー。
勉強できるのは今だけですわー。
社会人になると、いろいろ言い訳がきくので、勉強しませんｗ

１０がつか、、、
ねむいからねよう、、、

誰も来てないから保守age

眠れない人どうぞー、朝５時まではまたーりとご利用下さいねぇ

いったん寝たが目が覚めた
腹減った
テキトーレスしてまた寝る

さて、寝るか…

　上昇
　　下降　裂
　真　空
　罰　愛
　　陰　　　茎

今日
も
もしも
の
連鎖
が

夜を告げる

土曜夜
満 満 満
どこも赤く染まるライト
空き待ちの車がありのように
幾つものホテルへつらなり
秋の夜は更け

満 満 満
やるき満々に満ちた赤く
引いた者とバトンタッチする

土曜の夜は
満が満ちる…

満ちては引く
波のように…

かられる欲望は
真夜中の太陽のように

あ・つ・く

社会のせい
障害者の性

眠りの妖精は悪戯者だ
必要な時に訪れず
どこかでくすくす笑ってる
眠りを避けるべき時に
訪れて誘惑してくる

ほら？　キモチイイよ

本当に悪戯好きな眠りの妖精

とりあえず落ちぬよう保守っときまする。

　　♪
　　　♪　 ヽoﾉ
　　　　　　 （ ヘ
　　　　 　　　>

セーーーーーーフ！！！

母｢おい､おまいら!!夕食ができますた｡ﾘﾋﾞﾝｸﾞに集合しる!｣
父｢詳細ｷﾎﾞｰﾇ｣
母｢今日はｶﾚｰですが､何か?｣
兄｢ｶﾚｰｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰ｣
妹｢ｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ｣
姉｢ｶﾚｰごときで騒ぐ奴は逝ってﾖｼ｣
母｢ｵﾏｴﾓﾅｰ｣
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹｢再開すなDQNが!それより肉うpｷﾎﾞﾝﾇ｣
母｢ｼﾞｬｶﾞｲﾓうp｣
姉｢↑誤爆?｣
兄｢ﾀﾏﾈｷﾞage｣
父｢ほらよ肉>家族｣
妹｢神降臨!!｣
兄｢ﾀﾏﾈｷﾞage｣
母｢糞ﾀﾏﾈｷﾞageんな!sageろ｣
兄｢ﾀﾏﾈｷﾞage｣
姉｢ﾀﾏﾈｷﾞage厨uzeeeeeeeeeeee!!｣
母｢ageっていれればあがると思ってるﾔｼはDQN｣
新聞配達員｢ｲﾀｲ家族がいるのはこの家ですか?｣

うーんうーん眠れないよ苦しいよー詩なんて書けないよー

３時(´ヘ｀;)ハァ

僕には睡眠時間が後5時間残されている。

夜は孤独
朝も孤独
月は遠くで泣いている
月は遠くで光っている
まるで僕らの眠気を覚ますように

眠らない魂が棺桶を燃やし葬儀の場を一瞬にして焼き尽くすかのように

眠れない人はもう既に人ではない　ならば人を超えろ！


　　　　　　　　　　n
　　　　　　　　 　c__)
　　　 　　 ∧　∧ | |　　
　　　　 　（ ´･ω･) /　
　　　　　 ﾉヽ<ヽl>/　　　
　　　 　 / /） ｿ |'ヽ　　　　
　　　 　○ し'二ヽ､!
　　　　　　/ /　 ＼ヽ
　　　＿___| ヽ＿＿|　ヽ_
　　　＼　 l二ヽ　　l二ヽ＼
　　　　||＼　　　　 　　 　　＼
　　　　||＼||￣￣￣￣￣||￣

ttp://www.energydanceradio.com/　　とかどうッスかね。

漂白された明日ほど恐いものもないでしょう？まだまだ勝気な夜に期待。

そう深く悩むな友よ。数時間で導かれる答えなど爪の先の垢ほどのもの。

学校を休み始めて1週間……
明日こそは……

>>30
既にその感情は俺的には酷く懐かしく感慨に浸ります、、まぁ　自分しかいないからなぁ、、決めるのは
高校未満なら取り合えず行っとけYO！というのが持論ですな、、

劇場版エバ。最後のシーンで何故使徒が空を舞っているのか？（いや、舞って"しまって"いるのか？
青い時代の中の絶望など振り返ってみると"大したことない"のだよ。（そのときはとても重大な事件に思えるんだけどね
抜け出したところで白む空を見上げると一番最初に"それ"に気がついてしまう。
いや"空を飛びゆくものの"影に生温く頬を擦られるのだよ。
気がつくのは早かれ遅かれでしかなく
結局自分の足で自分のペースを確保しつつ歩くしかないのさ。
逆に信じるのはそれのみだけれども、それさえ信じられさえすれば別に他に何もいらないだろう？

寒さに起きる一月遅れの十五夜に思う

月と太陽の相関と表裏性。
真の情熱ってのは
冷静な精神が力を持った上でそれを行使しうる者の指の向ける先に
あるんじゃないのかなと思う未だ眠らずの朝。

SAINT-SAËNS, Camille (1835-1921)
Piano Concerto No.2 in G-, Op.22 soroplay

ttp://www.classicalarchives.com/artists/petrov.html

このスレカキコ５時までってことになってるけど、
朝７時くらいまで拡大してもホントはOKじゃね？とか思う。
眠ろうとして眠れずに朝日を遮断する人もいるしょ？
むしろ、その人の方が眠れない人っぽいなと。

モーツアルトは夜でも朝でも跳ねる　　（ドンジョバンニ幻想）

おやすみ眠れない時間。

>>30
学校休み始めて二週間…
明日こそは。

学校がそんなに大事かなぁ、、俺高校辞めたけどね、、５年くらい前
結局人間自分のしたいようにしか生きられないよ。
強度のストレスから鬱病を患っちゃったけど
それが判っただけでも今から思えばいい経験だったかな、、
というか自分のしたくないことでも日々やっていける人はお疲れさんですな、、
でもこれからどちらがいい人生歩めるかな？

納得しない人生なんて幾ら積み重ねても(a+b+c+…)*0=0ですよん。(￣ー￣)ニヤリッ

>>38
俺も真剣に学校辞めようかと思ってる。
でも辞めたら後悔するような気がして。
憂鬱さんは辞めてから今どんな状況なの？

スレ違いでｽﾏｿ。

俺は学校が楽しくて仕方なかったけどなあ
成績悪かったけどｗ
夏休みなどの長期休暇なんて大嫌いだった

今でも戻れるものなら戻りたいな

>>39
あ、別に　学校　"行くor行かない"　を　"問題"　にしてるわけではないですよ。。
"行くほうがいい"のは　まぁ、当然として、こういう考え方の人がいるってだけッスよ。

学校いかないということは結局

"自分とは何か"（と共に一時的から長期に渡るリアルの他の人からの一切の断絶）
”何がしたいのか？どうして生まれてきたのか？"
”自分の立ち位置はどこにあるか？これからどうするのか？"

「ありとあらゆること」を見つめて自分で決めていかないといけないし（当然と言えば当然だけれども）
目を逸らそうとしてもカイジの鉄骨渡りみたいに
自分の目の前に恐怖の影がずーっとこっちを見つめているような感じで
ムカツクので狂乱状態で家の中の家具を壊しまくる等等・・（ゴホゴホ、、青臭かったな、、あの時は、、

楽なことは何一つないっす。。むしろ行くほうが楽といえば楽だな、、きっと。。

学校行かないのが「問題」だとされるような報道のされ方に当時はむかついたな、、
今なら鼻でわらえるけどね、、
-------------------------------------------------
スマンことです。詩板は昼はカキコの数が特に少ないから
ほとんど連続投稿は出来んのです。
気長に待ってオクレヨ（ ´∀｀)

>>39
俺は、１７（高２）で辞めて　まず一年半寝込んだ（、、ヘタレです）というか
自分がよもやこうなるとは思わなかったからね、、
というのは後で判ったんだけど鬱病だったから"どうしょうもなかった"のですよ。。ええ

んで　その後J-POP音楽とかピアノの音楽ばかり聞いてたなぁ。。
だって生きるている心持なんてしなかったしね、、なんか世の中との繋ぎが欲しかった。
（それでも布団の中に生きていたようなもので）

それで、ある程度日常生活できるようになったらピアノばかり叩いてたよ。
それしか生きてる感じがしなくてね、、でも手がね壊れちゃってね、、まぁ今はある程度マシになったけど。

んで２年くらいバイトやらなんやらしてたけど、結局　大検とってコンピュータの専門行ってるよ。。

まぁ食うための手に職というやつを考えてのことだけれども。。

（というか今また休んでるんだけどね、、鬱の影響とまだ　音楽にひきづられててね、、）

悩むなんて"茶飯事"ですよ。そんなの特別なことじゃないっスよ（笑

というか今辞めようとしているのは中学or高校or大学？それによっても変わるんじゃないかな。

>>40
中学まではそんな風に結構俺明るかったんですよ。。
でも急に性格が変わってしまって、、ね
本来は学校というところは面白いところだと思うですよ。。遊んだり部活したりする分にはね。。
いじめとかそういうのも無ければね。。
でも、酷くいじめられた事はないので、、その辺は発言できんなぁ、、

んー　ただ学校というシステムを考えたときに明らかに時代遅れですよ。。多分未だに。
学校で下手な英語の授業うけるより
海外のエロサイト見たり読んだりしてた方が
正直勉強になるんじゃないかなぁとか　藁

今は映画のDVDとか字幕でるよね、、学ぶにはバリアフリーな時代になったもんだ。。

>>42
俺は今まだ高1です。
昨日親父にかれこれ1時間、糞な説教が続きました。
で、結局は行かないなら辞めろ、辞めたくないなら行けとのこと。
なんかもうなにを言っても理解してくれそうもないです。
母はその逆なのですが。
で辞めたら定時制の自分のペースで行けるような高校に行こうと思ってます。
結局親父と話してても行かないならさっさと辞めろと言ってるようにしか
聞こえなかったし。
この際辞めた方が楽かなと思ってます。
それでもやっぱりいろいろ考えて迷ってしまいまう…

長文ありがとうございました。いろいろと参考になりました。
ほんとスレ違いですいません。

>>44
未だに俺も親父にはあーだこーだ色々言われるけどね。
まぁ今に見返してやるさぐらいの気持ちで跳ね返してるですよ。。（笑

高校ってのは凄く微妙な時期だよな。。まず自分がなかなかコントロールできないし、
やりたいことも何か判らないからねぇ、、「やれることよりもやりたいこと」を見つけたほうが先は見えると思いますよ。。
やれることばかり教えるのが学校というところで
興味ないもんは学べんのですよ。。本来。。

定時制か俺もそれを考えたけど、まず病がきつかったことと
本屋行って問題集みたら
そんなに大検の試験問題って難しいものではなかった。（感じ方には個人差があるかもしれないっすけど）
俺は一年時の単位はどうやら持っていたので後は補充的に単位を取得すればよかったんで
試験は丸一日ですみましたですよ。


メール欄にホットメール晒したのでお気軽にどうぞ。（何かアドバイスくらいはできるかもね）
直接話しかけてくれてもいいですよん。（ただ出現時間はまばらっす。
ではでは。。

>>38　
後半三行読む人によっては
"一般的な観点"からみたら酷く不条理で失礼に感じることがあるのは知ってるよ。

読んでてムッと思った人いるっしょ。

何がその失礼の発生の源か　もちろん僕は知っているのです。
でも、俺は謝ったりしないっスよ。
これは俺の「生きていて譲れないところ」なんですよね。。
２３年で完全に打ち立てたもので、そうそうは譲れない。

俺はマスに対しての糞くだらないものの形を取った解を語ってるわけではないのです。
そうでなくてピアtoピアでも同じこと。本音ですし。

この発言はむしろ周囲に対しての発言でなく、
過去の自分に対してと今の自分に対しての戒めとしての是なのですよ。

これに早く気がつくことを何度後悔したか判らない。

俺はこれを「周囲から言われないように」、一生懸命に生きるつもりなんだよ。

その為の努力は最大限絶対に惜しまないのです。
例え絶命するような瞬間にあってもその手綱は放さんと決めてるんですよ。

ちょっとしたホローですが、ホローになってない？んー十分怒ってください。藁

＞２３年で完全に打ち立てたもので、そうそうは譲れない。

33年で打ち立てて、それでも全然足りないって思ってて、
その論に「？？」って思った俺って何か間違ってるんだろうか、、？

ツヅーキ。

（じゃあ　逆にこちらから問おうじゃないか？
「その部分に優しい手を差し伸べてくれる人がどこに居るんだ？」
「彼、彼女が何をしてくれるんだ？」とね。
「誰も居ないし、何もしてはくれないのだよ」
　　　　　　　　　　　　−共栄は求めるけども共産は求めないということ

つまり上からの反語から来てるんですよこの是は。
ある意味その人たちにとっては『個人の聖域』なんだけど、
そういう是の上で「個」を立ててその「個人」が
"満足してもしなくても"『関係ない』のです。
アフリカで何人子供が死のうが、携帯やゲームセンタで金をつかうでしょう？
俺から見てこれはそれと大して変わらんわけです。

だから俺は周囲が私に対しても↑と内心思っていることを敢えて受け止め
自分のなかにそれを根本に据えて
俺の心の中で敢えて「その感覚」に自ら刃を刺しているのです。）

俺、多分その倍の60年経っても、自分の論に自信がないと思う。
ていうか、氏ぬその瞬間まで、その自信がないままなんだと思う。

これって、おかしい？

「最終的に人は『それ』を負うのだろう。
　　　けれども息が続く限りは
　　　　　　自らに襲い掛かる『その感覚』を足で踏みにじってやろうってね」

いや、正直もう沢山なんだ『それ』。

この態度を残忍だとか、無神経だとか言うなら無視してくれていいです。
判る奴だけ、『開くかどうか分からない鉄壁の扉』に手を触れろ！ってね。

>>47　君宛じゃないですよ。
俺がこれを発言することは
根本でグラグラに煮詰まりながら
その上で表層の言葉で語っているのを理解してほしいものだね。

>>50
いや、>>46が俺宛じゃないって事は、俺じゃなくとも
ここをROMってる人も当然分かってる事だと思うんだけどさ。

どうして、そこまで行き詰って考えてるんだろう？ってﾁｮﾄ思ったんでね。

まぁ、生き方が違うんだろうね。俺と。
楽しけりゃ、それでいいやーーｱﾊﾊﾊﾊｰって感じでもなさそうだし、、
まぁ、俺みたいなﾊﾞｶじゃないって事の証明かと（藁

俺も、そこまで生きてるその瞬間の事まで考えてみたいもんだ。

俺が考えてることっつったら、
明日の夕飯はなんだろう？とか、
配偶者の機嫌を伺ったりとか、
そんなことばっかりだもんな、、

ツヅーキ

別に論を戦わせたいと思ってるわけでないんだ。
というよりそのレベルの話じゃない。（はっきり言って俺用宗教。）

というよりこう見えて
ネットウオッチ級に「変なこと」を言ってるのは理解してるんですよ。
『ある種のタブー』に敢えて触れて語ってるようなものだからね。
語らなければすべてスルーされて『涼しい顔して世の中が回る』
と言う事柄についてね。でも『そこから目を逸らす必要もない』ってことさ。

でも文章の裏に何が込められてるか君は読み解けてない。
説明しろって？それは野暮なこと。

少し違うけど俺の言ってるのは例えれば　
「動物がかわいそうだから動物を捕って食べません」
「それは違うだろう？」というのとよく似ている。

>>49
君には宗教があるけど俺にはないっすからね。
だから俺は俺を信じるしかないのですよ。たとえ間違っててもね。
宗教が間違わない？ご冗談を。そんな訳ないでしょう。
では同じように『間違った自分を信じてもいい』でしょう？
人に迷惑をかけない限りはね。少なくとも法を犯したことはないですよ。

まぁ、ある種の
『支配と被支配』に対して極端に臆病で敏感なだけですよ。。
でもこれって人間として『生きる根本』だと思うんですよね。
少なくとも『好きなことを出来る』のは
支配者にならなくても出来るかどうか？
これはほとんどの確立で否だろうけど、
否でない方法を血眼で探してるんですよ。今。
例えば『舞の海』のような決め手とかね。
------------------------------------------------------------
（日本人はタブーから目を逸らしすぎて
　かえってこの国が今おかしなことになってることに
　気がついてほしいってのも上の主題では暗に示してるわけですが
　これはまた別の話なので今回は触れません。
　でも目を逸らすことから始まってるという意味では根本は同じ。）

＞少なくとも『好きなことを出来る』のは
＞支配者にならなくても出来るかどうか？

そんな事ないと思うよ。
俺、好きにしてるしな。
支配者という位置でもないのに。

もっと楽に考えたら、もっと楽に生きてけるんじゃないか？と
傍から見てて思うんだけど、、

まぁ、傍から見てるから、こんな簡単にものを言うんだろうけどな。
本人からしたら、かなり重要なことだろうし。

俺の生きてく上でのコンセプトは、
仕事でも、遊びでも、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでも
楽に、楽に、
これだけだもんなぁ、、、

もっと真剣にならんといかんとかいな？

>>55 支配者ってのはまあ極論で、、
とにかく一つの話題を引きずりすぎると
極端になるので、もうこの話題はやめっす。
とは言っても普段こんなこと
他の人に話すわけでなくて
もちろん自分の中に留めるのだけれども
このテーマ自体がある意味、
これを読んでいる誰かに
「非常に失礼」にあたる場合があって、
その重要度と文章の責任性を認知しているから
ここまで長い文を書くことになったわけで、、
ポイと放っておくだけの軽いものでは無いと判断したわけです。

んでこの類のことを日常生活で話題になんてする訳もなく
内心僕と同じように思っている人も居るんじゃないかなという
任意でない漠然とした対象に対する語りかけと
詩板という発言の自由性に立った場所においての恩恵において
まぁこんなことグダグダ述べたのです。

