◎◎　人生相談総合スレッド＠哲学板２　◎◎

3年つきあってる彼女に結婚迫られた
俺は結婚する意味がよくわからん
そもそもなんで結婚するんだ？

>>291
リスク管理だよ。
日本では女性の社会進出は難しいので、
長期的な経済力確保のための契約が必要だ。
生きていくということはそういうことだ。

男の場合は、経済力を求められるので
家庭近辺の労働を女性にたくすと、仕事に専念しやすくなる。
とともに、子供を作るなどして、マンパワーを確保することは
将来的なリスク管理になる。

でもそのために毎日苦痛に耐えて、嫌いな人と暮らすより、
好きな人と暮らす方が楽しいだろう。
おめでと。幸せにな。

ﾅﾙﾎﾄﾞ。
がしかし、俺は断ったんだが、、、

>>293
気を落とすな。なんとかなるよ。

>>293
する気になれない結婚ならしないが吉。
３年付き合って結婚しなかったら別れなはれ
ってうちのおばあちゃんが言ってたよ。
それ以上付き合ってても、もう惰性になっちゃって
妊娠とかしない限り結婚までにはなかなか至らないからって。

自分の場合だと、死ぬまで一緒に居るなら早いとこ社会的にも
手続きをしておこうかみたいな感じだた。
一緒に住んでたから、結婚して何か生活が変わったってこたーないんだけど
旦那様のほうには「頑張らなきゃ」的な気持ちが芽生えた模様。

結婚したくないのは、相手に違和感があるから？
それとも「結婚」そのものが嫌なの？

>>294
別に気を落としてるようには見えないんだけど？(・ω・)

>>295
ほんと男心がわかんないな・・・

>>296
男と女がそんなに違う生き物だと思ってるの？(・ω・)

>>297
男と女だよ？そりゃ、まったく全然違うだろう！
当たり前ジャン！

>>298
ＤＴ

>>299
ダウンタウン？

「違う生き物」ってのがポイントなんだろうけど、生き物としての元なんか意味がないよ。
生まれたときから、男らしく、女らしくと構造化されるわけだからね。

３年つきあって結婚の話がでるっていうのは、
まあそこそこ真面目につきあったわけで、
そうすると男ってのは、なんというか責任という責務というか、が生まれるわけ、
なんというか、義務ということでなく、守るらないという愛情というかね。
そういうのって、残るんだよね。別れてしばらくしてもちゃんとやってるかな、みたないね。
それが偽善だろうが、なんだろうか、そういう生き物なんだよ。

>>298
何をもって当たり前とするのか全然分からないですー。
性差よりも個体差の方が大きいでそ。

>>301は責任じゃなくって情とか思い入れの方が適当じゃない？
自分も学生時代結婚するかなーって思った人がいて、自分が断って
同じような感じですよ。互いに別の人と結婚したけど、今でも友情ってーか
家族愛みたいなのはあるし。
真面目に付き合った相手なら、そういうのがあって普通でそ。
この話で言いたいのは>>301のような事例は別に男性に限った話ではないということ。

性差を理由に理解を拒絶するのは自分の知見を狭めるだけですよ。

ところでケムール星人って知ってる人居る？
旦那様に聞いたら「ぐぐれｶｽ」って言われた。くやふぃー。。。

>>302
「男っていうものは」は、「女っていうもの」は、言語取得に根ざしている、
すなわち象徴界、すなわち構造化された無意識ということです。
男女平等、自由主義、なんどいおうと、そんな簡単になくなるようなものではないですよ。

ボクは女性に情がないとか、男の方が思いやりがあるとか、
そんな差を言っているわけではなく、質の差を言っているわけです。

>責任じゃなくって情とか思い入れの方が適当じゃない？

質の差として、「男というもの」がおう責務というものがあるわけです。
それは情とはまた違う質ものです。

>性差を理由に理解を拒絶するのは自分の知見を狭めるだけですよ。

ボクは逆にこのような社会圧（象徴界）を簡単に飛び越えられるような
フリにこそ、意図（すなわち抑圧されたもの）を感じるわけですね。

もはや終わったことを、なぜに彼は人生相談スレに書いたのか、
ということ、それに対する感受性を抑圧してはいけませんよ。

>>303
旦那様、旦那様という言説と、フェミニズム的に語る言説のギャップは、
まさにシニフィアンの連鎖ですね。

簡単にいうと「ラブラブ夫婦というものは」であり、「フェミニズムというものは」であり、
構造化されたシニフィアンがでてきているのです。
極端ないいようですが、そのような面は無視できませんよ。

同じような意味で、「男というものは」という役割から逃れることはできないのです。
個人差はありますが、もはや終わったことを、わざわざ人生相談スレに書いてしまった
意図とは・・・