んでそこに込められてる思いを汲んでくれればなぁとか。
でも、期待未満ですけどね。。多分　（笑

さてさて、寝るます。読んだ人お疲れ様。十分に怒れ　藁。

>>56 別にいいんじゃないのかな？君は君、俺は俺。
神は分け隔てるを良しとされているとか云々、これはどっかに書いたなぁ、、
http://book.2ch.net/test/read.cgi/poem/1031240604/409　だっけか。。
でも協力とかそういうのは拒まないし惜しまないんだけどね。。
またこれとそれというのは違うんだ。
色んなものが色んな種類で存在して
相関関係にあるから面倒くさくなるけど、
でも俺はそれを探すタイプで
多分そこらへんが俺が憂鬱である所以です。良い夢を。>>むこうの３１７氏

うん。お相手ありがとう。
ｵﾔｼﾐ

寂しく孤独な夜
外では虫が鳴いている
部屋では犬のいびきが鳴り響く
犬の寝顔に癒されながら
今日もまたこんな時間に暖かな布団に入る

朝になったら
夢を見る

色とりどりの夢を見て
朝を堪能して

夢に
溶ける
溶けたい
溶けよう

僕もまた風景やその他諸々の有機体と一緒に
せはしく明滅する有機交流電燈のひとつほのかに光る青い照明です
ユングはかつて日常に目覚めている自分以外の自分の存在に気付き
自分はその者が黙想している人間であると了解しました
その者が目覚める時自分はこのように存在しなくなる
これが死でありこの世とは人類史のすべての記憶を因果の時空的制約のもとに
意識と連動して映る広大な夢の原野なのです
記憶や歴史地史といった色々のデータをみんな共通に信じているだけにすぎないのです

藤原カムイ

眠る
眠らない

ドチラニシヨウカナ
カミサマノイウトオリ

選ぶ
選ばない

コロンコロン
カランカラン

夜のまにまに
耳をくすぐる

柔らかい笑い声

つんと
突いた先
ヤジロベエ
オキアガリコボシ

立ち上がれない
コマ　お人形

眠る眠らない
選ぶ選ばない

更けていく夜

歌声はまだまだ
遠い星降り夜

空腹が
僕の頭を揺さぶって
胃袋を叩いたり
内臓をかき回すので
諦めて結局
脂肪の増加に励むのです

いただきます

　┏━━━━━━━┓
　┃ 　　保　守　 　　 ┃
　┗━━━┳━━━┛
　　　(*'▽')ﾉ

知らないうちに夜の中で
ぐずぐず煮溶けて
僕は僕じゃない何かに
なってるかもしれない

気が付くと１００歳くらいで
その間の出来事は
墨でなぞった淡さで
ぼんやり浮かぶのかもしれない

あるがままと言うのは簡単で
その通りに生きるのは難しくて
ぐずぐずと煮溶けている姿を
肯定するには水気が多すぎる

たった５分の重さに
時折僕らは押しつぶされる

朝日が昇る

それは綺麗な言葉だが
残酷な時間でもあって

光が差し始めるささやかな一瞬
僕らは泡になる夢を見る

眠れない事実から
そっと逃げ出すために

いつでも
常に
答えを出してしまう漏れを
どうにか
してくれ

面白い答えなら外に溢れかえって
毎日掃いて捨てられていそうで
それが嫌なんだぁあぁあぁ

眠れないまま君たちの日曜日が開けた

誰もが　まぬかれぬ眠りという流れへ
それぞれにとって　いくらでも手向けらるる石
耳に透くよな音など立てて
さう思えば
漏れの胸が　ぷくりぷくりと音立てて
薬缶の中をころがり始める

いない貴方の長閑さに
さて　ガンガレとは大風呂敷で…

「ふつり、ふつり」の方がマシかもなぁ

朝
おはよう
そしておやすみ

たぶん
毎日同じ

こういう良スレも最近は不調ですなぁ。。。

師走ですねぇ

Ｃａｌｐｉｓ

ゆっくりのみたい
とろける味わいカルピス
　酸味を抑えたやさしい口当たり

ＵＨＴ

殺菌低酸性製法

牛乳と乳酸菌から生まれたカルピスのあまずっぱいおいしさを
ちょっぴり酸味を控えめに口当たり
なめらか　な
風味
に仕上げました
ほっぺがとろけるようなすこやかな味わいを
ゆっくりと楽しんでください

リサイクル

俺の体内時計では午後２時だ。眠れるわけがない。

http://0.からの心なら
http://0.ただの体なら
http://0.馬鹿なぼくらなら
http://0.何処へでも行けるだろう

切れそうな闇の中
空の思いが凝縮する

しんと降り立ち

残酷なまでの緩慢さで

水晶の剣が

青さの残る屍の上に
容赦なく突き立てられて
青はその色を失ってゆく

なんか可也悲惨すぎんで緊急浮上しまつ　age

誤爆

近頃眠れないのは
脳の所為か　心の所為か
地震の前触れか？

>>81
人口が増え過ぎた所為かもよ
全国にある自動車を、一つ残らず道路に並べようとすると
道路に収まり切らずに、溢れて海に落っこちるそうだ
少子化が進んでると煩いけど、何だかんだいって我々人間は増え過ぎている
夜型の人は電車やエレベーターから溢れない様に
わざと生活のリズムをずらしているのら

進化だよ、進化。寝不足も進化の一部

どこへいってもだれといてもいみもなくういているじぶんをじかくしてかなしくなる

じごうじとくだとわかっているけれどどうすればいいのかはまるでわからない

ひとにいやなおもいをさせるくらいならとひとりでいることがおおくなる

でもやっぱりひとりでいるととてもとてもさみしくなる

もとのばしょにはかえれないとおもいあたらしいばしょをさがそうとするけれど

けっきょくはおなじことをくりかえしている

にげだしてもにげだしてもけっきょくかわらないのだとわかった

もうほんとうにほんとうにあきらめてしまおうときめた

震える手を

そっと包む大きさ

優しさが体に満ちて

景色が霞む

受けとめてくれて

ありがとう

矢野顕子さんのアルバム『ピヤノアキコ。』を買った
『中央線』と「雷が鳴る前に』を聴く為だけでも
３０５９円は安いですよ
俺が保証します。意味も無く

例えば紙くずを投げ入れたり
横断歩道を渡るときに
何か１つルールを決めて
願いをかけたりしてる

ってさ、俺も子供の頃にやってたような気が

歯医者さんの玄関前でゆっくり歩き
右足でドアまで着いたら今日は痛くないとか
左足が着いても納得いかなくて、右足が着くまで何度も繰り返してしまう

結局痛いのだけど

カレーライスはごちそうなんですが
一度食べると、お腹が一杯で
水分ですら欲しくなくなるんです
でもそれに反してやっぱり喉は渇くわけで
正直カレーを食べた日の夜は
よるべないというかやるせないというか
複雑な一夜になるわけです

げっぷ、、、失礼

こんぷれっくす・なんばーのように。

不眠で暇なんでメッセ下さい。
だらだら話しましょう。

【ＨＮ】はやしさん
【年齢】22
【性別】男
【生息地】千葉の真ん中
【身分】学生
【病状】軽症鬱、不眠
【お薬】詳しくわかんない　4種類くらい飲んでる
【募集対象】暇なんでメール相手、メッセ相手
【メールアドレス】[email protected]
【他によく行く板】薬違法
【趣味・特技】株で儲ける
【一言・自己アピール】
とにかく誰かと話したい気分。
だらだらメッセしましょう眠れません・・・。

ラウンジかほの板の方が、遊び相手が一杯いると思いますが、、、
こんな辺境の地で募集しても、、、
お暇なら板内の詩を読むか、あなたが詩を書くかなさってみてはいかがですか？

ねこいるかタソ（＊´Д｀）ハァハァ

皆、強いね。
とても弱い人は、詩に弱さを隠している。中は、とても弱い詩。

眠れない夜の眠りかた
まるまってひだりてで
おでこをささえるのさ。

寝れません。
--------------------------------------------------------------------------------
[500]快楽童子 ◆plhXCa4.HY 01/08 20:29 ID:IguTgHA0
まあ、一応ｹﾞﾄしとくか･･･

さて、寝るとするか

>>93

(快∀楽)　ｶﾞﾊ

鼻がむずむずする

あげてみるヽ（´ー｀）ﾉ

ねる⊃д｀）

僕は自分を否定している。
だから心の裏が叫ぶのだ。

僕はここにいるよー！
助けてよー！

お願いだから少しだけでも振り向いてくれよー！

人生とは寂しがり屋の坩堝、ぐるぐると心に引き込まれてゆく。

２chの夜も更けてゆく。

怖い､怖い､死んでしまったらどうしよう｡
未だ段ボール箱も片付かず､
空き巣が入ってもこうはならんだろうという程乱れた室内で

寒い､寒い､コート羽織って毛布被ってエアコン30度にしているのに
飲みすぎたかなぁ､こんなの初めてだ､
寒い､極度に寒い｡

うわー、、、こんな部屋で発見されたくない、、、、、、、、、
今から掃除しようかなぁ、でも寒ﾞっ｡　寒ﾞー

某氏のサイトURLを忘れていたのだが
某スレッドに貼ってあるのを思いだし20日間ぶりに詩板を覗いてみた
件のスレと、雑談スレ・５文字ポエムスレ・高句麗さんが居るスレを読んだ
５文字ポエムスレにchachaさんが書いた「三藐三菩提」の読みが解らなかった

一週間前にネットの知り合い（詩繋がりじゃない人）からメールの返信が
内容を要約すれば「忘れないで欲しい」なんだと思う
「やなこった」とストレートに書こうか考えたり
俺は相手が嫌がろうが、自分成りの筋を通さないと気が済まないみたいだ
俺の筋の通し方が無茶苦茶であろうとも、やな性格だな

まるで絞りきった雑巾の様だ

キーボードを打ってる間に、人差し指が寒さで罅割れた
血が止まらないから、この辺で

>>100　激しく亀だけど大丈夫ですか、、、？
>>101　んんん、、何だか大変ですねぇ、、
そこが君の長所でもあり短所でもあるってことでしょうか、、
俺も性格上似たようなもんです、、
とりあえずストレスは貯めない方がいいっス　
避わせるなら避わすに越したことないですな、、

>>102
あんまりキニシナイでオクレ
書いてからなんかスッキリした。あは
相手に伝える事が出来なくて、1人で悩んでいた時よりは全然楽だな。今は
知り合いには、俺の頭の中でタイムカプセルになってもらう事にした

荒らしへの忠告レスで
「気に入らなければ見なければ良い」ってのがよくあるけど
全く持ってその通りで、俺はそうすることにしただけの話なんだよ。多分な

眠いのに眠るのが恐いや…。
朝がやってくる度に現実が体に突き刺さるよ。最近は夜も好きじゃないけどね。
今の時間帯が一番好き。夜明け前。このまま時間が止まったらいいのに。
青白い朝に心から安らぎを感じてる。

また貴方のところに戻ってきてしまった。私は優柔不断な女だね。いい加減、愛想を尽かされてしまいそうだ。いつになったら貴方の腕で永遠に眠れる時がくるんだろう??私はもう疲れてしまったの。こんなに苦しい日々はいつまで続いていくんですか??
終わらないならどうか…貴方のその手で私の秒針を止めて。
全ての痛みから解放して終わらせて欲しい。

age

眠れない人は　(ヘ｀∀´)/鹵'・:*;'・:*'プシュー　催眠スプレー。

だめだ
どうしてもどうしても
便器を立つ自信が持てない
（だから携帯持ってきたの）
草餅と豆乳って
食べ合わせ悪かったかなあ…

まだ眠い。。。

この頃眠れない日々が続く・・・

ｽﾞｻﾞｯ

彼今なにしてるかなぁ
　　　寝てるか。

存在の耐えられない軽さに苦しむ軽薄な皆さん、お元気ですか。
鼻くそでもほじりながらパジャマでだらだらと２ちゃんねるをしてることと思います。寝ろ。

悶々して寝れない。ωﾎﾟﾘﾎﾟﾘ。

不幸に酔う眠らない夜

眠れるんだけど　明日は少しだけ遅く起きていいから
なんだか寝たくない　そんな時僕は占い師のように
両手をここに置く　まぶたはとろけそうだけど

お店のシャッターを開ける時おじさんの顔は最後に見えた
その顔は眠たそうで憂鬱そうで
そのままシャッターがおりてしまっても
よさそうだった

アルファベットのように中の電気がついていく
どんどんどんどん　おじさんがちいさくなるまで
ずっとむこうまで照らしてた
おじさんあくび　小さいおじさん
街中がカクカクしていく　街中がちいさくなていく！
おじさんのあくびで町中が起きだした！

どんどんむこう　うみのむこう
ひかりのたいるでうまっていく
すごくきれいなそのこうけいに
ぼくはなんだかわらってました

あくびでここをひかりにそめたおじさんを
ころしてやろうとおもいました

最後２行は無い方がいいな。うん。そこのける。

雨がつらつら降ってるんです
きっとこれは子守唄
でも
どうせなら全て洗い流してしまうくらい
激しく降って。


そうすれば泣き声も聞こえなくなるでしょ

ひまだあ。かえりたくねえ

「星に願いを」

真夜中に目覚め
夢の中の君を想い
孤独と絶望で
涙が止まらない
子供のように泣きじゃくった
月の光りのように
穏やかなの笑顔は
流れ星のように
消えていった
願いを唱える前に

「星に願いを」

真夜中に目覚め
夢の中の君を想い
孤独と絶望で
涙が止まらない
子供のように泣きじゃくった
月の光りのように
穏やかなの笑顔は
流れ星のように
消えていった
願いを唱える前に

「味噌をたらふく」

真夜中に落ちた　受験生
眼鏡かけたガリベンで
趣味はサーフボードなんだってさ

全然合わねえじゃん

とこしえにねむるきみに
オヤスミ

眠れない
雨の音が聞こえる。
僕はそっと窓を開ける。
真っ暗な闇の中に
ひとつふたつ
街灯がぼんやりと浮かんでいる。
僕の、僕だけのための世界だ。

子守唄系の詩をくださいｗ

ふわふわふわふわ
浮かんでる
息吹きかけば飛んでいく
触ってみると柔らかい
それになんだかあったかい
網ですくって捕まえた
ほっといても逃げもしない
ふわふわふわふわ揺れるだけ

「白青(びゃくせい)のインソムニア」

今夜も眠れない事に彷徨って　音の無い世界に気づいた
また雪が降り積もる　真夜中を迎えている

寝返りを打てば　天井に外と同じ白青の海がたゆたい
かつて何千回もそうであったように　柔らかな夢を祈る自分がいた

冷たい海に緑の光が満ちて　愛の曲が鳴る
遠い彼方の雪の無い街で　眠れないのと彼女が言った

天井の海に　微かな愛がきらめき　静かな祈りの泡が浮かんだ
この幸せを少し削って　どうか彼女に眠りを与えてください

彼女が寝付けないうちは　いつまでもこのままでいよう
愛と共に煌く　白青のインソムニアの中に・・・・

お前、今日も「良いこと言ったな」って気に
いい気になってんじゃねぇぞ！……って
言われたんだ　アカの他人に

そりゃお前のことなんじゃねぇのか、
勝手に同属嫌悪する罠……って言い返したら
おなかのこの辺りが　酷く傷んで

僕は吐き出したいだけ
無意識に求めてるよって
それなら、最初から君に言わない
何もかも矛盾なら

札幌あいの里郵便局の鉢呂は偽善者

彼からのメールが来なくて朝まで待つ彼女

　　　　 ∧＿∧　
　　　　(´･ω⊂ヽ゛眠れない…ｼｮﾎﾞｰﾝ　
　　　　/　　 　_ノ⌒⌒ヽ.
　(￣⊂人　　//⌒　　 ﾉ
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニﾆ⊃

>>131
俺なんて転寝（これで「うたたね」か、、、びっくりした）してたら
夜の１２時に目が覚めちゃって、、、寝て、眠れない

何というか、寝不足すぎて眠れない・・・・
でもこうやって遊べるうちに遊ぶ・・・雨でも降ればいいのに。

おかしいな、こんなはずじゃあ。

なんできみはいないんだ。こんなになっちゃあ。

左の手が何故だか痺れてる。

その手のひらをぼんやり見つめていても何もわからない。生きてるのに。

見えない。見たくないよ何も。これはやけじゃない。

全身粉まみれで、体じゅうカサカサしてる。痒くはないのに。

今が何時何分で、何年何月だろうと、時間がただ過ぎていこうと、許すよ。

ずいぶん前のことで、ただ蒸し返しただけで、これだぜ。

なのに何で居心地のよさを感じる。

ここには永遠が存在するのか。真っ暗でほのあたたかい。

ここで生きる。

↑
失礼、ここの６３８ではありませぬ。

おうちがだめで
どこも無くて
みんな狂って
僕も来るって
悲しくなって、外を見ても
昨日と変わらず
見掛け上の家族はやはりごっこで
寄せ集めのパーツは僕を消費したがるばかり
お金を求め、愛を求め
自分らしさを求めてる
探し続けて眠れぬ夜は

悩みが重なって、腹が減って、金が無くなって、
寝るしかなくなったとき、心の底から眠れますか。

私は眠れる。　そういうときほどよく寝れる。

ひたすら眠って、時間を越えて、夢の世界へ。
そこそこ浅いリテラシーの、おぼろげな色彩の世界へ。

おやすみ。　今日もおやすみ。　もうおやすみ……。
今から、チカちゃんの天気予報まで。

眠れない、、、朝なのに。。

「共生」

泥のようなめまいが　する
おやすみ　でも　眠れない

共感なんて　良いものではない
わかってるけど　眠れない

河の向こうの　君の　
あえぐような苦しさを
分かつことも　不可能なのに
分かったと　あっさり信じ込む

苦しい自分が　楽しいのだろ
泣き笑いが　いい　のだろ
せめて　泣いた振りなどしないよう
ここで堅く　堅く　釘をさす　

弾む言葉を　明るい思いを　
封じ　ます
明日も闇の中から
出ま　せん

その中で　見つけたいもの
失った君の　言葉
一つ　かけらでも　拾えたならば
小さく　ごめんね　と君に言わせて
　

眠れない。明日いや今日休みだから、余計に眠れない。

　　「あー」

朝早く目覚めると
何だか無性に寂しいのでーす
夜遅く眠れないと
何だか無性に悲しいのでーす
だから
『無償の愛をだれか無料で』
そういうキャンペーンを始めました

さっそく優しそうなお姉ちゃんが
手招きして眼科に連れてってくれました

『視力の限界に挑戦！無料！』

矯正した視力は７．０
何でも見える　あ何でも見える
奇跡とか幽霊とかそんなものはもう当たり前で
巡りあっちゃって
すれ違っちゃって
何か普通になっちゃった
でも
人の心だけは見えないんだって
その方がきっと良いんだし
あー
明日は何事も起きませんようにー

泣きつかれた
それでも当分眠れそうにない

彼はすやすやと
寝息をたてていて
わたしは安心しているような
寂しいような
優しいような
そんな気分

頭いたいな
朝になって目が腫れてなければいいけど

眠れないそこのあなた！
http://www.emzshop.com/BoBumart/index.asp?mode=51&s=204&i=8176

「ヨル」

半透明な夜
うっすらと窓から見える丘
漂う月の影が
揺れる揺れる

頬を抓る
痛くない不思議
草原を泳ぐカメが
ふわりふわり

水仙の香り
青い夜をぼかす
白濁した視界が
霞む霞む


カーテンは
月のインクで黄色く塗れて
ほんのりと輝く
夢見がちなボクは
現実を見失い
ヨルに浮かんだ

疑いもせず　
一瞬にして消えゆく
それが自分の望み

その時一編の歌があれば
迷わずに向こうに
上れるのだろう。

明日出会うはずのあなた
ささやかな憎しみなど
何も痛くないから

もっとその思いを
伝えて　刺して。

ヒュプノスの愛撫に身をまかせて

目覚めよ、と呼ぶ声が聞こえ
アダムは覚醒する
イエスは眠る弟子たちをみて
哀れむ

人間は眠り
忘れ
死んでゆく
眠りとは、死の兄弟なのだ

早く
朝が
訪れることを

爪を見て
黒い服
こんな夜は
もう要らない

七夕の夜…

貴方の心にも雨は降っていますか？

眠るはずのない夜に
飛べない魚は宙を舞い
消えない痛みはキャンディーみたい
溶けて　消えて　飛んで
また落ちたとき、
唇は細い指先を思いどうりに操った

けちらかしたいよる

けちらかしてからはぐらかせ

はだけてもだえて

けむり

もうこんな時間か。
無意味な一日だった。

http://edit.personals.yahoo.co.jp/display/personals?ct_hft=personals/preview&intl=jp&ppid=personals-1090199905-019037
メセージください。
眠れない。

「安眠の為に」

眠りから遠のいて　よちよち歩く羊の群れ

「彼らは東を目指すのです」
羊飼いは鉄製の杖で　朝が訪れることを祈祷する

太陽はこれまで何度か息絶えて　その度に世界は暗く閉ざされたという
羊飼いはこの朝が太陽の命日にならない様に　必ず世界の東の果てまで出向くのだという

そうすると今度は　歩きつかれた羊達が声を上げ
それがまるで祈りの鐘の音の様に響き渡り
ちょうど日の出が始まるのである

貴方を今抱き寄せるのに　何か理由は必要ですか
もっともらしい筋書きを
非の打ち所の無いエスコートを求めているのですか
胸をかき鳴らすこの衝動だけが
この衝動だけが
今の僕そのものです

このままくちて行くのか
愛しい人にも出会えずに
誰かと肌を合わせることも、もうないのですか
不安で
抱いて欲しくて

酔いに任せ　たどり着いた場所は
とても不確かな場所

それでも良い。


街角の、やさぐれた裏通りの路地で、ひとり
眠りこける自分

どうしてこんなに安らかなんだろう
アルコールは、私を抱きしめる


あたたかな翼を広げて。

「午前３時のバラード」

誰の寝息も響かぬ　部屋で
夏が終わっていく　音色に耳を傾ける

ただそれだけで体が乾く気がするのは
理由（わけ）もなく涙がでてきた所為なのか

夢見ることを拒絶されたように
眠ることを忘れた人々が口ずさむ
午前３時のバラード

「　別にいいじゃん　」
「　眠れなくたって　」
「　気にしなけりゃそのうちドロのように眠れるよ」

真っ白な顔した道化師が
まとわりつきながら囁く

頭のてっぺんがむずがゆい

いたっていたって
むずがゆい

風の音なんて聞こえないくらい
金属質な道化師の囁きが
夜から朝へ引導を渡す

「瘡蓋」

なして親が泣く　

親の痛み　
子の痛み

わからないまま　俺　瘡蓋

親を殴る子　
子を殴る親　その拳は言葉なんだろ

暗闇の中　剃刀握って

いや、
確認せずとも
俺は生きている

剃刀握る方の手、信じて
信じて
信じて

信じて手首掻き切れば、

流れる温い血そのままに　眠って朝が来るんだろ

来るのはほんとに朝なのか
流れゆくのは赤い血か

わからないまま　俺　瘡蓋

刻んだ目盛り何にも測れず　近づいて寒　ひきつれて染む

双頭の赤子はなに思う
一卵のできごころで
まぶたも閉じられない

夢をみた
起きている夢を
小さな人がいきつもどりつ
喉のコンセントつけて消して

右手の意思が左の私の元にあるのなら
右の私は左手の意思を持っているだろう
幸いなことにそうはならなかった

私と君と君と君と君と君と君と
それらを私たちと呼ぶなら
私と私はなんと呼べばいいのだろう
私と私と私と私と私と私と私と

永遠に拍手できない私私
右の私の左耳が痒い時
右手を使わなければいけない不便、または愉快
一つの体で二人を愛せる特権、または残酷

私は病気になりました。
もうすぐ死んでしまいます

この瞳が見える内に貴方の澄んだ瞳を見て
この耳が聞こえる内に貴方の優しい声を聞き
この身体が感じる内に貴方の指先を感じました

あとは私が喋れる内に貴方に最期のお願いを
どうか私を残しておいて
燃やしたり埋めて朽ちさせたりせず
私を綺麗に残しておいて

貴方が誰かと添い遂げて
子供を作って老いて朽ちても
私はずっと綺麗なままで
私は微笑を浮かべています

ホルマリンの愛撫の中で
ずっと途切れる事もなく
貴方に抱かれ続けるのです

静かな時に流れ行く季節・・・自分を欺いたまま
君は、その痕を忘れながらオトナになっていく
過ぎ行く時に目を引いた記憶・・・色あせたまま
僕はその景色忘れたまま時代に埋もれていく

君と過ごした記憶を、全て忘れていく
忘れる事で自分を慰める・・・ちょっと歪なXXX

君への想い　溢れる涙　全て置いていく
想いと涙　無くす事しか出来なくなくて・・・

分かっているくせに　本性は上手く飲み込めない
涙の音ともに　叫ぶのは褪せた夢の色

簡単に手を離すんだね　縋り付いてしまったほうの負け
引き止めてくれたことは感謝してる　もう昔のこと

確実な未来や希望　抱えられる人はきっとこんな風に
挫けずに問いかけている　目標にはまだ遠いだろう

篭った部屋の中　静かに祈る声
傷つきかけた人々の報われぬ魂よ

不安定な幸福　愚かにも荒波に挑み
船は沈む　次があるなんて前向きすぎ

憎しみの糸を紡いで　いつか誰かにぶつけたい
それくらいしなければ　互いの心は近付けられない

低い雲が重なり　また未来は歪んでしまう
悴む（かじかむ）両手の痛み　苦しみを抱える方がいい

移り気な顔なんて嫌い　気分に正直でいるのは難しい

矛盾しながらも　そうありたいんだ　
多分正常で健康だけれど

今の状況に酔っているだけ
不変の悪循環　断ち切って

俺はたぶんもう駄目だろう
俺はたぶんもう死ぬだろう
人生に二度目のチャンスはない
俺の人生に光はない
いくらでも魔法を造りだすが
体は蝕まれ精神は病み
何より社会が許しはしない
俺は息切れをし膝間付項垂れ液化するように倒れる
人生を呪え
運命を呪え
お前はちっぽけに死ぬ
嘘の希望を語ることもない
闇の錬金術師
お前の絶望を計りにかけて誰かを殺せ
生は醜く死は美しい
それはお前の感覚ではなく
目に見える事実として
醜い生き物が絶える姿
人生を俺は舐めたわけではなく
俺には生きる力が無かった
そういうことでいいだろう
では未練なく死へと確実に続いている
苦痛に満ちた人生を進んでくれ

夜の街に染まって
眠気の中にたゆたっても笑顔
とっくに意識なんてない
私は私じゃないもの、だから

疲れた体に鞭打って
必要なもの削って
痣ばかり作って
凍え死ぬこともできない

時計の針よ、早く回れ
私の気付かないうちに
時計の針よ、早く回れ
眠りの場所へ行けるように

薬がないと寝れない
不眠性なんだ。
眠い人がうらやましい。

はよ寝なあかんやん　ジブン
はよ寝ーな　なぁ、早く
明日早いんやろ？
寝坊はやばいんちゃうの？
あぁあ、また怒られるわ　またや。
またガツコーン、いかれるわ。あぁあ
ほんま知らんで、はよ寝ないと。
あきまへんわ

今日初めて詩板に来た。いい板だった。
次は何か土産でも持ってこようかと思う。

おい　じゃあ　僕に　君の　暖かそうな　服を　おくれよ
寒くて　寒くて　凍えそうだ・・・　　

今寒い人がいないといい

眠れぬ日々が続いて・・・けっこうまいってます。

切なくて眠れない・・・

僕も眠れてませんョ

私は30分くらい前に起きました・・眠れない人じゃないな

指先の冷たさが
朝が近いことを告げている

悩ましく夜が青に染めらて　尚
僕は眠りを拒絶されている

部屋の片隅で蟠っている　あの暗闇は
僕の揺らめく不安そのもの
黄色く燃える暖房とのコントラストに
二律背反を認めている

やがて密閉されたこの空間を
青い外気か侵し始め
それに敗れるように
僕の意識は霧散してゆくのだろう

>>176
今の時間にぴったり。

「侵蝕」

前触れは
冷たい指先と　振動する記憶

良い位置に　蝶がある
校庭のかたすみの　静かな位置

遠く　ゴールのあたりには
黒い男の子が数人

昨日と私のあいだの
濡れていたすりがらすが

明け方に突然　晴れる
すると今夜以前がまとめて　浮かびあがり

ずっと遠くには
むらさきの雲

消えてしまいそうな朝熊山
今朝の私を　侵す

>>174
あぅ、まぎらわしくてごめんなさい！トリップつけました＾＾


今日も切なくて眠れないです。

>犬大好きさん
＞177ありがとうございます。176を書いている内にオネムになっていました…
＞178素敵ですね。なんだか僕の重苦しい感じとは対照的に夜明けの清々しさを感じました。

>>179かまいませんよ(笑)
個人的には、春とか夏に眠れないのはわくわくしたり、夜明けを待ったりするのが楽しかったりするんですが
冬に限っては、寒いせいかいつも寂しくていたたまれなくなります…

眠れぬ羊が二匹＾＾

夜明け好きです。春と秋の暁を見るのが大好きです。
空を見てるのが生きてる時間で一番好きです・・。

>>180
ありがとうございます。
羊のおふたりが揃って夜更かしなのが不思議ですね。

「朝マチ」

何かが起きる予感がするから
なかなか瞼が閉じれない

例えば

暗い天井に
吹雪のようなオーブの乱舞

窓にぴったりとくっついた
おっさんの霊は露に濡れ

恐ろしい謎　眠りのあいだ
密かに

密かに蠢く世界

何かが起きた気配がするから
なかなか瞼が開けれない

眠れなさそ

「寝だめ」というのはやっぱりできないもんだと最近感じる

夕方のおかんからのメール
　　お寿司は買ってこなくていいです。
　　言ってみただけです。
新しい炊飯器を買って帰った
今日はおかんの誕生日
あと、髪切った

雨音が途切れない夜は、妙に落ち着く。
朝の雨は、なぜか好きになれない。

「お昼希望」

真夜中だから、まずひとりでいて
こんなときにかぎって、優しい人間になれそうな気がする。

それが夜の効果か、小雨の効果かはわからない。
眠る前に読んだ、本のせいかも知れない。

お昼の出来事を思い出しても、まるで心当たりがない。
普通にバイトにいって、ヘトヘトになって帰って、雲の底がなんか不吉で町じゅう暗くて

好きでも嫌いでもない夕ご飯食べて。ろくに口もきかないで
寝て起きて2ちゃんねる・・

優しい人間になりたい。誰かと一緒のときに、なりたい。
できればこんな真夜中じゃなくて

眠いのに、眠れない〜

昼に焼かれた目が、夜の慰めを受け入れるまで、眠りは満ちない。
瞼が僕を嫌ってる。

「耳を澄ます」

マウスを離して　耳を澄ます

耳を澄ます

窓の下を通り過ぎたサイレンが消えるまで

耳を澄ます

暴れだした記憶を　鎮めるかのように

耳を澄ます

それはサイレンで凍り付き

後悔する家族の

昏い祈り

マウスにてのひらを重ねて

もう一度　耳を澄ます

夜の底を探るように　耳を澄ます

名前が緑色だ・・

「眠りと覚醒の境界線」

ひどく曖昧な話だけど、
どっちみちどっちの世界のみなんてのは、
ありえない気がしてきた。
レムとかノンレムとか誰かがほざくけど、
そんなもん、日常生活で意識してられっか！だぼっ！
眠たいという欲求を太陽は止めてしまう。
欲しいのはラナルータ。それだけだ。
RPGみたいにあっというまに、昼夜逆転すれば、問題ない。
っていうか、何様？昼まで寝てるって。
どういう事？はっちゃけるとホストみたいな生活もう嫌だ。
家族と食べる夕食なんて、ぶっちゃけ、朝食だしね。
痩せたね、でもむくんだね。
いやいや、むくんでいるね。
死にたい？まさか、眠たいよ、眠くないけど。
こんな欲求はアリストテレスも哲学できない。
やっぱ死ぬかな〜、あ！夢見てるのカモ、アハッ。

すいません、ボーっとしてます。

テスト

寝たいけど寝れない…眠くねぇ…
あれですか、今日ずっと起きてきっと今日帰ったら爆睡するんだ。
だるいだるい。のび太クンになりたい…3秒で寝たい…

引き裂いた奴を壊してやりたい 何よりこの私を

ごめんね もう黙るから

勘違いしないで。私が憎いのは犬。そしてこのアホな自分。赤い舌ひっこめろ。

「可能と不可能に関して」

あなたの世界に存在するものとは
それが宇宙人であれアメリカ大統領であれ
とりあえずあなたが手に触れる事が出来る可能性を持つものです。
あなたの世界にないものは
それがたとえば明日の朝顔を洗う予定であったとしても
あなたが接触する事は物理的に不可能です。
あなたはあなたの世界から多くのものを追い出してきたようです。
残念ながらあなたの机の上の本一冊すら
弱いあなたは自分の世界から押し出してしまったようです。
あなたの手に触れられるものはそう残されていないのです。
あとは自ら目を塞いでしまえばすむことでしょう。

なのに何故手を伸ばすのだろう

眠いけれどもったいない
休日の前日は眠りたくない
けれど楽しみにしていた休日は
寝てすごすことになるんだろう

true!
手があれば伸ばせよう
よかったのかもしれない

「爪を光らせるには」

まず粗い目の鑢で表面を平らにしてください
次に中くらいの目の鑢で細かな凹凸をなくしてください
最後に細かい目の鑢でぴかぴか光りだすまで磨いてください

だけど暗闇でじっと待ってるあいつほど
よく光る爪を持っているものはいないのです

「言い忘れた酔っ払い」

そうだね　頭で考えても解らない世界を知るのは
うーん　知りたくなった時で良いんじゃないかな
今まだ怖かったら怖がってて良いんじゃないかな
世界は狭くても良いんじゃないかな広く浅くより
　
とか思いながら眠る事にするよ

眠れないけれど
あのさ
眠れないならさ
その分時間が止まれば良いのにって思う
戻らないのは解っているからさ
せめて止まれよって思うね　全く

おやすみ
おやすみ君
全ての君が君だと言ったらどうする？
全ての君が君で
全ての君に
おやーすみって
言って回って目を瞑るの

わたしは
わたしは瞼があって本当に良かったの

「幸せに子守唄を」

そして
眠れなくなって五年が経ちました

五年と言う月日は変化をもたらすのに十分で
私は結婚して一度出産して二度堕胎して離婚をしました
夫だった男性と息子だった少年が手を繋いで
背中を揺らして

それを見ていると
何だかほっとして私まで身体を揺らして
知らない歌を口ずさむ女性になりました

そして
さよならの準備を始めましょう

押入れをあけると幸せが三角座りで私を見ました
ぼくも連れていってくれませんか？
と嬉しそうに笑いかけるのです
理想的な口角の上がり具合と
その巧みな上目遣いと
私と同じく濃い隈と

ああ
お前はこんな所にいたのね
でも連れてはいけないの
可哀想なお前を誰かに預けなくちゃね

遠い空に白い雲
画用紙はそれだけでいっぱいです
溢れて止まりそうにありません
もうきっとこれ以上の悲しみなんかない

今　思い出しても
やっぱり君を愛していた
僕はただ
もう

「不眠症の男」

何もしないよりも良い
なんて
所詮恨み言で

しないで済む事はたくさんあって
ごめんで済まない事もたくさんあって

切り刻んだ後悔に唇を当て
産毛の生えないつるつるの盛り上がりに舌を這わし
今夜は不眠症の男を思い出して眠ろうとしようか

不眠症の男は優しかった
理由無く困惑して腹が立って顔が熱くなって私の何が解るのか！
と顎を震わせてぎりぎりと袖のボタンを噛んでいた私に
よく判らないけどよく判りたいと絞るように囁いて泣いた男

男はよく判らない話ぶりで頻繁に私を混乱させた
そのよく判らない話ぶりを男は自分で詩的な表現と嘯いた

頑固な不眠症に悩んで睡眠薬に依存している男は
煙草を吸う私に煙草に依存しないで僕に依存してくれと度々懇願した

初めて二人きりで会った時は汚い映画館で怖くないホラー映画を見た

二回目に会った時は大きなパフェが有名な喫茶店で珈琲を飲みながら　
男の眠れない理由や仕事場での不当な扱いや私への過剰な賛辞や
政治家の汚さを男曰く詩的な表現を用いてとめどなく話す男に頷く私だった

三回目に会った時は男は唇にキスをして興奮する私をなだめてもう一度キスをして
そして唇以外にキスはせずに地下街を二人同じ歩幅で歩いて肩が当たり合う毎に私に謝っていた

四回目に会った時にはひどい雨降りの日で虫の居所の悪かった私が
雨音にイライラして一方的に男への不満をまくしたてて
男は頷く事も無く悲しい顔をして折り畳んだ傘を振り回して雨に濡れていた

五回目に会った時は男はこの世の人ではなくなっていた

男の顔は青白くて本当に青白くて
ぽろぽろと涙を流す私に死んでしまった男が微笑んで囁いた

泣かないで　僕は死にたい生き物だったのだよ

おやすみなさい　あなた

骨になったあなたは安らかに眠っているのだろうか

おやすみなさい

私はやっぱり私が判らない
判る必要は無いとあなたは言うかもしれない
だけど判らないと言う事は苦しく
いっそ狂って美しくなってしまいたい

狂うと美しくなるなんて馬鹿げている
なんと浅はかな無いものねだりだ
とあなたは骸骨のまま笑うのだろう

でも多くの美しい人を見てきたのだ　
私には美しく見えたのだ
あなたも例外無く美しかった　
多くの人が先に狂ってしまった
ぎりぎりと歯軋りをして醜い自分を呪った　しょうがない
そもそもあちらの世界の許容量は決まっているのでしょう
どちらに行っても世知辛い世の中であなた

おやすみなさい

「カサブランカ」

開き始めた白百合の
雄蕊を指で取り除く
伸びた雌蕊は折れるだろう
愛された白い花弁が
いつまでも白くある様に

ひとつ
ふたつ
みっつ
よっつ
いつつ
むっつ

ななつ

今も走り続ける君を
両目を閉じて見ていよう
淡い芳香は部屋を満たすだろうから

その日が来たら
君は生まれ変わるだろう
枯れて絡まりつく根を焼き払う
もう君を悩ませたりしない

永い終わりが訪れて
その足音や気配にボクは怯えた
ただその姿は愛しい人にとてもよく似ていて
それが苦しみを与える真の理由だと気づいた時には
既に何もかも失ってしまった

海辺を歩く少女
一人きりで
時にうずくまりながら
振り返らずに進む
その小さな足跡は
「その小さな足跡は、波にさらわれ消えた。」

眠れん;；今留学中でカナダにいます。ストレスがたまって眠れなくなったのかな?ホストファミリーやステイメイトとうまくやっていくって大変。ケド自分で決めた道だからガンバりゃにゃ。早く慣れたい。

生死が表裏なら、お前は得な面をめくったんだと　
此岸に残る俺だけ薄汚く消耗して

大体、俺はなんだ？お前は俺の記憶に存在し
あの頃、五感で認識したお前がいないという事は
俺も何かとてつもなく大きい存在に認識された
そこでお前といるのか？

返事はない。

ほんとなら

ここにこなかったら

まだ 夢みれたかな

素にならなくて

よかったかな

眠れない

眠りは私を癒し　元気にする　９：００に眠って４：００起床
早すぎる・・・なんて　思ってもみる　あと１時間もしたら　ｳｫｰｷﾝｸﾞにいける
することはないし　暇なのが　この時間　まったりとすごすのもいいかも
後　小１時間だな　何をして過ごそう　寝起きの頭

何もかもを信じる事を止めてから、やっとココロが軽くなるなんて、何だか皮肉ですね。

ホントはココロから人を想いたい。
それが人間に与えられた唯一の楽しみだと思ってた。

この世界は、崩壊し始めている。
嘘とか、気休めは止して。
期待なんてさせないでよ。

未来に何があるの？
未来は来るの？

明日、目が覚めないかもしれない。
でも、それでもいいかなって思ってる。

一体どこに、安息の地はあるんだろう。
いらないなら、いっそ一思いに殺して頂戴。
期待して傷つくなんてもううんざり。

ねえ、アタシ達に未来なんてあるの？
愛だの恋だの、そんな世迷い事にうつつを抜かす程暇じゃないわ。

もう、無くなっちゃえばいいのよ。
明日がこない事を祈るなんて、何だか悲しいね。

もうたくさんなのよ。

唇の内に留まった一つの発音
それが外へ飛び出せば
あなたを脅かす言葉になる
温くなったアイスコーヒーを
どれだけ飲み下しても
いつまでもいつまでも
それは唇に留まり続ける

「無題」

海の向こうはなんだっけな
広い世界があんだっけな
君が出会ったその世界は
輝ける未来のまんなか

壁の向こうはなんだっけな
超えられないほどのもんだっけか
気がつけば乗り越えられてるさ
自分信じてりゃ越えられるさ

皆が君を笑ってるか
君が皆を笑ってるか
ただ前を見て笑ってるか
君は未来に手を伸ばしてるか
君は愛する人を見つめてるか
君は君自身を誇ってるか

君が今いるその世界は
輝ける未来のまんなか

寝られないのに(ヅツウとか耳鳴りとか関節痛とか吐き気とか暑いとか寒いとか心配事とか憎しみとか恨みツラミ垂れろ

わたしはご飯も食べれるし　
靴の底だって磨り減るの
でも誰にも出会った事がない　

寝れないから腹ぐぅぐぅしてた。
明日寝坊するー

「ＡＭ０：００」

目覚ましまで　あと６時間
お決まりになった　マイスリー　赤い肌

お湯　ぬるめでスットプ
キミ　近づかない
笑い声　敵
明日　あたし　朝　夜　電車　目　

眼だけが冴えた
先なんか見えない
明るい暗闇の下
ネオンにしがみ付く寄生虫

「午後の水びたし」

探してた雲の中
水の空気は少しだけ呼吸をつらくさせていたけれど
心地よい死の匂いに軽く身をゆだねさせていた

空たかくのぼれば
全てが見下ろせると思ってた
そして懐かしい匂いも思い出せると
思ってた

その匂いに近づいて
近づけば近づくほど一体化してゆく
（僕はとけている！）
甘ったるい重みに快楽を感じて
（僕は分解している！）
その全てとなじむように
またとない楽園に足を踏み入れて

突き抜けた雲の中
手を広げて感じる爽快なブルーは
水の空気を通り越して
あざやかな悲しみをうつしてた

あー、ここの過去ログが読みたかったんですよ、、、
スレタイの0時〜5時ってなくなってしまってたのね、、、orz

>>226
ttp://web.archive.org/web/20031207122650/http://www105.sakura.ne.jp/~mcpoem/kyusai/gaibuirai/nemurenai2.htm

>>227
今気づいた(快∀楽)ｺｺﾛﾂﾞｶｲｻﾝｸｰ

一応過去ﾛｸﾞは全て読めるのでご心配なく(快∀楽)ﾉ

「要らない」

詩なんか、自分には要らなかったんだ
小説も要らない
友達も要らない
音楽も要らない
お金も要らない
名誉も要らない
笑顔も要らない
暖かい住処も要らない
要らないけど、本当に無くなったら困るだろうか
困ってしまわずに
ただ不安の中を疲れて眠るだけだろうか

はらわた煮えくり返って眠れねぇ

睡眠導入剤買ったよ。
こんな物の手を借りなきゃ寝れないとはね。

とりあえず、今日はアルコールで寝るさ。

酒は百薬の長って言うじゃないか。

眠気をわけてあげてぇよ

この前から妙にTシャツに首がしめられて苦しい

>>219　端正な言葉遣いですね。最近、TVの靖国問題特集なんかで、昔の軍人さんが
終戦当時の思い語ってたりしますが、やはり輝ける未来を想像していたんでしょうか。

>>225　透明感のある詩。タイトルも綺麗だと思いました。

「よあけまえに」


僕が君の事を多少なりとも
幸せにしてあげられたかと未だに自問するよ
そうして　夜が終わっていく

何をいまさらと言われるのが恐ろしくて
君の踏み込めない領域で　
僕は少しだけ　君の知らない僕になって吐露している

黙っていたって君は人生を楽しめる人だから
また悪戯に恋に落ちて　　（僕の身勝手な非難が滲み出ていて悲しい）
他のオトコに抱かれる度に
君の中から僕は消えていくのだろうか


僕は結局、平凡な自意識と卑屈さしか持ち合わせてなくて
気高く　悩みぬいた末に狂ってしまうなんて美しい真似はできないよ
そういう意味でも
まるで君とは正反対だったね


でも僕は勘ぐられる通り　いくつか君に嘘をついたまま過した
これからも良き友である為に
（それを秘密にしてるのは君の望むままになることに対する抵抗だったりする）

寝苦しそうに　寝返りをする君をイメージしたよ
その通りだったらどんなにいいか
大抵、僕の考えているようにはならないから
きっと他の想いと同様に違うんだろうね

少し前に曖昧な態度で甘えてきた事があったけれど
あれは頼まれごとに僕が応えた報酬だったのだろうか
考えすぎかな

何れにしろ君への複雑な想いが言葉を紡ぐことを強要した
しかも僕の絶対だと思っていたルールを破るかたちで
やっかいな女（ひと）だよ　君は
でもようやく少し落ち着いた
台風が近づいているのか
今日はグレーの朝だ

ps/　君を夢で見ることを望んだけれど、結局眠れなかったよ

にょ

聞きたくないよ
君がカラダを許した男にだけ囁く声音を

いつからその声を聞かなくなったのだろう
久しぶりに聞いたその響きは僕にではなかった
身震いして　　　　恐ろしくなった
そして何より　　　悲しかったよ

ねむりの国からねむりの王子様やってくる
わたしはシンデレラ
それとも白雪姫
やさしいベッドと王子様
キスをされて瞼をとじて
おやすみの魔法をして
髪を撫でられながら歌うの歌を
おやすみの子守唄からませて
ふたりで夢の国へと向かう
お星様の絨毯にのって
お月様の光を頼りに

お天気の悪い日はね
王子様はやってこない
お月様がわたしを隠してしまうの
低く落ちたモワモワの雲が
お星様の絨毯を隠してしまうから

明日は晴れるかな
じゃなきゃわたしいつか永遠に
雲の上のボヘミアン
ひとり孤独なボヘミアーーーーーーン

南無阿弥陀仏

なんでお月様がわたしを隠すんだろ。
お月様がわたしを照らしてくれないんだよ。。
頭くるってきた。。。。。。。。。。。。。。。。。

見つけたよ
何を？
永遠



やめた

永遠。それは砂浜でお手玉遊びをする子供のことだよ。

俺が今日寝られないのは、いつも夕食のときには、自分もご飯やおかずを別皿にもって、
水と塩も一緒に御先祖さんに食べてもらうんだけど、、いつもどおりせんこう立てて般若心経読んで、頂きますって、食べたんだ。
で足りなかったので、お供えの分もすぐに食べちゃったことが、なんは申し訳ないなーと思う。

今日は気分がよかったのに...
それは、空想に浸れていたからです。
現実感なんて必要じゃない、薄汚れているもの。

どうして、夢の中に居させてくれないのですか！

描いた物語の中に居させて下さいな...
そうしていると-気分が落ちつくのですから

要りませんでした。
そんなものはー
今の私には必要としないのです...

>>244

ごめんなさい。
貴方のとてもすてきな書き込みの後に
こんなくだらない私の書き込みは
まったくナンセンスですね...

大事なもの、ことが
見えていないだけかもしれません..

それさえわかれば-何も怖くないはず
神さま、ごめんなさい-　そして
　　
　　　　いつも　ありがとう

素に帰ろう
巣に帰ろう

でも、時に気分だけは- 別物でね　
それくらいはいいよね。

Of Course, I do & You do ! !

- おやすみなさいませ -

それなのに-雨が降ってきた...

でも、だいじょうぶ
たぶんね

なんだか非常に疲れました
ただ快適な疲労感は全くナシ
腐ってる！

demo,
korekara ガムバル　←韓国語みたい...w

信じること、愛すること
忘れてるように思う

恥ずかしくもなく
最期には-すべて感謝であれるように

最期というのが悲しい
今出来ないなんて
どうして？

自分が自分を解放すること
ゆるやかに-許すこと

何かが麻痺してる
一体ナニ？

自分への愛が足りない
だから　愛せない

わざとらしい！
作ってる！
なにがしたいの！
要らない、要らない！

gameなんて必要としない
そのままで　あるがままで
そのままでいいじゃないの

素直な涙でうれしくなって

眠れナイトって番組昔あったよね（栃木弁で）
そういやつぶやきシローって芸人もいたよね
死亡説とか流れてたよね、
眠れないんだよね
今日

なんだかな...

片足立ちでけん　けんって後姿
どこへいくの？

　墓前

　髪を黒く染めて前下がりのおかっぱにしたわ
　赤い蝶々の髪留めを右の耳上で留めて
　リアルファーの真白いボレロを羽織っているの
　胸元が大きく開いたシルクのカットソー
　鎖骨はあなたに見せるため
　色は明るめのモスグリーン
　肌が一番綺麗に見える色
　朱に近い濃いオレンジの横長バッグ肩にかけ
　細身のブルージーンズを履いている
　パンプスは鈍い銀色のワンストラップ
　先が丸くてバレエシューズみたいでしょ
　でも細いヒールがちょっと高めなの
　毛皮って暖かそうでしょ
　でも裏地がツルツルして袖を通してしばらくは寒いの
　それに見た目より暖かくも無いのよ
　こんな寒い夜に着るようなものじゃないのよ

　黒・白・黄緑・朱・銀
　私の好きな色ばかりよ
　私の好きな色は私に似合う色よ
　あなた抱きしめたくならない
　あなたきっと私を抱きしめるわ
　ええ　賭けても良いわ
　私　とても　寒いのよ

あ、もう５時過ぎたかな？

今日もまた寝れない

ハライタイ・・・

眠りが浅くていやになる

おでも眠れなくて困ってる(>_<)

今日でこのスレに書き込んで３日目だ。
このまま日課になったらやだな

夜に起きてその次の日の朝もふけたとこで寝る→今
のサイクル･･･
どうすっべか。

私は貧弱で醜い現実よりも
華麗で優しい虚偽を愛したい

だから私に眠りをください
現実など見ないですむように

「眠れ、あの人のように」
毒りんご
食べればあの人に逢える
食べなければ孤独

何もかもすべて大きく包み込みたい 何もかもすべて受け入れて 何もかも全部やさしくおだやかに

あの人の傍で感じた
保障された夜に出会いたい
夢の中でもう二度と
迷子にならないように

「唾棄」

パーラーOMEGAの路地を走るコバルトクロムのブタを
追い駆ける幼稚園児キヨタキヨハル君は養子縁組でバラ組
水洗トイレの清掃アルバイトをするキヨタキヨハル君の母は処女
管理職中年男性に尻を売りながらデッキブラシで秒数を刻む
トイレには長い列
最後尾で「なんて歴史！この歴史！」って歌うチンドン屋さん
　その横を走り抜けていくコバルトクロムのブタとキヨタキヨハル君
アンモニアが沸騰する真夏の下水路では
生ネズミを食い漁って生き延びる黒髪の婆が居る
流れてきた糞も少し食う
新聞紙も靴底のゴムも食う
いつか地上に出られると信じていればこそ
婆のレジン義歯の透きっ歯から生ネズミの尻尾が逆時計回り
　その横を走り抜けていくコバルトクロムのブタとキヨタキヨハル君
記念碑モニュメントの影時計を目指してアベック達が集まる
影の先端とモニュメントの心が重なれば
辺りにモザイクが立ち込めて凡そ真昼間に抱かれて生き返る
　その横を走り抜けていくコバルトクロムのブタとキヨタキヨハル君
真昼間に飲み込まれた平屋の若い娘が
庭いじりを楽しみながら空色なんか気にしちゃって
あんぐり口開けて青天井見れば雨漏り飲んでウガイ
　その横を走り抜けていくコバルトクロムのブタとキヨタキヨハル君
養豚所に突っ込むコバルトクロムのブタ
糞にまみれてコバルトクロムのブタ
　コバルトクロムのブタにキヨタキヨハル君が唾を吐く

『　――――――――――　』


誰でも　いつか必ず辿り着く場所がある

幾つかの事情　現象を越えた先
幾つかの出会い　別れを越えた先

途中　何かを見つけるだろう　何かを見落とすだろう
途中　何かを知るだろう　何かを忘れるだろう
途中　何かを拾うだろう　何かを捨てるだろう
途中　何かを得るだろう　何かを失うだろう

それを終わりと呼んだ人もいる
それを始まりと呼んだ人もいる
それに希望を抱いた人もいる
それに絶望を感じた人もいる

誰でも　いつか必ず辿り着く
その場所で　君は　笑っているといいね

眠りをも妨げる　怠惰を飼いならす
僕は　季節の移ろいを確信するように嫌悪する

無知であることは決して無垢である事にはならない　と

あの友人達の間に　どうしようもない感情と争いが芽吹くのを
予感しながら　言葉にできずただ眺めている

そう　いつでもそうだ
僕はもう桑の葉を棄ててエデンで踊ることはできない
蛇のように黙して
彼らをじっと見つめるだけ

夜は　たとえ不安でも　安らかでも
昏々と街を黒く染めあげて　喧騒を飲み込んでいく

とても疲れているのに　どうしても眠れなくて
人気のない街角に佇む自分をイメージする

衿を立てて体を寄せ合った２人が消えて行った

高架下でホームレスが肩を震わせている

オレンジ色の街灯　赤いテールランプ　摩天楼の点滅　遠く信号のエメラルドブルー

吐く息が白い　真珠みたいに小さく瞬く月が黒に映える

４年前と変らず　窓から射す微かな影と戯れている
あの日と違う街灯だと知っていても
あのベット　あの白い部屋とは違うと知っているのに
僕はまだ　この微かな影と戯れている

こんな空想をしていた
「お前は５年後も、１０年後も独り夜明け前にカーテンの隙間から射す光で寂しくなるんだろう？」
僕は自身において優れた予言者だった

思いがけない事が次々起こっていたのに
何故いまさらこんな事を思い出したのか　隙間から射す細い光が　揺れる　揺れる　揺れる　揺れる

「無題」

僕はきみのそばにいる
なんてことのない台詞だけれど
こんな眠れない夜には
きっと優しく胸に響く

こんな夜には
過去への回想もいいじゃないか
未来への空想でもいいじゃないか
現在を無理に感じようとしなくても
ただ、ありのままでいればいい

今夜は何を想うの
今夜は誰を想うの
穏やかな静寂は
きみの傷を癒すだろう

眠れない夜には
僕はきみのそばにいる
なんてことのない台詞だけれど
きっと優しく胸に響く

横たわる汗ばんだ彼の体に欲望の渦が…ウホ

『覚醒』

あいたたで目が覚めた
今は夜中の午前２時
ねむいけどあいたた

今日がこの痛みの峠
事故るもんじゃないね
なんでもないようなことが　確かに
しあわせに思える

とちゅう　　　　　　　　
腹痛キターーーーーーーー

眠れないわけではないのです
さっき起きただけなのです
ざあざあ、雨
みみもとに、雨
また寝ようと思います
おやすみなさい

私の、　大切な時間なのです



どうか、
無慈悲な光が、私を白日の下に出さぬよう
息を潜めて



名残惜しむように
私の夜の時間は　長くなっていくのです

夜に、カップめんでもすすろうか。
コンビにでも行こうか。
濃い群青が塗りつぶした。
つきがワンポイントになって。
にぎやかな声が耳に残る日。
僕は眠れない。
この色は自分のもの。
自分のために、たまに泣こうか。
長い時間。
僕は、ぼくのために。
この色で、時間を使う。

ショスタコの五番聴いたらねらんなくなった

頭の中で金管金管木管金管打打打楽器弦楽器
N響アワーから芸術劇場までの流れは
私にとってのちびまる子ちゃんとサザエさん
明日学校行きたくない
行ったら行ったで超楽しいけど
このサザエ枠のせいで毎度毎度
切ないしねらんない

ああ血沸き肉踊るタコ５よ
スタミナと技術両方ためされる曲よ
(そんなん言ったら大概そうだけど)
私の安眠を妨げる罪な曲よ！

なんか散歩でもしたいけど面倒くさいからやめよう。誰か一緒に歩いてくれる人いないかなぁ…。 早朝でもいいよ。

街は詩だらけ、生活は

曇りの夜空は明るい
雲は動いてはいないよ電柱のように
明日、仕事、まいった、地球、早く回れい！

その言葉は何故こんなにもこの胸を打つのだろう
私はそれにとても耐えることができない

月の下微笑んでいたのは遠い昔の幻でした
涙はもう流れませんでした
記憶の断片からやって来た迷い子さん
さようなら
また会う日まで

今日も私は眠れません
ラジオでも聞こうかと思います
春なのに夜は少し肌寒いですね
お風呂に入ったばかりなのに身体が少し冷えてしまいました
何か面白い番組やってないかな
久しぶりのラジオ聞きます

「夜を愛せ」

秒針と向かい合わせでみつめあう
いっそ時が止まればいいと何度思ったのだろう
夜明けが来ることへの恐れ
また今日が死に、明日が始まる
転生の痛みか現実から逃れる後ろめたさか
胸が締め付けられて眠れない

でもなんとなく感じるこの穏やかさは何なのか
何かを失った夜も
何かに裏切られた夜も
夜の闇はただ優しく包んでくれた
月の光は静かに道を照らしてくれた

たとえ眠れない夜だとしても
たとえ免れない真実だとしても
たとえ陽の光がまぶしすぎるとしても
一日の終わりはきっと優しく迎えてくれる

夜を愛せ

眠らなければいけない
でも眠れない
夜
猫が布団に入ってきた
何？このカワユス
たぽんとした腹を
こちょこちょくすぐると
転がりだしたこのカワユス
もう大丈夫
私は眠れる
さあ眠ろう

こんな日は薬も効かないから
無駄に過ぎる時間を、ただ見送ろう
明日への焦燥も
昨日への後悔も
こころの水面下で自由に泳がせて

眠れないのは
哀しみでも罪でもなく、ただの現象だと
何度も思い返しながら。

ねむれない　　　　　　　　　　でも
ねない！　と決意した瞬間からきっと眠気に襲われて痺れてしまう
そうなると確実に昼頃までねてしまう
今朝の僕にはそんな余裕はない
じゃあねなきゃいいんだ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ねない！
そう決意した瞬間から眠気に襲われてしまう…Ｚｚｚ

まだ夜明け前の気配はしてこない
まだ夏虫の煩わしさはない　　　黒い静寂に包まれている
皮膚の感触は鋭くならない　　　まだ眠気はやってこない
胸のあたりが涼しくて心地いい
そういえばこの季節が１番好きかもしれない

眠れない。
プーランクのフルートソナタが似合う時刻だ

今日も、眠れない。誰かと適当に過ごしたって、紛れない。
あなたの代わりなんていない。できれば、ごまかされたいのに。

日記泥棒に入られた。
おかげで今夜は眠れない。
雨音がうるさい。
あと２時間ではじまるはじまり。

月の下、ゲロゲロと鳴き続けている蛙は何を考えているのだろうか？
そんな事を考えている私はいったい何なのだろうか？
明日こそは晴れるのだろうか？
私は朝ご飯を食べるのだろうか？
もし食べなかったとして昼までもつのだろうか？
もし食べるとして何を食べるのだろうか？
卵焼きだろうか？
目玉焼きだろうか？
卵以外で何かないだろうか？
卵以外ならフレンチトーストでも良いのではなかろうか？
しかしパンはあったのだろうか？
確か無かったのではなかろうか？
もしパンがあったとしてそれだけで昼までもつのだろうか？
ならばいっそサラダも作ろうか？
サラダとフレンチトーストで良いのだろうか？
なにかスープも作ったほうが良いのだろうか？
しかしもしパンがなかったとして何を食べるのだろうか？
やはり目玉焼きだろうか？
卵焼きだろうか？
そういえば卵も切れていたのではなかろうか？　　　もし卵もパンも無かったとしたら何を食べるのだろうか？
それとも朝ご飯は食べないでいくのだろうか？
もし朝ご飯を食べないでいくとしてコンビニに寄るのだろうか？
寄るとしたらセブンだろうか？
ファミマだろうか？
あそこのセブンは確か潰れたのではなかっただろうか？
もし潰れていたとしてそうなるとファミマだろうか？
もし潰れていなかったとしてそうなるとセブンだろうか？
私はいつ眠れるのだろうか？

キャンディーの幼なじみの名前が思い出せなくて・・・

>>305
ポニーの家で一緒に育った　アニー　だよね？

けらけら走る
鳴くように風、車

けらけら
急に痙攣して笑うように
吐き出された鏡に香り溢れる

風呂上がりに汚れた週末を謡うように

なぜ頼みもしないのに未来は待っている
起きもしない寝もやらないぽっかりあいた空洞ひっそりと忍び足

夜と朝と昼は同じで

なんでやねん。興味ないねん。あんたと私友達やんか。
えっちしよーてあほか。まぁお互いがんばろや。悪いけど返信しません。

「ひまわり」
黒ずんだ夜の闇
かすれた声のカラスが目を覚ます
夕暮れのきみにさよならを告げて
暁の空に今飛び立つ

電波をひろえないポケットラジオから
きみの声と突撃ラッパ
今日はずっと晴れるかな
空の青は蒼く、さらに藍く、まだアオくなるのかな
この空に次々と滲むシミは黒々と
僕の翼にまとわりつく
なつかしいにおいがした
それは生まれたときにかいだにおい

焼きついたきみの幻に向かって飛べ
遠く遠く、ひまわりの咲くきみの庭へ
ラジオから流れる突撃ラッパ
耳鳴りのむこうに聴こえるきみの声
たくさんの光がぼくを包む、太陽がいっぱい
たどりついたひまわりの咲くあの庭
きみの待つ庭
抱きしめたきみの体
そこにぼくの腕はなく 足もなく、
あたまもなく、からだもなく

ただ心が
ぼくの心だけが
ひまわりの庭にたどりついた

心から愛するきみのもとに

誰か僕の子供産みませんか？たっぷり中出ししてあげるよ

昨日の食べかすを口につけたまま
眠れない
一日はいつも不慣れで
私は手を開き　握り
TVの明かりは夜光虫
瞬く光はひとつの言語のように
私に訴える
空の覚醒までのあいだ
私は私の過去と話をする

スピーカーから流れ出る
音の波を聞き出したくて
耳を傾けた懐かしい旋律は
眠ることを忘れた脳を揺さぶり
記憶を引きずり出し
アルコールを求めながら
ゆうらりゆうらり部屋を漂う
いつかに置いて来たのは遠い憧憬
それとも明日への望みか

ゆっくり氷が溶けるグラスに耳をつけても塞げず
漂う音に翻弄される
けれどスピーカーが流す音を止められない
ああ
もう
すべてを旋律と喉を滑るアルコールのせいにしよう
明日の朝日が昇るころ
私は何もかもを忘れていることを願って

眠らないといけないのに眠れない。苦しい。

私も

金子博、「か」を取ったら猫ひろし

私は害虫
樹に巣喰う害虫
害虫だと自覚している害虫　何故 害虫なんかに

私はこの樹を愛している

逞しい根 頼もいし幹 美しい枝々 命ある者の憩いの場　　これほど素晴らしい樹は他にない

私の本能が樹を喰い荒らす
嗚呼 この現実
私は害虫ではないか


哀れな害虫は 水溜まりに落ちて溺れ死ぬ妄想を繰り返しながら　　　　　　　　　　　本能のままに樹を痛めつける

明日はテスト
はじめは徹夜する気満々
この時間帯くらいから
どうでもよくなってくる

眠る自信はある。
このまま横に倒れれば20秒、布団に入ってみるなら40秒。
でも、久々に長ーいのを出したので、
無駄に注釈作業に追われてみたい。
ん、、、追い込んでみたい？
･･･否、追われてみたい。

思えば小学生の頃は、9時には寝ないといけない決まりで、
時代劇好きの私は暴れん坊将軍に興味しんしんだったのですが
ｵｰﾌﾟﾆﾝｸﾞの途中で母親に２階に追いやられていました。
毎週松平健は白馬に乗って砂浜を駆け、
砂浜を駆け、
その先はようとして知れないのでした。
私にとって彼は、上様でも旗本の三男坊でもなく、
馬で駆けるだけのお侍。
彼が一体何者なのか、毎週何をしているのか、
知りたくて足音を忍ばせて、階段に潜んだ夜もありました。(すぐに発覚してﾀﾞﾒでしたが)
あの、睡魔と格闘しながらの、夜の意識を延長する作業、
懐かしいあの高鳴りを、何だか今夜は、もう一度。

永遠に把握を禁じられた狂乱の中に
ゆっくり傾いてゆく石の時間
唾を飛ばす言葉また言葉が
ソノシートの赤い生理から流れ出てくる
そのうち嫌悪が分散した女の吐息が私の呼吸を奪い
欠けた円環が埋まったその時私に明日はない
私は閉じた体験を熱く対流させ
そこから微細な歓喜を掬い上げる
また豊かに溢れ出る言葉また言葉
気狂いが広く濡れてゆく
私は牝の驢馬を追って北へ赴く

眠い
眠くない

眠りたい
眠りたくない


明日は良い天気だろうか
それとも
優しい雨が降っているのだろうか




と、窓の外。

雷すげぇ
雨もすげぇ

梅雨入りしたのか？
梅雨入り宣言しちゃったのですか？

ああなんか憂欝

だって傘持ってねぇんだよ

って私は井上陽水か！？

会いに行く人もいないけどさ

始めてこのサイトを見ました。眠れない人は皆さん詩人なんですね。
多くの人は悩みや肉体的な不調が眠れない原因じゃないかと思います。
そこで、軽度の眠れない人へアドバイスを
　いつもは眠れるのにたまに眠れない時は、仰向けに寝て膝を立てて
　頭に血が上って少し苦しくなるまで、5分くらい我慢してから膝を
　伸ばすとスーと眠れますよ。
　用は血液の流れが悪く、頭に適度な血液が流れないからだと思います。
　専門家では無いですが、私は眠れないときこれですぐ眠れます。
騙されたと思って一度試してみて下さい。

ありがとうございます。
今晩から早速試してみようと思います。
今日は良い夢が見れそうな気がしています。

「徳（アレテー）virtue」

徳と愛とが溶け合うような魂は
どんなにか幸福なことだろう！
教育が人を高めるように、
徳もまた人を高めるのだ！

どんなに徳の低い人間でも
宗教的徳を、宗教的富を積めば
必ずや高徳の僧のようになれる
「不徳のいたすところです」

孔子の論語だって、道徳訓話
聖人君子とはこうあるべきだ
陰口を叩かず、他人の責任にせず
誹謗中傷せず、集団の和を乱すな

仁義礼智信！　孔子に孟子
道徳の高いことが、他人を惹きつけ
また、敬遠されることともなろう
聖者には自然と人が集まってくる！

「教育education」

教育者は手本でなければならぬ
教育者は宗教者や聖職者でなければならぬ
力とバランスの象徴でなくてはいかん
一切のあいまいさは許されない

感覚に対する完全な優位を保ってのみ
われわれは真理、英知、人間的尊厳へと
到達することができるのだ！
「教育とは、他人が自然と見習うことである」

厨房だもん。寝る子は育つ。
でも背伸びしたい年頃。
夜の番組、深夜ラジオ。
そんなもんで夜更かしばかり。
厨房は寝る意味を知らない。
だから次の日先公の面見て憂鬱気分。
ガッコ嫌だから寝るのにね。

久しぶりにかぐ自分の部屋の匂い
何も変わっていないのに
なぜ私は違和感ばかりを募らせる
誰かがいるわけでもなく
待つものも失うものもないのに

夜の帳が落ちる頃
私は眠れずに画面を光らせる
螢のように部屋の片隅で
ぼうっ
と

眠らせて
朝が部屋を照らす前に
陽が私を動かそうとする前に
せめてほんのひとときでも
眠らせて…

横浜でツィマーマンのピアノ聴いてきた。
すごく疲れたのに興奮して眠れません。

ﾁﾏｰﾏﾝのピアノが、よっぽどよかったのね。（しったかですけど）

もういつの話

あの頃私は少女だった

笑顔こぼれ大好きなあの人と
夢を追い泣きながらも駆けた
あれはいつだったか

過ちに涙しながら叫んだのは

あれはいつだったか

酷い映像に目を背けられなかったのは

真っ暗な部屋がまた今日も
ｶｰﾃﾝ越しに薄明るく染まる頃

いまだ上の空　とぼけた顔して
枯れた心にｺｰﾋｰを流しこむ

眠れぬ方が夢見ずにいられる

ヒトがサルになる夢を見た
サルがヒトになる夢を見た

コンピュータがヒトになる夢を見た
それをイエスという

神はヒトとなった
二段階下の退化だ

ヒトがサルになって
サルに福音を伝えて信じてもらえるか？

気持ちに思考が追いつかなくて
淡い想いは具現化できず
胸の中を漂うだけ
空回りする表面に
ただただ私は
想いの端を溢れさせるしかなかった
あなたの折れた言葉とは裏腹に
胸がじん、と痛むのです

雨が好きだ。


もっとたくさん降れば良いんだ
暑さも煩わしさも、日々の緩慢さも何気なく感じた寂しさも

全部全部、　洗い流すように。

夜と向き合う
明日の君との繋がりのために

この世の最果てで
向き合う
ただ明日の君が朧げに笑っているから

漆黒と向き合う
何とでも向き合う
何とでも
自分とでも
無とでさえも
明日の君と有るためには

明日の君という存在のためには

いっそ眠らない薬がほしい
ボルヘスの詩集を読みながら今日も夜更かし

>>329
とっても好かったですよ
真摯さと優美さを感じる演奏でした
聴く価値があるものを聴くこと
（あるいはこの日この時この場所にいて
好かったと思える経験をすること）って少ない

眠れない夜は
ドストエフスキーの「罪と罰」

こいつを読めば五分で眠くなる

サルトルの『嘔吐』も、すぐに眠気が襲ってくるからお勧めだよ。

眠れないんだ
だからベランダにでて空を見た
マダラで汚いかったよ
雲に隠れた月さえ見えないしなんかがっかりだ
まぁ雨はやんだからうれしーけどー

じゃあコンビニで酒でも買ってくるか
あとチーカマも忘れずに･･･と

んじゃ行ってきまーす！

雨がふってるよ
うさぎさん可愛い
ハルヒを見てねるよ
うさぎさんおやすみなさい

ブックオフで、７冊の本を売り
３９０円手に入れた
一冊あたり、大雑把に計算して
５０円としておこう

１００円の回転寿司がある
これは重宝する
カップラーメンは１５０円くらい
１００円ショップは便利だな

[お金（タイトル）」

スキューズ円、円ー
５０億円、政治家の賄賂
１１兆円、ビルゲイツ
１０００兆円、日本の国債

上数行こう、無量大数円
エディントン数円
センティリオン円
第二スキューズ円

マーロ基数円
アレフ円
アレフ０円
アレフ１円

アレフ２円
グーゴル円
グーゴルプレックス円
グラハム数円

泥のように眠った次の日は　お約束のように眠れない

今は、
気力が満ち溢れてるのか、体力が落ちたのかわからん微妙な状態。

ああ、なんかもっと、夢中になれることに、思いっきりぶつかってみたいんだ。
そして、
何か確かなものを手に入れる快感を得たいんだ。


今日は疲れ果てて眠る。
たぶん明日も良い日だろう。

眠れんのよ
ホントに疲れきってるのにさ


「時の山」

砂を撒き
山頂に立っている

降り積もる砂
複雑な色

砂をすくい上げ
去年と比べてみる

黒みは増したけど
より輝いていた


夕日に照らされ
影がかり
降り積もる

命をかみしめるように

あああああああ
あああああああ
あああああああ
あああああああ
あああああああ
あああああああ
あああああああ
あやまらないなら
あやまらないなら
あやまらないなら
あやまります
あやまります
あやまります
あやまります
雨雨雨雨雨雨
が降ってる
外は

全然眠れない
疲れてるのに眠れない
イライラするよ
眠りかけるとビクっとなって目が覚める
なんなんだ？！

夜が怖い　ドキドキする

一人が好き
一人は嫌だ

朝　ギリギリに起きて　うそをつく
夕　てきとうに帰って うそをつく

何度もみる　同じ景色
電車の音が

私をよんでいる

きいてないふりをして
数秒の　数時間をまもる

もちろん　一度死んだ自分は
すぐにすてる

夜を騙せ。
今日も夜を騙せ。

どちらにせよ…

今日は眠れない日だったのだと
今このときになってわかりました
そんな日もあるのだと。

何が終わって、何が終わっていないのか
わからないまま
いつも通り…を　いっしょうけんめい
しようとしています

あるいは
ただ　眠りたくないだけなのかもしれません

仕事が終わって酒の場
上司の悪口いう同僚
その中でもどこと無くギスギスする俺達の関係
誰もが誰を信頼していいのか悩み
必要以上に騒ぐ
不安を振り払いまずい酒を飲んだ
店主には苦笑いで見送られ
俺達は表面の笑いでお互いを労う
お互いの心を知りつつも一人では
生きてはいけない俺達は身を寄せ合い歩く

駅まで徒歩
同僚の煙草の煙りが俺の頬に当たり息を止めた
どこを見ているのか同僚
見ていた一等星
知っていたさ
自分の身を守る為の関係だろうと
それくらいはわかるさ俺達は
信頼のしん 心配のしん
新しいのしん 罪のしん
色んなしん
俺の名前はしん
いつかわかりあえたらいいな
駅で俺達はサヨナラした

ttp://blog.p-o-q.jp/?a=love02723
ここの人は浜崎あゆみの歌詞をパクってるらしいんですが、私にはよくわかりません。
似てると思えば似てますが、似てないと思えば似てない。
気になって眠れません。

知らん

何もかも、棄ててしまいたい。

おべんちゃらを期待するハゲ親父どもを蹴散らして。

ねむれぬよるはだれかれも
たのしいしりとりはじめましょ

らっぱ　
ぱらそる　
るびーのゆびわ　
わんこそば　
ばっは　
はち　
ちるちるみちる　
るびーのゆびわ

らっぱぱらそるびーのゆびわんこそばっはちるちるみちるびーのゆびわ

だれもおきないねむれぬよるは
まとめたしりとりかべにぬりこみ
らむしゅたいんをききましょう

アィンツ　ひくいこえでもだしたいきぶんさ
ツヴァイ　ひくいこえでもだしたいきぶんさ

今日は夜が長い
とても長い　いつもより
長い気がして　ラララララララ　
眠れないの　私　眠れない　
気がして　ラララララララ

西の宮に行って　
最悪な男に抱かれた　気がして　
傷ついたのかわからない　
泣きたいような　気がして　
ラララララララ

トイレに行って　洗面所に黒い虫がいて　
とても小さい　黒い　黒い虫がいて　
水をかけて殺して　とても小さい
黒い虫を殺した　気がして　ラララララララ

明日西の宮に行って　もう一度
抱かれて　ラララララララ　
もう一度考えるわ　ラララララララ　
ラストオーダー　お砂糖ちょうだい　ラララララララ

あの人の腕は私の枕にちょうどいい
あの人の寝息は子守歌にちょうどいい
何よりも　安心して眠れるのはとてもいい

幼い頃の話
お気に入り毛布の冷たい部分を触りながら
指をしゃぶる癖があった
いつか母親に毛布を隠され
毎晩泣きじゃくっていた事があった
指にはおしゃぶり蛸があり
今でも薄ら残っている

あの人の腕は私の枕にちょうどいい
何よりも安心して眠れるのはとてもいい
私の首に残ったクセ
はっきり覚えている
あれほどに安心して眠れた夜は未だ訪れない
泣きじゃくっても戻らない
あの毛布もあの人も
あってはいけないﾓﾉだったなんて
思いたくもない

今夜も眠れない　神様　眠れますように
願うだけなら誰にも出来る
確かに手を伸ばした　私には左手は無いけれど
何　自分で切り取った　不必要だった　
だから　点線の左手を伸ばした

多分必要だったけれど私の左目は見えない
毀れた左目を誰か探してください　
いつ・どこで・だれが・落とし・たんだろう

特に不自由なく私の心臓は右についている　これは奇跡に近いらしい
ただ病気をすると医者が困るらしい　私の腎臓は四つに割れている
これはちょっとした奇形だ　私の性器は入り口が異常に狭い
奥は海よりも深い　入れても入れても何も足りない　とても奇形だ
常に感動の無いセックスと対面する　比べようは無いけれど
私は無能を確信する　笑う

ママ 入り口が痛いだけ
困ったような顔して男が腰を振ってるよ

ママ　生まれ変わりたい　自分が大嫌い
自分が大嫌いな自分は　ほんの少し好き

ママ　バースディケーキを作って
ホールのケーキ　三つ作って
一段積んでは母のため
二段積んでは父のため

アイボリー色　
バタークリームの海　
ママ　私　溺れるよ

豚の脂身みたいな僕がベッドでじっくり焼かれる夜に猫が　ノースノース　サイド　ステップ　猫の尻尾と僕の指が絡まる前に約束を「外で会わないでおきましょう」　夜道は数マイルに渡って伸びてった　rebind． rebuild． rend．sing．sing．

疲れたから、もう眠る。

疲れたから、眠れない。



買ってきた白ワイン　かっくらって夢心地

眠れもせずに　夢心地。

バリトンの鳴色は
甘い錠剤のあと味がする
桃色の廃屋のなかで
灰ネコが羽ばたいてる
蜘蛛が糸を手繰るように
ヒルベルト空間を斜め読む
そして夜はひとり続く

「日本作家協会」

日本作家協会　とBS1の男性アナウンサー
ぼおっとコーヒーをずるずるしてたけれど　ついテレビの方を見た
白い感じのおじいちゃん　オシムさん

は(ha)　日本サッカー協会か

いやあねえ眠れないというより眠っちゃいけない時は眠ったくて
聞き違い聞き違い　紛らわしい紛らわしい

日本作家協会　日本作家協会は　って　え！？
アナウンサーが下手なだけじゃなくなくなくなくなーい？

うう、眠っちゃいけん　仮眠は鉄塔の上で座禅会やるくらい危険

がんばるあとちょい

見たくない
悲しいことも、辛いことも、醜いものも、煩い言葉も、

ああ、愛してる。



私の女神よ、そこにいますか？

逃避の呪文

なのかもしれない。
思えば、尾崎が愛してると連呼したのもそうだったのか。
それはそれで、

今日も夜が明けてしまった。

なんで夜寝ないのかなんていわれても
頭の中で獏がダンスやめないから瞼閉じてらんねぇぜ
なんてゆらゆら帝国は歌いはしなかったし
獏も踊りはしなかった

それが今夜ってわけ

投げ出されたホームレスの足
プラスチックの皿に座ったゴキブリ
どっちも誰かにとっては
素晴らしき御馳走ってわけ

僕は湯船で息止め大会
空になったアトマイザーを思い出す
きっと君の匂いが残ってる
ムスクとピーチとグレープフルーツ
今忙しいから後で探そう
僕は湯船で息止め大会

曇った鏡は黄泉への入り口
砕けた石鹸ジグソーパズル

眠れない｡｡｡｡


おなかすいた｡｡｡｡｡｡

「眠れない夜は」

眠れない夜は
時間が進むのに比例する感じで
体温が上がっていきますね
子供になった気分で(ほら、子供は体温が高いって言うじゃないですか)

うん。

体温の上昇に比例する感じで　眠りへの距離も増えて行きます
暑いけれど
掛け布団の重量もまた　重要な睡眠導入剤

ゆるく弧を描いて
断面のおぼろげな世界に追突したいものです、優しく

白い軌跡を描いて、視線が暗闇を撫ぜた。
今夜も。

雨がうるさくて眠れないage

眠りたいのか、眠りたくないのか

こんなことをしていて、眠れるはずもない。

小説の中の別れに
自分がしてきた別れを重ね合わせてしまった
僕は泣き虫だけど久しぶりだなー
思いだし泣き

このままお前に逢いに行こうかな
お前はどんな顔するかな？
喜ぶ？嫌がる？それとも泣き出すかな？
こりゃ眠れそうもない
はぁ〜
今日は一日大変そうだなー

眠れない理由があるのではなく、
眠る理由がないだけなのかも。

眠れずに見る朝日
誰かあれを爆破して

波の音はきれい
月明かりに照らされたあの人が笑った
星と海の溶け合う場所で
砂の感触を確かめるように
さらさらと髪がなびいて
月明かりに照らされたあの人が笑った

雨がしとしと　窓を打つ
全く眠れず　孤独がすこし褪せてくる頃

何かが呼んでいる気がして　気のせいだってすぐに落ち込む
世界は廻り　きっとあの場所に夜をもたらすのだろう

早朝の５時にボクの窓には灯火が

今夜もまた
寝苦しくて　目が覚める
台風が
近寄ってきたのか　夏虫たちが押黙る


スコールの度に　透明な酒を飲み下す
頬を伝う温もりときっと同じだった

（そんな記憶…）

青い焔（ほむら）は消えてしまったけれど　
遠い日のキャンプファイヤーの跡みたいに残っているんだ
そして今年はたぶん旅行には行かない…

とはいえ眠りの彼方さえも跳んでいけない　貧き僕の魂！
ポストファクトゥム！

いつも度のつよい眼鏡をかけているひとの
眼鏡をはずしたときの焦点のさだまらない
きらきらした目が目出し帽から覗いていた

旧市街地の雫を受けたあとのまだらの路面
Ｌ字型の境界がながく長く伸びていくさき
あれはひとに孔をあけるのに十分な輝度だ

傾いた日の中で耳元から濫りにぶらさがる
幾すじもの糸を垂らしながらその視線は
社会人と非社会人とを分けへだてなく射抜く

交換可能なひとたちに混合する自由と安寧を
幼年期の終わりは引き剥がそうともがいた
その夏への扉はただひとりだけのものだと

朝があり、夜があり、ふたたび夜がある
疲労を余所に午前三時は一日に二度訪れる

象徴を避けたつもりだったのに
雨滴は月を背景に上昇していく
このときを予感していたように規律正しい
その水の粒の数の多さは
すべての目の持ち主に心地よいはずだった

ちっきしょう
ねむれない☆

眠れないし詩なんて思い浮かばないしすることないしいやいやすることはあるのだけれど何故か詩板に来てしまった俺は何なんだ？
詩板は過疎板らしいから今この板にいるのはたぶん俺一人ぐらいなものだろう
しょうがないから一人で連投しまくろうと思ったのだがどうせ後に残るのは虚しさだと解りきっているからじゃあ何をしようかと自問自答した結果導き出された答えは眠る事でした
おやすみなさい

ゆるしてやれよ
ゆるしてやれるだろ
ゆるしてやるさ
耳触りのいい言葉で包めるほど、愛は大人しくなんてないから
だから、あやまれよ
だから、ゆるしてやれよ
汚れたありがとうで、次にいけよ
悲しいくらい、僕ら出会ってしまうから

夜から連想されるのは
透き通った蒼色と、レースのカーテン
窓の向こうには嘲笑う月と、
海から沢山の泡が上がっいる
外へ身を乗り出すと、
その美しさに気違えて
御魚さん今晩わ

今日車で事故った。
相手の車の人も怪我はないし、そんなに大きな事故じゃなくてよかった。
でもそのストレスのせいか、眠れないし
お腹も痛い。

「くだらない」


「生きるか死ぬかの問題」複雑化させ
それが人間らしいという
何一つ無くさない 守るというなら
世界がパンクしてしまう寸前に何が起きる？
目に見えた展開だからこそ去る者は追わず


初めから全部を遺すことなんて無理なんだ


僕らが何の為に生きているかって
綺麗に死ぬというのが目標かもしれない

眠くないね　ああそういえば、あのホテルには
青リンゴのボディソープがあったよね　
と　マボロシの君は言っていたよね

あのホテルに青リンゴのボディソープなんてあったかしら？
って　マボロシの私は首をかしげていたよ

マボロシの君にキスをするとキスは嫌いかもって呟いたね

さっきね　青リンゴのボディソープの意味がやっとわかったよ
あれはね　ホテルに置いてあったんじゃなくて
私が持っていったお気に入りの石鹸だったのよ
わざわざ新品を買ってまるごと持っていった
溶けやすい石鹸だったのよ

夜におろしたはずなのに朝にはなくなっていたから
不思議だなとは思ったけれど
それどころじゃない不思議な一夜だったから

君もお風呂で使っていたんだね
長年使用しているお気に入りの石鹸だけど
あれが青リンゴのにおいだなんて私はぜんぜん知らなかった

後でわかることって大体がくだらないことでとても心に残っている
もしも　今　あの日に戻れても　
あの日と同じように私たちはしょげた顔して泡だらけ

もうね　死は常に身近にあって紐を持って私に寄り添い歩くね
君や私やあの子や僕、の　くやし涙や　しかめっ面や　寂しい肩や
わからなくて悲しかったコト、は悲しいうちはわからないって
わからないから悲しいんだ、とテレパシーは聞こえるのかしら？

失敗がこんなにも怖い
いつからこんなに臆病になった？
決断を

朝方の空気がめっきり涼しくなってきた
なんとなしに散歩にいってきた、公園まで
ブランコに乗った、十年振りぐらいに
少しテンションが上がった
思いきり漕いだら空が近づいた
薄いピンクとブルーが入り交じった空

あの空に溶け込みたい、あの空に溶け込む事ができたら私はどんなに幸せだろう

ふと何故かそんな思いが頭を過った
そして私は、自分が今落ち込んでいる、という事に気付いた

空が少しずつ明るさを増していく
私はブランコを止めて、その様子を眺めていた

いつもは眠れない夜だけど、
今日はいつに無くとろとろと眠い。


このまどろみを長く味わいたくて
やっぱり今日も、こんな時間。

日本酒ひっかけ、こんな時間。

そうか私は、眠れないんじゃなくて
寝たくなかったんだな




ほろ酔い気分で、　　夢心地

寝てはいなくとも　　夢心地



浮世の憂さも　　夢幻の彼方

秋の夜長
涼しくなってすごしやすくなったなあと思いつつ
今日も夜更かしの夜は続く

鈴虫が鳴いてる

コオロギかもしれないが。

もうすぐ五時だ
煙草を買いにいこう

詩は評価するもんじゃない気するけど、評価板がこんな溢れてるのは、みんな高い評価がほしいって思ってるってことだもんね。。
自分の感じたものを文字でつづり、それを誰かひとりでも他人が共感してくれたり、感動してくれたりすれば、私には最高の評価になるけどなぁ。
それでいいじゃん。高い評価求めるばかりに巧みな言葉や文字に埋もれると、詩に込めた気持ちが見えなくなりそうで嫌。まぁ詩なんかほんと趣味の範囲で、人それぞれだしいいけどね。

391＜同感です。個人的な詩なんか、自己満足で趣味的な心のはけ口で充分だと思います。

仕事にしようと思う人は、大衆受けする詩を創らなきゃいけないと思うけど。

きっと今日も眠れない

自分で死ねない私は殺されれば良いのよ
一人を追いつめ愛を裏切り憎しみで
殺されれば良いのよ
残された者も恨む対象を持ち
生きる糧となる
好きよ大好きよ精一杯愛するわ生ある限り
全部賭けて愛するわ
殺されるに値する
可愛い憎らしい女になって
時間と命をかけて
バキバキにあなたを壊すわ
だから愛して愛させて

ターゲットは無能の男
優しい寂しい愛されたがり屋

明日会えないの
どこに行くの
サビシイヨ

嫉妬深い目がセクシーで
切なすぎてイライラしちゃう

夜中に昼ドラごめんなさい
数年後小さなニュースになるわ
覚えておいて狡い女を　
かわいそうな一人の男を

眠れるけど、時間が勿体ないから寝ない

つまり、自分のせいではなく、時間のせいで眠れない

眠りたい
出来れば壁際で眠りたい
白い壁に鼻先をあてて
君の体温を背中に感じて

　何か硬いものがあたりますなぁ
　いやなに護身用の刀でござるよ
　そうでございますか拙者ふしだらな想像をつい
　いやいや安心なされい
　おやすみなさいませ
　ふむ　おやすみなされい

それから壁に口づけをして
そのまま壁にめり込みたい

目覚めれば君は一人
さめざめと声無く悲しく泣いて
キラリ光る切っ先を空に向け
ブンブンと振り回してほしいなっ

眠れないなぁ
君はどうだい
誰かに愛されたいと
願った私でしたが
愛されている今は
誰かを愛したいと
思ってしまって
なんともよくばりな

叶わなかった恋の
なんという美しさ

スワロフスキービーズの
ブレスレット貰った
シマシママリンの鞄貰った
おしゃれじゃないけど
なんでも嬉しい
浮かれてる

大きな手をした
優しい人に
私は何をあげましょう
私は何を

眠れないのは 君を待ってるせい
愛しい君思うから
眠くなんてならないけど
早く会える事を夢見て
約束の時間まで起きてよう

夜はもうすぐ『明日』と交代するね

今僕だけが眠れない

今僕だけが起きている

理由がどんぶり一杯欲しい
事象も結果も説明もいらないから
なんの理由でもいいから
部屋一杯の大小ごろごろの
理由が欲しい

眠れないから、しあわせな事を想像してみる。

きっとあの人には、今日いい事があって、
幸せな眠りに就いたのでしょう。

辛かったことが、もう少しずつ姿を変えはじめ、
これから輝くあの人を、優しく育てることでしょう。

時に押されて、会えなくなった私のことも、
楽しかった想い出として、あの人の心を温めるでしょう。

私もいつか、待ち続けるのをやめて、
あの人のそばからそっと、立ち去る事ができるでしょう。

ふたりの心のなかに、これからもずっと
過ごしてきた時間に生まれたものが、キラキラと光続けるでしょう。

秋の夜長の月見酒


愛してる
愛されてる？

愛してる　私は私

私の一番の理解者。



遠くで水の滴る音が聞こえる。

「眠れない人が書き込んだ詩」

夜明けの波打ち際を思うと　涙がでちゃう
潮風と鼻水のしょっぱい匂い

打ち上げられた　季節外れのチューリップ
遠くでサーファーが膝を抱えている

ほとんど誰もいない砂浜に　半分以上崩れかけた砂山と波にさらわれた小さな旗

水色に溶けているそれら全てに
僕も染まりたいと願った
明け方の浅い夢

寝たい、のに寝れない、、虫が多い。。
ピアノの音がうるさい。
人の馬鹿笑いがうるさい。

ああ余裕がない、、、。、
ついついちょっかい出してしまう。
気をつけねば、、

早寝をしようと頑張ってみても
結局いつものこの時間

寝ようと取り出すナイトキャップ
アタシの場合は日本酒を冷で


お酒は私の味方なの

どんなにいい男よりも　　優しく私を包んでくれるの

「明日があるから」


明日があるから眠らなきゃならない
そういった全部を無視して眠れない

心地よい入眠のためにつけた練り香水も
役目にするのが悪いよ、てな感じに
ゆっくり蒸発するばかりだ

体温は上昇ぎみだが外は寒い
短い睫毛がちくちくと痛い

細い目を細めると　部屋に一筋あった光線が
分散する

僕はですね
こんな眠れない夜に
こんなインターネットを開いてしまう自分が嫌いなんですよ
どうしようもなく歯がゆいんですよ
僕は悔しいんです
だけどまたこのインターネットに来てしまうから
まぁしょうがないやってことで
僕は本当は寝たいんですけど
明日のために寝たいんですけど
やっぱり眠れない夜

580 ：ひよこ名無しさん ：2006/09/22(金) 00:31:31 0

　　　　　愛知県警「こんなもんかよ」
　　　　　愛知県警「うわさの中国人ってのは―――」
　　　　　愛知県警「こんなもんかよッッ」
　　　　竹石圭佑「ヒィ……」
　　　　　愛知県警「逃がすかバカッッ」
　　　　竹石圭佑「……救命阿ッッ」

588 ：ひよこ名無しさん ：2006/09/22(金) 00:53:41 0

　　　　　　　　　★竹石圭佑の名言集☆

　蒲田署「……………　な…　な…　なにものだ………」
竹石圭佑「とっくに　ごぞんじなんだろ！？　オレは名古屋から
　　　　　きさまらをたおすためにやってきた　中国人………　
　　　　　わずかな理性をもちながら　はげしい性欲によって目覚めた　伝説の戦士…超中国人　竹石圭佑だ!!!!!」

竹石圭佑「植草の敵を討つんだ!!!あいつは二度捕まった!!!もう言い逃れできない!!!」

竹石圭佑「植草はいいヤツだった…ホントにいいヤツだった…一番の仲間…
　　　　　つ…捕まえやがって………」

　蒲田署「あのミラーマンのように!!!!」
竹石圭佑「あのミラーマンのように？…
　　　　　植草のことか…　植草のことかーーーーっ!!!!!」

竹石圭佑「ざ　い　に　ち　波ーーーーーっ!!!!!」

眠れよ眠れ　ものみな眠れ

眠れ眠れよ　やすらけく

眠れよ眠れ　私も眠れ

眠れ眠れよ　月に臥せ　

歪んだ、社会が
俺を覚醒させる
眠りは、魂の死だ
この社会には
夢遊病者の
亡者が巣くっている

今日も、眠れない
寝たら、フレディがやってくるよ
殺されちゃうよ
キィーキィーキィーキィー
ワァー！！！

肺の空気　全部抜ききって（ぎゅーん）
キメキメの私と君はきっちり２０秒間（ぴょーん）
うああおえ　頭がひどく痛い
どうしても悪いことばかり続いて
心はみしみし割れてったのよ
また　あの　瞬間を！（ガシャ！）
茶色いガラスに祈ってんだよ
振るとちゃぷちゃぷ音がする
心臓に響く　時計　雨音（トントンツー）

走るオカッパ頭の少女のランドセルは
ズタズタのボロボロ(どこかで誰かが　どこかで誰かが）

空を見上げると若い白星が光り歌う

いじめられっこはいじめられるために
生まれてきたのさ(･･･それでもどこかで誰かが　どこかで）

しとしとと切なくて
涙が出るような　絶望めいた　雨音（シーハーハー）

瞬間　楽しく　気持ち良く　
瞬間　泣けて　愛を知る

あはは　多幸の感情　胸がいっぱい
泣けて泣けて　どういたしましょう

世界は平和に決まってるから（うん！）
君は死んだりしないんだから（うんうん！）
誰も死んだりしないんだから（ノー！！！）

たくさんの小人が頭の中にわいて出てくるんだ
ざわざわとして落ち着きやしない
お話できれば少しはいいのに
全員、僕と同じ名前を名乗っている
会話なんて成り立たない

おーい そろそろ休もうよ

ハニ〜チェリ〜疲れた心さえセクシ〜にシェイキンザナイ〜夜の〜メリ〜ゴ〜ラン〜毎日が〜迷子の〜アクロ〜バ〜ット
マ〜ビンゲイの悲しげなソ〜ルに〜リズム〜合わせていけば〜
この町で〜また一つ誰かの愛を失いそうさ〜
ダウンタウンボ〜イ
ダウンタウンボ〜イ

気取ってばかりのラナウェ〜
夜を〜抱きしめて〜ここにも一人〜あそこにも一人〜バリツオ〜ライ〜イェヒザダウンタウンボ〜

と唄いながら寝たとしたら曲は足りない

あー今日もダメだー･･････

まだ蚊がいるのねと、秋の夜

ノンレムミンチ500�c
目鼻くりぬき南瓜に詰めたら
ハロウィンの朝

眠れない…
8:30には起きなきゃいけないのに_|￣|〇

人生ｵﾜﾀ＼(^O^)／

「朝顔」

くるり
くるり
いってらっしゃい
くるり
くるり
おかえりなさい
くるり
くるり
くる
くるり
いってらっしゃい

私の見ているものが確かだと　証明するすべなど無くて
つまり君が見てる世界と　私の世界は違うのだ
君にとって花に見えるものが　私には花じゃないかもしれず
私にとっての太陽が　君の月なのかもしれない
自分の見えてるものだけが　真実だとは限らない
彼には彼の世界があり　それは確かに存在する
違う世界に住みながら　なぜ人は繋がろうとする
それは独りの世界など　孤独な城にすぎないから
人は人と触れ合うたびに　新たな種を発見する
それが痛みや苦しみでも
愛や優しさを知るために　避けて通れぬ道もある
人は他の世界を知ることで　やっと育っていけるのだ

真実を追い求める人はきっと盲目なのだろう
いろいろ考えるところはあるけど
僕は泣きたい

時差ぼけで目が覚めたきり眠れないぞ。

眠れない･･･。昼寝が悪かったんだなー。
すごい久々に詩板を覗いてみたよ。
一番最初に書き込んだ時のログがまだ残っててビビったよｗ
2003年だってさ。
あーあ、寝れないなあ･･･。

「臨死体験」

望んでたものの 柔らかな皮膚の
表面をまず 突き破った
あの日のあの夜
確かに空を飛んだ
その時だけは何も怖くなかった

鼻の奥に焼き付いて離れないのは
君の焦がしたフライパンの
おいしそうな匂い
一度君をあんなに苦しめたのに
今日はそんなに素敵な笑顔で笑うんだね

貸してあげたＣＤ
並んだ二足の靴 そして
窓から飛び込んでくる無数の桃の花びらこれは僕が望んだ最高の結末なのに
何故だか涙が込み上げてくる

望んでたものの柔らかな 皮膚はわずかに湿り気を帯びて
突き破った僕のことを締め上げて
苦しくて 切なくて 目をつぶって 思った
きっと死ぬときもこんな気分になるんだろうな

君が誰かを思い笑う横顔が 何よりも綺麗だったの
僕はその横顔に恋をしてしまったから

カクテル

オーストラリア
ワーキングホリデー
道端で歌う君は知恵遅れ
レッツ・リスニング

黒猫拾った
三日で死んだ

僕はカクテル作った
泡を吹き散らしたのは
長い夜が攪拌するから
レッツ・トーキング

君の夢は何？
まったく何もない

サンデー　森をお散歩
ワーニング　赤い雲が来た！
セルビア・モンテネグロ
セルビア・モンテネグロ
２回唱えりゃ消えるさ

君はカクテル作った
赤い色しか出来ないんだね
あたしがシェイクしてるんだもの！
レッツ・ダンシング

眠れない夜に稲川潤二なんて、どうして聞きたがる？

ゾッとする話に君と肩を寄せ合った
あのときのことを思い出すのかもしれない


怖いよ怖いよ！

月が綺麗です
理由なんかそれだけで良いんです

なんか今日にかぎって冷え性がやばい！寝たくても手足の冷えがそれを阻む。
血行がよくなりたい！さむいよ〜（´Д｀｡）

眠れないのよディーーンドーーン！
インスパイアーーメディテーーション！
パクッちゃだめー？フツーにだめー！！！
にゃんにゃかにゃかにゃかお風呂はいるー！

「痕」

流星のように消え去りたいよ

ああ　いつまでもしがみついて

飽きられた飼い犬のように

主人の目が手が

撫でてくれるのを待っている

音もなくきらめいた

一瞬の出会いの痕だけが

開かない引き出しにでも

残ればいい

あの頃のように
笑って過ごして
幸せを噛み締めて
歩いて行ければ
僕は最高に嬉しいの君を想ってる
ただ、それだけで良い

半端な時間に寝たせいで眠れなくなった！あやまれ！





あれ？

…ごめん

http://up2.viploader.net/pic/src/viploader367438.jpg

毎日少しずつの　言葉を繋いで
今日の出来事や感じた事を　分かち合う
そんなささやかな幸せが　明日を支えてくれる
また会える　それが当たり前だったころのこと

刺激が欲しい

ガツンと　頭をぶちのめして

恍惚のままに　眠ってしまいたい

時間のなかで立ち止まり　暗がりに目をすぼめて
『何か』を探していた　そこに有るのだと　信じ込もうとしていた
幻想が苦みを帯びて　息苦しくなった私は
その世界を逃げ出した　白日の強すぎる光は痛いけれど
もう闇に逃げ込むような事は　すまい
弱り切った瞳では　真実も虚偽も見分けられまい
酔いしれている暇はないのだ　もう十分に浪費した
未だ眠る私よ　眠れない私を眠らせよ

眠りたいなぁ

おやすみって言ってみて(´∪｀)
眠りたいときのおまじない☆
あたしも言ってみるね!
おやすみ☆

じゃんけん・・・









グー！

勝った？

トリプル猿子キターーーー！！悪夢

眠る努力

努力についやした一日の締めくくりに

眠る努力

人間ラクには生きられません

私なしでは即死するくらい
求めてほしい
夜泣きするくらい
誰彼構わず股を開く？なんて
聞かないで
そりゃ君の友達全部と寝た私だから
なんとなく気づいてるだろうけど
捜し物をしてるだけよ
君は私が初めてだから
そういうの頭かしげるでしょうけど
セックスなんてすぐ飽きる
君が日夜エロい事に
頭ウギャーってなってるの
いつまでかしら
あーあ
眠れなくなれ
私を思って号泣しろ
眠れないと号泣しろ
いっそ切なさに死んで

まぁ股間ばっかり切なくても困るが
３０代後半の童貞をうばった形になって
私もある意味切ないのよ
罪悪感さえ覚えたし
あーあ
眠れない
日夜を問わず頭がエロエロの
君の頭の中
覗きたい
吹き出したのか欲望が
湧き出るエロに溺れるか

硬かった
二十歳前の男の子みたいに
ってゴメンな

色々悪かった
私なんか
忘れてください

体かゆい

そりゃ眠れないね
かゆいのをかいている時は幸せだが
汁が出るほどかいちゃあいけないよ
私も昔ひどい皮膚炎にかかって
寝る度にかいて血だらけになったものです
父母が恐れて手をしばっちゃってね
もがきながら眠ったものです
かいちゃ駄目だよ

もうこんなことで
自分や人の首をしめるようなことはしたくないな

首をしめるって。。。あああぁあぁぁ
上手くかけなくて
悲しいなあ
そんな風に思ったことも
あほみたいで
悲しいなあ

いまさら、人にどう思われてるのかなあなんて、
少し気になるけれど
まわりにいる人たちには
ほんとに優しく仲良くしていきたいなあ
文句でもないけど
なんか
それすらも許されないなら
悲しいなあ。。
書いてるのが
あほみたいなのかなあ。。

疲れ果てた体を横たえ　次の戦いに備える

眠れない

つってるつもりが、つられていることに
気付かない人の夢見て
可笑しくて目がさめる

眠れません
眠れません
けれど困っているのではありません

一日の喧騒が寝沈まったこの夜の
静けさにゆったり身をゆだね
何気がねすることもなくシンプルに

シンプルに想い耽ることのできる解放感

満たされて

ああ
眠れないのではないのですね

眠らないでいたいのです

そして
満たされて
満たされて

いつのまにか
夢みるように眠るのです
夢みるような眠りに包まれ

まぶたはそっと降りてくる

今夜行バスの中だけどやばい、本当眠れない。 10:00から採用試験なのにやべぇよｗ

>>453起きてないことを祈って、頑張れ！

眠れない
本当は眠いけど
寝ると朝がくる
朝がくると仕事にいかないと
仕事に行きたくない
なんでかはわからないけど。仕事は嫌いじゃないけど満員電車が嫌い
友達に心療内科にいけと言われた
(´･д･`) ﾔﾀﾞ
絶対うつ病とかいわれそう
なんか…自分でもわかるけど病んでる

でももう誰にもこのことで迷惑かけたくない
死にたくないのに「死にたい」とつぶやく人が心の中にいる

負けそう

めまぐるしく飛び交ってる現実
眼を開いてないと見逃してしまう
自分自身を追い込んで 精神が覚醒していく
届かないから諦めろよ
そう思っても
眠れずにいる

何度無になろうとしたか？
体の中で陳腐なドラマが繰り返される
ふり払っても又始まり、繰り返し、上映される
今夜も眠れない

眠ろうとするから眠れないんだよ
逆に起きていたほうが楽
開き直れ

年を重ねるにつれて　寝る時間が少なくて済むように設定されている
　気がする　そおんな気がする　開き直ったって　結局待つのは　鬱
　　意識が無いはずなのに　ふだんの心持ちが　睡眠に影響してゆく
　　　つまりはそういうこと　どれほどこの世が腐っていると感じていても
　　　　私は成長するし　みんなみんな終焉へのアプローチ進めている

うちはいつのまにか
眠れない人ではなくて
眠らない人になった
煌々と輝く蛍光灯の下
夜を恐れる思いすら忘れ
こうして隙間を埋め歩く

なんでこんなにさむいのかなあ
もうなつなのに　なんでかなあ

チュンチュンうるさい
やきとりにして食ってやるぞ
なぜ一斉に鳴き出すんだ
かわいいじゃねえか
やきとりにして食ってやるぞ

　　　　　　■ nemru_rem

　　　　　　　　ためらう
　　　　　　　　ねむらう
　　　　れめでぃひとつくださいな
　　　　　　　　ねむれむ
　　　　　　　　いれぶん
　　　　　　　 いつのまに

　　　　　　　　さぶらう
　　　　　　　　ねむらう
　　　　　　　 ねむるえむ
　　　　　　　 れれむねむ
　　　　　　　 とぅえるぶ
　　　　　　　 いつのまに

　　　　　　　　ねむれん
　　　　　　　　ねむれむ
　　　　　　　 わらうえる
　　　 　えるむがいのあくむです
　　　　　　　 れれむえる
　　　　　　　　ねもなる
　　　　　　　　もねむる

　　　　　　　 ねむるれむ

(/--)/ 〜〜ﾗﾘﾎｰ

薬くれ

副作用の夢遊病こわい。

「村上恵梨に捧ぐ詩」

女の子が若くして死んだだけで悲しいのに
それがとびっきり綺麗で素敵なスタイルをしていたら
本当に世界なんて滅びしてしまえばいいと思うぐらい滅茶苦茶に悲しい

どんな服を着てもすかっとするくらい似合って
即席の芸術作品みたいに僕らをうっとりさせるんだ
笑顔みたいに儚いけれど心に柔らかい感情が湧いてさ
ただそれだけで特別な光を浴びたように幸せになれるんだ

彼女自身も分かっていただろう
自分の美しさは期限付きだということ
だけどそれは静かに朽ち果てていく季節をわきまえた綺麗な花みたいに
きちんと正しく枯れていくと思っていただろう

突然黒い風のように襲い掛かった　鋭い爪の病魔が　彼女を鷲掴みにして　引き裂いてしまったんだ

彼女が白い骨になって　ニュースも彼女を忘れてしまって
新しい女の子が彼女の立っていた場所で　彼女がしていたようにしたんだ
いまや誰も彼女を必要としなくなって　写真や映像に封じ込められた彼女は　
悲しい色のフィルターを通してしか笑えなくなったんだ

彼女の笑顔は美しいまま時間を止めてしまった
何も知らなかった笑顔
未来に口を開けている黒い魔獣に気付きもせずに
素敵なスタイルを見せびらかし　とびっきりの笑顔をぶら下げていた君

本当に　本当に　悲しいよ
君が綺麗すぎた事が悲しいよ
平等が不平等になってしまうぐらい
君がとびっきり綺麗で　素敵なスタイルをしていて
人の心を揺さぶり惑わすぐらいとびっきりの笑顔が
今は悲しいよ

胸がトﾟキトﾟキして眠れない

ドキが胸胸します。

オヤスミナサイ

あーくそ

くぬやろ、くぬやろ、何故眠れんのだ。

おやすみ　が滑り落ちて

おはよう　がまだ返ってこない

あの人の夢を見る夢が一夜溶けて

次々浮かんでいた言葉もどんより沈んでいった

知識を入れると増える確認の作業
劣る記憶力要らない忘れる脳の機能
それでも何かを見ても何かを思い出す昨日

地震が10月10日
今度は10月24〜26日頃

頭痛もあったり あの人のこと考えたり眠れない

ひとりを思い知った夜
私ひとり
何ともリンクしていない
完全に自らで完結している
私ひとり　宇宙へ放り出されたような
無重力の宇宙の中、一人漂う
音もなく理由もない
意味さえなく漂う
無の世界を漂う
月が静かに光を放つ、闇の世界
星々が遥か遠くで散らばっている
音もない世界
目下に広がる地球はうねるような模様を映し出し意味を含み
青い光を放っている
私はひとり
面倒なシステムから外れたみたい
私は結局、ひとりだった
苦しみも喜びもつまらない猿芝居
あーわらっちゃうわ
死
怖くはないわ
私はひとり
泣くも笑うもひきちぎれんばかりの叫鳴も
全てはひとりだったなんてね

私を天才だと呼びなさい
私は天才
人はみな、私を天才だと…
でも天才は意味を含まないの
事実が姿を変える
探す言葉はひとつだけ
この世が出来たときから決っている
答えは用意されている
ただそれを示せばいいだけ
誰か私の話を聞いてくれますか？
ミッドナイトのように

光の元にうつしだされた
私はまるでサンタクロース
今宵の宴もふけて来て
深夜の黒に全部、呑みこまれてゆく
私は青へ手を伸ばす
黄色いランプを闇に灯し真黒なタクシーが光で闇を切り裂きながら駿足を鳴らせて走りくる
光は闇を照らし
私のまぶたを黄色に染める
私は光の渦に包まれて
そのまま眠りに落ちた
私は昔を思い
出していた

地獄の底に花が
咲いて居ました
静かな花です
それは私にどこか
似ています
そういえば、あなたにも少し
似ています
私はその花をそっと摘んで、花占いをしまいた
くる、こない、くる、こない、くる…
彼はどうやら他の女のところへ行ったみたい
私はｸｽと笑って花びらをほおってバタンと天を仰ぎました
そこには色のない天空が広って
いました

くだらない、ことばかり
考えて
くだらない、ことばかりに
悩んで
私はどうかしてたんでしょう
何も覚えていない
以前、愛した人が蝋燭のようにチラチラと瞼に
現れるくらいで
他は何も覚えてない
生まれた場所もルーツも
ここに今居る意味も自分が何であるかも
何もかも
分らない
私は全てから開放され、眠るように
目を閉じた

「ただそこに在るイメージ」

そういう考えもあると思う
僕もそう思う
僕だってそう思う
長いことそう信じていた
でも時々揺らぐ
揺らぐ
揺らぎはじめると
僕は僕のことを忘れてしまう
忘れながら信じる
信じながら忘れる
本当のことを思い出そうとする
つながりの中でゆっくりと冷えた体を温める
たまごのスープに口をつけると
夜は思ったよりゆっくりで
思ったよりも宇宙に近いことを思い出す
僕は思い出す
それだけで僕は顔を上げることができる
ぬれた牧草を食む羊のようにじっと
ただそこに在ることができる
庭師が来るまでの間、僕は昼寝をする

声が聞こえ始める

枯渇は生命欲を生み
膨大なエネルギーを爆発させる
私はカツンカツンに枯渇している
飢えている
それとひきかえに、視界は驚くほどクリアーだ
全てがきちんと整えられ、私に答えを示している
私には見える全てが
全てのがニュートラルに並ぶ
私は
カラカラのスポンジに水を吸い込むように
息をした

私は腐廃を覚悟した

絶望を生き抜くのだ
肉体と精神、魂と共に朽ちていくのだ

絶望に打ち勝つことが出来ずに、
人生を絶望に許してしまった

とうとう負けてしまった
敗北

暗い顔してそれでも生きて行きます

私は
私の愛する人を無線した正しいあいつらを
許さない
彼を何故認めない？
許さない
この指一本で思念をきれいに叶え
あいつら全員
ぶちころす

はじめは全て平たかった

はじめは全てきれいだった

いつか何かがゆがみはじめて

全ては崩壊してゆくのさ

はじめはきれいな平面だった

傷などついてなかったのに

いつか見たら穴があいていた

いつからあいていたのだろう

誰かがあけてしまったのさ

少なくとも自分ではなくて

本当は自分のせいでも

全て分かってても

穴のない自分を信じたくて

道を余計に間違えた

穴はもうふさがらないのさ

もう無理はできないのさ

だが……
やがてすべての夢は還ってゆくだろう……
ズルワーン……　夢の海に……

生温い人生
そんなものに浸かって生きているやつの気が知れない
道端に咲く花を詠んで茶菓子にするやつらの
気が知れない
道は暗く血も滲みきって肉は抉れてもう残ってもいないほど
険しい、果てしない道
愛されたいと自らの肉を裂くほどに、剣を研ぎ、憎しみの刃を光らせて、殺すように誰かを思った
一刻一刻はただ地獄
休める場所なんてなかった
私の視界は
真黒だ
足の裏には戒めのように鋭い杭が打ち込まれている
私は許されてはならない存在だ
そのことを忘れるなと
深い杭が全身に私自身に打ち込まれている
魂の刻印
私は償えない罪を償うかのように荊をひたすら歩く
私の罪を忘れるな
私を許すな
絶望を忘れるな
闇を忘れてはならぬ
何故なら、私は、罪自身であるのだから
私を忘れるな
私はいつも絶望と孤独の果にいる
私を忘れるな
おまえの命は絶望の果てにある
私の中で確かな声が響く

あの人と交われたらどんなに幸せだろう
絶望と絶望を交換しあう
果てない絶望に溺れていく
まるで心中するかのように抱き合うの
闇に包まれてひたすらにうなだれ貪り合う
彼は、きっと私の胸に顔を押し当て
きしきしと泣くでしょう
私は彼の頭を抱え、撫でてあげる
彼は泣き疲れて眠り
私はそんな彼を見て眠りにつく
彼と私はまるでひとつの肉体であるみたいに完全な形となり眠る
いつまでもいつまでも眠っているの
そして彼はそっと起き出して
また、仕事に向かうの
私は彼の温もりを慰めながらまた眠るの

回廊 きしむ 青い床 大きな窓

螺旋 夢と 指紋 温く 汚す

音楽 雨 揺れる がらくた 赤

反吐 愛 指 缶 星

うわぁああ

犬は群れ
猫はひとりで夢をみる

うんこわしずかみ

眠い。
でも眠れない

う○こといえば
ある日お家に帰ってきたらペットのう○こが部屋中に散っていた
ばらまかれたみたいに見えた
うちの子は今までそそうした事一度も無いのだが
玄関の鍵穴の感じも変な気がした
まぁ、運が付くそうだから良しとする

眠れない被害妄想かもしれない
羊を数えて寝ます
皆様おやすみなさい

私はしょうがないから顔と手と頭と身体と足とを
別々に洗っています

どどういう意味ですか…
体がバラバラってことですか？
す凄い客観的ですね

ああ親父がムカつくな〜
高校生の俺に電話番させやがって

いやあれは中学生だった

喉が裂けそうです
彼が好きです
彼の肉体を愛しています
彼の悲しみの魂も彼の絶望をも
愛しています
彼を貪り食いたいほどに
愛しています
だけど叶いません
彼の全身の細胞に溶け込んで彼の肉体と共に爆発してしまいたい
散り散りに弾け飛んで
爆風の威力のままに彼とひとつの力になりたい

彼を顕微鏡で解体するようにくまなく愛してる
ちぎるように彼の肉体に組み込まれた私を引剥がす
大きく呼吸をする
愛しつくしてしまったら別れの時

あ、時間帯外だった
すいません

足は冷たいのに
足は冷たいのに
ザワザワしたものが
口からはみ出しそうで
動けないほど疲れた肉が
布に擦れて抵抗している

足はとても冷たいのに
足はとても冷たいのに
口からザワザワしたものが

心臓が痛い
良心が痛む
魔が差したり、暗を見たり
昇ったり下ったり
幼きころからまとわりついてた迷いが私を混乱させる
正しい答を定められない
何が起ころうとしているのか

私は何より私自身を愛している

愛すべき人　私を愛して下さい

やっぱりあなたはいらないわ
あなたなんていりはしない

サイボーグサイボーグサイボーグ

生理になったのに眠れない
おなかが命のルーツを示すように痛む
地球がまるであくするみたいな痛み
ズンと痛い
私のきしむように悲しい傷ついた身体よ
血をいっぱい出してたっぷり息をしてお休みなさい

水を含んで膨らんだ私の身体
膨れて弾けて放出して
ダルさはなだらかに沈みまた、考え事を
したりするんだ

私は狂っている
彼がそういった
正面な彼がそう言った
正面な万華鏡の鏡張りの世界

私を返して下さい
私を
返して下さい
大丈夫、私はいつでもそこにいるじゃありませんか
私はいつだって完全な世界で座っているわ

あーこんなに嬉しい
こんなに嬉しい
信じてる

ああ胸の髑髏を吐いてくれ
もう耐えられない耐えられない耐えられない
胸の髑髏を吐いてくれ
私の胸の
髑髏を　吐いてくれ
私は私はいつでも　
完璧な空が　
欲しいのに

好きなことをしたいのに
好きなことをしたいのに

分からない

それが答えでした

初めてのことでした

分からないことがある
初めて綱をはずしました
さようなら
へその緒を
手放す
みたいに

【エフ】

思っていたより寂しい場所なんだな此処は
君を傷つけてまでたどり着いたこの世界さ
道は続くよどこまでも　君の面影はもう見飽きた

後悔という名の火がこの身を深く焦がしても
明日があるさと言い聞かせて顔を上げりゃ、なんとも切ない空模様

背徳を噛み締めろ　血の味がすんだろう、なぁ
罪やら罰を抱いて翔べ　月明かりさえ届かぬ闇へ

万朱花が包み込む夕日　君の泣き声が遠く耳を刺す
そいつはただの幻聴だ　逃げ帰るための口実さ
救えんぜ、その安い希望　甘ったるい思い出また払いのけて

後悔という名の影がこの身を沈めようと足をつかむ
なんとかなるさと言い聞かせて顔を上げりゃ、なんと惨めな雨模様

背徳を噛み締めろ　鉄の味がすんだろう、なぁ
罪やら罰を抱いて翔べ　月影も失せる闇の彼方へ

ｼね。この虫め。
この耳の奥に住み着いた虫め。
鳴り喚く羽音。
ﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞ････
絶望の羽音が耳の奥で鳴り喚く。


ｼねｼねｼねｼねｼね･･･

下を見ると安堵する人間の業

にっこり笑って返り討ち

なんて私は美しいんだろう



うんそうだね。君にもきっと分かるよ。そのうちにね。

阿呆には分らないだろう。

私はいつでもあなたの背後うしろにいることを。

私は彼の欲望を全て受け入れた
彼は疲れ切ったように眠り、私は彼のおでこにキスをした

眠れないのは
暗闇が怖いからじゃなくて
暗闇から解放する瞬間の
あの
あまりにも眩し過ぎる刻が怖いから

不眠のハレルヤ・ラ・ミゼラブル　こんな日には手酌でウィスキー
離れないでと君が甘えて言うシーンが、何度も頭の中で再生される
愛なんて羽根のように軽いと、支那趣味のディレッタント達が歌い
儚いものこそ現世で最も美しいと、ニヒリスト達が涙して語り合う
月夜に咲いた異境の花を、幼すぎた約束と叶わぬ夢に手向けたなら
君のことや僕達の秘密事を、もう少しだけ思い出せそうな気がする
当たり前のように二人過ごした日々を、心の底では忘れたいと願い
絡め合う指と指の隙間から、払い落とすハレルヤ・ラ・ミゼラブル
空に架かる星の虹を渡って、君の呪縛から解き放たれて仕舞いたい

今日は花見なのに眠れない

我が君の
記憶辿って
せなを見る

わずかな瞬間、はじける世界
洗濯物に干されていた僕達の家が
吊るされた世界から飛び降りる

時間軸だけずれて
烏の声も遅れて
絶え間ない人だかりが眠っている
意気揚々と僕だけが
言葉に慣れようとして喉と顎から圧を入れようとするが

自分とさえ話せない

途方もない気怠さに身体をまかせる
どこまでもどこまでも果てしなく、落ちて行く
いつまでもいつまでも下りてゆく
まるで不思議の国のアリスのように
どこまでも
いつまでも

私の言葉は地球をひと突きに
そして中芯を

貫通する

幾千もの時の流れで僕らは生きてる
幾千もの命の中で僕らは生きてる

幾千年の中で僕らは語るよ

語った時は帰って来ない　さっき生きた時も帰って来ないよ　その繰り返される時を一人ずつしか感じる事はできない

そうさ僕らは地球の上で生きている
そうだ僕らは時間の中で生きている
この大地で僕らは生まれた
この大地で僕らは死ぬのさ
幾千も繰り返される生と死に　生きた事に意味はあるのか？
生きる事に意味はあるのか？　
生きて死ぬばみんな同じだ。
僕たちがいなくなっても　この大地ではまた生と死が繰り返される。
そうさ　この世で生きているものの価値は変わらない。
死ぬばみんな一緒で肉の塊なのだから。

寝れないんじゃあなくて寝ないんだ。
隣では弟が飼っているカブト虫がカラカラと。
眠らないのは夜が好きだからじゃあなくて、朝が嫌いだから。

やすらかに

どうか　やすらかに

眠りたーい眠れなーい

どうして眠れないのか
逃げているから？
誰も受けとめてはくれないから…
独りひっそりと苦しさを飲み込む…
例えば受けとめる真似だけでも…
どれだけ心が癒されるだろうか？
元から全てを委ねる気など無いのに…
責任 責任
責任逃れの皆
話を聞くことすら恐れてる…
私程度の人間の…
一体何を恐れているのか？
全ての責任をひとに押し付ける…
「あの人」のとめどもない愚痴は…
恐々としてされるがままにしているのに…
責任逃れは誰なのか？
弱さ…というものは
一体誰の弱さなのだろう

蚊がおでこ刺しまくったから目覚めた

深呼吸してみよう
音楽を聞いてみよう
恨み事は我慢しない
ちょっと暴れる
そして忘れる
でも逃げるのが一番良い手
私が悪いんじゃない

寝ながら死んじゃうんじゃない？と笑い話
けれど、後に思う
それはとても素敵なことじゃないかと

瞼を閉じる
ただそれだけでよいのだから
あと1時間31分、いや30分
定まらない世界をまた始めなければいけない
それは意味のあることなろだろうかと思ってしまうから
やはり眠りながら死んでみたい
29分

この肉を削ぎ落として流れる血には色があるのだろうか
ここに存在させているのは血をつくった彼等なのだろうか
27分

眠れないんじゃない

まだ眠りたくないだけなんだ

眠れない夜は「河野太郎ブログ炎上」で検索してみよう…
眠れない夜は「国籍法」で検索してみよう…

交差する光と影　　

　　　その先に　何がある

布団の中で4時間ゴロゴロしてるけど寝られそうにない。試験あるのに

結局一睡も出来なかった…

オハヨーハヨー♪





おやーすーみ〜…

そして寝れない夜はまだ続く…

眠れない。ああもう学校サボリたい。
けどサボっちゃダメだ。サボっちゃダメだ。サボっちゃダメだ。

眠りたい、学校行くの嫌だ

輝きながら　明日のドアを開けて〜♪

身体って正直なんですね！

そうだ！暇つぶしに会社へ行こう！

暇つぶし程度に考えてた方が身のためなのかもね…(´-ω-｀)

まだあったのか

雨降ってます

ポエム板にはどんなスレでもあるな
やはり変な板だ。マジキチ度では
ニュー速やニー速にも劣らないのではないか。

眠れないというか
眠くないだけだけど書き込んでみる。

5時すぎたけどずっと眠れないのでかきこ
つっても書くことなす

dvdでも見るかのぉ

生まれて初めて>>555げと
の
記念パピコ

月は夜の嘆きに濡れた身を山に沈めた　濡れた乳色の朝の匂いがする

弱い自分や　不快なあの人や
こなさなくてはならないことや
肌や喉や舌や

暗黒の部屋の中で真っ黒な思考は
チョコレートのように薄汚く濁り
どろどろになっている暇があるなら固まったままでいたいのに

浮ついた現実は悲しい程くっきりしていて
朝になってどちらかを後悔するのである

お前のやってることが常識はずれなだけ
みんなイヤイヤ

一つ一つ紐解いていけば
俺は全く関係ない

シュミレーション済み

あの女は死んだ
まず心が死んだ
体は生きているからまだ気付いていないんだ
男におもちゃにされてハシタ金貰って得意顔
虚勢張る必要もないね
心が死んでいるから体はゴミと同じで
何も価値がないからおもちゃでいいさ
汚れた朽ちた体　何の価値もないね
最初から意味なんかなかった
生きている価値なんか最初からなかった
３０年以上の年輪を隠し
今日もまたおもちゃにされて
知っているのさ
いずれ心に体が追いついた時　自殺するしかないことを

おしえてやろう

あげたものをもらえるんだ

そうか じゃあ 全部やる

じゃあお前もバカヤロウだ
自分は大事だ
お前は大事だ
周りも大事だ
わかるだろ　お前なら？
なにがいいてえか
バカヤロウ

メガさえた.

自分以外の人間は一人残らず非常識で不誠実で不愉快で
でなければ高慢で強圧的で独善的で
どちらにしても一人たりとも気心を通じるに値しないと思っていることに気がついた
何でそうなるのかは不明で
理由があるならむしろ教えて欲しい

特にもう何がしたいとか無いんですけどね

また月曜。拘束具みたいな服着て、マスクみたいな化粧して騒がしい中へ入らなければいけない。
日々何かわからない恐怖に押しつぶされる。義務と課題がまた追いかけてくる。

と

好きな歌を聞きながら　ようやく眠気がやってきた深夜　冷えた空気と雨音　もう寝よう　今日はいい日だった